Рарити приветствует вас!
Времени доброго!
В этой статье размещены отзывы на рассказы белой группы №4.
Итак, во второй тур вышли следующие рассказы:
- ...из ребра Адама
- Зависть богов
- Лед
- Пьяные вишни Эльдорадо
- Федар
- Ытырбыр
Рарити поздравляет вас и желает удачи вам и вашим рассказам!
Alexx777 — 16 отзывов
Deadly — 16 отзывов
aleggator — 16 отзывов
harrybook — 16 отзывов
stogsena — 16 отзывов
Apiarist — 16 отзывов
Zverюga — 16 отзывов
daw2666 — 14 отзывов
Aklenord — 9 отзывов
Грубер — 8 отзывов
Yazewa — 6 отзывов
Godcatcher — 5 отзывов
ettawotta — 5 отзывов
Zangezi — 3 отзыва
FanCat — 2 отзыва
rediys — 2 отзыва
wmiller — 2 отзыва
majestry — 1 отзыв
KolV — 1 отзыв
mist — 1 отзыв
JennyRose — 1 отзыв
Рассказы группы Рарити
...из ребра Адама (9 отзывов)Ragnarok.doc (14 отзывов)
В начале было сло…(14 отзывов)
Добро пожаловать в сеть (11 отзывов)
Зависть богов (12 отзывов)
Лед (9 отзывов)
Лягушонок (11 отзывов)
Отступник (11 отзывов)
Пьяные вишни Эльдорадо (12 отзывов)
Сущности в искривленном мире (11 отзывов)
Технологии — бесплатно (9 отзывов)
Утром — хрень, вечером — хреновина! (10 отзывов)
Федар (13 отзывов)
Хороший хозяин (11 отзывов)
Ытырбыр (17 отзывов)
Я знаю, чего хочет Бог (13 отзывов)
...из ребра Адама
Alexx777Плюсы: not found
В минусах: сюжет, логика, грамотность.
Из ляпов:
цитата
Теперь оставалось четыре дня до конца отпуска, чтобы разобраться, как всё работает, и отловить баги и глюки.
А чем баг отличается от глюка?
Если уж совсем придираться, то ловят глюки, а исправляют — баги. Ибо баг — это ошибка в программном коде, а глюк — это неправильное поведение программы в результате ошибки в программном коде (или в днк программиста). Это если коротко и по существу.
цитата
Несколько раз обеспокоенно оглянувшись, Олег на всякий случай пододвинул монитор ближе, и почти упёрся в него носом. Теперь можно было не бояться, что кто нибудь подсмотрит.
Предлагаю автору повторить действия ГГ и оценить результат.
цитата
Результатом пятиминутной настройки стала следующее: как только Олег (только он и никто больше) скажет Марине слово «прелюбодеяние» (именно ей и именно его) у девушки должна проявиться стойкая тяга к вышеназванному греху и желание заняться им тут же, немедленно и с Олегом.
Мечта сексуально озабоченного компьютерщика.
"Нажми на кнопку, получишь результат..." (с)
цитата
Марину найти не удалось. Коллеги пожимали плечами и бурчали нечто невразумительное. Наконец, Олег не догадался влезть в электронную систему доступа.
Ну не догадался, и не догадался. Тут бы можно было и рассказ красиво закончить, экономя время читателей.
цитата
Пара часов до окончания рабочего дня растянулись в томительном ожидании в целую вечность.
Корявая корявость.
цитата
Пока Олег соображал, как объяснить очевидное так, чтобы максимально его смягчить, Марина всё продолжала стаскивать с него джинсы. Раздался второй треск, и штанина окончательно порвалась, оставшись висеть только лишь на толстых боковых швах.
Оу, е! Нежная девушка сильнее терминатора, по ходу
Повторюсь с рекомендацией повторить действия героев.цитата
В тот день, когда Олег отправился на больничный, она познакомилась с малоизвестным, но подающим надежды художником, прошла быстрый путь от натурщицы до жены и, кажется, сумела в дополнение к этому стать ещё и музой, потому что картины художника привлекли всеобщее внимание, а сама Марина с мужем, по отзывам знающих людей, жили душа в душу.
За две недели-то? Это с какой скоростью должны картины тогда писаться? Порекомендовать, что ли, написать хотя бы одну картину, а не слепить коллаж в фотозаднице?
Вывод: мимо топа, без комментариев. Кто прочтет, тот поймет почему.
__________________________________________________
aleggatorОдин день из жизни IT-шника, как их видит автор. Зато есть железное оправдание нелогичному и, иногда, просто идиотическому поведению Олега — "он же компьютерщик"
. Ладно, закрываем глаза на поведение ГГ.Сюжет прост, как 5 копеек, он просматривается наперед с самого начала. Еще зачем-то прикручена прямым текстом "мораль" — положитесь на волю высших сил, они знают лучше вас, не стоит бороться за свою судьбу.
История с переломом ребер и свадьбой за 2 недели — бросается в глаза эот ляп. Если верить Вики, то: "При переломе нескольких рёбер трудоспособность восстанавливается через 6-8 недель", что примерно соответсвует моим собственным наблюдениям. А уж "она познакомилась с малоизвестным, но подающим надежды художником, прошла быстрый путь от натурщицы до жены и, кажется, сумела в дополнение к этому стать ещё и музой, потому что картины художника привлекли всеобщее внимание, а сама Марина с мужем, по отзывам знающих людей, жили душа в душу" — это как-то слишком не укладывается в 2 недели.
В общем, средненький рассказ ни о чем.
__________________________________________________
DeadlyЯ гляжу, предыдущие комментаторы автора ругают, а вот я его похвалю.
Неплохой же рассказ! В нём есть хороший, простой герой, есть понятная (и симпатичная) цель, а также движение к ней. И пусть сюжет совсем простенький и вторичный, а в тексте встречаются вопиющие ляпы, однако клевать за них не хочется. В отличие от конкурентов, автор не стал насиловать мне мозг высокой философией, открывать великие тайны бытия или давить пафосом. Он просто рассказал историю. А это, блин, я и хочу видеть в фантастических рассказах и литературе вообще: хорошие, интересные истории.
Так что — дерзайте, автор. Рассказ у вас пока что средненький, но вы стоите на верном пути.
Топ вполне возможен.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Хотите произвести впечатление на девушку — произведите его!
И не нужно ничего гуглить, шпионить и выискивать в Контакте.
Ведь иногда достаточно всего лишь взгляда. Верно?
ИМХО:
Стойкое ощущение, что треть участников админы/системщики/программисты.
А теперь о главном — о рассказе.
Хорошо! Хотя, финал предсказуем. Вот тут Автору неплохо бы поработать над созданием интриги.
Может даже внедрить в сюжет элементы драмы и проч.
Рассказ не назовешь выдающимся, скорее середнячок. Но весьма крепкий!
Вероятно попадёт в ТОПы.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : К несчастью, жизнь оказалась куда более злопамятной штукой.
Как же я "люблю" сферических коней в вакууме, автор. Кто в вашем рассказе, где в вашем рассказе, как в вашем рассказе, а главное зачем это все происходило в вашем рассказе?
И еще одно бгг: "Этот треск подействовал на Олега, как пистолетный выстрел. "
эээ. Может "как выстрел пистолета". И какой смысл вы в это вкладывали? Выстрел обычно действует летально, реже — мучительно больно. В вашем тексте (по смыслу), так понимаю — "как выстрел стартового пистолета на бегуна".
На самом деле там еще много бггг, но так как рассказ про "коней в вакууме" даже как-то лень на это обращать внимание.
__________________________________________________
ApiaristРассказ приятный и написан умело. Есть небольшие ляпы (типа «кивнул головой»), но они, думаю, технического свойства. За них оценку не снижал. Рассказ получился легкий, слегка комедийный – и это хорошо. Главный минус – отсутствие ответа на вопрос «как». Как действовала придумка Олега? И почему. Есть разве какая-то связь между компом, на котором придуман троянец, и женщинами. Видимо, есть. Но в рассказе этого не увидел. И даже название, в котором, надо полагать, более чем явный намек, не дает ответа на вопрос. А потому – рассказ хорош технически, но с позиции внутренней логики недоработан. И еще не отпускает мысль: стреляли из пушки по воробьям. Идея ого-го, а попытка ее раскрыть – на весьма некрупного калибра примере. По-человечески (и тем более – по-мужски) понятно, но как-то уж слишком, на мой взгляд, приземлили. Плюс не верю, что, имея такие возможности, Олег решает от них отказаться, всего лишь испытав конфуз с Мариной. Насчет соответствия теме: полностью засчитать не могу. Разве задумка героя не удалась? Удалась. В частности, он добился от Марины нужного поведения. А уж свои намерения до конца не довел из-за обстоятельства сугубо «внешнего», и для раскрытия идеи кажущегося искусственным – приезда родителей. Так что, на мой взгляд, попадания в тему нет.
__________________________________________________
stogsenaТема в лоб. Фантэлемент слабый. Замена работы с червем на камлание ничего не меняет. Даже на какие-нить капли дацкого короля. Так что стопиццотый перепев. Но до Фауста далековато, да. Не топ
Потому что история только пунктиром. До анекдота. Поручик, а как она по морде-с? Бывало, и получал-с, но чаще... Ну, вы знаете. Вот где бог!
Что изменить? Может, поручика дать, раз уж анекдот?
__________________________________________________
ZverюgaИ вот он! Юмор! Прям великое спасение. Я уж переживала, что ничего смешного и не попадется. Но нет. Спасибо, автор, порадовал. Начало конечно в тупик немного поставило, но потом все ясно. Программист решил завоевать внимание дамы, да вот проще это сделать по старинке, как в конце показано, а не придумывать заново велосипед. Три последних абзаца и все начинаются на "И" надобно бы немного по другому. А то как масло масленое.
__________________________________________________
AklenordЧитать было весело. Несмотря на то, что концовка достаточно предсказуемая, интерес при прочтении не терялся. Большой плюс.
Не люблю обращать внимание в отзывах на грамматику, но в данном случае слегка удивило, что при наличии связного текста и умелого изложения фантазии такие серьезные проблемы с запятыми. Запятые ведь подчиняются чуть ли не математическим правилам, какой-то особой интуиции не требуется — просто нужно анализировать состав предложения и вспоминать и применять эти правила. Не "всего-то", конечно, но и не недостижимая задача. Автору должна быть по плечу. Удачи.
Ragnarok.doc
Alexx777В плюсах: неплохое стилистическое изложение, широкая эрудиция в узкой области скандинавской мифологии, игра со стилями.
В минусах: тяжелый текст, через который надо заставить себя продраться. А, когда продерешься, то начинаешь понимать, что нафига оно тебе было надо?
Из ляпов:
цитата
Мы всегда были кругами, а не камнями.
Тоже мне, сравнили тёплое с мягким. Надо же сразу пояснять, что кругами на воде, а не, например, хула-хупами.
цитата
Сказал, что если ты захочешь, то спалишь моего чихухуа лазером из космоса.
Чи ху... какого ху... ну, в общем, один из тех текстов, которым вычитка бы, малость не повредила.
А то ху... его знает, какое оно чи.
Вывод: лягушек не найдено. В топ возьму только если не найдется ничего лучшего.
Красиво, но бессмысленно тяжеловесно.
_________________________________________________
daw2666Словил легкий ступор от формы рассказа в начале, но быстро узнал старую добрую аську. Название файлов не читал, но то, что речь в первом мини рассказе идет о норнах понял сразу. Автор удачно распорядился алфавитом: слова живые и все такое. Я не сильно знаком со Скандинавской мифологией, поэтому второй мини рассказ показался скучным, решил дочитать просто потому, что уровень автора этого заслуживает. Не пожалел.
Не готов рассуждать о логике предсказаний — слабо разбираюсь в матчасти. Голосующие по этой группе должны отправить рассказ во второй тур, но тем не менее, никакого эмоционального удовольствия я не испытал. Ни радости, ни прозрения, юмор про вульву и остальное немного доставил, но это все. Качественная работа, которой не хватает Мысли и авторского Посыла.
___________________________________________________
ZangeziВ принципе понравилось, хотя вступление с норнами черезчур затянуто, не соответствует общему темпу рассказа
. Зато порадовали кеннинги у Ёрмунганда, ник Одноглазый (ага, я сразу догадался 
), ник "две собачки" (гав-гав — это стало ясно в самом конце 
). Жаль, центральная идея слабовата: сделать Одина аналогом SkyNet после Геймана уже не так впечатляет 
. В общем, лучший кусок рассказа: worldserpent.doc. За него, автор,
___________________________________________________
DeadlyСловом автор уже владеет, а вот насаживать читателя на крючок пока не научился (либо автор уже настолько крут, что ему это и не нужно).
Другими словами — написано гладко, но не цепляет. Мотивации читать почти нет. Пошловатый новояз чатовской переписки объективно хреново сочетается с суховатой прозой переработанных скандинавских легенд. Движения в рассказе нет, а это почти всегда означает смертный приговор.
Впрочем, своего читателя автор наверняка найдёт, потому что языком владеет неплохо. Но лично мне столь вязкая проза не по зубам.
Топ вполне возможен, на безрыбье.
__________________________________________________
aleggatorИнтересная стилизация. Я не большой специалист в скандинавской мифологии, возможно упустил какой-то момент. Читается все это дело с трудом, рассказ слегка безидейный (бойтесь данайцев дары приносящих?). Но при этом в конце все складывается в красивый паззл, все детальки которого подогнаны идеально. Monocular и @@ заслуживают отдельной похвалы.
Если говорить в общем, то получилась красивая безделушка, от которой получаешь эстетическое удовольствие, но пищи для ума ни грамма.
__________________________________________________
FanCatМне понравилась концовка. Первый файл, как мне показалось, к делу не относился, второй я так и не сумел дочитать в силу сложности. Ну не знаю я всех этих мифологий! А вот третий вышел очень лаконичный и красивый, особенно с заключительным "Гав-гав".
Смысла во всем этом не увидел.
В общем неплохо, если бы оценивал эту группу, поставил бы на границе ТОПа.
__________________________________________________
Godcatcherцитата
словно бледный вор в поисках жертвы
Может, "бледнолицый"?
цитата
— Если я брошу камень в воду, пойдут круги, — продолжает женщина. – Но кто сказал, что швыряться тяжестями можно только в речку?
Слишком коряво. То в воду, то в реку. "Тяжестями" — не самое правильное слово здесь.
цитата
Низкий гул прокатывается по лесу. Обладательница бородавки вздрагивает. Шум доносится из-за деревьев. Судя по хлюпанью под ногами и стойкому запаху тины, источником звука стало болото.
Да простит меня автор, но где в этом абзаце логика?
цитата
Не кричит птица, не шумят вдалеке беспокойные души
Птица одна, а душ, значит, много?
Ну, и так далее. Сложно читать не вычитанный текст. Много повторов слов в одном предложении цитата
цитата
За последнюю тысячу лет он отожрался настолько, что сможет проваляться в спячке не одну сотню лет
С запятыми и пафосом большие проблемы. Собственно, из-за этого теряется интерес, и дочитывал уже на автомате — лишь бы дочитать.
Мимо топа.
__________________________________________________
AklenordЕсли бы имел представление, что это за норны, йермунганды, одины… Тогда, может, и понравилось бы… Но я явно не в целевой аудитории рассказа, в связи с чем автору остается пожелать удачи, чтобы среди желтых рассказчиков подобных мне просто не было. Насколько это вероятно, оценивайте сами. Вот такое единственное цельное послевкусие.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Бабки по лесу гуляли, бородавками сверкали. Сикаморы шелестели в лунном свете на ветру. Платья о пеньки скрипели, как копыта поутру.
А потом выполз Ёрмунганд...
Придирки:
"кривится самая старая из женщин" Гм. некорректно по отношению к женщинам
Лучше: "старейшая"
"когда суровый мужчина с лицом, покрытым шрамами"
Куда уж суровее: Кличко, Кличко, Кличко!
"Йермунганд" — более правильно Ёрмунганд (см. Вики), но не факт.
"Направь их на луну, " Луну — здесь с большой буквы, ибо название планеты
ИМХО:
Авторскую мысль понял с трудом и это не есть хорошо. Ведь читатель должен НЕ напрягаться,
а лишь скользить по волнам приятного. Фрагмент с бабками, на мой взгляд, лишний — выбивается из общей картины.
Сумма сделки тоже очень сомнительна. Да и какая ценность в этой информации, к тому же скудной?
И есть смысл подумать над: нужна ли здесь стенограмма форума? Может быть выкинуть все, оставив легенду в чистом виде.
В итоге: вопросов многим бельше, чем ответов, а значит, Автору работать и работать.
В чем искренне желаю удачи!
ТОП возможен.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: Вельва – это типа что то из гинекологии?
Для непосвященных или не особо увлекающихся эпосом (автор, а есть и такие люди в мире). Это все бла-бла-бла.
Иногда атмосферное, а иногда полностью бредовое бла-бла-бла. Самый симпотишный и оригинальный персонаж — это тупой гы-лол человек-посредник. Все остальное (а именно реализация гениальной идеи Один=ВВВ) для меня читалось как бла-бла-бла.
Кто за кем стоял (с)
_________________________________________________
ApiaristОтличный рассказ! Автор, браво! Всё здОрово: язык, стиль, образность, композиция. Отрывки с норнами, мировым змеем отличные. Нарекания к первому: несколько раз указываете, что две норны спорят, называя их спорщицами. Но, на мой взгляд, никакого спора там нет. Круги на воде – очень правильно. И хорошо. А вот ко второму отрывку про Змея нареканий нет. Классно! Объяснялка же в конце кажется искусственной. Понимаю, что без нее никак. Но слишком уж она «для читателя», а не для Одина, какой, по идее, должна быть. Объяснялка, конечно, нужна, но лучше бы как-то по другому всё объяснить – более органично для рассказа. Главный минус – недостоверность (для меня) поступка Одина. Люблю скандинавскую мифологию и производную от нее литературу (поэтому непоняток нет, и рассказ "мой"). И, как кажется, такой поступок – это не поступок Одина, даже «утратившего связь с реальностью» и отчаявшегося (?). Вопрос потому, что и отчаяния, собственно, не показано, есть лишь домысел. Соответствие теме: тут тоже не всё гладко. Что хотел бог и в чем изъян его поступка? Если первое из рассказа следует, то вот второе – вряд ли. Одина обыграли, вот и всё.
Но очень уж крепкий рассказ. Был бы просто «блеск», если б не отмеченные «но». Хотя мне и так он очень понравился. Топ? Не может быть и речи о том, чтоб не туда.
__________________________________________________
stogsenaТема есть. Фантэлемент присутствует. История слабенькая.
Ну тыщу раз говорил! Богов-лузеров не предлагать! Пусть даже языческих. Обидно за Одноглазого. Сразу этого Две собаки найти и отделать – вряд ли, но уж со всякими их вирусами-шмирусами бы разобрался. Правда, Ермунганд как сеть трубопроводов доставил. Все равно не топ, если только на безрыбье.
Что изменить? Может, Одина сделать покруче?
__________________________________________________
ettawottaОдин стал информацией, переместился в Сеть. Но его выследили. Вскрыли его защиту во время пересылки файлов с легендами. Рагнарёк?
Понравилась попытка посадить архетипы на современный фон. Понравился контраст между Monocular’ом и “патиссоном”, передающим смертоносные файлы. Норны показались карикатурными, это жалко. Все-таки в легендах о богах самое вкусное – атмосфера. А здесь она совсем ломаная. Ну и хочется заглянуть дальше, потому что не верится, что весь Рагнарёк сведется к гибели информации от вирусов. Автору спасибо, было занятно )))
__________________________________________________
ZverюgaВ самом начале предполагала совершенно другую историю. В очередной раз доказала, что надо меньше играть =)
Часть про старух еще более менее, а вот со змеем так.... Скучно, мягко говоря, только и видно: Йермунганд, чувствует, Он, слышит, Йермунганд, меняется, Он, чувствует и т.д. Концовка, конечно, убила. Не знаю, вся в сомнениях...
В начале было сло…
Alexx777В плюсах: некая научность присутствует. Правда, научно-популярного уровня, найденного в гугле по запросу "наука для чайников", но тем не менее. Не первый край, но есть. И это хорошо.
Язык ровный, читается легко. Сюжет присутствует. Тема притянута, но наблюдается.
В минусах: голос автора, озвучивающий свое личное мнение, резко выделяется из общего повествования. Зачем надо было его вводить? К чему? "Молодо-зелено, тыры-пыры..." Вычеркнуть — и тем улучшить рассказ. Ключевой сюжетный ход — банальная банальность. На ногу наступили, ужас. Надо сразу материться, ага. Может, ойкнуть для начала?
И имена. Оу, май гад, какие имена. Я сломал глаза еще до того, как сломал язык, пытаясь их выговорить. Теперь хожу с гипсом на глазах и языке.
Из ляпов:
цитата
задумчиво почесал думательный орган
Я, так сразу, и задумался, а каким органом он думает: верхним, или нижним?
цитата
ударился в исторические аллюзии:
думательным органом ударился? А верхним, или нижним?
цитата
Неловкое звучание исказило зрительный образ, залив неумелого оратора краской.
Как мне кажется, называть оратором того, кто произнес всего два слова малость преждевременно...
Выводы: в целом, мне понравилось. Хорошая задумка, неумелая реализация. Прочитать на раз можно. Теоретический кандидат в топ, будем рыть дальше.
__________________________________________________
daw2666Ага, Боги...
Всегда жду от рассказов нечто большее, чем от романа. В крупной форме смысл можно размазать по всему повествованию и толкать читателю через море диалогов, ситуаций, экшна. От малой формы ждешь резкий, хлесткий удар, и обидно, когда его нет. Автор поиграл, вышил легкий текст, не забывая подмигнуть и улыбнуться, но как-то мимо. Мило, но мимо. Второй подряд текст в группе без должного душевного удовольствия. Хотя пишут хорошо, чертяги.
__________________________________________________
DeadlyН-да, немногие читатели прочтут этот рассказ дальше первых трёх абзацев... В смысле — в условиях конкурсного заповедника может и слопают, а вот в дикой литературной природе пожуют, да и выплюнут. Я вполне понимаю желание автора писать красиво и загадочно, но поверьте мне на слово — ломать глаза о "Тёёсифатов Йозибопьевичей, задумчиво чешущих свой думательный орган" и "двойные ряды студенческих лиц" желающих найдётся немного.
Рассказ весит 10 Кб, а кажется будто все пятьдесят. Нельзя так, автор...
Топ маловероятен.
__________________________________________________
ГруберАвтор определннно, очень умный человек, читая я физически ощущал свою ущербность.
Это ж надо так разрушить мозг, небольшим по сути произведением. Талант бесспорен. С большим трудом мне легчайшим дуновением удалось отсечь себя от этой мысленной пуповины.В топ не возьму. Остатки разума кричат, что только в этом случае будем в расчете.
С уважением.
__________________________________________________
aleggatorМожно было назвать "Свет исходящий. 100 000 лет спустя". Если автор сознательно использовал идею победителя прошлой ФЛР, то это его не красит.
Хотя рассказ и получился неплохим. Но, опять же, без какой-то изюминки.
__________________________________________________
FanCatСтиль изложения мне понравился, красиво и даже изысканно. "Зная, что чистая водная среда уже сама по себе имеет гармоничную структуру, студент загорелся идеей отбалансировать новый мир, разместив между говорительным органом и мыслеклеткой для новых миров хрустальную сферу с чистейшей жидкостью, которая висела в аудитории и вдохновляла к творчеству профессуру"
Особого смысла во всех этих красивостях нет, тема тоже тихо стоит в сторонке. Рассказ из серии "А я могу и так!"
P.S. Отдельное спасибо за создание нашего мира непечатным словом
__________________________________________________
rediysОчень добротная идея, хорошо приготовленная и красиво сервированная. Приятно видеть рассказ, своим рождением обязанный именно теме конкурса. Может это наивно, но я ожидала, что такие рассказы будут здесь преобладать. Жаль, что много таких, которые тему интерпретировали одной фразой, зачастую не влияющей на сюжет. Автору, спасибо за честную работу!
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Женщины! Совращая мужиков к сексу, помните:
Наука прежде всего!
И мужикам тоже надо это помнить. Наверное.
Придирки:
"И где то во Вселенной все ещё вращается солнечная система, завершённая не самым лучшим словом"
Лучше "планетная система", а то сразу "звезда по имени Солнце"(c).
"профессор кафедры смыслов Локиевич"
Смыслов? (если имя, то с большой)
ИМХО:
Приятный рассказец. В общем и целом. Но.
Автору неплохо бы поработать над фанттерминологией:
"думательный орган". Вспомнил свой "Не хо-чет!" У мну там называлось: "мозгокапсула". и т.д.
"окинул взглядом двойной ряд студенческих лиц – верхний и нижний сразу." — не совсем опространствливается.
ТОП вполне возможен. Удачи!
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: Дерзание – благо, мой юный друг.
Я не люблю рассказы-лекции. Профессура и студенчество — в лес. Но! Если пройти через вводную лекцию не уснув — то появится некоторое оживление в моменте с Ященькой. Хотя и ***вырезанное цензурой, как я понимаю.
А рассказ-то анекдотичный и простой как копейка. Написано изящно — это в плюс.
__________________________________________________
YazewaА что, очень симпатичная история! Если немного подрихтовать стиль, сделать его немного более читабельным — вполне и вполне!
Мне понравилось. И юмор ненавязчивый. Хотя неудобопроизносимые имена здесь, на мой взгляд, неуместны.
__________________________________________________
ApiaristФантазия, слог, мастерство – всё на месте. Сразу о соответствии теме: если «нет, нет, не это имел в виду» показано, то чего создатель (-и) толком хотел (-и) – нет. Сам акт творения по рассказу – случайность. Кстати, «блин», авторская вставка с таким вот примерным переводом – лишняя, чужеродная и портит рассказ. Так вот, если акт творения – случайность, в чем же тогда соответствие тезису темы? Вопрос тем более актуален, если принять во внимание, что автор пошел чуть ли не по пути буквального обыгрывания темы.
Да, остроумно. Да, интересные смысловые конструкции. Но в итоге всё сведено к очень простому финалу. Рассказ слишком «под конкурс». А хочется большего (при выказанном автором умении).
Из пушки по воробьям (скока их там осталось еще, блин?!). Рассказ симпатичный, высокого уровня исполнения (не говоря уж о фантазии), но и отмеченные недостатки весьма мешают.
__________________________________________________
stogsenaТема есть. Фантэлемент есть.
История=анекдот. Но бойкий. Автору респект, сумел рассказать его вкусно, не расплескать. Не люблю хьюмоур, тем более, на такую тему, но топ.
Что изменить? Может, чуть поработать с именами.
__________________________________________________
AklenordОтнюдь не претензия — пожелание. Хотелось бы, чтобы такой рассказ не ограничивался одним анекдотом, была бы вторая часть. Сначала "блин", потом какое-нибудь "да ну-у..." Больше было бы шансов далеко продвинуться в конкурсе. А так, прогноз — в лучшем случае удастся зацепиться за нижние топовые места. Потому что коротковато для конкурса, не в его формате, мне кажется, а с таким форматом история должна наносить как минимум двойной удар, чтобы иметь шансы на успех. Удачи.
__________________________________________________
ZverюgaЖесть! На первом же абзаце сломала и язык и зеньки =) А фантазия пожелала удачи. Читаем дальше... Нет, не могу, слишком.... Просто слишком. Тут надо как минимум грамм 300 втопить.
Добро пожаловать в сеть
Alexx777В плюсах: киберпанковский сеттинг, моментально напоминающий старого доброго Лукьяненко, который еще не стал старым злым и пишущим Дозоры. Приятный сюжет, за которым интересно следить.
В минусах: неряшливый язык, много очепяток и невычиток. Несколько я подобрал, потом их становится столько, что лень копипастить. Не всегда корректно использованы компьютерные термины. Много банальностей и логических упущений. Неинтересный финал.
Из ляпов:
цитата
Ну и суровый же у тебя firewall…
А зачем смена языка? Фаервол он в любом языке файерволл.
Обращения выделяются запятыми. Как минимум, с одной стороны, если со второй идет точка.
цитата
Но её чёрные губы всё те же и всё так же манят его.
От же же жеж. Многовато жежей.
цитата
— Правда? — она мило улыбается, и Льюис видит розовую жвачку у неё во рту.
У нее, очевидно, нет зубов? Хотя бы парочки? Обычно жвачка находится за ними при улыбке. Или я чего-то в этой жизни не понимаю?
цитата
Мысли вертятся, кружатся, и я не одну не могу поймать.
Внутренний голос мне подсказывает, что вместо одного "не" должно быть "ни". О, это быстрописание в последние минуты перед сдачей экзамена...
А отсутствие пробела перед
цитата
BJ
- это такая фишка, да? А то я в нее не въехал.
цитата
Прометей покидает сервер, а через несколько минут его покидаем и я с Зелигом.
мы с Зелигом.
цитата
— Пароль? – приветствует нас сервер.
— Функтор! — торжественно отвечает Зелиг.
Хорошо, что не сфинктер...
Вывод: после доработки напильником и циркуляркой будет хороший добротный рассказ. Первый реальный кандидат в топ в этой группе.
__________________________________________________
DeadlyА здорово тема конкурса авторам по мозгам вдарила — в двух рассказах из трёх присутствует эпиграф из Библии
Этот рассказ пока что лучший из прочитанного. В нём есть движение, есть интрига, есть герои и есть сеттинг. Правда автор сильно перегибает палку с диалогами. Я-то понимаю, что сюжет нужно как-то двигать, однако мозг требует и фактурки немного. Без достаточного количества описаний все эти бла-бла-бла воспринимаются как пьеса или радиоспектакль. Описания — очень важная часть рассказа, тем более когда история развивается в причудливых мирах виртуальной реальности. Даже Гибсон начинал рассказывать свои киберпансковские сказочки не с блуждания по матрице, а с описания неба над портом. И правильно делал, между нами говоря. Почитайте "Гиперион" Симмонса — как сочно он описывает путешествия в Инфосфере!
Ну да ладно — наверняка автору просто объём не дал разогнаться.
В плане сюжета рассказ напомнил японо-польский фильма "Авалон", и ещё много чего. Это не есть гуд, но в целом — сойдёт. По крайней мере рассказ читается, и читается неплохо. Киберпунк нот дэд, так сказать.
Топ вероятен.
__________________________________________________
daw2666Опять слитая концовка у многообещающего рассказа. 19988 знаков чистого диалога, которого интересно читать, и на тебе! Последние знаки скучны, и толстый слой вышенапечатанных символов это не исправит.
Я знаю, что в мире существуют тупые качки, но существуют и вполне образованные. Зачем же всегда писать о тупых? Это очень наболело, из личного
Автор, заворачивайте последние знаки заботливее, душевнее. В таком дряхлом одеяльце пальцы мерзнут. А поначалу холодка-то и не было.
__________________________________________________
aleggatorКиберпанк такой киберпанк
Теоретически хороший рассказ, если бы устранить несколько моментов:1. Не хватает описаний. Простор для фантазии читателя — это хорошо, но все же рамки какие-то автор должен задавать. Я понимаю, что есть лимит по объему, но некоторые диалоги можно без ущерба для рассказа урезать.
2. Невнятная концовка. Насколько я понял, ГГ "развоплотило", он перестал существовать ИРЛ, стал сборищем логинов?
3. Зачем писать слова английскими буквами? Все эти firewall, online, 4:00 p. m. EST, Deus, BJ? Есть же нормальные русские слова и буквы. И при этом "хакер намба ван".
А если говорить в общем, то очень интересная идея о том, что каждый пользователь интернета в чем-то бог, создающий жизнь, изложена в текст не очень хорошо.
__________________________________________________
ГруберЯдреная смесь братьев Вачевски, Л.Кэрролла и Лукьяненко как мне кажется. Последняя фраза И вот тысячи ног делают свой первый шаг. повеселила, представилось вдруг, что одной не хватает. И вместе с тем очень люблю я вышеперечисленную троицу (четверку
).Автор, добро пожаловать в топ!
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Перед тем, как лечь спать, обязательно выключите компьютер.
Ну, или хотя бы отключите интернет-соединение. А то проснетесь совсем в другом месте.
Или сайте. Или вообще в запоролированном zip архиве. И это не шутка!
ИМХО:
Ещё один Web рассказ.
Главный, на мой взгляд, недостаток большинства Web рассказов — доминирование Сети над Человеком.
И у меня очень часто возникает неверие — ведь Сеть такая хрупкая. Бац! И нет ее, Сети. Не дай Бог!
Рассказ похож на молодежный сериал. Серии разделены "
"
Для любителей сериалов должно быть интересно, но я не в их числе.
К сожалению, моё никак не опространствило, очевидно, что я не ваш читатель.
Sorry Автор.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : Так говорят только лузеры и неудачники, — парирует хакер намба ван.
Слово "говорят" можно заменить на "пишут". Это какая по счету интерпретация "матрицы" ? Миллион-первая? Интэрэсно, почему разгадка видна с первых строк? И зачем об этом пишут? Что нового преподносит читателю этот поток диалогов?
__________________________________________________
ApiaristПолное попадание в тему. Думаю, не стоило даже искусственнчиать, вводя Деуса. Дело ведь не в упоминании бога, а в творении и его последствиях, которые «не то, имел в виду». Исполнение, если бы не постоянные ошибки, можно было бы назвать хорошим. Пусть и простоватый язык, но для того, чтобы хорошо рассказать хорошую историю, изысков не требуется. Однако сама история слишком простая, слишком явная.
Очевидный перегруз диалогов. Вся история рассказана ими. Это не есть гуд. Не для рассказов традиционного типа. Как итог – неплохо, но истории не хватает веса.
__________________________________________________
Godcatcherцитата
Проверяю отчёт: пока я спал закончилась проверка на руткиты, как я и ожидал – пусто.
Включаю чайник, пока вода закипает, проверяю «чад». Как я и ожидал – двое не отозвались, странно.
В двух предложениях сразу дважды — проверяю, пока, как я и ожидал
Это стилистический прием такой? По мне, очень неровно.
А, не, это весь текст так написан...
цитата
заламывает себе руки Алиса
В общем, как-то совсем не. Киберпанк в литературе у меня ассоциируется прежде всего со стилистикой — текст должен быть точен и интересен, ничего лишнего. Корывости в тексте я могу простить в других жанрах, но не здесь. Простите автор, но стилистика "под Лукьяненко", с этими "хой", и "как дела, брат" в киберпанке мне не сильно по душе.
__________________________________________________
stogsenaТема есть, с бонусом. Фантэлемент есть. Истории слегка не хватает, и ладно.
Дело даже не в засилье диалогов. И то, что персонажики плоские, укладывается в замысел. А идея — слияние оператора со средой — пусть и не совершенно нова, но играет, играет. Мне не хватило антуража, и сильно. Такое осчусчение, словно меня усадили за 386PC. Не хочу туда! Есть уже получше.
Что изменить? Дайте объема и движухи сетевой вселенной, бусть явится во всем величии, чтоб у читателя дух захватило, и он поверил. А пока мимо топа, хотя габарит задет.
__________________________________________________
ZverюgaДиалогов море. Хотя, это же ведь сеть? Только вот если мне хочет в чате посидеть, я пойду и посижу, а еще и читать про это — извольте. Сумбурно как-то все. Концовка смята. После прочтения осталось куча вопросов, да так что придется еще один рассказ написать, дабы ответить на них =)
Зависть богов
Alexx777В плюсах: крепкий рассказ, явно домашняя заготовка. Темы нет, если не считать упоминаемых Богов. И, если честно, то она тут лишняя. Просто хороший рассказ, который прочитал не отрываясь и не выискивая ляпы. Сюжетные ходы не новы, но всполне себя оправдывают.
В минусах: отсутствие темы.
Из ляпов:
цитата
— Не зевайте, сонные зимние мухи! До темноты осталось всего ничего! А когда свет погаснет, я не дам даже крошки всесущего за ваши вялые, ленивые задницы!
О, эти вездесущие американские штампы и штемпели...
Вывод: спасибо автору за хорошую историю, отличный рассказ.
Мимо топа за отсутствие темы.
__________________________________________________
DeadlyОх, как же я не люблю перевертыши... Но здесь автор настолько крут в плане стилистики, что рассказ даже на секунду понравился. Хотя, если честно, ожидал большего. Рассказ предсказуем, и сюжет такой встречался даже не тысячу раз, а миллион. Даже в "Южном парке" была серия про вшей, которую этот рассказ повторяет чуть ли не дословно. Можно ещё заценить короткометражку Криса Нолана "Doodlebug" — что бы уж совсем уличить бедную "Зависть богов" в неоригинальности.
Автор, вы же умеете блестяще писать! Вы круты! Но зачем тратить талант на столь заплесневелый сюжет..?
Топ? Да, скорее всего.
__________________________________________________
ZangeziНачало хорошее, правильное, из античной мифологии. Действительно, боги завидуют лучшим из людей и всячески вставляют им палки в колеса. Но откуда такая мифология у муравьев, которые (для нас) все одинаковы? Да еще у тех, кто, как выясняется, до недавнего времени жил припеваючи, будучи храним добрым богом-хозяйкой??? Да и финал свидетельствует скорее о слепой воле божеств, чем об их разумном предпочтении одних другим. Так что не зависть это вовсе, а равнодушие, слепота, или что-то в этом роде...
И по мелочам: у муравьёв есть кожа? Зачем (дважды!) говорить про мраморный стол? Чтобы подчеркнуть богатство персонажей? А малахитовой урны там не было?
__________________________________________________
aleggatorЕсли одним словом — то крутотень. Шикарный рассказ. Да, предсказуемый, но об этом не успеваешь даже подумать, полностью поглощенный чтением.
Из минусов — как-то не очень соответствует теме. Но я топы не составляю, так что для меня это не имеет большого значения.
__________________________________________________
ГруберМожет сюжет, не нов, может случалась эта история неоднократно. Но автору браво
! Язык хорош, лаконичность в вашем случае однозначно на руку. Очень красивая история. Топ однозначно, с большой вероятностью — место лидера.Автору удачи!
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Горячее солнце, горячий песок. Горячие губы, воды бы глоток. В горячем ущелье не видно следа. Скажи караванщик ...
А вот вам вода!
Вывод: носите с собой надувную лодку и баллон со сжатым воздухом.
Зачем? Скоро узнаете.
ИМХО:
Не понимаю я таких рассказов. Сам текст понятен.
Непонятно, что интересно-полезного я почерпну из?
Извините, Автор. Но это никак не моё.
Хотя написано грамотно, даже мастерски.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: Нам бы лучше пожрать ...
Это про муравьев, да? Про муравьев? Я угадала. Ура, таки про муравьев! ДА, ес! Бли-и-и-и-и-н...
__________________________________________________
AklenordНу почему сразу муравьишки? Про тараканов под градом бомб было бы веселее. Да и тараканья любовь заезженной темой не смотрится.
В целом, читабельно. Но предсказуемо. Возможно, на читабельности и некоторой эмоции рассказ прорвется дальше. Хотя хотелось бы, чтобы полет фантазии виражировал сильнее. Удачи.
__________________________________________________
ApiaristРассказ понравился, прежде всего, слогом, ритмом, красивым «звучанием», гладкостью. Автор хорошо пишет, умеючи. Но с темой, кажется, не справился. Бог, совершенно, на мой взгляд, необязательный для соответствия теме, есть, а соответствия нет. Идея подана методом аналогии, которая сама по себе сомнительна. Хотя допустить, не снобствуя, все-таки можно. Финал превращает рассказ в притчу, за что от меня допплюс, но не добавляет рассказу веса – того, который отделяет историю от «работы на конкурс».
__________________________________________________
stogsenaТема с натяжечкой. Фантэлемент есть, хотя и маловато. С другой стороны, это и не заявлено, как фантастика.
Истории опять две, и снова пирамида. Я от их устал на этой ФЛР. Идея: Рарити бездна смотрит, по заветам раннего ББГ и какого-то немца. Короче, классическая философская притча, написанная классическим языком по классическим лекалам. И название — парафраз. Не задело, хотя...
Что изменить? Все неплохо, просто написать лет на ... раньше, хотя бы до фильма.
__________________________________________________
Yazewa"Вода жгла. Жгла нестерпимо, страшно, так, что кожа, дымясь, моментально сходила клочьями." — а это моментальная смерть. Но нет, муравьи вовсю еще дальше функционируют...
"достала ведро и жидкую хлорку — о том, что муравьи от нее гибнут, Рита давно вычитала в интернете, но никому не рассказывала." А больше ни у кого интернета не было.
Очень женская история. Больше всего это видно по описаниям взаимоотношений, тех самых, гендерных. Хотя совсем не так это всё устроено в муравьином царстве, совсем не так...
Когда ГГ чудится в одном из муравьев девочка, а потом она замечает внимательный взгляд другого муравья, — это, конечно, забавно. А концовка — ну просто, простите, нелепая.
И кто бы мне объяснил, где здесь тема?
__________________________________________________
ZverюgaА мне понравилось. Такая вещь, милая. В который раз заставляют подумать, а с чего мы решили, что выше нас никого нет? Есть, и им на нас, как обычно, плевать.
Лед
Alexx777Хорошая, качественная работа. Из домашних заготовок, как мне кажется. Ибо темой и не пахнет, кроме присутствия в тексте кого-то там богоподобного.
Последний абзац слишком хитро закручен, должен быть кульминацией, а оставляет чувство недоумения: это что такое? Тяжело для восприятия, надо несколько раз читать, чтобы дошло. Единственный минус рассказа.
Во всем остальном — замечательно.
Жаль, что в тему не совсем попадает, разве уж сильно-сильно приглядываться... и досочинить чего...
Мимо топа.
Хотя...
Буду думать еще.
__________________________________________________
daw2666Как только начал читать ощутил себя Конаном на страницах фэнтези бородатых годов. Слишком много слов с Большой буквы поначалу напрягают, потом толи их становится меньше, толи напрягать перестают. И читается лучше. Порой возникает мыслишка, что автор перебарщивает со стилем, но в целом рассказ получился интересным и влекущим. Правда концовка рассказа, как и у почти всего фэнтези того времени, когда я еще не родился, не доставила. Как-то пшик. Либо я не смог ее прочувствовать за стилем — глаз в нем вязнет.
__________________________________________________
DeadlyХорошие рассказы не требуют длинных комментариев. Я абсолютно уверен, что автор "Льда" достаточно опытен, и я не скажу ему о рассказе ничего такого, чего он сам не знает.
Хорошая штука, хоть и фэнтезятина дремучая
В топ попадает, однозначно.
__________________________________________________
aleggatorМир изменился, а он не изменился, не приспособился. Так и просидел 500 лет на задворках мира. Но при этом остался верен долгу, остался верен себе.
Достаточно грустный рассказ, о том, что в мире не осталось героев, выдающихся персоналий становится все меньше и меньше. Глобализация, кооперация, технический прогресс убивают личностей.
Достаточно интересный рассказ, но как-то не совсем в тему.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : Канюки торжествовали…
Ачо, понравилось. Въезжать только трудно, слишком бурно терминами усыпано вступление. Но стилизация хорошая.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Исполняя кровавый Ээймэлэй, оставайся настоящим уладом. А то Великая Тяжа не водрузится, ледяной молот Хумора не ударит,
Лёд не победит пламень. И всегда советуся с мудрыми шаманами–йылга. Они подскажут, чего и как...
Придирки:
Уж очень Автор старался произвести впечатление на читателя:
"Одним сильным ударом рассек Эоргой женщину от мохнатого влагалища до морщинистого горла, распахнул утробу наружу"
А если у читателя слабые нервы? А если он от одного вида крови падаит в обморок?
"Фигурка оглянулась, на миг сверкнув недетской бородой, и задала стрекача." Автору +100
ИМХО
А рассказ хорош! Стиль и язык изложения Автора прекрасен и могуч, как горный великан Эоргой.
Один-единственный серьёзный недостаток: концовка. Концовка недодумана, недоделана, недописана.
И даже при таком раскладе работа заслуживает ТОПа.
Удачи, Автору!
__________________________________________________
stogsenaДа есть тема, есть, если пристально вглядываться. И фантэлемент есть.
История стара, конечно, но уж какая есть. Хуже другое: после яркого, колоритного начала автор медленно скатывается в банальность. Сцена со старухой – цепляет; сцена с демоном... н-да. Ощущение, что автор не знал, как закончить. В топ только на безрыбье.
Что изменить? В принципе, идея с перерождением неплоха. Только не в бою, а сознательно, по-божественному, с применением всяких примочек. Я бы заставил героя подольше помучиться в процессе, чтобы старуху переплюнуть. К примеру, вырастить чего-нибудь такое в себе. А потом показать мелюзге, что нефиг учить папу типа любить маму.
__________________________________________________
ApiaristЛед, но «не айс»! Очередной «конкурсный» рассказ. Выполненный технически хорошо. Язык живой, колоритный. Не пойму только, зачем понадобилось использовать лексическую манеру «под русскую старину» в заведомо придуманном «своем» мире? Соответствие теме, пожалуй, могу засчитать. Основные претензии: рассказ не цепляет и какой-то идеи не несет. Может запомниться разве что некоторыми образами. От автора, явно умеющего хорошо писать, хочется много большего – содержательности подстать внешнему выражению.
__________________________________________________
AklenordРассказ оставил равнодушным. Дело скорее во мне, чем в истории. Редко получается погрузиться и проникнуться фэнтезийной сказкой, если она такая маленькая. Тем более когда чужие эпосы/герои/боги. Но надо отметить, что история написана гладко, любителям (и не только) должна понравиться...
Пишите лучше соцфантастику
__________________________________________________
ZverюgaКакая-то жесткая то ли сказка, то ли просто рассказ косящий под притчу. Описаний мало, зато сложных слов куча. Самому все придумывать и до понимать. Старухе, конечно, по жизни вообще не везет. Весь рассказ какой-то сумбурный. Будто автор второпях записал идею, дабы не забыть, а вот довести до ума забыл. Это нормально. Бывает.
Лягушонок
harrybookСюжет:
Не связывайтесь с учеными, могущими превратитъ вас в лягушку на далёкой планете, где никого нет.
Лучше сауна и раскошные тёлки.
Придирки:
.цитата
Я, крупный богатый предприниматель
А я мелкий бедный работник.
цитата
слетать в космос и увидеть Землю оттуда, с небес
Я ничего не понял. Там, здесь, эксперимент. Что, кто, куда?
Не в ТОП. Sorry Автор.
__________________________________________________
daw2666Насмешило:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Меня не взяли по состоянию здоровья. Я был полный и с одышкой.
Участие ради участия? Слишком не мое.
__________________________________________________
DeadlyПростите, автор, но я в этом ничего не понимаю. Я простой парень, из провинции... Вот когда вы начинали писать про сауну и роскошных тёлок — это было интересно. Зато о внеземной любви к инопланетным лягушкам я не знаю ровным счётом ничего. Да и к поискам у них третичных половых признаков тоже как-то холоден.
А если вам нужно моё эмоциональное впечатление от рассказа, то его сполна выразит вот эта картинка:
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: Invalid argument: not found
В минусах: корявый язык, неинтересный сюжет, слабая идея, чрезмерно лягушкизированая тема. Бонуса больше, чем темы.
Из ляпов:
(Попридираюсь к тому, что еще, вроде, не обпинали)
цитата
«Центр внетелесных перемещений». Стоило это как два самолёта.
Центр — оно, судя по всему.
цитата
Друзья потом смеялись надо мной – заплатить столько денег за какой то отменный наркотик!
Действительно, за отменный наркотик надо было заплатить вдвое больше.
цитата
Ребята из «Центра» знают, как потрошить богатеньких. Не на того напали. Я быстро сообразил, в чём дело, и сорвался с крючка.
Пусть наркотик или что то другое – это неважно. Хотя никакого наркотика не было, меня ничем не поили, не кормили, ничего не вкалывали, даже запаха никакого не было.
Где логика? "Срываться с крючка" — у этого выражения несколько иное значение, чем "поддаваться рекламе".
цитата
Женщины, которым я когда то платил большие деньги, пожалуй, сами готовы мне заплатить.
Пожалуй, или точно? Это важно.
Вывод: слабый рассказ, провальный по логике и языку. Напильник не спасет. Не в топ однозначно.
__________________________________________________
Godcatcherцитата
Это стоило как два самолёта
Похоже, главный герой занимается самоубеждением.
цитата
Я мог бы за эти деньги слетать в космос и увидеть Землю оттуда, с небес
??
цитата
Помню, как я сидел на камне и искал у себя первичные половые признаки, потом вторичные и третичные, но так ничего и не нашёл
Путешественники в другие миры, запомните что нужно делать в первую очередь, оказавшись в теле аватара!
В общем, мое отношение к рассказу автор выразил четко и емко:
цитата
— Ах–ах! Лапы все в ранках.
Мимо топа.
__________________________________________________
aleggatorАвтор, WTF? Я не могу определить, каких эмоций больше вызвал этот рассказ -
, или 
, или . Но совершенно четко могу определить его единственный плюс — неординарная идея. А вот реализация этой идеи подкачала очень сильно. Чуть ли не каждый абзац вызывает внутри ехидный смешок. А вот это, бесспорно, в мемориз:цитата
— Пойдём.
Я встал и заквакал от боли.
— Ах–ах! Лапы все в ранках.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: И где же дают такую травку?
О, мой бедный блондинистый мозг! Больно, как больно! Автор, вы садист.
__________________________________________________
stogsenaТемы мало, но зато каков бонус! Фантэлемент есть. История есть.
Никогда бы не подумал, что мне может такое понравиться, но. Здесь есть то, чего мне не хватило в Технологиях б/п – желания отстаивать собственный тезис об универсальности некоторых понятий бескомпромиссными средствами. Это подкупает, поэтому, несмотря на все недостатки, топ, хоть и не в лидеры.
Что изменить? Возможно, взять почетче ГГ, добавить подробностей в лягушачий мир, убрать сентенции с душой. Я бы не смог, да что я, сам Рахметов бы не смог – сорвался бы на. А вы сможете, надо только поработать еще.
__________________________________________________
ApiaristНешто, рассказ-метафора? Но только если так. Довольно мило. Но, увы, не больше. Соответствия теме не усмотрел. Основной плюс рассказа – идея о встрече с душой и жизни в двух мирах. Но для высокой оценки этого мало.
__________________________________________________
wmillerАга, вот в кого должен быть влюблён художник. В инопланетных лягушек. Лично я этот выбор больше одобряю.
Это же Маленький Принц в первоначальном облике! Он и тогда был хорош, сумел обаять крупного богатого предпринимателя (сексуально озабоченного).
__________________________________________________
ZverюgaВозможно автор хочет донести что-то гениальное, красивое и т.д. Но я, человек простой и глупый, не оценила стараний автора. Извини, мне больше нечего сказать.
Отступник
daw2666 Пожалуй, первый рассказ в группе, написанный дилетантом. Безусловно, автор уже ушел от сочинительства типа: "Меня зовут Иван, я люблю апельсины, потому что желтый цвет мой любимый." Но он пока не ушел от дешевого пафоса, от использования готовых штампов и образов. Я не говорю сейчас о вычитке и повторах слов, я, уважаемый автор, говорю о вашем уровне. До диалога с магом все идет более-менее нормально, но дальше читатель словно забредает в дешевый театр. Самый Пафосный в Мире Маг обращается к гг на Вы, он волочит существование в темнице, но в разговоре мы узнаем, что сбежать он мог в любой момент. Старик с Яйцами. Реплики только длинными предложениями, чтобы наверняка.
Актеры либо не доигрывают, либо
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Ты совсем рехнулся, чертов колдун – завопил Эдгар. Вскочив со стула, он вихрем пронесся по комнате, раскидывая попадающую под ноги мебель, хотел было позвать стражу, но вдруг успоко-ился и снова вернулся на свое место.
Маг наблюдал за всей этой бурной деятельностью с уже привычной усмешкой.
Маг наблюдал за всей этой бурной деятельностью с уже привычной усмешкой.
переигрывают.
Я люблю пафос. Я читаю книги по вселенной Warhammer. Но, автор, пока ваш уровень не позволяет писать высокие слова и посылать их прямиком в сердце. Пока они лишь создают тромб где-то в сонной артерии. Ради бога, пишите дальше. Удачного творчества.
__________________________________________________
DeadlyАвтор, есть такая старая присказка, призванная направить писателя на путь истинный — "Пиши о том, что знаешь!". Признайтесь, вы ничего не знаете ни о священниках, ни о средневековом быте, ни о темницах в церковных подвалах, ни о том, как должен разговаривать служитель господа с поганым колдуном. Вы даже в Википедию заглянуть поленились, я уж не говорю о том, чтобы почитать что-нибудь тематическое и прихватить оттуда немного достоверности.
Простите, но разговоры ваших героев — это разговоры менеджеров в офисе. А от таких фраз, как "господин колдун" или "Главный священник церкви Великого Бога", моим глазам становится больно.
Кое-какой сюжет у вас имеется, это правда, однако такие истории нужно рассказывать так, чтобы у читателя дух перехватывало от смачных подробностей, выписанной атмосферы, хлестких диалогов и остроумных умозаключений. У вас пока ничего этого нет. Есть только сценарий рассказа. Лишь формочка, которую нужно заполнить содержанием.
Не топ, увы.
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: ну, что-то в рассказе приятное есть. Не могу точно сказать что, но отторжения не вызвал, а это уже хорошо.
В минусах: корявый язык, куча штампов, неумение построить речь персонажей, слабая мотивация поступков.
Из ляпов:
цитата
Как главный священник, Эдгар должен был бороться с чумой. А это было трудно.
Ну все правильно, нечего было главного врача сжигать в свое время
цитата
Он перевел свой взгляд на огромное зеркало, висевшее на противоположной стене кабинета. Человек, который предстал перед его взором, был мало похож на гордого и самонадеянного главу церкви, каким он был еще пару месяцев назад.
Ну надоело мне читать описания портретов, списанные с зеркала. Все равно, что фотографировать свое отражение в зеркале на мыльницу.
(Ггг. А, если честно, то я сейчас самого себя пнул. Ибо использовал подобный ход для подачи внешности
)цитата
Кинув взгляд на заваленный бумагами стол,
Надеюсь, взгляд не поцарапался и ничего со стола не свалил?
цитата
Всё как — будто замерло в ожидании чуда.
Как минус будто равно... Вычитываем, меняем тире на дефис.
цитата
Массивная дверь открылась, совершенно не издавая скрипа, пропустив священника в хорошо освещенный коридор.
Времена плохо подогнаны, в отличие от двери.
цитата
Я назову свою цену, а Вы уж думайте священник. Вы должны выполнить несколько моих условий. Их я сообщу завтра на рассвете.
... а до этого я буду их придумывать и формулировать. Это ведь так неожиданно было, вы застали меня неготовым к переговорам...
цитата
Для того, что — бы выполнить Вашу просьбу, священник,
Во-первых, дефис, во-вторых, не нужно тут Вашу с большой буквы писать, имхо.
цитата
он вихрем пронесся по комнате, раскидывая попадающую под ноги мебель
... стулья, столы, книжные шкафы бросались ему наперерез, но были безжалостно повержены и отринуты...
цитата
Отлетев на несколько метров, ударившись головой об одну из скамей, Эдгар, чудом не потеряв сознание, замер, смотря перед собой.
Брюс? Брюс Виллис? Человек — железная башка?
Вывод: неплохой рассказ, если почистить от штампов и обработать молотком язык. Не в топ, не тот уровень, но потенциал для дальнейшего развития у автора есть. Дальнейших успехов.
__________________________________________________
aleggatorЗнаете, что мне напомнило данный рассказ? Сборники текстов для переводов, по которым изучают иностранные языки, начального уровня, в которых в силу того, что читатель не имеет широкого запаса слов, сознательно выбираются самые простые слоава. Так и здесь. Такое ощущение, что автор из всего синонимического разнообразия слов выбирает наихудшие и такие, которые меньше всего подходят для рассказа в конкретных ситуациях.
Второе, что бросается в глаза — абсолютно никакие диалоги. "Ну, здравствуйте, Элиссар", "Элиссар, пожалуйста, не молчите", "Вы уже забыли про меня, господин Эдгар", "Хорошо, господин маг" и т.д. — такое ощущение, что говорят не два заклятых идеологических врага, а пара жеманных барышень флиртует на пикнике.
Да, и еще, Церковь Великого Бога — как-то пошло выглядит.
"Здесь имелось все необходимое для почитания Великого Бога – огромные окна с красивыми витражами, прекрасные фрески на стенах, в сотнях светильников горели тысячи свечей. У дальней стены зала стояла кафедра из светлого дуба, обращенная к нескольким десяткам скамей и кресел" — здесь уровень пафоса текста превысил все разумные пределы.
Если говорить в общем, то унылый рассказ. Какие-то интересные мысли еще можно уловить, но всякий позитив забивается крайне некачественным языком и манерой написания. Форма не дает сконцентрироваться на содержании.
__________________________________________________
milanikaБез эпиграфа, ибо это жуть как нудная история.
А например:
"Итак, судьба обреченного города должна была измениться. (Ок)
Всё как — будто замерло в ожидании чуда. (Ну, допустим)
Эдгар уверенной походкой направился к двери. Массивная дверь открылась, совершенно(!) не издавая скрипа, пропустив(разумная дверь пропускает людей, о как) священника в хорошо(очень важный момент — это хорошая освещенность) освещенный коридор. Коридор был довольно(!) длинным,(точка!) Эдгар чуть ли не бегом(это как "чуть ли не бегом" — мб. быстрым шагом?) направился к лестнице, находящейся в самом его конце, по пути столкнувшись с молодым служкой, который очень взволновался, неожиданно встретившись с высоким начальником. (это уже просто месиво)"
Вот из-за этих повторов, деталек, моментов, которые автору казались ооооооочень важными в повествовании — рассказ выглядит непроглядно нудным текстом. Резать, вычитывать и опять резать.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Собираясь спасать мир, обязательно позвоните Джеймсу Бонду. Ведь агенту 007 это как плюнуть.
И никогда не подбирайте с пола личные вещи незнакомых шаманов!
Придирки:
Слишком много был/были/было. Старайтесь не употреблять их вообще.
"В эту ночь, пока Эдгар ворочался на своей постели, судьба была все так же беспощадна – в городе умерло еще три человека."
Откуда он узнал? На мобилу позвонили?
"из посоха, который Элиссар направил на своего врага, вырвался яркий луч света."
Бластер? Плавали — знаем.
ИМХО:
Все почти хорошо, все гладко так, красиво.
А где финал?
Возможно, авторская мысль столь глубока, что мой мозк не в состоянии её опространствить.
Sorry, Автор. У мну не в ТОП.
__________________________________________________
stogsenaФантэлемент есть. С темой сумбур какой-то. Видимо, авторский бог не ждал такого оборота, и фсе.
История нот детектед. То есть, она существует, но только на уровне тезисов. Вроде, персонажи ходят, говорят, даже дерутся, но не живут ни разу. Сопереживать просто некому. Не топ.
Что изменить? Написать новый рассказ, потом еще, пока не начнут получаться живые герои.
__________________________________________________
ApiaristПозволю себе дать совет: автор, продолжайте писать. Набивайте руку. У вас получилась добрая история. Это главное. Конечно, постоянные ошибки, штампы, шаблонность героев и ситуаций не позволяют высоко оценить рассказ. Не обижайтесь. Но умение, чувство меры, тонкость, точность, оригинальность придут (кое-что из этого уже чувствуется). Если не бросите и будете стараться. Главное, еще раз подчеркну, вы пишете (имею в виду этот рассказ) по-доброму и о добром. А это нынче редкость.
__________________________________________________
ettawottaВ этом рассказе мне понравилось то, что священник переживает не за ритуалы, а за людей. А еще он не просто верит, но и думает. Это порадовало. Потому что сам по себе перевертыш бог-дьявол (дьявол, притворяющийся богом) не особо оригинален. Но здесь герой оценивает по отношению к людям, и это хорошо. Понравилось, что автор продумал сюжет и рассказал историю до конца. С языком проблемы: много однокоренных слов, смысловых повторов, лишних объяснений. Похоже, что автор только начинает писать. Но история получилась если и не особо оригинальной, то достаточно сбалансированной. Автору успехов!
___________________________________________________
JennyRoseОчень понравился сюжет и стиль описания. Добро всегда побеждает. Точно в топ.
__________________________________________________
ZverюgaПервое что могу сказать: вычитывать, вычитывать и еще раз вычитывать. Не верю! Не верю, что так могут общаться Священник и Колдун. Слишком высокопарно, слишком слащаво. Церковь не терпит нечестивых, им срать на них. Если нужно использовать колдуна для спасения, то его будут заставлять под страхом смерти. Ужасной смерти или быстрой. В общем самое ценное только концовка. Остальное не оценила.
Пьяные вишни Эльдорадо
daw2666В целом понравилось. Напрягали имена: Алекс, Крис, когда они общались эти "...с" резали слух. Понравился образ Чезаре Каньели, ну а русский в итоге оказался евреем. Нормальный, средний текст, для которого второй тур — потолок.
__________________________________________________
Deadly"Нормально" — вот то самое слово, которое характеризует любую из составляющих рассказа. Нормальный стиль, нормальный сюжет, нормальные персонажи. Такую историю можно прочитать в любом древнем сборнике переводной фантастики — там бы она смотрелась как влитая. На литературном конкурсе 21-го века рассказ выглядит натуральным динозавром, но это не так уж и плохо.
К тому же "Пьяные вишни Эльдорадо" — настоящая, твёрдая фантастика, что само по себе является достаточным поводом для включения рассказа в топ.
__________________________________________________
Alexx777Из плюсов: отличный олдскульный НФ рассказ. И сюжет хорош, и концовка не подкачала, и язык ровный, гладкий, отточеный. Просто замечательно.
Из минусов: невнятный ГГ. Глубоко спрятана тема, в отличие от лягушки. По зрелом размышлении что-то наклевывается, но мало ли. Может, и показалось.
Из ляпов:
цитата
Я человек, замученный проблемами.
Хе-хе-хе. Можно было бы малость докрутить и сделать предложение поярче. "Я человек, измученный нарзаном" (с)
цитата
Неповоротливые они, Алекс, скорость не та. Говорят, их хотели использовать вроде самоходок, но отказались от этой затеи. Умные головы в штабах решили, что проще продать.
Проще было не покупать или не производить...
цитата
— Надо было предупредить, я бы взял у Каньели бутылку водки. Вы знаете, чем русские глушат страх?
— Водкой, док?! – весело удивился Крис.
Ну вот зачем надо было обязательно связывать русских и водку?
Скучно же...цитата
Там, в вышине, как следовало из путеводителя, стволы разделялись на несколько коротких ветвей, покрытых мелкими иглами. Гигантская вишня, эндемик Эльдорадо, одно из признанных чудес света.
Биолог читает путеводитель? Сверху, пока летели, тоже ничего не было видно, тем более, что разворачивались рядом со стволом. Какой-то непрофессиональный слепой биолог в главных героях оказался.
цитата
— Впечатляет… А это что?
В низине между двумя ближними дюнами виднелся небольшой полукруглый холм. Из его середины выглядывала острая сизая стрелка. Несколько сантиметров толщиной и высотой примерно полметра, она была направлена точно в зенит.
— Росток вишни, Алекс.
— Точно, Крис! Что ещё это может быть? Я должен был догадаться сам,
Действительно, биолох я, или хрен с горы?
цитата
— Крис… — Алексей крутил головой: повсюду из песка вылезали странные песчаные жители и деловито спешили за вишней. — Это же…
— Точно, док! — Крис радовался, словно сам устроил это нашествие. – Наши знаменитые панцирные тритоны.
— Чёрт! Я никак не ожидал…
Я же биолох, я не ожидал встретиться с жизнью вообще, я же только в лаборатории умею работать. Ну, еще компутер знаю.
цитата
Я ведь ботаник. Хотя тоже чуть не ошибся.
Ботаник, это было не в смысле биолог, а в смысле ботан, судя по всему вышесказанному?
цитата
Танк без защитного колпака дереву незнаком.
А танк с защитным колпаком что, лучший друг дерева?
цитата
В горбу тритона много жира, в нём они гаснут.
Гм. Не буду спорить, из меня биолох такой же, как и из ГГ, просто память подсказывает мне, что жир — он горит. Значит, должен был зажечься. Помнится, жир для светильников использовали в древние времена... Но, ксенобиология — штука тонкая, поэтому настаивать не стану.
цитата
«Спецтяжмаш Холдинг» хорошо заплатит ему за каталитический фермент из спелых ягод, перед которым пасует броня танков высшей защиты.
Главное, эти ягоды можно есть, не опасаясь изжоги. Человеческий организм — странная штука.
Вывод: приятный для прочтения, качественный рассказ. В топ однозначно пойдет.
__________________________________________________
aleggatorВторой классный рассказ в группе, к тому же "твердая" фантастика, к которой я питаю слабость. "Сочные" живые персонажи, интересный сюжет с интригой, автор хватает читателя с самого начала и не отпускает до самого конца.
В общем, достойный рассказ. Я бы с удовольствием почитал цикл о похождениях смекалистого биолога.
__________________________________________________
milanikaНачало сразу бьёт не в бровь, а в глаз!
"— Алексеи Михаловски… Можно, я буду называть вас Алекс? — почти просительно сказал хозяин кабинета, Чезаре Каньели."
То бишь : стоит вопросительный знак, но автор нам раскрывает его правильный смысл — "почти просительно сказал". Ептель-шмоптель!
Ладно, дальше все хорошо. Оригинальный рассказ, автору — респект.
__________________________________________________
AklenordКонечно, опьянили не сильно, но приятное впечатление оставили. Рассказ вроде как с прогнозируемым построением сюжета, однако после прочтения не возникло ощущение "фи, банально". Не ожидал я такого финального поворота, простенького, но не перечеркивающего предыдущие тысячи знаков, хотя понимал, что должно что-то произойти. Еще бы поработать с деталями и изящнее решать моменты про перечитывание контракта и профиты — чтобы не напрашивались вопросы, почему управляющий (по статусу не дурак) не заподозрил филантропию сразу. Upd. Да и как управляющий мог выставлять на аукцион убыточный для покупателя лот, а в конце чесать затылок?
Что ждет рассказ впереди, предположить не берусь. Но удачи искренне желаю.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Не шныряй ночью по незнакомой планете без танка.
Хотя и он тоже не спасёт. Лучше летать на самолёте!
Придирки:
"насадкой, и точно напоминал рептилию."
и правда
"где усиленный броневой лист"
бронеплита?
"провода, и едко тянуло гарью и какой то химией."
и еще чем-то...
"небольшой полукруглый холм."
моё не опространствило
"Взяли один из атакованных, "
подбитых?
ИМХО:
Диалоги и сами герои выглядят картонными. Чем-то похоже на голливудский фильм 70-х годов прошлого века.
В остальном очень даже неплохо. Особенно с семечками.
И опять концовка. Концовка недоделана, чего-то мну не хватило.
ТОП возможен, удачи Автор.
__________________________________________________
stogsenaИстория есть. Фантэлемент есть, хотя сомнения возникли. Что этот катализатор, мгновенно воздействует? Да и тепловыделение от удара, даже если весь спирт… Ну, олдскул, он всегда такой, науку передергивает. В данном случае, скорее, удачно.
Темы не увидел. Даже прикрученной, хотя бонус в наличии. Не есть гут, но в топ проходит, хотя и на грани офсайда.
Что изменить? По большому счету, ничего. Где-то какие-то мелочи, ГГ поподробнее нарисовать. И для пилотной серии сериала вполне.
__________________________________________________
ApiaristХм, что-то соответствия теме накопать не могу. Сам по себе рассказ не плох. Но и не так чтобы хорош. Идея проста и понятна. Это не минус, просто констатирую. Но как-то мне не за что в рассказе зацепиться – чтоб он запомнился, понравился. Касательно техники: перегруз диалогов, часть их кажется откровенно лишней. Рассказ ровный, отклика (эмоционального, размышленческого) не вызывает.
__________________________________________________
ettawottaПоняла: ждали оружейника – приехал биолог. Пытается разобраться в странных нападениях на танки на руднике. Оказывается, местные плоды вишни стреляют по танкам, как по местным ящерам, чтобы те закапывались в грунт — ближе к воде вишне легче прорасти. Не поняла: откуда биолог все узнал до приезда, ведь он сам напросился на эту работу? Какой концентрации должен быть вишневый сок, чтобы проплавлять броню танков? Какой толщины должен быть панцирь тритона, чтобы тритон выжил после обстрела вишнями? Но мораль я поняла, да: что танку смерть, то людям выпивка и закуска ))
А написано хорошо. И спокойный тон порадовал, и крючочек в самом конце. Автору удачи.
__________________________________________________
YazewaЗанятная идея. Коэволюция? Всё же мне кажется, что можно было придумать вариант без умертвий милых зверюшек
. Природа, она такая... погуманнее человека.Рябит в глазах от обращений. Так и хочется поубирать всех этих "Крисов" и "Алексов", о которых запинаешься то и дело!
И еще совершенно не видно героев. Из текста их никак не видно, словно нет у них ни характеров, ни эмоций. Абсолютно однообразная речь... а больше, собственно, и нет ничего.
Но потенциал однозначно виден. Далеко не слабая работа, по-моему.
__________________________________________________
Zverюga.... О чем вообще речь была? Тяжелый текст, сырой. Не понравилось.
Сущности в искривленном мире
daw2666Написано забавно. Язык приятен, но местами выражения царапаются. Не сильно, не до впадины, но сетчатку затрагивают:
цитата
Его огромные глаза вырабатывали влагу
цитата
Все же еда так редко попадалась на охоте, а она обладала свойствами продления жизни.
Автор, о чем ваш рассказ? Я согласен на веселье без суперидеи, но вы мне и этого не предложили.
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: краткость — сестра таланта. Приятная миниатюрка, философски настроенный зверек-ГГ, инвентированный сюжет про
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
колобка
Интересный мир. Занимательно.
В минусах: не в тему, из лягушек тоже ничего не видно, кроме цвета ГГ. Скомканый финал.
цитата
Все же еда так редко попадалась на охоте, а она обладала свойствами продления жизни.
Да, это весьма немаловажное свойство еды. Но, пожалуй, не самое главное... наверняка есть что-то еще.
цитата
Костяная голова перемещалась на двух мощных мохнатых лапах. Полоски на голове, тем временем, стали перемигиваться, свивая покрывало гипноза.
Гипножаба? Давайте называть вещи своими именами.
Вывод: приятная миниатюра, заслуживающая внимания, но не заслуживающая топа.
__________________________________________________
DeadlyО-ох...
Никогда не понимал желания некоторых людей писать подобные рассказы. Это, разумеется не упрёк автору — к нему (даже, наверное, к ней) как раз претензий нет...
Однако, если вас интересует моё частное мнение, то настоящая литература должна быть о людях, а не о загадочных Мордах, которые радуются Пунделю и с грустью вспоминают Ольхаму. Ещё раз извиняюсь, автор, но я ничего не понимаю ни в Пунделях, ни в Ольхамах, ни даже в Худрах.
Я знаю, что творческому человеку бывает дико приятно отправлять своё воображение в неуправляемый полёт (сам такой), но я глубоко уверен, что не каждая подобная фантазия заслуживает переноса в Word. Простите, но такие пустопорожние истории можно гнать километрами, по сто килобайт в день. А вот создать фантастический сюжет, который по-настоящему затронет душу читателя — вот это сложно. И к этому надо стремиться.
В топ не возьму, простите.
__________________________________________________
ГруберНо кто же знал, что такое адронный коллайдер и какие изменения в природе он способен учинить? В 2051 году это техническое чудо науки взорвалось…
Беда. Такого колличества злодоброкачественных образований, в относительно недалеком будущем выдержать не могу. Простите автор, я за традиционный апокалипсис.
Хотя, может вы и правы, кто это антивищество знает
! Топ конечно не ризиновый, но на студенистую поверхность выбралось странное существо, очень даже может быть.__________________________________________________
aleggatorСказ о том, как Колобок зеленый зверек к суициду пришел
. Спасибо автору, поржал. Только мораль сей басни какова? И при чем тут БАКскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
взорвавшийся в 2051 году
?
П.С. Оказывается не я один увидел сходство с Колобком
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: Хундра – ты голодна?
Все чудесатее и чудесатее. Не люблю я такой стиль, имею право! Написано образно и ярко, но бред же?!
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Перед тем как свести счеты с жизнью, обязательно пристрелите парочку врагов.
Вам будет приятно, а им будет всё равно.
ИМХО:
"Пундель представлял собой сухую коробочку"
канцелярит
Идея совсем не новая, но подана очень красиво и аппетитно.
Автор хорошо владеет словом, красочно прорисовывает образы
и НЕ задалбывает километровыми диалогами.
Огорчил объем произведения. Маловато будет!
После конкурса обязательно превратите в полноценный рассказ.
Хорошие шансы на ТОП. Удачи!
__________________________________________________
stogsenaТема почти отсутствует. Ну, если только БАК=бог. Фантэлемент есть.
Истории мало. Хотя на колобок аллюзии не возникло. Вспомнил «Легенду о Нараяме». Ну, где японцы на гору умирать ходили. Вот только там истории больше. Нет, что-то в рассказе происходит, но только если это и интересно, то одному автору.
Что изменить. Убрать нафик БАК. Квест ужесточить. Все должно кусаться, шпыняться и бодаться. Честно, а не абы как. Пусть читатель почувствует жизнь там, в расске, поверит. Я не поверил. Не топ.
__________________________________________________
ApiaristЭто не рассказ. Зарисовка. Приятная, милая, с философской канвой. Но зарисовка. Кажется, автор поленился в нужных местах углубить, расширить и преподнести идею эффектно и эффективно (а так – выглядит недооформленной, идея подана и тут же оборвана; и пусть она философская, но нужно же, чтобы она «заиграла», «заработала», а этого нет). По тексту: местами просто обилие деепричастных оборотов, а это утяжеляет повествование. Визуализация хорошая. Автор умеет подать окружение ярко, расцветить его красками. А вот сюжет слишком линейный. Герой необъемен, хотя, учитывая небольшой размер текста, можно было бы Морда «оживить». Тем более, что все для этого подготовлено: слезы, неостановимые и убивающие. Тут сами по себе напрашиваются метафоры, аллегории. А их нет. Зато соответствие теме есть.
__________________________________________________
Yazewa"Тельце будет постепенно разъедаться" Я подозреваю, автор не хотел сказать, что зверушка растолстеет?
"Бесцветная студенистая долина переросла в песчаную поляну. " Переросла?
"жадно окунался в истому снов" Как-то скверно сочетается истома и жадно
Вот еще одно школьное сочинение. Ни идеи, ни исполнения. Ползла какая-то тварь помирать, ан не померла, а изменилась. Всё.
__________________________________________________
ZverюgaВ самом начале уже все рассказано, прям в двух абзацах. Смысл читать дальше? Но мы читаем, вдруг там что-то еще? А дальше нечто иное, совершенно не понятно — зачем? Не оценила.
Технологии — бесплатно
Alexx777В плюсах: есть четкая тема.
В минусах: тяжелый язык, плюс нужна вычитка.
Из ляпов:
цитата
Директор планетарного горнорудного управления по добыче мутония Победеев Георгий Александрович
Какая хорошая органичная русская фамилия. Спасибо, что не Победюев.
цитата
Его передние лапы сжимали подобие посоха – еще один атрибут социального статуса.
Посох — это прямая длинная палка. Интересно, чем может быть её подобие? Кривой длинной палкой?
цитата
Технология, для которой нужно самое редкое вещество во Вселенной — сверхтяжелый элемент мутоний, способный вызвать спорадическую эволюцию и в гелиевых озерах спутников, и в ядрах белых карликов, наделяя жизнью, стремлениями и любознательностью любое тело, имевшее глупость его накопить.
Интересно, как неодушевленное тело может быть глупым? Можно с этого места поподробнее?
цитата
Это лишь означает, что мы обязаны идти им навстречу, чтобы в нашем совместном будущем ни одной из рас, занятых на добыче мутония, а под вашим начальством работают представители десятка систем, не было неудобно за свое участие.
Какое тяжелое предложение. Причем, оно не одно такое.
цитата
Секретами управления эволюцией «держатели» делятся при первой встрече.
Надо же, какие секретные секреты...
Вывод: несмотря на соответствие теме 100% рассказ вялый и скучный, имхо. Было не интересно, героям не сопереживаешь и не сочувствуешь. Топ, теоретически, возможен, но оччень теоретически.
__________________________________________________
daw2666Нормальный, крепкий рассказ. Ровный, и в этом его минус. Не совсем вкурил, как это из веры получается технология, и каким образом гг ее передал. Ну, передал и передал, не научная же фантастика. Совершенно не понравилась фраза:
цитата
В ком из вас нет грязи, пусть первый кинет нее камень!
Да ладно.
И следующая реплика:
цитата
— Очищу тебя — и станешь чист, омою — и станешь белее снега!
ГГ в бога не переигрывает?
В целом нормально. Автор, как будто в уме держал роман, а то и трилогию, когда рассказ писал.
__________________________________________________
DeadlyЧто-то как-то совсем никак. Язык очень замусоренный, тяжелый для восприятия, текст с трудом читается. Черепахи-колдуны(!) в перьях(!!) так и подмывают меня пошутить про наркотики, но я воздержусь.
Смысла рассказа я не уловил, а это подразумевает целых три возможных объяснения:
— я тупой
— вы, автор, не смогли его внятно преподнести
— в рассказе нет смысла.
Лично я голосую за первый вариант.
Не топ.
__________________________________________________
ГруберАвтор извините, честно старался продраться сквозь засилье Угвеев почти тридцать минут, видимо не мое!
__________________________________________________
aleggatorНачну с названия. Имхо, это самое серое и невзрачное название из всех рассказов группы. Как объявление.
Рассказ получился каким-то нецелостным. Пол рассказа автор рассуждает о добыче мутония и эволюции, потом ему это надоедает, и он переходит к другой теме — черепахам и религии. Зачем был нужен первый кусок?
В общем, рассказ получается непоследовательным, а оттого и неинтересным.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Никогда не ходите к туземным девкам без:
мотороллера, ружбайки, двух крепких пацанов с соседней деревни.
И не забудьте потом отблагодарить мужиков первачом, а то в следующий раз аборигены нятянут вас на тантан!
Придирки:
"сводилось к освоению все новых навыков."
Читать интересно, кое-где проскальзывает юмор,
но концовка расплылась как майский снег в Феодосии.
Я так и не понял авторской мысли. Sorry.
У мну не в ТОП.
__________________________________________________
stogsenaТема есть. Фантэлемент слабенький. Понятно, что можно заменить держателей на америнцев, черепах на туземцев каких-нибудь и мутоний на простой себе уран. И рассказ получится о трудностях перевода.
На самом деле, в своей истории автор молчаливо полагает, что понятие греха и чистоты универсально для мыслящих существ. Сильный и неочевидный посыл. Но почему-то он его стесняется и делает из всего этого простую юмореску. В результате имеем антитезу Федару, играющую на его поле. А на чужом поле всем апологетам золотого правила не обыграть Бернарда Шоу. Поэтому не топ.
Что изменить? Постараться перевернуть игру. Сделать жесткую, совершенно не юмористическую концовку в стиле Ле Гуиновского «Слова для леса и мира...»
__________________________________________________
ApiaristРассказ понравился. И в тему абсолютно попадает. Метод, которым достигается это соответствие, не лишен, на мой взгляд, искусственности, но общего приятного впечатления не портит. Язык надо улучшать, гармонизировать. Упрощать предложения. Избавляться от лишних причастий, деепричастий, соответствующих оборотов (но именно что лишних). Здесь уже приводилась рекомендация: читайте вслух текст, сами себе, слушайте звучание – очень легко поймете, где гладко / коряво, тяжело / легко.
Рассказ добрый, светлый. И с такой же идеей.
__________________________________________________
ZverюgaА..... Да сколько можно всякой мутантной дряни? Уже утомила. Где столько спиртного и травы взять на эти рассказы? А по другому и читать не возможно. Тяжело написано, даже читать не хочется. Извини, автор.
Утром — хрень, вечером — хреновина!
daw2666Показалось, что автору тесно в рамках конкурса. Первая половина рассказа получилась более цельной, это не минус, это факт. Может, стоило подумать о внеконкурсе? Прекрасный ненавязчивый юмор радует.
Концовка обрадовала, вернее не сама концовка, а последний абзац — завершает рассказ, окончательно оборачивает сказанные слова. Злодей показался маломотивированным, или опять же, все предпосылки его злодеяний остались за кадром. Получилась этакая разудалая деревенская лирика с магами, кроликозаврами и диваном-насильником (
). Второй тур? Да. А за финалом только через год.И, наконец-то, близкие уху русские имена. На пару с Ытырбыром дают бой Алексам и Крисам.
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: ну, тема, какбе, есть.
В минусах: сюжет, герои, язык. Не интересно читать. Куча стилистических и орфографических ошибок, не говоря уже о смысловых. Сравнения крайне сомнительного уровня. "Грязная пена облаков", хе.
Из ляпов:
цитата
откуда с окон школы не разглядеть лица курящего.
Может, все-таки, не "с" а "из"?
цитата
из туалета выпрыснули заправленные дымом школьники
... предварительно туда впрыснутые...
цитата
— Так вы пожарные? Кабинет директора на первом этаже, слева от входа. Я — учитель биологии.
— Так вы нам и нужны, — улыбнулся пожарник постарше. – Всего лишь пару вопросов.
Заглянуть в словарь и найти десять различий между словами "пожарный" и "пожарник". А я-то был уверен, что это в школах проходят... Видимо, не то нынче время.
цитата
— Ну если не долго… Ой, они сбежали с уроков!
Пожарники не шелохнулись.
— Звонок прозвенел, а они убежали! – Андрей засобирался в школу — доложить завучу, но его остановил другой — помладше.
Ай-ай-ай. Негодяи! Надо немедленно пойти и доложить. Пусть завуч сам за ними гоняется, если успеет.
цитата
Старший лжепожарник переваливался с ноги на ногу, заставляя половицы стонать под его весом, как деревенская шлюха Лизочка под очередным хахалем.
Сначала медленно, а потом ускоряясь, так, что ли?
цитата
Пятиминутное посвящение в секреты мироздания давало больше вопросов, чем ответов.
Ну, хотя бы с логикой порядок.
цитата
Рыжий котяра завистливо смотрел на жующих людей. Белые густые усы всеми рецепторами силились понять природу пищи, но сознание животного настойчиво продолжало рисовать фантастические картины кроликов с огромными крыльями.
Не, поторопился я с оцениванием логики...
цитата
Он смотрел на хмурого юношу с прилизанными волосами и туго застегнутым воротом рубашки, но видел… хмурого юношу, на котором и взгляд заострять только настроение портить.
Хм. А как это: заострять взгляд?
Вообще, со взглядами последнее время беда: то их заостряют, то швыряют куда ни попадя... Тяжелый твердый предмет, этот взгляд.
цитата
— Шучу. Смотри, наш подозреваемый растет в безумии, — он отошел от хирургического стола, освобождая взгляду Андрея аквариум с копошащим внутри уродцем
И что этот уродец там копошащил?
цитата
Максим Илларионович раздосадовано покачал головой, только еще одного самопровозглашенного бога–безумца ему не хватало.
О, да. В кого не плюнь — попадешь в самопровозглашенного бога-безумца.
цитата
Штаб–квартиру соорудили в комнате с диваном.
Вау. Из чего, из подручных материалов?
цитата
х держали в амбаре. От влажности зерна вокруг покрылись плесенью и грибами – отсюда запах. А где еще творить эволюцию.
Знак вопроса?
цитата
Неграненый алмаз стоило окунуть в дурман и вуаля!
Неграненый алмаз стоило окунать в граненый стакан. Ограненный, если что.
цитата
Но если я ошибусь в двух людях за день, твои яйки будут висеть в рамочке за стеной. А ты будешь на них смотреть.
Сквозь стену?
Жестокая мстя.цитата
Гришка охнул и указал в небо, старый кочегар отнес от губ занесенный стакан. Друзьям забулдыгам привиделось, будто на фоне луны пролетел кот с гигантскими крыльями. Дальше градус шел на понижение.
Не будет такого никогда. Только на повышение. Иначе будет только хуже.
Вывод: рассказ школьного уровня написанный школьником же, с кучей школьных ошибок. Не в топ.
__________________________________________________
DeadlyНе знаю что сказать про этот рассказ. Он сбивчивый, малоосознанный, написанный паршивым языком (пожарник...) и не вызывающий ни единой эмоции.
Просто плохо. Может быть когда-нибудь будет лучше. Пока нет.
Не в топ.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : Только не кричите, вы пугаете бабушку.
Автор, завидую. Бойко, залихватски, круто языком ворочаете. Обороты такие — залюбуешься. Но фтоп не возьму, ибо завидую, да!)))
На самом деле, могу написать только обидное "ничегонепоняль" — но это, скорей всего, траблы меня как читателя.
Кстати, про пред. рассказу "прочерепеахов" — я вообще не отписалась по той же причине."Ничегонепоняль". Мне стыдно.
Но я реально, не поняла откуда такой взрыв в мозгу авторов. А свои серые подрывать крайне не хочется.
__________________________________________________
aleggatorТакое ощущение, что автор написал рассказ, померял его — и он оказался раза в три больше, чем допускается. После чего автор взял топор и решил рассказец укоротить. В итоге вышло что-то непоследовательное, рваное, скачущее с места на место. А венцом всего стал громадный деус на половниках, вылезший непонятно откуда. Но хоть теме соответсвует.
__________________________________________________
stogsenaТема есть, фантэлемент есть.
История тоже, вроде, есть. А вообще, я так решил, это троллинг. Специальный, чтобы вынести мозги критегам. Согласен, они это заслужили. Только читатель в трамвае такого читать не станет. Поэтому не топ.
Что изменить? Смотря с какой целью менять. Если причесать, можно и за юного пелевинца сдать на подходящий конкурс, а если троллить, то и так потянет.
Надо признать, автор своего добился — я на ночь беру выходной.
__________________________________________________
harrybookИМХО:
Ничё не понял! Читаю что попроще, чтобы мозк не поплавить.
Отмечу, что написано очень интересным языком.
Автору Удачи!
__________________________________________________
Godcatcherцитата
на улицу высыпали старшеклассники, спеша занять в туалете лучшие места, откуда с окон школы не разглядеть лица курящего.
Так, стоп. Туалет на улице. Люди заходят в туалет, но внутри него есть места, которые можно разглядеть из окон школы?? Дырки в стене? Туалет — мечта вуаериста?
Старшеклассники не думали заходить за туалет? Мы так запросто делали. цитата
Самому нерасторопному достанется пятачок возле зловонного провала, и неудачнику после придется всякий раз прятать глаза, как окружающие учуют цену его промедления.
Так, стоп. Т.е., как раз место возле самоей дырки можно хорошо разглядеть из окон?
цитата
Даже графа о месте работы в трудовой книжке сияла бумажной проплешиной. Данила официально нигде не работал и не был уверен, что все еще числился в живых.
Блин, в трудовую записывают данные о смерти? Я и не знал, пойду проверю...
цитата
За спиной раздался звонок, и из туалета выпрыснули заправленные дымом школьники, если эти двое не подвинутся – ему придется возвращаться в школу, ибо – не разойтись.
Это вот грамотно составленное предложение? Подача информации зашкаливает...
цитата
достал пустую пластиковую карточку
-Налейте мне в нее грамчиков сто... а лучше сто пятьдесят...
цитата
Андрей нащупал рукоять ножа, спадающего из правого рукава. «- Откуда он у меня? – раздался голос в голове. Если вонзить его под подбородок…»
Спадающий нож упустим. Авторский стиль сохранен.
цитата
Старый маг попытался плевком попасть в мутанта: неудачная попытка замарала ботинок.
Слабовато плюет как-то.
В общем, не в топ. Простите, не в топ.
__________________________________________________
ApiaristЖивой, яркий рассказ. Но сумбурный. И невычитанный. Но на это старался внимания не обращать. Рассказ понравился. А вот соответствия теме засчитать не могу. Где «не то, не то, что имел в виду»? Не увидел. Хотя, если за основу брать идею мутаций, то до «не то…» оставался всего шаг.
Понравилась живость и образность слога. Но, кажется, в этом не всегда есть мера.
__________________________________________________
ZverюgaКакие-то жесткие ассоциации к автора. Логика рассказа мне не понятна.
Федар
Alexx777В плюсах: хороший язык, неплохой сюжет, приятное изложение.
В минусах: тема... кхм... опять же, если глубоко-глубоко ковыряться, и то не факт. Похоже на домашнюю заготовку, затиснутую в конкурс в надежде на отзывы. Честно, рад буду ошибиться. Надо бы вычитать, есть и запятые пропущенные, и всякие другие мелочи.
Из ляпов:
цитата
Мягко толкнув старого ящера в виски
В вискИ или в вИски? И как толкнул, кстати, в оба виска одновременно? А глаза не вылезли?
цитата
Рушились на пол, глухо хлопая, элитные напитки
Ммм... всегда думал, что рушиться и хлопать могут бутылки, а напитки — проливаться, но, видимо, я был не прав...
цитата
Да и сама старуха. Сплошные стереотипы. Крючковатый нос, непослушные седые пряди, маленькие, спрятавшиеся в морщинах, глаза. Наверно и черная кошка где то рядом бродит.
Честность автора заслуживает уважения.
цитата
Федор ожидал увидеть молодую колдунью с длинными косами или чернокожую женщину средних лет в цветастых нарядах, но никак не это, словно выпрыгнувшее из сказки по бабу ягу, существо.
Женщина — тоже человек! (с)
цитата
Однако, со временем все меркнет. Даже дорогое виски, бабы и наркота рано или поздно перестают приносить удовольствие.
Как, и наркота тоже??? Автор, срочно поделиться, какая наркота перестает со временем приносить удовольствие, чтобы можно было с нее без сожаления спрыгнуть. Народ жаждет знать.
цитата
Ты бы это, проверился чтоль.
Что ль. Раздельно.
цитата
Закинув еще несколько стопок текилы, Буч спустился на танцпол в поисках женского общества
Как далеко были стопки закинуты? Мировой рекорд по закидыванию текильных стопок был побит?
цитата
В это время за миллионы километров от него, на марсианской равнине, стала расти гора человеческих экскрементов. Попадая на холодную поверхность, они мгновенно замораживались, образуя своеобразный сталактит. Федя жил, жирел, мучался постоянными дисбактериозами и простудами, а сталактит рос.
Гм. Что-то мне это смутно напоминает из творчества Слепакова С.
Смотрим видюшку, кто не видел
Вывод: несмотря на некую неэстетичность, рассказ неплох. Если бы знал наверняка, что не домашняя заготовка, взял бы в топ. А так — только если не найдется ничего более достойного. Но не говорю нет, совсем не говорю.
__________________________________________________
daw2666Название рассказа переводится, как ФЕкалии ДАрующие Разум. Вкратце о сюжетообразующей части: жил-был богач с маленьким мочевым пузырем. Однажды к нему пришла утка и сказала, что исполнит любое его желание. Нашему парню надоело везде возить с собой пустую бутылку (вдруг в пробке приспичит), и он пожелал испражняться дистанционно. Чтоб все жидкое и твердое в единый миг по силе воли перемещалось на Марс. Через пятнадцать лет паренек умер от ожирения, а холмик на красной планете зачал новую жизнь (из бактерий в разумных ящеров).
Креативно, правда?
Автор, я люблю, когда первая сцена произведения происходит в баре, я щитаю это штампом со знаком +. Но. Вы правда думаете, что ящеры-шахтеры после трудного рабочего дня общаются, словно они умудренные опытом философы за шахматным столом?
цитата
— Да, сегодня был мой первый день в шахте, и я выработал на треть больше нормы!
— Оставь разговоры про шахту, лучше выпей и расскажи мне, как поживает твоя семья.
Диалоги ваше слабое место. Так по всему рассказу.
Сюжет блестящий, но
цитата
— Привет, – сказала утка, смешно хлопая клювом, – давно за тобой наблюдаю.
Появление говорящей утки сломало сумбурные мысли Федора, их осколки застопорились, клин когнитивного парадокса пробил сознание насквозь, и вся эта громоздкая конструкция, не выдержав внутренних противоречий, самоуничтожилась.
Это стёб такой?
Не хватило умений реализовать. Зато я вижу громадный потенциал. Без суперидеи, чистая веселуха. Творите!
__________________________________________________
DeadlyДвадцатикилобайтный анекдот? Круто, но не смешно. Рассказ совершенно никакой и безвкусный, как дистиллированная вода. И даже финальный разгул идиотии во главе с говорящей уткой не развеивает скуку.
Половину объёма рассказа составляют сомнительные описания декораций ("мета-бар" — это, конечно, звучит дико круто, но чем же это заведение отличается от обычного бара?), а ещё половину — чудовищная история, про то, как мужик дистанционно гадил на Марс, а потом из его фекалий зародилась новая цивилизация. Просто прелесть. Хотя нет-нет, я вовсе не это имел в виду. Бред!
Никакого топа.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : — Федя, очнись...
Теме ЭТО, конечно, соответствует. Но зачем же так и про ЭТО?
Еще замечание по 1 абзацу :
В четвертый день малого цикла Фарах–Су, по обыкновению, сидел в мета–баре на своем(лишнее) излюбленном месте, в дальнем углу пещеры. Длинная деревянная скамья в форме полумесяца позволяла ему удобно устроить свой(лишнее) величественный хвост, к тому же отсюда хорошо просматривалось всё пространство бара, и Фарах мог наблюдать за любым из посетителей, не привлекая к себе лишнего внимания. (ООООЧЕНЬ большое предложение) В этот раз, однако, заведение пустовало. Рабочая смена в рудниках только подходила к концу, и первые уставшие шахтеры должны были появиться в ближайшее время. Дождавшись коктейля, Фарах–Су выловил из него длинным фиолетовым языком кубик льда и стал медленно дробить его мелкими острыми зубами.
__________________________________________________
aleggatorШикарнейший рассказ, основанный на авторской самоиронии, пародии и откровенном троллинге (что не есть плохо, если исполнено мастерски). К тому же написано все хорошим языком. Имхо, стопроцентное попадание в тему. А, да, и ящерики ведь
.Спасибо, автор, почти гениально.
__________________________________________________
AklenordСогласен с последним отзывом на этот рассказ. Отличное попадание в тему, особенно на фоне других в группе. Не придерешься, что тема слегка забыта или потерялась. Может, рассказу не хватает филигранности, но раскрытие темы четко и весело напоминает, что "ширше" надо смотреть на мир, в том числе атеистам, а это еще один ценный плюс. Мое мнение — работа заслужила второй тур.
__________________________________________________
stogsenaТема есть, фантэлемент есть, история есть.
Точнее, две полуистории. Мне лично про ящуров больше понравилось. Живее получилась. А вторая – про фе...ии — сугубо утилитарной вышла, хотя действия больше. Но в любом случае две полу хуже одной целой. Хотя улыбнуло, да. Может, и в топ, но не в лидеры.
Что изменить? Усилить Федю, ведьму, оживить их, наконец. Ведь человек – не только 2-3 тонны ф-й, но и. Хотя их тоже можно гротесковей. Пусть бы Федя не 15, а 150 лет прожил, к примеру... Но это – дело автора, он может, я знаю.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
-Вихри враждебные веютъ над нами?
-Веютъ, Владимир Ящерович!
-В бой роковой мы вступили с фекалиями?
-Вступили, Владимир Ящерович!
Пара придирок:
"Рабочие редко говорили о чем то кроме рудников, выпивки и самок, а другие сословия сюда наведывались крайне редко."
"достиг возраста обязательных работ в руднике и теперь собирался воспользоваться заработанным правом"
ИМХО:
Мну бар понравился. Выпивка, порошочек для нюхотения — все как положено в ящербаре.
Получилась такая хорошая рассказка, интересная и со смыслом. Особенно финал.
Вполне ТОП. Удачи, Автор!
__________________________________________________
GodcatcherПлюс — да, забавно написано.
Минус — по-крайней мере, первые абзацы автор вычитывал раз по сто. Не люблю искуственно вкрученное построение, чтоб, значит, донести побольше информации. Чувствуется не живость языка, а схематичное, правильное изложение.
цитата
В четвертый день малого цикла Фарах–Су, по обыкновению, сидел в мета–баре на своем излюбленном месте, в дальнем углу пещеры. Длинная деревянная скамья в форме полумесяца позволяла ему удобно устроить свой величественный хвост, к тому же отсюда хорошо просматривалось всё пространство бара, и Фарах мог наблюдать за любым из посетителей, не привлекая к себе лишнего внимания.
Потом, правда, пошло гладко, автор загорелся и начал писать (ударение на "а") нормально.
В целом, понравилось. В Топ, ага.
По поводу "вау-оригинальности", ну, не знаю. Кто-то смотрел сериал "Доктор Кто"? Есть там замечательная серия про удаление ненужного жира путем одной таблеточки — и что из этого вышло. Закон сохранения материи в действии.
__________________________________________________
YazewaИнтересно, что же тут имел в виду эдакий Создатель? Если это — соответствие теме, то уж и не знаю...
Вообще, конечно, если реализовывать такую идею, то нужно мастерски владеть, скажем так, юмористическим слогом. Не обойтись здесь без этого, хоть убей. А улыбнуться тут абсолютно негде.
Ну, стиль, пожалуй, неплох: в том смысле, что глаз ни за что не цепляется. Но беда другая, — совершенно картонные герои. Поэтому неинтересно и не смешно.
Увы.
__________________________________________________
ApiaristАвтор неплохо похулиганил. Шутка удалась. Настолько, что протест, толком не оформившись, гаснет. И шутка с мыслью. Не было б ее, закрыл бы глаза на хороший, текучий слог, образность повествования, выверенность сцен и ситуаций (в т.ч. психологически-поведенческую). И есть попадание в тему, хотя, на мой взгляд, не полное. Творец никак не может оценить (или хотя бы воспринять) последствия – просто потому, что умер за тысячи лет до их наступления. И есть «порок воли»: творец вообще не собирался ничего «творить».
В целом о рассказе: добавили бы, автор, глубины / остроты, в т.ч. убрав чрезмерную легкость в истории Федора, было бы лучше. Но это, имхо, разумеется.
Да, здесь отмечалось, что работать с героем, который не из людского рода-племени, трудно. На мой взгляд, особенно трудно придать образу достоверность. Вам, автор, чешуйчатый герой удался!
__________________________________________________
ZverюgaПрости автор, меня уже утомили непонятные названия, необъяснимые действия и нулевая концовка.
Хороший хозяин
daw2666 Ничего себе, хорошие хозяева, взяли и убили дюжину человек. Как показалось, немного хромает логика рассказа. Сообщения дневника постоянно передаются жене? В таком случае писать, что все мертвы, а я возможно не выйду на связь, слегка перебор. Крепкий рассказ — середнячок. Для второго тура не хватает точности. Даже не в штангу. To kerzhakoved. При этом потенциал имеется, безусловно.
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: приятно читается рассказ.
В минусах: хорошая вычитка не помешает, много-много ляпов, все не перечислить. Темы не видно. Логические несоответствия наличествуют.
Из ляпов:
цитата
Скорее всего, мы еще очень долго не увидимся, поэтому я решил вести дневник и ежедневно отправлять записи тебе. Новостей у меня много и очень хочется с кем то ими поделиться.
А просто так письмо отправить религия не позволяет?
цитата
Наш лагерь располагается на небольшой возвышенности, свободной от лерракотовых деревьев. Здесь стоят наши жилища, небольшой космопорт и дозорная башня.
Повтор и перегруз. Вычеркнуть лерракотовые (потому как других видов деревьев не наблюдается) и заменить одно из "небольших" чего-то там.
цитата
Предполагалось, что запас аурена там достаточно велик. Но на поверку оказалось, что данное предположение не совсем верно и жила быстро истощилась.
Чёртовы геолохи. Вычесть из зарплаты!
цитата
Всего нас тут около пятнадцати человек.
Так 14 или 16? Может, 15,5? А то мне непонятно...
цитата
Всюду развешал плакаты со своим любимым игроком.
Может, все-таки развесил? Или это не по фен-шую?
цитата
Ходит в майке с его фотографией.
А фотография игрока как, к майке героя пришита? Или в руках носится?
цитата
Я уже не помню, как его зовут, но ты наверняка такого знаешь.
Однозначно знает. Причем, лично.
цитата
Сегодня состоялся брифинг. Нас собрали в центре лагеря и местный бригадир, представившийся Яном, объяснил принцип работы. Ничего сложного, я все и так знал. Первый вылет к шахтам состоится уже завтра.
О, само собой, люди летели сюда так, не зная, чем будут заниматься. А тут — все просто: лезь в шахту и рубай уголёк.
цитата
При подлете к шахтам что то пошло не так. Планер разбился. Я выжил.
Апплодирую стоя непредсказуемости, проработанности и гениальности сюжетного хода. Браво, бис!
цитата
Нас выжило только трое. Помимо меня – это бригадир Ян и один из таких же рабочих, как и я. Его зовут Патрик. Я еще не успел с ним познакомиться, он один из новоприбывших. Хотя лицо его вроде мне знакомо.
Логично, вы же вместе должны были лететь.
цитата
Лагерь должен быть примерно на востоке от шахт, но с точностью сказать было сложно.
Ну, если шахты были на западе от лагеря, то лагерь должен быть, действительно, примерно на востоке. Трудно оспорить.
цитата
На наше счастье (и удивление) Патрик точно знал маршрут. Ну, во всяком случае, он нам так сказал. Откуда, спросишь ты? Понятия не имею. Он прилетел на Немад-7 лишь позавчера вечером. Но в нашем положении выбирать не приходиться. Лучше идти хоть куда то. До связи
Ударенная голова. Вопросов по логике у читателей возникать даже не должно. Это все объясняет.
цитата
День 3, около четырех часов вечера
Мы шли около шести часов и решили сделать привал.
Около... около... приблизительно... около... приблизительно... Фобия называния точных чисел?
цитата
Я сижу прямо на земле и пишу тебе.
А можно было бы и криво сидеть, учитывая обстоятельства, но ГГ держится изо всех сил.
цитата
До лагеря оставалось километров тридцать, направление движения было нам известно.
По мху ориентировались?
Вывод: после доработки будет неплохой рассказ для одноразового прочтения. Но не в топ.
__________________________________________________
ГруберПонравилась за доброту. Правда не очень понял, это бейсболист нахамутал с планером, а потом водил остатки гостей по планете, или сей летательный аппарат сам загнулся? (Если можно, автор, поясните после конкурса, как-то реально зацепило.) И было интересно, какой вред от планера для атмосферы, хотя тут придираюсь, ведь точного состава атмосферы вы не указали
.Топ.
__________________________________________________
DeadlyВторой рассказ в группе, который, несмотря на обилие недостатков, хочется похвалить.
Но сперва о плохом: стиль совершенно ученический, бедноватый. Очень много ляпов — здесь тебе и планеры, загрязняющие атмосферу, и "развешал плакаты", и поразительная страсть к приблизительным цифрам... Автор, будьте конкретны! В космической колонии на далёкой планете не может жить ОКОЛО пятнадцати человек. Их там пятнадцать. С временными маркерами аналогично — если у персонажа есть часы, то никогда не пишите "около девяти утра". Девять утра и точка. Все эти "приблизительные" словечки подрывают доверие к рассказчику. Вроде бы мелочи, но песчинка, попавшая в глаз, тоже, обычно, не крупная...
Однако пора переходить к прянику. Рассказ читается, и читается легко. Несмотря на некоторые технические погрешности, автору удалось создать понятное, зримое окружение — мир, который можно легко представить. Описания ясные, картинка в голове рисуется. Сюжет тоже четкий, без водички, дутого пафоса и "красивостей". Автор знал, что именно хочет сказать читателям и сказал это внятно.
В общем — вижу потенциал. Над стилем, конечно, ещё работать и работать, но рассказывать истории вы, автор, уже умеете.
Топ возможен, но на последних местах.
PS Ощутил дуновение сериала LOST в сюжете... Там тоже был разбившийся самолёт, и непонятный субъект, примазавшийся к кучке выживших.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф : Привет, Мэри!
Какой-то милый, тепленький детский сад. Мур-мур, шур-шур. Если это стилизация под рэтро-фантастику, то удалось. Но если это вы всерьез так, автор — то мда-с.
__________________________________________________
stogsenaТема есть, но решена, как минимум, странно. Выглядит это так. К одному малышу (ОК, богу песочницы) в песочницу подсаживаются другие. Но это, блин, совсем не то... История есть, олдскульная такая вся.
Фантэлемент почти нулевой. Немад и лерракоту не засчитываю. Ну, у нас, в Гондурасии опять нашли нэфть. То, что бригадир своих рабочих не помнит (целых 15) и считать погибших не хочет – нормуль, Гондурасия. Но. В джунглях разбились, у двух выживших крыши съехали. Вот вы бы что сделали? Психов – в психушку, и новых набрать. А те, в будущем, «покидаем Немад-7». Фантастика. Не топ, хотя зерно есть. Идея-то неплохая, и подход с письмами, и читается с интересом, несмотря на.
Что изменить? Просто надо сесть и чистить, чистить и чистить от ляпов, пока не.
__________________________________________________
aleggatorВот какое будущее ждет нас, постящих каждый свой шаг в твиттерах, ЖЖ и инстаграмах.
Мда, логика и последовательность в рассказе отсутствует напрочь; ляп на ляпе и ляпом поганяет.
А на додачу еще и ткнули носом с разбегу в мораль, а то как бы читатели не просмотрели такую сложную и оригинальную мысль от автора.
В общем, неудачный рассказ, в котором банальный сюжет умножен на неспособность автора свести концы с концами в этом самом сюжете, что на корню губит всю картину.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Я была навеселе и летала на шаттле. Ой, сама не верю я в эти суеверия!
Повернула я домой — снова Он идет за мной. Плюнула на плешь Ему и послала к Лешему! (с)
ИМХО:
Подобный сюжет использован в одной из серий "Star Gate",
поэтому интрига не состоялась. Для меня.
Кроме того, если хотите создать интригу, маскируйте! Маскируйте все, что может преждевременно эту самую интригу раскрыть.
И посоветую Автору больше внимания уделять сюжету и идее.
Остальное вполне-вполне, ТОП возожен.
__________________________________________________
ApiaristВпечатление 1. Вспомнил фильм «Аватар».
Впечатление 2. Язык надо чистить (впечатление не имеет ничего общего с гигиеной полости рта). Повторы однокоренных слов. Лишние слова. Лишние уточнения. Но в целом слог не плох.
Впечатление 3. Интриги с Патриком не вышло, с самого начала всё очевидно. Это снижает градус интереса.
Впечатление 4. Психологическая недостоверность поведения. Не фатально, но ощутимо.
Впечатление 5. Соответствие теме кажется очень условным. Возможно, я его пристегиваю.
Впечатление 6. – А всё потому, что рассказ очень добрый. Но, автор, впредь, пожалуйста, не игнорируйте такой компонент как достоверность поворотов сюжета. А то, что люди вот так запросто покидают планету – это очень недостоверно. См. «Аватар» — там много обоснованнее.
Впечатление 7. Пожелание (искреннее). Набирайтесь мастерства! А главное… главное вы уже несете. Вы на правильном пути.
__________________________________________________
rediysВ обыденный мир Соляриса внесен яркий фант элемент. Вот она настоящая свежая идея! Ценно-элементо-добывающая корпорация, «делающая немалые деньги», дважды в день катает всех рабочих на планере, по сотне км в каждую сторону.
Читатель с первых срок подводится к совершенно новой идее управления производством. На планете отличный климат, нет угрожающей фауны, и перенести пару туалетов с бараками поближе к месту добычи, было бы копеечным делом. Но нет, мегакорпотрация пошла по крайне нестандартному пути нематериальной мотивации рабочих. Название «Хороший хозяин» – полностью соответствует сути рассказа. Тема видимо в том, что автор воскликает: «нет, нет..», ну и дальше по тексту.
__________________________________________________
ZverюgaНаконец-то! Более простой язык, читать намного легче. Но вот проблема ГГ сам путается в своих мыслях, думает об одном, но тут же делает по другому. Это нормально... Если девушка писала. Единственное, я не нашла раскрытие темы.
Ытырбыр
Грубер
Очень красивый текст. Добрый рассказ, с красивой концовкой. Жаль только, что тему не увидел. Вернее из темы увидел, только слово Бог. Но это мое субъективное. Автору спасибо и удачи.
__________________________________________________
daw2666Автор, кастрировавший свой рассказ одной фразой:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Это ж надо уметь – с собственными придумками рассориться!
Или народец все же существует, только бабушка не в курсе?
Конец испортил все впечатление от рассказа, вроде и повода особого нет, но чудесная атмосфера вмиг испарилась. Думаю, проголосуют за второй тур.
__________________________________________________
ZangeziОчень приятно написано, но, концовка, как уже тут заметили, пришита пятым местом. Предполагаю, что пришили ее для темы, а оригинальная была совсем другая. Ну, например, прибегает девочка к бабушке, рассказывает, та ей не верит, журит и не хочет в лес пускать. А девочка, мол, ну пусти, ну пожалуйста, ну ытырбыр! И тут бабушка вдруг соглашается, а из ее седых волос на мгновение показались острые эльфийские уши
__________________________________________________
Alexx777В плюсах: замечательный, очень светлый и тёплый рассказ. Конец, правда, ненатурально выглядит. А так, в остальном — просто великолепно.
В минусах: не хочется выискивать.
Вывод: в топ возьму. Насчет первого места, впрочем, не уверен. Конец подкачал. Хотя и не исключено.
Автору респект.
__________________________________________________
majestryВсе уже было сказано до меня. Как обсуждалось ранее, брать в топ росто хороший рассказ не стану. Тема, увы, пришита тут белыми нитками.
__________________________________________________
DeadlyОткровенно не люблю деревенскую мистику, однако этот рассказ написан мастерски, взгляд скользит по тексту плавно, ни за что не цепляясь. Прекрасные диалоги — лучшие во всей группе. Да и вообще — очень симпатичный текст. Выискивать в нём недостатки — глупая и неблагодарная задача.
Однозначно в топ.
__________________________________________________
KolVНаписано хорошо, читается с интересом. Только в конце показалось, что он, конец, слишком рано пришёл. Не хватило или пары страниц или нескольких еще верных, точных абзацев.
Да, ладный и славный текст. Но не достает чего-то. То ли чувств, то ли мыслей, то ли грамотно выстроенной концовки.
Смазано. Куда Автор так торопился? Обидно. Слогом-то мастерски владеет.
Если бы определяла топ, наверняка, бы взяла этот рассказ. За мастерство.
__________________________________________________
AklenordУверен, что рассказ пройдет дальше. Очень уж удачно написано. Придираться-то, в принципе, не к чему. По теме тоже зачет, хотя осталось впечатление, что она в рассказе на третьем плане.
__________________________________________________
mistОтлично. Я думаю, что нашел второго претендента не то что на топ, но даже на победу в конкурсе. "Ытырбыр" первый, "Чубайча про Зюню и сикурляк" второй.
Что симптоматично оба с непонятными словами.
Кстати, одна претензия. Может я ошибаюсь, но земляника это июнь-июль, а морошка это ближе к августу. Морошка должна поспевать позднее земляники.
__________________________________________________
harrybookСюжет:
Отправляясь в лес, не забудьте захватить хлубушка и сахарку.
Для кого? А вот зайдёте в тёмную чащу и узнаете.
И не забудьте волшебное слово: ытырбыр.
ИМХО:
Красивая, хорошо вычитанная и очень душевная сказка. Нонче это в большом раритете.
Вот Автор не побоялся и написал(а) сказку на фантконкурс.
И правильно! Среди звездолетов, галактик и проч. смотрится очень симпатишно.
Мну понравилось.
В ТОП и только в ТОП!
__________________________________________________
milanikaЭпираф: Ытырбыр?
Ытырбыр, оно и в Африке Ытырбыр. Хорошая стилизация. Думается мне, а не Джинни ли это?)
__________________________________________________
stogsenaТема есть. А если кто еще не понял, автор ее решил повторить в концовке, заодно и спроецировал свою историю на библейский сюжет. Зря, но об этом позже. Фантэлемент есть, наш, посконный.
И истории для короткой сказки/притчи самый раз. Автор, правда, болотницу с кикиморой путает, но его проблема не в этом. Для сказки важна мораль, которая как раз и не звучит, как надо. А без этого вкуснейший текст остается акынской песней. Мимо топа, а жаль.
Что изменить? Концовку. Я бы заставил девочку или вернуть слово, или реально забыть, или сделал бы немой. Пусть помучается, узнает, как леших обижать. Но это автору думать.
__________________________________________________
aleggatorРассказ меня не впечатлил. При этом даже не могу внятно объяснить почему. Вроде присутствует все, что должно присутствовать, а собранное вместе дает какую-то ровную серую картину.
__________________________________________________
YazewaИтак: "не многим меньше" "Здравствуй, дедушка – пробормотала она". Это так, блошата.
Профессионально сделанная работа. Кажется мне, что угадывается стиль... ну, ладно, не факт.
Легко читается, ярко. Несколько слишком "миленько", но это оправдано. Концовка хороша. Темы, правда, нет, но при открытой концовке все можно додумать.
Вещь при некоторой доработке абсолютно публикабельная, по-моему. В топах будет стопудово, в финале наверняка.
__________________________________________________
ApiaristАвтор, автор, автор!.. Самым последним словом, этим «Ытырбыр», его значением в контексте истории, испортили мое прекрасное до того впечатление от рассказа. Замените это слово на «Пожалуйста!» или «Прошу Тебя!» — и будет сильно.
Отличный слог. Отличная образность. Настоящая история. Попадание в тему пусть, на мой взгляд, не совсем полное, но всё же.
А вот это финальное «Ытырбыр» — такое «неправильное» по сути и тысячу раз лишнее.
Топ, конечно. На высоком месте. Но впечатление мое от рассказа с осадком. А жаль.
__________________________________________________
ettawottaСтранное послевкусие после этой рассказки. Вроде детская сказка. И написано хорошо. Но ощущение почти как от ужастика )) Хоть и не со зла, но произошло плохое. А что делать дальше – непонятно. Автор, как бы это волшебное слово обратно забыть, подарить, на ветку повесить, чтобы ветром унесло, а? Не оставляйте его в неумелых детских ручках, а то ведь Аленка и до нас скоро доберется. Как страшно жить. )) Удачи! ))
__________________________________________________
ZverюgaКонцовка как-то все испортила. А так ничего. Хоть читать можно =)
Я знаю, чего хочет Бог
daw2666
С третьей страницы начал немного понимать суть происходящего. Либо я устал, либо текст не хотел давать никаких объяснений и пояснений. На конкурсе желательно как можно быстрее дать читателю ниточку, держась за которую он сможет пройти лабиринт. Автор слишком затянула. (Прошу прощения, если автор окажется мужчиной). Скучно, эмоции наигранны, правда, некоторые выражения очень понравились. Но они проиграли борьбу против однообразных картонных солдатиков.
__________________________________________________
ГруберК середине произведения, на ум пришла песня Б.Г.
Апостол Павел и апостол Фома
Спорили друг с другом -
Что такое тюрьма?
Один был снаружи, другой внутри;
Победила дружба,
Их обоих распяли,
Слишком много любви
История наверняка многим понравится, но прошу автора простить — для меня мимо. Слишком много любви.
Удачи!
__________________________________________________
Alexx777... очевидно, того же, что и женщина...
Никакого тебе сюрприза.
В плюсах: неплохой язык, есть сюжет, есть тема.
В минусах: картонные герои, неживой мир.
Из ляпов:
цитата
— Тебе повезло. Похоже, андроид — толковый парень.
А бывают бестолковые андроиды? Я-то думал, что андроид = робот = компьютер в теле человека. А компьютеры глупыми не бывают... Опять мое заблуждение?
цитата
Они говорили на разных языках и… любили друг друга. Мучились, ссорились,
... когда гуглопереводчик искажал смысл фраз...
Вывод: чисто женский рассказ, увы, меня холодного бесчувственного ублюдка, не пробрало. Не понравилось, не в топ.
__________________________________________________
DeadlyНу, писать автор умеет... и это единственное, что можно внятно сказать про этот рассказ. Сюжет настолько туманный, насколько это вообще возможно, а понять, что происходит, иногда бывает затруднительно. Наверняка в прошлой жизни этот рассказ был независимым фильмом и его крутили на фестивале Санданс. Но мне бы чего попроще, если честно...
Топ... вряд ли. Я не ваш читатель — простите, автор.
__________________________________________________
AklenordВроде читается, вроде все понятно. Живости бы тексту прибавить, большей слаженности в переходах – рывки притормаживали мое восприятие текста. Не хватило четкости в описании мотивации героини. Не убедил меня текст.
Про андроидного юношу уже отметили. И Макаревич в финале для меня никак не вяжется с выбранной тональностью повествования.
__________________________________________________
milanikaЭпиграф: ... пристанища дубль–душ.
Не впечатлило. Моя фантазия спасовала перед реализацией автора. Андроиды, рамы, картины, фотографии, ревнивцы и гении. А в голове упорно крутилось "Хоркруксы Хоркруксы Хоркруксы".... Так о чем это я? Я не знаю, чего хотел автор. Вот и все.
__________________________________________________
stogsenaК теме имеются вопросы, ведь боги вроде как нечаянные и неясно чего хотят. Знает только автор. Зато бонус налицо. С фантэлементом все нормально, хотя это, скорее, магреалэлемент.
Мне не хватило истории. Мало движения на бит текста. Я имею в виду не экшн, а именно движение к реализации идеи. Читатель, зараза такая, будет скучать без интриги. Как рыба без прикорма. Разговоры вокруг да около не помогают. Пока не топ, хотя близко
Что изменить? Я бы попробовал дубля поколоритней сделать. Сократил диалоги. Дал вместо них чуть-чуть поток сознания героини. И никаких переживаний по поводу «забыла» — стервы цепляют лучше. Минимизировал не движущие сюжет отрывки, вплоть до вместо «книга вышла в сентябре» сразу «в сентябре Далия прочла». Пусть у читателя засвистит в ушах.
__________________________________________________
aleggatorРассказ о том, что может напридумывать себе одинокая женщина. Плохо, сумбурно, невнятно. В каком-то рваном темпе. Ничего интересного.
В какой-то мере даже не фантастический рассказ, фантдопущение какое-то притянутое, что ли.
В общем один из самых слабых рассказов группы.
__________________________________________________
harrybookИМХО:
7,5 страниц диалога! Это намного превышает уровень моего слабого интеллекта.
Приношу свои извинения Автору и Удачи!
__________________________________________________
ApiaristИ вновь смешанные чувства (это еще мягко сказано). Классное начало. Отличные находки в плане мыслей и образов. И магреализм, только за который готов набросить пару баллов, если получается органично. Здесь – получалось. Но именно что до поры до времени. Ближе к финалу объем стал пропадать, история – мельчать, пока не свалилась к, извините, ужасной фразе «Нет, нет! Это совсем не то, что я…». И магия – слов, образов, истории – развеялась окончательно.
Но зато никаких претензий насчет соответствия теме, не так ли? Правда, это «браво!» горчит.
Увы, красивая, тонкая (психологически, по образам) история превратилась в очень искусственную «работу ради конкурса». Троекратное «ура!».
Автор, а ведь вы меня по-настоящему зацепили историей, созданным в ней хрупким миром. А потом взяли и разбили его, оставив меня брести по его осколкам. Обидно. За себя. За вас. За историю.
Объективно рассказ достоин топа. Могу заверить, в моем топе будет. Но это СОВСЕМ не то, что мог бы (ДОЛЖЕН БЫЛ) оставить после себя рассказ. Увы.
Разочарован. Извините.
__________________________________________________
ettawottaХорошее вкусное начало, где в меру действий и ощущений. А дальше немного абстрактно и поверхностно. Конкурсная спешка, да? Финал показался мне засахаренным. Но сама идея с мирами-отражениями красивая. И героиня интересная. И загадочный андроид все хорошо оживляет. Автору удачи!
__________________________________________________
wmillerНачало очень заинтересовало. Рассуждения о том, что такое фотография, как она вырывает миг из вечности, сохраняя чувства, мысли, создавая свой собственный мир. Это меня задело. Мне кажется, если бы весь рассказ на эту тему — это было бы отлично. А дальше начинается дамский роман. Жена режиссёра умерла. Иди, красотка, завоёвывай сердце какого-то гениального мудака. Резкий переход. Да, художник должен быть влюблён, влюблён навечно! Вопрос, в кого? В какого-то дядьку?
__________________________________________________
ZverюgaНе, слишком все сумбурно.
цитировать