Те, кого судьба зашвырнула в космопираты! Те, кто силён, вынослив и целеустремлён! Те, кто не боится сложностей и готов сражаться до последнего! Небула приветствует вас!
Из красной группы в финал выходят следующие рассказы:
Конец Андрея Ильича
Крохобор
Сто дорог — одна твоя
Теплое солнце
Поздравляю финалистов! Удачи вам и вашим рассказам!
harrybook Автор блестяще владеет пером, а образы создаёт так, что просто загляденье. И всё было здорово, я уже настроился на безумно талантливый и неожиданный конец, но... Он получился неожиданным, но не очень талантливым. Бац и до свидания дорогой читатель, до свидания. Жаль.
stereofan очень слабый конец и развязка, а начало да хорошее. при том развязка не просто слабая, а её вообще нет. я думаю автор просто не знал чем закончить рассказ и приляпал первое и банальное что пришло в голову. Оценка- О. так дело не годится. не знаете чем заканчивать — кладите в стол и думайте дальше.
Скай Все недовольны финалом. Мне не пришлось начало. Простенько, серенько, очевидненько. В финале есть ирония и потому — своя прелесть. Никакими особыми изысками рассказ не порадовал, в нем и не нужны изыски. Приятная краткость автора только в плюс.
A.Ram Тема – низачот, ибо тема не про первый блин комом, а про начало, т.е. предполагается, что из этого всего что-нить да вышло. Язык переканцелярили. Что такое «выбора не было» при прослушке голосов? А к айболиту сходить, зря тот под деревом сидит, и пришьёт ему новые ножки? И какая лахудра в Анталии, если он неделю глючит, даже к айболиту не дошёл? Впрочем, для фэнтези это всё ерунда.
Lunetta Забавная зарисовка о том, как прошло бы вторжение, если бы не разъярённая ревнивая женщина. Разве здесь нет темы? А как же первый захватчик?
nomill Человеческий фактор ломает планы инопланетян. Задумка прикольная – мне понравилось. Главный герой оказался какой-то… податливый на чужие голоса в своей голове – единственное, что меня смутило.
Zangezi Меньше чем на три кило знаков — полноценная история с началом и концом. Браво, автор! Конечно, идея бородатая, о незадачливых завоевателях Земли кто только ни писал, но в таком объеме это гуд.
Lady Charlyn Местами спотыкалась об странное построение предложений. Симпатичный анекдот, но перебор с экзотикой. Тут и загадочные голоса и внедрение пришельцев и ревнивая подруга с оружием. Ничего себе досталось гг.
Azarni Много слов, о которые у меня спотыкался взгляд: надлежало, мензурка (по сюжету гг сидит дома, почему он делает смесь не в стакане или банке?), аборигены (человечество бы еще эндемиками обозвали, для полного счастья). В общем -- рассказ о том, что не нужно слушать голоса в голове и изменять женам. А если голоса все же появились, то нужно идти к психиатру. Галоперидол и не такие сигналы из космоса глушит...
Karapapas Вот и ревнивая женщина с неустойчивой психикой и допуском к огнестрельному оружию может пригодиться. А вы говорите сексизм?!
zmey-uj Это классно, это вот и есть непредсказуемый финал, поэтому понравилось. Понравилось бы ещё больше, если бы было заявлено, что никак невозможно найти нового раба и нашептать ему в голову те же инструкции. А то ведь ингредиенты запросто продаются... Всё равно получилась цельная и забавная история, даже с настроением – жутковато было от всех этих Гланнов. Тема – ГГ должен был стать началом цепочки рабов.
stogsena В стопиццотый раз неудачники хотят захватить Землю. Телепатически, с 17 световых. Моралей несколько:
Наши, те, что, в русских селеньях, коня на скаку, не то что каких-то тщедушных телепатов.
Кольт и доброе слово всяко лучше просто доброго слова.
Повеселило, но в топ бы не взял.
AntonAbramov Эскиз. Всё намечено штрихами: превращение землянина в раба (что можно купить в аптеке и супермаркете, чтобы завести ещё два сердца? уже слышу: чего заморачиваться? согласен – нечего, и так сойдёт), непредсказуемость человеческой самки (человек бегал по аптекам и супермаркетам, какие, нахрен, лахундры в Анталии?), неудачная попытка создания нового всего сущего (о нём, родимом, услужливо подсказывает название). А вы думали – легко быть богом? Или у меня чувство юмора пропало.
dokktor Коня на скаку остановит… кто бы сомневался!
Г у д в и н Я, кста, прочла Альфа и Омега из Красной Даже мысли не возникло, что он в эту последнюю неделю изменил. Ясно же из контекста, что это раньше произошло. И женщина не факт, о жена. Может, просто девушка. А так забавная миниатюрка. Мне норм. С критикой про мензурку согласна. И что надо уточнить, что за сложность нового землянина захватить. Тема определённо есть. Я — начало порабощения землян. Но начало скончалось. Это никак не убивает тему.
stereofan Рассказ Вечный спор является нефантастическим. Вообще. Это бытовая недофилософская зарисовка. Ни к каким околофантастическим жанрам он отношения не имеет. Никаких элементов там нет. Снимайте с конкурса.
к настоящему портвейну никакое отношение не имеющий.
Еще один вариант сияющей простоты. Поклонник ЗОЖ во мне устроил скандал, мол, рассказ начат с попойки? (опечаталась сейчас, превратив попойку в покойку)) фе. Ничего не фе. Просто подходящий антураж. Финал хорошо подбивает итог и попадает в читателя. В меня попал.
A.Ram Тема – низачот, фантастика – низачот (несмотря на финальные распяльцовки). А ещё, вечные темы – это футбол, бабы, бабки и «как по-быстрому сделать в России (Украине, Беларуси, Казахстане итд) хорошо – я один знаю, а вы все мураками!». Ну и где тут Сталин?
Выбивается Когда слишком много "!" и "?", они не работают. Сплошные диалоге не есть хорошо, нужно разбивать их описаниями. И где тут фантастика? оц. (-)
Lunetta Опять таки, занятная зарисовка на тему нетрезвых разговоров. Сидели себе, выпивали и вот надо было щёлкнуть пальцем! Правда на мой взгляд, тема здесь где-то глубоко зарыта.
nomill Просто щелчок и все изменилось. Концовка рассказа – есть начало. Вроде бы произведение и дает вспышку удивления, но… лишь последняя фраза и предшествующий щелчок пальцев. Все остальное же мне не понравилось.
Zangezi Не просто столкнуть поезд бытия с рельсов мировой истории, но еще сложнее увидеть в этом рассказе фантастику. Если предыдущий рассказ (Альфа и Омега) дает великолепный пример архибережного расходования трех кило знаков, то здесь наоборот, эти три кило потрачены с такой щедростью, словно их минимум триста. Герои повторяются, говорят одно и тоже, хотя суть уместилась бы в три предложения. Вот, например:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Да вы вообще понимаете, что не будь Сталина, мы бы сейчас под немцами ходили?! Говорили бы «гутен морген» и пили шнапс! — Ты мне лучше скажи, если б Сталина не было, выиграли мы б тогда войну? — А ничего бы не было. Вместо Сталина был бы кто-то другой. Не так-то просто столкнуть поезд бытия с рельсов мировой истории, — и он щелкнул пальцами…
Lady Charlyn Политический спор показался скучным и неубедительным. Почему щелчок пальцев изменил историю, совершенно непонятно. Предложение на немецком с фантазией правда понять можно, но это явно корявый бред гугл-переводчика. Сам финал забавен. Анекдот.
Azarni Пять имен на 540 слов... Три раза начинала читать. Слишком много диалогов, истории и почти нет фантастики. Оценка -- не понравилось.
Karapapas Политическая байка в виде диалога. Вот ни разу не моё
stogsena Такое ощущение, с немецким чутка не так, хотя я и не знаток... в остальном — картинка бытовая. Годная, но для рассказа маловато.
zmey-uj Или мораль рассказа: «Не щёлкайте пальцами почём зря», если любой может щёлкнуть пальцами, и случится нечто; или мне интересно, кто такой этот Жека, если конкретно его щелчок пальцами может стереть из истории Сталина. И ещё интересно, о чём спорили по-немецки на очередной попойке. Сталина-то уже нет. Кого теперь обсуждать? Аргументы спорщиков реалистично переданы, но это только подчёркивает их банальность и бессмысленность спора – я такие дискуссии регулярно встречаю в инете, и ещё раз читать в рассказе, который вроде как мог бы меня развлечь, удивить, вызвать улыбку или печаль... ничего этого в итоге он не вызывает. Мелькнула было в середине надежда, что вместо портвейна окажется «Боярышник» – тогда финал был бы менее предсказуемый. Тема – Жека стал началом новой ветки истории.
dokktor Типичные совковые посиделки на кухне с обсуждением Сартра, Юнга и генералиссимусов. Плюс сигареты «Стюардесса» и слабая вера в Хоттабыча.
с чем?? Удивили внезапно заговорившие птицы, хотя это в традициях сказки, и такие же внезапные пикси, которые "в листве больше не играли", и о которых автор, видимо, забыл упомянуть до этого, не дав такую колоритную деталь.
цитата
Ты же все-таки эльф!
сказал эльф эльфу...
цитата
когда услышал за спиной: — Ну, почти!
что почти? почти угадал? Весь рассказ — это "почти". Автор попытался и ему почти удалось. Читатель почти поверил. Финал почти непредсказуем. Для всего не хватает какой-то малости — но малость там, малость здесь, а в итоге очень детский и слабый рассказ, который можно прочитать ребенку и улыбнуться, потому что в нем есть своя красота и поучение. Но и только. Взрослому да еще и на конкурсе этого мало.
A.Ram Тема – зачот, вельми оригинальная перепись мирового библейства. Однако растить гинекологическое древо из ельфов – это как-то моветон, почти Ст.Майерс с розовыми вампирами. Идеологически я против.
harrybook Замечательное название вызвало живой интерес, но... ... но оказалась эльфийская банальщина. Возможно, поклонникам творества Толкиена это придётся по душе, но не мне. оц. (-)
stereofan напыщенное фэнтези.эльфы-шмельфы. опять банально и неинтересно.Оценка- 0
Lunetta Приятная, милая сказочка. Очень наивная. С ожидаемым финалом. На самом деле про эльфов было приятно почитать. Давно про них не читала. Начало было более интригующим, чем конец. Самый большой недостаток в рассказе — это простота. Излишняя простота. Ничего не интригует, не вызывает интерес. Автор, — пишите больше, старайтесь придумывать что-то необычное, что на ваш взгляд ни у кого не было. Внезапное. Тема есть. Кстати, здесь есть ГудвЭн!
nomill Мне понравилось. Я бы назвал этот рассказ милой легендой о том, кем были некогда люди. Класс. P.s. Забавно было увидеть кролика по имени Гудвэн
Lady Charlyn Ох, извините, автор, сейчас будет вкусовщина. Не очень люблю фэнтази, но и оно бывает разное... А штампованные эльфы, орки, гномы — еле дочитала до конца. Предсказуемого, но всё ещё лучшей части рассказа.
Azarni Глаз очень режут неверно (и, местами, громоздко) составленные предложения. Мне чего-то не хватило. Например темы конкурса, так как тут скорее про конец. Кролик очаровательный -- послал лесом, совет дал уже после того, как стало поздно.
Zangezi Эх, конец Магии, конец эльфам, конец Древу, остались какие-то Адам и Ева, которые пошли размножаться аки кролики. Автор, вам самому их не жалко?
Karapapas Милая сказка. Зачем только нужно было так пиарить Г у д в и н?
stogsena Опять метарассказ. Вот потому фэнтези и исчезает. Мы убиваем его такими сказочками. Милыми, наивными, с бесполезными подробностями, ничему не учащими. Это же уход. Сделайте его красивым! Как Урсула в "Последнем берегу".
AntonAbramov Эльфы, орки, гномы – с первых же строк. Хоть бросай. Хорошо, что не успел. Концовка слегка разочаровала и чудо не случилось. Но история вышла неплохая, особенно на общем мрачном фоне. Интрига жила, герои вполне переживательные, посимпатичнее привычных Адама и Евы. В зелёной группе рассказ был бы на втором месте моего топа.
zmey-uj Небезынтересно. Финал, правда, оставляет ощущение как предсказуемости, так и «а что, так можно было?»: с одной стороны, ну кем же ещё стать эльфам, как не людьми, только так сюжет и будет читаться; с другой же стороны, о том, что люди = эльфы минус Магия, лично мне было неизвестно. Или люди были выбраны случайно, а превратить персонажей можно было и в собачек, и в саблезубых тигров, и в тех же кроликов? Без понятия. Такое ощущение, что смешали фэнтези и сказку, если это возможно. Тема – Древо как начало.
dokktor Наивная, добрая, печальная сказка, очередной ремейк изгнания из рая.
Г у д в и н (с подозрением смотрит на всех) А где ж тут змий? Только не говорите, что это кролик
osipdark Качественная зарисовка с фэнтези-библейской тематикой. Я, правда, сначала думал, что магия пропадает потому, что люди наступают, христиане идут... *перечитал Пола Андерсона* Не понравилось отсутствия объяснения событий упадка всего. Почему? От чего? Концовка несколько наивная, но любопытная. Наверное, добавил бы в топ по красным, но сил составлять его уже нет. *отсылка на Гудвин — зачет *
stereofan написано хорошо, по сути набор слов, смысл ясен, читать неинтересно, финал не цепляет, оценка — 1 за стиль
A.Ram Тема – суперзачот! Однако, имеем зарисовку, не раск, ибо статика и бесконфликтная. Даже обездоленный началами Кропотов не возмущён. А финальный твист АИ – это не конфликт, читается как очередная придурь, вроде чая из бокала. И раз уж нас познакомили с Кропотовым, после не нать его звать «молодой человек».
Скай Блеск. Множество точных тонких стильных деталей мгновенно становится целым настоящим и живым миром. Увлекательно, иронично, наверняка захочется перечитать — и есть ради чего. Наверняка чего-то не заметила, недополучила удовольствия от такой яркой вещи.И актуальной, пусть и не для меня. Автор, моя благодарность.
harrybook А вот и первый кандидат на победу. Очень рекомендую для прочтения. оц. (++) Автору
Lunetta А вот это уже что-то интересное. Любопытное. Хочется даже приостановиться и обдумать. Поразмыслить. Странный рассказ, даже и не скажешь о чем он? Но тема забавна подана. И концовка с юмором. Я вот точно ощущаю себя последним посетителем с рублем. "У меня же характеры! Люди! Идеи! А издатели ничего не понимают!" (передано близко к тексту..)
Zangezi Мило, хоть название и двусмысленное. Тема решена вполне оригинально. Зачет. Я, правда, не оценил гениальность предложенных начал по сравнению хотя бы с имеющимся концом. Впрочем, и давали немного.
nomill Понимаю восхищение других читателей этим рассказом. Мне понравилось. Даже очень. И тема раскрыта довольно оригинально. Но, или я как-то профукал фантастику, или ее все же нет. Разве это нереально, чтобы кто-то за кого-то писал начало произведений? Не удивлюсь, если так кто-нибудь и делал. В любом случае, спасибо автору за рассказ. Непременно заслуживает ТОПового места, но смущает то, что фантастики не увидел... Буду рад, если мне кто раскроет глаза на нее (фантастику) в произведении.
Lady Charlyn Название... Спишем на мою испорченность... Англичане едят селедку на завтрак? И пьют черный чай? Ну ладно. Сам сюжет свежий, любопытный. Кто таков гг так и не становится ясно, приходится додумывать, что в данном случае интересно. Мне он показался неким обликом Музы. Забавно. Скорее всего в топ.
Azarni Автор, прости! Все, что будет далее в моем отзыве -- лишь плод моей больной, воспаленной фантазии. С самого начала мой мозг воспринял название, как затравку для похабенщины. А потом понеслось:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Мать дала? на мадемуазель Дюплон его и затащили друзья сняли на четверых Я, честно говоря, охотник В последнее время его все больше влекло к финалам свои концы доверяют Никуда конец не годился
Доктора мне!
donKixot Очень хорошо! Качественно написан рассказ, писал явно не любитель. Понравилась подача темы и неуловимый запах фантдопа. Порадовали, автор, спасибо!
Miloneg Великолепный рассказ. Единственная придирка: больно рано он обедать возжелал, и часа опосля завтрака не миновало. Но, да, это очевидный кандидат в победители.
Karapapas Отличный рассказ. Только хвалить. И только в финал! Спасибо, автор.
zmey-uj Оригинально, живо, с выдумкой, а главное – это же работа мечты! (У кого есть папка с идеями и набросками, поймёт). У меня этих начал!.. И ещё столько же в голове роится. Знай себе надиктовывай, а дальше пусть клиенты продолжают. Удобно. Мир, ясное дело, параллельный. И этой параллельностью, непохожестью на наш, он очень мил. И вообще приятно читать, уютно как-то. Тема – ГГ сочиняет начала произведений.
stogsena Все же названия стоит выбирать с осторожностью. Коннотация со "Смертью Ивана Ильича" мне пошла, скорее, в минус, слишком мощен толстовский посыл, сметает напрочь все вторичное. По рассказу. Решение темы мне понравилось. Язык заметней, чем это любит ББГ, но это оправдано — все же автор лепит нам за литературу, а не погулять вышел. персонажи — фотовспышками — норм. Из минусов — автор не особо заморачивался мотивацией героя, типа, доктор сказал в морг, значит, в морг. Для меня плюсы перевешивают, в моей подсудной группе расск был бы в топе, возможно, в первой тройке. На отсутствие фантдопа плевать.
osipdark Решил-таки взглянуть на краснолицого, которого так живо расхваливает каждый, кому не лень. И могу сказать, что и вправду — очень, и очень недурственно. Реализация темы впечатлила — оригинально и свежо. Вы молодец, автор, видно, что уж не первый раз на перо. Маститость проявилась. НО! Даже два "но". Сие произведение — зарисовка. Не короткая юмореска Чехова, а зарисовка для юморески. Все ж у классического гиганта краткого словца получалось в таких объемах изложить души героев до гениальности полно. Мы, понятное дело, с вами должны бесконечно стремиться к идеалу, но тут все ж не прописан достаточно герой. Хотя бедный студент с задатком писать вышел смешно, соглашусь) Но есть второе, более веское "но". Это не фантастика. Ребят, здесь фантастический конкурс. И какие бы мы не были великолепные литературы, опытные и умелые во владении словом, надо выполнить два условия: реализовать тему конкурса, и сделать это в рамках заданного жанра. В данном случае — фантастического. Мне тут, конечно, припомнят "Я — не раб", или как там назывался этот рассказ-позапрошлый победитель, вокруг которого велись споры о фантастичности его... Но меня там не было, не голосовал я, а вообще рассказ фантастикой все же отдает. Здесь ничего подобного нет и близко. Отличная юмореска, но не для этого конкурса.
AntonAbramov Больше всего понравился фант. элемент. Сие быть может от невежества моего. Вздумалось вот, что так никто не делал на Земле – зачины и концы произведений для жаждущих авторов. Хотя как раз в тейные времена, когда “Дунька!” и когда “Обед неси!” – тогда такое и могло быть. Но в никакие времена не писали серёдки. Середину каждый считал своей вотчиной и плужил её как мог. Но автор специально не про серёдку, с ней сразу умолкнут темоискатели. Как-то это легковато. А вот про зачины – близко автору, но мужиковато, потому на концы внимание переброшено. Мало ли про какой конец кто подумает.
Шутка мастера. Улыбнула и порадовала. Как же всё приятственно – и зачины Андрея Ильича, и задумка автора, и подача – породистая, выдержанная, барская.
dokktor Мастерская работа! Вне отсылок к Толстому и спора о наличии фантсоставляющей, имхо, снимаю шляпу.
Г у д в и н Ну, да, согласна, не особо фантастично. Но что и не фантастика утверждать не стану. Тем более не из моей группы, не конкурент. Да и все эти пророчества победы, вероятно, сыграют рассказу в минус. И злые выбывшие авторы не возьмут его на вершины ТОПа. То есть одни возьмут, а другие нет. В итоге, может, конечно и в тройку войти. Но недотянет.
Автор неужели не местный? Надо было назвать рассказ Зачинщик Но автор решил похихикать про конец. ну, ладно. Забавно получилось. И потрафили товарищам графоманам. Но будет ли такой рассказ интересен рядовому читателю, не графоману?
cheery crow Мнится мне в рассказе уверенная рука мастера. Безусловно, рассказ достоин топа.
stereofan оригинально. написано просто. читается легко. мне понравилось. оценка- 5
A.Ram Тема – зачот, хотя пришлось поискать среди непонятностей. Рассказ отличный, но поведение персов внушает тихий вопрос: шо эта было? Лично я всегда рад почитать про романтику тычинок и пестиков, но счеголь аборигенам вести себя именно так, если они сами основали Эплы с МягкоКороткими по торговле алабаями?
harrybook В литературности вам не откажешь, автор, да. Но до чего же нудно! А ведь современному читателю нужна динамика, как у "Ивана Ильича", обязательно нужна. У вас же получилась хоть и грамотная, но вязкая и очень липучая субстанция. оц. (0+)
Lunetta Я вот была уверена, что крохобор это нечто иное. Ну да ладно. Задумка очень необычная. Меня она впечатлила до глубины души. Правда непоняток тоже было предостаточно. Пришлось перечитывать некоторые абзацы, что бы осознать. Читать было интересно, спасибо :) Тема есть.
nomill Супер!!! Отличный рассказ, который понравился и темой (пусть и предсказуемая, но зато КАК она раскрыта!), и фантастической основой, и психологизмом главного героя (что редко для короткого рассказа — автор сумел передать чувства и эмоции ГГ). Явно войдет в ТОП, по крайней мере, мой! Удачи и успехов, автор. А еще спасибо за ваш рассказ!
Скай Вроде все гладко и складно. Но чего-то постоянно не хватало. Возможно, более аккуратного обращения с инструментами жанра «юмор». А так – ощущение, что автор забил гвозди микроскопом. И тема есть, и ошибок не заметила, и читать достаточно увлекательно, и мир оригинальный, но… но.
Zangezi Зловещий рассказец. Нашла коса на камень. Беспринципный деляга с Земли и местные реднеки-убийцы. Это кому-то понравилось? Вы, видимо, объелись алапайчиков. Кстати, странное противоречие: детки, значит, должны родиться от любви, а тот, кто срубает их, завершая, так сказать, рождение, детей ненавидит. Теперь понятно, откуда там такие нравы...
Azarni Это гениально! Это просто офигительно! Автор, только не говорите мне где и как растет трава, которую вы употребляете. Возьму в топ. P.S: для предыдущих комментаторов, не помню кто именно это писал. Я тоже не люблю детей, но при этом понимаю что они должны быть, чтобы человечество продолжало жить. А понимать, что часть детей появляется от твоей любимой женщины, которую ты уже не увидишь -- это повод их возненавидеть.
Miloneg Еще один отличный рассказ и кандидат на победу. Чуть яснее бы автор изложил главную перипетию.
Karapapas Пока это лучший рассказ на конкурсе. Идея, реализация, подача, ситуация, язык. Всё отлично. Искренне желаю автору победы, и по-доброму завидую.
zmey-uj Земляне и туземцы стоят друг друга: одни продают пуповины детей для общепита (хорошо хоть не самих детей! а то было дело, инопланетянин у своего ребёночка мозги кушал), другие их покупают; одни выращивают детей на деревьях, другие предлагают «расширяться». Так-то забавно, но если предполагался конфликт, то его маловато и он исчерпывается фразой «оскорбление чувств». Вот оскорбил землянин чувства туземца, он его и лопаточкой. А не лезь со всякими непристойными предложениями! Зато много интересных деталей вроде роста детей уже после смерти родителей, похмелья от телепортации, двух солнц... С заковырочкой написано! Тема – ГГ стоит у начала новой жизни, и инопланетный гость тоже в каком-то смысле туда встанет.
stogsena Шьерт, мне понравилось. Автору удалось меня увлечь началом, поддерживать напряжение, заставить сопереживать аборигенам. Чуть одномерны персонажи, так это ж минька. Концовка без катарсиса, но закономерная, как гинеколог прописал. Сомнения есть только в том, как аборигены дошли до такой жизни — кроме упрямства в поддержке запрещенных технологий должно быть что-то естественно-человеческое... как у них с сексом, в конце концов? Тем не менее, в сухом остатке — приличная генженерная НФ, пусть и не без недостатков. Буду болеть в финале.
osipdark Хорош! По-жесткому и извращенно, но фантдоп очень недурно получился и столь же отлично сочетается с конкурсной тематикой. Молодец, автор, молодец. Фантазии не отнимать.) Но вот, как уже отметили, чуть персонажей лучше прописать, конфликт выделить... Но в топ, конечно, добавлю!
dokktor Интересная идея, но фантдоп тяжеловат, приходится вникать в каждый пассаж, порой перечитывая фразы. Однако оригинальность изложения и яркий стиль облагораживают сюжет. Вспомнился рассказ Кэтрин Маклин «Необыкновенное жертвоприношение».
Г у д в и н О! Это великолепно! Привет, змей-уж! мне тоже вспомнился рассказ «Незачёт» моего постоянного соавтора, который (рассказ, а не автора) я как-то брала в ТОП на 1-е место, после чего мы и решили соавторствовать. Эх… ностальгия) Никогда не понимала тех читателей, которые от таких рассказов кривятся. А как кошки-собаки своих котят-щенят сжирают – норм? Короч, автор, молодец. В этом что-то есть. Пока мой фаворит.
stereofan для меня мимо. А так годно для какого-нибудь женского журнальчика или бложика. Мысль банальна. Конец предсказуем. Содержание избито. Морали — ноль. Оценка -0. Про женский мейк-ап когда-то очень давно лучше всех спел БГ — "в каждой женщине должна быть змея, это больше чем ты, это больше чем я"
harrybook MakeUp — грмм. Почему не на русском? Рассказ неплохой, хотя идея древняя, но слишком уж женский. И несколько путаный, пришлось перечитывать. оц. (0+)
nomill Довольно неплохое произведение: фантастическая идея понравилась с изменением лиц и психоматрицей (как я понял) личности. То, что главная героиня в случайную подборку листов добавила "характер и глаза испуганного человека" — мне понятно (надо в жизни все попробовать). Но лично мне этот ход показал, какая девушка... еще глупенькая. А вот что действительно было чересчур неправдоподобным — так это концовка. Да, я понимаю, рассказ-то фантастический, но подобное, где "он бежал за ней, как волк, а она была жертвой, но вот они оказались вместе: с них слетели маски и они поняли, что созданы друг для друга, больше не нужны "накладные" лица, и жили они долго и счастливо". Романтика... фантастическая розовая романтика. Тем не менее, рассказ понравился (пусть и на 2/3).
Lunetta Довольно слабенько. Задумка в общем занятная, но реализовано так себе. Меня не зацепило. Отзыв ведь нужен для чего-то полезного, что бы прочитал и понятно, что у тебя не так. Здесь плохо с реализацией. Исправляется это наверное, только опытом. Спасибо за рассказ, прочитала легко, но хочется чего-то большего. Простота это хорошо, но не до такой степени.
Скай Пару раз споткнулась о повторы. Прекрасное начало, отменная середина и переслащенный финал, к которому я оказалась не готова и потому не поверила в авторское «все хорошо». В то, что человек, годами перебиравший маски и наслаждавшийся ролями, вот так сразу отказался от игры, делающей жизнь легче и интереснее. Возможно, завтра героиня перерешает и не выбросит псимастер. Возможно, при свете дня и после того, как последние капли пережитого растворятся в обыденности, она увидит Стаса тоже обыденным и ей этого станет мало. Возможно, что-то еще, о чем автор не сказал. Мир жесток. Он не принимает тех, кто не как все. При всем желании поверить, что мир автора – не таков, не верю, потому что начал он с вполне нашенского, близкого и знакомого параметра – правильная «штукатурка» дает бонус при общении с людьми, «встречают по одежке». И если тот авторский мир отражение нашего, а наш жесток, то как поверить в безоговорочный хэппи-энд?
Lady Charlyn Идея интересная. Но в происходящее не верю. Ладно ещё встреча с знакомым, который по огромному совпадению "накрасился"гопником. Но погоня... Ломание двери... Снятие "макияжа" со Стаса — все это уже скатилось в пародию. А финал и совсем странный. Вот так вот и отказалась весьма поверхностная гг от любимой забавы. Да удалит из списка подобные роли и дальше "краситься" будет.
Zangezi Не было у бабы хлопот, так купила порося. Идея, допустим есть — смена личин — хорошая идея, но реализация! Кстати, "шушара" это у нас в Питере есть район Шушары, а то, что у вас, автор, это шушера.
Azarni "Сладко морщилась" – слегка сломало мозг. В остальном похоже на исповедь инфантильной девушки, которая боится быть собой. Ну или аллюзия на современность, где молодые симпатичные девушки без макияжа чувствуют себя голыми.
A.Ram Тема — низачот, ибо вильнуть встарь — это не начало «Ты то, что нарисовано на морде лица». В целос раск нельзя не одобрить, в нем есть правильное и подкупающее хулиганство, но! рандомное лицо не может обьясняться ничем, кроме авторского произвола. Если уж писать социалку, то прежде всего думать: а какому государству или обществу в принципе могла прийти мысль выпускать морды жертв или гопников? Зачем?
Karapapas Мы есть те – какими нас видят окружающие. Отличная идея. Интересная завязка, динамичная середина и что-то промямляли в финале. Переделать финал и всё отлично. И мне жести не хватило)))
stogsena Фантдоп мне понравился. Наладила морду мейк-апом — и вперед. Ну, какой-никакой саспенс в середине — тоже сойдет. А вот финал уж больно дамский, для глянца, там даже напечатать такое могут. По мне так в топ сильно вряд ли, если только в конец. Понимаете, автор, в расске, кроме красивой обертки, конфетка должна быть, или, еще лучше, кусок ветчины.
zmey-uj О том, как хорошо быть настоящими, естественными, ценить людей такими какие они есть, не гнаться за модой и прочие милые, домашние истины. И трудно с этим поспорить. Мне же при чтении думалось только: легко живётся этой Вике, главные заботы которой – как бы поинтереснее провести завтрашний день и какую внешность для этого выбрать. Или это я уже брюзжу?.. Эх, где мои двадцать с чем-то лет. Тема – начинаем жить по-новому или в этом роде. Кажется, не совсем совпадает с конкурсной темой, но, может, это я что-то упускаю.
dokktor Хорошая идея, красиво и четко исполнена, живописный стиль, читать интересно, особых поводов для критики не вижу. Немного скомкана концовка. Тема второстепенна, но присутствует.
harrybook Трава в этому году вымахала на славу. Зелёная, пахучая и крепкая! оц. (0)
Lunetta Чернуха как она есть. Сюжет не по мне, объективно тут говорить сложно. Понятно, что в рассказах, ограниченных объемом не стоит спрашивать что и откуда, но телепорт в узилище работал только в одну сторону? Простите, не моё.
Скай Банальнщина, попытка трэша. Предложения одинаковой длины, следующие один за другим, возможно, призванные, «загипнотизировать» читателя, действуют наоборот – как сосед с перфоратором при попытке заснуть и увидеть хоть какой-то сон. Никаких «вкусностей», даже трэшевых, типа фигурно развешенных кишочков, вынутых из банки с формалином. Грязное может быть интересным, страшным, каким угодно. Тут – никакое.
Lady Charlyn Извините, дочитала до сцены разрывания женщины и дальше по диагонали. Я не против жести ради сюжета. Но жесть ради жести смотрится очень дешево.
nomill Ну... скажем так: я словно смотрел фильм про мутантов ("Люди Х" или что-то в этом духе). Точнее, отрывок из кинокартины. А если еще точнее — ее начало. Вот додумать бы чего-нибудь дальше к этой зарисовке, то получится неплохой экшен про супергероев. Но это если прибавить фантазии. Но я оцениваю лишь рассказ, а не то, что можно было бы додумать самому. Так что, как рассказ не понравилось.
Zangezi Такой лютый трэш, что даже хорошо. Как в кинематографе есть фильмы класса B, так этот рассказ достоин класса Z, что внушает уважение.
Azarni Слов нет. Есть желание принять ванну. Я и сама люблю людей в рассказах убивать, но не так же и не до такой степени!
A.Ram Тема — низачот, ибо пустое заявление какого-то мутанта-извращенца в финале еще не раскрытие темы. А если бы он себя Чебурашкой обьявил, раск пошел бы а «Мурзилку»? Надо учиться держать картинку. Старик, весь седой по периметру, не может стать «пожилым мужчиной». Также «какой-то мужчина» не станет «настоящим человеком». Кому уродлив карлик, если только он сам себя, любимого, видит? Итд
Karapapas Бывают романтичные ученические рассказы, бывают важно-эпичные, а бывают, как этот, кроваво жестокие. Но главное слово – ученические.
zmey-uj Забористо и заковыристо, но в итоге получилась комедия. Посох элемент Земли, ладно, Фигурка элемент Воды, уже странно, но посмотрим, что будет дальше, Гитара элемент Воздуха? – вот тут уже стало смешно, а когда ГГ пошёл гнать свою финальную речь, да ещё успокаивал, дескать, я не дьявол – это полная ржака. А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт. Тема – в лоб, ГГ заявляет, что он Начало Конца.
stogsena Яркое начало сменяется искрометным действом. Глубокие и нетривиальные персонажи заставляют читателя сопереживать им, смеяться и стонать от боли вместе с ними. Наконец, перед замершим в ожидании зрителем — что же, что же там дальше? — вспыхнувшим огненным цветком разворачивается эпическая панорама финала. Я рыдалъ.
dokktor Ба! Тут прям кипят кровь, грязь и животные страсти. Мосье понимает толк в извращениях? Фантдоп насыщен сплаттерпанком, и жажда низменных эмоций, к радости главгера, пронизывает читателя. Увольте, не мое.
stereofan но это вообще не рассказ, это банальная словесная зарисовка, смысла ноль, нет завязки, нет развязки, это всё уже тысячи раз показывали в кино и показывали надо сказать интереснее, чем вышло здесь. Полный нуль
Lunetta Задумка в общем ничего себе, но исполнение храмает. Очень сильно. Я не спец, но многие предложения страдают многословностью. Может это и есть присловутый канцелярии , так въевшиеся в нашу речь? Ещё бросилось в глаза не соответствие (или я чего не дополняла): разве девушка не потеряла память? Откуда в ее голове такие сравнения, с фильмом например? Да, считать, писать и есть ложкой ты будешь уметь, но что бы помнить частные случаи? Здесь минус в проработке деталей и излишнем многословии, действие должно быть более динамичным. Рассказ вызвал ассоциацию со второй игрой из серии Mass Effect, история про Джек. (может кто играл, вспомнит) Я себе лабораторию исключительно так и представила :))) Тема есть.
Оформление диалогов и прямой речи таково, что приходится разбираться – это сказано? Подумано? Кем? Времена глаголов пляшут что хотят. Ни о чем. Никак. Детский вариант «Бегущего в лабиринте», точнее попытка его, сон ребенка, пересмотревшего фильмов такого типа.
Lady Charlyn Рассказ начинает удивлять, уже когда гг легко читает записи неизвестных экспериментаторов. Нет, это, конечно, очень мило, что они написали всё понятным языком — кому нужны медицинские термины да ещё и на родном языке пациентки. Потом ещё диктофон... Ну да, рояль же в то помещение наверное не влез. Финал... Нет, извините, автор, мимо.
nomill Сама задумка неплохая, пусть далеко и не оригинальная, но рассказ не сумел заинтересовать. Как и с предыдущим произведением, могу сказать так: это лишь зарисовка, начало для какого-нибудь фильма, только в данном случае не "Людей Х", а на подобие "Бегущие в лабиринте". По крайней мере, это я так вижу.
Zangezi Эх, автор, нация понятие социально-политическое, нации не создаются биологически, в лабораториях, там можно создать виды, расы, но никак не нации. Нации сами себя создают из народов, у которых просыпается гражданское самосознание.
Azarni Очень непривычно читать что-либо написанное от первого лица, а уж если при этом перескакивать постоянно на третье… «Я решаю», а кожа, в это же время, почему-то «ощущала», а не ощущает. Еще частенько глючит мозг от фраз типа:
цитата
Нащупав рядом с собой небольшую раковину, влажные от воды пальцы стали тереть глаза до ярких пятен
Пальцы что, действуют отдельно от гг, а также от руки на которой растут? Впечатление тремя словами: что это было?
A.Ram Тема — условный зачот, ибо неясно, будут ли сподвижники, а из одной тети новая толпа не вылупицца Опять недержание картинки — в противоположной стене нет двери, там раковина. Про стертую память — плохо, ибо зачем? и первым делом тетя помнит про петарды, а чем дальше — тем больше проколов
Karapapas Для меня это начало очередного фильма из серии «Обитель зла». Это я про идею, но и исполнение подкачало.
stogsena Короче, к черту подробности. Неб, прости, я это должен сказать автору. Когда ГБ наказал Ною строить ковчег, он неспроста рекомендовал брать твари парами. Надо было этим, как их там, которые с голосами, что-то такое тоже предусмотреть, или хотя бы дать возможность новой нации почковаться... Одной веры героини в успешный исход миссии, типа, маловато. На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
zmey-uj Все вопросы к грамотности – «голова точно расколиться надвое», «уверенна» и так далее – адресую ГГ, ведь рассказ от первого лица. Наверное, так нужно было, чтобы она писала с опечатками: может, неграмотность после эксперимента, может, руки не слушаются. Похищения людей и эксперименты над ними создадут новую нацию. Наверное. Поскольку удаётся увидеть только ГГ, гарантировать ничего нельзя: может быть, она осталась одна, а остальные подопытные погибли после эксперимента, а может быть, она сошла с ума, и это её глюки в сумасшедшем доме – и обладатель диктофона лежит связанный в соседней палате. Кто похищал, суть эксперимента, как быстро вымерло человечество, и прочее приходится додумывать. Тема – ГГ будет началом новой нации.
dokktor Неестественность впечатлений и шаблоны. Стереотипы и повторы, весьма посредственная стилистика. Затянутое начало. Концовка достойна, хотя уже не спасает.
stereofan как и ожидалось няшная романтика, такая наивная и розовая, такие "беззубые"рассказы любили печатать советские молодёжные журналы типа — "Сельская молодёжь" или там "Пионер". И если уж они мне тогда не нравились в период пионерской молодости, то уж сейчас оценивать такое считаю просто невозможным. Оценка — 0
harrybook Сначала мне показалось, что это обычная фиговина. Просто так, разминка для пальцев об клавиатуру. Но нет, лирика протиснулась в душу, вызвала эмоции. И ведь идея совсем не новая. Хотя ... оц. (+)
Lunetta Плюс 10 очков только за потрясающее название. Сюжет напомнил мне рассказ из прошлой ФЛР — "Василиса из машины". Тоже про девочку и папу. Читать было приятно, интересно, понравился стиль.
Скай Сентиментальненько, простенько, не цепляет, несмотря на описательную красоту. Одной красоты мало, когда сюжет так предсказуемо-очевиден и оттого скучен.
Опечатки, странности:
цитата
Лизы оказалось и в саду,
цитата
Кирилл сдавленно кивнул
– может все же подавленно? Как можно сдавленно кивнуть? Кто и что пережал Кириллу, как горло при сдавленном голосе, что кивнуть вышло только так?
Lady Charlyn Рассказ показался несколько наивным. Но идея, что иногда необходима инопланетная сила, чтобы двум людям понять друг друга, понравилась. Последнее предложение, увы, испортило хорошее впечатление.
nomill Вот еще один рассказ на ТОП. Мне очень понравился. Девочка и ее мечта, папа и его занятость... Но упавшая звезда подарила двум сердцам понимание. Я давно люблю произведения про коллективный разум. В идеи этого рассказа есть нечто схожее с таким разумом, тем не менее, это совсем другое. Что радует! Необычно, волшебно, красиво. Спасибо автору за чудесную сказку, которая понравится как детям, так и взрослым. Класс!!!
Zangezi Женское счастье — лишь бы милый рядом. Мужское счастье — лишь бы милая рядом. Детское счастье — лишь бы милые рядом. А теперь еще раз, хором:
Azarni Спасибо за добрый рассказ. Тот самый случай, когда ругать не за что, а похвалить мне не хватает слов.
A.Ram Тема — твердый зачот (хотя страшненько и негативненько про одинаково думать) Раск для меня имеет 2 четкие части. Когда пришел алиен — все супер, красиво и милота(кроме «думать как все»). Но до этого — полная кака. Слушайте, 21-й век на дворе, и давно нет выбора «поеду на заработки, иначе дети с голода помрут». А автору словно застряли в пенсне Чехова. Здесь — типичный козел, который между дочкой и работой выбрал работу. И даже пальцем не ударил, чтобы найти третий вариант, а их мильен. Я не хочу сопереживать этому моральному уроду с его лживыми слезками. Посему достоверность первой части ниже плинтуса, а это сопля в общей кастрюле раска
Karapapas Отличный, добрый, светлый рассказ, который дарит покой и надежду. Спасибо, Автор!
stogsena Романтика — это я люблю, стараюсь поднимать повыше, и название годное. Проблема в герое... Я таких Кириллов встречал. Отсудят ребенка, а потом не знают, что с ним делать. То есть знают: бросить на няню, а самим — к любимой работе, командировкам, случайным встречам, чтоб никто не мешал. Этот, правда, дочку любит, просто боится жить семьей. Но факт есть факт — не наш человек, таких не берут в д'Артаньяны главгеры, это может оттолкнуть. В космонавты, правда, берут. Действие в рассказе механистичное — просто подводка к финалу. Финал зато хорош, не откажешь, пусть и наспех как-то, но спасибо, автор, тут ты мне красиво сделал. Скорее всего, где-то середина топа.
zmey-uj Фантастика о контакте, но ещё больше – психологический реализм. А сначала показалось, что будет ужастик – когда девочка уходит из дома и встречается с типа мамой, стоящей в воде. Ну всё, думаю, сейчас подводное чудище утащит ребёнка или голову откусит – но нет, бывают истории с хорошим финалом. Что сказать? Чувства и мысли переданы достоверно, идея рассказа очень позитивная, правда, не совсем понятно, как именно теперь и папа, и мама, и дочка будут смотреть в одно небо. Раньше смотрели в разное? Мама вернётся? Мама будет поддельная? Или настоящая мама начнёт испытывать привязанность к оставленной семье? Непонятно, с чего бы. Даже если – в порядке додумывания – пришельцы научат землян читать мысли друг друга и сливаться сознаниями, не факт, что мама захочет слиться именно с Кириллом и Лизой... Тема – прилетевший инопланетянин или первый контакт стали началом... эээ... чего-то дальнейшего.
dokktor Прекрасная работа! Богатые, оправданные метафоры, сочный стиль. Оригинально поданный фантдоп. Последние слова можно было бы убрать.
donKixot А хорошо! Наконец-то, приятный добрый рассказ. Описания летнего вечера, оригинальные метафоры, например:
цитата
россыпь звезд в черноземе августовского неба
настраивают на нужный лад, погружают в мир... И персонажи живые получились. Спасибо, автор, мне понравилось)
osipdark Прелестная сказка с целым веером тем — одиночество, непонимание, столкновение с неизвестным, семейные ценности. Красиво написано, приятно выстроено и оформлено. Только кроется у меня в сердце сомнение, что это солирианское или зоновское чудо со звезд принесет людям именно счастье... Быть может, все обманчиво? Но рассказ все равно один из лучших прочитанных мною у красных)
stereofan не просто плохо, а отвратно, штампы про "вояк", все эти равняяяйсь и "нарушение режима – первый шаг в пропасть" ну просто кошмар, оценка — 0
harrybook Многовато диалогов. Местами не совсем понятно, кто есть кто, но идея хороша.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Конечно, это заново переоткрытый целакант, названный латимерией.
Наверное, объёма не хватило. оц. (+)
Скай Чистый восторг. До последнего момента не понимала, не угадывала, но мир виделся весь, в деталях, странный, сюрный, яркий. Узнавание и понимание пришли за пару абзацев до того, как автор признался, что происходит. Игра с читателем удалась, рассказ запомнится, рассказ заставил улыбаться, думать, представлять, удивляться. Браво.
Lunetta Понравилось, очень занятно и интересно. Стихотворение тоже идёт в зачёт :) Понравился финал. Я в общем не люблю про животных читать, (если это не детская литература) но здесь было забавно, именно из-за финала.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Судилище рыб это сильно :))
Lady Charlyn Перевёртыш да ещё и со стихами. Мне не понравилось, извините, автор.
nomill Нет, не зашло. Какой-то суд, умник, толстяк... после концовки понимаешь, что возможно это рыбы судили своего собрата... поэзия... пером и кистью... В общем, я, наверное, тугодум, раз ничего не понял. Простите меня, автор, но рассказ не понравился.
Zangezi Хорошо. Это, конечно, не фантастика, а притча, но толковая. Сам бы написал, да написалка еще не выросла. Пером и кистью — это посильнее Пикуля будет. Спасибо, автор!
donKixot Сумбурные диалоги на протяжении всего рассказа раздражали, однако, зародили в моей голове вопрос, и появилась интрига. Этого, видимо, и добивался автор. И концовка доставила! Собственно, весь рассказ написан ради финала и за счет него выезжает. В целом неплохо, понравилось.
Azarni Очаровательно! Мой внутренний биолог ликует и хлопает в ладоши. И фантастика, и сюжет, и тема – все есть.
A.Ram Тема — зачот. Поскольку в розовом детстве я любил читануть про глубоководных рыб и тащился с удильщиков, интрига считалась сразу, а без нее ничего не осталось. Ибо кистеперые выбрались на берег из того же банального пожрать, а не ради звезд и звездюлей. Стало быть, весь конфликт, противостояние, судилище и проч. сосаны из пальца. И смысл ведь не в том, что поделить на уродов и красавчегов, и назначить дураками, а в том, чтобы показывать обе правды, имха, разумеецца
Karapapas Думал красивый сюр с аллегорией и мыслью в конце читаю. А нет автор дал объяснялку. Вот и не могу понять, то ли я расстроился, что не оправдались мои ожидания, то ли порадовался. Но рассказ хороший.
stogsena Мне не зашло. Не то, чтобы я не люблю притчи или кистеперых... Середина провалена. Если сначала я заинтересовался, пытался понять, кто они, все эти Толстяки и Светочи, то эти бесконечные разговоры вынудили начать читать по диагонали. Первый раз за этот конкурс. Надо же так постараться ушатать читателя на трех страницах.
zmey-uj Весьма прикольно сделано: у всех персонажей свои характеры, разбирательство – судилище с удилищем – динамичное и не успевает наскучить. Подозреваю, что эволюция происходила слегка не так, но перед нами и не научный трактат. Понравилось, как обыграно название. Даже тема титек раскрыта. Напомнило «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» (плагиат! Сымайте с конкурсу!), и в целом очень свежо получилось, хотя что-то такое и приходит в голову одним из первых, когда видишь тему. Вот, наверное, многие отмели первое пришедшее в голову, а автор сделал ставку. Тема – ГГ стал началом нового вида.
Я одна из тех читателей, которых утомили диалоги, когда не понятно, кто что и кому, и захотелось читать по диагонали. Если пройдёт в следующий тур, а я не пройду и буду судить, обещаю перечитать вдумчиво. Не зашло.
рассказ. Написано легко, аппетитно. Захотелось второй раз поужинать и сразу перейти к завтракам. Не угадала Адмирала. Надо лучше биологию знать. А остальные отлично. И стихи. С надеждой в будущее, не смотря и вопреки.
stereofan Она всегда вежливо здоровается: "Добрый день, голубчик ", "Как вам погода, голубчик?" это сильно написано. Голубчик. Она назвала его ГОЛУБЧИК. Автор что перечитал романов конца 19 века. ГОЛУБЧИК. нет это слово я видел не знаю даже когда. Сосед сверху — выживший из ума маразматик Хэншоу вместо приветствия громко шамкает вставной челюстью и трясёт остатками седой шевелюры. . просто представьте эту картину, это конечно тоже сильно. женщины ему попадаются подстать — правильные, вежливые, сухие и пресные, как диетические брикеты.. Итак, чтобы было понятно — ГОЛУБЧИКУ ПОПАДАЮТСЯ СУХИЕ ЖЕНЩИНЫ. Я находил её шарфики и чулки у себя в шкафу и рычал от злости. Она пользовалась моим одеколоном и пила мой коньяк. Одеколоном она пользовалась. ОДЕКОЛОНОМ. Каким ещё одеколоном. Тройным? А ещё она переспала со всеми соседями нашего дома. Включая мисс Молли и старика Хеншоу. . Я это просто не могу прокомментировать. Истерика дочитал до конца. стало тошно. правда. идея ясна конечно. но вот реализация. просто противно. оценка — 0
harrybook Написано хорошо, но я не очень понял авторскую мысль. Финал, особенно. Похоже на то, что не хватило объёма. оц. (0+)
Скай Отменно. Но автор недоиграл с читателем в «узнай, что это», уже в середине дав разгадку. Я не в обиде, рассказ все равно хорош, и воля автора, как, что и когда давать читателю. Лишь чуть-чуть разочарована, недополучив мощных эмоций от возможности понять самой так много, как получится, от того, как мало времени дал мне на это автор.
Lunetta Тоже понравилось. Немного отдает психиатрией, но задумка классная. Стиль тоже понравился, читать было легко, весело. Написано с юмором. Понравился финт с темой :)) "Я-начало!" Правда в конце несколько грустно. Нет, очень грустно.
Lady Charlyn дею такую уже встречала, но все-таки не заезженная тема, интересно было читать. Хотелось больше подробностей — почему подселение отрегулировали законом? Зачем собственно сохраняли личности погибших? (ну, если бы они все были в какой-то степени важны, незаменимы, но вот так, чтобы каждый?). Ещё масса вопросов, но ясно, что все ответы не влезли бы в лимит. Понравилось. Однозначно кандидат в топ.
nomill Не люблю, когда с самого начала перегружают именами и личностями. Особенно в рассказах. Особенно в рассказах до 8К знаков. Сначала я не понял к чему столько персонажей, но потом уже история раскрывается: оказывается это люди с искусственно созданным раздвоением (а то и делится на три, четыре) личности. Задумка, кстати, пришлась по душе: а давайте-ка не убивать людей, а записывать много личностей на одного носителя-тело. Но потом, тот самый разговор трех "Я" одного тела меня уже добил. Казалось ,словно читал не 8, а 80 тысяч знаков. Вывод: рассказ не понравился.
Zangezi Замах на фантюмореску. Но как-то неубедительно. Герои пресные, без эмоций, даром что ругаются. Шутки кислые. Короче, сильно недоперчено. Но идея есть и она достойна реализации
Azarni Второй рассказ в группе о голосах в голове. Интересная задумка, тема есть, конфликт есть. Еще один рассказ в топ.
A.Ram Тема — зачот Я писал этот сюжет в 2015-м и точно помню, что главное — дать индивидуальность колхозников, не забывая про внешние данные. У вас мамзель в теле мужика пялит на волосатую Ж кружевные трусики. Ладно, извращенка, положим. Но зачем? Кому он-она их показывает? Они жеж дико жмут. А чего пенсионер подмигивает мужику? Они там все педры? И так далее. Правдоподобие не удалось
Karapapas Изначально рассказ захватил и было интересно. Догадался о подвохе почти сразу, но было интересно куда выведет автор. А все ружья оказались холостыми. Диалог и ничего. Переписать от середины и конфликт сложнее сделать и финал с вывертом, а то что он не первый, это так – ерунда. Начало – зачёт, остальное – нет.
zmey-uj Сразу бросаются в глаза странные описания соседей. Вот соседка снизу, её зовут так-то, волосы у неё такие-то, говорит о том-то... а на самом деле там есть ещё одна соседка, и они похожи до степени смешения! Так почему писали только про одну? И если с соседкой снизу можно пересечься, спускаясь или поднимаясь по лестнице, то как встретиться с соседом сверху? Он тоже ходит по лестнице? Или персонажи заглядывают сперва на верхний этаж, а потом уже идут по своим делам? Интересный там дом. И эти странности или не связаны с фантдопом, потому что про себя и своего соседа ГГ пишет же, как про двух жильцов, или связаны, но в попытке до поры до времени скрыть суть, однако попытка не самая удачная. Дальше идёт история, подобная которой уже попадалась на одном из конкурсов, кажется, Колфане: тело делят разные личности, ну и, разумеется, ничего не протекает мирно, а появляются всякие, хе-хе, внутренние конфликты. Там тоже были двое парней, и девушка – только в другом теле, и ещё кого-то подселяли, и они делили время свиданий... В общем, если рассказ призван заявить, что коммуналка это плохо, так оно вроде уже известно. Сюрприз разве что в финале – оказывается, ГГ не такое уж начало, а тоже подселенец. Тогда почему его официально считали основным? Или, если он и правда официально основной, что даёт открытие факта о младенчестве? Тема – ГГ считает себя началом, о чём говорит открытым текстом.
stogsena Фантдоп вторичен. Читаю такое в третий или четвертый раз. Этот не особенно удачная попытка. Видимо, проблема в размере. Нет личностей подселенцев, лишь заметки о том, что они существуют. По сути, и сюжет только пунктиром. И тогда остается только фантдоп, который я уже видел, и узнал с трех нот. В топ не взял бы, но, может быть, тот, для кого такое в новинку, и возьмет.
dokktor Хорошая работа! Веселый гротеск в отличие от привкуса социальной драмы в «Четырех стихиях» Шекли. Честно. Даже побаивался, что автор не вытянет до конца заданный темп. Но все получилось. Хотя… концовка, имхо, немного вялая. Или надо писать продолжение ))))
donKixot Ха-ха, отличный рассказ! С удовольствием прочитал! Интересная оригинальная идея, тонкий юмор, даже персонажей автор умудрился сделать запоминающимися. Спасибо, автор!
Г у д в и н Так всё прикольно начиналось. (хотя по мне, ознаменовать перевёртыш надо или раньше, или позже) А финал просто убил. Похоже, что в день дедлайна за автора дописывал его подселенец.
stereofan мнемноблоки и наноботы — это наше всё, базаров нет. Оценка- 0
harrybook Как начало повести — хорошо, как миниатюра — не очень. Отмечу хороший авторский стиль, умение крепко держать читательское внимание. оц. (0+)
Скай Хм. И что это было? Шаблон на шаблоне, настолько, что и сказать автору больше нечего. Кроме того что «несмотря» в случае с «не смотря на поздний час» пишется слитно, да и повторы стоило выцепить и удалить.
Lunetta Хороший рассказ. И сюжет есть, и тема, и стиль, но... Чего-то не хватает. Средне все, как-то. Простите, автор. Читать было легко, но не зацепило :(
Lady Charlyn Первая часть рассказа понравилась, но вторая, полная рассуждениями и лишённая динамики показалась длинной и скучной. Открытая концовка в данном случае совсем не понравилась.
nomill Снова не рассказ, а отрывок. Вполне неплохой, замечу. Но для меня так и остались некоторые вопросы не раскрытыми: так что же изобрел главный герой? Зачем кто-то ставил на него мнемоблок? Что еще скрывает мнемоблок, кроме каких-то номеров? Понравилось ли мне? Скорее да, чем нет. Но вопросы без ответов портят впечатление...
Zangezi Из скупых намеков мы узнаем, что некий ученый изобрел некие наноботы и тут же вколол их себе. М-ну-а зачем? Мышей что ли нет? Овец там, обезьян? Что за пинкертоновщина? Потом какой-то хитрый финт с ушами и герой изменившимся лицом бежит пруду, то есть за город — умирать. Ну хоть бы пошел к коллегам — так мол и так, все равно погибать, так послужу науке, режьте меня, товарищи, во имя прогресса. В общем, все непонятно. И да, "подмышку" в данном случае пишется раздельно. Без вариантов.
Azarni Киборги захватят этот мир! Первый уже создан! А если серьезно, то автор использовал все 8к знаков и таки сделал это не зря! Интересно, хоть и непонятно почему наноботы влияют на психику.
A.Ram Тема — условный зачот, ибо из первого не факт что будет начало Все было супер, пока финалом не запутали вдрызг. То есть общий смысл в том, что чувак, давно работавший над проблемой, не может ее решить, а стукнутый в голову левый чувак должен по-быстрому разобраться? Ну и нафига тогда эти мелодрамы про стирку компов, бегания через задний проход и проч.? Собачку не прощу
Karapapas Это хороший рассказ. Точнее нет – это хорошее начало чего-то большего.
zmey-uj И ГГ, и его друг уж очень положительные: доказывают, уговаривают, не хотят причинить смерти, заглядывают вперёд и осторожничают. Это, конечно, сюрприз на фоне других рассказов, где таких, как Новиков, не усыпляют, а убивают, а он успевает во время операции тоже вшить какую-нибудь гадость, и у старого приятеля остаётся не три дня, а хорошо если три часа. Ещё, поскольку новое лицо показалось ГГ знакомым, было ожидание, что это лицо какого-нибудь беглого бандита (был такой рассказ про трёх грабителей и парикмахера). Собаку, опять же, жалко. Верю ли я, что ГГ в итоге уедет? С трудом. Эти изменения в нём, наверное, нарастают, так что высока вероятность, что, относя собаку, он решит остаться в квартире Новикова. То есть возможно, что главная мясорубка ещё предстоит – а рассказ уже закончился. Остальные моменты достоверны, ходы продуманы, грозное предупреждение человечеству имеется. Тема – ГГ первый, кто изменил себя, и запустил цепочку многообещающих событий.
dokktor Начал читать с интересом, но по мере погружения терял нить. Какой-то странный эксперимент, если ради него нужно бежать подальше от людей. Великие микробиологи прививали себе тиф и холеру, чтобы испытать лекарства, а этот товарищ решил маньяка вырастить? Или я чего-то не уловил.
stogsena Вот за это гуманитарии и не любят твердую НФ. Какие-то нанороботы, кто-то кого-то режет, трет память, что-то где-то оставляет, и кругом пикеты и грядущий армагеддон. Все зависит от героя и его собачки... Но это неточно. Наверное, я устал и прозевал что-то важное. С другой стороны, если бы автор постарался, я бы, скорее всего, не прозевал, оставаясь в тонусе. Автор, ну дайте читателю подышать, не берите его сразу за горло, и воздастся.
donKixot Написано отлично! Но вот финал — финал не докрутили. Смысла в нем не уловил. И что там с мнемоблоком по звонку? Я понял так, что если Новиков дозвонится ГГ, то все в порядке и "пальцы костлявой немного расслабятся". Но в итоге ГГ решает "покинуть город. На этот раз – навсегда.", т.е. помереть через три дня. Тогда уж лучше самому идти обратно к Новикову, а не мучить Бобика. Опять беда с логикой.
Г у д в и н Для меня рассказ рассыпался в самом начале. У чела мгновенная регенерация и ему делают пластическую операцию Пластическую операцию, Карл!
цитата
Хмыкнув, я взял со стола скальпель и сделал глубокий надрез на левой ладони. Ярко-алая кровь вырвалась наружу как паста из тюбика, потекла по запястью, закапала на пол. Но кровотечение быстро иссякло. Не прошло и минуты, как исчез и рубец от раны.
цитата
– Сколько времени займёт операция? — Часа три-четыре. — Тогда приступим как можно быстрее. Новиков пожал плечами и пригласил в операционную. Он не обманул. Через пять часов, весь в бинтах и с шумящей от наркоза головой, я уже сидел в его кабинете и слушал наставления.
harrybook Пронумерованный поток сознания, но не рассказ. Увы. оц. (-)
Скай Прекрасная вещь, умная и легкая, достойная топа и перечтения. Заставила улыбнуться, полная внутренним юмором, когда ничего смешного, ничего гыгычного не написано, а настроение поднимается. Спасибо автору за доставленное удовольствие.
Lady Charlyn Ох. На одном из недавних сетевых конкурсов было аж несколько рассказов с похожей идеей. Один из них — мой собственный:D по головке не погладили. И, кстати, данное произведение по сути не рассказ, а пьеса.
Lunetta Это было... интересно. Правда, интрига хранилась меньше, чем бы мне хотелось. Галактического размаха рассказ Хороший, забавный, с юмором. Читать приятно. Но к сожалению, не более.
nomill Первый, второй, третий. Кто они? А про что, собственно, рассказ? Я ничего не понял. Да и голова начала гудеть уже под конец произведения. Простите меня, автор, но рассказ не понравился.
Zangezi Что же это авторы нынче издеваются с названиями! Прямо все в Умберты Эки записались. Но идея неплоха. Помнится, когда-то и я писал рассказ о планетах, которые пытаются стрясти с себя разумную пыль. Автор, вы не у меня идейку-то потырили? А то не хорошо. Ладно, шучу. Заверните.
Azarni Мы вирусы или овеществленные глюки, которые возникли от употребления нашей планетой наркоты? Как я поняла, участник полилога № 3 – это Марс, № 2, вероятно, Венера. А кто такой №1? Меркурий или Солнце? Почему название «Пустить по Амазонке»? Если я, подумав теоретически, приду к выводу, что Амазонка – наибольшая на Земле река, и автор хотел сказать, что в эту реку, как в артерию, нужно ввести что-то, что убьет человечество, то все было бы ладно. Но в финале спорщики приходят к выводу, что нужна либо черная дыра, либо астероидный обстрел, либо сверхсильное излучение. Амазонка тут каким боком? Даже название «пустить по женскому половому органу» подошло бы больше, или автор это и имел в виду?
A.Ram Тема — низачот, до начала не добрались, и с «я» проблема Подвид небесной канцелярии, данный через лекцию. Сама идея не стоит того, чтобы ее обмусоливать
Karapapas Рассказ- диалог, который превращается в монолог автора и навязчиво рассказывает нам свою идею. Причем идею давно известную.
dokktor Путаница и винегрет, щедро спрыснутый мезоразумом. Моего разума не достаточно для того, чтобы проникнуться замаскированной в тексте идеей.
zmey-uj Прогресс есть константная экзебиция, тенденция секулярных новаторов, мелиорация экзистента индивидуума социала. Приятно почитать разговор умных собеседников. А сам сюжет с некими Некими, для которых Земля всего лишь строчка в отчётности или поле для экспериментов, настолько не нов, что даже в этой группе есть похожий рассказ. Только тема там заметнее. Что ещё сказать? Текст вычитан. Он не длинный. Он пробует пояснить, почему жизнь это наркотик и зараза одновременно – то есть взгляд с юмором. И при всём обилии тяжеловесных словес, понятно, о чём речь. Тема – что-то о зарождении жизни, то есть начало формально имеется. Ну и собеседник под номером 1 тоже может считаться началом.
stogsena Изгаляться не буду. На последнем Колфане, вроде, был рассказ про автомехаников с тем же ракурсом, так там было веселей. Это опять об отсутствии конфетки для читателя. Из явных блох — вряд ли персонажи могут пользоваться названием Чиксулуб, и цветовая дифференциация у них другая.
stereofanскучно и неинтересно, написано — плохо без особой фантазии, стиля нет, вообще не цепляет придумок нет, всё банально,, так школьное сочинение, оценка — 0,5
harrybook Стиль повествования немного сбил с толку — захотелось поругаться, но к финалу всё встало на места. Простенько, с некоторой претензией на сарказм и тема присутствует. оц. (0+)
Скай Никаких неожиданностей, больше похоже на крупных размеров анекдот или байку. Возможно, так и задумано.
Lady Charlyn Мне в целом не нравиться такая форма повествования: монолог и повторение вопросов невидимого в рассказе героя. Концовку не поняла — куда посылают то гг?
Lunetta Стиль вне нареканий. Он прекрасен! Построение рассказа мне тоже весьма приглянулось!)) Читала с удовольствием. Юмор на сто баллов. Единственное, я не совсем поняла, куда его отправили? Я не из догадливых, и бывает, торможу сильно. (Но тормоз это тоже механизм, верно? В общем, напишите, кто понял, куда его отправили. Любопытно
nomill Монолог длинною в рассказ... Трудновастенько было таки, но осилил. Суть рассказа понял, но тяжело шло. Не мое это, не мое.
Zangezi Старая добрая фантастика, годов еще эдак пятидесятых. Но ведь никогда не вредно о ней напомнить, верно?
Azarni Фантастическая притча о том, как нас имеет наше правительство.
A.Ram Тема — зачот Написано хорошо, с огоньком, читается влет. Финал отсутствует. Куда послал автор этого потерпевшего? Я могу предполагать, но предположений у меня много, да и не нанимался я дописывать за автора шедевры, чтобы он за них нобелевки мимо меня получал
Karapapas Банальная старая идея, но так замечательно подана. Отличный рассказ и реализация темы.
Miloneg Забавный рассказик. Индивидуальность ГГ хорошо передана.
dokktor Улыбнуло. Приятный рассказик, но перегружен техницизмами.
zmey-uj Весело, даже несмотря на утомившую уже «обычную планетку, третью от звезды» – штамп для обозначения Земли, и пришельцев, на эту планетку заглянувших случайно. Естественно, в духе Шекли, и тот случай, когда это не раздражает. Всё, что нужно, в тексте есть: понятна и сама ситуация, и характер рационализатора. Особо и нечего писать – просто коротко и приятно. Тема – ГГ даёт толчок к развитию аборигенов.
stogsena А что, симпатичный анекдотец. Чуть сократить преамбулу про биологические потребности и крючкотворство, чуть сочнее сделать язык, почетче показать финал — и может оказаться даже хорошо. Пока — где-то рядом с мейк-апом, т.е., прилично, топ возможен.
Жесть. Происходящее в целом понятно, но текст создает настолько хаотичную картинку что это скорее разбросанная по полу мозаика-паззл, кусок тут, кусок там, два-три слиплись вместе и дают увидеть больше, но черт его знает, это часть плавника, улыбка сфинкса или погремушка. И автор как-то увлекся концом как темой, а начало было забыто.
Lady Charlyn Зарисовка небызинтересной вселенной. Идея рассказа не нова и приходилось читать и смотреть куда более удачные интерпретации. Для сопереживания не хватило хоть одного мало-мальски положительного героя.
Lunetta Что-то здесь есть. Печальное. Немного филосовское. Грустное. Спасибо за рассказ!
nomill Ээээ... что это было? Блин, недавно ругал (за что прошу прощения) другие рассказы красной группы, но попал на этот и понял, что те еще были, оказывается, понятны (ага, тавтология). Тут же... Неее, не хочу никого обижать. Я просто не тот читатель. Я не в теме. Вот поэтому до меня и не дошло, что же это было-то такое в рассказе.
Ведь это и было нашим концом — концом хомо сапиенс.
Автор, я вам по секрету скажу, что будет концом хомо сапиенс. Грамматика! Точнее, ее незнание. И, судя по вашему рассказу, это уже случилось
Azarni Автор, вы как-нибудь, на досуге, почитайте где в словах нужно писать букву «е», а где «и». И про «о» и «а» тоже. Короче, дайте мне йаду! Перечислять все ошибки у меня нет сил. Может и правда Word не подчеркнул? Или описанная в произведении ситуация уже затронула автора?
A.Ram Тема — низачот, ибо про нее вовсе ничего, кроме финишного пафоса Социалка должна быть осмыслена, а здесь полный смысловой бред. Группа хулиганов напала на комбайнеров и — зачем? Кто им булки будет выращивать, круассаны косить? Социалка про «все вокруг дураки» — это неинтересно
Karapapas Антиутопия. Вот только не ново, не страшно и не интересно.
dokktor Первую фразу перечитал дважды, вторую – трижды. Явно не дозрел. И к тому же ошибок щедро отсыпано не в радость читателю…
zmey-uj Если я правильно понимаю, люди начали терять способность мыслить, и им проводили некий апгрейд, превращая в тупых исполнителей приказов. И сама ситуация безрадостная, так ещё и обилие грамматических и пунктуационных ошибок удручает. Я, конечно, понимаю, что тут опять безграмотный не кто-нибудь, а ГГ после нейрокибернитизации, но симпатии ни к нему, ни к рассказу это не добавляет. Тема – как я понимаю, с темой тут поиграли. «Я – начало» стало «Я ещё помнил начало». Ну, ок, будем считать, что можно было вставить на место тире пропущенные слова.
stogsena Не знаю, чего на расск накинулись. Фантдоп норм: прочищаем дендриты, пускаем по синапсам внешние импульсы — и спасаем разум... больше того, прогрессируем в коллективный. Согласен, реализация не то чтобы ах. С другой стороны, тенденциозность критиков детектед. Типа, дискретный через и писать нужно. И что? Я, к примеру, почти в каждом расске по десятку ошибок вижу... от этого они хуже стали?
Неплохо, но мне снова чего-то не хватило. Возможно, объяснения: зачем «чистить»? Мир/миры должны стать от этого лучше? Как-то наивно для целой организации, о которой автор явно хочет создать серьезное впечатление. Не хватило цели.
Lady Charlyn Неплохо написана, но идея уже настолько избита, что читать было не интересно. Финал был предсказуем с самого начала. Вот только личность Чистильщика и загадочная Гильдия заинтересовали — но рассказ как раз не о них.
Lunetta А название не предполагало ничего хорошего. Хорошо, что я ошиблась о ожиданиях :)) Рассказ мне очень понравился. Он как раз по мне. Жестокий. Но в меру. Понравился мир. Он здесь буквально одним штрихом, но увлек мое воображение. Хотелось бы большого рассказа о нем. И хотелось бы видеть его в втором туре.
nomill О, еще одна вещчь)) Не, не подумайте, рассказ действительно понравился. И даже очень! Лишь в самом начале не мог понять что к чему (от предыдущих рассказов голова не отошла, наверное), но потом все стало на свои места. Сто дорог, сто судеб одного человека. Выбор жесток, но еще хуже, когда приходится бросать на произвол судьбы кого-то, пусть даже если ты этого человека не знаешь. Но мальчик... мне было очень жалко парнишку... Идея про судьбы мне понравилась, да и исполнение тоже. И пусть концовка оказалась е радужной, да что там, трагичной, это не испортило впечатление. А даже подействовало отрезвляюще. Спасибо автору за произведение. Класс!!!
Zangezi Этот рассказ во исполнение традиции фантлаба стоило бы назвать "Чистильщик" Автор ухитрился в 8 кило знаков даже не одну, с полдюжины жизней вложить! Мастер! Правда, не хватило места для собственно героя и его занятия. Откуда оно такое, зачем, с какой стати Чистильщикам лезть в чужие судьбы, с какой стати им позволяют лезть в чужие судьбы, и прочая и прочая. Короче, очень много про ненужного Оскара и мало про того, про кого, собственно, и написан рассказ.
Azarni Жестокая, но справедливая история о том, как любой человек может стать и началом и концом судьбы другого. Понравилось, спасибо.
A.Ram Тема — зачот, хороша Написано крепко, сюжет тянет. Но финал сделал историю пустышкой, ибо герой уклонился от конфликта, сбежал со стенаниями. Для «по жизни» это хорошо, для раска — трупный яд
Karapapas Отличный рассказ. Сбалансированный. Автор не скатился ни в жестокость, ни в сопли. Ровный от начала и до конца. Спасибо, Автор!
zmey-uj Фэнтези, и похоже сразу на много чего, но написано чётко, идея донесена. Всегда будут такие Гильдии, следящие, чтобы кто-то не развернулся слишком уж широко, а то мало ли. И ведь могли бы сделать большое дело, но нет: не вмешивайся! Запрет, который мучил ещё дона Румату, и если вспоминать его ситуацию, то запрет неоднозначный. А здесь ещё требуется самому осуществить предначертанное. Жутковато. Понравилось. Тема есть – ГГ стоит у начала нитей судьбы и выбирает из них основную.
donKixot Хорошо сделано. Понравилось как изящно обыграна идея с линиями судьбы. Мораль прямым текстом в конце я бы убрал все же, лишняя она, и так ясно. В общем еще один отличный рассказ в красной группе.
stogsena Есть вещи, которые меня раздражают, и, как следствие, мешают высоко оценить рассказ. Их немного, но здесь я столкнулся с одной из них. Сто дорог, на первый взгляд, представляет собой стандартный этический тест, т.н. "проблему вагонетки" — можно ли убить одного ради вероятного спасения многих. Немногим удаются рассказы-тесты, но уж если такой расск удается, он идет далеко. За счет вовлеченности читателя, который должен решить, как бы поступил он на месте героя. Так вот, я не люблю, когда автор нарушает чистоту теста. В данном случае это так. Дело в том, что Гильдийцы, если они правильно организованы, должны иметь на этот счет кучу инструкций. Типа, какой процент опасных временных линий является пороговым и т.п. Соблюдать правила, а не руководствоваться в каждом случае революционной совестью. Результат теста ничего не стоит, если нарушены базисные принципы стабильного мира. Такой мир попросту невозможен, он как ложная посылка, из которой может следовать все что угодно. И герой из этого абсурдного мира отличается от меня гораздо сильнее любого инопланетянина... а меня против воли заставляют — и успешно, благодаря внешнему сходству! — ему сопереживать. Вот и расстраиваюсь. Мне герой симпатичен, а он — обманка, только личиной человек.
dokktor Аллюзия на «Дороги судьбы» О‘Генри. Хорошо написано. Грустно. Справедливо. Тема немного притянута.
Г у д в и н Вкорне не согласна с некоторыми отзывантами, которые твердят — вот то и это не понятно. Ребята, 8К! Автор и так умудрился впихнуть в них пол романа. Спасибо Лунетте за наводку. Мне понравился рассказ. Кста, и финал норм, но повелась я на середину, все эти ленты. Автор молодец, автор уместил.
osipdark Философская зарисовка о том, есть ли мораль и хоть какая-то правда в убийстве юной души, табула разы, которая еще может стать чем-то лучшим? Или же потенциал зла не отнять? Предначертана ли наша участь у ткачих судеб или в нашем геноме? Или свобода есть свобода, но не каждый умеет ею воспользоваться должно? Замысел и фантдоп хороши, но концовка не слишком неожиданная (а задумывалось, насколько понимаю, иное), а само воплощение не докручено. Было еще где развернуться!)
stereofan ни о чём. тема конкурса не раскрыта. оценка- 0
harrybook Неплохо, но очень бледно и скучно. Ну тень, ну всегда с нами, ну и что? Нет авторской идеи, нет чего-то яркого, интересного. Как заготовка для чего-то более крупного — да, но для конкурса миниатюр вряд ли. оц. (0)
несмотря на все мои крики и оскорбления, она хранила молчание.
— А герой ждал чего-то другого? Это мог быть интересный мир… мир, где тени могут говорить. Но он так и не стал ничем интересным, увы. Канцелярит, вводные слова, прочее еще испортили картину.
Lady Charlyn Интересный рассказ, совсем иной по стилю, чем до сих пор прочитанные. С первых до последних строк думала о "Тени" Шварца, так что на оригинальность темы рассказ в моих глазах не претендует. Но атмосфера и ритм повествования очень удались. Красивый четкий финал.
nomill Ну, такое и привидеться могло. Считаю ли я этот рассказ фантастикой? Скорее нет, чем да. Да и вообще рассказом трудно назвать, скорее зарисовкой, воспоминанием, порывом... Мне не зашло.
Lunetta Зарисовка. Причем не совсем понятно сюжетно. Размышления, размышления, одни размышления. Может это аналогия? Иносказание? Притча, в конце концов? Вдвойне мне грустно, что мне понравился стиль. Но я не уловила смысл и тему тоже не углядела.
Azarni Коротко, написано хорошо, но никак не могу понять, понравилось или нет
A.Ram Тема — зачот условно, ибо история про первичность обозначена и брошена В остальном — скукотень, если честно, герою бы к айболитам, а не к читателям. Ибо его метания и искания можно обьяснить только легкими сдвигом шестеренок
Karapapas Автор явно талантлив. Я не могу назвать это рассказом. Это идея, мысль или образ – только создано все буквами.
zmey-uj Это эмоционально, тепло и незамысловато. Это рассказ о пустяковом случае: человек поругался со своей тенью, а потом захотел помириться. Но рассказ вызывает всплеск эмоций и образов, может быть, потому, что желание поругаться со своей тенью, или пообщаться с собой прошлым, или рассказать незнакомому человеку то, чего не говорили родным, бывает, наверное, у каждого. И все хоть раз были в пустой квартире с серыми стенами (хотя квартиру можно обставить, а стены перекрасить или повесить на них что-то). Фантастики здесь, конечно, ноль целых одна тыщная – это если тень и правда кивнула, вот тогда сюжет заиграл бы новыми красками, но нам показали только досюда. Тема – ГГ как начало, тень как продолжение.
stogsena Зарисовка. Неплохо, но разбирать тут нечего
Скай Быстренько, живенько, полно экшна, а я читаю и не верю, как фильму категории B с плохими актерами. Диалоги им точно писал кто-то очень спешащий и выросший на средненьких кинобоевиках.
Lady Charlyn Аплодирую стоя первому предложению! Остальные порадовали меньше, все эти игры с числовыми комбинациями совсем не зацепили. Концовка тоже не впечатлила. И все же кандидат в топ.
nomill Задумка порадовала, да и рассказ, в общем-то, тоже. Было очень интересно наблюдать за тем, как главные герои пытаются найти шифр... Но я не знаю правильно ли понял сам замысел того, кто себе сделал "харакири": он хотел за день тереформировать планету, хотя расчет был на несколько тысячелетий? В любом случае, произведение меня впечатлило. Спасибо автору.
Lunetta Первое же предложение меня и убило. Вот так и должны начинаться рассказы! Понравился стиль, манера изложения. Строчка сарказма в конце, тоже в плюс автору. :)
Zangezi Начало интригующее, кульминация с числами любопытная, но к чему это все? Какой-то хрен сошел с ума и всех кокнул? Но почему, зачем, в чем мораль? Не занимайтесь, люди, терраформированием? В рассказе явно не хватает подтекста, второго слоя, авторской позиции, наконец...
Azarni Жестко, логично. Скорее понравилось, чем нет
A.Ram Тема — зачот Было интересно и хорошо в ожидании обьяснений. А их зажали. Нет в раске ничего, что обьяснило бы ту дичайшую дичь, что учинил террорист Помидоров. Предложенный вариант, мягко говоря, неубедителен
Karapapas Ещё один отличный рассказ. Я рад, что такие вкусняшки остались на последок. Автор, спасибо!
zmey-uj Люди будущего изумляют своей изобретательностью и непосредственностью. Товарищ хочет ускорить терраформирование (и неважно, что в процессе будут уничтожены станции этого самого терраформирования и погибнут люди); для этого он создаёт катаклизм; а чтобы катаклизм не сорвался, отвлекает внимание своей смертью; и совсем уж для полного эффекта умирает, отрезав сам себе голову. Всякие сопутствующие детали типа разгадки шифра и математических особенностей чисел, конечно, украшают рассказ, но с отрезанной головой, которая увидит теплое солнце, им никогда не сравниться. Голова не учла, что может оттаять ночью. Тема – Марк, стоящий у истоков терраформирования.
dokktor Начало шикарное, аж встрепыхнуло всего )))) Неординарный материал, живой, интригующий, убедительный (при том, что фантдоп воспринимается двояко). Концовка изящна и обескураживает. Хорошо укладывается в тему. Вот только заголовок посредственный.
stogsena Наивная романтическая НФ с легким сдвигом по фазе. Скорее, понравилось. Такой экшен вразвалочку, с симпатичной концовкой — почти олдскул. В топ бы попало, в середку, наверное.
donKixot Отличное первое предложение, задающее бодрый настрой. Затем залихватский экшен, прочитал запоем. На выходе, к сожалению, имеем бессмысленную пустышку. Я не понял, Марк решил ускорить терраформирование Вестара и "загадить" его, как Марс? В чем тогда смысл? А если не "загадить", то чем же тогда этот метод плох? Другими словами, зачем нужно было строить станции и ждать тысячу лет? Короче, логику я не понял.
Лучи солнечного заката, едва проскальзывали через закрытые жалюзи. --- На улице, где-то вдали слышался, едва уловимый шум
Грамотность на не очень высоком уровне, да и рассказом это назвать сложно. Увы... оц. (--)
Скай Разобрать на цитаты на семинаре «как делать не надо», вроде «одел куртку», «дано полгода для съезда». Канцерярщины столько, что можно утонуть. Кроме ошибок всякого рода текст ничем не примечателен.
Lady Charlyn Хм. Перечитала два раза и все равно толком не поняла, что произошло с профессором. Рассказов много, времени мало, третий раз возвращаться к работе не стану, извините, автор.
nomill Начало понравилось, да и развитие тоже. Подобные идеи с экспериментами над собой тоже люблю, но развязка... Я так и не понял, как получилось, что главный герой оказался жив. Что произошло — до меня не дошло (да, вот такой я... вот такой, в общем). Итог: двоякое впечатление.
Lunetta Рассказ, очередная загадка. Все настолько таинственно, что я не доконца поняла, о каком эксперименте все же речь. Хотя подозреваю что о клонировании или чём-то подобном. Иначе как объяснить заторможенность, смерть, а потом воскрешение профессора. Да и слизь зелёная. Для чего все это, тоже есть смутные догадки... Эксперимент прошел удачно и всё прочее. Вот если бы все было не настолько загадочно...
Zangezi Первые пробы пера? Мило. Вы не бросайте, но побольше читайте хорошей литературы. А еще — учебник по пунктуации.
Azarni Мне после прочтения вроде бы и понятно все, но и не понятно вообще ничего. Не знаю, правда. Язык хорош, идея хороша. Может исполнение подвело?
A.Ram Тема — наверное зачот, я не в курсе, что там произошло. Но словосочетание «новое начало» слегка озадачивает Писано небрежно, слова расставлены рандомно. Многозначительные умалчивания и витиеплюйства говорят не об уме героев, а про недоделку от автора, который, похоже, и сам не в курсе, про что тост
zmey-uj Профессор (высока вероятность, что чокнутый) ставит опыты на объектах, а потом на себе, и в результате то ли оживает после смерти, то ли имеет копии, то ли ещё чего. Столько говорилось об опытах, но над кем они проводились и в чём состояла их цель, осталось покрыто туманом. Плюс запятые перед «едва», несколько раз сомнительно употреблено «он»:
цитата
На улице, где-то вдали слышался, едва уловимый шум автомобилей, находящихся в пробке. Сразу после того, как виниловая пластинка закончила воспроизводить последнюю композицию, он захлопнул свой блокнот
— здесь «он» это шум
цитата
В парке ходили молодые парочки, на детской площадке играли дети, а с западного входа, к скамейке шел Джерри. Он был невысокого роста, с легкой бородкой и в постоянном классическом костюме, который казалось, носил везде. — Привет. Сразу к делу. — Он даже не пожал руку коллеге.
— а здесь «он» это Джерри, хотя вроде бы речь о профессоре. Вот. Так что осталось недоумение от прочитанного. Тема – надо полагать, ГГ станет новым началом, но чего и каким образом? Загадка.
dokktor Либо проф восстал из мертвых, либо клонировал сам себя. Между началом с массой оригинальных подробностей типа Одевания куртки, и сенсационной концовкой… пропущен солидный кусок фантдопа. ПыСы. Запятые надо уважать.
stogsena У рассказа есть один неслабый плюс: при всех несуразностях и затянутостях, автору удалось меня заинтересовать. И пунктуация не раздражала. Разочаровал финал. Это конечно, нормально, разрешать читателю додумывать что-то самому, но для такого желательно дать ему объем информации, достаточный для сколько-нибудь разумных выводов. Автор не потрудился.
stereofan скажу честно испытываю какое то разочарование. прочитал практически всю красную группу все рассказы идейно очень слабые. нет смысла вдаваться в подробности. обсуждать слабые рассказы не имеет смысла. не имеет значение есть там ляпы и несостыковки или нет, если рассказ просто очень слабый. в предыдущих конкурсах были в разы сельнее. было интересно читать и вчитываться. в этот раз просто катастрофа. наверное, самый слабый конкурс за всю историю, sorry Как выбирать лидеров — первый раз не знаю. Причём не знаю вообще! это ужас какой-то! Не могу никого выделить. Плохо — ВСЁ. исключение КРОХОБОР. всё остальное — никуда не годится, простите.
harrybook Красные, итоги отлично 2 хорошо 2 неплохо 6 никак 3 слабенько 4 плохо 2 Группа собралась настолько сильная, что можно говорить о делегировании рассказов в тройку призёров.
Скай Трудно быть богом, и нелегко — писателем, Много тут текстов, приятных уму и глазу. Автор один умело играл с читателем, Автор другой дал все ответы сразу. Жесткие, мягкие, пробы пера курьезные, Разные тексты, от сюрного до серьезного — Это она, что сокровища тут собрала: Небула-группа — туманность, где есть начало.
nomill Из 19 рассказов понравились где-то 10, что считаю, очень даже неплохо. Хотя, опять же таки, сравнивать еще не с чем (лишь одну группу читал). Для ТОПа надо 7 рассказов, 6 — уже явно определил, но один из них, как по мне, не фантастический вообще (это я про "Конец Андрея Ильича"), вот и не знаю, как быть: вносить его в ТОП или нет... За первые 5 мест в моем ТОПе будут бороться: Когда деревья были живыми Крохобор Озеро на излете звездопада Сто дорог — одна твоя Теплое солнце Думаю, сутки дам моей голове определиться с победителями и уже завтра вечером (в субботу утром) сдам свой отчет. Прошу прощения у тех, кого обидел. Желаю выйти финал всем пяти рассказам (а вдруг наберут общее количество баллов), которые мне понравились.
Благодарю всех авторов, кто написал рассказ/ы. И то, что мне чей-то рассказ не понравился — ничего не значит. Это всего лишь мнение одного человечка. Всем удачи!
Lunetta Выбрать будет сложно. И дело не в том, что все рассказы плохи. Нет. Наоборот, все они слишком... Средние. Простите. Но! Все равно, все авторы молодцы, идей было много интересных и, в общем-то они не повторялись. Читать было занятно, я рада, что вы потрудились и написали на конкурс. Спасибо!
Zangezi Группа средняя, шедевров для себя не отметил. Несколько рассказов понравились, и, что любопытно, все они не из "верхнего ценового диапазона", то есть миниатюры, которым даже не потребовалось 6-8 тыщ знаков. Жаль, что "Конец Андрея Ильича" не фантастика, а то в топе был бы повыше.
Azarni Общие впечатления о красных. Рассказы есть разные. Есть и для любителей чернухи и кровищи, есть и те, которые захочется перечитать и подумать. Хорошая группа, мне понравилось!
Список топовых (для меня), в алфавитном порядке Крохобор Озеро на излете звездопада Пером и кистью Подселение Прощальная услуга Сто дорог- одна твоя Теплое солнце
Karapapas Я прочитал все группы это была последняя. И как принято говорить на ФЛР, это «группа смертников». В ней наибольшее количество сильных рассказов. Спасибо авторы. Всем удачи!
zmey-uj Очень хорошее впечатление, топ составился легко, может быть, ещё одно место можно было бы заполнить. Помню, когда впервые на ФЛР дали малый объём — тогда ещё Мария Галина разбирала финалистов — не все смогли сбалансировать рассказы, потому что не привыкли писать такое короткое. Так вот, от раза к разу получалось всё лучше, и теперь тексты выходят аккуратные, без заметных провисаний или оборванных мыслей. Может, и не нашлось глубоченных мыслей или ярких катарсисов, но зато есть интересные идеи. Буду болеть за "Конец Андрея Ильича" (там есть фантастика! это про параллельный мир! потому что в нашем, как было замечено, англичане не едят селёдку на завтрак), "Крохобора" (просто придумано забавно), "Пером и кистью" (ещё одна игра слов, ну и персонажи прикольные, особенно Толстяк).
dokktor Красные произвели огромное впечатление, доставили массу положительных эмоций и теперь заслуженно рвутся в лидеры топа подгрупп. Очень рад, что хватило сил и на этот сектор. Тем интереснее будет следить за честными финальными поединками.
kepard Автор, вы садюга первосортный! Сопротивление слизистой это как? Да и яйцо внутри курицы не нащупаешь. Ох, мама дорогая. Дед и внук извращенцы. Как можно рассчитать время смерти курицы, да и убивать её на столе, за которым дед решает кроссворды – жесть!
nomill Сразу об общем впечатлении: мне понравилось. Причина такого названия понятна — имя основного персонажа. Ошибки в тексте есть, не без этого. Сам сюжет обыгран неплохо. Мир людей и магов — старая тема, но в этом рассказе открывается совсем с другой стороны. Идея рассказа: помощь настоящей сестре и борьба с моралью, где любой выбор принесет сильный удар по ней. Вот это было здорово! Люблю, когда делит мир не просто на белое и черное. И это автору удалось. Начало произведения чуточку вызвало омерзение — просто не был к такому готов, но потом втянулся. Концовка же меня не удивила, тем не менее, она оказалась "говорящей": даже самый верный твой поступок может оставить неприятный осадок, с которым придется жить всю жизнь.
AntonAbramov Совсем далёкий мир. Только в конце я понял – он, этот мир, и есть отражение нашего. И почти до самого конца казалось — ничего в нём нет близкого, не отталкивающего. “Тебе больно?” – спросил добрый брат Дима у куклы. Та молча ползла прочь, оставляя кровавый след. Даже роботы в этом мире совсем другие, непривычные. И именно они объединяют наши миры. Кукла, лже-сестра – это в том мире; робот, андроид – в нашем, киношно-книжном, но нашем; почему они проявляют те качества, от которых ком в горле? Никто не знает – ни эта кукла, ни автор, ни я – почему лже-сестра ценой своей личности помогла сестре, вернее – брату, который хотел помочь сестре. И это правильно. Это здорово. Очень хорошо.
Lord Greystoke Я ел сердце курицы, по-моему оно не жилистое )). Есть ошибки, больше похожие на описки, и есть неправильные окончания слов, наверное не было вычитки, делалось по быстрому. Идея. Замечательная история, тут с идеей не так просто, типа «воровство – это плохо», есть над чем подумать. Очень сложно сделать выбор, когда под боком есть сестра на 95 процентов (значит, вторая уже на 95 процентов не сестра), но выбор сделан именно такой. Тема. Рассказ в теме, что еще сказать. Жизнь в отражении. Темой обусловлены странные и сложные отношения магов, но раз уж мир у них такой, то ничего не поделаешь. Препарировать на достоверность не буду. Сюжет. Увлекательно. Есть накал. Ждешь развязки. От развязки не в экстазе, но очень близко. По крайней мере не однозначно. Герои. Терзания, мучения и сдвиг характера – короче, герой есть, да и другие тоже. Жанр мне совсем не интересен, но это ведь не битва жанров. Оцениваю рассказ, и пока все нормуль. PS Видфара, нет, не в пальто, а в блеклой одежде неопределенного цвета, с капюшоном. Хотя… это вполне может быть и пальто(м).
bbg Агния Так и не разобрался во взаимоотношениях магов и зоомагов. В отношении деда к Агнии и лжеАгнии не разобрался. Хотя курицу жалко.
Azarni Уронили мишку на пол, оторвали мишке морду... Ой, простите, увлеклась. В правилах, кажется, был пункт, о том, что рассказы цитата
цитата
"содержащие чрезмерное количество описаний насилия"
не принимаются. На мой вкус, кровушки многовато.
tencheg Что хорошо: — образы потерявших лицо магов, — решение темы с перетеканием сущности одного существа в другое (и наоборот), — нарастание напряжения по ходу повествования, — отдельные детали, — рефлексия героя.
Что плохо: — отдельные неточности/неровности языка, которые мешают при чтении, — линия отца/матери, которая вообще никак не играет, — главный минус — дело закончилось полным пшиком. Нет кульминации. Нет битвы магов, нет перепетий в жизни ГГ, нет жирной точки. Его страдания так и остаются вещью в себе. Он так и остается наблюдателем. А жаль.
baltazar_kossa Бедные маглы. Иной раз чувствуется потребность в таких депрессивных и жестоких историях, где герой – самое обычное дитя своего окружения, а кажущееся читателям злодейство – рядовой случай, который, если вдуматься, трудно видеть исключительно в черных красках. Немного расстроило, что все детальные описания пришлись на начало, а дальше все происходило как-то быстро и сумбурно. Достаточно сравнить сцену с курицей и жертвой-человеком. Возможно, тут дело в лимите знаков. Ну и, конечно, сам мир какой-то уж действительно «зазеркальный», трудно понять принцип его существования. В целом, времени, потраченного на чтение, совсем не жаль. Образы запоминающиеся, а главный выбор – очень непрост.
Бирюза Наверное это хороший рассказ ,может даже и отличный.потому что читать мне было противно,и еще я не люблю ужастиков.Наврное Автору будет обидно если я за него не проголосую.Буду думать.
Rihada Интересный сеттинг. Написано изумительно, атмосфера и эмоции переданы на пять с плюсом. Финал был понятен примерно с середины, но зато как круто описан и реализован. Итого: отлично.
A.Ram Придуманный и продуманный вами мир, ув/ав, это даже не мир – это персик. И красиво, и мохнато, и сок брызжет. Лепота! Сто вам медалей и мои искренние рукоплесменты! Хотя с концепцией я недосогласен, мнится мне, что не будут в таком мире сохраняться нынешние алгоритмы, типа вертикали власти и прочих ненаучных излишеств. Но – автор вы, вам и решать. Раск сильно перегружен магией. Некоторые места прям не объяснить ничем, кроме как чудесатостями. Напр., «выпуклая лысина» у деда — это выпуклое отсутствие волос, видимо, что-то магическое, вроде третьего глаза. Или почему в курятнике можно стоять, только пока куры смотрят, а петух весь из себя петух? Или зачем дед пишет острым почерком, когда у него есть авторучка? Колдун, аднака. У мамы «трудночитаемое выражение лица» — ? шрифт расплылся? итд С точки зрения первичных маньячных навыков у вас, ув/ав, тоже не очень, чую недостаток практики. Прогуливали курсы юного живодёра? Иначе как понять, почему в куре сопротивляется только слизистая, а остальные мышцы-кости сдаются без бою? Или как можно провести по зобу, разрезая грудную клетку (клетку, Карл!) и увидеть яйцо? Это яйцо Кащея? В общем, сильно вы к себе снисходительны, ув/ав, потворствуете себе в мелочах, а те, падлюки, делают раск анекдотичным. Или, говоря по-магическому, лубочным. К примеру, ежели ко мне на улице подойдёт сутулый человек в хрен-знает-какой-одежде, в капюшоне на полумордии и пропитым голосом скажет: «Здравствуй, малчык! Я твой сестрыц!» — я, как честный пионер на пенсии, тут же обосруся со страху. И начну звать на помощь милицию, полицию, уфологов и экзорцистов. Или начну убивать этого бомжа подручными материалами. Но точно не побегу домой с воплями: «Деда, деда! Гони скорее карточки, сало, оружие, наркотики! Вон тот бомж – мой сестр!» Ещё бы поговорить о мотивации героев, но говорить особо не о чем. Все они, как на подбор, такие загадочные, такие порывистые… Сразу понятно: нелюди. Чем вы, ув/ав, и отмазались.
Лис-книгофил Ооо, это прямо мое! Люблю про колдунов, ух! Все идеально! Дайте еще! Мне понравилось абсолютно все — и стиль, и сюжет, и финал. По шкале от "да" до "нет" — восторженное "да".
metahom Долго пытался понять, что же автор пытался сказать этим творением. Возможно пытался передать психологию убийц? Объяснить, что если приучать к этому с детства, такое поведение считается за норму? Но при всем старании, я так и не смог найти реальный пример. (Не того, что убийство считается нормой, а "нормального" или "положительного" убийцу) Или это попытка показать, что убийство животных это тоже убийство? Непохоже.
Так я и не смог придумать как оправдать этот рассказ. Автор рассказывает о вурдалаках жрущих людей и приделывает им человеческое лицо. Передает их переживания о родственниках и других вурдалаках. Вот зачем это было писать? Вурдалаки тоже люди? Извините, совсем не согласен. Самое знаковое, когда главный герой раздумывает, что сделать с силой, которую он получит после убийства человека. Оставить себе или отдать сестре? Он не думает, убивать или нет, этот вопрос уже решен. Не понравилось
Bladeness Фэнтезийный рассказ о жизни обычных российских вампиров магов.
Начинается он с очень странной сцены жесткого убийства курицы (почему ей просто нельзя было отрубить голову?), зараженной к тому же эмбрионом чужого (иного объяснения почему у курицы за грудиной обнаружилось яйцо у меня нет). Причем героев рассказа видимо радуют брызги крови на стенах дома, иначе зачем было убивать курицу на кухне? Впрочем, дальше как раз таки поясняют, что герои имеют инвольтацию к эгрегору кровопускания. Иными словами они являются вампирами. В тексте, конечно, все это описано несколько более хитро, там анима, энергия жизни, все дела, но по сути это самые обыкновенные вампиры. Причем, по лору рассказа вампиры каким-то образом вписаны в человеческое сообщество. Правда остается непонятным, как это люди позволяют так невозбранно собой питаться или же все это сообщество вампиров наглухо скрыто от маглов? Однако, питаться человечинкой позволено далеко не всем вампирам. Низшим сословиям разрешено тренироваться только на кошечках. Почему? Потому что гладиолус. Предпосылок ограничения рациона части вампирского населения я не увидел. Нет, были упоминания неких лимитов, но их обоснования я не заметил. С такой-то мощью вампиры давно бы могли захватить всю власть, а людишек рассортировать по фермам где и растить их на убой. Ну да ладно, будем считать, что некая веская причина все же есть. В общем то из такого разделения вполне логично следует, что низшие слои захотят забраться на место высших. В рассказе такой социальный лифт как раз и является движителем сюжета. Если низший вампир победит высшего, то может занять его место. Причем буквально — победитель теряет свою личность и вместо нее получает личность побежденного. Честно говоря очень странный механизм. Добровольно отказаться от своих воспоминаний, своих желаний, своей личности и стать кем-то другим по сути совершив самоубийство только чтоб иметь чуть больше власти? Ну не знаю. Может оно конечно этого и стоит, но рассказ меня в этом не убедил. И потом, допустим занял новый вампир чужую личность и что семья прям так с распростертыми объятьями его примет? И никто возражать не будет? Как оказалось таки будет, но обо всем по порядку. После знакомства с миром, не буду отрицать довольно интересным, не смотря на все вышеописанные нестыковки начинается сюжет. А сюжет довольно банален — очередной доппельгангер занимает место оригинала (гуглить троп Kill and Replace) — сестру главного героя подменяет низший вампир. Герой сим фактом не очень доволен и после долгих неинтересных диалогов и одной интересной сцены с убийством человека возвращает свою сестру взад. Семейство этому событию оказалось радо. И снова я возвращаюсь к вопросу о местном социальном лифте. На кой он такой нужен, если он никому не нравится и при первой же возможности местные высшие вампиры ему противодействуют (я думаю за тысячелетнюю историю местных вампиров Дима Киреев не первый, кто провернул такую аферу). В общем, непонятно. В целом — довольно слабо. При довольно интересном, пусть и противоречивом сеттинге такой слабый и скучный сюжет. Какой-то особой идеи я тоже не уловил. Зато хороши герои, их образы, мотивация. Деревянных болванчиков тут нет.
Кстати, ранее я писал, что не буду критиковать авторский стиль, но тут просто зашкаливающее число речевых ошибок.
цитата
Тот по-прежнему пребывал в иных планах и в Москве.
Шли дождь и два студента: один в университет, другой в пальто.
Karapapas Отличный рассказ. Прочитал на одном дыхании. Если и были корявости, то я их не заметил, поглощенный историей. Браво автор. Вот ради таких рассказов стоит прочитывать все группы. Единственное, но это чисто моё, я бы хотел видеть немного другой финал. Этот слишком хэппи эндовский. Но это так – мысли вслух. Тема с родным лицом есть.
mick_ekb К основным проблемам рассказа я отнесу надуманный конфликт и довольно странные логические связи: если лже-Агния превращается в полную копию Агнии (есть, конечно, момент с каким-то ухажером, который одной нравился, а другой — нет, но этот момент показан для 95% лже-Агнии, а далее по тексту утверждается, что 100% и есть 100%), то в чем моральный выбор ГГ в конце? Почему он просто не подождал денек? Далее не понятная выгода зоофага — он-то что хотел, сражаясь с Агнией в самом начале (до событий рассказа) — раствориться в ком-то? Это какой-то изощренный вариант самоубийства? Еще какой-то загадочный всемогущий дед. Если он и другие были за старую Агнию, то почему сами не помогли? К достоинствам я отнесу общую идею (разделения вампирского общества; душа, как энергия; смена лиц) и образность. Язык нормальный, тема есть в явном виде.
Стася Это было здорово! Получила удовольствие от прочтения (хотя кровавые сцены просматривала по диагонали). Неизбитый сюжет, атмосферно, динамично. Из минусов – не хватило вычитки. Но рассказ хорош!!!
AntonAbramov На любителя. Слишком много от ума. Эрина могла быть героиней, за которую бы я переживал. И вся ситуация могла быть вызывающей хоть какие-то эмоции. Не хватило немного души и чувств. Двадцать два.
bbg Замечательный, гладкий, полный деталей текст. Только вообще без действия, без кульминации и развязки.
nomill Не однозначное впечатление. Начало мне далось трудновато: много имен, истерики, еще не понятный мир. До середины читалось без желания, но потом все изменилось: мне понравилась идея о слиянии миров (не ново, но по своему необычно). Детективная часть рассказа вроде бы и неплохая, но! Мысли Эрины намекают на истинного убийцу принцессы, в таком случае появляется встречный вопрос: кто же тогда совершал другие убийства (ведь нынешнему "маньяку" явно меньше годков, чем первым преступлениям). А еще, я так и не понял, как именно все таки убили принцессу и других подобных жертв.
Azarni Слишком много героев на 35 тысяч символов. Отражения интересные. Месть — это блюдо, которое подают холодным и в алом плаще)))
baltazar_kossa Так некоторые производители объясняли, почему их смартфоны иногда взрываются… Весь рассказ – переговоры магического совета. Читалось легко, несмотря на обилие имен с первой страницы, благо они простые и запоминающиеся. Во всем остальном просто не было: судя по противостоянию, все-таки в магический мир ворвались не люди, а какие-то орки-технари – других причин, объясняющих бойню без попыток договориться, у меня нет. Ужасные бомбы, телефоны, огненные смерчи и пистолеты – как, почему, зачем? Вместо этого: выскальзывающий сосок, раскуроченная принцесса и «допросная». Несмотря на грамотность, хорошо построенные диалоги мне этот рассказ показался проходным.
Hosta Написано захватывающе. Сюжет своими крючками удерживает до самой развязки. Немного режут глаз фразы типа «...была так яростна и прекрасна в этой ярости...». Кстати, ярости в главной героине так много, что на переговоры с перспективой найти консенсус её бы стоило посылать в самую последнюю очередь, даже без вновь открывшихся обстоятельств неблагонадежности. Концовка не понравилась, но сюжетом правит автор. В целом — понравилось.
Lord Greystoke В самом начале замечен сосок и это позволило легче перенести новость, что читать придется о магах. Идея. Я не понял, что хотел донести автор. Тема. То, что героиня увидела бесконечное множество своих отражений в зеркалах, на мой взгляд не похоже на отработку темы. Ну встретились зеркала в рассказе, но на события как они повлияли? Я не понял? Вообще я замаялся искать тему в рассказах, наверно все-таки я дефективный )), раз мало где ее вижу. Но рассказы прочитал уже почти все, поэтому и здесь коснулся этого вопроса. Может быть автор назвал жизнью в отражении другие миры? Пусть будет так. Сюжет. Лично я не люблю всякие советы, заседания и прочее. Обычно путаешься кто, где и чего сказал. И сам не умею их описывать. Наверно поэтому и не люблю. Но у автора так неплохо получается это все описать, что я даже позавидовал )). Текст написан грамотно, уверенно, в принципе когда читаешь, все понимаешь. Но в целом картину я так и не понял. Все таки кто убил принцессу? Блин, это же самый интересный вопрос был (для меня), это ж детектив, а получилось опять о Слиянии Вселенных. Ну да ладно. Пишете вы хорошо, но в данном конкретном случае я почему-то не разобрался, что к чему. Но несмотря на это, конец мне понравился. Красивый плащ, волосы, смело так пошла и приняла решение. Наконец-то что-то определенное )). Герои. Исходя из вышесказанного (то, что я с удовольствием читал диалоги), герои вышли фактурные, отличающиеся друг от друга. Молодец. В общем и целом впечатление приятное, хотя я не понял, кто убил принцессу и как именно дама в плаще отомстит обидчикам. PS Видфара. Неа, не альтернативка. Параллельные миры, техногенный (наверно наш) и магический и еще какой-то, о котором не понятно.
Бирюза Лихо закручено,сейчас это очень модный жанр,я правда его не очень жалую.Но было интересно.Про отражения не очень внятно.Пожалуй в топ поставлю за начальные аккорды-пафосно эротические.
A.Ram Заманивали сосками и сиськами, а закончили стервозными истериками. Экий крен раска, да не в туда! Но в процессе было очень даже неплохо. Хоть герои и просидели на попах три четверти сюжета, через их бла-бла-бла удалось увидеть кусочек мира. И кусочек оказался замечательным. Нужно было на него все прожекторы, а не на этих балаболов. Особый интерес, конечно, вызывает вот эта глубокая мысль: «Тело принцессы выглядело так, будто с ней совокупился осьминог-психопат и где-то на середине процесса сгнил заживо». Поймите правильно, ув/ав, у меня среди знакомых ни одного осьминога-психопата, и даже среди знакомых моих знакомых. Тем более я не знаю, что получается в результате случки с ним. Ни когда он кончает в оргазмах, ни когда сгнивает, недоимитировав. Посему: КАК? Как выглядело чёртово тело чёртовой принцессы? Почему вы, ув/ав, вместе с героями знаете то, чего априори не знает читатель, и хихикаете у него за спиной, тыча пальцами? Вас что, не предупредили, что обтыканный читатель – самое мстительное существо на свете?
Лис-книгофил Мне понравился сеттинг — я бы в таком почитала и более крупное произведение. Шутка ли — слияние мира магии и технологий. Начало в стиле "кто убил?" интригует, но потом в слюни пьяный принц, мямлящий мыслечиталец, король тоже псих оказался... Зато сплошь сильные женские персонажи: ледяная королева, все еще крутая ведьма на пенсии и очень талантливая и опасная дочь повстанца. Ну и розовые соски, куда ж без них. По прочтении создалось впечатление, что писалось либо в смешанном соавторстве (М+Ж), либо кусками под очень разное настроение. По итогу: интересно, но некоторые детали выбивают опору из-под ног. Но, знаете, это даже весело.
По шкале от "да" до "нет" — скорее "да".
metahom Рассказ мне понравился, но все испортил финал :( Красивый антураж, интересная завязка со слиянием миров. Отличная мысль, что эти люди наше отражение, и неужели мы не сможем договориться с подобными себе и не устраивать войну?
Что не понравилось. Финал. Во-первых, зачем этот резкий поворот сюжета? Что он дал? Во-вторых, очень странная мотивация героини. Любимый типаж злодея из комиксов — хочет уничтожить весь мир и себя вместе с ним, вот только совершенно ненатуральный. Сосок. Это что было? Зачем вообще понадобилось про это писать? Королевская семья. Такие хлюпики долго у власти не остаются. Эрина. Почему героиня такая неприятная (это кстати очень часто в фэнтезюхах встречается)? Злобная, невоспитанная, надменная. Это что, синдром маленькой собачки? Зачем делать свою главную героиню такой?
Перечитал, получилось как-то негативно. На самом деле, хороший рассказ. Просто отметил моменты, который мне хотелось бы увидеть улучшенными :)
Karapapas Столько информации, героев, подковёрных игр выливается из рассказа, и при это нет чувство запутанности или перегруженности. Всё подано грамотно и четко без перебора – у Автора талант. Сюжет захватывает и тащит с первых строк. Герои полнокровные с характером. Финал – огонь! Браво! Автор профессионал. Не удивлюсь, что один из авторов «Зеркала». Не удивлюсь если скоро выйдет книга, де этот рассказ, немного переработанный, будет первой главой или вступлением. Тема раскрыта во всех мирах.
mick_ekb Это какой-то неровный рассказ. Начинается, как любовный роман, потом внезапная детективная завязка, потом поставлен конфликт передачи власти, потом зачем-то пошли в описание пыток, потом внезапно показали всемогущую и всезнающую старую колдунью, потом решили всех убить, а потом-таки сами пострадали (имея в наличии магов, которые читают мысли и предсказывают). Итого конфликты наследования, детективная завязка, пыточная часть — не раскрыты. Выглядит, буто бы рассказ сам ехал, куда хотел, а о том, что было в начале, автор подзабыл к концу. За исключением невероятного кол-ва героев, читалось бодро. Тема есть, идея соприкосновения миров — нормально. Итого при концентрации на какой-то конкретной линии сюжета или манере изложения получилось бы нормально. Сейчас — сумбурно
Стася Понравилось. Динамично, сюжет неплохой, противостояние магов и технарей – все просто и на поверхности. Одно замечание: с момента раскрытия сущности Эрины полностью читается финал. В связи с этим удивляет, что такие сильные маги, что собрались вокруг нее, ничего не почувствовали. Я бы посоветовала продлить рассказ и дописать более яркий и не такой предсказуемый финал. И я бы почитала продолжение)
bbg Идея забавная. Финал тоже жизнеутверждающий. А что между — не определился пока.
nomill Постапокалиптический мир, где выживают лишь... тени. Люди поменялись местами со своими тенями, где первые — делают то, что хотят вторые... Лично мне показалось, что чего-то не хватает. Возможно диалогов, а может быть более серьезной развязки. А так получается: вырезка из жизни одной тени. Попадались моменты, когда было приятно задуматься над монологом тени Малыша, но их было не достаточно мне для положительного впечатления о рассказе. Написан текст скучновато. Название подобрано отлично, но этим сыт не будешь. Вердикт: рассказ не смог меня заинтересовать. Увы.
Azarni Я еще в детстве, прочитала "Деревянный меч" Раткевич и начала опасаться теней. Автор, спасибо, теперь я боюсь их еще больше! А вообще — хорошо. С надеждой написано.
Бирюза мне понравилось,все кроме перехода во славянский мир.Создалось впечатление ,что это отрывок,повести .Я бы прочитала продолжение.
AntonAbramov Всего три странички, и целый мир – не возникший после апокалипсиса, а словно проявленный последним. Старый мир долбанули, и он пошёл трещинами-Отражениями. И выявились те, кто рулят, кто воспитывают, оберегают, ведут к цели. В каком-то смысле – проявленные души. И не только они. Мир стал сложнее и проще.
Очень удачное название – всегда были вожатаи, древние люди знали – кто это или что это. И только в последнее время пошло – вожатые, это слово словно закрепили за верхушкой айсберга, остальное ушло под воду, или в тень.
Минусом считаю выбранную манеру изложения. Кому это рассказывает тень? Нам – потомкам? Меня это немного сбивало, вернее – выбивало, не давало погрузиться, побывать там. Я только выслушал занимательную историю. Поэтому лишь хорошо. Но в топ войдёт, если дальше не сплошь шедевры.
baltazar_kossa Хорошая вещь. Оригинально, красочно, увлекательно. Не мог отделаться от мысли, что для обычных людей те, кто управляются тенями, походят на зомби. Я прочитал половину группы, и пока этот рассказ однозначно входит в топ. Но, как и всегда, без недостатков не обошлось. Главный из них – некая приземленность финала, даже несмотря на битву. Малыш взял еду, да побрел назад. Печально от недосказанности, будто это маленький отрывок из большого произведения.
Lord Greystoke Как же вы это пишете? Почти две страницы экспозиции, а потом только завязка, краткая битва и развязка. Стиль письма, как мантра. Это не хорошо, это как бы стиль ради стиля, такие мантры заставляют мозг отключаться и ничего не понимать. Не пойму в чем дело. Одинаковые по структуре предложения? Специфические слова? «топчан с грудой сомнительных одеял» «красно-зеленая борода топорщится, как цветущий крыжовник» «сотни теней получили прошивку разума своих хозяев» «После гуманных взрывов окружающий мир разделился надвое» И даже красиво, блин, получается, особенно про цветущий крыжовник, но в КАЖДОМ предложении, мне тяжело осилить смысл. Кстати, когда начал дергать предложения из текста, и зная уже, что будет в конце, стало легче воспринимать. Не думаю, что многие любят перечитывать рассказы, но наверно кому-то такой стиль нравится и ему сразу понятно. Только в конце второй страницы (и заглядывая на последнюю третью – сколько там? – ах, почти до конца страницы еще читать) я увидел действие и немного оживился. Апокалипсис. Я не против жанра. Дорога, например. Но там все просто, кажется, было. Многие выражения мне понравились, повезло тебе, автор, если ты умеешь писать такие выражения осознанно, а не пишешь их на автомате и не умеешь писать по другому. Но сюжетец, если разобраться, слабоват. Пришли за жрачкой и забрали ее. Вот )). А так – стиль ради стиля. Красиво, но утомляюще. PS Видфара, да любопытно. Да, кого хотят с Малышом, того и выбирают. Угадал.
sindrom777 Больше очерк, чем рассказ. Солидное описание того, что было, и того, что есть. Описания колоритные, "огуречный свет луны", и всё такое. Однако повествование не позволяет насладиться историей. Постоянно — вплоть до самого финала — вводятся новые данные, картинка обрастает всё более сложными сюрреалистичными деталями. Сопереживать героям в такой подаче некогда. Вместо эмоций — работа мозга. Экшен в финале немного скрасил общее впечатление, но этого мало. На мой взгляд, автору стоило продолжить и в предложенном им сетапе показать дальнейшее развитие малыша и самого Вожатая. Общее впечатление от рассказа двоякое — красочно, местами эффектно, несмотря на канцеляризмы, но едва успеваешь вжиться в героев, как история заканчивается. Я бы чуток подсократил описания, коих тут немерено, и более углубил сюжетную составляющую.
Лис-книгофил Ух, хорош сеттинг! И язык хорош! Сколько описаний, а скользишь по ним, как по льду на салазках — все дальше и дальше в рассказ. Понравилось! Смутило построение: главный герой вроде как ушел от своего Малыша побродить, поразмышлять, все так лирично, а потом вдруг раз — и битва.
По шкале от "да" до "нет" — очарованное "да".
Karapapas Интересный рассказ. Хороший сетинг. Написано красивым певучим языком. Не страшно, но и не наивно. Читается легко. Спасибо автор. Тема есть.
A.Ram Я страстно и искренне люблю всякие апокалипсисы, наверное, поэтому не читаю Сталкеров и прочих Метрополиетиленов. К вашему раску, ув/ав, подходил трепетно и с великими надеждами. Огромное спасибо за то, что задумка ваша полностью эти надежды оправдала – замечательная задумка, и решение темы изящное, и ожидание грандиозного прозрения от такой задумки завораживает. Хотя, конеч, прозрения не случилось, ибо загадок в раске больше, чем отгадок. Оно и из названия видно. А если уже в первой фразе засыпает Малыш, то ко второй ждёшь Карлсончика, пока не дождёшься. Вплоть до гавайской бороды Малыша. Тогда начинаешь подозревать неладное. К примеру, почему руки теней сидят в карманах хозяев? Или зачем кружка к жестяному ведру, если Малыш пьёт колу из бутылки? (Ведро тогда подразумевается для других целей, но… кружка?) Или почему руины для тени являются фант.ланшафтом, она ж других-та не видела, этот для неё родной-знакомый-единственный? Или как тень сумела выжить Малыша, если он поначалу умел только жевать и сцать? Итд, многия-многия загадки… Стиль у вас, ув/ав, очень уж насыщенно-образный. Хорошо бы давать читателю иногда слегка расслабиться, отдохнуть от красивостей, а то когда они потоком – трудно держать внимание. Вроде и хорошо написано, а вроде и утомительно, особенно когда не особо понимаешь, чего именно происходит и надо полудогадываться. В общем, норм.стиль, но не конкурсный. Раск подан двумя кусками. Поначалу эдакое длинное объяснение, которое гадость, но терпимая из-за хорошести самой задумки. А второй кусок – эдакая классическая боёвка из «девицы в опасности». И такие они полярные, эти два подхода, что внутри меня так и не собрались в цельный раск.
Rijna Рассказ неплох. Описательное начало настраивает на неспешное размеренное чтение, входишь в ритм — тогда обилие описаний не настолько напрягает. А вот что не сразу схватываешь, это управление тенью телом Малыша. Вот не сразу их соотносишь друг с другом. Пока сложишь, сообразишь, разгребёшь непонятки, рассказ заплетается сам в себе. А там, бой, а там экшен. Должен быть. Весь эффект теряется. А потом — оп! — и всё. Более-менее разгребаешь всё за второе прочтение. Чуть бы больше конкретики в потоке описаний — было бы хорошо. А так неплохо, но не более. Удачи!
mick_ekb В этом рассказе очень удачная идея. Тени, как поводыри в постапокалиптическом мире — это хорошо. Над языком нужно серьезно работать. Мне изложение мешало понять, что происходит.
цитата
Влажный грунт ослабил нейтронное цунами в десять раз. Однако излучение выбило сознание, выплеснуло индивидуальность в тень. Словно принтер прошамкал и выплюнул копию. Горе побежденным, процедил вождь галлов и положил на весы свой меч. Десятки, сотни теней получили прошивку разума своих хозяев. Я был в их числе.
— такие куски реально путают. Что произошло? Какой меч? Какие галлы? Что такое — выплеснуть индивидуальность в тень (такой, совсем не очевидный оборот)? Потом внезапно произошла драка. Кто, с кем и за что — понять было сложно, пришлось вернуться на пару абзацев вверх и прочитать более размеренно. Тема есть (тень = отражение), мир хорош, но реализация и основной сюжет — нет
Стася Мне понравилась идея, но не реализация. Созданный мир интересен, его можно наполнить самыми разными коллизиями и событиями, но, главное, динамикой. Рассказ выглядит зарисовкой, прологом некоего большего произведения.
Бирюза Детская страшная сказка,стиль автора мне не понравился,я не поверила ,в вашу историю.Хотя задумка была интересной.8 летний мальчик растопивший печь.и умная мама забивающая сыну голову взрослыми словами.Птица столкнувшая мальчика ,словно рысь.Проще надо было сделать историю.
bbg Птица стучала в стекло все яростнее, как будто боялась его разбить. Собственно, это все мое впечатление от текста.
Azarni Страшненько, интересно. Честно, хотелось бы, чтобы у всех было так, по три попытки. А то выходит обидно, что в нашем мире только у читеров-котов девять попыток прожить жизнь.
nomill Название подходит к рассказу, но чересчур простое: перечисление того, что встретит читатель. Можно было что-то более по-оригинальнее придумать. Но это лично мое мнение. В тексте попадаются предложения, в которых я не мог понять логику. Одно из них уже, кстати, упомянули: "Птица стучала в стекло все яростнее, как будто боялась его разбить.". И это далеко не единичный случай. Взять хотя бы разговор с птицей, где у парня, точнее даже у восьмилетнего мальчика, появляются вопросы, к которым бы и взрослый человек не пришел. С чего, например, он взял, что следующая попытка завершения "миссии" будет последняя, ведь ничего этого не предвещало. В общем, надо было бы еще раз вычитать рассказ. А еще лучше: попросить хотя бы одного стороннего человека прочитать и сказать что он увидел и понял. Сам сюжет, в принципе, не плохой, но его бы более понятным сделать. Мне понравилась задумка об одиноком мальчика в старом доме на окраине села, которому виделись всякие страшилки из-за ночной метели. Начало получилось многообещающим... но лишь начало. Опять же таки, вначале я ориентировался в мистической части рассказа, но потом — я терялся "что-где-когда". Что касается ворона — я быстро догадался, кто он такой. Так что, концовка — не удивила. Вердикт: пусть в рассказе и есть плюсики, но их мне не хватило.
AntonAbramov Простенькая история, но читалась с интересом. Некое возвращение в отрочество, забытое чтение теми глазами. Картинка чёткая, глазами зрителя воспринимается лучше, чем глазами читателя. Всё-таки рассчитана на молодое поколение.
baltazar_kossa Да уж, ворон не из творчества Эдгара По, а тяготеет больше к скандинавским мифам про Одина, меня его сущность сразу ввела в заблуждение. Страх мальчишки и мистические события переданы очень эмоционально, что, безусловно, радует. Такие испытания и взрослый едва выдержит. Идеальным не назову, но это замечательный, добротный рассказ, который я читал с большим интересом.
Lord Greystoke Хороший, добротный рассказ. Не люблю я повествование от лица детей, но рассказ от этого хуже не стал. Идея. Мгновение между жизнью и смертью, когда делается выбор туда или обратно. В данном случае с помощью мистики. И как бы не понятно в итоге, почудилось это в голодающем кислородом мозгу, или это действительно ворон помог. Такой прием используется в мистических произведениях постоянно, но почему бы не быть еще одному? ) Сюжет. Все сделано правильно, четко, но немного наивно. Или автор молодой или это обусловлено тем, что главгер молодой. Но интрига все равно была, а вот какой будет конец угадывается после того, как пацан тонет и попадает через зеркало в комнату. Герои. Нуу… как бы… выделить прям не могу. Шаблонный ворон, шаблонное зло шестиглазое, шаблонный мальчик. Но может жанр такой, что по другому не напишешь? Неплохо, но простенько. PS Видфара. «…и рвакля, и пакля! Незнайка форева!» чего?
A.Ram Если говорить про «как», ув/ав, то написано очень хорошо, прям таки замечательно написано. Мальчик весь такой живенький, прям вундеркинд, особенно для восьми лет. Птичка колоритная. Метель яркая, и прочие атмосферы удались. Если говорить про «что», тут сложнее. Понравился основной финт-перевёртыш, он вытаскивает раск. Но очень не понравилось всё, что вело к этому финту. Слишком уж стандартно, настолько, что на зубах вязнет. Одинокие детёныши в заброшенной жопе в метель посреди чудищ и телефон не ловит – это уже так достало, что вместо сопереживания дитю сидишь и только желчью поплёвываешь в родителей: «Что за долбодятлы! Как они все достали! Куда смотрят органы опеки и попечительства?» Раздражение сильно мешает принимать раск. После финт начинает вытаскивать эту версию истории, но! – полраска-то уже профукано, а не каждая птица долетит до середины финта. Зачем раску дед, да ещё такой специфичный? По сути, он там нафиг не упирался, разве что для оправдания чудо-зеркала и для создания общего антуражу. Но ведь и зеркалу он не особо нужен, а с антуражем получилось так. Дед с вороном, мальчик, метель и проч.нюансы тянут историю в неославянские корни, но тут вдруг из зеркала вылазит эдакий греческий цербер. Счеголь? Да ещё водоплавающий… Как-то этот чувак выбивается, не из нашего района он, ув/ав.
Karapapas Хорошая история добрая. Для young adult будет в самый раз. Сильных огрехов не заметил. Тема есть.
Slad-Ko Хороший рассказ, страшный и интересный и с хэппи эндом) Из вопросов только: почему мальчик не светил телефоном в начале, где так подробно описаны его походы за свечкой?
Rijna Первое, что выбило из рассказа напрочь — “галлюцинации”. Восьмилетний мальчик, в страхе, в панике начинает анализировать ситуацию и подбирать термины. Да, конечно, современные мальчишки и не такими словами оперируют. И дело даже не в мамах, зачем-то рассказывающих о галлюцинациях (своих?) сынишке, слишком много информации идёт со стороны, из тех же мультиков. Так что не удивительно, что слово знает, удивительно, что подбирает, когда с ним в темноте говорит метель. Следующем было:
цитата
–Что здесь происходит? – спросил мальчик вслух.
Ага, именно так и говорят восьмилетние дети. Дальше реплики мальчика можно смело пропускать, неестественны абсолютно. В поход к озеру в темноте сквозь метель тоже не особо верится. Ну да ладно. Если не обращать внимание на эти несуразности, получилась вполне приличная страшилка. С атмосферой, зеркалом и трёхглазым вороном. Удачи.
mick_ekb Представитель класса рассказов, где в конце выясняется, что герой в коме (тут он в какой-то альтернативной реальности, но суть одна). При всей неоригинальности и предсказуемости сюжета читать было достаточно гладко. Несколько удивило спокойствие мальчика. По мне, восьмилетний бы переживал гораздо больше. А тут: — Что ворон, я умер? — Почти — Хорошо. Сейчас я потренируюсь и не умру. Тема есть, язык лучше, чем у многих рассказов в группе. В общем, рассказ портит только общая банальность.
Стася B опять хорошо! Первый рассказ про ребенка, не попадающий в сборник «Одноногая собачка». Чуть-чуть затянуто, но в целом страшная сказка удалась.
Azarni Язык тяжелый, как камни, из которых сложены пирамиды. Радует краткость, но по ощущениям я читала это произведение дольше всех остальных.
bbg Очень, очень длинная экспозиция. Очень многословная. Двумя словами обозначенный конфликт. И... пшик вместо финала. Вот нисколечки не верю. Проверить скорость мышления мутанта можно и дешевле. Овцы с серебристой травой умилили, конечно.
nomill Больше подошло бы название "Жизнь в тени" — именно так я понял смысл произведения. Как таковой кульминации не увидел. Разве что "прозрение парня, что он может и не стараться стать гением, поэтому без зазрения совести пустился в гулянки и стимуляторы" — это назвать пиком рассказа. Да, печально. Обидно за парня и за обычных людей. Задумка, может и неплохая, но мне было скучно читать. Затянуто и вяло как-то получилось. Не в моем вкусе. Мне, в итоге, не понравилось.
AntonAbramov Нда… Что же отметить из положительного? Узнал два новых слова – голо и вединговый автомат. Что ещё? Всего три странички скуки.
baltazar_kossa История напоминает серию из Футурамы, где поумневшая благодаря профессору обезьянка страдает от кучи новых обязанностей и депрессии и в итоге выбирает низкий интеллект. Здесь, правда, все совсем печально. Проще этих ученых действительно на пастбище отправить, если они только и делают, что глотают «колеса» и развлекаются. И никто их не контролирует. Главное достоинство этого рассказа – краткость, поскольку перипетии сюжета незамысловаты, а динамики нет вообще.
Бирюза Рассказ не задел ни моего интеллекта (хи-хи),ни чувств.Вот как то все миом.Хотя и складно написано.
Lord Greystoke В целом, складно. Идея. Нежелание быть подопытной крысой. А тут ещё и завлекли их с цинизмом — дескать, самые умные учёные, он думал будет работать, как учёный, а будет работать крысой. Смешно))с. Идея мне понравилась. Тема. На мой взгляд самое слабое отражение темы, из тех рассказов, которые я прочитал. Ниже, чем у биткойна. Где зеркала и отражения? Конечно, может быть и я слепой, все мы разные. Но если имелось в виду, что созданный монстр это отражение этих умных людей, то это не зачёт по теме. Тема была жизнь в отражении, а не просто отражение. Короче, я отработки темы не увидел. Сюжет. Немного провисает по началу динамика, автор вынужден был ввести нас в курс дела. Я уж думал зарисовкой все и кончится, ан нет, динамика все же появилась, герои заработали, продвигая сюжет. Рассказ получился, это плюс. Концовка не нужная и вообще присутствует, это тоже плюс. Конец для меня получился открытым, не знаю, так задумал автор или нет, но не совсем ясно, толи герой для себя пилюлю приготовил, желая избавиться от унизительной роли крысы, то ли для монстра, чтобы он не был таким умным и опыт завершился. Герои. Они есть и живые. Тоже зачёт. PS Видфара. Ещё одна шутка вместо предсказания, это засчитывается в не зачёт предсказатель.
A.Ram Среди различных замечательных находок попадаются эдакие перлины, которые слегка чуть-чуть нечаянно нагадили в раск. К примеру, молодильные овцы – штука презанятная, и выстроенный на этом руне мир весьма и весьма неплох. Пока вы, ув/ав, не начинаете его объяснять про родителей родителей, которые внешне не отличаются от детей, и ваще все вокруг чувствуют себя прекрасно и ма-ла-дцы-дцы-дцы! (кстати, вот вам загадка: раз уж они там омоложаются, наверное живы и пра-пра-пра-прадеды. Или хотя бы пра-прадеды. Нукось, обзовите их по-вашему, по-бразильски!))) В целом раск производит впечатление гимна бессмысленности. Отчего-то, по неведомым для меня причинам, ув/ав, вы постоянно оперируете утверждениями, которые либо слегка странноваты, либо не слегка. Напр., самое начало: «Круглые глаза и приоткрытый рот придавали его лицу удивлённый или даже простоватый вид. Но сына его отца никто не называл глупым». Во-первых, что за усложнения? А если у папы этого Карлы полсотни Буратин? Во-вторых, просто закройте ему рот, а не разводите манку. В-третьих, если он не в состоянии сам закрыть рот – ок, я буду первым, кто назовёт его дураком. Несмотря на результаты ЕГЭ. Но это ещё ладно, это странности. А вот Центр изучения – это уже да: «Тут работали учёные, изучающие все возможные науки»… Правда? В школе изучать надо было, тут пора работать, тугрики запасать. Дальше в лес, как известно, толще партизаны. Вот уже замелькали кураторы (над бессмысленными учёными, незакончившими школу?), вот уже волшебные пилюльки (куда без них!), вот «Здрасьте, я Вася, у меня самый большой и толстый АйКью, но размер не имеет значения, да?» И сразу – ааааа! У Васи самый большой и толстый! Злость, обида, унижение, попранные надежды, страх разочарования близких… Счеголь, собственно? Что именно свершил ваш герой, чтобы так огорчиться на Васю? Где его подвиг или хотя бы бытовой героизм? Он не сделал ничего, кроме ровножопного сидения, а туда же, в истерические припадки… а их ещё заслужить надо!
metahom Неплохая идея. Может вместо человека с генетической коррекцией поставить ИИ? Такой антагонизм вызвал бы большее эмоций, имхо.
Что не понравилось: Чересчур примитивное повествование. Стимуляторы вредные для здоровья свободно продаются. Недостаточно раскрыт характер ГГ, вследствие чего непонятно, почему он решил покончить с собой, а не вернуться домой, например.
Karapapas И что? – хочется спросить у автора. Это не рассказ, а накиданный план о неудачной попытке среднестатистического человека устроить свою жизнь ни чего при этом не делая. Даже если этот сюжет расписать и добавить в него жизнь, он всё равно будет скучным. Тут нет конфликта, ни внешнего, ни внутреннего. С ГГ ничего не происходит. Финала нет. Темы тоже нет.
mick_ekb Наверное, как-то можно использовать идею продлевающих жизнь овец. Остальное — нет. Остальное в рассказе пропитано каким-то странным представлением автора о научной работе. Плюс очень корявый язык с произвольной пунктуацией, затрудняющий чтение, нечто вроде пафосного канцелярита:
цитата
Дух конкуренции, властвовавший над всеми в Центре изучения не способствовал дружескому общению между учеными. Криса удивляла такая разобщенность. Каждый занимался своим делом, не рассказывая ничего другим. Даже в общей столовой стояла тишина. Учёные торопливо ели и разбегались по своим местам. Робкие попытки Криса познакомиться и наладить отношения не находили отклика, а иногда грубо пресекались. Как-то он, набравшись смелости, спросил что-то у Демиана Ли, одного из самых молодых и перспективных ученых их Центра.
Стася Вопрос: для кого желтые пилюли? Для себя? Не очень понятно, с чего вдруг – гг и так попал в то место, о котором боялся мечтать, совершить ничего не успел, проявить себя тоже, а потому чувство полного фиаско не должно быть ему знакомо. Мне более близка, что стимуляторы как раз для супер-мутанта – способ расчистить себе дорогу для будущих свершений, избавить родных от разочарования (оно неизбежно в случае суицида), получить возможность реализоваться. Однако эта версия не очевидна, она появляется при перечитывании, обусловленном невозможностью поверить в абсурдный суицид. Посоветовала бы автору дать несколько более явных ниточек-намеков на возможное развитие событий. Многие речевые обороты показались странными. Был момент, когда на интуитивном уровне показалось, что автор их применил специально, однако найти объяснения не смогла.
Azarni Фантастический детектив — это интересно! Много политики, но где ее мало? ГГ — эдакий Шерлок Фатум — неотвратимый частный детектив. Пока что — мой фаворит)
bbg Налицо неточности словоупотребления, примеры которых мне лень приводить. Интрига с назначением частного сыщика, которая гасится простым объяснением. И, наконец, детектив, в котором главную разгадку сыщик просто обнаруживает в записной книжке одного из убитых. То есть, никакого расследования тут нет. Случайные удачи. А ведь я даже думал о топе...
nomill Второй детектив в этой группе, но он мне куда больше понравился, чем первый (но это не значит, что я остался полностью доволен). Да, как говорит сам главный герой, он блеснул в этом рассказе. И снова его слова: 30% дела — это удача. Вот только мне показалось, что удачи было в раза два-два с половиной больше (то бишь 60%-75%). Видно, детектив Фатум дружит с головой и все ниточки может сложить в одну крепкую веревку, так что с точки зрения логических цепочек и умозаключений, рассказ хорош — я придраться не смог. Но детектив — это еще и возможность самому читателю угадать преступника. В данном случае — такого момента не было. Развязка не яркая и не непредсказуемая. Концовка озадачила, дала намек, что пусть Зеркальный Элементаль и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
подделка
, но главному герою почудился
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
настоящий!
Мне такое нравится. Мое общее впечатление — неплохо, где-то на "4-" из пяти балов.
AntonAbramov Фатум, Бонум, Донум – имена героев, маги против немагов, частный детектив, использующий магию в расследованиях – всё обещало крутяк. Но… Расследования, как такового, практически не было, так же как погони, острых моментов. Интрига какое-то время жила, питаясь видом убитого историка магии и ещё одним убийством – в кабаке. Но тихо отошла. Зеркальный Элементаль оказался всего лишь големом. А вся история – пшиком.
Lord Greystoke Детектив + фантастика = люблю. Но не там, где магия. Потому что главгеру очень просто могут доставаться какие-либо вещи. Но жанр я не оценивают, только само исполнение, так что вперёд! Идея. В детективе все просто — зло должно быть наказано, убийца найден. Здесь зачёт. Тема. Соблюдена. ???? нет. Сюжет. Линейный, что для малой формы есть плюс. Слог хороший, внятный, читать мне понравилось, хотя пришлось на строиться на восприятие магии, что для меня просто чушь, а на строиться на чушь нелегко. Но автор, слава богу, пишет понятно и увлекательно. А вот законы детектива не соблюдены. Впрочем, я этого от магического детектива и ожидал, ха-ха. Автор попытался обыграть везение детектива его именем, да и сам честно признался, что все основано на ведении, но от этого рассказ не стал детективом. Хотя не все плохо, кое какая зацепка для читателя была в невидимости Нортона (для этого и читают детективы, чтобы пытаться отгадать по зацепкам), но зацепка не явная, без автора не раз берешься. А еще нужно было заранее объяснить читателю, что порошки не действуют на элементалей, что бы он сказал — ну, точно! Короче, пишешь интересно, но не честно, не по законам жанра. Второй рассказ в твоём сборнике любители детективов читать бы не стали, потому что ты их надул и сам все рассказал))). Герои. Хорошие герои, мне понравилась их отработка. Понравилась шутка с мальчиком стихийником. В итоге забавно и в тему, но все сильно зависит от количества хороших рассказов а группе. Я ещё не досчитал. PS Видфара, да, скорее круто, но не бескомпромиссно.
baltazar_kossa О, опять маги и немаги! Но здесь история куда позитивнее, хоть и противостояния, и крови в достатке. Рассказ достоин внимания, читается легко. Удача, которую не раз упоминает детектив, тут и вправду имеет большое значение, но само расследование особыми хитросплетениями не блещет. Оно и понятно – уложить настоящую детективную историю в такой небольшой объем почти невозможно, ведь надо и характеры раскрыть и интерес читателя не потерять. Проще множество деталей списать на магию. Так или иначе автор со своей задачей, задачей на этот конкурс, справился. По сюжету: главный герой – каноничный такой детектив, уверенный в себе, постоянно с сигаретой, работающий в захламленном кабинете и имеющий связи в высших органах. Дело ведет быстро, но тут «спасибо» следует сказать магии, она по степени важности и удачу затмевает. Последний диалог подбросил мне мысль, что зеркальная магия все-таки существует, но Клуб Зеркальных Магов посчитал удобным использовать в темных делишках еще и голема, чтобы отвести от себя подозрения, если заказчика возьмут за горло.
Бирюза Писать детективы сложно,мне было скучно,обилие имен на страницу текста зашкаливало.Извините мимо.
A.Ram «Наши играют французскую жизнь» (с) Ув/ав, псевдо-аглицкий детектив – штука сложная и занудная. Какой нафиг учёный-историк Винксли, если он принимает посетителей в приёмной? В кабинете принимают. В гостиной, на крайняк. А в приёмной или сидит секретарша (доктор Ватсон?), или Филипп Филиппович писюны наблюдает. Да и то, у ФФ это была смотровая, хотя, конечно, чуть-чуть и приёмная. Опять же, накидали имён, подсунули расследование методом тыка, запрудили район «средним классом и учёными» (шёл дождь и рота красноармейцев), «на одно из трёх мест третьих министров метил Джоэл Донум» (кот-засцанец он, места метить), «Я не могу больше смотреть на него, — глаза историка умоляюще смотрели на детектива» (раскосый ты наш). В общем, лучше бы потренироваться пока на Васях и Гамлетах. Кстати, удача – убийца детективного жанра. Также, как близнецы или немотивированное сумасшествие.
Hosta Детективы уважаю, но одну неточность можно пропустить, две неточности — раздражают, три — губят сюжет наповал. О чем это? Частный детектив — фигура довольно спорная, обладающая ограниченными правами. Здесь ни о каких следственных, оперативных мероприятиях, требующих специального разрешения (ордера, постановления) речи быть не может. Частные сыщики в детективном жанре используются для контраста, чтобы показать как слабы профессионалы, и какой молодец частник. Насколько я понял из рассказа, событие резонансное, но по делу бегает только Саня Фатум. То есть полиции (Стражам Порядка) не особо интересно дело раскрыть.
К сожалению, крючков, соединяющих эпизоды не было, а если и были, то не цепляли, со всеми вытекающими последствиями.
Лис-книгофил Признавайтесь, автор, зачитывались книгами Конана Дойля в юности? Частный сыщик, поездки в кэбах, мальчик на посылках... Очень от этого веет Шерлоком Холмсом, только в фантастическом мире — с элементалями, големами и зеркальной магией. Написано живо, читается легко, сеттинг ощущается, но прочитанное не оставляет никакого послевкусия. Детектив без изюма. По шкале от "да" до "нет" — скорее "нет". Просто не люблю читать о приключениях ради приключений. А написано хорошо, да.
Karapapas Детектив сложный жанр. В нём все должно быть логичным и выверено со скрупулёзностью. Один неудачный момент и всё действие рассыпается. А у вас, Автор, он не один. Начнём:
Почему генерал передал дело детективу? Почему не попытался разобраться своими силами, а передал сразу? Так как тело ещё лежит на месте преступления. Объяснялка в середине не работает. Детектив с самого начала должен предположить, что дело дрянь. Детектив он или нет?
Почему тело ещё лежит на месте преступления? Если дело передали с утра, значит обнаружили ещё раньше. Чего оно у вас там в квартире разлагается? Ладно, что вы в сигареты натыкали меня так, что курить перехотелось, а до это очень хотелось. Но что детектив на месте преступления находит спрятанную записную книжку, убирает её в карман и забывает.
— Липовый ордер! — Что Карл? — Липовый ордер!
Случайно попал в притон, в котором произошло убийство. И, это важно, в притон убийца телепортировался, а обратно ушёл. Приведя детектива к логову куда приходит почти глава города. А свидетелем будет бездомный мальчик, который должен соврать, что видел. Хотя не видел.
Объяснение на заседании совета? А почему не на центральной площади?
И если все ответы были в записной книжке, зачем нужны были все хождения? Зачем нужна сцена с попыткой проникнуть в тайное общество и разговор о липовом ордере? Да и вообще зачем этот тайное общество, о котором столько говорили, но оно так и не сыграло?
Ваши герои в диалоге рассказывают устройство мира, место в городе с обязательной экскурсией и описаниями, к предмету идет пошаговая инструкция! Это всё равно что наши следователи на месте преступления объясняли друг другу, что такое тальк и фотоаппарат. А у вас, автор, про весь мир в диалогах.
В итоге не логичный детектив в который не веришь. И в мир, и в героя заодно.
Тема есть
mick_ekb Основная проблема рассказа в загадочной логике персонажей и совершенной случайности сюжетных ходов. Зачем полиция обратилась к детективу? Как мальчик нашел ГГ перед домом Элементаля (ну ладно, не совсем Элементаля)? Почему Элементаля никто не заметил по пути, если он все-таки виден под определенным углом? Зачем один из министров лично шляется по сомнительным забегаловкам? Почему никто из посетителей его не замечает и никак на него не реагирует? Герои тоже чудят. Вот фразы одного персонажа, идущие подряд:
цитата
1. Зеркальная магия – миф, который использовался в нашей истории для манипуляций и запугивания необразованного народа. 2. Такие появляются раз в столетие, если не реже. И все равно в истории почти нет упоминания об удачном использовании зеркал в магических ритуалах. 3. Я как-то наткнулся на одно. Лет триста назад какой-то маг смог открыть портал с помощью зеркала, портал в тот мир
Т.е. ученый просто путается, запутывая и меня. Магия миф. А нет, раз в сто лет — не миф. А нет, всего одно упоминание, и то триста лет назад. Зато у рассказа намечен конфликт и есть какое-то второе дно (с появлением настоящего или даже ложного Элементаля в конце)
Стася Текст не вычитан. Сюжет строится на череде случайностей. Находки и открытия гг подаются по факту, никаких рассуждений, логических цепочек и прочего. Обвинение и раскрытие дела одной говорильней с опять же лишь упоминанием каких-то улик. Открытый финал смазан. Доработайте, автор, и будет здорово!
Бирюза Название давало надежду на девичьи грезы и неразделенную любовь.Автор дерзко обманул меня,нет,любовь была ,но все это на фоне драк погонь и трэша. Мне понравилось Хотя герой действительно бесхребетный .
Hosta Итак, сразу — командир взвода. Не начальник, не директор, не смотрящий — командир! Вообще, у летчиков принято делиться на звенья, эскадрильи, но ладно, там есть всякие подразделения обеспечения, скорее всего со взводами. Звание, кстати, не обязательно писать с большой буквы. Небольшая неувязочка с расставанием ГГ и его любимой женщиной. Вроде из-за работы, потом появляется Витя на большой машине, а потом вообще выясняется, что Семен не знает любимой песни Лены. Если что, это разные по роду причины. Если из-за того, что муж тряпка — это одно, если он не уделяет ей внимания -другое, новый мужик — третье. Если есть связь, надо бы объяснить. Очень сложные, громоздкие боевые эпизоды. Многословие гасит движение. Местами необоснованная жестокость, которая убивает сочувствие к главному герою. Не уверен, что зеркало заднего вида автомобиля способно выдержать тушу человека, даже если это зеркало внедорожника. Если честно, я не понял истории. Наверное, сам виноват, а может из-за обилия жаргонизмов.
Azarni Да... Определенно мне это что-то напоминает. Макса Фрая с его Анавуайной и ситуацию в одном из регионов Украины одновременно. Неприятное ощущение от чтения.
bbg Что должно оно сказать? Забываем про финальные слова, вспоминаем рассказ. Для чего-то же придумана вся эта символика про стертых/полустертых? Почему-то ГГ излечился? Почему-то его жена рассеялась? Должен же быть какой-то смысл? Я его не увидел.
nomill Эпидемия исчезновения — класс! Вот правда, мне очень понравился описанный мир, где люди... открыли истинную свою сущность. Грабежи, убийства, грубость — вот что скрывается под многими личинами вежливости. Но разве не каждый человек хочет выжить? Каждый и автор показал это без всяких розовых очков. Главный герой мне показался настоящим. Почему он не стал таким же плохим, как и большинство? Да все по той же причине, почему от него ушла жена... И я был рад, что болезнь его спровоцировала не на низкие поступки, а на последнее свидание с той, которую он любит! Романтика в апокалиптическом мире — мне нравится! Слог тоже понравился: ни разу не сбивался, легко читал и быстро воспринимал текст. И было в произведении что-то... располагающее к себе: не смотря на грязь, я верил в чудо оно случилось! Концовка... не скажу что я не понял. Я понял, но вариантов больше, чем хотелось бы. Вердикт: мне понравилось. Даже ОЧЕНЬ! Спасибо автору.
Lord Greystoke Уровень сразу видно. Не первый текст у автора, это уж точно. Слог простой, замечательный. Или просто замечательный. Идея. Я её определил, как "ГГ преломил себя ради любви", доказал, что любит, короче про любовь. Тема. Соблюдена. Хотя я лично не люблю, когда философские вопросы определяют фантдоп и на этом все строится, без материального объяснения почему и для чего такое произошло в мире. Сюжет. Увлекательный. Остановиться не хотелось ни на минуту. Это жирный плюс. Запутался в степени болезни главгера. Сначала он вроде заболел, затем Виталик говорит, что Череп такой же как мы (я так понял не больной) и это почему-то вызвало жестокость со стороны ГГ. Спишу на конкурс — автор не дописал, или я не дочитал. Герои. Присутствуют. Сдвиг характера гг произошёл. Костик правда альтруист недоописанный. Вроде и постарался автор показать друга, но мне тяжело поверить в его действия, когда он уже решил перейти на другую сторону. Но в дружбу я никогда не верил, так что это мой личный диагноз. Но и Виталик тоже слишком просто рискует ради других, в то время как своих бросил. Это дёготь. А в итоге пока лучший рассказ из 5 прочитанных. PS Видфара, полностью согласен, написано изящно, но конец недожат. Мне не хватило объяснения в конце, для чего я это читал.
AntonAbramov Какой знакомый сюжет: надо добраться в далёкий город, через заражённую зону. Есть враги – внешние и внутренние. То одни достают, то другие, и потому — есть приключения, азарт, интрига. И нехитрая мораль в конце. В каких только вариантах не обыгрывался этот сюжет. Как по мне – что-то свеженькое я увидел, иногда почти соучаствовал. И то, что главной оказалась девочка, тоже по мне. Для топа достаточно. Может и для финала. Во второй половине.
baltazar_kossa Постапокалипсис, который мы заслужили. На самом деле, история показалась оригинальной. А еще за всеми описаниями жизни героя и его взаимоотношений с другими, за перечислением действий властей мне почудилась суровая российская действительность. Может это и не так, но момент, когда почти отчаявшийся герой, который всегда был мягкотелым и терпеливым, безжалостно казнит бандита, заставил вновь задуматься об этом. Только став полустертым, герой обрел уверенность в себе, да и кроме этого я заметил несколько намеков. Ну а в остальном – типичный приключенческий боевик с ожидаемыми поворотами сюжета. Кроме финала. Признаться, я удивлен, что столько событий автор уложил в небольшой рассказ, не потеряв при этом смысловой нагрузки.
Лис-книгофил Постапокалипсис в лучшем виде: неизвестно как передающаяся болезнь, озлобленные зараженные, испуганные выжившие и она, утерянная любовь в 2 тысячах километрах... Понравилось. Очень. Особенно порадовало, что у истории достойное завершение — трогательное, щемящее, но при этом без грубой слезодавилки — этот баланс же еще соблюсти надо! У автора получилось. Отличный рассказ! По шкале от "да" до "нет" — "конечно, да".
A.Ram Мда уж, это такой лего, что прям конструктор. Причём мне нравится лего, я люблю смотреть, как дети с ним возятся и не отбирают пиво у взрослых. В точности, как про этот раск – мне нравилось его читать, но на финише почувствовал себя полустёртым. Именно в том месте, где должны вроде были бы бы что-то рассказать. Скажем так: разные фант.допы налагают разные обязательства. Напр., если вы не хотите объяснять технику стирания глаз, причём утверждаете, что безглазые видят, а безротые говорят (итд) – имеете право. Но тогда вы пишете уже не НФ или прочий техно, а, скажем, притчу, или сказку, или ещё какой-нить жанр, не требующий логических доказательств. Но если ваш фант.доп, сковырнувший мир в кювет, не имеет логических объяснений, так какого рожна весь остальной сюжет не только подчинён «обычной» логике, но и чертовски заезжен? Дорога, бандиты, менты, детишки в пыли дорог… словно вы, ув/ав, собирали в сюжет всех подряд «играющих» в постапоке персонажей. Зато на финише, вдруг, без объявления войны, опять вернулись к необъяснимому и необъяснённому. Посему недоумений у меня больше, чем счастий от прочтения.
Karapapas Стилизованное быдлячество в словах соседа режет глаз, не верю в такое поведение и речь. Но это единственная придирка к тексту. Отличный постапокалипсис. Интересная трагедия. Хорошие переходы внутри рассказа. И финал, хоть и не люблю хэппи энды, но тут хорош. Тема есть.
mick_ekb Прямо по канонам, но мимо логики. Если бы рассказ был о том же, только автор сумел бы создать нормальный антураж, то рассказ я бы поставил существенно выше. Проблема тут в логике мира. Ладно, пусть герой — ужасный романтик, который готов отправиться далеко-далеко, к бывшей жене, чтобы там спеть ее любимую песню. Пусть, я могу себя в этом убедить, хотя мало верится. Но в то, что мир после/во время эпидемии будет выглядеть вот так — нет. Понимаете, автор, ценности сменятся. Зачем деньги? Зачем золото? Живет тот, у кого доступ к еде, воде и, может быть, электричеству и бензину. Тут же в городе апокалипсис, а все работает. Барыги меняют еду на деньги (они через две недели станут просто бумагой). Мародеров нет. Военные выбираются из своих автономных убежищ на дорогу. Зачем? Чтобы заразиться (все же говорят об эпидемии, разве нет)? У них один нормальный шанс выжить — окопаться, перейти на генераторы и отстреливать подъезжающих. Властям вообще дела нет до происходящего, бандитам — тоже. Короче, сам мир не вызывает доверия, и поэтому рушится остальной рассказ. Ну и концовка. Она добавляет загадок. Ну например, почему исчезающие люди успокаивались после полного исчезновения. Разве у них не было любимых и т.п.? Почему ГГ восстановился (а у других не вышло?). Я бы еще мог подумать, что исчезновение тут — это нечто вроде потери себя. Вроде как тебя ничего не держит в этом мире, и ты исчезаешь. Но тогда почему в начале не исчезал друг ГГ? Почему исчезла в конце концов жена? Почему исчезла жена Майора? Зато рассказ хорош эмоционально и по стилю.
Azarni А захочет ли Ветка прижиться в дремучем лесу? Баюн хорош, зачет котику!
bbg Признаюсь, я ждал очередного ужастика. Это же уже общее место: компания выезжает в сельскую местность для тех или иных надобностей, и там, своей провинностью или просто злобностью местной нечисти, с нею начинает твориться разной степени кровавости всячина. Этот рассказ порадовал забытой добротой. Я бы так не смог. У меня бы все померли.
nomill название в посте ошибочно Автор, ну почему же так мало? Я прям разочаровался: Стиль написания — отличный, читал с удовольствием. Персонажи — хорошие и живые, даже те, кого реже автор показал. Описания жизни в лесу — эх... аж самому захотелось — так соблазнительно было! В чем же мое разочарование? Да в сюжете! Он хорош, даже очень, НО! Меня словно обманули: "вот, держи ложечку вкусняшки. Вот еще. Третью съешь. Ну как, понравилось? Еще хочешь? Аппетит разыгрался? А все, нет больше! Закончилось." Вот такое у меня ощущение было. Не спорю, с одной стороны рассказ можно назвать завершенным, но... мне хватило еще действий. Да, точно, действий было мало. Хотя бы одного такого, чтобы я мог сказать: а вот на этом можно и закончить. Общее впечатление... Ну почему так? Вот все мне понравилось, все! Кроме такого завершения. Оно не плохое, но хотелось большего. И еще вот такая придирка от меня: у Светки губа не дура, хотеть личной долею 4 предмета из скольки... из четырех? Я пуговки и монетки не считаю за серьезные найденные вещи. А вот те 4 — как раз самое то и она их ВСЕ пожелала для СЕБЯ. Надо было автору побольше "подарить" персонажам сокровища-то, что бы те 4 вещички не выгладили единственными стоящими предметами. В любом случае, спасибо автору за доброту в рассказе и качество текста. Вы меня порадовали)
Бирюза Мне очень даже .Люблю такие вот незатейливые сказочные истории.
AntonAbramov Совсем не для конкурса рассказ, а для жизни. Прочитал вечерком – и ушла усталость дневная. А если с утреца – так хорошее настроение на весь день. И не надо разбираться – по теме ли, относить ли сказочку к фантастике…
Lord Greystoke Это мой последний прочитанный рассказ в зеленой группе и я могу сказать, что рассказ получился. Это я к тому, что не у всех получилось написать именно рассказы. У кого-то зарисовка, у кого-то просто поток чего-то. Здесь рассказ. Но… ))) Идея. Что автор хотел сказать всем этим? Я не понял. Тема. Написано по теме. Молодец. Сюжет. Интриги нет. Написано стройно, словом владеешь, и как бы появляется какая-то мистическая аура, но… уходящий в кусты Кот не слишком цепляет интерес (хотя интерес в чтении дальше все равно есть). Чуть интересней стало, когда нашли странное место. И опять запахло мистикой. Раз намек на нее был, то я, как читатель, уже желаю чего-то очень необъяснимого или страшного. Но отделались артефактами. Концовка не подкачала, оправдала появление в тексте Кота и зеркала, и немного обрадовала читателя своей неожиданностью. Но как бы отложила все самое интересное на потом, за рамки рассказа, на будущее. Герои. Славка много болтал, Иван более молчалив, а чтобы вспомнить еще одно имя (и вспомнить, сколько их вообще там было) пришлось возвращаться в начало рассказа. Серега, конечно). То есть герои как бы отличаются, но все же для меня они пока остались просто парнями. Может имена другие дать? Вот Ветка – это да)). Но это так, мелкая придирка. Рассказ все-таки ограничен размерами, и не вдвоем же было ехать в лес. В принципе нормальные герои). В итоге я понял, что автор писать умеет, истории сочинять умеет, но чуток бы интриги добавить. Не было у ребят сложных моментов, чтоб я переживал, чтоб думал, ну как же они это провернут. Разве что Ветка показала характер, когда захотела оставить зеркальце, но это ведь и не она, правда же? Это ведь ЕЁ захотели к себе взять, поэтому и она такое решение приняла. В общем, интриги мне не хватило )), и герои сюжет не продвигали, а просто отдыхали. PS Видфара. Совращение Евы в эпоху хай-тек? Ну… только если в переносном смысле. Эпоха действительно хай-тек, а старый лес хочет вернуть себе «Еву» и «совращает» главгершу через кота и зеркало. Блин, а ведь угадал ))
baltazar_kossa Впечатления от рассказа сугубо положительные. Читалась эта светлая сказка легко, за героев в таких случаях можно не переживать, а хорошо это или плохо зависит, наверное, от настроения читателя. Когда кот запрыгнул на дуб, я подумал, что вот сейчас, как в известном стихотворении, он заведет песнь. В итоге все оказалось чуточку сложнее. Сказке в реалиях современного мира тяжело ворваться в нашу жизнь наскоком. Только извилистыми тропинками.
A.Ram Мне раск очень понравился, поэтому сразу начну бухтеть. «Парни предусмотрели всё: опыт, карта и металлоискатель». Не верю! Как говорится в старом анекдоте про Вовочку, в поход мы берём только самое необходимое: консервы, водку и МарьИванну. А тут? Не шашлыки, а детский утренник какой-то (тема сисек, кстати, тоже не раскрыта). И ладно, водку забыли (хотя какое тут «ладно»?), но зачем такую толпу народа привели? Сюжету куча парней вовсе не нужна, они проходные персы, которые безликие и всем скопом могли уложиться в одного-единственного-родного-любимого, зато живого, как героиня. Насчёт русской печи. Если это действительно русская печь, а не поздние импровизации, и если вы хотите выводить на аутентичность сказке, то никаких противней и «плит» – томить, варить, тушить, печь, но никакой жарки. Жарить в русских печах стали гораздо позже, где-то в районе Пети № 1, набравшись всяких гадостей позаграницам. Баюн – он ващет людоед. Здесь не сказочный Баюн, а пушкинско-лукоморский. Нехорошо давать сюжет кусками, да ещё с выводом ближе к финалу нового перса, ранее ни в чём не замеченного. Поймите правильно, ув/ав, лично я, когда кушаю, сначала жру гарнир, а потом кидаюсь на мясо, оставляю вкусное «на потом». В точности, как вы раск пишете. Но большинство людей (а читатель тоже людь) любят кушать, когда мясо вместе с гарниром, вперемешку. Извращенцы, конечно, но их толпа. Так что прозорливее кидать героям малюсенькие кусочки мяса/гарнира в виде подсказок, чтобы к финалу они вместе с читателями сами вышли к Лешему и Изнакурнож. И, как ни крути, без водки непонятно, в каком времени раск. Вроде современность, а вроде – ретро. Засомневался я. В остальном – превосходная добрая история, с очень милой главжадиной.
Лис-книгофил Ой, какая прелесть, опять сказка! Да еще такая светлая, добрая! Читается легко и приятно, от того под конец даже жаль, что закончилась. Удивил разве что эпизод, где Вета все находки захотела себе прибрать, но так, наверное, магия лесная работает — по заманиванию городских девчонок в ведьмы. Хорошо, автор, очень хорошо! По шкале от "да" до "нет" — "конечно, да".
Rijna Вот хорошо. Зачин привычен, но развитие ожидаешь совсем другого. Уж точно не доброй сказки. Пожалуй, даже слишком доброй. Даже нервишки не пощекотала. Но пусть. Это не так часто встречается, чтоб сил зла в рассказе ну совсем не было. Милота одна. Вета только у вас, автор, жадинкой смотрится — “мне, мне и мне”. Либо барахла добавить надо, либо… не знаю, но как-то недоработан момент. В остальном, довольна впечатлением. Отдыхала, читая, спасибо. Удачи!
Karapapas Спасибо вам, Автор, за светло и доброе. Прям настроение поднялось и чая с малиной захотелось. Скоро тема сказывается, да не у всех выходит. А тут вышло.
mick_ekb Это было мило. Герои — бравые пионеры, полное отсутствие выпивки и романтики. Они ответственные и правильные. Язык тоже такой, как и должен быть. В целом, ситуация не вызывает доверия: Подмосковье, пустой от отдыхающих водоем, дикие места, тусовка отличников на природе. ГГ, умевшая в свои годы готовить в печи (гены колдуньи, видать). В рассказе отсутствует конфликт, да и в целом он напоминает агитку с обилием одухотворенных лиц. С другой же стороны, он целиком логичен в рамках выбранного стиля, завязка и развязка достаточно стройно поставлены, а описания автору удались с поправкой на некую сказочность (но это нормально — см. упоминание о стиле). Тема, конечно, сбоку.
Azarni О вреде приворотов, отворотов, колдовства и алкоголизма. Издание первое (или второе?), дополненное, но точное. Рядом алкоголик жил, очень похоже...
bbg Тут сложно. Откладывая в сторону то, что автор давит на жалость. Почему отец просил прощения? За что? Получается, за то, что спас и дал вырасти? Хотя, сама идея, конечно, гадкая.
nomill Простенький, казалось бы, рассказ. Но такой проникновенный... Кольнуло меня в сердце и не раз. История очень жизненная... до концовки. А концовка — слезу выбивает! Проблема пьющих отцов — актуальна не то слово. И, увы, много написанное — правда (я про поведение отцов и детей). И чтобы ощутить себя в шкуре главного героя мне даже не надо было представлять... а просто вспомнить свое детство... Кстати, на меня тоже сработало "кривое зеркало"/нежелание быть похожим на пьющего родителя — сам не пью, так как вспоминаю лицо отца. Что-то я разоткровенничался с Вами...
Автор любит союз "и" — надо исправлять. "...Он его..." — пожалуйста, уточняйте кто кого. Это единственные для меня минусы, и они нисколько не повлияют на мою оценку. Для меня — это было так, словно автор заглянул мне в душу. Однозначно ТОП, но еще буду смотреть другие рассказы!
Lord Greystoke Пишет автор просто и ясно, читать приятно. Идея. На поверхности — отдать свою жизнь за любимого человека. Этот обмен — единственный фантдоп, кстати, и мне его мало. Тема. Более скрытая идея рассказа доказывает, что кривое зеркало показывает не то, что есть на самом деле, через восприятие сыном пьяного отца. Короче он видит только кривое отражение, но не самого отца. В общем, тема соблюдена и на мой взгляд очень удачно. Сюжет. Повествование ровное, не слишком азартное, но нежданчик присутствует, что дает мне облегчение и радость, что не зря читал. Потому что иначе было бы просто описание ещё одной семейной трагедии, зарисовка, а не рассказ. Герои. Все нормально. Я уже заметил, что в рассказах героев сложнее оценивать, так как короткая форма, не успеваю проникнуться. Рассказ сделан добротно, но не в моём вкусе рефлексии по пьянкам отцов и почти отсутствие фантдоп. PS Видфара, Ваганыч здесь не причём. Не угадал.
AntonAbramov Концовка, концовка… Я сам сторонник взгляда – нет ничего абсолютного. И самое плохое может в какой-то ситуации сработать на хорошее. Но что-то противится во мне – слишком придумана эта ситуация: пей, иначе сынок не выживет. Хорошо подаваемая история ушла в примитив. И фантастикой это назвать никак не могу.
baltazar_kossa Батя-то, как ни крути, нашелся, что ответить сыночку на предложение завязать. Ну, а если серьезно, то читал я рассказ и лишь ближе к концу вспомнил, что фантастикой тут и не пахнет. Тема — да, есть, но финал подкачал, по моему мнению. Короток он и не до конца ясен. Возможно, сыну именно так хотелось бы объяснить падение своего отца, в целом хорошего человека, в бездну. Правильно ли поступил отец? Даже не знаю, ведунья же не постоянно в него заливала водку, по тексту он изначально со «спасением» перебарщивал, но я повторюсь, что автор многого не договаривает, оставляя все на откуп нашей фантазии.
Бирюза Автор спасибо!Наконец-то что-то настоящее, проникающее в душу.В топ!!!!!!
A.Ram Видите ли, ув/ав, вы взяли тему, в которой каждый – специалист. Лично или опосредованно. «Алкоголики – это наш профиль» (с) Плюс предложили фантдоп, который выдали через мелкий спойлер от мамы и последующую объяснялку-оправдалку от папы. Но знаете что? Я от некоторых алкашей слышал и покруче версии на тему «почему я вынужден пить беспросыху, а так я хороший и пушистый, дай денег взаймы». В общем, не могу засчитать раску рабочий фантдоп, половинку разве что. К тому же технически вы сами подставились, дали несогласованный эпизод в начале и финале. Зачем там варёная картошка, огурцы и прочее застолье, если верна финальная версия? Стилистически шедевр выполнен прекрасно, не заметил ни одной неправдины, ни одной сюжетной натяжки. Спасибо.
Лис-книгофил Написано отлично, со знанием дела, персонажи живые, переживания Семкины понятны. Но все же это больше рассказ в жанре реализма, а фантастика тут постольку поскольку. По шкале от "да" до "нет" — скорее "да, но..."
Rijna Очень сложный оказался для меня рассказ. По выбору жертвы. И оценивать поэтому сложно. Если отбросить личное, то это, всё-таки, слезодавилка. Да, хорошо написанная, правильная такая, но. Так что, несмотря на вроде бы правильность, впечатления больше отрицательные. Удачи.
Hosta Не могу поддержать идею рассказа — это из-за употребления алкоголя рождаются больные, хилые дети, и это не фантастика, а суровая правда. Если даже допустить, что кто-то, спасая кого-то, должен постоянно нарезаться в драбаданище, то не плохо было бы объяснить, почему именно так выглядит спасение. Благо, почти авторский лист позволяет посвятить такому разъяснению абзац. А может лучше сигануть с вантового моста? Или выкурить 666 пачек сигарет дагестанской "Примы". Курение, кстати, тоже порок.
Karapapas Хороший рассказ. Грустный. Хочется курить. И да, пить не хочется. Спасибо вам, Автор. Тема есть.
mick_ekb Конфликт искусственный. Во-первых, не ясно, почему бы не рассказать сыну об этом в разумном возрасте. Во-вторых, не ясно, как они проверяли, что проклятие до сих пор работает (может, там нужно было первый год только пить), в-третьих — само такое построение сюжета излишне спекулятивно. Это то же, что написать рассказ, в котором ГГ вынужден топить Страшную Черную Домну одноногими собачками, чтобы земля вращалась, а иначе все замерзнут или изжарятся. Стиль при всем при том нормальный, читать было умеренно любопытно.
Lord Greystoke Ошибки. Много ошибок. На мою оценку это не повлияет, но, автор, проверяйте в ворде перед выкладкой, там красненьким подчеркиваются описки. Дед, кстати, Крутт или Кратт? )) Идея. Звезды на кроссовках – интересная идея. Для коллекционера миров. Эта идея мне понравилась, хотя насчет изоленты сомнительный ход, ведь изолента постоянно будет сбиваться. Тема. Да, слова «зеркало» и «отражалось» присутствуют в рассказе, но, как бы, я раскрытия темы не увидел. Мне кажется, слишком притянуто. Придираться на не соответствие теме не буду (может быть, я недогадливый), но хотелось бы, чтоб зеркала/отражения были сюжетообразующими, а не типа для философии. Сюжет – не рассказ вовсе, а просто интервью. Оценивать интервью не берусь, но это не рассказ. Интервью о коллекционере миров. Мне не очень интересно знать о величине коллекции (количестве звезд на кроссовках), было бы интереснее узнать, как он пробивался в жизни, как старался достичь положения, когда он может коллекционировать. Это автору типа совета, чтоль ). Нет (не сумел увидеть) классического завязка-продолжение-развязка. Герои – очень плоско. Дед, конечно, все-таки Крутт, мужик сказал – мужик сделал. Он имеет право ступать первым на новые планеты (точно крут), но развития персонажа я не увидел. Не было страданий, препятствий и проч. для достижения целей и какого-то сдвига. Что с ним случилось в конце, я так и не понял.
Бирюза импонируют слова старой песни,и лиричность фабулы,краткость Автора..пожалуй и все.Нет интриги,диалоги по-большому счету не несут никакой интриги.
Azarni Так Кратт или Крутт? И насколько Крутт Кратт? А вообще... Надеюсь, что Дед еще потопчет своими кроссовками новые планеты там, за границей жизни.
bbg И снова неплохо. Я, вообще, люблю простые истории. Как эта. Единственное, что ей не хватает, так это нерва. Не сочувствую я уходящему адмиралу, ведь кроме его моды оставлять следы на тропинках, автор нам о нём ничего не рассказал.
nomill Рассказ меня ничем не зацепил. Идею я понял так: "коллекционирование" планет земного типа, но обыграна она как-то скучновато. Не увидел я и кульминации как таковой. Да, дед умирает и внук только что дал интервью про легенду космоса. Что касается названия... оно-то подходит по сюжету и даже несет символический характер, но сами кроссовки со звездочками в тексте... выглядело это нелепо. Мне рассказ не понравился. Кстати, это 9-ый рассказ, что я прочитал в группе и в нем больше всего было ошибок. Видно, что автор даже не перечитал свое произведение перед выкладкой текста на конкурс.
AntonAbramov Похоже, рассказ писался в последние два часа до дедлайна. В нём намусорено и не подметено. На горе мусора – кучка пафоса. Идея про русскую песню о следах на далёких планетах – слишком мало и просто для рассказа.
baltazar_kossa Рассказ подан в виде интервью, но кроме желания человека-легенды оставить следы от кроссовок на куче планет, другой полезной информации о нем нет. Думаю, как и в желании автора не победить, а просто оставить след в ФЛР, поскольку рассказ кажется пустоватым и недоработанным. Сильно недоработанным. Текст небольшой вроде бы, но ошибок в нем навалом. Уж в имени главного героя можно было бы не путаться. И тему конкурса я не увидел – так, отражения звезд и планет в воде.
A.Ram Крутт-кратт, хрустят фамилии в тапках по гравию… Героев нет, есть лишь декорации, вроде кроссовок и изоленты, а вместе с ними – постоянное монотонное повторение: дед герой, дед топтун, аты-баты, мы его фанаты. Зачем, ув/ав? Сказали раз, второй, десятый – но зачем постоянно повторять одно и то же разными словами? Здесь ведь идеи на 1000 знаков, ещё запятых на полсотни – и всё. Остальное – вода для объёма, без вкуса, запаха и цвета.
Rijna Пресновато, пожалуй. Не интересно. Ни характеров, ни героев, ни сюжета толком. Функция в кроссовках, звёзды намалёваны. Тема на совести автора. А ведь и через интервью можно шикарно рассказывать. Если это рассказ, а не отписка. Увы. Удачи.
Лис-книгофил С грамотностью надо что-то делать — это прямо беда бедовая, сколько ошибок! То Крутт, то Кратт... Предложения зачем-то разбиваются на мелкие, хотя это совершенно не влияет на ритм.
цитата
Очень скоро в нем разольется рассвет. Этой новой, недавно открытой планеты. На которую он ступил первым.
Мне интересно, что такое "гермочулки" и "гермоботинки", и что хотел сказать автор этим рассказом. Писалось явно впопыхах.
По шкале от "да" до "нет" — недоуменное "нет".
Karapapas Рассказ хороший. Душевно-ровный. Харизматичный, но не вычурный. Тема изолентой снизу приклеена.
mick_ekb В качестве миниатюры — нормально. Я так понимаю, что целью автора не был сюжет (я бы его даже упростил — не вполне понятно, почему важно, что ГГ — командор. Более того, это даже порождает лишние нестыковки: командоры — люди занятые), а настроение. Какое-никакое настроение передать удалось. Меня несколько смутила любовь автора к тире, начавшаяся с самого первого предложения:
цитата
Удивительно, но во многих мирах — планетарные условия схожи с земными.
Итого: на конкурсе миниатюр имело бы право на жизнь, но на конкурсе больших рассказов явно проигрывает тем произведениям, в которых есть действия и прописаны герои.
Hosta Попытка шпионского боевика с фантастическим уклоном. Идея довольно надумана (биткойн — явление довольно сомнительное, но уж не настолько, чтобы убивать человека). По-началу огорчают спецслужбы, потому что на "ответственное задание присылают "обморока" в камуфляже, но потом все же разживаются двумя сотрудниками. Заявляются к человеку, который работает на злую гэбню, и вежливо сообщают ему, что собираются его убить. Человек воспринимает это спокойно, хотя и не согласен (странно) с тем, что его хотят убить. Это вызывает вопрос — зачем сообщать человеку, что его надо убить, если его можно (нужно) просто убить? Наверное, всё опять сложно для моего понимания или я что-то не доглядел.
Azarni Героине около 18, ее парню тоже. Копия, оказавшаяся на пороге, вдвое старше ее парня. Какой же он "молодой человек"? Для ГГ это уже мужик, лет сорока. Почему некие "они" начнут путешествовать в прошлое еще дальше? Мне очень слабо видна логика.
bbg Представьте, что вы молодая студентка. Конечно, это трудно, лично я близко общался с молодыми студентками более тридцати лит назад, но попробовать-то можно? Итак, представьте себе, что вы молодая студентка, и к вам в дверь царапается окровавленный некто, похожий на вашего молодого человека. Что вы сделаете первым, втащив его в дом (хотя и это не факт)? Ну, до того, как позвоните в полицию? Я — не знаю. Но я знаю точно, что не стал бы вести таких рассудительных разговоров. Я бы охал, вздыхал, пытался перевязать или сделать ещё что-то, чтобы привести человека в порядок. Весь диалог выглядит как постановка. Автору нужно нарисовать сеттинг. Путём через посредство этой последовательной говорильни он это и делает. А молодая студентка так говорить не будет. Люди вообще так не говорят — кроме политиков, дающих интервью. То же самое касается и всех остальных разговоров. Автор пошёл по самому лёгкому пути — дать всё через диалоги. Хе-хе... "Нет, остался ещё один, тут", — сказал Терминатор и постучал себя по лбу. Может быть, рассмотрю как кандидата на шестое — седьмое место...
nomill Все начиналось так хорошо, пока не появились эти строки:
цитата
– С ума сойти, – наконец сказал молодой человек. – Я из будущего. Я могу познакомиться… с собой? Из этого времени?
Вот так просто: взял и поверил каким-то туманным объяснениям:
цитата
– Подумай. Тебя отправили передать три слова и стёрли память, чтобы ничто другое ты передать не смог. Сами они передать послание не в состоянии, хотя это можно сделать из любой точки планеты без особых затрат. Вместо этого они посылают тебя. Само послание намекает на покупку, инвестицию, то есть большую выгоду в будущем. В будущем.
Не верю! Не убедительно! Интересно, сам бы автор поверил, что он из будущего, написал этот рассказ по той причине, что он выиграет ФантЛаб15 — ему это сообщила знакомая. А не помнит, что он из будущего, потому что ему подменили память. Не уверен, что поверил бы.
Автор чересчур много разжевывает информации для читателя. Мало того, это кажется не естественным в устах героини и к такому вывожу можно прийти самому, ведь уже не раз говорилось, где Виталик учится:
цитата
– Как я не догадалась, – произнесла Маша, заходя в комнату. – Если мой Виталик учится на первом курсе Академии, значит, ты закончил её лет десять назад. И физическая подготовка у тебя что надо.
цитата
– Как ты думаешь, что там может быть? – Почти уверен, что имя единственного человека, который мне поверит. Будущего изобретателя машины времени.
Да ну? Во-первых, написано могло быть на теле что угодно и эта догадка... чересчур фантастическая. Равносильно что найти иголку в стоге... в сотнях стогах сена. Во-вторых, вряд ли бы какой-то подопытный, особенно в военной структуре, знал столь секретную информацию, как создатель машины времени.
цитата
Очередей в банях совсем не было. Им вручили простыни и полотенца, и улыбчивая девушка провела их к двери, за которой бурлило джакузи. Оказавшись внутри, Виталий немедленно щёлкнул замком и принялся раздеваться. Маша невольно отвернулась. – Не время стесняться, – мягко сказал Виталий. – Доставай лупу. Нам предстоит работа.
Вот тут я улыбнулся Как-то двусмысленно звучит, не находите?
цитата
– Будем надеяться, ты не зашифровал эту информацию. – Тогда я не помнил бы, как её расшифровать. Нет, там должны быть слова.
А может рисунок? Или цифры? Да скорее всего как раз шифр какой, игра слов или что-то подобное. Слишком рискованно писать слова. Кстати, любопытно, это какая же огромная лупа должна быть, разобрать маленькую точку на теле? И какой тоненькой ручкой надо было писать, в неудобной позе (ибо надпись на ноге). Да и вообще — это уже ювелирная работа получается, Левша бы позавидовал — его подковы для блохи не всплывают.
цитата
– Осталась самая малость, – сказала Маша. – Раздобыть телефонный справочник.
Не знал, что по этому справочнику можно раздобыть в наше время адрес любого человека. Так, на вскидку: у меня городского телефона никогда не было и у моих родителей. Из всех моих знакомых и друзей — у двух-трех людей, не больше, был городской телефон. А сейчас... я редко кого встречаю с городским телефоном, особенно молодежь. Да и вообще, как легко получилось найти будущего создателя машины времени — по телефонной книге.
Что я могу сказать: динамика отличная (этого не отнимешь), задумка... так-сяк (более бы правдоподобно создать развитие событий), все остальное... ну, я уже описал выше. Вердикт: не понравилось.
Lord Greystoke Отличная история. По ходу чтения возникали какие-то вопросы у меня, как критика, но в конце их почему-то забыл. Идея. Перемещение во времени все-таки больше зло, чем добро. Героям удалось добиться своего. Тема. В таком контексте мне кажется к теме отношение имеет слабо. Да, чел из будущего является как бы отражением себя из прошлого (хотя тоже с натяжкой), но здесь слово отражение никак не является сюжетообразующим. Это самое слабое место рассказа. Сюжет. Читается легко, все понятно и при этом есть интрига. Я думал, что покупка биткойнов была целью героя для Маши, что было бы как то банально и пошло, но здесь это подано, как бонус. Так что не пошло, а со вкусом. И вообще, концовка мне понравилась, что редко встречается в рассказах. Особенно что нет продолжения отношений героев — здесь это логично и чувственно. Герои. Не понравилось только наличие Баськи (да простят меня кошатники). При этом кошек я люблю (ну, не как собак, конечно), но не люблю все эти сюси-пуси и в серьезном тексте "Баська" меня как то отвлекали. На мой взгляд если и оставлять кота, то дать ему более мистическую роль, чтобы он чувствовал что то странное, предупреждал об опасностях и все такое. Ну, и какое нить имя посерьёзнее. В итоге очень хороший... ах, ещё этот молодой ботаник не очень достоверен в том, что так легко отказывается от своего любимого дела. Как исправить не знаю, ведь он активно участвует в сюжете, его не уберешь. Может лучше было заставить, чем уговорить? Или шантажировать, вынудить на конкретном примере его семьи (типа от его открытия пострадает его же семья). А то он слишком легко согласился с тем, что надо стереть инфу, которая была его детищем. В итоге очень хороший рассказ, подвести может только слабая связь с темой конкурса. Ну не прочувствовал я её. Все зависит от количества других хороших рассказов. PS Видфара, здесь, думаю, ты?вы и не пытался?лись попасть, ну и не попал?и.
AntonAbramov Гордыня вас одолевает, автор. Столько людей уже лоб прошибло на теме временных перемещений в своё прошлое. Решить надо несколько задач. Чтобы не хромала логика – мне не известно, кому это удалось. Найти новую, хотя бы не сильно затасканную идею. Это всё реже происходит. И даже нерешённые первые две задачи прощают, если удаются герои и их взаимоотношения. Так, что хочется сопереживать и соучаствовать. Мне кажется – вам не удалось ничего.
baltazar_kossa Всегда тяжело рассуждать о том, что за гранью нашего понимания, о чем и популяризаторы наук не могут договориться, но по-моему, путешествия во времени не так работают. А главные герои не только очень быстро понимают все происходящее, но и, глазом не моргнув, принимают решение убить людей, связанных с экспериментом. Виталик-то ладно, ему при перемещении мозги подпекло, но молоденькая студентка, которая только что думала о сессии и проделках кошки… Тем более в самом начале героиня почувствовала, что буквально «вселенная перешла на другие рельсы». То еще выражение, конечно (про ощущения боюсь и подумать), но во время диалога она, насколько я помню, совершенно не пыталась отстоять точку зрения, что с перемещением образовалась новая реальность, так что все их потуги относительно спасения будущего уже бессмысленны – их мир пошел своим путем.
Бирюза при прочтении не покидало чувство вторичности текста.Марию Семенову "Скунса" не читали?Как то вот я не прониклась жизнью Маши и ее приключениями.Мимо.
A.Ram Ув/ав, в вашем раске лежат нераскрытые идеи, очень даже неплохие идеи, мимо которых вы пронеслись по колее, зато с ветерком. Напр., мне очень понравилась мысль, что не нужно давить бабочек, достаточно мгновения контакта – и будущий человек уже изменился, а вместе с ним и весь виток истории. Круто ведь, мысль чуть ли не романная. Или просьба «будущего» не расставаться с «настоящим» — и как эту просьбу в принципе можно выполнить. Жаль, что героиня даже не попыталась. Вместо этого вы пересказали эпизод из «Терминатора-2» с убиением учёного негра. «Т-2» снят в 1991, ваш раск создан в 2018, разница – 27 лет! И за всё это время не нашлось другого способа, кроме как вломиться к будущему изобретателю и поднять ему веки? Слишком печально, чтобы высоко оценить сюжет. Поработайте над мотивацией героев. В раске нет ни одного (!) эпизода, который бы не вызывал недоумение странностями героев, причём всех слоёв, вплоть до одноразовых персов. Даже финальный Виталик более чем странен: «Тебя отпустили и штемпсель на индульгенцию чпокнули, но ты всё равно воровка и шпиён! Всё, любовь завяла!» Несколько нескладно, не находите? И если они расстались так внезапно, даже в баню с лупой ни разу не сходив, чтож этот В., но другой и постарше, ползёт к ней через времена и пространства? Романтик с аусвайсом… И так ведь по каждому гражданину, даже до заочной резательницы ладоней.
Лис-книгофил Эммм. Ну не знаю. Написано неплохо — скачешь вместе с героями от одной точки до другой, не успевая соскучиться, но... как-то поведение персонажей порой удивляет. Они... не картонные, нет, но все-таки чуть-чуть марионеточные. К примеру, решил автор, что девушка откроет дверь и поверит свалившемуся из ниоткуда мужику, значит, так тому и быть. Знаете, как я поступила, когда в мою дверь кто-то скребся? Мне тогда было 12, дома кроме меня и кота никого, а в глазке видно, что некто у двери трется. Я вставила ключ в замочную скважину, повернула и зафиксировала, потом позвонила маме на работу и в милицию. И стала как мышка караулить у двери, пока мужик не ушел. Это были очень напряженные 10 минут. А сейчас я и подавно не открою никому дверь! А тут героиня и открыла, и поверила, и пошла за ним. Такая марионеточность наблюдается на протяжении всего рассказа. Вот, скажите, с какой такой радости изобретатель им верит? Пришли два психа, хотят его убить, а он такой: "Да, ребята, без проблем! Пойду в Космическую тему, а если кто-то что-то будет со временем мутить, я это дело быстро просеку!" И что-то схема сложновата — отправить в прошлое курьером человека с навыками спецназовца. Причем рычагов давления на него не было, просто гипноз "передай послание и убейся". Знаете, как было бы проще? Найти простого человека, дорожащего семьей, замотивировать его, пригрозив убить всех его родных — быстрее и проще! В общем, по шкале от "да" до "нет" — скорее "нет". Мне не хватило в данном рассказе логики и правильных мотивов.
Karapapas Логическое мышление, причинно-следственные связи, целесообразность поступков, разумное поведение и им подобные вещи необходимые для выживания homo sapiens у героев данного рассказа отсутствуют полностью, от слова совсем. Если вы решили переосмыслит историю терминатора, то делайте это в наших реалиях. И даже в кино герои не сразу верили в происходящее – подвергали сомнению, а у вас всё гладко прошло. Я дочитал для галочки. Теперь между «прыжок с парашютом» и «ходил босой по углям», появился ещё один пункт. Автор, если вы начинаете свой путь, попытка засчитана. Но прошу вас читайте больше хорошей литературы и пишите – много пишите. Теоретически тема есть.
mick_ekb Это терминатор на минималках. В целом, читалось бодро, если отключить логику. Герои были эмоциональны, как Шварценеггер в его лучших ролях (то есть вообще не эмоциональны). Собственно, основной вопрос — тот самый биткоин. Зачем проводить такую сложную и рисковую аферу, чтобы обогатиться? Еще умилила реакция ГГ в самом конце. Значит, она пообещала товарищу из будущего, что сохранит отношения. Потом он из настоящего звонит ей с просьбой расстаться. Она: ну ладно. Эм? Вообще даже без всего этого (что было по сюжету рассказа) такая реакция выглядит странной. Вроде: ну ок, ты мне тоже не нравился никогда. Зато есть мордобой, взрывы, спецназ и погони, которые сделаны так, что за ними вполне реально следить.
Azarni Да что ж за крипота-то такая в этой группе? Автор, если ты это читаешь, я теперь еще больше теней боюсь. И негров =)
Бирюза Рассказ из серии :заказали -получите.вроде и тема раскрыта,а не цепляет.Извините.
nomill Жизнь обычных сторожей. Что у них может быть интересного? А нееет! Может, еще и как! Помните фильм "Ночь в музее"? Так вот — это русский ответ американской кинокартине. Написано простенько, без всяких излишеств. Но при этом в сюжете есть некая мистика, которая не кажется столь страшной, пугающей. Ну, находится в подвале зеркало. Ну, живет оно своей жизнью. При этом, никого не трогает и все целы. Было так до недавнего времени. И надо же было хозяину полезть в тот подвал? Небось, он не знал поговорку "не тронь ..., вонять не будет", потому что он и был тем самым ... . Из всей истории жалко стало Костика. Добрая душа — полез спасать дуреху. И что мы имеем в конце? Как раз логичный финал, не хепиэндовский.
Придраться у меня не к чему. Похвалить... ну да, жизненно (это я не про мистику, а все остальное)... всё, добавить к плюсикам больше ничего не могу (разве что легкость воспроизведения в голове происходящего). Все было предсказуемо, удивить меня автор не сумел. Но, думаю, цель произведения была не удивить, а показать какова реальность. Понравилось ли мне? Эх... трудно определить. Голова говорит: "Неплохо", а сердце — "ну, сойдет". Тем не менее, это лучше, чем уже половина прочитанного мною (на данный момент я прочитал 12 рассказов).
Lord Greystoke Идея. Что хотел сказать автор рассказом, я не понял. Похоже прав Видфара — это мистика ради мистики. Автор, рассказ должен к чему-то подвести и что-то объяснить читателю. Или почему зеркало так работает, или для чего, или ничего не понятно людям, но одни как то спасают других и рассказ доказывает, что нужно быть человеком, а не тенью... Ну, я верю в то, что рассказ кому-то что-то должен. Может у тебя и другое мнение, а может ты просто не знал. Тогда прислушайся. Тема. Соблюдена. Вопросов нет. Сюжет. Читать было легко и тянуло узнать, что будет дальше. Но концовка расстроила, потому что я не понял, для чего читал. Просто послушать фантазии автора мне не интересно, это как смотреть на природу из поезда — вроде красиво и интересно, но садился ты в поезд, чтобы доехать до станции, а не посмотреть на природу и свалиться в обрыв. Герои. Не сказать, что суперские, но хотя бы понятны. Хотя все же слабоваты. PS Видфара, в точку. Хоррор ради хоррора. Хотя с Кингом я бы не сравнивал )).
bbg Эээ... Я, вообще, мистику не люблю. Таинственные тени, появляющиеся ниоткуда зубы и глаза. Но этот рассказ меня немножко затянул. Собственно, ничего в нём и не произошло. Новый хозяин — может, появится ещё. Бухгалтерша... тоже определённо не сказано о её судьбе. Как и про Толика. То есть ни особенной кульминации, ни финала. Но интересно.
baltazar_kossa Тени и зеркала. Поначалу я отнесся к рассказу предвзято, поскольку эта тема в зеленой группе изъезжена вдоль и поперек, но смог в процессе чтения войти во вкус. Вроде и нет здесь ничего особенного, поразительного, но читалось с интересом, и отчего-то вспоминались страшилки из детства. Мораль истории? Возможно, в том, что любопытство до добра не доводит. Если нечто выглядит угрожающе и чуждо, лучше этого сторониться. И да, сцены с бухгалтершей меня немного сбили с толку.
AntonAbramov Рассказ подобен своему главному объекту – зеркалу. Затягивает и… Вот это и пугает. Как бы чего не того, как с теми – хрен знает кем. Зачем эти тени шмыгают по подвалу? Почему все вместе? Почему именно на бухгалтершу так окрысились? Хотя может и на нового дира по той же причине, как и на охранника – за то, что покушаются на его нахождение в этом подвале? А ночные прогулки теней – так это ж их зеркало и прогуливает, как этих, в зоне. Увлёкся объектом и чую – затягивает. Чур меня. Товарищи, проходите мимо.
Лис-книгофил Симпатичный такой камерный рассказ с претензией на страшилку. Заинтриговал? Да, читать было интересно. Испугал? Нет. Потому что не было нагнетания, не чувствовалось реальной угрозы, а "холодок по спине пробежал" не считается. Написано хорошо, по шкале от "да" до "нет" — скорее "да".
A.Ram Не, ув/ав, я так не играю! Написали вы всё замечательно, раск течёт, как сметана по кошачьей морде. Разве что габариты торгового центра непонятны с точки зрения всего двух охранников, минимума персонала и кучи начальников. Но! Нифига жеж не отыграно! Никакого что-где-когда. При этом – оба начальника остались голосами в телефоне. Бухгалтерша, кроме заноса закусок, ничем себя не проявила, никакого саспенса посреди герой-мадам не случилось. Даже беседы среди «знающих тайну» Толяна-Костяна протекали в ритме монотонно-тоскливого фирменного бормотания охранников. Где нерв? Куда вы его дели? Попытка дать эмоцию через бух-плач совсем не работает. Потому что тётка явно из ЦРУ, странная. Поначалу она ревёт, видимо, из-за пропажи шефа или из-за того, что закуски пропадают. Проходит день, шеф не находится, но мадам уже спокойненько лезет в подвал… зачем? Зеркало грузить себе на закорки и тащить в ремонт? И в целом там классный коллектив – действительно, когда пропадает хозяин-начальник, и есть реальный шанс больше никогда не получить зарплату, вот именно тогда охранники и прочий персонал начинают ходить на работу как заведённые и вкалывать до негритянского посинения. Ну… ладно, предположим, что вы видели живьём таких работников.
Rijna Написано хорошо. Не страшно, правда. Но всё равно хорошо. А вот сам сюжет несюжетный. Слишком тривиальный? Производственно-бытовушный? Простенький? И герои такие же. Не хватило ни интриги, ни саспенса, ни характеров. Может, потому и не страшно, что сопереживать некому. Так что по тексту — крепенько, по хоррору — слабенько. Удачи.
Karapapas Не плохая попытка написать хоррор, вот только саспенса не хватило. Сюжет интересный, подача. Автор вам бы поработать – жути нагнать, напряженных моментов, дать ещё дополнительный внутренний кризис ГГ — и всё получится. Тема есть.
Spectre28 Как-то разочаровательно, признаться. Замах на сюжетный ужастик, удар на пионерскую страшилку. Тем более обидно, что написано-то вполне себе симпатично. Но по содержанию: вот крипота, вот зеркало ест людей. Всё. Как, зачем, почему?.. Сюжет тут, конечно, есть, но кроме этого ничего и не сказать, он очень уж простой, линейный, предсказуемый. Ну вот как в страшилке. Есть зеркало в подвале. Но один фантдоп рассказа не делает всё же, ещё какой-никакой осмысленности хочется. Или побольше внутреннего. Героев, наконец, чтобы не такими двухмерными были. Дополнительного внешнего действия или отношений, ну хоть чего-то, во что можно было бы завернуть это зеркало, на чём раскрыть героев. Увы. А как байка о трудовой страшилке оно, конечно, работает, просто этого мало.
mick_ekb Представитель категории рассказов, о которых принято спрашивать: а откуда там взялось зеркало? А где мораль? А куда-таки все делись? При этом сам жанр не предполагает ответа на эти вопросы. Поэтому такой рассказ несет в себе небольшой обман для читателя: может, мне интересно было узнать историю, а не следить за приключениями героев в жестком сеттинге, который появился просто потому, что автору так захотелось (здесь главная посылка: пусть есть зеркало, которое затягивает людей, от него и пляшем). Итого в рамках жанра — это вполне хороший рассказ. В рамках конкурса — рассказ, который очень зависим от вкусовщины в оценках, потому что охватывает очень узкий пласт сюжетных и логических ходов.
Hosta Автор, вам немного не повезло, так как некоторые люди, зарегистрированные на FL, склонны искать смысл в рассказах и какую-то идею. Хотелось бы раскрыть какую-нибудь, пусть незатейливую, но тайну. Страшную, но тайну. Здесь же по факту, из зеркала, в колонну по одному, выходят тени. И всё. Я до самого финала надеялся, что произойдет неожиданное — рухнет торговый центр или великий экзорцист очистит зеркало, восстанут мертвецы, на чьих костях был построен ТК. Или всё это вместе — благо объем позволяет. Но нет, если в первом акте висит ружье (зеркало), то в конце оно обязательно выстрелит (разобьется), а главному герою "совершенно неожиданно" захочется стать тенью.
Андрей шагал широко, с удовольствием отталкиваясь от земли крепкими розовыми пятками.
Читаю второй абзац и вижу это предложение. Я попробовал отталкивается пятками и мне было очень больно. Попробовал сделать широкие шаги на пятках — даже не получилось. Я подумал, что автор ошибся (возможно, все же и так). Но потом узнал кто такой Андрей и решил, что автор все таки специально вставил это предложение, чтобы читатель понял уже тогда — парень-то не простой... Честно скажу, меня всегда цепляли такие книги, как "Цветы для Элджернона" Киза и "О мышах и людях" Стейнбек, поэтому задел случай с Андреем и его необычной знакомой. Мне было грустно наблюдать за тем, что главный герой — одинокий и кроме матери, никому не нужный. Глупый ли он? Почти все окружающие считают, что да, но он просто... своеобразный. У него есть свой внутренний мир, но людям там не место. Вода, рыба, природа, но не люди. Я воспринял этот рассказ как помесь сказки с действительностью, где трудно определить чего больше. Можно было бы сказать, что это психологическая драма, и увиденное Андреем — всего лишь плод его воображение. Но автор сжалился как над своим персонажем, так и над читателем, включив в конце рассказа предпоследнее предложение:
цитата
Там он оставлял ей подарки – ожерелье из камушков, сплетенный из рыбьей кожи браслет или горсть старинных монет – и возвращался назад.
Спасибо, автор за произведение "Песня о море". Снимаю перед Вами шляпу и кричу браво Для меня — однозначно ТОП!!!
baltazar_kossa Читаешь такие произведения – и в голове сразу четкая картинка с персонажами и их окружением, будто фильм смотришь. Позитивный и увлекательный рассказ с героями, которым веришь и сопереживаешь. Очень понравился. Трудновато связать его сюжет с темой конкурса, но, в конце концов, тема про отражения обширна и трактовать ее можно по своему желанию. Жизнь же главного героя изначально была иной, отличной от жизни людей поблизости. Только зачем ему телевизор в шалаше?
Lord Greystoke Очень классный рассказ. Не зарисовка, не поток сознания, не потуги наивиста, а полноценный рассказ. Идея. Наверно хотелось доказать, что НЕтаким в нашем мире тяжело приходится и они исчезают (а мы скорее рады) и в прямом и в переносном смыслах. Тема. ???????. Кривое отражение сына в глазах матери — это не доказательство того, что автор честно отработал тему. Скорее это предложение вызывает подозрения, что рассказ был написан ранее, или же просто на интересующую автора тему, а отражение просто дошито белыми нитками. Может быть автор имел в виду жизнь главгера, как жизнь в отражении. Или же его мысли стали отталкиваться от поверхности реки, которая поделила две жизни главгера на до и после. И он написал такой чудесный рассказ. На мой вкус тема не отработана. Сюжет. Есть прямое, не запутанное повествование, есть интрига (кстати, соседка на пляже сыграла не выстрелившее ружьё. Я думал, что она будет как то мешать, может даже навредить русалки, пока Андрея нет рядом. Зачем она ходила на пляж?), есть грамотный и красивый язык, есть даже финал, который хоть и не до конца понятен мне (все же он утонул или уплыл с ними? Или здесь одновременно: в нашем мире тяжело тонут (или сгорел, что сбили меня с толку), а в мире отражений он открыл глаза). Но концовка меня не разочаровала, несмотря на непонятен. Похоже на открытый конец). Все есть. Герои. Замечательные. Немного напрягают злые взгляды по деревне. Кроме пацанов, это понятно. Но взрослые со знакомыми "дурачками", а в деревне все знакомые, ведут себя по доброму. По моим крайней мере я такое видел, а обратного нет. Сразу бы в ТОП, если бы не сомнения по теме. Посмотрим на конкурентов )). PS Видфара, в точку. И поэтичность и красиво, только Айвазовский больше по морю, а здесь все о реке, о море только песня, нами не услышанная, потому как на русалочьем языке.
AntonAbramov Поймал себя на том, что радуясь за не такого как все парня, обретшего счастье, всё же грущу – туда я не хочу. Затонувший город – не моё. А вот находиться с ним на небольшом островке в камышах – в масть, приходило успокоение, оседала городская суета. Быть изгоем уже не казалось ужасным. Лишь бы не один. А тут ещё и русалка. Бог наградил ли, иль просто повезло – так ли важно. Странная она, конечно, русалка эта. Когтистая… да хвост ещё. Но песни поёт, о море… Сексуальная. Эмоционально – очень захватило, я был там, и там было хорошо.
Бирюза Мне очень близок стиль автора,и все бы было хорошо,но тема зеркал не раскрыта.Увы.А так очень даже.
Hosta Не склонен классифицировать рассказы на слезодавильные, металлоплавильные, искросыпильные или зубодробильные. Видимо, я старею, и любовь между человеком, не нашедшим своего места, а в жестоком мире, представленном отдельно взятой деревней, и русалкой, оказавшейся неподалеку от этой деревни, не оставила меня равнодушным, даже при условии, что подобная идея сама по себе не нова. Приятно встретить деревеньщика на конкурсе — дело Василия Макаровича живет, пусть в такой необычной форме. Единственное, все эти дразнящие мальчишки, жалующиеся учителя имеют конкретные имена и место в истории. Они не могут быть обезличены, потому что в деревне все друг друга знают, и эту особенность не плохо бы показать. Впрочем, это лишь мое сторонее мнение. Автор, не бросайте это дело и, по возможности, пишите о деревне, у вас это получается.
A.Ram Скажу сразу, ув/ав: ваше далёкое романтическое море меня абсолютно не напрягает. Какие страны, такое и море. Во первых строках раска меня напряг другой классический вопрос: «Кто этот потерпевший, куда он пошёл?» (с) Не, ну правда, нельзя так читателя с ходу – и мордасами в непонятки. То ли герой в дом, то ли из дому, то ли соседка в засаде в кустах-вонючках, то ли за крайним домом дзот у неё… Потом, конечно, разобрался, но поначалу весь мозг вывихнул. В остальном раск написан прекрасно, не отнять. Читал – наслаждался. И мама-папа живые, с характерами, и главгер весь из себя такой бомжара идейный, с телевизором. Соседка – да, таки не отыграла, могла бы и погибнуть в конвульсиях, если не хотелось по классическому сюжету, про вилы, факелы и гневные народные массы. После, когда дочитал, взрыднул, конечно. Ваши бы умения, ув/ав, да человекам на пользу! Про бороздящие космические корабли, или разгадать тайну прибашенного дракона: чего он там сидит, извращенец? А так, слишком уж оригинально вы закрутили, прям нежданчик невиданный: нашёл русалку и уплыл с нею в закат. Никогда не читал ничего подобного. И каждый раз, когда не читал, не спрашивал себя: а накой это всё русалке? Раньше они топили военных-красивых-здоровенных, а сейчас, что ни не почитаешь – бомжей, даунов и прочих лит.убогих-обиженных. Зачем им? Но сия тайна осталась тайной и в этом раске.
metahom Хорошая, печальная история о людях которые отличаются от всех. Не понравилось . Финал. Не стреляют в таких произведениях хеппи-энды. Такое чувство, что тебя обманули.
цитата
они дразнят его потому, что боятся. Боятся стать такими же, боятся отстать от друзей, боятся, что их самих будут дразнить
Совершенно не согласен.
Лис-книгофил Сильно похоже, что автор вдохновлялся "Формулой воды" Дель Торо: тут вам и проблемы с речью главного героя, и любовь с морским существом, включая его спасение, и финал "жили они долго и счастливо под водой". Написано хорошо, читаешь и не помнишь, что конкурсное. Это, конечно, показатель. Мне чуть не хватило остроты, слишком ровно все шло... и пришло ровно к тому, чего ожидаешь с самого начала. А так вещь безусловно качественная. Автор молодец! По шкале от "да" до "нет" — конечно, "да".
Karapapas Спасибо вам, Автор. Я давно такого не читал. Замечательная немного трагичная история. В конце глаза наполнились солёной влагой. Спасибо. Вы меня тронули. Искренне желаю вам победы. Темой дышит весь рассказ.
mick_ekb Забавно, но я читал рассказ с очень похожим сюжетом и даже названием (Алексей Пехов, Шепот моря). Это не плагиат, конечно, просто идея плавает на поверхности. Т.е. тут мы имеем хорошо написанный рассказ по банальному сюжету, без конфликта, но с легкой слезодавилкой. Самое то для конкурса — автор опытен. Будь тут конфликт поострее, будь поставлен герой перед неочевидным выбором — было бы хорошо. Итого — обыкновенно, хотя сделано качественно
Azarni Собственноручно созданное чистилище — это мощно. Что я лично могу сказать? Все очень фатально и человека жалко.
nomill Вначале, я подумал, что это некая версия "попаданчества", только возвращаясь в прошлое, перенеслось лишь сознание в свое же тело молодого "Я". А что? Кто не желал исправить ошибки прошлого? Уверен, каждый. А тут у главного героя появилась такая великолепная возможность. Автор меня приятно обманул: люблю, когда мои догадки не реализовываются. Отличный сюжетный ход: я уже поверил, что у Антона получиться изменить жизнь к лучшему, даже начал за него радоваться и... я в ступоре, не могу поверить, что все так произошло! Жестоко и неожиданно! Я возмущен и рад одновременно. Первое — потому что жалко парня, второе — я не ожидал такого удара под дых, но он отрезвляет! Вначале думал одно, а концовка изменила мое восприятие содержания рассказа. Это — не второй шанс. Это не попаданчество. Это — жалкие попытки изменить то, что невозможно. Круговерть. День сурка, из которого никогда не выбраться... Автор, ты жесток. Но мне очень понравилось. Спасибо за "По плодам их узнаете их"! Кстати! Вот как раз название — единственное, что не понравилось. Тот случай, когда я бы не стал читать произведение из-за названия, так и не узнав, какое замечательное содержание. Но спасибо конкурсу — читаю всё из зеленной группы;)
Lord Greystoke Ну вот же! Кто-то может ведь и писать хорошо, и героя заставить потерзаться и не сидеть на месте, и сюжет не провалить, и нежданчик в конце имеется, при этом в доступной форме, без излишних философий. Не чувствуешь себя обманутым. Идея. Как я её понял — никогда не сдавайся, даже в две тысячи триста сорок второй раз. Тема. Соблюдена на мой взгляд косвенно. Все-таки плоды не есть полное отражение. Они могут рассказать о плодоносителе, но на мой взгляд не так, как зеркало. Плоды в природе делают другое дерево, иначе не было бы эволюции. Хотя тут явно ссылка на Библию, а там ведь определённо о том, что по плодам (по делам человека) ты узнаешь (видишь) его. В этом смысле плоды все же есть зеркало. Короче хорош придираться (это я себе). Кстати, необходимость обыграть тему, показать, что добрых плодов у главгера не будет, не даёт реализовать идею рассказа. Ведь он так и будет плодить недобрые миры, а желательно было бы, чтобы он в две тысячи триста сорок... какой там? второй раз все таки выиграл, чтобы его упорство было вознаграждено. Точно! Я нашёл недостаток в рассказе )). Он так и будет по кругу ходить и мне, как читателю, этот рассказ не приносит пользы, ведь он доказывает, что стремиться изменить что-то бесполезно. Рожденный ползать летать не сможет. И заставит опускать руки. Сюжет. Читается легко, интересно, увлекательно. И самое главное все понятно. Не люблю тумана ради тумана. В умении повествовать автор мастер. Герои. Главгер на высоте. Люба... Не совсем достоверно почему из-за беременности надо прыгать с высоты. Далеко не все так делают )). Надо было б как нить объяснить, почему в её характере беременность равнозначна смерти. Это, думаю, не неспособность автора, а просто особенность конкурсных рассказов (время). Короче очень даже не плохо, есть все шансы. Хотя финал я бы раскольцевал и дал бы парню шанс. Или полность заменил героя. Кольцевать в неудачах надо настоящего злодея, который хочет измениться не к лучшему, а к худшему. Хотя это уже другая история. PS Видфара. Нсчет Мичурина не угадал вообще. Не о тех плодах здесь. А вот о том, что написано легко, но где же тема, частично соглашусь.
baltazar_kossa Думаю, что это писал либо начинающий автор, либо опаздывающий к началу конкурса. Скорее всего — второе. На грамматические ошибки я особого внимания не обращал, но некоторая сумбурность текста бросается в глаза. Сама история – этакий День Сурка без мистики, с футурологической составляющей. Тема – есть, идея не нова, но понятна. В принципе, где-то в середине рассказа я уже понимал, чем все закончится.
bbg Для начала, есть такой рассказ у Аркадия Стругацкого — Подробности жизни Никиты Воронцова. Надо быть очень, очень уверенным в себе человеком, чтобы рассказать эту историю не то что не хуже, хотя бы процентов на десять от образца. Очень рискованное предприятие. И если большую часть рассказа можно за попытку (только за попытку!) зачесть, то финальная объяснялка убивает всё напрочь. Ужас.
AntonAbramov Оказывается, не только жениться по любви не могут короли всемогущие, но исправить ошибки прошлого тоже никак. И довольно скучная попытка объяснить – почему. Девушка, хладная поначалу к герою, забеременела и прыгнула с крыши. Такая неожиданная любовь скорее на приворот смахивает. Готовясь день и ночь – экзамен не сдал. Может туповат просто? После этого рассказ псевдокота про технологическую сингулярность и неограниченные возможности, выглядит бредом. Возможности достались с брачком. Совсем не пошло.
Бирюза Как бы так помягче,ах, да, здесь такие работы называют погремушками.
Rijna Написано неплохо и читалось легко. Но. Идея о круговороте граблей в природе невозможности человека выскочить из замкнутого круга самого себя не особо импонирует. Вот смотрите, тот же "День сурка". Приём — один в один, но там герой совершенствуется и выходит-таки на спираль. А тут получается, что сколько не рыпайся, результата не будет. Всё-таки надо было либо дать ГГ шанс, либо изменить поведение ближе к первоначальному раздолбайскому характеру. Правильнее это как-то, логичнее. Что не очень. Люба-функция. Оживить бы немножко, да и мотив шага с крыши прописать. Объяснялка в финале. Объяснялки всегда плохо, а неразмоченным абзацем плохо совсем. Ляпчики и не вычитанность не смотрю, это ув/ав посмотрите сами (повторы гляньте, их есть у вас). Да, в самом начале Антон "юноша" — лучше заменить, потому как читатель уже воспринимает его юношей, а потом ожидаемая в отражении обрюгзшая физиономия ставит в тупик читателя, наверное, больше, чем ГГ. Что хорошо. Рассказ, всё-таки, держит. После пары страниц перестаёшь замечать ляпы и просто читаешь. Это очень гуд. Ну и вариант раскрытия темы, ушедшей от "в лоб" — это тоже хорошо. Удачи рассказу.
Лис-книгофил Так, я, кажется, поняла! Главный герой — Бог-мазохист! Иначе объяснить, почему он заставляет себя проходить один и тот же отрезок жизни с неизбежно плохим финалом, я не могу. Не спишешь на эксперимент, потому как число попыток, равное 2341, с одинаковым результатом, говорит, что пора закругляться и попробовать что-то еще. Но ГГ не хочет! Он продолжает бег по замкнутому кругу. А жаль. Написано хорошо, главгеру сопереживаешь и всячески желаешь ему всего наилучшего. А потом — бац, и монолитный кусок объяснялки портит все впечатление.
По шкале от "да" до "нет" — скорее "нет", а почему — ответит Кьюбей.
A.Ram Ох и умеете вы, ув/ав, завернуть интригу с первых же слов! Как 40-летний «юноша» поднял свой «взор»! «Взор», Карл! А чем взор отличается от обычного взгляда? Ну, кроме того, что он горящий. Ага, читаем: нужна обрюзгшая небритая физиономия с глубокими синяками под глазами. Окак! Лады, пойду в магазин, затарюсь средствами для выработки взора… Шутки-шутками, но в раске слишком много романтических клише и слишком мало мотивации героев и событий. К примеру, в 18 лет уже нельзя совместить раздолбая и девственника – либо то, либо другое. Или знаете, чем практики отличаются от теоретиков? (это я про пишущих, если что). Практики не заставляют своих героев заниматься бурным сексом «до рассвета». Потому что любовь – это одно, а олимпийское марафонское золото – это совсем другое. И хотя я могу запридирать ваш раск до неузнаваемости, тем не менее, я готов был сопереживать вашему герою, если бы вы объяснили: нафига ему это всё? Он ведь у вас не академик. Не член-корреспондент. Не писатель-фантаст. Даже не депутат-партайгеноссе. Вполне себе на уровне слесаря-грузчика-прапорщика (средне-литературного, конеч). Так чем ему гурии и проч.гейши не подошли?
Spectre28 Небрежно до крайности, с кучей ошибок, но живенько при этом, не отнять. Даже с юмором — по крайней мере, я надеюсь, что все эти сексы до рассвета и прочие клише — самоирония. Под стиль оно подходит) А вот в целом, рассказ как история — пустышка. О логике подумать забыли, о мотивациях тоже, герои — функции. Пробежались галопом по году сурка — и всё. И эта объяснялка-перевёртыш в конце, весом в одну шестую текста!.. Жуть. Даже не объёмом жуть, а тем, что оно намертво убивает хоть какое-то доверие к сюжету и ситуации. Ну и интерес заодно, потому что, ну... а зачем? Больше двух тысяч попыток с одним и тем же итогом, серьезно? Ну, ладно, герой идиот, но — КАК?! Мне мало этого вот "не получится потому, что не получится". Здесь нет изменения героя, нет надежды — раз. Нет Любы как живой девочки — два. Т.е. по сути жизнь и неписи сводятся к компьютерной игрушке, которая даже непонятно, зачем. Ну, ок, герой не просто глупый, а ещё и упрямый, бывает. И садист, потому что предположительно эти картонные фигурки всё же что-то чувствуют, живут, да? Это же жутко, по сути, если вдуматься. Он их создаёт — и раз за разом стирает. И продолжает! Впрочем, в рассказе рефлексия до такого уровня не дошла, и правильно, герой слишком эгоцентричен. В общем, рефлексии тоже нет, хм. И в итоге читать о том, как человек бьётся лбом о придуманную им самим стену, без какого-то разрешения — скучно. Фантдоп сам по себе не особо интересен тоже. Мы же не о фантдопах читаем, а о героях всё-таки. Ну, в идеале.
Karapapas Хороший, интересный, захватывающий рассказ со страшными реалиями и интересным сеттингом. Интересно куда выведет в конце автор. И тут такое. Объяснялка вместо финала. Автор, прошу, переделайте финал и всё будет отлично. Тема есть.
mick_ekb На этом конкурсе мало рассказов, начинающихся с того, что герой просыпается и изучает потолок. Этот — яркий представитель данного направления. Более того, он еще и представитель подкласса коматозных рассказов, о которых я писал выше в отзыве на один из рассказов этой группы. Разумеется в прямом смысле комы и приключений в рамках затуманенного сознания здесь нет — вместо этого выход в нирвану и конструирование миров. По факту — это примерно то же самое с точки зрения и логики повествования, и композиции. Автор молодец, что попытался вложить мораль. Она странна: вроде был свиньей — свиньей и останешься. Пишет автор не очень, нужно тренироваться (и в расстановке зпт в сложных предложениях):
цитата
Что ж, если все, что происходит вокруг – реально и он действительно каким-то чудом оказался в прошлом, то его можно исправить!
— тут нет зпт; не ясно, кого можно исправить (героя, прошлое?); да и вокруг ничего не происходит (не 11 января 2005 года же); а еще я бы убрал либо "действительно", либо "каким-то"
Lord Greystoke Я думаю, хорошо любить слово «хорошо», может только хороший автор. «Н. не подкачал – он хорошо разбирался в людях и сумел собрать очень хорошую бригаду, так что дело скоро расширилось и стало приносить очень хороший доход». Идея. Скорее всего не нова, но я не любитель зазеркальных переходов, поэтому просто не в курсе этой темы. Придраться не к чему, похвалить не за что. Тема. Точное попадание. При прочих равных это будет иметь большое значение, потому как для чего еще придумывают тему для конкурса, если не для того, чтобы честно над ней поработать. Сюжет. Мне понравилось. Читать было интересно, постепенное нагнетание (непогода, гром, отложенная связь между персонажами) зачтено, ожидание концовки присутствовало )), но концовка немного подкачала (впрочем, так у большинства прочитанных мною рассказов вообще). Не совсем понятно кто кого спас и почему, но радует, что главгер спасся. Возможно, стоит перечитать, чтобы понять, кто из монстров оказался Гейлом или Toul’ом, если это вообще так, или это одно лицо. Но у нас конкурс, целых 20 рассказов читать, так что у всех по одному шансу )). С первого раза я не все понял, не помогли даже форумные объяснялки Umdar Tuol, но в целом хорошо. Герои. На уровне. Хотя мне лично не нравится такой стиль написания «Аж три сообщения, отвертелся, помаринуется, бултыхнул, закопченные чашки, лажает», но вроде бы это объясняется тем, что рассказ от первого лица. Раз уж герой так выражается, то почему бы и нет. PS Видфара, да, название неудачно. Походит на полужидкое, хотя здесь больше «наполовину растворенное», но рассказ ничего.
Azarni Свет мой, зеркальце, скажи, кто загадил поле ржи? Как я? Стоп, что-то не туда отзыв понесло. Страшные вещи мне на оценку попадают, демонятина всякая. Сюжет неплох, но хорроры — не мое.
nomill Прочитал два предложение и подумал "Прям Лавкрафт". С каждой страницей начал все сильнее убеждаться в этой же догадке, а когда увидел слова "Портрет Лавкрафта", оказалось, что угадал. Нет, конечно, это не умерший писатель написал (или все же...?). Но к моему приятному удивлению — оооочень похоже. Стиль, манера, излюбленные приемчики — уверен, что автор рассказа, как минимум, фанат Лавкрафта. Честно признаюсь — было страшновато. А это о мноооогом говорит! В положительную сторону, конечно. Отличный ужастик. В принципе, мне понравилось все, кроме одного огромного момента. Я ожидал большего от концовки, возможно даже надо было сделать чуть проще ее. Почему? Я не понял, что начало происходить с момента появлений тварей. Точнее, итог — мне как раз понятен, но описания борьбы — в них я запутался. Много телодвижений: кто откуда куда-то вышел, исчез, появился, вроде двигал, вышел... голова кругом, правда. Этого было очень много, по крайней мере, для меня. А так, класс! Рассказ достойный.
baltazar_kossa Интригующая мистическая история. Лавкрафт, творчество которого я очень люблю, не зря здесь упоминается. То, что действие происходит в современном мире, даже прибавляет рассказу плюсов, потому что выглядит несколько непривычно. Из минусов: реакция рассказчика на сверхъестественных гостей, только потом, при повороте зеркала, он начал походить на человека, столкнувшегося с чем-то невероятным, кошмарным. Из-за этого сцена схватки Н. и парочки гостей мне показалась «суховатой». Про концовку в данном случае трудно что-то сказать. Наверное, лучше этой придумать сложно. Единственное, герой опять понес мало последствий от инфернальной ночи, мало личных переживаний, или они попросту не описываются. То, что последствия есть, раскрывается лишь в непрочитанном сообщении да в нездоровом пристрастии к сладкому.
bbg Ну, ничего так. Несмотря на прямо-таки классическую завязку прочитал не без интереса. Зеркала — они твари такие.
Бирюза Название странное.Тема зеркала раскрыта,банально,как то .Ну нашли,ну отражения .И что.Мужчины пьющие чай после пережитого страха(слабаки)позабавили.
AntonAbramov Когда-то раньше я такое читал запоем: тайны ради тайн – они затягивали, что-то обещали. После такого чтения выйти на солнышко было в особую радость. Сейчас люди интересуют меня больше. Наверняка у рассказа будут восторженные читатели.
Hosta Скромный Автор посмотрел в Зеркало и увидел Говарда Лавкрафта. Если серьёзно, то вовсе не нужно было пояснять кому посвящен этот труд, кстати, достаточно качественный. С самого начала было очевиден стиль, и лишь первая прямая речь зажгла во мне надежду, что это нечто иное, нежели Дагон, Гипнос и т.п. Надежды не оправдались — ужас, оцепенение, чудища, горящие глаза... А ведь идея с дуализмом была такой хорошей.
Лис-книгофил Как-то сразу после начала чтения вспомнила фильм (уж не серию ли "Баек из склепа"? не помню), где мужчина попал в аварию и очутился в сюрреалистическом мире со всякими странностями. Мимо него периодически проезжал автобус, куда его зазывали. Он как-то понял, что находится на грани, и не садился, думал, что умрет, если зайдет туда. А потом оказалось, что это был автобус, который вернул бы его к жизни. А дядя не сел, пока можно было, и умер. Мда. И в общем все это здорово испортило мне все чтение, сделав происходящее прозрачным. Хотя финал порадовал — но тут же мальчик, как можно на конкурсе ребенка "убить"? Никак нельзя)) Но написано достойно, да! Атмосфера создана умело, ребенку сопереживаешь.
По шкале от "да" до "нет" — уверенное "да".
A.Ram Скажу честно, ув/ав, я люблю стилизации под ретру. Все эти неторопливые речитативы, вельми-понеже, кратковременные успехи в коммерции и проч. – они как успокоительные пилюльки. Набулькаешь таких пилюлек рюмку-другую, высосешь неторопливо – и хорошо! Прям как этот раск – читаешь, наслаждаешься, ностальгируешь по детству, когда в провинциальных библиотеках была только проверенная фантастика 100-летней выдержки. Писанная примерно таким же языком. Но вот сюжет как-то не впечатлил. Очередная штуковина, изобретённая очередным сумасшедшим учёным-чернокнижником, незнамо откуда взявшаяся на просторах и незнамо, где до этого шлявшаяся. К ней прилагаются парные мутанты, плюс в стандартный пакет входит звонкий спасительный голос и советы по переписке. Личная встреча со спасителем, с описанием морды лица, откуда взялся такой умный и прочих достоинств, включена в пакет «Премиум» за отдельные деньги. И это всё?
Karapapas Я читал сборник рассказов Лавкрафта. Точная стилизация. И ощущение точно такое же – понятно, что должно быть страшно, но не страшно. Финал с намёком на продолжение. Рассказ написан талантливо. Автор явно профессионал. Тема есть.
mick_ekb Все, что я написал про Ночные дежурства, верно и здесь. Только автор все-таки объяснил чуть глубже природу вещей (на миллиметр: вместо просто таинственно зеркала — таинственное зеркало, сделанное антикваром, продавшим душу). Рассказ довольно предсказуем, не несет какой-то идеи или оригинальности мира. Написан чуть лучше предыдущего ужастика. В целом, штука опять-таки специфичная, но в жанровых рамках — нормально
Azarni О жадности человеческой, космосе и искусственном интеллекте. Вроде бы и неплохо, но как-то скомкано.
baltazar_kossa Много динамики, особенно во второй половине рассказа. Описания станции и коротенькие космические пейзажи кажутся правдоподобными, а жизнь смотрительницы по-настоящему удивляет. Жаль, что в тексте Тритону уделяется мало внимания в том плане, что он почти ни на что не влияет. С темой сложнее, могу вспомнить лишь разбитое героиней зеркало. Ну и главный конфликт показался недостаточно проработанным – по сути, единственное объяснение поступкам главного злодея – то, что он психопат, хотя ни словом, ни делом до финала это никак не определить. Развязка наступает очень быстро и просто, это может объясняться спешкой автора.
nomill Такое ощущение, что подобное название я уже видел... так-так... ага, вот: "Ворон, зеркало и бакля". Не поленюсь и повторюсь! Название подходит к рассказу, но чересчур простое: перечисление того, что встретит читатель. Не вызывает желание читать, не цепляет. Сам сюжет вначале не плох: воспитанная компьютером девочка встречает родственничков. А потом как-то мне не пошло. Концовка и вовсе показалась скучноватой. И вообще, пока я читал рассказ, меня больше интересовал совершенно другой вопрос, озвученный в произведении, но так и не раскрытый. Вот почему родители бросили своего ребенка и уснули "вечным" сном (прошу прощение за тавтологию)? Мало того, что автор не раскрыл, как я считаю, этот куда важный вопрос, чем те, что я увидел в произведении, так еще и сложилось впечатление, что родители не любят своее чадо. Ну кто бы так поступил? И какая же должна быть причина, чтобы бросить четырехлетнюю девочку на произвел судьбы/попечение компьютера (пусть тот и оказался куда человечнее, чем все персонажи в рассказе)? В общем, мне не понравился рассказ.
bbg Могу только позавидовать тому программисту, который написал ИИ Тритона. Это надо же настолько научить свою подопечную! В остальном же... никого не жалко, только немножко детей. Все персонажи этого рассказа — убийцы разной степени хладнокровия. Кроме детей, конечно, но они вырастут. И мог бы взять в ТОП, но не хочу. Да... и темы нет. Или я не захотел её увидеть.
Lord Greystoke Очень радует, что не маги/немаги. Космос я люблю. Идея. Наверно самая классическая, типа "зло должно быть наказано". Эта идея отработана. Тема. Упс. А здесь полный не зачёт. Жизни в отражении нет. Или я не увидел. А появившееся 2 раза в тексте зеркало не только не является сюжетообразующимй, но даже нисколечко не влияет на сюжет ни в прямом ни в переносном смысле. Это декорация. Это не зачёт. Сюжет. Здесь хорошо. Плавно, постепенно автор ведёт историю до конца. Конец не то чтобы неожиданный, но справедливый )). На мой вкус рассказ слишком простой, и даже не достоверный (а это страшно для фантастики), например гости просто так бы не успокоились, не выяснив бы, почему родня в заморозке. Так делают взрослые люди. Поэтому у меня подозрение, что автор ещё юн (это лечится). Если же автор взросл, тогда с лечением могут быть проблемы )), потому что достоверность прежде фант антуража должна идти. Да и вообще здесь фантастика — всего лишь декорация, а в кульминационный момент мы узнаем, что все из-за банального " разлюбил". Но читать было интересно, а это большой плюс — уметь увлечь. Герои. Отлично выполняют свою роль, за исключением того, что не всегда достоверно (но здесь я склонен считать, что это из-за возраста автора). Но они понятны и не картонные. Даже компьютер. И Инни. Здесь плюс. В целом читать можно было, жанр интересный, но по детских, но не по теме, но есть ошибки, причём не опечатки (пропуски предлогов, неверные окончания, вообще не верные слова, типа "между ЕЙ и другими", и мягкий знак в появиться/появится — эта ошибка почему то меня всегда раздражает, рррр)) PS Видфара. Я не смотрел блог Пушного, оценить предсказание не могу.
Hosta История интересная, хотя есть логические вопросы вроде, почему столь совершенный ИИ не удосужился создать конфеточки, а еда, игрушки, книжки на станции есть. Уточнения типа
цитата
Максим хочет не только убить Тритона. Он собирается разрушить Риф. Вместе с женой, дочерью, Ндиди. И её родителями.
цитата
...имя младшего брата Инни, Тори
лишние, тем более, что дальше следует подробное, интересное объяснение действий Максима, а то, что младшего брата Инни зовут Тори, мы знаем с момента их прибытия. Отдельное спасибо за Счастливый конец.
Rihada В начале скучно, интересно становится только во второй половине. Сам сюжет не сказал бы, что очень оригинальный, но и так сойдёт, лучше, чем половина мною прочитанных. Как так вышло, что на станцию никто не прилетал в течении десяти лет? Должны же быть какие-то патрули или регулярные проверки от контролирующих государственных органов. И как так вышло, что связи нет? Почему родители ушли в анабиоз? Вот тут главный промах. Это просто какой-то фейл. Это фиаско! По-моему, было бы лучше просто констатировать, что девочка росла одна и воспитывалась компьютером. Итого: слабовато
AntonAbramov Маленькая девочка, одна на огромной станции, воспитывается компьютером. Вся такая деловая, заботливая. Одинокая, но есть друг – тот самый ИИ. Неожиданное появление родственников. Очень хорошо переданы реакции девочки, уже подростка. Кайфую от чтения. Ну и пусть, что разыгрываются слезоточивые козыри. Концовка слегка снизила градус. Конфликт показался искусственным. Как и мотив дяди. Вот с темой непонятка. Как-то я её не просматриваю. В целом неплохо.
Бирюза Я люблю детскую фантастику,в вашем рассказе мне не понравилось что компьютер не смог защитить девочку,не раскрытая тема,анабиоза родителей.Задумка хорошая,но не реализованная.И прямолинейная.
metahom Отличное начало, хорошая атмосфера. Космический маугли воспитанный компьютером — очень интригует. Разочаровал экшн с дядей-психом. Выбивается из стиля, выглядит наигранно. Еще непонятно, почему ее родители покончили с собой. Надо было хоть какое-то предположение выдвинуть. А еще лучше, чтобы причина по которой они покончили с собой вернулась и уже главной героине пришлось с ней бороться, или она бы начала разбираться, почему они это сделали (Что это могло бы быть, я не знаю, просто думаю, что тогда бы произведение выглядело бы цельным)
A.Ram Весьма многообещающее начало, хотя и практически слямзенное у АБС. Не было бы слямзенным, кабы вы, ув/ав, потрудились объяснить, как там все дожились до жизни такой. В остальных моментах раск также повис в пустоте космоса. То есть, вот некая ситуация, а вот – социум и прочее мироустройство вокруг. В принципе, ситуация должна вырастать из мироустройства или хоть как-то взаимодействовать с ним. Здесь – ситуация сама в себе, остальной мир – отдельно, как/зачем/почему – полное игнорирование. Причём конфликт рождён из товарно-денежных, ака реал-сегодня, но поведение героев совсем не отвечает ни товарно-денежным, ни «нормальной» логике. Тем не менее, читал с удовольствием, пока девочка была одна (это даже несмотря на жуткую невычитанность текста). Но как только появились гости, девочка рассыпалась. Она вдруг стала вести себя и рассуждать, как человек общества, судить пришельцев по неким канонам общественной морали, считывать эмоции итд. Счеголь? Она жеж мауглик, в лучшем случае – робинзонова Пятница, попавшая в Англию. У неё обязаны быть совершенно иные реакции/суждения. Работайте над стилем. Иначе Мастер-с-Йодом останется вам: «Мамка бы тебя научила бы говорить по-людски хоть, девочка!»
Karapapas Хорошая подростковая фантастика. Искать логические ляпы не имеет смысла. Для своей аудитории качественно сделанный продукт. Темы нет.
mick_ekb Рассказ, в котором тяжело найти тему. Можно, но тяжело. Проблемой же мне показалась немотивированная агрессия торговца. Он вел себя, как истеричка. Зачем? Девочка ему доверяла. Взял бы, да вывез ее спокойно. Также мне не ясен мир: почему девочка жила одна, почему никому не нужная станция стала ценностью, почему никто не прилетал много лет? В общем, до торговцев было неплохо. После стало как-то странно. По языку — совершенно средне.
Azarni Очередной грустный постапокалиптический мир. Землю жалко. Людей жалко. Все в рассказе хорошо, но грустно...
Бирюза Добротно прописанный рассказ,Автор явно не новичок.правда я не очень люблю тему Апокалипсиса,и за подробностями историческими история самого ГГ не раскрыта.
Lord Greystoke Вот это фантастика, здесь все по взрослому. Идея. Я бы желал, чтобы человечество спаслось бы в более материальном виде, но все же дух рассказа очень силён. Смогли оставить наследие, о котором мечтали, не сдались. Тема. В точку. Только будучи отражением Будды, наверно и можно было оставаться несгибаемым. Сюжет. Для рассказа много обьяснялок, хотелось бы это же увидеть в форме романа. Чтоб и активных действий было больше, борьбы здесь и сейчас, а не только воспоминаний. Но написано интересно, я не смог оторваться. Герои. Значит, все-таки можно прописать в рассказе героя. Даже в таком, где много ресурсов ушло на сеттинг. Автор молодец. Уход предводителя был неожиданностью. Может надо было как-то объяснить это философией харакири или китайским аналогом каким-нить, а иначе выглядит не совсем достоверно — сильный человек сдался. Но и этот гер хорош. Итог. Очень сильно, но видно, что для такого сюжета рамки рассказа тесноваты. Шансов на выход много. )) PS Видфара. Угадал. Автор замахнулся и, в принципе, справился.
baltazar_kossa Довольно интересная, очень красочная хроника гибели нашей планеты. И прямо таки ода буддизму. Обычным рассказом, с его правилами, конструкциями этот текст назвать сложно, что ни в коем случае не умаляет мастерства и творческого потенциала автора. Тема конкурса присутствует мимолетом, но подается так пронзительно, что забыть о ней непросто.
nomill Уууууух, дочитал. Такое впечатление, что я с энтузиазмом начал лезть в гору, но пройдя четверть пути уже появилась одышка, полпути минуло — перешел на четвереньки и последнюю четверть уже полз, периодически соскальзывая вниз (это у меня уже глаза закрывались, когда читал и мозг почти перестал работать). Казалось бы, все так подробно расписано, ммм, конфетка. Ага, такая твердая конфетка, что и голову ею можно проломить. Очень трудно читалось произведение. Нет, не так. ОЧЕНЬ!!! Столько всего намудрили, накрутили, наговорили... чересчур много информации — для полноценного романа, но не для рассказа. Получилась такая вот сюжетная матрешка: история в истории в истории. Где последняя — ИИССТТООРРИИЯЯ, которую читает лектор, а ты сидишь на задней парте и из ушей уже дым идет — мозг так перегрелся. Хочешь уйти, отпроситься, а нииизззяааа — должен дослушать до конца! Уверен, этот рассказ найдет своего читателя, но я — не из их числа. Итог: мне не понравилось.
Hosta Можно многое сказать об этом творении — интересно, насыщено, познавательно, апокрифично и т.п, за исключением того, что это рассказ. Содержание напоминает научно-популярную статью о грядущем человечества. Возникают вопросы вроде, а почему собственно Дхармату убили. Это было ритуальное убийство? Или он — спаситель, искупивший грехи человечества? При определенных условиях, этот вопрос был бы неуместен, но в тех масштабах, которые охватывает повествование, это актуально. Автор создал объемный труд, который содержит идеи на серию романов. Кто-нибудь одну да украдет. Я точно украду
AntonAbramov Вполне допускаю, что рассуждения о человечестве глубоки и нетривиальны. Но они не затронули мой мозг, и тем более – не всколыхнули чувства. И это всё.
A.Ram С первой же строки я подумал: какой мощный фантдоп в этом раске! Последний из китайчан! Одинокий китаец, Карл! Соло (не Хан)! Не миллиарды… Круууууууть…! И, исключительно впечатлённый вашей смелостью, ув/ав, я незамедлительно уснул. Проснулся, прочёл пару абзацев – снова уснул. И так весь раск. Потому что из всех возможных сюжетных инструментов вы выбрали самый негодный и далёкий от литературы – сжатый пересказ. Это – пьяный сосед, перепевающий в душевой Шаляпина (старого). Это – один школьник рассказывает другому, какой фильм он посмотрел. Это – бабули на лавке, обсуждающие наркозависимость Месси, Роналду и прочих Дзюб. Напомню: в литературе, кино и прочих искусствах наша планета погибала от любого пердежа и в любых позах. Если вы не унавозите ваш раск живыми характерами и яркими переживаниями – очередной подвид гибельной гибели станет закономерно зевотен.
metahom Вот прям понравилось. Особенно начало, напомнило мое любимое «Переведи меня через майдан» Конец, правда, поскучнее, перебор с религией, на мой взгляд. Так как понравилось, буду нещадно искать ошибки, может помогу чем. 1. Тело в гравитационном поле движется по эллипсу или по гиперболе, но никак не по спирали. Если возник неизвестный фактор, он по идее должен был бы повлиять и на другие планеты. Как-то совсем фантастично вышло. 2. Многие астероиды из пояса можно увидеть в обычный телескоп. Странно получается, планируется перевозить людей на Марс, а на проанализировать другие объекты Солнечной Системы неудосужились. Это же самое главное в поиске причины – сравнить, как ведут себя другие планеты разной массы. Или никому не интересно, что случилось? 3. Не понял, почему ГГ остался последним из живых? Где его дети, где дети той тысячи людей, которые были живы во времена его молодости? Ведь в условиях недостатка еды и кислорода у молодых явно преимущество в живучести. Хотелось бы прояснить этот вопрос.
Ну и мораль. Я ее вижу так: религия это непосильное ярмо для человечества. Даже на пороге гибели, люди тратят последние силы на постройку бесполезной религиозной статУи, вместо того чтобы искать пути для спасения. Вы эту мысль хотели вложить в свой рассказ? Что-то мне подсказывает, что нет.
P.S. Кстати, с религией очень реалистично. Очень по-человечески. Как только появится что-то неизвестное, сразу возникнет и новая религия. Проникся
Лис-книгофил А знаете, на что похоже? На "Цвета и Силы", да-да! Несмотря на все мое восхищение эрудицией и талантом автора, обволакивающего читателя слоями из истории (атмосферной и качественно поданной), вынужденна признать, что читать что-то еще из вашего, автор, я не хочу. Скучно! Думаю, зайдет любителям исторического чтива в размеренном режиме.
Медленно жевал одни и те же старые консервы, давно не чувствуя вкуса.
– вот у меня сложилось точно такое же впечатление от рассказа. Медленно, долго и не вкусно. Грамотный текст, хороший сеттинг, информативно, но очень долго и нудно. Вроде есть, но это не точно.
mick_ekb Очень тоскливый рассказ. Напомнило мне позднего Ефремова, который то ли агитка светлого будущего, то ли безапелляционное выплескивание авторской философии прямым текстом. Собственно, сама концепция — ладно, пусть. Но рассказ? Зачем вот это все? Рассказ от лица школьника у доски — это самое ужасное, что может быть. Получилось нечто вроде сочинения на тему: как я вижу будущее Земли. Грамотное с точки зрения русского, абсолютно жуткое с точки зрения физики (срыв планеты с орбиты и полет к Сатурну проходил бы вообще не так), и абсолютно унылое, как и любое сочинение.
Azarni Ох уж эти люди! Вот всем хорошо — а им плохо. Твоя секта на грани исчезновения, это плохо, но зависть — еще хуже. Но ничего и тебя вылечат, и меня вылечат...
Бирюза Какая прелесть!Вы мой фаворит пока из 6 работ.Спасибо улыбнуло. Хотя и жутко жить в придуманном вами мире.А еще страшнее ,что он ,этот мир ,не так уж и придуман.
baltazar_kossa Символизм тут во всей красе. Зато тема за короткими, хлесткими фразами и размышлениями полностью раскрывается, хотя фантастики, как таковой, я здесь не увидел. Пародия на современный мир, власть моды, социальных сетей и общественного мнения.
nomill Идея о нормальных и сектантах, где первые — "воспитанные" зеркалами, а вторые — люди без ограничений, бросающие вызов системе — это КРУТАЯ идея! Вот ОЧЕНЬ мне понравилась! Но язык написания настолько косноязычен, что когда я читал — спотыкался чуть ли не на каждом шагу и приходилось местами перечитывать, чтобы понять простые вещи. Концовка мне... так себе. Хотелось более положительной, что ли. Название, кстати, подобрано хорошо — тот случай, когда упоминание о главной героини интригует и появляется желание узнать, что же там за секта-то такая? Общее впечатление: Только благодаря вкусной идеи могу сказать, что рассказ понравился, но стиль написания лучше поменять, по крайней мере, я из-за него плохо воспринимал сюжет, когда читал.
Lord Greystoke Не, ну я так не играю. Чувствуется, что автор владеет словом. Но это похоже на издевательство над моим бедным ПРОСТЫМ мозгом. Я ничего не понял. Ничегошеньки. Кто вообще и для чего это? Автор, ты заставляешь меня чувствовать себя ущербным, потому что я не способен понять смысл рассказа. Да и не рассказ это по моим ощущениям (это мой мозг уже пытается обьяснить себе, что я не ущербный). Это монолог какой-то, или просто поток сознания, может даже кто-то поймёт что-то, но от этого в произведении не появятся завзки/развязки. А где конфликт хоть какой-то? Короче, не для меня это, автор, извини. Потому что не рассказ. Но это все равно творчество, все равно произведение и плюс я в нем тоже нашёл )) — очень ровный, плавный приятный текст. Ничего не понятно, но читать приятно. Будто читаешь стих. PS Видфара, не ироничная, не страшилка. Не знаю, слабоват ли финал, потому как ничего не понял. Раз не понял, значит для меня его вообще нет, значит для меня ты был не прав в предсказании этого творения PPS блин, а другие даже идею поняли какую-то. Может мне спать пора? Если ещё кто-нить что-то поймёт, то придётся перечитать. А то может это мой косяк? отзыв после второго прочтения
цитата
Как-то зарекался, что если ещё кто-нибудь поймёт смысл рассказа "Сектантка", то я его перечитаю. Кто-то понял. Я перечитал. В этот раз утром, первым рассказом, а не вечером и последним )). Не знаю, как теперь жить дальше, не читать же для остроты понимания только по одному рассказу каждое утро? Утров не хватит. Потому что разница есть — в этот раз я не уснул и понял смысл. Хотя, может ещё и в том дело, что я сбавил обычный свой темп и на строился на работу. Короче, отзыв после второго прочтения.
Идея. Мне очень понравилась. Разделить людей на тех, кто смотрится и тех, кто нет... эти сектанты, как староверы в зеркальных вопросах. И размышления, что нас воспитывают на зеркалах и мы становимся другими, это интересно. На работе есть девушка за 40, она, проходя рядом с зеркалом поправляет прическу. Всегда цепляется за зеркало. А есть 20-летняя — она выпячивает губы, как для селфи. Болтается с кем-нить, а взгляд коснётся зеркала и тут же губы выпячиваются. Автоматом. Смешно-с. Тема. Соблюдена. Сюжет. Не такой динамичный, как в моём понимании должен быть у рассказа, больше похоже на рассказ из жизни, но теперь хотя бы понятно. Поэтому в ТОП все равно не попал бы, но занял бы какое-то место в десятке, простите что так коряво подошёл к оцениванию. Стиль написания меня по прежнему напрягает, усыпляет и заставляет перечитывать фразы. Не знаю, наверно особенности моей психики. А вот концовка мне наоборот понравилась. Из-за ревности делаются ещё и не такие дела. Герои. Мне маловато их прорисовки, они как бы здесь скором, эти сектанты, а эти другие. В итоге имеем рассказ с хорошей не фантастической идеей, который заставляет подумать о жизни и имеет интересный, кмк, финал. Мой выбор в пятерке он не изменил, но безусловно он р не в последней пятерке. Больше перечитывать никого не буду, потому что только на этом рассказе у меня было ощущение, что я не понял от усталости, да и не честно это )). Конечно, на 2, 3, 5 прочтении поймёшь больше, а то ещё и влюбишься в текст. У всех должны быть равные шансы.
bbg Разочаровал меня автор, свёл дело к примитивной ревности. А как хорошо начиналось...
AntonAbramov Интересная идея – зеркало, как инструмент выстраивания всех под общую гребёнку. Быть как все, не выделяться, выражать счастливую радость и спокойную уверенность. Казалось бы – чо такого?! В общем жаль, что решена тема легко и игриво.
Почему маньяки, если никого не убивают, а просто скрываются? Это типа сарказм, да? На то, как их общество воспринимает? Или это они сами себя так называют?
цитата
мне еще прическу в порядок приводить
Сижу думаю насчет причесок. Можно же смотреться в монитор, героиня так делает, и ничего. Что мешает время от времени посматривать туда и поправлять выбившиеся пряди? В парикмахерскую сектанты не ходят, значит, прически у них простые. Женщинам так вообще длинные волосы удобнее — затянула в хвост и ходи, даже поправлять ничего не надо. Хотя мужчинам тоже ничего не мешает.
В целом: интересно, написано хорошим языком, выдержан приятный ритм. Капелька психоза идет на пользу, финал для короткой формы подходящий. Мне понравилось! Напомнило "Эквилибриум".
По шкале от "да" до "нет" — однозначно "да".
sindrom777 Идея очень сильная в рассказе, и подано превосходно, пока читал — проникся, как будто погрузился в голову чужому человеку. Но концовка меня таки заставила по другому взглянуть на всю историю. Фабула просматривается с трудом — нас мало, так пусть мы вобще исчезнем. Станем теми, кем не хотим быть. Любовь конечно штука опасная и порой смертельная, но именно такой вариант исхода мне не очень по душе. Почему бы не "сдать" конкурентку и остаться одной со своим любимым?
A.Ram Было очень здорово и интересно. Лучше нет идеи, чем та, которая после написания (при прочтении) кажется абсолютно простой и естественной, даже примитивной. Если она, идея эта, заходит легко – значит, она замечательная. Но конкретно здесь чуть-чуть не хватило. Как спрашивал у Шварца один советский интеллектуал в «Красной жаре»: «Какьие вашьи доказатьельства?» Вот ведь что получается. Героиня, вместе с милым-ряженым, лелея свою исключительность, весьма презрительно относится к «добрым гражданам», разве что через зубик на них не поплёвывает. И в качестве оправдания своего высокомерия рассказывает истории про то, какие сочные скандалы она учиняет своему благоверному под покровом квартирных стен. Но! Что она знает про внутриквартирные дела «добрых граждан»? Может, там люди друг друга зубами жрут с утра до вечера? Может, Леночка С-на пятого мужа похоронила? А может, никакой секты не существует, все такие же, как героиня, а она – просто заносчивая нечёсанная коровища? Судя по финалу, вполне возможно… И ещё момент, насчёт работы героини. Я понимаю, что задумана как бы поддержка основного конфликта – люди с дебильными лицами заняты дебильной работой. На самом деле это не так, второй конфликт не помогает, а конкурирует с первым. Скажем, строгая общественная мораль под лозунгом «держи лицо» вовсе не предполагает идиотизмов (простой пример — Япония). С другой стороны, если общество нацелено на контроль граждан через отупление – ему пофиг на «светлые лица» (простой пример – куча дебильных харь на совр.телевидении).
Karapapas Интересный рассказ. С подковыркой. Отражать эмоции, чтобы потом не отразить, и самой попасться и начать отражать. Вот так сложно, но и просто. Идея мне понравилась. И опять, почему-то, повеяло «Чёрным зеркалом», хоть и не помню такой серии. Но фатдоп очень бы хорошо вписался в концепцию сериала. Спасибо, автор. Тема есть.
mick_ekb Эмоционально — это хорошо. Написано легким языком, читается бойко. Заканчивается внезапно — это плохо. По-моему конец не подготовлен. Концепцию обсуждать сложно — она не вполне фантастична.
Azarni Боже мой!.. У гномов всех миров и отражений имена и фамилии проще, чем у героев рассказа. Автор, прости, я потерялась на первой странице и не смогла читать дальше.
Бирюза Не прониклась,чувство юмора Автора с моим не совпало,было скучно,нагромождение диалогов утомило.Извините.
Lord Greystoke Божешки мои. Это не фантастика, а фантасмагория. Автор, говори всем, что ты так и задумал писать в этом бредовом стиле, иначе может показаться, что ты над нами насмехаешься. Серьёзно. Потому что прям зелёные новички могут написать много, но у них все просто и без затей. А здесь же до того сложно, что кажется будто автор очень опытный, просто решил посмеяться над бедными нашими извилинами. Но на случай, если это не насмешка, а честная работа, выскажусь по плану. Идея. Я её них...фига не понял. Тема. Думаю, что соблюдена. По крайней мере зеркала и отражения активно использовались для продвижения сюжета, хотя сюжета я тоже них...фига не раскусил, поэтому уже сомневаюсь, а может и тему я не правильно понял и зеркала вовсе не зеркала и автор написал не по теме?? )) Сюжет. Ну, уже понятно, что них...фига не понятно. Очень много научных терминов в диалогах. Первую половину я даже пытался уловить ход мыслей, но понял, что эти слова просто для придания фантастичности, но не несут нагрузки. Или же автор в 27 раз умнее, но объяснить ничего не может, что тоже имеет какую-то вероятность. К чему было писать сначала в 3 лице, потом вдруг появилось первое лицо, потом вообще редкое и трудное второе (ты, тебя)? Это эксперимент? Или опыт над моим мозгом? Герои. Я только обосравшегося малыша и упоротого вояку мог отличить друг от друга. Чем объясняется их любовь друг к другу — не понятно. Остальные персы, их много, у них сложные имена (чем обусловлена такая стилизация?), да ещё непонятно зачем изменившие название мобифоны и телевайзеры, когда это тот же мобильник и телевизор, тк описания другого не было, да еще игра с фокалом... Короче автор ты сам поставил широкодиапазонную помеху, так что в таком смысловом шуме очень сложно было понять, а что ты вообще хотел сказать. Ну правда, что? В общем, автор, не обижайся, но НЕТ. Фантазия у тебя есть, сама ткань ркссказа тоже вроде цельная, но ничего не понятно. Поработай в сторону упрощения, усложнить всегда успеешь. PS Видфара, в твоём предсказании "Хлёсткая сатира на всё сразу. Чувствую руку мастера…" я согласен оставить только "все сразу"
baltazar_kossa Второй раз в группе нахожу упоминание конструктора Лего. Надеюсь, совпадение. Интересна идея про броню-зеркало, которая защищает от гостей и вещей из взбесившегося времени. Сложно, специально запутанно и, тем не менее, есть история и есть тема, в какой-то мере даже из псевдонаучных рассуждений можно почерпнуть интересные моменты. Не понравилось, что концовка слишком резкая и скомканная. Про специально заковыристые имена и места много говорить не буду – уверен, рецензенты про них уже писали. По мне, так это излишество, но опять же умышленное. Стремление сбить неподготовленного читателя с толку. Чтобы такого со мной не происходило, я просто игнорировал их.
все эти имена и фамилии уже с первой страницы не только сбивают мозг хоть что-то понять в рассказе, но и желание читать дальше. А дальше... думаю, даже учитель физики бы видел в тексте что-то примерно такое: "ыжпдлодшпрыщкшпомыьозкешщрмцзктьм". Я очень старался что-то разобрать. Понял лишь то, что произошло столкновение 4 эпох. Всё, остальное как-то до меня не дошло. Читать очень скучно. Много болтовни (опять же таки — непонятной). Вердикт: Вообще, не понравилось!
bbg Гм... А? Да. Но я, тем не менее, дочитал до конца. Зачем — не понимаю.
Hosta Архисложный текст, архисложно читать. Если бы там был персонаж с характерной речью, ладно, но когда все говорят научным языком — мозг ломается. Идея временного парадокса не новая, но вполне выигрышная. Однако рассказ до того перегружен, что теряется нить повествования вдоль и поперёк.
цитата
От удара я сразу же скончался, словно подводный птенец.
— схожу в РНБ, выясню значение этого сравнения.
Alexx777 Этот рассказ нельзя воспринимать как сугубо литературный экзерсис. Я, честно признаюсь, слегка предвзят и на мое восприятие рассказа влияет близкое знакомство с личностью автора (увы). Дело в том, что для восприятия произведения нужен музыкальный слух а также некоторое знакомство с современной классической музыкой. Мне, лично, Скрутка напомнила произведения Альфреда Шниттке зрелого периода: та же экспрессия — оцените хотя бы изысканность и музыкальность имен персонажей, та же полистилистика как яркий способ показать конфликт классической гармонии мироощущения и современной перенапряженности, тот же авангардизм, из-за которого стиль текста приобретает некую тяжеловесность, затрудняя его восприятие среднестатистическим попкорномозговым читателем. Для тех, кто еще не читал, хочу сказать: забудьте о классической форме рассказа, забудьте о правилах стилистики и логики. Не воспринимайте рассказ разумом, воспринимайте его чувствами. Слухом, обонянием, вкусом — чем угодно, только не зрением и не мозгом. Испортите себе и то, и другое, ругаться и обижаться будете. С одной стороны, справедливо, с другой — сами же будете виноваты. Я вас предупредил. Тут нужен иной подход, поскольку произведение, я бы сказал, не просто неконкурсное, а даже антиконкурсное, для таких нужна особая номинация и свой круг высокоинтеллектуальных почитателей жанра. Читать этот рассказ в одной группе с другими — это все равно что между двумя бокалами Божоле Жульенас выпить из горла бутылку Жигулевского. Но та же бутылка, распитая в правильном месте, правильное время и в приятной компании может оказаться величайшим наслаждением. Впрочем, может и не оказаться, если вы, как и я, предпочитаете Портер или Стаут. Но вернемся, собственно, к рассказу. Хоть и не хочется. Тема есть она раскрыта, это однозначно, и это уже выдвигает рассказ перед всеми теми типично конкурсными слащавыми конфетками, которые нравятся всем и которые все берут в топ, оправдывая неприсутствие или белониткопришитость темы тем, что "хорошожинаписано, фтоп!!!" Весьма интересен прием, когда меняется фокальная точка повествования, сиречь, рассказчик. Хотя этот момент легко упустить из-за некоторой избыточности конструктивных особенностей сложноподчиненных предложений. Отнесем это к недостаткам, вызванных некоторой неопытностью автора. Сюжет интригует, правда, исключительно засчет невозможности найти, в принципе, его наличие, но народ ведь любит детективы разгадывать, да? Если бы автор его обозначил в завершении, то паззл бы сложился. Наверное, как обычно, лимит знаков подвел. В сухом остатке имеем яркую фантасмагорию с элементами сатиры и попытками юмора. В плюсе необычная форма повествования, в минусе — слабая техническая реализация действительно хороших литературных приемов.
AntonAbramov На любителя. Помнится, на антинаучной конференции Сашка из моей группы сделал доклад на тему пролезания верблюда сквозь игольное ушко. Получилось офигенно смешно, доклад имел оглушительный успех, как и Сашок. Я попытался сотворить нечто хотя бы не хуже. Показал шедевр друзьям. Никто не сказал ни одного плохого слова, но и не рассмеялся. Им было неудобно смотреть в мои глаза. Вот и я сейчас чувствую себя как они тогда.
A.Ram Я прочёл прочувственную речь Alexx777 в защиту раска, прослезился, высморкался, почесал в паху и подумал: «Ёптыть! Как высокоинтеллектуально нахреначено!» — и, ясень пень, сразу проникся. Патамучта кому-на охота, чтобы его, значить, харей евойной в ПТУ, когда тута, можно сказать, дали к высокому интерлекту прислониться нахаляву? Что касаемо скучного ремесленничества, то раск чётко поделился на 2 части. В первой части вы, ув/ав, занудно юзали один и тот же приём с заковыристыми словами, начиная от имён персов и заканчивая псевдонаучной галиматьёй. Во второй части понеслась столь же малоосмысленная суета со стрельбой и почти унитазными сливами. Возможно, если перемешать и разнообразить репертуар, симфония получилась бы поживее.
Karapapas После отзыва Alexx777 даже разозлился на себя, что такой тупой и ничего не понял. Удалил отзыв и перечитал заново. Но знаете, зря я это сделал. Музыканты пишут музыку, которую может понять только музыкант, художники творят для художников, писатели играют словами для писателей. На ФЛР собрались люди, имеющие опыт в литературе, как читательский, так и писательский, и если среди них только один человек понял силу рассказа, и то, при наличии знакомства с автором, то это проблема не в читателях. Прошу прощения у автора и Alexx777 за не толерантность. Мелодию звучание не уловил, хоть и читал некоторые отрывки вслух. Не понял и не оценил. Нет, спасибо, я наелся.
mick_ekb Вообще прикольно, но рассказ губит объем. Мне кажется, что подобные шутки смешно читать, если они достаточно коротки. Здесь автор будто передумал посередине и решил написать сюжетный рассказ. И получилось, что пережато. Не думаю, что автор ждет каких-то осмысленных отзывов: ну что здесь можно сказать по существу?
Lord Greystoke Ошибки (не влияет на оценку). «делая паузы между словами, словно подбирая слова», «покрытие – покрытые» и многочисленные двойные пробелы, которые меня сильно отвлекали. Идея. Творец в образе паука – очень интересно, да простит меня реальный Творец. Тема. Я считаю такую интерпретацию темы в своем рассказе просто нечестной. Возможно, вы не хотели прямого раскрытия темы, считая, что это банально и все так сделают. Но больше похоже на один из трех вариантов: 1) ранее написанный рассказ, в который вставили слова «…каждое существо… Все они лишь отражение его замысла»; 2) рассказ написан просто на интересующую автора тему и вставлены эти же слова; 3) автор честно отталкивался от темы, придумывая рассказ, но тема его не сильно вдохновила и он смог реализовать ее только так (я склонен думать, что этот вариант правильный )). Возможно и Лев Толстой написал «Анну Каренину», раскрывая тему «жертва собственного преступления», но потом решил участвовать в ФЛР-15, добавил предложение «Всю жизнь свою Алексей Александрович прожил и проработал в сферах служебных, имеющих дело с отражениями жизни» и попал в нашу тему. Но это же не честно, Лев )). Сюжет. Очень впечатлило. Все как положено. Завязка-продолжение-развязка. Было интересно читать, узнать, что будет дальше, следить за расследователем. Но вот конец… или я его не понял, или слишком банально – пришел-увидел-победил. И очень жаль молодую девушку, которая вообще не причем. Надо бы ее в живых оставить было, для таких сентиментальных, как я). Насчет родившегося паука… Ё-маё! А не сын ли это Творца? И он дал разрешение убить своего сына? Странный финал. Тогда зачем непорочно зачал его? Или это было непорочное изнасилование? Финал вызывает много вопросов, но читать было интересно. Автор, поработай над окончанием, а то не понятно. Герои. Как я уже писал – пришел-увидел-победил. Очень просто, хотя в таком объеме сделать героя выпуклым очень сложно. Поэтому тут придраться не к чему, по крайней мере главгер выполнил свою функцию и остался в моей памяти ). PS Видфара, первая половина сходится, а насчет незачета я сомневаюсь. Все будет в сравнении с другими.
Azarni Задумка о строении мира, как об одной из паутинок мироздания интересна. И Бог-паук очень даже хорош. Но! Двойные пробелы. Нет, не так. Двойные пробелы!!!!! Они съели мои глаза.
Бирюза мне понравилось,коротко,ярко,правда так и не поняла где зеркала?Поэтому над оценкой буду думать.
baltazar_kossa Слегка Лавкрафтом повеяло. Бог в рассказе – не то, чтобы необычный, просто причина-следствие совершенно не сходятся и не объясняются. Почему в лягушек, почему инквизитор поступил так с виновником событий? Рассказ – как маленький лоскуток, по которому невозможно понять узор. Впрочем, к этому на ФЛР давно бы пора привыкнуть. Стиль и сама история отличные, все портит тотальная недосказанность и маленький объем.
nomill Сам сюжет понятен: отец-расследователь приехал в город спасти народ от "лягушачьего" проклятья. Как-то не притягивает подобное. Описание тоже не понравилось — словно читал вырезку из дневника монаха: просто факты и действия. Никаких эмоций и чувств. Вообще, задумка показалась не удачной, а смысл и идея, вообще, была мною не понята. Да много вопросов осталось: кого же в итоге вызвал отец-расследователь, кто была та девушка, почему она паука вынашивала, откуда у еще не рожденного существа такая силища проклятая и в таком духе. Вердикт: мне не понравилось.
bbg Стопроцентная погремушка от умелого автора. Но в топ не возьму. Просто за то, что отобранные мною ранее тексты больше и потребовали большего труда.
harrybook Ну очень уж избитый сюжет, ну совсем уж. Ван Хелсинг опять на тропе войны, опять побеждает. Причём в этот раз ему даже сопротивления никто не оказал! И это зло, автор? Только мощное, мерзкое, колрритное зло дайт возможность автору создать качественное добро. Не будет же супермен на танке воевать с полудохлым гномом? Нет, не будет, пришибёт пинком и рассказ на этом завершится. И написано ведь совсем неплохо: ярко, красочно, как в хорошем кино. Но финала нет от слова "совсем". И борьбы не было, да. Жаль.
ST.Loki Написано хорошо, с закосом под религию. И как, почти любое религиозное повествование лишено логики.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
1.Бог паук, но мир людей. 2.При этом превращение в жаб. 3.Непорочное зачатие паука, который возможно бы стал мессией или наместником у людей.4. Непорочное дитя паука замочили, преображение из жаб прекратилось.
е из них, кто уже потерял человеческий облик, и почти превратились в жаб, сидели в воде
и тут после "облика" тоже лишняя запятая а еще раз уж "потерял", то "превратился в жабу"
цитата
Восемь ног, покрытие пушком
покрытЫе
В общем, блох хватает. Но давайте вернемся к сюжету, стилю и прочим составляющим. 1. Почему проклятые люди превращались именно в жаб? Бог вроде Паук... может, надо было в насекомых? Пауки же ими питаются. 2. Почему не превратилась роженица? Она же источник! Стало быть, должна была первой того, ква-ква. 3.
цитата
Не блудница она, господин! Непорочная, нет в ней греха! – замотал головой старик
Да-да, соседи, как правило, точно знают, порочная проживающая в соседней квартире хибаре девица или чистая.
цитата
Непорочное, но все-таки дитя греха…
Идите расскажите об этом христианам и католикам. Ну,правда, какой может быть грех, если зачатие непорочное, то бишь, без порока, стало быть, без греха?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата Википедия
Порок — этический термин, обозначающий укоренённость в грехе и недолжном поведении. Термин появился в средневековой этике (Пьер Абеляр) и обычно сопоставлялся с грехом. Если грех воспринимался как поступок и результат выбора, то порок (лат. vitium) трактовался как аморальная склонность, которая превращается в пагубную привычку.
5. Папа-Паук дал добро Михаэлю на смерть своего чада? Он же Бог, все видит, все знает, вон, даже карту паутиной нарисовал, чтобы чадо точно нашлось. И все равно дал? ??? Он что же, ходок? По девам? А "Тень Его", стало быть, за ним подчищает? По итогу: маленького паучка жалко, мамку его тоже, большой Бог-Паук — плохой, а автор поленился продумать свой рассказ, хотя видно, что писать умеет!
По шкале от "да" до "нет" — скорее "нет".
sindrom777 Фантазия у автора есть, представить творца в виде насекомого, это прикольно. Но есть у меня некоторые претензии к логике истории — жабы едят насекомых, потому бог в виде насекомого выглядит несколько натянуто, я бы сделал наоборот, бог в виде жабы, а грешники — пауки, мухи. И кстати, жаль, что Михаэль утопил дитя, лучше бы повёз Папе. Вцелом вполне интересно, хотя и не без греха
metahom Еще вчера прочел, но так и не понял смысл. Отличная завязка! Апокрифично, интригующе, атмосферно. Но смысл? Где он? Почему непорочное зачатие божественного сущ-ва привело к проклятью? Почему один Бог помог убить другого? Печаль. Кстати, дедушка рассказывающий про непорочность, тоже показался ненатуральным. Можно было тот же смысл, но в виде сплетни или страшилки выдать, получилось бы правдоподобнее
AntonAbramov Это да. Полный трындец. Но ведь должно же хоть что-то вызвать положительные эмоции? Перечитал. Есть. Хотя информации чуток не хватает. Вот про шесть глаз Создателя говорится, а про восемь ног – нет. Но это мы легко – Создатель ошибся, непорочно зачал в дурочке восьминога своего. То ли перетрудился, а может секса захотелось, непорочного. Но в люди кровинушку свою запускать не пожелал. И поступил очень знакомо (теперь понятно – откуда такое берётся) – весь город в ответчики назначил. Чтоб Михаэль пришёл и детёныша с бедной дурочкой умертвил. Так что да – автор молодец, показал, откуда что берётся, и как исправляется.
Rjnextysq Вообще-то это — рассказ из моей, зеленой. группы, но его так "вкусно" обсуждают, что не смогла не вставить свои "пять копеек", ибо конкурентов прочла всех и мнение по прочитанному есть Во-первых, рецензенты правы: паук — это не насекомое. мало того, в рассказе есть биологическое несоответствие — у пауков не 6, а 8 глаз, столько же, сколько и ног. Но это, в сущности, мелочи. По вопросам обсуждения. Я попробую поставить себя на место автора и чуть домыслить (сразу и честно скажу: автор — не я, и поясню позже, почему им являться не могу). Отчего людей превращали именно в лягушек? С точки зрения членистоногого существа именно лягушки и жабы, его исконные враги, являются наиболее отвратительными существами, внушающими страх и омерзение. Кстати, описание самой метаморфозы человек-лягушка Автор выписал мастерски, респект! Почему уничтожен непорочно зачатый младенец-паук? А зачем божественному хищнику конкурент? Другое дело, как он вообще смог возникнуть, этот паукообразный младенец, ведь никакого плотского желания теплокровное существо у членистоногого возбудить не может, только — охотничий азарт (между прочим, крупные земные пауки действительно убивают и птиц, и мелких млекопитающих, а тут — бог, как-никак!). Ну ладно, представим себе, что дитя непорочное возникло как побочный эффект в процессе незаконченного питания демиурга кровушкой бедной дурочки (при законченном процессе от человека осталась бы сухая шкура). Итак, бог уничтожает нежелательного и случайно возникшего конкурента — логично? Хотя куда уж нам понять логику богов, тем более, абсолютно нам чуждую логику членистоногих и проникнуть во все задумки Автора? Уважаемый Автор,надеюсь, вы не обиделись? Вам было интересно читать интерпретацию Ваших идей? А теперь — почему я не могу быть Вами... Для меня лично абсолютно невозможен такой сюжетный ход, как убийство беременной, тем более — рожающей, женщины и ее ребенка. Да, это придает рассказу и финалу особую остроту. Но, если бы я оценивала "зеленую" группу, из-за этой концовки Ваш рассказ никогда бы не попал в мой "топ", хотя он очень хорош. Простите меня, Автор, если я была излишне резка, высказывая своё, и только своё, мнение...
Hosta На конкурсе такого масштаба обязательно должны были затронуть религиозную тематику. Сюжет интересный, хотя логика хромает. Структура религиозной организации напоминает нечто христианское, католическое. Прелюбодеяние — грех, который в авраамических религиях считается тяжким (смертным), таким же как и убийство, которое почему-то разрешается совершать инквизитору (расследователю). Но прежде чем наказать кого-то за грех он совершает действие , по всем признакам соответствующее языческому ритуалу (!), что тоже не должно поощряться святой инквизицией. Не понятны манипуляции с зародышем. Вырезать, вытащить, чтобы потом просто выбросить?
P.S. В средние века католические священники имели дробящее вооружение, так как считалось, что они не должны проливать кровь.
A.Ram Хорошо написано, невычитка есть и не только опечатки – напр., «монах-послушник» превращается в «монаха-пехотинца» — но в целом хорошо. Губернатор, конечно, лучший. Проблема в том, что раску я ни на минуту не верю. И вам, ув/ав, не верю. Дело в том, что вы взялись «переосмыслить» знаменитую басню из нашей реальности. И вы пишете раск, как человек, который «щаз я покажу вам фантазию, но мы с вами знаем, как оно было на самом деле». Нечаянно ваши герои вслед за вами тоже стали «тут фантазии, но мы знаем, как это там». Иначе счеголь такое хладнокровие и даже пофигизм? Вы понимаете, что ваш герой должен был убить кусочек своего Бога? Не просто Бога, а в которого он истинно верует, имеет реальные доказательства своей веры, и даже короткий номер для вызова. Как насчёт хоть какого-то трепета? Умывания рук? Скручивания живота? Холодного пота? итп… А в раске он всего-то походя убил деревенскую дурочку со странным уродцем-мутантом и поехал писать отчёты... Не, не пойдёт.
Karapapas Хорошо написано. Интересный мир. Но мало. Мрачный рассказ с кучей вопросов. Мне было бы интересно почитать, что-то более развёрнутое. Тема запуталась где-то в лапках, и я её не заметил.
osipdark Слишком кратко, слишком невнятно. Слишком никакущий фантастическо-допускательский элемент. Не раскрытые персонажи, слишком монотонное повествование даже в таком сравнительно небольшом объеме. Если бы было более развернуто... От меня нет. Автор, вам есть куда расти — удачи и благословления на новые свершения!)
mick_ekb Обычная зарисовка в стиле темного фентези. Я не увидел чего-то необычного: по канонам, прямо в жанре, без изысков и идей. Таких персонажей я встречал во многих произведениях, моральный выбор в конце мне кажется надуманным. Но писать автор умеет, разводить длинную историю не стал — это плюсы. Из минусов, кроме вторичности идей, я даже назвать ничего не могу
nomill Из 20 произведений: 7 — не понравились, 7 — произвели неплохое впечатление и 6 — заинтересовали и я от них получил удовольствие. Но даже из шести выбрать пять мне было трудновато. Группа получилась, в общем, не плохой. Были рассказы, которые и мозг выносили, и не понятые мною. Но попадались и сокровища. Дорогие авторы, зеленой группы. Прошу прощения у тех, кого обидел! А тем, кого я похвалил, говорю "спасибо"! Мое мнение — лишь точка зрение одного человека. И это не значит, что если мне что-то не понравилось или, наоборот, восхитило — так будет и с другими читателями. Желаю каждому найти свою аудиторию, который оценит Вас по достоинству. Ну а на закуску, вот мой ТОП-5: 1. Песня о море 2. Зеркальце, скажи… 3. Кривое зеркало 4. Агния 5. Катись, яблочко наливное… Желаю всем удачи!
Lord Greystoke В общем, прочитал я все рассказы зеленой группы. Не могу сказать, сильная группа или нет, потому что других не читал. Но участие в таком опыте мне понравилось. Прошу авторов не обижаться ни на одно высказанное мной замечание. Может, где-то неправильно выразился, может, где-то я сам не понял. Если в других отзывах на ваши произведения будут повторяться замечания, то стоит наверно признать, что в этом месте у вас проблема и пытаться решить ее. Если же нет — то считайте мое замечание флуктуацией и можете отомстить мне в синей группе Отзывы я давал сразу по прочтению рассказов, а ТОП выстрою немного позже, через пару дней, когда все рассказы одинаково забудутся, тогда мне легче становится сравнивать (видно лучше, что еще блестит, а что нужно дорабатывать ) Спасибо за то, что доставили удовольствие (порой специфическое, правда) от прочтения, выслушали, и не обиделись.
Бирюза Общее впечатление от изумрудных: группа ,как группа,ровные рассказы,ничего особо поразившего меня замечено не было. Теперь ТОП. Вожатый-7 Сектантка-5 Кривое зеркало-3 В алом плаще-2 Катись яблочко наливное-1
Lord Greystoke После долгих раздумий я решил не ранжировать прочитанные рассказы по степени соответствия теме. Не могу взять на себя такую ответственность, как решение, написал автор рассказ по теме, или же нет. Может быть он старался сделать ее не настолько явной (что для многих выглядит топорно или пошло), а я не проникся изяществом, не понял, не увидел. Может быть он банально ошибся, интерпретируя тему именно так, но ведь с его точки зрения, он работал по теме, а я понимаю, что людям свойственно ошибаться, я против только тех, кто намеренно пишет на произвольную, удобную тему, а потом притягивает ее за уши к теме заданной. И, раз уж это я определить не могу, то из своей системы оценок эту часть исключу. Это касается и ранее прочитанных рассказов зеленой группы, где в комментариях на некоторые рассказы я указывал, что не вижу темы, возможно это повлияет на оценку. Вот, как-то так.
Мой ТОП-5 рассказов зеленой группы. 1.Песня о море. 2.Се человечество. 3.Зеркальце, скажи... 4.По плодам их узнаете их. 5.Купи биткойн.
Остальные расставил примерно так. Где-то стиль не понравился, где-то невнятная или нулевая концовка, поэтому суммарно почти все рассказы для меня на одном уровне, так что 6 не сильно отличается от 7, а 7 от 8 и так далее, а ранжир по буквам "а" и "б" вообще на грани вспышек на солнце, которые случайным образом повлияли на мой мозг в то время, когда я расставлял приоритеты.
10а.Жизнь в отражении (2). 10б.Зеркальный Элементаль.
Пять последних рассказов оказались или слишком простыми, наивными, или же очень сложными, выше моего понимания. Их ранжировать не буду, дабы не обидеть авторов. Я пока не ваш читатель, извините. Скрутка. Вожатай. Сектантка. Риф, компьютер и гость. Кроссовки со звездами.
Итого по группе: много, очень много рассказов на темы, которые мне не очень интересны, поэтому читать было сложно, честно признаюсь. Очень много рассказов остались с невнятной для меня концовкой. Много слишком стилизованных текстов, которые мой мозг воспринимает, как мантру и засыпает. Я уж было думал, что дело в моей соображалке, но нет... по крайней мере не только в ней, потому что я пробовал читать рассказы и другой группы, которую в отзывах называют пока слабой, но там мне было интересней (Rijna, прости, получается антиреклама, но ведь авторам требуются мнения вообще, а не только положительные). Во всяком случае, самые удачные на мой взгляд и вкус рассказы я выбрал, остальные тоже немного отсортировал. Прошу не обижаться, автор, если я не понял твою мысль и где-то слишком грубо высказался, и еще раз повторю — если я один сделал какое-то замечание, списывайте на мое странное видение мира, а если несколько человек — то задумайтесь, и вперед! Дерзайте!
Понравилась мне, пожалуй, больше чем синяя. Мало откровенно пустых рассказов, есть интересные идеи. Особенно хотелось бы выделить рассказ Се человечество, пока мой номер 1.
Из грустного. Много работ в которых прям расстраивает финал. Читаешь, все нравится, и тут — на тебе. Такое ощущение, что авторы заразились от Голливуда, и поставили себе цель сделать необычный поворот в конце, пусть даже он выглядит абсолютно нелепо. Много отражений и мало зеркал. Блин, первая тема такая многообещающая, но почти никто не попытался ее раскрыть :( Бесит, когда автор начинает сыпать научными терминами безграмотно и без особого смысла для сюжета.
Karapapas Это последняя шестая прочитанная мной группа. Сильная группа хочу заметить. На уровне с Жёлтой и Чёрной, а может и сильнее. Мало рассказов начинающих авторов. Есть несколько экспериментов. Есть не вычитанные рассказы. Но большинство — это уверенные хорошисты, почти отличники, которых тут тоже много. Спасибо авторы.
mick_ekb Уровень группы вполне приличен. Обычно я набираю 4-6 рассказов для топа, при этом 1-2 бывают явными лидерами. Сейчас же в топ могли попасть аж 10 рассказов, и ранжировал я их исключительно по своему вкусу, поскольку не смог придумать объективных критериев для выделения лучших. Не знаю, это средний уровень подрос, или наоборот, лидеры упали до среднего уровня, но для меня сейчас абсолютная загадка, кто пройдет дальше.
Стася Общее по прочитанным Зеленым рассказам: успела прочесть 6 рассказов группы, и все они были хорошими либо очень хорошими. Из групп, с которыми ознакомилась, эта — самая крутая!) Искренне жалею, что оставила Зеленых на закуску( Если бы начала с них, стремилась бы прочесть остальные группы с большим энтузиазмом.
bbg Неплохой рассказ. В меру душевный, ровный, грамотный. Есть некоторые недостатки. 1. Уж слишком назойливо мне предлагали мысль, что Ба — робот. Настолько, что это это даже не стало сюрпризом. 2. Тема здесь очень относительно. Правда, так будет в большинстве рассказов. 3. И, наконец, здесь мало драмы. И получается, что это не рассказ, а зарисовка. Хорошая зарисовка, хорошие картинки с выставки, но не больше.
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: Диалог в начале рассказа можно сократить. И вообще, вступление лучше сделать быстрее, без малейшего вреда для смысла.
«…Форма, кстати, Ба тоже не устраивает, сейчас она что-нибудь скажет по этому поводу…» Надо же какой приём. Выходит, Тошик, он же Автор, он же Внук, он же юный космический колонист, обладает даром предвидения? Уберите. Смешно.
«… для ярких лучей местного солнца, Яроса» Я бы убрал «местного солнца», итак понятно что Ярос – это не фонарь.
«…Ба никогда и ни за что не позволит Тошику выходить в сад ночью. Эта инструкция для неё ненарушаема» Точно? Может эта инструкция всё же для Тошика, а не для неё?
«… из любимой Ба арии «Не дай завянуть первому ростку» Ну, как бы сказать … В общем, мне кажется, у вас рояли (в данном случае – неожиданные, странные, необъяснимые и ни с чем не связанные детали) выскакивают из крыжовника слишком активно. Шокировать читателя свежей идеей надо. Но делать это надо реже. И сильнее. А вы наоборот, выстреливаете «обновки» как из пулемёта, но при этом они абсолютно банальны. ИМХО, не хорошо. Про «бабушкину арию» – это только один из сюрпризов а-ля-в-голову-взбрело. Раньше в тексте – ещё целый сноп. Ищите сами. И убирайте. Это совет.
Далее. Длинный кусок текста, который заканчиваетя фразой «…только завела опять про переналадку…» – страшно затянуто, нудно, излишне. Не «большой объём, лень читать», а именно написано лишнее – то, что тему рассказа не раскрывает. Сокращайте твёрдой рукой!
«…но Ба строго объявила конец концерта и ушла на кухню…» – опять долгий затянутый период ни про что. Каждая строчка в рассказе должна иметь цель. У вас в данном отрывке – просто навалка бытописаний. Зачем они нужны вам? Конечно, ничего страшного в бытописаниях нет. Наверное, они создают атмосферу, характеризуют героев, место событий. Но их не нужно так много и с такой мелочной прорисовкой. Не превращайте авторскую атмосферу рассказа в газовую камеру.
Подглава «День жёлтый» – абсолютно та же хрень. Если этот кусок убрать – ни фига вообще не измениться, кроме задуманной вами последовательности в оглавлении частей рассказа. А оно, кстати, вообще нужно? Оглавление мелких кусочков раска? Вы автор, вам видней, разумеется. Но ради «названия отрывка» мучить читателя ещё одной порцией бытописаний – садизм.
«День зелёный». Мда. Сначала у подумал – ну вот, хоть что-то! Что-то имеющее отношение у сюжету. Потом прочитал длиннейший диалог ни про что и понял, что ошибся. Автор, вы садист. Сокращайте. Должно остаться то, что имеет смысл и является частью сюжета. Этот диалог имеет смысл и является частью сюжета, безусловно. Однако согласитесь, он мог бы быть в два раза короче и сохранить смысловую нагрузку полностью. При этом не потерять ничего из эмоциональной составляющей. Совет как и прежде: режьте буквы. Не мучайте читателя.
«Голубой день и День радужного цвета» – итак, концовка. Концовка хорошая. Не без «рояликов» (типа «отряда Лоренц», зоопсихологов и броненосорогов), но в целом сентиментальная, красивая. Мне понравилась.
РЕЗЮМЕ: Сюжет рассказа простой, прямой, линейный, но эмоциональный и «цепляющий» (во всяком случае, концовка). Это плюс. Минус один: нагромождение слов, роялей, белиберды. Сокращайте, упрощайте, заменяйте. И будете в топе.
stogsena 1. Олдскульно и мимимишно. Второе я люблю, первое — не особенно. 2. Сюжет прост, но это нормально для п.1. Хуже, что автору так и не удалось меня зацепить. Видимо, для этого нужно что-то еще, кроме незамутненных детских будней, хотя бы таинственного анахорета, как на прошлой лабе. 3. Герои удачные, с персональными признаками. Мальчик как мальчик, ахиней как пингвиненок, Ба как у Брэдбери. ОК. 4. Финал какой-то дамский. Ожидаемо, романтичненько и не играет. Возможно, расск-дублер Язевой. Топ, если только самый низ.
Roland23 Душевный рассказ, хороший. Отлично пошёл у меня лично, под настроение (ещё не пил сегодня, нет). И написано грамотно, только композиционное решение несколько спорное. Рассказ бы очень выиграл если бы обыграть несколько по-другому, без такой длинной прямой речи в финале.
А так — достоверно, красиво, по-доброму. Видимо, топ.
Galka "Пингвин" — отличная детская фантастика в стиле Булычева, но вовсе не подражательная.
cotvsapogah Вроде симпатично и добротно, но не увлекло.Няшно, не по настоящему.
Не очень порадовало применение отсыла к теме (сильно вторичным кажется на фоне событий появления альбома), да ещё Ба разговаривает несколько странно- архаично. Не верю, что ребенку из будущего понравилась бы такая манера общения. А так: нормальная подростковая фантастика, вполне себе конкурентноспособная.
Gourmand очень хорошее начало, в меру подробное, раскрывающее обстановку в куполе, Ба-робота, пингвинчика, пацана — всё отлично. Потом бац! и длинное объяснение по синдром Гейгеля или как там его, спасение-саморазвитие-переналадку. В итоге я не прочувствовал драматизма ситуации, а на объяснении заскучал. Почему о самом сильном моменте я читаю 37 лет спустя в хахаха-рассказе выжившего?
цитата
— … и они не вышли на связь. Ни в первый из установленных дней, ни во второй, ни в третий. И с остальными купольными станциями прервалась связь. Но мы ж тогда не знали, что пропала только связь; казалось, что наш купол остался один на планете!
Автор, Вы же сами свой рассказ убили, забыв описать те самые два дня без связи. Хоть бы один день, самый первый. Хоть бы один час, минуту. Да-да, в рассказе есть упоминание об урагане.
цитата
— Ба, ураган ещё не стих? – спросил он. Ба коротко ответила, что нет
Но оно замазано альбомом. Почему бы мальчику ещё раз, с тревогой не спросить об урагане после альбома, на самом обрыве повествования? (дополнено) То есть сеанс с отцом — это подстава? Прошу прощения у автора, это значит я не догнал. :(
deepressure Автор спалился. Я обнаружил в рассказе две мелкие, незначительные ошибки: одну пунктуационную, вторую – орфографическую. Вот на второй автор и спалился. Кто у нас тут любитель путать частицы «не» и «ни»? Думаем. Я – молчок. Сентиментальная история… ни о чем. Кем является «бабка», даже ежу понятно с первой строки (не отвлекли моего внимания пингвином – фокус не удался), поэтому интрига сдохла на корню. А если ее и не было, интриги, то я вообще не понимаю, зачем написан рассказ. Ну ладно, допустим попытку удивить концовкой: бабку в утиль не списали – и фиг с ней. Фотка приколочена кривыми гвоздями, как мне показалось. Но приколочена, так что черт с ней. Делая вывод, скажу, что прочитал так много этого неплохо написанного текста неизвестно ради чего. Рассказ для меня безынтересен, уныл и безсодержателен. Хоть бы изнасиловали кого в нем. Ба – пингвина, или пингвин – Тошика, или Тошик бабку. Всё поживее было бы.
Apiarist Пожалуй, пример истории, где всё можно загубить не объяснялкой – Объяснялкой. Понятно, которая в самом финале, а как же! Натужной, старательно выдаваемой за естественность. Увы, увы. А какой у истории был потенциал! Всё хорошо: образы, описания, диалоги, интрига. Особенность рассказа – язык. Он слишком простой, перезаточенный под «от ребенка», хотя история, в конце концов, не от первого лица. Причем, местами прорывается «нормальный» слог, который должен быть присущ именно повествователю. Закономерно возникает диссонанс. В целом, слогу не хватает емкости, а вот лишнего-ненужного — хватает (что само по себе вовсе не фатально, в отличие от "см.выше"). По началу-середине – топность (причем, высокоместная), а из-за финала и, соответственно, в целом – нет (к сожалению).
Мэлькор Довольно-таки недурственный рассказ. Есть кое-какие личные нарекания и придирки к нему, в частности, это касается стиля, порой он слишком скачет и становится чересчур вольным. Ещё один минус, разговор отца с сыном. Вообще диалоги в тексте я бы не назвал сильными, но в данном конкретном случае он явно местами провисает. Обычное повествование у автора удаётся куда лучше и естественней. Над диалогами стоит поработать. Однако, в целом, композиция выдержана, тема конкурса также соблюдена, написано грамотно.
Yazewa Универсальная история: для взрослых и для детей. Только для взрослых надо добавить нерва, а для детей — няшности с роботами.
harrybook И ещё одна прекрасная работа — вот за что мы любим фантастику! Вот как нужно писать рассказы! Сразу то и не совсем понятно было, чего и кто. Но так постепенно, постепенно... Немного ляпсусов наловил — разберётесь.
цитата
Тошик потихоньку выбрался из своего убежища и по большой дуге, огибая кусты криволиста, выбрался на ведущую к крыльцу дорожку
цитата
Ба лишь бы всё к делу пристроить. Наверное, если бы у неё был собственный пэл-робот, он оказался бы бегающей тележкой с руками-лопатками. Или винтовой суставчатой змеюкой, чтобы
Юмор такой хороший:
цитата
— Очень убедительно, — оценил папа и даже покивал головой. – Очень. Про Виннету читаешь?
+ А финал совсем меня растрогал... Автор, ЗДОРОВО!
maxxx8721 Рассказ неоднозначный, но, безусловно, добротный и достойный финала.
Учитывая логику названий каждой из глав, то не совсем понятно, почему первая глава — оранжевый день, а не красный? Наверное, автор не любит этот цвет. Рассказ сентиментальный, рассчитан на то, чтобы точечно, аккупунктурно влиять на те чувства, которые присущи таким рассказам. Весь необходимый набор инструментов здесь присутствует. Здесь, как в медсумке доктора Барменталя, есть и мейнстриймовая няшность, и лёгкое, но интересное описание детства ГГ, что автоматически заставляет нас вспомнить лучшие дни детства нашего (момент, где ГГ просит не включать свет и бродит с фонариком — лучший в рассказе), и домашний любимец робот-пингвин, и где-то далеко существующий папа, по которому ГГ скучает...
Мастерство автора видно сразу. По названию, по первому предложению, по описанию сеттинга и лёгкому, ненавязчивому повествованию. Читается так же легко, как подтаявшее масло мажется на хлеб. Даже если бы рассказ был совершенно ни о чём, просто описывая дни ГГ, я бы всё равно читал с удовольствием.
Что же касается сюжета, то лично для меня финал с Ба оказался неожиданным (это тоже плюс автору), но это не значит, что сильным.
Я думал, что ставка будет сделана именно на пингвина, что он в своих сбоях, нестандартности, уйдёт от сознания, продиктованного программами и встроенными утилитами, и предстанет именно тем домашним любимцем, каким бы была собака (и фото с собакой на это наталкивало). Он перестанет быть роботом, а станет настоящим другом и товарищем для ГГ в этом интересном, но одиноком мире под антиметеоритным куполом. Неожиданный поворот с Ба автоматически заставляет задуматься, зачем тогда стоило называть рассказ именно так, зачем тогда было столько внимания уделять этому пингвинятушке и тому, что у него всё чаще стали появляться баги.
В итоге, со всем этим заигрыванием с Чили-Вили пингвином образ Ба остался плоским и картонным, как пустая упаковка от телевизора. Вроде, объёмная, а внутри ничего нет. Кроме слова "ахиней" я про неё ничего вспомнить не смог, так что эта ставка не сыграла. Образ Ба совершенно не харизматичный, он, собственно, является воплощением стереотипов всех Ба нашего мира — ворчливость, недовольство, скверный характер, она постоянно что-то заставляет делать. Не хватает, разве что, просмотра по ТВ мыльных опер и ругательств в адрес правительства. То, какой харизматичной может быть Ба — это по адресу улица им. Р.Брэдбери, остановка "Электрическое тело пою".
Тема фотографии. Ну, автор всячески пытается навязать, что фото играет здесь ключевую роль, однако это не так. Рассказ-то совсем о другом, а фото просто необходимый элемент в повествовании. Это как обложка для книги — оторви её и всё равно прочитаешь роман, но это будет не то пальто, да и жалко.
Вердикт — хорошая и трогательная история, несмотря на рыбное послевкусие после малинового варенья. В следующий круг пройдёт 100%, а дальше я могу только пожелать удачи.
planzzz Напомнил рассказ с одной из прошлых ФЛР "В ожидании окна". Текст ровный. Мир прописан неплохо, хоть нового там не особо много. Придраться по тексту можно лишь к тому, что, не ясен возраст мальчика. К тому же он любит одновременно и Винни-Пуха и Купера, что вводит в еще большее заблуждение. Но это мелочи. Не понравилось отсутствие сюжета как такового. Идея, что роботы — они тоже люди, стара как "Бегущий по лезвию". Тема, имхо, пришита белыми нитками, ну да ладно. Теперь личное. Честно говоря, у меня уже выработалось некоторое предубеждение по поводу рассказов, где ГГ — ребенок. По большей части, в подобных рассказах заменяются "взрослые" сюжеты, интриги, страсти, переживания — на детские, более скучные. "Детским" рассказам многое прощается: им не обязательно быть во всем достоверными, они могут быть более импульсивными, менее логичными и т.д. Но при этом уровень эмоций читателя умножается на то, что главный герой — ребенок. Просто потому, что так заведено природой. Инстинкты. Все, произошедшее с ребенком, воспринимается читателем более остро. Если ребенок скучает, то это не то, что скучает взрослый. Любовь ребенка — свята! Если ребенку больно — то это ужасает! Если ребенок, не дай боже, погиб — вообще трагедия! Пусть лучше умрет десять Гамлетов, чем любой наискучнейший литературный спиногрыз. "Васильковый глаз пингвина" по большей части не исключение. Гораздо сложнее было бы описать, например, взаимоотношения взрослого отца и робота Ба, чем забавного сорванца Тошика и мимимшного пингвинчика. Но это вовсе не значит, что на том же ФЛР не было удачных работ с детьми в главной роли. "Я сожгу этот мир..." яркий тому пример.
bbg 1. Силуэты не могут дышать. Силуэт — двумерная фигура, тень, абрис. 2. первобытное племя не может быть в контакте с рекой. Контакт — это анахронизм. Которых в тексте есть ещё. 3. Собственно, это история путешествия. Я немножко не понял, стоило в него пускать или нет? и почему именно в этом закон космоса, именно в этом падении? Не понимаю. Оно поэтично, конечно, но немножко надумано. 4. Читалось не без интереса, хотя мне показалось чуточку длинно.
red_mamont Атмосферно. Круто. Очень понравилось. Есть мелкие недочёты по тексту, есть крохотные претензии к логике сюжета, но их даже не хочется вспоминать на фоне общего впечатления от прочтения. А впечатление – есть. Думаю, это топ.
stogsena 1. Опять олдскул. Классический, без дураков. Ни тени научного правдоподобия. И второй подряд... Пожалуй, пойду читать группу с конца. 2. Сюжет урсулолегуиновский. С девочкой Лисой в роли... неважно. Уходит за таинственным листом, а оказывается, затем, чтобы открыть звезды. 50 лет тому смотрелся эффектно. Римейк качественный без вопросов. 3. Герои. Ну, нормально для идейной, режиссерской, не актерской вещи. Неглубоко ГГ, пунктиром партнер. 4. Финал мощным аккордом, ожидаемый, но сильный. Прощает все. Личное. Многовато клопов даже для олдскула... 800000 лет? Когда на Земле от первых кроманьонских поселений хватило 80, с тем же мозгом... с развитым языком должно хватить 40. Вероятно, годы на планете в 10-20 раз короче, видимо, планета в зоне обитаемости красного карлика. На планете постоянная облачность, при этом парникового эффекта нет, атмосфера не особо мощная, есть разница в климате между полярными и умеренными зонами. Все на тоненького, откуда героиня на своих ледниках видела лиственные деревья, и т.д., и т.п. Автору — не париться по поводу личного, см. п.1! Вообще, это я от зависти. Будет в топе.
Roland23 Рассказ прямиком из сборника "Лучшая зарубежная Фантастика — 1970". В хорошем смысле этого слова. Пахнет Язевой (но это не точно). Показалось слишком кратко, повестюшку бы... А так — да, сильно и зачётно. Действия, правда, маловато — хотя бы то драку на плоту из-за кадра на свет божий вытащить, как-никак — легендарная драка была. И название весьма хорошо обыграно, и тема грамотно ввёрнута. Гуд, весьма гуд. (довесочек) Ну там есть пара штук, которые расстроили. так автор преподал начало — я аж задницей в кресле заелозил, ну — думаю, почитаю, как у них романтика пошла. А автор негодяй всё взял и вырезал, всю любовную линию. Тут она недовольна, что этот кабан с нею идёт, а тут — уже на сносях. И то же самое автор с дракой, кстати, сделал. Вообще — сплошь размеренное неспешное описалово. Я как-то первобытопрозу по-другому представлял. Например, исключено добывание — все эти корешки, силки, охота на саблезубого оленя-выдростайку, и нет никаких хищников — ни тебе длинных речных змей, ни пещерного волосатого койота, ни коалы-людоеда. Нет магии, загадки нет в этом мире, дымки над рекой, в которой что-то шевелится, обглоданных костей на побережье, топкого болота со следами вымершего племени. А ведь для персонажей мир должен был быть абсолютно неизведанным. Но в рассказе — как будто два туриста решили до Байкала на своих двоих дойти, разве что без гитары.
Yazewa Захотелось прочитать что-нибудь удачное (по написанным уже отзывам). Ну, настроение такое, чтобы не расстраиваться. Но таки расстроилась, потому что не зацепило, не понравилось вовсе. Как-то нисколько не веришь во всё написанное, история очень "сделанная". И предсказуемо — что будет в конце, не буквально, конечно, — но что-то вроде. И ещё очень режет слух речь героев: с современными словами, оборотами и т.п. "Сколько нам ещё развиваться?" — спрашивает вполне себе примитивный, дикий практически человек... Вот в этом, наверное, и основная причина недоверия этой истории. И, извините за гендерный подход, явно женщина писала, нет? )) Это не укор, это просто в скобках.
cotvsapogah Наверное, всё-таки, понравилось. Местами напоминало то, это и ещё что-то, включая Дю Морье, Хозяйку медной горы и Рахметова. Топ.
дг сер Понравилось! Хороший язык, хорошая история. Есть пару натянутых моментов, но в целом — крепкий рассказ.
deepressure Че-то-там-рожать-огонь. Рожать огонь – это сурово. А возможно, даже и больно. Приемник/преемник – найдите и вы десять различий между этими словами. При открывающИмся виде (неправильное согласование) Написано незамысловато, а поэтому вполне удобно для восприятия картинки. Ну и как обычно – пещеры, первобытные люди, в этот раз с уклоном в потомков прибывшей со звезд расы… Какой конкурс без этого? Не питаюсь я таким. Категорически. Потомками-то питаюсь. А вот первобытными дикарями – нет. Мысль автор заложил хорошую, да моя голова – не та ячейка, куда надо вкладывать подобные мысли. И последняя нелепость, которую автору стоило бы причесать: «Закон Космоса слишком суров». Что такое закон Космоса? Почему читатель о нем ни сном, ни духом? В чем его принцип? Думается, употреблен для красного словца. Либо пояснить, либо убрать. Не хватало нам тут еще суровых необъяснимых законов Космоса…
Apiarist А как так вышло, что во всех племенах, живущих обособленно друг от друга, говорят на одном языке? Не верю. Есть придирки к языку – не всегда гладок, не вполне подчищен. И не отпускает ощущение неоправданной наивности, а также некоторой искусственности: в первобытном племени, где не матриархат, дать такую свободу девушке, да еще и дочери вождя – малодостоверно, откровенно говоря. Однако в целом история воспринимается очень хорошо – за счет, конечно, наполнения житейскими смыслами, жизненными мудростями и удачных, колоритных образов. Схематичность героев оправдана, потому что здесь они – больше функции-носители смыслов и посылов, нежели «живые» люди. Как в некоторых рассказах Буццати. Однако «живость» главных персонажей естественно возникает, когда их мысли и мысли рассказа проходят через читателя, резонируя, будят сходные переживания. Сильный прием (схематичность, искупаемая читательским откликом), который работает при правильной и умелой подаче. Здесь – работает. Очень удачно играет идея кругов – всех кругов, упоминаемых в рассказе. Да, насчет «механизма функционирования» кругов в пещере остаются вопросы. Правда, ответы на них не важны для сюжетной канвы и идейного посыла. Выгодно работает сентиментал. Вообще, заметил, истории, в которых проживается жизнь, на читателя действуют будто бы магически. Но, несмотря на кажущуюся простоту, ход этот сложный. Нужно суметь его реализовать. У автора, человека доброго сердца, это получилось. Топность (несмотря на отмеченные в начале отзыва недостатки рассказа).
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
зы. В авторстве заподозрен автор рассказа с прошлой флр, понравившегося мне более прочих.
SAM77 Интересная НФ. Очень прилично написанная. В принципе, понравилось. Но есть одна нестыковочка, которая лично у меня немного испортила впечатление от рассказа. Почему за догму автор принял это:
цитата
«По словам наставницы, любой подобный – межзвездный! – шаг неизменно влечет за собой «скатывание в каменный век». Так было до этого, так будет после. Закон Космоса оказался слишком суров.»?
Я с этим категорически не согласен. Для того, чтобы скатиться в каменный век требуется целый ряд довольно веских и последовательных причин, как я считаю. А закон такой, ну не просматривается никак. Даже самые отдаленные колонии на земле, конечно, откатывались в развитии от метрополий, но никак не деградировали до пещерного состояния и не сделали бы этого, даже полностью потеряв связь с родиной. Отдельные случаи, конечно, возможны – нехватка ресурсов, болезни, утрата технологий – всё это может привести к причине одичалости, но как догма – принять не могу. В общем, интересный и хороший по исполнению рассказ, но в части обоснованности идеи — для меня критики не выдерживает.
Не самое удачно построение фразы. Можно сказать "они еще спали", или "Вася еще спал", или более образно "город еще спал", но тут это звучит странно.
цитата
В углу сопел громадный силуэт навязанного ей охранника
цитата
Мрачный тяжелый взгляд его смотрел не на спутницу, а поверх ее головы.
цитата
Ни Вепрь, ни она больше не были одиноки, по закону племени они теперь навсегда принадлежали друг другу… Вепрь молча, даже равнодушно, развернулся и, как всегда ссутулившись и безучастно опустив руки, зашагал к выходу из любовной пещеры.
Странно. Только что Вепрь руку в кровь разодрал из-за того, что его за много лет никто не выбрал. И вдруг, когда Лиса нарисовала второй круг — он равнодушно вышел из пещеры. Не логично И вообще, я не очень понял с кругами. Он рисует круг, она рисует круг. Т.е. для того, чтобы обвести чей-то круг, тебе надо сначала стереть свой старый. А иначе — уже два круга на одного человека. И как они понимают, где чей круг? И кто именно обвел твой круг?
цитата
Не найдясь, что ответить, девочка нагнулась, подобрала камень и бросила в воду. – Смотри на круги. Видишь, сколько их, и они ширятся. Огненный Путешественник был первым кругом, я – стану вторым, кто-то – третьим…
Только что словами "первый круг" и "второй круг" обозначали нечто другое. Групповуха что ли намечается?
цитата
бугаю казалось, что ничего хорошего там ждать не может.
Либо "казалось, что ничего хорошЕЕ там ждать не может", либо "что нечего хорошего там ждать". Ладно, я больше не присматриваюсь к ошибкам. Сосредотачиваюсь на сюжете. Хотя, надо заметить, написано, довольно атмосферно. Разве что стилизация речи под первобытный сеттинг отсутствует. В принципе, идея рассказа неплоха, хоть и не нова. Но сюжет никак не подчеркивает эту идею. Он крутится вокруг путешествия Лисы и Вепря, а это вовсе не главное. Слишком ненатурально то, что Лиса так и не спустилась с гор за всю жизнь. Видите ли времени у нее не было повидать мужа и детей, все время отвлекало что-то. Не понял, как фото попало с гор к первобытным людям. Может, в тексте это было упомянуто, но я проглядел. Сорри. Не поверил я и в то, что пещерные люди решили побыстрее эволюционировать, взглянув на космический корабль. Скорее всего, они бы ничего не поняли. Ну, или в лучшем случае стали бы поклоняться Грозному Блестящему Богу.
Miloneg Несмотря на обилие ляпов и нонсенсов (река, по которой плыть аж 9 месяцев , космические корабли в пещере, огромная карстовая пещера у самого края ледника и т.д. и т.п.) рассказ понравился: он очень романтичный и женственный
bbg Автор! Сделать скучно на 3-х листах про привидений — это надо суметь!
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: ИМХО, язык надо упростить. Слишком «наворочено». Вот, например, цитата: «А если и они на снимке получатся – это, говорит, только к лучшему, потому что это тебе они чумазые пузанчики, головастики бестолковые, а кому другому, между прочим, очень даже уси-пуси, или, как теперь выражаются, ми-ми-ми». И это, смею заметить, – одно предложение. И таких предложений у вас – уйма. Вроде всё хорошо. Вроде технически придраться не к чему. А вот читать тяжело. Диктор нужен. Закрытые глаза и наушники. Но их почему то Вы к рассказу не приложили.
СЮЖЕТ: Идея очень интересная. Подача идеи, прямо скажем, хороша. Стиль повествования, умеренный юмор, относительная реалистичность, много замечательных деталей. Развязка – тоже сильная. Прекрасно. Но чего-то не хватает. Наверное, слишком кратко в сюжетном смысле. Привидение решило сделать фотку и отправить маме. Сделало и отправило. Это всё?!
Roland23 Милаха такая, мимимишечка. Привидения шубуршат, проказничают и баловничают. Главная героиня всё время говорит "да это не важно"6 видимо, дедлайн поджимал. В итоге делает Доброе Дело. В квартире появляется котёночек чтобы с ним играли мёртвые деточки.
Написано прилично, читать можно, но никакого нерва у рассказа нет. Милая приятная погремушечка.
stogsena 1.Милый перевертыш с жутким, но симпатичным... 2. Не понял, краткость в данном случае плюс или минус. Автор поманил чем-то и бросил, прежде чем я успел повестись... 3. ГГ... Я вот все думаю, привидения они должны психологически меняться с возрастом, или нет. Но, в принципе, нормально. 4. К финалу уже все ясно, перевертыш ожидается с неотвратимостью метеосводки. Не ах. Личное. Можно ли было сделать, чтобы ах? Вариант с на самом деле живыми детьми и ненормальной похитительницей не особо проходит, но можно попробовать неожиданное воскрешение. Фотоаппарат делает их опять живыми, и посмотрим, что делать всем — героине, детям, фотографу, женщине... Может, с таким финалом взял бы в топ. Пока — нет.
SAM77 А вот не выдержал я. Решил с планшета отзыв нащелкать. Какая же это мимишечка? Как по мне — это очень грустная история с неожиданным и сильным финалом. По исполнению-- да, у меня есть претензии, но идея — просто шикарно. Ярко и оригинально, как я считаю. Больше ничего пока не добавлю, может потом, когда до компа доберусь. Автору удачи!
Yazewa Невычитано. В первом же слове — ошибка, во как! И дальше есть и описки, и проблемы с запятыми. Так что это явный второй рассказ, слепленный под дедлайн. И поначалу показался он мне погремухой, но вдруг случился финал... и он оказался хорош. Реально хорош, и автору спасибо.
cotvsapogah Монолог. Попытка весело, на одном дыхании, рассказать историю из жизни барабашек обернулась суетливым многословьем. Если автор желает писать на одном дыхании — текст необходимо резать со страшной силой, до минимума. Второй вариант — оставить объем, разбив на части, разные по темпу и динамике (пиано, форте, крещендо). Но фильтровать в любом случае. Читается очень тяжело.
deepressure Грамматику почитать бы автору? Нет, просто писалось в спешке. По крайней мере, я так надеюсь. Фантазия у автора работает будь здоров. Фишку рубит. Стиль напомнил творчество Каттнера. Заберу-ка эту графомань в топ, а то уже предпоследний рассказ в группе, а наполнять нечем.
Apiarist Да не обидится автор, но это больше погремуха, недовычитанная, но сделанная умело и профессионально. Если б не финальный абзац, остро-злободневный и серьезно утяжеляющий историю, в оценке не сомневался бы. Для меня этот рассказ – именно последний абзац. Он искупает всё. Остальной текст – миленько, занятненько, мастеровитенько, красивенько (несмотря на огрехи), бодренько и зело-зело пустоватенько. Автор – как сочинитель и исполнительно – хорош, но этого не всегда достаточно. Нетопность / топность (ситуация пограничная; уверен, если и нетопность, то автор на меня нисколько не обидится, ибо всё понимает сам).
Gourmand Бух. Сказка про умерших детишек-привидений подтип невидимые, на цифровую камеру не попадающие. Аналоговую фотку делали, чтобы мама не плакала. Финал невозможно прочесть.
цитата
А то, что женщина, живущая в чужой мирной стране, найдя в раскрывшемся без особых причин старом чемодане старый нечеткий снимок, перестала целыми днями бормотать: «И ничего не осталось, ничего не осталось, даже фоточки…», и проплакавшись наконец, впервые заметила, что в углу что-то шебуршит, и подумала, что хорошо бы завести котенка – это уже другая история.
Для полноты картины, как говорится, не хватает только описания внешности этой женщины. В то же предложение. Добрый рассказ. Неплохой. Но какой-то "непонятно для кого". Для детей — сомнительно, тема смерти не раскрыта, приставания джина, слог тяжеловат для детей. Для взрослых? Наивно и ни к чему не подталкивает. Даже родителям не возникло желание позвонить, простите за подробность. Ну, может, для домохозяек и женских журналов кройки и шитья. Техника 8/10 (это только финал такой, в остальном нормальный язык) Смысл 4/10
volga Идея с фотографией на память понравилась. Но не было полного погружения в историю. Причина одна — тяжелый, "вязкий" текст, из которого хотелось поскорее выбраться. С такой хорошей идеей рассказ должен быть как чистейшее горное озеро, в которое хочется окунутся с головой. А еще захотелось убрать чернявого Рахима и сцену "у компа" — показались лишними. Потенциал у рассказа хороший. Но чтобы получить золото, текст нужно "промыть".
harrybook Первый разочаровавший в группе текст. Не в обиду Автору: не пишите больше так! В моём видении это не рассказ, а размышления о чём-то "привидейном". Как говорит великий Гатри: "... а мешающийся под ногами автор никому не нужен". Здесь автор ходит следом/перед/вместо читателя и настойчиво пытается что-то объяснить. Что? Я совершенно не понял, совершенно не воспринимаю такое. Впрочем, есть положительные отзывы (успел глянуть!) и это означает, что я неправильный читатель. Вотъ
planzzz Первые несколько абзацев слишком тяжкие для восприятия, уж больно много информации и намеренных недомолвок. Шебршунчики нефотогеничны, барабашек какие-то местные зовут пузанчиками, а героиню — леди Шу, и она по-местному болтала спустя год. И ей понадобилось фото, но зачем — она нам не скажет, но сказала Вальтеру, который тоже барабашка, но местные зовут его полтерхайст. Мой мозг уже готов взорваться. Настраиваюсь на несерьезную дурашливую погремушку, благо килобайт в рассказе немного. Джинн в клавиатуре, который в силу бестелесности не может нажимать на клавиши, но научился просачиваться в микросхемы? Уже интереснее. Понравилась идея, что "чем меньше проживешь — тем больше сил", мир начинает прорисовываться! Уже неплохо для погремушки. Посмотрим, что будет дальше. Ну, в принципе, рассказ, можно сказать, получился. Единственное, что не понравилось, то что истинная концовка все-таки к рассказу пришита, а не вплетена в него. Возможно стоило более тщательно прописать мир, прописать судьбы персонажей, чтобы шутливая погремушка до конца переросла во что-то более серьезное и глубокое. Не вдаваясь при этом в сопливость и оставаясь в пределах мистики. Зачатки этого преображения в рассказе есть, но, как по мне, маловато.
bbg Очень, очень мусорный текст. Всё только херь да фигня. А про что — я не понял. Понял, что про воду. Но зачем?
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: 1.Повторение слов. «Хоть-хотя», «мы-мы», «была-была», «здесь-здесь», «не далеко-не далеко», – такое впечатление, что рассказ не вычитывали либо у Автора крайне ограниченный словарный запас, что, я уверен, не так. 2.Сбой стилистики. Слова «нихрена», «грёбаная» и «допёрли» – это, возможно, нормально. Я сам иногда в прямой речи героев матерюсь как чёрт. Однако, сударь, надо же «держать рожу» коли сели в эту лодку. Раз пишите «ни хрена», то не пишите рядом «тоненький стебелёк» или «мы были на грани». Вам был трындец, а не «мы были на грани». Или как то иначе. Вот я про что. Понимаете? Опять же «Виктория». Виктория и «грёбаная планета», ИМХО, плохо уживаются рядом. «Вика». «Вичка». «Викуля». «Эта сука». И т.д. Тем более, дальше, почти сразу, вы её и называете «Вик». В общем, надо либо «жечь» слэнгом сердца людей, либо не использовать вообще, чтобы не отпугивать. Про слэнг – ИМХО. А вот повторы – безусловный косяк, абсолютно стопроцентный.
Вот и дальше по слэнгу (и по тексту). Опять: «… Я смотрел на неё, мило сопящую в объятьях сна». Всё это действительно происходит на «грёбаной» планете, куда мы «допёрли» и где мне «херово»? Правда? Не верю. Не верю! Вы сами то чувствуете нестыковку?
Далее, вопросы: Что такое «скругленная фигура, не имеющая особенной формы, просто пятно»? Я, например, не могу представить. Что значит «мы вышли на планету»? Может всё же вы вышли «на поляну», а не «на планету»? А то, я понимаю, Вы каждый день выходите из дома именно на планету? Из автобуса и такси – на планету. А спускаясь в метро – внутрь планеты. Ну, логично.
«И немудрено, что в туалет мы перестали ходить тоже давно…» – эту фразу оставлю без комментариев, ладно? Нет, комментарий есть. Цитата дословно из вашего рассказа: «Что за херь?»
СЮЖЕТ: Единственное хорошее в Вашем рассказе – идея. Планета водных миражей. Вольное развитие Соляриса, я так понимаю. Нормально. В любом случае, при самой прекрасной идее, форма Вашего рассказа – жесть. Полный трындец и «грёбаное херово». Вычитывайте. Прошу прощения, но на данный момент – самый низший бал в группе. Это, скорее, анекдот, а не рассказ.
Roland23 Мне понравился момент, когда они нашли аномалию, кинули в неё камешек, главный герой начал немного рассуждать про импульс и силу, и я подумал: хммм, что же дальше? Как они разгадают эту загадку? А дальше
цитата
Мы вернулись на базу, и опять занялись сексом.
цитата
Вдруг Вик вскочила и кивнула. Такой реакции я не ожидал.
Не один ты, братан, я тоже в шоке.
Очередной Солярис. Планета делает миражи из воды. Зачем? Кто его знает. С одним из миражей главный герой даже сексом занимается. Финал — невнятно-сумбурный.
Yazewa Что-то очень невнятное. И фотография тут прицеплена сбоку здоровенной скрепкой.
stogsena 1. ИМХО, основная проблема расска не язык и не сюжет, а жанр. Эдакая постмодернистская НФ. Блинский блин, благодаря автору я понял: они не сочетаются. 2. Сюжет — своеобразное Борхесовское "Приближение к Аль-Мутасиму" в декорациях Лемовского Соляриса. Мне бы хватило чего-то одного. Двое — это слишком. 3. Герои — слепки. На уровне идеи — гут, реализовано как положено, т.е. плоско и неглубоко. А как по-другому? 4. Финал ожидаемый со сложным послевкусием. Вообще, рассказ раздражает. Хотя по мне, так это, скорее, в плюс. Насчет топа подумаю, но, скорее, мимо.
Обмен веществ и всё такое – какого ж мне всё больше и больше херово?! Как будто нифига не ем…
Претензия такая: зачем дибилизировать персонажа? ГГ получился полнейшим придурком, кто вообще такого в космос пустил? Зачем? Исследовать другие планеты? Эта фраза характеризует отрицательные стороны рассказа и напоминает анекдот о раненном лосе, который пьет из ручья, уталяя жажду, но ему все хреновей и хреновей. Я даже могу закрыть глаза на некоторую невычитанность текста, на такие, совершенно никакие вещи, типа этой фразы: «из-под которого выставлялась рука» или типа: «вытащенное из-под завалин». Но ГГ, получился никакущим, прямо гопник какой-то – а это главный недостаток рассказа, как я считаю.
Теперь о хорошем. Несмотря на то, что критики уже указывали на вторичность, идея мне понравилась. Очень понравилась. Но вот исполнение и смазанный финал , увы, не позволили мне нормально оценить идею. Прошу извинить, если что- понял не так, может пропустил какую-то ключевую задумку, но впечатление от рассказа не очень хорошее.
дг сер Идея неплохая, а реализация подкачала. Поведение героя местами странное, мысли — не совсем подходящие звездолетчику. Он вообще больше похож на подростка. Язык не провальный, но автору еще нужно набить немного опыта.
deepressure Брутальненький язык у рассказчика. К сожалению, неоправданно брутальный. Удалить все эти грубые словечки, которыми рассказчик оперирует поначалу, — текст только выиграет. Описан необычный процесс. Отчаяние передано недостоверно. Не поверил я. Не проникся. Такой себе трибьют в «Солярис». Тема конкурса не играет ключевой роли в этом рассказе. Разве только… планета воспроизвела Клэр по фотографии, ой, простите, голографии. Но голография – это вам не фотография. Не катит. Финал реален. Верю. Раскрывает бессердечных бюрократов. Где-то люди дохнут, а им лишь бы подпись со штампиком поставить не забыли. Сжечь.
Apiarist Символичное название рассказа. Вот и опровергайте, что было. Или не было. Просто, со вкусом. Но без должного внимания к исполнению. Без намерения произвести впечатление. С целью соблюсти темосоответствие. «Галочку» ставлю. Рассказ на «прочитать-и-забыть». Зато честно. И все без претензий. Я – точно. Автор, надеюсь, тоже. Нетопность.
cotvsapogah Есть оригинальная идея. Есть точечные запоминающиеся образы, но работают они в диссонансе. Мозаика не складывается. Языковые излишества, противоречия, несоответствия глушат всё интересное. Ну, и финальное "Вот и славно" как-то чересчур. Понятно, что бюрократы .Но не садисты же.
maxxx8721 Нужно начать с того, что рассказ совершенно не по теме. Эпизод с фото откровенно прибит ржавым гвоздём к развалившемуся забору, не являясь стержневым элементом.
Идея-то хороша. Сюжетные повороты тоже. Но воплощение — мутная лужа. Слэнг вообще атас: начал крепко, со злостью, но потом перешёл на слова "фиг" и "хрень", пытаясь как-то оправдать свою интеллигентную натуру. Отношения героев — это нечто. В любой непонятной ситуации занимайся сексом. Хотя ГГ пропагандирует совсем другой мощный лозунг: "Нужно насаждаться каждой минутой жизни."
Не задержавшись здесь, мы бы ушли дальше, и не заметив нашу базу – она была совсем не далеко, но спрятанная рельефом, была обнаружена лишь спустя какое-то время.
Что-что??
цитата
Виктория подошла к прозрачному пластику шлюза и взглянула на планету.
Звучит так, будто она с орбиты смотрела, а не с поверхности планеты.
цитата
Мы с Вик стояли так ещё несколько мгновений, а потом, когда она отстранилась, я повернул её к иллюминатору и ткнул пальцем, сам пытаясь рассмотреть чёрный предмет.
Ткнул девушку пальцем. За что он так с ней? Текст очень плохо вычитан, много ошибок и опечаток. Ругань присутствует только ради ругани, это раздражает. Я вовсе не против бранных слов в рассказах, но тут ругань никак не подчеркивает происходящее. Причем все эти выражения соседствуют с фразами
цитата
В тот день Виктория сорвала цветок. Маленький, на тоненьком стебельке – красненькие лепестки и коричневая сердцевинка.
цитата
Это было удивительно. Некоторые цветы падали на поверхность серебрящимися каплями воды. Поляна таяла, впитываясь в грунт.
цитата
Или подобно фениксу возрождаются – но не через пепел, а через воду
Не верю я, что люди на грани истощения регулярно занимаются сексом. Не понимаю, что это за непонятная парочка астронавтов, чего они делают на это планете, почему у них нет еды, почему на этой планете миражей вдруг земная атмосфера, каким образом формируются эти водные миражи — из чьих-то мыслей или каким-то еще образом, как на водно-миражной планете могла существовать настоящая база, почему герой сам стал водным. Не понимаю, причем тут фотография и НАСА. В общем, пусть простит меня автор, но это было что-то непонятное и ужасно написанное. Единственное, что неплохо вышло — это название: круги на воде и водные миражи — "кругами опровержений". Но, я не уверен, что автор вкладывал в название именно такой смысл.
abSinThium Долго думал, какой лучше отзыв написать, но тут мне на помощь пришел сам автор. Так что просто приведу цитату:
цитата
Я не понял вообще ничего. Что за херь?
Автор, уж прости меня, дурака окаянного, но такое чувство, что у тебя в душе весна. Весна, которая просто-таки вынуждает тебя выплескивать в рассказ всю накопившуюся энергию в виде бесконечного секса, тыканий пальцем в поисках чего-то черного и...снова секса. А жаль, потому что из идеи рассказа можно было сделать конфетку. Мне почему-то вспомнилась Тайна третьей планеты с их зеркалами, отматывающими события назад. Забавно ведь можно было все обыграть. Ну и над языком еще, конечно, работать и работать, он никакой критики не выдерживает. Абсолютный стилистический китч, где хери идут вперемежку с коричневыми сердцевинками.
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: «…захваченные врасплох апрельские лужи недоуменно застыли…». Уточню: лужи застыли с открытым ртом или просто во весь рост? У луж правая нога и руки подняты?
«…Поры в асфальте взбугрились» – тот же вопрос. «… вцепляешься взглядом в асфальт, … пытаясь вонзить в лед несуществующие (на подошвах?) когти» – тот же вопрос.
Странно, но диалоги – на удивление нормальные. Особенно после впечатляющего начала с недоуменными лужами. Диалоги получились.
Дальше по тексту, однако, – то же самое. Постоянный «переборщ».
СЮЖЕТ: Сюжет … Ну, скажем так, сюжет есть. Более того, есть моменты, когда невозможно оторваться. Явный признак таланта! Писать так, что невозможно оторваться от текста – это круто, сильно, не каждому дано. С момента ссоры с Алиной линия повествования, реально, просто захлестывает, накрывает с головой, и сама собой, против воли, несёт тебя дальше. Проблема только в одном. Этого самого «дальше» не существует. Тупо – его нет. Автор закручивает интригу, но потом ничего не объясняет, никак вообще эту тайну не раскрывает, ничего не говорит, а просто, банально, я бы даже сказал «беспардонно» обрывает повествование, сообщая нам, что Алина вернулась. Ура, блин! Счастье то какое. А что было до этого, может, стоит пояснить? Да намекнуть хотя бы. А то весь мир рассказа выглядит как феноменальный набор феноменальных феноменов. Автор, это динамо. За что? ОБЩЕЕ В общем, с техникой небольшие проблемы, но в целом пишите вы богато. Текст за горло хватает, закрутить можете. Но почему так пусто?! За интригой, тайной, драйвом – ничего нет. Вообще. Я лично воспринимаю такие вещи как разбой и мошенничество. Вы меня соблазнили, заманили, но ничего не дали. Тюрьма! П.С. Да ещё. Сразу видно, что рассказ женский, хотя и написан от «мужского» лица. Мужчины, даже самые романтичные и юные – так не думают. И не чувствуют. Воспринимают и размышляют тоже по-другому. У вас – чрезмерно сентиментально. Под шкурой вашего героя-мужика иногда просто светиться девочка.
bbg Рассказ про олигархов, очередной. Он, который ничего не делает, только рисует и квасит коньяк.\ Она, трескает котлеты и даже без гарнира. На какие, спрашивается, шиши? Но текст достаточно смешной.
Дни закружились. Отплакала капель, шумная листва покрыла нежностью ветки, зацвела и рассыпалась метелью черёмуха.
Утираю скупую слезу. Жив, жив ещё Пришвин в сердцах писателей!
цитата
Алина ломала вилкой котлеты, запихивала их в рот, жадно, обжигаясь прозрачным масляным соком. Я не отставал, и горка вскоре превратилась в скромный холмик.
Чё-то жрать захотелось — сил нет. Котлет хочу. Надо выпить, может пройдёт тогда.
цитата
Острые соски топорщились розовыми бутончиками, ложбинки скрывались в тенях.
Женщину че-то захотелось, С острыми сосками. Надо выпить всё-таки, надо.
Наваждение — оно и есть наваждение. Красивая такая история, печальная, но — скучная. И, кстати, а документы у неё имелись? Фото в паспорте? В общем — неплохо, но скучно. И котлет теперь хочу с сексом.
Та сказка злая, а у автора — добрая. Как говаривал ЧВС, никогда такого не было, и вот опять. 2. Сюжет см. п.1., только завязано на фотографии. По поводу логики см. тоже п.1. Цепляет не хуже оригинала. Респект. 3. Герои. все как в оригинале. ГГ недалекий, его предмет (в смысле, предмет страсти) эфемерный. Одним словом, см. п.1. Гут. 4. Финал. Пацан в начале сказал — пацан сделал. См. п.1. Уважуха. Топ, где-то на уровне Второго круга.
Galka "Наваждение" — хорошая добрая идея не стала хуже, от того, что уже попадалась, например у Туве Янссон в "Дитя-невидимка", а сделано так, что пальчики оближешь!
дг сер Понравилось! И язык, и история, и финал, всё понравилось!
cotvsapogah Симпатично. Загадочно. Светло. Картина кровожадного поедания котлет неуместна. Вроде герой не Гаргантюа с подружкой. Над фразой "отплакала капель..." и далее по тексту, можно, конечно иронизировать дорогой Р., но она не выбивается из контекста, а наоборот подчеркивает эмоциональное состояние влюбленного героя. Интрига есть, топ тоже.
Краем глаза успел заметить взмах худеньких рук, и уже на лету подхватил ухающий вниз меховой ком.
Не возьмется ли кто-нибудь объяснить мне назначение запятой в этом предложении? Больше глупостей не замечено. Необъяснимо загадочный сюжет. И вот эту головоломку мне придется брать в топ? Таки да. В авторстве подозревается Rijna почему-то вдруг.
SAM77 Сцена поедания котлет — это наверное, что бы показать живость и натуральность наваждения. Что и где случилось там, у кого в голове даже понять не пытаюсь (ибо мистика самая что ни на есть), но сделано довольно таки эффектно и красиво. Рассказ добрый получился и довольно оптимистичный в отличии от многих конкурентов. Тема есть и обыграна весьма неплохо, как мне показалось. Из недостатков: ГГ мне не понравился, девушка предлагает ему чай, а он ворчит, мол " Пыль чайная в пакетиках". Ненормально для героя, не сильно то и знакомого с девушкой и ненормально для читателя, т.к. романтический настрой истории слегка подтаивает, да и котлеты, наверное, многим не понравились именно из-за этого же. Нормальный рассказ, по языку — так один из лучших в группе, как я думаю. Только все эти коньяки — антидепрессанты тоже не всегда рассказам на пользу идут, хочу ещё добавить, особенно на "неделю-две".
Apiarist Легкий нелегкий рассказ. Легкий – по настроению, образам и метафорам. Нелегкий – потому что динамика не может кружить, она несет. Рассказ исполнен умелой, профессиональной рукой. Люблю такие – на ум приходит слово «литературные», вот всерьез. Да что там, это я был тем художником, это я хотел стиснуть Алинку в объятьях и всё время пытался запечатлеть черты ее лица. Здорово! Меня влепили в созданный автором мир и позволили прожить историю. Но вот где был не я, так это в сценах, когда вместо того, чтобы каждодневно наведываться в квартиру Алинки (или даже поселиться там) в расчете на скорое появление девушки, ГГ почему-то упорно пытается либо восстановить фото, либо написать портрет. Если бы мне автор объяснил, почему ГГ уверен, что Алинка не появится – вдруг! (это ж, вроде, в ее поведении) – в своей квартире, я бы в такое поведение ГГ поверил. А так – нет. Плюс кажется откровенно нарочитым частое обыгрывание фотографий (или реакций на вопросы ГГ о фото) – как самой Алины, так и ее родственников. Прям жирный такой акцент, который если бы смягчить, то смотрелось бы органичнее. Но погружение, атмосфера, настроение – это дорогого стоит! Топность.
Yazewa Неплохой сюжет — но исполнение подкачало. Абсолютно нереальным кажется поведение ГГ, когда он начинает "припечатывать" свою подругу: мол, ты сирота, детдомовка, всё выдумала и т.п. Словно и не произошло поразительного изменения обстановки квартиры, он которого нормальный человек обалдеет. И не спрашивает он ни о чём, а обвиняет. И тут же — здрасьте! — признаётся в любви. В общем, всё настолько психологически недостоверно, что воспринимается плохо.
Miloneg Хороший рассказ, но смысл происходящего в нем ускользнул от меня — прямо как та девица
На месте ГГ я бы с презрением сказал, что "похожесть" — наихудший комплимент настоящему художнику. Похоже должно быть у фотоаппарата или принтера. Ну, это я утрирую, конечно. Но почему столько людей оценивает изобразительное искусство по такому принципу "похоже — значит хороший художник"? Так же можно оценивать музыку по качеству записи, книги по обложке, фильмы по спецэффектам, компьютерные игры по графике... Хотя, постойте... Ой-ой-ой... Рассказ-то оказывается про художника... Сейчас я буду вымещать свои комплексы несостоявшегося рисовальщика
цитата
Черты лица смазывались и ускользали, словно она каждое мгновение становилась иной, менялась чуть-чуть, едва уловимо.
Чувак, да ты пропорции ловить не умеешь! Это азы!
цитата
Тебя бы с фоток порисовать
С фоток рисовать куда сложнее. Особенно для тех, у кого с пропорциями нелады. Ты не чувствуешь объем, не чувствуешь свет. Написано в целом ровно, и, хоть косяки и встречаются, но основная беда текста не в них. Очень много некстати брошенных слов и лишних деталей, которые портят повествование:
цитата
Алина, обыкновенная, улыбающаяся, вопросительно смотрела на меня.
Откуда ГГ знает, какая она обыкновенная? Они знакомы не больше часа.
цитата
Алинка, Алинка. Вроде взрослая, а выглядела беззащитной девчонкой.
Перед кем она беззащитна? Она же не лесу зимой в окружении волков тапки надела.
цитата
Алина ломала вилкой котлеты, запихивала их в рот, жадно, обжигаясь прозрачным масляным соком.
ГГ ей в рот что ли заглядывал? Да и зачем это описание от лица одного человека вкусовых ощущений другого? ГГ же сам эти же котлеты ест, пусть опишет свои ощущения, если это, по мнению автора, так необходимо знать читателю. Да и к чему подробное описание романтического пожирания котлет? Это выглядит крайне странно: только что была любовная история, и вдруг ни с того ни с сего парочка с жадностью поедает горячее мясо! Я даже успел подумать, а не из человечины ли они часом. Ну а что? Такой внезапный поворот. Было бы круто!
цитата
Маятники ярлычков на нитках покачивались в такт её шагам.
Более пафосного описания чайных пакетиков я еще не встречал! Ладно, не буду больше придираться к тексту. Что же получилось в итоге? Что-то неясное. Не понял я природу существования Алины. Как призрачная девушка училась в универе, ходила по кафешкам, занималась сексом, поедала котлеты? Откуда эта история про детдом? Почему ее нельзя фотографировать? А паспорт, а студенческий билет у нее были? Там же фото нужны. Я пытался выстроить логическую цепочку со всеми этими фотками, набросками, исчезнувшими с фотографий людьми и пропавшими из квартиры вещами, но у меня не получилось. Если Алина в какой-то степени реальна, то что с матерью? Зачем этот образ нужен в рассказе? Или это еще одна лишняя деталь? Почему мать исчезла, и почему соседка о ней не знала? Существовала ли мать вообще? А если нет, кто в таком случае жарил эти чертовы котлеты? А ГГ молодец. За несколько часов он успел без спроса сфотографировать свою голую подружку, обыскать-таки чужую квартиру, довести девушку до самоубийства.
Galka За "Наваждение" хочется вступиться, уж очень раздраконили, и как-то совсем несправедливо, по-моему. Там, собственно, фантастика — только в материальности выдуманного прошлого: котлеты, фото и родительские вещи так "сильно" нафантазированы, что воспринимаются даже чужим человеком. И, понятное дело, тают, как любая фантазия, когда ее "разоблачают" А остальное: детдомовские дети не призраки, и документы, и квартиры у них бывают, а вот история жизни очень часто призрачная. Уберем фантастику: девушка сочинила себе благополучное прошлое, ухажер поверил, а когда узнал от соседки, что все не так, набросился с упреками. Девушка сбежала. Неуклюжий парень раскаялся, искал, долго и мучительно доказывал, что любит и настоящую. Доказал. Девушка приняла себя с настоящим прошлым. Хэппи-энд. Нормальный сюжет, но с фантастикой — сильнее. А по художническим тонкостям спорит не буду — тут вам карты в руки...
Roland23 Планировалось как очень эмоциональный, трогательный текст на тему "нет войне", но на деле получилась погремуха, причём сумбурная. Деталей больше, чем сюжета, явно. Если тронуть полотно — нитки начинают рваться. Если вы понимаете, о чём я.
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: Идеальный рассказ. Есть пара описок, но видно, что описки. Впрочем, подробной вычиткой не занимался, может, косяки есть. Но в целом – написано очень чисто, без претензий, которые бы явно бросались в глаза.
ИДЕИ: «Нырок» – очень интересно. Хороший приём, можно было развить. В рассказе – использован почти мимоходом, можно сказать, просто упомянут. Мол, есть. И всё. Жалько.
СЮЖЕТ: Сюжет понятен. Открыт. Прост. Мысль и мораль хороши, гуманны, красивы, эмоциональны. Даже масштабны. При этом прекрасно поданы. Окружающий мир, целая новая вселенная описаны очень ярко, хоть и торопливо, быстрыми мазками. Всё выглядит реально, натурально, естественно. Я верил в то, что читал. Однако … рассказ очень короткий. Мне лично не хватило. Считаю, сюжет полностью не раскрыт. Нам просто о нём сообщили. И тут же послали. Увы и ах! При вашем таланте надо писать чуть больше.
ОБЩЕЕ: Всё супер. Автор гений, но лентяй. Да, почему рассказ называется «Неизбывное»? Было лень напрягаться даже с названием?
bbg Я так понял, космическая экспансия человечества произошла. Кстати, автор, Вы давно заходили на почту? Там платят деньги, там получают пенсию. Там нет никаких писем. Почта — не для писем. Тем более, не для посылок. Но главная претензия не в этом. Кто допустил старую пособницу террористов — а ведь космические десантники не станут обижать безвинных — занять столь высокую должность? Настолько высокую, что она может уничтожить почтовое отправление заслуженного ветерана? Ужас какой-то. Сюр.
дг сер Хороший текст. Написан качественно, тема гармонично вплетена. Зачет, одним словом.
SAM77 Рассказ написан целиком ради темы, как показалось. ГГ получает мощный флэшбек от просмотренного фотоальбома и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
сжигает его
Вот и всё. Чесс слово, я так ждал чего-то более интересного ( тем более и слог располагал и картинка), что в финале получил тяжкое разочарование. Может быть умелого автора просто победил дедушка Лайн? Извините.
deepressure С одной стороны, тонко, с другой — слишком просто. Вот вся такая строгая бабка (глазами мальчика), а в душе вроде как утонченная обиженная негодяями противница воспоминаний о злом прошлом. Хоть таким способом решила оккупанту отомстить — отобрать у него память о победе. Потому что для кого победа, а для кого — унижение. (Если я все правильно понял.) Она бы и дедушку этого ждущего пошла подожгла бы, чего уж там. И внучку этому сопливому надо было зубы с мозгами повышибать — ибо выплодок оккупантский. (Если я все правильно понял.) Но если я что не так догнал — не серчайте.
cotvsapogah Не знаю, что хотел сказать автор Я не сочувствую героине , от неё идет негатив. Беззащитный и напуганный мальчик. Дедушку обидели. Ожесточенное сердце может стать милосердным. Или не может. Как повезет. Женщина во мне вызвала антипатию и меня это смущает. Короче, диссонанс. Я в растерянности.
Apiarist Текст тяжеловат из-за лишних слов. Образы простые, понятные. Если б удалось усилить «жизненность» – за счет более точных слов и с более «близкой», бытовой подачей, – рассказ смотрелся бы убедительнее. Не хватает упора на главной героине. Прописана она не достаточно, чтобы финальный финт воспринимался внушительнее и хлестче. Сам финал хорош. На полновесную историю рассказ не тянет. Думаю, автор сам это знает. Спасибо за неоднозначность и «сложность» поступка героини. Такие решения не часты среди конкурсных работ. Нетопность.
Yazewa "давал знать о себе осколок, раздробивший молодую ногу, гостинец минувших дней." — молодая нога — это хороший гостинец! " Судя по запачканному потёртому пакету со множеством штемпелей, посылка ехала издалека. " — серьёзно, это о веке освоения человечеством космоса? наверное, коричневая такая упаковочная бумага, обмотанная дешёвой верёвочкой? "Он стоял в поле на фоне урочища" — удивительный фон. Урочище — нечто, отличающееся от остального пейзажа. Что ж там было — лесок среди поля? Болото? Солончак? Холм? Дальше выбирать ничего не буду — уж очень много образцов. Тут и неловкие фразы типа "Зайна стала словно зачарованная", и штампы а-ля "Внутри неё свился тошнотворный клубок страха. " Вообще — слабый рассказ. Из пальца высосанная фантсоставляющая. Антураж 20 века (таз, спички, рваная бандероль и пр.), к нему зачем-то история о расселении человечества. Неудачная попытка использовать факт насильственного переселения в будущем.
В летнюю жару все именно с утра куда-то идут. И на почту в т.ч.
цитата
Предназначавшееся жителям соседних селений
цитата
громоздился десяток не разобранных ещё ящиков
цитата
Она отрывала ломиком крышки и раскладывала содержимое по секциям.
Круть! У мну старый советский, килограмм десять весит.
цитата
альбом раскрылся, и на женщину глянул молодой солдат.
Призрак? Зачёт!
цитата
с потрёпанными временем краями.
Вряд ли время — крысусы или мышакопы погрызли!
цитата
Этот альбом оказался преимущественно военным.
Ужасный язык, Автор, кошмарный!
цитата
— Шестьдесят седьмая бригада межпланетно-десантных войск,
Круть!
цитата
дробный перестук пулемётных очередей.
А хде бластеры, плазмоганы? *** Итого: Дошло до меня — эти сволочи спалили её город! Зачёт, Автор!
maxxx8721 Микрорассказ с неожиданной концовкой. Собственно, на неё, концовку, автор и сделал упор, забив болт на всё остальное, особенно стиль.
Если бы в эпоху Нестора-летописца НФ был очень популярным, то "Повесть временных лет" была бы написанна именно так — с космолётами, межпланетно-десантными войсками и волсотями, псоглавцами, светилами и седовласыми старцами. В начале автор хотел, что ли, сделать какую-то стилизацию или просто объединить эпоху Ивана Грозного с эпохами Азимова и Кларка, но получилась помесь бульдога с носорогом. Эдакий тяни-дёргай-толкай, где одна голова тянет в сторону Древней Руси, вторая голова дёргает в сторону времён СССР с почтой, письмами и бандеролями, а третья толкает в сторону межпланетных путешествий и научного прогресса. А воз и ныне там.
В какое бы время почта ни существовала, а посылки всё также пропадают и не доходят до адресата. Потому что для работников почты посылки не имеют той же ценности, что для получателя. Мимо топа.
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: Ну, во-первых, точка в названии – настораживает. Что с русским языком?
Далее, что означает фраза в первом же предложении рассказа: «… время, бегущее пропорциональному месту нахождения». Это рассказ про наркоманов? Я понимаю, внизу Глоссарий. Но до него надо доползти.
Также насторожила фраза: «…дискретно-ступенчатая жизнь…». Это что-то … что-то … что-то явно дискретно-ступнечатое! Ведь все же знают что это.
СЮЖЕТ: Сюжета, собственно, нет. Есть … интересная констатация, описание оригинальной идеи. Существа, обитающие в «зафиксированных» мирах, т.е. мирах, порождённых созданием фотографий. Существа, живущие в иных временных координатах. Неплохая идея, сложная и далеко не последняя в плане фантазии и новизны. Хотя не сказать, что уникальная. За идею – десять баллов по десятибалльной шкале (или сто баллов по стобальной?). За реализацию – минус пять (или минус пятьдесят?). А вот сама история: «Жили-были, пошли искать мир Ньепса, нашли». И что? Зачем? Какие выводы? Где мораль? Но констатация хороша, это факт. Статична, но хороша.
Да. Раскрытие идеи с помощью глоссария, особенно в малой форме, в рассказе, – это, знаете ли, как минимум не изящно и грубо. Как минимум.
bbg Этот рассказ, на мой взгляд, сплошная неудача По причинам: 1. Терминологии. Она нехороша. Она неблагозвучна. Новый термин должен выглядеть кучеряво, по, при этом, интуитивно угадываемо. Поэтому, в целом, пристойны хваталки, хотя слово ужасное. Кумпинг — куда ни шло, хотя и непонятно, чем он так опасен? Этимологии не просматривается. Кузюк — ужасно. Это слово ничего не означает, ничего не напоминает, он колючее и не прожёвывается. 2. Сюжет и идея. Идея чрезвычайно перспективна. Это было бы весьма привлекательно и интрижно — глянуть на нас, на себя, на человечество в истории — глазами существ, путешествующих по фиксированным мирам, по фотографиям. Взгляд со стороны всегда интересен. Но разбираться в их собственных проблемах? Никакого смысла. Тоска и скукота. 3. Почему пять кузюк приводят к кумпингу? Почему не двести семнадцать? А если кумпинг вообще выкинуть, мир буде более смешной и менее заунывный? К чему это я... Детали не обозначают ничего. Внутри они не трогают ничего. Читать чрезвычайно скучно. 4. Хотя и был забавный кусочек, про делимого первого Третьего. Вот если так сделать весь текст, он бы читался.
Зайдя в помещение, Второй сказал Третьему: «Наши пути расходятся. Тройной синхропрыжок может привести к кумпингу, поэтому выбирай любой из миров и пусть деформация не затронет твою голову». «Длительных миров вам» — ответил Третий и нырнул в мир стола с фруктами.
Ну его нахер. Слишком много псевдонауки и прыганья туда-сюда по сюжету и по мирам. Нет. Ну его нахер.
stogsena 1. Внимание! У любителей олдскула прочтение рассказа вызывает овер9000 ненависти. А всего лишь требуется заботать матчасть, и тогда смысл квеста всплывает на поверхность. 2. Как известно, первое зафиксированное создателем фотографии Ж.Н.Ньепслом изображение "Накрытый стол" утеряно. Но, поскольку при его создании время выдержки было очень большим, время жизни героев в нем... см.п.1. К поискам этого артефакта и сводится сюжет рассказа. Некоторым минусом является излишняя подробность описания, которая заставляет автора прибегать к длинным фразам, замедляющим потенциально ураганную динамику квеста. 3. Герои плосковаты и похожи друг на друга, но попробуйте достичь глубины в описании настолько чужеродных человеку существ. 4. Счастливый финал закономерен и смотрится естественно, а его описание покажется интересным ценителям художественного слова. Личное. На мой взгляд, рассказ не имеет финальных перспектив из-за того, что не соответствует тренду ФЛР, поскольку здесь больше в цене простой солдатский юмор. В топ навряд ли, а жаль.
cotvsapogah Вот ведь какая ерунда. Каюсь, до того как читать, видела в ленте отзывы и настрой был соответствующий. И вдруг... зацепило,затянуло, улыбнуло, слегка озадачив. Реакцией на такое количество непоняток и новых слов должно было быть раздражение, зуд или сыпь (аллергия, короче). Но случился вселенский релакс. В обшем и целом понра. Не понра глоссарий. Смазал картину (для меня). Зачем объяснялки? Есть же Ньепс (для того, кто хочет разобраться). Автор, спасибо за компанию. Топ или не топ? Пока не знаю.
Apiarist А занятно. Несмотря на общую угловатость сюжета, основанного на объяснялке с самопозиционированием ГГ. Собственно, в таком ключе выгодно подать рассказ сложно. Нужно точечно рассредоточить объяснялку по всему тексту (при этом чтобы она не выглядела объяснялкой), насытив его действием / приключениями / интересными мыслезамутами. И очень важно, чтобы сам язык был привлекательным настолько, что въезжать в неочевидное для читателя было бы интересно. Подобного не получилось, хотя, несмотря на, история воспринимается позитивно. Однозначно, свежо. Сам по себе эксперимент интересен. За него автору – браво! Читал-улыбался, спасибо! Нетопность (увы; тот случай, когда жаль).
цитата cotvsapogah
Не понра глоссарий.
аналогично. И без глоссария всё ясно, пусть не явно, но интуитивно-логически. И от такого читательского проникновения в историю и читателю кайф, и ценность истории больше.
deepressure Второе предложение рассказа сразило меня наповал. Во-первых, длиннющее; во-вторых, недостаток запятых. Я уже в предвкушении… О, да тут не только предложения безразмерные – абзацы тоже не отстают. Опять невычитка. Чем меньше объем рассказов в группе, тем больше ошибок? Мне это начинает не нравиться. Название существ настраивает читателя на несерьезное восприятие. Только у меня такие ассоциации со словом «кузюк»? А вот фотопортация – это сильный ход. Не в каждом произведении такое встретишь. Это необычно. Подозреваю в авторстве ДмитрийВладимиро… Некоторые моменты безграмотности как бы намекают. Но вот длинные предложения противоречат моей догадке. Неужели решил всем мозги запудрить? Как бы там ни было, вычитывать надо лучше. Завести себе пару бета-редакторов, прикормить, и пусть отрабатывают. Глоссарий в конце рассказа – это прикол такой, что ли? Совершенно лишний! Ведь из текста читателю совершенно ясно становится все то, что перечислено в глоссарии. Ну, может, кроме Ньепса. Окончательный вывод: идея фантастично необычная, а вот исполнение подкачало. Сам по себе рассказ чем-то добр. Но я-то зол, поэтому в печку его, в печку!
SAM77 Рассказ составил впечатление какой-то дикой смеси Лавкравтовского «Сомнамбулического поиска неведомого Кадата» и заумной НФ. Эта смесь раскатилась у меня по мозгам, даже не попытавшись создать какое-то обоснованное целое. Некоторая невычитанность текста вкупе с длинными предложениями тоже пониманию не способствуют. Кузюк существо, конечно, интересное, но я никак не могу понять связь кузюка с органическими вещами и его питанием, он где живет – на поверхности пленки? На поверхности матрицы? , «время, бегущее пропорциональному месту нахождения» — эта фраза вызвала недоумение. А ещё: как все-таки кузюк перескакивает из мира в мир, а если портала не будет вообще или он черт-те- где? Или фотограф если больше не снимает ничего? Короче, у меня одни вопросы. Создалось впечатление, что либо глоссарий в конце, мягко говоря, недостаточно полный, либо логики мира все-таки нет, как и логики рассказа, либо я совсем тупой, чего все-таки не хотелось бы.((((( ЗЫ Почитал другие отзывы, стало все-таки понятней со смыслом.
Yazewa Беда с запятыми, причём — даже в совсем простых случаях. Содержание: скучно, читается с трудом и без удовольствия.
maxxx8721 К моему сожалению я только в конце увидел, что есть объяснение ко всем этим незнакомым словам в тексте. Надо бы сноски вставлять, чтобы человек читал и вникал в суть по мере прочтения. А так я с дикими усилиями продирался через текст вместе с этими кузюками, отчего со мной чуть не произошёл кумпинг. Тем не менее, даже с объяснениями рассказ не стал интереснее и понятнее. Увы, этот мир, придуманный не мной, к завтрашнему утру растворится в моей памяти, как кожаный лоскуток в серной кислоте.
В любом случае, не могу сказать, что рассказ чем-то меня потряс. Все эти перемещения, игры с телепортациями, фотопрыжками для некоторых могут представить научный интерес, но не для меня. Увы, какими-то глубокими мыслями рассказ похвастаться тоже не может — развлекалово и не более. Даже философский вопрос "Как может перевариваться пища в исчезающем организме?", не заставил задуматься и листать труды Канта в поисках, а вдруг он где-то об этом тоже задумывался.
цитата
но для кузюка, вошедшего в последнюю стадию деформирования...
+ автору. Будет кем пугать непослушных детишек. А то железный колчедан уже не страшен.
цитата
Четыре кузюка в одном мире – опасное дело
Шесть кузюков — катастрофа
цитата
Шесть кузюков растворились вместе с фотомиром.
Для меня один кузюк уже трудноперевариваемый. Касаемо авторского слога, то здесь могу поаплодировать. Повествование живое, с юморком, грамотно написанное. Здесь претензий никаких. За стиль +, за сюжет -.
red_mamont ТЕХНИКА.ЯЗЫК: «…она чудесна, как согретая солнцем банка абрикосового варенья на подоконнике пыльного чулана…». Ну, это сила. Я не ёрничаю, восхищаюсь. «…прозрачная беспечность перемежается в ней с матовыми слоями здравого смысла…». Восхищаюсь больше. Если есть куда. По мне, так язык великолепен. Изящно, но не запутано. Красиво, но при этом естественно. Сложно, но при этом звучит. Браво Автору.
«Я тебе лучше мозгов дам, а фигура – дорого». Сильно сказано, в точку. Вообще, в рассказе много фраз, которые можно включать в сборник афоризмов. Неплохо.
СЮЖЕТ: Теперь о недостатках. При том, что написано чисто, гладко, интеллектуально, есть, ИМХО, минус. Первый диалог в лавке показался не реальным. Просто бессмысленным и наигранным. Пришли актёры, схалтурили, ушли. Сама сцена «с пришлым» – ещё более не реальна. Сцена рваная, не последовательная. Как сюжетно (последовательность действий лиц в сцене – ваши «моржи» там на фиг не нужны), так и эмоционально (эмоции героев не всегда соответствуют напряженности и ходу диалога, ИМХО). Сцена с Вольфом и монетой – гораздо лучше. С точки зрения восприятия текста. Но что именно произошло в этой сцене кроме секса – я лично не понял. В частности – не понял механизм смены монетой хозяина. Как то … рояльно, что ли? Дальнейшее развитие повествования воспринимается органично. Читал с интересом. Но интерес был продиктован, скорее, «непонятностью», а не привлекательностью текста. Хотелось узнать, в чём замес. При этом совершенно не понимал о чём речь. Дочитав, кстати, тоже не понял. Рассказу присущ глубокий символизм, гиперболизация. Философия, успешно спрятанная в «меняльных» диалогах. Сама идея Меняльной лавки, в которой можно обменять суть вещей – это круто запредельно. Глубоко. Сложно. И абсолютно не понятно. Не в смысле невозможности, «магичности», «не реалистичности», «фэнтезийности», «мистичности», «философичности», а тупо – в смысле авторской подачи. Вы плохо описали, что именно происходит. Описание событий, поступков, действий, слов слишком смешано с чистой философией. ИМХО.
ОБЩЕЕ: В целом, сюжет захватывает, язык отличный (есть места просадок, великолепно бесспорно – только начало). Но финала на мой взгляд нет. И проблемы со смысловой подачей, с объяснениями, с ясностью, с пониманием читателем автора.
bbg Хороший рассказ, и мысли в нём правильные. 1. Знай сверчок свой шесток. 2. От ума горе. 3. Цена любви — монета. 4. Беды в одиночку не ходят.
И вообще, не рассказ, а кладовка мудрых мыслей. Ненавижу выражение "Отварной картофель"! И мне не нравится предложенная суть: менялы всегда обманывают. Столько слов — для такого вывода! Зачем же собственный рассказ убивать?
– Если бы мне нужен был бордель, я бы шёл в бордель, – отрезал пришлый
Ахаха, ЧТО, ЧТО ОН ОТРЕЗАЛ?!
цитата
Аккуратные пальцы прошлись по грифу позвоночника, зарылись в волосы, отыскав на затылке колки; провели по бедрам, проверяя упругость струн, повертели нижнюю деку.
Ммм, джентльмен знает толк в извращениях? Тяжела бабская доля, ага. Полюбишь и этого самого, лохматого.
Максофраевщина, конечно, но неплохая. Присутствуют все проблемы максофраевщины, но и некоторые, основные, плюсы — тоже. Скорее да, чем нет.
Yazewa Очень перегруженный, на мой вкус, рассказ. Отличная идея, очень "вкусные" возможности. Я вообще, читая, подумала, что история закончится сразу после постельной сцены. Честно, хватило бы. Но дальше оказалось намешано ещё много чего, что смазало впечатление и даже вызвало раздражение. Хотя сцена "сматывания шрамов" — реально, отличная идея. Описания тяжеловаты, тоже перегруженные. Не надо бы деталей\подробностей, а больше эмоций, настроения. Я так это всё разбираю, потому что — понравилось. Замысел, идея — это очень здорово. Даже цикл историй напрашивается вокруг этой лавки. Такой, с характерами, с короткими яркими историями... Ей-богу, самой захотелось такое сделать . А тему я здесь совсем не увидела. Что-то пропустила? Или это предназначено не сюда?
stogsena 1. Плевать на жанр. Я нашел своего лидера. Хотя, думаю, это притча. Даже не о справедливых обменах. О дороге, той, которая на старых фото на стене меняльной лавки. 2. Простой герметичный, почти без динамики. Весь в скупых движениях, намеках, метафорах. Как река подо льдом. И потом — ледоходом — сцена со снятием шрамов, которые суть человека. Гут. 3. Герои не просто живы — объемны, и в каждом еще секрет, нужен только ключ. Волк, скрипка, персонифицированная беда. Зер гут. 4. Финал чуть растянут и открыт. Но я болею за героиню, верю в. Это главное. Не разочаровал автор, молодца.
Топ, лидер. Принимай должность, Монета, пока тебя не убьют или я не найду кого-то лучше.
SAM77 Мне не стыдно даже признаться: я не понял. Буду благодарен тому, кто объяснит мне хотя бы то- как он увидел тему в этом рассказе. А потом перечитаю и напишу нормальный отзыв. Хотя мне ещё группу читать, но рассказ сильный, не хочется его топить. дополнено С темой, вроде, разобрался. Хотя, считаю, что она здесь так, для красного словца В целом, занятная история, написанная довольно интересным языком. Ну, мир лавки уж сильно отличается от обычного, его законы слабо понятны, ускользают, меняя логику. Люди, способные менять саму свою сущность, показались очень странными. Герои, прямо, все мудрецы. Даже звездоплечий, вроде безжалостный и бездушный, вдруг размяк и захотел пойти против Сути. В общем ощущение такое, будто я заглянул в мир не людей, а существ , меняющих свои личины, живущих по другой логике, а ещё все они в каком -то смысле — философы. А ещё мне показалось, что и беды и меняла и Вольф – все они – в символы, не несущие отпечатки конкретных персонажей, а отображающие ценности личности, которые в обычном мире перемешаны между собой, впадают в противоречия, меняются и пр. Надеюсь, автор не сильно будет смеяться над моими потугами понять его рассказ.
Galka Разменная монета из синих мне чрезвычайно понравилась. Одно сожаление — или пожелание — такой материал хочется развернуть во что-то боле масштабное. Очень насыщено — и потому требует огромного напряжения от читателя. Формальная привязка к теме — наверно, фотографии на стене. Но бог-то с ними, с конкурсными требованиями, если получился настоящий рассказ!
она чудесна, как согретая солнцем банка абрикосового варенья на подоконнике пыльного чулана
Хоть на куски режьте, но мне невдомек: чем так чудесно вот то, что описано в цитате? Стрелка на показателе «образность» ушла в красное поле. Перебор. Общение Вольфа с Ольгой – битва двух ораторов, один красноречивее другого. Но зачем? Да чтоб опять образности побольше накидать. Затем, общение с пришлыми бедами. Опять образ на образе. В итоге, я прочитал не рассказ – а один сплошной образ. Если в реальности люди начнут так общаться, как герои этой «образности», то наступит конец света. Теперь главный вопрос: тема? Если Вольф явился в менялку так же, как и чукчи с бивнями – то есть, по сути, из фотки, которую подвинула к двери Изабелла, — тогда тема есть. Если Вольф не из фотки – тогда никакой темы нет и близко. Фифти-фифти. Не в восторге от рассказа, но такое занесут в финал. Как инфекцию.
И, кстати, трикстер = ловкач. Тогда ловкий трикстер – ловкий ловкач. Не надо так.
cotvsapogah Похоже на пролог большого произведения. Яркость, выразительность, профессионализм и немного самолюбования.
Rijna Сильный рассказ, хотя и несколько перегружен. Тесно такому размашистому, замешанному на философии произведению в границах рассказа, изгибов сюжета хватило бы на роман. Поэтому и объяснялки по миру и его законам даны плотными блоками, благо, читать их не скучно. Идея менялы, работающей с сутью вещей — шикарна. Язык богат, хоть и, на мой вкус, несколько тяжеловат — с эпитетами всё-таки перебор. Есть несколько неуместных, не вписывающихся в мир выражений, вроде
цитата
не нашёл причин затыкать источник информации
Их немного, но подчистить не помешает. С момента прихода
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
беды
в рассказе появился сумбур. Не оставляло ощущение, что автор сильно резал текст, чтобы вместить в объём, оставлял яркие сцены (со шрамом, например), а остальное пускал под нож. Вот и «поплыл» рассказ. Кто что на что зачем сменял?... В общем, не восприняла. Запуталась. Сложно. Однако, рассказ достойный. Наванговать финал, что ли?
Apiarist Текуче-тягучий, образный, красивый язык, сразу создающий фон, атмосферу, выпуклость персонажей. Автор пишет живо, вольно, убедительно. Мастер. И идея рассказа поначалу показалась очень достойной, заинтриговав посылом о сути вещей. Правда, в итоге «суть вещей» так и не сыграла, и возник даже вопрос, а зачем вообще надо было с этим заморачиваться? Ну, в самом деле, рыбу обменять на удачу, то-то на то-то, и что, при чем здесь «суть» вещей? Ладно, у всего своя цена, и она справедливая, ее определяет меняла, ладно. Но что есть суть вещей? Зачем, для чего? Удочка на глубину, но с течением автор не справился – отнесло ближе к берегу. Идея мены сработала абсолютно безотносительно идеи о сути вещей, которая осталась просто обозначенной. Теперь о финальном финте. Вот зачем Ольге понадобилась монета, что она решила перехитрить Беду? То ли потому, что без монеты нельзя «запустить» судьбу, ту ее часть, которую Ольга обменяла Вольфу за монету? То ли просто потому, что Ольге захотелось щелкнуть Беду по носу? Как читателю, мне хотелось бы понимать мотивы поступков ГГ. Тут – могу лишь гадать. Общее замечание по героям: при всём недюжинном умении автора персонажи не получились близкими, их «видишь» будто издали, не прописаны до степени переживания. Изложенные «претензии» общего впечатления не портят. Рассказ сильный, пусть и создается впечатление некоторой скомканности во второй половине. Топность, разумеется. З.Ы. Чуть не забыл: темосоответствия я не углядел, увы.
Miloneg Очень симпатичный рассказ , где, к сожалению, не видно конкурсной темы.
red_mamont ТЕХНИКА. ЯЗЫК: «…понурившие головы столбы…» – это сильно. Может лучше столбы, поджавшие хвосты? Или столбы, присевшие на корточки? Столбы, засунувшие руки в карманы, – тоже отличный вариант. Родители, сидевшие «впереди» столбов и Мишка, спавший «рядом» с родителями на передних сиденьях – ещё лучше. Возможно, спящий Мишка сидит за рулём, управляет во сне машиной? Ну, так напишите об этом прямо, зачем такая таинственность? Интересное выражение «…пошебуршил голову предателя», «…осыпалась штукатурка затравленности» и «…слепок горя, заменивший братишке лицо». Сила. Вы где берете эти фразы? Короче, с техникой, в целом, не лады.
СЮЖЕТ: «Обычная» история ужаса. Не вполне тривиальная, но и не слишком оригинальная. Крепкий сюжетный середняк. В таком формате главное – красиво подать. Но подано тоже средне. Язык, как уже говорилось выше, – не ах. В общем … где-то в средину списка. Особых впечатлений нет. Но поводов для истерики тоже.
stogsena 1. Ну, наконец. Тема работает. Не каких-то вам глянул — и в карман. Ура. 2. Сюжет. Сперва грешил на вариацию "Солнечного пса", но оказалось все наоборот. Агент должен сам соблазнить красивую ж ГГ самого затянуло внутрь, как Вовку в тридевятое царство. Получилось чуть сбивчиво, но атмосферно. Читал запоем, хотя и пропускал куски описаний. 3. Дети и животные — беспроигрышный вариант. Не Достоевский, но и не картон. Глубины ровно столько, сколько нужно. 4. Финал без взрыва, но с приятным послевкусием. Гут. Вероятно, топ, пусть и пониже Второго круга...
bbg К жанру ужастиков у меня отношение сложное. Текст может леденить жилы, а может усыплять. Этот — усыпил.
cotvsapogah Очень понравилось начало. Противостояние дома и пацана. Красиво написано. Правильно подобранные слова. Мир, увиденный глазами мальчика. Верю. Держало в напряжение до попаданства в фото. Дальше — хуже. Стало скучно. Но в итоге плюсов больше. Кажется, топ.
Apiarist История увлекательная, в отличие от предыдущей. Яркая, живая, образная. Даже кинематографичная – картинки сменяют одна другую, закручиваясь в плотную, тугую спираль сюжета. Не знаю, насколько получился хоррор, но в истории есть нерв, напряжение, она не отпускает. Автору удались описания, композиционное построение, наполнение сюжета действием, куда вплетены мысли, чувства, переживания. Отдельное слово касательно финала, который позволяет читателю увидеть такую концовку, которая больше по нраву. Из нареканий: отсутствие особой идейной наполненности, которая бы лишь приятно утяжелила историю. Топность.
Galka Серафима и пройдоха — хороши! Особенно первая, "дачная" часть — дохнувшая самую малость любимым моим Паустовским. Сказочную часть я бы чуточку сократила, но то я, а если рассматривать рассказ, как детский, то она самая главная, приключенческая. А финал — опять мой, светло-загадочный.
deepressure Что-то мне сомнительно, что семилетние дети различают картавость от шепелявости. Если их, конечно, самих по логопедам раньше не гоняли. Знающие, отзовитесь! А то, может, зря ругаю. Когда Костя попал в мир фотографии, мое воображение отказалось рисовать картинку – что-то произошло с моим восприятием. Не знаю, чья вина – моя ли, автора ли – просто констатирую факт рассеивания внимания к этому моменту.
цитата
— Расскажи. — Не время.
— выглядят глупо. В книгах, в фильмах — везде. Этим «не время» грешат «Хроники Амбера» Желязны вдоль и поперек. И это попахивает роялями. Что значит «не время?» Что за кретинская отмазка? А когда же время? А, знаю: когда автору будет выгодно, тогда и время. А еще там что-то было про прострацию. Это семилетний ребенок продолжает у нас оперировать такими словечками. В общем, нам подали вроде как беспроигрышный вариант: маленького засранца (шибко умного, как для семи лет) окунули в кошмарики. А кошмарики-то совсем не новые, бэушные – смахивают чем-то на небезызвестную улицу Вязов. Новое-то вряд ли кому удастся придумать в кошмариках – разве что чисто на психологическом уровне. Так что все приключения Кости выглядят искусственно. Третья четверть рассказа изобилует скучными диалогами, в которых девочка разъясняет, что за дела тут вообще такие, кто сама да как здесь очутилась, да что там за уроды такие шныряют. Я понимаю, что дело нужное, а то ведь читатель изведется, но не хватило мне красок для воображения. Хотя, наверное, я просто тупею. Точно! Тупею! Дальше пошло немного абстракции какой-то, и мой мозг снова отказался работать на рисование картины происходящего. Итого: зачин получился превосходный, увлекательный, хотелось знать, как дальше развернутся события. А дальше — завернулся мятый ком из беготни в потусторонье, не торкнуло. Вот та приписочка после звездочек в конце ну ничуть не изменила моего отношения к рассказу. А знаете почему? Потому что ожидаемо было появление собаки с девочкой на старой фотке. Классика сюжета и жанра.
Yazewa Не получилось повествование от лица ребёнка. Не получилось испугать — так, противно местами... Язык нехорош. Не понравилось, увы.
SAM77 История про старый дом, в котором находят старую фотографию. Далее эта фотография приводит к неким жутковатым событиям. Казалось бы, банально, да?
Но история претендует на такое интересное явление как «детский хоррор». Даже не подростковый, а именно – детский. Жанр довольно капризный, насколько я знаю , и у нас развитый очень слабо. Так что, сама заявка уже немалого стоит. С реализацией получилось несколько хуже, чем с задумкой. Всё шло неплохо, до момента, когда ГГ «провалился». Нагромождение текста не всегда дают разобраться в жутковатых событиях. Примеры:
цитата
Раздробленная на миллионы отражений, недвижимая, созерцательная, сущность пыталась осознать себя. Зачем-то это было нужно, казалось важным.
цитата
Зрительный нерв фиксировал перемены: чернота выцвела до бледно-желтого света, оформившись небольшой комнатой с белыми бумажными стенами.
Т.е., как бы стиль повествования к детскому хоррору не располагает. Язык тяжеловатый, слишком много образности, нагромождения описаний. Иногда трудновато понять, что именно происходит. Короче создалось впечатление, что либо я ошибаюсь с жанром, либо рассказ «недожат» в части его (жанра) атрибутов. Для взрослой серьезной «пугалки» сюжет слишком наивен, хоррорные приемы толи устаревшие (типа лавкравтовских с его тяжелыми описаниями и кучей прилагательных), либо просто неудачные.
Такие фразы , как
цитата
Обездвиживающими волнами накатывал ужас.
— лично для меня точно в хорроре лишние. Где-то слышал, что главное написать так, что бы ужас накатил, а не обозначать его присутствие постоянно. В общем, вывод: пишет автор хорошо, но с жанром именно в этом рассказе как-то не срослось, на мой взгляд. Хотя, опять же, задумка хороша, и реализация темы не плоха.
Roland23 Есть такие игры, в которых во время перемещения между локациями появляется окно загрузки. А всё потому, что так дешевле, быстрее и легче. Так же и в этом рассказе — повествование скачет из одного места в другое, а в перерывах главный герой то без сознания, то в помутнении, то вообще уже постарел. Автор пытается донести неплохую, пожалуй, историю, но вместо этого даёт обрывки жизни персонажа, не особенно крепко сшитые.
harrybook Прежде всего — Спасибище Автору за чудный рассказ! Читается, словно песня. Стиль плавный, мягкий. Скользит, будто лодка по волнам. Наловил немного ляпсусов, могут пригодиться при вычитке. ------------------------------------------------------ ------------------------------------ "Игнорируя брата, Костя отрыл шкатулку, та оказалась не запертой. " незапертой? "и жёлто-серый прямоугольник бумаги. Фотография лежала изображением вниз." Второе лишнее, наверное. Можно сразу "перевёрнутое фото"? "Помещение было узким, похожим на тоннель, дальний конец тонул в красноватой дымке. Взгляд скользил по голым белёсым стенам. Костя отдёрнул руку – стены были влажные" "Его двойник, раззевая зубастый рот, выкарабкивался из зазеркалья. " разевая ? Дом умел мстить. Хорошая штука — я тоже такими люблю пользоваться, акцентируют внимание читателя. Но здесь вы их вроде начали использовать, а потом нет. Но дорабатывать то текст будете? Финальную часть можно увеличить, чуть подробнее расписать. Хотя, и так тоже хорошо. Вообще, здоровски получилось, Удачи Вам!
Miloneg Напомнило эпизод из Мэри Поппинс. Затянутой показалась средняя часть со спецэффектами мира Урода, которые, собственно, ничего не дают для сюжета и никак не проясняют природу Урода.
red_mamont ТЕХНИКА.ЯЗЫК: Написано хорошо. Без плюшек и фенек, радующих слух, но в целом очень чисто.
СЮЖЕТ: Сюжет супер. Оторваться не мог. Жесть. Концовка не понравилась. ИМХО, не вполне окончено. Впрочем, это личное восприятие. Оторваться действительно не мог. Был момент, даже напугался. Блин, клёво. Стопроцентный зачёт, порадовали.
Думаю, лучший рассказ в группе. Во всяком случае – один из.
stogsena 1. Автор, ну зачем вы так? У вас же еще 4 тыщи в запасе было! 2. Сюжет все путем, цепляет и не отпускает. Напомнило "За миллиард лет до", как если бы его писали не Стругацкие, а, к примеру, vot-vot или тот же Левий. С мистикой и шизинкой. Хорошо. 3. Герой живой, в движении, его эээ... бьют, и он крепчает. Но в конце. ЧЗХ?? 4. Нет, Стругацкие тоже особо не поняли, как финалить. Но вы, автор, молодец. Так вот просто взять и дернуть слив. Не прощу. Личное. Напрашивается три версии (верси с нехваткой знаков я отвергаю — см. п.1): а) не хватило времени, т.е., это дублирующий расск, тогда основной пройдет 100%; б) у автора вообще проблема с концовками, хреново, но решаемо хирургией (хотя бы пригласить соавтора); в) автор так и задумал, решается только терминальными методами. По топу буду сильно думать. Если возьму, то не наверх.
SAM77 Есть некоторые вещи, которые либо простительны в рассказе либо нет. Здесь автор зажег по полной (я про изображение блондинки и подростка на фото). Но я это могу понять, так как читатель словно погружается с головой в холодную воду. Это, как я думаю, тот редкий случай, когда такие вещи позволительны, хотя и не обязательны. Тот же Кинг, например, иногда ими прямо — таки увлекается. ...это только начало моей рецензии. Я написал его, прочитав рассказ до некоторой , если так можно выразиться, точки невозврата. Я допишу, после того, как дочитаю рассказ до конца. А пока, могу добавить, мне очень интересно, как дальше потечет эта история. (продолжение) Ну, что могу добавить. Я доволен. Автор не перегнул палку, хотя и был на грани. Прекрасная идея! Но реализация оставила в недоумении именно в части финала. Зачем такой открытый? По-моему, финал не выполнил самой главной задачи — он не приоткрыл завесу тайны. Хотя бы , чуть-чуть ((( . Но я это прощу, ибо рассказ весьма и весьма. Наверное, кто-то писал опытный, либо кого-то не очень опытного озарило, т.к. такой "слив" финала, все же не гуд.
Roland23 ак долго запрягал, что чудилось что-то огромное и крутое в финале, но нет. Главный герой опрокидывает в себя рюмку водки и посылает мироздание на хер. Хеппи Энд! А какой потенциал был у истории...
bbg Не люблю хоррор и чернуху. Наверное, потому, что сам не умею этого делать. Что представляет из себя этот текст? Нагнетание черноты. И больше ничего. Правда, за финальный абзац я даю рассказу возможность побороться за пятое место топа с "Разменной монетой".
Рекомендую автору срочно найти десять различий между «чем обязан» и «чему обязан». Чтобы избежать этой ошибки в дальнейшем. Грязненький обыгрыш выбрал автор для исполнения темы конкурса. Чем снискал мою легкую антипатию к рассказу. Написано ладно, конечно. В паре моментов зацепился за едва заметные текстовые коряги. Поразмыслить: что-то долговато "мироздание" готовилось воздавать по справедливости насильникам. Почему именно такой срок? Расшифровку дал себе так: если бы эта тройка удальцов продолжила и дальше всех насиловать и мочить — то есть делать всё для того, чтобы их никто не любил, — то всё у них было бы ажурно и красиво; никакие "мироздания" не мстили бы. По сути, рассказ призывает нас: однажды оступившись — держите в том же духе, набирайте обороты, оставайтесь скотиной, чтоб никто не посмел вас полюбить, ибо станет вашим искуплением. На что, собственно, и намекает финал рассказа. Потому что когда чел попадает за решетку, не факт, что от него все отвернутся. А вот когда пойдет по скользкой дорожке — тогда...
Apiarist Вот не понял, что автор хотел сообщить? Идею тронул, причем, не оригинально. Но и только. А где решение, авторский его вариант? То, что в финале, – не решение, а слив. Абсолютно не поверил в философствующего детектива – пришит веревкой, пришит зря. Страдания героя, поданные прямым текстом, не убеждают, напротив, создается эффект театральности. И к герою отношение совершенно ровное, т.е. живо не подан. Автор мыслит совершенно правильно – ГГ должен испытывать то-то и то-то, но вот подавать это нужно иначе: допустим, реакциями, поведением, описанием не состояния, но будто бы его следствий и проявлений. Основное направление прогресса (имхо, разумеется) – развитие «как воплощать» + погружение читателя в историю. И с интригой не вышло. В начале ее вовсе не было. В середине она таки зародилась, подросла, а после откровения детектива отправилась в пансионат несработавших сюжетных интриг. Нетопность.
cotvsapogah Историю не очень-то хочется разбирать на запчасти. Что-то в ней есть эдакое, что заставляет меня махнуть рукой и сказать: " Делайте что хотите, автор. Вам виднее". Открытый всем ветрам финал обескураживает, но не играет в минус.
Yazewa Концовка выправила впечатление от рассказа. Было — скучновато, без сочувствия герою. А финал подтвердил, что — да, правильно, что без сочувствия. Его вон и любить некому. Хотя справедливость, прямо скажем, какая-то сомнительная. Что же это тогда такое? Ведь получается, что чем хуже и гаже человек, тем менее ему страдать. Если вообще страдать. А те мерзавцы-соучастники оказались куда более порядочными людьми: им было ради кого покончить с собой. Ну, вот, хоть есть о чём задуматься. А то практически всё прочитанное проходило мимо по касательной, не зацепляя. А начало неоправданно затянуто. С этой вредной бабкой и пр.
Ольгун4ик Такое начало не предполагало такого конца. Даже за детские ошибки приходиться платить. А здесь совсем не детский проступок. Немного странно ведёт себя мироздание. И тем менее вполне логичный конец, я верю в такое окончание больше, чем если бы все пошли сдаваться. Как раз мужская психология: Авось пронесет. Судя по всему врядли. Отличный рассказ, при том, чтг я не люблю такую тематику, но написан очень здорово, логично, читается легко. И, кстати, я встречала таких бабок, которые вопят, орут и обзывают своих родных, а потом умирают за них.
Rijna Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны – чистый, гладкий, хорошо читаемый текст. Не особо мешало даже затянутое начало, автор умеет писать складно. Да и сюжет подан неплохо, с интригой, загадкой. Читать интересно. До тех пор, пока не начинаешь понимать нелогичности самой идеи. Выходит, что: Человек, даже единожды оступившийся, не понёсший наказание, но не совершавший больше ничего дурного и заслуживший искреннюю любовь близких — получает наказание по-полной. А последняя дрянь, которую и любить-то не за что и некому, живёт себе припеваючи, безнаказанно творя мерзости. А если и находится тот, кто его любит и страдает по его вине, то мерзавцу-то что? Ему же всё равно. И это справедливость? Финал же… В принципе, а чего ещё ждать с подобным мирозданием? Люби себя, чихай на всех. (с) В результате, хорошо, замечательно поданый текст вызывает полнейшее неприятие.
AntonAbramov Представьте – вы учитесь на психолога, к примеру. И Вам задачка на экзамене: три персонажа (описываются наши насильники), в жизни каждого из них происходит череда неприятных, мягко говоря, событий (описывается прессняк с каждым). Вопрос: что будет с Кириллом, если Вагон и Пача закончили жизнь самоубийством? Правильный ответ – с Кириллом ничего не будет, так как он правильно решит, что не достаточно виноват для самоубийства.
Второй вариант. Как и в рассказе, Кирилл узнаёт от детектива версию с карающим мирозданием. При этом он уже знает про самоубийства Вагона с Пачей. Как он должен правильно поступить? — По мне – сообразить, что мироздание создаёт ситуацию, в которой ты сам должен решить – достоин твой грех наказания смертью или нет. Значит, Кирилл поступил правильно. И останется жить.
А правильно ли поступил автор, избрав второй вариант? Чем собственно отличаются варианты 1 и 2? – Малостью: в первом случае имеется гипотетическая ситуация, задачка на экзамене. Студента не беспокоит вопрос цены – можно ли окружающими людьми распоряжаться как пешками? кем организован такой прессняк? Второй же вариант – из жизни, и так нельзя с людьми, как с элементами логической игры. Да же, автор? Или вы говорите, что описали как раз первый вариант? Но зачем нам такие задачки?
Вы можете также сказать, что специально довели ситуацию до абсурда, чтобы показать, что на самом деле каждый из нас – сам себе судья. — Тогда пусть присяжные заседатели решают. Написано-то неплохо. И интрига гнала на всех страницах – вперёд-вперёд-вперёд. Мало кому это здесь удалось.
Miloneg Хороший "гелприновский" рассказ, с очередным мирозданием в главной роли. Будь подобрее концовка, мог бы претендовать на победу, а так — вряд ли.
red_mamont ТЕХНИКА.ЯЗЫК: «…С первым глубоким вздохом вспыхнули вновь ощущения человеческого тела и перед глазами, жадно поглощавшими тусклый свет, вслед неизбежному выдоху поплыли размытые цветовые пятна…» На лицо излишне длинные, сложные для восприятия предложения. Со смыслом тоже проблемы. Читая предложение выше, я понял, что цветовые пятна, которые перед глазами, плыли вслед выдоху. То есть выдыхал человек явно себе «перед глаза». У него глаза ниже носа? Или он выдыхал ртом, выпятив нижнюю губу и выставив вперёд челюсть, чтобы попасть «перед глаза»? Вы о чём вообще? И это самое начало рассказа. Ужас.
«…Под скульптурной композицией … изображавшей поиски бозона Хиггса…» А можете пояснить, как именно выглядит скульптурная композиция, изображающая поиски бозона Хиггса? Очень интересно. Думаю, Хиггсу тоже. Я понимаю, вы не это имели ввиду. Но написано – это. Вычитывайте!
СЮЖЕТ: Блеск. Как ни странно, но я в восторге. Сюжет – красава. Чуть подрехтовать текст на предмет читабельности, убрать простейшие косяки – и можно рвать топы романных серий. Во всяком случае в жанре постапокалиптики. Но пока – увы. Ещё один некрасивый момент: в рассказе присутствует явный плагиат из книг серии «Анабиоз». Не обвиняю ни в чём автора, возможно, вы сами додумались до этой идеи, но совпадение 100%. Увязка «прихода Бога» с появлением «частицы Бога» (бозона Хиггса) – уже была.
stogsena 1. С Творцом с большой буквы. Не мое. 2. Игра Полураспад и все такое. Большой плюс лично для меня — место действия, в ИФВЭ я институтский диплом защищал по вершинному детектору. Как живой перед глазами. 3. ГГ вроде, взят крупным планом, а глубины не видно. Автор, он же не такой простой, должно было что-то до финала проскользнуть. 4. Финал ожидаемый без сюрпризов. Но изначально большего трудно было ожидать. Не топ.
bbg "Под гулкие отзвуки его одиноких шагов в опустевшем зале лаборатории перья пепла снегопадом посыпались вниз с высоких сводов." Автор! Вы серьёзно думаете, что это предложение красиво и хорошо? Оно безумно перегружено эпитетами и метафорами. Оно реально бьёт по глазам! Творец какой-то фиолетовый, предвестники, первый апостол... Нет, я не против сказок. Но ведь надо же придумывать что-то своё?
Apiarist Чрезмерная громоздкость предложений не способствует погружению в мир истории. Избранный поначалу псевдоканонический стиль не сыграл, как должен был. По идее, должно восприниматься убедительно, а выходит совсем наоборот. И история не интересная. Собственно, есть не история, а пересказ событий. Читателю некуда (а равно – не в кого, не во что) вживаться, некому сопереживать. Ему уготовили роль отстраненного констататора: случилось то-то и то-то при таких-то и таких-то обстоятельствах. Читая произведения маститых фантастов, автор, наверняка, будто бы сам разведывал неосвоенные планеты, исследовал тайны и в целом крутился в воронке сюжета. Но вот ничего из этого автор данного рассказа читателю, увы, не предлагает. Нетопность.
deepressure До упоминания «траханья во все щели» мой интерес висел на крючке. После – сорвался и ушел на глубину. Ведь дальше по тексту вроде есть чем привлекать внимание читателя и безо всяких трахов. Короче, рассказ идет в утиль за безосновательное упоминание порева. Ан нет, не только за это. Еще за дичайший выброс фантазии, не поддавшийся авторскому контролю и читательскому пониманию.
Под уцелевшей абстрактной скульптурной композицией, послужившей ему ориентиром, изображавшей по замыслу автора то ли героические поиски бозона Хиггса, то ли кару Господнюю на головы не уверовавших всем сердцем в физику высоких энергий еретиков, в сияющей на солнце полированной титановой чаше, как он и ожидал, скопилась чистая дождевая вода.
Покоробило это предложение:
цитата
А до этого я довольно долго трахал одну из ее первых копий во все щели — да что там трахал! — собирался на ней жениться и усыновить ваших детей.
А ещё – небольшая невычитанность текста присутствует. Далее по технике: диалоги странные, иногда довольно слабые, иногда ровные. Но, в целом, написано вполне терпимо, хотя и похрамывает на фоне конкурентов. По сюжету: «Пикник на обочине» + «Обитель зла». Тема – вполне наблюдается. В общем, вполне читаемый рассказ и даже где-то интересный, но немного ниже среднего уровня группы, как мне показалось.
Gourmand Такой стилизованный под Библию рассказ и в середине вдруг ссылка на ПНО Стругацких:
цитата
— Да, доктор, целых шесть штук в разных концах Земли.
Жалко. Чего мне не хватило: образов, языка. Раз уж взялись писать "Евангелие от д.ф.м.н." , то нужны же сильные метафорические образы. А их мало, почти нет. Что за паломники? Ищущие, взыскующие истины. Почитайте Библию. Там очень специфический язык и слог. Ну и самое главное, нет самой Нагорной проповеди. Или хоть какой-нибудь проповеди. А зачем пророк, мессия без проповеди? Покуражиться над полковником? Техника 7/10 Стилизация 2/10 Смысл 1/10
saga23 Тут еще круче замесил автор. Что с людьми эти ученые сделали? Страсть какой ужас!
цитата
— Прямо в этой комнате для допросов вашу жену, например, я прикончил собственноручно раз десять, наверное. А до этого я довольно долго трахал одну из ее первых копий во все щели — да что там трахал! — собирался на ней жениться и усыновить ваших детей. Видите ли, доктор, мы далеко не сразу научились различать настоящих людей и этих тварей, ваша жена была красивой женщиной, а у меня тогда еще было молодое человеческое тело.
Короче, как не повезло доктору физ. наук. И как повезло полковнику! Он такой — настоящий полковник! Опять же свежая тема — Зона, сталкеры, Контакт, Прибытие, мутанты... Эх! Но фото (в смысле — заданная тема) вписано крепко, прямо на вечную память.
Yazewa Неплохо, но невнятно. Не скажу, что такой вариант Второго Пришествия мне показался интересным. А язык повествования хороший.
Roland23 Вторично всё до невозможности. Плюс видно, что вначале автор раскачивался и разогревался. А потом пустил чистый диалог, видать — пошло. Полковник — такой полковник. Всё очень штрихами, как будто ключом прямо по экрану вырезали. Контуры видны, но внутри — пустота, просто намёк рассказа, причём очень так халтурно набросанный.
harrybook Ещё одна чудная работа в группе — просто приятно было почитать. "И был солнечный свет под чистыми голубыми небесами, и свежая зелень начала лета, и не было вокруг ни души" Эти фразы лучше выделить курсивом.
цитата
Под уцелевшей абстрактной скульптурной композицией, послужившей ему ориентиром, изображавшей по замыслу автора то ли героические поиски бозона Хиггса, то ли кару Господнюю на головы не уверовавших всем сердцем в физику высоких энергий еретиков, в сияющей на солнце полированной титановой чаше, как он и ожидал, скопилась чистая дождевая вода.
Такие здоровенные предложения лучше разбить. Хотя, не факт.
цитата
Человек вымыл руки и лицо
По тексту всё время человек, человек ... Синонимы можно использовать — путник, скиталец.
цитата
You better run, baby you better run I got a blade like lightning, silver bullets in my gun
+100!
цитата
— Ваши имя и фамилия? — Меня зовут Борис Эльман.
Дальше я полностью ушёл в мир рассказа, поэтому пропущенных запятых не заметил. Но они точно есть! --- М-дя, Автор. Ну и наворотили вы, ну и наворотили... И ведь читается хорошо и легко! Зачётный рассказ. +
cotvsapogah Дискомфорт от прочтения определила для себя словом изжога. Автор, я точно не ваш читатель. Извините.
red_mamont ТЕХНИКА, ЯЗЫК: Нормально написано. Претензий особых нет. Однако серо. Ровно, хорошо, но серо. Особых замечаний нет, мелочи перечислять нет смысла. Но и восторга никакого! Где великий могучий? Где гиперболы, где образы? Где вообще всё? Пусто.
СЮЖЕТ, ИДЕЯ: Обитель зла на новый лад, только с нейровирусом вместо зомби. Ну, почему нет? Не плагиат, да и ладно. Нормально. Однако, банально. Банальнейше! Причем не только сюжет, но и сама картинка. Ничего нового, ничего захватывающего, ничего цепляющего. Средне-умеренно-хорошо. Финальный диалог – вообще, затянутый донельзя. А главное – ни о чём. Можно наполовину сократить без какого-либо ущерба для сюжетной составляющей. Фразы вроде «он хочет убить меня потому что, потому что … – Вы не за тем меня пригласили чтобы убить» – не вызывают в душе ничего кроме … кроме ничего.
В общем … вниз не кину, но не топ, точно.
stogsena 1. Спасибо, не олдскул. Но и не нечто новое. П-вирус заражает все кругом... где-то уже было. 2. Сюжет незатейлив, но нерв присутствует, поддерживаясь, в основном, рваным ритмом повествования. Автору удалось меня цепануть. Не намертво, но что есть, то есть. 3. Герой один, вокруг никого, но внутренний мир присутствует, даже изменения с течением времени есть, пусть даже и ненаправленные. Наверное, для счастья мне не хватило именно осмысленного развития персонажа... ценность его выбора незаметна. 4. См. п.3. Финал не звучит, как мог бы. Скорее всего, мимо топа, а жаль.
дг сер Впечатления от рассказа двоякое. Вроде и не провальная работа, а не понравилось. Вся последняя треть вообще — сплошная объясняловка, длинные диалоги, и все такое.
bbg "Всхлипывающая голова" — это здорово! Вообще же, начиная со страницы второй — третьей, когда начались объяснительные монологи, я читать перестал. Понимаете ли, неинтересен мне нейровирус и объяснения его гениального изобретателя.
SAM77 В рассказе постоянно герои что-то вспоминают, рассказывают истории от своего лица, что, как по мне, несколько портит впечатление. Ту же сцену заражения в оффисе, можно было бы прописать от лица ГГ, а не выкладывать как его пересказ. Финальная объсяняловка от ученого тоже , имхо, не очень. Надо было прописать такую ключевую сцену, как начальное заражение не вкачестве персказа, но тогда бы это сконфликтовало с приемом изложения от первого лица. Вообще, на конкурсе много рассказов от первого лица, наверное, благодаря теме. Но это только вкусовщина. Из минусов: вторичность идеи не такая, что она покрылась бородой, но все же... ("Обитель зла", "Мобильник" , куча других фильмов и книг).
Из плюсов: читается легко и не смотря на мои претензии к изложению, история затягивает. Открытый финал здесь смотрится вполне логично. Нормальный рассказ.
deepressure Попугаеха – боюсь даже представить, что это или кто. Что с порядком слов в предложениях?
цитата
Геля подбежала, сжала мою ладонь так крепко, словно боялась больше меня не увидеть.
Она боялась не увидеть больше, чем рассказчик? Слово «меня» переносится в конец предложения, и смысл перестает быть корявым. Скверная вычитка, но радует, что автор знает, как правильно пишется «телик». Этим нынче не каждый может похвастаться. Много психологизма, даже слишком. Но это в первой четверти. Дальше нам вчесывают про какие-то малопонятные вирусы-шмирусы, в чье возникновение въехать не удалось. Вначале думал, что конкурсная тема висит на соплях, но чем дальше в текст, тем крепче материал использовал автор: скотч, клей, гвозди…. Еще хочется спросить у автора, часто ли он употребляет при общении с белыми людьми слово «оных». Мужик в шарфе и шляпе показался карикатурным, когда боролся с желанием перекусить главным героем и вместо него сожрал какую-то зверушку. Диалог на полрассказа с длинными пояснялками понижает градус накала психодавки. Ах, какая сентиментальная концовка. Счас заплачу. Цитируя рассказ:
цитата
Не нравится мне все это.
Apiarist «Возможно, от этого зависит судьба всей планеты» – сказал автор словами героя, а я взял и поддакнул: «Ну, разумеется!». Пафос редко к месту. Здесь – не тот случай. «Спасти дочку!» – вот что должно пульсировать в голове у папаши, которому готов поверить. Появление загадочного ученого, его роль в сюжете – большой белый лоскут на черной ткани. А дальше – по наклонной: неправдоподобно, скучно-тривиально и наивно. Это последнее, однако, весьма характерно обозначает посыл, добрый и светлый. Вот его и отмечу в плюс, да еще первую часть рассказа, смотревшуюся довольно органично, несмотря на раздражающую рефлексию ГГ. Слог, язык: автор движется в правильном направлении и, сложилось впечатление, находится в активном поиске «своего» письма. Нетопность.
cotvsapogah Отец. Дочь. Тепло домашнего очага. Тревога за ближнего. Эпидемия. Таинственный вирус, загадочное фото. Болезнь героя. Картинки незатейливы, но они работают. Дальше следуют длительные тяжеловесные объяснялки, которые топят рассказ.
Странная первая фраза. И ложная. Оказалось, что, к несчастью, каннибалы в городе имеются. Ну думаю, зачитаюсь. Это ж так увлекательно, что делает с народом психовирус! Однако не увлекло. Может, к счастью?
Yazewa Опять — миллионный по счёту — Вирус. Длинные объяснялки, скучные диалоги + финал-слезодавилка. Очень средняя работа, по-моему.
Roland23 Сначала казалось даже хорошо, момент с псевдоинцестом очень хорош. Казалось, что будет рассказ про человека, который летит с катушек, но пытается удержаться для дочери, хотя дочери он больше всего и угрожает. А потом пошло ТВ3. Всякая херня, честное слово. Напомнает пилотную серию сериала на сай-фай, которую никогда не пустят в эфир. Финал о-очень плохой.
Первое предложение одно из самых угарных на конкурсе. Концовка же рассказ сразила наповал. Автор просто взял старый ржавый тесак и начал неторопливо пилить всё, на чём держался рассказ, — на трепетном отношении отца к дочери.
цитата
Геля прижимает мою голову себе и шепчет: только бы помогло, только бы… У нее кроме меня никого нет. Никого.
цитата
— Если хочешь, можешь взять ее с нами. — Нет, я готов рисковать только собой. Она девочка взрослая, она без меня справится. Я на это надеюсь.
Жаль, нет смайла с молниями, которые попадают в человека. Их бы в этом посте было немеряно. То, что с логикой, как и вообще рассудком, у ГГ не всё в порядке понятно ещё в начале.
цитата
Это самое начало, я только начал терять связь с реальностью, если сделать инъекцию быстро, я остановлю вирус в самом начале, я слышал о таких случаях.
Три раза слово начал — не дело. ГГ заражён, он сумбурно ищет вакцину, мечется по квартире, однако выдаёт фразу
цитата
— Мне нужно спасти людей
Себя для начала спаси. В целом и обсуждать нечего. Рассказ слаб. Ещё обращу внимание на пару сравнений.
цитата
в нее ленивым полозом забирался туман
Как понять ленивый полоз или нет? Всё равно, что определить где мангуст-трудяга, а где мангуст-бездельник.
цитата
Вечер выдался холодным, скорбным, он окутывал меня одиночеством словно шерстяным старым пледом.
Как по мне, слово "холодный" и "шерстяным пледом" в данном контексте не очень подходит. С одной стороны он морозит, с другой укрыл пледом, от которого, по идее, должно быть тепло. Вердикт по рассказу — мимо.
Пока куратор фиолетовой группы, Рахметов, ожидает открытия собственной колонки, собранные им отзывы мы будем выкладывать здесь. Итак.
Добро пожаловать!
Донателло (Donatello, полное имя Донатело ди Макурин Никколо ди Бетто Барди ок. 1386 — 13 декабря 1466, Флоренция) — итальянский скульптор эпохи Возрождения, основоположник индивидуализированного скульптурного портрета. Донателло придерживался реалистических принципов, иногда кажется, что он нарочно отыскивал некрасивые стороны природы. Отличительная черта Донателло состоит в том, что он с одинаковым мастерством изображал и силу и энергию, и грацию с миловидностью. Его барельеф мраморного балкончика собора г. Прато, вырубленный в 1434 году, изображает полунагих детей и гениев, пляшущих хороводом и играющих на различных инструментах, с венками цветов. Движения детей чрезвычайно живы, разнообразны и игривы.
Читатели и критики группы. Наши чемпионы: Бамбр — 15 отзывов gamayunov — 15 отзывов Zangezi — 15 отзывов Aklenord — 15 отзывов AntonAbramov – 15 отзывов
Не могу не отозваться на рассказ с таким дансениевским названием Надо сказать, в своей основе рассказ соответствует идее ирландского классика: боги несправедливы Но реализация ощутимо подкачала. Нет драматизма, герои (даже боги) как марионетки в кукольном театре. Много совершенно лишних деталей, эпитетов и описаний. Автор стилистически явно не ориентировался на "Богов Пеганы", а жаль. И нельзя же уже в самом начале так заставлять недоумевать своего читателя:
цитата
Их могущество зависит от удивительной материи – энергии
Так материи или энергии, или энергия материальна?
Бамбр
Очень старательный, юный текст, читать смешно и жутко неинтересно. Ученический, с замахом на эпичность (миры, боги) и фэнтезийную красивость к месту и нет (всегда не к месту, в данном случае). По соответствию темы – нежданный гость имеет место быть, и планы героя и его возлюбленной меняет. Динамики – ноль. Есть герой, бог, внезапно открытый в себе дар, грандиозные планы, интрига со стороны подленького божка, почувствовавшего угрозу своей власти. «На губах играла улыбка, больше похожая на насмешливую гримасу» — автор, я понимаю, хочется писать красиво, но представьте «гримасу, играющую на губах», и поймите нелепость вашей фразы. Ну, или чтобы проще, «выражение лица, играющее на губах». «Как и всегда, я пришел к вам с дарами» — хороший, казалось бы, бог, в других мифологиях обычно ЗА дарами приходят. Однако… «Быстрые зеленоглазые слуги Тхиура взмыли в воздух с огромным грузом» — зачем читателю знать, что были они быстрые и зеленоглазые? Их скорость и цвет глаз никак не влияют на сюжет, вообще никакой нагрузки не несут для текста. Еще и воздух этот, с огромным грузом… «Местные жители называли этих золотистых духов фантомами» — то есть пофиг им было на скорость и зеленоглазость, местных больше золотистость и фантомность впечатляла. Почему с читателем должно быть иначе? Хотя и данные характеристики тоже вообще никак не влияют на происходящее в рассказе. То есть, это просто так – для красивости, которой, однако, нисколько не способствуют. Просто лишние слова. «…та самая божественная энергия. Она насыщала, но чрезмерное ее употребление сулило гибель. Человек сгорал изнутри, не в силах справиться с такой мощью. Однако, если он направлял эту силу в определенное русло, с помощью ума приказывая служить себе, то энергия подчинялась и опасности не представляла» — то есть, люди небольшого ума то и дело выгорали. Хороший такой искусственный отбор – все, что есть у людей в этом мире – еда, которую им подкидывает бог, и тех, кто поглупее, эта еда убьет, а остальные будут ждать следующей подачки, надеясь, что не сильно отупели. «Скудную землю и землей назвать было нельзя – повсюду лежал песок, бескрайние, белые дюны песка» — ладно, пусть дюны бескрайни (хотя ветер вроде как должен их перемещать все время). Но земля – не земля, а так – песок песком сплошной, песчинка на песчинке с песчинкой рядом – это уж слишком даже для красивостей. Надо что-то делать с метафоричностью и кажущейся поэтичностью. Как вариант предлагаю: «Скудную землю и скудной назвать было нельзя – нищая она была, во всем проявлялась ее нищета» «На дне озер блестела соль» — что она не растворяется-то? «в подземных глубинах еще горели драгоценные камни и тусклым светом откликались руды металлов» — драгоценные камни скоро догорят? И что за тусклый свет металлических руд? Опять же – руды металлов? А бывают руды дерева, пластмассы, угля, не знаю? И на что они откликаются? «Позови меня тихо по имени…» «Ею (энергией) они питались, с ее помощью строили или выдалбливали в скалах дома, делали одежду». Ладно, питались – это их проблемы. Строить и выдалбливать в скалах – предположу, что в том мире это равно энергозатратно. Но – делали одежду? Из чего? На планете – скалы, песок, пока еще горящие драгоценные камни и тусклый свет металлических руд. И — «ничего живого, кроме человека». Из чего же?.. «Количества энергии в одной банке едва хватало, чтобы выжить. На одну семью давали одну банку энергии» — чтобы выжить какому количеству людей в течение какого времени? Семья бывает «мама и я», а бывает «Алибаба и сорок разбойников». «На худом изможденном лице не было ни кровинки» — как мило. Зато, наверное руки были по локоть в крови? «Ступай себе в свой городок и тряси соседей» — говорит герою дама, у которой он просит баночку энергии. Тут вспоминается, что абзацем ранее «львиная доля преступлений совершалась из-за энергии» — тетка-то подстрекательница. «Юноша кивнул, нахмурился и пошел своей дорогой. До его дома был всего час ходу» — хотя, ладно, иной мир, возможно, очень тесен, расстояние между городами мало – примерно 5-6 км. Верю. «Пять лет назад Гарт, как и все жители Траэлдима, получил банку» — О! то есть банка действует не менее пяти лет, из расчета на одного человека. «банки делались из стекла, их крышки – из дерева, а таких веществ не было на Траэлдиме» — стеклу-то что мешало появиться? Кстати, самих понятий «стекло» и «дерево» нет в голове героя. Но он «задумался о ее материале» — и в нем проснулся Дар. Герой потихоньку его осваивает и… «Когда Гарт очнулся, мысли не покинули его» — жаль, что не появились. «Тогда он подумал, что не стоит постоянно тратить свои силы» — а нет, одна здравая проклюнулась. Кстати, весной герой влюбился. Так, на всякий случай. Сюжет требовал. Ну, и «почти построил чудесный аппарат» — должно быть, из камня, песка, драгоценностей и отклика руд металлов. «Они ориентировались по схеме, трудясь вместе» — схема совместного труда прилагается? А правильно ли они ориентировались? «подошел к роскошному дому старейшины. Он гулко постучал по камню» — что там за роскошь в этом мире? И почему – гулко постучал? Почему не глухо? Или шумно? «боялся, что старейшину уговорить не получится» — вообще-то, то, что делал герой, называется шантаж, а не уговоры. Хотя, как некая разновидность уговоров – имеет право на быть. «Он поднялся в комнату и умылся» — то есть квартирка у парня двухуровневая. Неплохо устроился в своем скудном мире. «Его одежды ярко выделялись на фоне серого камня» — а почему они не выделялись воздушно? Или – невесомо? Мягко? Не надо так писать… «Гарт испугался, что Бог прочел его мысли, узнал, что создал юноша, и пришел за наказанием» — Гарт испугался, что придется бога наказывать? Да ладно, наказал бы! «Сядь, – Тхиур указал парню на нишу в стене» — на нишах у нас сидят? «Они вышли из комнаты и быстрым шагом ринулись вниз» — еще бы они медленным шагом попробовали ринуться. Вниз, ага. «– Как? – ахнул юноша, затаив дыхание» — вот у меня тот же вопрос возникает: как можно ахнуть, затаив дыхание? «– А что это такое? – спросил Гарт. – Дверь, – сказал ему Бог. – Такого нет в этом мире» — А это что? – переспросил Гарт? «крупными буквами было написано: «Траэлдим». И ниже, буквами поменьше: «Тхиур»» там еще куча табличек, на всех, как заметил герой, «имя бога, внизу – имя его мира». Тхиур – это имя бога героева мира. Так что у Гарта хреново с логикой. «Спутники дошли до лестницы» — чьи спутники? Не надо так писать никогда, пожалуйста! «Когда они вышли из замка с дверями» — я на их месте пошел бы в замок с окнами. Потом – в замок с кроватями. «такую палитру красок он никогда не видел» — ну посмотрите вы в словаре, что такое поллитра. Не надо ориентироваться на красоту слова. «наряд Тхиура потерял свою особенность на фоне чудесного поля» — на фоне поля – уже красиво, а потеря особенности умиляет. Какую особенность потерял наряд? Особенность быть особенным на фоне поля? «Он привык сидеть на твердом камне, и кресло показалось ему раем» — а вот за эту фразу светит Нобелевская по литературе. Не шучу ни разу. Но – «Юноша расположился поудобнее». Там уже – рай! Куда – удобнее? «Юношу проверяли, как могли. Его трогали, задавали разные вопросы, в общем, изучали со всех сторон». Набежали педофилы: «Сколько будет дважды два?» — я ответил, что четыре, они сразу же ушли. Вот как в жизни помогает нам по алгебре ЕГЭ! Чё они его трогали-то?! «забыл про Сьюзен, которая ждала его в каменном доме, не зная, что не дождется» — автор, ну зачем вы так? К чему этот спойлер? Теперь все стало на свои места. Убийца – дворецкий! «Все его плохие предчуствия оправдались» Мои тоже.
_Rianna_
Начало невероятно пафосное и, честно говоря, скучное. Странный получился мир, слишком старательно автор пытался показать его в плохом свете. Вышло карикатурно, а постоянные напоминания, что в мире нет деревьев, животных и т.д. начали раздражать с первой страницы. Непонятно зачем автор ввел огрызок любовной линии. Никакой роли девушка не сыграла, да и на полноценную любовную линию два предложения не тянут. Долго раскачивался автор — вступление очень длинное, а сам сюжет (интрига соревнования) описана парой абзацев. А ведь неплохая почва — описать противостояние людей (и не людей) из разных миров. Тогда бы получился бойкий фантастический боевик, а так... лекция по религии чужой планеты получилась. В общем, не понравилось.
Gamayunov
В этом рассказе столько допущений, что ой-е-ей. Для чего Богу мир, где все плохо настолько, что Бог сам отдает энергию существам, чтобы те прожили? Ну и сама энергия в банках… если бы это были киборги, допустим. то идея батарей себя оправдывала бы. А так… Рояльное появление дара у заглавного героя (главный тут – Тхиур, так же?)… Схемы на песке, которые по четыре года держаться. Неправдоподобно глупый старейшина – ну убил бы героя и сказал бы что тот напал на него. И т.д. и т.п. Беспомощный рассказ, извини, Автор. «После этого взгляда он снова ужасно устал и пролежал три дня» «Гарт сел и испытал величайшее наслаждение» «Меня здесь нет», – сказал голос» «Гарт съел столько, сколько смог в себя засунуть» И таких фразочек – полон текст. Незачот.
Aklenord
Оценил в рассказе только попытку сконструировать некий уникальный мир, не похожий на наш. Однако с проработкой логических деталей этого мира — беда. Так же как и с логикой сюжетных вывертов и поступков героев. Все эти выверты и поступки должны быть в достаточной степени достоверны, читатель вряд ли будет искать оправдание в том, что "ну, фантастику же читаю". С сюжетной развязкой тоже не получилось. Над чем смеются боги — не понял.
Yazewa
Слабая история с кучей нелепостей. Читать скучно. Кто смеётся и почему — неясно. Написано старательным языком школьного сочинения. Не топ никоим образом.
AntonAbramov
Автор, я уверен, что при отправке текста Мартину где-то затерялась концовка. Которая объясняла — почему боги смеются и что это значит. Я до последнего предложения был заинтригован. При этом меня нисколько не смущали как бы нестыковки в тексте (кое для кого: E=mc2 – связь энергии c массой-материей). Я окунулся в детство – в мир сказок, но не русских народных, а, к примеру, крымско-татарских или цыганских. Очень похожи допущения, манера повествования, атмосфера. Лично мне идея с питанием энергией напрямую очень понравилась. И мир необычный, кроме людей – никакой жизни. Как же им еще питаться – минералами и металлами? Даже не помню – рисовал ли кто такой. В концовке появлялся, наверное, неожиданный гость, который … Так где затерялась концовка?
Энкиду
Гуд коп: вспомнил, что у Джека нашего Лондона был рассказ с таким же названием, и эвона как — боги там тоже не смеялись. Аллюзия, стало быть. Это похвально. Сама идея насчет демиургов и их состязания тоже весьма хороша, можно, при должной работе, хоть роман на таком материале забацать.
Бэд коп: уже стандартно придирается к теме. В идеале, конечно, можно надыбать гостя — в виде самого бога. Но кхм. От текста неуловимо повеивает чем-то социально-критическим. Не в хорошем ключе (коп любит годную социальную критику. Он сам без пяти минут анархист) — а, увы, в плохом. Потому как созданное автором общество не реалистично ни на грамм. Понятное дело, у нас тут фантастека, и как бэ реализм пошел лесом. Но должна быть такая вещь, как внутренняя реалистичность — когда текст и всякие литературные приемы заставляют верить в самые невероятные штуки. Тут такого нет. В голове у копа сразу возник тыща и один вопрос. Это на корню подрывает доверие к тексту и всяким там проблемам героев.
Итог: потенциал был, но сильно слит общей наивностью и непродуманностью истории. В топ бы не.
Miloneg
Я только не понял, что там с банками: в каких банках банкиры хранят банки с энергией. Все остальное полностью понятно, и тема налицо. Да и боги все такие древнегреческие, людскими страстями обуреваемые.
Roland23
Начинается рассказ — и сразу
цитата
С давних пор существует удивительный мир: мир богов. Боги – создания бессмертные. Их могущество зависит от удивительной материи – энергии, с помощью которой они способны творить настоящие чудеса. Боги живут вечно, их ничто не может убить. Раз в три поколения рождаются боги-творцы, способные создавать миры. У них особенно много энергии, отсюда их поразительные способности.
Земля. Вода. Огонь. Воздух. Когда-то четыре стихии жили в мире, но затем народ огня развязал войну. лишь Аватар, служитель четырёх стихий, мог остановить их, но когда он был нужен миру больше всего... он исчез. Много лет спустя, мы обнаружили Аанга, нового Аватара. Ему предстояло ещё многому научиться, но мы верили, что Аанг спасёт мир...
Извините, навеяло.
Короче — всё очень и очень по-мультяшному. Всё, что происходит в рассказе — затёрто и полно логических дыр. В итоге — ученический рассказ, который резать и править. Но лучше написать новый, где не будет злого бога и людей с одеждой из камней (из чего ж ещё её делать).
В саду, за грустным Охероном
Бамбр
Похоже, Охерон – не очепятка, а твердая жизненная позиция автора. Вот я вам сейчас – все там будете! Мешанина смутно понятных слов из множества религий, философских и вообще учений, бурда из псевдо-притчей, отсылки к библиям, коранам, прочим сурам и шуры-мурам, адамы-евы-сады-яблоки, дао-дзен-синтоизм, йога, камасутра, песни-пляски… Тут и суфии, и мастера, и учителя, и «еще вот это желтое в тарелке». Еще и цикличность – все так хитро перекручено. По теме – гостей – тьма-тьмущая, а может только один. Планы – меняются у всех, а может только у одного. Последних людей – целый мир, а может, только один или вообще нет. А может, первые – это последние. А может и наоборот. В общем, я в полноводном Охероне. Автор умеет писать слова и складывать их в буквы из предложений и обратно в абзацы. Местами даже красиво, но в целом – утомительно. Потому что за кажущейся цветастостью – масса псевдофилософских штампов, которые раздражают сильнее, чем красные трусы Супермена. Подайте мне воды из Леты – мечтаю я забыть об Этом! «для путника приближающийся сад был ответом на все его вопросы» — сначала хотел придраться, что если сад – ответ, то огород – вопрос, но потом достиг просветления и осознал, что в этом лесу смыслов подобное не просто допустимо, но единственно истинно! Ячмень! «Такой близкий вход в сад загородила окутанная тьмой фигура с огромным мечем в руке» — а придерусь. КАКОЙ близкий? Некрасиво, блин! «Годы МУЧИТЕЛЬНЫХ тренировок не прошли даром и несколькими РЕШИТЕЛЬНЫМИ ударами страж оказался повержен». Почему у вас удары такие решительные? Почему не робкие? Почему если тренировки, то непременно мучительные? При систематическом подходе, тренировки доставляют удовольствие – а мучаешься от длительного перерыва между. И еще – это страж годами мучительно тренировался повергаться решительными ударами? Корявая фраза! Ага? «и, наконец, преодолел границу сада» — граница сада? Да, ладно! «Он дошел до конца сада» А где у сада конец, хочется узнать? В границах – или за? И есть ли у сада начало? С чего начинается сад? Из этого – можно ли в ад? И приближающийся сад стал мне ответом на вопрос.
Zangezi
Автор позабавил. Он знает про всякие кэса, содзу и прочие хирки, но пишет "мечем", подобно тинейджерам, так любящим "девченок". В свете этого факта мой вопрос про "Охерон": пародия это, постмодерн или невежество, остался открытым. Смысл самого рассказа также ускользнул от меня. Некий искатель, которого вскоре автор назовет учителем, которого вскоре автор назовет стражем, бродит (а затем и живет) в неком саду. Его беседы с различными дервишами и саньясинами не лишены изящества, но единства не создают. Крайне странен финал: стоило достигать "края бытия", медитировать десятилетиями (!), чтобы поддаться необъяснимой ярости, непонятному гневу? А может, дело в том первом убийстве? Но причем здесь яблоко? Поистине, "Не важно, какую истину ты ищешь в этом рассказе, ее здесь нет"...
_Rianna_
Похоже, на длинную притчу. Только я так до конца и не поняла, то ли автор пошутить хотел, то ли свое философское учение создать. Идея хорошая, но такая мешанина, что голова кругом после рассказа. Не мое, определенно. Читала через строчку и чуть не задремала за ноутбуком.
Gamayunov
В тексте есть забавные нелепицы, и я, было, соблазнился посмеяться над ними, но вовремя понял – не надо. То ли притча, то ли сказка, то ли полусвященный какой-то текст… Я в замешательстве. Если я все правильно понял, то история обыграна грамотно, в тему – как в глаз, в самый зрачок. Все знают этого « незваного гостя», но под таким углом – пожалуй, впервые читаю. Но… к чему все остальное? Да, я не до конца узнаю всех, существующих. Да я не могу оценить всей работы, по описанию каждого «просветленного» и «вознесшегося». Но разве Автор такого эффекта хотел? Недоумения и складок на лбу? Говоря проще – до самой сути истории я бы не дочитал, если бы не поставил себе такую задачу. За незваного гостя в этой истории хочется поставить зачот. Именно за тему. Но нет. Я злой.
Aklenord
Поначалу текст заинтересовал, однако ж где-то в середине стал уставать, и к концу не покидало стойкое ощущение, что закончится всё чем-то псевдоглубокомысленным, над которым еще надо поломать голову, задаваясь вопросом: "Может, это я дурак и чего-то недопонял?" Примерно так и получилось.И ведь это ж не приглашение к размышлению, заложенное во многие качественные истории, а просто из серии "вот как я умею". Не люблю такие тексты. Несмотря на личные ощущения, могу предположить, что шанс на продолжение борьбы имеется. Наверняка найдутся ценители.
narsyy
Вот все-таки должна быть история цельной. Ато получается, что придумывается, то и пишется, и неважно как события соотносятся друг с другом и соотносятся ли вообще. Герои говорят первые попавшиеся на ум автора фразы. Вроде как, погодите, смысл-то есть в них, надо только прочувствовать, докопаться. Но если что и было, оно так и осталось у автора в голове. И несмотря на это идея понравилась. Лично мне интересно читалось. Несколько моментов получились удачными и даже вкусными. Появились даже мысли, "эх дали бы мне на эту тему написать" Я даже концовку хорошую(да, хорошую) придумал по ходу чтения" Корявости и неудачные фразы присутствуют. Перечислять их не буду. Могу лишь дать бесплатный бесполезный совет: Не стоит пытаться придумывать меткие фразы, какие-то сильные образы или что-то в этом духе. Обычно получается излишне пафосно или просто нелепо.
Yazewa
Нет, такое не для меня. Пафосно, выспренно, нечитабельно. Только по диагонали... и то не осилить.
AntonAbramov
Сразу отдам дань автору: он проделал огромную работу, выдав нам вроде скромный рассказ на четырех страницах. Поэтому и я попытался пройти за ним хоть часть его пути. Работа эзотерическая, в том смысле, что вся в ключах и на соответствующую тему. Конечно, не все ключи я нашел и какие-то не так понял. Любой эзотерический текст открывается тебе настолько, насколько ты готов. Но это лишь придает дополнительное очарование рассказу. Могут быть совершенно разные его понимания и восприятия.
Итак: краткий анонс автор дает уже в названии: герой попадает в Сад Истины на том берегу Ахерона (куда Харон перевозил души умерших). Грустный Охерон – прямое указание на строчки Данте в Божественной комедии (Ад, 3). Почему первая буква О вместо А – думаю, это часть игры автора. Вообще, как я понял, автор своим рассказом решил с нами поиграть – догадайтесь, о чем это я.
Герой пытается что-то узнать, понять и потому отправляется в опасное путешествие – в глубины своего сознания. К самой границе сознания, за которой… Что же хотел герой узнать? — Два вопроса мучили его: готов ли он к Последней Битве (не зря ж автор упоминает тройку – Утопия, Шамбала, Нирвана)? Как снова стать сознанием и лишиться ума?
Да-да. Второй вопрос не случаен. Ведь Адама и Еву выгнали за то, что съели плод знания, стали умом и утратили сознание. То самое, первичное, от Создателя.
Само прохождение Сада истины и длительное нахождение в нем – дано с позиции суфиста. Всё это углубление в себя — само по себе увлекательно, если смотреть именно с этой позиции. Для этого надо узнать смысл всех больших и малых ключиков: Мевлеви, Сама, тарикат, дервиш, цветение золотого бамбука, ваджд, стук содзу, амрита, саньясин, мокша, мрачное торжество, капюшон тьмы... Но ключевые: ДВОЕ, лебеди и яблоко. Да, и еще — ГЛУПЕЦ.
И когда длительная медитация в Саде Истины, казалось, привела героя к ответу на главный вопрос: зачем все это? – он, умирая, сознает: как же он был не прав! — все эти самоуглубления и самокопания – ерунда. Смысл задан Создателем самим его созданием: люди созданы не для Эдема, а как раз для земной жизни, символ которой – Любовь. Во всех ее смыслах и проявлениях (отсюда – ДВОЕ, яблоко с дерева и лебеди – птицы Афродиты и Аполлона).
И символичный конец – его место в Саду занимает очередной искатель истины (ГЛУПЕЦ).
Конечно, как реставратор, под слоем одной картины отмывший другую, я удовлетворен. Тем более что вторая картина мне нравится больше. Понравился и процесс реставрации. Но автор, конечно, понимает, что обычный читатель в такие игры не играет.
Есть конкурс, есть темы, качество изложения и т.п. Насчет темы я в затруднении. Последний человек – вроде никак. Появление неожиданного гостя, да еще меняющего все планы, — тоже не знаю. С темой непонятка.
Качество изложения: ключей так много, что у простого читателя наверняка возникает ощущение перебора, не всегда правильно составленных выражений (всепожирающая ярость – чего стоит). Просто много непонятных мест. Автор своей игрой отторгает многих читателей. По сути, жертвует финалом ради нескольких реставраторов. Но я доволен сим произведением.
У меня личный вопрос к автору: Вы не Дмитрий Морозов, автор Пути Мага? Меня к такому заключению привел ключик “капюшон тьмы”. Привести-то он привел. Да мне не верится.
Miloneg
Для притчи слишком карикатурно, для юморески — слишком туманно. По прочтении вспомнился анекдот про самадхи, но он неприличный — как и все хорошие анекдоты. Тема неочевидна.
Энкиду
Гуд коп: смотрит "Фарго". Не будем его отвлекать.
Бэд коп: само собой, ни один конкурс не обходится без историй с топорной отсылкой к Библии. Это как назвать героев Адамом и Евой, а потом делать вид, что вы чего-то тут поцмодернистски наслоили. Фактически, это эдыкий реверс всем известной историей с Женщиной, Змеем и Деревом. В виде приквела. Поцмодернизма много — и размышления о разных религиозных концепциях, и даже некая фоновая мораль. Копу читать было скучно. Коп вобоще не любитель философствований, а тут еще и стержня никакого не просматривается, и сюжет где-то побоку.
Итог: довольно унылая и слабочитаемая вещь, хотя и написана крепко. Воистину Охерон.
Где ты, разум?
Бамбр
Мило, космическо-фантастично, довольно далекобудущно, просто, предсказуемо. Неизвестная планета, пригодная для жизни, как минимум три разумные расы, притендующие на; Глалактопатруль в лице ленивцев, что не может не радовать; строгие правила насчет наличия разумной жизни – уважать и торговаться, хотя соперников по борьбе за планету можно убивать и есть… Вот тут да, прокол. Если с известными разумными расами можно не церемониться, то почему эта, прости-господи-толерантность касается рас неизвестных? Неожиданный предсказуемый финал, бодрое повествование, небольшое юморение по ходу. В общем, повторюсь, мило. Насчет темы: и гости есть в количестве на выбор, и последний человек имеет место. Причем, предсказуемо, на Земле. Есть интересные посылы, например: как судить о человечестве на основе его культуры? Хотя бы о внешнем виде его типичных представителей. Весь этот кубизм, сюр – и это только живопись. А если кино посмотреть – фантастику? Тут-то и задумаешься, что о нас реальных реальные Чужие думают, если слушают наше радио и смотрят наше телевиденье. А вообще рассказ, в силу простоты и предсказуемости, не напрягает. И это – неплохо. «уронил корабль на планетку небрежно, словно пьяный гость, пинком распахивающий двери в дом» — попробуйте небрежно пнуть дверь. Прислушайтесь к себе – и поймете, как можно уронить корабль на планету. «островок скорчился и чуть не затонул в океане» — ну, черт с ней, метафора. «Врезаться в поверхность на такой скорости — занятие рискованное» — на какой, прошу прощения? Скорость — она бывает разная! Бывает и «Скорость 2» — ваще без Кеану Ривза! «Посмаковать ветер кончиками усиков» — смаковать кончиками усов? Хотя, эти богомолы, кто их знает? «- Разумные? — Никаких признаков, только руины городов» — а это – прокол. Даже если цивилизация умерла давно, города сами по себе признак наличия разумной жизни. Хотя, что я понимаю в этом будущем? А там еще картинные галереи (авангардисты и – подвальники? — андерграунд?), письменные источники, какие-то базы данных, книги… «Говорит раньше, чем думает, и гораздо больше, чем хотелось бы. Глупость сродни дерзости» — штамм-штаммм-штаммммп! На штампе! Хотя в таком бодром стиле изложения к месту – позволяет читателю не морочится. Если написано «крутой» — то как яйца! Если болтун – находка для шпиона. «не любил капитан Хайс кушать подчинённых, считал такой исход собственной педагогической ошибкой» — но иногда – кулинарной находкой? «у вас, толерантные мои,» — зачем это выражение? Да, они там все звери, но почему у человека только плохому научились? «Они ворвались в город» — там вообще-то одни руины были. Ну, пусть будет город. «От половины домов остались лишь груды мелкого щебня» — а, тогда согласен, если от домов были только половины. А вот если половина домов была целая – то какие ж это руины? «Враг крутанулся по инерции» — когда описывают энергичные боевые сцены, всегда придумают что-то эдакое. Чтобы задело читателя. По инерции. «Эмпузы потеряли семерых, убитых гризи никто не считал» — ну, если потери с обеих сторон были в пределах десятка, то странно было не сосчитать. Вероятно их было не счесть — или дохрена, или нихрена. «Бесценный памятник местной архитектуры погиб» — да ладно, там и так одни руины и всего один человек. Кто этой конкретной руине придал статус памятника и обесценил? «в прищуренных глазах светилась хитринка тайного знания» — красиво, наверное, но – хитринка знания? Простота откровенной глупости мутнеет в моих широко распахнутых.
Zangezi
Признаться, контейнеарми меня сразу напрягли. Что за армейские контейны? Но тут появились впередильщики и подвальники — вот это чудо как хорошо! Хотя тут уж слишком большой оптимизм — думать, что высокая цивилизация оставит после себя только изображения в стиле кубизм — а ведь последние плыли "нескончаемым потоком" )) Первое впечатление от рассказа — все в духе старых добрых американских классиков — сейчас появится хитрый землянин-абориген и наоборот за какую-нибудь ерунду выменяет у пришельцев их звездолеты и вообще оставит в дураках. Но нет, автор предпочел прием deus ex machina — старый, но в определенных кругах все еще действенный. Тем не менее бойкий кандидат в топ. P.S. Вопрос в названии к кому относится? Полагаю, к ленивому белесому существу?
_Rianna_
Название не особо впечатлило, а вот сам рассказ очень понравился. Определенно, он заслужил место в топе — может, одно из первых. Было интересно читать, хотя, как по мне, зря сразу показали "белесое существо". Понравилось.
Gamayunov
Один большой анекдот. Недурно, однако. К некоторым логическим провалам глупо придираться – юмофан же! Зачот
Aklenord
Рассказ, нацеленный только на развлекательность. При этом вполне неплохая вещица для того, чтобы пройти во второй тур. Тело, конечно, — не самое удачное решение. Тем более что при первом же упоминании становится понятно, что ружье должно выстрелить. Думаю, попадет в топы многих красных.
Slad-Ko
Рассказ мне скорее понравился. Куча внеземных цивилизаций, находят прародину. Нормальный сюжет, из моих любимых. Шуточки, опять же, эти немудрящие про богомолов
цитата
Большинство потеряли головы
Или не про богомолов, а про впередильщиков и самку, собранную из выдвижных ящиков.
Но логика в рассказе какая-то странная. Ленивец говорит, что аборигенов не много, а точнее один, последний. Но а) все ищут его среди многочисленных рас, б) если приборы или какой там метод позволяют определить, что есть один последний абориген, почему б не определить, где он и кто.
Зато мне сцена боя почему-то понравилась Я вообще их сама писать не умею не очень люблю, а тут что-то понравилась. Потому что короткая, наверное
В целом, как у нас тут принято, почему-то, в этот раз говорить — зачОт )
cotvsapogah
Стилистически шикарно, лихо, весело. Разноцветная мозаика мира притянула и очаровала. Замечательно, ярко, топово
Yazewa
"контейнеарми " — почему мне вспомнился Бабель?! Ну что ж, вполне читабельно. Не скажу, что смешно, но местами забавно. Слог неплохой. Очень предсказуем, конечно, финал, но это не портит историю. Совершенно не удивлюсь, если будет в топе.
IstLN
Здорово. Эмоция интереса не покидала меня ни на одной странице. Вкусно. Из недостатков: Массивный по содержанию текст немного мешает читать на одном дыхании. Ожидала, что мораль будет глубже (мелковато). Вышло забавно.
AntonAbramov
Автор, вот ты нарисовал прикольную на твой взгляд ситуацию: боженька-то вот каким может быть. Вот он рядом, и даже видим, но никто божественной его сути увидеть не может, если сам боженька не захочет (иначе и сержант-патрульный не знал бы). Но, во-первых, не все создатели – боги. Мы это и по себе знаем. И быть создателем – совсем не значит быть круче своих созданий. Мы это тоже по себе знаем. А во-вторых, не это главное. Тему ты выбрал – последний человек. Пусть этот белесый и есть последний человек. Но что из этого факта следует для меня, читателя? А ничего. Почему он остался последним, как выжил, как такие способности приобрел (в том числе – жить так долго, ведь куча цивилизаций развиться успела), как развивается и т.д.? – ни слова, ни намека. Только одно я узнал про него – он создал из всяких богомолов, медведей и тому подобных кучу внеземных рас. Интересно, а нельзя было насоздавать эти же расы какому-то землянину, но не последнему? Чем этот момент принципиален, что последний? Ну ладно, тема не раскрыта, это здесь не новость, и очень даже можно и без темы выйти из группы. Но разве нарисованная тобой ситуация хоть на капелюшечку вероятна? Ты сам в это веришь? Фантастика – это же не бред сивой кобылы. Даже анекдот имеет смысл. И либо смешной, либо нет. Зато точно – никаких вопросов. А здесь – куча недоуменных вопросов. Вот где был твой разум, такое создавая? Что-то подсказывает мне, что ты хитро щуришься в усы: во, как я вас всех уел! Знакомая ситуация, еще Шукшиным описанная. Только там герой срезал всех городских, а ты нас всех уел. Не-е, не всех. Как и у Шукшина – ведь кому-то нравилось.
Энкиду
Гуд коп: история написана весело и не без хохмы. Сам по себе сюжет прост, но зато как упакован! Тут тебе и разумные богомолы, которые, однако, не бросили кушать сових самцов, и их вражда с медведями-гризли, и барсук ака Зеленый Фонарь представитель Галактического закона. Опять же, центральная идея — обожествление человека его "созданиями" — это хорошо и небанально. Плюс, конечно, дела идут бодро, ставки прописаны, и читать копу было задорно и любопытно. Да и с темой тут хорошо: раскрыта безо всяких но, и ракурс, при сем, необычный.
Бэд коп: поплевался на неудачное сравнение в первом абзаце, да и вообще поершился на текст. Но это мелочи.
Итог: бодрая и крепкая история в духе НФ золотого века. В топ бы пошло.
Miloneg
Забавный боевичок-с. Единственная претензия: тема последнего человека притянута за уши, и сам он никак не объясняется. Почему последний-то? Куда все остальные делись?
Roland23
Где-где. Под деревом, где. Отстаньте. Богомолы недостаточно аутентичны (люблю это слово). Честное слово, какие-то они людские в головах, показать мысли разумных насекомых не удалось. Зато Ленивец немного порадовал. Экшен опять же был какой-то. В сумме — проходной рассказ. Но особо косяков не вижу.
Доброход
Бамбр
Затянутый анекдот о незадачливом герое, совершающем подвиги по незнанию и случайно. Одним махом – семерых. Все это – в псевдопольском антураже (Висла, шляхта, имена), и вроде бы как сказочном, но с якобы иронично вставляемыми современными понятиями (экологическая катастрофа, окружающая среда). Иногда забавно, после первого подвига (закончившегося неожиданно), дальше – предсказуемо. Грустная ирония – но какая-то недоделанная. Финальная типа дворцовая интрига с типа как революцией окончательно убила интерес. Последний человек – есть, но не на Земле, а последний среди людей – которого не жалко. Гости – горстью, почти каждая часть-история начинается с того, что кто-то куда-то приходит – и все меняется. Так что обе темы затронуты. Но в целом, почему-то скучно. Попытка «сделать Г.Горина»? Неудачно. А на фоне от всех этих «обыкновенных чуд» и «убить драконов» — недостаточно самостоятельно. «Там, под лучами яркого июльского солнца, среди заросших пожухлой травой холмов колыхался океан прозрачного горячего воздуха. Знойную гармонию нарушала только блестевшая неподалеку Висла, но даже ее воды сверкали сегодня как- то по- особенному жарко» — река, холмы, покрытые травой – а потом вдруг они в центр города идут? Хотя, возможно, городок крохотный, как положено в сказке, а дом главного героя – на окраине или вовсе на отшибе, так что окна – на холмы. И да — перебор прилагательных и существительных в первом абзаце. Убивает сразу. «Открыв дверь, сапожник обнаружил на пороге мельника Эмерыка, лохматого здоровяка и лучшего друга» — сначала подумал, что на пороге стояли трое. «взывал староста, картинно заламывая себе руки» — вот это заламывание рук бесит. Знаю, что так принято, но не понимаю: заламывает руки сотрудник полиции – чтобы пресечь физическое сопротивление правонарушителя и надеть наручники. «А если тебя дракон сожрет, кто на мельнице работать будет?» «А кто, это, сапоги чинить нам будет? — вступился за побледневшего друга мельник» — понравилось. В той части, что сапоги чинить всякий умеет, а муку молоть – надо учиться в Шаолине на физико-математическом факультете. Поэтому послали сапожника. На самом деле, удачная шутка. Весь текст пробует доставлять подобным, но в прочих случаях – не так удачно. Но – опять же, не оригинально. «Скрипач не нужен» Короче, странное ощущение от рассказа. Есть чувство, что должно быть хорошо – но как-то не стало. И именно поэтому – плохо
Zangezi
Гм.. А где тема? Та или другая? В упор не увидел... Или "появление неожиданного гостя" означает "мельника Эмерыка, лохматого здоровяка и лучшего друга"? Но с каких пор лучший друг считается "гостем", да еще и "неожиданным"? Нет, автор, и не просите, не сжалюсь..
Gamayunov
Сказка. Только какбы для взрослых. Но не совсем, потому как очень по детски. Но не для детей. Потому что уж чересчур взрослые вещи творит ГГ. Тема не отмечена. Фантастика… в сказке? Нет, конечно. Трудно оценивать историю, когда она пуста. Незачот.
Aklenord
Что можно ожидать от рассказа, который начинается и заканчивается одинаковой фразой? Скорее всего — просто отличной качественно выписанной картинки. Зачем ему глубина? Если только немножко. Это "немножко" есть в виде иронии над тем, что, как часто бывает, случилось с невольным "героем и вдохновителем" революции. Есть и подтекст, что герою-то всего-ничего надо, он обычный обыватель, живущий в самой что ни на есть стандартной обыденности, но, выдернутый в угоду обществу из привычного ритма жизни, способен на многое. И к подвигам своим адекватно относится, не бряцает медальками. Тот важный кирпичик, из множества которых строится и благодаря которым во многом держится то самое общество. Либо я этот подтекст сам додумал :) А насчет качественной картинки — тут, конечно, чего-то не хватило. Все же мне понравилось.
Yazewa
Сначала думала — описка, Доброхот. Но прочитав, уже и не знаю. Вообще, мне под конец достались рассказы один слабее другого. Этот из той же серии. Что тут обсуждать, я не знаю.
Slad-Ko
Так некрасиво пришить тему белыми нитками! ай-яй-яй! У меня такое ощущение несерьезности происходящего. Но для пущего фарса не хватает абсурда. Я не понимаю, должно ли это быть смешно или нет. Хотя писать автор умеет (да блин, такой вот хреновый комплимент) И некоторые сцены вполне себе даже понравились. Особенно понравилось описание душного великолепия. Топ возможен, если ничего больше не найду и если уговорю себя, что это не тема пришита белыми нитками, а я чего-то не поняла
DeniSky
Не знаю, какие замыслы были у автора, но получилась неумелая пародия на Анджея Сапковского. Непонятно над чем здесь иронизируют, что пытаются высмеять? Антураж Ведьмака смотрится в рассказе столь же уместно как валенки в пустыне. Все равно что взять картину «Утро в сосновом бору», стереть растворителем медведей, и ручкой подрисовать вместо них, например, акул. Придирки:
цитата
Я, это, пойти могу, — предложил свои услуги Эмерык.
Эмерык почти в каждой фразе не к месту вставляет это «это». Понятно, автор хотел придать речи персонажа колорит говора деревенского просточка. Получилось топорно. И еще. Эмерык аллюзия к слову «имярек»? Если так то ход неудачный. С таким же успехом можно было назвать мельника Noname, Вставтелюбоеимя или Персонаж № 2.
цитата
Короче гговоря, — поспешил закруглиться парень.
Что имелось ввиду ясно, но в такой подаче фраза воспринимается буквально.
цитата
Так, не послушав наставлений Янека, дракон жадно припал к водам Вислы, да так жадно, что выпил пол реки и лопнул.
Здесь уместен звук из "Ералаша": "Парам-парам-пам, фшшшшшшыыыть, ПАМ". Почему дракон, вообще, выпил так много? Невероятную жажду вызвал корень аира? В любом случае дракон ведет себя как полный кретин, а эти древние ящеры, как правило, отличаются мудростью.
цитата
Рассказ княжьей жены оборвал крик первого петуха и внезапное появление Черта.
Вот именно, все в этом рассказе слишком внезапно. И дракон лопнул, и черт появился. Эти эпизоды никак не отделены от предыдущего текста. Ни по смыслу, ни интонационно.
цитата
Я тут подумал, — устало вздохнул Янек, — от этих князей да господ больше проблем, чем пользы. Давайте, я лучше отрекусь, и мы соберем сеймик и введем выборное управление?
Несколько необычное предложение для сапожника, который уже сутки не спит и всю ночь шастал по кладбищу в компании стриги? Когда он успел об этом подумать? Он бы еще голосование по мажоритарным спискам предложил ввести.
цитата
Понимаешь, это, Вроцлав говорит у нас, того, революция получается. А коль революция, то, это, предыдущего правителя полагается, того, казнить.
С какой стати? В этом решении нет логики. А она должна быть даже в юморном тексте.
AntonAbramov
Берега Вислы, философствующий дракон, стрыга (ведьмак), не так уж далеко Полтавщина с Вакулой-кузнецом и матушкой его — ведьмой Солохой. Волшебные славянские места, и начал автор соответствующе. Но по ходу потерял дорогу. Свернул на дешевое морализаторство. Очень жаль. Я с удовольствием следил поначалу за описываемым с легким добрым юмором действом. Мог получиться совсем другой герой: между Иванушкой-дурачком и гоголевскими персонажами. А получился даже не анекдот. Так, как бы мамкин наказ неразумному дитя: не делай Янку добра людям – не получишь по ж... Получил Янек даже хуже. Но его не жалко. По твоей, автор, вине. Темы? Я их не увидел.
Энкиду
Гуд коп: ну, э, ладно, восточноевропейские реалии — это хорошо. А то от классического средневекового антуража копа уже слегка подташнивает. Автор не держит пафосной физиономии, хохмит честно, в лоб, не пытаясь прикрыться Трагедью(тм) и Моралью(с). Это сильно обезоруживает. Да, подвиги героя несерьезны — но оно так и задумывалось, и ничего тут не.
Бэд коп: (старательно выдвигая суровый подбородок аля Судья Дредд) лучше бы автор держал трагичную мину. Ибо то, что есть — это какой-то балаган. Вроде бичуем мы тут толпу, и высмеиваем комформизм, и... а сама-то история гроша ломанного вроде как не стоит. В глазах автора. Коп советует автору определиться. Потом: если должна была выйти история легкая, то к чему концовка. Если подразумевался серьезный подтекст, то почему оно так написано. Опять же, плот-твист в конце абсурден насквозь, и с общим течением истории как-то не вяжется.
Итог: копы слегка не сговорились, но рассказ им скорее не понравился, ибо единой линии в нем явно нет, а настрой скачет от легкого юморка до каких-то абсурдистских трагедий. Все вместе это смотрится довольно неуклюже.
Кар Карыч
игровой заголовок — уже хорошо. люблю такое. эпизод с драконом — так себе. миллионный дракон. всяких ужо насмотрелись. выпил полреки, высушил страну. образ скупого князя мне больше по душе. а вот его дети — картонные, ошибка автора. их вовсе не надо в тексте. далее — непонятки на кладбище. если супруга не может перебежать за ограду погоста и просит Янека принести волосы князя — чего же ему бояться эту сучку? ну и пусть себе сидит на могилах. а князь боится! где логика? далее — Янека выбирают на вече князем. то есть в стране республика! ведь он же не узурпировал власть! его же избрали! и вдруг второе вече объявляет ложную революцию — ведь снова же вече, то есть народный сход: форма правления не изменилась. и Янек, очень напомнивший мне бравого солдата Швейка, проигранного фельдкуратором в карты поручику Лукашу, отправляется на казнь. однако прошу учесть: идиот Швейк и написан идиотом, а Янек — нет. а кто он? рассказ-то мне понравился, почему и пишу о нём. моя оценка: сказочно-туманно. с уважением.
Иудина правда
Бамбр
Тут сразу и Букер, и Нобелевка, и Оскар – до кучи, чтоб зря не выбрасывать. Ну и Грэмми. И, так уж и быть, первое место на Евровидении. Почему – иудина? Почему – правда? Поток несознательного бессознательного, не обремененного образовательным или хоть что-нибудь читательным. С потугами на пафос. С немыслимым количеством «Я». В общем, все умерли. Остался один – и микробы. И они его скоро победят. И, кстати, тема-то есть – последний человек на Земле. И серо-бурыми нитками можно пришить и гостя с нарушенными планами всех: никто не хотел умирать, однако… Жемчужины (очень выборочно): «меня тревожат далекие и глухие звуки, стук в стенах» — то есть, стены тоже далекие. И, вероятно, глухие. «На фоне небесного ската с крыши на крышу тянулись» — ската? Ах ты ж, скат небесный! Это который между сводом, куполом, возможно – пологом, и даже твердью. «тротуары пятнали тела людей» — нет, абстрагировавшись от всего, я понимаю, что там трупы на тротуарах. Но если нет, то там тротуары на людях. Это еще страшнее. «Покоя я спал, видимо, началась война» — спасибо за очепятку, она хотя бы объяснима. «В студии новостей, лицом в стол, резко выставив плечи, полусидел хорошо знакомый ведущий» — это как? Ты на него из стола смотрел? Почему он полусидел? Если он уже мертв – как он РЕЗКО выставляет плечи? Мама, мне страшно! «Я объехал наш город и понял, что все мертвы – и люди, и собаки, и птицы». И животноводство! Котики не упоминаются из соображений морали? А тараканы? «Тела разлагались, было чудовищно жарко под солнцем» «Я выволок из хранилища книг трупы библиотекарей и читателей» — вероятно, в читальный зал? Чего уж их из хранилища книг на улицу выкидывать? «И, замерев между книжными стеллажами, я вбирал в себя аромат томов. Мне чудился в нем привкус жизни» — он только что разлагающиеся трупы оттуда выволок. Никакой аромат томов этот парфюм не перебьет. «Я пересмотрел десятки научных книг по вирусологии, но не многое вынес из них» — кто бы мог подумать! «мне в голову заскочила теория: Землю накрыл некий метеоритный пояс. Это уже случалось давно, и тогда вызвало гибель динозавров и эволюцию млекопитающих, обеспечив возникновение гомо сапиенс» — вот уж заскочило так заскочило! «Всю ночь и утро, пока был бензин, я ездил по городу и сгребал тела в кучу. Я был рад любому занятию. Потом поел» — просты радости простого человека: сгрести в зловонную кучу человеческое месиво. Потом поесть. «я находил ту же печальную реальность» — нет, дружок, это радостный сюр! «Я ехал в сторону гор и ночевал в полях, но даже там, стоило подняться ветру, зловоние одуряло меня» — а? куда там Д.Лондону с его белым безмолвием! «На высоте трех тысяч метров ОТ уровня моря я наткнулся на одинокую избу, скорее хижину» — ну, во-первых, над уровнем моря. Во-вторых, одинокое строение, похожее на дом, предположительно, жилище, но скорей всего обиталище – так, землянка или хижина. «Хозяин, видимо, застал смерть на тропе» — не ушла Костлявая? «Книги в этой местности были уже дефицитом» — почему — уже? А до этого их там было валом? «Среди людей было довольно грешников, встречались святые» — грешников было много, но встречались только святые. Остальные сразу сексом трахались! «Из голубых небес, из звездных ложбин день и ночь на меня взирает Господь» — звездных ЛОЖБИН? «В мгновение кардинально изменились масштабы» — казалось бы, понятно, с 1х100 на 1х1000. Ан, нет! «От необъятного целого остался я» О! «Это было лицо молодой замечательной женщины – грузинки или арабки» — почему – замечательной? И почему такой узкий выбор – или-или? А вдруг она армянка? Персиянка? Турка и испанка, в конец концов! «Только верхушка лба и черные волосы остались открыты» — верхушка «Тело настолько промерзло, что от него буквально дуло холодом» и далее «я покинул возвышенность и заснул рядом с телом женщины, предназначенной мне в супруги». Мечта некрофила. «Машина стояла посреди поля, и небо отражало его пыльно-серую желтизну» — небо отражало поле? Ну, наверное, предполагалось, что это красиво написано. «С криком слепой радости я схватил в объятия вялое тело и покрыл поцелуями. Это был последний раз, когда я целовал нечто прекрасное, почти живое» — А-а! Вялое тело! Крик слепой радости! Поцелуи кое-чего почти живого! Некрофилия!!! «Румянец сменил желтый оплыв, изменивший черты до неузнаваемости» — Оплыв? Это существительно, если кто не понял. «ее кожа на глазах увядала, темнела, зарастала налетом ледяной тяжести. Податливость дланей сменилась окоченением» — зарастала налетом! Податливость дланей! Д-да! «Я не стал ни некрофилом, ни гением» — как же так? Читатель разочарован позицией автора и героя в его лице! «от сумасшествия меня спасло легкое помешательство» — а от безумия уберегло отсутствие ума? Хотя, автор прав: мертвые — не умирают, сумасшедшие — не сходят с ума. Но не так же это преподносить! «Меня окружали те же книги и та же музыка. А место погибшей жизни заняла Тишина» — ну, я знаю, какую пластинку любил герой! Сеть такая! «Сколько-то там минут тишины» называется – заслушаться можно. «она полна звуков иной жизни, воспрянувшей и отъевшейся на даровом корме. Я имею в виду бактерии гниения» — это, между прочим, Тишина полна звуков, издаваемых бактериями! Они чавкают? «иначе кто бы обглодал мертвую плоть с окаменевших костей?» — когда кости успели окаменеть? «и теперь бурно спариваются и плодятся, что гарантирует их доминирование» — это про бактерии. Спариваются! Сексом! Небезопасным! И – доминируют! «Иногда, если долго смотрю на открытое пространство – к примеру, на площадь, — замечаю пляску геометрических рваных узоров, покрытых подвижным узором морщин» — рваные узоры подвижные узоры! И все это – на открытом пространстве площади! «я слышу звуки шаркающей ходьбы» — читатель думает, там выжил кто-то еще? Нет! Это бактерии учатся ходить! «на зиму бактерии, если я верно понял из книг, уходят в спячку, кристаллизуются. Меня, правда, заботит вирус гриппа: не все ли силы его будут брошены против меня? Все штаммы, классы, подвиды. Определенно, если я прав относительно причины всеобщего вымирания, то именно бактериям суждено заполнить всю биосферу Земли» — ааааа!!!!! Не могу больше! Это – венец всему! «Послание неведомых космических сил оказались способными принять низшие из земных форм жизни. И я» «тела были изрублены, но бескровны. Возле меня появился сосуд, которой следовало наполнить, и я, сколь ни дико, выдавливал кровь по капле из мертвых угасших тел, и она сочилась в сосуд» — это уже где-то за полным Охероном, в апофигее. Тела – бескровны! Но он все равно выдавливает из них кровь – по капле! Как Чехов – раба! «Посыл со звезд пробивался в умы земных жителей через меня, через мой спящий безвольный ум» — посыл звучал: «Идите на …»? «Провидение не ошиблось с выбором: более никчемного и ординарного транслятора чужой воли трудно было сыскать. Но я дал сбой – преступный и пугающий меня самого» — что? Мамочка… В общем, герой понимает, что он – последняя крепость, но скоро падет. Ура!!! Наконец-то это закончилось!
Zangezi
Макабрический рассказ. Замечательные грузинки (почти по Ленину) соседствуют с чужедальными сферами (почти по Лавкрафту). Особенно меня покорил этот пассаж:
цитата
В глубинах своего подсознания я встал на пути великого изменения нерушимым витязем, консерватором и слепцом. Я одолел посыл звезд в тех чужедальних сферах, где мы были равны.
Больше я этот рассказ толковать не буду, так как это "толкование наделит меня несвойственной ролью".
P.S. Верю, что автор колебался между названиями "Иудина правда" и "Апостол от микробов".
Gamayunov
«В деревеньках и селах я находил ту же печальную реальность. Коровы, куры тоже были мертвы.» — какая печаль :))))) «я наткнулся на одинокую избу, скорее хижину»… ну не знаю… в чем разница, для чего уточнение? «Я не стал ни некрофилом, ни гением, который от тоски по людям создал для себя семью роботов.» — секас движет миром? Йоу. Не, Автор, прости, но это – бред. Самый реальный и настоящий. Не оценят его тут. Ну и я не оценю – незачот.
IstLN
Не очень выразительно. Насчет смысла рассказа: очень много нераскрытых вопросов остается в финале. Ощущение, что автор не потрудился как следует объяснить, что же все таки произошло внутри ГГ, что привело к массовой катастрофе. Мои попытки вынести мораль из рассказа оказались тщетными. Автор довольно повествовательно обозначил некие факты и попытки ГГ на выяснение причин истории. Из +: размах идеи, масштабность мыслей.
"С каждым днем микробов больше и больше. Они на мне – на руках, на лице, на одежде. Бесполезно мыться, в воде их вовсе не счесть. Они облепили меня, как мох, свисают гроздьями и грызут – каждый миг грызут мою кожу." — на мой взгляд, лучше было бы обыграть идею беспомощности человека, как венца творения, перед простейшими организмами.
Yazewa
"На фоне небесного ската" — это что ж такое? вариант небосклона?! "тротуары пятнали тела людей" — без комментариев "лицом в стол, резко выставив плечи, полусидел хорошо знакомый ведущий" — так вот что такое "полусидя"! " я выдохся, вздохнул и не умер" — это просто шедевр! Дальше ничего не выдергиваю, утомительное это занятие. Простите, автор, но всерьез читать это невозможно.
Aklenord
Ну, если бы гг еще колонии молекул сумел разглядеть, было бы вообще супер. Недоработка Рассказы-исповеди конкурсу тоже нужны. Как без них. Только вот даже не представляю, что такого можно сочинить и как это подать, чтобы заинтересовать местную искушенную публику.
Slad-Ko
кроме всего, за что похвалили этот рассказ, я похвалю за название. и анекдот расскажу в тему Про Ленина
цитата
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему — что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина. — Лучше иметь и жену, и любовницу, — ответил Ленин. — Но как же так, вы, старый большевик... — очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.
еремина
Я заценила ту идею, о которой должен был бы быть рассказ. Я увидела намек на нее: четвертая страница, первый абзац. Только вот что-то с идеей совсем не срослось. Видимо автор продал ее куда-то за 30 серебренников А так хотелось про нее почитать...Планетарный масштаб мыслей на мыслях и останавливается, так и не вылившись в какой то полезный, спасительный для граждан читателей смысл.
AntonAbramov
Не верю. Не верю я, что какой бы красоты здание ни выстроил строитель, оно сохранит красоту, если рассыплется фундамент под ним. Таким фундаментом в рассказе нахожу идею. Первое послание неведомых космических сил прибило динозавров и дало жизнь человечеству. Второе послание должно было импульс этому человечеству придать. Пришло послание. И пошел крушиться бетон, измельчаясь в пыль: вошло послание в спящий безвольный ум героя, выбранный теми силами посредником. Ибо: “слишком уж сложно и бесчеловечно было его (послания) изначальное состояние”. А мозг героя возьми, и фортель выкинь. И всё, накрылась все живое, кроме микробов и нескольких странных человеческих особей. Во-первых, чего за фортель иудой обзывать?! Во-вторых, как замысел такой родился в космосе — через один мозг героя транслировать послание всему живому: и пташке полевой, и медведю белому и людишкам всем сразу?! В третьих, это что за силы такие послание отправили, что просчитать не могли, что малейший сбой в слабой героевой башке – и всем кирдык?! Не-е. Не верю я. Конечно, герой мог что попало придумать, и на самом деле не так всё было. А как? Облепили ведь микробы героя и грызут, ужасть как грызут. Тема, безусловно, раскрыта – еще б не сгинуть человекам после таких замыслов.
Miloneg
Названия не понял. Вероятно, имелось в виду, что герой-мизантроп в своем послеполуденном сне каким-то образом ухайдокал всю фауну. Подтверждаю: днем поспишь — и голова тяжелая-тяжелая, все вокруг мешают влачить существование. Но коров-то зачем Еще напомнило "День триффидов".
Roland23
Идея, конечно, интересная, но подача и способ изложения оставляют желать лучшего. Финал более-менее помог, сыграл на эмоциях, но всё равно — слабо. За главного персонажа даже переживать не получается.
Как все было на самом деле
Бамбр
Простая история, рассказанная простым и понятным языком, почему-то вызвавшим ассоциации с выступлениями наших старых сатириков-юмористов: Трушкин, Коклюшкин, даже немного Альтов. Те же интонации, неспешно-простоватые, чтобы каждому, сидящему у экрана, было понятно. Только у тех раньше было смешнее, чем у автора сейчас и здесь. Затянутый анекдот с очевидным финалом и затертыми до дыр ходами. Чужая это колея. Конец света, рай-ад, одному – последнему — не хватило места ни там, ни тут, ха-ха, пусть обратно на Землю – и живет. В небесной канцелярии царит бюрократия и ремонт, в подземной котлы закончились. А Землю можно и поправить – и последний станет первым. «поглаживал свернувшегося клубком на коленях кота» — корявенько, ибо не ясно, кто это там свернулся на коленях у кота. Но не суть — ясно же все. «Согрешить там негде, НЕЧЕГО, да и не с кем» — это первая шутка в песне. На самом деле, сам так люблю, но здесь такого мало. А так и перлов-то нет. Просто скучновато. А тема есть. И последний человек, и нежданный гость, которого никто не ждал ни на небе, ни под землей, — из-за него пришлось «подправить планетку». Не зацепило. Даже осколками.
Miloneg
Встречаются два грешника: один из капиталистического ада, другой — из социалистического. Капиталистический говорит: "У нас все здорово, только каждый день по гвоздю в задницу забивают, а у вас?" Социалистический отвечает: "А у нас еще лучше: целый месяц никто тебя не трогает, зато в последний день привозят гвозди — и каждому по тридцать за один присест!"
Вот и рассказ примерно об этом
Gamayunov
Ненавижу небесную канцелярию, вот что хочешь делай, Автор. Там нет ничего оригинального вообще. В принципе. И каждый, кто думает что «изобрел колесо» ошибается. Не твоя вина. Но вот исполнение… юмор? Несмешно. Стеб? – какой-то слабый. Ирония — ??? нету. И еще – заигрывать с читателем можно… но надо ОЧЕНЬ хорошо писать, чтобы его это не раздражало. А тут – увы и ах. Незачот.
Yazewa
Вроде бы и неплохая задумка, и концовка даже порадовала, но весь текст слабоват. Юмор показался натужным и не очень-то смешным, а без него в истории смысла-то и нет. Исполнение подкачало. Но при каком-то раскладе может и в топе оказаться, мне кажется.
Slad-Ko
Я ждала рассказа про сотворение мира -я его дождалась. А то что это за непорядок? Рассказ забавный, но не более. И всерьез оценивать его я не могу
Aklenord
Первый рассказ, прочитанный на этом конкурсе. Очень уж узнать хотелось, как там на самом деле все было. Узнал. Теперь вот в письменно-электронной форме подтверждаю. Юмор не впечатлил, что для такой истории, разумеется, губительно. Адам Симпли, эх...
Zangezi
Ну вот, вторая подряд качественная погремушка. На сей раз религиозный юмор в духе старых номеров "Крокодила" (кстати, а новые есть?). Концовка здесь не фонтан, да впрочем такого и не ждешь. Главное — та самая карнавально-смеховая атмосфера, принижающая возвышенное, о которой так много писал Бахтин. Спасибо, автор, но ты же не ждешь попадания в финал?
rediys
А тема изящно решена. Вот прям хорошо. Свежо. И неожиданный поворот есть, и небесную канцелярию обожаю. Подкачали рояли, как здесь модно говорить. Если ремонт идет, куда всех остальных дели? Котлов не хватило — маловероятно. Не очень понравилась, что просматривается аналогия с антуражем кабинета Бога в "Самый лучший фильм". А за анекдотичную историю — спасибо!
Энкиду
Гуд коп: написано складно — но это, пожалуй, и все.
Бэд коп: когда-то ему на глаза попалась статейка, где графоманскому племени наглядно не советовали писать на тему "бюрократической загробной жизни". Каждый конкурс коп статейку сию поминает. И обычно не самым печатным словом. Потому как правда. Это не просто не смешно — это избито почти до пошлости. Годной пародии на бюрократию как таковую из этого давно не свалять. Ничего нового в изображении Рая/Ада оно, опять же, не несет. Да и вообще — коп в детстве ходил в церковь (мама водила) и потому твердо вопрошает, веруешь ли ты в Деву Марию кто такой архангел Петр? Девять, кажись, архангелов известно — и то не по самым каноничным сочинениям, и Петра там нихт. Уж если пародировать (коп потирает костяшки пальцев) — то хотя бы со знанием предмета.
Итог: ни уму, ни сердцу. Есть в этом мире темы, которые, наверно, лучше не трогать. Ибо тлен.
AntonAbramov
Одно время постоянно показывали по телику “Божественную комедию”, но не по Шекспиру, а по кому-то из наших. Кукольный спектакль Образцова. Очень смешно было про Адама и Еву смотреть. Рассказ чем-то напомнил мне тот спектакль. Конечно, меньше, конечно, слабее, но сразу всплыло кукольное исполнение. Какое-то настроение удалось автору передать. И за это спасибо. А больше отметить нечего.
Roland23
Погремушка, но местами даже забавная. Особенно понравились две вещи: то, как автор обыграл тему — последний в очереди в рай, и то, как он постебался над метеоритом (который, этот самый метеорит, на этом конкурсе уже задрал уничтожать один мир за другим).
Кубик Рубика, кошки и мыши
Бамбр
Не то, чтобы сильно, но цепануло. Написано грамотно – как-то театрально, по-советски киношно. Рязановский гараж, захаровские киноспектакли и отчасти сталкеровский тарковский. Камерная атмосфера плюс ощущение безнадеги. И все это в эдаком «Кубе-4 Рубика»… Занятно. Общая депрессивность напрягает, но на самом деле она к месту. И такой вроде бы и неожиданный, но вполне «кубический» финал. Слишком много «хромых собачек» в виде умирающих-умерших людей по ходу – но с другой стороны, это часть атмосферы. Что-то еще из старого кино напоминает, но нет ни желания, ни особого смысла вспоминать – достаточно самодостаточно, прошу прощения. «заговорил невысокий мужчина и подтянул штаны быстрым шмыгающим движением» — он их носом подтягивал? «декламировал ему в спину Мех, умащиваясь на скамье возле стены» и далее «Гела хмуро сидел напротив, опёршись локтями о стол». Во-первых – декламировал? А во-вторых, режет глаз это «в спину», а тот – «напротив», хотя о передвижениях персонажей относительно друг друга во время диалога вроде ничего. «Завалы многоэтажек громоздились одна на другую, высились со дна грудами, белеющими в малахитовой мгле» — какое-то коряво-неудобное предложение. И еще эти высящиеся со дна груды… «Когда заметили, наконец, шкаф из кухни Смехова. Но воздуха в лёгких уже не было, и они лихорадочно принялись подниматься» — непонятно, зачем точка и «но». Либо, зачем «когда». Объяснимо только спешкой написания. «Погрузившись под воду» наверное все-таки «в воду», хотя имеет место быть в разговорной речи. Прописаны характеры, понятны мотивы, создана атмосфера, вызывающая ассоциации. Довольно ровно исполнено. По теме – есть последний человек.
Gamayunov
Очень живой рассказ, каждый человек в нем – своеобразен, отличим от остальных. Живой, дышащий, чувствующий, думающий. Хороший ровный текст, без лишних красивостей, но не сухой, а вполне себе. Читается «на ура». Но вот тема… она есть, если сильно захотеть, и фантастика есть – если захотеть. Сильно-сильно. Да, и ладно – зачот, понравился рассказ.
cotvsapogah
Люди -это наше всё, и люди здесь получились. Человеческие такие, реальные, живые. Это топ. Обыденная жизнь, спокойная и нетеропливая на обломке многоэтажке в океане. Верю !
Группу Фиолетовых поздравляю с куратором, себя с дебютом. Планировалось неписание отзывов. с просиживанием штанов в кустах, но... гляжу на себя в зеркало и думаю : "Нет, не рояль я ..."
IstLN
Рассказ, конечно, написан мастерски, выверен до грамма, чувствуется уровень, но по по-сути обычная катастрофа, где фантастическим элементом является лишь последний абзац. Очень напрягают частые попытки автора намеренно раскрутить читателя на сильные эмоции путем жестких описаний смертей близких. Хотелось бы, чтобы автор меньше давил на жалость и побольше волновал читателя глубиной переживаний и наличием идеи.
Aklenord
Добротно написанная история, в которой, однако, от меня ускользнуло понимание (1) всех этих вставок насчет манипуляций с кубиком и (2) финала. Мыслительный процесс, увы, не помогает. Торможу. Что означает эта иносказательность про кубик? Если собирающий не справляется с задачей — в мире гг катастрофа(ы)? Как только получилось — вокруг гг нормальный мир, просто остались артефакты из "прошлого"? Не для красоты же это всё? Если так — нафига?
Zangezi
Написано складно, диалогов многовато, но последний, между Лапиным и Смеховым хорош, явная удача. А теперь о плохом. Что это вообще такое? Галлюцинации? Сад расходящихся тропок? День сурка? И не многовато ли ключевых метафор — кубик Рубика, кошки-мышки, цвета? Финал, к сожалению, убил нарастающее ожидание чего-то эдакого, все это оказалось сном (не важно, физическим или метафизическим), но такой финал свежо смотрелся лет восемьсот назад, да и то вряд ли... Даже не знаю, топ ли, только по остаточному принципу..
Yazewa
" На вид ему было лет двадцать семь." — какая точность приблизительной оценки! "над огромной пустыней катящего высокие волны океана." -серьезно, пустыня океана? "подтянул штаны быстрым шмыгающим движением" — насморочным, похоже "Пришлось спуститься почти на пять этажей." — вы представляете себе эту глубину? Чтобы так запросто с камнем в руках нырнуть?! Хватит перлов, я думаю. Там еще ИХ ЕСТЬ. Правда, к концу автор расписался и сцену двоих героев в пустыне сделал вполне неплохо. Но концовка получилась мутная. Что за кубик, какие кошки... Смысл истории остался за кадром
AntonAbramov
Рассказ-задачка. По прочтении я просмотрел отзывы. Общее мнение: написано добротно, но о чем? Это само по себе забавно: люди пишут — понравилось, но не поняли, о чем шла речь. То есть понравились стиль, атмосфера, какие-то фрагменты и уже менее важно – о чем же шла речь.
К сожалению, для меня это важно. И если так и не пойму, то ни за что высоко не оценю.
Скажу сразу, получить версию, объясняющую все, мне не удалось. К примеру, герой (Лапин) в 31 год заявляет, что все время слышит голос: “голубое собрал, жёлтое… ”. Неужто и впрямь 31 год слышит? И в то же время Некто, произносящий эти слова, говорит в начале рассказа: “Я уже и забыл, как это… давно это было…”. То есть он-то не все время говорит это. С датами тоже получается неувязка. 27 лет было Лапину в разрушаемой стихией многоэтажке. И 31 – когда он приходит в себя на тротуаре в своем мире. И при этом Лапин никак не выразил удивление, а где ж он был 4 года? И откуда он узнал, что ему 31 год? Ведь судя по недоумению – откуда на полу опреснитель? – он стал заносить в комп сведения о себе сразу, вернувшись с лежки на тротуаре.
Тем не менее, какая-то картина сложилась. Некто где-то время от времени делает что-то (вроде собирает кубик Рубика, зная или не зная, что это вызывает какие-то последствия) и сопровождает действия комментариями. А с ним в некой (фантэлемент) связи находится ГГ Лапин, которого, как только Некто начинает собирать кубик, выбрасывает из своего мира в иномир. Там с ним происходят всякий раз какие-то крупные неприятности, из которых Лапину удается каждый раз возвращаться живым в свой мир. В иномире как минимум один раз он оказался в своем доме со своими соседями. Только они все погибли, как и весь остальной иномир. Что дало автору основание считать, что он раскрыл тему последнего человека на Земле. В чем я сильно сомневаюсь.
Можно было бы предположить, что Лапин вылетает в иномир не один, а всей компашкой, но там-то погибли все, кроме Лапина. А Лапин, вернувшись в родные пенаты, видит Смехова живым. Ну и по мелочи: из иномира Лапин возвращается не к себе домой, а, к примеру, — на тротуар, но почему-то обнаруживает именно у себя в квартире предметы из иномира (опреснитель…). Может в этом разгадка нестыковки дат: в концовке описано возвращение Лапина из иномира не из разрушающейся многоэтажки (27 лет), а более позднее (31 год). А заявившись домой, он обнаруживает предметы из предыдущего похождения. Которые, кстати, доказывают, что все происходило с Лапиным не в его сне.
И совсем мелочь: бывают опреснители не электрические? Как у них в одиноком доме (куске дома) он работал?
По мне – какая-то моя разгадка неубедительная. Предположим, автор сумеет все объяснить. И все будет складно и красиво. Но у меня к автору вопрос: зачем загадывать нам такую загадку? Никто на конкурсе, кроме некоторых извращенцев, типа меня, поиском отгадки утруждать себя не будет. Судя по мастеровитости автора, он опытен и прекрасно это понимает. Такое впечатление, что автор берет нас на понт: слабо разгадать?
Мне такой подход автора не приятен. . Энкиду
Гуд коп: Написано эмоционально и сюжетно. Антураж не самый обычный — коп оценил все эти постапокалиптические прелести. Хорошо, опять же, что главный фокус наведен на персонажий, межличностные взаимоотношения и прочую химию. Героев много, но всем, им так или иначе, автор постарался придать узнаваемые черты и даже некие предыстории. Вопрос выживания переведен в плоскость психологическую. История вообще получилась очень человечной. Копа это тронуло и заставило переживать. Ну и плот-твист в конце заставляет помянуть всуе Дика и всякий киберпанк.
Бэд коп: суров, и потому осудил слезодавилово. Как-то все умирают, всех жалко, везде Трагедь(с). Прямо-таки видно, как подстраивается рассказ к теме последнего человека.
Итог: интересно написанный рассказ на тему постапокалиптической повседневости. Пожалуй и топ.
Miloneg
Слог хороший, картинка фильма-катастрофы — тоже. Но о чем все это? Что значат концовка и название? Извините, автор, я тупой.
Roland23
Замечательный рассказ, особенно по-началу. Потом возникло стойкое ощущение, что автор не знает, куда ему вывернуть, и начал всё подряд убирать. убрал персонажей, убрал океан. убрал вообще всё. в итоге осталось ощущение сюра. А жаль. Может, просто места не хватило?
Монета
Gamayunov
Как ни странно самому – тут зачот. Простая история, с нехитрым моральным посылом, но в тему. Мистики мало, а вроде хватает. Ошибки, опечатки и запятые. Грязноватый текст. «Жмур» — слово вообще не из текста, прям резало глаз. Общее впечатление – ниже среднего.
Бамбр
Во-первых, не фантастика. Трое вояк шли, забрели в разрушенных до них храм и, надышавшись наркотического дыма, в бреду поубивали друг друга. Во-вторых, если они Аджа, Эллу и Бису, то почему у них был атаман, они говорят «могём», «тапереча» т.п.? В-третьих, плохо с темой, если не считать неожиданным гостем пришедший наркотических глюк. Ну и в-четвертых, написано ужасно. Черт с ним, с их языком старательных киношных гопников – автор пытался передать духовную нищету, недостаток образования и вообще грубость персонажей. «Сральник» там, бабу бы им, а этому – и свиноматка сойдет. Рыбу они на концы свои ловить будут… Натужно, невнятно и неуместно. Кстати, об их концах: «если понадобится, буду на конец ловить. Его длинны до средины реки хватит». А его шириННы ему насколько хватит? И глубинны, заодно? Текст в целом неграмотный, а тут еще эта нарочительно-старательная грубость, которая даже не смешит и вызывает неприязнь не к персонажам, а к автору. Ибо, можно было бы и лучше, но неясно – не хотел ли автор, или же просто не мог. Неприятный текст. Вопрос по времени действия. С одной стороны: «Поход только разгорался». Но с другой: «Когда-то их было двадцать три всадника. Но это было больше двух лет назад».При этом один из персонажей за это время «Монеты остальные просадил все. Знатно покутил, две весны атаманом жил», а прочие про это – ни слуху, ни нюху. Очень порадовал урок занимательной математики ближе к финалу: «Аджа вдруг подумал, что делить на троих всегда легче, чем на четверых. Теперь из их отряда осталось только трое, а делить надо на двоих». «они нашли три большие, в четверть пяди, золотые монеты» — как-то меня смущает размер монеты в четверть ПЯДИ. Особенно учитывая, что это большая монета. Но, может, я и не прав. «Сам же храм, громадный уродливый котел каменной кладки» — почему котел? Перевернутый котел, может быть? «Темные провалы редких окон верхних этажей напоминали глаза божества, угрюмо наблюдающего, как из его рта выносят все пожратое добро» — попробуйте представить, как вы своими глазами наблюдаете за тем, как что-то выходит у вас изо рта. Угрюмо получится. «и поплелись вверх на холм. Они не спешили. Спешить было некуда» — прекрасно, конечно. Как бы они поплелись, если бы спешили? И если бы было куда спешить? «Легко ли опередить других в погоне за хабаром на своих двоих?» — хабар на своих двоих? «У западной стены имелся большой очаг. Стараниями Аджи и Элу, в нем все сильнее разгорался огонь» — все сильнее он разгорался до каких пор? Пока совсем не разгорелся? «Удача их прокисла и на вкус была не лучше того варева» — чудо, а не сравнение. «Бису побледнел, его единственный зрячий глаз выкатился остекленелый.» — без комментариев! «потом поднялся и принялся всаживать ногу в правый бок» — и как? Всадил? Проросла? Принялся всаживать, надо же! «Красивая вещь, похожая на рассветное солнце поздней осенью. Только покрыта вся струпьями грязи. Такое маленькое солнце может долго греть человека» — попутно измазывая его струпьями грязи? Да и вообще – рассветное солнце поздней осенью? Это когда холодно, грязно, сыро, и солнце вообще не греет? Еще вспомнился Жорик Вартанов: «Красивая девушка… Но страшная!» «Следующим утром мимо храма шла пехотная колонна. Солдаты нашли внутри три трупа, не считая обугленного старика в курительной яме. Двое умерли от колотых ран. Третьим был связанный человека с выпученными глазами. Лицо было полностью черным. Рядом на полу лежала грязная старая монета» — это финал. Весь рассказ герои жалуются, что отстали от остального войска, им ничего не достается из добычи. Какового же солдатам из этой пехотной колонны? Они вообще на сутки отстают от отставших! Они за эту грязную старую монету друг друга живьем сожрали!
Zangezi
Три авантюриста зашли в загадочный храм на ночлег. К ним явился незваный гость. В схватке за золотую монету они друг друга порезали. Думаете, это зачин? Нет, конец. Ну и чо? Как меня трогает эта немудренная история? За кого переживать, над чем размышлять, чему учиться? Увы, монетка-то оказалась медяком...
Aklenord
Общее впечатление — не понравились стилистика, лексика. Какое-то легкое раздражение они вызывали. В то же время читать было относительно легко, и композиционно рассказ не затянут. История, конечно, не особо занимательная, развязка показалась достаточно типичной. Если бы в финале что-то новенькое было, какой-то необычный, нестандартный ход, было бы на порядок лучше.
Yazewa
Что это было и о чем? Совершенно пустая история. Поубивали друг друга... и что? Описано это неубедительно, с нелепым использованием просторечных современных и не очень словечек. Жмур, действительно, звучит ужасно. Где фантдопущение? Намёк на появление покойника? И он же неожиданный гость? Но всё началось до его появления, что уж он там особенно изменил... В общем, слабо.
Miloneg
В целом, понравилось, атмосферненько, читать легко и интересно. Однако же, тема видится с трудом: явление в наркотическом угаре убиенного атамана не так что бы прямо все меняет. Будь темой конкурса, например, "Роковая оплошность" — подошло бы идеально.
Roland23
Король и Шут в прозе. С начала подумал, что будет даже неплохо — труп старика, трава какая-то, куда они его скинули и т.д., а в итоге всё свелось к байке, и абсолютно непонятно было, на кой чёрт добавлять такой антураж. Обычное средневековье вполне бы подошло.
AntonAbramov
Очень умело замаскированы фантэлемент и тема. Наверное, — в той яме, откуда шел наркотический дымок. Нанюхались, привиделось, поубивались. А жаль – умелость автора очевидна.
По совести
Бамбр
Впечатление от начала и до конца – юмористическая фэнтези-петросяновщина. Закон – канон, суд – фарс, обвинение – поклеп, адвокат – паяц… Петросяновщина, точно. Опять же – аншлаг на заседании. Иногда интересная игра смыслами и словами, но – избыточная, поэтому не смешная. Дупловиденье – ха-ха, улыбнуло. Написано грамотно, прилежно, старательно – правильно написано произведение. «Прошу присаживаться, – промолвила та и приготовилась вести протокол. Продолжаем» — Шесть «пр» почти подряд — круто. И вообще текст ими переполнен: протокол, преступник, присутствующие, приступим, прокрался, процесс, праведный, протест, прервать, прыснула, проявление, представить, предвзято, произнес, допрос, отправление правосудия, оправдание, применение презумпции… Пр-пр-пр! А там еще потеРПевший, оговоРенный, сторона, растерянность, невероятно, квалифицирующий признак… Если так и задумано – круто, чё? Только – зачем? А если нет – почему? Неужели не наПРягает слух? Хотя, возможно, потому что все там – гоблины-троли-орки, значит, рычат… Можно принять как правдоподобное объяснение. Тогда – круто, чё? Тема – есть. В ходе прикольного судебного процесса праведные сказочные жители приговаривают противного человека (последнего на земле, естественно) к смертной казни. Приговор приведен в исполнение без промедления. Может, я – зажравшийся брюзга? И на самом деле – весело? Ну, озорно и нравоучительно, наверняка.
Zangezi
Не рассказ, а фарс. Долго запрягающий, оттого скушный. Вдруг вторгаются драматичные нотки (последний человек!), но как-то опять вяло, плосковато, в духе не лучших вещей Пайтонов. Написано гладко, не без приятных оборотов типа "было гоблинно". Совершенно не ясна мораль: совесть — человеческое качество? Но в зачинном абзаце нас уверили, что она была в Волшебной стране. Человек дожил до последнего мимикрируя под гоблина — значит, не проявляя свою совесть? Тогда с какого он вдруг ее проявил, да еще и в совершенно пустяшном деле? Я понимаю, если б он крепился-крепился, но выдал себя в ситуации чрезвычайной, а так — что, зачем, почему? Нет, ну правда — в ситуации тотального фарса, заискивания, клеветы, предвзятости (что там еще?) он только сейчас однажды поступил по совести? А до этого, стало быть, закрывал глаза, юлил, как все? Жалкий человечек, в духе всего этого фарса...
Gamayunov
Собственно что тут сказать: прием не нов, конечно, но использован крайне хорошо. Хотя одна придирка есть: по совести-то, развлекательная погремушка, не более. Это зачот все равно.
Aklenord
Антураж и атмосфера фэнтезийного судилища неплохо поданы. Еще бы с гг что-нить позаворотистей. Показалось, что вот какой-то изюминки ключевой рассказу и не хватает. Исповедь гг диссонирует с прорисованным сеттингом, со всем этим забавным антуражем. Немного жаль.
Yazewa
"Прошу всех стать," — кем, простите? "Лик его излучал строгость, а в васильковых глазах навечно застыли отстраненная холодность и твердая решимость вершить предвзятый фарс" — вот так вот, строгость, холодность и решимость вершить! История, на мой взгляд, затянута. Так как сатирически (или как хотел автор?) смешно не получилось, читается с трудом. Не топ, я думаю.
Slad-Ko
Фарс! Фарс! Фарс!
Очень довольна рассказом! Я бы его прочитала с удовольствием и вне конкурса. Единственное, что вот эти вот патетические нотки в выступлении человека
цитата
Мне посчастливилось дожить до того времени, когда общество вспомнило о человеке. Значит, потеряно не все
цитата
И по совести поступил не ради этого, а просто так. Вам не понять. Дело в том, что для человека это естественно
Как-то не вяжутся с общим повествованием. Надо либо больше страсти и пафоса, чтоб это тоже скатилось в фарс, либо сделать человека нормальным человеком — в противоположность всему фарсу.
AntonAbramov
Да, человеку непросто воспринять радостные изменения в общественной жизни Волшебной страны. Как-то все наоборот. Лихо. Я вот думаю – это юмор? Почему было не смешно, но прикольно. Да, это более правильное слово. Прикольный рассказ. А что в нем есть, кроме этого прикола? Тема? Можно считать, что тема последнего человека раскрыта? Наверное, можно. Искусная работа. Ловкость языка и… не придерешься. Фантэлемент есть? Наверное, есть. Ведь гномы, эльфы… А если бы вместо слов эльф, гном и т.п. написать, например, папуасы. Могло у них такое произойти? Наверное. Что мы о них знаем? И в чем тогда фантэлемент? А все остальное хорошо. Читалось легко, писал мастер. Вроде интрига была. Да пропала, забыл про это. Больше нечего сказать.
Энкиду
Гуд коп: оценил сложную и хорошо продуманную пародию на судебную систему. Сидел и вот прямо посмеивался. Что самое главное — автору удалось показать, что такая пародия, вообще-то, от оригинала почти неотличима. Что как бы заставляет задуматься. Написано гладко и взвешенно, события не сбиваются, персонажи не путаются. Рассказ невелик, но образы основных персонажей отлично представляются: что судья-эльф, что шут. Тема "совести", пускай и немного банальна — по мнению копа, относится к тем темам, которые нужно форсить. Ибо да. За балаганной атмосферой эдакой иронической сказочки автору удалось, на самом деле, наметить проблемы весьма серьезные. Типа того же конформизма и верткости основных социальных категорий, вроде "законности". То есть, история, плюс к тому, и не глупая. Пародийные же черты происходящего опасно приложимы ко всякого рода политическим реалиям. Опасно — но ненавязчиво, ибо сигарета всегда может оставаться только сигаретой.
Бэд коп: вон, слышите сдавленные крики? Он на допрос ушел, не надо его дергать, работает человек.
Итог: на самом деле, этот рассказ копам внезапно полюбился чуть ли не больше всех в группе. Умная, толковая и ладная история, сделанная без натуги и серьезных мин.
Miloneg
И про кого этот рассказ? Про Навального и иже с ним? Прямая сатира в гоблинско-эльфийском антураже? Или просто про всебдящее кривосудие? Не понравилось, извините, автор. И тема притянута за уши: откуда и с чего этот человек последний?
Roland23
Последний человек в волшебном мире мог бы стать интересной историей, если бы не такое явное желание автора с удовольствием и побольнее попинать современное общество, особенно российское. В итоге получился скорее фельетон, чем рассказ. Но — для фельетона недостаточно смешно, для рассказа — недостаточно занимательно.
Последний человек на земле
Gamayunov
Минусовать надо за такие названия…мда. «Бесспорно, это великое изобретение, спасшее, наверное, миллионы жизней, и, не существуй его, очень сомневаюсь, что я бы сейчас путешествовал по миру с целью найти пропитание.» -э-э-э-э…запасной мозг есть у кого-нибудь? Мой чего-то поломался. Ой, как мило – ударение! Чорт, это и правда мило! Мда… Автор, прости, но плохо. Написано неважно, динамики – никакой… идеи – они есть, но их невозможно воспринимать. Логика… ну вот сам почитай – полно трупов, но надо есть помои. Убили и пожрали всех… но откуда тогда трупы? Зачем «я» когда там сразу – «мы»? Незачот.
Бамбр
То ли вампир, то ли инопланетянин, то ли зомби бродит по вымершей Земле. Вымершей – в смысле человечества. Так-то он один, но в момент охоты им управляет некое коллективное надсознательное – вероятно рой каких-то существ-веществ, оккупировавший организм, поддерживающий в нем жизнь и мотивирующий на поиск и добывание пищи для себя-нас. Соответствия теме для встречает последнего живого человека на земле – и сжирает: и плоть, и воспоминания. Само существо (симбионт? Рой?), вероятно, нежданный гость, который изменил планы всего человечества, попросту его пожрав. Тема есть. Идея, мягко говоря, не нова, хотя популярна. «человечество полностью избавилось от заболеваний крови: анемии, гемофилии, тромбозов и гемобластозов, а также всевозможных вирусов и мелких паразитов» — вирусы и мелкие паразиты – тоже болезни крови? «Я был голоден, голоден настолько, что в поисках чего бы пожевать приходилось копаться в помоях. Которых, насколько мне известно, стало гораздо меньше, чем несколько лет назад, поскольку бо́льшую их часть успели переработать в почву» — раздражает это «насколько мне известно» персонажа – оно потом еще будет. Кроме того – кто перерабатывает помои в почву все эти годы? «Человек медленно выполз на песок и поскорее захлопнул дверь, чтобы, как мне кажется, в его берлогу не проник запах разложения» — во-первых, «как мне кажется», как мне кажется, здесь не к месту. Во-вторых, не совсем понятен срок странствий существа — сколько времени там все разлагается? Помои кто-то уже несколько лет в почву перерабатывает. Тем более, как позднее выяснится, почти все человечество он-они сожрал-сожрали за пару дней. Чему там разлагаться? «повернулся вокруг своей оси» — меня всегда интересовало, где у человека собственная ось? «На ногах – рваные сандалии. На лице – длинная борода. И скорбь во всём теле» — а это уже Хэменгуэй! Вдарим стариком по морю! Скорбь во всем теле, надо же… На самом деле неплохо сделано. С псевдонаучным бредом вначале, с интересным переходом от я к мы Чужого. Но как-то не очень увлекательно. Все эти Дни Z изрядно утомили. Возможно, меня одного.
Slad-Ko
Плохо в этом рассказе название. Остальное — не так плохо. Похоже на "Иудину правду" из этой же группы Только лучше. Понравился "выверт" ГГ. А еще у меня вопрос к знатокам. Через какой промежуток времени трупы разлагаются и перестают гнить и смердеть?
Aklenord
Интересная задумка, но рассказ короткий, так что исполнение должно быть просто отточенным. А мешали мелкие шероховатости. Их бы шлифануть, вычистить всяких гордонов рамзи, которых инопланетянину не особенно-то знать полагается, поработать над выписыванием финала. Эх.
Zangezi
цитата
Смерть стёрла все различия, даже между правдой и ложью. Хотя, нет, она стёрла ложь, и теперь вокруг была только голая правда
Недурная сентенция.
Ну, автор хитрец. Дал зарисовку, минирассказ, по сути погремушку (на что указывает и провокативное название), но качественно сделанную, лучше многих здесь полновесных текстов. Обманул с главгероем, с настроением, с сентенциями. Хитрован! )) Правда, я не совсем понял связь между Sanus sanguis и инопланетянином? Точнее совсем не понял. Не может же все это быть только совпадением, ибо такие совпадения невозможны )) Надеюсь, позже автор прояснит этот момент.
Miloneg
...и того сожрали. Субстанция эта, да, какая-то странная: людей харчит миллиардами, крыс ловит с трудом, по помойкам шарится, к морю зачем-то топает. Но тема есть, факт.
AntonAbramov
Идея интересна, но совсем не развита. Интересен инопланетянин, могущий то распадаться на миллиарды частичек, то собираться в единое существо. Но мне маловато только того, что он (оно?) бредет голодный и – о, неожиданность! – оказывается вовсе даже не последним человеком на Земле. Нет развития. Зато есть вопросы. Не понимаю, как за двое суток этому существу удалось уничтожить миллиарды людей? Пусть этих частичек миллиарды, но они как-то должны распространяться и тратить на это время. Потом – чем же они питались: мозгом или плотью? Если плотью, то почему не съели все, и трупы валялись несъеденные? А еще хвастается, тварь – за 2 секунды чела сожрать можем. А как они убивали: так же как старика, облепляя всего и проникая в мозг? Если каждого человека облеплять – закачается кровать. А злополучное «Sanus sanguis». Если даже оно и делало людей беззащитным перед этим монстром, то не верю, что поголовно все люди на Земле его применяли. Должен, должен был народец остаться. А интересно, чем это существо обычно питалось? Только потерпел катастрофу транспорт, а пришелец уж голоден. Слопал всю планету, и так и не наелся. Вот это да. Кажется мне автор, ты поленился: родил интересную идею, и подумал – этого хватит, схавают. А я не наелся.
Roland23
Ну, не всё так плохо, как в некоторых других похожих рассказов на этом конкурсе, но, опять же, перевёртыш получился так себе. В какой-то момент промелькнула какая-то драма, но даже драма не спасла. Я бы назвал такие рассказы Бессмысленное Шатание по разбитому миру. Но не расстраивайтесь, автор. Я и сам любитель такое написать. Финал, скажем так, неплох. Но — перечеркивает всю историю, которая была до этого.
Противостояние
Miloneg
Это достойно голливудского блокбастера: жестяные роботы с лампочками покорили Землю ради каменной соли и прочего ценного сырья. Последний герой, обвешанный взрывчаткой, мочит их всех. Вау!
Yazewa
Очень скупой, невыразительный язык. "Кудил хотел его схватить, но свалился в шахту и попал под кер. Кудил погиб." — это типично. Неудачные (ИМХО!) словообразования, вот эти все крылетки, керы (простите) и пр. У меня одной Кудил и кер в комплекте вызывают сомнительные ассоциации? Совершенно не верится в эту неуловимость/непобедимость человека. Который бегает и рычит, а потом философски заявляет, что уже мёртв. В общем, всё мимо, по-моему.
Gamayunov
Извини, Автор, но твой рассказ…он слабый вообще, и по идее, и по исполнению. Даже слова звучат как-то… ну вот, например: «- Капитан, один кер вышел из строя» — я допускаю, что это я испорчен, но звучит ужасно. Незачот.
Бамбр
«Это удел людей, обитавших в недавнем времени на Земле» — как-то мне это «в недавнем времени» не нравится. Хотя, возможно, логически верно. Просто привычнее «до недавнего времени». «Капитан, один кер вышел из строя» — сначала «один кер» воспринял в смысле «все равно». Жалко стало вышедшего из строя капитана. «Выдвинулся гематитовый квадратный стол с плоским экраном. Зажужжали, запрыгали полосы и спирали рабочих данных и схем» — ага, стол из куска руды (это я вики подсмотрел, а не сам такой умный), но с плоским экраном. Жужжащие и прыгающие полосы и спирали рабочих данных и схем – кто его знает, как у них там информатика с кибернетикой развивались? Может, жужжали и прыгали, а может, и по спирали. «Да, кер успел погрузить ресурсы в крылетку, и она улетела на ведун» — тут и возразить-то нечего, потому как кер успеешь за развитием научной мысли и технологий этих Чужих. Корабли-станции у них, экраны плоские – и крылетка с ведуном. И кер с ними. «Этот уцелевший абориген и портит наши добытчики — керы» — портит наши добытчики? Или наши керы? «Жажда приключений взяла свое – Маркаш вдохновился. Отлавливая с Беркешем мохнатиков, он с нетерпением ждал известий» — вдохновился – и что? Стихи начал писать? Отлавливал при этом мохнатков с Беркешем, но известий ждал с Нетерпением. «Кудил хотел его схватить, но свалился в шахту и попал под кер» — нет, тут точно где-то есть буквы М и Х! И что это за кер такой, под который можно попасть, свалившись в шахту?! «Гнев переполнял до краев. Еще немного и наступил бы перегрев» — вообще-то, по логике – еще немного и полилось бы через край. «теперь Комендант назначит наказание. А там еще и упечет на полсотню световых лет в условия со ржавой тоской» — что это за Комендант, назначающий наказания Капитану? А дальше, по-видимому, шутка. Кстати, хорошая, что удивило. «Ненависть к завоевателям превратилась в пыль и грязь на лице, руках, затасканной одежде человека» — это нельзя комментировать, этим надо восхищаться. «Погибло все – родные, друзья, соседи, нации, весь мир» — особенно про нации доставило. А еще расы погибли, кланы, банды, сообщества и организации! «Смерть помощников не волновала Маркаша. То просто металл. Но своя сущность была основой всего. И желание выбраться, пусть уже и нелегально, на просторы космоса. Удрать на поиски неизвестного. А на Базе пусть думают, что все погибли» — вот тут у меня изменение мировоззрения наступило. И прозрение. Такая сложная мотивация – а кера ли и нет? «Громкий звук упавшей кисти снес все барьеры» — ? Какой чудесный рассказ, однако. И последний человек на Земле есть. И гости эти нежданные – до кера их. И написано ужасно. И хорошо, что коротко. Ура!
Slad-Ko
gamayunov не один испорчен, мне тоже
цитата
один кер вышел из строя,
понравилось)
цитата
Маркаш Тыльза (видимо, он же Тельза) Кудил Астакша Беркешь
а так же керы и крылатки в двухстраничном рассказе! очень рекомендую!
Aklenord
В последнем предложении пропущено слово "демонически". Можно заменить на "истерически". Фраза с кером, похоже, замемится на конкурсе надолго. Не это ли память народная?
Zangezi
Ну это никак. Даже не погремушка. Зачистили семь миллиардов, споткнулись на последнем? Набрал взрывчатки и всех взорвал? Это даже не компьютерная игра, это просто сочинение пятиклассника. Впрочем, все ведь с таких начинали?
Roland23
ЧЕЛОВЕКИ НЕ СДАЮТСЯ! АУМ! АУМ! АУМ! Не понял, как там он победил инопланетян. Ну победил — и то хорошо.
AntonAbramov
Идея проста, но реализована не интересно и не достоверно — для меня. Не первый раз встречаю рассказы, где более развитые инопланетяне вдруг предстают полными болванами и неумехами, и не понимаю этого. Если речь идет о паршивой овце своей планеты, о двоечнике и неудачнике, то надо это и обыгрывать. Не верю. Не интересно.
Путь домой
Gamayunov
«Про газовые опрессовки я никогда не слышал» — великолепная фраза. «Червячок сомнений на глазах превратился в огромного дракона, воспарившего надо мной и затмившего мне разум» — Автор. Вот такие «красивости» делают твой текст таким, что охота «забить на все это занудство и оттягиваться сейчас где-нибудь в летней кафешке» «Во дворе я соорудил костер, обнес его кирпичами» — большой, видать, костер был. «Из магазинов начало усиливаться трупное зловоние» — так трупов же НЕТУ Прости, Автор, но это второй бредовый рассказ на конкурсе. И развязка только подтверждает это. Знаешь, почему? Смотри: Вот начало «катаклизма»: «Я взбежал по лестнице, ворвался на кафедру, расшвырял по полу бумаги, закричал». Т.е.чувак пришел таки в универ, НО! «Я ворвался внутрь родной альма-матер, пробежался по этажам, вошел в деканат и застыл от изумления» Спасся он только спустя полмесяца! И ЭТО ЛУЧШИЙ РЕЗУЛЬТАТ ИЗ ВСЕХ! Т.е. додуматься заглянуть еще куда-то кроме кафедры учащиеся там не способны догадаться В ПРИНЦИПЕ. ??? и как это всерьез воспринимать? Незачот, конечно.
Zangezi
Атмосферный рассказ, хорошо написанный. Не совсем понял, в чем именно была уникальная особенность Васи, он слышал зов? Почему другие не слышали? В любом случае ставить подобные ментальные эксперименты без согласия подопытных, мягко говоря, неэтично. За неплохие сентенции типа "Цивилизацию вперед движет не ум и даже не лень, а именно первобытный ужас" готов взять в топ, хотя "игр разума" было маловато. Ну не считать же за игры разума борщ с тушенкой и старое пиво!! Эдак и мой холодильник готов принять вызов ;)
Бамбр
Очень долгий якобы психологический рассказ от лица студента-недоучки. Что-то цитировать и изгаляться – хотел, но передумал. Ибо. Сиюминутной значимости ради упоминаются Россия, Украина, ДНР, ЛНР и Псаки. Злободневненько так. Какая-то пафосная раздутая чушь. Декорации из «Я – Легенда», только без зомбей. В итоге выясняется, что «Вася! Ты смог преодолеть поле парапсихического облучателя "Энигма-2034", который принципиально отличается и от LRAD 1000X и от MAHD-R, он вообще работает на другой частоте и не разрушает, а именно стимулирует гипофиз к активизации фантазий, вызывая игры разума. Но вот болтать об этом я тебе не советую. Это ясно?» Это был экзамен. По психологии. Ну и зачем Вася нам обо всем этом поведал? Лучше бы ты, Вася, уроки учил. Последний человек имеет место быть – в играх разума, вызванных стимуляцией гипофиза к активации фантазий. Чушь чушная.
еремина
Хочется сказать одно только слово: жаль. Автор вполне себе умеет писать гладко и даже метафорично. Однако смущает постоянная потеря текстом повествовательной и смысловой логики. Например:
цитата
Психология — предмет профильный. И я в нем даже не плавал, а откровенно тонул.
а позже:
цитата
Она типичный холерик и, скорее всего, — жаворонок. Она просто не понимает нас, угрюмых пессимистов и безнадежных сов
и дальше по тексту ГГ продолжает подтверждать, что в психологии он не только не тонет, а очень даже умеет держаться на плаву и даже учится плавать. В предложениях:
цитата
Но потом, когда дернул на себя дверь универа, юркнул внутрь, словно ища там спасения от собственного безумия, паника накрыла меня с головой
почему" словно"?
цитата
Потом навалилась усталость. Она вылезла из тишины, как кот, обошла меня кругом и заставила провалиться в сон как в спасительное забытье
сначала навалилась, потом обошла; а потом "сон " и "забытье" в данном случае смотрятся не иначе как синонимы, так что... И так через каждое предложение. Вроде мелочь, а воспринимать текст всерьез серьезно мешает. Это при том, что случаются в тексте и очень даже славные отрывки, как то:
цитата
Я ожидал увидеть сокурсников с кругами под глазами, растрепанных, с безуминкой во взглядах, а наткнулся на молчаливую каменную тишину пустых стен.
и то, если учесть что стены сделаны из камня и насчет студентов я бы тоже поспорила. Что касается смысла произведения, то к шестой странице он было уже появился, но тут же куда то исчез, уступая место штампованному финалу а-ля: показалось. Если автор хотел заставить читателя задуматься о внутренней тишине, то у него получилось едва ли, точнее не получилось совсем. Чтобы задуматься нужен хотя бы намек на идею, а не набор беспорядочных действий, унылых, не в пользу человечества мыслей, и скупого лишенного особого смысла финала. Жаль.
IstLN
Из недостатков: очень слабый текст. Плюс безграмотный, плюс пафос, плюс чрезмерно частый попытки поюморить. Огорчает, что нет сюжета. Финал и вовсе убил всякие надежды найти в рассказе хоть какой-то смысл. Из преимуществ: не перегруженный, лаконичный текст и периодически интересные описания.
Aklenord
Первый абзац поверг. Потом про байстрюков-студиозусов. Даже в словарь полез, чтобы провериться, не заблудился ли я в значении слова "байстрюк". Не заблудился. Дальше просто понизил планку ожиданий и вчитался. Ну что. Впечатление — нужно вычитывать, переписывать, передумывать. Не видится, что главная задача в условиях смоделированного экзаменационного апокалипсиса — найти источник звука / прибежать в родную альма-матер. Хотя, хм, я не в курсе, что там преподают на психфаках.
rediys
Еще один Человек Омега. До концовки с трудом удерживала себя от сравнительного анализа с "Один" у красных. Скажу только, что студент более приспособлен к жизни, чем офисный планктон. У студента гораздо больше осмысленных телодвижений, особенно в плане добычи еды. Было бы анекдотично, если бы не было грустной правдой. Не понятно почему ГГ сразу не стал звонить по своему "смартфону" – идешь по площади: никого нет, фигеешь, а позвонить друзьям? И почему в итоге ГГ не ушел из города. Было бы логично: пожары, воняет и толчок засорил. Философские вставки – по мне очень пространны. Для шизофренического бреда не очень интересны – тут картинку показывать нужно, а для абстрактных размышлений – много слов. Хорошо, что есть концовка, это серьезное преимущество среди всей плеяды человекомеговских рассказов. Не скажу что оригинальная. Как-то хотелось больше действий от героя, а то поманили – пришел. Где его личное достижение? Начало читалось очень тяжело, язык еще нужно шлифовать: «меня настойчиво преследовал образ бедных российских байстрюков-студиозов, летящих сейчас вместе со мной на своих попах со снежной вершины Второго Семестра в обнимку с конспектами и планшетниками.» ээ не скажу, что могу это представить. Или «в лицо всем хлестал холодный, леденящий ветер фундаментальной науки». Аналогия имеет право, после разговора о переходе в Альпах. Но мне кажется что выражение" хлестать В лицо" больше подходит для "пить в одно лицо", а про ветер я б сказала: «хлестать ПО лицу". Не уверенна, но о фразу споткнулась. Да вы и сами, прочитав рассказ через месяц, найдете все эти шероховатости. Итог: Лучший рассказ из серии Человек Омега.
Slad-Ko
цитата
Лекция-консультация Суворовой Татьяны Андреевны была под стать ее фамилии: страшной, как переход через Альпы.
цитата
холодный, леденящий ветер фундаментальной науки.
цитата
от этого надежда <...> таяла <...> , точно пломбир под лучами июньского солнца.
цитата
Она вылезла из тишины, как кот, обошла меня кругом и заставила провалиться в сон как в спасительное забытье.
цитата
как пес, вылезший из реки, потрясти своими лохмами.
цитата
Безмолвие было неживым, блистающим, как нефтяное пятно под лучами солнца,
И это я только начала вторую страницу Кто читал, скажите, дальше будет лучше, или мне лучше вечером выпить, а потом читать?
Энкиду
Гуд коп: плот-твист в конце весьма ничего, хотя о нем коп начал догадываться к середине. Всякое описательство того, как герой сходит с ума, бродит по пустым улицам, зовет маму — любопытно и неплохо сделано. Хотя (био-коп говорит) — за те сутки, что герой не выходил из дома (даже если несколько дней) — все продукты по магазинам вряд ли перепортятся. Иные виды молока, вон, годами у копа в холодильнике стоят.
Бэд коп: рассказ, на самом деле, из разряда "мечта студента". Коп сам был такой. Штоб ничего не учить, и прийти, и сдать... это, наверно, фантасика, и — мб — даже литература, но больно оно ученически. Вообще вот эти все истории из жизни простых программистов/спецназовцев/студентов — копу не любы. Какой-то наихудший вариант повседневщины, где воплощаются всякие мечты и прочие психиатрические штучки.
Итог: копы, имея право на вкусовщину, рассказ не хвалят. Да, в нем есть любопытные моменты, но уж больно он... "конкурсный".
Miloneg
Начало на "троечку", основная часть — на "четыре", концовка — полный провал. А ведь описание эволюций ставшего вдруг последним человека вполне удалось. Нда-а-а, всякие Зимбардо и Милграмы нервно курят в сторонке.
AntonAbramov
Мне трудно понять связь между умением быстрее всех найти облучатель и сдачей экзамена по психологии, пусть и экспериментального. Но это не так важно. А чем важны для героя отличия нового облучателя от предыдущих версий? Может, они важны для меня? Идея с подобного рода экспериментами не нова и вряд ли новые облучатели внесли какой-то вклад в нее. Надеюсь, для автора важнее было другое, то, что он озвучил в заголовке – показать путь героя домой. Показать те изменения и прозрения в нем, что произошли за время этого, мягко говоря, жестокого эксперимента. А также – что есть дом героя? Вокруг апокалипсис, а у Васи в голове – пассаж о Псаки. Таков он в начале пути. Паника, много размышлений – претензий к окружающему миру: знания – для уничтожения, мы сделали жизнь виртуальной, мы далеки от природы, люди приходят в новые места, грабят, убивают. На шестой день появляется “мы”: мы – подлые и жадные захватчики. Потом опять: страх и тупость правят людьми. На тринадцатый день герой понимает, что сильно ошибался, думая, что каждый из нас одинок, живет и умирает за себя. На семнадцатый: прогресс – безумие, и его не остановить. И в этот же, ключевой день: мне нечего сказать богу, я ничего не сделал. У меня все отняли, а может, ничего и не было? А теперь мне подарили целое небо! Я не один. Я не могу быть один! И пришло понимание тишины. И наконец: “Этот мир рождается заново. Он принял меня, он не спалил меня, он признал меня своим. Только вот что я буду делать в нем один?” Вот такой путь прошел Вася за время эксперимента. И вернулся на Землю – домой. Эксперимент жестокий, но интересный. Жаль, что много непродуманностей в мелочах, деталях. Например, передвижения героя по городу. Герой находится под облучением? Но движется то он по реальному городу, с активным транспортом и людьми. Ведь как-то в университет он попал. Как он ни в кого не врезался? Все, что связано с облучателем, вообще мрак полный. Язык – мне не очень, тема – раскрыта. В целом – терпимо.
Roland23
Опять один-одинёшенек в пустом мире, и опять чёрт его знает, что произошло. В данном случае даже трупы исчезли, а на горизонте воют лангольеры собаки. В паре, буквально в паре моментов было занимательно, но в остальном — очень скучно, ибо ничего не происходит. И итог: нет ничего хуже для первокурсника, чем сессия. И злая прохвессорша. И да, абзац про Псаки и Украину здесь абсолютно и совершенно лишний. Вы даже страну не обозначили, где действие происходит, а про Украину вспомнили.
Пыльца
Apiarist
Мастеровито сделанный рассказ. Автор знает, как надо писать, и со своей задачей справляется. Стиль выдержан на протяжении всего рассказа. Короткие, рубленые предложения – на загляденье просто. Точно переданы образы, ничего лишнего. Огрехи есть, но мелкие (однокоренные слова в одном предложении – всего раз, вроде; еще кое-что по мелочам). Вычитка (очередная) их устранила бы. Рассказ уверенно работающего автора. Идея / сюжет просты. Посыл: коль ты подлец, не стоит удивляться, если с тобой поступят так же. Отдаю должное умению автора сделать героев, окружение выпуклыми. Мастерство чувствуется. Но вот только жаль, что при всем этом историю сильной не назовешь. Она лишь развлекает читателя, и все. Этому способствуют полуэротические сценки, выписанные так же умело. Ход с перевертышем, хоть и классический, но удачный. Ничего нового автор не сказал, да такой цели он и не преследовал. За обыгрыш названия похвалить не могу. В противопоставлении «цветок» — «пыльца» с точки зрения ценности всегда выигрывает последняя, и такой человек, как Господин, во-первых, вряд ли может этого не понимать, а во-вторых, вряд ли будет судить из соображений только красоты. Во всяком случае, думаю, название можно подобрать удачнее. Впрочем, минусовать за название не собираюсь. По компонентам, их качеству рассказ оценивается, безусловно, высоко. Впечатление в целом, как и идейное наполнение – значительно попроще, увы. В этом смысле, с одной стороны, рассказ пустоват, а с другой стороны, – у него и задача другая, развлекательная.
Zangezi
Рассказ настолько прекрасен, что читать нужно построчно.
цитата
грудь девушки должна помешаться
Весьма оригинально )))
цитата
о шуме города, о надоедливых подруг
О надоедливый подруг!
цитата
Мое полуголое тела
Насяльника, атсюда памедлений!
цитата
Его толстое пузо... Его молодая красавица..
Не, ну какие переходы!
цитата
Он, как оглушенный веслом окунь на крючке
Эм, окуня глушить веслом? Автор, вы окуня каких размеров представляете? С белугу?
цитата
бугор между ног стремительно нарастал
Автор, конкурсом, чай, не ошиблись? Где-то, говорят, сейчас проходит эротический? ))
цитата
С моим же изображением, шатенка с томными глазами, падала вниз круга.
Опять пришел насяльника
цитата
Мимо проплавали трехэтажные здания
Любопытно, брассом или кролем?
цитата
вода из многострадального Кельна... замечательно дополнял мою красоту
Яволь, моя фас понимай!
цитата
Дать настойку из черемши молодой девушки
Рискну спросить у присутствующих здесь девушек — где у вас черемша?
Бамбр
Лесбийские утехи и внутрицеховые интриги вечно молодых вечно стареющих ведьм. Имеется закрученный сюжет. Виден мир, возможно, не совсем оригинальный, но оставляющий место для других сюжетных линий. Не вижу этого рассказа растянутым в роман, но как часть цикла рассказов о событиях в этом мире, причем желательно не только с этими персонажами – очень даже. Автор, кстати, сделал несколько вбросов, которые просто требуют раскрытия – ученые безумные, использующие изолированные провода как нити, взаимоотношения инквизиции и Господ… И главное – действительно есть сюжет и интрига. Но – написано ужасно. Надо править. Про черемшу девушки кто-то уже упоминал, но там всего много. «голос архиерея пронзал глубиной» — ну как можно пронзить глубиной? «В конце молитвы я просунула тяжелый мешочек» — там такое специальное окошко – в конце молитвы? «Всегда знала ответ на вопрос – делать или нет? Особенно если идет в разрез добродетели. Дать настойку из черемши молодой девушки – это так просто для любой ведьмы. А вот дать настойку полыни, которая вызовет рвоту и боль в боку, но выбьет дурные мысли из пустой головы – конечно, да!» — это вообще кладезь. Тут и черемша девушки. И наличие пусть и дурных, но мыслей в пустой голове. И самое главное – ответ на вопрос делать или нет: вариант №1 – «это так просто»; вариант №2 – «конечно, да». «Старый мужчина» — почему не старик? «Да, трое зверей внушали страх» — почему не три зверя? «Приятный шелест листьев и запах мочи заставили меня улыбнуться» — да, там дальше разъяснение про хорошее и отвратительное рядом. Но сначала-то – одно прилагательное на четыре существительных, автоматически воспринимается как относящееся ко всем. «Служанка нырнула в ответвление. Я чинно последовала за ней» — в какое ответвление? Чего? «Нитки, на которые у меня были грандиозные планы, оказались сильно странными для моего понимания» — сильно странными для понимания? «Наши ларцы силы вылиты» — ларцы вылиты? Или другой вопрос – ларцы, как хранилища жидкости? И таких нелепостей – полно. И самое главное – нет темы конкурса. Последнего человека нет точно — хотя, напрягшись, можно выудить «это был последний человек, на которого героиня могла подумать»; гостя и смены всех планов тоже нет — но также можно притянуть за уши, что нежданный гость – та самая Мари-Лар на ковене. Но автор, по-моему, не заморачивался соответствием теме, так что и читателю не стоит ничего притягивать – уши, они не резиновые. Кроме того – название. Ни само, ни во фразе, послужившей причиной – не играет. Цветок на фоне мелкой пыльцы? Вызывает только мысль о крупной пыльце и недоумение. Итог: имеет место плохо написанный интересный рассказ не по теме. Зато с лесбийскими утехами. «Мне всегда нравился твой мышонок» Ха-ха! Сразу вопрос – почему не киска? Впрочем, автор весьма условно избегает прямого указания на… И мы не будем.
Gamayunov
Замечательно объемный "вкусный" текст без темы. Слишком "богизмашины" выскакивает тут "меняющая все планы", слишком "штрихом" проходит её роль, слишком мало сказано о второй неудачнице. Жаль, очень уж приятный текст. Тем не менее — скорее зачот.
Aklenord
Вот даже и не знаю, как относиться к тексту. С одной стороны, написано неплохо. Финала ждал, не зевал. С другой стороны, пока читал — недоумевал. Ни капли симпатии к героине. И что с ней в финале можно такого сделать, чтобы добиться итогового ощущения от прочтения "понравилось". Забавные приключения еще не пресытившейся жизнью старушенции... Не мое. Да и тема(ы) конкурса где-то на задворках обитает.
Yazewa
"Дверь отворилась без скрипа, и муж ангела увидел прекрасную картину. Мое полуголое тела, красивую спину своей жены." — нет, ну жалко же мужика, честное слово. "Должна сказать, я от возмущения ошалела. Величественно поднялась, оттолкнула охнувшего ангела." — ошалевшая величественность — это образно! "Я впилась в его лицо и большими пальцами провела по глазам. " — страшно даже предположить, чем впилась! "Я успела заметить, как бугор между ног стремительно нарастал. Извращенец!" — ну, точно. После того, как она сбросила платье-то. Или под ним было советское белье с начесом? Больше не цитирую. Сил просто нет, ей-богу. Хотя нет, а вот такое — "голос архиерея пронзал глубиной" — это как? В общем, меня пронзило глубиной и я ошалела. Дальше пусть читает кто-то более устойчивый. Извращенец.
AntonAbramov
Пока лучшее из того, что прочел. Сценки из жизни ведьм, молодых ведьмочек. Они и ведут себя соответственно. Сочно, в ярких красках, динамично. Автор может совсем не разбирается в ведьмах, но подал все так, что я ему безусловно верю и внимаю. Со временем у автора, вероятно, были проблемы, и не вычитано, не вычищено до блеска. Но мне не мешало. Хотя настойка из черемши девушки — это что-то. Было б жаль, вычисти автор цитату. Тема раскрыта, хотя некоторые не согласятся, что неожиданному гостю уделено достаточно внимания. Идея незатейлива, но не затаскана и прекрасно решена. Как не хватало конкурсу такого рода рассказа. Свежая струйка.
Slad-Ko
Прекрасно понимаю, почему всем так рассказ этот понравился. Только объяснить не могу. Но мне тоже понравился. Хорошо сделан, хоть и с кучей опечаток. Ну, ничего, вычитка — дело не сложное. А я пока буду себе представлять "черемшу молодой девушки" Да и не я одна, видимо)) А еще я буду себе представлять длинные чресла, точнее пытаться, потому что длинную поясницу или там крестец не каждый день увидишь А еще я буду представлять себе, где в этом рассказе тема. Я та понимаю, это неожиданный гость. Но если вы скажете, что неожиданный гость — муж, то я пожалею, что взяла рассказ в топ. А пока, конечно, беру. Как не взять-то?
Джакарта
Рискую огорчить автора, но от рассказа не осталось совершенно никакого впечатления. Пусто . Отмечу несколько удачных моментов: сосуды силы и "ремонт" ужа в конце. Из неудачного: 55 употреблений "голубоглазого ангела", непонятной взаимодействие с архиереем, ещё одно непонятное взаимодействие с трупоходом (он должен был уничтожить зеркало, это ясно, но откуда взялся? как получил задание от ведьмы?) И героиня не знала, что её любовница тоже ведьма? Ох, странно...
Энкиду
Гуд коп: (порылся в ящике, достал радужный флажок и повесил над столом) автор мыслит нестандартно, и это хорошо. Быт ведьм описан ярко и с должным презрением к моральным нормам. Должное внимание уделено образу героини — нормальный такой антигерой, творит всякие гадости и радуется сердцем, как и положено. Конечно, в наличии сюжет с ненавязчивым элементом назидательства, и ожидаемо открытая концовка. Все это копа по-развлеко, и он сделался доволен.
Бэд коп: не понял парочку эпизодов. Перечитал — все равно не понял. Там где, например, с ожившим мертвецом. (трупоходом?) Текст, на самом деле, мутноват. Коп не может сразу так диагностировать, в чем проблема. Скорее всего, вопрос вычитки или, кхм, вычистки, ибо иногда нагромождения красивостей, метафор и сумбурных эмоций героини положительно читателя топят. Отсюда, вероятно, проблема того, что сюжет должным образом не стреляет. Он стреляет потом, когда коп, посидевши и выпимши, осознал. А по ходу дела внимание как-то вязнет. Думаю, из-за этого и тема потерялась, хотя задним умом, она, опять же, прочитывается.
Итог: зубастенькая, но слегка невнятная история про ведьм в естественной среде. Топ возможен — но зависит от общей температуры по больнице.
Miloneg
Ничего так, эротишненько. Футфетишные ласки в условиях средневековой антисанитарии — смелые девушки. Но, по крайней мере, это получилось свежо, небанально. Мешают, конечно, ляпы; конкурсная тема и название — не сказать чтобы очень удачно.
Roland23
За ведьмочек-лесбиянок-футфетишисток накидываю сразу четыре балла. За сам рассказ — восемь, итого — 12 из 10. Действительно — в начале подумал, ну что за фансервис, да ещё и АИУ нумбер 3 — Ковен, но автор умудрился незаметно для всех засунуть в рассказ весьма даже сносный детектив. Пожалуй, что и финалист.
stogsena
Что понравилось? Герл под суши. Как положено, греет своим телом. От этого рассказ получается живым и играет. Названием, нитками-шлангами... Невольно начинаешь следить за интригой, сопереживать героине с ее альтернативно-живым ужиком. Что не понравилось. Собственно суши. Оно должно готовиться аккуратно. А тут постоянное ощущение, что повар был небрежен. Не только в грамматике-пунктуации. Мне казалось, что массовая охота на ведьм началась в 16в., а тогда Вюртенберг был уже герцогством. И то, что архиереи двурушничают — смело, но выглядит лишним для такого текста. Финал интриги забавен, по вкусу на любителя. Перспективы на финал неясные, хотя лично от меня повару респект за смелость.
Сердце левиафана
IstLN
Если рассказ о подвигах, то я их не увидела. Мораль с идеей отсутствуют. В рассказе очень много затянутых мест. Хотя атмосфера и описания сочные.
Apiarist
Фэнтези, добро-наивное такое. С выглядывающим из строк автором, добродушным и старательным. Рассказ написан гладко, но вот мастерства, конечно, не хватает. Автор не научился завлекать читателя. И рассказ скучный. Основная проблема – схематичность. Вместо того, чтобы действительно рассказать о чем-то от лица персонажа, автор просто указывает: «он рассказал ему о своем городе». Познавательно-завлекательно, ничего не скажешь. И схематично очень многое. Собственно, сам квест схематичен. Главного автор выделить не сумел. Оно есть, но будто бы вскользь. Вместо акцентирования на важном, автор растворяет соль истории в абстрактном путешествии к цели и ненавязчивом юморе, который сам по себе хорош. Соответствие теме засчитать можно, но условно. Есть ощущение, что автора поглотил придуманный им же квест. Ценю доброту в рассказе и прошу автора не обижаться. А для развития: просто сравните свой рассказ с «Пыльцой» — в том, как та написана и как автор «Пыльцы» раскрыл идею, и увидите, в каком направлении двигаться дальше. Удачи!
Zangezi
Начало ностальгическое: гномы, эльфы, минотавры, нежить — я словно вновь играю в "Героев" )) Сюжет? Чистая эрпэгэшка. От локации к локации. С собиранием впрок магических принадлежностей, которые, конечно же, в финале пригодятся. Классический квестовый прием. А вообще, автор, вы уверены, что литература — это компьютерная игра?
Бамбр
Квест-поход с отрядом всевозможных сказочных, мифологических, фентезийных персонажей. Человек, эльф, минотавр, нежить, гном. Шли они, шли, там прошли, тут прошли, пришли сюда, сделали что-то хорошее (магическая хирургия и трансплантология! Находка – или я просто мало читаю?), и пошли дальше. Ну, то есть полетели. Изначальный квест не выполнен, но как бы и не важен. Если бы не хирургическое вмешательство, было бы вообще плохо, а так – не так плохо, как могло бы быть. Вовремя автор сердце своему рассказу вставил. Пусть искусственное, но хоть так. Тик-так… Тик-так… Пойдет. Темы – нет. Опять таки – можно притянуть за уши, ибо заданные темы дают простор для толкования… Но не до такой же степени. Нет темы.
Gamayunov
Признаюсь — название завлекло, оставил рассказ на "сладкое". И... Это вот ЛитРПГ, наверно? Не рассказ, схема какая-то, о сопереживании можно забыть сразу. Автор, ты даже не пытаешься увлечь меня, нарисовать красочную жизнь своего мира. Ты показываешь мне карту и двигаешь по ней деревянные фигурки. Темы не обнаруживается тоже. Незачот.
Aklenord
Плюс: рассказ пробудил теплые воспоминания об уйме времени, затраченного на героев. Это уже подметили. Так же как и то, что сюжет сконструирован так, будто фигурки переставляются. Прям-таки попытка сценария для аддона. Но, наверное, не более.
Yazewa
Я в некоторой растерянности. Это переложение истории про Элли, Тотошку, железного Дровосека и Страшилу? Кто там еще был... а, Лев! Тоже цветочков нанюхался... Тема-то где, простите? К чему здесь эта история?
Slad-Ko
Наверное, поклонникам литРПГ рассказ бы даже понравился. Но не мне) А еще у меня три вопроса
цитата
Эти огромные буйволоподобные существа сочетали радушие и великую силу.
чего я не знаю о минотаврах?
цитата
Темно-фиолетовое лицо
чего я не знаю о темных эльфах?
цитата
от висков обрамляла борода, окаймляя скулы, к уголкам рта, плавно переходя в усы, не касаясь подбородка.
чего я не знаю о бородах? А еще имена Одни должны быть такими, чтоб было понятно, кто нежить, а кто эльф. А то у всех имена, фамилии, и все они из одного языка. Даже никаких "эль" или "эс" окончаний в эльфийском имени А давайте за руки возьмемся?
Энкиду
Гуд коп: положим, написано неплохо. В духе эдакой старой (очень старой) и доброй (очень доброй) фентэзи. Кое-какие диалоги удачны. Кое-какие перепалки даже заставили копа усмехнуться.
Бэд коп: ну, претензия первая и главная — тема. Коп рыл-рыл, рыл-рыл, но темы не обрел. Как-то ни гостя, ни последнего человека. Не сказать, что рассказ предсказуемый — таки сложно требовать сюжетных изысков для истории на 20 тон. (хотя кому-то ведь и удается). Но уж сликом там все гладко идет. В центре любой истории (коп косится в словарь) лежит какой-никакой, а конфликт. Ну, бог с ним с конфликтом, но надо хотя бы как-то заинтересовать читателя судьбой персонажа. А тут все приключения как игрушечные. Плюс, конечно, обилие персонажей и реалий, которые в отуманенном мозгу копа вызвали изрядную путаницу.
Итог: буде копы были воспитаны на классическом фэнтези, они, возможно, и умилились бы. Но копы суровы и не знают слов любви. В топ бы не взяли.
Miloneg
Опять гномы-эльфы, но в этот раз, в отличие от "По совести", без прямой морали. Да, сюжет шаблонен, но герои изображены довольно симпатично.
Roland23
Ахахахаха Автор, ахахаха Вот не знаю, как это оценивать. Как сравнивать с другими рассказами и прочим. Короче, автор, я бы с удовольствием позволил тебе поводить меня по ДнД, под пивко и орешки, мастер, думаю, ты хороший. Но это, конечно, не рассказ. Это краткое описание начального приключения для партии.
AntonAbramov
Почти законченная сказка. Из всего прочитанного, может, самое полезное. Ее можно читать на ночь детям. Наверняка автор – женщина. И приключения, и мораль, и доброта, и главное — свет, который она несет. Вот только для другого возраста она. Спасибо, автор, что не побоялся выйти с ней на конкурс. Темы нет, шансов нет. Но хорошее настроение есть. Очень понравилось.
Эффект большого взрыва
Gamayunov
«- Мы сейчас едим. На стройку» — блеск! Едят прямо на стройку! Ошибок многовато, даже сбивают чтение порой. Собственно история про любого «великого сыщика», перенесенная в антураж стройки будущего. Только в хорошем детективе я сам могу узнать преступника, если буду думать. Здесь это невозможно: все держится только на авторской придумке. Мотивация героев удивительна, я не в силах ее понять. Рассказ состоит почти из одних диалогов, и это напрягает: читать тяжело. Поначалу рассказ кажется забавным, но чем дальше, тем скучнее. Дочитывал через силу. «Навоелович легко смог превратится в скарга, чтобы затеряться в толпе рабочих одной особи, одев одну или две из скинутых шкур», — ну вовсе не шикарно, да? Тема — вроде как, хотя… Нет, незачот.
Zangezi
цитата
— Смею вам напомнить сер, что корабль...
Нет, я все понимаю, фантастика, другая планета, но "сер"? Это от какого слова образовано?
цитата
Разговаривать на бегу тяжело, поэтому мои собеседники в основном переговаривались короткими фразами на выдохе. — Я знаю кто убийца. — Хорошо. Поехали.
Напомнило незабвенный диалог Остапа Бендера на 1-й Черноморской кинофабрике. Надо бы еще короче: — Убийца. — Поехали. заместитель мера этого города
цитата
Автор, у вас на клавиатуре нет буквы "э"? Так сразу и предупреждайте..
Очень странный рассказ. И с темой неладно: я не увидел никаких неожиданных гостей, ведь детектив Дик получил вполне официальное приглашение; разве что для Васильева, но можно ли назвать в этом случае Дика гостем? Гостей не хватают сразу же, грозя убить. Непонятен и главгерой, какой-то розовоухий тушканчик, который никакого влияния на сюжет не оказал, только вопросами доставал. И стоило ли городить столько информации про гравикомпенсаторы и недвижимость, оставить читателя в недоумении относительно аферы Навоеловича, чтобы вывести совершенно к иному финалу? Впечатление, что меня "водили за нос".
Бамбр
Начало – прямо один в один рассказы о Шерлоке Холмсе. Даже на уровне интонаций. И финал промежуточный, который разгадка преступления – в духе самых слабых из них. В средине – мельтешение, беганье – сначала подумал, что будет пародия на того же Холмса, потом – что подражание каким-то другим детективам, из зубодробительной американской классики, но – нет. Или автор не дотянул, или я не знаком с «первоисточниками», но — провисает. Финал окончательный – с храмом, был предсказуем и ожидаем. Не понятна эта расположенность Холмса (Конарса Дика Среднего) к скаргам – простой альтруизм? А! Просто хитрый ход, который заставит жертву себя выдать – тогда да. Не понятно, к чему упоминается, что Ри раньше был на этой планете в рабстве – это не работает нигде в рассказе. Он – скарг? Все равно, не работает. Не понятно. И – да, как и в случае с Шерлоком Холмсом, напрашивается цикл рассказов. Во всяком случае, потенциал имеется. Про «сер» и «мер» автору уже говорили. Есть другие недочеты по тексту. Тема? Нежданный гость – налицо. Планы кое-чьи — меняются. Есть.
Aklenord
Я не большой любитель американской фантастики и про детективщиков из будущего припоминаю только что-то за авторством господина Азимова. Сейчас вот новый сериал Дивова нравится. Читая про леди с собачкой, понял, что это направление для меня незаезженное. Обрадовался, когда детективный рассказ здесь встретил, даже "сера" в начале без особых колебаний пропустил (а вдруг это авторская фишка), но, блин, разочаровался...
Yazewa
Ещё одна работа, написанная языком школьного сочинения. Детектив на редкость незамысловатый, читать неинтересно. С темой проблема. Слабо, не топ.
Slad-Ko
Очень удобно, ведь можно дать отзыв при помощи фразы из текста
цитата
— Не знаю, что вам и сказать, мистер Дик. Все эти события слишком быстро развиваются, чтобы я вообще успел уловить хоть какой-то общий смысл всего, что происходит с нами.
Ну и кучища ошибок. Особенно интересно, мЭрия ведь написано правильно. А вот мЭр , почему-то, обижен...
Энкиду
Гуд коп: вспомнил, когда был он юн голубоглаз и блондинист и сочинял детективы вроде этого. С обязательным закосом под Шерлока Холмса или Ниро Вульфа. Прослезившись, коп отдал должное фантазии автора. Таки оная наличествует, работает гладко, складно — мир продуман, и сюжет закручен. Ежели автор будет над собой работать, то, глядишь, и будет у него получаться.
Бэд коп: рассказов не писал, да и вообще серде его не ведает милосердия. Написано, конечно, сыро. Диалоги зачастую неудачны, а события столь стремительны, что мешаются в одну кучу вместе с людьми и конями. В маленький объем впресована, по-хорошему, очень большая история. Оттого невнимательный читатель (а коп читает невнимательно, потому как на дежурстве) быстро теряет нить. Вопрос "кто все эти люди и чего они хотят?" висит над текстом, аки нож гильотины над Робеспьером. Ближе к концу палач дергает за ручечку — опа, и рассказ превращается в полную бессмыслицу. С другой стороны, интрига до того запутана, что кажется не очень реалистичной: не хватает обоснуя, чтоли. Ну, и внакладку ко всему, реакции героев зачастую карикатурны или очень шаблонны. Разве что не хохочет никто злобно. (Или хохочет?)
Итог: по мнению копов, работа ученическая. Так что совет один: учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал товарищ Ленин. Потенциал-то есть, его надо развивать.
Miloneg
Очередное непонятное название. Ляпов многовато. Ватсон только путается под ногами. С темой тоже отнюдь не очевидно — в детективах неожиданные визиты в порядке вещей. Но написано бодренько, читается легко.
Roland23
1. Название — что-то вроде цикличности всего происходящего? 2. Главный герой, который тушканчик — какую функцию он вообще выполняет в истории? Вариант один — это объяснялка. Чтобы было кому рассказывать. И это плохо. 3. Скоростное расследование — это хорошо, но тут у вас "коробка квадратная, а, значит, в ней что-то круглое". Поэтому детектив не цепляет 4. 300 этаж и 150 скаргов. Нельзя использовать такие красивые цифры, иначе кажется, что всё подстроено. 5. Сама идея вполне неплоха, но расписывать её надо было намного медленнее, с расстановкой и, ради бога, поменяйте Ватсона своего Холмса на что-то более-менее осмысленное
AntonAbramov
Само расследование моего интереса не вызвало. Ни одно из действующих лиц – тоже. Наверное, потому, что и автору они были не интересны. Автора жгло только одно: сообщить нам в последних строках, что люди открыли планету первыми, до каких-то скаргов, а потом вернулись на нее. Все понятно, теперь знаю – мы были первыми. Большое спасибо. Темы какие-то, идеи… На хрена козе баян?
Критический обзор Григория Панченко
Хорошо и/или очень:
Кубик Рубика, кошки и мыши Сильно и страшно (не смягчают ни сурикаты, ни «а поутру они проснулись...»).
Неплохо (в данном случае скорее просто неплохо, чем весьма):
Где ты, разум Ну, в этом рассказе его сколько-то да есть. Возникли у меня подозрения насчет одного автора, хотя он такого уровня достигает лишь в кепке, прыжке и на коньках. Т. е., автор, если Вы не он – хотелось бы думать, что это для Вас не «потолок», а скорее неудача, причем временная.
Боги смеются Эк тут нетрудно быть богом...
Доброход Опять ВКЛ (т. е. здесь-то его еще не было, но на других конкурсах – постоянно...). Рассказ явно больше, чем анекдот – и все же решен средствами анекдота. Жаль...
Сносно (едва):
Как все было на самом деле И снова лобовуха... Плюс небесная канцелярия... Написано гладко, но – анекдот. Как и в гр. 1, трудом сюда поставил хоть какой-то рассказ, чтобы не пустовала номинация: реально скорее «терпимо», чем «сносно» :).
Терпимо, если с хреном в БОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ:
Эффект большого взрыва Юзано. Неумело (как детектив). Малограмотно (не обижайтесь). Но (удивитесь!) близко к более высокой категории: явно могло быть лучше.
Сердце левиафана Походник в стиле древнего могучего рассказа «И сказал голос...» (Рассел, кажется?), но фэнтези и, что хуже всего, с хэппи-эндом. Но повторюсь: близко к более высокой категории и явно могло быть лучше.
Путь домой Апеть лобовуха (ну, почти), хотя «а поутру они...». И это тоже близко к более высокой категории: могло быть куда лучше, первая фраза точно настраивала на большее.
Пыльца Эрос на грани изврата. Запутанность вместо полифонии. Тоже могло быть куда лучше (к сожалению).
Противостояние Апеть, только с боевкой и инопланетянами. На сей раз скажу иначе: могло быть хуже.
Монета Написать бы этот «наемнический квест» заново и на др. уровне мастерства, через неск. лет – будет неплохо.
Хрен не помогает:
В саду, за грустным Охероном... Это что, река между Ахероном и Охрененом? «Имя мое часто состоит из трех символов» — вот-вот. Как выспренне... Дзэнский мастер в таком случае сразу бьет авторов подобных притч бамбуковым посохом – чтобы сатори наступило.
Иудина правда О боже, опять фюнфундцванциг... Симона на Вас, автор, нет: не того, который Кифа/Петр, а того, который Эрик.
По совести Анекдот-фельетон-перевертыш. Да еще и затянутый.
Последний человек на земле Апеть в лоб. Симона на вас все еще зело нетути, паки, паки, иже херувимы...
Yazewa Я не очень понимаю, зачем ЭТО выложено автором в основной конкурс. Ну, похихикал бы во внексе... Я, опять же, не знаю, много ли времени потратил автор на написание этой... ну, в общем, текста. Или, точнее сказать, диалога. И будет ли кто-нибудь это читать. Я, конечно, прошла по диагонали, пожимая плечами. Почему-то кажется, что так поступать буду не я одна. Не вижу темы для обсуждения. Впрочем, и темы, как таковой, тоже. Ничего общего с топом.
Miloneg С точки зрения теоретических нотаций мы не можем игнорировать тенденцию парадоксальных иллюзий. Понравилось: "...натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови".
maxxx8721 Собственно, уже из названия ясно, что нам предстоит читать. Таких терминов, как агграматизм, аппроксимация, парциально-седативное покрытие или радикалдиазеновный детектор столько, сколько в Китае людей с фамилией Чан. Если уж такая терминологическая вакханалия придется по душе, то готов проставиться в пивнушке "Цианид". Я до конца дочитать, увы, заставить себя не смог. C меня уже хватило уже первых абзацев, когда герою нужно было принимать снежные аллилглицидиловые пузырьки от патологического распространения бесчувствия. Далее идет:
цитата
из него вылетели два пузырька в воздух, хотя Майку требовался только один.
Казалось бы, ну надо один и надо. Слопал и пошел дальше. Нет, наш герой затевает за этим пузырьком бешеную погоню, катания на лифте ("Совершив героическое экстренное открытие дверей лифта, Майк с предостерегающим воплем погнался за пузырьком по платформе третьего этажа, бешено размахивая руками."), заканчивающееся, в итоге, опять же героическим прыжком, разбитой головой и сильнейшей фразой
цитата
натягивая парик на то место, откуда лилась струя крови.
В общем, дурдома этого не понял, хотя в дальнейшем он только усугублялся.
цитата
его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб
Похоже, и в этом мире демократия, при тоталитарном режиме такая шевелюра ниспадала бы наказанно. Ну а шутку ГГ
цитата
– Да, надо полагать, парсерные модули будут недееспособны в данной ситуации? – Только если вы не хотите расплавить периноновые красители в адамантане, — рассмеялся Гардисон.
срочно нужно отправлять команде КВН физтеха. Прошла бы на ура. В общем, для меня рассказ — безынтересный траллинг с вкраплениями полного безумства и алогичности. Мимо топа.
Астрея Начало банальное. Напрягают искусственные названия.
цитата
Однако перед самым моментом лопнуть о поверхность
Это вообще что?
цитата
Молодой человек имел приятное лицо с чуть крупноватым носом, его тёмная шевелюра безнаказанно ниспадала на лоб, делая его похожим на интеллигентного учёного.
Так и хочется спросить, как и куда он его имел. Как падающая шевелюра (накладка покосилась?) делает интеллигента?
цитата
кивнул Гардисон, роняя пядь волос на пол.
Понятно! Про Чернобыль рассказ.
Квагма да, квагма это нечто.
После этой пометки не смогла найти место, на котором прервала чтение. Перечитывать в поисках не буду, так что на этом всё. Если кто-то хотел приколоться, прикол не получился, ибо не смешно. Излишне говорить, что в топ не попадёт, ибо за рекламу, инструкции и надписи на упаковках я не голосую. Да, рассказ оправдал название. дополнено Оказалось, что в прошлый раз не дочитала чуть больше страницы. Теперь пальцем по монитору водила, чтобы не потерять Зато прояснился смысл и появились вопросы. С какой периодичностью герой должен был глотать пузырьки, учитывая, что один он проглотил «на лету», так сказать, вне очереди? И какие симптомы бы вызвало отсутствие потерянной дозы?
цитата
возбухла девушка.
Мило.
цитата
Да пошли вы все! Заучки хреновы.
Видимо, ради этого всё и затевалось.
Идея выражена в трёх финальных строках.
Властелин Зла Зашёл ко мне певец и начал петь. Я послушал начало, затем промотал к самому финалу. Убил певца. Долго, вычурно, скучно и с кучей одному только мне известных приспособлений с непонятными словами. По музыку из Ералаша. Пара-пара-пам! ПУ! Буахахахахахаха!
Alexx777 Профессор прочитал рассказ и пришел просто в неописуемый восторг. Такого бесшабашно-яростного словообразования он не встречал со времен октябрятской юности. Сюжет? Зачем сюжет? Не в этом тут дело, совсем не в этом. Это же иллюстрированый самоучитель по образованию всевозможных форм: от неологизмов до некроморфизмов. Рассказ просто-таки обязателен к прочтению всеми начинающими авторами для осознания всех безграничных возможностей русского языка, который действительно продемонстрирован великим и могучим. А то нынче из тенденций только сокращение словоформ да калькирование с английского. Пфф. Лузеры. Вот же ж как надо! Профессор люто обзавидовался словообразовательным способностям автора и собирается, назло всем, взять рассказ в топ, да еще и не на последнее место. Учитесь, господа и дамы, учитесь!
И да, профессор осознает и понимает, что во всем остальном рассказ редкая фигня, но эта мелочь никак на его решение не повлияет. Браво, автор!
SAM77 Не рассказ, а какая-то приколюха, что ли Если, автор хотел, что бы я копался в его прекрасных терминах, могу только ответить следующей фразой:
цитата
– Та ну не… Нафиг!
olesky Никому не напомнило реальную сценку из магазина бытовой техники? Покупает клиент, например, обогреватель, и как из дырявого мешка сыплется умная терминология. "Потребляемое падение мощность", "турбулентная конвекция", "коэффициент температуропередачи". Порой высшего технического не хватает, чтобы понять, какой же бред несут и продавец, и покупатель, и сочувствующие. И впечатление, что купить или продать не главное, важен сам процесс. Так что рассказ — картинка с натуры, доведенная до абсурда. Сюрный абсурдизм. Герои рассказа, по-видимому, андроиды, люди не могут пить гексафторизопропиловый спирт, даже стоять рядом не смогут, вонючий он. Но андроиды старательно притворяются людьми, даже копируют нашу склонность притворяться умными. Не слишком успешно — либо сами не ведают, что несут, либо в каждой фразе ошибаются. Как с тем "изотопом гистамина" — изомер, конечно же, а не изотоп. Однако в рассказе шутка затянулась и "перенасыщение кадра" имеет место. В шутках тоже надо уметь остановиться.
sergey fomichov Это невозможно читать даже подразумевая, что написано для прикола. Особенно на конкурсе, где нужно прочесть кучу текстов.
armitura О, Сорокин, по ходу, тоже решил поучаствовать)) Забавная безделушка. Околонаучный гон понял мало, но прочие вставные реплики и реакции персонажей вплетены отлично. Посмеялся.
dobriy_doktor Как мне кажется, в подобной форме не стоило использовать реальные термины, которые режут слух. Например, "ионы гистамина". Как уже было замечено, рассказ — это абракадабра на тему покупки холодильников с камерой внутреннего сгорания. Темы нет.
Лоскутки для евы
Yazewa Излишне затянуто, ИМХО. Стилизация — местами неплохо, но очень часто выглядит наигранно, натужно и потому неестественно. Легкий намёк на постапок — через вискозу и фотку с велосипедом. Сама идея с лоскутками не понравилась — показалось, слишком надуманно. В общем, очень неровная работа. Не вычитанная, по-моему. Если править, править и править — можно сделать неплохо. А пока как-то не очень. Но на фоне вышепрочитанного — это возможный топ. Кстати, автор — явно женщина. Угадала?
Астрея Ой, как тяжело читается… Почему некоторые авторы любят мучить читателей таким неудобоваримым слогом? Если честно, читать не хочется. дополнено Сразу возникает вопрос: какую цель преследуют люди, использующие такой стиль? (Кроме, само собой – поиздеваться над читателями).
цитата
кривоватые руки
Все эти «дебеловатые» — к чему?
цитата
голосом, — Выйдет, что
Точка.
цитата
Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена
. Понятно – мир победившего мракобесия.
цитата
Внутри было... почти как в бабкиной избе.
Зачем здесь многоточие?
цитата
Ева уже помнит, как их жгли.
А здесь зачем «уже»? Особенно учитывая, что ранее было «ещё».
цитата
Ева учуяла этот запах издали, тяжелый, металлический, как старая проволока.
С третьего раза поняла, что пахло кровью. Вот к чему эти усложнения, запутывающие читателя? Каждый ребёнок знает, как пахнет кровь. А вот старую проволоку ещё вообразить надо. Учитывать металл, валентность, степень загрязнения…
Трещины образуются на чём-то более или менее плотном. Если лоскутки, то скорее разрыв, надрыв.
Скучно было читать то ли оттого, что приходилось продираться через неудобоваримый текст, то ли из-за довольно затасканного сюжета. Интрига появилась, когда дети ждали в доме, — куда пойдут, что будут делать? Но и она осталась нереализованной. Банальный конец в духе «в общем, все умерли». Жалко бабушку, в меру симпатичная зверушка, но не более того. Мир так и остался загадкой, что случилось, непонятно. А про тирана в отдельно взятой деревне читать как-то не особо интересно. Тем более, что ничего в корне отличающего его от подобных персонажей в других произведениях нет. Пророчицу можно было сделать погаже, персонажей деревенских повыпуклей, а они так и остались серой массой. Хотя автор того и добивался. Вычурный язык и серая масса жителей.
Люди, воспринимаемые в виде лоскутков, конечно, идея занятная. Некоторые их и вовсе в виде единиц налогоплательщиков представляют. Что хорошо в таких текстах, так это то, что никто не укажет не ошибки – поди угадай, что там – вискозийное, вискозовое или бог весть как ещё называют платья в глухой изолированной деревне, забывшей про телевизор, но хранящей кровати с металлическими шариками на прутьях и кружки из неведомого материала фарфора Вот – заодно и наивняк можно преподать устами поколения постЕГЭ – главной героини.
Иными словами, простенький избитый сюжетец, замешанный на лоскутках-людишках травяного хлеба.
Miloneg Хороший рассказ, жутковатенький, по-настоящему синюшный. Не все, правда, понятно, но "атмосферой" логика скрадывается
maxxx8721 Какая-то деревня староверов, жители которой забыли свою веру и поклоняются Зверю, принося жертвы и делая прочие знакомые нам темно-языческие вещи, чтобы умилостивить его гнев. Словесные обороты, ломаные, как сухие ветви, заставляют ломать и мой мозг.
цитата
— От как тебя! – клялся он, бил в тощую грудь кулачками, отчего морщился кургузый баженов пиджачишка. – Зрю! Идеть!
Что это вообще? (Зрю. Идеть. Еж твою меть.) И меня постоянно убивает слово «кулачки», как, например, слово «человечек». Не перевариваю и все тут. В общем язык достаточно сложен для восприятия, да и сам автор путается, как правильно будет-то: старостиной или старостухиной. Именно труднопроходимость изложения виновно в том, что я утратил интерес к рассказу на странице, эдак, третьей. А сюжет-то неплох. Атмосфера деревни, наличие Зверя, который является мерилом всех поступков и морали жителей, навевает сюжет фильма «Таинственный лес». Хотя деревушка сама по атмосфере мне больше напомнила не населенный пункт в фильме Шьямалана, а деревню в фильме «Охота на пиранью». Откровение и прозрение главной героини наступает в конце рассказа. Каким путем пойдет этот народ дальше – неведомо. Ну и ладно. Ставлю галочку напротив, как возможного претендента на топ, и вновь смыкаю редкие кроны деревьев над деревней, оставляя их со всеми Зверями, Проблемами и Лоскутами. Лоскуты есть, но как-то не смог я сшить что-нибудь сносное. Придется снова одевать онучи и выходить в синий туман, с надеждой отыскать хороший рассказ.
Кар Карыч почему-то в списке "ева" шла со строчной буквы, и автору следовало бы в личке напомнить Мартину, что нужна прописная буква. кого как — а меня эта погрешность сильно нервировала. рассказ мне живо напомнил Дни окаянных, Псы господни, Среди сосновых игл и так далее. во второй тур пройдет непременно, там и поговорим о штампах: бабы у колодца, волоски на руке...
В общем, еще один потенциальный победитель. Кажется, сконструирован по всем канонам того рассказа, где боги любят погорячее, забыл, как называется, что-то про сосновые иглы было: 1. Стилизация под староруссию 2. Религиозные заблуждения 3. Жертвоприношения Но если тот рассказ был реально классным, то этот выглядит натужным подражанием и попыткой повторить успех. Кривоватый и полный дыр "За невестою в Сибирь" на порядок свежее и интереснее выглядит. А так, профессор устал уже от чтения одних и тех же лего-кубиков, которые, типа, дают проход в финал. Мимо топа.
relentless Да мой лоскут был бы шершавым, с подтеками гашишного масла по краям. мило и узелковато. И хоть не очень такие миры нравятся, в этом было уютно
olesky А почему не Евы? Девочка видела людей лоскутками, могла их заштопать или порвать — вылечить либо грохнуть. Пока лечила, была просто мелким выродком, еще и таиться приходилось, не прощают люди такого. А стоило грохнуть плохиша, стала главной на деревне.
sergey fomichov Мне кажется, здесь здорово хромает и стиль и словоупотребление. То есть автор использует псевдоархаизмы, подобно автору "Гомотетивной сущности", который использует окрошку терминов. Могу и ошибаться, так как не знаю всех говоров, но ощущение искусственности имело место. Тем более что и жанр не из любимых.
armitura А здесь здорово. Хороший язык, ряд приличных образов, неплохой сюжет, приятная главгероиня. Нравится.
dobriy_doktor На протяжении прочтения не покидало ощущение, что кто-то некто кое-кто взял рассказ-финалист блица ФЛР "Пинта", слегка домешал из рассказа-победителя одной из ФЛР "Свет исходящий" и залил в предварительно обезжиренную первую часть "Драконов Вавилона" М. Суэнвика "Король-дракон". Несмотря на то, что работа проделана достаточно чисто, и в "Драконах Вавилона", особенно в первой части "Короле-драконе" тема раскрыта в форме цены за откровение, перенести тему в "Лоскутки" не удалось. Откровения не наблюдается, разве что в виде "дракон умер, да здравствует дракон", упадок тоже не упадочен. Вернее, он то упадочен, но после "Фредериксон, тебе нужна свобода?" (с), вторичен и мало выразителен. Остается отметить, что откровение и упадок концовки никак не связаны с предыдущим рассказом и смотрятся оторвано. Так как "Драконы Вавилона" мне не нравятся чуть больше чем полностью, в топ рассказ попадет очень врядли.
SAM77 Сижу, читаю рассказ. А за окном мерзкая морось всё утро, погода не располагает вообще выходить на улицу, а тут ещё:
цитата
«Можно подумать, в избе ее, по самые окна в землю вросшей, ждет кто? Никого ведь. Еще зимой последнюю куру зарезали, когда Ева прихворнула. А коза весною слегла, да как старуха ни пыталась поднять, не встала, издохла Козу было жаль. И бабку, которая плакала насухо, терла кривоватое, морщинистое лицо ладонями».
Вообще, бабку жалели страницы полторы. Унылая безнадежность, стилизация под старославянскую речь. Ведь было уже на конкурсах? Было. Приводить примеры не буду. Честно? Сыт уже такими рассказами по горло. Вроде постап:
цитата
«Ева дважды просмотрела альбом с картинками, на которых был и дед, и сама старуха, тогда еще не старуха вовсе, а очень даже красивая, красивей старостихиной дочки, женщина. Ее звали Юлия, но бабка на имя горько кривила губы, и Ева заставила себя его забыть. Была в альбоме и мама, только маленькая совсем, тощая, с косичками и в штанах. Женщинам грешно носить штаны, и та штука с колесами, за которую Евина мама держалась, наверное, тоже запрещена.»
То есть из рассказа получается, что наш привычный мир был ещё не давно и его можно увидеть на старых фотографиях. Так, какого, извиняюсь, рожна, тогда все стали разговаривать так:
цитата
«Зрю! Идеть! — А идеть-то Зверь споро, Сиротинушка ты… бедолажная. Мы с мамкой сбегчи хотели. И еще одежа чтоб просохло чутка».
Это от какого такого откровения получилась столь ужасная деградация? Не верю! Ну а сюжет: я ещё , при прочтении первой страницы догадался, что Еву захотят отдать зверю, ну ещё бабка бонусом пошла… А то, что зверь, не зверь, ну да: на то он и постап. Короче, не понравилась мне не идея рассказа, не исполнение, хотя, несмотря не на что, надо признать, что написано качественно, но одного этого мало – группа сильная попалась. Мимо топа.
Rijna Хорошо. Нравится. И сюжет, и исполнение, и стиль. Есть мелкие шероховатости, но на общем фоне они не сильно бросаются в глаза. Яркие характеры основных персонажей на фоне серых людей-лоскутков. Зверь, которому нет дела до людей. И девочка Ева, такая слабая, но такая сильная. Рассказ чем-то напомнил «Свет исходящий» — и тот рассказ впечатлил, и этот равнодушной не оставил. Хотелось бы увидеть в финале.
Мастер-класс
Yazewa Как-то чрезвычайно наивно... Попытки шутить, — ну, не знаю, может, кто-то улыбнется? Язык очень шаблонный. Первая работа? Ну честно, как-то очень уж несовершенно, хотя и не по-детски. Не топ однозначно.
Miloneg Хаус-контроль, Табу-Лама, Дубов, мастерящий табуретку из сосны, — зачет. Настоящий дзенский рассказ
Звучит почти как прапорщик Задов. Не поняла, это что – стёб на домохозяек? Кто там говорил про бруски? Да, и – не смешно.
Властелин Зла Сначала красаучик пел уверенно и спокойно, и я даже позволил ему завершить начатое, надеясь на интересный и неожиданный финал, но! Уважаемые знатоки, что же в черном ящике?! (барабанная дробь раздалась в тронном зале) ТАБУРЕТААААААААААА! В ярости я соскочил со своего железного табурета и пожрал его ртом. Буахахахахахахаха!
maxxx8721 Рассказ напомнил одну из серий какого-нибудь ситкома, типа «Счастливы вместе». Квартира представляет собой одну комнату, в которую поочередно заходят действующие персонажи, пытаясь натужно пошутить. Мать с отличной логикой
цитата
– Сынок, как успехи? – Рина погладила мальчика по голове. – Никак, – глухо ответил Костя. – Влюбился?
Отец, который срывается на психи на ровном месте. Сын, обреченный на мастер-классы и прочие прибабахи от прибабабки, то бишь доброй феи, то бишь любимой бабушки.
Ну и прикол серии – говорящий титулами типа-домофон. К рассказу нужно было еще добавить аудиозапись со смехом за кадром. Извините за наезд, но мне было не смешно. Тем более не стоит серчать, у меня-то шутки еще слабее. Всю ситуацию я так и не понял, равно как и то, как реализовалась тема ФЛР. Семья в сборе, семья сплочена, семья имеет единый образ врага – еврейскую семейку Фурман, которая всячески досаждает семейству Дубовых, уж не знаю, на каком слоге поставить ударение. Это не Монтекки и Капулетти. Здесь похлеще будет.
Написано без видимых проколов, однако, конечно, есть над чем работать. Сюжет забавен, легок, неплохо влился бы в качестве серии одного из культовых сериалов. Но в топ вряд ли пущу.
Кар Карыч МАСТЕР-КЛАСС не вдохновило меня. Сара Фурман рулит. а у меня к имени Сара — как это, неприязнь что ли. по личным мотивам. в общем, на мой взгляд, рассказ, в который автор забыл вложить душу. как суп без мяса. НЕВКУСНО. не хочу быть пророком, но вряд ли пройдет во второй тур. с уважением.
Alexx777 Профессор судорожно пытается найти хоть какие-нибудь слова, но не может, потому просто пожимает плечами и делает из рассказа бумажный самолетик: хоть какая-то польза будет. Ниочём.
Обтягивающий стройную фигуру женщины чёрный костюм переливался в свете ультрафотонных ламп.
А потом, понеслось. Господи, что это? Юмор. Ну короче, собралась вся семья – и ещё теща подвалила, как в анекдоте. Дубов Страший, дубов младший, лорды, императоры. Начали они друг друга подкалывать помаленьку, но неуклюже как-то, в том же старом сериале 33 квадратных метра, всё и то куда круче. Потом теща пригрозила ногтем, аки плащ, а зять, походу опъянел от имбирного пива.
Да ещё диалоги на редкость вычурные:
цитата
– А-а-а, ничё-ничё, шо у вас такой сын Уря! – радостно запищал Хаус-контроль.
Мамо! – крепкие руки Рины сгребли мать в объятия. – Шоб я так жила!
Хорошо, что хоть рассказ короткий, а в конце они собрали Табу Рет. Вот. Мой мозк слегка надкусан. Хохму всю эту не оценил, честно.
relentless И опять ДПС, нигде от них нет покоя. Только наши, мне кажется, гениев не растят. Написано хорошо. Побаловался автор, наверно соревновательный момент его изначально не заботил.
olesky Комедия. Можно в пьесу переделать. И какую мораль можно отцедить из рассказа? Чтобы быть успешным, не надо делать что-то полезное. Нужны корочки. Со всеми вытекающими, вроде модных гуру, которые ничему полезному не учат, зато дают полезные для успеха дипломы.
sergey fomichov (Титул и обращение суть разные вещи, нет?). Сперва рассказ заинтриговал, думал про все эти бессмысленные и беспощадные тренинги, практики и прочая, и прочая, но сюжет вырулил чёрт знает куда, к каким-то мебелям. И таки шо со стилизацией? Бяда.
armitura Максимально стерильно. Прочитал два часа назад, уже почти не помню, что там было и зачем.
dobriy_doktor Еще одна шутка юмора из мастерской Егения Вагановича. Эта же идея, но в большем объеме и без ненужных резкостей смотрелась бы несколько лучше. Главный недостаток рассказа в том, что к героям проникаешься неприязнью. Потому как никто не достает лузеров, это лузеры достают всех вокруг своими амбициями. Очень утомляет читать о личностях, о которых хочется забыть через 5 минут. Ни откровения ни упадка в рассказе нет.
Ну и что бы такого он хотел разглядеть, скажите пожалуйста. И что бы сделал, не разглядев? дополнено Начав читать, подумала, а почему я бросила в прошлый раз? И наткнулась на пресловутое «что_бы». Меня от него коробит
цитата
Дэйву удалось подключиться к системе охлаждения, одного из сервисных реакторов перенастроив которую, он получил возможность доступа к некоторому подобию воздушной смеси. Правда, дышать её
цитата
Голова кружилась, а муть в глазах ещё не прошла.
И не пройдёт! При таком-то количестве ошибок. Назад в школу!!!
цитата
Экран КПК засветился.
Пока пробиралась через ряды неряшливых запятых, забыла, что такое КПК. Полезла назад – проверять. Не нашла. Ну и ладно
Матрица, блин… Не-е-е-е, Терминатор. Что мне всегда нравится в подобных творениях, — пара колоний, станции, а сигареты регулярно производят
Кто-то, кажется, обзывал это научной фантастикой. Если НФ – это когда нечто распределяется «по различному оборудованию», то тогда я – балерина.
Преодолев идиосинкразию, вызванную необходимостью расшифровывать ребусы в поисках смысла каждой фразы с как попало нагромождёнными запятыми, я прочитала этот рассказ. Учитывая любовь автора к слову «различные», советую ему поучить различные правила русского языка. После этого можно будет поучиться прописывать идею, не заваливая её всякой глупостью.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!». Дэйв нетерпеливо разорвал упаковку, так как первым делом хотелось стереть с тела жидкую дрянь и одеться. В пакете лежало несколько таблеток и бутылка воды. Запив ледяной водой таблетки, Дэйв принялся за другие неотложные дела. Минут через двадцать, память полностью вернулась...
Автор, объясните мне, как связан разрыв упаковки со стиранием жидкой дряни, учитывая, что после запивания таблеток нашлись «другие неотложные дела»? При этом сделал он это минут через двадцать, а потом и память вернулась. Откуда вернулась, зачем вернулась, к чему?..
цитата
Точнее, не то, что бы совсем не имел
Всё! Дальше не читаю. Автор, назад в школу, или за переводчиком. В переводе на литературный русский, может, и читну. Ох, там дальше ещё и ухари масоны. Пожалуй, возвращаться не стоит.
Yazewa Ну неинтересно же, товарищи! Ну, скучно же! Описания передвижения ГГ по железяке вызывают зевоту. А развязка — ну, очень придуманная. Тема притянута за уши просто самим её обозначением; по сути, её нет. В топ не берется.
Miloneg Сразу вспомнился Тесей со своим кораблем. Опять "одел скафандр". Джепеговские картинки, КПК, реалити-шоу, совсем неумный Кэйн, какой-то заговор — автор, извините, я не смог продраться сквозь все эти дебри.
Кар Карыч "Модуль, представлял собой капсулу, в которой человеческое тело погружалось в специальный раствор, дополнительно наполняясь, им изнутри, для того, чтобы внутренние органы не расплющило при большом ускорении". Зачем, бог мой, столько запятых? и еще — "ОДЕЛ СКАФАНДР"! ну сколько можно твердить миру, что надеть можно одежду, а одеть — Надежду. одеть внука. надеть шляпу. вы меня простите — но не надо этого просторечия в авторской речи. надо — НАДЕЛ СКАФАНДР. а идея ррассказа хоррошая, щас буду дальше читать.
понравилось. несмотря на... не будем о плохом. убедительная попытка фантастики. имхо. с уважением. но ВЫЧИТАТЬ!
maxxx8721 А помнишь, как все начиналось Человек проснулся. Была тишина. Полная тишина. Прямо толстая тишина. Человек не знал, где находится, но чувствовал. И чувства эти не были приятными. То, он почувствовал, что не дышит. То почувствовал, что его бросило в жар. Но главное — человек не понимал ,где находится. Дэйву, именно так звали человека, предстоит: а) вспомнить все; б) понять, что делать и куда идти. Сам рассказ мне напомнил "Тесея" из прошлого блица, но автор другой. В итоге перед нами явилось путешествие Дэйва по проводам, которого они, в конце-концов, как та тропинка, вывели в нужное время в нужное место. Там-то Дэйв и узнал истину происходящего. Рассказ оказался неинтересным, учитывая, что к НФ я вообще отношусь с некоторым предубеждением. Однако рассказ был действительно скучным. Казалось, предложение
цитата
"Далее всё начало происходить очень быстро: киборги зашевелились"
добавит экшна, однако, по ходу, киборги как зашевелились, так и затихли, а Дэйв как полз, так и продолжал ползти. Ток-шоу, нелепое убийство от Дианы, масоны, сектанты, неожиданный друг. Все смешалось, как на картинах Пикассо; сложно понять, где хвост, где голова. "Мрачный сумрак"? Не встречал сумрак веселый или, прям, жизнерадостный. Но дело даже не в этом. Главное — нет ни атмосферы, ни нерва. Не мое. Совсем не мое. Точно не мое. Откровение есть, упадка нет. Увы, скорее всего, мимо топа.
SAM77 А вот это — неплохо, весьма. Наконец то, повеяло космической фантастикой. Начало, конечно, немного затянуто, автор объясняет, как там всё устроено, но устроено то вполне занятно. ГГ попадает на автоматизированный космический корабль, не предназначенный для перевозки людей и пытается выжить на борту этого корабля, но корабль оказывается не так прост, как кажется сначала, да и заговор ещё какой-то обнаруживается. В общем, идея рассказа понравилась. Действий бы ещё побольше, хотя концовка не плохая, вытягивает. Тему при желании увидеть можно. Язык: вычитка хромает, но не критично. Пожалуй, в топ.
relentless Приятное многообещающее начало, готовое занести куда угодно. Едва оклемавшийся от анабиоза герой галопом захватывает модули корабля, ползая в его чреве. Вполне себе в конце откровение, ну а упадок... увеличение энтропии повсюду, так что и он везде. В любом случае welcome to the top, было нескучно
olesky Неплохой сюжет про зайца-"паразита" на вражеском корабле. И неплохая новеллическая концовка, что корабль оказался не вражеским. Правда, почему было кораблю сразу напрямую не признаться, как-то недостаточно объяснено в рассказе. И зачем надо людям людей убивать, если они и так на грани вымирания, тоже не очень понятно. Еще стиль тяжеловат и несколько затянуто.
Человек, почувствовал, что какая- то жидкость полезла из него наружу.
О, да. Учитывая, что лезть жидкость может только из одного отверстия и только тогда, когда пищеварение не в порядке, следовало бы предупредить читателей, что нельзя вот так просто есть и читать рассказ.
цитата
Как он уже догадался, внутри было все необходимое: одежда, легкий скафандр, баллоны с кислородом, оружие и еда. На самом верху лежал пластиковый пакет, подписанный тем же самым маркером: «Употребить, срочно!».
Даже не хочется думать, как герой будет употреблять скафандр и баллоны. Почему бы не усилить последнюю фразу: "Употребить, срочно! Вы в вакууме! Если вы умерли от недостатка кислорода до того, как прочитали это сообщения, приносим Вам наши искренние..."?
Из каюты гг выходит, а в коридоре плывет в невесомости? Какая, однако, избирательная сила притяжения в корабле действует. Экономная, я бы сказал.
Дальше смотрел по диагонали. Детская стилизация под американскую фантастику золотого века, полная ляпов. Мимо топа.
sergey fomichov Было скучно, хоть и НФ. И читать буквы скучно и вникать в сюжет. Нет, рассказ не произвёл впечатления детского, как некоторые критики писали. Вообще впечатления не произвёл.
armitura НФ — это всегда приятно. Завязка хорошая, развязка удалась не столь. Нельзя заканчивать Терминатор Прометеем. В любом случае за первую половину и внезапное убийство — лайк.
dobriy_doktor Второе пришествие внезапного победителя прошлого блица ФРЛ "Тесея и его корабля" с учетом ошибок и замечаний, высказанных ув. М. Галиной. Опять "заяц" борется с кораблем, но в этот раз все заканчивается миром, дружбой, жвачкой. Тема не то чтобы есть, но, по крайней мере, ее не меньше, чем в остальных рассказах. В прошлый раз я сомневался, брать ли мне "Тесея" в топ. Потом мне эти воспоминания были неприятны. Поэтому в этот раз, скорее всего, подумаю и не возьму.
Rijna Дежа вю с «паразитом» на борту. Рассказ – попытка НФ, но неудачная. Уже с первых строк, когда
цитата
человек понял, что не дышит
у меня тоже
цитата
Наступила паника
плавно перешедшая в скепсис после того, как
цитата
Человек, почувствовал, что какая-то жидкость полезла из него наружу.
Действительно
цитата
Ужасное ощущение
После того, как «перевариваешь»
цитата
ускорение в несколько сотен G
ничего особенного от рассказа не ждёшь, только отмечаешь каждую следующую нестыковку, которые с завидным постоянством появляются в тексте. Наверняка у автора в голове мозаика сюжета складывается в чёткий рисунок, текстодвижения последовательны, осмысленны и понятны. Но перенести это в рассказ не вышло. Поэтому все ползания по технологическим туннелям ведут ко всё новым и новым вопросам, ответов же исчезающе мало. Почему Дейв, влёт подключившийся к операционной системе, остановился на полумерах, а не обезопасил себя по-полной? Зачем он вообще отправился шляться по кораблю? Зачем Нонейм, оказавшийся дружественным в финале, решил напугать ГГ турелью? Как влияет количество народонаселения на умственные способности? Насколько вероятна ситуация, что
цитата
человечество сжалось до размера уже не способного много рассуждать
Как кожаный диван пережил то самое ускорение? Не стану перечислять все вопросы – их количество зашкаливает. Впечатление от рассказа укладывается в одну строку:
цитата
Что- то здесь не вязалось
Они вернулись домой
Астрея Вот честно, достало на конкурсах читать про каменный век. Достало! И идея – баян…
цитата
В белесого цвета вышине двигалось нечто, похожее на огромную, всю в рытвинах гору из блестящего темного металла. От неизвестной штуковины отходили в стороны кособокие крылья,
Ну да, ну да. Охотницы так и назовут гору штуковиной. Да ещё и с кособокими крыльями. Где у крыльев бока? И запятой не хватает. Неплохо бы дальнейший текст почистить.
цитата
отчетливо, горько заскрипели снегом шаги.
Как это – горько?
цитата
Айлен в изумлении уставилась на закованных в удивительные матовые доспехи пришельцев. Сквозь прозрачную пленку были видны их уродливые бледные лица, их малюсенькие глазки, упорно сверлившие замерших маки. В руках они держали непонятного назначения продолговатые предметы с удобными ручками и прикрепленными снизу коробочками. Каждый предмет заканчивался тонкой трубкой с дыркой.
Доспехи, плёнка, ручки, коробки. У этих первобытных охотников, поди, и ноут завалялся в лексиконе.
цитата
Поляна казалась квазиреалистической трэш-инсталляцией неизвестного художника – квинтэссенция жестокости и бессмысленного насилия.
Сколько сложных слов после «штуковин» «Планета Обезьян» *вздыхает* И ради чего стоило писать? «Достань воробышка», неизвестно откуда взявшиеся рептилии, и куча мяса? Эмоции не вызывает, интереса тоже, никакого сочувствия к персонажам или возмущения по поводу происходящего. Написано неплохо. Но не нравится.
Miloneg Написано неплохо. Но уж больно предсказуемо и с моралью "в лоб". Звездный капитан Эриксон плохо сочетается с магазинами на сорок патронов.
Yazewa Ощущение после прочтения: ну, может автор писать, может. Но в данном случае я не могла себя заставить внимательно читать. Неинтересно, нудно, слитая концовка. Тему я, видимо, пропустила, пока соскакивала глазами с текста (а соскакивала постоянно, невозможно было сосредоточиться на тексте). И слишком много одномоментно вываливаемых на читателя придуманных слов. Не уверена насчет топа.
maxxx8721 По атмосферности, напряженности, фантастичности — это крутой рассказ, пока лучший в группе. ИМХО. Это по впечатлениям. Относительно темы, то я ее здесь не узрел, кроме того другие участники нашли какие-то шероховатости в тексте, но я их упорно не хочу замечать просто потому, что рассказ мне понравился. По стилю атмосферного описания природы, качества изложения, мне напомнило рассказ "Среди сосновых игл". Грамотный подбор, выстраивающий предложения в витиеватую цепочку действий и описаний. Тот случай, когда я втягиваюсь в повествование сразу, с головой и сознанием. Глубоких мыслей в себе не таит, но развитие держит в напряжении, а это немаловажно.
Меня часто напрягает обилие в рассказе кучи незнакомых имен и названий, что пока начнешь в них въезжать, рассказ уже закончится. Здесь это тоже наблюдается, но не так разительно. Все-таки одуплил что к чему. Последняя фраза несколько шаблонна. Но в целом, повторюсь, для меня это несомненный топ с претензией на первое место. Так уметь писАть я бы хотел сам.
SAM77 Некие чудовища заселили землю и регулярно пожирали людей. Чудовища были первобытные, у них царил матриархат, они использовали примитивное оружие. Но люди влачили куда более жалкое существование. Короче, жрали они их, пока не наступило возмездие. Тема: Откровение (пророчество) шаманки чудовищ оказалось правдой: для них всех наступил локальный апокалипсис.
Не затейливый, даже примитивный сюжет с лихвой компенсируется отличными описаниями, хорошим языком. Тема, конечно, если разобраться, притянута за уши, но, тем не менее, рассказ мне понравился.
olesky Да, будь у ящериков свои пулеметы… Как-то тема не очень просматривается. Откровение шаманки привело к упадку? Конечно, политиком она оказалась неважным, тоньше надо было действовать, нельзя говорить голодным: "Этого не ешь, вредно для кармы". Но, прислушайся ящерики к откровению, кто знает, может и с людьми договорились бы взаимовыгодно. Эх, другой сюжет напрашивается, чтобы по теме: ящерики всю свою историю ели людей, потом вдруг узнали, что те разумны, и все больше люди в горло не лезли. И яшерики передохли от голода.
armitura О, вот здесь матерая резня, то, что надо. Есть вопросы к сюжету, куда мол улетали, чего хотели, что вообще происходит? Но мясцо зачетное, написано смачно. В целом удовлетворен.
Rijna Нельзя сказать, что рассказ не понравился. Понравился язык – очень неплохо. Экшен, драйв – на уровне. Но. Холодный текст. Не в смысле зимы (хотя ящеры зимой несколько напрягают), а в смысле того, что не вызывают сочувствия ни ящеры, ни люди. Люди вызывают, скорее, отвращение своей полной аморфностью. Почему. Превосходства ящера в размерах нет. Или оно не чувствуется. Желание полакомиться воробышком, возможность связать людям руки верёвкой – наталкивает на мысль о сопоставимости размеров. А в этом случае практически полный отказ людей от борьбы за жизнь выглядит нелепицей. Да, ящеры более развиты, умелы и агрессивны. Но без борьбы, люди — это не первобытные люди. Настолько беспомощные, они бы не выжили. Доработать бы этот момент, заставить людей гибнуть, но бороться – было бы лучше. Есть ещё несколько моментов, о которые спотыкаешься при чтении. Первый – обилие названий. Пока разберёшься, кто есть кто, читать сложно. Тем более что «маки» и «иси» оказываются одними и теми же ящерами. Второй – описание десанта и оружия. «Доспехи», «плёнка» и т.д. звучат инородно и напрягают как раз в момент накала эмоций. Ну и финал, перегруженный квазиреалистической квинтэссенцией – зачем? Для контраста? Так то десантники, вояки. У них иной лексикон. PS И да, «шерстистое плечо Кайи» немного сбивает с ящеров.
Alexx777 Написано, конечно, гладенько, но какой же тяжелый язык. Не сложный, а именно тяжелый. Причем эта тяжесть никоим образом не оправдана, что закономерно вызывает во мне вопрос: а какого кляпа я должен выносить лишнюю тяжесть за те же деньги? Тема есть, поданная прямо, чтобы читатель не подумал, что ее нет. Правда, в поединке смысла и темы первый слился подчистую, потому о себе напоминает редко и нерегулярно. Концовка настолько банальна, что даже говорить не хочется. Жаль, что сильный автор растратился на подобную ерунду. Топ крайне маловероятен.
relentless мягкотелые васмишта, так им и надо. Хотя... колыбель человечества, наш мир, значит. Много астероидов и супервулканов наверно потрудилось, чтоб доминирующий и уничтожающий по дюжине species в день вид вдруг разделился на высокоразвитых космодесантников, и каких-то выродившихся денисовцев. Домой вернулись? Где вы раньше были, все уже про***но. Где-то затаилось откровение, возможно, и я его проглядел. Но в топ добавил
dobriy_doktor Рассказ во многом напоминает с детства любимое произведение Р. Шекли "Охота". Та же компоновка, тот же поворот в финале, правда мрачненько, кровавенько и без фирменного юмора. Вместе с тем — читается легко, тема реализована в полной мере. Топовый рассказ синей группы.
Откровение как упадок или дневник социофоба
Yazewa "длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы." — это не перл. Это просто типичная фраза, далеко не их худших. " Он не понимал, зачем вообще начал читать то, что разрывало его душу на части, а потом швыряло по сторонам, как шторм небольшую баржу в открытом океане." — а это прямо про меня. Душа разорвана первыми же двумя абзацами... "Господин Тевер начал вглядываться и фанатично рассматривать комнату, глаза бегали его с угла в угол, зрачки его были расширены настолько, что глаза наполнились чёрным полым цветом. " + " За одну секунду вся его ненависть прочиталась в его маленьких чёрных глазах, после чего он даже не остановивщись пошёл дальше" На этом заканчиваю. Пусть попробует кто-нибудь другой. Какой там топ...
Miloneg Все бы ничего, атмосферненько опять же, и как-то перестаешь замечать "облокотился ладонями" и "холодные как антарктический лед в океане", но вот эта фраза сразила наповал: "Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз, наполняя красную лужицу крови, которая уже образовалась на полу".
Астрея Название радует. И начало тоже Ошибок тьма.
цитата
большой стол был выполнен из массива дуба с фигурчатой резьбой по бокам, длинные извилистые ножки стола напоминали настороженных змей, то и дело готовые напасть, а после охватится вокруг шеи своей жертвы.
Я не пОняла! Массив дуба – раз. Фигурчатая резьба – два. Извилистые ножки – три. Змеи – четыре. Это, видимо, рассказ про альтернативную реальность. Ибо в нашей вселенной такой стол не устоит. Как пить дать! Про «отображали образы» и прочие перлы молчу. Корректора тут рядом не стояло. И даже не падало
цитата
Фигурки отображали образы разных животных, ввиду того, что стол был очень старый, краска на некоторых фигурках потрескалась, поэтому образы некоторых из животных стали неразличимыми и непонятными.
*падает в обморок* Краска?! На массиве дуба!? Куда делась резьба? Почему без краски она куда-то самоликвидировалась??!
цитата
Он подошёл к выключателю на стене и погасил свет, затем направился к креслу, что стояло у стола, отодвинул его к углу комнаты, чтобы не видеть отражение луны и тусклый свет фонаря за окном, он открыл свой дневник и принялся читать под светом жёлтого пламени запаленной восковой свечи.
Меня уже тошнит от укачивания. И, позвольте спросить, кто этот бесконечный «он», если в конце предыдущего предложения речь шла о свете фонаря за окном?
цитата
пусть он не такой радужный, как многие другие цвета,
цитата
и на время потерял сознание...
Задумайтесь, автор, что будет, если потерять сознание навсегда?
цитата
Господин Тевер швырнул дневник на стол, не желая больше его читать,
Как я его понимаю! Это всего лишь вторая страница
цитата
всё небо было затянуто серыми тучами, дул резкий осенний ветер. Всё наполнилось яркими красками, практически все листья уже опали с деревьев, вся дорога
Автор! Это издевательство над читателями! Просто издевательство.
цитата
Мне нужно стать более эгоистичным и жестоким!
Не-е-е-е… Лучше внимательным и грамотным. Тогда и обижать не будут, и занятие появится получше, чем пялиться в зеркало. Работа над ошибками она здорово занимает время, знаете ли.
цитата
охватил панический испуг
Испуг паническим не бывает, только ужас.
цитата
в ней больше не читались искренние чувства, невозмутимость и хладнокровие правили всеми чертами его нового облика. Перед ним предстала застывшая маска ужаса.
Как равнодушие и невозмутимость могут сопровождаться ужасом? Идея может и хорошая, однако бесконечные повторы и обилие ошибок делают чтение невыносимым.
Камерный рассказ, в котором герой, будучи оголтелым социофобом, настолько увяз в своих страхах, что стал бояться самого себя, считая свою внешность и сущность никчемной, слабой, жалкой. Герой борется с собой, создает иллюзию присутствия иной сущности и сходит с ума еще больше. Господин Тевер (постоянное господин порой напрягало) читает дневник, который еще больше способствует разладу психики. Дневник, собственно, и стал причиной этого внутреннего противоречия. В общем, портрет человека, который сходит с ума, при чем так, что перестает узнавать себя. Он сам становится другим, правит себя, примеряет новую личину, новую маску, новую кожу, в которой предстоит жить, делает новый слепок самого же себя. Ну а тень, зеркало и прочие декорации служат лишь скальпелем, зажимом и прочими медицинскими инструментами в пластическом самолечении. Рассказ предельно атмосферен. Темнота неплохо прорисована, но эта темнота безумна. Это не дарк в своем черном, смоляном воплощении. Это темнота с оттенком индиго, я называю такую темноту больничной, т.е. вызывает следующий образ: стерильная больничная палата, белые простыни, и лунный свет, падающий на них сквозь чистое стекло. Та темнота, из которой очень сложно выбраться. Не зря вынес цитату из песни "Наутилуса", так как рассказ напомнил атмосферу именно этой песни. Рассказ достаточно интересен для меня, но и достаточно скучен. Да и сама атмосфера довольна гнетущая. Есть предложения, резанувшие меня, словно мужик из рассказа, пронзивший острым взглядом ГГ.
цитата
они были холодные как антарктический лёд в океане.
Подозреваю, что уточнение «в океане», чтобы усилить и без того холодный арктический пейзаж.
цитата
Рука Тевера была вся в крови от многочисленных порезов, опустив её вниз, кровь начала каплями и мелкими струйками стекать вниз.
Конечно, здесь все может быть, и ГГ могло показаться, что она могла стекать вверх. Но тогда логика тоже страдала бы.
цитата
Длинная серая тень, окутанная мифической легендой и тайной, была похожа на призрак, в котором не было ничего от человека. Ни чувств, ни эмоций
Сейчас попробовал удостовериться, может ли тень содержать чувства и эмоции. Не получилась. В общем, для меня достаточно крепко сколоченный рассказ, атмосферный (из-за наличия хорошей атмосферы могу многое простить), напряженный, но при этом довольно скучный. Брать в топ или нет, решу позже. Скорее да, чем нет.
armitura Это плохо написано. Слова идут каким-то сплошным потоком. Прямо видно, как течет мысль автора. А где же редактура? Где выпиливание лишнего? Где вот это все? Нет, слабо.
olesky Тяжело написано. Хотя атмосфера есть, довольно занятно наблюдать, как человек страдает от собственной ничтожности, и на что согласен, чтобы измениться. И за метаморфозой его тоже. И таки да, осторожнее надо быть с желаниями, они ведь могут исполниться.
Rijna Очень сложный для восприятия текст. Каждое предложение – нагромождение сложносочи- подчинённых, причастно-деепричастных и прочих оборотов, которые, будучи усложнены многочисленными повторами, зашкаливающими на единицу текста, помноженные, кроме всего остального, на не менее многочисленные ошибки и ляпы, вяжут текст, заставляя продираться сквозь него, словно сквозь зыбучие пески, в тщетных попытках уловить несомненно присутствующую где-то в глубинах этого текста мысль, заложенную автором. Уф! Это даже писать тяжело, не то, что читать! Могу предположить, что автор таким манером пытался передать мрачную атмосферу. Но, может быть, стоило немного облегчить чтение, и хотя бы не объединять в одно несколько предложений. Больше точек, уважаемый автор. Атмосфера сохранится, но читать будет легче. Да и ошибок будет меньше, т.к. довольно много их из-за путаницы в согласовании слов и времён. Итого. Смысл, сюжет где-то есть, но докапываться до него нет ни сил, ни желания.
Alexx777 Я не могу понять, зачем надо было громоздить столько сложных предложений, если все можно было выразить так:
"Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу... . . . . . . . . . . . . .
...Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один... И разбитое зеркало...
Палец вверх, кто узнал Есенина.
dobriy_doktor Дайте мне это развидеть. Достоевщина какая-то с нулевой фантастической составляющей. Тема та, которая в голове читателя. Лично мне рассказ напомнил анекдот: Судья обращается к обвиняемому: — Когда вас выпускали на поруки, вы утверждали, что стали другим человеком! — Да, господин судья, стал. Но кто знал, что он тоже окажется вором?
SAM77 Первую половину рассказа господин Тевер ходил от зеркала к столу и обратно и был он, просто дьвольски уставшим, усталость его была апофеозом всех усталостей, описанных где — либо и когда- либо. Иногда он листал свой дневник, не менее унылый чем всё остальное в рассказе:
цитата
и увидел тучного мужчину, который задел меня всем своим огромным телом
Ага, прямо всем, не больше не меньше, как борец сумо. Затем господин Тевер стал меняться, отбрасывая от себя всё человеческое, правда мне, как читателю эти изменения не очень передались.
Короче, наверное это сильно психологичный рассказ и я просто не постесняюсь сказать, что не понял авторской мысли. Кстати, ещё: а где фантастика, кроме легкого налета мистики я ничего такого не увидел.
Палец
Miloneg Хороший рассказ, человеколюбивый. Не понравилось только "начинающий лысеть в дымчатых очках".
Yazewa Катастрофа с пунктуацией, в частности, с оформлением прямой речи. Темы нет совсем. Стиль... да нет его тут. Очень всё слабо. Далеко от топа.
— Проходи, садись. – Указал сидящий мужчина на стул рядом со своим столом.
сказал он мне, а я сказал хмммммм
цитата
Это был сорокалетний полный мужчина с темными волосами, однако, начинающий лысеть в дымчатых очках.
произнёс он мне, а я сказал хмммммммммммммммммммм
цитата
бывшая сначала возбужденная и обиженная, а потом ставшая такой же равнодушной и апатичной
продолжал он, а я сказал хммммммммммммммммммммммммммммммммммм
цитата
Гражданин Кузнецов Николай Максимович приговаривается к отсечению мизинца на левой руке.
ближе к концу сказал он, и я улыбнулся А вот это, — сказал я, вытягивая передние ногтесекаторы, — уже гораздо, горааааааздо интереснее... Ты взял хорошую идею и впопыхах загубил её чем только мог. а теперь посмотрим, сколько преступлений ты мог бы совершить... начнём, пожалуй, с изнасилования Буахахахахахахахаха!
maxxx8721 Скорее всего текст был написан в последний день. Прочитал. Перечитал. Посмотрел в архив. В голове крутился одни вопрос: "И это все?". Идея-то хороша, более того в запасе было еще 15К символов, но развития сюжет так и не получил. В общем завязка и не более. Потенциал хорош, но отрезано на самом интересном месте. Топ вряд ли.
из- за угла на него выкатился человек в инвалидной коляске без обеих ног с закрытым черной повязкой левым глазом.
Сразу вспомнился однорукий, одноногий одноглазый бандит. Лесли Нильсен.
цитата
В небольшом кабинете стояло два стола, за одним из них сидел человек.
Так и хочется прочитать: «сидел один человек»
цитата
Экзекуцию прошу привести к исполнению сейчас же.
Прямо в суде палец и отрежут? Почему просят?
цитата
Наконец они остановились у двери без надписи с номером «18».
«18» — это надпись. Или там ручкой должно быть начиркано? Не поняла, каким образом палец в ответе за алименты. Если, конечно, не вспомнить известную присказку Сразу вспомнились многочисленные сюжеты, начиная от обрезанных носов и справки, прилагавшейся к потерянным не по причине казни, японским татуировкам, оставляющим открытыми те места на руках, куда наносилось клеймо, и заканчивая ужастиком про отрезанный палец жены курильщика, находившегося на особого рода терапии (не помню названия).
Таким образом: на что нам это? Что нового автор «внёс в теорию охоты»?
Обилие ошибок не улучшает ситуацию. Пробелы после дефисов не облегчают чтение.
kaprozina Прочитала этот рассказ одним из первых (купилась на объем в 8 КБ). За что наказали героя и зачем, уже не помню, зато автору точно удалась концовка – тот момент, когда понятливый молодой человек предлагает Николаю анестезию. Пересказывать придирки других комментаторов (про «Корпорацию «Бросайте Курить»») не имею не малейшего желания. Ой, пересказала...
relentless Какой прекрасный мир, инспекторы ДПС там должны быть колобками без рок и нуг. Хе. Но одного пальца маловато, конечно. Падонак, за алименты лишать Y-хромосомы!
olesky Нагнал жути автор. Не очень-то рационально плодить инвалидов. Тем более — буквально понимать писания. Однако случались и не такие глупости, потому зачтем, как прогноз-предупреждение.
armitura Нуу, это скорее идея рассказа, чем сам рассказ.
Alexx777 Ох, показал бы я один палец кой-кому, что между указательным и безымянным, но, боюсь, отсекут нафиг и хула-хуп наденут. Вот скажите мне, как автор короткого бессмысленного рассказа автору короткого бесмыссленного рассказа: и нафига мы с вами это писали?
dobriy_doktor Учитывая мою профессиональную деформацию личности рассказ воспринимается как наивная неумелая детская шутка с нулевой долей фантастики. Чтобы не смущать тем, что смущает даже нас, можно вспомнить хоть о талончиках на кровь, которые каждая беременная должна предоставить в роддом. Тема условно есть.
SAM77 Похоже на кусок какой-то повести. Вся идея сводится только к экзекуции и не больше, Хотя написано приятно, если конечно, такие темы могут быть приятными, точнее читается легко. Ну да, все эти кредиты , алименты, безжалостное капиталистическое общество, христианская мораль, тема — в упадке от откровения, полученного из буквально трактуемой библии, как я понял. Не плохо, но на 2 тур, по моему, не тянет.
— Великолепные Козловы! – с подвыванием орал динамик. – Вы — первопроходцы на Венере!
Я не ошиблась Толстая атмосфера – это что-то новенькое.
цитата
Мало того, что тяжело двигаться, так еще какой-то кретин размалевал их трахающимися динозаврами! Больно мне приятно смотреть, как эти ящерицы трахаются! Дизайном скафандров занимаются зоофилы?
)))))))))))))))))
цитата
Бак вскарабкался на нее и, невзирая на вопли и трепыхания папы, запихнул того, словно кулек, в приемный раструб климатизатора.
Ну вот, а говорили, что они с человеком не контактируют Похоже, корпорация так избавлялась от неугодных сотрудников А заодно и очищала популяцию от придурков. Переложение некогда популярного шоу «Свиньи в Космосе» Такой девочковский рассказ про идиотов
Yazewa Очень живой рассказ, мне реально понравилось. Характеры, диалоги — сделаны мастерски. Но где здесь тема??? Я бы не удивилась, если бы эта история была написана на какой-нибудь другой конкурс.
Miloneg Хороший рассказ, веселый. Не совсем понятно, правда, то ли это хитрая корпорация удобряет Венеру своими сотрудниками, то ли просто Козловы такие Козловы. В любом случае, результат скорее радует.
maxxx8721 Сам рассказ напомнил мне фильм «На море». Постоянная суета, шум, гам, тарарам, а за всем этим, то, за чем приехали, так и не было реализовано. Автор решил по максимуму использовать лимит символов, наполнив ими кучи непонятных диалогов, израсходовав их львиную долю на слово «дерьмо», а главное – на непонятную тему. Первая же фраза «-Великолепные Козловы!» заставило представить себя на трибунах цирка в ожидании номера семьи циркачей. В итоге, вместо цирка оказалась Венера, а все остальное соответствовало моим ожиданиям. Семья Козловых, с типичными русскими именами Эсмеральда и Джек, видно настолько задолбала всю Землю ,что их решили всей компанией отправить на Венеру. Учитывая всю суматошность, я бы тоже поставил подпись относительно их отправки. Фразы типа «Вам выпала великая честь первыми из землян высадиться на нашей загадочной соседке!» или «Мы венерические первопроходцы» уводят мысль немного в другую сторону, но тут же возвращают на просторы Венеры. В общем, история приключений семейки Козловы по Венере, которая под конец стала конкретно раздражать. Без смысла, без смеха, без радости. Да, еще не понял выражение «Шкура робота». Мимо топа.
olesky Ассоциация с космическими туристами возникла. Да и вообще с космической гонкой, которая велась в основном для престижа и показухи. И туристы показаны весьма типичные, особенно дети. А чего, многие платят за то, чтобы почувствовать свою значимость, за романтику им не нужную, потому что совсем не романтики. И за дешевый пафос с удовольствием переплачивают. А потом требуют комфорта. А потом понимают, что купились на дешевку и падают духом, но до такого откровения еще надо дорасти. Только не уверен, что надо было убивать папу.
Rijna Ощущение от рассказа – шум и бардак. Текст читается легко, но юмор, если честно, не оценила. Не люблю
цитата
венерические
шутки. Грубо и неинтересно. Улыбнула, разве что, Эсмеральда Козлова – совершенно дикое сочетание имени и фамилии. Диалоги. У Эсмеральды речь естественна (хорошо, что она не моя дочь ). Отец с матерью – нет, так только на публику говорят. Ну, ещё в старых советских фильмах-мультиках. С Джеком же совсем неудачно. Кроме бесконечного «венерюка», который под конец начинает раздражать, встречаются совершенно недетские фразы:
цитата
— Признаться, не очень, — согласился Джек. – Но надо же чем-то заняться! И, кстати, если ты не веришь, то в кого тогда целишься?
Вообще, смотрится рассказ как комедия, годов так 60-70 прошлого века. Правда, не очень удачная.
Alexx777 Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны — очень качественная по духу стилизация под классическую американскую фантастику, аж Каттнером повеяло. С другой стороны — хватает провисаний и недотягиваний, чтобы сводить все усилия к абсолютному нулю.
Скорее понравилось, чем нет. Бойко так, рассказ держит. Но ошибки есть, есть. Сил нет просто их выписывать. Топ теоретически не исключен. Даже так: совсем не исключен.
armitura Ржать начал с самого начало, с этих самых венерических первопроходцев. Под финал, правда, веселья не осталось. Добротный рассказ с хорошей иронией и неплохим твистом. Правда, финальный аккорд не очень удался, твист хорош, но закончить запоминающейся фразой не вышло.
dobriy_doktor Двоюродный брат "Мастер-класса". Читать так же малоприятно, но написано ровнее, растянуто на больший объем, есть намеки на тему.
SAM77 Очередная попытка юмора. Странная семейка попадает на Венеру и начинает там тупить по черному. Шутка вокруг термина "венерический" мне показалась весьма плоской, хотя настойчиво рекламируется в рассказе. Вся эта "климатизация" выглядит натянуто, много там сделает прибор с двумя роботами, ну , понятно, что всё шутки ради (включая "ракету" и прочие прибамбасы). С учетом того, ещё, что темы я не увидел совсем в топ, есс-но не попадает.
Радуга за окном
maxxx8721 На Земле зверствует некий R-вирус, способный убить все живое при повышенной влажности. Понятно, что дождь является прямой угрозой, тем более, что Капитан Очевидность нам объясняет почему: «Но в дожде много капель». В школах изучается история возникновения этого вируса и все, что с ним связано. Люди сидят в домах, постоянно поглядывая на свои R-мометры и держат под рукой противогаз – единственную защиту от напасти. Ничего более людей не интересует. Но вот, среди комнатной тишины, мать задает дочке резкий вопрос: «Знаешь что, а хочешь увидеть радугу?» А давай, мне самому интересно было посмотреть, что из этого получится. В итоге, радуга оказалась эдаким обрамлением самого рассказа, являясь его крышкой и его дном. Ну а внутри кадры из детства девочки Аллы, которая, поддаваясь желанию вкусить плод запретный, позволила себе гулять там, где гулять детям нежелательно. Это, конечно, не Африка с бармалеем и крокодилами, а пруды, заброшенные шахты, заводы и т.д. Говорила мама… В общем достаточно интересный рассказ, с хорошей постапокалиптической атмосферой и неплохим экшном. Учитывая параллельные отзывы на рассказы группы, то это Топ. Придираться-то особо не к чему, да и не хочется. Вот только фраза «некрасиво кривя напомаженный рот» меня самого скривила, как того Труса в страхе перед машиной.
Miloneg Душещипательный рассказ с интересной задумкой. Раздражают, конечно, "одел противогаз", "одел шапку". И чем все закончилось? Девочка умерла или открыла для всех старый-новый мир?
Yazewa Топовый рассказ. Не оригинальный по сюжету (да и где тут тема? по определению апокалипсиса?), но славно так написанный.
bbg А что, вполне приличная подростковая постапокалиптика. Читалось интересно, разбитый противогаз такой разбитый... Думается, однако, что за двадцать лет вирус убил бы всё население до конца. Или он не столь смертоносен, как автор показывает. Но это вполне мог быть топ.
olesky Не уверен, что все в порядке с научным обоснованием, вирусы, которые опасны только если намокнут, как-то странно смотрятся. Но хорошо обыграна ситуация, что дождь смертельно опасен. Не постапокалипсис, люди приспособились как-то, наладили какую-то жизнь. Но тоскливо, жутко, и тоска с жутью хорошо переданы.
armitura А вот тут вдруг понравилось. Вроде бы и ничего особенного, но как-то ладно все, хорошо скомбинировано, симпатично написано. Простенький сюжет доставляет сопереживанием ГГ, что уже безусловная удача. Ок норм.
Rijna Крепкий рассказ. Без изысков, но читается хорошо. По ходу мелькнул вопрос, а что мальчишки с собой девчонку таскали? – подростки в этом возрасте чаще бьются на гендерные группы, не особо пересекаясь. Ну да ладно, мелочи. Удачно зациклена радуга. Играет. Понравился финал с недосказанностью: то ли шаг вниз, то ли шаг вперёд. Хотя, если брать тему, должен быть вниз. Но. Если бы пришлось голосовать – взяла бы в топ.
Практически каждая столица в мире была построена вокруг рек.
Пытаюсь представить себе город такой длины. Нет, всё равно море мешает!
цитата
нужно успеть вложиться
В ваучеры?
цитата
Учителей теперь можно перебивать, да?
Да можно и не учиться. Мне на прошлом уроке стало скучно почти сразу. Представляю, каково там детям. Уж лучше дома сидеть – толку больше.
цитата
пакет с полотенцем и шампуню
0_0
цитата
Их, дверей, было двое, между ними, как говорили взрослые, шлюз.
А сама она не видела? Только с чужих слов…
цитата
Ждешь, пока невидимое излучение убьет все молекулы вируса,
Кто-нибудь! Скажите мне, как убить молекулы! Нобелевку разделим
цитата
Вода подается с подземных резервуаров, в которых тоже излучение и еще всякие ученые штуки, которые делают ее не опасной.
А я-то всю дорогу думала – что они пьют? Дюна, значит.
цитата
Прямо на той стороне улицы, за забором, можно было рассмотреть корпуса и всякие трубы.
Всё ясно! Во всём виноват завод. А то всё вирус, вирус…
цитата
и всякие даты
Сразу много?
цитата
В будке стало тесновато.
А классные будочки! От старшеклассников поди отбою нет Уроки надоели. Уж лучше б, автор, традиционными объяснялками обходились. А то получается – пришёл в школу, послушал пять минут одну тему, пошёл домой.
цитата
Алла, немного нервничая, из-за этого «прогнали»,
Её прогнали из-за того, что она нервничала? Думаю, что нет. Лучше б автор учился в школе запятые расставлять, а не описывал (очень неуклюже) уроки.
цитата
вообще истончилась и почти не держала.
Пока девочка шла, ветка истончилась?
цитата
Неуклюже упала, больно ушибив копчик. Повезло, что портфель на спине – смягчил удар, спина осталась невредимой.
Ну конечно, перелом копчика-то куда лучше перелома спины. А то вдруг в синяках ходить? То ли дело – сидеть не сможешь
цитата
занятые переправой через забор,
Вот так – навели мосты, закатали штанины – и вперёд
цитата
хот она чувствовала
цитата
Каждый раз одевая противогаз, Алла чувствовала льдинку под лопаткой.
Зачем она его надевала? Логичнее было не снимать, чтобы не заразить остальных. И запятой нет. Ну и во что она его одевала, само собой. Сначала мне думалось, что автор объяснит этот вирус. Подозрение закрепилось, когда дети полезли на завод. Вот, думаю, сейчас что-нибудь и обнаружат… Но автор не дал нам разгадку. Более того – зачем всё это было?! Зачем надо было ходить к пруду, затем в парк? Ради насыщенной школьной жизни или блужданий? Разочарование. Рассказ ради того, чтобы показать неизвестный вирус, массовые противогазы и жизнь по талонам (в буквальном смысле).
Alexx777 Хороший рассказ. Мягкий, по-женски уютный. Есть сильное подозрение на авторство, но не буду спекулировать. Мне понравилось. Убрать бы сухо-шаблонные разговоры учителя с учениками, скопированные из старых советских книг или фильмов — было бы еще лучше.
В топ, само собой и без вопросов. Хоть и не люблю я слезодавилок... хорошо хоть ни одного котика не пострадало, а то бы я разрыдался.
relentless Мило и тревожно. Написано так, что зачитываешься, и провалы логические осознаешь только потом. И прощаешь, что ли. Ладно, я поверил, отвел глаза. На топовое место, пьедестальное, забрал. Однако, не могу не отметить два момента. Первое — вирус становится более вирулентным с повышением влажности. Без какого-то объяснения. Я конечно по биохимии, вирусологии и микробиологии лекции читать вам не хочу, но это должно быть хоть как-то обосновано. ВСЕ вирусы облигатные внутриклеточные паразиты и им априори нужна водная среда(клетка) для функционирования и размножения. Ну и второе. Так вышло, что приходится подрабатывать доцентом на кафедре БЖД, елки, чтоб разбить око противогаза, девочке надо было без парашюта со статуи свободы спрыгнуть. Или он там из бычьего пузыря сделан? Че-то отписался и подумал, не слишком ли высоко в топ взял. Оф корз нотenjoy second tour
dobriy_doktor В манге молодого талантливого автора рассказываеся об очередном обычном японском школьнике, который wait, oh shi... С первой страницы возникает стойкая ассоциация с рассказом, который мне доводилось оценивать пару ФЛР назад. В том случае была детская фантазия на тему м/ф "Валли", здесь практически аутентичный текст, но чуть более пафосный и с галюцинозами. Если мне не изменяет память, предыдущий рассказ я брал в топ на последнее место, этот явно не возьму.
SAM77 Постапокалипсис, более убедительный, конечно, чем "Лоскутки для Евы", если уж сравнивать внутри группы. Ощущение постоянной опасности от вируса передано вполне неплохо. В части технического исполнения вопрос: а сами люди, их одежда — все же намокало от дождя, как решалась эта проблема? И ещё, загадочный завод, от работы которого концентрация вируса увеличивалась, раскрывать эту загадку автор не стал, а жаль. Но всё равно, неплохой рассказ, атмосферный, топ вполне возможен.
Резервная копия
maxxx8721 Сашка, Витька, Колька, Тимка, Сева, Толька. Этот стих можно продолжать и продолжать. История о мальчике Кольке, который является одним из немногих людей среди генномодифицированной толпы. Колька, уже будучи школьником, низко пал, так как хуже всех учится, постоянно проигрывает битвы между динозаврами, даже играя за диметродона, о чем сильно переживает. Вот и получается, что кредиты, наверное, эквивалент денег в школе, приходится зарабатывать только лишь своей человеческой усидчивостью во время просмотра нудных фильмов по биологии или химии. Вообще, отличная затея, деньгами мотивировать детей учиться. Заработал 5-ку – получи кредит, посмотрел фильм — получил кредит, вымыл доску – получил кредит, помог донести к дому рюкзак одноклассницы – получил по щам от ее парня. Хотя, какая эффективность такого кредитования, когда кредиты можно срубать, тупо целый день играя, что куда интереснее самого обучения. Однако Колька, несмотря на все его депрессивное состояние, не вешает нос, а наоборот – лелеет мечту, что станет спасителем планеты, так как является человеком, храня гены настоящего человека. Во всяком случае, так сказал дед. В общем, рассказ короткий, имеет в наличии некоторые интересные мысли, однако сложно определиться, понравился он мне или нет. Обычный рассказ, память о котором сотрется, как файлы при форматировании. Пройдусь по некоторым моментам.
цитата
длинноногие Сабир и Аскер, близнецы, уже менялись местами, чтобы принять новую подачу. За спиной встал Сашка. Больше мяч к Кольке не прилетал.
Это нюансы игры в волейбол, как я понял. Во-первых, стал за спиной, то есть до этого он был в передней линии. Играя впереди, сложно каким-то образом принять подачу, только блокировать, а основная нагрузка ложится на заднюю линию. И это не Колька упустил мяч, а это бок задних игроков, которые не подстраховали этого Кольку. Более того, так и не понимаю, почему мяч к Кольке так и не прилетал. Если бы я был соперником этой команды я бы наоборот, только туда и лупил, так как криворукий Колька с его постоянными лажами – залог успеха моей команды.
цитата
За просмотр фильма по химии на счёт упало по семнадцать кредитов.
В смысле по 17? Три раза по семнадцать или четыре? Наверное, зависит от степени сложности материала и гнусавости озвучивающих. Т.е. надо бы уточнить на детские счета.
цитата
Колька погасил комп — всё равно вечером придётся сидеть с домашкой, подхватил рюкзак со спортивной формой и двинулся в столовую за вечно голодным другом.
Повеселило, подумав, что в столовой на завтрак подают вечно голодных друзей. Оно и правильно, легче убить, чем прокормить. Не претензия, скорее издержка моего воображения.
Yazewa После первых трех рассказов, испугавших своей беспомощностью, уже контраст. Потому что текст живой, живой язык. Идея немудрящая, но вполне себе достойная развития, в любом объёме. Правда, не уверена, что все эти генные модификации суть Откровение в какой-либо форме, да и упадка нигде не наблюдается, разве что в виде предположения... Но вполне может быть топ.
Miloneg Хороший рассказ. Только самое начало про мяч не понравилось. И непонятно, зачем героя вообще мучают в школе с модифицированными.
Прочиталось как «охота есть, а сил нет охотиться». Двусмысленность.
цитата
У эиа Атя заутуа уетает.
??? Гонка на экскаваторах приравнена к опытам по химии, а розовый и бабочки всё ещё в моде. М-да…
цитата
Краска местами облупилась, деревяшка там была серой и шершавой.
Мне попадались скамейки, на которой краска была вздувшейся от старости и потому шершавой, а древесина без краски как раз гладкая.
Ответ на вопрос, что крепче, куст или дерево, не так однозначен. Ствол срубят – и дереву конец. А сколько веток надо обломать, прежде чем покончить с кустом!
Дочитав до финальных строк, подумалось: это я такая тупая, сразу не поняла, что в начале пацан в компе мячом играл, или автор не продумал, как дитё, просидевшее за монитором, пусть и виртуальным, прыгать и бегать будет в этих элевсинских таинствах?
Написано вроде бы ладно, да только некое морализаторско-декаданское повествование выглядит слегка фальшивым. Вроде и хочется верить деду, и слезу на глаза навернуть, ан нет — тут же напрашивается противное чувство, что переборщил автор с деревенским стилем, уж слишком нарочито он это всё преподносит. И финал слит до объяснялок, и причина, по которой отдельные семьи оставляют в такой вот генной изоляции, а потом детей отправляют в интернат, не прописана. Какой смысл оставлять вкрапления в общество, чтобы потом отбирать подростков у семей? Ведь не может же быть у ГМО-деда не ГМО внука. Следовательно, проще семьи держать в резервации-заповеднике. И им легче, и авторам программы сохранения.
Понравилась идея, что без чипа тебя отправят на побережье Жаль, что правда состоит в том, что вряд ли человечество будет задумываться о самосохранении. Скорее всего, когда об этом задумаются, будет поздно, и изменения станут необратимыми. Не станут же, в самом деле, хранить на Шпицбергене замороженные яйцеклетки, чтобы потом подсаживать их свиньям или ещё кому.
olesky Как бы и не новая мысль, что обычные люди проиграют генномодифицированным. Вот разве что общество целенаправленно не модифицирует некоторые семьи, этого пока не встречалось. Кажется, лучше бы в виде замороженных яйцеклеток их хранили, а то ведь действительно "плодят нищету". И рано или поздно к замороженным яйцеклетками придут. Надо было автору показать, чем это для человечества закончится. Или хотя бы больше смысла вложить в существование резервных копий: все модифицированные на чем-то специализируются, и вдруг возникает ситуация, по которой нет специалистов, например. Идея, что школьникам платят кредиты за пятерки, понравилась.
armitura Человечно, но уж больно простенько. Тоже скорее как идея, а не как рассказ.
Rijna Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, гладкий текст, неплохо прописаны диалоги, да и идея интересна. С другой, есть мир, но в нём нет истории, сюжета. Не рассказ — набросок, скорее. После прочтения, первый вопрос – и это всё? Ещё момент. Ребёнок, который с самого раннего детства растёт среди тех, кто умнее-быстрее-сильнее, какими бы причинами это не объяснялось (а ребёнку этого не понять, что бы ему там дедушка не рассказывал), обзавёлся бы таким букетом комплексов, что никакой психолог бы не помог. Уж лучше – как это ни жестоко – резервация с рождения, чем вот так. В общем, неплохо, но.
Alexx777 Рассказ имеет хороший язык, но аховую композицию. Единственнная хорошая часть — абзац про работу Кольки в саду. Все остальное — плохо. Список претензий: 1. Разговоры детей — дети так не разговаривают и близко. 2. Не связаны смысловые части. 3. Развязка отсутствует как таковая. Хотя какая может быть развязка у зарисовки? На большее рассказ не тянет. Хотя язык гладкий, да. Но, опять же, не без ляпов. Мимо топа.
relentless Читаемо. Неплохо. Нет, то есть да. То есть… У меня просто ничего не получается.. Просто черную дыру логическую нечем заткнуть. Как бы помягче-то выразится, эмм. Короче, вы про банк спермы не слышали? Там копий резервных — галактику заселить можно, были бы ресурсы. А если не хватит, могу перхоти натрясти.
dobriy_doktor Еще один наивный рассказ, на этот раз посвященный вопросам гениальности. Генетически улучшенные гениальные математики, спортсмены, музыканты и т.д. заплатят за это фантастическую цену, прямо проистекающую из их гениальности — гениальный спортсмен в 40 лет скоропостижно умрет от пароксизма мерцательной аритмии, гениальный математик наблюдая неконтролируемый хаос вокруг себя превратится в социофоба и психопата и т.п. Главный недостаток всех подобных рассказов — игнорирование факта, что человек и так существует на грани — мы слишком большие для возможностей нашей днк и продолжаем расти, мы живем слишком долго и продлеваем срок своей жизни далеко за расчетные пределы организма. Мы не можем улучшить что-либо в человеке без тотальной ревизии днк, после которой мы перестанем быть людьми, — просто некуда.
SAM77 Нет, всё было бы намного хуже. Недаром отмечено, что дети самые жестокие создания. Пацана бы заклевали в школе. Сильно добрый получился рассказ, но не правдоподобный. Темы лично я не увидел, но, в принципе, на предмет топа рассмотреть можно, только очень не высоко.
С базукой наперевес
Miloneg "К нам сегодня заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил!" "Девушка красивая лежит в кустах нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!"
maxxx8721 Только треш, только хардкор. Еще один рассказ, в котором название говорит само на себя. Перед нами безрассудный боевик, с отрванными конечностями, темным властелином и неубиваемым ГГ, который не знает, что такое страх, но знает что такое раскинутые кишки врага. Уже второе предложение погружает нас в атмосферу раскаленного ада, в общество шлах и дабилов. Автор сильно переиграл, лепя @, где надо и где не надо.
цитата
На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные.
да еще и с обильным декольте в придачу. Главный герой, приветствуя охранника тут же угрожает грозным оборотом
цитата
а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Как и подобает полным мерзавцам и подонкам, они не понимают все с первого раза. Алекс, злобно скрежеща зубами (можно по-доброму скрежетать), выпытывает тайну, которую и так все знают, после чего хладнокровно испепеляет врага. Путь к Некролорду долгий, опасный и извилистый. Но отвага придает сил Алексу, чтобы уничтожать врагов налево и направо, пусть даже не дружа с логикой.
цитата
Алекс выхватил лучевую базуку и разнес предателю его буйную головушку. Фонтанируя кровью, огромные тело Винтерскаута рухнуло на пол. Голова откатилась в сторону, и на ней по-прежнему было удивленное выражение.
Вот только одно не пойму, как разнесенная голова умудрилась мало того что слиться воедино, да еще и сохранить удивленное выражение. Действительно, буйная головушка.
цитата
Сразу же несколько стражников бросились наперерез лучу, закрывая драгоценную принцессу своими телами. Они тут же умерли и заслонили принцессе обзор.
Как всегда, охрана хотела, как лучше, а получилось. При чем смерть от луча было меньшим злом, так как после Принцесса их еще и казнила, пребывая в приступе необузданного гнева.
А вот момент, который крут сам по себе, но который нечасто встретишь в боевиках.
цитата
Лабораторию охраняли стражники, но Алекс их убил.
Все. Не надо больше этих описываний оторванных ног, пролетающего пупка и закрученных в спираль кишок. Сделал дело, пошел смело.
цитата
В клетке сидел некто и шебуршал. Алекс разбил оковы, и оттуда вылез свирепого вида зверек с огромными клыками. Он набросился на Алекса и ласково лизнул его в лицо.
Уметь разбивать оковы, даже не разогнув прутья клетки нужно уметь. Но круче всего — это имя собаки. Рафля. Ржал долго. Рафля, понятно, сыграл важную роль, тем, что рычал в напряженные моменты, ну а Алексу еще предстояло сражение с самим Некролордом и его дочерью, голой, так как Некролорд любил смотреть на голую дочь. Апофеозом стала битва с Принцессой, в запасе у которой оказались суровые ругательства, типа "Вот гнусь!"
цитата
Вскочив, она набросилась на Алекса, но Алекс все равно оказался сильнее. Он несколько раз врезал Патриции, уча ее уму-разуму, и до принцессы наконец-то дошло, что с ним лучше не спорить.
Т.е., если она, вскочив, не набросилась, а тихонько подошла, шансы ее на успех могли увеличиться? В общем, треш, огонь, мясо и т.д. Ну а сам рассказ повеселил и зарядил положительными эмоциями. Касаемо смысла рассказа, то отвечу диалогом из него же
цитата
— Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация! — Что? — спросил Алекс. — Тебе не понять. — Ну и ладно.
Увы, мимо топа.
Властелин Зла Пришёл ко мне космодесантник, нажрался и стал рассказывать за жизнь и за Жестокою голактегу. Я думал "Ну что за идиот" примерно минуты две, а потом заметил под гермошлемом умные хитрые блестящие глаза, и остаток истории хохотал. Десантник использовал собак так грамотно, что я преисполнился уважения, а кажущиеся по-детски нелепыми фразы были такой же неотъемлемой частью истории, как и голые принцессы. Когда он уснул, я приказал запереть его в одной из клеток и поить его чистой текилой, в обмен на то, что он будет продолжать веселить меня. Пока лучший рассказ из прочитанных. Буахахахахаха! Ой хорошо!
Yazewa Сплошной демонстративный стёб, это понятно. Потому что всерьез такое написать невозможно. Но при этом — не смешно. Умом отмечаешь: да, пародия, Но не улыбаешься. Какое-то особое настроение для такого чтения надо иметь, наверное. Вряд ли топ.
Астрея Что-то этот бар "Свирепая устрица" напомнил, но что?! Возникает вопрос: зачем пихать везде «собачку»? Она что-то даст произведению, обогатит новым смыслом, расцветит новыми красками? Диалоги дурацкие, постебушка несмешная. Патроны для лучевой базуки это круто, да.
цитата
— Зачем вам пулемет, — спросил продавец.
Так прямо и спросил, без знака вопроса.
цитата
— Степные длинноклыки условно разумны и очень привязчивы, — объяснил Док.
Алиса всегда с нами.
цитата
его к слову заказал Некролорд!
Две запятые.
цитата
злобно пролепетала Патриция.
)))) Прелесть. В какой момент произошла подмена клона, так и не поняла. За Рафлю плюс В каждом сериале должен быть няшный персонаж
SAM77 Автор сразу честно предупредил о «трешевости» своего творения, по крайней мере, следующая фраза меня насторожила:
цитата
«На танцплощадке корячились полуголые женщины, в основном человеческие, но попадались и гнойные инопланетные».
И я уже знал, что ожидать
цитата
Алекс сразу направился к Стивену
Куда же ещё ему, вечно они липнут друг другу эти Алексы и Стивены.
цитата
Федерации давно нет, жирный дурень, это во-первых, а во-вторых, мне нужна вся информация о Некролорде Хромантусе, повелителе сектора 5.2.0, и немедлено, а то не то я расстреляю тебя из этой лучевой базуки.
Боже мой, опять лучевая базука, опять ошибки опять жесть…
цитата
Моя власть! Моя сила! — объявил Некролорд. — Откровение как деградация!
Угу, правда, уже не смешно…
Короче, знаете, что напомнил мне этот рассказ? Есть один такой мирамаксовский фильмец: «Джей и Молчаливый боб наносят ответный удар». В этом фильме есть сюжет про то, как снимают другой фильм — про Пыхаря и Хроника. Пыхарь сидит в своей пыхарь-пещере, а потом приходит скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Херобоец и тут такое начинается, блин.
Всё-таки тема подкачала, наверное. Конкурс прямо одолели рассказы подобного плана. Я не удивлюсь, если в каждой группе есть. Нет, конечно это прикол, я понимаю, но… Эх, Рафля, Рафля, куда же ты попал.
armitura Какой восхитительный стеб. Как я смеялся. Если не стеб, то это все очень грустно, конечно. Но я верю в хорошее в людях. Я верю, что автор глумился по черному.
olesky Явный стеб над боевиками, неубиваемыми терминаторами, игрушками-стрелялками. Даже если автор хотел сказать что-то другое, получился именно стеб. Хотя бывает и остроумнее. Тема как-то плохо просматривается.
Alexx777 Лучшим наказанием автору, заставившему меня ЭТО читать будет полное отсутствие комментариев с моей стороны. Я даже не скажу, возьму ли рассказ в топ: пусть автор лишний раз помучается муками неизвестности.
dobriy_doktor Неплохо, очень неплохо. Но чище было бы лучше. Во всех смыслах. Меньше крови и больше мотивации героя сделали бы рассказ претендентом на топ. Тема есть и с разных сторон, это впечатляет.
Rijna Читать это без смеха невозможно. Это какой же фантазией надо страдать, чтобы нагородить такое количество шедевральных ляпов! Шедевральных! Ирония и пародийность сюжета бледнеют на фоне луч@вых б@зук, дет@нирующих г@лов и гол@х пр@нцесс в колб@х. Автор, скажите, вы же нарочно ковали
цитата
машину судного дня
для своей нетленки? Потому что случайно такое не получится.
Сердце праведника.
Miloneg Рассказ очень хороший. Автор легко узнаваем. Не дают ему покоя, понимаешь, пейсатели, так и хочет ущипнуть кого-нибудь из них за мягкое.
maxxx8721 Так уж получается, что на хорошие произведения я не скуплюсь на слова и могу наваять простыню, в то время, как на слабые произведения часто не могу подобрать слова. Вот только не на ФЛР. Не могу с этим ничего поделать. Присоединюсь к проголасовавшим по синим, которые считают этот рассказ одним из претендентов на победу. Рассказ умело написан. Автор подошел к описанию, конструированию, подборке слов со всем трепетом, словно писал его в каком-нибудь храме. Да и сам рассказ вылизан, безукоризненно чист, убран так, что аж хочется плюнуть, но, памятуя слова, что "мир устроен так, что человеку гораздо проще совершать порочное, нежели святое" я беру себя в руки. Рассказ из истории Михаила Булгакова, который при лечении церковного служащего, пережил неслабый трип, узнал истину, прозрел, получил видение — это можно назвать, как угодно — и смог спасти богослужителю. Манера описания, упоминание о морфине и Пилате, революционерах дали повод подумать про Булгакова задолго до концовки и упоминании имени писателя. Рассказ содержит в себе библейские мудрости, даже поучении, затягивает в атмосферу улочек, лесенок, церковных догматов и учений. Отношение у меня к Библии особое, не всегда единодушное, однако это никак не влияет на мою оценку рассказу. Это топ. Это возможный победитель.
— Михаил Афанасьевич... занят... Пациент у него, — смущённо пробормотала она.
Ага, про Шарикова.
цитата
продолжал, — Пойдём же
Точка. Никогда не слышала, чтобы пуговицы хрустели. Металл вообще хрустит? Прыжки от Миши до Михаила Афанасьевича как-то обоснованы?
цитата
в компании монаха-священника
Ранее у меня возник вопрос, равен ли инок отцу? Теперь вопрос расширяется.
цитата
было в межсезонье означенного года поступком первого сорта храбрости.
Которое межсезонье? Это, знаете ли, как сломанные часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
цитата
Киев с февраля-месяца
Здесь действительно нужен дефис?
цитата
Киев с февраля-месяца находился в распоряжении большевиков,
цитата
По десять раз на дню меняется власть в городе
Ну-ну, гипербола.
цитата
Священник, захлёбываясь льдом,
А это, видимо, метафора.
цитата
Курили и смеялись грязные солдаты, смотря на это, и не было в них сострадания совершенно, аж страшно становилось от их равнодушных лиц.
Так 19-ый год или времена до переворотов, что кого-то что-то ещё удивляет?
цитата
парочку, ютящуюся возле потрёпанного фонаря.
Можно жаться к фонарю, но ютиться-то зачем? Отойти на простор, да и расшириться
цитата
от главнокомандующего советской армией.
Какой-какой? 0_0 Кстати, без Троцкого можно было бы спасти от большевиков Петроград. Киев был, насколько помнится, не на его совести.
цитата
— Нет, тут вы, батюшка,
Теперь монах ещё и батюшка. Нет, явно надо лезть в словари.
цитата
Днепр, вечная вена Руси,
Со склеротическими бляшками
цитата
чистый, вальяжный
цитата
пятна водорослей хаотично пачкали дно
Так или – или?
цитата
Мрачна была Великая Лавра и одновременно прекрасна, как был красив в старину своей надрывной храбростью князь Багратион, уже смертельно раненный, но сохраняющий ещё печальную улыбку на побледневшем в судорогах лице.
Лик же его был настолько изрезан морщинами, будто, подражая Малевичу, рисовал на нём финкой пьяный матрос картину, и не закончил её по какой-то досадной причине.
А это вообще шедевр
цитата
— Ну... давайте я Вас послушаю тогда... трубочкой...
А чё трубочкой? А чего не молоточком?
цитата
пряную свечу
Это что такое? Типа китайских вонючих палочек что ли?
Сразу два перла. Ангел трясёт крыльями, да ещё и округлости в треугольнике появились. Помнится, Борис Николаевич открыл новые законы в физике, объявив многополярность земного шара, а тут новое слово в геометрии
цитата
— Спасибо тебе, лекарь... и будь ты проклят...
Ну да, праведник. Что с него взять?
Идею критиковать не буду, ибо не моё это дело. Пройдусь по исходной посылке. Святой старец, судя по симптомам, чуть не при смерти. Вместо того, чтобы сидеть всей Лаврой, да Богу молиться, инок тащится через весь город, теряя время на богохульные разговоры с врачом-морфинистом. В результате врач разрывает нить, которую ангел (то ли херувим) использует навроде каната Добренький ангелок праведника мучает, а другие праведники, чтоб подсобить, врача зовут сомнительной специализации. Всё логично
Небрежность автора в расстановке запятых продолжается в столь же небрежном подборе слов, фактов и понятий.
До какого-то момента казалось, что весь фантэлемент ограничится советской армией в 1919 году. Но нет, с вороном (пахнуло сюжетами в духе Кукловодов Хайнлайна) началось самое оно. Вопрос – зачем было столько страниц по городу тащиться? Ответ – ради красного словца в буквальном смысле.
Теперь главное – о стиле. Откровенно говоря, подобные произведения меня бесят. Объясню, почему. Когда я смотрю, пусть даже на картинке, на античные храмы, портики, фронтоны и прочее, я испытываю радость. От соприкосновения с прекрасным, с историей, от обогащения новыми знаниями, например. Также, как когда я читаю классиков, описывающих своё время, я испытываю чувство сопричастности. А что происходит, когда я смотрю, к примеру, новостной сюжет, как в какой-нибудь республике президенты встречались в специально построенном ради таких случаев дворце? И вижу колонны пластмассовые, ламинатом оклеенные, и камины из искусственного мрамора, и золото методом гальванопластики на статуи помещённое Какие чувства это вызывает? Хорошо, если не омерзение. Или когда я хочу съесть мороженое, а мне продают суррогат из пальмового масла с порошковым молоком, хочется, извините, выплюнуть эту гадость. Понимаете, о чём я? Подделка никогда не будет лучше оригинала. Даже тогда, когда создана для определённой цели, она лишь оправдает эту цель, и не более. С первых строк чувствуется пальмовое масло и порошок. Чтобы купить и отдать ребёнку, лишь бы отвязался и перестал канючить – сойдёт. Чтобы насладиться и поесть – нет.
Silverblood Коллеги из Синей группы. Нам повезло, что у нас есть Сердце праведника Очень приятный, хотя почти не редактированный, рассказ. Мне понравилось, один из претендентов на победу. Искать недочеты неохота, поэтому вот так вот коротко.
bbg У этого рассказа есть одно неоспоримое достоинство: несмотря на чрезвычайную затянутость слога, он читается. Он читается несмотря на то даже, что для реализации идеи достаточно анекдота на одну страничку. Собственно, это анекдот и есть. Пространный, поставленный волей автора в хитроконъюнктурные обстоятельства, с привлечением узнаваемых или могущих такими быть персоналий. И не обходится анекдот этот без передёргов про неукоснительные казни разнообразных священнических чинов. Никогда, к несчастью, такого повального уничтожения не было. Ибо большевистская власть была жестока и беспринципна, но непоследовательна. Хотя последняя фраза, звучащая резким диссонансом к предыдущей благодати, слегка спасает текст. То есть, голосуй я это группу, в топ поставил бы. Место на пятое.
relentless Ну, вы-то уж вроде заведомо во втором туре, так что отдам свои поинтс другим. Хотел спросить, верит ли автор в бога, но не буду.
Galka "Сердце праведника" мне не понравился категорически. Я нежно люблю книги Михаила Афанасьевича, и стилизация. пусть и несовершенная, наверно, доставила бы мне удовольствие, но сюжет... извините, автор, по-моему, не компонуется. Впрочем, людям нравится, значит, что-то есть. Но не мое.
olesky За точку в конце названия и в расстрельный список загреметь можно в наше время. Но не будем сползать в догматизм. Рассказ хорош атмосферой, да и философией. И стиль на уровне. Вообще, рискнул автор, когда выбрал персонажа, однако получилось удачно, чего уж там. Даже жаль, что личность ГГ быстро угадывается.
armitura Перевалили же. Рассказ неплох, но стилизация эта слишком уж нарочитая, мешает. А так да, интересно, небессмысленно. Михаил Афанасьевич тока чот погорячился, не очень я понял причину такого его поступка. На верхние места топа у меня бы не попало.
Джакарта Конечно, рассказ силен. И, на мой дилетанский взгляд, надо его править, править и править. Сюжет. Очень хорош, единственный его недостаток, что он уложился примерно в две страницы из существующих пяти. Остальные три заняты размытой завязкой и описанием гадов-большевиков. А нельзя было выделить для завязки примерно треть, а большевиков размазать по всему сюжету равномерным слоем? Например, сцену, как топили священников, герой мог вспомнить не по дороге, а уже в келье. Идея. Жизнь человеческая — от Дьявола, а не от Бога. Ну, и всё такое, хорошо и без моих пересказов. Стиль. А вот здесь имхо перебор. В начале рассказа автор очень трудился над стилизацией, а стилизация по моему читательскому пониманию должна получаться без труда, легко и ненапряжно, потому что автор думает и говорит так, а не пытается втиснуть в текст побольше подходящих слов. Но автор думал только о стиле — поэтому начало и читать тяжело, и смысла в нем минимум. В отличие от конца, где автор подзабыл про стилизацию и сосредоточился на смысле. И сразу стало хорошо.
Alexx777 Если я правильно помню, то инок не может быть отцом. Это монах, который только начал карьеру монаха ))) Поправьте меня, если ошибаюсь.
Двоякое впечатление. С одной стороны, много воды. Красивой, выплетенной вензелями, но воды. В два раза можно сократить без потери смысла. Выводить же финтифлюшки ради "Гляди, Вась, как я могу!" — дело бессмысленное и неблагодарное: завидующие не оценят. Я, вот, не оценил. При том, что люблю и Михаила Афанасьевича, и его произведения, и красивости в тексте разные — перебор, как говорится, сгорает. С другой стороны — хороший финт, не ожидал. Топ не обещаю. Если будет выбор между "Сердцем..." и, скажем, "Пионерами" — выберу последних, хотя они и хуже написаны. Но цепляют же местами. А тут — во, нашел нужное слово! Иней! Рассказ как иней, покрывший все окно: можно долго рассматривать узоры, но в конце все равно вытрешь, чтобы увидеть улицу.
dobriy_doktor 7я ФЛР — это конкурс юмористических рассказов. Кровавая гебня. Священик, идущий за врачем. Врач, который утверждает, что он дерматовенеролог, а не кардиолог (наркоман, чтоле?) — какая 19 году могла быть узкая специализация?! Он бы еще сертификат об окончании интернатуры показал. Попы, которых прохожие бьют по лицу, а они вторую щеку не подставляют. Ангелы не с мечем огненным, а с ниточками ("если бы я верил в вуду... Да, блин, как вы можете верить в подобную чушь?!"(с)) и прочие удачные шутки юмора школы им. Петросяна. Темы нет, идеи не видно, зато почти наверняка виден автор. Будет интересно узнать, насколько я угадал.
SAM77 Меня давно, да и не только меня, мучил вопрос, почему бог остается глух к людским бедам. Священник ответит на это витиеватыми речами, основой которых, наверное, будет что-то об испытании. Возможно, что испытание и имеет какой-то смысл. Ну почему испытание именно болью и мучениями. Считаю, что это просто пережиток старых воззрений, когда мучения духовные мало волновали людей, в отличие от физических. Серьезный рассказ. НЕ понял только, зачем автор использовал Булгакова, известного своим нестандартным подходом к толкованию Библии. Выглядит немного провокационно, но, все же, рассказ второго тура заслуживает, как минимум.
Серые, в чёрную рябь
Yazewa Ну, во всяком случае читабельно. Нормальный язык, живые герои и их диалоги. Сюжет, правда, очень уж незамысловат. И насчёт темы у меня серьёзные сомнения. Но в этой группе явно топ.
Miloneg Хорошо написано. Жаль, что неопределенность с именем Константиновича и торопливость, из-за которой не совсем понятно, как там концы с концами сходятся.
maxxx8721 "Дали вольные где, свой встречают рассвет. Где никак не могу отыскать я покой. Рукой вскинутой вверх, где встречаю рассвет. Солнце лишь увидав, засыпаю с зарей". А вы слышали историю о человеке, который умел летать? Нет, я, конечно, не о бэтмене. Это далеко не бэтмен, не супермен, просто обычный парень, у которого выросли крылья, а вместо супер-костюма — потертые джинсы и застиранная футболка. Алексей проводит свое время на крыше и несмотря на то, что обладает квартирой, женой, даже друзьями, он все равно чувствует себя одиноким, хочет взмыть вверх и парить в бескрайних небесных просторах, да вот силы крыльев хватает только на то, чтобы перелетать с одного дома на другой. История в ракурсе заданной темы, честно говоря, не понял о чем. Концовка читалась. Есть у Карела Чапека рассказ про человека, который умел летать и тоже со временем утратил это умение. Но у Чапека это было написано с присущим ему юмором, а здесь история, пронизанная грустью, печалью, какими-то серыми, в черную рябь, мыслями. "Чому я не сокил? Чому не литаю?". А здесь, вроде, и летает, и соколом парить может, а все равно радости никакой совершенно. Как и у меня после прочтения. Автор умеет писать (даже есть предположение на счет авторства). Делает это со знанием дела, но вот чего-то в рассказе не хватило. Не знаю, топ не топ. Подумаю.
«Эти» и «они» можно убрать без всякого ущерба для смысла.
цитата
Черепица крыш была утыкана
Была, да сплыла. Сейчас уже не утыкана? Только когда-то давно была?
цитата
Там внизу ползли уже черепахи и улитки машины.
Нарисовались огромные и маленькие машины.
цитата
Внутри гремел лифт.
Внутри чего?
цитата
Бывший преподаватель истории средней школы,
Нет истории средней школы. Соответственно, историю средней школы не преподают.
цитата
достаёт йогуртовый стаканчик с остатками
С остатками чего? Стаканчик с остатками йогурта исключит подобные вопросы.
цитата
пустую литровую бутылку горилки
Опять та же ошибка. Бутылка из-под горилки может быть пустой. Бутылка горилки уже с горилкой. Следовательно, не пустая.
цитата
то кому, какое дело
Лишняя запятая.
цитата
Нет, ни Настасья Филипповна, ни Валерий Константинович. Мальчишки. Трое.
Неожиданный переход. Пришлось перечитать, чтобы понять смысл.
цитата
он и, правда, летает…
Может, так? «он, и правда, летает…» Рассказ очень нравился мне две страницы. Симпатичный такой рассказ. А потом появились имена и банальщина. Под конец, правда, снова выправилось в этакую осеннюю лиричность Природа феномена до конца не объяснена, как и связь с раскрытием крыльев миражей.
Эти замки, они дрожали мутными миражами, поднимались колоннами высоко, обрываясь вдруг. Миражи держались обычно весь август.
Так держались весь август о обрывались вдруг? То есть я понимаю, что автор хочет сказать. Но рядом оно смотрится странно.
цитата
Послышались шаги. Чаще это старая дворничиха, Настасья
Смешение совершенного и несовершенного, длящегося действия. Слышались шаги?
цитата
Просто она однажды увидела, как он переходил по мокрой от дождя арматуре с одной крыши на другую. Она не видит его крыльев. А иногда приходит Виталий Константинович.
Почему-то прыжки времён... А вообще расказ хороший, прочитал с удовольствием. Желаю ему финала.
А иногда приходит Виталий Константинович. Бывший преподаватель истории средней школы, номер которой знает только он. Ныне бомж.
Ну почему на этом конкурсе так не любят преподавателей. Уже 3 рассказ над ними издеваются, они хорошие преподаватели, любите их, люди.
Рассказ красивый и атмосферный, в принципе мне понравился. Крылья не раскрылись, когда человек птица захотел показать свои способности ради денег, крылья – символ не такого как все. А вот, про августовский мираж я не понял. Ну все равно, не плохо. Можно и в топ.
Galka О. все замечательней и замечательней. "Серые в черную рябь". Критиковать тут нечего на мой вкус. Читать и читать. Можете смеяться — "Блистающий мир" у меня любимая книга, а беляевского "Ариэля я считаю провалом. Вот, и эти крылья — правильные, и правильно, что кончилось хорошо — нельзя таких героев убивать. Не для конкурса рассказ — для читателя. Спасибо!
olesky В принципе неплохо. Ассоциация с писательским вдохновением, которое не купишь. И не продашь, даже если решил. Концовка несколько невнятная.
Кар Карыч Душевный, хорроший рассказ. я даже ррасслабился, помахал своими крыльями — они у меня, правда, синие, с черным обводом. люблю такое. молодец, автор. из замечаний — так, ерунда: имя учителя Валерий — Виталий, это пустяк. Год рождения 2038 — меня слегка смутил, ибо мир выписан не старше нашего. ничего особенного, а это неправдоподобно. лучше бы этот год убрать или как-то обосновать. стол заваленный газетами и журналами — вот это уже фантастика. газеты сейчас-то уже катастрофически исчезают, а к середине века не будет, думаю, ни единого стола в России, заваленного газетами. ну и коробка, похожая на муравейник — у нас муравейники не похожи на коробки, они в наших краях не квадратные. может, где в другом месте, на Камчатке там, есть и квадратные. я вот как-то написал, что бумажные десятки — теперь редкость, а кое-кто говорит, что ему сдачу сдали в маршрутке восемью десятками — бумажными. страна большая, может, где и есть квадратные муравейники, и крылатые мужики, и бумажные десятки. а тема раскрыта по-всякому. рррад за автора.
armitura Мило, но ванильность концовки слегка портит. Лучше бы пожостче замутить чего-то. А так — приятная идея и недурная реализация.
Alexx777 Средненько. Есть за что поругать, есть за что похвалить. Языковые ляпы наличествуют, сюжетные провалы наблюдаются, главная претезия — простота сюжета и морали, доходящая до примитивности. В плюсах — неплохая история, вызывающие чувство сопереживания персонажи, приятная атмосфера. Опять же, все аллюзии отмечены и оценены. В топ, хотя и не на первое место.
dobriy_doktor Сильно написано, легко читается, но ведь чушь полнейшая. По отдельности каждая сцена хороша. А как рассказ — достойный образец женской логики, для которой пятнышки на крылышках важнее цельности повествования. О наличии темы спрашивать не стоит — обидятся.
Хуже обезьян и носорогов
Yazewa М-да, действительно хуже. В этом рассказе хорошего — одно только название. Можно, конечно, подёргать перлы, типа "аккордным ударом пальца", "упали два яблока. Первое, сочно чпокнув сквозь влажную траву", "эффектное своей немостью действо", "Не желая признавать очевидного, они бездумно сворачивали шеи себе и тем, кто случайно оказался рядом…" " Шлюп резко ускорился. Сначала Киту стало хорошо.", "От некоторого несоответствия его даже пошатнуло, но, чуть приподняв левый локоть, он изящно приземлился на две ноги" и т.д. и т.п. То есть тоже стало хорошо: забавно. Но очень слабо. Мимо топа.
Miloneg Сочный чпок, смачный шлепок — дико понравилось. Девочка — активный носорог, мальчик — пассивный шимпанзе — ну почему всегда только так
maxxx8721 Тирли-бо-бом, Трили-бо-бом, а Кит идет купаться. Штирлиц Тирли и Кит, герои рассказа, как никогда были близки к успеху. Экзамен, совмещавший в себе проверку навыков пилотирования и знаний по астрофизике, устами Мудрейшего задал вопрос о Земле. Что от героев требовалось, я так и не понял, но в процессе нахождения правильного ответа, откровений и истин, оба героя пришли к выводу, что человек хуже носорогов и обезьян. Весь рассказ окутан философским, низкоскоростным повествованием, не сулящим какого-то напряженного действия. Философские мысли, выдвигаемые в рассказе (о тех, кто ведет и кого ведут) интересны, но не представили для меня какой-то новизны и не вызвали интереса. Достаточно скучный рассказ, неожиданная концовка которого, под пластом этого самого повествования, пусть и кажется эффектной, но не эффективной, так как меня не зацепило и на 3-4 упомянутых в рассказе g. Видно, что автор умеет писать и делает это хорошо, но кроме этого есть еще составляющие, которые делают рассказ лучше. Читать? Да. Интересно? Нет. Понравилось 30/70. Но не исключаю топ.
SAM77 То ли с философией автор перемудрил, то ли действий не хватает. В общем, очередной рассказ — монолог, закрученный целиком и полностью на теме. Очень трудно понять устройство и действие загадочного испытательного полигона. Человечество — каки полнейшие, угу, прямо откровение.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Резко развернувшийся Первый Экзаменатор неожиданно промолвил: “Как все достало! А я бы тоже…”
И понеслось , 18, короче с плюсом. Не топ, даже близко.
bbg Это было малоосмысленно и забавно. Чувствовался в тексте некий нерв, и этот нерв тащил за собой. НО, автор! Попытка объяснить сюррр полностью разрушила Ваш текст! И он вместе с последними абзацами стал никакой, так как эти абзацы так ничего не не объяснили.
Обзорный экран отображал сектор Северного полушария.
Сразу вопрос – какой сектор?
цитата
ближайших к Северному полюсу Млечного Пути.
Я не астроном, но где у галактики полюс?
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Он считался?
цитата
Точка у основания безымянного пальца
Что за точка? Датчик вшит? Или акупунктура?
цитата
Дикарь, живущий в пальмовой хижине, ежедневно наслаждается вкусом свежих бананов, разнообразных ягод и орехов.
Интересно, где должна находиться хижина, чтобы ягоды и орехи были разнообразными? Теплица в умеренном климате или холодильник в тропиках?
С оформлением диалогов бида-бида.
цитата
и во время обеда в саду упали два яблока.
Неловкая фраза.
цитата
сочно чпокнув сквозь влажную траву
Насквозь прошло?
Какая-то зоофилия 0_0 Кошмар. И откуда в саванне прохлада?
цитата
По тому, как послушно распахивалась перед ней высокая трава, волшебно развевалась грива, властно пронзали глаза, Кит понял – это вожак, и сразу успокоился.
Блин. Это не только зоофилия.
цитата
Он подступала
цитата
протараненного тела с шелестом
Запятая пропущена.
Вот что гипноз неумелый делает… Вечно наберут в космос психов.
При чтении вспомнился рассказ о том, как в перенаселённых мегаполисах будущего проводили исследования, как с помощью вируса привить людям ген, позволивший бы им жить в тесноте. При этом ГГ постоянно представлял себе плотный клубок змей. В итоге оказался в стаде зебр Полосатых, плотно прижатых друг к другу.
armitura Дичь какая-то. Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных, ага. Даже носорогов. Раньше ГГ бесцельно жил на наследии предков, а теперь у него высокодуховная носорожья цель. В общем, ничего интересного для себя не нашел.
olesky Стиль тяжеловат, канцелярный слишком, потому читать трудно. Как-то ускользает мысль. Зачем-то внушили кандидатам в космонавты странные фантазии, и чего этим добились? Удовлетворили научное любопытство. Не, конечно, если мы станем теми, кем хотим быть в глубине души, то обратно не вернемся. Наверное.
Alexx777 Реально хуже. Для авторского самоуспокоения притворюсь, что просто не зацепило.
dobriy_doktor Неплохо, но затянуто. Рассказ выглядит, как если автор сперва придумал финал, а потом пытался свести героев и вез их по окружной. Поэтому середина рассказа провисает и выписана хуже начала и развязки. Но не то беда, а беда отсутствие темы.
Rijna Рассказ неплох. Текст восторгов не вызывает, но вполне читаем, скучно не было. Встречаются шероховатости.
цитата
Совмещенный экзамен по пилотированию и астрофизике завершал курс обучения в Космической Академии.
Двусмысленность, стоит убрать.
цитата
А среди молодых пилотов считался одним из лучших.
Неплохо бы вписать местоимение, иначе «А» смотрится именем. В контексте, конечно, понятно, но. Дальше по тексту тоже есть зацепки, так что правка не помешает.
Понравились быстрые, через абзац, переходы от героя к герою – придали динамики тексту, опирающемуся больше на психологию, нежели действие. Мораль: поменьше поддавайтесь на аудио- и видеопровокации. Может, это не просто проверка
облако тэгов
*
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
В общем, напишите, кто понял, куда его отправили.
Azarni — ᚡᚡᚡᚡᚡ ᚡᚡᚡᚡᚡ ᚡᚡᚡᚡᚡ ᚡᚡᚡᚡᚡ 
Да еще такая светлая, добрая!
Вообще, не понравилось!
)
