Приветствую участников конкурса и читателей!
В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы Зеленой группы №3.
По мере обновления информации, оставлю и комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать.
Конкурсантам желаю удачи!
Последнее обновление информации 31.07 в 08-19 ч. по мск. Добавлено 4 отзыва. Итого по группе — 146 отзывов.
В зеленой группе Йоши представлены работы:
1. Возвращение Царевны-лягушки 18+ (10 отзывов)
3. За терминатором (11 отзывов)
5. Миссия по захвату (12 отзывов)
7. Отбор на Луниаду (12 отзывов)
8. Пелена желаний (12 отзывов)
11. Человек перед пробуждением (11 отзывов)
______________________________________________________ ______
[name]
1.1 A.Ram
Шо это было? «Ералаш»? А почему нет смеха за кадром и никто не упал на попу? Грачевский такого не простит.
1.2 gamayunov
Интересный случай: вроде, есть идея, здравая мысль, определенное мастерство… а рассказа нет. Скорее всего, форма неудачно выбрана: это же лекция. Самая обычная лекция, с наводящими порой вопросиками.
Наблюдается переизбыток действия.
Тонкий стеб над современным кинематографом? Если только так…
Фантастики нет вообще. Совсем. Никак.
Автор, ну ты в курсе – убейся ап стену, щто-ли.
1.3 Френда
Осторожно, спойлеры! Чувак рассказывает чуваку трогательную историю про то, как Иван-царевич (только он уже старенький и теперь не царевич, а натуральный Царь) с лягушками воевал. История в формате сказки. Даже не сказки, а краткого пересказа сказки. Весело. Лягушки ведут себя как зомби-вампирюки и размножаются, прямо на поле боя превращая царских солдат в таких же лягушек. Креативно. Пять баллов. Особенно радует, как чувак по ходу дела ненавязчиво нахваливает чувакову историю. Присутствуют флэшбеки с пометкой «флэшбек». В итоге все закончилось открытым финалом.
ЭКШН все спас. Пять баллов. Зачетно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
1.4 grey_wind
Надо было использовать вместо реплик «Иди ты» и «Жесть» что-то более современное. Например, «лол))))». Причём, смайлики обязательно. Сам хотел написать рассказ со смайликами, но передумал. Сюда бы они как нельзя кстати подошли.
А так получилось пошловато, в стиле юмористов 1-го канала. На бред это не тянет, поскольку были попытки поиронизировать над современной действительностью, хотя тема (18+) уже далеко не актуальна, как N месяцев назад, например.
А плюсы в том, что читается легко, язык не тяжёлый.
1.5 kotofeinya
Синема нумер раз: зомби-треш.
Форма повествования, конечно, никуда не годится, но я, извиняюсь за выражение, поржал.
Если бы это был, например, фильм студии Трома, то я бы обязательно посмотрел. С компанией, сухариками и пивком, плавно переходящим во что-нибудь сорокаградусное. А что. Сюжет вполне себе безумный — лягушки-воины, Жижа, рубилово, стражники в красных кафтанах. И да — жаба с бородавками реально зачётная.
Я даже подумаю, взять ли это в топ.
1.6 Roland23
По-моему, это законченный сценарий короткометражки про двух удутых чуваков на лестничной площадке. Рассказом это назвать уж точно нельзя.
1.7 maxxx8721
Сложно относиться к этому рассказу со всей серьезностью, а потому и разбора, как такового, не будет.
История о защите королевства от белых ходоков зеленых прыгунов. Получилось весьма забавно, хотя эта укуренная интерпретация сказки под конец основательно приелась.
В общих чертах напишу словами из текста: Жесть, Жестина, Месиво, Рубилово.
Месива хватает, да вот только иногда словарный запас подводил. Например:
цитата
мечами рубят, топорами рубят
И мечами, и топорами можно еще кучу вещей делать, кроме как только рубить. Хотя да, рубилово ж. цитата
цитата
она этот дротик — в тростинку, и пуляет. В одного попала, второго, третьего.
Дротик, по ходу, рикошетом отскакивал и поражал противников. Либо же это был осколочный дротик.
Итог: развеселая, несерьезная мутотень, от которой автор «Царевны-лягушки», если бы он был известен, запросто мог сделать флэшбек в гробу.
Не топ.
1.8 Vates
Шутка юмора. Сюжета нет, просто дети травят байки, сочиняя на ходу. И, похоже, автор немного курнул перед этим делом. Мелкий возраст автора – угадывается. Читать фактически невозможно.
1.9 пан Туман
Действительно, здорово напоминает «Ералаш» где один паренёк рассказывал другому про нереальный экшн в фильме «Гамлет» (его потом, спустя много лет будет воображать Дэнни Мадиган). Не знаю уж, почему автор выбрал именно такую форму — то ли постеснялся говорить глупости и вложил их в уста безымянного рассказчика, то ли попросту решил, что так смешнее, но вышло весьма недурственно. Об употреблении расширяющих сознание грибочков и речи быть не может, ибо при всей абсурдности происходящего, здесь виден тонкий расчёт.
А там, где есть тонкий расчёт, всегда найдется что? Правильно — двойное дно. В конце концов, где лягушки живут? На болоте. А это коварные места, что и говорить. Вроде бы шагаешь по надежной гати, но одно неосторожное движение — и вот уже бездонный омут сомкнул над тобой свои свинцовые воды.
Впрочем, какие-то у меня уж больно декадентские сравнения, чай не Сологуба тут читаем. Обсуждаемое «кино» — как лягушачья шкурка. Внимательный читатель без труда абстрагируется от неё, и для него царевна скинет свою пупырчатую холодную шкурку. Невнимательному такой стриптиз не светит, но наше земноводное и в привычном облике вполне ничего, можно посадить в аквариум и любоваться. Комариные бомбы, Жижа, зеркало для осмотра внутренних органов и, конечно, Марфа-головастик — это же круть крутяцкая!
1.10 дг сер
цитата
Царь в несознанке, у него вдруг флэшбэк...
Прикольный рассказец! Пожалуй, в топ взял бы высоко.
[name]
2.1. A.Ram
С запятыми беда бедовая. Тяга к уточнениям безмерна. Пример: «Из-под нее виднелся свет, доносились голоса. Вернее, голос. Один.» Автор, а чё так скромно, вдруг не поймут? Давайте так: «Из-под нее виднелся свет, доносились голоса. Вернее, голос. Один. Доносился. Из-под нее. В которой свет. Один. Виднелся. Там, где голоса...» Это ж скока тексту нагнать можно!
По сюжету. Говорливые бандиты — это позапрошлый век. Как учит нас Великое Космическое Зло и Тарантино, пророк его: начал мочить — мочи! После над трупами поболтаешь, ежели захочешь.
А фантастика где? Не нашел. Шептуху нашел, а фантастики — нет.
2.2 gamayunov
Начало рассказа:
«В городе N был только один престижный район, застроенный новенькими многоэтажками. По всем остальным ходить в сумерках случайному прохожему не рекомендовалось», — т.е.. по остальным престижным районам, без новеньких многоэтажек, да?
Написано бодро, неплохо. В нескольких местах короткие, рубленые фразы сбивают с ритма – они там не нужны.
По идее – а в чем смысл, Автор?...
Да, просто текст, с минимальной долей фантастики (которая и не нужна, по большому, замени целительницу на хорошую санитарку – ничего не измениться в рассказе).
Да и решение о внутреннем враге жалко-заштампованное.
Пиши, Автор, детективные боевики – цены тебе не будет.
2.3 Френда
Осторожно, спойлеры! Бандиты похищают девушку-эспера Гьёль, чтобы она исцелила умирающего Леньку — сына главного бандита. Вот только среди бандитов есть предатель, подкупленный комиссаром Миклованом; он не упустит своего шанса избавиться от предводителя, да и свидетелей оставлять не станет.
Пиршество. ЭКШН, САСПЕНС, да еще и открытый финал. Предлагаю свой вариант концовки: Гьёль исцелит не Леньку, а смертельно раненого Клима. Благодарный бандюган возьмет ее в жены и сделает своим главным советчиком. И про них снимут сериал типа «Хироманта».
Да стопроцентно топ. Пять баллов. Зачетно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
2.4 grey_wind
Тут есть параллели с «Бешеными псами»: раненый человек, крыса среди них и т.д. Кое-какие персонажи лишние, по-моему. В конце Миклован появился и сразу умер. Ну ладно. Вообще, сама тема 90-х не близка, очень не близка. Есть логические неточности: наверняка эту девочку уже забрало правительство или горожане бы очередями к ней стояли. Но мысль, что сама она никому не нужна — хорошая, на ней весь рассказ и держится.
2.5 kotofeinya
Синема нумер два: бандитское.
В принципе, для криминала вполне сносно. Текст — не хуже того, что издаётся в мягкой обложке.
Но вот эта самая девочка (а вместе с ней и единственный фантэлемент) здесь совсем уж сбоку. Хоть чуть-чуть бы раскрыть ее, а?
А то так и получается:
цитата
До проблем Гьёль никому не было ровно никакого дела.
Угу. Вот и читателю не до неё.
Уж лучше филипинский хилер, в самом деле.
ЗЫ: Я смотрю, эту группу абсолютно все читают сверху вниз
2.6 daw2666
Как-то всего слишком. Лишние слова, действия, уточнения. Героям не сопереживаешь ну вообще никак. Чужие люди, и рассказ чужой. Как будто смутно услышал историю, пока стоял в ожидании автобуса. Но в тоже время написано не слишком плохо. Общее впечатление — не знаю.
2.7 Roland23
Впечатление от первого абзаца: несмотря на оригинальное название, очень много заезженных штампов. Тут вам и город N, и промзона, и лихие 90-ые и пытался удержаться на плаву.
Весь рассказ у меня создавалось впечатление, что сейчас из-за угла выбежит Стив Бушеми и, разведя руки, начнёт говорить «Спокойно! Мы же профессионалы! Мистер Шестиламповый, мистер Клим — положите оружие».
Впрочем, весьма неплохо. Хоть и не хватает Тарантиновских разговоров ни о чём.
2.8 Vates
Сюжет просматривается, но не более того. Язык тяжелый, конфликты явно не для рассказа, а для романа, так как развиться в таком малом объеме просто не могут. Тема пришита белыми нитками, фантастики, по сути, нет. Не понравилось, автор не смог вызвать даже минимальный интерес, не говоря уже о большем.
2.9 пан Туман
«Я не знаю, как у вас там в 90ые, а у нас на районе до сих пор стреляют». Стрельбы, впрочем, в рассказе неоправданно мало. А мне после предыдущей работы страсть как захотело вдруг увидеть крови и побольше. И вроде бы всё так многообещающе начиналось, а вот закончилось как-то беспомощно и вяло. Такое чувство, что автор не знал о чем писать после финальной перестрелки, да и она сама вышла неприлично скомканной.
Единственное светлое пятно — Гьёль (и вовсе не потому, что имя из скандинавской мифологии). Автор не пошёл по пути наименьшего сопротивления и не сделал из неё девочку — волшебницу из дурацкого японского аниме.
2.10 Кар Карыч
смешно? да нет. интересно? да нет. «ковер, держа который на манер носилок, они поволокли внутрь» — где ошибка, автор не знает. а потом «хлам.. был отодвинут по углам». «одежда, развешанная, за неимением вешалок, по датчикам»... хохол писал. слова не считает, он их не слышит. в общем, над городом N сгущались сумерки. детская работа. я бы сказал — децкая. и вопрос автору — а что означает имя Гьёль? наверняка известное имя, но вот — не могу вспомнить, и автор не дал подсказку. посему в очередной раз чувствую себя идиотом. за это автору — кол.
2.11 Miloneg
Бешеные псы. Очень приличный боевичок, но опять совсем без концовки
[name]
3.1 A.Ram
Крутяцкий мог бы быть рассказ, кабы автор не переумничал. Стилистически — кинувшись в неперевариваемые примитивным разумом конструкции типа «технологии эпохи становления межзвёздных путешествий». Сюжетно — закончив рассказ некой философско-муторной сентенцией про неведомого, известного лишь автору, внутреннего врага.
Умности не оставили в рассказе места для простых человеческих чувств. Поэтому герои спрятались, и получился не то доклад на вольную тему, не то статья в научно-популярном журнале.
3.2 therolinguist
Я думаю, что писал мужчина. Ах как я люблю мальчиковые мечты про девочек в очках, которые умеют ... программировать. Сразу начинаю испытывать к автору нежность.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
нормально всё, так что за фактологию пять.
Только я так и не поняла, какого внутреннего врага они умертвили ещё до начала рассказа.
3.3 Кечуа
Ну что я могу сказать? Не понравилось, хотя многим рассказ, вполне возможно, прийдётся по душе. Нет темы (если только «внутренними врагами» не считать астрофизиков). Текст перегружен техническими подробностями, при этом художественная часть весьма посредственна. Зачем-то приплетена любовная линия — она должна что-то символизировать? Нет? Тогда какого чёрта?
Рассказ читался бы гораздо лучше, будучи сокращённым эдак раза в полтора. Получилась бы махровая твёрдая НФ.
3.4 gamayunov
Фантастическая фантастика. Без темы, ну и, собственно без идеи. Рассказ поведал нам о том. Что случится, если звезда вспыхнет сверхновой. Люди прилетели, вспыхнуло, люди готовятся помирать.
Ну, и?
И, что обидно, Автор, вероятно очень неплохо разбирается в том, о чем пишет. Просто не знает, как использовать свои знания.
Учись, Автор, и все будет.
3.5 Френда
Автор, милый... я ничего не поняла. Будем считать, что я тупая. Однако вы помните, надеюсь, что хорошая операционная система должна иметь дружелюбный интерфейс.
Потом перечитаю. Когда все остальные будут прочитаны.
3.6 grey_wind
Рассказ няшный какой-то. Но это его спасает. НФ + няшность — вполне себе. Внутренний враг — сомнение, наверное. Вот это как-то примитивно. Да и внезапный конец не порадовал. Продолжить бы, ведь задатков много.
3.7 kotofeinya
Если что — терминатор тут явно вот этот.
цитата
Забавно, но многим парням нравятся девушки в очках. Полнейшая безвкусица!
Эй! Что за упаднический настрой! Девушки в очках — это здорово.
Синема нумер три: фильм-катастрофа.
Хотя какое тут синема. Самый натуральный производственный роман, с сильным уклоном в научно-популярность. И с огромным ржавым болтом, забитым на внятный сюжет и живых персонажей.
За попытку твердокаменной НФ зачёт, конечно. Но в данном виде это попросту скучно читать, уж извините.
Ах да, еще напрягло повествование, которое ведется то от первого лица, то от третьего, то опять от первого. Зачем?
3.8 daw2666
Замечательный, превосходный рассказ. Жаль, что в итоге он мне не понравился. После это: «– Да, – покорно согласилась она. И повторила за ним: – Хреновы астрофизики.»
пошла та научная штука, из-за которой мне поплохело. Из-за «штуки» я почти забыл о людях — главном сюжете. Было очень обидно, что я настолько профан в этой «штуке». Но с удовльствием бы изучил, будь объемы текста шире, тогда, может быть, и история о людях стала бы историей о людях.
3.9 Roland23
Ах, какой бы был рассказ, если бы он не был плохим!
Финал испортил всё. Честно говоря, в таком объёме писать столько подробностей вначале — непростительно. Надо было бы тогда про базу Восток. А так — очередной бета-тестинг.
Написано сочно, красиво, железобетонно. Но по финалу тесаком — нельзя.
3.10 Vates
Начало для рассказа малой формы унылое и скучное. Нужно сразу бросать читателя в пекло! Пусть сам разбирается, что к чему, нельзя все так разжевывать. Автор, скорее всего, женщина – акцент на лишних деталях. И постоянно пересказывает-пересказывает, что там делается на планете и ковчеге. Надо, чтобы вся эта информация подавалась через действие. Тем не менее, рассказ вызывает интерес – что же будут делать люди после взрыва сверхновой? Впрочем, автор не воспользовался роскошным шансом и банальным финалом весь интерес убил. Плохо, но проблески есть.
3.11 пан Туман
Я тут что-то подзабыл, что краду рассказы и делаю из них сценарии давно и прочно сотрудничаю с Голливудом. Самое время вспомнить. данный рассказ прекрасно смотрелся бы в составе кинематографического сборника, посвященного бедствиям настигающим человека (или человечество) в космосе. Я бы сделал подборку из четырех историй, по степени величины катастрофы и данную новеллу поставил бы в финале — всё-таки автор не поскупился и ради нас с вами рванул целую сверхновую.
Над подбором актеров и съемочной группы можно даже особо не задумываться. В режиссерское кресло посадим Ридли Скотта, благо у него и деньги есть (а если что, займёт у Тони). Главную героиню сыграет моя любимая Нооми Рапас. На роль Майка логично напрашиваются две кандидатуры — Бен Аффлек или Майкл Фассбендер, но я бы рекомендовал Джейка Джилленхола, ибо он помоложе и может сыграть растяпу, а Аффлек и Фассбендер со своими рожами слишком брутальны. Ну и, естественно, должен быть похмельный Лев Андропов в ушанке , желательно — не Брюс. Перлман, например. Рубль за сто, при бюджете миллионов в 50, отбили бы все 200.
Про рассказ сказать? Да классный рассказ, мне понравился. И вот эти научные (хотя, наверное, науч-поп) эпизоды — они, на самом деле, здорово сделаны. Даже такой бесконечно далекий от всего этого человек как я не заскучал. Хорошая работа.
[name]
4.1 A.Ram
Вроде и неплохо написано, только совсем ни о чем. Это не история — пусть маленькая, пусть микро — это вырванный эпизодик. «5 минут из жизни N...» Без начала и без финала.
4.2 Кечуа
Бред какой-то. И не рассказ, и не зарисовка, и не психоделическое нечто, где ничего не понятно, но всё равно пронимает. Всего-навсего бред. Автору, вернее, авторше понравилось, как здорово буковки превращаются в предложения, а предложения в абзацы, она сама проделала подобную операцию (по превращению букв в абзацы) и решила попытать счастья на литературном конкурсе.
Боюсь, оваций вы не соберёте.
4.3 gamayunov
Божамой, божамой, что это?
Как это? Зачем это?
Где тема?
«Кровь вскипела в организме военного, что немедленно отразилось на его лице, и он начал свою утреннею проповедь.»
Фсе, больше не могу.
Автор, изыди.
4.4 Френда
In Soviet Russia, солдаты заставляют отжиматься сержанта. В том и суть. Солдаты, правда, особенные — девушки-волшебницы, которых готовят для ведения современной магической войны. Имена у них — Вольха/Ариадна, и поведение соответствующее.
Сержанта заставили отжаться сто пятьдесят раз.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
4.5 grey_wind
Нечто похожее на лягушку в том плане, что есть места, где хочется сказать: «лол». Ну и читается легко.
4.6 kotofeinya
Ну, идея забавная.
Про исполнение деликатно промолчу.
4.7 Roland23
Командир квода написала, что любит трахаться на своей винтовке, а когда её за порчу казённого имущества и полное наплевательство на устав, принудили к дисциплинарному взысканию, устала и вызвала на сержанта, который, вместо того, чтобы отправить её на трибунал, всего-то заставил поотжиматься, страшного демона, а когда тот не справился, наваляла бедняге сержанту сама. Странно, силы сто раз отжаться у неё не хватило, а навалять сержанту — хватило.
Ошибок очень много.
4.8 daw2666
Не понравилось. Без магов смотрелось бы убедительнее. Или же без остолопа-сержанта.
4.9 Vates
Непростительные описки и ошибки – «раппорт на стол», например. Сюжет – за гранью добра и зла. Винтовки, демоны, сержанты, вертолеты и маги – все смешалось в доме Облонских… Автор, винегрет вкусен только на кухне. Рассказ «убит» этими бредовыми сочетаниями. Весьма слабо.
4.10 maxxx8721
Автор, что хотелось сказать. Начал именно так, чтобы закрепить: обращение выделяется запятой. Примеры:
цитата
Ариадна считаешь вслух.
цитата
«Хорошо волшебница«У тебя будет еще один шанс демон
Первое предложение обнадеживающее:
цитата
Ничто не предвещало беду.
Картина маслом: Плац. Казармы. Строй. Десантура. Смотр (хотя смотр и осмотр — разные вещи). Ожидание сержанта, который будет проводить смотр.
Сержант начал осмотр вооружения. Шло все хорошо, ничто не предвещало беду. Стоило же сержанту заметить надпись на автомате, взглянуть на обладательницу оружия... И тут понеслась...
Разборка в стиле «Цельнометаллической оболочки» с элементами колдовства от «Дозора». Вот только не хватило перевода от Гоблина, было бы веселее. Удар на удар. Реплика на реплику. Сто отжиманий, против ста пятидесяти. Амулеты против колдовства. Грубая сила против коварной магии – кто победит?
цитата
Но по порядку…
Рассказ — не армия. Здесь можно и не по-порядку. Лишнее предложение.
В общем, как правильно заметил Roland23 сил на отжиманий не хватило, а навалять по бороде более крепкому и сильному сержанту — как два пальца. Собственно, наказание сержант отдал по-делу, мог бы еще пару нарядов вне очереди. Но женская натура такого не стерпит. Хотя, думаю, даже выиграв поединок у сержанта, Вольху не минует участь драить сортиры. Все же, сержант не самая высокая шишка на пихте армии.
Последнее предложение вваливает в ступор, так как не понял к чему это.
Тема: не увидел. Врага не увидел, а вот абсурд решений — да. Абсурд — главный враг. Вот и тему увидел.)
Рассказу необходимо вычитка. Но написано хорошо. Не скучно. Задатки есть. Поэтому автору не стоит отчаиваться — все впереди. Не отступать и не сдаваться.
4.11 Джакарта
Что это было? Может, мне попался какой-то укороченный вариант?
4.12 пан Туман
Бу! А вот это — работа плохая. Бо напоминает кусок, выхваченный из стереотипного женского — и, подозреваю, юмористического — фэнтези. Причём. второго, если не третьего эшелона, вроде того что пишет Мария Гинзбург и иже с ней.
4.13 Rijna
Не рассказ – зарисовка. Читается легко, хоть и ни о чём. Много ошибок. Можно улыбнуться, но не более того.
[name]
5.1 maxxx8721
цитата
Первым делом загруженный астероидной породой
Тест написан со знанием дела, мастерски. Собственно, претензий, как таковых, у меня и нет. Порадовала концовка, да и тема есть. Единственно, что меня отталкивает, так это сухость написания, а первая часть и вовсе написана, как научный трактат или отчет об экспедиции. Цифры, цифры, цифры. Странно, что не было указано, сколько тюбиков пасты использовалось и сколько взяли рулонов туалетной бумаги. Ну это сугубо мои субъективные придирки, потому что я такой стиль не приемлю и отторгаю. Читал без особого интереса, но вот концовка — это да... Любители твердого НФ оценят высоко.
Да, еще не понравилось обращение: «Ну ты и клуша». Как-то не по-америкосовки звучит..
5.2 A.Ram
Начало очень затавто-тавто-тавтоложили, чуть ли не в каждом предложении повторы.
Странное ощущение от рассказа. Начал автор твердую НФ, не поленился за цифровые объемы, массы, термины и т.д. Потом чё-то не так пошло, переключился на мистический триллер. Потом и это надоело, пришлось кончать анекдотом. Многовато метаморфоз для моего маленького скукоженного мозга.
5.3 gamayunov
Первые два абзаца кишат повторами и странностями, ну да ладно.
«На фотографии они скорее голубые, но это может быть рефлекс от униформы» — чего от униформы?
«Но что он может — по Скайпу-то?» — фантастика детектед!
«…взрезАли…» — это что за новомодные штучки-дрючки? Читатель – не дурак, не надо ему так-то вот.
«Несмотря на дополнительный двигательный модуль, дилемма оставалась: либо мы везем инструменты наверх, либо спускаем ценный груз вниз.» — ??? в чем дилемма-то?
«Шарик выпустил шипики.» — я сдался, Автор.
Слишком нелогично, прямолинейно и непрофессионально (это касается и Автора и его героев: такое впечатление, что они спецом все делают как можно косячней).
Прости, Автор, плохо ты написал.
5.4 Кечуа
О Мой Бог. Чтобы в конце похихикать над своеобразным юмором автора, читатель должен продраться через мильон технических терминов, не дающих рассказу совершенно ничего. К слову, многое вызывает сомнения.
цитата
2021 — доктор философии (химические науки).
Это как?
Зачем вообще в рассказ вставлено личное дело главной героини?
цитата
Собственно, углеродные нанотрубки, хит технологий десятых годов, это и есть такие вот шарики, только вытянутые.
Нанотрубки — они в форме трубок. Не шариков. Трубки — это не шарики. И не вытянутые шарики. Вытянутые шарики — эти эллипсы, а уважаемый автор наверняка имел ввиду фуллерены.
Ну и так далее. Зато автор упомянул точку Лагранжа. Я заинтересовался, погуглил. Занятно.
Вывод: у рассказа есть неоспоримое достоинство — его образовательная ценность.
Но не в топ.
5.5 grey_wind
Лол. Начало — уныние, потому что много цифр и фактов, которые просто тлен.
Середина — параноидальный бред (с этого момента рассказ мне начал нравиться, поскольку бред вполне реалистичный).
Конец неожиданный, позабавил. Может, потому что первые 2 части написаны совсем в другом ключе.
Несмотря на минусы, рассказ мне понравился. Наверное, первый рассказ в группе, который зацепил.
5.6 Френда
Все начиналось как нечто НФ-осмысленное, затем внезапно закончилось. Главная героиня беременна, и баста. А так хотелось чего-то умного. Гигантские абзацы. Тяжело читать.
цитата
Некодзиру Хасигучи
Очень «радует», когда в космопантастике скопом перечисляются фамилии космонавтов/ученых, сборная солянка — Абрахам Шмидт, Ли Вонг Ян, Витя Иванов и Патрис Лумумба из африканской МКС. Но это мои заморочки. Кстати, Некодзиру — это не имя, а творческий псевдоним, типа «Дельфин».
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
5.7 kotofeinya
Производственный роман с уклоном в научпоп. Опять.
Хотя здесь всё как-то поприличнее.
Над финалом усмехнулся. Сразу вспомнился эпизод «Доктора Хауса». Но именно финал-то и портит всё впечатление от всего предыдущего текста. Ррраз — и всё сразу скатилось в анекдот.
Ну, или предыдущий текст портит всё впечатление от финала — тут уж кому как.
И да.
Универсальный Счётчик Озвученных Вслух Тем™ изменяет показание на «1».
5.8 Roland23
цитата
потянулись дни на МКС.
Собственно, этим предложением можно описать весь рассказ.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
5.9 пан Туман
О, а вот эта вещь была бы в моем сборнике киноновелл первой. Всё-таки изучать астероид совсем не то же самое, что спасать человечество от взрыва сверхновой, занятие поскучней. Ничего, здесь, как и автор, попробуем взять саспенсом, для начала убаюкав зрителей (читателей) лекциями по геологии и просто множеством лишних (и личных) данных. Для последующего нагнетания обстановки вытащим из небытия Рэнда Рэвича, на роль Кэрол возьмем Аманду Пит, Джуэл Стейт, на радость олдфагов, сыграет Кимберли. Без Льва Андропова как-нибудь обойдемся, а то тоже на «Малину...» выдвинут, хотя в массовку на пару секунд я бы человека в ушанке сунул — всё же есть у нас в кино метеорит, должен быть и Андропов, хоть мельком.
Остальными можно пренебречь. Ну, то есть, поснимать там кого-то в роли персонажей второго-третьего плана, но в космосе они непременно должны оказаться вдвоём, наши дамы. Нет, втроем — они и ужас. Что-то вроде «Когда долго смотришь в космос, космос начинает смотреть в тебя». Не бог весть что, да сойдет попугать. Ну и кульминация тоже должна быть в космосе. И в финале, обязательно — перевод камеры от происходящего к иллюминатору и тому, что за ним.
5.10 дг сер
Рассказ больше понравился, чем не понравился. Скорее всего взял бы в топ.
Правда, так и хочется додумать конец: А на земле у нее родился тот еще ребенок! )))) Дитя астероида и Землянки...
5.11 Vates
Рассказ начинается, как научно-популярная статья. Это не очень хорошо. Далее начинается производственный роман – ни конфликтов, ни сюжета. Только добросовестная работа на орбите. Рассказ плавно перетекает в этакую газету «Стальное семя», с подзаголовком «За передовиков космической отрасли!». В конце автор подпускает немного интриги, но поверить в счастье мешает тяжеловесный язык и вялые описания немногочисленных событий. Итог – ненатурально и вяло, производственная зарисовка с картонными персонажами. Плюс один – тема есть.
5.12 Aklenord
Перебор, конечно, с желанием обустроить всё так, чтобы по тексту читатель ни за что не догадался, что ожидает в финале. Но считаю, что научиться чувствовать баланс — дело наживное, а рассказ весьма понравился этим самым финалом
[name]
6.1 A.Ram
С названием автор, конечно, поиздевался — чего-чего, а никаких объяснений рассказ не содержит. Мутная история, вроде «научных» передач на Рен-ТВ. Зато цепляет тоской по ностальгии. Улицы... метростанции... «Жигули»... «Космос»... всесоюзные заведения, я еще успел застать по приезде в Москву. Рассказ — на одной волне с «Очень хочется в Советский Союз» Ундервуда. Если автор не слышал — крайне рекомендую.
Стилистически начало слабо. В первой же фразе — 3 цифры, перебор. Почти сразу — «попросил проходить практику поближе» — пппп... звукопись. Имя героя выпрыгивает вдруг, из темного поворота, когда я уже смирился с «одним молодым человеком родом из Прибалтики». «Ильич» — не ассоциация, а толстенное ассоциативное бревно, которое легло поперек рассказа непонятно зачем. И т.д. Если по-отдельности — ничего страшного, но вместе... затрудняют дыхание.
6.2 gamayunov
Автор объяснял – объяснял весь текст, да только больше накрутил.
Что, зачем, почему, для чего? Весь текст одни вопросы, ответов нет. А даже если и есть, и я по тупости своей их пропустил, то на последний – стопудово нету.
Как и темы.
Эх, Автор, Автор.
6.3 grey_wind
Нормально, читается. Конец скомканный, по-моему, а так вполне годно.
6.4 Френда
Пожалуй, я ничего не буду объяснять.
Потом перечитаю и несправедливо осужу. Сейчас сил никаких нет на это.
6.5 kotofeinya
Ну, это ещё куда ни шло.
Финал, конечно, скомкан
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
) и невнятен, но в качестве зарисовки «как оно было в Советском Союзе» — пойдёт.
Вероятно, топ.
6.6 daw2666
В конце я растерялся, да и не понял ни черта. Понравилось, но большой объем подобных «объяснений» читать тяжело. Было бы тыщ двадцать знаков — включил бы диагональное зрение. Интрига захватила.
6.7 Roland23
цитата
Правду сказать, поначалу работалось молодому человеку муторно. Перед олимпиадой в больничку от греха насовали всякого сброда: и алкашей, и диссиду, даже шалав в женские палаты.
цитата
Спасенный у прилавка ее оприходовал, потом пузырь всосал и отрубился.
Фу так писать. Грязь сплошная.
История могла бы получиться, если бы не моё, признаться, некое ханжество в отношении «грязного» изложения, Психушки, продинамила, менты, оприходовал. Как будто пытаешься заснуть, а под окном гопники Сектор Газа напевают.
6.8 пан Туман
Про передачи по РЕН-ТВ уже сказали.
Про милую сердцу олдфагов советскую действительность — тоже.
Про НЛО, которое трансформируется в сельмаг — тоже.
Про непонятное название — тоже.
Даже про дешевую и мелодраматичную смерть Ники — этот персонаж вообще как с экранов сошёл, псевдосоветских сериалов по Первому — и то сказали!
Ваша честь, у меня нет вопросов к обвиняемому.
6.9 дг сер
Ника все-таки дала )))
Хотя, для этого столько наворочено было =)
Если серьезно, рассказ очень понравился. Хорошая, интересная история. Читал не отрываясь.
6.10 Vates
Прыг-скок, мысль автора скачет, покоя ручкам не дает. Сидит тетя в магазинчике, раздает чудесные возможности всем, кто попадается под руку. И мерзкий главный герой тоже есть, который, не задумываясь, девушку свою беременную с обрыва вниз головой спускает – она же диссертацию может помешать ему накалякать! Сюжета, по сути, нет, есть длинный несмешной анекдот. Плохо, автор.
6.11 maxxx8721
Ровный рассказ, но без темы. Много вопросов — мало ответов. Можно было по ромашке гадать: даст — не даст. Гипноз, вихри, странный сельпо — сумасшествие сплошное. Первый рассказ на конкурсе, на отзыв по которому мне приходится скрести по сусекам в поиске нужных слов. Значит, не проняло.
[name]
7.1 Uzidor
Предисловие: В детстве я тоже любил «Незнайку». К несчастью память
у меня слабая, так что удалась стилизация или нет сказать не могу.
Тема: Пороки наши – враги наши.
Понравилось: Читалось весело и легко.
Не понравилось: Слишком уж легковесно. Стиль повествования рваный, сюжета мало, матч закончился слишком быстро. И при этом автор не использовал и половину имеющегося у него лимита символов.
Послесловие: Забавно. Но даже для шутки – маловато.
7.2 gamayunov
Если бы не стёб местами, и таранная мораль-объяснялка темы, то, пожалуй, был бы замечательный фанфик на ФЛР. А так… ну неплохо, да.
Фантастика конечно относительная величина… да фиг с ней, пойдет!
Не Бамбр? Он футбол страсть как любит :)
Молодец, Автор, выделился.
7.3 Кечуа
Неплохой текст. Тема есть, элемент фантастики есть. И мораль есть. К сожалению, я очень плохо помню книги про Незнайку, так что не могу сказать, насколько хорош рассказ, яко приквел. Или яко пародия? Не суть, для меня он неплохо смотрится и в качестве самостоятельного произведения.
Читается легко, глаз ничего не режет. Учитывая слабость других текстов из группы, эту вещицу скорее всего возьму в топ.
Кстати, стиль написания чем-то отдалённо напоминает рассказ «Перекати-поле», вышедший в финал одной из предыдущих ФЛР.
7.4 A.Ram
Если быть предельно честным, то гораздо больше, чем интрига рассказа, меня занимает, что съел и выпил автор, чтобы ему в голову пробралась идея этого рассказа.
По сути и сказать-то нечего. Разве что — написано хорошо, ошибок не выявлено.
7.5 grey_wind
цитата
Еще необходимо подготовить футбольное поле. Думаю, что лучше всего подойдет берег реки.
Ага, чтобы мяч в воду падал постояннно
А так, много няшностей:
цитата
— Гунька, мы с тобой будем самыми главными в команде. Мы будем играть в нападении. Согласен?— Конечно, согласен! Ура!!! Здравствуй, добренький Незнайка-знайка-знайка-знайка, — запел от радости Гунька. – Гунька шлет тебе привет-вет-вет!
Только Зазнайка странный какой-то, показывал весь матч руку
Хотя и ладно: весёленький, добренький рассказ, читается легко.
7.6 Френда
Ой, как мило и прикольно! Так трогательно. Незнайка все испортил, но заботливо подвешенное ружье в виде наевшего ряшку Пончика все-таки выстрелило, и наши победили. Эпохально.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
7.7 kotofeinya
Не знаю. С одной стороны — написано вроде бы гладко и приятно. С другой — ну ведь фанфик же. Причём на абсолютно безразличную мне тему.
Будем думать. Пока нахожусь в замешательстве.
7.8 Roland23
Фанфик такой фанфик. Как его судить? В детстве нравилось, сейчас зевал.
7.9 daw2666
Нежно и трепетно отношусь к «Незнайке» Носова. Читал бесконечное множество раз. Все детство рубли упорно называл сантиками, а лимонад и компот — сиропом. И весь школьный альбом по ИЗО изрисовал коротышами и Незнайками.
К сожалению, в этом рассказе нет ничего, чтобы мне понравилось. Либо я уже вырос (врятли), либо автор схалтурил (извините). В любом случае, выезжать во второй тур с подобным фанфиком, считаю непозволительным.
7.10 пан Туман
Всё время ждал подвоха как в Happy Tree Friends. Слава Ктулху, не дождался. Это и в самом деле то, чем кажется — веселая и трогательная история, которая идеально смотрелась бы в виде мультика-короткометражки.
И, да, как в «Лягушке для взрослых» здесь тоже можно усмотреть двойное дно.
7.11 Vates
Легкий фанфик под «Незнайку на Луне». Возможно, автор что-то пытался нам сказать, но так как я не люблю хаханьки в жанре, то мне не понравилось. Народу нужна драма!
7.12 Miloneg
Какая прелесть. Носов рулит.
[name]
8.1 gamayunov
«Камера, казалось, утопала в свете» — вот как, Автор, такое может казаться?
«Большие испуганные глаза, почти не моргая, смотрели на собравшихся вокруг людей.
Пышная грудь вздымалась в такт с прерывистым дыханием, светлые, блестящие на свету волосы ниспадали перламутровым каскадом. Длинные, стройные ноги обтянутые в белоснежный наностатик устало переступали на выделенном пятачке.
Мощный протонный прожектор был направлен на загорелое лицо пленницы.» -. Сексъ. Но вот мощный протонный и прямо в немигающие большие… Адъ
«заорал Фолтан и мотнул шеей» — чем мотнул? Ахахахахаха!!!
Снова фантастика ради фантастики. Кровищща, намеренная секси-трамбовка ГГ. Для чего? Для крути? Что это за военные такие там, если вместо нормальной своей работы они разбираются с девками? Почему вардианка ждала пока ее не начали пытать и только потом что-то делать начала?
Где вообще логика и смысл? И тема заодно?
Но ГГ – мощь, правда из-за чего, так я и не врубился.
Минус, Автор, поделка какая-то вышла.
8.2 grey_wind
Сценка маленькая, годная, читается легко. Ну и смысл в том, что надо не жёнам изменять, а делом заниматься. Так-то да.
8.3 kotofeinya
Инопланетяне, конечно, страшные враги, но мы-то с вами знаем, что Ад — это другие люди.
Внятной драмы, конечно, не получилось, зато есть экшн, кровушка и голова, просверленная дрелью.
Ну, ок.
цитата
Фолтан узнал только Ульмана – маленького, суетливого офицера с рыжей бородкой.
Честно говоря, уже не помню, как там в книге, но в серии игр «Метро 2033» такой чёрт точно был.
8.4 A.Ram
Вау, автор сделал заявку на рубилово-мочилово! Уже хорошо. Со временем получится.
Стандартный набор весь в наличие: запятые по системе хаоса, каждый второй глагол укрепляем наречием, время от времени разнообразим текст тавтологией.
Сюжет. Странное ощущение. Вроде автор держит текст, выражает мысли, но небрежно. Оттого получаются занятные картинки.
Первая фраза: «Фолтан шел по тюремному коридору…» — все, интрига умерла, поскольку «Штирлиц идет по коридору». Оно вам надо, автор, на первой же фразе?
Вторая фраза: «Он даже улыбался» — почему «даже»? Вы еще ничего не рассказали про героя, а уже «даже». Я так понял, что герой – терминатор, натюрлих железная башка.
«прикованная электронными браслетами к магнитным приводам системы фиксации» — ой блин! скока умных слов в одном флаконе!
«Пышная грудь вздымалась в такт с прерывистым дыханием» — правда? Именно «вздымалась» в такт с «прерывистым»? Да еще и пышная. Нет уж, автор, ежели в такт – то «хаотично дергалась», «бултыхалась», «дрожала», «дрыгалась»…
«Шумовыми закидали. И световыми. И газом…» — кто-нибудь когда-нибудь задумывается о смысле втыкания в текст троеточия? Вот здесь, если бы стояла точка, было бы понятно, что тётю закидали шумовыми, световыми и газовыми (гранатами, видимо, хотя, быть может, и петардами, автор молчит). Но стоит троеточие… Значит, закидали шумовыми и световыми, а газом сделали что-то другое, о чем разговаривающие герои знают, но стыдливо умалчивают (дескать: «Ну ты понял, о чем я.») Так что же делали газом, автор? Надували тётю через соломинку, аки лягушку?
«А прожекторы штуки накладные» — знаю ногти накладные, ресницы накладные, а у них прожекторы накладные? Красапеты!
«один раз ущипнул пленницу за одну из пышных форм» — помимо «1:1, победила дружба» хотелось бы подробностей про геометрию пленницы.
«Ульман завел дрель и попытался вонзить набирающее обороты сверло в пленницу» — т.е. это процесс не быстрый: пока дрель заведешь с толкача, пока она раскочегарится на обороты… крутые технологии!
«- Нет! – заорал Фолтан и запустил в пленницу дрель.» — а только что дрель была у Ульмана. Или это слет электриков, и там все с дрелями?
«Его вырвало, но сознание удержать удалось. Широкая грудь поднимающегося Дайка взорвалась десятком фонтанов и пули растрепали в клочья податливую плоть.» — круто мужик блеванул! А что он кушал накануне? Или все же терминатор?
Финальный пассаж: «даря воспаленному разуму надежду на мирное будущее» — замечу, автор, что пару предложений выше этот воспаленный разум готовился к войне с уродами.
А в целом, понятное дело, рассказ замечательный.
8.5 daw2666
Надежды на оргию не оправдались. Смысл рассказа не понял. Простите.
8.6 Roland23
Какие-то совсем тупые вояки. Знали, что девчонка — телепат, и согнали ей в камеру самых тупых придурков, что могли найти, причём с оружием. Хотя бы шапочки из фольги надели.
Битва сначала была абсолютно непонятной, и из-за этого быстро пришло понимание, кто там куда пробрался.
И да, не люблю рассказы, в которых люди — плохие и проигрывают, а инопланетяне — этакие великие могучие эльфийки, добрые и выигрывают. Давить инопланетную мразь железным сапогом!
8.7 Френда
Люди издевались над пойманной инопланетянкой и пытались просверлить ее дрелью; кому-то это не сошло с рук. Сценка жестокая и неприятная, однако мораль правильная: не стоило изменять жене, в смысле, люди, будьте людьми. Написано хорошо, но несколько деревянно. Когда пошел экшн, все адово перепуталось, и пришлось по нескольку раз перечитывать абзацы.
8.8 maxxx8721
Наконец-то, реальный экшн с кровищей, разбросанными внутренностями, оторванными руками и просверленными головами.
Рассказ очень предсказуем. Когда сказали, что пленница опасна, но к ней относились пренебрежительно, сразу стало понятно, что пленница покажет зубки, и прольется чья-то кровь. Снова халатность и тяга к женщинам (снова пышные груди!!! в котором уже рассказе. мода такая) становятся причинами полного фэйла.
По поводу дрелей, «мотнул шеей» и «блеванул, едва не потеряв сознание» — классно отметили gamayunov и A.Ram .
Генерал Пикс — как-то не звучит. Слишком писклявая фамилия для генерала. Генерал Обрихмайкер — наоборот, слишком закрученно. Вообще, сколько их там, генералов? Дуумвират?
цитата
Фолтан хотел уже было подойти поближе к месту действия, но Дайк его отдернул.
Все-таки одернул. Не увидел, от чего можно было Фолтана отдергивать.
цитата
Высокий парень в новехонькой форме схватился за голову и со всей силы впечатался в стену.
Сам себя впечатал, дернув со всей силы себя за голову? Представляю и улыбаюсь. Наверное, имелось в виду: Высокий парень схватился за голову и его с большой силой впечатало в стену, заляпав кровью новехонькую форму. (раз уж есть упоминание новехонькой формы).
цитата
У самой двери он запнулся об массивное тело
Скорее, споткнулся о массивное тело. Запнулся — словно баг в компьютерной игре, когда залез куда-то и не можешь вылезти.
цитата
Фолтан крутанулся вокруг оси и со всей силы ударил Дайка по ногам.
Брэйк-данс, гелик, прям. То, что Дайк рухнул на пол желательно было написать в следующем предложении. А так — эффектно, но непонятно — эффективно или нет. цитата
цитата
— А девка не промах! Ты посмотри, а! Какой бюст!
Видна генеральская выправка. Его едва не порешили. А он все о пышных формах.
М-да. Если одна баба порешила столько народу, то о мирном будущем, действительно, может думать только воспаленный мозг.
Тема: есть. Скорее — это не инопланетяне, а тупость и халатность вояк.
Вобщем, неплохой раскардаж получился.
8.9 пан Туман
«Мясной», но очень неряшливый рассказ о том, что какие звания солдату не присваивай, у него вместо мозгов — опилки. Ну, действительно, чего они там все такие сказочно тупые, как американцы — у Задорнова?
Впрочем, автор столь лихо всех нашинковывает, что я бы на месте логики тоже сделал оттуда ноги. Чего стоит хотя бы (само)убийство об стену или сцена с метанием включенной дрели. Чёрт, я даже не стал спрашивать себя, нахрена им дрель в штабе! Жаль, она всего одна, было бы эффектно. Как в цирке, когда метатель ножей с завязанными глазами швыряет смертоносную стал в привязанную ассистентку — только тут летели бы шуруповерты и перфораторы! Просто вау, по моему.
На фоне этого милитаристского сюрреализма главный герой неизбежно теряется, ибо какой-то он больно адекватный, не иначе потому что штатский. Или — потому что таблетку не ел, неясно (вояки-то все на колесах). Так или иначе, он меня расстроил. Как и планы инопланетных красоток. Злодей, что сказать. Я вот только не понял, как он рвотной массой расстрелял Дайка, так что у того грудь взорвалась?
Нет, объяснять не надо. Я просто буду этим наслаждаться, не пытаясь вникнуть в суть.
8.10 дг сер
Смешанные впечатления от рассказа. Написано неплохо, но как-то все мелковато: словили, хотели допросить, потом изнасиловать, а потом еще и убить, в итоге все вышло несколько иначе...
Главное но: я не вынес ничего, прочитав этот рассказ. Ничего не получил, как читатель — ни удовольствия, ни мысли, ни эмоций. Просто прочитал — и скоро уже забуду. А ведь написано неплохо.
8.11 Vates
«Ульман завел дрель и попытался вонзить набирающее обороты сверло в пленницу».
Квинтэссенция рассказа. Плоский, как лист бумаги, сюжет, герои и локация. Скука! И вдобавок гуро детектед. Автор, по всей видимости, слишком впечатлен «Elfen Lied», сценки будто прямиком оттуда. Однако концовка все же вытягивает рассказ из болота и дает надежду на будущие успехи автора. Резюме: слишком плоско.
8.12 Miloneg
Хороший боевичок, кроме концовки: ее, по сути, нет
[name]
9.1 Uzidor
Предисловие: Люблю киберпанк. Готов есть его под любым соусом.
Тема: Сомнения наши – враги наши/Сделал неправильный выбор — сам себе враг.
Идея: Умирать следует не за идеи, а за людей.
Понравилось: Сцена с глюками. Читалось легко.
Не понравилось: Первые два абзаца кажутся лишними. Как-то все слишком быстро, особенно концовка.
Послесловие: Под конец я даже проникся атмосферой. Почему-то напомнило «Побег из Нью Йорка» и «Джонни Мнемоника» (без претензий к автору). В принципе я остался доволен.
9.2 gamayunov
«И, чёрт подери, красивая, что прямо сейчас бы взял да и выпрыгнул за борт» — видать и правда… красивая.
А неплохо, блин, весьма. Правда непонятка, чего это меморайз именно в боевой обстановке начинает фигачить. Но – допилить можно, почистить чуток, и тогда рассказ будет отличный.
Спасибо, Автор, порадовал.
9.3 grey_wind
По-моему, немного несуразно, не видно связей реальности и галлюцинаций. Ну и непонятно, как на героя эти галлюцинации подействовали.
А так — тоже приятный язык, складно.
9.4 kotofeinya
(ТуруруруДУДУДУДУ)
Молодость и радость!
(ТуруруруДУДУДУ)
Ты главный партизан!
(ТуруруруДУДУДУ)
Анархия и ярость!
(ТуруруруДУДУДУ)
12 обезьян!
Ну, и далее по тексту.
Первый глюк с молотками, конечно, хорош, но уж больно всё это затёрто. Особенно сама история ГГ. Может, стоило просто написать про одну из партизанских вылазок, обозначить мир, нарисовать проблему — не знаю. А то — корпорации есть зло, и всё тут.
Автору посоветую игру Remember Me (если ещё не). Геймплейно ничего особенного — попрыгал по крышам, раскидал врагов, снова попрыгал, завалил босс-вертолет — но уж больно красиво сделано. И тема всего этого меморайза раскрыта на ять.
9.5 A.Ram
В первых двух абзацах нашел «что-то», «как-то», «вроде» (2 раза), «какие-то», «что-нибудь», «если бы» и «хотя бы». Всё, рассказ сдох. Дальше читать совершенно бессмысленно, ведь автор с первых же строк утонул в сомнениях и неопределенностях. И кто его должен оттуда вытаскивать? Кто-нибудь как-то зачем-то вроде бы.
Вначале заявлен герой + 3 «брата по оружию» + сестра. Потом одного «брата» автор потерял.
«…мысли почему-то заняты не революцией и прочими высокими материями, а зудящей кожей…» — автор, вы серьезно думаете, что К.Маркс и посрать не мог, чтобы не черкануть на унитазе главу-другую «Капитала»? Зачем вам невнятное «почему-то»?
Дальше понеслась «Матрица» для бедных, и выискивать блох сразу расхотелось. Разве что один любимый абзац:
«Я еле успел отпрыгнуть за удачно подвернувшийся бетонный блок, принявший удар на себя, обдав меня пылью и мелким крошевом. Майклу повезло меньше. Забежав внутрь, он сразу словил выстрел, прошивший его насквозь и оставивший кровавое пятно на стене за его спиной.»
Здесь не виртуала нужно бояться, здесь «вши» стройными рядами шеренгами по три. Автор, слабо разложить глаголы-причастия-деепричастия по времени, что за чем происходило?
Стопудово «Матрица», хотя вместо агентов Смитов здесь размножаются молотки. Я так и думал, эконом-вариант.
Хороший рассказ, хотя автор сделал многое, чтобы читать его стало невозможно.
9.6 daw2666
Не понравилось. Я не поверил в историю. И кто-то из отозвавшихся упоминал киберпанк, но я его не разглядел. Формально он обозначен, но для меня его не было. В итоге, из послевкусия осталось одно «не». Хотя были для меня моменты и позитивные, вроде сцены с глюками, когда отец забивает гвозди рукой, а молоток висит рядом в воздухе.
9.7 Roland23
Неплохая зарисовка. Киберпанк, все дела. Финал открыт, как сарай при пьяном стороже.
А по-моему, кстати, предательница — Марина, так мне кажется. Иначе почему он выживал, когда остальные умирали? И почему она каждый раз чудом его спасала?
Кто чего там думает из читавших?
Пойду отзывы посмотрю.
9.8 therolinguist
*Это не отзыв, это наблюдение*
Ммм, автор кое-что не сосчитал.
цитата
Вот смотрю сейчас на себя, сидящего в этой лодочке с тремя братьями по оружию и одной сестрой,
Как я считаю, это в лодке пятеро.
цитата
Нас кроме Марины трое: Майкл, высокий, молчаливый, скуластый, Аш, худой, с вечно бегающими глазами, и я – Кевин.
То есть уже четверо. Один куда-то делся.
Roland23, мне кажется, что Вы сочинили интерпретацию, которая по занятности и связности значительно превосходит авторскую.
И вообще, я не очень понимаю, чем всем так нравится этот рассказ. Неужели молотками? Молотки, спору нет, обалденные, как и все прочие описания глюков, но этого маловато как-то.
Общую интригу я никак не могу уяснить.
Повстанцы против Корпорации, потому что в ней
цитата
«всё: любые воспоминания, мысли, фантазии и самая личная информация. С забавными картинками, комментариями от других пользователей и возможностью наложить весёлую музыку на не самое весёлое воспоминание. С контекстной рекламой, встроенной прямо в сон, с всеобщим контролем, с внушением и подчинением».
«Матрица», кошмар и ужас, спасите меня отсюда!
А у самих повстанцев пресловутые меморайзы, где, видимо, тоже всё. Воспоминания точно там. И воспоминания главного героя — это программа,
цитата
«которую мама и папа выбрали для своих детей».
То есть Корпорации нельзя, а маме с папой можно программировать детский мозг? Почему бы не вырвать тогда эти меморайзы нахрен? И что это за война получается — олдовые ПК против Интернета и облачных технологий?
Когда читала, в голове играл «Романс волонтера» Тикки Шельен. Уж не знаю, комплимент это для автора или нет. Песня хорошая, а волонтёр всё равно дурак.
9.9 Aklenord
Неплохо, прилично поданная мораль. От молотков надо избавляться. Неужели вот не хватило идей, как «оригинально» может глючить мир? Сильно этот момент сбил настроение, но финал вытянул. И название не приглянулось.
Я думаю, шагнуть дальше сможет. Удачи
9.10 Френда
Молоточки зачетные. Вообще неплохо написано. Порадовало, что в описании глюков автор не стал уподобляться... своему соседу снизу, а четко и внятно прописал детали. Идея не очень свежая, но меня — о чудо! — порадовать легко и просто. Да в топ, что уж там.
9.11 Vates
Первый рассказ в группе (читаю по порядку), который начинается действительно как художественное произведение малой формы. В целом – хороший язык, автор писать умеет. Есть неплохие сценки, локации. Однако действие буксует на одном месте, конфликт не развивается, финала нет. Жаль, автор.
9.12 пан Туман
Вот я всегда очень хорошо помнил, что с малолетства не любил истории про повстанцев и Сопротивление. И по сих пор не люблю. Речь, оговорюсь, о повстанцах вымышленных, ибо «Ставка больше чем жизнь» и «Майор Вихрь» я в детстве обожал до безумия. А вот Люка Скайуокера с его шайкой терпеть не мог, а клерика Престона по сиз пор не перевариваю.
Думаете, после такого я начну ругать рассказ? да ничуть. Хвалить, впрочем, тоже не буду. Извините, автор, это история не настолько меня зацепила.
9.13 Miloneg
Идеи, честно говоря, не понял: герой устал воевать? И что? Для этого искусственных проблем с меморайзом создавать было совершенно не обязательно, хватило бы простой рефлексии.
[name]
10.1 gamayunov
Это, типа, вариант обыгрыша темы такой? Внутренний друг? А внутренний, это потому что завернутый все время? Или он внешний? Запутался.
Текст грязен и небрежен. Повторы. Разные времена внутри абзацев, нелогичности (начиная с появления Микки – да пристрелили бы его, и всех дел, гадом буду. Бежит какой-то х…н. не пойми как и в чем. Застрелили бы. Командир – и ввязывается в бой за тушенку зная, что противник сильнее? Его убивают а остальных не трогают? Глупость!)
Зомботема, как отражение фантастического… ну, блин, не катит в этом рассказе – что есть они, что нет.
Не, Автор, недоработал ты. Хоть и число пять любишь, но на пять не написал.
10.2 Кечуа
Ещё один плохой рассказ. Без темы. Сначала из-за «мертвяков» возникла ассоциация с сильнейшим «Пасьянсом из карт таро...», но она очень быстро исчезла, уступив место разочарованию. Из всего этого, конечно, можно было бы сделать постапокалиптический «На гребне волны», но когда текст элементарно не вычитывают, ждать от него идейной законченности — наивно.
10.3 grey_wind
Мне очень понравилось, честно говоря. Вот и всё.
10.4 kotofeinya
Милая зарисовка про зомби-апокалипсис. Понравилось. Топ.
Можно было, конечно, написать и чуть-чуть побольше, автор явно могёт. Ну да ладно, и так сойдет.
10.5 daw2666
Идея очень понравилась! А еще у рассказа есть немаловажная часть: интрига. Далее она чуть затихает, когда остальные участники группы ее узнают, но читателю-то все равно интересно. В остальном слабовато. Мир из декораций, люди ни о чем, словно те же зомби, только с пушками в руках. Это момент сильно фальшивит:
цитата
Не помня себя от ярости, я с криком бросился на гада и свалил его ударом приклада в голову.
Ну а конец — прекрасен. Еще бы чуть лучше исполнили.
10.6 A.Ram
Очень даже рассказ, очень даже мысль.
Всегда думал, что «Ханни» — женское имя. Плюс «Большой Хэнк с обрезом – впереди, я и Мильва с винтовками – сзади.» Догадайтесь с первого раза, автор, какого полу я представлял себе главгера-рассказчика? И только через полторы станицы увидел, что он не баба, а мужик. Прикиньте, как я удивился?
По тексту обратите внимание на засилье тире. Можно, конечно, говорить об авторском стиле, но когда чрезмерно, то спотыкает глаз.
«посреди царившего вокруг хаоса и без оружия» — а тут, для разнообразия, или знаков препинания не хватает (обычно их много в каждом предложении), или «безоружие» тоже царило, вместе с хаосом.
Финал правильный, добавить нечего. Подозрюю авторство.
10.7 Roland23
Хороший, годный постапок (ха-ха-ха Кэт). В меру мрачный, с ногами, растущими из МакКарти, с надеждой в конце и какой-то приятной безуминкой.
10.8 Френда
Веселый вы человек, автор! Жаль только, не англосакс. Все книги, где русскими авторами описываются иностранцы (и воспроизводится их стиль, да, да, я про доску!), автоматически вызывают — у меня, только у меня! — легкую... усмешку (РЕВ ДРАКОНА), наверное. Это рефлекс. Дурацкий, дебильный рефлекс, но никуда от него не деться. Блин.
А рассказ хороший, да. В топ.
10.9 Джакарта
Рассказ действительно очень хорош. Плох он только тем, что у него нет никакой морали. Что могут делать люди в ПА? Наверное, объединяться, найти место для оседлого образа жизни, восстанавливать технологии... Конечно, это непростая задача, но любой другой путь — смерть. Что ждет ПА сёрфера? Может, такой же конец, как в «На гребне волны»? Возвращаться ему некуда и незачем... Мертвяк, даже если это Микки, не спасет и не поможет...
Тем не менее, всё настолько атмосферно, точно, лаконично при довольно объемной истории, что я с удовольствием увидела бы этот рассказ... хотя бы в тройке призеров .
10.10 maxxx8721
Добро пожаловать в Зомбилэнд или Слэшер по-фантлабовски.
После оголтелой стрельбы в баре и очередного урагана, на Алабаму, а именно городок Тускулус, спустился микс из этих двух происшествий: зомби-ураган, которых не мешало бы удобрить несколькими килограммами свинца.
Классный рассказ, удививший меня тем, что автор создает атмосферность, даже, по-сути, не заостряя внимание на описании окружающей местности. Многие либо начинают с описания природы, либо вставляют по ходу дела огромный абзац с описанием(я в их числе). Здесь же такого нет. Действие, диалоги и постоянное напряжение. Хотя не скажу, что читал, боясь лишний раз моргнуть или вскрикивая при каждом движении хвоста моей кошки. Но все равно держит.
Гибель героев не слишком цепляет. Нет сопереживания. Может потому, что герои не особо и запомнились, кроме Микки, да и сыграли в ящик гораздо быстрее, чем вжились в роль на страницах рассказа.
Решение идти к морю не ново. А куда, как не к морю? Похожее я наблюдал в «Дороге» Кормака Маккарти. Но там куда все мрачнее и печальнее.
Финал не разочаровал, но и не впечатлил особо. Уж не знаю, от чего лучше умереть, от рук зомби или от обезвоживания, посреди бескрайней водной пустыни.
Казалось бы, а что тогда понравилось? Да, собственно, весь рассказ, как единое целое, и понравился: он, как минимум, запоминающийся, интересный, атмосферный. А это топ.
10.11 Vates
Добро пожаловать в очередной Зомбилэнд! Хороший рассказ. Нет, правда. Да, сюжет изжеван на 146%. Зомби теперь лезут с каждой второй страницы книг на прилавках. И все равно – при ужасном качестве рассказов в группе я готов взять «Ханни» в топ. У рассказа есть живые герои, развитие, четкий финал. И он ПОХОЖ на рассказ, в отличие от соседей по группе. В общем, вполне прилично, автор.
10.12 пан Туман
С одной стороны — по этому рассказу я всё высказал «в прениях» (upd. продолжаю). С другой — оставлять его совсем без отзыва было бы неправильно.
«Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?… Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом».
10.13 Aklenord
Ну, оно конечно хорошо, когда качественно написано. Но меня особо финал не торкнул. Похоже, он на любителя, кто-то проникается, а кто-то — нет. Но согласен, что изюминка у рассказа есть, а это большой плюс. Удачи.
10.14 Miloneg
О, старые друзья зомбаки-мертвяки поперли: что-то ими давно не пахло здесь. Но кто тут внутренний враг
[name]
11.1 gamayunov
Ой, как здорово повеяло Лафкравтом. Чувствуется рука профи.
Не могу судить, понял ли я все отсылки и все аллюзии, но прочитался рассказ чудесно, за что, Автор, жду тебе лапу.
11.2 grey_wind
Не нравится мне такой стиль, очень не нравится. А он — везде, даже в письме доктора. Как будто человек не боится за себя, а пытается покрасивей оборот вставить. Другой бы в панике трясся, что с ним такое происходит, а этот:
цитата
картина, сложившаяся из этих обрывков информации, для Вашего покорного слуги была подобна лоскутному одеялу, не являвшемуся для меня ничем, и уж точно не могшему заменить пуховую перину истинного знания.
На троллинг похоже. Ну не разговаривают так люди.
Хотя, вполне верю, что в этом можно найти красоту
11.3 kotofeinya
Да, Лавкрафт определенно вспоминается.
Главное условие подобного текста — атмосферность — вполне себе выдержано, а дальше уже вкусовщина.
По-моему, очень неплохо. Топ, да.
11.4 daw2666
Извините меня, автор. Но такая манера повествования совсем не моя.
Сначала было тяжело читать, потому что ГГ постоянно задается вопросам: где, сколько, кто, число, день недели, день. Потом было тяжело читать, потому что уже я начал задаваться вопросами: зачем, почему, а оно надо, сколько можно странных слов, когда уже конец. А потом я не читал, потому что не мог разобрать гору натасканных отовсюду слов. Слишком много, слишком «красиво» и «вычурно». А там еще и отсылок полно! И если мне попадался уже рассказ, после которого я полез в википедию, то после вашего — желания не возникло.
11.5 Roland23
Попытка хоррора. Множество аллюзий, отсылок и имён собственных. Наверное, к Лавкрафту — не знаю. Не люблю такой хоррор, не моё. И Лавкрафта не переношу, так что не обижайтесь, я просто не ваш читатель)
11.6 A.Ram
Извините, уважаемый автор, на самом деле извините, но «внутренний монолог» я не сумел осилить разумом. Он остался для меня несколькими страницами бессмысленных буковок. Вполне возможно — он лучший из лучших, я не могу с этим спорить, поскольку я ничего про него не знаю.
С «письмом» попроще. Очень странен эдакий велеречивый слог для нашего условного современника, сразу возникает ощущение неправды. Очень «замечательно», что герой потрудился рассказать всю свою биографию, закончив ее словами: «Впрочем, все вышеизложенное и многое другое Вам известно...» Спасибо ему, позаботился о читателе, ведь адресату вся эта инфа нафиг не нужна. Хотел сказать, что авторский слог хорош, но встретившаяся форма «не могшему» удавила эту глупую хотелку.
А так — восхитительный рассказ! наверное
11.7 Френда
Ох, и тяжко. Череда велеречиво изложенных глюков, а суть-то проста — рокировка. Сладенький текст. Только я сладкое не особо, мне больше гранатовый сок, мерзко-терпкий. Впрочем, вы крут. Честно. Септимус... хахаха.
11.8 дг сер
Написано вроде бы неплохо, но приходилось заставлять себя читать. Извините, автор, не мое.
11.9 Vates
Видно, что автор владеет художественным языком. Однако стиль весьма вычурный, для короткого рассказа это минус. Вначале все слишком туманно, дрожит, расплывается в голове у читателя. Финал, наоборот, беспощадно обнажает весь авторский замысел, не оставляя читателю шанса додумать что-то свое. В целом – не моё, читать было скучно. Лишняя поэзия в начале, убийственная простота в конце.
11.10 пан Туман
Хороший, годный трип-репорт в первой части автор безнадежно зафейлил частью второй, когда зачем-то принялся всё объяснять. К чёрту все объяснения — читатель сам должен вариться в том мутном вареве из галлюцинаций, щепок Иггдрасилля, кусков человеческой плоти, воды талых звёзд и растерзанных страниц полного собрания сочинений Вирджинии Вулф. И только пропустив это зелье через себя, пропустив — в себя, ему, читателю, должна открыться истина.
Кстати, где она?
11.11 maxxx8721
Что могу сказать: Снимаю шляпу перед этим автором. Рассказ меня впечатлил. Впечатлил не столько Лавкравтовским безумием, сколько подачей и изображением внутренней борьбы. Творчество, протыкающее пером канцелярской ручки плотную ткань иррациональной неизвестности. Рассказ напичкан классными оборотам, выражениями, словно царь Леонид стрелами персов. Поэтому этот рассказ стал для меня настоящим оазисом, среди пустыни безветренного НФ и нескольких по-настоящему интересных рассказов.
цитата
всепроникающей колкой спиралью
цитата
Коверкает сознание
цитата
Тишина между нами вдруг покрылась тончайшей патиной
цитата
Кто-то подбросил в кадр легковесной сепии, и трава, нежно-обреченная, туманно-чужая среди всего этого пыльного протяжения, застелила стебли к латунным струнам света
цитата
У нас много общего, но мало главного.
цитата
Звезды – замерзшие игрушки, прибитые к полу сна.
цитата
Я, мышь среди Вселенной, грызущая небытие в поисках выхода.
цитата
хрипит – во мне, глубоко, но и отвратительно близко, у самой ткани реальности.
и т.д.
Если Deadly , не в 4-ой группе, то предположу, что это он. В другом случае, полагаю, что это Silverblood, тем более, что ник обязывает.
Еще надеюсь, что автор вконец не захлестнется алмазно-твердой пеленой космического безумия, а будет умело барражировать на тонкой линии между светлой и темной стороны Луны.
Удачи рассказу. Топппп.
[name]
12.1 gamayunov
И закончилась группа очень интересным случаем: рассказ, что называется, «живой». Героям сопереживаешь, сочувствуешь. Но концовка, губит мое очарование текстом. Хотя – она сильная, и, наверное, более правильная, по сравнению с обычным хеппи-ендом.
Сильно, Автор. Похоже, лучший рассказ в группе.
12.2 grey_wind
Понравилось. Хорошо, что конец такой, какой есть
12.3 kotofeinya
Вполне неплохой, хоть и очень рваный, хоррор-триллер. Пожалуй, именно в этом рассказе было интереснее всего следить за развитием сюжета, а это есть хорошо.
Топ.
12.4 Кечуа
Лучший рассказ третьей группы — единственный, автора которого нельзя обвинить в графоманстве. Написано профессионально, но, одновременно, с душой. Как уже было сказано из заложенной идеи если и не роман, то повесть точно можно было сделать.
Пророчу тексту финал и дальнейшее попадание в пятёрку лидеров.
Я тоже хочу научиться так писать.
12.5 daw2666
Хороший рассказ. Не помешало бы выделить участки текста, чтобы быстрее привыкнуть к скачущим мыслям, прошлому и настоящему. Некоторые детали чудесно отмечены:
цитата
задеваю локтем забор – и на землю падают чешуйки выцветшей краски.
Такое приятно читать. Хороший выдержанный стиль. Начало подразумевало что-то залихватско боевое, а оказалась прекрасная мерзкая любовь.
12.6 Roland23
Интригу раскрыл сразу. Затем ждал финала, оказавшегося весьма прэлестным. Очень хорошо.
12.7 A.Ram
А что, очень милая история с милыми героями. Плотно, насыщено, стилистически чисто. Что еще нужно для финала?
12.8 Френда
Да ладно! Живой и не дохлый, в самом конце. Не чудище Франкенштейна, а вполне человекоподобный гомункул. Короче, в топ.
12.9 dr_kraustoun
Жанр: Психотриллер
Исполнение просто отличное!
Но оригинальность идеи под большим вопросом. Нечто авторское, неповторимое внести не получилось... Но ничего...
Главный герой настоящий псих. Это чувствуется в каждой его мысли и действии. Автору удалось передать его состояние тонкими, не кричащими, но весьма удачными мазками.
Во время прочтения фальшивых нот не прозвучало. Реализм на высоте.
Профессиональный текст. Достойно бы смотрелся в сборнике коротких мистических новелл. Но узкожанровость «Я рядом» на данном конкурсе пойдет в минус.
Итог: Автор молодец! Рассказ считаю удачным! Сильным и психологичным!
12.10 Джакарта
Понравилось. Хотя ну о-очень непонятно, что там происходит в некоторых фрагментах. Вот, например, эпизод, где герой на крыше с убитым парнем — это воспоминания героя? Или это происходит после того, как он услышал про отравление парами ртути и пошел в ванную?...
12.11 Кар Карыч
дрянной рассказ. какой-то больной. авторша перепилась йаду. например, пишет с осуждением: «ни этому козлу, который наверняка сейчас пыхтит над блондинкой на заднем сиденье внедорожника». в этой фразе, как в капле воды, отражается вся ложь рассказа. вся неправда авторши. во-первых, пыхтеть над блондинкой очень даже приятно, и это делают многие замечательные мужчины. с чего бы автору брызгать слюной? я пробовал пыхтеть на блондинке — мне понравилось. во-вторых, пыхтеть над блондинкой на заднем сиденье внедорожника — вдвойне приятно: человек заработал хоррошую машину. ну давайте пыхтеть в «запорожце» — пожалуйста, если вам нравится. и весь сюжет — вот такой кривой, лживый... какой уж тут топ. читать такое дважды — себя не уважать.
12.12 Vates
Наконец! Хороший рассказ на десерт. Живые люди в рассказе, конфликты развиваются, напряжение растет. Финал. Все на месте, спасибо, автор. Единственный минус – фантдопа, по сути, нет. Трудно назвать рассказ фантастическим. Тем не менее – в топ.
12.13 пан Туман
Идеальный сценарий для российского триллера. Триллеры у нас всё равно снимать не умеют, поэтому получится из этого сценария очередная мелодрама для канала «Россия 2».
Нет, в общем-то автора стоит похвалить — он молодец, история и в самом деле неплохая. Задумка так себе, но воплощено вполне, на уровне. Вот только, как верно подметил наш 23, история и в самом деле тянет гнильцой (поэтому здесь должны обязательно сняться или Хабенский, или Ефремов). Нет в ней льдистой отточенности скальпеля, вскрывающего загноившиеся раны. Нет блеска. Грязная, душная бытовуха.
И послевкусие — как мошку проглотил. И, вроде противно, и — один чёрт, переварится.
12.14 Almeg
Холодный, расчетливый профессионализм автора так и лезет в глаза из каждого предложения. В рассказе абсолютно нет жизни. Нет живых эмоций. А ведь это – история психа, рассказанная от первого лица. И ведь ГГ – не интеллектуал Гумберт Гумберт и не эстет Ганнибал Лектор, чтобы рассказывать нам историю своей любви столь литературным языком. Вроде бы ГГ – обычный обыватель. А если называть вещи своими именами – обычное быдло, которое хавает низкопробные криминальные передачи по зомбоящику. Поэтому, я гораздо больше поверил бы ГГ, если бы текст был эмоциональным, рваным, энергичным, а не таким гладко причесанным, как в рассказе.
Если бы «Я рядом» был в моей подсудной группе (номер 2), он бы вряд ли попал в мой топ.
12.15 Aklenord
Стройный такой, неплохой триллер. С сумасшедшинкой.
Но прогнозировать, какие будут (если будут) шансы в финале, сложно. Посмотрим. И удачи
12.16 Miloneg
Перебор, на мой вкус, с мелодрамой вышел: от этого фокус теряется, герои не вызывают ожидаемых эмоций. Но идея свежая.
цитировать
свернуть ветку
Мы собираем лишь отзывы. А конкурс стартует только в 15-00. После этого и будем подбирать отзывы из основной темы.
Хорошо.![8-]](/img/smiles/blush.gif)
