Добро пожаловать на страничку с отзывами к синей (второй) группе!
На этот раз ваши отзывы собираетСью Шторм, Невидимая Леди.
Удачи вам и вашим рассказам!
Они вернулись домой
Радуга за окном
Резервная копия
Сердце праведника.
Серые, в чёрную рябь
На 1 декабря, 20.50 по МСК собрано 164 отзыва.
Последний просмотренный пост.
Miloneg
Yazewa
maxxx8721
olesky
Астрея
armitura
Alexx777
dobriy_doktor
SAM77
Спасибо!
Rijna — 9 отзывов
Властелин Зла — 4 отзыва
bbg — 4 отзыва
Кар Карыч — 4 отзыва
sergey fomichov — 4 отзыва
Galka — 2 отзыва
Silverblood — 1 отзыв
kaprozina — 1 отзыв
Джакарта — 1 отзыв
Рассказы группы:
Гомотетивная сущность неопарадоксального консалтинга предпродажного аграмматизма — 11 отзывовЛоскутки для евы — 13 отзывов
Мастер-класс — 13 отзывов
Нонейм — 13 отзывов
Они вернулись домой — 11 отзывов
Откровение как упадок или дневник социофоба — 10 отзывов
Палец — 12 отзывов
Пионеры — 10 отзывов
Радуга за окном — 12 отзывов
Резервная копия — 11 отзывов
С базукой наперевес — 11 отзывов
Сердце праведника. — 14 отзывов
Серые, в чёрную рябь — 12 отзывов
Хуже обезьян и носорогов — 11 отзывов
Гомотетивная сущность неопарадоксального консалтинга предпродажного аграмматизма
YazewaЯ не очень понимаю, зачем ЭТО выложено автором в основной конкурс. Ну, похихикал бы во внексе...
Я, опять же, не знаю, много ли времени потратил автор на написание этой... ну, в общем, текста. Или, точнее сказать, диалога. И будет ли кто-нибудь это читать. Я, конечно, прошла по диагонали, пожимая плечами. Почему-то кажется, что так поступать буду не я одна.
Не вижу темы для обсуждения. Впрочем, и темы, как таковой, тоже.
Ничего общего с топом.
С точки зрения теоретических нотаций мы не можем игнорировать тенденцию парадоксальных иллюзий.
Понравилось: "...натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови".
Собственно, уже из названия ясно, что нам предстоит читать. Таких терминов, как агграматизм, аппроксимация, парциально-седативное покрытие или радикалдиазеновный детектор столько, сколько в Китае людей с фамилией Чан.
Если уж такая терминологическая вакханалия придется по душе, то готов проставиться в пивнушке "Цианид". Я до конца дочитать, увы, заставить себя не смог.
C меня уже хватило уже первых абзацев, когда герою нужно было принимать снежные аллилглицидиловые пузырьки от патологического распространения бесчувствия. Далее идет:
цитата
из него вылетели два пузырька в воздух, хотя Майку требовался только один.
Казалось бы, ну надо один и надо. Слопал и пошел дальше. Нет, наш герой затевает за этим пузырьком бешеную погоню, катания на лифте ("Совершив героическое экстренное открытие дверей лифта, Майк с предостерегающим воплем погнался за пузырьком по платформе третьего этажа, бешено размахивая руками."), заканчивающееся, в итоге, опять же героическим прыжком, разбитой головой и сильнейшей фразой
цитата
натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови.
В общем, дурдома этого не понял, хотя в дальнейшем он только усугублялся.
цитата
его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб
Похоже, и в этом мире демократия, при тоталитарном режиме такая шевелюра ниспадала бы наказанно.
Ну а шутку ГГ
цитата
– Да, надо полагать, парсерные модули будут недееспособны в данной ситуации?
– Только если вы не хотите расплавить периноновые красители в адамантане, — рассмеялся Гардисон.
срочно нужно отправлять команде КВН физтеха. Прошла бы на ура.
В общем, для меня рассказ — безынтересный траллинг с вкраплениями полного безумства и алогичности. Мимо топа.
Начало банальное.
Напрягают искусственные названия.
цитата
Однако перед самым моментом лопнуть о поверхность
Это вообще что?
цитата
Молодой человек имел приятное лицо с чуть крупноватым носом, его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб, делая его похожим на интеллигентного учёного.
Так и хочется спросить, как и куда он его имел.
Как падающая шевелюра (накладка покосилась?
) делает интеллигента?цитата
кивнул Гардисон, роняя пядь волос на пол.
Понятно! Про Чернобыль рассказ.
Квагма да, квагма это нечто.
После этой пометки не смогла найти место, на котором прервала чтение.
Перечитывать в поисках не буду, так что на этом всё.
Если кто-то хотел приколоться, прикол не получился, ибо не смешно.
Излишне говорить, что в топ не попадёт, ибо за рекламу, инструкции и надписи на упаковках я не голосую.
Да, рассказ оправдал название.
дополнено
Оказалось, что в прошлый раз не дочитала чуть больше страницы. Теперь пальцем по монитору водила, чтобы не потерять
Зато прояснился смысл и появились вопросы.
С какой периодичностью герой должен был глотать пузырьки, учитывая, что один он проглотил «на лету», так сказать, вне очереди? И какие симптомы бы вызвало отсутствие потерянной дозы?
цитата
возбухла девушка.
Мило.
цитата
Да пошли вы все! Заучки хреновы.
Видимо, ради этого всё и затевалось.
Идея выражена в трёх финальных строках.
Зашёл ко мне певец и начал петь. Я послушал начало, затем промотал к самому финалу.
Убил певца. Долго, вычурно, скучно и с кучей одному только мне известных приспособлений с непонятными словами. По музыку из Ералаша.
Пара-пара-пам! ПУ!
Буахахахахахаха!
Профессор прочитал рассказ и пришел просто в неописуемый восторг. Такого бесшабашно-яростного словообразования он не встречал со времен октябрятской юности. Сюжет? Зачем сюжет? Не в этом тут дело, совсем не в этом. Это же иллюстрированый самоучитель по образованию всевозможных форм: от неологизмов до некроморфизмов. Рассказ просто-таки обязателен к прочтению всеми начинающими авторами для осознания всех безграничных возможностей русского языка, который действительно продемонстрирован великим и могучим. А то нынче из тенденций только сокращение словоформ да калькирование с английского. Пфф. Лузеры. Вот же ж как надо! Профессор люто обзавидовался словообразовательным способностям автора и собирается, назло всем, взять рассказ в топ, да еще и не на последнее место. Учитесь, господа и дамы, учитесь!
И да, профессор осознает и понимает, что во всем остальном рассказ редкая фигня, но эта мелочь никак на его решение не повлияет. Браво, автор!
Не рассказ, а какая-то приколюха, что ли
Если, автор хотел, что бы я копался в его прекрасных терминах, могу только ответить следующей фразой:
цитата
– Та ну не… Нафиг!
Никому не напомнило реальную сценку из магазина бытовой техники? Покупает клиент, например, обогреватель, и как из дырявого мешка сыплется умная терминология. "Потребляемое падение мощность", "турбулентная конвекция", "коэффициент температуропередачи". Порой высшего технического не хватает, чтобы понять, какой же бред несут и продавец, и покупатель, и сочувствующие. И впечатление, что купить или продать не главное, важен сам процесс. Так что рассказ — картинка с натуры, доведенная до абсурда. Сюрный абсурдизм.
Герои рассказа, по-видимому, андроиды, люди не могут пить гексафторизопропиловый спирт, даже стоять рядом не смогут, вонючий он. Но андроиды старательно притворяются людьми, даже копируют нашу склонность притворяться умными. Не слишком успешно — либо сами не ведают, что несут, либо в каждой фразе ошибаются. Как с тем "изотопом гистамина" — изомер, конечно же, а не изотоп.
Однако в рассказе шутка затянулась и "перенасыщение кадра" имеет место. В шутках тоже надо уметь остановиться.
Это невозможно читать даже подразумевая, что написано для прикола. Особенно на конкурсе, где нужно прочесть кучу текстов.
О, Сорокин, по ходу, тоже решил поучаствовать)) Забавная безделушка. Околонаучный гон понял мало, но прочие вставные реплики и реакции персонажей вплетены отлично. Посмеялся.
Как мне кажется, в подобной форме не стоило использовать реальные термины, которые режут слух. Например, "ионы гистамина". Как уже было замечено, рассказ — это абракадабра на тему покупки холодильников с камерой внутреннего сгорания. Темы нет.
Лоскутки для евы
YazewaИзлишне затянуто, ИМХО. Стилизация — местами неплохо, но очень часто выглядит наигранно, натужно и потому неестественно. Легкий намёк на постапок — через вискозу и фотку с велосипедом. Сама идея с лоскутками не понравилась — показалось, слишком надуманно.
В общем, очень неровная работа. Не вычитанная, по-моему. Если править, править и править — можно сделать неплохо. А пока как-то не очень. Но на фоне вышепрочитанного — это возможный топ.
Кстати, автор — явно женщина. Угадала?
Ой, как тяжело читается…
Почему некоторые авторы любят мучить читателей таким неудобоваримым слогом?
Если честно, читать не хочется.
дополнено
Сразу возникает вопрос: какую цель преследуют люди, использующие такой стиль? (Кроме, само собой – поиздеваться над читателями).
цитата
кривоватые руки
Все эти «дебеловатые» — к чему?
цитата
голосом, — Выйдет, что
Точка.
.цитата
Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена
Понятно – мир победившего мракобесия.
цитата
Внутри было... почти как в бабкиной избе.
Зачем здесь многоточие?
цитата
Ева уже помнит, как их жгли.
А здесь зачем «уже»? Особенно учитывая, что ранее было «ещё».
цитата
Ева учуяла этот запах издали, тяжелый, металлический, как старая проволока.
С третьего раза поняла, что пахло кровью. Вот к чему эти усложнения, запутывающие читателя? Каждый ребёнок знает, как пахнет кровь. А вот старую проволоку ещё вообразить надо. Учитывать металл, валентность, степень загрязнения…
Трещины образуются на чём-то более или менее плотном. Если лоскутки, то скорее разрыв, надрыв.
Скучно было читать то ли оттого, что приходилось продираться через неудобоваримый текст, то ли из-за довольно затасканного сюжета.
Интрига появилась, когда дети ждали в доме, — куда пойдут, что будут делать? Но и она осталась нереализованной. Банальный конец в духе «в общем, все умерли». Жалко бабушку, в меру симпатичная зверушка, но не более того.
Мир так и остался загадкой, что случилось, непонятно. А про тирана в отдельно взятой деревне читать как-то не особо интересно. Тем более, что ничего в корне отличающего его от подобных персонажей в других произведениях нет.
Пророчицу можно было сделать погаже, персонажей деревенских повыпуклей, а они так и остались серой массой. Хотя автор того и добивался. Вычурный язык и серая масса жителей.
Люди, воспринимаемые в виде лоскутков, конечно, идея занятная. Некоторые их и вовсе в виде единиц налогоплательщиков представляют.
Что хорошо в таких текстах, так это то, что никто не укажет не ошибки – поди угадай, что там – вискозийное, вискозовое или бог весть как ещё называют платья в глухой изолированной деревне, забывшей про телевизор, но хранящей кровати с металлическими шариками на прутьях и кружки из неведомого материала фарфора
Вот – заодно и наивняк можно преподать устами поколения постЕГЭ – главной героини.Иными словами, простенький избитый сюжетец, замешанный на лоскутках-людишках травяного хлеба.
Хороший рассказ, жутковатенький, по-настоящему синюшный
. Не все, правда, понятно, но "атмосферой" логика скрадываетсяКакая-то деревня староверов, жители которой забыли свою веру и поклоняются Зверю, принося жертвы и делая прочие знакомые нам темно-языческие вещи, чтобы умилостивить его гнев.
Словесные обороты, ломаные, как сухие ветви, заставляют ломать и мой мозг.
цитата
- От как тебя! – клялся он, бил в тощую грудь кулачками, отчего морщился кургузый баженов пиджачишка. – Зрю! Идеть!
Что это вообще? (Зрю. Идеть. Еж твою меть.) И меня постоянно убивает слово «кулачки», как, например, слово «человечек». Не перевариваю и все тут. В общем язык достаточно сложен для восприятия, да и сам автор путается, как правильно будет-то: старостиной или старостухиной. Именно труднопроходимость изложения виновно в том, что я утратил интерес к рассказу на странице, эдак, третьей. А сюжет-то неплох. Атмосфера деревни, наличие Зверя, который является мерилом всех поступков и морали жителей, навевает сюжет фильма «Таинственный лес». Хотя деревушка сама по атмосфере мне больше напомнила не населенный пункт в фильме Шьямалана, а деревню в фильме «Охота на пиранью».
Откровение и прозрение главной героини наступает в конце рассказа. Каким путем пойдет этот народ дальше – неведомо. Ну и ладно. Ставлю галочку напротив, как возможного претендента на топ, и вновь смыкаю редкие кроны деревьев над деревней, оставляя их со всеми Зверями, Проблемами и Лоскутами. Лоскуты есть, но как-то не смог я сшить что-нибудь сносное. Придется снова одевать онучи и выходить в синий туман, с надеждой отыскать хороший рассказ.
почему-то в списке "ева" шла со строчной буквы, и автору следовало бы в личке напомнить Мартину, что нужна прописная буква. кого как — а меня эта погрешность сильно нервировала. рассказ мне живо напомнил Дни окаянных, Псы господни, Среди сосновых игл и так далее. во второй тур пройдет непременно, там и поговорим о штампах: бабы у колодца, волоски на руке...
цитата
Дебеловатая баба
- профессор так и прочитал "дебиловатая".
В общем, еще один потенциальный победитель. Кажется, сконструирован по всем канонам того рассказа, где боги любят погорячее, забыл, как называется, что-то про сосновые иглы было:
1. Стилизация под староруссию
2. Религиозные заблуждения
3. Жертвоприношения
Но если тот рассказ был реально классным, то этот выглядит натужным подражанием и попыткой повторить успех. Кривоватый и полный дыр "За невестою в Сибирь" на порядок свежее и интереснее выглядит. А так, профессор устал уже от чтения одних и тех же лего-кубиков, которые, типа, дают проход в финал.
Мимо топа.
Да мой лоскут был бы шершавым, с подтеками гашишного масла по краям. мило и узелковато. И хоть не очень такие миры нравятся, в этом было уютно
А почему не Евы?
Девочка видела людей лоскутками, могла их заштопать или порвать — вылечить либо грохнуть. Пока лечила, была просто мелким выродком, еще и таиться приходилось, не прощают люди такого. А стоило грохнуть плохиша, стала главной на деревне.
Мне кажется, здесь здорово хромает и стиль и словоупотребление. То есть автор использует псевдоархаизмы, подобно автору "Гомотетивной сущности", который использует окрошку терминов. Могу и ошибаться, так как не знаю всех говоров, но ощущение искусственности имело место. Тем более что и жанр не из любимых.
А здесь здорово. Хороший язык, ряд приличных образов, неплохой сюжет, приятная главгероиня. Нравится.
На протяжении прочтения не покидало ощущение, что кто-то некто кое-кто взял рассказ-финалист блица ФЛР "Пинта", слегка домешал из рассказа-победителя одной из ФЛР "Свет исходящий" и залил в предварительно обезжиренную первую часть "Драконов Вавилона" М. Суэнвика "Король-дракон". Несмотря на то, что работа проделана достаточно чисто, и в "Драконах Вавилона", особенно в первой части "Короле-драконе" тема раскрыта в форме цены за откровение, перенести тему в "Лоскутки" не удалось. Откровения не наблюдается, разве что в виде "дракон умер, да здравствует дракон", упадок тоже не упадочен. Вернее, он то упадочен, но после "Фредериксон, тебе нужна свобода?" (с), вторичен и мало выразителен. Остается отметить, что откровение и упадок концовки никак не связаны с предыдущим рассказом и смотрятся оторвано. Так как "Драконы Вавилона" мне не нравятся чуть больше чем полностью, в топ рассказ попадет очень врядли.
Сижу, читаю рассказ. А за окном мерзкая морось всё утро, погода не располагает вообще выходить на улицу, а тут ещё:
цитата
«Можно подумать, в избе ее, по самые окна в землю вросшей, ждет кто? Никого ведь. Еще зимой последнюю куру зарезали, когда Ева прихворнула. А коза весною слегла, да как старуха ни пыталась поднять, не встала, издохла
Козу было жаль.
И бабку, которая плакала насухо, терла кривоватое, морщинистое лицо ладонями».
Вообще, бабку жалели страницы полторы.
Унылая безнадежность, стилизация под старославянскую речь. Ведь было уже на конкурсах? Было. Приводить примеры не буду. Честно? Сыт уже такими рассказами по горло.
Вроде постап:
цитата
«Ева дважды просмотрела альбом с картинками, на которых был и дед, и сама старуха, тогда еще не старуха вовсе, а очень даже красивая, красивей старостихиной дочки, женщина. Ее звали Юлия, но бабка на имя горько кривила губы, и Ева заставила себя его забыть.
Была в альбоме и мама, только маленькая совсем, тощая, с косичками и в штанах.
Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена.»
То есть из рассказа получается, что наш привычный мир был ещё не давно и его можно увидеть на старых фотографиях. Так, какого, извиняюсь, рожна, тогда все стали разговаривать так:
цитата
«Зрю! Идеть!
— А идеть-то Зверь споро,
Сиротинушка ты… бедолажная.
Мы с мамкой сбегчи хотели.
И еще одежа
чтоб просохло чутка».
Это от какого такого откровения получилась столь ужасная деградация? Не верю!
Ну а сюжет: я ещё , при прочтении первой страницы догадался, что Еву захотят отдать зверю, ну ещё бабка бонусом пошла… А то, что зверь, не зверь, ну да: на то он и постап.
Короче, не понравилась мне не идея рассказа, не исполнение, хотя, несмотря не на что, надо признать, что написано качественно, но одного этого мало – группа сильная попалась. Мимо топа.
Хорошо. Нравится. И сюжет, и исполнение, и стиль. Есть мелкие шероховатости, но на общем фоне они не сильно бросаются в глаза.
Яркие характеры основных персонажей на фоне серых людей-лоскутков. Зверь, которому нет дела до людей. И девочка Ева, такая слабая, но такая сильная.
Рассказ чем-то напомнил «Свет исходящий» — и тот рассказ впечатлил, и этот равнодушной не оставил. Хотелось бы увидеть в финале.
Мастер-класс
YazewaКак-то чрезвычайно наивно... Попытки шутить, — ну, не знаю, может, кто-то улыбнется? Язык очень шаблонный. Первая работа? Ну честно, как-то очень уж несовершенно, хотя и не по-детски.
Не топ однозначно.
Хаус-контроль, Табу-Лама, Дубов, мастерящий табуретку из сосны, — зачет
.Настоящий дзенский рассказ
цитата
Хозяйка, прибыл лорд Дубов,
Звучит почти как прапорщик Задов.
Не поняла, это что – стёб на домохозяек?
Кто там говорил про бруски?
Да, и – не смешно.
Сначала красаучик пел уверенно и спокойно, и я даже позволил ему завершить начатое, надеясь на интересный и неожиданный финал, но!
Уважаемые знатоки, что же в черном ящике?!
(барабанная дробь раздалась в тронном зале)
ТАБУРЕТААААААААААА!
В ярости я соскочил со своего железного табурета и пожрал его ртом.
Буахахахахахахаха!
Рассказ напомнил одну из серий какого-нибудь ситкома, типа «Счастливы вместе». Квартира представляет собой одну комнату, в которую поочередно заходят действующие персонажи, пытаясь натужно пошутить. Мать с отличной логикой
цитата
– Сынок, как успехи? – Рина погладила мальчика по голове.
– Никак, – глухо ответил Костя.
– Влюбился?
Отец, который срывается на психи на ровном месте. Сын, обреченный на мастер-классы и прочие прибабахи от прибабабки, то бишь доброй феи, то бишь любимой бабушки.
Ну и прикол серии – говорящий титулами типа-домофон. К рассказу нужно было еще добавить аудиозапись со смехом за кадром. Извините за наезд, но мне было не смешно. Тем более не стоит серчать, у меня-то шутки еще слабее. Всю ситуацию я так и не понял, равно как и то, как реализовалась тема ФЛР. Семья в сборе, семья сплочена, семья имеет единый образ врага – еврейскую семейку Фурман, которая всячески досаждает семейству Дубовых, уж не знаю, на каком слоге поставить ударение. Это не Монтекки и Капулетти. Здесь похлеще будет.
Написано без видимых проколов, однако, конечно, есть над чем работать. Сюжет забавен, легок, неплохо влился бы в качестве серии одного из культовых сериалов. Но в топ вряд ли пущу.
МАСТЕР-КЛАСС не вдохновило меня. Сара Фурман рулит. а у меня к имени Сара — как это, неприязнь что ли. по личным мотивам. в общем, на мой взгляд, рассказ, в который автор забыл вложить душу. как суп без мяса. НЕВКУСНО. не хочу быть пророком, но вряд ли пройдет во второй тур. с уважением.
Профессор судорожно пытается найти хоть какие-нибудь слова, но не может, потому просто пожимает плечами и делает из рассказа бумажный самолетик: хоть какая-то польза будет.
Ниочём.
Началось всё красивенько так:
цитата
Обтягивающий стройную фигуру женщины чёрный костюм переливался в свете ультрафотонных ламп.
А потом, понеслось.
Господи, что это? Юмор. Ну короче, собралась вся семья – и ещё теща подвалила, как в анекдоте. Дубов Страший, дубов младший, лорды, императоры. Начали они друг друга подкалывать помаленьку, но неуклюже как-то, в том же старом сериале 33 квадратных метра, всё и то куда круче. Потом теща пригрозила ногтем, аки плащ, а зять, походу опъянел от имбирного пива.
Да ещё диалоги на редкость вычурные:
цитата
– А-а-а, ничё-ничё,
шо у вас такой сын
Уря! – радостно запищал Хаус-контроль.
Мамо! – крепкие руки Рины сгребли мать в объятия. – Шоб я так жила!
Хорошо, что хоть рассказ короткий, а в конце они собрали Табу Рет. Вот.
Мой мозк слегка надкусан.
Хохму всю эту не оценил, честно.
И опять ДПС, нигде от них нет покоя. Только наши, мне кажется, гениев не растят. Написано хорошо. Побаловался автор, наверно соревновательный момент его изначально не заботил.
Комедия. Можно в пьесу переделать.
И какую мораль можно отцедить из рассказа? Чтобы быть успешным, не надо делать что-то полезное. Нужны корочки. Со всеми вытекающими, вроде модных гуру, которые ничему полезному не учат, зато дают полезные для успеха дипломы.
(Титул и обращение суть разные вещи, нет?). Сперва рассказ заинтриговал, думал про все эти бессмысленные и беспощадные тренинги, практики и прочая, и прочая, но сюжет вырулил чёрт знает куда, к каким-то мебелям. И таки шо со стилизацией? Бяда.
Максимально стерильно. Прочитал два часа назад, уже почти не помню, что там было и зачем.
Еще одна шутка юмора из мастерской Егения Вагановича. Эта же идея, но в большем объеме и без ненужных резкостей смотрелась бы несколько лучше. Главный недостаток рассказа в том, что к героям проникаешься неприязнью. Потому как никто не достает лузеров, это лузеры достают всех вокруг своими амбициями. Очень утомляет читать о личностях, о которых хочется забыть через 5 минут. Ни откровения ни упадка в рассказе нет.
Нонейм
Астреяцитата
едва хватало для того, что бы разглядеть
Ну и что бы такого он хотел разглядеть, скажите пожалуйста.
И что бы сделал, не разглядев?
дополнено
Начав читать, подумала, а почему я бросила в прошлый раз? И наткнулась на пресловутое «что_бы». Меня от него коробит
цитата
Дэйву удалось подключиться к системе охлаждения, одного из сервисных реакторов
перенастроив которую, он получил возможность доступа к некоторому подобию воздушной смеси.
Правда, дышать её
цитата
Голова кружилась, а муть в глазах ещё не прошла.
И не пройдёт! При таком-то количестве ошибок.
Назад в школу!!!
цитата
Экран КПК засветился.
Пока пробиралась через ряды неряшливых запятых, забыла, что такое КПК. Полезла назад – проверять. Не нашла. Ну и ладно
Матрица, блин…
Не-е-е-е, Терминатор.
Что мне всегда нравится в подобных творениях, — пара колоний, станции, а сигареты регулярно производят
Кто-то, кажется, обзывал это научной фантастикой. Если НФ – это когда нечто распределяется «по различному оборудованию», то тогда я – балерина.
Преодолев идиосинкразию, вызванную необходимостью расшифровывать ребусы в поисках смысла каждой фразы с как попало нагромождёнными запятыми, я прочитала этот рассказ. Учитывая любовь автора к слову «различные», советую ему поучить различные правила русского языка.
После этого можно будет поучиться прописывать идею, не заваливая её всякой глупостью.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!». Дэйв нетерпеливо разорвал упаковку, так как первым делом хотелось стереть с тела жидкую дрянь и одеться. В пакете лежало несколько таблеток и бутылка воды. Запив ледяной водой таблетки, Дэйв принялся за другие неотложные дела. Минут через двадцать, память полностью вернулась...
Автор, объясните мне, как связан разрыв упаковки со стиранием жидкой дряни, учитывая, что после запивания таблеток нашлись «другие неотложные дела»? При этом сделал он это минут через двадцать, а потом и память вернулась. Откуда вернулась, зачем вернулась, к чему?..
цитата
Точнее, не то, что бы совсем не имел
Всё! Дальше не читаю. Автор, назад в школу, или за переводчиком. В переводе на литературный русский, может, и читну.
Ох, там дальше ещё и ухари масоны.
Пожалуй, возвращаться не стоит.
Ну неинтересно же, товарищи! Ну, скучно же! Описания передвижения ГГ по железяке вызывают зевоту. А развязка — ну, очень придуманная. Тема притянута за уши просто самим её обозначением; по сути, её нет.
В топ не берется.
Сразу вспомнился Тесей со своим кораблем
. Опять "одел скафандр". Джепеговские картинки, КПК, реалити-шоу, совсем неумный Кэйн, какой-то заговор — автор, извините, я не смог продраться сквозь все эти дебри."Модуль, представлял собой капсулу, в которой человеческое тело погружалось в специальный раствор, дополнительно наполняясь, им изнутри, для того, чтобы внутренние органы не расплющило при большом ускорении". Зачем, бог мой, столько запятых? и еще — "ОДЕЛ СКАФАНДР"! ну сколько можно твердить миру, что надеть можно одежду, а одеть — Надежду. одеть внука. надеть шляпу. вы меня простите — но не надо этого просторечия в авторской речи. надо — НАДЕЛ СКАФАНДР. а идея ррассказа хоррошая, щас буду дальше читать.
понравилось. несмотря на... не будем о плохом. убедительная попытка фантастики. имхо. с уважением. но ВЫЧИТАТЬ!
А помнишь, как все начиналось
Человек проснулся. Была тишина. Полная тишина. Прямо толстая тишина. Человек не знал, где находится, но чувствовал. И чувства эти не были приятными. То, он почувствовал, что не дышит. То почувствовал, что его бросило в жар.
Но главное — человек не понимал ,где находится. Дэйву, именно так звали человека, предстоит: а) вспомнить все; б) понять, что делать и куда идти.
Сам рассказ мне напомнил "Тесея" из прошлого блица, но автор другой. В итоге перед нами явилось путешествие Дэйва по проводам, которого они, в конце-концов, как та тропинка, вывели в нужное время в нужное место. Там-то Дэйв и узнал истину происходящего. Рассказ оказался неинтересным, учитывая, что к НФ я вообще отношусь с некоторым предубеждением. Однако рассказ был действительно скучным. Казалось, предложение
цитата
"Далее всё начало происходить очень быстро: киборги зашевелились"
добавит экшна, однако, по ходу, киборги как зашевелились, так и затихли, а Дэйв как полз, так и продолжал ползти.
Ток-шоу, нелепое убийство от Дианы, масоны, сектанты, неожиданный друг. Все смешалось, как на картинах Пикассо; сложно понять, где хвост, где голова.
"Мрачный сумрак"? Не встречал сумрак веселый или, прям, жизнерадостный. Но дело даже не в этом. Главное — нет ни атмосферы, ни нерва. Не мое. Совсем не мое. Точно не мое. Откровение есть, упадка нет.
Увы, скорее всего, мимо топа.
А вот это — неплохо, весьма. Наконец то, повеяло космической фантастикой. Начало, конечно, немного затянуто, автор объясняет, как там всё устроено, но устроено то вполне занятно. ГГ попадает на автоматизированный космический корабль, не предназначенный для перевозки людей и пытается выжить на борту этого корабля, но корабль оказывается не так прост, как кажется сначала, да и заговор ещё какой-то обнаруживается.
В общем, идея рассказа понравилась. Действий бы ещё побольше, хотя концовка не плохая, вытягивает. Тему при желании увидеть можно. Язык: вычитка хромает, но не критично.
Пожалуй, в топ.
Приятное многообещающее начало, готовое занести куда угодно. Едва оклемавшийся от анабиоза герой галопом захватывает модули корабля, ползая в его чреве. Вполне себе в конце откровение, ну а упадок... увеличение энтропии повсюду, так что и он везде. В любом случае welcome to the top, было нескучно
Неплохой сюжет про зайца-"паразита" на вражеском корабле. И неплохая новеллическая концовка, что корабль оказался не вражеским. Правда, почему было кораблю сразу напрямую не признаться, как-то недостаточно объяснено в рассказе. И зачем надо людям людей убивать, если они и так на грани вымирания, тоже не очень понятно.
Еще стиль тяжеловат и несколько затянуто.
цитата
Человек, почувствовал, что какая- то жидкость полезла из него наружу.
О, да. Учитывая, что лезть жидкость может только из одного отверстия и только тогда, когда пищеварение не в порядке, следовало бы предупредить читателей, что нельзя вот так просто есть и читать рассказ.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!».
Даже не хочется думать, как герой будет употреблять скафандр и баллоны. Почему бы не усилить последнюю фразу: "Употребить, срочно! Вы в вакууме! Если вы умерли от недостатка кислорода до того, как прочитали это сообщения, приносим Вам наши искренние..."?
Из каюты гг выходит, а в коридоре плывет в невесомости? Какая, однако, избирательная сила притяжения в корабле действует. Экономная, я бы сказал.
Дальше смотрел по диагонали. Детская стилизация под американскую фантастику золотого века, полная ляпов. Мимо топа.
Было скучно, хоть и НФ. И читать буквы скучно и вникать в сюжет. Нет, рассказ не произвёл впечатления детского, как некоторые критики писали. Вообще впечатления не произвёл.
НФ — это всегда приятно. Завязка хорошая, развязка удалась не столь. Нельзя заканчивать Терминатор Прометеем. В любом случае за первую половину и внезапное убийство — лайк.
Второе пришествие внезапного победителя прошлого блица ФРЛ "Тесея и его корабля" с учетом ошибок и замечаний, высказанных ув. М. Галиной. Опять "заяц" борется с кораблем, но в этот раз все заканчивается миром, дружбой, жвачкой. Тема не то чтобы есть, но, по крайней мере, ее не меньше, чем в остальных рассказах. В прошлый раз я сомневался, брать ли мне "Тесея" в топ. Потом мне эти воспоминания были неприятны. Поэтому в этот раз, скорее всего, подумаю и не возьму.
Дежа вю с «паразитом» на борту.
Рассказ – попытка НФ, но неудачная. Уже с первых строк, когда
цитата
человек понял, что не дышит
у меня тоже
цитата
Наступила паника
плавно перешедшая в скепсис после того, как
цитата
Человек, почувствовал, что какая-то жидкость полезла из него наружу.
Действительно
цитата
Ужасное ощущение
После того, как «перевариваешь»
цитата
ускорение в несколько сотен G
ничего особенного от рассказа не ждёшь, только отмечаешь каждую следующую нестыковку, которые с завидным постоянством появляются в тексте. Наверняка у автора в голове мозаика сюжета складывается в чёткий рисунок, текстодвижения последовательны, осмысленны и понятны. Но перенести это в рассказ не вышло. Поэтому все ползания по технологическим туннелям ведут ко всё новым и новым вопросам, ответов же исчезающе мало.
Почему Дейв, влёт подключившийся к операционной системе, остановился на полумерах, а не обезопасил себя по-полной?
Зачем он вообще отправился шляться по кораблю?
Зачем Нонейм, оказавшийся дружественным в финале, решил напугать ГГ турелью?
Как влияет количество народонаселения на умственные способности? Насколько вероятна ситуация, что
цитата
человечество сжалось до размера уже не способного много рассуждать
Как кожаный диван пережил то самое ускорение?
Не стану перечислять все вопросы – их количество зашкаливает. Впечатление от рассказа укладывается в одну строку:
цитата
Что- то здесь не вязалось
Они вернулись домой
АстреяВот честно, достало на конкурсах читать про каменный век. Достало!
И идея – баян…
цитата
В белесого цвета вышине двигалось нечто, похожее на огромную, всю в рытвинах гору из блестящего темного металла. От неизвестной штуковины отходили в стороны кособокие крылья,
Ну да, ну да. Охотницы так и назовут гору штуковиной. Да ещё и с кособокими крыльями. Где у крыльев бока?
И запятой не хватает.
Неплохо бы дальнейший текст почистить.
цитата
отчетливо, горько заскрипели снегом шаги.
Как это – горько?
цитата
Айлен в изумлении уставилась на закованных в удивительные матовые доспехи
пришельцев. Сквозь прозрачную пленку были видны их уродливые бледные лица, их малюсенькие
глазки, упорно сверлившие замерших маки. В руках они держали непонятного назначения
продолговатые предметы с удобными ручками и прикрепленными снизу коробочками. Каждый
предмет заканчивался тонкой трубкой с дыркой.
Доспехи, плёнка, ручки, коробки. У этих первобытных охотников, поди, и ноут завалялся в лексиконе.
цитата
Поляна казалась квазиреалистической трэш-инсталляцией неизвестного художника –
квинтэссенция жестокости и бессмысленного насилия.
Сколько сложных слов после «штуковин»
«Планета Обезьян» *вздыхает*
И ради чего стоило писать? «Достань воробышка», неизвестно откуда взявшиеся рептилии, и куча мяса?
Эмоции не вызывает, интереса тоже, никакого сочувствия к персонажам или возмущения по поводу происходящего.
Написано неплохо. Но не нравится.
Написано неплохо.
Но уж больно предсказуемо и с моралью "в лоб". Звездный капитан Эриксон плохо сочетается с магазинами на сорок патронов.Ощущение после прочтения: ну, может автор писать, может. Но в данном случае я не могла себя заставить внимательно читать. Неинтересно, нудно, слитая концовка. Тему я, видимо, пропустила, пока соскакивала глазами с текста (а соскакивала постоянно, невозможно было сосредоточиться на тексте). И слишком много одномоментно вываливаемых на читателя придуманных слов.
Не уверена насчет топа.
По атмосферности, напряженности, фантастичности — это крутой рассказ, пока лучший в группе. ИМХО. Это по впечатлениям. Относительно темы, то я ее здесь не узрел, кроме того другие участники нашли какие-то шероховатости в тексте, но я их упорно не хочу замечать просто потому, что рассказ мне понравился. По стилю атмосферного описания природы, качества изложения, мне напомнило рассказ "Среди сосновых игл". Грамотный подбор, выстраивающий предложения в витиеватую цепочку действий и описаний. Тот случай, когда я втягиваюсь в повествование сразу, с головой и сознанием. Глубоких мыслей в себе не таит, но развитие держит в напряжении, а это немаловажно.
Меня часто напрягает обилие в рассказе кучи незнакомых имен и названий, что пока начнешь в них въезжать, рассказ уже закончится. Здесь это тоже наблюдается, но не так разительно. Все-таки одуплил что к чему. Последняя фраза несколько шаблонна.
Но в целом, повторюсь, для меня это несомненный топ с претензией на первое место. Так уметь писАть я бы хотел сам.
Некие чудовища заселили землю и регулярно пожирали людей. Чудовища были первобытные, у них царил матриархат, они использовали примитивное оружие. Но люди влачили куда более жалкое существование. Короче, жрали они их, пока не наступило возмездие.
Тема: Откровение (пророчество) шаманки чудовищ оказалось правдой: для них всех наступил локальный апокалипсис.
Не затейливый, даже примитивный сюжет с лихвой компенсируется отличными описаниями, хорошим языком. Тема, конечно, если разобраться, притянута за уши, но, тем не менее, рассказ мне понравился.
Да, будь у ящериков свои пулеметы…
Как-то тема не очень просматривается. Откровение шаманки привело к упадку? Конечно, политиком она оказалась неважным, тоньше надо было действовать, нельзя говорить голодным: "Этого не ешь, вредно для кармы". Но, прислушайся ящерики к откровению, кто знает, может и с людьми договорились бы взаимовыгодно.
Эх, другой сюжет напрашивается, чтобы по теме: ящерики всю свою историю ели людей, потом вдруг узнали, что те разумны, и все больше люди в горло не лезли. И яшерики передохли от голода.
О, вот здесь матерая резня, то, что надо. Есть вопросы к сюжету, куда мол улетали, чего хотели, что вообще происходит? Но мясцо зачетное, написано смачно. В целом удовлетворен.
Нельзя сказать, что рассказ не понравился. Понравился язык – очень неплохо. Экшен, драйв – на уровне. Но.
Холодный текст. Не в смысле зимы (хотя ящеры зимой несколько напрягают), а в смысле того, что не вызывают сочувствия ни ящеры, ни люди.
Люди вызывают, скорее, отвращение своей полной аморфностью. Почему. Превосходства ящера в размерах нет. Или оно не чувствуется. Желание полакомиться воробышком, возможность связать людям руки верёвкой – наталкивает на мысль о сопоставимости размеров. А в этом случае практически полный отказ людей от борьбы за жизнь выглядит нелепицей. Да, ящеры более развиты, умелы и агрессивны. Но без борьбы, люди — это не первобытные люди. Настолько беспомощные, они бы не выжили. Доработать бы этот момент, заставить людей гибнуть, но бороться – было бы лучше.
Есть ещё несколько моментов, о которые спотыкаешься при чтении.
Первый – обилие названий. Пока разберёшься, кто есть кто, читать сложно. Тем более что «маки» и «иси» оказываются одними и теми же ящерами.
Второй – описание десанта и оружия. «Доспехи», «плёнка» и т.д. звучат инородно и напрягают как раз в момент накала эмоций.
Ну и финал, перегруженный квазиреалистической квинтэссенцией – зачем? Для контраста? Так то десантники, вояки. У них иной лексикон.
PS И да, «шерстистое плечо Кайи» немного сбивает с ящеров.
Написано, конечно, гладенько, но какой же тяжелый язык. Не сложный, а именно тяжелый. Причем эта тяжесть никоим образом не оправдана, что закономерно вызывает во мне вопрос: а какого кляпа я должен выносить лишнюю тяжесть за те же деньги? Тема есть, поданная прямо, чтобы читатель не подумал, что ее нет. Правда, в поединке смысла и темы первый слился подчистую, потому о себе напоминает редко и нерегулярно. Концовка настолько банальна, что даже говорить не хочется.
Жаль, что сильный автор растратился на подобную ерунду.
Топ крайне маловероятен.
мягкотелые васмишта, так им и надо. Хотя... колыбель человечества, наш мир, значит. Много астероидов и супервулканов наверно потрудилось, чтоб доминирующий и уничтожающий по дюжине species в день вид вдруг разделился на высокоразвитых космодесантников, и каких-то выродившихся денисовцев. Домой вернулись? Где вы раньше были, все уже про***но. Где-то затаилось откровение, возможно, и я его проглядел. Но в топ добавил
Рассказ во многом напоминает с детства любимое произведение Р. Шекли "Охота". Та же компоновка, тот же поворот в финале, правда мрачненько, кровавенько и без фирменного юмора. Вместе с тем — читается легко, тема реализована в полной мере. Топовый рассказ синей группы.
Откровение как упадок или дневник социофоба
Yazewa"длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы." — это не перл. Это просто типичная фраза, далеко не их худших.
" Он не понимал, зачем вообще начал читать то, что разрывало его душу на части, а потом швыряло по сторонам, как шторм небольшую баржу в открытом океане." — а это прямо про меня. Душа разорвана первыми же двумя абзацами...
"Господин Тевер начал вглядываться и фанатично рассматривать комнату, глаза бегали его с угла в угол, зрачки его были расширены настолько, что глаза наполнились чёрным полым цветом. " + " За одну секунду вся его ненависть прочиталась в его маленьких чёрных глазах, после чего он даже не остановивщись пошёл дальше" На этом заканчиваю. Пусть попробует кто-нибудь другой.
Какой там топ...
Все бы ничего, атмосферненько опять же
, и как-то перестаешь замечать "облокотился ладонями" и "холодные как антарктический лед в океане", но вот эта фраза сразила наповал:"Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз, наполняя красную лужицу крови, которая уже образовалась на полу".
Название радует.
И начало тоже
Ошибок тьма.
цитата
большой стол был выполнен из массива дуба с фигурчатой резьбой по бокам, длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы.
Я не пОняла! Массив дуба – раз. Фигурчатая резьба – два. Извилистые ножки – три. Змеи – четыре.
Это, видимо, рассказ про альтернативную реальность. Ибо в нашей вселенной такой стол не устоит. Как пить дать!
Про «отображали образы» и прочие перлы молчу.
Корректора тут рядом не стояло.
И даже не падало
цитата
Фигурки отображали образы разных животных, ввиду того, что стол был очень старый, краска на некоторых фигурках потрескалась, поэтому образы некоторых из животных стали неразличимыми и непонятными.
*падает в обморок*
Краска?! На массиве дуба!?
Куда делась резьба? Почему без краски она куда-то самоликвидировалась??!
цитата
Он подошёл к выключателю на стене и погасил свет, затем направился к креслу, что стояло у стола, отодвинул его к углу комнаты, чтобы не видеть отражение луны и тусклый свет фонаря за окном, он открыл свой дневник и принялся читать под светом жёлтого пламени запаленной восковой свечи.
Меня уже тошнит от укачивания.
И, позвольте спросить, кто этот бесконечный «он», если в конце предыдущего предложения речь шла о свете фонаря за окном?
цитата
пусть он не такой радужный, как многие другие цвета,
цитата
и на время потерял сознание...
Задумайтесь, автор, что будет, если потерять сознание навсегда?
цитата
Господин Тевер швырнул дневник на стол, не желая больше его читать,
Как я его понимаю! Это всего лишь вторая страница
цитата
всё небо было затянуто серыми тучами, дул резкий осенний ветер. Всё наполнилось яркими красками, практически все листья уже опали с деревьев, вся дорога
Автор! Это издевательство над читателями! Просто издевательство.
цитата
Мне нужно стать более эгоистичным и жестоким!
Не-е-е-е… Лучше внимательным и грамотным. Тогда и обижать не будут, и занятие появится получше, чем пялиться в зеркало. Работа над ошибками она здорово занимает время, знаете ли.
цитата
охватил панический испуг
Испуг паническим не бывает, только ужас.
цитата
в ней больше не читались искренние чувства, невозмутимость и хладнокровие правили
всеми чертами его нового облика. Перед ним предстала застывшая маска ужаса.
Как равнодушие и невозмутимость могут сопровождаться ужасом?
Идея может и хорошая, однако бесконечные повторы и обилие ошибок делают чтение невыносимым.
"Я брал острую бритву и правил себя"
Камерный рассказ, в котором герой, будучи оголтелым социофобом, настолько увяз в своих страхах, что стал бояться самого себя, считая свою внешность и сущность никчемной, слабой, жалкой. Герой борется с собой, создает иллюзию присутствия иной сущности и сходит с ума еще больше. Господин Тевер (постоянное господин порой напрягало) читает дневник, который еще больше способствует разладу психики. Дневник, собственно, и стал причиной этого внутреннего противоречия. В общем, портрет человека, который сходит с ума, при чем так, что перестает узнавать себя. Он сам становится другим, правит себя, примеряет новую личину, новую маску, новую кожу, в которой предстоит жить, делает новый слепок самого же себя. Ну а тень, зеркало и прочие декорации служат лишь скальпелем, зажимом и прочими медицинскими инструментами в пластическом самолечении.Рассказ предельно атмосферен. Темнота неплохо прорисована, но эта темнота безумна. Это не дарк в своем черном, смоляном воплощении. Это темнота с оттенком индиго, я называю такую темноту больничной, т.е. вызывает следующий образ: стерильная больничная палата, белые простыни, и лунный свет, падающий на них сквозь чистое стекло. Та темнота, из которой очень сложно выбраться. Не зря вынес цитату из песни "Наутилуса", так как рассказ напомнил атмосферу именно этой песни.
Рассказ достаточно интересен для меня, но и достаточно скучен. Да и сама атмосфера довольна гнетущая.
Есть предложения, резанувшие меня, словно мужик из рассказа, пронзивший острым взглядом ГГ.
цитата
они были холодные как антарктический лёд в океане.
Подозреваю, что уточнение «в океане», чтобы усилить и без того холодный арктический пейзаж.
цитата
Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз.
Конечно, здесь все может быть, и ГГ могло показаться, что она могла стекать вверх. Но тогда логика тоже страдала бы.
цитата
Длинная серая тень, окутанная мифической легендой и тайной, была похожа на призрак, в котором не было ничего от человека. Ни чувств, ни эмоций
Сейчас попробовал удостовериться, может ли тень содержать чувства и эмоции. Не получилась.
В общем, для меня достаточно крепко сколоченный рассказ, атмосферный (из-за наличия хорошей атмосферы могу многое простить), напряженный, но при этом довольно скучный. Брать в топ или нет, решу позже. Скорее да, чем нет.
Это плохо написано. Слова идут каким-то сплошным потоком. Прямо видно, как течет мысль автора. А где же редактура? Где выпиливание лишнего? Где вот это все? Нет, слабо.
Тяжело написано. Хотя атмосфера есть, довольно занятно наблюдать, как человек страдает от собственной ничтожности, и на что согласен, чтобы измениться. И за метаморфозой его тоже. И таки да, осторожнее надо быть с желаниями, они ведь могут исполниться.
Очень сложный для восприятия текст. Каждое предложение – нагромождение сложносочи- подчинённых, причастно-деепричастных и прочих оборотов, которые, будучи усложнены многочисленными повторами, зашкаливающими на единицу текста, помноженные, кроме всего остального, на не менее многочисленные ошибки и ляпы, вяжут текст, заставляя продираться сквозь него, словно сквозь зыбучие пески, в тщетных попытках уловить несомненно присутствующую где-то в глубинах этого текста мысль, заложенную автором. Уф!
Это даже писать тяжело, не то, что читать!
Могу предположить, что автор таким манером пытался передать мрачную атмосферу. Но, может быть, стоило немного облегчить чтение, и хотя бы не объединять в одно несколько предложений.
Больше точек, уважаемый автор. Атмосфера сохранится, но читать будет легче. Да и ошибок будет меньше, т.к. довольно много их из-за путаницы в согласовании слов и времён.
Итого. Смысл, сюжет где-то есть, но докапываться до него нет ни сил, ни желания.
Я не могу понять, зачем надо было громоздить столько сложных предложений, если все можно было выразить так:
"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .
...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...
Палец вверх, кто узнал Есенина.
Дайте мне это развидеть. Достоевщина какая-то с нулевой фантастической составляющей. Тема та, которая в голове читателя. Лично мне рассказ напомнил анекдот:
Судья обращается к обвиняемому:
— Когда вас выпускали на поруки, вы утверждали, что стали другим человеком!
— Да, господин судья, стал. Но кто знал, что он тоже окажется вором?
Первую половину рассказа господин Тевер ходил от зеркала к столу и обратно и был он, просто дьвольски уставшим, усталость его была апофеозом всех усталостей, описанных где — либо и когда- либо.
Иногда он листал свой дневник, не менее унылый чем всё остальное в рассказе:
цитата
и увидел тучного мужчину, который задел меня всем своим огромным телом
Ага, прямо всем, не больше не меньше, как борец сумо.
Затем господин Тевер стал меняться, отбрасывая от себя всё человеческое, правда мне, как читателю эти изменения не очень передались.
Короче, наверное это сильно психологичный рассказ и я просто не постесняюсь сказать, что не понял авторской мысли. Кстати, ещё: а где фантастика, кроме легкого налета мистики я ничего такого не увидел.
Палец
MilonegХороший рассказ, человеколюбивый.
Не понравилось только "начинающий лысеть в дымчатых очках".
Катастрофа с пунктуацией, в частности, с оформлением прямой речи. Темы нет совсем. Стиль... да нет его тут. Очень всё слабо.
Далеко от топа.
цитата
- Проходи, садись. – Указал сидящий мужчина на стул рядом со своим столом.
сказал он мне, а я сказал хмммммм
цитата
Это был сорокалетний полный мужчина с темными волосами, однако, начинающий лысеть в дымчатых очках.
произнёс он мне, а я сказал хмммммммммммммммммммм
цитата
бывшая сначала возбужденная и обиженная, а потом ставшая такой же равнодушной и апатичной
продолжал он, а я сказал хммммммммммммммммммммммммммммммммммм
цитата
Гражданин Кузнецов Николай Максимович приговаривается к отсечению мизинца на левой руке.
ближе к концу сказал он, и я улыбнулся
А вот это, — сказал я, вытягивая передние ногтесекаторы, — уже гораздо, горааааааздо интереснее... Ты взял хорошую идею и впопыхах загубил её чем только мог. а теперь посмотрим, сколько преступлений ты мог бы совершить... начнём, пожалуй, с изнасилования
Буахахахахахахахаха!
Скорее всего текст был написан в последний день.
Прочитал. Перечитал. Посмотрел в архив. В голове крутился одни вопрос: "И это все?". Идея-то хороша, более того в запасе было еще 15К символов, но развития сюжет так и не получил. В общем завязка и не более. Потенциал хорош, но отрезано на самом интересном месте. Топ вряд ли.
Эпиграф многообещающий.
цитата
из- за угла на него выкатился человек в инвалидной коляске без обеих ног с закрытым черной повязкой левым глазом.
Сразу вспомнился однорукий, одноногий одноглазый бандит. Лесли Нильсен.
цитата
В небольшом кабинете стояло два стола, за одним из них сидел человек.
Так и хочется прочитать: «сидел один человек»
цитата
Экзекуцию прошу привести к исполнению сейчас же.
Прямо в суде палец и отрежут?
Почему просят?
цитата
Наконец они остановились у двери без надписи с номером «18».
«18» — это надпись. Или там ручкой должно быть начиркано?
Не поняла, каким образом палец в ответе за алименты. Если, конечно, не вспомнить известную присказку
Сразу вспомнились многочисленные сюжеты, начиная от обрезанных носов и справки, прилагавшейся к потерянным не по причине казни, японским татуировкам, оставляющим открытыми те места на руках, куда наносилось клеймо, и заканчивая ужастиком про отрезанный палец жены курильщика, находившегося на особого рода терапии (не помню названия).
Таким образом: на что нам это? Что нового автор «внёс в теорию охоты»?
Обилие ошибок не улучшает ситуацию.
Пробелы после дефисов не облегчают чтение.
Прочитала этот рассказ одним из первых (купилась на объем в 8 КБ). За что наказали героя и зачем, уже не помню, зато автору точно удалась концовка – тот момент, когда понятливый молодой человек предлагает Николаю анестезию. Пересказывать придирки других комментаторов (про «Корпорацию «Бросайте Курить»») не имею не малейшего желания. Ой, пересказала...
Какой прекрасный мир, инспекторы ДПС там должны быть колобками без рок и нуг. Хе. Но одного пальца маловато, конечно. Падонак, за алименты лишать Y-хромосомы!
Нагнал жути автор. Не очень-то рационально плодить инвалидов. Тем более — буквально понимать писания. Однако случались и не такие глупости, потому зачтем, как прогноз-предупреждение.
Нуу, это скорее идея рассказа, чем сам рассказ.
Ох, показал бы я один палец кой-кому, что между указательным и безымянным, но, боюсь, отсекут нафиг и хула-хуп наденут. Вот скажите мне, как автор короткого бессмысленного рассказа автору короткого бесмыссленного рассказа: и нафига мы с вами это писали?
Учитывая мою профессиональную деформацию личности рассказ воспринимается как наивная неумелая детская шутка с нулевой долей фантастики. Чтобы не смущать тем, что смущает даже нас, можно вспомнить хоть о талончиках на кровь, которые каждая беременная должна предоставить в роддом. Тема условно есть.
Похоже на кусок какой-то повести. Вся идея сводится только к экзекуции и не больше, Хотя написано приятно, если конечно, такие темы могут быть приятными, точнее читается легко. Ну да, все эти кредиты , алименты, безжалостное капиталистическое общество, христианская мораль, тема — в упадке от откровения, полученного из буквально трактуемой библии, как я понял. Не плохо, но на 2 тур, по моему, не тянет.
Пионеры
Астреяцитата
- Великолепные Козловы! – с подвыванием орал динамик. – Вы — первопроходцы на
Венере!
Я не ошиблась
Толстая атмосфера – это что-то новенькое.
цитата
Мало того, что тяжело двигаться, так еще какой-то кретин размалевал их трахающимися динозаврами! Больно мне приятно смотреть, как эти ящерицы трахаются! Дизайном скафандров занимаются зоофилы?
)))))))))))))))))цитата
Бак вскарабкался на нее и, невзирая на вопли и трепыхания папы, запихнул того, словно кулек, в
приемный раструб климатизатора.
Ну вот, а говорили, что они с человеком не контактируют
Похоже, корпорация так избавлялась от неугодных сотрудников
А заодно и очищала популяцию от придурков.Переложение некогда популярного шоу «Свиньи в Космосе»
Такой девочковский рассказ про идиотов
Очень живой рассказ, мне реально понравилось. Характеры, диалоги — сделаны мастерски.
Но где здесь тема??? Я бы не удивилась, если бы эта история была написана на какой-нибудь другой конкурс.
Хороший рассказ, веселый
. Не совсем понятно, правда, то ли это хитрая корпорация удобряет Венеру своими сотрудниками, то ли просто Козловы такие Козловы. В любом случае, результат скорее радует.Сам рассказ напомнил мне фильм «На море». Постоянная суета, шум, гам, тарарам, а за всем этим, то, за чем приехали, так и не было реализовано.
Автор решил по максимуму использовать лимит символов, наполнив ими кучи непонятных диалогов, израсходовав их львиную долю на слово «дерьмо», а главное – на непонятную тему.
Первая же фраза «-Великолепные Козловы!» заставило представить себя на трибунах цирка в ожидании номера семьи циркачей. В итоге, вместо цирка оказалась Венера, а все остальное соответствовало моим ожиданиям.
Семья Козловых, с типичными русскими именами Эсмеральда и Джек, видно настолько задолбала всю Землю ,что их решили всей компанией отправить на Венеру. Учитывая всю суматошность, я бы тоже поставил подпись относительно их отправки.
Фразы типа «Вам выпала великая честь первыми из землян высадиться на нашей загадочной соседке!» или «Мы венерические первопроходцы» уводят мысль немного в другую сторону, но тут же возвращают на просторы Венеры.
В общем, история приключений семейки Козловы по Венере, которая под конец стала конкретно раздражать. Без смысла, без смеха, без радости.
Да, еще не понял выражение «Шкура робота».
Мимо топа.
Ассоциация с космическими туристами возникла. Да и вообще с космической гонкой, которая велась в основном для престижа и показухи. И туристы показаны весьма типичные, особенно дети. А чего, многие платят за то, чтобы почувствовать свою значимость, за романтику им не нужную, потому что совсем не романтики. И за дешевый пафос с удовольствием переплачивают. А потом требуют комфорта. А потом понимают, что купились на дешевку и падают духом, но до такого откровения еще надо дорасти.
Только не уверен, что надо было убивать папу.
Ощущение от рассказа – шум и бардак. Текст читается легко, но юмор, если честно, не оценила. Не люблю
цитата
венерические
шутки. Грубо и неинтересно. Улыбнула, разве что, Эсмеральда Козлова – совершенно дикое сочетание имени и фамилии.
Диалоги. У Эсмеральды речь естественна (хорошо, что она не моя дочь
).Отец с матерью – нет, так только на публику говорят. Ну, ещё в старых советских фильмах-мультиках.
С Джеком же совсем неудачно. Кроме бесконечного «венерюка», который под конец начинает раздражать, встречаются совершенно недетские фразы:
цитата
- Признаться, не очень, — согласился Джек. – Но надо же чем-то заняться! И, кстати, если ты не веришь, то в кого тогда целишься?
Вообще, смотрится рассказ как комедия, годов так 60-70 прошлого века. Правда, не очень удачная.
Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны — очень качественная по духу стилизация под классическую американскую фантастику, аж Каттнером повеяло. С другой стороны — хватает провисаний и недотягиваний, чтобы сводить все усилия к абсолютному нулю.
Скорее понравилось, чем нет. Бойко так, рассказ держит. Но ошибки есть, есть. Сил нет просто их выписывать. Топ теоретически не исключен. Даже так: совсем не исключен.
Ржать начал с самого начало, с этих самых венерических первопроходцев. Под финал, правда, веселья не осталось. Добротный рассказ с хорошей иронией и неплохим твистом. Правда, финальный аккорд не очень удался, твист хорош, но закончить запоминающейся фразой не вышло.
Двоюродный брат "Мастер-класса". Читать так же малоприятно, но написано ровнее, растянуто на больший объем, есть намеки на тему.
Очередная попытка юмора. Странная семейка попадает на Венеру и начинает там тупить по черному. Шутка вокруг термина "венерический" мне показалась весьма плоской, хотя настойчиво рекламируется в рассказе. Вся эта "климатизация" выглядит натянуто, много там сделает прибор с двумя роботами, ну , понятно, что всё шутки ради (включая "ракету" и прочие прибамбасы). С учетом того, ещё, что темы я не увидел совсем в топ, есс-но не попадает.
Радуга за окном
maxxx8721На Земле зверствует некий R-вирус, способный убить все живое при повышенной влажности. Понятно, что дождь является прямой угрозой, тем более, что Капитан Очевидность нам объясняет почему: «Но в дожде много капель». В школах изучается история возникновения этого вируса и все, что с ним связано. Люди сидят в домах, постоянно поглядывая на свои R-мометры и держат под рукой противогаз – единственную защиту от напасти. Ничего более людей не интересует. Но вот, среди комнатной тишины, мать задает дочке резкий вопрос: «Знаешь что, а хочешь увидеть радугу?» А давай, мне самому интересно было посмотреть, что из этого получится. В итоге, радуга оказалась эдаким обрамлением самого рассказа, являясь его крышкой и его дном. Ну а внутри кадры из детства девочки Аллы, которая, поддаваясь желанию вкусить плод запретный, позволила себе гулять там, где гулять детям нежелательно. Это, конечно, не Африка с бармалеем и крокодилами, а пруды, заброшенные шахты, заводы и т.д. Говорила мама…
В общем достаточно интересный рассказ, с хорошей постапокалиптической атмосферой и неплохим экшном. Учитывая параллельные отзывы на рассказы группы, то это Топ. Придираться-то особо не к чему, да и не хочется. Вот только фраза «некрасиво кривя напомаженный рот» меня самого скривила, как того Труса в страхе перед машиной.
Душещипательный рассказ с интересной задумкой
. Раздражают, конечно, "одел противогаз", "одел шапку". И чем все закончилось? Девочка умерла или открыла для всех старый-новый мир?Топовый рассказ. Не оригинальный по сюжету (да и где тут тема? по определению апокалипсиса?), но славно так написанный.
А что, вполне приличная подростковая постапокалиптика. Читалось интересно, разбитый противогаз такой разбитый...
Думается, однако, что за двадцать лет вирус убил бы всё население до конца. Или он не столь смертоносен, как автор показывает.
Но это вполне мог быть топ.
Не уверен, что все в порядке с научным обоснованием, вирусы, которые опасны только если намокнут, как-то странно смотрятся. Но хорошо обыграна ситуация, что дождь смертельно опасен. Не постапокалипсис, люди приспособились как-то, наладили какую-то жизнь. Но тоскливо, жутко, и тоска с жутью хорошо переданы.
А вот тут вдруг понравилось. Вроде бы и ничего особенного, но как-то ладно все, хорошо скомбинировано, симпатично написано.
Простенький сюжет доставляет сопереживанием ГГ, что уже безусловная удача. Ок норм.
Крепкий рассказ. Без изысков, но читается хорошо. По ходу мелькнул вопрос, а что мальчишки с собой девчонку таскали? – подростки в этом возрасте чаще бьются на гендерные группы, не особо пересекаясь. Ну да ладно, мелочи.
Удачно зациклена радуга. Играет.
Понравился финал с недосказанностью: то ли шаг вниз, то ли шаг вперёд. Хотя, если брать тему, должен быть вниз. Но.
Если бы пришлось голосовать – взяла бы в топ.
цитата
Мама достала аптечку и они с Аллой выпили по капсуле.
Мама достала, они выпили. Два разных субъекта совершают действия. Отделяются запятыми.
И далее.
цитата
в специальном отделение,
цитата
растеряно
цитата
Повышенная влажность… скажем, «будит» спящий вирус.
Грош цена таким урокам.
цитата
- Не шумим, не болтаем, сказал Рустам
цитата
- Ставок! – объявил Рустам.
Чево?
цитата
Практически каждая столица в мире была построена вокруг рек.
Пытаюсь представить себе город такой длины. Нет, всё равно море мешает!
цитата
нужно успеть вложиться
В ваучеры?
цитата
Учителей теперь можно перебивать, да?
Да можно и не учиться. Мне на прошлом уроке стало скучно почти сразу. Представляю, каково там детям. Уж лучше дома сидеть – толку больше.
цитата
пакет с полотенцем и шампуню
0_0
цитата
Их, дверей, было двое, между ними, как говорили взрослые, шлюз.
А сама она не видела? Только с чужих слов…
цитата
Ждешь, пока невидимое излучение убьет все молекулы вируса,
Кто-нибудь! Скажите мне, как убить молекулы! Нобелевку разделим
цитата
Вода подается с подземных резервуаров, в которых тоже излучение и еще всякие ученые штуки, которые делают ее не опасной.
А я-то всю дорогу думала – что они пьют? Дюна, значит.
цитата
Прямо на той стороне улицы, за забором, можно было рассмотреть корпуса и всякие трубы.
Всё ясно! Во всём виноват завод. А то всё вирус, вирус…
цитата
и всякие даты
Сразу много?
цитата
В будке стало тесновато.
А классные будочки! От старшеклассников поди отбою нет
Уроки надоели. Уж лучше б, автор, традиционными объяснялками обходились. А то получается – пришёл в школу, послушал пять минут одну тему, пошёл домой.
цитата
Алла, немного нервничая, из-за этого «прогнали»,
Её прогнали из-за того, что она нервничала? Думаю, что нет.
Лучше б автор учился в школе запятые расставлять, а не описывал (очень неуклюже) уроки.
цитата
вообще истончилась и почти не держала.
Пока девочка шла, ветка истончилась?
цитата
Неуклюже упала, больно ушибив копчик. Повезло, что портфель на спине – смягчил удар, спина осталась невредимой.
Ну конечно, перелом копчика-то куда лучше перелома спины. А то вдруг в синяках ходить? То ли дело – сидеть не сможешь
цитата
занятые переправой через забор,
Вот так – навели мосты, закатали штанины – и вперёд
цитата
хот она чувствовала
цитата
Каждый раз одевая противогаз, Алла чувствовала льдинку под лопаткой.
Зачем она его надевала? Логичнее было не снимать, чтобы не заразить остальных.
И запятой нет.
Ну и во что она его одевала, само собой.
Сначала мне думалось, что автор объяснит этот вирус. Подозрение закрепилось, когда дети полезли на завод. Вот, думаю, сейчас что-нибудь и обнаружат… Но автор не дал нам разгадку. Более того – зачем всё это было?! Зачем надо было ходить к пруду, затем в парк? Ради насыщенной школьной жизни или блужданий?
Разочарование. Рассказ ради того, чтобы показать неизвестный вирус, массовые противогазы и жизнь по талонам (в буквальном смысле).
Хороший рассказ. Мягкий, по-женски уютный. Есть сильное подозрение на авторство, но не буду спекулировать. Мне понравилось. Убрать бы сухо-шаблонные разговоры учителя с учениками, скопированные из старых советских книг или фильмов — было бы еще лучше.
В топ, само собой и без вопросов. Хоть и не люблю я слезодавилок... хорошо хоть ни одного котика не пострадало, а то бы я разрыдался.
Мило и тревожно. Написано так, что зачитываешься, и провалы логические осознаешь только потом. И прощаешь, что ли. Ладно, я поверил, отвел глаза. На топовое место, пьедестальное, забрал. Однако, не могу не отметить два момента. Первое — вирус становится более вирулентным с повышением влажности. Без какого-то объяснения. Я конечно по биохимии, вирусологии и микробиологии лекции читать вам не хочу, но это должно быть хоть как-то обосновано. ВСЕ вирусы облигатные внутриклеточные паразиты и им априори нужна водная среда(клетка) для функционирования и размножения. Ну и второе. Так вышло, что приходится подрабатывать доцентом на кафедре БЖД, елки, чтоб разбить око противогаза, девочке надо было без парашюта со статуи свободы спрыгнуть. Или он там из бычьего пузыря сделан? Че-то отписался и подумал, не слишком ли высоко в топ взял. Оф корз нот
enjoy second tourВ манге молодого талантливого автора рассказываеся об очередном обычном японском школьнике, который wait, oh shi... С первой страницы возникает стойкая ассоциация с рассказом, который мне доводилось оценивать пару ФЛР назад. В том случае была детская фантазия на тему м/ф "Валли", здесь практически аутентичный текст, но чуть более пафосный и с галюцинозами. Если мне не изменяет память, предыдущий рассказ я брал в топ на последнее место, этот явно не возьму.
Постапокалипсис, более убедительный, конечно, чем "Лоскутки для Евы", если уж сравнивать внутри группы. Ощущение постоянной опасности от вируса передано вполне неплохо. В части технического исполнения вопрос: а сами люди, их одежда — все же намокало от дождя, как решалась эта проблема? И ещё, загадочный завод, от работы которого концентрация вируса увеличивалась, раскрывать эту загадку автор не стал, а жаль. Но всё равно, неплохой рассказ, атмосферный, топ вполне возможен.
Резервная копия
maxxx8721Сашка, Витька, Колька,
Тимка, Сева, Толька.
Этот стих можно продолжать и продолжать. История о мальчике Кольке, который является одним из немногих людей среди генномодифицированной толпы. Колька, уже будучи школьником, низко пал, так как хуже всех учится, постоянно проигрывает битвы между динозаврами, даже играя за диметродона, о чем сильно переживает. Вот и получается, что кредиты, наверное, эквивалент денег в школе, приходится зарабатывать только лишь своей человеческой усидчивостью во время просмотра нудных фильмов по биологии или химии. Вообще, отличная затея, деньгами мотивировать детей учиться. Заработал 5-ку – получи кредит, посмотрел фильм — получил кредит, вымыл доску – получил кредит, помог донести к дому рюкзак одноклассницы – получил по щам от ее парня. Хотя, какая эффективность такого кредитования, когда кредиты можно срубать, тупо целый день играя, что куда интереснее самого обучения. Однако Колька, несмотря на все его депрессивное состояние, не вешает нос, а наоборот – лелеет мечту, что станет спасителем планеты, так как является человеком, храня гены настоящего человека. Во всяком случае, так сказал дед.
В общем, рассказ короткий, имеет в наличии некоторые интересные мысли, однако сложно определиться, понравился он мне или нет. Обычный рассказ, память о котором сотрется, как файлы при форматировании.
Пройдусь по некоторым моментам.
цитата
длинноногие Сабир и Аскер, близнецы, уже менялись местами, чтобы принять новую подачу. За спиной встал Сашка.
Больше мяч к Кольке не прилетал.
Это нюансы игры в волейбол, как я понял. Во-первых, стал за спиной, то есть до этого он был в передней линии. Играя впереди, сложно каким-то образом принять подачу, только блокировать, а основная нагрузка ложится на заднюю линию. И это не Колька упустил мяч, а это бок задних игроков, которые не подстраховали этого Кольку. Более того, так и не понимаю, почему мяч к Кольке так и не прилетал. Если бы я был соперником этой команды я бы наоборот, только туда и лупил, так как криворукий Колька с его постоянными лажами – залог успеха моей команды.
цитата
За просмотр фильма по химии на счёт упало по семнадцать кредитов.
В смысле по 17? Три раза по семнадцать или четыре? Наверное, зависит от степени сложности материала и гнусавости озвучивающих. Т.е. надо бы уточнить на детские счета.
цитата
Колька погасил комп — всё равно вечером придётся сидеть с домашкой, подхватил рюкзак со спортивной формой и двинулся в столовую за вечно голодным другом.
Повеселило, подумав, что в столовой на завтрак подают вечно голодных друзей. Оно и правильно, легче убить, чем прокормить. Не претензия, скорее издержка моего воображения.
После первых трех рассказов, испугавших своей беспомощностью, уже контраст. Потому что текст живой, живой язык. Идея немудрящая, но вполне себе достойная развития, в любом объёме. Правда, не уверена, что все эти генные модификации суть Откровение в какой-либо форме, да и упадка нигде не наблюдается, разве что в виде предположения...
Но вполне может быть топ.
Хороший рассказ.
Только самое начало про мяч не понравилось. И непонятно, зачем героя вообще мучают в школе с модифицированными.цитата
Давай скорей, есть охота, сил никаких нет.
Прочиталось как «охота есть, а сил нет охотиться». Двусмысленность.
цитата
У эиа Атя заутуа уетает.
???
Гонка на экскаваторах приравнена к опытам по химии, а розовый и бабочки всё ещё в моде. М-да…
цитата
Краска местами облупилась, деревяшка там была серой и шершавой.
Мне попадались скамейки, на которой краска была вздувшейся от старости и потому шершавой, а древесина без краски как раз гладкая.
Ответ на вопрос, что крепче, куст или дерево, не так однозначен. Ствол срубят – и дереву конец. А сколько веток надо обломать, прежде чем покончить с кустом!
Дочитав до финальных строк, подумалось: это я такая тупая, сразу не поняла, что в начале пацан в компе мячом играл, или автор не продумал, как дитё, просидевшее за монитором, пусть и виртуальным, прыгать и бегать будет в этих элевсинских таинствах?
Написано вроде бы ладно, да только некое морализаторско-декаданское
повествование выглядит слегка фальшивым. Вроде и хочется верить деду, и слезу на глаза навернуть, ан нет — тут же напрашивается противное чувство, что переборщил автор с деревенским стилем, уж слишком нарочито он это всё преподносит.И финал слит до объяснялок, и причина, по которой отдельные семьи оставляют в такой вот генной изоляции, а потом детей отправляют в интернат, не прописана. Какой смысл оставлять вкрапления в общество, чтобы потом отбирать подростков у семей? Ведь не может же быть у ГМО-деда не ГМО внука. Следовательно, проще семьи держать в резервации-заповеднике. И им легче, и авторам программы сохранения.
Понравилась идея, что без чипа тебя отправят на побережье
Жаль, что правда состоит в том, что вряд ли человечество будет задумываться о самосохранении. Скорее всего, когда об этом задумаются, будет поздно, и изменения станут необратимыми. Не станут же, в самом деле, хранить на Шпицбергене замороженные яйцеклетки, чтобы потом подсаживать их свиньям или ещё кому.
Как бы и не новая мысль, что обычные люди проиграют генномодифицированным. Вот разве что общество целенаправленно не модифицирует некоторые семьи, этого пока не встречалось. Кажется, лучше бы в виде замороженных яйцеклеток их хранили, а то ведь действительно "плодят нищету". И рано или поздно к замороженным яйцеклетками придут. Надо было автору показать, чем это для человечества закончится. Или хотя бы больше смысла вложить в существование резервных копий: все модифицированные на чем-то специализируются, и вдруг возникает ситуация, по которой нет специалистов, например.
Идея, что школьникам платят кредиты за пятерки, понравилась.
Человечно, но уж больно простенько. Тоже скорее как идея, а не как рассказ.
Двоякое впечатление от рассказа.
С одной стороны, гладкий текст, неплохо прописаны диалоги, да и идея интересна.
С другой, есть мир, но в нём нет истории, сюжета. Не рассказ — набросок, скорее. После прочтения, первый вопрос – и это всё?
Ещё момент. Ребёнок, который с самого раннего детства растёт среди тех, кто умнее-быстрее-сильнее, какими бы причинами это не объяснялось (а ребёнку этого не понять, что бы ему там дедушка не рассказывал), обзавёлся бы таким букетом комплексов, что никакой психолог бы не помог. Уж лучше – как это ни жестоко – резервация с рождения, чем вот так.
В общем, неплохо, но.
Рассказ имеет хороший язык, но аховую композицию. Единственнная хорошая часть — абзац про работу Кольки в саду. Все остальное — плохо. Список претензий:
1. Разговоры детей — дети так не разговаривают и близко.
2. Не связаны смысловые части.
3. Развязка отсутствует как таковая. Хотя какая может быть развязка у зарисовки? На большее рассказ не тянет.
Хотя язык гладкий, да. Но, опять же, не без ляпов. Мимо топа.
Читаемо. Неплохо. Нет, то есть да. То есть… У меня просто ничего не получается.. Просто черную дыру логическую нечем заткнуть. Как бы помягче-то выразится, эмм. Короче, вы про банк спермы не слышали? Там копий резервных — галактику заселить можно, были бы ресурсы. А если не хватит, могу перхоти натрясти.
Еще один наивный рассказ, на этот раз посвященный вопросам гениальности. Генетически улучшенные гениальные математики, спортсмены, музыканты и т.д. заплатят за это фантастическую цену, прямо проистекающую из их гениальности — гениальный спортсмен в 40 лет скоропостижно умрет от пароксизма мерцательной аритмии, гениальный математик наблюдая неконтролируемый хаос вокруг себя превратится в социофоба и психопата и т.п. Главный недостаток всех подобных рассказов — игнорирование факта, что человек и так существует на грани — мы слишком большие для возможностей нашей днк и продолжаем расти, мы живем слишком долго и продлеваем срок своей жизни далеко за расчетные пределы организма. Мы не можем улучшить что-либо в человеке без тотальной ревизии днк, после которой мы перестанем быть людьми, — просто некуда.
Нет, всё было бы намного хуже. Недаром отмечено, что дети самые жестокие создания. Пацана бы заклевали в школе. Сильно добрый получился рассказ, но не правдоподобный. Темы лично я не увидел, но, в принципе, на предмет топа рассмотреть можно, только очень не высоко.
С базукой наперевес
Miloneg "К нам сегодня заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил!"
"Девушка красивая лежит в кустах нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!"
Только треш, только хардкор. Еще один рассказ, в котором название говорит само на себя. Перед нами безрассудный боевик, с отрванными конечностями, темным властелином и неубиваемым ГГ, который не знает, что такое страх, но знает что такое раскинутые кишки врага.
Уже второе предложение погружает нас в атмосферу раскаленного ада, в общество шлах и дабилов. Автор сильно переиграл, лепя @, где надо и где не надо.
цитата
На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные.
да еще и с обильным декольте в придачу.
Главный герой, приветствуя охранника тут же угрожает грозным оборотом
цитата
а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Как и подобает полным мерзавцам и подонкам, они не понимают все с первого раза. Алекс, злобно скрежеща зубами (можно по-доброму скрежетать), выпытывает тайну, которую и так все знают, после чего хладнокровно испепеляет врага.
Путь к Некролорду долгий, опасный и извилистый. Но отвага придает сил Алексу, чтобы уничтожать врагов налево и направо, пусть даже не дружа с логикой.
цитата
Алекс выхватил лучевую базуку и разнес предателю его буйную головушку. Фонтанируя кровью, огромные тело Винтерскаута рухнуло на пол. Голова откатилась в сторону, и на ней по-прежнему было удивленное выражение.
Вот только одно не пойму, как разнесенная голова умудрилась мало того что слиться воедино, да еще и сохранить удивленное выражение. Действительно, буйная головушка.
цитата
Сразу же несколько стражников бросились наперерез лучу, закрывая драгоценную принцессу своими телами. Они тут же умерли и заслонили принцессе обзор.
Как всегда, охрана хотела, как лучше, а получилось. При чем смерть от луча было меньшим злом, так как после Принцесса их еще и казнила, пребывая в приступе необузданного гнева.
А вот момент, который крут сам по себе, но который нечасто встретишь в боевиках.
цитата
Лабораторию охраняли стражники, но Алекс их убил.
Все. Не надо больше этих описываний оторванных ног, пролетающего пупка и закрученных в спираль кишок. Сделал дело, пошел смело.
цитата
В клетке сидел некто и шебуршал. Алекс разбил оковы, и оттуда вылез свирепого вида зверек с огромными клыками. Он набросился на Алекса и ласково лизнул его в лицо.
Уметь разбивать оковы, даже не разогнув прутья клетки нужно уметь. Но круче всего — это имя собаки. Рафля. Ржал долго.
Рафля, понятно, сыграл важную роль, тем, что рычал в напряженные моменты, ну а Алексу еще предстояло сражение с самим Некролордом и его дочерью, голой, так как Некролорд любил смотреть на голую дочь.
Апофеозом стала битва с Принцессой, в запасе у которой оказались суровые ругательства, типа "Вот гнусь!"
цитата
Вскочив, она набросилась на Алекса, но Алекс все равно оказался сильнее. Он несколько раз врезал Патриции, уча ее уму-разуму, и до принцессы наконец-то дошло, что с ним лучше не спорить.
Т.е., если она, вскочив, не набросилась, а тихонько подошла, шансы ее на успех могли увеличиться?
В общем, треш, огонь, мясо и т.д. Ну а сам рассказ повеселил и зарядил положительными эмоциями. Касаемо смысла рассказа, то отвечу диалогом из него же
цитата
- Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация!
— Что? — спросил Алекс.
— Тебе не понять.
— Ну и ладно.
Увы, мимо топа.
Пришёл ко мне космодесантник, нажрался и стал рассказывать за жизнь и за Жестокою голактегу. Я думал "Ну что за идиот" примерно минуты две, а потом заметил под гермошлемом умные хитрые блестящие глаза, и остаток истории хохотал. Десантник использовал собак так грамотно, что я преисполнился уважения, а кажущиеся по-детски нелепыми фразы были такой же неотъемлемой частью истории, как и голые принцессы.
Когда он уснул, я приказал запереть его в одной из клеток и поить его чистой текилой, в обмен на то, что он будет продолжать веселить меня.
Пока лучший рассказ из прочитанных.
Буахахахахаха! Ой хорошо!
Сплошной демонстративный стёб, это понятно. Потому что всерьез такое написать невозможно. Но при этом — не смешно. Умом отмечаешь: да, пародия, Но не улыбаешься. Какое-то особое настроение для такого чтения надо иметь, наверное.
Вряд ли топ.
Что-то этот бар "Свирепая устрица" напомнил, но что?!
Возникает вопрос: зачем пихать везде «собачку»? Она что-то даст произведению, обогатит новым смыслом, расцветит новыми красками?
Диалоги дурацкие, постебушка несмешная.
Патроны для лучевой базуки это круто, да.
цитата
- Зачем вам пулемет, — спросил продавец.
Так прямо и спросил, без знака вопроса.
цитата
- Степные длинноклыки условно разумны и очень привязчивы, — объяснил Док.
Алиса всегда с нами.
цитата
его к слову заказал Некролорд!
Две запятые.
цитата
злобно пролепетала Патриция.
)))) Прелесть.В какой момент произошла подмена клона, так и не поняла.
За Рафлю плюс
В каждом сериале должен быть няшный персонаж Автор сразу честно предупредил о «трешевости» своего творения, по крайней мере, следующая фраза меня насторожила:
цитата
«На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные».
И я уже знал, что ожидать
цитата
Алекс сразу направился к Стивену
Куда же ещё ему, вечно они липнут друг другу эти Алексы и Стивены.
цитата
Федерации давно нет, жирный дурень, это во-первых, а во-вторых, мне нужна вся информация о Некролорде Хромантусе, повелителе сектора 5.2.0, и немедлено, а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Боже мой, опять лучевая базука, опять ошибки опять жесть…
цитата
Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация!
Угу, правда, уже не смешно…
Короче, знаете, что напомнил мне этот рассказ? Есть один такой мирамаксовский фильмец: «Джей и Молчаливый боб наносят ответный удар». В этом фильме есть сюжет про то, как снимают другой фильм — про Пыхаря и Хроника. Пыхарь сидит в своей пыхарь-пещере, а потом приходит скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Херобоец
и тут такое начинается, блин.
Всё-таки тема подкачала, наверное. Конкурс прямо одолели рассказы подобного плана. Я не удивлюсь, если в каждой группе есть. Нет, конечно это прикол, я понимаю, но…
Эх, Рафля, Рафля, куда же ты попал.
Какой восхитительный стеб. Как я смеялся. Если не стеб, то это все очень грустно, конечно. Но я верю в хорошее в людях. Я верю, что автор глумился по черному.
Явный стеб над боевиками, неубиваемыми терминаторами, игрушками-стрелялками. Даже если автор хотел сказать что-то другое, получился именно стеб. Хотя бывает и остроумнее.
Тема как-то плохо просматривается.
Лучшим наказанием автору, заставившему меня ЭТО читать будет полное отсутствие комментариев с моей стороны. Я даже не скажу, возьму ли рассказ в топ: пусть автор лишний раз помучается муками неизвестности.
Неплохо, очень неплохо. Но чище было бы лучше. Во всех смыслах. Меньше крови и больше мотивации героя сделали бы рассказ претендентом на топ. Тема есть и с разных сторон, это впечатляет.
Читать это без смеха невозможно.
Это какой же фантазией надо страдать, чтобы нагородить такое количество шедевральных ляпов! Шедевральных! Ирония и пародийность сюжета бледнеют на фоне луч@вых б@зук, дет@нирующих г@лов и гол@х пр@нцесс в колб@х.Автор, скажите, вы же нарочно ковали
цитата
машину судного дня
для своей нетленки? Потому что случайно такое не получится.
Сердце праведника.
MilonegРассказ очень хороший
. Автор легко узнаваем. Не дают ему покоя, понимаешь, пейсатели, так и хочет ущипнуть кого-нибудь из них за мягкое.Ну, вот вам стопудовый финалист.
Так уж получается, что на хорошие произведения я не скуплюсь на слова и могу наваять простыню, в то время, как на слабые произведения часто не могу подобрать слова. Вот только не на ФЛР. Не могу с этим ничего поделать.
Присоединюсь к проголасовавшим по синим, которые считают этот рассказ одним из претендентов на победу.
Рассказ умело написан. Автор подошел к описанию, конструированию, подборке слов со всем трепетом, словно писал его в каком-нибудь храме. Да и сам рассказ вылизан, безукоризненно чист, убран так, что аж хочется плюнуть, но, памятуя слова, что "мир устроен так, что человеку гораздо проще совершать порочное, нежели святое" я беру себя в руки.
Рассказ из истории Михаила Булгакова, который при лечении церковного служащего, пережил неслабый трип, узнал истину, прозрел, получил видение — это можно назвать, как угодно — и смог спасти богослужителю.
Манера описания, упоминание о морфине и Пилате, революционерах дали повод подумать про Булгакова задолго до концовки и упоминании имени писателя. Рассказ содержит в себе библейские мудрости, даже поучении, затягивает в атмосферу улочек, лесенок, церковных догматов и учений. Отношение у меня к Библии особое, не всегда единодушное, однако это никак не влияет на мою оценку рассказу.
Это топ. Это возможный победитель.
цитата
всколыхал мелкой рябью ленивый Днепр,
Гоголь! Всё ясно.
цитата
к небольшому двухэтажному домику жёлтого окраса,
Ну да, ну да. Кто у нас домик? Собачка, кабанчик?
цитата
- Михаил Афанасьевич... занят... Пациент у него, — смущённо пробормотала она.
Ага, про Шарикова.
цитата
продолжал, — Пойдём же
Точка.
Никогда не слышала, чтобы пуговицы хрустели. Металл вообще хрустит?
Прыжки от Миши до Михаила Афанасьевича как-то обоснованы?
цитата
в компании монаха-священника
Ранее у меня возник вопрос, равен ли инок отцу? Теперь вопрос расширяется.
цитата
было в межсезонье означенного года поступком первого сорта храбрости.
Которое межсезонье? Это, знаете ли, как сломанные часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
цитата
Киев с февраля-месяца
Здесь действительно нужен дефис?
цитата
Киев с февраля-месяца находился в распоряжении большевиков,
цитата
По десять раз на дню меняется власть в городе
Ну-ну, гипербола.
цитата
Священник, захлёбываясь льдом,
А это, видимо, метафора.
цитата
Курили и смеялись грязные солдаты, смотря на это, и не было в них сострадания совершенно, аж страшно становилось от их равнодушных лиц.
Так 19-ый год или времена до переворотов, что кого-то что-то ещё удивляет?
цитата
парочку, ютящуюся возле потрёпанного фонаря.
Можно жаться к фонарю, но ютиться-то зачем? Отойти на простор, да и расшириться
цитата
от главнокомандующего советской армией.
Какой-какой? 0_0
Кстати, без Троцкого можно было бы спасти от большевиков Петроград. Киев был, насколько помнится, не на его совести.
цитата
- Нет, тут вы, батюшка,
Теперь монах ещё и батюшка. Нет, явно надо лезть в словари.
цитата
Днепр, вечная вена Руси,
Со склеротическими бляшками
цитата
чистый, вальяжный
цитата
пятна водорослей хаотично пачкали дно
Так или – или?
цитата
Мрачна была Великая Лавра и одновременно прекрасна, как был красив в старину своей
надрывной храбростью князь Багратион, уже смертельно раненный, но сохраняющий ещё
печальную улыбку на побледневшем в судорогах лице.
Это тут к чему?
http://ru.wiktionary.org/wiki/%F0%E0%ED%E...
цитата
Лик же его был настолько изрезан морщинами, будто, подражая Малевичу, рисовал на нём финкой пьяный матрос картину, и не закончил её по какой-то досадной причине.
А это вообще шедевр
цитата
- Ну... давайте я Вас послушаю тогда... трубочкой...
А чё трубочкой? А чего не молоточком?
цитата
пряную свечу
Это что такое? Типа китайских вонючих палочек что ли?
цитата
тоненькую серебристую нить,
О, и рериховщину с блаватчиной намешали.
цитата
тряхнул громадными крыльями, сложенными округлым треугольником
Сразу два перла. Ангел трясёт крыльями, да ещё и округлости в треугольнике появились.
Помнится, Борис Николаевич открыл новые законы в физике, объявив многополярность земного шара, а тут новое слово в геометрии
цитата
- Спасибо тебе, лекарь... и будь ты проклят...
Ну да, праведник. Что с него взять?
Идею критиковать не буду, ибо не моё это дело. Пройдусь по исходной посылке. Святой старец, судя по симптомам, чуть не при смерти. Вместо того, чтобы сидеть всей Лаврой, да Богу молиться, инок тащится через весь город, теряя время на богохульные разговоры с врачом-морфинистом. В результате врач разрывает нить, которую ангел (то ли херувим) использует навроде каната Добренький ангелок праведника мучает, а другие праведники, чтоб подсобить, врача зовут сомнительной специализации. Всё логично
Небрежность автора в расстановке запятых продолжается в столь же небрежном подборе слов, фактов и понятий.
До какого-то момента казалось, что весь фантэлемент ограничится советской армией в 1919 году.
Но нет, с вороном (пахнуло сюжетами в духе Кукловодов Хайнлайна) началось самое оно. Вопрос – зачем было столько страниц по городу тащиться? Ответ – ради красного словца в буквальном смысле.
Теперь главное – о стиле.
Откровенно говоря, подобные произведения меня бесят. Объясню, почему. Когда я смотрю, пусть даже на картинке, на античные храмы, портики, фронтоны и прочее, я испытываю радость. От соприкосновения с прекрасным, с историей, от обогащения новыми знаниями, например. Также, как когда я читаю классиков, описывающих своё время, я испытываю чувство сопричастности. А что происходит, когда я смотрю, к примеру, новостной сюжет, как в какой-нибудь республике президенты встречались в специально построенном ради таких случаев дворце? И вижу колонны пластмассовые, ламинатом оклеенные, и камины из искусственного мрамора, и золото методом гальванопластики на статуи помещённое
Какие чувства это вызывает? Хорошо, если не омерзение. Или когда я хочу съесть мороженое, а мне продают суррогат из пальмового масла с порошковым молоком, хочется, извините, выплюнуть эту гадость.Понимаете, о чём я? Подделка никогда не будет лучше оригинала. Даже тогда, когда создана для определённой цели, она лишь оправдает эту цель, и не более. С первых строк чувствуется пальмовое масло и порошок. Чтобы купить и отдать ребёнку, лишь бы отвязался и перестал канючить – сойдёт. Чтобы насладиться и поесть – нет.
Коллеги из Синей группы. Нам повезло, что у нас есть Сердце праведника
Очень приятный, хотя почти не редактированный, рассказ. Мне понравилось, один из претендентов на победу.
Искать недочеты неохота, поэтому вот так вот коротко.У этого рассказа есть одно неоспоримое достоинство: несмотря на чрезвычайную затянутость слога, он читается. Он читается несмотря на то даже, что для реализации идеи достаточно анекдота на одну страничку. Собственно, это анекдот и есть. Пространный, поставленный волей автора в хитроконъюнктурные обстоятельства, с привлечением узнаваемых или могущих такими быть персоналий. И не обходится анекдот этот без передёргов про неукоснительные казни разнообразных священнических чинов. Никогда, к несчастью, такого повального уничтожения не было. Ибо большевистская власть была жестока и беспринципна, но непоследовательна.
Хотя последняя фраза, звучащая резким диссонансом к предыдущей благодати, слегка спасает текст.
То есть, голосуй я это группу, в топ поставил бы. Место на пятое.
Ну, вы-то уж вроде заведомо во втором туре, так что отдам свои поинтс другим. Хотел спросить, верит ли автор в бога, но не буду.
"Сердце праведника" мне не понравился категорически. Я нежно люблю книги Михаила Афанасьевича, и стилизация. пусть и несовершенная, наверно, доставила бы мне удовольствие, но сюжет... извините, автор, по-моему, не компонуется. Впрочем, людям нравится, значит, что-то есть. Но не мое.
За точку в конце названия и в расстрельный список загреметь можно в наше время. Но не будем сползать в догматизм.
Рассказ хорош атмосферой, да и философией. И стиль на уровне. Вообще, рискнул автор, когда выбрал персонажа, однако получилось удачно, чего уж там. Даже жаль, что личность ГГ быстро угадывается.
Перевалили же. Рассказ неплох, но стилизация эта слишком уж нарочитая, мешает. А так да, интересно, небессмысленно. Михаил Афанасьевич тока чот погорячился, не очень я понял причину такого его поступка.
На верхние места топа у меня бы не попало.
Конечно, рассказ силен. И, на мой дилетанский взгляд, надо его править, править и править.
Сюжет. Очень хорош, единственный его недостаток, что он уложился примерно в две страницы из существующих пяти. Остальные три заняты размытой завязкой и описанием гадов-большевиков. А нельзя было выделить для завязки примерно треть, а большевиков размазать по всему сюжету равномерным слоем? Например, сцену, как топили священников, герой мог вспомнить не по дороге, а уже в келье.
Идея. Жизнь человеческая — от Дьявола, а не от Бога. Ну, и всё такое, хорошо и без моих пересказов.
Стиль. А вот здесь имхо перебор. В начале рассказа автор очень трудился над стилизацией, а стилизация по моему читательскому пониманию должна получаться без труда, легко и ненапряжно, потому что автор думает и говорит так, а не пытается втиснуть в текст побольше подходящих слов. Но автор думал только о стиле — поэтому начало и читать тяжело, и смысла в нем минимум. В отличие от конца, где автор подзабыл про стилизацию и сосредоточился на смысле. И сразу стало хорошо.
Если я правильно помню, то инок не может быть отцом. Это монах, который только начал карьеру монаха ))) Поправьте меня, если ошибаюсь.
Двоякое впечатление. С одной стороны, много воды. Красивой, выплетенной вензелями, но воды. В два раза можно сократить без потери смысла. Выводить же финтифлюшки ради "Гляди, Вась, как я могу!" — дело бессмысленное и неблагодарное: завидующие не оценят.
Я, вот, не оценил. При том, что люблю и Михаила Афанасьевича, и его произведения, и красивости в тексте разные — перебор, как говорится, сгорает.
С другой стороны — хороший финт, не ожидал.
Топ не обещаю. Если будет выбор между "Сердцем..." и, скажем, "Пионерами" — выберу последних, хотя они и хуже написаны. Но цепляют же местами. А тут — во, нашел нужное слово! Иней! Рассказ как иней, покрывший все окно: можно долго рассматривать узоры, но в конце все равно вытрешь, чтобы увидеть улицу.
7я ФЛР — это конкурс юмористических рассказов. Кровавая гебня. Священик, идущий за врачем. Врач, который утверждает, что он дерматовенеролог, а не кардиолог (наркоман, чтоле?) — какая 19 году могла быть узкая специализация?! Он бы еще сертификат об окончании интернатуры показал. Попы, которых прохожие бьют по лицу, а они вторую щеку не подставляют. Ангелы не с мечем огненным, а с ниточками ("если бы я верил в вуду... Да, блин, как вы можете верить в подобную чушь?!"(с)) и прочие удачные шутки юмора школы им. Петросяна. Темы нет, идеи не видно, зато почти наверняка виден автор. Будет интересно узнать, насколько я угадал.
Меня давно, да и не только меня, мучил вопрос, почему бог остается глух к людским бедам. Священник ответит на это витиеватыми речами, основой которых, наверное, будет что-то об испытании. Возможно, что испытание и имеет какой-то смысл. Ну почему испытание именно болью и мучениями. Считаю, что это просто пережиток старых воззрений, когда мучения духовные мало волновали людей, в отличие от физических. Серьезный рассказ. НЕ понял только, зачем автор использовал Булгакова, известного своим нестандартным подходом к толкованию Библии. Выглядит немного провокационно, но, все же, рассказ второго тура заслуживает, как минимум.
Серые, в чёрную рябь
YazewaНу, во всяком случае читабельно. Нормальный язык, живые герои и их диалоги. Сюжет, правда, очень уж незамысловат. И насчёт темы у меня серьёзные сомнения.
Но в этой группе явно топ.
Хорошо написано.
Жаль, что неопределенность с именем Константиновича и торопливость, из-за которой не совсем понятно, как там концы с концами сходятся."Дали вольные где, свой встречают рассвет. Где никак не могу отыскать я покой. Рукой вскинутой вверх, где встречаю рассвет. Солнце лишь увидав, засыпаю с зарей".
А вы слышали историю о человеке, который умел летать? Нет, я, конечно, не о бэтмене. Это далеко не бэтмен, не супермен, просто обычный парень, у которого выросли крылья, а вместо супер-костюма — потертые джинсы и застиранная футболка. Алексей проводит свое время на крыше и несмотря на то, что обладает квартирой, женой, даже друзьями, он все равно чувствует себя одиноким, хочет взмыть вверх и парить в бескрайних небесных просторах, да вот силы крыльев хватает только на то, чтобы перелетать с одного дома на другой.
История в ракурсе заданной темы, честно говоря, не понял о чем. Концовка читалась. Есть у Карела Чапека рассказ про человека, который умел летать и тоже со временем утратил это умение. Но у Чапека это было написано с присущим ему юмором, а здесь история, пронизанная грустью, печалью, какими-то серыми, в черную рябь, мыслями.
"Чому я не сокил? Чому не литаю?". А здесь, вроде, и летает, и соколом парить может, а все равно радости никакой совершенно. Как и у меня после прочтения.
Автор умеет писать (даже есть предположение на счет авторства). Делает это со знанием дела, но вот чего-то в рассказе не хватило.
Не знаю, топ не топ. Подумаю.
цитата
Человек пересел под крышу чердачного отверстия.
Как это у отверстия может быть крыша?
цитата
Эти замки, они дрожали
«Эти» и «они» можно убрать без всякого ущерба для смысла.
цитата
Черепица крыш была утыкана
Была, да сплыла. Сейчас уже не утыкана? Только когда-то давно была?
цитата
Там внизу ползли уже черепахи и улитки машины.
Нарисовались огромные и маленькие машины.
цитата
Внутри гремел лифт.
Внутри чего?
цитата
Бывший преподаватель истории средней школы,
Нет истории средней школы. Соответственно, историю средней школы не преподают.
цитата
достаёт йогуртовый стаканчик с остатками
С остатками чего? Стаканчик с остатками йогурта исключит подобные вопросы.
цитата
пустую литровую бутылку горилки
Опять та же ошибка. Бутылка из-под горилки может быть пустой. Бутылка горилки уже с горилкой. Следовательно, не пустая.
цитата
то кому, какое дело
Лишняя запятая.
цитата
Нет, ни Настасья Филипповна, ни Валерий Константинович. Мальчишки. Трое.
Неожиданный переход. Пришлось перечитать, чтобы понять смысл.
цитата
он и, правда, летает…
Может, так? «он, и правда, летает…»
Рассказ очень нравился мне две страницы. Симпатичный такой рассказ. А потом появились имена и банальщина.
Под конец, правда, снова выправилось в этакую осеннюю лиричность
Природа феномена до конца не объяснена, как и связь с раскрытием крыльев миражей.
цитата
Человек пересел под крышу чердачного отверстия
Под козырёк слухового окна?
цитата
Эти замки, они дрожали мутными миражами, поднимались колоннами высоко, обрываясь вдруг. Миражи держались обычно весь август.
Так держались весь август о обрывались вдруг? То есть я понимаю, что автор хочет сказать. Но рядом оно смотрится странно.
цитата
Послышались шаги. Чаще это старая дворничиха, Настасья
Смешение совершенного и несовершенного, длящегося действия. Слышались шаги?
цитата
Просто она однажды увидела, как он переходил по мокрой от дождя арматуре с одной крыши на другую. Она не видит его крыльев.
А иногда приходит Виталий Константинович.
Почему-то прыжки времён...
А вообще расказ хороший, прочитал с удовольствием.
Желаю ему финала.
цитата
А иногда приходит Виталий Константинович. Бывший преподаватель истории средней школы, номер которой знает только он. Ныне бомж.
Ну почему на этом конкурсе так не любят преподавателей. Уже 3 рассказ над ними издеваются, они хорошие преподаватели, любите их, люди.
Рассказ красивый и атмосферный, в принципе мне понравился.
Крылья не раскрылись, когда человек птица захотел показать свои способности ради денег, крылья – символ не такого как все. А вот, про августовский мираж я не понял.
Ну все равно, не плохо. Можно и в топ.
О. все замечательней и замечательней. "Серые в черную рябь". Критиковать тут нечего на мой вкус. Читать и читать. Можете смеяться — "Блистающий мир" у меня любимая книга, а беляевского "Ариэля я считаю провалом. Вот, и эти крылья — правильные, и правильно, что кончилось хорошо — нельзя таких героев убивать. Не для конкурса рассказ — для читателя. Спасибо!
В принципе неплохо. Ассоциация с писательским вдохновением, которое не купишь. И не продашь, даже если решил. Концовка несколько невнятная.
Душевный, хорроший рассказ. я даже ррасслабился, помахал своими крыльями — они у меня, правда, синие, с черным обводом. люблю такое. молодец, автор. из замечаний — так, ерунда: имя учителя Валерий — Виталий, это пустяк. Год рождения 2038 — меня слегка смутил, ибо мир выписан не старше нашего. ничего особенного, а это неправдоподобно. лучше бы этот год убрать или как-то обосновать. стол заваленный газетами и журналами — вот это уже фантастика. газеты сейчас-то уже катастрофически исчезают, а к середине века не будет, думаю, ни единого стола в России, заваленного газетами. ну и коробка, похожая на муравейник — у нас муравейники не похожи на коробки, они в наших краях не квадратные. может, где в другом месте, на Камчатке там, есть и квадратные. я вот как-то написал, что бумажные десятки — теперь редкость, а кое-кто говорит, что ему сдачу сдали в маршрутке восемью десятками — бумажными. страна большая, может, где и есть квадратные муравейники, и крылатые мужики, и бумажные десятки. а тема раскрыта по-всякому. рррад за автора.
Мило, но ванильность концовки слегка портит. Лучше бы пожостче замутить чего-то. А так — приятная идея и недурная реализация.
Средненько. Есть за что поругать, есть за что похвалить. Языковые ляпы наличествуют, сюжетные провалы наблюдаются, главная претезия — простота сюжета и морали, доходящая до примитивности. В плюсах — неплохая история, вызывающие чувство сопереживания персонажи, приятная атмосфера. Опять же, все аллюзии отмечены и оценены.
В топ, хотя и не на первое место.
Сильно написано, легко читается, но ведь чушь полнейшая. По отдельности каждая сцена хороша. А как рассказ — достойный образец женской логики, для которой пятнышки на крылышках важнее цельности повествования. О наличии темы спрашивать не стоит — обидятся.
Хуже обезьян и носорогов
YazewaМ-да, действительно хуже. В этом рассказе хорошего — одно только название.
Можно, конечно, подёргать перлы, типа "аккордным ударом пальца", "упали два яблока. Первое, сочно чпокнув сквозь влажную траву", "эффектное своей немостью действо", "Не желая признавать очевидного, они бездумно сворачивали шеи себе и тем, кто случайно оказался рядом…" " Шлюп резко ускорился. Сначала Киту стало хорошо.", "От некоторого несоответствия его даже пошатнуло, но, чуть приподняв левый локоть, он изящно приземлился на две ноги" и т.д. и т.п. То есть тоже стало хорошо: забавно. Но очень слабо.
Мимо топа.
Сочный чпок, смачный шлепок — дико понравилось.
Девочка — активный носорог, мальчик — пассивный шимпанзе — ну почему всегда только так
Тирли-бо-бом, Трили-бо-бом, а Кит идет купаться.
Штирлиц Тирли и Кит, герои рассказа, как никогда были близки к успеху. Экзамен, совмещавший в себе проверку навыков пилотирования и знаний по астрофизике, устами Мудрейшего задал вопрос о Земле. Что от героев требовалось, я так и не понял, но в процессе нахождения правильного ответа, откровений и истин, оба героя пришли к выводу, что человек хуже носорогов и обезьян. Весь рассказ окутан философским, низкоскоростным повествованием, не сулящим какого-то напряженного действия. Философские мысли, выдвигаемые в рассказе (о тех, кто ведет и кого ведут) интересны, но не представили для меня какой-то новизны и не вызвали интереса. Достаточно скучный рассказ, неожиданная концовка которого, под пластом этого самого повествования, пусть и кажется эффектной, но не эффективной, так как меня не зацепило и на 3-4 упомянутых в рассказе g.
Видно, что автор умеет писать и делает это хорошо, но кроме этого есть еще составляющие, которые делают рассказ лучше.
Читать? Да. Интересно? Нет. Понравилось 30/70. Но не исключаю топ.
То ли с философией автор перемудрил, то ли действий не хватает. В общем, очередной рассказ — монолог, закрученный целиком и полностью на теме. Очень трудно понять устройство и действие загадочного испытательного полигона. Человечество — каки полнейшие, угу, прямо откровение.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Резко развернувшийся Первый Экзаменатор неожиданно промолвил: “Как все достало! А я бы тоже…”
И понеслось , 18, короче с плюсом. Не топ, даже близко.
Это было малоосмысленно и забавно. Чувствовался в тексте некий нерв, и этот нерв тащил за собой. НО, автор! Попытка объяснить сюррр полностью разрушила Ваш текст! И он вместе с последними абзацами стал никакой, так как эти абзацы так ничего не не объяснили.
На четырёх страницах из шести частей 0_0
цитата
Обзорный экран отображал сектор Северного полушария.
Сразу вопрос – какой сектор?
цитата
ближайших к Северному полюсу Млечного Пути.
Я не астроном, но где у галактики полюс?
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Он считался?
цитата
Точка у основания безымянного пальца
Что за точка? Датчик вшит? Или акупунктура?
цитата
Дикарь, живущий в пальмовой хижине, ежедневно наслаждается вкусом свежих бананов, разнообразных ягод и орехов.
Интересно, где должна находиться хижина, чтобы ягоды и орехи были разнообразными? Теплица в умеренном климате или холодильник в тропиках?
С оформлением диалогов бида-бида.
цитата
и во время обеда в саду упали два яблока.
Неловкая фраза.
цитата
сочно чпокнув сквозь влажную траву
Насквозь прошло?
Какая-то зоофилия 0_0
Кошмар.
И откуда в саванне прохлада?
цитата
По тому, как послушно распахивалась перед ней высокая трава, волшебно развевалась грива, властно пронзали глаза, Кит понял – это вожак, и сразу успокоился.
Блин. Это не только зоофилия.
цитата
Он подступала
цитата
протараненного тела с шелестом
Запятая пропущена.
Вот что гипноз неумелый делает…
Вечно наберут в космос психов.
При чтении вспомнился рассказ о том, как в перенаселённых мегаполисах будущего проводили исследования, как с помощью вируса привить людям ген, позволивший бы им жить в тесноте. При этом ГГ постоянно представлял себе плотный клубок змей. В итоге оказался в стаде зебр
Полосатых, плотно прижатых друг к другу.Дичь какая-то. Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных, ага. Даже носорогов. Раньше ГГ бесцельно жил на наследии предков, а теперь у него высокодуховная носорожья цель. В общем, ничего интересного для себя не нашел.
Стиль тяжеловат, канцелярный слишком, потому читать трудно. Как-то ускользает мысль. Зачем-то внушили кандидатам в космонавты странные фантазии, и чего этим добились? Удовлетворили научное любопытство.
Не, конечно, если мы станем теми, кем хотим быть в глубине души, то обратно не вернемся. Наверное.
Реально хуже. Для авторского самоуспокоения притворюсь, что просто не зацепило.
Неплохо, но затянуто. Рассказ выглядит, как если автор сперва придумал финал, а потом пытался свести героев и вез их по окружной. Поэтому середина рассказа провисает и выписана хуже начала и развязки. Но не то беда, а беда отсутствие темы.
Рассказ неплох. Текст восторгов не вызывает, но вполне читаем, скучно не было. Встречаются шероховатости.
цитата
Совмещенный экзамен по пилотированию и астрофизике завершал курс обучения в Космической Академии.
Двусмысленность, стоит убрать.
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Неплохо бы вписать местоимение, иначе «А» смотрится именем. В контексте, конечно, понятно, но.
Дальше по тексту тоже есть зацепки, так что правка не помешает.
Понравились быстрые, через абзац, переходы от героя к герою – придали динамики тексту, опирающемуся больше на психологию, нежели действие.
Мораль: поменьше поддавайтесь на аудио- и видеопровокации. Может, это не просто проверка
цитата
на внешние отвлекающие факторы
, а эксперимент
цитата
сами знаете кого
(некстати, а кто это?
), который приведёт вас кцитата
грани невозврата.
цитата
А если изменения
уже
цитата
стали необратимыми?!
цитировать