Голливудская кинофантастика, с каждым годом все больше и больше начинает превращаться в некую зараженную радиацией зону, где выжить вскоре смогут только бесчисленные человеки-пауки и прочие герои комиксов. Как вход в элитный ночной клуб, она предъявляет к кандидатам строгий фейс-контроль "Вход только по демонстрации 150-200 миллионного бюджета". Однако количество маленьких франклинов — совсем не является залогом качества: пока откормленные голливудские блокбастеры, как гламурные блондинки хвалятся своими заоблачными цифрами, стоящие поодаль более скромные проекты, чей трейлер и тизер стоят значительно меньше одного костюма мистера Бея, неожиданно берут хороший старт и молниеносно обходят своих изумленных и увы, зажравшихся коллег. "Белые начинают и выигрывают". Причем, в буквальном смысле.

А что в этом такого собственно? Все ясно как день Божий: мы — люди, чье определение по латыни коррелируется с термином "гуманность", воплощение прогресса собственной цивилизации, венец творения и носитель собственной науки, культуры, в некоторых случаях — религии..... А это кто — с щупальцами, торчащими из того, что у других называется лицом? Зачем Вы зависли над нашей планетой 20 лет назад на своей идиотской тарелке, мы Вас к себе не звали! Что забулькал, мешок с отрубями? Еще и по-человечески общаться не умеешь? И вообще — каждая его клеточка натурально Бес-и--и-и-т!!!! Какой смысл в этой нелепой жизни, в этом нелепом, хлюпающем языке? А они еще и на помойках живут и жрут всякую гадость, Вы не знали? Эй, парень, подай ка мне вон тот огнемет! Пора устроить вонючим аленам генеральную уборку!

Примерно, так рассуждало население славного города Йоханесбурга, что в ЮАР (это важно!). когда в 1982 году, на них с неба нежданно-негаданно рухнула летающая тарелка с доселе неизвестным науке инопланетным биологическим видом, который для простоты и краткости тотчас нарекли "моллюсками". Моллюсков поселили на огороженной площади посреди города, которая получила название "Район №9". Но все гуманоидоподобное население Йоханесбурга было, мягко говоря не в восторге от подобного соседства: пришельцы запросто пожирали пластик с автомобилей, обладали огромной силой, неприятным для человеческого уха языком и разводили вокруг себя полную антисанитарию. Протесты коренного населения были услышаны лишь спустя 20 лет после высадки, когда численность обитавших в "Районе №9" перевалила за 1миллион 800 тысяч "моллюсков". Именно тогда правительство поручило крупнейшей корпорации "проследить" за переселением аллиенов из района в удобные, обустроенные специально под них.....концентрационные лагеря.

Начальные сцены операции по переселению не раз и не два акнутся атмосферным дежа вю из "Списка Шиндлера" : вместо аутентичного черно-белого ряда — псевдодокументальная ручная камера (привет, Догма 95, мы скучали), чьи кадры вперемешку чередуются с "выпусками новостей" и "интервью очевидцев событий". Нет, это не "Монстро" и не "Ведьма из Блэйр" — кроме тягостного бремени по сбережению собственного бюджета в рамках скромных 30 миллионов долларов, камера еще и подчеркивает эффект достоверности всего происходящего на экране: выкиньте из видеоряда летающую тарелку и аллиенов, и сама картина переселения отзовется в голове у знающих людей флэшбеками куда серьезнее и больнее.

Показывая как массовая ксенофобия постепенно мутирует в массовое же безумие, помешательство, в котором уже не важно, кто попадется под горячую руку — ненавистный аллен или твой незадачливый собрат по homo таки sapiens, режиссер картины 30-летний Нил Бломкамп, явно не понаслышке знает то, в чем пытается убедить своего зрителя. Надевая на свое творение маску фантастичности, он рисует альтернативную реальность своего родного города Йохансбурга, только сместив объекты ненависти в более гротескную и утрированную сторону. Знающие люди угрюмо кивнут в ответ, всем остальным же советую набрать в google зловещее слово "апартеид" и как минимум, прочитать посвященную ему большую статью в русской "Википедии": многое из происходящего на экране в "Районе №9" сразу же заиграет новыми красками. Заменив унижаемое до 1994 года коренное население ЮАР на чужеродных "моллюсков", режиссер откровенно иронизирует, рисуя в собственном альтернативном "вчера" мирную идиллию совместного существования негров с потенциальными африканерами, словно давая понять, мол, причина ненависти кроется совсем не в цвете кожи, не в культуре, не в языке, а гораздо глубже — в самой человеческой природе. Но несмотря на то, что белый дружелюбно похлопывает по плечу черного, сама ненависть и стремление наступить сапогом на чью-то жизнь все еще с ними, равно как и умение придумывать в оправдание яркие лозунги. Коренных африканцев унижали и уничтожали, потому что лозунги сказали, что они не являются людьми. В случае пришельцев, они действительно ими не являются, но само оправдание их пожирания, причем в буквальном смысле мутирует в "А мы Вас не звали!". И понеслась — во имя самоправдания, в очередной раз буднично втоптана в грязь химера под названием "совесть". Если не верите — спросите у Альфреда Розенберга, уж он то подтвердит.

Персонажи "Района" имеют примерно такое же отношение к реальным людям, как например герои, сошедшие со страниц Оруэлла, Хаксли, Замятина. В своем социальном посыле, фильм весьма близок к классической антиутопии, цель которой — за карнавалом узнаваемых масок донести до человека почти фотографическое изображение его собственного, искаженного злобой и ненавистью лица. Герои не должны нравится, вызывать симпатию, они как картинки из учебника по медицине всего лишь иллюстрируют отдельные симптомы одного и того же заболевания, от которого захлебывается в судорогах местное общество. "Заботливый" тесть, готовый пристроить зятя на место, которого тот совершенно не заслуживает, но готовый при первом же удобном случае разобрать его на органы; "заботливая" жена, готовая отказаться от живого мужа после первого лживого и неправдоподобного объяснения; сам Главный Герой, представляющий собой жалкую форму крайне аморфного создания, чьи жизненные убеждения строятся только на таланте тотального приспособления ко взглядам толпы. Будучи вырванным из привычной массы ему подобных, он действительно напоминает вытащенную из бульона креветку с атрофированными инстинктами и жизненным опытом, который безнадежно тянет его обратно в ту среду, которая безжалостно выплюнула. Винтик, выпавший из механизма, животное, отвергнутое стаей — он сильно напоминает старого доброго Уинстона Смита, проживающего в поседевшем на добрые 50 лет обществе, но внутренне — почти не изменившегося. Для среднестатистического зрителя не то, что бы неприятно разглядывать его чисто механистические метания, противнее всего за его нелепым обликом и господствующими стадными инстинктами, разглядывать самого себя, хоть и в выдуманной и предельно утрированной ситуации. А это прежде всего значит, что фильм Бломкампа достиг своей цели.

Наверное самое удивительное в "Районе" -это соотношение чисто зрелищного восприятия картины к ее же производственному бюджету. Несмотря на жалкие 20 миллионов (нет, нет, я не забыл проставить еще один нолик!), режиссеру с первых кадров удается погрузить зрителя в собственный выдуманный мир целитком и полностью — как в гигантскую ванну, наполненную социальными аллегориями, размышлениями и едкими сатирическими комментариями. В отличие от своих недавних собратов по фантастическому жанру, с трудом переставляющих свои 200 миллионные хромированные костыли, "Район" с удивительной легкостью держит собственную внутреннюю динамику, ловко тасуя пищу для ума с продуктом, для него не предназначенным.

Разумеется, здесь нет гигантоманских катаклизмов и спецэффектов из серии "Смерть Вселенной с последующим зарождением новой", но местный экшен, хоть и выполняет задачу изолирующей прокладки между смысловым наполнением, поставлен очень умело. После него, начинаешь отчаянно жалеть о том, что в начале этого года был официально умершвлен проект экранизации космической стрелялки "ГАЛО" с 200 миллионным бюджетом, а так же Бломкампом в роли режиссера и тем же П.Джексоном — в кресле продюсера, ведь если постановщик умеет создавать зрелище за сравнительно небольшие деньги, что у него могло бы получиться с десятикратным увеличением бюджета! Где Ваша веревка и кусок мыла, мистер Бэй?

Одним словом, пока наиболее ленивая и творчески несостоятельная часть киноиндустрии убеждала нас, что фантастика и наличие неглупых мыслей — это непозволительная роскошь, другие занимались сознательным саботажем с целью доказать обратное. Разумеется, в первом крупном режиссерском успехе Бломкампа сильно ощущается железная рука продюсера Питера Джексона, который в недавнем прошлом сам прошел трудный путь от режиссера арт-хауса до постановщика дорогущих блокбастеров, во время которого ухитрился сохранить лучшие черты, как первого, так и второго. Нет, "Район №9" рука не поднимается назвать безоговорочным шедевром, но на фоне прочих совершенно "креведкообразных" порождений киноиндустрии последних лет, он смотрится подлинным сапфиром, по случайности угодившим в гигантскую выгребную яму. И даже в начале 21 века в киносообществе победившего Человека-паука, вдруг заново открываются старые, подзабытые истины, что качество фильма, оказывается зависит не от гламурно-волшебных цифр и участия сверхдорогих звезд, а только от наличия таланта и чуточки личного везения. Пока голливудские бондинки плачут навзрыд, размазывая по щекам бюджетные слезы, скромная деревенская отличница в мировом прокате делает очередной виток, перепокрыв цену собственного производства уже в 5 раз!

Когда исчезает с экрана последняя строка титров, а ДВД с фильмом отправляется на свою полку, в голове зрителя продолжают роится многочисленные вопросы. Что это было — просто выстроенный в форме аллегории экскурс в недавнюю историю, выполненный в стилистике "Что бы помнили", или ироничесое переосмысление грядущего коллапса человеческой цивилизации, которая подобно божественному Юпитеру с жадным аппетитом пожирает собственных детей? Рано или поздно, каждый из зрителей сам нащупает в собственной душе ту частичку себя, которая готова выползти на экран и присоединиться к собирательному образу альтернативного человеческого стада, созданного по рецепту Нила Бломкампа. И самая страшная истина откроется лишь чуть погодя: хотим мы это замечать или нет, но все мы, так или иначе, хоть раз в жизни побывали на территории злополучного "Района №9"!

Для кого-то дети — это цветы жизни, а для других — способ зарабатывания денег. Когда они чего-то жаждут, будь то новая игрушка, модная книжка или билет в кино, одного недовольного взора любимого чада, порой бывает достаточно для поступка, который при ином раскладе требовал бы часовых усилий опытного афериста или ловкости рук сверхопытного карманника — открываются потаенные закрома самых скупых на пожертвования, увесистых бумажников, и денежные купюры меняют владельца. Голливудские продюсеры мигом смекнули, что детский плач и суровый взгляд, адресованный родителю — это гарант чистой прибыли почище юношеской красоты симпатичных кинозвезд, самое дорогое золотое обеспечение, защищенное от всех катаклизмов и финансовых кризисов. Вдвойне грустно, когда такая золотая жила используется бездумно, а сами дети воспринимаются только в качестве отмычки, готовой обеспечить создателям прямой путь к капиталам их родителей. Как Вы уже поняли, далее речь пойдет о самой бриллиантовой из отмычек для всех родителей нашей маленькой планеты — очередной инкарнации киносериала о Гарри Поттере.

Киношный Гарри Поттер родился с платиновой ложкой во рту, залогом его кассовости изначально выступали миллионы маленьких поклонников по всему миру. Для фанатов книжного сериала, экранизации их любимых произведений подобны невкусному кактусу, который со стонами, со слезами в подушку необходимо доесть до конца. Каждый экземпляр проданной по миру книжки о мальчике с большой совой, был сосчитан с плюшкинской аккураностью, занесен в дебет и умножен, как минимум второе (кино для семейного просмотра), после чего у жадных продюсерских ручек появился прекрасный повод потереться друг о друга: эта «прелесть» принесет свои сверхприбыли в любом случае.

Однако, в последние годы в этой аксиоме отчетливо наблюдается нездоровая тенденция поскорее прирезать птичку, до того как она разродится своим финальным яичком, выполненным из самого ценного металла. До сих пор непонятно, какими соображениями руководствовалось начальство Уорнер Бразерс, когда из длинной очереди способных постановщиков, желающих приобщиться к экранизации фэнтезийного культа для детей, вдруг решило передать карт-бланш на последние фильмы в руки безвестного режиссера Дэвида Йетса. 40-летний британский постановщик, имевший до этого в портфолио лишь несколько сериалов, снятых для ББС — и сотни миллионов бюджета, высокотехнологичные спецэффекты, мощный актерский состав, богатый на десяток громких актерских имен, толпы фанатов...... Назревал форменный боксерский поединок, на который впору было делать ставки по принципу: кто кого уложит и в каком раунде.

Увы, чуда не произошло, и бой Йетса с бюджетом и логической последовательностью одноименного произведения, закончился для Йетса сокрушительным нокаутом. Вышедший в 2007 году "гарри Поттер и орден Феникса" предлагал зрителю развлечение лишь для наиболее терпеливых и сильных духом поклонников творчества Джоан Роулинг..Хрупкую и невесомую книжную логику, связывающую эпизоды грубо вырвали из каркаса самого произведения, согнули в бараний рог, а затем — заново насадили на него перемешанные в случайном порядке сцены из романа, большую часть из них, стыдливо сметав под ковер, при этом разумно посчитав, что «кому сильно надо, прочитает книжку». Однако, несмотря на то, что фильм признали худшим в серии, кассовые сборы по инерции ( см. тезисы о книгопоклонниках и золотой отмычке), привычно чуть не перевалили за миллиард долларов, что лишний раз продемонстрировало голливудским продюсерам, будто для достижения огромных сборов, совсем не обязательно чутко лелеять литературный первоисточник.

И вот, под звуки фанфаров, из рук того же эскулапа на сцену выбегает новый Гарри Поттер.Но Боже — что стало с его походкой? Почему он все время радостно подпрыгивает? Кто и зачем нарисовал у него на лице идиотскую романтическую улыбку? И почему герой с дурацкими шуточками постоянно лезет ко всем особям противоположного пола с поцелуями? Парадокс, но постепенное взросление книжной серии, у кудесника Йетса, оборачивается взрослением иного рода, и мрачный готический Хогвартс засиял на экране розовом оттенком типичного студенческого общежития в пору тотального Дня Святого Валентина. Жанр подросткового фэнтези, очевидно по дороге отстал от вожделенной экранизации, и вместо него встречать с экрана зрителей отправилась чуть ли не стопроцентная романтическая комедия. Что не персонаж — то очередная симфония для бушующего в теле гормона с оркестром, что не реплика — все об одном, о главном.

Правда, здорово?

Единственные, кому нечего ловить на этом празднике жизни — это занудные поклонники литературного творчества Джоан Роулинг. Бывало — сядут со своим толстенным томом перед экраном и давай нудеть: а почему на экране это — так, а то — эдак. Ну не понимают люди, что режиссер — всему голова, и ему виднее: взяв одну из самых мрачных книг сериала, Йетс сделал из нее фактически самую дорогую романтическую комедию в истории, стоимостью 250 миллионов, в которой бал правят Чувства, Любоффь, а всякие мрачные и пугающие события вроде трагической смерти ключевых персонажей происходят мимолетно и не могут испортить легкой атмосферы на этом празднике жизни!

Сюжетная последовательность отправилась лесом, долго звала на помощь и в итоге, безнадежно отстала от экранизации. Немногим ключевым сюжетным линиям удалось пережить встречу с Большими Редакторскими Ножницами сценариста Стивена Клоувса. Доходит до анекдота — линия поисков Принца-Полукровки, благодаря которым фильм получил свое название, доковыляла до зрителя смертельно раненным инвалидом, которому чудом удалось пережить нападение романтически настроенных подростков. В свете вышеизложенного, само название при фильме выглядит неуместным и требует немедленной смены — хотя бы на более актуальное "Гарри Поттер и волшебный гормон".

Об актерах, задействованных на съемках "Принца-полукровки" можно написать эпическую поэму: куда не шагни, обязательно наступишь на ветеранов британской театральной сцены, участников труппы королевского Шекспировского Театра, на худой конец — в парочку рыцарей Британской Короны. Однако, получается лишь витиеватый стишок — удивительно, как имея на руках такую россыпь драматических талантов вроде Алана Рикмана, Джима Бродбента, Дэвида Тьюлиса, Хелену Бонэм Картер, Тимоти Сполла, Майкла Гэмбона, можно ухитриться их столь невразчно перетасовать, практически не дав никому из них ни единого шанса сверкнуть ослепительной харизмой. И виновата в этом отнюдь не книга, в которой, несмотря на очевидную слабость литературного текста, все-таки нашлось место и для мрачной атмосферы, рассуждений на темы жизни и смерти и самом драматичному эпизоду за всю историю саги о Мальчике-Который-Выжил. Однако, в экранизации Вы этого не увидите, мрачность проявляющаяся исключительно в визуальном ряде картины — в грязновато-сером цветовом фильтре, тучах и пасмурной погоде, оказывается совершенно оторванной от того, что творится на экране.

Содержание от Дэвида Йетса и Стивена Клоувса и экранный визуальный ряд, напоминающий книгу, на деле уживаются примерно так же, как две ноги одного танцора, когда правая пытается каблучком выделывать типичный твист, а левой — более оказываются по душе бальные танцы. Итог предсказуем, и в роли несчастного, не дружащего с собственными конечностями, выступает сам Дэвид Йетс. Даже потенциально трагическая сцена расставания с любимым Наставником, после всей этой романтической патоки смотрится очень пресно и заставляет не переживать героям, а лишь сконфуженно отводить глаза. Словно крыловские Лебедь, Рак и Щука, роман, сценарий и постановка тянут несчастного Гаррика в разные стороны от романтической комедии, фэнтезийного блокбастера и мрачной сказки на тему подросткового взросления, а итог по любому из направлений оказывается слишком незначительным. Компания "Уорнер бразерс" уже второй раз позволяет себе безбожно спекулировать на главной из слабостей любого состоявшегося родителя, подсовывая под видом ответа на извечный вопрос: "Папа, ну когда же мы пойдем на нового Гарри Поттера", на редкость эклектичную смесь, в которой единственным несомненным достоинством является ее "золотонесущее" название. Собрав внушительный оркестр из актерских имен, производственного бюджета и спецэффектов, продюсеры вновь поручили его заботам режиссера, который пытается его заставить сыграть марш, калинку и 9 симфонию Бетховена, причем одновременно. В результате, зритель сперва недоумевает, а потом скучает и медленно тянется к выходу, приговаривая на ходу своему разревевшемуся чаду : "Не плачь, малыш. Может быть, в следующий раз получится".

Ой ли? Несмотря на полное разочарование, кассовые сборы нового Гаррика уже приближаются к заветному миллиарду, а ведь еще предстоит выпуск на ДВД и BR! Какой смысл стараться, напрягаться и выводить в воздухе немыслимые пируэты, когда весь залог успеха заключается в двух магических словах "Гарри Поттер"? Вполне очевидно, что уже через пару лет, к нашему столу вновь пожалует свежая кактусятинка. Мужайтесь!

Все парижские газеты выходят в свет с траурной каймой на жирных заголовках. "Видок МЕРТВ" — истошно кричат мальчишки-газетчики, делясь с горожанами главной новостью дня, месяца, столетия — какие к черту баррикады и революционная ситуация? У нас главного национального героя убили! Желая докопаться до правды, мы пройдем крайне ветвистым и опасным путем — от мрачных катакомб — до ослепительных светских салонов, дабы нырнуть вслед за былинным богатырем с медвежей грацией в самое пекло стеклодувной печи — и воочию, в очередной раз убедиться в правоте исконного тезиса: Легенды не умирают!

Подобно своему звероподобному кумиру, та же участь ждет и его Величество французский кинематограф: уж сколько его душили в 80-х американизмами от своих выдающихся режиссеров, сколько не пытались сжечь заживо в топке проголливудского коммерческого мейнстрима поры 90-х — ан глядь, а из пепла он уже вновь расправляет свои крылья ясным фениксом.

Фильм Питоффа "Видок", наряду с "Братством волка" Кристофа Ганса до сих пор остается главной и наиболее успешной попыткой французского кинематографа вырваться из клоаки жалкого самокопирования голливудской продукции имени Люка Бессона, наиболее целостным и продуманным проектом из серии "блокбастер, исполненный исконно национального колорита". За подачу последнего в фильме отвечает предреволюционная атмосфера ( о где же ты, Гаврош?), узенькие парижские улочки и собственно, сам ОН — могучий Колосс на глиняных ногах, чья фамилия и дала название фильму.

Франсуа Эжен Видок прожил необычайно богатую событиями жизнь: был преступником, каторжником, после освобождения работал на полицию, пока не стал одним из первых в Европе частных сыщиков. Его двухтомные мемуары, где выдумки и богатую фантазию, также сложно отделить от фактов, как и миф — от реального человека, стали одним из первых сочинений 19 века, на которое так и подмывает налепить шаловливый ярлык "бестселлер". В ту пору ими зачитывались все от мала до велика (среди почитателей таланта Видока можно даже углядеть самого А.С. Пушкина), впоследствии у этих записок появилось множество подражаний (в том числе и у в России, см. например воспоминания И.Д Путилина и А. Кошко, написанные явно по тому же образцу), достаточно только сказать, что в рассказах Э.А. По об Огюсте Дюпене, которые обще принятно считать началом детективного жанра, тоже ощущается явное влияние этих Записок. Культ? Несомненно.

Однако, в фильме от жизненного наследия знаменитого сыщика решено было оставить только место действия в лице Парижа первой половины 19 века. Очень популярный французский детективщик Жан-Кристоф Гранже (известный кинолюбителям, прежде всего по "Багровым рекам" и "Империи волков") придумал совершенно новую историю с легким мистическим душком, в которой смешал хрестоматийные рассказы о Шерлоке Холмсе ("Последнее дело" + "Пустой дом") с колоритными национальными легендами о преступнике по кличке Алхимик, охотящемся за душами простых горожан в бедных кварталах Парижа. Сюжет фильма отточен неплохим писательским мастерством и напоминает медленно раскручивающуюся пружину, которая постепенно увеличивает обороты вращения, заставляя зрителя нервно елозить на стуле. У этой истории есть единственный фатальный недостаток: основной упор на вычисление личности убийцы, делает ее продуктом одноразового использования — вроде набора прекрасно сконструированных декораций, которому суждено погибнуть в пожаре разоблачения финальной интриги.

Впрочем, очевидные достоинства проекта не исчисляются одной ходульной детективной интригой. К разработке визуального облика персонажей приложил руку легендарный Марк Каро, вторая половинка дуэта Каро-Жене, и это влияние чувствуется во всем. Сам Видок, из которого бьют наружу голые инстинкты бывшего каторжанина, его простодушный, но честный напарник, роковая обольстительница — все персонажи выстроены в традиции европейского графического романа, когда сама внешность, прорисовка говорит об их внутреннем мире гораздо больше скупых строк диалогов.

В результате, несмотря на динамичные схватки, которые спокойно могут заставить покраснеть братьев Вачовски и обилие спецэффектов, где ощущается опыт режиссера-дебютанта, до этого работавшего на этой ниве с Бессоном, несмотря на увлекательный, но скоротечный сюжет, в отличие от своих сородичей по блокбастерному цеху, "Видок" пленяет прежде всего своей визуализацией, первоклассной работой художников, превращающей фильм в ожившее полотно.

Еще один залог успеха французского кино — это актеры. В 90-е годы, французский кинематограф встал перед серьезной угрозой превратиться в кино одного Жерара Депардье, который с частотой калейдоскопа менял различные маски, притворяясь то Сирано, то Колумбом, то Эдмоном Дантесом. Видок — кино, в первую очередь коммерческое, относящееся к разряду зрелищ, где многие актеры предпочитают выкладываться, пропорционально своим гонорарам. Однако, несмотря на много действия и минимум раскрытия героя в рамках сюжета, Депардье удается воплотить на экране очень колоритный, быстро врезающийся в память образ не уютного детектива, а форменного ЧеловекоЗверя, продиравшегося с самых низов благодаря собственным инстинктам. Что это — природное обаяние или уровень актерской игры, позволяющий раскрыть своего героя с одной кривой ухмылки или походки — но непохожий совершенно на своего реального прототипа, герой Депардье идеально вписывается в атмосферу готического графического кинормана.

Увы, после недолгого хлопания крыльями, могучему французскому Фениксу, было суждено вновь раствориться. После выхода Видока, дебютанта Питоффа быстренько откомандировали в Голливуд, где повесили ему на шею камень Женщины-кошки, обмотали веревкой и сбросили в пропасть высокобюджетного трэша. Видок напоминал человека, который осмелился бросить вызов заокеанским коллегам на поле зрелищности, визуальной начинки и местного колорита, собрал вокруг себя толпу единомышленников, но в итоге, против толп американских поделок вышел в чистом поле один-одинешенек. То ли смелости не хватило другим французским режиссерам, то ли сказался фактор успеха проверенных лекал, по которым клепались (и клепаются) бесконечные американоподобные "Такси", "Ямакаси" и иже с ними, но сама идея национального блокбастера по-французски, сиганула вниз вслед за Алхимиком. И тем не менее, даже это позорное поражение на фронте борьбы за внимание зрителя, не мешает вновь и вновь пересматривать эту мрачную готическую сказку, наслаждаясь ее темной атмосферой и изяществом визуальных решений. Видок на фоне всех прочих потугов французского коммерческого кино — как глоток прекрасного Шато Марго 20-летней выдержки — после стакана деревенского самогона, который упорно пытается претвориться настоящим американским виски. И пусть ныне этот некогда грозный Феникс вновь представляет собой лишь кучку пепла, полагаю, что подобное качество сполна оправдало все затраты на его прошлые и будущие возрождения.

Нынешний киногод просто фонтанирует летними блокбастерами рекордно низкого качества. Уже пролетел новый "Звездный путь", отгрохотал четвертый "Терминатор", отпукались вторые "Трансформеры". "Солдата Джо"(по русскому паспорту — "Бросок кобры"), в отличие от предыдущих тайтлов никто особо и не ждал. Похоже, что его создатели смирились с его скорой кончиной, еще до того как лента стартанула в родной американский прокат.

Кризис мягкой поступью и окольными путями подбирался к голливудским сценаристам долгие десятилетия. Пора экранизаций книг сменилась чередой экранизаций комиксов, адаптаций культовых сериалов, приквелов к сиквелам римейков старых фильмов. Но мягкий песок идей постепенно истощался, и на помощь были призваны отдельные экзотические случаи, вроде экранизации детского паркового аттракциона (см.Пиратов сами-знаете-какого моря) и кинопроекты, построенные на основе детских игрушек. Один такой игрушечный набор по мотивом разборных роботов, пару лет назад выстрелил миллиардной прибылью, и его создатели привычно потянулись к пыльной полке за добавкой. С гигантских роботов, склонных к раздвоению личностей, опытная продюсерская рука соскользнула на нечто более патриотическое, еще более пафосное и актуальное — на лучшего друга и защитника Всей Американской Демократии — элитное спецподразделение "Солдат Джо".

Собрали состав из неплохих, а главное — незатратных актеров, в числе которых можно не без удовольствия отметить "Доктора Кто" Кристофера Экклстона, Джонатана "Перона" Прайса, спасителя Земли от всемирного потепления /похолодания (нужное подчеркнуть) Денниса Куэйда, потом разбили заветную свинью-копилку и выгребли из нее на производственный бюджет немаленькую сумму в 175 миллионов долларов, а руководство процессом доверили главному специалисту по мумификации Стивену Соммерсу, после чего довольные удалились по своим делам.

Гром грянул уже весной 2009 года, когда на предварительных показах, практически готового чудо-блокбастера, публика решила устроить массовый исход из кинотеатров, будучи не в силах осилить эту вампуку до конца. Даже тертые "Трансформерами" о "Звездный путь" зрители пасовали перед растянувшимся на 2 с половиной часа мегатрэшем с полным отсутствием сценария и сюжета и почти несвязными друг с другом экшен-эпизодами. Хотя, в принципе результат был дюже предсказуем задолго до запоздалого распивания боржоми: для этого, было достаточно всего лишь разок посмотреть от начала до конца Ван Хельсинг, причем без засовывания в глаза спичек и лошадиной дозы кофеина."Караул, как же теперь вернуть затраченные на производство деньги?" — причитали несчастные продюсеры, обрывая остатки волос с абсолютно лысых макушек.

Ответ был достаточно прост. Перво-наперво, студия без лишних сентиментов распрощалась с Соммерсом, после чего привлекла новых монтажеров, которые заново кадр за кадром перемонтировали весь фильм набело, полностью изменив последовательность эпизодов, логику повествования, оставив за бортом почти 40 минут дорогостоящих соммерсовских киноизлияний. Монтажеры оказались настоящими профессионалами, и возможно лишь благодаря их совместным усилиям, Вам и удастся досмотреть "Бросок кобры"до конца. Но смогли ли они вытянуть проект, путем перестановки слагаемых из кучи потенциально мертвого, но уже отснятого материала?

Нет, разумеется фильму не откажешь в профессионализме монтажа, всячески пытающегося сохранить хоть какое-то подобие интриги, но в целом все хитросплетения сюжета о противостоянии элитного всемирного антитеррористического отряда и элитной же террористической организации, можно свести к " а тут из кустов — военные: "О-бан-на!", а потом с неба — террористы: "Опачки!" Бздыщь! Ба-бах! Тра-та-та-та-та!!!!!". Все эти убер-секретные боеголовки, мерзко гогочущее всемирное зло, мужественно глядящие в камеру героические военные — уж слишком сильно напоминают персонажей какой-нибудь изощренной пародии, благо всерьез подобные избитые штампы в нынешнем кинематографе могут существовать лишь в фильмах, вылезших из самых глубоких подвалов категории Б, с участием неизменного Дольфа Лундгрена и бюджетной наклейкой Special for DVD. Какой смысл вкладывать 170 миллионов в сценарий, стоимость написания которого от озарения сюжетом и до проставления последней точки, вряд ли превышает 17 долларов на всех троих участников процесса и использующему разом все возможные и избитые клише со времен эпохи позднего мезозоя — вопрос интересный, только вряд ли на него кто-нибудь сможет ответить.

Дабы не вдаваться далее в извечные старые песни о главном на тему всеобщего кризиса развлекательного кино, приведу в качестве контрпримера прошлогоднего "Железного человека" — явный блокбастер со сравнимым бюджетом и неплохой постановкой, которая довольно умело маскирует слабости сюжета откровенно пародийными элементами и упором на ироничную игру актеров. Значит, все-таки можно выдать зрителю блокбастер, который всем сценарным видом не просит, чтобы его поскорее пристрелили из жалости? Увы, с "Броском кобры", мы наблюдаем явно противоположный случай.

Каждый эпизод, каждый поворот т.н. "сюжета" взрывается в мозгу опытного зрителя целым фонтаном флэшбеков и дежа вю: от антитерорристических маразмов дедушки Клэнси, минуя выполненные по абсолютному голливудскому ГОСТУ армейско-патриотические шутки — до, прости Господи, "Могучих рейнджеров силы". Наиболее близкий киноаналог тоже очевиден — "Уличный боец" мохнатого 1994 года розлива, только без очевидных претендентов на актерское мастерство Рауля Джулия (R.I.P), но зато с кучей наследников на "мачистский "трон мсье Ван Дамма.

Если говорить об исполнителях главных ролей, то на ум почему-то приходит картинка гигантской песочницы, огороженной высоченным забором, по которому одновременно отчаянно карабкаются несколько фигур — это молодые звезды фильма, под вой сирен пытаются сбежать от собственных, уже сформировавшихся в других проектах имиджей. Увы, для подобного рискованного мероприятия, они явно ошиблись съемочной площадкой. Например, Малон Уайанс ползком выбирается из карантинной зоны "Очень страшного кино", но и здесь его ждут сплошные ужимки и прыжки, фактически та же роль, только в штанах цвета хаки. Чаннинг Татум делает очередной "шаг вперед" от зарисованной розовыми сердечками обложки девчачьего дневника к..... такой же вялотекущей роли с робкими поползновением на романтизм, ладно хоть автомат подержать дали. Джозеф Гордон-Левитт наконец то отрывается от корней собственных детских ролей (и то пора, парню уже 28 лет), но в итоге местный "Доктор Зло" у него получается, скорее достойным не Джеймса Бонда, а только Остина Пауэрса. И лишь Сиенна Миллер никуда не вырывается, не пытается демонстративно рвать с существующим имиджем, а только, как и в других своих фильмах, ходит по экрану с загадочным видом, лишь иногда поглядывая в камеру хмурым взглядом, очевидно пытаясь понять, куда делись из сценария все написанные для нее реплики. Уже упомянутые Эклестон, Прайс, Куэйд и примкнувший к ним Арнольд Уослоу, как и подобает типичным свадебным генералам, в основном безмолствуют, изредка подбадривая своих соратников по ворруженному конфликту репликами вроде "Бей их проклятых!". Странная штука: вроде в титрах фильма и присутствует большое количество имен и фамилий, но в самом фильме смотреть совершенно не на кого.

Если же попытаться холодно оценить качество того самого, ради чего зритель идет на этот фильм в кинотеатр, а именно — (ту-ду-ду-ду, ба-бах), здешнего экшена, то единственный сравнительный эпитет, он же диагноз, несмываемой печатью уже стоит на прошлом творчестве режиссера — "Ван Хельсинг". Как и в том случае, экшен-эпизодов довольно много, постоянно полыхают взрывы, гремят выстрелы, сверкают клинки, кто-то кого-то прикладывает фейсом об стену, но не покидает все то же ощущение неструктурированного визуального хаоса, будто "все смешалось в доме у Соммерса". Много огня, но нет огонька, совершенно отсутствует внутренняя динамика самих сцен действия и элементарное разнообразие. Помнится, старина Джон Ву в пору своего раннего творчества, пока не ударился в высокобюджетный голливудский трэш, мог за несколько долларов изобразить перестрелку между двумя людьми так, что сидя перед маленьким телевизором занюханного видеосалона, зритель ощущал себя в самом ее центре, между мечущихся в разные стороны пуль, инстинктивно откидываясь как от удара, когда они порхали прямо на камеру. У Соммерса же, в отличие от мэтров, начисто отсутствует чувство стиля и вкуса, благодаря чему любые массовые разборки, под его руководством превращаются в цирковое представление. Единственный по-настоящему зрелищный эпизод — это 10 минутная стремительная погоня по Парижу, в основном выигрывающая за счет клипового монтажа и молниеносных операторских ракурсов, все остальное — действие без действия, довольно топорное, унылое и однообразное. Куда ушли все остальные бюджетные средства — одному Мидасу ведомо, очень надеюсь, что не на частную виллу на французской Ривьере.

Впрочем, если бы все получилось наоборот, это бы смогло претендовать на Восьмое чудо света. По правде сказать, Соммерс никогда не блистал особыми режиссерскими способностями, это было очевидно еще со времен провалившегося везде где только можно "Подъема с глубины". Но сага о Мумии, благодаря египетскому колориту и пустому стулу вакантного претендента на должность нового "Индианы Джонс", собрала достаточно денег, и этот фактор оказался решающим для голливудских студий. Ведь по их мнению, снимать фильмы могут лишь те, чьи фильмы собирают деньги. Однако, даже проверенный временем затвор иногда дает осечку: и в перемонтированном заново варианте "Бросок кобры" даже не смог окупить собственный бюджет, став для студии одним из главных кассовых провалов года. На самом деле, судьба проекта вполне могла бы сложиться иначе, если бы на стадии подготовки проекта, человека, который приносит деньги, заменили бы на человека, умеющего снимать кино.

На самом деле, больше всего в этом проекте жалко не актеров, которые не выстрелили (с подобным сценарием, любая стрельба может привести только к суициду), не халтурщика — режиссера, не мифический потенциал самой картины (где, ты? Ауу!), а чисто финансовую сторону вопроса. 175 миллионов — это 3,5 "Знамения" Алекса Пройаса, одни с хвостиком "Хранители" Зака Снайдера, по новому фильму Тони или Ридли Скотта, с десяток фильмов Пауля Верхувена. Однако, вместо этого, в обнимку с Соммерсом они совершили свой последний бросок — прямиком в мусорное ведро. Аминь.

Принимаем мы это или нет, но вся современная массовая культура вылезает из простого как мир принципа колбасных обрезков. Сварганили пикничок с достойным бюджетом, вдоволь покуролесили, но душа упорно требует продолжения банкета, и вот уже на свет божий появляются неизвестные доселе блюда, полностью собранные из сэкономленных материалов — подгоревшей хлебной корки, кусочка колбасы с застарявшими на нем очистками кожуры и кем-то недоеденной картофелины. Главное — навести косметический марафет, дабы потребитель не заметил, что ему, как нерадивому домашнему питомцу вновь скармливают останки из-под чужого стола: завернуть все это в красивый бантик из нечеловеческого пафоса, сопроводить сие действо душераздирающей музыкой, от которой по мысли композитора должен срочно увеличиться удой у всего крупного рогатого скота, включая быков..... Впрочем, все эти мелочи все равно не помешают потребителю выплюнуть получившийся продукт непереваренным и от досады, тут же прихватить продавшему ему эту дрянь за грудки. И здесь в дело вступает искусная маркетинговая компания, которая с обезоруживающей простотой начинает объяснять несчастному покупателю, что мол, никто ему и не обещал вкусной еды, и вообще вкус — это понятие относительное, к которому любят прибегать сплошь одни неадекватные эстеты, которые сами не знают чего хотят. Да, еда отвратительна, давно протухла и тотчас просится выйти вон, но зато на какой красивой тарелочке ее подают — прям любо дорого посмотреть! Уважаемый читатель, тебе эта сцена ничего не напоминает?

Подобно неким нечистоплотным деятелям от мира дешевого фаст-фуда, рекламная компания суперблокбастера "Трансформеры 2" отличалась заведной честностью и прямотой. Сами члены съемочной группы, включая и режиссера не стеснялись называть сценарий незаконченной картины такими выражениями, от которых неудобно стало бы и колбасным очисткам (помилуйте, все-таки интеллектуальная собственность!), зато в противовес сюжету, от которого сразу же призывалось не ждать НИЧЕГО, с гордостью называлось количество затраченной в фильме компьютерной графики — аж целых 200 терабайт. Выглядело это так, будто бы уже на ранней стадии съемочного процесса, участники съемок, под диктовку пиар-менеджеров разучивали страницы дежурных оправданий: Но ведь у Вас просто ужасный сценарий! — А мы сразу этого и не отрицали, зато у нас есть 200 терабайт! После выхода фильма на экран и многочисленных пресс-конференций, складывалось впечатление, что единственный правильный ответ заучивался на съемках перед зеркалом всеми: начиная от актеров и до младшего помощника осветителя, сведя все пресс-релизы главного блокбастера лета к 2009 года к простенькой формуле: мы прекрасно знаем, как ЭТО выглядит и пахнет, но приглядитесь повнимательнее — там ведь, целых 200 терабайт! В конце концов, насильно никого нюхать не заставляют.

Оно и понятно: что можно ожидать от обрезков, если даже само изделие, выпущенное 2 года назад не отличалось ни вкусом, ни свежестью? Замусоленная история, собранная из разновозрастных элементов, рассчитанных для разных групп американских зрителей — с бравыми вояками, защищающими от проклятых трансформеров мирных иракских жителей, которые должны напомнить простому гражданину, что его налоги тратятся в нужном русле, с пубертатными шуточками а-ля "Юмор в коротких штанишках", причем с нехилым разбросом по возрасту потенциального юного зрителя: от "Улицы Сезам" до "Американского пирога", пунктирная лав-стори для законченных домохозяек, которым уже не важно кто и кого, а главное — чтобы было. И для всех вместе — история очередного спасения Америки под аккомпанемент разлетающихся в разные стороны автомобильных подвесок, бравурных оркестровок и неимоверно пафосных диалогов, которые в обрамлении низкопробных шуточек-прибауточек и детского сценария, который всем видом говорил: "Меня вылепили из набора детских машинок", образовывали ядреный комок жвачки самого широкого спектра применения. Впрочем, сиквел, слепленный по извечному принципу "того же, но в другую трубу", действительно совершает невозможное — после его обрезков, о пафосе и пошлятине оригинала начинаешь вспоминать чуть ли не с ностальгией!

Для начала забудьте про сюжет: в отличии от чуда, выуженного из детского конструктора, вторая часть не может похвастаться даже подобным примитивом. Не знаю, чем целых два года занимались целых трое сценаристов , но все происходящее на экране за два с половиной часа экранного времени, без труда уместится на почтовой марке и при этом, на ней еще останется место для увековечивания всей съемочной группы! Сюжета просто нет, а отдельные моменты, претендующие на роль ключевых событий, очевидно придумывались за пару минут, между многочисленными обеденными перерывами. Извините, сейчас в дверь опять начнут ломиться фанаты всего голливудского масскульта, однотипно размахивая руками в стиле ромеровских зомби и хором повторяя : "Зачем в Трансформерах сюжет? Там же 200...." (далее слышится лишь неразборчивое чавкание, изредка прерывающееся одиночными выстрелами, которые сообщают об окончании сезонной пиар-компании). И то правда — ради заветной цифирки, гораздо проще просто пошвырять в один котел всю ту же ядреную смесь из шуток-прибауток (о качестве юмора поговорим отдельно), заменить среднюю школу на колледж (сюжетный прогресс налицо), залить это все гормональным пубертатом, завернуть в американский флаг и подавать к столу привычного зрителя прямо на крышке от мусорного бака. Автору "Дороги на Арлингтон" Эрену Крюгеру должно быть очень стыдно за то, что он принял участие в подобной профанации, от добрых друзей Роберто Орци и Алекса Куртцмана, впрочем чего то иного ждать было глупо — смотри все их предыдущее сценарное "творчество". Просто любопытно, куда же смотрит пресловутая Лига голливудских сценаристов: сторилайны, подобные "Мести павших" настолько сильно дискредитируют саму профессию, что все их забастовки по поводу повышения оплаты за подобные сценарии, выглядят детским анекдотом, наводя на нехорошие мысли о предоставлении наиболее "одаренным" представителям этого цеха работы за еду или ночлежку в задрипанном мотеле.

Как и было обещано, местный..... гм,м "хумор" заслуживает темы отдельного разговора. С самого начала изрядно удивляла полная неспособность даже первых "Трансформеров" к жанровой самориентации, в полку прочих голливудских блокбастеров, смирно осознающих свое место под лавкой, они напоминали поведение обезьяны, разрывающейся между собственным умом и аполлоновой красотой или — мужественный подвиг неизвестного гражданина, героически пытавшегося усидеться на стульях, количеством более одного. В результате, из героического заплыва наперегонки аж трех жанров: подростковой комедии, пафосного военного боевика, большого бадабума по комиксов, первой — к абсолютному недоумению для зрителя, приходит первая. Похоже, что в поисках вдохновения, сценаристам пришлось обойти не один общественный сортир, с интересом изучая самодельные надписи на стенах. Чего тут только нет — обкурившаяся травы(которую она перепутала с приправой -гы-гы-гы) мамаша главного героя, регулярно сношаюшиеся собачки, пукающие роботы, сношающиеся роботы (слава богу, хоть не додумались до пукающих собачек- Алекс и Роберто, ждем продолжения?), демонстрация гиганстких гениталий..... робота. Плачь навзрыд, "Горячая жвательная резинка" — 20 лет понадобилось Голливуду, чтобы заново открыть твои глубины нежно детского юмора! Вопрос, на кого рассчитаны местные .... гм,м...шуточки, придающие всему творению Бэя аромат испорченной канализации , можно даже не задавать. Слыша гогот неполовозрелой публики в самых забористых местах, начинаешь постепенно осознавать, что за минувшие годы, Бивис и Батхед из едкой пародии на ограниченный уровень интересов у подростающего поколения, превратился в самую емкую его характеристику. Все прочие вопросы по качеству юмора, адресованные к создателям нетленки так же снимаются — я уже в курсе про Ваше количество терабайт!

Еще один извечно больной вопрос Трансформеров, оставшийся еще с первой части — это игра, причем не компьютерная, а актерская. На сцену карабкается товарищ в выставляющемся из-под телогрейки мятном галстуке, который голосом вицинскоого труса произносит единственную фразу "хочешь Станиславского — иди в театр, а нам смотреть не ме....", после чего вновь проваливается в тусклое небытие. Как говорится Vox populi vox Dei.... А что, с этим даже можно до определенной степени согласится. Абсолютно очевидно, что например к Брюсу Уиллису в роли Джона Маклейна или к Сигурни Уивер в роли Эллен Рипли никто, изначально не предъявит таких требований, как к Гамлету в исполнении Лоуренса Оливье или одной из ролей Сары Бернар. Но означает ли это, что все перфомансы, даже самых опытных артистов (см. например Джона Туртурро, между прочим — давнего любимца братьев Коэнов), должны сводится к мизансценам уровня "моя первая реплика", "моя первая сыгранная шутка", "мое первая, пардон, демонстрация обнаженной задницы"? Нездоровый цинизм зависает над всей постановкой в виде Тени Гигантской Халтуры.

На актерских гонорарах явно экономили в пользу заветных 200 терабайт, а актеры старались работать в соответствии с оплаченными трудочасами. Почему Лабафф, вполне пристойно смотревшийся в целом ряде недавних проектов (На крючке, Паранойя, четвертая инкарнация "Индианы Джонс") в главной роли смотрится убогим статистом, верх актерских возможностей которого — бегать в кафетерий за пончиками на посылках у настоящих актеров? Почему, обладателю "Золотого медведя" и Гран-при Каннского фестиваля, бесподобнейшему Джону Туртурро, после его кривляний в "мести павших" хочется переслать по почте учебник по актерской игре? Очевидно, сама Тень Гигантской Халтуры в это время неспешно прогуливалась по съемочной площадке походкой самого Майкла Бэя и нежно шептала в хрупкие акерские уши: "Ребята, не парьтесь! Всему зрительскому залу будет решительно наплевать на Ваши потуги, Оскар Вам все равно не светит, поэтому поберегите силы. В конце концов, Ваша задачка — чей-то делать на экране, пока зритель ждет свои 200 терабайт."

Впрочем, очевидно эти напутствия касались лишь мужской (и наиболее одаренной) части актерского состава Трансформеров. Женской половине в лице Меган Фокс были срочно выписаны подшивки мужских журналов а-ля для воплощения стратегической убер-задачи: привлечения к заляпленным слюнями экранам всего половозрелого мужского населения планеты. Собственно, когда ее героиня впервые появляется на экране, Бэй очевидно вспомнил о своем первом призвании в киносфере в виде постановки красочных видеороликов для Плейбоя, благо ракурсы выбирал только соответствующие. Однако, здесь режиссера постигла одна беда — все очарование героини, поданое профессиональными позами и умело поставленным светом (сказываются годы работы в соответствующей индустрии), тотчас смазываются, стоит ей открыть рот или переключить собственное лицо в другой режим работы. В самом деле, героиня, клянущаяся герою в вечной любви с интонацией вокзального диспетчера и мимикой типичной "жрицы любви" — это уже перебор даже для вторых "Трансформеров". Так что, фишка с вожделением не сработала, Майкл, пора перейти к разбору кульминации.

И вот, в лучах переливающихся софитов и лязгающий грохот от Долби сурраунд, на сцене появляются они — долгожданные, распиаренные терабайты. Сердце переполняется восторгом (ведь, нас так долго убеждали, что мы этого так жаждали), в зобу сперает дыхание, но сиюминутный спазм быстро сменяется удивлением от того, что уже во второй раз создатели спецэффектов Трансформеров, вновь наступают на те же грабли. Помнится 2 года назад, в своей рецензии на первую часть я уже говорил о том, что схватки роботов слишком молниеносны, во время них на экране сложно хоть что-либо разобрать, а конкурирующие кланы роботов нуждаются в различной раскраске, ведь в противном случае — разобрать кто кого мутузит в сплошной каше из разлетающихся автомобильных рессоров, почти невозможно. Сейчас же эту фразу можно оттиснуть на золотом векселе и повесить на почетном месте перед входом в офис уважаемой фирмы Джорджа Лукаса Industrial light&Magic. Восторженные пиар-релизы, оравшие на весь мир о вожделенных Всем прогрессивным человечеством терабайтах, не сказали самого главного: повышенное количество графики не означает увеличившегося качества. Модели по-прежнему режут глаз угловатостью, в схватках роботов невозможно ничего разобрать за обильной шапкой огня и дыма, отличать одних противоборствующих роботов от других, опять-таки предлагается лишь посредством звуковых эффектов и озвучки: плохиши лязгают как плохо смазанные телеги и постоянно гогочут на манер "Доктора Зло", добрые же исправно следят за своим техническим состоянием и бросаются исключительно пафосными фразами вроде "За человечество!". Собственно, именно мощные звуковые эффекты, иногда стремящиеся соорудить локальный апокалипсис на ровном месте, являются главным достоинством фильма — в отличии, от дикой визуальной мешанины, при полном отсутствии разнообразия, в которые выливаются в итоге все 200 пресловутых терабайтов. Полагаю, что в следующий раз, к третьим Трансформерам, пиарщики сделают соответствующие выводы и построят новую рекламную компанию уже на количестве не компьютерных эффектов, а например, звуковых децибелов. Какой сюжет? Ах, оставьте: зато у нас есть (кол-во) ТАКИХ децибелов!

Подытожим: 200 терабайт за 200 миллионов долларов обернулись для создателей "Мести павших" почти 700 миллионами прибыли в мировом кинопрокате и..... рекордным, даже по сверхзаниженным стандартам качества голливудских блохбастеров, падением в полную маргинальщину на уровне сценария, режиссуры, актерской игры..... Времена тонких Мастеров, умеющих элегантно развлекать своего зрителя, похоже безвозвратно прошло, а нынешним мэтрам гораздо проще идти по пути наименьшего сопротивления, изначально апелируя к технической стороне своих проектов, которая кстати сказать — далеко не безупречна. Никто не спорит: подсматривать на "сортирных" американских телешоу, от тонкости которых повесилась бы вся редколлегия нашего "Аншлага", писать диалоги и признания в любви в стиле СМСок второклассников, заливать все оставшееся литрами бессмысленного пафоса и тоннами мельтяшащего по экрану металла, ориентируясь на самый плинтус представлений об общечеловеческом вкусе, гораздо проще, нежели корпеть, творить, синтезировать, выдумывать, изобретать..... Однако, искренне удивляет такое огромное количество людей, которые готовы наслушавшись голливудской пиар-пропаганды, во время просмотра отключать у себя собственный мозг, чувство юмора, двигательные рефлексы, которые могли бы сразу же потянуть к выходу из кинотеатра. Удивляет огромное количество людей, которым с огромной лопаты, несумяшившись подсовывают под нос откровенные отходы собственной жизнедеятельности, при этом вежливо советуя зажмуриться, зажать нос и рот, не вдыхать и не глотать. Впрочем, я же опять позабыл — ведь там находятся те самые волшебные 200 терабайт/децибел/, которые из любой неаппетитной массы могут извлечь настоящий крем-брюле! Если так, то вопросов больше не имею. Главное — не отравитесь!