Здесь будут накапливаться отзывы, оставляемые участниками первого тура на рассказы из замечательной Зеленой группы. Конструктивное обсуждение, всяческие дополнения и полезные замечания будут только приветствоваться. В добрый путь!
Рассказ № 1. Безнадёжный случайАвтор рассказа — bbg
1) Грубер
Исходный пост
Весьма не безнадежен. Жаль, что не фантастика. А если все же она, то вы лишаете людей надежды, так нельзя, они имеют право мечтать и верить. Автору спасибо, но из-за жанра (только из-за него) мимо.
2) Gorhla
Исходный пост
Вот мне тут соратник по цеху Green_Bear пенял, что я, дескать, невнимательно читаю. Этот рассказ — хороший пример того, как надо человека типа меня хватать за уши и мордой, мордой в текст! Куда полез за сигаретой?! Чита-ай! И работает.
После первых трёх абзацев я хотел взяться за блокнот и занести туда пару перлов на будущее, но потом вчитался и перлы собирать расхотел. Всё просто и понятно. И, господа — здесь и не нужна никакая мораль, кроме самой простой "Бороться и искать. найти и не сдаваться". Зачем, когда автор рассказал нам цельную, упругую, сочную историю. Можно сказать, жизненную. Фантастического я тут почти не увидел, но в нашей жизни так часто фантастика смешивается с реальностью, что это не страшно
Итог: Автор, хороший, серьёзный рассказ, который заставляет обратить на себя внимание. Я никогда не пишу "заставляет", но здесь именно тот случай. Вы молодец, текст у Вас такой же упрямый, как и ГГ. Это хорошо.
Единственное, что можно было обойтись без этих многочисленных разнобоев и пошить текст поцельнее. Ну и в первых абзацах таки кавардачок.
Думаю, в этой группе у меня был бы в топе.
3) Рахметов
Исходный пост
Главный герой попадает в аварию. У него отнимаются ноги. Случай безнадежный. Главный герой, тем не менее, не впадает в депрессию, а начинает работать над собой, над своими безнадежно омертвевшими ногами — и добивается результатов.
Минусы: плохой, корявый язык, трудно читать. Запятые расставлены порой не в тех местах.
Плюсы: диалоги, как ни странно, очень даже живые и естественные. Нет обычного для новичков (а автор явно неопытен) желания "сделать красиво", поэтому нет и страшно красивых оборотов и сравнений, от которых уже тошнит. Сюжет увлекает, написано ярко и эмоционально.
Фантастический элемент на нуле. Впрочем, не думаю, что это минус.
Итог: а не знаю. Надо с другими сравнить.
Товарищи, как вы ухитряетесь так быстро читать? У меня от одного только рассказа голова уже кругом идет, а впереди еще столько... 
4) armitura
Исходный пост
Рассказ про то, что терпение и труд все перетрут. Или про то, что гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче на свете гвоздей.
Единственное, жаль, что тема с телекинезом не получила своего развития. Когда у чувака в коляске развился такой дар, я уж было подумал, что тут наш русский профессор Чарльз Экзевиер, но нет. А в остальном... Как-то слишком просто, без изюминки.
И да, я вместе со всеми членами правления не понял, чем Семен Слонов заслужил такую честь. Вот если бы заведение назвали в честь того экстрасенса, было бы понятно.
В общем, обычный середняк группы, не ужас-ужас, но и в топ скорее всего не попадает.
5) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Рассказ ровный. Именно ровный. Без надрыва, без рвущихся сухожилий, без лишних ненужных сцен. Однако он держит. Засасывает. Скользишь по сюжету вместе с неторопливым повествованием, и читать его хочется. Хороший язык. Герои не картонные. Хэппи энд.
dark side of the spoon Рассказ ровный. Читатель ныне искушенный пошел — ему надрыв подай, трагедию вынь да положь. С коллективным *желательно* суицидом. А тут — такое... Автор, хотел бы получить разъяснение, почему центр назвали именем рэкетира (!) спущенного под лед (!) Это же не Колчак, в конце-то концов...
Итог: Я бы сказал:хорошо сделанный середнячок, однако в топ — лишь при отсутствии лучшего... Простите...
6) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: как и водится, возрадовался оптимизму. Ибо он любит истории с хорошим концом, с людьми-не-опускающими-руки и т.п. Коп хвалит и стиль, так как картинку происходящего он вполне узрел.
Бэд коп: недоволен (что уже неудивительно) неоригинальностью. Подобного рода сюжеты многочисленны, имеют в своей основе стандартную схему и довольно быстро приедаются. Фантдопущение не показалось копу любопытным.
Итог: неплохо, и не более. о топе думать лишь в том случае, если все совсем плохо будет.
7) A.Ram
Исходный пост
В целом, мне очень понравилось. Уважаемый автор, у вас своеобразный стиль письма. Сначала настораживает, но после понимаешь — нет, не ляпы, именно стиль. Это очень хорошо, просто повод для многочисленных завидок.
Конечно, есть и ошибки:
"Алексей едва не ухнул в полынью вместе с тяжким кульком" — Труп рэкетира Слона поместился в "кулек"? Не в куль, не в мешок, а в кулек? Или это был маленький слоник-рэкетирчик?
"Перспектива жизни на коляске, ехидно ухмыляясь, прорастает в воображении." — а почему герой должен жить на коляске, ехидно ухмыляясь?
"Наплевав на все запреты, он напился в тот вечер принесенным Женькой коньяком." — ох уж наша тяга к пьянке: ни одного рассказа без бухалова! После этой фразы вы, автор, как честный человек должны были написать: "И тут же сдох." И закончить на этом рассказ.
"Стоило уродоваться, строить бизнес, чтобы закончить беспомощным обрубком?" — странно, откуда эти сомнения? Ведь вы сами указали: всю жизнь он "уродовался". Наконец достиг цели — стал обрубком. В вашем изложении для героя это праздник получается.
"Ты себя сам съешь, слизняк!" — здесь чистая фонетика. Ну не надо 4 слова подряд начинать с "С", свистуевина какая-то получается.
Долго думал, стоит ли засчитывать вашему рассказу соответствие теме. Потом решил — стоит. Не обязан каждый герой радоваться "резкой смене жизни", имеет право мечтать о возвращении "взад".
А вот фантдопущение зачесть вам не могу. Фактически, вы изложили своими словами историю Дикуля. И тысяч людей, попадавших в схожие ситуации. Которым врачи сказали "Усе!", а они решили жить дальше.
8) Roland23
Исходный пост
Начиналось — так отстой и провокация. Чем дальше, тем было лучше. Где-то после беседы с мертвецом, заинтересовался. Потом — так вообще зачитался.
Не понимаю только, почему самое интересное осталось за кадром? Зачем всё это тягучее в начале, если именно тогда, когда и надо бы, вроде, расписываться, автор просто опускает руки — и роняет всё на пол, как есть.
Обидно.
9) Птица Сирин
Исходный пост
В который раз убеждаюсь — чем меньше в рассказе фантастики, тем лучше и для рассказа, и для фантастики. Автор верно выбрал тон и выдержал его до конца. Идея со строительством реабилитационного центра, конечно, штамп, но общего положительного впечатления не портит.
10) fannni
Исходный пост
цитата «В его руках блестит. Становится ослепительно светло, это хирург»
. Ноу комментс.
цитата «Неделя или около прошла как в тумане»
— или пропущено слово, или просто немножко корявенько
цитата «- Если ли надежда?»
— или очепятка, или неудачная попытка сымитировать новое произношение гг
цитата «Врач хорошо владеет собой, правильно расставляет акценты, но, большой бизнесмен, владелец крупного холдинга, Алексей поневоле психолог»
— фраза звучит не по-русски, и лучше бы ее разделить.
цитата «Облюбовав себе место в зимнем саду… он представлял себе…»
оба себе лучше бы удалить, первое так точно в этом нуждается. Тем более, что в следующем предложении снова себе!
цитата «И даже сам себе верил»
цитата «работа не приносила ожидаемого и начало возвращаться отчаяние»
— пропущена запятая
А по сути – очень хороший типично-спортивный расск в духе Скаландиса, с совершенно для меня неожиданным вывертом. Вернее даже – двумя неожиданностями, после левитирования коньяка была уверена, что и с ногами гг поступит точно также, но он оказался куда умнее )))))))))
спасибо, автор!
Явный кандидат
11) kim the alien
Исходный пост
Фантастика не фантастика то как посмотреть, но рассказ просто мега позитивный 
в отобранной папке с рассказами, которые я бережно сохраню на своем компьютере будет и он
12) Apiarist
Исходный пост
Тема неудобная. Острая. От такого в реальной жизни, как правило, хочется отмахнуться. Может, и тут, на конкурсе, как бы «отмахнулись». Не читал «зеленую» группу. Не могу оценить в сравнении с конкурентами по группе.
Только за то, что подняли эту тему, не побоялись, Вам, bbg, респект и уважение.
Что касается самого рассказа. Может, я добрый, но мне всё понравилось. Всё, за исключением, пожалуй, стиля. Не было ощущения легкости от текста, не от содержания, а именно от текста. В этом, пожалуй, единственный «минус».
Сюжетно же – претензий нет. Тяжелая, немного тягучая и мутная атмосфера (восприятие от лица героя) создается. Во всем веришь. Именно потому, что тема «неудобная», эффект достоверности возникает. Играют мелочи (отдельные слова, мысли, образы).
Соответствие темы – есть. Претензий в этом компоненте не имею. Понравилось, что всё кончилось именно так, что идея донесена именно на срезе перетекания из негатива в позитив.
По содержанию рассказа, по посылу «Безнадежный случай» абсолютно достоин признания. Тональность редкая в наше время, показалась правильной.
13) Каллипсо
Исходный пост
А неплохой рассказ. Хотя не понятно, зачем там фантастика, более того, сомневаюсь, что она присутствует. В общем, история на лезвии.
Архитектоника: в норме. Есть завязка-катастрофа. Есть развитие действия. Есть кульминация. И есть развязка.
Провисаний, неиграющих элементов, незамкнутых линий не обнаружено.
Сюжет: История в общем-то обыкновенна. О препятствии и силе воли, которая позволит препятствие преодолеть. Ничего нового, но вместе с тем читать интересно.
Герои:
ГГ — показан ярко. Но это скорее эффект выбранной автором подачи, когда я-героя диктует его же портрет. Причем портрет получаем внутренний, со всеми истериками, которые неизбежны в подобной ситуации, и грехами прошлого. Но это плюс, дает объем.
С другими персонажами хуже. Кроме героя в рассказе присутствует лишь убитый им Слон. Игрок, несомненно, важный, поэтому и нарисован четко, осязаемо.
Второй важный игрок — супруга героя — функция. Она приходит, когда автору нужно, говорит, что автору нужно, и исчезает. Она — недоработана. Ей бы пару-тройку ярких черт: внешних, манеры говорить, хоть что-то, выделившее бы из обстановки, сделавшее конкретной женщиной, а не просто женщиной-рядом-с-героем.
Обстановка: размыта. Но это, пожалуй, плюс. Восприятие героя зацикливается на нем и его проблемах, но отнюдь не на том, что рядом с ним. Хотя все равно пара-тройка интересных деталей добавила бы тексту плотности и яркости. Однако тут аккуратней — легко переборщить и сместить акценты.
Язык. Вот здесь я вижу проблемы. Цитаты уже проскальзывали в обсуждении, но пройдемся конкретно.
цитата Последнее, в чём был уверен – он открывает правую дверцу, захотелось размяться.
— выделенное является причиной того, что он открывает дверцу. Здесь никак не запятая.
цитата Ехали с переговоров, и Алексей попросил Женьку, водителя, остановиться; закончились сигареты.
— то же самое. Плюс ко всему водитель больше нигде не мелькает, зачем поминать его имя? Лишнее имя — лишний персонаж, а в рассказе места не так много.
цитата Потом серое небо
— что серое небо? Вариант допустимый, но скользкий и весьма. Поэтому, если оставляете, то дальнейший хвост — отдельно.
цитата Потом серое небо, почему-то Алексей смотрит прямо в него, низкое, тянущее наискосок шлейф дождя, оно превращается в тёмный подвал
— казнить нельзя помиловать. Делим точками. То ли смотрит в низкое и тянущее небо. То ли низкое и тянущее превращается в подвал.
цитата В его руках блестит
— что блестит?
цитата Становится ослепительно светло, это хирург
— две части не связаны смыслом. В вашем же чтении, если вдруг становится светло, то виноват хирург.
цитата По рукам, от пальцев вверх побежали острыми коготками
— опять же сомнительная конструкция.
цитата Сеня исчезает, это молоденькая медсестричка меняет капельницу
— то же, что и с врачом.
Дальше таких провалов становится чуть меньше.
Итого: неплохая история, которая нуждается в хорошей чистке. Если уж выводить ее в фантастику, я развернула бы линию Слона, сделав его более реальным, и добавила бы интриги. К примеру: я заберу твою жену, она тебе все равно уже ни к чему. Ты калека, а я хоть мертвый, но здоровый... и т.д.
Но это так, мысли вслух.
14) grey_wind
Исходный пост
Главный герой:
Алексей, бизнесмен, Очень Важная Персона, видимо бывший полубандит, один из тех кого называли "новыми русскими", так как знакомые из этой среды есть. Описан в достаточной мере, чтобы понять, кто он.
Герои второго плана:
1) Сеня Слон, бешеный рэкетир, некогда спущен под лёд. Вероятно, плод воображения, играет важную роль. Описан не слишком крупно, но угадывается, претензий нет.
2) Люба, жена Алексея. Появляется редко, в основном, в мыслях персонажа. Описана не очень сильно, но это не бросается в глаза. Фигура в рассказе незначительная, кроме одного момента, о котором позже.
3) Старый физиотерапевт. Благодаря нему происходит перелом в рассказе. Сам описан непримечательно, может, это и хорошо, есть элемент загадки.
Сюжет:
Главный герой попадает в аварию, у него повреждается позвоночник и отнимаются ноги. Теперь его мало кто воспринимает всерьёз, он расстраивается, пробует спиться, но Сеня Слон морально, а физиотерапевт предметно вытаскивают его из апатии, у него появляется цель, а потом открывается способность к телекинезу. Таким образом он излечивает свой позвоночник и возвращается к привычной жизни, сделав выводы.
Что мне не понравилось:
1) Главный герой, как уже на форуме говорили, не вызывает симпатии. Наоборот, кажется, что это парень из тех, кто грабил и убивал, а если нет, то уж точно походил по головам в 90-е.
цитата Это потом в бизнес ударился, когда разрешили. Жили голодно, но весело. За всё брался, цеплялся зубами."
Эта цитата не опровергает и не подтверждает мнение выше. То есть не меняет его. А поэтому, что-то злое внутри читателя может прошептать "так ему и надо". Ну ладно, простим его и пойдём дальше.
2) Укрупним жизнь героя. Кем он был раньше? Упорным, волевым человеком, который перескочил уже множество препятствий в жизни, но со всеми справился. И вот — очередное. Именно очередное. Да, выше, мощнее. Оно его чуть не сбило. Но, во-первых, чтобы его преодолеть, что он использовал? То же упорство и волю, которые у него уже были! Дар появился благодаря им, как я понял. То есть, перемены в парне нет. То, что вовремя занялся собой — не считаю глобальным изменением личности. Получилось как бы "назло".
Смотрю на Алексея, уже вылечившегося — не вижу его. Как в туман гляжу. Эти действия могут двояки. Либо — чистое сердце, либо бандитское "отдать дань". А хотелось бы найти подтверждение первому. Поскольку не нахожу, а герой на протяжении рассказа в характере не менялся и перемены не предвиделись — думаю, что второе. Я не к тому, что темы нет. На соответствие теме я особо-то и не смотрел... Герой какой-то статичный, на мой взгляд. Морально меняться не хочет. И болезнь его ничему новому не научила.
3) Обстановка — просто обыденность. Переключаешь каналы — там ведь примерно то же самое. Какая-то "сериальная реальность".
Эпизод с призванием Любой разных врачевателей — не нов, но с привязкой к атмосфере показался пресен. В сказках это ещё смотрится, а тут, на мой взгляд, нет. Лучше бы его выкинуть, имхо.
4) Идея рассказа правильна — с помощью силы воли человек может многое. Но... Ведь этот Сеня Слон явно не благодетель был, а волей-то силён! То есть, не всё так просто. Получается, сила воли — орудие, не знающее морали. И в рассказе это орудие попадает в руки неприятного (в крайнем случае — непонятного) человека — опять маячит призраком тёмное прошлое главного героя. В общем, с одной стороны — сила воли человека в жизни спасает, а с другой — Человеком его не делает. Но рассказ рассматривает лишь одну сторону.
Что мне понравилось:
1) Описание, как герой тянул тяж, простите за тавтологию. Здорово!
2) Сеня Слон красочно выглядит. Бред героя в начале рассказа красочно выглядит.
3) Тот самый момент, в котором участвует Люба — когда Алексей начал её обвинять в любви к деньгам. То есть, его разум был настолько "зашаблонирован", что породил свою реальность, более "правдоподобную". "Все говорят, что если жената на богатом — значит за деньги вышла. Значит и у меня так!" Хотя он помнить должен, но нет, стереотип сильней его. Мне кажется, очень классный момент, и тема сама по себе полноценна.
В общем, всё, что я хотел, видимо, сказал. Отдельный итог писать смысла не вижу, будет повторение.
Хотелось бы увидеть Ваш ответ. Может, я что-то пропустил или не понял? Тогда извините и напишите об этом.
UPD: А, нет, всё же забыл. Язык, которым написан рассказ мной воспринимается и читается легко. Но особого стиля, какой-то собственной манеры — нет, по-моему. Смысловые ошибки специально не выискиваю, а тут нелогичностей не видно, вот и славно.
15) stewra darkness
Исходный пост
Тема, близкая мне лично, ибо уже вытягивала одного такого «Алексея», но без всякой фантастики. И, основываясь на личном опыте, скажу: все верно. Разве что некоторые мелочи — но это уже индивидуальное восприятие реальности. Начало захватило оригинальными ощущениями героя. Можно было бы попридираться с точки зрения медицинской и психологической, но в этом случае все очень индивидуально. А обрывочные эпизоды из прошлой жизни эту индивидуализацию только усиливают. И еще один жирный плюс:
цитата Перспектива жизни на коляске, ехидно ухмыляясь, прорастает в воображении.
— обалденная перспектива: живая и нежелательная, но очень выразительная.
А вот напившийся сразу после реанимации (точнее, еще в реанимации) пациент, пусть даже ВИП — это очень напомнило «Бригаду». Хотя в жизни все бывает. Но я попробовала представить себя на месте героя, пусть и в состоянии стресса, но с катетером и осколками зубов. Имхо, не до коньяка. Хотя бы не «в тот же вечер», а, скажем, «при первой возможности» — не будет так мозолить воображение.
цитата прогнав всех приглашенных Любовью знахарей...
— имя жены здесь воспринимается как символ. Другое имя было бы нормально, но Любовь — имя двузначное. А ведь дальше героиня себя никак в плане любви не проявляет, это второстепенный персонаж. Поэтому лучше было бы просто Люба.
цитата Что же ты так, с Любой-то?
— дефис надо бы.
Еще первую бутылку я бы «позволила» Алексею разбить сознательно. Случайность же делает решение героя спонтанным, не мотивированным, и неожиданным. А, на мой взгляд, главную роль в принятии решения сыграло ехидство Слона или, по крайней мере, оно было последней каплей. Только этого никак не видно.
цитата Практически безнадежный
— очень тонко подмеченный нюанс, пропущенный через понимание героя. Действительно, есть «практически», НО есть и «теоретически», и «фактически».
Еще не хватило ощущения «телекинеза» под конец. Или какая там способность проявилась. Только одно упоминание «нужного транса» не позволяет полностью прочувствовать состояние героя.
И не хватило ехидства Слона: слишком далеко в тексте и хронологически их последняя встреча. Семен мог бы еще пару раз «возникнуть» и поиздеваться. Тем более, что он не воспринимается второстепенным героем, скорее еще одним главным. Да и финал ему посвящен.
И честно: жаль, что не прошел рассказ. Тема-то полностью присутствует. И психологически неплохо описано приспособление героя к новому состоянию, причем, поэтапно.
16) Белокнижник
Исходный пост
Идея банальна. Эмоциональность ниже среднего – никакого сравнения с документальными передачами схожего содержания. ГГ как уже отмечалось почти не вызывает симпатии, впрочем как и антипатии, что в совокупности еще хуже.
Качество языка: уровень выше среднего, хотя местами таки коробит:
цитата Облюбовав СЕБЕ место в зимнем саду, Алексей старался без нужды никуда не отлучаться. Вдыхая пряные ароматы, он представлял СЕБЕ, будто просто зашёл, забежал ненадолго отвлечься от забот. И даже сам СЕБЕ верил.
Три предложения, три раза слово себе без видимой необходимости. Вывод, автор сознательно делает акцент, но зачем? В этом месте основательно затормозился, убрать СЕБЕ хотя бы во втором предложении (да и в первом при желании можно чем-то заменить ), и будет читаться куда лучше.
Подобных мелочей немного, но они есть и при заведомой вторичности сюжета…ну, в общем, понятно, да?
На протяжении всего текста неотступно преследует вопрос: для кого это написано?
Для молодежи? А где динамика, развернутый фант. элемент?
Для домохозяек? Так по любому каналу масса душещипательных историй о том, как смог как превозмог и герои там не столь серые, им сопереживаешь.
Для интеллектуалов? А где идеи достойные внимания?
Вывод: Отличный рассказ для внеконкурса, стабильно набирал бы 5-6 баллов избегая крайних оценок и вполне себе тихой сапой мог добраться до финала (никому не показавшись лучшим).
В противовес вышесказанному поставил бы 4 балла. Читал без интереса.
И чтобы не завершать на грустной ноте еще раз спасибо за отзывы, местами даже весьма лестные слова с вашей стороны пробегали.
Рассказ № 2. Город Бога1) Грубер
Исходный пост
Маленько поверг в кому. И текст неплох, но идея оказалась выше моего разумения. Особенно концовка. Братцы будьте вы хоть гениями во литературе,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
но мужику рожать не стоит.
Каждому свое. Автора благодарю за художественность. Но лично для меня мимо.
2) Gorhla
Исходный пост
Странный какой-то рассказ. Идёт себе человек по городу, ностальгирует. Делится с нами наблюдением, как всё прогнило. Заходит к другу. Беседует о переменах. Всё, разумеется, к худшему. Идёт гулять. Становится свидетелем ограбления. Принимает наркотики, отобранные у ограбленного. Невнятная и, кажется, совершенно ненужная для рассказа беседа в баре.
Уходит. Приходит к Старику. В ходе непродолжительной беседы Старик разъясняет, что город этот раньше был Светочем Культуры. Жили тут Святые люди, которых отвергло непонятливое и тупое общество. Со временем потомки Святых превратились в то же тупое быдло.
ГГ уезжает из города.
Итог: а к чему всё это? Чтобы рассказать нам, как мир стал "уже не торт"? Где тема? Я не заметил. Да, написано гладко, и даже со вполне узнаваемым стилем (ультракокроткими рублеными предложениями). Но! О чём это? По сути, перед нами просто зарисовка уставшего от жизни субъекта, который навестил свою "малую родину" и увидел, как тут всё стало мерзко — а то он этого раньше не знал, что и свалил.
Ни истории, ни фабулы я не обнаружил. Дочитать себя заставил. Монолог Старика перечитал трижды.
Не думаю, что ваше творение хорошо, Автор.
3) armitura
Исходный пост
Вот пока не было фантастического элемента, был вполне себе приличный жизненный рассказец о том, как состоявшийся человек вернулся в городок своего детства, а там грязь, пьянство и лень. Было несколько грустновато, но в целом правильно и хорошо.
Но когда появился старик со всеми своими богами и святыми, рассказ повернул не туда да так и остановился на тупиковой станции. Жаль, по первой половине вырисовывался неплохой рассказ.
4) Рахметов
Исходный пост
Главный герой приезжает в родной город, который покинул давным-давно. Город разочаровал его. Главный герой встречается с неким стариком, которому, оказывается, позарез нужен писатель. Старик оплодотворяет его. Теперь главный герой беременен Богом. М-да.
Минусы: язык хоть и хорош, но есть очень неудачные места. Например, эти короткие рубленые предложения, затрудняющие восприятие текста. Сюжет по большей части отсутствует. Сцена со стариком — банальность, а его рассказ о святых — банальность в квадрате.
Плюсы: форма хороша, да. Атмосфера загнивающего города неплохо передана.
Итог: да не, в топ вряд ли. Как-то все серо и банально.
5) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Вся первая часть до Старика. Размышления о Мире-как-таковом и описание Города.
dark side of the spoon Все после фантдопущения *и само оно, собственно, тоже*. Рассказ — как пирог с морковкой: тесто вроде и ничего, ждешь, что вот-вот картошечка там покажется, грибочки, или *чего лучше* мясца кусочек... А там.... морковка. Сырая. Неочищенная. Вот так вот... Кто-как, а лично я — не любитель подобных экспериментов.
Итог: Не в топ.
6) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: атмосфера глубинки, совершенно разложившейся и развратившейся. Что-то слышится родное в долгих песнях ямщика.
Бэд коп: стиль. Он чересчур рубленный и рваный, напоминает тезисы к какому-нибудь докладу. Первые две страницы сие терпимо, потом начинает резать глаз. Идея — рассказ, по-хорошему, ни о чем. Не считать же посылом это странное проникновение бога в ГГ. Общая абсурдность ситуации походит скорее на неудачную шутку, чем на супер-фантастику-с-мистикой. Логика хромает на обе ноги. Да и чес слово, забавно читать, когда ГГ говорить о своих 25 годах так, словно ему 90. Конец жизни, как же.
Итог: смутно(с) и непонятно. В топ ни-ни.
7) A.Ram
Исходный пост
Первые две трети читать приятно. Язык четкий, атмосферность — то, что доктор прописал, размышлизмы не затянуты, жизненны.
А потом вдруг щелкает рубильник, и текст начинает бежать. Вместо картины маслом — отдельные фотографии. Сумбур усиливается, герой становится нелогичен, куски повествования просто вываливаются куда-то. Вот герой идет к старику ночевать — вот он уже готов развернуться, едва постучав в дверь. Только он хотел уйти от старика — вдруг начинает изливать ему душу. Сам старик не лучше. Эдакий волхв, не имеющий возможности покинуть родной лес. А почему, собственно? Чего он сидит на месте, и даже в инет не залезет, знаниями поделиться? Еще байки его... Если "святых" никто не слушал, чем они были опасны? Если они были опасны, почему их "не решились убить"? А эти почему на одном месте зависли?
Кстати, уважаемый автор, вы использовали самый заезженный прием: найти кого-то, кто в теме, и заставить все рассказать главгеру. Это слишком старо, это тухлятина. Уровень первой части вашего рассказа говорит, что вы легко могли бы историю показать, а не рассказать. Тогда она заиграла бы.
Ну и апофеоз — во мне бог, и ща я родю! Приятно, конечно, считать себя писателем-сосудом божественного. Но не будем забывать, что при таких раскладах и у Э.Лимонова, и у Д.Донцовой что ни строка — то Библия.
В целом создалось впечатление, что умный талантливый автор писал-писал рассказ, а потом или заторопился нещадно, или просто надоело ему писать. Жаль.
8) Птица Сирин
Исходный пост
Попытка представить и вернуть ситуацию, когда "поэт в России больше, чем поэт". Финальная сцена с эманацией, оплодотворением, вживлением зародыша бога в душу человека, готового стать писателем, решена слишком "в лоб", не расслышана. Не бога ему надо рожать, а себя. Ну да ладно. Тоже неплохо.
9) ergostasio
Исходный пост
Несомненно, на ностальгию рассказ «человека-из-одноклассников» — зацепит (а вот «человека-из-вконтакте», боюсь, еще не), и чисто для конкурса – это несомненно сильный момент :)
Движение сюжета – несколько... э-э... эллипсоидное, ага. Что не может не напрягать (все же хотелось бы большей стройности и логики сюжетных схем, потому что, мы, читатели, такое любим). И – это неправильные повороты: от дрекслеровской экономики к безумным россказням о тайных сектах святых посвященных такими тропами не ходят.
В целом: рассказ распадается на три части, и трети эти слабо друг с другом связаны. Я б, кстати, почитал бы вторую треть (новый сей дивный мир) с куда большим интересом, чем затянутое введение и странную типа-развязку.
Итого: "с потенциалом", хотя, блиннн...
10) fannni
Исходный пост
В первом же предложении – три раза «мое-меня-мои»
цитата «Другие дети точно так же не мечтали ни о какой другой жизни»
— повтор.
И опять мне-меня-меня.
цитата «сослали их в глухие места, не решившись их просто убить»
— повтор
По сути
Начало очень понравилось, рваный корявый стиль показался специальной фишкой, определяющей гг до изменения – все ждала, как этот стиль изменится, когда все случится.
Дождалась.
Стиль не изменился.
Полный пшик вместо финала.
Старик с его пафосной лекцией и ожиданием писателя настолько нелеп, что поверить в него невозможно.
Приходится признать, что и начальная корявость текста вовсе не была авторским изыском. А жаль.
Финальная фраза вообще убила, ржала долго. И ведь с таким пафосом подано…
Ню-ню.
Мимо топа, однозначно.
11) Roland23
Исходный пост
цитата Подхожу к киоску, покупаю картридж к сигарете.
Не у вас одного уже эти картриджи. Мода что ли новая — описывать электронные сигареты в фантастике? Тогда б ещё и айпад ему дали.
цитата Сворачиваю на дамбу. Останавливаюсь, смотрю на воду. Та течет в особом, тягучем ритме. Как жизнь здесь. Движение есть, но вязкое и липкое. Вода грязная, а ведь в детстве мы ее пили. Было видно дно стакана, сейчас там будет непрозрачный осадок. Сплевываю вниз.
Вот вроде, и коряво написано, и лишнего дофига — а что-то всё-таки есть, что-то цепляет.
цитата Писать я мечтал всегда. Но так и не смог выдавить из себя ничего стоящего. Может все еще впереди.
Надеюсь, что да.
Итог: невнятно, сумбурно, безумно, точь-в-точь учение Сайентологов. Интересная картина будущего — и идиотский финал.
12) Aklenord
Исходный пост
Забавно. Хороша логическая цепь — ГГ типа писатель, однако толком ничего не написал; великие умные сектанты выбрали его из числа простых людишек, чтобы он, как писатель, пошел проповедовать новую правду жизни, помогли зачать в себе Бога, залили свет истины и отправили в путь, и он пришел на 3-й Фантлаб...
Вот и попробуй разбери, что автор сказать хотел.
13) kim the alien
Исходный пост
не понравилось, хотя рассказ достаточно высокого уровня. хорошо безнадега прописана
14) zmey-uj
Исходный пост
РСОЖ: ГГ приехал в город детства. Или уехал. Или забеременел.
В последнем случае можно, конечно, предполагать, как резко изменился образ жизни, но как ГГ с этим боролся или сломался? Родил/сделал аборт?
Ностальгия по детству сменяется ужастями нашего городка: наркотики, избивание полицейских и прочая забыча о высоком. Беседа со стариком (да-да, эти старики, знающие Всё Обо Всём, кочующие из рассказа в рассказ — прав один из отзывавшихся...). Оказывается (тут надо сделать большие глаза), это город сосланных мудрецов, праведников, святых и лучших представителей человечества, причем все в одном флаконе. Они проповедовали, но их не слушали, однако почему-то власти увидели в них угрозу. Со временем эти праведники-проповедники опустились до скота, и теперь надо всех спасать.
цитата Иначе они погибнут. Одни от порока, другие от алчности.
Т.е. алчность не порок? Так это ж здорово, это надо взять на заметку.
цитата Увидев меня, вы обязаны уступить место.
Почему вдруг — мигалка на голове прилеплена?
Да, так мужику надо будет родить Бога. Я здесь вижу даже не хохму и не извращение, а шовинизм. Что, нельзя было сделать героя женщиной? В конце концов, среди праведников-проповедников женщины тоже должны были быть. Или нет? Куда этот Бог в мужике поместился и откуда будет вылезать?
Не в топ.
Рассказ № 3. Дары звёзд1) TOD
Исходный пост
Начали хорошо, неплохо описана авария, а затем сумбур какой-то. Вторая половина может смело претендовать на место приемника тому самому рассказу с прошлого конкурса, который обрел множество фанатов и как раз недавно был цитируем здесь. Сумбурно и нелепо, а жаль.
2) Gorhla
Исходный пост
Знаете, этот рассказ я рекомендую прочесть всем! Настоятельно.
У меня нет морального права писать рецензию, поэтому ограничусь несколькими цитатами.
цитата Вчера ему снился об этом сон. И позавчера... Да что говорить, давненько он не наслаждался сном без сновидений.
цитата Фары слепили его глаза, однако несмотря на это он знал марку чудовища, грозивше-го ему смертью, — "Ауди"
цитата Злостный ливень барабанил вокруг будущей жертвы аварии и она словила себя на том, что пробормотала
цитата Андрей разозлился: и зачем ему понадобилось мымрить такую бессмыслицу?
цитата Андрей за доли секунды успел сгруппироваться, одновременно подпрыгнув
цитата И предоставив ливню ударять по его туше барабанной дробью и разбавлять вытекающую из тела кровь, он радостно отдался забытию.
цитата ветерок из приоткытого окошка
цитата Неожиданность появления субъекта будто требовала от Андрея что-то вскрикнуть, но он не смог определится, кричать ему "Ты-ы?!", "Вы-ы?!" или "А-а-а!"
цитата Что вы такое говорите? Единственное, под что я попал, так это под машину, — сказал так Андрей, а в голове его уже начинало зарождаться понимание.
цитата кошмарный период его жизни, когда кто-то насильно заставлял его еженощно смотреть кошмары, закончился.
цитата космонавт умиротворился
Ну и далее в таком же духе! Ура!
Спасибо, Автор! У вас есть все шансы стать новым героем ФантЛаба — серьёзно Вам говорю. Многие могут мечтать о подобной популярности, пусть и несколько одиозной. Автор рассказа о берегущих нас не даст мне соврать.
3) armitura
Исходный пост
Эх, не радует пока группа цвета инопланетных оккупантов.
Вот рассказ "Дары звезд"... Неплохо же задуман, сюжет симпатичен, есть в нем что-то такое, шеклиевофантастическое.
Но авторы бы вычитать его пару раз, а потом дать еще кому-нибудь прочитать да поправить хромающую стилистку, глядишь, получился бы забавный рассказ об особенностях инопланетного маркетинга. А так — сильно недокручено.
4) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Ну... Типа... Это... Автор человек хороший, и писать динамично пробует... Ну, и главная идея про способы инопланетной рекламы.
light side of the spoon Склеенный из двух кусков текст. Первый — лучше. Второй — на порядок хуже. Отдельно — язык. Не буду повторяться, во-первых, коллеги сказали за меня все, что можно было сказать, во-вторых — обещал demihero не унижать честь и достоинство Лаборантов. Да, да. Раскаялся. Стыдно мне. Простите 
Итог: В топ — только под страхом расстрела.
5) Рахметов
Исходный пост
"Злостный ливень барабанил вокруг будущей жертвы аварии и она словила себя на том, что пробормотала марку автомобиля вслух".
Но это так, лирика. Напоминает рассказ альтернативную версию "Безнадежного случая", по крайней мере, поначалу. По профессии главный герой — космонавт, и недавно вернулся из космоса. На Земле он попадает под машину. В больнице, куда его отвезли, герою вдруг является зеленый инопланетянин. Они беседуют об особенностях галактического маркетинга. Рассказ юмористический.
Минусы: язык плох, есть зубодробительные обороты вроде "кошмарный период его жизни, когда кто-то насильно заставлял его еженощно смотреть кошмары" и "нежный ветерок из приоткытого окошка осчастливливал его свежестью и прохладой". Стойкое чувство, что где-то я такое уже читал.
Плюсы: юмор — это всегда хорошо.
Итог: симпатично и забавно. Но не в топ, думаю.
6) A.Ram
Исходный пост
Помнится, давным-давно на одной из Грелок победил рассказ Л. Каганова про то, как к писателю-неудачнику зачастили инопланетные гости, предлагая разные искусы в рекламных целях. И, несмотря на то, что кагановский рассказ сам по себе был зело юмористичен, ваше творение, уважаемый автор, читается как едкая абсурдистская пародия на него. Когда я убрал с морды лица маску умности и поддался очарованию ваших слововывертов — я получил колоссальнейшее удовольствие. Спасибо!
Если по существу, то за стиль изложения мыслей вам уже перепало не слабо, повторять не буду. Попытаюсь разобраться "почему?"
На мой взгляд, вас подводит желание разжевать и положить читателю в рот. И это я говорю не про перипетии сюжета, а про "проходные" фразы. Вся первая страница — словеса на тему маленькой мысли: ща его стукнут, и он об этом знает, надо подготовиться. Все! Остальной текст можно выбрасывать. Или:
"Андрей услышал рядом пронзительный крик. Он принадлежал свидетельнице происшествия — случайно проходившей мимо пожилой женщине. Впрочем, Андрею это было невдомёк..." Зачем вы объяснениями загнали себя в ловушку? Если герою это все невдомек, то и читателю нахрена? Ведь задумавшись, что именно было невдомек, вы получите из этой фразы 7 — 10 вариантов невдомеков.
Вторая ваша большая ошибка — при описании действий вы не примеряете их на себя. Пример:
"Андрей за доли секунды успел сгруппироваться, одновременно подпрыгнув, чтобы пролететь навстречу..." Одновременно сгруппироваться и подпрыгнуть невозможно физически, одно обязательно предшествует другому. Либо: сгруппировался, сжался в комок и потом — раз! — молнией прыгнул навстречу. Либо: прыгнул, в полете сгруппировался, чтобы не отбить нижний мозг о препятствия. Выбирайте любой из вариантов — и люди вам поверят. А по вашей версии можно лишь наморщить нос и скривиться: "Недостоверно завираете, уважаемый!"
Кстати, а что это за гадость такая: "проинформирован"? Вы когда-нибудь в жизни употребляете это слово? В разговорах с друзьями, близкими? Это слово — эмоциональный кастрат, оно не несет чувств, у него нет окраски, такие слова надо гнать из любых рассказов.
НЕНУЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: уважаемый автор, если вы хотите продолжать писать, вам обязательно нужно знакомиться с основами ремесла. Читайте учебники. Для начала, базисно, советовал бы Ю.Никитина "Как стать писателем". Потом можно переходить к следующему левелу.
7) zvezdochet2009
Исходный пост
Идея: ваши галлюцинации, сны и видения — это... особый продукт, реализуемый галактической торговой компанией! За идею зачет. Тему конкурса идея раскрывает ... -
Сюжет: — ... достаточно слетать за пределы Солнечной системы и проехаться мимо ближайшего рекламного щита с коммерческим предложением. Спешите, скидки! (Достаточно мне было представить себе этот щит.. и сами собой возникли цитаты-образы: "Извините, ваша планета будет снесена, т.к. находится на пути межгалактической трассы. Уведомление висело в строительном бюро на Альфа-Центавра 50 лет". Или: "Пойдем ко мне на звездолет — умеют же некоторые клеить девушек!") А потом попасть в аварию, очнуться в койке и гипсе, дабы узреть назойливого торгового агента. Нигде от них паразитов житья нет!
Язык: норм.
Атмосфера: ярко выраженная атмосфера фантастики 60-х — 70-х, когда похожие сюжеты творили товарищи Шекли и Саймак.
Стиль: в целом рассказ выдержан, но ему не хватает ироничности — той перчинки, что делает подобные тексты вкусными. Зато замечены некоторые искусственные словесные конструкции — ненатурально читается. Еще советовал бы автору как-то обогатить рассказ, добавить описания, подробностей, а то текст похож на высушенный фрукт.
Итог: 7/10
8) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: неплохая задумка с корпорациями. Выглядит мило и вполне реалистично. Соответствие теме полное, и раскрыта она (тема) не без оригинальности.
Бэд коп: ругает стиль. Множество ляпов, корявостей и несуразностей. Автор не определился, от чьего лица он ведет повествование — от лица ли ГГ, али от всеведущего авторского. Из-за этого в рассказе изрядно страдает логика — отдельные перлы вызывют у копа нездоровое похихикивание.
Итог: задумка хорошая, исполнение хромает. В топ лишь в том случае, если общая температура по больнице будет очень низкой.
9) Птица Сирин
Исходный пост
Вначале режут глаз канцеляризмы:
цитата «не обладал вышеописанной способностью»
цитата «Зато теперь он был проинформирован»
Потом неубедительная мотивировка:
цитата Фары слепили его глаза, однако несмотря на это он знал марку чудовища, грозившего ему смертью, — "Ауди" — он хорошо запомнил четыре колечка на бампере из сна, так что теперь ему можно было не напрягать зрение.
цитата «Злостный ливень барабанил вокруг будущей жертвы аварии и она словила себя на том, что пробормотала марку автомобиля вслух».
Резкое изменение стиля, «жертва словила». Ну, если «до» и «после» был Андрей Баранов, то зачем же такое вкрапление «шутки юмора». Да и к месту ли тут юмор?
цитата и зачем ему понадобилось мымрить такую бессмыслицу?
цитата «мумрить, мымрить, вост. сосать, мочкать, чавкать, жевать, как беззубый; мулындать, вяло и долго жевать; | говорить вяло или нечисто, шамкать, как беззубый. Намумлила, промумлила что-то старуха, да и ушла. | Мумрить твер. купорить, заделывать, крепко закрывать либо кутать; -ся, кутаться; | сидеть безвыходно дома, или забиться; мумра, мымра, домосед. Мумря, мымря об. вялый зевака, ротозей. Мума, мома, ряз. мама, мать».
И на чем прикажете остановиться?!!!
цитата «Андрей за доли секунды успел сгруппироваться, одновременно подпрыгнув, чтобы пролететь навстречу прочному лобовому стеклу, удариться об него — звук удара потонул как в рёве мотора, так и в агрессивном стаккато капель дождя — и, откатившись назад, быть уволочённым инерцией по асфальту на порядочное расстояние»
Нельзя одновременно подпрыгивать и группироваться. А если уж подпрыгнул – смысл лететь в лобовое стекло? Инерция в этом случае вряд ли уволочет, уж, скорее, зашвырнет.
цитата «И предоставив ливню ударять по его туше барабанной дробью и разбавлять вытекающую из тела кровь, он радостно отдался забытию»
Просто находка для критика-вампира. И «туша», и разбавленная кровь, и «забытие». Спасибо, вкусненько так чавкается!
цитата «Птички щебетали за окнами одиночной палаты, внося умиротворение в душу только что проснувшегося Андрея, а нежный ветерок из приоткытого окошка осчастливливал его свежестью и прохладой».
Палата – одноместная, одиночной бывает камера. Умиротворяющее щебетание птиц и осчастливливающий (* выговорила! *) ветерок – идиллия дамского романа, а не расска про брутального космонавта, покорителя окраин Солнечной системы.
Нашла! Вот, ради этого стоило читать:
цитата «Я, Тэн Лэвен, — представитель межгалактической компании "Ультрасила инк." с планеты Танклихутинанадор, что крутится вокруг звезды Трямбац».
цитата «Увы, Вас срок действия акции истёк и чтоб продолжить пользование ясновидческой способностью, вы должны выплатить абонплату в размере 2 тысяч трямбацких денежных единиц в месяц(это примерно 5 слитков золота, если конвертировать»
Да я сама заплачУ (* но на слове не ловите! *), только если не заплАчу. Не надо больше про звезду Трямбац, ох, не надо! Однако, отвлеклась… Где же тема? Да вот она!
цитата «А всё-таки нет худа без добра, — оправившийся от потрясения ум Баранова начал мыслить позитивно, — Оказывается, земная реклама отнюдь не самая раздражающая во Вселенной! Чем не ещё один повод гордится человечеством?»
Смена трямбацкого зеленолицего оператора на «Сверхспособности Лимитед».
Не забыть, не забыть… Танклихутинанадор!
10) Roland23
Исходный пост
Скучно. И концовка скучная даже, хотя идея хороша и даже продумана. Автор умеет хорошо писать, но, почему-то, не хочет.
11) fannni
Исходный пост
цитата «он мог поклястся,»
— пропущен мягкий знак
Очень длинные, переусложненные и излишне запутанные предложения.
цитата «И если несущийся на Андрея автомобиль не застал его врасплох, то только потому, что он знал, что так будет.»
по строению предложения получается, что обо всем знал автомобиль. Автомобиль с даром предвидения. Вау!!!
цитата «Фары слепили его глаза, однако несмотря на это он знал марку чудовища, грозившего ему смертью,»
— пафос зашкаливает. «он-ему-его» повторяется 5 раз в предложении, «несмотря на это» нужно выделить запятыми. интересно, а задницу фары могут слепить? причем не его, а чужую? если все же нет, то зачем это уиточнение, что они слепили именно глаза и именно его?
цитата «Злостный ливень барабанил вокруг будущей жертвы аварии и она словила себя на том, что пробормотала марку автомобиля вслух. Андрей разозлился: и зачем ему понадобилось мымрить такую бессмыслицу?»
— вот и я об том же – зачем автору понадобилось такое вот писать? Но по сути.
«Злостный ливень» — это как??? Злостными бывают неплательщики или другие правонарушители, повторяющие свои нарушения злонамеренно и осознанно, но ливень?..
жертва словила, причем себя... ничего себе жертва!
Пропущена запятая – предложение сложное.
Будущая жертва не может в мгновение ока поменять пол, даже будучи жертвой она все равно остается мужского – тем более, что в самом начале следующего предложения ее называют Андреем. Да и этимология слова мымрить в данном контексте…
Чтобы употреблять подобные словообразования, надо уметь ОЧЕНЬ ГРАМОТНО писать – иначе они будут смотреться жалко и глупо, выдавая полную беспомощность автора.
цитата «он был мертвецки спокоен»
— некрасиво.
цитата «Ни про одно своё движение, даже самое мимолётное и незначительное он не мог сказать точно — совершает ли он его, потому что оно целесообразно,»
— корявая фраза. Пропущена запятая перед «он», и опять «он-он-его-оно».
цитата «увиденное не раз ранее,»
— коряво, лучше бы изменить. К тому же неточно по смыслу – «увиденное» говорят о чем-то единичном, о многоразовом говорят «виденное»
цитата «Осознав, что времени у него почти не осталось, Андрей за доли секунды успел сгруппироваться, одновременно подпрыгнув, чтобы пролететь навстречу прочному лобовому стеклу, удариться об него — звук удара потонул как в рёве мотора, так и в агрессивном стаккато капель дождя — и, откатившись назад, быть уволочённым инерцией по асфальту на порядочное расстояние.»
Чрезвычайно корявая и переусложненная фраза. Неверное по смыслу употребление слова – инерция в данном случае не «волочет», а скорее, «отбрасывает» или «отшвыривает», тем более, что и слово само по себе некрасивое, его лучше бы заменить.
цитата "Ауди" пока ещё ползёт ему навстречу, но успеет остановится, прежде чем доедет до него»
«До него» лишнее.
цитата «Лёжа в донельзя неэстетичной луже крови,»
ндя? А бывают донельзя эстетичные лужи крови?
цитата «Впрочем, Андрею это было невдомёк, так как её он во сне не видел,»
— а зачем тогда нам поясняли выше про кричащую свидетельницу, и даже пол и возраст указали, если выясняется, что гг, (от лица которого идет повествование!) видеть ее никак не мог?
Забавно, кстати, что ушибленными у жертвы ДТП оказываются только руки, но при этом масса страданий от крика свидетельницы! Ну и пафос, конечно же, жутчайший. Если звуки – то непременно ужасающие, если уж образы – то исключительно кошмарные, и все в таком духе.
цитата «Ведь день, когда он преодолев невидимый барьер,»
пропущена запятая перед деепричастным оборотом. И сочетание «ведь день» не слишком грамотное, вообще начинать предложения со слова «Ведь» не есть гут.
цитата «И предоставив ливню ударять по его туше барабанной дробью»
— пропущена запятая перед деепричастным оборотом. Вряд ли правомерно употребление слова «туша» — не думаю, что космонавт позволил бы себе разъестся до состояния, при котором это слово оказалось бы вполне адекватной характеристикой его внешности.
цитата «он радостно отдался забытию»
— неудачная попытка сделать красивенько.
цитата «И впервые за долгое время(а две недели, на протяжении которых он видел вещий сон, показались ему годами) не увидел во сне ничего. Чтобы потом, проснувшись, увидеть удивительные вещи.»
повторы. Да и вообще – это уже девятое (!!!) упоминание об этих снах с начала рассказа – а еще и до половины не добрались. Если честно – достало еще на третьем или четвертом разе.
цитата «кошмарный период его жизни, когда кто-то насильно заставлял его еженощно смотреть кошмары»
— повтор
цитата «Да, он отделался от загадочных видений, но чем они были вызваны так и не понял. А ведь именно тайна их происхождения, как он только что понял»
— повтор. Пропуск или запятой, или тире перед «так»
цитата «Он готов был поспорить, что секунду назад за спиной никого не было. Но спорить было не с кем, а обернувшись он и вообще забыл про споры, ибо сзади от него стоял один старый незнакомец.»
— просто ужасно. Да и вранье – ведь из дальнейшего следует, что он вовсе не незнакомец, а очень даже знакомец.
цитата «Неожиданность появления субъекта будто требовала от Андрея что-то вскрикнуть, но он не смог определится, кричать ему "Ты-ы?!", "Вы-ы?!" или "А-а-а!"
– без комментариев.
цитата «исторический прыжок за пределы властвования силы притяжения Солнца.»
—
ужасно и пафосно. Править такое, и править безжалостно!
цитата «Наш штатный телепат прочёл в вас заинтересованность»
— очень коряво. Ш-ш с-з-с-с и вот эта «в васс заинтересованность»…
цитата «видить будущее»
— видеть.
цитата «Увы, Вас срок действия акции истёк и чтоб продолжить пользование»
Ваш. И пропущена запятая перед и.
цитата «истолковал его слова не правильно»
— в данном случае неправильно слитно.
цитата «Вам, как неофиту мы можем сделать скидку...»
— запятая после «неофиту»
цитата «за которым как и прежде заливались»
— «как и прежде» выделяется запятыми.
В целом – конец оказался не таким омерзительным, и даже могло бы быть в топ – если бы не такое затянутое начало с многократным пережевыванием одного и того же и злоупотребление неуместными красивостями. Из 11 тысяч 4 с лишним занимает вступление, которое можно было бы уложить в две-три фразы – и рассказ бы только выиграл! Если автор наступит на горло собственной песне и таки безжалостной рукой выжмет из рассказа эти лишние четыре тысячи, и немного подправит орфографию-пунктуацию – может получиться весьма достойная миниатюра, которую нестыдно подать и на конкурс Варшавского – тема-то злободневная и вполне улыбательная, и конец очень даже!.
пока — мимо.
12) kim the alien
Исходный пост
Забавный рассказ- вроде как на Шекли похоже, но все-таки он не настолько смешной. Сначала думала что это какой-то психодел, при чем высокого качества. Оказалось, скорее ирония и тоже высокого уровня
Рассказ № 4. Жизнь не при чём1) TOD
Исходный пост
Начало внезапно понравилось, мрачновато-готишно так, эпиграф задает тон. А в целом... как-то не очень. Много штампов, заезженных оборотов. После долгого обсуждения орфографии названия, ожидал «грязного» текста, но с этим тут, вроде, в порядке, особых ошибок не заметил. Не увидел также и смысла в основе всего этого. Может просто не разглядел, позже попробую перечитать. Пока — очень средне, во многом за счет вторичности. Картинка-то в голове весьма красивая нарисовалась во время чтения. Побольше бы оригинальности.
2) 4P
Исходный пост
Интересно было прочесть рассказ, чье название вызвало столько шума.
Только вот, что сказать толком не знаю. Показалось, что это и не рассказ. Как-то создалось впечатление, что автор убил концовкой произведение, чтобы не выйти за рамки условленного количества знаков. Напрашивается продолжение, что расставило бы все по своим местам. Лично мне непонятно, почему вдруг дерево вновь стало человеком. Причем здесь котенок. Почему вдруг состоятельный чудак исчез ( и стал деревом?) ?
В общем, мне почти ничего непонятно...
Написано, на мой вкус, хорошо. Я бы прочла продолжение этого произведения.
Думаю, что перспектив выйти во второй тур у Автора нет. Зато есть все шансы ( при соответствующей доработке) создать в итоге достойный рассказ.
3) armitura
Исходный пост
Рассказ, о котором так много говорили еще на этапе появления названий, обсуждая злосчастную НЕ.
Честно говоря, я в упор не понял, что это было. Очеловечившееся дерево гоняется за маленькой девочкой, которая когда-то сунула в его дупло своего тряпичного котенка (кстати, а зачем? по тексту похоже, что она могла и вместе с ним преспокойно убежать от страшного пса), пытаясь отдать ей игрушку. Как-то это, мнээ, чересчур. Равно как и концовка. Это ж надо было так расстроиться, что игрушку не смог отдать. Нет, слишком я циничен для таких рассказов, кажется...
Хотя встреча Андре с очеловеченным деревом позабавила.))
4) white noise
Исходный пост
light side of the spoonЧувствуется, что Автор хотел выделиться. Сделать нечто оригинальное. Поразить. Навеяло аналогии со сказкой "Шейдулла-лентяй" *момент с яблонькой помните
?* Откровенно повеселил момент встречи с Деревом Андре. *и тут аналогии — со 100 лет одиночества — там тоже жевали землю, хоть и по другой причине.*
dark side of the spoon Несколько сумбурно. Не сразу понял, ху из ху? ( смысле, что незнакомец — это Дерево). За уши притянут эпизод с котенком — я на месте девочки не стал бы совать своего любимого друга в дупло непонятно кому 
*Автор, простите за двусмысленность* А нет сцены с котенком — нет и рассказа.
Итог: Печально, но не в топ.
5) Рахметов
Исходный пост
Главный герой претерпевает странные метаморфозы: от человека — к дереву, от дерева — к человеку. Пока он был деревом, некая девочка сунула ему в дупло игрушечного котенка. Вернувшись в человеческое состояние, герой решает котенка девочке вернуть.
Минусы: язык. Как выразился сам Автор, "замысловатые тяжеловесные конструкции" — лучше и не скажешь. Но в целом, режет глаз не так сильно.
Плюсы: сюжет захватывает, возникает сопереживание. Сцена с Андре — отлично!
Итог: приз симпатий. Первый рассказ, который я прочитал с удовольствием. В топ, возможно, и возьму — и черт с ним, с языком.
6) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: отличная задумка с превращением наоборот. Все мы знаем канон – был человеком, стал (нужное подчеркнуть). В рассказе он перевернут с ног на голову, и смотрится это чудесно. Отлично переданы эмоции и чувства ГГ . Копа, кроме того, повеселил персонаж по имени Андрэ.
Бэд коп: очень неуверенное начало. Написано как-то рвано, и балансирует на грани абсурда. Общая линия с девочкой слегка «висит», впрочем, за достоинствами рассказа это незаметно почти.
Итог: интересно, нестандартно, в абсурд не скатилось. Скорее всего топ.
7) Птица Сирин
Исходный пост
Как невозможно доказать либо опровергнуть наличие/отсутствие ошибке в заголовке, так нельзя и сказать – о чем этот рассказ. Слишком произвольны превращения.
Зато, если теперь увижу голого человека, который стоит на корточках и есть землю, обязательно ему скажу:
цитата — Месье, мне кажется, что в вашем рационе не хватает углеводов.
И, рискуя подкинуть дров в безжалостное горнило ОДЕТЬ/НАДЕТЬ, все же упомяну фразу, на которою мой верный Ворд беззлобно так ругнулся волнистой строкой:
цитата Вы бы одели на себя что-нибудь.
8) A.Ram
Исходный пост
Эпиграф: "Хорошо быть кисою, хорошо собакою — где хочу пописаю, где хочу — покакаю" (Извините, уважаемый автор, не удержался.)
О сюжете. С соответствием темы вопросов не возникает — соответствие по полной. Очень хорошее фантдопущение, действительно хорошее. Хотя страдания героя воспринимаются тяжко после Высоцкого: "Но если туп, как дерево — родишься баобабом, и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь."
Опять же, про страдания. Странно, что герой помнит про руки, ноги, котов и т.д., но не помнит ощущения жары (вроде деревья к жаре чувствительны), забыл про еду, одежду и т.д. Сплошное "тут помню — тут не помню". Впрочем, тот же классик утверждал, что такое бывает...
С техникой хуже. Особо не вылавливал, но ярких моментов хватило:
"Глаза Рики и собаки встретились, и девочка неосознанно прижала к груди игрушечного котёнка. Животное оскалилось и зарычало." Я так понимаю, оскалился и зарычал игрушечный котенок?
"Собака же, постояв немного, потрусила вглубь сада; бока её опадали." "Опадали" — незавершенное прошедшее время. Сразу возникает картинка собаки-зомби с отваливающимися на бегу кусками плоти.
"я обнаружил корзинку, накрытую поношенными штанами" А ваш Андре — шутник. Вы уверены, что принести еду, накрытую поношенными штанами — доброе дело? Я бы побрезговал такое есть. Думаю, пляжный добряк Андре не стал бы делать такую подляну соседу-сумасшедшему.
"Рявкнул крупный мужчина, судя по всему, отец." Действительно — отец. Не мать же. Только в вашем исполнении неясно — чей, конкретной девочки или абстрактный отец. А может, святой отец?
9) Roland23
Исходный пост
И что? Нет, действительно — и что?
10) fannni
Исходный пост
фильма со смыслом в шести частях.
Часть первая.
Цикады сидели — и девочка сидела. А потом сидел и котенок. Собака шла. И рычала.
цитата бока её опадали.
– и никогда не вздымались. Вау! Так вот где зарыта… ну, то есть, запрятан фант-элемент вкупе с фантдопущением!
Часть вторая.
Очень много Я. Я огляделся. Я пригляделся.
Я — дерево.
Стоял, стал человеком, почувствовал жар, пошел, увидел одноглазого кота. Вспомнил, что раньше тоже был человеком.
Часть третья.
Сердобольный сосед, любитель водных процедур, полагает, что человек, даже голый, не должен есть землю.
Часть четвертая
Дерево продолжает процесс социализации — надело штаны и съело гамбургер. Котенок опять стал игрушкой.
Часть пятая
Дерево понимает, что человеком быть плохо.
Часть шестая.
Дерево умирает в надежде стать деревом.
Текст ровный, соответствие теме вроде как наблюдается. Но лично мне не хватило какой-то вау-штуки в финале – финала как такового нет, рассказ просто резко обрубили, окончив ничем.
Наверное, в топ, если среди остальных не обнаружу чего получше.
11) Aklenord
Исходный пост
Такое завораживающее, оборванное начало. Может, автор не успел придумать, чем закончится его история? Больше и сказать-то нечего, ибо, повторюсь, у рассказа есть только начало. Ах, да. Название. Общая грамотность на достаточно приличном уровне, так что, наверное, просто ашипка.
12) kim the alien
Исходный пост
Хороший, но немного недоделанный. Атмосфера прекрасная- а вот триллера бы сюда не помешало
Рассказ № 5. Йасси — ЁжРассказ прошел во второй тур
1) TOD
Исходный пост
Очень импонирует язык, здорово написано. Удалось втиснуть в рассказ мир, что ой как не просто. Красивые штрихи с масками. Однозначно в зачет.
2) Gorhla
Исходный пост
Автор, ты жестокий человек. Ты даришь надежду в своём страшном рассказе, который чересчур тонко срастается с нашей жизнью. Ты опасно поиграл с чувствами читателей. Ты тронул кое-какие ниточки. Здорово тронул.
Я не верю в надежды. Не люблю рассказы с подобной темой. Это та самая неприязнь "от противного"; уходишь, потому что не можешь примириться.
Смелый и душевный рассказ.
Далее по плюсам: отличный мир. Вот, как и надо: кратко, но чётко, прямо в цель. И картина минималиста рождается. Остальное мы сами додумаем.
Минуса: расстроили незначительные описки (только так их могу назвать) — уж больно не вяжутся с общим впечатлением.
цитата Что ты несёшь… четыреста сорок седьмой?
А только что был 747-м
цитата Вы не имеете право!
Но да мелочи.
Один из лучших рассказов за сутки чтения.
3) armitura
Исходный пост
Воот, есть же и в этой группе неплохие рассказы, только добраться до них надо.
Не то, чтобы я прямо был в восторге, но читается с интересом, есть симпатичные находки, да и написано вполне пристойно.
На фоне остальных в этой группе пока в топ, хотя хотелось бы, чтобы было чуть лучше прописано и все такое...
4) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Название — интригует. Мир — коротко и по делу, остальное дорисовывает буйное воображение.Язык. Хорош. Первый рассказ, на котором я не "ловил блох", а позволил себе отдохнуть и просто почитать. Маски. Отдельное спасибо Автору за маску Доктора Чумы *стойкая аналогия с любимой игрой Мор. Утопия*
dark side of the spoon Так до конца и не разобрался: что произошло с ГГ? Часть сознания Йасси после смерти переселилась в него? Через Оракул? Автор, помогите разобраться, пожалуйста: может я упустил что-то важное? Или исказил суть?
Итог: Тем не менее, в топ. Лучшее пока.
5) Рахметов
Исходный пост
Ой, как же тяжело. Главный герой по имени Ёж Раковски, какая-то Йасси, чей дух постепенно захватывает Ёжа, какие-то оракулы и маски... Если в "Жизни не при чём" я готов был простить языковые огрехи ради сюжета, то здесь... Язык хороший, наверное, самый лучший среди прочитанных мною рассказов — но не интересно, в упор не интересно. И желания разбираться не возникает. Простите, Автор. Рассказ потом перечитаю на свежую голову.
Итог: а может, и в топ, язык и стиль-то неплохие. Но только если других кандидатов не наберется.
6) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: отлично написано. Наконец-то коп может похвалить стиль! Есть любопытные детали, вроде Оракулов, забавные черточки, вроде масок. Персонажи вышли живыми, в чем-то мерзкими, а в чем-то — вполне понятными. Наконец, хороша сама задумка с вживлением чужой личности.
Бэд коп: мир будущего шаблонен до неприличия. Впрочем, для рассказа подобное вполне терпимо.
Итог: задумано и выполнено на уровне. В топ.
7) Птица Сирин
Исходный пост
Я не сразу поняла, что произошло. Потом догадалась – автор доставил редкостное удовольствие быть не критиком, а просто читателем. Выпуклые фразы, нет проходных слов. Цитировать хочется не ляпы, их нет, а находки:
цитата «Волны дымчато-серых красок смешивались в тягучем водовороте, бурлили, брызгали в лицо мокрыми бусинами».
Зримо, роскошно, но без нарочитой «красивости». С чувством меры, короче.
цитата «Он щёлкнул по позвонцам шута, дунул в перо шамана, отсалютовал гейше и, встрепенувшись, азартно пригрозив незрячему легиону пальцем, достал коробку с противогазом.
— Лучшая маска».
Маска внешняя – как метафора маски внутренней или маски этого мира:
цитата «Ёж схватился за ручку двери. Сердце бешено колотилось.
— Вы маску забыли.
— Это подарок, — прошептал он и открыл дверь».
Автор выстроил свой мир, странный, непохожий на настоящий. Однако в нем потенциал и перспективы развития как минимум в повесть. Мир, свернутый в пружину. При этом люди в нем стопроцентно живые.
Любопытно рождается характер Йасси – самой ее нет, но Ёж живет ею, ее памятью, сознанием и приглушенной болью. Поэтому финальный «выстрел» с подселением сознания ушедшей подруги неожиданен, но убедителен.
8) A.Ram
Исходный пост
Крепкий рассказ, язык понравился, без придирок. Общая атмосфера — отлично, переживания героя жизненны и, что самое главное, не затянуты. Правильная порция — это, знаете ли, великий успех!
Что смущает. Каждый конкурс появляются рассказы о тоталитарных обществах, свихнувшихся на той или иной прибамбасине. Здесь — на гороскопах/удачливости. Почему-то все эти рассказы пишутся в едином стиле, где герой — несчастный одиночка, так или иначе не вписывающийся в систему, а система добровольно-принудительно пытается героя втиснуть в рамки. С одной стороны, ситуевина жизненная, можно писать и писать. С другой — как-то приелось, что ли. Стойкое ощущение, что это уже читал. Да и перипетии сюжета предсказываешь на раз-два, а это уже объективный минус. Даже отрицательные герои, все эти инспекторы, контролеры и прочие инквизиторы, одинаково безлики, инкубатор какой-то.
Из минусов именно этого рассказа отмечу два:
1. Рассказ оборван. Все же это не открытый финал, это именно оборванность на полумысли.
2. Насчет темы. Из рассказа я вычленил 3 возможных События: расставание с любимой, смерть любимой и собственно авария. По первому: событие произошло задолго до описываемого периода, герой уже вошел в тоскливо-одинокий транс и на протяжении рассказа из него не выходил. Т.е. изменения жизни или характера не произошло. По второму: герой о нем даже не знал, что ж тут меняться? По третьему: собственно, на разборе последствий аварии рассказ закончился. Как там будет меняться герой (или менять свою жизнь) осталось непонятно, за кадром. Можно лишь фантазировать. Итог: а темы-то нету! Извините, уважаемый автор, если я недопонял какой-то глубинной мысли, но как вы ее дали, так я ее и съел.
9) Aklenord
Исходный пост
Многие хвалят — решил и я прочитать.
Да, несмотря на ощущение некоторой незавершенности, обрывочности, как подметил A.Ram, рассказ цепляет и миром, и сюжетом, и языком. В следующем туре обязательно должны увидеть.
10) fannni
Исходный пост
Насчет темы не уверена, но рассказ офигенный!
Такое с удовольствием прочла бы и помимо конкурса
Внятный, хотя и страшноватенький мир, живые персонажи, гг ведет себя логично-нелогично))))), само то, котроче.
Спасибо,автор!
единственная блоха
цитата Вы не имеете право!
— могу и ошибаться, но мне кажется, что все-таки тут в родительном падеже надо
11) Roland23
Исходный пост
цитата Ёж захлопнул калитку.
Хлопнул калиткой, тогда уж.
Очень сильный рассказ, один из лучших на конкурсе. Хвалить особо не буду, а то автор возгордится ещё, скажу только, что пишет хорошо и фантазия работает. Правда, несколько похоже на первую серию какого-нибудь аниме, да и в некоторых местах надо бы рассказик-то порезать, но никто не совершенен, да?
12) kim the alien
Исходный пост
забавный, но для меня загадочный рассказ.
Рассказ № 6. Круглоглазик1) TOD
Исходный пост
Божежтымой, "иногда они возвращаются"? Стиль — ну просто копия "Любовника". Буэ, извините, не могу такое читать. Невероятно, просто бессовестно пошло, имхо, конечно.
2) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Краткость — как говорится, с.т. Язык. Стеб на мифологию *само знание которой уже делает честь Автору* Круглоглазик — есть Аргус? А второй кто? Протей?
dark side of the spoon Плохую службу Автору сыграл "Любовник" с ФЛР-2. Стиль очень похож. Автор-то,может, и не виноват совсем, да только снаряд в одну воронку два раза не падает. Да и иронией какой-то дешевой отдает слегка...
Итог: В топ вряд ли возьму.
3) armitura
Исходный пост
О нет, опять этот псевдорусский стиль "как кого величать", "лиходеи поднадзорные" и прочее.
Героиня — нормальная тетка, живет в большом городе, смотрит фильмы-катастрофы и серфит интернет, почему же разговаривает, как лубочный деревенский дедок на завалинке?
Сюжет тоже не вдохновил. Гарпии какие-то, циклопы. Древнегреческая мифология в посконно русской стилистике в антураже современного города? Неа, не пляшет это все.
4) Рахметов
Исходный пост
Ой, девоньки, а он такой классный, ну Круглоглазик-то мой, такой сильный, грек, и глаза у него томные, с поволокой, ой, сердечко мое, Круглоглазичка!..
Минусы: чисто субъективные — чрезмерно... эээ... переслащено, что ли?
Плюсы: хороший язык, приятный стиль, отсылки к мифологии, Круглоглазик, м-да.
Итог: в топ, да. Но не на первое место, это уж точно.
5) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп личность, конечно, благодушная. Но и у него имеется табельный пистолет и удостоверение следователя. Из-за сего он и отказался говорить, передав слово сразу же...
Бэд копу. Тот начал с установления личности. Написан рассказ, скажем так, неважно. Стилизация под лубочно-русскую речь не удалась. Обилие метафор, невозможных в устах девицы типа ГГ — уже минус. Попытка скрестить ужа с куропаткой посредством привнесения греческой мифологии провалилась. Тема раскрыта, но самым шаблонным образом из возможных. Героиня влюбилась. На свете тысячи, сотни тысяч произведений, где о таком написано. И чтобы хоть как-то держаться на уровне, надо и писать на уровне. Халтура, как утверждает коп, в случае использования избитых тем не прокатывает. Сюжет отсутствует; описания всякого рода любовных перепитий вгоняют в скуку. Какой-либо интересной задумки коп не идентифицировал.
Итог: скучно, избито и не очень хорошо исполнено. В топ ни в коем разе.
6) Птица Сирин
Исходный пост
цитата «шариковая бронебашня с единственной круглой амбразурой»
странная ассоциация для продавщицы цветов.
Всего намешано в рассказе – и продавщица одинокая, и любовь страстная, и злодеи беспредельщики пятидесятиголовые. Гарпии, циклопы, круглоглазики. Заплаточная какая-то реальность – с фантмира по нитке. Нет единого целого, так и носятся куски текста каждый в своем пространстве – один в любовном романе, другой в космоопере, третий в фэнтези забрел…
7) A.Ram
Исходный пост
Я всегда знал, что в каждой продавщице живет гарпия! Спасибо, автор, подтвердили!
По просьбам трудящихся особо отмечаю: рассказ теме соответствует!
По существу. Очень хороший, крепко исполненный рассказ. По технике написания могу отметить лишь засилье глаголов в одном предложении: герой побежал, упал, встал, утерся и дальше побежал. Получается эдакая вереница действий, многоходовка, за которой из-за длины следить трудновато. Впрочем, может, это лишь мои трудности.
8) Roland23
Исходный пост
Ой, люблю-люблю такое. Не справился, конечно, но — всё равно люблю. Хорошая попытка, почти удачная — только прямая речь довольно сильно наиграна. Читайте классиков, осваивайте новое — и вперёд, я в вас верю.
9) fannni
Исходный пост
Плюсы – интересный язык с цветочническими метафорами, рваная обертка, в которую никто и цветка не завернет, оченно доставила, да и другие тоже.
Минусы – довольно условное соответствие теме, здесь мы видим скорее не изменение под давлением внешних обстоятельств, а как раз таки отказ от такого изменения, отпускание на полную волю своего внутреннего Я – и гори все остальное синим пламенем! Да и цветочница больно уж туповатенькая – ладно, про гекатонхейра ни разу не слыхала, но чтобы и про циклопа с тартаром?! А уж тем более гарпию. Сейчас столько киношек, что уж ну никак такую необразованную (но при этом — не деревенскую!) Галлу себе представить невозможно.
Да и логика хромает
Про Тартар и циклопа ей только в конце сказали, а куда она тогда еще в самом начале ломилась? И неизвестного доселе гекатонхейра произнесла без малейшей запиночки – при том, что еще пять минут назад про слово это понятия не имела. И про родителей совершенно не подумала….
Короче, пока – в топ, а там посмотрим.
10) kim the alien
Исходный пост
концовка хорошая, но очень резкий переход от "простонародного" языка. в плохом, при чем, смысле простонародного.
Рассказ № 7. Любимый сайт. ИзбранноеРассказ прошел во второй тур
1) TOD
Исходный пост
Это просто здорово. Экспериментально, необычная форма, нестандартный и оригинальный подход к раскрытию темы. Написано гладко, ничего глаз не раздражало. Персонажи — словно... кхм живые люди. Мысли в рассказе интересные, автору удалось передать все краски, переживания, чувства в таком некрасочном стиле. Достоверно до жути. Сильная вещь, на мой взгляд. Понравилось все, весь рассказ целиком. Браво.
2) Белокнижник
Исходный пост
Идея необычна — что приятно. Тема присутствует. Читается с удовольствием — нить повествования располагает. Фрагменты жизней отраженные в сети создают глобальную картину. Общение через форум усредняет эмоции, доводя до уровня принимающей стороны, что в какой-то мере снижает общий накал, обедняет язык, но машинная эстетика чата создает ощущение новизны и необычности (естественно в сумме с фант. допущением). Стопроцентный зачет. Спасибо!
3) Gorhla
Исходный пост
Дааа, Зелёная группа радует всё больше. Страшно представить, какая там будет драка за пять мест. Синяя — рядом не стояла.
Первый действительно смешной рассказ на конкурсе. А знаете, почему? Потому что по-настоящему смешно только там, где страшно. А страшно там, где жизненно и правдиво. Это три кита, на которых держится качество юмора, три очень трудных кита.
Автору удалось и насмешить, и подкинуть мысли для размышления. Как, в сущности, мы мало ценим свою жизнь, готовые бросаться ею из-за временных проблем на работе, в любви или вовсе не пойми из-за чего. И что нужно, чтобы лучше понять её настоящую ценность и уникальность, как не возвращение с того света. Пусть несколько перекликается с повестью "Нежилец" Каганова (замечательная, кстати, вещь!) — что с того; под Луной уже давно ничего нового не придумать.
Стиль: Автор приятнейше удивил способностью к мимикрии. В скупых строках чата нам раскрывают все без исключения характеры — хамоватый Киборг, Ироничный рабочий, спокойная и рассудительная Капля, печальный Прэзидент... Здорово! Каждый изъясняется по-своему.
Вообще это настоящий постмодерн, у меня всё время было ощущение — не знаю, почему — что сейчас текст взорвётся насилием и копростями, и это окажется Сорокин. Нет, конечно — но не спешите думать, что я ругаю. Владимир Сорокин один из лучших мастеров языка. Наверное, я вам, автор, даже польстил немного.
Но вы заслужили! Желаю пройти в финал!
4) armitura
Исходный пост
За идею и форму — сразу пятерка. Классно, мне понравилось.
За воплощение, правда, такую радужную оценку не могу поставить. Есть как классные разделы, так и откровенно скучноватые, которые можно было бы и вырезать, наверное. Но в любом случае, неплохой и весьма любопытный рассказец. Позабавил.
5) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Самый неоднозначный рассказ. Идея забавна, форма — нова. Интересный эксперимент, но не более.
dark side of the spoon Некоторые разделы я бы сократил. Трудно читается.
Итог: я в недоумении.
Буду думать
6) Рахметов
Исходный пост
Выдержки из форума, на котором общаются живые мертвецы.
Минусы: поначалу довольно трудно понять, о чем идет речь в рассказе. Но это не минус, да
Плюсы: форма, идея, персонажи. Единственный рассказ, который я перечитал два раза.
Итог: однозначно в топ
7) Энкиду
Исходный пост
Чудо как хорошо! Интересна форма изложения — автор не побоялся эксперимента. Персонажи, от которых остались лишь ники и короткие сообщения в форуме, все равно воспринимаются как живые. Сам факт смены образа жизни довольно тривиален — к тому же, в чем соль ясно с самого начала. Великолепно другое — как обыграна "жизнь после". Наполненная такой обыденностью, как работа,косметика, книги и фильмы, и, тем не менее, разительно отличающаяся от человеческой. За короткими фразами, намеками и упоминаниями как бы всколзь перед читателем встает целая философия — философия существ, переживших самое страшное. Они похожи на нас — очень похожи, и форумная переписка отлично это показывает. И они отличаются — кардинально, абсолютно. Создается очень стойкое ощущение, что читаешь милую интернетную болтовню какой-нибудь другой расы.
Итог: ярко, оригинально, глубоко и неглупо. Однозначно в топ и аплодисменты автору.
8) Птица Сирин
Исходный пост
Рискованное дело затеял автор. И у него все слишком хорошо получилось. Крупицы искренности и смысла оказались растворены в литрах флуда, как на настоящем сайте.
9) A.Ram
Исходный пост
В процессе чтива набрел я на две мысли, которыми и хочу поделиться. Вместо нормального отзыва.
1. Очень это удобно, писать рассказ в форме некоего чата, или переписки, или диалога, и т.п. Можно вообще не париться над знаками препинания, над ошибками, над явными глупостями. Ведь все — прямая речь, все спишется на героев. И только попробуй кто-то сказать: "А у вас, дорогой автор, вот тут, тут и тут че-то не срастается!", а ему сразу обоснованный ответ: "Ты че, колхоз, в инете не лазил? Не видал, какую чушню там всякие-разные пишут?" И крыть нечем...
2. Все ж таки мне каацца, что формат чата имеет некий налет кастрированности. В том смысле, что в нем напрочь отсутствует описательная часть. И, стало быть, должна она заменяться чем-то иным. По мне, так заменой должны стать некие суперглыбокие (суперинтересные) мысли и проблемы, обсуждаемые в чате. А в этом рассказе, несмотря на обилие подзаголовков, мысль всего одна — зомби тоже человек. А поскольку мысль сия по-зомбяцки несвежа, да и много по ней не скажешь, то рассказ получается весьма однообразным, скучным. Скучности добавляет и одинаковость ников (шаблонны прозвища, крайне шаблонны, ничего не говорят о их обладателях или говорят на уровне — Гамлет=зомби кавказской национальности), и одинаковость речи. Автор попытался дать индивидуальность монологам, но хватило ее (индивидуальности) только на первую часть, да и была она довольно поверхностной. В итоге получилось скучно.
10) zvezdochet2009
Исходный пост
Идея: человек умирает и... пробуждается. Прямое попадание в тему. Вроде бы, что может быть после смерти, кроме небытия, но фантастическим образом человек продолжает свое существование. Что это — новая жизнь, прерванная старая, может это и не жизнь и он — оживший труп? Хочешь не хочешь, а образ жизни как-то изменится.
Сюжет: как такового сюжета нет, есть срез с форума на сайте, где пробужденные общаются на разные темы — изумительная композиционная находка.
Язык: отлично.
Атмосфера: в наличии. За никами и постами очень живо представляется, что произошло с людьми и как они справились с испытанием.
Стиль: все написано так, как и пишут люди на форумах — с сохранением орфографии, характерных ошибок и т.п. Фактически весь рассказ состоит из чуть деформированного диалога, где прямая речь — это посты посетителей форума.
Итог: замечательный рассказ на очень интересную мне тему. Понравился — как идеей, так и флёром недосказанности: в кого же все-таки превратились пробужденные. Судя по реакции прежних и некоторым нюансам с внешним видом, все же в "умных" зомби. 9/10. Во второй тур рассказ пройти достоин, и в финал тоже.
11) fannni
Исходный пост
еще один лидер пока.
очень понравился, и недосказанности достаточно, и вообще клево!
единственный минус — отсутствие финала. ну вот напрочь. не считать же достойным финалом обещанный поршем сюрприз?
после слов Капли о понимании все остальное кажется лишним, вот эти слова уже могут считаться финалом, но потом развозиловка — зря.
12) Roland23
Исходный пост
Ололо и трололо! Ви хэв э виннер! Второй раз за такое количество времени я так радуюсь во время чтения рассказа. Талантлив, безусловно талантлив. Есть некая догадка, не читал ли автор "Блаженны Мёртвые" Линдквиста, но даже если и читал, то даже к лучшему — нашёл что-то своё.
Бескомпромиссный лидер среди зелёных.
13) Aklenord
Исходный пост
Наконец-то. Наконец-то рассказ, который сумел поразить оригинальностью так же, как "Прекрасный день дипломированного специалиста" на прошлой фантЛабораторной работе.
Можно, можно было побольше перчику. Расстроило и понимание того, что рассказ больше как бы "конкурсный" и вряд ли произведет такой же эффект, если прочитать его в нетематическом сборнике. Но очень хочется, чтобы я ошибался в этом понимании.
Удачнейшая находка.
14) kim the alien
Исходный пост
непонятный также для меня рассказ. Возможно, тематика не моя
15) miriamK
Исходный пост
Решила прочитать нашумевший рассказ "Любимый сайт. Избранное". Читала два раза (!!!), так как с первого не нашла то, из-за чего подняли столько шума. А вот после второго прочтения... ничего не изменилось. Видимо, не моё это. Думаю, такой рассказ будет ближе тем, кто много времени проводит в социальных сетях, для которых нэт стал домом родным. Увы, я там гость от случая к случаю. Возможно, это и есть главным фактором восприятия рассказа.
Согласна, что идея оригинальная, а способ повествования очень удобный (тогда, как в других рассказах можно доковыриваться к каждой запятой, здесь взятки гладки. В сети все так пишут). Автор молодец, выбрав такой метод. За это низкий поклон и моё уважение.
Теперь про компоновку. По ходу прочтения попадались откровенно скучные места, которые без ущерба для рассказа можно было удалить. Тоже касается и перечня форумов, доступных на сайте. Они практически одни и те же, куда бы не зашёл. Но тут дело автора. Если решил, что надо разжевать, значит, надо.
Итого: в топ? возможно, но не первые места.
16) Jacquemard
Исходный пост
Сама идея классная, как, впрочем, и стилизация, и тема конкурса раскрыта, и жизнь зомбаков обрисована в общих чертах, и сами личности сквозь ники виднеются Но чего-то не хватило.
Опять чего-то общего, какой-то Идеи. Нет, конечно, мысль о том, что "зомбаки они почти как люди" очевидна, но несколько тривиально смотрятся такие вещи, как обсуждение об отношении общества к их "инаковости" и т.д.
Плюс встает проблема отношения к самим "личностям", ибо мы видим их лишь такими, какими они представляют себя в интернете, а вот вопрос каковы они в жизни остается без ответа...
Я прочитал около 30 рассказов на конкурсе, и этот выделяю как один из самых сильных. Не без недочетов, но все же.
8/10
17) zmey-uj
Исходный пост
РСОЖ: пробуждение, которое есть — ...
Поначалу пугает количество знаков, но оказывается, это просто форумная переписка с приведением всех ников. Хорошо, что не времени комментирования, а то бы символов перевалило за полторы сотни. Возможно, из-за ограничения по объему рассказу недостает завершенности — кто это и в чем их проблемы, мы поняли, а как они их решили — не говорится. Маленько ясности вносит комент о том, какой же общий признак уловила одна из посетительниц, но все же истории бы побольше. Хотя в качестве отражения любых -фобных настроений общества годится.
Как уже упоминали, в середине многовато подробностей. Вопросы к грамотности, мату и говорящести ников у меня даже не возникали, на всех сайтах примерно так же, ФЛ выделяется на их фоне.
В топ.
Рассказ № 8. М666ММ1) TOD
Исходный пост
Думал, писать про девственников-неудачников, на которых вдруг валится Власть и вселенская Благодать уже не модно, оказыцца нет.
Мне не понравилось, хотя рассказ объективно неплохой. И еще, параллель с реальностью, это я про пожар в клубе, ой как не хорошо это...
2) Gorhla
Исходный пост
Хмхм. Вообще-то концовка, как бы это помягче постелить, чтоб добро сделать?..
Короче, не очень. Я-то, в принципе, человек циничный, а ну как прочтёт ваш рассказ, Автор, человек, который причастен к памятному всем пожару в клубе — потерял кого или ещё что.
И что он подумает? Тем более, что рассказ ваш — юмористический. И смех вы взращиваете на почве страшной реальности, когда в огне и дыму действительно погибли люди. Ну вы хоть это, не так топорно работали, что ли. Потоньше бы. Что они все — блудники и развратники были?
Вот видите, как концовкой всё испортили. Сам по себе рассказ неплох, хотя и слабее всего почти, что я сверху вниз в Зелёнке прочёл. А в Синьке мог бы и в топ... наверное.
Да... тема, тема то? Сверхспособности, что ли? А где перемены? Как это отразилось на ГГ? Где становление и развитие, выражаясь нашим классификатором?
Что ещё?
Вот хорошо:
цитата оторвав от «Ламборджини» бампер, замахнулся на Бутова. Но тут из-за угла здания вы-вернул наряд ППС.
– А, Штиблет! Вот ты и попался! С поличным! Теперь не отвертишься.
Интересно, автор знает, что такое "поличное", или просто полагает, что все менты так кричат при задержании подозреваемого?
Про бампер тоже хорошо сказано
PS: А если честно, то очень интересно увидеть гипотетический отзыв на этот рассказ уважаемого лаборанта Egorro. Пофантазировалось мне.
3) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Задумка оригинальная. Напомнило "Дети кукурузы" Кинга: ссылками на Библию, наверное.
dark side of the spoon Есть неувязочки. про "с поличным" говорили уже, мне еще понравилось про "оторвал бампер". Здоровье у парня бычье. Герои ММ666Местами картонные
Особенно сержант: как боты в Call of Duty: сказал, ровно столько, сколько разработчики запрограммировали в смысле, по сюжету нужно — и героически ринулся в огонь, чтоб погибнуть.
И отдельно: дорогой Автор! Слишком много аналогий с реальными событиями. У людей вот- горе, а для нас — что, повод рассказ написать? Нет, так нельзя. Не по-христиански. Да и Бог у вас — "смотрящий" на Зоне. Не приемлю я такого, вы уж простите. У человека должно быть что-то святое.
Итог: идея — жирный минус, перечеркнувший неплохое повествование. Не в топ.
4) armitura
Исходный пост
Сам по себе рассказ из себя ничего особенного не представляет, а перекличка с трагическими событиями в клубе "Хромая лошадь" так и вовсе не идет ему на пользу.
5) A.Ram
Исходный пост
Прежде всего, хочу разделить рассказ на 2 части. Первая — собственно рассказ. О нем позже. Вторая — сцена в клубе. Автор, вам уважаемый armitura уже говорил про "Хромую лошадь". Я полностью поддерживаю его мнение. Не к вашей чести обсасывание этих моментов.
Теперь о рассказе.
Довольно много смысловых небрежностей. Примеры:
"Снял в банкомате пять тысяч рублей мелкими купюрами и засунул их в передний карман джинсов." Во-первых, в банкомате не выбирают, какими купюрами получать — что дадут, тому и радуйся. Во-вторых, вы представляете себе 5000 мелкими купюрами? Я понимаю "мелкие" — червонцы и полтинники. Ну-ка, засуньте получившуюся кучу в передний карман джинсов!
"...на проспекте Кирова он никого не застал. Прислуга только-только явилась на работу, бармены и барменши протирали столики..." Обычно "прислуга" применяется к домашнему персоналу, бармены (а также барменши и барменята) потому так и называются, что стоят за барной стойкой. Вы описывали работу официантов, но как-то не-лиепа.
"Ее черная короткая юбка удачно гармонировала с черными же, забранными в косички, волосами..." Здесь я вообще не понял, как юбки могут гармонировать с волосами. А если выйти на улицу без штанов, голая ж... будет гармонировать с лысиной?
Про оторванный бампер "Ламборджини" вам уже говорили. В продолжение темы машины. Как может "вызывающий ярко-красный цвет" переливаться " цветами неземной радуги", хоть и в лучах заходящего солнца? И где студент умудрился увидеть "неземную радугу"? Кстати, "вызывающий ярко-красный" — фирменный запатентованный цвет "Феррари". Я не утверждаю, что "Дьяблы" не бывают красными, но это устоявшаяся ассоциация: Феррари — красный, красный — Феррари. Если вы рушите стереотипы, уважаемый автор, то должны понимать и объяснять, для какой цели вы это делаете. А здесь противоречие бессмысленно.
Ну и самое замечательное — это, конечно, триста человек с силиконовыми бюстами. Поскольку автор не сказал иного, я предполагаю как минимум 150 из них мужчин. Вот это — жуткая картина, вампирские балы отдыхают!
6) Рахметов
Исходный пост
Бог не всемогущ! Он всего лишь судья. Вроде смотрящего на зоне.
Итак, студент-мартисья обретает божественные силы при помощи Библии (и апостола Павла) и начинает мстить обидчикам: гопникам, рабочим, "местной прошмандовке" (стриптизерше) и ее "мужу-параноику", а также порядка тремстам "человекам" с силиконовыми бюстами.
Минусы: это... ну как-то нехорошо, что ли, намекать на тот самый клуб.
Плюсы: даже и с грязными намеками — это все равно круто. Черт, отвязный рассказ. Мне понравился, даже очень.
Итог: а может, и в топ. По субъективному решению, и все такое.
7) Птица Сирин
Исходный пост
цитата "Анатолий Бутов шел по улице, улыбаясь прохожим и радостно пританцовывая"
Представила со стороны...
цитата "десять тысяч рублей — сумма небольшая, но хотя бы денька два-три — пока не кончатся деньги"
За что же такому легкомысленному обломилась Президентская стипендия. Не верю!
цитата "Меня уже целый год преследует маньяк. Ходит за мной по пятам, следит, когда я прихожу и ухожу из дома, а главное, как только увидит меня в обществе с незнакомым мужчиной, начинает распускать руки".
Целый год! Это как в анекдоте про "случай" с блондинкой на пустыре — "и вчера, и сегодня... и завтра там же пойду". Так?
цитата "и он и вперевалочку"
цитата Он и еще и не грешил толком
И зачем же и так и много?
А дальше... простите, автор, но я инженер-теплотехник!
цитата Оставалось пройти по узкой доске, перекинутой через разрытую подземную теплотрассу, и сделать несколько шагов до подъезда. Однако на середине пути раздался предательский треск, доска подломилась, и студент полетел на дно заполненной грязной жижей ямы. Копошившиеся внизу рабочие заржали.
с трубой слесаря возились уже второй месяц, но, взглянув на испитые лица мастеровых, решил промолчать"
Значит так. Через траншею (для народа) доски не кладут, возводят легкий металлический мостик со ступеньками и перилами. И какова же глубина траншеи, если упавший студент не задел "копошившихся внизу рабочих"?
И насколько испиты лица "мастеровых", которые второй месяц не могут заварить один стык?
Это все мелочи, в целом впечатление от рассказа отрицательное — начиная от появления Deus ex machina в синих кроссовках и трусах с белыми полосками (это принципиально?), до упоминания всуе пожара в ночном клубе
8) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: читается, как хороший анекдот. Поначалу абсурдность и совершенная нелогичность происходящего вызывают неприятие; но потом читатель понимает, что к чему, и претензии отпадают сами собой.
Бэд коп: видит недостаток именно в том, что это анекдот. Не столько рассказ, сколько сатирическая миниатюра. Из-за сего персонажи несколько лубочны.
Итог: неожиданно забавно. Воистину – дорога в ад вымощена благими намерениями.
9) rediys
Исходный пост
Сначала думала что про разведчиков будет...
Я люблю эту тему: есть ли бог, нет, кто он, тема неисчерпаема и выкрутасов в ней навертеть можно ой как.
Если у автора это первые рассказы на эту тему — отлично.
Ну чем плохо:
цитата Библия – книга, посильнее «Фауста» Гете.
не топ, но направление многообещающее
10) fannni
Исходный пост
Поначалу подумала – вау! Еще один лидер, а топ-то ведь не резиновый!!!
ужас какой!!!
Великолепные улыбалки, то ли ангел то ли дьявол в белых трусах, нагромождение случайностей и совпадений – короче, вкусно!
Мелкие (и редкие) пропуски запятых и очепятки даже не замечаются, что же делать-то???
Но автор сам спас положение – донельзя пафосной речью сержанта, которую тот произносит перед тем, как броситься в огонь спасать людей. Финал хорош, но от лекции сержанта послевкусие все равно остается, так что если и в топ, то невысоко.
11) Roland23
Исходный пост
Уже прочитав название, сильно напрягся, и, уже на первой же странице просёк, что напрягался я не зря.
Картон. Огромная куча картона.
12) kim the alien
Исходный пост
и второй рассказ на религиозную тематику, который мне дико понравился
13) zmey-uj
Исходный пост
РСОЖ: ГГ начал платить добром за зло.
Студенту не везет. Бьют его раз, бьют два, в яму падает. Но все меняется, когда в дело вступают высшие силы! Предлагай врагам добро, и ВС сделают им хреново. С виду способ хорош: и ты чистенький, и причиненное зло отомщено. Но на деле-то ничего ты не чистенький — раз знаешь, что от твоего добра будет плохо, а вроде как зла не желаешь (желал бы, врезал бы в ответ), зачем предлагаешь? Дали по морде — иди своей дорогой, а не угощай пивом, чтобы им захлебнулись.
Про стипендию на три дня упоминали. Мне больше понравилась странная выходка с дутием на стобаксовую купюру и понятия о грехе:
цитата Хотя, какие у него грехи? Он и еще и не грешил толком. Стыдно сказать: 19 лет, а до сих пор девственник.
Прям как в песне: "Я ведь больше в лагерях-лагерях Проживаю как монах-как монах. Без греха я, как Мария, Даром, батя, что в штанах".
Библия посильнее Фауста-Гете должна была стать одним из мемов конкурса.
Омерзительное описание стриптиза — наверное, одним из симптомов ПГМ должно быть именно такое восприятие этого танца:
цитата Она извивалась вокруг шеста, как червяк на вертеле, проткнутый с обеих сторон: на входе-выходе и поджариваемый на медленном огне.
Про морально-этическую составляющую дальнейшего не хочется и говорить. Предлагаю автору зачитать рассказ родственникам погибших.
Похоже на троллинг. Толстеннейший. Как видите, меня тоже удалось зацепить.
Анти-топ.
Рассказ № 9. На всякий случайРассказ прошел во второй тур
1) Gorhla
Исходный пост
Начало искрится стилистическими находками!
цитата Анна, успевшая слегка устать от работы по дому, присела на стул во главе кухонного дубового стола, за которым во все дни кроме праздничных кормилось её семейство. Когда-то это место занимали двое её покойных мужей
Кормящееся семейство? Что Вы представили себе? А о мужьях — они что там, одновременно сидели?
Дальше лучше и больше
цитата стул выносили в столовую, чтобы его высокая спинка не мешала кухонной суете.
цитата Айк намазал хлеб джемом и в задумчивости уничтожил свой завтрак.
Итог: как-то не впечатлил рассказ. Соответствия теме я не заметил, ибо нет развития. но побывал ГГ в кошачьей шкуре — и что он извлёк, в чём изменился? История не вызывает отклика.
Да и магию я лично представляю себе не такой простой штукой, как произнесение фраз; магия есть математика со множеством переменных. Думаю, Автор компетентнее меня в данном вопросе, но итог его стараний — минимум ясности при высокой нагрузке терминами — не впечатляет.
2) TOTOIIIUr
Исходный пост
...мне понравилась бесшабашность учёного на фоне его же прагматичности.
3) armitura
Исходный пост
А ничего так, очень мило и забавно.
Айка так и не разгадал до самого финала, тем больше удовольствия получил в концовке. Написано вполне прилично.
Есть немножко славного юмора, нехитрая игра с читателем. Доволен ))
4) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Сюжет и концовка. Так вот как оно все на самом деле было!!! *бьется в экстазе*А то: яблоко, яблоко всему виной Улыбнуло.
dark side of the spoon Автор, перед нами классический пример того, как можно убить хорошую идею банальной невычиткой. Начало бесподобно:
цитата во главе кухонного дубового стола, за которым во все дни кроме праздничных кормилось её семейство. Когда-то это место занимали двое её покойных мужей, а сейчас оно всецело принадлежало старшему сыну.
И дальше:
цитата Над баночкой с джемом кружили деловые пчёлы.
— в смысле, деловИТЫе?
цитата Айк намазал хлеб джемом и в задумчивости уничтожил свой завтрак.
Ну не читается после этого рассказ, как мог бы!!!
Итог: подвал топа, исключительно из-за лени Автора. Можно было бы выжать гораздо больше.
5) Птица Сирин
Исходный пост
Много языковых недочетов. Автор приписал герою теорию Николая Кузанского — бог одновременно центр и окружность.
В целом забавно, хотя и наивно. Можно сделать цикл биографий: Ломоносов-хомячок, Лейбниц-мышка, Тургенев — Муму...
6) A.Ram
Исходный пост
Автор, браво! 
Я только что проштудировал биографию Ньютона, и готов аплодировать вам: вы не допустили ни одного огреха. Даже те места, к которым я собирался придраться, я сам же себе и объяснил.
Очень замечательная бытовая сценка, которую (с учетом реальности героев) вполне можно отнести к жанру псевдоисторического рассказа ("псевдо" — вовсе не уменьшительная категория).
Теперь собственно о рассказе. Во-первых, вы с автором "Перекати-неба" здорово подгадили друг другу. Ваши рассказы читаются как клоны:
Цитата из "Перекати-неба":
"- Айка, а ну, вставай-ка! ... Марш умываться и завтракать!"
Цитата из вашего рассказа:
"- Айк, иди к столу! Завтрак готов!" Комментарии излишни? Но, разумеется, это не претензия ни к авторам, ни к рассказам. Просто забавное совпадение.
А вот к технике изложения есть реальные (на мой взгляд) претензии. Причем с первых же фраз.
"Анна, успевшая слегка устать от работы по дому, присела на стул во главе кухонного дубового стола, за которым во все дни кроме праздничных кормилось её семейство." Первая фраза, которая знакомит читателя с рассказом. Она должна быть информативна, она должна дать представление о жанре рассказа, о месте действий, о герое, о стиле изложения и т.д. Конечно, это все в идеале. Или она должна быть просто достаточно яркой, чтобы приковать внимание читателя. А у вас? Зачем подробности, которые рассказу не нужны, внимание отвлекают, и чтение делают тупо тяжелым? Разве для рассказа сосновый стол хуже дубового? Или рассказу нужны знания, в какие дни за каким столом семейство "кормилось"? Кстати, жуткое слово — "кормилось". Оно или из жизни животных, или про наших бояр, отправляемых "на кормление". Но никак не про нормальных аглицких фермеров.
"Когда-то это место занимали двое её покойных мужей, а сейчас оно всецело принадлежало старшему сыну." Вы, уважаемый автор, формулируя мысль не учитываете Закон Логинова: "Всякая мысль, которая может быть неверно понята, будет обязательно неверно понята." Вот на вашем стуле одновременно сидели два покойных мужа. Или: "Айк намазал хлеб джемом и в задумчивости уничтожил свой завтрак." Уничтожить — не обязательно съесть. Он мог с презрением бросить его на траву и долго исступленно топтать ногами.
"...клянусь, я никогда не буду вмешиваться в твою прерогативу." — нехорошо это, использование канцеляризма "прерогатива" в художественном произведении. К тому же есть у меня сильное подозрение, что во времена Ньютона слово "прерогатива" использовалось в узком смысле: как преимущественное право короны перед парламентом.
"«Конец мне! – мелькнула мысль, и в последней попытке бывший маг взмяучил своё заклинание" — а это совсем плохо. Забудьте вы раз и навсегда про эти последние моменты, решающие миги, апошние подзеи и т.д.! Это заезженные штампы! Это гадость!
Но в целом мне очень понравилось. Душевно, искренне. Спасибо!
7) Roland23
Исходный пост
Автор очень умен и не ленив, что не может не радовать. В качестве шутки, анекдота — срабатывает. Но рассказом тут и не пахнет, хотя всё грамотно и приятно на вкус.
8) fannni
Исходный пост
цитата Хотелось есть и плакать, но он уже знал, к чему это может привести со стороны котов и людей
— не слишком удачная фраза
цитата немного алхимией позаймусь.
– хм… я бы сказала подзаймусь, позаймусь как-то незаконченно и вяловато..
а вообще – чудный расск!
Очень улыбнуло!
Порадовало, что кто-то помнит о самом гениальном изобретении сэра Исаака – кошачьих дверках!
Единственный вопрос мучает – почему при превращении в кошку он еще и пол поменял? Это что – тоже часть заклинания? Или что? Или как?
А если это вообще был сон – тады ой… типа по Фрейду, да?…
И – имхо! – зря фамилию в конце указали. И без нее понятно, уже при размышлении про луну, а когда яблоком по тыковке – так и вообще на хихикс пробило
Лишнее так уж разжевывать
В топ
Блин, не резиновый же ж!!!
9) kim the alien
Исходный пост
растянуто и стиль для такой истории не чоень хороший. хотя момент когда кот приставал к нашему философу очень ярок
Рассказ № 10. Немой век, или Увертюра для глухихРассказ прошел во второй тур
1) rediys
Исходный пост
Прочитала из интереса: чтож это за рассказ такой, который все старательно обходят стороной. Поняла: рассказ великолепен. Красивая, глубокая, эмпатическая сказка, за которой каждый может увидеть свою, близкую реальную историю. Мурашки и приятная улыбка, по прочтению обеспечены.
Если автор умеет писать такие рассказы на конкурс – это гениально. Буду с интересом ждать оглашения, дабы почитать еще. Уверенна, что таковые есть, с кандачка так складно не пишут.
Топ однозначно.
2) TOTOIIIUr
Исходный пост
...мне понравился... ...мир, который очень трудно представить.
3) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Гляжусь я в Вас, Автор, как в зеркало... Была и у меня мысль написать о потере музыкального слуха, была... За схожесть взглядов *и мыслей* — глубокий респект. А также за то, что не побоялись описать мир, который я не смог даже вообразить. Глубокий Вам земной поклон.
light side of the spoon Не хочу писАть о плохом. Не хочу — и все.
Итог. Все просто. Три буквы: Т. О. (D. шутка) П.
4) A.Ram
Исходный пост
Уважаемый автор, вы придумали просто великолепный сюжетный ход! Я, конечно, не про попаданство, я про некое ощущение внутренней эстетики, пронизывающей весь ваш рассказ. Мне было искренне интересно, каким образом вы сумеете удерживать внимание читателя, не скармливая ему ни трупов, ни действия, ни прочих псевдо-обязательных атрибутов. Спасибо!
Но, не без дегтя. Исполнение, увы, грязновато. Чехарда с запятыми (приводить примеры не буду, это везде), спотыкание на глагольных временах. В первом же абзаце:
"Сроки поджимали, и самодовольная властительница города требует результат" Либо — "сроки поджимают", либо — "требовала результат", но не вместе в одном предложении.
Отдельное спасибо за замечательную опечатку:
"Из него вышел высокий стройный мужчина и, ничего не объясняя, усладил меня внутрь." Акт услаждения внутрь без объяснений заставил меня трепетать...
Но это все мелочи. Главное — ваш рассказ не имеет внутренней логической структуры: из А следует Б, из Б — В и т.д. Пример:
"Мы поднялись на второй этаж и направились в большой белый зал. Огромные окна занимали всё пространство восточной стены, начищенный до блеска мраморный пол отражал стеклянную мебель разных оттенков белого. Несмотря на странный интерьер, кабинет был удивительно уютным."
Всего один маленький абзац, а сколько поводов для сомнений:
откуда музыкант с ходу определил, что стена восточная? он турист, сталкер? почему не сказали?
если это большой белый зал с белой мебелью, то откуда музыкант решил, что это кабинет? и как он может быть уютным? это уют морга?
все белое, причем разных оттенков. Кстати, на Западе белый считается цветом, в русской школе живописи белый — это отсутствие цвета. Если знать это различие, то "оттенки белого" царапают слух. Конечно, это не ошибка — есть алебастровый, есть молочный, есть, в конце концов, адстрактное слово "светлый". Но, согласитесь, лучше подобных шероховатостей избегать, особенно когда они не принципиальны. Ведь рассказ не потерял бы, если б мебель была различных оттенков красного или голубого?
Дальше у вас откуда-то взялся предсказатель. Просто вынырнул из небытия, автор изумленно глянул на него — шо ето? — и поспешил заверить читателя: предсказатель давно умер, не обращайте внимания!
И так по всему рассказу.
НЕНУЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: вам, уважаемый автор, обязательно надо "вылеживать" рассказы. Главная ваша ошибка — предположение, будто читатель знает столько же, сколько и вы. А это не так. Многие повороты сюжета остались лишь у вас в голове, а это здорово сбивает с толку любого читающего.
5) Gorhla
Исходный пост
Сразу — замечательная визуализация. Антуражи так и встают перед внутренним взором.
Замечательная идея, очень романтическая и лирическая. Новелла, подобно тому самому морю, вносит успокоение в душу. Когда читаешь её, то поневоле проникаешься полной тишиной, царящей в этом странном, но вполне достоверном мире будущего. Повторюсь — возможно, это лучшая идея из всего, мною оцененного на конкурсе. Думаю, я совершил ошибку, читая Ваш расказ под музыку.
Реализовано также очень крепко. Единственное — автор, ну почему? Почему вы, создавший такой хороший рассказ, ошибаетесь в суффиксах?
цитата «На берегу у тебя получиться?»
Это придирка, разумеется. Также непонятно, почему Поль сразу оказался у Королевы. Такое впечатление, что его ждали, и путешествие во времени было не таким уж и случайным... так, наверное, даже интереснее.
И да — я не понял, хотя прочитал дважды:
цитата Три долгих года я, музыкант, первая скрипка Венского оперного театра, живу здесь, в мире, который ничего не слышит. Я родился в конце ХХ века. К середине ХХІ моё имя знала вся Австрия и ближнее зарубежье.
То есть, логично предположить, также и из имени, что ГГ — австриец
однако
цитата Он остановился напротив женщины, и она передала ему прозрачную пластину, на которой он написал: «Приветствую вас! Вы русский?».
— Да! Русский! – завопил я от радости
Возможно, я чего-то не допетрил, ибо рассказ действительно классный, и я не верю, что Автор мог пропустить такой солидный ляп.
Итог: отличная лирическая сказка, не фантастика даже. Уверен, что будет бороться во 2-м туре за финал. Удачи!
6) Птица Сирин
Исходный пост
Скрипач попадает на тыщу лет вперед, оказавшись в темном переулке. Сразу вопрос – за что именно ему такое «счастье»? Ответа нет, просто сразу тридцать первый век, и тишина. Да-да, именно так! Скрипач – и тишина. Помните? "Кин-дза-дза". Скрипач не нужен! Продолжение в том же духе. На планете Земля звуки запрещены, рулит телепатия. Планета Плюк.
Герой долго изучает новую сигнальную систему:
цитата "Но ваши мысли, дорогой друг, слишком неорганизованны, и выловить из их потока ту, которая главная сейчас, не представляется возможным».
То есть – «Думай номер своей планеты в Антитентуре!»
И когда ГГ, наконец, становится способен телепатически передавать музыкальные образы, вдруг выясняется, что Королева не мжет их воспринимать. Главгер опасается кары, однако Королева, в очередной раз не расслышав гениального исполнения скрипача, только участливо интересуется:
цитата «"Чего ты хочешь?" — надменно спрашивала меня Катерина. Её крутой нрав ничуть не изменился после последних событий».
И в чем тогда ее надменность и крутой нрав?!
Королева прописана неубедительно, и то, что под конец она смирилась с собственной глухотой, научившись «имитировать … … », ничем не мотивировано, разве только необходимостью закруглить рассказ.
В тексте много стилистических огрехов. Дважды попадается одна фраза, но в первом случае с запятой (ненужной, кстати), во втором без нее:
цитата «Царившая тишина, неприятно давила».
цитата «Царившая тишина неприятно давила».
Герой стоит рядом с небоскребами, но видит далекую перспективу:
цитата «Там, где я только что прошёл, возвышался закованный в мрамор небоскрёб, чуждо смотря на меня пустыми белыми окнами. Обернувшись, я увидел, что такие здания повсюду».
Но дальше я напрочь забыла про небоскребы:
цитата «Из него вышел высокий стройный мужчина и, ничего не объясняя, усладил меня внутрь. Я настолько был поражён царившей глухотой…»
ибо тоже была поражена. Все же, хотелось бы объяснений...
цитата «Царившая глухота», действительно, царит. Так бы расск и назвать.
«Большой белый зал» превращается в уютный «кабинет»:
цитата «Мы поднялись на второй этаж и направились в большой белый зал. Огромные окна занимали всё пространство восточной стены, начищенный до блеска мраморный пол отражал стеклянную мебель разных оттенков белого. Несмотря на странный интерьер, кабинет был удивительно уютным».
Если окна занимают все пространство стены, то про стену уже писать нельзя, ее нет.
Мраморный пол? Во-первых, мрамор мягкий, он впитывает все, что на него прольют. Непрактичный, значит. Во-вторых, чем он «начищенный до блеска»? Абразивной шкуркой? Полированный – да.
Героя зовут Поль Вансент, он играет в оркестре Венской оперы. Ну да…
цитата "Приветствую вас! Вы русский?"
— Да! Русский! — завопил я от радости».
цитата "Мой друг, вы попали в далёкий от вас тридцать первый век. Позвольте представиться, меня звать Петар, я выполняю функцию главного администратора по связям с людьми вне города. А эта женщина — Катерина. Королева города".
Петар сказал бы не «далекий от вас», а «далекий от нас». И должен был сказать «меня зовут», а не «меня звать».
цитата «тонны распеченной плазмы»
цитата «Дело в том, что внешнее и среднее ухо человека по-прежнему воспринимают звуковые колебания. Но, так как, мозг больше не выполняет функции приёма, звуки остаются в голове».
Если звуки остаются в голове, что они потом там делают?
цитата "Её высочество королева Катерина просит вас быть нашим гостем».
Вообще-то, королева – величество.
цитата «Я не стал возмущаться, задав вопрос о предсказателе. Как тот объяснил мой приход? Есть ли шанс вернуться? Но Петар ответил лишь то, что предсказателя давно нет в живых и что путешествия во времени невозможны».
А ведь самое интересное – как объясняется «приход» и есть ли шанс вернуться. Что касается невозможности путешествия во времени – а, собсстно, не про это ли рассказ?
цитата «В лабораторию я пришёл расстроенный и обезнадёженный».
Обездвиженный, обезвоженный, огороженный… и новое слово – обезнадеженный.
цитата "Поль. Меня звать Поль", — сказал я, смотря гостье в глаза.
Не-е… Это надо говорить так: «Бонд. Меня зовут Джеймс Бонд».
цитата "Сыграй!" — приказала она. Я непроизвольно дёрнулся.
Напрашивается продолжение –
«ПЕТЛЯ ЗАТЯНУЛАСЬ».
цитата «Моя просьба была выполнена, и на следующий день я давал настоящий концерт. К заграждению пришло десять человек. Девять из них слышало музыку, как и Вероника».
Я посчитала, сумев сложить 9+1. Получилось 10, правильно? Ну и зачем так сложно?
цитата «Катерина смотрела на меня с презрением, перебирая в мозгу достойное наказание».
Если наказание одно – чего его перебирать? Доставай плазмоган и шмаляй в супостата!
цитата «Ни одна мысль не вырвалась у королевы бесконтрольно».
цитата «Я написал ещё один концерт специально для вас в стиле Legato и с элементами флажолета».
Человеку, который музыку не слышит, стоит ли рассказывать про Legato с элементами флажолета? Только дразнить и раздражать. Тем более, саму королеву.
Итог – думаю, переживаю. «По условиям игры» рассказ не в топ, тогда куда? В "пожизненный эцих с гвоздями"? Ладно, пусть в эцих, но без гвоздей. Добрая я. Но в целом – КЮ.
7) FuntikLiha
Исходный пост
31 – какое то магическое число…
цитата Желая убедиться в обратном, я не громко назвал своё имя:
— Поль Вансент.
Да… это первое что скажет человек решивший что он оглох. Не топнет ногой, не похлопает себя по уху, не скажет «Эй» или что-нибудь в этом духе. Нет. Он назовёт своё имя.
цитата Мой друг, вы попали в далёкий от вас тридцать первый век
Тааак…. Они читают мысли?! Или мир погрузился в тишину веков 8 назад?
Кстати как мы узнаем позже прочитать его мысли просто невозможно.
цитата Как я выяснил позже, давно забытому русскому специально обучили только Петара для общения со мной.
Вот прям так… пока везли его в машине, всем сразу стало понятно, что он русский. При том что даже язык уже забыт…. И всего строчка про какого то пророка, много позже…. Ну прямо интрига на интриге…
цитата Я написал ещё один концерт специально для вас в стиле Legato и с элементами флажолета.
Эм….. с каких пор легато стало СТИЛЕМ?!!!! Вы бы хоть википедию почитали что ли….
Я написал картину в стиле Мазок, с элементами угольной графики.
В общем интересная идея погребена под надуманной историей. Логичность не стоит терять в таких вещах. Тут на лицо просто незнание основ, или непонимание принципов действия отдельных элементов. Ну и ошибочки и несоответствея описанные в посте гражданочки Птица Сирин. Нельзя же так невнимательно. Текст вычитывать стоит, и не раз, и с помощью кого-то ещё. Этим должен заниматься автор а не читатель (но это уже говорилось неоднократно за последние пару дней)
Итог: Герои ненатуральные. даже на кукольный спектакль тянет слабо. Диалоги вымученые, сообразно необходимости повествования, а не исходя из прописанных образов героев. Но хотябы тема присутствует в явном виде.
Кстати... я правильно понял, что это один из упомянутых перед стартом конкурса "попаданцев"?
8) Энкиду
Исходный пост
Гуд копу очень понравилась задумка с всеобщей глухотой. Он, по чести, просто млел.
Бэд коп не дремлет. Написано нехорошо; много таких фразочек (типа «Катерина возвышалась»), что вызывают нездоровый смех. Не все ладно с логикой – ГГ то из Австрии, то вдруг говорит только по-русски. Разумеется, шаблоннейшая донельзя история любви. Коп такое не любит.
Итог: автору не отказать в фантазии. Это здорово. Но и составляющую материальную, как то: стиль, сюжет, диалоги, тоже надо тянуть.
9) Roland23
Исходный пост
Крепкий рассказ, но, на мой взгляд, слегка пресный. К тому же, сырой и неумело скомпонованный. В общем, на общем фоне он заметно выделяется, а автор заслуживает внимания.
10) fannni
Исходный пост
цитата Я прекрасно помню день, когда получил от её величества тот злосчастный приказ. Я только привыкал к этому глухому миру. Я был напуган, ошарашен и сбит с толку. Я прекрасно помню день своего появления здесь…
Четыре предложения подряд начинаются с Я. Два полных повтора.
цитата я не громко назвал
— тут негромко слитно
цитата Мой голос, подобно удару наковальни разбил оглушающую тишину
— пропущена запятая после наковальни
цитата мы остановились у высокого белого здания, стремительно уходящего в небо острыми шпилями.
– нехорошая фраза. Лучше «устремляющегося в небо»
цитата Кроме того вы должны обучиться телепатии
— пропущена запятая
Королева вообще-то не высочество, а вполне себе величество, высочество – это принцесса.
цитата куда я попал? – деликатно спросил я,
Я плохо спал этой ночью. Я люблю спать в тишине, но в этот раз сомкнул глаза лишь под утро. Я всё время прислушивался, ища звуки. Я щёлкал пальцами, взбивал тощую подушку, стучал по стене
я-я-я-я
цитата В конце концов, усталый и обессиленный я уснул.
– пропущена запятая перед еще одним я
цитата Электромагнитные волны высокой амплитуды, тонны распеченной плазмы, всё это хлынуло на Землю.
– хм… ладно, сочтем, что Петар плохо знает русский. Хотя распеченная плазма – эт сильно!
цитата Я не стал возмущаться, задав вопрос о предсказателе.
??????
Специально перечитала начало – но там о предсказателе ни слова. Так откуда же го нем мог спросить гг? и почему тот должен объяснить его приход? (а приход, похоже, хорош!)
цитата предсказателя давно нет в живых и что путешествия во времени невозможны.
– пропущена запятая
цитата я предъявил пропуск и через несколько минут уже был в окружении звуков. Это был рай! Я ловил каждый звук, я наслаждался мгновением
. – три Я, два был
кстати, в следующих предложениях подряд еще восемь Я.
цитата На берегу у тебя получиться?» — надменно спросила меня её высочество и я согласно кивнул.
Пропущена запятая в авторской речи и лишний мягкий знак в прямой. И – опять! – королева НЕ высочество. Это все равно как назвать адмирала высокопреосвященством.
Далее – шесть Я на пять предложений.
цитата Я не знал почему Катерина
— пропущена запятая
цитата Я не знаю понравиться ли,
— пропущена запятая и лишний мягкий знак
По сути – очень хороший расск в не очень хорошем исполнении. Интересная обманка с королевой – знала тетка, как заставить на САМОМ ДЕЛЕ работать творческого человека, который никогда не станет в полную силу трудиться из-под палки!)))) ошибок не так уж много, постоянное Яканье раздражает куда сильнее.
11) kim the alien
Исходный пост
красивый рассказ, но не по мне он
12) zmey-uj
Исходный пост
РСОЖ: ГГ попал в будущее, где все по-особому глухи.
Очень много описательства. Зачем в первых строках описывать самого себя, вообще не представляю. Что лично для меня изменит, что у персонажа светлая кожа и голубые глаза? Старательно протоколируется все — интерьер, люди, пейзажи. Еще и лекция о положении вещей, да, она нужна герою, но уж больно по-писаному все разъясняется, так что в конечном итоге кажется, что — больше для читателя.
Мне не верится в мир. Можно ли оградить себя от всех — даже не звуков, а звуковых колебаний? Здесь, по-моему, та же закавыка, что была с "Верхним Си". Смотрите: внешнее и среднее ухо воспринимают звуковые колебания. Аппараты эти колебания поглощают. Причем настойчиво говорится о "звуковых" колебаниях. Это какие, которые мы способны услышать? Люди, кстати, и стук своих зубов могут слышать, и бурчание в желудке — их тоже глушат? Допустим. А как насчет того, что мы улавливаем вибрацию от шагов или работающей машины, сотрясение захлопнувшейся двери? Как с этим у жителей будущего, непонятно, так что недоверие возрастает.
Мне все вспоминалось, как разоблачали симулянтов — хлопали дверью у них за спиной, а они не поворачивались (тренированные!), хотя глухой по этим колебаниям/толчкам и ориентируется. И казалось, что ГГ вот-вот придумает, как глухим "слушать" музыку через какие-нибудь хитроколебательные пластинки... Или еще как-то интересно повернется сюжет. А история проста: королева требовала музыку, и она ее услышала. Или не услышала.
цитата Напиши музыку, которую услышу я
Сколько раз это повторяется в разных вариациях?
цитата Либо она тоже будет слышать музыку, либо её не будет слышать никто
Ее — это музыку или ее — это ту Ону, которая тоже будет слышать музыку? Да музыку и так не слышит никто, все ж глухие? Четче надо построить предложение.
Если бы меня не терзали все эти смутные сомнения насчет достоверности, возможно, рассказ меня очаровал бы так же, как многих. Но — с сомнениями больше похоже на сказочку о попаданце, эльфийской принцессе и любви к простой лесной девушке.
Не в топ.
Рассказ № 11. Один взгляд на двоих1) grey_wind
Исходный пост
Начало очень обнадёжило — приличная лексика, описания интересные, персонаж с "лицом".
Но после первого прочтения появились мысли, что
- Можно было бы раскрыть характер героини подробней
- Краше расписать или глубже вписать в сюжет её ночной мир до того самого события
Рассказ добротный. Возможно, стоит перечитать, чтобы прояснить некоторые моменты.
2) armitura
Исходный пост
Нетнуачто, неплохо так, романтишненько.
Мне даже понравилось, хотя я больше люблю или посмеяться, или трупы злодеев посчитать. Неплохая задумка (хотя фильм "Быть Джоном Малковичем" настойчиво лез в голову), вполне добротная реализация. Зачет)
3) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Хороший теплый рассказ о том, что такое — смотреть на мир вдвоем одними глазами. И о том, как это может перевернуть мир человека. Если проводить параллели с ФЛР-2 — ассоциации с "Бегемотами" и "Небом над головой".
dark side of the spoon Не будем об этом. Если этот неплохой рассказ пройдет в полуфинал — пусть над ним изгаляются другие. Dixi.
Итог. Кандидат в топ.
4) Птица Сирин
Исходный пост
Интересно, я первая прицеплюсь к слову «жовиальный» или уже есть первопроходцы? Даже фразу нагуглила подходящую: «Она слегка знала жовиального дантиста, жившего в чём-то вроде полуразвалившегося деревянного замка позади нашего сада».
В целом так – «быт заел» товарища фантаста. Надежда оставалась на сон:
цитата «Люди ночного мира ждали, звали на помощь, пропадали без нее. В ночном мире не бывало хмурой погоды. В нем ярко светило солнце или сияли звездвы, либо хлестал ливень и бушевал ураган. В ночном мире не было скучных мест. Опасные — были. Но каждое было по-своему красиво и запоминалось навсегда».
Однако, чем дальше, тем больше надежда моя таяла. Ну ладно, пусть не ночной мистический кошмар, пусть будет твердая НФ энцефалограммы. Жду…И вот:
цитата «Если бы Ван-Гог вздумал вдруг написать интерьер этой убогой лабораторной комнатушки, наверно, получилось бы что-то в этом роде. Объемов, расстояний больше не было, остались только пятна, линии, тона и цвета, не имевшие названий, и все это никак не соотносилась со знакомыми вещами, и я целую минуту остолбенело таращилась, а потом вскинула руку к глазам, но ахнуть не успела, потому что поняла».
Я еще ничего не поняла, но тут нейтральное третье лицо повествователя мало того, что превратилось в штормовое первое, оно еще взбунтовалось, отказавшись тратить на читателя время:
цитата «И дальше не ждите от меня связного рассказа. Едва ли это вообще можно описать, а с подробностями пусть рассказывают те, кому не жалко времени».
Вот те на! Ну, что ж, зато не обманули. Ибо то, на чем я окончательно споткнулась, или взмыла в небо, подальше от… звучит так:
цитата «А потом, очень скоро, прозвонил будильник и разбудил редакторшу Свету. Редакторше надо было на работу, а еще, страшно подумать, ей надо было в туалет. И она категорически потребовала, чтобы Сашка уходил. А он не хотел возвращаться в свое тело, оставшееся на кровати в комнате коммуналки, полученной после окончания интерната для слепых и слабовидящих, и ныл как маленький, чтобы я взяла его на работу, и я — Ветка, а не Светлана — сдалась, и седьмой дорогой обходила зеркало, чтобы он не увидел моими глазами – меня».
Могу лишь повторить за Мефистофелем:
цитата «Согласие противоречий для головы моей овечьей непроницаемая муть».
5) A.Ram
Исходный пост
Стилистически рассказ выполнен хорошо. Язык четкий, читается на "ура". Единственно, в первом абзаце есть смысловая путаница с ценителями дня/ночи, но в остальном — без претензий.
Тема очень даже присутствует, хотя Событие... фантастично, но очень уж недостоверно: эка народ приплющило от простого ЭЭГ!
По сюжету. Опять рассказ-монолог, сложный жанр. И здесь отмечаю следующую крайность. Я, как старорежимный читатель, мечтаю как-то сочувствовать главному герою. Сопереживать. Но как я могу это делать, если вы, уважаемый автор, выводите такую никчемную героиню? Она ж совсем никакая. Я понимаю: во-первых, трагедия "маленького человека", во-вторых, должно красивше сыграть во второй части, где взрыв эмоций. Но я уже свыкся с мыслью о никчемности персонажа, и перестроиться на эмоциональность не получается. Чисто по Станиславскому: "Не верю!" Впрочем, признаю — во многом мнение субъективно, и другим читателям может показаться иначе.
6) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: написано неплохо. Неплохо переданы ощущения, чувства Г. героини.
Бэд коп углядел на конкурсе множество рассказов, где резкая смена жизни происходит из-за приобретения Большой Любви. Копу это изрядно поднадоело. Поэтому он заявил, что рассказ «нисюжетен», слишком похож на сказку, и вообще все как-то хорошо и гладенько. Прям как в какой-нибудь американской комедии про кризис среднего возраста.
Итог: бэд коп не допустит до топа. Мало чтоб было ровно, надо, чтобы и цепляло. Меня не зацепило.
7) Roland23
Исходный пост
Тяжёлый, сумбурный, перегруженный рассказ. Много логических нестыковок. Первую страницу можно вообще смело выбросить — к делу она отношения не имеет. Слепой парниша вообще не описан как таковой.
Интриги нет. Финальные строчки убили.
Но не так уж и плохо. Главная героиня понравилась, предложения составлены грамотно. Только вот стиль этот...
8) fannni
Исходный пост
цитата когда опять сможет впустить себя тех, кому нужна.
– что-то явно пропущено
рассказ классный
соответствие теме — нулевое.
Тут на человеков не вынуждающие измениться обстоятельства обрушились, а полноценное чудо, счастье, которое одно на двоих
Но рассказ хороший. И добрый.
Жаль, что не по теме совсем
9) kim the alien
Исходный пост
начало воодушевило своей безнадежностью, развитие событий саму затянуло в пучину тотальной безнадеги, а в конце я подавилась, по всей видимости, пересахаренным пирожком. Нельзя же так жестоко, в конце концов
Рассказ № 12. Перекати-небоРассказ прошел во второй тур
1) grey_wind
Исходный пост
Рассказ не для одного прочтения, но очень, очень добротный! Меня поразил своей внутренней лёгкостью, чудесными метафорами и приятной осмысленностью.
Есть вопросы к автору. Что случилось с остальными? Неужели герой забыл о них и не отправился искать?
В любом случае, рассказ хочется перепрочитать ещё раз, чтобы понять некоторые моменты, особенно в начале произведения.
2) TOD
Исходный пост
Очень поэтичный рассказ. Красивые обороты, метафоры. Порой кажется, что их даже слишком, вот лишнее немного, что-то ведь можно было и убрать из "красивостей", без потери в смысле. Очень жаль, но эту поэтичность скорее всего не оценят на конкурсе.
3) TOTOIIIUr
Исходный пост
Лишь один рассказ из всей группы для меня стал чем-то ярким и интересным. Фантастика в самом лучшем смысле слова — Перекати-небо
Хорошие описания — не утомляют, не навязываются, идут вместе с Вами по авторскому миру.
Хотя сам текст не идеален с моей точки зрения. Не чувствуется стиля что ли, а вот идея просто блестит на фоне всего остального в этой группе. Её подача, я бы сказал, впечатляющая. Грандиозные сооружения жаждущие только одного — власти человека, его идей и стремлений, как-будто всё остальное не способно стремиться к чему-то кроме банального выживания.
Этот рассказ достоин финала, чего не скажешь об остальных зелёных.
4) Птица Сирин
Исходный пост
Вот если бы Антон Павлович Чехов был фантастом, он бы именно так написал повесть «Летающая Степь». Надеюсь, я не довела этим заявлением уважаемого автора до деанонимизации?
Здесь на первом месте язык, в котором растворен сюжет. Красивая лингвистическая фантастика. Имеет право на существование. Хотя многим любителям экшна, очевидно, будет не по душе.
5) white noise
Исходный пост
light side of the spoonЯзык. Сочный, красивый, округлый, без шероховатостей. Мир — непонятный, но чертовски привлекательный. В-общем, красиво написано.
dark side of the spoon Не хватает вот чего-то. Не знаю, право слово, чего, но не хватает.
Итог: скорее всего в топ.
6) armitura
Исходный пост
Очень такой добрый рассказ. Не могу сказать, чтобы сильно зацепило, более-того, иногда становилось чуть скучновато, но послевкусие он оставил очень хорошее.
А описание полета просто замечательно получилось ))
7) A.Ram
Исходный пост
Рассказ мне реально понравился. Даже не хочу выискивать блох, боюсь испортить впечатление. Герой настоящий, живой, соответствует и возрасту, и окружающему миру.
Линия мироописания, мне кажется, слегка недоработана. Как известно, старый добрый доктор Свифт использовал летающий остров Лапуту как резиденцию короля и, заодно, как метод подавления восстаний. И это понятно: с одной стороны, любому королю подобные понты по должности положены, а с другой — почему б и не подавить пару-тройку восстаний? Удобно, дешево, сердито.
У Свифта логично. У вас, уважаемый автор, не очень. Как следует из рассказа, мальчик без проблем питался на протяжении энного количества дней, пока не попал в пустыню. В море, опять же, рыбы полно. И сразу возникает 2 безответных вопроса: 1) зачем люди переселились на летучие корабли ("построишь летучий корабль? куплю!" (ц)) и куда делись все звери? ведь хавчика хватает. И если все звери вымерли, то почему у человеческого молодняка все еще существует клан Пушистых?
Вообще-то я сам ненавижу, когда в отзывах пишут: "Вот тут я не понял, надо бы объяснить" Но в этом рассказе, уважаемый автор, пояснения бы не помешали. Потому что вы создали совершенно необычный мир, мир на переплетении фэнтези и НФ, значит — вы в ответе за мир, который приручили нарисовали. Будь это классическое фэнтези, или классическое НФ — все понятно, читатель и сам додумается. Не надо каждый раз объяснять, почему у магов именно башни, а космические корабли непременно бороздят Большой театр. Но вы-то решили поддать оригинальности...
А теперь самый непонятный момент. Я насчет соответствия теме.
Если читать ее узко — "Резкая смена образа жизни" — то все в порядке. Летал себе мальчик на корабле, потом — бац! — шмякнулся на грешную землю. Но узко читать не хочется, поскольку в таком разрезе любой отчет об отпуске в Турции (не говоря уже об Ебипте), подходит под тему.
А ежели брать с примечаниями — "Жизнь подводит человека к необходимости перемен... и т.д." — то здесь рассказ в тему не влазит. Ведь ваш герой, мальчик, никак не меняется, перемены его исключительно внешние (социально-географические), а сам он как был умным, сильным, упертым, так таким и остался, тока стал красивше, худее и еще упертей. И личным транспортным средством обзавелся.
Не знаю, честно не знаю, на что решиться. Наверное, не грех попросить "помощи зала". Ежели кто из уважаемых коллег читал рассказ и имеет четкое мнение — просю высказаться. А то сам решение не приму.
8) Энкиду
Исходный пост
Ай, как хорошо. Восхитительно прописана атмосфера, отлично показан мир. Мир, кстати, весьма необычный – города парят высоко в небе, люди летают (ну, не совсем как птицы, но все же), по земле протянулись бесконечные пустыни. Возможно, это мир после какой-то катастрофы. А может быть, и нет. Но он определенно живой и чертовски интересный.
Плюс в виде главного героя (хорошо выписан, на редкость ярко и правдоподобно) придает происходящему больше гуманизма/оптимизма, чем могли бы дать абзацы умных фраз и слов.
Тема раскрыта превосходно; язык легок и приятен.
Кажется, мы обрели фаворита по группе. Топ, топ, и никаких разговоров!
9) Roland23
Исходный пост
Мне одному кажется, что рассказ бы читался куда как приятнее, если бы был написан в хронологическом порядке?
Сильный рассказ. Думаю, пройдёт в финал. Вот только мальчик какой-то не совсем такой, какой нужен... но это я, может, и придираюсь.
10) zvezdochet2009
Исходный пост
Идея: пробный полет мальчишек-бэтменов с края летающего города закончился плачевно. Вернуться назад они не смогли, ветер был не попутный. Засим — опустились на грешную землю, кто куда. ГГ вот, в болото. С этого и пошло изменение образа жизни. Рожденный летать, ползать еще как может. Теме "как бы" соответствует.
Сюжет: собственно, озвучен. Мальчиш Айка бредет по пустыне в поисках дома, попутно окунаясь во флэшбэки неудачного полета. Натыкается на старый, опустившийся на землю (летающий, естессно) город. Город оживает, принимает пассажира на борт и взмывает в небеса. Можно пустить скупую слезу.
Язык: в норме.
Атмосфера: тут получится каламбур — рассказ действительно атмосферный, что чувствуется в каждом предложении, в каждом абзаце. Какая-то легкость и оптимизм наполняют рассказ. И автору за переданное чувство спасибо.
Стиль: описательный, нежели повествовательный. Думать над текстом совершенно не надо, автор заботливо все объясняет и поясняет.
Резюме: добротный текст, который мог бы скрасить любой сборник детских рассказов. Было такое онемэ про ходячий замок и про Навсикаю из долины ветров. Очень похоже, навеяло. Отдельный плюс — хорошая развязка. 7/10.
11) fannni
Исходный пост
Может, и есть у этого рассказа какие недостатки, однако это – первый из читаных на этом конкурсе, реально пробивший на слезу! А это, блин, дорого стоит, и вот только не надо мне тут, не надо! Поскольку одноногую собачку можно отменять сколько угодно, а она все равно будет вечна! Потому что вот. Людей как-то не очень жалко, а бескрылый город – просто до одури.
Некоторые логические провисы. Вот только что говорилось, что галдят все, кроме Пернатых – и буквально парой строчек ниже -
цитата И Пернатые как по команде перестали галдеть,
Если Синт-Апур такой всемогущий и продуманный – то как в нем вообще могли возникнуть массовые эпидемии, которые он с успехом останавливал?
Однозначный топ
12) kim the alien
Исходный пост
мог бы быть очень красивый рассказ, но чего-то не хватило. стилистики наверное
13) zmey-uj
Исходный пост
РСОЖ: падение на землю.
Трудно сказать что-либо. Зачем выражать восхищение, подбирая слова, если все равно не получится как у автора?
Рассказ прекрасен всем, кроме названия. Любые "отсылки" к пословицам, фильмам, известным именам меня смущают. Кажутся попыткой привлечь внимание, в данном случае излишней.
В топ, возможно на первое место.
Рассказ № 13. Спор богачейРассказ снят с конкурса
1) grey_wind
Исходный пост
Поначалу создаётся впечатление, что рассказ — пародия какая, что дальше шутки будут одна за другой, и закончится это trollface'ом.
Ан нет. Рассказ отличный, идейный, повествование ведётся интересно, понятно и по-умному просто, за текстом видно самого рассказчика, стиль особенный, с изюминкой.
Тонкости раскрывать не буду, кто захочет — сам прочтёт. На мой взгляд, стоит того.
2) Птица Сирин
Исходный пост
Пока самый слабый и литературно беспомощный рассказ из прочтенных в зеленой группе. Якобы сказ из смеси воровского арго и молодежного сленга, с уворованным из дешевого сериала сюжетом, без характеров и мотивировок. Одно сомнительное достоинство у текста — не шибко длинный. Хотя, такое чтиво и по диагонали не зазорно пробежать.
Цитаты:
цитата Одного из них звали Виталием, среди братвы Святым кликали, но это отношения к делу не имеет, просто к слову пришлось. Из бедной семьи, сам прорвался, а
Подружились как-то Виталий с Фернандо. Наглыкались в дрова в клубешнике пафосном и давай за жизнь тереть.
цитата Чем закончилось всё — рассказывать не буду.
цитата Не буду рассказывать про одну из дам, упавших в обморок на той тусовочке, к чему вам лишние подробности.
цитата Костюм от иголочки
цитата День за днём, а вот уже год как Виталий поселился среди помоек, обвалившейся штукатурке и кислого запаха пота.
цитата Воображение рисовало дикие порой картины, как Виталий просит о пощаде.
3) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Идея. Мораль.
light side of the spoon Язык, которым это все подается. Автор, простите меня, но создается впечатление, что Вы рассказываете серьезную вещь (наподобие библейских притч или вроде того) в компании а-ля "эй, пацанчик, закурить есть че, а?" Я, конечно, не раз и не два в шутку поднимал на форуме тему создания литературы для просвещения малограмотного контингента с улиц, и, скорее всего, серия в таком стиле была бы написана именно так, как это сделали Вы. Но здесь же вроде как серьезные люди. Неужели, напиши Вы все нормальным языком, никто не понял бы? Или вы так низко цените потенциального читателя?
Есть претензии и к языку:
цитата среди помоек, обвалившейся штукатурке и кислого запаха пота.
— навевает аллюзии на тот самый печально известный рассказ про "мистора Брайна".
Итог В "молоко"
4) armitura
Исходный пост
Не получился рассказ. Совершенно нереалистично все это выглядит, написано этим "посконным лубочным штилем" (когда не к месту, просто чудовищно смотрится), так что мимо.
5) A.Ram
Исходный пост
Не силен я в религиозных вопросах, не помню, кто там все имущество нищим раздал и остаток жизни на подножном корме просуществовал. Но то, что сюжетец не нов — это я понимаю. Эдак весь Ветхий завет по историям разложить можно, там что ни байка — все резкая смена жизни. А если еще с прихохатыванием излагать — так вааще супернаходка получается! Оформляй авторские права и издавай в комиксах!
6) Roland23
Исходный пост
Зачем так пишешь, э? Не мог понормальнее писать, как все люди? Зачем "клубешники" да "грины"? Отчего стиль так пафосен и нелепо прел? Вещь-то хороша, да разве ль выдюжишь такое?
Надо было в стиле Джонатана Ливингстона. Было бы круто.
*мечтает об идеальом мире
7) fannni
Исходный пост
вроде и неплохо написанная притча, вроде бы и тема есть, и мораль, и общечеловеческие ценности...
но слишком уж влоб все. ну вот буквально разжевано и в глотку проталкивается пальчиком, чтобы не утруждался читатель
хотя и есть куски очень цепляющие, но все вместе, и особенно финальная фраза...так и хочется езидно заметить, что легко быть бессеребреником, когда можешь золотые монеты с неба посыпать одним челчком пальцев
хотя это я, конечно, зря, не о том рассказ
ну вот просто раздражает меня, когда вот так вот влоб!
8) kim the alien
Исходный пост
можете говорить все что угодно, но рассказ просто шикарен
Рассказ № 14. Тест на человечностьАвтор рассказа — rediys
1) TOTOIIIUr
Исходный пост
...порадовал момент, когда я стал сомневать в том не бот ли всё это мне рассказывает.
2) Птица Сирин
Исходный пост
Убедительный рассказ, с полным соответствием теме. В сложной для восприятия несобственно-прямой речи, почти без диалогов, автор сумел поддержать интерес к тексту. Даже полное небрежение запятыми не портит общего впечатления. Хотя... Вдруг запятые не включены в библиотеку? О чем я? Автор — бот?!!! Нет, молчу, молчу — вдруг и мне не пройти тест на человечность!
Ну, а если серьезно, рассказ полностью состоялся бы даже без последнего пассажа, "разжевывающего" тему и добавляющего фантастичности (со слов «Как ни странно, но это заметное улучшение результатов. Он вроде всё сделал для того чтобы уйти как можно дальше от цели, он просто ошибся в направлении, но у него сильный вектор движения».
Поверьте, автор, вам все удалось и без этих разъяснений. Более того, без них рассказ был бы глубже простой фантастики.
3) armitura
Исходный пост
А что, неплохо. Сначала эдакий ИИ наоборот, в концовке так и вовсе сущий экзистенциализм.
Вполне себе симпатично получилось, хотя с запятыми местами совсем беда 
И да, на первой же странице опечатка.
Вычитывать тексты надо, вычитывать.
4) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Хороший рассказ. Правда хороший. Особенно про if — then. Впечатлило.
dark side of the spoon Цитата.
цитата На демонстрации заказчик [железнодорожного вокзала], разговаривая с ботом, сделал ошибку в слове "пирон" удвоил букву «р».
Пирон — если я не ошибаюсь, металлический стержень, скрепляющий блоки каменной кладки по вертикали, то есть, не костыль, которым сваи фиксируют. Так ведь? То есть имеем 2 ситуации: а) неграмотный заказчик , который в слове "перрон" две ошибки делает, или же 2. Автор, который где-то накосячил. Возможно, с запятыми. Меня лично сия фраза (к тому же не самая ключевая в тексте) повергла в ступор, что несомненно подпортило впечатление.
Итог: вычитывать надо. А так — вполне себе топ. При определенных условиях.
5) zvezdochet2009
Исходный пост
Идея: Поздравляю! Мощнейшая идея. Обычно человеческие нормы привыкли мерить на ИИ, Мол похож ИИ на человека, а как вам обратное? Вдруг в человеке есть что-то от машины? Только вот с темой конкурса мне кажется пересечений нет. ГГ как жил своей жизнью, так и жил себе до несчастного случая.
Сюжет: ГГ разработал боты, способные вести диалог с человеком, а затем сам усомнился в собственной человечности. На протяжении рассказа он и пытается решить проблему. В конце есть послесловие, которое рвет шаблон и раскрывает суть. Но завуалированно: надо думать.
Язык, орфография: нет претензий, ибо Идея. Хотя есть мелкие ошибки, и вообще такое чувство что текст родился на одном дыхании. Вот как моя рецензия сейчас — лихорадочным отстукиванием по клавишам.
Атмосфера: реалистичная. Москва — вот и все окружение.
Стиль: рассказ-исповедь. Написано грамотно, нормальным языком.
Итог: отличный рассказ. 8/10.
6) A.Ram
Исходный пост
Знаете, уважаемый автор, мне очень тяжело написать отзыв на ваш рассказ. С одной стороны, есть объективная сторона. Небольшая путаница с запятыми, но не критично. Легкая хромота слога, но сильно глаз не режет. Сумбур в изложении, который вы попытались замаскировать "потоком сознания". Честно говоря, попытка удалась не очень.
Хуже с субъективной стороной. Вы подарили нам рассказ-монолог. Почему-то на конкурсах этот жанр очень популярен. А по мне — так он один из самых сложных. Ведь нужно "богатым внутренним миром" героя, его "потоком сознания" увлечь читателя, чтоб ему, заразе, скучно не было. А как этого достичь? А хрен его знает! Одно могу сказать точно — не всякий внутренний мир настолько ценен, чтобы рассказывать о нем другим.
И соответствие с темой под большим вопросом. В монолог очень сложно воткнуть событие, изменяющее жизнь героя. Ведь если это событие произошло — то монолог будет говорить совсем другой человек, и это будет совсем другой монолог.
7) Энкиду
Исходный пост
Гуд коп: любопытная задумка. Любит коп мистера Тьюринга и всякие проблемы человека/искинов. Написано бодренько; тема конкурса раскрыта.
Бэд коп: ничего нового в рассказе нет. Искины – вообще тема избитая, и к ней надо подходить с большой фантазией. Потом, рассказ определенно затянут. На счастливой студенческой жизни и чем-то умном в последних абзацах коп начал позевывать.
Итог: крепкий середнячок. Пожалуй, не топ.
8) Roland23
Исходный пост
цитата В лучах заката она как будто осыпана золотой пылью, на ее мраморно-белой коже каждый коротенький волосок горит последним лучом солнца.
Вот это, конечно, тот ещё этот самый...
цитата Она красива, молода, образована на меня, московского успешного бизнесмена, смотрела как на бога.
Вот вроде просто запятой нет, а я сбился и очень странно понял это самое предложение.
цитата Я не слишком сумбурно рассказываю?
Не, в поряде.
Вроде как и хорошо — а вроде как и не очень. Сейчас. Дай подумать. Что-то меня не устраивает, а что — не пойму. Скорее всего, этот стиль изложения. А ещё — то, что слишком много намешал, а взбалтывать не стал. Не знаю. Киберпанк, но какой-то не злой.
Зачёт.
9) fannni
Исходный пост
цитата у них Пиррон уже перемещался с Пирром
— перемешался все же наверное
цитата в одном был кто-то из нас в другом чей-то бот
— пропущена запятая
цитата никто не знал в каком окне чата кто находится:
— пропущена запятая
цитата желательно сказать кто именно
— пропущена запятая
цитата Собственно это был тест Тьюринга
— пропущена запятая
цитата если тестировщик не сможет определить с кем разговаривает с машиной или человеком – значит машина обладает искусственным интеллектом.
– пропущено три запятых
цитата всю неделю в свободные вечера, мы учили своих ботов.
– запятая не на месте
цитата Оказывается Димону подсунули
— пропущена запятая
цитата Димон по прежнему не знал что он разговаривает с двумя людьми
— пропущена запятая
цитата Может быть я так долго вожусь с ботами,
пытаться понять укладываются ли они в какой-либо алгоритм
Как только я находил повторяющуюся последовательность действий я реализовывал ее
К тому времени как мы закончили институт
который благодаря моим наработкам,
цитата добавить словарь присущий человеку с которым разговаривает бот
— пропущено две запятых
цитата записывала всё что касается интересов,
цитата как раз перед тем как градиент
— и запятой нет, и много каканья
цитата в разработке программ имитирующих искусственный интеллект
— пропущена запятая
цитата Может на эту мысль их навел
цитата может последней каплей для них стало
цитата она видела как я
цитата наверно она просто меня любила,
цитата любила такого каким я был
она бы полюбила меня таким каким я стал
я понял что даже в творчестве,
разобрать на составляющие кирпичики и ты найдешь
душу ищут повсеместно и в итоге всё сводится
умереть и посмотреть что будет.
Я до сих пор не уверен случайно ли не
цитата шел дождь скользкая дорога,
цитата Я всего чуть-чуть не довернул руль, я не знаю мог ли я вырулить
=- три я, пропущена запятая
цитата Я не искал смерти, я хотел только узнать есть ли у меня душа
доказательство что я человек
цитата и не знаю как это
сейчас точно не так как чувствуешь себя
мне даже показалось что я слышал как остановился куллер
Ну знаете как это бывает
меняется чистота звука и ты слышишь как замедляют
они работали без меня я только на встречи ездил
достаточно денег чтобы реализовать свои начинания
цитата это на миллион долларов больше чем было у меня когда я начинал
сможет делать всё что захочет
Теперь я понял как я ошибся
она смеялась так заливисто ей было щекотно
А можно узнать что с ней сейчас
цитата Он вроде всё сделал для того чтобы уйти
— пропущено три запятых
цитата начинают копаться раскладывают на составляющие
попадает в ситуации из которых не может
ей дать то чего она
так же сильно как я её
она не приехала потому что у нее
цитата лучше не начинать и так известно чем закончится
— две запятых
цитата Я уверен они научатся любить не за что-то просто любить и тогда они станут такими же как мы
— пропущено четыре запятых
цитата способен на всё что пожелает
это замкнутый круг и он был в нем.
цитата думал что всемогущ,
сомневаться в себе в мире
в четырех фразах, идущих подряд – пять раз повтор слова человека-человеку
цитата Тогда то я и начал
— тогда-то через дефис
цитата это было не заметно
— незаметно тут слитно
цитата дизайнера по профессии и романтика по душе
— в душе
цитата тем пристальнее я искал в себе признаки человечности. Тем упорнее я искал
— повтор
цитата Один на случай если захочешь пить, другой если не захочешь».
– пропущено тире
цитата Говорили чего я достиг, что пора бы бросить это мальчишеские метания
— несогласованно и коряво
Секстнство
цитата Моя жена это уже не та девушка
, — пропущено тире, да и по тексту неверно – она не УЖЕ не та – она вообще не та, поскольку совершенно другая!
цитата Она красива, молода, образована на меня, московского успешного бизнесмена, смотрела как на бога. Мне оставалось только протянуть руку и она будет благодарна мне всю оставшуюся жизнь
— очень корявые фразы, и – опять же! – пропущенные запятые делают их еще более корявыми
цитата Ту девушку я потерял, она долго боролась с моей, тогда еще начинающейся манией. Тогда это еще не было
— повторы, коряво
цитата Я не слишком сумбурно рассказываю? Я пытаюсь объяснить, как я до этого дошел, чем больше я искал доказательств, что я человек, тем больше убеждался, что я простой бот. Вокруг не было людей с которых я мог взять пример, да и не мог я пользоваться примерами, уже составленными алгоритмами, уже написанными базами. Я должен был сделать что-то свое
, — девять Я в четырех фразах
цитата ни жена, ни дети не будут, ни в чем нуждаться.
– ВАУ!!! Лишняя запятая!!!
цитата у меня и глаз то нету
— глаз-то через дефис
излишне длинные переусложненные предложения, зачастую плохо согласованные.
По сути – неудачная попытка сделать оригинальный текст при помощи отсутствия запятых. Могло бы сработать, если бы не многочисленные ляпы – при такой пунктуации прочий текст должен быть БЕЗУПРЕЧНЫМ! Иначе выглядит просто жалко
особого соответствия теме тоже не наблюдается — тут человека меняют не внешние обстоятельства, а внутренняя паранойя.
Жаль.
Красивая идейка, убитая топорным исполнением напрочь. Когда пошла речь от лица Высшего Программиста, я было понадеялась, что тут стиль резко изменится и станет ясно, что все прежнее – просто бессвязный бред только что умершего чела, что с него взять. но ничего подобного не произошло, Бог из машины изъясняется не менее вычурно и безграмотно.
10) kim the alien
Исходный пост
а ничего так рассказец. неплохо
Рассказ № 15. Хэппи эндРассказ прошел во второй тур
1) Белокнижник
Исходный пост
Не берусь судить насколько соответствует теме, написано грамотно, читается легко, но как-то слишком буднично для заведомо мрачного апокалиптичного произведения. Объем текста небольшой можно было при желании нагнать атмосферки, по мне так не хватает малость.
2) grey_wind
Исходный пост
Рассказ бьёт кувалдой по голове.
Такое впечатление, что это — крик души. Доведение до предела эгоизма и ненависти ко всему живому. Атмосферно, хотя и кратко. Но какова мысль? Она добилась своего и счастлива? Или наоборот? Может, автор решил оставить это на размышления нам. А может, мороженка в конце — и есть ответ? Ну да ладно.
Героиня неправдоподобна, на мой взгляд, невозможно так хладнокровно убивать людей несколько лет, оставаясь в душе спокойной. Можно было бы показать глубокие страхи, скрывающиеся за маской, нервы... Но у автора может быть другое мнение.
Напомнило Сартровского "Герострата", но слишком фантастично, с менее чёткой идеей и с потерянной (в смысле, неоднозначной, это не минус) концовкой.
Рассказ сильно ударил, оставил осадок и неоднозначное впечатление, но не порадовал. Боюсь говорить, что он без идеи, но сам идею не нашёл, к сожалению, если не считать бесконечный эгоизм героини.
3) TOTOIIIUr
Исходный пост
Мне они (остальные рассказы Зелёной группы — примечание куратора) показались чем-то тусклым и серым, без особых изысков и интересных идей, выделяясь может быть лишь Хэппи эндом, который является абсурдным в лучшем смысле этого слова, но совсем немногословным в плане своей идеи.
4) Птица Сирин
Исходный пост
А в чем, собственно говоря, фантдопущение? В немотивированной легкости злодейств, учиненных главной героиней? Неясно, в какой момент рассказ, по мысли автора, приближается к конкурсной теме — когда героине пять лет? Или когда она расстреливает друзей? И в чем эта "резкая смена"?
Ни главная героиня, ни другие персонажи не вызывают ни симпатии, ни эмпатии. Плоские картонные фигурки. Как и в целом текст не оставляет после прочтения ничего — ни уму, ни сердцу
На сладкое чисто практический вопрос — кто на мертвой планете обслуживает электростанцию, дающую ток холодильнику с мороженым?
5) A.Ram
Исходный пост
Уважаемый автор! Ваш рассказ написан замечательным, стройным, выверенным языком. Настолько стилистически выверенным, что даже простое "курносый нос" уже смотрится в нем как опечатка. И эта профессиональность языка ставит в тупик. Настолько велика разница между техникой и задумкой.
К сожалению, в процессе написания вы сбились на журналистику. Чем она отличается от литературы? Журналистика оперирует фактами, литература — эмоциями, чувствами. Причем не важно, какого они качества — это базисное различие, остальное отвечает лишь за то, насколько хорошо (или плохо) они выполняют свою работу. Вы перечислили нам последовательность фактов, какими они вам представляются. Холодно, безэмоционально, отстранено. Я понимаю, что такова была задумка — показать хладнокровного "бытового" убийцу. Но! Герои в любом случае обязаны вызывать какие-то чувства. Любовь, ненависть, сочувствие, омерзение... У вас — ничего. Для читателя ваши герои умерли, не родившись.
Также я крепко сомневаюсь в соответствии теме. Оперируя вашей аллегорией с мороженным, я понимаю — в голове у 5-летней девочки ничего и не было, одни глупости. И вдруг туда прокралась мысль — я умру! Прокралась и укоренилась... Вряд ли в таком прочтении можно говорить о какой-то резкой смене образа жизни, равно как и о Событии с большой буквы.
НЕНУЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: уважаемый автор, если вдруг вы совершенно случайно не читали Ремарка — прочтите обязательно. Наверное, на сегодня это лучший писатель, который дает картинки массовых зверств с "бытовой" точки зрения. Вы еще не Ремарк, извините.
6) armitura
Исходный пост
Ахахаха, отлично просто!
Кстати, логика Марты нигде не хромает, собственно.
Я где-то писал, что люблю смеяться и подсчитывать трупы врагов главгероя в рассказах, ну так "Хэппи-Энд" предоставил и первого (юмор, правда, специфический, черноватый), и второго. Я бы даже сказал, что это самый яркий рассказ в группе.
7) white noise
Исходный пост
light side of the spoon Ничего лишнего. Обыденность, с которой эта девочка убила весь мир, ужасает. Хеппи эндом, конечно, и не пахнет, однако рассказ действительно цепляет.
dark side of the spoon Про мороженое из холодильника писали уже.
Итог. При всем при том реальный кандидат на топ.
8) Roland23
Исходный пост
Ооо, я обожаю лесбийский рок! Возьмёте меня в группу? Я и песню написал вот:
Когда закат придёт, мы будем ждаааать
А ночью будем видеть злые сныыыы
Пойдём проверим нашу смазку у ружьяяяя
Полюбим тех, кому мы не нужныыыыы
она закрылась без меня в горячей ванной
беловолосая Йоханна!
вокруг саванна, ванна — это странно.
не, да ладно
...а ветер всё несёт нам перемены...
...и чуточку – дифосгена...
Ам Dm G G G
Нет, а если серьёзно — то весьма. Замуты про мороженое и прочее — брутально и бессердечно. Автору явно мешает фантастика. Перенести бы действие в частную школу для девочек в Эдинбурге, да заменить геноцид на подростковое насилие — цены бы не было. Нет, серьёзно — автор действительно шарит в теме. Уверен, многим несчастным подросткам такое в голову приходило — не в 5, конечно, а в 15. И вообще — красиво. Африка, мороженое, вечер, трупы, дифосген. Только вот в это предложение
цитата Марта вернулась домой, достала из холодильника мороженое и уселась на веранде.
Необходимо как-нибудь вставить ружьё. Куда она его дела? Положила на колени? Убрала в холодильник? Вставила в подставку для зонтов?
Итог: в рассказе нет ничего, кроме атмосферы, но уж эта атмосфера — всем атмосферам атмосфера.
9) Энкиду
Исходный пост
Коротко, стремительно и по делу. ГГ спокойна, деловита и не походит на обычные женские типажи, используемые в рассказах. Сочувствия история не вызывает, но написана хорошо. И написана до того хорошо и стройно, что прям уважение берет. Потом, качественной чернухи много не бывает.
Пожалуй, возьму-ка в топ.
10) 4P
Исходный пост
Что здесь?.. Меньше трех страниц текста, вместивших в себя лишь издевку. Ни тепла, ни иронии, ни света, ни даже тьмы. Ничего, вообще ничего.
Что пугает?.. Людям нравится!.. Ненавижу критиковать, делать замечания, обижать кого-то. Но когда многим нравится пустота и блеф, становится…нет, не страшно. Немного не по себе.
Стиль…его здесь нет, уж простите.
цитата Затем Марта проверила смазку своего ружья
Смазка — это что? Часть ружья? Можно проверить смазано ли ружье, а вот проверить смазку...по-меньшей мере, это стилистически коряво и даже неверно.
цитата Год прожили вдвоем. Датчики по всему миру говорили о полном отсутствии человека и малом присутствии животных
О полном ли отсутствии? А эти две женщины? Они киборги?
цитата Юная пара отделилась от двух женщин, переселившись в отдельный домик в дне пути.
Хм...Юная пара отделилась...Они сиамскими близнецами были? Прям взяли и отделились.))
"В дне пути" тоже звучит. Смысл фразы ясен, но нельзя так дурно формулировать мысль.
Я не выискивала неточностей и некрасивых фраз. Это только то, что бросилось в глаза.
Говорить о пустом не хочется. Если бы не восторженные отклики других читателей, просто прошла бы мимо.
11) fannni
Исходный пост
КЛАСС!!!
обожаю хэппи энды и мороженное!
было несколько мелких опечаток и ошибочек, но в таком великолепном тексте они прошли незамеченными и гоняться-выискивать просто неохота уже!
Марта -= просто супер! такая целеустремленность
вот только интересно — куда она летала за мороженным?
финал просто восхитителен.
браво, автор!
однозначно в топ.
12) Нил Аду
Исходный пост
Рассказ настолько чарующе-странный, что некоторые странности даже проходят незамеченными. То ли политкорректность наконец-то победила, то ли ещё что, но из одиннадцати отзывов только в одном прозвучало слово "лесбийский". А ведь интересная же картина получается: кроме главной героини Марты в рассказе позволяется что-то говорить только её подруге Йоханне. Более того, найденного где-то на помойке Лумумбу, судя по всему, пригрели только потому что он был "молчаливым". Да и потом надо же было для сюжета, чтобы Йоханна отчего-то забеременела.
Есть правда ещё какой-то Джек. И вероятно,он иногда что-то говорил, поскольку в детстве предлагал во что-то сыграть. И хотя Марте эти игры не были интересны, Джека она всё-таки убила последним. Видимо, это единственный мужчина, который ей что-то предлагал. Или единственный, кто предлагал что-то другое, а не как все.
А самое интересное, что этот дико странный рассказ мало того что абсолютно логичен в основной сюжетной линии, но и в этой побочной тоже. Помните, на похоронах бабушки Марта стояла рядом с матерью. А отец? Его вообще нигде не стояло. Видимо, никогда не стояло. Такой же Лумумба, как и все прочие. Так что всё логично.А мороженое, холодильник — да разве же в них дело!
13) kim the alien
Исходный пост
бред какой-то, честное слово. Был похожий рассказ у Брэдберри- про то как все человечество неожиданно исчезло (не помню как называется). но до уровня совершенно не дотягивает
Последний просмотренный пост в теме
облако тэгов
