облако тэгов
Принцесса Пич приветствует вас!
В этой статье размещены отзывы
на рассказы пятой, розовой группы.
Принцесса Пич рада каждому отзыву
и желает удачи вам и вашим рассказам! 
Читатели и критики группы:
Наши чемпионы. Спасибо вам огромное!
Roland23
Deadly
ббг
дг сер
Asperis
maxxx8721
zmey-uj
kotofeinya
Пан Туман
Silvester
gamayunov
Джакарта — 3 отзыва
planzzz — 4 отзыва
Silverblood — 1 отзыв
Кар Карыч — 1 отзыв
therolinguist — 4 отзыва
Silver Mew — 3 отзыва
Последний просмотренный пост.
PS Авторы-читатели-критики. Если вдруг я где-нибудь накосячу и ошибусь, стукните, пожалуйста, в личку.
Сижу в лесу, в страшной глухомани — местная связь не даёт возможности лишний раз пройтись по ссылкам и всё перепроверить. Рассказы розовой группы
Азарт (14 отзывов)Благие монстры – вестники Ада (12 отзывов)
Бром (13 отзывов)
Дух полководца (11 отзывов)
Ева и Человек (12 отзывов)
Жир (15 отзывов)
Лунный свет (13 отзывов)
Мясо (13 отзывов)
Орел&решка монеты под названием жизнь (12 отзывов)
Прикладная демонология (14 отзывов)
Притча (12 отзывов)
Тёмные ночи (12 отзывов)
Азарт
дг серНаписано вроде бы неплохо, но не зацепило.
С первых строк я запутался в персонажах — их многовато. К тому же, их описание и имена сбивают. Их действительно много на такой краткий кусочек текста, который отведет под зачин. В конце становится понятно, зачем это было нужно, но все же как-то бы иначе это подать...
Ну что ж, хорошо. Да, пожалуй, хорошо.
Если у автора будет желание — после деанонимизации могу написать в личку более подробно.
Средне. И не плохо, и не хорошо. Стиль ещё нужно приглаживать и приглаживать. Вступление малопонятное, в персонажах быстро путаешься — куча имён, ещё большая куча характеристик, всё склеено сплошным диалогом, в котором быстро вязнешь.
Сюжет не особо впечатлил — что-то подобное я уже читал, причем не один раз. Однако атмосфера ощущается, за это плюс.
Топ возможен, зависит от уровня остальной группы.
Тема: Есть. Совпадает с названием.
Идея: Э... Купили жизнь игромана. Вернее, герой выкупил себя за счет жизни игромана. Стал человеком? Не знаю, это для меня слишком символично.1/2
Язык:
цитатаЕго родственники были достаточно состоятельны для того, чтобы обеспечить ему хороший старт в жизни. В целом, его будущее выглядело бы радужным – если бы не одно обстоятельство, грозившее перечеркнуть все его перспективы разом.
Не слишком ли много «его-ему»?
цитатаи переживания в любви к девушке.
Просто — в любви. Понятно, что к девушке, лишнее уточнение.
цитата– Помочите, обе!
Видимо, в компании принято мочить рассказчика...
цитатаприбегала к тому сонму средств
Думаю, всё же к набору...
Автор, без сомнения, умеет лучше. 1/2
Увлекательность: Кажется, несколько затянуто. В частности, первоначальное представление игроков/слушателей можно бы и сократить, тем более они практически никак дальше не действуют. 1/2
Личные впечатления: Несколько бессмысленно, слегка морализаторски, но довольно изящно. 1/2
Итого:*/10
Вполне могло бы попасть в топ.
Задумка хороша. Но, по-моему, был выбран самый скучный из пороков. Пожалуй, куда интереснее было бы проследить историю материализации Боли или Гнева. Не обязательно с кровавыми подробностями – но всяко драмы было бы больше… Герою интересно сочувствовать, когда ставки высоки. А здесь? Жене есть куда уходить – молодая, красивая, другого найдёт. Обездоленные дети папу, уходящего в казино, за штанину не хватают. Кредиторы не приходят долг выбивать. Тишь да гладь, в общем.
И да, начало с подростками-пиццеедами показалось не слишком удачным. Много их, этих товарищей. Значимой роли в развитии сюжета они не играют, а вот внимание оттягивают. Лучше бы они под конец пришли, чесслово.
Но написано хорошо. Насчёт топа подумала бы.
Каждый раз читаешь про игры с дьяволом, каждый раз думаешь "ну сколько можно" — и каждый раз всё равно интересно. И, в принципе, не так уж важно, какое на этот раз у дьявола имя.
Парадокс.
Текст порадовал. Думаю, это финалист.
Тема: есть, и этот враг указан в самом названии. История об азартном Максе, поставившем на кон всю свою жизнь. Не Cansas City Shuffle, конечно, но интрига присутствовала.
Рассказ прочитал со второго захода. Не знаю почему, но в первом чтении мне рассказ показался скучноватым. Во втором чтении, вернее после него, я отказываюсь от предыдущего показания. Рассказ написан мастерски, практически ничего лишнего, но вот:
цитата– Ага, – сказала Эмма.
– Не мешай, – негромко одёрнул её Рей.
Я так и не понял, к чему это было вставлено в повествование. "Ага", "не мешай" — смысл этих слов, выделенных в отдельную главу? Просто передергивание и сбивка плавного повествования об истории про Макса, которое только-только началось. Не умеют слушать, мерзавцы )))
цитата– Раз все в сборе, давайте начнём.
цитата– Начинай, Ник, – предложила Тиша.
цитата– Давай, – кивнул Терри. – Рассказывай свою историю, старик.
Эш едва заметно улыбнулась и отрывисто кивнула.
Как перекличка в классе. Все в сборе, все готовы слушать? Я вас не слышу! Ну, держитесь, ибо я начинаю. Просочилась вода. (Хотя, признаюсь, мне до такого минимального количества воды в рассказе стремиться и стремиться).
цитата– Помочите, обе! – сказал Терри.
Опечатка. Но в контексте улыбнуло.
В итоге, имеем хороший рассказ, который, думаю, выйдет из группы. Но концовка замудренная. Я три раза перечитывал, чтобы врубиться в нее. Русская рулетка увеличила накал, но нерва не ощущалось. Побольше бы психологизма и намека на трагизм, было бы сильно, а так — имеем то, что имеем.
Игровой азарт — действительно внутренний враг современности. Мне рассказ напомнил еще одну сценку из Comedy, где герой пришел в казино, играя в рулетку по методу Кастерского. Игра была куда веселее, интереснее, но итог куда печальнее.
Топ.
Показалось, что слишком много места занимает банальнейшая история про игрока. А основная линия про персонифицированные пороки (?) осталась неясной, как и концовка. Что с кем стало? Порок поменялся местами с неудачником и стал человеком? Если да, то каким, с тем же пороком или без него? И почему пороков (если это они) шесть? Но конкурсная тема, несомненно, присутствует
Интересная история-матрёшка, финал хорош: не проваливается и не обрубается, а даёт новый оттенок рассказу. Есть над чем поработать, чтобы история стала не только читабельной, но и перечитательной.
Язык, например. Помимо лёгкого канцелярского налёта.
цитатаприбегала к тому сонму средств, что из раза в раз безуспешно пытаются применить семьи рабов азарта
цитатаКак я уже говорил, он был умён и понимал, что движется вниз по наклонной. Он, как мог, пытался бороться со своими наклонностями, но безрезультатно.
Неопределённости:
цитатаЕго родственники были достаточно состоятельны для того, чтобы обеспечить ему хороший старт в жизни.
цитатаМакс познакомился с Кирой у каких-то общих друзей
— почему у каких-то, они не знали, что это за люди?
Главный недочёт рассказа: мы следим за жизнью ГГ. Он: играет, проигрывает, иногда выигрывает, потом снова проигрывает, ещё больше... Потом выигрывает, ещё больше проигрывает... Заметили, что не так? Не называются ни суммы, ни масштабы убытков. Сколько это – больше, сколько – ещё больше? Расскажите, как он машину купил, а потом заложил, а потом выкупил и после совсем продал. Суммы, величину купюр. А не «больше – ещё больше, чем прежде».
В остальном прилично. Не совсем понятно, правда, какими способами заманивали (если заманивали) своих «сменщиков» остальные, кто дал им эти способности, ну и прочее. Но это, в конце концов, читатели могут и сами придумать.
Кинематографичный рассказ: можно представить короткий фильм по нему.
Поначалу вспомнился "Октябрь в председательском кресле", и несмотря на мое положительно отношение к мистеру Гейману, не скажу, что данная аллюзия меня порадовала. Дальше, правда, стало чуточку поинтересней, видимо, автор наконец расписался. Концовка мне почти понравилась, но вот какой-то звоночек, который прозвенел ещё в самом начале всё не унимался и...
В общем, желание хвалить у меня растворилось, как кофе в кипятке. Ведь, что мы по сути имеем, если на мгновение отвлечемся от рассказа и капельку задумаемся? Вышеупомянутое вступление в духе Нила, основную часть под копирку списанную с любого, абсолютно любого лудомана (ибо никакой индивидуальности) и финал... та-дам, вы уже догадались? "Бойцо-о-о-овский клуб!" Прости, автор, но тебя подвела толстая Ярость по имени Боб, которая нарушила шестое правило.
Только до конца неясно, были и Макс, и Ник двумя сущностями одной личности, или же воплощенный Азарт попался в кабалу задолго до Макса. Скорей, тут вариант №2, ибо Макс как раз его заменяет. Хотя, с другой стороны, он ведь при этом становиться Ником. Нет, всё-таки я верю, что тут должно быть хоть немного своего, поэтому эти двое — разные люди.
Ну, вот... Теперь мне хочется послушать истории остальных чуваков из этой тусовки.
Из минусов — слишком затянутая часть где ГГ все проигрывает-выигрывает-выигрывает-проигрывает.
Понравился. Тема отлично раскрыта. Несколько затянута история жизни героя. Думаю, из-за того, что автор пытается сохранить на протяжении всей этой истории стиль устного рассказа Ника. Поэтому фразы соответствуют устной речи, со всеми вытекающими. А можно было бы давать несколько фраз Ника, как вводные, а потом рассказывать уже авторским стилем, более интересным с литературной т.зр.
Особенно понравилось, что герой проигрывает и в последний раз — это заставляет задуматься (даже критика
). Ставь я оценку — она была бы довольно высокой.Хороший рассказ, даже концовка в достаточной степени неожиданная. Сначала кажется, что "голый реализм", но потом появляется вскрывается мощное фантдопущение. Сюжет динамичный, персонажи на пикнике вполне себе живые, но главный герой немного безликий, потому что про него рассказывают в третьем лице (возраста и описания положения показалось недостаточно). Трактовка/интерпретация темы спорная, но, в целом, первый рассказ понравился
Если понимать раассказ буквально, то он — крайне незамысловатый. Да и с внутренним врагом проблемы. Если Женщина действительно что-то вроде инопланетного суккуба,то не очень понятно, сколько зла она ему принесла. Да и зло ли это вообще? Главному герою уже за полтинник, жизнь, в общем, состоялась — и тут такой фейерверк ощущений и эмоций. Это же здорово, это же подарок! Эдакое "чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст!"
Есть мысль, что у автора проклевывался совем другой сюжет.
Во-первых, эротика жидковата. Что там, "золотые груди" и "мягие бедра"? Ах да, ещё соски. Мало, чтобы читатель как следует заколдобился и тоже что-нибудь ...потерял.
Зато:
цитатаЕе голос словно выплывал из его сердца и сливался со всем тем возвышенным, что было в его душе, и устранял все то, что тревожило.
цитатаее запах, ее голос, все было чем-то родным и близким, чем-то, что отзывалось в самой глубине души.
И главное — герой назвал женщину — Моя Душа. А это переводит повествование в совершенно другой план. Это могла бы быть причудливая мистическая история про встречу человека с собственной душой, с Анимой, если хотите. Разумеется, всю инопланетчину надо было тогда выкинуть. Да и всё равно, глупо она смотрится. Ну, хорошо, прилетели дамы спариваться. В городах — пир разврата и насилия, самые умные земляне бегут в леса, но таких единицы. Спрашивается: нафига фигурирующая в рассказе женская особь потащилась в чащобу, когда там по определению меньше мужиков, чем где бы то ни было ещё? Она специально главного героя искала? У них там распределение? Не складывается сюжета.
Лучше бы просто — главный герой поспорил с друзьями, что проживёт в лесу три месяца один. А через два месяца монашеской жизни — во всех смыслах слова — бабахнуло. Душа пришла. Человек познал — опять же, во всех смыслах слова — сам себя. Даже банальный вагинальный секс в таком развороте приобретает некоторое своеобразие, а чего ещё можно было навернуть... И после такой встречи, ясное дело, вся прежняя жизнь — прах и тлен. Равно как и будущая. Грустно и прекрасно.
Не понравилось как написано. Много «корявеньких» предложений, повторов, картона.
Не нравится линия с Максом и Кирой – уж очень репортажным стилде написана, шаблонами.
А сама история и действующие лица – понравились. Даже ожидание «что все не так как кажется» не испортило финала.
Благие монстры – вестники Ада
дг серИнтересно. Но пресновато. Большая часть рассказа проходит в диалоге, что я не очень люблю.
Позже перечитаю, может понравится больше. Пока что — 6\10.
Начало крепенького фентезяшки про Древнее Стихотворное Проклятие, Королеву, Генерала, Прозванного Железным, Зомби, Инквизиторами, Тропой Обречённых и Герцогами-Заговорщиками. Если бы хоть одну линию довели до конца — ещё куда ни шло, а так явно Глава 1.
Сплошной диалог на пару с ломаным, перегруженным стилем делают рассказ почти нечитаемым. К тому же изуродованные канцеляритом диалоги воспринимаются откровенно хреново.
Как мне кажется, любой рассказ в стиле фэнтези должен течь плавно, как река, а здесь повествование напоминает не реку, а раздолбанную дорогу, по который ты едешь на велосипеде со спущенными шинами.
Топ маловероятен.
Тема: Есть
Идея: Предохранитель для правителя, дабы не творил зло — становится ограничителем и сам злом. Чтобы его отключить, надо избавиться от совести. Ну, не знаю. Миллионы людей во все времена отлично обходились без совести. А совестливых правителей и вовсе не существовало. Перемудрил тут автор. Переусложнил.
Язык:
цитатаНакрытая брезентом клетка
Именно брезентом? Мне кажется, в сеттинге это анахронизм.
цитата«Его Святейшество держит ситуацию под контролем» — Каролина кривит
А чего бы тут запятую не поставить?
цитатаперед тем, как я уйду собирать всю эту клику предателей, и определиться с преемником.
И определЯться.
Язык простой и достаточно грамотный. Но стиль тяжеловат. 1/2.
Увлекательность:
С композицией проблемы. Текст вязкий и тяжелый. 1/2.
Личные впечатления:
цитатаПо общим правилам одну бочку используют даже в тех случаях, когда поблизости имеется водоем естественного происхождения, чтобы вода в емкостях не застаивалась и обновлялась. Я лично был знаком с полковником Зеро и, зная его склонность к маниакальному исполнению всех правил и инструкций, сомневаюсь, что правилами пренебрегли. Воду следовало отравить не только в ручье, но и в бочках.
Одной бочки хватит на полную тысячу человек? Да плюс тягловые животные? Нет, не довод. Тысяча — это много. Это немножко всем из бочки выпить. Но ведь человек пьёт в день не единожды?
цитатато лучшим решением будет вскрытие кладбищ и кремация тел. Вот только нельзя этого делать до тех пор, пока не станет очевидным истинный зачинщик.
Только поздно будет. Сжечь прах и кости проще, чем упокаивать мертвецов.
Собственно, рассказ свёлся к пшику: чтобы плавить, нужно убрать совесть. Но уж очень сложная построена модель для доказательства этого тривиального факта.
Итого: 8*10
Не вижу особенных причин, по каким рассказ мог бы попасть в топ.
Ну, наконец-то, попалось фэнтези: мрачный антураж, наплывы мистики, масштабный замес, хотя никакого экшна, древнее пророчество и т.д. — все это мне нравится.
Тема: есть. Проблема есть и ее королеве нужно решить немедленно.
По тексту есть придирки. Они могут показаться слишком въедливыми, но это из-за того, что рассказ мне понравился и я читал его внимательно.
цитата-Да, конечно, но я бы не стал останавливаться и на этой версии.
Я бы оставил либо да, либо кончено.
цитата-Нет, более убедительных версий пока нет
Здесь тоже либо убрал бы первое "нет", либо все остальное.
цитатаВсе выглядит так, будто генерал уже решил уходить, но в последний момент не сдержался.
Генерал, ступив шаг к двери, мялся, что было несвойственно. Понятно, что что-то его сдерживает. Поэтому это предложение мне показалось лишним.
цитатачтобы не осенить себя животрящим кругом.
опечатка.
Теперь к более приятной части. Текст написан грамотно, интересно, атмосферно. Утро на дворе, а я окунулся в средневековый мрак.)
Понравилось:
«Тропа Обреченных», "Дворец молний", гвардейцы серебряной тысячи. При таких величественных названиях, слово зомби кажется слишком простым, как для этих чудовищ. Зомби тоже неплохо, но если бы они назывались под стать другим названиям, было бы круче.
цитатасэр Блэкфор
Отличное сочетание букв "ф" и "р". Звучит.
цитатаЗвук падающих капель в малой клепсидре на время обретает монументальную значимость.
Высоко, монументально.
Пророчество. Если стихотворение сочинил сам автор — мое глубокое уважение. Сильно написано.
цитатаВласть превращается в одиночество, а абсолютная власть – в абсолютное одиночество.
Автор умеет мыслить и эти мысли близки мне по духу.
цитатабудто сквозь тонкую пленку стекла увидев мрачные тени, нависшие над ядовитой поверхностью «Тропы обреченных».
Тоже сильно.
Итог: классное фэнтези, написанное автором, чей стиль написания, мысли и взгляды мне близки. Однозначно топ. Пока что лидер.
Опять фэнтези? Ну что ж, тут хотя бы приемлемое количество персонажей. И зомби! Да! Зомби! Ну наконец-то! Они ж, мёртвенькие, любой сюжет оживят. Даже такой, построенный на Древнем Стихотворном Пророчестве.
А если серьёзно, вполне хорошая заготовка для рассказа. Так-то работы ещё много: и вычитывать (чего стоит хотя бы «животрящим кругом» в финальной фразе), и с фокализацией разбираться, а то в первой сцене начинается всё с мыслей героини, а потом непонятно откуда в её восприятие врываются мысли генерала («Перед королевой следует выглядеть достойно! Даже если ей на это плевать»). Но замах мощный.
Мне искренне импонирует желание автора писать темную атмосферную фэнтезятину. И все было бы неплохо, если бы рассказ этот был, что называется, рассказом. Но он не рассказ. Он — зачин. Тута нет никакого окончания, все уходит в дальнейшее планируемое развитие, которого, понятное дело, нет.
Понравилось, что написано все в настоящем времени. Это довольно сложно, поверьте. С другой стороны, художественность текста от этого пострадала. Получилось сухонько, безжизненно и буратинно, если вы понимаете, о чем я.
Персонажи вот, кажись, неплохи. Действия у них осмысленны. Линия поведения — логична. А все равно веет от этих королев, лыцарей и травоваров коробочками из соседней "Пятерки". Характеры — относительно плоские, по крайней мере, для малой формы.
Поскольку уровень текста достаточно высок, а ружей для дальнейших залпов — навалом, чутка попридераюсь к мелочам.
цитатаустремляя наполненный пустотой взор на статного мужчину с безжизненным лицом.
Суровая дама сурово смотрит на посуровевшего от пичальки мужика. Налицо перегибчик, пусть и оправданный. Но вот у читаемого мной Малицкого такого нет, чего и вам желаю.
цитата-Полная тысяча, — сухо повторяет мужчина
А он до этого что-то говорил?
цитатаГипнотический взор генерала
Это что-то из разряда Кашпировского, скрещенного с КО. Да и вообще, — Полковнику никто не пишет!
цитатаАнтураж богато убранной смотровой башни дворца тоже не прельщает.
Как-как убрана башня? И, простите, кто ее убирал? (клик, клик)
цитатаГенерал, лишившись части внимания девушки, поправляет китель.
То есть девушка косым взглядом следит, следит, засранка, за генералом-то. Экая ушлая девица, не отвлечешь!
цитатас намеком на то, что следует докладывать еще короче, уточняет девушка
Зачем тогда было задавать уточняющий вопрос?
цитата-Проверяем, но боюсь, бесперспективно. Не их стиль. Если вы готовы верить моему опыту, то это не они! – генерал не скрывает, что поворот разговора ему категорически не нравится
Он же перед королевой отчитывается, совсем бесстрашный попался, охламонище!
Да и вообще, зачем здесь это?цитатадевушка вновь теряет всяческий интерес к собеседнику (демонстративно)
Лишние скобки же! В смысле, что лишние не только они, но и все, что в них.
Вердикт: неплохо, весьма интересно и т. д., НО это не закончено, не доработано, и ваще не рассказ. Ждем от автора оправдания больших надежд.
цитата-Неплохое начало для занимательной истории
Ну да, в принципе, если почистить стиль и всякие "ни грана", будет вполне неплохое начало.
А что дальше-то было? Что там с тропой? Где экшн? Вернётся ли назад королева?
Короче, ждём второй главы где-нибудь на следующем внеконкурсе.
Извини, Марио, но твоя принцесса в другом замке.
Диалогами рассказ не просто наполнен, они в него набиты под завязку, упиханы и придавлены коленом. И к каждой реплике — увесистый кусман от автора.
цитатаГенерал, лишившись части внимания девушки, поправляет китель. Перед королевой следует выглядеть достойно! Даже если ей на это плевать.
-Догадки есть, только все они малоубедительны, – в голосе ни грана эмоций. — Мы никогда не сталкивались с подобным.
Мужчина умолкает, заставив Каролину нахмуриться. Ответ не соответствует уровню вопроса.
-Может, поделитесь мыслями, пусть и малоубедительными, сэр Блэкфор? – устало вздохнув, девушка дает собеседнику шанс исправиться.
Всю дорогу персонажи многозначительно замолкают, с намёком уточняют, теряют интерес к собеседнику, делают необходимые выводы по форме и скорости ответа... и прочие занимательные фантастические события.
А ещё они декламируют... «Этот идиот ещё и поёт!».
Короче говоря, сюжет рассказа – как герои растолковывают друг другу происходящее в их мире и что чувствуют, когда ведут разговоры. Иногда они попутно фехтуют или созерцают пейзаж. Всё.
А, ну и где-то там войска идут в поход, гибнут, оживают. Нам на секунду показывают колоритного зомбю в клетке, и обратно копаться в речах персонажей.
Перл:
цитатаЯ начинаю злиться, не знаю пока, хорошо это или плохо.
Кажется, на Колфане был рассказ, где кто-то вздыхал, не зная, с радостью или с грустью он вздохнул...
Все серьезные пророчества непременно должны быть в стихах. Ну что же, с этим автор справился. Каролина, опять же, определенную симпатию внушает — уж больно решительная барышня. А в остальном — полнейший пролет мимо цели! Тяжеловесный "лавкрафтианский" стиль плохо сочетается с повествованием в настоящем времени, а тут ещё диалоги-диалоги-диалоги, тысячи их! Есть два решения. Либо выкинуть к чёртовой бабушке все, кроме диалогов, а вместо названия рассказа честно написать "Пролог" и сесть ваять авантюрное грим-фэнтези про отважную воительницу Каролину (непременно в сеттинге Конфедерации и никаких мечей), либо наоборот — переписать всё так, чтобы разговоров было как можно меньше. В последнем случае успеха не гарантирую, но всё же будет лучше чем сейчас. Потому что сейчас — сильно нехорошо, а автор, автор, на мой взгляд, может лучше.
Ну и про волшебный напильник не надо забывать, а то я вот никак не мог въехать — чего это средневековое фэнтези такое несредневековое? Или мечи, или брезент — и брезент, мне кажется, лучше.
Как у королевы не могло быть любимого человека? она ж тогда, получается, совсем ещё принцесса
То, что предатель — либо Королева, либо Блэкфор, было понятно практически с первых абзацев. Небольшие претензии к стилистике. "Специалисты, стратегически важный объект, причина скепсиса" — не очень люблю, когда современные выражения употребляются в фэнтези с таким сеттингом. В стимпанке каком-нибудь, нуаре — ещё куда ни шло. Сюжет линейный, но попадание в тему есть. В целом, в отрыве от конкурса — достаточно неплохо, но на конкурсе концовка от того, что заданную тему мы все знаем, выглядит слишком предсказуемойТемное фэнтези. Как показалось – начало чего-то большего. Тема не совсем заметна, но вроде как мельком есть. Написано весьма крепко, со «знанием дела».
Но: герои не живые, не прописаны. Просто выполняют нужные функции. Предполагаю, именно из-за нехватки объема.
Бром
дг серФинал мне показался наивным. Красота красотой, но чтобы все мужики после этого мутились рассудком... Я не поверил.
Во-первых, учитывая всю эротику, сосцы и "случайно оброненное семя", хочется спросить: имя главного персонажа — это стёб над его попыткой убежать в леса от сжигающей мужчин похоти?
А вообще — это какой-то странный кавер "Мотылька" с прошлого конкурса. Кто-то (возможно, даже я) предположил, что инопланетянам легче собирать информацию и материал с помощью голых самок, чем самцов. Плюс "он пережил падение с водопада" и обратное шествие "догорающего" героя из леса в город как издевательство над утренним походом "мотыльков" в одноимённом рассказе)
Если же Мотылёк тут не при чём, то я приношу свои извинения) Но, кажется, весьма причём.
Тема: не нашёл.
Идея: Э... зловредные планетянки прилетели совращать наших мужиков, а те после них — ну вовсе никакие! Мощная идея. незачёт.
Язык:
цитатасо скалы звонко гудел водопад,
Он сидел, как шмель, на скале — и оттуда гудел, да?
цитатаНо что-то его влекло туда, какое-то странное любопытство. Ему показалось, что это должно быть какое-то новое невиданное животное, уж очень приятное мурлыканье оттуда доносилось.
Он подошел к кустам, густо произраставшим вокруг заводи под скалой, лег на землю, осторожно раздвинул ветки и стал разглядывать водопад и заводь. Прямо напротив него на камнях спиной к нему сидела женщина и, обхватив двумя руками густые мокрые волосы, отжимала их.
Мне кажется, здесь катастрофический перебор местоимений. Дальше, кстати, то же.
цитатанесомненно очень свежая и полная сил, но девушкой ее назвать было нельзя.
Слово "девушка" тут появляется впервые... Всё время до — она называется женщиной. И вдруг мы узнаём, что её нельзя девушкой назвать... А раньше — можно было? Почему никто не называл?
цитатапривлекательная самка. Именно самочка.
Так самка или самочка?!
цитатаВот уже два месяца он жил один
Мне почему-то кажется, что с этого надо было начинать.
цитатаТак он пролежал до обеда, пытаясь согреться. Было безоблачно, и он быстро вспотел.
Вспотел, но не согрелся? Всё пытался, пытался, вспотел от попыток, но не согрелся? Интересный мужчина.
цитатаполовое желание
Исключительно суконное выражение. Очень давно принято определять это просто словом желание. Зачем выдумывать непонятно что?
цитатаПуть, который они всем лагерем прошли за две недели
Как бы в контексте лагерь — это место стоянки. Как им можно пройти путь — не представляю.
цитатаон попросил воды у владелицы швейной мастерской у дороги
А что делать швейной мастерской у дороги?!
цитатаСкоро мужик совсем кончится, после них потом мужик никакой
Так, видимо, и будет.
Обилие местоимений, честно, стало меня под конец выбешивать. Незачёт.
Увлекательность:
Её нету. Сплошная рефлексия. пустая на пустом месте.
Личные впечатления:
Не понравилось.
Итого:*/10
В топ не попало бы ни при каких условиях.
Казалось бы — потолок в 15 000 знаков, и при таком раскладе затянутых рассказов быть просто не должно. Однако "Бром" именно что затянут. Читается невероятно тягомотно, стиль замусорен лишними словами и оборотами.
Фраза "Между кронами весело щебетало множество разных пернатых" сполна характеризует язык этой истории: никакой конкретики и пустынная сухость. Ну разве фраза "Между кронами весело щебетали сойки" не читалась бы лучше?
Топ? Нет.
Если "Бром" (5-я группа) расчитывался, как юмористический рассказ, то это получилось!
Что ж, Бром меня изрядно повеселил, поэтому отпишусь. bbg достаточно подробно разобрал, я же отмечу то, что другие не включили в отзыв, хотя здесь нужно цитировать весь текст.
Тема: Есть с натяжкой.
Название: Название рассказа хранит интригу аж до... первого предложения.
цитатаБром тяжело кряхтя вышел из палатки
Становится понятным, почему рассказ так называется. Более того, имя Бром в тексте встречается очень редко, автор заменяет на местоимение он, которое сквозит всюду.
цитатаОн задумался… вспомнил детство и неожиданно заплакал, мокрым концом рубахи не переставая стирал с глаз горькие слезы. Ему было жалко, что все это кончится или уже кончилось, и никогда не вернется. И больше никто не будет плакать, слушая трели соловья на рассвете.
Плакать из-за прошедшего детства или из-за того, что никто не будет плакать из-за трели соловья?
цитата-Всем вам хана! Всем! Никому вы не нужны! Вы скоро сдохнете все! – вскакивая с места, крикнул он и еще сильнее зарыдал.
Кому он кричал? Соловьям? Но дальше прикол:
цитатаон устыдился своего малодушия и стал сам себя корить. От этого ему стало еще хуже, и он, в сердцах вслух поругивая себя, взял топор
успокоил себя.
цитатаПрожив несколько месяцев на склоне горы в лесной чаще, он привык к тишине и научился далеко слышать любой шум и запах. И теперь он знал, что где-то невдалеке, на водопаде у скалы есть кто-то живой — то ли зверь, то ли человек.
Слышат не далеко, а издалека. А для того, чтоб понять по звуку, что кто-то живой у водопада, можно и не жить месяцами горах и лесах.
цитатаустремив взгляд в никуда, а на самом деле внутрь самого себя
круто.
цитатано потом женщина поднялась, и он невольно проследил взглядом за ее движениями.
Вот не хотел на голую женщину смотреть, а взгляд сам как-то. Кто бы смог себя удержать в такой момент? Давид не смог.
цитатаВнезапно он осознал, что перед ним неземной красоты женщина
Как гром...
Она поразила Брома, что тот решил не испытывать себя и побрел куда глаза глядят.
цитатаОн непроизвольно потерял семя
Что-то теряют произвольно? Тем более семя!
Далее пошел к лагерю, чтобы приготовить еду и забыть о (уже) бабе.
цитатаДа и топор, который он выронил у водопада
Оказывается, потерял не только семя.
цитатаВот уже два месяца он жил один...После того как крупы закончились, весь лагерь взбунтовался
Сильно. Русский бунт — безжалостный. Против кого бунтовали?
цитатаЧерез несколько дней голодовки ушли все. Хотя это громко сказано: все — это еще четверо.
По-сути, все, кроме Брома.
цитатаон запил их настоянной на солнце водой
Вода, настоянная на солнце — изыск гурманов.
цитатаКое-как он протянул до вечера и, как только наступила ночь, с наслаждением растянулся в палатке
Дотянул до вечера и... Что делал вечером? А тут ночь сразу. Да и в палатке он и так валялся все время.
цитатаВо сне ему чудилось, что его ласкает Эта Женщина. Он подходил к ней и заглядывал в глаза
Ласкает на расстоянии?
цитатаБыло очень прохладно. Несколько раз он прыгал в воду, чтобы согреться, и снова вылезал, стуча зубами
Когда вылезаешь всегда прохладно.
цитатаВ Этой Женщине
Зачем выделять. Других женщин, вроде, нет.
цитатаСил встать и сварить себе еды не было
цитатаУтром он кое-как выполз и палатки и лег на поляне у того места, где обычно разводили костер. Так он пролежал до обеда, пытаясь согреться.
От давно погасшего костра согреться?
цитатаБром решил, что простуду надо выпарить солнечным теплом, и около полутора часов пролежал без движения, изнывая от жары ... Получил солнечный удар и только когда пошла кровь носом, заполз в палатку.
Сильно!!!
цитатаНаконец, он дополз до заводи
, постоянно падая, сил нет. Потом:
цитатаС трудом сдерживая себя, он стал ближе подплывать к ней.
Откуда силы???
цитатаЕе запах ударил в голову.
А еще Бром в нее ест.
цитатаОпьянев как слон во время сезона случки, он силой овладел ею.
Сезон случки объявляется открытым. Откуда силы, не пойму.
цитатаОн не пил и не ел, несколько раз он пытался убиться, но, совсем ослабев, не смог этого сделать. Даже падение с водопада ни к чему не привело. Наконец он решил уморить себя голодом. Но и это не получилось.
Бедняга. Не везет в смерти, повезет в любви.
Таки повезло, надеюсь.
Не то чтобы понравилось. Для анекдота с моралью «от судьбы не уйдёшь» (см. имя героя?) – слишком длинно. А драматичной интерпретации истории роковой встречи с суккубом тут и близко нет.
Толкование темы – забавное, да. Но именно на забавные толкования 5-я группа, как я посмотрю, богата.
И правда, дюже на Мотылька похоже.
Язык яркий и сочный, хоть и оставляющий дотошным критикам много возможностей порезвиться. Концовка только показалась менее убедительной, чем в Мотыльке. И, опять же, сравнивая эти два рассказа, вспоминаем, что женская сущность гораздо жизнеспособнее, и через сколько-то там лет мужская хромосома окончательно даст дуба.
Не удивлюсь, если автор у этих рассказов один.Конкурсная тема есть.
Да, и еще имя главного героя и название показалось очень удачным.Идея интересная, но подаётся такими долгими разжёвываниями чувств Брома (почему Бром-то? Намёк на средство? Ну и к чему этот намёк, с тем же успехом можно было дать ему имя «Виагра» или там... ладно, молчу), что финал, хоть и яркий, неожиданный и в то же время логичный, смотрится пшиком. Увидел женщину. Много думал. Думал и так и сяк, представлял её и отгонял мысли, простудился, получил солнечный удар... Ох как завёрнуто! Что ж там дальше-то будет? Да вот, знаете ли... В последних абзацах нам поведают «Мотылёк» наизнанку.
При этом, надо признать, финальный диалог женщин смотрится хоть и объяснялкой, но вписывающейся в происходящее.
цитатаСолнце только бросило лучи на верхушки деревьев, все остальное еще пребывало в утреннем отсвете, когда все освещено не прямыми лучами солнца, а ярким ясным небом. Уже скоровсе
заиграет-заблестит изумрудом, пока же все краски лета были приглушены, было прохладно и свежо.
— на два предложение четыре «все», пусть даже одно из них – в значении «все».
цитата— Всем вам хана! Всем! Никому вы не нужны! Вы скоро сдохнете все! – вскакивая с места, крикнул он и еще сильнее зарыдал. Через некоторое время он устыдился своего малодушия и стал сам себя корить. От этого ему стало еще хуже, и он, в сердцах вслух поругивая себя, взял топор и пошел к речушке.
— «сказал боцман, а потом грязно выругался»?
цитатаОпьянев как слон во время сезона случки, он силой овладел ею. Она не сопротивлялась, напротив, он видел, что она испытывает еще большее наслаждение, чем он.
— так силой или не сопротивлялась?
Словом, середина рассказа показалась раздутой. И вообще, ощущение, что в этот раз люди, привыкшие замахиваться на 25 000, не рассчитали силы на меньший объём.
Такое чувство, что рассказ писал Юрий Нестеренко. Шутка.
Это, в общем-то, наглядная иллюстрация немудреной мысли, что если ни хрена не делать нечего удивляться, что тараканы в голове порабощают весь остальной организм и вертят им как хотят. Рассматривать эту историю в ином контексте как-то не удается, уж больно она никакая. Вот то ли дело рассказ про импотента, стоически пережившего — в эпицентре событий! — нашествие венерианских суккуб-искусительниц. Это да, это дело.
А тут — чепуха какая-то. Бром, он бром и есть, завязывайте с ним, автор.
Ну, тема сисек раскрыта.
Но как-то не очень верится в адскую похоть, от которой нет спасения. Ну, а как же простые радости вроде
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
онанизма?
Про непроизвольно потерянное семя — это хорошо, это я посмеялся.
Ну, и неплохо было бы текст причесать и подрезать.
Качественно показан бред терминальной стадии спермотоксикоза. В целом, сюжет опять же достаточно предсказуем — в сюжете нет ни одного персонажа, кроме
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
загадочной красивой бабы с золотыми грудями и заострившимися сосками
, который подходил под "внутреннего врага". В целом — достаточно крепкий середнячок, с неплохим сеттингом и качественными персонажами. и с раскрытой темой сисек.
О! Царство прилагательных-существительных и наречий!!!
«Она опустила глаза, оглядела себя и слабо улыбнулась. Брому этого было достаточно» — ахахахахаха!!!
Стеб и тонкий троллинг? Если так – то зачет, а иначе несерьезно.
Только, кажется, как раз несерьезно :(
Дух полководца
bbgТема: Мятежный жрец. Ну, да, враг он внутренний.
Идея: Не нашёл.
Язык:
цитатав том числе и воеводе Мейнару, — Вы просили сопровождать вас при обходе лагеря. Если вы еще изволите отдыхать?..
Или первая "вы" с маленькой, или вторая — с большой. Но не так, как тут. Либо заменить запятую в авторских словах на точку.
цитатаКираса Мейнара была всегда отполирована до блеска – воевода всегда ухаживал за вооружением сам. Длинный меч висел на боку в ножнах из плотной бумаги
Думаю, почему бы не сообщить, что длинным меч висел на боку всегда?
цитатаГнедой скакун Мокфи уже оседланный тоже ожидал хозяна
Скакуна зовут так же, как и хозяина? И кого он ожидал? Запятых, также, не хватает.
цитатаТогда воевода Севарт Смелый был еще жив. Прославленный воин и полководец был не только верным слугой
Повторы.
цитатаПосле внезапной кончины отца, жрец Деохрух поднял мятеж
Здесь запятая не нужна.
цитататребуя обратное
Требуя кого-чего? Обратного.
цитатаДружина верна тебе, народ пойдет за тобой».
Мокфи не верил. Поверил
О! Повторы сплошь!
Ошибок очень много, поэтому трудно читать...
Незачёт.
Не могу не процитировать:
цитатакогда камера, в которой содержался Кауджив, отварилась.
Превратилась в тварь?
Увлекательность:
Чрезвычайно много имён. Засыпаешь. Незачёт.
Личные впечатления:
Очень ждал и надеялся, что внутренним врагом окажется советчик Севарт. Это было бы смешно, а так... очень скучно и неинтересно.
Итого:*/10
В топ бы не взял.
Вообще, очень слабо. Очень.
Опять фентезя про короля в проблемах. На этот раз всё вполне завершено, НО КАКОЙ ЦЕНОЙ!
Это я о том, что размышления, рефлексии и терзания главного героя показаны полностью и слишком подробно — ценой насильственного удаления экшена.
Ну нельзя так. Это ж самое интересное!
И ошибки дурацкие какие-то. Отварилась, не легко...
Если бы этот рассказ попался мне первым, то получил бы мощнейший незачет. Но на фоне уже прочитанного... пожалуй, кое-как читается. Даже не знаю, что ещё сказать.
Топ — может быть.
Показалось подозрительным упоминание о том, что воевода сам натирал свою кирасу. У воевод, по моему мнению, должно хватать забот.
Описание внешности Мокфи (зеленые глаза, каштановые волосы) тоже как-то не очень нужны. Меня обычно раздражает, когда автор пытается обрисовать своего персонажа полностью, да еще и в лоб. Глаза, волосы... К моменту, когда их описали, я уже предаставлял все по-своему, зачем ломать мою картинку и подсовывать свою?
цитатаКауджив был верховным жрецом братства Вестников Смерти некромантов.
Не очень удачная фраза.
А вообще — рассказ понравился.
Тема есть: алчный жрец, заключивший союз с ...
Снова фэнтези. Снова военный замес, но без экшна. С закулисными интригами и непонятным мне завершением рассказа.
Куча имен, названий, без которых рассказ ни в чем не потерял бы. В итоге, чем дальше читал ,тем больше запутывался, кто есть ху.
Главный герой Мокфитар 1, юный полководец, который должен командовать войском в серъезном сражении. Его напутствует голос, подсказывая как нужно поступать в тех или иных случаях. Конечно, можно было бы вытянуть из рассказа куда большее.
Что зацепило
цитатаСолнце ярко светило, приятно шумела река, птицы напевали какую-то веселую песенку. А ведь скоро здесь прольется кровь.
Таки прольется, правда, автор этого так и не описал. Думается, если бы солнце и река знали, что прольется кровь, то так ярко и приятно не светили и не шумели бы.
цитатаВерность Севарта не позволила ему обзавестись семьей, а когда старику минул седьмой десяток, его отправили на покой.
Так и не понял, как связано то, что Севарт не обзавелся семьей и тем, что не он (!) отправился, а его отправили на покой.
цитатаЖрец искренне служащий богам – хороший жрец.
запятые.
цитатаПоговаривали, что он совокуплялся с одной из Вестниц Победы на удачу.
Улыбнуло. Совокуплялся на удачу или же это название "Вестницы Победы на удачу".
цитата«Не бойся заглядывать в глаза тем, кого посылаешь на смерть...»
Мокфи заглядывал. Он видел усталость, страх. Видел преданность в их глазах, но не видел главного – веры в победу.
Откуда вера в победу, если Мокфи поочередно ходит и заглядывает в глаза тем, кого пошлет на смерть. Обреченно. Лучше уже на битву за жизнь.
цитатаКое-где, мелькнул упрек – «ряженный желторотик»
Не имею ничего против, но меня резкий перепад сильно повеселил. Идет Триумф Воли, Война не на жизнь, Дух Полковдца, Суровые Воины и тут "ряженный желторотик". Очень большой перепад с возвышенного на уменьшительное. "Желторотый птенец" было бы удачливее, ИМХО.цитатаЛюди, как животные – съедят, если почувствуют, что ты боишься
Резануло. Я бы переделал: "Воины, учуяв твой страх, съедят тебя, словно животные."
цитатаИ Мокфи всячески старался скрывать свой страх. Он старался сурово смотреть в глаза подданным, но чувствовал, что выглядит глупо.
Представляю себе картину. Идет полководец, строит суровое выражение лица, понимает, что это глупо. Когда человек понимает, что это выглядит глупо, оно, на самом деле, и выглядит глупо.
цитатаОшибка – лучше бездействия. Ошибка – это опыт
Сильные подсказки голоса. Ошибка на войне — гибель. Что, в принципе, ГГ и понимает. +
цитатаДве армии разделала река.
Понимаю, что, скорее всего, опечатка. Но забавно, как река разделывала две армии: как курицу или под орех.цитатаЗавтра здесь будет звенеть сталь
З-з-з. Лучше убрать какое-то одно "з" (завтра).
цитатаОн вспомнил окровавленную корзину с отрубленными головами послов…
Перелесок вновь заинтересовал архаина.
Перелесок заинтересовал, потому что он вспомнил корзину с отрубленными головами? Если нет, то лучше выделить абзацем.
цитатаЕго шаги гулко отдавались от пола, мощенного кривыми каменными плитами.
Вот это понравилось.
цитатаКауджив был верховным жрецом братства Вестников Смерти некромантов.
Это братство некромантов "Вестники Смерти" или братство "Вестники Смерти некромантов или -ам". Вроде, первое, так как Кауджив некромант.
цитатаНекромант выглядел изнеможенным.
Слово такое есть ,но оно, ИМХО, корявое. Лучше изможденным, обессиленным.
цитатаДеохрух
Я бы поменял на Деорух. Лучше читается.
цитатаОн хотел власти над живыми, хотел власти над мертвыми. Этот жрец совершенно утратил чувство меры. По правде сказать, это из-за Деохруха мы оказались в тюрьме.
Слово "совершенно" я бы убрал. Я воспринял так: Этот жрец, ну совершенно оборзел, утратив чувство меры. "Деорух утратил чувство меры. Из-за него мы в тюрьме." — проще и лучше, но, опять же, ИМХО.
Пишу, цепляясь за предложения только из-за того, чтобы указать на те ошибки, которые мне бросились в глаза, учитывая что я не эксперт. Эксперт и вовсе бы разделал под орех. Талант есть, но много нужно над собой работать. Удачи.
Фэнтези. Причём такое, типичное. Все родовые травмы жанра налицо: орды персонажей, обилие Слов-с-Большой-Буквы, главный герой – не абы кто, а особа королевских кровей; опять же, есть мутный советник-потенциальный инсайдер…
Но сюжет развивается бодрее, чем у ближайшего аналога из 4-й группы. И финал, в общем, понравился.
Почему каждый второй фэнтезийный рассказ кажется отрывком из более крупного произведения?..
Ну да это я так. Брюжжу.
Трудно было читать этот текст и трудно понимать. Зачем автор рассказывает именно об этих моментах? К чему они, что прибавят в понимании истории мудрые слова старших, зачем нам описывают то юность ГГ, то объезд войск... где потерялся сюжет? Что ни имя – сюрприз. Как будто каждое образовано по новым правилам.
Что-то происходит и происходит, и автор явно понимает, что к чему, ему это всё интересно. Объезд войск – ну он же их объезжал. Разговор со жрецом – надо же поговорить с ним. Договорились же в итоге.
А мне, уж извините, всё показалось кашей.
цитатанемногим было разрешено обращаться к правителю без предварительного разрешения, в том числе и воеводе Мейнару
— коряво. То ли разрешено воеводе, то ли нет – запинаешься ненадолго.
цитатаВпрочем, он отогнал эту мысль, когда камера, в которой содержался Кауджив, отварилась.
— хе-хе...
Сюжет к моменту размещения отзыва (то есть вот к этой минуте) забылся.
Нуууу каааак жееее аааавторыыыыыы феентезиии нааа ээээтом кооонкурсе дооооооолго запрягаааююююют.
И при этом ещё вырезать экшн, и дать результаты битвы только постфактум, одной репликой?
Здравое решение, чо. Не иначе автор насмотрелся сериала по "Игре Престолов"
Хотя сюжет-то в принципе был интересный.
В тексте об этом ни слова, но сеттинг этой истории мною воспринимался исключительно китайским — что-то там скользило такое, между строк. Более чем уверен — вышло это не по воле автора, что ему отнюдь не в плюс. Это не очень-то здорово (и совсем не правдоподобно), когда дядюшка условно-европейского короля начинает выдавать нечто средние между поучениями Конфуция и наставлениями лао Цзы. Я понимаю, если бы он начал напирать, что принца с малолетства учили командовать войсками, а изменник-жрец ничего в этом не понимает, потому что ему с того же малолетства в задницу розгами вбивали совершенно иные премудрости.
А тут выходит какая-то голливудщина низкой пробы — когда из соображений политкорректности даже среди скандинавских богов есть нигра и самурай с катаной. Не стоит этому уподобляться, это полная хрень.
Слишком сложная и масштабная картина мира для такого объёма. Слишком много Слов Пишущихся С Заглавной Буквы — понятно, что без этого никак, но для такого объёма надо попроще. Многое потенциально вкусного осталось за кадром — битва, особенности культа Вестников и т.д. Местами проблема со стилистикой.
Фэнтези без экшена. Не хотел бы прочитать специально – бросил бы на второй странице. Текст тяжеловат, много повторов и излишних уточнений (для такого маленького текста). Например, вот: «Мокфитар шел так быстро, что тюремщик, два сенешаля и оруженосец Делмар еле успевали за ним» — для чего излишние уточнения, для «атмосферы»?
В целом, достаточно прямолинейная история, с рефлексиями ГГ. Все.
Ева и Человек
Roland23Какая-то бессмертная и безвозрастная Мать рассказывает Мальчику три истории в кратком изложении
(видимо, это боги)
1. Дон Кихот
2. Иисус
3. Роланд (который скорее Кинговский чем фольклорный)
Затем вздыхает и идёт звонить на Альфу Центавра
Хмм....
Тема: Враг — собственная агрессивность. Зачёт.
Идея: Пацифизм. Ничем не прикрытый, никуда не спрятанный.
Язык:
цитатакогда в голову приходит такая блаж.
Кто в голову приходит?!
цитатаВыглядит он, как шести или семилетний ребенок
Нужно ли тут запятая? Вроде нет...
цитатаа, впрочем
Тут я сомневаюсь тоже
цитатаЕще недавно его любимыми игрушками мальчика
Его или мальчика?
цитатаотносится ко всему очень легкомысленно. К тому же он очень забывчив
Повторы
цитатаАга, значит враг бывает не только внутри?
Интересный вопрос... ведь чуть раньше Ева сказала про врага:
цитата— Это такой человек, который обижает тебя, хочет сделать больно
Мальчик, играющийся с ядерными реакциями, не должен быть настолько глуп.
цитатавесточку в Альфа Центавру
На. На Альфа Центавра.
Ну, не совсем уж плохо. 1/2
Увлекательность:
Очень скучно.
Личные впечатления:
Это притча. Но в ней нет ничего авторского. Сначала про Дона Кихота, потом про Христа, потом неизвестно про кого... И толстая-толстая мораль в конце.
Итого:*/10
В топ не взял бы.
Всегда с трудом воспринимал притчи. Вот и тут. Написано, вроде, неплохо... но зачем? Имеем три парафраза известных историй, да плюс Альфа Центавра под конец вылезла... В общем — что-то с чем-то.
Топ — не знаю.
Рассказ скорее не о враге, а о главном друге человека — доброте. Рассказ написан нежной, трепетной рукой. Такие рассказы читать бы у камина, слушая, как за окном мелкой дробью стреляет заметель. Повествование идет гладко, но в конце выстреливает разумными цивилизациями, Альфа Центаврами, что меня несколько передернуло.
Еще зацепился за фразу
цитатаВот ты вчера поранил себе палец, значит, сам себе оказался врагом.
Так и представляется картина, как мальчик ковыряется у себя в пальце перочинным ножиком, причиняя себе вред и становясь врагом самому себе. Если же он поранился не специально, то разве стоит считать его врагом самому себе же? Здесь, скорее, враг — тот предмет, который поранил мальца. Всё это, конечно, риторика, которая никак не повлияла на мою хорошую оценку рассказу. Зачет.
Аплодирую стоя!
Притча, в общем-то, неплохая. Интерпретация темы хоть и спорная, но интересная. Пересказ историй хорош, но, пожалуй, обидно, что прецедентные тексты так легко идентифицировать. Но вот финал…Ну зачем там инопланетяне? Атмосферу уничтожает напрочь.
Стандартная аллегория. Поучительные сказки про Лыцарей (кто третий — не пойму, почему первый и второй поменялись местами по времени — тоже). Вот вообще ничего нового, и с диалогами проблема. Других вопросов нет.
С диалогами проблема – это вот это вот:
цитатаон тревожным голосом.
немного мрачнеет, но тут же с готовностью отвечает сыну
в голосе мальчика нет уверенности.
прижимает его к себе, ласково треплет и без того лохматые волосы.
в глазах мальчика появляется нешуточный вызов.
со смехом вскидывает руки, сдаваясь, ее лицо дышит юным светом.
печально опускает плечи, увядает, как цветок без воды.
просит
даже привстает на месте, внимательные глаза неотрывно следят за рассказчицей.
— ну и так далее. Бывает и хуже, конечно, когда даже односложные реплики сопровождаются комментариями «возразил» — «удивилась» — «спросил» — «поразился» — «усмехнулась» — «негодует» и т. д. Но и здесь есть что поубирать.
Гм.
Гм.
Гммм.
Сходил, выпил 100 грамм коньяку. Перечитал. Понятнее не стало.
Не в смысле — на кого и зачем намекает Ева, а в смысле — почему это всё исполнено именно так?
Ну, атмосферно. И что?
Причем атмосфера, как бы это сказать... Ну как в финале "Искусственного Разума". А мне финал "Искусственного Разума" не нравится.
Ладно, задвигаю свой СПГС подальше и прохожу мимо этого текста.
Аллегория про маленькое, но уже злобное человечество. Незатейливая, грубоватая и наивная. Наивна прежде всего мысль, что оно, это самое человечество вдруг изменится к лучшему от контакта с внеземными цивилизациями. Полноте, мы лупит друг друга дубинками по башке из-за разреза глаз, цвета кожи или просто потому что нам скучно, а на каких-нибудь четырехглазых бегемотокотов накинемся с удвоенной силой.
ну и поставить в один ряд Дон Кихота, Иисуса и Роланда Дисклейна — это, конечно, смелое решение. Ещё бы оно было оправдано хоть чуть-чуть.
Притча, да ещё и преподносимая в форме диалога... хм, ну совсем "не моё". Потенциально это сильный жанр, но всё равно сложно адекватно оценивать. Концовка, в принципе, "ничего".
Не люблю рассказы-диалоги. Было довольно скучно читать все это морализаторство. К тому же автор как-то странно дает определение врага. По крайней мере не обосновывает свою точку зрения.
И лучше бы вместо одной из этих историй про рыцарей автор побольше бы написал про Еву и ее ребенка. Кто они такие?
цитатапошлю весточку в Альфа Центавру
Раз уж вы используете астрономические термины и названия, используйте их верно.
Созвездие называется Центавр (или Кентавр). Слово мужского рода. α (альфа) — ярчайшая звезда в созвездии. Т.о. получается "Альфу Центавра".
А, если вы подразумеваете, что в системе Альфа Центавра кто-то живет, кому можно послать весточку, то так и пишите: "в систему Альфы Центавра". А то получается "пошлю весточку в Солнце".
Надеюсь, сам нигде не запутался
Притча. Фантэлемент какбэ очень сбоку пришит. Для участия в фантастическом конкурсе? Темы не заметил; т.е. она как бы, вроде, есть в рассказиках, а в основной истории – нет. Смысл всего происходящего… Боги? Ну, пусть так.
Прости, Автор, не люблю притчи.
Жир
bbgТема: Ну, да, тема есть. Даже две темы. Враг — вес, и враг — похудание. Зачёт.
Идея: Не показалась. Лобовая до безумия.
Язык:
цитатасидевший в углу парень в антрацитово-черном комбинезоне, наблюдал за каждым моим шагом
Запятая не нужна.
цитатано и на дилера непохож
Нужен пробел. Не похож.
цитатаОжирение, главная проблема здесь, на Рьятте.
Думаю, первую запятую нужно заменить на тире.
цитатаСтанцую не хуже чем в «Нимфазории».
А здесь, кажется, запятая пропущена
цитатавыведенный в биолаборатории двухметровый краб с нефритовым панцирем и манерами.
Нефритовые манеры — как это?
цитатано клуб уровня «Нимфазория» мог позволить вывеску из платиновых кредиток.
Здесь необходимо уточнение: мог позволить кому?
цитатаБармен, мальчик-пупс, уронил кружку – зал отдыхал после бурной ночи и звук вышел громким.
Очень странно расставлены знаки препинания. Мальчика-пупса отделяем тире, потом ставим двоеточие, и не забываем запятую после "ночи"
цитатаАроматы подводных миров окутывали
Не понял. Я вообще не понимаю, как под водой можно нюхать.
цитатаАроматы подводных миров окутывали пространство голографическим коконом
Ароматы — голографическим коконом... Ну-ну.
цитатаНе знаю к счастью или нет,
А тут запятой не хватат.
цитатаДаже кресло скрипело под его квадратным задом не так как у людей.
– О, – сказал Босс вместо приветствия. – Какие рыбки, какие рыбки. Что рыбки умеют?
– Я – флейтистка, – выступила вперед Синька.
Они вместе пошли, да? А почему я (как читатель) об этом ничего не знаю?
В лучшем случае 1/2
Увлекательность:
Бодренько, хотя на ошибках спотыкаешься. 1/2
Личные впечатления:
Только один вопрос: похудела она сразу, а почему червячки появились только потом? И почему она не почувствовала ничего, когда демон кушал её внутренности?
Итого:*/10
Я бы в топ не взял.
Рассказ про то самое, которое про "Чужого" чуть выше)
Рассказ как и название — жирный, сладкий и фантастический в хорошем смысле этого слова.
*поводит носом
Рахметов?
Ха-ха-ха! А вот это по-настоящему крутой и удачный рассказ. Первый из всей группы. Хотя в самой истории почти что и нет фантастики (лишь антураж), но остроумие и стиль решают. Диалоги, описания — всё классно. Автору — респект.
В топ, однозначно.
Начало понравилось. Финал — нет.
Топ пока что возможен. Еще не все прочитал.
Качественный НФ-анекдот. А я уже переживала, что никто про «Чужого» не вспомнил. Нет, вспомнили. И очень даже неплохо перефразировали.
Атмосферненько так.
Но уж больно много непоняток по фантастической части. А конкурсная тема присутствуетНормальный такой короткий рассказ, всё на месте, и кусочек того мира показан, и логика в порядке, и характеры – в той мере, в какой требуется, и тема, ну в общем всё-всё. Ни прибавить ни отнять. Завидую умению автора, прямо-таки урок «как писать мини».
Хорошая зарисовка. Очень женская — но хорошая.
Зачёт.
Похоже пора сделать паузу — рассказы всё больше вызывают негатива, чем чего-то ещё. Папики, клубы, диеты, финтесс, чудо-таблетки — раздражают меня эти описания культуры потребления. С другой стороны, если раздражают, значит автору удалось их преподнести. Так что, миновав середину я немного воспрял духом. Как оказалось — зря, ибо эта была не середина, а практически финал. А финал, простите, но это вообще. Что это было? Нет, умом я понимаю. Но почему так тупо, почему в лоб?
Почему нельзя было развить линию симбионта, пожирающего лишний вес героини, повести её дальше? Куча знаков ещё оставалась, вполне приличный био-панк можно было сварганить. Зря автор поленился, на мой взгляд. Ну кого этими тварями из грудной клетки теперь можно удивить, не то что шокировать? Грудничков и тех, кто последние лет 20 провел в анабиозе. Даже 30 с лишним — первый "Чужой", страшно сказать, в 1979 году вышел.
Короче говоря, рассказ — ерунда, автор — лентяй. Это как Mordor слушать вместо Raubtier или DHG.
надземка- подземка есть разница? чушь озабоченной весом дамы ни ума ни таланта в этой вещичке нет вовсе нет увы зря писала девочка больше так не надо — читать стыдненько позорненько так не надобно не текстик эта вот
Ничего, съедобный рассказ. Особенно конец приятный.
Пусть так будет со всеми, кто пытается похудеть нечестными методами! 
Нуждается в правке. И всё-таки я бы посоветовала более красочно описать мир рассказа. Например, не очень понятно, чем так опасна информация о том, что героиня купила ...? Разве это не её личное дело? Или эти таблетки запрещены? (понимаю, почему). Может, побольше портретов, немного сказать о структуре мира — там же что-то очень интересное, но всё это остается за кадром.
Красивый сеттинг, очень качественные персонажи/хи, суровый сюжетный ход в стиле Чужого, в принципе, дикий боян-боян (даже не только и не столько из Чужого, в 4-м, кажется, сезоне Доктора Кто было про инопланетяшек, избавивших подобным макаром от жиr'а жителей Лондона), и даже отчасти предсказуемо, но всё равно красиво. В целом — ок.
А что, на мой вкус — очень симпатично. Этакая метафора реальной жизни: анорексия как монстр. Так что рассказ, с позволения сказать, идеологически верный и правильный.
Одного не могу понять. Почему место работы танцовщицы — такой страшный секрет?
Удивлена. Этот рассказ много хвалили. С моей точки зрения — нет. Категорически нет. Я ничего не имею против яркой гендерной окраски текстов, как мужских, так и женских, особенно если это сопряжено с юмористической подачей. Но данный экземпляр мне совершенно не симпатичен. Сюжет просчитывается (правда, всего лишь до уровня внутренних паразитов, а не до уровня созданий Гигера), финал предсказуем, что осталось? Тонна девочковых переживаний. Скучно, честное слово.
А вот это очень классно. Банальный сюжет обыгран чрезвычайно «ко времени» и необычно прикольно.
Отлично. Хотя несколько «погремушечно». Но это скорее от того, что остальные рассказы – «тяжелее» (и «хуже»).
Лунный свет
Roland23Финал резок как понос. Можно ж было бы и помягче, и волшебней, что ли. А то — БАБАХ! Всем хана! До свидания.
Хотя это — нф, что уже неплохо, а то явно перебор с фентези на этом конкурсе будет.
Язык очень приятный, а вот сюжет... до самого конца надеялся, что в финале автор порадует чем-нибудь бронебойным, но всё закончилось громким пшиком. Не знаю что и думать. Написано очень хорошо, но логика в тексте и не ночевала.
Топ — скорее всего да.
Тема: Есть, чего уж там. Некая тварь.
Идея: Обычный паразит, использовавший героя для проникнования на заброшенную Землю. Никакой новизны и особой мысли.
Язык:
цитата— Возможно, это излишняя мера безопасности, — отметил рейдер
Я не понял... это прямая речь, внутренняя, косвенная?
цитатав новорожденном жизненном цикле Виктора
Очень странное выражение...
цитатастресс головного мозга
Не менее странное...
цитатаКапсула очистки уничтожила гниль на обуви
Четыре абзаца потрачены на совершенно никому не интересную песчаную гниль. Мало того, неправдоподобную: не могут на разных планетах быть настолько одинаковые опасности, чтобы даже получить единое название!
цитатаПолучать лунные экстракты с планет, добавлять их в вино и погружаться в чарующие образы лунных пейзажей, избавило бы рейдера от бесконечной тоски и невыносимого мучения.
Предложение рассогласовано: получать — добавлять — избавило.
цитатаа это уже было серьезным облегчением существования мужчины.
Тоска зелёная, честно. В крайнем случае, у него есть имя. Хотя после слова «существования» можно бы и точку. А лучше — вовсе переписать, поскольку канцелярит, от которого сводит скулы.
цитатаБольшинство ресурсов исчерпалось, древесным ресурсам нашлась альтернатива.
Повторы. Хотя бы уж — древесине нашлась альтернатива.
цитатаТеплодиоды слабо освещали путь
Такого слова нет. Но, если иметь в виду аналогию «светодиоды», то они должны греть. Но не светить.
Язык скучный, канцелярский, однообразный, плоский, неинтересный. Незачёт.
Увлекательность: Невероятно скучно.
Личные впечатления:
Дочитал с трудом.
Итого:*/10
В топ бы не попало.
Я думал, финал рассказ будет как в "Цыгане" из прошлой лабы) Он бы тоже вписался в эту историю. "Долгое возвращение Оборотня на родину, под родную луну", или как-то так :)
Всё нравилось – вплоть до финала. Прямо обухом по голове. Тут бы героям ещё побегать перед лицом неминуемой смерти…хоррор-драма-безысходность…а автор взял и рубанул сплеча. Но всё равно в топ бы включила.
Тема: зачет.
Рассказ написан добротно, грамотно, со знанием дела.
Баллада о космическом рейдере, который со всей космической романтичностью любовался планетарными пейзажами. Любовь к прекрасному его и погубило.
Понравились выражения:
цитатаЛедяная пустошь превратилась в сказку, в фейерверки холодных огней.
цитатаВ темном небе горела желтая изъеденная космосом луна.
Сам рассказ тоже, думаю, понравился бы, если бы мне не было так скучно во время прочтения. Достаточно скучное повествование, маслом наложившееся на хлеб моего равнодушия к НФ, не позволило удержать этот вкусный бутерброд в руках, и он упал маслом вниз. Достойный среди достойных, но не лучший.
Написанный корявоватым языком рассказ про человека, которому снилась-снилась луна, он втихаря любовался спутниками планет и гнал из пейзажей бормотуху, потом полетел на Землю, где из него освободился внутренний враг, решивший пробуждать «древние души», которым требуются тела. Допустим. А чьи души-то? Землян? Так остальные люди вроде бы тоже земляне, чего так грозно про новую эру и лунное сияние? Нет, всё-таки не землян? А кого, почему мы про них не знаем? Почему нельзя было поселить эти души на другой планете?
То есть грозное окончание ещё ничего так. Но под него нужна более толковая история. Например, с намёками, что за существо угнездилось в Викторе. И, конечно же, с подтекстом действий Петра. Ну неспроста же он его туда потащил. Что замыслил? Не существо ли внутри Виктора подало идейку?
Да и существо сомнительное, как оно попало в Виктора, остаётся загадкой.
И вот бросилось в глаза:
цитатаВиктор мирно работал в биоконторке, вел документацию и архивацию биофайлов.
....
Новое тело стоило бешеных денег, но для родителей жизнь ребенка куда ценнее.
— работающий человек уже не совсем ребёнок.
цитатаИ тут Виктора осенило. Универсальная эмульсия! Ее изобрели двадцать три года назад в пищевой промышленности.
— вай, какая приятная неожиданность, как вовремя подоспела.
цитатаРадиоактивное загрязнение уже, наверное, исчезло.
— небрежненько так. Автор не знает, исчезло ли, или герои не удосужились поинтересоваться? Или никто не исследует вопрос?
цитата— А здесь безопасно? – спросил, зевая Виктор, спустившись на планету, и сразу зацепился летным костюмом за колючий куст.
— всё-таки ГГ полетел фиг знает куда по приглашению неприятного чувака. Странно.
цитатаКравский казался избалованным маменькиным сынком. Рейдеры рассказывали, что его отец погиб на далекой планете. Оказался съеденным местными хищниками. Петр долго не мог в это поверить, а потом неоднократно отправлялся на поиски той планеты, чтобы отомстить. Но местонахождение планеты тщательно скрывали. Кравский так и не сумел добиться правды.
— простая жизнь, простые нравы в этом будущем.
Загадошно, романтишно, но то и дело разные сюрпризы. То эмульсия эта, то Пётр, которого не было не было, и вдруг нарисовался, то грибы...
цитатаНо все изменилось, когда однажды ночью дом Грифта провалился в заброшенные туннели отработанных шахт.
Это настолько нелепо, что даже хорошо.
цитатаРодители Грифта обожали использовать эмульсию для получения коктейля с ощущением летающих облаков над лугом с цветущими медоносами. Сам Грифт в любой момент не отказался бы от кокосового мороженого с ощущением шелестящего тропического моря.
Боже, я не с тем настроением начал читать. Где мой плед? Где подоконник, рассвет и чашечка горячего латтэ?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А вообще-то идея хорошая. Только мне кажется, ушлые корпорации уже взяли бы такую перпективную вещь на вооружение, за 23 года-то. И выпускали бы не джин-тоник, а, не знаю, Red Bull-прыжок с парашютом.
И бары, определённо сенсо-бары.
И бары, определённо сенсо-бары.
Ну, и финал, конечно, гм. Хоть намекнуть бы, что это всё-таки, оказывается
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хоррор
, а то мне из своего пледа было не очень заметно.
Пожалуй, было бы интереснее развивать именно СПОЙЛЕР-составляющую, а не смакование лунных пейзажей.
Ну, это уж кому что.
Опять паразиты, в этот раз, правда, какие-то метафизические (понятия не имею, почему в таких случаях говорят "метафизические", но раз говорят, значит так надо). В принципе, и без паразитов много общего с предыдущим творением. Только тут вместо потребительского синдрома романтика других планет (что, честно говоря, немногим лучше — см. ниже, почему), а так — то же самое. Автор долго, чудовищно долго запрягает. При этом, все его "запрягания" не заставляют проникнуться атмосферой или, скажем, поближе понять, главного героя, всё это для красоты. Декор, можно сказать. Окей, хвалю — иногда и в самом деле выходит красиво, особенно про изъеденную космосом Луну, даже я оценил. А вот финал, извините, оценить не могу, ибо "пшик" — это слишком громко сказано.
Оно, конечно, я понимаю, не всегда финал рассказа, да ещё загнанного в такие рамки, должен выносить мозг из головы в ореоле крошек черепа и кровавых брызг. Таких рассказов с такими финалами я в этот раз ещё не читал и предвижу, что не прочитаю. Но нельзя же так! Пишу, пишу — хлоп, надоело! — дописал предложение до точки и пошёл пиццу трескать с анчоусами.
Тоже красивый сеттинг, особенно в плане мелких деталюшек, вроде серой гнили, коктейлей и космических грибов. Сюжетный ход в концовке похож на предыдущий рассказ. Рассказ немного портит неравномерный темп изложения — автор слишком долго раскачивался, описывая после краткого вступления предысторию/вводную сеттинга. По сути, завязка сюжета оттянута на последнюю треть рассказа, и кому-то может наскучит долгое вступление.
Столько всего намешано в рассказе: межпланетные полеты, донорство, космические болезни, эссенция ощущений, погибшая Земля, существа, которые хотят вернуть себе тело... Видно, что у автора в голове куча идей, которые он непременно хочет впихнуть в один маленький текст. Но лучше бы взял что-то одно и больше времени уделил бы сюжету, ибо сюжет получился совсем невнятный, с глупой и внезапной, как кирпич на голову, концовкой.
Поначалу текст был вполне гладкий, но по мере продвижения к финалу, косяков становится все больше. Вычитки не хватает. Кстати, слово "рейдер" имеет несколько иное значение. У вас, скорее, подразумевается "курьер".
В итоге получился довольно слабенький рассказ, но с неплохой попыткой создать атмосферу.
Кстати, чем-то напомнило мой рассказ с 6й фанталабы "Барнард 33". Там тоже был губительный лунный свет
А вот этот рассказ беспомощный. Какое там "добротно", извините? У автора со сценами бог знает что творится! Первая фраза говорит нам, что герой сидит на какой-то далекой планете и любуется пейзажем. Идет какой-то технологический "процесс". Сидит он, ясное дело, долго — есть время для воспоминаний. О'кей, флэшбэк про несчастный случай с шахтами, новое тело и странные сны. Читателю — вводная, а герой, надо понимать, по-прежнему сидит и ждет окончания процесса. Ну, точно, сидит. К счастью для всех, сидение прервала плесень. И
цитатаВиктор Грифт покинул планету.
Следующее за этим предложение:
цитатаЧто же это за внутренняя сущность, которая способна управлять его жизнью?
Я это понимаю как несобственно-прямую речь: местоимения в третьем лице, но по содержанию понятно, что лицо — первое. Всеведующий автор забрался к герою в голову и оттуда докладывает про мысли последнего. Хорошо. Надо понимать, что это герой сел в свой корабль, запустил двигатели, а сам продолжает думать о своём. Вроде да. Опять флэшбэк, на сей раз несчастный случай на Дрейфе13 и последующее "осенение" эмульсией. Далее — "вспоминая песчаную гниль". Сходится — сидит в корабе и вспоминает, от чего избавился час-полтора назад. Возлияние и алкогольно-эмульсионная грёза. Звуковой сигнал и — "на экране появилось изображение". Ага, видеофон зазвонил — Ground control to major Tom... Дальше основательное отступление про то, что у них в конторе все летают поодиночке. А потом:
цитатаНажав на мигающую кнопку пульта, мужчина впустил несносного коллегу.
Мама, где я? Мы разве не в "косморейде" летим с героем тет-а-тет? А когда мы успели прилететь? Почему я про это ничего не знаю?
Поговорили. И
цитатаСославшись на усталость и предстоявшую ночную прогулку, Виктор прилег вздремнуть, доверив управление косморейдом Петру.
Ага, то есть мы таки в косморейде, но с Петром, который неизвестно как сюда попал. Следующая фраза:
цитатаКравский умудрился договориться с боссом о заимствовании аппарата на пару дней.
То есть герой уже сидел в косморейде, арендованном приятелем, и спокойно попивал вино, не зная, куда летит?
В общем, если автор хотел изображать Delirium tremens, то надо было как-то яснее дать понять, что всё — один сплошной глюк. А если автор этого не хотел, то не мешало бы предварительно разработать фабулу: сцена первая — там-то и тогда-то; сцена вторая — в другом месте в другое время, между первой и второй связка — "через несколько месяцев в очередном рейде".
А всё остальное правильно написали bbg и zmey-uj
Стандартная «паразитная» история написанная скучным языком. Финал – плох, вообще никакой. Не понятна логика персонажей – для чего снвершают поступки, зачем? Да и сам паразит – кто, что, почему?
Вопросов больше чем ответов.
Но главное – нудно уж очень. Или уже привычка к обязательным элементам хоррора в таких историях? А тут нету такого, не страшно.
Мясо
Roland23Начало пустое и скучное, как и Борис. С Хитрого Песца начинается интересное (про разделку моржа — особенно, мне даже есть захотелось. Почему-то сёмги). Финал тоже неплох (главное, что не совсем ожиданный).
В целом — повыше среднего
Тема: Значит, внутренний враг — это мясные бесы? В чём их вражность? Может, они только добра хотят? 1/2
Идея: Забавная, но недопродуманная. Никто из посетителей сией конторы не в курсе, что предыдущие посетители куда-то исчезают?
Язык:
цитатаМощный, бритоголовый атлет
Не вижу ни одной причины для постановки этой запятой.
цитатаплясали свои похабные павианьи пляски
Некоторые на Западе утверждают, что так много букв "П" подряд — не кул. Вдруг это в самом деле так?!
цитатав саргофаг
Куда?
цитатасловно бы провалился в подпространство
Именно в подпространство? Почему вдруг?
Язык вполне, ничего не мешало.
Увлекательность:
Это должно было бы быть очень увлекательно, но... До чего же долгая завязка! Целая страница! Динамика была сбита, да и после собственно динамики и не случилось. В самый интересный момент автор решил с рассказом покончить. 1/2
Личные впечатления:
Очень, очень двойственные впечатления. несомненно удачный образ — мясные бесы, но несомненно убитый финал.1/2.
Итого:*/10
Вполне мог бы попасть в топ.
Неплохо. Очень занятный рассказ. Хотя начало довольно скучное — с монотонным изложением предыстории. Однако эпизод с моржами доставил
С него надо было и начинать рассказ, имхо, а потом уже давать нудноватую экспозицию.Финал тоже хорош.
Хотя в общем ничего особенного, но на общем фоне группы "Мясо" смотрится ярко.
В топе наверняка будет.
Напомнило рассказ Ю.Никитина. Да и у С.Лукьяненка тоже есть что-то подобное, кажется...
Погружение во внутренний мир с целью разобраться, что там, да как там, и почему, и доколе.
В конце главный герой выглядел как настоящий Стэтхэм)) По крайней мере, мне он таким представился :)
Зачёт. Правда, слишком уж долго интрига раскачивалась. Но финал – именно такой, как я люблю. И сцена разделки моржа ай как хороша. Такое запоминается надолго.
Эпиграф: "- Мясо ты, Борис, просто мясо!".
Тема: есть. Здесь и внутренние, маниакально настроенные бесы (более утяжеленная версия прошивки бесов из "Прикладной демонологии"), и сам главный герой, как угроза моржов обществу.
Рассказ, в общем-то, неплох. Читал с интересом, но там, где я уже предчувствовал хардкор и мачете-треш, нам показали причитающего охранника и отключили свет, не дав досмотреть даже титры. Увы.
Что зацепило:
цитата«Борис Мясо» — подумал Степан.
Я думал, что этот герой будет продолжением лихого образа Бориса Бритвы. Но у этого Бориса как-то с самого начала не пошло.
цитатаБритоголовый уже начал его раздражать.
Чем? Разве что видом своим, так как ни одной фразы еще не сказал.
цитатаСтепан стал ненавидеть окружающих, перманентно скандалить в семье и на службе, провоцировать холивары в социальных сетях, люто сражаться в пейнтбольных баталиях
Скандалы — да, выражение ненависти. Но провоцировать холивары — это выражения крайней ненависти, а вот лютые сражения в пейнтболе вообще пик. Так и представляю, как непробиваемый Степан решетит всех пейнтболистов из реального огнестрела, закладывает мины и кидая осколочные гранаты. Вот это лють.
цитатаТут-то ему в электронную почту и свалилось заманчивое приглашение от этой странной фирмочки.
Не понял, как, по счастливой случайности, эта реклама нашла нужный эл. адрес. Более правдоподобным было бы, если бы герой случайно увидел рекламу фирмы, копаясь в интернете.
цитатаТупое мясо!
Это про бритого Бориса. Подумал, ничего ж себе тупого, если он начинает рассказывать о "растущем дисбалансе между глубинным бессознательным и внешним социальным поведением" или
цитатарассказал о предлагаемой процедуре. Специальная аппаратура импульсами повышает энергетический фон нервной системы клиента, очищая ее на манер вибрации от наслоений, определяющих поведение субъекта в социуме.
и т.д.
цитатаСтепан решил ухватиться за эту сомнительную соломинку, принять мутное предложение. Ведь он, по сути, ничем не рискует. Правда?
У кого спрашивает герой? И мы даже не знаем, чем рискует герой? Есть ли у него дети, жена? (В тексте упоминается, что Степан прикладывается к беленькой, но я так понял, что это водка, а не цвет волос).
цитатаМоржовое стадо, наконец, задрыхло.
Звучит.
цитатаБорис вынул из ящика стола пистолет с большим тупорылым глушителем.
Тупорылый глушитель — нечто новое на вооружении РФ.
цитатаВ то же мгновение Степан единым слитным прыжком
синонимы.
цитатаЗатем в два бесшумных охотничьих прыжка добрался до двери, на ходу прикидывая, как проще отсюда вырваться. Хитрого Песца так просто не возьмешь! Он распахнул дверь и открыл огонь на поражение.
Зачем вырваться, его кто-то удерживает? А включить режим Stealth?
цитатасотрудник Геннадий
меня улыбнуло. Никакой претензии, просто напомнило Comedy и их персонажей: менеджер Виталий, клоун Василий, маляр Сергей, и т.д.
Итог, неплохой таки рассказ, с задатками Резни и Кровавого хаоса, обрывающийся на самом интересном месте. Да, и про моржей неплохо было написано.
В целом, понравилось.
Моржи так аппетитно описаны. Не вполне понятно только, какая реальность описывается, близкое будущее или альтернативка. Но конкурсная тема, несомненно, нашла отражение.Здорово написано, и сюжет, и язык. Тема раскрыта. Но при всём при этом показалось, что опытный автор просто разминает пальцы.
Мужику везде мерещилось мясо, он допекал окружающих, дошёл до некой фирмы, где узнал про свою суть, и начал убивать. Ну, и? Откуда у фирмы разрешение на утилизацию? (Мне, по правде говоря, показалось, что Степану предложат работу наёмного убийцы). Почему вдруг такая метаморфоза в чоткого и дерзкого? Что в том мире должно было указывать на произошедшее, а главное – как узнать, что будет дальше? Нет, предположить можно всё что угодно, но опереться в предположениях не на что.
За качество следовало бы взять в топ. Но – возьму, только если не найду рассказы с более сильной идеей и «цепляющие».
Про Бориса-бритву уже говорили ведь, да?
Психопат получился хороший, годный. Читалось поначалу скучновато, но начиная с Хитрого Песца текст начал радовать. Жаль, опять обрубили на самом интересном.
Ладно, название оправдали. Правда, как и название, рассказ грешит чрезмерной прямолинейностью, хотя после сцены с моржами, я ожидал "смены вектора" — уж больно хорошо та описана. Автор, однако распорядился иначе и вместо нормального экшна, которого мы с таким нетерпением ждали, продемонстрировал жаждущим мясца длиннющий моржовый бакулюм. Скажем дружно, как это нехорошо, обламывать людей подобным образом? У-у, ещё как скажем! Тут ведь так и просится FPS с участием менеджера Сергея, его новообретенного "Валеры" и сотрудников фирмы.
А без экшна — не то.
Веганскаяпропаганда? Не, после первых абзацев втягиваешься и понимаешь, что рассказ неплох. Только слишком витееватая схема "утилизации", при тамошних технологиях можно было и ненавязчивей и проще это сделать. Внутренний враг есть, неплохо.
Очередной рассказ из серии "Вспомнить все". К тому же без пояснений, что это за организация такая, и какие цели она преследует.
А восхваляемая всеми сцена с разделкой моржа оказалась не просто в воображении ГГ, а в воображении воображаемого ГГ.
Не впечатлило.
Ага, еще один неплохой рассказ. Язык хороший, читается . Несколько скучноватое начало, да не беда, серединка компенсирует. Концовка, конечно, так себе (это касается последней фразы). А вообще – очень прилично сделано. Не без логических косяков (что за фирма, почему может убивать людей?), зато по теме :)
Орел&решка монеты под названием жизнь
Roland23 Хмм. Действительно хмм. Не всегда понятно про кого идёт речь, если б это был фильм, оператор — явно алкоголик. Написано хоть и бодро, но непонятно зачем — толчки в спину видно было сразу, но "стрельнуть" они так и не стрельнули, машина не в счёт.
Скорее средне, чем хорошо
Написано — прелестно. Пожалуй, в плане образности языка этот рассказ впереди всей группы. Но вот какой-то генеральной линии я в сюжете не уловил. Ах да — и где тут прячется фантэлемент? Вроде бы это строго реалистический рассказ, разве нет? Нужно перечитать.
Но топу однозначно быть.
Тема: Внутренний враг, если верить автору, лень и страх героя. Поверю на слово.
Идея: Сомневаюсь. Автор хочет сказать, что герою каждый раз недостаёт отваги сделать решительный шаг. Я вижу наоборот: он каждый раз делает этот шаг. С трудом, с усилием — но делает. 1/2
Язык:
цитатаКак Беккенба?уэр
То есть?
цитатаДорога была утомительная. Идти в жару, особенно под горку, было тяжело.
Была-было. Повторы.
цитатанеизвестно с кем получится
Запятая?
цитатапровести за он-лайн
Кажется, дефис не нужен.
цитатазамучала
Это от слова мучать?
цитатаУдар в спину был настолько сильный, что я пролетел в воздухе и упал
Двадцать сантиметров пролетел, тридцать... Сколько?
Язык и стиль рассказа неплохи, но недовычитка сбивает. 1/2
Увлекательность:
Прочиталось вполне, ничто особо не мешало. Но и не захватило. 1/2
Личные впечатления:Мне не хватило нерва. Ровный текст, даже слишком ровный.1/2
Итого:*/10
Вполне могло бы попасть в топ.
цитатаЧитал, что повышенное слюноотделение свойственно при виде красивой девушки, но не думал, что это так сильно мешает говорить.
я только представил "красивую попу в красном платье", а уже полный рот слюней )))Рассказ — великолепен!
Я думал, будет легко определиться с первым местом. Теперь уже два рассказа претендуют на него, а решать придется мне, мучиться выбором. Авторы, нельзя так с читателями
Враги есть, а, соответственно, соблюдена тема.
Любовь и смерть, добро и зло, а выбрать нам дано — одно. Главный герой старался выбрать любовь. А вот смерть выбрал другой. Мужественный поступок. Протагонист же, похоже, так и остался при своих сериалах и полуфабрикатах, лишним весом и страхах. (Правда, я не пойму, как героя, тихоню, не обуял страх, когда он проникал в очередную подружку на лестничной клетке).
Написано грамотно, однако для себя не увидел ничего интересного.
Хорошо. Сентиментально. Размеренно. Герой – живой и настоящий, очень даже достоверный рефлексирующий эскапист. Манера повествования чем-то напомнила «Страну цветов и зверей» с отгремевшего Колфана. Правда, мораль финала – прямо противоположная. Мне понравилось.
Ещё одна история, похожая на зарисовку. Поочерёдно описан жизненный путь двух разных людей. Потом один спасает другого, и тот остаётся с мыслями о страхе и лени, которые им «правят». Допустим. А фантастика где? Или это один и тот же человек? Но на это ничего не указывает.
Грамотно написано. Зачем – без понятия.
цитатапринцессой с третьим размером короны
Неожиданно улыбнуло. Видимо, коньяк даёт о себе знать.
(или кркдл)
Не сразу понял, что каждый кусок персонажи меняются. Можно и это списать на коньяк, конечно, но скорее всего — просто потому, что стиль написания за одного и за второго не различается никак.
Ну, и мораль, конечно. Нафиг книги, лучше начинайте курить в подъезде.
И знаете, что?
Абсолютно правильная мораль. В отношении женщин — точно.
Если бы оценивал группу, я бы даже в топ взял — если бы нашёл ну хоть граммулечку фантастики.
Неудобоваримое название и почти столь же неудобоваримый рассказ. Положительно, этой группе везёт на комбо!
Впрочем, про "оторви попу от дивана и начни жизнь по-настоящему" мы уже читали. Ага, неоднократно. Не надо быть Предсказамусом, чтобы понять, что и начитаемся ещё — во, по горлышко! Так что я даже особо изгаляться не буду (выйдет во второй тур — другой разговор). Скажу одно. Автор, сгоняют людей с дивана не ласковыми уговорами и обещанием красот активного отдыха. Пинки более эффективны, а поджечь проклятую мебель — вообще лучший способ.
В качестве подсластителя для пилюль — вышло-то неплохо, но без огоньку (кхм, ну да) и на истоптанную тему.
Красивая мистика/социалка/сказка, близкая к "голому реализму" и со слабым фантдопущением, но неплохая. Неплохое попадание в целевую аудиторию, набор душевных терзаний главгера отчасти близок каждому. В целом, про топ сложно сказать, не совсем "мой" жанр.
С первого раза даже не поняла, что героев-то двое, пришлось перечитать. Идея хороша. В сюжете не хватило какой-никакой мотивации вкупе с причинно-следственными связями и, не побоюсь этого слова, морали.
А написано достойно. Местами.
Чудесно. Язык, герои, все. Читал не отрываясь.
Немного не понял – там ГГ один, или все же от нескольких идет рассказ?
Фантастики – ноль.
Все остальное – прекрасно.
Прикладная демонология
Roland23Апофигей?
Хмм...
Ну, собственно, пару раз улыбнулся. Не поверил в стареющего менеджера с таким словарным запасом, да и не поверил в то, что 50-летнему богатому человеку так уж сложно снять кого-нибудь. Вообще-то наоборот — это я как бывший бармен говорю. В каждом таком заведении штуки по две крутятся.
В принципе, неплохо именно неловкими ситуациями, в которые попадает герой. В целом — средне.
Неплохо. А местами даже вполне хорошо. Рассказ лёгкий, как пёрышко, приятно написан и периодически заставляет улыбнуться. Понравился. Одно интригует — какого пола его автор? Любопытство прямо-таки раздирает, а гадать я не возьмусь
В топ? Скорее всего да.
Рассказ обойдётся без формального разбора, так как и без него хорош.
В одном только месте появился намёк на сбой, но автор успешно ликвидировал его появлением нового брутального персонажа.
Где-то третье-пятое место в финале.
Еще один рассказ в топ. Хорош, что тут скажешь!
Вот всё было хорошо – живенько, весело. Вплоть до Апофигея.
Но общее впечатление всё же положительное.Тема есть: Бесы, такие бесы. Нужно мастерство, чтобы описать их так своеобразно и оригинально. А уж этот автор может, как никто другой.
Вот один из бесов, отвечающий за любвеобильность, вломил товарищу Никодимову по ребрам. Да так, что товарищ и не знал, куда податься. Правда, хорошо, что в ребро, а мог ведь и промахнуться. Они таки, любят проказничать.
Чем дальше тем хуже. Бес ломился, словно пьяный муж в запертую дверь: трезвонил, выбивал азбукой Морзе слово "Открой" и, отчаявшись, жалостно скреб по кожаной обшивке. На лицо проблема и ее нужно решать. Собственно, этой проблемой герой весь рассказ и занимался.
На пути колоб Никодимова попадались: экстрасенс, девушка в баре... Закончилось все хэппи-эндом, тем более легкий, как воздушный змей, стиль не заставлял думать о плохом. Автор решил пожонглировать с концовкой и, как по мне, перемудрил. Последний абзац лишний. Хотя Апофигей в роли подчиненного Асмодея неплохо придумано.
В итоге, развеселая, незамысловатая чушь, которую приятно читать.
Что зацепило:
цитата— Шёл бы ты отсюда, дядя, — посоветовал он. — Пока я добрый и не злой. Вот прямо счас встань и иди — на Багамы и до той самой мамы. Андрюх, налей мне как обычно.
Это даже не совет, а просьба. Главное сказал, а после сразу — наливай. Не хватило еще фразы: "Именно сейчас уходи, считаю до трех. Раз..." Конечно, можно было бы чуть жестче, понятливее. Но автор это главной задачей не ставил ,и правильно.
цитатаТы… ты сегодня такая красивая…
— Только сегодня?
Тонко подмечено. На такую же реплику с моей стороны идет аналогичный ответ. Приходится каждый раз стараться не забывать добавлять: "как, впрочем, и всегда".
Итог: добротно, достойно, но надолго не запомнится.
Ну тема-то есть, куда ж без неё.
История «юмористически-бытовая» — с классической для этого жанра фамилией ГГ, — но плосковатая, если не считать финальную запятую с именем демона. Хотел мужик изменить жене, да так и не изменил. Между этими двумя фактами происходят какие-то события.
Не знаю, правило это или исключение у мужчин, но ГГ обращает внимание на наличие/отсутствие макияжа у всех встречных женщин, кроме жены. И мне это бросилось в глаза.
В остальном — без какого-либо отторжения, но и восторгов не вызвало.
Забавный рассказик
, но уж очень малофантастический. Бес мяса, бес секса — кто там следующий?Конкурсная тема раскрыта.
И опять на арене похоть.
Конец рассказа вычислил сразу после Асмодея — спасибо, спойлерщики
В целом, читается легко и ненапряжно. В паре мест даже улыбнулся.
Пожалуй, повыше среднего.
Складная и гладкая история про топ-менеджера, которому даже беса удается заставить работать на себя. Если бы это было проделано не случайно, а обдуманно и взвешенно (как та "бизнес-стратегия", с помощью которой он девицу в баре клеил) цены бы рассказу не было. Ну ладно, шучу, была бы ему цена, но довольно высокая. А так — вышел крепкий середнячок с удручающе-скучной пропагандой семейных ценностей, которую автор даже не потрудился хоть немного оживить. Я бы, например, обязательно ввернул что-нибудь про ЗАО "РПЦ", потому как семейные ценности — их вотчина деятельности.
А что, весело. Написано легко, читается без напряжения. Понравились шутки по ходу действия. Понравился финал. Свести такую скользкую тему к такому положительному концу, и при этом не съехать в морализаторство и нравоучения — это надо не просто уметь, это надо так смотреть на мир. И всё, что напишет такой позитивный человек, всегда будет нравиться — потому что он просто не может написать ничего плохого.
Проголосовала бы за этот рассказ.
"никодимовскими шутками" — лучше так не надо про фамилии, получается, это "шутки Никодима". Бес в ребро качественный, юмор нормальный, попадание в тему есть. Концовка неплохая, нравственный посыл произведения хороший.
Шикарный язык. Вполне выдержанный ритм. Хороший юмористический рассказ. Вот примерно до выхода от экстрасенса был шикарный, а потом стал просто хорошим. Объём, возможно, подвёл — но развязка показалась.. нет, не скучной, но, скажем так: скучнее, чем первая половина. Душевно жаль. Но общее впечатление — явный финалист и вообще здорово.
Ага. Лучший рассказ группы.
Браво, Автор.
Притча
Roland23Ну — притча она притча и есть. Немного смешно, немного красиво, немного пафосно. Погремушка чья-нибудь, явно.
Хочу взять в топ.
Этот "рассказ" останется без отзыва, потому что я просто не знаю, что можно про него написать. Миниатюрка ни о чем.
Топ — нет.
Не распробовал. Только захлестнулся китайским антуражем, хорошей манерой письма, как произведение и закончилось. Рассказ достойный, поучительный, но уж очень скоротечный.
Малый размер произведения не позволяет вытащить оттуда хоть что-то.
Не понравилось.
Поющий Хуанчонь Чинь напомнил мне Джеки Чана в фильме "Большой Маленький Солдат".
А вот саранчу я представлял как большого такого, мегабольшого кузнечика. И оттого дивным мне показалось, что Хуанчонь проглотил его, как следует не пережевав перед этим))
Ну, притча и есть. Даже на заданную тему. Но как-то совсем уж мало
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
Вроде как конкурс подразумевает состязание фантастических рассказов, а не коанов...Хорошая миниатюра.
Но миниатюра. Но хорошая.Кажется, писано для количества, но писано неплохо. Забавная история в духе «китайская мудрость гласит, что любую *ню можно объяснить китайской мудростью». Иронично, без грузилова, и при незамысловатости – поучительно.
Пртч
Хршя мсль. Пчти тк же хошрая кгда я скзл Птчк, кда мы идм, а Птчк говрт В НИКУДА.
Автр, кслта? Срнча н яызк? Т прнс?
(безысходность)
дополнение
А вообще-то хорошая, самодостаточная, каноническая Притча. Пожалуй, лучший из коротышей, что я читал на всех ФЛР. Оценивал бы эту группу — наверное, взял бы в топ.
Притча, она притча и есть. И рассусоливать о ней нечего.
Но всей глубины авторской издевки я, кажется, не понял.
Чо й та было?
Не, всё ж, не понимаю я притчи. Хотя, вроде бы, и тема есть, и сюжет.Еще одна притча в группе. Короче, глубже, «сочней».
Но – мимо моего сердца. Ни для чего текст.
Хотя Автору поклон – так тоже надо уметь писать.
Тёмные ночи
Roland23(сразу же думаю — а не к Белым ли ФМД отсылка?)
Наверное, на каждом сетевом конкурсе есть как минимум один такой рассказ, где автор пытается передать творческие муки, разницу восприятий писателя и критика и вообще осмыслить себя как творца.
Никогда такое не любил, если честно. Всегда получается, как бы так сказать... нарцисизм, эгоцентризм и лёгкая мания величия.
А с сюжетом здесь проблемы — из-за отсутствия персонажей кроме главного героя.
Не люблю такие тексты. Сюжет почти отсутствует, зато колебания всяких тонких материй — присутствуют. И ещё много-много бытовухи. Для автора это произведение наверняка много значит, а вот читатели забудут о чём оно ровно в ту секунду, когда пробегут глазами последнюю строчку...
Топ? Нет.
Тема: прочерк
Идея: прочерк
Язык:
цитатаБуквы на мониторе приобретают расплывчатые очертания.
Буквы просто расплываются перед глазами... Чего городить лишние слова?
цитатаУсталыми глазами я сначала не понимаю, кто это
Автор! Вы можете внятно объяснить, как это: не понимать усталыми глазами? Да хотя бы и понимать?!
Увлекательность: прочерк
Личные впечатления:
Уважаемый автор.
Рассказ должен быть интересен. Он должен хотя бы немного цеплять. Значит, должно произойти нечто такое, чтобы читатель сказал себе: «Ух ты! А что будет дальше?». И это нечто должно случиться не к середине второй страницы, а в самом начале. Всего четыре страницы — и полторы страницы страшной скукотени, аморфного перечисления, как герой колотит по клавишам нетбука! Встреться мне такой рассказ в книге, я бы его пролистнул после первого абзаца, после букв, приобретающих расплывчатые очертания!
Итого:*/10
Какой топ, о чём вы...
Кошмар писательских ночей плюс "Осенние Визиты".
Честно говоря, не проникся.
Рассказ про писателя. Ох, не люблю я эти вещи. Особенно т.н. муки творчества:
«Кому вообще это нужно?»
«Мои сюжеты слишком убоги, а персонажи картонны».
Тема есть. Но, на мой вкус, скучновато.
Герой ноет, потом боится, потом получает желаемое. Первую часть – сократить бы. Вторую – элементы хоррора – усилить. (И не надо этих препирательств и «психосферы»). Но это так, субъективное...
Не "Бром", конечно, но тоже повеселило. Опять же, если это было задумано, как юмористический рассказ — норм. Если же нет, тогда исправлять и исправлять. Автор, прочитая ошибки, сам, думаю, улыбнется и не будет их больше делать. Грамматику опущу.
Тема: есть. Самый что ни на есть близкий враг — ты сам.
Главный герой страдает от того, что ему постоянно приходят мысли и он до последнего борется, чтобы их записать в нетбук до провала в сон. Описаны три ночи, словно ему нужно продержаться, как в "Вие".
цитатаЭто всё потом, потом, главное – передать мысль. И высшая цель – ещё одна строчка, ещё один абзац.
Так все-таки, что главнее: передать мысль или написать еще одну строчку или абзац, который может и не передать саму мысль?
цитатаНа улице стоит лето, на улице стоит душная летняя ночь, с трескотнёй саранчи, громкими басами из чьего-то багажника, разговорами мужиков внизу,...
Понятно, что если на улице лето, то и летняя ночь. А вот выражение "громкими басами из багажника" мне выдало образ, что кого-то закрыли в багажнике и он орет басом. Это сугубо мое.))
цитатаэта тварь сейчас села на меня и собирается пить мою кровь. Я срываю свою злость на ней, резко вздрагивая
Сильный метод сорвать злость на комаре — резко вздрогнуть. Обидится и не прилетит.
цитатаСудорожная мысль, мгновение – и вот я уже судорожно ввожу пароль,
Что ж все так судорожно?
цитатаподхожу к столу, заваленному открытыми книгами, бумажками, рисунками, записными книжками, чертёжными принадлежностями, зарядками, журналами, фломастерами, ручками (пишущими и нет) и ставлю нетбук куда-то среди этого барахла.
Это сильно! Как много вещей, которые можно было описать одним словом — барахло. Более того, нужное уточнение — ручками (пишущими и нет). Для чего? Читаем дальше в тексте. цитатаЯ всё же встаю, беру со стола первый попавшийся листок. Вытаскиваю из ящика ручку. Не пишет.
Зачем из ящика, если на столе их полно: пишущих и нет?!
цитатаШлёпая босыми ногами о ламинат
Звучит как шлепая босыми ногами о пол, сильно, с умыслом. цитатаберу в руки кувшин с водой и дрожащими руками наливаю себе в стакан…
Себе в стакан? Себе в глотку я понимаю, но органа "стакан" не знаю. Лучше бы: Дрожащими руками беру кувшин и медленно наполняю стакан водой.
По ходу рассказа замечаю, что после стакана воды, который герой непременно осушивает, начинается что-то несусветное.
цитатаЯ осушаю стакан до дна. Понимаю, что иначе нельзя. Вспоминаю, что кто-то там говорил, что если стараться писать и делать это каждый день, всё получится.
Внимательно следите за предложениями. Получается: герой понимает, что нельзя иначе, как только осушить стакан.
цитатаМне показалось или кто-то там проскользнул?
Да, кто-то там, сзади…
Именно кто-то. К чему это уточнение?
цитатаи я ворочаюсь со стороны на сторону. Затем встаю с постели и начинаю изображать фехтовальный поединок… Моя маленькая тайна.
Сильно! И это посреди ночи! Пусть лучше маленькая тайна, но о ней никому ни слова.цитатаВсе гады (комары) полетели наверх и уселись на потолке. Первый обнаружен.
Как все уселись увидел. Этого мало. Нужно еще одного за другим обнаруживать.
цитатаХлоп! Комар падает! Он упал. Я убил его.
Неожиданно. Мгновение, длиною в вечность. Зачем? Лучше: "Хлоп! Один убит!" Хотя я не понимаю, к чему вообще описание комаров и их бойня?
Ночь вторая.
цитатаУсталыми глазами я сначала не понимаю, кто это, но потом узнаю эту улыбку, этот взгляд и это выражение лица…Это же моё выражение…
Так сложно узнать себя? Идет ожесточенный спор:
цитатаДа, чёрт возьми, это же я! Нет, чёрт возьми, я же здесь!
Но сильный диалог дальше:
цитата-Что давай?
— Ну, давай, пиши.
Очень странно. Но главное – я понял, что он хочет.
Главное, что понял. Ненужный диалог, вообще.Автор, внимательно следите за тем, что пишете.
цитатаЯ забываю, как он мне явился, мне не интересно, кто он. Главное, что он – я… Он – критик, он – советчик…
Не интересно, кто он? Следующее предложение:
цитата— Кто ты? – сразу спросил я
Это следующее предложение!
цитатаЯ толкаю его. Он опрокидывается на стул:- Да что с тобой сегодня?
Честно, не понял, к чему это толкание. В таком стиле можно было продолжить: "Я бросил его через бедро. — Да что с тобой сегодня.", "Я огрел его электрочайником. — Да что с тобой сегодня?".
цитатаА мне нравиться этот парень…Хотя… Даже не знаю…- Я сейчас. Выпью воды и приду…
Вода поможет разобраться.
цитатаЯ мог сочетать всё и делать всё в меру. И при этом я мог писать неплохие книги – но чуть медленнее.
В афоризмы.
В общем, шизофреническая муть, многое из которой убивает своей неожиданностью. Концовка не прояснилась, что же решил герой, у которого все сейчас в руках, даже нож. Надеюсь, будет хэппи энд.
Автору нужно быть ооочень внимательным и развиваться как писателю. Надеюсь, не в обиде. Желаю удачи.
Ещё один трудный текст. Иногда таким стилем пишутся действительно толковые вещи. Но чаще ни то ни сё.
Подробные перечисления своих действий и сопутствующих мыслей. Потом начинаются разговоры с собой. Потом второе Я появляется в сопровождении восклицалок, вопросилок и многоточий. Дальше это Я принимается читать лекции о психосфере и принуждает заниматься писательством.
Всё бы хорошо, но та же беда, что и с «Азартом»: в рассказе ни слова о том, что же именно писал ГГ. Фантастику? Публицистику? Инструкции по пыткам? Стихи? Фиг знает. «Фонтан идей», от которого второе Я прыгает и скачет, записанные названия, строчки в нетбуке... «Я могу писать неплохие книги» — чем докажешь?
цитатаЛибо ты изматываешь себя, но творишь (и сходишь с ума дальше), либо ты спокойно и долго живёшь, не заморачиваясь проблемами нравственности, и, не задумываясь о смысле бытия…
— явно тут первый случай. Измотал себя, сошёл с ума. Чего натворил – молчит. Стесняется.
цитатаПосле того, как я помыл руки, я смотрю в зеркало. Всё тот же я.
И тут я замечаю, как моё изображение в зеркале мигнуло мне.
— якал, якал, да и мнекнул.
цитатаЯ разбиваю зеркало рукой и ощущаю свежий порез. Осколки падают вниз, на холодный кафель, и разлетаются ещё сотнями кусков, которые вонзаются мне в ноги.
Я выбегаю из ванной, запрыгиваю в кровать и закутываюсь в одеяло с головой…
— и сладко засыпаю, как будто так и надо. С порезанной рукой и осколками в ногах.
Короче говоря. Без подробностей (что писалось, что за идеи) это может быть только исповедью графомана.
Я не граммарнаци, но, честно говоря, текст про муки творчества, в котором встречаются ошибки в -тся и -ться...
Ну, в общем, доверие к автору значительно теряется.
И с уровнем главгероя все-таки непонятки. В начале у него шаблонные сюжеты и картонные персонажи, а в конце "мог бы писать неплохие книги". Оно и понятно, что если бы герой был графоманом, то никакого конфликта и не было бы. Наоборот, творческая часть явилась бы упрашивать, чтобы сей автор больше никогда не писал)
Было бы значительно веселее. А так — всё это видано не раз. И в гораздо лучшем исполнении.
Ну вот, я же говорил, что в этой группе необычайно сильна преемственность? Рассказы с паразитами в главных ролях, рассказы со слитыми финалами... Под конец вышло и вовсе обычно (хотел написать "эпично", но пальцы сами выбили по клавишам). Это — ещё одна история про изнасилованный труп, как и в последнем рассказе в группе Боузера. Собственно, после этого можно ничего и не говорить, но я всё-таки добавлю, пусть даже окажусь в положении дилетанта, раздающего "ценные" советы профи (чем чёрт не шутит?)
Творчество — не порывы вдохновения, когда пишешь на салфетках или обоях в коридоре. Творчество — это работа.
Зачем кувшин воды в холодильнике хранить? Так вот как теперь называется шизоаффективное расстройство биполярного типа — "эмоциональный и внешний отпечаток в психосфере". Не, атмосферность и дух писательского безумия переданы очень качественно, но мне непонятно, что автор хотел сказать этим произведением? что творчество в случае отшельнического образа жизни переходит в шизу? Это же всё крайности, и об этом, в принципе, писалось уже тыщу раз. Нравственный посыл, формальная идея таких произведений не ясны.
Просто удивительно, как много "не люблю" и "не проникся" в отзывах на этот рассказ. Будь я автор, я бы даже гордилась: вызвать неприятие — это тоже искусство.
Мне этот рассказ понравился — на фоне "Человека перед пробуждением" из третьей группы, где герой тоже вроде как занимается писаниной. Потому что стилистические ошибки можно исправлять, абзацы можно переписывать — да что там, можно весь текст перекроить, но от него останется мысль: "лучшее в человеке — враг человеку". Мысль парадоксальная и — судя по этому конкурсу, не самая затасканная. А вот рассказ, семь девятых которого приходится на сюрреалистическую поэзию в прозе, с сюжетом "неведомая неощутимая хрень из космоса захватила мой мозг", не спасет уже ничто и никогда. Ведь сюрреалистическую прозопоэзию при минимальном навыке можно гнать километрами — бесцветные зеленые идеи яростно спят, улыбка попрекала космос чернилами и всё в таком же духе.
Прочитал четыре группы, нашел текст про писателей – какой же конкурс без него?
Стандарт, стандарт, шаблон, как всегда.
Автор, не в упрек, но таких текстов стоооолько, что…
Повторюсь с рекомендацией повторить действия героев.
), ник "две собачки" (гав-гав — это стало ясно в самом конце 
. В общем, лучший кусок рассказа: worldserpent.doc. За него, автор,
Это ж надо так разрушить мозг, небольшим по сути произведением. Талант бесспорен. С большим трудом мне легчайшим дуновением удалось отсечь себя от этой мысленной пуповины.
Скучно же...