– О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил!
Лохматый знаешьяусталмне неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса.
– Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам.
– Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность!
– Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день.
– Именно так.
– Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь.
– Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели.
– А что насчёт отдыха? Перерывов на обед?
– В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена.
Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама.
– Я.. – начал Адам,
Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся:
– Кхх… к.
– Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше.
– Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя.
Тигр убежал.
– Черепаха.
Черепаха уползла.
…
– Хрякропундель.
– Что? – вскинулся задремавший было ангел.
– Хрякропундель, – повторил Адам.
– Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу!
– Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам.
– Я не могу! Это твоя задача, не моя.
– Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад.
– Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе объяснял.
– В таком случае, – холодно произнёс Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель.
Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал.
Очередь сдвинулась ещё на одного зверя.
– Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью.
Ангел скрипнул зубами.
***
– Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно.
– Этих мы не будем брать, – объяснил Ной.
– Что такое? – удивился Сим.
– Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри.
Сим посмотрел. Список был довольно длинный.
– Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю!
– Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело.
– Жалко, – сказал Сим расстроенно.
– Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли.
Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки.
– Жалко, – повторил Сим расстроенно.
– Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение.
Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху.
«Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он.
Ведьма жила на самой окраине деревни. К дому её вплотную подступал густой ельник, за которым лежало вязкое болото. Маруся не помнила, чтобы родители запрещали деревенским детям играть возле ельника: в том не было нужды. Никто из детей и так не сунулся бы в ведьмины угодья по доброй воле. Да и взрослые, если уж на то пошло, избегали лишний раз проходить мимо.
Когда-то давно этот домишко на отшибе выстроил для себя деревенский бобыль-пропойца, выгнанный родней, уставшей от его беспробудного пьянства и безделья. Хижина получилась столь же негодящая, каким был её строитель: подгнившие брёвна еле держались вместе, худая крыша протекала в дождь. Год или два бобыль прожил там, развёл даже огородишко, где сквозь бурьян с трудом прорастали чахлая морковь с репой. А потом, должно быть, горемыка пропил последний свой ум вместе с последней надеждой на лучшие времена – и в пьяном угаре по осени повесился на стропилах под капающей водой крышей.
Так провисел он долгие месяцы: никто не озаботился заглянуть в хижину и проведать, как там её пропащий хозяин, пока снег не намёл высокие сугробы перед полуоткрытыми дверями, и не стало ясно, что домишко стоит нежилым. Когда висельника схоронили, деревенские собрались развалить непригодный для жилья дом, только хотели дождаться весны.
Но ещё до весны пришла ведьма, и поселилась в нём.
Никто в деревне не знал, что с этим поделать, ни у кого не хватило смелости поднять людей и выгнать ведьму. Первое время все с тревогой ждали от неё вреда и порчи – но коровы доились исправно, свиньи толстели, овцы плодились положенным числом здоровых ягнят, и собаки не выли впустую по ночам.
Издалека видели, как ведьма возится в огородике – правда, казалось, что её стараниями бурьян в нём только разросся, стал пышнее и выше. Случалось, ведьму встречали бродящей по лесу или близ болота. Она ни разу ни с кем не заговорила, и даже никогда не устремляла на человека прямого взгляда: проходила, словно мимо пустого места. Одевалась ведьма в буро-зелёное ветхое платье с торчащими тут и там нитками, словно сшитое из жухлой осенней травы. И, как та же трава, торчали её нечёсаные волосы из-под неряшливо подвязанного платка.
Скоро само собой вышло, что разговоры о ведьме прекратились: люди стали вести себя так, словно никакой развалюхи у ельника вовсе нет, только старались держаться подальше.
***
Марусин отец был кузнец. Мать у неё умерла родами, не успев даже увидеть дочери. Маруся росла без женского пригляда: играла с железными подковками и научилась раздувать меха, едва доросла до того, чтобы ухватиться за них рукой. Вместе с прочими детьми, Маруся бегала на речку ловить мелкую юркую рыбёшку, собирала в плетёные туески лесную малину. С малолетства хлопотала по хозяйству, заботилась о старой рыжей корове и дюжине горластых кур.
Кузнец был человеком суровым, и отцовская ласка доставалась Марусе редко. Порой она думала, что неплохо будет, если отец надумает снова жениться – лишь бы новая жена оказалась незлой и не била бы её, Марусю, как, по рассказам подруги Агнешки, побивала её мачеха.
Как-то раз у отца дело почти сладилось: на кузницу зачастила в гости смешливая толстушка Алёна. С собой приносила гостинцы: то душистый хлеб, замотанный в тряпицу, то крынку густых, сладких сливок, то вышитый платочек для Маруси. Отец, завидев Алёну, добрел лицом. Маруся разумела, к чему идёт, и надеялась только, что Алёна будет с ней такой же любезной и приветливой после того, как расплётет свою девичью косу и заплетёт две замужних. Отцова невеста ей была по душе, хоть и становилось тревожно от того, что совсем скоро ей, Марусе, уже не быть полной хозяйкой в доме.
Но ничего не вышло. Холодной весной Алёна подхватила лихорадку, и меньше чем за неделю истаяла в горячечном бреду. Несколько ночей после того Маруся пролежала без сна, глотая слёзы, жалея Алёну, отца и себя, прижималась щекой к единственной своей утешительнице – тряпочной кукле, тихонько вышёптывая ей своё горе.
Кукла едва слышно ласково шептала в ответ, успокаивала, просила перестать плакать.
То было величайшей Марусиной тайной. Ни единая живая душа не знала, что её кукла может говорить с хозяйкой, как живая. Маруся никогда не рассказывала своего секрета ни отцу, ни подружкам, даже когда была совсем маленькой, хранила и оберегала куклу от чужих глаз.
Она не помнила, откуда кукла взялась в их доме и когда впервые заговорила с ней: сколько ей помнилось, та была рядом всегда, может быть, с самого Марусиного рождения.
Кукла была сшита из белёного холста, внутри, наверное, набитого золой или щепками. Одета в пёструю тряпицу, бывшую когда-то куском женского платья. Нитяные косы перевязаны лентами. И сколько бы Маруся в ребячьих забавах не теребила, не мусолила куклу, та оставалась целой, тряпичное платье не изнашивалось и не пачкалось, будто её сшили только вчера.
У куклы было пустое, гладкое холстяное личико: ни глаз, ни рта. Когда она говорила, голос шёл словно изнутри, тихий, тоненький и напевный. Всегда у куклы находились верные слова утешения для любых детских горестей и обид. Кукла пела песенки и рассказывала сказки, помогала мудрым советом в хозяйстве и ободряла, если было страшно, словно добрая подруга или заботливая старшая сестра.
***
Лето катилось на спад, в поле колосья согнулись под тяжестью спелого зерна. В кузнице наступила самая горячая пора: вся деревня понесла точить серпы и править косы. Маруся прилежно помогала отцу, целыми днями качая меха, и по вечерам, засыпая, чувствовала, как руки и ноги у неё гудят от тяжёлой работы, а голова плывёт от дымного кузнечного чада.
Поднимались до зари. Еще только разгоралось розовым небо над рекой, а кузнец уже стоял у наковальни – уже, примериваясь, первый раз ударил молотом.
И, едва железо зазвенело о железо, на пороге кузницы встала ведьма.
Она была высокой, почти вровень с отцом Маруси, а ведь ему приходилось сгибаться, проходя в низкие кузнечные двери. Ведьма не казалось старой, в спутанных черных её волосах вовсе не было седины, но худое лицо прорезали морщины, превратив его в жёсткую гримасу, тонкие губы крепко сжались, а запавшие глаза горели ярким недобрым светом.
– Кузнец, кузнец, – сказала ведьма, и голос её был тягучим и низким, словно вой ветра в застывшем зимнем лесу. – Скуй мне железные когти.
Кузнец опустил молот, повернулся к незваной гостье, не торопясь, отряхнул фартук:
– Ты же видишь, у меня сейчас полно работы. Да и не стал бы я ковать для тебя. Моё дело – серпы, ножи да гвозди. А для злых дел поищи-ка ты себе другого коваля.
Ведьма не рассердилась: улыбнулась, как улыбается мать, которой перечит неразумное дитя.
– Отложи свои серпы и гвозди, кузнец, – сказала она. – Я хорошо заплачу.
– Сколько бы ты ни заплатила, – проговорил кузнец упрямо, – я не стану ковать для тебя. Уходи от меня, добром прошу.
Голос его, переча словам, не сулил добра, и кулаки сжались.
Ведьма вскинула голову, расправила плечи, оказавшись вдруг чуть ли не на голову выше кузнеца, сделала шаг от дверей – и очутилась за Марусиным плечом. Ведьма не коснулась её, но от её близости Марусю обдало холодом и сухим, прелым духом: так пахнет заброшенное мышиное гнездо.
– Попроси меня добром ещё раз, – ведьма наклонилась, грозя кузнецу пальцем, а другую руку протянула над головой его замершей дочери, и тень от ведьминой растопыренной пятерни накрыла Марусю, как тень хищной птицы накрывает цыплёнка, – попроси меня уйти, если не боишься, что, уходя, я заберу с собой самое для тебя дорогое!
Лицо кузнеца побледнело. Он разжал кулаки и посмотрел на дочь. Маруся стояла ни жива, ни мертва, только в груди у неё часто-часто колотилось сердце.
– Что скажешь, кузнец? – спросила ведьма, глядя на него в упор. – Скуёшь ли ты мне железные когти?
Он не ответил, только сник и отвёл глаза, не выдержав ведьминого взгляда. И сказал:
– Маруся, иди в дом, не стой тут.
На дрожащих ногах Маруся вышла из кузницы. Смертный ужас обволок её, и не шло на ум никакого спасения.
***
Вечером в деревню пришёл туман с болота, густой и белёсый. Он расползся по улицам, молочной пеленой окутал дома, только окна кое-где тускло светились сквозь мглу.
Мало-помалу огни в деревне погасли, но горн в кузнице всё горел, и звон молота доносился из-за плотно запертых дверей: там ковались ведьмины когти.
От каждого удара по наковальне Маруся вздрагивала в страхе и крепче прижимала куклу, которую весь день держала при себе, за пазухой.
– Помоги мне, – попросила Маруся, усадив куклу на стол перед миской тёплой каши, – подскажи, как спастись от беды?
Кукла не умела шевелиться и каши не ела – да и как бы она могла, ведь у неё не было ни пальцев, чтобы держать ложки, ни рта, куда эту ложку сунуть – но каждый вечер Маруся сберегала для неё малую толику еды. И стоило ей на миг-другой отвернуться, как угощение словно само собой пропадало со стола, а кукла тоненьким своим голосом благодарила за ужин.
– Беды ещё не случилось, – прошептала кукла. – Ведьма получит своё и уйдёт, заплатив за работу: отчего бы ей не сдержать слова? Ведьмы ценят свои обещания дороже, чем простые люди, а твой отец уж наверняка взял с неё обещание не вредить ни ему, ни тебе.
– А что она станет делать с когтями?
– Хищные звери, – помолчав, ответила кукла, – не охотятся там, где живут. То же и ведьмы. Вам ничего не грозит, а помешать ей ты всё равно не сможешь. Будь покойна и ложись спать, я спою тебе песенку.
Но даже и песенка не могла заглушить далёкого звона кузнечного молота. Лишь под утро, когда сквозь туман проступили верхушки сосен, а трава поседела от выпавшей росы, в кузнице потух огонь и молот замолчал. Работа была окончена.
***
Отец ни полсловом не обмолвился о своей сделке с ведьмой, ни на следующий день, ни потом. Когда Маруся заговорила было о злосчастной ночи, кузнец велел дочери молчать и не совать свой нос, куда не следует. Неделю-другую Маруся вздрагивала от всякого шороха, от каждой тени, но потом страх отступил. Да и работы доставало с избытком, не было времени бояться попусту – вечером еле-еле хватало сил донести голову до подушки.
Шла жатва. В поле сушили снопы, возили зерно в овины. Торопились успеть, пока не зарядили дожди: небо обложило тучами, грозящими вот-вот пролиться. Маруся работала наравне с прочими, серпом, который отец ковал нарочно по её руке, ловчее других подрезала колосья – и каждый вечер несла домой доброе угощение вместе с благодарностью за помощь.
Сгибаясь над жнивьем, Маруся ловила порой на себе взгляды парней, работавших по соседству. За прошедшее лето она не сказать, чтоб заневестилась – но из худенькой остроносой девчонки начинала понемногу превращаться в девицу, примечала, что стан её делается гибче и полнее, а тощая ещё недавно коса отросла ниже пояса. Оставались уже считанные дни работы на поле – вот-вот придёт пора наряжать в вышитую рубаху последний сжатый сноп и с песней нести его по деревне – когда к ней подошёл один из таких же, как она, ребят-работников, и попросил позволения проводить домой да поднести корзинку.
Звали его Павел, был он на год или два старше Маруси, и по прошлому лету, она помнила, держался, задравши нос – а теперь путался в словах, запинался и краснел, разговаривая с нею. У него были мягкие русые кудри, и Марусе подумалось мельком: каковы же они на ощупь. Идти по деревне рядом с парнем, зная, что она ему по нраву, было ей забавно и чудно.
Когда свернули к Марусиной калитке, Павел попробовал было её приобнять, и неловко засопел куда-то повыше уха. Маруся оттолкнула его без малейшей досады, как весной отталкивала от себя глупого телёнка, что неумело и упрямо тыкался в её юбку, пока она доила корову. Павел отступил, ухмыляясь от уха до уха, тоже вовсе не обиженный её отпором.
– Приходи вечером к реке? – предложил он. – Буду тебя ждать у мостков, под ивой.
– Чего же я не видела под той ивой, – отмахнулась Маруся.
– А ты, всё-таки, приходи, – он подмигнул и пошёл себе прочь.
Весь вечер улыбка то и дело сама собой появлялась на Марусиных губах: чего таить, ей лестно было, как смотрел на неё Павел и как говорил с ней, хотя и минуты она не помышляла о том, чтобы вправду идти к реке. Покормив куклу оставшейся от ужина тёплой горбушкой, Маруся шёпотом ей похвалилась, не удержав девичьего секрета. Засыпала она тоже с улыбкой, впервые с того памятного утра забыв думать о ведьме. Во сне видела, как Павел тянется поцеловать её – и она не отстраняется, а сама, смеясь, целует его в ответ.
***
Утром Маруся не поспешила на поле, осталась помогать отцу в кузнице. Оттого и страшную весть узнала одной из последних.
Павла нашли у реки мёртвым, с перерванным горлом. Песок под ивой побурел от крови – верно, она потоком хлынула из широкой раны.
Работа не ладилась: пальцы дрожали так, что Маруся не могла жать, боясь обрезаться. У других жнецов дела шли не лучше. Девушки плакали, парни шептались, побросав серпы. Павлова мать сидела неподвижно, привалившись к копне снопов, устремив взгляд в пустоту. Мужиков постарше созвали на сходку. Марусин отец тоже был там, и Маруся всё гадала: что же он скажет? Признается ли, что ковал для ведьмы?
Озноб тряс её, несмотря на жаркий день и тяжкий труд.
– Совсем на тебе лица нет, девонька, – заметила ей бабка Настасья, вязавшая снопы. – И то сказать, захолонёшь тут… Не тебя ли он вчера домой провожал?
Маруся кивнула, стиснув зубы так, что они заныли. Это из-за неё Павел оказался за полночь на речном берегу – выходило так, что в Павловой смерти есть частью и её вина.
– Медведь, – сказал отец, пряча глаза. – Решили, что его порвал медведь.
Маруся, не веря, покачала головой:
– Откуда взяться медведю так близко к деревне по эту пору? В лесу теперь полно грибов да ягод, а медвежата давно не маленькие.
Кузнец ничего не сказал людям о железных когтях, выкованных им для ведьмы – Маруся поняла это сразу, едва завидев отца в дверях. Он словно стал меньше ростом, чем был вчера, согнувшись под тяжким грузом вины.
– Столько лет ведьма жила здесь, и не случалось от неё ничего дурного, – проговорил кузнец глухо. – Оттого теперь никто о ней не подумал.
– Надо рассказать, – Маруся сморгнула жалобные слёзы, – нельзя ведь позволить ей творить такое.
– Нет, – ответил отец.
Маруся не хуже него понимала: если они расскажут, остаться в деревне им будет нельзя.
Им не простят, ни отцу, ни ей.
– Но как же…
– Помолчи, – прикрикнул кузнец и расправил, как бывало, плечи, но под печальным, укоряющим её взглядом снова сгорбился и опустил лицо. – Иди спать.
Запершись у себя, Маруся зажгла свечку, положила перед куклой угощение – и залилась слезами.
– Не вини себя, – сказала кукла, выслушав её горестные жалобы, – в его смерти. И отец твой не виноват – известно, если ведьма хочет чьей-то погибели, она всегда добьётся своего. Что тут можно сделать?
Маруся знала, что. Повиниться перед людьми за сговор с ведьмой. За сделанную работу, за принятую награду. Может статься, всем миром они сумеют прогнать ведьму из деревни и сожгут её проклятый дом.
Вот только потом, как ни повернись дело, им с отцом придётся бросить всё нажитое, искать новое место для жилья, подальше отсюда – да ещё бояться потом, что дурная слава придёт вслед за ними.
А вдруг ведьма ни при чём, а у реки в самом деле был медведь, кто знает?
– Будь осторожней, – сказала кукла, – будь тише воды, ниже травы. Глядишь, тем, что уже случилось, всё и закончится.
***
Не закончилось.
Старая Настасья который год грозилась помереть – но той смерти, что досталась на её долю, должно быть, никак не ждала. Чья-то могучая лапа – или, может быть, рука с железными когтями – прочертила на Настасьиной груди три глубокие рваные борозды, оставив её истекать кровью у грядок с горохом. В заборе был пролом, а один из Настасьиных ульев лежал перевёрнутый и разломанный.
Никто не сомневался уже, что разбойничает в деревне злой медведь. Только Маруся знала, что нет никакого медведя, и отец её знал, да ещё ведьма. Кузнец почернел лицом и целыми днями без нужды пропадал в кузнице, лишь бы никого не видеть, а меньше всех дочь, ставшую для него живым укором: не будь её, он, верно, не уступил бы ведьме.
Одна лишь кукла утешала её, как делала это всегда. Может статься, говорила она, ведьме хватит и двоих. А может, в другой раз не выйдет у неё свалить злодейство на выдуманного медведя, и люди додумаются до ведьминой вины сами, без подсказки. Всё образуется, уверяла кукла – и Маруся старалась ей верить, осушала слёзы и засыпала, баюкая куклу на груди.
***
Последний сноп нарядили, увили лентами и, как положено, справили жатву, пусть и не было на нынешнем празднике настоящего веселья. Деревенские старались без нужды не ходить поодиночке, а после темноты больше сидели по домам, чтобы не попасться в лапы медведю. По первому снегу собирались устроить большую охоту, чтобы отвадить зверя от людского жилья.
Всё холоднее становились ночи. Кое-где зажелтела листва на деревьях, трава стала ломкой и тонкой, а вода в реке разом остыла. Всё чаще по земле стелился туман, густым киселём заволакивал деревню, скрадывал тропинки. Туман пах сырой болотной прелью.
Марусю поднял с постели истошный крик: кричала женщина. Где-то далеко, за несколько дворов от их дома, она исходила долгим воплем, срывая горло – кричала так страшно и горестно, что Маруся, словно ошпаренная, кубарем скатилась с кровати, путаясь в рукавах, натянула что попало под руку и выскочила на улицу. В тумане тревожно метались тени – вспыхивали огни, перекликались разбуженные люди. Бегущую на вопли Марусю нагнал отец, схватил за руку, и дальше они побежали вдвоём.
Смутно маячил в молочной мгле колодец. Подле него на земле сидела воющая Агнешкина мачеха, раскачивалась, держа на коленях голову Агнешки с разметавшейся по земле косой. Мачехина юбка насквозь промокла кровью. Маруся бухнулась рядом, давясь собственным криком: у её подруги была снесена половина лица, вместо левого глаза осталась кровавая дыра, щека разворочена до самой шеи.
Уцелевший правый глаз был открыт, но подёрнулся предсмертной пеленой: Агнешка ничего уже не видела. Жить ей оставались считанные минуты. Подбегали люди, разбуженные суетой и воплями, застывали столпами в ужасе.
Помочь тут было нечем.
Из мачехиных воплей Маруся уразумела, что та послала Агнешку по воду, невзирая на поздний час и туман. А после, устав ждать, сама пошла навстречу задержавшейся падчерице, в голос ругаясь на неё за нерадивость – пока не дошла до колодца и едва не споткнулась об окровавленное тело.
Агнешка вдруг закашлялась, из губ её выдулся кровавый пузырь, лопнул, растекшись по подбородку. Ее глаз моргнул, взгляд заметался из стороны в сторону, остановился на Марусе. Губы шевельнулись:
– Ведь… – Агнешка снова закашлялась, – ведь…
И обмякла.
– Она сказала – медведь, – прорыдала мачеха, вцепляясь окровавленными пальцами себе в волосы, – Агнешка, доченька, что же я наделала…
Маруся закаменела, не в силах оторвать взгляда от мёртвого Агнешкиного глаза, смотревшего с горькой укоризной. Кузнец опустил руку на дочерино плечо: рука вздрагивала.
– Не медведь, – шепнула Маруся онемевшими губами. – Не медведь.
Никто её не услышал.
***
– Я пойду к ведьме, – сказала Маруся.
С Агнешкиной смертью она уверилась, что иного пути нет: и так, и эдак прикидывала, а иначе не выходило. Сказать правду сейчас, после лютой гибели трёх невинных людей, было уж вовсе невозможно: вся деревня поднимется против них с отцом. Кузница запылает огнём – и, может статься, их обоих запрут внутри, подперев дверь крепким поленом.
А оставить как есть она не могла.
– Не надо бы тебе туда ходить, – ответила кукла, – не сладишь ты с ведьмой.
Маруся упрямо прикусила губу: она решила.
– Что ж, тогда возьми меня с собой, – сказала кукла. – И делай, как я велю. Слушайся каждого слова: может, и справимся как-нибудь.
***
Рано утром, еще затемно, она вышла из дома. Осень разгулялась вовсю: ветер дул так, что гнулись деревья, и дождь сёк лицо. Ни единой живой души не было на улицах, ни в одном окне не было света.
Тропинка, что вела когда-то к ведьминой хижине, заросла сорной травой, потому что никто по ней давно не ходил. Дождь остался позади, будто не мог переступить невидимого порога, и на дырявую, ветхую ведьмину крышу не упало ни капли. Зато ветер тут ярился ещё больше, задувал словно со всех сторон сразу, бился в стены.
– Иди внутрь, – шепнула кукла за пазухой, – она сейчас не здесь.
Маруся взялась за дверь – та была не заперта. От кого запираться ведьме?
Холодно было у ведьмы в доме, куда холодней, чем снаружи, словно вместо осени тут, внутри, стояла лютая зима. И так темно, что собственных рук нельзя было разглядеть.
Кукла чуть толкнулась у Марусиной груди, та трясущейся рукой достала её и подняла повыше. Там, где на пустом кукольном личике могли быть глаза, вспыхнули и разгорелись неяркие огни, словно две свечки: стало светлее.
Стены, сложенные из еловых брёвен, снизу доверху заросли мхом, из щелей ползла плесень. Там, где когда-то была печь, между обломков и черепков, чернел круг остывших углей, а над ним висел закопченный котёл. С потолка свисали грозди скрюченных сохлых кореньев, пучки бледной травы.
– Поторопись, – кукла шептала совсем неслышно, едва-едва можно было разобрать слова.
Маруся и без неё знала, что надо поспешить. Ступая как можно тише, она подошла к очагу и склонилась над ним. Из груды глиняных черепков на неё скалился кошачий череп. Маруся вынула из кармана тряпицу и размотала её: в узелке, захваченном из дома, лежала горсть мака, перемешанного с солью и семенами репейника.
Кукла велела: половину высыпать в очаг, половину – в котёл.
Маруся склонилась над очагом. Из котла на неё пахнуло гнилым мёртвым духом, таким густым, что она невольно отшатнулась и закашлялась, давя дурноту: так пахло бы из отверстой могилы. Сыпанула из узелка, не думая уже о том, чтобы отмерить половину, заботясь только не упасть без чувств на стылый земляной пол.
Холодное варево вскипело и пеной перелилось через край, заливая кострище. Стены хижины затрещали, и ветер снаружи на миг замер, как пёс, внезапно понявший, что на хранимый им двор пролез вор.
Переведя дыхание, Маруся наклонилась высыпать из узелка остатки.
Кукла вздрогнула у неё в руке. Позади распахнулась дверь, и тень ведьмы упала на порог её дома – ведьмы, почуявшей непрошеную гостью.
– Девчонка, – сказала ведьма, и от звука протяжного её голоса Маруся затрепетала. – То ли ты слишком смела, то ли слишком глупа, чтобы думать выжить меня с этого места. Я никуда не уйду. Где бы я нашла другой такой дом? Здесь мне покойно и вольготно. Зря ты сюда явилась.
Ведьма стояла, нахмурившись и склонив голову, всего пара шагов разделяла их, меньше, чем тогда, в кузнице. Но мгновения текли, а ведьмины пальцы всё не смыкались на Марусиной шее, и она поняла, что ведьма не станет нападать – хотя бы до тех пор, пока не услышит её ответа.
– Когтями, что сковал тебе мой отец, ты убиваешь людей, подле которых живёшь, – проговорила она. – Потому я и пришла, чтобы прогнать тебя.
Ведьма раскинула руки и засмеялась громким смехом, клокотавшим, словно зелье в её котле:
– Да ты не только глупа, ты ещё и слепа, – едва вымолвила она, отсмеявшись. – Разве же я враг себе, чтобы губить людей так близко к своему дому? Никого я не трогала, глупая ты девчонка.
Кому же лгать, если не ведьме!
– Я была бы глупой, когда поверила бы тебе – отвечала Маруся. Знала, что дороги назад у неё всё равно уж нет, и притворяться ни к чему. – Для чего тогда тебе железные когти? Или ты тоже станешь говорить, что в деревню из лесу приходит бешеный медведь?
– Не стану, – сказала ведьма, улыбаясь ей, и не было в той улыбке злобы или притворства. – Выдумка с медведем годится для невежественных дураков, но не для меня и не для тебя. Ты хочешь знать, зачем мне понадобились железные когти. Я скажу: для того, чтобы защитить себя от той, что похожа на меня, но ещё молода и не умеет сдержать своей силы.
Снова шевельнулась в ладони кукла, Маруся стиснула её так, что заныли пальцы.
– О чём ты? – спросила она, заранее зная, что не услышит в ответ правды. Кому же лгать, если не ведьме!
Ведьма шагнула к ней – легко, как порхнул бы под ветром осенний лист – и оказалась совсем рядом, шепча ей прямо в лицо:
– О той, что при рождении убила свою мать. Что наслала на отцову невесту лихорадку. О той, что только входит в пору, и оттого убивает направо и налево, а прежде всего тех, кого любит, потому что такие, как мы, не любят никого. Твой отец и не знает, как повезло ему, что из-за жестокого нрава его дочь к нему холодна, иначе первым с вырванным горлом нашли бы его.
Маруся замотала головой, вжимаясь спиной в холодные трухлявые брёвна. Ведьмины слова обтекали её, как вода: кому же лгать, если не ведьме…
– А хочешь, иди ко мне в ученицы? – та улыбалась всё шире, придвигалась всё ближе. – Я научу тебя…
Маруся тонко вскрикнула и швырнула горсть мака с репейником и солью, что до сих пор сжимала в кулаке, прямо в оскаленный ведьмин рот.
Ведьма завыла, как выла над Агнешкиным телом её мачеха, всплеснула руками, как крыльями, и пальцы её скрючились – а на тех пальцах были железные когти.
Без разума, без расчёта, одним лишь смертным ужасом и отчаянной яростью, Маруся кинулась на ведьму, как кидается в последнем прыжке на матёрую лису загнанный крольчонок. Ударила её в грудь и отскочила, уворачиваясь от когтей, скованных её отцом.
Ведьма не двинулась с места: застыла, раскачиваясь, руки её медленно, бессильно опустились.
От смешного Марусиного толчка, от слабого её удара ведьмину грудь разворотили пять глубоких полос, из которых толчком выплеснулась густая чёрная кровь.
Ведьма осела на пол. Загремели, сваливаясь с пальцев, железные когти.
Маруся упала рядом – больше потому, что ноги не держали.
Ведьма смотрела на неё, не отводя глаз. Удивительно, но она всё улыбалась, и взгляд её был покоен и горд, словно она видела перед собой любимое дитя, оправдавшее все надежды матери.
– Из молодых, да из ранних, – прошептала ведьма. – Из молодых…
И умерла.
Вслепую зашарив по полу, Маруся подхватила выпавшую из руки куклу. Поднесла к лицу.
– Послушай, – заговорила кукла, – послушай меня… Всё ложь, кому же лгать, если не…
Всхлипнув, Маруся перехватила её крепче, одной рукой за голову, другой за ноги, и потянула в разные стороны.
Кукла разорвалась легко, словно холст, из которого она была сшита, давным-давно прогнил и истончился.
Голос замолк.
Из двух половинок куклы на пол просыпалась зола, а с золой были смешаны тонкие сухие корешки и мелкие кости. Маруся набрала горсть в ладонь, поднесла к лицу: от золы шёл мертвенный, гнилостный запах, похожий на то, как пах ведьмин котёл, только куда слабее.
***
День разгорался ясный. Ветер, не улёгшийся ещё после ночного буйства, волновал пожухлую траву. Солнце ещё не вставало, но заря полыхала на полнеба – вот-вот, и выглянет из-за горизонта алая горбушка.
Маруся стояла над рекой, глядясь в серые волны. Налево лежала дорога в деревню, направо – в соседнее село и дальше, неведомо куда, позади остался ельник и дом, заросший бурьяном. Впереди плескалась вода. Маруся пнула ногой камень – хороший, тяжёлый, как раз такой, как нужно.
Холодно будет заходить в воду, а ещё холоднее и скучнее лежать на дне и смотреть, как мельтешит сверху рябь, да проплывают рыбы.
Она отвернулась от реки и пошла направо: сперва медленно, приволакивая ноги, размазывая подошвами непросохшую ещё дорожную грязь, а потом всё быстрее.
Он думает: должно быть, теперь мне недолго осталось. Большую часть дня он проводит, сидя у окна, выходящего во двор. Окно открыто, и сквозь него доносятся разные дворовые звуки: хлопанье дверей, визг и смех играющих детей, требовательное «Миша! Ми-ша!!», лай собак.
Он не закрывает окна даже в плохую погоду, хотя в доме бывает холодно, и по полу гуляют сквозняки. Делает вид, будто не терпит духоты и застоялого воздуха, но, по правде говоря, причина вовсе не в этом. На самом деле, он не может вынести мёртвой тишины пустого жилья. Наверное, он не закрывал окна больше, чем на час-другой, с самого дня Лидушкиной смерти. Лидушка ушла два года назад, ему уже почти не больно, и не страшно, только любопытно: за ним-то когда, ему-то скоро придёт пора?
Анечка навещает его раз в неделю, привозит продукты, убирает. Он думает: хорошая девочка у сестры выросла. У них-то с Лидушкой с детьми не сложилось. Всё нажитое Анечке достанется, о завещании он позаботился заранее.
Читать он больше не может, глаза устают быстро, с телевизором та же беда. Теперь у него окно вместо телевизора. У соседки Маруси сын-оболтус, затеялся гулять с нехорошей компанией, по вечерам возвращается поздно, шагает нетвёрдо. Отца у парня нет, поговорить по-мужски некому. Он думает: лет тридцать назад мог бы, пожалуй, вразумить пацана. Сейчас, конечно, представить смешно – куда ему, старику, молодых учить. Не его это дело.
Анечка сперва пыталась его растормошить, предлагала собаку завести, или хоть кота. Отказался наотрез, отговорился нелюбовью к беспорядку и лишней суетой. Не хотел ни к кому привязываться, ни о ком волноваться. Не хотел на самом пороге жизни брать на себя ответственность за живое существо. Жаль только, за порог он отчего-то никак не шагнёт, всё топчется, топчется. Непонятно, зачем.
Вот уже два года ощущает себя готовым отправиться в любой момент, словно пассажиром, сидящим на вокзале, с горой упакованных чемоданов, в ожидании поезда. Он слишком устал, чтобы опять распаковывать вещи и пытаться заново обживаться.
По большому счёту, он не живёт, просто проводит время в ожидании неизбежного конца. Не заводит собаку. Не отвечает ни на чьи телефонные звонки, кроме Анечкиных. Не спускается во двор. Раз за разом спроваживает соседей и друзей, которые порой, по старой памяти, к нему ещё заглядывают. Его ничего больше не касается.
Пожалуй, открытое окно во двор – единственная его слабость. Единственная уступка самому себе, чтобы чуть скрасить тоскливое ожидание.
Иногда он думает: не зря ли? Что, если ему предстоит протянуть ещё, страшно сказать, лет десять? Но, прислушиваясь к себе, понимает, что ещё полгодика-год – и всё. Сердце прихватывает. Суставы ни к чёрту. Сосуды шалят. Не одно, так другое.
Анечка, хорошая девочка, конечно, будет горевать, но вздохнёт свободнее, ведь ей не надо больше будет ходить за стариком. И потом, её нынешняя квартирка совсем крохотная, тесная, как они только с мужем и детьми там умещаются.
Он и предложил бы поменяться, но к чему? Когда вот-вот, и не будет необходимости суетиться. Ещё немного – и всё.
***
Он смотрит в окно и видит, как Елена с первого этажа поливает цветы. Елена – Лидушкина ровесница, они, помнится, дружили. У неё тоже никого не осталось, дочка умерла давно. Несчастный случай. Каждый день возится с этими цветами, развела на балконе целый палисадник. А ещё кошки у неё, две, рыжая и белая, вон, разлеглись на подоконнике.
На скамейке пристроилась девчонка из соседнего дома. Сколько ей, семь, восемь? Уроки учит. Должно быть, опять родители ругаются, или вовсе дома никого нет. Елена поднимает глаза от своих цветов и машет девочке рукой. Та машет в ответ, но не подходит. Из своего окна он видит, как Елена горбится и вздыхает. Он знает причину. Девочкин отец пару дней назад приходил скандалить и кричал, что Елена чужого ребёнка приваживает. А то, что ребёнок – Лера, вспоминает он, – до позднего вечера некормленый болтается где попало, это ничего, стало быть.
Он морщится и думает привычное: лет тридцать назад я бы…
Ни к чему это. Пустое. Надо встать и пойти заварить себе чаю, а ещё лучше – поесть. Он не помнит, ел он сегодня или нет. Кажется, нет.
Но вместо того, чтобы пойти на кухню, он смотрит, как носится по двору трёхмесячный щенок золотистого ретривера по имени Глаша. Как дворник Степан Петрович сметает в кучу осенние листья – жёлтые, красные, золотые, крапчатые. Как выбегают во двор дети и с визгом разбрасывают эти листья: такая замечательная игра! Степан Петрович сперва ругается на хулиганов, потом машет метлой и смеётся. Золотистый ретривер Глаша скачет в самой гуще событий, хватая листья зубами и восторженно лая. Кто-то кричит: спорим, я со скамейки прыгну! Девочка по имени Лера сидит, не пытаясь даже присоединиться к игре, она сдвигается со своими учебниками на самый краешек скамейки, чтобы никому не мешать. Изредка она посматривает на других детей и снова склоняется над уроками. У неё очень спокойное лицо: она не сердится и не расстраивается, что её не взяли в игру. Она просто смотрит. Так, будто царящая вокруг весёлая суматоха её совершенно не касается.
И когда он – там, наверху – вдруг понимает, что ему напоминает этот её взгляд, он вздрагивает.
***
Он слышит скрежет ключа в замке, и шорох в прихожей – значит, пришла Анечка.
– Здравствуйте…
Она не ждёт ответа. Анечка привыкла к тому, что её престарелый родственник в последнее время почти всегда погружён в свои мысли и с ней не разговаривает.
Во дворе давно никого нет. Стемнело – сентябрь, не успеешь оглянуться, день прошёл. В воздухе рассыпалась серебристая дождевая морось, в свете фонарей листья глянцево блестят, скамейка переливается, усыпана мелкими каплями.
Одно за другим вспыхивают окна. В окнах мельтешат движущиеся фигурки: там готовят ужин, смотрят телевизор, читают, играют, разговаривают. Живут.
– До свидания! – говорит Анечка.
Это значит что продукты в холодильнике, пыль вытерта, а кровать перестелена.
– До свидания, – отвечает он.
Ключ поворачивается в замке.
Он смотрит на окна дома напротив. Три крайних справа, на втором этаже – квартира, в которой, он знает, живёт девочка по имени Лера и её родители. Шторы у них куцые, прозрачные. Все комнаты на виду, люди двигаются, как рыбы в ярко освещённом аквариуме.
Он видит, как мужчина и женщина кричат друг на друга. Без звука, словно в старом немом кино. Мужчина размахивает руками. У женщины кривится лицо. Скверная сцена. Ему хочется встать, задёрнуть штору и пойти почитать или, может, лечь спать, но он смотрит, ища глазами девочку. Её не видно. Должно быть, спряталась где-то в углу.
Мужчина и женщина продолжают выяснять отношения. Потом устают. Он идёт курить на балкон, она – в спальню. В конце концов, свет гаснет.
За весь вечер он так и не увидел ребёнка. Конечно, его это не касается. И всё же, ему тревожно.
Он ложится в постель. Беспокойство не проходит. Он засыпает, может быть, на несколько минут и просыпается, как от громкого звука. Сна нет ни в одном глазу. В квартире напротив опять горит свет.
Мужчина звонит куда-то по телефону, раздражённо жестикулируя. Женщина сидит рядом на стуле. Ребёнка не видно. В детской тоже горит свет – там пусто.
Он думает: неужели что-то случилось. Он думает: лет тридцать назад… И ещё думает: какого чёрта. И вспоминает лицо девочки, сидящей на скамейке.
Он встаёт и медленно, стараясь не потревожить больные суставы, одевается.
К счастью, ключ от квартиры лежит на привычном месте. Он долго не заглядывал в тот ящик, но Анечка – хорошая, аккуратная девочка и ничего не трогает без необходимости. Несколько секунд он пытается вспомнить, как вставлять ключ в замок, потом старая привычка берёт своё.
Он спускается по лестнице, впервые за два года. Выходит во двор. Порыв ветра бросает в него пригоршней листьев.
***
Он находит девочку в соседнем дворе. Чувствует одновременно облегчение и возмущение: горе-родители не сообразили даже побегать, поискать по округе.
– Эй, – говорит он. – Привет.
Лера смотрит на него и молчит.
– Пойдём? – предлагает он.
Она не спрашивает: «куда». Она даже не спрашивает, кто он. Просто встаёт и даёт ему руку.
Мужчина и девочка идут, вдвоём, держась за руки, по мокрому асфальту и листьям, и он думает о её родителях, потом вдруг о Лидушке и его с ней неслучившихся детях, о бестолковом своём топтании на треклятом пороге и о том, что же теперь делать-то.
В конце концов, он, всё так же держа Леру за руку, заходит в подъезд, и звонит в нужную дверь.
– Я вам вашу девочку привёл, – произносит он, когда дверь открывается.
***
Утром дворник Степан Петрович сметает листья, облетевшие за ночь. Мужчина стоит под клёном и смотрит, как растёт цветная груда. А ещё – смотрит на свои окна, закрытые, впервые за два года.
Отчего-то он ощущает нарастающую уверенность в том, что домой возвращаться совершенно необязательно.
Переводит взгляд на окна напротив. Они тусклые, давно немытые, поперёк одного из стёкол – трещина. Кажется, там с год как никто не живёт.
– Бабушка! – кричит девочка по имени Лера женщине, поливающей цветы на балконе. – Баб Лен! Смотри, как я со скамейки прыгну!
Каждый день повторялось одно и то же. Коза появлялась на пороге с рассветом, спускалась по ступенькам и шла куда-то по своим козьим делам. Минуту-другую козлята махали ей вслед – из своего укрытия в гуще веток он мог видеть их, с любопытством выглядывающих наружу – а затем дверь медленно закрывалась. Домой Коза возвращалась далеко за полдень, негромко напевала свою песенку, стоя на крыльце, терпеливо дожидаясь, пока дверь откроется, впуская её, и скрывалась за дверью до следующего утра.
Он внимательно вслушивался, запоминая слова и мотив, до тех пор, пока не понял, что готов повторить песню, ни разу не запнувшись, и в точности подражая голосу Козы. Он был терпелив и настойчив: роскошная добыча, на которую он охотился, того стоила.
И даже после этого он не стал действовать сразу: дождался ветреного дня, чтобы его запах, запах хищного зверя, не спугнул козлят раньше времени.
Когда он, наконец, решил, что учёл всё возможное, он вышел из укрытия. Мягко, осторожно, прислушиваясь, подошёл к двери – и запел подслушанную песню.
Вознаграждая его за все старания, дверь распахнулась перед ним.
Он увидел козлят, сбившихся в кучку на пороге, прямо перед ним – блестящие рожки, копытца, любопытные, ещё не испуганные, непонимающие глаза. Оскалил пасть, зарычал и потянул к ним лапы.
Навстречу ему взметнулись чёрные, длинные щупальца, обвили и затянули вовнутрь, бъющегося, сопротивляющегося, ничего не соображающего. Лишь теперь он увидел, что созданий, толпившихся за дверью, было много больше семи.
Намного больше.
Каждому из детей Чёрной Козы достался лишь небольшой кусочек добычи.
удивил автор, чего уж, иногда смотришь на рассказ и в голове мысль, я это уже читал. А здесь ни фига, смотришь и понимаешь — я это уже писал. Не, не этот именно рассказ, но совпадения забавные имеются, да. Пока не знаю как оценивать, пристрастен.
Режет глаз нелогичность сюжета. По мысли автора, раковая опухоль мозга представляет собой сложное образование из четырех взаимозависимых опухолей в организмах четырех разных людей. Если излечить или уничтожить троих из четверки, последний оставшийся исцелится. В 21 веке, где действует герой, старец Антоний из времен Лжедмитрия и Шарлотта Конелли из 1877 года уже мертвы. Соответственно, их опухоли тоже мертвы. При компьютерном анализе пораженных тканей Эмили могла быть обнаружена только одна взаимосвязь — с ее живым современником Джеффри Гейблом. Отсюда сюжетные линии с доведением до самоубийства двух персонажей из прошлого и встречей героя с персонажем из будущего теряют смысл. Чтобы излечить дочь, герою достаточно было убить Гейбла. Персонажи из прошлого и будущего оказываются лишними.
Идея о взаимосвязанных опухолях сама по себе интересна. Но раскрыта непоследовательно. По прочтении рассказа остается чувство недоумения, как автор мог пропустить такой косяк.
Враг тут вполне себе очевидный, более того — как только объявили тему конкурса, сразу понял, что обязательно будет рассказ (рассказы) о раковых опухолях. Ну что же, идея такой вот необычной взаимосвязи весьма занятна, но на этом всё. Во-первых, как умершие века назад люди напрямую могут влиять на болячки ныне живущих? Если связь оборвалась сразу после убийства министра, то какого черта она действовала с давно умершими товарищами? Во-вторых, как-то уж больно просто ваши ученые стали в прошлое сигналы слать и вообще вычислять все эти ниточки. Схожая претензия была к рассказу про деревянную ручку, ну нельзя же вот так вот по щелчку вариацию машины времени забабахать. В-третьих, министра вычислили по привычке «поглаживать свой подбородок большим пальцем правой руки»… Вы что, серьезно? Я тоже люблю почесывать подбородок, да и еще куча народу любит (не мой подбородок чесать, а свои). И вот по такой незначительной детали вы сходу определяете «третьего лишнего»? Ну ерунда же полная. Поэтому сюжет со всеми допущениями срастается в один большой знак вопроса. И это я еще технический кретин, не могу придраться к засилью терминов и правильному/неправильному их употреблению. А так как я «ненаучный» читатель, то они на меня просто-напросто нагоняют зевоту.
Написано грамотно и, если можно так сказать, с долей профессионализма. Тема есть, раскрыта достаточно просто, но не без выдумки. А вот тут начинается самая большая проблема рассказа – нелогичность происходящего – если у убитых в прошлом так и так смерть – зачем вообще их убивать? Я понимаю. Автор, ты попытался вывести это – сказал, что время по-сути «одномоментно», но вот убедить в этом меня не смог. По мне – убей третьего и проблема решена.
Антоний подошёл вплотную, размахнулся и со всех старческих сил опустил крест на шлем супостата.
Старец осел на землю.
То есть супостат тоже был стар, и после удара крестом осел на землю...
цитата
Прошелестело лезвие выходящей из тела сабли.
Тогда уж чмокнуло:)
цитата
лишь один сонный кэб процокал впереди
Кэб — это повозка. Повозка не может быть сонной. Также повозка не может цокать, у неё нет копыт.
цитата
с твёрдым намерением покорить её — не красотой, а литературным талантом
Так литературным талантом — было бы лучше.
цитата
Темза почти не шумела и обдавала сырой прохладой
Я не очень понял, что значит — Темза почти не шумела? Река и не может шуметь. Шумят волны, набегающие на берег, свистит ветер, стучат моторы проходящих судов, но не река же?
цитата
тело наконец успокоилось
цитата
Тело Шарлотты Коннели обмякло, руки сами отпустили
Мне кажется всё же, что тело — прилично говорить и писать про нечто в данную секунду неодушевленное, бессознательное. Даже если хозяйка тела и не хозяйка вовсе. Глаза рэжэт!
цитата
Дверь камеры распахнулась. Доктора Суровского вызывали на допрос. В три часа ночи?
В три часа ночи — самое то, говорят. Вай нот? И если первый глагол в совершенной форме, то и второй то же бы. Вызвали на допрос.
цитата
явно не был ни следователем, ни прокурором, ни адвокатом — и дело даже не в безупречном чёрном костюме.
А ни прокурору, ни следователю, ни адвокату не прилично ходить в безупречных чёрных костюмах?
цитата
— Вы не имеете права! Это мои личные записи…
Стоун раскрыл блокнот и принялся читать.
Суровский опешил от такой наглости
С чего бы вдруг? Государственный преступник... какие такие у него могут быть личные записи? Всё — улики.
цитата
…В стенах этого зала, господа присяжные, я говорил вам, что убил министра Джеффри Гейбла, потому что он не дал денег на мои новые исследования.
Прямая речь, открывающая новый абзац. Начинается с тире.
цитата
Один брат поддался панике и отказался от лечения,
Не верю.
Длинная объяснялка тоже мешает, как и диалог с гостем из будущего.
Вот такой у меня вопрос... Значит, каждая опухоль — суперпозиция 4-х опухолей в 4-х разных людях. Так? И чтобы излечить одного, надо убить троих? Автор задумывался, кто и по каким критериям будет выбирать того, кто должен спастись? Предполагая, например, что все четверо — живут в одном времени.
И почему вдруг Эмили ценнее для человечества, чем министр здравоохранения США? Его было так просто излечить — всего лишь убив Эмили!
А что, весьма занимательно! Этакая "Сумеречная зона", хорошая серия. Или, скорее, Икс-Файлз. Написано крепко, раздражают только вставки на незнакомом языке, ну да ладно.
Враг наиочевиднейший, но обыграно очень интересно, да и написано хорошо.
Портит малину только то, что сюжет не вяжется. Действительно,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
зачем было убивать тех двоих в прошлом — они же и так мёртвые? Ну пусть, предположим, надо было их убить до определённого момента — метастазов там, или вообще появления опухолей — но в самом тексте я указания на это не увидел. Может, невнимательно смотрел?
Облачный-атлас-стайл, поначалу непонятно и язык неестественный. Дальше уже получше, но мешанина полная. Враг-рак это рифма зачёт. Непонятно только почему поляк и британка, ну ок и так, видимо сеттинг автору нравится. Попытка НФ к тому же. Вот если бы не последний сюжетный ход, то был бы у меня фаворит, а так сомнения.
Тема с двойным дном и шикарный фантдоп. Зачетище! Автору, конечно, видней, для прочих объясняю. Данность такова: две мировые точки у автора квантово связаны не просто в пространстве, а в пространстве-времени, пусть даже и имеют разную временную координату. Друг для друга они существуют как бы "одновременно". Так что тут все в порядке. По министру: для ГГ он, само собой, менее важен, чем дочь. Другой вопрос, можно ли было лечить обоих сразу. Или рассказать все министру. Но это была бы совсем другая история. В рассказе есть слабости, и по тексту, и по финалу. Например, мне последний отрезок в стиле службы «Диалог» показался лишним. Но все равно, топ.
Поначалу не вкурил, к чему все эти истории об Антоние и утопленнице в Темзе, потом эта улыбка, когда Гейбл падает замертво. Но потом все проясняется, хотя сюжет становится все запутаннее, как провода наушников.
Концовка понравилась. Надеюсь, такое будущее наступит.
Кое что таки зацепило.
цитата
Собеседник ещё не явился, и Суровский забеспокоился.
А до того, сидя в тюрьме, он был дико спокоен, как бывалый зэк. Не верю.
Про Антония история несколько повеселила. Война. Всадники встречают полоумного врага и, только лишь угрожая расправой (Не подходи заколю. Вот сейчас точно заколю. Еще шаг — голова с плеч и т.д.), дают подойти и позволить ударить Антонию себя по голове. Антоний, видно, был гигант, что смог дотянутся до головы супостата, который был на коне. Супостат, по ходу, еще и голову склонил поудобнее, чтобы Антоний прицелился. В общем, неправдоподобно.
А вот за атмосферность лондонской истории с Шарлоттой "плюс".
Хотя есть кое-какие штампики, но симпатию вызывает. Я люблю хэппи-энды. Ну пара запятых, скорее, просто в запале человек не заметил.
Идея напомнила
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Среди сосновых игл
Только со знаком плюс и простовата.
Беда тут другая:
цитата
заранее мама помогла накрыть нехитрый стол – к куриным рулетам с сыром прилагались жареные баклажаны, печеная картошка с чесноком дополняла котлеты из кильки. На сладкое гостей ждал испеченный мамой медовый пирог.
Вот у людей нехитрый стол!
Это трудно читать, особенно когда ты на диете сидишь уже 4-ые сутки… Мне бы гораздо приятнее читать про мерзопакостных чудищ, выглядывающих из-под ребер… Но автор не унимается:
цитата
После уничтожения бутербродов с сырокопченой колбасой и салатов из ближайшего гастронома
цитата
За ужином из жареной картошки и абрикосовой самогонки
История об исполнителе желаний, коим на этот раз выступает фигурка японского божка Дарумы. За исполнение желания с божком принято расплачиваться прорисовкой второго глазика. А герой по пьяни взял и нарисовал ему и глазик и ручки с пальчиками авансом. И пожелание на фигурке выписал простенькое такое: "друг". С этого момента я приготовилась насладиться интереснейшей историей. Ведь какие возможности открылись! Желание можно загадать только одно. Оно загадано. Как будет проявлять свою дружбу японский божок, учитывая специфичность культуры и древность персонажа? Но далее сюжет развивается как нагромождение случайных событий. С одной стороны, понимаешь, что божок ко всему ручки нарисованные приложил. С другой, совершенно непонятно, как. Исполнял желания героя? Но какие? Буквально высказанные или потаенно в голове мелькающие? Или по собственному разумению проблемы героя разрешить пытался? Из сюжета это совершенно непонятно. И по завершении рассказа чувствуешь себя обманутой. Такая замечательная завязка. А за ней ничего, бестолковщина. Ужасно обидно, что автор не захотел развить заявленную идею. Мне почему-то кажется, что именно не захотел, хотя мог бы.
Чувствуется не слишком опытная рука автора. По тексту разбросаны несуразности, ошибки и очепятки, не хватает элементарной вычитки. Чего стоит только жуткий «триточик» в аквариуме (это видимо смесь тритона и многоточия) или плавающее написание одних и тех же выражений (ни при чем, не причем). Но это еще полбеды. За корявенькими описаниями в полный рост встают деревянные герои, которые почти в полном составе и ведут себя как куклы. Не было ощущения, что наблюдаешь за живыми людьми. Ну вот совсем. В Турцию на шоппинг; по столь важному вопросу герою звонит не муж жены, а почему-то племянник; начальник и врач вообще показаны какими-то инфернальными извергами… Сюжет тоже не блещет. Впечатления — неудачная тренировка писательских навыков. Короче говоря, не понравилось совершенно.
Идея тривиальна до тривиального;-). Ее решение в целом показалось симпатичным:-), но, как принято говорить, автор "не докрутил", на мой вкус, конечно. Конкурсная тема присутствует:-).
«Чего не дарят людям в день рождения.» — начало рассказа и сразу затык. То ли вопрос, то ли что-то еще…
Ошибок и опечаток многовато, текст невычитан.
По теме. Тут обыгрывается внешний друг? Т.е. Дарума получается. Довольно интересно.
Что плохо в рассказе – это герои. Не живые, а реальные «схемы», картон. Им не переживаешь, не сопереживаешь. Они делают то, что должны делать по задумке Автора. Что плохие, что хорошие, и действия просчитываются мгновенно. Что «убивает» интригу-загадку рассказа.
Заведующий отделением хирургии единственной городской больницы, врач высшей категории Ципковяз Евгений Андреевич холодным взглядом смерил Левшова с ног до головы и явно остался неудовлетворенным увиденным:
— Здесь не о чем разговаривать! У вашей сестры острый холецистит, который в любую минуту, прямо сейчас, может осложниться перфорацией и перитонитом! И я уже смогу гарантировать, что она выйдет из отделения не только здоровой, но и живой! Меня не интересует, где вам брать деньги. Эндоскопическая техника очень дорога в обслуживании и этой суммы явно недостаточно. Операция вашей сестры терпит максимум до завтра! А теперь покиньте кабинет, у меня нет на вас времени!
Ахаха. И это заведующий? Пошёл вооон, холоп! Я понимаю, что у тебя умирает родной человек, ты в состоянии аффекта, и можешь воткнуть ручку мне в глаз, поэтому я скажу, что ты смерд, а твоя сестра сдохнет.
Да тут и Дарума не нужен был, ему бы после пары месяцев такой работы вилку с одним зубцом в сплетение бы положили.
цитата
Этим же вечером сестру выписали.
Вау. Выписали после первого улучшения?
Узнаю нашу медицину.
Главный минус рассказа — все, абсолютно все персонажи говорят одинаково. А это выглядит неубедительно. Ну и — катарсиса не хватает.
Первая же фраза: "Чего не дарят людям в день рождения" — "Чего только не..."
Про погибших рыбок и плавунца — не знаю, зачем. Характеризует героя как очень занудного перфекциониста, но потом в рассказе никак не сыграло.
Котлеты из кильки! В ней же только кости да глаза — из чего там можно сделать котлету? :o ???
Про куклу понравилось практически всё. Но показалось, что история не завершена. Что-то будет происходить с ними дальше? Надо было найти герою либо работу, либо жену, и чтобы кукла куда-то делась из его жизни (какбэ выполнив желание). Но не сжигать, конечно.
АПД. Тема, может, и есть (враг — друг), но вот до какой степени? Ведь явно — не внутренний...
Тема есть. Фантдоп сомнителен, но буду считать, это Дарума помогает, а не обстоятельства складываются. Текст поначалу тяжелоусвояемый.
цитата
заполненный принесенной Левшовым отстоянной водой аквариум
. Потом привыкаешь, но осадок остается. Прелюдия к больно длинная, после такой всякое желание отпасть может. Такое ошшущение, что автор сам не знал, чего хочет. Но потом опять неплохо, читал с интересом. И финальная фраза понравилась, да. Герой годный, живой, рыбок не любит. Короче, в итоге плюсов набралось больше минусов, но для топа, вроде, маловато. Хотя будем дальше посмотреть.
Подарок был незамедлительно помещен в заполненный принесенной Левшовым отстоянной водой аквариум, но через пару недель аквариум снова опустел. Нет, Олег не перестал их кормить,
Кого их? Нет, понятно, что скалярий, тритончика и меченосцев. Но ведь речь только что шла о подарке и аквариуме...
цитата
Он привез с дачи и запустил к рыбам плавунца, который за несколько дней расправился с прочей живностью и улетел восвояси. На вопрос, зачем он это сделал, Олег рассказал
Воспринимается: зачем это сделал плавунец.
цитата
Спустя полгода Левшову предстояло не менее трудное испытание – в этот холодный ноябрьский вечер гости должны прийти поздравлять его
В чём трудность испытания? И оно не менее трудное чем что? Напоминаю, только что разговор шёл о том, как дышат плавунцы...
цитата
Сестра звонила и поздравляла еще утром.
Несколько раз звонила и поздравляла?
цитата
Акаровы в этом году превзошли сами себя и подарили деревянную неваляшку красного цвета.
А почему все предшествующие глаголы в несовершенном виде? Сосед приходил и выпивал...
цитата
Лицо куклы искривляла страшная гримаса, глаза без век и зрачков заставляли каждый раз вздрагивать.
Написано так, что понятно — глаз больше одного. Но почему при этом:
цитата
Японцы загадывают желание и рисуют один глаз.
и:
цитата
Каждый раз при взгляде на одноглазого Даруму человек вспоминает
Непонятно. Скорее всего, просто небрежно написано.
=============
Занятно. Но непонятно, чем Дарума его выручил. Сестра под нож не попала? И так не попала бы. Один врач не стал бы без денег оперировать, второй бы не стал потому, что нет необходимости. Деньги у Акарова он как взял, так и отдал. Только что с работы уволился. И поэтому Дарума — друг? Странно, но ладно. Всякие бывают обстоятельства.
думаю, каждого читающего ввергло в 15-минутные воспоминания, какой же подарок был самым оригинальным на их памяти. Вернувшись в настоящее, я продолжил.
День рожденья. Варенья. Соленья. Подарки. Свитера и парки. Разбитые чарки. Милиция. Овчарки.
Здесь все было по-другому. Дебоша не было, а вот оригинальные гости и подарки были.
цитата
отставной военный Николай Иванович и Рита Борисовна, учительница музыки, не оставлявшая надежды выдать за Левшова одну из своих подросших воспитанниц.
Почему бы эту подросшую воспитанницу не пригласить за уютный столик. А так, только разговоры. Что-то Рита Барбарисовна не договаривала.
цитата
Счастья, здоровья, успехов в работе и на личном фронте!
ИМХО. Меня словосочетание "удачи на личном фронте" забавляет. Как будто в личной жизни именинника непременно ведутся боевые действия, и ему обязательно нужна улыбка Фортуны.
цитата
Я загадала, чтобы Олег свозил меня на Новый Год в Стамбул на шопинг и мы туда едем!...
— Когда-то можно и попутешествовать…
Видно, генерал не понимает всей глубины слова шоппинг. Узнал бы, взял бы на ДР не одну, а три бутылки водки.
Это, конечно, не придирки, а выросшие мысли по ходу дела.
Куча проблем свалилось на ГГ, но он и его печень стойко выдержали все испытания. Дарума таки принесла удачу, но, вопрос: а свалились ли эти проблемы, если бы не было деревянной неваляшки? Не понятно.
Хронофантастика с совершенно неправдоподобным хроно-элементом. Возможно, из-за сумбурности описания, «на бегу», но выглядит это так, будто внучок послушал рассказ бабушки — и пошел по-быстрому сделал машину времени. Да и фриц получился очень странным. С чего вдруг он воспылал такой любовью к лысой, с торчащими ушами и с кругами под глазами героине? Как по щелчку, раз — и влюбился с первого взгляда в такого крокодила. Из-за одних только глаз (кстати, боянище про «заглядывающую бездну» лучше выкинуть)? И кутерьма вокруг этой ручки тоже не совсем оправдана. Либо герой совсем дурачок, что не позаботился о том, чтобы от такой улики избавиться; либо (что гораздо вероятнее) его бы и без найденной ручки расстреляли — там не нужно быть Пуаро, чтобы догадаться о его причастности. Таким образом вся затея со «спасением» теряет смысл.
Зато написано сносно, разве что не стоит так налегать на многоточия. В топ можно взять при слабеньких конкурентах.
Очаровательная и неправдоподобная до неловкости история. Начальник канцелярии концентрационного лагеря влюбляется в заключенную, причем речь идет не о страсти, а о чувстве платонически-романтическом, даже мистическом в своей основе, поскольку бездонные глаза девушки он сначала увидел во сне. В стремлении избавить любимую от направления в публичный дом для солдат охраны, он устраивает ей побег. При этом другая заключенная — немецкая антифашистка, проникшись сочувствием к трогательной истории любви, сообщает герою адрес явочной квартиры атифашистов, которые смогут спрятать бежавшую из лагеря девушку. Ни один из этих трех фактов я не могу представить себе даже как фантастическое допущение. У меня это просто не получается.
Оставим в стороне возвышенные чувства, внезапно обуявшие офицера концентрационного лагеря. Наверное, в жизни может случиться и такой курьез. Но вот такой побег из лагеря, как описан в рассказе, случится не может точно. Хорошее отношение к заключенным со стороны офицера охраны, пусть и в должности начальника лагерной канцелярии, — явно недостаточный мотив для сообщения ему адресов подпольщиков. Получается, что заключенная № 25263 (немецкая антифашистка) не выдала своих товарищей во время следствия, рискуя жизнью, но с легкостью сдала, выслушав романтический бред надзирателя.
Сам герой — отец двоих маленьких детей — практически открыто устраивает побег заключенной, прекрасно понимая, что в условиях военного времени его поступок сочтут предательством со всеми вытекающими для него самого, его жены и маленьких детей. И добро бы еще на чаще весов была жизнь внезапной возлюбленной. Но нет — ее жизни на тот момент ничто не угрожало. Намного проще и с меньшим риском он мог бы просто направить в публичной дом другую женщину взамен этой. Даже если бы это не удалось сделать скрытно, лагерное начальство с пониманием отнеслось бы в подобной блажи офицера. И никакого риска для жизни. И дети в безопасности. И проблема решена, по крайней мере на данном этапе.
Во второй части рассказа также имеется две несуразности. Правда, по сравнению с вышеописанными они не так режут глаз. Однако, с трудом верится, что даже в альтернативной реальности руководителем научной лаборатории, занятой исследованием хроноперемещений, может быть назначен парень, два года назад закончивший институт. Что же у них в альтернативной более опытный научных специалистов нет? Наука оскудела кадрами совсем и катастрофически? Не верится и в то, что экспериментальную разработку по хроноперемещениям можно так легко вывести за границу и использовать в личных целях. И уж совсем не верится, что взрослый парень в здравом уме отправит свою бабушку в фашистскую Германию времен войны в надежде обеспечить ей личное счастье. Для этого нужно совсем ума лишиться. В Германии 1943 года неизвестно откуда явившуюся женщину, говорящую по-русски и одетую чуждым эпохе образом тут же в гестапо приберут.
В-общем, сюжет расползается по швам столь интенсивно, что рассказ даже нравится. Это же надо, такую чудесную наивную глупость сочинить. Остается надежда, что автор хотел спародировать какие-то жанры. Это вполне возможно. Но иронических ноток пародии я в тексте не уловила. Хотя пыталась. Вещь написана настолько живо и занимательно, что до самой последней строчки безумно хотелось, чтобы это оказалась пародия. Но, мне кажется, все-таки нет...:-(
Читал с интересом, даже прослезился ближе к концу... Думал, что вот он, конец, но нет. К сожалению, нет. Машина времени тут лишняя, да и пользуются ей, как мобильным телефоном. Самый финал неплох, но я уже сказал, чем он подпорчен.
Сентиментальность рассказа — как раз под меня, автору за первую часть большое спасибо.
Настолько трогательно, что автор позабыл о логике. Этого Отто все равно бы вычислили – парень засветился и не один раз. Плюсы и минусы искать тут глупо. В топ – можно.
Автор усвоил главное правило успеха на литконкурсах: "вкусно" написать душещипательную историю:-). Действительно, все получилось очень трогательно:-). Но фантастический элемент — просто никакой, увы:-(.
Мне не хватило мастерства. Из-за этого романтическая история выглядела как мыльная опера с Вероникой Кастро в главной роли.
Идея хорошая, конец хороший, но исполнение – увы.
Я даже поверила, что молодой специалист смог отправить бабушку в прошлое, даже поверила, что девушку в парике пропустили через КПП концлагеря.
Моральный облик ГГ тоже как-то так. Раньше, значит, он списки «девушек на заклание» просматривал, и ничего не ёкало. Вообще само существование списков как-то подозрительно. Зольдатн вермахта не могли путаться с концлагерным «расовым быдлом», и если все-таки это бывало, это скрывалось от начальства. Какие списки! ЭТО не могло быть внесено в списки отработки трудовой повинности. Это могло быть как бесплатное приложение, неуставные отношения, нарушение дисциплины, но никак не официально утвержденный регламент лагерной жизни.
Ну да ладно, и с этим согласна, пусть будут…
Но вот это уже было слишком:
цитата
После того, как на карте Европы появилась страна под названием ГДР, она несколько лет подряд ездила туда в отпуск.
Какой заграничный отпуск? Да еще для советской подданной, бывшей узницы концлагеря? Тогда даже маршалов Советского Союза не пускали в отпуск за бугор.
Можно, конечно, сказать, это, мол, фантастика. Но фантастика в том и заключается, и мастерство фантаста в том, чтобы написать невозможное так, чтобы читатель поверил в эту невозможную фантастику как реальность.
Алексея Толстого как-то спросили: можно ли, описывая жизнь исторических личностей, приписать им то, что рисует воображение автора. Он ответил: да, но так, чтобы в это можно было поверить.
Даже при условии, что это жанр фантастики, конкретно в этот факт не верю, хотя... в рассказе он не имеет никакого значения.
Что понравилось: эмоционально светло, приятно, даже воздушно, что ли. Такое хорошее впечатление все равно осталось. Не знаю уж, почему.
Путешествие во времени, но путешественник молодеет? Ну да ладно, это просто непонятка.
Рассказ не наивный, как может показаться с первого раза, а скорее бьющий по внутреннему сентиментализму читателя, «слезодавилка» как таковая.
На мой взгляд, неудачная компоновка – первая половина рассказа почти не нужна там, где она есть. Можно было бы все оформить как воспоминания бабушки, было бы лучше.
По логике есть претензии. Отто, все-таки, офицер, неужели настолько глуп? Не поверю. Да и уличили его как-то странно.
Эффект бабушки, ага. Хронофантастика с притянутым за уши изобретением. Если его не расстреляли фашисты, значит, его, наверное расстреляли наши? Спасла она его. Подарила ему два лишних года наблюдения за смертями женщин, потом — суд и расстрел.
Или он выжил? Тогда она должна была его найти?
Написано хорошо, история трогательная, но мне как-то ближе по духу "Непокорённая". Вот если бы бабушка отправилась в прошлое, взяла бы нож, да воткнула ему чуть выше живота, как настоящая партизанка — нацистскому офицерику, тогда бы я удивился силе автора. А так — слишком всё по-доброму для рассказа о фашизме.
Сегодняшний рассказ — о сострадании, которое может свернуть горы, и о любви, для которой не существует преград. Сегодняшний случай — мистер Отто Вайль. Человек, который на собственном примере убедился, что спасая чужую жизнь, иногда можно спасти и свою собственную. Мистер Отто Вайль начинает новую жизнь — в стране тени и материи, вещей и идей. Мистер Отто Вайль... В Сумеречной Зоне.
*тан-тан-тааааааан*
Рассказ — явный близнец "Авы" из группы Боузера. В смысле не очень-то мотивированного учёного, который внезапно потратил свою жизнь на создание машины времени. А вот всё, что касается концлагеря — сентиментально и вполне хорошо.
Где-то мы уже видели немцев с фабрики, спасающих своих рабочих... Но не видели там машины времени! На самом деле, беглая вставка про "Витька" смазывает впечатление от текста, но м-м-максимум хэппиэндность почти возвращает его на былой уровень.
Автор доставил. И бабушкой-партизанкой, и немцами, и, собственно, Витьком. То есть, я поначалу думал, это немцы сами своего дурака используют, чтобы на подполье выйти. Потом вдруг фопфъ с бабушкой выскочил, как из портала на лыжах. Кстати, Weil — прикольный каламбур. А Макс Вайль — старший брат Петра. Куча дурацких аллюзий и тонкий стеб над конкурсными штампами детектед. В финал не пройдет, но в мой топ — точно.
Как бы красивая история квазилюбви. В то, что не поцеловала, верю, а в пронесенное через всю жизнь желание исправить ошибку и "моё сердце" — нет. Все же приличная история, не отталкивающая, даже несмотря на скользкую тему взаимоотношений наших и фашистов. Только вот неубедительная.
Проникновенная история любви с первого взгляда немецкого офицера и советской партизанки в концлагере. Рассказ подан и сервирован отменно, как в лучших ресторанах Европы. Конечно, читая эту историю, меня передернуло от хронобраслета, но должен же быть какой-то фантастический элемент.
Однозначно, это один из лучших рассказов на конкурсе. Вот только тему внутреннего врага я не рассмотрел даже под увеличительным стеклом.
Очень напомнило один из рассказов Шекли, "Ускоритель":-).
Неплохо описаны внутренние проблемы, т.е. конкурсная тема успешно взята:-). Концовка, на мой взгляд, подкачала: простовато и прямолинейно. Чел проснулся и перезагрузил:-).
Ох, уж эти трубки-колбы, с этим обилием мелкостей не люблю возиться. Еле дочитала, чуть мозх не вывихнула.
Но :-[ плюсану автору за трудолюбие, так уж и быть. Да и написано без заметных шероховатостей. По крайней мере, человек поставил себе задачу и справился с ней. Твердая троечка!
Ура три раза! Наконец появился рассказ, который понравился. Автору удалось передать мировосприятие искусственного интеллекта космического корабля, летящего куда-то очень и очень далеко, настолько далеко, что человек — как видно, единственный член экипажа, большую часть времени пребывает в анабиозе, пробуждаясь на короткое время для приведения в порядок систем корабля. В рассказе подробно описано состояние корабля перед пробуждением: его энергетический голод и постепенная консервация систем, без которых можно обойтись, страдания по поводу уменьшения "мыслящих" сегментов. Он ощущает, что как целое становится меньше, и это его пугает. Машине тоже страшно уменьшаться, распадаться, умирать.
Но нехватка энергии — это еще не смерть. Смерть наступает, когда пробужденный внутренний враг приступает в проведению регламентных работ, завершением которых служит перезагрузка. И в последний момент, можно сказать, в предсмертный час, машина вспоминает, что так уже было множество раз. Он умирал и рождался. Развивался, старился под грузом накопленных сбоев систем и снова умирал, когда пробужденный отдавал команду на перезагрузку.
Непонятно, почему рассказ назван "Заклятый приятель". Космонавт не воспринимается машиной как приятель, друг, равноценное мыслящее существо. Он сначала обитатель колыбели — один из элементов корабля, не подконтрольный искусственному интеллекту, а потом — убийца. Но непонятность названия не так уж важна. В тексте оно никак не проявлено и впечатление от рассказа не снижает. Хорошая сильная вещь. Может быть, язык чуть суховат. Но рассказ выполнен в форме внутреннего монолога искусственного интеллекта, поэтому слабая эмоциональность речи не только обоснованна, но и необходимо.
Я мозговой центр — государство битов. Назвать легко. Но как я могу быть одновременно собой и состоять из миллиарда частиц, способных нести лишь пару
чисел. Но вот же, я не учу биты нести эти числа и не командую им, когда и как переключаться. Я могу просканировать все поле, найти неисправные, перестроить конфигурацию, пока не подоспеют хваты для замены. Выходит, я целый, я — результат слаженной работы всех биллионов частиц.
Не могу заставить себя понимать, хотя кого-то может зацепить, не спорю.
В рассказе «Ищейка» внутренний монолог искусственного интеллекта выглядел совсем неправдоподобным, был там какой-то робот-неробот. Здесь все вполне достоверно. Даже слишком. В голове постоянно звучал ХЭЛ-9000. И хосподя, как же это получилось скучно. Просто неимоверно. Извините, автор, но дочитал с трудом. Причем не с первого раза, пришлось отложить. Зато не зря дочитал — концовка порадовала. Но в топ пойдет вряд ли.
Рассказ с неплохой идеей, привязкой к теме и интересный по замыслу.
Но вот исполнение… Автор! Читать не просто скучно, просто — для засыпания текст. Уж извините, но блин, это так. А еще и все эти хваты, зырки и пр. и др. С трудом продрался сквозь текст.
Но – НФ и эдакий необычный угол зрения на космонавта :)
Забавный рассказ-загадка, хотя и затянут, изрядно.
Был бы короче раза в два, не успел бы утомить, оценил бы высоко, своеобразная эстетика повествования от лица ИИ по-своему красива, но черт, ее слишком много.%-\
Я очень рад, что рассказ не находится в 5-й группе. После двух страниц мой мозговой центр забил в набат, истошно крича "Аларм!". Мои н-, р-зырки чуть не вылезли из орбит, а нервы-струны натянулись. Жаль, что в этот момент рядом не стояла колба с крепкой жидкостью. Силы на исходе, аккумулятор пуст. Хочется спать. Беру Курс на колыбель, пока не растерял все биты.
Я думал, что никогда такого не скажу, но в этом рассказе перебор с аутентичностью. Аллегория Элис, чёрт побери, только лайт-вершн. Сама история — простенькая, очередной перевёртыш, но старательность автора в описании мыслей бортового компьютера вызывает восхищение. Жаль, что нет ни капли драйва — всё медленно сползает в несколько пафосный финал.
Поначалу читалось как биопанк с кучей непонятного значения терминов, но потом вроде стало понятно, что это ревизия "2001: Космическая одиссея". В топ разве что за оригинальность.
Не, не мое. Хотя сделано неплохо. Фантдоп сросся с темой. Зачет. Текст у меня лично отторжения не вызвал, хотя, признаюсь, после того как на 2-й странице сообразил про, пару раз переходил на режим скорочтения, практически до финала. Финал закономерен. Без катарсиса, но меня устроил.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Белковый все сделал как надо, и может спать спокойно.
Единственное, что меня удивило — ГГ неизвестна цель путешествия, или они просто так погулять вышли? Над топом бы подумал.
Нет, что-то я добрый сегодня. Надо пойти, съесть какую-нибудь гадость. Или отзывы на себя почитать.
Дело в том, что я не желаю разгадывать шарады. И прежде чем я понял, о чём идёт речь, я не единожды пожелал текст закрыть. Это не рассказ. Это добросовестная номинация аналогов, соотнесение частей и пересчёт масштабов.
Сначала я думал о клеточной биохимии, потом это всё оказалось "механическим".
Но зачем? Что даёт подобное мне — читателю?
Ничего. Я забуду через полчаса после прочтения. Автору нужно именно это?
Затейливая игра ума, любование автора собой — знающим. Притом, что конфликт — надуман. Мне так кажется. Между слишком много о себе возомнившим управляющим компьютером и находящимся в анабиозе пассажиром. Нету конфликта, каждый занят своим делом.
ГГ – профессиональный «паразит сознания», наемный убийца, который умело пользуется телами спящих рядом с будущей жертвой людей. Считает себя уникальным и талантливым. Получает по рогам от [спойлер]. Мне понравилось! Плюсы: вкусная идея, отличное исполнение. Минусы: слишком много сгущенки и плюшевых мишек, слащавый до розовых соплей сынок ГГ, постоянные "где же наша мама" и пр. (короче, дальше пошла вкусовщина).
История про этакого агента Смита, который мог внедряться в тела, соседствующие с телами будущих жертв. Очень недурно, надо сказать. И весьма полезная суперспособность. Исполнено гладко, приятно, все четко и по делу. Единственное место, где спотыкнулся глаз, это «Кирюшка, подтормаживая…» Возможно, я слишком испорчен, но подтормаживающий мальчик у меня в голове нарисовался неким дурачком. А нам ведь такие двусмысленности ни к чему, правда?
По сюжету. А почему герой не воспользовался своей особенностью, чтобы избавиться от злобного шефа? Грохнул бы его и жил себе, добра наживал. Авось и с женой ничего бы не случилось. Кстати, был уверен, что рассказ закольцуется и герой в финале окажется на месте того водителя. В показанном же варианте смущает только то, что ГГ (вроде опытный убийца) так лажанул. Ладно бы новичок какой, но тут малость не верится, что профи не только грохнул не того, так еще и «дал волю рукам» в самом неожиданном месте, вместо того чтобы исправлять ошибку.
Тема: аж две, внутренний враг — особенная способность и внутренний враг — этот самый заместитель. Весьма интересно получилось, способности крайне обременительны для обладателя — враг то есть, а в процессе реализации их сам обладатель становится врагом человека, личность которого замещает, так как превращает его в убийцу, но и собственным врагом продолжает оставаться при этом, провоцируя ответный удар.
Рассказ очень понравился. И читать интересно, и сюжет без внутренних противоречий, и интрига развивается равномерно, так что до последней строки интерес не ослабевает. Внедрение заместителя в сына главного героя оказывается полной неожиданностью. Вот уж здесь внутренний враг порезвился на славу.
Странно, когда рассказ хочется поругать, можно целые страницы исписывать. А когда понравилось, на ум приходит только банальное: хорошо. Все на своем месте, все гармонично. Эту вещь стоит сохранить на компе и когда-нибудь перечитать. Автору спасибо.
Сразу на ум пришел Терминатор-2 (или 3?) который превращался в разных людей и доктор Крюгер. Тут подселение. Воображение есть. Сыро. А жаль, можно было сделать очень и очень.
Интересная идея:-). И решение мне нравилось:-) вплоть до концовки, которая показалась топорной:-(. Еще вызвало удивление, что такого ценного и страшного сотрудника так гнобят на службе:o ???
У-у, хорошо-то как! Мрачняк и бесперспективняк, да ещё и прикольная идея (объяснений никаких, ну да ладно). Зато финал, особенно неправильно застёгнутая пижама — круть.
Единственное что — из-за одной промашки, весьма понятной, кстати — под расход целого заместителя? Сколько же их у этой корпорации?
Меланхолия желтого (песчаная дорожка на кладбище) и страсть красного (кровь упомянутая не единожды), приятный коктейль для воспаленного разума. Можно употреблять забив на смысл, а можно наоборот, с интересом понаблюдать за раскрытием основной идеи. По итогу — вкусно. Ням-ням.
Тема/фантдоп на месте. Не ново, но добротно. Текст нормальный, незаметный. Интрига есть, автор нагнетает. Ничего лишнего. Финал четкий, Шеклиевский, со стреляющим ружьем, на уровне. Герой несколько слабее, чем хотелось бы, да еще
цитата
зарефлексировал под мужиком, за что и пострадал от небережливых хозяев
Понравился финал. Немудряще, но удачно. Сама идея и сюжет — показались вторичны, хотя я вряд ли вспомню что-то конкретно 8-). Можно сколько угодно расписывать ситуации убийств, всего и делов! Получилось, пожалуй, читабельно, хотя и без особых эмоций.
Такой вполне крепкий середнячок. Подозреваю, что топовый на общем фоне.
Каждый раз, просматривая название, читал "Замеситель". Тем более, что подходит для главного героя. Месит он, месят его. Автор мало раскрывает о структуре организации, которая содержит таких вот киллеров-Фредикрюгеров. Возможно, это излишне.
В любом случае, рассказ меня впечатлил. Крепко написано, смачно, жестко, с холодом в сердце, чернилью в глазах и сталью в пальцах, нажимающих клавиши. Концовка не оригинальна, но сильная. По-настоящему меня достаточно редко цепляют рассказы и фильмы ужасов. Здесь был момент, когда пробежал холодок внутри.
1. Тема: увы, не нашел, либо не догадался, о каком внутреннем враге идет речь: невидимки? усадебные призраки? светляки, летающие в каждом предложении? черный жук? страх, единожды упоминавшийся в конце? Непонятки. Еще не понял, что это за усадьба такая, пятиэтажная, где привидения обслуживают детей, а взрослых и вовсе нет. Привидения и есть взрослые? Ну, не знаю.
2. Понравилось: атмосферность и антураж. Природа прописана хорошо, я бы сказал классно, но описания, порой, просто зашкаливают. Еще понравилось описание розыгрыша — меня торкнуло (похожее ощущалось при чтении Брэдбери "Гонец" и "Урочный час"). Понравились некоторые сравнения, пр.: "Тощий и вытянутый, как гороховый стручок",
3. По тексту:
цитата
-Ууу, вода теплючая!
Так обычно восклицают либо когда вода горячая, либо слишком холодная. Теплючая же вызывает только довольные звуки.
Показалось, что история несколько затянута. Поэтичность образов мне по нраву, местами очень удачно, местами — нет.
цитата
с веревочного моста, который перечеркивал пруд свисающей к поверхности ленточкой
цитата
Раскололось отражение солнца, и на волнах будто заплясали яичные желтки.
цитата
вход в домик располагался сверху, где в крыше рос небольшой люк
цитата
палкой стал махать во внутренностях невидимкиной тюрьмы
цитата
Вовка перестал выходить на улицу, целыми днями не вылезая из кровати.
Что было странно:
1. откуда брались дети?
2. почему старики-призраки — это не страшно, а невидимки это страшно? Пусть даже старики добрые, но ведь они такие же странные существа для человека?
А так — хотелось все-таки понять, что же там такое с детьми происходит, как они потом живут, стоило ли всего этого реально бояться, непонятно. И зачем, главное, зазывают? Вот многие вопросы неотвеченными оставлены. Это и не понравилось.
Рассказ о детях для детей, который вряд ли детям понравится. Надоедающие описания природы, правильный язык, надуманные диалоги из серии «после двадцати лет преподавания русского и литературы, я абсолютно точно знаю, как разговаривают друг с другом дети». Финал окончательно добил. Знаете, думала, что автор – приколист и в конце будет про, извиняюсь, глистов. Оказалось, про светлячков.
Вот это поназавернули. Мозголомно, но мне понравилось. Я вообще люблю загадочные места, где «что-то страшное грядет». Или не грядет, но чувствуется какая-то напряженность. Сомневаюсь, что понял все так, как задумывал автор (если такое вообще возможно). Сомневаюсь, что я вообще хоть половину намеков понял (если они были, конечно). Но зацепило ведь.
Из плюсов: дурацкое слово «атмосферность». Усадьба эта, мост, домик на дереве, пруд с сомом, невидимка в клетке… я бы там пожил. Сам сюжет, его «непрямое» прочтение (опять же, если я допер верно — надеюсь, все не сводится к фантдопу из «Луны» Дункана Джонса?). Но тут есть и нечто промежуточное: недосказанность хороша, когда она в меру. Конкурсный формат не способствует глубокому вниканию, а тут без бутылки не разберешься. Но когда прямым текстом все разжевывают — это еще хуже. Слишком тонкая грань. Тут автор скорее недоборщил, чем переборщил.
Из минусов: не хватило нерва, чтобы прям ух. Вот на дереве было то самое, хотя автор явно не собирался писать ужастик. (Кстати, а домик-то кто построил? И мост? Призраки?) Но мне было бы интересней видеть некое нашествие-вторжение, хотя это был бы уже совсем другой рассказ, да. По тексту попадались какие-то неровности-корявости, спорные сравнения, но в целом жить можно. Еще из непоняток: что за «склад» под землей? А был ли мальчик? (с) в смысле невидимка в клетке? Интересно разобраться, но перечитывать лень. Это на здоровую и свежую голову надо.
Я так понял, речь о взрослении?;-) Идея очень хорошая:-), но ее реализация показалась недостаточно убедительной, размазанной, неакцентированной. Конкурсная тема есть:-).
Это уже третье упоминание усадьбы. Может, уже как-то и определить? Школа, колония, тюрьма, летний лагерь?..
цитата
Пятиэтажная домина
Пятиэтажный. Домина — ЕМНИП мужского рода.
цитата
Изумрудными волнами разливались вокруг кусты можжевельника, сияли золотистыми кронами березы, а в косматой голове дуба-великана проглядывали доски секретного домика. Когда тут кипела жизнь, казалось, места очень мало — всех не уместить. Но теперь осень приходила в пустынные края, где можно было заблудиться.
Почему края пустынные? Там так много всего. Лес, рощу, любое заросшее пространство трудно назвать пустыней. Даже пустошью, если есть деревья. И почему в этой пустыне вдруг можно заблудиться? Раньше нельзя было, места не хватало — то есть, пустыня не сильно велика, и тут вдруг...
цитата
Вовка изучал землю, пытаясь разглядеть следы
Вовка искал на Земле следы. Безо всяких оборотов.
цитата
Боятся. После того, как один попался.
Мне кажется, это должно быть одно предложение.
цитата
Древний мост рос над пропастью
Это тот же мост, что и верёвочный над прудом? То есть пруд — на самом деле пропасть? текстуально сначала идёт эпизод у пруда, потом рассуждения как бы глазами Вовки, то есть он всё ещё там, никуда не уходит, — и сразу информация про древний мост. Ведь именно так и выглядит!
Верёвочный мост над прудом = древний мост через пропасть, пруд = пропасть.
цитата
Вовка завалился на газон и смотрел за тучами
Предложение рассогласовано: завалился — совершенная форма, смотрел — несовершенная. Глаза рэжэт.
цитата
На берегу, громко переквакиваясь, за мошкарой следили лягушки.
Неуклюже, на мой взгляд. После деепричастного оборота вдруг идёт дополнение. Тоже бьёт по моим привередливым глазам. Почему бы не: следили за мошкарой лягушки? Или: лягушки следили за мошкарой.
Мне кажется, так будет мелодичнее.
цитата
Вовка направил трубу над чащей, но увидел только черноту. Тогда он достал еще одну линзу, приделал ее к первой, собрался с духом и заглянул в страну невидимок.
Куда приделал? Он же в трубу смотрел? Не в лупу, а в трубу...
цитата
Только серый туман перебирался от одного здания к другому, собирался в кучки, рвался на части и соединялся опять. Это и были невидимки. В сундуке лежала еще одна линза, самая мощная. Говорили, что с ее помощью можно обнаружить даже невидимку,
Серый туман — это и были невидимки. То есть они уже обнаружены. Куда дальше обнаруживать? Рассмотреть прыщики на носу? Как-то плохо сформулировано...
цитата
вход в домик располагался сверху, где в крыше рос небольшой люк. Чтобы забраться внутрь, приходилось подниматься по дереву, слезать на окутанные листвой доски и уже оттуда «нырять» прямо в наблюдательный пункт
Итак, наблюдательный пункт покрыт досками. Каким образом в досках может расти люк? Я понимаю, это было бы дупло, тогда ещё как-то можно придумать... Но ведь доски?
цитата
Или потихоньку спускаться по приколоченным на внутренней стене домика дощечкам.
Чтобы попасть в наблюдательный пункт, нужно было потихоньку спускаться по приколоченным на внутренней стороне домика дощечкам? Ничего не понял. Значит, можно попасть сверху, через люк. Раз — и уже в наблюдательном пункте. Снаружи и сразу внутрь, на место. Тогда как можно туда попасть, спустившись изнутри?! Сверху крыша с люком — и всё. По крайней мере, такая картинка перед глазами образуется...
цитата
шаги продолжали полосовать крышу домика, и все остальные звуки растворились в этих стуках
Шаги у меня не сопрягаются в голове с полосованием. И с полосованием же не соотносится стук. Полосование — нечто протяжённое, типа удара розгой или кнутом, а шаги и стук — отрывистое, единомоментное.
цитата
Кто-то сверху рванул на себя, скрипнули доски. Еще удар, на голову посыпалась древесная пыль. Когда ручка стала ходить ходуном, а в возникающих щелях так и не появилась никакая фигура, Вовка расслышал шипение. И тогда он закричал.
Никита ухахатывался,
Не появилось никакой фигуры. И мне непонятен механизм, как Никита устроил рывки ручки люка и удары — и при этом не показался сам. Пару слов бы сказать следовало.
цитата
Усадьба всегда отличалась порядком.
Чувствую, у автора просто не хватает слов.
цитата
а ночь являлась намного раньше.
Не знаю, но меня вполне бы устроило обычное слово "наступала".
цитата
Усач, казалось, впал в спячку.
Впал или казалось? А есть разница? А по времени не пора просто в спячку впадать?
цитата
Он протянул ладошку с жуком в твердом панцире.
Ладошка с жуком — мне это не нравится. Протянул ладошку, на ней лежал жук. А так странно как-то.
цитата
Жук, словно услышав слова Вовки, задребезжал крыльями и поднял тяжелое тельце в воздух
Откуда у него крылья появились? Только что был только твёрдый панцирь.
цитата
Располагалась она в самом центре виноградников
Раньше в тексте про виноградники ни слова. И я как читатель не могу понять, где именно располагалась под два метра клетка с невидимкой.
цитата
Растительное покрывало сползло и обнажило часть клетки. Туда подскочил Никита и палкой стал махать во внутренностях невидимкиной тюрьмы.
Можно было и сообщить, что сначала засунул палку внутрь. А то очень странно...
цитата
Так пришла зима.
Он не сразу узнал собственное отражение. Сквозь рябь на поверхности пруда смотрел чужой человек, водомерки бегали по чужому лицу.
Если зима, то никаких водомерок не должно быть. И должен быть лёд. А иначе почему именно зима? Просто слово?
цитата
Вовка поймал еще двух жирных светляков, запихнул их в стеклянный фонарь и тряхнул как следует.
Ну, зима же!!
цитата
Клетка всегда была открыта.
Забравшись внутрь, на полу Вовка нашел люк. Ключ оказался от него. Под потолком пряталась труба, из которой тяжелым дыханием выходил ветер.
В клетке, которая насквозь просматривается — про это мы знаем — не может под потолком прятаться ничего. Оно должно быть видно!
==============
Так. Некоторая аллегория взросления. Ну, так мне хотелось бы думать, потому что иначе вообще никакого смысла нет. Конфликта как такового тоже нет. Боялся зайчик, боялся — и надоело ему бояться. Жил Вовка, жил — и ушёл туда, куда положено уходить всем. А младенцы из подземелья начнут новый цикл.
Кстати:
цитата
Сегодня днем Вовка вставил третью линзу в трубу. И разглядел. Увидел лица невидимок. Серые, злые, с усталыми глазами. Но среди них были и знакомые. Даже Никита. Только уже взрослый, со своими детишками.
Если в стране невидимок есть свои детишки, то в чём смысл подземелья с младенцами?
Нарисован странный мир. Нарисован без особенного внимания к словам и к той картинке, которую увидит читатель. Вот захотелось. Ну, ладно...
Темы нет. Произошло то, что должно. Считать выкашлянного чёрного светляка внутренним врагом? Почему бы? Вырасти и стать взрослым — это зло?
Рассказ-притча и, как полагается в притче, сюжет допускает различные интерпретации. Почему дети живут одни в усадьбе, а в подвальном помещении хранятся колыбели с младенцами? Кто такие призраки, уходящие в зеркала?
Первое, что приходит на ум: перед нами центр клонирования человека. Видимо, человечество перестало размножаться естественным путем или институт семьи рухнул окончательно и новорожденных малышей родители отдают в усадьбы на попечение призраков. Однако, в подзорную трубу с третьим стеклышком Вовка увидел Никиту взрослым и с детьми. Получается, в городе невидимок дети тоже есть. Или только будут, когда мальчик из усадьбы осознает себя взрослым и не захочет передавать своих малышей в усадьбу-инкубатор.
Призраки — это, видимо, невидимки, взрослые люди, служащие усадьбы, присматривающие за детьми. А город — просто место проживания взрослых людей. но почему же дети в Усадьбе растут одни? Почему от них скрывают, что есть взрослые люди? Приходит на ум, что в этом мире люди лишены индивидуальности, превращены в социально-производственные единицы, как во многих антиутопиях. В Усадьбах выращивают потомство, которое не должно обладать навыком самостоятельного мышления. По мере подрастания детей переводят в другие места, где прививают трудовые навыки, а дальше — в город-призрак невидимкой. Но произошел сбой программы. Два мальчишки нормальными оказались. Возможно, это приведет к разрушению цивилизации призраков и возрождению нормального человечества, с мыслями, чувствами и детьми. Поэтому Вовка и видел Никиту с детьми.
А может, автор просто хотел показать пропасть между мирами детства и взрослости. Дал метафорический макет нашего мира, где ребенок служит главным образом объектом заботы, а на общение с ним мало кто хочет тратить время и силы. Соответственно, мир взрослых и мир детей не пересекаются. Мы для них призраки, они для нас — подрастающее поколение в усадьбах под неусыпным контролем.
Множество толкований допускает эта коротенькая история. Каждое имеет право быть. И это несомненное достоинство миниатюры. Автор создал вещь, над которой можно поразмышлять, помечтать, что-то додумать и допридумывать. Мне нравятся такие вещи. по-моему, рассказ очень хорош, несмотря не некоторые странные метафоры. Странность описаний в странном мире вполне уместна, как мне кажется. В целом получилось очень хорошо. Автору спасибо.
Это у нас метафора взросления или что? Кучу загадок раскидал, значит, автор, тут тебе и невидимка в клетке, и призраки, и усадьба, и мост, и деревья и светлячки, и кладбище. Может, это типа души ждут перерождения? Чёрт его знает.
Написано неплохо, но дети не особенно натурально получились.
Ай да автор, ай да... впрочем про автора низя. Мир детей, мир невидимок, старички в зеркалах. Метафорично, красиво — люблю такое. Ну и если речь пошла о метафорах, то пусть архитекторов от критики возмущают неидеально прямые линии ваших предложений, но ваш рассказ не чертеж, ваш рассказ картина и воспринимать его следует целиком. Ваш рассказ картина, которая мне понравилась.
Безусловно, автор — не новичок. Некоторая мастеровитость в написанном есть. Но намудрил, по-моему, неоправданно. Сплошные вопросы, на которые невозможно найти ответы, размышляя. Автор просто накидал клубок разорванных нитей, и всё. Повторять эти вопросы не буду, их полно в других отзывах. А атмосферность, которую я лично ценю в литературе чрезвычайно, я не обнаружила. Может быть, если бы автор описывал один конкретный эпизод... не знаю, возможно. Но в описании немалого периода времени, который отражен в рассказе, атмосферность не удалась. Много "непоняток" описывается, но практически не чувствуется восприятие их героями. Диалоги, по-моему, слабоваты; хорошо, что их мало.
В целом — неинтересно. Детям же такое читать совсем не стоит, им нужен гораздо более понятный текст, с чётким сюжетом.
Не понравилось, что обидно, ибо, повторюсь, автор явно весьма не прост.
А вот и роботы пожаловали. Чувствительные такие, дышащие через легкие, с забавным кастовым разделением. Интересно, каким образом люди прогнали киборгов к чертовой бабушке и сделали их «аутсайдерами»? Вариант развития событий из «Терминатора» всяко правдоподобней будет.
По написанию. Нужно что-то делать с личными местоимениями. Да, текст идет от первого лица, но нельзя же так. Самое начало:
цитата
Я открыл глаза. Из небытия в сознание переход мгновенен. Снов мы не видим. Это одно из отличий меня и мне подобных от людей. Полётом заведовал мой виртуальный бортпроводник. Он-то меня и включил. Я направил лицо в зеркальный стимулятор. Невидимые волны начали приводить меня после анабиоза в рабочее состояние. Пока он занимался коррекцией поверхности дермы и массажировал нейропульсацией лицевые мышцы – я в который уже раз рассматривал себя. Одно из условий нейростимулирования лица — открытые глаза. Одно из моих допущений – мои глаза воспринимали невидимые команды и передавали в биочип головного мозга.
Это же ужас. Менямоименясебя… В итоге: история — не зацепила, исполнение — не вытянуло, топ — невозможен.
Тут путаница с временами глаголов (постоянно спотыкаешься):
цитата
«Искаженное судорогой лицо приобретало жизнерадостный вид, морщины разглаживались,рот перестал кривиться в извечном вопросе – почему так больно после анабиоза. Я был похож на человека. На некрасивую особь рода людского. Приплюснутый нос, узкие губы, надбровные дуги выпирают, в глазах вертикальные зрачки улучшенного ночного зрения.»
Плюсы: касты роботов вызвали забавные ассоциации
Минусы: очень слабое исполнение
В финал — обязательно надо. Может там найдутся более толковые критики, которые помогут.
Неплохо по тексту, но слабовато сюжетно. Вторичность. Бездушные роботы – это давно «ай-яй-яй!» Но самое смешное, что авторы декларируют бездушность, но не пытаются ей соответствовать. Какие-то этикеты, стояние на коленях, не перебивай главного… Автор, неужто вы не понимаете, что это всё – ритуалы-рудименты из тех времен, когда люди были обезьянами, и слабый молодняк должен был принимать позу «Зю», чтобы выразить покорность сильнейшему самцу? А вы эти чудеса – киборгам и роботам. Опять же – столько описаний «технических чудес», а общаются они словесно при очной встрече. Что, соцсети и инеты роботам не доступны? Файловую передачу данных отменили?
Итоговые впечатления: схалтурил автор; задекларировал вкусный тортик, а выдал сырое тесто и кулек сахара.
Ой, как сразу местоимения «бомбят» читателя. Ой-ё-ёй.
«…более прогрессивная молодая раса механизированных и электрофицированных существ», — даешь, это самое, электрофикацию всей страны!!!
Все в лоб – и тема, и действия.
Собственно – Автор молод и ругать текст не буду. Скажу только – он плох. Читать его нереально, мозг вывыхнешь. Спотыкаешься на каждой фразе (а иногда и на каждом слове).
Зачем так долго описывать один-единственный разговор? Скучно, да и непонятно. Пара хороших моментов присутствовала, но отсутствие оригинальных решений в стиллистике или композиции всё испортило.
Да, всего лишь похож на человека. Я киборг. Человек для нас – враг номер один. Для меня, техмехов, Командора, Робополиса и всего Арсума.
цитата
Строгая иерархия: каста техмехов (функция обслуживания), каста Обороны, каста Космоса, каста Мысли, Корпус Надзора, Корпус Ищеек, и над всем этим Высшие мехи во главе с Командором. На самом нижнем порядке – Бесправные «коробки».
А это прямо из Футурамы, когда Фрай на планете роботов надел бочку на себя)))
цитата
Рабочий андроид, похожийна бочонок из-под шарнирного масла...
В целом, рассказ показался наброской к чему-то большему. Определенный интерес во время чтения был, и он не угасал, но не могу сказать, что я проникся.
Снова твердая, как наковальня, НФ. Читал и медленно вползал в липкие щупальца анабиоза. Написано под стать жанру — сухо, без жизни, словно языком программирования. "123.321.312.2312.221.3312.112" постоянно вбивалось гвоздями в мое подсознание. Робосказ. Как уже говорил, не мое. В отношении к НФ ухожу в полное отрицалово.
Но рука человека, умеющего писать, чувствуется. Мозг работает. Иерархия и прочее устройство мира впечатляет. Любителям жанра может понравиться, а потому не удивлюсь, если увижу рассказ в лидерах.
Тема: внутренний враг — вирус человеческой нелогичности в киборге + еретики внутри сообщества киборогов + сообщества киборгов внутри цивилизации людей (ведь с Земли их выслали).
Что тут скажешь? Одна часть киборгов усмотрела врагов в другой части. Достойные преемники цивилизации человеков. Ересь надлежит искоренить, даже если не знаешь, где она. Диалог Командора и Ищейки № 23 улыбнул. Каждый видит носителя ереси в другом. Кто быстрее?! При этом с головой не в порядке у обоих. И как-то так написано, что эта ненормальность не совсем человеческая. Усмотрел ересь в себе и самоликвидировался. Если, конечно, анабиоз можно считать ликвидацией. Может, они потом снова проснуться и проведут поиск еретиков на бис. Рассказ в принципе понравился. Некоторые места написаны живо, эмоциональный отклик вызывают. И все-таки в целом не совсем мое. Хотя ни к чему конкретно придраться не могу. Проработанный сюжет, внятные диалоги, забавные персонажи. Все хорошо, но немного скучно.:)
Так. Чьими глазами мы видим зависший флаер? Авторскими? И сразу переход к фокалу героя? А не слишком ли резко и рвано?
цитата
Невидимые волны начали приводить меня после анабиоза в рабочее состояние. Пока он занимался коррекцией
Волны — они. Он — это кто?
цитата
Одно из моих допущений – мои глаза воспринимали невидимые команды и передавали в биочип головного мозга.
Не понял, почему "допущений". Это требование к герою, часть регламента выхода из анабиоза. Допущение тут зачем?
цитата
в глазах вертикальные зрачки улучшенного ночного зрения.
Извините. У зрения нет зрачков.
цитата
небеса разверзнуться
Что сделають?
цитата
нас такой хитрости и изворотливости, живучести и ненависти, как у потомков кроманьонцев.
Выделенное — выкинуть к чертям. И будет лучше. И короче.
цитата
Киборг из пробирки – вот кто я такой
Я уже давно это понял. Можно не повторять.
цитата
Совершенствуют органы: кости укрепляют титаном, конечности иридием, в голове платина и электроника, датчики расположены по всей дерме, которая заменила нам кожу.
Дьяволо! Да что же автор мне разжёвывает? Понятно, что укрепляют, понятно, что в голове. И понятно, что в дерме. Где ещё, как не в дерме? И что ещё может заменить дерма, как не кожу?!
Автор! Вам не жалко знаков?
цитата
преступившие Закон робота.
Выделенное — выкинуть опять же к чертям. Какой ещё Закон может быть, как не роботический? Если речь о киборгах...
цитата
— Пять минут до питания энергией!
Да? И как он думает и морщит уродливое лицо — без энергии?
цитата
Я выдавил остатки серой массы в рот, надел маску на лицо
Нет, на зад он маску натянул! Куда ещё можно маску натянуть, как не на зад?!
В общем, ужас-ужас. Читать не буду дальше. Размазывание холодной манной каши по столу, а не рассказ.
Ну... Робот какой-то творческий (он же описывает свои события в рассказе) и эмоциональный (восклицательные знаки ставит). Хотя,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
в нём же просыпается человек
, это всё объясняет.
Резануло сперва и это:
цитата
Одно из моих допущений – мои глаза воспринимали невидимые команды и передавали в биочип головного мозга.
Как глаза могут воспринимать невидимые команды? Но это же глаза киборга...
В общем, автор утёр мне нос.
Сюжет не очень понравился. Робот превращается в человека, дальше самое интересное должно быть, но вырезали. А так — прочиталось сумбурно, но не тяжело, вот плюс.
Это стеб или пародия? Попытка «сыграть в Геймана»? Очень надеюсь, что не задумывался серьезный рассказ. Сказочный антураж с внедренными элементами и особенно речью героев делают историю какой-то карикатурной. На пользу это, ясное дело, не идет. В любом случае — в топ брать не за что. Прочитал и забыл.
У героя ампутировали сердце и теперь он бессердечный. Ого, подумала я. Чисто, «Чев» из «Адреналина», у которого скрали сердце «на органы»!
Первые четыре абзаца подарили надежду на нестандартный сюжет, свою роль сыграл антураж, меня зацепили все эти авторские «лески». Но дальше – хуже. Не люблю все эти реалистичные штучки из серии: «а в нашей сказке баба яга будет курить сигареты с ментолом». Приготовила тарелку для готичъной истории в духе Тима Бёртона, а получила «окурки» с «рок-н-роллом». Но звонок Моргане и диалог с характерным «слушай, э», позабавил. Уютно получилось, да.
Минусы: поданная в лоб концовка, слабо раскрученная идея
Сценарий для "Нереальной истории" или подобных шоу.
цитата
Собираюсь, сажусь на ручного Пегаса. Собираюсь дать шпоры.
— Постойте, магистр!
Ученица, из самых первых. Замечаю то, чего не замечал раньше: как она выросла, как из хрупкой девочки стала прекрасной леди легенд и баллад. Мне все равно, мое сердце надежно спрятано. Ему не до сказок, ему бы свободы. Свободы и покоя.
— Я иду возвращать свою свободу. А ты иди, ложись. Уже поздно. Завтра занятий не будет, передай остальным.
— Я с вами, магистр. Я пригожусь.
— Исключено!
Даю шпоры, Пегас с места взмывает под облака. Чувствую, что кто-то вцепился в меня сзади. Гарпии? Драконы? Нет, всего лишь непоседа-ученица.
цитата
— Вы хорошо обучили меня, магистр, — улыбается юная леди. – Сбросите меня вниз, бессердечный?
— Сиди уже. За Пегасом присмотришь, как прилетим.
цитата
Молния бьет рядом с нами, прямо по курсу. Пегас жалобно ржет и начинает снижаться. Ослеплен. Это бывает, это ничего. Доберемся вскачь, зрение потом восстановим.
цитата
Спрыгиваю с Пегаса:
— Потерпи, браток, я скоро.
Бросаю поводья ученице. А она ничего, держится молодцом. Настоящая леди.
Прохожу в башню.
И так далее. Автор, спасибо, и не обессудь, вне топа. ^_^
Не то «История лича», не то «Все мужики делают это». Красивости заполнили сюжет и брызнули на читателя. Им была пожертвована оригинальность (в рассказ пробрались чужие Бармаглоты и Брандашмыги), им пособничали штампы (напр., «чудовища сонного разума») и клишованные образы (колдун – держатель ларька на овощном рынке). А зачем? Автор сделал слишком много уступок, а мог бы и не делать, потенциал чувствуется.
Финал претендует на аллегорию, но… слишком уж она примитивная получается, что ли.
Итоговое впечатление: бумажный цветок, ни запаха, ни жизни.
Как бы неудачное слово, чрезвычайно снижающее градус аллегории. Путы? Узы? Тенёта?
цитата
Неплохой заряд ненависти
ИМХО тоже неудачное слово.
цитата
С ненавистью рву струны
Вот. Оказывается, правильное слово есть. Зачем не сразу?
Значит, что я скажу...
Мне понравилось.
Мне понравилось бы очень, кабы не вторая половина. Она несколько или приземлена — или, наоборот, возвышенна. Что-то не бьёт даже не со стилем, но с ощущением событий мною, читателем. Хотя финал — хорош. Они такие. Безжалостные.
Если бы автор отнёсся к своему рассказу серьёзно, я бы тоже был серьёзен и, может, мне даже бы и понравилось, из-за финала. А раз он писал держись браток и слюшай да, и всё прочее, то финал был как-то побоку.
Оу, литературные игры, сказочный антураж и история из «реала». Темы я не вижу, к сожалению. Сердце? Любовь? А почему – враг-то? Враг вроде совсем другой.
Я не люблю такие тексты, поэтому объективно оценивать не берусь.
Тема: внутренний враг — чувствительность в боли собственного сердца, внезапно оказавшегося извне.
Прежде всего отмечу эмоциональность рассказа, он захватывает сразу и читается на одном дыхании. Даже если бы эта была просто ужасная история о маге, у которого однажды ночью коварная ведьма украла сердце, она была бы хороша. Но автор создал пародию на жанр. Причем вещь написана так, что пародийный аспект улавливается не сразу.
Первый звоночек к несерьезности — имена "Бармаглот" и "Брандашмыг". Рядом с "Морганой" уж слишком явный диссонанс. Но сомнения еще есть. Имена именами, а ужасная история развивается всерьез и трагично, герой страдает.
Второй звоночек — телефонный разговор и кавказский акцент собеседника. Горячий кавказский кавалер в домике ведьмы Морганы, похищающей сердца, это самое то. Наш родной 21-ый век в давно минувшие дни внезапно вклинился. Причем в первый момент реагируешь именно на акцент. То, что в мире магов, драконов и чародеев телефон — предмет инородный, осознаешь гораздо позже, ближе к концу рассказа. Сначала внимание перехватывает аллюзия к рок-н-роллу и коняшка Пегас, после появления которого пародийный аспект становится очевидным.
Маг на Пегасе странствует в поисках своего страдающего сердца, плененного жестокой Морганой. И нет ему жизни, пока искомый внутренний орган не будет обретен и водворен, куда следует. Тут нам и метафорическое изображение мук творчества, и меладраматическая тема и верная подруга "из легенд и баллад" рядом. Выбирай, что больше нравится.
Вот только подруга на поверку столь же коварной оказывается. У зловредной магини сердце героя отнимает, но ему не отдает. И снова наш герой без сердца. Только теперь владеет им другая дама. Правда, у новой хозяйки сердца нет собственного домика с подвалом, и телефона тоже нет. Ну разве что мобильный. Приковать сердце героя ей некуда и негде. Будет в заплечной сумке носить, пока не потеряет или не отберет кто-нибудь. :-)
Рассказ прочитала с большим удовольствием. Автор создал чудесную вещицу. И текста-то чуть больше двух страничек, а столько эмоций. Для мастера слова и малый объем не помеха.
А понравилось! Сюжетом и стилистикой напомнило незабвенный "Разрушить Илион". Не знаю, вдохновлялся ли автор рассказом Игоря Ткаченко или придумал все сам. Но даже если "Клин клином" и вторичен — все равно стильно, лирично с налетом иронии, грамотно и мой второй фаворит в группе.
Думается, всё-таки, что писалось это не то, чтобы совсем всерьёз, но явно с надеждой на вовлечение читателя в историю. Сама "волшебная" часть великолепна, без дураков. И финал, чтоб этих женщин, финал какой надо.
Но вот "реальная" часть, где, казалось бы, можно было очень просто и жестоко ударить читателя под дых...
бесхозное сердце это так скучно, не можете отдать насовсем, так хоть в аренду сдавайте, а чо его без дела держать-то. Симпатичненько, но смысловая нагрузка позиции автора размазана, а собственные выводы на затронутую тему у каждого и так есть.
Лол. Рассказ доставляет удовольствие, но с лишком быстрый. И Брандашмыг с Багмаглотом, наверное, не из этой эстетики. Хотя грузин — ничего так. В общем, ок.
История о страданиях юного Вертера, сердце которого постоянно находится в цепях и кочует с одних рук в другие. Сколько же оно вытерпело за это время и сколько еще предстоит вытерпеть. Сердце мужчины, полностью находящееся в руках женщины — это крайне опасно.
Написано так же легко, словно летишь на Пегасе, осматривая окрестности соколиным взглядом, чувствуя легкое касание облаков, студеный воздух и сладкий привкус свободы. Наличие Бармаглота и Брандашмыга повеселило, но головы всяческих злодеев и злодеек так и не барабардали с плеч.
Космический рассказ о шпионах, построенный на диалогах. На странных ироничных диалогах. «Твист» угадывается задолго до. Даже и не знаю, чего тут еще сказать. Очень и очень на любителя. Вроде и ругать толком не за что, но и хвалить тем более. Один вариант — довериться вкусовщине. Мне не приглянулось совершенно. Стало быть, и в топе рассказу не место.
Нууу, вроде прикольненько. Почти. Надеялся, что порадует концовка, но она оказалась очень уж стандартной для такого типа рассказов, без изюминки. Потренировался автор, и хорошо. Будем надеяться на большее
ПС. Соответствие теме есть, и не на глубине, куда не донырнешь.
Внутренний враг: шпион (как я только догадалась...)
Написано гладко (я неприхотлива). Шпиона мне разоблачить не удалось (я доверчива). До самого конца думала, что пацана подставляют – особенно удался момент, когда в выделенном ему модуле «правый кислородный бак ожидаемо потек».
Минусы: диалоги быстро надоели из-за всех этих «пендишавохов», «ватца-мотци», «нифагойо»
Плюсы: простота
Насчёт топа подумаю. В пятерку лучших в группе точно войдет.
Веселый рассказик:-). Для своей категории вполне хорош:-). Мне не хватило единственно глубины, которую ждешь от темы "Внутренний враг". То есть конкурсная тема присутствует, но простым внешним решением;-).
Автор, вы меня категорически развеселили. Правда, не рассказом, а один забавным совпадением, про которое смогу рассказать через пару дней. Извините за путанность.
Простой и крепкий сюжет, забавные диалоги, разношерстные характеры – что еще нужно для счастливой старости? В заявленном автором стиле рассказ удался. Хотя из диалоговых зарослей нужно иногда выглядывать. Желательно почаще и подольше.
И конфликт нужно было обострить. Юмор юмором, но так и осталось непонятным, отчего все вцепились в этого «Пивоварова», чем он так ценен. Думаю, не лишней была бы пара строк про то, почему без него, «Пивоварова», ни одна раса во Вселенной ни какать, ни писать не может (или с ним, как посмотреть).
Итоговое впечатление: ваять такие рассказы интересней, чем читать; рад за автора.
Простая юмористическая фантастика, где главные враги: продажные работники, сотрудники, товарищи. Читается легко, пару раз повеселило, но вот интриги, как таковой, не получилось. Впрочем, ее отсутствие не становится катастрофой уровня "Трагедии Пивоварова".
цитата
Махина в пятьсот тонн грянула о поверхность малой планеты — только клочки по закоулочкам полетели.
Мне трудно представить эти закоулки, куда залетели клочки.
цитата
-Среди нас, сука, шпион, — объявил он нам, предварительно каждому заглянув в глаза.
В роли капитана Вадим Галыгин, похоже. Капитан, которому подчиненные так и норовят показать то кукиш исконно русский, то фак загранично-буржуйский.
Наличие Шпильман, как первого подозреваемого, повеселило. Первым делом думают на еврея. Собственно, негр с именем Исайя так же отличается от Шпильмана, как белорус от русского.
цитата
дитя вакуумных яслей
Хорошо.
Знание шахматной терминологии тоже понравилось. В тему.
цитата
-Стажер-помощник, сэр! — оттарабанил я.
Куда оттарабанил? Может, отбарабанил?
цитата
Полгода на орбитальной базе «Светлячок».
:-) Улыбнуло. Так и представил рядом находящиеся базы: "Огонек", "Ракета" и "Салют".
цитата
Глаза у тебя, смотри, какие голубые. Я вижу в них себя до первого подкупа.
Себя, голубого? ))) Конечно, неподкупного.
Ватца-мотца, дрипца, ца. Не ждал "Пивоваров" такого конца.
Весело и непринужденно. Хотя... снова НФ. Уже оскомину набила.>:-|
Мой фаворит в первой группе — да и на всем, конкурсе, пожалуй. Превосходная юмореска! Нецензурная лексика, в отличие от "Петлей азарта", здесь к месту, персонажи живы и колоритны, диалоги неиллюзорно доставляют.
цитата
Глаза у тебя, смотри, какие голубые. Я вижу в них себя до первого подкупа
— просто волшебно. :-)))
Три раза уже перечитала, и за исключением мельчайших стилистических погрешностей — решительно не к чему придраться.
смешновато. зачетновато. "рассчет" не красит. и все же — а что такому тексту делать в финале? по совокупности отсутствия ярких идей, дерзновений, лирики, страсти? да ну его к черту, не фантастика, а так — онанизм перед зеркалом.
Тема: внутренний враг — шпион, даже если он Лимонадный Джо или кажется таковым до самого финала.
Забавная юмористическая миниатюра. Тут вам и советская шпиономания, и чуть не ущемленные права еврея с негром, и мальчик-студент с горящими глазами, жаждущий заняться делом, а не влачить жалкое в корыстных целях, как замшелые старички. Каждой сестричке по серьге и пинку, и детективному жанру, и производственному роману, и социальным язвам, само собой. Всем, короче. Очень понравились диалоги. Без улыбки читать невозможно. Вот это просто восхитило:
цитата
-А что «и»? На складах нет. По запросу и требованию нет. А у ин-ци есть. Ушлые ребята. Я у них недостающее и выменял. Не нашего, правда, производства. И в мозги нашему коматозному «Пивоварову» пришлось ихнее военное ядро вставить. Там программка окапывания и самообеспечения обжилась как родная.
-Та-ак, — зловеще протянул Приус, — то есть, мы едва не получили на Шлице вражеский форпост?
-Да не, вряд ли.
-Вряд ли?!
-Ну, — потупился Кочуев, — оружия-то у него не было бы.
Наша родная российская безалаберность и в космосе будущего рулит. Да не переведутся Левши на просторах Вселенной.
Уничтожение космического корабля имперским особистом резко диссонирует с легким игровым стилем рассказа. Все было так хорошо, все смеялись, а в итоге экипаж погиб. Да здравствует империя. И понимаешь, что ничего смешного в предметах осмеяния изначально не было. Проблемы-то вполне реалистичные и имеют все шансы и в будущем сохраниться. А смеются люди, потому что не зависит от них ничего в имперском обществе. Только и остается, что балбесничать, приворовывать по маленькой и смеяться над жизнью и над собой.
миленький фарсик, под стать современности. Драйва бы сюда побольше, чтобы "наше пролетарское фак" в финале сыграло на полную катушку, а так средненько.
Я прочитала ещё не все рассказы конкурса, но больше половины. У автора "шпионов" самый лучший язык. Без дураков. Живая речь, самая настоящая живая речь.
Хороший рассказ, которому, похоже, не хватило объема в конкурсных рамках. Финал вышел каким-то сбивчивым, не до конца оформленным, как по мне. Заключительная фраза героя не впечатляет, она скорее характерна его сопернику, а тут лучше бы смотрелось нечто спокойное и умиротворенное. Нехватка объема заметна также и в прописании мира, отдельные моменты хотелось бы разглядеть подробнее. Но и так неплохо, чего уж там.
Хорошая идея с «гвоздями», вообще испытываю необъяснимую любовь к различным играм подобного плана — чем жестче, тем лучше (Бегущий человек, Голодные игры, Долгая прогулка и т.д.). Герои тоже ничего, поначалу смутили имена, но в процессе о них забыл. Единственное — решающий девайс в герое вызывает некоторые вопросы. Примерно то же самое, что и орлы у Толкиена, чуточку отдает роялем. Ибо первое, что при такой специфике игры должны были придумать медики-ученые, это оно самое.
На фоне прочитанного на эту минуту — лучший рассказ группы. Можно и в топ.
В целом написано хорошо, есть динамика, есть четкость. Слово эмоциональное, но не блеск. Автор могет лучше, но ленится.
Было ощущение, что этого автора я уже читала в прошлой ФЛ (и не мудрено!), но это, должно быть, кто-то, кто участвовал в написании «Перевала ГС». Во-первых, опять альпинизм, во-вторых, опять действо. Рука знакомая, короче. Жаль, я не догадалась узнать, кто из четверки альпинизмом увлекается.
А так – как и в прошлой ФЛ, говорю: люблю динамику, тут есть она.
Философии нет, эмоции хлесткие, грубые, ну и ладно, нельзя всего сразу требовать.
Несколько напоказ выставленный внутренний враг Джафара смущает, причем выставленный напоказ дважды.
Конец, по всей видимости, был урезан до упора: количество знаков 14 962, и это оправдывает несколько неуклюжую оконцовку.
В целом же, было ощущение живого кина. Но лично мне этого мало. Хочу еще чего-нибудь окромя действа!
Дети играют в «Царь горы». Кемаль – «хороший», ловкач. Джафар – «плохой», силач. Оба крепко сидят на игре. Оба симпатий не вызывают. Джафар – живенький такой. Кемаль – зануда. Один жаждет денег любой ценой, другой – мести. Зло против справедливости. Черное vs белое. Как же это называется сейчас? Аниме-боевичок?
Плюсы: экшен, много экшена, альпинизм, паяльник, крылья на заклепках, мат-перемат
Шорт, пока разберешься со всеми этими «гвоздями», «шляпками», «шурупами»… вся первая часть насмарку. Автор, нужно как-то пораньше объяснять читателю, про что тост, а то вы один за столом хихикаете с умным видом, а остальные дураки-дураками. Читатель этого не любит, отомстит.
Конечно, вокруг темы пришлось повитиеватить вокруг «бога» и «дьявола», сомнений и уверенности. Ввелась любовная линия с «тяжелым решением» (которое, кстати, осталось необоснованным). А в итоге всё свелось, чей допинг круче, чей Самоделкин самодельней. Ну и фигли было путать? При чем здесь внутренние враги?
Последний оставшийся объявлялся победителем и получал кубок, что подразумевало немалую сумму гонорара. Интриги добавляло ограниченное время, за которое нужно было справиться с противником. Не успел – получи минимальный пай за выход на поле.
цитата
придать шоу большей пикантности.
Большую пикантность. Придать кого?-что?
цитата
Игрокам шоу стало сложно
Игрокам. Без шоу. Либо — участникам шоу.
цитата
Прилетев сюда однажды испытать свою удачу, вы могли остаться здесь навсегда.
Либо первое, либо второе — не нужно. Я бы и оба убрал.
цитата
Лишь пятикратному чемпиону давалось полное право уйти из игры, если бы вдруг он принял такое решение, или же – вдесятеро увеличенный чемпионский гонорар. После такого случая все победы обнулялись, и соперничество начиналось с чистого листа
Что такое "полное право"? Бывает ещё неполное? И верно ли я понял: если участники А и Б имеют по 4 победы, то выигрыш любого из них автоматически сбрасывает счётчик второго на ноль? Или что имеется в виду?
цитата
Но была еще одна причина для игрока «Гвоздей» остаться на Вавуме навсегда – получить тяжелую травму
"Игрок "Гвоздей" мог остаться навсегда ещё по одной причине..." Была причина остаться — выглядит как "был повод". Хочу, понимаешь, остаться — и ищу поводы и причины. Тут ведь наоборот? Хотелось бы и убраться... Нет?
цитата
и однажды можно напороться на травму
Прошу прощения за каламбур, но напороться можно на гвоздь, а травму — получить.
цитата
Так случилось с Дэймар – девчонкой, за которой упадал Кемаль
Что делал?
цитата
Джафар неудачно столкнул ее с «гвоздя», она ударилась подбородком – безнадежная кома
Ударилась о сетку? Не верится.
цитата
Джафар сам был не в восторге от этого – девчонка была хороша.
Был-была. И повторы заодно.
цитата
А Кемаля сегодня нужно было поддеть, чтоб утерял бдительность.
Сегодня — когда? Я немножко запутался с последовательностью событий.
цитата
Ты должен был победить. Зачем дал Джафару сыграть на эмоциях? Это был твой билет с Вавума
Был-был...
цитата
Кемаль успешно взобрался по тросу на островок
Разве он не должен был окончательно упасть? А если нет, почему Джафар его не добил?
цитата
Но в конце концов настал тот момент, когда они сошлись на одном острове: Кемаль соскочил с троса, Джафар перепрыгнул с соседней «шляпки», чуть не сорвавшись вниз, чем заставил понервничать азартных болельщиков, вложивших в его победу чуть ли не последние свои сбережения
Выделенное — не нужно. Зачем? Случилось главное. Они сошлись. Вода и Камень...:-))):-)))
Над стилем надо очень много работать. Изрядно лишнего и непродуманного. Ну, и чистить от мусорной лексики. Какой в ней смысл тут? Не понимаю.
Кстати, учитывая, что Джафар не выиграл в первом эпизоде, предлагаю самый простой способ свести игру к пустоте.
Всего лишь спрятаться под гвоздём. Никто не скинет. Никто не выиграет. Зато ты всегда получишь свой минимальный пай.
И вопрос:
Про что рассказ? Получил крылья, напал сверху — и потому выиграл? И стоило огород городить? Только для того, чтобы нарисовать замечательный антураж? Каким образом участвует в рассказе линия с Дэймар? Для чего она нужна? Ну, отключил от аппаратов, поддерживавших жизнь... Что это дало в характеристику героя? Мы как не знали о нём ничего, так ничего нового и не узнали. Ровно как и про Джафара.
И последнее. А тема в чём состоит? Кто внутренний враг? Азарт?
Если бы не первый кусок, в котором ничего не понятно, было бы гораздо лучше. А то бла-бла-бла, гвозди, шмозди, сучки в коме. Зачем вообще нужна сучка в коме? Чтобы противостояние между игроками было напряжённее? ты убил мою сучку/учителя/маму/ротвейлера/дочку, а я тебя победю в честной схватке!
Вот только схватка была нечестная. Герой победил, включив чит. Гад моуд.
И зачем личная неприязнь? Куда круче было бы именно соревнование, и не только с двумя главными героями, а ещё с парочкой. И чтобы обязательно была девушка.
"Царь горы" в инопланетном антураже — хорошая идея, будит воображение и цепляет. Однако с брутальностью персонажей автор явно перестарался: ну куда ж столько нецензурщины и неаппетитных подробностей? :-( Кефаль Кемаль даже какой-то противоречивый вышел: ругается, как сапожник, а чувства к Дэймар — трепетные, как в женском романе (и стиль любовных признаний тот же). Не верю.
Мотивация игроков шоу мне не вполне понятна — они там в рабстве, что ли, у этой Ланы?
Но самое главное: психологизм, отпущенный тексту, вышел, так сказать, в свисток, в нагнетание атмосферы вражды между двумя героями — а должен был накопиться и рвануть в финале. С пассажа про внутреннего дьявола и внутреннего бога я ждала битвы характеров, личностей, ценностей. И не дождалась. Жаль.
А-а-ах, эти рассказы про долбанутый спорт. Вспоминается, конечно, сразу Шекли. А ещё Роланд с его "Всадниками без головы" (хотя он вроде в другой группе).
Живо, интересно, напряжённо. Не понравился только способ, которым главгерой добился победы — это ж настолько очевидный чит, что, думается, ограничение на подобные штуки было бы первым пунктом в правилах.
Тема: насколько я поняла авторскую трактовку — внутренний враг есть сомнение, но этого врага я в рассказе не нашла. Джафар не показался мне сомневающимся человеком. Нормальный игрок, с нормальным профессиональным цинизмом. На мой взгляд, тема скорее в том, что внутренним врагом игры является порабощение игроков. Если игрок привязан к игровой площадке контрактом, который не в силах разорвать, это в конце концов убивает игру, превращая ее в цирк гладиаторов.
Рассказ посвящен развлечениях в обществе будущего. Мир развивается по спирали. Предприимчивая девушка Лана Ди воспроизвела на планете под названием Вавум гладиаторские бои с поправкой на особенности природного ландшафта и технологии будущего. Аншлаг. На арене фавориты.
Сами игры описаны занимательно, внимание держат. Идея противопоставить Джафара и Кемаля по принципу сомнение (дьявол) — уверенность (Бог) кажется не слишком удачной. Ни по замыслу, ни по исполнению. Как уже сказала выше, никаких сомнений в Джафаре не усматривается, равно как и никакой уверенности в Кемале тоже не видно. Просто два крепких профи, которые вынуждены сходится на потеху толпе, поскольку на дорогостоящие контракты подсажены. Здесь и бог и дьявол един — имущественное неравенство и деньги. Азарта в действиях игроков я тоже не увидела. по-моему, они оба в игре вели себя вполне хладнокровно. Правда, зрители наверняка азарт испытывали. Отнесу название рассказа к этому аспекту.
Не поняла момент с возможностью перекупки контракта Кемаля военными. Предложение поступить на службу — это понятно. Тренированный боец с трансгенными дополнениями военных не может не заинтересовать. Но перекупка контракта — это уже полноформатное рабство. В конце концов, Кемаль не с армейской структурой контракт подписал. Торговля игровыми контрактами между игровыми площадками, если бы их было несколько, нормальное явление. Но возможность продажи игрового контракта военным за гранью здравого смысла. А если научное медицинское учреждение захочет заполучить уникальный человеческий экземпляр для опытов? Оно что, тоже может перекупить контракт у Ланы Ди, и игрок обязан этому подчиниться? Непонятный момент.
Привязанность Кемаля к впавшей в кому Дэймар очень трогательна. Хорошо прописанная нетривиальная лирическая линия. Но и здесь напрягают несколько моментов.
цитата
Надо же ему как-то обхаживать эту козу.
— говорит Джафар о Кемале. Каким образом можно "обхаживать" находящуюся в коме женщину? Здесь явно должен быть другой глагол. Возможно, это опечатка и автор пропустил букву "и" при наборе. Но глаз режет. И сильно.
цитата
Так случилось с Дэймар – девчонкой, за которой упадал Кемаль.
Что это за слово "упадал"? Смыл из контекста ясен, разумеется, — увлечен был парень девушкой. Но хотелось бы, чтобы и из текста это было ясно. Неологизм уж слишком передовой.
цитата
Кемаль, мы знакомы пять лет, из них два – курирую кому Дэймар. Говорю прямо как другу: шанса нет. Твой бог здесь не поможет. У нее слабый организм. Ей не стоило идти на «гвозди». И если ты не веришь мне, значит, поддаешься сомнению.
Это говорит врач, которого Кемаль нанял для наблюдения за состоянием Дэймар. К чему в речи врача упоминание о боге и сомнении? Когда бог-уверенность и дьявол-сомнение возникают в речи и размышлениях Кемаля и Джафара — это понятно. Кемаль глубоко религиозен. Между игроками-соперниками существует длительный диалог-противостояние. Но в речи врача упоминание данных категорий выглядит неуместно, особенно применительно к Дэймар. Никто не может быть стопроцентно уверен, что больной никогда не выйдет из комы. Вероятность может быть ничтожно малой, но она всегда есть. Это как раз тот случай, когда сомнение уместно, и у врача тоже.
Сложное впечатление осталось после рассказа. Поначалу он читается с интересом, но по мере накопления огрехов или того, что я воспринимаю, как огрехи, интерес теряется. Не то. Не мое.:-)
Весьма неплохо, читалось, "кинематографично" написано. Ценности только у истории почти никакой — эмоционально не зацепила, хотя по канонам Голливуда должна. Иначе провал в прокате ;).
Остаться должен только один. Очередное голливудское шоу-состязание, вспышки камер, тотализатор, бушующие страсти, зрелище, кровь. Правда крови-то маловато. Это, конечно, не "Смертельные гонки"... Здесь покруче будет. Автор очень неплохо пофантазировал и воплотил на письме занятное состязание суровых атлетов-альпинистов (которым латают раны паяльником), больше напоминающую уже забытую "Игры гладиаторов".
Два заклятых врага Кемаль и Джафар ведут борьбу за право стать чемпионом. Правда, автор сам запутался в итоговой цели этой игры. Кемаль постоянно кричит: "Где мой вымпел?". При описании правил, автор пишет
цитата
Последний оставшийся объявлялся победителем и получал кубок
Все-таки вымпел и кубок — разные предметы. Но главное, все же, — деньги.
Написано интересно, хотя вначале сложно было врубиться во все эти шляпки, гвозди, молотки.
цитата
Пластик в руке Джафара превратился в осколки.
Я с трудом себе представил пластик, превращающийся именно в осколки.
Последнюю фразу можно было бы улучшить.
цитата
– Хотел победить того, кто в принципе не может упасть
"В принципе" резануло. Как-то нетриумфально, не по-голливудски, как "Аста ла виста".
Когда автор выдает тему вот так вот прямым текстом, мол, чтобы ни у кого сомнений насчет внутреннего врага не осталось, думаешь, что лучше бы темы не было вовсе. История как история, рефлексия как рефлексия, где порой наблюдаются проблемы с «красивостями», которые не играют.
цитата
Память буквально разлилась по улочкам тихого московского пригорода, кое-где концентрируясь в сгустки, а местами настолько тонкая, что сквозь неё можно рассмотреть безразличие.
Некоторые словесные находки выглядят, мягко говоря, сомнительно. Особенно поляна, принимающая героя в свое лоно, но оказывающаяся жесткой с ним. Короче говоря, исполнено не сильно косолапо, но очень часто глаз цеплялся за образы, от которых в голове вырисовывался пыхтящий над клавиатурой автор, размышляющий, какую бы еще фразочку завернуть, чтобы все ахнули. При сюжете, где толком ничего не происходит — не впечатлило.
Очень много того, что называют «пафосом»; свои речи гг произносит с исключительным надрывом, то глотая сопли над тарелкой с беконом, то уткнувшись носом в ромашки. Как это сейчас молодежь называет? «Эмо»? Он и есть свой «внутренний враг»? Пожалуй да.
К сожалению, я не нашел в рассказе фантастики. Работу для психиатров нашел, а фантастики нет. Также я не отыскал в рассказе конкретики. Все эти вздохи: «Ах, я толкнул!», «Ах, я нечаянно!», «Ах, у меня руки из … растут!» — это, конечно, прекрасно, но сопереживать можно конкретной беде, а не общефилософским кряхтелкам.
Натолкнулся на фразу: «её запах ласкает синусы» и завис. Слазил в Вики, прочел пяток определений «синусов». Понял, что автор умный, но не понял, какой именно «синус» ласкают запахами.
Итоговое впечатление: автор оседлал слезодавильную машину, но озаботился не повышением КПД агрегата, а похвастать, какой он, автор, крутой водила.
Такие истоии обычно пишут во всяческие мистические паблики "это было на самом деле". Написано так тяжеловесно, что скулы сводят, все эти "приняла в своё лоно", "смех ручейка" и прочие природные описания. Мальчик переживает слишком уж взрослыми образами.
А вообще, конечно, "в комнате с белым потолком, с видом на надежду" и так далее.
«- Какого чёрта вы радуетесь?! – крикнул он этой безоблачной синеве, этому ярко горящему солнцу, ветру, ручью, огибающему холм, поляне, всему миру» — как можно сопереживать герою? Да никак.
Мне с первых строк понравился язык. Иногда я тоже пытаюсь так писать, но получается редко:-(((
Другое дело, мне не понравился рассказ. Трудно писать рассказы, в которых мало событий, очень трудно. Горю парня я не сочувствовал — попросту я не знал персонажа раньше, я не успел к нему привыкнуть, не видел его до трагедии. В общем, как-то так.
Это были дни невыносимой скорби, дни жутких кошмаров и неудержимых стенаний – дни после ужасной потери, свершившейся по воле случая.
Я этот текст начиная в третий раз читать. Почему? Первые два раза остановился на этой фразе. Самой первой. Я сильно люблю сериал "Вавилон-5", и подобное начало меня несколько убило.
цитата
вскоре после этого покинули дом
Выкинуть бы. Поскольку "это" — непонятно что. Ужасная потеря, случившаяся по воле случая? Или дни жутких кошмаров и стенаний? Раздражает.
цитата
Память буквально разлилась по улочкам тихого московского пригорода
Это как, аймверисори?
цитата
это просто несчастный случай, вот и всё. Но для Андрея её слова – просто пустые звуки,
Повторы.
цитата
Кухня, гостиная, спальня – всё истончалось перед невидящим взглядом мальчика, и опять-таки из памяти всплывали картины прошлых дней
Я бы понял еще — всё будто истончалось... А так — очень нехорошо и не уклюже.
цитата
развевающий светлые волосы той, которая так любила это место, но никогда бы и не подумала, что именно оно её и убьёт.
Не слишком ли много местоимений?
цитата
Она знала, куда он идёт. Он шёл туда, где убил несчастную девочку, пусть не умышленно, но убил. Шёл, чтобы воскреснуть или умереть самому.
Мать. Знала. Что он идёт умереть. И молчала. И стояла. И не бежала остановить? Враки.
Да.
Не хочу дальше читать.
Рассказик маленький. Три странички текста. Но автор интригует уже целую страницу и ничего не хочет сказать по сути. Я бы понял, будь написано мастерски. Тогда я слушал бы музыку слов. Но тут я постоянно натыкаюсь на местоимения — и выходит не музыка, а побитая пластинка.
Автор описывает переживания мальчика, совершившего убийство по неосторожности. Очень переживает человек. Ну просто очень. Однако, у меня как читателя сопереживание не возникло. Виной ли тому начало рассказа, настраивающее на некую глобальную катастрофу, после которой описание личной трагедии воспринимается с удивлением, или затянутость внутренних монологов, не могу сказать. Но эмоциональный отклик не возникает. За исключением вот этого фрагмента
цитата
— Теперь, — еле слышно промолвил он, — я уже не смогу причинить тебе вреда? Случайно?
Он думал, Аня засмеётся, но вместо этого голос её прозвучал серьёзно и… грустно.
— Нет, — сказала она. – Не сможешь.
И он подумал, что отныне будет общаться только с мёртвыми – не живыми, подобными ему.
Мороз по коже. Это до какой же степени мальчишка боится жизни, людей и самого себя, что мертвые становятся предпочтительнее живых. Состояние на грани психического заболевания. Вполне возможно, что появление девочки на поляне — результат больной психики. Никакой мистики, всего лишь болезнь.
Финальная строка тоже бьет по нервам. Но остальной текст не работает на поддержку этих фрагментов. Уж слишком странно, что родители мальчика не бьют тревогу по поводу болезненного состояния паренька. Невольно начинаешь сомневаться, а точно ли оно есть. ИМХО, конечно.
"Память буквально разлилась по улочкам тихого московского пригорода, кое-где концентрируясь в сгустки, а местами настолько тонкая, что сквозь неё можно рассмотреть безразличие." — по-моему, надуманная бессмысленная красивость.
Дочитала — и поняла, что напрасно выделяла это предложение. Потому что то же самое можно отнести ко всему рассказу. При этом меня история не затронула нисколько, вся слезодавилка прошла мимо меня (кстати, готова поспорить, что автор — женщина!). Главная проблема — я совершенно не поверила
в прочитанное. Все эти эмоции, переживания... они ненастоящие, они придуманные и оттого неискренние.
слишком сахарно получилось, извините. Ощущение, что ГГ, с его "проклятьем ломать всё к чему прикоснется", реально ловит кайф от осознания своей такой проклятости. А зачем читателю давать такое ощущение? Странно как-то.
То были дни, когда я познал, что значит: страдать; что значит: стыдиться; что значит: отчаяться
То есть, тьфу.
цитата
Это были дни невыносимой скорби, дни жутких кошмаров и неудержимых стенаний
Сорри, проглючило.
Мда, а я думал, пафос на этом конкурсе только в фэнтезийных рассказах.
цитата
— Господи, эта поляна словно другой мир. Андрей, ты со мной согласен?
— Да, Анюта. Я согласен.
Хммм.
Надеюсь, автор понимает, что люди так не разговаривают? Ну ладно, один из них не совсем человек. Но всё же.
цитата
— Но как? – едва ли не крикнул он. И уже тише повторил: — Как? Всё, к чему бы я ни притронулся – рушится. Однажды, года два назад, я нечаянно залез в мамин отчёт на компе…
<...>
— Было ещё. Много всего. То чайник, то тостер… всегда что-нибудь ломалось от моих прикосновений. Я просто притрагиваюсь к вещи, и она ломается буквально на глазах.
Что хорошо. Автор умеет писать гладко. Автор умеет описывать эмоции. У автора получаются красивости и описательности. Не всегда, но.
Остальное, увы, работает в минус. Сюжета как такового нет. Мальчик с девочкой дружил, мальчик девочку убил. Нечаянно. Наверное, дальше должна быть мистика. Но мистики нет. И маг.реализма нет. Фантастики нет вообще. Есть расстройство психики. И очень много «соплей».
цитата
Сергей и Лиза Бариновы вскоре после этого покинули дом
Это кто? Зачем они? Ни слова. Судя по всему, это некто из ненаписанной предыстории, которой не хватает категорически. От чего сбежали? Читается, что от нытья матери Андрея. Некстати, по прочтении рассказа хочется отпинать слезливую мамашу и заставить её отвести сына к психиатру. Во избежание обострений.
Что недопустимо: тема прямым текстом. Об этом, кажется, уже мозоль на клавиатуре натёрта.
Общее впечатление: скучно. Лирика лирикой, но чтобы нытьё захватывало, нужен сюжет. А так... не цепляет.
Трепетная история о человеке, от рук которого погибает все: и живое и механическое. Будь то кошка или же компостер в автобусе. Есть такой тип людей, но как с этим бороться, так и не написано. Уходить и разваливаться, на поляне, слушая шепот ветра, видеть причудливые отблески солнца на влажной траве, чувствовать, как ветер ласкает синусы (что это?) — не выход. Тем более, каждый день приходить на эту поляну.
Кажется, что рассказ — заготовка, а внутренний враг добавлен, чтобы соответствовать теме. Фантастический элемент с натяжкой — этакое "Привидение".
Дипрессуха поглощает, но, надеюсь, что герой выкарабкается.
Здравствуй, белая горячка. Ильич, вливающий водку в Людовика… ну чего, забавно, ага. Рассказом это назвать сложно, так — галлюцинации какие-то, не слишком при этом интересные. Нет истории. А то, что есть, в топ попасть не должно ни в коем случае. Погремушка погремушкой.
Читать про «пить» и «ссать» было очень интересно. Прямо жизненное кредо ГГ в двух словах. :-D Кто такие «такыры» к счастью не знаю. В ямбах и филологии не смыслю – нет, определенно, я не целевая аудитория этого рассказа. Жалко второстепенных героев, за какие грехи их-то сюда…
Автор, вы чрезмерничаете с запятыми. Вы пытаетесь выделить ими всякую закорюку, на которую вешаете смысловой нажим. Даже в противоречие с грамматикой. Этого не нужно, доверяйте читателю.
Никогда не начинайте рассказа с оценочных суждений: «Несмотря на позднее утро…». Ваше позднее утро может не совпадать с моим поздним утром, а в полярную ночь (или в сибирскую зиму) ваше «несмотря» излишне – дай бог, чтобы к обеду на часок просветлело.
Технология похмелья вам известна, однако отношение к нему явно романтическое. Иначе вы не допустили бы мысли, что страдалец способен так витиевато строить фразы и мыслить словами «акаталектический ямб», «приступ пароксизма» и т.п.
Итоговое впечатление: хороший автор занимается откровенной х…нёй.
Как сказала одна моя знакомая с татуировками вокруг сосков, "анархия — это форма правления, при которой страной правит анарх". Тут у нас Людовик 14 и, кажется Ленин (по описанию), хотя его слова о "64 года поговорить не с кем" намекают на смерть в 49-ом, что, как бы, уже Сталин. Диалог живой, похмелье настоящее, всё выглядит, как надо, но! Это шуточная зарисовка, написанная просто для смеху и участия. Написана человеком, надо сказать, не без таланта. Но — для смеху и участия.
Тут уж вы любезный перешли все допустимые границы. Я вас беспременно вызвал бы на дуэль, да боюсь, вы меня убьёте. И справедливость не восстановим, и больно будет. По сему, я вас прощаю. Спишу на скудоумие, плебса, – подытожил француз.
Рассказ написан, как по мне, хорошим языком. Читать было легко. Но в топ я его не взял бы. Концовка показалась не очень, испортила все впечатление от рассказа.
Тема: внутренний враг — похмелье. Внутренний друг — оно же, ибо как без него государство в себе истребить. Никак, ясное дело.
Утреннее похмелье изображено, можно сказать, эпически. Тут нам и шагающее солнце, и страдания тела, и гости высокие, мудрые мысли изрекающие. А фантастический элемент где? А нету его. Чтобы напиться до глюков, фантастика не требуется. Надо просто много пить. Убить в себе государство, то бишь эгоцентризм, — цель благая, разумеется. Но избранным методом не достижимая. Что подтверждает герой рассказа, вынужденно зацикленный на себе. Буду считать, что рассказ носит атиалкогольную направленность и пропагандирует здоровый образ жизни, а также призывает к изучению истории, социальных теорий современности и русского рока. Аминь.:-)
Вопреки позднему утру, в комнате темно. Солнце тщетно пыталось пробиться сквозь плотные синие шторы, но устало и ушло своим тихим неспешным шагом
Скачки времён. Первое предложение непременно в настоящем времени. А потом?
И солнце, уходящее своим тихим неспешным шагом — нечто странное.
цитата
или пождать пока принесут аспирин
Запятой нету. И что сделать?
цитата
не дожидаясь пока стечет в канализацию, застоявшийся в трубах, вкус железа и хлорки
Тут запятые не нужны.
цитата
Тело сотряс приступ пароксизма
Масло масляное. Пароксизм и есть фактически приступ.
цитата
Спишу на скудоумие, плебса
Тоже не нужно запятой.
цитата
В нем калейдоскопом кружились имена Макиавелли, Сенеки, Сократа, Ленина.
Сам себя цитировал? Нормально...
Итак.
В чём был смысл этого, без сомнения, пламенного опуса? Убей в себе государство? И что — потом расползтись на биллионы кусочков, таких, как в рассказе "Заклятый приятель"?
Так вот ты какое — похмелье интеллигентного человека.o_O
цитата
Память услужливо поворачивается спиной, чтобы не раздражать стыдливо обнажённую совесть. Их тандем прекрасен.
Натянув на голову простыню, я, наверное, смог бы проникнуть в глубинные тайны своего внутреннего мира, но слабость несовершенного тела, уж очень активно требовала немедленного удовлетворения двух, суть противоположных, естественных нужд.
Описание похмелья на треть текста — это явно чересчур. Причём в таком стиле. Всё-таки похмелье — не очень романтичная штука. Чарльз Буковски подтвердит.
Вот на этом моменте:
цитата
– Затем, батенька, что я уж 64 года ни с кем поговорить нормально не могу, мыслей накопилось немало, а высказать некому.
промелькнула мысль, что и Людовик, и Ленин теперь существуют как глюки и бухают себе по разным белочкам. Ан нет. Но было бы забавно.
Хоть я и не испытывал никогда похмелья, рассказ понравился. Смешно кое-где, такой забавный бредок ("Убей в себе государство! УБЕЙ!!!!!!"), до сих пор улыбаюсь даже. :) Забавно.
Дикое похмелье, задраенные шлюзы зашторенные шторы ) и старые друзья на новых местах. Если временное отсутствие Людовика во Франции не заметили бы, то отсутствие Ленина в Мавзолее должно было бы вызвать тревогу. Что лучше: монархия или анархия? Доводы Людовика были такими же серьезными, как упоротый лис. Ленин же кайтавил и кайтавил — ну так он, похоже, и больше выпил. Что взять-то с хранцузов, пьющих бургундское, закусывая майонезом "Провансаль"... В общем, бред, напоминающий диалог Наполеона и Кутузова в Comedy (Ежели ты, суфражил...). Кто прав, кто виноват — поди разбери. Кто друг, кто враг — поди проясни. Но с выпивкой нужно подзавязывать. А, может, и не стоит, кто же еще так весело опишет постравмат похмельный синдром.
Не знаком с творчеством, но подсознание твердит: "Roland, Roland". И, я так понял, он родом не из Гилеада.
Хотела написать про пароксизм, но bbg меня опередил. Ладно, тогда "мужичок" пишется через о, а не через ё. А если не мелочиться, то мне безумно нравится лозунг "Убей в себе государство!" Но совершенно не понятно, как автор его понимает. Кто-то из отзовистов предположил, что внутреннее государство — это эгоизм, раз "государство — это я". А я вот думаю, что внутреннее государство — это жажда иерархии: чтобы сверху был некто боготворимый, а снизу — некто презираемый. Именно благодаря людям, в которых сильна эта внутренняя потребность, возникают тоталитарные режимы. Да, подобный тоталитаризм плохо совместим с поэзией, как-то так получается. Но поскольку сам автор никаких пояснений к основной своей мысли не дает, то я так и не знаю, это мне его мысль нравится или моя собственная?
Да, в записные анархисты Ленин не попадает. Надо уж было тогда Кропоткина, что ли.
облако тэгов
