1.1 A.Ram

Шо это было? "Ералаш"? А почему нет смеха за кадром и никто не упал на попу? Грачевский такого не простит.

1.2 gamayunov

Интересный случай: вроде, есть идея, здравая мысль, определенное мастерство… а рассказа нет. Скорее всего, форма неудачно выбрана: это же лекция. Самая обычная лекция, с наводящими порой вопросиками.

Наблюдается переизбыток действия.

Тонкий стеб над современным кинематографом? Если только так…

Фантастики нет вообще. Совсем. Никак.

Автор, ну ты в курсе – убейся ап стену, щто-ли.

1.3 Френда

Осторожно, спойлеры! Чувак рассказывает чуваку трогательную историю про то, как Иван-царевич (только он уже старенький и теперь не царевич, а натуральный Царь) с лягушками воевал. История в формате сказки. Даже не сказки, а краткого пересказа сказки. Весело. Лягушки ведут себя как зомби-вампирюки и размножаются, прямо на поле боя превращая царских солдат в таких же лягушек. Креативно. Пять баллов. Особенно радует, как чувак по ходу дела ненавязчиво нахваливает чувакову историю. Присутствуют флэшбеки с пометкой "флэшбек". В итоге все закончилось открытым финалом.

ЭКШН все спас. Пять баллов. Зачетно.

1.4 grey_wind

Надо было использовать вместо реплик "Иди ты" и "Жесть" что-то более современное. Например, "лол))))". Причём, смайлики обязательно. Сам хотел написать рассказ со смайликами, но передумал. Сюда бы они как нельзя кстати подошли.

А так получилось пошловато, в стиле юмористов 1-го канала. На бред это не тянет, поскольку были попытки поиронизировать над современной действительностью, хотя тема (18+) уже далеко не актуальна, как N месяцев назад, например.

А плюсы в том, что читается легко, язык не тяжёлый.

1.5 kotofeinya

Синема нумер раз: зомби-треш.

Форма повествования, конечно, никуда не годится, но я, извиняюсь за выражение, поржал.

Если бы это был, например, фильм студии Трома, то я бы обязательно посмотрел. С компанией, сухариками и пивком, плавно переходящим во что-нибудь сорокаградусное. А что. Сюжет вполне себе безумный — лягушки-воины, Жижа, рубилово, стражники в красных кафтанах. И да — жаба с бородавками реально зачётная.

Я даже подумаю, взять ли это в топ.

1.6 Roland23

По-моему, это законченный сценарий короткометражки про двух удутых чуваков на лестничной площадке. Рассказом это назвать уж точно нельзя.

1.7 maxxx8721

Сложно относиться к этому рассказу со всей серьезностью, а потому и разбора, как такового, не будет.

История о защите королевства от белых ходоков зеленых прыгунов. Получилось весьма забавно, хотя эта укуренная интерпретация сказки под конец основательно приелась.

В общих чертах напишу словами из текста: Жесть, Жестина, Месиво, Рубилово.

Месива хватает, да вот только иногда словарный запас подводил. Например:

цитата

мечами рубят, топорами рубят

И мечами, и топорами можно еще кучу вещей делать, кроме как только рубить. Хотя да, рубилово ж. цитата

цитата

она этот дротик — в тростинку, и пуляет. В одного попала, второго, третьего.

Дротик, по ходу, рикошетом отскакивал и поражал противников. Либо же это был осколочный дротик.

Итог: развеселая, несерьезная мутотень, от которой автор "Царевны-лягушки", если бы он был известен, запросто мог сделать флэшбек в гробу.

Не топ.

1.8 Vates

Шутка юмора. Сюжета нет, просто дети травят байки, сочиняя на ходу. И, похоже, автор немного курнул перед этим делом. Мелкий возраст автора – угадывается. Читать фактически невозможно.

1.9 пан Туман

Действительно, здорово напоминает "Ералаш" где один паренёк рассказывал другому про нереальный экшн в фильме "Гамлет" (его потом, спустя много лет будет воображать Дэнни Мадиган). Не знаю уж, почему автор выбрал именно такую форму — то ли постеснялся говорить глупости и вложил их в уста безымянного рассказчика, то ли попросту решил, что так смешнее, но вышло весьма недурственно. Об употреблении расширяющих сознание грибочков и речи быть не может, ибо при всей абсурдности происходящего, здесь виден тонкий расчёт.

А там, где есть тонкий расчёт, всегда найдется что? Правильно — двойное дно. В конце концов, где лягушки живут? На болоте. А это коварные места, что и говорить. Вроде бы шагаешь по надежной гати, но одно неосторожное движение — и вот уже бездонный омут сомкнул над тобой свои свинцовые воды.

Впрочем, какие-то у меня уж больно декадентские сравнения, чай не Сологуба тут читаем. Обсуждаемое "кино" — как лягушачья шкурка. Внимательный читатель без труда абстрагируется от неё, и для него царевна скинет свою пупырчатую холодную шкурку. Невнимательному такой стриптиз не светит, но наше земноводное и в привычном облике вполне ничего, можно посадить в аквариум и любоваться. Комариные бомбы, Жижа, зеркало для осмотра внутренних органов и, конечно, Марфа-головастик — это же круть крутяцкая!

1.10 дг сер

цитата

Царь в несознанке, у него вдруг флэшбэк...

Прикольный рассказец! Пожалуй, в топ взял бы высоко.

2.1. A.Ram

С запятыми беда бедовая. Тяга к уточнениям безмерна. Пример: "Из-под нее виднелся свет, доносились голоса. Вернее, голос. Один." Автор, а чё так скромно, вдруг не поймут? Давайте так: "Из-под нее виднелся свет, доносились голоса. Вернее, голос. Один. Доносился. Из-под нее. В которой свет. Один. Виднелся. Там, где голоса..." Это ж скока тексту нагнать можно!

По сюжету. Говорливые бандиты — это позапрошлый век. Как учит нас Великое Космическое Зло и Тарантино, пророк его: начал мочить — мочи! После над трупами поболтаешь, ежели захочешь.

А фантастика где? Не нашел. Шептуху нашел, а фантастики — нет.

2.2 gamayunov

Начало рассказа:

«В городе N был только один престижный район, застроенный новенькими многоэтажками. По всем остальным ходить в сумерках случайному прохожему не рекомендовалось», — т.е.. по остальным престижным районам, без новеньких многоэтажек, да?

Написано бодро, неплохо. В нескольких местах короткие, рубленые фразы сбивают с ритма – они там не нужны.

По идее – а в чем смысл, Автор?...

Да, просто текст, с минимальной долей фантастики (которая и не нужна, по большому, замени целительницу на хорошую санитарку – ничего не измениться в рассказе).

Да и решение о внутреннем враге жалко-заштампованное.

Пиши, Автор, детективные боевики – цены тебе не будет.

2.3 Френда

Осторожно, спойлеры! Бандиты похищают девушку-эспера Гьёль, чтобы она исцелила умирающего Леньку — сына главного бандита. Вот только среди бандитов есть предатель, подкупленный комиссаром Миклованом; он не упустит своего шанса избавиться от предводителя, да и свидетелей оставлять не станет.

Пиршество. ЭКШН, САСПЕНС, да еще и открытый финал. Предлагаю свой вариант концовки: Гьёль исцелит не Леньку, а смертельно раненого Клима. Благодарный бандюган возьмет ее в жены и сделает своим главным советчиком. И про них снимут сериал типа "Хироманта".

Да стопроцентно топ. Пять баллов. Зачетно.

2.4 grey_wind

Тут есть параллели с "Бешеными псами": раненый человек, крыса среди них и т.д. Кое-какие персонажи лишние, по-моему. В конце Миклован появился и сразу умер. Ну ладно. Вообще, сама тема 90-х не близка, очень не близка. Есть логические неточности: наверняка эту девочку уже забрало правительство или горожане бы очередями к ней стояли. Но мысль, что сама она никому не нужна — хорошая, на ней весь рассказ и держится.

2.5 kotofeinya

Синема нумер два: бандитское.

В принципе, для криминала вполне сносно. Текст — не хуже того, что издаётся в мягкой обложке.

Но вот эта самая девочка (а вместе с ней и единственный фантэлемент) здесь совсем уж сбоку. Хоть чуть-чуть бы раскрыть ее, а?

А то так и получается:

цитата

До проблем Гьёль никому не было ровно никакого дела.

Угу. Вот и читателю не до неё.

Уж лучше филипинский хилер, в самом деле.

ЗЫ: Я смотрю, эту группу абсолютно все читают сверху вниз

2.6 daw2666

Как-то всего слишком. Лишние слова, действия, уточнения. Героям не сопереживаешь ну вообще никак. Чужие люди, и рассказ чужой. Как будто смутно услышал историю, пока стоял в ожидании автобуса. Но в тоже время написано не слишком плохо. Общее впечатление — не знаю.

2.7 Roland23

Впечатление от первого абзаца: несмотря на оригинальное название, очень много заезженных штампов. Тут вам и город N, и промзона, и лихие 90-ые и пытался удержаться на плаву.

Весь рассказ у меня создавалось впечатление, что сейчас из-за угла выбежит Стив Бушеми и, разведя руки, начнёт говорить "Спокойно! Мы же профессионалы! Мистер Шестиламповый, мистер Клим — положите оружие".

Впрочем, весьма неплохо. Хоть и не хватает Тарантиновских разговоров ни о чём.

2.8 Vates

Сюжет просматривается, но не более того. Язык тяжелый, конфликты явно не для рассказа, а для романа, так как развиться в таком малом объеме просто не могут. Тема пришита белыми нитками, фантастики, по сути, нет. Не понравилось, автор не смог вызвать даже минимальный интерес, не говоря уже о большем.

2.9 пан Туман

"Я не знаю, как у вас там в 90ые, а у нас на районе до сих пор стреляют". Стрельбы, впрочем, в рассказе неоправданно мало. А мне после предыдущей работы страсть как захотело вдруг увидеть крови и побольше. И вроде бы всё так многообещающе начиналось, а вот закончилось как-то беспомощно и вяло. Такое чувство, что автор не знал о чем писать после финальной перестрелки, да и она сама вышла неприлично скомканной.

Единственное светлое пятно — Гьёль (и вовсе не потому, что имя из скандинавской мифологии). Автор не пошёл по пути наименьшего сопротивления и не сделал из неё девочку — волшебницу из дурацкого японского аниме.

2.10 Кар Карыч

смешно? да нет. интересно? да нет. "ковер, держа который на манер носилок, они поволокли внутрь" — где ошибка, автор не знает. а потом "хлам.. был отодвинут по углам". "одежда, развешанная, за неимением вешалок, по датчикам"... хохол писал. слова не считает, он их не слышит. в общем, над городом N сгущались сумерки. детская работа. я бы сказал — децкая. и вопрос автору — а что означает имя Гьёль? наверняка известное имя, но вот — не могу вспомнить, и автор не дал подсказку. посему в очередной раз чувствую себя идиотом. за это автору — кол.

2.11 Miloneg

Бешеные псы. Очень приличный боевичок, но опять совсем без концовки

3.1 A.Ram

Крутяцкий мог бы быть рассказ, кабы автор не переумничал. Стилистически — кинувшись в неперевариваемые примитивным разумом конструкции типа "технологии эпохи становления межзвёздных путешествий". Сюжетно — закончив рассказ некой философско-муторной сентенцией про неведомого, известного лишь автору, внутреннего врага.

Умности не оставили в рассказе места для простых человеческих чувств. Поэтому герои спрятались, и получился не то доклад на вольную тему, не то статья в научно-популярном журнале.

3.2 therolinguist

Я думаю, что писал мужчина. Ах как я люблю мальчиковые мечты про девочек в очках, которые умеют ... программировать. Сразу начинаю испытывать к автору нежность.

нормально всё, так что за фактологию пять.

Только я так и не поняла, какого внутреннего врага они умертвили ещё до начала рассказа.

3.3 Кечуа

Ну что я могу сказать? Не понравилось, хотя многим рассказ, вполне возможно, прийдётся по душе. Нет темы (если только "внутренними врагами" не считать астрофизиков). Текст перегружен техническими подробностями, при этом художественная часть весьма посредственна. Зачем-то приплетена любовная линия — она должна что-то символизировать? Нет? Тогда какого чёрта?

Рассказ читался бы гораздо лучше, будучи сокращённым эдак раза в полтора. Получилась бы махровая твёрдая НФ.

3.4 gamayunov

Фантастическая фантастика. Без темы, ну и, собственно без идеи. Рассказ поведал нам о том. Что случится, если звезда вспыхнет сверхновой. Люди прилетели, вспыхнуло, люди готовятся помирать.

Ну, и?

И, что обидно, Автор, вероятно очень неплохо разбирается в том, о чем пишет. Просто не знает, как использовать свои знания.

Учись, Автор, и все будет.

3.5 Френда

Автор, милый... я ничего не поняла. Будем считать, что я тупая. Однако вы помните, надеюсь, что хорошая операционная система должна иметь дружелюбный интерфейс.

Потом перечитаю. Когда все остальные будут прочитаны.

3.6 grey_wind

Рассказ няшный какой-то. Но это его спасает. НФ + няшность — вполне себе. Внутренний враг — сомнение, наверное. Вот это как-то примитивно. Да и внезапный конец не порадовал. Продолжить бы, ведь задатков много.

3.7 kotofeinya

Если что — терминатор тут явно вот этот.

цитата

Забавно, но многим парням нравятся девушки в очках. Полнейшая безвкусица!

Эй! Что за упаднический настрой! Девушки в очках — это здорово.

Синема нумер три: фильм-катастрофа.

Хотя какое тут синема. Самый натуральный производственный роман, с сильным уклоном в научно-популярность. И с огромным ржавым болтом, забитым на внятный сюжет и живых персонажей.

За попытку твердокаменной НФ зачёт, конечно. Но в данном виде это попросту скучно читать, уж извините.

Ах да, еще напрягло повествование, которое ведется то от первого лица, то от третьего, то опять от первого. Зачем?

3.8 daw2666

Замечательный, превосходный рассказ. Жаль, что в итоге он мне не понравился. После это: "– Да, – покорно согласилась она. И повторила за ним: – Хреновы астрофизики."

пошла та научная штука, из-за которой мне поплохело. Из-за "штуки" я почти забыл о людях — главном сюжете. Было очень обидно, что я настолько профан в этой "штуке". Но с удовльствием бы изучил, будь объемы текста шире, тогда, может быть, и история о людях стала бы историей о людях.

3.9 Roland23

Ах, какой бы был рассказ, если бы он не был плохим!

Финал испортил всё. Честно говоря, в таком объёме писать столько подробностей вначале — непростительно. Надо было бы тогда про базу Восток. А так — очередной бета-тестинг.

Написано сочно, красиво, железобетонно. Но по финалу тесаком — нельзя.

3.10 Vates

Начало для рассказа малой формы унылое и скучное. Нужно сразу бросать читателя в пекло! Пусть сам разбирается, что к чему, нельзя все так разжевывать. Автор, скорее всего, женщина – акцент на лишних деталях. И постоянно пересказывает-пересказывает, что там делается на планете и ковчеге. Надо, чтобы вся эта информация подавалась через действие. Тем не менее, рассказ вызывает интерес – что же будут делать люди после взрыва сверхновой? Впрочем, автор не воспользовался роскошным шансом и банальным финалом весь интерес убил. Плохо, но проблески есть.

3.11 пан Туман

Я тут что-то подзабыл, что краду рассказы и делаю из них сценарии давно и прочно сотрудничаю с Голливудом. Самое время вспомнить. данный рассказ прекрасно смотрелся бы в составе кинематографического сборника, посвященного бедствиям настигающим человека (или человечество) в космосе. Я бы сделал подборку из четырех историй, по степени величины катастрофы и данную новеллу поставил бы в финале — всё-таки автор не поскупился и ради нас с вами рванул целую сверхновую.

Над подбором актеров и съемочной группы можно даже особо не задумываться. В режиссерское кресло посадим Ридли Скотта, благо у него и деньги есть (а если что, займёт у Тони). Главную героиню сыграет моя любимая Нооми Рапас. На роль Майка логично напрашиваются две кандидатуры — Бен Аффлек или Майкл Фассбендер, но я бы рекомендовал Джейка Джилленхола, ибо он помоложе и может сыграть растяпу, а Аффлек и Фассбендер со своими рожами слишком брутальны. Ну и, естественно, должен быть похмельный Лев Андропов в ушанке , желательно — не Брюс. Перлман, например. Рубль за сто, при бюджете миллионов в 50, отбили бы все 200.

Про рассказ сказать? Да классный рассказ, мне понравился. И вот эти научные (хотя, наверное, науч-поп) эпизоды — они, на самом деле, здорово сделаны. Даже такой бесконечно далекий от всего этого человек как я не заскучал. Хорошая работа.

4.1 A.Ram

Вроде и неплохо написано, только совсем ни о чем. Это не история — пусть маленькая, пусть микро — это вырванный эпизодик. "5 минут из жизни N..." Без начала и без финала.

4.2 Кечуа

Бред какой-то. И не рассказ, и не зарисовка, и не психоделическое нечто, где ничего не понятно, но всё равно пронимает. Всего-навсего бред. Автору, вернее, авторше понравилось, как здорово буковки превращаются в предложения, а предложения в абзацы, она сама проделала подобную операцию (по превращению букв в абзацы) и решила попытать счастья на литературном конкурсе.

Боюсь, оваций вы не соберёте.

4.3 gamayunov

Божамой, божамой, что это?

Как это? Зачем это?

Где тема?

«Кровь вскипела в организме военного, что немедленно отразилось на его лице, и он начал свою утреннею проповедь.»

Фсе, больше не могу.

Автор, изыди.

4.4 Френда

In Soviet Russia, солдаты заставляют отжиматься сержанта. В том и суть. Солдаты, правда, особенные — девушки-волшебницы, которых готовят для ведения современной магической войны. Имена у них — Вольха/Ариадна, и поведение соответствующее.

Сержанта заставили отжаться сто пятьдесят раз.

4.5 grey_wind

Нечто похожее на лягушку в том плане, что есть места, где хочется сказать: "лол". Ну и читается легко.

4.6 kotofeinya

Ну, идея забавная.

Про исполнение деликатно промолчу.

4.7 Roland23

Командир квода написала, что любит трахаться на своей винтовке, а когда её за порчу казённого имущества и полное наплевательство на устав, принудили к дисциплинарному взысканию, устала и вызвала на сержанта, который, вместо того, чтобы отправить её на трибунал, всего-то заставил поотжиматься, страшного демона, а когда тот не справился, наваляла бедняге сержанту сама. Странно, силы сто раз отжаться у неё не хватило, а навалять сержанту — хватило.

Ошибок очень много.

4.8 daw2666

Не понравилось. Без магов смотрелось бы убедительнее. Или же без остолопа-сержанта.

4.9 Vates

Непростительные описки и ошибки – «раппорт на стол», например. Сюжет – за гранью добра и зла. Винтовки, демоны, сержанты, вертолеты и маги – все смешалось в доме Облонских… Автор, винегрет вкусен только на кухне. Рассказ «убит» этими бредовыми сочетаниями. Весьма слабо.

4.10 maxxx8721

Автор, что хотелось сказать. Начал именно так, чтобы закрепить: обращение выделяется запятой. Примеры:

цитата

Ариадна считаешь вслух.

цитата

«Хорошо волшебница

«У тебя будет еще один шанс демон

Первое предложение обнадеживающее:

цитата

Ничто не предвещало беду.

Картина маслом: Плац. Казармы. Строй. Десантура. Смотр (хотя смотр и осмотр — разные вещи). Ожидание сержанта, который будет проводить смотр.

Сержант начал осмотр вооружения. Шло все хорошо, ничто не предвещало беду. Стоило же сержанту заметить надпись на автомате, взглянуть на обладательницу оружия... И тут понеслась...

Разборка в стиле "Цельнометаллической оболочки" с элементами колдовства от "Дозора". Вот только не хватило перевода от Гоблина, было бы веселее. Удар на удар. Реплика на реплику. Сто отжиманий, против ста пятидесяти. Амулеты против колдовства. Грубая сила против коварной магии – кто победит?

цитата

Но по порядку…

Рассказ — не армия. Здесь можно и не по-порядку. Лишнее предложение.

В общем, как правильно заметил Roland23 сил на отжиманий не хватило, а навалять по бороде более крепкому и сильному сержанту — как два пальца. Собственно, наказание сержант отдал по-делу, мог бы еще пару нарядов вне очереди. Но женская натура такого не стерпит. Хотя, думаю, даже выиграв поединок у сержанта, Вольху не минует участь драить сортиры. Все же, сержант не самая высокая шишка на пихте армии.

Последнее предложение вваливает в ступор, так как не понял к чему это.

Тема: не увидел. Врага не увидел, а вот абсурд решений — да. Абсурд — главный враг. Вот и тему увидел.)

Рассказу необходимо вычитка. Но написано хорошо. Не скучно. Задатки есть. Поэтому автору не стоит отчаиваться — все впереди. Не отступать и не сдаваться.

4.11 Джакарта

Что это было? Может, мне попался какой-то укороченный вариант?

4.12 пан Туман

Бу! А вот это — работа плохая. Бо напоминает кусок, выхваченный из стереотипного женского — и, подозреваю, юмористического — фэнтези. Причём. второго, если не третьего эшелона, вроде того что пишет Мария Гинзбург и иже с ней.

4.13 Rijna

Не рассказ – зарисовка. Читается легко, хоть и ни о чём. Много ошибок. Можно улыбнуться, но не более того.

5.1 maxxx8721

цитата

Первым делом загруженный астероидной породой

Тест написан со знанием дела, мастерски. Собственно, претензий, как таковых, у меня и нет. Порадовала концовка, да и тема есть. Единственно, что меня отталкивает, так это сухость написания, а первая часть и вовсе написана, как научный трактат или отчет об экспедиции. Цифры, цифры, цифры. Странно, что не было указано, сколько тюбиков пасты использовалось и сколько взяли рулонов туалетной бумаги. Ну это сугубо мои субъективные придирки, потому что я такой стиль не приемлю и отторгаю. Читал без особого интереса, но вот концовка — это да... Любители твердого НФ оценят высоко.

Да, еще не понравилось обращение: "Ну ты и клуша". Как-то не по-америкосовки звучит..

5.2 A.Ram

Начало очень затавто-тавто-тавтоложили, чуть ли не в каждом предложении повторы.

Странное ощущение от рассказа. Начал автор твердую НФ, не поленился за цифровые объемы, массы, термины и т.д. Потом чё-то не так пошло, переключился на мистический триллер. Потом и это надоело, пришлось кончать анекдотом. Многовато метаморфоз для моего маленького скукоженного мозга.

5.3 gamayunov

Первые два абзаца кишат повторами и странностями, ну да ладно.

«На фотографии они скорее голубые, но это может быть рефлекс от униформы» — чего от униформы?

«Но что он может — по Скайпу-то?» — фантастика детектед!

«…взрезАли…» — это что за новомодные штучки-дрючки? Читатель – не дурак, не надо ему так-то вот.

«Несмотря на дополнительный двигательный модуль, дилемма оставалась: либо мы везем инструменты наверх, либо спускаем ценный груз вниз.» — ??? в чем дилемма-то?

«Шарик выпустил шипики.» — я сдался, Автор.

Слишком нелогично, прямолинейно и непрофессионально (это касается и Автора и его героев: такое впечатление, что они спецом все делают как можно косячней).

Прости, Автор, плохо ты написал.

5.4 Кечуа

О Мой Бог. Чтобы в конце похихикать над своеобразным юмором автора, читатель должен продраться через мильон технических терминов, не дающих рассказу совершенно ничего. К слову, многое вызывает сомнения.

цитата

2021 — доктор философии (химические науки).

Это как?

Зачем вообще в рассказ вставлено личное дело главной героини?

цитата

Собственно, углеродные нанотрубки, хит технологий десятых годов, это и есть такие вот шарики, только вытянутые.

Нанотрубки — они в форме трубок. Не шариков. Трубки — это не шарики. И не вытянутые шарики. Вытянутые шарики — эти эллипсы, а уважаемый автор наверняка имел ввиду фуллерены.

Ну и так далее. Зато автор упомянул точку Лагранжа. Я заинтересовался, погуглил. Занятно.

Вывод: у рассказа есть неоспоримое достоинство — его образовательная ценность.

Но не в топ.

5.5 grey_wind

Лол. Начало — уныние, потому что много цифр и фактов, которые просто тлен.

Середина — параноидальный бред (с этого момента рассказ мне начал нравиться, поскольку бред вполне реалистичный).

Конец неожиданный, позабавил. Может, потому что первые 2 части написаны совсем в другом ключе.

Несмотря на минусы, рассказ мне понравился. Наверное, первый рассказ в группе, который зацепил.

5.6 Френда

Все начиналось как нечто НФ-осмысленное, затем внезапно закончилось. Главная героиня беременна, и баста. А так хотелось чего-то умного. Гигантские абзацы. Тяжело читать.

цитата

Некодзиру Хасигучи

Очень "радует", когда в космопантастике скопом перечисляются фамилии космонавтов/ученых, сборная солянка — Абрахам Шмидт, Ли Вонг Ян, Витя Иванов и Патрис Лумумба из африканской МКС. Но это мои заморочки. Кстати, Некодзиру — это не имя, а творческий псевдоним, типа "Дельфин".

5.7 kotofeinya

Производственный роман с уклоном в научпоп. Опять.

Хотя здесь всё как-то поприличнее.

Над финалом усмехнулся. Сразу вспомнился эпизод "Доктора Хауса". Но именно финал-то и портит всё впечатление от всего предыдущего текста. Ррраз — и всё сразу скатилось в анекдот.

Ну, или предыдущий текст портит всё впечатление от финала — тут уж кому как.

И да.

Универсальный Счётчик Озвученных Вслух Тем™ изменяет показание на "1".

5.8 Roland23

цитата

потянулись дни на МКС.

Собственно, этим предложением можно описать весь рассказ.

5.9 пан Туман

О, а вот эта вещь была бы в моем сборнике киноновелл первой. Всё-таки изучать астероид совсем не то же самое, что спасать человечество от взрыва сверхновой, занятие поскучней. Ничего, здесь, как и автор, попробуем взять саспенсом, для начала убаюкав зрителей (читателей) лекциями по геологии и просто множеством лишних (и личных) данных. Для последующего нагнетания обстановки вытащим из небытия Рэнда Рэвича, на роль Кэрол возьмем Аманду Пит, Джуэл Стейт, на радость олдфагов, сыграет Кимберли. Без Льва Андропова как-нибудь обойдемся, а то тоже на "Малину..." выдвинут, хотя в массовку на пару секунд я бы человека в ушанке сунул — всё же есть у нас в кино метеорит, должен быть и Андропов, хоть мельком.

Остальными можно пренебречь. Ну, то есть, поснимать там кого-то в роли персонажей второго-третьего плана, но в космосе они непременно должны оказаться вдвоём, наши дамы. Нет, втроем — они и ужас. Что-то вроде "Когда долго смотришь в космос, космос начинает смотреть в тебя". Не бог весть что, да сойдет попугать. Ну и кульминация тоже должна быть в космосе. И в финале, обязательно — перевод камеры от происходящего к иллюминатору и тому, что за ним.

5.10 дг сер

Рассказ больше понравился, чем не понравился. Скорее всего взял бы в топ.

Правда, так и хочется додумать конец: А на земле у нее родился тот еще ребенок! )))) Дитя астероида и Землянки...

5.11 Vates

Рассказ начинается, как научно-популярная статья. Это не очень хорошо. Далее начинается производственный роман – ни конфликтов, ни сюжета. Только добросовестная работа на орбите. Рассказ плавно перетекает в этакую газету «Стальное семя», с подзаголовком «За передовиков космической отрасли!». В конце автор подпускает немного интриги, но поверить в счастье мешает тяжеловесный язык и вялые описания немногочисленных событий. Итог – ненатурально и вяло, производственная зарисовка с картонными персонажами. Плюс один – тема есть.

5.12 Aklenord

Перебор, конечно, с желанием обустроить всё так, чтобы по тексту читатель ни за что не догадался, что ожидает в финале. Но считаю, что научиться чувствовать баланс — дело наживное, а рассказ весьма понравился этим самым финалом

6.1 A.Ram

С названием автор, конечно, поиздевался — чего-чего, а никаких объяснений рассказ не содержит. Мутная история, вроде "научных" передач на Рен-ТВ. Зато цепляет тоской по ностальгии. Улицы... метростанции... "Жигули"... "Космос"... всесоюзные заведения, я еще успел застать по приезде в Москву. Рассказ — на одной волне с "Очень хочется в Советский Союз" Ундервуда. Если автор не слышал — крайне рекомендую.

Стилистически начало слабо. В первой же фразе — 3 цифры, перебор. Почти сразу — "попросил проходить практику поближе" — пппп... звукопись. Имя героя выпрыгивает вдруг, из темного поворота, когда я уже смирился с "одним молодым человеком родом из Прибалтики". "Ильич" — не ассоциация, а толстенное ассоциативное бревно, которое легло поперек рассказа непонятно зачем. И т.д. Если по-отдельности — ничего страшного, но вместе... затрудняют дыхание.

6.2 gamayunov

Автор объяснял – объяснял весь текст, да только больше накрутил.

Что, зачем, почему, для чего? Весь текст одни вопросы, ответов нет. А даже если и есть, и я по тупости своей их пропустил, то на последний – стопудово нету.

Как и темы.

Эх, Автор, Автор.

6.3 grey_wind

Нормально, читается. Конец скомканный, по-моему, а так вполне годно.

6.4 Френда

Пожалуй, я ничего не буду объяснять.

Потом перечитаю и несправедливо осужу. Сейчас сил никаких нет на это.

6.5 kotofeinya

Ну, это ещё куда ни шло.

Финал, конечно, скомкан

) и невнятен, но в качестве зарисовки "как оно было в Советском Союзе" — пойдёт.

Вероятно, топ.

6.6 daw2666

В конце я растерялся, да и не понял ни черта. Понравилось, но большой объем подобных "объяснений" читать тяжело. Было бы тыщ двадцать знаков — включил бы диагональное зрение. Интрига захватила.

6.7 Roland23

цитата

Правду сказать, поначалу работалось молодому человеку муторно. Перед олимпиадой в больничку от греха насовали всякого сброда: и алкашей, и диссиду, даже шалав в женские палаты.

цитата

Спасенный у прилавка ее оприходовал, потом пузырь всосал и отрубился.

Фу так писать. Грязь сплошная.

История могла бы получиться, если бы не моё, признаться, некое ханжество в отношении "грязного" изложения, Психушки, продинамила, менты, оприходовал. Как будто пытаешься заснуть, а под окном гопники Сектор Газа напевают.

6.8 пан Туман

Про передачи по РЕН-ТВ уже сказали.

Про милую сердцу олдфагов советскую действительность — тоже.

Про НЛО, которое трансформируется в сельмаг — тоже.

Про непонятное название — тоже.

Даже про дешевую и мелодраматичную смерть Ники — этот персонаж вообще как с экранов сошёл, псевдосоветских сериалов по Первому — и то сказали!

Ваша честь, у меня нет вопросов к обвиняемому.

6.9 дг сер

Ника все-таки дала )))

Хотя, для этого столько наворочено было =)

Если серьезно, рассказ очень понравился. Хорошая, интересная история. Читал не отрываясь.

6.10 Vates

Прыг-скок, мысль автора скачет, покоя ручкам не дает. Сидит тетя в магазинчике, раздает чудесные возможности всем, кто попадается под руку. И мерзкий главный герой тоже есть, который, не задумываясь, девушку свою беременную с обрыва вниз головой спускает – она же диссертацию может помешать ему накалякать! Сюжета, по сути, нет, есть длинный несмешной анекдот. Плохо, автор.

6.11 maxxx8721

Ровный рассказ, но без темы. Много вопросов — мало ответов. Можно было по ромашке гадать: даст — не даст. Гипноз, вихри, странный сельпо — сумасшествие сплошное. Первый рассказ на конкурсе, на отзыв по которому мне приходится скрести по сусекам в поиске нужных слов. Значит, не проняло.

7.1 Uzidor

Предисловие: В детстве я тоже любил «Незнайку». К несчастью память

у меня слабая, так что удалась стилизация или нет сказать не могу.

Тема: Пороки наши – враги наши.

Понравилось: Читалось весело и легко.

Не понравилось: Слишком уж легковесно. Стиль повествования рваный, сюжета мало, матч закончился слишком быстро. И при этом автор не использовал и половину имеющегося у него лимита символов.

Послесловие: Забавно. Но даже для шутки – маловато.

7.2 gamayunov

Если бы не стёб местами, и таранная мораль-объяснялка темы, то, пожалуй, был бы замечательный фанфик на ФЛР. А так… ну неплохо, да.

Фантастика конечно относительная величина… да фиг с ней, пойдет!

Не Бамбр? Он футбол страсть как любит :)

Молодец, Автор, выделился.

7.3 Кечуа

Неплохой текст. Тема есть, элемент фантастики есть. И мораль есть. К сожалению, я очень плохо помню книги про Незнайку, так что не могу сказать, насколько хорош рассказ, яко приквел. Или яко пародия? Не суть, для меня он неплохо смотрится и в качестве самостоятельного произведения.

Читается легко, глаз ничего не режет. Учитывая слабость других текстов из группы, эту вещицу скорее всего возьму в топ.

Кстати, стиль написания чем-то отдалённо напоминает рассказ "Перекати-поле", вышедший в финал одной из предыдущих ФЛР.

7.4 A.Ram

Если быть предельно честным, то гораздо больше, чем интрига рассказа, меня занимает, что съел и выпил автор, чтобы ему в голову пробралась идея этого рассказа.

По сути и сказать-то нечего. Разве что — написано хорошо, ошибок не выявлено.

7.5 grey_wind

цитата

Еще необходимо подготовить футбольное поле. Думаю, что лучше всего подойдет берег реки.

Ага, чтобы мяч в воду падал постояннно

А так, много няшностей:

цитата

— Гунька, мы с тобой будем самыми главными в команде. Мы будем играть в нападении. Согласен?

— Конечно, согласен! Ура!!! Здравствуй, добренький Незнайка-знайка-знайка-знайка, — запел от радости Гунька. – Гунька шлет тебе привет-вет-вет!

Только Зазнайка странный какой-то, показывал весь матч руку

Хотя и ладно: весёленький, добренький рассказ, читается легко.

7.6 Френда

Ой, как мило и прикольно! Так трогательно. Незнайка все испортил, но заботливо подвешенное ружье в виде наевшего ряшку Пончика все-таки выстрелило, и наши победили. Эпохально.

7.7 kotofeinya

Не знаю. С одной стороны — написано вроде бы гладко и приятно. С другой — ну ведь фанфик же. Причём на абсолютно безразличную мне тему.

Будем думать. Пока нахожусь в замешательстве.

7.8 Roland23

Фанфик такой фанфик. Как его судить? В детстве нравилось, сейчас зевал.

7.9 daw2666

Нежно и трепетно отношусь к "Незнайке" Носова. Читал бесконечное множество раз. Все детство рубли упорно называл сантиками, а лимонад и компот — сиропом. И весь школьный альбом по ИЗО изрисовал коротышами и Незнайками.

К сожалению, в этом рассказе нет ничего, чтобы мне понравилось. Либо я уже вырос (врятли), либо автор схалтурил (извините). В любом случае, выезжать во второй тур с подобным фанфиком, считаю непозволительным.

7.10 пан Туман

Всё время ждал подвоха как в Happy Tree Friends. Слава Ктулху, не дождался. Это и в самом деле то, чем кажется — веселая и трогательная история, которая идеально смотрелась бы в виде мультика-короткометражки.

И, да, как в "Лягушке для взрослых" здесь тоже можно усмотреть двойное дно.

7.11 Vates

Легкий фанфик под «Незнайку на Луне». Возможно, автор что-то пытался нам сказать, но так как я не люблю хаханьки в жанре, то мне не понравилось. Народу нужна драма!

7.12 Miloneg

Какая прелесть. Носов рулит.

8.1 gamayunov

«Камера, казалось, утопала в свете» — вот как, Автор, такое может казаться?

«Большие испуганные глаза, почти не моргая, смотрели на собравшихся вокруг людей.

Пышная грудь вздымалась в такт с прерывистым дыханием, светлые, блестящие на свету волосы ниспадали перламутровым каскадом. Длинные, стройные ноги обтянутые в белоснежный наностатик устало переступали на выделенном пятачке.

Мощный протонный прожектор был направлен на загорелое лицо пленницы.» -. Сексъ. Но вот мощный протонный и прямо в немигающие большие… Адъ

«заорал Фолтан и мотнул шеей» — чем мотнул? Ахахахахаха!!!

Снова фантастика ради фантастики. Кровищща, намеренная секси-трамбовка ГГ. Для чего? Для крути? Что это за военные такие там, если вместо нормальной своей работы они разбираются с девками? Почему вардианка ждала пока ее не начали пытать и только потом что-то делать начала?

Где вообще логика и смысл? И тема заодно?

Но ГГ – мощь, правда из-за чего, так я и не врубился.

Минус, Автор, поделка какая-то вышла.

8.2 grey_wind

Сценка маленькая, годная, читается легко. Ну и смысл в том, что надо не жёнам изменять, а делом заниматься. Так-то да.

8.3 kotofeinya

Инопланетяне, конечно, страшные враги, но мы-то с вами знаем, что Ад — это другие люди.

Внятной драмы, конечно, не получилось, зато есть экшн, кровушка и голова, просверленная дрелью.

Ну, ок.

цитата

Фолтан узнал только Ульмана – маленького, суетливого офицера с рыжей бородкой.

Честно говоря, уже не помню, как там в книге, но в серии игр "Метро 2033" такой чёрт точно был.

8.4 A.Ram

Вау, автор сделал заявку на рубилово-мочилово! Уже хорошо. Со временем получится.

Стандартный набор весь в наличие: запятые по системе хаоса, каждый второй глагол укрепляем наречием, время от времени разнообразим текст тавтологией.

Сюжет. Странное ощущение. Вроде автор держит текст, выражает мысли, но небрежно. Оттого получаются занятные картинки.

Первая фраза: «Фолтан шел по тюремному коридору…» — все, интрига умерла, поскольку «Штирлиц идет по коридору». Оно вам надо, автор, на первой же фразе?

Вторая фраза: «Он даже улыбался» — почему «даже»? Вы еще ничего не рассказали про героя, а уже «даже». Я так понял, что герой – терминатор, натюрлих железная башка.

«прикованная электронными браслетами к магнитным приводам системы фиксации» — ой блин! скока умных слов в одном флаконе!

«Пышная грудь вздымалась в такт с прерывистым дыханием» — правда? Именно «вздымалась» в такт с «прерывистым»? Да еще и пышная. Нет уж, автор, ежели в такт – то «хаотично дергалась», «бултыхалась», «дрожала», «дрыгалась»…

«Шумовыми закидали. И световыми. И газом…» — кто-нибудь когда-нибудь задумывается о смысле втыкания в текст троеточия? Вот здесь, если бы стояла точка, было бы понятно, что тётю закидали шумовыми, световыми и газовыми (гранатами, видимо, хотя, быть может, и петардами, автор молчит). Но стоит троеточие… Значит, закидали шумовыми и световыми, а газом сделали что-то другое, о чем разговаривающие герои знают, но стыдливо умалчивают (дескать: «Ну ты понял, о чем я.») Так что же делали газом, автор? Надували тётю через соломинку, аки лягушку?

«А прожекторы штуки накладные» — знаю ногти накладные, ресницы накладные, а у них прожекторы накладные? Красапеты!

«один раз ущипнул пленницу за одну из пышных форм» — помимо «1:1, победила дружба» хотелось бы подробностей про геометрию пленницы.

«Ульман завел дрель и попытался вонзить набирающее обороты сверло в пленницу» — т.е. это процесс не быстрый: пока дрель заведешь с толкача, пока она раскочегарится на обороты… крутые технологии!

«- Нет! – заорал Фолтан и запустил в пленницу дрель.» — а только что дрель была у Ульмана. Или это слет электриков, и там все с дрелями?

«Его вырвало, но сознание удержать удалось. Широкая грудь поднимающегося Дайка взорвалась десятком фонтанов и пули растрепали в клочья податливую плоть.» — круто мужик блеванул! А что он кушал накануне? Или все же терминатор?

Финальный пассаж: «даря воспаленному разуму надежду на мирное будущее» — замечу, автор, что пару предложений выше этот воспаленный разум готовился к войне с уродами.

А в целом, понятное дело, рассказ замечательный.

8.5 daw2666

Надежды на оргию не оправдались. Смысл рассказа не понял. Простите.

8.6 Roland23

Какие-то совсем тупые вояки. Знали, что девчонка — телепат, и согнали ей в камеру самых тупых придурков, что могли найти, причём с оружием. Хотя бы шапочки из фольги надели.

Битва сначала была абсолютно непонятной, и из-за этого быстро пришло понимание, кто там куда пробрался.

И да, не люблю рассказы, в которых люди — плохие и проигрывают, а инопланетяне — этакие великие могучие эльфийки, добрые и выигрывают. Давить инопланетную мразь железным сапогом!

8.7 Френда

Люди издевались над пойманной инопланетянкой и пытались просверлить ее дрелью; кому-то это не сошло с рук. Сценка жестокая и неприятная, однако мораль правильная: не стоило изменять жене, в смысле, люди, будьте людьми. Написано хорошо, но несколько деревянно. Когда пошел экшн, все адово перепуталось, и пришлось по нескольку раз перечитывать абзацы.

8.8 maxxx8721

Наконец-то, реальный экшн с кровищей, разбросанными внутренностями, оторванными руками и просверленными головами.

Рассказ очень предсказуем. Когда сказали, что пленница опасна, но к ней относились пренебрежительно, сразу стало понятно, что пленница покажет зубки, и прольется чья-то кровь. Снова халатность и тяга к женщинам (снова пышные груди!!! в котором уже рассказе. мода такая) становятся причинами полного фэйла.

По поводу дрелей, "мотнул шеей" и "блеванул, едва не потеряв сознание" — классно отметили gamayunov и A.Ram .

Генерал Пикс — как-то не звучит. Слишком писклявая фамилия для генерала. Генерал Обрихмайкер — наоборот, слишком закрученно. Вообще, сколько их там, генералов? Дуумвират?

цитата

Фолтан хотел уже было подойти поближе к месту действия, но Дайк его отдернул.

Все-таки одернул. Не увидел, от чего можно было Фолтана отдергивать.

цитата

Высокий парень в новехонькой форме схватился за голову и со всей силы впечатался в стену.

Сам себя впечатал, дернув со всей силы себя за голову? Представляю и улыбаюсь. Наверное, имелось в виду: Высокий парень схватился за голову и его с большой силой впечатало в стену, заляпав кровью новехонькую форму. (раз уж есть упоминание новехонькой формы).

цитата

У самой двери он запнулся об массивное тело

Скорее, споткнулся о массивное тело. Запнулся — словно баг в компьютерной игре, когда залез куда-то и не можешь вылезти.

цитата

Фолтан крутанулся вокруг оси и со всей силы ударил Дайка по ногам.

Брэйк-данс, гелик, прям. То, что Дайк рухнул на пол желательно было написать в следующем предложении. А так — эффектно, но непонятно — эффективно или нет. цитата

цитата

— А девка не промах! Ты посмотри, а! Какой бюст!

Видна генеральская выправка. Его едва не порешили. А он все о пышных формах.

М-да. Если одна баба порешила столько народу, то о мирном будущем, действительно, может думать только воспаленный мозг.

Тема: есть. Скорее — это не инопланетяне, а тупость и халатность вояк.

Вобщем, неплохой раскардаж получился.

8.9 пан Туман

"Мясной", но очень неряшливый рассказ о том, что какие звания солдату не присваивай, у него вместо мозгов — опилки. Ну, действительно, чего они там все такие сказочно тупые, как американцы — у Задорнова?

Впрочем, автор столь лихо всех нашинковывает, что я бы на месте логики тоже сделал оттуда ноги. Чего стоит хотя бы (само)убийство об стену или сцена с метанием включенной дрели. Чёрт, я даже не стал спрашивать себя, нахрена им дрель в штабе! Жаль, она всего одна, было бы эффектно. Как в цирке, когда метатель ножей с завязанными глазами швыряет смертоносную стал в привязанную ассистентку — только тут летели бы шуруповерты и перфораторы! Просто вау, по моему.

На фоне этого милитаристского сюрреализма главный герой неизбежно теряется, ибо какой-то он больно адекватный, не иначе потому что штатский. Или — потому что таблетку не ел, неясно (вояки-то все на колесах). Так или иначе, он меня расстроил. Как и планы инопланетных красоток. Злодей, что сказать. Я вот только не понял, как он рвотной массой расстрелял Дайка, так что у того грудь взорвалась?

Нет, объяснять не надо. Я просто буду этим наслаждаться, не пытаясь вникнуть в суть.

8.10 дг сер

Смешанные впечатления от рассказа. Написано неплохо, но как-то все мелковато: словили, хотели допросить, потом изнасиловать, а потом еще и убить, в итоге все вышло несколько иначе...

Главное но: я не вынес ничего, прочитав этот рассказ. Ничего не получил, как читатель — ни удовольствия, ни мысли, ни эмоций. Просто прочитал — и скоро уже забуду. А ведь написано неплохо.

8.11 Vates

«Ульман завел дрель и попытался вонзить набирающее обороты сверло в пленницу».

Квинтэссенция рассказа. Плоский, как лист бумаги, сюжет, герои и локация. Скука! И вдобавок гуро детектед. Автор, по всей видимости, слишком впечатлен «Elfen Lied», сценки будто прямиком оттуда. Однако концовка все же вытягивает рассказ из болота и дает надежду на будущие успехи автора. Резюме: слишком плоско.

8.12 Miloneg

Хороший боевичок, кроме концовки: ее, по сути, нет

9.1 Uzidor

Предисловие: Люблю киберпанк. Готов есть его под любым соусом.

Тема: Сомнения наши – враги наши/Сделал неправильный выбор — сам себе враг.

Идея: Умирать следует не за идеи, а за людей.

Понравилось: Сцена с глюками. Читалось легко.

Не понравилось: Первые два абзаца кажутся лишними. Как-то все слишком быстро, особенно концовка.

Послесловие: Под конец я даже проникся атмосферой. Почему-то напомнило «Побег из Нью Йорка» и «Джонни Мнемоника» (без претензий к автору). В принципе я остался доволен.

9.2 gamayunov

«И, чёрт подери, красивая, что прямо сейчас бы взял да и выпрыгнул за борт» — видать и правда… красивая.

А неплохо, блин, весьма. Правда непонятка, чего это меморайз именно в боевой обстановке начинает фигачить. Но – допилить можно, почистить чуток, и тогда рассказ будет отличный.

Спасибо, Автор, порадовал.

9.3 grey_wind

По-моему, немного несуразно, не видно связей реальности и галлюцинаций. Ну и непонятно, как на героя эти галлюцинации подействовали.

А так — тоже приятный язык, складно.

9.4 kotofeinya

(ТуруруруДУДУДУДУ)

Молодость и радость!

(ТуруруруДУДУДУ)

Ты главный партизан!

(ТуруруруДУДУДУ)

Анархия и ярость!

(ТуруруруДУДУДУ)

12 обезьян!

Ну, и далее по тексту.

Первый глюк с молотками, конечно, хорош, но уж больно всё это затёрто. Особенно сама история ГГ. Может, стоило просто написать про одну из партизанских вылазок, обозначить мир, нарисовать проблему — не знаю. А то — корпорации есть зло, и всё тут.

Автору посоветую игру Remember Me (если ещё не). Геймплейно ничего особенного — попрыгал по крышам, раскидал врагов, снова попрыгал, завалил босс-вертолет — но уж больно красиво сделано. И тема всего этого меморайза раскрыта на ять.

9.5 A.Ram

В первых двух абзацах нашел «что-то», «как-то», «вроде» (2 раза), «какие-то», «что-нибудь», «если бы» и «хотя бы». Всё, рассказ сдох. Дальше читать совершенно бессмысленно, ведь автор с первых же строк утонул в сомнениях и неопределенностях. И кто его должен оттуда вытаскивать? Кто-нибудь как-то зачем-то вроде бы.

Вначале заявлен герой + 3 «брата по оружию» + сестра. Потом одного «брата» автор потерял.

«…мысли почему-то заняты не революцией и прочими высокими материями, а зудящей кожей…» — автор, вы серьезно думаете, что К.Маркс и посрать не мог, чтобы не черкануть на унитазе главу-другую «Капитала»? Зачем вам невнятное «почему-то»?

Дальше понеслась «Матрица» для бедных, и выискивать блох сразу расхотелось. Разве что один любимый абзац:

«Я еле успел отпрыгнуть за удачно подвернувшийся бетонный блок, принявший удар на себя, обдав меня пылью и мелким крошевом. Майклу повезло меньше. Забежав внутрь, он сразу словил выстрел, прошивший его насквозь и оставивший кровавое пятно на стене за его спиной.»

Здесь не виртуала нужно бояться, здесь «вши» стройными рядами шеренгами по три. Автор, слабо разложить глаголы-причастия-деепричастия по времени, что за чем происходило?

Стопудово "Матрица", хотя вместо агентов Смитов здесь размножаются молотки. Я так и думал, эконом-вариант.

Хороший рассказ, хотя автор сделал многое, чтобы читать его стало невозможно.

9.6 daw2666

Не понравилось. Я не поверил в историю. И кто-то из отозвавшихся упоминал киберпанк, но я его не разглядел. Формально он обозначен, но для меня его не было. В итоге, из послевкусия осталось одно "не". Хотя были для меня моменты и позитивные, вроде сцены с глюками, когда отец забивает гвозди рукой, а молоток висит рядом в воздухе.

9.7 Roland23

Неплохая зарисовка. Киберпанк, все дела. Финал открыт, как сарай при пьяном стороже.

А по-моему, кстати, предательница — Марина, так мне кажется. Иначе почему он выживал, когда остальные умирали? И почему она каждый раз чудом его спасала?

Кто чего там думает из читавших?

Пойду отзывы посмотрю.

9.8 therolinguist

*Это не отзыв, это наблюдение*

Ммм, автор кое-что не сосчитал.

цитата

Вот смотрю сейчас на себя, сидящего в этой лодочке с тремя братьями по оружию и одной сестрой,

Как я считаю, это в лодке пятеро.

цитата

Нас кроме Марины трое: Майкл, высокий, молчаливый, скуластый, Аш, худой, с вечно бегающими глазами, и я – Кевин.

То есть уже четверо. Один куда-то делся.

Roland23, мне кажется, что Вы сочинили интерпретацию, которая по занятности и связности значительно превосходит авторскую.

И вообще, я не очень понимаю, чем всем так нравится этот рассказ. Неужели молотками? Молотки, спору нет, обалденные, как и все прочие описания глюков, но этого маловато как-то.

Общую интригу я никак не могу уяснить.

Повстанцы против Корпорации, потому что в ней

цитата

"всё: любые воспоминания, мысли, фантазии и самая личная информация. С забавными картинками, комментариями от других пользователей и возможностью наложить весёлую музыку на не самое весёлое воспоминание. С контекстной рекламой, встроенной прямо в сон, с всеобщим контролем, с внушением и подчинением".

"Матрица", кошмар и ужас, спасите меня отсюда!

А у самих повстанцев пресловутые меморайзы, где, видимо, тоже всё. Воспоминания точно там. И воспоминания главного героя — это программа,

цитата

"которую мама и папа выбрали для своих детей".

То есть Корпорации нельзя, а маме с папой можно программировать детский мозг? Почему бы не вырвать тогда эти меморайзы нахрен? И что это за война получается — олдовые ПК против Интернета и облачных технологий?

Когда читала, в голове играл "Романс волонтера" Тикки Шельен. Уж не знаю, комплимент это для автора или нет. Песня хорошая, а волонтёр всё равно дурак.

9.9 Aklenord

Неплохо, прилично поданная мораль. От молотков надо избавляться. Неужели вот не хватило идей, как "оригинально" может глючить мир? Сильно этот момент сбил настроение, но финал вытянул. И название не приглянулось.

Я думаю, шагнуть дальше сможет. Удачи

9.10 Френда

Молоточки зачетные. Вообще неплохо написано. Порадовало, что в описании глюков автор не стал уподобляться... своему соседу снизу, а четко и внятно прописал детали. Идея не очень свежая, но меня — о чудо! — порадовать легко и просто. Да в топ, что уж там.

9.11 Vates

Первый рассказ в группе (читаю по порядку), который начинается действительно как художественное произведение малой формы. В целом – хороший язык, автор писать умеет. Есть неплохие сценки, локации. Однако действие буксует на одном месте, конфликт не развивается, финала нет. Жаль, автор.

9.12 пан Туман

Вот я всегда очень хорошо помнил, что с малолетства не любил истории про повстанцев и Сопротивление. И по сих пор не люблю. Речь, оговорюсь, о повстанцах вымышленных, ибо "Ставка больше чем жизнь" и "Майор Вихрь" я в детстве обожал до безумия. А вот Люка Скайуокера с его шайкой терпеть не мог, а клерика Престона по сиз пор не перевариваю.

Думаете, после такого я начну ругать рассказ? да ничуть. Хвалить, впрочем, тоже не буду. Извините, автор, это история не настолько меня зацепила.

9.13 Miloneg

Идеи, честно говоря, не понял: герой устал воевать? И что? Для этого искусственных проблем с меморайзом создавать было совершенно не обязательно, хватило бы простой рефлексии.

10.1 gamayunov

Это, типа, вариант обыгрыша темы такой? Внутренний друг? А внутренний, это потому что завернутый все время? Или он внешний? Запутался.

Текст грязен и небрежен. Повторы. Разные времена внутри абзацев, нелогичности (начиная с появления Микки – да пристрелили бы его, и всех дел, гадом буду. Бежит какой-то х…н. не пойми как и в чем. Застрелили бы. Командир – и ввязывается в бой за тушенку зная, что противник сильнее? Его убивают а остальных не трогают? Глупость!)

Зомботема, как отражение фантастического… ну, блин, не катит в этом рассказе – что есть они, что нет.

Не, Автор, недоработал ты. Хоть и число пять любишь, но на пять не написал.

10.2 Кечуа

Ещё один плохой рассказ. Без темы. Сначала из-за "мертвяков" возникла ассоциация с сильнейшим "Пасьянсом из карт таро...", но она очень быстро исчезла, уступив место разочарованию. Из всего этого, конечно, можно было бы сделать постапокалиптический "На гребне волны", но когда текст элементарно не вычитывают, ждать от него идейной законченности — наивно.

10.3 grey_wind

Мне очень понравилось, честно говоря. Вот и всё.

10.4 kotofeinya

Милая зарисовка про зомби-апокалипсис. Понравилось. Топ.

Можно было, конечно, написать и чуть-чуть побольше, автор явно могёт. Ну да ладно, и так сойдет.

10.5 daw2666

Идея очень понравилась! А еще у рассказа есть немаловажная часть: интрига. Далее она чуть затихает, когда остальные участники группы ее узнают, но читателю-то все равно интересно. В остальном слабовато. Мир из декораций, люди ни о чем, словно те же зомби, только с пушками в руках. Это момент сильно фальшивит:

цитата

Не помня себя от ярости, я с криком бросился на гада и свалил его ударом приклада в голову.

Ну а конец — прекрасен. Еще бы чуть лучше исполнили.

10.6 A.Ram

Очень даже рассказ, очень даже мысль.

Всегда думал, что «Ханни» — женское имя. Плюс «Большой Хэнк с обрезом – впереди, я и Мильва с винтовками – сзади.» Догадайтесь с первого раза, автор, какого полу я представлял себе главгера-рассказчика? И только через полторы станицы увидел, что он не баба, а мужик. Прикиньте, как я удивился?

По тексту обратите внимание на засилье тире. Можно, конечно, говорить об авторском стиле, но когда чрезмерно, то спотыкает глаз.

«посреди царившего вокруг хаоса и без оружия» — а тут, для разнообразия, или знаков препинания не хватает (обычно их много в каждом предложении), или «безоружие» тоже царило, вместе с хаосом.

Финал правильный, добавить нечего. Подозрюю авторство.

10.7 Roland23

Хороший, годный постапок (ха-ха-ха Кэт). В меру мрачный, с ногами, растущими из МакКарти, с надеждой в конце и какой-то приятной безуминкой.

10.8 Френда

Веселый вы человек, автор! Жаль только, не англосакс. Все книги, где русскими авторами описываются иностранцы (и воспроизводится их стиль, да, да, я про доску!), автоматически вызывают — у меня, только у меня! — легкую... усмешку (РЕВ ДРАКОНА), наверное. Это рефлекс. Дурацкий, дебильный рефлекс, но никуда от него не деться. Блин.

А рассказ хороший, да. В топ.

10.9 Джакарта

Рассказ действительно очень хорош. Плох он только тем, что у него нет никакой морали. Что могут делать люди в ПА? Наверное, объединяться, найти место для оседлого образа жизни, восстанавливать технологии... Конечно, это непростая задача, но любой другой путь — смерть. Что ждет ПА сёрфера? Может, такой же конец, как в "На гребне волны"? Возвращаться ему некуда и незачем... Мертвяк, даже если это Микки, не спасет и не поможет...

Тем не менее, всё настолько атмосферно, точно, лаконично при довольно объемной истории, что я с удовольствием увидела бы этот рассказ... хотя бы в тройке призеров .

10.10 maxxx8721

Добро пожаловать в Зомбилэнд или Слэшер по-фантлабовски.

После оголтелой стрельбы в баре и очередного урагана, на Алабаму, а именно городок Тускулус, спустился микс из этих двух происшествий: зомби-ураган, которых не мешало бы удобрить несколькими килограммами свинца.

Классный рассказ, удививший меня тем, что автор создает атмосферность, даже, по-сути, не заостряя внимание на описании окружающей местности. Многие либо начинают с описания природы, либо вставляют по ходу дела огромный абзац с описанием(я в их числе). Здесь же такого нет. Действие, диалоги и постоянное напряжение. Хотя не скажу, что читал, боясь лишний раз моргнуть или вскрикивая при каждом движении хвоста моей кошки. Но все равно держит.

Гибель героев не слишком цепляет. Нет сопереживания. Может потому, что герои не особо и запомнились, кроме Микки, да и сыграли в ящик гораздо быстрее, чем вжились в роль на страницах рассказа.

Решение идти к морю не ново. А куда, как не к морю? Похожее я наблюдал в "Дороге" Кормака Маккарти. Но там куда все мрачнее и печальнее.

Финал не разочаровал, но и не впечатлил особо. Уж не знаю, от чего лучше умереть, от рук зомби или от обезвоживания, посреди бескрайней водной пустыни.

Казалось бы, а что тогда понравилось? Да, собственно, весь рассказ, как единое целое, и понравился: он, как минимум, запоминающийся, интересный, атмосферный. А это топ.

10.11 Vates

Добро пожаловать в очередной Зомбилэнд! Хороший рассказ. Нет, правда. Да, сюжет изжеван на 146%. Зомби теперь лезут с каждой второй страницы книг на прилавках. И все равно – при ужасном качестве рассказов в группе я готов взять «Ханни» в топ. У рассказа есть живые герои, развитие, четкий финал. И он ПОХОЖ на рассказ, в отличие от соседей по группе. В общем, вполне прилично, автор.

10.12 пан Туман

С одной стороны — по этому рассказу я всё высказал "в прениях" (upd. продолжаю). С другой — оставлять его совсем без отзыва было бы неправильно.

"Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?… Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом".

10.13 Aklenord

Ну, оно конечно хорошо, когда качественно написано. Но меня особо финал не торкнул. Похоже, он на любителя, кто-то проникается, а кто-то — нет. Но согласен, что изюминка у рассказа есть, а это большой плюс. Удачи.

10.14 Miloneg

О, старые друзья зомбаки-мертвяки поперли: что-то ими давно не пахло здесь. Но кто тут внутренний враг

11.1 gamayunov

Ой, как здорово повеяло Лафкравтом. Чувствуется рука профи.

Не могу судить, понял ли я все отсылки и все аллюзии, но прочитался рассказ чудесно, за что, Автор, жду тебе лапу.

11.2 grey_wind

Не нравится мне такой стиль, очень не нравится. А он — везде, даже в письме доктора. Как будто человек не боится за себя, а пытается покрасивей оборот вставить. Другой бы в панике трясся, что с ним такое происходит, а этот:

цитата

картина, сложившаяся из этих обрывков информации, для Вашего покорного слуги была подобна лоскутному одеялу, не являвшемуся для меня ничем, и уж точно не могшему заменить пуховую перину истинного знания.

На троллинг похоже. Ну не разговаривают так люди.

Хотя, вполне верю, что в этом можно найти красоту

11.3 kotofeinya

Да, Лавкрафт определенно вспоминается.

Главное условие подобного текста — атмосферность — вполне себе выдержано, а дальше уже вкусовщина.

По-моему, очень неплохо. Топ, да.

11.4 daw2666

Извините меня, автор. Но такая манера повествования совсем не моя.

Сначала было тяжело читать, потому что ГГ постоянно задается вопросам: где, сколько, кто, число, день недели, день. Потом было тяжело читать, потому что уже я начал задаваться вопросами: зачем, почему, а оно надо, сколько можно странных слов, когда уже конец. А потом я не читал, потому что не мог разобрать гору натасканных отовсюду слов. Слишком много, слишком "красиво" и "вычурно". А там еще и отсылок полно! И если мне попадался уже рассказ, после которого я полез в википедию, то после вашего — желания не возникло.

11.5 Roland23

Попытка хоррора. Множество аллюзий, отсылок и имён собственных. Наверное, к Лавкрафту — не знаю. Не люблю такой хоррор, не моё. И Лавкрафта не переношу, так что не обижайтесь, я просто не ваш читатель)

11.6 A.Ram

Извините, уважаемый автор, на самом деле извините, но "внутренний монолог" я не сумел осилить разумом. Он остался для меня несколькими страницами бессмысленных буковок. Вполне возможно — он лучший из лучших, я не могу с этим спорить, поскольку я ничего про него не знаю.

С "письмом" попроще. Очень странен эдакий велеречивый слог для нашего условного современника, сразу возникает ощущение неправды. Очень "замечательно", что герой потрудился рассказать всю свою биографию, закончив ее словами: "Впрочем, все вышеизложенное и многое другое Вам известно..." Спасибо ему, позаботился о читателе, ведь адресату вся эта инфа нафиг не нужна. Хотел сказать, что авторский слог хорош, но встретившаяся форма "не могшему" удавила эту глупую хотелку.

А так — восхитительный рассказ! наверное

11.7 Френда

Ох, и тяжко. Череда велеречиво изложенных глюков, а суть-то проста — рокировка. Сладенький текст. Только я сладкое не особо, мне больше гранатовый сок, мерзко-терпкий. Впрочем, вы крут. Честно. Септимус... хахаха.

11.8 дг сер

Написано вроде бы неплохо, но приходилось заставлять себя читать. Извините, автор, не мое.

11.9 Vates

Видно, что автор владеет художественным языком. Однако стиль весьма вычурный, для короткого рассказа это минус. Вначале все слишком туманно, дрожит, расплывается в голове у читателя. Финал, наоборот, беспощадно обнажает весь авторский замысел, не оставляя читателю шанса додумать что-то свое. В целом – не моё, читать было скучно. Лишняя поэзия в начале, убийственная простота в конце.

11.10 пан Туман

Хороший, годный трип-репорт в первой части автор безнадежно зафейлил частью второй, когда зачем-то принялся всё объяснять. К чёрту все объяснения — читатель сам должен вариться в том мутном вареве из галлюцинаций, щепок Иггдрасилля, кусков человеческой плоти, воды талых звёзд и растерзанных страниц полного собрания сочинений Вирджинии Вулф. И только пропустив это зелье через себя, пропустив — в себя, ему, читателю, должна открыться истина.

Кстати, где она?

11.11 maxxx8721

Что могу сказать: Снимаю шляпу перед этим автором. Рассказ меня впечатлил. Впечатлил не столько Лавкравтовским безумием, сколько подачей и изображением внутренней борьбы. Творчество, протыкающее пером канцелярской ручки плотную ткань иррациональной неизвестности. Рассказ напичкан классными оборотам, выражениями, словно царь Леонид стрелами персов. Поэтому этот рассказ стал для меня настоящим оазисом, среди пустыни безветренного НФ и нескольких по-настоящему интересных рассказов.

цитата

всепроникающей колкой спиралью

цитата

Коверкает сознание

цитата

Тишина между нами вдруг покрылась тончайшей патиной

цитата

Кто-то подбросил в кадр легковесной сепии, и трава, нежно-обреченная, туманно-чужая среди всего этого пыльного протяжения, застелила стебли к латунным струнам света

цитата

У нас много общего, но мало главного.

цитата

Звезды – замерзшие игрушки, прибитые к полу сна.

цитата

Я, мышь среди Вселенной, грызущая небытие в поисках выхода.

цитата

хрипит – во мне, глубоко, но и отвратительно близко, у самой ткани реальности.

и т.д.

Если Deadly , не в 4-ой группе, то предположу, что это он. В другом случае, полагаю, что это Silverblood, тем более, что ник обязывает.

Еще надеюсь, что автор вконец не захлестнется алмазно-твердой пеленой космического безумия, а будет умело барражировать на тонкой линии между светлой и темной стороны Луны.

Удачи рассказу. Топппп.

12.1 gamayunov

И закончилась группа очень интересным случаем: рассказ, что называется, «живой». Героям сопереживаешь, сочувствуешь. Но концовка, губит мое очарование текстом. Хотя – она сильная, и, наверное, более правильная, по сравнению с обычным хеппи-ендом.

Сильно, Автор. Похоже, лучший рассказ в группе.

12.2 grey_wind

Понравилось. Хорошо, что конец такой, какой есть

12.3 kotofeinya

Вполне неплохой, хоть и очень рваный, хоррор-триллер. Пожалуй, именно в этом рассказе было интереснее всего следить за развитием сюжета, а это есть хорошо.

Топ.

12.4 Кечуа

Лучший рассказ третьей группы — единственный, автора которого нельзя обвинить в графоманстве. Написано профессионально, но, одновременно, с душой. Как уже было сказано из заложенной идеи если и не роман, то повесть точно можно было сделать.

Пророчу тексту финал и дальнейшее попадание в пятёрку лидеров.

Я тоже хочу научиться так писать.

12.5 daw2666

Хороший рассказ. Не помешало бы выделить участки текста, чтобы быстрее привыкнуть к скачущим мыслям, прошлому и настоящему. Некоторые детали чудесно отмечены:

цитата

задеваю локтем забор – и на землю падают чешуйки выцветшей краски.

Такое приятно читать. Хороший выдержанный стиль. Начало подразумевало что-то залихватско боевое, а оказалась прекрасная мерзкая любовь.

12.6 Roland23

Интригу раскрыл сразу. Затем ждал финала, оказавшегося весьма прэлестным. Очень хорошо.

12.7 A.Ram

А что, очень милая история с милыми героями. Плотно, насыщено, стилистически чисто. Что еще нужно для финала?

12.8 Френда

Да ладно! Живой и не дохлый, в самом конце. Не чудище Франкенштейна, а вполне человекоподобный гомункул. Короче, в топ.

12.9 dr_kraustoun

Жанр: Психотриллер

Исполнение просто отличное!

Но оригинальность идеи под большим вопросом. Нечто авторское, неповторимое внести не получилось... Но ничего...

Главный герой настоящий псих. Это чувствуется в каждой его мысли и действии. Автору удалось передать его состояние тонкими, не кричащими, но весьма удачными мазками.

Во время прочтения фальшивых нот не прозвучало. Реализм на высоте.

Профессиональный текст. Достойно бы смотрелся в сборнике коротких мистических новелл. Но узкожанровость "Я рядом" на данном конкурсе пойдет в минус.

Итог: Автор молодец! Рассказ считаю удачным! Сильным и психологичным!

12.10 Джакарта

Понравилось. Хотя ну о-очень непонятно, что там происходит в некоторых фрагментах. Вот, например, эпизод, где герой на крыше с убитым парнем — это воспоминания героя? Или это происходит после того, как он услышал про отравление парами ртути и пошел в ванную?...

12.11 Кар Карыч

дрянной рассказ. какой-то больной. авторша перепилась йаду. например, пишет с осуждением: "ни этому козлу, который наверняка сейчас пыхтит над блондинкой на заднем сиденье внедорожника". в этой фразе, как в капле воды, отражается вся ложь рассказа. вся неправда авторши. во-первых, пыхтеть над блондинкой очень даже приятно, и это делают многие замечательные мужчины. с чего бы автору брызгать слюной? я пробовал пыхтеть на блондинке — мне понравилось. во-вторых, пыхтеть над блондинкой на заднем сиденье внедорожника — вдвойне приятно: человек заработал хоррошую машину. ну давайте пыхтеть в "запорожце" — пожалуйста, если вам нравится. и весь сюжет — вот такой кривой, лживый... какой уж тут топ. читать такое дважды — себя не уважать.

12.12 Vates

Наконец! Хороший рассказ на десерт. Живые люди в рассказе, конфликты развиваются, напряжение растет. Финал. Все на месте, спасибо, автор. Единственный минус – фантдопа, по сути, нет. Трудно назвать рассказ фантастическим. Тем не менее – в топ.

12.13 пан Туман

Идеальный сценарий для российского триллера. Триллеры у нас всё равно снимать не умеют, поэтому получится из этого сценария очередная мелодрама для канала "Россия 2".

Нет, в общем-то автора стоит похвалить — он молодец, история и в самом деле неплохая. Задумка так себе, но воплощено вполне, на уровне. Вот только, как верно подметил наш 23, история и в самом деле тянет гнильцой (поэтому здесь должны обязательно сняться или Хабенский, или Ефремов). Нет в ней льдистой отточенности скальпеля, вскрывающего загноившиеся раны. Нет блеска. Грязная, душная бытовуха.

И послевкусие — как мошку проглотил. И, вроде противно, и — один чёрт, переварится.

12.14 Almeg

Холодный, расчетливый профессионализм автора так и лезет в глаза из каждого предложения. В рассказе абсолютно нет жизни. Нет живых эмоций. А ведь это – история психа, рассказанная от первого лица. И ведь ГГ – не интеллектуал Гумберт Гумберт и не эстет Ганнибал Лектор, чтобы рассказывать нам историю своей любви столь литературным языком. Вроде бы ГГ – обычный обыватель. А если называть вещи своими именами – обычное быдло, которое хавает низкопробные криминальные передачи по зомбоящику. Поэтому, я гораздо больше поверил бы ГГ, если бы текст был эмоциональным, рваным, энергичным, а не таким гладко причесанным, как в рассказе.

Если бы «Я рядом» был в моей подсудной группе (номер 2), он бы вряд ли попал в мой топ.

12.15 Aklenord

Стройный такой, неплохой триллер. С сумасшедшинкой.

Но прогнозировать, какие будут (если будут) шансы в финале, сложно. Посмотрим. И удачи

12.16 Miloneg

Перебор, на мой вкус, с мелодрамой вышел: от этого фокус теряется, герои не вызывают ожидаемых эмоций. Но идея свежая.

1.1 Roland23

цитата

Снег, стволы берез, какое то белое здание радовались приходу дня.

цитата

Мне нужен четвертый проход направо и камень.

цитата

Вот, четыре березовых полена. Они перекинуты через искомую бездну.

цитата

Мне передались настроения тела?

Короче, парень пошёл в шаху, кинул камень в яму, испугался и ушёл. А ещё у него штаны шуршали. А ещё фонарик отключился.

Чёрт бы с ним, но где фантастика? Даже я её не увидел, а я ведь её почти везде видел.

1.2. harrybook

Сюжет:

"Все, хватит разговаривать с собой, урок я понял. Приду – запишу."

Но, к сожалению, Я ничего не понял.

Пара придирок:

"Светящий в спину свет"

"Первый удар камню о стенку"

Вряд ли в ТОП.

1.3 AntonAbramov

У каждого своя история страхов. Главный герой, “юный авантюрист”, похоже, только начал с ними бороться. Почему-то проверял себя шахтой, овеянной страхами знакомых ему людей. Почему-то страшнее оказалось бросить камень в бездну, чем добраться до нее. У каждого свои тараканы. Посчитал, что получил урок. Молодец, не зря сходил.

При чем здесь фантастика, тема?

Что касается стиля, то его вполне характеризует сие:

цитата

И штаны так почти не шуршат. Только потому, что впереди яма.

1.4 planzzz

Сразу позанудствую. Это шахта, так? Т.е. пещера искусственного происхождения. Даже рельсы внутри.

Так вот, на образование сталактитов и сталагмитов уходит не одно столетие. Это нормальное явление в естественных пещерах, которым сотни тысяч лет. В пещере из рассказа, зимой кстати, вполне могут образовываться ледяные сталактиты.

А теперь о самом рассказе.

Хорошо, что коротко. Ощущение нарастающего страха передано неплохо, но до идеала далековато.

Философия в конце совсем не в кассу. Фантастики нет ни на грамм. Язык прихрамывает на обе ноги, как бы парадоксально это не звучало

На счет топа — сильно сомневаюсь, но поглядим на другие рассказы.

1.5 Ariwenn

Рассказ про самовлюбленного идиота, который решил зачем-то бросить камень в яму в шахте. Фантдопущения не нашла. Тема в том, что Бог дает герою не то, что тот хочет. И согласование времен прыгает...

Про сюжет могу сказать словами автора

цитата

Единственное, о чем я жалел, было скучное развитие сюжета

Далее моменты рассказа, которые покоробили:

цитата

Снег, стволы берез, какое-то белое здание радовались приходу дня

Без комментариев...

цитата

Шпалы каждый шаг, потолки примерно в мой рост, сталактиты, сталагмиты

Автор, вы бывали в шахтах? Потолки в рост героя? — это какой же он высоты? Сталактиты и сталагмиты? — ни фига себе шахта рукотворная...

цитата

В душе какое то сомнение

Сам не разобрался какое, но сомнение несомненно ))

цитата

Камень в руке. Холоден, как лед

Повторяется два раза в тексте, и вряд ли это — прием.

цитата

Мне передались настроения тела?

Что, все сразу?

цитата

пунктирное дыхание

Точка. Тире. Точка.

1.6 helgvar

То есть – ОООчень говорящее название, дадада. И в самом деле – чего? Фантастики нет. Соответствие теме – весьма даже в наличии. Но – сюжет равен нулю (да, да, психологизму, холеру, если и делать, так уж как-нибудь в духе Кинга… это не она, нет), смысл обретался бы, будь это ролик на ютубе – все как в ужастиках, а потом бац – и… и – в общем, пшик. Но ролик был бы смешной. Не стоящий повторного просмотра. Но смешной. А рассказа даже нету.

Текст. НЕ-рассказ..

1.7 FanCat

Должно быть, влияние первой буквы алфавита. 6 отзывов — максимум на данный момент, дальше только две пятерки из четвертой группы. Не прочитать это я не мог.

Фантастика? Не, не слышал. Тема? Слышал, но плохо. Сюжет? Можно рассказать в двух словах. Ляпсусы? Хммм...

Рассказ написан хорошо с точки зрения орфографии и пунктуации, и тем более странными кажутся смысловые огрехи. Пришлось внимательно перечитать текст. Похоже, кто-то неопытный решил взять аудиторию стилем. Когда герой на свету, абзацы длиннее, во тьме — две строчки максимум. Порой настроение пытаются показать через окружающую среду, порой — заставляя текст ругаться с самим собой. Если считать, что все это — мысли боящегося ГГ, то большинство ляпов встает на свои места.

Впрочем, я порой пытаюсь найти в тексте больше смысла, чем там есть. Что заложено автором, а что — мной, — вот, в чем вопрос.

1.8 Niko-Ra

Вот умеет человек в душу плюнуть: смачно и точно. Чувак, ты хотел рассказа — получи авторское презрение. М-да.

Очепятки есть, и они смешноваты на том пафосном уровне, с высот которого Писатель читателю втирает, что прав, дескать только он, Творец.

Автор умеет писать, не без этого, но торопился. Белые нитки торчат не подрублены, текстуру ткани рассказа я вижу невооруженным глазом, то бишь без очков, а если учесть, что и в очках я часто ничего под носом не вижу, то впечатление от рассказа в прямом смысле размытое: а зачем вообще все это писать, если автор явно может сколотить вполне приличный, добротный текст? Вот и разочарование у читателя не настоящее, оно изначально заложено еще в названии. Вот тут мне товарищи подсказывают: ширше надо было пещеру охватывать. Но это не правильно. Правильно: ширее.

Резюме: Не, ну автор так видит — это классная отмазка для самого автора. А читатель он раз разочаруется, два, и все — и читать этого Писателя не станет. Если цель именно такая, то Писатель так-таки добился цели.

1.9 mist

А что ты хотел автор? Или курил что-то? Смысл можно было придумать за несколько недель?

Тема не раскрыта. Кто тут бог, что он хотел сказать?

Подросток (подросток ли?) полез в шахту, чтобы швырнуть камень в яму. Тут ему стало страшно, и он убежал. Поток сознания подростка? Попытка триллера? Ведьма из Блэр в новых декорациях?

В общем... Не верю!

Березовые поленья, переброшенные через пропасть это странно. Видел ли автор поленья?

Так чувствую автору больше других достается поскольку он первый в списке. Дальше есть опусы и хуже.

1.10 streetpoet

Тема: Мнэээ. Сомневаюсь в ее наличии.

Язык:

цитата

Единственное, о чем я жалел, было скучное развитие сюжета

цитата

тело было наполнено силой

22 (двадцать два!!!!!!!!!!) восклицательных знака на двух страницах.

Написано отъявленным канцеляритом, читать неприятно.

Диалоги:

Отсутствуют

Характеры:

Отсутствуют

Увлекательность:

Отсутствует напрочь

1.11 Энкиду

Гуд коп: будем считать, что он не раскачался пока. Попивает себе кофеек, закуривает сигару... Зато

Бэд коп традиционно полон энергии. Для начала – рассказ, конечно, ни черта не рассказ, а так, зарисовочка. Причем на тему, изъеденную чуть более чем тотально. «Какое-то место, о котором ходит дурная слава, но герой все равно полез, потому что не верит, а потом огреб». По мнению копа, сие даже неприлично.

Итог: по ту сторону топа.

1.12 SwiD

Сочинение на тему «как я провел лето один час своей жизни»…

Первый же рассказ, взятый мною, оказался не только мимо озвученной темы, но и даже мимо фантастики в целом. Так промахнуться – это надо постараться. А мне тут говорили, что практически не возможно это. Ну, вот, хороший пример того, что все-таки можно.

Всю суть рассказа давным-давно изложил И. Губерман в четырех строках:

Каждый сам себе – глухие двери,

Сам себе преступник и судья,

Сам себе и Моцарт и Сальери,

Сам себе и жёлудь и свинья.

Главгерой сам себе придумал бессмысленное занятие, сам его выполнил, сам себя перепугал в процессе, сам себя жестоко за это изругал, ну и, конечно же, сам себя оправдал. Такая вот фантастическая история.

Отрывистые предложения. Возможно. Это стиль. Или боязнь. Пропустить запятые.

Попытка!

Вызвать!

Чувство скорости!

Разрывом!

Строк!

Также… Себя… Не… Оправдала… Все… Наоборот…

Рассказ мне не понравился, но, язык автора не ужасен. Я бы с удовольствием прочел что-нибудь другое. Более фантастическое и более развернутое.

Простите автор, но, в список, который я вышлю организаторам, вам рассказ не попадет.

1.13 A.Ram

Написано про рассказ много и по делу, повторяться не буду. Отрецкаю один нюанс.

Вот какая засада, уважаемый автор. Вы заявляете, что ваш герой «призер математических олимпиад». А это неправда. Ваш герой безмозглый примитив. И вовсе не потому, что затеял глупый поступок. Нет, я допускаю, что лично для него бросание камней в дыры – суперважная вещь. Дело в другом. Вы написали рассказ от первого лица, значит каждое слово в нем – это мысль вашего героя. А герой ваш мыслит: 1) канцелярскими штампами; 2) устоявшимися газетными оборотами. Никакой индивидуальности в его мыслях/речи нет. Какой вывод? Правильно, герой не имеет собственного мнения, живет чужими (навязанными) клише, герой – или примитив, или робот Вертер. Рассказ умер.

1.14 ettawotta

А почему он вчера камень не бросил? Он боится делать при людях то, что ему интересно? И поэтому пошел один? Такое сочетание черт характера героя было задумано автором? На мой взгляд, описание страха не очень удалось. Хотя антураж был неплох. В пещерах в одиночку легко потерять уверенность в себе и запаниковать. Идея тоже свежестью не отличается, к сожалению. Жаль. Страшилки бывают вкусными. Понравилось, что автор взялся описывать ужас без убийств )) Это приятно ))

2.1 Roland23

Сразу скажу, что все НФ рассказы получают от меня заведомый плюсик)

А теперь поехали

цитата

Нэд Стаховски твердо решил поскорее закончить неудачно начавшийся день.

Его зовут Нэд? Умрёт в конце первого сезона.

цитата

Главным в группе был Эшвуд Зальц, тот самый парень, который накануне приставал к Нэду со своими вопросами. Он шагал впереди с навигационной системой в руках. Тем не менее, они уже два раза сбивались с пути, блуждая среди скал, которые, не смотря на причудливые формы, мало отличались одна от другой.

Миа Суарес – единственная, кто остался на корабле. Она координировала операцию по радиосвязи, наблюдая за действиями команды через встроенные в скафандры астронавтов камеры.

Ага, Прометей, часть вторая.

Так. Спасательная операция. Восемь человек на отдалённой планете. Получен СОС. Команда спасателей вылетает им на помощь.

цитата

На груди мертвеца была маленькая металлическая табличка с выгравированным именем и фамилией. Стаховски не стал вчитываться. А зачем?

цитата

Возьмите анализ крови у каждого. И учтите, на базе было восемь человек. Найдите этого восьмого. Билла Уиллсона или как там его…

Надеюсь, такие люди никогда не будут спасать меня.

Ну да, ну да, в конце все

Чёртовы Бездушные Корпорации!(тм)

2.2 Ariwenn

Хорошо написано, интересный сюжет, хороший слог. Фантастика в полный рост. С темой не уверена, что поняла в чем она, но чую, что она там есть.

Единственное, во что я не верю — это что группу спасателей оставили на планете, невзирая на то, что до этого 7 человек — погибли неясно от чего. Я бы на месте командира операции заставила бы всех вернуться любым путем. И вообще никого бы не пустила на планету до выяснения обстоятельств гибели персонала базы.

Но это уже мое мнение, как читателя. А так — рассказ — претендент на топ. Посмотрим на остальные.

2.3 helgvar

Ай. Как все начиналось. Чуточку утрированно и шаблонно, но тем не менее интересно, в хорошем темпе, с приличной интригой, придающей рассказу энергии. К сожалению, какого-либо смысла и внятной развязки не оказалось. Просто еще один подлец – без некой мысли, без идеи. Спора о допустимости наблюдать за гибелью своих между подлецом и подлецом все равно не вышло бы. Конфликта нет. Сюжета – тоже нет: главгера губит сила, которую, спасибо автору, нам к тому же и не объясняют (шьерт, да ведь элементарная расстройка альфа и бета-ритмов мозга, который тоже держится на электромагнитных взаимодействиях и импульсах разнесла бы в пух и прах не хуже загадочных микрочастиц…), однако мы знаем, что она слепа и есть силой природы. Вот только борьбы человека с роком нет: главгер не особо стремился на планету, а если за начатки конфликта взять то, что хочет он кушать, так и не явствует из текста. В общем. Конфликта нет, сюжета нет. Даже темы не видать. До свидания.

А как хорошо начиналось!..

ПолуТекст. НЕ-рассказ..

2.4 Niko-Ra

Космическая баллада. Все трагически умирают. И тут должны вступить скрипки, но появляется бронтозавр рока и отжигает. Сюжет для песни, да, очень хорош.

В целом все настолько правильно, академично, что с первой строки не покидает ощущение, что пересказывают типичный-типичный американский боевичок — имя которым — Легион. И то, что людей кушают не червячки и не гиганские выхохули — это только утипичнивает ситуацию.

И НАСА — этот рассадник зла, и доллары зеленые в глазах. Я бы еще добавил, что Америку сколотили франкмассоны 33 Шотландской ложи, но они были не люди, а инопланетные захватчики, сотворившие из США свою энерго-сырьевую базу, использующие людей вслепую для разведки в открытом космосе. Это бы слегка оживило сюжет.

2.5 harrybook

Текст нуждается в вычитке:

"Они с оглушительным гулом"

О главном:

Эдакий мускулистый музык с наклейкой НАСА на рукаве, смачно сплёвывающий, с сигаретой в зубах.

— Чё пялишься, малец? Тоже хочешь стать крутым звёздным капитаном, как я?

Автор! В литературе это называется КАРТОННЫЙ ПЕРСОНАЖ

Избегайте таких героев, рисуйте их правдоподобными. Вотъ.

И разговаривают они не менее КАРТОННО.

Понятно Ваше желание создать что-то эдакое космическо-масштабное.

Но ведь есть Голливуд, и куда уж рассказу тягаться с хитовым фильмом.

Лучше напишите про пару бомжей, ковыряющихся в помойке. А чтобы соблюсти жанр, перенесите эту помойку

в какое-нибудь созвездие. Надеюсь, эта информация окажется Вам полезной и

Удачи в нелегком деле!

2.6 mist

Мне понравилось. Хотя окончание вызывает множество вопросов и раскрытия темы я не увидел.

2.7 AntonAbramov

Для затравки:

цитата

А потом, набрав высоту, вспыхивали на миг, переходя на сверхсветовую, и исчезали.

Вот здесь фантзамысел нравится. Взлетели километров на двадцать и со скорости километров так 5-10 в секунду – раз и на сверхсветовую. Зачем шумели, взлетали, почему бы сразу не набрать?

цитата

то и дело взлетали челноки и ракеты–носители.

Это тоже хорошо. Ракеты-носители взлетали, а что должны были нести, видимо в космопорту оставляли.

Но разве это главное?

До самого конца меня вела интрига, интересно было знать, чем закончится. В отличие от опытного в этих делах Роланда.

Честно признаюсь, концовки не понял, а значит и идеи автора. Что имел в виду Сэд, подумав, что прозрел, ослепнув? И чем его заворожил Барнард 33?

Не хочу думать, что ответ где-то в связке: Дядюшка Сэм – баксы – нажива – долбанные корпорации.

У кого есть версии?

Может ответ поможет и с темой разобраться: раскрыта иль за уши притянута. Хотя это не столь важно. Что имел в виду Сэд?

2.8 Энкиду

Гуд коп: если так и дальше будет продолжаться, коп уснет от безделья. Нельзя с ним так. Ладно, ладно, для протокола: написано хорошо. Не пожалуешься. Все вроде есть – и стиль, и атмосфера, и репортажная ясность. Этот сюда пошел, этот туда, вот объяснительная с моими мотивами, получите – распишитесь. Сюжет прописан, интрига заявлена.

Бэд коп: швыряет об стену пустой стакан из-под виски и тем громко напоминает о своем существовании. Вот вам еще одна тема, за которую надо законодательно запретить браться. «Планета, на которой твориться непонятно что, и туда летит экипаж (непременно из идиотов) чтобы разобраться, и сам огребает». Список романов, рассказов и повестей на сию тему давно уже стремится к бесконечному. Так есть же еще и фильмы! И сериалы! Бэд коп не против повторения. Он убежден, что любую тему можно повернуть неощипанным бочком. Он сам порой один и тот же рапорт так переписывает, что начальству вовек не узнать. Но зачем так шаблонно-то? Зачем так нелогично? Почему в спасательную операцию набирают каких-то романтичных туристов? Почему экипаж, зная что на планете творится что-то неладное, разгуливает в каких-то недоскафандрах да еще и без связи с кораблем? Да, и к чему там концовка? Что она вообще должна означать? Ну никак подобное преображение не вытекает ни из логики повествования, ни из развития характеров. Да, и еще одно – темы не просматривается даже с лупой.

Итог: написано крепко, но только и всего. Обо всем остальном, пожалуй, не будем – темы нет, топа не видать.

2.9 SwiD

Похоже, автор вдохновлялся бессмысленным и беспощадным фильмом «Прометей». Очень похоже. Суть та же – группа людей летит за три километра от края света, чтобы помереть глупой смертью. Ну, только предлог немного другой и способ расправы. А так – один в один.

Не понял связи с темой. Тут уже высказывались на тему, что если читатель что-то не понял, то скорее всего он сам туп, ну пусть так. Буду рад, если кто просветит меня, где в рассказе Бог… Вот этот излечивший романтик, который помер самым последним? Не знаю, не знаю… Вся соль рассказа в том, что перед смертью «задница дядюшки Сэма» показалась ему чуть прекраснее чем он полагал ранее? Кароче, заплюйте меня, но, я не понял сути.

И еще… К чему был тот мальчик в самом начале? Просто так?

Однако, язык автора хорош. Видно человек разбирается в том, о чем пишет. Все эти любовно прописанные альфы и омеги и все такое прочее. Читать было легко и приятно. С удовольствием бы прочел что-то наподобие, только без глупых голивудских массовых смертей.

Прошу автора меня простить, но, свой голос за этот рассказ я не отдам.

2.10 bbg

1. Тема: Космос куда гаже, чем мы романтично думаем. Зачёт.

2. Идея: Не нашёл.

3. Язык:

«ракеты–носители. Они с оглушительным гулом уносились вверх, оставляя длинные конденсационные следы на безоблачном небе. А потом, набрав высоту, вспыхивали на миг, переходя на сверхсветовую, и исчезали.»

Конверсионный след? Вроде так, но не помню точно… И с чего бы ракетам-носителям переходить на сверхсветовую?

«смачно сплюнув на асфальт рядом со стелой, закурил.»

Стела – третий раз на небольшом кусочке текста. Можно было написать хотя бы «обелиск».

«хищно выглядывал Красный Черт. Нэду совсем не понравилось, как это выглядит. И кто в здравом уме мог дать куску камня столь зловещего вида имя «Исида»?»

Исида – планета. Красный Чёрт – её спутник. Написано, будто Исида – имя спутника. Кроме того, спутник ещё можно назвать куском камня, а планету – вряд ли. Мне так кажется.

«После корабельной гравитации, которая была заметно слабее земной, гравитация Исиды буквально валила с ног.

Они медленно тащились»

Повторы. И валила-таки гравитация с ног или нет, ведь они не валялись, а тащились…

«не смотря на причудливые формы»

Несмотря.

«На ней не было скафандра, лишь перепачканный нейлоновый комбинезон. На лицо, покрывшееся от долгого воздействия атмосферы паутиной морщинок, надет респиратор»

Скачок времён глаголов. Почему вдруг?

«Все мертвы! – повторил он сорвавшимся вдруг голосом.»

Вовсе не вдруг, а просто сорвавшимся. А не вдруг потому, что они все мертвы.

«Девушка, сидевшая на стуле, вдруг резко выпрямилась»

«Девушка споткнулась и упала»

«Кто то помогал девушке подняться»

Девушка какая-то появилась. Мало того, девушка, сидевшая на стуле. Откуда взялась? Одна из мёртвых обитательниц станции? А если нет, то ведь можно было и сообщить о ней ранее. Хоть что-то. А то внезапная девушка. На стуле.

«выбирались на улицу.»

Наружу они стали выбираться. Какая, к чертям красным, улица! На другой планете, где только станция.

«не смотря на полную слепоту, он видел их»

Несмотря. И это всё равно неудачно, ведь дальше идёт слово «видел» — не однокоренное, но близкородственное. И вообще: видел, несмотря на – дурной каламбур.

Средний язык, отглаживать и шлифовать. 1/2

4. Увлекательность:

Скучно.

5. Личные впечатления:

«В комнате находилось два десятка анабиозных капсул, предназначенных для длительных полетов. Стаховски забрался в одну из них, захлопнув над собой стеклянный колпак. Он вколол себе…»

Странно. С экипажем не знаком. Никому не доложился. Пришёл, улёгся – и всё самостоятельно. Порядка на «Эребусе» нету, дисциплины, однако!

«как отвратительная на вкус «Лапша по–китайски» запускает отвыкшую работать пищеварительную систему»

Неточность, если по мне. За четыре дня (пусть даже пять, считая день отлёта) пищеварительная система работать не отвыкнет.

«Сто девять часов назад с базы дошел сигнал «SOS».»

То есть на анализ, подбор экипажа и подготовку полёта ушло всего 13 часов…

«Нэд вздохнул.

— Хочешь знать, что я вижу на ночном небе?»

Почему Нэд вдруг так разговорился? Сначала и знакомиться не хотел, и капитану не ответил. Странно, опять же.

Такое введение в мир мне не нравится тоже. Монологом, фи.

«— Это моя первая экспедиция.»

«Главным в группе был Эшвуд Зальц, тот самый парень, который накануне приставал к Нэду со своими вопросами.»

Ведь это же его первая экспедиция?! И сразу – главный в группе? Не верю.

«Они шли уже около часа от места приземления»

Почему не ехали? Смысл идти пешком, тем более так долго? Чтобы труднее было?

«Уныние, которое еще какое то время назад владело сознаниями людей, постепенно переходило в панику. Члены группы один за другим обнаруживали у себя проявления слепоты. Кто то уже почти полностью лишился зрения.

— Я слепну! — стонал парень рядом с Нэдом. – Господи, я слепну!

— Помогите мне! Я ничего не вижу! – голосил еще один.»

Спасательная экспедиция… Истерики одни. Впрочем, понятно, их собирали и готовили всего 13 часов. И набирали, наверное, в космодромных тавернах.

««Нэд. Похоже, какие то микрочастицы в воздухе вступают в контакт с излучением Красного Черта. Их не секут наши приборы и не отсеивают фильтры.»

Не верю. Хоть какие-то исследования атмосферы проводились же? Хо я звёзды и напоминают значки доллара, но тем более. Инвестиции должны быть защищены…

««Интересно, почему, чтобы прозреть, мне нужно было ослепнуть?» — подумал он, и улыбка застыла на его лице.»

К чему этот каламбур? К чему? Что именно понял Нэд? В чём заключалось его прозрение?

Итак.

Рассказ начался на середине третьей страницы. Зачем был предыдущий текст – я не понял. Вернее, понял — это экспозиция. Но не велика ли она?

Автор пытался сыграть на контрасте между мечтами и действительностью. Однако, действительность он кое-как нарисовал, а вот мечты и ожидания – нет! Слова Зальца не считаются.

Картина, нарисованная в рассказе, принципиально недостоверна. Так не может быть! Корпорации очень хорошо считают деньги – раз уж тут такая попытка обличения общества чистогана. Экспедиция не может быть набрана из случайных людей. Они не могут познакомиться друг с другом только по прилёту на место назначения. И так далее и тому подобное. Правда, налицо попытка создать атмосферу. Она почти удалась, жаль, люди в тексте не слишком живые.

Тяжкое впечатление оставляю две объяснялки. Первая, когда Нэд рассказывает Зальцу, что в космосе к чему на самом деле. Вторая – финальный монолог выжившего.

Итого: 3/10

2.11 A.Ram

Крепкий рассказ, созданный по всем канонам жанра. Впрочем, почти все критики высказались про эти каноны, я повторять не стану, благо «Прометея» не смотрел и не тянет.

А вот финал мне очень понравился. Натуральный такой Билли получился, живой. Зря только про микрочастицы начал распространяться – не его, злодейское, дело научные тайны разгадывать.

Но один финальный момент меня удивил. Значит, Биллу светит трибунал и карачун за то, что зажал пару баллонов? А капитан корабля ловко дал деру, бросив на планете весь экипаж. Ей за это пряник выдадут? Или она в скиталицы подалась? Неувязка.

2.12 abSinThium

В целом рассказ понравился. Особенно его идея. Мрачный цинизм нашей жизни — это мне близко. Безусловно, огрехи в рассказе имеются, особенно вызывал вопросы переход слепых людей от станции к кораблю. Но, ё-маё, финал действительно красивый и заставил меня поразмыслить над тем, как все устроено в человеческом мире.

Потом почитал отзывы на рассказ и, по правде говоря, был удивлен тем, что многие темы не увидели. Хотя лично я, скорее, увидел не столько тему, сколько бонус к ней. Романтика космоса? Не, не слышал. Все, до чего дотягивается жадная рука человечества, моментально теряет свою естественную красоту. Вот и некогда прекрасный и недосягаемый космос стал лишь объектом для исследований и выкачивания бабла. Космонавты садятся в космические корабли как в рабочие автобусы и называют галактики жопами. А что делать, работа такая. И только когда ГГ ослеп и перестал видеть нашу вселенную сквозь вуаль человеческого цинизма, он в полной мере смог насладиться настоящей красотой космоса. Той красотой, о которой некогда мечтали первые космонавты. По-моему, очень концептуально. Автору спасибо, было приятно почитать рассказ, но еще есть над чем работать в плане текста.

3.1. Roland23

короче, Дьявол — пикап мастер. Рассказывает, что он лично Бога знает, и девушек в поезде клеит. Потом они рожат, и оказывается, что правда всё!

А ещё рассказ написан почти одними диалогами. Я обычно такое люблю, но уж очень обороты странные.

3.2 AntonAbramov

Ада, как я понял, понадобилась автору лишь цели для: помочь донести до нас свою версию божьего замысла, заодно и тему раскрыть.

Вот только странен божий замысел получился. Добрый бог понял, что не так все идет, как хотелось, что виновато во всем изобилие. Оно окаянное привело к безделью, разврату, богохульству. Люди деградировали. И надо было зло сотворить, чтоб с изобилием покончить. Например, мор наслать. Для этого ему дьявол понадобился. И все после этого наладилось. И пришло добро и прогресс. Из бессмысленных скотов появились творцы, новые хозяева Земли. Ученые много чего наизобретали. Инженеры и строители много чего настроили.

Вот только не понял я насчет добра: что за добро появилось после мора (и прочих напастей, кои приходилось время от время спускать на землян, на путь истинный их наставляя)? Труды ученых и инженеров – это добро? Да и с дьяволом непонятка: вроде на него грешили, что развраты всякие, и тому подобное – это как раз его рук дела. Ан нет. Вот он-то как раз не только от деградации спасал, но и добро нес. Автор дал действительно свою версию. Для меня совсем неубедительную.

3.3 Ariwenn

Как-то не очень. Характеры героев не раскрыты, половина повествования уходит на легенду "как родился Дьявол".

Тема раскрыта в том, что Бог сначала сделал людям хорошо, потом понял, что ему не нравится результат, и решил сделать плохо. Но не сам... Не верю в такого инфантильного Бога. И в сам сюжет не верю — как-то всё театрально, несерьезно.

Мимо топа рассказ, увы.

3.4 helgvar

Скатилось уж вовсе в лубочные фельетоны. Но – мило. Даже в пятерку можно будет, если уж ничего другого. Но – нервирует меня пунктирность повествования излишняя, учитывая, что до лимита оставалось еще масса времени, можно было и постараться, знаете ли. Тема трактована в лоб и без обиняков. Мотивация Ады – дюже смешная, но, видимо, скорее жизненная, чем.

Текст. НЕ-рассказ..

3.5 Niko-Ra

Такое могла написать только женщина. Если автор мужчина — браво! В этом случае попытка влезть женщине в голову и посмотреть на мир ее глазами вполне удалась. Но вот дьявол ни фига не впечатляет. Сирано де Бержерак — вот носатая бестия. Или хромой Пейрак — тоже ближе к преисподней, нежели этот херувимчик Деметр. А еще лучше — бесноватый параноик а-ля Грозный — как в такого не влюбиться? А тут Владыка Сантехники, Унитазовпариватель всея Руси Лжедмитрий — и вдруг Сатона.

И бог в новелле — размазня, слюнтяй, существо, перекладывающее ответственность за свои решения и поступки — на другого: больного, не пьющего, по бабам не бегающего, реально — юродивого — нет, ну как богу не стыдно?

3.6 harrybook

Сюжет:

Девушки! Будьте бдительны, разговаривая с первым встречным.

Ибо это может быть ОН! Ну, вы поняли, о ком я.

Придирки:

Кое-где

— Нисколько не изменился, сколько я его помню.

В целом хорошо и мне понравилось. Даже не смотря на то, что тема изъезжена.

Автору удалось внятно изложить мысль в пределах 12000 зн. Даже жаль, что так мало.

Финал тоже есть

"чтобы воздалось каждому по делам его."

Еще: Автор может поменять название, чтобы создать и как можно дольше подержать интригу. ИМХО.

Кандидат в ТОП, наверное.

3.7 mist

Забавно. Много логических нестыковок. Почему бог не это имел в виду – непонятно. То есть соблюдение темы где-то на границе.

3.8 streetpoet

Тема:

цитата

Я добрый, я как лучше хотел, простите, люди добрые, не так я всё это себе представлял…

Язык:

Глаз не зацепился ни за хорошее, ни за плохое. Разве что многовато инверсий и вычурности, но это уж авторский выбор.

Диалоги:

Не понравились. Нудное состязание в остроумии, которое за счет той самой вычурности становится еще скучнее и неприятнее.

Характеры:

Ада — "а чего бы и не потра... с первым встречным, вдруг он и правда дьявол"

У дьявола характер не обнаружен

Увлекательность:

Отсутствует

3.9 Энкиду

Гуд коп повеселился. Автор любопытно повернул до боли всем знакомую историю о дьяволе. Избежал пафоса, спустив все до какой-то матримониальной интрижки. Написано легко и нарочито легкомысленно.

Бэд коп: в принципе не любит всех этих любовно-брачных дребедений. Они вызывают разлитие желчи по его циничному холостяцкому организму.

Итог: легко, не без выдумки, но уж слишком тянет на историю из какого-нибудь женского журнала. О топе будем думать в случае безрыбья.

3.10 SwiD

Вопрос: сможет ли всемогущий Бог создать неподъемный камень? И если сможет, то сможет ли его потом поднять? Ответ: Сможет. И поднять сможет, только чужими руками.

Как то так. Процесс передачи полномочий, как и весь процесс оглупения людей выглядит как-то скомкано и неубедительно.

И еще эта сцена с побегом из роддома. Ерундовая, какая-то. Инородная.

А в целом все прекрасно. Прочитал с удовольствием. Оригинальненько. И выдумка и тема нормальная. В общем, наверное, включу в пятерку лидеров. До конца не уверен (вдруг там дальше шикарнейшие 5 рассказов? ), но весьма вероятно.

3.11 A.Ram

Все бы хорошо, но вот за всеми этими побасенками характеры героев остались где-то за кадром. С одной стороны, наш «дьявол поневоле» совершенно не рассказал, как лично он относится к своим трудовым обязанностям. Тяготится, стесняется, тащится, гордится… хотя бы намекнул, в каком качестве он выступает. Оживить его нужно. С другой стороны, и тетя Ада не лучше. Судя по последним мыслям, замуж выскочила не по большой и чистой любви, ради которой селянки на сеновалы бегают, а по холодному циничному расчету. Вот, оказывается, кто настоящий Д!

И со стороны автора моветон посадить героя в купе, открыть ему рот – и давай выбалтывать все авторские задумки! Диалог диалогом, но лучше бы сначала описать героев в действиях, в нестандартных ситуациях, высвечивающих их, героев, уникальности, а потом уже и части тела даме предлагать.

4.1 planzzz

цитата

«Типлер» заглушил мотор.

Дирижабль сам мотор не заглушит, его глушит пилот дирижабля.

цитата

Он тенью выскользнул из влажной пелены и, заложив вираж

Дирижабль? Заложил вираж? И никакие крылья ему не помогут.

И как вообще дирижабль планировал "сбегать" от тех винтокрылов? Дирижабль физически не может быстро передвигаться. Ни горизонтально, ни вертикально.

цитата

Терять друзей Фрэнку приходилось нередко, но мало кто знал, насколько тяжело он переживал эти потери. – А дирижаблей у нас немного, всего пара десятков.

Он так переживает о погибших друзьях, что говорит о материальных потерях.

цитата

Брайан саданул кулаком по столу:

— Вы мне не отец, чтобы запрещать!

Он же его капитан! На корабле он явно главнее родственников. И нормальный капитан не позволил бы таких вольностей.

Сюжет чересчур прост. Битвы не впечатляют. Непонятно, зачем нужен самый первый эпизод рассказа.

Но общее ощущение от рассказа приятное. Возможно в топ.

4.2. helgvar

Претендент на первое место. Мастерски развит сеттинг, мир и персонажи живые, на нерве. Да, очень бросается в глаза неуклюжая работа с текстом, лишние пассажи, отсутствие некоторых необходимых для лучше связности… но в целом рассказ более чем удался. Темы, вроде, маловато, но и нехай ее.

Рассказ.

4.3 Ariwenn

Хорошо сшитый добротный рассказ и тема есть :) Мне понравился, скорее всего — топ.

Сполерить не буду, чтобы другим не портить впечатление :)

4.4 Niko-Ra

«На пороге возникло милое рыжеволосое существо в лётном комбинезоне, не скрывающем избыток приятных мужскому глазу округлостей. Существо сверкнуло зелёными глазами» — Это не инопланетянка и не бонусная лягушка, разбирающаяся в мухах. Это, о-о-о! типа симпатичная девушка.

Диагноз:

Вариант первый:автор замшелый женоненавистник, ибо кто еще может назвать человека, пусть и девушку «существом»?

Вариант второй: автор украинец до мозга костей, ибо в этом языке, да, мужчина — «человек», но женщина — «жинка», т. е. не человек, а существо.

Сюжет прост и вечен:

Бунтовщики, по суть бандиты, ну, назовем их корсарами, грабят торговые дирижабли. И вот Сенька Разин, тьфу ты, Брайан, отца и друзей корсаров на бабу поменял. А его и надули. Да как иначе. По другому — это уже фантастика.

Ощущение вторичности текста не смягчает даже литературность текста.

Встретив такие рассказы в книге, обычно я их не дочитываю, ибо скучно. Не спасает даже, что «В наступившей тишине щёлкнул курок. Револьверный выстрел, порой, решает многие проблемы».

Застрелиться — удел слабых. Застрелить герцога во время аудиенции — удел глупых.

Безумству револьвероносителей поем мы славу!

4.5 harrybook

Сюжет:

Никогда не верь сильным мира сего — решай все важные вопросы сам:

горячим сердцем, твёрдой рукой и холодной сталью.

ИМХО:

В этом рассказе все хорошо: изящный, вытонченный стиль, яркие герои,

потрясающее описание мира.

У этого рассказа только один недостаток: он невыносимо скучный.

И даже финальная сцена не спасает.

Ничего и не скажу насчет ТОПа. Sorry, Автор.

Просто

Я НЕ ВАШ ЧИТАТЕЛЬ.

4.6 mist

Темы я не заметил, но хорошо. Скорее всего топ.

4.7 Roland23

цитата

— Кэп, – фыркнула девушка, вскинув веснушчатый носик,

Ох уж эти девушки с их вечно веснушчатыми носиками!

Ну что тут сказать? Есть отец, у отца есть сын, у них есть враги, а у врагов есть паночка. Сын влюбляется в паночку, и, значит, предаёт отца. Паночку он не получает и врагов тоже предаёт. Всё это в антураже стимпанка с таинственными винтокрылами и дирижабелями.

Видимо, придётся брать в топ. Ибо группа не радует.

4.8 Энкиду

Гуд коп: любит стимпанк. А уж ретрофутуризм так вообще нежно обожает. Его гарантированно умиляют всякие там дирижабли, цилиндры, паровые машины, герцоги. Кроме того, коп ценит попытки закатать в небольшой конкурсный рассказ объемно сюжетную историю. Таковый пыл всегда заслуживает благодарственного значка. Хороша идея попранной фэнтезийной романтики, эдакий шаблон, вывернутый наизнанку. Да, и наконец-то тема.

Бэд коп: как раз к закатанному сюжету и придрался. Он (сюжет, не коп) до того сжат и утрамбован, что почти невнятен. Коп, уставший после ночного дежурства, немедля запутался в персонажах, именах, фамилиях, титулах, названиях стран и летательных машин. Неясно, что за мир (хотя сюжет выстроен так, что сия информация необходима). Начальный эпизод вообще не нужен, он только сбивает читателя с толку. Хоть стиль и не вызвал у копа особого раздражения, кое-какие вещи (типа вскинутого веснушчатого носа) его напрягли. Да, и последняя сцена. Злобно хохочущий герцог и сверкающий глазами главный герой. Коп такое никому не прощает, даже авторам бульварного чтива, которым он топит камин.

Итог: история с потенциалом, но сжатая донельзя и оттого исковерканная. Автору всяких свершений, над топом думать от безрыбья.

4.9 AntonAbramov

Влюбленный юноша доверяется коварному герцогу – папе любимой. В результате все его родные и близкие гибнут. Бунтовщики, герцог – всего этого и на Земле хватает. Почему фантастика? Потому что антураж такой – винтокрылы, летающий город… В принципе, при желании какого-нить миллиардера, и на Земле все могло быть. Так что с фантастикой слабовато.

С темой – еще слабее.

Язык – получше. Динамично, живо.

Банальный конец подчеркнул слабость идеи. Я бы сказал – недодуманность. Хорошее начало, а дальше… А могло получиться совсем неплохо.

4.10 SwiD

Обычный стимпанк. Обычное желание не очень богатых стать очень богатыми и нежелание очень богатых стать мертвыми. Малолетний ренегат в комплекте. И если с фантастикой тут полный порядок, то с темой, как-то не очень. Ну, не тянет этот предатель на роль сколь-нибудь захудалого демиурга. Может быть кто-то скажет, что я придираюсь, но ведь не зря же в теме которую нам обозначили присутствует слово «Бог». Да, дословно, конечно не нужно все воспринимать и я готов признать Богом любого творца, алхимика, или даже Тима, сборщика механических тараканов, из соседнего рассказа. Но, тут где творец? Даже крылья на которых летал несчастный перебесчик и те были созданы его отцом. Или в том и соль, что отец делал крылья для одного дела, а их использовали в противоположном направлении? Ну, если только так…

В любом случае, подкачала концовка. Ну, как так... К самому герцогу в дом, какой-то малолетний экс-революционер и со стволом? И даже не охраны, ни кого? Не слишком ли все просто? Зачем тогда было вести столько лет всю эту войну, грабить корованы, когда можно было запустить одного единственного пацана, умеющего обращаться с револьвером – и дело с концом… Глупо же.

И еще… Почему небо «жесткое»? Может «жестокое»? Или, я дурак, опять что-то не так понял?

Если не считать концовки, рассказ хорош. Финальная фраза стильная и хлесткая. Красиво. Но, не в такой обстановке.

Простите, автор, но, в пятерку я вас вряд ли возьму (только в случае недобора).

4.11Yazewa

"Быстрее, что б тебя!" "что б убить сына" — тенденция, однако! Еще немало ошибок, но возиться с этим неохота.

В общем, скучно. Картонный язык и картонные же герои. Неинтересно и нечитабельно, на мой вкус.

Вряд ли топ.

4.12 A.Ram

Много-много летательной романтики, маловато логики, зато романтики много, но и логика не помешала бы, но не поместилась, ибо романтики много…

Какой же шутник этот ваш предводитель команчей, если своего флагмана назвал «Икаром». Прям сразу в лоб и соратникам, и читателям: «К финишу мы рухнем! Не выживет никто!» А зачем? Назвал бы, скажем, «Земляным червяком» или «Лягушкой-путешественницей». А то выискался фаталист.

Линии с дочкой совсем нет. Такие страсти надо безжалостно передирать у Вильяма нашего Шекспира. Он наверняка давал бы картинку любви, а на ее фоне – стимпанковская война Капулети и Монтеки. В крайнем случае подсмотрели бы за Тарасом Бульбой, у него схожие проблемы были. Автор, не подумайте, что я обвиняю вас во вторичности. Это вечный сюжет и вторичным быть не может по определению. Но у вас идейный революционер – щелк! – и сразу предатель. Вы вырезали весь внутренний конфликт героя, а стало быть – и весь центровой конфликт рассказа. А что за рассказ без конфликта?

5.1. Roland23

цитата

Прозрачная кишка полицейского участка заглотала его, прогнав по гладким трубам прямо в кабинет Вершащего.

Ой-ё-ёй

Короче, сумбур сумбурный. Пипец полный. Даже встречающиеся иногда неплохие метафоры делу не помогают.

Нельзя такое с похмелья читать. Меня укачало.

5.2 AntonAbramov

Странное послевкусие от рассказа. Неплохой язык, хотя нередки сомнительные выражения. Тема вроде раскрыта: что-то не так в мире, в котором живет Тим. Вряд ли на это рассчитывал Создатель. Но сюжет…

Тим устал так жить (участвовать вместе со всем городом в производстве механических тараканов). И он захотел изменить мир и собственную жизнь. Он вышел из наезженной колеи (в прямом и переносном смысле) и попал в другое место того же мира — туда, где у него появилось благосостояние. Через какое-то время Тим устал и так жить. И тогда пришло решение – русская рулетка, которая проявилась в том, что он оказался в Москве 21 декабря 2012 года. То есть перед обещанным концом света.

Все. Конец рассказа.

И о чем это?

5.3 Ariwenn

Много штампованных типа красявых описаний. И... тараканы.... Почему тараканы? От этого ощущения от рассказа мерзковатые...

Тим — молодой человек, который рефлексирует о своей жизни, сбегает в "другой мир", где на него внезапно сваливается куча бабла (тут мне все это напомнило "Билет на Транай"). Но и в этом мире ему скучно — и он решает прокатиться на машине времени... Куча ненужных техно-описаний, а герой где-то сбоку...

Скучно. Зачем было про это писать?

Мимо топа, увы...

5.4 helgvar

Ну, во-первых, зачин в названии написан неверно. А во-вторых, ну, кто ж так шуткует, а? Нехорошо.

Темы нет, кстати.

Что неимоверно раздражало – так это немыслимое нагромождение пафосных тропов. Обессиливающее количество. Не дает даже через фразу продраться, чтобы дыхание не перевести. Но – пусть так. Пусть это служит инструментом для создания контраста с серым миром Тима! Так ведь на кой ляд нужен контраст, если весь цимес – в несмешной шутке про несостоявшийся апокалипсис. Даже навязшая в зубах хохма «Челябинск находится в России. Здесь даже Апокалипсис прилетает с опозданием. Но при этом Челябинск настолько суров, что даже опоздавший Апокалипсис просто пролетает мимо него.» — и то веселее, чем. Суммируя: я согласился бы со сложной и ненужной эстетсвующей игрой словами, будь она мотивирована. А она не.

Текст. НЕ-рассказ..

5.5 Niko-Ra

Красиво. Зававно, но:

ну жил был Тим, ну укатился он из своего славного будущего в наше позорное настоящее, и что? Ни зайца не встретил, ни волка, ни лису. Собственно в рассказе нет того, ради чего рассказы и читают — сюжета. Додумывать чегой-то за автора — не, нормальные люди уже давно не ведутся на эту отмазу. Автор должен сам чего-то сказать. Ну хоть что-нибудь.

5.6 harrybook

Ну, Автор! Ну вы и завернули!

Тут даже отзыв не напишешь. Отдельные детали очень интересные,

но собрать всю мозаику мне не удалось.

Может быть Вам стоит переписать, дополнив недостающими подробностями?

Вряд ли в ТОП, извиняйте.

5.7 mist

Ни рыба ни мясо. Наступило такое светлое будущие, когда все есть, но нет развлечений и проблем. Развлечением становятся механические тараканы и средства вызывающие грипп. Нагромождение мыслей весьма несвязное.

5.8 streetpoet

Тема:

Порядок

Язык:

В целом неплох, хорошо проведена линия энтомологических сравнений и метафор. Но есть и откровенно неудачно написанные места.

цитата

Дворник забыл свою куртку на скамейке под тополем, один голубь не растерялся, это уже похоже на приключение

Что произошло?

цитата

склонный к депрессии и самокопанию, и склонную к суициду

Диалоги:

Диалог тут один, и написан он плохо. Фразы избыточны, не похоже на человеческую речь.

Характеры:

Отсутствуют.

Увлекательность:

Поначалу неплохо, ждешь развязки в стиле Кафки, но, к сожалению, получаешь НТВ.

5.9 Энкиду

Гуд коп: хвалит автора за фантазию. Все эти забавные мелочи: семья по выбору, механические тараканы, очереди, слегка сумасшедшее общество потребления – добавляют истории многомерности. По крайней мере, читать рассказ не скучно. Один ликбез о тараканах чего стоит – гуд коп вот любит такие научно-просветительские вставки.

Бэд коп: еле продрался сквозь обилие метафор в первой части рассказа. Бэд коп вообще стоит на той позиции, что метафоры – как физическое воздействие при дознании. Хорошо когда в меру. Ибо когда много, то и убить можно. А так рассказ отрывается от всякой реальности и превращается в какие-то испорченные стихи, записанные в строчку. Да и тему, положим, отрыть можно – но ее понимание чересчур вольное.

Итог: с фантазией, но зарисовочно и нестройно. О топе вряд ли.

5.10 SwiD

Слишком быстро развиваются события. Вот Тим сидит у окна, а вот он уже в непонятном лифте. Весь мир пролетел перед глазами галопом, ни на секунду нигде не задержавшись. Многое не понятно, например, что это был за пес? Зачем его искали? Почему он стоил столько бабла? Кому нужны механические тараканы? Нипаняяяяятна….

И концовка о чем? Вроде прошло же уже 21.12.12… Ничо не было. Зачем его туда катапультировали? Почему не в 31.12.99? Там вроде тоже небольшой армагеддончик намечался… Или это пример «лежалого» рассказа? Тут, в общем, еще одна «нипаняяяяятна».

В целом же, написано легко, читается приятно, оригинально. Можно было бы не пожадничать и написать более больше. Я б почитал с удовольствием.

Над ТОПом пока думаю. Все зависит от того что там дальше понаписали. Пока 50/50.

5.11 A.Ram

Старая истина: дай бомжу миллион, и ничего не изменится. Бомж будет пить еще больше (разве что напитки другие) и быстрее помрет от цирроза печени. До любого ништяка нужно прежде всего дорасти морально, внутренне.

Автор, никогда не пишите про невнятных рефлексунов. Это путь в никуда. Потому что рефлексия – это моральная импотенция. Мало найдется людей, которых привлекает эта тема. Да и те, кому интересно, станут читать «Клима Самгина» или какую-нибудь Кафку, а не вас. Ибо не Горький и не Кафка. Да и конкурс не про то. Фантастика – это прежде всего героика во всех проявлениях.

И разнообразьте «технологию шутки». Здесь вы применили всего один прием – выспренные фразы и словечки в противовес бытовой убогости героя и окружающего мира. Да, имеете право на, но при постоянном повторении единственного приема – раздражает. Что вам неоднократно и сказали.

6.1 planzzz

цитата

ворчливый вид

Это как?

цитата

чуть насмешливый мужчина

А это как?

цитата

в красном тюрбане Ван Эйка

цитата

с рыжеватой бородкой и совоподобным лицом Бронзино

Ну, глупо же звучит!

цитата

старик удовлетворенно хлопнул себя по ляжке

Что это за садо-мазо?

цитата

погрузился в лежащую перед ним тетрадь

Погрузиться можно в чтение, а не в тетрадь.

цитата

Продуктовые магазины были закрыты, витрины закрыты железными листами.

Ненужный повтор.

цитата

— И как вам понравился музей?

— Как он мне понравился? Замечательная вещь, правда. Был давно, но некоторое до сих зацепило. Человек прямо смотрит тебе в душу с картины. А на другой детишек резали, библейский сюжет. Христос в гробу пугающе натуралистичен. Античность не люблю, холодная слишком.

— Вижу наша коллекция здорово вас впечатлила, раз вы помните столько деталей.

Без комментариев.

По поводу самого рассказа.

Точно не в топ.

6.2 helgvar

Конфликт заявлен, хоть и надуманный, высосанный из пальца… но заявлен. И – не разрешен. Впрочем, рассказ состоялся, хотя тот же Марк, к примеру, так и не сделал ни единого поступка. Даже музей не сжег. Политик и есть. Убивает невычитанность. Да кабы одна невычитанность, да хотя бы без неграмотности… Впрочем, мир отталкивающ, персонажи некрасивы (хотя нет, про Страду я бы и большую книгу прочитал, его можно разукрасить и прописать, он натура – заявлен, будто таков – сложная). Темы не успел увидеть.

Текст. НЕ-рассказ..

6.3 Ariwenn

Воистину... их погубила любовь к искусству одного человека. Хотя... надолго задуманное все равное не помогло бы.

Тему не обнаружила, извините. Наверное, нужно смотреть под каким-то другим углом...

цитата

Глухие стуки трости

Глухой стук — был бы лучше.

цитата

прийдется закрыться

Очепятка?

цитата

Кто, почему и зачем вложил в нас стремление к той высшей форме осмысления

Не поняла... к какой форме?

Конец смазан... Но в целом слог хороший.

6.4 Niko-Ra

Даже сказать нечего. Все сказано в названии. Весь остальной, прилипившийся к названию текст поясняет как именно искусство губит мир.

И вот этим прямолинейным разжевыванием прописных истин это погубительство напомнило «Бхагавадгиту как она есть», с теми самыми комментариями, которые в пропорции с исходным текстом составляют 85% всей книги.

6.5 harrybook

Сюжет:

Насколько сильно вы привязаны к искусству и, ставите ли вы его выше жизни людей и собственной жизни?

ИМХО:

Автор попытался ответить на этот вопрос, смоделировав ситуацию на далекой планете.

Хорошо прописаны герои, понравились диалоги.

Добротный рассказ. Чуточку перекликается с моим "С первыми лучами солнца".

Но, все-таки, название слишком явно раскрывает содержание. И чуть-чуть не хватило драматизма.

Крепкий середнячок, а после доработки может заиграть яркими красками. В чем желаю Автору удачи.

Скорее всего в ТОП.

6.6 mist

Есть конечно недостатки нестыковки, но близко от топа. Борется с ангелами с небес.

6.7 Roland23

цитата

— Двести бондионов! Боже мой! Как на это можно прожить!

По последним исследованиям, средняя потребительская корзина стоит четыре бондиона. Так что, всё окей.

цитата

За прошлую неделю умерло десять человек!

Стандартная ошибка многих авторов — страсть к круглым числам. Мой командир! У нас десять погибших, сто тяжело раненых и тысяча с лёгкими ранениями! В строю осталось пять тысяч человек!

С крайне левого ряда вскочил на ноги коренастый бородач.

цитата

— Нет больше кислорода для бедных!

Ох уж эти крайне левые коренастые бородачи!

В общем, главный герой решает проблемы очень просто — тросточкой по башке и в колодец. После чего начинается глобальный шибздец. По улицам бегают мародёры (где, интересно, полиция?) и вешают директоров (у них что, охраны не было?).

Ах, ну да — действие происходит на какой-то планете. Как я понял, на планете всего один город, в котором, почему-то, находится музей с кучей произведения искусства. Почему именно там — хз.

6.8 AntonAbramov

Автор вопрошает в самом конце:

цитата

Кто, почему и зачем вложил в нас стремление к той высшей форме осмысления действительности, которая называется искусством? И кто победит: мы или оно?

Это умно – задать эти вопросы в конце. Задай он их в начале – и всяк принялся б сверять: как дальнейшее раскрывает заданную автором тему. Да и с темой как-то сразу стало б понятно: автор избрал свою. И не мешайте ему. Многие и не мешают. Мало, говорят, хороших рассказов, чего уж еще и к теме придираться.

Ладно, посмотрим, как автор отвечает на свои вопросы. На первый, по-моему, никак. На второй – тоже не нашел ответа. Рассказ вообще о другом: что дороже – жизнь человеческая или произведение культуры? И, судя по симпатии к старику-смотрителю, автор отвечает так: дороже искусство, без него и жить не стоит, очень скоро облик человеческий потеряешь. В искусстве заключена идея всего человечества.

Я не прав, как же сразу не заметил — на первый вопрос есть ответ: тот, кто создал человечество, надо думать — заложил в него при этом и идею. А значит, он и заложил в нас стремление к искусству. То есть – бог. А тогда и на второй вопрос ответ находится: никто не победит, это неразрывная связка.

Действа в рассказе не к этим вопросам подводят. Вот был бы смотритель не старик, а женщина с ребенком. Как бы она решала вопрос: продать часть картин, и спасти своего ребенка? Или не продать, спасти произведения искусства и погубить малыша?

Мне кажется, ответ очевиден: конечно, спасти ребенка. При этом вряд ли ее мучил бы пафос автора: погибнет искусство, а с ним и все человечество. Я, например, все время употребляю термин – произведения искусства. А автор – искусство. Может в этом вся разница. Останется живым человечество – будет кому творить, создавать новые произведения искусства.

На мой взгляд, автор маленько запутался – в терминах, теме, идее.

6.9 Энкиду

Гуд коп: любит вот он малоразрешимые моральные дилеммы. Когда вроде все и правы, и неправы одновременно. Когда нельзя встать и сказать: "Мы пойдем дх'угим путем!" Когда автор не подыгрывает, не судит, а честно разводит руками и позволяет читателю самому мучиться с выбором. Он — коп — вообще сторонник того, что в иных ситуациях правильного выбора нет. Да и вообще, на то она и фантастика, чтобы бросать вызовы. Кроме того, интеллигентное сердце копа (в душе он мыслитель, и сейчас почитывает Штирнера) радуется и основной теме — искусство же! — и фант допущению, эдакому заостренно социальному. Удались персонажи — хоть коп обоих засадил бы в лечебницу, дабы оградить человечество. Оба они упрямы, оба знают, как лучше (ох, как часто такое бывает!) оба отлично выписаны, вплоть до манеры говорить. Отдельной отметки заслуживает атмосфера рассказ, безысходная и тоскливая.

Бэд коп: ну, уже и моральные конфликты пошли. Он не затем фантастику читает. И вообще — вон, кофий закипел.

Итог: читатель, выбирай сторону! Об оформлении автор позаботился. Возьму-ка в топ.

6.10 SwiD

Очередной рассказ где отсутствует творец. Творений куча, а творца нет. И кто тут что имел в виду решительно не ясно. Смотритель музея? Так он вроде сразу сказал «не отдам». Молодой политик? Тому, вроде как вообще все пофиг. Кароче, опять упаковали связь с темой куда-то в глубь текста. Или забыли упаковать?

И еще, зачем держать все мировое достояние на какой-то маленькой захудалой планетке? В общем-то, рассказ отвращения не вызывает. Проблема в другом, он вообще ничего не вызывает. Разве что недоумение… Потрошеные дети, Иисус в гробу, висящие на улице трупы… Что это? Попытка вызвать ужас? Не получилось. Опять же, легкость с которой обычный дед пристукнул великого и ужасного Оценщика…

Почитал бы у автора, что-то более миролюбивое и пацифистское. Вон, сцена с упавшей женщиной меня чуть не прослезила. Может же автор.

Прошу, прощения, но, я не включу рассказ в пятерку лидеров.

6.11 A.Ram

Сокращайте, автор. Все, что вам нужно для счастья – сокращать. Берите предложение и думайте, как выкинуть из него пару слов. Берите абзац и выкидывайте пару предложений. Берите страницу… ну, вы поняли. Дело в том, что нынче вы срываетесь на чрезмерный пафос именно из-за того, что ваша мысль погребена под грудами ненужных мусорных слов. Она не звучит оттуда. Как только добьетесь лаконичного текста – пафос станет не нужным.

И очень странно, почему вы в финале противопоставили людей и искусство. Типа, кто кого. Этого конфликта вовсе нет. Есть люди и на одной стороне баррикад, и на другой. Здесь, скорее, конфликт идеологий. А вот с этим в рассказе не очень. У Страда есть идеология — и он живой. У остальных идеологии нет, есть лишь сиюминутные нужды и потребности. И они блеклые, неинтересные. Подумайте об этом, уважаемый автор.

6.12 ettawotta

Город хотел продать коллекции произведений искусства и на эти деньги закупить продовольствие, но старик-смотритель музея сорвал сделку. Спас искусство? Погубил людей? Что важнее, искусство или выживание людей? Ничего подобного. На одном полюсе – невнятные фигуры, которые не в состоянии разобраться с хозяйственными проблемами и хотят проесть, пустить с молотка общественное достояние. На другом – такая же невнятная фигура старика-смотрителя, который умеет охранять и защищать, но явно не понимает, что именно он охраняет. Потому что общественная коллекция предметов искусства – это не банковский вклад в предметы в надежде, что они вырастут в цене. Такие вещи собирают и хранят для иной цели: вокруг них формируется общественное самосознание. История, культурные достижения, технологии, связи с другими странами, национальная гордость – вот в чем смысл любой коллекции. То, что отличает данное общество от других. Мне не хватило нерва, смысла жизни, осознания себя не кучкой людей, не толпой, а общностью. В рассказе общества в этом смысле нет вообще. И культуры нет. И старик охраняет не искусство, а предметы, товар. Увы. Поэтому просто история сорванной сделки.

7.1 Roland23

цитата

Если они задержаться на большее время – это уменьшит их шансы быть увиденными.

Ну, во-первых, тся-ться, а во-вторых, думается мне, что имелось виду увеличит шансы?

цитата

— Что происходит? – окликнул Джек Боба.

— Нас нашли разведчики Шемрока.

— А кто он такой, судя по фамилии ирландец?

Судяпофамилииирландец — это имя такое? Именно с ним разговаривает Джек Боба?

цитата

— Почему ваш Полковник не улыбается, когда сообщает хорошие вести?

Тот устало проговорил:

— Полковнику никто не пишет. Некому писать. Погибли все.

Полковника никто не ждёт. Некому ждать. Погибли все.

Так. Двадцать мужиков с оружием. Постапоалипсис. Приходится выживать. Ночью они жрут мясо. Начинается спор. Спор выглядит вот так:

цитата

— Мистер Дэвид, ты как Питер Пэн насмехаешься над нами, а когда мы подшутим над тобой, тебе это не нравится.

— А ты разве не хочешь убежать в Кенсингтонский сад и остаться там жить вечно молодым и счастливым? – запал ярости уже прошел, но нож еще был в руке у Дэва.

— Каждый ребенок об этом мечтает, — Джек выдержал взгляд Дэва. – Но мы уже выросли из коротких штанишек.

Вот это НАСТОЯЩИЕ БРУТАЛЬНЫЕ МУЖЫКИ! Как у них только язык ещё не отсох!

Ситуёвина номер два. По земле ходят монстропризраки, выжигающие всё живое. Главные герои из научного интереса решают поймать одну такую тварь. Приготовили ловушку, ловить решили на живца. И вот герой бежит к ловушке, за ним — три призрачных твари, уничтожающих всё живое, и что вы думаете? Что вы думаете сейчас будет? Вы никогда не догадаетесь.

цитата

Рашид в шутку поставил маленький трамплин перед дырой. Притащил его из здания школы.

В этом весь наш Рашид — мы с него всегда животики надрываем. То колёса у машины проколет, то гремучих змей в сапоги набросает, то ногу прострелит, когда за тобой волки бегут. Ахахаха, Рашид, что ты делаешь, прекрати!

цитата

Тот не долетев на лету тут же испарился. Левая сторона маммона уже была в поле зрения Джека. Пора! Штыри нанизали тело.

цитата

Еще некоторое время он подождал, пока стемнеет.

Без комментариев.

цитата

— Мы все таки сделали это, — в комнату вбежал Рашид, а за ним остальные.

Что интересно остальные делали с Рашидом пока темнело?

Короче, логика персонажей и событий сильно хромает. И диалоги неживые. Но хотя бы то что-то происходит в тексте.

7.2 helgvar

Ну! Отсутствие десятков запятых в первых же абзацах – это полный угар. Вслух пробовали читать? Очешуеть можно! Читайте вслух. Читайте вслух. Но – там, где просятся паузы, ставьте хотя бы запятые! Или не делайте интонацией пауз, а читайте монотонно и поглядите, как оно прозвучит…

«Полковнику никто не пишет»? Фэйспалм. Игра слов про дэва? Фэйспалм. Маммоны и прочее кичливое чванство имитации эрудиции – аналогично. Еще бы себе я подобное простил бы. Скорее всего. Десятью, и даже пятнадцатью годами ранее.

Между прочим, я восхищаюсь непринужденностью превращения Шемрока в Шермана. Честно. И фигею заодно.

Более того, когда Дэв пошел на мамону, я мог бы офигеть куда как ярче – но уже понял, что об основах писательского ремесла речи тут уже шло.

Так что уж такая милая выдумка про андроидов, убившая даже наивное подобие какой уж бы там ни было загадки, оставила меня и вовсе каменно-равнодушным.

Текст. НЕ-рассказ..

7.3 Niko-Ra

«Полковнику никто не пишет». Возможно, он и не «настоящий полковник», а реальный такой «генерал песчанных карьер»

А вот еще из рассказа явно напрашиваются неутешительные выводы, что раньше ангелы были маммоны. Ну, в древности. Они пришли, всех перебили, а потом растолстели и прератились в мамонтов. А потом уже их самих первобытные люди победили копьями, и съели. Отсюда у людей такая тяга к войнам.

А если серьезно — хороший рассказ. Добротный, с хорошим финалом.

Ну, кое-что я бы подшлифовал, но в целом — приятное впечатление.

7.4 Ariwenn

Идея не плоха, хоть и бородата. Но окончание оборвано (( вообще никакого финала

цитата

— Это киборги, андроиды. Роботы, в общем. Нужен дневной свет, чтобы разобраться подробнее.

И всё. А где победа? Или смерть всех? Или мораль, на худой конец.

Согласование времен прыгает (((

В общем, не зацепило. Увы. Не топ.

цитата

Пикап петлял на дороге

— может, таки "по дороге"?

цитата

Того у кого есть что отнять

— а запятые? С ними автор слабо дружит, судя по тексту.

цитата

Если они задержаться на большее время

— и с -тся, -ться — тоже.

ЗЫ: Кстати, у меня в группе уже вот так вот два рассказа обрываются ни на чем... у всех так, кто читает 6-ую, или у меня архив не скачался, как надо? Вроде перекачивала два раза...

7.5 mist

Забавный боевичек. За последние места топа если влезет.

7.6 harrybook

Сюжет:

Не откладывая в долгий ящик, начинайте готовиться к судному дню прямо сейчас.

И не забудьте запастить оружием: на всяких случай.

Придирки/ИМХО:

Встречаются пропущенные запятые:

"— Можно ли не нарушить честь ЗПТ не отдав долг?"

И повторы:

"себе сверх способности, выйти на одну весовую категорию с ангелами. Нужно всего лишь убить в себе неотъемлемую частицу человека"

сверхспособности — слитно

Текст просит хорошей-прехорошей вычитки,

но целом рассказ удался. Прописан сюжет, герои. Мир так себе, но здесь это не ососбо важно.

И Автор умело вплел тему. Какого-то сильного впечатления не произвел, но ТОП возможен.

7.7 AntonAbramov

Стиль не понравился. Поэтому обойдусь без примеров.

Идея: что понял я – земляне подверглись нападению киборгов, выглядящих ангелами. Их создал кто-то из землян или не землян. Есть ли разница? По мне – нет.

В любом случае ситуация на первый взгляд не напоминает судный день, о котором так упорно говорит автор. Нет никакого подведения итогов, никакого суда. Ангелы-киборги уничтожают всех подряд – грешных, негрешных. Идет уничтожение землян, и какая разница – чьими руками.

Может ли эта ситуация хоть как-то быть связана с богом? В принципе – да. Бог, убедившись, что земляне безнадежны, решил их уничтожить, так как, ясен пень, совсем не это имел в виду, когда их создавал. А потому не важно – кто создал киборгов. Также не важно, киборги ли это или нет. Орудием уничтожения бог мог выбрать кого угодно и что угодно.

В этой версии тема вроде раскрыта, а вот с идеей – слабовато. Вся кульминация подведена под открытие, что ангелы – киборги. А мы только что выяснили, что этот факт не так важен.

Может, автор имел в виду другой замысел и акцент на ангелах-киборгах оправдан? Например, киборгов создали какие-то люди. Решившие уничтожить большую часть населения, но какую-то часть все ж оставить, чтобы попробовать с ними начать все заново. Если они действовали без помощи либо указания бога, то мне не дает покоя вопрос: как же они смогли столько киборгов сотворить? Ведь даже за одним человеком гоняются тройки ангелов.

Если же задействован бог, то все сводится либо к вышесказанному, либо имеем дело с версией Ноя, отобравшего часть народца. Наверняка боженька указал – кого отбирать. И где-то отобранные спокойно поживают. Что с того, что автор об этом молчит. Зато тогда действительно оправданы слова автора о судном дне и о том, что все только начинается (в очередной раз, замечу я).

Прошу прощения за нудный перебор вариантов (далеко не всех), но вроде автор мог позволить себе то, что позволил, только надо посидеть, почесать извилины и домыслить, чего напрямую не сказано. Вам это надо?

7.8 Энкиду

Гуд коп: оценил, что написано оно крепенько. Ну да потом копа вызвали на доклад к начальству.

Бэд коп: у него есть маленькая племянница, которая смотрит аниме. Так что робото-ангелы, спускающиеся с небес, чтобы истреблять людишек, знакомы ему донельзя. Это "Евангелион", классика из классики. Так что задумку он не хвалит, а, напротив, листает УГ на пример всяких статей. Впрочем, ладно. УГ — штука нудная, да и не нужна она опытному копу. Важно другое: эпизоды скомпанованы так, что коп запутался в действиях, персонажах, кто куда зачем пошел, как герои победили и в чем задумка вообще. Плюс ко всему, автор не удержался и смело раскрыл перед читателем язвы постапокалиптического человечества. Это он зря. Откровение десятой свежести, тем более подано свысока. Дескать "э, людишки, вы-то думали, что вы культурные, а вас прищучь, и позолота тут же слезет". Не думали, заверяет коп. Ни сном ни духом уже как лет 150.

Итог: "Ева", только путанная и без философии. За пост-катастрофического человекозверя вобще сразу из топа в топку.

7.9 A.Ram

Если честно, возникло ощущение, что весь рассказ автор делал околобожественную притчу по сюжетам Апокалипсиса. Эдакий всемирный потоп на новый лад. Здесь тебе и ангелы, и хитромудрый старичок, знающий, как очищенными чакрами и природной наглостью этих ангелов побеждать, и авторские кивки: "Кто был ничем, тот станет всем". Но вдруг глянул автор на рассказ, и то ли ему разонравилось, то ли удивить захотелось, а только плюнул он на первоначальные замыслы и вывернул историю наизнанку — роботы это, андроиды! На мой взгляд, напрасно. Во-первых, куча "философского" текста вдруг оказалась ненужной, лишней. Во-вторых, "Войну миров" уже написали. Раз тысячу. В-третьих, я всегда с подозрением отношусь к злодеям, которые одновременно гении и дебилы. Злодей — поскольку решил угробить род людской. Гений — потому что создал "существ", намного превосходящих имеющийся уровень цивилизации. Дебил — потому что, надеясь окучить весь мир, занялся розницей. Поштучным отстрелом 7 млрд. человек. Учитывая скорость размножения в Китае и в Индии, этот злодей быстро обломается в своих злодейских планах. Неужто при его возможностях нет более массового оружия? В итоге: начиналось как постап, а закончилось злодейством из комиксов. Осталось найти подходящего супергероя.

8.1 Roland23

цитата

В плане одежды она была очень современной — узкая юбчонка да мужская рубаха на голое тело. И, конечно же, ковбойская шляпа. Это Техас, детка, посетителям такое нравится.

Ой, главная героиня косплэит Эпплджэк))

цитата

Наконец из машины вышел мужчина. Высокий, в темном кожаном плаще нараспашку, лысый, но с приличной щетиной на лице. Своеобразным в нем было отсутствие ушей. От шеи и до висков по его телу проходили металлические пластины.

Да, это весьма... своеобразно, да.

цитата

За тонкой майкой просматривались немалые грудные мышцы, он явно тренируется.

Хех. А что ему ещё делать-то, без ушей?

цитата

Он схватился за дробовик под стойкой, но так и не успел достать его, потому что голова парня разорвалась на куски, а тело с грохотом упало на пол и обмякло. Он явно не ожидал скорости, с которой незнакомец выхватил свой Смит–Вессон 44–ого калибра. Кровь медленно стекала по стене. Наступила жуткая ирреальная тишина, от которой свистело в ушах. Саймон в последний раз затянулся и бросил окурок, затем притоптав его ногой.

Вау.

цитата

Саймон еще раз ударил Лесли, нос на теле девушки сломался.

ахахаха

цитата

— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду.

ТЕМА! ТЕМА ПОШЛА!

Короче, Техас, револьверы, извращенцы, умственно отсталые и киборги.

Можно бы сделать из этого хороший рассказ, если постараться, добавить пыли и кожи, но автор просто не захотел.

8.2 AntonAbramov

Почему-то кажется, что имеет место одно из двух: или рассказ написан до того, и в конце приторочили тему. Или весь сюжет выстроен так, чтобы в конце появился повод произнести заветное:

цитата

— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду.

А последний кусок (после трех звездочек) аккуратно завершил постановку: появились и мухи и лягушки.

При всем при этом мое мнение – тема не раскрыта. Рассказ о другом. О чем? Интересно, если бы главными героями были не киборги, а люди, что бы изменилось? Разве это помешало б торговать детскими органами, преследовать отвратных торговцев и самому становится нелюдем? Только тогда от фантастики ничего не осталось бы.

В принципе рассказ неплохой и был бы еще лучше, если б не стилевые изыски-нелепости. Но не по теме и по сути не фантастика.

8.3 helgvar

Почти поверил – в то, что автор – серьезный человек, и вполне серьезно считает эту вещь рассказом и ждет серьезного к ней отношения. Да, пахнет не то Тарантино, не то Палаником… но потом-то становится ясно: всего лишь мерзостью. «3 выстрела»??? Левой рукой написано, граждане. Левой. Что подтверждает пафос фразочки про смерть.

Хотя – при избитости сюжета его можно было бы отделать тщательнее, прилежнее; и вполне могло б сойти за конфетку. Вполне. Неплохая такая сценка.

Тема реализована в лоб, да еще и на выкрике. Но, как ни странно, это не раздражает. В данной вещи раздражает не это.

Рассказ.

8.4 Niko-Ra

Одно только название вызывает отвращение. Ну, типа, перед нами почти один из Стругацких написал почти рассказ, да вовремя остановился.

Если бы рассказ появился не на фантас. сайте, таких ассоциаций бы, кстати, не было.

В целом же, этот почти шедевр, не удивлюсь, если он пройдет в финалисты. В нем есть все: мерзость, кровища, арматура, с чавкающим звуком входящая в глаз, весь набор хорррора в самой его тошнотворной форме.

И в нем происходят почти убийства, потому что почти вершитель правосудия сначала мочит врагов, а потом, остатками пробитыми арматурой мозгов, думу думает. Тема опять же четко и пафосно цитируется. А еще в названии рассказафигурируют две опупенные «П». После научно не обоснованной истерии по поводу «П» в названии, как элемента привлечения удачи, в удачном сочетании с тошниловкой текста — рассказ вызывает стойкое отвращение. И это значит, что он профессионально сколочен.

Объективно его нельзя не поставить в пятерку лучших рассказов. Но как обычному человеку мне не хочется участвовать в этой клоунаде продвижения гадости, которой и в жизни хватает.

Блин, надеюсь, что найдутся достойные соперники этому вполне серьезному и сильному автору.

8.5 mist

Тоже что и с Жестоким небом, тема притянута, но хорошо.

8.6 harrybook

Сюжет:

Заезжая на стоянку, не спешите "заправляться" бутербродами в придорожном кафе.

ЛУчше возить обед с собой. А если вы все-таки зашли — будьте начеку!

Придирки:

Очень яркий, динамичный рассказ. Хотя, сильно мимикрирует под голливудские боевики.

Автор, наверняка, пересмотрел не одну их сотню. И возникает вопрос: что Вы хотели сказать читателю?

И что нового несет Ваша работа?

Мне на эти вопросы ответить не удалось.

"— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду."

Вопрос о включении в ТОП здесь весьма туманный.

8.7 Ariwenn

Сильный рассказ. Техас, боевик — все дела. Тема, конечно, притянута, но тут сложно судить.

Трупы, кровища, но есть надежда... хотя я не люблю такие рассказы, возможно возьму в топ, отдавая дань таланту автора :)

Единственное — в конце возникает небольшой диссонанс, когда она, оказывается "он" и автор начинает гг называть то "он", то "она".

8.8 A.Ram

Понравился, сильный рассказ, хотя и скомпонованный во многом из ситуационных штампов. Все эти пустынные шоссе, бензоколонки-закусочные, лысые смиты-вессоны… много их, слишком много. Не понравилась структура рассказа. Первая часть про преступление и наказание. Суровый Клинт Иствуд всех победил, зло покаралось и сдулось. Вторая часть — у Саймона отходняк с рефлексией. В процессе внутренних надрывов он думает "вслух" все, что хотел сказать автор читателю. Мне показалось, что общая идея рассказа именно здесь, а не в стрельбе и не в крови. И в тоже время — вторая часть не очень связана с первой. Т.е. события первой части не спровоцировали раздумья второй, поскольку конфликт второй гораздо старше конфликта первой. Заумно? Тогда по-другому. Вместо того, чтобы герой сидел на жопе и рефлексировал, нужно было поставить героя в ситуацию, в которой ему пришлось бы принимать решение — что я творю: наказываю за преступления или тащусь от убийств? Пусть герой своими поступками доказывает нам, кто он такой. А сидя на с бычком в зубах что угодно можно нараздумывать, в это веры мало.

9.1 Roland23

Неуместный афоризм в названии слегка напряг. Написано добротно, славно. А вот сама идея — слабенькая. Ангел-алкоголик, Слово... Не интересно как-то. Главный герой мог быть хоть учителем, хоть сантехником, на сюжет бы это никак не повлияло.

Может быть, и топ, но снизу.

9.2 helgvar

Хороший рассказ. Не фантастика, конечно, — метафизика. Не сюжетный, настроенческий, Бунин там и прочие прэллести… но хороший, тем не менее. И претензии к нему уже как ко взрослому.

Первая: само бытовое и смысловое поле, все эти алкоголизмы и деградации личности. Напрягает; но понятно притом, что все это гармонично увязано замыслом, а замысел… силен, хоть и неприятен.

Вторая: ну больно узок путь, намеченный автором для Метатрона, Гласа Господня. Больно узок и непригляден.

Но только так тут и играет тема – ярко, без подсказок.

Претендент.

Рассказ.

9.3 Niko-Ra

Хорошая сказка, добрая. Название только неудачное, гораздо хуже самого текста. «Филолог» или просто «Слово» — были бы органичнее.

9.4 AntonAbramov

Ежели вначале было слово, то и в конце должно быть слово. Только другое, обратное…

Вот тема, которую раскрывает рассказ. Так мне кажется. А слова Петропалыча:

цитата

— Не того Он от меня хотел, ой, не того!

которые, казалось бы, прямиком заносят нас в заданную тему, имеют только местное звучание.

Читалось легко и с интересом. В конце задумался. Вряд ли кто из нас слышал Слово. Начало далеко сзади осталось, а Конец, если подходит, все ж еще не подоспел. Так что не удивительно, что не знамо сие.

Не получилось Божьему посланцу Слово до нас донести, а пора уже – так Богу не сложно другого вестника подобрать. Вот и Сан Сеич сгодился. Смущат, конечно, что словесник он. Как-то простовато это.

Обращаю внимание, если кто не заметил – нам очередной вариант конца света представили. Добрый такой.

цитата

Пора всем из этой юдоли скорби в лучшее царствие перебираться. Не без препон, конечно, отнюдь нет. Зато все спасены будут… со временем, да.

И не только из-за этих слов. Фон очень важен. Весенний, звонкий, солнечный. Вот только не надо в такой тюль заворачивать:

цитата

радужное облако выпорхнуло наружу

цитата

Несвежую компанию

цитата

Невыносимо легкое

цитата

В воздухе снова повеяло чем то волнительным.

Если кого смущает спившийся посланец, так взамен и лягушки и мухи при деле оказались. Пусть тема не совсем та, зато бонус имеется.

Наверное, вы поняли — рассказ понравился.

9.5 mist

Красиво, волшебно и при этом достаточно честно.

В топе.

9.6 harrybook

Сюжет:

Не всякий завсегдатай пивнушки — алкаш. Встречаются там и вполне приличные люди.

Просто им захотелось чуть-чуть расслабиться, пивка попить. А может даже и водочкой полирнуть.

ИМХО:

Автор хорошо владеет словом и рассказ вычитан, что радует.

Герои прорисованы не спеша и со вкусом.

А вот мотивацию старичка я не очень понял.

Не совсем он настоящий, а такой, как Автор захотел.

Весь рассказ ждал чего-то яркого, выразительного. Финальная фраза мутноватая — я не понял.

Вполне возможен ТОП.

9.7 Ariwenn

Красиво. Хороший слог и ошибок не заметила. Тема в лоб раскрыта. А вот с фантдопущением слабо срослось — если не считать таковым "слово".

И рассказ про алкоголиков, и ангела-алкоголика, который их жалеет... из-за этого не хочется брать в топ, несмотря на все вышесказанное. Я подумаю.

Просто слишком оно на душу не ложится, простите, автор.

9.8 Энкиду

Гуд коп: всесторонне одобряет такие рассказы. Здесь реализм ненавязчиво замешан на мистике, что создает ощущение своеобразной "сказочной повседневности". Рассказ на удивление добрый и положительный, это хорошо, коп от такого успел поотвыкнуть. И копу понравилось, как повернули конкурсную тему. И вот это, про свободу воли, тоже. Ведь и правда — почему только нам? Автору удалось создать цельную атмосферную историю, без кусков, скачков, рывков и прочих порождений 20 тысячного лимита. Кроме того, коп углядел в рассказе и разного рода моральные посылы — про ответственность и все в таком духе. Такое он одобряет даже с должностных позиций.

Бэд коп: смотрит очередной нуар. Не будем его отвлекать, а то достанется.

Итог: сказка, обернутая в повседневность. Крепко и неглупо. В топ!

9.9 Yazewa

Женская проза, по-моему.

"Он покорно ждал их, наполняясь неясной печалью." — это встреча с алкоголиками. Романтично...

"Каждому своё и никто не уйдёт обиженным…" — ну вот, очередной сталкер. Правда, сталкер оказался вдруг падшим ангелом. Ничего, тоже весьма модный персонаж.

Слезоточивая история. Ну, не то, чтобы о трехлапых собачках и сиротках, но с претензией на моралитэ. Дежурный контраст ботана-учителя (очень шаблонный получился персонаж) — и пьянчужек. Слова — и дела.

Концовка просто слитая, этакая благостная.

Не цепляет такая история ни ум, ни душу. Она абсолютно сочиненная.

Тема, конечно, есть. Прямо в лоб.

Не удивлюсь, если будет в топе, но без дальнейших перспектив.

9.10 A.Ram

Очень хорошо, глоток весны на конкурсе. Очень нужный, очень вовремянский.

Сцена в пивнушке посеяла смутные сомнения. Гражданин ангел утверждает, что найти слово заветное можно лишь опустившись на самое дно. А он это слово произнести не смог. Из жалости. И в итоге "словесная зараза" перекинулась на учителя. Но: 1) ангел еще далеко не на самом дне, он только в пути. Он не может на данном этапе знать "заветное" слово и, соответственно, знать, произнесет его или нет. А значит — нет повода назначать учителя Гласом. 2) какая может быть жалость? Он ведь ангел, существо не только верящее, но и точно знающее. Он прямо заявляет, что из юдоли переселяет всех в лучший мир. Так в чем злодейство: затеять новоселье или оставить в старых бараках?

9.11 ettawotta

Хороший рассказ. Живой, пронзительный и свежий. О том, что все мы тянемся к чему-то настоящему, и только настоящее становится волшебством. О слове, от которого хочется жить, и от которого может погибнуть мир. Отдельное спасибо автору за человеческое отношение к «ошибкам». Удачи рассказу!

10.1 helgvar

Чемпион. Спортивная тематика, фи, все такое… но тут взят бог в переносном смысле – и здорово взят. Вплотную к реальности, к подлинной, кровь с молоком, истине!

Лидер, лидер!

Рассказ. Силен.

10.2 Niko-Ra

Про футбол я ничего не понимаю. Может это клевые описания, а может фуфловые. Для меня этот текст примерно такой же, как нужно правильно расточить коленчатый вал камаза или найти найти в микросхеме материнской платы дефект. Наверное, смак рассказа могут почувствовать заядлые болельщики.

10.3 mist

Вообще для меня это песня группы Зоопарк. Хорошая песня.

Ну и рассказ хороший. Годен для топа. 7/10. Был бы я любителем футбола, было бы 8/10

10.4 harrybook

Сюжет:

Собираясь на стадион, ни в коем случае не пейте пиво.

А то "наши" опять продуют.

ИМХО:

Такой рассказ хорошо подойдет на спортивный конкурс.

С интересом и воодушевлением будет воспринят футбольными болельщиками.

Я не футбольный болельщик, поэтому не могу ничего определенно сказать про ТОП.

И это всего лишь моё мнение.

10.5 Ariwenn

Хорошо написано, но много... я ничего не понимаю в футболе, я запуталась к концу рассказа. Я так и не увидела темы ((

Наверное, футбольные фанаты оценили бы рассказ на 10 баллов. Я могу поставить 10 за слог, за владение языком, за красивые описания.

Но в топ, наверное, нет. Хотя — подумаю...

10.6 Roland23

Ну вот, нашёлся один рассказ, о котором не хочется говорить плохо. Сам я футбол не люблю, но написано так вкусно, что я зачитался, прерываясь только на чтение в википедии о людях, местах и футбольных трагедиях, описываемых в рассказе.

Явный лидер группы.

10.7 AntonAbramov

Попытался читать вчера вечером на чугунную голову – ничего не понял. Прочел сегодня с утра – сильное впечатление. По мне – так не по теме, но сильно. Полное ощущение, что писал этот самый Роб Фаулер. Это — как вдохнуть воздуха полной грудью и задержать дыхание. Когда грудь все время распирает. И лишь адреналин в крови. Постоянно.

Иногда и мне казалось, что чувствую, что такое быть живым богом и человеком. Когда не разобрать границ. А бог и может быть только человеческим, в человеке.

Это ощущение менялось в Робе со временем. Но не прошло. И во мне до сих пор.

цитата

— Если ты – Бог, ты в ответе за этот мир?

цитата

Быть Богом – тяжело.

Ты что то сделал, сказал – и стало так, даже если ты этого не хотел.

Силен бродяга-авто

10.8 Энкиду

Гуд коп: между прочим, он футбол не особенно. Но рассказом очень увлекся. В первую очередь, из-за своеобразной атмосферы – атмосферы игры, спортивного соперничества, ревущих трибун, безбашенной удачливости. То ли вечной молодости, то ли вечного мальчишества. Даже такому серьезному человеку, как коп, приятно вспомнить эти позабытые ощущения. Хорош стиль – он грамотно сумбурен, персонифицирован. Да, и тема обработана одновременно просто и не без изящества. В конце концов, к чему высматривать кумиров в мире сверхъестественного, если человечество и без того творит их на каждом шагу.

Бэд коп: вчитался, нашел огрехи и ляпы. Объяснениям, что это все стиль, не внял. Плевался на узкую специфику, обилие подробностей, имен, деталей, от которых ему стало скучно. Но у копа вообще очень свое видение мира.

Итог: атмосферно, ярко, хоть люди незнающие кое-где могут и заснуть. Но в топ взять можно.

10.9 DaleCo

Автор, спасибо. Я хохотал от души. В хорошем смысле слова. История жизни Робби Фаулера, как раскрытие темы конкурса — это сильно.

И мне кажется, что не требуется каких-то пояснений или разжевываний. Даже если читателю в лом лезть в Вики и читать, кто такие Спайс Бойз, или что случилось на Хиллсборо в 1989-ом. Написанного — достаточно. Прекрасный, проникновенный текст. Одно из лучших описаний карьеры игрока, что я читал.

И черт с ним, что к фантастике рассказ не имеет никакого отношения. Черт с ним, что единственный фантэлемент позаимствован из рекламы Найка. В которой, к слову, на месте Робби был Эрик Кантона. И это еще один штрих достойный уважения — при всем антагонизме болельщиков Ливерпуля и МЮ, автор удержался от издевок и насмешек.

Текст вскрывает всю условность конкурса. Ну, или мое недостойное к нему отношение. Потому как, оценивай я Оранжевую группу, поставил бы рассказ на самый верх ТОПа. При том, что по моему мнению, "Сидя на белой полосе" — ни разу не фантастика. Да и ладно...

10.10 Yazewa

Ах, как здорово! Класс, автор! При том, что мне глубоко пофиг футбол. При том, что я не знаю этих имен, этих названий и т.п. Но это сделано сильно, и цепляет даже меня. Спасибо, Роберт Бернард Фаулер бог автор. Наконец-то я за кого-то болею на этом конкурсе.

Встретимся в финале

10.11 abSinThium

Футбол я люблю. По крайней мере если речь не идет о российском. Играл в него все детство и юность, и даже несколько раз умудрился сыграть с коллегами по работе за последние пару лет. Так что сюжет рассказа был близок по духу. И написан хорошим языком. Единственное, что не дало мне в полной мере насладиться рассказом — это слишком рваный ритм рассказа и некоторые недомолвки. И еще, на мой взгляд, сцену с "главной игрой" стоило бы поместить ближе к концу. Но рассказ скорее всего пройдет во второй тур.

10.12 A.Ram

Сильный рассказ, крепко рисующий чуждые нашему пролетарскому сознанию буржуйские забавы и оголтелую истерию перед ложными кумирами, не одобренными коммунистической партией всея Лондонщины.

Нет, правда, очень крепкий рассказ, за исключением двух моментов. Да, у главного героя явный пунктик по поводу своей футбольной божественности. Имеет право, дайте ему пряник. Но он реально задолбал повторять об этом весь рассказ! И пусть это повторение ложится на характер героя — мне, как читателю, становится глубоко пофиг, потому что он попросту задолбал.

Ангельский матч завершил жизнь героя. Да, дальше были свои копошения в навозной кучке, но и автор, и герой признают — все это ерунда по сравнению с. И чем дальше от пика — тем неинтереснее читается, ведь все главное уже сказано, а потом — просто добор текста.

10.13 ettawotta

Вкусняшечка! Изюмительная вкусняшечка! Мням, как я люблю такие штучки. И пусть я не играю в футбол, но после такого рассказа жизнь кажется яркой, вкусной, хочется выкладываться на полную катушку. Рассказ дает уверенность в том, что все получится. Тема конкурса показалась мне в рассказе лишней. Автор ее хорошо вписал, но она просто не нужна этому рассказу, имхо. И лично мне немного не хватило борьбы героя с самим собой, когда его оставила удача в играх. Но это уже мое личное прочтение и придирки. Рассказ хорош. Спасибо, Автор! Удачи!

11.1 Roland23

Ангел (вроде как Гавриил) подрабатывает в Торговом Центре и, между делом, потрахивает местный персонал. А ещё иногда вершит добро и справедливость, за что ему крылья-то подрубают.

Написано ровно, гладко — даже зацепится не за что. Середнячок.

11.2 helgvar

Блин. Видно полуобразованца по почерку: «чаю сутра», «чащу терпения»… брррр… Грамматическая фантастика, чо.

Сюжет мелковат, конфликта почти нет: я ЗНАЮ, что ГГ совершил нечто вопреки воле Отца, но, видите ли, сюжета из подсознательных движений и поступков не слепишь…

Поначалу мне казалось, будет напор на развернутую метафору новой религии и, соответственно, жрецов и потусторонних существ оной. Потом оказалось намного проще – и почему-то даже еще… неумнее. Но – врали складно, врали хорошо, а ошибки остались те, которые не отстирывает, вижу-вижу, не отстирывает!.. Ворд.

Историйка годная. Может быть – в топ.

Рассказ.

11.3 Niko-Ra

«На самом деле на вид мне лет тридцать, волосы русые, на лице правильные мужественные черты, взгляд зеленых глаз в меру циничный». На лице черты мужественные, ясно. На шее черты — так себе, а в районе живота — женственные, надо полагать. А еще интересно а чем нынче цинизм меряют? В джоулях, в мегабайтах или в сантиментрах?

«Сегодня прекрасный день, воскресенье, народу много сутра — самого разного люда. Все они веселы и счастливы. Впрочем, попадаются порой и грустные экземпляры». Нет, ну герой купил себе паспорт — это понятно, но при таком строении предложений и частотности ошибок возникают смутные подозрения, что у Шпака купили два, нет три российских паспорта, ага, и для автора, и для его друга.

«Ее лицо напоминает мне некую графиню — овальное, с ровной каштановой челкой, чуть вздернутый носик, пухленькие сочные губки и небесная синь в глазах».

— без комментариев.

«Даже кажется, что я сам любил, хотя любить я не умею. Иные же связи промелькнули лишь легким дождичком в знойный вечер». О, эротические фантазии поперли, да простит мне Фрейд вольное толкование его учения!

«умильного носика с приподнятыми крылышками ноздрей». Нос с крылышками, о Исида, видать по нему припичатал Гермес лаптями своими ненароком!

«Фигура была статная с манящими округлостями, так что сразу хотелось раздевать Асю взглядом». М-да, а мужик и вправду лишь с мужественными чертами на лице, и раздевает исключительно взглядом. Бед-нень-кий!

Но вершина описаний это «едва прикрыв глаза с потерявшимися зрачками»

Тут можно только встать и снять шляпу. Это вам не свинка, сбежавшая от Невилла, это не пират-мертвяк бегущий по призрачному кораблю за своим глазиком, это реальная потеря зрачков.

Ей богу, лучше бы рассказ конкретно зек написал, про нормального реального пацана-смотрящего, который не в падлу так помог вдове, кинув ей на хазу зелени из общага.

А то, что выросло, извиняйте, читать можно лишь отключив мозги. При попытке осознать написанное становится грустно и неуютно.

11.4 harrybook

цитата

Как на праздник, который всегда с тобой

(c)

Сюжет:

Никогда не ведитесь на новеньких симпатичных сотрудниц!

Особенно, если вы Игорь и работаете в супермаркете.

Могут возникнуть очень серьезные проблемы. Ага.

Придирки:

К тёзке вопросов нет — всё делал правильно! +100

К Автору тоже не придираюсь. Хотя, рассказ не назовёшь выдающимся.

Скорее середнячок, но крепкий. Вполне светит ТОП.

11.5 mist

Старт хороший. Конец понятный. В середине каша и отсутствие редактирования.

Бонус соблюден. Темы – нет. Я, по крайней мере, не смог найти.

Ангел – мелкий мститель, слишком мелкий ангел.

Открыл для себя новое наречие – сутра. «На его лице были правильные черты» … Забавно

11.6 AntonAbramov

Тема как бы раскрыта. Не верите:

цитата

сам вершишь суд без благоволения Отца. Он совсем не то имел в виду, когда посылал тебя сюда.

И бонус заработан. Обычно люди у людей плохому учатся. А вот ангел Гавр(ик) перенял хорошее, за что то ли пострадал, то ли наоборот, счастье нашел – любовь. Интересно, а почему у работников Неба любовь не предусмотрена? Казалось бы им-то и нести ия. По большому счету только энтот вопрос у меня и родился.

Глаз скользил по равнине слов, затуманиваясь от скуки. Чо автор хотел-то? Наверное – во 2-й тур пройти. Судя по ранее в группе прочитанному – шанс есть. Хотя по мне – одной гладкости слога не хватит и на середнячок потянуть.

11.7 Ariwenn

Средне... начало хорошее, настраиваешься на интересный сюжет, а получается нечто среднее.

Описания избитые, герой не раскрыт нормально, но... тема раскрыта, и даже раскрыт бонус. Может быть топ. Посмотрим.

Не настолько зацепило.

цитата

У фонтана уже тасуются люди

— может, тусуются?

цитата

сутра

— сначала я подумала, что — опечатка, но автор упорствует в ереси весь рассказ.

11.8 A.Ram

Долгое время не мог понять, как мне относиться к главному герою — как к подонку, как к несчастной/ущербной чуде или как к нормальному/хорошему субъекту. Весь такой из себя в порядке, с легкими циничными ухмылочками влюбляет в себя женщин для пожрать. Надоели — выбросил. И память стер, типа из благих побуждений, а на самом деле чтобы без скандалов. Гнида, что с него взять. Потом пришла мысль — он же моральный кастрат, убогий. Какой интерес знакомится с женщиной, если никакого азарта, никаких чувств, все ходы известны заранее. Я бы от скуки сдох. Или в зоофилы подался бы, там хоть интерес появляется — укусит или нет? Но к финалу автор начал обелять героя, пояснил, что не такой уж у него шоколад, и боец он за правое дело, за что и страдает. Вроде в хорошего герой перекрасился. Но поздно. Видите ли, автор, если у вас герой изначально и две трети рассказа — невнятная субстанция, то сопереживания ни герою, ни рассказу не будет. А если вы не затронули чувства читателя — вы напрасно потеряли свое время и заняли чужое. По сравнению с этим, отсутствие запятых или некоторые перлы — просто микроскопическая ерунда.

11.9 ettawotta

Герой по сюжету вроде как условно-положительный, однако вызывает стойкое неприятие и желание по прочтении вымыть руки. Я не поверила своим ощущениям – вдруг все это авторский стеб? Все-таки в самом начале открытым текстом заявляется, что торговля и развлечения – это и есть новая религия. Может потому и смотрящий, что от торгового бога? Но если стеб, почему нигде не просматривается реальная система ценностей? И почему ситуация не доводится до абсурда, а выруливается на нейтральный финал? У меня осталось неприятное впечатление.

12.1 Roland23

Очередная история про очередного Нео. Мне показалось слишком мало пояснялок к миру. Если честно — до конца так и не понял, чё там да как.

12.2 helgvar

«Вокруг нее кишели мертвецы». Взгляды выхватывает фразу, глаза уже видят Токио из Резидент Эвил-какой-он-там-был. И было бы уместно, учитывая отсутствие речевых характеристик персонажей, выделять их речь. Хоть цветом. Так, как есть, — это не прием, не тянет на прием, увы.

Словом, ни кто где говорил, разобраться не получилось до конца, ни понять, к чему все сказанное. Судьба Олифана удручает. Путеводной нити фабулы я не узрел, но кроваво-красный комок… очень прискорбен.

Текст. НЕ-рассказ.

12.3 Ariwenn

Честно говоря, не поняла о чем рассказ. Много слов — но все как-то мимо. Я даже два раза перечитала, и не поняла.

Может, потому, что он не дописан? Последнее предложение явно оборвано:

цитата

«Слиться с миром, не значит умереть» высветилось синими буквами на черном фоне. А вместо

Мимо топа, мимо...

12.4 harrybook

Сюжет:

Ничё не понял. Извините,Автор.

Придирки:

"из общего шума стали выделятЬся отдельные звуки" Что делать?

"разного возраста и пола, роста, цвета кожи и благосостояния людей"

"Он снова зажал ей рот и потянул в переулок. Алиса уклонилась влево и правым локтем сильно ударила в солнечное сплетение. Мужчина охнул, но снова схватил ее."

Он точно получил локтем в солнечное сплетение? Там будет не до "ох"!

Автор! Почитайте, как оформляется прямая речь.

"Я Алиса. Ну да, конечно."

Что-то это мне напонимает. Весельчак-У?

"Себя она взяла изящную фарфоровую с иссиня–черной птицей, а Олифану поставила коричневую глиняную, способную вместить половину чайника."

Даже не могу назвать это рассказом. Совет: потренируйтесь на каком-нибудь форуме в написании миниатюрок.

Удачи!

12.5 mist

Слишком сюр. для меня. Если мир и продуман, то недостаточно прописана.

12.6 streetpoet

Аппельджек. "Тишина"

Тема:

Вроде есть.

Язык:

Понравился. Хорошо описан город. Отдельные сцены несколько сумбурны.

Диалоги:

Удачно. У каждого своя речь и это дополняет образы персонажей. Кормака МакКарти люблю, поэтому оформление совсем не напрягало.

Характеры:

Алиса — банально, но непротиворечиво.

Олифан — хорошо.

Отдельно порадовал Илай.

Увлекательность:

Напряжение передано в диалогах, но сюжету его не хватает. Там, где должны быть искры, остались лакуны. Но в целом пока лучшее, что прочитал.

12.7 AntonAbramov

На мой взгляд, этот рассказ – любителям детективов, для кайфующих от распутывания клубков. Поскольку с первого раза ничего не понял, то попытался отметить все ключевые моменты. Желающие могут ознакомиться с ними здесь:

Пытаюсь свести все это в одно, и получается: люди из обычного (Первого) мира создали виртуальный мир – Сад, в который стали переселяться в виде душ. Со временем Первый мир превратился в Окраины, где обитают мертвые (условно), они же немые, они же – те, кто не смог в свое время переселиться в Сад. (Интересно, являются ли мертвыми и тела тех, кто ушел в Сад? Если да, то мертвые получаются разными. Если нет, то что с этими телами? Что значит – остались на откуп машинам питания? А Илай говорил, что мертвые должны работать, чтобы живые в Саду наслаждались). Согласно пророчеству – мертвые придут в Сад жрать живых. И что же в результате получится? Автор вроде так трактует: слиться с миром, не значит умереть. Вроде бы виртуальный и реальный миры сольются. А вы поняли как?

Не сильно помогли мне мои тезисы. Понятно, что очень все похоже на Матрицу. Но не все. Например, Алиса из Сада (Матрицы) инспектирует Окраины (реальный мир). Не понятно также, чем все кончилось.

Осталось ощущение, что автор переусложнил все так, что и сам маленько запутался.Поэтому и восприятие рассказа неоднозначное. Вроде бы интересно было местами, но только уму, эмоции молчали. А могло получиться очень даже неплохо.

12.8 Энкиду

Гуд коп: прочитал с приятствием. Стиль хорош, все гладенько и даже с объемом. Кроме того, коп порадовался, испив аллюзий и откушав отсылок. Возможно, дело в приступе СПГС (он только что закончил допрос одного маньяка), но коп даже увидел осмысление Орфея как Христа, и отсюда прямой ход к воскрешению мертвых. Вообще, копу очень нравится, когда авторы тонко работают с мифологией и символикой.

Бэд коп: недавно закончил допрашивать маньяка с пристрастием. Теперь отпаивается обжигающим кофе и делает компресс на разбитые костяшки. Коп смело отринул все аллюзии, обертку из стиля и терминов. Скелет же рассказа ему так себе. Эти элиты, жирующие за счет попранных низов коп проходил многократно. Главная героиня показалась ему бестолковой и неуместной. Ее вроде как назначили на очень важную должность, а она ведет себя как героиня мыльной оперы — все плачется да по постелям. Коп такое не может одобрить.

Итог: написано хорошо, тема раскрыта даже не без блеска. Но в целом простовато. Топ вероятен.

12.9 A.Ram

Рассказ часто обвиняли в "Матрице"-образии, но если я правильно понял финал, то это не "Матрица", а "Газонокосильщик".

Сначала было очень интересно. Потом, когда старичок завел свою нудную волыну, резко поплохело. Автор умудрился засунуть в один кусок сразу 2 суперошибки: 1) "мудрый всезнающий старичок" это штампище, 2) хуже нет, когда герой не живет, а сидя на попе слушает "профессора", который ему (нам, читателям) все объясняет. Дальше-больше. Инспектор Алиса, посланная на стражу интересов буржуйского Сада, прониклась идеями марксизма-ленинизма, избрала себе товарища по подполью и превратилась в законченную дуру. Странная метаморфоза. Я бы сказал, что рассказ писала женщина. Но мысль, что после разового секса женщина тут же теряет голову и бросается вслед за любимым в любой заполярный шалаш — это типичная мужская самообманка. Но кто бы ни писал рассказ — поведение гражданки Алисы необъяснимо.

13.1 Roland23

цитата

— Ты в здравом уме? – Его Светлость внимательно вглядывался в глаза человека, но признаков сумасшествия не обнаружил. – Зачем призывал народ к бунту?

В угол его.

Несмотря на некоторые огрехи, рассказ понравился. Пока что лучшее из прочитанного, возможно, что и топ.

13.2 helgvar

А что? Остроумно. Вполне остроумно. Метафора администратора с божеством не плоха. Спиральный эллипсис (не просто день сурка, а день сурка с переходом уровнем выше) вообще классный.

Хотя, конечно, вполне равнодушным оставило.

Рассказ.

13.3 Ariwenn

Понравилось. Добротный такой рассказ, с юмором :) И тема есть, и написано хорошо, скорее всего — в топ.

У меня возникли аллюзии с неким сериалом, но приводить не буду — в конце-концов, живем в одном мире, одинаковые мысли могут приходить ко многим :)

13.4 AntonAbramov

Крепенький такой рассказ-середнячок в концовке вдруг расцветился красками, приобрел глубину, а для меня и новизну. Наверняка кто-то вспомнит, где это уже было, но я впервые подумал, что заезженная фраза “все в мире подобно” вполне распространима и на божьи сущности со своими мирами.

Получилось изящно. Вот только тема съехала в конце. А может изначально другой была, и рассказ написан раньше.

Неплохо.

13.5 mist

Забавно. Выясню сколько там в топе и если влезет будет в нем.

13.6 harrybook

Тема:

Если к вам прислали стажера — не спешите вводить его в курс дела.

Наломает дров, а отвечать вам придется!

И будьте аккуратны со спиртным.

Придирки/ИМХО:

Стражник вошёл в покои герцога даже без стука. Его бы тоже не мешало выпороть!

Немного напрягают технические термины, но справился. Благо, Автор инструкцию в эпиграф поместил.

Что-то знакомое чудится в сюжете, но и тут у Автора получилось.

Ближе к концу, рассказ заиграл и хорошо финишировал. Я бы посоветовал ещё поработать с деталями и серединкой рассказа.

Скорее всего в ТОП. Удачи, Автор!

13.7 streetpoet

Тема:

Присутствует

Язык:

Без изяществ, но и покоробила разве что пара мест. Нормальная гладкопись.

Диалоги:

Некоторая избыточность в подборе слов персонажей. Наверно, можно оправдать ее стремлением к информативности, но я предпочитаю языковую достоверность.

Характеры:

Не предложены

Увлекательность:

Забавный рассказ. Приятное чтение без претензий на большее. 99% на попадание во второй тур.

13.8 Энкиду

Гуд коп: погряз в следственных делах. Не будем ему мешать.

Бэд коп: подавился на всяких IT-терминах, ему не нравится, когда ими чересчур щеголяют. И эти две первые вставко-лекции... Коп после тяжелого трудового будня и не осилил их. Кроме того, сама идея эдакого программирования мира изъезжена киберпанком вдоль и поперек.

Итог: малопонятно. Не топ.

13.9 Yazewa

"Герцог прошелся по комнате, заложив руки за спину, пытаясь понять: кто тут дурак, и что нужно делать в таких случаях. Поскольку он сам быть дураком никак не мог, а стражник лишь выполнял свою работу, то крайним оставался оборванец." — неловкий какой-то юмор, право.

А что, неплохая история. Только мне кажется, что надо юмористической составляющей добавить. Тогда еще удачнее концовка сыграет.

13.10 A.Ram

Автор, где вы нашли терпкое бургундское? Нетипичный вкус для этих вин. Либо вы знаете какое-то особое бургундское (так и надо было указывать), либо это ошибка из-за незнания матчасти, повторенная неоднократно.

В целом — небесная канцелярия, вид сбоку наискосок. Многого здесь не выдумаешь. А вообще, странный способ регулирования мира: тупо повторять одну и ту жу ситуацию, оставляя клиенту память о прошлых заходах. По-моему, результат такого "регулирования" очевиден: клиент с песнями и танцами переселяется в дурдом. Что и подтвердилось в финале.

13.11 ettawotta

Читать было легко. Вкусная печенька. Но по прочтении стало грустно. Как после вчерашней газеты – интересно, но все это было вчера. Рассказ живой, я желаю ему удачи. Автору тоже удачи и не бояться забредать туда, где еще никто не был ))

14.1 Roland23

цитата

Когда их представили друг другу, Гэнкоцу посмотрел на неё и столкнулся со взглядом огромных, пытливо глядящих на него карих глаз. В груди ворохнулось.

Ворохнулось у него)

цитата

Он разоблачил заговор высших лиц в синдикате Хонсо и лично зарубил троих самураев мастера Юкари, он вытащил наглотавшуюся газа Таёнэ из ловушки на астероидах Дзерена, уничтожил камикадзе на Лире-2, замкнул лазерную сеть, брошенную в них на Веганских верфях, хотя и лишился кистей, позже заменённых протезами.

Блин, про это я бы почитал.

цитата

Как прекрасно было её умащённое тело! Как блистало оно в свете факелов! Одним прыжком она оказалась на алтаре, балансируя на каменных столбах, широко расставив мускулистые загорелые ноги. Она посмотрела на него сверху вниз, и в середине лба её ярко, словно распустившийся уголь, прорезался третий глаз с вертикальным узким зраком.

Умащённое! Блистало! Зраком!

Автор, признайся, ты этот рассказ из интернета скачал?

цитата

Потом он оттащил обезглавленное тело к алтарю, сел на него, достал вакидзаси и вонзил себе в живот.

Сел на тело?

Короче, Индия плюс Япония. Ещё один сумбур на конкурсе.

И секса не было. А жаль. Я-то так надеялся, думал много слов разных узнать.

14.2 helgvar

Нагромождение подробностей, плюс вывихнутая фантазия. Проходит далеко стороной, едва слышимое курлыканье доносится откуда-то из-за окоема.

Тема сделана наоборот: все так, как и хотела богиня.

Текст. НЕ-рассказ.

14.3 AntonAbramov

Честно признаюсь – перечитал рассказ еще дважды, но не восторгом раздираемый, а потому как решил давать отзыв на каждое прочтение из конкурса. А о чем писать – без понятия. Неужто вся авторская задумка – поразить меня диковинным восточным антуражем? А хоть какая-то еще идея есть?

Полез в интернет – может поможет? Что-то нашел. То ли?

цитата

Гэнкоцу Тайхэй прилетел на Каларати умереть.

С этого все начинается.

цитата

Гэнкоцу Тайхэй прибыл на Каларати, чтобы убить богиню Кали.

Это уже в середине событий.

Чтобы утверждения не опровергались взаимно, естественно допустить, что самурай понимал, чем кончится для него поединок с Кали, но смерть в бою – достойное завершение жизни воина. Вот только принял он смерть не в бою, а совершив сеппуку. Почему так?

Гэнкоцу поклонялся Амиде – владыке “Чистой земли” – места, где возможно перерождение всех живых существ, которые уверуют в него. Но только для достижения “Чистой земли” нужно было покинуть путь воина, перестать убивать. Для самураев больше подходило учение дзэн, провозглашавшее весь мир иллюзией. Понятия жизнь-смерть размывались, куда важнее стало понятие достойная смерть, которая оправдывала Путь воина. Важно было продемонстрировать силу духа и чистоту помыслов. В некоторых ситуациях уместнее было совершить сеппуку, превзойдя врага в силе духа.

Если автор хотел показать, что наш самурай пришел от поклонения Амиде к учению дзэн, то это замечательно, хотя немного странно, что известное всем самураям с XIII века, наш герой познал только на далекой планете. Может в этом и был фантзамысел – не только Индия со временем заплохела, но и учение дзэн народ подзабыл? В невозможность жить в Индии верится больше, чем в забытие дзэна. Но если не это является фантдопущением, то что же? Наличие другой планеты с жизнью? И то, что герою пришлось попасть на нее – раз храм Кали перенесли туда? А если бы не перенесли, что бы изменилось?

Убиение мальчика перед сеппукой плохо вяжется с достойной смертью. Поэтому возникает подозрение, что автор просто смешал все в кучу: Амиду, достойную смерть, необходимость жертвоприношения для вступления в Путь. Добавил антуража, экзотики. И спекся пирожок.

Даже неудобно спрашивать, а где же тема?

Ну и несколько слов о стиле. Просто недержание какое-то. Всепоглощающая страсть к красивостям, виньеточкам, вензелям. Приводить бесконечный список бессмысленно. Выберу лишь своего фаворита:

цитата

они засуетились вокруг самурая тщедушным, потрёпанным круговоротом.

14.4 mist

Начало хорошее, потом пошли какие-то логические нестыковки. А в конце каша из восточной философии

14.5 harrybook

Сюжет:

Никогда не конфликтуйте с самураями.

Они злые, мстительные и, в случае малейшего подозрения, обнажают меч.

ИМХО:

Автор хорошо владеет словом. Рассказ красив и отточен, как катана.

Если отбросить кое-какие упоминания о космосе, то мы пападаем в средневековую Японию.

Может быть лучше так и сделать? Это уже думать Автору.

Меч — душа самурая. И душа его полна черноты и ненависти, сжирающих Гэнкоцу изнутри.

И его меч разит без промаха всех, встречающихся на пути.

Для меня очень даже ТОП. Автору БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

14.6 Ariwenn

Индия... самураи... у меня диссонанс. Япония была бы логичней.

Кровь, месть, бессмысленный поиск, снова кровь. Рассказ оставляет неприятный железный привкус. Зачем в конце было убивать мальчика. Зачем вообще был нужен мальчик? — провести по Пути?

Очень много философских деталей, в них путаешься. И очень мозговыворачивающие аллегории, вероятно, от желания написать "не как все". А в итоге — только хуже.

Не топ.

цитата

и усеявшая её сыпь огней

— "сыпь" покоробила

цитата

В груди ворохнулось.

— Что сделало?

Ну и про остальное тоже уже сказали...

14.7 Энкиду

Гуд коп: оценил мифологические привязки. Оно, конечно, намешано – и ниппонцы здесь, и Индия, и буддизм – но оно не преступление, а даже совсем наоборот. Тема, опять же, имеется. Раскрыта не без оригинальности – не каждый ГГ, в конце концов, пытается убить богиню. Кроме того, хоть коп и не любитель эдакой хтонически-мрачной атмосферы загадочной и демонической Индии (колониальная традиция, чего уж), он должен признать что в рассказе удалось ее создать. Кое-где.

Бэд коп: предположил, что рассказ должен иметь некий саспенс. По крайней мере, с таким сюжетом. Оного саспенса нет. Большую часть рассказа занимает лирика, всякие рефлексии, воспоминания о прекрасных женских глазах и тп. Для самурайской медитативности она слишком европейская: чувственная и романическая. Все эти размусоливания и из стилистики выбиваются, и атмосфере мешают. Рассказ из-за того смахивает на европейские писания об Азии эдак конца 19 века – всякие слова сложные типа Хагакуре есть, но структура, стиль, проблема, сюжет – все европейское.

Итог: клюква, хоть и с потенциалом. Насчет топа подумаю.

14.8 A.Ram

Очень хорошо, что ваш самурай в финале все понял. Потому что я не самурай, ну и соответственно… Если он признал в Кали госпожу — не выделывайся, служи. Если не признал — будь самураем, а не тряпкой, умри в бою. И в том, и в другом случае смерть мальчика мне кажется ложной, искусственной вставкой автора эмоций для.

Честно говоря, антуражи псевдоиндийского города атмосферы не создают. Равно как и предыстория самурая. В рассказе есть гораздо более сильный конфликт, идейный — кодекс самурая против культа Кали. Обе "религии" жестки, и их столкновение в одном человеке стало бы действительно интересным развитием. Но, к сожалению, автор не пошел по этому пути.

14.9 ettawotta

Красивая идея, хорошо выстроен конфликт. Как ни странно, не хватило атмосферы. Текст перегружен названиями, при этом не хватает деталей для чувственного восприятия, все мелькает слишком быстро. Автору удачи.

15.1 Roland23

цитата

Юрий нащупал в бардачке старую, заслушанную вдоль и поперёк кассету Led Zeppelin и затолкал её в магнитолу. После недолгой паузы из динамиков разнеслись звуки Immigrant Song. Поляков начал вяло подпевать.

Зная эту песню, скорее уж подвывать)

надеюсь, сейчас не будет никакой девушки с татуировкой.

Интересно, а автор этого рассказа знает, что есть такой писатель — Юрий Поляков?

Рассказ о исправлении ошибок методом путешествия в прошлое. Старо и заезжено. Подано всё неплохо, язык не отталкивает. Только вот почему у башни четыре стороны? Я думал, там вроде как ещё будущее есть, и настоящее, а четвёртая сторона — это что?

15.2 helgvar

Что ли, Наталья Щерба прорезалась на конкурсе с укороченной версией своего опуса?

Ан нет, это богатство фантазии у некоторых при поиске названия для текста изумительно смахивает на скудость оной же.

Искренне пытался прочитать. Два раза. Потом оставил попытки и подписываюсь в непонимании.

Где кто? Что такое Башня? Куда он уехал?

На всякий случай твердо и непреклонно уверю: психоделики тут нету. Тут какая-то… ерунда получается.

Текст. НЕ-рассказ.

15.3 Ariwenn

Тема притянута за уши, и не оригинальна. ГГ погибает, и после смерти осознает свои ошибки, и исправляет некоторые. Часовая башня, видимо, как маятник от прошлого в настоящее. Лучше бы, если рассказ был бы без смерти ГГ, чтобы башня дала ему шанс взглянуть на все с другой стороны, исправить... ИМХО.

Написано рвано. Характеры раскрыты слабо. Скорее всего мимо топа.

15.4 harrybook

Сюжет:

Никогда не пейте пиво в незнакомом месте. Особенно, если вы за рулем.

И уж точно: "Никогда не разговаривайте с неизвестными."(c)

Возьмите это за правило, иначе вас ждёт встреча.

Придирки:

Пьяный, после трёх кружек пива? Спирт подливают, сволочи!

У мну три кружки — разминочно-разугревочная доза. Вот три двухлитровых путылки -да!

Но это мелочи.

О главном:

Повеяло Королём Ужасов.

Я так и непонял главного. Не понял, что Автор хотел сказать этим рассказом.

И концовка совсем уж странная. Вряд ли в ТОП.

15.5 mist

Местами неплохо. Местами плохо. Мистика. Наверное мимо.

15.6 AntonAbramov

По жанру – это скорее элегия, чем фантастический рассказ. И тему здесь не обнаружил.

То ли под действием часовой башни, то ли сам уже созремши, главный герой проживает три неприятнейших эпизода своей несчастнейшей писательской жизни. Сначала, с отцом, у него не очень получилось пережить эпизод, как надо. С женой пошло лучше. С дочкой – совсем хорошо. И все.

У каждого из нас свои скелеты в шкафу. Если б с ними было так легко справляться, как главному герою!

Никакого напряжения, интриги не почувствовал, наоборот к концу стал придремывать.

15.7 Энкиду

Гуд коп: душевно. Есть у копа слабость – любит он вот такие сюжеты, случайные остановки, случайные встречи, загадочные попутчики – и непременно разговоры, умные и глубокие, какие могут быть только между незнакомыми людьми. Из-за сего коп сделался предвзят. Тема раскрыта в ключе гуманно-психологическом. Ну и хорошо, не всем же бегать с бластерами наперевес. Да, и этот мотив, на тот счет, что жизнь можно исправить – согласитесь, это заманчиво. Даже чересчур, чтобы подобному не сочувствовать. Рассказ неспешен и атмосферен. Он напоминает небольшой ностальгический эпизод из какого-нибудь роад-муви, с дождем, пустыми городами, придорожными забегаловками.

Бэд коп: выловил огрехи, но выписать их поленился. Попенял на то, что нету саспенса и сюжета, и что с двух кружек пива лично он никогда не пьянеет. Ну да коп нынче ворчлив, ибо сочиняет рапорты.

Итог: неторопливо и ностальгически. Понравилось, возьму в топ.

15.8 A.Ram

Если честно, я так и не нашел в рассказе сколь-нибудь убедительных доводов против самой первой версии — гражданин словил "белочку". На чем рассказ и кончился. Из упрямо вдолбленного автором. Автор, вы 4 раза сказали, что герой глянул в зеркало заднего вида и увидел свои красные глаза. 4 раза! Задумайтесь на досуге, почему это называется "зеркалом заднего вида", а не "зеркалом морды водителя".

16.1 Roland23

цитата

Этого жизнерадостного и загадочного мальчика звали Джуниор.

Первая фраза рассказа — и прямиком из морга.

Да и вообще, Джуниор — это дядя Тони Сопрано.

Но этот — другой. Этот — ЗАГАДОЧНЫЙ,

цитата

Но встреча с ним что то пошатнула в моем сознании.

Трубу может?

цитата

До того момента, когда он мне рассказал свой рассказ, моя жизнь была сплошным потоком черно–белых вспышек, за которыми я едва успевал следить, чтобы не сбиться с ритма современной жизни. Теперь же мой день растянулся на долгие временные промежутки, в которых я буквально утопал, и конца этого дня не было предела.

Нда.

цитата

Озорник случайно наехал на меня на своем трехколесном велосипеде.

Может, врезался? А то наехал — как-то слишком мощно для трёхколёсного.

цитата

— Это же здорово, Джуниор! — мне действительно понравился этот парень, и я хотел побольше узнать о его впечатлениях.

мальчик снова улыбнулся своей искренней улыбкой, что заставило струнки моей души в очередной раз сыграть изумительную серенаду.

Тесак, пошёл нафиг, я не поведусь.

цитата

Ну а что, если наш мир действительно всего лишь сон маленького мальчика, который создал его в своем воображении?

Неееее, семилетние ничего о сексе не знают. А секс — он везде.

Вот если бы во время секса мы бы просто тёрлись носами друг о друга, а из-под кровати вылезал аист с детьми — тогда бы я поверил.

Но, учитывая, что я знаю одну девушку из Химок по имени Вика и знаю, на что она способна — нет. Наш мир придумал не семилетний мальчик, отнюдь.

В общем, наивно и слегка смешно. За добрую идею — плюсик. За исполнение — минус.

16.2 AntonAbramov

Можно весь одностраничный рассказ растаскать на цитаты – сплошь перлы, пафосные, неуклюжие, манерные. К набору от Роланда можно добавить еще столько же. Приведу лишь вышку:

цитата

— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить.

Искать смысл и логику не советую. Доброй идеи, как и недоброй, не нашел. Сплошной примитив. Хотя может, это писал десятилетний мальчик. Тогда неплохо.

16.3 harrybook

Сюжет:

Держитесь подальше от семилетних мальчиков на трёхколесных великах.

Мало того, что наехать могутъ, дыкъ ищё и убить не прочь всякого встречного.

Совсем распустились! И куда детская полиция смотрит?

Придирки:

"Озорник случайно наехал на меня на своем трехколесном велосипеде."

Гад! Такое низя спускать на тормозах.

"с улыбкой на лице произнес"

Фирменный детсадовский штамп!

"— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить"

О Боже!

И не спрашиваю, почему киндера зовут Джуниор.

Впечатление: без впечатлений. Автор хотел что-то такое сказать читателю, но то ли времени не хватило, то ли сил.

У мну не в ТОП.

16.4 helgvar

Блин. Неграмотность детектед. «Ни чем» — и так далее.

Допущение понятно, но тут его, простите, только сформулировали. Но не вписали в произведение прозы. Возможно, это ближе к некой притче, но и назидательного урока я не уловил.

Текст. НЕ-рассказ.

16.5 Ariwenn

Начало многообещающее, дальше идет размазывание розовых соплей, и в тот момент, когда вы уже готовы расплакаться, ребенок восклицает:

цитата

— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить.

И всё. Полный конец обеда. Жестоко... А главное, непонятно, что именно "не это"? Что придется всех убить?

Тема как-то сбоку. Много штампов, рассказ — сплошной диалог.

Что зацепило взгляд:

цитата

рассказал свой рассказ

— масло маслянное.

цитата

и конца этого дня не было предела

— "концу дня".

16.6 mist

Хорошая идея раскрыта никак. Рассказ не получился.

И очень испортил впечатление семилетний! мальчик на 3х колесном велосипеде.

16.7 streetpoet

Тема:

цитата

Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду

Очень тонкий подход.

Язык:

цитата

он мне рассказал свой рассказ

цитата

что заставило струнки моей души в очередной раз сыграть изумительную серенаду

И затрепетать бабочек в животе?

цитата

просто живу здесь... рассказывая друг другу истории

Мальчик это коллективный разум или рой пчел?

Написано ужасно, без каких-либо оправданий.

Диалоги:

Очень плохо.

Характеры:

Персонажи — есть. Характеров нет.

Увлекательность:

Две странички, а читать трудно, нудно и незачем.

16.8 Yazewa

Ой. Что это? Семиколесный бог на трехлетнем велосипеде Семилетний бог на трехколесном велосипеде... мда. Простите за черный юмор, но, видимо, сильно болеет мальчуган. Да еще разговаривает таким картонным языком...

И что за мораль? И почему жизнь вещающего ГГ (автора?), которая была "сплошным потоком черно–белых вспышек" (?!), превратилась в "долгие временные промежутки"? Впрочем, видимо, пацан все же не убил ГГ, как обещал?

В общем, как-то всё это мимо.

16.9 A.Ram

Уважаемый автор, я искренне считаю вас честным человеком. Поэтому мне очень жаль, что вы совершенно не познакомили читателя со своим главным героем (не с мальчиком, а с жертвой наезда). Потому что мне хочется узнать: если вы, автор, честно пересказали слова мальчика, почему меня его рассказ не торкнул, не поверил я ему, а главный герой поверил? Видать, есть что-то уникальное в вашем заезженном герое. Или у него сотрясение после встречи с великом? Сие для меня тайна великая.

1. БИО 12

1.1 TOD

Постараюсь быть добрым.

цитата

Кусочек массы начал медленное движение в сторону животного. Крыса, сидевшая в углу клетки, встала, подошла к кусочку и стала к нему принюхиваться, в момент, когда крысиная мордочка коснулась кусочка массы, она исчезла. Крыса вздрогнула всем телом и осталась стоять на месте.

"Кусочек массы" звучит странно. Второе предложение слишком громоздкое, кто там исчез? Если бы не пояснение далее, то я бы подумал, что крыса.

цитата

Вадик был высоким блондином с косой саженью в плечах, выделенным мне в охрану.

Снова плохое предложение, легко можно было написать то же самое, но «человеческим языком».

цитата

Мы вышли из здания МедЦентра, в который наведывались за необходимыми мне препаратами, и направились в сторону нашего штаба, который находился в здании городской мэрии.

И снова — громоздкое предложение, заставляет спотыкаться.

цитата

— И то верно. Слышь Семен, а на хрена тебе вся эта хрень?

Посчитал было за ляп, но лично знаю человека, который через каждые два слова говорит «бля», ок.

цитата

Вадик показал пальцем на два пакета в моих руках.

«Показал пальцем» — не красивая фраза.

цитата

Вадик начал глазеть по сторонам

Туда же ц

цитата

На улицах включили фонари и некоторую иллюминацию.

(…спокойно, я обещал не издеваться…)

цитата

Свернув на проспект, выходящий

Автор, проще разбивать такие предложения на несколько, чем городить такие конструкции.

цитата

«…микроорганизмы реагируют на присутствие любой жидкости в радиусе 1 метра, если жидкость находится за пределами 1 метра или в какой-либо таре (банке, пробирке, пакете и т.д.), микроорганизмы не реагируют. Если жидкость поднести к микроорганизмам ближе 1 метра, микроорганизмы начинают движение в сторону жидкости…»

Много повторов – «жидкости», «микроорганизмы» — причем, в пределах одного предложения.

цитата

я почти нашел способ борьбы со слизью, только немного не выходит.

Немного несуразно звучит фраза…

цитата

Сказать, что меня хватил паралич, это значит не сказать ничего, у меня застыло все тело, а в голове летала одна только мысль «я погиб, я погиб, я погиб».

!!!

Автор, следует работать над стилем. Очень много шероховатостей. Также есть ошибки, запятые пропущены, что, я считаю, вообще неприемлемо – ворд надо слушать, он умный. Сюжет простоват, рассказы такого плана должны цеплять динамикой, но тут ее нет. Много повторов, лишних слов. Диалоги слабые:

цитата

— Ну и что?

— Ну и всё, нет больше крысы сынок.

— Как нет, вот же она стоит живая и невредимая.

— Ты уверен?

цитата

— Да. Сын, это шедевр, это вершина, это… У меня даже не хватает слов, чтобы выразить то что я создал.

— Пап, а так сказать принцип действия этой вершины?

— Жидкость!

— Что жидкость?

И мое любимое:

цитата

— Но это невозможно.

— Еще как возможно.

Автор, внимательно читайте, все, что вам будут писать в отзывах, вам это очень пригодится. Постарайтесь учесть все замечания и не обижайтесь на критику. Пока это очень средне, но у вас все впереди. До «шедевров» прошлых ФЛР ваш рассказ не дотягивает, но все равно, некоторые пассажи грозят попасть в колонку к Gorhla

1.2 Сання

За что? За что аж девять страниц? Очень и очень слабый текст.

Автору на заметку. Когда в первом предложении есть ошибка, желание читать дальше куда-то улетучивается.

цитата

Я сидел, прижавшись спиной к стене и вспоминал…

Вообще с пунктуацией беда, особенно с оформлением прямой речи. Неплохо было бы хоть попробовать вычитать текст перед отправкой. Дальше – хуже.

цитата

Вадик, это бывший водопровод, где-то еще может сочится вода, превращается в слизь, и течет по инерции

Вот примерно так весь рассказ и написан.

Диалоги жуткие. Неоправданные троеточия тексту вредят. Складывается впечатление, что автор не умеет пользоваться выразительными средствами языка, поэтому пытается «интересничать» с помощью пунктуации.

В общем, пока говорить не о чем. Автору ещё стоит подучиться.

1.3 SSR

Идея интересная, но логики миру не достает. После того как герой выпустил Био 12 мир оказался обречен. Ведь если это вещество (бактерии) замещает любую жидкость, то мир умрет в течении недели, потому как биомасса без жидкости нонсенс (по крайней мере я так думаю).

1.4 DaleCo

А почему не Лёд-9? Или бутафорские усы "серой слизи" что-то в корне меняют?

Сразу после описания Лёд-9 Био12, следует длинный диалог, плавно переходящий в финальную сцену. Которая тоже, фактически, является диалогом.

Имена героев, вероятно по недосмотру, внезапно начинаются с маленькой буквы. И ладно если бы это были Иван или Джон. Но Ара и Кнут, написанные с маленькой буквы — это попугай и оружие Инди.

Единственный плюс — идея о фанатиках, меряющихся штаммами вирусов. Вот из этого можно было бы что-то придумать. Но, в данном случае, этот сюжетный ход служит для увеличения рассказа диалога на энное количество фраз.

1.5 kim the alien

из плохого: побольше бы жутких описаний этого мира

из хорошего: придраться к рассказу не могу. Стилистика замечательная, атмосфера передана, персонажи яркие. Может, на Кинга немного смахивает. Но мы же любим Кинга

1.6 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Ошибок в тексте масса, но я бы закрыла на них глаза, если бы не сухой безэмоциональный язык, которым написано данное произведение. В тексте наблюдается явный недостаток определений и причастных оборотов.

2. Основная идея

По идее этот рассказ ближе к "в эволюции простейшие, но быстро размножающиеся организмы могут победить высокоорганизованные разумные виды", хотя тема "сила слабых" в нем тоже до некоторой степени отражена.

3. Исполнение

Текст практически полностью построен на диалогах с прямой речью без авторского текста, что выглядит достаточно уныло. К плюсам можно отнести то, что начало меня заинтриговало, да и концовка вышла замечательной. Выкинуть бы середину, заменив ее чем-нибудь более интересным и продуманным, и вполне можно было получить конфетку :)

4. Впечатление

В целом впечатление не очень. Я бы сказала "ниже среднего", но это первый рассказ из группы. Буду смотреть, что там дальше.

5. Цитаты

цитата

— Ясно – сказал я, и, пристроившись, пошел рядом.

Почему-то сразу вспомнился анекдот про вежливого лося, который говорил "добрый вечер" и тоже пристраивался сзади

1.7 Энкиду

Гуд коп: пьет чай и читает Вандаля. Не будем ему мешать.

Бэд коп: метким ударом ноги опрокидывает столик. Он, само собой, в гневе. Коп не терпит штампов, тем более таких затасканных. Коп не любит, когда сюжет вдруг обрывается ни с того ни с сего, как след за нацистами в Аргентине. Коп не любит, когда автор не ставит знаков препинания — он путается в тексте, давиться печеньем и вообще. Коп не рекомендует давать тему в первой же строчке. И коп катастрофически предостерегает против диалогов в худших традициях малобюджетного трэша (все эти "мухахаха, я захвачу весь мир и прославлюсь и убью всех и вот"). Коп советует смотреть, как говорят настоящие люди и, возможно, даже конспектировать.

Итог: неново и нехорошо. не топ.

1.8 Aklenord

Как-то рассказ не в ладах с законами физики / устройством мира. Отчего и соответствующие впечатления. А финальный финт? Ужость.

Как-то даже и не видно, где рассказ можно подправить так, чтобы было читабельно...

1.9 ДмитрийВладимиро

Твердая 3. Рассказ, в начале, понравился идей о жидкости.

Но концовка не удалась. Даже не сами действия ГГ, а логическая цепочка.

Думаю, если автор напишет в "стиле" сталкер, то найдет свою "нишу".

Не Топ.

1.10 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про биологический апокалипсис. Удивительно, как в столь небольшой рассказ поместилось столько роялей, один роялистее другого, но еще более удивительно, что логика повествования хромает всего на две ноги. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

1.11 Крафт

Рассказ очень сырой, вариация на тему "Колыбель для кошки".

Первое же слово рассказа бьёт по глазам. Обращение к сыну "Сын" кажется неестественным. Сам я к дочери обращаюсь "Дочь" только если прикалываюсь. А персонаж вставляет сына в каждое предложение, обращённое к нему. Дальше с обращениями тоже не всё гладко. Автор считает необходимым везде упоминать имя, так что от Семенов просто рябит в глазах. При этом обращения очень часто не выделяются знаками препинания.

цитата

Я работал с твоим отцом над Био12 Семен.

Сказать, что меня хватил паралич, это значит не сказать ничего, у меня застыло все тело, а в голове летала одна только мысль «я погиб, я погиб, я погиб». В это время ара подошел ко мне и сказал:

— Не нужно так бояться, если бы я хотел что-то сделать, я бы это уже сделал, так что давайте успокоимся молодой человек.

Ара отчего-то то и дело переходит с "вы" на "ты", и наоборот.

цитата

А скольких сотрудников вы помните? Правильно, не многих, лаборатория была засекречена, и было сделано все, что бы мы как можно реже друг друга видели, не то, что общались, вот так-то.

— Понятно.

А теперь послушай меня Семен

Впрочем, и Семен платит ему той же монетой:

цитата

— Послушай Ара, во-первых я не выпускал Био12, это произошло случайно, и теперь всем приходится за это расплачиваться. Во-вторых, я никогда не хотел прославиться таким образом. И скажи, кто скоро будет здесь?

цитата

— Знаете Аркадий Витальевич, а ведь вы больны. Я только не пойму, зачем нужно было приезжать сюда, выпустили бы свой крест где-нибудь и все?

Вообще, диалоги ужасны. Попробуйте проговаривать их вслух, чтобы уловить фальшь.

Теперь по поводу деталей. Там есть к чему придраться, но одно запомнилось особенно:

цитата

Вечерело. На улицах включили фонари и некоторую иллюминацию.

Фантдопущение сомнительно. Речь идёт только о воде, или о любых веществах в жидком агрегатном состоянии? И жидкий металл ртуть тоже? А расплавы других металлов и сплавов? А что происходит при похолодании и переходе веществ в твёрдое состояние?

Тема притянута за уши. Если слабыми автор считает Био12, то с этим очень даже можно поспорить. Мелкие — да. Но слабые...

1.12 deepressure

цитата

а на хрена тебе вся эта хрень?

вот, собственно, и весь мой отзыв. простите, автор, за циничность.

увы, я даже не смог дочитать ваш рассказ до конца. это невозможно читать. может, тема здесь и раскрыта, но та форма, в которую она облечена, заставляет меня рыдать (к сожалению, не от восторга)

1.13 Каллипсо

Апокалипсец... его приближение чувствуется уже по тому, как вольно обращается учены с "очень опасной фигней". Автор весьма вольно представляет себе микробиологическую лабораторию. Увы, в описанных условиях утечка должна была состояться много раньше... мне вот интересно, каким местом думал герой, утаскивая образец? Явно не мозгом. И зачем этот образец вообще был разработан? Ну я могу понять гордость создателя, но вот само целенаправленное создание такого оружия попахивает легким маразмом. цитата

цитата

Но огромная сила этих микроорганизмов в том, что они, соприкасаясь с жидкостью, за считанные секунды заменяют ее собой.

Но дальше маразм крепчал, штампы множились. Вот уже и соратник отца с рецептом спасения. И он же — маньяк.

В общем, когда рассказ закончился, я вздохнула с облегчением.

И запятые от автора разбежались...

1.14 Критопанк

Название похоже на кефир, который я не пью.

Текст напомнил сценарий к "Байкам из склепа".

Корявый, но динамичный и образный.

Претензий на заумность нет, НФ это можно назвать с такой натяжкой, что надо очень постараться.

Но...

Автор, если не будет пропускать уроки русского языка и химии, пойдет далеко. Фантаст в нем сидит мощный и упорный.

Если одного героя зовут Кнут, то второго (кореша его) надо было назвать Пряник, а не Зима.

В целом рассказ относительно рассказов Уровня01 сильный.

Рекомендации к игрокам: Автора надо немного наказать за пропущенные запятые, и за всяких Ар, и Вадиков, и за то, что плохо старался...

(Но, ничего, подрастет, понапишет хитов...)

Концовка сильная, понравилась.

1.15 BaanDhar

Сюжет заслуживает одобрения. Несмотря на свою линейность (в данном случае я имею в виду, что каждое последующее событие вытекает из предыдущего), в нем легко создать заделы для последующего развития. Диалоги разбавляют общее повествование, однако, их однотипность при большом объеме рассказа, скорее всего, надоест. Рассказ читается довольно легко, но стойкое впечатление, что где-то я это уже слышал, начинает преследовать уже со второй страницы. Характеры героев раскрыты или раскрываются перед читателем довольно умело, настолько, насколько это возможно рамками и объемом изложения, допустимого конкурсом. В целом рассказ заслуживает положительной оценки, выше среднего.

1.16 bbg

Тема: Мелкая бактерия крайне сильна. Ну да. Верно.

Идея: Смутно очень, не нашёл.

Язык: Огромные проблемы с запятыми, обращениями, с языком вообще. Он неинтересный.

Увлекательность: Всю дорогу я воевал с диалогами. Кроме которых в рассказе и нет ничего.

Личные впечатления:

Не буду много писать. Обращу внимание на одну только вещь…

Автор! Вы в курсе, что такое река? Она собирает ручейки и маленькие речки со всей округе и тащится к морю. Итак, у вас в радиусе 300 км от лаборатории вся жидкость превратилась в Био12. Значит, все ручьи и реки тоже превратились в Био12. Значит, через считанные недели бактерия попала в моря. Какие семь лет после, о чём речь? Я дал бы жизни на Земле пару месяцев от силы. Ничего, что написано в рассказе, не могло произойти на самом деле. Некому интриговать, некому придумывать противоядие. Аллес капут.

Итого:***

2. ГЕРОИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ

2.1 Каллипсо

Началось хорошо, только слезливо зело, что меня и насторожило. Но потом отпустило. Люблю перепевки древних легенд, но тут автор переборщил с потоком слез. Все умерли. А те, кто жив, позавидуют мертвым.

Увы, автор не переписал легенду, а ее разрушил. Дети живы... и что? Конфликт Медеи не решен, конфликт Ясона тоже. А герои в правду никому ничего не должны. Сволочи они, что с них взять.

2.2. Сання

Первые пару страниц герои страдают. Каждый о своем, но все плачут. Причем, акцент делается не на причине страданий, а на том, как они это делают. Потом акцент смещается — и начинается откровенный перебор с патетикой и давлением на жалость. При этом и заканчивается все беспросветно. Облегчения от того, что дети остались живы, не испытываешь, потому что умерли другие дети. И те, первые, читателю ничуть не ближе, чем вторые.

Не знаю, какую конкретно ставил себе задачу автор, но мне кажется, явно не эту.

Причем тут ещё такой момент, что описанные зверства характерны для мифологии, а вот переживания – нет, ибо там все мочили всех и особо не страдали.

На выходе ощущение одно: какие же все персонажи сволочи.

По вычитке. Особо не всматривалась, но пару раз споткнулась.

цитата

Ферет уже не плакал, а только изредка всхлюпывал носом.

Чего делал?

цитата

– Я – мужчина, я сам принимаю решение, с кем я буду делить брачное ложе.

Слишком большая концентрация «я».

2.3 Luminele

1. Язык и общая грамотность

На хорошо. Можно было бы придраться к мелочам, но я не буду.

2. Основная идея

Любовь делает нас сильными. Но, к сожалению, из-за отсутствия изобретательности и смекалки у автора, ценой двух детских жизней.

3. Исполнение

Есть завязка-кульминация-развязка. Рассказ выглядит целостным и законченным по смыслу. Возможно, из-за самой избитости темы отбирания детей у матери охладевшим супругом диалоги жены с мужем кажутся эээ... слишком заштампованно-предсказуемыми, но кормилица своей эмоциональной составляющей вносит в рассказ некоторую живость, что в значительной степени выправляет общую ситуацию.

4. Впечатление

В целом впечатление хорошее. Рассказ мне понравился.

2.4 SSR

Неплохая альтернативка. На тему как это могло быть если …

Вероятен топ.

2.5 kim the alien

Значит-с так: стилистика хорошая, но слащавая. Тема есть.

А дальше претензии идеологические. Про что рассказ-то?..Про бабену. Бабену, которая втрескалась по уши в эллинского прЫнца, предала свой народ, предала своего отца и брата. Она умерла не тогда, когда пошла на преступление — она умерла тогда, когда продалась Ясону как последняя шлюха с ярославского вокзала. И сильной дочерью царя она никогда была. Ясное дело, все по канону — если мне память не изменяет, то рассказ это пересказ мифа, причем практически дословный. Но от этого бабена бабеной быть не перестанет, и менее настороженно к автору я относится не стану (если он из всех существующих мифов выбрал именно этот).

2.6 ДмитрийВладимиро

цитата

– Зачем? – удивился он. – Я – мужчина, я сам принимаю решение, с кем я буду делить брачное ложе. С тобой мне обсуждать нечего.

Обида всей женской доли в этой фразу. Аяяяй. Как же так?

"Закос" под Олди? Не удачный. Читается тяжело, вот и вся схожесть. Оценку ставить не берусь, прочитаю еще раз, но завтра. Определюсь: Топ 1-2 место или вообще не Топ. Или супер или нУль.

2.7 dobriy_doktor

Мерзкий рассказ, основанный на Еврипидовой трактовке мифа о Медее. Темы нет. Читать противно.

2.8 deepressure

цитата

касаясь губами пахнущих солнцем волос

кто-нибудь знает, чем пахнет солнце?

цитата

цитата

Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ну как?

ну как-то так.

если автор этого рассказа — не женщина, то я ничего не смыслю в литературе.

напомнило эпизоды из какого-нибудь американского исторического сериальчика 60-х годов

сцена расчленения трупа на берегу — зачет.

идея рассказа такова: если вы женщина, и ваш муж после развода хочет забрать детей к себе — не ведитесь на это дешевое кидалово. просто перережьте детям горло — и вы автоматом станете сильной женщиной. очень сильной. правда, чокнутой слегка. а может, и не слегка. но, блин, однозначно сильной.

если это адаптация какого-то мифа, то у меня убогий багаж знаний. клеймите меня.

2.9 Энкиду

Гуд коп: всегда приятно видеть, когда рассказ базируется на чем-то большем, чем жизнь рядового отечественного гражданина в недалеком будущем. Древнегреческая мифология? Отлично! Исторические реалии всегда делают текст объемнее и живее. Сабж диктует общую нетипичность истории и красочность образов.

Бэд коп: плюется на том основании, что вся история – не более чем прокачанная мелодрама. (-Эй, Хэм, что смотрит твоя старуха вечерами? «Санта-Барбара»? Ага, оно). Греческая мифология изобилует пафосом, чувствами, патетикой и фрейдовщиной. Все это очень непросто перенести в современный текст, особенно придерживаясь реализму (тм). Здесь шекспировские страсти скатились в мыльную оперу, и весь рассказ в целом стал похож на любительскую костюмированную постановку в старшей школе.

Итог: задумка хороша, исполнение не дотянуло.

2.10 Критопанк

Написано профессионально и здорово.

Стиль строгий и близок к классическому историческому повествованию.

Чтение прошло без запинок и раздражающих неровностей.

Теперь о том, за что автора надо наказать...

Получается просто авторская версия древнегреческого мифа?

С небольшими отклонениями и версиями вбок? ( Я там не был, не знаю...)

Следовательно авторскую фантазию (не замутненную чужими мифами) вычеркиваем? ( Мне не хватает знаний в вопросе, возможно ошибаюсь...)

Все было бы отлично, замени Ясона (да и Медею) на другую историческую личность. Вот тогда это был бы полет фантазии чисто авторской. Получилась бы замечательная альтернативная история.

Драматизм, трагизм вплетен в сюжет очень гармонично. Концовка на высоте.

Наверняка в Мировой истории есть Герой с двумя сыновьями, бросивший жену... (Гуглить надо...)

2.11 BaanDhar

Рассказ балансирует между жанрами исторического повествования и хоррора. Столь живое и подробное изложение подробностей сцен насилия, между тем, не добавляет ему ни оригинальности, ни колорита, который зачастую бывает весьма кстати, при описании той или иной эпохи или для придания рассказу исторической атмосферы.

В тексте встречаются противоречия отдельных частей.

Герои, несмотря на местами детальное описание, тем не менее, не приобретают той объемности, отчего само описание событий оставляет чувство этакой двухмерности мира, представленного в рассказе.

3. ДЕВУШКА И ПТИЦА

3.1 SSR

Пока читал, несколько раз поймал себя на других мыслях.

Скучно.

3.2 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Порадовали :)

Особенно прямая речь членов племени. Хотя шаман у них там точно читер: такую историю про духов Моря и Неба завернул и всё на художественном литературном.

2. Основная идея

О дружбе человека и птицы. Темы "сила слабых" в рассказе я не увидела.

3. Исполнение

Несколько прерывистое, но вполне гармоничное развертывание сюжета. Плюс душевный образ главной героини. В общем, красивая такая сказка получилась.

4. Впечатление

Мне всё понравилось. Автору спасибо!

Но не уверена на счет ТОП-а, т.к. тема конкурса осталась не раскрытой, а для меня это важно.

3.3 kim the alien

Очень красивая история. Стилистика, образы — все на месте. Однозначно в топ. Разве что тема не слишком очевидна. Айр-ли все-таки не слабый человек, ни в чем

3.4 DaleCo

Полинезийская версия "Му-му" ) Фольклорно. Живо. Описания сочные и мораль присутствует.

Из прочитанного в этой группе пока самое симпатичное.

3.5. Сання

Достойный рассказ. Красивый, приятный, атмосферный. То ли сказка, то ли легенда. Ничего лишнего, все сценки между собой увязаны, хорошо написано. Отдельно хочется отметить речь персонажей, здесь автор нашел весьма удачное решение.

3.6 Энкиду

Гуд коп: пустил скупую мужскую слезу и заявил, что это красиво. И впрямь так. Милая, немного сахарная история про дружбу и смелость. Мифология неплохо вплетена в ткань повествования, где надо – расставлены акценты, где надо – добавлено пафоса. Определенно хороша стилизация под эдакую этнографически-фольклорную байку. Тема раскрыта даже не без изящества.

Бэд коп: у нас существо жестокосердное и циничное. Он вот говорит, что текст написан небрежно – ляпы ловятся сачком. Иногда автор сам выбивается из стилизации, и благополучно портит читателю все впечатление. (Где-то в начале было: «девушки и парни». Ну какие парни при такой стилистике? Юноши должны быть).

Итог: мило, внятно, хоть и чересчур пушисто. Возможен топ.

3.7 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про девушку, которая хотела летать и залетела. Авторской находкой является представление, что на острове, где нет хищников и врагов, дикое племя будет проводить девушками обряд инициации путем физических упражнений. Тема такому рассказу только помешала бы. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще

3.8 deepressure

Насколько не люблю я всех этих повествований про необразованные племена "а ля аватар", здесь же автор меня приятно удивил/удивила. Вот только мне невдомек: зачем девушка превратилась в птицу? Или: почему у нее появились перья? Неужели это вроде как ее жизнь после смерти? А где же здесь сила слабых? Поясните, пожалуйста, хоть кто-нибудь.

3.9 Solomeya

цитата

– У Айр-ли в корзине раненный друг, птица

Раненый. С одной «н»

цитата

Птицы, его вольные пернатые дети, как смеют люди их ловить и отдавать Морю?!

Птицы — его вольные тря-ля-ля. Так лучше.

цитата

Птица лишена полета, птица лишена смысла.

Спасибо за эту фразу. Вспомнился «Ампир В» Пелевина, там было схожее рассуждение о бабочке.

цитата

Птица радует Айр-ли, смогла выжить, благодаря Айр-ли, значит, Великий Дух милостив.

Перед «благодаря» не нужна запятая. цитата

цитата

Дымка заволокла небосклон и скрыла от мира богиню-мать Солнце и ее брата Весельчака-Луну

По аналогии с богиней-матерью должно быть брата-весельчака. Органичнее будет смотреться.

Супер. Трогательная история о дружбе и верности. С удовольствием бы дала почитать чьим-нибудь детям – тут и животные, и племена, которые условно можно назвать индейскими, и испытание, и жертвоприношение, и приготовление пищи даже есть, и зелий целебных можно будет наварить… В общем, простор для игр «по мотивам». Читать приятно, стилизация не бьет по глазам своей нарочитостью, живые диалоги, герои тоже живые, чего трудно добиться в этом жанре, оптимистичная концовка, и есть намек на еще более светлое и доброе развитие событий. Финал напомнил греческий миф о Эсаке и Гесперии – в финале Эсак бросается в море, но Фетида превращает его в птицу. В общем, рассказ хорош, обязательно прочитаю его знакомым ребятам после завершения конкурса. Если, конечно, автор не против))

Темы, кстати, я не увидела.

3.10 Каллипсо

Ну... есть девушка, есть птица, есть хитрый шаман, который почему-то невзлюбил птицу. В итоге — красивая женская сказка о дружбе и верности. Упрекнуть не за что, похвалить особо тоже не за что. Для меня рассказ нейтральный.

Написано легко. Но остается привкус мультяшности, не кино — именно рисованного диснеевского мультика, где у героинь большие глаза и очаровательная мимика, и петы дополняют повествование.

3.11 BaanDhar

В целом рассказ производит приятное впечатление. Вполне трогательная история также без сюрпризов и заканчивается. Язык автора богат и разнообразен – весьма полезное качество, но местами лишние детали несколько портят впечатление. Баланса описательной части и динамики соблюсти удается не всегда. Эмоциональный окрас рассказа довольно колоритен, но среди общих ярких красок не всегда удается прочитать настроения персонажей, увидеть их главную особенность, идентифицировать уникальность, выделить среди прочих героев. К плюсам также можно отнести тот факт, что в рамках столь короткого рассказа удается создать задел на образ целого мира.

3.12 Критопанк

Не для современных читателей сказка.

А опытные уже подобное читали. И давно...

И если птица не летает, то это пингвиненок Ло-ло.

И даже если Айр-ли, желающая научить пингвина летать, привяжет его к Боингу, или приделает к спине винт с моторчиком, как у Карлсона, то все равно ничего не выйдет. Рожденный плавать летать не будет...

Но концовка затронула струны души тайные. И текст превратился в лиричную и поэтичную картину. Это стихи и воспринимать их надо образами. Вот так я понял авторский замысел.

Автор молодчинка. И красоты у текста не отнять даже моими глупыми шутками.

3.13 Gorhla

Что мне больше нравится, так это даже в самом сокровенном месте, в райской Полинезии, нельзя без этого обойтись цитата

цитата

на веточках покрывались корочкой толстые личинки

Моё чувство прекрасного ухнуло с ветки вниз

А так очень приятный рассказ, скорее даже сказка. Один из тех, где не хочется цепляться глазом за текст, потому что ты увлечён историей. Живописно и весьма приятно.

Что напомнило: "Сказки народов мира"

4. ЗА ДВЕРЬЮ

4.1 Сання

Автор, простите, не могу сказать, что поняла ваш текст. Подозреваю, что под ним скрывается довольная интересная задумка, которую, к сожалению, сгубила стилистика. Есть удачные моменты:

цитата

В тот день два сорванца строили город из песка, глины и хорошего настроения.

(Собственно, пролистав большую часть текстов группы, из-за этой фразы и начала читать).

И откровенно неудачные:

цитата

но догадки потихоньку свили гнездо в моей голове

Местами хороша атмосфера.

Когда будете приводить текст в порядок, обратите внимание на знаки препинания при прямой речи (с ними немало косяков), на пунктуацию вообще, повторы и скачки с одного времени на другое, там неоправдано резкие переходы получились.

В целом, я не совсем поняла кто-чего-зачем-почему-куда и всё такое. Как-то оно все сумбурно, будто набросок, а не полноценный текст. И вторая большая проблема — речь персонажей. Всех, включая рассказчика. Местами неимоверно пафосно, местами — буднично, а в целом получилась каша, поэтому персонажам поверить очень трудно.

4.2 SSR

и правда Я сожгу этот мир в пламени моей ненависти ... Хотя это из другой группы, но чертовский подходит..

4.3 DaleCo

Трактовка темы в лоб. Что, впрочем, не есть плохо. Просто предполагает компенсацию читателю. В виде интересного развития сюжета. Но, увы, всё повествование мерещится выпускной и ведро свиной крови.

Начало живенькое. Однако если уж пошла кинговщина, то и развязка напрашивалась соответствующая. Без пафосных фраз, лиричных белорусок и Бродского. Это всё очень мило, но в данном рассказе смотрится инородным телом.

4.4 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Авторская пунктуация, безусловно, крайне эмоциональна. Т.к. я сама девушка весьма иррациональная, я понимаю, что за этим стоит, но ммм... вообще-то так оформлять свои мысли не правильно.

2. Основная идея

Самый сильный на Земле человек такой сильный, что от его силы планете капец? Хм... а кто слабый?

Мне кажется, что тема "сила слабых" не раскрыта.

3. Исполнение

Исполнение напоминает коллаж: какие-то куски текста понадёрганы чёрти-откуда, но из них складывается вполне себе целостное логичное повествование. Не очень люблю такие вещи, но они имеют место быть.

4. Впечатление

Мне очень понравилось. Красиво и эмоционально. Как говорится, за душу зацепило. Но мм... по поводу ТОП-а ничего сказать не могу. Я не увидела раскрытие темы. Я не поняла, почему этот парень должен был быть слабым, когда он наоборот слишком сильный или просто-напросто сумасшедший.

4.5 kim the alien

Из плохого: к сожалению, очень путано.

Из хорошего: не то, чтобы интригует (что происходит с самого начала ясно), но затягивает.

4.6 dobriy_doktor

Занятный рассказ о суперсиле. Авторская находка — мальчик, которого невозможно безнаказано обидеть, вырастет подавленным, — отличается нетривиальным пониманием психологии. В качестве темы в тексте присутствуют слова — супермен, сила, слабак. Автору — успехов на литературном поприще.

4.7 Каллипсо

Если бы не некоторая неуместная пафосность, рассказ был бы хорош. Сверхчеловек — полубог? — в нашем мире подобен слону в посудной лавке. Одно неловкое движение, и чьи-то судьбы летят осколками. Случайных жертв не избежать. С другой стороны, поражает желание героя все ошибки мира приписать себе. Я понимаю еще убитых им лично, но землетрясение на другом краю мира... не перебор ли с силушкой вышел?

И таки концовка... рубит не ее пессимистичность, но скорее общий заунывный тон повествования, достигающий пика к финалу.

Итого: скорее хорошо, нежели плохо.

4.8 Энкиду

Гуд коп: написано ладно. В иных моментах даже пробирает. Тема вывернута наизнанку, что интригует. Не сила слабого – а слабость сильного. И поди разбери, чего в ГГ больше и какая из сторон определяет его жизнь. Да, и еще – коп любит Суперменов. И Людей Икс. У него целый шкаф комиксами забит.

Бэд коп: как раз Суперменов не любит. В его вкусе – Бэтмен, и он предпочитает, когда все объяснено, обосновано и имеет последствия. Такая суперспособность и словно ниоткуда. Такая сила – и непонятно за чем, непонятно для чего. Коп упирает на то, что в рассказе раскрыта целая жизнь – но мы как будто жизни и не видим. Просто любопытное допущение «а что если бы во всяких катастрофах последних лет был виноват какий-то фрик очкастый».

Итог: написано хорошо, но в целом пресновато. Над топом думать от безрыбья.

4.9 Нил Аду

Долго не мог понять, что же мне не нравится в этом рассказе. То есть, не нравится мне, как обычно, всё, но что главное? И, похоже, дело в сущности героя. Ну, хорошо, он судья. Карает людей за грехи. Когда его сильно разозлят. А если не разозлят, то и не карает? Тогда какой же он нафиг судья, если карает в зависимости от настроения? Так, могущественный, но бесхарактерный псих, сам испугавшийся своих способностей. Могучая тряпка. Как, видимо, и его папаша.

И он ещё переживает, что не умеет любить. Слава богу, что не умеет! А то бы он так налюбил, что одной Фукусимой не обошлось бы.

Хотя, кто знает? Эту бы тряпку, да в хорошие руки… А ручки-то, между прочим, вот они! Ведь не думает же автор, что мы ему поверили, будто герой так и расстался с Машей? Он-то, может, и расстался бы, но она из Беларуси приехала явно не для того, чтобы повздыхать и отправиться обратно. На неё, голубушку, вся надежда, а то ведь мало ли что… календарь майя опять же…

В общем, нет у меня к герою никакого сочувствия, страдает он долго и старательно, но по непонятной причине. А вот к Маше сочувствие есть, но она почему-то автора мало интересует. Такое вот трагическое несовпадение.

4.10 BaanDhar

Рассказ весьма неплохой, хотя повествование очень сильно напоминает книгу Панова «Запах страха» с той лишь разницей, что в одном случае двигателем был страх, в другом – ненависть. Принимая во внимание, что такие триггеры присущи всем людям с необычными способностями (читай суперменам), факт схожести никак не может умалять художественной ценности произведения.

Рассказ написан довольно крупными мазками. Возможно, ему пошло бы на пользу, если бы между отдельными его частями были бы более плавные переходы или связующие нити. Создается впечатление пропущенного кадра, которого можно было бы избежать, снабдив отдельные фрагменты «крючками», например, датами или указанием мест событий.

Что понравилось, так это то, что автор хочет донести до нас мысль, идею, хотя и банальную, о том, что любовь спасет мир, но все же пытается разговаривать со своим читателем, научить его быть чуточку добрее.

4.11 Yazewa

Общее впечатление неплохое. Но претензий много. Зачем в повествование введена Маша? Ради необходимой любовной линии (или хотя бы намека на ее возможность)? Рассказать девушке, приложившей чрезвычайные силы на твои поиски, какое ты чудовище, — и исчезнуть. Действительно,чудовище: нет, чтобы категорически отказаться от встречи, — он ей дает... неправильный адрес! Человеку из другой страны (чудовище даже не побеспокоилось потратить несколько секунд и узнать, где, собственно, находится Минск). Потрясающе.

Тема: а где она? Супермен есть. Не любящий своих собратьев-суперменов. А где, пардон, те слабые, у которых сила?

5. МИШКИН СЕКРЕТ

5.1 Сання

Что понравилось: неплохая трактовка темы и задумка. Вроде и не ново, но и не заезженно.

Но автор не смог текст "дожать". Сделать героями детей — самый простой способ создать атмосферу, придать тексту какой-то сказочности и красоты. Здесь вижу только попытку. Плохо прорисованы характеры, диалоги местами слабы, просажен финал, находка должна быть Событием, а получилось — событие, маленькое такое. В целом впечатление какого-то неуверенного текста. Вот это отсутствие уверенности во всем проявляется. Особенно в стилистике и эмоционально окраске. Жизни получилось мало.

По вычитке. Текст надо чистить, косяки специально не выискивала, но вот это в глаза бросилось сильно.

цитата

И мама мне строго наказала не выходить за купол «с этими Кругловыми, а особенно, с этим Мишкой», – это явно была цитата, девочка даже попыталась скопировать взрослую интонацию.

Вот тут или кавычки оставить, или фразу "это явно была цитата" убрать, а то получается масло масляное и возникает впечатление, что автор считает читателя не слишком умным, но да.

Повторов в тексте тоже хватает.

цитата

Несмотря на полдень, людей в вагончике было битком, так что разговаривать было неудобно – ехали молча.

цитата

родители родят мне сестренку

И т.п.

5.2 SSR

Спасибо автору за толику хорошего настроения с утра.

Есть не понятный момент: если сгнили полки книжного шкафа, то книги и фотографии должны сгнить подавно. Хотя возможно это мир в котором полки производили из особого материала.

Но все равно атмосфера пустого города и жизнеутверждающий финал перекрывают все.

Скорее всего, топ. Но еще почитаю другие.

5.3 DaleCo

Понравилось описание брошенного города. Впрочем, романтика пустыря — беспроигрышная тема.

Однако возникло стойкое дежа вю. Ощущение, что ситуация "Настырный росток пробил асфальт. Да, здесь скоро снова будет жизнь" встречалась в неизмеримом количестве фильмов/книг. Но, в виду того, что ни одного конкретного примера вспомнить не удаётся (утренние проблемы с памятью?), обвинения снимаются. А дежа вю остается! Ох, сдается мне, что этот самый росток вылезет из под постапокалиптической почвы еще в энном количестве рассказов. Тема обязывает.

5.4 kim the alien

Автору — респект за рассказ. Минусов нет — одни достоинства

5.5 Luminele

1. Язык и общая грамотность

На высоте! В тексте даже употребляются двоеточия))) *губы расплылись в улыбке идиота* так редко их можно увидеть в современной литературе.

2. Основная идея

Раскрыта полностью. Да, пусть это тот же Валли, но ммм... тема была "сила слабых", и она раскрыта. Какие могут быть еще претензии? Каждый рисует свой мир по-своему :)

3. Исполнение

Великолепное! Красивый целостный мир с понятной логикой и притягательными героями. Такую литературу я с удовольствием дала бы прочитать своим детям, если бы они у меня были, потому что рассказ учит ценить то, что мы имеем.

Сразу вспомнилась песня Наутилуса "Дыхание".

4. Впечатление

Мне рассказ очень понравился. Явный кандидат в ТОП.

5. Цитаты

цитата

двое мальчиков, явно братьев,

Не очень поняла этот момент, потому что описываются мальчики как незнакомцы, а по ходу повествования становится ясно, что ГГ знает и их самих и то, что они братья. Немного смутило подобное несоответствие.

5.6 dobriy_doktor

Занятный рассказ про кислородное голодание в далеком будущем. Из достоинств стоит отметить почти полную кальку идеи с м/ф "Валл-и", благодаря чему тема раскрыта полностью. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

5.7 Каллипсо

цитата

И вот он – первый росток после семидесяти пяти лет неудачных попыток что-то посадить за куполом. Понимаете? Мы совершили открытие века. Мы первые его нашли! Еще никто не знает, я даже родителям не сказал.

— это говорит ребенок? Подросток? Не верю.

А в остальном не очень понимаю сути проблемы. Почему не растет? Вроде дети надели лишь респираторы. Значит, проблема в атмосфере. Какая?

Радиационной защиты не надевали. И вообще вышли "погулять". И тут росток... как-то не стыкуется одно с другим. Биосфера — весьма прочная штука, поэтому "глобальный бдыщ", после которого не останется ничего и никого, скорее фантастика. Во всяком случае, дети после такого быдыща, который сделает невозможным произрастание автотрофов, не гуляли бы без костюмов высокой степени защиты.

В результате вижу милую зарисовку на тему "мир жил, мир жив, мир будет жить".

Но написано легко.

5.8 deepressure

Первый из рассказов, который порадовал меня своим полным соответствием теме. Практически никаких ляпов. Возраст детей только какой-то неопределенный. Слишком заумными как для малышни фразами они бросаются. Улыбнуло, что в момент ожидания один мальчик полчаса смотрел на шнурки. Тут не каждому взрослому под силу, а мальчик — могёт)). Вот она — сила слабых В целом — зачет. Автор справился. Кто еще не читал — рекомендую.

5.9 Энкиду

Гуд коп: умилился. Он справедливо полагает, что истории про детей, скрещенные с любовью к природе и матушке Земле – дело выигрышное. Рассказ представляет из себя притчу, зарисовку – нечто доброе и бестелесное на тему очевидных истин. Написано хорошо, коп читал и сердцем радовался.

Бэд коп: детей не любит и не понимает. Истории в стиле «торжество всеми и без того признаваемых ценностей» вызывают у него прилив желчи. Но это субъективно-копское.

Итог: мило, нравственно и скетчево. Вероятно, топ.

5.10 Gorhla

цитата

цитата

Правда, они договорились, что Мишка даст Свете свой, а сам возьмет отцовский, чтобы родители девочки не догадались, что она выходила наружу.

Чудовищное предложение, ещё более заметное на общем добротном фоне, ведь писать вы умеете. Это от невычитанности.

–

цитата

А помните, как мы пришли сюда первый раз? – спросил Игорь. – Мы тогда боялись заходить в дома, думали, что все обвалится, если побеспокоить.

– Ага, помним, как Мишка уронил книжки в одной квартире, потому что полки сгнили, а ты, когда услышал шум, бросился наутек, потому что подумал, что дом падает, – мальчишки необидно засмеялись.

Великолепный диалог. Будто послушал кусочек ребячьих разговоров. Каждое слово на месте. В целом, этот кусок даёт полное представление о рассказе.

Если этот рассказ выиграет, я буду доволен. Он достоин победы.

Что напомнило: Андрей Лазарчук «Там вдали, за рекой...», только круче

5.12 Yazewa

"...мне от мамы здорово досталось за испачканные в битуме сандалии и разорванное платье. К тому же, когда мы вернулись домой, мой респиратор был почти пуст." — вы серьезно считаете, что дети разговаривают таким языком?

"желание Мишки выдвинуться немедленно" — выдвинуться — тоже совсем не детское словечко, поэтому здесь оно неудачно. Любое "рвануть" или хотя бы "отправиться" лучше. Собственно, это проблема всего текста: речь неживая, неестественная.

Судя по описанию дороги по домам, дети живут весьма далеко от места, где играли в мяч. Почему нужно добираться через полгорода, чтобы поиграть? На обратном пути Мишка, так, казалось бы, заботящийся о девочке, не может зайти за ней, чтобы приехать вместе?

Ну, ладно, пусть это детали, но у меня сразу они вызывают ощущение надуманности и "ненастоящести".

А главное — абсолютно не видно героев. Картон. И вся история какая-то ненастоящая.

Тема: жизненная сила слабого на вид растения. Так оно на самом деле — очень сильное растение, вот и все. Слабых там нет...

По-моему, весьма слабая работа, не топовая.

5.13 ettawotta

Рассказ тронул бы меня до глубины души, если бы не

Чудо

Ты ещё

Не видел

Чуда?

Никогда

Не видел

Чуда?

Вот беда –

Не видел чуда!

Так сходи

И посмотри.

Ты увидишь

Просто чудо,

Удивительное

Чудо:

Там,

Где магазин "Посуда",

Возле дома

Номер три,

Сквозь асфальт

У перекрёстка

Пробивается

Берёзка.

(Р.Сеф) (38 слов)

http://nsc.1september.ru/2002/16/2.htm

И в мультике мальчик и девочка.

5.14 BaanDhar

Добрая и приятная сказка на экологическую тему – вариант совершенно беспроигрышный.. Впрочем, сей факт совершенно не умаляет художественной ценности рассказа – читается легко, образы персонажей просты и понятны. Один момент, на который, пожалуй, стоит обратить внимание – это переосмыслить, на какую аудиторию рассчитан рассказ. Если на детскую, то сделать его проще и понятнее. Если на взрослую — то добавить художественных средств языка, насытить красками и выразительностью. В настоящий же момент он как будто бы завис посередине.

5.15 Критопанк

Пройдусь? Пройдусь!

Все эти детские переговоры, тем кто стал "уже большим" ну скучны же. Растянуты они и наивны. Ничего интересного в их лепете нет.

Мир срисован с японских анимэ про купола ( их, блин десятки уже ).

И в конце... Росток сквозь асфальт! Как оригинально! Ничего подобного не встречал!

Но... Этот росток — это ваш пробивающийся сквозь проштампованное и заплагиатственное графоманство, талант, автор.

Ваше чувство слова, серьезный подход к делу, гуманистические идеи заложенные в тексте помогут вам накатать в следующий раз нечто более хитовое. Тренируйтесь! Я в вас верю и буду вас читать!

6. НЕПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ

6.1 SSR

Даже не знаю что написать. Смешанные чувства.

Буду думать.

6.2 kim the alien

Скучно. Вроде, задел на что-то есть — но скучно.

6.3 Сання

Этому тексту, на мой взгляд, очень мешает "реальная" часть. Длинная, скучная, сумбурная и многословная. Части о другом мире получше, поживее, поатмосфернее.

Но я не смогла найти связку между двумя мирами. Ну, то есть, какое-то оправдание, почему они такие, и как события в одном влияют на другой. Потому что никак не влияют. Просто героиня шатается туда-сюда.

Да и тема еле-еле раскрыта.

6.4 DaleCo

Реальная часть понравилась. Мило, с чувством. Персонаж прописан. Пугает то, что жизнь, в общем, неординарного человека может вместиться в пару страниц. Не особо событийных.

Фэнтезийная часть не примечательна.

Ждал какого-то катарсиса в конце. Онлайн-игрушка, конечно, стопроцентное разочарование.

Нет бы, остановиться на детстве девочки и придумать что-нибудь этакое. Крапивинское. Про непараллельные миры. А так — слабо.

6.5 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Язык понравился своей доверительностью и некоторой интимностью. При чтении происходит полное погружение в придуманный автором мир. Поэтому ни о каких ошибках внятно сказать не могу.

2. Основная идея

Более чем раскрыта. Слабая физически ГГ сильна духом.

3. Исполнение

Очень достойное. Характер ГГ прописан ярко, заставляет переживать жизненные перипетии вместе с ней. Цепляет чувствами и возможностью вновь вернуться в сказку. Впрочем, у меня даже возникли некоторые ассоциации с Питером Пеном.

4. Впечатление

Мне рассказ очень понравился. Возможный кандидат в ТОП.

6.6 Энкиду

Гуд коп: дюже доволен! Стиль сочный, выразительный и приятный. Автору удается создать картинку и передать чувства, не утопая в метафорах и красивостях. Идея, может быть, и не сверхоригинальна, но и не затаскана. В любом случае, раскрыта она интересно. Потом, всегда приятно наткнуться на удачный женский образ. Без всяких там соплей, любвей, жизненности(тм) и прочего. А здесь вам и честь, и помощь ближнему, и ответственность. Браво! Да, и еще копу очень по нраву месседж. Он тем более удивителен, что бросает вызов гнетуще-унылому "нормальная жизнь — самая лучшая". Да здравствует фантазия, иные миры, необычные люди и яркие судьбы. Коп прочитал рассказ с интересом; история его затянула и тронула.

Бэд коп: хмуро пьет виски. По ходу дела имел замечания по тексту, но мелочность мужчину не красит.(с)

Итог: сочно, необычно и трогает за душу. Топ!

6.7 dobriy_doktor

Замечательный рассказ на тему существования несуществующего. Из достоинств следует отметить, что почти все слова написаны правильно, а так же большую любовь автора к РПГ. Желаю автору дальнейших успехов на литературном поприще.

6.8 Каллипсо

Пересекаются в отдельно взятой точке — героине. Жить на два фронта сложно? Или просто? Или Игра — только игра воображения, которое компенсирует физическую немощь. Рассказ на грани фантастического, ведь в любой момент можно объяснить происходящее фантазией, желанием героини быть успешной хоть где-то, да чем угодно. Нереальность слишком слилась с реальностью, но тем вкуснее трещина между тут и там.

В итоге — хорошая история о человеке, который не был супергероем, но просто был. Где-то там и где-то здесь. И научился складывать миры, сплетая друг с другом, получая силы от себя-отражения.

В общем, весьма и весьма неплохо. Прочиталось с немалым удовольствием.

6.9 Solomeya

Ловлю грамматических и стилистических блох устраивать не буду, а сразу перейду к сути рассказа.

Он неплох. Не люблю бытовуху, но тут она на своем месте. Единственное, чего не хватило — более-менее развитой сюжетной линии с Рэдом, с ним автор показывает только один полноценный эпизод. Хотя, возможно, это он(а) делает сознательно — я читала рассказ на одном дыхании, стараясь побыстрее добраться до очередного упоминания о Рэде. Уж не знаю, чем он мне так понравился))

Правдиво выписана жизнь героини, много эпизодов, которые не влияют на основную сюжетную линию (например, болезнь матери), но тут они смотрятся органично. Понравилось описание Игры, спасибо за него автору, потому что я теперь знаю, как называть то, чем занимаюсь уже много лет))

Неожиданная концовка. Правда, я не совсем поняла, как фантазии героини стали игровой реальностью. Она ведь не знала про игру, пока сын не сказал, временные линии в рассказе развиваются нормально, без флешбеков, если судить по тому, что сыну велели найти мать — в общем, я в недоумении. Но это никак не влияет на общее впечатление. Автор молодец))

6.10 Yazewa

Нет, ошибка в названии — это,конечно, круто.

Тема — больной человек умеет уходить в параллельный мир. Сила духа? не знаю...

"Ходила, как смеялись учителя, по принципу: месяц пишем, два в уме." — веселые такие учителя!

" Ее накормили, дали подержать лопату – и с того года она не пропускала ни одного полевого сезона. А вот с любовью не сложилось. Поняв, что ее силенок не хватает даже на самый нежный секс," — то есть с лопатой она может, а. пардон, мужчине отдаться, — здоровья нет? Потрясающе. Потом, правда, можно выкинуть медкарту и возиться с ребенком, что несколько сложнее самого нежного секса.

Вроде и неплохо написано, но скучно. и почему-то совсем не сочувствуешь ГГ. Может, потому, что не получается в нее поверить? Нет деталей, делающих ее живой и интересной.

Вряд ли топ. Хотя...

6.11 Критопанк

Вот где сила мысли и духа.

Вот где настоящий психологизм и философия, закаленные в жизненных боях.

За (почти) каждым абзацем цельная идея, немного тоски, немного безысходности, но костер надежды горит где-то далеко в другом мире, где все по другому...

И этих миров много, и этих костров не счесть...

Сильный текст, сильный автор.

Отличный стиль.

И закольцованность текста превратила его в красивый, певучий рассказ...

6.12 bbg

Тема: Есть.

Идея: Простая. Надо бороться.

Язык:

«высвистывая фанаданго»

Фанданго?

«пробралась между досками забора и из-за елок подозвала к себе двоих больших ребят»

И подозвала?

«Пожалуй, здесь она даже выигрывала: про индейцев и мушкетеров эта девчонка с рыжими косичками знала куда больше пацанов.»

Речь идёт от лица героини. Откуда взялся взгляд со стороны: эта девчонка? Неточность.

«сама она так и не успела»

Не успевала – не успела. Кажется, это всё-таки повтор.

«вскоре стала классной диковинкой – пожалуй, даже любимой, но уж точно не своей.»

Не понимаю. Любимой даже, но не своей. Как это? Если любимая – точно своя. Даже в некотором смысле предмет гордости.

«всерьез и надолго»

Штампец.

«Но возвращаясь обратно разъяренные неудачном рейдом солдаты наткнулись на местного мальчишку – не деревенского, а из вездесущих, а значит, и всезнающих степных бродяг.»

Запятые в деепричастном обороте. (Это же он, да?) И несколько перегруженное предложение. Возвращаясь, разъярённые, вездесущих, всезнающих. Переформулировать бы.

«Если бы пришельцы из-за моря хоть немного понимали жизнь на степном материке, им следовало бы порадоваться, что селяне успели уйти. Смирись они тогда, король еще много лет мог бы считать себя властелином далекой равнины. Когда отряды стражи словно ветром сдуло в море вместе с грозными башнями, тот упрямый офицер, быть может, еще успел пожалеть, что приказал пытать двенадцатилетнего мальчишку. Но блестящий стражник слишком презирал дикую землю, чтобы интересоваться ее обычаями. И Рэд, лежа в камере и бессильно поскуливая от боли, с надеждой ждал обещанного к рассвету расстрела.»

Хороший абзац, но сколько тут лишнего! Бы-бы. Бы. Предложения сложные, хитро закрученные, на мой взгляд.

«Паренек в мундире корнета стражи был немногим старше его самого. Нет, старше конечно, но ненамного.»

Немногим старше – старше, но не намного. Зачем повторять одно и то же дважды?

«Присев, он за руки втащил изломанное»

Есть простое слово. Взвалил. Как можно втащить не куда-то, а на себя? Мне – непонятно.

«но мама встала – на полупарализоанной ноге и с мертвой рукой.»

Выглядит: у неё одна нога, и та полупарализованная. Да и ошибка до кучи.

«но мама встала – на полупарализоанной ноге и с мертвой рукой. И тут, как раз когда дома она была не просто нужна – необходима – ее прихватило так, что и в больнице долго не могли привести сознание»

Маму прихватило? Написано именно так. Только когда речь заходит о брате, начинаешь понимать, что имелась в виду героиня.

«Жить куда труднее, чем умереть, но надо было учиться.»

Меня смущает эта фраза. Понятно, надо учиться жить. Но что делала героиня все годы до этого? Не жила? Не пыталась приспособиться и научиться жить? Эта фраза или вообще лишняя, или надо сделать её по-другому. Типа: Умереть просто, но надо жить.

Рад бы, да не могу зачесть язык. Очень, очень надо чистить и прояснять. Длинные, сложные предложения сбивают, отвлекают от чтения.

Увлекательность:

История хороша, интересная. Душевная, но сильно мешает не вычесанный текст. 1/2

Личные впечатления:

«Но – самое главное – она должна была остаться, чтобы те, безликие фашисты – она еще не представляла их, не видела ни фильмов, ни картинок – могли взять кровь у нее.»

Это первое недоумение. Зачем она хотела, чтобы фашисты взяли у неё кровь? Это недоумение осталось до самого конца.

«И высокие ворота, сложенные из множества книг.»

Развернуть/добавить бы, что это ворота в другой мир. Иначе представляется, что просто две стопки книг рядом…

«Долго состязаться в благородстве не приходилось, но маленький упрямец, когда старший попытался силой усадить его на коня, нарочно скатился на землю, наверняка добавив себе сломанных костей. И тогда корнет предложил жребий.»

Не верю. Поломан весь. До благородства ли ему? Тем более его, изломанного и избитого, взваливали и долго тащили. В обмороке от боли должен быть. И куда смотрела стража?

«В ее мире, на планете Орано, детей рождал лес. Люди, как и все живые твари, подбирали тех, кого приносила им чаща.»

Не надо бы… Есть же классический рассказ по этому поводу. К чему трясти старые кости?

«Она выкинула справку об инвалидности, подменила карточку в поликлинике, и через два года у нее был сын.»

Двумя фразами ранее она прогнала человека. Ведь у неё не хватало сил даже на самый нежный секс. Ну как-то надо было обозначить эволюцию?

Мне понравилось. Но недоумения мешают добавить баллы. Также странен финальный выверт с компьютерной игрушкой. Никакой связи нет. Выглядит чужеродно.

Итого:***

ПС. Название хорошее.

7. ОБИТЕЛЬ СОЗНАНИЯ

7.1 Сання

Ой. Шла, в основном, говорить о стилистике, но текст меня удивил. Это тот случай, когда финал выручает рассказ. Это было круто, да!

Теперь о стилистике. Вот странно написано. Не скажу, что плохо, нет, ни в коем случае. Но и не слишком-то хорошо. Из-за этого читать скучно. Если бы из текста убрать все лишнее, что просаживает динамику — цены бы рассказу не было (с таким-то финалом и трактовкой темы).

В первом абзаце дикий перебор с троеточиями и восклицательными знаками. И состояние героя это, на самом деле, никак не оправдывает.

цитата

Змеи, больше похожие на праздничные гирлянды, как внешне, так и по уровню риска от близкого с ними знакомства

Похожие на гирлянды по уровню риска от близкого знакомства. Въезжать, что хотел сказать автор, пришлось долго.

цитата

должно было быть стыдно вообще появляться на свет

А вот это легко можно перефразировать, чтобы избежать неприятного повтора.

7.2 SSR

Предсказуемо.

А кто слабый? Я не разобрался.

Написано вроде гладко. И мораль не плоха

П.С. Насторожила реакция мачо, когда с ним случилась неприятность. По сложившемуся образу он должен был рвать и метать, грозить смертью, когда выберется. Но герой тупо уходит в депрессию.

Это конечно мое несовершенное видение.

7.3 DaleCo

Название — лютый спойлер. Убивает всю интригу. Собственно, с момента описания беззащитных синих пузырей понимаешь чем всё закончится. До этого момента почему-то был уверен, что в финале ждет встреча со Шварценегером, перемазанным глиной.

ГГ — лубочный злодей. Постоянно повторяющий какой он кровожадный и беспощадный. Потешно, но общей картины не портит.

цитата

У тебя тоже есть шанс когда-нибудь обрести новое тело. Правда, для этого тебе нужно многое понять.

Что ему понять то надо? Так и не объяснено. А ведь в этом мораль? Или нету тут никакой морали и откровения, а освобожденный товарищ просто просек механизм обмена и пошел дальше кромсать зверушек? Непонятно.

7.4 kim the alien

Напомнило мультик Саакянца (про планету, где убийца становится тем, кого он убил). Хорошо очень написано, образы яркие, тема раскрыта. В топ Простите за немногословие

7.5 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Вначале я чуть было не испугалась, но ммм... остальной рассказ, в отличие от чересчур эмоционального вступления, порадовал :)

2. Основная идея

Раскрыта просто потрясающе! *___* Такого классного подвоха я никак не ожидала и оказалась приятно удивлена.

3. Исполнение

Написано очень хорошо. Если бы только не этот первый абзац... Мне кажется, он слегка выбивается из общего текста и ммм... способен убить всю интригу. А так, вы смогли пробудить во мне интерес. Спасибо!

4. Впечатление

Рассказ очень понравился. Возможный кандидат в ТОП.

7.6 dobriy_doktor

Занимательный рассказ про обмен разумов. Очевидным достоинством является очевидный со второго абзаца сюжет. Приятно видеть, как автор реализует один из самых затасканых штампов космооперы. Так же в рассказе присутствует тема в своем наиболее ожидаемом варианте. Вероятен топ.

7.7 Врун

Стандартный фантастический рассказ без всяких выкрутасов. Написан на достаточно высоком уровне. Заметна целостность и гармоничность сюжетной линии.

7.8 Каллипсо

Редкий случай, когда название рассказа точным ударом убивает интригу. Как только заходит речь о нейку, на которых нельзя охотиться, как два факта намертво сплетаются друг с другом. Увы и ах, дальше читается по инерции.

Сюжет прост. Интрига, если б не название, была бы. Теме соответствует. Читается легко. Чего еще для счастья надо?

Чего-то надо...

7.9 deepressure

Превосходно. Интересно. И пусть, что название слегка убивает интригу. Автор, несомненно, мастер слова. Рекомендуется к прочтению.

7.10 ДмитрийВладимиро

Интересно, как?

Кандидат в Топ.

7.11 Aklenord

А ведь на самом деле название слегка снимает интригу. Но поворот все равно неожиданный. Ждешь от разумного гриба каких-то иных выкрутасов, а тут на тебе. Хорошо

По стилю написания, объему, композиции вопросов нет — всё показалось самодостаточным.

7.12 Solomeya

Автор, так нельзя. Сначала заинтриговали, а потом так бесславно завершили рассказ. Нехорошо.

Вот если бы вступление немножко продлить — ну, скажем, до озарения попавшегося охотника, как выбраться из западни, то было бы интересней. Возможно. Хотя вряд ли.

В общем, рассказ выглядит бедно. Одна-единственная сюжетная линия, один-единственный развитый персонаж, да еще и разгадку можно запросто угадать по фразе "Выгляди я так – умер бы от депрессии" и по вступлению. Печально все это.

8. ОДНОРОДНОСТЬ

8.1 kim the alien

Из плохого: затянуто. Очень много информации на такое количество страниц, можно было и сократить. По сути, сам рассказ (в нормальном темпе) — это последние полторы страницы.

Из хорошего: идея. Где-то я такое встречала, но оскомину это явно не набило.

8.2 Сання

Вот тут готова спорить насчет наличия темы. Автор пытается трактовать так:

цитата

Именно такие увлечённые люди, слабые, без мощи НИИ, лабораторий и серьёзных коллективов за спиной, находят, порою, фантастические направления для изучения, которые наука пока даже искать не осмеливается.

Мы имеем энтузиаста, который так фанател от своего дела, что дело его в итоге сломало. Как таковой "силы слабых" тут нет. Ибо и персонаж так не позиционируется, и ничего особо сильного он не совершил. В общем, не вяжется у меня. Но дело не в этом.

Опять текст слишком многословен. Есть события: герои решили отправиться в то самое место, отправились, случился фантдоп, развязка. И восемь страниц пространных стилистически тяжелых размышлений главного героя обо всем этом, которые разбавляются такими же тяжелыми диалогами. Да и плохо прописаны персонажи, если честно.

Ну и, не смогла пройти мимо этого.

цитата

Там, где должна была быть наша стоянка, угадывались только зыбкие очертания, словно изображение наложилось друг на друга.

8.3 Luminele

1. Язык и общая грамотность

На высоте! :)

Я прямо почувствовала вкус старой доброй фантастики. Незабываемое ощущение))))

2. Основная идея

Слабые сильны способностью жертвовать собой во имя чего-нибудь. Такая трактовка мне понравилась и показалась оригинальной. Тема раскрыта!

3. Исполнение

Превосходное. Русским языком автор владеет хорошо, да и тема НИИ и научных изысканий мне очень знакома, так что... все понравилось =)))

4. Впечатление

Явный кандидат в ТОП :)

8.4 Каллипсо

Прочитав первый абзац, я сделала стойку: неужто НФ? Вкусная умная НФ, где автор не боится терминов? Угумс... как же... такая интересная мысль об обмене информацией и все свелось к банальнейшему провалу во времени.

В целом рассказ неплох, но и не хорош.

Завязка — беседа о возможности передачи информации без ограничений.

Развитие — поход в горы.

Кульминация — провал и динозавровая охота.

Развязка — сумасшествие гениального ГГ.

Чего не хватает? А не хватает того самого движка, который толкал бы сюжет вперед. И развязка выглядит инородной. С чего бы Славе сходить с ума? Охоту динозавров узрел? И что? Он-то, теоретически, был более лабилен, чем взрослый и скептический спутник. В данном случае подобная развязка нужна автору, чтобы объяснить, почему теоретику-Славе не дали Нобелевку. И автор всесильной рукой заталкивает героев в рамки необходимости. Увы, это портит рассказ.

Еще не хватает полноценного движения от первого к последнему пункту. Герои статичны, они ничего не делают. Пришли, посмотрели и ушли (сошли). Ну да, парень как-то рассчитал точку вероятного выхода, но и только. 1/3 рассказа — вообще не имеет отношения к центральному сюжету. Там что-то касается Славы, что-то — его спутника, но в целом — банальный треп места ради. А вот движения добавить бы, такого, которое характеризовало персонажей...

Ну и еще нюанс: нет возрастной разницы между героями. Она заявлена, но она не ощущается. Каким бы гением ни был Слава, но ему 15 лет, что налагает отпечаток на поведение, привычки, манеру говорить. А герои смотрятся однолетками.

Итого: дорабатывать и серьезно.

8.5 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про дыры во времени. Приятно видеть, что у Г. Лавкрафта есть достойные ученики, которые прочитали рассказы "Зов Ктулху", "Морфей" и сумели их соединить в один. Тема раскрыта словами "слабаки" и "слабый". Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

8.6 Крафт

Славка бросил на меня стальной острый взгляд, словно оценивая степень моей доходчивости.

Стальной острый взгляд — это хорошо. А вот какая у меня может быть доходчивость? У славкиных объяснений — ещё куда ни шло. А у меня — откуда? "...нас так и называют, доходяги" (с) цитата

цитата

Ну, как будто бы серфер скользит на волне, и ему пофиг, что впереди скала — она для него не плотнее воздуха.

Ого! Я не серфер, но заявление очень сильное, сдаётся мне. Даже с учётом "Главное, поймать волну и войти в резонанс её движения" — требуются более развёрнутые пояснения. цитата

цитата

Казалось, даже море прижало тем неописуемым удушьем, превратив водную гладь в идеальное зеркало.

Этим. И вообще, лишнее слово. цитата

цитата

Фон золотистого летнего дня истончился, как старая джинса

Какое интересное сравнение. Незатертое. А ничего ближе хотя бы и по цветовой гамме не подобрать? цитата

цитата

полоска горизонта... скрывала и без того невидимые турецкие берега.

Столь жаркая любовь к "красивостям" начинает напрягать. Угу, прикольно. Крылья поддерживали в воздухе и без того летящих птиц. А холод рефрижераторной камеры убивал и без того мёртвые туши коров. цитата

цитата

хлопнулся рядом с ним на более-менее ровную каменную площадку. Сухая, едва не окаменевшая растительность противно покалывала тело даже сквозь плотный брезент походных брюк

камен-камен. И, может, не "каменную", а "каменистую". Иначе трудно понять, откуда там растительность. Даже, едва не окаменевшая. цитата

цитата

киморнуть

кеморнуть

Запятые, запятые, запятые. Даже я, грешный этим делом, вижу невыделенные вводные слова. цитата

цитата

Казалось, будто меня всю ночь ног охаживали битами

ачепятка цитата

цитата

Наверное, подобным образом чувствует себя осьминог, попавший в пожарный контейнер прямо из морских глубин.

Что здесь имелось в виду?

Стандартный вопрос: при чём тут "Сила слабых". А вообще, в целом, аккуратно, ровно, чисто. Самый большие минусы рассказа — невнятное название и эпилог с объяснениями и разоблачениями.

8.7 ДмитрийВладимиро

Хорошая добротная НФ. Явно не первый рассказ автора. Тема? Ну если притянуть за уши, то есть.

Топик ждет этот рассказ.

8.8 Энкиду

Гуд коп: отлично выписанная атмосфера. Природа в рассказе играет немалую роль, и автору удалось показать ее почти кинематографически. Коп отмечает цельность истории — мы имеем внятный сюжет, интригу, и даже не скомканный конец. Сама НФ идея не нова, но использована так хорошо, и обработана так искусно, что этот недостаток простителен. Тема конкурса раскрыта в ключе "мощный интеллект VS слабое тело" — оно, может, и не оригинально, зато правильно.

Бэд коп: придирается, в основном, по мелочи. ГГ вышел каким-то обычным до неубедительности — но, с другой стороны, он же "репортер", чего с него взять.

Итог: атмосферно, в духе старой доброй советской НФ. возьму-ка в топ.

8.9 Solomeya

Не совсем поняла, почему у рассказа именно это название, но это совершенно не важно.

Рассказ определенно хорош, и я даже не знаю, к чему придраться. Фантазии автору не занимать, и ума тоже.

Герои проработаны достаточно хорошо, есть любовные линии, диалоги естественны, язык достаточно легок и прятен. Сама идея напоминает творчество Лавкрафта и Эдгара По.

Я больше не знаю, что сказать. Мне понравилось. Автор молодец.

–––

9. ПАЛИМПСЕСТ

9.1 SSR

Спасибо автор вы обогатили мой словарь термином Палимпсест. Жму руку.

9.2 Сання

Не знаю даже, что и сказать. Наверное, я все же просто не ваш читатель. Текст мне показался на редкость скучным и монотонным.

На протяжении всего рассказа герой рассуждает о жизни и пациенте, вот, собственно, и все. Фантастика осталась где-то на заднем плане. Да и финал скомкан, тяжело понять, кто-чего-куда в итоге.

Зато не увидела зело страшных косяков. Это явный плюс.

9.3 kim the alien

На ошибки я обычно не обращаю внимания, но тут глаза режет: не надо было с самого начала называть "пациента" Павлом — иначе создается впечатление, что врач его знает. И фраза "Павел сдулся" звучит, по меньшей мере, странно.

Больше претензий не имею: мне работа понравилась.

9.4 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Рассказ написан хорошим русским литературным языком, с небольшим количеством ошибок, но вкрапления английских фраз откровенно напрягают.

2. Основная идея

Лично для меня осталась нераскрытой. Нет даже предположений, о чем бы мог быть данный рассказ. О халявной жизни психолога, набившего на пациентах руку?

3. Исполнение

цитата

И все чего-то жду.

Вот и я сижу и все еще чего-то жду от этого рассказа. Вроде бы текст кончился, а конца я так и не ощутила. Обидно :(

4. Впечатление

Рассказ хороший и написан грамотно, то тема не раскрыта.

9.5. dobriy_doktor

Занятный рассказ про человека, который что-то помнил. Из достоинств стоит отметить, что, не смотря на отсутствие в произведении и логики и фантастики, автору почти удалось изобразить псевдореминисценции и конфабуляции. Темы в рассказе нет, но это его нисколько не портит. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

9.6 Каллипсо

История о сверхлюдях, которые надцатый раз переписывают манускрипт жизни на Земле. Упорные, однако.

В истории есть герои и весьма интересные, особенно Павел. Но автор поленился дать историю взаимоотношений психолога и пациента, просто выплеснул информацию на читателя и быстренько прикрыл лавочку. Действительно, о чем еще рассказывать? Камень есть. Информация есть. Голоса нерожденных стучат в сердце...

История потеряла от такой недоработанности, однако пока скорее нравится, нежели нет.

9.7 Крафт

Кто как, а я для начала лезу в поисковик: цитата

цитата

Палимпсе́ст (греч. παλίμψηστ ον, от πάλιν — опять и ψηστός — соскобленный, лат. Codex rescriptus) — рукопись на пергаменте (реже папирусе) поверх смытого или соскобленного текста.

Угу. Возможно спойлер уже в названии рассказа. цитата

цитата

Я оттащил его от дерева, чтобы не дать простудиться

А деревья как-то инициируют это заболевание? цитата

цитата

И только я по старой привычке, заработанной в тяжелые годы у станка

Бывший преподаватель и практикующий психолог успел поработать у станка? Приму на веру, в сомнении качая головой.

Хорошо бы дать перевод финальных слов на английском.

В целом, чистенько всё, ровненько, аккуратненько. Но о чём это, я не понял. И особого желания разбираться не возникло.

9.8 Solomeya

Рассказ о сумасшедшем, чье безумие оказалось заразным. цитата

цитата

Профессор называл его «камнем Юпитера». Что это значило, я понял следующим утром.

Его называют "камнем Юпитера" потому что Павел, едва взглянув на него, начинает чувствовать приближение сверхлюдей?

Диалоги, особенно ближе к финалу, неестественны, и это портит все впечатление от неплохой задумки. Фантдопущение так и не показывается читателю, оставаясь где-то за гранью. Сюжетная линия обрывается, не успев начаться.

В общем, что-то надо с этим рассказом делать. Я даже знаю, что — дописывать и доделывать.

10. ПАНИКА

10.1 Сання

Это достаточно хорошо. Весьма плавный, точный, атмосферный и тематичный рассказ. Героям сопереживать не тянуло, но читать было весьма интересно. Хотя и фантастики как таковой мало, скорее — совсем легкая мистика.

Написано хорошо, ровно. Хотя ещё раз пробежаться по тексту и его подчистить не помешает. Чуть-чуть помогу:

цитата

посижу в низу

Очепятка.

цитата

чтобы Лили поспешила урок

И опять.

цитата

Если что-то вызвало приступ, отделаться от мыслей, что он повториться в тех же обстоятельствах уже нельзя.

Надеюсь, что второе "ться" тоже случайно.

цитата

Страх провоцировал страх, а страх при приступах был для больных страхом смерти.

Нет, ну это уже чересчур.

цитата

Привет, нет, я.., –

В прямой речи после троеточия запятая не ставится.

цитата

Макс и удивлен и рад

Потеряли и запятую, и точку.

Небольшое совсем имхо. Врачи редко называют пациентов по именам.

Второе небольшое имхо. Автору стоит пересмотреть финальный монолог девочки. Он больше похож на запись в дневнике умудренной опытом женщины.

10.2 Каллипсо

цитата

посижу в низу

— гм... задумалась.

цитата

Оба родителя

цитата

— почему нужно уточнение, что родителей двое?

месте бесконечных словесных сражений и битв

— синонимы

цитата

Вера, насильно одев ее и отправив на улицу ждать школьный автобус, пошла смотреть в окно, чтобы увидеть, как дочь уедет.

— это всецело отражает язык, которым написан рассказ. Попытки сделать красиво и канцелярит.

Ниже список корявостей, которые ранят мое сердце.

цитата

Лили выглядела уже гораздо лучше, лежа в своей постели.

цитата

Вера глубоко вдохнула. Она начинала багроветь, пятна по обыкновению зарождались где-то под линей декольте и ползли вверх, к ее красивому, но холодному лицу.

цитата

Вера провела много вечеров, читая статьи и исследования, изучающие это расстройство, и с каждым новым прочтенным материалом только больше злилась, не понимая, как справиться с приступами и что лежит в их основе

цитата

Это было уже что-то из области психоанализа, а этих людей Вера не переносила еще с подросткового возраста, когда развелись ее родители и когда у нее был «срыв» (что из этого произошло раньше, Вера не помнила и вспоминать не желала).

цитата

Дома Лили часами сидела в гараже под домом, который она превратила в оранжерею. Она начала носить туда растения после первых приступов, рассаживала их в горшки, пыталась за ними ухаживать. Но в темноте они погибали. Вера не могла с этим ничего поделать, хоть и видела, что у дочери мания.

В общем плохо написанная история о подростковых страхах. Попытка сделать что-то в стиле Кинга провалилась в основном из-за корявости языка. Но как ни странно, автору удалось более-менее прописать героев. Получилась мама, получилась сама Лили. Чуть бы внимания и все будет хорошо.

Вот только фантастики минимум, а темы я в принципе не вижу

10.3 SSR

Лили и Макс (извините за оффтоп но напомнило детскую передачу funny english).

Только в чем сила слабых я не понял.

П.С. Не пожалел автор гг, наделил его неприятным недугом (как в физическом плане, так и в моральном).

10.4 kim the alien

Фантастика в этом рассказе — чужеродное тело. А вместе с ней и тема конкурса. Но сам по себе, без ФиФ, история очень хорошая. К тому же, что такое расстройство вегетативной системы, я знаю на собственной шкуре.

10.5 Luminele

1. Язык и общая грамотность

Из самых явных ошибок: тавтология, путаница в употреблении глаголов настоящего и будущего времени, пересказ идущих событий вместо их описания, неправильное оформление мыслей главных героев.

2. Основная идея

Бред больного мальчика? Путаница снов и реальности? Парализующий вред страха? Если честно, я не увидела раскрытия темы "сила слабых" в этом рассказе.

3. Исполнение

Мозаика из множество кусочков от разных персонажей. Люблю такое в больших рассказах, но считаю, что подобная техника только обедняет рассказы короткие.

4. Впечатление

Рассказ неплохой, но не в ТОП.

10.6 Энкиду

Гуд коп: славная штука эта ваша психиатрия. Неглупо, цепляет, и читать увлекательно. Фантастики в этом немного, или даже нет совсем – зато полно сновидческой мистики. Написано неплохо, вполне под стать общему концепту.

Бэд коп: хоть и осознает, что тема есть, а все-таки подобная обработка ему не по душе. Уж слишком натянуто. Потом, коп не нашел здесь цельной истории – скорее иллюстрацию к очередному клиническому случаю из «справочника практикующего психиатра». И, раз уж на то пошло, маловато здесь достоверности и куда больше нагнетания на пустом месте. Лечат ведь панические атаки (хорошо, может, не всегда вылечивают, но облегчить состояние можно). Тут же у нас форменное «Головокружение» по Хичхоку. Не осознаю, не лечу, имею малопонятную кафку в результате. Коп, как большой любитель и знаток копаться в умах и душах ближних своих, очень недоволен, что такая многообещающая тема раскрыта столь безыскусно.

Итог: для такой выигрышной тематики – примитивно. Из вредности в топ не возьмем.

10.7 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про то, что если ты параноик, это еще не значит, что за тобой не охотятся. В форме рассказа нам предложена часть сценария х/ф "Пункт назначения 21". Тема испугалась и отказалась появляться на страницах рассказа. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

10.8 Крафт

цитата

Нужно кормить дочь, а новый шеф, как нельзя кстати, очень любит фигуристых женщин.

Так, у меня снова нехорошие предчувствия. Одно это предложение уже вгоняет в ступор. цитата

цитата

Не знаю, мам, посижу в низу, как обычно.

"Низ". это что за место такое. Может "внизу"? цитата

цитата

Хозяева не слишком заботились о своем питомце, та целыми днями бегала по улице

Кто "та"? Никого женского рода в первой части предложения нет.

цитата

События утра кажутся далекими и не настоящими.

Как же заставить современных Авторов выучить правило "Правописание не- с прилагательными" и не путать его с правилом "Правописание не- с глаголами"?

цитата

Несколько десятков человек оставило свои сообщения

в первой части предложения нет ничего среднего рода.

А зачем пронумерован едва ли не каждый абзац? До отдельных глав эти куски явно не дотягивают.

Есть и положительные моменты: проглядывает определённый стиль; диалоги живые; чувствуется, что Автор весьма тщательно готовился по теме "паническая атака".

Но основной вопрос: при чем здесь тема "Сила слабых"?

10.9 Нил Аду

Этот рассказ вполне мог бы на что-то претендовать, если бы это был законченный рассказ.

И вот не надо мне говорить, что автору не хватило объёма. Да, не хватило. Потому что автор не умеет его рационально использовать. Как таковой рассказ начинается с цифры IX (когда уже растрачены попусту 10 тысяч знаков). Хотя опытный автор уместил бы всю экспозицию в две-три фразы.

И неудивительно, что к рубежу 20 ТЗ рассказ не успел развиться даже до кульминации. Намечены только штрихи. Впрочем, эти намёки можно было бы принять за авторский стиль, если бы не подробное и нудное рассусоливание в начале текста. А так — нет рассказа, есть какой-то обрывок. Тема перспективная и неожиданная — мало кто рискует всерьёз поговорить про фобии. Но реализована она — просто никак.

11. ПОЕДИНОК

11.1 SSR

И правда поединок.

11.2 Сання

Автор, верьте Word'у, он вам не врет, когда говорит, что между двумя частями сложносочиненного предложения, соединенными союзом, нужна запятая.

Очень много стилистических косяков, особенно лишних уточнений.

Вот, к примеру, как здесь.

цитата

Мышцы его тела стали пружинистыми, упругими

Ну понятно ведь, что его. А текст из-за обилия таких вот вещей получается зело загруженным, читать тяжело, приходится продираться.

Ещё мне совершенно непонятно, почему люди называют ящером синеглазое чудовище, покрытое черной шерстью. И почему у него такая интеллигентная речь?

А вообще, самая большая проблема текста — отсутствие сюжета. Это зарисовка, но не рассказ.

11.3 kim the alien

Это, конечно, что-то с чем-то. Началось за здравие, при чем хорошо так, брутальненько. А кончилось каким-то петросянством: такого диссонанса между началом и концом истории, я никогда раньше не видела.

11.4 dobriy_doktor

Занятный рассказ про гладиаторские бои. В качестве фантдопущения присутствует публика, покидающая зрелище во время главной схатки. Тема обозначена разбросаными по тексту словами "сила" и "слабость". Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

11.5 Энкиду

Гуд коп: читает Вандаля. Александр I и Наполеон, Тильзит, любовь-вражда все такое. Увлекательно. Не до конкурса ему.

Бэд коп: таки поперхнулся буфетными сэндвичами. Он не очень понял, к чему рассказ вообще. То есть, что автор этим хотел сказать. (Или не хотел?) Тема не раскрыта, и не надо нам тут про "сила женщины в ее слабости". Стиль очевидно небрежен. Неясно, что тут подозревать — то ли халатность, то ли неопытность. Кругом сплошные огни, лучи света, искры, полеты, трепыхания конечностей (нет, это не сельская дискотека, это гладиаторский бой).

И ничего более, что коп в своей суровой нуарности не одобряет.

Итог: неудачно и не по теме. не топ.

11.6 Luminele

На мой взгляд, рассказ ни о чем. Слишком поверхностная трактовка темы. Герои с какой-то странной физиологией, о которой читателю не сказано ни слова. Как бы... я сидела и честно пыталась пять минут воспринять негритянку с отливающей синим кожей. Потом, когда у нее внезапно появился хвост, мой мозг просто-напросто капитулировал

Но каких-то значительных ошибок в тексте нет. Повествование плавное, не затянутое. Может я что-то упустила? Кто из прочитавших подскажет?

11.7 Каллипсо

цитата

И по этой сетке, как маленькие стремительные ручейки, помчали вверх и в стороны от него электрические разряды, ярко вспыхивая фонтанами искр на металлических стержнях-стыках.

Увы, попытка сделать красиво делает криво. Уполовинить бы эту фразу

цитата

Тело ее, черное с легкой синевой, было покрыто короткой туникой

— хорошо, что не шерстью, как у монстра

цитата

Когда жрица вскидывала глаза на публику, в них вспыхивал яркий оранжевый свет, и люди прикрывали свои лица руками, напуганные ее взглядом.

— гм, тут все сложно, и вскинутые глаза, и свои лица, и само это предложение, которое встает поперек горла.

цитата

жрица владела верховной властью

— владеть и обладать — разные вещи цитата

цитата

Едва коснувшись ее кожи, он отлетел в сторону. Но сильный ожог оставил на лице жрицы глубокую кровавую рану

— э... ожог, оставивший кровавую рану — это нечто новое.

цитата

Монстр потирал тело, припаленное сгустком энергии, и неотрывно смотрел на жрицу

— представился волохатый монстр, задумчиво скребущий волосатый зад. Свой, если что. У жрицы зад гладкий и синеватый.

Уф, к счастью, рассказ короткий.

Страница 1 — 0,2 описания арены + 0,3 описания монстра + 0,5 описания жрицы

Страница 2 — еще описание жрицы и ея крутости + бой

Страница 3 — Судью на мыло, публику разыграли, а бойцы сговорились. Фи, как неспортивно.

Итого: интриги нет, конфликта нет, героев нет... ничего нет.

Вопрос: зачем столько текста тогда?

11.8 Крафт

В 04:30 я как- и без того летящих птиц. А холод рефрижераторной камеры убивал и без того мёртвые туши коров. цитата

цитата

хлопнулся рядом с ним на более-менее ровную каменную площадку. Сухая, едва не окаменевшая растительность противно покалывала тело даже сквозь плотный брезент походных брюк

камен-камен. И, может, не "каменную", а "каменистую". Иначе трудно понять, откуда там растительность. Даже, едва не окаменевшая. цитата

цитата

киморнуть

кеморнуть

Запятые, запятые, запятые. Даже я, грешный этим делом, вижу невыделенные вводные слова. цитата

цитата

Казалось, будто меня всю ночь ног охаживали битами

ачепятка цитата

цитата

Наверное, подобным образом чувствует себя осьминог, попавший в пожарный контейнер прямо из морских глубин.

Что здесь имелось в виду?

Стандартный вопрос: при чём тут "Сила слабых". А вообще, в целом, аккуратно, ровно, чисто. Самый большие минусы рассказа — невнятное название и эпилог с объяснениями и разоблачениями.

12. ПУСТОТЫ В СЕРДЦАХ

12.1 Сання

Есть хилый парень без отца, над которым издеваются сверстники. Парень попадает на войну и становится героем. Правда, ценой своей жизни.

Вот с одной стороны, написано неплохо, ровный текст. Никаких сумбурностей и излишеств, особо ничего лишнего. С другой – сопереживать героям почему-то не хочется, и тема раскрыта достаточно банально. Сюжет избит, но надо отдать должное автору, найти оригинальное решение он старался.

12.2 kim the alien

Рассказ хороший, но без особой морали:впрочем, вряд ли она здесь необходима

12.3 DaleCo

Военно-патриотический рассказ. Молодого человека, живущего в глуши, регулярно избивают. Сверстники и старшие. Молодой человек идет в армию, чтобы стать мужиком и послужить Родине. Но и тут его продолжают избивать. Генералы и прочие полковники говорят штампами и смеются над беднягой. Но ГГ отлично проявляет себя в бою и с помощью смекалки и дисциплины уничтожает армию неприятеля. Потому что не тратил время на изибиение слабых, а изучал матчасть. Генералам стыдно. При чем тут фантастика? Ну он же армию инопланетян уничтожил.

цитата

Деревенский заучка! Слабак! Свинопас! Зубрит все лекции по теории…

Так заучка-теоретик или свинопас? Почти взаимоисключающие характеристики.

цитата

разбегающиеся солдаты орали песнь страха

Дикое зрелище, согласен.

цитата

Тех, кто не успел полечь под пулями летателей, эти штуковины выковыривали из нор и окопов, заглатывали в свои недра и выплевывали откуда-то сзади кровавыми ошметками.

Ладно хоть штуковины механические. В этом случае, "откуда-то сзади" еще можно плеваться.

цитата

И не осталось бы от целой дивизии ничего, если бы не рядовой, который, ловко увернувшись от громадного гибкого ковша, закинул гранату в узкую щель между двумя гигантскими плитами брони – единственное место, где машины были уязвимы.

Вопрос, волнующий человечество еще с самых первых "Звездных войн" — нафига на Звезде Смерти эта уязвимая точка? Всех конструкторов под трибунал.

цитата

Террис еще никогда не видел, чтобы землянин остановил такую громадину... Все, что успел инопланетный захватчик, – это отправить синхронный сигнал на все культиваторы.

Получив его, армада бесчеловечных машин замерла. Если землянам удалось остановить одну машину – они остановят и остальные.

Итак: 27 боевых машин, беспрепятственно перемалывающих всё живое, остановились из-за первого в истории случая захвата оной?

Ну, и главный подвиг героя — ловко извернувшись, выхватить у врага табельное оружие и шмальнуть в стену. Именно таким способом можно уничтожить космическую военную базу. Всю! Жаль, что с дедовщиной в космовойсках так просто не справиться.

12.4 Luminele

Вот поэтому я не люблю читать и смотреть про войну!

Хорошо написано: с толком, с чувством, с расстановкой. Может быть, немного суховато, но ммм... не буду себе льстить, более красочного и проникновенного описания издевательств и пыток я бы просто не перенесла. Война — слишком сложная для меня тема. В ней одно произведение неизбежно накладывается на все прочитанные до этого, добавляя картин и красок.

Считаю, что с темой автор справился. Отчетлива видна "сила слабых", все доступно и понятно расписано. Мне понравилось. Считаю, что это возможный кандидат в ТОП.

12.5 dobriy_doktor

Замечательная история про то, как битие определяет сознание. Особый шарм рассказу придает пафосный пафос, прикрученный к истории, которую Джоли Биндо рассказывает Дарту Ревану во время путешествия по Кашиику. Тема раскрыта в достойной космопеха ВХ40К героической гибели героического героя. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

12.6 Каллипсо

цитата

Все, что его интересовало, – это как можно скорее заменить миллионы гибнущих в боях солдат новыми боевыми единицами: безжалостными и не знающими страха.

— угу, именно такие солдаты выходят из учебки. Безжалостные и бесстрашные.

цитата

Полковник Пелис, одинаковый в объеме, с какой стороны ни посмотри,

— полагаю, что объем полковника относительно стабилен, поскольку вряд ли полковник газообразен, хотя...

цитата

Личный состав проходил муштру на плацу, приучаясь к дисциплине и порядку.

— а также безжалостности и бесстрашию

цитата

При переправке на Неквай рядовой Алистер выслушивал очередную порцию издевательств в свой адрес. И не будь бойцы зафиксированы на своих местах, ему наверняка опять досталось бы от них по полной программе

— без комментариев.

цитата

Боевой порядок вскоре превратился в хаос. Когда на горизонте появились летатели недруга, рота врассыпную кинулась из окопов. Трассеры наполняли узорами вечерние сумерки, разбегающиеся солдаты орали песнь страха, раненые умоляли о помощи.

— а как же бесстрашие?

Недоучили.

цитата

Но летатели были только цветочками. Вслед за ними примчались самые настоящие мясорубки. Тех, кто не успел полечь под пулями летателей, эти штуковины выковыривали из нор и окопов, заглатывали в свои недра и выплевывали откуда-то сзади кровавыми ошметками.

— гм, автор, вот вместо того, чтобы прочувствовать трагичность момента, я совершенно неприличным образом смеюсь.

Почему?

Потому, что вы описываете компьютерную картинку языком молодого геймера. Образы, которые проскальзывают, но комичные. Нет ощущения войны, нет ее фактуры. Что делать? Воевать вы вряд ли пойдете, но вот почитать хорошие книги о войне, мемуары, посмотреть документальное кино — это надо бы, это полезно.

цитата

Битва утихла. Только стоны боли и квелые взывания о помощи витали над полем брани.

— а еще мягкий мат читателя.

цитата

В ближайшие двое суток он испытал вереницу адских надругательств.

— автору — сугубо для себя. А прикиньте список того, что испытал герой, не абстракцию адских надругательств (нюанс — данное слово довольно прочно ассоциируется с сексуальным насилием), а конкретные вещи. И что герой при этом испытывает. А уже потом попытайтесь описать его ощущения.

цитата

Тяжелые туши инопланетников придавили Питера всем своим весом спиной к полу. А ему только этого и было нужно. Ловким движением он сорвал с мундира одного из конвоиров точечный аннигилятор.

— палачам незачет. Плохо пытали, если после трех дней пленник такой бодрый.

Увы, рассказ совершенно беспомощный.

Есть попытка создать героя, который упрямством своим добивается чего-то — останавливает войну? Но попытка провалена, во многом из-за незнания матчасти. Второй момент — декорации и психология. Вы придумали собственную войнушку с неким злым-злым врагом, но не попытались понять, что этим врагом движет. В результате все свелось — жил, был, помер и всем доказал. А скорбь матери пафосно похоронили.

Вердикт: много читать. Очень много.

12.7 Крафт

После оживлённого обсуждения на форуме исходного цвета кровоподтёков, у нас тут снова телесные повреждения. цитата

цитата

сын приходил домой в синяках и побоях

В побоях — это как? Можно — в синяках и кровоподтеках. Можно — со следами побоев на теле. А в побоях, увы.

цитата

Когда по радио прозвучало сообщение о нападении террисов

Отсталая у них там планета — ни телевидения, ни интернета...

цитата

Первой Космической Эскадры

Вот так вот, каждое слово с большой буквы. Когда я встречаюсь с таким пафосом меня всегда начинают терзать нехорошие предчувствия...

цитата

государственная армия нуждается в серьезном пополнении

Намёк, что есть ещё и частные военные компании?

цитата

На призывном пункте подивились явлению маменькиного сынка. Они знали парня как облупленного.

Планета ещё и крохотная — все знают всех. Со всей планеты транспортник увёз аж в некую туманность Бетельгейзе всего двадцать человек, серьёзное подспорье "государственной армии". Туманность Бетельгейзе я вообще трогать не хочу.

цитата

Коренастый капитан с наглой лошадиной рожей в чистом наутюженном костюме Военной Космослужбы

Клише. Мундир, форма или униформа, а не костюм...

цитата

Всепланетная мобилизация длилась не больше двух дней. Отлаженными действиями космических военных служб семь миллиардов призывников возрастом от пятнадцати лет разлетелись по учебным базам для прохождения краткосрочного инструктажа, чтобы уже через две недели отправиться в эпицентр сражения.

Ой, йооо!

7 000 000 000/20 = 350 000 000 транспортников. Краткосрочный инструктаж. Эпицентр сражения...

Так, всё. Дальше подробно разбирать я не вижу никакого смысла — это может длиться бесконечно. Буду обращать внимание только на какие-то особо выдающиеся моменты...

Вот, собственно и всё. "Предчувствия его не обманули!" (с) Винегрет из клише и штампов, замешанный на слабом представлении мира и щедро приправленный необоснованным пафосом.

Никак не топ.

12.8 Энкиду

Гуд коп: занят допросами и делами следствия. Не будем ему мешать.

Бэд коп: надорвал свою впечатлительную психику и теперь не может утешиться даже Достоевским. Рассказ сильно смахивает на агитку времен Первой Мировой. Та же слащавость, тот же напыщенный пафос. Разве что в декорациях «войн за Галактику». Структура проста: тупые и жестокие жукоглазые, ГГ, который «сначала был слабым а потом всем показал», убитая горем мать и даже генерал, смахивающий скупую мужскую слезу («это всего лишь ветер, Генри»). Коп вот слезы не смахивает и никогда не видел, чтобы так делали. И, да — коп, конечно, бьет преступникам морды, но все же он знает, что такая штука, как психология, не отменена даже у жукоглазых.

Итог: шаблонно и агиточно. Не топ.

13. СВЕТ ИСХОДЯЩИЙ

13.1 Каллипсо

Хороший рассказ о государственной монополии на добрые слова, при том, что слово имеет силу. Но и в этой системе способен появиться избранный. Весьма хорошо прорисованы герои, даже заднего плана. Главный имеет четкий конфликт, как внешний, так и внутренний. В центре — борьба с системой, которая, как становится ясно, вовсе не свыше дана. Скорее уж имеется классическое разделение на властвующих и всех, кто ниже, при обязанности нижних поить стоящих наверху светом и добрыми словами.

По-моему, весьма удачное начало конкурса.

13.2 Сання

Сильный рассказ. Сюжет, конфликт, тема, идея – всё на месте. Персонажи прописаны хорошо. Мир тоже.

Стилизацию такую не очень люблю, но это с лихвой компенсирует уровень исполнения.

13.3 SSR

Прочиталось легко. Идея неплоха. Самобытный мир.

Пока явный кандидат в топ.

13.4 kim the alien

Очень странный рассказ. По сути, одни сплошные диалоги — читать реально трудно. Это вам не не пара запятых в ненужном месте

13.5 Нил Аду

И нашёл я в тебе один бесспорно хороший рассказ:

СВЕТ ИСХОДЯЩИЙ.

Особенно хорош он стилем. Причём, это не какой-нибудь узнаваемый, устоявшийся стиль автора (что тоже неплохо), а именно стиль рассказа. Удачно выбранный, наиболее подходящий для этой идеи, этого сюжета. А это уже говорит не только о богатом арсенале автора, но и о неплохом вкусе.

Идея тоже недурна, но вроде бы автор немного себе противоречит: в итоге получается, что свет всё-таки не в словах. И сила не в словах, раз они ничего не могут сделать с Ференцем. Но при этом сам герой словом расплавляет цепь. Странненько.

Ну и ещё два замечания:

1.Имена — ну совсем не вяжется у меня этот Ференц ни с девушкой Яськой, ни с пёсиком по кличке Шпынь. Надо бы привести к единообразию и единоязычию.

2. Название — с недавних пор канцелярский смысл слова "исходящий" напрочь забивает все другие значения. Поэтому игра слов получилась сомнительная. Это входящие у нас бесплатные, а исходящие даются очень даже недёшево. Хотя, возможно, именно это и хотел сказать автор?

13.6 Luminele

Начну с того, что рассказ мне очень понравился! Перечитывала я его дважды, и только со второго раза "вкурила", в чем там фишка. Но зато когда вкурила)))))))))) Это было шикарно! ^__^

Если говорить по существу, то рассказ написан грамотно. Словарный запас у автора богатый (он на весь объем текста обошелся без мата), рука легкая и стиль очень приятный. Так что хочется сказать автору большое спасибо за его рассказ!

Думаю, это явный кандидат в ТОП

13.7 dobriy_doktor

Замечательный рассказ о том, что женщинам ласка противопоказана. Еще один добротно реализованный штамп, на сей раз гуманитарной фентези, о словах обладающих магической силой. Из всех известных мне вариантов ближе всего к "Словесникам" Е. Лукина. Реализация порадовала. Был бы еще по теме конкурса — цены бы ему не было. А так — просто в топ.

13.8 ДмитрийВладимиро

цитата

Ближе к вечеру вся Мостыря, побросав дела, тянулась на околицу, и там, сгрудившись на специальной площадке, отбивала поклоны на северо-запад.

В столицу.

Голосили вразнобой, пока зычный Потей Кривоногий не начинал терзать воздух рефреном:

— Мемель Артемос...

Это будет юмор?))) Я уже смеюсь.

цитата

— Итак, беспросветная деревня Мостыря, — сказал Яркий, и деревенские, как один, повернули головы, — девушке Ясе сказали светлое слово, то, что предназначено вовсе не ей, а вашему правителю.

Зеленая группа, зеленое предложение. Стильно, блин.

цитата

Ясно, ублюдки?

Фраза всего рассказа. Автор, автор. Как можно такую идею опустить таким языком? Одни оскорбления, оскорбления, оскорбления. Я думаю вы жалеете, что нельзя мат писать ?

Это 5 рассказ из группы. Возможно Топ, но явно не 1 место.

13.9 Крафт

цитата

Мемель Артемос

Всегда интересно, какой смысл пытался вложить автор в имя. Не всегда ведь оно выбирается с кондачка. цитата

цитата

Мемель — немецкое название реки Неман, до 1924 года название города Клайпеда (нем. Мемельсбург).

цитата

Артеми́да (Артемис) др.-греч. Ἄρτεμις, микенск. a-ti-mi-te — греческая богиня охоты, плодородия, женского целомудрия, покровительница всего живого на Земле, дающая счастье в браке и помощь при родах, позднее богиня Луны (её брат Аполлон был олицетворением Солнца). У Гомера — образ девичьей стройности.

Возможные этимологии имени — «медвежья богиня», «убийца» или «владычица».

Что бы это значило? С происхождением и значением слова Мемель я надолго застопорился, понятно только, что слово немецкое. Подивился ещё смешению славянских Потеев, Ясь, Тай, Гринь и отчего-то мадьярского Ференца. Может это "ж-ж-ж" неспроста?

Потом всё-таки плюнул, начал читать...

Так и пролглотил, залпом. Глубоко копать пока не буду, хотя с именами там всё мудрёно. А так — в топ, однозначно.

13.10 Aklenord

Модель мироустройства достаточно интересная, но, если у Лукина идея реализована с блеском-юмором, тут у нас печальная драма со слитым концом. И не только слитым, но и оставившим в недоумении. Однако написан рассказ хорошо.

Будет интересно, как работу оценят читатели второго тура.

13.11 Алекс Белянчиков

Прочитал несколько рассказов, которые собрали много хороших отзывов.

Две вещи не пришлись мне в этом здорово написаном и самобытном рассказе.

1. Не вижу картины мира. Есть селение, которое заставлют жить за пределами добра и зла. Население — фактически стадо баранов. Есть некая инквизиция осуществляющая подавление и наказание. Однако как живёт этот мир? Какой смысл в столь жестоком геноциде неясно во имя чего? Экономический смысл, прежде всего, ведь общественный строй, даже самый дикий, должен быть жизнесопособен экономически. Вопросы, разумеется, риторические, и если автор ответил бы, что мироустройство не сюжетообразующий элемент, я бы согласился. Однако отсутствие

картины мира не есть гуд.

2. Концовка. Мне показалось, что решение спастись должно было прийти герою гораздо раньше, чем его превратили в животное. Раз он способен на крамольные слова, перейти от слова к делу, тем более в такой ситуации, должен был сразу. Да, оно более трагично вот так, но не вполне естественно.

Однако по эмоциональному содержанию, по атмосфере — выше крыши. И сцена с умерщвлением Яси — потрясающе прописана. Обыденно, словно привычная процедура, и оттого страшно и пробивающе.

13.12 lonely 60

Стиль легкий интересный, хотя и немного вычурный. Идея мне понравилась.

Теперь по содержанию рассказа:

1 Не верю в такой мир категорически. Почему: при таком тотальном засилии негатива люди вообще не смогли бы выжить. Дети бы не рождались, браки не создавались, как интересно должны были люди складываться в пары, если ни одного ласкового слова сказать нельзя? Если бы детям с детства говорили:чтоб ты сдох — они бы до совершеннолетия не доживали, хотя бы по той простой психологической причине — что были бы агрессивными убийцами или суицидниками. Вы нарисовали мир абсолютно лишенный любви (ведь что на языке то и на уме как говориться) в котором вот так запросто возникает любовь(до этого дня герои говорили друг другу только гадости и полюбили друг друга?) за которую тут же убивают. Да такой мир вымер бы раньше чем там успели бы установиться хоть какие то традиции. К тому же непонятно что людям давал этот внешний свет, если им нельзя было пользоваться? Яркие если были наполнены светом чего такие темные? А если они темные то какого черта светились? И что, раньше никого не нашлось, кому бы не понравилось, что его все время называют уродом?

2 Девушка вся светилась, и ее запросто убили.А парень не пойми что испытывал когда ее убивали(то ли злость то ли любовь то ли что) потом бегал вокруг колышка еще сколько то времени, как животное, а потом вдруг как встанет как выплюнет слово, засветился и никто ничего не может с ним сделать...

3. Что то непонятно: свет внешний и свет исходящий как то связаны? Или это из разных опер?

В общем: конфликт, идея и все прочее присутствуют, внутренней логики — не нашел вообще, как то так...

И еще...негатива в рассказе немерено: а сами про светлые слова говорите

14. СИНТЕТИЧЕСКИЙ НОЛЬ

14.1 SSR

И правда синтетический ноль.

14.2 Каллипсо

Рассказ, написанный, чтобы поучаствовать в конкурсе. Абсурдный герой в абсурдной ситуации с нулевым остатком в финале. Синтетическим. Читается легко — это плюс. И забывается легко — тоже плюс. Ну и третьим плюсом — рассказ короткий и местами забавный.

14.3 Сання

Такое впечатление, что рассказ писался за полчаса, просто чтобы было. Ну, что могу сказать, есть. А больше и говорить нечего. Ну, кроме того, что юмор в данном случае не работает совершенно, но да.

14.4 kim the alien

Забавно. Только вот о чем? И где тема, спрашивается?

14.5 dobriy_doktor

Занятный рассказ про сумашедшего ученого. К достоинствам стоит отнести, что почти все слова набраны без ошибок и в тексте пару раз упоминается название темы. Автору дальнейших успехов на литературном поприще.

14.6 Энкиду

Гуд коп: повеселился. Он у нас человек умный, научно осведомленный, и разного рода технотреп мил его сердцу и мозгам. Потом, у рассказа не отнять отличного языка и буйной парадоксальности. Сухая вода! Каково? Логические виражи делают текст увлекательным и неглупым.

Бэд коп: академиев не кончал и Пастернака не читал. Термины, особенно под конец, его запутали, и он не уловил, в чем соль. (Словарь он облил кофием и посмотреть значения не мог). Копу не понравилось, как раскрыта тема. Уж больно с глубоких тылов. Это почти как г-н Сила Слабых, о котром шутили в начале конкурса. Кроме того, коп не намерен закрывать глаза на то, что рассказ, в сущности – хохма. Ни сюжета, ни мира, ни персонажей.

Итог: отлично написанный и неглупый анекдот. Для анекдота – хорошо, для рассказа – нет. Скорее всего не топ.

14.7 Luminele

Название оправдало себя

Юмор автора мне понравился. Я смеялась от души. Тема конкурса раскрыта, написано с допустимым количеством ошибок. Но в ТОП скорее всего не возьму. Как-то бессюжетно вышло. Только я разулыбалась, как весь рассказ и закончился. А так хотелось еще! И ведь объем оставался. Эх... почему вы не продолжили в том же духе?

цитата

Гениально, сказал Лелякин.

Никогда не видела, чтобы так оформляли прямую речь — ни одного тире.

14.8 kxmep

Весело. Причем, весело не специально, а — вот так автор видит мир.

Парадоксы классные, немертвый Сократ — зачет однозначно. Но коллега Энкиду в ипостаси бэд копа прав: шибко глубоко. То есть я, например, понял, а вообще читатель никому ничего не обязан, тем более — напрягаться.

Сам текст, как мне показалось, про то, что автор ни на гран не верит в тему конкурса. Отсюда и добро с кулаками, и ноль в конце.

И в чем-то он прав.

Спорная прямая речь, скорей всего — промах. Там только герой говорит прямой речью, а его женщина фоном. Но в конкретной фразе фишка сбойнула, глагол там однозначный. Автору — выговор!

Еще меня смутила финальная фраза —

цитата

И вымыл руки

Тут что-то маячит, надо подумать.

PS

Кстати, у Лема (вроде в "Астронавтах") была похожая история про вычисление формулы абсолютной красоты.

В итоге получился идеальный круг :)

14.9 ettawotta

Спасибо автору за то, что воскресил практически пропавший из жизни и отечественной магазинной (макулатуры) литературы тип чудака исследователя-любителя. Это ведь классно, когда человеку интересно, и он идет в свою домашнюю мастерскую и изобретает, изучает, кулибит свой велосипед.

P.S. Кстати, сухую воду уже изобрели. Только ее не едят, а используют в пожаротушении.

14.10 Крафт

Изящно. Легко. Забавно. Читается с улыбкой. Восхищают познания автора и умения использовать их. Тема стопроцентно присутствует. А рассказ почти стопроцентно не выйдет из группы. КМК, не стоит такие рассказы-анекдоты выставлять на конкурс (у самого печальный опыт такого рода имеется))). Нам тут глубину подавай, многомерность и эти, как их... Интригу с саспенсом, вот.

Что характерно, мне тоже

14.11 ДмитрийВладимиро

Уважаемые. Предупреждать же надо. Я пока прочитал 3 страницы этого шедевра, чуть с ума не сошел.

Если это юмор, то я принцесса Несмеяна.

14.12 deepressure

Автору — зачет) Он просто стебанулся с темы конкурса. И правильно сделал. При всем обилии маловразумительных для меня терминов рассказ мне очень понравился. Взял бы в топ, если бы судил зеленых.

14.13 Каллипсо

Гениально, сказал Лелякин.

И вымыл руки.

В общем-то, сложно что-то добавить. Рассказ-анекдот? Арифмометром в гармонию гвозди заколачивать и думать о высоком, изобретая весьма нужный синтетический ноль? Достойное дело для мужа ученого. А областью применения-с пусть другие, менее гениальные личности займутся. Ведь главное в науки — движение мысли. Куда? Куда-нибудь.

Туда-сюда-обратно. Тебе и мне приятно (с)

Загадка детская, да.

Наверное, мышление у меня в достаточной степени стереотипично. Рассказ позабавил, но не более. Тема вполне раскрыта. Написано легко (но со стилем у автора проблем нет, аки и с наполнением). Советовать что-то сложно. Автор взрослый. Сам знает, чего творит.

Итого: шутка удалась

15. СОЛНЦЕ НА ПРОВОДЕ

15.1 Сання

Первое – текст совсем плохо вычитан. Какие-то уж очень небрежные ошибки, повторы и опечатки, будто автор сам его прочесть так и не удосужился, дописал – и закрыл. Второе – финал. То есть, как понимаю, основной конфликт в том, что героиня заключена в замкнутое пространство, откуда очень хочет выбраться. И вот, появляется возможность, она делает шаг – и остается на месте, приняв свой мир. Только вот это чудесное «принятие» происходит где-то за кадром, а читателя только ставят перед фактом, мол, вот так. Это тексту не на пользу.

С другой стороны, радуют живые персонажи. Да и сама идея с мирами-соседями интересна.

15.2 DaleCo

Метафора жизни, как пребывания в одиночной камере — это всегда вкусно. От "Межзвездного скитальца" Лондона до какого-нибудь "Шлема ужаса" Пелевина.

В данном рассказе всё та же рефлексия ГГ и страх сделать первый шаг. Темнота, неизвестность, будущее, смерть — неизменные спутники любого движения за грань, которую ГГ, скорее всего установил себе сам.

Всё же смущает минимум конкретики. Вроде и имена есть у героев и наброски характеров, а мотивация не ясна. Пытаешься распутать этот клубок, ищешь варианты — нерожденные, обитатели снов, банально люди зависшие в соцсетях. Хз.

В целом, осталось впечатление: "автор вам идею дал, а дальше вы сами..."

15.3 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про девушку, которая искала выход, пока не вышла за рамки. Потом она вернулась. Однако ей так понравилось, что она решила заниматься этим снова и снова. Ведь за стеной еще остался узбек по кличке Ташкент. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

15.4 Luminele

Надо сказать, что это достаточно тонкая аналогия между автором, придумывающим свои миры, и реальной жизнью. Все мы пишем, и для каждого на бумаге нет равных, ведь там мы юные Боги нового мира. Никто не придет к нам и не скажет, что что-то не так и не потому. А в реальности от нас самих мало что зависит: законы физики мы отменить не в состоянии, не в состоянии отменить смерть или просто сгрести себе все золото и славу.

Так что, можно сказать, этот рассказ меня сильно впечатлил. Я прониклась.

Если бы концовка была более удачной, я бы без всяких сомнений взяла бы его в ТОП, но... пока сомневаюсь, т.к. в группе достаточно хороших рассказов.

15.5 Aklenord

И еще одна распространенная. на мой взгляд, проблема — достаточно интересный мир, в который веришь и начинаешь предвкушать хороший финал (не ну может же быть по-другому, если такой мир выдуман), как на тебе, думай что хочешь. Не хватило рассказу концовки. Да и попробуй ее приемлемую придумать, если кульминация на другом акцентируется.

15.6 Врун

На мой взгляд один из самых сильных рассказов в группе. Интересная идея, интересная подача, неплохой стиль. На общем фоне смотрится божественно. Хотя, мне кажется, не в заданную тему.

15.7 Каллипсо

цитата

Я заметил, что все художники – люби не от мира сего

— опечатка

Хороший рассказ, пробивающий.

Наши стены внутри нас. И когда появляется дверь во внешний мир, то открыть ее не так-то просто. Мечтая о свободе, свободы боимся.

Любопытная задумка ограничения. И то, что автор не стал списывать происходящее на эксперимент, вообще как бы то ни было объяснять, рассказу лишь на пользу. Специфика условий задает конфликт. Внешний — невозможность героини выбраться из комнаты. Внутренний — желание выйти и неспособность изменить мир, как это делают соседи. При том, что герои отсутствуют в кадре — они лишь голоса за стеной — автору удалось создать личности. Сапер не похож на Ташкента, так же, как оба отличаются от Тихони.

Выбор героини — высшая точка напряжения. И развязка хороша тем, что при статичности внешних условий, внутренние изменились. Комната не является тюрьмой, и героиня способна создавать свой мир, в т.ч. солнце.

В общем, второй рассказ, который задел. Спасибо.

15.8 Крафт

И ещё один рассказ этой группы начинается пронзительным описанием природы, вздохнул я. Впрочем здесь всё несколько сложнее. Ярко-синий потолок, брр! А что скажут психологи по поводу мечты отправиться в путешествие через сливное отверстие унитаза? М-да, нетривиальное начало.

Продолжение оказалось ещё более нетривиальным. Разбирать на этом этапе ничего не буду — просто не вчитывался, рассказ проглотил запоем. Сильно, стильно. На мой неискушенный взгляд, почти профессионально. С темой не всё просто, как и во многих других случаях, но вполне приемлемо.

Вывод: пока что в топе группы.

15.9 Нил Аду

Странное впечатление от рассказа. Понятно, что это метафора, притча. Но расписанная чуть глубже, подробнее, чем это принято в притчах. И как раз эта роспись — самое интересное, удачное, что есть в тексте. А сама мораль — это тихий ужас. Девочка живёт в камере, ничего не помнит о прежней жизни, ничего не знает и не умеет (в сравнении с тем же Сапёром), кроме как записывать свои мысли и мечты (хочется спросить — о чём? ведь она же не знает никакой другой жизни). Наконец, ей даётся возможность выйти из клетки (правда, объяснения Ташкента здесь совершенно лишние). Девушка открывает дверь и... И мы снова видим её в камере. Ей, видите ли, здесь больше нравится. Что тут может нравиться? Разве что мечты о свободе. Мечтать всегда безопасней, чем осуществлять мечты. Вряд ли героиня вообще куда-то выходила. Кто знает, что там за дверью? А здесь с ней ничего плохого не случится. Ничего хуже того, что уже есть. Зато есть спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Вот только эту ли мысль хотел донести до нас автор? Судя по бодрому финалу — нет. Но эта бодрость — она какая-то фальшивая, словно бы приклеенная к рассказу. Извините, автор, но у вас ус отклеился.

15.10 deepressure

Читал рассказ с увлечением. Окончание меня расстроило. Я все же думал, Марина уйдет из своего придуманного мира и станет свободной. Советую автору все-таки переосмыслить концовку рассказа в дальнейшем, потому как идея — весьма занятная. У меня только единственный вопрос: унитаз — это классное изобретение, но чтобы на него ходить, надо что-то есть, а откуда у них там взаперти бралась еда? А сила слабых, вероятно, в боязни уйти из старого мира и открыть для себя новый. Вот если бы главный персонаж покинул свой мирок, тогда бы, пожалуй, он проявил силу. Ан нет! Сила, оказывается, в том, чтобы остаться. Совсем запутался. Чего-то я, простите, здесь недопонял.

15.11 Энкиду

Гуд коп: любит вот такое, настроенчески-одухотворенное. Ему понравилась эта ладно скроенная то ли сказка, то ли притча. Все герои до единого, пусть и никак не описанные, вышли очень живыми. Здорово передан сам "дух места" — удивительных миров-комнат, где солнце одновременно и лампа, где рассвет в дальнем левом углу, а закат — в ближнем правом. Тепло и уют наших собственных миров контрастирует с отчужденной бездной вокруг. И эта грань — грань между тьмой и светом — передана где-то на уровне ощущений и инстинктов. Стиль невесомый и выразительный. История увлекает; ее символизм, очень понятный и близкий каждому, определенно цепляет за душу. Здорово. Копу очень понравилось!

Бэд коп: пересматривает "Мальтийского сокола". Не будем его отвлекать.

Итог: атмосферно, пронзительно и со смыслом. Топ!

16. ТАЛАНТАМ НАДО ПОМОГАТЬ

16.1 SSR

Доктор Хорсунов в роли дьявола. ГГ в роли душепродавца. В роли души жизненные силы организма. В целом неплохо.

16.2 Сання

Снова громоздкий текст, практически начисто лишенный событий. Что там происходит? ГГ проигрывает партию, обращается в клинику, добивается успеха и узнает его цену. Надо ли было описывать это так долго, монотонно и обстоятельно? Сомневаюсь. Тем более что стилистически текст не силён.

цитата

Я рос, я побеждал, я верил в безграничность своего таланта. Я мечтал к концу школы стать гроссмейстером. И да-да, я надеялся

Вот так примерно везде.

И да, в чём сила слабых-то? Слабость слабого вижу, а силу – нет. Простите.

16.3 Каллипсо

Автор с ходу оглушает восклицательными знаками. Идея весьма мила, но кое-какие моменты заставляют усомниться в компетентности доктора.

цитата

Или вот, чемпион мира, хоккеист Кутепов.

— я далека от спорта, но не уверена, что есть чемпионат мира среди хоккеистов. Ладно, пусть будет. Но клиника существует 2 года, т.е. за это время некий Кутепов пробился в чемпионы?

А танцор из захолустья в Большой?

Художник стал всемирно знаменит?

Увы, взлет на вершину требует порой не таланта, а жесткой трудоспособности, но даже при весьма благополучном сочетании факторов занимает годы и годы. А там как раз подводные камни имеются. Что сказать? За все надо платить, и рак как побочный эффект — весьма себе вписывается. Но вот не верю я в молчание людей, загнулась бы клиника, когда б все гении, ею произведенные, от рака начали умирать. Это быстро бы просчитали. Пожалуй, куда интересней был бы выбор, когда перед героем раскрыты карты: стать гением, но с высоким шансом помереть, или дальше жить посредственностью.

Здесь появился бы конфликт, накал. А так... история простоватого мальчика, который сам себя влип.

Герой не вызывает сочувствия, он довольно карикатурен и плохо прорисован. Есть "я", живущее в авторских границах, но для реалистичности этому "я" не хватает бытовых мелочей, характера. Там сплошной писк — "хочу стать знаменитым", и кроме оного человека нет.

Штампов хватает, от непримиримого врага, который становится другом, до очаровательной Мишель.

Не хватает страсти, напряжения. Почитайте про противостояние Каспарова и Карпова, или Карпова и Корчного. Вот где страсти, напряг, интрига и политика ко всему. Эмоции, которые ощущаются и по прошествии многих лет. А у вас какое-то местечковое злопыхательство. Эх...

Итого: потенциально любопытная история слита самым безжалостным образом.

16.4 Luminele

Интересный рассказ. Мне понравился. Правда, местами напрягает отсутствие знаков препинания. И, как мне кажется, тема "сила слабых" не раскрыта. В данном случае это скорее "зависть слабых" или "наказание за зависть". Зато читать его было легко, и мораль в конце порадовала.

16.5 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про побочное действие генной инженерии. Конечно, было бы справедливо ожидать упоминание разработок в области фактора роста нейронов или исследований фибулинов, но и без этого автору удалось совершить блестящую находку — стимуляция мыслительных процессов привела к раку толстого кишечника. Так вот чем думают шахматисты! Тема конкурса находится там же. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

16.6 Крафт

Это намёк? Понял, исполняю

цитата

Я не смогу прыгнуть выше собственного лба.

Существует устойчивое идиоматическое выражение "Выше головы не прыгнешь". Попытка изобретения нового на его основе отдает данью излишней оригинальности.

цитата

Когда-то давно, кажется, что это было очень давно

необоснованный повтор. Если ГГ был второклассником, а пишет это уже закончив институт, то это не кажется, это действительно было очень давно. Минимум — 13, а то и все 15 лет назад. Если очень хочется, используйте что-то вроде: "кажется, это было в другой жизни".

цитата

этот гребаный Ивич

Упс! А так ли уж уместно использование этого легко читающегося эвфемизма?

цитата

Ведь я очень много потов пролил в тренировках, уж точно не меньше его!

Минуточку, речь всё ещё о шахматистах, я ничего не путаю? Сразу вспомнилась "Тренировка перед матчем" некогда мегапопулярного у нас, ныне незаслуженно забытого Битструпа:

...дальше зачитался и мелких блох выискивать перестал. Персонажи, диалоги — неплохо. Напрягли модные, но малопонятные слова "генная инженерия" и "нанобот". Ну, я тут не специалист, авось, кто поумнее подтянется.

А вот тут взгляд зацепился:

цитата

меня поразила адская боль под животом.

"под животом", это где? Вообще-то, это место называется "в паху". С учётом того, чем они там занимались с Мишель... Гусары, МАЛЧАААТЬ!!! (Может лучше "в нижней части живота", тем более. что последующее упоминание "кишок" эту мою гипотезу подтверждает?) цитата

Навещал меня ...врач ..., у которого в центре надо лбом довольно четко обозначалась галочка

М-да, у автора явные проблемы с определением местоположения на человеческом теле. Надо лбом — волосы. Или лысина. А в центре — галочка.

цитата

В мои органы корнями врослись метастазы.

Итог: совсем неплохо, хотя и средненько. Тема раскрыта, хоть и с натяжкой. Идея — вариации на тему "Цветов для Элджернона", но на несколько порядков слабее.

16.7 ДмитрийВладимиро

цитата

Слабые – это обычные люди, которые ходят на работу к восьми или к девяти, по вечерам смотрят телевизор, по выходным пьют пиво.

Таки да, таки про меня.

Сюжет страдает, словно посмотрел 234 серию "мыльной оперы".

Возможно рассказ писался специально под этот конкурс. За это +1.

Пояснения в скобках надоедали. Избавляйтесь он них, автор.

Постараюсь провести в Топ, но впереди еще 11 рассказов.

16.8 Энкиду

Гуд коп: прочел с интересом. Отметил не без удовольствия, что автор попытался персонализировать героев, наделить их какими-то яркими чертами. Это похвально; долой безликих статистов и серую массу! Но тут в беседу навязчиво влезает…

Бэд коп: идея, как говориться, уже не первой свежести. Да и мораль отдает душком вечных истин, что копа традиционно злит. Вот не любит он такие истории, где в конце стоит человек с пальчиком и говорит: «ай-ай-ай». И, да. Картины «красивой жизни» ГГ вызвали у копа стойкую неприязнь, подпитанную агитками местного библейского общества. Сочувствовать герою у копа не получилось, даже наоборот.

Итог: неплохо, но вяло. В топ от безрыбья.

16.9 bbg

Тема: Наличие темы тут можно придумать. Как бы на поверхности лежит. Но, фактически, персонажи как были слабыми, так и остались такими. Глупость – не сила.

Идея: Простенькая. За успехи, привнесённые извне, надо расплачиваться. 1/2

Язык:

Очень много «Я» в первых абзацах. Ровно как «мне» и «меня».

«особенности организма. А уж после этого простимулируем найденные гены и наклонности организма.»

Повторы.

«меня поразила адская боль под животом. (Хотя я и до этого испытывал уже странные недомогания, но списывал их на усталость от матча.) Приступ начался резко. Боль казалась невыносимой. Мои кишки как будто кромсали изнутри маленькими скальпелями.»

Вообще, это называется «в животе». Под животом – несколько другое…

Язык простоватый, внимание к словам – отсутствует. Мало того, нет и попытки выразить словами характер героя.

Увлекательность: Читать было не сильно интересно. Финал ухудшил впечатление ещё более.

Личные впечатления:

Уважаемый автор! Шахматист, претендующий на высокие места и мировой успех, априори не может рассуждать и разговаривать как недоучившийся ПТУшник. Умственная, творческая профессия или спорт добавляют широты ума и изворотливости. У вас же герой никак не похож на шахматиста. Он элементарно глуп. Эти люди могут быть гадкими, вздорными, но никогда не бывают дураками. Они хорошо просчитывают последствия своих действий. В отличии.

Контора доктора Хорсунова также вызывает у меня большие сомнения. Их методики никто не проверял? Никто не тестировал? Никто не сопоставил странные смерти от рака с посещениями клиники? Ну вот не верю вообще!

Можно, конечно, провести аналогию со знахарями и колдунами. Тогда ваш герой дурак в квадрате, а не шахматист.

Итого:***

16.10 BaanDhar

Этот рассказ без сомнения был бы очень хорош, если бы не одно разочаровывающее обстоятельство – сюжет один в одни повторяет сюжет фильма «Область тьмы». И пусть бы этот фильм был уже давно всеми забыт, а рассказ повторял бы его лишь в оттенках или использовал как отправную точку для повествования, но фильм вышел менее года, да и сложен куда как лучше. Печально.

17. УТОПАЯ В ЛАЗУРИ

17.1 Каллипсо

Гм... в лазури автор топит с первых строк, поэтому к появлению улыбающихся глаз я морально готова.

цитата

Она подошла к двери, обернулась, и грациозно прогнувшись назад, бросила

цитата

в смешливых глазах паренька появились серьезные искорки

Увы, рассказ молодого автора со всеми вытекающими. Подробные прямые вбросы информации а-ля "вот это телевизор, который работает при нажатии на кнопочку, потому что...", вопиющий непрофессионализм героев да и общая инфантильность их поведения. Они не прописаны, существуют не как люди, но как функции, ведущие пространные диалоги.

Действия не хватает. Конфликты отсутствуют как класс.

Язык простой.

Но как ни странно — читаемо и читаемо вполне живо.

Автору — работать и дорабатывать. Удачи.

17.2 Сання

Автор, утопили. Но спасибо вам за то, что читалось легко.

Что касается сюжета – вьюноша попадает в больницу вроде как врачом и двенадцать страниц не может разобраться, где же врачи, а где пациенты. Финал оборван, будто автору и самому стало неинтересно, что там с его персонажами происходит.

Что касается героев – бесхарактерные существа, задвигающие длинные высокопарные речи. Чего хотят? Загадка. Что их беспокоит? Загадка. Нужны чисто функционально.

Что касается грамотности. Я готова просить все, что угодно, но не тся/ться. Много других ошибок.

Как-то так. Извините.

17.3 SSR

Идея интересная. Виртуальная реальность проецируемая собственным мозгом. Реализация подкачала.

Тим приходит в лечебницу для лазуритов ( психи и наркоманы в одном лице?). Там свободно разгуливает пациентка, считая себя врачом (кодировщиком), она вводит его в заблуждение. Вот скажите, почему не одеть лазуритов во все белое. Они смогут проецировать, все что хочешь, а нормальные сразу увидят кто пациент, а кто врач.

Хотя написано вроде нормально.

Если будет недобор — призову в топ.

17.4 Luminele

Мир очень интересный, но повествование слегка перемудреное. Нет, я понимаю, что изначально у автора была цель запутать читателя. Однако этого сделать не удалось. Я могу предположить, что так получилось из-за слишком быстрой смены событий. Герой не успел порефлексировать, осмыслить и переосмыслить происходящее. Вот если бы его подержали взаперти подольше... может быть тогда, но... честно скажу, не мне вам давать советы. Просто повествование получилось, на мой взгляд, каким-то сумбурным.

Однако тема до некоторой степени раскрыта, и финал мне понравился. Есть за что сказать спасибо! ^__^

17.5 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про то, что настоящая любовь с первого взгляда способна победить хронический галюцинаторно-бредовый синдром, развившийся в результате длительного приема наркотиков. Отдельного упонимания заслуживает цвет стен как маркер вменяемости. Темы нет и не будет. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

17.6 ДмитрийВладимиро

цитата

синие глаза улыбались

Хмм. А можно так писать? Фраза имеет право на жизнь?

Однозначно Топ. Автор молодец.

17.7 Крафт

И снова, с первых строк — прямо под дых:

цитата

Татьяна, прекрасная как обычно, смотрела грустно и ласково...

Свет струился по ее волнистым русым волосам, мягко касался бледных щек, искрился в глазах.

Игорь усмехнулся и коснулся ее руки... синие глаза улыбались.

Девушка провела рукой по его волосам... задержала ладонь на его щеке

Она подошла к двери, обернулась, и грациозно прогнувшись назад, бросила...

Игорь подошел к ней и снисходительно шепнул...

В ее глазах блеснули слезы

И почему мне показалось, что автор рассказа — представительница прекрасного пола? Если я прав, то это не есть гуд. Насколько я знаю, считается, что в общем случае текст не должен иметь ярко выраженных гендерных признаков. Если только мы не читаем вариацию на тему дамских романов.

Ан-нет, дальше вроде бы находится объяснение такому началу: на роль главного героя рассказа претендует Любовь. Ага, да , вот такая, с Большой Буквы Л. С отягчающими обстоятельствами в виде запрещенных медикаментозных препаратов. И вроде бы всё выглядит не так плохо. Персонажи действуют более-менее естественно, диалоги — вполне живые (хотя и вспоминаются иногда пресловутые "полупрозрачные изобретатели"). Только здесь надо поправить:

цитата

— Хотя, ты еще вряд ли знаешь,

не "еще", а "уже".

Был момент, когда показалось, что нас ждёт ещё один интересный сюжетный твист, в попытках понять, кто тут пациент, а кто врач. Но это быстро прошло.

А дальше стало много хуже:

цитата

расходиться... Приходиться... нравиться

И завершается всё это внезапным порывом юного "подай-принеси" поковыряться грязными руками в тонком механизме человеческой души. Захотелось ему, видите ли: а, вдруг, получится? Не получилось. И, что характерно, нудачная попытка эта не приводит ни к каким санкциям со стороны якобы матёрого специалиста. Странные нравы в тамошней клинике.

Финал невнятен. Любовь (та самая, с большой буквы) возлагаемых на неё надежд не оправдала, оказавшись проходным персонажем. Вопрос: что это было? И как тут найти пресловутую силу слабых без бурения сверхглубоких скважин?

17.8 deepressure

Рассказ меня потешил. Я до последней минуты думал, кто же тут наркоман.

Белые стены в финале поставили все на свои места.

Очень понравилось. Мелочные ошибки вроде недостающих запятых угасают на фоне смысла. Автор — так держать!

17.9 Энкиду

Гуд коп: занят разбром старых дел. Пробормотал, что-де общая задумка ничего так. Если с ней поработать как следует, то можно наваять приличную вещь.

Бэд коп: оченно заскучал. Во-первых, он таки не обнаружил темы. Во-вторых, он не обнаружил сюжета. В-третьих, и месседжа здесь нет. Весь рассказ, в принципе, строится на любовных линиях (Боже, помилуй нас!), причем выписанных наишаблонно. В начале чтения копа это удивило; в середине он принялся мерзко хихикать; а в конце ему захотелось взять топор и пройтись по персонажам. Ох уж это нытье! Волосы, глаза, "как ее жалко она ведь такая красивая" (некрасивых типа не надо жалеть, да?) всякого рода перепитии, которым место только в "Сумерках". А диалоги! Коп авторитетно заявляет, что даже протокол допросов имеет в себе больше жизни, яркости и реалистичности. В общем и целом, у копа сложилось впечатление, будто в рассказ ужали сентиментальный роман больших размеров. Коп впредь хочет, чтоб его о таком предупреждали, ибо психика у него не казенная.

Итог: мутно и сентиментально. не топ, определенно

17.10 BaanDhar

Работа очень понравилась. Сочетание хорошего сюжета, постоянно держащего в напряжении, переливы, заставляющие тебя ждать, угадывать продолжение, перечитывать в надежде найти упущенную деталь, а также отсутствие лишних, отвлекающий мелочей, способных испортить любую хорошую работу, делает этот рассказ крайне гармоничным и увлекательным. Все совершенно в норме: и слог, и общее изложение, и детали. Очень приятное впечатление.

18. ЧЕРНЫЙ ЗВУК

18.1 Zlololo

Первое, немаловажное: на этот рассказ можно написать развернутый отзыв. Я считаю это плюсом по умолчанию.

«- Один француз, — прервал Генрих, — как-то сказал, что вода есть ужасный яд, столь едкий, что именно ее выбрали для мытья и стирки. Капля воды, добавленная в чистую жидкость, скажем — абсент, делает ее мутной.»

Что-то в его словах, не тон даже, а глубинная суть, заставило водителя заткнуться.» Глубинная суть? Да где ж она? В опасности использования монооксида дигидрогена? (из рубрики «Свежая шутка»)

«Питерсон намеренно светил вниз, и Генрих видел только ноги, носки грязных драных кед и линии белого порошка, которые покрывали весь пол перед ними. Меж лодыжек свисали руки, оканчивающиеся длинными и тонкими кистями.» — Вы уж определитесь, только ноги, или руки тоже?

«он нужен в роли филактерии, сосуда, из которого мы потом сумеем энергию вернуть.» — коряво.

И, вопрос знатокам: приличествует ли порядочным оккультистам пользоваться термином «филактерия» в его игровом значении?

«Генрих бросил Джону фляжку, и та с жестяным плеском стукнулась о его колени.» — очень, очень высокий штиль.

«Существо носило узкие синие джинсы, кеды и футболку с уже знакомой Генрих надписью «Сид жив» — А вот это хорошее описание демона. Так их, правильно, пускай идут в ногу со временем!

Написано очень своеобразно и вычурно местами, а местами просто и сухо. Не очень понятно, чем такой прием обоснован.

Главный герой безлик. Его характер и мотивы непонятны. Он вроде как крут, но легко позволяет себя уговорить первому встречному из неясных побуждений. В его доброту и светлые намерения как-то не верится.

Непонятно, зачем нужна была музыкальная шкатулка в ванной. Вообще много лишней, не имеющей никакой важности информации.

Ну что ж… Герой наставил заблудших на путь истинный, эдакий благородный граф Сен-Жермен, и, осыпаемый благодарностью, ушел в рассвет. Невкусно, вот что. Рассказы о мистике и эзотерике должны завораживать, как сами заклинания.

Тут получилось как-то без любви к теме.

Может быть, вычурности следовало добавить не словам, а поступкам героев.

Да, впрочем, чего это я? У рассказа есть герои, у рассказа есть сюжет – этими составляющими тут далеко не все могут похвастаться.

Совсем не удивлюсь, если рассказ пройдет первый тур, а, может, будет и в финале. Успехов автору.

18.2 Сання

Не знаю. Либо текст совершенно "не мой", либо автору стоит бросать стилистические эксперименты. Через рассказ приходилось продираться. Наверное, автор хотел написать простой сюжет как можно более красиво и оригинально. Только словесные излишества в данном случае не вызывают восторга, а только мешают читать, перетягивая внимание на себя, как и сюр вроде глаз-семечек, и странный "скрип-скрип". Ничего из этого не помогло создать атмосферу, зато неоправдано много внимания уделяется тому, кто как встал, пошел, закрыл дверь и т.п. А на диалогах тянет зевать.

Мне было скучно. Простите.

18.3 DaleCo

Музыка, как алхимический элемент — хорошо. Лондон, восьмедисятые, новая эзотерика и панки — тем паче.

А вот рассказ в итоге получился скучный. Куча пафоса, намеков на различные практики, все пытаются обмануть друг друга. Саспенса и сопереживания не вызывает. А ведь так можно было развернуться...

Впрочем, все мы знаем, что музыка суть разновидность одержимости. Еще со времен истории в Гаммельне. Здесь свои плюсы и минусы, как и у любой силы или явления. Но высасывать души — моветон.

18.4 Каллипсо

Из всего, мною прочитанного, несомненный лидер. Автору удалось притащить мистицизм викторианского Лондона в современность, сдобрить все дождем, самоуверенностью и воздвигнуть на вершине философский камень, которого не всяк достоин.

Сомневаюсь, что на решение героя повлияли просьбы, скорее уж сам ищущий оказался не достоин, за что и получил в компаньоны демона. Наказание? Стимул к развитию? Все сразу. И возможность, которую при желании герой использует.

В целом — весьма и весьма хорошо.

18.5 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про то, что рок музыка от лукавого. Особо в рассказе выделился добрый окультист, настолько добрый, что разжалобился и вместо убийства музыканта пожизненно привязал к нему демона. Если автор подразумевал, что демон слаб, то тема в рассказе присутствует. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.

18.6 Крафт

Первые же строки:

цитата

Генрих Сар вышел из вокзала Сент-Панкрас

Он вышел из здания вокзала?

цитата

Низкое небо цвета свежей гематомы равнодушно сеяло стылый дождь.

Свежая гематома (подкожное кровоизлияние) имеет красно-бордовый цвет. Небо такого цвета — страшное зрелище...

цитата

охватив сухими длинными руками

обхватив?

Вообще, тяга автора к разного рода "красивостям" быстро начинает раздражать. На чей жирный затылок брошен взгляд? Лондонские таксисты — тонкие улавливатели глубинной сути? Почему одни кирпичи древние, а другие огнеупорные?

цитата

Второй оказался девушкой по имени Хэз.

Второй оказалась девушка...

цитата

Её зрачки смахивали на яблочные семечки.

Что бы это значило? Если маленький размер зрачков, то семена яблок не самое лучшее сравнение. В нормальном состоянии они именно такие и есть.

цитата

Генрих принял от девушки пакет, заглянул внутрь и строго склонил голову.

Что означает этот жест?

цитата

Стоящий до того безучастно в центре комнаты демон начал ритмично раскачиваться.

Стоявший. А когда демон успел переместиться с заднего двора?

и т.д. и т.п.

А вот это откровенно доставило:

цитата

Маультроммель — разновидность варгана

Тонкий стёб над читателями? Кому как, а мне без гугля и варган не помог.

Рассказ небезынтересен и, как мне кажется, это далеко не проба пера у автора. Но неоправданная тяга к оригинальному стилю, разного рода вычурным "красивостям" лично мне не по душе и бьет бумерангом по рассказу. Много якобы многозначительных намёков, но всё путано, немотивировано, невнятно.

Но главное — предложенная тема: искомого уловить не смог.

18.7 Luminele

1. Язык и общая грамотность

В тексте много различных ошибок и несуразностей. Обращала внимание я только на самые первые, потом все уже было итак понятно))) Сам язык суховатый, хоть и богат на эпитеты и довольно-таки смелые сравнения. Цвет неба и свежая гематома? Во истину, ни разу не видела, чтобы кто-то так описывал кроваво-красный закат!)))

2. Основная идея

Нельзя захватывать чужие души, чтобы за счет них стать сильным? Плохому мальчику, задумавшему недоброе, грозит а-та-та? В общем, не очень я себе представляю в данном рассказе раскрытие темы "сила слабых". Однако чувствуется, что автор старался. Возможно, это я мало понимаю в музыке и демонологии.

3. Исполнение

О чем был сюжет? Все оказалось так туманно и неясно, что только к концу произведения я едва разобралась, что там собственно происходило. Но ммм... завязка-кульминация-развязка присутствует. Рассказ обладает общей целостностью и финальной моралью. С логической точки зрения его можно считать законченным.

4. Впечатление

Один из немногих рассказов, который не нашел во мне отклика. Я слишком долго напрягалась, пытаясь понять, что там происходит, и из-за этого упустила и чувства, и главных героев. Мне очень жаль(( Но я обязательно перечитаю его еще раз, с утра, так сказать, на свежую голову. Возможно, сейчас во мне просто говорит усталость.

18.8 Энкиду

Гуд коп: ах, проклятье, до чего же это хорошо! Коп, увы, в основном молчал, читая зеленую группу; но теперь он доволен. Англия, рок-музыка, демоны и оккультисты...автор умудрился заварить отличный коктейль из тех ингредиентов, которые смешивать не принято и не положено. В этом рассказе все дозировано; все отборно, оригинально и ярко — смешивать, но не взбалтывать! Главный герой не просто хорош, он выразителен (редкость, верно?) им мгновенно проникаешься. Рассказ замечателен и с точки зрения стиля — язык здесь прекрасный, образы, атмосфера, настроение и чувства рисуются буквально двумя мазками. Никаких сложный для переваривания метафор, никаких штампов, никаких стыдливых условностей. Герои позерствуют, умничают, совершают глупости, волнуются, любят — и все это естественно и ничуть не театрально. И ГГ! Черт, какой ГГ! Коп бы роман про него прочитал, буде такой имелся бы.

Бэд коп: вообще заснул. И не надо будить спящего полицейского.

Итог: превосходно! ярко, интересно, выразительно. Автор, вы молодец, я снимаю шляпу и болею за ваш рассказ. Топ!

18.9 Yazewa

Начала было выдергивать фразы с комментариями, но все потерла. Извините, автор, я дочитывать не буду. Очень некомфортно читать такой текст — неестественно вычурный. Воспринимается как старательная попытка оригинальничать, причем попытка неудачная. Это неинтересно.

18.10 BaanDhar

Слог очень красивый. Сюжет не очень сложный и посему не держит в напряжении, хотя интрига, сопутствующая началу повествования сохраняется очень долгое время. Впрочем концовка немного подкачала. И дело не в том, что можно было бы написать лучше, она как будто бы взята из другого рассказа. Если бы рассказ пришлось бы продолжать, то интригу в повествование пришлось бы вводить заново. Очевидным минусом также является то, что тема конкурса в данном рассказе почти не раскрыта

18.11 Jacquemard

Минусы рассказа проистекают от неопытности автора. Но, если стараться писать больше и лучше (учась на ошибках своих и чужих, то они сойдут на нет. Научиться писать хорошо — можно. Куда сложнее создать интересную идею. У автора с этим проблем нет.

Надо работать со стилем — читать тяжеловато, вроде по отдельности предложения и неплохо смотрятся, а погружения в текст нет. Потом атмосфера — ее я не прочувствовал, а ведь это Лондон, 80-е, рок-жизнь. В рассказе тема мистики и оккультизма центральная, а мистичность не получилась. Демон не демонический, больше похож на наркомана, но в этом, возможно, некий плюс — нестандартный образ. Сюжета как-такового нет, есть диалоги, запутанные и малопонятные. Может так и задумывалось, ведь обыватель бы не понял о чем болтает Алистер Кроули с товарыщи. Но читателю хотелось бы больше ясности, иначе он заскучает. Диалоги можно было сделать туманными, но красивыми, интригующими, как в "Розе Парацельса" Борхеса. Там тоже о всяком оккультном болтают, но не оторвешься же!

Персонажей надо дорабатывать, пока это просто бородатый мужик, который страстно хочет создать фил. кам., обдолбанная девка наркоманка, парень с высветленной челкой (видно любовник бородатого). Да, за гомоэротичность описаний этого янгмена хвалим, на ФЛР обычно такого мало, кто-то должен этим заниматься. ГГ, к сожалению, тоже невыразительный, есть с ним какие-то непонятные эпизоды (шкатулка).

Сама идея рассказа (посредством музыки забрать души людей и с их помощью создать эликсир) нетривиальная, но вот исполнение подкачало.

Автору удачи и творческих успехов.

Безделушка. Неплохая безделушка, но и сказать хорошего особо нечего. Даже не особо — а просто нечего. Ну, не стошнило. Ну, Петра оказалась собакой. Ну и ладно.

Сейчас просмотрел кандидатов в топ и понял, что она, возможно, попадёт на шестое место. Или останется на седьмом.

На этом группа прочтена. Топ сейчас отпралю и побуду немного зрителем.

1.2. Yazewa

Может быть, вредно читать рассказы, после полусуточного сидения в аэропорту, но соответствия теме я не увидела.

Язык хорош, способ подачи мне импонирует. Но вот содержание — никак. Может быть, потом перечитаю в другой атмосфере и определюсь с топовостью...

1.3. Roland23

Чё-то я с похмелья туго соображаю. Ни фига не понял. Вначале долго-долго перечисляются языки, потом тема с клонированием (?), потом — вообще Хранитель... Люди эти дурнопахнущие... Короче, не понравилось, да и бог с ним.

1.4. Nesya

Пожалуй, философские рассуждения. Слишком рваные и недообъяснённые, хотя, думаю, при желании можно было бы покопаться-поразбариться. У меня желания не возникло. Основной вопрос: кто кому враг? Кто враг человечества и кто враг врагов человечества? Нашла только Хранителя.

1.5. kxmep

Собака друг человека.

И?

Сильно зашифровано. Тупой читатель не просек фишку.

1.6. Mierin

Я его прочитала. Два раза. И все равно все впечатления укладываются лишь в три слова: что это было?

1.7. J.Dignus

...что? Имена, имена, острый авторский язык, похожий на слегка нетрезвые, лукавые вечерние беседы. Снова имена. И все впустую. Неразмножившаяся бабочка-однодневка.

1.8. Джакарта

Много смеялсо. Автор молодец, набросал, ухмыляясь, намеков и загадок, а потом унес ноги. И что?

Текста так мало, что оценить стиль и язык невозможно. Вместо сюжета — анекдотичная история. Зачем это было?

Вам просто хотелось поучаствовать? Это понятный мотив, но жаль. Ведь идею, которая лежит в основе Вашего анекдота, можно было расписать всерьез и получить очень интересное произведение, настоящую НФ с примесью мистики. А так: Вы просто сказали, что вот, есть такая идейка... Через год-два кто-то напечатается и скажет Вам "спасибо"... Да, и кто чей враг в рассказе — тоже непонятно По-моему, у них там мирдружбажвачка...

1.9. kim the alien

Опять же, стиль хорош, а вот что к чему, плохо понятно.

1.10. Zlololo

Эээ. Я узнала пару знакомых имен, но все равно ничего не поняла.

1.11. Фаэро

Людям многое можно простить, но не такие рассказы. Худший рассказ в группе.

1.12. Hermit

Негодяй автор — прекрасным языком завернул интересную интригу, а потом взял все и оборвал на самом интересном месте, оставив читателя с одними смутными догадками.

2. ПУСТЬ КОЛОКОЛЬЧИКИ ЗВЕНЯТ

2.1. MikeGel

Первая главка — провальная. Просто отчаянно хотелось бросить всех этих гномов, эльфов и героиню по имени Нибеана. Кстати, вы бы поосторожнее называли героев, автор. У вас ведь не юмореска, чтобы вызывать подобные ассоциации. Дальше неожиданно стало лучше. Не то, что намного, но, по крайней мере, удобоваримо. В результате получилась попытка написать 'добрый рассказ', на очень очень избитую тему "моё персональное существо". Не могу сказать, что проникся, да и язык заштампован изрядно. Но что плохо, тоже не скажу. Да, кстати — к теме привязан весьма белыми нитками.

В топ навряд ли — разве что от безрыбья.

2.2. Roland23

Написать добрый рассказ на самом деле гораздо труднее, чем кажется. Идея хорошая, стремление похвальное — но автор попросту не потянул. А жаль.

И опять этот чёртов курсив!

2.3. kxmep

Фентези.

Конец рецензии.

PS

цитата

Мой народ принял решение бороться за выживание

Мама дорогая!..

2.4. Yazewa

Да простит меня автор (снова дама, я права?), дочитать я не смогла. Скучно, вторично, длинно. Неинтересно. Стиль невыразительный. Ну, не мое категорически. Подозреваю, что вообще не для этого конкурса.

2.5. kim the alien

а вот эта сказка интересная и хорошая)))

2.6. Nesya

Сразу же веет Толкиеном. Идея, может, и та, над которой не мешало бы подумать – но она так часто перемалывается, да ещё и преподнесена прямо в лоб. С первых же страниц не захватывает, а наоборот, заставляет вздохнуть: «Неужели снова?»

Очень много имён, сразу же путающих читателя.

Тут же видим нестыковку. Гном обещает быть с мальчиком, пока тот его помнит. Тот помнит всю жизнь. Куда делся гном?

Ага, типа объсняет. Но как, пардон, топорно!

Бездушевность? Странное слово. Или всё-таки бездушность?

Вывод: если браться за такую, всем известную и много раз переписанную тему, нужно преподнести её так, чтобы – ух! Хотя, как детская сказка – вполне возможно. Не совсем ясно, кто враг врага, хотя привязка к теме есть. Только вот борьба «эльфов» с людьми не слишком видна.

2.7. bbg

1. Тема. Нет темы, как ни старайся её найти. Нет доказательств, что отказ от общения, дружбы, как угодно, со всеми феями, гномами, домовыми и орками вместе взятыми ухудшил человеческую жизнь. Душа же понятие расплывчатое, неопределенное и недоказанное.

2. Язык.

«Когда собравшиеся начали расходиться, тысячелетний дуб, под сенью которого совсем недавно кричали и спорили, протяжно вздохнул. Беграш, отлучавшийся на какое-то время, но успевший таки вернуться к окончанию заседания, не преминул отметить, что это дурной знак, и, мудрое дерево, как и он, видит тщетность их плана. Но старого гнома никто не поддержал, – непростым было решение, но твердым, и слишком многое зависело от него. А Дольгифен лишь усмехнулся в бороду, домовой знал, что дуб вздохнул с облегчением – дерево так не любило, когда шумели под ним.»

Практически полный абзац истрачен впустую. Шум под дубом и его неудовольствие сыграют в дальнейшем?

А какими словами изъясняется гном? Канцелярит, реально! И как он соотносится со сказкой? ½.

3. Увлекательность.

Было неплохо бы сильно ужать. Разговоры персонажей сделать живыми, курсивные заседания – лаконичнее. ½.

4. Идея.

Взрослея, следует не забыть про детство и про сказку. Согласен.

5. Личные впечатления.

Очень длинное и трудное вступление…

«Не будучи столь чуток, чтобы правильно оценить ситуацию,»

Чуткость, кажется, тут не причём. Памяти нет, знаний. Как он может оценить ситуацию правильно? Для него же гномов нет?

Вообще же, концовка текст спасает. Пусть выглядит она слащаво и прянично, но это действует.

Итого: 6/10.

2.8. Джакарта

Есть приятные фрагменты, те, которые про общение гнома и человека. Но вот то, что происходит в волшебном царстве — без комментариев. Да и принцесса, прости господи, Ни*бана... хотя это меня порадовало, конечно

2.9. Mierin

Честно – современное переложение толкиновского «Кузнеца из Большого Вуттона». Только у Толкина есть сказка, есть очарование, некая недосказанность и легкая грусть. Здесь этого нет. Здесь есть попытка изобразить все это, но без души. А хотелось бы.

Язык хорош, но все в целом не трогает. Как-то механически все. Ну и нет темы, совершенно нет. Рассказ однозначно будет во втором туре, в топ возьму. Но очень захотелось перечитать толкиновскую сказку.

2.10. Zlololo

Хороший рассказ, в нем есть настроение. Про детскую веру в чудо.

Может, я мало читала таких вот сказок, но мне развязка показалась неожиданной (когда гном «растворяется» в игрушках, а не когда герой перерождается в гнома), это хорошо.

Написано, хоть и не без недостатков, но интересно. (А уж на фоне прочего можно громко скандировать «Топ! Топ ему»=)))

Соответствие теме есть, тонкое и удивительно миролюбивое. Чудесные существа хотят бороться с засильем прагматизма и материализма.

2.11. Фаэро

Несколько неровно написано, некоторые предложения длинные, но порядок слов в них откровенно странный. Где-то даже сложно понять, что хотел сказать уважаемый автор. Есть небольшие ошибки.

Сказка неплохая …но чего же добился гном, я не поняла. И не поняла, при чем тут тема конкурса.

2.12. Hermit

На мой вкус неплохая, хоть и "боянистая" история, которая совсем не на мой вкус.

3. СЛИШКОМ ЧЕЛОВЕК

3.1. MikeGel

Язык не без корявостей. Вот, например.

цитата

Переступая тела, он подошел к двери, поднял воротник пальто и вышел под дождь.

Но в общем и целом, сносный и читабельный.

Композиция — вот беда. Это плохой приём усиленно скрывать от читателя очевидные вещи. Ведь с первых строк ясно, что герой — один из тех, о ком он рассказывает.

А автор по инерции пытается это скрыть . Далее, для подачи неожиданных ходов длиннющий диалог, где герои называют то, что произойдёт "это дело" — приём скверный.

Самое простое — описать то, что произошло, ретроспективой, в авторской речи, и сказать почему да как.

Вот весь вот этот тень на плетень — весь лишний:

цитата

Донни нажал на кнопку звонка, и не отпускал, пока заспанный Тэдди не открыл дверь.

– Ты? Какого черта ты тут делаешь?

– Мне срочно нужно с тобой поговорить. Поехали в бар.

– Ты с ума сошел, сейчас пол-четвертого утра.

– Это очень важно. В моей жизни никогда не было ничего, более важного.

– Как ты меня нашел вообще?

– Я следил за тобой. Извини, но это правда очень важно. Поверь мне, пожалуйста.

– Чертов псих… Сейчас я выйду, – Тэдди раздраженно хлопнул дверью перед носом у Донни. Не прошло и пяти минут, как они ехали к бару.

– Что там у тебя? – спросил Тэдди.

– Не сейчас.

Пустой бар производил странное впечатление, словно его тоже только что разбуди-ли, и он спросонья смотрит на свет и пытается понять, что вообще происходит.

Внутри Донни протянул Тэдди конверт.

– Опять? Ты бы разговаривать научился для разнообразия…

Сев за столик, бармен прочитал записку. Отложив ее, пошел за стойку, налил себе виски и залпом выпил. Повернулся к Донни, словно собираясь сказать что-то, потом мах-нул рукой, налил и выпил еще немного. И только после этого сказал:

– Нет. Это исключено.

– Послушай меня. Если то, что я говорю, неправда, то я просто попаду в полицию, или в психушку, или куда там еще ты хотел меня сдать. Справедливость восторжествует. Но если правда, то это именно то, что я должен сделать, и ты знаешь, что это так и есть.

– Я в жизни не слышал большего бреда.

– Тогда в больничке меня подлечат. Ты ведь этого хотел?

– Дурак ты.

– Дурак, – согласился Донни. – Поможешь? Мне больше некого просить.

– И слава Богу. Еще не хватает, чтобы таким, как ты, помогали.

– Я не могу по-другому. И если ты откажешься, могут пострадать люди.

– О Господи, Донни. Зачем тебе вообще это надо?

– Это надо не мне.

– Ладно, помогу, – сказал Тэдди. – Надо же что-то со всем этим делать. Я тебя потом навещать буду в больнице. Если меня пустят, конечно.

Весь фрагмент передаётся одним абзацем в авторской речи — ретроспективным — лаконичным пересказом, как герой уговорил друга помочь.

А диалог, в котором двое обсуждают 'то не знаю что' — некоторый, я бы сказал, моветон. Или даже не некоторый.

В топ, возможно, впишется. И возможно, что нет.

3.2. Roland23

О, вот это прямо-таки хорошо. Очаровательно прямо. Даже по-детски нелепый стиль повествования придаёт какого-то шарму рассказу. Хорошо, действительно хорошо.

З.Ы. Краааааб Пипл!

3.3. kxmep

цитата

Донни почесал дулом пистолета висок

Он, этот Денни — идиот?

Ну пусть чешет. Дулом пистолета. Свои мозги не вставишь

Всегда умиляли гуманитарные представления об оружии и методах обращения с ним.

цитата

Подземные твари выбираются наружу, одевая человеческое тело на себя

После "одевания тела на себя" продолжил чтение лишь неимоверным усилием воли. Есть речевые ошибки, которые вызывают у меня неконтролируемую ненависть. Не уровне рефлексов.

В общем, история про морлока-ренегата.

О том, почему он пошел по пути Блейда говорится крайне мутно, зато истребление "жутких тварей" в человеческих телах расписано со всей тщательностью.

Темы нет. В принципе.

Потому что одним из мотивов ренегатства — как раз заявлена дружба с человеком-барменом.

3.4. Yazewa

Перевертыш понравился — то, что ГГ сам оказался "с той стороны". А все остальное — как-то скучновато. И его психологические выверты показались неубедительными. Тема дана буквально в лоб.

Про топ подумаю.

3.5. kim the alien

местами вещь яркая, местами очень пафосная.

3.6. Nesya

Рассказ, начинающийся банальным «шёл дождь» сразу повергает в уныние. Даже если он потом окажется супер-пупер-гениальным, но планка-то изначально занижена!

Достаточно цельно, хорошо написано. Можно поспорить с философией: если люди достойны жизни потому что у них есть Тедди, то разве подземные не достойны того же, потому что у них есть Донни? Точно так же как не ясно, почему он не мог поменять тело, когда оно начало отказывать? Найдя и выследив какого-нибудь маньяка, например. Ну и тд. А в остальном – просто, крепко, без особенной искры, немного стандартно – но в тему попадает и исполнено нормально.

3.7. bbg

1. Тема.

Подземные вампиры(?), надевающие людей как костюмы. Зачёт.

2. Язык.

«Донни почесал дулом пистолета висок. По эту сторону стекла едко пахло порохом, стены были заляпаны кровью, а на полу лежало три мертвых тела. Пули практически изрешетили их»

Три тела практически изрешетил из пистолета… Сколько же там было патронов? Был бы автомат – метафору возможно было принять.

«Тяжело, когда застреваешь между двумя состояниями. Когда ты оказываешься получеловеком.» Второе предложение: Оказываешься получеловеком. Было бы лучше? Ещё одно «когда» мешает. ½.

3. Увлекательность.

Серединка на половинку, если честно. Рассказ ничем меня не зацепил. ½.

4. Идея.

Несуразно как-то.

5. Личные впечатления.

Интересно, каков мотив Донни? Почему он вдруг пошёл против соплеменников? Какое-то объяснение должно быть, ведь люди – просто корм для их собак… Откуда в нём эти мысли, эти рассуждения, умение складывать слова в предложения? Умение говорить не приходит с телом, его нельзя надеть, как костюм. Ведь у них (подземных) и языка-то нет.

Почему ему расхотелось веселиться? Почему он стал ренегатом? Нет ответов.

Итого: 4/10.

3.8. Mierin

Идея понравилась. Положим, немного недоработана. Положим, есть огрехи. Но все равно очень неплохо. Вторая половина рассказов мне нравится определенно больше.

3.9. Джакарта

А что, понравилось. И претензий никаких к тексту нет. Идея про подземных жителей и тела-костюмы — вообще очень хорошо; я не копенгаген, но это что-то новенькое. Ну, не совсем-совсем, в Визитерах тоже есть костюмы, но там это именно одежда, а не "растворение". Короче, хорошо!

Минус один: написано холодновато. Как будто безразлично. Донни, конечно, не человек, но любому существу свойственен инстинкт самосохранения; по тексту не видно, что Донни страдает или сомневается в своем решении. То есть, слова-то есть, но ощущения надрыва нет.

3.10. Фаэро

А вот тут коротко

На одном дыхании, спасибо автору! Стильная получилась вещь. Один юморок чего стоит

Покритикую только два предложения:

«Донни почесал дулом пистолета висок.» – он вроде не дурак, а?

«Я не друг вам, люди самоуверенны, глупы и жестоки»- откровенно коряво.

Но сам рассказ – отличный! Это ж надо было довольно избитую идею так подать!

3.11. Zlololo

Да, и это тоже в топ. История рассказана, рассказана неплохо, опять про самопожертвование, но тема располагает. Коротенький такой боевичок с элементами обнаженки.)

Людей как костюмы уже кто-то носил, ну и черт с ними. Все уже придумано до нас. ;)

3.12. Hermit

Собственно единственное достоинство в том что у автора, хотел он того или нет, получился нуар. Причем такое настоящее pulp-fiction, одновременно и мрачное и наивное.

4. ПОСМЕРТНАЯ МИССИЯ СПАСИТЕЛЯ

4.1. MikeGel

Забавный рассказец. Не могу сказать, что не читал подобных перевёртышей. Были и с котами, и с теми же Чужими, о которых в рассказе речь. Тем не менее, прочитал без труда, поулыбался.

Нормально.

Топ вероятен

4.2. Roland23

цитата

Глупая женщина, не способная к анализу.

Хе-хе. Уже нравится.

Рассказ — практически конфетка. Чёрный юмор, правильный слог, мужик с винтовкой отстреливающий собак, а потом и людей... Весело, грамотно, зачётно.

4.3. kxmep

Собака враг человека.

Фишка расписана тщательно и смачно. Но чуть (чуть!) затянуто.

Вызывает некоторые сомнения сам этот посмертный трикс. Мне он кажется избыточным, текст и без него весьма приятен глазу и читабелен. Хотя редакторская правка ему б не помешала.

Оригинальность раскрытия темы — несомненный плюс.

4.4. Nesya

Первое впечатление... Не знаю, слишком уж я люблю своего кота. Как и всех предыдущих животных, даже хомячка, над смертью которых всегда рыдала и клялась себе никогда больше не заводить, и всё равно... всё равно в какой-то момент не могла удержаться. Я из тех ненормальных, кто, видя кисок-собачек, идёт в магазин и покупает им поесть. Мне ближе «мы в ответе за тех, кого приручили.»

В середине рассказа осознаёшь, что акценты сдвинуты. Понимаешь безумие героя и – да, аплодируешь автору. Хорошо преподнесено. Мрачно, жутковато. Но за нестандартность обыгрывания темы – зачёт.

цитата

«Финал так близок. Жаль, что я этого не вижу:»

думаю, тут опечатка: не Увижу (это для сведения автора, в остальном написано достаточно чисто, хотя пара ошибок-описок мелькнула)

В общем, герой до конца остался верен себе, тупо прёт напролом, в абсолютной уверенности в своей правоте, образ довольно-таки сбитый и не слишком стандартный. Автор сумел показать, не разжёвывая, за это ему респект. И хотя от темы меня слегка передёрнуло, но вероятный кандидат в топ.

4.5. J.Dignus

автор побаловал любителей наблюдать за чужим безумием. Что ж поделать, никто не признает, но подглядеть чужие грязные мыслишки за попкорном любят многие. Я не люблю. Но автор постарался.

4.6. Yazewa

И еще раз здравствуй, безумие! Но здесь уже все гораздо проще.

Пожалуй, тема раскрыта. Не скажу, что это интересное решение, но вариант вполне допустимый. Написано неплохо, но как-то слишком... ровно, что ли, учитывая особенности ГГ-маньяка.

Возникла мысль: и чего это, если уж так запросто ставят чипы (людям в том числе), не зачипировали отсидевшего преступника, чтобы контролировать, к примеру, его местонахождение? Полиция, видите ли, его семью от него, выпущенного на волю, спасает... И, условно говоря, Кащенко с ним не общался? Странно как-то.

Написано относительно неплохо. Может, и попадет в топ.

4.7. kim the alien

хм, а Чужие они кто? Собаки что ли? То-то я их не люблю так главый герой это вообще отдельная статья, добро с кулаками, картина маслом. Понравилось

4.8. Mierin

Исповедь сумасшедшего. Действия минимум, и большая его часть происходит в голове главного героя. Поскольку герой не в своем уме (кстати, неплохо подан внутренний монолог – неровная речь, резкие переходы с одного на другое), сложно понять – что было, а что придумалось-привиделось. Фантастический элемент достаточно условен. По форме – хорошо. Но вот содержание не тронуло нисколько. В топ возьму, только если больше ничего не будет.

4.9. Джакарта

А что — понравилось. Цельный и логичный рассказ, небольшой, но насыщенный и событиями, и размышлениями. Тема — я враг врагов человечества, почему же люди не понимают, что я их лучший друг?

Впрочем, когда читаешь хороший расказ, уже и неважно, есть ли там тема. Ведь автор мог оталкиваться от неё, но потом уйти куда-то в сторону в своих рассуждениях

4.10. armitura

Вполне себе история из жизни одного маньяка.

Причем там даже можно обойтись без этого минимального фантастического элемента, какая разница в конце концов, Чужие это или котята. Тем более не факт, что в рассказе не котята фигурируют.

Написано крепенько, эдакий минимальный набор маньяка. Никаких особенных добавок, деталей и изюминок, коротко, четко, по делу.

4.11. Zlololo

Чужой? Песики? Ну-ну.

Ага, рассказ про кинофоба-параноика. И садиста к тому же. Смешно, но как-то не очень.

«Оптимальным вариантом мне показалась снайперская винтовка» —

«Хитрыми скрытыми способами и рекламой всего-то за год я добился того, что не смогли сделать распространители БОС» — и это сделал человек, объявленный в розыск, возможно даже всемирный. Обалдеть хитрые и скрытые способы!)

Соответствие теме +.

Написано плохо -.

Выложите рассказ на форум собаколюбов (или как их там, собачники?) и стригите лулзы.

4.12. Фаэро

В восторге и от идеи, и от того, как она подана. Побывать в голове у больного человека! А болен ли он? А вдруг… )))

Здорово, прямо здорово. Немного непонятно, как и чего добился главный герой, но так волшебно все повернуто, что это и неважно – что с него взять, он псих.

Есть два предложения, где дважды рядом встречаются слова: «лишь» и «Чужой», но в остальном – очень понравилось!

4.13. Hermit

Еще одна история о том, как в светлом будущем все станут полными идиотами. Но реализация идеи здесь получше.

5. КАНАТ

5.1. MikeGel

Кроме финала всё замечательно. Интересно в меру загадочно, динамичсно, увлекательно. Есть огрехи с повторами и неправильным использованием местоимений, но вскоре я внимание на них обращать перестал. Финал как бы э-э... не состоялся, что ли. Авантюра вдруг стала притчей, и, как по мне, много от этого потеряла. Осталось впечатление, что автор попросту не нашёл, как выпутаться из смоделированной ситуации.

Тем не менее, топ весьма вероятен.

5.2. Yazewa

"Он расстегнул до середины молнию на куртке, и его взгляд упал на ярко-зеленую нить. Нить была толстая, походила на шерстяную. Она выходила из него в районе пупка и тянулась перпендикулярно телу насколько хватало глаз, а потом терялась где то в часах (минутах? секундах?)." То есть. видна эта штука при расстегнутой одежде? Или ГГ такую малость просто до сей поры не замечал?

Впрочем, ладно. Не будем разбираться с этим. Предположим, что именно в этот момент у него специальное вИдение открылось...

Прочитанное показалось сумбурным, несколько затянутым и со "слитой" концовкой. Перечитывать же, чтобы разобраться, не хочется совершенно.

Не знаю насчет топа, пока очень сомневаюсь. Но вдруг остальное хуже?

5.3. Mierin

И вроде бы ладно написано, даже захватывает малость, но по ходу текста в голове остается много маленьких «но», мелких вопросов, которые к концу текста сплетаются в почти такой же клубок, как тот, что плетут из пупка ГГ бесенята.

Тема сильно притянута. Пока отложим, но не впечатлило.

5.4. gaid

Даже убив себя он не спас людей. Одной его жертвы мало. Правда думал он, в первую очередь о себе, а потом уже о жертвах и возможных последствиях.

5.5. Nesya

Начало... стандартный вопрос, сменившийся непонятной ругнёй. Уже зеваю.

Убил фрагмент:

цитата

« Он расстегнул до середины молнию на куртке, и его взгляд упал на ярко-зеленую нить. Нить была толстая, походила на шерстяную. Она выходила из него в районе пупка и тянулась перпендикулярно телу насколько хватало глаз, а потом терялась где то в часах (минутах? секундах?).»

(Учтите, что у ГГ нет часов, из-за чего начался весь сыр-бор!)

Пыталась себе представить. Не смогла. Где же всё-таки терялась выходящая из пупка шерстяная нить?

Возможно, имелась в виду бесконечность впереди, но учитывая предыдущую сцену с часами, которых у ГГ нет, мысли читателя направлены на часы наручные.

Читаем дальше:

цитата

«По нити бегали мохнатые существа размером с кулак, того же цвета, что и нить, с огромными глазами в полморды, широкой пастью, усеянной мелкими квадратными зубками, и длинными лапами с ловкими цепкими пальцами. Они походили бы на обезьянок, если бы не пугающая инородность, как будто они попали туда, где находились, по ошибке. Существа бегали по нити и, казалось, что-то искали.»

И это он заметил, лишь расстегнувшись! То бишь существа размером с кулак, бегавшие под курткой, его вовсе не беспокоили?

Дальше – лучше.

цитата

«Появились еще две нити: одна потолще, гладкая, лимонно-желтого цвета, другая совсем тонкая, белесая. Они тянулась над нитью Влада, не соприкасаясь с ней, через всю аллею. На этих нитях никаких тварей не было.»

Момент появления нитей можно было бы и описать. Оказывается, они ещё и тянутся через всю аллею (откуда аллея взялась, осталось для меня загадкой).

Дальше появление девушки с коляской, от которой тоже тянутся нити, и от ребёнка, и я уже вообще не могу понять, как всё это выглядит: когда девушка появилась, нити тоже появились? Или там была масса нитей от всех, кто бродит по огруге?

При необычности идеи, описание отвратительное!

Ох. Оказывается, эти разноцветные нити и были «не его» нити. Автор, поработайте над описанием происходящего! Ведь не видно читателю, что происходит!

Концовка интересная, но немного недотянутая. Почему он там оказался, да и что вообще нужно этим «обезьянам» — не объяснено.

Общее впечатление: за идею зачёт, достаточно нестандартно. А вот над исполнением – работать и работать, задавать себе вопросы и отвечать на них, видеть, о чём пишешь.

5.6. Roland23

Хорошо. Умело составленные предложения не могут не радовать такого фанатика, как я. Недобор присутствует, но всё равно — сочно, свежо, образно.

Зачёт.

5.7. kim the alien

существа размером с кулаки здорово все портят. без них было бы лучше

5.8. J.Dignus

неплохо хотя бы потому, что захватывает. Автор сумел зажечь хотя бы небольшую интригу, и, несмотря на банальность идеи "инородного существа-антагониста", любопытно ее извернуть. Итог — рассказ хочется прочесть до конца. Эффект фильма-катастрофы в действии: добежит ли ГГ? Кто его антагонист? Справится ли он с обстоятельствами? Неплохо.

5.9. kxmep

Вот сразу же, в самом начале!

Нет, я, пожалуй, уделю пару ласковых.

Вот — фраза. Смотрите:

цитата

Влад обернулся. На него с вызовом смотрела молодая женщина: подбородок вздернут вверх, как будто она пыталась тем самым компенсировать недостаток роста, глаза блестят под стеклами очков, ноздри раздуваются.

Что в ней не так? Какие претензии?

Да все так, кроме одной маленькой засады: автор не смотрит собственную картинку. Как там Штирлиц говорил? запоминается последнее. А тут в конце — ноздри. И получается так, что весь абзац, все описалово, вся женщина — сводится к двум раздутым ноздрям, которые глядят в читателя, не моргая.

Хотя сам текст очень даже. Концентрация экшна впечатляет. Грамотно прописанный сюр и эдакие мини-мойры.

Понравилось.

5.10. bbg

1. Тема. А? Вообще не понял, есть ли тут враги, враги врагов или друзья друзей врагов.

2. Язык. Немного рваный. Но очень качественный.

3. Увлекательность. Несмотря на крайнее недоумение, мне хотелось дочитать это до конца. Чтобы понять, чем кончится.

4. Идея.

Твари сплетают судьбы. Сплетают с судьбой героя. Зачем? Почему? Нет ответа...

5. Личные впечатления.

Чёрт знает что, а не рассказ. Не люблю таких. Но он сделан так, что зацепил меня.

Итого: 8/10.

Послесловие.

Мне очень не хотелось бы видеть рассказ во втором туре. Но он там будет. А также в финале

цитата

на каких предприятиях?

Всё Вы прекрасно поняли.

5.11. Джакарта

Очень понравилось.

С темой проблема. Враги человечества, может, есть, — но врагов врагов не детектед.

Хотя не факт, ведь мы не понимаем, что именно делают цветные обезьянки. Может, это Парки, которые сплетают человеческие судьбы? А может, кукловоды-манипуляторы? Почему они ополчились на героя? Зачем провоцировали столкновения и катастрофы? Идея требует дальнейшего развития.

Проголосую, конечно. Но автор должен понимать, что это аванс

5.12. Vladvik

Как-то не совсем понравился финал. Красиво, но не совсем понятно. И еще ничего не могу сказать насчет соответствия теме. Тут тоже не очень понятно. Много непонятного, да. Зато слог уверенный, хоть и не без огрехов. А кроме того, это самый увлекательный и динамичный рассказ в группе! Это, пожалуй, самый жирный из плюсов.

5.13. armitura

Круто! По первой немножко отдает знатным таким стебом, но потом это впечатление рассеивается.

Симпатичная идея, достойное воплощение, читать было интересно. Понравилось.

5.14. Zlololo

И снова хороший. Люди описаны так раздражающе, что хочется сразу пойти и набить кому-нибудь морду ;)

Недостатки:

Почему именно гг начал видеть связующих тварей, непонятно.

Кто враг врагов человечества? Гг? Не так уж много он придавил. Я считаю, тема не раскрыта.

5.15. Кар Карыч

Красная. "Канат". Хороший текст. Но при чем здесь наш конкурс? Как в песенке: "А на кладбище все спокойненько, ни друзей, ни врагов не видать". То есть автор вовсе не в теме: видимо, решил просто похвастаться удачной фантазией. Молодец — тогда сразу в журнал или еще куда, а здесь же труженики — выполняют лабораторную работу по строгому заданию. В сжатое время — ночь, две. Получили тему, сели — сделали. А паучки с обезьяньими лицами — никому не друзья и не враги. И так часто: текст хороший, однако сочинен, скорее всего, не по воле организаторов, а по велению души. Но отличных текстов тысячи, а здесь не библиотека всемирной фантастики. В общем, даешь во второй тур только тексты строго по заданной теме. Все другие — по назначению, в зависимости от качества. Иначе погибнет сама идея нашего конкурса.

5.16. Aklenord

Противоречивые чувства вызвал рассказ. С одной стороны, хорошее динамичное повествование. С другой — сомнительное соответствие теме (а есть ли она вообще?). Докрутить бы, дошлифовать. Но рак не рыба все-таки. Хотя посмотрим, как проголосуют серенькие.

5.17. Gorhla

Жутенько вышло, неплохо. Весьма атмосферное произведение. такие штуки я читал в детстве во всяческого рода второсортных жлётых газетёнках, где сидели воспитанные ещё Совком редакторы с хорошим вкусом, соскучившиеся по чернухе. они выбирали крепкие вещи, и ваш рассказ — из таких же.

Что в плюс? Динамика. Начав читать раз, уже не оторваться, сюжет споро шагает, а то и бежит вперёд. Автору удалось добиться нагнетания атмосферы, постоянного роста напряжения.

Герой. Обычный человек, столкнувшийся со сверхъестественным. Очень легко поставить себя на его место.

Главный недостаток, помимо сомнительного отношения к теме конкурса — это концовка. Смотрите. В предисловии к "ночным кошмарам" С.Кинг говорил, что есть у него любимый тип рассказа, который называется "происходит потому, что происходит". Типичные рассказы такого плана — это "Щелкун", "Движущийся палец" или "Поле боя". Автор не объясняет нам предпосылок, он просто ставит героя в абсурдную ситуацию и смотрит, что тот будет делать, а также не отвечает на появившиеся вопросы в конце, зачастую даже оставляя открытый финал.

Ваш финал неубедителен потому, что к хорошему, даже отличному экшн-рассказу вы попробовали прикрутить глубокую мысль. а она там ни к чёрту не сдалась.

но всё равно зачёт. Я давно не читал такого добротного хоррора. Прочитайте "Движущийся палец" Кинга, вам понравится.

ЧТО НАПОМНИЛО: "Глипотех" со слитой коцовкой

5.18. Фаэро

Очень понравилось. Абсолютно не по теме, но хорошо.

Если позволите:

— Нить «выходила из него …а потом терялась где то в часах (минутах? секундах?)» — должно быть, хотелось достичь какого-то эффекта, но не вышло.

— «Твареньки» – ну нет такого слова

5.19. Hermit

Весьма оригинально, но лично меня не впечатлило.

6. СВОЕЙ ДОРОГОЙ

6.1. MikeGel

Бывают рассказы одноходовки. А бывают — полуходовки. Вот это — полуходовка. Свалили идола, подрались, дальше пошли. Я всё ждал хоть какого-то авторского хода, не дождался. Прямой как бамбуковый ствол полуход.

Должен сказать, что несмотря на безграмотность и засилие ошибок, стилизация на очень приличном уровне. Но больше достоинств в рассказе не нашёл — только её.

Не в топ.

6.2. Roland23

Ох и не люблю я славянское фентези со всякими бросившими ратное дело кузнецами, Перуновскими столбами и хазарами.

Смысл рассказа — Как мужики с упырями на болотах воевали. Написано бодро, экшен неплох. Но вот персонажи все на одно лицо, и говорят по одинаковому, и вообще и вообще.

Может, и в топ, если ничего больше не порадует.

6.3. kxmep

цитата

Росший по краям гати рогоз шелестел на ветру

Нельзя монтировать в одной фразе два спецэффекта — встык.

цитата

— Н-но, пошла, — лошадка вздрогнула и зашагала чуть быстрей

цитата

Румата стянул перчатку и с размаху треснул ею жеребца между ушами.

— Ну, мертвая! — сказал он по-русски.

Православный антураж.

Но Точинов это умеет не в пример лучше и интересней.

Отторжения не вызвало, но не впечатлило.

6.4. Yazewa

Да, мы пойдем другим путем. И со спасителями своими разойдемся.

Неплохая стилизация, динамика... тема наличествует... А вот не захватило нисколько. Даже сочувствия к людям в трясине среди нечисти жуткой — не возникло.

Почему — да не знаю. Неинтересно было, наверное. Сразу понятно, что за идола будет расплата...

Не знаю, может, и в топ.

6.5. kim the alien

все на месте, но читать трудновато.

6.6. Джакарта

Понравилось. Рассказ интересный и атмосферный, тема дана не в лоб, но, в то же время, совершенно очевидна. Написано хорошо.

Тем не менее, осталось ощущение, что героям не хватает эмоциональности. Точнее, эмоции-то есть, но... и всё. События страшные, смертельно опасные, неожиданно раскрывающие суть языческих верований, никак — никак! — не влияют на героев. Выжили, и слава Богу. Идем дальше — так же крушить идолов, проповедовать веру, которая — как показано в рассказе — не помогла в беде. Герои не меняются впреки ожиданиям читателя, а ведь перемены так и напрашиваются! У Ивана погибли друзья, он был на волосок от смерти — и не возникло сомнения в правильности выбранной веры? Я понимаю, что Василий слишком пассионарен, чтобы изменить своим убеждениям (да и не так прост, похоже), но Иван? Не хватает, не хватает какого-то ответного шага от людей, благодарности или признания заслуг... Опять же — не вернулись восстановить гать, то есть те, кто пойдут следом, погибнут... Считаю, что концовка почти слита

6.7. Nesya

Выдержан язык, что не может не радовать. Хотя и снова боги.

"Патаропись" порадовало. Ещё «вызнавали друг и друга», это уж от спешки.

В общем... неплохо. Но концовки я ждала более яркой. Хочется спросить: «И всё? И что хотел сказать автор? Что древние боги сильнее нашего, но маленькая и гордая птичка всё равно полетит на север?» Но по исполнению, повторюсь, выдержано. О топе буду думать.

6.8. bbg

1. Тема.

Враг человечества – нечисть. Враг нечисти – старые боги. Вопрос только, почему они человеку не друзья? Спасли же? ½.

2. Язык.

«- Послушай брат, — нерешительно начал он»

Запятую, вроде, надо…

«- Да тут такое дело, — замялся тот, — не знаю как сказать.»

Тут, похоже, тоже.

«божье теперь место, Не даст Он нас в обиду, не трусь.»

А здесь точка, наверное.

«, а Василию нетерпелось за сегодня пройти гатью»

Пробельчика бы, а?

Ну и в дальнейшем с запятыми непорядок.

«Среди кинувшихся на завал, святой отец выдернул Бориса и Фрола младшего:»

Тоже, переформулировать бы.

«Видно большая сила шла на подмогу, чуяли упыри свой последний шанс.»

Анахронизм детектед.

Трудно оценивать. Есть попытка, и достаточно успешная, написать образно. Но как много ошибок!.

3. Увлекательность.

Длинновато, но читается.

4. Идея.

Как идею можно предложить следующий тезис: двигаясь вперёд, не забывай, что позади много чего верного осталось. Наверное. Зачёт.

5. Личные впечатления.

«проплешина в камыше, где сквозь болотную почву проступила спина древней скалы, да еще студеный родник, бьющий с краю, из под камня – можно ли придумать место лучше?»

Могу ошибиться, но студёный родник, бьющий в болоте из спины древней скалы – перебор.

Неплохой текст. Главный герой подкачал, уж больно он робкий. Зато иерей сделан на славу, очень сильно похож на живого человека.

Итого: 7/10. Странно, но так получается…

6.9. Mierin

Ну почто сразу ошибки? Ну чесо ради такие вот точности:

цитата

— Сжечь, — указал рукой на капище иерей Василий.

Святого отца чтили, а сказать по правде, то и побаивались. Роста он, даром что монах с постригом

Ежели не знаете, что иерей – белый священник, а старец-иерей редкость, поелику до седых волос дожить иереем, не заслужив протоиерея, но став старцем – можно, но не обычно. А монах рукоположенный суть иеромонах. Вот иеромонахом старец мог быть. Серафим Саровский, к слову, был всего лишь иеромонахом. Уточнить можно было. Легко.

Ну да ладно. Едем дальше.

А дальше – непонятки сызнова. Как его так без жены в дьяконы рукоположили? И без пострига. Институт целибатства в православии не прижился. До сих пор целибаты — редкость. И, как правило, это разведеные, кому не повезло с женой. Более того, в раннем христианстве женаты были и епископы, то есть архиереи. Но потом положили, что им быть лучше неженатыми – семья отвлекает от управления епархией и служения. Придирчива я в таких деталях, придирчива. Но фактическая точность в таких известных вещах таки быть должна.

цитата

— Держи, — подал конец тяжелого бревна Иван стоявшему рядом Стасу

Батюшки святы! Али поляки на земле русской среди монахов объявились? Да так, что и имя при постриге не поменяли? Или попаданец он?

цитата

— Кто кричал? – раздалось недалече. Иерей! Святой отец!

Никто никогда так батюшку на Руси не называл. Святой отец – это западная традиция. Иерей – византийская, к русскому языку не привычная. Отец, батюшка, поп – куда более понятные именования. Слово «поп» оскорбительным стало лишь в советские времена.

В целом вроде бы неплохо написано. И тема есть, и решение, и завершенность. Но чуть больше внимания деталям, чтобы не выглядели комично. А остальное – хорошо.

6.10. Zlololo

Читать было интересно, это несомненный +. Текст сыроват, ну да ладно. История есть.

Тема? Ну да, получается, данным конкретным людям спасшие их силы — не друзья. =)+

Вполне можно и в топ.

6.11. Фаэро

Немного царапает «росший-едущий» и другите «…шие- щие». И:

— Патаропись братья, … -потОропсиь.

Еще – не всегда правильно и к месту употреблялись красивые старинные слова.

Теме соответствует, но усилить бы автору это соответствие пояснением каким…

Но рассказ понравился очень, красиво и ярко написано. Образы сочные. Здорово!

6.12. Hermit

До неприличия простой и банальный сюжет. И при этом, как мне кажется, перебор со стилизацией. Хотя это конечно гораздо лучше лучше, чем ее отсутствие.

7. ПЛАТЯНОЙ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ

7.1. MikeGel

Текст — одна сплошная грамматическая ошибка. Дочитал до этой фразы:

Осматривая комнату от него постоянно убегала какая-то деталь.

Подъезжая к сией станции, у меня слетела шляпа (с)

А ведь у Антон Палыча грамотнее — у него запятая стоит. Н-да.

О топе речи нет.

7.2. Yazewa

Можно, я ничего писать не буду? По-моему, это очень слабо во всех отношениях.

7.3. Roland23

Только начал читать, а уже хочу похвалить автора.

цитата

Опять черно-белый! Надо сказать мамке, что уже у всех есть цветные телевизоры

Вот до этой фразы автор ни разу не говорит о времени, в котором всё происходит, но я, почему-то с самого начала знал, какая это эпоха. Грамотно подобран стиль, вплоть до имён. Эт молодца.

цитата

но раздался голос миссис Митчелл

цитата

Для мисс Митчелл, естественно.

Надо бы определиться.

Разведёнка, вроде бы, всё равно называется миссис, нет? Я, возможно, путаю.

цитата

лучшими характеристиками, чем, например, пол на кухни

Не первая опечатка, поэтому, я полагаю, автор ограничился единственной вычиткой. Не успел что ли?

Чуть позже: восклицательные знаки! Используйте их! но в крайне редких случаях!

цитата

Шкаф, выбивая из щели в замочной скважине струйку пыли и легонько раскачива-ясь, тяжело скрипнул и нелепо в последний раз покачнувшись, вдавился своими четырьмя ножками-коротышами в пол. Словно сытый человек откинулся на спинку дивана.

Мо-ло-дец!

Вообще, напоминает раннего Кинга. Добротный, хороший хоррор. Автор талантлив, рассказу зачёт. Только вот с названием, конечно... ну да ладно. оставляю на совести автора.

7.4. Nesya

Платяной, вообще-то, шкаф, но, может, в этом и есть фишка? Или то взягляд самих платьев? Читаем дальше.

В первой же фразе куча грамматических ошибок. Печаль.

И потом, «мисс» — это незамужнаяя девушка, а при сыне она, если ничего не путаю, должна быть уже «миссис». На счёт разведённой точно не помню, врать не буду.

цитата

«ради желудка любимого сына, Барни. Она его ужасно любила и воспитывала одна вот уже целых 12 лет. С мужем как-то не заладилось, да и не особо хотелось. Она была человеком маленького сердца, где места находилось исключительно для одного мужчины, кем и стал ее сын. Но то количество любви, которое она к нему испытывала, было настолько сильным,»

Резать, не жалея! + испытывала всё-таки любовь или её количество?

цитата

«Резко вздёрнув на неё голову

» — ой, как страшно выглядит, если представить! Почему же мама не отреагировала?

(сори, тут кусок убрала, ибо перечитав поняла, что прочла невнимательно. Но можно ещё много к чсему придираться)

Ругать особо не буду, ибо видно, что работа ученическая. Успехов автору и творческого роста! Скажу только, что темы, врага врагов человечества, я не заметила – даже если обжорливый шкаф брать как «не друг». Если шкаф враг, то кто его враг? Человеческая невоспитанность и неидеальность? В общем, с темой туманно.

7.5. Mierin

Меня начали убивать орфографические, стилистические и пунктуационные ошибки с первых строк. Чуточку внимательнее к тексту, пожалуйста. Посмотрим, как пойдет сам текст. Может, ему просто не хватает хорошего корректора – а там на самом деле россыпь жемчужин.

Добавлю конструктивизма. Использование цифр в художественном тексте неоправданно. Это не дата и не порядковый номер. Это всего лишь двенадцать лет. Не тот способ, чтобы сокращать лишние знаки.

Несмотря на то, что филолог внутри меня уже начал кричать и биться головой о стену, я продолжу чтение.

Поймала себя на мысли, что начинаю морщиться и стонать уже наяву. Смогу ли дочитать? Вроде бы все нормально, но не по-русски. Господи, еще пять страниц.

цитата

И Барни, одолеваемый злостью и холодными блинами, терзающими его изнеженный желудок, решил поколотить футбольный мячик прямо дома.

Все, увы мне. Я не могу этого представить, просто не могу. А главное – за что он избил бедный мячик, да еще прямо дома?

цитата

В результате нелепой случайности мячик отлетел в стену и отрикошетил в открытую дверь зала.

Мальчик играет в футбол дома, но именно в результате нелепой случайности мячик угодил в другую комнату, где дверь была открыта.

Хочу краткое содержание в трех словах.

цитата

Барни заерзал руками, пытаясь с помощью них оттащить свое обессилевшее тело подальше из этой комнаты, но лишь смог до крови разодрать ладони так некстати подвернувшимися бусинками.

Мое воображение бессильно. Домашние думают, что я схожу с ума. Даже кот смотрит с беспокойством.

цитата

Стукнула со скрипом входная дверь. Связка ключей, насчитывающая экземпляры чуть-ли не по десять сантиметров с глухим звуком упали на тумбочку. С противоположной осторожностью пара старых, но чистых сапог, прижались к стене у порога, и мисс Митчелл вышла из прихожей на кухню.

Это сюрреализм за гранью добра и зла.

То, что написано дальше, все больше напоминает плохой перевод. Совсем как «Лесной болван» (Forest Gamp), который я вчера посмотрела на ю-тубе. «Ты здесь сядешь или не являешься?»

Я честно пыталась что-то отыскать в тексте, но не могла даже предположить… Нет, все слова будут излишни. Мне вынесло мозг. Вот кто вернет его обратно?

7.6. kxmep

Я не буду ругать этот текст.

Он написан очень наивной, но трудолюбивой и любознательной рукой.

Автор совершенно не владеет ни орфографией, ни стилистикой. Но он наблюдательный и тщательный в деталях — это радует.

Автор хочет рассказывать истории. Пока у него это получается очень коряво, на само желание — редкость по нынешним временам.

Удачи, автор.

Все у вас получится. Пусть не сегодня, не здесь и сейчас — но получится.

7.7. J.Dignus

афтар, ашипке! Это не дислексия конечно, но предложения построены нечитаемо. Читала лишь в той мере, в которой это необходимо, чтобы понять сюжет. Поняла. Толку ноль.

7.8. kim the alien

тоже милейшая история во всех отношениях. Только я один момент не поняла:

7.9. Джакарта

Неплохая страшилка — по смыслу, — но как же ужасно написана! У меня было ощущение, что читаю плохой перевод. И рада бы проголосовать, но замечаний столько... что это невозможно... Начиная с "мисс" — разведенная женщина с ребенком всё-таки миссис. И так далее.

7.10. Zlololo

Граммар-наци негодует с первых строк, что странно при таком оригинальном названии.

«Осматривая комнату от него постоянно убегала какая-то деталь» – рубин в коллекции перлов.

Почему мне кажется, что я читаю фанфик по Гарри Поттеру, где у его тети не было мужа и Гарри?..

«поворотливые птицы» (!!!)

«Барни в испуге отшатнулся, но, быстро успокоившись, засмеялся!» Автор, видимо, сам в восторге от этого факта.

Кроссовер с «Хрониками Нарнии»? А, нет, всего лишь шкаф-садист. Вы уверены, что это по теме, а не по Теме?

7.11. Фаэро

Кажется, некоторые предложения переводили с английского языка, так странно звучали некоторые предложения. Причем переводили плохо. И ведь при этом другие предложения – просто находка, вот как так вышло? Обидно за автора.

Интересно, можно ли выиграть по лотерее дом, обставленный старой мебелью? Ну да ладно.

Начала выбирать ошибки, но бросила – их слишком много. А, дойдя до фразы «Это добавляло некую пикантность к взаимоотношениям в их пищевой цепи», я вообще растеряла весь энтузиазм.

Итого: попытка автора создать что-то интересное из подобия детской страшилки не удалась. Строго говоря, ни развития сюжета, ни финала у рассказа нет. К теме конкурса он также не имеет никакого отношения, по-моему, в этом плане его вообще не следовало оставлять среди конкурсных работ.

7.12. Hermit

Забавная история. Больше и сказать-то нечего.

8. НАШЕСТВИЕ

8.1. MikeGel

Жаль всё-таки, что на фантлабе нет анонимных ответов автора. Спрошу риторически. Автор, вы читали Джеймса Герберта "Крысы"? Трилогию, одна из частей которой называется так же, как ваш рассказ — "Нашествие". Идея-то один в один, и чёрная крыса один в один, и массовые крысиные атаки. Только Герберт объясняет, откуда чёрная крыса взялась, а вы — нет. Возможно, не читай я Герберта, рассказ попал бы в низ топа. Но, увы.Мимо

8.2. Yazewa

Грешным делом, у меня самой было нечто подобное в мыслях: сюжет с крысами, спасающими человечество, дабы спасти самих себя. Так сказать, способ жизни паразита.

Не понравилось исполнение. Сюжетно — слишком прямолинейно, бесхитростно. Неинтересно.

Атмосферы не получилось вовсе. Хотя, казалось бы, благодать: живописуй ужасы умирающего в отходах мира... не получилось. Диалоги героев тоже не получились. В общем, все как-то уж очень нехудожественно. В топ не возьму.

8.3. Roland23

Курсив в самом начале пугает.

цитата

Серые массы с гниющими глазницами ползут, втискивая потные лапы прямо в квартиры, пачкая полы, стены, потолки.

Ощетинилась стоглавая вошь)))

цитата

угольные бусины глаз блестели

хммм....

цитата

Зверек взмахнул когтистой лапкой и юркнул в темную дыру канализации, напоследок взметнув хвостом сухие листья, пытаясь заколдовать, заморозить мир, превратившийся в разъеденный короедами дуб.

Мммм, какие мы красивые!

цитата

В тот день все изменилось. Из самых тайных уголков и подворотен разросшихся грибами городов полезли они.

Почему-то вдруг показалось, что я не рассказ с конкурса читаю, а слушаю русский рэп. Перекрестился — вроде бы пропало.

цитата

Исследователь крикнул, подавая тревогу.

Сычём крикнул, я полагаю?

цитата

Смешалось все: выстрелы, ругань, писк, комбинезоны.

аххахаха!

Комбенизоны, господи, они-то тут причём)))

цитата

— Срочно покинуть помещение, – крикнул сержант. – Пускаем газ.

Эмм, это солдатский жаргонизм для отступления?))

цитата

— Из той трубы льется керосин, спасайся!

Специалисты не были к такому готовы. Как загорелся керосин? И как распылять газ?

Как играет аккордеон? Отчего трава зелёная?

Я к такому вот тоже готов не был.

И, кстати, Бонни — это ведь женское имя, нет?

Короче, глупость какая-то. Написано штампованно, но это ладно. Сама идея, сам сюжет настолько слаб, что его никакими красивостями не выправишь.

8.4. Nesya

цитата

«Серые массы с гниющими глазницами ползут, втискивая потные лапы прямо в квартиры, пачкая полы, стены, потолки. Трава давно пожухла, сделалась безжизненной.»

Ух. Это уже нашествие, или только прелюдия?

Мульт был такой, «Валли» кажется. О том же (судя по началу).

цитата

«Зверек взмахнул когтистой лапкой и юркнул в темную дыру канализации, напоследок взметнув хвостом сухие листья, пытаясь заколдовать, заморозить мир, превратившийся в разъеденный короедами дуб. Его уродливые кривые ветки раскачиваются, скрипят и рассыпаются, превращаясь в труху.»

Уродливые ветки дуба или зверька? Вычитывайте лучше, уважаемые!

цитата

«Со стороны мусорной урны раздался чавкающий звук. Друзья переглянулись, но оба подумали, что почудилось.»

ну если обоим чудится, и они ещё и переглядываются – то уж наверняка попытаются выяснить друг у друга, не почудилось ли... Впрочем, блох вылавливать прекращаю, пишу общее впечатление.

Нет, я не могу. Они обсуждают сумасшедшие, спланированные нашествия крыс, но, выкидывая в урну недоеденные бутерброды (что за свини, чесслово, недоеденное в урне оставлять, чтобы гнило! Лучше уж киске-собачке-птичке вынести, что ли?) Так вот услышав довольное урчание над отходами, ГГ с непроходимой тупостью решает, что это собаки на улице. Ужасть.

цитата

«Оказавшись на улице, Аркадий стряхнул с себя крысу, и она попала под выстрел спецназовца.»

Меткий, однако, спецназовец...

Один из тех рассказов, которые с трудом дочитав, хочется спросить: «И что?»

8.5. kxmep

Крыса враг человека.

Попытка гаммельнского перифраза. Крайне неудачная, надо заметить.

Стиль

цитата

Ее розовые ушки смешно топорщились, угольные бусины глаз блестели

Няшная крыска, чо.

цитата

Зверек взмахнул когтистой лапкой и юркнул в темную дыру канализации

Хорошо хоть не всплеснул.

цитата

хищные брюхи отходов

И железные яйцы разрухи.

цитата

Смешалось все: выстрелы, ругань, писк, комбинезоны

А также: кони, люди.

цитата

Скоро вся планета будет принадлежать Царству отходов

Текст написан по заказу Гринписа.

В процессе написания ни одна крыса не пострадала.

8.6. Mierin

Создалось ощущение, что текст или не дописан, или серьезно урезан. Где обострение конфликта и развязка? Понимаю, что не имею морального права на такие претензии, поелику оба моих опуса хромают на обе ноги, но что есть, то есть.

8.7. J.Dignus

и мудрая крыса будет рассказывать своим внукам, морща горестно бровки за бокалом кьянти, как слепы люди. Могло быть лучше, автор, реально могло. Не увлекли.

8.8. kim the alien

короткий, но милый рассказ. К тому же я люблю крыс)))

8.9. Джакарта

Ну почему-то очень скучно. Живой мусор — это достойная идея, в стиле Кинга, но это и всё, чего я нашла в рассказе достойного. Война с крысами описана очень беспомощно и неправдоподобно, особенно стрельба снайперов по крысам . Да и конец рассказа... разве это можно назвать концом?

8.10. Zlololo

«Серые массы с гниющими глазницами ползут, втискивая потные лапы прямо в квартиры, пачкая полы, стены, потолки.» Круто).

Хороший рассказ. Крысы спасают людей – круто. Идея, исполнение – все хорошо. В топ.

8.11. Фаэро

«Серые массы с гниющими глазницами ползут, втискивая потные лапы прямо в квартиры, пачкая полы, стены, потолки.»

«пытаясь заколдовать, заморозить мир, превратившийся в разъеденный короедами дуб»

«Выползая на улицы городов, хищные брюхи отходов лопались»

«чудеса небывалой изобретательности» , и так далее…

«Смешалось все: выстрелы, ругань, писк, комбинезоны.»

Люди слепы? Увы, нет. И рассказ пришлось дочитывать. Это даже не смешно, господа((

8.12. Hermit

Автор предоставил немало веселых минут, но главным образом потому что параллельно читал книгу по Вархаммеру. Так что мое воображение мигом нарисовало стройные шеренги крыс в форме Имперской Гвардии и с лазганами наперевес, их вели в бой бесстрашные крысы-комиссары, а в финале на героев с печалю в глазах смотрела мудрая и многоопытная крыса с инквизиторской инсигнией на шее.

А так неуд.

8.13. Энкиду

Гуд коп: конкурсная тема раскрыта полностью, и притом в весьма неожиданном ключе. Общая концепция — нашествие крыс, бррр! — пробрала копа до костей. Интересно и необычно. Присутствует и так называемый «месседж» — в меру актуальный и любопытный. Стиль у автора легкий, без ляпов. Коп прочитал и не поперхнулся.

Бэд коп: таки нашел пару-тройку огрехов. Как «брюхи», например. Потом — рассказ не выдержан в единой стилистике. Эпизоды с ироничным повествованиям об антропоподобных животных с усиками и глазками чередуются с суровой офисной повседневшиной (реализм, да), окологазетного типа хроникой и блокбастерным «экшеном». И в этом главная проблема рассказа. На каждой «смене имиджа» читателя выбрасывает из текста, он теряет нить повествования и атмосферу происходящего. Из-за этого же не очень понятно, как воспринимать текст. То ли как эдакий «природный» постапокалипсис, то ли как род хохомы, то ли как аллюзию на легенду о гамельнском крысолове.

Итог: концепция хороша, но мешает отсутствие определенной стилистики.

9. ЛУННАЯ ДЕВА

9.1. Nesya

Написано неплохо, но... Слишком просто. Слишком похоже на множество фэнтэзи. Эмоции упрощены и из-за этого не вызывают погружения, ощущения, что описанная любовь реальна. И потом, существа, не способные любить, едва ли станут заботиться о своих сёстрах, спасать их и тд. В топ? Возможно, но едва ли.

9.2. MikeGel

Что же — красивая легенда, и приличным языком изложенная. Возможно, несколько слащавая для моего огрубелого вкуса, но если и да, то чуть-чуть.

Ожидал простецкого финала а-ля Иван-да-Марья, но авторесса сделала изящный ход.

Хорошо. Мне понравилось, прочитал легко и увлечённо.

Несмотря на гендерную противопоказанность — по всей вероятности в топ. Куда — посмотрим.

9.3. Yazewa

Оч-чень женская проза. Романтика, красивости. Соответствующий стиль: сказка, легенда, распевность. Но скучно. И кто бы сомневался, что именно у этого-то мальчика ВСЁ получится?

Соответствие теме очень сомнительное. Враги человечества — драконы? Ну-у... К тому же, похоже, они опасны именно-таки для этих самых лунных дев.

Грамотность — да, тут все нормально.

В топ — очень вряд ли. Совсем не для этого конкурса история.

9.4. Mierin

Неплохо, атмосферно. Но немного затянуто и хватает лишнего. Можно было бы остановиться у пещеры – и тогда рассказ приобрел бы завершенность. Можно отложить для топа на последнее место. Впрочем, посмотрим, что будет дальше.

Отзывы, какие были, в колонку собрала. Пока оставляю рассказы и тему, обещала подружке в кино с ней сходить. Вечером вернусь со свежими силами.

Интересно-то как

9.5. Roland23

Типично, стандартно, но мило, да. Если бы этот рассказ написал какая-нибудь знакомая мне девушка, то я бы, наверное, ею заинтересовался, стал бы говорить всякие приятности и т.д. Именно такие простые, но милые рассказы мы ожидаем от простых, но милых девушек.

Но, конечно, слабо.

9.6. kxmep

Красиво, волшебно, даже тактика боя с драконом есть. Автор поработала на совесть.

И хотя я не любитель такого стиля, но — отдаю должное.

Заодно буду теперь знать, почему драконы так падки на девушек :)

То что некоторые (девушки) из них — лунные, я и сам знаю.

9.7. J.Dignus

язык: если бы я хотела усыпить ребенка, то я рассказывала бы ему сказку именно так. Это не плохо и не хорошо, сказки всегда немного напыщенны и напевно-скучны. Соответствие теме есть. Цветы, дракон, любовь и драгоценные камни — есть. Ставлю галочку. Нейтрально, без эмоций, хотя подозреваю, что многим тут присутствующим такая история покажется мерисьюшной и несколько сквиканет.

9.8. kim the alien

повторюсь: очень все сопливо. Но стилистически неплохо

9.9. Джакарта

Прекрасная сказка на ночь. Почти всё понравилось. Вам, автор, про плюсы или про минусы?

А, забыла: здесь же ответить не получится. Хорошо, буду тихо сам с собою...

Язык очень красивый. У него есть одна особенность: читать надо медленно и вдумчиво, не торопясь, чтобы не запутаться в определениях и синонимах. Автор, я тоже люблю такие тексты. Мне тоже нравится вспомнить и показать, сколько я знаю изумительно образных определений, как умею последовательно, с безошибочной точностью описать действия и чувства Ну, я-то может и не умею, но Ваш текст именно такой. И вот, написав всю эту красоту, надо "поворачиваь стило" и вычеркивать часть красивых слов. Как рассаду на грядке — кое-где выдернуть. Чтобы соседние заиграли ещё ярче.

Тема зачет, сюжет — увы, средний. Почему? Он линейный, и читатель не имеет возможности его предвосхитить. До "убил дракона" всё идет ровно, как в нормальных сказках. Но мы не лыком шиты; ещё и непонятный разговор о пророчестве; мы ждем. Дева идет в пещеру — ага! берет (спойлер) — фу, она такая меркантльная? Парень хочет ещё любви — она отказывает, но как-то вяло всё, без надрыва. Он уходит, и больше мы его не видим, пока — пока! Дева идет домой, и там автор занудно рассказывает нам, что это было на самом деле!

Вау.

А как-то закрутить без финальной объяснялки... не?

А куда делась девушка -невеста, что с ней? Забыли про неё.

А в чем интрига-то?

Уже не говорю о ликбезе для любовниц и о его успешном воплощении в жизнь. "Как же мне полюбить? — А ты раздели его чувства? — Ура, получается! Полюбила!" Это вообще выглядит... немного пошловато, что ли.

И все эти претензии — из-за прекрасного языка. С более сильных и спрос больше, наверное так.

Удачи, автор! Я буду болеть за Деву — и может, даже голосовать.

9.10. Zlololo

Аниме. Здесь попытались нарисовать аниме.

Получилось красиво, романтично, но скучновато.

Соответствие теме? Сомнительно, но привязать можно.

9.11. Фаэро

Это прекрасно и нежно. И идея очень понравилась, спасибо. Единственный минус – теме соответствует с натягом.

9.12. Hermit

Хоть мне и совершенно не понравилось, рассказ, как мне кажется, сам по себе не плох. Разве что финальные разъяснения, пожалуй излишни.

10. БРОНТО

10.1. Nesya

Мимо. Неплохо написано, но идея кроме того, что не нова, ещё и не донесена, философия, мягко говоря, страдает, как на мой вкус. Можно, конечно, поспорить, кому как. Если автора интересует, потом разовью.

10.2. MikeGel

И тоже забавный приятный рассказ, написанный лёгким приятным языком.

Ну, а больше и сказать нечего. Ну, разве что, в объёме 6К построить что-то серьёзное вряд ли возможно. Однако что-то вполне элегантное и читаемое — да, построили.

Топ вероятен

10.3. Yazewa

Грамотно, неплохо стилистически. Идея — весьма вторична; впрочем, тема вполне себе раскрыта, при том даже открытым текстом (для тех, кто не понял?) в финале. Честно говоря, начало понравилось больше, — как-то показалось чем-то свеже-оригинальным... но нет, — дальше все было до боли предсказуемо. Но, во всяком случае, неплохо написано. Может, и будет в топе, почитаем дальше.

10.4 Mierin

Рассказ похож скорее на газетный фельетон, чем на художественное произведение. Нет, фельетон тоже в известной степени художественное произведение и даже иногда случается талантливо написанным. Есть настоящие мастера газетного фельетона. Однако он случился не на полосе, а на конкурсе фантрассказов.

Из положительного – грамотно написан, глаз не цепляет конструкции и обороты. Но, собственно, не цепляет ничего вообще. Не в топ однозначно.

10.5. gaid

Классно — ВВГ — враг врагов человеческих! Но создатель этого творения не повезло, врагов человечества оказался даже не дьявол, а сами создатели сего творения — человеки. Кто бы знал, что все так обернется. Но враг врагов делал все из лучших побуждений!

10.6. Roland23

Написано неплохо, иногда даже пробивается какой-никакой юмор, но финал был предсказуем в самом начале, да и отсутствие персонажей с именами (помимо самого Бронто) всё-таки утомляет. Но неплохо.

10.7. kxmep

Deus ex machina, но буквально, без метафор.

Хотя, если рассматривать текст, как некий тонкий намек на склонность графоманов к "аппаратным" развязкам... Так — внушает.

А если по теме, то не очень. То есть оно понятно, люди враги сами себе, но слишком быстро, галопом, подано.

Или автор заленился расписывать, или я не знаю.

В тексте много зацепок для развития (например, вакуум божественного присутствия), но практически ни одна из них не реализована. Тезисы склеены встык.

Язык неплох.

Еще пару слов.

Жаль идею. Рукотворный Бог, "по образу и подобию человеческому" — занятная тема.

Я бы советовал автору не бросать эту заготовку, а расписать в что-нибудь побольше.

10.8. kim the alien

Бог умер. Ницше умер. Бронто жив. Человечеству гвоздец. Это если вкратце. Концепция банальней некуда

10.9. J.Dignus

план очерка. Средняя школа. Банально, тц. Кто-то обязан был это написать, и кто-то это написал. О, диавол в сердце каждого из нас и мы есмь собственные враги. Спасибо, автор, я знаю это. Особенно, когда иду кушать в три часа ночи. Извините, особенно много не скажешь.

10.10. Джакарта

Я многое прощу автору, если он объяснит: а чо такое "Бронто" вообще, а? Допускаю, что это — пробел в моем образовании, и хочу восполнить. Ай нид хелп!

Тема раскрыта философски, причем настолько, что рассказ почти становится анекдотом. Фантдопущения полностью заменяют все аспекты реального мира, отчего читать и обсуждать расказ как пересказ событий становится бессмысленно. О чем это я? А вот: автор придумал некий мир с некими условиями существования (это не наш мир, конечно), с нами этими условиями не поделился (думаю, он их и для себя не особо сформулировал), развил в непонятных условиях некие непонятные события с непонятными и необъяснимыми реакциями окружающих, потом философски намекнул на то, что главный враг человечества — (спойлер), и усё.

ИМХО, никуда это не годится. Фантдопущений много быть не должно, и они должны вписываться в реальный мир. Иначе у читателя остается только один вопрос: что это было?

10.11. bbg

1. Тема.

Очерь выигрышный ход — объявить врагом человечества само человечество — и эффективно его уничтожить. Но как же он банален! 1/2.

2. Язык. Неплохой язык, но... Рассказик маленький, и преимуществом его должны быть либо сияющие идеи, либо безукоризненное воплощение в притчу, где каждое слово на месте. Притчи не вышло. 1/2.

3. Увлекательность. Никакой.

4. Идея. Реально тоже отсутствует. Бог умер — и ему создали замену. Это не идея, это констатация. Созданием замены человечество занимается всю свою историю. С другой стороны мораль — умрёт бог — умрёшь и ты. Не лучшая, для меня, во всяком случае. Лобовая слишком.

5. Личные впечатления.

Неинтересный рассказ, за исключением первого абзаца. Так бы продолжить, но не вышло.

Итого: 2/10.

10.12. Urania

Хочется сказать хорошее о произведении... хочется, но, к сожалению, не могу... на ум приходят только недочеты... В целом впечатление рассказ производит очень слабое. Да, идея хороша, хоть и не новая, но раскрыта как-то уж очень коряво... Да и не раскрыта по сути, а так... очерчена... кроме того качество текста, ИМХО, слишком неровное... Начало очень неплохое... но дальше, возникло ощущение, что у автора запал пропал... жаль... могло бы интересно получится

10.13. Zlololo

Ага. Худший враг человечества – само человечество. Думаю, это было одной из первых идей после объявления темы. И кто-то должен был об этом написать.

Бронто это даже не бог, а компьютер. Компьютер, решивший, что человечество представляет угрозу для самих себя – это, мягко говоря, не свежо.

Обычно про соответствие теме говоришь в последнюю очередь, тут как-то и сказать больше не о чем.

Написано неплохо, хоть и без огонька.

10.14. Фаэро

Великолепно! Профессионально!

10.15. Hermit

Буду краток:

[:||||:]

11. МИНУС НА МИНУС ДАЁТ…

11.1 MikeGel

Я невеликий знаток фэнтези. Пока читал этот рассказ, меня не оставляло ощущение, что это фанфик к чему-то, о чём я должен знать, но не знаю по невежественности.

Водопад имён собственных, кто есть кто автор не говорит — разбирайся, мол, читатель. А я не знаю, кто такие Стульф, Гундуф, Теофанос, Сера, Киррея, что за Ланселлор такой, что за Кентаррия, кто такой граф Бунадвер, Дитрик, Аммон, Турон, Цефаллос. Последнее имя вообще для меня означает, что вот он, половой член. Может, просветит кто — не хочу гуглить этих парней.

Язык грязноватый, грешит повторами и, скажем так, недоиспользованием средств языка. Вот, например, в этом абзаце три раза встречается наречие "оттуда". Оно того заслуживает?

цитата

— Я не понял. Два рыцаря вытащили оттуда какого-то старичка, потом оттуда опро-метью выскочили две женщины, и они тотчас же улепетнули оттуда.

А это вот диалог...

цитата

Все подавленно молчали.

— Хорошо. Пойдем короткими шагами. Сдаемся или боремся?

Она оглядела присутствующих.

— Боремся. Наступаем или обороняемся?

— А с кем наступать?

— Обороняемся. Активно или пассивно?

— На месте сидеть…

— Активно. Пока хватит. Карты!

По столам разложили карты.

Кто, что кому и зачем сказал — не имею ни малейшего понятия.

Идея, кстати, любопытная. Но для топа одной идеи мало. Мимо.

11.2. Yazewa

Похоже, еще один образец женской прозы.

Возникло ощущение, что вся эта история написана с единственной целью: натолкать в нее как можно больше имен собственных. Они настолько загромождают текст, что становится трудно читать. Сначала это забавляет, потом не на шутку раздражает.

Герои картонные, и разговаривают каким-то нечеловеческим языком. Где здесь тема — я и вовсе не поняла.

Мимо топа безусловно.

11.3. Nesya

Вот пугают меня фразы вроде

цитата

«Сапоги и плащ высокого рыцаря покрывали пыль и кровь.»

Сапоги покрывали? Или всё-таки пыль с кровью покрывали?

Диалоги поначалу скучные, имена и названия очень напоминающие что-то знакомое (Аммон, Ланселлор)

Дальше пошло легче. Повеселил Теофанос, который ни в чём не был силён. Хороший помощничек.

Напряг пансионат для королев с балом, на который съехались кадеты. Вываливается из повествования.

Душевные страдания «чёрного властелина» — тоже вещь редкостная. Интересно, автор по приколу, или серьёзно?

Концовку автор... я бы сказала слил. Натравил Родгара и Аммона друг на друга? Ну допустим. Но то, что барышни сделали это лишь чтобы успеть увидеть места, где погибли мужья – глупость, как по мне. Если они не знали, что те оживут, конечно. А в общем, неплохо.

11.4. Roland23

цитата

— Надежды нет, ваше величество. Битва проиграна. Ваш муж погиб.

— В это невозможно поверить! Лучшие воины восьми королевств. Клятвы и обеты

Крутые мужики. Всякое такое.

Чего-то она не особенно растроилась, нет?

цитата

Конница Лирика рассеяла ужасающих хованов, эти шестиногие порождения ужаса.

Ох уж эти шестиногие хованы!

цитата

Кантарская гвардия устояла перед натиском волков и дилли – и не просто устояла, но атаковала и разбила их.

Кантарской гвардии — троекратное УРА! УРА! УРА!

цитата

Королева оглядела присутствующих. Две трети государственного совета полегли на поле брани. Оставшиеся либо стары, либо больны. Либо женщины.

АХХХАХАХАХАХАХАХАХА! ЗАЧЁЁЁЁЁЁЁТ!

цитата

Глаза королевы были красны, но горящий в них мрачный огонь свидетельствовал, что сдаваться она не намерена.

Вот у неё зенки-то небось были.

цитата

ведущие во тьму ледяные ступени – если ты замерз, ведущие во тьму огненные коридоры – если ты сгорел, ведущий во тьму чудовищный водоворот – если утонул и так далее

хммм. а если ты погиб во время аутоэротического удушения?

В общем, очередная история про Чёрного Властелина. Единственный интересный персонаж — это туповатый помощник главзлодея, а всё остальное — это горы картона.

11.5. Mierin

Вероятно, все самое главное осталось в голове автора. Потому что если не так – увы. Написано вроде бы легко, но обилие диалогов очень напрягает. Комикс без картинок. Много лишних данных, имен и названий, которые появляются и исчезают в никуда. Но затея неплоха, ее бы развить и углубить.

11.6. J.Dignus

а вот и мои личные неприязни — типично "фэнтезийный" антураж, лексикон и Названия С Больших Букв...*прикрывает рукой глаза* Первая мысль — я в РПГ. *кривит губы* Вторая мысль — я в пародии на РПГ. Идея с появляющимся ВНЕЗАПНО Аммоном...

Единственное, что я не поняла...автор, вы что, серьезно?!

11.7. kxmep

У меня такое чувство, что автор нес стебёт.

Вывожу сей вывод из следующих фраз

цитата

Безмерна была отвага вашего мужа. И всех его Непобедимых. Но они побеждены

цитата

Две трети государственного совета полегли на поле брани. Оставшиеся либо стары, либо больны. Либо женщины.

Не сдерживая рыданий, он вышел из залы.

цитата

Больше выживших не ожидалось.

цитата

— Хорошо. Пойдем короткими шагами. Сдаемся или боремся?

Она оглядела присутствующих.

— Боремся. Наступаем или обороняемся?

— А с кем наступать?

— Обороняемся. Активно или пассивно?

— На месте сидеть…

— Активно. Пока хватит. Карты!

-

цитата

Города долины Агния он просто сровнял с землей. Причем в буквальном смысле слова – по его приказу разбивали даже фундаменты, а обломками кирпичей засыпали озе-ра.

— А плодороднейшие поля Стракки он велел перепахать и засеять солью, — мрачно сказал Гундуф. – И вырубил лес Строванн. Полностью, даже пни выкорчевал. И все сжег.

— Велика его сила, — выдохнул Стульф.

Тонкий юмор, понимаем.

На всякий случай, не буду ничего критиковать!

11.8. kim the alien

Этот рассказ, по-моему, кто только мог пнул. Хот проблески таланта у автора есть: многие моменты очень ярко выписаны. Только вот ни привета, ни ответа — а то место, которое можно было бы уделить описанию мира и, собственно, военно политическй ситуации, залито откровенной водой

11.9. Джакарта

В этом рассказе много чуднОго и ещё больше вопросов. Главный: кто враг врагов?

Лично меня ещё заинтересовали хованы и дилли.

Всё остально не вызвало эмоций. Но кажется нас — человечество — ещё раз хотели уничтожить...

11.10. Zlololo

«Зашить его шатер» =)

«После него [воскрешения] тебя долго преследуют мучительные видения: ведущие во тьму ледяные ступени – если ты замерз, ведущие во тьму огненные коридоры – если ты сгорел, ведущий во тьму чудовищный водоворот – если утонул и так далее.» А если я подавился абрикосовой косточкой, к примеру? =)

«- Кир…

— Сера…

— Турол…

— Дитрик…»

Я думала, они сейчас вызовут кого-нибудь.

Про «Черного Властелина» промолчу. Я плохой испорченный Интернетом человек.

В общем, смешной рассказ. Но такое забывается на следующий день после прочтения. И теме не соответствует.

11.11. Фаэро

Не покидало ощущение, что это- кусок чего-то бОльшего. И это большее на 99% заслуживает уважение. А в таком виде впечатления не произвело. И напрягало обилие имен и названий, можно сказать, это убило восприятие.

11.12. Hermit

Достаточно неплохо, только я так и не понял, что это, темное фэнтези, или тонкий стёб над ним?

12. ПО НИТЯМ СНА

12.1 MikeGel

Да уж. Синопсис:

Они что, идиоты все до единого? Нет, правда?

В общем и целом, инфантильно настолько, что никакой здравой логике не поддаётся. Куча героев, ненужных и лишних, и совершенно неоправданный, напрочь непродуманный сюжет.

Не в топ

12.2. Yazewa

Небезынтересно. Хотя, собственно, ничего особенного: все эти явления и общения во сне обыгрывались тыщу раз, но что-то совершенно новое придумать в рамках конкурса вряд ли реально. Здесь же удалось создать некую атмосферу, что хорошо. Пожалуй, слишком "простые" герои, в них не чувствуются личности. Тема, наверное, присутствует. Враги врагов... Да, они. Финал не понравился. Он даже не открытый, он никакой.

В топ может попасть, ибо остальное пока уж как-то совсем не очень...

12.3. Nesya

А хорошо. Очень порадовал язык. Ровный, как у давнего, «выписавшегося» (в хорошем смысле) автора. Зачёт.

Под конец начинает комкаться, герои делаются слишком расшатанными (возможно, автор не смог разойтись из-за ограничения по знакам). Ну например, Инга то с воплями возмущения вручает амулет Олегу, а то вдруг оказывается, что он успел её уговорить и она его не надевает. Когда? Неясно. И вообще, чисто с логической точки зрения, экипаж ведёт себя странно. Неужели они на прогулку собирались, не были готовы ни к чему? Ни исследований, ни попыток отлететь подальше от планеты, что ли? Впрочем, они так ведут себя в угоду автору и задуманной грустной концовке. Это не есть хорошо, ибо концовка притянута. Тема раскрыта, к этому претензий нет. Написано, повторюсь, гладко.

12.4. Mierin

Неплохо, вполне себе неплохо. Есть интрига, загадка. Тема – тоже есть. Не без шероховатостей. Но, пожалуй, в топ.

12.5. Roland23

Написано твёрдо, как у школьника на экзамене. Сюжет интересный, лично мне хотелось узнать, чем же там всё закончится. Но, видимо, рамки конкурса не дали автору развернуться — всё скомкано, сжато, обрезано. Лучше бы не обрезать, а написать полноценный рассказ — и на внеконкурс. А сюда что-нибудь поменьше.

В общем и целом — неплохо.

12.6. J.Dignus

хорошо. Напомнило чем-то советские повести о других планетах-цивилизациях-галактиках и земных исследователях. Автору удалось удачно обыграть классические элементы триллера и при этом сохранить рассказ цельным, не урезанным в рамках лимита. Интересно обыграна тема. Словом, добротно.

12.7. kxmep

Эпиграф из Шопенгауэра, но к месту. Даже удивительно.

Но Ловец Снов — это уже напрягает. Кинга мы читаем и любим. И не позволим!

Сам текст... ну такое. Вроде читабельное. Автор, не обижайтесь

Просто у нежно мной любимой Марии Галиной это все гораздо лучше.

12.8. Джакарта

А мне понравилось!

По-1х, ловца снов придумал не Кинг, а индейцы, — а то, что Кинг умеет работать с матчастью, не значит, что эту матчасть трогать больше никому нельзя. Во-2х, — и это минус для рассказа — л.с. охраняет от дурных снов, а в рассказе — (спойлер). В-3х, написано прилично, хотя в начале перебор "тени, тени, серый, серый..."

Поясню, почему п.2 — минус (имхо). Всё-таки л.с. — паутина, т.е. её плетет паук для каких-то своих целей. В легендах индейцев л.с. плели хорошие, позитивные пауки. Этот амулет должен помогать исполнению планов или желаний паука. Может, в следующей редакции стоит перевернуть хороших и плохих инопланетян, поменять их местами? Почему бы и нет? Бестелесные вампиры тоже на первый взгляд таки вампиры... и не друзья совсем.

12.9. kim the alien

жутковатый НФ рассказ, правда, не совсем ясно, что там и к чему. Он как будто незаконченный, что ли...

12.10. Zlololo

Предсказуемо в целом.

Не верю я в такую силу снов, чтобы весь здоровый экипаж космического корабля подкосила.

То есть, написано так, что я не верю, а значит – плохо.

Вместо того, чтобы вступить в контакт с обнаруженным разумным племенем (как я понимаю, это ж смахивает на открытие?), они на корабле амулеты плетут из подручных материалов. Где научно-исследовательский дух?

Соответствие теме – да, паучок враг вендиго, вендиго – враг людей. Окей.

12.11. Фаэро

Здорово, просто очень хорошо. Наверное, из всей группы самый близкий к теме конкурса рассказ. Спасибо автору за полученное удовольствие))

12.12. Hermit

Идея хороша, реализация сомнительна, но мне скорее понравилось.

13. ПУЛЬС ЖИВОЙ ВСЕЛЕННОЙ

13.1. MikeGel

Вселенная, возможно, и живая, но рассказ — мёртвый. Скучный до безобразия, написанный небрежно, с массой канцелярских вставок и с ошибками.

цитата

Посредством данной процедуры, устанавливались моменты в памяти, вызывавшие различные психические расстройства.

Это вообще художественное произведение или бухгалтерский отчёт? В результате неплохую идею преподнесли практически нечитабельно.

Мимо топа

13.2. Roland23

цитата

Он бы так хотел остаться с ней, держать её в своих объятиях, гулять под проливным дождём

На кой чёрт гулять под проливным дождём?

цитата

Касатки, разрезающие волны, оставляют позади обледеневшие горы и тигры, резво колышущие летнюю траву.

ололо

цитата

За окном был снег, а из её глаз дождь.

От таких слов младенец Иисус плачет.

цитата

– Мама… папа… – шепчет Грей и подходит к камням, – ваше желание… – он достаёт из кармана пакетик с надписью: «Семена сурепки» и высыпает содержимое себе на ладонь.

Ну почему, почему же я заржал?! Скотина я бесчувственная, вот почему.

Написано неплохо (хотя с орфографией беда, конечно). Много ненужных подробностей, излишних красивостей. А так ничего.

И да, кто такой этот Марк Уолкотт?

13.3. kxmep

В названии — неуловимый призрак Дилэни. Ну, посмотрим.

Многозначительный эпиграф. Настроение испортилось.

Уютная фортепианная мелодия. Пытаюсь представить. Получается не очень. Ладно, метафора, понимаем.

Пациент 0975С. Внушает. Нумерология, понимаем.

Все ищут какие-то ключи, как кольцо в Средиземье. Что за ключи? счастья? разводные? от квартиры, где деньги лежат?..

Интрига, понимаем.

цитата

– Как символично, – говорит мужчина в пиджаке, – смерть даёт новую жизнь.

Мде... Символика, понимаем. Зеваем, но понимаем.

цитата

Он знал, что когда-нибудь они сольются в едином танце душ и растворяться в вечности

Тогда уж — сольються. Для вящей аутентичности.

Короче.

Все понимаю по частям. Но вот целиком — никак.

О чем, зачем, для кого?

Не дает ответа...

13.4. Yazewa

Пожалуй, еще один женский рассказ. (Интересно, угадываю, или нет? Думаю, угадываю.)

ИМХО, небезынтересная мысль насчет человечества как вакцины для вселенной. Но на этом все интересное заканчивается. Довольно слабо в смысле художественности, невыразительные образы, неживые диалоги. Старательное «выжимание слезы» про «ах, любовь», — а не верится.

Мимо топа.

13.5. kim the alien

и еще один психоделический рассказ, написанный короткими абзацами. Не понравилось

13.6. Nesya

цитата

«Её ресницы вспорхнули в последний раз, стерев отпечаток прозрачных слёз.»

Ох, автор. Я люблю, я очень люблю красивые сравнения. Но ресницы, вспорхнувшие в последний раз! А потом что? Улетели в небо? Ещё и по дороге стёрли чего-то там. В итоге не утончённо-дымчатая красавица, а монстр какой-то. Поосторожнее со словами, они все наделены смыслом...

Потом очередные творцы-конструкторы. Ладно, тема располагает. Допустим.

Дальше у нас есть врач, который, зная, что сеанс нужно остановить, из любопытства(!) решает продолжить.

цитата

«Вселенная больна, а он лечение и вакцина»

что-то не верится мне в таких незаменимых людей. Вот он один в состоянии вылечить бедняжечку Вселенную. Ну опять-таки, тема располагает.

А вот идея что мы собраны здесь в качестве подопытных микробов – понравилась. Неожиданный поворот. И объяснено, почему один-единственный им и нужен. Хотя не развито как следует (впрочем, может, в формате конкурса это и не нужно?)

цитата

«Мужчина в костюме смог привести неопровержимые доказательства этого сумасшедшего рассказа, и тогда Грей поверил.»

вот эти доказательства мне интересно было бы почитать.

цитата

«За окном был снег, а из её глаз дождь.»

эту фразу уже, по-моему, кто-то подмечал. Просто не похоже на невычитку, больше на попытку снова написать нечто этакое, вроде отлетающих ресниц. Не вышло.

цитата

«Корейская девушка, приехавшая учиться по обмену в Японию и оставшаяся здесь, пожалуй, навсегда.»

и там, в Японии, главврач – Михаил? Однако... И Минковский там же.

Они прощаются на кладбище, и через 15 мин он должен оставить тело и улететь в пространство. А где тело останется, на могиле родителей? Ух ты. Или Далия сама потом его в больницу перетащит?

Напомнило «Пирамидальный мир», концепцией «мы создали вас, но кто-то создал и нас – и так до бесконечности». В общем и целом – неплохо, хотя сыровато.

13.7. Mierin

Красиво, ладненько так. Соответствие теме весьма условно и не все ясно до конца, но так ладненько льется, что можно отложить для топа. Но в начале одна деталь напрягла так, что я ее искала весь текст, до конца. ГГ назван Грей, а героиня говорит о своей любви какому-то Джеку. Или это описка, или этот Джек кто-то другой. И да, почему-то вспомнился кибрид Джона Китса. Хотя, может, автор и не читал оба "Гипериона".

13.8. Джакарта

Смысл рассказа ускользнул от меня. Что там с сознанием у героя, почему и как оно стало антивирусным препаратом — не поняла совершенно.Про метод ключей было интересно, но тоже непонятно. Правда есть такой метод, что ли? Гугл мне в помощь, но это будет на совести автора.

Вообще вот эта вечная любовь в эпоху катаклизмов меня удручает. Неужели герою больше и подумать не о чем? Однобокий герой какой-то.

13.9. Zlololo

«Бесконечног» убил. Понимаю, опечатка, но все же.) Весь пафос сразу же слетел.

«Думаешь, если смерч случайно налетит на ангар с самолётными деталями, то из этого может получиться самолёт?» — о, еще одно про теорему о бесконечных мартышках. Волнительная тема-то какая.

Клиника «Мардук» — прикольно. =) Кто проассоциировал не с группой?))

«Когда к нему пришёл человек в костюме, Грей тоже не хотел в это верить». – В приход человека в костюме? Ну и так далее, тут полно таких фраз.

История про жертвоприношение избранного на благо всего. Как же их много.

Есть история, есть тема, а сам рассказ не зацепил совершенно. «Живости» ему не хватает, что ли…

13.10. Фаэро

Непонятно. Идея где-то рядом, как та самая истина, но в целом…. Ужасно.

Мелочи: отсутствие японцев в Японии (зачем тогда было приплетать именно эту страну?), семена сурепки, папа-и-мама – вот что это было, о чем, зачем?(( «Первородное состояние омывало его сознание»… «За окном был снег, а из её глаз дождь», чашки Петри с микробами под микроскопом — …и еще куча всего. Но главное: непонятно и невероятно скучно.

13.11. Hermit

Идея неплохая. Реализация нареканий не вызвала. Но как-то не впечатляет.

14. ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ МАДАМ ШТОВСКИ

14.1 Nesya

Грустная история...?

Ух ты, третий рассказ, и снова хорошо написан! Вспоминаю свою группу по прошлой ФЛ и не могу нарадоваться, хоть глаза не спотыкаются!

Напомнило: Саймак «Всё живое» (если не ошибаюсь), поначалу. Потом... концовка достаточно предугадываема. Вот чего я не поняла: кто же был не другом человечества, но врагом врагов? Анри? В принципе, может быть, но «третьей стороны, противостояния» мне немного не хватило. О топе говорить рано.

14.2 MikeGel

Такое впечатление, что этот рассказ писали человек пять. И каждый старался сделать как можно хуже, в пику четверым остальным.

Вот, например, откуда в рассказе от третьего лица взялась эта фраза?

цитата

Как я ни старался подобраться ближе, я не мог расслышать ни слова из них.

Жуткое сочетание инфантильной идеи со сверхнаивным сюжетом и множественными ляпами на фоне отдельных приличных фраз

Извините, больше сказать нечего.

Не в топ

14.3. Yazewa

Блошек ловить не стала, но они имеются. Сюжет — на мой вкус, неудачно: торопливо прописана довольно дурацкая (простите, автор!) история. Мягко говоря, преувеличенные возможности одной, пусть даже богатенькой, старухи. Зачем она вообще была нужна? Какие тут могли быть законопроекты, да и вообще — как можно было делать что бы то ни было, если любая (!) техника была враждебной?

Не получилось атмосферности, герои плоские абсолютно. Не в топ однозначно.

14.4. Mierin

С самого начала натыкаешься, во-первых, на искусственность речи персонажей, во-вторых, на стилистические если не ошибки, то вполне себе погрешности, которые заставляют останавливаться и думать – как сказать правильнее и аккуратнее. Чтобы вихры этих погрешностей не торчали со всех сторон из каждой фразы.

Но идем дальше.

цитата

гордые родители Анны-Марии отказали ему в руке своей дочери.

Честное слово, я бы хотела на это посмотреть.

А потом исчезли знаки препинания… И началась веселая история, где мысль начала играть в странную чехарду с другой. Герой мало того, что не правдоподобен, он еще и не логичен. И, похоже, вообще не думает.

цитата

Музыка перестала нестись из открытых повсюду окон.

На это я бы тоже глянуть не отказалась. Нет, вернее, на то, как она неслась до того, как перестала. Золотыми яйцами или обычными.

Внезапно повествование, шедшее от третьего лица, вдруг перешло на первое. Потом вернулось.

Остался вопрос: что это было?

Куда угодно, только не в топ.

14.5. gaid

Не совсем понятно кто "враг врагов". Есть четкий враг человечества — инопланетный разум, есть глупцы, у которых "есть деньги и нет разума". Но вот ВВ как-то не видно.

14.6. Roland23

Какие-то бредовые вещи людям в голову приходят, честное слово.

14.7. kxmep

Прогресс враг человека.

Убей компьютер, спаси мир.

Банальщина второй свежести.

14.8. kim the alien

о чем это?! И где тут именно нужно всхлипнуть об истории мадам Штовски? Нигде. А вот стилистически неплохо

14.9. J.Dignus

автор определенно умеет складывать слова в предложения. Но он же не рассчитал с размером, видимо, потому как выглядит это так, что он устал от собственного многословия, и торопился закончить историю, глотая их, как кофе с утра при опаздывании на работу. И нет, я не понимаю, как одна-единственная миллиардерша могла внушить людям идею отказа от электроприборов. Чтобы французы отказались от освещения Эйфелевой башни, их надо убить, это же символ сердца нации. А остановка заводов? Электроотопления на северных станциях? Провис. Не верю, рацио перебивает.

14.10. bbg

1. Тема. Есть! Враг человечества — прогресс, а благородные пришельцы — бескорыстные помощники и защитники.

2. Язык.

Классический.

3. Увлекательность.

Можно сколько угодно ругаться, но повествование не отпускало меня, пока не прочёл я все 6 страниц!

4. Идея.

Чего не сделаешь ради женских глаз, даже если напротив древняя старуха! Хотя и миллиардерша!

5. Личные впечатления.

Рассказ оставляет впечатление цельности. Он, конечно, бессмыслен и чудовищен, но выдержан в одном стиле от начала и до конца. Думаю, писал профессионал. Решивший посмеяться над бедными лаборантами.

Итого: 10/10. !!

14.11. Джакарта

Странное послевкусие осталось от рассказа — вроде бы он очень хорош, но при этом что-то с ним не так. Примерно в середине у меня возникло ощущение затянутости, провисания текста. Ход про инопланетянина показался не очень удачным. Может, это из-за того, что линия с Катаржиной внезапно оборвалась — и всё, как и не было дочки? Надо было хотя бы не смещать акцент повествования на неё, мне кажется.

Начало и конец написаны очень атмосферно и образно, а середина — протараторена скороговоркой с четкими объяснениями, что было, что делали, почему делали. Это портит весь рассказ. Не очень понятно, зачем так искажена внешность Дени — разве красавец не может быть подлецом? или это для того, чтобы показать, что мадам ошибалась ровно во всем? Финальный поступок Анри, кстати, не трогает совершенно .

Ну, и сперва рассказ писался от первого лица, и автор кое-что пропустил при правке: "Как я ни старался подобраться ближе, я не мог расслышать ни слова из них."

14.12. Aklenord

Если это действительно профессионал писал, то как-то халтурненько получилось. И не поверю, что именно в показной халтурности был какой-то смысл — вроде как постебаться. Если же не профессионал, то пока можно только за неплохую стилистику похвалить. Хотелось бы более, м-м, выпуклых образов, что ли. История не впечатлила.

14.13. Zlololo

Идея хорошая. Исполнение тоже. Хороший рассказ, возьмем в топ.

14.14. armitura

Самый-самый финал этот рассказ слегка спасает. В целом он очень надуманный и простенький. Но маленький твист в конце оставляет приятное ощущение, хотя одна смерть там все-таки лишняя, это получилось уж слишком мелодраматично.

14.15. Фаэро

Хорошо. Вспомнились геоманты Панова, но все равно хорошо. Соответствия теме, правда, не обнаружила, скорее идея теме противоречит.

14.16. Hermit

Ели убрать все эти парижские и дворянские моменты, останется довольно затертый и невнятный сюжет, который, кстати, довольно слабо коррелирует с темой конкурса.

15. ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ДЕНЬ

15.1. MikeGel

Сложный рассказ. Написанный, кстати, прекрасным образным языком, фактически профессиональным.

Я не могу сказать, что меня увлекла новая интерпретеция божественных сущностей, но дань я этому рассказу отдаю.

Топ очень вероятен.

15.2. Roland23

Много пафосных разговоров и ненужного шлака, но в целом — неплохо. Разве что скучно донельзя.

15.3. Nesya

цитата

«Ask Google»

меня как читателя оскорбил. А вдруг я не знаю английского? В конце концов, победителя сетевого конкурса, где гугл под рукой, ждёт вероятность попадания на страницы журнала, не привязанного к гуглу. Может, автор прикололся, конечно...

О боги, и снова о боге! Я понимаю, формат конкурса располагает... Но тоска же, эх!

цитата

«Есть две стороны, на одной из которых теснятся Зло, Добро, Свет, Тьма и еще тьма аллегорий, каждый может выбрать на свой вкус, и, — в этом сезоне у нас проходит акция — каждому в подарок персональная смерть; вы можете заказать предварительно антураж, бесплатные боги прилагаются!»

Начало сего громоздкого прелоджения прочитала несколько рез, а две тьмы рядом вообще сбивают с толку.

А вот очень даже интересная штучка оказалась. Громоздкие фразы и частые обрывы, правда, сбивают и не дают настроиться, но видно, что автор много вложил, несколько пластов смысла. Возможно, стОит перечитать, дабы допонять. Неоднозначно. Кандидат.

Впрочем, концовка с матами и автоматами не понравилась. Спасибо всем, кто дочитал: вас ожидает бонус , над всеми гуглившими посмеёмся, ибо вот он, перевод.

15.4. kxmep

Опять эпиграф.

С предложением спросить у гугла, о чем он такой иностранный.

То есть подразумевается, что читатель должен обложиться гаджетами — для уточнения авторских реминисценций.

И хотя автор любезно дает перевод в сноске, я полез уточнять. Ибо не люблю, когда меня дурят.

Выясняется, что эпиграф — самопальный. Автор сам его придумал и сам же перевел. Гениально!

Но — зачем?

Вот перевод из сноски

цитата

Девочка, девочка, куда ты идешь?

Девочка, девочка, чего ты хочешь?

Девочка, что будет, когда ты исчезнешь?

Что тут зашифровано? какие смыслы?

Ладно, я понимаю — поздний Куприн шалил

цитата

Действующие лица:

Девочка.

Собачка.

Действие 1-е (и последнее)

Картина 1-я (и последняя)

Явление 1-е (и последнее)

Девочка. Собачка, собачка, куда ты бежишь?

Собачка. Куда я бежу — никому не скажу.

Занавес.

Но это хотя бы смешно!

А тут — ничего, кроме обозначения факта, что автор владеет английским языком на уровне сочинения стихов про исчезающих девочек.

Итак: я еще не начал читать сам текст, а уже поссорился автором.

Автор, так нельзя! Я — ваш читатель, и вы должны меня любить. Почему вы меня не любите, автор?

Мне это очень обидно!..

15.5. kxmep

Ладно, успокоился, и, насупив чело, читаю дальше.

Резкое волевое лицо. Волевое вижу, резкое — увы. Как оно резкое? в фокусе кадра?

Звук выстрела потряс кабинет. Потрясенный кабинет упал в обморок.

Ах, да — там еще кто-то снес себе полчерепа, но разве сия унылая деталь сравнится с таким мощным образом, как потрясенный кабинет?

цитата

цитата

Сон начинался в пятницу, а ненависть – в декабре

О! Круто.

А понедельник начинается в субботу.

цитата

Если начинать сейчас – будет слишком поздно; позднее – абсурдно; раньше – не интересно

Какая прелесть!

Какая незамутненная руроковщина! Такие периоды можно гнать километрами — к восторгу фанатов, мгновенно проникающих их многослойную метафоричность и эпатажную многозначительность.

Но я давно вышел из этого возраста, русский рок вызывает у меня рвотные спазмы, а стилистические понты на ровном месте — желание удалить файл, не читая.

цитата

Слишком много усталости, слишком давно, слишком долго, слишком мало.

Слишком длинно, слишком мимо, слишком много.

цитата

Кое-кто, впрочем, додумался, что находится на другой стороне той монеты, которая, очевидно, станет наградой обезьянке, когда ей все-таки удастся напечатать «Гамлета».

А вот ярчайший пример последовательного нанизывания придаточных: щелкают четки союзов, забивая смысл. Кое-кто — что — которая — когда.

Когда глаз доползает до финиша, суть уже не важна, ее просто нет. Только щелканье. Спецэффекты.

И так — весь текст.

На его основе можно сделать целую статью, как не надо писать прозу.

Коллеги, я не хочу и не буду это дальше читать. Не могу физически.

Пусть автор меня простит. Я знаю эту болезнь: не он владеет словами, они владеют им. Сам так писал в молодости.

15.6. J.Dignus

есть род общения с читателем, который я бы определила как "заигрывание". Я в роли читателя люблю, когда меня не замечает автор. Но если он ведет со мной диалог, то я принимаю его правила игры. В конце концов, характер персонажа узнается в его поступках, а когда его поступки коренятся в его речи, то что еще нужно, особенно когда речь осмысленна? Вывод: сыровато, но читается хорошо. Стильно, так скажем.

15.7. Mierin

Несмотря на то, что это практически бессюжетный поток сознания, мне понравилось. Это парадоксальное ощущение, поскольку в тексте много непонятного, запутанного, того, от чего хочется спросить — что это? зачем? почему? Но послевкусие почему-то хорошее. Герой — почти лирический. Что-то от Байрона, что-то от Врубеля, но большая часть — от самого автора. Может быть. Может быть, и нет, но ощущение таково.

15.8. Yazewa

Здравствуй, безумие. И здравствуй, хороший рассаз. Профессионально сделанная сильная атмосферная вещь.

Я совру, если скажу, что сразу поняла суть. И совру, если скажу, что разобралась во всем после второго тщательного(!) прочтения. Здесь сразу скажу, что крайне редко я вообще перечитываю вот так, разбираясь. И при перечтении история понравилась еще больше.

Лидер моего топа на данный момент.

15.9. kim the alien

Совершенно не зацепило, рассказ — рассуждение

15.10. Джакарта

Достойное завершение группы. Не знаю, что это было, но коментировать я не в силах. Слишком глупая и приземленная — я, — для такой сложной религиозной философии, увы.

Не в топ, извините.

15.11. Zlololo

Безумие покинуло мир, безумие уничтожило мир, безумие вернулось в мир, безумие, безумие, безумие. %-)

Соответствие теме? Смерть враг человечества, безумие – враг смерти. Просто, хоть и загадочно. Тем более, как я понимаю, большая часть этого человечества уничтожается в рассказе for great justice. Нелогично? Зато про безумие.

Теорема о бесконечных мартышках, монета Шредингера... Он – это Дьявол, как я понимаю? Мешать в одном рассказе физику и религию – дело безблагодатное. Наверное, автор понял, что хотел сказать. Понял ли читатель? Сомневаюсь.

15.12. Фаэро

Коротко: лучший рассказ в группе, чистый восторг! Огромное спасибо автору, очень хочу узнать, его имя.

15.13. Hermit

Вот это мне понравилась, да. Причины всеобщего конца показаны несколько схематично и потому вызывают сомнения. В смысле, мне думается что

Но может это на конкурсные ограничения сказались. В общем, и необычно и достаточно атмосферно вышло.

16. ЧЕСТЬ

16.1. MikeGel

Узнал новое для себя слово плечё. Узнал ещё немало нового в русском языке.

Но когда добрался до этой фразы, жажда знаний меня покинула:

цитата

кровь дворянина должна обитать рядом с себе подобными, элитой.

О топе речи нет

16.2. kxmep

Господа, это не поддается описанию.

Нет слов.

Стилистика текста, его орфография и пунктуация взывают к духу Розенталя!

цитата

Двадцать лет пролетели, а он её любил также, как и в первые месяцы их знакомства

Также любил. А что еще? что он с ней делал? цитата

не совести ради, а для спасения отца будущего внука…

Не корысти ради, а токмо волей — и т.д.

цитата

Она положила голову ему на плечё

Тут уже отмечали эту своеобразную часть принцева тела.

Не смог удержаться!

цитата

Зарубив последнего эоса мраки обступили корабль и принялись стрелять из луков, швырять копья и всячески проявлять своё недовольство присутствием высокоразвитой цивилизации.

Прелестно! Митинг на Болотной.

Мрак и ужас.

16.3. Roland23

Вот нахрена столько курсива, а?

цитата

Из признаков технического прогресса осталась только палатка сотканная электронной тканью.

Как я вот такое вот люблю.

Ну, в общем, я мстю — и мстя моя ужасна. Почему Земляне за столько лет не смогли выучить язык аборигенов и... а, к чёрту. Попросту скучно.

16.4. Nesya

Поначалу – мягко, немного по-детски и с ошибками. Возможно, так оно и есть. И я бы не стала ничего добавлять.

Но честь? В чём тут честь? Мужик 20 лет проучился в достаточно, если судить по действиям, гуманной цивилизации и так ничего и не понял, мало того, его жена оказалась такой же мстительной идиоткой. Запрет на сражения на вновьоткрытых планетах – шаг достаточно высокоморальный для цивилизации, а её представительница не понимает, что местные действуют в силу своего уровня развития? Кроме того, почему переговоры не записываются, почему никто не остаётся на подстраховке? По большому счёту глупая жертва ещё и напрасна, ибо земляне наверняка должны были бы разобраться в причинах случившегося и как минимум по записи сделать перевод разговора.

В общем, с «моралью сей басни» я категорически не согласна, да и соответствия теме не обнаружила. Ну очень слабое.

16.5. bbg

1. Тема. Решена, как неоднократно уже на конкурсе, в лоб. Зачёт.

2. Язык.

«Из признаков технического прогресса осталась только палатка сотканная электронной тканью.» Наверное, из электронной ткани?

Проблема с запятыми. Предложения длинные, неуклюжие. Мимо.

3. Увлекательность.

Нет. Даже попытки сделать текст живым я не увидел. Фактически, это пафосный рапорт. Прилетел, улетел, учился, женился, принял решение, умер, угробив жену и доверившихся ему землян.

4. Идея.

Такое странное самопожертвование. Провокация за счет жизни своей, любимой и дипмиссии. Незачёт.

5. Личные впечатления.

«Варер с улыбкой наблюдал за былыми врагами.»

Почему былыми? Разве, победив, они не остались его врагами, личными, кровными?

Вообще, рассказ о провокаторе и провокации. Вполне себе людоедский. Такой нужно было бы писать чеканным, выверенным языком. Иначе как посочувствовать герою? Нужно было постараться. Но не получилось.

Итого: 2/10.

16.6. Yazewa

Очень слабо. Без комментариев.

16.7. kim the alien

пафосностью он похож на предыдущий, а вот плюсов я там не нашла

16.8. Джакарта

Слишком много пафоса и объяснений для трех страниц текста. Язык крайне слабый — практически в любом предложении есть к-нить ляп, смысловая или иная ошибка. С запятыми у автора тоже сложные отношения: он их не любит. И не ставит даже там, где ворд подчеркивает зеленым, хотя, вроде бы...

Образец текста:

"Зарубив последнего эоса мраки обступили корабль и принялись стрелять из луков, швырять копья и всячески проявлять своё недовольство присутствием высокоразвитой цивилизации. Бессмысленность такого рода угроз неожиданно возымела действие: двигатели взревели, разогнав напуганное войско, звездолёт покинул Зарю, оставляя победителям ликование и уверенность в том, что они сильнее любых пришлых."

Тема есть, хотя о чести здесь речь не идет. Кто-то считает, что заранее спланировать и стать причиной смерти ни в чем не повинных людей, а потом ещё спровоцировать войну между двумя планетами, — это стояло рядом с честью? А по-моему — подлость.

16.9. Mierin

Рано радовалась. Краткость сестра таланта, но только при условии, когда строчкам тесно, а мыслям просторно. А когда мысли не помещаются в строчках, все время хочется спросить: а что это было?

16.10. Фаэро

Шедевр, в своем роде. С одной стороны – забавная идея именно так столкнуть две цивилизации. Конечно, верить в таких землян не хочется – чтоб вот так целую расу порешить..Вопрос, конечно, стали бы земляне на таком уровне развития идти на Зарю, не зная языка населяющих ее народов.? Опустим это. Опустим и множество ошибок со знаками препинания.

Опустим ради отца-провидца ("Старик рискнул не совести ради, а для спасения отца будущего внука…"), который увидев рыдающего зеленого человечка, обрадовался – вот он, наконец-то, отец моего будущего внука! Да и принц тоже сразу возжелал размножаться ("Варер рыдал, пренебрегая долгом крови остаться и умереть, ради выполнение долга отца перед ещё не рождённым ребёнком"), правда тут не понятно – он рыдает ради выполнения долга или пренебрегает им?

Непонятно, как воины, ШВЫРЯЮЩИЕ копья, смогли хоть что-то захватить. Мраки они и есть мраки)) Впрочем, он настолько тупы, что могут пропустить приземляющийся космический корабль, их непременно надо подманивать дымом)

Есть претензии к палатке, «сотканной электронной тканью»

Автор разражается такими длинными предложениями, что они теряют смысл, ошибки – контрольный выстрел в голову. Да и где коротко вдруг выползает «плечЁ» , «через полчаса они приземлятЬся», «кровь должна ОБИТАТЬ» (ужас какой!), «итак»…

Совет автору: давайте текст вычитывать друзьям, глаз "замыливается", такое можно наворотить!

В общем, мой «монолитный довод» — рассказ написан по «понятию чести и сделанного выбора», но идея в нем похоронена. Да и теме конкурса не соответствует.

16.11. Aklenord

Прочитал в метро, на телефоне, так что шероховатости просто прошли мимо. Они есть, но у меня сложилось стойкое ощущение, что написан рассказ достаточно плавно. Чуть больше работы над текстом, и придраться будет не к чему. Но это касается языка. Как жаль, когда умение излагать мысли не идет рука об руку с хорошей фантазией. В этом тексте креативный компонент практически отсутствует...

16.12. Zlololo

Мрак как имя собственное? «Эос», «Заря»? Это ведь не детское фентези, а?

Привязка к теме сомнительна. Эти, кхм, мраки вроде как изначально не представляли никакой угрозы человечеству.

И заканчивается все трагическим многоточием. Пожалуй, я тоже закончу им.

16.13. Gorhla

Уважаемый Автор.

1. Учите правила русского языка.

2. Больше читайте и приглядывайтесь к мастерам, классикам.

3. Работайте над стилем.

4. Полезно прочесть что-нибудь вроде "Как писать книги" Кинга.

По рассказу никаких претензий не может быть, потому что, увы, это не рассказ, а набор слов.

16.14. Hermit

Вот мне интересно, почему столько народу считает что "гуманизм" и "идиотизм" — это синонимы? Разве что в светлом будущем из-за борьбы за всеобщее равенство в дипломаты набирают умственно отсталых. Ну и да, зверь-Обоснуй корчится в предсмертных конвулсиях, у настолько разных биологических видов не может быть детей. Во всяком случае без сильного колдунства над генами, о котором ни слова нет. И вообще вся эта любовная история непонятно для чего пришита.

Да еще есть попытки работы со стилем, но крайне неумелые.

цитата

осталась только палатка сотканная электронной тканью.

Так и представляю кусок разумной электронной ткани, который на досуге ткёт палатки.

17. ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ВЕСНА

17.1 MikeGel

Не видно связи? Точно, маловато. Как и в рассказе, который я дочитал с превеликим трудом.

Возможно, это ярый постмодернизм. Возможно, киберпанк. А возможно, гибрид от их неудачного, как по мне, брака.

Вот любопытно, зачем скрывать имена героев в первых двух главках? Чтобы из невнятицы стало ещё невнятней, вероятно.

Герои совершают малопонятные, судорожные действия. Язык довольно странный, сверхлаконичный — задаёт темп и судорожность увеличивает.

Но вот что за ней? Человеческий мозг не способен удерживать неограниченное количество информации. И когда автор вместо того, чтобы объяснить, что происходит,

накидывает ещё более непонятные лихорадочные действия — картину это не улучшает.

К концу, когда начались хоть какие-то объяснения, я уже трижды забыл что было вначале.

И не проникся. Ни роботом, ни Борисом, ни Евгением. По чести сказать, кто из них робот, а кто нет, до сих пор не уверен.

Видимо, если перечитать раза три — станет яснее. Но рассказ того не заслуживает, с моей точки зрения. Перечитывать не стану.

Не в топ.

17.2. Roland23

Девочка-робот. Множество иностранных слов и текстов из песен. Рваные абзацы. Эпитеты. Какая-то недозрелая мораль. Зря выбранный стиль. Неплохой, но сбивающийся язык. Правильно написанное имя известной русской певицы.

Не моё это, поэтому судить не буду. Но и в топ не возьму.

17.3. Джакарта

С первых же строчек возникло неприятие текста — много компьютерной лексики, непривычные короткие фразы. Читать не хотелось. Решила: ладно, всего 9 страниц, дочитаю из уважения...

Потом неожиданно понравилось.

Да, фразы короткие, но зато емкие: три слова — и поворот сюжета. То, что казалось бессмысленной ерундой, постепенно превращается в осмысленное и связное повествование с прилично оформленным сюжетом: завязка — развязка, интрига, герои. И весь рассказ оказывается необычным сплавом компьютерного детектива и романтической истории про любовь.

Конечно, автору надо всё перечитать (и друзей попросить), чтобы смягчить начало (для непривычных типа меня). А то начало получилось слишком рваным и не всегда понятным, а странице на 3-4 текст становится "мягче" и понятнее. Конечно, что-то и в середине надо отредактировать. Но при этом не хотелсь бы потерять индивидуальный нестандартный стиль автора.

Сюжет мне тоже понравился — хотя бы потому, что эльфы, драконы и звездные войны уже в зубах навязли, а здесь относительно редкий персонаж: человек — программа. Не открытие, но всё же... Понравилось смешение чувств и электронных данных.

Не знаю, буду ли голосовать за рассказ, или что его ждет в дальнейшем, но почему-то мне кажется, что обязательно будет часть аудитории, которая сочтет его почти гениальным. А если в неё попадет какой-нибудь редактор?.. Так что — дерзайте, автор, и удачи!

17.4. kxmep

Киберпанк.

Стиль — не для всех.

Я прочитал с удовльствием. Но в некоторых местах — ощутимо напрягался.

Мед — штука хорошая и вкусная, но употреблять его большими дозами...

Это как бы намек автору.

17.5. Yazewa

Начало показалось претенциозным, но дальше стало понятнее — и интереснее. Стиль вполне неплох. В общем, в целом — понравилось.

Наверное, в топ.

17.6. kim the alien

из таких рисованная анимация хорошая выходит, но как рассказ — все плохо

17.7. Vladvik

Текст хочется прочесть от корки до корки лишь для того, чтоб повеселить себя целым уймищем нелепых речевых оборотов. Увы, на пути к веселью встает ужасающая, ничем, ну абсолютно ничем не оправданная рваность фраз. Зачем, ЗАЧЕМ это делать?! Не понимаю… И самое интересное заключается в том, что фразы, явно достойные быть единым целым, разделены на мелкие предложения, а те, что очевидно нуждаются в членении, представлены единым целым. Еще не понимаю, зачем такие обилие тире. Притом, что во всем тексте ни одного явно необходимого лично я не нашел.

А вот финальные фразы весьма доставляющие, что на фоне всего прочего смотрится странно. Но читать было весело. Хоть и утомительно. Не-не-не, никакой не топ явно! Отнюдь.

Все. С топом проблемы... Никак не определюсь с пятеркой. И не от избытка. Увы...

17.8. Nesya

Интересно, что текст соответствует названию. И отличается от большинства других текстов – стиль выдержан, видно, что он именно задумывался таким, а не получился случайно по авторскому неумению.

Немного расстроили шаблоны вроде «ночи с пятницы до понедельника». Автор, ведь вы и сами можете, видно же! Выкиньте чужое, придумайте своё! Из той же оперы последняя фраза. Вот ждёшь в конце чего-то сильного – а тут... "научиться любить".

Очень порадовал «Тюрингович», замечательное отчество! Немножко не вычитано, есть оЧеПятки (к сведению автору)

Не совсем понятно, откуда в конце взялись тучи роботов, если разговор шёл о них двоих. Роботы уже были в таком количестве, или имеется в виду, что это начала работать программа? Тогда как роботы получились? Из людей? Момент немного смазан.

А в целом очень понравилось. Необычностью, выделением из общей массы не слабых, но достаточно стандартных середнячковых рассказов. Яркий пример того, что даже когда идея похожа на другие, её можно вытянуть неожиданной подачей. Пожалуй, самый стильный рассказ в группе. Поначалу даже забыла, что нужно искать соответствие теме. Нашла. В топ.

17.9. bbg

1. Тема.

Роботы хотят захватить мир. Свежо. Один из решает очеловечиться. Ещё свежее. Но зачёт.

2. Язык.

Есть мелочи:

«Но мужчина забыл пообедать, позавтракать – и подавно, и ноющий желудок не дает думать ни о чем, кроме бутерброда с сайрой.»

И подавно, и ноющий – как-то совсем не по-русски смотрится? «И подавно» вообще лишнее тут.

«Берет на прицел неприличными взглядами, добивает контрольными улыбками.» Не нравится.

А если покопать, то и ещё найдётся. Но текст сделан хорошо, поэтому копать не буду. Только не нравятся мне включение варварских иностранных песен. Однако зачёт всё равно. Опять же рефрен рано-поздно мне понравился.

3. Увлекательность.

При всех достоинствах рассказ тащил меня вперёд не слишком сильно. Связано это, скорее всего, с темой. Киберпанк (?) – не то, что слишком мне интересно. ½.

4. Идея.

Рассказ про любовь. Какая тут вообще идея может быть? Можно не любить людей всех, но обязательно среди них найдётся кто-то, ради кого простишь остальных. Наверное, так.

5. Личные впечатления.

Чтобы поставить по этому разделу полный балл, не хватило какого-то нерва. Живой какой-то эмоции. Да и не сильно верится мне в роботов, желающих по собственной инициативе завоевать мир. Зачем он им нужен? ½.

Итого: 8/10.

17.10. Mierin

Эксперимент с формой? Может быть. Что-то в нем есть, в этом рассказе. Чего-то – нет. Он похож на фильмы конца девяностых. В нем все так же несется в настоящем, здесь и сейчас. Он проносится быстро. И не оставляет следа. Так же, как бежит ток по проводам. Тук-тук, от электрона к электрону, просто и незатейливо, как попсовый мотив, бегущий ниточкой по рассказу. Черный и розовый. Пробежал и… Забыли.

17.11. Фаэро

А где, миль пардон, тут соответствие теме? Если опустить этот, основной вопрос, то: поначалу нарвятся короткие рубленые фразы – мысли-ощущения робота, правда, автор с ни периодически съезжает на более длинные. И интересно, что Главный Злодей, тоже робот, думает совсем не так. Но дальше- разочарование.

Полное непонимание с Борисом. То он внезапно впадает в непонятные и ненужные воспоминания молодости, то эти «восемнадцать» в метро! Я переживала, что я не поняла, а Борис сам не в курсе. Уверена, что и автор тоже. Откуда Борис? Куда у него упрятано zip-сердце? Где оно самораспакуется? Бррр...Вообще, зачем этот архив, где он, почему сердце, кто и куда на результатах его распаковки въедет, осталось темным лесом.

В целом: начала читать, увлеклась, потом разочаровалась, и старой, как мир техники, идеей, и тем, что из нее наверчено.

Одно радует: метро, бутерброды с колбасой, решетки на окнах и авоськи останутся при любом варианте конца света

17.12. Zlololo

Была такая песня у группы «Пилот», называлась «Девочка-весна». Это к слову о музыке; врядли автор ее слышал. Просто проассоциировалось.

Рассказ хороший. Настроение есть, что вообще редкость. Тема присутствует.

Весьма интересный стиль из коротких, как бы рубленых предложений. Или сигналов.

Последняя фраза уж очень попсовая, без нее было бы лучше, но автору видней.

Топ. Топ-топ-топ. *ушел*

17.13. Hermit

Самое лучшее в этом рассказе — это стилистика. Лично мне она совершенно не нравится, но неплохо маскирует ляпы и банальнейший сюжет о восстании калькуляторов.

1.1. bbg

Тема: вроде присутствует, хотя и номинально. Герой для своего изменения не приложил никаких усилий. Планета эта планета.

Кстати: сила тяжести на Церере меньше земной в 36 раз, такой факт совершенно нельзя было обойти вниманием. Но в тексте таковых условий никак не присутствует. Другую планету надо было выбирать. Возможно, даже, несуществующую.

Также есть немного проблем с запятыми.

А в целом текст гладкий довольно и прочитан мною без отторжения. Пару раз мне даже было интересно. Только финальная разъяснялка — слабовата ИМХО.

Турнирные перспективы: неизвестные — не с чем пока сравнивать...

1.2. видфара

Вполне топовый. Добротный рассказ о «пыльных тропинках далёких планет», которые сами оставляют свои следы на тех, кто по ним бродит… Точнее, не бродит, а в поте лица вкалывает на благо земного человечества. Вот только смена образа жизни вовсе не резкая, глав.герой делает привычную работу и лишь к финалу его судьба круто меняется. Да и в целом история уж больно традиционная:

1.3. V-a-s-u-a

Рассказик в стиле старой фантастики типа Шекли-Азимов. Но походит не на самые лучшие рассказы мэтров. Чего-то не хватает. Несколько раз ловил штампованные фразы. С боссом герой говорит слишком фамильярно, потому в разговор не верится(хотя личного опыта в общении с начальством у меня нет, так что, возможно, ав этом автор прав, а я нет). Ближе к концу, когда по идее должен вместе с героем ошеломиться от произошедших с ним (беспаливно так) изменений, я только улыбался, потому что догадался про них на несколько абзацев раньше.

Концовка выглядит нелогично: мы до самого конца не знаем про маленькую тесную квартирку и ипотечный долг ГГ, потому финал рассказа выглядит роялем в кустах. А ведь ударный финал — половина успеха рассказа.

В виду всего этого рассказ не впечатлил. Но стыдится своего произведения автору определённо не стоит. Возможно, найдутся читатели более благосклонные, чем я, которым рассказ положительно(в смысле — «определённо», а не «позитивно») понравится.

1.4. redyis

Вликолепная идея. Очень красивая и многообещающая. Жаль раскрыта быстро, вскользь, одним предложением: не успеваешь проникнутся.

На мой взгляд, несколько тяжеловато читается. Но опять таки, это очень субъективно все, по мне очень короткие, разорванные не по месту предложения. Вот например: «Скрепя сердце Клим подмахнул контракт. Позарез нужны были деньги.», «Клим подивился, но сопротивляться не стал. Не тот случай.»

Кандидат

1.5. armitura

Спасибо, я уже читал «Были они смуглые и золотоглазые» раньше.

Не думаю, что этому рассказу нужен ремейк.

1.6. ergostasio

Забавная идея – времен, когда Запад открыл для себя экологию, агась. То есть, снова: «здравствуйте, пятидесятые!». Никак они нас не отпустят, те «золотые годы» :)

А в общем-то рассказу не хватает страниц трех ровной и уверенной середины: чтобы все начиналось (и продолжалось) упорядочено, мотивировано и в меру неспешно; чтобы подозрения героя и читателя крепли постепенно; чтобы мир заиграл какими-никакими красками. И было б тогда получшее. Наверное :)

1.7. Beksultan

Рассказ приятный, читается легко и свободно, правда после прочтения трудно скрыть легкое разочарование от того, что все оказалось так просто. Правда, где-то в середине рассказа появилось ощущение некоего саспенса, но, увы, длилось оно недолго. Понравился ход с татуировкой. В-целом, хорошо, но жалко что все решилось так прямолинейно. Есть кое-какие замечания. Странно, что транспортное средство назвали глиссером, хотя оно вроде бы сухопутное, по карьеру там передвигается. Хотя может карьер затопленный? Но все равно сомнительно, что там достаточно места для глиссирования. Также есть (на мой взгляд) кое-какие шероховатости текста:

цитата

топил полярные льды

— тут трудно удержаться и не представить как главный герой багром запихивает непослушные льдины под воду, а они всплывают. Может по другому выразиться?

цитата

Наскоро хватал что-то из еды и валился в кровать.

— после такого глагола ждешь еще дополнительного рассказа, как герой эту еду поедал. Может, "перехватывал"?

цитата

Плавя песок пламенем разгонных двигателей, катер застыл на взлётной площадке.

— почему на взлетной площадке песок? Это же будет крайне неустойчивая площадка, опоры там будут вязнут, катер крениться. И потом. Если пламя от разгонных двигателей, то почему катер застыл? Может как вариант, написать — "Плавя песок пламенем заглушаемых разгонных двигателей..."?

1.8. Gorhla

История: ровно, не провисает, со средней скоростью шагает от начала и до конца. ГГ не то, чтобы сильно сопереживаешь, но судьба его небезынтересна.

Идея: Соответствует теме. Однако непонятно — кому и зачем надо было ставить такой сомнительный эксперимент над обычными работягами.

Автор нагоняет небольшой хоррор, которому не хватает плотности. Но на безрыбье страшных рассказов это смотрится выигрышно.

Язык: в принципе, особо цепляться не хотелось.

Минусы: рассказу не хватает драмы, переживаний персонажей. большая часть повествования воспринимается достаточно равнодушно.

Итог: середняк.

1.9. Aklenord

А вот на этот рассказ я отзывы посмотрел. И сильно удивился. Нет, я терпимо отношусь к грамматическим ошибкам, хотя часто хочется поругаться, но и сюжет не зацепил нисколечки. По мне, планетарная мистика должна быть "вкуснее" и, как ни парадоксально, логичнее.

1.10. Roland23

Кроме сюжета и перебора со штампированными словечками, придраться почти не к чему. Но, по-хорошему, рассказ должен быть в два раза больше. А так — напоминает неплохую заготовку.

1.11. zmey-uj

РСОЖ: планета формирует новую расу под себя, из "подручных материалов". Подручный материал — человек.

Неплохо, но не ново. Ход с татуировкой, с одной стороны, порадовал, с другой — живо напомнил байку про армейских татуировщиков, которые "тренировались" на свиньях, а потом офицер нашел в борще кусок мяса с кожей, а на коже — "ДМБ-99".

Бросилось в глаза:

цитата

Презрение к нему землянину.

— запятую бы перед "землянином".

цитата

А у хозяйственных блоков заранее предвидя исход нелёгкого выбора, маячила высо-кая фигура Вако.

— после "блоков" запятую надо, да и "фигура предвидела" — коряво.

Топ не обещаю, хотя и не назову слабым.

1.12. kim the alien

немного путанный, но всё же стоящий рассказ

2. Время ушло

2.1. bbg

Тема: Наличие темы крайне сомнительно.

Уважаемый автор! Вы меня убедили. Половины я не понял, но написано это хорошо. Изрядно это написано.

Пожалуй, я потом еще раз перечитаю, чтобы понять.

Турнирные перспективы: пожалуй, есть...

2.2. видфара

Топовый. Стильно, очень стильно! Авторские недомолвки и оговорки интригуют, заставляя читателя гадать: кто перед ним? Где всё это происходит? И чьё время ушло?!

Но финал настолько многозначен, что так и не даёт ответов на эти вопросы…

2.3. TOD

Сильно, ой сильно повеяло Гейманом. Кто такой Повешенный догадаться не трудно, остальное уже сложнее, нужно знать скандинавскую мифологию, один (sic!) момент из которой и обыгрывается. Рассказ хорош... но как же Гейман!..

2.4. armitura

Автор, ну нельзя же так! Сноска должна пояснять, а не запутывать. А у вас смотришь в сноску, а там больше половины слов незнакомые.В общем, в оценке рассказа полностью согласен с bbg.

Аее! Я, кстати, даже не уверен, что все понял, но это тот случай, когда хочется перечитать и, возможно, даже не раз.

Шикарный рассказ, хороший мягкий юмор, все интересно и есть над чем слегка поломать голову.

Автор — оч круто!)

2.5. FuntikLiha

слов нет.... но всётаки наляпаю счас тут своё ИМХО

Ничего не понял. Вероятно в виду полного незнания скандинавской мифологии (а так же нежелания с ней знакомиться).

Не любитель я таких мозголомных штук. Мне подавай что нибудь по-проще, по-понятнее, чтобы к концу произведения вопросов по нему не осталось совсем.

Написанно конечно же стильно. Но слишком уж абстрактно и метафорично.

Так что присоединюсь к тем кто уже высказался по данному рассказу, и поставлю автору высокий балл за стиль.

Всё остальное оценить немогу.

А вообще сильно смахивает на троллинг (хотя я такого же мнения об "Улитке на склоне" Стругацких)

2.6. Beksultan

Ну что же, написано умело, не без лихости. Но я честно говоря, ничего не понял.

Ладно, все это дело десятое. Но вот сюжет совершенно неуловимый. Ну обыгран миф о конунге Викаре, ну цитируются висы. Как-то этого мало. Рассказ был бы хорош как первая, разгонная, глава некоего большого интересного романа. Но как вещь-в-себе — спорно.

А вообще очень и очень странно. Скарабеи и койоты, ареалы, которых, кстати не пересекаются. Негры и противопоставление Старому Свету. Речь об Америке? Но откуда тогда там Мария Склодовская-Кюри? Как противопоставление главной героине, которая больше позер от науки и феминизма? Пьер Кюри в роли Старкада? И почему упоминается его мигрень? Типа от радиации что-ли? Или намек на его голову, раздавленную колесом телеги? И почему он завидует Викару? Непонятно... Остается только недоуменно развести руками и отступиться от рассказа.

2.7. Неизвестный.

С детства люблю героев скандинавских мифов, и рассказ получился ностальгически грустный. И северная добродетель безнадежного мужества в нем воспета

2.8. Roland23

Автор молоток. Всё правильно сделал. Особенно порадовал стиль — спасибо автору, он один из двух-трёх людей на этом конкурсе, которые знают в этом толк. Кое-чего из сюжета я не понял, ну да ладно, "в своих любимых песнях я тоже не все слова понять могу".

Хорошо. Как-нибудь перечитаю.

2.9. zmey-uj

РСОЖ: Повешенный слез с виселицы... Кажется, так.

Интересным языком написано, поначалу абсурд увлекает, но чем дальше, тем малопонятнее. Атмосферно и красиво, но что к чему и почему? Если отсылки — первоисточник мне не знаком.

Мало что могу сказать, правда. В более слабой группе это мог быть кандидат в топ, но здесь..

2.10. kim the alien

тоже странный и малопонятный рассказ. но что-то в нем точно есть

3. Да?

3.1. bbg

Тема: Можно найти при желании.

Начиналось весьма неплохо. Хорошим языком. Но очень быстро этот стиль сбился. Примерно тогда, когда в тексте возникло слово «беспредел». Не оттуда это слово, совсем не оттуда.

Характеры героев непонятны. Логику действия Ангуса я не понял совершенно, мотивов его себе не уяснил. О самом младшем и разговора нет. Мне не верится, что он рванул в финале в бой. С чего? Чем жили они с Ангусом во время скитаний, где ночевали? Раз рубашка Мишеля не замарана. Неубедительно, в общем.

Турнирные перспективы: пожалуй, нет...

3.2. видфара

Увы, явно мимо...

Тема раскрыта более чем. Финал угрюм и безнадёжен. Всё в пределах допустимого. Одно неясно — где здесь вообще фантастика?!

3.3. TOD

Поделка в стиле псевдо-исторического фэнтези. Как-то совсем безблагодатно. Конфликт выписан скудно, совсем не проработаны персонажи, жалеть братьев как-то и не за что, кто они вообще, чтобы их жалеть, просто безразлично. «Не вдохнули в них жизнь», вот оно что, даа. Стилистические ошибки и заблудившиеся запятые создали несколько комичных моментов, спасибо им...

А как же фантастика? Вымышленная война вымышленных лордов это уже идет за фантастику? Не знаю, хоть бы дракона какого, а так... Или, вместо пса — лютоволка. Да?

3.4. Gorhla

Настало время для охоты. В рассказе персонажи охотились на оленей, я же буду выслеживать зверьков другого вида — ляпсус фантлабовский обыкновенный.

цитата

Длинный дубовый стол, стоявший в центре зала для приёмов, скромно отблескивал парой глиняных чашек

цитата

Хотя Брего и любил по вечерам, на этом самом месте думать о вечном — данный случай был исключением.

цитата

Так он и вырос в атмосфере упадка и полного беспредела

цитата

Вскоре лорд Сириус на одном из походов получил серьёзную рану и перестал дёр-гаться и пытаться что-либо изменить. Он осел в своём поместье и ушёл в своеобразный летаргический сон на целый год. А потом неожиданно вышел из него и сразу же поехал на юг

цитата

Но всё шло, как шло

цитата

Даже лорд Сириус, обычно не вылезающий из своих покоев, сейчас бегал по всему поместью и выкрикивал что-то бессвязное.

цитата

Из ниоткуда выбежал лорд Ферро и, завидев собственного сына, встал как вкопанный.

Брего тоже прекратил тренировку и уставился на своего отца.

Долго они так стояли, не в силах вымолвить ни слова.

цитата

Все наши, заросшие былью, земли

цитата

Одни лишь стражники на крепостных стенах, не смотря на тишину, охватившую по-местье, всё ещё бдели.

цитата

Брего пополз обратно, к обломкам. А из-под них весь окровавленный торчал лорд Сириус.

цитата

Так прошла неделя. Перебивались что Ангус с Мишелем, что Брего — кое-как. И шли все в никуда. И пришли.

цитата

Люди начали падать замертво.

цитата

и тут, страшно свища, непонятно откуда взявшаяся стрела вгрызается ему прямо посередь груди.

цитата

фигура сама была ошарашена случившимся

Турнирные перспективы неоднозначные.

3.5. V-a-s-u-a

Gorhla

цитата

Все наши, заросшие былью, земли

Да уж. И я тоже не понял.

Gorhla

цитата

бдели.

Да, странное слово.

Gorhla

цитата

Но всё шло, как шло

Gorhla

цитата

Хотя Брего и любил по вечерам, на этом самом месте думать о вечном — данный случай был исключением.

Gorhla

цитата

Брего пополз обратно, к обломкам. А из-под них весь окровавленный торчал лорд Сириус.

А вот в этих цитатах не увидел ничего ужасного. От фразы «всё шло, как шло» неслабо отдаёт кэпством, но тогда придётся признать косноязыкой и украинскую народную поговорку «маємо те, що маємо». В общем, ясно, что автор имел в виду. «Весь окровавленный», конечно, звучит несколько смешно, но не так, чтоб слишком. Или плохо то, что лорд «торчал»? Ну а что ему ещё делать под обломками? Про мысли о вечном — так вообще не нахожу, к чему можно придраться — разве что запятые неверно расставленны.

В общем, сдаётся мне, вы сгущаете краски.

3.6. armitura

Фэнтезятина. Суровая и беспощадная. Во всяком случае по отношению к своим героям.

Но не трогает, блин. Хотя должна. Только Мишель немного трогает, пожалуй, со своим «Лыцали!»

Остальное — надуманное. Стилистика местами хромат.

цитата

А из-под них весь окровавленный торчал лорд Сириус.

За что ж вы так лорда. Он и так окровавлен и умирает, а его еще и торчком сделали. Сказали бы, что «лежал под завалами» уж.

3.7. Beksultan