Это истории людей живущих не давным-давно в далекой-далекой галактике, а здесь и сейчас, рядом с нами.
Рассказы, написанные не корысти ради, а радости для.
Читатель, помни две простые вещи: прочитал понравившийся рассказ — поделись с автором своей радостью, прочитал непонравившийся — помни, что ты — вежливый и конструктивный. Помоги автору подняться до твоего недосягаемого для других уровня.
Хорошая группа. Совсем слабых текстов нет. Зато есть несколько очень приличных. Другие группы еще не читал, но, как по мне, победитель вполне может оказаться отсюда. Голосуй я в этой группе, пришлось бы немного подумать, т.к. претендентов на выход дальше всяко больше пяти.
В целом — мне понравилось. Были проходняки, были середняковые рассказы, были и рассказы с изюминками. Если была бы подсудной, то в топ бы брал вот эти пять рассказов (по алфавиту):
Лучшее из времён
Межсезонье
Перевёрнутые листья
Приключения Трёхножки
Трижды рождённый
Чуть дальше — Механическая Жопа, за ней Человек-Ракета и Медиатор, потом всё остальное. Болеть буду, наверное, за "Межсезонье". ЛиВ, например, точно выйдет, а вот насчёт Межсезонья и Трёхножки не уверен, но Межсезонье понравилось больше.
Общие впечатления от группы очень неплохие, много интересных сильных рассказов. В своей «подсудной» группе топ наскребла с трудом, здесь пришлось бы мучиться с выбором. Спасибо авторам и удачи!
Как я понимаю, название обыгрывает стадии инопланетян — из яйца в личинку, из личинки в тупое насекомое, из насекомого в сверхразумного инопланетянина.
Очередной рассказ в этой группе, в котором женский персонаж "чудесный и притягательный картон". Почти не говорит, ничего важного не делает, а просто существует в мыслях главного героя, и изредка — мелькает по тексту. Такая же, как Королева Таймпиров из ЛиВ или Лесная Фея из Жопы.
Объяснялки в виде старой голограммы, конечно, были уже тысячу раз, как и походы в квесты на болото за красипущим цветком.
Зато сеттинг продуманный и аутентичный. Особенно удались шлемы у знати, обряд второго рождения и остатки тюремного жаргона.
В целом — середняк, но крепкий и грамотный. Твёрдая НФ, линейная история — классический конкурсный вариант. Мне в целом понравилось, но, думаю, рассказ заслуживает читателей полояльнее, ибо я часто натыкался на моменты, которые уже много раз где-то видел.
Странный, для меня, текст. Вроде и грамотный, и мир интересный, и действа много, и женщина есть — все есть! Но сам рассказ показался механическим, слишком продуманным, что-ли. *ББГ любит писать такие тексты — про странные миры, с завлекательницей-девушкой... Но, наверное не он — Борис подушевнее пишет*
Это, вне всякого сомнения, крутейший рассказ для очень образованных, владеющих всем спектром аллюзий, метафор и прочих тропов, читателей, не боящихся предложений длиной в страницу. Увы мне, малообразованному, не владеющему, боящемуся.
Это нечитаемо. А за мат — я бы снял с конкурса, чтобы не провоцировал (правила для всех писаны). И вообще, блин, Автор, стоило столько букв писать? Умно, без ошибок, с именами-событиями-местами? И абсолютно не-чи-та-е-мо. Ну тебя нафик, расстроил.
Может все-таки на вылет. Я отвалился на шестой строчке. Или на пятой? Да пофиг. Что это? Зачем это? Неудачная попытка искусственного интеллекта сгенерировать литературный текст? Или некий тест для проверки читательского терпения? Нет уж, я — пас.
Первый раз, когда три (!) страницы текста читались неимоверно трудно! Надеялась, что хотя бы в конце рассказа автор как-то аргументирует такой… м-м-м… своеобразный способ изложения мыслей. Зря надеялась. Возможно, автор заключил сделку с дьяволом с Гуглом? И теперь, когда очередной читатель лезет в поисковик, автор сразу получает печеньки?:)
Еще подумалось, что это шикарный текст для «пьяных вечеринок».:) Тот, кто сможет без запинок прочитать хотя бы одно предложение – однозначно получает приз!
Простите, автор, но ваше творение невозможно комментировать серьезно.
Не исключаю что меж строк скрывается нечто гениальное, но я увязла в тексте как в болоте, а пока выбиралась смысл прочитанного успел сбежать и узреть его не довелось.)))
Эмоции — интригующе, даже симпатично. Потом непонятно, грубо, опять непонятно, местами неприятно и снова непонятно. Остался осадочек и недоумение.
Бедные "пчёлки"! Тронула история) И написано интересно, и сюжет интересный. Единственное, я бы объяснялки в текст не так явно вставляла (а то прям голограмма с полноценным объяснением ху из ху). Впрочем всё равно история хорошая.
Этот рассказ было тяжело читать. Уж очень скучно. Повествование прыгает от одного к другому, история выдумывается на ходу и каждый раз заканчивается пшиком, а затем начинается другая сюжетная ветка. В итоге — с трудом пересилил скуку и дочитал-таки до конца. В конце так же глухо, как и в начале.
Очень большое количество "описалова" без "движухи", как показалось. Т.е. происходит все не "в экшене", а посредством описания, полного, до "расжуйства" порой. Читать было тяжело — текст еще и длинный :) Ну и собственно переживать никому и никогда не получалось.
А неплохо, честное пионерское. Злободневно-замусоленное, но хорошо обыгранное. Придирка одна — нафик туда межсезонье притащено? Выкинуть все темы, ну и что, что не на ФЛР, зато будет лучше. *Мудрено чего-то я объяснил* :)
Ещё одна тема, которую касаться надо осторожно и твёрдой рукой. Тема эта — "Русский язык и чего с ним делается-то!"
Сам рассказ напомнил мне "Свеча Горела" Гелприна. Только более топорный.
Во-первых, стоит сказать, что автор не знает матчасти. В его мире деградировавшие люди используют в качестве языка примитивный английский (очень примитивный, на уровне первоклашек). Каким-то образом, они всё же умудряются даже писать какие-то работы на этом языке. То есть, русский язык гибнет от засилия американизмов (на самом деле нет). В пещере живёт последний носитель чистого русского языка, а заодно — и православной веры, который готов обучать заблудшие души, но те бегут после первой же идиомы. Тогда носитель милостливо нарекает местного мальчонку Кириллом и соглашается обучать его. Помимо этого, автор не забывает и показать, что все эти ваши современные группы — музыка Дьявола, зачем вы слушаете музыку Дьявола? К тому же, со всяких айфонов.
В итоге — попытка вызвать некое внутреннее страдание за "умирающую родную речь", но попытка слабая — не удалась ни стилизация, ни слэнг, ни сам посыл. Да и сам русский язык чувствует себя замечательно и умирать не собирается. Ноу, автор, ноу топ стори. Смекаешь?
Мне рассказ понравился. И по форме, и по идее. Да, пора уже прийти на Русь новым Кириллам и Мефодиям.
Сомнительное по достоверности место — когда филологи-туристы отворачиваются от Хранителя, услышав про язык в лице. Чего так испугались? Ну урод, ну и что? А остальные не уроды разве? Может, стоило бы фразу ввернуть про радиацию или заразную болезнь — то есть чего конкретно эти туристы так испугались?
Но кроме этой мелочи — всё понравилось (да, ещё склонение существительных — откуда оно в пиджин-рашн языке? зверя-зверям-зверей?)
Странновато одно — студенты филфака готовы идти куда-то в горы искать Хранителя, расплачиваться килькой за услуги проводника, и тут же шарахаются от первой произнесенной фразы. Неувязочка!
Автор, а зачем второй абзац-то? Слишком трудно читать, слишком навязчивая мораль... зато коротко. Так-то все правильно в тексте, вот только не рассказ это, а пересказ рассказа.
Однако, образ огромной стены уже сильно набил оскомину. Тут вспоминается всё — от Одичалых и Дозорных вплоть до, прости господи, Дивергента.
Немного посмешило то, что люди в морозы сжигали книги, но не все, а только плохие. Так и вижу "книжные клубы", до кровавой слюны спорящие, жещь Лукьяненко или нет.
Сама по себе история стара — деньги и положение портят людей, а в грязи, в нищете — там-то и живёт мораль, сила духа и доброта настоящая. В финале нищеброды даже никак не наказывают обидчиков (которые, напомню, их кастрировали и стерилизовали), а добродушно пускают пожить с ними вместе на свалке.
Я очень, очень-очень надеюсь, что автор не имел ввиду какую-нибудь политическую отсылку. Иначе это грустно. А так — стандартный рассказ про то, что бомжи человечнее олигархов.
Прекрасно! Вот только бы сделать из этого рассказ!
Разбейте вашу объяснялку на эпизоды. Первый: наставник рассказывает новичку, как всё устроено. Второй: показывает Хранилище. Третий: стычка новичка-героя с нападающими из-за Стены. Яркая деталь — он (герой) в борьбе добывает некий предмет: книгу, журнал, обрывок квитанции.
Далее — изгнание людей из Рая. И вот тут финал — герой встречает того давнего противника и протягивает ему тот самый предмет.
Ну вот как-то так рассказы выглядят.
А у вас, автор, — план рассказа. Начало-то вроде похоже на рассказ ("запомни" и т.п.), а потом
"Но однажды гигантские створки главных ворот отворились и выпустили наружу бесконечную колонну прямоугольных мусоровозов. " — как это стыкуется с началом, где "Главное правило: хочешь выжить — никогда не подходи к стене. "
Почему же к стене не походить, если к моменту рассказывания этой истории людей за стеной нет уже? их выгнали машины.
Небольшой рассказ-исповедь про постапокалиптический мир с явно прослеживаемой темой «жалкого человека». Фактически рассказ «делится» на две части: «люди против людей» и «люди против машин». Неплохой язык и атмосфера. Но меня не покидало ощущение вторичности прочитанного. Нет какой-то яркой самобытной идеи или запоминающейся изюминки. Не заинтересовывает описанный мир и его герои.
Читается, скорее, как аннотация к большему по объему произведению.
Банальная антиутопия без единого намёка на изюминку. Если бы на таком фоне разместить ещё сюжет, события, да героя, совсем хорошо бы было. А так рассказ-фон. Прокатило бы при наличии ярких деталей. А так скучновато. Да и раскрытие мира слишком мелкое.
Рассказ какой-то плоский. Неживой мир, который можно разделить стеной. Не совсем понятно – почему помойные обитатели не могут взять и уйти в противоположную от стены сторону? Если они все регулярно стерилизуются – откуда новые жители? Машины взбунтовались и вывезли все население города… Людей было так мало в городе? Что все поместились на свалке, и никакой конкуренции за пропитание? Тогда откуда такие гигантские размеры свалки? Слишком много нестыковок.
Весь рассказ — три абзаца. Первый колоссальный, занимает полторы страницы. Из-за этого читать было не очень удобно.
Язык посредственный. Есть ошибки.
Понравилась мысль: хозяевам не нужны хозяева, но жаль, что до конца она не раскрыта. Вообще, когда читала, возникла ассоциация с бездомными животными. Но, к сожалению, я не увидела целой картины произошедшего. Все описывается только с точки зрения людей, обитающих-за-стеной, но ведь ясно, что всего они знать не могут, и их точка зрения не может претендовать на истину. Угнетенные всегда считают, что они лучше угнетателей, и стараются последних... ну, если не разорвать, то унизить. Поэтому неубедительно, увы.
Видимо рассыпался ящик со штампами и клише. Да... Банальные мысли, невнятный конец. И еще — если ББГ прочитает текст, то убьет Автора томиком Розенталя, ей-ей, говорю. *Автор, это про прямую речь, если что*
Прибытие я недавно смотрел в кинотеатре, и не сказать, чтобы я впечатлён. Тут же суть слегка похожая, но в чём дело — так и не понял. Корабли висят над Землёй, уже много лет, но всем пофиг, у всех современный такой уютный декаданс. Что за бывшая девушка, почему она на корабле (и на корабле ли она), и почему она японка — я не понял.
В тексте есть абзац-объяснялка про корабли, и что всем пофиг, а затем в диалоге чуть ли не слово в слово повторяется эта же объяснялка, теми же словами. Зачем это было нужно? Либо то, либо другое вырезать к чёрту, а лучше — и то, и другое.
Также нам показывают пороки мира будущего. Во-первых, везде реклама и очень шумно, что как бы намекает на погрязшую в потреблении культуру. Во-вторых, одним предложением нам дали понять, что проституция легализована, и что у современной молодёжи проститутка — самая популярная профессия. Здесь, конечно, мне стало грустно. Я вообще считаю, что в таких вопросах автор должен не навязывать своё мнение, не преподносить его с однобокой, выдуманной стороны. То есть, легализация проституции — это есть плохо. Ну окей, можно эти слова вложить в уста какого-нибудь персонажа, а затем читатель решит, как к этому персонажу относиться. Тут же какая-то неприятная позиция "ты этой молодёжи только волю дай — все на панелю выйдуть"! То есть, экранизировано популярное мещанское мнение зрителя ТВ — если легализовать проституцию, то все школьницы будут прямо в парках и на детских площадках торговать собой "на разве"с. Естественно, это даже близко не лежит с реальностью, и является просто некой завуалированной пропагандисткой страшилкой, которую автор использует, чтобы показать "порочность" общества будущего, над которым, как Дамоклов меч, висят корабли...
Ну а в целом хочется сказать: так люди не говорят. Высокопарные обороты и наигранные фразы-перепалочки-прибаутки, которые никогда не скажет ни один живой человеческий мужской экземпляр другому. Мало того, что оба персонажа говорят одинаковым голосом, так это ещё одновременно один-в-один авторский голос, описывающий мир. Длинно, путано, нереалистично.
Ни на что не претендуя спрошу: слово "мужские" тут зачем? Чтобы было понятно, что это не джинсы, а именно брюки?
Вычитать бы. Хотя бы с вордом по поводу опечаток посоветоваться.
Инопланетяне очень человечные получились, а мир примерно так и живет, да. Как будто пир во время чумы. С идеей согласна, а лишних слов лично мне было многовато.
Понравился рассказик. Лаконичный, но с интересными детальками (особенно с одной — "занимающей треть неба" :-)))).
цитата
После нескольких месяцев всеобщей взволнованности, жизнь снова вернулась в обычное русло. А через год люди и вовсе расслабились и сделали вид будто ничего не произошло.
Охотно верю что прилети к нам загадочные молчаливые инопланетяне примерно такой сценарий и будет.
Не хватило финала. Рассказ смотрится как первая глава романа. Незавершённый. При этом что бы завершить его хватило бы одной единственной строчки где-нибудь перед последним предложением.
В общем рассказ запомнился, сподвигнул на дофантазирование. Совсем неплохо!
Рассказ неплохой, но какой-то… немного пресный. Сюжет и герои совсем не вызывают эмоционального отклика, и после прочтения текст быстро забывается. Словно это зарисовка к будущему произведению или первая глава романа.
Что смутило: в рассказе пока практически нет событий. Есть только описания того, что уже произошло, и "объяснялки" почему это могло произойти. В результате, весь текст выглядит своеобразным "авторским монологом", время от времени переходящим в морализаторство. Например:
цитата
— Помимо оружия, — продолжал Эрик, не обращая внимания на пытавшегося возразить товарища. — мы толком ни в чём так и не достигли прогресса: люди, как и прежде, умирают от рака, леса нещадно вырубаются, моря загрязнены, воздух токсичен. Мы на грани демографической катастрофы, живем уже друг у друга на головах, но большинство стран всё ещё материально поощряет рождаемость детей. Мир летит в тартарары, а мы всё веселимся. Деньги вкладываются лишь в развлечения и оружие, а тем временем наша планета медленно угасает, и мы вместе с ней. Зато позитивные и в модных шмотках.
И да, инопланетяне напомнили ксеноморфов из недавнего «Прибытия».:)
Люблю, знаете-ли, Слова С Больших Буков. Он,Она. Ее, Его. Круто, чо. Туману поменьше бы еще, всяких этих вопросов без ответов. И да, вот чего еще: чтобы концовку читать, надо мозг запасной. Чего там пробить, кого вспомнить, Черта какая-то. Глупый я, короче, смысл вроде вижу, а в чем он — не разумею. Жалкий человечишко я, мда...
И снова наркомания. Честно — не понимаю, зачем такое пишется, для каких целей и для каких таких читателей. Неужели кто-то действительно может проникнуться этим (признаться, скучноватым) трипом-сном, напоминающим то ли первый секс на весенних каникулах, то ли славный укур зимним вечером. Это кажется личным и важным кому-то, оттого выглядит ещё более неловко. Попытка вспомнить сон? Или описать свои чувства? Нарочитая анонимность усугубляет дело, всё приобретает истеричные нотки. Вообще, чувствуется в этом рассказе какое-то отчаяние и слепые поиски чего-то интересного среди серости, неумелые и сбивчивые. Читать такое — неприятно. Не в смысле "фу, какая гадость!", а в смысле — как смотреть на селфи школьниц, в первый раз накрасившихся и пытающихся сделать всё "по сексу". В их фальши и неестественных позах есть своя безупречная искренность и чистота, но от такой чистоты хочется отвернуться и попросить их прикрыться ради бога уже. Я пришёл сюда рассказы читать, а не рассматривать чужие подсознания.
Единственная сцена рассказа, которую хоть как-то можно представить и осмыслить – встреча героев в парке. Дальше начинается фантасмагория метафизических образов: Он и Она – Вселенные, Она проникает в Него, Он устремляется к Черте. А еще планеты, Стражи и единороги. 5 страниц тщательно законспектированного потока сознания. Тема здесь одна – всепоглощающая (и, видимо, полностью отшибающая восприятие реальности) любовь. Ни межсезонья, ни «жалких людей» не заметила.
Это как Фландр навылет, но в розовых тонах. Слишком много эфемерного, ненастоящего (даже для парадоксальной фантастики). В таком контексте большая и чистая любовь обесценивается, да и тема плохо улавливается. Ощущения — как сладкой ваты переела и на американские горки пошла кататься.
лагодатная тема. Пожиратели времени, показыватели времени. Было бы подинамичнее, лично мне было бы полегче. Но всё равно рассказ понравился. Или это синопсис?
Да, это весьма хорошо. Отдаёт, конечно, Амбером, потом — "Вэмпайр Хантером Ди", но это не смертельно. Образы, рассыпанные по рассказу, вполне себе работают, главный персонаж интересно и занимательно мучается и рефлексирует по сюжету. В принципе, я доволен рассказом, но много не хватило, мир до конца не прорисовался, остался только набором локаций. Это не такой большой минус, но всё же. Сколько таких торговцев ещё, и зачем главному герою вообще продавать время?
На мой взгляд, рассказу бы не помешало слегка "разгрузиться" от лишнего, и слегка сосредоточиться на основной картине, а иначе в этом хаотичном мире по-настоящему переживать за героев сложно.
Тем не менее — прочиталось влёт, и я после прочтения остался доволен. Некоторые моменты вызвали даже лёгкую зависть, другие (вроде карлика) — некоторое недоумение навроде "а это ещё зачем тут?" Финал, именно эпилог, мне не понравился. Скучное послесловие получилось и немного клишированное.
Ну и королеве-таймпирше бы реплик поболе, а то она кукольной получилось.
Думаю, что рассказ попадёт в финал и даже соберёт множество восторженных отзывов. Тем не менее, основной локомотив тут — две замечательных сцены, с разбойником и отшельником, которые тащат за собой остальной рассказ, который, признаться, до этих сцен не дотягивает.
П.С.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А ещё всю дорогу подсознательно ждал, когда из-за угла выскочит Доктор и разрулит ситуацию звуковой отвёрткой
Но не тронуло. Много таких сложных, интересных и продуманных деталей, а после прочтения размышлять не над чем, и первое впечатление быстро меркнет. Но все равно включу в ТОП.
Яркий, запоминающийся рассказ. Коллекционирование времени чем-то напомнило консервацию климата из Ночного дозора.:) После прочтения осталось впечатление, что это сильно сокращенный вариант гораздо большего по объему произведения. Теперь буду ждать книжку про таймпиров и их королеву.:)
Неровный рассказ местами неплохо, местами абсолютно новичковые ошибки вроде информирования читателя через диалог двух людей, которые в теме, да и просто ошибки.
Ну, для тех, кто любит хронооперы — возможно это и финалист (я читал другие отзывы). Для меня — едва ли. Не прельщают меня все эти временные петли, много в них алогичности. Герой, зная, к чему приведут шашни с королевой таймпиров, продолжал, как баран, совершать одни и те же действия. Читать было интересно, но в смешанный фэнтэзи-НФ мир я не поверил, хотя описан он хорошо. Сюжет очень глобальный, он рвётся за пределы формы, как мне показалось.
Короче — сюжетная фабула для меня скорее в минус;
Исполнение — в плюс.
Увлекательность — +/-
Темы — особо не увидел.
И кстати, много кто сталкивался с упавшими спутниками?
Тут тоже игрушки со временем. Даже чем-то созвучны со "Штопщиком": время — товар. Герой так же ведется на глупую сделку, так же пытается что-то исправить, и тоже плосковато. Хотя оба рассказа читаются легко, да. Но ничего не оставляют за собой, к сожалению.
Про соперничество кланов есть много разных сказаний. А для того, чтобы понять, кто дорог главгеру, и кому дорог он сам, можно было бы и не уходить так далеко в битву собственным подсознанием. Ответ, как правило, лежит на поверхности.
Это не рассказ, это глава, да и не сказать, чтобы первая. Написано задорно, но вот это "и сделал он именно так" в финале выглядит просто как цементный блок с надписью "Проезд закрыт, для продолжения пути купите абонемент".
Не особенно хочется узнавать про эти Грани, армию великанов и синеусого чудилу. Слишком много персонажей, слишком быстро прыгает главный герой между локациями.
Эх, снова я заплутал в именах, расах и в творящемся. Горе мне, горе. И не потому, что написано скверно, нет! Написано весьма, на мой читательский взгляд, бодро и читаемо: простые слова сложены в простые предложения, запятые на месте. Смутило то, что я не знаю кто эти люди, что было раньше, почему сейчас происходит то, что происходит? Автор знает, я — нет, рассказ сам по себе — бежит вперед-вперед-вперед. А начала и конца нет у него. Вырванным откуда-то куском выглядит текст, не рассказом.
Очень портит впечатление оборванный финал рассказа. Только начинаешь вчитываться, видеть образы героев, и тут – бац! Хватит! Вот тебе, ГГ, энти хреновины и все по домам, быстро! Либо автор сам испугался закрученной интриги, либо не успевал дописать. А жаль!
Начало показалось посредственным, но ближе к середине у меня загорелся живой интерес. Однако концовка показалась какой-то нелепой, резко выбивающейся. Кроме того, совершенно непонятно, что за вещи понадобились враждующим домам (а мне это было интересно). И что будет дальше. Только-только автор создал интригу, и все оборвал.
Да, обстоятельства бывают. Лет в пятнадцать-шестнадцать, кстати, по-моему очень многие девочки ведут себя, как Лера, это ж абсолютно нормально. Другое дело, что потом оно меняется, как меняется картина мира вокруг тебя, и как-то уже через пару лет после университета почему-то понимаешь, что гораздо лучше, когда дома все хорошо. (хотя, конечно, "все хорошо" — это просто хорошо, а хочется, чтобы было потрясающе. Ну, хоть что-то потрясающее каждый день, хоть липкий финик на подушке!) Ага, два враждующих клана, и герой вроде как хотел к светлому клану, который поменьше беспредельничает, а его потянули к тем, кто полные хулиганы (утечка через связника), и вроде как даже имеют преимущество на поле, ибо штампуют клонов-скоргов только так. И угрожают, заразы ведь! К счастью, вроде как есть и светлые, особенно вон тот, с кислым лицом. Явно ж приличные люди, вон прикрыли цифровым щитом копии близких, чтобы не добрались кому не надо. Впрочем, хулиганы не дремлют (особенно вон тот, недоброжелательный, впрочем, допуск с ружжом дали, и то хлеб)... а еще у нас есть третья сила, которая как раз по мирам и беспредельничает. И вот она-то как раз дала герою по носу, мол, закончишь со своим делом, и вали отсюда на все четыре. Кстати, был же еще один рассказ, где героиню так же звали! Пойду перечитаю. А тут вот хороший такой рассказ, блин, сюжетный, сразу героя хочется обнять и всех злодеев... не обнять. Как-то так)
Не знаю, как выглядят люди, поднятые из могил, но описание вполне себе красочное. Не хотела бы смотреть такое кино.
Папа и мама явились и защитили. Спасли. А главгер плачет.
цитата
а если я хотел умереть?
Мамы — они такие, они не спрашивают, что ты хочешь. Они всегда лучше знают.
Вот только завязка затянутой показалась. Впрочем, допускаю, что без столь детального и подробного введения кульминация оказалась бы пшиком. А так -нет.
А вот этот рассказ зашёл почти без нареканий. Сначала показалось, что автор форсит, но, как оказалось, у него всё было уже готово. Хорошие, качественные описания, живые диалоги, живые персонажи (даже те, что мёртвые). В принципе, автору умудрилось впихнуть размытую, признаться, эзотерику в причудливый, но хороший и интересный сюжет. Опять же, это всё выглядит очень знакомо в российских реалиях, и, честно говоря, очень трогательно. Действительно, в финале автор смог всё привести к логическому и эмоциональному финалу, а мне такое нравится.
В принципе, из минусов — во-первых "раком" в начале — не вяжется по стилю. Во-вторых, что за выкинутый маг в окно? В третьих — сумбур в начале вторжения крокозябры, неясно что куда, картинки нет. Чутка бы подправить.
А так вообще — замечательно. Это топ. (не радуйся, автор, я в этой группе не голосую).
Хороший рассказ. Очень добрый. Отцы и дети, кризис среднего возраста и родители в зомби-апокалипсис. Мне понравилось! Несмотря на создаваемую автором атмосферу легкой жути, позитив все равно пробивается на поверхность
Пришли, понимаешь, сидят. Зачем пришли? Не отвечают, да и как им... А грязи-то натащили. Зачем сидят? Одно только неудобство: ни чаю толком попить, ничего. И ведь не прогонишь, свои же, родные. Ну что им надо-то в конце концов?..
А тебя же, дурака, защитить. Да хоть с того света...
Сильная вещь, зрелый человек писал. Чтобы вот так писать, нужно кое-что в этой жизни пережить.
Название дурацкое, с помощью него ещё и тему привинтили кое как. Про "раком" уже писали, поддержу. В остальном рассказ понравился, добротная мистика с неплохим финальным вывертом.
Название очень интригующее. Я пытался представить себе как выглядит и зачем вообще нужно сие приспособление, но не придумал.
Сам рассказ читается легко. Сперва думал это АКЫН пишет, что вижу то пою. Но нет далее идет развитие сюжета, описание антиутопического мира. Местами довольно забавно, эпизод со старушками у помойки хорош, я даже похохотал немного. Не сказать, что шедевр, но вполне интересно и разок прочитать можно. 7 из 10
И зачем, автор — такую завязку делать то, будто кто-то дважды поперхнулся.
Автор, говорите — знания первого класса. Ведь мобы — это по сути дела те же боты (за тем исключением, что это спаунящиеся сущности), а не "игрульки" какие, именно мелкие второстепенные ИИ-противники. Ну да ладно.
Объём сленга, от которого ты устаёшь на всяческих форумах — зашкаливает, а в последнее время такой сленг вообще вездесущ — восприятию рассказа в минус.
Затем была офигенная вроде бы тема про переход к власти охлократии зоопарка (Это было бы куда лучшей темой!), но нет. Автор опять пустился в немыслимые для него диебри гейминга. А играл ли он хоть раз по настоящему, пусть даже в школе: доту-линейку-ПВ? Сомневаюсь, да и большая куча штампованных фраз говорит об этом.
Но фантастику пожалуй писал, поэтому дальше идёт экшон. Показывается страна как чёрти-что (опять минус рассказу), какие-то бабки, бабки, бабки (во всех своих смыслах), затем наконец "прорастает" истинная идея — и что мы получаем в итоге?
Какой-то самостоятельный поиск непонятно-чего и непонятно зачем.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Знаете, автор — уж не обижайся, такое ощущение, что ты сравнил гейминг с блошиным рынком (ник ГГ — тому явное подтверждение), а проживание граждан в этой стране с ковырянием клопов в обрыганном матрасе, знаете это представление "Либерал — он значит умный профессор", а "Патриот — он ведёт себя как обезьяна", ненавязчиво но дохочиво автор объясняет, ну спасибо. ( А может автор ненавидит кого-то за то, что тот сидит у компа и играет, а выплеснув рассказ — он почувствовал удовлетворение? Я не знаю).
Так вот, эпизоды с
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
вычислением по АйПи
, начищением всех внутренностей, а образ мыслей и вообще героиня — кроме своего ника с "тушкой" и фразой "Привет" какую-то роль или целевую мысль несла? Да вообще нет!
Странные, туманные и сбивычивые рассуждения, попытка представить завзятого наркомана-алкаша-жиробаса "на спайсах со спидами" (Да — примерно так выглядит Ваша осведомлённость в гейминг-теме вообще), упоминания философа невпопад, вообще сбивчивое представление — зачем это писалось. А ещё попытка в сквозные нравоучения, попытка представить всё происходящее "обыденным для ГГ"...
А может я ошибаюсь насчёт рассказа и тут есть гениальное? Может элемент из Дюны про хитрецов Тлейлаксу с их предприятием по "клонированию" органов
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
(почитайте, да, там оно лучше расписано, как с живцов собирать органы)
— но нет, мне это показалось. Что там! Даже китайцев и тех приплёл!
Какой же "смыслъ"(с) рассказа, что хочет вложить нам автор?
У человека: "его шелуха, оболочка и слова" — фигня. А ненастоящие люди (будь то быдло или полуроботы) лучше представителей "злосчастной гнилой интеллигенции". А этот собственно "дорвавшийся до власти" только может сожалеть об этом факте и ловить вспышки вдохновения между алко- и нарко- трипами.
Ещё минус. Да я уже со счёту сбился!
Но это всё фигня.
Да и автор очень доходчиво поясняет своё к нам отношение:
цитата
Рассказ — для меня
цитата
И знаете, да пошли вы все!
Рассказ ужасен как и его название. Да простит меня автор.
Клёвое начало ФЛР. Читаем, не задерживаемся на этом долго.
Это было жестоко. Это было сильно. Формальное определение "социальная сатира" слишком мелкое для этого рассказа, слишком пошлое. Это вещь! Реально пронимает до печенок. Этот рассказ должен быть в финале.
А тут Автор умный. Может, даже Роланд и правда. Умеет на кнопочки давить, чтоб читателя "дергать". Словечки подкидывает, ситуации. Про робатов, опять-таки, написал, на ФЛР любят про роботов. Я бы сказал, что рассказ слишком уж... "сделанный", что-ли. Синтетики этой самой, пластика напихано до черта. Но не скажу — кто я вообще такой, чтобы...
*Автор, ты крут, правда, но, похоже, "я не твой читатель", в этот раз точно*
Итак, во-первых — это написал не я. Честно-честно.
Во-вторых, как я и подозревал, название выбрано специально, чтобы привлечь внимание. По сюжету никакой особой роли эта механическая жопа не играет, ещё один трешачок в длинном списке. В этом рассказ похож на "Рыжую жопу", из которой, возможно, растут ноги "Жопы механической". Я и сам иногда делаю завлекаловские названия — тот же Цой, например, поэтому не мне судить...
В третьих, автор заигрывает с читателем, что не есть плохо само по себе, но в данном конкретном случае не особенно оправдано. Кажется, сначала автор гулял по тексту, выбирая, куда ему двинуть, поэтому и остался этакий "панибратски-анонимный" стиль. Лишний ли он здесь? Не знаю. Как по мне, лучше бы без него.
В четвёртых, элементы сатиры в тексте, раскиданные как попало, вместо того, чтобы наполнить мир, наоборот, разбивают его на куски и снижают градус основной истории. Нет, драма плюс юмор — это хорошо и похвально, но надо всё-таки решить, что из этого основное, а что — оправа. В итоге — и не треш, и не драма. Киберпанк без киберпанка, антиутопия без подтекстов. Плюс немного "основных заповедей": книги — это хорошо! Кто ж спорит. "Телевизор — это зло!" И тут согласен. Но с этим и так все согласны, никто спорить и не собирался. Поэтому получается как бы влажный бунт — когда с серьъёзным и воодушевлённым лицом говорят банальные истины, будто их принятие что-то изменит. "Рак нужно лечить"! "Мучить животных — это плохо"! "Пенсионерам нужно платить пенсию!" и так далее
Ну и последнее — девочка. Лесная фея. Неживая она получилась, хотя герой (а с ним и автор) долго пытался убедить нас, что она — самая-самая живая. Да-да, в этой группе мы уже это встречали "В нищете воспаряет дух, а в богатстве и сытости правит плоть". Вот только если десять раз сказать, что девочка — прямо живая и чудесная, она не станет такой, пока не оживёт в тексте. Не заговорит, не станет взаимодействовать с миром и персонажами. А так — ещё одна Умирающая Девочка (тм). Как фотографии больных раком детей на прозрачных коробках для пожертвований рядом с кассами. Умом понимаешь, что надо пожалеть, и что это ужасная трагедия, но в душе — тебе пофиг, и вскоре, стоя в очереди, начинаешь от скуки прикидывать, сколько в этой коробке скопилось уже денег.
Итог: мрачная (но не достаточно) и жёсткая (но в пределах нормы) киберпанк (весьма частично) антиутопия (без явного катарсиса) с элементами сатиры (удобоваримой) на сегодняшний мир (пока не настолько убогий).
Злая-злая сатира, эта "Механическая жопа". Написано просто, но хорошо. Как и предупреждено в самом начале текста. "Прикольность" понравилась. Легкая такая и ненавязчивая, эта жопа с неплохим, но несколько пошлым юмором. В принципе особо расходиться не буду. Все тут на месте. Рассказ либо нравится, либо нет. Я же не испытал катарсиса от прочитанного, но удовольствие получил. Прикольно, интересно, развлекательно, злободневно, но не более того. Рассказ в копилку интересного. Топ.
Какой-то парад антиутопий во всех группах. То людей откармливают и едят, то детишек на органы потрошат.
Самая удачная находка автора – дрессированные шимпанзе в Думе.
От броского названия ожидала почему-то бОльшего. Девочка-фея настолько тускло прописана, что проникнуться ее волшебностью не успеваешь. И не очень верится в страдания главного героя.
Сложилось впечатление, что в понимании рассказчика я недоразвитая.
Слишком много сленга и нецензурной лексики — больше, чем нужно, чтобы охарактеризовать образ мыслей персонажа. И его преображения в конце я не увидела. Пустые слова. И такое ощущение, что экспрессивное название дано лишь для того, чтобы завлечь читателя. Хотя язык и стиль оно отражает точно.
Девочку было жаль. При немного другом исполнении, возможно, история бы зацепила.
Это такой, как Эверест, рассказ про то, как тебе хреново, потому что совесть — это тоже такая сука, и тут никуда не денешься. И таблетки, и бухло (не будем говорить, какое) и, хм, проститутки, и, черт подери, пьяные исповеди тоже, потому что автор тут изобразил лирического героя с такой степенью гениальности, что лауреаты "Нацбеста" идут в болото. Вся эта распиаренная в блогах история с вычислением по айпи (и всякой дрянью в брюхе девчонки, от которой долго избавлялись), конечно, полная дрянь, чего уж там — я бы эти блоги, пожалуй, читать бы не стала (ну, и какое-то это не очень доброе занятие, хотя, конечно, не знаешь же всех фактов, вдруг там эта лесная фея на самом деле стерва-разлучница и так далее). В общем, я как-то надеюсь, что в этом жестоком мире закон с органами как максимум отменят и устроят нормальную жизнь, но как минимум соваться в такие злачные места я бы точно не стала (хотя девочке вон уже поздно, аж кожу предложили использовать, брр. Хотя эти бандиты беспечные люди, конечно, мало ли какие там друзья у девочки могли оказаться — и оказались). А вообще в каждой истории есть что-то хорошее — даже такого хулигана подсадили на книги, и, по-моему, автор выписал своего героя семимерным и с огромной любовью. И хрен с ним, с батей, и с тем, что после рассказа сильно так трясет и тоже неплохо было бы выпить — он о-фи-ген-ный. Просто потому, что он такой есть.
Вот я в командировке с телефона, потому простите за краткость и ошибки. Жопа — это тоже антиутопия, но здесь автор ещё ввернул сатиры, причем очень прямолинейно и не всегда в тему. Автор смеётся не над хромоногими собачками, а над детьми, он описывает насилие над детьми, что плохо. Ещё это заигрывание с читателем, терпеть не могу. В общем, рассказ местами неплохой, но какой то не серьезный, стёбный. Название, да, исключительно ради эпотажа. Рыжая жопа была лучше.
Не совсем понятно с лицами, и зачем это было нужно. Также непонятно что за фигура и почему надо переворачивать листья. Зато женский персонаж разговаривающий, бегающий и даже, гхм, контактирующий с другими персонажами.
Кажется, даже если она сказала, что своему парню отсылала фотографии, полиция всё равно должна проверить эти фотки? Я к тому, что девочка несовершеннолетняя, а значит, надо ж проверить, кто способствовал распространению? Или нет?
В общем, школьные годы — они сложные и школьные. А ещё хуже, когда живёшь в маленьком городке, в Духовности и нищете. Хотя в этом рассказе нищета ни разу не духовная, а классическое быдло.
О, да. Если на человека посмотреть изнутри, то можно ещё и не то увидеть. Молодец мальчик. Несколько раз молодец. Видит то, чего не видят или не хотят видеть многие. Даже те, кто может. А потом жалуются на близорукость. Как сторонник короткой формы я бы, конечно, подрихтовала. Рискуя тем, что меня не поймут )))
Городское фэнтези о тяжелой жизни подростков.:) Что понравилось: названия рассказа и глав, идея перевернутых лиц (которая, на мой взгляд, автором незаслуженно отодвинута на задний план), главный герой. Что не понравилось: заезженность и подача основной идеи (желание вернуть любимых из мира мертвых через сделку с дьяволом/смертью), количество «трёхногих собачек», использование темы «жалкого человека» в лоб: страдания, грязь и пороки.
О вкусовщина, царица литературы! Вот знаю — можно этот текст пинать за многое, но черт... Мне ПОНРАВИЛОСЬ, вот в чем дело. И не хочу придираться. Хороший рассказ.
Отличный рассказ, чтобы читать его на ночь глядя, особенно, если собираешься сесть на диету: аппетит сразу куда-то сваливает и до сих пор, кажется, где-то бродит. Я надеюсь только, что автор более или менее в порядке после такого: судя по рассказу, главному герою очень крепко досталось, а когда описываешь персонажа так живо, естественно, не можешь в него не "вписаться". Да и вообще, когда наблюдаешь травлю в прямом эфире, приходится фактически гореть без кожи, и тут уж точно сделаешь все, чтобы уберечь от этого близких — и это подлинное рыцарство. (Вообще интересный физиологический эффект: да, тебя может тошнить от каких-то сцен в буквальном смысле, но когда ты читаешь и чувствуешь, сколько любви в этот текст вложено, как-то сразу начинаешь улыбаться и чувствовать себя лучше). Ну так вот. Мне показалось, что последний лист Серега так и не перевернул, потому что некоторые вещи лучше оставить при себе и не вытаскивать на свет божий вообще; полностью и целиком его право. Вообще идея перевернутых лиц очень хороша, хотя за рассказом порой сложно следить: вот про пьяницу "он даже не извинился перед тобой!" было не очень понятно, про перевернутую бобровую шапку тоже, а идея "не успеешь перевернуть все, приходи через год" так и вообще вызывает мурашки. Сцена травли тут, наверное, центральная (и главный фантдоп — что в школьном чате собралось больше одного человека за месяц, окей, шучу), и удивительно, что Сергею все-таки удалось остановить ее, припугнув того, гм, мужика (с условием, что Полина никогда никому не расскажет о некоторых событиях, иначе оно вернется — и я так поняла из рассказа, что она именно так и поступит). Вообще хронология очень четко прописана, хотя я, как всегда, перечитывала, чтобы не запутаться. Итого в марте Сергей таки вернулся домой к тете(о!), в мае произошла какая-то загадочная незапоминающаяся сцена с травлей, на которую те, кто должен был следить за порядком, просто не обратили внимания, а сама травля была в конце октября — внезапно, когда все давно уже закончилось; и, оказывается, все-все фотографии взяли и выложили. Надо же. Зависть, может быть? (Ну, и тут всякие банальности про то, что настоящие друзья такой травлей не занимаются — или, если да, то быстро приходят в себя; впрочем, с восьмиклассников-то чего взять). Очень красивая финальная сцена — когда у Полины на глазах появились слезы от избытка чувств (может быть, это тот самый последний лист и был, поэтично подумал кулек). У меня самой раньше, в голодные студенческие времена, слезы появлялись от жалости к себе, или там от прочих эгоистических причин — невозможности что-то получить, например, или опять же когда жалеешь себя и думаешь, что тебя не понимают. А потом замечаешь, что когда становишься счастливой (или, что у кулька бывает крайне, крайне редко, думаешь не о себе), они все куда-то деваются, слезы. За тем редким исключением, когда оно того стоит, как вот в финале пьесы. Огромное спасибо автору.
Автор сам все сказал: "Сволочь, – тоскливо вою я куда-то наверх. – Постмодернистская скотина! Да чтобы ты переложениями подавился!". Вначале читалось даже почти с интересом, потом понимание все больше делало текст вкрай несерьезным. Ну, а концовка все поставила на места. *Только темы нету здеся, остальное все найдем* :)
Оно как бы и ничего, забавно, но для стёба-пародии растянуто слишком, и я, как читатель, всё равно жду осмысленного финала, яркого. Тургенев не спас собачку, а вы, автор? Дописать за классиком продолжение — это же самое милое дело. Тем более, раз уж всё равно формат такой, стёбно-постмодернистский. Заодно поддели бы и фанфикшен-движение.
Забавно, действительно — забавно. Удачный постмодернизм вышел, мне понравилось. Не скажу, чтобы в этом рассказе я открыл для себя что-то новое, но я рад, что прочитал этот рассказ на сон грядущий — хороший, знатный юмор и даже с каким-никаким поворотом в конце. Впервые, пожалуй, мне действительно жалко одноногую собачку в конкурсном рассказе.
Все смешалось в доме Облонских... Ой, нет, это из другой книжки. Но все равно многое смешалось в этом рассказе: хромоногая собачка, хоррор, юмор — черный и не слишком, Тургенев. Лихой постмодернистский экзерсис. К моменту появления барыни я смеялся уже в голос. Но вот объяснялка в финале — нет, это совсем не обязательный пункт. Ну, во всяком случае не так, слишком уж она прямолинейная. Но все равно, в целом — удачная вещица.
Любопытство взяло верх над хронической нехваткой времени.
Да, если бы великий дедушка Иван Сергеевич только знал, какое оружие он вложил в руки многим и многим поколениям вечных пробователей пера, то подумал бы сто один раз, прежде чем заставлять Герасима топить бедное животное.
Впрочем, наверняка, старик неплохо на этом заработал, да и последователи снимают сливки по сей день. А в скольких сердцах он зажег надежду слегка поднажиться на убийстве собачек! У-у-у, — и, правда, на луну впору выть )))
Но, я не я, если не укажу автору на недоработку!
Нету одного из основных пунктов настоящего рассказа — числительные цифрами! Ага, автор, упустили! Недоработку вам ставлю!
А так, да — хороший получился стёб. Боюсь только. что он для внутреннего пользования
Спасибо автору за эту веселуху
Не бегайте, девчонки, за джедаями: сидите читайте рассказы!
Это больше похоже на обрывок чего-то более крупного, причем не начальный, а откуда-то посередине. Написано неплохо, но малопонятно и несбалансированно.
Знаете рассказы, в которых эксцентричный миллионер нанимает узкого специалиста для оказания щепетильной услуги? Мне вот такие рассказы нравятся. Но не особенно нравится, когда главный герой 6 страниц добирается на всех возможных видах транспорта к месту дислокации. Серьёзно — половина рассказа выдана дороге!
Олигарх говорит, что больше всего ценит верность. И нанимает главного героя, который убил своего последнего нанимателя (будучи телохранителем).
Затем — начались основные непонятки. То есть, непонятки и раньше были, но я спускал на тормозах. Но зате-е-ем... Кто убежал, зачем убежал, куда убежал? Зачем вообще пустышки становятся пустышками, и чего вообще происходит?
Ему говорят — сломай руку. Он не ломает, а... что? Какое-то чернильное пятно на груди. А что с служанкой? Она просыпается, и он ломает ей руку? Зачем теперь-то? А теперь он... теперь он ломает ей вторую руку? Что происходит, нахрена он ломает ей руки, кому это вообще надо? И что он узнаёт у неё, что за информация помогает ему найти какую-то девочку на какой-то карусели? зачем? Куда он её повёл? Для чего? Зачем вообще это всё?
Ну нет, автор, это не рассказ, это чёрти что. В таком виде выталкивать к людям его абсолютно нельзя. Но при этом — рассказ кажется вычитанным, поэтому, можно предположить, что автору он кажется полностью понятным? Ну тогда огорчу — нет, он совершенно сумбурен.
Написано грамотно, конечно, это плюс. Читается вроде — не спотыкаешься. А вот что читаешь? Что-то происходит, но абсолютно мимо тебя, и вот сидишь и думаешь — а может я чего пропустил, почему все так вообще тут. Возвращаешься — нет, все прочитал. И так — до самого конца.
И снова утопающие в приглушённом свете залы проплывают мимо, выставляя нараспашку изобилие вычурных спальных покоев, викторианскую аскезу библиотек и утончённый модернизм стереорумов. Ни единой живой души.
Вот в этой цитате самая суть рассказа. Витиевато. Слишком длинно. И ни одной живой души.
Автор, очевидно, большой поклонник Уильяма Гибсона. Только зачем-то в эпиграфе скрыл его имя за инициалами. Постеснялся что ли? Не стоит. Это отличный писатель с превосходным стилем, превосходно умеет в простой синтаксис упаковывать сложную семантику. И еще — Гибсон отлично строит сюжет и держит ритм повествования. А здесь что? Простенький избитый сюжет погребен под многослойными напластованиями претенциозных описаний. Их слишком много, они не украшают рассказ, лишь вызывают снисходительную улыбку, словно пенал школьника, облепленный стикерами сверху донизу. В общем, потенциал есть, владение словом тоже есть, но надо еще работать над построением сюжета. И главное — учиться отсекать лишнее.
Грустный, горький и страшный в своей безысходности рассказ.
Сразу после прочтения подумалось, что рассказ чересчур прямолинейный: парнишка мечется, а сюжет его тащит намеченным курсом. А потом подумалось — нет, так и должно быть, так эффект сильнее.
Мир искусственный, очень вымученный. Аллочка отправляется в компанию к Ветке из ТР, Лесной Фее из Жопы и Королеве таймпиров из ЛиВ. Авторы на этом конкурсе, кажется, не особенно утруждают себя созданием живых женских персонажей.
Богачи летают на вертолётах, Духовная Нищета (тм) гниёт в дешёвых квартирах без лифта. Зачем вообще богачам обучать нищету и на кой она им нужна — не ясно. Упомянуто, что они ходят на работу, но какую именно? Подозреваю плевок в сторону Нашей-С-Вами-Родины, но не уверен. К тому же, по некоторым признакам осмелюсь предположить, что автор может быть из другой страны (но это не точно).
Антиутопия не вышла, в основном — из-за искусственного плохизма мира. Всё ужасно и вообще. Дети гибнуть. У мамы непорядок с калом. Сосед — козёл. Вандалы — шакалы. На следующий день после смерти матери в дом заселяют новую семью, не позаботившись об утилизации сверхмощного живого оружия. В армии, вообще-то, после смерти близкого родственника даже в караул запрещают ставить, а просроченная хотя бы на день увольнительная заканчивается массовыми поисками сбежавшего.
Главный герой напоминает героя "Над пропастью во ржи" для бедных. Потыкался в закрытые двери, поблевал на лестнице — и полетел всё взрывать.
Не то, чтобы совсем плохо — читать можно, но в топ бы не брал (или брал бы, но на последние места при отсутствии вариантов).
Прекрасный рассказ, захватывающий. Читалось легко. Единственное — не было сцены встречи с Аллой в конце, а я эту сцену ждал. потому что без этой сцены получается, что окончательно он озлобился в школьном туалете встретив одноклассника
А ведь к школе он равнодушен был. Если бы не Алла. А её и нет в финале.
А вот пример "механического" текста, который вполне претендует на читаемое. Автор знает рычаги, которые заставляют сочувствовать его герою, даже несмотря на некоторую искусственность и прямолинейность рассказа. А вообще, моя критика — это придирка, списываемая на вкусовщину. Рассказ неплохой и сделан добротно. * и от себя — не согласен с ГГ в его выборе, вот прям вообще*
Слишком слезодавильно. Все вокруг болеют и умирают. Как же с таким чудовищным состоянием здоровья эта женщина умудрилась вырастить сына? Если практически со школы они начинают умирать от всевозможных заболеваний?
Неплохая идея про модификацию человека, хотя антинаучную. Шайтан. Вот же назвал я на свою голову антиутопий. На этом конкурсе их куча, штоли ? Сюжет, несмотря на яркий фантдоп, весьма банален. Богатые сверху, бедные снизу. Терпение лопнуло, получайте , сцуки. Но в рассказе есть нерв, есть чувства, а это — в плюс. Текст терпим, но корявостей и проблем с пунктуацией хватает. Сюжет жутко предсказуем. Но, в целом, мне скорее понравилось.
В теме заявлены звёзды во множественном числе (две и более), а тут всего одна. Маловато!
В первом абзаце слишком много слова «замок».
«Но и обычные туристы забредшие в эти края удивлялись...», дескать, а чего это причастный оборот без запятых?
Сейчас будет немножечко смешно. Итак, автор описывает отношение к замку местного населения:
«...По ночам иногда на башнях загорается свет, кроваво-красный, и замок стоит, как маяк для слуг Ада, призывая собраться в этом проклятом месте.»
«Ад», на самом деле, редко когда пишется с большой буквы, и сейчас не тот случай. Но это так, вступление. Ад и ад, подумаешь... «В давние времена по его представлениям в замке совершались жертвоприношения богам и иные жуткие обряды. Замок не раз был захвачен и римлянами, и позднее викингами, но никто не посмел сжечь или разрушить его». То есть, вообще капитально плохое место. Приготовились? Рано ещё! Вот, слушайте: «По мнению местных жителей, сие проклятое место стояло здесь всегда».
А теперь приготовились?
Вдохнули?!
«В 1315 году Эдуард II даровал замок моему предку за особые заслуги перед короной».
Это что же за медвежьи услуги были, что предка наградили проклятым замком?!
«Я потряс головой, осталось ощущение незавершенности, как будто я чего-то не сделал. Уже ложась в постель понял, что нужно было откликнуться на зов».
Для этих целей в спальнях обычно ставили ночной горшок.
«Я вскочил и успел увидеть, как птица подлетела к лесу и уселась на раскидистый дуб. Даже оттуда казалось, что ворон продолжает следить и как будто нашёптывать что-то дубу».
У рассказчика, надо сказать, зрение не хуже. Может, даже и получше, чем у ворона. Сокол, как есть сокол!
«Кааааррр» — ворон издал крик, резанувший по ушам».
Вот если бы он сказал «кукареку!», я бы удивился. А если бы «Never more!»...
«В лучах утреннего солнца никакого дуба не было и в помине». Ужас! Куда смотрит лесхоз?
Хотя вот меня сразу бы насторожило, если бы перед лесом _появился_ неопознанный дуб, которого там раньше не было. Ну да ладно, протагонист никогда до того не был в замке, о котором рассказывает.
«и даже на одной из башен раскурили какие-то благовония». Вот это они зря!
Герой ещё и бренди усугубил – ну всё...
Тут притопало зловещее дерево, здесь трупаки повылазили, и даже викинги – откуда они там взялись? – там какой-то голый мужик верхом на шаре размером с планету. А-а-а-а-а! Отпусти меня, чудо-трава!
А я бы вот всех их на хрен послал.
Мораль сей басни такова: наркотики вредны для вашего здоровья! Употребляйте лучше водку, но строго под закуску и не чересчур!
"Благо здание имело большой интерес со стороны просвященного общества."
В этой фразе что-то не так. Что именно, спросите кого-нибудь, кто разбирается лучше меня.
цитата Jekritch
"...все было проделано с некой поспешностью, что мне показалось..."
Может быть, с "такой" поспешностью?
Далее, сижу я, т.е., Гг, у камина в мягком кресле, трубка, виски, все дела, и греюсь. А в следующем предложении — незастекленные окна и сквозняки. Не знаю, как у гг, а у меня комфорт и сквозняк не сочетаются.
И вот ещё. Слова "сей", "сея", "сии" и "сего" лично я, когда встречаю в литературном тексте, считаю нецензурными. Это не значит, что я их не употребляю, но не больше, чем один раз на 40 кб.
Итог:
Мне понравилась идея о замке в форме звезды. Я вообще люблю разные архитектурные выверты. Если бы архитектуре и самому замку, являющемуся, по сути, домом с привидениями, было уделено больше внимания, а главному герою, который не вызвал у меня ни интереса, ни сочувствия, меньше, то было бы о чем говорить. А так — увы.
Не слишком удачная стилизация под готический роман. Язык выдает автора с головой. Ну и проклятье, наложенное на замок и его владельцев слишком абстрактное – все ужасы в одну кучу.
Неплохой ужастик в стиле Эдгара По. Чуть многословно, слегка архаично — возможно, намереная стилизация. Особых анахронизмов вроде и нет (кроме телеграфа, пожалуй), но все же ощущения пятнадцатого века не возникает (1320 плюс три покления) скорее уж девятнадцатый. В описании отресиаврированных комнат удивило отсутствие кухни. И по тем временам (хоть пятнадцатый век, хоть девятнадцатый) должна быть пусть минимальная, приходящая но прислуга.
Язык, как я уже говорил, похож на стилизацию под Эдгара По. Он вполне неплохо работает на атмосферу. Из недостатков — слишком много личных местоимений. Под конец встречаются несогласованные предложения. Еще одна вдумчивая вычитка рассказу не помешала бы, так как словом автор владеет на очень приличном уровне и указанные недочеты, скорее всего, следствие невнимательности.
Сюжетно очень неплохо — умелое нагнетание атмосферы, нет особых провисаний или лишнего описалова — все в меру. Единственное, что немного не хватило кульминации и завершающего штриха. А в общем вполне достойный рассказ.
Повествование, начавшееся в духе Эдгара По резко меняет тональность и преходит к концу в лавкрафтианские ужасы.
Стилистика выдержана вполне достойно, хотя ближе к концу темп сбивается на более торопливый и рваный, что режет по глазам после размеренной первой части.
Достаточно атмосферно, чтобы понравится.
Форма замка оправдана, правда, исключительно требованиями темы, ну то уже мелочи.
Куратор рекомендует рассказ любителям Лавкрафта и всяческой подобной готичности.
Язык — не понравился. Фразы типа "Благо здание имело большой интерес со стороны просвещенного общества", "Все это было проделано с некой поспешностью, что мне показалось, как будто Аллан рад избавится от замка" — ужасны. Текст нужно пропалывать и пропалывать, много раз подряд.
Сюжет — что-то готическое, напоминающее творчество Эдгара По. Видно, что идея была, что автор мыслит образно, но донести творческий замысел до читателя у рассказчика не получилось. Язык не позволил.
Я не читала рассказ. Я посмотрела целый фильм, с предысторией, интересным сюжетом, трагедией. Как быть, если ты знаешь путь, а остальные не верят. Пытаться доказать. Что ж, за доказательства придётся заплатить.
Что это было бред, безумие или истина? Надеюсь, никогда не узнать.
Там же он сколотил целое состояние на продаже рыбы, чем и занималась моя семья на протяжении последнего столетия
Автор, думаете, это играет на сюжет?
цитата harrybook
В давние времена по его представлениям в замке совершались жертвоприношения богам и иные жуткие обряды
Жесть!
Вот к этому моменту
цитата harrybook
В 1315 году Эдуард II даровал замок моему предку за особые заслуги перед короной.
я окончательно запутался в исторических событиях. Кто кому чего дарил и кто чего от кого унаследовал. Это обязательная информация для читателя?
цитата harrybook
Я поднимался в спальню, когда услышал зов
Вечный?
Итого.
Страшно далёк этот текст от литературы, рекомендую автору изучать русскую классику. Не читать, а именно изучать. Каждое предложение, каждый абзац. И начать можно с романа "Война и мир".
Язык плох, он отбирает львиную долю интереса – сложно проникаться сюжетом и атмосферой, если они оставлены из детских кубиков и даже не раскрашены
Много пустых заявлений ни о чём. Напр., несколько раз повторено про «ужасная трагедь, унесшая жизни» барона РП и Ко. И что за она? Все умерли? Так по нынешним временам это не ужасная трагедь, это так, бытовой случай. Нужны цепенящие подробности, чтобы верить ув.ав., а их нет
Кошмарная ужастность финала достигается вываливанием на героя всей мифологической фауны, которая в голову пришла, и бесконечными повторениями «ах как мне страшно! ах как мне жутька!» Кажется, Хичкок говаривал: «Страшно нужно делать так, чтобы никто из героев не говорил слова «страшно» Хотя это мог быть Кинг или По, или Виталий Бианки, но всё равно дельный совет, берите, не пожалеете
Очень нудно. Это как страшилка, которую рассказывают в лагере у костра. Причем рассказчик, смущаясь от всеобщего внимания, начинает сбиваться и нести околесицу.
Сюжет скучный и заезженный, над текстом еще работать и работать… Поначалу хотя бы какая-то атмосфера вырисовывалась, но и она к середине рассказа канула в Лету. Короче, «незачет».
Ужастик-с. Про хранителей-защитников. "Забывших" о миссии на энное количество лет, но вовремя вернувшихся к вратам и принесших жертву... А дальше — финиш-с?
Если я всё правильно понял, то это должен быть такой классический махровый хоррор. И я считаю, что всем этим древним проклятым замкам, принадлежавшим многие поколения одной семье, место в музее, потому что они уже давно перестали быть страшными. А нестрашный хоррор может существовать, только если он превращается в фарс. Но это только моё мнение, в котором я не так уверен. Я чуть более уверен в том, что при прочтении многих тонн книг одного жанра нужно выявлять стереотипные детали не для того, чтобы слить всё в один большой ходячий стереотип, но чтобы стремиться включить как можно меньше таких деталей в своё произведение (надо бы мне это выписать себе, чтобы не забыть).
Рассказ — попытка написать душераздирающий хоррор. Повествование ведется от первого лица и мне не хватило передачи эмоций ГГ. Он как статист, который просто рассказывает нам о событиях. И если в начале когда ведется рассказ о истории замка это читается нормально, то когда творится мистика в эмоциональном плане героя ничего не меняется. Где его страх, ужас, непонимание происходящего? Автор, признайтесь, вам знаков не хватило? 1/3 рассказ об истории замка, 2/3 непонятные метания героя со странными личностями, и финал на 2 маленьких абзаца, в котором кровь и изъезженные штампы.
Шепчущий черный ворон – это По, даже не адаптированный, а в наглую содранный. Так что автор, Nevermore, писать такие рассказы.
Великолепный мистический рассказ мог бы быть, если б не слили финал. А так – очень средненько. Проделки дедлайна, автор, признавайтесь! Чего он там начал метаться из башни в башню? Какова мотивация – не ясно. Да и чего он решил его купить – тоже как-то неубедительно. Замок – прекрасен. Рассказ остро нуждается в доработке.
Честно говоря, рассказ вызвал недоумение. Понятно, что на серьезность произведение не претендует, написано в юмористическо-ироничном ключе, но озабоченная "блондинка"-космонавт скорее раздражала, чем вызывала улыбку. Тему тоже не разглядела — ни крови, ни звезд. Так, поболтались где-то в космосе и всё.
К ошибкам и серьезным проблемам с пунктуацией цепляться не буду, но очень выводит из себя привычка автора начинать предложения с союзов. Может, это мои личные тараканы, но, помнится, еще в школе учительница русского языка и литературы постоянно повторяла, что начинать предложения с "А" и "И" — дурной тон. В рассказе же буквально на каждом шагу:
цитата elentari
А тут этот метеорит все испортил.
цитата elentari
А в той части корабля за дверью как раз и находились продукты.
Фрагмент типично женского фэнтези, где главная героиня влюблена в сеья до умопомрачения. Понятно, что у женского юмористического фэнтези (фантастики?) свои законы, но я все равно с трудом представляю себе взрослого космонавта, который на приказ командира отвечает: "пошел нафиг, козел!". Соответственно, к остальным несуразностям больше претензий предъявлять не буду. Делаем скидку на выбранную манеру изложения.
Над языком еще работать и работать. Предложения рыхлые, зачастую громоздкие. Много повторяющихся в соседних предложениях слов.
Сюжетно не зацепило вовсе. Какой-либо мысли, идеи нет — одно самолюбование. Как рассказ соотносится с темой конкурса, не ясно.
Да нет, не дура. Масса есть, значит, есть и момент инерции.
«После того как этот чертов метеорит попал в наш корабль прошло около суток». Запятая перед «как», запятая после «корабль». «В своих мечтах я строила далеко идущие планы относительно его» — относительно него. В общем, причесать.
Но интересно, почему женщина упрямится и почему без этой тяжёлой штуки экипаж не может ЖРАТЬ. И почему никто больше её притащить не может. Скафандр мал? А, ну точно.
«Лучше уж я выйду в отрытый космос» — опечатка, но смешная.
Идея с кувалдой весёлая и неправдоподобная. А автор тыкает меня в бок: знает он про инерцию, знает.
И вот тут, значит, ВНЕЗАПНО кульминация.
И оказалось, что весь рассказ – это анекдот про матерщинников, а весь юмор – в «подай-принеси». Ну да, сидит баба в дружеском кругу и травит байку под пиво о том, как летала в космос и там доставала кувалду с борта судна. И с последней фразой раздаётся ожидаемый женский хохот, потому что все уже навеселе. А мне не налито, и вообще я в другом месте и другое время, а потому мне не смешно. Я ожидал большего. По сути, можно ставить галочку напротив слов «нет развязки», потому что она там очень невнятная, тощая.
Это скорее этюд, чем рассказ (никаких поворотов нет вообще), но написано очень бодро. Ну и, конечно, вызывает вопросы наличие кувалды на борту. Понятно, что это нарочито абсурдная придумка, но в таком случае не хватает абсурда в остальном.
Очередная условная барбя в очередном условном космосе. Хорошо, что хоть не в бронелифчике в открытый космос выходила за очередным фаллическим символом, без которого не обходится ни один рассказ с блондинкой за рулем.
Забавно, но не более того. Пару раз улыбнулся.
И полез искать тему.
Один я ее что-ли не вижу?
Хороший рассказ для того, чтобы начать знакомиться с группой. Расслабляет и не заставляет нести никакой ответственности за топ.
Язык — скорее понравился. Этакая бравая буффонада. К сожалению, автор не вычитывал свой текст, тем самым усложнив его восприятие.
Сюжет — очень коротенький. А вот если бы рассказать, что это за корабль, куда и зачем он летел, и как попала на его борт блондинка — вышло бы чуточку длиннее, а может быть и интереснее...
Грустный рассказ, затрагивающий проблематику вопиющего непрофессионализма людей, которые набирали экипаж космического корабля. Такая ответственность, казалось бы, но нет, результат ужасающий. Один из членов экипажа впадает в истерику, отказывается подчиняться приказам. И тут еще можно понять его поведение: у них там авария, нестандартная ситуация, да и задача перед человеком стоит, очевидно, не из тех, которые он каждый день выполняет. Поведение других членов экипажа, а особенно капитана – просто возмутительно. Вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, что ему делать, какие есть опасности и как их избежать, в конце концов, банально успокоить человека, от которого зависят их жизни, и помочь ему, они орут и обзывают его. Вот это профессионализм, вот это крепкие нервы космолетчиков!
А вообще, все не так просто, как кажется, есть и второй слой: героиня упоминает, к примеру, что капитан сказал ей что-то «лилейным голоском». То есть она воспринимает звуки как цветовую волну, фактически видит их, у капитана – белый голос. Обалденно же, такой потенциал у рассказа!
"Железяка" — что это было? Только чувство долга заставило меня дочитать сие творение, утирая кровавые слезы, сочащиеся из глаз. Для стеба слишком грубо. Для рассказа вообще никак.
Веселый рассказ о небольшой катастрофе в космосе. Герои, конечно, не веселятся и даже впадают в небольшую панику. Но превратности судьбы гн смогли помешать бравым мужчинам отправить себе на выручку слабую и упрямую женщину.
Спасибо, автор. Только зачем Вы так со звездами и планетами? Хотя, наверное, иначе бы герои не справились!
Говорят, что все гениальное — просто. В таком случае этот рассказ претендует на звание сверхгениального. ^_^
И в самом деле, проще некуда. Героям хочется хавать, а хавчик скрыт за дверью, которую не открыть без кувалды. Героиня приносит кувалду, дверь вышибают, и после этой впечатляющей кульминации произведение благополучно заканчивается. Гип-гип-ура!
Сразу видно, автор читал(а) повесть Олега Дивова "Эпоха великих соблазнов", герои которого так же мастерски орудуют кувалдой в условиях невесомости. Похоже, сегодня описывать космический корабль без кувалды — это моветон. :-[
Несмотря на краткость и простоту, рассказ весьма информативный. Благодаря ему, в частности, я выучил неизвестное мне ранее слово "последок", узнал, что скафандр можно Одевать (интересно, во что?), познакомился с капитаном, которого подчиненные запросто обзывают то дураком, то козлом, а он в ответ воет, аки волк...
Да, замечательный рассказ открывает "группу смерти"...
Извините, ув.ав., но фигня полнейшая от первого до последнего слова. Единственное, что вызвало интерес: чем настолько уникален скафандр героини, что и напялить его некому, только обязательно самой героине, и хранится он отдельно от остальных скафов? Может, героиня двухголовая, или карлик, или хвост у неё? Очень бы хотелось хоть слегка узнать про героев, поболе того, что с такими головами кувалда им без надобности.
"Во время своего монолога он вступил в сексуальный контакт со всеми планетами Солнечной системы. Затем со всеми спутниками этих самых планет. И, на самый последок, поимел всех конструкторов, которые спроектировали этот “летающий публичный дом”."
Смысл был, конечно, в другом. А получилось смешно, да.
Надо было писать не "во время монолога", а "в монологе". То есть он вступил в сексуальный контакт на словах, образно, а не на самом деле.
"планы относительно его" — него.
"имел ввиду" — ну да, современная интернет-молодёжь.
Итог: читается с трудом, увы.
По сюжету: а его нет. Вышла, взяла кувалду, вернулась. Открыли отсек с продуктами.
У меня есть предположение. Автор написал хороший рассказ, но он никак не влезал в 20 т.з. и он решил отправить его на внеконкурс. А на основной, наваял что-то за ночь и пихнул. Чтобы было!
Небольшой рассказик практически ни о чём. Простой как кувалда, грубый (в отношении языка, особенно первые полстраницы) как кувалда и забавный (нет-нет, забавнее, чем кувалда). На мой взгляд, имеет довольно слабое отношение к теме конкурса.
«Утро было замечательным. Словно экзотический цветок, яркий, волнующий и страстный...»
Где-то рядом в тазу проплывал баклажан, неспешно гребя антипригарной силиконовой лопаткой.
Страстный цветок... Мухоловка, что ли?
«...и даже парфюм, которому Лебовски не изменял добрый десяток лет, сейчас казался ему необычным».
Слоган: «изменяй жене, но не парфюму!»
На самом деле, мне нравится, но резкость описаний я бы убавил. И второй абзац – уж очень много описалова. Туда Лебовски, сюда Лебовски...
«...А от корабля отделилась долговязая фигура» — кариатида? А, нет, какой-то долговязый хрен.
«Директорский сынок», — догадался Грэг. Скосив глаза и вытянув длинную шею, птица делала то же самое». Э-э-э... Что она делала? Догадывалась?
Потом начинается, к сожалению, каша, потому что девушка-псионик оказалась практически не нужна, из ниоткуда появился сферический рояль в вакууме, а два весёлых гуся оказались совсем не теми, за кого себя выдавали. И вот откуда что выросло, совершенно не ясно. Почему они оказались теми, кем оказались? Какого рожна там разумная планета, которую обычный пилот за всю жизнь не встретит, а ГГ как будто к ней и летел?
Так-то в первой части текст хороший, но непричёсанный, а во второй — надо как-то разруливать. В принципе, в космоопере ценны как раз разные необычные штуки, но когда весь рассказ человек – пилот, а в самом конце вдруг не пилот, то это несколько сбивает с толку.
Хотя – да, я в шестнадцать лет написал рассказ, где старшеклассник в конце оказался не старшеклассником. До сих пор им горжусь. Надо как-нибудь по приколу скинуть его на «Грелку», что ли...
Эдакий реверанс в сторону золотого века американской фантастики. Герои, выдающие себя за другого, космоконтрабандисты, разница менталитетов рас (привет с Вулкана передает мистер Спок), планета-солярис... Это хорошо.
Плохо то, что все эти замечательные элементы так плохо перемешаны.
При том, что текст хорошо читается, если в него вдуматься, то начинают выплывать логические ляпы и нестыковки. Психинесса не может определить, что члены экипажа — агенты под прикрытием. Инопланетный планетарный разум мыслит человеческими понятиями и спасает правильных парней от неправильных итд. Это смазывает впечатление от истории. Если доработать — то будет очень даже хорошо.
Куратор рекомендует рассказ любителям классической космофантастики а-ля Нортон, Андерсон, Хайнлайн.
И все бы хорошо, все бы ничего, Автор, если бы я в свое время не пересмотрел тыщи серий и не перечитал сотни космооперных толмутов. И чем вы меня удивили? Ничем. Обычный стандартный набор звёздного кэпа и сотоварищей. Но конкурс, особенно ФЛР, просит чего-то свеженького. Пусть оно кривоватое, очепятное, но свежее, новое, интересное.
Но это не значит, труд ваш напрасен. Наверняка многим понра, и даже очень понра.
Вроде бы складно написано и герои интересные. Но формально заявленный конфликт между ними так формальным и остался – вообще они выглядят как лучшие друзья. Сюжет хромает. Зачем (если учесть, что оба выполняют секретную миссию) они отправились за третьим членом экипажа – осталось загадкой для меня. Возможно, не понял, но значит так автор объяснил. А потом еще эта планета... бандиты... Но, повторюсь, написано неплохо, читается легко.
Годная приключенческая фантастика. Весьма интересно, но автору не хватает профессионализма, как мне кажется. Очень много лишних слов, есть кривые обороты и канцеляризмы. Смысл введения третьего действующего лица не ясен, необходимость повествования от разных лиц тоже. Без этого вполне можно было обойтись. Финт с двумя агентами неплох, но рассказ не вытягивает. В общем, читается интересно, но автору еще расти и расти.
"Через тернии к..." — забавный рассказик. Так и вижу его в постперестроечном сборнике зарубежной фантастики под какой-нибудь немыслимой обложкой с полуголыми тетками и бронированными мужиками. Немного топорные описания, шаблонные персонажи и скомканный финал. Раз! — и все из "вихрь-антитеррор". Ах, нет, простите — психолог не при делах. А зря! Ее можно было сделать главным Штирлицем, получилось бы еще шаблоннее. Впрочем, автору спасибо за позитив!
Да, и еще "рассудительное здравомыслящее существо, присутствие которого на борту очень кстати". Так вот, как это самое здравомыслящее существо, ставлю рассказу минус. За шовинизм.
Какая удивительная прозорливость всех без исключения героев, как блестяще сработали бы их планы, если бы не рояльная планета-альтруист! Зачем в раске девушка, для какой функции? Похоже, только для выяснения национальности. В чём мог разобраться кэп во время полёта, если он тупо летел? Он ждал, когда тёмной ночью его напарник пойдёт со свечкой по трюмам ощупывать груз, приговаривая: «Ах ты моя прелесть!»? А напарник ждал того же, но от кэпа? А у контрабандистов бизнес такой замысловатый – отгружать на конретные деньги товар первому попавшемуся лоху, а там как великий космос решит – может, долетит, может, нет. Перехватят его, сожгут в золу или тот удерёт – фигня вопрос, гениальный бизнес-схематоз важнее, чем миллионная потеря груза.
Начиналось довольно бодро, хотя "Лебовски" сразу потянул ненужные ассоциации, но в сумбурной концовке, с появления нечто под названием Глофф, я потерял суть сюжета и его смысл. Ну, разве что, понял, что все они — хорошие парни/девки и против войны.
К сожалению, ничего хорошего сказать не могу. Автор не в ладах с русским языком: неправильно оформляет прямую речь, путает "не" и "ни", вольно обращается с запятыми — в общем, полный джентльменский набор. А вдобавок еще обильно удобряет свой текст штампами и приторными красивостями типа "легкая грусть набежала на лицо".
Сюжет интереса не вызвал. С самого начала ничем не зацепил — ну и в конце не удивил
Мне было очень сложно концентрироваться на сюжете из-за постоянных проблем с текстом. На фразе «Дни шли своей чередой» у меня уже начал дергаться глаз. Текст нуждается в серьезной доработке и вычитке – до удобоваримости ему очень далеко. Сюжет тоже оставил меня совершенно равнодушной. Скучно, очень скучно, да еще и плохо написано. Пыталась найти хоть один плюс в рассказе, но, увы, тщетно.
В отличие от предыдущих рассказов этот отличается более выгодной композицией, поскольку, как мне кажется, он становится интереснее к концу, а не наоборот. Но в целом, он не особенно строен и занимателен, несмотря на неплохой язык. Не слишком удачные шутки про национальности скорее режут глаз, чем вызывают улыбку, а звезды совсем не «of blood» и стоят где-то в углу как непримечательная декорация.
Первую половину рассказа мы знакомимся с героями рассказа. Вторую половину происходит что-то бессмысленное. Мне кажется, у автора было много идей и мало опыта. В героев не веришь, поступки не мотивированы и противоречат друг другу, нестыковка и ляпы в тексте.
Я думаю, автор только начал свою писательскую карьеру и ему нужно ещё подучиться.
Отличная космическая фантастика. Приключения, конфликт в коллективе, неразрешимые трудности, поиск предателя, звезда рулит, контрабанда оружия, этнические проблемы. Читать легко, впечатления приятные. Вышел бы отличный сериал в духе Шекли или Звездного пути. Причём герои абсолютно другие. В одном рассказе автор сумел рассказать часть истории от лица разных персонажей.
Начало уже не нравится, не понятно кто кому что говорит. Рекомендую вам воспользоваться услугами бета-тестера в следующий раз. Хотя, может, это я такая непонятливая.
цитата Г у д в и н
Девушки. Десятки юных длинноногих красавиц порхали мотыльками, порознь и стайками, тут и там.
А где в этот момент были коротконогие страшки?
Ааа… Есть одна. Ну, ладно, ладно…
Очепятон:
цитата Г у д в и н
чтобы продолжить дело, которому отдали свои жизни её родителями
Иии… очень запутано. Герои не очень вышли. Хотя вы пытались, брат землянин, я верю.
Изумительный рассказ. Написан таким прекрасным языком, с таким обилием "вкусных" моментов и ярких образов, что хочется перечитывать снова и снова. Еще один большой плюс — атмосферность. Хорошо ли это или плохо, но получилась сказка, с очень уместно вплетенными кровавыми звездами — как говорится, "получите, распишитесь".
Начало – хорошее, вкусное, образное. Такие мощные ветры перед дождём я знаю, и такие тучи на небе могу хоть сейчас из окошка вам доставить. Натурально – гнусь. А Старые Стены навевают приятные мысли о постапокалипсисе или хотя бы о крепком фентези. К технике претензий нет.
Теперь к истории. Фентези на то и нужно, чтобы придумывать какие угодно фантазии, не заморачиваясь объяснением. Главное, чтобы логично и одно вытекало из другого. И вот тут ни с оригинальной идеей, ни с логичностью подачи никаких проблем нет. Характеры раскрыты достаточно для заданного объёма рассказа, повествуется увлекательно, читается с удовольствием, сюжет не узнаётся наперёд, хотя концовка, конечно, ожидаема. Тут нужно похвалить автора и даже немного поучиться у него.
И да, история про, скажем так, «заколдованный замок, изменяющий человеческую сущность» не нова, но я, если честно, не жду на конкурсе каких-то откровений. История выполнена на достойном уровне, читать интересно. Автору спасибо!
Скажем так: начало лучше конца. Сочный сеттинг, хорошие герои, интересная тайна... Но все обрывается где-то на том моменте, когда ГГ уходит из деревни. Рассказ скатывается в читанное сотни раз медленное угасание психически нестабильного человека. Башня-вампир? Да и это было.
Вот если бы некое яркое событие заставило героя осознать, что он — пища для хищника и самому его победить — вот это было бы хорошо. Неважно, окончательная ли была бы победа, или нет. После нее можно было бы спокойно зациклить историю.
Не хватает вот такого момента катарсиса, очень не хватает.
В плюсах — отличный язык, интересный сюжет, яркие герои, классная атмосферность.
В минусах — недожатый финал.
Куратор рекомендует рассказ всем любителям качественного подросткового фэнтези.
Пока лучшее из прочитанного. Отличный стиль, очень достоверные описания. Про оригинальность идеи тут сложно говорить — вспоминается многое, но при этом в точности рассказ ничего не повторяет. Возможно, хотелось более конкретного финала, а может, и не нужно это — исчезла бы так тщательно созданная аура таинственности.
Тема — мне кажется, что темы нет. Предпоследний абзац с цветными осколками на полу башенки выглядит чужеродным элементом.
Язык — нравится. Немного шероховато, но, по крайней мере, глаз не спотыкается через слово.
Сюжет — начало заинтриговало, но середина и концовка явно подкачали. Как будто ты долго разворачивал красивый яркий фантик, а увидел внутри не конфетку, а серый непримечательный камешек.
Стена и мальчик. Стена – как символ окружающего мира с его многочисленными тайнами, загадками и непонятой сутью. Не просто символ, но и часть, живая, общения жаждущая. Подпустившая к себе, приласкавшая мальчика. Ей понятней – за что. Хотя можно предположить – за то, что они одной крови, одной сути. Им вдвоём больше никого не надо. Общаются неспешно через разноцветные оконца, красные звёзды таящие. Через соприкосновения, подарки.
Не согласен дед Лукома – так жить человеку нельзя. Во всяком случае – так рано. Надо пожить среди людей, кое-что в этой совместной жизни понять. Лукома, похоже, как раз такой поживший, внука подготовивший. И ему удалось вмешаться в это общение. Которое, быть может, продолжится.
Не один слой в рассказе, и не два. Приятно открывать их.
Не знаю таких грибов – клычки. Похоже – авторская удача.
Почему – край ветра?
О чём они говорили?
Плавно перейти к себе – как тебе такое общение? хотел бы попробовать?
Отличный рассказ. Стиль, язык, описания сплетаются в единое живое полотно, переплетения линий орнамента затягивают взгляд. Я не совсем понял идейный посыл данного произведения, но пока это лучшее из прочитанного в группе.
"Край ветра" — очень понравилось. Но финал невнятный. Портит впечатление от всего рассказа, к сожалению. Откуда дедушка с палкой? Или палка без дедушки? Безусловный топ, или как тут принято выражаться — этаж) Но не на первые места
Рассказ об одиночестве, загадке и звездах Только были ли звезды или только казались в этом странном и страшном месте. Почему они приняли мальчишку, почему не приняли других живых людей и животных. Да и жив ли мальчик.
бытует мнение, что если читатель рассказ не понял, то это вина писателя. Но если рассказ и не нужно понимать. А нужно просто читать историю. А история хорошая, в меру загадочная, и звезды есть, и кровь... Хотя звезды здесь не главное, хотя одиночество звезд роднит их с одиноким мальчиком, у которого больше ничего не осталось. Даже иллюзии, что у него есть звезды.
Отличнейшее начало, чертовски приятная середина и… а где конец? Мне долго и красиво рассказывали про мальчика Йоша, юношу Йоша, мауглика Йоша – а потом электричество кончилось. Куда дели героя?! Не, я всё понимаю, притча-сказка-аллегория… грибы опять же… но я не согласный кончать на разбитом стекле! Последний абзац, при все его поэтичности, только добавил раску нерассказанности – ув.ав. поведал в нём новые опции волшебной стены, а ведь предыдущий текст на них не выводил, это приключилось вдруг, без подводки – так стоило ли в последней фразе вместо разгадки загадывать новую загадку, не из сюжета?
Ну, наконец-то рассказ, который можно читать, написанный нормальным русским языком. Сдается мне, правда, что автор спешил (а) и не все поправил (с). Согласитесь, что встречать в добротном тексте такие вот канцеляризмы: "мальчик почувствовал ощутимое ослабление напора воздуха" не очень комильфо.
К сожалению, вынужден согласиться с некоторыми рецензентами: концовка разочаровала. Исходя из интригующего начала, ожидал большего.
Но в целом — не удивлюсь, если этот рассказ попадет в финал. Слишком велик контраст с прочитанным ранее. :cool!:
Хороший текст. Неизбитая образность предает ему особое очарование.
Вот так тут:
цитата Jekritch
словно деревья вправляли свои ветви, похрустывая ими, как вывернутыми суставами
Очаровательно, правда?
Под воздействием Стены и Ветра происходит медленная, плавная и необратимая трансформация обычного любопытного мальчишки в ...нечто.
цитата Jekritch
Мелочь ему была уже скучна, и хотелось добычи посерьёзнее, настоящей, и не для пищи, а так, для интереса.
Однозначно понравилось, но не могу удержаться от небольшой ложки дегтя. Я не великий сторонник всякой жути, но здесь мне ее немного не хватило. К концу рассказа сомневалась, действительно ли так все плохо, или мне кажется? Сомнений быть не должно: все не просто так плохо, а гораздо, гораздо хуже. Может быть, на нагнетание обстановки и на менее размытую развязку уйдут лишние килобайты, но, на мой взгляд, эффект того стоит.
Тот редкий случай, когда "атмосферность" позволяет закрыть глаза на неясность истории, включая даже название. "Кромка ветра" или "страна ветра"? Имя героя не понравилось (произносится, как "ёж"), и звезды уж очень притянуты за уши: этот рассказ без малейшего ущерба для содержания моментально переделывается под другую конкурсную тему, например, "Кровавые бублики", "Красные полосы" и т.п.
Очень интересный рассказ, читается на одном дыхании. Уже за это хочется благодарить автора чуть ли не в слезах, потому что многие другие рассказы приходится заставлять себя дочитывать.
Но чему этот рассказ может научить, в чем мессидж? По-моему, его нет. Какой-то сложнозакрученной интриги, от разгадывания которой можно было бы получить интеллектуальное удовольствие, тоже нет. Тут у нас мир, где все происходит по воле автора, можно о чем-то догадаться, но не вывести это с помощью логических построений. А жаль.
Рассказ, конечно, может быть классным и без мессиджа, если он офигенно написан. Тут написано очень годно, добротно, но не настолько шикарно, чтобы оставлять одну румяную корочку без всякой начинки.
Лексикой напоминает Логинова.
И просто отметить пасхалочку (если это пасхалочка):
"с недоверчивым восторгом выдыхает Скимка, заклятый друг и закадычный враг, как это нередко водится среди мальчишек." — лишнее, имхо.
"небрежно, как положено настоящему смельчаку, отвечает " — аналогично.
"– А если там и была там какая-то жуть" — тамтам :)
"так её нет там давно" — с подтамтамчиком. :)
"Стену он увидел издали. Вон она стоит среди деревьев, вполне себе издали безобидная, "
Видно, что писалось тщательно, не с наскока, оттого и встречаются повторы слов. (редко, но 3 случая нашлось)
"Когда умер, тихо и незаметно, дед Лукома, единственная оставшаяся родня, тётка Дора, перестала обращать на ставшего нелюдимым " — оставшаяся, ставший.
В интернете есть прога, которая повторы отлавливает. Увы, не помню название. Но сильно рекомендую.
по сути: ничего не понял. Башенка наращивает стёкла, чтобы приманивать жильцов. За стёклами скрывается дедов батажок (знакомый предмет). Разбей стекло — убьёшь жильца. Нет, явно не мой рассказ.
Несмотря на качественное исполнение, не уловил я ни итоговой сюжетной логики, ни глубинных смыслов...
Стена показалась какой-то специфической сущностью, которой нужна живая душа. Не для вампирства вроде, но она "хапает" жертву, захватывает, порабощает. Да не каждую — привередничает. И превращает в дитятко. Ок. Зачем тогда было внука пихать к стене, а потом рушить чары? Кто подскажет? Не рассказ.
Отличный рассказ. Не мог оторваться, пока не дочитал. Сама история, простая, но такая глубокая, без выкрутасов и излишеств. Простите автор, но не к чему придраться. Спасибо вам.
Это приятная атмосферная сказка, хорошо написанная. Может быть, она не совсем хорошо вписывается в тему, но на это можно не обращать внимания. Мне обидно, что она, на мой взгляд не совсем закончена. Или закончена как какая-нибудь страшилка, а не как сказка. Конечно, я сам решил, что это сказка, но для страшилки она слишком меланхолична и не страшна.
Красивый, завораживающий рассказ. Но финал… Разочаровал – это не то слово. Обескуражил – тоже не то. Обокрал – снова нет. Нет. Его просто нет. Или я его не поняла.
Может, знаков не хватило?
Когда стекло разбилось, я ваще думала, что он ослепнет, как дед. Но нет.
Получила огромное удовольствие. Написано мастерски. Стена это такой образ богатый, можно додумывать и додумывать. И финал не показался открытым я придумала,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
что призрак деда предотвратил окончательное превращение внука в монстра.
Рассказ о том, как Мао и Цао наблюдали запуск Фау.
Под монотонные звуки пентатонических мелодий Великая Китайская Стена дрожит от негодования. У меня были такие радужные надежды в начале рассказа, а Вы, ув. автор, их баллистической ракетой...
Язык — не понравился. Высокопарно и цветасто, но при этом коряво до безобразия: "Автора Цунг не знал, зато песня, красивая и кантиленная, легко складывалась в чародейственную силу его пения". А произвольная авторская пунктуация ещё больше затрудняет восприятие.:-(
Сюжет напомнил стандартный тост одного моего однокурсника, к концу произношения которого никто из слушателей не мог вспомнить не только начало, но даже и середину, а уж ухватить разумом смысл данного тоста было невозможно для простых смертных, не отмеченных печатью высшей благодати Небес...
"История о мудрецах и звезде" — ничего не поняла, слишкоммногабукаф. Рассказ из тех, что начинаешь читать с надеждой, что наконец-то попалась качественная интресная вещь, а потом просматриваешь "с пролистом" — чем же закончилось. Ничем
«Наши невзгоды, для них – прах, наши беды – смех из горловин, наши удачи – плевок в пустоту». Не нужна запятая после «невзгоды». Смех из горловин – сильно: я представил, как я откручиваю крышку с горловины бензобака своей машины, а оттуда, из остро пахнущей тьмы, кто-то ржёт.
«Времена царствования императора Нерона и Гитлера, тоже отметились». Да всяко. Гитлер – царь. Мощно.
«Тем временем Мао Бей Хун, продолжал предаваться своим излюбленным занятием на горе Отшельника». Рукоблудил небось? Тогда уж «предавался излюбленному занятию» (а не занятием: это МБХ душил гуся, а не гусь душил МБХ). Запятая в предложении тоже не нужна.
А потом пошла какая-то забористая хрень, написанная лишь для того, чтобы у меня возникло стойкое желание взять и отоварить автора чем-нибудь тяжёлым. Хрупкие границы морали и нравственности были смыты потоком авторского сознания, а щедро разбросанные китайские имена напрочь запутали воспалённый разум.
История о том, что не нужно бороться с судьбой, а изучать историю, и не только своей страны. А еще не завуалированное приглашение в Китай. Мне понравилось, но нужно еще раз перечитать, так как не все китайские, а может и не только китайские слова я знаю.
цитата Ольгун4ик
и ты, читатель, все еще убежденный в неадекватности происходящего по эту сторону текста.
Зато красиво!А адекватность есть. Иногда более адекватное, чем наша жизнь..
Бывает хрень пушистая, а бывает – агрессивная. Здесь второй вариант. Хрень появилась, как только китайские мудрецы стали видеть японскую фауну. Потом хрень заматерела и заколосилась. Агрессия – когда ув.ав. заявил, что всю эту хрень выдумал я сам, а заодно прошёлся по моей наивности, творчеству и потенциалу. Вот я тебя трогал, а? Впрочем, мню, что ув.ав. мой отзыв не нужен – он вполне сам себе Бей Хун. Ну так я и не настаиваю.
Нет, не проникся я китайской мудростью. Видимо, не для моих мозгов. :-(
Вообще, по правде говоря, много раз хотелось бросить. Уже через первый длиннющий абзац пришлось продираться с силой. Нагромождение фраз, причем над смыслом почти каждой пришлось ломать голову. А она у меня не казенная! :-[
Написано левой задней ногой, запятые расставлены как бог на душу положит, и т.д. и т.п. Смех из горловин, лишенный интереса круг, мудрец, бредущий по пути Энтропии (это, извиняюсь, как?), пылкий отсвет (темпераментный, что ли?), гладко сбритая борода, которая сначала поседела и лишь потом выросла до колен, реки пота на лице, которым обзавидовались бы Тигр и Евфрат, царствующий Гитлер, мысли в голове, которые не только стучат, но еще и разговаривают... %-\
Отдельная песня — китайские имена. Бедного Цао Цунга то склоняют по падежам, то забывают, причем не гнушаются писать просто Цунг, а это решительно невозможно. Вы где-нибудь видели, к примеру, чтобы Мао Цзэдуна называли просто Цзэдун? :-D
С запятыми разброд. Особенно бесило "тебе читатель". Как можно не выучить, что при обращении к кому-либо нужна запятая? И это не случайная ошибка, это по всему тексту: "тебе читатель", "тебе читатель", "тебе читатель". Бесит.
Да и само обращение к читателю раздражало. Не люблю я такие заигрывания. С постоянными вопросами. Нет, мне это не нравится.
"Закончим наши пересуды, и перейдем к финалу." — Блин. Ну не перевариваю я такие рассказы, которые как бы "рассказываются".
Кто это говорит? кто читает? Где все эти персонажи?
"Так кто такой Мо Йошунь? Суди сам, пока Бей Хун передает тебе привет. " — полный капец.
Что я понял: Гасили кровавую звезду. Погасили. Всем привет!
Какие-то загадки, шарады, кроссворды. Думаю, такой рассказ понравится любителям альтернативных литературных форм, к числу которых я не принадлежу в силу ограниченности своего ума.
Увы, автор, вам не повезло с читателем. (+ обратите внимание, как выделяется на письме обращение — к автору в данном случае).
Автор очень хорошо проработал с подготовкой к рассказу. И подразумевалось, что многие имена и намеки читатель сможет разгадать сам. Видимо, я недостаточно сведущ в данной теме. Читая рассказ с читалки и не имея возможности даже погуглить, много осталось для меня непонятным.
Мне нравиться, когда автор заигрывает с читателем, задавая ему вопросы. Но, эти вопросы хорошо смотрятся, когда добавляют атмосферности рассказу или заставляют по-другому взглянуть на описанные моменты. А тут они просто проговаривают текст, зависая в воздухе.
Не люблю, когда пишут такой отзыв, но сам напишу. Я не понял рассказ. Ни идею, ни смысл, ни подтекста.
Я не уверен, что автор хотел, чтобы кто-то что-то понял. По крайней мере, было сделано всё ради этого, местами даже слова были не связаны между собой вообще никак, просто потому, что автор может. Может быть, там были к чему-то отсылки. Может быть, это была пародия на отсылки к чему-нибудь. Может быть, тема затронута так искусно, что это незаметно. Может быть, для того, чтобы затронуть тему, нужно написать где-нибудь в случайном месте рассказа «Красные звёзды». Может быть, мне стоило выпить перед тем, как я сел это читать. Может быть, я перечитаю и выпью столько раз, сколько пьют в рассказе. Ни в чём нельзя быть уверенным.
Неплохая идея и неплохой финальный поворот. Во всяком случае, неожиданный. Не понравилось исполнение – неточные диалоги, надуманные мотивации героев. Например, неужели дядюшка Лю все время следит за героем? Герой вроде тем и занимается, что ищет звезд. Понятно, что автору нужно было привести Лю к Пирамиде, и он там оказался.
Ну и развязка скорее открывает для героя больше возможностей, чем какая-то там особенная звезда – например, они с Карсоном теперь могут дербанить состояние Лю, как захотят.
Ага, уже не в первый раз натыкаюсь на обмен телами. Наверное, это сейчас модно. Рассказ неплохой, но и не супер. Тема соблюдена. Остался вопрос: что же там такого интимного гг кушал на завтрак? Овсянку, небось.
Хороший, грамотный, интересный приключенческий рассказ. Я прямо даже детство вспомнил, когда зачитывался Шекли – никаких тебе постмодернистских штучек, все просто и понятно, но при этом захватывающе интересно. А вот концовка испортила все впечатление. Сюжет не завершен, а оборван и последняя фраза вообще ни о чем.
В восторге. Так просто и так интересно обыграть тему обмена разумов вкупе с извечным стремлением к наживе. Блестяще — как можно решить проблему возвращения себя используя только да и нет. В рассказе ни единого лишнего слова, аыверена каждая буква. По моему перед нами победитель.
«…за интимным занятием — поглощением завтрака». Где же тут интим? Это слово не подходит, хотя я понимаю, что для отдельных людей завтрак может быть делом глубоко личным.
Два абзаца на пережёвывание пищи – много. Кажется, я становлюсь Дядюшкой Лю…
Рассказ написан достаточно неплохо, но смущает одно: как это сознание человека переписать в морскую звезду, у которой нервная система едва умеет отличать свет от тьмы и съедобное от несъедобного? И финальный аккорд – типичный deus ex machina. Надо про погибшего пилота вставить в начало, чтобы его появление в конце не выглядело внезапным вывертом для спасения героя.
Хороший раск, что-то от классической НФ, что-то из новых «потемневших» романтик космоса – читается с интересом
Однако вычитать не помешало бы, а то попадаются странные обороты и образы, на которых зависаешь – вроде пухлого мушиного роя или жути из глазных щелей (ещё догадайся, какое слово здесь лишнее – щель или глазных!)
Дядюшка выскочил чёртиком из табакерки, ведь ничего не предвещало его появления
Финальный твист не дотягивает, ведь мы вынуждены верить на слово едва знакомому челу, который даже в сюжете только-только появился. А с какой стати? Почему я должен знать, что его версия правильная?
Не вылазят гусеницы, не спотыкаешься о коряги и не плюёшься плеоназмами. Сюжет интересный, герои натуральные. Правда, с дядюшкой Лю кривовато вышло, но это мелочь. Да и планета не очень так себе нарисовалась, но тоже фигня. Понятно, на скорую руку, и т.д.
Но есть, Автор, в рассказе большой минус, и вы о нём хорошо знаете — не можете не знать.
Не стану я озвучивать этот самый минус, поскольку рассказ в целом понравился.
Вот, слава богу, нормальный рассказ — без канцеляризмов, ненужных красивостей и выпендрежа. Несколько старомодный, но не скучный.
Правда, история со сверхразумом не очень убедительна. Такое впечатление, что он грохнулся на планету исключительно затем, чтобы спасти от скоропостижной смерти земного коллегу!
Зато китайца наконец-то называют правильно — или полным именем Лю Чжунвэй, или по фамилии — Лю. Но никак не Чжунвэй. Респект!
Рассказ понравился. Не скажу, что прям уж круто, так как есть претензия: версия заточенного "джинна" подана не особенно понятно и неубедительно, отчего моя читательская логика предполагает, что Дядюшка Лю должен оказаться в звезде, а не исчезнуть (по канонам жанра). И история, соответственно, не заканчивается, а финал смазывается.
Неплохой рассказ. Выгодно отличается от некоторых других откровенно неудачных рассказов этой группы. Написано живенько, хотя не без шероховатостей («интимное занятие» в начале рассказа умилило). Финал разочаровал – автор явно пошел по самому простому пути. Объяснение очень уж неубедительное, и несколько портит общее впечатление.
А что, интересно! Можно даже сказать, верю. Финал чуть-чуть смазывается, но, в целом, дейстие интересно и, в какой-то степени, захватывает. Даже не хочется придираться, что не совсем соответствует теме, в конце концов, формальности соблюдены. Звёзды для разнообразия не космический, а живой объект. Но вот, конечно, объяснения типа «энергетического сгустка» кажутся мне дурновкусием. Good job. Завидую.
Отличный рассказ. Тема приключение "звезды", разумеется кроваво-красной, вернее алой. Думаешь, что нашел оракула? Нну думай, думай. Может, даже разбогатеть думаешь, что ж мечтать не вредно. Вредно не мечтать. А когда намечтаешься, то вставай и иди работать.
Завтрак — интимное занятие? Автор, мне бы хотелось почитать как вы секс описывать будите!
Идея со звездами-предсказательницами, меня как то не особенно поразила. Да, народ у нас любит покупать всякий хлам и верить в его чудодейственные свойства, но это народ бедный, у них кроме надежд и нет ничего. А втюхивать абсолютную ересь богатому человеку, очень сложно.
ГГ – очередной картонный персонаж. Переживаний и эмоций ноль, все внутреннее описание героя это констатация его жизненных условий. А реакции? Нашел внеземную разумную жизнь, Ок, идем копать с ней клад!
Рассказ перегружен сложными и пространными предложениями. Впрочем, это заметно еще в начале.
Произведение сильно хромает в логике. Сначала никого не удивляет труп, и все продолжают заниматься своими делами, как ни в чем не бывало. А потом, при виде второго трупа — все начинают терять рассудок.
Если автор хотел написать "кровища", то почему бы тогда не написать про войну, где мотивы убийств очевидны, а не углубляться в мистику и взаимоотношения между персонажами?
Больших трудов стоило продраться хотя бы через первый абзац. Уж очень громоздкий текст, читается очень тяжело. Постоянно попадаются перлы такого плана:
цитата elentari
Картина, представшая перед ней, была настолько жуткой, что она рвала уже в полёте падения на колени.
Остается загадкой, что она рвала, и что это за загадочный "полет падения на колени".
В плане имен фантазия автора не имеет границ: тут и Руа Макулья, и Гути Козбалча, и Дрилл Баркунович, и Агнесса Штёльмхеус, и Пинде Терстчай, и Михельмо Джамбиргано... Без стакана и не выговоришь. Здесь не хватает только какого-нибудь Череззаборногузадерищенко и будет "к-к-к-комбо!". Рассказ наводнен кучей картонных персонажей, поэтому наблюдать за их судьбой совершенно неинтересно.
Логика рассказа оставляет желать лучшего. Причины случившегося так и остаются неясными. Такое ощущение, что весь рассказ затевался исключительно ради кровавой бани в финале. В общем, "незачет".
Название подозрительное, автор мог просто приколоться над читателями, так что читаю с оглядкой. Имена сразу усиливают подозрения.
цитата karmika
Руа Макулья
Гути Козбалча
Накиро Цударимото
Дрилл Баркунович, которого все на корабле называли «доктором Стаффи»
Л – логика
цитата karmika
Агнесса Штёльмхеус
Пинде Терстчай
Михельмо Джамбиргано
Если автор не прикалывается, то что это? Но по тексту смешного мало, жалко.
цитата karmika
капитан Линдси была психологически готова к любому развитию в открытом космосе, даже к собственной смерти
слово, видимо, пропущено, «развитию событий»… это такие мелочи на фоне остального, что быстро прохожу мимо.
цитата karmika
лишь одним из этапов естества всего сущего
Естество – это
1. Природное свойство, основная сущность. Это явствует из самого естества вопроса. 2. Природа, всё живое (устар.). Ушаков.
1. Самая суть, сущность чего-н. 2. То же, что природа (в 1 знач.). Ожегов, Шведова.
Этап природы, этап сути, сущности. Несочетаемые словечки.
«Жизнь – возможность трансформации энергии» сюда же.
цитата karmika
бывать на передовых местах научных открытий
тут тоже стоит поподставлять значения слова «передовой» из толковых и убедиться, что ничего не подходит.
цитата karmika
опустила сверху увеличительный прибор
А названия у прибора нет? Они его так и называют «увеличительный прибор»? «Коллега, подайте мне, пожалуйста, увеличительный прибор!»
Не верю.
цитата karmika
смотрелся не очень органично рядом с редкими проплывающими осколками метеоритов
а ведь сколько раз уже говорили про это, такая распространенная ошибка у писателей-фантастов, эх. Внесите толковый словарь! Или учебник астрономии. Не может быть метеоритов в открытом космосе, строчка из песни «прошит метеоритами простор» — известный фэйл.
цитата karmika
после совершения теми не предусмотренных протоколом действий в отношении неизвестных объектов
За что! >_<
цитата karmika
— Движение? – сразу поинтересовался он.
— Отсутствует.
— Вращение?
Але, доктор, вращение – это частный случай движения. Тебе уже сказали, что движение отсутствует!
цитата karmika
По приказу Линдси аппарат по захвату металлических объектов посредством направленного усиленного магнитного поля был приведён в готовность.
Ну блин, ну это же не смешно совсем! Можно же было тоньше и веселее. Живее.
Если это не шутка, то ужас же!
цитата karmika
Остальным – одевайте костюмы и спускаемся в лабораторию
Ой, команда фетишистов? Ммм, а в этом что-то есть!
Я не могу это читать( Нет, я дочитаю, конечно, но какой ужас все-таки эти ваши «Звезды крови»!
Космический ужастик с кучей крови и нездорового бреда. Причем бредит в основном автор. Человек покрутивший пальцем у виска и продырявивший себе шлем — это сильно. Скафандры там вообще картонные. Сюжет заключается в последовательном умервщлении членов экипажа. Идея? Забудьте! Интрига, неожиданный финал? Не здесь.
Язык так себе. Очень-очень-очень длинные предложения скорее всего характерная черта автора, но ведь создается впечатление, что рассказ не вычитывали вовсе: "У Пинде нервы тоже сдали, он навёл пистолет на Гути и чуть не выстрелил три раза, но его руку успела отвести Линдси, и он не смог выстрелить ни одного раза". Ну и так далее примерно в том же духе. Я не против трэша и эпатажа, но делать это нужно качественно.
Кроваво. Если учесть, что с самого начала все герои ведут себя, как безумные (затаскивают на корабль неопознанный объект, почему-то решают что «явной опасности он точно не представляет», а в качестве метода исследования «тыкают в него чем-нибудь»), то итог предсказуемый.
Тема — есть, даже больше, чем хотелось бы. И звёзды в наличии, и кровь.
Язык — не понравился. Тяжеловесно и слишком пафосно. Таким языком надо фанфик для вселенной WH40K писать. Ну и фразы типа "Наш маршрут и так давно позади" или "Линдси пригляделась – их было мириады на тёмном фоне, где-то кучно, где-то более раздельно, но обязательно как бы на задней стенке шара" или "Картина, представшая перед ней, была настолько жуткой, что она рвала уже в полёте падения на колени" почему-то меня не вдохновляют.
Сюжет — кровавая вакханалия, кровь ради крови. Увы, смысл от меня ускользнул...
Ровно за три часа до убийства капитана патрульного космического корабля Линдси Хаймс и некоторых членов её экипажа не было ни малейшего повода для развития этих трагических и невероятно загадочных событий.
Атвор, не начинайте 20-ти тысячник таким длинным и насыщенным информацией предложением. Напишите простенько и кульно: "Кэпу осталось жить не больше 180 минут."
И вот таких фигулин: "которые, однако, всегда " поменьше. Гусеницы это, мусор.
Автор, мне со словарем читать? Два — три простеньких запоминающихся имени, не больше. Остальных обзывайте: дворник, стюард, официантка и т.д.
цитата harrybook
Вместо химзащиты на ней была утончённая форма медсестры, которую она специально надела для того, чтобы соблазнить Дрилла Баркуновича.
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
Покажите, как она пытается соблазнить этого самого Бракуновича.
цитата harrybook
Когда двери каюты разъехались в стороны, её чуть не сразил дикий запах смерти.
Кого ее? Будьте осторожны с местоимениями.
"Большой геморрой от маленького слова." (c)
цитата harrybook
Лица их были очень бледны, оба блевали в то же самое место, что и Линдси.
Снайпер-3. Уже...
---
Очень странный текст, Автор. Я совершенно не проникся. Если вам действительно хочется написать ужастик, внимательно изучите лучшие рассказы Кинга. Прочувствуйте, как нагнетается атмосфера страха, как ужас подползает к дверям, просачивается в замочную скважину...
Ожидать от рассказа, который назван в честь темы особых высот — это как надеяться, что прилетевший на голубом вертолете волшебник угостит вас эскимошкой.
Язык тяжелый, приходится вчитываться.
Единственной изюминкой рассказа являются имена. Вот если оставить только их и вычеркнуть все остальное — получится явный кандидат в финал.
Резать, резать и еще раз резать, как завещал великий Владимир Ильич.
Куратор рекомендует рассказ любителям указывать другим людям на их ошибки. Непаханное поле, честное слово. Почувствуйте себя академиками.
Что можно сказать... автор очень молод и еще не определился чему отдать предпочтение или как разделить науку и религию. С наукой и у героини не ладится, и поэтому она пошла служить на флот. Космический. Так же как и автор, героиня под строгостью прячет улыбку и пытается делать свое дело.
Но фантазия у автора работает. Сначала нашли целый космос в миниатюре, после смогли найти в этой миниатюре свой корабль???? А потом нашли труп... А потом они обо всем догадались...
В общем. автор любит писать и это явный плюс. Еще немного усилий, знаний и крови и все будет хорошо. А так, вместо ужаса, повеселили.
(Цит.:) «Ровно за три часа до убийства капитана патрульного космического корабля Линдси Хаймс и некоторых членов её экипажа не было ни малейшего повода для развития этих трагических и невероятно загадочных событий.»
Серьёзно, автор, вы думаете, что раскрытие интриги в первом предложении делает ваш рассказ лучше? Я вас уверяю: нет. Часть читателей тут же отвалится, не желая читать рассказ про таинственное убийство в космосе, вторая отвалится на следующих предложениях, где написано, что героине безразлична собственная смерть. Вот и читателю будет всё равно. Понимаете, мы тут играем, поём и выделываем коленца для того, чтобы удивить читателя. У-ди-вить. А вы это самое удивление взяли и помножили на ноль. И весь рассказ после первых трёх предложений выглядит вынужденным придатком к главному событию – убийству, фактически произошедшему в первых строках рассказа.
За деепричастные обороты пусть вас другие пинают. И вообще.
Сам по себе рассказ излишне затянут. Очень много описаний героев, идущих нарративом: вот, кто-то чихнул, и автор тут же заботливо рассказывает, что этот человек чихает ещё со школы, получил там прозвище Сопля, его били одноклассники, им не интересовался противоположный пол, но он вырос, решил всем доказать свою крутизну и поступил в Космофлот, стал лучшим в мире капитаном, но вот незадача – забыл дома спрей от носа и теперь чихает, потому что кок притащил каких-то едких специй с соседней планеты. Автор, да заткнитесь вы и не мешайте действию!
И да, сначала засунуть неведомую экзистенциальную штуковину в космический корабль, а потом проверять её безвредность для оного – это гениально, я считаю!
Хм, — промычал Дрилл, — сейчас я его чем-нибудь ткну...
Итак, господа, перед вами классический пример исследовательского эксперимента с помощью древнего, но не утерявшего своей актуальности метода, именуемого "методом научного тыка".
Научные экзерсисы приводят героев рассказа не к Нобелевской примии, а...
к кроваво-извращенному побоищу в финале. При чем слово "кроваво" относится непосредственно к побоищу, а "извращенному" — к тому языку, которым это описано.
цитата Jekritch
Обагрив её пинтами крови
Вы знаете, сколько это — "пинта"? Где-то пол литра. Вы уверены, что именно это слово хотите использовать?
Автор, я понимаю саму идею Вашего рассказа, и это нормальная живучая идея, но Вы её зверски убили, не оставив своему творению ни малейшего шанса.
Мдя... Воистину, чем дальше в лес, тем толще партизаны. o_O
Слушайте, а это точно "группа смерти"? Что-то я, грешным делом, засомневался. Если первый рассказ еще как-то можно было читать, то второй, да простит меня автор, натуральная макулатура. Таким жутким канцелярским языком нельзя даже статьи писать — их просто не примут в печать, авторитетно заявляю. Что уж говорить о художественном произведении... :-[
Разбирать не буду, ибо что ни предложение, то готовая пародия. Чего стоит хотя бы это:
"На нём был в полный рост патрульный корабль класса 3X-Di с названием на боковом металлическом листе корпуса «Звезда крови», что полностью соответствовало тому кораблю, на котором они все в данный момент находились". %-\
Ув.ав., первым предложением вы взяли на себя неподъёмную задачу. Во-первых, рассказали кусок финала и тем самым прихлопнули тапком читательский интерес. Во-вторых, внаглую заявили про «невероятно загадочные события», чем вызвали мою сардоническую ухмылку и внутреннего негодяя, который сказал: «Ну-ну, попробуй только не выполни обещание!» Так вот – вы ожидаемо не выполнили. И даже не потому, что раск плох, а потому, что вы сразу настроили читателя-меня против раска
Хотя чтой-то я? Раск вправду плох. Он целиком собран из штамповок, как конструктор-лего, плюс приперчён детскими глупостями в исполнении бравых космонавтов. Причём раск в полушаге от едкой и замечательной сатиры, и я не раздумывая сказал бы, что он гениален – если бы в раске случился всеобщий свальный грех. Но его не случилось, а значит и до авторской сатиры раск чуток не дотянул.
"готова к любому развитию в открытом космосе" — развитию чего?
"отчитывать за провинности" — это в детском саду провинности, а на борту космического корабля либо нарушения, либо преступления.
"это была улыбка не настроения, а удовольствия" — удовольствие тоже настроение. Любая улыбка — улыбка настроения, кроме разве что механически (хирургически) сделанная.
"таинственности, которую всегда таил и будет таить космос" — а то ещё таить, кроме таинственности? Свареное варево.
"Её главной целью " — перед этим были: улыбка, опасность, непредсказуемость, таинственность. Так кто же она? По всему выходит, что либо таинственность, либо улыбка.
Ну и т.д.
Итог: это был только первый абзац.
"первые догадки и выводы о мироздании" — что за догадки/выводы? Ну, автор, ну что за косноязычие. Да блин, ну неужели вы сами не видите, что пропускаете суущностные слова?
Замените слово "мироздание" на любое другое, "школа", например.
"первые догадки и выводы о школе" — о чём это?
"первые догадки и выводы о великой стране России" — о чём это?
"первые догадки и выводы об автомобиле Нексус-Лексус" — о чём это?
---
"Наш маршрут и так давно позади" — просто убийство мозга.
"Линдси не давалась полноценно наука, а её крутой нрав не позволил в своё время затесаться в среду учёных". Полноценно давалась — это нечто. "Мань, дай мне полноценно!" "Затесаться среди учёных" — тоже отлично. "Как дела? Нормально. Закончил ВУЗ, пошёл работать, сделал карьеру, затесался среди высшего руководства страны."
"И даже с таким ограничением Линдси частенько умудрялась со своими командами бывать на передовых местах научных открытий раньше исследовательских групп, за что однажды была награждена медалью первооткрывателя."- Ха-ха-ха. Автор, научное открытие невозможно обнаружить, его надо сделать.
Я это дочитаю, но чуть потом, когда отсмеюсь.
"Его знания уже дважды спасали жизни членам бывших экипажей после совершения теми не предусмотренных протоколом действий в отношении неизвестных объектов."
Ох... члены бывших экипажей. как это понять? Убийство, ну полное убийство мозга.
Имена доставляют, да. Ржу в голос, пугаю окружающих, но не могу сдержаться.
Пинде Терстчай, Дрилл Баркунович, Агнесса Штёльмхеус, Гути Козбалча, Накиро Цударимото — прямые кандидаты в "члены бывших". Неудивительно, что капитану не везёт. С такими экипажами, пока выговоришь их имена, корабль обязательно разобъётся о непротоколируемый объект.
"Дрилл Баркунович, которого все на корабле называли «доктором Стаффи», " — я подозреваю, что у них у всех были клички. потому что "в этом месте по-другому не прожить". :)
(Следующие два абзаца)
"Остальным – одевайте костюмы" — надевайте. Второй рассказ подряд, блин. Куда катится мир?
"Лабораторный отсек был далеко не основным помещением в патрульном корабле, потому располагался намного ниже командирского в связи с особенностями строения данного корабля, который имел вытянутость не в длину, а в высоту. МюМольт переносил контейнеры с образцами в вакуумную капсулу в центре помещения, где потом они вскрывались, а их содержимое исследовалось."
Боже-ж-мой, какое косноязычие.
"после нескольких попыток хоть как-то повлиять на круглый объект, даже при помощи собственой руки в перчатке."
Повлиять с помощью собственной руки. Ржу, опять ржу как подорванный.
Смогу ли я дочитать этот рассказ до конца?
(финал, он же полный абзац)
Всё закончилось, быстро и кроваво. Смысла ноль, но рассказ как форма повествования в тексте присутствует. Это радует. У автора есть литературная перспектива
Автор использует интересный, но не новый ход, сообщая, что в финале все умрут. И ведь работает, читал с большим интересом. И в середине рассказа об этом напоминает.
Мне кажется, автор играет с нами. То загадка в космосе, то вы не забыли, что все умрут, то наркота, то пистолет в наушнике.
Я даже хотел рекомендовать этот рассказ для прочтения подросткам. Пока не прочитал финал.
Автор, вы закручивали сюжет, закручивали, и финале вас просто разорвало. Море крови и ничего не понятно. Если переписать финал, то хороший рассказ, а так, простите автор, но нет.
Читатели этого рассказа побледнели и вслед за персонажами все «блеванули в то же самое место». А потом написали отзывы. Это действительно неприятная история про кровь и кишки для тех, кому нравятся кровь и кишки в сюжете. Но тут всё обошлось без сюжета. И этот рассказ не страшный, не атмосферный, нет, он только смакует весь этот неаппетитный ужас. Он уж точно на особенного любителя, похожего на персонажей рассказа, которые почти как ни в чём не бывало продолжають заниматься обычными делами после случившегося кошмара и даже предвкушать то, что будет дальше. Я должен часик посидеть и посмотреть на котят, чтобы отойти.
Герметичный "апокалипсис". Непонятно, правда, вызван ли он загадкой-находкой, или такое вот стечение обстоятельств, из-за чего наш будущий мир на некоторое время или навсегда лишился загадки... Короче, "невероятно загадочное событие" произошло.
Техническое исполнение не впечатлило. И да — капитан какая-то странная, а от нее по принципу "рыба гниет с головы" разваливается поведение и всех других...
Не то чтобы многоуважаемые критики неправы, но мне рассказ показался весьма забавным. А эта Агнесса переодетая в медсестру – просто чудо. Да, называть рассказ как в теме – моветон, но если уж решились, то лучше бы было — «Stars of Blood». Публика веьма разношерстная на корабле.
Меня удивило, что никому из экипажа не пришла мысль выкинуть эту чёрную хрень за борт. В этом, считаю, прокол. Тут бы был и мотив для всего дальнейшего трэшака.
Язык неопытного автора. Зачем мне так много рассказывают о характере капитана, это какая о мотивация для последующего кошмарика? Зачем мне с первых строк рассказывают, чем все закончится?
И как можно на 24 кратном увеличении вселенной увидеть корабль???
Местами казалось, что автор прикалывается, а местами казалось, что беспомощно пытается напугать. Но скорее все таки первое.
Вы знаете, мне неловко признаться, но не смотря на дурацкое выражение, не покидающее мою физиономию в процессе чтения этой экологически взрывоопасной саги, мне понравилось. Только, пожалуйста, никому не говорите, а то подумают, что у меня плохой вкус.
Название очень понравилось. Биоприбамбасы тоже зашли. В остальном, не очень. С его семьей как-то отрывочно, не пришей кобыле хвост, то же и с финалом. Шариатское какое-то правосудие: нет бы сразу голову.
Понравился весь растительный инвентарь главного героя. Ну и то, что палач боится крови. Читать интересно, при этом тема так и не определилась. Он что, в лотерею выиграл? Ну здорово, иногда просто везет.
Недурно. Весьма интересное древооружие и прочие прибамбасы. Язык вполне грамотный. Единственно что осталось ощущение некоторой пустоты. События описаны, но очень сухо, поверхностно. Словно бы автор торопился и перепрыгивал с одного ключевого момента на другой не утруждая себя описанием деталей. А ведь именно детали создают атмосферу, помогают погрузиться в текст. Плюс (возможно, глюк моего ридера) не понравилось форматирование текста. Переход от эпизода к эпизоду не разбиты даже пустым абзацем, отчего приходится долго соображать: герой все еще тут или уже где-то еще. В общем, задумка хорошая, добавить "мяса" и будет отлично.
"Шлепщик" — на мой неискушенный взгляд, один из лучших рассказов в группе. Особенно порадовали,как дендролога, всякие растительные примочки ГГ. Безусловно, в топ. Жаль, что заканчивается так предсказуемо и скушновато, не хватает яркого финала. Автору спасибо
Придумка с растительными вундервафлями шлепщика интересная, но описано все очень неестественно, не живо, словом, не играет. Вот такие штуки работают против верибельности:
цитата karmika
Я не стал этого ждать, а просто сорвал с пояса и швырнул им под ноги клубень стопателя. Тёмно-фиолетовый овощ, величиной с крупный кулак, взорвался с негромким хлопком и окутал бегущих густым облаком парализующего газа.
С фига ли нам от первого лица услужливо объясняют, что стопатель – это такого-то цвета овощ такого-то размера? Герой это знает и должен воспринимать как нечто само собой разумеющееся. А он, значит, каждый раз, как кидает кому-то под ноги клубень этого стопателя, думает про себя: «Тёмно-фиолетовый овощ, величиной с крупный кулак...»
Шлёпщик – труднопроизносимое слово, его бы как-то сокращали или заменяли.
цитата karmika
– Шухер, Шлёпщик! – заорал один из сидящих на лавке
Вот даже не представить, как он это заорал.
цитата karmika
Средняя умчалась в переднюю
Созвучно и из-за этого неудачно. Как и при случайной рифме в прозаическом тексте.
цитата karmika
арбузо-клубничным запахом
цитата karmika
Ладно, несколько дней без отца они переживут. Бабушка с дедушкой с удовольствием понянчат внучат.
Почти вся неделя, которую мы летели до Алькотраза,
Дорогой, я выйду к соседке на пять минут. А ты помешивай борщ каждые полчаса.
Ну кроме шуток – какие несколько дней, если лететь только в одну сторону неделю? Это еще неделю обратно плюс сама игра с подготовкой и завершением.
цитата karmika
мы летели до Алькотраза, планеты, на которую ссылали опасных преступников без права возвращения
Какое оригинальное название планеты, ах!
цитата karmika
– Кто вы по жизни? Ваше кредо?
– Эй, не надо мне ничего приписывать! Я – натурал! У меня жена и трое детей…
Што? Герой болен на голову? У него какие-то проблемы? Или это такая крайне неудачная попытка пошутить? Для статистики автору: я не смеялась, я офигела.
Как может выглядеть яркий ореол славы на плакате, чтобы сразу было понятно, что это именно ореол славы? Там над неким ореолом стрелочка с надписью «слава», что ли? Других вариантов не придумать так сходу.
цитата karmika
весь имплементатор был залит понятно чем
раньше он прямо называл кровь кровью, непонятно, почему вдруг стал кокетничать
Меня вынесло описание мерзкого злодея (тм). Банальнее вот просто некуда:
цитата karmika
Душегуб оказался громадным, толстым, мускулистым. На широких плечах сидела непропорционально маленькая голова. Узенькая полоска лба нависала над пещерами, в которых прятались глаза. Мясистый нос был когда-то перебит и сросся криво. Нечёсаные патлы спускались по шее. Изо рта разило чесноком и вчерашним пивом. Неприятный, в общем, тип.
Кстати, злодей не знал, с кем имеет дело? Чего-то сомневаюсь, вон, против киборга у них была примочка. Да и вообще – не мог же наниматель гг своих подопечных не предупредить. Получается, зная про этого товарища, они не убили его сразу, а только отобрали то, что смогли найти? Это так типично для мультяшных злодеев! ^_^
Кульминационная битва в сокращении: «Душегуб вскочил, я подскочил и размахнулся, рисуя хлыстом полукруг, пока бандиты не пришли в себя, я подскочил». Это его основная техника ведения боя – постоянно подскакивать перед раскидыванием семян, взмахами хлыстом и так далее? Или он просто нервный и дерганый?
Плюс за древоцикл и стопатели со стеносносами, минус за все остальное.
Язык — нормальный. Жаль, что автор не вычитывал свой текст.
Сюжет — ещё один хороший научно-фантастический рассказ. Растительная экипировка главного героя — это замечательно и оригинально! Вот только система уголовных наказаний мне не понравилась. Вжик — без руки, вжик — без ноги. Мрачновато...
Фантдоп вызывает уважение. Только в деревне ожидаешь найти пивную или таверну, а не бар.
«…оплетая жертв смирительнорубашечным узором». Тряпично шевелясь и хипхопово шатаясь при этом.
Шмяк-шмяк – и в продакшен. Банда О’Рейли в полном составе.
«Мы нашли беглеца на курортах планеты Битрикс». Это точно не я писал?
Так. Стёбный ненаучно-фантастический рассказ про правосудие топором, из которого нарочито растут айтишные приколы. Получил массу удовольствия при прочтении. Особо ругать не за что: рассказ ещё будет вычитываться. Надеюсь ещё вернуться к нему на втором туре (если попаду). Автору спасибо!
А вот просто понравилось и всё, потому как Гринпис форевер!
Правда, несколько непонятно, почему бандитища по всей дороге устраивают супер-пупер-мега-засады, но при этом не победив всех умудряются перепиться в Самом-Жутком-Логове прям к приходу главгера. Обидно, наверное, опоздать на вечеринку
И слегка не тянет на имидж героя, что все ходят как дятлы, с именами, и только дети у него продвинутые – калибром отличаются.
Ну чё, посмеялся, растительно-оружейные прибамбасы позабавили. Но, в сущности, только они и вытягивают рассказ. Без них это всего лишь одна из миллиона историй про то, как бравый супергерой мочит штампованных до предела злодеев.
Кстати, главгер почему-то сразу напомнил мне Крысу из нержавеющей стали. Точнее, собирательный образ ее многочисленных клонов.
Пекуйное масло, оно такое. С ним надо аккуратно. Капнет вдруг куда не надо и вырастет огромный-преогромный ..... Будут не только бандиты прятаться, но и женщины.
Динамично, неповторимо, проработанно.
Прекрасный рассказ. Финалист, точно. Бедное жюри, каково им будет.
Набор инструментов для исполнения наказаний, конечно же, просто замечательный. В остальном рассказ не особенно понравился. Да, первая сцена, когда эффект неожиданности от этих самых инструментов действовал, смотрится драйвовой, но потом накал спадает, а поездка на планету-тюрьму уже какая-то предсказуемая, увы.
Степень членовредительства при исполнении приговоров напомнила Запалы святого Шредингера от bbg.
Честно говоря, не ждала ничего хорошего от рассказа с таким названием, но была приятно удивлена. Очень понравилось необычное оружие главного героя, мне пока не доводилось встречать ничего подобного, так что большой плюс за оригинальность. Понравилась фишка с боязнью крови: интересный такой штрих к личности главного героя. Финал, конечно, предсказуемый: я надеялась, что будет что-то более интересное, чем банальный хэппи-энд. Разбавить бы его хотя бы интересным поворотом… Ну да ладно, с радостью закрою на это глаза, раз рассказ доставил мне такое удовольствие.
Этот кибердруидический рассказик мог бы быть неплохим, если бы не его слишком сильная вторичность. Косметически он кажется чем-то оригинальным до середины, где все авторские слова начинают раздражать, поскольку они похожи на названия, которые придумывают найденным палкам и отломанным веткам дети во дворе.
Телевизионное шоу и его звёзды вполне вписываются и в стилистику конкурса, и в его тему. Мне всегда было интересно, что делают и где бродят этические комитеты в случае таких вот шоу, а также в отношении таких вот способов вершения правосудия. По мне так такой мощной серой силы просто не может не быть. Должен же кто-то тормозить науку и прогресс системы правосудия до уровня око за око.
Ничего не имею против этого рассказа, но ничего не имею и за.
Ковбой-дендройд на страже закона – весело! Анекдот про санитара на протяжении всего рассказа — весело, но не люблю повторы. На мой взгляд, юмор в литературе вещь очень сложная и на любителя. Ну, а что я от него хочу собственно? Рассказ повеселил? – Да. Ляпы есть? – Нет. Идея у рассказа есть? – Нет, но и не нужна, ведь он юмористический. Запомню ли я его? – Нет.
Читая этот рассказ я все время вспоминала, как быстро зарастают развалины домов, участки на которых никто ничего не сажает. Пара десятков лет и возможно даже следа не останется от пустого жилища. Настолько мощные силы в растениях. Да, человек научился уничтожать их. Но мне больше нравится, когда человек использует то, что уже есть. В общем, рассказ отличный. Кровавый в меру, звезды есть,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хеппиэнд тоже
Очень много автору удалось рассказать, но думаю, что идей с тем, что можно сделать с растениями ещё больше. Здесь ими убивали, но не только. Ещё и катались! Интересно было бы ещё подробнее прочитать о "зеленом патрулей".
Сразу подумала, что Вифара. Потом, что Белокнижник. Но он клятвенно клялся, что не участвует. В любом случае, автор – молодец!
В какой-то момент мелькнула мысль: о, человек паук эволюционировал!
Ммм… Я б такой мульт посмотрела. Класс! Я-то думала, там что-то в стиле «50 оттенков серого» (плин, я это вслух сказала? Теперь все знают, что я это читала. В своё оправдание могу сказать, что мне не понравилось, от слова совсем), и уже было начала тазик готовить. А оно вон оно как.
Герой – выше всяких похвал. Очень оригинально. А говорят, всё придумано до нас. Лучший рассказ группы! Здесь даже завидовать сложно, я бы до такого не додумалась.
Извините, но в голове играет Prodigy — Smack My Bitch Up. Тут уж шлёпщик так шлепщик. Но к песне сделали настолько похабный клип, что в сие культурное место его никак не приделать, чай, не "Грелка". Впрочем, нашлась фанатская версия с аниме.
Но — не то.
Потом появилась идея найти воодушевляющую песню Александра Пушного, в котором лирический герой взял бревно и поволок, предварительно всех послав. И даже любительский ролик нашёлся, что удивительно, вполне подходящий под историю. Но при здравом рассуждении, это снова не то. Лучше я оставлю её для другого рассказа, например, для того, где цитаты из Ленина.
Переслушал несколько Forest Metal-банд. Мнение моё о них нецензурно, поэтому промолчу.
Извините, за всех опять отдуваются "Песняры". Внезапно.
Неплохой рассказ. Мне не хватило образности, текст показался простоватым, но это, опять же, только мое мнение. На вкус и цвет, как говорится.
Сюжет... Показалось, что много всего наворочено: тут и колонисты, и обращенные, и предатели, и еще инопланетяне сверху. И все это как-то мимоходом, не вдаваясь в детали, одно за другим. Предположу, что идей было много, выбрать какую-то одну не получилось, и было принято решение все-таки запихать всё вместе в один рассказ. И, на мой взгляд, зря: лучше одну идею-ситуацию развить, чем устраивать винегрет из сюжетных поворотов. Но на контрасте с некоторыми другими работами из этой группы, рассказ "Под серым небом Цифии" мне скорее понравился, чем не понравился.
Вызывает вопросы мотивация главного злодея (безумец – слишком удобный персонаж) и то, что обращенные не поняли, кто виноват. Почему вообще обращенные так мало взаимодействуют с живыми? Даже если так, почему оставшиеся в живых так нескоро доперли до групп крови? Диалог злодея и главного героя – сплошные реплики в зал.
Ну и слишком вовремя (не вовремя для главного героя) прилетают модифицированные.
Написано неплохо. Слегка суховато, возможно. Мне почему-то не хватило в этом рассказе энергии, внутренней динамики. И мне совершенно непонятно зачем это написано. Какой-либо идеи, посыла, я тут не увидел. Сочувствовать некому, спорить не с чем. Грамотный текст, но не более того.
"Под серым небом Цифии" — в целом понравилось, особенно на фоне остальных рассказов группы. Несколько непонятно, почему 70 человек, уходящие один за другим, так и не удосужились пообщаться с теми, кто ушел? Пока это было возможно? Выяснить причины? Не? Как, опять же, врач колонии не смог отличить язву или начинающийся распад тканей от укуса насекомого? Все силы были брошены на поиск внешнего врага, хотя грамотный медик давно должен был заподозрить внутренние причины появляющегося пятна. В общем, немного не стыкуется у меня. Но читабельно.
Сюжет — скорее понравился. У меня есть лишь какие-то мелкие придирки: Крейг недостаточно достоверный; наноботы, которые внешне похожи на клубы синеватого тумана с искрами электрических разрядов, тоже не кажутся достоверными — "растворяют клеточную структуру и замещают её собой", и при этом могут "принимать любую форму, менять свою прозрачность"; "нелюди" в блестящей броне — какие-то плохо мотивированные. Но это всё мои придирки. Повторюсь, что сюжет мне скорее понравился.
Честная попытка работать по теме. С реализацией – хуже. Автор – материалист, сознание для него вторично. Наноботы копируют нейронные связи, генетическую информацию, воссоздают матрицу мозга. Получается, наноботы покруче матушки природы. Хотя вроде бы её часть. При этом с четвёртой группой крови не справились. Следы от укусов – просто песня.
Логических нестыковок достаточно в тексте.
Как и стилистических красивостей. Пример того и другого: Белёсые деревья её лесов вызывают депрессию, а горы, появляющиеся на горизонте, чтобы затем снова пропасть в сопровождении сейсмических толчков, и вовсе могут свести с ума.
По-разному можно прочесть этот фрагмент. Я понял так — сейсмическая активность столь высока, что горы появляются и исчезают на раз-два. Как же колонистов не снесло?!
Кучки наноботов создали новых сущностей. Я должна показать то, что вас держит, что не позволяет вам освоить космос, заставляя передвигаться по нему в металлических ящиках.
Для них главное – путешествовать по космосу. Хотя, судя по Лизе, мыслят и чувствуют как люди. Герой даже зафиксировал её плач.
Она хочет спасти любимого. Своими методами, помимо его воли. А он закрыл глаза и представил бескрайнее море и яркое солнце. Сразу стало легче.
А всем ещё угрожают кибер-имплантанты, победившие на Земле и тоже любители космических путешествий. Жаль, не показано, как они разбирались бы с наноботами.
Вроде бы хорошо написанный раск, и тема затронута такая животрепещущая, а вот поживотрепетать в синхроне не получается
Мыслю, что главных причин две
Очень мутные боты. Вернее, это даже не боты, это помесь древнекитайского мудреца с мастером Йодом – ни слова в простоте, ни пука в пространство. Всё какие-то намёки, экивоки. И ладно, когда старенький сенсей или цыганка-прорицательница говорит загадками – я понимаю, зачем и почему им это нужно – а когда так же ведут себя некие боты, я не понимаю их. Не понимаю неестественных условий про согласие, не понимаю, как можно не осознать себя, но при этом осознать тягу к коллеге по работе итд. А попытки авторских объяснений меня не удовлетворили, сорри
Очень мутные злодеи. В заявленных декорациях я предполагаю от киборгов несколько вариантов поведения. 1) первопроходцы им почему-то крайне важны (напр., они их чтят, как мы А.Невского или Суворова), 2) как заявил ув.ав., первопроходцы – только «мясо», низшая каста, 3) им тупо пофиг на первопроходцев, просто мимо летели. Ни один из вариантов не предполагает, что героя станут плющить несколько часов кряду – это просто глупо, ведь можно прочесть дневники экспедиции и угомонить гормоны. Предположение, что киборги прилетели за ботами, не работает, потому как 1) боты ещё не осознали себя, потому не могут затевать распри с киборгами и 2) как киборги узнали о ботах? Как бы они не узнали – это означает, что им нет смысла терять время на никчёмного героя
В итоге – нескладушка, по крайней мере у меня в голове.
Ещё один отличный рассказ. Как же можно много вместить в несколько страниц. И сумасшедшего учёного, и парадоксы времени, и любовь, и "людей-невидимок", и нравственные вопросы, и ностальгию.
Герои этой истории льют много слёз. Так и хочется дать рассказу название "Астронавты тоже плачут", расписать на 256 серий, нанять латино-американских актеров и снять душещипательное кино. Причём в серии номер 244 должна обязательно присутствовать сцена, где плохой герой направляет на хорошего пистолет и в течении тридцати пяти минут с перерывом на рекламу объясняет последнему, почему и как он вынужден его убить.
цитата Jekritch
Не двигайся. Сделаем это тихо и без лишнего драматизма. Я выстрелю, а ты умрёшь.
Когда слышишь "тихо и без лишнего драматизма", это значит, что драматизм щас как попрёт. Ну, и обязательное "ах, ах, да как ты мог, нет, ты скажи мне перед смертью..."
Да, чего это я придумываю? Вот текст.
цитата Jekritch
Скажи мне, Джо: зачем? Я имею право знать перед смертью
Скажи, зачем ты это сделал?
Тут Джо, само собой, задвигает целую лекцию по физике. Хоть бери и конспектируй. Снабдив хорошего героя полезной и важной информацией, которая, наверняка, пригодится ему в загробном мире, плохой герой, наконец, спохватывается:
Ах, да.
цитата Jekritch
Прощай, парень!
Но наш парень не растерялся и сразил гада очередным вопросом из зала:
цитата Jekritch
Подожди, а что с сознанием?
Это был удар ниже экватора. Злодей явно не ожидал такого поворота вещей. Он задумался и
цитата Jekritch
Несколько секунд молчал
И вот тут...опасный момент... РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА. ЗАНАВЕС. УВИДИМСЯ ЗАВТРА НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ.
Автор, не сердитесь, я от души, по-доброму и не имея ни малейшего намерения Вас обидеть. Вы, правда, меня повеселили. До слез.
Написано получше, чем некоторые другие рассказы этой группы, но все же сдается мне, что автор начал творить не так давно.
"Повертел СВОЕЙ лысой головой" (а чьей же еще?), "Никакой живности не НАБЛЮДАЛОСЬ, но Олег чувствовал, что за ним НАБЛЮДАЮТ", и так далее.
Герои постоянно рассказывают друг другу то, что и так знают, как свои пять пальцев — это тоже не говорит об авторской опытности. Поступки персонажей мало поддаются логике. Безумного ученого еще с огромным трудом можно понять, а психология пришельцев с Земли просто высосана из пальца. У них вообще не было никаких причин зверствовать — допрашивать колониста несколько часов (!), разбивать ему лицо в кровь и т.д. Нужна информация — провели сканирование мозга, и дело в шляпе!
Слова о том, что обычные люди стали прислужниками у киборгов, вызывают только усмешку. На фига им держать на Земле таких жалких прислужников — машин, что ли, не хватает?
Перечисление всех косяков заняло бы слишком много времени. Герой, кстати, совершенно никакой — типичная жертва. Ах, он героически молчал под пытками? А я вот вообще не понял, зачем молчал, кого спасал. Экипаж и так был мертв, а бестелесным людям все по барабану. Да и пытки-то, как я уже говорил, высосаны из пальца — пришельцы не стали бы возиться с ним часами, если можно запросто просканировать мозг.
Первая половина просто замечательно зашла. Правда, не совсем понятно, зачем надо было тащиться на такую планету в первую очередь, ну да оставим это на совести автора. Описание самой планеты понравилось.
Вторая же часть...
Буэ. Но все уже сказано было до меня. И про монологи злодея, и про новых землян... От себя лишь добавлю, что попытка перевода стрелок с разрешения заявленного конфликта (человек-нечеловек) на деусэксный (человек-постчеловек) выглядит попыткой бегства от невозможности найти достойный выход из первоначальной ситуации. Попытка не удалась. Финал провален.
Куратор рекомендует рассказ ценителям достойных описаний жизни колонистов на планетах с экзобиологией.
Задумка интересная. Неплохо описана планета. Но вот изложение истории подкачало. Не увлекает, не заставляет переживать и сочувствовать. Рассказ безлик, как и его герои-ушедшие.
Очень хорошо выписанный рассказ: неторопливый, аккуратный, в меру подробный. Читается легко. Конец скомкан: чувствуется, как автор сдирал напильником всё то, что не укладывалось в 20k. Так-то бы и внезапное перевоплощение учёного в безумного злодея было не таким резким и неестественным. Последние несколько абзацев диссонируют с текстом (сильнее всего пострадали): нет такой интеллигентной подачи темы, какая была, чудища из биоимплантатов совсем непохожи на красивый, как рой светлячков, круговорот магнитных наноботов. Даже странно, что один учёный смог сделать то, чего не удалось всему человечеству. Концовка грустная, безнадёжная. Это не плюс и не минус к тексту, а просто есть.
Как-то много интриг намешано, отчего впечатление "галопом по Европам". В итоге гг ничего другого не остается, как стать непонятно кем, причем так толком и не разобравшись и нам, соответственно, не рассказав, что это и что дальше-то. Ну да ладно.
Приятно читать, спасибо автору за рассказ. Текст не перегружен лишней информацией, глаз не спотыкается о ненужные витиеватости, поэтому получается проникнуться.
Единственное, что лично мне мешает полностью проникнуться, так это нано-боты, которые зачем-то переписывают генетический код (зачем нано-ботам информация, кодирующая местные РНК, белки, а уж тем более такие малонужные вещи вроде мобильных элементов и повторов, если эти нано-боты и сами с усами, судя по всему… эх, ладно, я не в тему занудствую). Даже скорее не проколы в научности фактов, о которых я сам вспоминаю только в периоды плохого настроения или в те нехорошие времена, когда рецензент присылает список ошибок в статье. Просто надоела тема противостояния трансформированного технологией и неизмененного человека, которая так или иначе поднимается. Она мне кажется слишком раздутой, но в данном рассказе она не раздражает. Единственный вопрос, а где “Stars of blood”?
В начале рассказ нас медленно погружает в свою историю, расставляет акценты. Драма о потерянной любви и как относиться к тем, кто ушел и изменился? А потом какая-то нудная объяснялка, корявые диалоги, непонятные мотивы, кровавое месиво и массовый суицид. И финал какой-то дерганный.
Если взять всю историю и сделать упор на чувства героев, раскрыть их, поставить больше зацепов в начале, чтобы финал не казался таким резким, то вышло бы замечательное произведение. По мне, хорошую авторскую идею убила малая форма.
Почему-то я прочла вместо Цифии – Цифрии. И до прочтения представила уже себе какую-то тайну нумерологии. А перед прочтением уже обнаружила, что огляделась (или как там правильно? Проглядела?). Но, тем не менее, тайна в рассказе есть. Такое годное НФ. Если б в группе не было столько космоса, то рассказ смотрелся бы более выгодно. Задумка великолепна. Здесь и сумасшедший учёный, и супертехнология, и любовь, и космос, и инстинкт самосохранения. Не хватает только годного финала и тема средненько раскрыта. Быть может, я просто придираюсь.
Пожалуй, поставлю на Алекса (или же «Стелла Круэнто» его пера – жертва дедлайна).
Понравилось. Вызывает ассоциации с некоторыми давно прочитанными и забытыми рассказами, но есть неожиданные повороты сюжета, интересно и написано хорошо.
Тут нужно немного отрешиться от видеоряда и просто окунуться в странные белёсые джунгли, мир электрических людей-светлячков и страшных киборгов. И одиночество последнего живого "мясного" человека на чужой планете.
Рассказ похож на галлюцинацию. И это не комплимент. Нет героя, которому хоть как-то можно сопереживать, смысл происходящих событий неясен. Галлюцинация без развития, без поворотов и, по большому счету, без финала.
Текст вызвал ощущение. Тот случай, когда, не понимаешь, о чем читаешь, и думаешь: "А к чёрту его, это понимание, главное, чтоб слова хорошо звучали". Этот рассказ нужно читать вечером, после 2-3 рюмок виски, коньяку, или что там люди употребляют для примирения себя с реальностью. Но никак не с утра после чашки кофе.
Всё бы оно красочно, всё бы оно образно. Вот только не совсем это рассказ, больше эссе.
Такие себе авторские размышлизмы, которые могли бы стать рассказом. С ГГ, с трагизмами и проч. фантприбамбасами. Плохого ничего сказать не могу, поэтому
в общем и целом хорошо. Второй тур светит, наверное.
Интересно, атмосферно, непонятно. Сюрреализм происходящего затягивает, мозг корчится в попытках выстроить хоть сколько-нибудь логичную картинку. В конце даже мерещатся некие отблески смысла, но цветные переливы безумных видений уводят в сторону. Действительно, зачем загонять чистые впечатления в жесткие, неуютные, колючие рамки сюжета и логики? Лучше расслабиться, скользя в потоке чужих иллюзий и наслаждаясь светом звезд.
Язык — хороший, с точки зрения литературности, но трудный для понимания. Читая этот текст, я никак не мог сосредоточиться на какой-либо мысли. Внутреннее зрение постоянно утрачивало фокус.
Сюжет — а был ли он? Поток сознания, калейдоскоп образов, набор непонятных картинок.
Я очень мало понял. Только то, что все завязано на катастрофе АЭС, вероятно, Чернобыльской. "Звезда Полынь"?
Причисляя себя к читателям с базовым уровнем понятливости, считаю неясность текста не своей проблемой, которая отнюдь не решается пресловутой "атмосферностью".
Это чертовски красивый раск, который держит внимание за счет постоянного подогрева – верны ли твои догадки, что за финт ув.ав. подготовил в финале? Но приходит финал, а вместе с ним досада – никакого финта нет, ув.ав. как начинал витиевато темнить, так витиеватыми темнилами и закончил. Получилась красивость ради красивости. Наверное, раск читался бы иначе, если б мне подкинули подсказку, а так я остался с ворохом разбитых корыт – у меня куча предположений, о чём тут это всё, но ни одно из них я не могу использовать по назначению, поскольку не уверен ни в одном из них. Так оно мне надо?
Написано хорошо, но мимо моего сознания. Увы, я не поклонник сюра, мне везде подавай этот самый... как его... смысл. И еще не люблю, когда о мире рассказывают, а не показывают через действие, поступки героев. Извините, автор.
Традиционно ничего не понял. Рассказ ведётся от имени какой-то хрени, которая выросла на месте атомной катастрофы. В это место регулярно прилетают люди, из них пьют тепло и свет, и они умирают. Кому сочувствовать? Не нашёл.
Мне после прочтения рассказа до середины, показалось что герои рассказа — это блохи на собаке. Про мурпвьёв здесь было, про тараканов, про микробов. Так почему бы не быть и блохам?
Но я ошиблась. Скорее всего это люди против мутантов. Или не против. Или у них симбиоз какой-то. Или это разумные блохи, клопы или кто-то кровососущий.
Сюр, он конечно сюр. Только Крокембуш мне понравился намного больше.
Это как-то так хитро закручено, что я вообще ничего не понял. Вы бы, автор, разъяснили немножко, про что в рассказе речь, дали бы чуть больше зацепок – место ведь ещё есть!
P.S. Хотя вот тут тов. Gourmand высказывает гипотезу, что это как-то связано с атомной катастрофой. И я так подумал: может, это так оригинально и иносказательно описывается вывод людей из подземного убежища после апокалипсиса?
Прочитал два раза — в надежде понять, что же все-таки происходит. Мне кажется, недостаточно намеков и полунамеков, чтобы быть уверенным в хоть какой-то версии. Конечно, интересно повествование от лица существа, мыслящего во многом человеческими категориями, отчего представляется, что эти существа (что же вы за твари такие) как-то серьезно связаны с человечеством, производны от него, но видится, что само построение такого рассказа предполагает отгадывание загадки, а предложенных ключиков недостаточно. Может быть, это не мутанты, а инопланетяне какие-то, а люди — колонизаторы. Не знаю.
Рассказ затягивает: читаешь и жадно выискиваешь подсказки, которые могут объяснить, что же происходит. Самое обидное, что написано хорошо, но из-за полного непонимания и отсутствия объяснения в финале от рассказа остается мерзоточное такое послевкусие. Будто обманули в лучших чувствах и оставили в дураках.
Было ощущение, что читаешь какое-то религиозное писание, отрывок из космогонии то ли очень древних, то ли кого-то из далёкого-предалёкого будущего. Читается соответствующе трудно, долго, по нескольку раз, чтобы понять хоть что-нибудь — и безрезультатно. Но общий образ довольно жуткий.
Замечательный рассказ. Автор не ударяется в пустые объяснения — что и почему, а создает поток не понятного нам сознания. Его не нужно объяснять, потому что невозможно понять. Отличный рассказ.
Спасибо вам, автор, за погружение в чужеродное сознание.
"наша гостья светится, но совсем слабо, недостаточно, чтобы его увидели с пастбища"
— может, "её"?
цитата Г у д в и н
"и от них понимается волна"
цитата Г у д в и н
"На пастбищами снова сияют звезды"
— это же финальная фраза, автор!!!
Стада, пастыри, звёзды, корки на глазах, взрослые, шерсть. Всё. Больше я ничего не запомнила.
Я даже плюс за наличие темы не могу поставить, потому что слишком непонятно всё. Ну, и скучно. Чуть не уснула на полрассказа. Уж извините, автор, не смогла по достоинству оценить. Люблю пологичней.
В целом рассказ скорее понравилось, чем не понравилось. Написано неплохо, хотя не обошлось без некоторых шероховатостей. Финал подкачал — я надеялась на более интересный поворот.
Остался один вопрос: куда подевались кровавые звезды? Может, я напрасно так цепляюсь, но как по мне, так околокосмический текст и Stars of Blood — это все-таки не одно и то же. Крови и звезд требуют наши сердца!
По тексту придирок нет, но и не могу сказать, что очень впечатлило. Ну, звездолёт, ну, туземцы. Да и сама идея противоречия нравственных законов вышла плоской и безликой. Вы уж меня простите.
Какая-то я сегодня не Добрая и не прогрессивная. Не возьмут меня ни в вершители судеб человеческих, ни в андроиды.
Тема — мне кажется, что темы нет. Хотя, если взглянуть вооружённым взглядом... (но рабочий день ещё не окончен и распитие спиртных напитков на рабочем месте противоречит моим жизненным принципам)
Язык — нормальный. Мне кажется, что если порезать жаргонизмы, то текст от этого только выиграет.
Средненько. Язык без особых огрехов, но и без изысков. Инопланетянка изъясняется как земной подросток. Весь рассказ написан ради последнего абзаца, но кульминации, катарсиса нет. Привязка к теме тоже весьма и весьма условная.
Прочитал с интересом. Все есть – и герой, и проблема, и финальный поворот. Вот только поворот никак не связан с проблемой. Проблему герой решил не решать. Или же проблема оказалась не такой уж и проблемной. Вот если бы докрутить этот момент, цены бы рассказу не было.
Вроде бы и хорошо читается раскик, но потом вдруг выпрыгивает «он являл собой» — и начинаешь пугливо озираться между строк. Или наоборот – весь раск напряжённо ждёшь, сжимая губёнки и кулачонки – как же? ах, как же спасут прынца геев гаку? Оказывается – все перепились и спят. Кино и немцы
Теперь о герое. Класс, конечно, что он проапгрейдился и познал секс с апельсинками. Но он слишком никакущий. Он не берёт на грудь никакие проблемы, он тупо сбегает от них. Он просто примитивен, читать про такого вяло, и к нравственности – никакого отношения.
Эх, хорошо!!! Гуманитарная фантастика — один из самых любимых жанров. А уж первое знакомство высшей цивилизации с примитивной — один из самых успешных сюжетов. Автор не подвел. Кратко, емко и в тоже время интересно.
С логикой тоже напряги. Дочка вождя такая вумная — сразу раскусила, что землянин — самозванец, а ее папаша настолько тупой, что упорно считает его посланцем богов. Вряд ли такого непрозорливого допустили бы к браздам правления. :-[
А какой смысл был тащить пленника к посланцу, дабы тот его умертвил, если они сами могут сделать это в наилучшем виде? Вообще не поддается никакой логике. Вы видели людей, которые беспокоят богов из-за ерунды, которую которую им самим свыполнить — раз плюнуть? Вот и я не видел. :-[
Ну, а когда инопланетная барышня изъясняется фразами типа "заруби себе на носу", на меня нападает натуральный ржач. Извините, автор. 8:-0
Ничего так история. Но без напряжения: убить или не убить? А, ладно, пусть живёт.
В конце автор меня запутал.
"Ведь его внутренний нравственный закон при этом формально не пострадает."
Нравственный закон есть у роботов (см. Азимова), а тут андроид. Кто это? Если робот, то нафига ему секс? А если человекоподобный, то у него нет встроенного программирования и он легко может убивать.
В плюсах: небанальное раскрытие банального сюжета, гладкий язык.
В минусах: невнятно обозначенная тема, несовершенное владение стилем (юмористические вставки от дочери вождя выглядят неестественно), недостоверность ГГ. Последнее предложение убивает рассказ окончательно.
Куратор рекомендует рассказ всем ценителям робинзонад в космическом антураже.
Не могу не присобачить сюда известную цитату из И. Канта: «две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо над нами и количество лютой хрени, тупизны и заморочек нравственный закон внутри нас». Вот у автора, написавшего хорошим языком привлекательную историю, некий межпланетный торговец имеет такой нравственный закон, который не позволяет взять и убить местного гуманоида. И это очень хороший, правильный закон, идущий корнями в самое начало развития человеческого общества. Но вот проблема: человек-то этот – андроид!
Нравственный закон ничуть не мешает человеку торговать безделушками с местным диким племенем. Даже более того, торговля является вполне моральной и нравственной, тем более что человек-торговец, как внезапно (ну то есть совсем внезапно, без какого-либо намёка) выясняется в конце, на самом деле – андроид, предназначенный для торговли на гуманоидных планетах. Но вот играть бога и одновременно заниматься сексом с дочерью вождя я бы на месте главного героя поостерёгся. Уж слишком это разные вещи – бог и зять. Бог может испепелить всё племя или же спасти от беды, с ним надо быть осторожнее, а вот зять – этим можно и покомандовать. В общем-то, главный герой и попадает в ловушку принижения статуса: когда богом начинают командовать, он перестаёт быть богом. Правда, в данном случае бог даже не человек, а андроид, и мне очень интересно, откуда у него имя, зачем ему часы и чем именно он занимается сексом (неужто женилку на заводе ставят?)
Так вот, в рассказе про нравственный закон ничего и нет, кроме этого «не убий», на самом деле совершенно чуждого андроидам, если только им его не прошили в искусственный мозг. Не соблюдён там и категорический императив: главный герой относится к условному человечеству не как к цели, а как к средству, и его поведение никак не может быть всеобщим образцом. Почему-то кажется, что если он продолжит вести себя таким же образом, как и ранее, то рано или поздно его съедят, а череп раскатают на безделушки: останавливает только то, что он, внезапно, андроид.
Также это ещё один рассказ, где автор хотел сделать открытый финал, а получил вместо него искалеченную, разрезанную пополам кульминацию и отсутствие развязки и постпозиции. И ощущение, что фразу про андроида пришили в последний момент. Для красоты или для чего-то ещё, не знаю. И одной фразой хорошую человеческую историю взяли и помножили на ноль.
Это не рассказ, а вырванный кусок из чего-то большего. История только началась, и предыстория наверняка была. ГГ немного геговости добавить и будет совсем хорошо. Да и писать про секс, просто ради секса, не интересно. Как глава в романе – неплохо, как рассказ – так себе.
Я бы посоветовал автору не употреблять в одном предложении слов разного стиля (литературного и просторечного). Мне советовали то же самое, вот теперь пытаюсь распространить умные мысли. Когда такие слова чередуются в предложении, действительно хочется биться в припадке.
Сам рассказ, может, не так плох, но довольно скучноват. Есть что-то вроде развязки, но ничего особенного не происходит. И уж точно не в тему.
Автор настойчиво пытается описать самые простые вещи максимально сложным языком. Так что дочитать рассказ – задача не из легких. Возникает вопрос: зачем? Напрашивается ответ: скрыть отсутствие идеи и темы.
Рассказ местами неплохой, встречаются и хорошие обороты, и удачные образы. Но в целом впечатление такое, что Автор очень уж старался, в результате чего текст получился очень перегруженным.
цитата elentari
Ещё минуту назад в их озябших ладонях танцевали одноного бокалы, и чтобы избавиться от ощущения искалеченности хрусталя, они часто сталкивали тонкие хрупкие стенки, за которыми плескалась уже одна только вода.
Тут и "одноного танцующие бокалы" и "ощущения искалеченности хрусталя" и много чего еще. Понятно, что Автор старался сделать текст максимально образным и красивым, а в итоге получилось только хуже. К сожалению, практически весь рассказ и состоит из подобных примеров.
Что касается сюжета... не знаю, мне было скучно. Вроде пытаешься вникнуть в ситуацию, понять что к чему, но из-за постоянных "описательных излишеств" внимание рассеивается. Ловишь себя на том, что не за историей следишь, а пытаешься понять, что не так в этом предложении. И в этом. И в следующем. В итоге ответить на вопрос "О чем рассказ?" я не смогу. Наверно, я не слишком проницательна, но так и не поняла, чем он закончился. Вроде главных персонажей "выключили". Что за "Одноразовые VI-ODN" для меня тоже осталось загадкой.
Приятный рассказ, к сожалению, перегруженный подростковыми страданиями и излишне эмоциональными впечатлениями.
И да, красивостей можно было бы поменее использовать, перебор с ними.
По существу: второй биопанк из прочитанных мною рассказов. Расшифровкой заглавия автор не озаботилась — скорее всего, вырезала из-за лимита, нельзя же вырезать такие глубокие переживания и любоффь ГГ, в самом-то деле? Будет писать объясняловку после конкурса — с удовольствием почитаю. Для себя расшифровал так: Virtual Instrument (interface?) — Organization Development Network. Неправильно — но суть передает. Имеются биоголемы для терраформирования, которые слеплены по образу и подобию разработчика и переживают его эмоции.
Лично я такому фантдопу не верю.
История пойдет не каждому, если только вы — не девушка в пубертате или дама бальзаковского возраста.
Куратор рекомендует рассказ всем любителей грустных историй о вечной любви в красивых декорациях.
Язык — понравился. Хорошо написано: "Как и всегда после прыжка, нестерпимо ныли суставы. Позвоночный столб будто вырвали из своего гнезда и неправильной стороной вставили обратно."
Сюжет — наверное, рассказан слишком эмоционально, поэтому я его не понял целиком. Не смог вникнуть в символизм имён: Void — пустой, Nia — наш. Возможно, автор написал текст большего размера, нежели полагалось по регламенту, и пришлось удалить какой-то фрагмент. Одним словом — какое-то странное ощущение...
Первая часть рассказа весьма неплоха. Автор умело держит ритм, создает щемящую атмосферу увядания, разбрасывает по тексту детали инопланетной жизни, постепенно выстраивая картину происходящего. Язык весьма ровный. Рычать от восторга не хочется, но и плеваться тоже. Каких-то серьезных фактических ляпов нет тоже.
А вот вторую часть рассказа я не понял. К чему все это? Что именно автор хотел донести? Что ради экспансии человечество вынуждено убивать созданных биороботов (или кого?), и даже человек, создавший данную программу, не в силах ее остановить? Данная мысль, на мой взгляд не слишком выражена. Грусть творца передана хорошо, но вызывает недоумение последняя фраза, в которой вроде и должен быть весь смысл. А тут вроде и поставили точку, да вот точка откуда-то не оттуда.
Суммируя – весьма атмосферный рассказ, но с вяло выраженной идеей.
История неоднозначная, хотя автор наверняка иного мнения. Он-то раскидал ключи по всему тексту – собирай читатель, сложи пазлы. Но из этих пазлов можно сложить разные картинки. У меня сложилась такая.
Индустрия развлечений требовала благоустройства всё новых и новых планет. Чем и занимались творения Курца. Но в них использовалась его кровь. Получаемые Войды и Нио должны были только работать и работать. По сути – просто биомеханизмы. А в них сохранились воспоминания, но не их собственные, которых не могло быть, а Курца. И превращались они в неких его детей. Потому он сам инспектировал все объекты, где они работали. И отключал их, израсходовавших свой ресурс. И всякий раз словно умерщвлял частичку себя.
Курца не жалко. А Войд и Нио стоят перед глазами. Как застывший Рутгер Хауэр из Бегущего по лезвию.
Эмоционально зацепило, хотя вроде ничего нового. И потому захотелось понять название, да и эпиграф. Про название расскажет автор. А это из того же Саши Чёрного:
Тот случай, когда не все опять понятно. Но это и не важно. Потому что есть две истории любви, две трагедии. Есть дождь. Есть будущее. Было прошлое. Было и будет. Хоть и печально, но не безысходно. И красиво.
Очень красивое начало, читал с большущим удовольствием. Единственно, отмечу, что ув.ав, ради красоты словесной перенасытил текст загадками, вроде «день, когда Войд её разлюбил». Кинул загадку – и забыл про неё, никак в сюжете не обыграл. А нам сиди и мучайся, ночей не спи
А вот финал сильно смазан, потому как почти полностью состоит из этих вброшенных и брошенных загадок. С какого лешего в последнем абзаце выскочил какой-то новый мутный перс? Что за «предложил себя в качестве образца», там же мужик-баба, и в чём тут проблема? Какие параллели между Нио и Майей, и есть ли они? Почему терраформирование идёт под эгидой развлечений? У старика склероз или маразм? Короче, мысль моя такая – на конкурсах очень популярен среди авторов стиль эдакого «многомудрого умолчания», когда авторы делают вбросы, а вместо ответов загадочно удаляются за занавески, раскачивая литературными ляжками. Я очень прошу – не нужно так делать. Этот «стиль» — это 50-летняя 100-кгмовая актриса ТЮЗа играет зайчика-попрыгайчика на детском утреннике.
Начну с названия. Во-первых, очень не люблю, когда в него без большой нужды пихают латиницу. Во-вторых, смысла его так и не уловил, в тексте разъяснений не нашел. Короче, название не сработало.
Теперь — язык. Мда... Нагромождение "красивостей", а на самом деле — корявостей, говорящих о явной нехватке вкуса и чувства языка.
"танцевали одноного бокалы". А давайте продолжим в том же духе: "Праворуко помахал вслед", тридцатидвухзубо улыбнулся"... Смешно? Вот и мне тоже.
"Неловко выворачивая ладонь со сжатым в побелевших пальцах бокалом". Если пальцы сжаты, то это уже называется не ладонь. Как вы вообще представляете "держать бокал в ладони"? Я — никак.
"тесно сжались пальцы от пробежавшей по ним судороги". По-моему, судорога не бегает а сводит. Лично со мной такое много раз бывало, но чтобы она вдруг начинала бегать — такого чуда не припомню.
"Позвоночный столб будто вырвали из своего гнезда и неправильной стороной вставили обратно". На редкость точное наблюдение! Если бы позвоночник вырвали и вставили правильной стороной, было бы ни фига не больно. А вот когда неправильной — хоть вешайся!
Подобного добра в тексте еще много. Ну и еще всякие косяки. К примеру, горячий песок обжигает пятки, а дождь в это же самое время сыплет ледяными брызгами. Вообще, какой может быть обжигающий песок под дождем, от которого Войд продрог до костей? Вы, извиняюсь, хотя бы задумываетесь над тем, что пишете?
Кстати, с чего это лишенный крыльев Войд не любит дождь, а крылатая Нио — обожает? По-моему, все крылатые страшно боятся вымочить свои крылья. Но никаких разъяснений по этому поводу, как и по многим другим, нет.
В погоне за красивостями автор постарался сделать все, чтобы я ничего не понял. Какие-то гибриды людей с насекомыми, о сущности и назначении которых можно только догадываться. Можно, но не хочется, потому что никаких эмоций у меня эти персонажи не вызвали. Извините.
"волны методично накатывали, с протяжным шумом шлёпались на берег игривым языком "
одним языком? точно? Пытался себе это представить (вы ведь, автор, этого от меня ждёте своими красивостями?) и что-то Змей-Горыноческое получилось. Множество волн, раз за разом и такой змеиный, с размноженными концами язык.
Бррр! Жуть какая! Не люблю змей, особенно их языки раздвоенные.
"Вдруг напряглись ступни Нио: подобрались и тесно сжались пальцы от пробежавшей по ним судороги. Колени мелко задрожали, а потом напряжение разом исчезло. Нио протяжно выдохнула, будто вышел воздух из лёгких. Расслабилась всем телом, замерла"
описание женского оргазма? Внезапно, автор, внезапно. Не перепутаны куски текста местами? Лежали на пляже (под дождём), парень смотрел в океан, и вдруг такое...
цитата A.Ram
Короче, мысль моя такая – на конкурсах очень популярен среди авторов стиль эдакого «многомудрого умолчания», когда авторы делают вбросы, а вместо ответов загадочно удаляются за занавески, раскачивая литературными ляжками. Я очень прошу – не нужно так делать. Этот «стиль» — это 50-летняя 100-кгмовая актриса ТЮЗа играет зайчика-попрыгайчика на детском утреннике
Лучше и не скажешь. Вроде и есть объяснялка в конце, но она ничего не объясняет. Тогда нафига она?
Начало рассказа читалось неплохо. Грусть и обречённость льются из текста и задевают моё чуткое сердце.
Но с момента появления старика я ждала какого-то сюжетного поворота. Поворота с этой романтической грустной линии. Но его не случилось. Всё стало совсем уныло.
Где тема в этом рассказе, я, кстати, так и не увидела.
Хорошее, вкусное описание в начале, и янтарные волны игривым языком – шлёп! Нет, мне нравится: мне кажется, здесь всё же уместно такое сравнение. Я, правда, здесь не игривый язык представляю, а тяжёлый и длинный, которым реально можно шлёпнуть о берег. Вот как у большой собаки, например. А далее начинается аттракцион парадоксов, когда у героев ноги обгорают в горячем песке, а тела мёрзнут под ледяным дождём. Жуткое местечко эта ваша планета. Ну или герои такие... Длинные.
«Это Нио любила дождь, а он его терпеть не мог – и терпел». Не мог терпеть, но терпел. Вот ещё парадокс на ровном месте. И море как-то резко ссутулилось, постарело и уже не игриво слизывает чьи-то следы. Эти изменения ничем не обусловлены, и правильнее, на мой взгляд, было бы убавить контраст и как-то согласовать между собой эти сцены, эти сравнения и метафоры, которые, конечно же, нужны. И не надо заставлять море лизать берег двумя разными способами.
«перепончатые крылья цвета побежалости» — цветов побежалости. Окислы переливаются от коричневого к бирюзовому. Частный случай интерференции (разложение белого света в прозрачной оксидной плёнке). Наверное, я бы написал проще, про радужные переливы или похоже. Но не буду советовать делать, как я.
Одноногие бокалы и прочее — те же замечания. Перестарались с "красивостями", насыщенность надо убавлять. Все обороты цитировать не хочу (там уже потоптались).
Вечная тема творца и его творения. Забытые искусственные организмы, в которые попала частичка творца, которые любят не по программе и страдают от чего-то такого, что не в силах осознать и понять, что им даже не нужно. Я уверен, что автор тоже думал про «частичку Творца» применительно к нам самим и сравнивал нас, вечно страдающих и ищущих то, что, вроде бы, не теряли. Только где он, наш бородатый старец, забыл нас совсем, наверное...
В общем, ещё один неплохой рассказ, который после вычитки станет совсем хорошим. Из минусов – некоторая непричёсанность текста, ну и тема, конечно, тоже не раз топтанная, и даже в похожем ключе. В который раз я говорю, что откровений на конкурсе не жду. Ещё – так и не раскрыто название рассказа: оно играет как бы само по себе.
Спасибо zmey-uj, что раскусила название и ломать голову не пришлось. Хотя, может быть, было бы интересно и поразмышлять над ним после прочтения
Прочитал с интересом, хотя стилистические красивости, которые, с одной стороны, работали на создание атмосферы повествования, все же отвлекали от полного погружения — избыток их.
Момент с упоминанием приезда сына вполне понятен: не случайно супруга сомневается, что отец мог про день рождения настоящего сына забыть.
Реализация темы заставила еще раз проверить многозначность слова blood:
1. сущ.
1) кровь
2) происхождение, род; родовитость, высокое происхождение; кровь как носитель наследственности и жизни
3) темперамент; настроение; страстность
4) кровопролитие, убийство
5) сок (плодов)
Со словом stars здесь посложнее, но одноразовые люди вполне могут ассоциироваться со звездочками.
Депрессивно и, наверное, немножко обречённо. Это хороший рассказ,который в достаточной степени раскрывает ту тему, на которую он написан – о искусственно созданных одноразовых людях, и на некоторые другие, общечеловеческие темы. Вот только к теме конкурса он не имеет отношения.
Красиво, атмосферно и грустно. Читал, а за окном барабанил дождь. Спасибо, вам автор, что не стали ничего разжевывать в конце. Вы подарили прекрасную историю, трагичную, но прекрасную.
Уфф… автор, как же умело вы погружаете в атмосферу… Только вот за всеми этими красивостями сложно рассмотреть сюжет. На мгновение даже подумала, что это Язева (поговаривают, что она среди чёрных), но нет, она понятно пишет. А в рассказе – мама рОдная! Ясно только, что это какая-то биологическая аллюзия. Но это ж надо что-то помнить из биологии. Думала, герои – хромосомы. Но нет. Или да? Не помню я строение клетки… А ещё биологию в институте учила. Стыдно мне, стыдно.
Да, и с темой беда.
А старик? Он чё уменьшался, чтоб к ним залезть? Чё за перенос? Я очередной читатель, который ничего не понял :-(
Рассказ понравился. Без недочетов, конечно, не обошлось, но следить за развитием событий было интересно. Положа руку на сердце, история несколько вторична: как только начала читать, сразу же вспомнила про фильм «Геймер». Но это, как ни странно, не испортило впечатления. Вот что действительно поначалу оттолкнуло, так это бейсбольные термины. Я всё понимаю, Автор явно любит и разбирается в бейсболе, но в нашей стране этот вид спорта мало кому известен. Автор это учел, и постарался объяснить все термины сносками, но необходимость перескакивать в конец текста за расшифровками раздражала еще больше. Мне кажется, рассказ бы только выиграл, если бы у главного героя все-таки была более понятная русском читателю профессия.
Развязка тоже вызвала вопросы. Т.е. чтобы переместить душу из одного тела в другое обязательно нужен специальный аппарат и даже выпить кровь звезды, чтобы не было отторжения. Но если очень-очень-очень захотеть, то можно без всяких аппаратов и танцев с бубном переместить свою душу в бейсбольную биту. Как сказал бы Станиславский – «Не верю!». Кроме того, лишней и выбивающейся из общего ряда повествования показалась финальная фраза-отсылка к Маяковскому. И всё же читать было интересно, поэтому на все недочеты и несколько простоватый слог закрываешь глаза.
Детектив с телами на прокат – вполне себе идея, хоть и не совсем новая. В середине слишком запутано получилось: чье сознание? Каким образом? В кого? Зачем? Приходится задумываться и перечитывать абзац заново. В итоге так и осталось непонятным, зачем вообще такая многоходовочка с сознанием Шона. К концу все более-менее разъясняется. Ну и вполне себе финал.
Итак, чтобы наплодить детей по всем штатам необъятной Америки, большие габариты не нужны. А нужны средства, чтобы потом всей этой ораве платить алименты. Именно эта нехитрая истина толкает известного бейсболиста с небоскреба звездой славы в пропасть безденежья и неудач. (Так что, бабы, наркотики, казино и адвокаты ни при чем)
Идея с арендой звездных тел для совершения преступлений — в плюс.
Недостаточно прописанные персонажи, общий бэкграунд — в минус. Мне, пожалуй, не хватило литературности в тексте. Но это вопрос решаемый, если над ним поработать.
Написано гладко. Однако я не понял идеи. Бывший бейсболист (зачем ему телохранитель) предпочел наложить на себя руки, нежели вступить в половую связь с ожидавшим того пареньком? Сознание вселилось в биту или трубу Кто там все-таки был главнегодяем, медбрат? Ну, и бейсбол — страшно далек он от неамериканского народа.
Интересная интерпретация темы. Космос уже слегка поддостал, а тут есть фантазия. Написано грамотно, текст ровный, упругий. Хоть и без каких-либо высот стиля. Сюжет тоже весьма хорош: есть интересное допущение (хотя, конечно, все это уже было в «Симпсонах»), есть интрига, есть борьба. Не совсем понял финальный финт ушами про то, что биты не обнаружено, но впечатления от рассказа это не испортило. Твердая четверка, возможно, даже с плюсом.
Сразу же персональный риспект за Вуди. Любимый герой детства, даже больше Багса нравился.
Рассказ хороший, мастерски использует клише для создания антуража. Да, это все уже было и не раз. Но все вместе сплетается во вкусный коктейль, который надо медленно смаковать. Легкий фантдоп идеально работает на историю о том, что нужно превозмогать себя для того, чтобы добиваться результата. Историю, которой столько же лет, сколько и самому спорту.
Не каждому понравится, но лично мне — вещь эта очень даже зашла.
Куратор рекомендует рассказ любителям западной прозы.
Язык — не понравился. Грубовато, со словоупотреблением беда — "Последняя встреча с одним из сыновей была очередным провалом в череде неудач Питера. Он изловчился перепутать не только возраст, но и имя парня". Может быть, автор просто не вычитывал свой текст?
Сюжет — как-то всё странно. Может быть, я недостаточно внимательно читал, но мне показалось, что перемещения сознания из тела в тело недостаточно чётко прописаны. Как-то слишком сумбурно. И тот момент, когда ГГ перемещает своё сознание в бейсбольную биту — это как-то совсем нехорошо:
"И тогда сознание Уоксли рванулось из этого смердящего мерзкого тела – вон.
В алюминиевую биту, которая осталась слева.
Питера больше не было.
Была только бита, прислонённая к влажной стене."
А ведь до этого ещё был кусочек с остановкой мяча в воздухе...
И главный герой какой-то недостоверный. И в чём был смысл действий главгада?
Авторская фантазия есть, но логику в сюжете — не вижу.
Крутой рассказ по многим параметрам, написан хорошо, есть очень удачные находки:
цитата karmika
не проронив ни мысли
цитата karmika
Две воли боролись безмолвно, словно двое глухонемых в невесомости…
Сюжет хорош: и придумано здорово, и цепочка событий интересная, и годный конец: гг спас мальчика. Но слушайте, причина, по которой он его спас, меня просто вынесла.
Ведь что происходит в голове у героя, когда он видит привязанного к стулу изможденного паренька в подвале?
цитата karmika
Разумеется, арендаторы Питера часто занимались сексом, но это всегда были красивые женщины. А здесь… Вот же скотство! Парню не больше лет, чем его Джонни…
Что, простите? То есть для него проблема только в том, что это не красивая женщина? Ну и в возрасте еще. И всё. А ничего, что человека против его воли держат в подвале? Если бы к стулу была привязана красивая совершеннолетняя женщина, то все было бы нормуль, что ли?
Ужас-то какой – моим телом хотят трахнуть не красивую женщину, а парня, пойду убьюсь об трубу, которую для облегчения самовыпиливания представлю битой. Блин, дорогой автор! Вы же понимаете, как это выглядит? А выглядит это так: мужик, похоже, боялся потерять свою гомоневинность, а не человека спасти хотел. И вот этот посыл отвратителен. Скорее всего, вы ничего такого не имели в виду, но оно же читается из текста. Этот момент расстроил.
цитата karmika
это всегда были красивые женщины
Хм, как ему везло, однако. А если бы это была некрасивая женщина? Отдать тело в аренду – дело такое, все что угодно может произойти. Тоже бы стал сопротивляться? Странно с этим уточнением, право слово, клиенты занимались сексом в его теле часто – и всегда с красивыми женщинами. Вероятность такого очень маленькая, стремящаяся к нулю.
А вот неудачный стилистически момент:
цитата karmika
Бейсболист резко распахнул дверь. Телохранитель вошёл следом. Питер разделся до трусов.
– В душ тоже со мной пойдёшь? Прошу! – Уоксли сделал приглашающий жест.
В таком коротком отрывке одного чела назвали по имени, по фамилии, по профессии. Перебор.
Текст в целом грамотный, есть проблемы с запятыми, но это мелочи жизни, единственное, что отмечу из систематических ошибок, – «не» и «ни» почему-то перепутаны иногда.
цитата karmika
Но каким бы крутым игроком ты не был
Каких бы размеров не достигала твоя слава
Тут «ни»
цитата karmika
арендатор звёздного тела приказал ехать ни на тусовку
Отличная идея раска, отличная история героя, но слегка недовычитан и недошлифован сюжет
Причина финансовых неурядиц странновата – строгать буратин повсеместно, а потом вдруг проникнуться отцовскими чувствами и приставать к детям с нелепыми подарками. Логичней было бы забить на всех буратин и послать их всех мелкими шагами на ближайшую лесопилку
Переход от редиски к Шону произошёл вдруг, сразу не сообразить, что фокал изменился
Нет мотивов редиски, даже если он маньячина, то нет мотивов для такой вычурности. В том смысле, что малец уже пойман, привязан – спускай штаны и наслаждайся. А зачем все эти навороты тогда? Шайтан-загадка
А финал хороший. К чёрту мелкие нестыковки и вопросы – финал отличный для эмоционального фона именно этого героя.
Еще один нормально написанный рассказ — и опять про пересадку сознания. Но тут я что-то с этими пересадками запутался — больно их много на один мозг. А перемещение сознания в бейсбольную биту вообще вызвало ступор. Только что было какбэ НФ — и вдруг ни с того ни с сего, без всякой подготовки, мистика?
Хороший рассказ. С напряжением слабовато, мне показалось. И воспоминания чуток не в кассу. Воспоминания про мяч, а управлял битой. А фигли не сделать воспоминания про биту? которая таинственно исчезла потом.
И в мальчиковом "Я не против, имейте меня как хотите" я тоже смысла не увидел. чтобы сбить концентрацию в первый раз? Ну, может.
Не знаю, как-то не напрягся я в финальной сцене. Не специалист по таким вещам, так что посоветовать ничего не могу, но что-то тут надо то ли поджать, то ли растянуть, то ли местами переставить...
цитата elentari
Вот что действительно поначалу оттолкнуло, так это бейсбольные термины. Я всё понимаю, Автор явно любит и разбирается в бейсболе, но в нашей стране этот вид спорта мало кому известен. Автор это учел, и постарался объяснить все термины сносками, но необходимость перескакивать в конец текста за расшифровками раздражала еще больше. Мне кажется, рассказ бы только выиграл, если бы у главного героя все-таки была более понятная русском читателю профессия.
а мне, наоборот, понравилось. Сноски не читал, извини, автор. Но про мяч в землю — это отлично. Красивый образ.
Этот вид спорта достаточно известен. И тут вы, elentari, занимаетесь необоснованным обобщением. (неприятная черта, уже второй раз вас на этом ловлю)
Говорите за себя. Вам не известен бейсбол — ну и ладно. Не надо новых абсолютных правил и новых обобщений. В нашей стране (Москва) бейсбол хорошо известен.
Славный и гордый представитель Ордена Последних, начинающийся с лужи блевотины. Тема конкурса решена кровью из носа, и хочу заметить, что я это уже видел. Неужели и здесь будет рак?
Нет, здесь просто спортсмен с рухнувшей карьерой. Зарабатывает не постом депутата от «Единой России», а сдачей тела в аренду. Тут напрашивается картинка на тему «у них – и у нас», что-нибудь типа:
Конец оказался неожиданным. В принципе, неплохая идея: а ну как при аренде сознания к арендодателю подселится кто-то третий? Про сами пересадки сознания многое написано и даже снято. «Тринадцатый этаж», например. Там тоже, кстати, был нехороший дядька, дававший волю низменным желаниям и порочным инстинктам.
Отдельное спасибо за качественную матподготовку. Немного профессиональных терминов – и образ ожил.
Старый Бибер доставил, спасибо.
Минусы здесь – продолжение плюсов. В России бейсбольные биты продаются в отделе автотоваров игру в бейсбол знают в основном из американских фильмов, а сами в бейсбол не играют. Главный герой – достаточно омерзительная личность. Фантастическое допущение как минимум не новое.
Все вроде бы хорошо. Читается с интересом, внятный сюжет. Спотыкаешься только о момент, когда с некоторым трудом осознаешь, что появился третий. Ну и уже говорили, что в финале недоработан момент с мотивацией гг и сомнителен резкий крен в мистику. И да — маньяк какой-то "непродуманный". Привычно, что в произведениях про них они обычно "поумнее" и осторожнее. Здесь же видится, что его легко поймают, если бы не было последнего иннинга. Окончательно с катушек слетел?
Во-первых, огромное спасибо автору за уважение к читателю. Вы на моей памяти единственный, надеюсь я ошибаюсь, кто добавил комментарии к малоизвестным терминам.
Идея о переносе сознания не нова, но о том, чтобы сдавать в аренду звездное тело, я еще не читала. Да еще с помощью крови. Тема раскрыта совершенно!
Ну и еще добавлю, что социально-психологическая фантастика один из лучших жанров. И автору он дается хорошо.
Эй! Так нечестно. Хвалить рассказы сложнее, чем ругать, а этот мне хочется хвалить. Я мог бы к чему-нибудь прицепиться, например, к тому, что финал показался чуть смазанным.
Тут есть чуть-чуть юмора, немного драмы, капля экшена и кровищи, пятно грязи и какая-никакая интрига. Думаю, что в рассказ нужно ещё постараться всё это уместить. Конечно, могло быть и лучше. Я бы постарался раздуть всё это до повести/романа (и, скорее всего, зря).
Интересная идея, похожа на фильм с Малковичем. Автор вначале рассказа раскрывает нам героя и дает зацепки для дальнейшего развития сюжета. Хорошо рассказанная история, без подводных камней и роялей в кустах. И мне понятно, почему ГГ убивает себя, а не просто калечит. Хорошо написанный, логичный и очень интересный рассказ.
Да, на фоне всего этого космоса рассказ смотрится довольно оригинально. Вновь немного (ну, самую малость) завидую придумке. За прочтение темы – плюс. Хотя крови могло бы быть побольше. Есть, конечно, мелкие недочёты по тексту. Почему педофила автор называет арендатором? Он, скорее, захватчик, террорист, маньяк. Ну, и там много все «думают» в финале, а могли бы «размышлять», например, или ещё что (это у меня уже профессиональная болезнь – повторы выиискивать).
Не могу согласиться с теми критиками, кто сказал, что нужно было выбрать иной спорт (более знакомый читателю), это был бы уже другой рассказ. Финал годный.
Взлетая на звездный Олимп будь готов к падению. Очень достоверно описаны взлет , полет и падение знаменитости.
Немного переборщил автор с бейсбольными подробностями, но я понимаю почему. Мне это не сильно мешало и, пожалуй, невозможно заменить бейсбол на какой то другой вид спорта без ущерба для идеи. Ну так мне кажется.
Не понравился мне маленький мальчик, готовый на все ради кумира, но и он вполне художественно оправдан.
облако тэгов
Академия джедаев 
. Совсем слабых текстов нет. Зато есть несколько очень приличных. Другие группы еще не читал, но, как по мне, победитель вполне может оказаться отсюда. Голосуй я в этой группе, пришлось бы немного подумать, т.к. претендентов на выход дальше всяко больше пяти.
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
.
.
Слишком трудно читать, слишком навязчивая мораль... зато коротко. Так-то все правильно в тексте, вот только не рассказ это, а пересказ рассказа.
