Yazewa Я не очень понимаю, зачем ЭТО выложено автором в основной конкурс. Ну, похихикал бы во внексе... Я, опять же, не знаю, много ли времени потратил автор на написание этой... ну, в общем, текста. Или, точнее сказать, диалога. И будет ли кто-нибудь это читать. Я, конечно, прошла по диагонали, пожимая плечами. Почему-то кажется, что так поступать буду не я одна. Не вижу темы для обсуждения. Впрочем, и темы, как таковой, тоже. Ничего общего с топом.
Miloneg С точки зрения теоретических нотаций мы не можем игнорировать тенденцию парадоксальных иллюзий. Понравилось: "...натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови".
maxxx8721 Собственно, уже из названия ясно, что нам предстоит читать. Таких терминов, как агграматизм, аппроксимация, парциально-седативное покрытие или радикалдиазеновный детектор столько, сколько в Китае людей с фамилией Чан. Если уж такая терминологическая вакханалия придется по душе, то готов проставиться в пивнушке "Цианид". Я до конца дочитать, увы, заставить себя не смог. C меня уже хватило уже первых абзацев, когда герою нужно было принимать снежные аллилглицидиловые пузырьки от патологического распространения бесчувствия. Далее идет:
цитата
из него вылетели два пузырька в воздух, хотя Майку требовался только один.
Казалось бы, ну надо один и надо. Слопал и пошел дальше. Нет, наш герой затевает за этим пузырьком бешеную погоню, катания на лифте ("Совершив героическое экстренное открытие дверей лифта, Майк с предостерегающим воплем погнался за пузырьком по платформе третьего этажа, бешено размахивая руками."), заканчивающееся, в итоге, опять же героическим прыжком, разбитой головой и сильнейшей фразой
цитата
натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови.
В общем, дурдома этого не понял, хотя в дальнейшем он только усугублялся.
цитата
его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб
Похоже, и в этом мире демократия, при тоталитарном режиме такая шевелюра ниспадала бы наказанно. Ну а шутку ГГ
цитата
– Да, надо полагать, парсерные модули будут недееспособны в данной ситуации? – Только если вы не хотите расплавить периноновые красители в адамантане, — рассмеялся Гардисон.
срочно нужно отправлять команде КВН физтеха. Прошла бы на ура. В общем, для меня рассказ — безынтересный траллинг с вкраплениями полного безумства и алогичности. Мимо топа.
Астрея Начало банальное. Напрягают искусственные названия.
цитата
Однако перед самым моментом лопнуть о поверхность
Это вообще что?
цитата
Молодой человек имел приятное лицо с чуть крупноватым носом, его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб, делая его похожим на интеллигентного учёного.
Так и хочется спросить, как и куда он его имел. Как падающая шевелюра (накладка покосилась?) делает интеллигента?
цитата
кивнул Гардисон, роняя пядь волос на пол.
Понятно! Про Чернобыль рассказ.
Квагма да, квагма это нечто.
После этой пометки не смогла найти место, на котором прервала чтение. Перечитывать в поисках не буду, так что на этом всё. Если кто-то хотел приколоться, прикол не получился, ибо не смешно. Излишне говорить, что в топ не попадёт, ибо за рекламу, инструкции и надписи на упаковках я не голосую. Да, рассказ оправдал название. дополнено Оказалось, что в прошлый раз не дочитала чуть больше страницы. Теперь пальцем по монитору водила, чтобы не потерять Зато прояснился смысл и появились вопросы. С какой периодичностью герой должен был глотать пузырьки, учитывая, что один он проглотил «на лету», так сказать, вне очереди? И какие симптомы бы вызвало отсутствие потерянной дозы?
цитата
возбухла девушка.
Мило.
цитата
Да пошли вы все! Заучки хреновы.
Видимо, ради этого всё и затевалось.
Идея выражена в трёх финальных строках.
Властелин Зла Зашёл ко мне певец и начал петь. Я послушал начало, затем промотал к самому финалу. Убил певца. Долго, вычурно, скучно и с кучей одному только мне известных приспособлений с непонятными словами. По музыку из Ералаша. Пара-пара-пам! ПУ! Буахахахахахаха!
Alexx777 Профессор прочитал рассказ и пришел просто в неописуемый восторг. Такого бесшабашно-яростного словообразования он не встречал со времен октябрятской юности. Сюжет? Зачем сюжет? Не в этом тут дело, совсем не в этом. Это же иллюстрированый самоучитель по образованию всевозможных форм: от неологизмов до некроморфизмов. Рассказ просто-таки обязателен к прочтению всеми начинающими авторами для осознания всех безграничных возможностей русского языка, который действительно продемонстрирован великим и могучим. А то нынче из тенденций только сокращение словоформ да калькирование с английского. Пфф. Лузеры. Вот же ж как надо! Профессор люто обзавидовался словообразовательным способностям автора и собирается, назло всем, взять рассказ в топ, да еще и не на последнее место. Учитесь, господа и дамы, учитесь!
И да, профессор осознает и понимает, что во всем остальном рассказ редкая фигня, но эта мелочь никак на его решение не повлияет. Браво, автор!
SAM77 Не рассказ, а какая-то приколюха, что ли Если, автор хотел, что бы я копался в его прекрасных терминах, могу только ответить следующей фразой:
цитата
– Та ну не… Нафиг!
olesky Никому не напомнило реальную сценку из магазина бытовой техники? Покупает клиент, например, обогреватель, и как из дырявого мешка сыплется умная терминология. "Потребляемое падение мощность", "турбулентная конвекция", "коэффициент температуропередачи". Порой высшего технического не хватает, чтобы понять, какой же бред несут и продавец, и покупатель, и сочувствующие. И впечатление, что купить или продать не главное, важен сам процесс. Так что рассказ — картинка с натуры, доведенная до абсурда. Сюрный абсурдизм. Герои рассказа, по-видимому, андроиды, люди не могут пить гексафторизопропиловый спирт, даже стоять рядом не смогут, вонючий он. Но андроиды старательно притворяются людьми, даже копируют нашу склонность притворяться умными. Не слишком успешно — либо сами не ведают, что несут, либо в каждой фразе ошибаются. Как с тем "изотопом гистамина" — изомер, конечно же, а не изотоп. Однако в рассказе шутка затянулась и "перенасыщение кадра" имеет место. В шутках тоже надо уметь остановиться.
sergey fomichov Это невозможно читать даже подразумевая, что написано для прикола. Особенно на конкурсе, где нужно прочесть кучу текстов.
armitura О, Сорокин, по ходу, тоже решил поучаствовать)) Забавная безделушка. Околонаучный гон понял мало, но прочие вставные реплики и реакции персонажей вплетены отлично. Посмеялся.
dobriy_doktor Как мне кажется, в подобной форме не стоило использовать реальные термины, которые режут слух. Например, "ионы гистамина". Как уже было замечено, рассказ — это абракадабра на тему покупки холодильников с камерой внутреннего сгорания. Темы нет.
Лоскутки для евы
Yazewa Излишне затянуто, ИМХО. Стилизация — местами неплохо, но очень часто выглядит наигранно, натужно и потому неестественно. Легкий намёк на постапок — через вискозу и фотку с велосипедом. Сама идея с лоскутками не понравилась — показалось, слишком надуманно. В общем, очень неровная работа. Не вычитанная, по-моему. Если править, править и править — можно сделать неплохо. А пока как-то не очень. Но на фоне вышепрочитанного — это возможный топ. Кстати, автор — явно женщина. Угадала?
Астрея Ой, как тяжело читается… Почему некоторые авторы любят мучить читателей таким неудобоваримым слогом? Если честно, читать не хочется. дополнено Сразу возникает вопрос: какую цель преследуют люди, использующие такой стиль? (Кроме, само собой – поиздеваться над читателями).
цитата
кривоватые руки
Все эти «дебеловатые» — к чему?
цитата
голосом, — Выйдет, что
Точка.
цитата
Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена
. Понятно – мир победившего мракобесия.
цитата
Внутри было... почти как в бабкиной избе.
Зачем здесь многоточие?
цитата
Ева уже помнит, как их жгли.
А здесь зачем «уже»? Особенно учитывая, что ранее было «ещё».
цитата
Ева учуяла этот запах издали, тяжелый, металлический, как старая проволока.
С третьего раза поняла, что пахло кровью. Вот к чему эти усложнения, запутывающие читателя? Каждый ребёнок знает, как пахнет кровь. А вот старую проволоку ещё вообразить надо. Учитывать металл, валентность, степень загрязнения…
Трещины образуются на чём-то более или менее плотном. Если лоскутки, то скорее разрыв, надрыв.
Скучно было читать то ли оттого, что приходилось продираться через неудобоваримый текст, то ли из-за довольно затасканного сюжета. Интрига появилась, когда дети ждали в доме, — куда пойдут, что будут делать? Но и она осталась нереализованной. Банальный конец в духе «в общем, все умерли». Жалко бабушку, в меру симпатичная зверушка, но не более того. Мир так и остался загадкой, что случилось, непонятно. А про тирана в отдельно взятой деревне читать как-то не особо интересно. Тем более, что ничего в корне отличающего его от подобных персонажей в других произведениях нет. Пророчицу можно было сделать погаже, персонажей деревенских повыпуклей, а они так и остались серой массой. Хотя автор того и добивался. Вычурный язык и серая масса жителей.
Люди, воспринимаемые в виде лоскутков, конечно, идея занятная. Некоторые их и вовсе в виде единиц налогоплательщиков представляют. Что хорошо в таких текстах, так это то, что никто не укажет не ошибки – поди угадай, что там – вискозийное, вискозовое или бог весть как ещё называют платья в глухой изолированной деревне, забывшей про телевизор, но хранящей кровати с металлическими шариками на прутьях и кружки из неведомого материала фарфора Вот – заодно и наивняк можно преподать устами поколения постЕГЭ – главной героини.
Иными словами, простенький избитый сюжетец, замешанный на лоскутках-людишках травяного хлеба.
Miloneg Хороший рассказ, жутковатенький, по-настоящему синюшный. Не все, правда, понятно, но "атмосферой" логика скрадывается
maxxx8721 Какая-то деревня староверов, жители которой забыли свою веру и поклоняются Зверю, принося жертвы и делая прочие знакомые нам темно-языческие вещи, чтобы умилостивить его гнев. Словесные обороты, ломаные, как сухие ветви, заставляют ломать и мой мозг.
цитата
— От как тебя! – клялся он, бил в тощую грудь кулачками, отчего морщился кургузый баженов пиджачишка. – Зрю! Идеть!
Что это вообще? (Зрю. Идеть. Еж твою меть.) И меня постоянно убивает слово «кулачки», как, например, слово «человечек». Не перевариваю и все тут. В общем язык достаточно сложен для восприятия, да и сам автор путается, как правильно будет-то: старостиной или старостухиной. Именно труднопроходимость изложения виновно в том, что я утратил интерес к рассказу на странице, эдак, третьей. А сюжет-то неплох. Атмосфера деревни, наличие Зверя, который является мерилом всех поступков и морали жителей, навевает сюжет фильма «Таинственный лес». Хотя деревушка сама по атмосфере мне больше напомнила не населенный пункт в фильме Шьямалана, а деревню в фильме «Охота на пиранью». Откровение и прозрение главной героини наступает в конце рассказа. Каким путем пойдет этот народ дальше – неведомо. Ну и ладно. Ставлю галочку напротив, как возможного претендента на топ, и вновь смыкаю редкие кроны деревьев над деревней, оставляя их со всеми Зверями, Проблемами и Лоскутами. Лоскуты есть, но как-то не смог я сшить что-нибудь сносное. Придется снова одевать онучи и выходить в синий туман, с надеждой отыскать хороший рассказ.
Кар Карыч почему-то в списке "ева" шла со строчной буквы, и автору следовало бы в личке напомнить Мартину, что нужна прописная буква. кого как — а меня эта погрешность сильно нервировала. рассказ мне живо напомнил Дни окаянных, Псы господни, Среди сосновых игл и так далее. во второй тур пройдет непременно, там и поговорим о штампах: бабы у колодца, волоски на руке...
В общем, еще один потенциальный победитель. Кажется, сконструирован по всем канонам того рассказа, где боги любят погорячее, забыл, как называется, что-то про сосновые иглы было: 1. Стилизация под староруссию 2. Религиозные заблуждения 3. Жертвоприношения Но если тот рассказ был реально классным, то этот выглядит натужным подражанием и попыткой повторить успех. Кривоватый и полный дыр "За невестою в Сибирь" на порядок свежее и интереснее выглядит. А так, профессор устал уже от чтения одних и тех же лего-кубиков, которые, типа, дают проход в финал. Мимо топа.
relentless Да мой лоскут был бы шершавым, с подтеками гашишного масла по краям. мило и узелковато. И хоть не очень такие миры нравятся, в этом было уютно
olesky А почему не Евы? Девочка видела людей лоскутками, могла их заштопать или порвать — вылечить либо грохнуть. Пока лечила, была просто мелким выродком, еще и таиться приходилось, не прощают люди такого. А стоило грохнуть плохиша, стала главной на деревне.
sergey fomichov Мне кажется, здесь здорово хромает и стиль и словоупотребление. То есть автор использует псевдоархаизмы, подобно автору "Гомотетивной сущности", который использует окрошку терминов. Могу и ошибаться, так как не знаю всех говоров, но ощущение искусственности имело место. Тем более что и жанр не из любимых.
armitura А здесь здорово. Хороший язык, ряд приличных образов, неплохой сюжет, приятная главгероиня. Нравится.
dobriy_doktor На протяжении прочтения не покидало ощущение, что кто-то некто кое-кто взял рассказ-финалист блица ФЛР "Пинта", слегка домешал из рассказа-победителя одной из ФЛР "Свет исходящий" и залил в предварительно обезжиренную первую часть "Драконов Вавилона" М. Суэнвика "Король-дракон". Несмотря на то, что работа проделана достаточно чисто, и в "Драконах Вавилона", особенно в первой части "Короле-драконе" тема раскрыта в форме цены за откровение, перенести тему в "Лоскутки" не удалось. Откровения не наблюдается, разве что в виде "дракон умер, да здравствует дракон", упадок тоже не упадочен. Вернее, он то упадочен, но после "Фредериксон, тебе нужна свобода?" (с), вторичен и мало выразителен. Остается отметить, что откровение и упадок концовки никак не связаны с предыдущим рассказом и смотрятся оторвано. Так как "Драконы Вавилона" мне не нравятся чуть больше чем полностью, в топ рассказ попадет очень врядли.
SAM77 Сижу, читаю рассказ. А за окном мерзкая морось всё утро, погода не располагает вообще выходить на улицу, а тут ещё:
цитата
«Можно подумать, в избе ее, по самые окна в землю вросшей, ждет кто? Никого ведь. Еще зимой последнюю куру зарезали, когда Ева прихворнула. А коза весною слегла, да как старуха ни пыталась поднять, не встала, издохла Козу было жаль. И бабку, которая плакала насухо, терла кривоватое, морщинистое лицо ладонями».
Вообще, бабку жалели страницы полторы. Унылая безнадежность, стилизация под старославянскую речь. Ведь было уже на конкурсах? Было. Приводить примеры не буду. Честно? Сыт уже такими рассказами по горло. Вроде постап:
цитата
«Ева дважды просмотрела альбом с картинками, на которых был и дед, и сама старуха, тогда еще не старуха вовсе, а очень даже красивая, красивей старостихиной дочки, женщина. Ее звали Юлия, но бабка на имя горько кривила губы, и Ева заставила себя его забыть. Была в альбоме и мама, только маленькая совсем, тощая, с косичками и в штанах. Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена.»
То есть из рассказа получается, что наш привычный мир был ещё не давно и его можно увидеть на старых фотографиях. Так, какого, извиняюсь, рожна, тогда все стали разговаривать так:
цитата
«Зрю! Идеть! — А идеть-то Зверь споро, Сиротинушка ты… бедолажная. Мы с мамкой сбегчи хотели. И еще одежа чтоб просохло чутка».
Это от какого такого откровения получилась столь ужасная деградация? Не верю! Ну а сюжет: я ещё , при прочтении первой страницы догадался, что Еву захотят отдать зверю, ну ещё бабка бонусом пошла… А то, что зверь, не зверь, ну да: на то он и постап. Короче, не понравилась мне не идея рассказа, не исполнение, хотя, несмотря не на что, надо признать, что написано качественно, но одного этого мало – группа сильная попалась. Мимо топа.
Rijna Хорошо. Нравится. И сюжет, и исполнение, и стиль. Есть мелкие шероховатости, но на общем фоне они не сильно бросаются в глаза. Яркие характеры основных персонажей на фоне серых людей-лоскутков. Зверь, которому нет дела до людей. И девочка Ева, такая слабая, но такая сильная. Рассказ чем-то напомнил «Свет исходящий» — и тот рассказ впечатлил, и этот равнодушной не оставил. Хотелось бы увидеть в финале.
Мастер-класс
Yazewa Как-то чрезвычайно наивно... Попытки шутить, — ну, не знаю, может, кто-то улыбнется? Язык очень шаблонный. Первая работа? Ну честно, как-то очень уж несовершенно, хотя и не по-детски. Не топ однозначно.
Miloneg Хаус-контроль, Табу-Лама, Дубов, мастерящий табуретку из сосны, — зачет. Настоящий дзенский рассказ
Звучит почти как прапорщик Задов. Не поняла, это что – стёб на домохозяек? Кто там говорил про бруски? Да, и – не смешно.
Властелин Зла Сначала красаучик пел уверенно и спокойно, и я даже позволил ему завершить начатое, надеясь на интересный и неожиданный финал, но! Уважаемые знатоки, что же в черном ящике?! (барабанная дробь раздалась в тронном зале) ТАБУРЕТААААААААААА! В ярости я соскочил со своего железного табурета и пожрал его ртом. Буахахахахахахаха!
maxxx8721 Рассказ напомнил одну из серий какого-нибудь ситкома, типа «Счастливы вместе». Квартира представляет собой одну комнату, в которую поочередно заходят действующие персонажи, пытаясь натужно пошутить. Мать с отличной логикой
цитата
– Сынок, как успехи? – Рина погладила мальчика по голове. – Никак, – глухо ответил Костя. – Влюбился?
Отец, который срывается на психи на ровном месте. Сын, обреченный на мастер-классы и прочие прибабахи от прибабабки, то бишь доброй феи, то бишь любимой бабушки.
Ну и прикол серии – говорящий титулами типа-домофон. К рассказу нужно было еще добавить аудиозапись со смехом за кадром. Извините за наезд, но мне было не смешно. Тем более не стоит серчать, у меня-то шутки еще слабее. Всю ситуацию я так и не понял, равно как и то, как реализовалась тема ФЛР. Семья в сборе, семья сплочена, семья имеет единый образ врага – еврейскую семейку Фурман, которая всячески досаждает семейству Дубовых, уж не знаю, на каком слоге поставить ударение. Это не Монтекки и Капулетти. Здесь похлеще будет.
Написано без видимых проколов, однако, конечно, есть над чем работать. Сюжет забавен, легок, неплохо влился бы в качестве серии одного из культовых сериалов. Но в топ вряд ли пущу.
Кар Карыч МАСТЕР-КЛАСС не вдохновило меня. Сара Фурман рулит. а у меня к имени Сара — как это, неприязнь что ли. по личным мотивам. в общем, на мой взгляд, рассказ, в который автор забыл вложить душу. как суп без мяса. НЕВКУСНО. не хочу быть пророком, но вряд ли пройдет во второй тур. с уважением.
Alexx777 Профессор судорожно пытается найти хоть какие-нибудь слова, но не может, потому просто пожимает плечами и делает из рассказа бумажный самолетик: хоть какая-то польза будет. Ниочём.
Обтягивающий стройную фигуру женщины чёрный костюм переливался в свете ультрафотонных ламп.
А потом, понеслось. Господи, что это? Юмор. Ну короче, собралась вся семья – и ещё теща подвалила, как в анекдоте. Дубов Страший, дубов младший, лорды, императоры. Начали они друг друга подкалывать помаленьку, но неуклюже как-то, в том же старом сериале 33 квадратных метра, всё и то куда круче. Потом теща пригрозила ногтем, аки плащ, а зять, походу опъянел от имбирного пива.
Да ещё диалоги на редкость вычурные:
цитата
– А-а-а, ничё-ничё, шо у вас такой сын Уря! – радостно запищал Хаус-контроль.
Мамо! – крепкие руки Рины сгребли мать в объятия. – Шоб я так жила!
Хорошо, что хоть рассказ короткий, а в конце они собрали Табу Рет. Вот. Мой мозк слегка надкусан. Хохму всю эту не оценил, честно.
relentless И опять ДПС, нигде от них нет покоя. Только наши, мне кажется, гениев не растят. Написано хорошо. Побаловался автор, наверно соревновательный момент его изначально не заботил.
olesky Комедия. Можно в пьесу переделать. И какую мораль можно отцедить из рассказа? Чтобы быть успешным, не надо делать что-то полезное. Нужны корочки. Со всеми вытекающими, вроде модных гуру, которые ничему полезному не учат, зато дают полезные для успеха дипломы.
sergey fomichov (Титул и обращение суть разные вещи, нет?). Сперва рассказ заинтриговал, думал про все эти бессмысленные и беспощадные тренинги, практики и прочая, и прочая, но сюжет вырулил чёрт знает куда, к каким-то мебелям. И таки шо со стилизацией? Бяда.
armitura Максимально стерильно. Прочитал два часа назад, уже почти не помню, что там было и зачем.
dobriy_doktor Еще одна шутка юмора из мастерской Егения Вагановича. Эта же идея, но в большем объеме и без ненужных резкостей смотрелась бы несколько лучше. Главный недостаток рассказа в том, что к героям проникаешься неприязнью. Потому как никто не достает лузеров, это лузеры достают всех вокруг своими амбициями. Очень утомляет читать о личностях, о которых хочется забыть через 5 минут. Ни откровения ни упадка в рассказе нет.
Ну и что бы такого он хотел разглядеть, скажите пожалуйста. И что бы сделал, не разглядев? дополнено Начав читать, подумала, а почему я бросила в прошлый раз? И наткнулась на пресловутое «что_бы». Меня от него коробит
цитата
Дэйву удалось подключиться к системе охлаждения, одного из сервисных реакторов перенастроив которую, он получил возможность доступа к некоторому подобию воздушной смеси. Правда, дышать её
цитата
Голова кружилась, а муть в глазах ещё не прошла.
И не пройдёт! При таком-то количестве ошибок. Назад в школу!!!
цитата
Экран КПК засветился.
Пока пробиралась через ряды неряшливых запятых, забыла, что такое КПК. Полезла назад – проверять. Не нашла. Ну и ладно
Матрица, блин… Не-е-е-е, Терминатор. Что мне всегда нравится в подобных творениях, — пара колоний, станции, а сигареты регулярно производят
Кто-то, кажется, обзывал это научной фантастикой. Если НФ – это когда нечто распределяется «по различному оборудованию», то тогда я – балерина.
Преодолев идиосинкразию, вызванную необходимостью расшифровывать ребусы в поисках смысла каждой фразы с как попало нагромождёнными запятыми, я прочитала этот рассказ. Учитывая любовь автора к слову «различные», советую ему поучить различные правила русского языка. После этого можно будет поучиться прописывать идею, не заваливая её всякой глупостью.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!». Дэйв нетерпеливо разорвал упаковку, так как первым делом хотелось стереть с тела жидкую дрянь и одеться. В пакете лежало несколько таблеток и бутылка воды. Запив ледяной водой таблетки, Дэйв принялся за другие неотложные дела. Минут через двадцать, память полностью вернулась...
Автор, объясните мне, как связан разрыв упаковки со стиранием жидкой дряни, учитывая, что после запивания таблеток нашлись «другие неотложные дела»? При этом сделал он это минут через двадцать, а потом и память вернулась. Откуда вернулась, зачем вернулась, к чему?..
цитата
Точнее, не то, что бы совсем не имел
Всё! Дальше не читаю. Автор, назад в школу, или за переводчиком. В переводе на литературный русский, может, и читну. Ох, там дальше ещё и ухари масоны. Пожалуй, возвращаться не стоит.
Yazewa Ну неинтересно же, товарищи! Ну, скучно же! Описания передвижения ГГ по железяке вызывают зевоту. А развязка — ну, очень придуманная. Тема притянута за уши просто самим её обозначением; по сути, её нет. В топ не берется.
Miloneg Сразу вспомнился Тесей со своим кораблем. Опять "одел скафандр". Джепеговские картинки, КПК, реалити-шоу, совсем неумный Кэйн, какой-то заговор — автор, извините, я не смог продраться сквозь все эти дебри.
Кар Карыч "Модуль, представлял собой капсулу, в которой человеческое тело погружалось в специальный раствор, дополнительно наполняясь, им изнутри, для того, чтобы внутренние органы не расплющило при большом ускорении". Зачем, бог мой, столько запятых? и еще — "ОДЕЛ СКАФАНДР"! ну сколько можно твердить миру, что надеть можно одежду, а одеть — Надежду. одеть внука. надеть шляпу. вы меня простите — но не надо этого просторечия в авторской речи. надо — НАДЕЛ СКАФАНДР. а идея ррассказа хоррошая, щас буду дальше читать.
понравилось. несмотря на... не будем о плохом. убедительная попытка фантастики. имхо. с уважением. но ВЫЧИТАТЬ!
maxxx8721 А помнишь, как все начиналось Человек проснулся. Была тишина. Полная тишина. Прямо толстая тишина. Человек не знал, где находится, но чувствовал. И чувства эти не были приятными. То, он почувствовал, что не дышит. То почувствовал, что его бросило в жар. Но главное — человек не понимал ,где находится. Дэйву, именно так звали человека, предстоит: а) вспомнить все; б) понять, что делать и куда идти. Сам рассказ мне напомнил "Тесея" из прошлого блица, но автор другой. В итоге перед нами явилось путешествие Дэйва по проводам, которого они, в конце-концов, как та тропинка, вывели в нужное время в нужное место. Там-то Дэйв и узнал истину происходящего. Рассказ оказался неинтересным, учитывая, что к НФ я вообще отношусь с некоторым предубеждением. Однако рассказ был действительно скучным. Казалось, предложение
цитата
"Далее всё начало происходить очень быстро: киборги зашевелились"
добавит экшна, однако, по ходу, киборги как зашевелились, так и затихли, а Дэйв как полз, так и продолжал ползти. Ток-шоу, нелепое убийство от Дианы, масоны, сектанты, неожиданный друг. Все смешалось, как на картинах Пикассо; сложно понять, где хвост, где голова. "Мрачный сумрак"? Не встречал сумрак веселый или, прям, жизнерадостный. Но дело даже не в этом. Главное — нет ни атмосферы, ни нерва. Не мое. Совсем не мое. Точно не мое. Откровение есть, упадка нет. Увы, скорее всего, мимо топа.
SAM77 А вот это — неплохо, весьма. Наконец то, повеяло космической фантастикой. Начало, конечно, немного затянуто, автор объясняет, как там всё устроено, но устроено то вполне занятно. ГГ попадает на автоматизированный космический корабль, не предназначенный для перевозки людей и пытается выжить на борту этого корабля, но корабль оказывается не так прост, как кажется сначала, да и заговор ещё какой-то обнаруживается. В общем, идея рассказа понравилась. Действий бы ещё побольше, хотя концовка не плохая, вытягивает. Тему при желании увидеть можно. Язык: вычитка хромает, но не критично. Пожалуй, в топ.
relentless Приятное многообещающее начало, готовое занести куда угодно. Едва оклемавшийся от анабиоза герой галопом захватывает модули корабля, ползая в его чреве. Вполне себе в конце откровение, ну а упадок... увеличение энтропии повсюду, так что и он везде. В любом случае welcome to the top, было нескучно
olesky Неплохой сюжет про зайца-"паразита" на вражеском корабле. И неплохая новеллическая концовка, что корабль оказался не вражеским. Правда, почему было кораблю сразу напрямую не признаться, как-то недостаточно объяснено в рассказе. И зачем надо людям людей убивать, если они и так на грани вымирания, тоже не очень понятно. Еще стиль тяжеловат и несколько затянуто.
Человек, почувствовал, что какая- то жидкость полезла из него наружу.
О, да. Учитывая, что лезть жидкость может только из одного отверстия и только тогда, когда пищеварение не в порядке, следовало бы предупредить читателей, что нельзя вот так просто есть и читать рассказ.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!».
Даже не хочется думать, как герой будет употреблять скафандр и баллоны. Почему бы не усилить последнюю фразу: "Употребить, срочно! Вы в вакууме! Если вы умерли от недостатка кислорода до того, как прочитали это сообщения, приносим Вам наши искренние..."?
Из каюты гг выходит, а в коридоре плывет в невесомости? Какая, однако, избирательная сила притяжения в корабле действует. Экономная, я бы сказал.
Дальше смотрел по диагонали. Детская стилизация под американскую фантастику золотого века, полная ляпов. Мимо топа.
sergey fomichov Было скучно, хоть и НФ. И читать буквы скучно и вникать в сюжет. Нет, рассказ не произвёл впечатления детского, как некоторые критики писали. Вообще впечатления не произвёл.
armitura НФ — это всегда приятно. Завязка хорошая, развязка удалась не столь. Нельзя заканчивать Терминатор Прометеем. В любом случае за первую половину и внезапное убийство — лайк.
dobriy_doktor Второе пришествие внезапного победителя прошлого блица ФРЛ "Тесея и его корабля" с учетом ошибок и замечаний, высказанных ув. М. Галиной. Опять "заяц" борется с кораблем, но в этот раз все заканчивается миром, дружбой, жвачкой. Тема не то чтобы есть, но, по крайней мере, ее не меньше, чем в остальных рассказах. В прошлый раз я сомневался, брать ли мне "Тесея" в топ. Потом мне эти воспоминания были неприятны. Поэтому в этот раз, скорее всего, подумаю и не возьму.
Rijna Дежа вю с «паразитом» на борту. Рассказ – попытка НФ, но неудачная. Уже с первых строк, когда
цитата
человек понял, что не дышит
у меня тоже
цитата
Наступила паника
плавно перешедшая в скепсис после того, как
цитата
Человек, почувствовал, что какая-то жидкость полезла из него наружу.
Действительно
цитата
Ужасное ощущение
После того, как «перевариваешь»
цитата
ускорение в несколько сотен G
ничего особенного от рассказа не ждёшь, только отмечаешь каждую следующую нестыковку, которые с завидным постоянством появляются в тексте. Наверняка у автора в голове мозаика сюжета складывается в чёткий рисунок, текстодвижения последовательны, осмысленны и понятны. Но перенести это в рассказ не вышло. Поэтому все ползания по технологическим туннелям ведут ко всё новым и новым вопросам, ответов же исчезающе мало. Почему Дейв, влёт подключившийся к операционной системе, остановился на полумерах, а не обезопасил себя по-полной? Зачем он вообще отправился шляться по кораблю? Зачем Нонейм, оказавшийся дружественным в финале, решил напугать ГГ турелью? Как влияет количество народонаселения на умственные способности? Насколько вероятна ситуация, что
цитата
человечество сжалось до размера уже не способного много рассуждать
Как кожаный диван пережил то самое ускорение? Не стану перечислять все вопросы – их количество зашкаливает. Впечатление от рассказа укладывается в одну строку:
цитата
Что- то здесь не вязалось
Они вернулись домой
Астрея Вот честно, достало на конкурсах читать про каменный век. Достало! И идея – баян…
цитата
В белесого цвета вышине двигалось нечто, похожее на огромную, всю в рытвинах гору из блестящего темного металла. От неизвестной штуковины отходили в стороны кособокие крылья,
Ну да, ну да. Охотницы так и назовут гору штуковиной. Да ещё и с кособокими крыльями. Где у крыльев бока? И запятой не хватает. Неплохо бы дальнейший текст почистить.
цитата
отчетливо, горько заскрипели снегом шаги.
Как это – горько?
цитата
Айлен в изумлении уставилась на закованных в удивительные матовые доспехи пришельцев. Сквозь прозрачную пленку были видны их уродливые бледные лица, их малюсенькие глазки, упорно сверлившие замерших маки. В руках они держали непонятного назначения продолговатые предметы с удобными ручками и прикрепленными снизу коробочками. Каждый предмет заканчивался тонкой трубкой с дыркой.
Доспехи, плёнка, ручки, коробки. У этих первобытных охотников, поди, и ноут завалялся в лексиконе.
цитата
Поляна казалась квазиреалистической трэш-инсталляцией неизвестного художника – квинтэссенция жестокости и бессмысленного насилия.
Сколько сложных слов после «штуковин» «Планета Обезьян» *вздыхает* И ради чего стоило писать? «Достань воробышка», неизвестно откуда взявшиеся рептилии, и куча мяса? Эмоции не вызывает, интереса тоже, никакого сочувствия к персонажам или возмущения по поводу происходящего. Написано неплохо. Но не нравится.
Miloneg Написано неплохо. Но уж больно предсказуемо и с моралью "в лоб". Звездный капитан Эриксон плохо сочетается с магазинами на сорок патронов.
Yazewa Ощущение после прочтения: ну, может автор писать, может. Но в данном случае я не могла себя заставить внимательно читать. Неинтересно, нудно, слитая концовка. Тему я, видимо, пропустила, пока соскакивала глазами с текста (а соскакивала постоянно, невозможно было сосредоточиться на тексте). И слишком много одномоментно вываливаемых на читателя придуманных слов. Не уверена насчет топа.
maxxx8721 По атмосферности, напряженности, фантастичности — это крутой рассказ, пока лучший в группе. ИМХО. Это по впечатлениям. Относительно темы, то я ее здесь не узрел, кроме того другие участники нашли какие-то шероховатости в тексте, но я их упорно не хочу замечать просто потому, что рассказ мне понравился. По стилю атмосферного описания природы, качества изложения, мне напомнило рассказ "Среди сосновых игл". Грамотный подбор, выстраивающий предложения в витиеватую цепочку действий и описаний. Тот случай, когда я втягиваюсь в повествование сразу, с головой и сознанием. Глубоких мыслей в себе не таит, но развитие держит в напряжении, а это немаловажно.
Меня часто напрягает обилие в рассказе кучи незнакомых имен и названий, что пока начнешь в них въезжать, рассказ уже закончится. Здесь это тоже наблюдается, но не так разительно. Все-таки одуплил что к чему. Последняя фраза несколько шаблонна. Но в целом, повторюсь, для меня это несомненный топ с претензией на первое место. Так уметь писАть я бы хотел сам.
SAM77 Некие чудовища заселили землю и регулярно пожирали людей. Чудовища были первобытные, у них царил матриархат, они использовали примитивное оружие. Но люди влачили куда более жалкое существование. Короче, жрали они их, пока не наступило возмездие. Тема: Откровение (пророчество) шаманки чудовищ оказалось правдой: для них всех наступил локальный апокалипсис.
Не затейливый, даже примитивный сюжет с лихвой компенсируется отличными описаниями, хорошим языком. Тема, конечно, если разобраться, притянута за уши, но, тем не менее, рассказ мне понравился.
olesky Да, будь у ящериков свои пулеметы… Как-то тема не очень просматривается. Откровение шаманки привело к упадку? Конечно, политиком она оказалась неважным, тоньше надо было действовать, нельзя говорить голодным: "Этого не ешь, вредно для кармы". Но, прислушайся ящерики к откровению, кто знает, может и с людьми договорились бы взаимовыгодно. Эх, другой сюжет напрашивается, чтобы по теме: ящерики всю свою историю ели людей, потом вдруг узнали, что те разумны, и все больше люди в горло не лезли. И яшерики передохли от голода.
armitura О, вот здесь матерая резня, то, что надо. Есть вопросы к сюжету, куда мол улетали, чего хотели, что вообще происходит? Но мясцо зачетное, написано смачно. В целом удовлетворен.
Rijna Нельзя сказать, что рассказ не понравился. Понравился язык – очень неплохо. Экшен, драйв – на уровне. Но. Холодный текст. Не в смысле зимы (хотя ящеры зимой несколько напрягают), а в смысле того, что не вызывают сочувствия ни ящеры, ни люди. Люди вызывают, скорее, отвращение своей полной аморфностью. Почему. Превосходства ящера в размерах нет. Или оно не чувствуется. Желание полакомиться воробышком, возможность связать людям руки верёвкой – наталкивает на мысль о сопоставимости размеров. А в этом случае практически полный отказ людей от борьбы за жизнь выглядит нелепицей. Да, ящеры более развиты, умелы и агрессивны. Но без борьбы, люди — это не первобытные люди. Настолько беспомощные, они бы не выжили. Доработать бы этот момент, заставить людей гибнуть, но бороться – было бы лучше. Есть ещё несколько моментов, о которые спотыкаешься при чтении. Первый – обилие названий. Пока разберёшься, кто есть кто, читать сложно. Тем более что «маки» и «иси» оказываются одними и теми же ящерами. Второй – описание десанта и оружия. «Доспехи», «плёнка» и т.д. звучат инородно и напрягают как раз в момент накала эмоций. Ну и финал, перегруженный квазиреалистической квинтэссенцией – зачем? Для контраста? Так то десантники, вояки. У них иной лексикон. PS И да, «шерстистое плечо Кайи» немного сбивает с ящеров.
Alexx777 Написано, конечно, гладенько, но какой же тяжелый язык. Не сложный, а именно тяжелый. Причем эта тяжесть никоим образом не оправдана, что закономерно вызывает во мне вопрос: а какого кляпа я должен выносить лишнюю тяжесть за те же деньги? Тема есть, поданная прямо, чтобы читатель не подумал, что ее нет. Правда, в поединке смысла и темы первый слился подчистую, потому о себе напоминает редко и нерегулярно. Концовка настолько банальна, что даже говорить не хочется. Жаль, что сильный автор растратился на подобную ерунду. Топ крайне маловероятен.
relentless мягкотелые васмишта, так им и надо. Хотя... колыбель человечества, наш мир, значит. Много астероидов и супервулканов наверно потрудилось, чтоб доминирующий и уничтожающий по дюжине species в день вид вдруг разделился на высокоразвитых космодесантников, и каких-то выродившихся денисовцев. Домой вернулись? Где вы раньше были, все уже про***но. Где-то затаилось откровение, возможно, и я его проглядел. Но в топ добавил
dobriy_doktor Рассказ во многом напоминает с детства любимое произведение Р. Шекли "Охота". Та же компоновка, тот же поворот в финале, правда мрачненько, кровавенько и без фирменного юмора. Вместе с тем — читается легко, тема реализована в полной мере. Топовый рассказ синей группы.
Откровение как упадок или дневник социофоба
Yazewa "длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы." — это не перл. Это просто типичная фраза, далеко не их худших. " Он не понимал, зачем вообще начал читать то, что разрывало его душу на части, а потом швыряло по сторонам, как шторм небольшую баржу в открытом океане." — а это прямо про меня. Душа разорвана первыми же двумя абзацами... "Господин Тевер начал вглядываться и фанатично рассматривать комнату, глаза бегали его с угла в угол, зрачки его были расширены настолько, что глаза наполнились чёрным полым цветом. " + " За одну секунду вся его ненависть прочиталась в его маленьких чёрных глазах, после чего он даже не остановивщись пошёл дальше" На этом заканчиваю. Пусть попробует кто-нибудь другой. Какой там топ...
Miloneg Все бы ничего, атмосферненько опять же, и как-то перестаешь замечать "облокотился ладонями" и "холодные как антарктический лед в океане", но вот эта фраза сразила наповал: "Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз, наполняя красную лужицу крови, которая уже образовалась на полу".
Астрея Название радует. И начало тоже Ошибок тьма.
цитата
большой стол был выполнен из массива дуба с фигурчатой резьбой по бокам, длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы.
Я не пОняла! Массив дуба – раз. Фигурчатая резьба – два. Извилистые ножки – три. Змеи – четыре. Это, видимо, рассказ про альтернативную реальность. Ибо в нашей вселенной такой стол не устоит. Как пить дать! Про «отображали образы» и прочие перлы молчу. Корректора тут рядом не стояло. И даже не падало
цитата
Фигурки отображали образы разных животных, ввиду того, что стол был очень старый, краска на некоторых фигурках потрескалась, поэтому образы некоторых из животных стали неразличимыми и непонятными.
*падает в обморок* Краска?! На массиве дуба!? Куда делась резьба? Почему без краски она куда-то самоликвидировалась??!
цитата
Он подошёл к выключателю на стене и погасил свет, затем направился к креслу, что стояло у стола, отодвинул его к углу комнаты, чтобы не видеть отражение луны и тусклый свет фонаря за окном, он открыл свой дневник и принялся читать под светом жёлтого пламени запаленной восковой свечи.
Меня уже тошнит от укачивания. И, позвольте спросить, кто этот бесконечный «он», если в конце предыдущего предложения речь шла о свете фонаря за окном?
цитата
пусть он не такой радужный, как многие другие цвета,
цитата
и на время потерял сознание...
Задумайтесь, автор, что будет, если потерять сознание навсегда?
цитата
Господин Тевер швырнул дневник на стол, не желая больше его читать,
Как я его понимаю! Это всего лишь вторая страница
цитата
всё небо было затянуто серыми тучами, дул резкий осенний ветер. Всё наполнилось яркими красками, практически все листья уже опали с деревьев, вся дорога
Автор! Это издевательство над читателями! Просто издевательство.
цитата
Мне нужно стать более эгоистичным и жестоким!
Не-е-е-е… Лучше внимательным и грамотным. Тогда и обижать не будут, и занятие появится получше, чем пялиться в зеркало. Работа над ошибками она здорово занимает время, знаете ли.
цитата
охватил панический испуг
Испуг паническим не бывает, только ужас.
цитата
в ней больше не читались искренние чувства, невозмутимость и хладнокровие правили всеми чертами его нового облика. Перед ним предстала застывшая маска ужаса.
Как равнодушие и невозмутимость могут сопровождаться ужасом? Идея может и хорошая, однако бесконечные повторы и обилие ошибок делают чтение невыносимым.
Камерный рассказ, в котором герой, будучи оголтелым социофобом, настолько увяз в своих страхах, что стал бояться самого себя, считая свою внешность и сущность никчемной, слабой, жалкой. Герой борется с собой, создает иллюзию присутствия иной сущности и сходит с ума еще больше. Господин Тевер (постоянное господин порой напрягало) читает дневник, который еще больше способствует разладу психики. Дневник, собственно, и стал причиной этого внутреннего противоречия. В общем, портрет человека, который сходит с ума, при чем так, что перестает узнавать себя. Он сам становится другим, правит себя, примеряет новую личину, новую маску, новую кожу, в которой предстоит жить, делает новый слепок самого же себя. Ну а тень, зеркало и прочие декорации служат лишь скальпелем, зажимом и прочими медицинскими инструментами в пластическом самолечении. Рассказ предельно атмосферен. Темнота неплохо прорисована, но эта темнота безумна. Это не дарк в своем черном, смоляном воплощении. Это темнота с оттенком индиго, я называю такую темноту больничной, т.е. вызывает следующий образ: стерильная больничная палата, белые простыни, и лунный свет, падающий на них сквозь чистое стекло. Та темнота, из которой очень сложно выбраться. Не зря вынес цитату из песни "Наутилуса", так как рассказ напомнил атмосферу именно этой песни. Рассказ достаточно интересен для меня, но и достаточно скучен. Да и сама атмосфера довольна гнетущая. Есть предложения, резанувшие меня, словно мужик из рассказа, пронзивший острым взглядом ГГ.
цитата
они были холодные как антарктический лёд в океане.
Подозреваю, что уточнение «в океане», чтобы усилить и без того холодный арктический пейзаж.
цитата
Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз.
Конечно, здесь все может быть, и ГГ могло показаться, что она могла стекать вверх. Но тогда логика тоже страдала бы.
цитата
Длинная серая тень, окутанная мифической легендой и тайной, была похожа на призрак, в котором не было ничего от человека. Ни чувств, ни эмоций
Сейчас попробовал удостовериться, может ли тень содержать чувства и эмоции. Не получилась. В общем, для меня достаточно крепко сколоченный рассказ, атмосферный (из-за наличия хорошей атмосферы могу многое простить), напряженный, но при этом довольно скучный. Брать в топ или нет, решу позже. Скорее да, чем нет.
armitura Это плохо написано. Слова идут каким-то сплошным потоком. Прямо видно, как течет мысль автора. А где же редактура? Где выпиливание лишнего? Где вот это все? Нет, слабо.
olesky Тяжело написано. Хотя атмосфера есть, довольно занятно наблюдать, как человек страдает от собственной ничтожности, и на что согласен, чтобы измениться. И за метаморфозой его тоже. И таки да, осторожнее надо быть с желаниями, они ведь могут исполниться.
Rijna Очень сложный для восприятия текст. Каждое предложение – нагромождение сложносочи- подчинённых, причастно-деепричастных и прочих оборотов, которые, будучи усложнены многочисленными повторами, зашкаливающими на единицу текста, помноженные, кроме всего остального, на не менее многочисленные ошибки и ляпы, вяжут текст, заставляя продираться сквозь него, словно сквозь зыбучие пески, в тщетных попытках уловить несомненно присутствующую где-то в глубинах этого текста мысль, заложенную автором. Уф! Это даже писать тяжело, не то, что читать! Могу предположить, что автор таким манером пытался передать мрачную атмосферу. Но, может быть, стоило немного облегчить чтение, и хотя бы не объединять в одно несколько предложений. Больше точек, уважаемый автор. Атмосфера сохранится, но читать будет легче. Да и ошибок будет меньше, т.к. довольно много их из-за путаницы в согласовании слов и времён. Итого. Смысл, сюжет где-то есть, но докапываться до него нет ни сил, ни желания.
Alexx777 Я не могу понять, зачем надо было громоздить столько сложных предложений, если все можно было выразить так:
"Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу... . . . . . . . . . . . . .
...Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один... И разбитое зеркало...
Палец вверх, кто узнал Есенина.
dobriy_doktor Дайте мне это развидеть. Достоевщина какая-то с нулевой фантастической составляющей. Тема та, которая в голове читателя. Лично мне рассказ напомнил анекдот: Судья обращается к обвиняемому: — Когда вас выпускали на поруки, вы утверждали, что стали другим человеком! — Да, господин судья, стал. Но кто знал, что он тоже окажется вором?
SAM77 Первую половину рассказа господин Тевер ходил от зеркала к столу и обратно и был он, просто дьвольски уставшим, усталость его была апофеозом всех усталостей, описанных где — либо и когда- либо. Иногда он листал свой дневник, не менее унылый чем всё остальное в рассказе:
цитата
и увидел тучного мужчину, который задел меня всем своим огромным телом
Ага, прямо всем, не больше не меньше, как борец сумо. Затем господин Тевер стал меняться, отбрасывая от себя всё человеческое, правда мне, как читателю эти изменения не очень передались.
Короче, наверное это сильно психологичный рассказ и я просто не постесняюсь сказать, что не понял авторской мысли. Кстати, ещё: а где фантастика, кроме легкого налета мистики я ничего такого не увидел.
Палец
Miloneg Хороший рассказ, человеколюбивый. Не понравилось только "начинающий лысеть в дымчатых очках".
Yazewa Катастрофа с пунктуацией, в частности, с оформлением прямой речи. Темы нет совсем. Стиль... да нет его тут. Очень всё слабо. Далеко от топа.
— Проходи, садись. – Указал сидящий мужчина на стул рядом со своим столом.
сказал он мне, а я сказал хмммммм
цитата
Это был сорокалетний полный мужчина с темными волосами, однако, начинающий лысеть в дымчатых очках.
произнёс он мне, а я сказал хмммммммммммммммммммм
цитата
бывшая сначала возбужденная и обиженная, а потом ставшая такой же равнодушной и апатичной
продолжал он, а я сказал хммммммммммммммммммммммммммммммммммм
цитата
Гражданин Кузнецов Николай Максимович приговаривается к отсечению мизинца на левой руке.
ближе к концу сказал он, и я улыбнулся А вот это, — сказал я, вытягивая передние ногтесекаторы, — уже гораздо, горааааааздо интереснее... Ты взял хорошую идею и впопыхах загубил её чем только мог. а теперь посмотрим, сколько преступлений ты мог бы совершить... начнём, пожалуй, с изнасилования Буахахахахахахахаха!
maxxx8721 Скорее всего текст был написан в последний день. Прочитал. Перечитал. Посмотрел в архив. В голове крутился одни вопрос: "И это все?". Идея-то хороша, более того в запасе было еще 15К символов, но развития сюжет так и не получил. В общем завязка и не более. Потенциал хорош, но отрезано на самом интересном месте. Топ вряд ли.
из- за угла на него выкатился человек в инвалидной коляске без обеих ног с закрытым черной повязкой левым глазом.
Сразу вспомнился однорукий, одноногий одноглазый бандит. Лесли Нильсен.
цитата
В небольшом кабинете стояло два стола, за одним из них сидел человек.
Так и хочется прочитать: «сидел один человек»
цитата
Экзекуцию прошу привести к исполнению сейчас же.
Прямо в суде палец и отрежут? Почему просят?
цитата
Наконец они остановились у двери без надписи с номером «18».
«18» — это надпись. Или там ручкой должно быть начиркано? Не поняла, каким образом палец в ответе за алименты. Если, конечно, не вспомнить известную присказку Сразу вспомнились многочисленные сюжеты, начиная от обрезанных носов и справки, прилагавшейся к потерянным не по причине казни, японским татуировкам, оставляющим открытыми те места на руках, куда наносилось клеймо, и заканчивая ужастиком про отрезанный палец жены курильщика, находившегося на особого рода терапии (не помню названия).
Таким образом: на что нам это? Что нового автор «внёс в теорию охоты»?
Обилие ошибок не улучшает ситуацию. Пробелы после дефисов не облегчают чтение.
kaprozina Прочитала этот рассказ одним из первых (купилась на объем в 8 КБ). За что наказали героя и зачем, уже не помню, зато автору точно удалась концовка – тот момент, когда понятливый молодой человек предлагает Николаю анестезию. Пересказывать придирки других комментаторов (про «Корпорацию «Бросайте Курить»») не имею не малейшего желания. Ой, пересказала...
relentless Какой прекрасный мир, инспекторы ДПС там должны быть колобками без рок и нуг. Хе. Но одного пальца маловато, конечно. Падонак, за алименты лишать Y-хромосомы!
olesky Нагнал жути автор. Не очень-то рационально плодить инвалидов. Тем более — буквально понимать писания. Однако случались и не такие глупости, потому зачтем, как прогноз-предупреждение.
armitura Нуу, это скорее идея рассказа, чем сам рассказ.
Alexx777 Ох, показал бы я один палец кой-кому, что между указательным и безымянным, но, боюсь, отсекут нафиг и хула-хуп наденут. Вот скажите мне, как автор короткого бессмысленного рассказа автору короткого бесмыссленного рассказа: и нафига мы с вами это писали?
dobriy_doktor Учитывая мою профессиональную деформацию личности рассказ воспринимается как наивная неумелая детская шутка с нулевой долей фантастики. Чтобы не смущать тем, что смущает даже нас, можно вспомнить хоть о талончиках на кровь, которые каждая беременная должна предоставить в роддом. Тема условно есть.
SAM77 Похоже на кусок какой-то повести. Вся идея сводится только к экзекуции и не больше, Хотя написано приятно, если конечно, такие темы могут быть приятными, точнее читается легко. Ну да, все эти кредиты , алименты, безжалостное капиталистическое общество, христианская мораль, тема — в упадке от откровения, полученного из буквально трактуемой библии, как я понял. Не плохо, но на 2 тур, по моему, не тянет.
— Великолепные Козловы! – с подвыванием орал динамик. – Вы — первопроходцы на Венере!
Я не ошиблась Толстая атмосфера – это что-то новенькое.
цитата
Мало того, что тяжело двигаться, так еще какой-то кретин размалевал их трахающимися динозаврами! Больно мне приятно смотреть, как эти ящерицы трахаются! Дизайном скафандров занимаются зоофилы?
)))))))))))))))))
цитата
Бак вскарабкался на нее и, невзирая на вопли и трепыхания папы, запихнул того, словно кулек, в приемный раструб климатизатора.
Ну вот, а говорили, что они с человеком не контактируют Похоже, корпорация так избавлялась от неугодных сотрудников А заодно и очищала популяцию от придурков. Переложение некогда популярного шоу «Свиньи в Космосе» Такой девочковский рассказ про идиотов
Yazewa Очень живой рассказ, мне реально понравилось. Характеры, диалоги — сделаны мастерски. Но где здесь тема??? Я бы не удивилась, если бы эта история была написана на какой-нибудь другой конкурс.
Miloneg Хороший рассказ, веселый. Не совсем понятно, правда, то ли это хитрая корпорация удобряет Венеру своими сотрудниками, то ли просто Козловы такие Козловы. В любом случае, результат скорее радует.
maxxx8721 Сам рассказ напомнил мне фильм «На море». Постоянная суета, шум, гам, тарарам, а за всем этим, то, за чем приехали, так и не было реализовано. Автор решил по максимуму использовать лимит символов, наполнив ими кучи непонятных диалогов, израсходовав их львиную долю на слово «дерьмо», а главное – на непонятную тему. Первая же фраза «-Великолепные Козловы!» заставило представить себя на трибунах цирка в ожидании номера семьи циркачей. В итоге, вместо цирка оказалась Венера, а все остальное соответствовало моим ожиданиям. Семья Козловых, с типичными русскими именами Эсмеральда и Джек, видно настолько задолбала всю Землю ,что их решили всей компанией отправить на Венеру. Учитывая всю суматошность, я бы тоже поставил подпись относительно их отправки. Фразы типа «Вам выпала великая честь первыми из землян высадиться на нашей загадочной соседке!» или «Мы венерические первопроходцы» уводят мысль немного в другую сторону, но тут же возвращают на просторы Венеры. В общем, история приключений семейки Козловы по Венере, которая под конец стала конкретно раздражать. Без смысла, без смеха, без радости. Да, еще не понял выражение «Шкура робота». Мимо топа.
olesky Ассоциация с космическими туристами возникла. Да и вообще с космической гонкой, которая велась в основном для престижа и показухи. И туристы показаны весьма типичные, особенно дети. А чего, многие платят за то, чтобы почувствовать свою значимость, за романтику им не нужную, потому что совсем не романтики. И за дешевый пафос с удовольствием переплачивают. А потом требуют комфорта. А потом понимают, что купились на дешевку и падают духом, но до такого откровения еще надо дорасти. Только не уверен, что надо было убивать папу.
Rijna Ощущение от рассказа – шум и бардак. Текст читается легко, но юмор, если честно, не оценила. Не люблю
цитата
венерические
шутки. Грубо и неинтересно. Улыбнула, разве что, Эсмеральда Козлова – совершенно дикое сочетание имени и фамилии. Диалоги. У Эсмеральды речь естественна (хорошо, что она не моя дочь ). Отец с матерью – нет, так только на публику говорят. Ну, ещё в старых советских фильмах-мультиках. С Джеком же совсем неудачно. Кроме бесконечного «венерюка», который под конец начинает раздражать, встречаются совершенно недетские фразы:
цитата
— Признаться, не очень, — согласился Джек. – Но надо же чем-то заняться! И, кстати, если ты не веришь, то в кого тогда целишься?
Вообще, смотрится рассказ как комедия, годов так 60-70 прошлого века. Правда, не очень удачная.
Alexx777 Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны — очень качественная по духу стилизация под классическую американскую фантастику, аж Каттнером повеяло. С другой стороны — хватает провисаний и недотягиваний, чтобы сводить все усилия к абсолютному нулю.
Скорее понравилось, чем нет. Бойко так, рассказ держит. Но ошибки есть, есть. Сил нет просто их выписывать. Топ теоретически не исключен. Даже так: совсем не исключен.
armitura Ржать начал с самого начало, с этих самых венерических первопроходцев. Под финал, правда, веселья не осталось. Добротный рассказ с хорошей иронией и неплохим твистом. Правда, финальный аккорд не очень удался, твист хорош, но закончить запоминающейся фразой не вышло.
dobriy_doktor Двоюродный брат "Мастер-класса". Читать так же малоприятно, но написано ровнее, растянуто на больший объем, есть намеки на тему.
SAM77 Очередная попытка юмора. Странная семейка попадает на Венеру и начинает там тупить по черному. Шутка вокруг термина "венерический" мне показалась весьма плоской, хотя настойчиво рекламируется в рассказе. Вся эта "климатизация" выглядит натянуто, много там сделает прибор с двумя роботами, ну , понятно, что всё шутки ради (включая "ракету" и прочие прибамбасы). С учетом того, ещё, что темы я не увидел совсем в топ, есс-но не попадает.
Радуга за окном
maxxx8721 На Земле зверствует некий R-вирус, способный убить все живое при повышенной влажности. Понятно, что дождь является прямой угрозой, тем более, что Капитан Очевидность нам объясняет почему: «Но в дожде много капель». В школах изучается история возникновения этого вируса и все, что с ним связано. Люди сидят в домах, постоянно поглядывая на свои R-мометры и держат под рукой противогаз – единственную защиту от напасти. Ничего более людей не интересует. Но вот, среди комнатной тишины, мать задает дочке резкий вопрос: «Знаешь что, а хочешь увидеть радугу?» А давай, мне самому интересно было посмотреть, что из этого получится. В итоге, радуга оказалась эдаким обрамлением самого рассказа, являясь его крышкой и его дном. Ну а внутри кадры из детства девочки Аллы, которая, поддаваясь желанию вкусить плод запретный, позволила себе гулять там, где гулять детям нежелательно. Это, конечно, не Африка с бармалеем и крокодилами, а пруды, заброшенные шахты, заводы и т.д. Говорила мама… В общем достаточно интересный рассказ, с хорошей постапокалиптической атмосферой и неплохим экшном. Учитывая параллельные отзывы на рассказы группы, то это Топ. Придираться-то особо не к чему, да и не хочется. Вот только фраза «некрасиво кривя напомаженный рот» меня самого скривила, как того Труса в страхе перед машиной.
Miloneg Душещипательный рассказ с интересной задумкой. Раздражают, конечно, "одел противогаз", "одел шапку". И чем все закончилось? Девочка умерла или открыла для всех старый-новый мир?
Yazewa Топовый рассказ. Не оригинальный по сюжету (да и где тут тема? по определению апокалипсиса?), но славно так написанный.
bbg А что, вполне приличная подростковая постапокалиптика. Читалось интересно, разбитый противогаз такой разбитый... Думается, однако, что за двадцать лет вирус убил бы всё население до конца. Или он не столь смертоносен, как автор показывает. Но это вполне мог быть топ.
olesky Не уверен, что все в порядке с научным обоснованием, вирусы, которые опасны только если намокнут, как-то странно смотрятся. Но хорошо обыграна ситуация, что дождь смертельно опасен. Не постапокалипсис, люди приспособились как-то, наладили какую-то жизнь. Но тоскливо, жутко, и тоска с жутью хорошо переданы.
armitura А вот тут вдруг понравилось. Вроде бы и ничего особенного, но как-то ладно все, хорошо скомбинировано, симпатично написано. Простенький сюжет доставляет сопереживанием ГГ, что уже безусловная удача. Ок норм.
Rijna Крепкий рассказ. Без изысков, но читается хорошо. По ходу мелькнул вопрос, а что мальчишки с собой девчонку таскали? – подростки в этом возрасте чаще бьются на гендерные группы, не особо пересекаясь. Ну да ладно, мелочи. Удачно зациклена радуга. Играет. Понравился финал с недосказанностью: то ли шаг вниз, то ли шаг вперёд. Хотя, если брать тему, должен быть вниз. Но. Если бы пришлось голосовать – взяла бы в топ.
Практически каждая столица в мире была построена вокруг рек.
Пытаюсь представить себе город такой длины. Нет, всё равно море мешает!
цитата
нужно успеть вложиться
В ваучеры?
цитата
Учителей теперь можно перебивать, да?
Да можно и не учиться. Мне на прошлом уроке стало скучно почти сразу. Представляю, каково там детям. Уж лучше дома сидеть – толку больше.
цитата
пакет с полотенцем и шампуню
0_0
цитата
Их, дверей, было двое, между ними, как говорили взрослые, шлюз.
А сама она не видела? Только с чужих слов…
цитата
Ждешь, пока невидимое излучение убьет все молекулы вируса,
Кто-нибудь! Скажите мне, как убить молекулы! Нобелевку разделим
цитата
Вода подается с подземных резервуаров, в которых тоже излучение и еще всякие ученые штуки, которые делают ее не опасной.
А я-то всю дорогу думала – что они пьют? Дюна, значит.
цитата
Прямо на той стороне улицы, за забором, можно было рассмотреть корпуса и всякие трубы.
Всё ясно! Во всём виноват завод. А то всё вирус, вирус…
цитата
и всякие даты
Сразу много?
цитата
В будке стало тесновато.
А классные будочки! От старшеклассников поди отбою нет Уроки надоели. Уж лучше б, автор, традиционными объяснялками обходились. А то получается – пришёл в школу, послушал пять минут одну тему, пошёл домой.
цитата
Алла, немного нервничая, из-за этого «прогнали»,
Её прогнали из-за того, что она нервничала? Думаю, что нет. Лучше б автор учился в школе запятые расставлять, а не описывал (очень неуклюже) уроки.
цитата
вообще истончилась и почти не держала.
Пока девочка шла, ветка истончилась?
цитата
Неуклюже упала, больно ушибив копчик. Повезло, что портфель на спине – смягчил удар, спина осталась невредимой.
Ну конечно, перелом копчика-то куда лучше перелома спины. А то вдруг в синяках ходить? То ли дело – сидеть не сможешь
цитата
занятые переправой через забор,
Вот так – навели мосты, закатали штанины – и вперёд
цитата
хот она чувствовала
цитата
Каждый раз одевая противогаз, Алла чувствовала льдинку под лопаткой.
Зачем она его надевала? Логичнее было не снимать, чтобы не заразить остальных. И запятой нет. Ну и во что она его одевала, само собой. Сначала мне думалось, что автор объяснит этот вирус. Подозрение закрепилось, когда дети полезли на завод. Вот, думаю, сейчас что-нибудь и обнаружат… Но автор не дал нам разгадку. Более того – зачем всё это было?! Зачем надо было ходить к пруду, затем в парк? Ради насыщенной школьной жизни или блужданий? Разочарование. Рассказ ради того, чтобы показать неизвестный вирус, массовые противогазы и жизнь по талонам (в буквальном смысле).
Alexx777 Хороший рассказ. Мягкий, по-женски уютный. Есть сильное подозрение на авторство, но не буду спекулировать. Мне понравилось. Убрать бы сухо-шаблонные разговоры учителя с учениками, скопированные из старых советских книг или фильмов — было бы еще лучше.
В топ, само собой и без вопросов. Хоть и не люблю я слезодавилок... хорошо хоть ни одного котика не пострадало, а то бы я разрыдался.
relentless Мило и тревожно. Написано так, что зачитываешься, и провалы логические осознаешь только потом. И прощаешь, что ли. Ладно, я поверил, отвел глаза. На топовое место, пьедестальное, забрал. Однако, не могу не отметить два момента. Первое — вирус становится более вирулентным с повышением влажности. Без какого-то объяснения. Я конечно по биохимии, вирусологии и микробиологии лекции читать вам не хочу, но это должно быть хоть как-то обосновано. ВСЕ вирусы облигатные внутриклеточные паразиты и им априори нужна водная среда(клетка) для функционирования и размножения. Ну и второе. Так вышло, что приходится подрабатывать доцентом на кафедре БЖД, елки, чтоб разбить око противогаза, девочке надо было без парашюта со статуи свободы спрыгнуть. Или он там из бычьего пузыря сделан? Че-то отписался и подумал, не слишком ли высоко в топ взял. Оф корз нотenjoy second tour
dobriy_doktor В манге молодого талантливого автора рассказываеся об очередном обычном японском школьнике, который wait, oh shi... С первой страницы возникает стойкая ассоциация с рассказом, который мне доводилось оценивать пару ФЛР назад. В том случае была детская фантазия на тему м/ф "Валли", здесь практически аутентичный текст, но чуть более пафосный и с галюцинозами. Если мне не изменяет память, предыдущий рассказ я брал в топ на последнее место, этот явно не возьму.
SAM77 Постапокалипсис, более убедительный, конечно, чем "Лоскутки для Евы", если уж сравнивать внутри группы. Ощущение постоянной опасности от вируса передано вполне неплохо. В части технического исполнения вопрос: а сами люди, их одежда — все же намокало от дождя, как решалась эта проблема? И ещё, загадочный завод, от работы которого концентрация вируса увеличивалась, раскрывать эту загадку автор не стал, а жаль. Но всё равно, неплохой рассказ, атмосферный, топ вполне возможен.
Резервная копия
maxxx8721 Сашка, Витька, Колька, Тимка, Сева, Толька. Этот стих можно продолжать и продолжать. История о мальчике Кольке, который является одним из немногих людей среди генномодифицированной толпы. Колька, уже будучи школьником, низко пал, так как хуже всех учится, постоянно проигрывает битвы между динозаврами, даже играя за диметродона, о чем сильно переживает. Вот и получается, что кредиты, наверное, эквивалент денег в школе, приходится зарабатывать только лишь своей человеческой усидчивостью во время просмотра нудных фильмов по биологии или химии. Вообще, отличная затея, деньгами мотивировать детей учиться. Заработал 5-ку – получи кредит, посмотрел фильм — получил кредит, вымыл доску – получил кредит, помог донести к дому рюкзак одноклассницы – получил по щам от ее парня. Хотя, какая эффективность такого кредитования, когда кредиты можно срубать, тупо целый день играя, что куда интереснее самого обучения. Однако Колька, несмотря на все его депрессивное состояние, не вешает нос, а наоборот – лелеет мечту, что станет спасителем планеты, так как является человеком, храня гены настоящего человека. Во всяком случае, так сказал дед. В общем, рассказ короткий, имеет в наличии некоторые интересные мысли, однако сложно определиться, понравился он мне или нет. Обычный рассказ, память о котором сотрется, как файлы при форматировании. Пройдусь по некоторым моментам.
цитата
длинноногие Сабир и Аскер, близнецы, уже менялись местами, чтобы принять новую подачу. За спиной встал Сашка. Больше мяч к Кольке не прилетал.
Это нюансы игры в волейбол, как я понял. Во-первых, стал за спиной, то есть до этого он был в передней линии. Играя впереди, сложно каким-то образом принять подачу, только блокировать, а основная нагрузка ложится на заднюю линию. И это не Колька упустил мяч, а это бок задних игроков, которые не подстраховали этого Кольку. Более того, так и не понимаю, почему мяч к Кольке так и не прилетал. Если бы я был соперником этой команды я бы наоборот, только туда и лупил, так как криворукий Колька с его постоянными лажами – залог успеха моей команды.
цитата
За просмотр фильма по химии на счёт упало по семнадцать кредитов.
В смысле по 17? Три раза по семнадцать или четыре? Наверное, зависит от степени сложности материала и гнусавости озвучивающих. Т.е. надо бы уточнить на детские счета.
цитата
Колька погасил комп — всё равно вечером придётся сидеть с домашкой, подхватил рюкзак со спортивной формой и двинулся в столовую за вечно голодным другом.
Повеселило, подумав, что в столовой на завтрак подают вечно голодных друзей. Оно и правильно, легче убить, чем прокормить. Не претензия, скорее издержка моего воображения.
Yazewa После первых трех рассказов, испугавших своей беспомощностью, уже контраст. Потому что текст живой, живой язык. Идея немудрящая, но вполне себе достойная развития, в любом объёме. Правда, не уверена, что все эти генные модификации суть Откровение в какой-либо форме, да и упадка нигде не наблюдается, разве что в виде предположения... Но вполне может быть топ.
Miloneg Хороший рассказ. Только самое начало про мяч не понравилось. И непонятно, зачем героя вообще мучают в школе с модифицированными.
Прочиталось как «охота есть, а сил нет охотиться». Двусмысленность.
цитата
У эиа Атя заутуа уетает.
??? Гонка на экскаваторах приравнена к опытам по химии, а розовый и бабочки всё ещё в моде. М-да…
цитата
Краска местами облупилась, деревяшка там была серой и шершавой.
Мне попадались скамейки, на которой краска была вздувшейся от старости и потому шершавой, а древесина без краски как раз гладкая.
Ответ на вопрос, что крепче, куст или дерево, не так однозначен. Ствол срубят – и дереву конец. А сколько веток надо обломать, прежде чем покончить с кустом!
Дочитав до финальных строк, подумалось: это я такая тупая, сразу не поняла, что в начале пацан в компе мячом играл, или автор не продумал, как дитё, просидевшее за монитором, пусть и виртуальным, прыгать и бегать будет в этих элевсинских таинствах?
Написано вроде бы ладно, да только некое морализаторско-декаданское повествование выглядит слегка фальшивым. Вроде и хочется верить деду, и слезу на глаза навернуть, ан нет — тут же напрашивается противное чувство, что переборщил автор с деревенским стилем, уж слишком нарочито он это всё преподносит. И финал слит до объяснялок, и причина, по которой отдельные семьи оставляют в такой вот генной изоляции, а потом детей отправляют в интернат, не прописана. Какой смысл оставлять вкрапления в общество, чтобы потом отбирать подростков у семей? Ведь не может же быть у ГМО-деда не ГМО внука. Следовательно, проще семьи держать в резервации-заповеднике. И им легче, и авторам программы сохранения.
Понравилась идея, что без чипа тебя отправят на побережье Жаль, что правда состоит в том, что вряд ли человечество будет задумываться о самосохранении. Скорее всего, когда об этом задумаются, будет поздно, и изменения станут необратимыми. Не станут же, в самом деле, хранить на Шпицбергене замороженные яйцеклетки, чтобы потом подсаживать их свиньям или ещё кому.
olesky Как бы и не новая мысль, что обычные люди проиграют генномодифицированным. Вот разве что общество целенаправленно не модифицирует некоторые семьи, этого пока не встречалось. Кажется, лучше бы в виде замороженных яйцеклеток их хранили, а то ведь действительно "плодят нищету". И рано или поздно к замороженным яйцеклетками придут. Надо было автору показать, чем это для человечества закончится. Или хотя бы больше смысла вложить в существование резервных копий: все модифицированные на чем-то специализируются, и вдруг возникает ситуация, по которой нет специалистов, например. Идея, что школьникам платят кредиты за пятерки, понравилась.
armitura Человечно, но уж больно простенько. Тоже скорее как идея, а не как рассказ.
Rijna Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, гладкий текст, неплохо прописаны диалоги, да и идея интересна. С другой, есть мир, но в нём нет истории, сюжета. Не рассказ — набросок, скорее. После прочтения, первый вопрос – и это всё? Ещё момент. Ребёнок, который с самого раннего детства растёт среди тех, кто умнее-быстрее-сильнее, какими бы причинами это не объяснялось (а ребёнку этого не понять, что бы ему там дедушка не рассказывал), обзавёлся бы таким букетом комплексов, что никакой психолог бы не помог. Уж лучше – как это ни жестоко – резервация с рождения, чем вот так. В общем, неплохо, но.
Alexx777 Рассказ имеет хороший язык, но аховую композицию. Единственнная хорошая часть — абзац про работу Кольки в саду. Все остальное — плохо. Список претензий: 1. Разговоры детей — дети так не разговаривают и близко. 2. Не связаны смысловые части. 3. Развязка отсутствует как таковая. Хотя какая может быть развязка у зарисовки? На большее рассказ не тянет. Хотя язык гладкий, да. Но, опять же, не без ляпов. Мимо топа.
relentless Читаемо. Неплохо. Нет, то есть да. То есть… У меня просто ничего не получается.. Просто черную дыру логическую нечем заткнуть. Как бы помягче-то выразится, эмм. Короче, вы про банк спермы не слышали? Там копий резервных — галактику заселить можно, были бы ресурсы. А если не хватит, могу перхоти натрясти.
dobriy_doktor Еще один наивный рассказ, на этот раз посвященный вопросам гениальности. Генетически улучшенные гениальные математики, спортсмены, музыканты и т.д. заплатят за это фантастическую цену, прямо проистекающую из их гениальности — гениальный спортсмен в 40 лет скоропостижно умрет от пароксизма мерцательной аритмии, гениальный математик наблюдая неконтролируемый хаос вокруг себя превратится в социофоба и психопата и т.п. Главный недостаток всех подобных рассказов — игнорирование факта, что человек и так существует на грани — мы слишком большие для возможностей нашей днк и продолжаем расти, мы живем слишком долго и продлеваем срок своей жизни далеко за расчетные пределы организма. Мы не можем улучшить что-либо в человеке без тотальной ревизии днк, после которой мы перестанем быть людьми, — просто некуда.
SAM77 Нет, всё было бы намного хуже. Недаром отмечено, что дети самые жестокие создания. Пацана бы заклевали в школе. Сильно добрый получился рассказ, но не правдоподобный. Темы лично я не увидел, но, в принципе, на предмет топа рассмотреть можно, только очень не высоко.
С базукой наперевес
Miloneg "К нам сегодня заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил!" "Девушка красивая лежит в кустах нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!"
maxxx8721 Только треш, только хардкор. Еще один рассказ, в котором название говорит само на себя. Перед нами безрассудный боевик, с отрванными конечностями, темным властелином и неубиваемым ГГ, который не знает, что такое страх, но знает что такое раскинутые кишки врага. Уже второе предложение погружает нас в атмосферу раскаленного ада, в общество шлах и дабилов. Автор сильно переиграл, лепя @, где надо и где не надо.
цитата
На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные.
да еще и с обильным декольте в придачу. Главный герой, приветствуя охранника тут же угрожает грозным оборотом
цитата
а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Как и подобает полным мерзавцам и подонкам, они не понимают все с первого раза. Алекс, злобно скрежеща зубами (можно по-доброму скрежетать), выпытывает тайну, которую и так все знают, после чего хладнокровно испепеляет врага. Путь к Некролорду долгий, опасный и извилистый. Но отвага придает сил Алексу, чтобы уничтожать врагов налево и направо, пусть даже не дружа с логикой.
цитата
Алекс выхватил лучевую базуку и разнес предателю его буйную головушку. Фонтанируя кровью, огромные тело Винтерскаута рухнуло на пол. Голова откатилась в сторону, и на ней по-прежнему было удивленное выражение.
Вот только одно не пойму, как разнесенная голова умудрилась мало того что слиться воедино, да еще и сохранить удивленное выражение. Действительно, буйная головушка.
цитата
Сразу же несколько стражников бросились наперерез лучу, закрывая драгоценную принцессу своими телами. Они тут же умерли и заслонили принцессе обзор.
Как всегда, охрана хотела, как лучше, а получилось. При чем смерть от луча было меньшим злом, так как после Принцесса их еще и казнила, пребывая в приступе необузданного гнева.
А вот момент, который крут сам по себе, но который нечасто встретишь в боевиках.
цитата
Лабораторию охраняли стражники, но Алекс их убил.
Все. Не надо больше этих описываний оторванных ног, пролетающего пупка и закрученных в спираль кишок. Сделал дело, пошел смело.
цитата
В клетке сидел некто и шебуршал. Алекс разбил оковы, и оттуда вылез свирепого вида зверек с огромными клыками. Он набросился на Алекса и ласково лизнул его в лицо.
Уметь разбивать оковы, даже не разогнув прутья клетки нужно уметь. Но круче всего — это имя собаки. Рафля. Ржал долго. Рафля, понятно, сыграл важную роль, тем, что рычал в напряженные моменты, ну а Алексу еще предстояло сражение с самим Некролордом и его дочерью, голой, так как Некролорд любил смотреть на голую дочь. Апофеозом стала битва с Принцессой, в запасе у которой оказались суровые ругательства, типа "Вот гнусь!"
цитата
Вскочив, она набросилась на Алекса, но Алекс все равно оказался сильнее. Он несколько раз врезал Патриции, уча ее уму-разуму, и до принцессы наконец-то дошло, что с ним лучше не спорить.
Т.е., если она, вскочив, не набросилась, а тихонько подошла, шансы ее на успех могли увеличиться? В общем, треш, огонь, мясо и т.д. Ну а сам рассказ повеселил и зарядил положительными эмоциями. Касаемо смысла рассказа, то отвечу диалогом из него же
цитата
— Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация! — Что? — спросил Алекс. — Тебе не понять. — Ну и ладно.
Увы, мимо топа.
Властелин Зла Пришёл ко мне космодесантник, нажрался и стал рассказывать за жизнь и за Жестокою голактегу. Я думал "Ну что за идиот" примерно минуты две, а потом заметил под гермошлемом умные хитрые блестящие глаза, и остаток истории хохотал. Десантник использовал собак так грамотно, что я преисполнился уважения, а кажущиеся по-детски нелепыми фразы были такой же неотъемлемой частью истории, как и голые принцессы. Когда он уснул, я приказал запереть его в одной из клеток и поить его чистой текилой, в обмен на то, что он будет продолжать веселить меня. Пока лучший рассказ из прочитанных. Буахахахахаха! Ой хорошо!
Yazewa Сплошной демонстративный стёб, это понятно. Потому что всерьез такое написать невозможно. Но при этом — не смешно. Умом отмечаешь: да, пародия, Но не улыбаешься. Какое-то особое настроение для такого чтения надо иметь, наверное. Вряд ли топ.
Астрея Что-то этот бар "Свирепая устрица" напомнил, но что?! Возникает вопрос: зачем пихать везде «собачку»? Она что-то даст произведению, обогатит новым смыслом, расцветит новыми красками? Диалоги дурацкие, постебушка несмешная. Патроны для лучевой базуки это круто, да.
цитата
— Зачем вам пулемет, — спросил продавец.
Так прямо и спросил, без знака вопроса.
цитата
— Степные длинноклыки условно разумны и очень привязчивы, — объяснил Док.
Алиса всегда с нами.
цитата
его к слову заказал Некролорд!
Две запятые.
цитата
злобно пролепетала Патриция.
)))) Прелесть. В какой момент произошла подмена клона, так и не поняла. За Рафлю плюс В каждом сериале должен быть няшный персонаж
SAM77 Автор сразу честно предупредил о «трешевости» своего творения, по крайней мере, следующая фраза меня насторожила:
цитата
«На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные».
И я уже знал, что ожидать
цитата
Алекс сразу направился к Стивену
Куда же ещё ему, вечно они липнут друг другу эти Алексы и Стивены.
цитата
Федерации давно нет, жирный дурень, это во-первых, а во-вторых, мне нужна вся информация о Некролорде Хромантусе, повелителе сектора 5.2.0, и немедлено, а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Боже мой, опять лучевая базука, опять ошибки опять жесть…
цитата
Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация!
Угу, правда, уже не смешно…
Короче, знаете, что напомнил мне этот рассказ? Есть один такой мирамаксовский фильмец: «Джей и Молчаливый боб наносят ответный удар». В этом фильме есть сюжет про то, как снимают другой фильм — про Пыхаря и Хроника. Пыхарь сидит в своей пыхарь-пещере, а потом приходит скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Херобоец и тут такое начинается, блин.
Всё-таки тема подкачала, наверное. Конкурс прямо одолели рассказы подобного плана. Я не удивлюсь, если в каждой группе есть. Нет, конечно это прикол, я понимаю, но… Эх, Рафля, Рафля, куда же ты попал.
armitura Какой восхитительный стеб. Как я смеялся. Если не стеб, то это все очень грустно, конечно. Но я верю в хорошее в людях. Я верю, что автор глумился по черному.
olesky Явный стеб над боевиками, неубиваемыми терминаторами, игрушками-стрелялками. Даже если автор хотел сказать что-то другое, получился именно стеб. Хотя бывает и остроумнее. Тема как-то плохо просматривается.
Alexx777 Лучшим наказанием автору, заставившему меня ЭТО читать будет полное отсутствие комментариев с моей стороны. Я даже не скажу, возьму ли рассказ в топ: пусть автор лишний раз помучается муками неизвестности.
dobriy_doktor Неплохо, очень неплохо. Но чище было бы лучше. Во всех смыслах. Меньше крови и больше мотивации героя сделали бы рассказ претендентом на топ. Тема есть и с разных сторон, это впечатляет.
Rijna Читать это без смеха невозможно. Это какой же фантазией надо страдать, чтобы нагородить такое количество шедевральных ляпов! Шедевральных! Ирония и пародийность сюжета бледнеют на фоне луч@вых б@зук, дет@нирующих г@лов и гол@х пр@нцесс в колб@х. Автор, скажите, вы же нарочно ковали
цитата
машину судного дня
для своей нетленки? Потому что случайно такое не получится.
Сердце праведника.
Miloneg Рассказ очень хороший. Автор легко узнаваем. Не дают ему покоя, понимаешь, пейсатели, так и хочет ущипнуть кого-нибудь из них за мягкое.
maxxx8721 Так уж получается, что на хорошие произведения я не скуплюсь на слова и могу наваять простыню, в то время, как на слабые произведения часто не могу подобрать слова. Вот только не на ФЛР. Не могу с этим ничего поделать. Присоединюсь к проголасовавшим по синим, которые считают этот рассказ одним из претендентов на победу. Рассказ умело написан. Автор подошел к описанию, конструированию, подборке слов со всем трепетом, словно писал его в каком-нибудь храме. Да и сам рассказ вылизан, безукоризненно чист, убран так, что аж хочется плюнуть, но, памятуя слова, что "мир устроен так, что человеку гораздо проще совершать порочное, нежели святое" я беру себя в руки. Рассказ из истории Михаила Булгакова, который при лечении церковного служащего, пережил неслабый трип, узнал истину, прозрел, получил видение — это можно назвать, как угодно — и смог спасти богослужителю. Манера описания, упоминание о морфине и Пилате, революционерах дали повод подумать про Булгакова задолго до концовки и упоминании имени писателя. Рассказ содержит в себе библейские мудрости, даже поучении, затягивает в атмосферу улочек, лесенок, церковных догматов и учений. Отношение у меня к Библии особое, не всегда единодушное, однако это никак не влияет на мою оценку рассказу. Это топ. Это возможный победитель.
— Михаил Афанасьевич... занят... Пациент у него, — смущённо пробормотала она.
Ага, про Шарикова.
цитата
продолжал, — Пойдём же
Точка. Никогда не слышала, чтобы пуговицы хрустели. Металл вообще хрустит? Прыжки от Миши до Михаила Афанасьевича как-то обоснованы?
цитата
в компании монаха-священника
Ранее у меня возник вопрос, равен ли инок отцу? Теперь вопрос расширяется.
цитата
было в межсезонье означенного года поступком первого сорта храбрости.
Которое межсезонье? Это, знаете ли, как сломанные часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
цитата
Киев с февраля-месяца
Здесь действительно нужен дефис?
цитата
Киев с февраля-месяца находился в распоряжении большевиков,
цитата
По десять раз на дню меняется власть в городе
Ну-ну, гипербола.
цитата
Священник, захлёбываясь льдом,
А это, видимо, метафора.
цитата
Курили и смеялись грязные солдаты, смотря на это, и не было в них сострадания совершенно, аж страшно становилось от их равнодушных лиц.
Так 19-ый год или времена до переворотов, что кого-то что-то ещё удивляет?
цитата
парочку, ютящуюся возле потрёпанного фонаря.
Можно жаться к фонарю, но ютиться-то зачем? Отойти на простор, да и расшириться
цитата
от главнокомандующего советской армией.
Какой-какой? 0_0 Кстати, без Троцкого можно было бы спасти от большевиков Петроград. Киев был, насколько помнится, не на его совести.
цитата
— Нет, тут вы, батюшка,
Теперь монах ещё и батюшка. Нет, явно надо лезть в словари.
цитата
Днепр, вечная вена Руси,
Со склеротическими бляшками
цитата
чистый, вальяжный
цитата
пятна водорослей хаотично пачкали дно
Так или – или?
цитата
Мрачна была Великая Лавра и одновременно прекрасна, как был красив в старину своей надрывной храбростью князь Багратион, уже смертельно раненный, но сохраняющий ещё печальную улыбку на побледневшем в судорогах лице.
Лик же его был настолько изрезан морщинами, будто, подражая Малевичу, рисовал на нём финкой пьяный матрос картину, и не закончил её по какой-то досадной причине.
А это вообще шедевр
цитата
— Ну... давайте я Вас послушаю тогда... трубочкой...
А чё трубочкой? А чего не молоточком?
цитата
пряную свечу
Это что такое? Типа китайских вонючих палочек что ли?
Сразу два перла. Ангел трясёт крыльями, да ещё и округлости в треугольнике появились. Помнится, Борис Николаевич открыл новые законы в физике, объявив многополярность земного шара, а тут новое слово в геометрии
цитата
— Спасибо тебе, лекарь... и будь ты проклят...
Ну да, праведник. Что с него взять?
Идею критиковать не буду, ибо не моё это дело. Пройдусь по исходной посылке. Святой старец, судя по симптомам, чуть не при смерти. Вместо того, чтобы сидеть всей Лаврой, да Богу молиться, инок тащится через весь город, теряя время на богохульные разговоры с врачом-морфинистом. В результате врач разрывает нить, которую ангел (то ли херувим) использует навроде каната Добренький ангелок праведника мучает, а другие праведники, чтоб подсобить, врача зовут сомнительной специализации. Всё логично
Небрежность автора в расстановке запятых продолжается в столь же небрежном подборе слов, фактов и понятий.
До какого-то момента казалось, что весь фантэлемент ограничится советской армией в 1919 году. Но нет, с вороном (пахнуло сюжетами в духе Кукловодов Хайнлайна) началось самое оно. Вопрос – зачем было столько страниц по городу тащиться? Ответ – ради красного словца в буквальном смысле.
Теперь главное – о стиле. Откровенно говоря, подобные произведения меня бесят. Объясню, почему. Когда я смотрю, пусть даже на картинке, на античные храмы, портики, фронтоны и прочее, я испытываю радость. От соприкосновения с прекрасным, с историей, от обогащения новыми знаниями, например. Также, как когда я читаю классиков, описывающих своё время, я испытываю чувство сопричастности. А что происходит, когда я смотрю, к примеру, новостной сюжет, как в какой-нибудь республике президенты встречались в специально построенном ради таких случаев дворце? И вижу колонны пластмассовые, ламинатом оклеенные, и камины из искусственного мрамора, и золото методом гальванопластики на статуи помещённое Какие чувства это вызывает? Хорошо, если не омерзение. Или когда я хочу съесть мороженое, а мне продают суррогат из пальмового масла с порошковым молоком, хочется, извините, выплюнуть эту гадость. Понимаете, о чём я? Подделка никогда не будет лучше оригинала. Даже тогда, когда создана для определённой цели, она лишь оправдает эту цель, и не более. С первых строк чувствуется пальмовое масло и порошок. Чтобы купить и отдать ребёнку, лишь бы отвязался и перестал канючить – сойдёт. Чтобы насладиться и поесть – нет.
Silverblood Коллеги из Синей группы. Нам повезло, что у нас есть Сердце праведника Очень приятный, хотя почти не редактированный, рассказ. Мне понравилось, один из претендентов на победу. Искать недочеты неохота, поэтому вот так вот коротко.
bbg У этого рассказа есть одно неоспоримое достоинство: несмотря на чрезвычайную затянутость слога, он читается. Он читается несмотря на то даже, что для реализации идеи достаточно анекдота на одну страничку. Собственно, это анекдот и есть. Пространный, поставленный волей автора в хитроконъюнктурные обстоятельства, с привлечением узнаваемых или могущих такими быть персоналий. И не обходится анекдот этот без передёргов про неукоснительные казни разнообразных священнических чинов. Никогда, к несчастью, такого повального уничтожения не было. Ибо большевистская власть была жестока и беспринципна, но непоследовательна. Хотя последняя фраза, звучащая резким диссонансом к предыдущей благодати, слегка спасает текст. То есть, голосуй я это группу, в топ поставил бы. Место на пятое.
relentless Ну, вы-то уж вроде заведомо во втором туре, так что отдам свои поинтс другим. Хотел спросить, верит ли автор в бога, но не буду.
Galka "Сердце праведника" мне не понравился категорически. Я нежно люблю книги Михаила Афанасьевича, и стилизация. пусть и несовершенная, наверно, доставила бы мне удовольствие, но сюжет... извините, автор, по-моему, не компонуется. Впрочем, людям нравится, значит, что-то есть. Но не мое.
olesky За точку в конце названия и в расстрельный список загреметь можно в наше время. Но не будем сползать в догматизм. Рассказ хорош атмосферой, да и философией. И стиль на уровне. Вообще, рискнул автор, когда выбрал персонажа, однако получилось удачно, чего уж там. Даже жаль, что личность ГГ быстро угадывается.
armitura Перевалили же. Рассказ неплох, но стилизация эта слишком уж нарочитая, мешает. А так да, интересно, небессмысленно. Михаил Афанасьевич тока чот погорячился, не очень я понял причину такого его поступка. На верхние места топа у меня бы не попало.
Джакарта Конечно, рассказ силен. И, на мой дилетанский взгляд, надо его править, править и править. Сюжет. Очень хорош, единственный его недостаток, что он уложился примерно в две страницы из существующих пяти. Остальные три заняты размытой завязкой и описанием гадов-большевиков. А нельзя было выделить для завязки примерно треть, а большевиков размазать по всему сюжету равномерным слоем? Например, сцену, как топили священников, герой мог вспомнить не по дороге, а уже в келье. Идея. Жизнь человеческая — от Дьявола, а не от Бога. Ну, и всё такое, хорошо и без моих пересказов. Стиль. А вот здесь имхо перебор. В начале рассказа автор очень трудился над стилизацией, а стилизация по моему читательскому пониманию должна получаться без труда, легко и ненапряжно, потому что автор думает и говорит так, а не пытается втиснуть в текст побольше подходящих слов. Но автор думал только о стиле — поэтому начало и читать тяжело, и смысла в нем минимум. В отличие от конца, где автор подзабыл про стилизацию и сосредоточился на смысле. И сразу стало хорошо.
Alexx777 Если я правильно помню, то инок не может быть отцом. Это монах, который только начал карьеру монаха ))) Поправьте меня, если ошибаюсь.
Двоякое впечатление. С одной стороны, много воды. Красивой, выплетенной вензелями, но воды. В два раза можно сократить без потери смысла. Выводить же финтифлюшки ради "Гляди, Вась, как я могу!" — дело бессмысленное и неблагодарное: завидующие не оценят. Я, вот, не оценил. При том, что люблю и Михаила Афанасьевича, и его произведения, и красивости в тексте разные — перебор, как говорится, сгорает. С другой стороны — хороший финт, не ожидал. Топ не обещаю. Если будет выбор между "Сердцем..." и, скажем, "Пионерами" — выберу последних, хотя они и хуже написаны. Но цепляют же местами. А тут — во, нашел нужное слово! Иней! Рассказ как иней, покрывший все окно: можно долго рассматривать узоры, но в конце все равно вытрешь, чтобы увидеть улицу.
dobriy_doktor 7я ФЛР — это конкурс юмористических рассказов. Кровавая гебня. Священик, идущий за врачем. Врач, который утверждает, что он дерматовенеролог, а не кардиолог (наркоман, чтоле?) — какая 19 году могла быть узкая специализация?! Он бы еще сертификат об окончании интернатуры показал. Попы, которых прохожие бьют по лицу, а они вторую щеку не подставляют. Ангелы не с мечем огненным, а с ниточками ("если бы я верил в вуду... Да, блин, как вы можете верить в подобную чушь?!"(с)) и прочие удачные шутки юмора школы им. Петросяна. Темы нет, идеи не видно, зато почти наверняка виден автор. Будет интересно узнать, насколько я угадал.
SAM77 Меня давно, да и не только меня, мучил вопрос, почему бог остается глух к людским бедам. Священник ответит на это витиеватыми речами, основой которых, наверное, будет что-то об испытании. Возможно, что испытание и имеет какой-то смысл. Ну почему испытание именно болью и мучениями. Считаю, что это просто пережиток старых воззрений, когда мучения духовные мало волновали людей, в отличие от физических. Серьезный рассказ. НЕ понял только, зачем автор использовал Булгакова, известного своим нестандартным подходом к толкованию Библии. Выглядит немного провокационно, но, все же, рассказ второго тура заслуживает, как минимум.
Серые, в чёрную рябь
Yazewa Ну, во всяком случае читабельно. Нормальный язык, живые герои и их диалоги. Сюжет, правда, очень уж незамысловат. И насчёт темы у меня серьёзные сомнения. Но в этой группе явно топ.
Miloneg Хорошо написано. Жаль, что неопределенность с именем Константиновича и торопливость, из-за которой не совсем понятно, как там концы с концами сходятся.
maxxx8721 "Дали вольные где, свой встречают рассвет. Где никак не могу отыскать я покой. Рукой вскинутой вверх, где встречаю рассвет. Солнце лишь увидав, засыпаю с зарей". А вы слышали историю о человеке, который умел летать? Нет, я, конечно, не о бэтмене. Это далеко не бэтмен, не супермен, просто обычный парень, у которого выросли крылья, а вместо супер-костюма — потертые джинсы и застиранная футболка. Алексей проводит свое время на крыше и несмотря на то, что обладает квартирой, женой, даже друзьями, он все равно чувствует себя одиноким, хочет взмыть вверх и парить в бескрайних небесных просторах, да вот силы крыльев хватает только на то, чтобы перелетать с одного дома на другой. История в ракурсе заданной темы, честно говоря, не понял о чем. Концовка читалась. Есть у Карела Чапека рассказ про человека, который умел летать и тоже со временем утратил это умение. Но у Чапека это было написано с присущим ему юмором, а здесь история, пронизанная грустью, печалью, какими-то серыми, в черную рябь, мыслями. "Чому я не сокил? Чому не литаю?". А здесь, вроде, и летает, и соколом парить может, а все равно радости никакой совершенно. Как и у меня после прочтения. Автор умеет писать (даже есть предположение на счет авторства). Делает это со знанием дела, но вот чего-то в рассказе не хватило. Не знаю, топ не топ. Подумаю.
«Эти» и «они» можно убрать без всякого ущерба для смысла.
цитата
Черепица крыш была утыкана
Была, да сплыла. Сейчас уже не утыкана? Только когда-то давно была?
цитата
Там внизу ползли уже черепахи и улитки машины.
Нарисовались огромные и маленькие машины.
цитата
Внутри гремел лифт.
Внутри чего?
цитата
Бывший преподаватель истории средней школы,
Нет истории средней школы. Соответственно, историю средней школы не преподают.
цитата
достаёт йогуртовый стаканчик с остатками
С остатками чего? Стаканчик с остатками йогурта исключит подобные вопросы.
цитата
пустую литровую бутылку горилки
Опять та же ошибка. Бутылка из-под горилки может быть пустой. Бутылка горилки уже с горилкой. Следовательно, не пустая.
цитата
то кому, какое дело
Лишняя запятая.
цитата
Нет, ни Настасья Филипповна, ни Валерий Константинович. Мальчишки. Трое.
Неожиданный переход. Пришлось перечитать, чтобы понять смысл.
цитата
он и, правда, летает…
Может, так? «он, и правда, летает…» Рассказ очень нравился мне две страницы. Симпатичный такой рассказ. А потом появились имена и банальщина. Под конец, правда, снова выправилось в этакую осеннюю лиричность Природа феномена до конца не объяснена, как и связь с раскрытием крыльев миражей.
Эти замки, они дрожали мутными миражами, поднимались колоннами высоко, обрываясь вдруг. Миражи держались обычно весь август.
Так держались весь август о обрывались вдруг? То есть я понимаю, что автор хочет сказать. Но рядом оно смотрится странно.
цитата
Послышались шаги. Чаще это старая дворничиха, Настасья
Смешение совершенного и несовершенного, длящегося действия. Слышались шаги?
цитата
Просто она однажды увидела, как он переходил по мокрой от дождя арматуре с одной крыши на другую. Она не видит его крыльев. А иногда приходит Виталий Константинович.
Почему-то прыжки времён... А вообще расказ хороший, прочитал с удовольствием. Желаю ему финала.
А иногда приходит Виталий Константинович. Бывший преподаватель истории средней школы, номер которой знает только он. Ныне бомж.
Ну почему на этом конкурсе так не любят преподавателей. Уже 3 рассказ над ними издеваются, они хорошие преподаватели, любите их, люди.
Рассказ красивый и атмосферный, в принципе мне понравился. Крылья не раскрылись, когда человек птица захотел показать свои способности ради денег, крылья – символ не такого как все. А вот, про августовский мираж я не понял. Ну все равно, не плохо. Можно и в топ.
Galka О. все замечательней и замечательней. "Серые в черную рябь". Критиковать тут нечего на мой вкус. Читать и читать. Можете смеяться — "Блистающий мир" у меня любимая книга, а беляевского "Ариэля я считаю провалом. Вот, и эти крылья — правильные, и правильно, что кончилось хорошо — нельзя таких героев убивать. Не для конкурса рассказ — для читателя. Спасибо!
olesky В принципе неплохо. Ассоциация с писательским вдохновением, которое не купишь. И не продашь, даже если решил. Концовка несколько невнятная.
Кар Карыч Душевный, хорроший рассказ. я даже ррасслабился, помахал своими крыльями — они у меня, правда, синие, с черным обводом. люблю такое. молодец, автор. из замечаний — так, ерунда: имя учителя Валерий — Виталий, это пустяк. Год рождения 2038 — меня слегка смутил, ибо мир выписан не старше нашего. ничего особенного, а это неправдоподобно. лучше бы этот год убрать или как-то обосновать. стол заваленный газетами и журналами — вот это уже фантастика. газеты сейчас-то уже катастрофически исчезают, а к середине века не будет, думаю, ни единого стола в России, заваленного газетами. ну и коробка, похожая на муравейник — у нас муравейники не похожи на коробки, они в наших краях не квадратные. может, где в другом месте, на Камчатке там, есть и квадратные. я вот как-то написал, что бумажные десятки — теперь редкость, а кое-кто говорит, что ему сдачу сдали в маршрутке восемью десятками — бумажными. страна большая, может, где и есть квадратные муравейники, и крылатые мужики, и бумажные десятки. а тема раскрыта по-всякому. рррад за автора.
armitura Мило, но ванильность концовки слегка портит. Лучше бы пожостче замутить чего-то. А так — приятная идея и недурная реализация.
Alexx777 Средненько. Есть за что поругать, есть за что похвалить. Языковые ляпы наличествуют, сюжетные провалы наблюдаются, главная претезия — простота сюжета и морали, доходящая до примитивности. В плюсах — неплохая история, вызывающие чувство сопереживания персонажи, приятная атмосфера. Опять же, все аллюзии отмечены и оценены. В топ, хотя и не на первое место.
dobriy_doktor Сильно написано, легко читается, но ведь чушь полнейшая. По отдельности каждая сцена хороша. А как рассказ — достойный образец женской логики, для которой пятнышки на крылышках важнее цельности повествования. О наличии темы спрашивать не стоит — обидятся.
Хуже обезьян и носорогов
Yazewa М-да, действительно хуже. В этом рассказе хорошего — одно только название. Можно, конечно, подёргать перлы, типа "аккордным ударом пальца", "упали два яблока. Первое, сочно чпокнув сквозь влажную траву", "эффектное своей немостью действо", "Не желая признавать очевидного, они бездумно сворачивали шеи себе и тем, кто случайно оказался рядом…" " Шлюп резко ускорился. Сначала Киту стало хорошо.", "От некоторого несоответствия его даже пошатнуло, но, чуть приподняв левый локоть, он изящно приземлился на две ноги" и т.д. и т.п. То есть тоже стало хорошо: забавно. Но очень слабо. Мимо топа.
Miloneg Сочный чпок, смачный шлепок — дико понравилось. Девочка — активный носорог, мальчик — пассивный шимпанзе — ну почему всегда только так
maxxx8721 Тирли-бо-бом, Трили-бо-бом, а Кит идет купаться. Штирлиц Тирли и Кит, герои рассказа, как никогда были близки к успеху. Экзамен, совмещавший в себе проверку навыков пилотирования и знаний по астрофизике, устами Мудрейшего задал вопрос о Земле. Что от героев требовалось, я так и не понял, но в процессе нахождения правильного ответа, откровений и истин, оба героя пришли к выводу, что человек хуже носорогов и обезьян. Весь рассказ окутан философским, низкоскоростным повествованием, не сулящим какого-то напряженного действия. Философские мысли, выдвигаемые в рассказе (о тех, кто ведет и кого ведут) интересны, но не представили для меня какой-то новизны и не вызвали интереса. Достаточно скучный рассказ, неожиданная концовка которого, под пластом этого самого повествования, пусть и кажется эффектной, но не эффективной, так как меня не зацепило и на 3-4 упомянутых в рассказе g. Видно, что автор умеет писать и делает это хорошо, но кроме этого есть еще составляющие, которые делают рассказ лучше. Читать? Да. Интересно? Нет. Понравилось 30/70. Но не исключаю топ.
SAM77 То ли с философией автор перемудрил, то ли действий не хватает. В общем, очередной рассказ — монолог, закрученный целиком и полностью на теме. Очень трудно понять устройство и действие загадочного испытательного полигона. Человечество — каки полнейшие, угу, прямо откровение.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Резко развернувшийся Первый Экзаменатор неожиданно промолвил: “Как все достало! А я бы тоже…”
И понеслось , 18, короче с плюсом. Не топ, даже близко.
bbg Это было малоосмысленно и забавно. Чувствовался в тексте некий нерв, и этот нерв тащил за собой. НО, автор! Попытка объяснить сюррр полностью разрушила Ваш текст! И он вместе с последними абзацами стал никакой, так как эти абзацы так ничего не не объяснили.
Обзорный экран отображал сектор Северного полушария.
Сразу вопрос – какой сектор?
цитата
ближайших к Северному полюсу Млечного Пути.
Я не астроном, но где у галактики полюс?
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Он считался?
цитата
Точка у основания безымянного пальца
Что за точка? Датчик вшит? Или акупунктура?
цитата
Дикарь, живущий в пальмовой хижине, ежедневно наслаждается вкусом свежих бананов, разнообразных ягод и орехов.
Интересно, где должна находиться хижина, чтобы ягоды и орехи были разнообразными? Теплица в умеренном климате или холодильник в тропиках?
С оформлением диалогов бида-бида.
цитата
и во время обеда в саду упали два яблока.
Неловкая фраза.
цитата
сочно чпокнув сквозь влажную траву
Насквозь прошло?
Какая-то зоофилия 0_0 Кошмар. И откуда в саванне прохлада?
цитата
По тому, как послушно распахивалась перед ней высокая трава, волшебно развевалась грива, властно пронзали глаза, Кит понял – это вожак, и сразу успокоился.
Блин. Это не только зоофилия.
цитата
Он подступала
цитата
протараненного тела с шелестом
Запятая пропущена.
Вот что гипноз неумелый делает… Вечно наберут в космос психов.
При чтении вспомнился рассказ о том, как в перенаселённых мегаполисах будущего проводили исследования, как с помощью вируса привить людям ген, позволивший бы им жить в тесноте. При этом ГГ постоянно представлял себе плотный клубок змей. В итоге оказался в стаде зебр Полосатых, плотно прижатых друг к другу.
armitura Дичь какая-то. Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных, ага. Даже носорогов. Раньше ГГ бесцельно жил на наследии предков, а теперь у него высокодуховная носорожья цель. В общем, ничего интересного для себя не нашел.
olesky Стиль тяжеловат, канцелярный слишком, потому читать трудно. Как-то ускользает мысль. Зачем-то внушили кандидатам в космонавты странные фантазии, и чего этим добились? Удовлетворили научное любопытство. Не, конечно, если мы станем теми, кем хотим быть в глубине души, то обратно не вернемся. Наверное.
Alexx777 Реально хуже. Для авторского самоуспокоения притворюсь, что просто не зацепило.
dobriy_doktor Неплохо, но затянуто. Рассказ выглядит, как если автор сперва придумал финал, а потом пытался свести героев и вез их по окружной. Поэтому середина рассказа провисает и выписана хуже начала и развязки. Но не то беда, а беда отсутствие темы.
Rijna Рассказ неплох. Текст восторгов не вызывает, но вполне читаем, скучно не было. Встречаются шероховатости.
цитата
Совмещенный экзамен по пилотированию и астрофизике завершал курс обучения в Космической Академии.
Двусмысленность, стоит убрать.
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Неплохо бы вписать местоимение, иначе «А» смотрится именем. В контексте, конечно, понятно, но. Дальше по тексту тоже есть зацепки, так что правка не помешает.
Понравились быстрые, через абзац, переходы от героя к герою – придали динамики тексту, опирающемуся больше на психологию, нежели действие. Мораль: поменьше поддавайтесь на аудио- и видеопровокации. Может, это не просто проверка
PS Авторы-читатели-критики. Если вдруг я где-нибудь накосячу и ошибусь, стукните, пожалуйста, в личку. Сижу в лесу, в страшной глухомани — местная связь не даёт возможности лишний раз пройтись по ссылкам и всё перепроверить.
дг сер Написано вроде бы неплохо, но не зацепило. С первых строк я запутался в персонажах — их многовато. К тому же, их описание и имена сбивают. Их действительно много на такой краткий кусочек текста, который отведет под зачин. В конце становится понятно, зачем это было нужно, но все же как-то бы иначе это подать...
Roland23 Ну что ж, хорошо. Да, пожалуй, хорошо. Если у автора будет желание — после деанонимизации могу написать в личку более подробно.
Deadly Средне. И не плохо, и не хорошо. Стиль ещё нужно приглаживать и приглаживать. Вступление малопонятное, в персонажах быстро путаешься — куча имён, ещё большая куча характеристик, всё склеено сплошным диалогом, в котором быстро вязнешь. Сюжет не особо впечатлил — что-то подобное я уже читал, причем не один раз. Однако атмосфера ощущается, за это плюс. Топ возможен, зависит от уровня остальной группы.
bbg Тема: Есть. Совпадает с названием. Идея: Э... Купили жизнь игромана. Вернее, герой выкупил себя за счет жизни игромана. Стал человеком? Не знаю, это для меня слишком символично.1/2 Язык:
цитата
Его родственники были достаточно состоятельны для того, чтобы обеспечить ему хороший старт в жизни. В целом, его будущее выглядело бы радужным – если бы не одно обстоятельство, грозившее перечеркнуть все его перспективы разом.
Не слишком ли много «его-ему»?
цитата
и переживания в любви к девушке.
Просто — в любви. Понятно, что к девушке, лишнее уточнение.
цитата
– Помочите, обе!
Видимо, в компании принято мочить рассказчика...
цитата
прибегала к тому сонму средств
Думаю, всё же к набору... Автор, без сомнения, умеет лучше. 1/2 Увлекательность: Кажется, несколько затянуто. В частности, первоначальное представление игроков/слушателей можно бы и сократить, тем более они практически никак дальше не действуют. 1/2 Личные впечатления: Несколько бессмысленно, слегка морализаторски, но довольно изящно. 1/2 Итого:*/10 Вполне могло бы попасть в топ.
Asperis Задумка хороша. Но, по-моему, был выбран самый скучный из пороков. Пожалуй, куда интереснее было бы проследить историю материализации Боли или Гнева. Не обязательно с кровавыми подробностями – но всяко драмы было бы больше… Герою интересно сочувствовать, когда ставки высоки. А здесь? Жене есть куда уходить – молодая, красивая, другого найдёт. Обездоленные дети папу, уходящего в казино, за штанину не хватают. Кредиторы не приходят долг выбивать. Тишь да гладь, в общем.
И да, начало с подростками-пиццеедами показалось не слишком удачным. Много их, этих товарищей. Значимой роли в развитии сюжета они не играют, а вот внимание оттягивают. Лучше бы они под конец пришли, чесслово.
Но написано хорошо. Насчёт топа подумала бы.
kotofeinya Каждый раз читаешь про игры с дьяволом, каждый раз думаешь "ну сколько можно" — и каждый раз всё равно интересно. И, в принципе, не так уж важно, какое на этот раз у дьявола имя. Парадокс. Текст порадовал. Думаю, это финалист.
maxxx8721 Тема: есть, и этот враг указан в самом названии. История об азартном Максе, поставившем на кон всю свою жизнь. Не Cansas City Shuffle, конечно, но интрига присутствовала. Рассказ прочитал со второго захода. Не знаю почему, но в первом чтении мне рассказ показался скучноватым. Во втором чтении, вернее после него, я отказываюсь от предыдущего показания. Рассказ написан мастерски, практически ничего лишнего, но вот:
цитата
– Ага, – сказала Эмма. – Не мешай, – негромко одёрнул её Рей.
Я так и не понял, к чему это было вставлено в повествование. "Ага", "не мешай" — смысл этих слов, выделенных в отдельную главу? Просто передергивание и сбивка плавного повествования об истории про Макса, которое только-только началось. Не умеют слушать, мерзавцы )))
цитата
– Раз все в сборе, давайте начнём.
цитата
– Начинай, Ник, – предложила Тиша.
цитата
– Давай, – кивнул Терри. – Рассказывай свою историю, старик. Эш едва заметно улыбнулась и отрывисто кивнула.
Как перекличка в классе. Все в сборе, все готовы слушать? Я вас не слышу! Ну, держитесь, ибо я начинаю. Просочилась вода. (Хотя, признаюсь, мне до такого минимального количества воды в рассказе стремиться и стремиться).
цитата
– Помочите, обе! – сказал Терри.
Опечатка. Но в контексте улыбнуло. В итоге, имеем хороший рассказ, который, думаю, выйдет из группы. Но концовка замудренная. Я три раза перечитывал, чтобы врубиться в нее. Русская рулетка увеличила накал, но нерва не ощущалось. Побольше бы психологизма и намека на трагизм, было бы сильно, а так — имеем то, что имеем. Игровой азарт — действительно внутренний враг современности. Мне рассказ напомнил еще одну сценку из Comedy, где герой пришел в казино, играя в рулетку по методу Кастерского. Игра была куда веселее, интереснее, но итог куда печальнее. Топ.
Miloneg Показалось, что слишком много места занимает банальнейшая история про игрока. А основная линия про персонифицированные пороки (?) осталась неясной, как и концовка. Что с кем стало? Порок поменялся местами с неудачником и стал человеком? Если да, то каким, с тем же пороком или без него? И почему пороков (если это они) шесть? Но конкурсная тема, несомненно, присутствует
zmey-uj Интересная история-матрёшка, финал хорош: не проваливается и не обрубается, а даёт новый оттенок рассказу. Есть над чем поработать, чтобы история стала не только читабельной, но и перечитательной. Язык, например. Помимо лёгкого канцелярского налёта.
цитата
прибегала к тому сонму средств, что из раза в раз безуспешно пытаются применить семьи рабов азарта
цитата
Как я уже говорил, он был умён и понимал, что движется вниз по наклонной. Он, как мог, пытался бороться со своими наклонностями, но безрезультатно.
Неопределённости:
цитата
Его родственники были достаточно состоятельны для того, чтобы обеспечить ему хороший старт в жизни.
цитата
Макс познакомился с Кирой у каких-то общих друзей
— почему у каких-то, они не знали, что это за люди? Главный недочёт рассказа: мы следим за жизнью ГГ. Он: играет, проигрывает, иногда выигрывает, потом снова проигрывает, ещё больше... Потом выигрывает, ещё больше проигрывает... Заметили, что не так? Не называются ни суммы, ни масштабы убытков. Сколько это – больше, сколько – ещё больше? Расскажите, как он машину купил, а потом заложил, а потом выкупил и после совсем продал. Суммы, величину купюр. А не «больше – ещё больше, чем прежде». В остальном прилично. Не совсем понятно, правда, какими способами заманивали (если заманивали) своих «сменщиков» остальные, кто дал им эти способности, ну и прочее. Но это, в конце концов, читатели могут и сами придумать. Кинематографичный рассказ: можно представить короткий фильм по нему.
пан Туман Поначалу вспомнился "Октябрь в председательском кресле", и несмотря на мое положительно отношение к мистеру Гейману, не скажу, что данная аллюзия меня порадовала. Дальше, правда, стало чуточку поинтересней, видимо, автор наконец расписался. Концовка мне почти понравилась, но вот какой-то звоночек, который прозвенел ещё в самом начале всё не унимался и... В общем, желание хвалить у меня растворилось, как кофе в кипятке. Ведь, что мы по сути имеем, если на мгновение отвлечемся от рассказа и капельку задумаемся? Вышеупомянутое вступление в духе Нила, основную часть под копирку списанную с любого, абсолютно любого лудомана (ибо никакой индивидуальности) и финал... та-дам, вы уже догадались? "Бойцо-о-о-овский клуб!" Прости, автор, но тебя подвела толстая Ярость по имени Боб, которая нарушила шестое правило. Только до конца неясно, были и Макс, и Ник двумя сущностями одной личности, или же воплощенный Азарт попался в кабалу задолго до Макса. Скорей, тут вариант №2, ибо Макс как раз его заменяет. Хотя, с другой стороны, он ведь при этом становиться Ником. Нет, всё-таки я верю, что тут должно быть хоть немного своего, поэтому эти двое — разные люди.
planzzz Ну, вот... Теперь мне хочется послушать истории остальных чуваков из этой тусовки. Из минусов — слишком затянутая часть где ГГ все проигрывает-выигрывает-выигрывает-проигрывает.
Джакарта Понравился. Тема отлично раскрыта. Несколько затянута история жизни героя. Думаю, из-за того, что автор пытается сохранить на протяжении всей этой истории стиль устного рассказа Ника. Поэтому фразы соответствуют устной речи, со всеми вытекающими. А можно было бы давать несколько фраз Ника, как вводные, а потом рассказывать уже авторским стилем, более интересным с литературной т.зр. Особенно понравилось, что герой проигрывает и в последний раз — это заставляет задуматься (даже критика ). Ставь я оценку — она была бы довольно высокой.
Silvester Хороший рассказ, даже концовка в достаточной степени неожиданная. Сначала кажется, что "голый реализм", но потом появляется вскрывается мощное фантдопущение. Сюжет динамичный, персонажи на пикнике вполне себе живые, но главный герой немного безликий, потому что про него рассказывают в третьем лице (возраста и описания положения показалось недостаточно). Трактовка/интерпретация темы спорная, но, в целом, первый рассказ понравился
therolinguist Если понимать раассказ буквально, то он — крайне незамысловатый. Да и с внутренним врагом проблемы. Если Женщина действительно что-то вроде инопланетного суккуба,то не очень понятно, сколько зла она ему принесла. Да и зло ли это вообще? Главному герою уже за полтинник, жизнь, в общем, состоялась — и тут такой фейерверк ощущений и эмоций. Это же здорово, это же подарок! Эдакое "чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст!" Есть мысль, что у автора проклевывался совем другой сюжет. Во-первых, эротика жидковата. Что там, "золотые груди" и "мягие бедра"? Ах да, ещё соски. Мало, чтобы читатель как следует заколдобился и тоже что-нибудь ...потерял. Зато:
цитата
Ее голос словно выплывал из его сердца и сливался со всем тем возвышенным, что было в его душе, и устранял все то, что тревожило.
цитата
ее запах, ее голос, все было чем-то родным и близким, чем-то, что отзывалось в самой глубине души.
И главное — герой назвал женщину — Моя Душа. А это переводит повествование в совершенно другой план. Это могла бы быть причудливая мистическая история про встречу человека с собственной душой, с Анимой, если хотите. Разумеется, всю инопланетчину надо было тогда выкинуть. Да и всё равно, глупо она смотрится. Ну, хорошо, прилетели дамы спариваться. В городах — пир разврата и насилия, самые умные земляне бегут в леса, но таких единицы. Спрашивается: нафига фигурирующая в рассказе женская особь потащилась в чащобу, когда там по определению меньше мужиков, чем где бы то ни было ещё? Она специально главного героя искала? У них там распределение? Не складывается сюжета. Лучше бы просто — главный герой поспорил с друзьями, что проживёт в лесу три месяца один. А через два месяца монашеской жизни — во всех смыслах слова — бабахнуло. Душа пришла. Человек познал — опять же, во всех смыслах слова — сам себя. Даже банальный вагинальный секс в таком развороте приобретает некоторое своеобразие, а чего ещё можно было навернуть... И после такой встречи, ясное дело, вся прежняя жизнь — прах и тлен. Равно как и будущая. Грустно и прекрасно.
gamayunov Не понравилось как написано. Много «корявеньких» предложений, повторов, картона. Не нравится линия с Максом и Кирой – уж очень репортажным стилде написана, шаблонами. А сама история и действующие лица – понравились. Даже ожидание «что все не так как кажется» не испортило финала.
Благие монстры – вестники Ада
дг сер Интересно. Но пресновато. Большая часть рассказа проходит в диалоге, что я не очень люблю. Позже перечитаю, может понравится больше. Пока что — 6\10.
Roland23 Начало крепенького фентезяшки про Древнее Стихотворное Проклятие, Королеву, Генерала, Прозванного Железным, Зомби, Инквизиторами, Тропой Обречённых и Герцогами-Заговорщиками. Если бы хоть одну линию довели до конца — ещё куда ни шло, а так явно Глава 1.
Deadly Сплошной диалог на пару с ломаным, перегруженным стилем делают рассказ почти нечитаемым. К тому же изуродованные канцеляритом диалоги воспринимаются откровенно хреново. Как мне кажется, любой рассказ в стиле фэнтези должен течь плавно, как река, а здесь повествование напоминает не реку, а раздолбанную дорогу, по который ты едешь на велосипеде со спущенными шинами. Топ маловероятен.
bbg Тема: Есть Идея: Предохранитель для правителя, дабы не творил зло — становится ограничителем и сам злом. Чтобы его отключить, надо избавиться от совести. Ну, не знаю. Миллионы людей во все времена отлично обходились без совести. А совестливых правителей и вовсе не существовало. Перемудрил тут автор. Переусложнил. Язык:
цитата
Накрытая брезентом клетка
Именно брезентом? Мне кажется, в сеттинге это анахронизм.
цитата
«Его Святейшество держит ситуацию под контролем» — Каролина кривит
А чего бы тут запятую не поставить?
цитата
перед тем, как я уйду собирать всю эту клику предателей, и определиться с преемником.
И определЯться. Язык простой и достаточно грамотный. Но стиль тяжеловат. 1/2. Увлекательность: С композицией проблемы. Текст вязкий и тяжелый. 1/2. Личные впечатления:
цитата
По общим правилам одну бочку используют даже в тех случаях, когда поблизости имеется водоем естественного происхождения, чтобы вода в емкостях не застаивалась и обновлялась. Я лично был знаком с полковником Зеро и, зная его склонность к маниакальному исполнению всех правил и инструкций, сомневаюсь, что правилами пренебрегли. Воду следовало отравить не только в ручье, но и в бочках.
Одной бочки хватит на полную тысячу человек? Да плюс тягловые животные? Нет, не довод. Тысяча — это много. Это немножко всем из бочки выпить. Но ведь человек пьёт в день не единожды?
цитата
то лучшим решением будет вскрытие кладбищ и кремация тел. Вот только нельзя этого делать до тех пор, пока не станет очевидным истинный зачинщик.
Только поздно будет. Сжечь прах и кости проще, чем упокаивать мертвецов. Собственно, рассказ свёлся к пшику: чтобы плавить, нужно убрать совесть. Но уж очень сложная построена модель для доказательства этого тривиального факта. Итого: 8*10 Не вижу особенных причин, по каким рассказ мог бы попасть в топ.
maxxx8721 Ну, наконец-то, попалось фэнтези: мрачный антураж, наплывы мистики, масштабный замес, хотя никакого экшна, древнее пророчество и т.д. — все это мне нравится. Тема: есть. Проблема есть и ее королеве нужно решить немедленно. По тексту есть придирки. Они могут показаться слишком въедливыми, но это из-за того, что рассказ мне понравился и я читал его внимательно.
цитата
-Да, конечно, но я бы не стал останавливаться и на этой версии.
Я бы оставил либо да, либо кончено.
цитата
-Нет, более убедительных версий пока нет
Здесь тоже либо убрал бы первое "нет", либо все остальное.
цитата
Все выглядит так, будто генерал уже решил уходить, но в последний момент не сдержался.
Генерал, ступив шаг к двери, мялся, что было несвойственно. Понятно, что что-то его сдерживает. Поэтому это предложение мне показалось лишним.
цитата
чтобы не осенить себя животрящим кругом.
опечатка. Теперь к более приятной части. Текст написан грамотно, интересно, атмосферно. Утро на дворе, а я окунулся в средневековый мрак.) Понравилось: «Тропа Обреченных», "Дворец молний", гвардейцы серебряной тысячи. При таких величественных названиях, слово зомби кажется слишком простым, как для этих чудовищ. Зомби тоже неплохо, но если бы они назывались под стать другим названиям, было бы круче.
цитата
сэр Блэкфор
Отличное сочетание букв "ф" и "р". Звучит.
цитата
Звук падающих капель в малой клепсидре на время обретает монументальную значимость.
Высоко, монументально. Пророчество. Если стихотворение сочинил сам автор — мое глубокое уважение. Сильно написано.
цитата
Власть превращается в одиночество, а абсолютная власть – в абсолютное одиночество.
Автор умеет мыслить и эти мысли близки мне по духу.
цитата
будто сквозь тонкую пленку стекла увидев мрачные тени, нависшие над ядовитой поверхностью «Тропы обреченных».
Тоже сильно. Итог: классное фэнтези, написанное автором, чей стиль написания, мысли и взгляды мне близки. Однозначно топ. Пока что лидер.
Asperis Опять фэнтези? Ну что ж, тут хотя бы приемлемое количество персонажей. И зомби! Да! Зомби! Ну наконец-то! Они ж, мёртвенькие, любой сюжет оживят. Даже такой, построенный на Древнем Стихотворном Пророчестве.
А если серьёзно, вполне хорошая заготовка для рассказа. Так-то работы ещё много: и вычитывать (чего стоит хотя бы «животрящим кругом» в финальной фразе), и с фокализацией разбираться, а то в первой сцене начинается всё с мыслей героини, а потом непонятно откуда в её восприятие врываются мысли генерала («Перед королевой следует выглядеть достойно! Даже если ей на это плевать»). Но замах мощный.
Silverblood Мне искренне импонирует желание автора писать темную атмосферную фэнтезятину. И все было бы неплохо, если бы рассказ этот был, что называется, рассказом. Но он не рассказ. Он — зачин. Тута нет никакого окончания, все уходит в дальнейшее планируемое развитие, которого, понятное дело, нет. Понравилось, что написано все в настоящем времени. Это довольно сложно, поверьте. С другой стороны, художественность текста от этого пострадала. Получилось сухонько, безжизненно и буратинно, если вы понимаете, о чем я. Персонажи вот, кажись, неплохи. Действия у них осмысленны. Линия поведения — логична. А все равно веет от этих королев, лыцарей и травоваров коробочками из соседней "Пятерки". Характеры — относительно плоские, по крайней мере, для малой формы. Поскольку уровень текста достаточно высок, а ружей для дальнейших залпов — навалом, чутка попридераюсь к мелочам.
цитата
устремляя наполненный пустотой взор на статного мужчину с безжизненным лицом.
Суровая дама сурово смотрит на посуровевшего от пичальки мужика. Налицо перегибчик, пусть и оправданный. Но вот у читаемого мной Малицкого такого нет, чего и вам желаю.
цитата
-Полная тысяча, — сухо повторяет мужчина
А он до этого что-то говорил?
цитата
Гипнотический взор генерала
Это что-то из разряда Кашпировского, скрещенного с КО. Да и вообще, — Полковнику никто не пишет!
цитата
Антураж богато убранной смотровой башни дворца тоже не прельщает.
Как-как убрана башня? И, простите, кто ее убирал? (клик, клик)
цитата
Генерал, лишившись части внимания девушки, поправляет китель.
То есть девушка косым взглядом следит, следит, засранка, за генералом-то. Экая ушлая девица, не отвлечешь!
цитата
с намеком на то, что следует докладывать еще короче, уточняет девушка
Зачем тогда было задавать уточняющий вопрос?
цитата
-Проверяем, но боюсь, бесперспективно. Не их стиль. Если вы готовы верить моему опыту, то это не они! – генерал не скрывает, что поворот разговора ему категорически не нравится
Он же перед королевой отчитывается, совсем бесстрашный попался, охламонище! Да и вообще, зачем здесь это?
цитата
девушка вновь теряет всяческий интерес к собеседнику (демонстративно)
Лишние скобки же! В смысле, что лишние не только они, но и все, что в них.
Вердикт: неплохо, весьма интересно и т. д., НО это не закончено, не доработано, и ваще не рассказ. Ждем от автора оправдания больших надежд.
Ну да, в принципе, если почистить стиль и всякие "ни грана", будет вполне неплохое начало. А что дальше-то было? Что там с тропой? Где экшн? Вернётся ли назад королева? Короче, ждём второй главы где-нибудь на следующем внеконкурсе. Извини, Марио, но твоя принцесса в другом замке.
zmey-uj Диалогами рассказ не просто наполнен, они в него набиты под завязку, упиханы и придавлены коленом. И к каждой реплике — увесистый кусман от автора.
цитата
Генерал, лишившись части внимания девушки, поправляет китель. Перед королевой следует выглядеть достойно! Даже если ей на это плевать. -Догадки есть, только все они малоубедительны, – в голосе ни грана эмоций. — Мы никогда не сталкивались с подобным. Мужчина умолкает, заставив Каролину нахмуриться. Ответ не соответствует уровню вопроса. -Может, поделитесь мыслями, пусть и малоубедительными, сэр Блэкфор? – устало вздохнув, девушка дает собеседнику шанс исправиться.
Всю дорогу персонажи многозначительно замолкают, с намёком уточняют, теряют интерес к собеседнику, делают необходимые выводы по форме и скорости ответа... и прочие занимательные фантастические события. А ещё они декламируют... «Этот идиот ещё и поёт!». Короче говоря, сюжет рассказа – как герои растолковывают друг другу происходящее в их мире и что чувствуют, когда ведут разговоры. Иногда они попутно фехтуют или созерцают пейзаж. Всё. А, ну и где-то там войска идут в поход, гибнут, оживают. Нам на секунду показывают колоритного зомбю в клетке, и обратно копаться в речах персонажей. Перл:
цитата
Я начинаю злиться, не знаю пока, хорошо это или плохо.
Кажется, на Колфане был рассказ, где кто-то вздыхал, не зная, с радостью или с грустью он вздохнул...
пан Туман Все серьезные пророчества непременно должны быть в стихах. Ну что же, с этим автор справился. Каролина, опять же, определенную симпатию внушает — уж больно решительная барышня. А в остальном — полнейший пролет мимо цели! Тяжеловесный "лавкрафтианский" стиль плохо сочетается с повествованием в настоящем времени, а тут ещё диалоги-диалоги-диалоги, тысячи их! Есть два решения. Либо выкинуть к чёртовой бабушке все, кроме диалогов, а вместо названия рассказа честно написать "Пролог" и сесть ваять авантюрное грим-фэнтези про отважную воительницу Каролину (непременно в сеттинге Конфедерации и никаких мечей), либо наоборот — переписать всё так, чтобы разговоров было как можно меньше. В последнем случае успеха не гарантирую, но всё же будет лучше чем сейчас. Потому что сейчас — сильно нехорошо, а автор, автор, на мой взгляд, может лучше. Ну и про волшебный напильник не надо забывать, а то я вот никак не мог въехать — чего это средневековое фэнтези такое несредневековое? Или мечи, или брезент — и брезент, мне кажется, лучше.
Silvester Как у королевы не могло быть любимого человека? она ж тогда, получается, совсем ещё принцесса То, что предатель — либо Королева, либо Блэкфор, было понятно практически с первых абзацев. Небольшие претензии к стилистике. "Специалисты, стратегически важный объект, причина скепсиса" — не очень люблю, когда современные выражения употребляются в фэнтези с таким сеттингом. В стимпанке каком-нибудь, нуаре — ещё куда ни шло. Сюжет линейный, но попадание в тему есть. В целом, в отрыве от конкурса — достаточно неплохо, но на конкурсе концовка от того, что заданную тему мы все знаем, выглядит слишком предсказуемой
gamayunov Темное фэнтези. Как показалось – начало чего-то большего. Тема не совсем заметна, но вроде как мельком есть. Написано весьма крепко, со «знанием дела». Но: герои не живые, не прописаны. Просто выполняют нужные функции. Предполагаю, именно из-за нехватки объема.
Бром
дг сер Финал мне показался наивным. Красота красотой, но чтобы все мужики после этого мутились рассудком... Я не поверил.
Roland23 Во-первых, учитывая всю эротику, сосцы и "случайно оброненное семя", хочется спросить: имя главного персонажа — это стёб над его попыткой убежать в леса от сжигающей мужчин похоти?
А вообще — это какой-то странный кавер "Мотылька" с прошлого конкурса. Кто-то (возможно, даже я) предположил, что инопланетянам легче собирать информацию и материал с помощью голых самок, чем самцов. Плюс "он пережил падение с водопада" и обратное шествие "догорающего" героя из леса в город как издевательство над утренним походом "мотыльков" в одноимённом рассказе)
Если же Мотылёк тут не при чём, то я приношу свои извинения) Но, кажется, весьма причём.
bbg Тема: не нашёл. Идея: Э... зловредные планетянки прилетели совращать наших мужиков, а те после них — ну вовсе никакие! Мощная идея. незачёт. Язык:
цитата
со скалы звонко гудел водопад,
Он сидел, как шмель, на скале — и оттуда гудел, да?
цитата
Но что-то его влекло туда, какое-то странное любопытство. Ему показалось, что это должно быть какое-то новое невиданное животное, уж очень приятное мурлыканье оттуда доносилось. Он подошел к кустам, густо произраставшим вокруг заводи под скалой, лег на землю, осторожно раздвинул ветки и стал разглядывать водопад и заводь. Прямо напротив него на камнях спиной к нему сидела женщина и, обхватив двумя руками густые мокрые волосы, отжимала их.
Мне кажется, здесь катастрофический перебор местоимений. Дальше, кстати, то же.
цитата
несомненно очень свежая и полная сил, но девушкой ее назвать было нельзя.
Слово "девушка" тут появляется впервые... Всё время до — она называется женщиной. И вдруг мы узнаём, что её нельзя девушкой назвать... А раньше — можно было? Почему никто не называл?
цитата
привлекательная самка. Именно самочка.
Так самка или самочка?!
цитата
Вот уже два месяца он жил один
Мне почему-то кажется, что с этого надо было начинать.
цитата
Так он пролежал до обеда, пытаясь согреться. Было безоблачно, и он быстро вспотел.
Вспотел, но не согрелся? Всё пытался, пытался, вспотел от попыток, но не согрелся? Интересный мужчина.
цитата
половое желание
Исключительно суконное выражение. Очень давно принято определять это просто словом желание. Зачем выдумывать непонятно что?
цитата
Путь, который они всем лагерем прошли за две недели
Как бы в контексте лагерь — это место стоянки. Как им можно пройти путь — не представляю.
цитата
он попросил воды у владелицы швейной мастерской у дороги
А что делать швейной мастерской у дороги?!
цитата
Скоро мужик совсем кончится, после них потом мужик никакой
Так, видимо, и будет. Обилие местоимений, честно, стало меня под конец выбешивать. Незачёт. Увлекательность: Её нету. Сплошная рефлексия. пустая на пустом месте. Личные впечатления: Не понравилось. Итого:*/10 В топ не попало бы ни при каких условиях.
Deadly Казалось бы — потолок в 15 000 знаков, и при таком раскладе затянутых рассказов быть просто не должно. Однако "Бром" именно что затянут. Читается невероятно тягомотно, стиль замусорен лишними словами и оборотами. Фраза "Между кронами весело щебетало множество разных пернатых" сполна характеризует язык этой истории: никакой конкретики и пустынная сухость. Ну разве фраза "Между кронами весело щебетали сойки" не читалась бы лучше? Топ? Нет.
maxxx8721 (дополнено) Если "Бром" (5-я группа) расчитывался, как юмористический рассказ, то это получилось!
Что ж, Бром меня изрядно повеселил, поэтому отпишусь. bbg достаточно подробно разобрал, я же отмечу то, что другие не включили в отзыв, хотя здесь нужно цитировать весь текст. Тема: Есть с натяжкой. Название: Название рассказа хранит интригу аж до... первого предложения.
цитата
Бром тяжело кряхтя вышел из палатки
Становится понятным, почему рассказ так называется. Более того, имя Бром в тексте встречается очень редко, автор заменяет на местоимение он, которое сквозит всюду.
цитата
Он задумался… вспомнил детство и неожиданно заплакал, мокрым концом рубахи не переставая стирал с глаз горькие слезы. Ему было жалко, что все это кончится или уже кончилось, и никогда не вернется. И больше никто не будет плакать, слушая трели соловья на рассвете.
Плакать из-за прошедшего детства или из-за того, что никто не будет плакать из-за трели соловья?
цитата
-Всем вам хана! Всем! Никому вы не нужны! Вы скоро сдохнете все! – вскакивая с места, крикнул он и еще сильнее зарыдал.
Кому он кричал? Соловьям? Но дальше прикол:
цитата
он устыдился своего малодушия и стал сам себя корить. От этого ему стало еще хуже, и он, в сердцах вслух поругивая себя, взял топор
успокоил себя.
цитата
Прожив несколько месяцев на склоне горы в лесной чаще, он привык к тишине и научился далеко слышать любой шум и запах. И теперь он знал, что где-то невдалеке, на водопаде у скалы есть кто-то живой — то ли зверь, то ли человек.
Слышат не далеко, а издалека. А для того, чтоб понять по звуку, что кто-то живой у водопада, можно и не жить месяцами горах и лесах.
цитата
устремив взгляд в никуда, а на самом деле внутрь самого себя
круто.
цитата
но потом женщина поднялась, и он невольно проследил взглядом за ее движениями.
Вот не хотел на голую женщину смотреть, а взгляд сам как-то. Кто бы смог себя удержать в такой момент? Давид не смог.
цитата
Внезапно он осознал, что перед ним неземной красоты женщина
Как гром... Она поразила Брома, что тот решил не испытывать себя и побрел куда глаза глядят.
цитата
Он непроизвольно потерял семя
Что-то теряют произвольно? Тем более семя! Далее пошел к лагерю, чтобы приготовить еду и забыть о (уже) бабе.
цитата
Да и топор, который он выронил у водопада
Оказывается, потерял не только семя.
цитата
Вот уже два месяца он жил один...После того как крупы закончились, весь лагерь взбунтовался
Сильно. Русский бунт — безжалостный. Против кого бунтовали?
цитата
Через несколько дней голодовки ушли все. Хотя это громко сказано: все — это еще четверо.
По-сути, все, кроме Брома.
цитата
он запил их настоянной на солнце водой
Вода, настоянная на солнце — изыск гурманов.
цитата
Кое-как он протянул до вечера и, как только наступила ночь, с наслаждением растянулся в палатке
Дотянул до вечера и... Что делал вечером? А тут ночь сразу. Да и в палатке он и так валялся все время.
цитата
Во сне ему чудилось, что его ласкает Эта Женщина. Он подходил к ней и заглядывал в глаза
Ласкает на расстоянии?
цитата
Было очень прохладно. Несколько раз он прыгал в воду, чтобы согреться, и снова вылезал, стуча зубами
Когда вылезаешь всегда прохладно.
цитата
В Этой Женщине
Зачем выделять. Других женщин, вроде, нет.
цитата
Сил встать и сварить себе еды не было
цитата
Утром он кое-как выполз и палатки и лег на поляне у того места, где обычно разводили костер. Так он пролежал до обеда, пытаясь согреться.
От давно погасшего костра согреться?
цитата
Бром решил, что простуду надо выпарить солнечным теплом, и около полутора часов пролежал без движения, изнывая от жары ... Получил солнечный удар и только когда пошла кровь носом, заполз в палатку.
Сильно!!!
цитата
Наконец, он дополз до заводи
, постоянно падая, сил нет. Потом:
цитата
С трудом сдерживая себя, он стал ближе подплывать к ней.
Откуда силы???
цитата
Ее запах ударил в голову.
А еще Бром в нее ест.
цитата
Опьянев как слон во время сезона случки, он силой овладел ею.
Сезон случки объявляется открытым. Откуда силы, не пойму.
цитата
Он не пил и не ел, несколько раз он пытался убиться, но, совсем ослабев, не смог этого сделать. Даже падение с водопада ни к чему не привело. Наконец он решил уморить себя голодом. Но и это не получилось.
Бедняга. Не везет в смерти, повезет в любви. Таки повезло, надеюсь.
Asperis Не то чтобы понравилось. Для анекдота с моралью «от судьбы не уйдёшь» (см. имя героя?) – слишком длинно. А драматичной интерпретации истории роковой встречи с суккубом тут и близко нет.
Толкование темы – забавное, да. Но именно на забавные толкования 5-я группа, как я посмотрю, богата.
Miloneg И правда, дюже на Мотылька похоже. Язык яркий и сочный, хоть и оставляющий дотошным критикам много возможностей порезвиться. Концовка только показалась менее убедительной, чем в Мотыльке. И, опять же, сравнивая эти два рассказа, вспоминаем, что женская сущность гораздо жизнеспособнее, и через сколько-то там лет мужская хромосома окончательно даст дуба. Не удивлюсь, если автор у этих рассказов один. Конкурсная тема есть. Да, и еще имя главного героя и название показалось очень удачным.
zmey-uj Идея интересная, но подаётся такими долгими разжёвываниями чувств Брома (почему Бром-то? Намёк на средство? Ну и к чему этот намёк, с тем же успехом можно было дать ему имя «Виагра» или там... ладно, молчу), что финал, хоть и яркий, неожиданный и в то же время логичный, смотрится пшиком. Увидел женщину. Много думал. Думал и так и сяк, представлял её и отгонял мысли, простудился, получил солнечный удар... Ох как завёрнуто! Что ж там дальше-то будет? Да вот, знаете ли... В последних абзацах нам поведают «Мотылёк» наизнанку. При этом, надо признать, финальный диалог женщин смотрится хоть и объяснялкой, но вписывающейся в происходящее.
цитата
Солнце только бросило лучи на верхушки деревьев, все остальное еще пребывало в утреннем отсвете, когда все освещено не прямыми лучами солнца, а ярким ясным небом. Уже скоро
все
заиграет-заблестит изумрудом, пока же все краски лета были приглушены, было прохладно и свежо.
— на два предложение четыре «все», пусть даже одно из них – в значении «все».
цитата
— Всем вам хана! Всем! Никому вы не нужны! Вы скоро сдохнете все! – вскакивая с места, крикнул он и еще сильнее зарыдал. Через некоторое время он устыдился своего малодушия и стал сам себя корить. От этого ему стало еще хуже, и он, в сердцах вслух поругивая себя, взял топор и пошел к речушке.
— «сказал боцман, а потом грязно выругался»?
цитата
Опьянев как слон во время сезона случки, он силой овладел ею. Она не сопротивлялась, напротив, он видел, что она испытывает еще большее наслаждение, чем он.
— так силой или не сопротивлялась? Словом, середина рассказа показалась раздутой. И вообще, ощущение, что в этот раз люди, привыкшие замахиваться на 25 000, не рассчитали силы на меньший объём.
пан Туман Такое чувство, что рассказ писал Юрий Нестеренко. Шутка. Это, в общем-то, наглядная иллюстрация немудреной мысли, что если ни хрена не делать нечего удивляться, что тараканы в голове порабощают весь остальной организм и вертят им как хотят. Рассматривать эту историю в ином контексте как-то не удается, уж больно она никакая. Вот то ли дело рассказ про импотента, стоически пережившего — в эпицентре событий! — нашествие венерианских суккуб-искусительниц. Это да, это дело. А тут — чепуха какая-то. Бром, он бром и есть, завязывайте с ним, автор.
kotofeinya Ну, тема сисек раскрыта. Но как-то не очень верится в адскую похоть, от которой нет спасения. Ну, а как же простые радости вроде
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
онанизма?
Про непроизвольно потерянное семя — это хорошо, это я посмеялся. Ну, и неплохо было бы текст причесать и подрезать.
Silvester Качественно показан бред терминальной стадии спермотоксикоза. В целом, сюжет опять же достаточно предсказуем — в сюжете нет ни одного персонажа, кроме
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
загадочной красивой бабы с золотыми грудями и заострившимися сосками
, который подходил под "внутреннего врага". В целом — достаточно крепкий середнячок, с неплохим сеттингом и качественными персонажами. и с раскрытой темой сисек.
gamayunov О! Царство прилагательных-существительных и наречий!!! «Она опустила глаза, оглядела себя и слабо улыбнулась. Брому этого было достаточно» — ахахахахаха!!! Стеб и тонкий троллинг? Если так – то зачет, а иначе несерьезно. Только, кажется, как раз несерьезно :(
Дух полководца
bbg Тема: Мятежный жрец. Ну, да, враг он внутренний. Идея: Не нашёл. Язык:
цитата
в том числе и воеводе Мейнару, — Вы просили сопровождать вас при обходе лагеря. Если вы еще изволите отдыхать?..
Или первая "вы" с маленькой, или вторая — с большой. Но не так, как тут. Либо заменить запятую в авторских словах на точку.
цитата
Кираса Мейнара была всегда отполирована до блеска – воевода всегда ухаживал за вооружением сам. Длинный меч висел на боку в ножнах из плотной бумаги
Думаю, почему бы не сообщить, что длинным меч висел на боку всегда?
цитата
Гнедой скакун Мокфи уже оседланный тоже ожидал хозяна
Скакуна зовут так же, как и хозяина? И кого он ожидал? Запятых, также, не хватает.
цитата
Тогда воевода Севарт Смелый был еще жив. Прославленный воин и полководец был не только верным слугой
Повторы.
цитата
После внезапной кончины отца, жрец Деохрух поднял мятеж
Здесь запятая не нужна.
цитата
требуя обратное
Требуя кого-чего? Обратного.
цитата
Дружина верна тебе, народ пойдет за тобой». Мокфи не верил. Поверил
О! Повторы сплошь! Ошибок очень много, поэтому трудно читать... Незачёт. Не могу не процитировать:
цитата
когда камера, в которой содержался Кауджив, отварилась.
Превратилась в тварь? Увлекательность: Чрезвычайно много имён. Засыпаешь. Незачёт. Личные впечатления: Очень ждал и надеялся, что внутренним врагом окажется советчик Севарт. Это было бы смешно, а так... очень скучно и неинтересно. Итого:*/10 В топ бы не взял. Вообще, очень слабо. Очень.
Roland23 Опять фентезя про короля в проблемах. На этот раз всё вполне завершено, НО КАКОЙ ЦЕНОЙ! Это я о том, что размышления, рефлексии и терзания главного героя показаны полностью и слишком подробно — ценой насильственного удаления экшена. Ну нельзя так. Это ж самое интересное! И ошибки дурацкие какие-то. Отварилась, не легко...
Deadly Если бы этот рассказ попался мне первым, то получил бы мощнейший незачет. Но на фоне уже прочитанного... пожалуй, кое-как читается. Даже не знаю, что ещё сказать. Топ — может быть.
дг сер Показалось подозрительным упоминание о том, что воевода сам натирал свою кирасу. У воевод, по моему мнению, должно хватать забот.
Описание внешности Мокфи (зеленые глаза, каштановые волосы) тоже как-то не очень нужны. Меня обычно раздражает, когда автор пытается обрисовать своего персонажа полностью, да еще и в лоб. Глаза, волосы... К моменту, когда их описали, я уже предаставлял все по-своему, зачем ломать мою картинку и подсовывать свою?
цитата
Кауджив был верховным жрецом братства Вестников Смерти некромантов.
Не очень удачная фраза. А вообще — рассказ понравился.
maxxx8721 Тема есть: алчный жрец, заключивший союз с ... Снова фэнтези. Снова военный замес, но без экшна. С закулисными интригами и непонятным мне завершением рассказа. Куча имен, названий, без которых рассказ ни в чем не потерял бы. В итоге, чем дальше читал ,тем больше запутывался, кто есть ху. Главный герой Мокфитар 1, юный полководец, который должен командовать войском в серъезном сражении. Его напутствует голос, подсказывая как нужно поступать в тех или иных случаях. Конечно, можно было бы вытянуть из рассказа куда большее. Что зацепило
цитата
Солнце ярко светило, приятно шумела река, птицы напевали какую-то веселую песенку. А ведь скоро здесь прольется кровь.
Таки прольется, правда, автор этого так и не описал. Думается, если бы солнце и река знали, что прольется кровь, то так ярко и приятно не светили и не шумели бы.
цитата
Верность Севарта не позволила ему обзавестись семьей, а когда старику минул седьмой десяток, его отправили на покой.
Так и не понял, как связано то, что Севарт не обзавелся семьей и тем, что не он (!) отправился, а его отправили на покой.
цитата
Жрец искренне служащий богам – хороший жрец.
запятые.
цитата
Поговаривали, что он совокуплялся с одной из Вестниц Победы на удачу.
Улыбнуло. Совокуплялся на удачу или же это название "Вестницы Победы на удачу".
цитата
«Не бойся заглядывать в глаза тем, кого посылаешь на смерть...» Мокфи заглядывал. Он видел усталость, страх. Видел преданность в их глазах, но не видел главного – веры в победу.
Откуда вера в победу, если Мокфи поочередно ходит и заглядывает в глаза тем, кого пошлет на смерть. Обреченно. Лучше уже на битву за жизнь.
цитата
Кое-где, мелькнул упрек – «ряженный желторотик»
Не имею ничего против, но меня резкий перепад сильно повеселил. Идет Триумф Воли, Война не на жизнь, Дух Полковдца, Суровые Воины и тут "ряженный желторотик". Очень большой перепад с возвышенного на уменьшительное. "Желторотый птенец" было бы удачливее, ИМХО.
цитата
Люди, как животные – съедят, если почувствуют, что ты боишься
Резануло. Я бы переделал: "Воины, учуяв твой страх, съедят тебя, словно животные."
цитата
И Мокфи всячески старался скрывать свой страх. Он старался сурово смотреть в глаза подданным, но чувствовал, что выглядит глупо.
Представляю себе картину. Идет полководец, строит суровое выражение лица, понимает, что это глупо. Когда человек понимает, что это выглядит глупо, оно, на самом деле, и выглядит глупо.
цитата
Ошибка – лучше бездействия. Ошибка – это опыт
Сильные подсказки голоса. Ошибка на войне — гибель. Что, в принципе, ГГ и понимает. +
цитата
Две армии разделала река.
Понимаю, что, скорее всего, опечатка. Но забавно, как река разделывала две армии: как курицу или под орех.
цитата
Завтра здесь будет звенеть сталь
З-з-з. Лучше убрать какое-то одно "з" (завтра).
цитата
Он вспомнил окровавленную корзину с отрубленными головами послов… Перелесок вновь заинтересовал архаина.
Перелесок заинтересовал, потому что он вспомнил корзину с отрубленными головами? Если нет, то лучше выделить абзацем.
цитата
Его шаги гулко отдавались от пола, мощенного кривыми каменными плитами.
Вот это понравилось.
цитата
Кауджив был верховным жрецом братства Вестников Смерти некромантов.
Это братство некромантов "Вестники Смерти" или братство "Вестники Смерти некромантов или -ам". Вроде, первое, так как Кауджив некромант.
цитата
Некромант выглядел изнеможенным.
Слово такое есть ,но оно, ИМХО, корявое. Лучше изможденным, обессиленным.
цитата
Деохрух
Я бы поменял на Деорух. Лучше читается.
цитата
Он хотел власти над живыми, хотел власти над мертвыми. Этот жрец совершенно утратил чувство меры. По правде сказать, это из-за Деохруха мы оказались в тюрьме.
Слово "совершенно" я бы убрал. Я воспринял так: Этот жрец, ну совершенно оборзел, утратив чувство меры. "Деорух утратил чувство меры. Из-за него мы в тюрьме." — проще и лучше, но, опять же, ИМХО. Пишу, цепляясь за предложения только из-за того, чтобы указать на те ошибки, которые мне бросились в глаза, учитывая что я не эксперт. Эксперт и вовсе бы разделал под орех. Талант есть, но много нужно над собой работать. Удачи.
Asperis Фэнтези. Причём такое, типичное. Все родовые травмы жанра налицо: орды персонажей, обилие Слов-с-Большой-Буквы, главный герой – не абы кто, а особа королевских кровей; опять же, есть мутный советник-потенциальный инсайдер…
Но сюжет развивается бодрее, чем у ближайшего аналога из 4-й группы. И финал, в общем, понравился.
zmey-uj Почему каждый второй фэнтезийный рассказ кажется отрывком из более крупного произведения?.. Ну да это я так. Брюжжу. Трудно было читать этот текст и трудно понимать. Зачем автор рассказывает именно об этих моментах? К чему они, что прибавят в понимании истории мудрые слова старших, зачем нам описывают то юность ГГ, то объезд войск... где потерялся сюжет? Что ни имя – сюрприз. Как будто каждое образовано по новым правилам. Что-то происходит и происходит, и автор явно понимает, что к чему, ему это всё интересно. Объезд войск – ну он же их объезжал. Разговор со жрецом – надо же поговорить с ним. Договорились же в итоге. А мне, уж извините, всё показалось кашей.
цитата
немногим было разрешено обращаться к правителю без предварительного разрешения, в том числе и воеводе Мейнару
— коряво. То ли разрешено воеводе, то ли нет – запинаешься ненадолго.
цитата
Впрочем, он отогнал эту мысль, когда камера, в которой содержался Кауджив, отварилась.
— хе-хе... Сюжет к моменту размещения отзыва (то есть вот к этой минуте) забылся.
kotofeinya Нуууу каааак жееее аааавторыыыыыы феентезиии нааа ээээтом кооонкурсе дооооооолго запрягаааююююют. И при этом ещё вырезать экшн, и дать результаты битвы только постфактум, одной репликой? Здравое решение, чо. Не иначе автор насмотрелся сериала по "Игре Престолов" Хотя сюжет-то в принципе был интересный.
пан Туман В тексте об этом ни слова, но сеттинг этой истории мною воспринимался исключительно китайским — что-то там скользило такое, между строк. Более чем уверен — вышло это не по воле автора, что ему отнюдь не в плюс. Это не очень-то здорово (и совсем не правдоподобно), когда дядюшка условно-европейского короля начинает выдавать нечто средние между поучениями Конфуция и наставлениями лао Цзы. Я понимаю, если бы он начал напирать, что принца с малолетства учили командовать войсками, а изменник-жрец ничего в этом не понимает, потому что ему с того же малолетства в задницу розгами вбивали совершенно иные премудрости. А тут выходит какая-то голливудщина низкой пробы — когда из соображений политкорректности даже среди скандинавских богов есть нигра и самурай с катаной. Не стоит этому уподобляться, это полная хрень.
Silvester Слишком сложная и масштабная картина мира для такого объёма. Слишком много Слов Пишущихся С Заглавной Буквы — понятно, что без этого никак, но для такого объёма надо попроще. Многое потенциально вкусного осталось за кадром — битва, особенности культа Вестников и т.д. Местами проблема со стилистикой.
gamayunov Фэнтези без экшена. Не хотел бы прочитать специально – бросил бы на второй странице. Текст тяжеловат, много повторов и излишних уточнений (для такого маленького текста). Например, вот: «Мокфитар шел так быстро, что тюремщик, два сенешаля и оруженосец Делмар еле успевали за ним» — для чего излишние уточнения, для «атмосферы»? В целом, достаточно прямолинейная история, с рефлексиями ГГ. Все.
Ева и Человек
Roland23 Какая-то бессмертная и безвозрастная Мать рассказывает Мальчику три истории в кратком изложении (видимо, это боги) 1. Дон Кихот 2. Иисус 3. Роланд (который скорее Кинговский чем фольклорный)
Затем вздыхает и идёт звонить на Альфу Центавра Хмм....
bbg Тема: Враг — собственная агрессивность. Зачёт. Идея: Пацифизм. Ничем не прикрытый, никуда не спрятанный. Язык:
цитата
когда в голову приходит такая блаж.
Кто в голову приходит?!
цитата
Выглядит он, как шести или семилетний ребенок
Нужно ли тут запятая? Вроде нет...
цитата
а, впрочем
Тут я сомневаюсь тоже
цитата
Еще недавно его любимыми игрушками мальчика
Его или мальчика?
цитата
относится ко всему очень легкомысленно. К тому же он очень забывчив
Повторы
цитата
Ага, значит враг бывает не только внутри?
Интересный вопрос... ведь чуть раньше Ева сказала про врага:
цитата
— Это такой человек, который обижает тебя, хочет сделать больно
Мальчик, играющийся с ядерными реакциями, не должен быть настолько глуп.
цитата
весточку в Альфа Центавру
На. На Альфа Центавра. Ну, не совсем уж плохо. 1/2 Увлекательность: Очень скучно. Личные впечатления: Это притча. Но в ней нет ничего авторского. Сначала про Дона Кихота, потом про Христа, потом неизвестно про кого... И толстая-толстая мораль в конце. Итого:*/10 В топ не взял бы.
Deadly Всегда с трудом воспринимал притчи. Вот и тут. Написано, вроде, неплохо... но зачем? Имеем три парафраза известных историй, да плюс Альфа Центавра под конец вылезла... В общем — что-то с чем-то. Топ — не знаю.
maxxx8721 Рассказ скорее не о враге, а о главном друге человека — доброте. Рассказ написан нежной, трепетной рукой. Такие рассказы читать бы у камина, слушая, как за окном мелкой дробью стреляет заметель. Повествование идет гладко, но в конце выстреливает разумными цивилизациями, Альфа Центаврами, что меня несколько передернуло. Еще зацепился за фразу
цитата
Вот ты вчера поранил себе палец, значит, сам себе оказался врагом.
Так и представляется картина, как мальчик ковыряется у себя в пальце перочинным ножиком, причиняя себе вред и становясь врагом самому себе. Если же он поранился не специально, то разве стоит считать его врагом самому себе же? Здесь, скорее, враг — тот предмет, который поранил мальца. Всё это, конечно, риторика, которая никак не повлияла на мою хорошую оценку рассказу. Зачет.
Asperis Притча, в общем-то, неплохая. Интерпретация темы хоть и спорная, но интересная. Пересказ историй хорош, но, пожалуй, обидно, что прецедентные тексты так легко идентифицировать. Но вот финал…Ну зачем там инопланетяне? Атмосферу уничтожает напрочь.
zmey-uj Стандартная аллегория. Поучительные сказки про Лыцарей (кто третий — не пойму, почему первый и второй поменялись местами по времени — тоже). Вот вообще ничего нового, и с диалогами проблема. Других вопросов нет. С диалогами проблема – это вот это вот:
цитата
он тревожным голосом. немного мрачнеет, но тут же с готовностью отвечает сыну в голосе мальчика нет уверенности. прижимает его к себе, ласково треплет и без того лохматые волосы. в глазах мальчика появляется нешуточный вызов. со смехом вскидывает руки, сдаваясь, ее лицо дышит юным светом. печально опускает плечи, увядает, как цветок без воды. просит даже привстает на месте, внимательные глаза неотрывно следят за рассказчицей.
— ну и так далее. Бывает и хуже, конечно, когда даже односложные реплики сопровождаются комментариями «возразил» — «удивилась» — «спросил» — «поразился» — «усмехнулась» — «негодует» и т. д. Но и здесь есть что поубирать.
kotofeinya Гм. Гм. Гммм. Сходил, выпил 100 грамм коньяку. Перечитал. Понятнее не стало. Не в смысле — на кого и зачем намекает Ева, а в смысле — почему это всё исполнено именно так? Ну, атмосферно. И что? Причем атмосфера, как бы это сказать... Ну как в финале "Искусственного Разума". А мне финал "Искусственного Разума" не нравится. Ладно, задвигаю свой СПГС подальше и прохожу мимо этого текста.
пан Туман Аллегория про маленькое, но уже злобное человечество. Незатейливая, грубоватая и наивная. Наивна прежде всего мысль, что оно, это самое человечество вдруг изменится к лучшему от контакта с внеземными цивилизациями. Полноте, мы лупит друг друга дубинками по башке из-за разреза глаз, цвета кожи или просто потому что нам скучно, а на каких-нибудь четырехглазых бегемотокотов накинемся с удвоенной силой. ну и поставить в один ряд Дон Кихота, Иисуса и Роланда Дисклейна — это, конечно, смелое решение. Ещё бы оно было оправдано хоть чуть-чуть.
Silvester Притча, да ещё и преподносимая в форме диалога... хм, ну совсем "не моё". Потенциально это сильный жанр, но всё равно сложно адекватно оценивать. Концовка, в принципе, "ничего".
planzzz Не люблю рассказы-диалоги. Было довольно скучно читать все это морализаторство. К тому же автор как-то странно дает определение врага. По крайней мере не обосновывает свою точку зрения. И лучше бы вместо одной из этих историй про рыцарей автор побольше бы написал про Еву и ее ребенка. Кто они такие?
цитата
пошлю весточку в Альфа Центавру
Раз уж вы используете астрономические термины и названия, используйте их верно. Созвездие называется Центавр (или Кентавр). Слово мужского рода. α (альфа) — ярчайшая звезда в созвездии. Т.о. получается "Альфу Центавра". А, если вы подразумеваете, что в системе Альфа Центавра кто-то живет, кому можно послать весточку, то так и пишите: "в систему Альфы Центавра". А то получается "пошлю весточку в Солнце". Надеюсь, сам нигде не запутался
gamayunov Притча. Фантэлемент какбэ очень сбоку пришит. Для участия в фантастическом конкурсе? Темы не заметил; т.е. она как бы, вроде, есть в рассказиках, а в основной истории – нет. Смысл всего происходящего… Боги? Ну, пусть так. Прости, Автор, не люблю притчи.
Жир
bbg Тема: Ну, да, тема есть. Даже две темы. Враг — вес, и враг — похудание. Зачёт. Идея: Не показалась. Лобовая до безумия. Язык:
цитата
сидевший в углу парень в антрацитово-черном комбинезоне, наблюдал за каждым моим шагом
Запятая не нужна.
цитата
но и на дилера непохож
Нужен пробел. Не похож.
цитата
Ожирение, главная проблема здесь, на Рьятте.
Думаю, первую запятую нужно заменить на тире.
цитата
Станцую не хуже чем в «Нимфазории».
А здесь, кажется, запятая пропущена
цитата
выведенный в биолаборатории двухметровый краб с нефритовым панцирем и манерами.
Нефритовые манеры — как это?
цитата
но клуб уровня «Нимфазория» мог позволить вывеску из платиновых кредиток.
Здесь необходимо уточнение: мог позволить кому?
цитата
Бармен, мальчик-пупс, уронил кружку – зал отдыхал после бурной ночи и звук вышел громким.
Очень странно расставлены знаки препинания. Мальчика-пупса отделяем тире, потом ставим двоеточие, и не забываем запятую после "ночи"
цитата
Ароматы подводных миров окутывали
Не понял. Я вообще не понимаю, как под водой можно нюхать.
цитата
Ароматы подводных миров окутывали пространство голографическим коконом
Ароматы — голографическим коконом... Ну-ну.
цитата
Не знаю к счастью или нет,
А тут запятой не хватат.
цитата
Даже кресло скрипело под его квадратным задом не так как у людей. – О, – сказал Босс вместо приветствия. – Какие рыбки, какие рыбки. Что рыбки умеют? – Я – флейтистка, – выступила вперед Синька.
Они вместе пошли, да? А почему я (как читатель) об этом ничего не знаю? В лучшем случае 1/2 Увлекательность: Бодренько, хотя на ошибках спотыкаешься. 1/2 Личные впечатления: Только один вопрос: похудела она сразу, а почему червячки появились только потом? И почему она не почувствовала ничего, когда демон кушал её внутренности? Итого:*/10 Я бы в топ не взял.
Roland23 Рассказ про то самое, которое про "Чужого" чуть выше) Рассказ как и название — жирный, сладкий и фантастический в хорошем смысле этого слова. *поводит носом Рахметов?
Deadly Ха-ха-ха! А вот это по-настоящему крутой и удачный рассказ. Первый из всей группы. Хотя в самой истории почти что и нет фантастики (лишь антураж), но остроумие и стиль решают. Диалоги, описания — всё классно. Автору — респект. В топ, однозначно.
дг сер Начало понравилось. Финал — нет. Топ пока что возможен. Еще не все прочитал.
Asperis Качественный НФ-анекдот. А я уже переживала, что никто про «Чужого» не вспомнил. Нет, вспомнили. И очень даже неплохо перефразировали.
Miloneg Атмосферненько так. Но уж больно много непоняток по фантастической части. А конкурсная тема присутствует
zmey-uj Нормальный такой короткий рассказ, всё на месте, и кусочек того мира показан, и логика в порядке, и характеры – в той мере, в какой требуется, и тема, ну в общем всё-всё. Ни прибавить ни отнять. Завидую умению автора, прямо-таки урок «как писать мини».
kotofeinya Хорошая зарисовка. Очень женская — но хорошая. Зачёт.
пан Туман Похоже пора сделать паузу — рассказы всё больше вызывают негатива, чем чего-то ещё. Папики, клубы, диеты, финтесс, чудо-таблетки — раздражают меня эти описания культуры потребления. С другой стороны, если раздражают, значит автору удалось их преподнести. Так что, миновав середину я немного воспрял духом. Как оказалось — зря, ибо эта была не середина, а практически финал. А финал, простите, но это вообще. Что это было? Нет, умом я понимаю. Но почему так тупо, почему в лоб? Почему нельзя было развить линию симбионта, пожирающего лишний вес героини, повести её дальше? Куча знаков ещё оставалась, вполне приличный био-панк можно было сварганить. Зря автор поленился, на мой взгляд. Ну кого этими тварями из грудной клетки теперь можно удивить, не то что шокировать? Грудничков и тех, кто последние лет 20 провел в анабиозе. Даже 30 с лишним — первый "Чужой", страшно сказать, в 1979 году вышел. Короче говоря, рассказ — ерунда, автор — лентяй. Это как Mordor слушать вместо Raubtier или DHG.
Кар Карыч надземка- подземка есть разница? чушь озабоченной весом дамы ни ума ни таланта в этой вещичке нет вовсе нет увы зря писала девочка больше так не надо — читать стыдненько позорненько так не надобно не текстик эта вот
Джакарта Ничего, съедобный рассказ. Особенно конец приятный. Пусть так будет со всеми, кто пытается похудеть нечестными методами! Нуждается в правке. И всё-таки я бы посоветовала более красочно описать мир рассказа. Например, не очень понятно, чем так опасна информация о том, что героиня купила ...? Разве это не её личное дело? Или эти таблетки запрещены? (понимаю, почему). Может, побольше портретов, немного сказать о структуре мира — там же что-то очень интересное, но всё это остается за кадром.
Silvester Красивый сеттинг, очень качественные персонажи/хи, суровый сюжетный ход в стиле Чужого, в принципе, дикий боян-боян (даже не только и не столько из Чужого, в 4-м, кажется, сезоне Доктора Кто было про инопланетяшек, избавивших подобным макаром от жиr'а жителей Лондона), и даже отчасти предсказуемо, но всё равно красиво. В целом — ок.
therolinguist А что, на мой вкус — очень симпатично. Этакая метафора реальной жизни: анорексия как монстр. Так что рассказ, с позволения сказать, идеологически верный и правильный. Одного не могу понять. Почему место работы танцовщицы — такой страшный секрет?
Silver Mew Удивлена. Этот рассказ много хвалили. С моей точки зрения — нет. Категорически нет. Я ничего не имею против яркой гендерной окраски текстов, как мужских, так и женских, особенно если это сопряжено с юмористической подачей. Но данный экземпляр мне совершенно не симпатичен. Сюжет просчитывается (правда, всего лишь до уровня внутренних паразитов, а не до уровня созданий Гигера), финал предсказуем, что осталось? Тонна девочковых переживаний. Скучно, честное слово.
gamayunov А вот это очень классно. Банальный сюжет обыгран чрезвычайно «ко времени» и необычно прикольно. Отлично. Хотя несколько «погремушечно». Но это скорее от того, что остальные рассказы – «тяжелее» (и «хуже»).
Лунный свет
Roland23 Финал резок как понос. Можно ж было бы и помягче, и волшебней, что ли. А то — БАБАХ! Всем хана! До свидания. Хотя это — нф, что уже неплохо, а то явно перебор с фентези на этом конкурсе будет.
Deadly Язык очень приятный, а вот сюжет... до самого конца надеялся, что в финале автор порадует чем-нибудь бронебойным, но всё закончилось громким пшиком. Не знаю что и думать. Написано очень хорошо, но логика в тексте и не ночевала. Топ — скорее всего да.
bbg Тема: Есть, чего уж там. Некая тварь. Идея: Обычный паразит, использовавший героя для проникнования на заброшенную Землю. Никакой новизны и особой мысли. Язык:
цитата
— Возможно, это излишняя мера безопасности, — отметил рейдер
Я не понял... это прямая речь, внутренняя, косвенная?
цитата
в новорожденном жизненном цикле Виктора
Очень странное выражение...
цитата
стресс головного мозга
Не менее странное...
цитата
Капсула очистки уничтожила гниль на обуви
Четыре абзаца потрачены на совершенно никому не интересную песчаную гниль. Мало того, неправдоподобную: не могут на разных планетах быть настолько одинаковые опасности, чтобы даже получить единое название!
цитата
Получать лунные экстракты с планет, добавлять их в вино и погружаться в чарующие образы лунных пейзажей, избавило бы рейдера от бесконечной тоски и невыносимого мучения.
Предложение рассогласовано: получать — добавлять — избавило.
цитата
а это уже было серьезным облегчением существования мужчины.
Тоска зелёная, честно. В крайнем случае, у него есть имя. Хотя после слова «существования» можно бы и точку. А лучше — вовсе переписать, поскольку канцелярит, от которого сводит скулы.
цитата
Большинство ресурсов исчерпалось, древесным ресурсам нашлась альтернатива.
Повторы. Хотя бы уж — древесине нашлась альтернатива.
цитата
Теплодиоды слабо освещали путь
Такого слова нет. Но, если иметь в виду аналогию «светодиоды», то они должны греть. Но не светить. Язык скучный, канцелярский, однообразный, плоский, неинтересный. Незачёт. Увлекательность: Невероятно скучно. Личные впечатления: Дочитал с трудом. Итого:*/10 В топ бы не попало.
дг сер Я думал, финал рассказ будет как в "Цыгане" из прошлой лабы) Он бы тоже вписался в эту историю. "Долгое возвращение Оборотня на родину, под родную луну", или как-то так :)
Asperis Всё нравилось – вплоть до финала. Прямо обухом по голове. Тут бы героям ещё побегать перед лицом неминуемой смерти…хоррор-драма-безысходность…а автор взял и рубанул сплеча. Но всё равно в топ бы включила.
maxxx8721 Тема: зачет. Рассказ написан добротно, грамотно, со знанием дела. Баллада о космическом рейдере, который со всей космической романтичностью любовался планетарными пейзажами. Любовь к прекрасному его и погубило. Понравились выражения:
цитата
Ледяная пустошь превратилась в сказку, в фейерверки холодных огней.
цитата
В темном небе горела желтая изъеденная космосом луна.
Сам рассказ тоже, думаю, понравился бы, если бы мне не было так скучно во время прочтения. Достаточно скучное повествование, маслом наложившееся на хлеб моего равнодушия к НФ, не позволило удержать этот вкусный бутерброд в руках, и он упал маслом вниз. Достойный среди достойных, но не лучший.
zmey-uj Написанный корявоватым языком рассказ про человека, которому снилась-снилась луна, он втихаря любовался спутниками планет и гнал из пейзажей бормотуху, потом полетел на Землю, где из него освободился внутренний враг, решивший пробуждать «древние души», которым требуются тела. Допустим. А чьи души-то? Землян? Так остальные люди вроде бы тоже земляне, чего так грозно про новую эру и лунное сияние? Нет, всё-таки не землян? А кого, почему мы про них не знаем? Почему нельзя было поселить эти души на другой планете? То есть грозное окончание ещё ничего так. Но под него нужна более толковая история. Например, с намёками, что за существо угнездилось в Викторе. И, конечно же, с подтекстом действий Петра. Ну неспроста же он его туда потащил. Что замыслил? Не существо ли внутри Виктора подало идейку? Да и существо сомнительное, как оно попало в Виктора, остаётся загадкой. И вот бросилось в глаза:
цитата
Виктор мирно работал в биоконторке, вел документацию и архивацию биофайлов. .... Новое тело стоило бешеных денег, но для родителей жизнь ребенка куда ценнее.
— работающий человек уже не совсем ребёнок.
цитата
И тут Виктора осенило. Универсальная эмульсия! Ее изобрели двадцать три года назад в пищевой промышленности.
— вай, какая приятная неожиданность, как вовремя подоспела.
цитата
Радиоактивное загрязнение уже, наверное, исчезло.
— небрежненько так. Автор не знает, исчезло ли, или герои не удосужились поинтересоваться? Или никто не исследует вопрос?
цитата
— А здесь безопасно? – спросил, зевая Виктор, спустившись на планету, и сразу зацепился летным костюмом за колючий куст.
— всё-таки ГГ полетел фиг знает куда по приглашению неприятного чувака. Странно.
цитата
Кравский казался избалованным маменькиным сынком. Рейдеры рассказывали, что его отец погиб на далекой планете. Оказался съеденным местными хищниками. Петр долго не мог в это поверить, а потом неоднократно отправлялся на поиски той планеты, чтобы отомстить. Но местонахождение планеты тщательно скрывали. Кравский так и не сумел добиться правды.
— простая жизнь, простые нравы в этом будущем. Загадошно, романтишно, но то и дело разные сюрпризы. То эмульсия эта, то Пётр, которого не было не было, и вдруг нарисовался, то грибы...
Но все изменилось, когда однажды ночью дом Грифта провалился в заброшенные туннели отработанных шахт.
Это настолько нелепо, что даже хорошо.
цитата
Родители Грифта обожали использовать эмульсию для получения коктейля с ощущением летающих облаков над лугом с цветущими медоносами. Сам Грифт в любой момент не отказался бы от кокосового мороженого с ощущением шелестящего тропического моря.
Боже, я не с тем настроением начал читать. Где мой плед? Где подоконник, рассвет и чашечка горячего латтэ?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А вообще-то идея хорошая. Только мне кажется, ушлые корпорации уже взяли бы такую перпективную вещь на вооружение, за 23 года-то. И выпускали бы не джин-тоник, а, не знаю, Red Bull-прыжок с парашютом. И бары, определённо сенсо-бары.
Ну, и финал, конечно, гм. Хоть намекнуть бы, что это всё-таки, оказывается
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хоррор
, а то мне из своего пледа было не очень заметно. Пожалуй, было бы интереснее развивать именно СПОЙЛЕР-составляющую, а не смакование лунных пейзажей. Ну, это уж кому что.
пан Туман Опять паразиты, в этот раз, правда, какие-то метафизические (понятия не имею, почему в таких случаях говорят "метафизические", но раз говорят, значит так надо). В принципе, и без паразитов много общего с предыдущим творением. Только тут вместо потребительского синдрома романтика других планет (что, честно говоря, немногим лучше — см. ниже, почему), а так — то же самое. Автор долго, чудовищно долго запрягает. При этом, все его "запрягания" не заставляют проникнуться атмосферой или, скажем, поближе понять, главного героя, всё это для красоты. Декор, можно сказать. Окей, хвалю — иногда и в самом деле выходит красиво, особенно про изъеденную космосом Луну, даже я оценил. А вот финал, извините, оценить не могу, ибо "пшик" — это слишком громко сказано. Оно, конечно, я понимаю, не всегда финал рассказа, да ещё загнанного в такие рамки, должен выносить мозг из головы в ореоле крошек черепа и кровавых брызг. Таких рассказов с такими финалами я в этот раз ещё не читал и предвижу, что не прочитаю. Но нельзя же так! Пишу, пишу — хлоп, надоело! — дописал предложение до точки и пошёл пиццу трескать с анчоусами.
Silvester Тоже красивый сеттинг, особенно в плане мелких деталюшек, вроде серой гнили, коктейлей и космических грибов. Сюжетный ход в концовке похож на предыдущий рассказ. Рассказ немного портит неравномерный темп изложения — автор слишком долго раскачивался, описывая после краткого вступления предысторию/вводную сеттинга. По сути, завязка сюжета оттянута на последнюю треть рассказа, и кому-то может наскучит долгое вступление.
planzzz Столько всего намешано в рассказе: межпланетные полеты, донорство, космические болезни, эссенция ощущений, погибшая Земля, существа, которые хотят вернуть себе тело... Видно, что у автора в голове куча идей, которые он непременно хочет впихнуть в один маленький текст. Но лучше бы взял что-то одно и больше времени уделил бы сюжету, ибо сюжет получился совсем невнятный, с глупой и внезапной, как кирпич на голову, концовкой. Поначалу текст был вполне гладкий, но по мере продвижения к финалу, косяков становится все больше. Вычитки не хватает. Кстати, слово "рейдер" имеет несколько иное значение. У вас, скорее, подразумевается "курьер". В итоге получился довольно слабенький рассказ, но с неплохой попыткой создать атмосферу. Кстати, чем-то напомнило мой рассказ с 6й фанталабы "Барнард 33". Там тоже был губительный лунный свет
therolinguist А вот этот рассказ беспомощный. Какое там "добротно", извините? У автора со сценами бог знает что творится! Первая фраза говорит нам, что герой сидит на какой-то далекой планете и любуется пейзажем. Идет какой-то технологический "процесс". Сидит он, ясное дело, долго — есть время для воспоминаний. О'кей, флэшбэк про несчастный случай с шахтами, новое тело и странные сны. Читателю — вводная, а герой, надо понимать, по-прежнему сидит и ждет окончания процесса. Ну, точно, сидит. К счастью для всех, сидение прервала плесень. И
цитата
Виктор Грифт покинул планету.
Следующее за этим предложение:
цитата
Что же это за внутренняя сущность, которая способна управлять его жизнью?
Я это понимаю как несобственно-прямую речь: местоимения в третьем лице, но по содержанию понятно, что лицо — первое. Всеведующий автор забрался к герою в голову и оттуда докладывает про мысли последнего. Хорошо. Надо понимать, что это герой сел в свой корабль, запустил двигатели, а сам продолжает думать о своём. Вроде да. Опять флэшбэк, на сей раз несчастный случай на Дрейфе13 и последующее "осенение" эмульсией. Далее — "вспоминая песчаную гниль". Сходится — сидит в корабе и вспоминает, от чего избавился час-полтора назад. Возлияние и алкогольно-эмульсионная грёза. Звуковой сигнал и — "на экране появилось изображение". Ага, видеофон зазвонил — Ground control to major Tom... Дальше основательное отступление про то, что у них в конторе все летают поодиночке. А потом:
цитата
Нажав на мигающую кнопку пульта, мужчина впустил несносного коллегу.
Мама, где я? Мы разве не в "косморейде" летим с героем тет-а-тет? А когда мы успели прилететь? Почему я про это ничего не знаю? Поговорили. И
цитата
Сославшись на усталость и предстоявшую ночную прогулку, Виктор прилег вздремнуть, доверив управление косморейдом Петру.
Ага, то есть мы таки в косморейде, но с Петром, который неизвестно как сюда попал. Следующая фраза:
цитата
Кравский умудрился договориться с боссом о заимствовании аппарата на пару дней.
То есть герой уже сидел в косморейде, арендованном приятелем, и спокойно попивал вино, не зная, куда летит? В общем, если автор хотел изображать Delirium tremens, то надо было как-то яснее дать понять, что всё — один сплошной глюк. А если автор этого не хотел, то не мешало бы предварительно разработать фабулу: сцена первая — там-то и тогда-то; сцена вторая — в другом месте в другое время, между первой и второй связка — "через несколько месяцев в очередном рейде". А всё остальное правильно написали bbg и zmey-uj
gamayunov Стандартная «паразитная» история написанная скучным языком. Финал – плох, вообще никакой. Не понятна логика персонажей – для чего снвершают поступки, зачем? Да и сам паразит – кто, что, почему? Вопросов больше чем ответов. Но главное – нудно уж очень. Или уже привычка к обязательным элементам хоррора в таких историях? А тут нету такого, не страшно.
Мясо
Roland23 Начало пустое и скучное, как и Борис. С Хитрого Песца начинается интересное (про разделку моржа — особенно, мне даже есть захотелось. Почему-то сёмги). Финал тоже неплох (главное, что не совсем ожиданный). В целом — повыше среднего
bbg Тема: Значит, внутренний враг — это мясные бесы? В чём их вражность? Может, они только добра хотят? 1/2 Идея: Забавная, но недопродуманная. Никто из посетителей сией конторы не в курсе, что предыдущие посетители куда-то исчезают? Язык:
цитата
Мощный, бритоголовый атлет
Не вижу ни одной причины для постановки этой запятой.
цитата
плясали свои похабные павианьи пляски
Некоторые на Западе утверждают, что так много букв "П" подряд — не кул. Вдруг это в самом деле так?!
цитата
в саргофаг
Куда?
цитата
словно бы провалился в подпространство
Именно в подпространство? Почему вдруг? Язык вполне, ничего не мешало. Увлекательность: Это должно было бы быть очень увлекательно, но... До чего же долгая завязка! Целая страница! Динамика была сбита, да и после собственно динамики и не случилось. В самый интересный момент автор решил с рассказом покончить. 1/2 Личные впечатления: Очень, очень двойственные впечатления. несомненно удачный образ — мясные бесы, но несомненно убитый финал.1/2. Итого:*/10 Вполне мог бы попасть в топ.
Deadly Неплохо. Очень занятный рассказ. Хотя начало довольно скучное — с монотонным изложением предыстории. Однако эпизод с моржами доставил С него надо было и начинать рассказ, имхо, а потом уже давать нудноватую экспозицию. Финал тоже хорош. Хотя в общем ничего особенного, но на общем фоне группы "Мясо" смотрится ярко. В топе наверняка будет.
дг сер Напомнило рассказ Ю.Никитина. Да и у С.Лукьяненка тоже есть что-то подобное, кажется... Погружение во внутренний мир с целью разобраться, что там, да как там, и почему, и доколе.
В конце главный герой выглядел как настоящий Стэтхэм)) По крайней мере, мне он таким представился :)
Asperis Зачёт. Правда, слишком уж долго интрига раскачивалась. Но финал – именно такой, как я люблю. И сцена разделки моржа ай как хороша. Такое запоминается надолго.
maxxx8721 Эпиграф: "- Мясо ты, Борис, просто мясо!". Тема: есть. Здесь и внутренние, маниакально настроенные бесы (более утяжеленная версия прошивки бесов из "Прикладной демонологии"), и сам главный герой, как угроза моржов обществу. Рассказ, в общем-то, неплох. Читал с интересом, но там, где я уже предчувствовал хардкор и мачете-треш, нам показали причитающего охранника и отключили свет, не дав досмотреть даже титры. Увы. Что зацепило:
цитата
«Борис Мясо» — подумал Степан.
Я думал, что этот герой будет продолжением лихого образа Бориса Бритвы. Но у этого Бориса как-то с самого начала не пошло.
цитата
Бритоголовый уже начал его раздражать.
Чем? Разве что видом своим, так как ни одной фразы еще не сказал.
цитата
Степан стал ненавидеть окружающих, перманентно скандалить в семье и на службе, провоцировать холивары в социальных сетях, люто сражаться в пейнтбольных баталиях
Скандалы — да, выражение ненависти. Но провоцировать холивары — это выражения крайней ненависти, а вот лютые сражения в пейнтболе вообще пик. Так и представляю, как непробиваемый Степан решетит всех пейнтболистов из реального огнестрела, закладывает мины и кидая осколочные гранаты. Вот это лють.
цитата
Тут-то ему в электронную почту и свалилось заманчивое приглашение от этой странной фирмочки.
Не понял, как, по счастливой случайности, эта реклама нашла нужный эл. адрес. Более правдоподобным было бы, если бы герой случайно увидел рекламу фирмы, копаясь в интернете.
цитата
Тупое мясо!
Это про бритого Бориса. Подумал, ничего ж себе тупого, если он начинает рассказывать о "растущем дисбалансе между глубинным бессознательным и внешним социальным поведением" или
цитата
рассказал о предлагаемой процедуре. Специальная аппаратура импульсами повышает энергетический фон нервной системы клиента, очищая ее на манер вибрации от наслоений, определяющих поведение субъекта в социуме.
и т.д.
цитата
Степан решил ухватиться за эту сомнительную соломинку, принять мутное предложение. Ведь он, по сути, ничем не рискует. Правда?
У кого спрашивает герой? И мы даже не знаем, чем рискует герой? Есть ли у него дети, жена? (В тексте упоминается, что Степан прикладывается к беленькой, но я так понял, что это водка, а не цвет волос).
цитата
Моржовое стадо, наконец, задрыхло.
Звучит.
цитата
Борис вынул из ящика стола пистолет с большим тупорылым глушителем.
Тупорылый глушитель — нечто новое на вооружении РФ.
цитата
В то же мгновение Степан единым слитным прыжком
синонимы.
цитата
Затем в два бесшумных охотничьих прыжка добрался до двери, на ходу прикидывая, как проще отсюда вырваться. Хитрого Песца так просто не возьмешь! Он распахнул дверь и открыл огонь на поражение.
Зачем вырваться, его кто-то удерживает? А включить режим Stealth?
цитата
сотрудник Геннадий
меня улыбнуло. Никакой претензии, просто напомнило Comedy и их персонажей: менеджер Виталий, клоун Василий, маляр Сергей, и т.д. Итог, неплохой таки рассказ, с задатками Резни и Кровавого хаоса, обрывающийся на самом интересном месте. Да, и про моржей неплохо было написано.
Miloneg В целом, понравилось. Моржи так аппетитно описаны. Не вполне понятно только, какая реальность описывается, близкое будущее или альтернативка. Но конкурсная тема, несомненно, нашла отражение.
zmey-uj Здорово написано, и сюжет, и язык. Тема раскрыта. Но при всём при этом показалось, что опытный автор просто разминает пальцы. Мужику везде мерещилось мясо, он допекал окружающих, дошёл до некой фирмы, где узнал про свою суть, и начал убивать. Ну, и? Откуда у фирмы разрешение на утилизацию? (Мне, по правде говоря, показалось, что Степану предложат работу наёмного убийцы). Почему вдруг такая метаморфоза в чоткого и дерзкого? Что в том мире должно было указывать на произошедшее, а главное – как узнать, что будет дальше? Нет, предположить можно всё что угодно, но опереться в предположениях не на что. За качество следовало бы взять в топ. Но – возьму, только если не найду рассказы с более сильной идеей и «цепляющие».
kotofeinya Про Бориса-бритву уже говорили ведь, да? Психопат получился хороший, годный. Читалось поначалу скучновато, но начиная с Хитрого Песца текст начал радовать. Жаль, опять обрубили на самом интересном.
пан Туман Ладно, название оправдали. Правда, как и название, рассказ грешит чрезмерной прямолинейностью, хотя после сцены с моржами, я ожидал "смены вектора" — уж больно хорошо та описана. Автор, однако распорядился иначе и вместо нормального экшна, которого мы с таким нетерпением ждали, продемонстрировал жаждущим мясца длиннющий моржовый бакулюм. Скажем дружно, как это нехорошо, обламывать людей подобным образом? У-у, ещё как скажем! Тут ведь так и просится FPS с участием менеджера Сергея, его новообретенного "Валеры" и сотрудников фирмы. А без экшна — не то.
Silvester Веганскаяпропаганда? Не, после первых абзацев втягиваешься и понимаешь, что рассказ неплох. Только слишком витееватая схема "утилизации", при тамошних технологиях можно было и ненавязчивей и проще это сделать. Внутренний враг есть, неплохо.
planzzz Очередной рассказ из серии "Вспомнить все". К тому же без пояснений, что это за организация такая, и какие цели она преследует. А восхваляемая всеми сцена с разделкой моржа оказалась не просто в воображении ГГ, а в воображении воображаемого ГГ. Не впечатлило.
gamayunov Ага, еще один неплохой рассказ. Язык хороший, читается . Несколько скучноватое начало, да не беда, серединка компенсирует. Концовка, конечно, так себе (это касается последней фразы). А вообще – очень прилично сделано. Не без логических косяков (что за фирма, почему может убивать людей?), зато по теме :)
Орел&решка монеты под названием жизнь
Roland23 Хмм. Действительно хмм. Не всегда понятно про кого идёт речь, если б это был фильм, оператор — явно алкоголик. Написано хоть и бодро, но непонятно зачем — толчки в спину видно было сразу, но "стрельнуть" они так и не стрельнули, машина не в счёт. Скорее средне, чем хорошо
Deadly Написано — прелестно. Пожалуй, в плане образности языка этот рассказ впереди всей группы. Но вот какой-то генеральной линии я в сюжете не уловил. Ах да — и где тут прячется фантэлемент? Вроде бы это строго реалистический рассказ, разве нет? Нужно перечитать. Но топу однозначно быть.
bbg Тема: Внутренний враг, если верить автору, лень и страх героя. Поверю на слово. Идея: Сомневаюсь. Автор хочет сказать, что герою каждый раз недостаёт отваги сделать решительный шаг. Я вижу наоборот: он каждый раз делает этот шаг. С трудом, с усилием — но делает. 1/2 Язык:
цитата
Как Беккенба?уэр
То есть?
цитата
Дорога была утомительная. Идти в жару, особенно под горку, было тяжело.
Была-было. Повторы.
цитата
неизвестно с кем получится
Запятая?
цитата
провести за он-лайн
Кажется, дефис не нужен.
цитата
замучала
Это от слова мучать?
цитата
Удар в спину был настолько сильный, что я пролетел в воздухе и упал
Двадцать сантиметров пролетел, тридцать... Сколько? Язык и стиль рассказа неплохи, но недовычитка сбивает. 1/2 Увлекательность: Прочиталось вполне, ничто особо не мешало. Но и не захватило. 1/2 Личные впечатления:Мне не хватило нерва. Ровный текст, даже слишком ровный.1/2 Итого:*/10 Вполне могло бы попасть в топ.
Читал, что повышенное слюноотделение свойственно при виде красивой девушки, но не думал, что это так сильно мешает говорить.
я только представил "красивую попу в красном платье", а уже полный рот слюней ))) Рассказ — великолепен! Я думал, будет легко определиться с первым местом. Теперь уже два рассказа претендуют на него, а решать придется мне, мучиться выбором. Авторы, нельзя так с читателями
maxxx8721 Враги есть, а, соответственно, соблюдена тема. Любовь и смерть, добро и зло, а выбрать нам дано — одно. Главный герой старался выбрать любовь. А вот смерть выбрал другой. Мужественный поступок. Протагонист же, похоже, так и остался при своих сериалах и полуфабрикатах, лишним весом и страхах. (Правда, я не пойму, как героя, тихоню, не обуял страх, когда он проникал в очередную подружку на лестничной клетке). Написано грамотно, однако для себя не увидел ничего интересного.
Asperis Хорошо. Сентиментально. Размеренно. Герой – живой и настоящий, очень даже достоверный рефлексирующий эскапист. Манера повествования чем-то напомнила «Страну цветов и зверей» с отгремевшего Колфана. Правда, мораль финала – прямо противоположная. Мне понравилось.
zmey-uj Ещё одна история, похожая на зарисовку. Поочерёдно описан жизненный путь двух разных людей. Потом один спасает другого, и тот остаётся с мыслями о страхе и лени, которые им «правят». Допустим. А фантастика где? Или это один и тот же человек? Но на это ничего не указывает. Грамотно написано. Зачем – без понятия.
Неожиданно улыбнуло. Видимо, коньяк даёт о себе знать. (или кркдл) Не сразу понял, что каждый кусок персонажи меняются. Можно и это списать на коньяк, конечно, но скорее всего — просто потому, что стиль написания за одного и за второго не различается никак. Ну, и мораль, конечно. Нафиг книги, лучше начинайте курить в подъезде. И знаете, что? Абсолютно правильная мораль. В отношении женщин — точно. Если бы оценивал группу, я бы даже в топ взял — если бы нашёл ну хоть граммулечку фантастики.
пан Туман Неудобоваримое название и почти столь же неудобоваримый рассказ. Положительно, этой группе везёт на комбо! Впрочем, про "оторви попу от дивана и начни жизнь по-настоящему" мы уже читали. Ага, неоднократно. Не надо быть Предсказамусом, чтобы понять, что и начитаемся ещё — во, по горлышко! Так что я даже особо изгаляться не буду (выйдет во второй тур — другой разговор). Скажу одно. Автор, сгоняют людей с дивана не ласковыми уговорами и обещанием красот активного отдыха. Пинки более эффективны, а поджечь проклятую мебель — вообще лучший способ. В качестве подсластителя для пилюль — вышло-то неплохо, но без огоньку (кхм, ну да) и на истоптанную тему.
Silvester Красивая мистика/социалка/сказка, близкая к "голому реализму" и со слабым фантдопущением, но неплохая. Неплохое попадание в целевую аудиторию, набор душевных терзаний главгера отчасти близок каждому. В целом, про топ сложно сказать, не совсем "мой" жанр.
Silver Mew С первого раза даже не поняла, что героев-то двое, пришлось перечитать. Идея хороша. В сюжете не хватило какой-никакой мотивации вкупе с причинно-следственными связями и, не побоюсь этого слова, морали. А написано достойно. Местами.
gamayunov Чудесно. Язык, герои, все. Читал не отрываясь. Немного не понял – там ГГ один, или все же от нескольких идет рассказ? Фантастики – ноль. Все остальное – прекрасно.
Прикладная демонология
Roland23 Апофигей? Хмм... Ну, собственно, пару раз улыбнулся. Не поверил в стареющего менеджера с таким словарным запасом, да и не поверил в то, что 50-летнему богатому человеку так уж сложно снять кого-нибудь. Вообще-то наоборот — это я как бывший бармен говорю. В каждом таком заведении штуки по две крутятся. В принципе, неплохо именно неловкими ситуациями, в которые попадает герой. В целом — средне.
Deadly Неплохо. А местами даже вполне хорошо. Рассказ лёгкий, как пёрышко, приятно написан и периодически заставляет улыбнуться. Понравился. Одно интригует — какого пола его автор? Любопытство прямо-таки раздирает, а гадать я не возьмусь В топ? Скорее всего да.
bbg Рассказ обойдётся без формального разбора, так как и без него хорош. В одном только месте появился намёк на сбой, но автор успешно ликвидировал его появлением нового брутального персонажа. Где-то третье-пятое место в финале.
дг сер Еще один рассказ в топ. Хорош, что тут скажешь!
Asperis Вот всё было хорошо – живенько, весело. Вплоть до Апофигея. Но общее впечатление всё же положительное.
maxxx8721 Тема есть: Бесы, такие бесы. Нужно мастерство, чтобы описать их так своеобразно и оригинально. А уж этот автор может, как никто другой. Вот один из бесов, отвечающий за любвеобильность, вломил товарищу Никодимову по ребрам. Да так, что товарищ и не знал, куда податься. Правда, хорошо, что в ребро, а мог ведь и промахнуться. Они таки, любят проказничать. Чем дальше тем хуже. Бес ломился, словно пьяный муж в запертую дверь: трезвонил, выбивал азбукой Морзе слово "Открой" и, отчаявшись, жалостно скреб по кожаной обшивке. На лицо проблема и ее нужно решать. Собственно, этой проблемой герой весь рассказ и занимался. На пути колоб Никодимова попадались: экстрасенс, девушка в баре... Закончилось все хэппи-эндом, тем более легкий, как воздушный змей, стиль не заставлял думать о плохом. Автор решил пожонглировать с концовкой и, как по мне, перемудрил. Последний абзац лишний. Хотя Апофигей в роли подчиненного Асмодея неплохо придумано. В итоге, развеселая, незамысловатая чушь, которую приятно читать. Что зацепило:
цитата
— Шёл бы ты отсюда, дядя, — посоветовал он. — Пока я добрый и не злой. Вот прямо счас встань и иди — на Багамы и до той самой мамы. Андрюх, налей мне как обычно.
Это даже не совет, а просьба. Главное сказал, а после сразу — наливай. Не хватило еще фразы: "Именно сейчас уходи, считаю до трех. Раз..." Конечно, можно было бы чуть жестче, понятливее. Но автор это главной задачей не ставил ,и правильно.
цитата
Ты… ты сегодня такая красивая… — Только сегодня?
Тонко подмечено. На такую же реплику с моей стороны идет аналогичный ответ. Приходится каждый раз стараться не забывать добавлять: "как, впрочем, и всегда". Итог: добротно, достойно, но надолго не запомнится.
zmey-uj Ну тема-то есть, куда ж без неё. История «юмористически-бытовая» — с классической для этого жанра фамилией ГГ, — но плосковатая, если не считать финальную запятую с именем демона. Хотел мужик изменить жене, да так и не изменил. Между этими двумя фактами происходят какие-то события. Не знаю, правило это или исключение у мужчин, но ГГ обращает внимание на наличие/отсутствие макияжа у всех встречных женщин, кроме жены. И мне это бросилось в глаза. В остальном — без какого-либо отторжения, но и восторгов не вызвало.
Miloneg Забавный рассказик, но уж очень малофантастический. Бес мяса, бес секса — кто там следующий? Конкурсная тема раскрыта.
kotofeinya И опять на арене похоть. Конец рассказа вычислил сразу после Асмодея — спасибо, спойлерщики В целом, читается легко и ненапряжно. В паре мест даже улыбнулся. Пожалуй, повыше среднего.
пан Туман Складная и гладкая история про топ-менеджера, которому даже беса удается заставить работать на себя. Если бы это было проделано не случайно, а обдуманно и взвешенно (как та "бизнес-стратегия", с помощью которой он девицу в баре клеил) цены бы рассказу не было. Ну ладно, шучу, была бы ему цена, но довольно высокая. А так — вышел крепкий середнячок с удручающе-скучной пропагандой семейных ценностей, которую автор даже не потрудился хоть немного оживить. Я бы, например, обязательно ввернул что-нибудь про ЗАО "РПЦ", потому как семейные ценности — их вотчина деятельности.
Джакарта А что, весело. Написано легко, читается без напряжения. Понравились шутки по ходу действия. Понравился финал. Свести такую скользкую тему к такому положительному концу, и при этом не съехать в морализаторство и нравоучения — это надо не просто уметь, это надо так смотреть на мир. И всё, что напишет такой позитивный человек, всегда будет нравиться — потому что он просто не может написать ничего плохого. Проголосовала бы за этот рассказ.
Silvester "никодимовскими шутками" — лучше так не надо про фамилии, получается, это "шутки Никодима". Бес в ребро качественный, юмор нормальный, попадание в тему есть. Концовка неплохая, нравственный посыл произведения хороший.
Silver Mew Шикарный язык. Вполне выдержанный ритм. Хороший юмористический рассказ. Вот примерно до выхода от экстрасенса был шикарный, а потом стал просто хорошим. Объём, возможно, подвёл — но развязка показалась.. нет, не скучной, но, скажем так: скучнее, чем первая половина. Душевно жаль. Но общее впечатление — явный финалист и вообще здорово.
gamayunov Ага. Лучший рассказ группы. Браво, Автор.
Притча
Roland23 Ну — притча она притча и есть. Немного смешно, немного красиво, немного пафосно. Погремушка чья-нибудь, явно. Хочу взять в топ.
Deadly Этот "рассказ" останется без отзыва, потому что я просто не знаю, что можно про него написать. Миниатюрка ни о чем. Топ — нет.
maxxx8721 Не распробовал. Только захлестнулся китайским антуражем, хорошей манерой письма, как произведение и закончилось. Рассказ достойный, поучительный, но уж очень скоротечный.
bbg Малый размер произведения не позволяет вытащить оттуда хоть что-то. Не понравилось.
дг сер Поющий Хуанчонь Чинь напомнил мне Джеки Чана в фильме "Большой Маленький Солдат".
А вот саранчу я представлял как большого такого, мегабольшого кузнечика. И оттого дивным мне показалось, что Хуанчонь проглотил его, как следует не пережевав перед этим))
Asperis Ну, притча и есть. Даже на заданную тему. Но как-то совсем уж мало Вроде как конкурс подразумевает состязание фантастических рассказов, а не коанов...
Miloneg Хорошая миниатюра. Но миниатюра. Но хорошая.
zmey-uj Кажется, писано для количества, но писано неплохо. Забавная история в духе «китайская мудрость гласит, что любую *ню можно объяснить китайской мудростью». Иронично, без грузилова, и при незамысловатости – поучительно.
kotofeinya Пртч Хршя мсль. Пчти тк же хошрая кгда я скзл Птчк, кда мы идм, а Птчк говрт В НИКУДА. Автр, кслта? Срнча н яызк? Т прнс? (безысходность) дополнение А вообще-то хорошая, самодостаточная, каноническая Притча. Пожалуй, лучший из коротышей, что я читал на всех ФЛР. Оценивал бы эту группу — наверное, взял бы в топ.
пан Туман Притча, она притча и есть. И рассусоливать о ней нечего. Но всей глубины авторской издевки я, кажется, не понял.
Silvester Чо й та было? Не, всё ж, не понимаю я притчи. Хотя, вроде бы, и тема есть, и сюжет.
gamayunov Еще одна притча в группе. Короче, глубже, «сочней». Но – мимо моего сердца. Ни для чего текст. Хотя Автору поклон – так тоже надо уметь писать.
Тёмные ночи
Roland23 (сразу же думаю — а не к Белым ли ФМД отсылка?)
Наверное, на каждом сетевом конкурсе есть как минимум один такой рассказ, где автор пытается передать творческие муки, разницу восприятий писателя и критика и вообще осмыслить себя как творца.
Никогда такое не любил, если честно. Всегда получается, как бы так сказать... нарцисизм, эгоцентризм и лёгкая мания величия. А с сюжетом здесь проблемы — из-за отсутствия персонажей кроме главного героя.
Deadly Не люблю такие тексты. Сюжет почти отсутствует, зато колебания всяких тонких материй — присутствуют. И ещё много-много бытовухи. Для автора это произведение наверняка много значит, а вот читатели забудут о чём оно ровно в ту секунду, когда пробегут глазами последнюю строчку... Топ? Нет.
Буквы на мониторе приобретают расплывчатые очертания.
Буквы просто расплываются перед глазами... Чего городить лишние слова?
цитата
Усталыми глазами я сначала не понимаю, кто это
Автор! Вы можете внятно объяснить, как это: не понимать усталыми глазами? Да хотя бы и понимать?! Увлекательность: прочерк Личные впечатления: Уважаемый автор. Рассказ должен быть интересен. Он должен хотя бы немного цеплять. Значит, должно произойти нечто такое, чтобы читатель сказал себе: «Ух ты! А что будет дальше?». И это нечто должно случиться не к середине второй страницы, а в самом начале. Всего четыре страницы — и полторы страницы страшной скукотени, аморфного перечисления, как герой колотит по клавишам нетбука! Встреться мне такой рассказ в книге, я бы его пролистнул после первого абзаца, после букв, приобретающих расплывчатые очертания! Итого:*/10 Какой топ, о чём вы...
Asperis Рассказ про писателя. Ох, не люблю я эти вещи. Особенно т.н. муки творчества: «Кому вообще это нужно?» «Мои сюжеты слишком убоги, а персонажи картонны».
Тема есть. Но, на мой вкус, скучновато.
Герой ноет, потом боится, потом получает желаемое. Первую часть – сократить бы. Вторую – элементы хоррора – усилить. (И не надо этих препирательств и «психосферы»). Но это так, субъективное...
maxxx8721 Не "Бром", конечно, но тоже повеселило. Опять же, если это было задумано, как юмористический рассказ — норм. Если же нет, тогда исправлять и исправлять. Автор, прочитая ошибки, сам, думаю, улыбнется и не будет их больше делать. Грамматику опущу. Тема: есть. Самый что ни на есть близкий враг — ты сам. Главный герой страдает от того, что ему постоянно приходят мысли и он до последнего борется, чтобы их записать в нетбук до провала в сон. Описаны три ночи, словно ему нужно продержаться, как в "Вие".
цитата
Это всё потом, потом, главное – передать мысль. И высшая цель – ещё одна строчка, ещё один абзац.
Так все-таки, что главнее: передать мысль или написать еще одну строчку или абзац, который может и не передать саму мысль?
цитата
На улице стоит лето, на улице стоит душная летняя ночь, с трескотнёй саранчи, громкими басами из чьего-то багажника, разговорами мужиков внизу,...
Понятно, что если на улице лето, то и летняя ночь. А вот выражение "громкими басами из багажника" мне выдало образ, что кого-то закрыли в багажнике и он орет басом. Это сугубо мое.))
цитата
эта тварь сейчас села на меня и собирается пить мою кровь. Я срываю свою злость на ней, резко вздрагивая
Сильный метод сорвать злость на комаре — резко вздрогнуть. Обидится и не прилетит.
цитата
Судорожная мысль, мгновение – и вот я уже судорожно ввожу пароль,
Что ж все так судорожно?
цитата
подхожу к столу, заваленному открытыми книгами, бумажками, рисунками, записными книжками, чертёжными принадлежностями, зарядками, журналами, фломастерами, ручками (пишущими и нет) и ставлю нетбук куда-то среди этого барахла.
Это сильно! Как много вещей, которые можно было описать одним словом — барахло. Более того, нужное уточнение — ручками (пишущими и нет). Для чего? Читаем дальше в тексте.
цитата
Я всё же встаю, беру со стола первый попавшийся листок. Вытаскиваю из ящика ручку. Не пишет.
Зачем из ящика, если на столе их полно: пишущих и нет?!
цитата
Шлёпая босыми ногами о ламинат
Звучит как шлепая босыми ногами о пол, сильно, с умыслом.
цитата
беру в руки кувшин с водой и дрожащими руками наливаю себе в стакан…
Себе в стакан? Себе в глотку я понимаю, но органа "стакан" не знаю. Лучше бы: Дрожащими руками беру кувшин и медленно наполняю стакан водой. По ходу рассказа замечаю, что после стакана воды, который герой непременно осушивает, начинается что-то несусветное.
цитата
Я осушаю стакан до дна. Понимаю, что иначе нельзя. Вспоминаю, что кто-то там говорил, что если стараться писать и делать это каждый день, всё получится.
Внимательно следите за предложениями. Получается: герой понимает, что нельзя иначе, как только осушить стакан.
цитата
Мне показалось или кто-то там проскользнул? Да, кто-то там, сзади…
Именно кто-то. К чему это уточнение?
цитата
и я ворочаюсь со стороны на сторону. Затем встаю с постели и начинаю изображать фехтовальный поединок… Моя маленькая тайна.
Сильно! И это посреди ночи! Пусть лучше маленькая тайна, но о ней никому ни слова.
цитата
Все гады (комары) полетели наверх и уселись на потолке. Первый обнаружен.
Как все уселись увидел. Этого мало. Нужно еще одного за другим обнаруживать.
цитата
Хлоп! Комар падает! Он упал. Я убил его.
Неожиданно. Мгновение, длиною в вечность. Зачем? Лучше: "Хлоп! Один убит!" Хотя я не понимаю, к чему вообще описание комаров и их бойня? Ночь вторая.
цитата
Усталыми глазами я сначала не понимаю, кто это, но потом узнаю эту улыбку, этот взгляд и это выражение лица…Это же моё выражение…
Так сложно узнать себя? Идет ожесточенный спор:
цитата
Да, чёрт возьми, это же я! Нет, чёрт возьми, я же здесь!
Но сильный диалог дальше:
цитата
-Что давай? — Ну, давай, пиши. Очень странно. Но главное – я понял, что он хочет.
Главное, что понял. Ненужный диалог, вообще. Автор, внимательно следите за тем, что пишете.
цитата
Я забываю, как он мне явился, мне не интересно, кто он. Главное, что он – я… Он – критик, он – советчик…
Не интересно, кто он? Следующее предложение:
цитата
— Кто ты? – сразу спросил я
Это следующее предложение!
цитата
Я толкаю его. Он опрокидывается на стул:- Да что с тобой сегодня?
Честно, не понял, к чему это толкание. В таком стиле можно было продолжить: "Я бросил его через бедро. — Да что с тобой сегодня.", "Я огрел его электрочайником. — Да что с тобой сегодня?".
цитата
А мне нравиться этот парень…Хотя… Даже не знаю…- Я сейчас. Выпью воды и приду…
Вода поможет разобраться.
цитата
Я мог сочетать всё и делать всё в меру. И при этом я мог писать неплохие книги – но чуть медленнее.
В афоризмы. В общем, шизофреническая муть, многое из которой убивает своей неожиданностью. Концовка не прояснилась, что же решил герой, у которого все сейчас в руках, даже нож. Надеюсь, будет хэппи энд. Автору нужно быть ооочень внимательным и развиваться как писателю. Надеюсь, не в обиде. Желаю удачи.
zmey-uj Ещё один трудный текст. Иногда таким стилем пишутся действительно толковые вещи. Но чаще ни то ни сё. Подробные перечисления своих действий и сопутствующих мыслей. Потом начинаются разговоры с собой. Потом второе Я появляется в сопровождении восклицалок, вопросилок и многоточий. Дальше это Я принимается читать лекции о психосфере и принуждает заниматься писательством. Всё бы хорошо, но та же беда, что и с «Азартом»: в рассказе ни слова о том, что же именно писал ГГ. Фантастику? Публицистику? Инструкции по пыткам? Стихи? Фиг знает. «Фонтан идей», от которого второе Я прыгает и скачет, записанные названия, строчки в нетбуке... «Я могу писать неплохие книги» — чем докажешь?
цитата
Либо ты изматываешь себя, но творишь (и сходишь с ума дальше), либо ты спокойно и долго живёшь, не заморачиваясь проблемами нравственности, и, не задумываясь о смысле бытия…
— явно тут первый случай. Измотал себя, сошёл с ума. Чего натворил – молчит. Стесняется.
цитата
После того, как я помыл руки, я смотрю в зеркало. Всё тот же я. И тут я замечаю, как моё изображение в зеркале мигнуло мне.
— якал, якал, да и мнекнул.
цитата
Я разбиваю зеркало рукой и ощущаю свежий порез. Осколки падают вниз, на холодный кафель, и разлетаются ещё сотнями кусков, которые вонзаются мне в ноги. Я выбегаю из ванной, запрыгиваю в кровать и закутываюсь в одеяло с головой…
— и сладко засыпаю, как будто так и надо. С порезанной рукой и осколками в ногах. Короче говоря. Без подробностей (что писалось, что за идеи) это может быть только исповедью графомана.
kotofeinya Я не граммарнаци, но, честно говоря, текст про муки творчества, в котором встречаются ошибки в -тся и -ться... Ну, в общем, доверие к автору значительно теряется. И с уровнем главгероя все-таки непонятки. В начале у него шаблонные сюжеты и картонные персонажи, а в конце "мог бы писать неплохие книги". Оно и понятно, что если бы герой был графоманом, то никакого конфликта и не было бы. Наоборот, творческая часть явилась бы упрашивать, чтобы сей автор больше никогда не писал) Было бы значительно веселее. А так — всё это видано не раз. И в гораздо лучшем исполнении.
пан Туман Ну вот, я же говорил, что в этой группе необычайно сильна преемственность? Рассказы с паразитами в главных ролях, рассказы со слитыми финалами... Под конец вышло и вовсе обычно (хотел написать "эпично", но пальцы сами выбили по клавишам). Это — ещё одна история про изнасилованный труп, как и в последнем рассказе в группе Боузера. Собственно, после этого можно ничего и не говорить, но я всё-таки добавлю, пусть даже окажусь в положении дилетанта, раздающего "ценные" советы профи (чем чёрт не шутит?) Творчество — не порывы вдохновения, когда пишешь на салфетках или обоях в коридоре. Творчество — это работа.
Silvester Зачем кувшин воды в холодильнике хранить? Так вот как теперь называется шизоаффективное расстройство биполярного типа — "эмоциональный и внешний отпечаток в психосфере". Не, атмосферность и дух писательского безумия переданы очень качественно, но мне непонятно, что автор хотел сказать этим произведением? что творчество в случае отшельнического образа жизни переходит в шизу? Это же всё крайности, и об этом, в принципе, писалось уже тыщу раз. Нравственный посыл, формальная идея таких произведений не ясны.
therolinguist Просто удивительно, как много "не люблю" и "не проникся" в отзывах на этот рассказ. Будь я автор, я бы даже гордилась: вызвать неприятие — это тоже искусство. Мне этот рассказ понравился — на фоне "Человека перед пробуждением" из третьей группы, где герой тоже вроде как занимается писаниной. Потому что стилистические ошибки можно исправлять, абзацы можно переписывать — да что там, можно весь текст перекроить, но от него останется мысль: "лучшее в человеке — враг человеку". Мысль парадоксальная и — судя по этому конкурсу, не самая затасканная. А вот рассказ, семь девятых которого приходится на сюрреалистическую поэзию в прозе, с сюжетом "неведомая неощутимая хрень из космоса захватила мой мозг", не спасет уже ничто и никогда. Ведь сюрреалистическую прозопоэзию при минимальном навыке можно гнать километрами — бесцветные зеленые идеи яростно спят, улыбка попрекала космос чернилами и всё в таком же духе.
gamayunov Прочитал четыре группы, нашел текст про писателей – какой же конкурс без него? Стандарт, стандарт, шаблон, как всегда. Автор, не в упрек, но таких текстов стоооолько, что…
Alexx777 Плюсы: not found В минусах: сюжет, логика, грамотность. Из ляпов:
цитата
Теперь оставалось четыре дня до конца отпуска, чтобы разобраться, как всё работает, и отловить баги и глюки.
А чем баг отличается от глюка? Если уж совсем придираться, то ловят глюки, а исправляют — баги. Ибо баг — это ошибка в программном коде, а глюк — это неправильное поведение программы в результате ошибки в программном коде (или в днк программиста). Это если коротко и по существу.
цитата
Несколько раз обеспокоенно оглянувшись, Олег на всякий случай пододвинул монитор ближе, и почти упёрся в него носом. Теперь можно было не бояться, что кто нибудь подсмотрит.
Предлагаю автору повторить действия ГГ и оценить результат.
цитата
Результатом пятиминутной настройки стала следующее: как только Олег (только он и никто больше) скажет Марине слово «прелюбодеяние» (именно ей и именно его) у девушки должна проявиться стойкая тяга к вышеназванному греху и желание заняться им тут же, немедленно и с Олегом.
Мечта сексуально озабоченного компьютерщика. "Нажми на кнопку, получишь результат..." (с)
цитата
Марину найти не удалось. Коллеги пожимали плечами и бурчали нечто невразумительное. Наконец, Олег не догадался влезть в электронную систему доступа.
Ну не догадался, и не догадался. Тут бы можно было и рассказ красиво закончить, экономя время читателей.
цитата
Пара часов до окончания рабочего дня растянулись в томительном ожидании в целую вечность.
Корявая корявость.
цитата
Пока Олег соображал, как объяснить очевидное так, чтобы максимально его смягчить, Марина всё продолжала стаскивать с него джинсы. Раздался второй треск, и штанина окончательно порвалась, оставшись висеть только лишь на толстых боковых швах.
Оу, е! Нежная девушка сильнее терминатора, по ходу Повторюсь с рекомендацией повторить действия героев.
цитата
В тот день, когда Олег отправился на больничный, она познакомилась с малоизвестным, но подающим надежды художником, прошла быстрый путь от натурщицы до жены и, кажется, сумела в дополнение к этому стать ещё и музой, потому что картины художника привлекли всеобщее внимание, а сама Марина с мужем, по отзывам знающих людей, жили душа в душу.
За две недели-то? Это с какой скоростью должны картины тогда писаться? Порекомендовать, что ли, написать хотя бы одну картину, а не слепить коллаж в фотозаднице?
Вывод: мимо топа, без комментариев. Кто прочтет, тот поймет почему.
aleggator Один день из жизни IT-шника, как их видит автор. Зато есть железное оправдание нелогичному и, иногда, просто идиотическому поведению Олега — "он же компьютерщик". Ладно, закрываем глаза на поведение ГГ. Сюжет прост, как 5 копеек, он просматривается наперед с самого начала. Еще зачем-то прикручена прямым текстом "мораль" — положитесь на волю высших сил, они знают лучше вас, не стоит бороться за свою судьбу. История с переломом ребер и свадьбой за 2 недели — бросается в глаза эот ляп. Если верить Вики, то: "При переломе нескольких рёбер трудоспособность восстанавливается через 6-8 недель", что примерно соответсвует моим собственным наблюдениям. А уж "она познакомилась с малоизвестным, но подающим надежды художником, прошла быстрый путь от натурщицы до жены и, кажется, сумела в дополнение к этому стать ещё и музой, потому что картины художника привлекли всеобщее внимание, а сама Марина с мужем, по отзывам знающих людей, жили душа в душу" — это как-то слишком не укладывается в 2 недели. В общем, средненький рассказ ни о чем.
Deadly Я гляжу, предыдущие комментаторы автора ругают, а вот я его похвалю. Неплохой же рассказ! В нём есть хороший, простой герой, есть понятная (и симпатичная) цель, а также движение к ней. И пусть сюжет совсем простенький и вторичный, а в тексте встречаются вопиющие ляпы, однако клевать за них не хочется. В отличие от конкурентов, автор не стал насиловать мне мозг высокой философией, открывать великие тайны бытия или давить пафосом. Он просто рассказал историю. А это, блин, я и хочу видеть в фантастических рассказах и литературе вообще: хорошие, интересные истории. Так что — дерзайте, автор. Рассказ у вас пока что средненький, но вы стоите на верном пути. Топ вполне возможен.
harrybook Сюжет: Хотите произвести впечатление на девушку — произведите его! И не нужно ничего гуглить, шпионить и выискивать в Контакте. Ведь иногда достаточно всего лишь взгляда. Верно? ИМХО: Стойкое ощущение, что треть участников админы/системщики/программисты. А теперь о главном — о рассказе. Хорошо! Хотя, финал предсказуем. Вот тут Автору неплохо бы поработать над созданием интриги. Может даже внедрить в сюжет элементы драмы и проч. Рассказ не назовешь выдающимся, скорее середнячок. Но весьма крепкий! Вероятно попадёт в ТОПы.
milanika Эпиграф : К несчастью, жизнь оказалась куда более злопамятной штукой.
Как же я "люблю" сферических коней в вакууме, автор. Кто в вашем рассказе, где в вашем рассказе, как в вашем рассказе, а главное зачем это все происходило в вашем рассказе?
И еще одно бгг: "Этот треск подействовал на Олега, как пистолетный выстрел. " эээ. Может "как выстрел пистолета". И какой смысл вы в это вкладывали? Выстрел обычно действует летально, реже — мучительно больно. В вашем тексте (по смыслу), так понимаю — "как выстрел стартового пистолета на бегуна". На самом деле там еще много бггг, но так как рассказ про "коней в вакууме" даже как-то лень на это обращать внимание.
Apiarist Рассказ приятный и написан умело. Есть небольшие ляпы (типа «кивнул головой»), но они, думаю, технического свойства. За них оценку не снижал. Рассказ получился легкий, слегка комедийный – и это хорошо. Главный минус – отсутствие ответа на вопрос «как». Как действовала придумка Олега? И почему. Есть разве какая-то связь между компом, на котором придуман троянец, и женщинами. Видимо, есть. Но в рассказе этого не увидел. И даже название, в котором, надо полагать, более чем явный намек, не дает ответа на вопрос. А потому – рассказ хорош технически, но с позиции внутренней логики недоработан. И еще не отпускает мысль: стреляли из пушки по воробьям. Идея ого-го, а попытка ее раскрыть – на весьма некрупного калибра примере. По-человечески (и тем более – по-мужски) понятно, но как-то уж слишком, на мой взгляд, приземлили. Плюс не верю, что, имея такие возможности, Олег решает от них отказаться, всего лишь испытав конфуз с Мариной. Насчет соответствия теме: полностью засчитать не могу. Разве задумка героя не удалась? Удалась. В частности, он добился от Марины нужного поведения. А уж свои намерения до конца не довел из-за обстоятельства сугубо «внешнего», и для раскрытия идеи кажущегося искусственным – приезда родителей. Так что, на мой взгляд, попадания в тему нет.
stogsena Тема в лоб. Фантэлемент слабый. Замена работы с червем на камлание ничего не меняет. Даже на какие-нить капли дацкого короля. Так что стопиццотый перепев. Но до Фауста далековато, да. Не топ
Потому что история только пунктиром. До анекдота. Поручик, а как она по морде-с? Бывало, и получал-с, но чаще... Ну, вы знаете. Вот где бог!
Что изменить? Может, поручика дать, раз уж анекдот?
Zverюga И вот он! Юмор! Прям великое спасение. Я уж переживала, что ничего смешного и не попадется. Но нет. Спасибо, автор, порадовал. Начало конечно в тупик немного поставило, но потом все ясно. Программист решил завоевать внимание дамы, да вот проще это сделать по старинке, как в конце показано, а не придумывать заново велосипед. Три последних абзаца и все начинаются на "И" надобно бы немного по другому. А то как масло масленое.
Aklenord Читать было весело. Несмотря на то, что концовка достаточно предсказуемая, интерес при прочтении не терялся. Большой плюс. Не люблю обращать внимание в отзывах на грамматику, но в данном случае слегка удивило, что при наличии связного текста и умелого изложения фантазии такие серьезные проблемы с запятыми. Запятые ведь подчиняются чуть ли не математическим правилам, какой-то особой интуиции не требуется — просто нужно анализировать состав предложения и вспоминать и применять эти правила. Не "всего-то", конечно, но и не недостижимая задача. Автору должна быть по плечу. Удачи.
Ragnarok.doc
Alexx777 В плюсах: неплохое стилистическое изложение, широкая эрудиция в узкой области скандинавской мифологии, игра со стилями. В минусах: тяжелый текст, через который надо заставить себя продраться. А, когда продерешься, то начинаешь понимать, что нафига оно тебе было надо? Из ляпов:
цитата
Мы всегда были кругами, а не камнями.
Тоже мне, сравнили тёплое с мягким. Надо же сразу пояснять, что кругами на воде, а не, например, хула-хупами.
цитата
Сказал, что если ты захочешь, то спалишь моего чихухуа лазером из космоса.
Чи ху... какого ху... ну, в общем, один из тех текстов, которым вычитка бы, малость не повредила. А то ху... его знает, какое оно чи. Вывод: лягушек не найдено. В топ возьму только если не найдется ничего лучшего. Красиво, но бессмысленно тяжеловесно.
_________________________________________________
daw2666 Словил легкий ступор от формы рассказа в начале, но быстро узнал старую добрую аську. Название файлов не читал, но то, что речь в первом мини рассказе идет о норнах понял сразу. Автор удачно распорядился алфавитом: слова живые и все такое. Я не сильно знаком со Скандинавской мифологией, поэтому второй мини рассказ показался скучным, решил дочитать просто потому, что уровень автора этого заслуживает. Не пожалел. Не готов рассуждать о логике предсказаний — слабо разбираюсь в матчасти. Голосующие по этой группе должны отправить рассказ во второй тур, но тем не менее, никакого эмоционального удовольствия я не испытал. Ни радости, ни прозрения, юмор про вульву и остальное немного доставил, но это все. Качественная работа, которой не хватает Мысли и авторского Посыла.
Zangezi В принципе понравилось, хотя вступление с норнами черезчур затянуто, не соответствует общему темпу рассказа . Зато порадовали кеннинги у Ёрмунганда, ник Одноглазый (ага, я сразу догадался ), ник "две собачки" (гав-гав — это стало ясно в самом конце ). Жаль, центральная идея слабовата: сделать Одина аналогом SkyNet после Геймана уже не так впечатляет . В общем, лучший кусок рассказа: worldserpent.doc. За него, автор,
Deadly Словом автор уже владеет, а вот насаживать читателя на крючок пока не научился (либо автор уже настолько крут, что ему это и не нужно). Другими словами — написано гладко, но не цепляет. Мотивации читать почти нет. Пошловатый новояз чатовской переписки объективно хреново сочетается с суховатой прозой переработанных скандинавских легенд. Движения в рассказе нет, а это почти всегда означает смертный приговор. Впрочем, своего читателя автор наверняка найдёт, потому что языком владеет неплохо. Но лично мне столь вязкая проза не по зубам. Топ вполне возможен, на безрыбье.
aleggator Интересная стилизация. Я не большой специалист в скандинавской мифологии, возможно упустил какой-то момент. Читается все это дело с трудом, рассказ слегка безидейный (бойтесь данайцев дары приносящих?). Но при этом в конце все складывается в красивый паззл, все детальки которого подогнаны идеально. Monocular и @@ заслуживают отдельной похвалы. Если говорить в общем, то получилась красивая безделушка, от которой получаешь эстетическое удовольствие, но пищи для ума ни грамма.
FanCat Мне понравилась концовка. Первый файл, как мне показалось, к делу не относился, второй я так и не сумел дочитать в силу сложности. Ну не знаю я всех этих мифологий! А вот третий вышел очень лаконичный и красивый, особенно с заключительным "Гав-гав". Смысла во всем этом не увидел. В общем неплохо, если бы оценивал эту группу, поставил бы на границе ТОПа.
— Если я брошу камень в воду, пойдут круги, — продолжает женщина. – Но кто сказал, что швыряться тяжестями можно только в речку?
Слишком коряво. То в воду, то в реку. "Тяжестями" — не самое правильное слово здесь.
цитата
Низкий гул прокатывается по лесу. Обладательница бородавки вздрагивает. Шум доносится из-за деревьев. Судя по хлюпанью под ногами и стойкому запаху тины, источником звука стало болото.
Да простит меня автор, но где в этом абзаце логика?
цитата
Не кричит птица, не шумят вдалеке беспокойные души
Птица одна, а душ, значит, много? Ну, и так далее. Сложно читать не вычитанный текст. Много повторов слов в одном предложении цитата
цитата
За последнюю тысячу лет он отожрался настолько, что сможет проваляться в спячке не одну сотню лет
С запятыми и пафосом большие проблемы. Собственно, из-за этого теряется интерес, и дочитывал уже на автомате — лишь бы дочитать. Мимо топа.
Aklenord Если бы имел представление, что это за норны, йермунганды, одины… Тогда, может, и понравилось бы… Но я явно не в целевой аудитории рассказа, в связи с чем автору остается пожелать удачи, чтобы среди желтых рассказчиков подобных мне просто не было. Насколько это вероятно, оценивайте сами. Вот такое единственное цельное послевкусие.
harrybook Сюжет: Бабки по лесу гуляли, бородавками сверкали. Сикаморы шелестели в лунном свете на ветру. Платья о пеньки скрипели, как копыта поутру. А потом выполз Ёрмунганд... Придирки: "кривится самая старая из женщин" Гм. некорректно по отношению к женщинам Лучше: "старейшая" "когда суровый мужчина с лицом, покрытым шрамами" Куда уж суровее: Кличко, Кличко, Кличко! "Йермунганд" — более правильно Ёрмунганд (см. Вики), но не факт. "Направь их на луну, " Луну — здесь с большой буквы, ибо название планеты ИМХО: Авторскую мысль понял с трудом и это не есть хорошо. Ведь читатель должен НЕ напрягаться, а лишь скользить по волнам приятного. Фрагмент с бабками, на мой взгляд, лишний — выбивается из общей картины. Сумма сделки тоже очень сомнительна. Да и какая ценность в этой информации, к тому же скудной? И есть смысл подумать над: нужна ли здесь стенограмма форума? Может быть выкинуть все, оставив легенду в чистом виде. В итоге: вопросов многим бельше, чем ответов, а значит, Автору работать и работать. В чем искренне желаю удачи! ТОП возможен.
milanika Эпиграф: Вельва – это типа что то из гинекологии?
Для непосвященных или не особо увлекающихся эпосом (автор, а есть и такие люди в мире). Это все бла-бла-бла. Иногда атмосферное, а иногда полностью бредовое бла-бла-бла. Самый симпотишный и оригинальный персонаж — это тупой гы-лол человек-посредник. Все остальное (а именно реализация гениальной идеи Один=ВВВ) для меня читалось как бла-бла-бла. Кто за кем стоял (с)
_________________________________________________
Apiarist Отличный рассказ! Автор, браво! Всё здОрово: язык, стиль, образность, композиция. Отрывки с норнами, мировым змеем отличные. Нарекания к первому: несколько раз указываете, что две норны спорят, называя их спорщицами. Но, на мой взгляд, никакого спора там нет. Круги на воде – очень правильно. И хорошо. А вот ко второму отрывку про Змея нареканий нет. Классно! Объяснялка же в конце кажется искусственной. Понимаю, что без нее никак. Но слишком уж она «для читателя», а не для Одина, какой, по идее, должна быть. Объяснялка, конечно, нужна, но лучше бы как-то по другому всё объяснить – более органично для рассказа. Главный минус – недостоверность (для меня) поступка Одина. Люблю скандинавскую мифологию и производную от нее литературу (поэтому непоняток нет, и рассказ "мой"). И, как кажется, такой поступок – это не поступок Одина, даже «утратившего связь с реальностью» и отчаявшегося (?). Вопрос потому, что и отчаяния, собственно, не показано, есть лишь домысел. Соответствие теме: тут тоже не всё гладко. Что хотел бог и в чем изъян его поступка? Если первое из рассказа следует, то вот второе – вряд ли. Одина обыграли, вот и всё. Но очень уж крепкий рассказ. Был бы просто «блеск», если б не отмеченные «но». Хотя мне и так он очень понравился. Топ? Не может быть и речи о том, чтоб не туда.
stogsena Тема есть. Фантэлемент присутствует. История слабенькая.
Ну тыщу раз говорил! Богов-лузеров не предлагать! Пусть даже языческих. Обидно за Одноглазого. Сразу этого Две собаки найти и отделать – вряд ли, но уж со всякими их вирусами-шмирусами бы разобрался. Правда, Ермунганд как сеть трубопроводов доставил. Все равно не топ, если только на безрыбье.
ettawotta Один стал информацией, переместился в Сеть. Но его выследили. Вскрыли его защиту во время пересылки файлов с легендами. Рагнарёк? Понравилась попытка посадить архетипы на современный фон. Понравился контраст между Monocular’ом и “патиссоном”, передающим смертоносные файлы. Норны показались карикатурными, это жалко. Все-таки в легендах о богах самое вкусное – атмосфера. А здесь она совсем ломаная. Ну и хочется заглянуть дальше, потому что не верится, что весь Рагнарёк сведется к гибели информации от вирусов. Автору спасибо, было занятно )))
Zverюga В самом начале предполагала совершенно другую историю. В очередной раз доказала, что надо меньше играть =) Часть про старух еще более менее, а вот со змеем так.... Скучно, мягко говоря, только и видно: Йермунганд, чувствует, Он, слышит, Йермунганд, меняется, Он, чувствует и т.д. Концовка, конечно, убила. Не знаю, вся в сомнениях...
В начале было сло…
Alexx777 В плюсах: некая научность присутствует. Правда, научно-популярного уровня, найденного в гугле по запросу "наука для чайников", но тем не менее. Не первый край, но есть. И это хорошо. Язык ровный, читается легко. Сюжет присутствует. Тема притянута, но наблюдается. В минусах: голос автора, озвучивающий свое личное мнение, резко выделяется из общего повествования. Зачем надо было его вводить? К чему? "Молодо-зелено, тыры-пыры..." Вычеркнуть — и тем улучшить рассказ. Ключевой сюжетный ход — банальная банальность. На ногу наступили, ужас. Надо сразу материться, ага. Может, ойкнуть для начала? И имена. Оу, май гад, какие имена. Я сломал глаза еще до того, как сломал язык, пытаясь их выговорить. Теперь хожу с гипсом на глазах и языке. Из ляпов:
цитата
задумчиво почесал думательный орган
Я, так сразу, и задумался, а каким органом он думает: верхним, или нижним?
цитата
ударился в исторические аллюзии:
думательным органом ударился? А верхним, или нижним?
Как мне кажется, называть оратором того, кто произнес всего два слова малость преждевременно... Выводы: в целом, мне понравилось. Хорошая задумка, неумелая реализация. Прочитать на раз можно. Теоретический кандидат в топ, будем рыть дальше.
daw2666 Ага, Боги... Всегда жду от рассказов нечто большее, чем от романа. В крупной форме смысл можно размазать по всему повествованию и толкать читателю через море диалогов, ситуаций, экшна. От малой формы ждешь резкий, хлесткий удар, и обидно, когда его нет. Автор поиграл, вышил легкий текст, не забывая подмигнуть и улыбнуться, но как-то мимо. Мило, но мимо. Второй подряд текст в группе без должного душевного удовольствия. Хотя пишут хорошо, чертяги.
Deadly Н-да, немногие читатели прочтут этот рассказ дальше первых трёх абзацев... В смысле — в условиях конкурсного заповедника может и слопают, а вот в дикой литературной природе пожуют, да и выплюнут. Я вполне понимаю желание автора писать красиво и загадочно, но поверьте мне на слово — ломать глаза о "Тёёсифатов Йозибопьевичей, задумчиво чешущих свой думательный орган" и "двойные ряды студенческих лиц" желающих найдётся немного. Рассказ весит 10 Кб, а кажется будто все пятьдесят. Нельзя так, автор... Топ маловероятен.
Грубер Автор определннно, очень умный человек, читая я физически ощущал свою ущербность. Это ж надо так разрушить мозг, небольшим по сути произведением. Талант бесспорен. С большим трудом мне легчайшим дуновением удалось отсечь себя от этой мысленной пуповины. В топ не возьму. Остатки разума кричат, что только в этом случае будем в расчете. С уважением.
aleggator Можно было назвать "Свет исходящий. 100 000 лет спустя". Если автор сознательно использовал идею победителя прошлой ФЛР, то это его не красит. Хотя рассказ и получился неплохим. Но, опять же, без какой-то изюминки.
FanCat Стиль изложения мне понравился, красиво и даже изысканно. "Зная, что чистая водная среда уже сама по себе имеет гармоничную структуру, студент загорелся идеей отбалансировать новый мир, разместив между говорительным органом и мыслеклеткой для новых миров хрустальную сферу с чистейшей жидкостью, которая висела в аудитории и вдохновляла к творчеству профессуру" Особого смысла во всех этих красивостях нет, тема тоже тихо стоит в сторонке. Рассказ из серии "А я могу и так!" P.S. Отдельное спасибо за создание нашего мира непечатным словом
rediys Очень добротная идея, хорошо приготовленная и красиво сервированная. Приятно видеть рассказ, своим рождением обязанный именно теме конкурса. Может это наивно, но я ожидала, что такие рассказы будут здесь преобладать. Жаль, что много таких, которые тему интерпретировали одной фразой, зачастую не влияющей на сюжет. Автору, спасибо за честную работу!
harrybook Сюжет: Женщины! Совращая мужиков к сексу, помните: Наука прежде всего! И мужикам тоже надо это помнить. Наверное. Придирки: "И где то во Вселенной все ещё вращается солнечная система, завершённая не самым лучшим словом" Лучше "планетная система", а то сразу "звезда по имени Солнце"(c). "профессор кафедры смыслов Локиевич" Смыслов? (если имя, то с большой) ИМХО: Приятный рассказец. В общем и целом. Но. Автору неплохо бы поработать над фанттерминологией: "думательный орган". Вспомнил свой "Не хо-чет!" У мну там называлось: "мозгокапсула". и т.д. "окинул взглядом двойной ряд студенческих лиц – верхний и нижний сразу." — не совсем опространствливается. ТОП вполне возможен. Удачи!
milanika Эпиграф: Дерзание – благо, мой юный друг. Я не люблю рассказы-лекции. Профессура и студенчество — в лес. Но! Если пройти через вводную лекцию не уснув — то появится некоторое оживление в моменте с Ященькой. Хотя и ***вырезанное цензурой, как я понимаю. А рассказ-то анекдотичный и простой как копейка. Написано изящно — это в плюс.
Yazewa А что, очень симпатичная история! Если немного подрихтовать стиль, сделать его немного более читабельным — вполне и вполне! Мне понравилось. И юмор ненавязчивый. Хотя неудобопроизносимые имена здесь, на мой взгляд, неуместны.
Apiarist Фантазия, слог, мастерство – всё на месте. Сразу о соответствии теме: если «нет, нет, не это имел в виду» показано, то чего создатель (-и) толком хотел (-и) – нет. Сам акт творения по рассказу – случайность. Кстати, «блин», авторская вставка с таким вот примерным переводом – лишняя, чужеродная и портит рассказ. Так вот, если акт творения – случайность, в чем же тогда соответствие тезису темы? Вопрос тем более актуален, если принять во внимание, что автор пошел чуть ли не по пути буквального обыгрывания темы. Да, остроумно. Да, интересные смысловые конструкции. Но в итоге всё сведено к очень простому финалу. Рассказ слишком «под конкурс». А хочется большего (при выказанном автором умении). Из пушки по воробьям (скока их там осталось еще, блин?!). Рассказ симпатичный, высокого уровня исполнения (не говоря уж о фантазии), но и отмеченные недостатки весьма мешают.
Aklenord Отнюдь не претензия — пожелание. Хотелось бы, чтобы такой рассказ не ограничивался одним анекдотом, была бы вторая часть. Сначала "блин", потом какое-нибудь "да ну-у..." Больше было бы шансов далеко продвинуться в конкурсе. А так, прогноз — в лучшем случае удастся зацепиться за нижние топовые места. Потому что коротковато для конкурса, не в его формате, мне кажется, а с таким форматом история должна наносить как минимум двойной удар, чтобы иметь шансы на успех. Удачи.
Zverюga Жесть! На первом же абзаце сломала и язык и зеньки =) А фантазия пожелала удачи. Читаем дальше... Нет, не могу, слишком.... Просто слишком. Тут надо как минимум грамм 300 втопить.
Добро пожаловать в сеть
Alexx777 В плюсах: киберпанковский сеттинг, моментально напоминающий старого доброго Лукьяненко, который еще не стал старым злым и пишущим Дозоры. Приятный сюжет, за которым интересно следить. В минусах: неряшливый язык, много очепяток и невычиток. Несколько я подобрал, потом их становится столько, что лень копипастить. Не всегда корректно использованы компьютерные термины. Много банальностей и логических упущений. Неинтересный финал. Из ляпов:
цитата
Ну и суровый же у тебя firewall…
А зачем смена языка? Фаервол он в любом языке файерволл. Обращения выделяются запятыми. Как минимум, с одной стороны, если со второй идет точка.
цитата
Но её чёрные губы всё те же и всё так же манят его.
От же же жеж. Многовато жежей.
цитата
— Правда? — она мило улыбается, и Льюис видит розовую жвачку у неё во рту.
У нее, очевидно, нет зубов? Хотя бы парочки? Обычно жвачка находится за ними при улыбке. Или я чего-то в этой жизни не понимаю?
цитата
Мысли вертятся, кружатся, и я не одну не могу поймать.
Внутренний голос мне подсказывает, что вместо одного "не" должно быть "ни". О, это быстрописание в последние минуты перед сдачей экзамена... А отсутствие пробела перед
цитата
BJ
— это такая фишка, да? А то я в нее не въехал.
цитата
Прометей покидает сервер, а через несколько минут его покидаем и я с Зелигом.
Хорошо, что не сфинктер... Вывод: после доработки напильником и циркуляркой будет хороший добротный рассказ. Первый реальный кандидат в топ в этой группе.
Deadly А здорово тема конкурса авторам по мозгам вдарила — в двух рассказах из трёх присутствует эпиграф из Библии Этот рассказ пока что лучший из прочитанного. В нём есть движение, есть интрига, есть герои и есть сеттинг. Правда автор сильно перегибает палку с диалогами. Я-то понимаю, что сюжет нужно как-то двигать, однако мозг требует и фактурки немного. Без достаточного количества описаний все эти бла-бла-бла воспринимаются как пьеса или радиоспектакль. Описания — очень важная часть рассказа, тем более когда история развивается в причудливых мирах виртуальной реальности. Даже Гибсон начинал рассказывать свои киберпансковские сказочки не с блуждания по матрице, а с описания неба над портом. И правильно делал, между нами говоря. Почитайте "Гиперион" Симмонса — как сочно он описывает путешествия в Инфосфере! Ну да ладно — наверняка автору просто объём не дал разогнаться. В плане сюжета рассказ напомнил японо-польский фильма "Авалон", и ещё много чего. Это не есть гуд, но в целом — сойдёт. По крайней мере рассказ читается, и читается неплохо. Киберпунк нот дэд, так сказать. Топ вероятен.
daw2666 Опять слитая концовка у многообещающего рассказа. 19988 знаков чистого диалога, которого интересно читать, и на тебе! Последние знаки скучны, и толстый слой вышенапечатанных символов это не исправит. Я знаю, что в мире существуют тупые качки, но существуют и вполне образованные. Зачем же всегда писать о тупых? Это очень наболело, из личного Автор, заворачивайте последние знаки заботливее, душевнее. В таком дряхлом одеяльце пальцы мерзнут. А поначалу холодка-то и не было.
aleggator Киберпанк такой киберпанк Теоретически хороший рассказ, если бы устранить несколько моментов: 1. Не хватает описаний. Простор для фантазии читателя — это хорошо, но все же рамки какие-то автор должен задавать. Я понимаю, что есть лимит по объему, но некоторые диалоги можно без ущерба для рассказа урезать. 2. Невнятная концовка. Насколько я понял, ГГ "развоплотило", он перестал существовать ИРЛ, стал сборищем логинов? 3. Зачем писать слова английскими буквами? Все эти firewall, online, 4:00 p. m. EST, Deus, BJ? Есть же нормальные русские слова и буквы. И при этом "хакер намба ван".
А если говорить в общем, то очень интересная идея о том, что каждый пользователь интернета в чем-то бог, создающий жизнь, изложена в текст не очень хорошо.
Грубер Ядреная смесь братьев Вачевски, Л.Кэрролла и Лукьяненко как мне кажется. Последняя фраза И вот тысячи ног делают свой первый шаг. повеселила, представилось вдруг, что одной не хватает. И вместе с тем очень люблю я вышеперечисленную троицу (четверку). Автор, добро пожаловать в топ!
harrybook Сюжет: Перед тем, как лечь спать, обязательно выключите компьютер. Ну, или хотя бы отключите интернет-соединение. А то проснетесь совсем в другом месте. Или сайте. Или вообще в запоролированном zip архиве. И это не шутка! ИМХО: Ещё один Web рассказ. Главный, на мой взгляд, недостаток большинства Web рассказов — доминирование Сети над Человеком. И у меня очень часто возникает неверие — ведь Сеть такая хрупкая. Бац! И нет ее, Сети. Не дай Бог! Рассказ похож на молодежный сериал. Серии разделены " " Для любителей сериалов должно быть интересно, но я не в их числе. К сожалению, моё никак не опространствило, очевидно, что я не ваш читатель. Sorry Автор.
milanika Эпиграф : Так говорят только лузеры и неудачники, — парирует хакер намба ван.
Слово "говорят" можно заменить на "пишут". Это какая по счету интерпретация "матрицы" ? Миллион-первая? Интэрэсно, почему разгадка видна с первых строк? И зачем об этом пишут? Что нового преподносит читателю этот поток диалогов?
Apiarist Полное попадание в тему. Думаю, не стоило даже искусственнчиать, вводя Деуса. Дело ведь не в упоминании бога, а в творении и его последствиях, которые «не то, имел в виду». Исполнение, если бы не постоянные ошибки, можно было бы назвать хорошим. Пусть и простоватый язык, но для того, чтобы хорошо рассказать хорошую историю, изысков не требуется. Однако сама история слишком простая, слишком явная. Очевидный перегруз диалогов. Вся история рассказана ими. Это не есть гуд. Не для рассказов традиционного типа. Как итог – неплохо, но истории не хватает веса.
Проверяю отчёт: пока я спал закончилась проверка на руткиты, как я и ожидал – пусто. Включаю чайник, пока вода закипает, проверяю «чад». Как я и ожидал – двое не отозвались, странно.
В двух предложениях сразу дважды — проверяю, пока, как я и ожидал Это стилистический прием такой? По мне, очень неровно. А, не, это весь текст так написан...
цитата
заламывает себе руки Алиса
В общем, как-то совсем не. Киберпанк в литературе у меня ассоциируется прежде всего со стилистикой — текст должен быть точен и интересен, ничего лишнего. Корывости в тексте я могу простить в других жанрах, но не здесь. Простите автор, но стилистика "под Лукьяненко", с этими "хой", и "как дела, брат" в киберпанке мне не сильно по душе.
stogsena Тема есть, с бонусом. Фантэлемент есть. Истории слегка не хватает, и ладно.
Дело даже не в засилье диалогов. И то, что персонажики плоские, укладывается в замысел. А идея — слияние оператора со средой — пусть и не совершенно нова, но играет, играет. Мне не хватило антуража, и сильно. Такое осчусчение, словно меня усадили за 386PC. Не хочу туда! Есть уже получше.
Что изменить? Дайте объема и движухи сетевой вселенной, бусть явится во всем величии, чтоб у читателя дух захватило, и он поверил. А пока мимо топа, хотя габарит задет.
Zverюga Диалогов море. Хотя, это же ведь сеть? Только вот если мне хочет в чате посидеть, я пойду и посижу, а еще и читать про это — извольте. Сумбурно как-то все. Концовка смята. После прочтения осталось куча вопросов, да так что придется еще один рассказ написать, дабы ответить на них =)
Зависть богов
Alexx777 В плюсах: крепкий рассказ, явно домашняя заготовка. Темы нет, если не считать упоминаемых Богов. И, если честно, то она тут лишняя. Просто хороший рассказ, который прочитал не отрываясь и не выискивая ляпы. Сюжетные ходы не новы, но всполне себя оправдывают. В минусах: отсутствие темы. Из ляпов:
цитата
— Не зевайте, сонные зимние мухи! До темноты осталось всего ничего! А когда свет погаснет, я не дам даже крошки всесущего за ваши вялые, ленивые задницы!
О, эти вездесущие американские штампы и штемпели... Вывод: спасибо автору за хорошую историю, отличный рассказ. Мимо топа за отсутствие темы.
Deadly Ох, как же я не люблю перевертыши... Но здесь автор настолько крут в плане стилистики, что рассказ даже на секунду понравился. Хотя, если честно, ожидал большего. Рассказ предсказуем, и сюжет такой встречался даже не тысячу раз, а миллион. Даже в "Южном парке" была серия про вшей, которую этот рассказ повторяет чуть ли не дословно. Можно ещё заценить короткометражку Криса Нолана "Doodlebug" — что бы уж совсем уличить бедную "Зависть богов" в неоригинальности. Автор, вы же умеете блестяще писать! Вы круты! Но зачем тратить талант на столь заплесневелый сюжет..? Топ? Да, скорее всего.
Zangezi Начало хорошее, правильное, из античной мифологии. Действительно, боги завидуют лучшим из людей и всячески вставляют им палки в колеса. Но откуда такая мифология у муравьев, которые (для нас) все одинаковы? Да еще у тех, кто, как выясняется, до недавнего времени жил припеваючи, будучи храним добрым богом-хозяйкой??? Да и финал свидетельствует скорее о слепой воле божеств, чем об их разумном предпочтении одних другим. Так что не зависть это вовсе, а равнодушие, слепота, или что-то в этом роде... И по мелочам: у муравьёв есть кожа? Зачем (дважды!) говорить про мраморный стол? Чтобы подчеркнуть богатство персонажей? А малахитовой урны там не было?
aleggator Если одним словом — то крутотень. Шикарный рассказ. Да, предсказуемый, но об этом не успеваешь даже подумать, полностью поглощенный чтением. Из минусов — как-то не очень соответствует теме. Но я топы не составляю, так что для меня это не имеет большого значения.
Грубер Может сюжет, не нов, может случалась эта история неоднократно. Но автору браво! Язык хорош, лаконичность в вашем случае однозначно на руку. Очень красивая история. Топ однозначно, с большой вероятностью — место лидера. Автору удачи!
harrybook Сюжет: Горячее солнце, горячий песок. Горячие губы, воды бы глоток. В горячем ущелье не видно следа. Скажи караванщик ... А вот вам вода! Вывод: носите с собой надувную лодку и баллон со сжатым воздухом. Зачем? Скоро узнаете. ИМХО: Не понимаю я таких рассказов. Сам текст понятен. Непонятно, что интересно-полезного я почерпну из? Извините, Автор. Но это никак не моё. Хотя написано грамотно, даже мастерски.
Aklenord Ну почему сразу муравьишки? Про тараканов под градом бомб было бы веселее. Да и тараканья любовь заезженной темой не смотрится. В целом, читабельно. Но предсказуемо. Возможно, на читабельности и некоторой эмоции рассказ прорвется дальше. Хотя хотелось бы, чтобы полет фантазии виражировал сильнее. Удачи.
Apiarist Рассказ понравился, прежде всего, слогом, ритмом, красивым «звучанием», гладкостью. Автор хорошо пишет, умеючи. Но с темой, кажется, не справился. Бог, совершенно, на мой взгляд, необязательный для соответствия теме, есть, а соответствия нет. Идея подана методом аналогии, которая сама по себе сомнительна. Хотя допустить, не снобствуя, все-таки можно. Финал превращает рассказ в притчу, за что от меня допплюс, но не добавляет рассказу веса – того, который отделяет историю от «работы на конкурс».
stogsena Тема с натяжечкой. Фантэлемент есть, хотя и маловато. С другой стороны, это и не заявлено, как фантастика.
Истории опять две, и снова пирамида. Я от их устал на этой ФЛР. Идея: Рарити бездна смотрит, по заветам раннего ББГ и какого-то немца. Короче, классическая философская притча, написанная классическим языком по классическим лекалам. И название — парафраз. Не задело, хотя...
Что изменить? Все неплохо, просто написать лет на ... раньше, хотя бы до фильма.
Yazewa "Вода жгла. Жгла нестерпимо, страшно, так, что кожа, дымясь, моментально сходила клочьями." — а это моментальная смерть. Но нет, муравьи вовсю еще дальше функционируют... "достала ведро и жидкую хлорку — о том, что муравьи от нее гибнут, Рита давно вычитала в интернете, но никому не рассказывала." А больше ни у кого интернета не было. Очень женская история. Больше всего это видно по описаниям взаимоотношений, тех самых, гендерных. Хотя совсем не так это всё устроено в муравьином царстве, совсем не так... Когда ГГ чудится в одном из муравьев девочка, а потом она замечает внимательный взгляд другого муравья, — это, конечно, забавно. А концовка — ну просто, простите, нелепая. И кто бы мне объяснил, где здесь тема?
Zverюga А мне понравилось. Такая вещь, милая. В который раз заставляют подумать, а с чего мы решили, что выше нас никого нет? Есть, и им на нас, как обычно, плевать.
Лед
Alexx777 Хорошая, качественная работа. Из домашних заготовок, как мне кажется. Ибо темой и не пахнет, кроме присутствия в тексте кого-то там богоподобного. Последний абзац слишком хитро закручен, должен быть кульминацией, а оставляет чувство недоумения: это что такое? Тяжело для восприятия, надо несколько раз читать, чтобы дошло. Единственный минус рассказа. Во всем остальном — замечательно. Жаль, что в тему не совсем попадает, разве уж сильно-сильно приглядываться... и досочинить чего... Мимо топа. Хотя... Буду думать еще.
daw2666 Как только начал читать ощутил себя Конаном на страницах фэнтези бородатых годов. Слишком много слов с Большой буквы поначалу напрягают, потом толи их становится меньше, толи напрягать перестают. И читается лучше. Порой возникает мыслишка, что автор перебарщивает со стилем, но в целом рассказ получился интересным и влекущим. Правда концовка рассказа, как и у почти всего фэнтези того времени, когда я еще не родился, не доставила. Как-то пшик. Либо я не смог ее прочувствовать за стилем — глаз в нем вязнет.
Deadly Хорошие рассказы не требуют длинных комментариев. Я абсолютно уверен, что автор "Льда" достаточно опытен, и я не скажу ему о рассказе ничего такого, чего он сам не знает. Хорошая штука, хоть и фэнтезятина дремучая В топ попадает, однозначно.
aleggator Мир изменился, а он не изменился, не приспособился. Так и просидел 500 лет на задворках мира. Но при этом остался верен долгу, остался верен себе. Достаточно грустный рассказ, о том, что в мире не осталось героев, выдающихся персоналий становится все меньше и меньше. Глобализация, кооперация, технический прогресс убивают личностей. Достаточно интересный рассказ, но как-то не совсем в тему.
harrybook Сюжет: Исполняя кровавый Ээймэлэй, оставайся настоящим уладом. А то Великая Тяжа не водрузится, ледяной молот Хумора не ударит, Лёд не победит пламень. И всегда советуся с мудрыми шаманами–йылга. Они подскажут, чего и как... Придирки: Уж очень Автор старался произвести впечатление на читателя: "Одним сильным ударом рассек Эоргой женщину от мохнатого влагалища до морщинистого горла, распахнул утробу наружу" А если у читателя слабые нервы? А если он от одного вида крови падаит в обморок? "Фигурка оглянулась, на миг сверкнув недетской бородой, и задала стрекача." Автору +100 ИМХО А рассказ хорош! Стиль и язык изложения Автора прекрасен и могуч, как горный великан Эоргой. Один-единственный серьёзный недостаток: концовка. Концовка недодумана, недоделана, недописана. И даже при таком раскладе работа заслуживает ТОПа. Удачи, Автору!
stogsena Да есть тема, есть, если пристально вглядываться. И фантэлемент есть.
История стара, конечно, но уж какая есть. Хуже другое: после яркого, колоритного начала автор медленно скатывается в банальность. Сцена со старухой – цепляет; сцена с демоном... н-да. Ощущение, что автор не знал, как закончить. В топ только на безрыбье.
Что изменить? В принципе, идея с перерождением неплоха. Только не в бою, а сознательно, по-божественному, с применением всяких примочек. Я бы заставил героя подольше помучиться в процессе, чтобы старуху переплюнуть. К примеру, вырастить чего-нибудь такое в себе. А потом показать мелюзге, что нефиг учить папу типа любить маму.
Apiarist Лед, но «не айс»! Очередной «конкурсный» рассказ. Выполненный технически хорошо. Язык живой, колоритный. Не пойму только, зачем понадобилось использовать лексическую манеру «под русскую старину» в заведомо придуманном «своем» мире? Соответствие теме, пожалуй, могу засчитать. Основные претензии: рассказ не цепляет и какой-то идеи не несет. Может запомниться разве что некоторыми образами. От автора, явно умеющего хорошо писать, хочется много большего – содержательности подстать внешнему выражению.
Aklenord Рассказ оставил равнодушным. Дело скорее во мне, чем в истории. Редко получается погрузиться и проникнуться фэнтезийной сказкой, если она такая маленькая. Тем более когда чужие эпосы/герои/боги. Но надо отметить, что история написана гладко, любителям (и не только) должна понравиться... Пишите лучше соцфантастику
Zverюga Какая-то жесткая то ли сказка, то ли просто рассказ косящий под притчу. Описаний мало, зато сложных слов куча. Самому все придумывать и до понимать. Старухе, конечно, по жизни вообще не везет. Весь рассказ какой-то сумбурный. Будто автор второпях записал идею, дабы не забыть, а вот довести до ума забыл. Это нормально. Бывает.
Лягушонок
harrybook Сюжет: Не связывайтесь с учеными, могущими превратитъ вас в лягушку на далёкой планете, где никого нет. Лучше сауна и раскошные тёлки. Придирки:
цитата
Я, крупный богатый предприниматель
. А я мелкий бедный работник.
цитата
слетать в космос и увидеть Землю оттуда, с небес
Я ничего не понял. Там, здесь, эксперимент. Что, кто, куда? Не в ТОП. Sorry Автор.
Deadly Простите, автор, но я в этом ничего не понимаю. Я простой парень, из провинции... Вот когда вы начинали писать про сауну и роскошных тёлок — это было интересно. Зато о внеземной любви к инопланетным лягушкам я не знаю ровным счётом ничего. Да и к поискам у них третичных половых признаков тоже как-то холоден. А если вам нужно моё эмоциональное впечатление от рассказа, то его сполна выразит вот эта картинка:
Alexx777 В плюсах: Invalid argument: not found В минусах: корявый язык, неинтересный сюжет, слабая идея, чрезмерно лягушкизированая тема. Бонуса больше, чем темы. Из ляпов: (Попридираюсь к тому, что еще, вроде, не обпинали)
цитата
«Центр внетелесных перемещений». Стоило это как два самолёта.
Центр — оно, судя по всему.
цитата
Друзья потом смеялись надо мной – заплатить столько денег за какой то отменный наркотик!
Действительно, за отменный наркотик надо было заплатить вдвое больше.
цитата
Ребята из «Центра» знают, как потрошить богатеньких. Не на того напали. Я быстро сообразил, в чём дело, и сорвался с крючка. Пусть наркотик или что то другое – это неважно. Хотя никакого наркотика не было, меня ничем не поили, не кормили, ничего не вкалывали, даже запаха никакого не было.
Где логика? "Срываться с крючка" — у этого выражения несколько иное значение, чем "поддаваться рекламе".
цитата
Женщины, которым я когда то платил большие деньги, пожалуй, сами готовы мне заплатить.
Пожалуй, или точно? Это важно. Вывод: слабый рассказ, провальный по логике и языку. Напильник не спасет. Не в топ однозначно.
aleggator Автор, WTF? Я не могу определить, каких эмоций больше вызвал этот рассказ -, или , или . Но совершенно четко могу определить его единственный плюс — неординарная идея. А вот реализация этой идеи подкачала очень сильно. Чуть ли не каждый абзац вызывает внутри ехидный смешок. А вот это, бесспорно, в мемориз:
цитата
— Пойдём. Я встал и заквакал от боли. — Ах–ах! Лапы все в ранках.
stogsena Темы мало, но зато каков бонус! Фантэлемент есть. История есть.
Никогда бы не подумал, что мне может такое понравиться, но. Здесь есть то, чего мне не хватило в Технологиях б/п – желания отстаивать собственный тезис об универсальности некоторых понятий бескомпромиссными средствами. Это подкупает, поэтому, несмотря на все недостатки, топ, хоть и не в лидеры.
Что изменить? Возможно, взять почетче ГГ, добавить подробностей в лягушачий мир, убрать сентенции с душой. Я бы не смог, да что я, сам Рахметов бы не смог – сорвался бы на. А вы сможете, надо только поработать еще.
Apiarist Нешто, рассказ-метафора? Но только если так. Довольно мило. Но, увы, не больше. Соответствия теме не усмотрел. Основной плюс рассказа – идея о встрече с душой и жизни в двух мирах. Но для высокой оценки этого мало.
wmiller Ага, вот в кого должен быть влюблён художник. В инопланетных лягушек. Лично я этот выбор больше одобряю. Это же Маленький Принц в первоначальном облике! Он и тогда был хорош, сумел обаять крупного богатого предпринимателя (сексуально озабоченного).
Zverюga Возможно автор хочет донести что-то гениальное, красивое и т.д. Но я, человек простой и глупый, не оценила стараний автора. Извини, мне больше нечего сказать.
Отступник
daw2666 Пожалуй, первый рассказ в группе, написанный дилетантом. Безусловно, автор уже ушел от сочинительства типа: "Меня зовут Иван, я люблю апельсины, потому что желтый цвет мой любимый." Но он пока не ушел от дешевого пафоса, от использования готовых штампов и образов. Я не говорю сейчас о вычитке и повторах слов, я, уважаемый автор, говорю о вашем уровне. До диалога с магом все идет более-менее нормально, но дальше читатель словно забредает в дешевый театр. Самый Пафосный в Мире Маг обращается к гг на Вы, он волочит существование в темнице, но в разговоре мы узнаем, что сбежать он мог в любой момент. Старик с Яйцами. Реплики только длинными предложениями, чтобы наверняка. Актеры либо не доигрывают, либо
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Ты совсем рехнулся, чертов колдун – завопил Эдгар. Вскочив со стула, он вихрем пронесся по комнате, раскидывая попадающую под ноги мебель, хотел было позвать стражу, но вдруг успоко-ился и снова вернулся на свое место. Маг наблюдал за всей этой бурной деятельностью с уже привычной усмешкой.
переигрывают.
Я люблю пафос. Я читаю книги по вселенной Warhammer. Но, автор, пока ваш уровень не позволяет писать высокие слова и посылать их прямиком в сердце. Пока они лишь создают тромб где-то в сонной артерии. Ради бога, пишите дальше. Удачного творчества.
Deadly Автор, есть такая старая присказка, призванная направить писателя на путь истинный — "Пиши о том, что знаешь!". Признайтесь, вы ничего не знаете ни о священниках, ни о средневековом быте, ни о темницах в церковных подвалах, ни о том, как должен разговаривать служитель господа с поганым колдуном. Вы даже в Википедию заглянуть поленились, я уж не говорю о том, чтобы почитать что-нибудь тематическое и прихватить оттуда немного достоверности. Простите, но разговоры ваших героев — это разговоры менеджеров в офисе. А от таких фраз, как "господин колдун" или "Главный священник церкви Великого Бога", моим глазам становится больно. Кое-какой сюжет у вас имеется, это правда, однако такие истории нужно рассказывать так, чтобы у читателя дух перехватывало от смачных подробностей, выписанной атмосферы, хлестких диалогов и остроумных умозаключений. У вас пока ничего этого нет. Есть только сценарий рассказа. Лишь формочка, которую нужно заполнить содержанием. Не топ, увы.
Alexx777 В плюсах: ну, что-то в рассказе приятное есть. Не могу точно сказать что, но отторжения не вызвал, а это уже хорошо. В минусах: корявый язык, куча штампов, неумение построить речь персонажей, слабая мотивация поступков. Из ляпов:
цитата
Как главный священник, Эдгар должен был бороться с чумой. А это было трудно.
Ну все правильно, нечего было главного врача сжигать в свое время
цитата
Он перевел свой взгляд на огромное зеркало, висевшее на противоположной стене кабинета. Человек, который предстал перед его взором, был мало похож на гордого и самонадеянного главу церкви, каким он был еще пару месяцев назад.
Ну надоело мне читать описания портретов, списанные с зеркала. Все равно, что фотографировать свое отражение в зеркале на мыльницу. (Ггг. А, если честно, то я сейчас самого себя пнул. Ибо использовал подобный ход для подачи внешности )
цитата
Кинув взгляд на заваленный бумагами стол,
Надеюсь, взгляд не поцарапался и ничего со стола не свалил?
цитата
Всё как — будто замерло в ожидании чуда.
Как минус будто равно... Вычитываем, меняем тире на дефис.
цитата
Массивная дверь открылась, совершенно не издавая скрипа, пропустив священника в хорошо освещенный коридор.
Времена плохо подогнаны, в отличие от двери.
цитата
Я назову свою цену, а Вы уж думайте священник. Вы должны выполнить несколько моих условий. Их я сообщу завтра на рассвете.
... а до этого я буду их придумывать и формулировать. Это ведь так неожиданно было, вы застали меня неготовым к переговорам...
цитата
Для того, что — бы выполнить Вашу просьбу, священник,
Во-первых, дефис, во-вторых, не нужно тут Вашу с большой буквы писать, имхо.
цитата
он вихрем пронесся по комнате, раскидывая попадающую под ноги мебель
... стулья, столы, книжные шкафы бросались ему наперерез, но были безжалостно повержены и отринуты...
цитата
Отлетев на несколько метров, ударившись головой об одну из скамей, Эдгар, чудом не потеряв сознание, замер, смотря перед собой.
Брюс? Брюс Виллис? Человек — железная башка? Вывод: неплохой рассказ, если почистить от штампов и обработать молотком язык. Не в топ, не тот уровень, но потенциал для дальнейшего развития у автора есть. Дальнейших успехов.
aleggator Знаете, что мне напомнило данный рассказ? Сборники текстов для переводов, по которым изучают иностранные языки, начального уровня, в которых в силу того, что читатель не имеет широкого запаса слов, сознательно выбираются самые простые слоава. Так и здесь. Такое ощущение, что автор из всего синонимического разнообразия слов выбирает наихудшие и такие, которые меньше всего подходят для рассказа в конкретных ситуациях. Второе, что бросается в глаза — абсолютно никакие диалоги. "Ну, здравствуйте, Элиссар", "Элиссар, пожалуйста, не молчите", "Вы уже забыли про меня, господин Эдгар", "Хорошо, господин маг" и т.д. — такое ощущение, что говорят не два заклятых идеологических врага, а пара жеманных барышень флиртует на пикнике. Да, и еще, Церковь Великого Бога — как-то пошло выглядит. "Здесь имелось все необходимое для почитания Великого Бога – огромные окна с красивыми витражами, прекрасные фрески на стенах, в сотнях светильников горели тысячи свечей. У дальней стены зала стояла кафедра из светлого дуба, обращенная к нескольким десяткам скамей и кресел" — здесь уровень пафоса текста превысил все разумные пределы. Если говорить в общем, то унылый рассказ. Какие-то интересные мысли еще можно уловить, но всякий позитив забивается крайне некачественным языком и манерой написания. Форма не дает сконцентрироваться на содержании.
milanika Без эпиграфа, ибо это жуть как нудная история.
А например: "Итак, судьба обреченного города должна была измениться. (Ок) Всё как — будто замерло в ожидании чуда. (Ну, допустим) Эдгар уверенной походкой направился к двери. Массивная дверь открылась, совершенно(!) не издавая скрипа, пропустив(разумная дверь пропускает людей, о как) священника в хорошо(очень важный момент — это хорошая освещенность) освещенный коридор. Коридор был довольно(!) длинным,(точка!) Эдгар чуть ли не бегом(это как "чуть ли не бегом" — мб. быстрым шагом?) направился к лестнице, находящейся в самом его конце, по пути столкнувшись с молодым служкой, который очень взволновался, неожиданно встретившись с высоким начальником. (это уже просто месиво)"
Вот из-за этих повторов, деталек, моментов, которые автору казались ооооооочень важными в повествовании — рассказ выглядит непроглядно нудным текстом. Резать, вычитывать и опять резать.
harrybook Сюжет: Собираясь спасать мир, обязательно позвоните Джеймсу Бонду. Ведь агенту 007 это как плюнуть. И никогда не подбирайте с пола личные вещи незнакомых шаманов! Придирки: Слишком много был/были/было. Старайтесь не употреблять их вообще. "В эту ночь, пока Эдгар ворочался на своей постели, судьба была все так же беспощадна – в городе умерло еще три человека." Откуда он узнал? На мобилу позвонили? "из посоха, который Элиссар направил на своего врага, вырвался яркий луч света." Бластер? Плавали — знаем. ИМХО: Все почти хорошо, все гладко так, красиво. А где финал? Возможно, авторская мысль столь глубока, что мой мозк не в состоянии её опространствить. Sorry, Автор. У мну не в ТОП.
stogsena Фантэлемент есть. С темой сумбур какой-то. Видимо, авторский бог не ждал такого оборота, и фсе.
История нот детектед. То есть, она существует, но только на уровне тезисов. Вроде, персонажи ходят, говорят, даже дерутся, но не живут ни разу. Сопереживать просто некому. Не топ.
Что изменить? Написать новый рассказ, потом еще, пока не начнут получаться живые герои.
Apiarist Позволю себе дать совет: автор, продолжайте писать. Набивайте руку. У вас получилась добрая история. Это главное. Конечно, постоянные ошибки, штампы, шаблонность героев и ситуаций не позволяют высоко оценить рассказ. Не обижайтесь. Но умение, чувство меры, тонкость, точность, оригинальность придут (кое-что из этого уже чувствуется). Если не бросите и будете стараться. Главное, еще раз подчеркну, вы пишете (имею в виду этот рассказ) по-доброму и о добром. А это нынче редкость.
ettawotta В этом рассказе мне понравилось то, что священник переживает не за ритуалы, а за людей. А еще он не просто верит, но и думает. Это порадовало. Потому что сам по себе перевертыш бог-дьявол (дьявол, притворяющийся богом) не особо оригинален. Но здесь герой оценивает по отношению к людям, и это хорошо. Понравилось, что автор продумал сюжет и рассказал историю до конца. С языком проблемы: много однокоренных слов, смысловых повторов, лишних объяснений. Похоже, что автор только начинает писать. Но история получилась если и не особо оригинальной, то достаточно сбалансированной. Автору успехов!
Zverюga Первое что могу сказать: вычитывать, вычитывать и еще раз вычитывать. Не верю! Не верю, что так могут общаться Священник и Колдун. Слишком высокопарно, слишком слащаво. Церковь не терпит нечестивых, им срать на них. Если нужно использовать колдуна для спасения, то его будут заставлять под страхом смерти. Ужасной смерти или быстрой. В общем самое ценное только концовка. Остальное не оценила.
Пьяные вишни Эльдорадо
daw2666 В целом понравилось. Напрягали имена: Алекс, Крис, когда они общались эти "...с" резали слух. Понравился образ Чезаре Каньели, ну а русский в итоге оказался евреем. Нормальный, средний текст, для которого второй тур — потолок.
Deadly "Нормально" — вот то самое слово, которое характеризует любую из составляющих рассказа. Нормальный стиль, нормальный сюжет, нормальные персонажи. Такую историю можно прочитать в любом древнем сборнике переводной фантастики — там бы она смотрелась как влитая. На литературном конкурсе 21-го века рассказ выглядит натуральным динозавром, но это не так уж и плохо. К тому же "Пьяные вишни Эльдорадо" — настоящая, твёрдая фантастика, что само по себе является достаточным поводом для включения рассказа в топ.
Alexx777 Из плюсов: отличный олдскульный НФ рассказ. И сюжет хорош, и концовка не подкачала, и язык ровный, гладкий, отточеный. Просто замечательно. Из минусов: невнятный ГГ. Глубоко спрятана тема, в отличие от лягушки. По зрелом размышлении что-то наклевывается, но мало ли. Может, и показалось. Из ляпов:
цитата
Я человек, замученный проблемами.
Хе-хе-хе. Можно было бы малость докрутить и сделать предложение поярче. "Я человек, измученный нарзаном" (с)
цитата
Неповоротливые они, Алекс, скорость не та. Говорят, их хотели использовать вроде самоходок, но отказались от этой затеи. Умные головы в штабах решили, что проще продать.
Проще было не покупать или не производить...
цитата
— Надо было предупредить, я бы взял у Каньели бутылку водки. Вы знаете, чем русские глушат страх? — Водкой, док?! – весело удивился Крис.
Ну вот зачем надо было обязательно связывать русских и водку? Скучно же...
цитата
Там, в вышине, как следовало из путеводителя, стволы разделялись на несколько коротких ветвей, покрытых мелкими иглами. Гигантская вишня, эндемик Эльдорадо, одно из признанных чудес света.
Биолог читает путеводитель? Сверху, пока летели, тоже ничего не было видно, тем более, что разворачивались рядом со стволом. Какой-то непрофессиональный слепой биолог в главных героях оказался.
цитата
— Впечатляет… А это что? В низине между двумя ближними дюнами виднелся небольшой полукруглый холм. Из его середины выглядывала острая сизая стрелка. Несколько сантиметров толщиной и высотой примерно полметра, она была направлена точно в зенит. — Росток вишни, Алекс. — Точно, Крис! Что ещё это может быть? Я должен был догадаться сам,
Действительно, биолох я, или хрен с горы?
цитата
— Крис… — Алексей крутил головой: повсюду из песка вылезали странные песчаные жители и деловито спешили за вишней. — Это же… — Точно, док! — Крис радовался, словно сам устроил это нашествие. – Наши знаменитые панцирные тритоны. — Чёрт! Я никак не ожидал…
Я же биолох, я не ожидал встретиться с жизнью вообще, я же только в лаборатории умею работать. Ну, еще компутер знаю.
цитата
Я ведь ботаник. Хотя тоже чуть не ошибся.
Ботаник, это было не в смысле биолог, а в смысле ботан, судя по всему вышесказанному?
цитата
Танк без защитного колпака дереву незнаком.
А танк с защитным колпаком что, лучший друг дерева?
цитата
В горбу тритона много жира, в нём они гаснут.
Гм. Не буду спорить, из меня биолох такой же, как и из ГГ, просто память подсказывает мне, что жир — он горит. Значит, должен был зажечься. Помнится, жир для светильников использовали в древние времена... Но, ксенобиология — штука тонкая, поэтому настаивать не стану.
цитата
«Спецтяжмаш Холдинг» хорошо заплатит ему за каталитический фермент из спелых ягод, перед которым пасует броня танков высшей защиты.
Главное, эти ягоды можно есть, не опасаясь изжоги. Человеческий организм — странная штука. Вывод: приятный для прочтения, качественный рассказ. В топ однозначно пойдет.
aleggator Второй классный рассказ в группе, к тому же "твердая" фантастика, к которой я питаю слабость. "Сочные" живые персонажи, интересный сюжет с интригой, автор хватает читателя с самого начала и не отпускает до самого конца. В общем, достойный рассказ. Я бы с удовольствием почитал цикл о похождениях смекалистого биолога.
milanika Начало сразу бьёт не в бровь, а в глаз! "— Алексеи Михаловски… Можно, я буду называть вас Алекс? — почти просительно сказал хозяин кабинета, Чезаре Каньели." То бишь : стоит вопросительный знак, но автор нам раскрывает его правильный смысл — "почти просительно сказал". Ептель-шмоптель! Ладно, дальше все хорошо. Оригинальный рассказ, автору — респект.
Aklenord Конечно, опьянили не сильно, но приятное впечатление оставили. Рассказ вроде как с прогнозируемым построением сюжета, однако после прочтения не возникло ощущение "фи, банально". Не ожидал я такого финального поворота, простенького, но не перечеркивающего предыдущие тысячи знаков, хотя понимал, что должно что-то произойти. Еще бы поработать с деталями и изящнее решать моменты про перечитывание контракта и профиты — чтобы не напрашивались вопросы, почему управляющий (по статусу не дурак) не заподозрил филантропию сразу. Upd. Да и как управляющий мог выставлять на аукцион убыточный для покупателя лот, а в конце чесать затылок? Что ждет рассказ впереди, предположить не берусь. Но удачи искренне желаю.
harrybook Сюжет: Не шныряй ночью по незнакомой планете без танка. Хотя и он тоже не спасёт. Лучше летать на самолёте! Придирки: "насадкой, и точно напоминал рептилию." и правда "где усиленный броневой лист" бронеплита? "провода, и едко тянуло гарью и какой то химией." и еще чем-то... "небольшой полукруглый холм." моё не опространствило "Взяли один из атакованных, " подбитых? ИМХО: Диалоги и сами герои выглядят картонными. Чем-то похоже на голливудский фильм 70-х годов прошлого века. В остальном очень даже неплохо. Особенно с семечками. И опять концовка. Концовка недоделана, чего-то мну не хватило. ТОП возможен, удачи Автор.
stogsena История есть. Фантэлемент есть, хотя сомнения возникли. Что этот катализатор, мгновенно воздействует? Да и тепловыделение от удара, даже если весь спирт… Ну, олдскул, он всегда такой, науку передергивает. В данном случае, скорее, удачно.
Темы не увидел. Даже прикрученной, хотя бонус в наличии. Не есть гут, но в топ проходит, хотя и на грани офсайда.
Что изменить? По большому счету, ничего. Где-то какие-то мелочи, ГГ поподробнее нарисовать. И для пилотной серии сериала вполне.
Apiarist Хм, что-то соответствия теме накопать не могу. Сам по себе рассказ не плох. Но и не так чтобы хорош. Идея проста и понятна. Это не минус, просто констатирую. Но как-то мне не за что в рассказе зацепиться – чтоб он запомнился, понравился. Касательно техники: перегруз диалогов, часть их кажется откровенно лишней. Рассказ ровный, отклика (эмоционального, размышленческого) не вызывает.
ettawotta Поняла: ждали оружейника – приехал биолог. Пытается разобраться в странных нападениях на танки на руднике. Оказывается, местные плоды вишни стреляют по танкам, как по местным ящерам, чтобы те закапывались в грунт — ближе к воде вишне легче прорасти. Не поняла: откуда биолог все узнал до приезда, ведь он сам напросился на эту работу? Какой концентрации должен быть вишневый сок, чтобы проплавлять броню танков? Какой толщины должен быть панцирь тритона, чтобы тритон выжил после обстрела вишнями? Но мораль я поняла, да: что танку смерть, то людям выпивка и закуска )) А написано хорошо. И спокойный тон порадовал, и крючочек в самом конце. Автору удачи.
Yazewa Занятная идея. Коэволюция? Всё же мне кажется, что можно было придумать вариант без умертвий милых зверюшек . Природа, она такая... погуманнее человека. Рябит в глазах от обращений. Так и хочется поубирать всех этих "Крисов" и "Алексов", о которых запинаешься то и дело! И еще совершенно не видно героев. Из текста их никак не видно, словно нет у них ни характеров, ни эмоций. Абсолютно однообразная речь... а больше, собственно, и нет ничего. Но потенциал однозначно виден. Далеко не слабая работа, по-моему.
Deadly О-ох... Никогда не понимал желания некоторых людей писать подобные рассказы. Это, разумеется не упрёк автору — к нему (даже, наверное, к ней) как раз претензий нет... Однако, если вас интересует моё частное мнение, то настоящая литература должна быть о людях, а не о загадочных Мордах, которые радуются Пунделю и с грустью вспоминают Ольхаму. Ещё раз извиняюсь, автор, но я ничего не понимаю ни в Пунделях, ни в Ольхамах, ни даже в Худрах. Я знаю, что творческому человеку бывает дико приятно отправлять своё воображение в неуправляемый полёт (сам такой), но я глубоко уверен, что не каждая подобная фантазия заслуживает переноса в Word. Простите, но такие пустопорожние истории можно гнать километрами, по сто килобайт в день. А вот создать фантастический сюжет, который по-настоящему затронет душу читателя — вот это сложно. И к этому надо стремиться. В топ не возьму, простите.
Грубер Но кто же знал, что такое адронный коллайдер и какие изменения в природе он способен учинить? В 2051 году это техническое чудо науки взорвалось… Беда. Такого колличества злодоброкачественных образований, в относительно недалеком будущем выдержать не могу. Простите автор, я за традиционный апокалипсис. Хотя, может вы и правы, кто это антивищество знает ! Топ конечно не ризиновый, но на студенистую поверхность выбралось странное существо, очень даже может быть.
harrybook Сюжет: Перед тем как свести счеты с жизнью, обязательно пристрелите парочку врагов. Вам будет приятно, а им будет всё равно. ИМХО: "Пундель представлял собой сухую коробочку" канцелярит Идея совсем не новая, но подана очень красиво и аппетитно. Автор хорошо владеет словом, красочно прорисовывает образы и НЕ задалбывает километровыми диалогами. Огорчил объем произведения. Маловато будет! После конкурса обязательно превратите в полноценный рассказ. Хорошие шансы на ТОП. Удачи!
stogsena Тема почти отсутствует. Ну, если только БАК=бог. Фантэлемент есть.
Истории мало. Хотя на колобок аллюзии не возникло. Вспомнил «Легенду о Нараяме». Ну, где японцы на гору умирать ходили. Вот только там истории больше. Нет, что-то в рассказе происходит, но только если это и интересно, то одному автору.
Что изменить. Убрать нафик БАК. Квест ужесточить. Все должно кусаться, шпыняться и бодаться. Честно, а не абы как. Пусть читатель почувствует жизнь там, в расске, поверит. Я не поверил. Не топ.
Apiarist Это не рассказ. Зарисовка. Приятная, милая, с философской канвой. Но зарисовка. Кажется, автор поленился в нужных местах углубить, расширить и преподнести идею эффектно и эффективно (а так – выглядит недооформленной, идея подана и тут же оборвана; и пусть она философская, но нужно же, чтобы она «заиграла», «заработала», а этого нет). По тексту: местами просто обилие деепричастных оборотов, а это утяжеляет повествование. Визуализация хорошая. Автор умеет подать окружение ярко, расцветить его красками. А вот сюжет слишком линейный. Герой необъемен, хотя, учитывая небольшой размер текста, можно было бы Морда «оживить». Тем более, что все для этого подготовлено: слезы, неостановимые и убивающие. Тут сами по себе напрашиваются метафоры, аллегории. А их нет. Зато соответствие теме есть.
Yazewa "Тельце будет постепенно разъедаться" Я подозреваю, автор не хотел сказать, что зверушка растолстеет? "Бесцветная студенистая долина переросла в песчаную поляну. " Переросла? "жадно окунался в истому снов" Как-то скверно сочетается истома и жадно Вот еще одно школьное сочинение. Ни идеи, ни исполнения. Ползла какая-то тварь помирать, ан не померла, а изменилась. Всё.
Zverюga В самом начале уже все рассказано, прям в двух абзацах. Смысл читать дальше? Но мы читаем, вдруг там что-то еще? А дальше нечто иное, совершенно не понятно — зачем? Не оценила.
Технологии — бесплатно
Alexx777 В плюсах: есть четкая тема. В минусах: тяжелый язык, плюс нужна вычитка. Из ляпов:
цитата
Директор планетарного горнорудного управления по добыче мутония Победеев Георгий Александрович
Какая хорошая органичная русская фамилия. Спасибо, что не Победюев.
цитата
Его передние лапы сжимали подобие посоха – еще один атрибут социального статуса.
Посох — это прямая длинная палка. Интересно, чем может быть её подобие? Кривой длинной палкой?
цитата
Технология, для которой нужно самое редкое вещество во Вселенной — сверхтяжелый элемент мутоний, способный вызвать спорадическую эволюцию и в гелиевых озерах спутников, и в ядрах белых карликов, наделяя жизнью, стремлениями и любознательностью любое тело, имевшее глупость его накопить.
Интересно, как неодушевленное тело может быть глупым? Можно с этого места поподробнее?
цитата
Это лишь означает, что мы обязаны идти им навстречу, чтобы в нашем совместном будущем ни одной из рас, занятых на добыче мутония, а под вашим начальством работают представители десятка систем, не было неудобно за свое участие.
Какое тяжелое предложение. Причем, оно не одно такое.
цитата
Секретами управления эволюцией «держатели» делятся при первой встрече.
Надо же, какие секретные секреты... Вывод: несмотря на соответствие теме 100% рассказ вялый и скучный, имхо. Было не интересно, героям не сопереживаешь и не сочувствуешь. Топ, теоретически, возможен, но оччень теоретически.
daw2666 Нормальный, крепкий рассказ. Ровный, и в этом его минус. Не совсем вкурил, как это из веры получается технология, и каким образом гг ее передал. Ну, передал и передал, не научная же фантастика. Совершенно не понравилась фраза:
цитата
В ком из вас нет грязи, пусть первый кинет нее камень!
Да ладно. И следующая реплика:
цитата
— Очищу тебя — и станешь чист, омою — и станешь белее снега!
ГГ в бога не переигрывает?
В целом нормально. Автор, как будто в уме держал роман, а то и трилогию, когда рассказ писал.
Deadly Что-то как-то совсем никак. Язык очень замусоренный, тяжелый для восприятия, текст с трудом читается. Черепахи-колдуны(!) в перьях(!!) так и подмывают меня пошутить про наркотики, но я воздержусь. Смысла рассказа я не уловил, а это подразумевает целых три возможных объяснения: — я тупой — вы, автор, не смогли его внятно преподнести — в рассказе нет смысла. Лично я голосую за первый вариант. Не топ.
aleggator Начну с названия. Имхо, это самое серое и невзрачное название из всех рассказов группы. Как объявление. Рассказ получился каким-то нецелостным. Пол рассказа автор рассуждает о добыче мутония и эволюции, потом ему это надоедает, и он переходит к другой теме — черепахам и религии. Зачем был нужен первый кусок? В общем, рассказ получается непоследовательным, а оттого и неинтересным.
harrybook Сюжет: Никогда не ходите к туземным девкам без: мотороллера, ружбайки, двух крепких пацанов с соседней деревни. И не забудьте потом отблагодарить мужиков первачом, а то в следующий раз аборигены нятянут вас на тантан! Придирки: "сводилось к освоению все новых навыков." Читать интересно, кое-где проскальзывает юмор, но концовка расплылась как майский снег в Феодосии. Я так и не понял авторской мысли. Sorry. У мну не в ТОП.
stogsena Тема есть. Фантэлемент слабенький. Понятно, что можно заменить держателей на америнцев, черепах на туземцев каких-нибудь и мутоний на простой себе уран. И рассказ получится о трудностях перевода.
На самом деле, в своей истории автор молчаливо полагает, что понятие греха и чистоты универсально для мыслящих существ. Сильный и неочевидный посыл. Но почему-то он его стесняется и делает из всего этого простую юмореску. В результате имеем антитезу Федару, играющую на его поле. А на чужом поле всем апологетам золотого правила не обыграть Бернарда Шоу. Поэтому не топ.
Что изменить? Постараться перевернуть игру. Сделать жесткую, совершенно не юмористическую концовку в стиле Ле Гуиновского «Слова для леса и мира...»
Apiarist Рассказ понравился. И в тему абсолютно попадает. Метод, которым достигается это соответствие, не лишен, на мой взгляд, искусственности, но общего приятного впечатления не портит. Язык надо улучшать, гармонизировать. Упрощать предложения. Избавляться от лишних причастий, деепричастий, соответствующих оборотов (но именно что лишних). Здесь уже приводилась рекомендация: читайте вслух текст, сами себе, слушайте звучание – очень легко поймете, где гладко / коряво, тяжело / легко. Рассказ добрый, светлый. И с такой же идеей.
Zverюga А..... Да сколько можно всякой мутантной дряни? Уже утомила. Где столько спиртного и травы взять на эти рассказы? А по другому и читать не возможно. Тяжело написано, даже читать не хочется. Извини, автор.
Утром — хрень, вечером — хреновина!
daw2666 Показалось, что автору тесно в рамках конкурса. Первая половина рассказа получилась более цельной, это не минус, это факт. Может, стоило подумать о внеконкурсе? Прекрасный ненавязчивый юмор радует. Концовка обрадовала, вернее не сама концовка, а последний абзац — завершает рассказ, окончательно оборачивает сказанные слова. Злодей показался маломотивированным, или опять же, все предпосылки его злодеяний остались за кадром. Получилась этакая разудалая деревенская лирика с магами, кроликозаврами и диваном-насильником (). Второй тур? Да. А за финалом только через год. И, наконец-то, близкие уху русские имена. На пару с Ытырбыром дают бой Алексам и Крисам.
Alexx777 В плюсах: ну, тема, какбе, есть. В минусах: сюжет, герои, язык. Не интересно читать. Куча стилистических и орфографических ошибок, не говоря уже о смысловых. Сравнения крайне сомнительного уровня. "Грязная пена облаков", хе. Из ляпов:
цитата
откуда с окон школы не разглядеть лица курящего.
Может, все-таки, не "с" а "из"?
цитата
из туалета выпрыснули заправленные дымом школьники
... предварительно туда впрыснутые...
цитата
— Так вы пожарные? Кабинет директора на первом этаже, слева от входа. Я — учитель биологии. — Так вы нам и нужны, — улыбнулся пожарник постарше. – Всего лишь пару вопросов.
Заглянуть в словарь и найти десять различий между словами "пожарный" и "пожарник". А я-то был уверен, что это в школах проходят... Видимо, не то нынче время.
цитата
— Ну если не долго… Ой, они сбежали с уроков! Пожарники не шелохнулись. — Звонок прозвенел, а они убежали! – Андрей засобирался в школу — доложить завучу, но его остановил другой — помладше.
Ай-ай-ай. Негодяи! Надо немедленно пойти и доложить. Пусть завуч сам за ними гоняется, если успеет.
цитата
Старший лжепожарник переваливался с ноги на ногу, заставляя половицы стонать под его весом, как деревенская шлюха Лизочка под очередным хахалем.
Сначала медленно, а потом ускоряясь, так, что ли?
цитата
Пятиминутное посвящение в секреты мироздания давало больше вопросов, чем ответов.
Ну, хотя бы с логикой порядок.
цитата
Рыжий котяра завистливо смотрел на жующих людей. Белые густые усы всеми рецепторами силились понять природу пищи, но сознание животного настойчиво продолжало рисовать фантастические картины кроликов с огромными крыльями.
Не, поторопился я с оцениванием логики...
цитата
Он смотрел на хмурого юношу с прилизанными волосами и туго застегнутым воротом рубашки, но видел… хмурого юношу, на котором и взгляд заострять только настроение портить.
Хм. А как это: заострять взгляд? Вообще, со взглядами последнее время беда: то их заостряют, то швыряют куда ни попадя... Тяжелый твердый предмет, этот взгляд.
цитата
— Шучу. Смотри, наш подозреваемый растет в безумии, — он отошел от хирургического стола, освобождая взгляду Андрея аквариум с копошащим внутри уродцем
И что этот уродец там копошащил?
цитата
Максим Илларионович раздосадовано покачал головой, только еще одного самопровозглашенного бога–безумца ему не хватало.
О, да. В кого не плюнь — попадешь в самопровозглашенного бога-безумца.
цитата
Штаб–квартиру соорудили в комнате с диваном.
Вау. Из чего, из подручных материалов?
цитата
х держали в амбаре. От влажности зерна вокруг покрылись плесенью и грибами – отсюда запах. А где еще творить эволюцию.
Знак вопроса?
цитата
Неграненый алмаз стоило окунуть в дурман и вуаля!
Неграненый алмаз стоило окунать в граненый стакан. Ограненный, если что.
цитата
Но если я ошибусь в двух людях за день, твои яйки будут висеть в рамочке за стеной. А ты будешь на них смотреть.
Сквозь стену? Жестокая мстя.
цитата
Гришка охнул и указал в небо, старый кочегар отнес от губ занесенный стакан. Друзьям забулдыгам привиделось, будто на фоне луны пролетел кот с гигантскими крыльями. Дальше градус шел на понижение.
Не будет такого никогда. Только на повышение. Иначе будет только хуже. Вывод: рассказ школьного уровня написанный школьником же, с кучей школьных ошибок. Не в топ.
Deadly Не знаю что сказать про этот рассказ. Он сбивчивый, малоосознанный, написанный паршивым языком (пожарник...) и не вызывающий ни единой эмоции. Просто плохо. Может быть когда-нибудь будет лучше. Пока нет. Не в топ.
milanika Эпиграф : Только не кричите, вы пугаете бабушку.
Автор, завидую. Бойко, залихватски, круто языком ворочаете. Обороты такие — залюбуешься. Но фтоп не возьму, ибо завидую, да!))) На самом деле, могу написать только обидное "ничегонепоняль" — но это, скорей всего, траблы меня как читателя.
Кстати, про пред. рассказу "прочерепеахов" — я вообще не отписалась по той же причине."Ничегонепоняль". Мне стыдно. Но я реально, не поняла откуда такой взрыв в мозгу авторов. А свои серые подрывать крайне не хочется.
aleggator Такое ощущение, что автор написал рассказ, померял его — и он оказался раза в три больше, чем допускается. После чего автор взял топор и решил рассказец укоротить. В итоге вышло что-то непоследовательное, рваное, скачущее с места на место. А венцом всего стал громадный деус на половниках, вылезший непонятно откуда. Но хоть теме соответсвует.
История тоже, вроде, есть. А вообще, я так решил, это троллинг. Специальный, чтобы вынести мозги критегам. Согласен, они это заслужили. Только читатель в трамвае такого читать не станет. Поэтому не топ.
Что изменить? Смотря с какой целью менять. Если причесать, можно и за юного пелевинца сдать на подходящий конкурс, а если троллить, то и так потянет.
Надо признать, автор своего добился — я на ночь беру выходной.
на улицу высыпали старшеклассники, спеша занять в туалете лучшие места, откуда с окон школы не разглядеть лица курящего.
Так, стоп. Туалет на улице. Люди заходят в туалет, но внутри него есть места, которые можно разглядеть из окон школы?? Дырки в стене? Туалет — мечта вуаериста? Старшеклассники не думали заходить за туалет? Мы так запросто делали.
цитата
Самому нерасторопному достанется пятачок возле зловонного провала, и неудачнику после придется всякий раз прятать глаза, как окружающие учуют цену его промедления.
Так, стоп. Т.е., как раз место возле самоей дырки можно хорошо разглядеть из окон?
цитата
Даже графа о месте работы в трудовой книжке сияла бумажной проплешиной. Данила официально нигде не работал и не был уверен, что все еще числился в живых.
Блин, в трудовую записывают данные о смерти? Я и не знал, пойду проверю...
цитата
За спиной раздался звонок, и из туалета выпрыснули заправленные дымом школьники, если эти двое не подвинутся – ему придется возвращаться в школу, ибо – не разойтись.
Это вот грамотно составленное предложение? Подача информации зашкаливает...
цитата
достал пустую пластиковую карточку
-Налейте мне в нее грамчиков сто... а лучше сто пятьдесят...
цитата
Андрей нащупал рукоять ножа, спадающего из правого рукава. «- Откуда он у меня? – раздался голос в голове. Если вонзить его под подбородок…»
Спадающий нож упустим. Авторский стиль сохранен.
цитата
Старый маг попытался плевком попасть в мутанта: неудачная попытка замарала ботинок.
Слабовато плюет как-то. В общем, не в топ. Простите, не в топ.
Apiarist Живой, яркий рассказ. Но сумбурный. И невычитанный. Но на это старался внимания не обращать. Рассказ понравился. А вот соответствия теме засчитать не могу. Где «не то, не то, что имел в виду»? Не увидел. Хотя, если за основу брать идею мутаций, то до «не то…» оставался всего шаг. Понравилась живость и образность слога. Но, кажется, в этом не всегда есть мера.
Zverюga Какие-то жесткие ассоциации к автора. Логика рассказа мне не понятна.
Федар
Alexx777 В плюсах: хороший язык, неплохой сюжет, приятное изложение. В минусах: тема... кхм... опять же, если глубоко-глубоко ковыряться, и то не факт. Похоже на домашнюю заготовку, затиснутую в конкурс в надежде на отзывы. Честно, рад буду ошибиться. Надо бы вычитать, есть и запятые пропущенные, и всякие другие мелочи. Из ляпов:
цитата
Мягко толкнув старого ящера в виски
В вискИ или в вИски? И как толкнул, кстати, в оба виска одновременно? А глаза не вылезли?
цитата
Рушились на пол, глухо хлопая, элитные напитки
Ммм... всегда думал, что рушиться и хлопать могут бутылки, а напитки — проливаться, но, видимо, я был не прав...
цитата
Да и сама старуха. Сплошные стереотипы. Крючковатый нос, непослушные седые пряди, маленькие, спрятавшиеся в морщинах, глаза. Наверно и черная кошка где то рядом бродит.
Честность автора заслуживает уважения.
цитата
Федор ожидал увидеть молодую колдунью с длинными косами или чернокожую женщину средних лет в цветастых нарядах, но никак не это, словно выпрыгнувшее из сказки по бабу ягу, существо.
Женщина — тоже человек! (с)
цитата
Однако, со временем все меркнет. Даже дорогое виски, бабы и наркота рано или поздно перестают приносить удовольствие.
Как, и наркота тоже??? Автор, срочно поделиться, какая наркота перестает со временем приносить удовольствие, чтобы можно было с нее без сожаления спрыгнуть. Народ жаждет знать.
цитата
Ты бы это, проверился чтоль.
Что ль. Раздельно.
цитата
Закинув еще несколько стопок текилы, Буч спустился на танцпол в поисках женского общества
Как далеко были стопки закинуты? Мировой рекорд по закидыванию текильных стопок был побит?
цитата
В это время за миллионы километров от него, на марсианской равнине, стала расти гора человеческих экскрементов. Попадая на холодную поверхность, они мгновенно замораживались, образуя своеобразный сталактит. Федя жил, жирел, мучался постоянными дисбактериозами и простудами, а сталактит рос.
Гм. Что-то мне это смутно напоминает из творчества Слепакова С. Смотрим видюшку, кто не видел Вывод: несмотря на некую неэстетичность, рассказ неплох. Если бы знал наверняка, что не домашняя заготовка, взял бы в топ. А так — только если не найдется ничего более достойного. Но не говорю нет, совсем не говорю.
daw2666 Название рассказа переводится, как ФЕкалии ДАрующие Разум. Вкратце о сюжетообразующей части: жил-был богач с маленьким мочевым пузырем. Однажды к нему пришла утка и сказала, что исполнит любое его желание. Нашему парню надоело везде возить с собой пустую бутылку (вдруг в пробке приспичит), и он пожелал испражняться дистанционно. Чтоб все жидкое и твердое в единый миг по силе воли перемещалось на Марс. Через пятнадцать лет паренек умер от ожирения, а холмик на красной планете зачал новую жизнь (из бактерий в разумных ящеров).
Креативно, правда? Автор, я люблю, когда первая сцена произведения происходит в баре, я щитаю это штампом со знаком +. Но. Вы правда думаете, что ящеры-шахтеры после трудного рабочего дня общаются, словно они умудренные опытом философы за шахматным столом?
цитата
— Да, сегодня был мой первый день в шахте, и я выработал на треть больше нормы! — Оставь разговоры про шахту, лучше выпей и расскажи мне, как поживает твоя семья.
Диалоги ваше слабое место. Так по всему рассказу. Сюжет блестящий, но
цитата
— Привет, – сказала утка, смешно хлопая клювом, – давно за тобой наблюдаю. Появление говорящей утки сломало сумбурные мысли Федора, их осколки застопорились, клин когнитивного парадокса пробил сознание насквозь, и вся эта громоздкая конструкция, не выдержав внутренних противоречий, самоуничтожилась.
Это стёб такой?
Не хватило умений реализовать. Зато я вижу громадный потенциал. Без суперидеи, чистая веселуха. Творите!
Deadly Двадцатикилобайтный анекдот? Круто, но не смешно. Рассказ совершенно никакой и безвкусный, как дистиллированная вода. И даже финальный разгул идиотии во главе с говорящей уткой не развеивает скуку. Половину объёма рассказа составляют сомнительные описания декораций ("мета-бар" — это, конечно, звучит дико круто, но чем же это заведение отличается от обычного бара?), а ещё половину — чудовищная история, про то, как мужик дистанционно гадил на Марс, а потом из его фекалий зародилась новая цивилизация. Просто прелесть. Хотя нет-нет, я вовсе не это имел в виду. Бред! Никакого топа.
Теме ЭТО, конечно, соответствует. Но зачем же так и про ЭТО?
Еще замечание по 1 абзацу : В четвертый день малого цикла Фарах–Су, по обыкновению, сидел в мета–баре на своем(лишнее) излюбленном месте, в дальнем углу пещеры. Длинная деревянная скамья в форме полумесяца позволяла ему удобно устроить свой(лишнее) величественный хвост, к тому же отсюда хорошо просматривалось всё пространство бара, и Фарах мог наблюдать за любым из посетителей, не привлекая к себе лишнего внимания. (ООООЧЕНЬ большое предложение) В этот раз, однако, заведение пустовало. Рабочая смена в рудниках только подходила к концу, и первые уставшие шахтеры должны были появиться в ближайшее время. Дождавшись коктейля, Фарах–Су выловил из него длинным фиолетовым языком кубик льда и стал медленно дробить его мелкими острыми зубами.
aleggator Шикарнейший рассказ, основанный на авторской самоиронии, пародии и откровенном троллинге (что не есть плохо, если исполнено мастерски). К тому же написано все хорошим языком. Имхо, стопроцентное попадание в тему. А, да, и ящерики ведь. Спасибо, автор, почти гениально.
Aklenord Согласен с последним отзывом на этот рассказ. Отличное попадание в тему, особенно на фоне других в группе. Не придерешься, что тема слегка забыта или потерялась. Может, рассказу не хватает филигранности, но раскрытие темы четко и весело напоминает, что "ширше" надо смотреть на мир, в том числе атеистам, а это еще один ценный плюс. Мое мнение — работа заслужила второй тур.
stogsena Тема есть, фантэлемент есть, история есть.
Точнее, две полуистории. Мне лично про ящуров больше понравилось. Живее получилась. А вторая – про фе...ии — сугубо утилитарной вышла, хотя действия больше. Но в любом случае две полу хуже одной целой. Хотя улыбнуло, да. Может, и в топ, но не в лидеры.
Что изменить? Усилить Федю, ведьму, оживить их, наконец. Ведь человек – не только 2-3 тонны ф-й, но и. Хотя их тоже можно гротесковей. Пусть бы Федя не 15, а 150 лет прожил, к примеру... Но это – дело автора, он может, я знаю.
harrybook Сюжет: -Вихри враждебные веютъ над нами? -Веютъ, Владимир Ящерович! -В бой роковой мы вступили с фекалиями? -Вступили, Владимир Ящерович! Пара придирок: "Рабочие редко говорили о чем то кроме рудников, выпивки и самок, а другие сословия сюда наведывались крайне редко." "достиг возраста обязательных работ в руднике и теперь собирался воспользоваться заработанным правом" ИМХО: Мну бар понравился. Выпивка, порошочек для нюхотения — все как положено в ящербаре. Получилась такая хорошая рассказка, интересная и со смыслом. Особенно финал. Вполне ТОП. Удачи, Автор!
Godcatcher Плюс — да, забавно написано. Минус — по-крайней мере, первые абзацы автор вычитывал раз по сто. Не люблю искуственно вкрученное построение, чтоб, значит, донести побольше информации. Чувствуется не живость языка, а схематичное, правильное изложение.
цитата
В четвертый день малого цикла Фарах–Су, по обыкновению, сидел в мета–баре на своем излюбленном месте, в дальнем углу пещеры. Длинная деревянная скамья в форме полумесяца позволяла ему удобно устроить свой величественный хвост, к тому же отсюда хорошо просматривалось всё пространство бара, и Фарах мог наблюдать за любым из посетителей, не привлекая к себе лишнего внимания.
Потом, правда, пошло гладко, автор загорелся и начал писать (ударение на "а") нормально. В целом, понравилось. В Топ, ага. По поводу "вау-оригинальности", ну, не знаю. Кто-то смотрел сериал "Доктор Кто"? Есть там замечательная серия про удаление ненужного жира путем одной таблеточки — и что из этого вышло. Закон сохранения материи в действии.
Yazewa Интересно, что же тут имел в виду эдакий Создатель? Если это — соответствие теме, то уж и не знаю... Вообще, конечно, если реализовывать такую идею, то нужно мастерски владеть, скажем так, юмористическим слогом. Не обойтись здесь без этого, хоть убей. А улыбнуться тут абсолютно негде. Ну, стиль, пожалуй, неплох: в том смысле, что глаз ни за что не цепляется. Но беда другая, — совершенно картонные герои. Поэтому неинтересно и не смешно. Увы.
Apiarist Автор неплохо похулиганил. Шутка удалась. Настолько, что протест, толком не оформившись, гаснет. И шутка с мыслью. Не было б ее, закрыл бы глаза на хороший, текучий слог, образность повествования, выверенность сцен и ситуаций (в т.ч. психологически-поведенческую). И есть попадание в тему, хотя, на мой взгляд, не полное. Творец никак не может оценить (или хотя бы воспринять) последствия – просто потому, что умер за тысячи лет до их наступления. И есть «порок воли»: творец вообще не собирался ничего «творить». В целом о рассказе: добавили бы, автор, глубины / остроты, в т.ч. убрав чрезмерную легкость в истории Федора, было бы лучше. Но это, имхо, разумеется. Да, здесь отмечалось, что работать с героем, который не из людского рода-племени, трудно. На мой взгляд, особенно трудно придать образу достоверность. Вам, автор, чешуйчатый герой удался!
Zverюga Прости автор, меня уже утомили непонятные названия, необъяснимые действия и нулевая концовка.
Хороший хозяин
daw2666 Ничего себе, хорошие хозяева, взяли и убили дюжину человек. Как показалось, немного хромает логика рассказа. Сообщения дневника постоянно передаются жене? В таком случае писать, что все мертвы, а я возможно не выйду на связь, слегка перебор. Крепкий рассказ — середнячок. Для второго тура не хватает точности. Даже не в штангу. To kerzhakoved. При этом потенциал имеется, безусловно.
Alexx777 В плюсах: приятно читается рассказ. В минусах: хорошая вычитка не помешает, много-много ляпов, все не перечислить. Темы не видно. Логические несоответствия наличествуют. Из ляпов:
цитата
Скорее всего, мы еще очень долго не увидимся, поэтому я решил вести дневник и ежедневно отправлять записи тебе. Новостей у меня много и очень хочется с кем то ими поделиться.
А просто так письмо отправить религия не позволяет?
цитата
Наш лагерь располагается на небольшой возвышенности, свободной от лерракотовых деревьев. Здесь стоят наши жилища, небольшой космопорт и дозорная башня.
Повтор и перегруз. Вычеркнуть лерракотовые (потому как других видов деревьев не наблюдается) и заменить одно из "небольших" чего-то там.
цитата
Предполагалось, что запас аурена там достаточно велик. Но на поверку оказалось, что данное предположение не совсем верно и жила быстро истощилась.
Чёртовы геолохи. Вычесть из зарплаты!
цитата
Всего нас тут около пятнадцати человек.
Так 14 или 16? Может, 15,5? А то мне непонятно...
цитата
Всюду развешал плакаты со своим любимым игроком.
Может, все-таки развесил? Или это не по фен-шую?
цитата
Ходит в майке с его фотографией.
А фотография игрока как, к майке героя пришита? Или в руках носится?
цитата
Я уже не помню, как его зовут, но ты наверняка такого знаешь.
Однозначно знает. Причем, лично.
цитата
Сегодня состоялся брифинг. Нас собрали в центре лагеря и местный бригадир, представившийся Яном, объяснил принцип работы. Ничего сложного, я все и так знал. Первый вылет к шахтам состоится уже завтра.
О, само собой, люди летели сюда так, не зная, чем будут заниматься. А тут — все просто: лезь в шахту и рубай уголёк.
цитата
При подлете к шахтам что то пошло не так. Планер разбился. Я выжил.
Апплодирую стоя непредсказуемости, проработанности и гениальности сюжетного хода. Браво, бис!
цитата
Нас выжило только трое. Помимо меня – это бригадир Ян и один из таких же рабочих, как и я. Его зовут Патрик. Я еще не успел с ним познакомиться, он один из новоприбывших. Хотя лицо его вроде мне знакомо.
Логично, вы же вместе должны были лететь.
цитата
Лагерь должен быть примерно на востоке от шахт, но с точностью сказать было сложно.
Ну, если шахты были на западе от лагеря, то лагерь должен быть, действительно, примерно на востоке. Трудно оспорить.
цитата
На наше счастье (и удивление) Патрик точно знал маршрут. Ну, во всяком случае, он нам так сказал. Откуда, спросишь ты? Понятия не имею. Он прилетел на Немад-7 лишь позавчера вечером. Но в нашем положении выбирать не приходиться. Лучше идти хоть куда то. До связи
Ударенная голова. Вопросов по логике у читателей возникать даже не должно. Это все объясняет.
цитата
День 3, около четырех часов вечера Мы шли около шести часов и решили сделать привал.
Грубер Понравилась за доброту. Правда не очень понял, это бейсболист нахамутал с планером, а потом водил остатки гостей по планете, или сей летательный аппарат сам загнулся? (Если можно, автор, поясните после конкурса, как-то реально зацепило.) И было интересно, какой вред от планера для атмосферы, хотя тут придираюсь, ведь точного состава атмосферы вы не указали. Топ.
Deadly Второй рассказ в группе, который, несмотря на обилие недостатков, хочется похвалить. Но сперва о плохом: стиль совершенно ученический, бедноватый. Очень много ляпов — здесь тебе и планеры, загрязняющие атмосферу, и "развешал плакаты", и поразительная страсть к приблизительным цифрам... Автор, будьте конкретны! В космической колонии на далёкой планете не может жить ОКОЛО пятнадцати человек. Их там пятнадцать. С временными маркерами аналогично — если у персонажа есть часы, то никогда не пишите "около девяти утра". Девять утра и точка. Все эти "приблизительные" словечки подрывают доверие к рассказчику. Вроде бы мелочи, но песчинка, попавшая в глаз, тоже, обычно, не крупная... Однако пора переходить к прянику. Рассказ читается, и читается легко. Несмотря на некоторые технические погрешности, автору удалось создать понятное, зримое окружение — мир, который можно легко представить. Описания ясные, картинка в голове рисуется. Сюжет тоже четкий, без водички, дутого пафоса и "красивостей". Автор знал, что именно хочет сказать читателям и сказал это внятно. В общем — вижу потенциал. Над стилем, конечно, ещё работать и работать, но рассказывать истории вы, автор, уже умеете. Топ возможен, но на последних местах. PS Ощутил дуновение сериала LOST в сюжете... Там тоже был разбившийся самолёт, и непонятный субъект, примазавшийся к кучке выживших.
Какой-то милый, тепленький детский сад. Мур-мур, шур-шур. Если это стилизация под рэтро-фантастику, то удалось. Но если это вы всерьез так, автор — то мда-с.
stogsena Тема есть, но решена, как минимум, странно. Выглядит это так. К одному малышу (ОК, богу песочницы) в песочницу подсаживаются другие. Но это, блин, совсем не то... История есть, олдскульная такая вся.
Фантэлемент почти нулевой. Немад и лерракоту не засчитываю. Ну, у нас, в Гондурасии опять нашли нэфть. То, что бригадир своих рабочих не помнит (целых 15) и считать погибших не хочет – нормуль, Гондурасия. Но. В джунглях разбились, у двух выживших крыши съехали. Вот вы бы что сделали? Психов – в психушку, и новых набрать. А те, в будущем, «покидаем Немад-7». Фантастика. Не топ, хотя зерно есть. Идея-то неплохая, и подход с письмами, и читается с интересом, несмотря на.
Что изменить? Просто надо сесть и чистить, чистить и чистить от ляпов, пока не.
aleggator Вот какое будущее ждет нас, постящих каждый свой шаг в твиттерах, ЖЖ и инстаграмах. Мда, логика и последовательность в рассказе отсутствует напрочь; ляп на ляпе и ляпом поганяет. А на додачу еще и ткнули носом с разбегу в мораль, а то как бы читатели не просмотрели такую сложную и оригинальную мысль от автора. В общем, неудачный рассказ, в котором банальный сюжет умножен на неспособность автора свести концы с концами в этом самом сюжете, что на корню губит всю картину.
harrybook Сюжет: Я была навеселе и летала на шаттле. Ой, сама не верю я в эти суеверия! Повернула я домой — снова Он идет за мной. Плюнула на плешь Ему и послала к Лешему! (с) ИМХО: Подобный сюжет использован в одной из серий "Star Gate", поэтому интрига не состоялась. Для меня. Кроме того, если хотите создать интригу, маскируйте! Маскируйте все, что может преждевременно эту самую интригу раскрыть. И посоветую Автору больше внимания уделять сюжету и идее. Остальное вполне-вполне, ТОП возожен.
Apiarist Впечатление 1. Вспомнил фильм «Аватар». Впечатление 2. Язык надо чистить (впечатление не имеет ничего общего с гигиеной полости рта). Повторы однокоренных слов. Лишние слова. Лишние уточнения. Но в целом слог не плох. Впечатление 3. Интриги с Патриком не вышло, с самого начала всё очевидно. Это снижает градус интереса. Впечатление 4. Психологическая недостоверность поведения. Не фатально, но ощутимо. Впечатление 5. Соответствие теме кажется очень условным. Возможно, я его пристегиваю. Впечатление 6. – А всё потому, что рассказ очень добрый. Но, автор, впредь, пожалуйста, не игнорируйте такой компонент как достоверность поворотов сюжета. А то, что люди вот так запросто покидают планету – это очень недостоверно. См. «Аватар» — там много обоснованнее. Впечатление 7. Пожелание (искреннее). Набирайтесь мастерства! А главное… главное вы уже несете. Вы на правильном пути.
rediys В обыденный мир Соляриса внесен яркий фант элемент. Вот она настоящая свежая идея! Ценно-элементо-добывающая корпорация, «делающая немалые деньги», дважды в день катает всех рабочих на планере, по сотне км в каждую сторону.
Читатель с первых срок подводится к совершенно новой идее управления производством. На планете отличный климат, нет угрожающей фауны, и перенести пару туалетов с бараками поближе к месту добычи, было бы копеечным делом. Но нет, мегакорпотрация пошла по крайне нестандартному пути нематериальной мотивации рабочих. Название «Хороший хозяин» – полностью соответствует сути рассказа. Тема видимо в том, что автор воскликает: «нет, нет..», ну и дальше по тексту.
Zverюga Наконец-то! Более простой язык, читать намного легче. Но вот проблема ГГ сам путается в своих мыслях, думает об одном, но тут же делает по другому. Это нормально... Если девушка писала. Единственное, я не нашла раскрытие темы.
Ытырбыр
Грубер Очень красивый текст. Добрый рассказ, с красивой концовкой. Жаль только, что тему не увидел. Вернее из темы увидел, только слово Бог. Но это мое субъективное. Автору спасибо и удачи.
daw2666 Автор, кастрировавший свой рассказ одной фразой:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Это ж надо уметь – с собственными придумками рассориться!
Или народец все же существует, только бабушка не в курсе? Конец испортил все впечатление от рассказа, вроде и повода особого нет, но чудесная атмосфера вмиг испарилась. Думаю, проголосуют за второй тур.
Zangezi Очень приятно написано, но, концовка, как уже тут заметили, пришита пятым местом. Предполагаю, что пришили ее для темы, а оригинальная была совсем другая. Ну, например, прибегает девочка к бабушке, рассказывает, та ей не верит, журит и не хочет в лес пускать. А девочка, мол, ну пусти, ну пожалуйста, ну ытырбыр! И тут бабушка вдруг соглашается, а из ее седых волос на мгновение показались острые эльфийские уши
Alexx777 В плюсах: замечательный, очень светлый и тёплый рассказ. Конец, правда, ненатурально выглядит. А так, в остальном — просто великолепно. В минусах: не хочется выискивать. Вывод: в топ возьму. Насчет первого места, впрочем, не уверен. Конец подкачал. Хотя и не исключено. Автору респект.
Deadly Откровенно не люблю деревенскую мистику, однако этот рассказ написан мастерски, взгляд скользит по тексту плавно, ни за что не цепляясь. Прекрасные диалоги — лучшие во всей группе. Да и вообще — очень симпатичный текст. Выискивать в нём недостатки — глупая и неблагодарная задача. Однозначно в топ.
KolV Написано хорошо, читается с интересом. Только в конце показалось, что он, конец, слишком рано пришёл. Не хватило или пары страниц или нескольких еще верных, точных абзацев. Да, ладный и славный текст. Но не достает чего-то. То ли чувств, то ли мыслей, то ли грамотно выстроенной концовки. Смазано. Куда Автор так торопился? Обидно. Слогом-то мастерски владеет. Если бы определяла топ, наверняка, бы взяла этот рассказ. За мастерство.
Aklenord Уверен, что рассказ пройдет дальше. Очень уж удачно написано. Придираться-то, в принципе, не к чему. По теме тоже зачет, хотя осталось впечатление, что она в рассказе на третьем плане.
mist Отлично. Я думаю, что нашел второго претендента не то что на топ, но даже на победу в конкурсе. "Ытырбыр" первый, "Чубайча про Зюню и сикурляк" второй. Что симптоматично оба с непонятными словами. Кстати, одна претензия. Может я ошибаюсь, но земляника это июнь-июль, а морошка это ближе к августу. Морошка должна поспевать позднее земляники.
harrybook Сюжет: Отправляясь в лес, не забудьте захватить хлубушка и сахарку. Для кого? А вот зайдёте в тёмную чащу и узнаете. И не забудьте волшебное слово: ытырбыр. ИМХО: Красивая, хорошо вычитанная и очень душевная сказка. Нонче это в большом раритете. Вот Автор не побоялся и написал(а) сказку на фантконкурс. И правильно! Среди звездолетов, галактик и проч. смотрится очень симпатишно. Мну понравилось. В ТОП и только в ТОП!
stogsena Тема есть. А если кто еще не понял, автор ее решил повторить в концовке, заодно и спроецировал свою историю на библейский сюжет. Зря, но об этом позже. Фантэлемент есть, наш, посконный.
И истории для короткой сказки/притчи самый раз. Автор, правда, болотницу с кикиморой путает, но его проблема не в этом. Для сказки важна мораль, которая как раз и не звучит, как надо. А без этого вкуснейший текст остается акынской песней. Мимо топа, а жаль.
Что изменить? Концовку. Я бы заставил девочку или вернуть слово, или реально забыть, или сделал бы немой. Пусть помучается, узнает, как леших обижать. Но это автору думать.
aleggator Рассказ меня не впечатлил. При этом даже не могу внятно объяснить почему. Вроде присутствует все, что должно присутствовать, а собранное вместе дает какую-то ровную серую картину.
Yazewa Итак: "не многим меньше" "Здравствуй, дедушка – пробормотала она". Это так, блошата. Профессионально сделанная работа. Кажется мне, что угадывается стиль... ну, ладно, не факт. Легко читается, ярко. Несколько слишком "миленько", но это оправдано. Концовка хороша. Темы, правда, нет, но при открытой концовке все можно додумать. Вещь при некоторой доработке абсолютно публикабельная, по-моему. В топах будет стопудово, в финале наверняка.
Apiarist Автор, автор, автор!.. Самым последним словом, этим «Ытырбыр», его значением в контексте истории, испортили мое прекрасное до того впечатление от рассказа. Замените это слово на «Пожалуйста!» или «Прошу Тебя!» — и будет сильно. Отличный слог. Отличная образность. Настоящая история. Попадание в тему пусть, на мой взгляд, не совсем полное, но всё же. А вот это финальное «Ытырбыр» — такое «неправильное» по сути и тысячу раз лишнее. Топ, конечно. На высоком месте. Но впечатление мое от рассказа с осадком. А жаль.
ettawotta Странное послевкусие после этой рассказки. Вроде детская сказка. И написано хорошо. Но ощущение почти как от ужастика )) Хоть и не со зла, но произошло плохое. А что делать дальше – непонятно. Автор, как бы это волшебное слово обратно забыть, подарить, на ветку повесить, чтобы ветром унесло, а? Не оставляйте его в неумелых детских ручках, а то ведь Аленка и до нас скоро доберется. Как страшно жить. )) Удачи! ))
Zverюga Концовка как-то все испортила. А так ничего. Хоть читать можно =)
Я знаю, чего хочет Бог
daw2666 С третьей страницы начал немного понимать суть происходящего. Либо я устал, либо текст не хотел давать никаких объяснений и пояснений. На конкурсе желательно как можно быстрее дать читателю ниточку, держась за которую он сможет пройти лабиринт. Автор слишком затянула. (Прошу прощения, если автор окажется мужчиной). Скучно, эмоции наигранны, правда, некоторые выражения очень понравились. Но они проиграли борьбу против однообразных картонных солдатиков.
Грубер К середине произведения, на ум пришла песня Б.Г. Апостол Павел и апостол Фома Спорили друг с другом - Что такое тюрьма? Один был снаружи, другой внутри; Победила дружба, Их обоих распяли, Слишком много любви
История наверняка многим понравится, но прошу автора простить — для меня мимо. Слишком много любви. Удачи!
Alexx777 ... очевидно, того же, что и женщина... Никакого тебе сюрприза. В плюсах: неплохой язык, есть сюжет, есть тема. В минусах: картонные герои, неживой мир. Из ляпов:
Deadly Ну, писать автор умеет... и это единственное, что можно внятно сказать про этот рассказ. Сюжет настолько туманный, насколько это вообще возможно, а понять, что происходит, иногда бывает затруднительно. Наверняка в прошлой жизни этот рассказ был независимым фильмом и его крутили на фестивале Санданс. Но мне бы чего попроще, если честно... Топ... вряд ли. Я не ваш читатель — простите, автор.
Aklenord Вроде читается, вроде все понятно. Живости бы тексту прибавить, большей слаженности в переходах – рывки притормаживали мое восприятие текста. Не хватило четкости в описании мотивации героини. Не убедил меня текст. Про андроидного юношу уже отметили. И Макаревич в финале для меня никак не вяжется с выбранной тональностью повествования.
Не впечатлило. Моя фантазия спасовала перед реализацией автора. Андроиды, рамы, картины, фотографии, ревнивцы и гении. А в голове упорно крутилось "Хоркруксы Хоркруксы Хоркруксы".... Так о чем это я? Я не знаю, чего хотел автор. Вот и все.
stogsena К теме имеются вопросы, ведь боги вроде как нечаянные и неясно чего хотят. Знает только автор. Зато бонус налицо. С фантэлементом все нормально, хотя это, скорее, магреалэлемент.
Мне не хватило истории. Мало движения на бит текста. Я имею в виду не экшн, а именно движение к реализации идеи. Читатель, зараза такая, будет скучать без интриги. Как рыба без прикорма. Разговоры вокруг да около не помогают. Пока не топ, хотя близко
Что изменить? Я бы попробовал дубля поколоритней сделать. Сократил диалоги. Дал вместо них чуть-чуть поток сознания героини. И никаких переживаний по поводу «забыла» — стервы цепляют лучше. Минимизировал не движущие сюжет отрывки, вплоть до вместо «книга вышла в сентябре» сразу «в сентябре Далия прочла». Пусть у читателя засвистит в ушах.
aleggator Рассказ о том, что может напридумывать себе одинокая женщина. Плохо, сумбурно, невнятно. В каком-то рваном темпе. Ничего интересного. В какой-то мере даже не фантастический рассказ, фантдопущение какое-то притянутое, что ли. В общем один из самых слабых рассказов группы.
Apiarist И вновь смешанные чувства (это еще мягко сказано). Классное начало. Отличные находки в плане мыслей и образов. И магреализм, только за который готов набросить пару баллов, если получается органично. Здесь – получалось. Но именно что до поры до времени. Ближе к финалу объем стал пропадать, история – мельчать, пока не свалилась к, извините, ужасной фразе «Нет, нет! Это совсем не то, что я…». И магия – слов, образов, истории – развеялась окончательно. Но зато никаких претензий насчет соответствия теме, не так ли? Правда, это «браво!» горчит. Увы, красивая, тонкая (психологически, по образам) история превратилась в очень искусственную «работу ради конкурса». Троекратное «ура!». Автор, а ведь вы меня по-настоящему зацепили историей, созданным в ней хрупким миром. А потом взяли и разбили его, оставив меня брести по его осколкам. Обидно. За себя. За вас. За историю. Объективно рассказ достоин топа. Могу заверить, в моем топе будет. Но это СОВСЕМ не то, что мог бы (ДОЛЖЕН БЫЛ) оставить после себя рассказ. Увы. Разочарован. Извините.
ettawotta Хорошее вкусное начало, где в меру действий и ощущений. А дальше немного абстрактно и поверхностно. Конкурсная спешка, да? Финал показался мне засахаренным. Но сама идея с мирами-отражениями красивая. И героиня интересная. И загадочный андроид все хорошо оживляет. Автору удачи!
wmiller Начало очень заинтересовало. Рассуждения о том, что такое фотография, как она вырывает миг из вечности, сохраняя чувства, мысли, создавая свой собственный мир. Это меня задело. Мне кажется, если бы весь рассказ на эту тему — это было бы отлично. А дальше начинается дамский роман. Жена режиссёра умерла. Иди, красотка, завоёвывай сердце какого-то гениального мудака. Резкий переход. Да, художник должен быть влюблён, влюблён навечно! Вопрос, в кого? В какого-то дядьку?
Вновь беснуется море, зайдясь в остром приступе шторма, Бьются сполохи молний среди окрылившихся вод. И мыс Доброй Надежды не кажется вам таким добрым – Курс проложен проклятьем без права вхождения в порт.
Скрип снастей – но лишь тени мелькают от палуб до марса. Одинокая рында поёт – но молчат голоса. Смотрит за горизонт неподвижная стрелка компаса, И ветрам неподвластны истерзанные паруса.
Да, у моря характер, вы знаете точно, не сахар, Но напрасно оно рифов острые скалит клыки: Вы летите вперёд над волнами, не чувствуя страха, А на реях мерцают огней голубых языки.
Ваша цель далека: океанская сущность – безбрежна. И с любым встречным судном вы делитесь щедро бедой. Вы несёте свой крест, и распята на мачте надежда Возвратиться однажды из вечного рейса домой.
Памяти Сергея Козлова. "Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит, поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль — оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Сергей Козлов. Правда, мы будем всегда?
Мимо белых и красных яблок И ромашковых облаков Белогривые мчатся лошадки Мудрых сказок, добрых стихов.
В них блуждает ёжик в тумане, Медвежонок снежинки ест, И дождями медовыми манит Такой сладкий морковный лес.
В океанском лазурном просторе Ждёт таинственный островок. И суда провожает в море В акватории катерок.
Полыхает каштан свечами, Снова дарит нам всем мечту. Ну а ты в небесах ночами По-привычке протрёшь звезду.
И в стране, что ты сам придумал, Подарив её – щедро – нам, Тебя встретит твой добрый ангел И душе твоей скажет «Трям».
облако тэгов
) делает интеллигента?
)))))))))))))))))
enjoy second tour
Искать недочеты неохота, поэтому вот так вот коротко.
Сижу в лесу, в страшной глухомани — местная связь не даёт возможности лишний раз пройтись по ссылкам и всё перепроверить. 
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
Вроде как конкурс подразумевает состязание фантастических рассказов, а не коанов...
Повторюсь с рекомендацией повторить действия героев.
), ник "две собачки" (гав-гав — это стало ясно в самом конце 
. В общем, лучший кусок рассказа: worldserpent.doc. За него, автор,
Это ж надо так разрушить мозг, небольшим по сути произведением. Талант бесспорен. С большим трудом мне легчайшим дуновением удалось отсечь себя от этой мысленной пуповины.
Скучно же...