Приветствую тебя, читатель! И добро пожаловать в самый холодный из миров!
Хельхейм — самый большой из всех Девяти миров и находится под строгой охраной. Проскользнуть незамеченным невозможно. Но сейчас Врата Хельхейма открыты. Что вы найдёте здесь? Неведомо... Пройти испытание Нижним миром — это достойная цель, но будьте готовы, что испытание окажется по-настоящему суровым. Встань в один ряд с Хермодом, единственным богом-асом, кто был в Хельхейме и вернулся обратно!
В этой статье размещены отзывы на рассказы из белой группы № 1.
Автор взялся за сложную задачу: выписать собственный мир, непохожий на наш и живущий по своим законам. Получилось. Интрига, впрочем, простая: человеческая жадность против общинного уклада. Что пересилит в герое: личное или общественное? Ну, думается, личное (иначе же сюжета не будет), а потом он будет долго расплачиваться. Это, на секунду, первая четверть рассказа.
Дальнейшее становится несколько сумбурным, потому что очень большой и сложный мир уложен в очень сжатую форму. Но в итоге сюжет складывается. Рассказу требуется спокойное прочтение.
Язык поначалу показался излишне рубленым, но это буквально самое начало. Сцена с полётами кажется немного надуманной, потому что в сюжете она не очень играет, хотя я понимаю её смысл: показать слоистость и разнообразие мира, а также его тяжесть, особенно тяжесть предопределённости. Эта достаточно длинная сцена служит основанием для решения ГГ – пожертвовать собой, но создать отдельный, свободный мир без предопределения.
Что характерно, изначальный творец остаётся в личном аду и в новый мир не попадает.
В рассказе есть идея, символизм и мораль о свободе и несвободе.
Конкурсная тема: из благих побуждений главный герой создаёт новый мир. До того из этих же побуждений творец-Ремесленник создаёт главного героя.
P.S. Я всё же решил не отделываться фразой про то, что «фантастического допущения в этом рассказе, конечно же, нет», а писать то, как есть на самом деле. Что-то мне уже не хочется балагана. Много людей старается сделать этот конкурс хорошим, интересным, и делает это за счёт личного времени и душевных сил. Считаю себя обязанным отнестись к этому чуть серьёзнее, чем обычно.
А так, разумеется, фантастического допущения в этом рассказе, конечно же, нет :)
Начало показалось немного затянутым, но потом, потом было не оторваться.
Вышло нечто в стиле Кобо Абэ, ощущается немного Хемингуэя и все это заключено в фантасмагорию, даже не Кэрролла, а... есть такой мультфильм "За тридевять земель" (если интересно — https://www.kinopoisk.ru/film/684471/).
Рассказ очень необычный, немного странный, но эта странность увлекает, гипнотизирует, что ли.
Мир — удивительный. Мир — живой. Язык сдержанный и выразительный. Стиль у автора есть. И это здорово. Чем-то напомнило прозу Марии Семеновой. Уже второй раз на конкурсе за последний год. Потому подумалось, что автор — Ироничное Облако. Ее рассказ про королевских близнецов в прошлый раз отозвался мне тем же.
Первый рассказ в группе, и не исключаю, что первым из нее выйдет. Эх, неужели я опять не доберусь до полуфинала? :)
Очень сложный мир. Без поллитры не разобраться. Некие соты-ячейки-звезды, соединенные переправами, между ними, тем не менее, есть атмосфера (откуда?), а еще есть чередование дня и ночи (откуда?).
Еще сложнее метаморфозы главного героя, тут совсем ничего непонятно. Куда они улетели, зачем, в чем вообще смысл? Какой-то очень хитровымороченный биопанк.
Заметно, что вещь создана вполне сформировавшимся автором, отлично владеющим языком. Заметил всего одну небрежность: "И грех у тебя интересный, так высоко не взлетели бы" — опущено "иначе". Впрочем, не особо и хотелось искать огрехи, повествование затягивает.
Оригинальный, достаточно интересный замкнутый мирок.
Любопытный ход со своеобразным "деревом навыков" – лёгким намёком на некую искусственность/виртуальность мироздания.
Вначале кажется, что перед нами моральная проблема о выборе между личным и общественным. Но после финала вопрос, который должен встать:
адекватной ли ценой за создание нового "звёздного мира" является
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
обречение на столь страшную участь собственной дочери?
Две главные проблемы рассказа (кстати, сходные с теми, что я как-то формулировал в отзыве на "Уиллу" Стивена Кинга):
1) Слишком много неизвестных в модели и законах мира. Это нормально, если сеттинг используется как просто экзотический антураж, в этом случае может даже быть удачным (приём "айсберга"). Но здесь от этого непосредственно зависит сюжет и отношение к происходящему: без знания о природе и мотивации странников-Сказочников вообще даже выводов-то читатель не может сделать.
Возможно, автор пытался что-то дополнительно рассказать в кратких историях-вариантах, показанных Ремесленником, но, увы, для меня это осталось нераскрытым.
2) Главный герой оказывается
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
созданием-"марионеткой" Ремесленника,
девушке уделено очень мало внимания, а о настоящих мыслях и чувствах самого Ремесленника мы ничего не знаем. В итоге имеем аналог проблемы "философских зомби": отсутствие живых персонажей, которым в полной мере можем сопереживать...
Мало что понял, но написано очень круто, по масштабам тянет на лучшее из творчества Ф.Х. Фармера. Вот только не рассказ нужно было, а роман, тогда оно бы и да. Удачи, вам.
Наконец что-то с претензией на оригинальность. Мир вроде бы интересный. Стиль написания своеобразный, однако выдержан. Но вот только все вышло каким-то путанным и сумбурным. Мертвецы Хельхейма не жалеют своих читателей и слушателей. Они будто бы играют со странником в загадки, которые тот не очень понимает (или же из-за лени природной уже не очень хочет понимать). И хотелось бы всем им этим проникнуться, но почему-то не выходит. Нет в мире хлада гармонии.
P. S. И почему многие так любят большие межстрочные интервалы? Читать же такие тексты не очень удобно…
Красивый рассказ. Немного сумбурный, за-за этого теряется нить повествования и приходиться додумывать самому. Но может такого полу-сюра и добивался автор?
С первых страниц я подумал, что меня ждет детективное фэнтези. Убийство, кража запрещенных книг, поиск преступника... но как оказалось, суть была не в этом. Да и не детектив вовсе вышел.
История получилась вроде бы и интересно, но она меня толком не зацепила. Лишь героиню немного жалко, что она сделала именно такой ВЫБОР.
Итог: неплохо.
И кстати, много раз повторяется слово "было" там где оно и вовсе не нужно. Иногда предложения резали глаз из-за неправильного построения. Что касается опечаток, они были, но чуть-чуть.
(цит.:) «Ну и что, что она перевела пятьсот страниц с латыни, потратив на них без малого два месяца? Профессор Тетерев полностью безразличен к своим практикантам».
ВОТ ЖЕ КОЗЁЛ!
«обычный, пропахший пылью старик» — это вы стариков не нюхали (и слава богу).
Профессор, всё-таки, «картонный» — шаблонный типаж замкнутого на себе эгоистичного старика-умника. Характер его при этом так и не раскрывается. Студентка тоже «такая студентка!» И вообще, рассказы про школьников и студентов (и замшелых, эмоционально тупых преподавателей) – это яркий индикатор автора-школьника или студента ;)
Ну что ж, вернёмся к нашей Сумеречной Искорке ;D
«Если «сканер» работала как шуроповерт, парень был перфоратором».
(*я тут же опошлил*)
Героиня делает очевидный выбор: отказывается от магии. Вспомнилась пьеса «Средство Макропулоса», где ещё более ярко и мотивированно герои отказались от бессмертия. Есть десятки произведений, где герои отказывались от суперсилы и сверхспособностей, потому что их приобретение не осталось бы незамеченным, а методика принесла бы миру страдания. Впрочем, есть и те, где герой долго и упорно добивался «левел-апа» и в конце получение сверхсилы становилось заслуженной наградой. Проблема текста, в общем-то, не во вторичности проблемы, а в том, что героиня ничего не делает, только болеет и тоскует. Её просканировали – болеет, поправляется – тоскует, поймали злодеи, просканировали перфоратором – болеет, сидит дома – тоскует. Скучно.
Подарок в конце смотрится натянуто.
Русский язык: есть недоработки в виде лишних запятых («за таинственным образом отшельника, оказался обычный»), отсутствующих запятых («подробно описал ей что делать»), неправильно написанных слов («супер-оружие») и несогласованности отдельных предложений («Но большую часть занимали труды по практической магии, некоторые из них написал сам Тетерев» — нужно «которые» вместо «них»).
Конкурсная тема: из благих побуждений героиня палит ценный фуаран, приобретая тем самым небольшое родство с нацистами, тоже баловавшимися кострами из вредной, по их мнению, литературы.
Фантастическое допущение: несильное колдунство и альтернативная история.
Фабула текста крайне проста. Злодей-маг ищет таинственный гримуар. Но героиня находит его раньше. А дальше должны быть погони, драки, перестрелки, неожиданные союзники, новые друзья и враги… Но ничего этого не будет. Барышня просто избавляется от опасной вещи и на этом все. Решение рациональное и здравое, спору нет, но… Уныло ведь. По сути получается, что действа в тексте на температуру замерзания воды (сиречь ноль), сплошная экспозиция. Конфликта как такового нет, потому что с самой героиней ничего толком тоже ничегошеньки не происходит. Или может это все-таки типичное «начало повести без всего остального», которое просто куце обрубили, чтобы уложиться в регламент и не оставлять открытой концовки.
Как пролог к какой-нибудь РПГ-книге вполне подошло бы, но как отдельный рассказ весьма так себе.
Опять дедуган профессор, бедная практикантка и магические книги. Сколько можно их плодить, сколько! И где флэшка, на которую скинули отсканированные и распознанные ФайнРидером страницы? Почему до сих пор это не выложили на "Флибусту"? Вопросов больше, чем ответов, но главное, автор, главное — всё это очень-очень вторично и очень-очень картонно. Для ФЛР и здешних читателей особенно. Хотя...
Отличный рассказ. Полное попадание в меня, как читателя. Мир раскрыт, показаны мировые реалии, которые добавляют достоверности. Живые герои. Единственное финал. Мне кажется, что продолжение есть или должно быть. Удачи вам, автор, и спасибо.
В идее не увидел ни грана свежести. Исполнение ещё слабее. Вся суть рассказа в последнем абзаце. Все эти сканирования, допросы и даже РВОТА – просто цветные фантики.
Проблема выбора решена так небрежно и банально, что не почувствовал – был ли выбор.
Но напомнило фанфик по ГП с недавнего колфана. Сделано абсолютно по тем же лекалам , даже проблема та же самая перед героями стояла.
Хочу отметить, что если в рассказе герои аж дважды иронизируют на злодейскими исповедями, а потом все равно нечто такое устраивают, эта ирония не оправдание.
История про Гретель и Ганса на новый лад. Рассказ вышел мрачноватым.
Меня часто сбивало то, что автор не соблюдал правила прямой речи. Поэтому выглядело так, словно Ганс и ведьма читали мысли Гретель.
Лично я подобное не очень люблю. Хотя признаюсь, что сам хотел взять для своего рассказа идею о каннибализме, где тема "Из благих побуждений" кроется в том, чтобы съесть человека ради продления жизни остальным людям. Потом понял, что не хочу об этом писать и в итоге не писал.
Не смотря на то, что я не тот читатель, который любит такие истории, отмечу: автору удалось проработать героев и создать ту атмосферу, к которой стремился. Так что, как по мне, рассказ удался.
Небольшой ужастик – переложение старой сказки. В принципе, неплохое, но совершенно отсутствует родительская мотивация — вот так взять и отдать детей злой ведьме, да потом ещё по-деловому снять с них одежду и продать. Полное отсутствие родительского инстинкта. Неужели не понимают, что следом на съедение пойдут они сами? Нет, в принципе, голод в рассказе обрисован, но бунт сельчан против города или взятие ведьмы на абордаж куда реальнее, чем тихая распродажа детей за мясо и мелкие деньги.
Написание складное, претензий нет.
Конкурсная тема: отсутствует. Детей уничтожают не из благих побуждений, а из желания набить личное брюхо, что в общем и целом чем-то благим не считается. Простите, ваш глобус слишком широк даже для моей специально тренированной совы.
Фантастическое допущение: строго говоря, жанр сказки существует отдельно от фантастики, но в широком смысле слова включается в фантастику. Во всяком случае, «сказочное» допущение считается фантастическим. Также поджанр «ужасы» тоже является фантастичным: гиперболизация реальности достигает в нём настолько кошмарного во всех смыслах уровня, что относить его к реализму уже нельзя.
Пессимистичный римейк гриммовской сказки "Гензель и Гретель". Действительно, безобразие, как это детишки спаслись, оставив голодными родителей и ведьму!? Так у вас, автор, впереди большое поприще: Белоснежку вконец отравить, Рапунцель в башне сгноить и т. д.
Это даже не старая сказка на новый лад, а просто на совсем уж старый. На тот, где волк просто съедал Шапочку, и на этом все заканчивалось. Где никакой охотник не приходил. В краях странника только такие сказки и рассказывали, других просто не было.
Повторять заново уже сотни раз повторенное, переделанное, затем опять к исходному варианту откатываемое… Зачем? Наверное, лучше все же просто неотредактированных братьев Мрачных перечитать.
Не понимаю, зачем люди пишут такие рассказы. Ну то есть — вот есть сказка Гензель и Гретель. И так мрачная. Вот автор садится и решает написать "свой вариант", например — со стороны Гретель. И просто пишет ту же самую сказку, но с определённого ПОВа. Ничего нового, ничего необычного, да и точка зрения выглядит не то чтобы очень экзотично. При этом — пишет неплохо (лишь с картинкой иногда путается). Но — это просто "Гензель и Гретель" с повышенной мрачностью и в ускоренной перемотке.
Автору — советую почитать рассказы Анджелы Картер (сборник "Кровавая комната"). Картер делает то же самое, что и вы, но смотрит на старые сказки совсе с какого-то очнь интересного ракурса, не стесняется быть по-настоящему мрачной и очень круто стилизуется под сказочный стиль. И ещё — она очень здорово умеет начинать историю. Например — "Этой ночью отец проиграл меня в карты тигру" — и сразу же хочется читать дальше, потому как в этом предложении — и поэзия, и атмосфера и твёрдое обещание интересной истории. Почитайте — не пожалеете! Возможно, подсмотрите парочку приёмов.
Я люблю, когда переосмысливают старые сказки или истории – раскрывают их под другим углом. Но тут практически пересказ из книжки с легким допущением. Но написано хорошо.
(цит.:) «Если добавить пару палаток в стороне и воткнуть ящик с водкой в соседний сугроб, будет вылитая стоянка туристов. Словно один из них, мой попутчик устроился на бревне».
Кхе... Один из ящиков с водкой?
Просто туристы прячутся где-то в конце предложения, а ящик водки сияет именительным падежом в середине. Как правило, местоимение относится к последнему существительному, поэтому технически предложение верно – но водка тупо заметнее!
«С отцом я продолжала видится» — вычитка, бро! В остальном текст мне нравится: шершавый, но в меру музыкальный.
Очень плавное развитие героини. По чуть-чуть мы узнаём о ней всё больше и больше. Центральный персонаж приобретает фактуру, объём, мы вживаемся в её личную драму. Хорошо!
Маленький тест: не случится ли так, что идущие на поляну подростки на самом деле бродят в потустороннем мире, а их родители на самом деле живы? Самостирающиеся следы наводят на такую мысль (половина рассказа).
Оп, не угадал! Плюсик вам, автор!
Впрочем, почти не угадал. Барышню настолько запорошило снегом, что стали лезть в голову всякие безобразности. Но закончилось хорошо.
За исключением мелких заусенцев по тексту, рассказ весьма заходчив. Автр! Спсб, чт прнс!
Конкурсная тема: барышня решилась обнять свою смерть – из благих побуждений, чтобы вернуть отца. Акт самопожертвования.
Фантастическое допущение: конечно, решение вида «а потом он проснулся» ужасающе старо, но, тем не менее, такие фантазии засчитываются в качестве фантастики. Происходящее в рассказе, безусловно, фантастично.
Начало мне было как-то не очень понятно. Да и манера героини рассказывать историю тоже не понравилась... вначале. Это все вначале! А потом уже было не оторваться. С удовольствием погрузился в тот мир, который видела героиня. Постепенно я привык к ее характеру и к концу рассказа я уже сопереживал ей вовсю.
В итоге, рассказ мне понравился. Спасибо автору.
Единственное, что отвлекало на протяжении всего рассказа — огромное количество очепяток. Но я их не буду учитывать при составлении ТОПа.
что хочу сказать, думаю что в правилах хорошего тона — всё же нужно обозначать как-то чужие цитаты- заимствования в тексте или хотя бы их перефразировать.
я имею ввиду — "Схема отработана, вот она, вот она, на шпиндель намотана".
не надо считать читателей глупее себя. многие слышали и очень хорошо знают эту песню. Группа "Кирпичи" жгла в 96.
Песня называется "Байка".
Дословно -
Стрелка забита, схема отработана
Вот она, вот она, на шпинделе намотана
Драть дословно чужие яркие цитаты — совсем не комильфо!
(тем паче в первом же абзаце)
тем более такие сочные. лично у меня половина знакомых так говорили после прослушивания этого альбома.
далее — рассказ я до конца дочитать не смог, ибо на дух не переношу берроузовщину, только типа в эпоху киберпанка. и таки да простить Кирпичей я вам не могу.
Вот удалось автору увлечь с собой, вернее – с ней, и уже прощаешь всё – неоригинальность, путаницу в сюжете (может и нет её, но надо перечитывать), мусор опечаток. И радуешься – спасли дурёху, ведь неплохая девчонка же.
Про любовь, как единственную правду – слишком в лоб. Ну поморщился. Но какие-то эмоции история вызвала.
Упоротый рассказ. В этот раз – массовая утилизация, федеральные наркотики с доставкой и всеобщая скука. Второй этап после школьно-студенческой прозы.
Потом антиутопия перерастает в постапокалиптический боевик сценария «люди против машин».
Вопрос: зачем рациональным машинам люди? Зачем – домашние животные? Или это такая форма сбережения человечества? Но достаточно умные машины должны понимать, что человечество ценно не генетическим кодом, а культурным слоем – разумом, чувствами, стремлениями. Просто держать людей в виде домашних собачек – это как-то нерационально, бессмысленно...
Слог – нормальный, герой – обычный, невыдающийся человек своего, скажем так, «сеттинга». Сам по себе рассказ кажется, всё же, надуманным. Мораль из него особо не вытекает (ну или вытекает, но как-то вяло, без напора), мотивация героя... Сложно сказать. Столько раз видеть реалистичную смерть в виртуальной реальности – и враз перековаться из-за настоящей смерти? Неужели записки враз изменили ленивую тушку человеческой особи и толкнули наружу, из уютных стен города, в полные опасностей пустоши внешнего мира? А что же он раньше дома сидел? Или просто не знал, что можно жить по-другому?
В общем, в человека худно-бедно, с натяжкой, поверю. В машин – поменьше.
Конкурсная тема: из благих побуждений герой решил покинуть город машин и присоединиться к Сопротивлению.
Ну... как начало киносценария, то, что я прочитал, получилось неплохим. А как самостоятельное произведение с зачином, кульминацией и финалом — есть к чему придраться.
Главный герой, как по мне, раскрыт хорошо. Но его приключения — не очень. Мало того, то, как он справился с конфликтом выглядит больше везением. Лично я не люблю, когда в итоге какого-то противостояния (в данном случае — героя и окружения) все благополучно решается за счет случайности (до 6 часов не попался не один робот, а в 6.01 — робот уже не нарушит правила).
Стоит ли говорить, что сюжет напомнил и "Бегущего Человека", и "Голодные игры", и упомянутый фильм/книгу "Королевская битва"? Кстати, мне подобные выживалки в ограниченном пространстве нравятся.
В принципе, как по мне, вышло не плохо. Но финала я не увидел. Увидел, что "продолжение следует...".
прочитав первый абзац, я понял что читать дальше не имеет вообще никакого смысла.
И не ошибся.
А знаете почему?
Потому что ВСЁ ЭТО уже было много, много, много раз, и в прекрасном исполнении отцов-основателей.
Лицензии на убийство Шекли...Утилизация 40 летних (не помню сейчас у кого был такой рассказ, надо сборники полистать)...В чём-то Стерлинг...Где-то Гибсон... Джонни Мнемоники...Электроовцы...и т.д. и т.п.
Так зачем мне читать об этом во вторичном худшем исполнении.
Школьная фантастика первой четверти XXI века о мрачном будущем российских мегаполисов и попытке ГГ вырваться из него. Ничего не могу вам, автор, сказать, кроме: не пишите больше так. Очень и очень нудно, читать невозможно совершенно. Гляньте (на досуге) "451 по Фаренгейту" Рэя Дугласа Брэдбери.
В целом хороший ровно написанный рассказ. Не буду говорить, что жиза, как часто комментируют антиутопии, ибо мы не знаем, что будет жизой на самом деле, но писатель-фантасти должен предупреждать от всего, что может стать жизой, и тут у автора неплохо получается: темы машин и вседозволенности — довольно актуально.
Скажу, что не хватило какого-то полного образа обычной жизни людей. Да, галюциногены, бесцельность, жатва, но не хватило чего-то в целом наполняющего их жизнь, взаимоотношений между людьми, что ли... Понимаю, что это просто могло быть слишком мерзко, и автор не решился, но если уж порицать мерзости, то писателю лучше быть невозмутимым как врачу.
Ещё — вот эта деталь, когда герой не понимает, что за жидкость у него в глазах... Она конечно красивая, но всё же какая-то выбивающеся-сказочная. Всё-таки как-то сложно поверить, что даже в таком мире человек некогда не плакал. А удариться пальцем об угол? А опустошённость, пусть даже без понимания, что может быть иначе (суициды ведь, как показано вначале, здесь частые, и не случайно)? Да хоть проигрыш в играх? В общем, эта деталь такая хорошая, что я никак не могу советовать автору убрать её, но... Можно либо сделать её убедительнее — показать, что даже углы все сглажены, чтобы не ударяться, регулярный приём антидепрессантов и всё такое, ну и вот опять же отношения между людьми — наглядно показать, что они настолько пустые, что плакать ну совсем нечему. Либо же всему повествованию придать оттенок сказки-притчи, чтобы "первый плач в жизни" был стилистически-уместным.
«Но другого времени у капитана Алексея Сурожского не было. Вдобавок, капитана мучил стыд».
Вот тут бы очень пригодилось местоимение «его».
«дурь выпустить чтобы к нынешнему вечеру быть злым».
А вот тут – запятая после «выпустить».
Потом вы, автор, вольно обращаетесь с историей Первой Мировой войны. Вводите много персонажей, в которых читатель (в моём лице) путается.
Далее следует неожиданный финт, когда барышня из начала оказывается злодейкой в конце – действующей, конечно, из благих побуждений. Землю – рабочим, заводы – крестьянам, ну или как-то так.
Лучшая часть рассказа – боёвка. Она не то чтобы достоверная – просто всё живое и энергичное всегда доставляет удовольствие. С другой стороны, отряд ГГ перебит, он сошёлся в смертельном поединке со своей симпатией, и...
И ждите следующую серию?
Это разве открытый финал? В «Джеке из тени» открытый финал, когда после кульминации, уже, по сути, в эпилоге, главный герой падает в пропасть, а его единственный друг пытается поймать героя на лету – и не ясно, успеет или нет. То, что у вас, это – рассказ без финала, нарушение композиции. Потом, вы понамешали кучу всего – стимпанк, альт.историю, фентези, — и нигде ни одно из жанровых направлений толком не сыграло. Фантастика – это не цель, а одно из средств выражения мысли автора, способ раздвинуть границы мира и показать человека (!) с той стороны, откуда его обычно не видать. Есть это у вас? Нет этого у вас. Но есть колдун против шагохода.
Дня аниме – норм. Рассказ – не норм.
Конкурсная тема: одни из благих побуждений пытаются учинить убийство с гос.переворотом, другие делают революцию с массовыми казнями.
Лично мне понравилось все, кроме тех моментов, когда читателю рассказывают историю о войне между государствами. Это, как по мне, снижает интерес. А вот описание боевых сцен — супер! Написано так, словно сам участвуешь в боевой операции. Автор, снимаю шляпу.
Что касается концовки с открытым финалом... Редко я видел, чтобы главный герой в подобных случаях передумывал. Вот на 99,9% уверен, что он выберет долг, а не любовь. Возможно, он потом поймет, что был не прав, а псевдоВера оказалась права на счет "землю — рабочему классу, а аристократов — долой". Но это потом.
Серое небо отражалось в свинцовых водах залива Волков.
Прямо таки осенняя осень. Жаль что в рассказе нет — Холодный ветер нёс свинцовые облака на серый север.
Вообще весь первый абзац шикарен. 8-] Вдобавок с моря дул серый севхолодный ветер и, похоже, вскоре обещался дождь. Словом, не лучший час для романтических прогулок.
Вдобавок к чему?...ясен пень когда холодный ветер больно то не разгуляешься...надуть может..
второй абзац — опять ВДОБАВОК ....ну и тд и тп на ДЕСЯТЬ !!! страниц....:-(
чтобы в самом конце -
Но капитан Алексей Сурожский застыл в нерешительности. Он не знал, может ли он так легко от всего отрешиться. Хочет ли?
действительно — Но я после прочтения застыл в нерешительности. Я не знал, могу ли я так легко от всего отрешиться. Хочу ли я оценивать данный рассказ? могу ли я его оценить? с чего ли я? должен ли я его оценивать? должен ли я был его читать?
Автор, вы что, издеваетесь? Сначала я должен изучить матчасть по ентому вашему миру, разобраться кто с кем спит, где служит, в каком чине, откуда сбежал, куда намасливает лыжи. Запомнить несколько десятков имён собственных, а потом пытаться въехать в сюжет мелодрамы, построенной на латиноамериканских сериалах?
Не пишите такое, а если пишете, то не для ФЛР. Хотя...
У этого рассказа очень интересный мир. Этакий магический стимпанк. Я бы с удовольствием прочитала побольше об этом мире (только упоминание Ктулху без лекций просто какое герцогство от какого отклололось)
Но в таком объеме магия выглядит прикрученной поверх всего остального, чтоб не обвинили в нефантастичности. Ну медведь, ну сразился с шагоходом. Ну что ж теперь. При этом я лично чувствую, что за всеми этими Матушками стоит больше, чем сказано. Хорошо было бы узнать об этом.
Во время событий все немного сумбурно, хотя автор и попытался дать своим героям отличительные черты, чтоб мы не путались, где Дольф (очевидно Лундгрен, возможно даже из expendables), а где Эльза.
Немного вычитки:
"Тоже утратили красок" — краски
На той же странице в друзья не соседних, но близких предложениях два раза "вдобавок", цепляется .
Дальше — "неожиданно резкий,итак, что проходящая дама от неожиданности"
"Фигуру, обернутую в скромное платье". Она это платье поверх себя намотала?
В середине почему-то ничего не отмечено, но не значит, что там не таких ошибок. Ближе к концу:
"Но теперь нужно было спешить" и в следующем опять теперь.
В общем вычитать, подсветить магические факты, ух, красота будет.
В общем и целом, ещё один рассказ короткий и с искренним желанием (автора, естественно) немного напугать. История про маньяка, видевшего будущее своих жертв, и убивавшего откровенных злодеев, не нова ни в одном своём сюжетном аспекте. И тем не менее, написана хорошо и оставляет приятное послевкусие.
Но всё же, давайте подумаем над тем, что будущее можно исправлять не только убийством негодяев (и одной бабульки), но и, к примеру, перевоспитанием. Можно остановить злодея, не дав ему стать злодеем. Можно изменить пропащего, не дав стать пропащим. Можно...
Хотя идея убить Гитлера в колыбели, я смотрю, по-прежнему будоражит массы. Ну ОК.
Конкурсная тема: из благих побуждений – KILL IT WITH FIRE
Герой избавляет мир от "плохих" индивидумов — бандитов, наркоманов, проституток, убийц и.д.
Идея очень не новая. Пока читал, вспомнил фильм с Крузом — "Особое мнение" — там тоже некие особи предвидели будущее, но при этом работали на полицию.
А тут одиночка. К тому же очень странный.
Какого-то чёрта постоянно улыбается. То "нагло ухмыляется", то "самодовольно оскалился". Со временем, его "оскал стал ещё шире", а уж когда героя полчаса убивала группа родственников, то тот прямо смеяться стал. Не верю.
И не вижу причин именно так представлять перед читателем героя. Зачем улыбки? Сыграть на диссонансе? Типа смеющийся маньяк. Скучно же.
Есть хороший пример из "современной классики" — Молчание ягнят.
Ганнибал Лектор. Вот как можно подать героя. Беспринципный убийца, но спокойный, вежливый, без наглых оскалов и беспричинного смеха.
Лектор любит музыку. Выглядит обычным человеком. Но при этом чертовски опасен. Тут диссонанс достигается не внешними факторами — ухмылками и т.д., а внутренними. Это глубже и правильнее.
цитата
— Между прочим, вы мне должны спасибо сказать за то, что я избавил мир от такой твари.
Тоже не верю. Герой за спасибо работал? По идее, ему плевать должно быть на чужое мнение, на чужие благодарности, особенно в контексте "наглых оскалов и ухмылок".
И получается психопортрет героя довольно дырявый и неправдоподобный. Скучный, если обобщить.
Но тема есть, хоть и раскрыта не так как мне могло бы понравится)
Написано легко о жестоком. Читается быстро, а после — есть над чем задуматься.
Понравилось в рассказе все: начиная с маньяка, который убивал ради блага и заканчивая концовкой, которая выстрелила. А ведь тот предупреждал: бабушка с огоньком-то.
Кстати, такие концовки я обожаю, когда вот чего-то ожидаешь, но не знаешь чего. Но стоит этому "ожиданию" совершится, как восклицаешь: "А ведь точно!".
А если серьезно, претензия одна: а если бы Избавитель видел не только текущие, так сказать, жизни, а и на несколько поколений вперед? Ну, или просто понимал про такую возможность? Вот, к примеру, он убил старушку, чтобы та не взорвала дом. А если в том доме жили родители, которые родят маньяка похлеще Художника и Колготочника? И т. п. Но, видимо, такими сложными моральными вопросами он не задавался.
А вот зачем органам было его убивать? Взяли бы на службу в качестве ищейки, водили бы по улицам на поводке, подозрительных личностей бы в картотеку, усиленный контроль. А Избавителю — усиленное питание. Всем профит :-)))
Прямолинейная история о маньяке-ясновидящем, избавляющем человечество от опасных для него особей. Действия персонажей чересчур предсказуемы чтобы вызвать интерес читателя.
Лучше бы это был "Разбавитель", ворующий краску со склада стройматериалов.
— Если бы вы только видели, в кого превратится цветущая, длинноногая, восемнадцатилетняя красавица, когда ей стукнет тридцать семь. Тысячи членов и тысячи шприцов изуродуют Наташеньку до неузнаваемости.
Ахахаха, аж подавился от смеха))) Хочется спросить главного героя, как, по его мнению, члены могут изуродовать девушек? К тому же, сравнивать мужской член с героиновой иглой — мягко говоря, спорно, а может, и весьма по-сексистки. В смысле — каждый мужчина ведь знает, что его член излечивает от кариеса и несварения, ну? А тут — уродует девушек... Обидно ж.
В остальном — ооооочень затёртая идея. Собственно, тот самый парадокс с "Убить Гитлера", когда в мысленном эксперименте предлагают убить ребёнка ради спасения мира. Куча фильмов снято и книг написано на эту тему. И в большинстве из них (точнее — лучших) рассматривается тема, а что именно делает людей такими, как они есть? Врождённая гниль, воспитание, психологические проблемы из-за травм? И в этих фильмах обычно приходят к осознанию того, что исправить "линию судьбы" преступника можно и без драконовых мер, любовь-внимание-понимание и прочее такое. Чёрт, да недавно в Дедпуле-2 весь сюжет был построен на том, что мальчик вырастет и начнёт убивать людей, и есть варик убить его в детстве, тем самым прекратив чужие страдания.
Здесь же автор, как мне показалось, клонит к тому, что излишняя мягкость и толерантность к подобным людям лишь усугубляет ситуацию, и необходимо действовать более решительно. Он копирует (осознанно или нет) одну из самых мрачных сцен из "Сочувствия Госпоже месть" и показывает флешбек, в котором выжившая старушка случайно взрывает дом.
И вот тут самое время остановиться и сказать — ну вот, вот же оно! Вот то самый "вариант", на самой поверхности! Проблема со старушкой и жертвами в доме могла быть решена с помощью покупки нормальной современной газовой плиты, защищённой от подобных случаев. Цена вопроса — ну пусть будет 50к рублей и 4 часа возни на кухне. Но Избавитель решил завалить бабку к херам. То есть — он либо слишком глуп (ведь он видел причину трагедии), либо жизнь человека для него стоит меньше тысячи долларов.
И, что хуже всего — все остальные убийства теперь выглядят надуманными. Если проблему с бабкой можно решить покупкой новой плиты, если в мифологии рассказа речь не в судьбе-предначертании, а именно в причинно-следственных связях, то и мальчика-извращенца, и толстую девочку, и уж тем более "изуродованную тысячами членов Наташу" можно было остановить, спасти и направить. Однако, главный герой просто любит убивать и очень не любит человечество в целом. Так что — вполне по заслугам получил в конце, чего уж тут.
И да, линия с Колготочником не закрыта, поворот, который с самого начала ожидаешь — так и не состоялся. От этого — небольшое разочарование.
Очередной рассказ про очередного маньяка, который убивает из благих побуждений (чтоб мы не проворонили эту мысль, автор нам ее даёт прямым текстом, что как бы намекает)
И, конечно же, основные события по сути даны в форме исповеди, а не развивающегося сюжета.
Но плохо даже не это.
В самой первой фразе выделено не то обстоятельство, которое надо.
За столом, в круг света, сидели двое мужчин. Потому что зачем выделять "за столом". Да хоть под кроватью, для настроения важен круг света.
Самая последняя фраза совсем не нужна. Взрыв уже очевиден, и не названный он сильнее.
Ну и все что между ними — как-то недокручено, неправильно, и сомнительно.
Школьные будни, внезапно и без всякого повода накатившее всесилие, всемогущая обычная японская школьница. Длинный и не всегда отвечающий требованиям русского языка текст.
Не скажу, что история оригинальная (это не так), что персонажи не шаблонны (потому что шаблонны, извините), что стиль повествования мне нравится. Пока что рассказ похож на эксперимент юной особы.
Но и о хорошем. История, какая бы она ни была, сложилась. Она по-хорошему наивная, тёплая и добрая. Как бы она ни была выписана, но персонажей вы, автор, постарались сделать живыми, фактурными. Вы подвели мотивацию. Вы дали миру обоснование, определили его законы. Поэтому пишите больше, лучше, чаще! Учитесь!
Конкурсная тема: благие побуждения способны задавить зло своей массой.
Фантастическое допущение: умеренно сильное колдунство.
И снова школьница (уже второй рассказ про старшеклассницу в этой группе) — ГГ. И в этот раз я вновь остался доволен рассказом.
Немного наивная, где-о предсказуемая, но все же интересно написанная история.
Когда читал, возникли два вопроса, на которые я не нашел ответа в произведении: почему ведьма не попыталась самовылечиться, дар-то у нее — ого-го! Второй вопрос — почему героиня так быстро отказалась от дара? Ведь от нее зависело бы, как им пользоваться. К тому же, она радовалась, что у нее мысли материализуются, а тут узнала, что это подарок ведьмы-родственницы — и оп, передумала. Я поставил себя на место героини и... не за что бы не отказался от такого подарка. Да и не понятно, почему бабка решила передать свой дар. Ну, не может вылечиться (хотя и не старалась применить дар — об этом история умалчивает), так зачем отдавать-то?
Очень понравились размышления про то, что природа компенсирует ущербных. Только мальчишка, что понравился героине (тот, которого она приворожила) не был же ущербным! Красивый, здоровый парень, так ему еще повезло — девушки прям липнут. А то, что он такой слабый духом, я считаю, можно было бы и исправить, взявшись за воспитание. Что же касается студента из электрички — тут все понятно, тут я даже поддерживаю, что ему природа такой дар дала.
Не смотря на мои вопросы и небольшие возмущения, еще раз повторюсь: рассказ понравился. Зацепил меня. А ящерка, кстати, навеяла последний роман Пелевина. Интересно, это оттуда она взялась?
вы знаете есть такое творчество прям такое женское — женское, девичье-девичье....прям такое розовое-розовое...прям няшко-няшное...прям миленькое-миленькое...прямо штампик на штампике и штампиком погоняет...там вот как раз про "изумрудных ящерок"...про "грибные дождички"....про "плачущую осень"... и т.д. и т.п. и прочее прочее прочее...
Яркий образчик "школьной" фантастики для школьников. Именно для школьников, автор, и это самый большой минус.
Не согласны? Думаете, взрослым дядькам и тёткам интересно вот такое:
цитата
Уроки в школе, под стать осенним дням, растянулись тоскливой чередой.
---
Уже на другой день они сделались закадычными подружками. Одноклассники мгновенно возникшей дружбе удивлялись, но Светкино «без тормозов» срабатывало безупречно и с вопросами никто не лез.
Вряд ли.
Я не против этого жанра, но писать лучше для широкого круга, как Дж. Роулинг, например.
Здесь, увы, круг узок и сер, "под стать осенним дням". И потом, ведьмы — ну слишком затёртая тема, тащить её на ФЛР точно не стоит.
Школьные годы. Первая любовь. Ведьмовство. Сюжет не вызвал восторга.
По языку — рассказ перегружен деталями. Я буквально заставлял себя читать дальше.
В целом не понравилось, но "природа не терпит пустоты" — возьму в топ, хоть и не моё. Да, группа прочитана и кандидатов на топ приходится отбирать по признаку — кто меньше вызвал отторжения.
Да тут не один рассказ, а целая пригоршня! Типа сборник стародавних историй. Ну и что? А что их объединяет, почему нам именно их предложили, в чем вообще задумка изобразить этих бесполых ваоксов и их империю? Финал не пойми какой, просто обрывается повествование.
Стилизация, особенно Анабасиса, так себе, средненькая. Вдобавок много ошибок, особенно в запятых.
цитата
Так что туда лучше соваться с войсками только когда это очевидно понадобится. Пойти на варваров, севера или даже южных джунглей?
Каждый охотник должен знать, где сидит фазан. Каждый ваокс тоже, очевидно, должен что-то знать. Но является ли это что-то той катастрофически ужасной вставкой из энциклопедии (придуманной), которую вы, автор, зачем-то вставили в начало рассказа? Какое дело читателю до ваоксов? Какое – ваоксам до читателя?
Неинтересно.
Детали эпических битв овноурсов с семижопами всё так же скучны и не вызывают ничего, кроме желания дочитать уже скорее это всё и перейти к следующему произведению. Надеюсь, что я всё же один такой и у меня вкус, отбитый «Грелками», поэтому я не разглядел моноширинный широченный талант, блестяще реализованный в этом удивительном по красоте произведении.
Из хорошего: слагать текст вы умеете и делаете это очень хорошо. Такой талант бы да в мирных целях!..
Структура рассказа не соблюдена.
«Ооо» пишется через дефисы.
И вообще.
Конкурсная тема: всякий учебник истории скажет вам, что важные и положительные события в жизни народа происходят из благих побуждений.
Фантастическое допущение: альтернативная история (придуманная раса).
Задумка сделать рассказ в формате собрания историй вымышленного народа — такое вижу впервые.
"растут на организмах, подобных деревьям. И по строению они подобны этим “деревьям”: твёрдый зелёный фотосинтезирующий внешний скелет и мягкие внутренности" — я представил себе с самого начала, что сейчас пойдет речь о паразитах, что-то вроде древесных грибов, но оказалось ,что эти существа выглядят, как... вот еще одна загвоздка — вначале так и не сказали, как они выглядят, вот я их и нарисовал в воображении грибами. А потом я узнаю: они воюют, на корабле плавают... Вот так с самого начала рассказа я и не смог зацепиться за историю и погрузиться в нее.
Честно признаюсь: дочитывал нехотя. Лично мне не понравилось. Я не проникся. Дабы не обижать автора, скажу, что я не его читатель.
Тем не менее, спасибо за старание и желаю найти того, кто оценит произведение по достоинству и поймет все то, что вы задумали. Удачи и терпения.
прочитал первый абзац...на этом всё...далее читать не хочу...ибо рассказы так не начинают...это не рассказ...интрига, не не слышал...пробежал до конца...такое чувство что автор переел толкиена и пересмотрел 1000 000 раз властелина кольца....читать очень сложно...я не смог (ну да, ну да мои проблемы, просто не дорос до уровня автора)...рассказана легенда...о чём...зачем...почему...кто здесь...а ведь я начал читать этот рассказ, купившись на название...сплошное незачем
Красиво. Первая часть завораживающе-напевна, остальные милы. И вообще, люблю я такие маленькие истории из жизни народов.
Но понять не могу, чем эти людеревья лучше людей. В смысле, чем они особо так отличаются, чтоб обязательно надо было них, а не про людей? И эта их обоеполость/бесполость особо роли не сыграла...
А хрен его знает! Но написано хорошо. С поправкой на то, что сюжет на тему общины, живущей в ужасных условиях и не знающей о том, что весь остальной мир живёт нормально, весьма распространён. По крайней мере, в рассказах. К сожалению, учёт не веду, но точно знаю, что такая штука встречалась и даже не как ключевой мотив произведения, а в виде дополнительного сюжетного хода.
Да и в принципе, даже в наше время и в нашем мире космические корабли бороздят борозду, и тут выходит из лесу очередная Агафья Лыкова за антибиотиком.
Хороший, крепкий рассказ по смыслу и по тексту. И все живы.
Конкурсная тема: «благие побуждения наказуемы», но в данном случае мужика отправили не в топку старого атомного реактора, а просто на свежий воздух, что очень радует.
Фантастическое допущение: существование практически под нашими ногами обособленной группы людей со странной религией.
В то время, как участники ФЛР громили тексты первого тура, в глубоком тылу шла напряжённая работа...
Штирлиц достал из сейфа толстую папку с биркой "Белая группа" и осторожно, стараясь не оставлять отпечатки пальцев, раскрыл.
Пожелтевшись листок был испещрён чернильными каракулями.
"Кара"
Как лодку назовёшь, так она и поплывёт.
цитата
Он провинился и он умрет. Сегодня.
Если начинается со смерти, заканчивается рождением.
цитата
лучшие из вас, спустятся, чтобы черпать здесь
Гавно? Материнские Озера — канализационные стоки откуда-то. Откуда? Разгадка таится где-то выше, потому что вектор силы тяжести направлен строго по вертикали сверху внизу. Замкнутый круг или Бермудский треугольник?
цитата
Тогда, после Озер, их повели к отстойникам.
Точно канализация.
===
ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА КУСА
Имя: Кус
Должность: подавальщик
Стаж: три цикла
Должностные обязанности: набрать ведро, зацепить за крюк, дождаться отправки и возвращения пустого
Мечта: перейти на должность говночерпателя
Состав преступления: попытка модернизации системы очистки с перестановкой чаш и установкой жёлоба
Приговор: смертная казнь через отправку выше
===
Штирлиц представил, как этот тщедушный юноша, подвешенный за руки, со звоном цепи уносится ввысь и сгорает в пламени Ярилы. Вспомнился Плейшнер, только тот сверху вниз летел.
цитата
— Что, внизу вправду люди живут?
Не живут, мучаются, говно черпают.
===
ЮСТАС АЛЕКСУ
СРЕДНЕНЬКО ТЧК СЛАБОВАТ ФИНАЛ ЗПТ НЕОБХОДИМА ДОРАБОТКА ТЧК
Задумка славная, мир мрачный, загадочный, люди суровые, чуть что — смерть, но зачем так сливать финал? В какой-то глупый юморок.. А че, так можно было? Нет, автор, нельзя.
— Чего стал, иди, — Туук слегка пихнул в спину, без злобы, он, как и Вен, был из роя Куса, и, как все в их рое, сочувствовал ему.
Вот в этом предложении — все проблемы рассказы. Слишком много имён, слишком много коротких слов и частиц-предлогов. Из-за этого, вместо того, чтобы "плыть" по тексту, читателю приходится прыгать по нему, как по кочкам в болоте.
В дальнейшем по тексту встречаются то хорошие абзацы, то опять — невнятица. Про тихо рожающих женщин уже говорили?
По идее — не ново, конечно. На поверхности 9уж простите за каламбур). На обломках цивилизации живёт народ ,который поклоняется технологиям, о которых и сами ничего не знают. Провинившихся отправляют на казнь при помощи технологий. И конечно же, казнь эта лишь открывает путь "на ступеньку выше" и позволяет заглянуть за занавес.
При этом, пафос в начале резко контрастирует с "реальностью" в финале. Даже — слишком сильно. Я бы сказал, что речь идёт о полном обесценивании.
Сначала пишут про то, как в школьнике/студенте просыпаются суперсилы, или с ним/с ней происходит исключительное событие, или случается ещё что-то, символизирующее взросление и уход от скучных уроков/лекций и картонно-страшных учителей/профессоров к чему-то яркому и необычному.
Потом рождается сюжет, в котором одинокий холостяк тратит жизнь на бессмысленной работе и ещё более бессмысленных развлечениях, пока, наконец, что-то в мире не ломается и он не уходит в закат – тихо и без пафоса, но тоже к чему-то новому. Иногда уходит не один.
Потом писательские желания пропадают. Третья стадия проявляется не сразу, но зачастую – в форме «давайте уничтожим этих нелюдей-спиногрызов, которые отравляют жизнь человечеству».
В общем, человек пишет картину своей жизни.
Это – второй рассказ из группы, в котором у родителей напрочь отшиблен родительский инстинкт. Мне сложно понять, почему так: в рассказе это не раскрывается, я могу лишь предположить, что, допустим, детям не только редактируют геном, но и выращивают искусственно. Но в этом случае эмоциональной связи между родителями и детьми не будет, они не воспримут старших как родителей, это вызовет сильные проблемы в воспитании.
К слову, если отвлечься от эмоциональной составляющей, то у мира рассказа выявятся проблемы. Например, вырастает поколение гениев. Кем их считать? Людьми? Тогда не будет ли им неприятно (мягко говоря), что таких, как они, выращивают искусственно и раздают желающим? Не случится ли, что они захватят власть (естественным путём в силу старения предыдущих поколений) и не повыметут «динозавров» со всех мест? К слову, противостояние «обычных» и «улучшенных» — серьёзная проблема: «Гаттаку» же смотрели? Наконец, это как нужно прибить родительский и в принципе человеческий инстинкт, чтобы сытые (!) и обеспеченные люди так поступали с детьми?
Рассказ написан хорошо, но вызывает отторжение и ощущается надуманным. Конечно, фантастика – это жанр, спрашивающий, «а что случится, если будет вот так?» ОК, я посмотрел. Что будет, не понравилось. Тому, что написано, не поверил.
Конкурсная тема: отсутствует. Ни одного благого побуждения я не увидел: действия «родителей» — сплошной эгоизм.
Фантастическое допущение: существование общества без родительского инстинкта, но с развитой генной инженерией.
Ну не будет ваш ребёнок чемпионом по бодидилдингу или прыжкам в толщину – так, может, он инженером станет! Подумайте об этом.
сразу минус. главный герой — офисный работник. такие рассказы я не читаю принципиально. зачем? в жизни мало таких персонажей?
меня категорически не интересует что может произойти такого чудесного в их жизнях...потому что я слишком хорошо знаю большинство таких людей...их повадки, привычки, набор их мыслей, жизненные установки и круг интересов... проблема маленьких людей здесь ни при чём... а потом это слишком просто сделать главным героем — представителя офиса. Это уже было миллионы раз, триллионы. зачем мне про это читать ? зачем мне искать необычное там, где этого необычного нет.
Как только начался рассказ, сразу понравилось сравнение стрелок с гимнастом на кольцах. Настрой у меня появился и я с интересом продолжил читать. Когда сюжет дошел до места, где любимец попадает в больницу и перед "родителями" ставят выбор, тут меня... отторгнул рассказ. Но не смотря на негативные эмоции к главному герою и его жене, все же произведение мне понравилось. Даже очень.
Но есть одно "но", которое не связанно с резкой сменой моего отношения к ГГ. Увы, я не увидел темы. Что именно тут было из благих побуждений?
Вот незадача, теперь не знаю как быть: рассказ понравился, но темы не увидел... Ладно, буду что-то думать...
Тиша посмотрел на него виноватыми глазами. Сергею показалось, что любимец сейчас расплачется. Но Тиша сдержался, только разок шмыгнул
Только, только. И ещё ниже практически на той же странице "Только как же с ним быть теперь?"
цитата
Сказал лишь, что надо сперва снимки посмотреть.
"лишь, что" — неудобоговоримо. Я бы "лишь" выкинул.
В целом, текст очень понравился, читается легко и позволяет погрузиться в интересный альтернативный мир.
Идея мне пришлась по душе. Вроде бы всё как у нас — нудная работа, финансовые проблемы, хитрожопые страховки, медицина. Но семейное устройство другое, дети тут не просто наследники, а Носители надежд их родителей. Исполнители надежд. И рассматриваются только так. Есть даже конкуренция между семьями — чей любимец станет успешнее. Автор обронил насчёт этого аспекта всего пару слов, но проблема конкуренции видится мне реально жёсткой.
Чтобы любимец стал успешным, родители вкладывают деньги, время и силы. Но если ваш любимец не сможет завоёвывать медали, то его существование становится обременительным и тут же заканчивается эвтаназией.
А вот это хорошо. Уже почти не надеялся на белую группу.
Жестко, хлестко, остросоциально.
Нет, конечно, в современном обществе, где царит культ детей, такое невозможно, но кто знает, что будет лет через -дцать.
Правда, я не уверен, что выбран правильный ракурс с родителями. Ведь если любимцы все такие крутые спортсмены-музыканты, то они же и вырастают в будущих родителей, нет? А нам показали какой-то серый офисный планктон, который даже на фитнес не ходит. Надо бы наоборот, показать мегаразвитых родителей, суперспорсменов, которые отдают любимца на эвтаназию не потому, что у них денег нет (можно ж занять и все такое), а именно потому, что он с травмой уже не станет такими, как они, лучше них, а это для них важнее всего. Вот коллизия!
Хороший рассказ, крепкий. Очень понравилась оригинальная идея. Думал, что развитие сюжета пойдет в сторону порицания современных убер-родителей, взращиваемых детей-гениев, но автор пошел другим путем. Жестковатым, имхо. А финал подкачал, слишком он апатичный, конфликт разрешился пусканием дел на самотек. Хотя жизненно. Ну и осталось непонятно, что происходит с "любимцами", когда они вырастают. И как дела обстоят с естественным продолжением рода тоже осталось за кадром.
Дети как домашние животные с соответствующим утилитарно-жестоким подходом. Что ж, иных нравов в землях мертвецов ожидать было странно.
Вот только «Станиславский» говорит странник, в смысле не верит он в это. У Булычева (да и не только у него) было нечто подобное про клонов. Но те были «на убой» для органов и вроде как ничейные, поэтому их никто не жалел. А тут что? Проработать бы экспозицию, и было бы хорошо. А так текст напоминает просто не совсем удачную попытку шокировать читателя в купе с отсутствующей проработкой окружающих реалий.
Неожиданно и хорошим языком. Акцент на эмоции. С логикой большие проблемы. На эмоции надо сильнее было давить, чтоб не до логики было. Та же Аська почти не сработала.
Тогда бы я сказала: и стоило ради этой шутки такой многословный огород городить? Но в рассказе даже перевертыша не оказалось. В таком случае нужен душевный надрыв. Но им тут даже и не пахнет. Зачем тогда все это?
Westworld и вечные проблемы киберпанка. Мечтают ли андроиды об электроовцах, наделены ли свободой воли роботы, о чём думают синтеты и т.п. Вторично, но хорошо и жизнеутверждающе. Написано складно.
Конкурсная тема: из благих побуждений главный герой – значимый персонаж пьесы послал к чёрту сценарий и решил показать собратьям, что такое есть свобода воли. Фантастическое допущение: киберпанк классический.
Прежде всего, идея – это конечно же киберпанковые вариации на тему «Шоу Трумана».
1. Название рассказа – Мизансцена.
Для расширения кругозора, Миз̀ансце́на (фр. mise en scène — размещение на сцене) — расположение актёров на сцене в тот или иной момент спектакля (съёмок). Итого – никакого отношения это название к содержанию рассказа не имеет, ни в прямом, ни в переносном смысле.
2. Главный герой – калька, плагиат образа главного героя «V-значит вендетта».:-(
Прямая речь всех персонажей не отличается разнообразием. Такое чувство, что говорит всегда один и тот же человек.
1. Место действия – Альтернативная реальность. Города — Хамтрамика, Лансинг, США, Штат Мичиган, позже не понял – где. Почему выбран штат Мичиган неизвестно, сюжетом это не обосновано.
Но, несмотря на это, логика в повествовании всё равно должна быть.
Итак почему-то практически все персонажи испанцы???
Но главный герой ест в начале – «рататуй» (это итальянское название), испанцы же называют это блюдо «писто».
Далее, пар не может быть сладковатым, сладковатым может быть запах и вкус. ;-)
Геккон – это ящерица. Странно, кого-то носит имя Геккон. %-\
"...Обитатель камеры давно заметил, что парнишка тайно восхищался его личностью. Или природой". Что значит – восхищаться природой человека? Какая бывает у человека природа??????
Далее идёт такая сцена – заключённому приносят еду, на дне чашки он видит тайное послание, что его скоро вытащат, заключённый бросается к окошечку в двери и совершенно открыто, во весь голос выкрикивает, чтобы не связывались и его не вытаскивали….ЗАЧЕМ было писать что-то на дне чашки, если об этом можно спокойно кричать???? ЗАЧЕМ?....%-\
Далее – «коряво ухмыльнулся». Пропустим. Дело словесного вкуса. По мне так очень криво.
А теперь наберите воздуха в лёгкие, ибо сейчас будет ЖЕСТЬ. Готовы, нет, правда, готовы. Смотрите я предупреждал…Следите за руками, если хватит объёма мозга –
Идём прямо по тексту:
Зато оракулы в бар хаживают. Джонни, если бы ты спросил меня раньше, до той ночи, кто такие эти одинокие чревовещатели будущего, я б просто промолчал. И зарезал тебя. Никто из сверхов за нашу короткую историю не выяснил до конца, кто такие оракулы. Точно не сверхи. Известно, что их нельзя убить, а встретиться с ними можно исключительно по желанию самих оракулов. А появляются они далеко не перед всеми членами Содружества и Лиги. Но легенды и побасенки твердо велят запоминать каждое слово, сказанное оракулом, и привести эти советы в жизнь. Я взял на вооружение и выполнил каждую подсказку. В том числе я знал о встрече с восставшим отрядом «рейнджеров», так что к Часу Тысячи Лезвий приготовился.
«Взрыв автобуса с детьми в Вашингтоне вместе с параллельными ему терактами в Нью-Йорке и Далласе признали за собой члены общества «Кровные фанаты Черного Кинжала». Как сообщает один из взятых в итоге участников террористической ячейки, данная акция проводилась для устрашения организации «Великие воины-поклонники Карающего Ока». Все эти события, видимо, не станут точкой в кровавой бойне подростков-фанатов сериала «Американская героика». Проекта, который на протяжении уже семи лет является самой успешной сете-телевизионной картиной, побившей рекорды «Игры престолов». Последний факт и не позволяет удовлетворить иски десятков тысяч родителей с прошением о закрытии сериала, который буквально сводит с ума своих юных зрителей. Оно и неудивительно, ведь «Американская героика» умело смешивает реалистичность, жестокость и фантастичность, показывая альтернативную Америку. Нашу страну, где Наркотические войны с Мексикой закончились применением биологического оружия и появлением сверхов – тамошних супергероев («Содружества») и суперзлодеев («Лиги») из мутировавших бойцов противостоящих армий. Теперь поствоенные Соединенные Штаты содрогаются не от звонов пуль и ружей, а от боев сверхов. Надежда на, возможно, светлое будущее отстаивает Содружество, которому противостоит Лига. Ее поддерживает мексиканский Синдикат, который помогает с помощью нового наркотика под названием «блажь» составлять из сознаний американских граждан сингулярный коллективный разум «Мудрец». Чем закончится эта история и ее отражение в нашей обыденной жизни, покажет время. Финал «Американской героики» будет еще не скоро, зато пятый сезон подходит к завершению. В нем основными лицами выступают Черный Кинжал и Карающее Око.
^_^ААААААААААААААААА….и это ещё что главной герой ещё владеет – телекинезом!8-]
Далее — появляется модель какого-то квантового расширителя.
И… В моем мире нанимать актеров – недешевое занятие. Но спрос на новые визуальные проекты заставляет искать выход. И он заключается в специальных компьютерах и программах, способных моделировать персонажей и актерскую игру. Когда мы создавали «Американскую героику», то есть твою вселенную, эта технология только появилась. Персонажи выходили хоть и похожими на живых, но живыми в нашем с тобой понимании не были.
. Лишь иногда вас сюжет корректируют сценаристы, когда приходят к вам под видом оракулов и стараются направить ваши действия и конфликты в нужную рейтингу сторону.
И все шло хорошо, пока владельцы проекта не заметили, что компьютеры перестали слушаться установок сценаристов. И узнали про квантовый расширитель, ожившую реальность сериала, мои путешествия сюда.
— Ваши лидеры – Геккон и Карающее Око. Они очень обрадовались, что живут в подлинном мире искусства.
Он сделал это с нашей женой. Твоя супруга, Марго – это копия моей Марго.
Где-то в середине рассказа :-(
– да, что-то мне подсказало, что доля логики там присутствовала. Но только в его воображаемой истории. В конце концов никто не знал, кто такие оракулы. Может, сумасшедшие, которым везет порой говорить внятные вещи в беседе с людьми невероятной силы, словно на страницах комиксов. В таком мироздании что угодно может быть… А Анжелика с Джеком находились под прикрытием Завесы, которая изменяла образы их лиц и дома. Все было хорошо. И Око не мог достать ни меня, ни мою семью. Все так и было, пока я не сел в грузовик к бойцам Дона… Быстро Блуждающий успеет забрать меня вовремя из эпицентра.
И сила внутри меня сделал свое дело. – (оказалось что главный герой ещё и джедай. Класс 8:-0).
Все бы прошло удачно до самого конца, если не появление Ока. Он принялся ударять меня глазным пламенем и наставлять, чтобы я вернулся к нужному маршруту. Говорил, что это ради искусства. И прочую чепуху, которая, видимо, и погубила живых актеров на другой стороне. Просил, чтобы я убил его, ведь так нужно ради «Великого Искусства» «Сюжетных Богов».
Одновременно руля и отбиваясь от Ока, я, с трудом, но смог ударить того вырванным фонарным столбом. И отключить. Но под самый конец, когда я готовился опрокинуть машину в воду, невидимый Геккон вытащил мой кинжал и проткнул им Око. Убив мерзавца «телекинезом». Потом я порвал почти все мышцы в теле, чтобы забросить грузовик куда подальше и спас от смерти пару десятков тысяч человек. Итог ты знаешь – больница и тюрьма…
Читая всё это, я реально подумал, что автор издевается, ну просто издевается. Потому что это не рассказ – это форменное издевательство над читателем.
И ещё пару перлов :-(((:
— Я машинально оторвал от кирпичной кладки позади подонка камень покрупнее и метнул в его головешку. Та испачкала личико девицы в оторопи (ага, камень из кладки вырвал.)
— Там сидел пухлый мужчина, небелый, со спутанной бородкой и угрюмой рожей. Обычный офисный старожил. (именно так выглядят старожилы офисов)
— Пока я разливал пойло, щеку прорезал острый взгляд слева. (ага, сардины облаков летят на юг)
— А то ведь все, капут! Черный Кинжал порубит! (капут, ага, «капут» в значении «конец» в Америке самое ходовое словечко…Капут Андрея Ильича, блин)
А что, лично мне рассказ понравился! Вспомнились фильм со Шварценеггером "Последний герой" и с Джимом Керри "Шоу Трумана", ну и конечно же сериал "Мир Дикого Запада".
Два мира — реальный и экранный. И вот в экранном герои становятся независимыми от сценаристов. Живут свободно, пока не появляются "пророки". И тут встает выбор: быть Актером или продолжать жить, как хочется...
Построение сюжета тоже понравилось: отличное начало, интригующее развитие и ну, не то, чтобы непредсказуемый финал, но обнадеживающий, пусть и с грустинкой.
Единственное, что меня немного покоробило, это когда Черный Кинжал распинается, как ненавидит реальный мир и тех, кто пытается управлять телевизионным, а через мгновение говорит: "Привет от сценаристов и оракулов.". Выглядит так, словно все это время, Черный Кинжал не искренне выговаривался, что ненавидит сценаристов и оракулов.
К тому же, Черный Кинжал еще и умышленно передает свои способности Джонни, что еще сильнее подрывает истинные чувства главного героя.
Тем не менее, еще раз повторюсь: рассказ мне понравился.
2. Ну, кому-то могло показаться, что облик Черного Кинжала взялся из Мура. Кому-то же могло привидеться, что образ героя скопирован с черепашки Рафаэля.
Какая разница?) Да и почему бы авторам "Американской героики" не черпать вдохновение как раз из Мура? А образ Черного Кинжала взят из совершенно иного источника.
"В город писателю"
От близко-читателя "Мизансцены"
Вы правы облик и само имя Чёрный Кинжал могло взяться хоть откуда. Это у кого насколько фантазии хватает. По поводу черепашки Рафаэля – черепашки ниндзи не ходили в чёрных плащах. Ну, это так к слову. И таки да – отличительной чертой сотрудников МУРа чёрные плащи тоже никогда не были.
Но главное вы же сами написали — А образ Черного Кинжала взят из совершенно иного источника.
Ну то есть Вы сейчас признались в плагиате. То есть сами обозначили, что Чёрный Кинжал – не выдуманный вами персонаж, а позаимствованный откуда-то и у кого-то. Значит – что? Правильно – плагиатик. ;-)
Но у меня вопросы по логике. Куда делись актеры в реальности?
Сперва сказано, что нанимать их слишком дорого. Так это Дженифер Лоуренс нанимать дорого, а хороших актрис, готовых работать за малые гонороры, прозябающих в провинциальных театрах в этом рассказе куда дели? А потом "видимо это и погубило живых актеров" что? Пафос?
И момент, когда гг не придает толики значения выкрику у входа в бар. О чем, собственно, этот выкрик. Я ждала объяснения весь рассказ.
С посылом я тож не согласна, что мол людей так зомбирует телевизор. Я о людях в целом лучшего мнения.
«директор крупной организации, высокий человек с животиком и небольшой офицерской лысиной на макушке, которую он старался прятать» — макушку прятать, или лысину? :)
Рукомахов и Золотужин, приём вассала и т.п. – это вы, автор, сатиру пишете. Понимаю-с.
Персонажи гиперболизированы. Происходящее схематично, образы клишированы. Но, как и принято в сатире, гипербола подчёркивает негативные стороны, на которые сатира направлена – жадность, неумение заглядывать в будущее, чинопочитание и, до определённой меры, грызню пауков в банке. Написано так, как надо. Конкурсная тема: из благих побуждений человек разработал технологию бессмертия, и тут его такого – оп!
Руслан Федорович Рукомахов, директор крупной организации, высокий человек с животиком и небольшой офицерской лысиной на макушке, которую он старался прятать, зачесывая на нее слева темные жиденькие волосики, стоял в дорогом костюме перед боссом и испытывал приливы волнительного жара. Высокий прямой лоб, большие испуганные глаза и маленький нос придавали ему сходство с ночной глупой птицей-совой, которую вдруг вытащили из дупла на свет злые мальчишки.
и всё. я начинаю чувствовать омерзение. именно так- омерзение.
ну вообще конечно это талант, вызвать омерзение у читателя с первых строк всего лишь описывая героя.
а почувствовав омерзение, я дальше читать не стал, так как не хочу дальше испытывать такие эмоции.
и таки да — читая гоголевские "Шинель" и "Нос"почему-то омерзение не испытываешь.
Ну что же это такое? Вроде бы начало интригующее. Да простенькое, но вызывает интерес а потом... всё, рассказ закончился. Где финал? Что было дальше? Убийство ученного — это даже не кульминация. Мда... Обидно, однако. Ведь рассказ действительно понравился, но так как он без окончания — не буду рассматривать на ТОП. А жаль. Правда, очень жаль...
«Выйдя январским утром на улицу, Леонид не заметил ничего необычного».
Вот ну ни фига себе фантастика началась! Прямо с места в карьер! Если и дальше так пойдёт...
Стилистика такова, что автор, скорее, стебётся, чем серьёзничает.
Ну и сюжет тоже дурацкий и чем-то даже смешной. Дядя в алкогольном делирии попилил на улице все столбы электролинии, а потом умер ударом тока. И все спасены!
Конкурсная тема: ГГ пилил столбы из благих побуждений безотносительно того, привиделось всё ему или взаправду было.
Фантастическое допущение: как ни странно, есть и представляет собой фантреализм в субъективной подаче: с позиции стороннего наблюдателя происходящее, возможно, следствие глюков, но вот герой осознаёт угрозу и считает её реальной.
И да, настало время главной темы этого выпуска! Ура, товарищи!
Ребята...я должен вам рассказать про что этот рассказ...Этот рассказ про то, как........ПТИЦА ВЫЛЕТЕЛА ИЗ СТОЛБА....ещё раз — птица из столба....у пелевина была музыка из столба, а тут птица... помните как в фильме 1+1 Дрисса угорал в опере над актёром в костюме дерева, поющего арию...Дерево поёт! ...
так и тут...птица из столба...нет, вы что серьёзно?
Первую треть этого небольшого рассказа ничего не происходит, просто герой пытается сообразить, вылетела ли из столба птица, или влетела в столб. Прям вот треть рассказа. Прям вот на полном серьезе он это обдумывает. Вообще описанное мышление чем-то напомнило мне "Загадочное ночное убийство собаки". Уточнения в конце о процентах, на которые герой подпилил столбы, усиливает ощущение, что мы читаем про героя с аутизмом.
Дальше начинается совсем уж сюрреализм. Аутизм + сюррелизм — еще немного усугубить, и будет вообще великолепно.
Но от ошибок, конечно, надо избавляться. Поколупаюсь в них немного.
цитата
цитата
но вдруг это сосед, обидеться ведь.
обидится
цитата
друг или родственник, решивший его подыграть
разыграть
цитата
Он видел перед собой вроде бы стареющего мужчину, но в то же время его глаза, которые можно описать прилагательным «мудрые», убедили его залить бензина в бензопилу
его не должно относиться к разным людям.
Ну и в целом стиль странный. Но, повторюсь, если эту странность еще усилить — будет только хорошо. нишево, но хорошо.
*и, кстати, чего это читаю второй рассказ в группе, и во втором рассказе жатва*
Коротенький рассказ — 4 страницы. Вначале показалось, что рассказ написан в стиле абсурда, гротеска (ОБЭРИУ и прочее). Первая страница мне очень понравилась, я хохотал. Но дочитав, понял, что автор писал совершенно серьезно и никакого абсурда здесь нет, просто нескладный текст и хлипкая задумка создали обманчивое впечатление. Сюжет на копейку (уж извините, автор), текст нескладный. Но я смеялся (даже отзыв пишу с доброй улыбкой), так что рассказ оставил больше положительных эмоций. Как-то так.
Что-то подсказывает, эта работа дебютная у автора, или одна из первых.
Необычно, очень необычно...
Много ненужных объяснений. Пересказ сюжета, а не сам сюжет в действии. Да и вообще этот сюжет какой-то... да никакой этот сюжет.
Непонятные размышления мужика о том, что из столба кто-то вылетел или туда кто-то влетел, Звездочет, который уговаривает спилить столбы, ибо в столбах живут... В общем, какой-то сюр получился. Неудачный.
Ну вот, такой хороший вирд был — и так обломался. Переборщил автор с непонятностью и скомкал финал. Вообще, само действо с подпиливанием столбов — очень важное событие и требует большего "экранного времени". здесь же автор обозначил — и убежал вперёд, из-за чего у меня сложилось впечатление цейтнота. дальше оно только подтвердилось — всё, начиная от столбов и далее — просто намётки, телеграф. А вирд такого не прощает. Можно оставлять читателя без объяснений, но только не в том случае, когда в рассказе чувствуется торопливость — тогда весь смысл просто теряется.
Очень часто встречающийся перевёртыш. Основан ни на чём, просто щепотка ксенофобии, «мозг рептилии». Никакого сюжетного обоснования нет, концовка выпрыгивает внезапно, как чёртик из табакерки.
Спор давний: Ефремов против Лейнстера, «Сердце змеи» против «Первого контакта», дружба — это чудо против подозрительности и неприязни. Ничего нового, автор, вы не привнесли.
Конкурсная тема: из благих побуждений ГГ пытается выключить планетарную защиту. А смысл?
Рассказ из серии "Достать красную редакторскую ручку и плакать". Отмечу только самое-самое.
цитата
на 150 этаж ... за 12 секунд ... 4х3 метра ...
Нет, господин автор, все цифры только буковками, буковками!
цитата
человек понял, что мы слепы
То есть некий человек понял, что кто-то там слепы? Тут или человек понял, что слеп, или люди поняли, что слепы, или мы поняли, что слепы.
цитата
Нам понадобилось 20 лет, чтобы прийти в себя и восстановить колоссальные разрушения. Пережить смену климата, нарисовать обновленный глобус, выпустить глаза в открытый космос и построить надежный щит вокруг Земли
Да ну! За двадцать лет?
цитата
человек образца 2020 года ничем не отличался от человека 2098 года
Наоборот. человек образца 2098 года ничем не отличался от человека 2020 года
цитата
просьба вписаться в наших океанах взамен на обмен технологиями и дружеское сожительство
"Вписаться в океанах" это внезапный переход на хипповский сленг? А известные коннотации слова "сожительство" вряд ли нужны здесь ;)
Взамен на обмен — это уже какой-то лингвосюр пошел, в стиле "Алисы"..
цитата
Существа, которые прибыли ... Они прибыли ...
Постоянно повторять одинаковые слова — не стильно
цитата
Существа же с Ориона 6 обладали другой формой перемещения
Это вот я еду в авто, меня спрашивают, что я делаю, а я отвечаю: да так, обладаю формой перемещения.. 8:-0
цитата
Кита́йскаяко́мната (англ. Chineseroom) — мысленный эксперимент в области философии сознания и философии
Ваше право вставлять в художественный текст огромные куски из Википедии, но по меньшей мере, эту цитацию как-то нужно обозначить, иначе нехорошо. Да и не стильно, опять-таки.
цитата
посольство орионийцев трансформировалось в то, чем изначально и задумывалось
Задумывалось, скорее всего, мозгом, я прав? То есть оно трансформировалось в мозг? Нет, я все понимаю, инопланетяне, медузы, но не до такой же степени..
цитата
Спустя тысячу лет, когда последний участок суши ушел под воду, не было никого, кто мог бы рассказать
А спустя пятьсот лет еще был такой человек? Откуда?
цитата
который хотел помочь существам, тераформировавших
-вам — ших — рассогласование же за три метра видно! Тера- — это, видимо, приставка тера-, как в терабайте?
И я так и не понял, зачем он им хотел "помочь"? Ну, допустим, нашелся предатель, но почему тогда посол? По-вашему, автор, нормальная задача посла — помогать врагам, вредя собственной стороне?
Мы впервые получили подробную карту океанского дна, узнали о геотермальных источниках и как добывать из нее энергию.
В этом предложении сразу — множество вопросов. Насколько детальную карту дна? И почему это важно? Возможно — карту месторождений, затонувших кораблей и трещин в земной коре? Тогда бы имело смысл. А то — ну вот вам карта морского дна. Через 10 лет она будет уже другая, и 10 лет назад была другая, но пока — вот, примерно так выглядит дно.
Узнали о геотермальных источниках — это вообще уже странно. Я вот сейчас вполне себе знаю о них. И даже — как добывать из них энергию (благо это не особенно сложно понять). Или "из неё" — из воды?
цитата
«Медузы» сами обратились к людям, использовав наши коммуникации (чем серьезно взволновали военных),
Про "Медузу" уже шутили?))
цитата
Также они признались, что астероид «Пришествие» был во много раз больше, и им удалось расколоть его, чтобы на Землю упал меньший кусок. Они спасли нас от полного вымирания.
АААААааааа! Либо автор только что выдал сюжетный поворот, либо эти "медузы" просто брешут. Если бы они изменили массу астероида, к тому же — резко изменили, как я понимаю (хотя и медленно тоже) — то его траектория бы изменилась. Чем сильнее изменилась бы масса — тем сильнее изменится траектория. Учитывая, что по итогам астероид врезался в землю — лучше бы они его не трогали, и тогда бы он пролетел мимо.
цитата
Они создали посольство в Вашингтоне.
Почему в Вашингтоне? До воды далековато, нация — не самая многочисленная (хотя я не знаю, как там в будущем). Если б я был медузой, планируещей "вписаться" к людям — то выбрал наиболее густо населённый район у моря. Индонезия или Япония — там бы и посольство открыл. Нафиг мне разрешение Вашингтона чтобы тусить в Индийском океане, например?
цитата
ООН заседал каждый день
Не надо говорить так. Это как "левша работал над блохой каждый день". одна задача — одно заседание с перерывами на поспать и поесть. "ООН заседал 16 дней" — вот так нормально.
В сумме — какой-то гимн "нетолерантности". Медузы, как и ожидалось, оказались злодеями. Из Вашингтона они "энергетическими лучами" уничтожили все 1300 спутников. Видимо, вне зависимости от их орбиты и того, где они сейчас находятся. То есть, лучи — либо самонаводящиеся, либо в принципе могут проходить через материю (через планету, например). Зачем при таком оружии гамбит с "троянским посольством" — непонятно.
Итог: слабоватый текст с ломаной композицией на тему контакта и с очень неявным посылом.
"Единственны вариант потянуть время — это выбраться на крышу. "
Да, но зачем его тянуть? У героя есть цель — посольство, а не задача потянуть время. Позже он радуется, увидев коптеры на крыше. если бы он был в курсе о них сразу, был бы смысл туда лезть.
Сейчас укажу на кучу ошибок, но перед этим уточню: для рассказов, которые я считаю совсем безнадежными, я этого бы делать не стала.
(уточню №2 — в обратную сторону это не работает, т.е. если я не указала на кучу ошибок это не значит автоматом, что я считаю рассказ совсем безнадежным)
"она так и никогда не узнает" — она так никогда и не узнает
"прогрессорству, волЕ людей"
"Это не дает нам развиваться как видУ"
"человек понял, что мы слепы" — вообще никуда не годно. "человек понял, что он слеп". или "мы поняли, что слепы"
много самоповторов: "построит надежный щит..." и через предложение "стала надежной защитой"
"До сих пор было неизвестно их источник энергии"
"Медузы" сами обратились..., НО позже их переименовали в "Орионийцев" — тут нет противопоставления, не надо "но"
"после недолгих трюков, напоминающих магию" — карту магии, неотличимой от тезнологии вы уже разыграли.
И тут же опять повторы: "влезть было труднее, чем он представлял. Он представлял в голове..."
"Яркая вспышка перед дроном было последним, что увидел Уилл".
Нет, но хорошо. Чувствуется тонкая женская рука ;)
Случается так, что истории случаются. Вот эта, медитативная и красивая, похожа на жизнь тем, что в ней есть немного судьбы-предопределённости, щепотка магии и удачный сеттинг без мордобоя и глобальных конфликтов (но с локальной драмой). И сюжет простой, бытовой и красиво сделанный.
Я понимаю, что не откровение, но мне зашло.
Слог хороший, правильный, читать – в удовольствие. Правда, диалог двух эльфов как-то бы разбавить – но ОК, нормально и так.
Конкурсная тема: благих побуждений тут полно – и эльфы с одной стороны копают пространство, и люди с другой устраивают личную жизнь. Очень благопобудительный рассказ.
Фантастическое допущение: на самом деле его в этом рассказе, конечно же, нет :))) если не считать эльфов-колдунов, чеширского кота и портальных перемещений туда и обратно. В остальном же в жизни всё так и происходит. Встречаются двое из разных миров – и всё заверте...
В интернете знакомятся, на ролёвках, даже, полагаю, на литконкурсах... Вот и Aen Seidhe подтянулись.
сейчас я вам абсолютно точно сформулирую причины по которым мне этот рассказ не понравился. совсем от слова вообще.
есть такой стиль написания. я его лично определяю как "Фантастика 20...(нужное число подставить по календарю)". И на каждом конкурсе обязательно есть рассказы в этом формально потребляемом читателями стиле. На каждом. И вот я ждал такого рассказа здесь. И вуаля. Вот он.
признаюсь — я не просто не могу читать рассказы, написанные в этом стиле. Я могу простить всё — и несостыковки и отсутствие синонимов. и прочие и прочие. Простить я не могу банальщины. А этот стиль предполагает банальщину. По своей сути. Именно так. И ещё он предполагает набор определённых речевых оборотов, клише и конструкций. Очень узнаваемых. Читая рассказы в этом стиле — я уже не вижу идей, задумок, находок. Всё пожрал этот стиль письма. Я не говорю что ваш рассказ банален, ещё раз — я говорю, что банален стиль к которому я его могу отнести. Ещё раз — это моё личное суждение и оно Вам может и не нравится, но оно таково. Извините за честность.
Хороший рассказ. Мне понравился. Два мира, одна судьба, что "передалась по наследству". Написано интересно. Понравились рассуждения о бабушке (наверное, автор недавно переживал подобное).
Пусть финал стал мне понятен уже после первой подсказки, это ни в коем случае не повлияло на мое восприятие рассказа. А вот сама концовка, хоть она и оказалась такой, какой я ее ожидал, вышла немного скомканной.
В любом случае, спасибо автору за рассказ. Буду искать место для него в ТОПе.
С самого начала хорошо бы почитать справочники по грамматике, русские словари и просто разные грамотные книжки. ;)
А уж потом за рассказец браться.
Тогда посадочный модуль «Альфа» не будет приземляться на пол, атмосфера будет разреженной, а не разряженной, главгерой не будет мечтать побывать в созвездии Рыб, потому как это все равно что хотеть оказаться на карте Франции вместо самой Франции, и т. п.
Опять человек на вахте в рубке корабля. Я одного не могу понять: что, реально к моменту, когда человечество сможет строить космические корабли, у него не найдётся адекватного ИИ человеческого (а по факту – сверхчеловеческого) уровня? Что, обязательно держать кресло с кожаным бурдюком?
Потом техника начинает ломаться. Ну да, без кожаного ублюдка с гаечным ключом земля не вертится и солнце само не закатывается, только вручную.
Зачем садиться на планету, заведомо непригодную для жизни? Ну... Флажок поставить, наверное. Ещё вот автор рассказа подначивает.
Далее мы видим почти что сцену из «Бездны», когда чужая цивилизация спасает гибнущего человека. Почти. Тут человек спасает сам себя, а потом идёт воссоединяться с ксеноморфами, потому что дурак биолог.
Никакого инстинкта самосохранения – голимое любопытство.
Конкурсная тема: из благих побуждений человек, можно сказать, самоубивается об инопланетное яйцо.
"Что было первым: курица или яйцо?" Если вас мучает этот вопрос, прочитайте рассказ.
Мне произведение понравилось. Неплохая планетарная фантастика, интригующий сюжет, ощущение того, что вот-вот произойдет нечто плохое, а в итоге — мы наблюдаем процесс формирования новой жизни.
Твердый рассказ, к которому не хочется придираться (да и не к чему, как по мне).
Сначала о тексте. Он один из самых невычитаных в группе. Пропущенные пробелы, ошибки, одни и те же названия то в кавычках, то без них. Вот серьёзно, автор, текст безобразный.
Но если не принимать во внимание грамматику, то история вполне неплохая. В принципе перед нами классика. Люди прибыли на планету, там обнаружили некий "метеорит", который оказался чем-то другим. Главный герой действительно героически добывает образец материала "метеорита" и в результате история принимает несколько нестандартный поворот.
Сюжет хоть и вторичен, но неплох. А вот всё остальное — мотивация героев, поступки и диалоги — требует тщательной доработки.
Вцелом, раск читается легко, но возьму ли я его в ТОП, зависит от конкурентов.
Идя интересная, и последние строки улучшили моё впечатление о рассказе, но... Как-то не уверен, что правильно выстроена интрига вокруг этой идеи. По сути, весь смысл в буквально этих последних строках и даётся, а до этого нам как бы дают намёки на что-то такое необычное, но по существу они ни о чём не говорят, никак не подводят к главной мысли, и больше воспринимается как некая скучная твёрдая фантастика только с невнятными попытками удивить читателя. Ну то есть конечно вы молодец, что стараетесь грамотно с научной точки зрения всё подавать, но это должно быть просто как бы условием качества основного, чтобы читателю не казалось, что оно и есть основное.
Мелочь: "амиго" — это по-испански, а по-итальянски — "амико".
Рассказ не претендует на серьёзность, но написан хорошо – для шутки, разумеется, — и доставляет удовольствие. Встретились два одиночества – Синяя Борода и Синяя Чёлка. И одна Красная Шапочка в капюшоне из волка – мясом наружу.
Годно. Шутка удалась :)
Конкурсная тема: барышня полна благими побуждениями, вот только мужики ей попадаются вечно не те. Не ценят, понимаешь.
Фантастическое допущение: самокастуемая растительность специфического цвета.
Песня о людях с общим интересами от любвеобильных турок :)
создалось впечатление, что автор у этого рассказа и у "Изумрудной ящерки" одна и та же писательница...Рассказики побратимы...Такие розовенькие-розовенькие....миленькие-миленькие...няшне нькие-няшненькие...Только зачем мне их читать...Если ваша аудитория — девочки-подростки, ну так и надо их слать по адресу на какие-нибудь тематические конкурсы подобной прозы...несерьёзно это
Простенькая история про мадаму, которая любила свой столик сильнее, чем мужчин. В принципе, ничего плохого или непонятного в рассказе я не увидел. Но и чего-то интересного, увы, тоже. Разве что немного улыбнуло произведение.
Спасибо автору за рассказ, который разгружает мозги.
Ещё одна "перепевочка" старой сказки. на этот раз — "Синяя борода". Чёрная вдова убивает мужей за измены и неряшливость, при этом синеет в районе волос если ей изменяют. В финале она встречает такого же мужчину, и... и ничего. Задумка неплохая, автор накидал канву истории, ввёл антагониста — и опустил руки.
Крутой рассказ. Несмотря на некоторую путаницу в диалогах, язык хорош. Прослеживается и драма, и персонажи, и путаницы нет, и мир логичен, несмотря на всю его странность. По факту, нам показывают лишь малый его кусочек, так проще и правильнее для рассказа: меньше возможности наврать. Пусть и через тридцать лет, а жилище инвалида будет плюс-минус всё тем же домом, что и сейчас.
Общий сбор всех отъезжающих с Земли и горстка оставшихся – было неоднократно, но автор показал это очень деликатно, щемяще.
Конкурсная тема и Фантастическое допущение: из благих побуждений люди начали перемещаться в банк данных машины. Так проще, так легче.
Спасибо за атмосферу, за настроение, за то, что в конце я прослезилась. За то, что не стали демонизировать тех, кто поднимается.
Спасибо.
Но у меня все равно вопросы.
цитата
С копной седоватых волос – похожий на ребёнка – он напоминал мне пекинеса. Этакого доброго марсианина-лакомку, всё понимающего и заранее всё прощающего.
Вот что это за буря сравнений? Похожий на ребенка, Напоминает пекинеса, и вообще почему-то марсианина-лакомку?
Это очень сбило с толку в начале, я всё ждала каких-то объяснений этого марсианина.
цитата
-Кэп, ну что ты моргаешь? Твой вопрос подсказал ответ. Всего лишь...
Кэп вроде из всех вопросов до этого задал только про кофе. И то, полстраницы назад.
И самая-самая последняя фраза такая книжная
цитата
Жаль, о том даже не с кем поспорить!
Почему не "об этом"? И вообще о чем спорить-то?
Но это все мелочи. рассказ волшебный, я уже говорила, да?
Кроме упомянутых в нем прекрасных произведений напомнило Крапивина. В частности "Самолет по имени Сережка".
Необычный рассказ. А главное — интригующий. Вот читал и наблюдал, как автор умело поддерживает интерес, все оттягивая с главным вопросом: "Что же обозначает "подниматься"?"
Красивая история. И глубокая. Как маленький летний бассейн в моём посёлке. Для малышей который. Можно бродить у самого берега, по детскую щиколотку. А можно смело пойти к мостику напротив. Только там уже с головой.
Вот и рассказ такой – выбирай глубину сам.
Сначала подумалось – грустная история. А теперь – светлая.
Вспомнилась Роландовская Девочка, которая молчала-молчала, а потом СКАЗАЛА…
Здесь же Эви – всё поднималась и поднималась. Поднялась.
Кажется, кто-то спросил: “А куда она поднималась?”
— здесь автор как будто собирался дать ремарку, а потом передумал.
"- Взбудоражен. Да, именно взбудоражен. Ещё сварить?.. Не дождавшись ответа, я полез в шкаф за последней пачкой кофе. " — а здесь тире забыл.
Интересный, своеобразный стиль. (Кажется, он мне уже попадался однажды на ФЛР). Тот случай, когда автор ведет рассказ абсолютно "на своей волне", но это не сбивает с толку — читаешь, подстраиваешься и постепенно вникаешь — о чем это, кто есть кто. И плавно выплывает подоплека происходящего, к персонажам проникаешься симпатией и сочувствием, и концовка срабатывает так, как надо.
Как по мне, группа неплохая. С удовольствием прочитал около 12 рассказов, остальные — или не понял, или не понравились, или показались слабенькими.
Примечательно, что первый и последний рассказы — довольно сильные. Так что, с какой бы стороны не начал я читать произведения — сразу бы появлялась высокая планка при оценке других рассказов.
Что касается ТОП-7. Пятерку лучших на мой взгляд, я подобрал быстро. Что касается шестого и седьмого места — претендентов было много. Одни блещут задумкой, но не исполнением. Другие — наоборот. Где-то понравился стиль написания. Был один рассказ ,где я не увидел темы, хотя само произведение — довольно сильное...
Заранее прошу прощения за краткий отзыв. Нет времени ни на что.
Рассказ скорее понравился. Особенно последние предложения. Они хорошо замкнули историю и приподняли сам текст. При прочтении очень резали клише. "Подлый удар судьбы", "внезапный прилив стыда" и так далее. Последнее вообще скорее речевая ошибка. Если рассказ не войдет в топ, то из-за стилистики. Немало имеется шероховатостей.
Название хорошо обыграно в конце. Красиво. Но смело. Потому что не разжевано.
Встретились как-то Тарковский и Дэвид Кейдж и написали вместе этот рассказ. Проще говоря, инверсия классического фантастического сюжета «а я-то думал, что я человек». Неплохо, но ничего особенного.
Почти сразу догадался, что как будет в рассказе из фамилии, кхм, робота. Зарисовки в духе Саймака — одушевленные роботы, вера в Бога и т.д. В принципе, неплохо, связь с темой конкурса, правда, ветхая... Но во второй тур рассказу целиться можно.
Несмотря на злободневную отсылку к реновации, рассказ с идейной точки зрения мог бы с гораздо большим успехом появиться в 80-х. Не мне в миллионный раз говорить, что тема человечности андроидов переезжена. Твист вызывает в лучшем случае вздох, а если попытка притянуть бога была рассчитана как оригинальный ход, то этого недостаточно. Ещё мне лично не нравится стиль (я бы назвал его "умеренный канцелярит"): слишком много чего-то в таком духе я начитался, притом давно.
Возможно, пересмотрю своё отношение, если к концу прочтения группы вспомню, о чём был этот текст.
Хорошая, странная и болезненная инверсия темы "о боже, я робот". Поиски Бога, выражение человеческой сущности ("образа и подобия Божьего"), судьбы, идея самопожертвования перед "Его лицом".
Несмотря на некоторое количество клише и, кажется, нарочитую простоту стиля, прочиталось легко, а вот финал этот с перевёртышем... Как поворот — красиво и занятно, но что за той красотой?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
СПГС-ON
Точнее, не так) Мне вот любопытно, действительно ли Рублёв полностью сымитировал машинное мышление? Сомнительно, да и нет в кадре других андроидов для сверки. Вообще их нет. А рассуждает он, конечно, по-человечески, да ещё и сеттинг с этими пособиями играет чисто на людей. И в итоге получается, что не андроид, творение творения, увидел лик Бога и запечатлел, а человек Рублёв в состоянии изменённого сознания. И после перевёртыша финального андроиды как тема — весь сеттинг — исчезают вообще. И даже самого изменения в кадре нет.
СПГС-OFF
И вот в итоге вроде бы интересно, нтересно, но обёртка, получается, просто для того, чтобы запутать читателя, дополнительных смыслов она не несёт. Остаётся лишь вот это ощущение забавности. Зарисовка на идею, не больше.
Впрочем, в любом случае: приятный небольшой рассказ, динамичный, даж на подумать положили)
Начало прям так сильно понравилось, и злободневненько и юморочек. И тему я эту люблю. Я прям пошла чаек себе заварила, чтобы наслаждаться по полной. И вдруг все закончилось. Рассказ скатился в унылые подростковые поиски смысла жизни. Даже "перевертыш" не спас. Хорошо хоть не растянулось это на много страниц. Лучше бы что-то смешное и оптимистичное было. Чета я как этот сосед. Да здравствуют радости белковой плоти!
Хороший рассказ. Мелкие детали и невзначай брошенные фразы создают неповторимую картину мира. Тонкий интеллигентный юмор – шпильки в сознание читателя – который не мешает восприятию серьёзного вопроса.
цитата
Господь всемогущий в неизреченной милости своей сотворил меня атеистом.
– я постараюсь выучить эту фразу. Потрясающий оксюморон.
Отличный рассказ, наверно, один из лучших, прочитанных мной. Так легко говорить о сложном – это талант. И если Филип Дик задаёт свой известный вопрос в динамичной форме, то здесь автор говорит размерено-минорно. А то чем занимается ГГ – это, у меня нет слов, беспрецедентно. Автор, как и его ГГ, посмотрел на всё сверху и меня как читателя поднял на эту высоту. Спасибо вам, Автор.
Lunetta85:
Ох, вот это было круто! Все здесь есть и прекрасный язык, и тема и сюжет)) Некоторые предложения хочется перечитывать несколько раз)))
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Необоснованный оптимизм это уже диагноз. Андроиды такой заразе не подвластны. Рублёв не знал ни одного робота, который переоценивал бы свои перспективы.
Да, он незамысловатый и всю "хитрость" ловишь на подлёте. Но может в этом и есть вся прелесть? В простоте? Как в поговорке?))
Немного осталось непонятным перевоплощение из андрюши в белкового натурала.
Но это в общем, никак не повлияло на мое отношение к рассказу)
Читая первые абзацы, я думала о том, какой это актуальный рассказ – посвящен продлению пенсионной реформы))
По факту, связь с действительностью оказалась гораздо глубже.
Я не люблю литературные произведения, в которых в основе сюжета лежит поиск глубинного смысла, и не стала бы этот рассказ перечитывать вновь, но не признать, что написан он хорошо, что описываемое находит отклик, что всему веришь, что несчастному, запутавшемуся в собственной сущности, но интуитивно сохранившему главное, главному герою сопереживаешь, не могу.
Начали во славу, закончили за упокой. Отличный язык, великолепное начало. Все описания мирной жизни, начало фантастической полу-хоррорной белиберды — все хорошо. А вот после описания событий главным героем своей дочери, флэшбеков и далее, к концовки, былая красота стала наивной сказочкой. Средне. Тема выполнена рыхло. Ребят, ну нельзя просто упоминанием зеркала в конце выполнить условие конкурса. Сделайте зеркало и отрадения макгаффином, сюжетным важным объектом...
Лихо закручено, сюрреальное начало, переходящее в мистику-хоррор и под конец — в научную фантастику. Не оторваться, рассказ держит в напряжении; легкий приятный стиль изложения. Концовка отрезвляет... Не поняла, перечитала. Разочаровалась. Топ пока не исключаю.
Мораль рассказа: разбивайте смартфоны и кормите кошек.
Женечка вертелась под ногами как юла, пока я перекладывал продукты из термосумки в старенький "Минск", тарахтевший здесь мирно еще со времен Перестройки с долгими перерывами на осень, зиму и весну.
Пообещал себе не углубляться в подробности в первом туре, но уже сломался. Потому что это плохое предложение для начала рассказа (я в курсе, что перед этим одна реплика): оно перегружено оборотом с "тарахтевший", тут странный порядок слов и ошибка в слове перестройка, которое пишется с маленькой. Я к тому, что вкусовщина вкусовщиной, но для восприятия тяжело.
Саспенс — ок, наблюдать за происходящим интересно, пока не натыкаешься на неуклюжую экспозицию:
цитата
— Я слишком скучал по ней. Настолько, что попросил одного страшного монстра смоделировать тебя. Монстра, похитившего тела и души всего человечества! А монстра этого создала моя жена…
Я не говорю, что это рояльно, но по факту в текст лучше включать какие-то обрывочные сведения о мире, которые подготовили бы такое прозрение. И что-то, кроме упоминания о голосе навигаторов, я ничего такого не заметил. То есть объяснить, что происходит с папой и дочкой, это нормально тут, а вот расширить это до всего мира так внезапно — мне кажется, перебор.
А потом же следует огроменный абзац экспозиции про "Великое Переселение в Эдем". Хочу, чтобы автор, если читает это, понял меня правильно: любая, даже банальная идея, может произвести вау-эффект, если правильно подана. Подача же идеи в этом рассказе очень сильно ему вредит, на мой взгляд; она вываливается на читателя из шкафа. И далеко не факт, что этому читателю хочется разбирать среди этого барахла трусы, носки, пиджаки и брюки.
Так вот, когда подача подкачала, то обнажается вся вторичность самой идеи. Сравните это с "Авиатором" Водолазкина и сами поймёте, что порционность экспозиции очень важна для общего восприятия. А так... Черновик серии "Чёрного зеркала", который ещё править и править.
Вот тут мне стало очень обидно, правда. Потому что начиналось всё как очень красивый такой атмосферный хоррор с живым, страдающим и мечущимся героем. Там только начало самое не слишком удачное, первые строки, но потом норм. Разгоняется.
Дальше, когда рассказ развился в объяснения, подачу инфы в лоб, сплетни и некоторый разворот жанра с чётким разделением на нормальных своих и двинувшихся чужих, стало грустнее — и скучнее. Ну а затем механика и сеттинг, кажется, развалились в принципе, к финалу обернувшись не особо понятным зеркалом, которое возникло, кажется, на пустом месте.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Причём лично я не слишком понял, как, вообще, предплагается ему сработать против Василисы, которая, всё же, не василиск? Так же развалился сам концепт. Ладно уж с дервишами, но, право, почему борется герой? Рассказ даёт две мотивации: нечем заняться (что само по себе реалистично, но блин же!) и "тем, кто не содействовал, будет ой" на уровне страшилки. Последнее, в целом я бы осознал и проникся, если бы было, куда оживать и кому оживать в конце. Впрочем, герою, кажется, всё равно. И ещё занятно видеть, что ИИ, в общем, создан исключительно по образу и подобию, что, наверное, логично тоже, но странновато. Скажем, куда ему спешить-то?.. Но это ладно, уже мелочь. Почему бы и не быть ему человеком...
И вот действительно грусть, что рассказ не вытянул продолжение после весьма недурной первой арки. Потому что автор-то явно могёт и вот это всё, но... увы.
Испугал эпиграф, подумала будет нудная морализаторская тягомотина. Но нет все довольно живо и бодро. Намешаны избранный, дочь из воспоминаний, сны странные, в которые проваливаешься по желанию, виртуальная реальность и еще много всякого. Читать было нескучно. Но в тему продажи души дьяволу ИИ за исполнение желаний блек-джек и портовых шлюх автору не удалось внести оригинальности. Такой приквел к Матрице первой, где было сказано, что людям нужны сложности и не знать, что это Матрица. Иначе не верим и отказываемся в этом существовать.
Очень хороший, четкий рассказ. Как говорится: "написан твердой рукой". Сюжет занятный, напомнил мне много чего, вот хотя бы и Томминокеров))) Тема тоже есть.
Вот только какой-то женоненавидческий вышел рассказ. Окромя дочери, все остальные Ж персонажи вышли уж больно картонные. Глупые. Равнодушные. Нет, ну правда! Как так?!
Задумка такая, для нити сюжета, понимаю, но все же...
Понравилось читать первую часть рассказа, которая воспринималась, как мистика, понравился стиль автора, отдельные находки, фразы, например:
— Маму хочу!
В один миг все стало хрупким и пустым.
Понравилась интрига, хотя в середине она провисала, потому что запутанно показалось насчет ИИ. Тут же сразу перехожу к НЕ понравилось: мистика превратилась в немного-научную-фантастику, а потом все это преобразовалось в сюрреализм какой-то, когда стало сложно понимать, где какой мир, кто у кого в голове. Эти переходы одновременно и не понравились (хотя терпимо), потому что мозг ждал ведь мистики сначала, уже вник и наслаждался, потом появлися ИИ, хорошо привыкли, потом вообще поток приключений в стиле Дали, что в целом читалось интересно, хотя на грани )), но в отличие от других "потоков", которые я читал на конкурсе, здесь я чувствовал сюжет и увидел внятную неплохую концовку. Остались в тени только технические моменты Переселения туда и обратно, было ли это на самом деле или только в мозгу главгера или же в мозгу Василисы (Василиска, кстати замечена любовь автора к женщинам с мужскими именами).
Медитировать на его кольца — показалось смешно, как будто эфвемизм на другое времяпрепровождение, может лучше изменить на "Медитировать, наблюдая за его кольцами" или перенести слово Сатурн в это предложение "медитировать под кольцами Сатурна", короче... это дело техники.
И еще вопрос: хрюш? дочка? Не, я все понимаю, уменьшительно-ласкательно и даже мило, просто кмк не следует привыкать к такому обращению (если вы из жизни взяли), потому что придут ее подружки к вам домой, подцепят это, а в школе уже не только хрюша будет, но и поросенок, и свинья и свиноматка.. Ну, вы поняли.
В целом интересно, несмотря на некоторые технические непонятки по миру. Все еще томится остаточное предвкушение от первой части, где ожидалась мистика, которую ИИ потом разбавил и сместил рассказ в другую часть спектра.
Но в целом, по радужной шкале 640 ТГц.
Ах, да, название так себе. "Из машины" имеется в виду из навигатора? Как-то... хотя обсуждать названия — это отдельная тема.
Для маленького рассказа об очередном постапокалиптическом обществе автор тратит слишком много на сбивчивое описание мира, и слишком мало – на собственно сам сюжет. И еще очень много пунктуационных ошибок, просто валом. Обычно я на такое внимание вообще не обращаю, но тут услужливый Ворд просто тычит в лицо зелеными подчеркивание. Видимо, автор вообще свое детище особо не вычитывал и сдавал в последний момент.
Со знаками препинания тут боль, конечно, до такой степени, что мешает читать. С оборотами кое-где тоже грустно. И с согласованием. Эх. И инфодампы в ПОВ Тамим и не только, конечно, то ещё зло. Усыпляют, потому что недостаточно абсурдны и при этом недостаточно же интересны. И в итоге вот ЛЮБОПЫТНО, что в этом мире сказали много умных слов на разных языках, но так и не произнесли "cogito ergo sum". Дети по сравнению с этим, конечно, сильное упрощение парадигмы) Но, вероятно, таков мир. А объясняется всё через ответы не самой интеллектуальной в мире девочки, что, кажется, вполне соответствует...
Прочиталось быстро, но не сказать, что особенно приятно, простите.
Мон дьё, как же мучительны эти педантичные описания внешности героев, напрочь останавливающие действие. Ладно разок-другой, но всё время... Уже думаешь: да начхать мне на эту копну волос, показывайте, что дальше! Известно же, что лучше всего особенно в небольших текстах описания внешности давать в динамике, отдельными штрихами, а не конспектировать так уныло.
Далее, персонажи в диалоге сообщают друг другу и так известные им вещи, следовательно, неприкрыто говорят с читателем. И очень плохо для устной речи:
цитата
Занятый хозяйственной деятельностью, ты забыл, что мы ещё не победили.
— так ведь не говорят живые люди. Опять конспект, только вложенный в уста героев.
И дальше повествование полностью превратилось в лекцию. Ощущение полурассказа, полусинопсиса. Плохо.
Вот даже не знаю. Очередное заманчивое начало, постапчик такой бодренький, интересный мир, все такое любопытственное. Потом фильмы с объяснялками, и тоже неплохо все. Жую попкорн в ожидании феерической кульминации, а тут такой философский пшик про то, что мужчинам для доказательства собственного существования нужны зеркала, а женщинам рожать детенышей. Как-то не знаю. Не впечатлило. Декарт мне ближе.
А, еще позабавил цвет веселой ржавчины и копна волос, носимая на голове)
Что есть этот рассказ? Для чего и о чем он? Я лично не понял. Персонажи довольно расплывчатые и действующие лица слишком быстро сменяются, чтобы понять, а кому, собс-на, сопереживать. Повествование крутится-вертится вокруг описания выдуманного мира автора — более-менее близкого прицела будущего. Исламская Европа, живущая по шариату, и, видимо, непонятно с какого перепугу, Империя России и евразийство. Надеюсь, в этом плане я просто запутался, но черт его пойми. Конкурсная тема реализуется лишь в самом-самом конце, и то, к сожалению, в виде отсылки. То бишь не несет существенной сюжетной роли. От меня нет.
Интересное начало, устройство мира, неспешное повествование, даже объяснялка не сильно выбивалась, а потом моралите и привязка к теме – всё. Это может и смотрелось бы в большом обёме, но тут нет. Финала нет. Для меня это какая-то сжатая недосказанность, оборванная по середине.
Для начала скажу, что после прочтения углубилась в другие отзывы, потому как было такое чувство, что у меня просто не дозалит файл. Ан нет, просто рассказ обрубленный на самом интересном.
Однако рассказ понравился. Всего что было написано в других отзывах я не заметила, например грамматических ошибок. Мне они в глаза не бросились)) Наверно, меня увлекло повествование)))) Да и продираться сквозь него мне не пришлось. Я прочитала его в несколько минут. Тема есть, разжевана))
Сюжет однако, раскрыт не полностью. И в общем, я совсем ничего не поняла.
Это словно какая-то заманиловка. Показали конфету, а оказался фантик.
Показались странными слова четырнадцатилетней девчонки в конце. Так она глупенькая или нет? Или она так прекрасно повторяет заученные наизусть слова?)
Этот рассказ написан под впечатлением от М.Этвуд "Рассказ служанки"?))
Очень жаль, что с финалом так вышло, ведь рассказ и стиль автора мне очень понравился!
Понравились попытки автора создать будущее после Катастрофы, ре-инквизиция, рассуждения о победе триппера над антибиотиками, нормальные способности по созданию текста.
Не понравилась слабая проработка мира, полное отсутствие интриги (кто и что стремился сделать в рассказе, кто кому мешал, за кем следить и кому переживать? я не понял), не понял также идею автора, который хотел предоставить нам доказательство жизни через последнюю часть рассказа, где бабушка и внучка рассуждают об этом, но как пришить это к событиям, которые были прежде? Как привязать это к созданному автором миру будущего? эти рассуждения вполне могли быть у современной бабушки и непраздной внучки, сидящих на скамеечке. Где фантдоп, влияющий на идею, на концовку?
На мой взгляд слабенько, основная проблема не с написанием текста (автор не выглядит беспомощным в этом вопросе), а в создании сюжета, интриги, согласованности мира, событий в нем, и объясняющей всё это концовки.
По радужной шкале 480 ТГц. Надо попробовать еще раз.
Автор, к слову «женщина», тем более в данном случае, можно подобрать довольно много синонимов! Жаль, что вы об этом не задумались при написании, ибо после прочтения первых двадцати строк хотелось взвыть.
«На чистом светлом лице проступали национальные татуировки» — я, может, и заблуждаюсь, но для меня чистое лицо и лицо с татуировками – абсолютно разные лица.
Из фильмов раскрылась интересная вселенная, но слишком сухо и скомкано. Герои, напротив, остались плоскими, нераскрытыми. Зачем-то автор решил закончить свою работу морализаторством, причем утверждения его весьма спорны.
"Черная лента дороги тянулась между зеленых холмов, поднималась снежным горам удивительной белизны" три цвета в одном предложении — как-то не очень элегантно (красная и желтая группы дуются в углу).
"обилие зелени", "черный мотоцикл", "Черный шлем с красными стрелами" А, вот и красный подоспел:) В общем, эдакое колоритное начало.
Далее масса подробных описаний... Вот к чему там этот абзац: "Привычно достав плотный квадрат полиэтилена он постелил его на зеленую траву, затем ловко установил палатку, закинул внутрь каремат и теплый, легкий спальник, достал треножник, размером чуть больше ладони и установил на камень у родника, подсоединив к нему небольшой баллончик с газом. Это устройство выдерживало чайник до пяти литров, но у опытного путешественника был с собой котелок на литр-полтора. Обычно ему и его девушке хватало, чтобы напиться чая, а остальные парни из группы имели свои подобные устройства. На сюжет не играет никак ( пять минут спустя, он все это снова собирает). Показать, какой гг опытный путешественник? Ну так это и так написано, доказательства как бы излишнее.
Объяснялка егеря не понравилась.
Мораль рассказа: не игнорируйте предупреждающие и запрещающие знаки.
Небрежно написано, вычитки толком нет. Читается в итоге не сказать, что гладко – ошибок многовато, даже если не считать повторы, «былизмы» и прочую мелкую прелесть. Не слишком умелый текст. ПОВ по сути отсутствует, описания схематичны. Логики местами нет тоже, да и в принципе сюжет крайне наивен впоть до отсутствия. Приехали, увидели, уехали. История, конечно, там есть, и в какой-то мере закончена, но вообще рассказ — не более чем зарисовка по фантдопу. И о чём оно — не очень понятно. Разве что о самом факте наличия в мире странностей, но это всё равно что ни о чём, так-то. Сюжет бы туда, фантдоп ведь этого заслуживает, правда.
Хорошая, недлинная история. Сам сюжет прост и лаконичен, но язык написания радует насыщенностью. Получил искреннее удовольствие от прочтения, особо порадовала наполненность деталями. Хотя есть один нюанс — в эпизоде где он метается между пещерами можно было больше эмоций и "экшена", хоть бы обрез применил или матюгнулся от души:-)))
Какая скучная фантазия у автора главного героя. Из всех возможных страшных ужасов и ужасных страхов, он выбрал огромных летучих мышей, крысу и шакала. Буквально воплощение поговорки: "У страха глаза велики".
Опять же если зона запретная, то почему егерь не развернул его, или хотя бы сразу не рассказал правду? А почему про запретную зону никто не говорит? Вроде не бойцовский клуб. Ответ очевиден. Если убрать эти нестыки, история посыпется. Скушнааа...
Karapapas:
Ой, как там темно и страшно! А пойдемте все туда! И, да, да, по одному! – краткое содержание рассказа.
На протяжении всего повествования слишком часто всё появляется «вдруг». И я не про слово, а про сюжетную составляющую.
Прямая речь оформлена как список? Да вы, батенька, знаете толк в извращениях.
Крутой байкер, который не хочет ссориться с властями? Эээ… Ну, ладно.
Зона, из которой никто и никогда не возвращался в открытом доступе? Да ещё и с дорожным покрытием пригодным для байка? Даже после объяснялки, непонятно почему засекреченная испытательная зона открыта, если так опасна для жизни.
цитата
но мертвых крыс всегда выбрасывала мама, он брезговал прикасаться к ним.
– Да! Вот он — настоящий мужик! Пример для всего байкерского сообщества!)
Идея материализации человеческих страхов не нова, но почему бы не написать на эту тему еще один рассказ? Только вот... Если бы подобный полигон существовал, его бы отделяла от остального мира не баннеры с запретами, не невнятная и непонятная зеркальная пелена, а бетонный забор в 4 метра высотой с колючей проволокой под током, как минимум.
Из плюсов — хорошо выписанный, хоть и излишне агрессивный, главный герой и убедительная атмосфера его кошмаров.
Понравилось неплохие "бытовые" описания, когда главгер ехал и приехал и располагался в лагере, немного всколыхнуло сознание встреча героя с отражением у отражающей поверхности (когда-то читал книгу, но не дочитал почему-то где герой подходил к какому-то месту, а ему навстречу шло его отражение, чем закончилось, не помню... ах, не дочитал ведь), еще понравилась сама идея насчет страхов и преувеличения.
Улыбнуло "место девушки позади водителя". Там не только девушки могут ездить, но вашему байкеру виднее.
Не понравилась простая кульминация, когда егерь просто взял да рассказал о полигоне. Если бы это было секретно, он бы не рассказал, если это несекретно, он бы об\яснил все раньше, еще при первой встрече. Этот момент недостоверен. Если переписывать рассказ надумаете, то, кмк, лучше, чтоб герой убегал нахрен вообще из пещер и сам расследовал это дело, может как-то добрался до центра/базы/или просто мачты с антенной и контейнером с передатчиком (по типу сотовиков), где он мог бы сначала спрятаться от чудовищ, а потом, отключив волны, все понять, или приехали бы ремонтники и все объяснили. Но это уже другой рассказ. Сама запретная зона тоже не очень достоверна, была бы рядом со мной такая зона, то или все бы знали что там происходит (не только ваш байкер любопытный) или же была бы нормальная охрана.
Обратите внимание:
горки помета — наверно какие-то крупные птицы. Можно было подумать на летучих мышей, но помет был слишком крупным.
Протестую ). Я бы увидев крупный помет, может быть тоже бы крупно навалил, но на летучих мышей не подумал. Хотя по тексту я понял, почему вы так написали. Типа герой подумал о мышах, вот они потом и появились. А раз уж он их создал своим воображением, тогда чей это был помет в действительности?
и еще "в той пещере... появились горящие глаза". Конечно, пещеры могут находиться как-то под углом друг к другу, но по умолчанию казалось, что два входа на одной поверхности скалы и из одной не видно то, что происходит внутри второй.
В целом задумка неплохая, во многих местах даже интересно, но нужно тренироваться с мотивацией героев, достоверностью фактов. Дерзайте!
Тянет на слэшер, идея неплоха, во всяком случае, я такое люблю – монстрики, какие-никакие приключения. Однако исполнение чуток подкачало – много алогичных моментов, особенно, в поведении гг. Много ненужных моментов – например, несколько раз подробно описывается, как гг останавливался на ночлег, а то, что он опытный путешественник, — буквально вдалбливается в читателя. Плюс по технике – орфография, пунктуация, построение фраз – не совсем чисто.
Оценила позицию исследователей – мы вас предупредили, но выбор за вами, и если вы остались, то стали нашим подопытным кролем.
Большой плюс рассказа – он очень быстро читается, для меня это признак легкого слога и увлекательности повествования. Но при этом хотелось бы большего накала страстей, атмосферности, играющего финала и адекватного поведения героя.
Обогатил словарь словом «кхмкнул». Чутка ошибок, опечаток вроде «На основании ваши рассказов», но это некритично. Проблема скорее в том, что крючка со странностями лично мне не хватило, чтобы погрузиться в историю и начать действительно сопереживать персонажу. Ну а концовка – по сути обнуляет весь рассказ отсутствием сюжетной осмысленности. Что-то происходило, цели у этого толком не было. Когда у изобретения нет ни цели, ни, в общем, интересного результата – читать как-то тоже скучновато, извините. Хроноклазмы сами по себе, без смысловых слоёв — уже как-то… мало. А тут ещё и ПОВ такой, неглубокий, что не идёт на пользу сопереживанию. Ну, происходит и происходит, и ладно. Хотя вот здесь бы тоже — сюжет положить, развить до чего-то персонажей, и хроноклазм заиграет новыми красками.
Не, я тупенькая. Это точно. Не поняла вообще ничего. Какой просак и куда не попасть. Читая первое, второе и третье захотела компот. Почитаю чужие комменты на этот расск, может чего пойму
"ваши рассказов", "мерный гул самолета" — а так вроде никаких минусов не полноценной вычитки. Сначала повествование увлекло, но потом все стало слишком нолановским "Началом". Избитые фантдопы, хотя, опять-таки, поначалу я думал, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ГГ с помощью просыпаний последовательно двигается в прошлое с интервалом в день. Но нет
, и это было неплохо. Но отсутствие темы, на мой взгляд, и слабоватый конце не позволяют пропускать рассказ далее. Чуточку бы докрутили фантдоп! А так...
Десять недель лететь в самолете?Бррр! Друг- прямо-таки "добрый доктор", ставящий опыты на друзьях и друзья-растяпы, лезущие в мышеловку? Как-то не верится... И почему нельзя смотреть в зеркала, толком не разъяснено. Очевидно, зеркало — лишь уступка теме конкурса.
У меня рассказ оставил впечатление барахтанья в липкой паутине. М-да...
Это прекрасный рассказ. Читала его с удовольствием. Интересно, увлекательно и волнительно. Теперь я переживаю за ГГ, проснутся ли они наконец? Десять недель во сне это оооочень долго. Напомнило опять "Начало".
В общем, я в восторге)) Понравилась разбивка на "главы")) Это очень интересный ход.
Почитала отзывы и недоумеваю. Прекрасный текст. В чем дело?
Хотя насчёт темы могу согласиться. Если она и есть, то завуалирована. Но если покапаться то можно сказать, что сон это отражение жизни.
В итоге: автор, никого не слушайте, рассказ классный. С занятным сюжетом и прекрасным языком.
Первое, второе, третье, а где компот? Хотя о чем это я?))
Какая вкусная идея – закольцованность, пространственно-временные игры!
Что касается реализации, то при неплохой завязке и достаточно удачном финале середина с основными событиями провисает – ей просто не хватает глубины и доведения ситуации до того момента, когда героям начнешь сочувствовать и действительно переживать за них.
Название, на мой взгляд, не соответствует содержанию, хотя может я просто не разглядела эту тонкую связь.
Рассказ приятно удивил. Хотя бы уже тем, что не упоминает никаких котов.
К сожалению, история выглядит так, словно автор решил поделиться со всеми интересной идеей, но не смог придумать к ней такого же интересного сюжета. В итоге мы видим лишь зарисовку с неплохой научной базой, но банальными литературными ходами.
Одно замечание. Хотя при желании можно наловить и больше.
цитата
закон сохранения вроде как и не нарушается, хотя в течение определённого периода выглядит будто это не так.
Так ведь часто происходит, разве нет? Например, когда атом поглощает фотон, а потом испускает через некоторое время. Плюс закон сохранения энергии ж записывается в виде производных, а не равенств слагаемых. Ничего тут удивительного нет.
Не обманывает название: история, действительно, на любителя. Причём не квантовой физики, кажется, а просто на любителя. Внешнего действия нет вообще, есть лишь обсуждение "что, если" двумя персонажами, которое заканчивается ничем. Причём даже если бы учёный догадался верно, это привело бы к... чему-то. Ну, ок, герои испытывают по поводу своих теорий энтузиазм, автор об этом позаботился, но у меня разделить с ними это светлое чувство не вышло. Научная зарисовка, не рассказ в прямом смысле. Просто рассказали идею, которая... а ничего. Научная игра разума, пусть любопытная и потенциально выливающаяся в проблемы. Но ведь потенциально! Настолько потенциально, что чота вообще далеко за пределами текста. И, хотя сам концепт интересен, истории в его рамках, сюжета нам не предложили. Да и героев по сути тоже. А идею я — в меру невеликого понимания — оценил, да.
Вот опять разочарование( я люблю квантовую физику, но разве это история??? Ученый чего-то придумал, оказалось что это ерунда. Все. Но опять же спасибо за малый объём. Вот честно, автор интересно о чем вы думали при написании? Или это стеб над людьми, пытающимися прочитать и понять ваш рассказ?
Рассказ совершенно лишён динамики. Толком поняла я только одну вещь — автор гораздо умней меня. Рассказ в топ не беру. В утешение автору: разумеется из чистой зависти.
Итак! Вновь лишь зарисовка, а не рассказ. Ни сюжета, ни персонажей. Мысль, идейная концепция, которая без всей зауми, парадоксов и квантовой белиберды является избитой темой. Вселенная эволюционирует, все связано, мы движемся к богу... Николай Федоров, русский космизм в целом, да еще и тейярдизм? И было бы хорошо, коль такие на самом деле увлекательные идеи великолепно исполнили, как, к примеру, в трилогии "Квантового вора". Но здесь мы видим лишь кичливый памфлет, который и тематику конкурса не реализует.
Ааааааа!!! Автор, для гуманитария, кем являюсь я, это пытка в чистом виде. Я прочитал несколько раз в попытке понять в чём тут суть. Благо объем позволяет. Но моему скромному умишку, не удалось постичь глубин вашего творения.
Здесь мы имеем рассказ написанный неплохим, живым языком. Не знаю, многое ли я поняла из прочитанного, надеюсь, что хотя бы половину. Мой мозг пытался отключиться сразу после загадки про брадобрея)))) Но силой воли был заставлен вникать дальше)))) И бдить))
Хорошо, что это было коротко))
Думаю это отличная зарисовка. Написано гиком и для гиков. Коим я к сожалению не являюсь. Но читать было забавно))
Структура предложений такая, что просто усыпляет. Короткие рубленые фразы, схематичность что в авторском тексте, что в прямой речи. Как сочинение местами читается. Очень тяжело, причём особенно обидно за диалоги. Живая речь? Живые персонажи? Фиг мне. И, что хуже, подача материала порой мешает воспринимать и историю, смыслы. При этом отдельные куски читаются нормально, но мало их! И вот момент с булавкой — хорош... Жаль, что он лишь в конце второй страницы. Вообще, если подумать, то слог вполне может быть специальным приёмом, который передаёт ПОВ существа, лишившегося части памяти, существа упрощённого. Вопрос, впрочем, стоило ли оно того, если я угадал, потому что схема порой ну очень схема.
А на смысловом уровне, конечно, эзотерический сюр хорош, ничего не могу сказать, и моменты с той же Розой, там, где появляется чувство вместо шаблона — хороши тоже. Но воплощение, кмк, выстроено слишком уж тяжело, особенно на первой странице.
Не знаю, что раздражает меня больше в этом сборнике абзацев: обилие Слов с Больших Букв или религиозная муть. Где-то на третьей странице я ощутил, будто неловко стою на улице и из вежливости слушаю проповедь полусумасшедшего фанатика, который держит меня за рукав. Классный эффект от текста, но он отталкивающий. Спасибо, я пас, ибо агностик зело.
Не стала писать отзыв вчера, чтобы уложить в голове. В принципе, все логично. Сурово-монотеистичный бог евреев грустен и одинок. И все его отражения (создания) ему под стать. Тема есть, хотя после прочтения кошмарного сна в начале думал будет ужастик. История есть, динамика тоже, герой понятен. Но вот не тронул он меня, почему-то не жалко. Даже не смотря на душещипательный финал. Герой для меня однотонный получился.
Чисто технические моменты:
цитата
В крайне своеобразную интерпретацию замыслов Господних и самого Иеговы.
Уважаемый автор, я понял почему вы назвали так ГГ — Йозеф Зухац, его имя созвучно с именем писателя Леопольда Захер-Мазоха. Нужно быть настоящим «термин введённый в честь австрийского писателя», чтобы это всё прочитать, следить за повествованием, перечитать и сделать выводы. Скучно, монотонно и растянуто.
История сама по себе грустная – о потере, о познании мира и себя. Но настолько без эмоционально написано, что она тебя не трогает. Это как статистику почитать. Факты и всё.
Понравилась идея лабиринта, все эти реинкарнации с возможностью осознавать их. Понравился конец. Я имею в виду не хитрое внушение автора "Эта История прекрасна. Её концовку трудно забыть". Хотя это тоже мне понравилось. Но и концовка сюжетная, когда главгер нашёл ветвь, в которой он и девушка поменялись местами, если я правильно понял. Благородно.
Не понравилась ткань повествования. Возможно для кого-то познавательно, но скучно, очень скучно. В целом динамики мало, только истории как бывало с тем, другим, в тот раз, в этот, дедушка говорил, дедушка научил. Не здесь и сейчас, а когда-то.
Не на мой вкус, хотя история мне кажется достойной, кому-то придётся по душе.
Не совсем притча и не совсем рассказ, если так можно выразиться. Зарисовка, причем "сама в себе" и "сама для себя". Как таковой истории нет. Есть Идея. Но этого мало. Если бы Автор рассказал больше о Розе и главном герое, оживил их, то не прогадал бы.
А еще я не верю, что узник с желтым винкелем мог выторговывать для себя какие-то условия. Даром бы делал все, что нужно. Да и не осмелился бы надзиратель пользоваться услугами еврея. Да и сами такие надзиратели чаще всего были узниками, так называемыми капо/капа.
В какой-то момент я, наконец, поняла, что происходит. И сразу же на ум пришли два великолепных и таких непохожих друг на друга произведения: оскароносный фильм «Жизнь прекрасна» и пеховский литературный цикл «Хроники Сиалы».
Впечатления двойственные, но зацепило, хотя читалось очень тяжело.
В общем и целом — история об экстрасенсе, чьи способности завязаны на зеркалах. Идея не то чтобы новая, но и не особо часто встречающаяся. Мне уже даже попадалось нечто подобное, но навряд ли автор изучал что-то вроде Mage the Ascension. Написано вполне добротно, впечатления портит разве что несколько смазанная концовка.
Время после первых абзацев внезапно меняется с прошедшего на настоящее, затем обратно. Ради смены темпа? Но кусок, в общем, не отделён как флэшбэк, так зачем? Оформление, впрочем, в принципе небрежное такое весьма, до пропущенных пробелов. "Она" на полстраницы тоже не вызывает большого интереса) Герою-то оно надо, конечно, но с точки зрения читателя, кмк, начало не лучшее. Тайны в нём нет, мания героя обосновывается только потом, ретроспективно. Но мы-то читаем с начала.
И диалог с няней как-то кривиться заставляет. Ненатурально, особенно вот со звёздами и незнаниями. Но, может, это я придираюсь, конечно. А вот тяжеловесные предложения там точно есть. Клише, канцеляризмы. Создатель деталей личности, мда. И одновременно — отсутствие деталей, где они нужны. Кто "мы" переехали, куда отлучка, что за письмо и чем оно важно, что об этом упомянули... это же всё рисует мир, окружение. Ну, рисовало бы. И ПОВ местами странно выглядит, хм. В общем, очень небрежный текст.
(в любом случае одобряет героя-сталкера. Крипи, особенно учитывая явную социопатию! И механика видений занятная)
И подбор музыки я оценил тоже, красиво) А вот минута — это очень, очень долго для интеракции. И дальше — каша. Очень поспешно вываливается "что же на самом деле творится", но, правда, появляется динамика, хотя и повторяющаяся, камерная. И, как по мне, не особо достоверная в плане мира, но спишем на странное восприятие героя. Кульминация же по виду внезапна и не подготовлена. В таком треугольнике хотелось бы больше связи девочки и настройщика, хотя я и понимаю, что в рамках такого ПОВ это сложно. Смазано воспринимается, в общем. Но вот герой, который не в состоянии жить в мире, его странности — удачно выведены, ничего не скажу. Вплоть до финала, когда у героя даже сомнений нет.
И в итоге, придумано-то неплохо, а вот воплощение подкачало. Рассказ бы отточить, отшлифовать...
Идея есть, сюжет есть, тема есть. Местами ненужное затянуто, а нужное (возможно для меня) упомянуто вскользь. Я не поняла почему это настройщики — маньяки? Так и просится каламбур: настройщики роялей-рояль в кустах. Вот эти перескоки по отражениям хорошо. Но вот эта патетика про любовь так скучно. Хотя финальный взрыв героя приятен, не такой он нюня, как казалось. Есть динамика в характере. Порция логических нестыков: если они голодали, откуда у них особняк с картинами и прочими ништячками? С чего это полицейским запрещено носить оружие? И если есть угроза жизни человека, никакой полицейский не будет ждать ордера, ворвется в дом и за это ему ничего не будет.
В целом сократить про любовь и эти вот прекрасные прозрачные глаза. Увеличить про маньяка и про магические свойства. И мне понравиться.
Мало что могу здесь сказать. Очень средний рассказ с обычной историей любви, пропитанной зазеркальными темами. Быть может, рассказ и выпрыгнет во второй тур, но мне он субъективно в принципе не приглянулся.
Ощущение, как будто я погрузился в мужские розовые сопли, а это не то, что я хотел от прочтения или вообще, когда-либо испытать. Это даже не тянет на пубертатные чувства, для этого не хватило свойственного возрасту надрыва, нигилизма и анархичности. Слишком всё ровно, тягуче, размазано красиво – как вляпаться в растаявшее мороженое.
К качеству текста у меня претензий нет, но вся детективная линия со злодеем и способностями мальчика, как изначальные, так и проявившиеся в конце, очень рояльны.
Меня обваляли в чем-то розовом и пушистом, и это несмотря на вполне себе трагичные события в сюжете. Я не люблю таких героев – складывается впечатление, что они плоские, зацикленные лишь на собственных переживаниях. И даже увлечение музыкой не избавляет от такого восприятия. Упомянутые произведения в моей голове почему-то не рассказывали ничего о герое, а скорее служили этаким саундтреком. Я бы предпочла, чтобы автор избавил нас от такого количества сердечных страданий и более подробно раскрыл детективную линию. Ближе к финалу начались непонятные и ненужные хождения от Анны, к Анне, за Анной, вокруг дома маньяка при явной угрозе жизни, а также отрывочные ныряния в зазеркалье – тут все можно было гораздо более удачно скомпоновать, добавив динамики в сюжет плюс логичности и разумности в действия героев.
Рассказ изначально не понравился. Автор с самого начала принимается сыпать выдуманными словами, рисует какой-то совсем абсурдный мир (видимо, лишь для того, чтобы его героиня ходила без трусов), показывает свое полное пренебрежение к такой вещи, как синонимы (Мишель брела, Мишель решила срезать путь, Мишель рванула…) К тому же объем у рассказа немалый. Лично я бросил вдумчиво читать его где-то страниц через пять, дальше просто наспех пробежал глазами. Темы (кроме как в названии…) либо нет, либо так немного, что в попыхах я ее и вовсе пропустил.
Необычные и цепляющие странности придуманного мира, с трудом заменимые трусы, оголённая после прыжка в воду попа, плавание в воде на морском млекопитающем, неудавшаяся битва при помощи зверя, в которой его используют как оружие.
Мир, несмотря на детальки и инфодампы (к слову, не нужно давать инфодампы там, где это неинтересно даже самим персонажам) — просто отсутствует. Антиутопия, в которой распределение всего, но всем пофиг на брошенные транспорты? Война с диверсиями, в которой нет охраны в тылу? Угу. Не верю. Людям этим не верю тоже, потому что героев-то тут не положили. Ходят картонные куколки, говорят что-то. Философствуют простенько. Сочувствовать в итоге некому, да и не хочется. Там же местами вообще отличий кроме цвета одежды не положили, а у героини самое яркое — отсутствие белья, кхм. Даже конфликты, которые ведут, на секунду, к революции, по сути просто рассказаны. Кроме трусов, да. Их показали. Ну и жесть же. Написать экшн так, чтобы это было неинтересно!..
И вот технически рассказ — приключенческий с социалкой. Но социалка убита напрочь клише, отсутствием внятного мира и плоскими героями, а приключение — нудное и муторное, перегруженное ненужными вставками, недогруженное опасностями в кадре, добитое фарсовыми элементами, словно автор писал сатиру. Но нет, это таки не сатира, хотя в первых частях мне и хотелось так думать. Резюмируя: чтобы конфликты персонажей цепляли, для начала нужны персонажи. Сюжет же... ну, линия, причём не особо интересная, потому что мотивация изнутри, чувства — для них тоже нужны персонажи. В итоге задумка-то, может, и ничего, но воплощение — жуть.
Понимаю, что риторически, но всё же спрошу: почему рассказ начинается не с этих строк?
цитата
— Ты чего голая? — спросил он.
— Да вот схватилась за гнездо клиасид, испугалась и побежала, на бегу напоролась на грицену и все порвала.
Меня бы с ходу зацепило больше, чем в нынешней редакции.
Далее, "какими-то", "что-то" ну совсем не красят повествователя. Подобные эпитеты-паразиты, как правило, вырезаются безболезненно.
Первая беседа трёх героев несколько обескураживает обилием не до конца раскрытых реалий. Я сам люблю жёсткие экспозиции, но тут возникло ощущение, что им и без меня интересно. Отчуждение. Пожалуй, главная моя тут претензия, претендующая на объективность: слишком многого из того, что описывают, я не могу увидеть. Начиная с клиасид и далее почти по каждой нововведённой реалии мира. Сеттинг визуализируется то как викторианский, то как киберпанковский, картинка дрожит и не склеивается.
Вот что такое лимантина? В чём её отличие от субмарины? Я представил себе механического ламантина с иллюминаторами-глазами и что-то сомневаюсь, что так и должно было быть по задумке... Заметно позже есть прямое описание, и, естественно, это вообще животное. А всего-то стоило сразу дать понять, что речь о чём-то живом, не так ли?
цитата
Корабль казался грандиозным, вызывая чувство трепета своей коллосальностью.
Целых восемь слов вместо трёх: корабль был колоссальный.
В целом вся эта операция кажется сильно растянутой, нет драйва повествовательного, что ли.
цитата
Остальные молчали, видимо уже успели обсудить данный вопрос.
Это вообще грустно. Словосочетание "данный вопрос" уместно разве что как речевая характеристика персонажа, но в авторском тексте вызывает печального Пепе.
цитата
Мишель увидела тонкие щупальца вокруг себя в воде. Они не сулили ничего хорошего.
Ну а тут я просто заржал. Вот это от души!
В общем. Я вижу попытку создать необычный мир. Это круто, это по-нашему. Но её фатально тянет на дно общая повествовательная неумелость. Про огрызок вместо развязки лучше вообще распространяться не буду.
Не верю, что героиня в условиях жесточайшего дефицита так легкомысленно рискует последними одежками. И драма вокруг рваных трусов... Ну, ясно, что надо было показать нужду, но неужели нельзя было выбрать какой-нибудь другой продукт?.
"Ты должен знать, на что идёшь, потому что есть шанс неудачного развития событий. Твоё решение должно быть осознанным. Но мы продумали всё до мелочей, вероятность успеха высокая." Не ругаю, вздыхаю, меня тоже упрекают в канцелярщине, давайте бороться с этим вместе?
Несмотря на объяснялку в названии тему не увидела. Философские диалоги в начале рассказа не сделали мир понятнее. Я даже не поняла что это и где и запуталась в героях. %-\ Рудольф парень Мишель, а Деррил ее муж? Не знаю что это. Так путаться в своих героях? Моя паранойя опять подает сигналы.
Прочитав про несуразную героиню, которая измазалась, рванула, зацепилась, распорола и это всё за первый абзац, я ожидал ГЭГовский рассказ. Вот если читать рассказ с таким настроем, да и в озвучки Екатерины Скулкиной, диалоги – голос Варнавы, а после каждого абзаца смех Бивиса и Батхеда, то рассказ идет на ура. И тема с трусами ваще – огонь!
Начнем с названия – я консервативная сторонница лаконичности.
Ну почему? Почему героиня порвала не последние колготки, а трусы? После этого невозможно серьезно воспринимать написанное.
Проникнуться сюжетом далее помешали подробности, связанные с супероксидами, кевларовыми тросами, понтонами и микроэлементами – пока это читала, в голове сбилась картинка и открылся калькулятор. Хотелось спросить – зачем все это? Это серьезно влияет на сюжет или приоткрывает окно в придуманный мир?
«Порадовал» тотальный дефицит, при котором запросто валяются корабли, начиненные нужными веществами.
Для такого мероприятия платье не лучший наряд. Ах да, дефицит же…
Все, что касается сцены ревности и последующего мытья героини, кажется неуместным и вульгарным.
Напоминает эпизод старенького сериала «Скользящие», где герои попадают в мир, где особой популярностью пользуются классические литература и музыка. Плюс современные мотивы с рейтингами из «Черного Зеркала». Опять-таки добротно, но ничего выдающегося.
И маааленькая придирка. Люди ученые навряд ли начнут поклоняться Бруно. Ведь данный товарищ помимо идей о бесконечности вселенной еще много по каким совершенно ненаучным темам упаровался, к примеру, предположительно был фанатом Гермеса Трисмегиста.
Вполне себе ожидаемое будущее (в Китае подобные системы с рейтингами человека уже вовсю тестируются), пара знакомых конкурсных рассказов на эту же тему, человечность, котёнок, который совершенно естественно грыз руку девушки.
Ох, что это было? Весь рассказ заполнили сухие описания вселенной рассказа. Потом гг спасет девушку, получает желанные баллы, но они ему уже не важны. Сюжет практически отсутствует. Автор хотел показать выдуманный им мир? Ну, увидела, неплохо, но в этой форме на полноценный рассказ не хватит. Идея стоящая, может доработаете?
Прочитав первую страницу, я подумал было отметить в отзыве, что начинать рассказ с описания сеттинга — не лучшая идея. Но к пятой странице описания сеттинга эта мысль как-то потеряла актуальность. Написано-то хорошо, да, красиво даже, но я бы, право, прочитал историю на восемь страниц, а не шесть страниц видения мира будущего и миниатюру о том, что живая девочка внезапно важнее социальных игр, которые даже в рамках сеттинга не имеют смысла. Особенно, замечу, когда она положительно на эти самые игры влияет. Ну, как бы... да. Важнее. Ещё и удобно, никаких моральных дилемм, конфликтов и прочего. Сплошные плюсы, как ни крути.
При этом как-то вот инстинктивно хотелось, чтобы у такого мира нашлись хоть черты антиутопии, но не срослось тоже. Впрочем, это чисто моя проблема, да. Так-то что, фантдоп и фантдоп. Зверики вот по городам бегают, хорошо. Человеки человечность проявляют, ещё лучше. Хотя... вроде, они и так должны это делать по условиям задачи?
Будни айтишников в декорациях нашумевшей серии "Чёрного зеркала". Жаль, что я не в бункере сидел последние лет десять. Очень нудное повествование, как по мне, несмотря на небольшой объём. Спас он её, ну и что? В ЧЗ героиня потеряла всё и обрела свободу. Здесь не катарсис, а просто конец текста. Плюс могу поставить только за имя Варлам. Не думал, что оно вполне органично может в тексте смотреться. А... где тема, кстати?
Я зануда, конечно, но слабенько вышло с реализацией конкурсной темы. В плане того, что я ее здесь все-таки не могу разглядеть. С другой стороны описанный мир неплох. Неплох в том плане, что показана абсурдистика "жизни ради лайка", "сетевой славы". То бишь бессмысленность подобного существования. И разочарования в нем. Но мне слабо верится, что возникнет именно такой мир, где люди делают хорошие вещи, получают за них плюсики и становятся довольными от этого. Люди творят самый разнообразный треэшак, среди которого хороших дел — самый мизер. И за это как раз и получают свои пальцы с верхом.
Да, да автор, я тоже смотрел «Чёрное зеркало», и эта серия мне тоже понравилась. Я не против заимствования идей, главное реализация.
Во время экспозиции вашего мира не следует подавать его хорошесть за счет принижения достоинств в нашем мире. Отдаёт моралью.
Вот прочитал я рассказ и что? Мне показали мир, одного не сильно глубокого героя – так серый планктон, происшествие (его даже событием сложно назвать) за день и всё? Ни интриги, ни событий, ничего не будет? И чем обусловлено название, тоже не понял.
Сразу пошла параллель с рассказом из Белой группы – там только не рейтинг, а стоимость была, что указывает нам на оригинальность идеи.
Итак, герой обретал себя и свой смысл жизни, а заодно избавлялся от проявления эгоизма в своих поступках, на его примере мы можем видеть, как жизнь переворачивается за один день – для меня это ключевые идеи рассказа, причем их раскрытие в тексте занимает меньше половины. Очень много лишнего, много ненужной статики и описаний. Для сравнения – до кульминации я раза четыре отвлекалась, мне было скучно, а вот с момента обнаружения девушки – буквально проглотила финал.
Уже третий рассказ в этой группе, написанный в моем нелюбимом стиле «нарублен мелкими кусками». Да что ж такое-то. Красноармейцы, за что ж вы так сурово со своими-то читателями? Военный коммунизм вроде бы отменили уже.
Здесь «форма салата мелкорубленного» еще усугубляется тем, что перед нами не особо оригинальная история любви во время какой-то войны, где фантастика скорее для фона. И тему я не рассмотрел.
Сюжет в режиме фронтовой любви прост, предсказуем и шаблонен, но всё же не отнять, реализован хорошо именно в плане отношений героев. Войны как таковой тут — ну, фон, и то так, потому что чего волноваться о том, что знаешь? Не о ней, в общем, речь в рассказе. Важнее отношения с начальством, чем с кем оно, за что оно, почему оно...
Технически разве что смешанный ПОВ сбивал, но он был только в одной сцене, кажется, так что мешал не сильно. Но простота, конечно... оно хорошо, что выпукло и архетипично всё, оно работает, но и просто в итоге почти до чрезмерности. Или даже не почти? Нового тут ничего вовсе, и герои скорее намечены грубыми штрихами, чем глубоки. На это играет и скелетообразная структура, вспышками.
Но всё же автор связал все нити воедино и вывел снова предсказуемый, но закономерный финал, приведя его заодно к теме конкурса)
Зато название честное. Фантастика тут вообще не нужна, зеркало сбоку пришито. Написано вполне хорошо, и от этого ещё обиднее: а историю-то классную почему не завезли? Не знаю. А когда не знаешь, то всё почём.
О любви ли? Ну, вроде бы. Язык хоть и не плох, но совершенно, абсолютно никак не цепляет. Хотя тут дело уже в само повествовании, сюжете... Чистая субъективщина, которую, приношу прощение автору, мне объяснить сложно. От меня все же нет. Просто не мой рассказ, да и все тут.
Наверное, понравилось. Жизненно, вполне реалистично. Герой импонирует больше, нежели героиня, отличающаяся редкостным мозгоклюйством и ванилью. Из-за того и проблемы. Говорю же – все как в жизни. Бластеры и прочая атрибутика, предназначение которой – вписать рассказ в рамки жанра, немного мешали. Из прочитанного в вашей группе пока лучшее, на мой взгляд.
Началась история интригующе. Задел о человеке, который пережил серьезную трагедию, можно было бы много куда развернуть. Но в итоге все скатилось к банальному сюжету о каком-то очередном изуверском телешоу и денежных махинациях. Темы нет, да и фантастики, в общем-то, тоже.
Вообще, написать рассказ, в котором нет вообще ни одного хоть сколько-нибудь приятного персонажа или события — хотя бы не вызывающего отторжение! — непросто. И если такой была задача, что ж, получилось отлично. Собственно, на этапе финала уже совершенно не важно, действительно ли герой хотел присвоить бабло, или нет. При такой-то методике. Герой в любом случае неприятен, и трагедия тут явно лишь способ сделать его поотвратнее этим вот автоматизмом реакций. Опять же, получилось. Но в случае чернухи мне всё же хочется получить и какое-то "зачем". Идею, смысл. "Все продажны", как намекает весь рассказ? Такой мир лично мне неинтересен, да и невозможен. Не верю. В итоге лично для меня оно выливается в чернуху ради чернухи. Так себе посыл-то. А до "зло наказуемо другим злом" оно как-то не дотягивает в принципе, как мне кажется. Разве что на уровне "как достали эти просьбы о благотворительности, расстрелял бы" — но такая мораль мне как-то тоже... не особо. Ибо методика.
В довершение, написано достаточно плохо, на одной ноте, со сбитым ПОВ, с линейной — камерной — структурой, плоскими персонажами с единственной чертой. Это не говоря даже об ошибках и орфографии.
Читаешь про трагедию у ГГ, а сочувствовать не получается. Вот не слышу я боли, чувства утраты и потери. А слышится только деньги, деньги, деньги… У него сын, блин, умер, а первая страница о деньгах и какой он несчастный.
Текст не вычитан – куча ошибок. Пунктуация вообще мрак. Из-за этого мне хочется исправлять ошибки, а не читать и вникать в текст.
Сама идея телешоу – это жестокий театр абсурда, ничем не обоснованный. Напоминает «Байки из склепа», вроде должно быть страшно, а не страшно.
Финал тоже двоякий.
Нет, мне определенно рассказ не понравился. Ни по содержание, ни по исполнению.
Понравилось внятное повествование, взрыв интриги, когда появились снайперы (у Кинга было подобное, там нужно было идти или умереть), неплохая концовка "не рой другому яму, сам в неё попадешь", ещё понравилось название.
Не понравилась сама идея скажи правду или умри (это, по видимому и есть фантдоп), потому что она не достоверна в нашем мире, а в рассказе другой мир не заявлен (на Кинга здесь не сошлешься, за него авторитет работает, если что не так), достоверность этой игры не обьяснялась. И не понравилась сама тема (смерть ребёнка), которые ю много считают запрещенной в творчестве. Хотя я лично не против экспериментов других авторов, проблема с жертвенным деньгами ведь существует и тоже может\должна обсуждаться, просто мне не нравится.
В итоге рассказ читабельный, законченный, внятный, но сама тема " на грани" — такие у меня ассоциации остались.
Первое, что бросается в глаза, — тексту не хватает вычитки, слишком, непозволительно много ошибок разного рода, вплоть до того, что Елена в одночасье превращается в Светлану.
Что касается сюжета, то жизненные ситуации, встречающиеся сплошь и кряду, доведены до гротескного абсурда. Человеческая натура подана с самого неприятного ракурса и, что немаловажно, без морализаторских выводов. Финал логичный, ожидаемый. История получилась вообще довольно цельной.
И вот парадокс: пока читала, испытывала резко негативные чувства, а сейчас пишу и понимаю — зацепило. Но технической стороне реализации (см. абзац первый) жирный минус от меня.
Это вообще, простите, жесть. Герой отмороженный мудак. Причём поначалу настолько жутко описано про него и сына (жутко — в смысле написано плохо, а не страшная ситуация), что глаз задёргался. Ну а дальше просто растёт отвращение к ГГ и по итогу непонятно, зачем загрузила себя вот этим вот всем. Вотэтоповорот какой-то так себе.
Произведение об «обратной попаданке», которое, увы и ах, достаточно скоро превращается в самую обычную сказку с ворохом волшебных существ. Прямая речь оформлена крайне небрежно, с массой пунктуационных ошибок, что начинает даже мне резать глаза. Ну а пошинковать свою историю на несколько не особо связанных частей – это видимо вообще отличительная черта данной группы.
Разве что к наличию темы не придерешься, здесь она присутствует даже в нескольких вариациях.
Не очень люблю фэнтази, но начало понравилось... А потом сюжет начал развиваться с огромной скоростью. Так часто авторов упрекают в отсутствии идеи. Тут идей как минимум на трилогию, с фантазией у автора (предположу, что автор женского пола) все в порядке. Но для одной короткой сказки сюжет оказался перегружен, некоторое линии обрываются и провисают в пустоте... Финал — банальный хэппи энд.
Смена имени персонажа посреди истории, серьёзно? Тяжек выбор между Радомилом и Люциусом, суровы муки вычитки... хотя ладно, вычитки тут не очень много, конечно. Простой текст, простой сюжет — ладно, но хоть бы оформление прямой и мысленной речи разделить. А то глаз режет местами.
Структурно оно, конечно, каша полная. Нельзя же начинать повесть о попаданке с её типа конфликтами, продолжать детективом и заканчивать романтикой. Точнее, можно, но не стоит. Если уж маг так ей важен, ну и проходил бы с самого начала рассказа вместе с зеркалом. Все прочие детали, по сути — лишние, начиная с универмага. Внезапная грусть. Внезапная подруга, единственная роль которой — дать квест и подушку (какая удача! Два в одном, причём независимо от героини!). Внезапные безосновательные озарения в количестве нескольких штук. Отсутствие отличия рас, кроме формы ушей... ну, это уже я придираюсь, конечно, да. Внезапный сон. Внезапное "всем нужно озеро", хотя зачем — фз. Даже в случае пикси. Ну, ладно, у них хоть повод есть в виде "что имеем — не ценим". Но и это тоже минус структуры — огромный кусок инфы, даже не разбавляемый реакцией. Динамика? Да зачем... внезапное "все знают!". Внезапный открытый доступ, куда не надо. Внезапный зверь уже так. Вишенкой. Его, кстати, единственного тут жаль — повезло же с хозяйкой.
И всё это щедро приправлено наивностью, сумбуром, чрезмерно упрощённой логикой, такими же героями, мотивациями, связками, миром. И вялой романтической линией, которая ещё и рассказана, а не показана. А ведь сказка — сложный жанр, что бы об этом ни думали. Грустно, в общем, читать было. Хотя и довольно быстро. Недолго.
Эля, Радомир, Люциус,Марина,морской король. Чет я запутался. Радомир и Люциус-это одно и тоже лицо? Или писали два разных автора и не сошлись во мнениях как назвать упоминаемого персонажа? Или одну часть писал один автор, а конец второй? Это могло бы стать детской сказкой ,которую рассказывают на ночь. Только доработать малость для детского восприятия.)))
Рассказ абсолютно и сознательно мимо меня, а разбор уже сделали приличный, но не могу не переспросить: КАКИЕ ВАШИ ФЕМИНИТИВЫ? Почему не о гномКе, собственно?
Понравилась легкость фраз, умение строить предложения, первая половина сюжета, когда возрастала интрига, некоторые моменты, когда пикси (название для таких извращенных мозгов, как мой, неудачное) пытались перетащить озеро или когда она мучила бедного горностая по ошибке.
Не понравилась вторая половина текста, событий слишком много и за аргументацией Эли я не уследил. Ну и в целом сказки я не люблю, для меня это все несерьезным кажется, поэтому и в отзыве так мало написано, ничего в моей душе не трепещит от текста.
В итоге считаю, что автор имеет задатки писателя, в тексте встречается много оригинального и красивого, но для сказки сложно (сдвиг Федорова, елки-палки)), а для несказки слишком лубочный текст, кмк.
Вот тут прям стойкое ощущение, что писал ребенок очень неопытный автор. Поэтому даже страшно критиковать. Читайте больше хороших книжек и учитесь у великих, вычитывайте тексты и не путайте имена своих героев. Фантазия есть, а опыт придёт.
Очень милый, приятный и наивный текст. Но, подозреваю, что ЦА этой сказки совсем не конкурсные волки. Сказка для детей, даже, скорее, для девочек. Вычитать только, ляпчики подобрать, имена выправить, стремительность сбавить и упорядочить. Возможно даже дописать.
А так — волшебство, сказочные существа (пикси — очаровашки), фантазия, лёгкость текста — всё на уровне.
Если выбросить Зеркало королевы или Челлини, посещение Земли, непонятную историю Юлии – объем станет меньше, но сюжет не пострадает нисколечко. Эти события просто лишние в этой сказке – выкиньте их и останется место для того, чтобы более развернуто и интересно подать скомканный вами сюжет.
Потом – откуда взялся морской король? Были пикси и озеро, и сразу на тебе – морской король лапу руку подает.
Что именно навело героиню на раскрытие тайны, для меня осталось загадкой.
Ну и конечно перемена имен: Радомилл и Люциус – ну это уже за гранью добра и зла, автор!!!
После появления Люциуса я минут 5 листала рассказ, в попытках вспомнить, кто это!
Будьте, пожалуйста, впредь внимательнее и перечитывайте свои работы перед публикацией.
Местами было забавно, но... Структура рассказа? Не, не слышал. Автор просто, такое ощущение, писал всё, что придёт в голову. Причём в конце даже забыл, как одного из героев зовут. Какая-то очень начинающая работа. Из плюсов, что задор в ней таки есть, осталось нарастить писательный скилл.
Такое ощущение, что авторы в данной группе соревнуется в какой-то дополнительной дисциплине – кто более изуверски искромсает собственное повествование. И вот опять. На сей раз демиург принимается аки полоумный заяц скакать с персонажа на персонажа. И в это есть свой шарм и прослеживается определенная последовательность, но… В рассказе и четырех страниц нет, в результате – да, опять несформировавшийся винегрет. Кстати, тема, ааауууу…
Вот я абсолютно уверена, что у этого расказа будут свои поклонники, ищущие в этом глубокий смысл и восхищающиеся персонажами. Но не я. Тему, благодаря эпиграфу, я немножко уловила, посмотрется в другого, как в зеркало и этот момент хорошо передан кольцевой эстафетой героев. Комета на мой взгляд приплетена ради жанровости, никаких свойств, несуществующих в реальности, она не добавила. Есть кошатники, есть благотворители, есть умеющие считывать чужие эмоции. Думала, с чем ассоциируется данная работа. С картинами примитивистов. И вот для меня это примитивно и скучно.
Ошибки и несуразности с первой же строки. И "в расплох", конечно же, ага... Время сбито вроде как для эффекта, но не работает же, сбивает только. И построение фраз, связь предложений, ошибки, несогласованности — мешают читать. При этом вроде вот не сказать, что оно вообще не вычитано, но как-то странно. Словно со слепыми пятнами.
А сам концепт цепочного ПОВ мне нравится, красиво) Правда, по мере того, как до финала оставалось всё меньше и меньше знаков, становилось как-то всё подозрительнее. Появлялось ощущение, что финала толком не положат. И таки да, заканчивается всё практически ничем. Кольцо денег, хорошо, но история-то о чём? Пять кусочков жизней, которые друг с другом связаны, порой об этом не подозревая — это круто, технически. И динамика даже есть, несмотря на. Но сюжетно и идейно, кажется, в рассказе пустовато. Набор миниатюрок, которые сами по себе — в отрыве от структуры — не дают ни особого интереса, ни крючков, хотя развиваются и последовательно, и связно. Просто до конца арки, а не до настоящего финала, кажется, на единственный замкнутый круг. В итоге и без глубины, проскоком, особенно в случае председателя и графа. На настоящий финал текст только намекает, но, увы, его не показывает. А жаль, так-то оно милое, вот этими переходами. И тема любопытно обыграна, чисто отражением поступков до возврата в цикле. Но — мало)
Ещё одно Зазеркалье Альтернативной Орфографии, Пунктуации и Синтаксиса: "По-напрасну", "руковицы", скачущий вид глаголов в первом предложении, запятых лишних нападало. Как говорится:
цитата
“Что бы ему пусто было!”
Но главная проблема этого рассказа в том, что он интригует пусто. Ничего нет за этим хороводом персонажей, темы тоже. Дары кометы — фантастический костыль. Если нужен успешный пример, см. Уильям Тенн — Проблема служения.
цитата
Там, за зеркалом
Тут Дирка Джентли киношного поминали не зря, но проблема не во вторичности сюжета вовсе. Даже банальный фантдоп можно раскрутить до неожиданных следствий, если целью задаться, но этот текст сделан, увы, неряшливо и ученически. По бессмысленным описаниям того, что героям под руку/под ногу попадается, виден несформированный стиль. В то же время у главного героя нет арки — он зашёл и вышел, ему ничего не надо было. А ведь сколько конфликтов можно было придумать... Там, за зеркалом, вновь оказалась пустышка.
История интересная. Фокал передается, как монетка, от одного персонажа к другому и возвращается в конце рассказа к первому. Я такое читал, и сам пробовал писать, и не против читать. Персонажи особенные, даже интересные.
Написано, конечно, корявенько, нужно вычитывать больше и тренироваться.
Навскидку:
захлопывая теплый полушубок (закутываясь в... или запахивая)
кошачий человек — читается странно.
колличество (количество)
да внезапной удаче (удачи)
внезапно открывшийся истинок (открывшейся)
и т.д.
Не понравилась мне концовка, для героя "Все вновь стало на свои места!", для меня же нет. Встало на свои места то, что он снова может нелюбить женщин, несмотря на то, что она ему подарила денег? То есть он объяснил себе, что она все равно плохая, хочет купить любовь его кошек, и ему от этого стало легче? В таких мыслях не вижу ничего плохого, многие люди упорно "объясняют" себе поведение других людей через призму своего предубеждения. Но как это финалит рассказ? в чем фишка, брат? я не понял. А непонятное окончание портит впечатление.
Не знаю, может идея вертится вокруг здания — первого кошачьего приюта? я бы так сделал, связал бы здание, о котором говорят Председатель и Граф, и этот приют в одно здание (только не придумал фишку еще), или заставил бы кошатника заплатить председателю, он был дал денег графу, тот жене, а она снова кошатнику (пока тоже не знаю зачем, но какую-то идею надо ведь в рассказе раскрутить).
В общем, мне понравилась структура рассказа и попытки автора прописать харизматичных героев. Не понравилась концовка, ошибки и неопытный (КМК) стиль повествования.
Нет, не понравилось. И дело даже не в невычитанности и ошибках. В самом стиле изложения.
Слишком много восторгов, слишком много описательных красивостей, нагромождение деталей — даже деталечек, финтифлюшек. И на фоне изобилия витиеватостей — простенький сюжет. Он просто теряется. Как и финал.
Подобное можно списать на неопытность автора, но ладно, будем считать, что “фломастеры”, и мне просто не нравятся рассказы в таком стиле.
Понравился эпиграф. И только благодаря ему я поняла суть происходящего, уловила привязку к теме. Идея с закольцованностью мне понравилась, но глубины не хватило. Персонажи вышли картонными. По большому счету рассказ ни о чем – иллюстрация к эпиграфу, пример для лучшего его понимания и только.
Признаться, от рассказа с эпиграфом из Ремарка ждала большего... Вообще сначала было даже вполне неплохо и с хорошей долей абсурда. Но в конце как-то разочаровательно.
А тут у нас второй сезона «Дирка Джентли» в миниатюре. Точнее, его основной повествовательный поворот о сотворении выдуманного мира, который зажил своей жизнью. К слову, роль зеркала в сюжете мог бы исполнить любой другой предмет, и ничего бы не изменилось.
Мысль тут, конечно, есть. И идея есть. А вот развития мысли и идеи, какого-то итога, разрешения — нет. Конфликтов или ещё чего — тоже не положили, по сути, а где положили — не раскрыли. Жаль. Рассказ просто растекается мыслью по древу, не приходя ни к чему кроме "лучше там, где лучше". Открытие, мда. Вопросы задаются, но ответа нет, герой над ними толком даже не думает на самом деле, ограничивается самым верхним уровнем. В итоге и смысловая часть мелкая, и внешняя тоже — сама простота. Вообще, местами даже на притчу похоже, внешне-то, но отражается в этом зеркале немногое. Недостаточно и очень лениво, на мой вкус. Впрочем, герой и ленив, с первых же строк. Скучно.
Творец и его творение. Создал, продал, открыл портал, сходил посмотреть. Так-то это прикольно, но на этом все. Где интрига, сюжет, развитие событий? Осталось легкое чувство недоумения. Зачем это все?
Наивная фэнтезюха про попаданца. С нелогичными действиями, картонными героями, пошаговое исполнение квэста. Вопросов к сюжету куча, но задавать я их не буду – текст развалиться. Автор, пишите дальше и больше.
Понравилось красивое и лёгкое повествование, грамотность, интрига, которая росла умеренным темпом все время, ни разу не свалившись в низ, идея в целом о творчестве и вероятные аллюзии на наш конкурс в частности, о рождении произведения и его отпускания в мир, о критике, и наверно даже концовка понравилась.
Не понравилось только слишком лёгкое отношение художника к увиденному чуду (я о походе через зеркало), но в принципе весь рассказ (сказка, притча) легкий, поэтому это ТАК СЕБЕ замечание.
В целом приятно читать, не пожалел, но специально такие рассказы не выискиваю, я предпочитаю, когда большое е драматизма.
Хорошая, добрая сказка про невольного творца-демиурга, который создал идеальный мир. Легко и интересно читается. Самой захотелось прогуляться за волшебное зеркало! С моей точки зрения — "топ"!8-)
Я люблю фэнтези, и мне понравился этот рассказ. Но ровно до 4 страницы – до того, как автор вместо закручивания сюжета, рождения интриги, описания приключений ударился в поиски глубинного смысла. Ну зачем вы это делаете? Почему нельзя создать сюжет, в котором читатель будет внимательно следить за героем и его судьбой, а не решать вечные вопросы о том, что хорошо и плохо. Из-за этого и концовка не получилась.
Кхм... Ну герой очень... отзывчивый, во. Прям лихой такой. Залезть в странную хрень за хз каким мужиком — да лехко! Впрочем на жизненность и логику я там забила уже вот почти сразу. А так написано очень посредственно, фантдоп с картиной/зеркалом, ведущей в вымышленный мир не первой свежести.
Попытка сделать олдскульный космический боевичок, за что от меня спасибо. Не очень удачная вышла эта попытка, на мой взгляд. Герои, их действия, диалоги, сюжет отсылают к не самой оригинальной продукции Голливуда, такой себе картон вышел. Зато абсолютно точно можно сказать: автору есть куда расти. Больше читать классики, меньше ширпотреба, и всё у вас получится — со временем.
Улыбнуло:
цитата
Они страстно и долго любили друг друга прямо на полу причального отсека.
По названию думал, что будет «Седьмое Море». Ан нет. Просто коротенькая зарисовка о том, как девушка космических террористов обезвреживала. Тема пришита белыми нитками.
Эмм, если уж описывать эротические сцены, так сделайте их эротичными. Или опустите подробности. Техническое описание процесса в рассказе показалось неудачным... Да и большого смысла в нем нет. Разве что показать, что герои оооочееень друг по другу соскучились.
Бегающая голышом по станции женщина тоже показалась странной. Ну, ясно, что она не стесняется... Но ведь неудобно. Или там пол с подогревом? Но: "«Тейя» изначально проектировалась как полностью автономная станция, поэтому, когда на последних этапах проектирования возник вопрос размещения жилых отсеков, то об удобстве экипажа задумываться уже не приходилось" Так что вижу "фабричную" локацию, металлический пол (наверняка без подогрева), трубы и кабеля на потолках и стенах и т.п. И в этих условиях — нагишом? Или голая с винтовкой — из области личных фантазий автора? (Вопрос риторический, прошу вас, не вздумайте отвечать!)
И классика! Как раз недавно один пятилетний мальчик серьезно сообщил мне, что в мультиках злодеи всегда обязательно рассказывают о своих планах "хорошим героям". Я задумалась: а ведь действительно! И ваш рассказ поддерживает эту несомненно удобную традицию...
Потом хэппи энд и героиня опять обнажённая и на Мальдивах.
Отошлите в форме сценария в Голливуд. Если выбрать героиню с красивыми формами и инвестировать немного в специальные эффекты в боевых сценах, то зритель будет. А вот читатель — врядли.
За попытку сделать космооперу — спасибо. За секс прямо в причальном отсеке и голую амазонку — тоже. Жаль только, оделась быстро, потому что, в общем, больше ничего интересного в рассказе нет. Сюжет старательно избегает неожиданностей и сложностей вообще, глубины не положено вообще ничему, вплоть до мотивации злыдней. Шаблончики. Картонные. И когда яркие — забавные — моменты заканчиваются, становится совсем скучно. Что ж так-то... Право, стоило оставить героиню без комбинезона. Да и террористов тоже. Нудистами всех сделать, во. Это заодно дало бы нормальный такой оборот теме с орбитальным зеркалом, я считаю. А сейчас тема там так. Даже не пришита, а так, на каплю клея посажена.
Читая, подбирала актеров на роли: Анджелину Джоли времен Лары Крофт и Киану Ривза времен Матрицы. Со всякими спецэффектами фильм был бы вполне смотрибелен. Опять же расск не затянут, что приятно. Нормальный боевичок. Над описаниями (особенно секса) стоит поработать Чета долго тупила над вопросом Юлия ли героиня или Эрис.
А, еще. Уважаемый автор, дарю абсолютно безвозмездно: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вот и космооперу подвезли. В толк не возьму, зачем весь этот прогруз в самом начале — неужели нельзя доставить читателю удовольствие узнавания и провести экспозицию в нескольких сценах? Зачем рассказывать, если можно показывать? Одна и та же ошибка у стольких конкурсных авторов, увы. Простой пример, как можно было бы сделать:
цитата
Алекс Престон был вне себя от ярости. Из центра управления колонии сообщили, что её челнок задерживается. Из всех дней — именно сегодня!
Это совсем примитивно, но ведь интригует не в пример сильнее, чем настоящее начало. Держите читателя в темноте и лишь посвечивайте фонариком в разные стороны, выхватывая детали. И баллы к вам сами потянутся!
А пока что это груда абзацев с неуместным переключением между персонажами, овладеванием прямо на полу отсека и картонным террористом для галочки. Скукотень.
Быстро избавились от одежды. Ага. Когда пытаешься сделать это быстро, всегда что-то не расстёгивается, не снимается, запутываешься в штанах.
Для такого маленького объема, смена фокального персонажа, кажется не логичным ходом.
цитата
узнала устаревшее автоматическое огнестрельное оружие
– это всё равно если бы я увидел пушку, описал бы её как: огнестрельное стволовое оружие, предназначенное для метания снарядов.
Прочитав больше половины рассказов, у меня родился вопрос: почему у всех героев «пробегает холодок по спине»? Что по-другому ни как? Хоть бы кто пукнул для приличия.
Пунктуационные ошибки.
Вывод комиссии в конце добил. Ну блин, это и так понятно было. Автор нам об этом в самом начале сказал.
По личным причинам у меня особое трепетное отношение к названию этого рассказа. Очень не хочется испытать разочарование по прочтении. Приступим.
Даааа, приступили… Про ошибки я умолчу, сразу перейду к сюжету. Голая баба с автоматом, убивающая врагов направо-налево. Сначала я подумала, что это женская реинкарнация Рэмбо, но на третьей странице вскрывается правда – это новая часть «Крепкого орешка» с одним из братьев Груб(б)еров в качестве основного злодея.
Что имеем по факту? Джон МакКлейн в своем новом воплощении в очередной раз спас мир.
Ой, автор, простите, но я просто ржала, аки конь. Героиня просто огонь: и из одежды выпрыгивает во время поцелуев так, что мущщина и не заметил, и пинки голышом раздаёт! Просто ух)))))))
Товарищи красноармейцы, пожалуйста, остановитесь. Хватит. Вы пишите рассказы. Не романы. Не надо пытаться изрезать свое детище на как можно большее количество подглав или засунуть в небольшую историю сюжет объемом с толстую книгу. В результате ведь выходит весьма рваный сюжет, а сам текст, как я уже говорил, просто становится неприятно читать.
Как, например, здесь. Такое ощущение, что автор хотел написать целую НФ-повесть, но что-то пошло не так. Кто-то чего-то нашел, кто-то кого-то предал, кто-то в кого-то выстрелил… Сумбур, полный сумбур. События и сцены меняются слишком стремительно и хаотично, как в сломанном калейдоскопе. Тут толком и понять не успеваешь, что происходит, не то, что проникнуться сюжетом.
Не уверена, что осилю отзывы на всё, но не могу тут молчать. Это отличнейший рассказ! Прямо зашло от и до. Прекрасный язык, замечательный фантдоп, интересная история. Линия с сыном здорово прописана и к концу вызывает всё больше эмоций. Отличная, в общем, вещь, спасибо вам, автор.
А прямо хорошо! Понравилось. Начало так красиво на контрасте скуки и крючка в соседних абзацах. И неторопливый стидь ещё подчёркивается настоящим временем, что здесь как раз уместно под идею. Единственно что, кое-где сбиты переходы на прошедшее, но редко. Скажем, имхо, в "Я вспомнил, что эта лапа" органичнее выглядело бы настоящее, на связке. И ещё кое-где совсем по мелочам недовыглаженное, но не мешает. Хотя глаз всё равно, конечно, цепляется, потому что в целом-то круто)
Дальше интерес тоже поддерживается умело, прыгая между настоящим, прошлым и потенциалом, разворачивая загадку и мешая с экшном. Добавляя ошибку героя и плату за неё — дважды. И рассказ в итоге вполне себе тащит, даже без объяснений фантдопа, чисто на деталях и догадках. Хорошая история, хотя в итоге слоёв в ней на один меньше, чем показалось поначалу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Структура поначалу намекает и на смысл этой планеты в глобальном плане тоже, но раскрывается оно всё-такичисто в прикладном аспекте, меняя перспективу. И смена ПОВ в финале делает лично мне ой ещё и потому что лишает экскурса в то, как же оно — там, изнутри — наружу. В итоге получается и в лоб, и одновременно — ни за чем, потому что и так понятно было, как оно будет, ещё на запаздывающих отражениях. И вот очень хотелось именно перехода, а его не дали. Оставив только картинку снаружи. Но это вкусовщина, конечно.
К экшну впрочем тоже чутка придерусь. А как наёмники не обратили внимания на Ольма? Он там открыто лежит, явно странная фигня, но словно белое пятно. И, кхм, а это они все там теперь, в лабиринте?) Ещё одно белое пятно, уже читательское — вывод из рассказа Лары. Я понимаю, что на неё просто не хватило знаков, вероятно, но всё-таки смотрится странно. Она ведь сына тож любила. Хоть бы слово-два, чего там с ней.
Тема все-таки есть, скажу сразу. Придираться по этому поводу не буду. Что же вышло не очень. При хорошем и точном языке я не увидел ничего особо нового в данной сай-фай зарисовке. Уж простите, но такое у меня отношение к НФ, к прочей фантастике... Ко всему нашему немалому гетто у меня одно мерило — мерило оригинальности, новаторства, перепева с новизной, деконструкции старого и т.д. Должно быть такое фантдопущение, которое было бы в чем-то новым. И, разумеется, рядом с этим столпом необходимы живой и красочный язык, такие же персонажи и интересный сюжет. А все эти кристаллы для записи личности у тех же "Хичи" Фредирика Пола есть. Персонажи — только главный герой более-менее прописан. Разумеется, в рамках рассказа такое сделать сложно — раскрыть больше, чем одного персонажа, но можно. Сам сюжет предоставляет нам вместо оригинальной фантастичности сюжетный поворот под конец, но он был понятен уже примерно к середине
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
имеется в виду, понятно, что ГГ пишет своему сыну, а раз его убили, но все равно пишет, как живому, а тут еще криталлики, то...
. И я был вынужден один раз перечитать несколько предложений в концовке, потому что повествование было не настолько плавным, что мое слежение за ним было столь же гладким. Его бы надо было растянуть чутка... Но рамки конкурса, понимаю. Поэтому заключаю: тема есть, но особой оригинальности нет. Язык хороший, но его с фантазией есть куда развивать.
Понравилось. Тема есть, жанр есть, сюжет есть. Все логично и понятно, не надо мучительно перечитывать предложения, пытаясь вникнуть в смысл. Все ружья выстрелили в нужный момент.
Теперь не замечания, а мои размышления и ощущения по мере прочтения. Первая часть однотонна до монотонности, и я понимаю задумку автора, зачем это. Вторая часть разнообразна и многоцветна. Но нет между ними баланса. Нужно либо сократить первую часть, либо увеличить вторую. Я за второй вариант, мне не хватило вот этой колоритной тройки, этого няшечки, жрущего синтетическое мясо.
И ещё финал. Он хорош, но мне хотелось бы чуть больше оптимизма. Чуточку больше уверенности, что у гг, его сына и няшечки все будет хорошо. Но это моя хотелка, и я так и буду верить.
От банального призрака а-ля "Солярис" текст защищается зеркальным фантдопом в тему конкурса, от излишней серьёзности космической охоты за сокровищами — собственно, отсылками к "Острову сокровищ". Видно, что работа по вычитке и калибровке рассказа проделана, хотя вот на этот плеоназм внимания, видимо, не хватило:
цитата
Рядом с кораблем Древних летали ошметки межзвёздника людей, наших предков из прошлого.
В целом технически всё хорошо, только вот в наёмниках я разобрался не сразу. Есть ощущение некоей скомканности развязки после долгих флешбеков и лёгкое недоумение от смены фокала на этого Серёгу.
А вот с эмоциональной точки зрения это американские горки. И это была бы похвала, если бы я не видел подпорки. Главный герой НАТКНУЛСЯ на корабль в космосе после гиперскачка (ага, ну очень реалистично даже в этом схематичном мире!), наёмники его поймали, заранее взяв сына в заложники, и прикончили его потому что ОЧЕНЬ ЗЛЫЕ и герою нужна мотивация мести. Потом, конечно же, все они погибают. Я не говорю, что это плохо, просто манипуляция так очевидна, а я не отвлёкся от рук фокусника и не посмотрел в другую сторону.
У недосказанности насчёт того существа, помимо плюса в плане таинственности, есть и большой минус — необязательность. Уберите из рассказа этого Ольма, и ничего ведь не изменится, только объяснение перекочует на найденный артефакт. Вообще, пока читал, заинтригованный, напридумывал себе возможных сюжетных решений и дополнительных слоёв, но понравившийся поначалу экзистенциализм скатился в простенький экшон. Наверное, проблема во мне.
Вердикт: для подростковой аудитории просто отличный рассказ. А для Красной группы — прям гениальный. Спасибо.
Отличный рассказ. Вот правда автор. Вам всё удалось передать. И настроение всего рассказа – оно серо-тягучее с глубокой утратой и подведения итогов, и переживание ГГ, и мир сам интересный, и динамика рассказа, и ружья так умело расставлены, и финал. По вашему рассказу можно учиться, как правильно писать. Где-то в тексте натыкался на какие-то неточности, но думал напишу, как дочитаю, а дочитав не смог вспомнить.
Старая добротная космофантастика. Мне, как любителю "Firefly" & "Star Gate", в самый раз пошло.
Всё-все здесь при деле. И серьёзные накачанные парни в форме, и трагично-опасные красотки с бластерами. Магические кристаллы, скелеты чудовищ, разбитые корабли Древних, остатки воинов, странное существо с преданностью собаки. Алчность, подлость и жестокость.
Сначала как-то не пошло. Одна за одной шли раздражающие фразы типа “Краем глаза улавливаю движение в глубине одного из кристаллов”. А на обратной стороне кристалла? Слабо краем глаза? Или про безымянную планету, на которой герой мог дышать без маски. Неужто их так много? Ах да, спохватываюсь, – мир-то другой, может их там как грязи.
Интрига и интерес появились вместе с рокотом из глубин лабиринта на безжизненной планете. А с эффектным выходом Марии по прозвищу Мотылёк интрига набрала ход. Все разбросанные странности и непонятности вдруг объединились, всё приобрело смысл, заиграло. А в последних строках высыпали мурашки. О да! понимаю harrybook, я тоже соскучился по такой фантастике, немножко бравурной, но не слюнявой романтике.
Это как глоток свежего воздуха! Замечательная работа! Атмосферная, эмоциональная, захватывающая. Автор явно мастер! Мне понравилась неспешность первой части, на контрасте с которой кульминация и финал выглядят ярче, сочнее. Всего несколькими мазками очень точно и красочно прописаны герои. Я проглотила рассказ залпом, и единственное, чего мне не хватило, — это Ольма догоняющего уходящих в глубь отражения отца и сына.
Очень коротенькая и скомканная зарисовка о контакте с инопланетной формой жизни. Если бы развернуть, могло бы выйти неплохо, а так выглядит лишь как неотесанная заготовка. Никакой завершающей мысли вообще нет. Видимо, типичный представитель подвида « ну хоть что-то к крайнему сроку».
Человеческая сороконожка и гусеница из Алисы в стране чудес женились и родили вот такое чудо природы.
Обмен главных героев умными словами в финале, наверное, должен был все объяснить... (себе на заметку: при случае пройти курс планетологии и квантовой физики, затем перечитать рассказ). Я не поняла, но сама по себе история забавная.
Даже сказать-то нечего. Зарисовка на тему странного пространственно-временного концепта, без развития, без какого-либо заключения. Просто забавность. Оно, конечно, любопытно, но на рассказ всё же не тянет.
Элементарно скучная зарисовка на избитую тему инопланетян, нестандартно расположенных и живущих в четвертом измерении — времени. Никакого новаторства или чего-то либо еще. Ясное дело, что живость придать за две страницы героям тоже не вышло. Под вопросом соответствие с конкурсной тематикой.
Идея была неплохая — жаль только, что для её воплощения до дедлайна оставалось минут сорок, судя по всему. Зеркал не обнаружено, зато лулзы извлечены, и ради них-то, родимых, я и возьму этого Гостя в топ.
Что ж, значит, мне будет чем заняться в свободное время – попытаться вникнуть, что есть четырехмерная сфера, пересечение по эллипсу и что же это значит применительно к этому тексту)
Ну, написано-то вроде неплохо, но, чёрт, что это вообще было? Такой весьма специфичный вотэтоповорот в стиле ваш кэп сообщает... В общем это могло бы быть неплохо, будь там хоть мало мальский сюжет.
У меня уже не осталось внятных мыслей по поводу желания некоторых авторов нарезать свой рассказ мелкими ремнями. Тут разве что повествование не такое сумбурное, как скажем в «Зеркальном лабиринте», но все равно постоянные прерывание основного сюжета на все эти письма «дорогой Катерине Матвеевне» здорово сбивают с темпа. Если в данном произведении и есть какая-то необычная идея или глубокая мысль, то искать ее уже попросту нет никаких сил.
Ох. У автора, кажется, очень плохое мнение о русской классике, потому что вот эти огромные курсорные письма-объяснялки — это не очень оно. Очень не оно. И мне таки хочется надеяться, что над-сознание, которое одновременно умеет в гиперперелёты и терраформинг, будет писать лучше. К слову, вот этот концепт сам по себе — он слегка так недооформлен. Например, куда интереснее не то, каким образом настала жопа, а почему внезапно жопа получилась именно такой. Нафига оно жопе-то, вот так?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Если ответ в "мне четыре года", то не верю. Уровень последовательности и эти вот письма не соответствуют. И недоумение — оно мешает. Ну, ладно, язык тут тоже мешает, но недоумение — больше, потому что ну настоящие причины-то интереснее, чем стрелялка в коридорах и виды тварей.
И что в итоге? Треть — шутер, треть — объяснение сеттинга и истории частично в письмах, частично просто авторским текстом, и только пара сцен — на самом деле что-то происходит, есть изменение.
Жуткий баланс, если подумать, потому что детальки брони, от которой по сути нужно только одно — быть клеткой для героя, — точно не интересны. Как и письма. Письма, к слову, неинтересны ещё тем, что итог жопы — скучен. Ну, получившаяся фигня играется в лучших традициях "как развлечься глупому чёрному властелину".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А ведь предположительно была нормальным человеком. Людьми. Собственно, наверное, даже просто наличие жопы без объяснений — было бы лучше. Тогда хотя бы в финале не возникло бы ещё одного удивления на тему того, что абстрактная доброта внезапно отпугивает нанитов.
И мораль в финале, хотя и так, скромненько... эх. К слову, вот то, что прежнего героя нам не показывают, а рассказывают о нём, нехило так сбивает эффект от изменения. Не работает оно с таким языком вне кадра. Учитывая, что стрелялка неинтересна и повторяется, чёрный властелин скучноват, ощущения глобальной паники нету и остаётся, по сути, только герой. Сколько там нам его дали. И герой этот в итоге не вывозит, увы, потому что идёт, в общем, очень сухо и в основном на одной ноте. Потому что уже на начало истории он, в общем, в нужном состоянии, и меняется не от момента входа, а от какого-то мига эн лет назад. В итоге внешние события не соответствуют внутреннему изменению, внутреннему путешествию героя. Даже когда события подкрепляются кусками прошлого вот в таком виде. Тем более, когда вот так. В общем, над структурой и сюжетом ещё думать и думать. И над текстом, ага.
Хотя вот доспех-клетка как концепт — это хорошо, хотя недожато тоже, конечно, и тоже в основном из-за отсутствия кадра в прошлом. И потому, что герой его не снял) В итоге как символ она не сыграла практически никак. Вспыхнула разок, и всё. И небоскрёб не играет, по сути. Хотя я на секунду порадовался, когда показалось, что уловил намёк на "Дом в тысячу этажей" Вайсса. К сожалению, только показалось. В общем, грустненько.
Технологическая Синглулярность, далекая-далекая планета, будущее, один выживший против всего мира. Описанное уже видано в фантастике самой-разной много раз — и "Терминатор", и "У меня нет рта, чтобы кричать"... Поэтому особо оригинального в восстании постчеловеческого ИИ не видно. Концовка плюс подвела — я ожидал либо твиста некоторого, либо столкновения ИИ с главным героем, а уже после занавес. Тут как-то сумбурно все закончилось. В конце, где появляется авторская объяснялка, появляется читательский, мой, вопрос; действие происходит в ЗВЕЗДНОЙ ФЕДЕРАЦИИ, т.е. космос заселяется вне пределах Солнечной системы, и главный герой упоминает, что специально прилетел на эту планетку ради научного эксперимента. ПРИ ЭТОМ:
цитата
покорение дальнего космоса не выглядело несбыточной мечтой
после создания ИИ в уже Звездной федерации. Хм... Ну, ладно. Я еще могу отметить две пропущенные запятые:
цитата
Ничего что так грубо?
и
цитата
Как видите писал без кавычек, считаю так искренне
Плюс один "ь" в "шевелится" ближе к финалу. Но последнее — мелочи жизни. У самого вычитка от лени страдает... В общем, оригинального мало, концовку можно было сделать сильнее, хотя уровень написания недурной. Но где тема?
Мне нравиться такой ритм повествования – рваные предложения передают динамику и образ мышления. Но в рассказе их слишком много. Они из резких превращаются в монотонные. Хочется чего-нибудь более длинного и повествовательного. Письма не спасают, а наоборот усложнят чтение и восприятие.
Зачем нужен курсив. Выделить «их» и «они», но это и так будет понятно из контекста. Намекнуть на то, что «они» и письма связаны. Ну так это задача автора, которая вам кстати удалась, а не курсива.
И само повествование излишне затянуто. Его бы ужать раза в два. На мой взгляд рассказ бы от этого ничего не потерял.
Хотя, ни могу не заметить, что рассказ написан талантливо и интересно. Но, как я и говорил ранее, НФ не моё. Может я вас просто не понял, автор.
Понравился сюжет, темп событий, стиль автора. В процессе чтения делал "отметки" в голове, что предыстории претора секции не люблю, лучше бы подать историю начала событий в начале рассказа. Как родилось чудовище и, особенно, как он отстреливаться, когда шёл в небоскрёб. Я и сейчас до конца не уверен, в какой последовательности эти эпизоды лучше подавать, но если так, как я написал, то пропадает психологичность, которую автор по видимому вкладывал. Я имею в виду, как этот мозг давил на героя, заставлял его сдаться, изучал и издевался. Наверно автор правильно расположил эпизоды.
Не все понравилось в письмах, мега мозг обьяснял главгеру то, что тот и так знает. И не понравился конец, мне показалось, что просвета не будет, а я люблю эппиэнды.
Но рассказ все равно выглядит цельным и интересным.
Дела, все же, не терпящие отлагательств. – это поправка.
Кто измерял сусликовый детородный орган?
Хм… помнится, в одной игре монстрики (зомби) тоже оставляли человеку письма, правда, к счастью, были не столь многословны.
История об изменении себя ради изменения мира. Вроде неплохо, но скучно. А почему: потому что все однообразно, одна эмоция, одинаковые действия, даже рассуждения об одном и том же. И эту статику не способны привести в движение ни рубленные фразы, ни боевая активность гг, ни прояснившие ситуацию воспоминания.
Прочла первым, не понра. Прочла остальное, поняла, что рассказ на фоне-то вполне ничего даже. Однако меня дико морозили эти письма.... Муторные, нарочитые, ох. Плюс вышли обманутые ожидания, потому что начало обещало расск в стиле шутера (да хоть Дума), а в итоге совсем не то. Но написано всерьёз и нормальным языком, что оказалось большой редкостью в этой группе.
Видимо, высшая справедливость местами существует, и Господь в беспредельной мудрости своей таки решил покарать меня за многочисленные грехи (в том числе и за ту туфту, что я послал на этот конкурс). И даровал мне группу, где треть, если не половина рассказов – и не рассказы вовсе, а упакованные фрагментами зародыши повестей-романов, с обилием подглав и звездочек. Тут уже каждому цельному тексту начинаешь умиляться как родному. Среди тех, кто подобным все же не стал заниматься, каким-то необычным раскрытием темы или неординарным сюжетом почти никто не поразил. Есть пара-тройка добротных рассказов, но не более. Составление топа будет задачей весьма нетривиальной…
Не могу сравнивать эту группу с остальными. Большинство рассказов со средней температурой по палате – хорошо, но или было, или недотянули. Ещё разнообразие рассказов от неофитов, но их нужно только хвалить, и желать дальнейших свершений и не останавливаться. И простите меня старого пердуна ворчуна если обидел. А также по группе раскиданы настоящие бриллианты. Читаешь, и прям гордость берет за их авторов – так все вкусно, умело и самобытно. Спасибо вам авторы, я получил удовольствие от прочтения ваших работ.
общий уровень на порядок ниже, чем в Белой, даром что менее депрессивно. Составить топ по красным мне было бы непросто. Авторы, простите, если кого обидела, не ставила это целью и писала то, что действительно испытывала при прочтении.
Обещали вам абсурд — получите абсурд. Хорошо, в общем, написанный.
Даже сейчас и процитирую.
цитата
Накатай Мефодию»: диктант с угадайкой. Участники писали диктант, а озверевшие от голода и нищеты учителя потом разгадывали всю эту писанину. Проигравшие получали линейкой по пальцам. А самые грамотные оказывались на конечном этапе легендарных игр...
цитата
Плейбой и завидный жених-онанист приехал на кабриолете без днища и дверей. Для ещё большей лёгкости латентный мачо заблаговременно вытащил мотор, чтобы облегчить вес автомобиля и тем самым убыстрить отталкивание ногами. И вот многим было видно, как он нёсся по трассе, а на асфальте ярко отмечались следы от кровавых, но жутко сексуальных пяточек
цитата
Байкер Иннокентий из группировки «Ночные горшки» катился в пустой бочке: он весь в ней, торчала только голова с рогатым шлемом. Но вот на идеально ровной кочке отлетает бронзовый шлем, но, слава Богу, рога остались на месте, и он продолжил гонку.
Было бы больше, я бы не выдержала. А так, может и в финал выйдет.
Что ж, автор честно в начале охарактеризовал свое творчество. И не соврал. В качестве "ультрахармского абсурда, безбашенного гротеска, жесточайшей сатиры, чёрного юмора и каламбурного ералаша" вполне съедобно. Местами даже талантливо. Едко. Разве не имеет права на существование? Имеет.
читатель шлёт лучи искреннего добра и слова поддержки автору. Где-то беззубо, где-то талантливо, но автор смог нарисовать до боли всем знакомую звёздную систему, в которой обитают квалифицированные потребители, так похожие на нас. Неплохо, чо.
Я уже лет десять не смотрю телевизор, а тут вот ровно попала на передачу, не помню как называется, с Петросяном, короче. Стёб для животики надорвать, на любителя. Дочитать не смогла, стало жаль времени. Простите, автор.
Тема здесь сто процентов есть. И какая забавная тема. Крестики-нолики, детская игра. Между прочим, существует беспроигрышная стратегия победы в крестики-нолики в данной конфигурации. И сразу возникает вопрос, что бы случилось, выиграй герой. Это никак не обозначено, а жаль.
Читать расхотелось, кофе не помог, и глаза потихоньку закрывались. Первая часть рассказа медленная, вторая быстрая, это правильно. Атмосферности не хватило, чтоб не заскучать. Прежде всего в первой половине, вторая-то бодренькая, сама по себе внимание держит.
Хоть и простая игра, но на сюжет играет хорошо. Атмосферненький жутик получился. По исполнению- некоторые фразы показались неудачными.
цитата
«Мокрые хлопья залепили мутные стекла»
— неопределённость.
цитата
«Старики говорили, что лет двадцать их уже не видели»
. — неопределённость.
цитата
«Тогда, свернувшись в калачик между бабушкой и мамой, он впервые услышал их.»
— и снова неопределённость, на до было этих «их» как-то выделить, написать, например с заглавной буквы.
цитата
«После ребят – двух семиклашек ¬– к семи часам уже приходит другая группа. И передвинуть уже не получится.
Ученики опаздывали уже на двадцать минут.»
— паразиты
цитата
Выделялась разве что большое витражное окно почти во всю стену. Вместе с ним шло двухэтажное офисное здание напротив, на крышу которого можно было легко запрыгнуть, будь ноги на метр длиннее.
– неудачная фраза. Куда шло?
цитата
«На тумбочке у настольной лампы остались те самые бумаги, что оставил врач».
В целом рассказ понравился. Текст допилить немного и будет вообще айс. Правда, непонятно ещё, почему доктор так безразлично отнёсся к ране своего пациента. Ещё я бы сделал тварь безмолвной, просто указывающей, например, жестом , что надо делать. Молчащая тварь, а-ля пиромидоголовый из Сайлент-Хилл, смотрелась бы, имхо, более жутко. Но это уже вкусовщина. Удачи!
Что-то вроде детской страшилки про Красную-красную руку и проч. С добавлением сюжетообразующей игры в крестики-нолики. Самое досадное, никаких объяснений даже на уровне городского фольклора: что за твари, откуда, почему молотки-отвертки, почему крестики-нолики? Похоже на сон: так привиделось и баста. Право же, мне иногда тоже подобное снится. Но сделать из сна рассказ — это не значит просто записать его.
Хорошо написанный хороший ужастик. Местами бегут марушки по спине.
Довольно образно придумана монстра, и удачно описаны эти молоточки. Эта делать прям оживляет все.
Сделано по классическому хоррор- рецепту — вначале замануха, потом флеш-бек в прошлое героя, основная сцена, затем спасение. Но в финале героя настигает поражение. Не убежать и не спастись.
Работа выделяется на фоне остальных, конечно. И писал явно не новичок.
Очень атмосферно и страшненько. Читала перед сном и потому спала плохо. Не читайте такие вещи в темноте.
Однако наутро страхи рассеялись и вылезла такая логическая дыра. Если твари уже приходили в наш мир и наводили такого шороху, должны быть где-то инструкции на этот счёт. В детстве ГГ окна в квартире были плотно забиты досками. Такое количество пиломатериалов обычно дом не хранится. То есть, они приходили и до того, раз дед чётко знает что делать. Двадцать лет назад, это уже не советские времена, когда всё замалчивалось.
В полиции, в МЧС, в больницах персонал должен быть проинстуктирован на случай такой нештатной ситуации. а стратегию игры в крестики-нолики должны в школах преподавать. Потому как обычные люди и могут постараться всё забыть, но те, на которых лежит ответственность за общество так делать не должны.
Жутковатая история, но цепляет. Вообще жутик с открытым или плохим концом идеально вписываются в тему, хоть Рэя Брэдбери вспомнить с его "Хвать", общего тут только жуткость, но вспомнилось.
Текст кхм, как бы по-мягче выразиться... "ученический" в общем. Тся/ться, слабое представление о пунктуации...
Но не это плохо (хотя это тоже, конечно). Гораздо хуже что это смертельно скучно читать ибо ничего нового/цепляющего/атмосферного/глубокомысленного... Ну вы поняли.
Всю дорогу автор играет со своими героями в поддавки, расставляет рояли по кустам, вынимает зайцев из шляпы.
При чтении возникает куча вопросов. Например, каким образом, при крупном куше, организаторы допустили, что один из участников получает вакцину?
Зачем, чтобы выбить конкурента, его надо дожидаться? Дожидаться! Ведь они и так впереди?
Почему, кроме героини, никто не подумал ни про подземелье, ни про сплав по реке? Все тупенькие?
Зачем Виктория вообще решила участвовать в этой опасной гонке, если её брат и так лидер топа? То есть, при деньгах, и смысла так рисковать, нет?
Почему, наконец, эти активные бактерии не обращают решительно никакого внимания на слизистые? Обязательно открытая рана, обязательно кровь... Нелогично.
Кстати, грамотность тоже бы подтянуть. Особенно пунктуацию.
Во, отлично! Ура, наконец-то можно не придираться. Соперники есть, игра есть, накал страстей и переживание за героев тоже на месте. Может, что-то и есть, к чему придраться (наверняка, умные люди найдут, я в них верю), но когда читаешь с увлечением, это не видишь. Было приятно прочесть.
рассказ а-ля подростковая приключенческая, бродилка убивалка, а вместо героев куклы. Лет в 10-12 прочитал бы с удовольствием, а потому имеет право быть, но если автор желает расширить аудиторию своего творчества, героям желательно чуть больше индивидуальности (особенно главзлодей никакущий, там даже его друг не видит за этой авторской марионеткой своего давнего приятеля, а уж читатель и подавно).
Рассказ написано с некоторым умением, но неумения поболе. Основная претензия — это супер интрига с антибиотиками. Тоншее надо, что ли. Это уже не рояль в кустах, а орган из кармана. Довлеющий фактор бактерий, он же фантдоп, придающий мякотки в игре, не сказать что сильная находка. Фантастики вообще маловато в рассказе. Вся погоня шла словно в Тверской области, а не Парме. Сеттинга вообще нет. Герои пластиковые какие-то. Помарки и ошибки в тексте. В итоге, в целом не очень.
Вижу-вижу начинающего автора! 8-) Погрызу вас немножко, ладно? Небольно и по делу.
1) Накрутили с бактериями. То смертельная опасность, и нет лекарства вовсе, а то есть, но в кармане и достанем, когда поранимся. Я бы вколола себе сразу — а ну как возможности не будет?
2) Не прописали мотивацию ГГ. Зачем она, молодая и здоровая, подписалась на такое? Деньги? Честолюбие? Адреналино-зависимость? Я не поняла.
3) Персонажи плоские. Егор — злодей, Андрей — мясо, у брата ГГ одна реакция — разбить стакан об стену. Ну и сама ГГ... "вся такая смелая и дерзкая!" Но (имхо) она выглядит скорее не очень умной.
4) Много жестов и фраз, скопированных из фильмов. Это не украшает ни текст, ни образы.
5) С игрой тоже не все ясно. Что мешало Егору с напарником доехать до финиша? Они же и так оставили всех позади? К чему это — постоим, подождём, чтобы скинуть соперника?
Впечатление в целом:
Рассказ не заинтересовал, не удивил. Ну, собралась горстка экстремалов на опасной планете, ну ок. Кто-то из них погибнет? Да, наверняка! Это будет ГГ или её поклонник? Вряд ли, скорее всего, сольют тех троих, которых не удосужились хоть как-то описать. Ну и злодей, в конце. В общем, интриги не было. Отсюда предсказуемость.
Совет, который автор не просил, но я все же дам :-))): больше работайте над сеттингом и не забивайте так откровенно на второстепенных персонажей, впрочем, с основными тоже надо работать лучше, чтобы за ними было интересно наблюдать.
Думаю, со временем у вас будет получаться лучше. Удачи, автор!
Что-то с толстяками в группе не везет. Второй рассказ под 35 тысяч и вторая шняга. Это даже не рассказ, а сценарий голливудского боевичка категории Б. Нет, русского боевичка, ученически копирующего голливудский боевик категории Б. Со старательными комментариями автора, вот это как в Матрице, а это как в Терминаторе. Круто, чо! Только вычитывать не помешало бы.
«— Плохой, плохой дядька! Зачем ты убил мою мамулю!
Маленький мальчик выбрался из-под трупа женщины и теперь молотил кулачками по ноге Вити. Из глаз малыша текли слезы».
Так, по мнению автора, ведет себя ребенок после смерти родной матери на его глазах???
Эти фразы мне показались немного корявыми:
«…вдарил автоматной очередью по людской очереди…»
«Выстрелы убили крики. Наступила тишина».
«Но вы это сделали. Но вас — шестьдесят».
Первая глава показалась скучноватой.
Вторая глава мне понравилась. Автор купил меня играми и фильмами. Единственный минус – не указано, какой породы или хотя бы размера последняя собака. Одно дело биться с бешеной дворнягой, совсем другой – с доберманом, овчаркой или питбулем. Я не знал, что мне представлять.
Третья глава – где-то пятьдесят на пятьдесят.
Рассказу не хватает психологической достоверности. Бабушки-то как дошли до финала? Ладно, еще можно принять факт, что обезумевшая девушка может убить мужика, и то с натяжкой, но — старики?
Почему главный герой помнил только первый уровень, а остальные – только моментами?
В целом, средний рассказ. Местами – интересно, местами – затянуто. И снова раскрытие темы в лоб.
Тема вроде есть, хотя на мой вкус с натяжкой. Игра всё-таки компьютерная, хоть и перенесена в реальность, от этого она не становится меньше смесью GTA со всем подряд. Герой мерзкий, куратор неожиданно слишком честный, аднаногие собачки уж очень аднаногие, в том смысле, что на жалость давить всеми этими детьми и вдовами, одновременно упиваясь кровищей. Причем даже вижу, что могла быть неплохая вещь, будь тут хоть какая-то мораль, любая. Например, если бы концентрация внимания была не на тех, кого там складывают, а на том, как у Виктора меняется подход от ужас-ужас до "подходи по одному", а не по переключателю.
Продрался с трудом до чуть более середины текста, ибо читать сухое, методичное описание кровавой бойни – то еще «удовольствие»! Но когда началось прямое перечисление комп. игр, вдохновивших автора на сей «шедевр», я понял, что далее осиливать это просто не могу, извините.
Опять бегалка-убивалка. Начинаю подозревать, что рассказ про настолку встречу ещё нескоро.
Тему я здесь не увидела, противника не нашла. ??? Да, есть игра. Для кого (кто зритель), ради чего (организаторы дюже кровожадные?), и почему игрок тут помнит, тут не помнит, я не поняла. Много подробностей, кому что отстрелили, добавляет динамики, и я вслед за ГГ скачу по рассказу. Но только я начинаю думать, что ГГ серьёзно вляпался, и нас ждёт что-то интересное, как тут же понимаю, что голос в голове выведет его из трудной ситуации.
Впечатление в целом: написано неплохо, но там, где можно было бы закрутить интригу, её нет, финал предсказуем. Рассказ не вызвал ни восторга, ни отторжения. Автору удачи!
Незамутнённый слэшер. Ну, почти. Почти очищенный от моральных терзаний и потуг на них. Все герои – функции. Бей, руби, кроши. В мотивацию героев можно не верить, можно верить, но она проста – выжить. И попробуй тут что нибудь сказать, мол не ведут себя люди так, не должны. А вы пробовали?
Написано очень просто. Чересчур. Если честно, техника мне не понравилась. Хотя, такой утрированный текст, наверное пойдёт для слэшера, поклонником коих я не являюсь.
По тексту, конечно, есть к чему придраться. Ну, во первых «Витя». Такое уменьшительное для ГГ как-то сразу принижает героя будто речь идёт о ребёнке.
цитата
«И сейчас я объясню, что тебе надо делать, чтобы дойти до следующего уровня игры. Для начала посмотри, что в сумке.»
цитата
А в следующее мгновение пуля пробила его лоб. Глаза пожилого охранника закрылись. Он заснул вечным сном.
Последние два предложения лишние, сбивают динамику и ни чем кроме мусорных лишних уточнений не являются.
цитата
И еще одна очередь — на этот раз более длинная. Обойма автомата снова опустела, и Витя опять «покормил» машинку смерти, вставив в нее новую емкость с боеприпасами.
цитата
С другой стороны, парень не мог контролировать своих собственных рук.
Желание сделать действия динамичными иногда приводят к вот таким ляпам:
цитата
Один парень подкрался к Вите сбоку, но пинок в пах заставил его охнуть и зажать промежность руками.
Кого заставил охнуть – Витю или парня?
И ещё, иногда Витю тоже называют парнем, что тоже несколько запутывает.
Есть там ещё по тексту неудачные фразы, пропущенные и лишние запятые.
Но в целом – для слэшера вполне неплохо. Даже наивный финал показался в тему.
у эльфов тоже было про защиту проекта, а выше в отзыве говорят, что и у хоббитов есть. Видимо, этот вариант вау-эффекта широко распространен в Средиземье. Начало веселое, хоть и слишком длинное для части, которая вся сама по себе пародия на комментирование матча. Но хорошо хоть были не люди, и забавные моменты снизили градус скуки. А вот конечная шутка и впрямь неоправдано затянута. Часть с Гитлером так и вовсе можно было сократить до первых двух фраз, мол, не приняли? Вот взял бы мое, оно такое... И всё. точка. ИМХО, разумеется. А то получается объяснение анекдота, а это обычно анекдотам только вредит. А в целом неплохо.
Забавная вещица)) Живой слог, милые детальки. Но как только пошёл финт про Богов, меня скрутило. Видимо, я слишком часто встречаю игры Богов, приелось.
Впрочем, галочку "кандидат в топ" я поставила. Посмотрим, как дальше пойдёт, чем меня удивят гномы.
даже не знаю как эту вещицу воспринимать. Вроде для выбранного подхода должен иметь место юмор, но его особо то и нет. Как-то всё в куче, всё сумбурно. Гитлер. Люцифер. Пожалуй, рассказ оставил меня равнодушным.
Идея, конечно, стара как мир. Машины лучше людей и вытесняют их из отовсюду, кроме, пожалуй, творческих профессий (типа музыки). Впрочем, судя по финалу, скоро и отсюда людей попрут. Пичалька. Но рассказ написан с любовью к музыке, начало вообще великолепное, поэтому достоен высокой оценки.
Один момент смутил:
цитата
Михаль Смойра-Кон
Странно. Словно рассказ с английского переведен. Она же по-русски Змора-Коэн 8-)
Труба, туба, тромбон, саксофон, банджо, барабан, фортепиано. Вроде семь, да?
цитата
На сцене стояло шестеро.
Хороший рассказ, оптимистичный. И с эмоцией хорошо. Только слишком ванильный и карамельный. Всё-то у них в конце концов хорошо, всё-то получится. И выздоровел, и сыгрались, и победили, и сыграли. И даже робот сел на барабаны.
Следует ли понимать, что роботы захватили мир и людей осталось совсем мало? Те, кто ещё умеет болеть?
Многое на любителя. Как в описании и подаче музыки, так и в энтузиазме. Я не любитель. Но понравилась идея про роботов как часть людей. Как-то сам под таким углом не смотрел.
«И резко грохнула труба, рявкнул тромбон, взвыл саксофон, барабан расплескал вокруг себя ритм и неспешно, словно пузатый бегемот, растолкала соседей туба. Придавленное окружением, яростно сражалось за жизнь банджо. И в это густое варево встроилось фортепиано, то ведомое трубой и ударными, то незаметно, как серый кардинал, ведущее».
С первого же абзаца мне стало трудно читать.
Сравнения инструментов с хулиганами и собутыльниками считаю неудачными. Особенно, что касается трубы – это один из самых сложных духовых инструментов.
В целом, скучновато. Вроде и написано неплохо, но читал через силу.
А в конце текст даже поменял цвет из-за вставленной цитаты из песни…
не особо оригинальная, но уютная история о том, что в мире роботов людям только и останется, что музыку играть. Только вот напевы на буржуйском в конце портят впечатление.
Субъективно, но местами дюже вымученно, а про музыку так нельзя, тем более автор же умеет хорошо, так чтоб прямо ух. Некоторые абзацы изящны, красивы, музыкальны, но фальши нотки всё же режут слух.
Очень душевная история, тема популярная сейчас, недавно и конкурс был с похожим посылом, обгонит искин человеческий разум или нет, в общем, актуально. Немного недожато осталось по поводу того, понял ли гг, что роботы тоже играют уже так же, и что он об этом думает, мутновато как-то, но зато конец хороший. Читала с удовольствием.
Очень теплый такой рассказ, оптимистичный. Навевает приятные эмоции, а это уже многое для небольшого рассказа. Должен быть в финале.
цитата
Лучшие из лучших... Немного недожато осталось по поводу того, понял ли гг, что роботы тоже играют уже так же, и что он об этом думает, мутновато как-то, но зато конец хороший.
По-моему там в конце как раз всё понятно и "дожато".
По нашему, по человечески позитивно. Музыка лечит, музыка объединяет, музыка дарит андроидам кусочек души. Хотя всё равно они людьми не станут, но ведь мечтал же мальчик Пиннокио.
Стиль пришёлся по душе. По содержанию есть переслащенные места — слушатели рады, больные выздоравливают, в конкурсе победила дружба. Но мне нравятся позитивные вещи, поэтому галочку кандидата в топ я поставила.
Ещё один "не мой" рассказ, но написан душевно с любовью к музыке. Немножко напомнило старые слащавые советские фильмы, всё такое положительно, проблемы смешные. Я просто не могу оценить соревнование по музыке, описанное в рассказе. Она мне через текст никак не передаётся. Некоторые герои показались не в меру капризными и неестественными. Но рассказ добрый и наверняка найдёт свою аудиторию, к которой я точно не отношусь.
зы. Показались очень странными вот такие придирки:
цитата
Только вот напевы на буржуйском в конце портят впечатление.
Годная в общем идея реализована слабовато. Тут такую битву умов можно было закрутить — на фоне шахмат с меняющимися правилами. Но видимо, все писалось в дикой спешке, на что указывает банальная невычитанность рассказа.
цитата
Ваша проблем в том
цитата
не смотря на свой ранг
цитата
Эрик по его задумке играет забелых
А ведь даже проверка орфографии Ворда позволяет исправить некоторые из таких ошибок.
Авторы, уважайте своих критиков, и они ответят вам.. еще более изощренной критикой! :-)))
Весьма любопытные рассуждения за виртуальной шахматной доской, особенно понравилось демонстративное пренебрежение всеми правилами. Жаль только, что автор не показывает стоящей за ними истории в крупном масштабе и во всех красках, уверен, вышло бы ярко и увлекательно.
В целом симпатичная история, но совершенно статичная. Сидят двое и красивыми складными фразами разговаривают, линию партии приводят прямо таки. И при этом ощущение, что совсем мало прошло времени, чтобы кто-то куда-то убежать успел, но это придирки. Скорее смутило именно то, что они совершенно одинаково длинно и занудно гнули свое. Конец хорош. В целом скорее да, чем нет.
категорически не согласен с "умным героем", что пешек никогда не бывает много. Пешек должно быть ровно столько, сколько нужно для достижения цели. Избыток пешек требует дополнительного контроля и порой ограничивает свободу действий.:-[
Рассказ почти из одних диалогов. Бла. Бла. Бла. Всё бы ничего, только что бывает, когда оба противника начинают нарушать правила шахматной игры? Да ещё так, как им вздумается. Думаю, у них через несколько ходов не останется иного варианта, кроме как настучать друг другу по головам досками. А фигуры рассыпятся. Для меня рассыпался и этот рассказ.
цитата
Конь так не ходит. — — Пардон, пардон, извиняюсь,-ответил гроссмейстер,-после лекции я несколько устал. (С)
Да что мне сегодня всё нравится! Ну, скажут голливудщина, ну и пусть. Написано-то классно. Все эти перевёртыши в сознании и финальный фитн — автор, вы постарались.
Очень много объяснений, которые звучат от автора для читателя, сквозь героя. А читатель это видит, представьте себе.
Хотя сколько раз говорено — надо показывать.
Киберпанк сеттинг далеко не первой свежести, и чересчур преивеличенно-аляпистый. Совсем нет ощущения реальности мира, в котором это все происходит. Многократное упоминание "неоновый" никаким образом не дает картинку.
Скорее, похоже на грубовато раскрашенные декорации, на которых видна не закрашенная фанера. На переднике изображены голодные игры с примесью бегущего по лезвию-2. Не оригинально, но узнаваемо.
Стиль местами дает слабину. Первое предложение переваривается плохо, угловатое.
цитата
Аметистовый неон рекламной вывески совсем чуть-чуть освещает комнату
Недалеко от начала тоже какое-то топтание по кругу идет, с этими темными ночами.
цитата
А ночи здесь темные. Слишком темные, чтобы выходить на улицу в это время суток. Днем тебя просто оберут до нитки, может, порежут немного, но ночью…Труповозки в эту часть города ночью соваться тоже не любят.
Правда, потом вроде текст расписался.
Из плюсов — сцена битвы вполне так хорошо показана.
Не люблю, когда в текст вставляют стихотворные, песенные строчки. Особенно, если на неизвестном языке. Меня это сильно злит. Автор как бы подчёркивает, что он типа умный и полиглот, а я — тупое быдло. Раз не могу вкурить смысла англоязычных вставок.
Любая посторонняя вставка должна нести смысл. Разумеется, английская вставка никакого смысла не несёт. Для меня — точно.
Теперь о рассказе.
Сначала — экспозиция жутко затянута. Это первая претензия к рассказу. Или первая непонятка.
Вторая... Как подруга героя оказалась в его виртуале реально? Как смешался реал и виртуал? Как, в конце концов, будучи в виртуале, можно убить реального человека, который там не находится?
Третья, — это длинная объяснялка. Не люблю объяснялок, их слишком трудно удачно вклеить в текст. Почти невозможно.
Четвёртая претензия — дурацкий слоган "Должен остаться только один". Это было интересно раньше, когда Кристофер Ламберт. Сейчас это скучно.
Пятая... Можно придумать ещё с десяток. но пусть будет пятая.
Если старые тела сжигаются, то сгорают и чипы в позвоночнике.
Автор попытался сделать главного героя эдаким крутым парнем, но слишком поздно начал это делать, ведь вначале рассказа нам показан какой-то вялый наркоман.
Рассказ как по мне – затянут. Неожиданный поворот в конце – это же такой штампище!
В отличие от ранее прочитанного текста, насилие здесь и вся эта королевская битва форма, а не содержание, и тут проработан лучше мир. В смысле кому и нафига это нужно, и почему все именно так. И есть рефлексии героя, он вообще более симпатичен в целом. Хотя гномская кровожадность настораживает, третий текст и сплошной ужас-ужас)) про то, кто главгерой на самом деле я поняла сразу, а вот конец хорош с одним но — я смотрела сериал "Дикий запад", и жду второго сезона с восстанием, и вот тут ассоциация прошла прямо сразу же. А дальше пошла по всему рассказу в обратном направлении и стало скучно. Я вполне допускаю, что автор не смотрел, и это проклятая ноосфера, я верю, но всё же. Я-читатель то начинаю сравнивать)) без этого финала ассоциация бы не прошла.
люди-какашки, это вам любой робот скажет8-). Закручено неплохо, хотя финишный отрезок в плане удержания интриги слегка провисает, намёки на суть происходящего уж слишком непрозрачные (с момента речи перед самострелом на арене).
Ну за название за меня двойка. Вот честно. Оно сразу отталкивало от желания начать читать. Смотрится каким-то графоманским, пафосным. Нет, при желании так можно назвать лавкрафтовщину, но этим в рассказе и не пахнет.
А вот сама история зашла. Начало несколько занудное, но дальше идёт незамутненный боевичок с хорошо прописанными экшн сценами. Залихватская игра на арене в общем-то сполна раскрывает тему. Хотя, решение темы, подобным образом, подозреваю, что на этом конкурсе является далеко не оригинальным.
Текст вполне нормальный, выискивать мелких блох даже желания нет. В общем, неплохо, а по группе – так вообще хорошо.
Бойкий военно-производственный рассказец о буднях какого-то там космофлота. Ну чисто "Звездная пехота"! Байки, патриотизм, скупая слеза генерала.. Игры вплетены в сюжет вроде ловко, но в принципе — белыми стежками. Можно и без них было обойтись элементарно, смысл бы не пострадал. Если он там вообще есть. "С глубоким уважением" к автору, но — мимо.
Наверное, мне пора завязывать с конкурсами. Совершенно меня не привлекают эти геройские тексты, эти рубахи-парни каперанги, эти отцы солдатам, эти корольки.
Вообще ни одному слову в рассказе не верю. Ни одного живого человека в рассказе нет.
Кстати, бридж не является карточной игрой. Это обманка для глубокомысленных. Не может быть карточной игры с козырями, где ими необязательно бить.
Написано ровно, читается бодро, тема соблюдена, прекрасно все просто таки!
Вопрос только один: а зачем вот вообще такое писать? Мысль тут какая? Мы сражались, сражались, и будем дальше сражаться? Или, может быть, чтобы читатель прочувствовал драматизм, прочувствовал искреннюю печаль командира, пачками отправляющего своих неоперившихся птенцов на конвейер войны?
Так не драматично вышло же, не выбивает слезу, даже скупую. Ибо сколько раз уже все это читано-перечитано? Не осталось эмоций уже на такое вот.
В общем, я к чему собственно: за ровность языка и легкость прочтения в топ брать не готов принципиально. Потому что считаю все эти опусы без свежих сюжетов/атмосферы/глубоких идей самой что ни на есть настоящей графоманией, пусть и отточенной до некоторого мастерства. Мимо.
складно написанный рассказ на тему войны в космосе, но только ничего нового или оригинального тут нет, поэтому гном просто садится на гирокоптер и летит дальше.
Вот тут я порадовалась, что не голосую в гномском королевстве, меня и так порвало на кучу хомячков. С одной стороны, я очень люблю "В бой идут одни старики" и обработка роскошная, конечно. И в тему вписана притом, что тоже ценно. С другой стороны, я, скорее всего не права, но для меня обработка сюжета, персонажей (вплоть до носа уточкой) это не совсем то же, что писать с нуля. Как конкурс на изобретение нового транспорта, а тут раскрасили лошадь под Ван Гога, и вроде лошадь ничего, а Ван Гог вообще агонь, но вот... кхм8:-0
В этом рассказе для меня имела место проблема Станиславского. Я не понимаю, зачем делать речь героев подобной речи, которая имела место где-нить в начале 20 века. Или в середине , но в глубинке. А ведь время, в котором происходит события — достаточно отдалённое будущее. Корабли вовсю бороздят просторы вселенной. А тут такая речь:
цитата
А коль пойдёт наука туго, поможет батькина подпруга.
Или
цитата
Если выберемся, поставлю пудовую свечку за спасение. Как думаешь, кап-два, продадут мне в церкви пудовую свечку?
Будущее меняется под действием технологий в том числе. Язык меняется и те слова, которые казались нормальными лет пятьдесят назад, сейчас в обыденной жизни стали дикими. Прекрасный пример трансформации языка показал Жарковский в своём "Я Хобо".
А здесь, увы. И ещё это казино на военных кораблях выглядит как-то нелепо.
Кажется, автор ошибся конкурсом. Это надо на ЧД. Под названием "Ужас стоматолога". Какой-то сюр с зубами, ртами и кошками.. Противники-то кто? Нижняя и верхняя челюсти? :-)))
Как я понимаю, перед нами разворачивается картина внутреннего психологического напряжения и борьбы героини, на грани безумия.
Но вот раскрытие этой внутренней пружины я не очень увидел. Большая часть текста — по сути бытоописание, в которой ну слабо видна раскрутка к кульминации. Но при этом автор многозначительно расставил подсказки-маркеры, что это все не просто так. Это и связка кошки Ирис — картины Ирис Ван Гога, и говорящие имена героини и ее другой стороны личности, и даже отсылка к Гоголю (как я понимаю, на Петербургские повести).
Но миллион вставок и намеков не заменят собственно разворачивания конфликта. А в рассказе я этого четко не прочувствовал.
Кульминационная сцена выполнена в сюрр тонах (есть привет от Кафки небольшой), но не очень соответствует основной части.
Структура рассказа закольцованна, это удачно.
Словом, задумка, возможна, хороша. Но вот реализация, на мой взгляд, не очень удалась. Тут либо действительно в стиле а-ля Гоголь, либо совсем уж в Кафку падать. А получились метания.
Но видно, что рассказ писался основательно. Отмечу и стиль написания, рассказ звучит в своем ритме. За счет повторов частого повтора глаголов при описании, смысл как-будто немного задерживается или ускоряется. Сдвиг какой-то есть.
Изумительный рассказ. Отличное построение атмосферы. Передача эмоций, усиление нервного напряжения. Всё грамотно. Читается как по слизи, на одном дыхании. Сюрреализм во все поля. Трудно оторваться от чтения. Концовка слита, хотя была очевидна примерно с середины рассказа. Фант допущения нет, темы конкурса тоже нет. Итого: хорошо
Неплохо, тема есть, идея тоже. Не уверена, правда, что героине поможет изменить жизнь большая решительность, с ее окружением скорее нужна некоторая жесткость. Доброту явно принимают за слабость, и в это я верю. Сама героиня не вызывает положительных эмоций, приторная сладенькая такая, все у нее милые, то ли лицемерка, то ли что. (Я к тому, что когда ей обидно и грустно, можно не чмокать всех, приговаривая милые-дорогие, ну тряпка по характеру, много таких, но зачем в абсолют возводить? ИМХО, разумеется) Из-за неприятия персонажа и в хэппи-энд верить не хочется, но в целом и тема раскрыта, и написано добротно.
Это абсолютно невозможно читать. Почему игнорируются имена и местоимения? Пример:
цитата
Света взяла чёрный маркер со стола, обвела в блокноте цифру:
– Вот!
Кивнула, а потом вдруг вытянула маркер из Светиной руки, задрала её майку на необъятном животе и стала на нём рисовать. Круг, рядом другой, под ними вертикальная линия почти до пупка… Маркер мягко скользил по упругой коже.
Вот сиди и думай, Света кивнула или кто другой. А на самом деле — не Света. Не понимаю, на кой ляд мне в рассказе сдались такие загадки? Закрыл.
С атмосферой сюра автор справился отлично! Пока на праздник не заявилась Блондинка с красной сумкой, и я не поняла, наконец, что все это сон ГГ, было страшно! Зубы на лице растут — вот жеж черт!
Хитрый автор заставил меня сопереживать героине, поймав на крючок: какие-то девицы по роману издали, а их вдохновительница без публикаций! Я ж как начинающий писатель не могу на такое не откликнуться! А автор продолжает выкручивать: и без повышения то ГГ, и мужа то у нее нет, и детей не родила, а еще ее из комнаты более удачливая сестра вытеснила... Аааа! :-((( А героиня белая и пушистая, и с внешностью порядок, и спец отличный, и добрая-предобрая, но мягкая и нерешительная, отсюда проблемы. В общем, накрутили вы, конечно. Но писали со знанием дела, меня задело.
Что за день такой? Опять длинный-длинный, тоскливый-претоскливый текст. Уже на второй странице я потерял нить: где удача, где неудача. Герой поставил на бородача, бородач проиграл, герой получает сферы? И туманные рассуждения про удачу.
Очень понравилось начало и отблески мира, который вроде бы и не прописан подробно, но видно, что он там есть, в глубине, он не картонка. Это импонирует. Игра и соперники тоже есть, но вот такой мутный конец, словно это небольшое вступление к серьезному роману — это сбивает с толку. Не хватило этого.
Интересный фентазийный мир, но сама история незавершённая. Чем-то напоминает Шаджурийский коллаж. Прорисованы детали вселенной, но не совсем представляешь что героям делать надо и для чего они вообще что-то делают.
Долго ломал голову над тем, почему рассказ так тяжело читался. Вроде и фон неплох. И действия кое какие происходят. Но не читается и всё тут. Потом понял, что основная часть истории подаётся просто авторской речью, простым перечислением действий. «Сделал то», «Пошёл туда» и т.п.
Думаю, что история просто не поместилась в заданный формат. В любом случае, она для меня получилась малопонятной и скучноватой. К плюсам отнёс бы некоторые интересные идеи (например, земляной человек) и сцены боёвки , которые прописаны довольно хорошо.
Некая война, некий тыловой комендант поезда, некий майор, убедительно изображающий патриота, а на поверку оказавшийся предателем. С одной стороны, сюжетец, с другой, нам-то что с того? За кого переживать, кого презирать? Ведь мы не знаем, что за война, кто там прав, кто виноват, что побудило майора на такой поступок... Перед нами лишь условные тени условного мира..
И главное: игра в "есть такая буква" пришита белыми нитками. Смысла в ней решительно никакого. А ведь в правилах сказано: "эта игра должна быть важной для сюжета". То есть текст мимо темы.
Не понял до конца — почему, но текст мне понравился. Во-первых умелой рукой писан. Во -вторых люблю я такие альтернативки, в которых автор не разжёвывает всё объяснялкой, но при это умудряется хорошо погрузить в свою историю. Что за война? Что за теракты? Что за страны? Уже не важно, так как показана отдельная драма, через которую проглядывает интересный мир.
Из минусов — с темой, имхо, не срослось. А ещё где-то промелькнул лазерный прицел, что несколько сбило у меня шаблоны. :-)
Довольно смешной рассказ. В конце смешнее, чем в начале. Правда, майор навевает подозрения. Например, откуда он может знать, что комендант такой покладистый? Что он не на деньги клюнет, а на револьвер? И откуда он может знать, что бомба будет помещена во второй класс, а не в пустующий первый? И вообще, какой-то комендант уж слишком уставной и циркулярный. Учитывая, как он на рабочем месте ест-пьёт. Одно с другим не бьёт, как мне кажется. Уж точно мог бы жену и дочек устроить лучше.
История очень живая, яркая. Персонажи запоминаются, я пол рассказа жалела Анечку, которую даже не показали в кадре, так сказать. Сильнее, чем в половине рассказов главного героя. Но есть но, разумеется. Даже два "но". Я не смогла найти тут игры как таковой (не привязанной за краешек уха, это даже не сова, натянутая на глобус, а еще серьезнее), да и противников тоже. И фантастики. История такая... обыденная. Псевдо-историческая даже. Но в своем жанре и вне темы конкурса — очень.
Шикарно-зашибенски написано. Рассказ как струна, напряжен и звенит.
А тема то какая! Тут и всякие аллюизии с политикой, и вообще, на злобу дня.
И герой есть, и конфликт евойный, и финал с концовкой. Все сделано по первому разряду.
Сеттинг и стиль просто цепляет сразу. За счет деталей получается настолько живая картинка, что веришь в этот немного абсурдистский мир поездов и майоров-предателей. Игра тут может и не совсем, если честно, крепко пришита, да и ладно.
Антон Палычем повеяло прям. Чехов который. Круто, что загаданное в игре слово расставляет все точки над ё, но блин, зачем оно заведомо отгадано, при таких раскладах игра как элемент сюжета теряет смысл и превращается в не пришей собаке хвост. С другой стороны, такое слово не враз и угадаешь.:-)))
Тут точно что-то вроде постмодернизма. То ли маг реализм, то ли метапроза такая. В целом зарисовка не безынтересная. Только хотелось бы более внятного обоснования этих словесных игр. А как понять, кто именно победит? Судей то нет? Хомятку, конечно, жалко. Застрял он среди этого метафорического игрища богов, без родины и флага.
Вот что-то есть тут такое... не ухватить, что-то стоящее. И не ухватывается никак. Нет, все эти игры слов — это весело, да, но это короткий анекдот. Я довольно долго думала, и пришла к выводу, что если бы внимание переместилось с хомятки и его размышлений о том, что он немного безумен, на играющую пару, рассказ получился бы интереснее. А так затянуто вышло, и сам хомятка... пара его не представила, когда придумала, но сам-то хомятка знает, как выглядит, наверное. Вот конкретики в нем не хватило, пожалуй. Глазки не блестели (все восемь, двенадцать, один?)), ушки не трепетали (на хвостике), или трепетали, но у меня не визуалировалось...8:-0
Оппоненты здесь непременно есть. В остальном же... Был на одной из первых ФЛР рассказ, где некий демиург выдувал сущности из трубки во время курения. Тот рассказ был куда смешнее, хотя на него я тоже ругался.
Алиса выросла, состарилась, умерла и после смерти снова вернулась в Зазеркалье где опять вышла замуж за Шляпника. и у них появился маленький Хомятка. Прекрасный сюрреализм. Сэру Льюису бы понравилось.
Веселое, с ноткой безумства произведение о говорящих конях. В середине немного запутываешься в хитросплетениях интриг и махинаций, но главное, что в процессе написания ни одна лошадь не пострадала. Тема присутствует в полном объёме. На фоне засилия фанфиков "Бегущего человека" — так глоток свежего воздуха.
цитата
Исторически сложилось, что полиция всегда там, где она не нужна
Сразу не понял фантдоп. Из-за какого-то чудодейственного средства, лошади научились мыслить и говорить аки люди. Не верю, для развития навыков мышления потребовались миллионы лет эволюции либо это промысел бога, кому как угодно. Но уж точно не волшебное лекарство. Хотя, ладно, текст можно прижанрить как какую-нить посмодернисткую фэнтэзюшку, или там маг реализм. Не знаю, не силён я в этих штуках. Но , с другой стороны, текст на конкурс подан фантастический , значит и фантдоп оценивать будет гоже.
Ну и по исполнению – персы говорят одинаково. Причём как кони , так и люди. Из-за этого я запутался и не смог нормально следить за сюжетом. И самое главное – откуда у лошадей появился такой же багаж знаний , как и у людей? Который позволил им рассуждать и вести себя аналогично. Опять укольчик?
Глупость некоторых персонажей, например, когда они пытаются допросить чувака с кляпом во рту, мне не показалась юмором. И что-такого проехать по лесной дороге на лимузине? Если дорога нормальная.
И ещё. Очень большая расфокусировка, в рассказе по сути нет ГГ, что тоже в общем-то напрягает.
Из плюсов – ну, тут есть сюжет. Какой-никакой. Правда, мне тяжело было следить за ним. Короче, смешалось всё. Кони. Люди.
Веселые (с большой натяжкой) перипетии около конного спорта и гэмблинга. В принципе идет легко и местами даже забавно, но после прочтения рассказ, к сожалению, ничего после себя не оставляет. Похвалить можно разве что лишь за полное соответствие теме.
Весело, если не пытаться искать обоснуя (это вообще вредное занятие, я знаю), так вообще отлично. Интрига, противники, все вроде на месте. Единственно (помимо прогрызающего себе путь обоснуя с хорсажем раз в год, ну да мало ли) периодически градус стебности вдруг повышался, ощущение словно едешь, нормально всё, бодро и вдруг цирк-шапито-слоны на клоунах! и снова нормально едем, а потом... труба зровет-цирк-шапито! Чисто ощущение такое. Сам текст ведь не стебный, просто по-хорошему бодрый. И мне показалась или нет аллюзия на Деточкина в погоне? В любом случае она тоже понравилась.
Сама идея достаточно смешная, да и манипуляции со ставками и допингами дают простор для творчества. Только я не понял, зачем именно хорсаж? Какой смысл в хорсированных лошадях?
Очаровательно. Литл пони выросли и стали брутальными жеребцами. какие-то нелогичности мне абсолютно не портят впечатления от рассказа с лёгким французским шармом. Хочется ещё.
форсированные хорсы это круто, но лебедь, рак и щука растягивающие повествование каждый себе, то ли в детектив, то ли в комедию, то ли еще куда, оставляют читателя в недоумении, а чего автор написать-то хотел?
Нечто не совсем внятное. Атмосферу леденящего ужаса создать удалось, это автору в плюс можно записать безусловно, но мораль какая-то избитая и недоработанная.
У рассказа есть одна большая проблема. Квест в комнате можно было бы сделать увлекательным, если бы вещи хоть как-то играли на сюжет. Но они не играют даже близко. Без этого поиск становится каким-то бессмысленным, как и рассказ.
Ну и такие вещи как «Рука судорожно тянется в к проводу, тянущемуся…» для короткого текста перебор.
«У тебя нет друзей, ты растерял их всех». А почему шутить должны именно друзья? «Хочется броситься»
Ну, и т.п.
В целом построение фраз в рассказе местами неудачно. Из плюсов – всё таки почин загадочный , хочется разгадать тайну. Но меня, как читателя, в итоге ждало разочарование.
Поначалу правда читалось нудновато (не хотелось вникать во все подробности этой не слишком известной и популярной в наших краях игры), но потом пошло как по маслу! Автор умело оперирует образами и символами, мастерски вплетает их в сюжет. Язык не сказать чтобы изысканный, но местами попадаются очень интересные метафоры. Многое конечно осталось за кадром из того, о чем хотелось бы узнать побольше, но некая недоговоренность тоже очаровывает.
Написано хорошо, хоть на вкус далёкого от бильярда человека ну уж очень подробно. С одной стороны, это углубляет текст, с другой, читать начало уж очень утомительно. Конец немного скомкан, быстро-быстро финал, такое размеренное течение текста требует чуть более четко очерченного финала. Но это придирки лишь, так же весьма и весьма.
Прежде всего, почему этот текст не может быть моим.
Да, я очень люблю снукер. Мало того, я болею за Селби. Так что первая причина — будь я автором, то обыграл бы его сам, в серии тягучих отыгрышей. Вторая — я никак бы не смог бы написать, что плиты под сукном сделаны из особого камня. Поскольку знаю, что они сделаны из графита. Третье — перескоки в снукере не разрешены, это вам не пул.:))
Главное же, я сильно не люблю объяснялок, потому и не закончил задуманный семь лет назад рассказ, как громлю всех в настольный теннис. Слишком много пришлось бы объяснять:))
Но, конечно, автор мне (лично) этим текстом потрафил, поэтому я многое прощаю. Хотя и знаю, что большинству он не зайдёт. Ронни припомнят.
ББГ отвертелся, не я, не я и хата не моя. ладно, поверим. Просто таки полное погружение в рассказ. Картинки в мозгу возникали помимо моей воли. Я к бильярду равнодушна, но всё было просто потрясающе. Волшебство, не иначе.
Совсем не моё , но проработка темы вызывает уважение. Написано хорошо. К финалу читать стало интересней, но он показался каким-то скомканным. Странный фантдоп с индусом показался непроработанным и просто пришитым к рассказу, чтобы было. Всё имхо , конечно. Но в целом, рассказ довольно крепкий.
красивенько написано, да. Особенно про кий у автора хорошо получилось. Сразу видно — разбирается. Финал правда галопом на фоне всего остального, но в целом неплохо, да.
Неладно что-то в подгорном королевстве. Или фундамент есть, но стройматериалов не подвезли, или хоромы ладные отгрохали, но делать в них нечего. Или вот отделка весьма на любителя. Разве что «Лучшие из лучших» хоть как-то выделяются на общем фоне. Так себе у гномов, в общем-то.
Что могу сказать по Желтой группе. Сложилось впечатление, что большинство рассказов — слегка полуфабрикаты. "Хорсаж" — весел, но бредов. "Хомятка" — загадочна и тоща. "От винта, овцы!" — включение игр в рассказ выглядит фальшиво. "Эти одиннадцать дней" не имеет концовки. В положительном смысле могу отметить "Лучшие из лучших", крепкий, хороший рассказ.
Много боев на аренах — гонки, убивалки, скачки, часто кто-то кого-то мочит со смачными подробностями. Вообще много "мяса"! Почему игр ТАК мало? Либо я узко понимаю заданную тему, либо авторы считают, что раз игра — то непременно жесткач. Я не против жести, если она вкусно подана, но нет, просто перечисление, кто из второстепенных персонажей выбыл.
По качеству работ: были качественно написанные тексты, которые оказались скучными. Даже как-то обидно за них. Читаешь и понимаешь: написано то хорошо! Но отчего-то не цепляет. А были не очень правильные, которые понравились.
В синей и родной зелёной, которые и прочитала то неполностью, нашла гораздо больше плнравившихся вещиц.8:-0
Всем авторам желаю удачи! Болеть буду за "Хомятку".
Хитрые китайские партийные оптимизаторы решили убить двух зайцев сразу –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и Венеру терраформировать, и от нежелательных элементов избавиться.
Но нежелательные элементы оказались хитрее. И оборудование казённое испортили, и себя всем необходимым обеспечили. Действовать им пришлось, видимо, очень быстро – кислород в скафандрах ведь тоже не бесконечен. Но как им это удалось
автор не сообщает. В результате, концовка выглядит неправдоподобной.
Прочел. Ничем, увы, не зацепило. Президент КНР? Это что-то новенькое, у там них генсек рулит. И сама идея с локальным терраформированием кажется мне полным бредом, поскольку атмосфера у планеты одна и все в ней взаимосвязано, и изменять что-то локально не под куполом — просто невозможно! А тут написано, что терраформирован будет только отдельный район.
«Никогда не ешь желтый снег» — первое, чему учат детей экскимосы. А нью-китайцам следовало бы задуматься о возможности научиться есть черный снег. Венерианский. Написано хорошо, в идею «ничтожного винтика, обманом заставленного патриотично служить человечеству» — верю. Спасибо, автор.
Наверное, у автора имелась гениальная и очень масштабная задумка. Как пасныки Поднебесной героически терраформируют Венеру, как заселяют необъятные пространства сестры Земли, воздвигают памятники вождям, маршируют на демонстрациях с красными флагами и кричат: "Слава Партии"! Наверное, автор хотел развернуть это в большой интересный рассказ, привлечь читателей почти детективным сюжетом с немыслимыми поворотами в 3D. Но большая часть вышеперечисленного, увы, осталась за кадром. Наверное, это текст ещё не готов появиться в сборнике.
Это был первый рассказ Зелёной группы, который я прочитала. Не стала оставлять отзыв сразу, хотела сравнить с конкурентами. На общем фоне — неплохо. Китайская действительность в космическом антураже. Нескучно :)
Заслуживает бонуса уже за не стереотипное использование китайцев. Да, товарищ партийный прекрасно знает кунг-фу, а що це йому дало? Идея спонтанного возникновения колонии по инициативе снизу — это как раз то, чего на этой Лабе ни разу не было. Не, ну восхитительно же. Если где-то картонный русский все чинит и всё ломает, не забывая дать пендаля менее понятливым иноплеменникам, то тут упорные и трудолюбивые китайцы тихонько так себе из подручных материалом сделали жилье. На планете не до конца готовой к заселению. И самогонный аппарат постоят, уверена, как охладитель системы жизнеобеспечения.
Можно обвинить рассказ только в излишнем оптимизме. Мёдом такую жизнь не назовёшь, да и прерваться она может в любой момент. На слабая надежда выглядит намного убедительней пафосного У-рр-ААААА!
Замечательный, добрый рассказ. Прочитал с большим интересом. Да, это ещё одна история о контакте. Что-то мне подсказывает, на конкурсе их много, но что выделяет данный рассказ, так это интересная идея и неплохое воплощение. Кое-где были ошибки и корявые описания, через которые приходилось прорываться силой, но таких, к счастью, немного.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А ведь это действительно хорошая идея — идти на контакт с цивилизацией, используя образ их детей. Вредить им не станут. И даже обучат собственному языку.
Немножко Стругацкие, немножко Солярис. Глубокий, тонкий, виртуозно сделанный рассказ. Читаешь с интересом, хотя можно предугадать финал. Но это не дарья донцова, неожиданность развязки здесь не так важна, как богатый подтекст. Дети – к ним тянется сердце. Что-то неведомое – пугает, вызывает отвращение. Ты весь рассказ мечешься между двумя совершенно противоположными чувствами и ощущениями, чтобы в конце…. Ну, да читайте-ка сами, товарищи
"Солярис" вспомнился. Чувственное произведение, написано очень умелой рукой. Финал несколько размыт, неплохо бы автору над ним поработать. Но, пожалуй, я бы хотел видеть этот рассказ в сборнике.
Трогательный рассказ о попытке разобраться в себе, постигая чужое и чуждое. Текст с характером. Много диалогов. Много философии и чувств на фоне научной фантастики. Тема есть.
Построение рассказа напоминает пьесу – сплошные диалоги, иногда перемежающиеся ремарками автора. При этом преимущественно используются простые предложения, а то и просто отрывистые фразы:
цитата
цитата
– Выплюнет, – сказал Рогов.
– Не важно.
– Ты думаешь?
Идея
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«пластилиновой» формы жизни, подстраивающейся под людей и пытающейся найти с ними контакт,
довольно интересна. К сожалению, в конце всё сводится к некоему
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
необъяснимому «бессмертию»,
а это уже не НФ.
Мелкие замечания:
цитата
устойчивые кластеры памяти
Модное слово «кластер» как-то не очень подходит для описания живого существа.
Этот текст хорошо написан, имеет идею (я бы ее сравнил не с Солярисом, а с Кимоном Саймака), но не избежал проблем. Во-первых, герой излишне страдает на одну и ту же тему одними и теми же словами. То есть начало рассказа идет по формуле: переместился — огляделся — пострадал. Я и в первый раз понял, в чем проблема, но герои обсудили ее еще раз и еще, без развития. Во-вторых, и в-главных для рассказа такого рода вопросы, которые задал автор сам ("Мы что, получается, не любили до этого? Я разве Дашку не люблю? Люблю. И что мне какой-то космос?") не имеют очевидного ответа. Ну да, вправду почему? Это не тот вопрос, на который читатель может и должен отвечать сам. Автор утверждает, что героев учат любить. Потом говорит, что они вроде как и любили. И что тогда произошло? Меня определенно смущает такая формулировка.
Ставка на диалоги, однозначно, сыграла. Автор пользуется ими умело. Живо представил, как детишки, поднимая руки, кричат: "Бёнок!"
Самая идея интересна, плюс её приукрашивает конфликт, который и сеть основа рассказа. Здорово смотрятся эмоциональные и психологические переживания главного героя. Финал вот только слабоват, всё-таки от такой довольно эмоциональной истории ждёшь чего-то большего.
Весьма добротно исполненный рассказ на ужасно избитую, увы, тему. Еще такой моментик — не люблю, когда делают упор на детях, ибо считаю это читерством.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Потому что мы никогда не причиним детям вреда...
...В нас вбит императив сохранения потомства."
Вот и в читателя среднестатистического вбит императив любить рассказы про детей, как, кстати, и про котиков:-)
Так или иначе, вышло очень атмосферно, заворожило прям когда читал.
слушайте, какая же вкуснятина!! это бесподная вещь, чесссслово! я хочу знать автора, чтобы почитать ещё. я помню, когда прочитала "Л — значит люди" выписала фамилию Лукьяненко на бумажечку и вложила в блокнотик.
вот теперь я хочу фамилию этого автора выписать и вложить в блокнотик.
Рассказ очень быстро утрачивает темп, сваливается в бесконечные соплежуйские диалоги и заканчивается не пойми чем. Вальковский реально воскрес? Почему он покончил с собой? Откуда взялись "дети"? Они спасение или, напротив, погибель? Самостоятельные организмы или чьи-то куклы? В чем сверхидея рассказа? Ничего не ясно, короче.
Очень сумбурный рассказ. Машина времени, полая земля, зелёные синие человечки и их город-сказка – всё свалено в кучу. Персонажи весьма карикатурны.
В общем, моё впечатление от рассказа можно описать двумя цитатами из текста:
цитата
Да это же анекдот какой-то. Встретила как-то планета Перритоний трех землян: немца, поляка и русского.
цитата
Он старался не потерять нить повествования. Хотя давалось ему это с трудом.
Кроме того, чтение существенно осложняет большое количество грамматических, стилистических и смысловых ошибок.
Примеры некоторых из них (с первых полутора страниц):
Грамматические:
цитата
гер
герр
цитата
креокамера
криокамера
цитата
Они смотрелись рядом именно как два антипода: эти два покорителя планеты: Густав и Арнольд.
Вместо первого двоеточия должна быть запятая. Вообще, автор явно злоупотребляет двоеточиями в тексте.
Стилистические:
цитата
Он напоминал Землю.
Так как это сказано о тумане, лучше было написать «о Земле».
цитата
Имперские амбиции
А это сказано в адрес поляка. Польша империей никогда не была.
цитата
Он словно вынырнул из мутной воды забвения, вдыхая воздух так, точно делая это впервые, словно новорожденный младенец, расставшийся с материнской утробой и пробующий жизнь на вкус.
Цепочка нанизывающихся друг на друга однотипных оборотов.
Смысловые:
цитата
... этой первой планеты из созвездия Лебедя
Планеты обращаются вокруг звёзд, а не созвездий. Созвездия – это условность.
цитата
... военный вертолет с вертикальной посадкой. А их на планете: всего два. И оба сейчас на посадочном модуле, что висит на гравитационной подушке прямо над башней.
Как же попасть на этот посадочный модуль из башни, если он висит над ней? И зачем он вообще нужен?
"Густав Пшефски – известный авантюрист, стоял на вершине башни и, скрестив руки на груди, взирал на девственные джунгли с видом триумфатора" — у кого вид триумфатора? У джунглей?
"Белые пушистые, как детский пушок" — пушистые как пушок. Мяу.
"немного припухлое лицо" — похмелье, да? Или пчелы покусали?
"в мечтах он уже не только достроил пятый поселок геодезистов, но и заложил город" — целый город заложил! И Родину продал. Вот гад. Расстрелять. Нет, я понимаю, не это имелось ввиду. Просто иногда попадаются такие ужасные, мерзкие читатели, которые все фразы наизнанку выворачивают и злобно хихикают при этом. А слово "было" на этих бессовестных сволочей действует, как красная тряпка на быка. Их тоже расстрелять.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Прыжок во времени был совершен. Это было точно....
....Они оказались на планете в то время, когда людей здесь еще не было.
Лично мне читать было тяжеловато: приходилось вылавливать ускользающую авторскую мысль среди не очень стройных букв текста, сложных имен собственных и чрезмерно лихо закрученного сюжета. Что не понравилось: налет «русскомедвежьей» пропаганды, словно бы на премию имени ВВП претендуете. И ладно бы это было сделано с изяществом, но ведь нет. Патриотизм – дело хорошее. Но выказывать его подобным образом на мой взгляд неуместно
Спасибо автору за внятное изложение. Кое-где речевые избыточности проскакивают, кое-где перегиб с пафосом, но общий фон хорош. Пьяный русский — чудо, плюс вам, автор. Мир прописан твёрдой рукой, не скученно и не перегружено. Пшек и немец получились по-шеклевски комичные. Если с текстом как следует поработать, то я бы хотел видеть его в сборнике.
Такого лютого ура-патриотического бреда мне не попадалось давно! Браво, развеселили! Тянет на погремуху с объемом близким к максимально допустимому. Но язык коряв, увы, до конца дойти было нелегко, несмотря на все более доставляющие несуразности, которые к финалу достигли какой-то неимоверной уже просто концентрации.
Необыкновенно развесистая клюква со странной пунктуацией в далогах. Чем такой жанр хорош, так это тем, что нет смысла искать сюжетных нестыковок. Язык нормальный, но читать все равно тяжело: слишком уж карикатурно абсолютно все. Очень толсто, если троллинг. Пугает, если нет. Но шансов на второе немного.
Ну, мне такое не нравится. Но мы же тут серьёзные люди, так что отбросим свои пристрастия и взглянем на сей рассказ без каких-либо заморочек. В итоге, в голове у меня каша из прыжков во времени, ура-патриотизма, героев анекдотов, злободневных тем. Словно включил телевизор, а там мне показали абсурдно-патриотический анекдот. И я не сказал бы, что он плохой.
рассказ производит впечатление новичкового. построение фраз, попытка в юмор, пунктуация — мой кошачий глаз задёргал веком. я сначала решил, что это стёб кого-то из маститых, ан нет, усё всерьёз.
читаю дальше.
из Шоушенка никто никуда не подкапывался. дырка в стене и потом по канализации.
знаете, если я начинаю думать о том, сколько лет автору, значит, рассказ для меня умер.
почему креокамера? мне просто любопытно, что означает это "крео-"? если криокамера — тут, вроде бы, всё ясно. лёд и лёд, а крео?
чёрный юмор про задний проход? у этого юмора другой цвет, как мне кажется.
я не хочу это дочитывать
учёный на чужой планете в минуту опасности начинает плакать. охосспади. и мечется между пультом и задыхающимся напарником. как он вообще туда попал? зайцем?
а потом, вместо действий, "яростно колотит по всем кнопкам подряд"
Пунктуация нерусская, многочисленные опечатки, инфинитивы порой вместо правильного спряжение глагола (будто писал робот или не носитель великого и могучего).
При всем при этом зашкаливающий канцелярит, до невозможности банальный, наивный сюжет, картонные персонажи... Продрался через текст с трудом и выдохнул с облегчением, когда он кончился.
У главгера и глазные протезы продвинутые, и транспортное средство продвинутое. И построение предложение тоже весьма продвинутое.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На боку даже осталось полу затертое название — Страйкер GT-1000. Был он одним из немногих байков, доставшихся нам в целом виде после Крушения. Повидал он уже много чего, и судя по явному отказу запускать главный двигатель, скорый ремонт был неизбежен, как ежедневная песчаная буря, раздирающая окружающий ландшафт и делающая окружающие виды еще более неприглядными.
Которое, несомненно, выиграет, если сократить в тексте количество слов "был".
Эклектичный мир впавшей в первобытность развитой цивилизации. Причинение добра более «просвещеными» гуманистами. Все очень знакомо, социально остро и вполне приемлемо. Рассказ хороший. Не прорыв, не открытие, но вполне неплохой. Спасибо, автору.
Такой себе средненький голливудский блокбастер получился. И всё бы ничего, всё бы нормально, но вот только я не понял — зачем им понадобился стукач? Такие технически продвинутые чуваки могли запросто законнектиться в Инет, просматривать теленовости и получать подробнейшую картинку о событиях в мире. Нестыоковчка, автор, да. Нет, этот рассказ не очень хорошо смотрелся бы в сборнике.
Очень слабый рассказ. Первая половина – банальная стрелялка. Потом герой попадает в плен, и вот тут-то ему открывается тайна: оказывается,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
местные жители – потомки колонистов с Земли, чей ковчег упал на планету. Но многие выжили, и даже оборудование уцелело. И если теперь герой откажется сотрудничать с землянами, прибывшими на новом ковчеге, капсула, зашитая в плече, его убьёт. Но тут его спасают, и про капсулу как-то все забывают. Хэппи-энд.
Правдоподобность такого сюжета – нулевая.
Вдобавок, текст изобилует ошибками. Грамматика, стилистика, смысл – хромает всё. Вот только некоторые ошибки:
цитата
раскаленной до миллиона градусов звезды
Самые яркие голубые звёзды имеют температуру от 30 до 60 тысяч градусов.
цитата
Выпил стакан воды и распробовал немного “каши”.
До этого было написано, что руки и ноги героя прикованы к стулу.
цитата
на краю склона каньона
Слово «склона» здесь лишнее.
цитата
Ни на радаре, ни в прямой видимости
Радар, по идее, охватывает большее пространство, поэтому фразы лучше поменять местами.
Много повторов. Например:
цитата
пытался завести наш изношенный байк на антигравитационной тяге. Он представлял собой довольно продвинутое транспортное средство, но уж больно изношенное.
цитата
Благо система стабилизации байка работала исправно, иначе быть мне с напарником придавленным собственным же байком.
цитата
начал замахиваться покрытой шипами дубинкой, с явным намерением смачно приложить её шипастый конец
Больно много ошибок. Больно слабая идея. Или уж бабахайте Mad Max с орбитальными дропами мариносов. Такой экшон я бы почитал, а тут чуть-чуть боевичка и нудное раскрытие покровов.
Довольно мутная история в декорациях Безумного Макса. Видимо, планировалась динамика. В итоге получилось, что морду в самом начале били совершенно независимо от дальнейшего сюжета просто ради битья морды. Закончилось все объяснялкой (что плохо), к тому же невразумительной (что еще хуже). Я так понимаю, что мораль стандартна: есть поргрессоры и сторона "не учите меня жить". Некая изюминка планировалась в том, что вторая сторона находит утешение и удовольствие в мордобое. Как отправная точка для истории спорно, но еще туда-сюда. Но реализация в данном случае подвела: не вполне понятны преимущества мордобоя, не вполне понятна упертость, да и выбора у главного героя не получилось: он даже не сомневался. Итого конфликт исчез, и осталось просто "не учите меня жить"
Понравились описания флоры-фауны и как кто-то кого-то сожрал. И даже лав-стори на фоне этого присутствует. Но получилось, кмк, слишком наивно. Наверное, сгодится для юного читателя. А для взрослых дядек-тётек недобор.
Нет, автор, не курите это больше. Копро-тема: драгоценные сувениры для любимой из дерьма, истеричная техника, не желающая выполнять приказы людей…. Летун, автор, это вам не дама в менопаузе с недостатком гормонов. Даже если он квазиживой, то должен быть постабильнее. С языком у вас все хорошо и с фантазией тоже. Когда будет о чем писать, будет смысл и идея – будет шедевр. Пока – то, где обычно находят рубиносапфиры :-)))
Ладно скроенная рассказка. Всё здесь гладко, всё на месте, даже читать приятно.. Автор не стал поднимать проблемы всегалактического масштаба, сконцентрировал внимание читателя на маленькой истории. Чудный летун, романтичный главгер, злобные чудовища и подарок Анюте. Куда ж без подарка-то? Без подарка никуда — да. Наверное, неплохо смотрелось бы в сборнике.
Хороший рассказ. Жаль, короткий. И планета вышла убедительная, живописная по-своему, и главгеру сопереживаешь, и в чувства его веришь, и квазиживые аппараты очень в кассу пришлись. Молодец, автор!
путешествия человека сквозь инопланетную пищевую цепочку.
Сюжет и стиль без каких-либо изысков. Но и ляпов существенных не наблюдается. Только летуны уж больно странные вышли, в один миг делают переход от конкретных понятий к абстрактным.
Придирки:
цитата
Девушка обогнала Виталю на год, университет успела окончить, теперь – младший научный сотрудник.
Видимо, имелось в виду, что она была на год старше. Но по написанному получается, что за год она успела окончить университет и стать м.н.с. Быстрая какая.
цитата
фризёр
Наверное, всё-таки «фризер», через «е» – от английского «морозильник». Через «ё» получается немецкий парикмахер.
Сюжета нет, начала нет (герой идет, потом его пожираю, потом рояль, потом герой гордо молчит, и никто ни о чем его не спрашивает), кульминации нет (не считая "давайте жить дружно"-момента), наивно. Напимано плохо и с ошибками.
Случайный фрагмент.
Виталя просыпался, — (это чего?) и его захлёстывали волны механического отчаяния(механического? Это как? Видимо, имелся в виду летун, но отчаяние-то механическое. Вот меня, когда захлестнет отчаяние, как бы мне его определит?). Квазиживой летун, поедаемый росянкой (лишнее), страдал. Его боль мало походила на человеческую, это была чуждая, механическая боль(а вот и пояснение! вообще по факту это ровно то, что описывалось выше, даже не больно-то другими словами), но это была именно боль (да, а раньше это было отчаяние), и Виталя мучился вместе с летуном.
Однажды ему пригрезился человек без лица(однажды? кому ему?). Чёрный, с трикозиными крыльями за спиной. Извини и прощай, будто бы сказал он (что такое будто бы сказать? даже если у меня глюк, и я с ним разговариваю, то это уже не будто бы). Виталя не слышал слов, но выходило, словно прозвучало именно так (ох, опять пояснение, которое все больше и больше запутывает дело: он будто бы сказал, но на самом деле не говорил, хотя вроде как и сказал...). Ты хороший, будто бы ещё сказал человек, мне с тобой было приятно (как мило, только я бы оформил прямую речь).
Описание болот далекой планеты выше всяких похвал. А вот идея с живыми летунами как-то не очень. Само по себе она интересна, но на колонии, по идее, должны же брать проверенную и надежную технику, а этих ещё и разумом наделили.
Хотя вот не ожидал, что основной конфликт будет именно в летунах, думал, что чего-нибудь любовнотрагического накинут. Короче неплохо.
Про то, как парень решил поискать самоцветы для своей старшей коллеги в пасти плотоядного растения. И она сожрала что-то вроде робота, но живое.
Автор акцентирует на то, что это самое съеденное живое, но по тексту оно не очень живое. Иные "неживые" роботы в мультфильмах по живости его уделают. Не очень жалко получается. Я чёрствый? Или автор плохо прописал? Одно их двух.
Витает такая наивная детская атмосфера, а герои взрослые. Несоответствие. Но в целом, мило. Сказочное болото с голодными монстриками и волшебными камушками.
Автор, ну зачем колонию «Мочча» называть? А то в предыдущем рассказе в фекалиях самоцветы искали, а тут и вы… Написано неплохо и идея присутствует и любовь и борьба. Если придираться: то у вас Нея 50 лет назад родилась, то (в конце) что-то там отображается «на пухлых детских губах сорокалетней землянки». Или она махинации с возрастом еще раньше «древа», в паспортном столе стала делать? Очень неплохой рассказ. Мог бы выйти в ТОП, если бы он уже не был заполнен.
Сложный рассказ, неоднозначный. Даже не могу сказать, понравилось или нет. Герои вроде прописаны ярко, но как-то подозрительно знакомо. Словно я это уже читал. Наверное, этому тексту нужно отлежаться, а потом доработаться. И вряд ли в сборник.
Очень интересная идея старения-молодения посредством путешествий туда-сюда. Это ж как же бедный организм колбасит при каждом перелёте! И опять сильные мира сего пытаются манипулировать простыми смертными. Глав.герой, рискуя молодостью и жизнью, добывает для человечества правду.
Космоопера, на всём протяжении которой главный герой куда-то ползёт, идёт или летит. Весьма странная идея о том, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
человек стареет, перемещаясь в космосе к «стволу Древа», и молодеет, перемещаясь обратно.
Указанный феномен автор не объясняет никак.
Также следует отметить, что в рассказе старательно игнорируются законы физики. При этом написано всё очень тяжеловесным языком.
Вот только некоторые «перлы»:
цитата
Немного отдышавшись, парень откинул выключил вентилятор и откинул ненужный уже капюшон.
Здесь запинаешься не столько на лишнем слове «откинул», сколько на выключении вентилятора. До этого герой полз по земле, и ни про какой вентилятор не говорилось. После этого вентилятор тоже не наблюдается. Лично у меня возникла ассоциация, что герой – Карлсон.
цитата
Воздух дома горчил.
Какого дома? Герой же находится на улице.
цитата
самый отдаленный угол людской системы
Какой системы?
цитата
Корабль приподнялся над грунтом, и Антор поспешно вывернул сопла гравитационников.
Что он сделал?
цитата
Яростно расстреливая повисший на орбите мусор, Антор представлял на месте астероидов корабли корпорации.
Астероиды? На орбите вокруг планеты?
цитата
Вырвавшись из атмосферы, корабль завис, покачиваясь на широко разнесенных крыльях.
Задумка и сеттинг просто великолепны! Нет, правда, я нигде с такой именно не встречался, может конечно потому что багаж у меня за плечами весьма скромен, но... Но исполнение никудышное. Корявая, перегруженная прилагательными и причастиями речь, вялый темп, картонные совершенно герои. Мастерства не хватило автору, увы :-(
Чем-то напоминает Фариса с одной из прошлых ФЛР. Не, ну то что богатые живут дольше бедных понятно. Долголетие, завязанное на местоположение и при этом борьба с системой -это такая смесь, которую кушаешь и добавки просишь. Мне было б интересно узнать, как в этом мире будут жить дальше.
Так. С третьего прочтения сюжет не найден, так что я пожалуй остановлю поиски, по крайней мере до второго тура. Зато найден мир, очень неплохой сеттинг… И короб стилистических ошибок.
Мне понравилась идея «Древа» про перемещение с изменением возраста, но она не так уж детально описана, и не так уж активно вами используется. Это грустно. К тому же этот сеттинг больше подходит для какого-то странного потомка киберпанка и космооперы, но не для тематики конкурса, то есть колонизации, терраформирования, чего-то в таком духе. Тему привязать можно, но с большой натяжкой.
Очень сильный эмоциональный акцент на финале, к которому меня не подвели. Логического перехода не заметил, но, может, он и был (я довольно невнимателен). Для меня это выглядело как: бла-бла-бла, ужасный-ужасный мир, бла-бла-бла, странные люди обращаются к герою со странной приставкой, героиня, грусть, тоска, перестану дышать. И кажется, дело в вычитке, потому что уж лишние слова при беглом прочтении можно было заметить. Поправить фразы, заменить некоторые слова, лишние убрать, и вот уже текст, который приятней читать! Намного. Попробовать произнести диалоги, поменять, что звучит фальшиво. Я чувствую эмоции в диалогах, атмосферу мира, но мне мешают кривые фразы.
Рассказ можно очень сильно улучшить. Пока очень средне.
Пафосная фраза в конце рассказа автоматически добавляет ему баллов. Обязательно скажу что-нибудь эдакое, умирая.
Идея древа — огонь! Понравилось, на ней можно было такого натворить, но автор решил ограничиться борьбой со злой корпорацией и жертвой во имя правды. Пойдет, но можно было все обставить намного интереснее.
Ну и раз автор русскоязычный, то должен был представить реакцию читателя на названия Мочча. Я, почему-то, сразу в этом слове делаю ударение на первый слог, но это я такой. Не зря же Дриззта на Дзирта поменяли, в самом деле. А упоминания Игры Престолов и Пятого Элемента как-то рушат атмосферу, на мой взгляд.
Как фантдоп — хорошо, как история — не очень. Фактически что произошло: мужик летел, летел и прилетел. Ну постреляли немножко, но как-то без выражения. Если планировалось играть на чем-то вроде "как грустно, что им никогда не быть вместе", то стоило эту линию чертить более явно, а не упоминать только в начале и только в конце. И еще есть усложнение: не вполне ясно, зачем стоило лететь самому. Ну заморозил бы он кусок своей кожи (да хоть палец) и отправил бы посылкой с последнего этапа пути.
Мя. Скучный рассказ. А знаешь, Автор, почему? Интрига и замалчивание информации — это разные вещи. По ходу повествования никак не раскрываются ключевые моменты. Просто описывается, что что-то происходит. Главгерой что-то делает, и совершенно не ясно, зачем. Можно сказать, что читатель должен был сам догадаться, но это всё фигня. Не так-то просто заставить его в чём-то разбираться по собственному желанию. Сначала чукчу нужно заинтересовать, а для этого необходимо хоть немного конкретики.
А ведь интересные идеи в рассказе присутствуют. Очень жаль.
Средненькая антиутопия, без особенных изысков, но написанная правдиво и соответствующий настрой вполне сумевшая у меня создать.
Одно плохо — нет логики вообще в этой затее в целом.
Если Муравейник действительно на Ганимеде, то почему его не могли разрабатывать роботы?
Тем более планету, я так понимаю, еще и терраформировали, что говорит о высоком развитии технологии. Зачем выходцы тогда, опять же, если терраформировали и на поверхности птички поют, какая к чертям радиация?
Если на Земле, что выглядит более правдоподобным, то тогда причем тут Ганимед вообще, зачем им нужная была эта байка?
В общем, эта недосказанность и несостыкованность по основному вопросу все портит :-(
Во-первых, если уж выносить в заголовок парафраз стихотворной строки, то надо хотя бы сохранить ритм.
Во-вторых, мне непонятно, какие руды могут быть на Ганимеде. Там же в основном лёд и силикатные породы.
Второй вопрос разрешился по прочтении концовки. Оказывается,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
дело происходит на Земле.
Но, к сожалению, концовка полностью разваливает картину мира. Разве первые колонисты не знали,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
куда они должны лететь и что там их ждёт (например, в части гравитации и прочих физических параметров)? Разница между Землёй и Ганимедом была бы видна сразу. А если колонисты всё-таки знали, что никуда не летят, разве бы они не передали это знание потомкам?
Хотя написано в целом неплохо. Встречаются отдельные ошибки, однако к концу рассказа их количество увеличивается (не хватило времени на вычитку?). Меня позабавила вот эта:
Профессиональный, хороший язык. Читать легко и интересно. Идея хороша, концовка в духе Пелевина, довольно неожиданная. Заставляет задуматься. Главные герои хорошо прописаны, начинаешь всех «видеть». Землянин – красавчик. Подлец, но красавчик. Надеюсь, будет продолжение, и ГГ поднимет бунт. «и на обломках самовластья….» (с)
Этот рассказ мог бы стать интересным, если бы автор не спешил. События происходят слишком быстро, но это цветочки. Не повилось ощущения что мир реальный, больше похоже на серый комикс, наспех смонтированный в Фотошопе. И, автор, подбирайте планету для рудников тщательнее — на Ганимеде ничего путного нет. Не думаю, что этот рассказ впишется в сборник.
Действие происходит в колонии, представляющей собой подземную шахту — Муравейник. На лицо элементарное рабство и нарушение человеческих прав на фоне постоянной пропаганды и промывки мозгов с целью сокрытия от "муравьёв" правды относительно фактов их существования.
Мне неясен один момент. В последней фразе рассказа говорится, что идею бунта главный герой почерпнул из книг. Слабо верится, что руководители проекта оставили бы такую неблагонадежную литературу в открытом доступе...
Стандартная антиутопия. Вообще ничем не выделяется из ряда других антиутопий, которые обычно бывают на конкурсах рассказов. Фактически типовой представитель жанра промышленных антиутопий. Из положительного — эмоциональность. Героя удалось оживить, даже его жену (отсутствующую, как сколько-то прописанный персонаж) уделось привязать к сюжету. Финальный выверт сколь банален, столь и странен. Зачем? Очень, очень сложно организовать такое. И неоправданно (не с точки зрения морали, а с точки зрения прибыли). Вот, скажем если бы в конце выяснилось, что в Муравейнике живут ганимедяне, которых убедили, что они — земляне, чтобы они работали, то тогда да. У нас ушла бы банальность и ответ на вопрос "зачем?" сам собой бы нашелся.
Мне почему-то понравилось. Думаю, основной плюс рассказа это главный герой. Его чувства понятны, поступки логичны, мечты недостижимы. Печальный образ, у которого достаточно штрихов. Герой постапока, какой он и есть в начале своего пути.
К сеттингу есть, конечно, вопросы. Даже в подростковом постапоке часто мир, окружающий героев, оказывается лишь частью настоящего мира. И в рассказе автор избрал тот же "вотэтоповорот", что печально.
"...не столько жалко, а скорее отталкивающе." — как-то не по-русски.
во мне сейчас борется два желания. или борются — контур грамотности отключен за неуплату.
с одной стороны, при мне сейчас раздавили на части трёхного слепого котёнка. и я это понимаю.
с другой стороны...
автор, вы показали нам наш мир. и грамотно вызвали эмоцию. по крайней мере, у готовых услышать. мне тоже иногда хочется взять прут.
а вообще, это второй рассказ из трёх групп, когда я не могу говорить. хочется разбивать морды. и я даже знаю, кому. да, я хочу это видеть в сборнике.
вот просто хочу. субъективно, да.
а ещё: людской ресурс — самый дешёвый. особенно, когда не надо тратиться ни на что. ни на медицину, ни на социалку, у них даже выходных нет. о чём вы вообще? они дешевле роботов.
если бы нынешние капиталисты могли бы вот так запихнуть работников навеки к станкам, вы думаете, они бы это не сделали? сделали бы. и никакой гуманизм бы их не остановил. у них нет этого, а если б было, они бы не были капиталистами. как-то так.
Неплохой в целом рассказ. И задумка неплохая, и с барышней-якобы-колдуньей все по-научному прояснилось (а то я чуть не подавился, когда подумал было, что все окончится фентезюхой). Там видно персонаж был взят из какого-то недавнего мультика, я их не смотрю правда почти совсем, но почему бы и нет.
Еще понравилась идея с маскирующимися городами и вообще вся эта фишка с протокол безопасности.
В задумке огорчило, что оказалась эта неведомая страшная сила тоже людьми. Не очень правдоподобно, во-первых, что при таком количестве звезд и планет только в нашей одной галактике две миссии да еще и с небольшой совсем по космическим меркам разницей попали на одну и ту же планету. Ну и во-вторых, мне лично приятнее, когда остается элемент хтоничности и немного мистики, но это уже вкусовщина :-)
Что по-настоящему огорчило — как-то пресненько вышло, без надрыва. Единственный момент яркий по-настоящему — как ГГ от Джиннов удирает, погоня. А эта якобы любовь зарождающаяся с Моаной, ненависть к Джонни — как то малоправдоподобно вышло, не хватило чего-то.
Ну и объяснялки несколько раз в лоб, что не есть хорошо. Но на фоне прочитанных двух ранее весьма неплохо!
Очень хорошая идея, но «никакое» исполнение. Все похоже на горячечный сон тяжело болеющего подростка, бешеный гормональный бум которого порождает поллюции и галюцинации. Возможно, у читателя лет 11-15 будет другое мнение по поводу этого рассказа. Могу лишь выразить свое.
Затянуто, автор, очень затянуто. Это конкурс фантастических рассказов, народ заходит почитать интересненькую историю. Живенькую, энергичную, оригинальную. У вас ты вроде и экшн присутствует, и элементы боевика, но почему-то не трогает. Как-то он отстранённо проходит, словно в книжке-раскраске. Очень может быть, что я н ваш читатель, очень может быть. Скажу лишь, что я бы этот текст в сборник не включил бы.
Тут неплохая идея, если ее не разглядывать. Сомнительно, что утрачена радиосвязь. Сомнительно, что при высадке можно не заметить землян. Рубка в самом конце тоже сомнительна: народ ни за что покрошили, потом обнялись и поцеловались.
Рассказ целиком состоит из нелепостей. Вот только некоторые из них (с первых страниц):
цитата
ради забавы ловли наноботов, помещали их под стакан
Приставка «нано-» указывает на то, что объект имеет размер порядка нескольких нанометров (десять в минус девятой степени метра). Поймать руками нанообъект невозможно в принципе.
цитата
поверхности достигала начинка в девятьсот граммов. После анализа начиналось развёртывание: наноботы создавали роботов покрупнее, затем появлялись более сложные механизмы
Чтобы что-то создать, нужны материалы. Где наноботы их брали?
цитата
Через несколько лет после рождения первого поколения <...> Единственный континент, возведенный с помощью искусственных извержений, подвергся разрушению. <...> Люди стали прятаться в лесных городах, прекратили волновую связь и отказались от орбитальных систем.
Лесные города, видимо, по морю плавали. При этом связью и орбитальными системами пользовались дети, взрослых-то ещё не было.
Первая половина рассказа описывает мир через перемещение по нему героя. Затем вдруг появляется колдунья. От того, что впоследствии колдовство названо «информационно-энергетическими полями», оно не становится объяснимым с научной точки зрения. В конце оказывается, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
оба вида разумной жизни на планете – потомки землян, но предыдущие несколько сотен лет они это выяснить не могли – «протокол безопасности» мешал.
В общем, смотрится всё весьма неправдоподобно.
Стилистически текст тоже оформлен неряшливо, например:
цитата
Джонни превосходил возрастом их поколение больше чем на год
«Превосходил возрастом» – почему не использовать слово «старше»?
цитата
В свободное время дружили нестабильными группками.
Когда были заняты, дружба прекращалась? «Дружили нестабильными группками» — сомнительный оборот.
цитата
Беспилотный корабль запустили от Солнца с помощью разгонного лазера.
Прямо от Солнца или всё же из Солнечной системы?
цитата
Сохранилась лишь старинная кладка из дикого камня, заросшая мхом. Её возвели ещё до появления людей, используя по непонятной прихоти натуральные материалы вместо привычных полимерных структур.
«Дикий камень»? Не кусается? Слово «прихоть» в отношении роботов тоже странно смотрится.
Напоминает анекдот про высшую степень секретности — сам сотрудник не знает чем занимается. А вообще классно там они маскировались, столько лет не могли понять, что они там не одни. Неожиданный поворот, десь за три прочитанные группы мне такого ещё не попалось.
Пока единственный рассказ в группе, который сюжетно хоть как-то удивил. Порадовала и задачка про поиск Земли, да и описание быта и история колонии есть. Здорово, в общем.
Вот еще один, вроде бы добротный (не считая невычитки) рассказ на тему первого контакта. Скучноватый и ничем не примечательный — сто раз мы про это читали и смотрели. Нда, пока что-то зеленая группа не радует. Я бы ее даже в серую переименовал.%-\
Автор не забыл наполнить рассказ смыслом. Это похвально. Даже умудрился связать его с темой и почти со всеми событиями в рассказе. К сожалению, всё остальное подкачало. Во-первых, в рассказе хромает орфография. Местами даже чересчур. Словно его написали за час да так и отправили, не вычитав. Во-вторых, стиль повествования быстро надоедает. Не стоит несколько предложений подряд перечислять одни действия. "Степан сел за стол. Игорь подошёл и тоже сел. Степан произнёс..." Это напрочь сбивает темп. И я не могу назвать себя мастером рассказов от третьего лица, но вроде бы перескакивания с точки зрения одного персонажа на другого не приветствуется. Надеюсь, меня поправят, если я ошибаюсь.
Два этих фактора вместе убивают всякое желание читать рассказ, какой бы смысл в нём не был заложен.
Ну и да. "Дымники" вызвали много вопросов. Самый главный: почему основывать колонию отправили идиотов, которые плюнули и не стали тщательно изучать неизвестную науке форму жизни? Как это вообще? Типа, летает вокруг какая-то фигня. Ну и ладно. Пускай летает. Мы ведь тут ничем серьёзным не занимаемся. В общем, мимо топа, увы.
Ну, колонизировали. Ну, прилетели. Дымники. Договорились. Мне не хватило драмы. Слишком гладенько, да ровненько. Вроде бы и придраться не к чему, но ничем и не запоминается. Бывают у людей такие лица – среднестатистические. Не уроды, не красавцы, приятные и милые. Пока смотришь – приятно. Взгляд отвел и забыл. В разведчики таких хорошо. И в КГБ. А в рассказы – не-а.
Ох уж энти инопланетяне! Каких только причудливых не понавыдумают авторы. И всё бы ничего, всё бы почти хорошо, но блекло и скучно. Прочёл и на следующий день не вспомнил. А, в котором мобильник искали? Нашли вроде, да, но не зацепило.
Это было тяжело читать. Я не о пунктуации — ее тут нет. Я не о Стефанах и Степанах, что просто странно. Я об общем впечатлении и уровне текста. Первыю половину (в лучшем случае половину) рассказа главный герой ищет коммуникатор. Потом он ест, идет гулять и мимоходом решает проблему. Ну как решает... Надо было просто поговорить. Эмоциаонально рассказ шатается из пафоса в наивность и обратно.
Собственно, про конфликты, мир и тому подобное тут говорить просто рано. Я думаю, автору стоит начать просто с правки текста. Ну, например:
цитата
Раньше, прилетев на космическую станцию, человек знал, что по истечении срока и независимо от успешности выполнения научной или иной программы, он вернется на Землю. А здесь, на Сперо люди вдруг поняли, что уже никуда не вернуться. Что это не приключение, не серьезная, но конечная работа. Здесь нужно было построить свой новый дом. И многих, при осознании этого факта, охватывала какая-то неуверенность и робость. Они, как дети, сообщали о всевозможных, даже очень мелких, проблемках и достижениях. Теребили Стефана, постоянно задавая ненужные вопросы и бесконечно советуясь.
Помимо того, что тут описана какая-то фигня (смысл этого абзаца в том, что колонисты перед полетом вообще не соображали, что не на автобусе едут кататься, да и еще и навыками обладали ровно в той мере, которой хватит как раз на упомянутую поездку), здесь еще и представлен весь спектр ошибок, которые только можно найти: усложненное предложение, вид глагола, люди (с какой это стати Стефан отделяет себя от людей), два раза подряд "вернутся", конечная работа (это что за зверь?), свой новый дом (ну а чей?), произвольная постановка запятых, канцелярит (при осознании этого факта), какая-то неуверенность (автор тоже не уверен в неуверенности), проблемки.
Опять колонизаторы и первый контакт. Не совсем первый, но тем не менее.
Слабо. Вроде и само устройство колонии есть и иерархия в ней, но то, как ведут себя колонисты не очень то идёт в плюс рассказу, да и сильной историей рассказ обделён. Ну пропал коммуникатор, ну притащило его инопланетное облако обратно, поздоровалось и всё, поплыло дальше. Всем бы колонистам такие проблемы.
Смешная, самобытная растаманская побасенка про хипповую живую планету-укурка. Для любителей подобной темы, полагаю, просто шедевр. Язык хорош, легкая история, юмор очень импонирует. Автор с задачей справился на «отлично»!
Не всякий пипл схавает такой ништяк. Не то чтобы травка слабая, но живой Вован реально крышу вынесет многим. А если пораскинуть мозгами, то неплохо бы такое и в сборник замутить.
Не знаю, кто такой Дмитрий Гайдук, и повторяет ли рассказ его идеи, но бодренько. Про Вову забавно. Про живую планету вообще не забавно. Я бы живые планеты на конкурсах запретил.
давненько я такой качественной растаманистой доброхи не читал. спасибо, автор, повеселили. очень приятно читается. с интересом. и вообще, милота невиданная. возьмите это в сборник! будет там жемчужинкой в красно-жёлто-зелёную полоску
Неплохо написанный небольшой рассказ о светлых и грустных воспоминаниях в конце жизни. По сути, на первом плане здесь эмоциональный посыл, а не сюжет. Однако рассказ с тем же успехом может быть реализован в земных условиях и даже в реалистическом антураже.
Очень трогательная и грустная зарисовка. Вроде, совершенно ничего в ней особенного нет, а за душу цепляет.
Давно заметил, что когда у меня не было своей семьи, я над такими вот вещами просто смеялся или в лучшем случае оставался равнодушен, а теперь нахожу на них отклик в душе. Эх, старость... :-(
Это не рассказ, скорее синопсис для него. Очень добротная и качественная зарисовочка. По атмосфере и ощущениям почему-то напомнило фонТриеровскую Меланхолию. В идее нет ничего особенно нового, язык хорош, вызывает визуальные образы. Такое чувство, что автору пришла идея поучаствовать в конкурсе минут за сорок до его окончания. Или он хотел сделать приятное читателям, чтобы не утруждать их глаза длинным произведением.
Автор с первых строк предлагает читателю кружевной платочек — на случай слёз и соплей, которые ожидаемы и закономерны. Я не против, когда текст вышибает слезу. Но именно вышибает, а не выдавливает. Когда читатель весь такой ручной и расслабленный, развлекаться собрался, а тут ему — херась — апперкот наотмашь невесть откуда. И сидишь в полном недоумении, вытирая сопли и слёзы рукавом, потому что под рукой нет никакого платочка.
Здесь же слезу выдавливают по капельке.
"Катрина включила фонарик и склонилась над мятой фотокарточкой, которую держала дрожащей рукой."
Читатель, ты там ещё не рыдаешь?
" В этот момент на светлой стороне планеты гибли миллиарды людей. "
А теперь? Что, совсем не плачется?
Вот ведь сволочь бесчувственная попалась.
Автора хочу успокоить: вокруг не все такие бесчувственные сволочи.
Этот рассказ был бы отличным кандидатом в сборник "Для поплакать". Ну, когда на душе погано, погода мерзкая, и нужен лишь небольшой слезоточивый допинг, чтобы окончательно расклеило.
Мда. Продираться сквозь текст было так же нелегко, как главгеру сквозь "дьявольские джунгли". Виной тому некачественная манера письма — кучу повторений не по делу, 70% текста вообще можно смело сократить. Ну а главное — не удалось создать должного конфликта и эмоционального напряжения, как автор не пыжился, приплетя под конец некую Сару и тп.
Сопереживания я не испытал, зато испытал недоумение — почему это колонисты были столь наивно беспечны, что даже не предусмотрели никакой защиты изначально для своей базы? В общем, неправдоподобно вышло и так себе. А сама идея с живой планетой — ой как не нова, тут уж надо было качественно исполнить, чтобы заинтересовать читателя.
Хорошо, очень хорошо. Прекрасный легкий стиль, богатый язык (придерусь только к многократно повторяющемуся сочетанию «дьявольские джунгли». Может автор недавно из Земных тропиков, где ему порядком насолила местная малярийная растительность, породив стойкую неприязнь?)
Стройная композиция, интересный сюжет, логичная концовка. Автор, вы – молодец. Рассказ понравился. Единственное, что «не очень» — название. Красивое, отражающее суть, название-спойлер. Это все равно, что детектив назвать «Убийца Петров из тридцать пятой квартиры»
выполнена неправдоподобно (что-то похожее я сегодня уже писал о рассказе «Джа по имени Вова», но в нём всё-таки проблема рассматривалась в юмористическом ключе). Сначала
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
неделями землян терроризировали деревья-лианы-колючки, а в итоге вдруг разверзлась бездна и мигом поглотила всех. То есть до этого планета просто забавлялась?
За каким лешим Крэйн ушёл в лес? Написано, что он добытчик, но непонятно, что там можно добывать: исследования свёрнуты, остатки припасов на базе, все ждут эвакуации.
Из мелких замечаний: один раз в тексте встретилась
Рассказ о том, как планета съела человека и на нескольких страницах описание этого процесса вперемешку с рефлексией главного героя на тему колонизации и её бесперспективности.
И эту живую планету я тоже бы запретил. Я вот что не понял: живая планета (вынесенная в заглавие) — это основная интрига текста? Идет герой такой, смотрит по сторонам. Что-то вяло шевелится вокруг. Потом герой отгребает, чешет репу и изрекает, что планета-то живая. Все, кульминация. Серьезно?
Качество текста очень низкое, смыслы хромают, пунктуация забыта.
Пример (в качестве примера я взял совершенно случайный кусок текста):
Поначалу никто панику не поднимал, опасные растения не редкость (смысл: ну да, сожрали пару людей, че уж паниковать; со знаками препинания беда; не редкость, говорите? и какие вы знаете?). Ученые накинулись на цветок-убийцу, облепили его, словно муравьи конфету, и принялись усердно изучать (я так понимаю, что муравьи облепляют конфету, чтобы поизучать? Также, я думаю, что если я вижу, как ученые в лаборатории что-то облепили, то они это что-то изучают? К слову, я бы посмотрел на нечто, облепленное учеными. Не говорите мне про переносные смыслы, такое слово как "облеплять" явно требует одновременного действия над объектом нескольких человек). Остальным наказали (ого, устаревшее слово в таком контексте) ходить парами (как в школе?) и держаться в стороне от растений подобного вида (а ну да. Вон, Василия сожрал цветок. Вы к нему не подходите, особенно по одному. Нормальные такие ученые, полезные.). Только их советы не помогли (подходили к растениям, не ходили парами. Некоторые безответственно ходили тройками).
Сразу вспоминается "Мир Смерти". В меньшей степени Катачан.
Автор почти весь рассказ пытается показать весь трагизм ситуации. В финале из ниоткуда всплывает любовный интерес. Лучше бы уж давали на превозмогание и пафос, чем на медленное подыхание, пусть это самое подыхание довольно неплохо написано.
не ясно, с чего вдруг колонист решил, что она — живая. но за его мучениями я наблюдал с интересом. всё ждал, куда его вынесет.
не вынесло.
у меня, на самом деле, странное ощущение от этого рассказа.
я понимаю, что написано хорошо. что автор ведёт этот рассказ уверенной рукой к финалу, который наметил.
но мне рассказ не то что не нравится, я его вообще не понял.
если люди — зараза, и именно это автор хочет сказать ну... ок, чо. да только это сказано было уже не раз и не поразило почему-то, не тронуло эмоцию. и даже почему-то жалости нет ни к колонистам, ни к добытчику.
с чего вдруг планете избавляться от них — это дело десятое. мы же не задаёмся мотивами организма, сражающегося против микробов, да? иммунитет, аднака.
в общем, рассказ мимо меня. хотя хороший, сильный, но оставил Кота равнодушным. да.
Однозначный кандидат в топ. Автор пишет об омарах, как пишут о любви. Или о смысле жизни. Но это не причина для попадания в топ. Просто очень удачный рассказ, в котором каждая деталь исключительно на своём месте.
Интересный рассказ, идея хорошая. Вполне себе неплохое воплощение. Лично почему-то не зацепило. Не потому, что рассказ плох, дело вкуса. Именно тот случай, когда видишь – вещь отличная, но не твоя. Поэтому автору – заслуженные аплодисменты, но в личный топ не возьму.
Рассказ подобен игрушке из Лего. Вроде бы детальки знакомые, но собрано очень оригинально, подогнано тщательно. Сюжет мчится, словно пуля из "Банджо". И я хотел бы видеть этот рассказ в сборнике.
Я написал целый абзац рассуждений о "живом персонале" в начале рассказа, но потом решил, что сильно ушёл от рассказа, и стёр всё к чертям)
Рассказ отличный. Трудно было привыкнуть к главгерою поначалу. Такой сам себе на уме человек. Зато когда раскрывается предыстория, где и как он раньше охотился, всё становится понятно. Забавный персонаж с твёрдыми убеждениями и некоторой душевной простотой.
Охотится на приправы — это круто. Тут рассказ напомнил чем-то мангу "Торико". В общем, кандидат в топ.
Хорошо написано, есть интрига и конфликт. Конфликт не нов, решение логично, мир логичен условно (я не верю в экономику на 90% основанную на одной пряности и не верю, что главного героя упустили местные дельцы: я бы таких ставил на контроль, ведь только они могли бы обломать мне бизнес). За уши притянуюа женщина с корабля (почти рояль). Плохой переход в конце, когда перед женщиной появляется дубль. Что дано на тот момент: герой дублировался, дубля убили. Дубль до этого момента не говорил. Потом появляется герой, говорит, что он дубль. Э? Я был озадачен.
Хороший рассказ. Есть история, понятная и логичная, в конце даже появляется конфликт. Но главная удача рассказа, на мой взгляд, это сам автор. Стиль прям моща! Бодро, бойко, юморно!
Вот только вопросы вызывает главный герой. Его образ что-то у меня не вяжется с его прошлым. Одно дело торчать среди пиявок, а другое — вдруг начать спасать народ от вымирания.
Замечательный рассказ! Не совсем, однако, соглашусь, что имитация разума есть разум как таковой, но тут вопрос очень сложный поднят, и за это отдельное спасибо! Ну и дамочка-посол выглядит некоторым роялем, имхо. И еще одна мелочь — Новая Гвинея уже есть на Земле (известная также как Папуа), поэтому я сначала даже не понял, что речь идет о другой планете. Но это все мелочи, рассказ очень недурной, особенно на фоне среднего уровня группы.
Рассказ бойкий, но показался сыроватым. Лучше читать его не задумываясь;-). Иначе лезут один за другим вопросы, на которые нет ответа. Да и Земля 2.0 не шибко просматривается.
это весьма любопытный, людоедский такой рассказик. с правильным таким посылом. да. оригинальный, вкуснющий мир, любопытный, со своими таракашками, герой.
единственное, что разочаровывает — совсем-совсем немного — как мне показалось, слегка скомканный финал. его бы нежно так, шкурочкой нулёвочкой потереть до блеску-лоску.
вот.
и колония тут — даже не второй, третий план. но рассказ не просто хорош. он один из лучших здесь. правда, лучших я насчитал десятка два8-)
Смешанные ощущения от текста. С одной стороны, вроде и написано ровно, и задумка великолепная, и логично все, и прочел с интересом.
С другой — ну не хватило чего то. Вероятней всего, эмоций. Как-то уж все слишком ровно, никакого переживания, конфликта, и развязка совершенно безболезненная — порешили моментально все оставить как есть, и уехали. Не правдоподобно.
Автор не создал ничего нового (жизненный цикл с икринками и умная скала где-то попадались), но рассказ собран умело. Минус — эмоции, как-то не переживаешь ни за космонавтов ни за аборигенов. Да и финал не вызвал у меня доверия. Наверное, этому тексту рано в сборник.
Рассказ доставил массу впечатлений. Во-первых, я начала его читать неправильно: поздно вечером, после долгого рабочего дня, с трудом распихав подрастающее поколение по кроватям. Читаю и думаю — какие к лешему собачки? Какие к чертям котики? В какой ёшкин пень рыбки? В общем, отложила рассказ до выходных. И правильно сделала. Потому, что этот рассказ — не для взрослых дядек-тётек, затурканных работой и бытом, а для того самого, подрастающего поколения, которое сейчас увлекается гаррипоттерами, дивергентами и всякой экзотической всячиной. Если бы этот текст попался мне лет так, ну в общем, очень много назад, в том возрасте, когда научную фантастику воспринимают не с позиции здорового скептицизма (что за фигня, так не бывает), а с позиции восторженного удивления (вау, а вдруг так бывает), то я была бы от него в восторге.
Я даже поделилась впечатлениями с подрастающим поколением: "Прикиньте, рыбки превращаются в котиков, котики — в собачек, собачки — в людей, а люди — опять в рыбок...". "Офигеть, — сказало подрастающее поколение и пошло читать гаррипоттеров с дивергентами.
Неплохой рассказ. Было интересно читать, как земляне пытаются установить контакт с амбами. Жизненный цикл амбов тоже весьма любопытен.
Вот только эпизод с приготовлением рыбы мне показался несколько неправдоподобным – прежде чем уничтожать чужую фауну, нужно же сначала разобраться, что к чему на этой планете.
Есть пара замечаний по стилистике.
Время от времени автор сбивается на несколько высокопарный стиль изложения, например:
цитата
Наш корабль с гордым именем «Стремительный»
цитата
Надо было собрать в кулак все свои эмоции и продолжить работу.
Практически в каждой реплике Давида встречается слово «таки», из-за чего его образ приобретает некоторую карикатурность.
Ну и мелкие придирки:
цитата
Могу лишь предположить, что либо «амб» — это обязательная часть имени.
Лишнее «либо».
цитата
Миша пырнул рыбу в пупок
Мне эта фраза показалась не слишком удачной.
цитата
Мы с названной тобой системы
Правильно – «из системы».
В целом же, мне рассказ понравился. Кандидат в топ.
До финального поворота все было еще туда-сюда. В духе старой фантастики, когда гордые и ответственные первопоселенцы строят коммунизм на просторах далекого космоса, находят там сине-зеленых инопланетных друзей и неспешно продравшись через непонимание убеждают их в необходимости классовой борьбы. Проблем у текста несколько. Во-первых, не получилось создать ни тайны, ни конфликта. Ладно, механика местных процессов заслуживает называться идеей. Но вообще почему меня должно заинтересовать, что на некой планете живут только кошки, собаки, ли и рыбы. Они вообще ничего не делают. Живут. Долго.
Во-вторых, странные эмоциональные реакции. Член экспедиции умирает, а на корабле всем наплевать. Автор отделывается полутора дежурными фразами (типа: у меня все валилось из рук, я переживал и т.п., это не цитаты), а потом сразу говорит: все нормально, у нас и в прошлый раз две погибло. То есть даже потенциально острую ситуацию (убили героя) автор разгладил. Зачем тогда было убивать?
В-третьих, конец. Это слишком затерто, слишком слащаво и неправдоподобно. Если ввести еще особиста, который бы порывался обо всем сообщить на землю, то стало бы более затерто, но менее правдоподобно и менее слащаво. И конфликт появился. Иначе же получилось, что все люди в рассказе неприлично ответственны и гуманны.
Стерильная история о колонизаторах и первом контакте. Стерильная в том плане, что в истории нет никакого конфликта. Все углы сглажены. Даже никто ни на кого обиду не затаил. В общем, бортовой журнал как будто прочитал, откуда цензоры Большого Брата все нелицеприятное повырезали.
Владимир Ильич, а можно построить коммунизм мирным путём? — Можно, но будет упущена ТАКАЯ возможность!
Вот изо всех сил держатся, шоб никакого геноцида. Но очень хочется. ( Представила на месте героев Ленина и Дзерджинского) Поэтому начинают дружить в главным революционером, который, с его слов, без доказательств, чуть не угробил большинство жителей Земли, чтоб спасти остальных (ничего не напоминает) И под занавес берут, да и за всё человечество решение легко так принимают.
"Условия контракта были жёсткие: никакого геноцида коренного населения" — а если бы не условия, то всех аборигенов сгеноцидили бы, да?
"просто заселим эту планету, а этих «амбов» — в резервацию!" — а выше были высокие слова про то, что не хотят повторят опыт европейцев на индейской территории.
так. я дочитал.
смотрите, что вижу. автор придумал целую цивилизацию. но это я ещё в Алисе читала. в один день недели рыбки, в другой — птицы и т.д. а может, не в Алисе, может, ещё где, но в известном месте. да.
так вот. цивилизация. не развивается. вся жизнь заточена на сохранении себя самих.
весь рассказ — об этом. а потом вдруг в финале, оказывается, что рассказ-то о свободе выбора.
ещё герои постоянно поминают какую-то Леониду, но читателю так и не показали, что же там случилось. обманули-с.
Это шедевральный рассказ. Яркий, буйный, энергетически и эмоционально сильный. Окунаясь в выдуманный мир, веришь ему сразу же и безоговорочно. Да-да. Несмотря на комические персонажи, кажущиеся на первый взгляд не слишком уместными. Начав читать, я уже не могла оторваться, вынырнуть из удивительно цветного мира. Вы хотите аналогий? «Пятый элемент». По цветам, образам – это он. Очень хочется продолжения. Приключения товарища Луция обязательны для освещения для общественности. СПАСИБО!!!!
Мастерски написанная работа в лучших традициях Шекли. Главный герой — чудо. Антураж, персонажи — блеск, верх совершенства. Но когда дочитал, задался вопросом: автор, зачем, с какой целью, что хотели сказать читателю?
В итоге, не уверен, что хотел бы увидеть этот рассказ в сборнике.
Начало прекрасное, атмосферное практически, очень ярко представил картинку Марса.
Остальное не впечатлило. Особенно эта червонная дама. Может вкусовщина конечно, многие тут рассказ этот хвалят. Но у меня эдакий наивный псевдоромантизм типа "бесшабашный" и с цирковым налетом с детства вызывает раздражение. Спасибо хоть что ровно написано, к языку нареканий нет.
Открытая концовка намекает на продолжение, и как мне кажется, данный текст логичней бы смотрелся в качестве первой главы повести.
Некоторые придирки:
цитата
уже 158746 (я сходу не смог перевести этот срок на марсианские годы, но выходило так, средней давности)
158746 чего? Дней, месяцев, килосекунд?
цитата
Я верховодствую над всем этим мероприятием
Правильно – «верховожу всем».
Все диалоги в тексте оформлены таким образом:
цитата
— Какого еще бухгалтера?! – вскричал я, — У вас же закрыта эта вакансия!
При оформлении прямой речи текст от автора должен завершаться запятой, если он находится внутри предложения. Если после текста от автора начинается новое предложение, он должен завершаться точкой.
Спасибо за юмор. Очень легкий, развлекательный рассказ. Среди всяких философий, трагедий и размышлений о смысле колонизаторской деятельности и жизни вообще, такой рассказ — как глоток свежего воздуха. А идея полного доступа в сеть только тех, кто работает — вообще гениальна.
Основная проблема этого рассказа в том, что тут нет истории. Это пролог чего-то большего. Неплохой пролог, но не более. Хорошо написано, бодрый темп, карикатурные герои. Хорошо для второго рассказа, но не для основного. Также к проблемам я отношу, что причина всех неловких ситуаций в том, что у героя закончились деньги на местный интернет. Ладно бы один раз, но использовать это не самое оригинальное объяснение для всего — слишком.
После прочтения сразу возникает вопрос. Какой смысл в этой истории?
Автор показал нам интересный сеттинг, добавил пару интересных идей, забавных персонажей, а история получилось совсем какой-то куцей и не интересной. Хотя, стиль у автор выше всяких похвал.
Как пролог к чему-то большему, несомненно, хорошо. А вот как самостоятельное произведение слабовато.
но, помилуйте, автор, это же не рассказ. это что-то вроде пролога к роману. хотя всё очень-очень на месте и весь роман я бы почитал. но это не рассказ, простите.
Очень симпатичная завязка рассказа или более длинной формы. Но ведь только завязка, не рассказ. И Земля 2.0 для галочки. Короче, уважаемый автор, это неспортивно, мне кажется. С вашими-то умениями;-).
Мне понравилось. Если честно, мне самой хотелось написать эдакую историю в письмах. Но эпистолярий так способствует к тошнотному философствованию и слезовыдавливанию, что лучше не браться. А здесь все в порядке — сюжет есть, герой тоже на месте. И хоть идея не претендует на оригинальность, рассказ вполне удался.
ура! Брюзжание мое было услышано Великим Рандомом, и мне попался, наконец, очень классный рассказ!
Тут здорово все — и выбранная форма повествования, и подогнанный под нее стиль, и отличная идея с перерождением, и очень атмосферная тема с лесом, тварью и небом.
Все очень правдоподобно — и ГГ с его радостями и переживаниями, и классическая борьба яйцеголовых с вояками. Ну и, главное — НЕХ в форме опасного хищника, бороздящего просторы галактики совершенства эволюции ради.
Пока лучший из прочитанного, да и вообще просто отличный рассказ!
Очень и очень! Размышления главного героя очень аутентичны. Веришь ему. Обязательно веришь. Коварную тварь со своей собственной системой ценности и логикой тоже увидела и даже поняла. «понять, простить, помочь (?)». Из последнего сообщения я поняла, что ее скоро можно ждать к нам в гости? Что ж, чудненько! Интересный и захватывающий рассказ. Ни одного диалога, все от первого лица, а не оторваться! Спасибо!
Ещё одна ладно скроенная работа. С нещастными колонистами, мрачными солдафонами и злобными чудовищами. Чем-то напомнило "На Меркурии" Гордона Джайлса и "Право на смерть" Роберта Шекли. Особой оригинальностью автор не отличился, но сделано очень добротно. Наверное, этот рассказ мог бы неплохо смотреться в сборнике.
Нормально. Малость не ясно, почему ГГ не отвечала девушка, почему местная форма жизни, хоть и была очень крутой, что-то хотела от землян (я так понимаю, более примитивной расы), как они собираются зашить клонирование именно в эволюцию, но в остальном все хорошо.
По-моему лучший рассказ в группе. Нереально затягивает. Так и видишь всё, постепенно так закрадывается в душу страх, а вслед за ним уже и настоящий ужас. Сначала боишься начальников, потом уже и не знаешь кого и за кого бояться. Информация даётся по кусочкам, как раз, чтобы запустить ресурсы нашего мозга.
Неужто Senoid (первый победитель первой ФЛР) вернулся?
Стены текста как-то тяжело у меня воспринимаются. Но это так, придирка.
В целом, рассказ написан неплохо, но настолько всё тут банально, что я прям не знаю. Фишка с клонами угадывается сразу, хотя я думал, что что-то другое будет, как, например, у Жарковского в "Я, Хобо". Присутствует и НЁХ, и рассказ выполнен в виде видеопослания. Интрига была только с женой (или подругой) ГГ, но её так и не раскрыли. Печально.
Что-то даже не знаю. Вроде и написано хорошо, но как-то ни о чём.
Если подумать, многие рассказы столкнулись с проблемой, что они так или иначе повторяют идеи Dead space, которые там смотрелись интереснее. Инопланетная форма жизни, путешествующая между мирами, узнает о людях и пытается найти Землю. Только в игре было прекрасно понятно, почему стоит бояться расу некроморфов, а здесь... Да, с тварью не справились военные. Да, учёные не могут разобраться, что она такое. Да-да-да. Но речь идёт о колонии, вдалеке от Земли, насколько я понял. Даже не колонии, а просто научно-исследовательской станции. Поэтому концовка не впечатляет.
Ах, да. Не совсем логичны действия учёных. "Тварь из собаки превратилась в обезьяну? Дааа нееее, бред какой-то. Мы же все формы жизни знаем на этой совершенно новой планете. Да и что может пойти не так? Мы же всего лишь колонизаторством занимаемся".
Интересно, хотя бы в одном рассказе, в котором используется внезапное отключение техники на планете, это явление объясняется?
" Заполнить хлором, аммиаком, азотом и другими неиспользуемыми жидкостями " — фантдоп строится на симбиозе рас, дышащих воздухом различного состава. Фантдоп он на то и фантдоп — куда хочу идею, туда верчу. Но это если у нас фэнтези. Там и эльфы с гоблинами случаются. Во всех каламбурных смыслах этого слова. А научная фантастика должна быть... научной. Хотя бы с таким расчётом, чтобы человек, поверхностно знакомый с таблицей Менделеева в неё поверил.
И пара досадных мелочей.
"Небо над моей головой станет фиолетовым. Не голубым, ни бирюзовым, ни синим и не лазурным.
А прямо фиолетовым" — а бывает криво?
" на наручную " — от такой "наны" в первом параграфе текст не выигрывает.
" Рубен вскочил со своего места, навис над плечом. Намту послушно убрал вторую руку, позволяя ему рассмотреть все подробности" — читателю просто необходимо знать, сколько у героя рук.
Что понравилось: девочка обклеивает потолок фантиками, создавая над головой фиолетовое небо. Очень трогательно, правда.
Волшебный, трогательный, берущий за душу! Фантастический рассказ! Воистину. И фантдоп интересный и незатасканный. И слог, и построение сюжета! Автор, ну что ж вы творите-то? У меня Топ уже был сформирован, это – последний прочитанный рассказ. Теперь все перекраивать придется. Большое спасибо! 40 страниц пролетели незаметно. За героев переживаешь, хочется, чтобы у Саги все было хорошо. И чтобы у них получился действительно новый вид. Папа – молодец. Всем бы по такому папе. Вам – браво.:cool!:
Несколько затянуто, местами нудновато. Но, если не придираться к техническим деталям, то неплохо, Автор. Слоган (прямо фиолетовое) выбран удачно, девочка с фантиками замечательная и у неё чудный папа. Спасибо за душевный рассказ, я бы поставил его в сборник после некоторой доработки.
Концовка достаточно предсказуема. К чему придёт в итоге сюжет, становится ясно, когда в середине рассказа говорится, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
детей, подобных Саге, всего двадцать два, и никто для них терраформировать планету не будет.
Поэтому рассказ кажется затянутым.
Эмоциональная составляющая передана хорошо, но вот основное фантдопущение сомнительно. Можно допустить, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
человечество разделилось на виды в зависимости от состава атмосферы колонизируемых планет, но в то, что от представителей двух отличающихся видов будут рождаться дети, не верится. Если люди дышат разным воздухом, то и биохимия их разная.
Опечатки и ошибки, встречающиеся в тексте, затрудняют чтение. К концу рассказа их количество возрастает. Вот некоторые:
В начале второй главы фамилия главного героя Мукчаев, потом – Мачкиев, в главе 4 – снова Мукчаев.
цитата
Тело Кудрявича защитило его от смертельных ран, но располосовало бок и живот.
Написано здорово. С темой связи прочные. Идея прозрачная и ясная.
Производственная часть перегружена промышленной химией и элементами научно-фантастического хардкора. Не показалась интересной и нужной рассказу. Про девочку и отца всё отлично и на своих местах.
И задумка вроде бы очень любопытная (не считая того обстоятельства, что возможность потомства у гуманоидных рас, которые дышат даже разной воздушной смесью, представляется крайне невеликой), и трогательно обыграны отцовские чувства главгера, но исполнение, увы, подкачало.
Текст толст и неуклюж, что ваш Мариск, перегружен сложными конструкциями на грани канцелярита, отчего читать местами крайне тяжело и неинтересно.
Ну слезодавилка, ну голливудщина, а мне понравилось. Безумная идея, как подарить своему ребёнку целый мир, в котором сможет жить, рассказанная так, что в неё веришь. И ну их,эти рациональные мысли о возможности любви в противогазах, в гамаке и стоя, от которой рождаются дети. У нас тут не научный конгресс.
Про больную девочку, которой отец пообещал сделать небо фиолетовым. Причём, не криво фиолетовым, не косо фиолетовым, а прямо фиолетовым! Интересный оттенок.
Как слезодавилка мне не зашла. Потому что её необязательно было такой делать. Надо было надеть на себя костюм Дарта Вейдера и, ритмично похрипывая, устроить всем… Эм. Он правда устроил всем на планете экстерминатус? Ну. Кровожадненько. Газенваген спасает от геноцида. Я пишу какую-то фигню, но по-моему это предложение характеризует финал. Или я опять что-то пропустил?
Получается идейно очень неоднозначно. Но так даже интереснее.
Но тогда выползают вопросы о деталях. Что у них за странное сетчатое видообразование? Оно ток у рыб. У ящериц. У растений. Но не у людей. У людей твоя дочь — одного с тобой вида. И дышит тем же. Это не хухры-мухры, за одно поколение весь метаболизм перестроить. Не верю. Но это не важно. Меня как-то не интересовало, зачем в Звёздных войнах Джаббе рабыни-твилечки.
Другой вопрос про терраформирование. Кажется неубедительным. Попробую перечитать внимательнее, если вдруг второй тур, но пока для меня всё останется неправдоподобной кашей.
Выбор композиции из нескольких частей с предисловиями-комментариями дочки очень удачен. К языку, наверное, нет вопросов. К ошибкам-опечаткам. Автор, на клавиатуре длинное тире ставится так: зажимаете Alt и набираете 0151. Всем счастье, прямая речь выглядит лучше. Эй, отпустите Alt, он ни в чём не виноват.
Честное слово, думал будет рассказ про пофигизм, как герою на всё фиолетово.
Написано всё как-то вкривь-вкось. Оформление хромает. А сама тема рассказа мне зашла хорошо. Я не бум-бум во всех этих фторах/амиаках, так что наивно всему написанному верил.
Поступок отца мощный. Украсть планету ради дочери! Какого, а?
Плюсы: эмоционально, есть моральная дилемма. Минусы: второстепенные герои сливаются так, что их сложно и непонятно зачем отличать (есть главный герой, его дочь и все остальные скопом); почему важен именно фиолетовый я не понял (возможно, это цвет неба в необходимой атмосфере, но это слишком неочевидно, чтобы на этом фиксироваться с детства); конец слишком предсказуем; сказка (один человек против всех и выигрывает без особенных проблем, при этом даже погибает как-то буднично)
Замысел прост, как два рубля, сюжета как такового не наблюдается.
Но что действительно огорчило, так это язык. Предложения будто соревнуются между собой, у кого длиннее цепочка излишних, дублирующих самих себя прилагательных. Текст перенасыщен определениями, которые, увы, ни красочнее, ни эмоциональнее его не делают.
И потом, какая связь между двойственной природой орбитально-резонансной планеты и людьми?
Единственное, что немного понравилось — сравнение космической экспансии человечества с паучатами. Воистину трогательно вышло! :-(((
По сути, весь рассказ – одна метафора, развёрнутая на целую страницу текста. При этом текст недостаточно вычитан. Даже такой короткий сюжет вызывает некоторые вопросы:
Почему для основания колонии отправлены только начинающие учёные, врачи и т.д.?
Чем будут заниматься писатели и художники при основании колонии?
Как планета Глизе 667 Сс следит за людьми?
В чём заключается двойственность землян и чем это связано с особенностями планеты?
Очень маленький текст. Зарисовочка. Как «комплимент от шеф повара. Не успеваешь сообразить – что это: было ли вкусно или красиво? Мне кажется, что рассказы такой величины «выстреливают» только если каждое слово выверено, как единственно возможное. И есть какая-то очень сильная и неординарная идея. А так – получилось «ни о чем».
А проклятые спиральные существа продолжают захватывать вселенную. Антиспиральщиков на них нет.
В целом, это было мило. Редко кому-то удаётся передать хоть часть той атмосферы, которую они чувствуют, когда пишут подобные зарисовки. В остальном это просто история из жизни. Без всякой морали. Да, человечество расширяется и живёт. А что дальше? Зачем вообще заселять планеты? Есть какой-то межгалактический конкурс?
" Луч солнца щекотал нос, невзирая на попытки Рика его игнорировать."
Кого Рик пытался игнорировать? Свой нос?
Ещё цитата: " И впервые за долгое время на него нахлынуло острое, щемящее, долгожданное, противоречивое чувство ". Ох как героя колбасит! Он, часом, не с Джа Вовы? Там такой был ништяк, что всех колбасило, причем, исключительно противоречиво, щемяще и долгожданно.
Автор, простите, от "орбитально-вращательного резонанса" у меня сделался когнетивный диссонанс. Увы.
Текст был бы ценен, если бы его удалось написать целиком фразами, аналогичными первой. Возможно, когда-нибудь я попробую так сделать. "Луч солнца щекотал нос, невзирая на попытки Рика его игнорировать." — это очень сильно. Еще мне показалось, что в название планеты "Глизе 667 Сс" автор зашил номер автомобиля. Но вообще-то муть, конечно.
Если честно, я ожидал чего-то большего. Думал в конце мне тут какой-нибудь сюрприз устроят, но нет. В итоге, получились размышления уже старого колониста о прошлом и будущем. А вот сравнение колонистов с паучками очень удачное, может из него и вырос этот небольшой рассказ.
В целом по ЗЕЛЕНОЙ группе: Ребята молодцы, талантливые все. Недавно вычитывала один конкурс, так там топ с трудом можно было набрать. Только с позиции "не самое плохое" — и здорово. Здесь напротив хороших рассказов гораздо больше, чем "проходных" мест. Авторы — умницы и умники.
С воображением и фантазией у членов группы настолько все ОК, что мне даже за свой незатейливый сюжет стало стыдно. Такое ощущение, что они все собрались стайкой и нашли в Чукокколе то растение, которое курил Корней Иваныч.
Задали вы мне задачку! Теперь придется что-то решать с ТОПом. Придется с вами, простите, переспать. А завтра уже, на свежую голову посмотрим — от каких историй эмоции останутся сильнее и глубже. Тогда и составлю ТОП.
СПАСИБО, ЗЕЛЕНЕНЬКИЕ ЧЕЛОВЕЧКИ, ЗА ДОСТАВЛЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Похоже, я закончила с Зелёной группой. Мои фавориты — "Охотник и пряности" и "Привет, Земля". Остальные места в топе распределю между нескучными рассказами. Благо, таких есть.
Прямь в диком восторге ни от одного рассказа не был, хотя сам написал ту ещё какаху от которой до сих пор плююсь. Были работы очень хорошо написанные, что уже большой плюс, некоторые работы понравились своей идеей, одна удивила сюжетом. Как-то так, короче.
Название дурацкое. Дальше лучше. Жаль только чувак юмора накапал всего десять капель. Маловато. Я всегда не меньше, чем 200 мл наливаю. Ну и по рецептам надо принимать лекарства, несомненно, дураку.
Записка, приложенная к Т-образной трубе с двумя клапанами и самодельной насадкой.
Инструкция, как прикручивать воду так, чтобы получилась струя не слишком удалась. Эт я вам как технарь говорю.
Да и с литературной составляющей тож не очень, эт я вам уже как гуманитарий.
Зверь
Боюсь, в те древние времена, когда мальчишек посвящают в Охотники не было никаких зеркал и ламп. И даже если это фэнтези, от удара лапы по морде 9тилетнему ребёнку мало бы не показалось. И уж совсем странна тупость зверя, который слишком увлёкся жратвой. Ведь если он был столь голоден, он начал бы с мальчишки. Не верю.
Золотые чешуйки
Дауншифтинг наше всё. Одобряю.
Непонятно, соответствует ли теме?
Идеальная Девушка
Бред. Хотя нет, не бред. Просто плохо написано. Чьей головой он бил в окно? Почему дверей нет? Кто принимал чертежи дома? Халтура. От добра добра не ищут, уж это помоечный Тим мог бы уяснить давно.
Из глубины.
Соплеобразные пришельцы из глубин океана атакуют ваш мозг. Всё. Но победы им не достичь, соплякам!
Инженер-конструктор.
Рукожопый. Такое название подошло бы больше богу-творцу, так думает автор? Поклонская бы не одобрила. И Милонов.
Казус стоматолога
Не путайте психов и ксихов.
Странно, почему они влетели первому контактеру в зуб? В чем глубинный замысел? С врачом-то они общались без проблем.
Коллекционка
Циничненько.
Красный
Почему Зеленый умирал, если за стенкой болел Красный? И где же доктор???
Мууу
Трэшак. Разновидность — эротический.
На этой стороне реки
А забавно.
Не чокаясь
Выпьем же. Шоб не сбылось
Недочёт, Карл
Не знаю, что такое межпространственная машина, но, определённо, начинать надо было .. ну хоть с кошечек.
И кста, не первый он был, Карл!
Осень на Марсе
Тема отработана, но рассказ просто скушен.
Отщепенец
Концовка слита, имхо
Памятник
Неплохо для заданного объема.
Первый
Забавный рассказ, но к теме его относит только первая фраза. Ловкое надувательство)
Пилот Третьей мировой
Сдаётся мне, за такое звезд героя не дают. В остальном — нормально, хотя и шероховато.
Попав в собственный капкан
Что за капкан? В остальном — банально
Премия Чаплина
НЕ очень в тему и не понятно, почему к женщине обращаются "матец", ведь по логике "матец" — это родивший отец.
Рекорды космической эры
Предсказуемо, но в тему.
Следуй за мной
Почитал бы и про остальные 8 кругов. А так, словно на самом интересном месте...
Старый маяк
Поэтичненько, но не слишком по теме. Имхо. Да и с логикой...
Сторонний наблюдатель
Какая же мысль посещала Хоакина и самоубивца? К теме относится слабо, ведь рассказ-то о втором.
Сытый художник
И где здесь тема? Да и не нажрешься с мякиша, не нф это, не нф.
Тонкая линия
Неплохо. Хотя что за пропасть, в которую можно так хряпнуться спиной вниз (судя по всему), что раскололось стекло шлема, но самому остаться живому и в сознании?
Чужие против Мойдодыра
Роскошный кроссовер. Так и вижу комикс по мотивам.
Еще бы запятую поставить в одном месте:
Когда начался этот кошмар , Мойдодыр был в душевой.
облако тэгов
