Авторская колонка

О! Я нашел крутую штуку.

критик 404

Сюжет в начале интересный, потом так себе. Концовка подкачала, ожидал чего-то более интересного. Написано хорошо, читается легко, тема конкурса формально соблюдена. Искренне смеялся с фразы “Переносчик пениса”. Итого: слабовато

Написано хорошо, немного предсказуемо, но главу "За шесть лет до" можно было бы или убрать вовсе, или укоротить, и диалоги очень уж напомнили рассказ "Во всю стену", хотя сомневаюсь, что автор один и тот же. Тема присутствует, и некоторые персонажи интересные

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(кроме той девушки, которая на яхте с мужчиной отдыхает; какая-то она невежда, на мой взгляд, и скорее чисто для галочки.)

При отборе ТОПа рассмотрю этот рассказ.

Хороший рассказ. Две сюжетные линии, человек – биан, отражают и дополняют друг друга, чтобы в финале

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

переплестись в противоборстве отражений.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

СПОЙЛЕРЫ! СПОЙЛЕРЫ! СПОЙЛЕРЫ! СПОЙЛЕРЫ! СПОЙЛЕРЫ! СПОЙЛЕРЫ!

Ох и тяжело дался мне этот отзыв.

После первого прочтения рассказ понравился, несмотря на неувязки и похабщину. Когда писал отзыв, обнаружил, что пропустил ктулху )))

Все что могу сказать — зачем? ЗАЧЕМ здесь Ктулху?

Сама по себе идея отличная: ИИ думая, что находится на спутнике Юпитера начинают чудить и убивает свой человеческий прототип. Классный поворот в конце. "ТАК ОН ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛ НА ЗЕМЛЕ?" — так у меня и было.

Но зачем сюда пихать этот РОЯЛИЩЕ? Зачем в годную НФ приплетать мистику? Это же все убивает.

Свой первоначальный отзыв на 2 страницы, пожалуй, не буду публиковать.

Скажу, только, что несколько раз бросал читать из-за перлов типа: «Соски её, кажется, сейчас проломят мне рёбра и разорвут колотящееся сердце», «из чего делали оборудование, из козлиного дерьма?», «А я думала, ты – бог любви», «сканнер болтался под брюхом, будто робот забеременел», и, самое сильное:

цитата
Она кричала долго – так, что даже дельфины позавидовали

Косяк в логике: "Живые предсказуемы: месть – важный мотиватор"

Вы когда-либо видели, чтобы животное мстило пожару или молнии? Любое непонятное, но громкое (яркое) явление вызывает страх.

Хотел ставить первое место, но после ктулху передумал.

чита

с удовольствием прочитала. Несмотря на некоторые вопросы по ходу, не смогла оторваться до конца

Вот прочитал столько положительных отзывов на этот рассказ и решил перепрыгнуть очередь, дабы поскорее узнать, что же там такого интересненького?

Ииии... мое любопытство оправдалось — действительно отличный рассказ! Мне очень понравилось. Придраться, особо, не к чему, все было на высоте и мое внимание постоянно держал сюжет.

Задумка классная, исполнение на высшем уровне, оперирование терминами впечатляет и что удивительно, в данном случае я, как читатель, многое (или почти многое8-)) понял. Почему удивительно? Потому что ранее встречались такие рассказы с углублением в науки, что я читал их словно китайский язык (а я, увы, не знаю ни одного иероглифа), а тут — все в меру. Золотая середина, так сказать.

Единственный вопрос:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

а слово "хтулкувтагкхн" в первой строчке является подсказкой к последней строчке "ОН ПРОСНУЛСЯ"? Мол, Ктулху проснулся?

Спасибо автору за произведение "Всем, кто слышит"!

Достойный мне конкурент Я не достойный конкурент этому автору 8-]

Могу сказать только одно слово: браво!

Очень сильно, неожиданная концовка, здорово!!!

Только землян жалко...

Одна из возможных идей рассказа (с моей точки зрения): страсть к познанию всё же нужно ограничивать определенными рамками.

Чего в современном мире мы не видим — все тянет где-то гвоздиком поковырять и за веревочки подергать!

sindrom777

Прочитал, опираясь на хвалебные отзывы.

Не супер, но очень крепко. Написано уверенно, красочно, вполне на мой вкус.

:beer:

Автор умеет: всё. Я серьезно – сюжет, интрига, диалоги, характеры, описания, сама идея, тема отработана – не придерешься, и ведь действие то в одном месте, то в другом, то ретроспектива – все это часто портит рассказы других, а здесь пошло только в плюс. Автор умеет всё.

Подтянуться бы в: кмк любому автору есть куда стремиться и настоящий писатель не откажется от лишнего глотка критики, но не мне раздавать советы в данном случае. Лучше перечитаю и поучусь.

Моя реакция: смешалось во мне 2 чувства: удовольствие от прочтения и зависть с оттенком 10%серого )). Концовку не ожидал. Наверно мог догадаться, ведь два океана могли сойтись в один в моей голове, но текст не позволял обдумывать подробности, читал взахлеб. И насчет чудовища, "Ктулху", который "испортил" концовку для одного читателя/комментатора, скажу, что мне наоборот, его появление показалось оправданным. То есть биан выполнил задание на 100 процентов, он сделал невозможное для человечества, нашел форму жизни и послал о ней инфу, предупредил об опасности, да в этом на мой вкус и вся фишка. Спасибо!

Пока это лучшее, что прочитала у синих. Понравились моменты с вот этими отражениями сознаний. Мысли биана (так вроде?) тоже хорошо. Интересна и сама идея, неплохо реализованная технически. И тема есть. И Ктулху мне понравился.

Теперь, что не понравилось. Части про любовь. Как-то прям шаблонно все, особенно девушка, хоть и орущая очень долго. И вот эта мэм плюющаяся тоже не оч. Вообще вот этот кусок про войну я бы в другое место засунала. В начало что ли. Тогда бы не нужен был этот ходульный диалог с девушкой про войну.

Чета проморгала и не поняла момент, откуда биан узнал про Ктулху. И ещё, если хотите сохранить интригу до конца про Землю, уберите часть, где биан думает, что он же далеко от земли. Сразу стало все понятно.

Ну и некоторые фразы излишне образны, чутка приглушить и будет ок.

Отличный рассказ. Сильный. Хвалить можно за всё, ругать – не за что. Спасибо, прочёл с удовольствием. Начало кажется немного нудным, но затягивает – не вырваться. Середина тащит, что не замечаешь. Про финал я догадывался, но всё равно был сюрприз. Автор умело ведет читателя. Интересно прав ты или нет. И в конце радостное «Да!» — ты был прав, «Да!» — автор смог тебя удивить.

Тема есть

ух ты. совсем неплохо. даже, наверное, отлично.

как здорово переплетены линии! и как замечательно всё подобрано в финале!

финал странный и неожиданный, и отчего-то смешной. ну... так, нервно на "хи-хи" пробивает.

я рад, что это прочитал. замешано качественно. тут и герой, сквозь все преграды, тут и любовь, тут и новый, замечательный мир и фатальные ошибки. да. это — хороший рассказ.

за сим всё. а то я чёт злой, все такие добрые, один я негатив написываю. ждать буду результата. Да.

levvis

Хорошо. Достойно. Любовные диалоги не мешают.

Вот только не слишком ли назойливо ИскИн напоминает нам, что он не человек?

Не берите в голову.

Понравилась стройная логика, цельный и мотивированный герой, интересная идея с бианом-зеркалом и неожиданная развязка.

Не понравилось излишнее количество технических деталей, скучный эпизод с вахами и картонные сцены любви и нежности с топорным юмором ГГ.

Итого: весьма хорошо

Хорошо, сильно, профессионально. Из тех рассказов, в которых не ищешь багов, а просто наслаждаешься повествованием. Хвалить можно за всё: за сюжет, стиль, характеры персонажей, финал. Но автор, думаю, и сам знает свой уровень.

Так что просто — спасибо за удовольствие. Браво.

В чужих глазах иное отражение

Мне хотелось бросить читать после первых же страниц, и причин несколько... да нет, она одна: стилизация давнишности. Вроде и хороший ход, но неподготовленному читателю будет сложновато продираться через такую речь. Кратко про сюжет:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Прилетает пришелец в какую-то глубинку, находит его девка Ядвига да и уносит в свою избу, где живет с родными, а затем рожает в конце, и подарок евошний, в котором какая-то чужацкая технология, помогает спустя долгое время увидеть своего ненаглядного Сенечку...

Рассказ интересный, и сначала мне хотелось как отругать за все хорошее, но, по мере чтения, мне он нравился и нравился, и непривычный стиль уже не так бросался в глаза. В коей-то мере можно его считать за сатиру в свете последних событий, аллюзии имеются, либо это у меня воображение разыгралось.

Персонажи самые обычные, убедительные, но этот синюх иноземный мог бы быть лучше проработан. Совсем ничего не понятно, зачем он, почему, для чего, где, когда... вопросов много, но заданная тема раскрывается в полной мере.

критик 404

Сюжет какой-то банальный, не понравился. Интриги почти нет. Стиль повествоания под сказку выглядит нелепо и как-то совсем по-детски, хотя сюжетик не детский. Написано, в целом, гладко, тут не придраться. Итого: слабовато

Классно написано. Действительно отличный язык, построение фраз, диалогов. Просторечный стиль на 5. Минус – слишком много, начинает утомлять. Может, стоит уменьшить количество просторечий в речи от автора?

«Синюх», «Сенечка» — круто, отличная находка.

"Совиньон" — выпадает из общего стиля. Понимаю, что это ирония, но тогда стоило бы внести еще несколько подобных слов. А единственное – режет глаз.

Сюжет.

Совсем непонятно, почему героиня решила «женить» пришельца. Какое-то совсем нереальное желание. Даже представив что, что «девка осатанела без перспектив на нормальное замужество» куда более логичным было бы пойти в соседнюю деревню и искать жениха там.

Если это сатира – тогда непонятна ее цель. Что женщины неразборчивы в выборе партнеров? По мне так мужчины побольше этим грешат.

Аналогично с точки зрения пришельца. Зачем-то ему понадобилась эта зоофилия? Глупо предполагать, что когда человек прилетит на другую планету, сразу же начнет совокупляться с местной фауной. Если секса не было – зачем ему понадобилось это непорочное зачатие? оставлять своих детей расти в «хлеву»?

Похоже, что в рассказ вложен какой-то подтекст, но после первого прочтения я его не уловил.

В топ.

Рассказ написан в таком нарочитом простонародно-лубочном стиле. Если бы это относилось только к речи персонажей, то смотрелось бы нормально, но выдавать в подобном виде текст от автора...

Сюжет банален. Что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ядвига забеременеет, а инопланетный Ленин (невысокий, большеголовый и плешивый) сразу после этого улетит,

я понял ещё в середине рассказа, когда она «задремала».

Что касается деталей:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

волшебная смола, которая превращает любое зеркало в средство межзвёздной связи (гиперсветовой, судя по всему), и дети, которые в год уже понимают инопланетные технологии

– сомнительные ходы. В итоге получилась и не НФ, и не фэнтези.

Первое предложение:

цитата
С зеркалами Ядвиге смолоду не везло: в какое ни посмотрится – все кривые

– это ружьё, которое не выстрелило.

Язык понравился, смачный, сказочный, совиньон опять же, хорош, хотя я бы предпочла увидеть на его месте какую-нибудь «бормотушку». Ну да хозяин — барин. Если бы чужинца хоть чуть посексуальнее сделать, читалось бы не так странно. Не совсем понятно, как они там общались через зеркала, ну так мы люди малограмотные в техническом плане, подумаем: «Значит так надо». В целом рассказ добротный и крепкий, как зад Ядвиги и написан лихо и нескучно!

чита

сложно читается, особенно в начале, пока не привыкнешь к слогу. Встречаются любопытные сравнения и обороты. «С зеркалами Ядвиге смолоду не везло» — очень дипломатично! :-D Заданная тема прослеживается...

Azarni

Даже и не знаю что сказать. Мне понравился язык. Да, вот этот нарочито корявый, сельский, ломаный. Он очень хорошо создает атмосферу простодушия, доверчивости "лесовичек".

Каждой женщине хочется любви -- это очень хорошо показано и обыграно, как и то, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Но вот идея с летающими тарелками и пришельцами... Это ведь то, что делает этот рассказ фантастическим! И эта идея, для меня, не выстрелила.

Тема есть, любовь есть, фантастика есть, все есть, но недотянуло.

В чужих глазах иное отражение

Очень здорово написано! Стилизация просторечия — в тему и уместна. Колоритно, возникает ощущение погружения

Порадовали генмодифицированные детишки с врожденной техногенной памятью)))

Только вот для появления новой расы двух детишек, причем кровных родственников, недостаточно.

Автор, может, Вы подумаете над продолжением?))

P.S. Совиньон хорош!))

Как я рад, что последние рассказы в синей группе действительно были, как десерт после основного блюда. И "В чужих глазах иное отражение" — не исключение.

Такой необычный стиль повествования я видел впервые (что-то мне раньше не попадалось ничего подобного). А тема — такая себе light версия романа Уиндема "Мидвичские кукушки" и это было... необычно!

Читал вчера перед сном — вроде вопросы и были какие-то, но вот сегодня проснулся — осталось только хорошее впечатление. Спасибо автору за хороший рассказ.

Автор умеет: писать в интересном стиле, интересными словами, крутить сюжет на пустом, казалось, месте, создавать харизматичных героев, заинтересовывать, смешивать два мира в одном рассказе.

Подтянуться бы в: концовка, концовочка, возможно здесь нужно что-нибудь поменять, потому что хочется узнать, откуда и куда прилетел залетный гость.

Моя реакция: сначала покоробил стиль, мозг ведь такие слова определяет, как ошибки, и спотыкаешься на чтении. Потом перенастроился и пошло, как по маслу, даже стало нравиться, написано, пожалуй, вкусно. Интерес во время чтения только возрастал, не совсем ясно, какие махинации проводил пилот с зеркальцем, то ли он из выдуманного мира, то ли он из нашего мира и сделал что-то типа телефона, ну и что хотел донести автор, я не понял. Если только показать, что жизнь – сложная штука? Залетный отец, брошенные дети, и это все? Или был еще какой-то смысл, которого я не уловил? Но в данном рассказе конец без твердой точки не заставил меня думать, что я зря читал, как бывало в других произведениях конкурсантов. Рассказ мне понравился.

Ох уж это бабское счастье! Иной раз не знаешь, где встретишь его. И какая разница, что мужичок попался неказистый, да синий, да не мужичок, когда своему отражению в зеркале не рада. Ну и вообще любовь слепа, да.

Очаровательная вещица, как по мне. Язык хорош! Отличный закос под старину-глубинку получился!

По шкале от "да" до "нет" — однозначно "да". :-)

понравилось. странно, конечно, но понравилось. читал, как рассказ, а не как обязаловку. Да.

Милая сказочка, ничего оригинального, конечно, но написано живо и с эмоциями, поэтому читалось легко и приятный осадок остался. Спасибо!

Переосмысление.

Да, разумеется, произведение не следует понимать буквально, как я в первом отзыве.

Основная мысль — насколько я ее понял — что разные люди относятся, "видят" человека по-разному, что и сообщается в названии.

Если смотреть на рассказ через эту призму, и понимать сюжет иносказательно... тогда у меня остается одна "претензия":

Совершенно не раскрыта мотивация пришельца. Что же он такое увидел в героине, за что она ему понравилась?

Можно догадаться, что он благодарен ей за спасение, его впечатлила "широта души".

Но, раз уж это основная тема рассказа, хотелось бы, чтобы этот вопрос был раскрыт. И вообще, акцент смещен на другие вещи — совиньон, путешествие к разбитой тарелке, зеркало как средство связи и т.д.

Да! Тяжола бабья доля, тяжола!

Чувство, как «Кысь – 2» прочитал и мне понравилось. И идея, и исполнение.

Единственное замечание – сократить бы его раза в два, а то для рассказа с таким колоритом — длинноват.

Мне кажется, это тоже автор, что и «Чудовище» написал из Красной. Стиль разный, но вот сложные предлоги я только в этих двух рассказах встретил (из-под, с-под, по-над и т.д.)

Тема есть.

levvis

Есть у меня подозрение, что под маркой «совиньона» скрывается обычная бражка. Оттого и происходит желание автора смешать в кучу простонародные вульгаризмы. О чём не знаем, про то и пишем. На забытом богом хуторе и не такое случается. Неизвестно ещё от кого мамаша родилась. Хорошо, что инопланетянин, телепат. Просёк ситуацию и свалил.

Мне как-то ближе социопат Васнецов.

Вечность в глазах напротив

Я вообще ничего не понял.

критик 404

В начале интересне, потом как-то всё непонятно, потом всё проясняется, затем возникает внезапная и непонятная концовка. Итого: слабовато

Не понял. Вот совсем не понял. Что за Столпник, что за Бездна, почему нужно было убивать этого Эванса, почему он получил бессмертие.

Если он просто воскресал, бандюганы могли просто держать его взаперти. Насколько я понял, никакой особой силы он не получил.

Женщины с «божественной» фигурой не работают стриптизершами.

Что не понравилось по стилю:

«Пахло табаком, подгоревшей пищей, кислым потом и развратом», «Будь смелой, курица», имя планеты.

alexsander_sm

Рассказ оставляет массу вопросов по ключевому образу Столпника. Почему он знает все ответы? Как и зачем становятся Столпниками? И так далее в том же роде.

Эти вопросы не мешают восприятию рассказа, но их можно было бы легко отмести, перенеся действие в фэнтезийный антураж. То, что сейчас действие разворачивается на другой планете (то есть, формально, в НФ-антураже), для сюжета особого значения не имеет. В общем-то, сюжет фэнтезиен: вечность, бездна, Столпник – все эти образы явно не для НФ.

В эпиграфе планета названа Симфонией, в тексте – Виолеттой. Как же правильно?

«Глаза – зеркало» – довольно очевидная трактовка темы конкурса.

При этом текст читается легко, основной посыл понятен и в достаточной степени прописан. Хаотичность сюжета в данном случае работает на рассказ.

Всё хорошо, видна рука мастера. Образы героев ясные, предельно понятные. Нет лишних метаний. Но есть вопросы. Почему Столпник велел посмотреть Асе в глаза мужу? Почему Эванс не поменялся с Алексом, раз бездна им завладела, и он никогда не умрёт? Почему он ещё не там? Можно, конечно ответить: «Это знает только Бездна», но мне не хватает ответа на эти вопросы, так же, как не хватает достоверного направления в открытом финале.

чита

Неоднозначное впечатление. Вопросов много: Что делает «природно идеальная» фигура в притоне? Зачем убивать убивать Эванса, если он должен заменить ее любимого на посту столпника, не логичнее ли было убедить его уйти на замену? Почему Эванс не заступает на пост, если все равно потерял смысл в личной жизни? Логичнее было бы служить како-то высшей цели, если в личной жизни не получается реализоваться. Почему те, кто желает его убить и выяснили, что он — вечен, не изолируют врага другим способом?

Azarni

Одним словом -- зацепило. Настолько, что даже нет сил критиковать или хвалить отдельные места. После прочтения пришлось брать перерыв и укладывать мысли в голове. Не уложила.

Произведение о вечности, преемственности и предопределенности. А также о борьбе с этими тремя факторами. И об их приятии. Главная героиня с предопределенностью борется, покойная жена будущего Столпника принимает. В итоге: все равно мы все умрем ровно тогда, когда это предначертано.

Вечность в глазах напротив

Вот это поток вопросов у меня в голове — такого давно не было. Оставлять парочку вопросов на усмотрение читателя или какую-нибудь недоговоренность — это, безусловно, хорошо, но СТОЛЬКО вопросов... Честно, даже не хочу их писать — уже до меня озвучили.

Тем не менее, мне понравилось. Даже сейчас, набирая текст, до сих пор слышу, как шестеренки работают в моем мозгу) Вот опять, отвлекся на вопросы, бурно появляющиеся в голове)

Так вот... ах да! Ну реально возвращаюсь мыслями к тексту! Думаю, это лучшая похвала-пахлава для автора, когда читатель после прочтения остается все еще в его произведении.

Спасибо автору за этот рассказ-головоломкудробилку.

Интересна сама идея Столпника, существование которого как бы не зависит от эпохи и уровня человеческой цивилизации: неважно, какой век на дворе — глухое средневековье или эра космических полетов. Всегда найдется Избранный, устами которого говорит Бездна.

Хороша и другая идея: даже если ты знаешь день своей смерти (свою судьбу), ты сам можешь выбрать — как умереть или как провести вечность.

Главных героинь жаль — обеих.

Единственный крохотный минус: не стоит употреблять терминов, если точно не знаешь их значения. Гоминиды — это прямоходящие приматы. Сегодня к ним относится только человек. Человекообразные обезьяны — гоминоиды. Меня, как специалиста (простите за саморекламу), резануло.

Но это так — мелкие придирки8:-0

Автор умеет: заинтересовывать с первого эпизода, интересно описывать героев, придумывать «фишки» в виде Столпника и озера во льдах, диалоги и описания тоже на отличном уровне.

Подтянуться бы в: написании более внятной концовки, сейчас в ней нет неожиданности, но есть непонятные слова о любви, о вечности и, что меня заинтересовало больше всего – почему его нельзя убить?

Моя реакция: вступления из справочников я не люблю, но пережить можно, далее было интересно, потом интрига немного провисла, когда Эванс рассказывал о своих отношениях с Асей, хотя не до критического уровня, потом интерес резко поднялся, когда девушка оказалась сами знаете кем и появилась шпажка; то, что ей не удалось решить дело таким образом, еще больше взвинтило ставки, было ожидание феерии, взрыва… но получился пшик – «Меня нельзя убить», ну надо же )) Почему? Автор, где внятная концовка? )) Рассказ прекрасен, писать ты умеешь, но он, кмк, не закончен.

Местоимения с Большой Буквы! Зачем, автор, зачем?

Хороший рассказ. Интересный сеттинг, герои и мир. Талантливо написано. Меня не хватило уточнения по законам и условиям мир. Столпник? Бездна? Бессмертие? Но возможно автор так сделал специально.

Тема, условно, есть.

Буду честна, мне не понравилось. Говорить о высоких чувствах, не переходя в пафос, это очень сложно. А у вас его хватает, начиная с названия и заканчивая бездной, которую не волнуют войны, но волнует любовь. Все так, и возможно любовь действительно единственно важное, но тогда вам не удалось передать сакральность этого. Опять же я не поняла, момент с преемственностью столпников. Зачем понадобилось убить будущего столпника, как это освободит действующего? И почему, если бездна его уже выбрала, но он им ещё не стал? И чего ему спрашивать у столпников про любовь, если он сам уже столпник? Логика для меня провисает.

Из плюсов отмечу хороший слог, живость и сочность описаний, картинка хорошо рисуется, герои интересны. И хотя это совсем не моё, уверенна, что у вашего творения найдутся поклонники, которые прям кипятком будут писаться от восторга. Я искренне.

сначала было обычно, потом стало любопытно, а потом стало сложно и красиво.

финал... я его не понял. зачем нужно было его убивать? умрёт этот — придёт другой? не знаю.

это интересный рассказ, после него хочется подумать. Да.

Если хочется прочитать красивый рассказ, то это как раз он. Завязка на вечности, любовь, переживания, боль — эмоциональный уровень рассказа очень высок. Описания видимы, характеры прочувствованы. Хорошо. Жаль, во всей это фейерии местами теряется внятность сюжета. Читаешь и хочется верить, что в финале пазл сложится — но нет. Хороший, цепляющий рассказ так и остаётся набором недопонятостей.

Но понравилось, этого не отнять. Удачи.

Недурная в общем-то изначально задумка с посредником хтонических сил, испорченная каким-то небрежным исполнением, ну и пафос, конечно, местами зашкаливает, что на пользу рассказу никак не идет. Итог: слабовато.

levvis

Заметил, что если автору надо придумать противоестественный хитровыверт, то он приплетает любовь. Любовь, как и война, всё спишет. Вот и здесь. Неживые ГГ, из любви и благодаря автору, проделывают смертельные кульбиты. Мне не интересно.

Во всю стену

Замечательный и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

грустный

рассказ. Мне понравилось. Образы яркие, пусть некоторые и со штампами, но главный героинь... главное героине, Во-всю-стену, зеркало, одно из самых ярких. Тема "Жизнь в отражении" раскрыта на все сто, местами были неприличности, но в угоду реализму это простительно, и даже в плюс.

критик 404

Поистине странный рассказ. Читается трудно и не понятно, что происходит. Размытый сюжет и опять эта надоевшая стилизация под старину. Итого: фейл

Странное впечатление от рассказа. Вроде неплох, но чего-то не хватает. В чем мораль?

Герои зазеркалья вышли неубедительные, утрированные.

Блатной не стал бы защищать девочек, он бы скорее был на стороне насильников.

Ну а так, достаточно цельное произведение.

В топ.

Мрачная бытовуха, приправленная фантэлементом –

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

переселением душ в зеркало.

Все персонажи за исключением Таши выведены довольно неприглядными, не вызывающими сочувствия.

В целом – не моё.

Хотя повествование от лица зеркала – любопытный ход.

Интересно, ярко, наполнено жизнью этой и потусторонней. Остается вопрос, где же это зеркало так мотало, что оно стало свидетелем стольких смертей?! Да ещё каких! Как оно переходило от генералов к прапорщикам, потом к бабкам и Любкам? Ну да ладно, пусть будет художественное преувеличение, для сюжета. Не хватило инфы, что застрявшие там ждут, не дождутся, когда зеркало разобьётся, чтобы наконец, хоть что-то изменилось. Или же наоборот не хотят, чтобы оно разбилось, ибо попадут в адские глубины. Герои прописаны хорошо, добротно, достоверно. Если уж мерзавец, так мерзавец такой, что «убыв бы гада!» Ещё не хватило добавить большей глубины в отношениях Наташи с зазеркальцами. Чтобы было понятно, почему они так ринулись на ее защиту.

Ого! Неожиданно!

Да, рассказ получился жестокий.

Да, мне были противны некоторые моменты, как человеку.

Но мне понравилось это произведение. Очень. Тут есть четкая структура текста и написано все доходчиво. А главное — реальную жизнь отражало зеркало Во-всю-стену. Пусть и суровую, но правдивую.

Я сопереживал всем, кроме двух аллигаторов-олигархов. И я уже было отчаялся, что девочку сейчас Ахмед... того, но автор смиловался над Ташей и над читателем. Отдельное спасибо за это.

Ну и общее спасибо тоже) Хороший рассказ. Я бы в ТОП точно определил, но... сам вхожу в синюю группу.

osipdark

Интересная реализация темы с необычным подходом к повествованию в рассказе. Но само повествование вышло несколько замороченным и сбивчивым — надо было его подрихтовать еще, а то иногда просто сбивался с сюжета. Концовка чуточку натянутой, а сам сюжет самую малость недокрученным для таких отличных идеи и фантдопущения. Но во второй тур надобно идти, и идти со спокойной душой)

Прекрасный рассказ , полностью соответствует теме. Сюжет, интрига — все к месту, интересно проследить хронологический ряд обитателей зеркала, который отражает (вот — тоже своеобразная тема отражений!) перипетии временного периода существования сего предмета.

Концовка вроде бы и хэппи... Но! Что будет с девушками, когда заявится охрана богатеньких негодяев?...

Грустные реалии современности, однако! Даже в фантастическом рассказе от них — никуда...[/q]

Автор умеет: придумывать и реализовывать оригинальную идею сразу по двум темам, причем идея не кажется пошлой или избитой, выписывать характеры, собирать их в одном месте и не путать читателя в диалогах, писать грамотно и интересно.

Подтянуться бы в: в этом рассказе точно улучшать ничего не нужно.

Моя реакция: еще один рассказ, прочитанный с удовольствием и без загадывания, когда же наступит конец. Динамика сюжета не такая, как в некоторых других, понравившихся мне рассказах, но те произведения могли бы превратиться и в романы, а здесь, кмк, на первом месте идея и ее исполнение, не убавить, не прибавить – таким и должен быть отличный рассказ.

Рассказ оставил двойственное впечатление. С одной стороны понравился. И идея со злыми призраками , оказавшимся добрее живых, и как это все написано, и герои, и сюжет. И всякие мелочи типа мертвого времени, обыгранных примет, Предзеркалья и напоминали про неочищенные зубы.

С другой стороны, рассказ уж больно чернушный. Я понимаю это в сюжете: мама умерла, так бывает. Призраки, ну они такие, как были в жизни и это тоже обоснованно задумкой автора. Но вот младшая сестра? Какая-то она никакая. Старшая в простигосподи поддалась, но это её решение. А младшенькая и не протестует особо, "я к подружке ночевать уйду". Вот для баланса светлого и тёмного в рассказе мне не хватило обоснований, почему призраки захотели спасти младшую сестру.

И ещё в эпизоде, где умирает мама, я не сразу поняла, что прошло довольно много лет. Было такое ощущение, как будто сбились настройки в бинокле, пришлось перечитать, чтобы навести резкость.

AntonAbramov

Умело, но устало. Разбившееся зеркало напомнило разбившуюся стеклянную рамку с фотографией. И старые евреи там и там жили-существовали посмертно. Но эта история не пошла. Ни уму, ни сердцу. Сильно штампована автора же штампами. И без нутра.

Хороший рассказ. И фандоп интересный — повествование от лица зеркала. Но финал для меня оказался слабоват. Более чем за 150 лет, зеркало накопило 19 душ, а тут из-за изнасилования 16летней девочки все жильцы решили разбиться. Мне кажется за такой срок, и пострашнее ситуации были. И ещё, ясно что продолжать рассказ после смерти героя глупо, но мне всё же не хватило — потом.

Тема во всю торцевую стену.

хорошо. немного... я не знаю, как это назвать. когда нарочито не по-настоящему, но ради атмосферы и в плюс рассказу.

герои. те, которые в зеркале, они специально шаблонные. но от этого рассказ только приобретает. да.

и справедливость. и интрига. и сказочность — ведь справедливости-то в реале не случается. в общем, голосовал бы — поставил бы в топ. Да.

Очень обыкновенная, почти домашняя, история. Это не минус, в данном рассказе всё очень уместно и в меру. Обычная жизнь обычных людей. Необычные способности девочки, видящей обитателей Зазеркалья. Интересный взгляд “от зеркала”, который не обязателен, но придаёт рассказу изюминку.

Понравилось изложение — ничего лишнего, никаких финтифлюшек — они здесь смотрелись бы инородно.

Несколько предсказуем финал — намёки на разбивающиеся зеркала с душами сработали.

Крепкий рассказ, не претендующий на изысканность текста или вычурность сюжета.

Удачи.

Понравились яркие, колоритные герои с правдоподобной мотивацией. Рассказ не лишен, конечно, некоторых клише, но читался бодро, хоть и осталось, почему-то, какое-то пресное послевкусие.

В целом неплохо весьма.

muravied

Очень круто. Отличная история. И идея интересная и персонажи колоритные и сюжет динамичный, что ж ещё мне сабаке надо! Я так понял если перед зеркалом окочуриться, то

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

тебя в него засосет и будешь ты в нем жить-поживать пока енто зеркало не кокнут.

По-моему очень интересная и свежая идея. Рассказу — браво! Жду его в финале.

levvis

Когда читал, шептал автору. — Только не испорть, только не сверни. Тропочка-то узенькая, можно в мистику удариться или космос приплести.

Нет. Всё сделано правильно. Герои живые. Тема подана ярко. Рассказ великолепен. Браво.

Восхитительное самоубийство Коды из Квартала Маний!

Снова ничего не понятно. Автор дает текст, а читатель разгребай все это. И название... да извинит меня автор, как у аниме.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ничего против аниме не имею.

Пунктуационные ошибки сильно режут глаза (лично мне)

как пример:

цитата
Она, что могла его где-то видеть?

цитата
Только что стоял, и вод ноги подломились

И концовка... неинтересная.

Короче говоря, мне не понравилось.

критик 404

Ещё одно странное повествование без сюжета. Поток сознания. Кто, что, зачем, почему… Наличествуют пунктуационные ошибки. Итого: фейл.

Какой-то жуткий сюр. Ничего не понятно вплоть до самого конца. Может после второго чтения стало бы понятней, но увы.

Совет. Если вы хотите удивить читателя неожиданным поворотом в конце, тогда весь рассказ мир должен казаться реальным, тогда, узнав, что это куклы, я бы ахнул. А так – что-то совершенно нереальное … а, так это куклы. Ну ладно…

Начало обнадёжило, настроило на сюр, но в итоге всё вылилось в поток сознания с расплывчатым смыслом. Ко второму акту рассказ читать стало скучно. А жаль – я надеялся на что-то интересное и оригинальное.

Вдобавок, рассказ нуждается в серьёзной вычитке. К примеру (из середины первого акта):

цитата
И поджог

И поджёг

цитата
кроваво-красного бархата (кроваво-красного бархата)

Зачем повтор?

цитата
в пору вырывать себе глаза

впору вырвать

цитата
Бред претворился сказкой

Исходя из сюжета, всё же «притворился».

Положительный момент – в первом акте есть атмосферность, при чтении возникает картинка. Встречаются удачные метафоры. Мне особенно приглянулась вот эта (хотя «но» лишнее):

цитата
С далёких берегов доносились обрывки музыки, но глухие, завёрнутые в туман.

grell

Вполне возможно, с моим мнением никто больше не согласится, но, по-моему, рассказ необычный, очень атмосферный, во всех смыслах драматический, и тема подана весьма оригинально. Бессюжетность здесь вполне осмысленная.

Единственное, на мой вкус он затянут. Я бы сократила текст, хотя бы на 1/5ю часть.

Я, пожалуй, сделаю так: когда другие рассказы группы уже будут прочитаны, ещё раз вернусь к "Восхиительному самоубийству Коды..." и сравню итоговые впечатления.

Azarni

Автор, не обижайся, все сказанное мной -- субъективно. Твоя трава однозначно сильнее моей.

Минусы. Конкурс был посвящен фантастическим рассказам. Можно ли считать пьесу рассказом? Не знаю. Тут вот многие про одно произведение зеленой группы говорят, что это сказка, а не фантастика. Мое мнение таково, что сказка к фантастике ближе, чем пьеса к рассказу.

К сожалению, я прочла два с половиной раза, но темы конкурса так и не увидела. Опечатки и ошибки, есть, но это я критиковать не буду -- сама бываю грешна.

Плюсы. Очень сложно фантазировать о том, что на самом деле хотел сказать автор, но я попробую. Итак, по библейским канонам, вначале было Слово. В данном произведении я увидела аллюзию -- тут мир персонажей заканчивается словом.

Еще, как это ни странно, Квартал Маний, безумие, Кудесник, который так давно не в своём уме,принц, который когда-то был принцем и введение вызвали у меня ощущение, что где-то я это уже видела. Например в TES 4 Oblivion, в дополнении про Дрожащие острова. Приятно было поностальгировать.

Лично автору: принц безумия, Шеагорат, если это вы -- пришлите мне сыру!

Я что, обезумел?

Фууух, нет, вроде бы.

Тогда что это было?

Извините меня, автор, но я ничего не понял. Я старался, вот честно! Очень старался. Даже перечитал начало (первые минут 5), при условии, что второго шанса еще не одному не понравившемуся рассказу не давал. Все равно не смог я своим скромным умишком дотянуться до глубин сего Произведения. Увы. больше мне нечего сказать.

Автор умеет: выдумывать название, пользоваться словами, чтобы соединить их в предложения, блистать фантазией, ставить эксперименты над текстом и/или читателем, писать по теме.

Подтянуться бы в: если автор рассчитывает на какую-то определенную узкую аудиторию, то вопросов нет; если же он желает, чтобы его рассказы любил широкий круг читателей, то, кмк, нужно потренироваться в написании более понятного текста.

Моя реакция: читал, как мантру, ничего не понимая, кроме того, что происходят какие-то действия, кто-то разговаривает, то ли пьеса, то ли спектакль, иногда мне казалось, что автор просто экспериментирует, иногда, что пишет не для таких, а иногда, что он просто насмехается над нами. После этого предложения стал читать по диагонали, пытаясь выхватывать только двигающие сюжет подробности, а не бред говорящих: «Но я ничего не могу понять будто завалился за занавес и не могу попадать в жизнь а так ли это кто это всё говорит кто жрёт мясо кто спасает судьбы есть ли разница если мясо жирное и сладое». Вердикт – … пусть будет – не моё!

Сюрреалистическая постмодернистская пьеса – простите автор, но наше с вами восприятие находиться в разных планах реальности. Ничего не понял.

Тема может и есть. Кто хочет перечитайте. Я не хочу.

levvis

Парень я простой, из деревни, столичных тонкостев не понимаю.

цитата
К о д а
Не понимаю.
П а-л а ч
Правильный ответ.
К о д а
Что это было?
...
К о д а
И… и что теперь?
П а-л а ч
Теперь – всё. Конец...

В принципе, это всё, что можно сказать об этом скоплении сумбура. Может, кто-то понятливый и разберётся в хаосе, но мне это недоступно. Увы.

Честно – так и не смог осилить, даже по диагонали. Допускаю, что в сем опусе могут содержаться несколько смысловых пластов и глубоких, интересных мыслей, но рядовому конкурсному читателю вроде меня не хватило мотивации, хоть какой-то сюжетной наживки, зацепки, чтобы до всех этих смысловых глубин докопаться. Слишком много воды, которая не столько добавляет атмосферности, сколько осложняет чтение.

Дымящееся зеркало

критик 404

Мистика и научная фантастика. Забавно. Персонажей по сути нет, сюжет скомканный. Идея так себе, концовка тоже. Итого: слабовато

Персонажи не зацепили, сюжет тоже. И все подано сумбурно, хотелось бы ясности, а ее мало.

В самом начале встречается:

цитата
... на это указывало очень многое. Остатки города, что были найдены у потухшего вулкана.

То есть «очень многое» состоит из одного пункта – «остатки города».

Увидев это, я понял, что сквозь текст придётся продираться. И действительно, ошибок масса. Вот некоторые:

цитата
Майя заметила заметный отблеск

цитата
Среди найденных обломков нашли

цитата
... на корабле, и никто с него не выходил

цитата
— Не знаю, но это один из возможных вариантов.
— Мне он тоже не кажется правдоподобным.

Стилистика корявая.

Логика хромает: что нужно сделать, обнаружив на неведомо когда покинутой планете ржавую бурильную установку? По мнению героев — немедленно включить.

А уж магистральная идея и вовсе не выдерживает никакой критики:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

планета питается органикой, чтобы ядро не потухло, уже сожрала всех местных жителей и хочет сожрать землян.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Скомкано и сумбурно. Больше похоже на черновик, набросок сюжета.

Задумка о живой планете — мне такое нравится еще со времен прочтения романа "Неукротимая планета" Гаррисона. Это действительно необычно и всегда увлекательно, когда узнаешь, что планета — не просто камень. За это, плюсик автору.

Начало, где читатель наблюдаем за экспедицией — тоже неплохо сделано. Я в детстве мечтал быть археологом, поэтому сейчас с удовольствием читаю и смотрю на подобную тематику. Это же так интересно: набрести на остатки чужой цивилизации (это я уже про данный рассказ) и попробовать разгадать тайну ее исчезновения. Класс! Я такое люблю.

А вот развязка и концовка произведения... Вроде бы они и есть (прям ощущая себя Капитаном Очевидностью), даже понятные, но они меркнут на фоне выше указанных идеи и начала. Поэтому, лично мне было скучновато их читать. Увы.

Общее впечатление: эх... даже не знаю, что сказать. Два плюсика и два минуса... Дабы не обидеть, напишу так: хорошее, даже отличное сырье из которого можно сделать вкусный продукт (ведь не обидел, да?).

Какой смысл ядру планеты питаться органикой?

Ладно-ладно, она живая, мыслящая и намерена сжевать мыслящие мозги. Тогда вопросы:

а) Каким образом органика попадала из зеркал вглубь планеты? Или зеркала служили телепортом?

б) откуда взялись эти телепортационные зеркала — разве может быть, чтобы сами жители создали орудия своего уничтожения и настроили их прям туда, куда хищнице и нужно было?

в) если жители города ушли через зеркала и прорубленные ими самими тоннели (странный способ спасти сородичей-увести на возможную гибель все население!), то куда девались остальные представители биосферы, те же неподвижные растения, например? Или они все-таки сохранились?

г) не разумнее было бы с точки зрения оголодавшей планеты наоборот, всячески способствовать росту народонаселения и "откусывать по кусочку", чем вообще оставить себя без пищевых ресурсов? Инопланетяне в виде землян не факт, что явятся, да и мало их!

Логика, логика...

Прошу простить за придирки, сама идея интересна!))

Автор умеет: придумывать идеи, работать в серьезном, не магическом жанре, нормально вести повествование, давать надежду, плести интригу в первой половине рассказа.

Подтянуться бы в: диалогах – в них долго не появляется указание на конкретное лицо, забываешь, кто кому и что сказал, и они слишком прямолинейно выдают то, что хочет донести автор; в описании героев – плоские, кмк, мало фактуры; с интригой тоже проблема – сначала вроде бы росла, а затем простое объяснение главгерши о том, что она точно ничего не знает, но просит ей поверить, и такого «поверьте мне на слово» много в рассказе, а это не нравится читателю, хочется подробностей.

Моя реакция: заявка была солидная, серьезная и это позволяет думать, что автор не остановится на достигнутом и будет работать и работать в этом же направлении. Пока слабо написано и слабо цепляет, помимо основной идеи, которая мне понравилась. Дерзайте.

Название и первая строчка недвусмысленно нам намекают, что рассказ должен быть в Чёрной группе)))

Задумка интересная, но не нова. Диалоги – слабое место.

цитата
Мне нравится завывать себя медиумом.

– очепятка.

Объяснялка в прямой речи ГГ – фу-фу-фу, автор. Не делайте так.

Идея интересная, но у меня вопрос: Если планета живая и питалась жителями, что и как она ела до того, как обитатели построили заводы и понапихали в каждый дом по зеркалу?

Зачем вы обокрали себя? Читатель должен знать, что думают герои. В диалогах надо использовать мысли героя по тому или иному поводу. Даже на театре используют реплики апарт – не для всех, только зрителю. У писателя есть уникальная возможность описать, для читателя, внутреннее состояние героя. Ответить на вопрос – почему он это сказал.

У вас схемы героев. Они не живые.

Задумка может и не плоха, пусть и не слишком оригинальна, но корявое исполнение убило все впечатление. Читалось с трудом, облегченно вздохнул в конце.

levvis

У вас схемы героев. Они не живые.

Жизнь в отражении звёзд

критик 404

В начале интригующе, потом многословно, много воды, а потом скучная и слитая концовка. Персонажей нет. Написано гладко. Итого: слабовато

Читаю, значит, все гладко, но тут

цитата
Объект путешествовал по просторам Вселенной не один миллион хроносов

, и это сбило темп, ритм чтения. Что мешало написать "не один миллион лет", я не понимаю. Как по мне, тут есть след аниме, поскольку вспоминается "Повелитель хроноса". Но ладно, это скорее придирка.

Дальше идет

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

портал в форме куба

, и это банально, можно было придумать что-то другое, поинтереснее.

Сюжет идет быстро, но с большим, просто огромным количество лишнего. Некоторые абзацы я, честно признаюсь, пропускал. Возможно, оттого и мнение двоякое. С одной стороны, интересен замысел, но воплощение его желает лучшего. И ошибки, пунктуационные (их мало, но они есть), портили ритм.

Если убрать лишнее, оставить суть, наделить персонажей не только картоном, но и кровью, органами, дать им жизнь, а не реплики диалогов, тогда будет интересно.

Мимо ТОПа. Подробно писать не хочется.

volga

ВНИМАНИЕ, УЧАСТНИКИ! Рассказ "Жизнь в отражении звёзд" из синей группы снят по просьбе автора!

levvis

Хороший же рассказ! Зачем эпиграф?

Я понимаю, что никто уже не обращает внимание является ли название отражением литполотна, но и в эпиграфе не вижу смысла. Лучше над названием подумать.

Запах ваших грехов

критик 404

Идея интересная. Читать интересно. Персонажей по факту нет, есть тупо имена. Подача корявая и скомканная, можно было и лучше. Итого: норм

Снова персонажи чисто для галочки, без плоти и крови, и сюжет, который неинтересен и скучен. И непонятно еще, в чем смысл такой верстки текста: сначала предложения с пропуском одной-двух строк, затем без пропуска, и так снова. Рябит от такого в глазах.

Покормить демона чужим злом – основная идея озвучена ещё в эпиграфе. Интриги в рассказе нет – все карты выложены в самом начале и далее сюжет идёт в ожидаемом направлении.

Зеркало – для галочки; если бы у Ольги был другой амулет, на сюжет бы это не повлияло.

В тексте много описаний, и это хорошо. Но вот только вышли они как-то угловато.

К примеру, здесь представить картинку мне так и не удалось:

цитата
Под потолочным окном, выпуклым, словно бриллиант квадратной огранки, висели белым кульком шторы.

Когда Ольга встречается с девчонкой из бухгалтерии, в середину описания внешности девчонки зачем-то вставлено описание Ольги.

А вот просто странная фраза:

цитата
перехватывает её руки своими обеими

– то есть у Ольги их другое количество?

И таких шероховатостей много.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вспоминается "Отягощенные злом", и как хорошо, что люди не могут метать молнии.

Главная героиня феерична. ВЫЧЕРКНУТО. Она потрясающе снисходительна ко всем.

цитата
Ну какое у тебя ЧП, Лёшенька? — забирает из его потных лапок руки и впервые поднимает на него глаза.

"Из его потных лапок" — слова прямо от автора.

И это она со своим клиентом так. Водителю же откровенно хамит, без заминки переходя на феню.

Ну и финальная сцена, где все вокруг скулят, воют и "обмачивают штаны" от ее крутизны.

Стиль написания вполне соответствует смысловому содержанию.

Давид Шторк

Паркетины... Это нормальное слово?.. Я просто обычно слышал "паркет", а чтоб отдельные паркетины... Ну, может быть.

Текст пестрит образами и излишествами, есть некоторые неувязки. Девушка, супер-спец, живет в огромном особняке одна. Ни прислуги, никого. При этом дом разваливается, наверняка холодный как не знаю кто, но это так, мелочи. Она выходит из дома и у нее, владелицы раритеного жилья, нет денег на проезд. Зато на кулон, клатч, платье, вино и прочее — сколько угодно.

цитата
От этого голоса мурашки продирают по коже и внутри становится неуютно, как после клизмы.

Ну не-ет, очень неудачное сравнение, коих много, это лишь яркий пример.

Очень очень много вычурных образов.

Задумка хороша, тема раскрыта!

Мир какой-то сжатый, искусственный.

Есть сильные неувязки. К примеру — постоянно меняющийся образ ведьмы, то в шляпке, то без, то синие волосы, то черные. Учитывая дико перегруженный текст, который проходит сквозь пальцы, когда читаешь, тяжко установить грамотную картину.

Помимо — она вроде как убила заказчика. Она не скрывает ни свои способности, ни своего "демона" а это чревато репутацией, за которую хотят уничтожить.

Она вот так запросто входит в зал совещания при полном "совете директоров", потом выходит и этого достаточно для того, чтобы ГлавГад, он же — владелец фирмы, внезапно захотел ее убить. На людях. С кучей шумного оружия. А она выпускает не менее шумного демона, который заливает все кровью. Sorry, WAT?

И все это воспринимается как естественное, само собой разумеющееся. Рисует схему, от которой ничего не понятно, и в конце сама говорит, что ГлавГад сам все украл. Если так, зачем спонсировать человека с репутацией 100% нахождения преступников, без осечек? Бредятина какая-то.

Однако, если поработать над стилем — может выйти неплохая вещь. Но, товарисч Аутор, не пишите наспех, дотошно проверяйте текст. Пользуйтесь маленькими предложениями. И большими тоже пользуйтесь, чтобы все было лаконично. Старайтесь сокращать ненужные обороты и образы, когда все понятно. Не захламляйте ни текст, ни мозг. И когда есть сюжет, особенно написанный, давайте его друзьям\коллегам, или вычитывайте сами на сюжетные дыры, их немало...

чита

в начале создается впечатление, что автор не может «расписаться», но затем повествование гладко, захватывает. Не понятно, зачем речь о повозках на дороге, если в самом начале встречается сотовый телефон и потом дальше везде современность? И все же общее впечатление хорошее.

Что-то я вначале забуксовал совсем. Не пошло. Но потом, после того, как Ольга приехала в офис к начальству, я уже все "допонял" и уже с интересом наблюдал за происходящим. И там действительно было на что посмотреть. Развязка мне понравилась — демон, который очищает наш мир от зла. Нет, не так. От ЗЛА! Правда, хорошо.

Концовка тоже пришлась по душе. Вот только я не знаю, правильно ли ее понял. В любом случае, даже если и не так, как задумывал автор — все равно это "плюсик" в копилку к положительным впечатлениям.

Вердикт: Неплохо, но хотелось бы более понятное и увлекательнее начало. Опять же таки, может это я такой — тугодумище)

Спасибо автору за ведьмочку, избавляющую мир от ЗЛА с помощью демона.

Сюжет интересен, но есть несколько нестыковок, о которых говорилось более ранними комментаторами. Читается с удовольствием.

Эх, где б таких демонов взять? Да побольше! Да в органы правопорядка на постоянной основе!:-D

Автор умеет: емко и вкусно описывать мир, поддавать жару в плане интриги, не обманывая ожидания читателя, неплохо «рисовать» героев, строить диалоги, делать правильное, не фееричное, но все же неожиданное окончание рассказа, не превращая рассказ в один из эпизодов сериала, не закольцовывая, не динамя читателя открытой или туманно-непонятной концовкой.

Подтянуться бы в: обратить внимание могу только на то, что рассказ читается мазками, урывками, не плавно. Может быть, здесь это оправдано, не знаю. Если было сделано так намеренно, то – браво! – если же это обычная подача, то можно как-то поработать в этом направлении, хотя конкретней я об\яснить не могу, поэтому и это мое замечание, наверно… так себе)

Моя реакция: рассказ держал внимание от начала до конца, интерес только нарастал, люблю красивые описания, и финал не подкачал. Мне понравилось, молодец.

цитата
Кулон похож на небольшой, в ладонь, поднос.

– автор, а вы представляете, как такую блямбу на груди таскать? Я нет. Под одежду не уберешь. А если девушка бегать будет? У неё верхние 90 все в синяках будут.

цитата
Она находит под кушеткой клатч, долго смотрит на вино.

– это или очепятка, или я что-то не догоняю.

цитата
БОМЖей

– автор, я рад, что вы знаете ¬- это аббревиатура, но это и разговорное слово. Его можно писать НСББ (Не С Большой Буквы)))))

Клатч, клатч, клатч. Женщина, женщина, женщина. Автор, во время написания используйте словарь синонимов.

цитата
внутри становится неуютно, как после клизмы.

– это я запомню на всю жизнь)))))

цитата
Для всех будет, а для него нет.

– перефразируйте. Понял о чём речь, только с третьего прочтения.

цитата
носил чёрные волосы щетинкой

– где он их носил? В кармане? В коробочке? На груди?

цитата
ВЫПУСТИ!

– зачем с большой буквы? Восклицательный знак и так даёт нужную эмоцию. Его для этого и придумали.

цитата
стоя к закату задом

– может спиной? А то задом как-то грубо.

Зачем, так нещадно, изрезан весь текст? Ритм не создаёт. Логически не делит. Идея хороша, но вот исполнение подкачало. И финал – слишком двусмысленно, для такого рассказа без интриги. И поменяйте первую фразу – она лишает смысла читать рассказ.

Тема есть.

levvis

«и я увидел женщину, сидящую на алом звере, который был исписан кощунственными именами; у него было семь голов и десять рогов.»

Откр 17:3-5

Ещё одна версия древней женской мечты. Как же хочется держать на поводке Зверя! Как хочется, чтобы только для тебя он был пушистым.

А не получается!

Хороший рассказ и в тему.

Избитый сюжетик, довольно средне исполненный. Не мое.

Как русская домохозяйка помогла NASA

критик 404

Смешная и добрая зарисовка,не более. Погремушка. Много орфографических и пунктуационных ошибок. Итого: слабовато

Бросил читать после первых нескольких страниц. Во-первых, безграмотность. Простительно, если по ходу текста две-три ошибки, но читать невозможно, когда ошибки повсюду. С запятыми беда, как и с построением некоторых фраз. Даже если бы это писала домохозяйка, сомневаюсь, что она стала бы допускать столько ошибок. Во-вторых, персонажи. Они никакие.

Простите меня автор, но я не смог. Недостоин вашего творения.

Анекдот, растянутый на 17 килознаков.

Ошибки в каждом абзаце. Знаки препинания и вовсе расставлены произвольным образом.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отзыв писать особо не о чем. Странная "идея" и не менее странное воплощение. Герои и переезд не имеют никакого отношения к сюжету.

Ну и замечательная привычка выгуливать агрессивных собак без поводка. >:-|

Сразу видно, что рассказ даже не перечитали хотя бы один раз после написания. Чересчур много ошибок. Но, как и со всеми остальными рассказами, это не будет влиять на мое мнение.

Начало произведение получилось. Оно сразу же располагает к себе, знакомит с главной героиней и ее питомцами с прикольными кличками. И, в принципе, я получил удовольствие от прочтения... до того момента, пока ГГ не купила зеркало. Потом — мне было скучновато. Развязка и концовка — вовсе не понравились. Тем не менее, у автора неплохой стиль — вроде и простенький, но мне он импонировал.

Автор умеет: давать многообещающие названия, понятно доносить свою мысль, воображать.

Подтянуться бы в: достоверности, ведь если гайка отлетит, она не прошьет космонавта, как пуля, но это мелочи, сама возможность общения через зеркало и передача предметов ничем не обоснована, не подкреплена объяснениями в рассказе и возникает ощущение, что прочитал пустышку – обидно-с; а еще много ошибок, и корявый стиль, рубленые предложения, хотя и не безнадежно страшные )), есть куда стремиться.

Моя реакция: начиналось интересно, в процессе интерес стал угасать, интрига упала, так как я понял, что будет просто история помощи астронавту (сама по себе помощь наивная, конечно, астронавты, хоть и американцы )), не смогли бы выполнять своих обязанностей, если бы были такими лопухами) без объяснения почему все так произошло. Любителей фантастики интересует, почему зеркало так работает? В итоге слабоват и сюжет и стиль. Если бы не конкурс – бросил бы на середине. Но есть потенциал, читайте и пишите дальше.

Не вычитано. Погремуха-фрирайт. Не смешно

Рассказ добрый и в чем-то даже приятный, но совершенно наивный и написанный слишком по-дилетантски.

Хотела бросить чтение на второй странице, потому что было реально тяжело. В основном из-за ошибок, опечаток и ненужных описаний будней Фроли и Мазика. Но я таки домучила сей опус, попутно делая заметки, которыми спешу поделиться с автором.

Во-первых, ооочень затянутое начало. Две страницы из пяти — про то, как так получилось, что купили новое зеркало. Это можно уместить в один абзац без потери смысла.

Во-вторых, ооочень много ненужных подробностей. К примеру:

цитата
Оказалось, что рейки, прикрепленные на обратной стороне зеркала, высохли, и когда грузчик попытался их вытащить из пазов, они хрустнули, переломились и зеркало упало на пол, к счастью никого не задев.

Или вот рецепт окрошки:

цитата
Все тру на терке, заливаю минералкой и кефиром и добавляю сок лимона. Лимоны нынче были дорогими, поэтом у положила просто лимонной кислоты. Трех литровая кастрюля была поставлена в холодильник настояться укропом и луком.

Или описание того, что делали и ели Фроля и Мазик. Учитывая, что животные, как и племянница, не влияют на сюжет, им посвящено слишком много внимания.

цитата
Порезав кошке сырого мяса, я положила ей обед на табурет, Мазик получил восхитительный паштет, в желе.

Читателю обязательно это знать?

цитата
Поэтому так не с кем не сведя знакомства, не загубив ни одной кошачьей жизни, мы с моим верным псом ушли домой

Мда, день прошел зря.

цитата
твердо решив руководствоваться Милиным правилом: выкидывай — если не пользовалась в течении недели

Делюсь золотым правилом писателя: если что-то в произведении не влияет на сюжет, не раскрывает героя, не создает настроение, это можно смело выбрасывать.

В-третьих, скрупулезная точность там, где она не нужна, напротив, грузит ненужными данными:

цитата
Утром в пять тридцать пес поднял меня на прогулку, которая растянулась из-за исследования Мазиком новых территорий.

Зачем указывать точно время? Замените на "спозаранку" или "ни свет, ни заря" — текст от этого только выиграет. Он же художественный, а не расписание поездов.

цитата
В следующее сорок пять минут в зеркале не было видно ничего.

Вот опять.

В-четвертых, нелогичные поступки:

цитата
Пусть будет мне напоминать о глубине моей глупости и маразма, да и рама такая красивая, что и выкидывать жалко.

Учитывая, что места в новой квартире немного (о чем нам рассказывают в самом начале, размахивая саниметровой лентой), это просто роскошь — держать ненужную вещь. И не знаю, как с доходами у пенсионеров, а мне потраченные две тысячи было бы очень жаль.

Хотя...

цитата
Деньги были взяты из копилки племянницы.

Тогда понятно, вопрос снимаю.

цитата
И только зеркало вдруг засветилось, и в его загадочной глубине вдруг показалась огромная шарообразная голова.
Дальше я смотреть не стала.
С бешено колотившимся сердцем я прилегла на кровать, и закусила губу.

Серьезно?! Женщина, у вас там чертовщина творится, а вы прилегли???

цитата
когда ты болтаешься в невесомости в космосе, а твои товарищи за надежными стенами космического корабля. Когда они вспомнят о тебе? Ведь наверняка они заняты своими делами.

Да, дела-дела. Подумаешь, коллега в открытый Космос вышел! Кому он там нужен, еще внимание на него обращать!

цитата
Хотя нет, шлем не так -то просто снять, и наверняка и в нем что-то тоже заклинит.

Ой, и не говорите! Эти безрукие американские астронавты, они такие, ничего у них как надо не работает. Вон, даже про скотч не знают, что это такое, все им на пальцах скалке надо объяснять.

По итогу: я не знаю, автор, зачем вы это писали. Постебать криволапых американских космонавтов? Рассказать несмешной затянутый анекдот о бракованных зеркалах из космической программы? Я, правда, не понимаю. Судя по уровню текста, вы не пишете. Вы даже не читаете то, что написали. Ошибок — море, они здесь повсюду! Ненужные детали грузят повествование. Читать это было очень трудно! Если вы планируете писать дальше, надо очень серьезно поработать и над стилем, и над грамотностью, потому что в таком виде это никуда не годится.

По шкале от "да" до "нет" — "НЕТ".

Простовато, пожалуй. Погремушчато. Улыбнуться можно, воспринять рассказом — вряд ли. Миленько, ниочёмно. Читается легко, не новичок автор. Второй рассказ? Пусть так.

Удачи. Первому рассказу, если он есть.

levvis

Мужики прямо из зеркал прут. Нет, записочку с адресом черкануть.

Какие возможности упущены!

Так и вижу, племянница вся в белом с кошкой в руках. Тётка с собачкой. Мужик с инструментом в руках. А так …

Тихо, гладко, спа-а-койно.

Наблюдение и наказание

критик 404

Первый чёткий и внятный рассказ. Чёткий сюжет с чётким повествованием, за что отдельное большое спасибо. Идея интересная, но можно было бы сделать более интересную подачу и развитие сюжета. Персонажей по сути нет, история просто рассказывается автором. Итого: норм

И опять невычитанный рассказ. Ну да ладно.

Название рассказа, построенное на каламбуре, и явный стёб в названиях книг на полках старьёвщика – зачем? Это идёт только во вред произведению.

История вуайериста Юры меня не особенно тронула. Слегка позабавило, что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

инопланетный (или откуда он там) дед разводит бюрократию с бумажными делами на своих подопытных.

По мелочам.

Лучший ученик девятого класса не знает слово «старьёвщик» и пишет в записке «С 8 мартом» – как-то это неправдоподобно.

Сначала дед долго объясняет, какое зеркало для чего нужно, а потом говорит:

цитата
Не важно какое ты отдашь ей

– нестыковка.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Нехорошо подглядывать за девочками, ай-яй-яй.

Непонятно только, за что получили бедные девочки?

И, кстати, кто проводил эти "опыты"

чита

автор заставляет думать, но не «морализаторствует» :-), — респект! Но утром я бы не хотела прочитать подобный рассказ, чтобы не испортить себе настроение на день — он оставляет сложное и не слишком светлое впечатление. Хотя кто сказал, что литература должна доставлять только радость?\

Да что же это такое? Уже пятый рассказ из 10 прочитанных, который мне очень понравился.

Начинается, как сказка и так легко написано, что быстро погружаешься в происходящее.

К главному герою относился я нейтрально по началу (мне кажется, автору надо было сделать его поярче), по мере развития сюжета — уже негативно.

Название, кстати, соответствует сюжету (сразу вспоминается "Преступлении и наказание", может это еще одна причина названия) : вот ты подглядывал и извращал девушек, теперь неси наказание в виде... Опять же таки, а виноват ли он в том, что ему странный дед подкинул зеркала? Тут, как я понял, ответ на усмотрение читателя.

Сама история про Юрия — вроде и неплохая, но и не скажу что захватывающая: просто деградация личности. А вот потом, когда вновь появляется "дед" — становится более интересно. Это получается: не сказка, а фантастика? Неожиданно. И концовка тоже понравилась.

Учишь-учишь молодежь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а все никак — попадаются... И вот что интересно: вроде в рассказе действует наблюдатель инопланетной цивилизации, и души ему не нужны, а серой попахивает. Душу главного героя и исковеркали, и изменили...

А еще поговаривают, что враг рода человеческого очень любит бюрократию, кою и выдумал...

Отличный рассказ!

Добрый отзыв.

В общем-то при всем желании я не смогла бы написать что-то разгромное, потому что рассказ вполне себе милый.

Одно но — мне показалось, что он больше подойдет подростковой аудитории, чем взрослому читателю. По крайней мере, в своей ранней юности (классе этак в 7) я читала подобное и была в восторге. Я и сейчас порой читаю "детские" книги. Идет вставка изображения... К примеру, из последнего — "История с кладбищем" Нила Геймана. "Наблюдение и наказание" ставлю на ту же полку. В хорошем смысле.Идет вставка изображения...Идет вставка изображения...По пунктам:

1. История интересная, цельная, все на своих местах, логично и понятно, финал не слит. Понравилось, что автор не пробуксовал с Элей, а понес главгера дальше, причем дошел даже до свидетельства убийства.

2. Стиль спокойный, ровный, не сухой и без избыточных описаний — баланс соблюден, читать легко.

3. Не хватает вычитанности — кое-где пропущены запятые, слово "прям" лучше заменить на "прямо" (считается просторечным выражением), но некритично, восприятию прочитанного не мешает.

4. Название спойлерит сюжет. Идет вставка изображения...Идет вставка изображения...Идет вставка изображения...По шкале от "да" до "нет" — уверенное "да".

Автор умеет: придумывать сюжет, красиво и без ошибок строить предложения, не только держать, но и наращивать интригу, очень сильно удивлять/радовать в конце, перемежать диалоги с описанием, описывать мании, и, наверно, давать правильные названия (мне скорее понравилось, чем нет).

Подтянуться бы в: ээ.. кхм… ну что-нибудь для оттенения нужно найти… может быть добавить каких-нибудь деталей главгеру, когда он уже считай маньяк? Описать поглубже, омрачить. И сделать сам процесс превращения более плавным, чтоб видеть динамику и сопереживать, что он скатывается в темное. Кстати, почему в обоснованности такого названия не до конца был уверен – наказание ведь пришло за его наблюдение? Ну, и по смыслу рассказа и по отсылке на роман Достоевского. Так вот у Ф.М. герой сам совершил преступление и понес наказание, а здесь парня считай вовлекли и испортили, так что наказан он, на мой взгляд, нечестно. А герой за кулисами, который это все организовал, остался не наказан, более того, продолжает свою деятельность. Эта несправедливость меня как-то покоробила. Не знаю, делать с этим что-нибудь в рассказе или так оставить – вам решать.

Моя реакция: поначалу очень, очень сильно напрягся, думая, что сейчас придется жевать сопли вместе со школьником – любит/не любит, — такое, кмк, и пишут школьники (ну естественно, о том, что терзает их, не о пенсии же писать им), и уровень, как правило, соответствующий. Но стиль автора быстро убедил меня, что пишет если и школьник, то грамотный, а потом и сюжет позволил позабыть мне свои страхи – увлекло и затянуло. Это совсем не про школьную любофь. Молодец.

Думаю, что автор новичок, да и по-возрасту молодой. Чувствуется, что школа не так давно окончена, все эти подростковые проблемы, и название, отсылающее нас к "скучной классике". Начало показалось скучноватым и затянутым, особенно описание каким слабым был гг. Ещё вот эта ученическая старательность в подборе синонимов: парень, мальчишка, школьник и тд. Потом автор раскачался и пошло пободрее. Про формирование юного вуйаериста было забавно, хотя упоминание желания крови показалось излишним. С виоланчелисткой тоже все логично. Но смерть гг показалась слишком простой и неинтересной кульминацией. А вот финал с этими гипнотическими штучками показался недоработанным. Хотя наблюдение за наблюдателем, этакий вуйаеризм в квадрате, мог быть забавной темой.

Бывает, что первые строки, так заманчивы, а раск так себе, здесь ситуация противоположная, скучновато начало, но в целом любопытно

К сожалению, не могу писать большой подробный отзыв, но вкратце: круто! И неожиданно. Конечно, предполагаешь подобный финал, но более... предсказуемый. Исправить ошибки не мешало бы, но в целом хороший, интересный и увлекательный рассказ. Зеркало, и не одно, есть.

Слово «старьёвщик» девятиклассник не знал (что странно), но при описании лавки используется слово «краше» и иже с ними? Нестыковочка.

Обращение с большой буквы. Зачем? Это концелярит.

Желание кров лишнее. Ведь в дальнейшем это никак не сыграло.

Всё выше сказанное – неровности об которые цеплялся глаз. В целом хороший рассказ, с интересным фантдопом и неплохой реализацией. Ровная уверенная мистика. Спасибо автор.

Тема есть

мальчик был

начал идти

в очередной раз задумывался

"умные" слова это почти всегда канцелярит. выжечь калёным железом и говорить и писать на живом языке.

"прочитав... несколько названий, взгляд парня остановился..." — кто читает? взгляд или парень? это настолько распространённая и ненавистная ошибка, что аж глаз дёргается. сейчас даже в недо-СМИ позволяют себе такое ляпать. фи и фу. автор, не будьте как они.

"вы" с большой буковки пишется только в поздравлении или в случае чрезвычайного уважения при обращении на письме. не пишите "вы" с заглавной буквы просто в тексте.

старьёвщик его унижает каждой фразой. ох, дети, слишком много вопросов, я устаю... а Юра всё равно у него покупает... интересная характеристика персонажа, да.

так, дальше интереснее. дальше уже хорошо. и девушка симпатичная, и аппарат занятный. жаль только, мотивы нехорошего главгада пришлось додумывать. но и в этом тоже есть некоторая прелесть — они настолько кажутся простыми, что нет сомнений, что именно поэтому всё и было.

в целом, мне скорее понравилось.

levvis

Пацанская сказка! Каждый мечтал о таком приборчике. Чуть подработать и на «пацанских» сайтах с руками оторвут. Слегка переделать и у девчонок будет новая «отмазка», — Он меня приборчиком заставил!

Для кого это писано? Кому послание?

Подростковая мистика, такое мне заходит только при филигранном исполнении, но тут все очень и очень средненько, увы.

Очень неплохо. Ровный захватывающий текст, неожиданное раскрытие характера парня, превращающее его из скромняшки в вуайериста — в тихом омуте…

Что не пошло, это неожиданная жажда крови, не в тему она. Ну и некоторая натяжка с лавкой-из-ниоткуда на пустыре, всё-таки это клише.

Вообще, интересна цель эксперимента. Устойчивость к гипнозу? Варианты воздействия? Раскрытие подлинных характеров? Зачем это экспериментатору-”старьёвщику”?

Но в принципе, крепенькая такая подростковая мистика. Хорошо.

Удачи.

Поезд в степь

критик 404

Ещё один странный рассказ. В начале интересно, а далее ничего не понятно. В конце что-то проясняется, но всё равно создаётся положительного впечатления. Итого: слабовато

Начало многообещающее. Но потом идёт довольно пространное описание продвижения вглубь времени, где кто-то с кем-то постоянно воюет. На мой взгляд, эту часть можно было существенно сократить.

Концовка в целом неплохая, хотя причинно-следственная связь между

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пальчиком девочки и умением перемещаться во времени

непонятна.

Зеркало можно безболезненно заменить чем угодно другим. То, что герой движется в прошлое, и так можно считать «жизнью в отражении».

Кроме того, тексту нужна некоторая вычитка.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Весьма сомнительная идея, что "пришельцы из иного мира, взрастившие людей на этой захудалой планетке по своему образу, начиная с амебы и до человека разумного".

Это как, кстати? Воссоздали весь путь эволюции, ждали миллиарды лет, чтобы начать эксперименты над человеком?

Далее описание путешествия через время назад с короткими остановками. Зачем это описание непонятно, на сюжет никак не влияет.

ГГ не осознает что происходит, не люблю такое.

И финал просто высосан из пальца. Deus ex machina

Ну... неоднозначное впечатление.

Начало многообещающее: неплохая задумка про незнакомца, дающего задание отчаявшемуся отцу... Но как-то уж больно быстро главный герой верит подозрительному типу. С другой стороны — у него почти нет выбора и ради дочери он готов поверить и в сказки, если они способны сотворить чудо для его чада.

Середина произведения... кхм, мне не очень понравилась: вроде бы и плавно перетекают события из настоящего в прошлое, но мне такое перемещение во времени не пришлось по душе.

Концовку, вроде как, понял и тоже получилась неплохой.

Итог: не знаю, не знаю... скорее нет, чем да.

Перечитала дважды. И сейчас буду ругаться! >:-| Ибо это злой отзыв! >:-|>:-|>:-|1) Сама идея вмешательства уровня "убить пра-пра-дедушку, чтобы чуточку кое-что подправить в его пра-пра-внучке" абсурдна. Потому что убрав хотя бы одного предка, мы получаем другой набор исходных генов и, как следствие, совсем ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

2) Объяснялки вываливаются такими кусками, что я сижу над каждым как над курсовой. %-\ Без бутылки повторного прочтения разобраться практически невозможно.

3) Ну очень растянут переход из современности в каменный век. Идея показать движение назад во времени через события в жизни героя мне нравится, но можно было подсократить эту часть, ибо смысловой нагрузки в ней нет.

Дальше по тексту... вычитка нужна, причем не столько на грамотность, сколько на логические и речевые ошибки.

цитата
Но вылечить эту болезнь нельзя. Только поддержать.

Поддержать болезнь? Или все-таки стабильное состояние?

цитата
Главная задача пронести мысль, что нужно ээ-э… заменить… а скорее убить одного человека – это нужно вам, и кое-что передать другому – а это уже вы сделаете для меня

И тем человеком был незадачливый соперник за любовь прекрасной Айгерим? А произошло это потому, что...

А если бы он не вернулся, убийства на почве ревности не случилось бы?

цитата
В вагон вошла молодая девушка. Данил не смог оторвать от нее взгляд...
Но ведь было на что посмотреть – светло-зеленые брюки-бананы, кофточка или может быть футболка, не разберешь, с широким вырезом и постоянно спадающим плечом, пышный начес и симпатичное личико.

Ну да, ну да, обычно мужчины заглядываются первым делом именно на брюки, кофточки и пышный начес. Да так, что чуть шеи себе не сворачивают. :-)))

цитата
Прошло какое-то время и Дан подумал, что по какой-то причине женщины замолчали.

Не надо так.

цитата
Свод пещеры затрещал, что-то прогремело, посыпались камни и картинка, которую рассматривал мужчина в фетровой шляпе, сидя в Верхнем Сыромятническом парке, померкла.

Завалило камеру? :-))):-))):-)))

цитата
Ваш предок едва успел ее спасти от завала, но один пальчик девочке все-таки отсекло. И он пролежал в пещере пятьдесят тысяч лет, чтобы мы смогли научиться перемещению во времени.

КАК??? В ДНК написано, как перемещаться во времени? Или ученые встроили ДНК девочки в мышку, а та хлоп — и во времени перенеслась? Ген, позволяющий перемещаться во времени, УЖЕ вышел из людей... простите... землян. Как его туда обратно из найденного пальца запихали и, самое главное, зачем? Или у археологов так принято — все, что нашли, все в мышек толкать и смотреть, что получится? Чёт я сомневаюсь. Еще же не просто перемещение, а обратное и прямое... Разве перемещение во времени хоть вперед, хоть назад, не одно и то же? Как мне кажется, процесс то один, просто вектор разный. Помогите, я запуталась! :-(((:-(((:-(((По итогу...

Игры со временем мне не нравятся. Не только тут, вообще. В этом рассказе автор не сделал мою задачу понять происходящее легче. Наоборот, закрутил, так закрутил. %-\%-\И мотив главгеру дал — но меня не убедил (см. пункт 1).

И путешествие назад в стиле "деградации" сделал, но затянул.

И финт в финале прокрутил — но мой мозг не оценил.

По стилю претензий нет — написано хорошо.

Простите, автор, наверное, я не ваш читатель, ибо не люблю мозголомные вещи.

По шкале от "да" до "нет" — скорее "нет".

Автор умеет: увлечь с самого начала, двигать сюжет без утомительных объяснений, что было раньше и почему сейчас именно так, строить предложения, создавать диалоги, пользоваться Гуглом (находка в пещере) и вплетать в рассказ исторические данные (чехи, казахи, их борьба за независимость).

Подтянуться бы в: позволить главгеру действовать, чтобы не его вели, а он вел историю, безвольный герой никогда не станет интересен читателю, сюжет во второй части перегружен не двигающей сюжет информацией, хоть и ссылается она на реальные события, но инфа лишняя, а это запутывает; зеркало в истории, на мой взгляд, лишнее, и так ясно, что рассказ по теме; доделать концовку, она вроде что-то объясняет, но не достоверно насчет ДНК и как-то скомкано и не до конца все понятно.

Моя реакция: по началу думал будет еще один рассказ, который меня устроит, но автор заигрался с формой подачи в ущерб внятности сюжета. Вроде и есть возможности, но в целом вышел пшик.

levvis

Если сократить долгое путешествие по генетической линии, то получится хороший рассказ. Со всеми делами.

Всегда считал рассказы о путешествии во времени сложными в исполнении. И даже исполни его почти идеально, можно найти логические ляпы. Этот рассказ почти идеален. Придираться не хочется. Языковые переходы во времени обыграны филигранно. Рассказ захватывает и тащит. Спасибо автор.

Тема есть.

bbg

Читать было трудновато. Я не люблю простое перечисление событий, практически без диалогов. Подобное навевает на меня сон. И я не делаю таких ошибок как "в скорости" в смысле скоро. Так же я вряд ли напишу в простом бытовом тексте слово бог с большой буквы.

Голосовал бы в этой группе — в топ не взял.

Классная задумка, и прописано довольно добротно, хоть и нудновато местами. Но эмоциональной зацепки, сопереживания герою создать не получилось у автора, к сожалению, и поэтому читать было скучно, а уж пафосная концовка совсем убила(((

Абсолютно шикарный рассказ. Интересный, насыщенный, с идеей, которая мне нравится и цепляет. Плавное прохождение по временам исполнено блестяще. Для меня это безусловный лидер.

osipdark

Поглядел, как хвалят. Решил и сам оценить. Должен сказать, что не зря пошел на такое, ибо рассказ очень и очень достойный. Почти не наполненный диалогами, он великолепно раскрывает главного героя, точнее не просто героя — Человека. Фантдоп в плане оформления путешествий по времени крайне хорош. Под конец, правда, думалось, что все скатилось в банальщину "Прометея" (который фильм), ан-нет! Писатель сделал очень удачный финт. Да-да, именно писатель, а не просто автор. Единственное, наверное, вместо зеркала мог быть и любой другой предмет. Но разве есть разница? А переходы по эпохам и видение этого главным героем выстроено шикарно по-пелевински. Психоделическое что-то, сюрреалистическое в этом есть. Однозначно сразу в финал.

AntonAbramov

Насколько же мы разные. Два товарища исходили восторгом от рассказа, я повёлся.

Скучно и неинтересно. Практически без героев, без интриги, с точечной идеей. Зато тема — в лоб, чуть шишку не заработал.

Вот зачем мне мнение этих людей

harrybook

Не гениально, собрано из очень вторичных деталек, но вполне себе на уровне. И на любителя.

Посоветую автору как можно реже использовать "усмехнулся".

Удачи.

p.s.

цитата
о находке в пещере вы читаете на сайте фантлаба, а не новостном ресурсе

Лишнее.

[URL=https://fantlab.ru/forum/forum13page1/top... domenges[/URL]

Интересный рассказ. Отметил галочкой, как кандидата в ТОП, но минусы, например, затянутость, концовка, персонажи, оставляют в нерешительности. Ну и сюжет, к слову, когда незнакомец что-то дает, и потом начинаются приключения, довольно избит. Составляя ТОП, присмотрюсь.

Пожиратели

volga

Внимание, участникам! Рассказ «Пожиратели» из синей группы также снимается с конкурса за нарушение правил

цитата
2.3. На конкурс принимаются рассказы, полностью написанные после объявления конкурсной темы; если оргкомитету становится известно, что какой-то из рассказов или существенные его фрагменты были написаны до конкурса — этот рассказ снимается

Рассказ доступен по сохраненной странице сайта https://ficbook.net/readfic/6438763 , если открыть сохранённую копию страницы — текст доступен

Синдром прыгуна

критик 404

Идея интересная, даже увлекательная, но сюжет не обнаружен. Написано грамотно и складно. Читается как по слизи. Концовка максимум странная. Итого: слабовато.

Рассказ интересный, читается легко. Но вот кто реален, кто виртуален, где сон, где проекция – всё это довольно запутанно и местами противоречиво, цельная картина у меня так и не сформировалась.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Топ по остаточному принципу.

Что не понравилось:

Непонятно, почему первый эксперимент не проводился на мужчине?

Непонятно, почему первый эксперимент не проводился на собаке?

Вроде бы логично испытать сначала на животном, чтобы знать, что это не опасно.

Нет погружения в этот мир, нет ощущения реальности.

Главный герой мужчина, и особенно главная героиня не раскрыты. К ним не возникает сочувствия. И, соответственно, весь смысл рассказа — попытались переместиться во времени, не получилось.

Красиво написанный, но грустный рассказ. Я, вообще, люблю такие, поэтому он мне понравился сразу.

Думаю тема отражения раскрывается, как побочный эффект от технологического прогресса.

Девушку было очень жалко, но еще больше ее вторую половину, который решил поддержать ее, поэтому и сам лег в капсулу с виртуальным миром.

Мне понравилось все: начиная от названия произведения, заканчивая слогом и четким строением сюжета.

Кажись, это первый рассказ в синей группе, который я понял от и до. Ну, не считая моего, конечно же:-))) Хотя еще впереди половина, так что, возможно встретиться не один хороший рассказ. Я в это верю)

Спасибо автору за "Синдром прыгуна". Мне правда ОЧЕНЬ понравилось это произведение!!!

Автор умеет: писать фантастику о перемещениях во времени с помощью науки, а не магии или зеркал, внятно, без провалов, без недомолвок рассказывать историю, хорошо прописывать героев, здесь даже кот мне понравился, что бывает редко, умело растворять объяснялки о проекте и предыстории в активных действиях персонажей; в общем, пером владеет, стиль прекрасный, даже насчет ошибок придраться не могу.

Подтянуться бы в: и опять «о чудо!» не знаю, что написать в этом месте.

Моя реакция: показан рабочий процесс по изучению перемещений во времени, читать было интересно и очень хочется, чтобы рассказ имел какое-нибудь другое завершение, но это не недостаток (поэтому и не написал об этом абзацем выше). Но, наверно, другого конца рассказ иметь не может. Тогда хочется продолжения. Все-таки интересна судьба Лены.

Интересная идея. Время неумолимо. Немножко было непонятно, что реально, а что нет. Но возможно это так и было задумано. Эмоционально как-то все очень спокойно, как мерный прибой. Было бы интересно, это только у главной героини такой синдром, как у первого прыгуна? Для всех остальных путешествия стали нормой? Для полноценного рассказа мне не хватило деталей. А так грустноватая, но очень приятная зарисовка.

Красиво, даже поэтично. И грустно. Рассказ-настроение, такие очень люблю!

Написано твердой рукой, стиль прост и изящен, читается легко, увлекает и завораживает.

Детали не грузят, наоборот, добавляют настроения. Божечки, вы только представьте, валериановые крабики, чтобы подмазать кота любимой женщины! Прелесть какая! По шкале от "да" до "нет" — однозначное "да". Я бы читала вас, автор.

levvis

Где-то на середине рассказа затренькала весёлая песенка из Американской истории ужасов. Психбольница. Даже во сне бабе покоя нет. Семь раз из могилы доставал. То-то кот орёт. Красиво. Ужасно. Но не по теме.

шекарне!!

какая ж крутышка!! последствия прыжка и социальная проблемка. отличный рассказ! я бы хотел больше ясности, но это я. рассказ и без моего мнения есть и он хорош. да. определённо. хочу, чтобы это было в финале. Да.

karapapas

Ещё один рассказ про путешествие во времени и ещё одно браво! Отличный минорный рассказ. Спасибо автор.

Тема есть.

Хороший, очень атмосферный и эмоциональный рассказ, которому немного не хватило сюжета. Но по уровню исполнения явно выше среднего по группе.

Хорошо. Негативные последствия игр со временем. Рассказ цепляет. Цепляет гладкостью повествования, красивым, но без излишеств. Цепляет мелкими детальками (валериановые крабики — браво). Цепляет настроением, грустью истории, трагедией героя (седьмые похороны — это сильно). Негатив искать не хочется. Может, он и есть, но пусть.

Хорошо. Просто хорошо.

Удачи.

Отсутствие времени позволяет сказать только кратко: не понравилось. Простите меня автор.

Статистик

критик 404

Сюжет выраженный и чёткий, что само по себе редкость в этой группе. И конечно, он лучше, чем в половине работ группы. Повествование бодрое. Написано грамотно, читать интересно. Итого: норм

История про

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

шамана, подчинившего себе время, пусть и посредством «Зеркала Козырева»,

меня не впечатлила. Затянутый рассказ с очень долгим подходом к кульминации.

Тексту требуется серьёзная вычитка. Хромает грамматика, встречаются речевые ошибки. Например:

цитата
надколотые окна

цитата
От деревянного стиля так и несло гостеприимством.

цитата
дипломный руководитель

цитата
Гаргона

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Совсем не понравилось.

Для стандартного американского сюжета "из неудачника в спасителя человечества" здесь почему-то выбран алкоголик. Местный колорит? Или ориентация на целевую аудиторию?

Далее что-то невнятное про управление временем и шаманов, а потом наш алкоголик оседлал Уробороса.

Непонятные видения, и шаман вещает что дочка сотрудницы может стать гАргоной (?)

Все какое-то несуразное, финал разочаровывает.

И вновь хороший рассказ.

Начало — интригующее. Приехал за выпивохой серьезный человек и говорит, что тот ему нужен, как специалист по статистике. А все выглядит так, словно я начал смотреть фантастический боевик, где находят крутые ребята с мировой известностью потерявшего в себя веру главного героя и говорят, что он — избранный. Да, возможно — это частое явление в фильмах, но в книгах я редко такое видел. К тому же, мне подобные начала импонируют.

Задумка о Медиуме и Зеркале — тоже неплохо придумано.

Когда же началось погружение и описание происходящего там, в мире грез — тут было много действия. Я еле уследил за тем, куда нырнул Змей, где вынырнул, снова куда исчез, и вновь где появился — все это выглядело красиво на экране украшенное спецэффектами, но в книге — утомительно.

Концовка осталась открытой. Конечно, есть некая точка в повествовании — ГГ выжил, а все остальные персонажи поняли, что у него есть потенциал, но... это не сильная точка.

Итог: не смотря на большое количество описания действий Змея и слабо развитый финал, рассказ понравился.

Автор умеет: писать качественную фантастику доступным, красивым, грамотным языком, строить великолепные диалоги, рождать живых героев, давать им «говорящие» имена – держащий в руке ваджру – силу, преодолевающую тьму неведения – это очень глубоко, строить не зарисовку, а рассказ на идее, делать увлекательный сюжет – в общем, умеет все. Это мастер.

Подтянуться бы в: могу только посоветовать протереть бриллиант тряпочкой. Это слова с ошибками-описками-недописками: скрючится, валятся, Чадгар, признес, монсарде, плюхнулся воду, небо кровавый, прошивая, Марка Ильич, Гаргона, больше видении.

Моя реакция: читал взахлеб, интерес не пропал ни на секунду, не отвлекался на мысли «надеюсь, рассказ скоро закончится», не путал героев, разве что – пусть будет ложка дегтя – конец получился не ошеломляющим, не сногсшибательным, не революционным, а ровным, поучительным (это нормально), и отделенным от рассказа. Что я имею в виду? Рассказ об интересном аппарате, об интересных опытах, но все это было создано, чтобы сделать вывод, что надо учиться. У меня не было ощущения «ну вот, автор все испортил». Рассказ шикарный. Может быть его продолжить?

levvis

Заменим «Зеркало Козырева», на «Яйцо Козырева» и получаем рассказ о чём угодно, только не о зеркалах и отражениях. Сам рассказ хорош, но длинен. Первый диалог флиртующих можно безболезненно убрать, заменив одной фразой о ребёнке. Короче – творческих узбеков.

Хорошее начало, интригующее катание на Змее, а потом Девочка-Гаргона, во круг неё крутиться финал и всё. Это не рассказ, а хорошее начало для книги.

Тема сбоку пришита, но есть.

мальчик-гений, избранный, Муад-Диб, спаситель и так далее. тот, кто не такой как все и настоящий супер, однажды встречает волшебника и тот проводит его в мир, где мальчик может использовать и развивать свои способности.

это столько раз было!

ровненько, сильненько, симпатично. классическая такая мерисьюшечка о внезапном герое. огорчительно, что поездка на звере и дальнейшее как-то всё мутно и быстро свелось к "мы всех победили, пойдём домой".

и это, насколько я знаю, Горгона, не Гаргона.

но. НННО!! это было интересно. я читал с удовольствием и разглядывал все эти глубины и камешки, не плюясь через строчку — а в синей группе такое уже было.

если б голосовал, нарисовал бы плюсик, как то, что может быть в топ.

В принципе, неплохо почти всё. Не шедеврально — просто неплохо. Ровный текст, в котором не вязнешь, сюжет, зеркала (копала и про Козырева, пока решала, о чём бы написать). Крепкий середняк с претензиями.

Что совершенно не зацепило — это метания змея. Вот не пошла мне смесь НФ с мифологией, тем более сумбурной такой. И финал не выписался.

Но всё равно, очень приличный рассказ.

Удачи.

Какая-то наивная мистическая ерунда, никакой мотивации внятной у ГГ, драма с дочкой сотрудницы высосана из пальца. В общем, так себе.

Не понравилось. Простите меня автор.

Странная история микробиолога Васнецова

grell

Из плюсов:

Небольшой рассказ с интригующим названием (с отсылкой к доктору Джекиллу и мистеру Хайду). Написан хорошо. Понравилась завязка истории, после первой странички интересно узнать, что же там дальше.

И странная история, кстати, получилась.

Правда, для мистики не хватило атмосферы, а для драмы — совсем мало характеров, эмоций персонажей, того, что в рассказе могло бы зацепить.

Итог: средне.

P. S. и научная среда показана как-то очень уж однобоко

критик 404

Краткость — сестра таланта. Чёткий и внятный сюжет. Есть пара метких шуток. Стиль живой. Интрига есть, но концовка внезапная и непонятная. Итого: слабовато.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Страшилка, про черного человека который появляется в зеркале и забирает людей в зазеркалье.

Вот только какая-то она нестрашная.

Зеркало вообще одна из любимых тем для ужастиков, есть где развернуться. Но тут все слишком спокойно, как для детей.

Не зашел.

Еще один неплохой рассказ.

Видно, что у автора уже выработался свой стиль и замечу, хороший. Читать текст — было одно удовольствие.

Сам сюжет также порадовал. И пусть я, в принципе, понял что к чему, для меня остался лишь непонятным один вопрос:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

так как персонажи оказывались в зеркале?

За ними (другом и самим Васнецовым) приходил тот самый дядька в черном или второй вариант: друг все же сам пропал (у Васнецова при этом выработалась такая мания, как чистить все блестящее), а Васнецов — по причине неудавшихся экспериментов оказался заложником зеркала?

Рассказ написан неплохо, сюжет выстроен.

Сама история меня не захватила – вероятно, стоило подбавить красок, жути.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Зеркало, заляпанное изнутри красным,

выглядит как простая констатация факта, эмоций не вызывает. В этом плане эпизод на катке куда как сильнее.

Образ научного руководителя получился однозначно негативным. Возможно, автор перенёс сюда какую-то личную историю.

Автор умеет: писать изящную фантастику, не стреляя пушкой по воробьям, выплескивая тонны магии или усаживая в каждый угол комнаты по чудовищу, писать интересно и увлекательно, несмотря на то, что это просто семейная история с подозрительным поведением и манией Васнецова, а не остросюжетный детектив или боевая фантастика, выписывать особенных героев.

Подтянуться бы в: второй рассказ в котором и зацепиться не за что…

Моя реакция: я вообще романы больше люблю, там герой попадает в передрягу, потом начинает решать проблемы, что-то там в его характере переломляется и он побеждает, а потом получает заслуженный им кайф; примерно этот же сюжетец я ожидаю по умолчанию от рассказов. Но в рассказах частенько пишут не по стандарту, со слабо выраженным сюжетом или вообще без него, просто жизненные истории, за что я рассказам не доверяю и опасаюсь, и читаю в основном только из-за конкурса. Поэтому странно, но странная история микробиолога Васнецова мне понравилась. Мне его мания понравилась, я люблю маньяков, так что просто супер.

Сижу, смеюсь. :-))) Никогда не знала, что для наведения чистоты нужна жопа. Гг такой рукожоп. Простите все, это не я , а автор.

По тексту. Зачем этот повтор с катком? Сначала мама не рассказывает об этом невестке, а потом отдельной заплаткой выведено. В целом ничего не понятно. Чего там видел гг в этих блестяшках, почему пропадали его враги, почему он сам пропал и куда. Правда странная история из серии "додумай сам".

levvis

Трогательная история. Рад за автора.

Странный рассказ. В начале я подумал, что он юмористический. В первой части было несколько удачных замечаний. Потом – странный. А под конец, получилась не страшная мистика. Язык хороший, приёмы удачные, но все по отдельности. Автор, вам нужно было выбрать что-то одно. Атак получилось, что не получилось.

Тема есть.

не надо его царапать — это хорошо. когда в зеркале живёт не страх, а наоборот. симпатично получилось, на мой кошачий. Да

Понравился прекрасно выписанный главный герой и его отклонение, не понравился избитый сюжетец и концовка. В целом вышло средне.

Нестрашная страшилка, написанная неплохим языком.

Зеркальный двойник, который убирает тех, с кем конфликтовал Васнецов, это интересно, но не дожато, жути маловато. Я только не поняла, зачем Игорь натирал поверхности? В чем был смысл этого действия?

А Ирочку жалко, да.

[URL=https://fantlab.ru/forum/forum13page1/top... domenges[/URL]

Очень понравилось. История сразу же увлекает, и спустя несколько дней помнится сюжет. Запоминающийся сюжет — залог хорошего рассказа, как по мне. Персонажи могли бы быть чуть поярче, как и концовка, но то, что есть, уже хорошо.

Уходя, гасите свет

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Легкий, печальный рассказ, о том как художник дает жизнь выдуманной девушке, которую он рисует.

Неплохо, но не цепляет. Не возникло сопереживание ни с девушкой-призраком, ни с художником.

Пока попадает в топ по остаточному принципу.

Грустный рассказ. Сначала я не понимал к чему этот "день сурка". Когда началась вторая часть — еще больше был в недоумении.

Но воспоминание Киры об интервью у умирающего писателя — полностью поставило все точки над "i".

Жизнь в картинах — альтернативная реальность. Очень необычно. Единственное, что я вспомнил нечто отдаленно похожее — "Куда приводят мечты" Ричарда Мэтисона, когда главный герой в раю контактирует с женой через ее картины. Это, конечно, другое, но и тут, и там — жизнь на полотнах.

Мой вердикт: хорошее произведение. Мне понравилось, пусть и вызвало печаль:-(

Хороший грустный рассказ с оригинальной трактовкой темы.

Мне рассказ понравился, он наверняка будет в моём ТОПе. Но есть некоторые замечания.

Во-первых, две мини-объяснялки в конце текста портят впечатление. А именно:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он через свои картины как бы отражает действительность.

Мне и здесь хорошо, без вашего зазеркалья.

Они призваны обосновать наличие темы, но то, что тема есть, и так понятно.

Рассказу нужна некоторая вычитка. Например:

цитата
Как будто сейчас пойдет на приступ ветряной мельницы, если бы она была рядом.

Несоответствие времён. Нужно: «если она окажется рядом».

цитата
день в шезлонге с книжкой под пледом

Получается, что книжка под пледом, а не героиня. Здесь лучше использовать деепричастный оборот.

цитата
День 5-й.

Точка в конце подзаголовка не нужна. Порядковое числительное нужно писать словом («пятый»), в крайнем случае, просто числом, без «-й».

«Вы» в диалогах нужно писать с маленькой буквы.

Ну и, на мой вкус, в тексте слишком много коротких предложений.

Кроме того, стихотворение, приведённое в конце рассказа, имеет автора. Нужно было дать сноску: «Автор стихотворения – Олеся Цай».

критик 404

Ещё одна хорошая идея для ванильного и мелодраматического рассказа. Начало интересное, но потом полный слив. Сюжет есть, но он слишком короткий, видно, что автор поленился написать нормальное развитие. Итого: слабовато

чита

романтическая зарисовка для чтения у камина. Мешает читать обилие личных местоимений «он», «ему»..., особенно в конце. Тема прослеживается, хотя не сразу понятна, но это даже интересно.

Первую половину рассказа состваляет описание дня сурка духовно богатой девы что пьет матэ завернувшись в теплый клетчатый плед. Во второй половине нам рассказывают, что эта девушка — плод фантазии умирающего художника, написанная им под впечатлением от журналистки. Ни сюжета, ни идеи, ни смысла, ничего. Даже фантастики никакой. Просто зарисовки из жизни.

Слабовато.

Автор умеет: пользоваться приемом «день сурка» по своему, внятно и грамотно писать, строить нормальные диалоги, удручать людей с именем Алёша, описывать локации, придумал идею рассказа, которая мне показалась оригинальной.

Подтянуться бы в: честно говоря, сложно что-то выдумать… хотел написать, что кроме приема «день сурка», который сам по себе поддерживает интерес к чтению, ведь хочется дождаться объяснений, нет сквозной интриги в эпизодах… не совсем так – интрига есть, девушка хочет узнать, что с ней происходит, но делает это как-то не активно… но понял (особенно когда дочитал и локации связались с картинами, а картины – это загадочно и статично), понял, что интриги в рассказе как раз в меру. Красота.

Моя реакция: поначалу читал в напряжении, боясь разочароваться, потому что эпизоды не сильно связаны друг с другом (об этом написал уже), казалось, что в конце может быть пшик. Но НЕТ! Мне очень понравилась концовка, и за пирожки спасибо, я даже не знал такого понятия. В общем – супер.

Встречаю третий вариант этой темы тут. Автор и его творение. Грустная история. Придираться не к чему особо, но для меня банально. Немножко непонятно, откуда и что художник знал о существовании нарисованных им миров. Для меня было бы кошмаром осознавать, что выдуманные миры существуют. Как там?

Сделать хотел утюг,

Слон получился вдруг,

Крылья как у пчелы,

Вместо ушей цветы.

Ночью мне снится сон,

Плачут коза и слон,

Плачут и говорят,

Что с нами сделал ты.

levvis

Всем печально, а мне не смешно. Кто ГГ? Журналистка. О чём пишет? О художниках, о выставках. Наверное, это первый художник склонявший её стать «героиней моего романа»? Поэтому он «сноб»?

Абсолютно не выверены предлагаемые обстоятельства, характер героини и действия. Не верю я не достоверным героям, и всё разваливается. Может быть «гламурки» и попечалятся.

Достоверности, нет. Тему «пришили» из-за угла. Рассказ есть!

Уходя, гасите всех! (простите не смог удержаться)))))

Грустный рассказ с хорошей подачей. Только тут не совсем «День сурка», ведь картинка и события меняются. Переживания с разных сторон картины. Только в рассказе нет фантдопа.

Тема есть.

Отличный атмосферный рассказ, прекрасно продуманный и красиво написанный от и до. Идея хоть и не нова, но подана весьма мастерски.

Обманчивое ожидание. Читал, читал, уже выстроил в голове, что произойдет, но нет, все произошло не так, как я хотел бы. С одной стороны, это мог бы быть плюс, но тут произошло совсем другое. Не буду долго распинаться, скажу кратко: не моё. Но спасибо автору.

Харчевня мертвецов

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Здесь вообще адская мешанина из непонятных персонажей и их еще более непонятных поступков, странных событий, путешествий между мирами и что-то совершенно невнятное в финале.

Даже разбираться не хочу.

Давид Шторк

Название интригует. Текст груженный. Текста много. Не всегда получается уследить за образами, настолько груженный. Действия персонажей — не человеческие, кукольные немного.

Сама харчевня очень сильно напомнила "Короля Чуму", прям не мог отделаться от этой мысли.

Однако рассказ все равно достойный, хотел бы увидеть его дальше.

НО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЕГО НЕДОСТАТОК — ЭТО.....

.........

Ребят, ну обратите вы на него внимание, почитайте, напишите отзывов, серьезно... Второй день а у рассказа ни одного отзыва

Трудно было читать и не понятно. Я прочитал страницу, вторую... уже и треть прошла — но я как не уловил с самого начала сути рассказа, так и не смог дальше это сделать.

Да простит меня автор, читателя бестолкового, за мое непонимание.

Единственное, что мне понравилось — название рассказа.

Слипстрим. Не моё.

Вдобавок, рассказ состоит из частей. Часть – это раздел крупного произведения (романа, иногда повести), но не рассказа.

критик 404

Перечитывал дважды и не понял о чём речь. Единственное, что запомнилось — “даунята”. Ещё они убили какого-то там ловчего. Как вы умудряетесь писать такие “мутные” рассказы? Итого: слабовато

WTF am I reading? Какой-то сплошной поток фантазии. Ни сюжета, ни логики, ни мотивации. Что происходит? Почему? иди нахрен, вот почему!

Автор умеет: давать названия рассказу, выдумывать хитросплетения, иногда вышибать мозг отличными сценами (харчевня) и персонажами (Кутузов, Гитлер, Ленин – мне не показалось?), грамотно писать.

Подтянуться бы в: упрощении сюжета, чтобы не терять нить повествования (я ее потерял в самом конце 1 главы), не думаю, что многие, дочитав до конца, поймут замысел, а если поймут, то с трудом, так как для рассказа много событий и поворотов сюжета, перестаешь верить и проникаться; потренироваться в создании не таких односложных предложений.

Моя реакция: начало много-много обещающее, в середине немой вопрос – неужели опять скачусь в непонимание, а в конце я сдался и просто дочитал, не особо понимая смысл. Вторая половина более насыщена событиями, но не такими крутыми, как первая. А вообще текст выглядит отрывистым, рубленым. Если это намеренная стилизация – тогда автор мастер, но мою концентрацию внимания эта стилизация усыпляла.

levvis

Жаль, что рассказ не озвучен, а то бы я проснулся к концу. Тема, не пришей кобыле хвост.

Поток сознания в гонзо-фантастическом стиле. Простите автор, не моё.

Тема не внятно, но есть

Ужасно нудно написано, продрался с трудом до чуть меньше половины рассказа и все же бросил. Простите, но если ну вообще ничем не цепляет, я не вижу смысла себя насиловать и продираться до конца, будь там хоть шатер семидесятью двумя черноокими гуриями.

Название интересное, а содержание...

Цветочная ведьма

критик 404

Наконец-то! Наконец-то, под конец группы попалась действительно хорошая работа. И написано грамотно, и внятный чётко-выраженный сюжет, и интересно читать с самого начала. Есть пара косяков, ну и чёрт с ними. Концовка изумительная. Итого: отлично!

В общем, неплохо. Начало мне понравилось: молоденькая ведьмочка дразнит самого жесткого инквизитора. Вот только она свободно сидит на площади, а мужик приучится за окном. Повеселили. Так им и надо. А то почувствовали власть, видите ли. Сжигают всех подряд без разбирательств.

Также понравилось то, как ведьмочка отзывалась о людях. Увы, это правда, но многие игнорируют сущность человеческую. Прям как при СССР: люди просят помощи, им помогают, но потому же на этих помощников и доносы строчат...

Единственное, что мне хотелось бы, так это более внятной концовки. Нет, я вроде бы и понял, но как-то чересчур накручено с видениями получилось — там я малость заблукав, то бишь, запутался)

В любом случае, спасибо автору. Мне не трудно повторить: рассказ неплохой.

Забавная сказка о своенравной ведьме. Тема конкурса раскрыта буквально –

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

зеркало, отвечающее на вопросы.

levvis

Вот, значит, откуда ведьмы берутся! Их ссылают из перпендикулярного мира, на исправление. Землю не жалко. Вот они творят добро, а за ними прётся инквизиция с железной метлой. Чистит учинённое перпендикулярными ведьмами добро. Отсюда тысячи невинных жертв, заражённых – Добром.

Инквизитор –хороший, его жалко. Руку отдал, чтобы объяснить тинэйджерке, что не фиг лазить по Земле и плодить, верящих в чудо, психопатов.

Колдуна не жалко. Он не прописан. Ох, намучается с ним, и автор, и ведьма в «прекрасном далёко». А ведь именно с таким материалом приходиться работать инквизиции. Это даже ведьма поняла.

Хорошая девка, ведьма, с цельнометаллическим характером. Поняла, что не просекает ситуацию и пришла к старшим за советом.

Интрига есть, сюжет есть, ГГ живые, только зеркало тут, не пришей к ….. рукав. Автору надо было закруглить интригу. Написал бы, что оно осталось от посещения предыдущей ведьмы и happy.

чита

интересно, финал заранее предсказать трудно. Читается довольно легко, если и есть ошибки, я не заметила, увлекшись сюжетом. Несмотря на жесткие сцены инквизиции, заканчивается светло. Хотя рассказ выглядит рекламой колдовства. Только это останавливает от того, чтобы поставить в ТОП

Рассказ о жестоком мире, в котором живут обычные, в сущности, в своих желаниях и неприглядных порой поступках люди. О том, что случается, когда в этот обычный мир приходит настоящее волшебство.

Рассказ удался, персонажи убедительны. У каждого персонажа — своя правда, свой взгляд на то, как дОлжно быть и жить. Пересекаясь, эти разные взгляды порождают ту самую жестокость самого обычного мира.

Идея есть, сюжет отличный, тема соответствует конкурсу напрямую. Финальная фраза про герберы — вообще великолепно!

Нет ответа только на два вопроса: откуда появилось вещее зеркало и что стало с ним после ухода ведьмы и главгероя в другой мир?

Автор умеет: грамотно писать, хорошо описывать окружение, обстановку, вещи, правильно построить рассказ в плане завязка/прод/кульм/развязка, создавать хорошие диалоги (но не все), делать неплохое окончание, а в последних предложениях делать это окончание даже неожиданным и еще более интересным (цветы с белыми лепестками), делать многоплановых героев (злодей и его рука).

Подтянуться бы в: часть диалогов напрягает, когда автор заставил героев болтать об ответственности и предательстве, ну и связанное с этим поведение героев… как-то мотивация их показана слишком утрированно, что ли… в общем-то все.

Моя реакция: как выдумщик автор хорош, интрига в рассказе на уровне, а по манере исполнения читается как сказка, хотя автор, кажется, хотел использовать не сказочный стиль, а более драматический, психологический, более серьезный, что ли. Кроме описания другого мира, разумеется, там наверно сказочность оправданна.

ну... такое.

"молот ведьм" — рекомендую. и это, как его, "историю испанской инквизиции" тогда, быть может, сцена сожжения и прочие размышления про особенности пытошного ремесла будут смотреться более достоверно.

понравилось всесилие ведьмы. не понравилось, что мотив у неё такой, странный. вообще, героям не сочувствовал. то беда, то какая-то почти смешная лёгкость происходящего.

у него мать сожгли, самого на дыбе тянули — автор, после дыбы люди редко ходить могут, а он всего лишь за хвост и лепесточками плюётся. какая-то внезапная игрушечная лёгкость.

вот подобные какие-то неровности очень мне мешали, да.

Спасибо вам, Автор. Сильный и интересный рассказ. Ведь кроме всемогущей ведьмы, поведение остальных героев и толпы абсолютно логичны, а не сказочно радужно наивны. Грамотный язык. Иногда среди текста мне мерещился Пратчетт, и это было так уместно — абсолютно не сбивало с ритма рассказа. Были и жестокость, но всё ровно столько чтобы поддерживать интерес и не оттолкнуть. За весь рассказ вы, Автор, ни разу не вышли за какие-либо рамки. И очаровательный финал.

Прекрасная в резной рамочке тема.

Понравилось. Очень. И что больше всего — яркость образов и характеров.

Ведьма, творящая, вроде, добро, но приносящая зло. Инквизитор, вроде, зло абсолютное, но уставшее и равнодушное. Колдун, вроде колдун, а вроде и неумеха.

Очень хорошо читается, автор умеет подать и сюжет, и картинку.

Любопытный выход в параллель — неожиданно и просто. А с герберами — ну, это слов нет. Замечательно.

Спасибо за удовольствие, ув/ав. Удачи.

Рассказ в целом неплох, особенно на фоне некоторых в группе, но мне показался наивным, написан без особого мастерства. Понравился отчего-то лишь Ройсер, наверное, своей правдоподобностью как личности. Ведьма и Ганс вызвали скорее раздражение своей непоследовательностью и подростковой наивностью.

Lady Charlyn

Сюжет скачет, сначала кажется, что главная линия — инквизиторская, потом думаешь, ан нет, главная сюжетная линия — паренька, а потом ещё и ведьмочка оказывается попаданкой. Концовка запутанная, все три линии несколько провисают.

В происходящее не верю, кроме всего прочего из-за современного языка героев. В рассказе совсем не чувствуется эпоха, кроме упоминания инквизиции.

Герои Мэри и Мартин подростки до слёз умиления правильные или по крайней мере стремятся поступать хорошо...

Наверняка некоторые поклонники фэнтази оценят, но мимо меня. Удачи, автор!

Интересный рассказ. Рассмотрю при составлении ТОПа.

Приятная сказка, прочла с удовольствием. Трагедия одного и разочарование другой — это оказалось близким и понятным. Маленькая обманка с рецептом изгнания в конце была ожидаема, и я рада, что так оно и вышло.

Спасибо, автор! Я бы почитала вас ещё.

Чай из красных лепестков

levvis

Автор, умоляю, объясните, за какое место ГГ ухватил горящую керосиновую лампу?

А вообще — прикольно! Особенно это:

«Попытка потянуться рукой к украшению на стене и приподнять тело закончилась серьезным болевым спазмом, который, словно ток, проник в одно место и мигом достиг другого

с гор сель сошла

Свое имя она помнила. Помнила, кем являлась и где жила.

Чай из душицы, тут ее пруд пруди.

В ужасе Диана поняла, что любое слово, будь возможность его произнести, оказалось бы пустым звуком

Только эта оплошность и позволила Диане схватить правой рукой тяжелую керосиновую лампу и с размаха обрушить ее на голову негодяя. Звук удара получился каким-то мягким, приглушенным, и только в момент, когда хозяин дома зашатался, как пьяный, и рухнул на пол, Диана поняла, что попала в висок

Муженек. Он признался в измене, произошедшей за год до брака, а потом клялся, что никогда не допустит этого снова

А после она узрела тело. И оголенные кости, торчащие из него в нескольких местах. Так может выглядеть только мертвый человек.»

Вот только причём здесь зеркала?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

И снова загадки.

Сцена 1 — девушка просыпается в доме незнакомого мужчины, ничего не помнит, пьет чай с душицей, мужчина пытается ее убить. на стене висят оленьи рога

Сцена 2 — девушка просыпается в больнице после аварии, которую она устроила чтобы убить мужа из-за денег (успешно). сцена 1 была бредом. она мирится с сестрой. ей мерещатся оленьи рога

пока все более-менее понятно

Сцена 3 — у девушки сломалась машины, она под дождем идет в придорожную гостиницу. заходит, пьет чай с душицей.

Конец.

Какое отношение сцена № 3 имеет к первым двум? При чем тут оленьи рога? Где фантастическая составляющая? Где тема? Где смысл?

Update. Кажется дошло, после 3-го или 4-го прочтения. Надо подумать.

Название до прочтение, настраивало меня на то, что рассказ будет неким релаксом, благодаря которому я расслаблюсь. После же прочтения — как я понял, красные лепестки намекают на душицу, чай из которой, главная героиня пила? Этот элемент, кстати мне стал немного не понятен. Упоминание второй раз о чае — это какой-то намек? Или просто совпадение? В общем, я не понял образ душицы никак, кроме как, что это — обычный чай с приятным вкусом.

Что касается самого рассказа. Начало классное. Интрига с первой страница: я не знал ни кто эта девушка, ни кто тот спаситель. События, произошедшие с ней и с ним — предсказуемые, так и думал, что он не добряк. Но это не значит, что мне не понравилось. Неплохо.

Потом: палата в больнице. Я не мог связать одно с другим, но автор объяснил — причиною является совесть. Воспоминания. Получилось: хладнокровное намеренное убийство. И ради чего? Первая упомянутая причина — ради денег, вторая — "все ради любви". Я не увидел никакой любви!

Действие №3. Глохнет машина под сильным дождем и дальнейшее повествование. Я не понял к чему это было. Мол, свободна после убийства? Или ее ждет карма, и душица — намек читателю на то, что ее сейчас... того?

Общее впечатление: начало было отличным: триллер во всей красе, но потом... или я такой не понятливый, или автор перемудрил. Все же скажу, что рассказ больше понравился чем нет.

Фантастики в рассказе нет. Намёком на фантэлемент проходит фотография в водительском удостоверении из первого эпизода, но по сюжету весь этот эпизод – видение.

Привязка к теме, на мой взгляд, весьма условна:

цитата
Травмы, полученные в автокатастрофе, эхом отразились в ужасном видении.

Рассказ-ребус. Как третий эпизод связан с предыдущими двумя? Только чаем?

критик 404

Ещё один странный рассказик. Написано хорошо, читается как по слизи. Интрига есть, хочется дочитать до конца. Потом какой-то слив в конце. Не понял, что произошло. Потом вернулся назад и попробовал понять ещё раз, не получилось. Итого: слабовато

Переосмысление.

Наконец-таки понял смысл этого рассказа. Должен сказать, очень красивый, элегантный прием не говорить напрямую :) Мне понравилось.

Напрягает другое. Очень интересно расставлены акценты. Ну или мне так показалось.

Убивать мужа нехорошо — совесть будет мучить и кошмарики сниться. Блин, и все?

Не 10 лет за решеткой, не оставить молодость и здоровье в тюрьме, никакого наказания кроме "совести"?

Вот так я понял этот рассказ, может и неправильно в очередной раз :)

Ну да, и фантастики нет.

Типичный триллер вобравший в себя кажется все штампы из голливудских фильмов категории В. Поначалу он и вовсе кажется бессвязным набором эпизодов, однако, это не так. Героиня странным и глупым способом убивает своего муженька и теперь ее мучат кошмары в которых присутствуют чай из душицы и маньяки-убийцы (эпизод в отеле очевидно сон и, так же очевидно героиню там порешат). Ход хороший, но автору я все таки поставлю в минус неочевидность связи эпизодов.

Вообще, маловато саспенса для триллера. Все самое страшное для героини — лишь сон. Ну неприятно, да, но несмертельно же. Попьет таблеточек, полечится и все пройдет. Где переживать то?

Но самый главный минус на мой взгляд — полное отсутствие фантастики и темы конкурса.

И кстати, у душицы лепестки сиреневые, пурпурные, бледно-фиолетовые, розовые, но никак не красные.

Автор умеет: придумывать истории, давать название, замечательно описывать события, создавать окружение, антураж (выписывать место действия), писать без ошибок, держать интригу, развешивать ружья, которые должны выстрелить и выстреливать ими (лампа, которой дали по башке), двигать сюжет действиями, а не рассуждениями и воспоминаниями героев, давать героям мотивацию (месть за измену, желание убить, чтобы освободиться от уз).

Подтянуться в: описании не главных персонажей, делать их не просто Виктором, а кем-то более подробным, чтобы главгер (и мы вместе с ним), размышляли, может такой человек навредить или все ок; в создании более цельной истории, создании концовки, которая бы соответствовала началу, которое было динамичным и интригующим, и складывала бы безупречные «куски» текста в безупречное целое.

Моя реакция: замечательная потенция у автора, отличные отрывки со сквозным персонажем, которые обещали сложиться в какую-то картину, но почему-то не сложились. Возможности у автора большие, но в тексте не хватает фантастики, описанное не дотянуло даже до мистики, а еще есть ощущение, что авторское понимание, что значит работать по какой-то теме, очень отличается от моего.

цитата
растущие из белой выпуклости

– Автор, уберите это или перефразируйте, а то ржать хочется и рассказ серьезно не воспринимается.

Мне бы хотелось, чтобы был конкретный триггер для Виктора, а так не логично получается.

Убийство мужа какое-то глупое. Огромный риск самой погибнуть. Да и мотив какой мужа убивать. Изменил давно, сама гуляет.

Зачем так важно позвонить свёкру?

Почитал отзывы и не совсем согласен. Мне кажется третья сцена – это возвращение к первой. Автор таким образом зацикливает роман, ставя под сомнение какое из событий реально.

Интересная история, но не законченная. Саспенс только начал нагнетаться и конец. Многие ружья не выстрелили. Такую историю нужно развить.

Тема есть.

Написано скучно – канцелярит, сплошной канцелярит... Задумка очень мутная – признаться честно, нихрена я не понял. В общем, не впечатлило от слова «совсем».

Мне сначала нравилось, но потом все пошло снова не так, как хотелось бы лично мне. Автор всегда властен над рассказом, но сложно сдержать домыслы и догадки, появляющиеся по мере чтения. И ожиданий рассказ не оправдал. Только все запутал. К сожалению.

Шиза

Сам сюжет неплохой: в девушку попадает чужое астральное тело. Оно оказалось путешественницей по альтернативным мирам. И решает научить молоденькую искусству посещать другие миры. Но мне показалось, что тема до конца не раскрыта. Как-то поверхностно автор все написал: вот бы подробнее!

Завершение истории — передача эстафеты. Логично, в принципе и позитивно заканчивается, пусть героиня в итоге и... того.

Какой-то конкретной проблемы, кроме напавшего нечто, я не увидел. Получилось ровненько. Хорошо ли это? Ну... не так интересно воспринимается.

Мое впечатление: средненько. Главное, что не плохо!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Не понял! Блин, процентов 30 всех рассказов не могу въехать в смысл.

Конец, последняя строчка.

цитата
В тот миг реальное тело Майи перестало дышать. А я... Я познакомилась со своей "Шизой".

Почему Майя перестала дышать? Кто такая "Я"? Весь рассказ написан от третьего лица.

Рассказ по сути ни о чем. ГГ слышался голос, потом он (голос) научил ГГ перемещаться между мирами во сне. Все это очень быстро, в две страницы.

По идее, весь смысл рассказа заключен в последней строке. Она эта строка загадочна до непонятности.

Может нужно быть проще?

Путешествия в параллельные миры.

Как такового, сюжета нет.

критик 404

Не сказал бы, что идея оригинальная, но началось всё бодро и интересно. Потом бах и конец. Перечитал ещё раз и не понял в чём прикол финала. Итого: слабовато

Скажем неплохая такая экспозиция пусть и с довольно потасканной идеей. К сожалению тратить время на завязку, кульминацию и развязку автор не стал, ограничившись лишь экспозицией, что печально. Так что что-то определенное сказать о сюжете сложно, ибо он отсутствует.

Из плюсов — есть фантдоп и даже тема конкурса.

Автор умеет: воображать, внятно объяснять свою мысль, красиво строить предложения, писать без ошибок, не то чтобы очень-очень виртуозно, но на нормальном уровне заканчивать произведение.

Подтянуться в: строить сюжет с бОльшей интригой, позволить героям ДЕЛАТЬ что-то, а не ВСПОМИНАТЬ о перелетах по отражениям, было бы интересней читать.

Моя реакция: не рассказ, а зарисовочка о жизни, без особой борьбы и интриги, кроме, может быть, одного усложнения, того, что история не заканчивается, а перебрасывается на другого персонажа (здесь, 3-е лицо переходит в 1-е), но здесь этот прием сделан ради как бы эффектной концовки, то есть прием ради приема, какой-то идеи я не прочувствовал, история простая и понятная, но вызывающая мало эмоций.

Уважаемый автор! Я почти уверена, что вы прям совсем новичок. И если вы трепетно относитесь к своему творчеству, то лучше не читайте мой отзыв, потому что я буду ругаться. Бу-бу-бу.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Терпеть ненавижу такие рассказы! Которые не рассказы, а такое затянутое вступление к чему-то там. Непонятый никем избранный, невероятные способности, попаданство. Надо обладать огромным талантом, чтобы написать про это что-то новое и интересное. А ваше обычное и банальное ужасно огорчает меня. Если вы все же читаете это, не надо так писать.

Простите Автор, но рыжая с зелёными глазами и неудачной личной жизнью – это штамп.

Это не рассказ, а план под будущий рассказ. Добавьте в него интриги, движухи, внутренних проблем ГГ, внешний конфликт неожиданный финал и распишите – тогда и рассказ будет, может и побольше что-то.

Тема после выполненной работы, должна быть.

Школьная шизо-графомань какая-то. Совсем не мое

Рассказ об астральных путешествиях. Даже с некоторым знанием темы, что приятно удивляет.

Ошибок много. Нужен хороший бета-ридер, кто вычитывал бы.

А вот язык и сюжет вполне себе, финал не слит и понятен — эдакий круговорот Шиз в астральном мире. Зачетно!

В целом неплохо. Чувствуется неопытность, но потенциал есть.

По шкале от "да" до "нет" — скорее "да".

Последнее предложение позабавило. И вообще подтекст интересный, идея интересная, реализация немного подкачала, но, учитывая, как легко рассказ читается, что он недлинный, за что больше автору спасибо, выбирая ТОП, я не пройду мимо него. Тем более, что запоминающихся рассказов не очень много.

levvis

Вот… блин. Про «Шизу» забыл.

Зато перечитал басню Крылова «Стрекоза и Муравей». Вот у кого сюр! А характеры?

Вольный пересказ, не интересен.

Общие впечатления о группе

Группа довольно слабая, много проходных текстов.

В то же время есть крепкие середняки и рассказы с хорошим замыслом, но не до конца дожатой реализацией. Из них и буду составлять ТОП.

На общем фоне выделяется рассказ «Всем, кто слышит» – явный лидер группы, должен без проблем пройти во второй тур.

В одном из первых отзывов на группу я писал о том, что «глаза – зеркало» – очевидный ход. Так вот, оказалось, что есть и более очевидные ходы: в 12 из 18 рассказов – просто зеркало, прямым текстом. Такая прямолинейная трактовка темы не порадовала.

критик 404

очень слабенькие тексты, есть только три работы, которые мне запомнились, причём только один хочется взять в топ. Буду ещё раз пересматривать рассказы и свои отзывы, чтобы составить итоговый топ-5.

Извините, но мало хороших рассказов. Выбрал 3 штуки, а остальные накидывал потому что надо.

Основная проблема — отсутствие хорошей идеи. Либо ее нет и происходит нечто непонятное. Либо она есть но очень примитивна, и не привязана к какому-то смыслу, морали. Либо полностью загублена исполнением.

Много рассказов, через которые приходится продираться — не понимая героев, их действий, не понимая мира, или смысла самого рассказа. К сожалению, даже в конце осмысление приходит не всегда. Если бы не долг прочесть целиком, из всех рассказов дочитал бы 3-4.

Тема. На отслеживание связи с тематикой я плюнул. Но она очень слаба. Большинство действует по стандартному шаблону — вот зеркало, дадим ему волшебные свойства — это и будет тема. При том, что зеркало можно заменить на что угодно без потери смысла.

Так как у меня уже за плечами зеленая группа — есть с чем сравнить. На мой взгляд, синяя — посильнее будет. Возможно, это в связи с меньшим количеством рассказов. Но скорее всего — это просто мое субъективное мнение.

Вот, чтобы вообще не понравилось — было всего 4 рассказа. Сильными для меня были: "Во всю стену", "Всем, кто слышит", "Синдром прыгуна". Почему-то уверен, первые два точно пройдут, а третий... есть большой шанс. Бороться за второй тур, мне кажется, будут: "Цветочная ведьма" (специфическая тема — не всем нравятся ведьмочки), "В чужих глазах иное отражение" (очень необычный стиль изложения — могут не все оценить), "Наблюдение и наказание" (атмосферностью напомнило более сильный рассказ "Во всю стену" и более жестокий). Остальные пусть и хорошие произведения, но чуть слабее (хотя есть некоторые, которые кажутся мне даже сильнее, но лишь по той причине, что лично я подобное люблю, например "Вечность в глазах напротив". Оценят ли его остальные так, как я? Не знаю. На конкурсе ФантЛаб 14,5 — мой рассказ одним очень понравилось — в их стиле было, а другие разнесли в пух и прах).

Желаю всем моим синим одногруппникам удачи! :beer:

Пы.сы. Любопытно, на сколько точны будут мои предсказания)

Рейтинг в этой группе мне делать не нужно, но мне хочется. Итак, мой ТОП по синей группе для авторов, может кому-нибудь из них поможет взгляд со стороны, чтобы было ясно, куда стремиться. Свой рассказ поставил наугад, считайте его худшим, когда карты вскроются.

Сначала список тех, которые я считаю в той или иной степени завершенными, получившимися рассказами. Убывание от лучшего к недоработанному.

Всем, кто слышит.

Статистик.

Синдром прыгуна.

Во всю стену.

Уходя, гасите свет.

Наблюдение и наказание.

Странная история микробиолога Васнецова.

В чужих глазах иное отражение.

Чай из красных лепестков.

Запах ваших грехов.

Поезд в степь.

Цветочная ведьма.

Вечность в глазах напротив.

Остальным на мой взгляд не хватило опыта/времени/удачи_с_правильным_комментатором, чтобы называться рассказом. Ранжир в порядке чтения.

Шиза.

Харчевня мертвецов.

Как русская домохозяйка помогла NASA.

Дымящееся зеркало.

Восхитительное самоубийство Коды из Квартала Маний!

Итого: рассказы синей группы мне понравились больше, мне показалось, что здесь больше опытных авторов и больше рассказов, которые совпадают по стилю, теме, жанру с моими предпочтениями. Мне не показалось, что это слабая группа и свой вероятный не выход в следующий тур я считаю заслуженным.

Это пятая по счёту прочитанная мной группа. И хочу сказать, что уровень ФЛР значительно вырос. Или это я подобрел, как предрекал великий Gourmand. Много хороших работ, только немного недоработанных. Есть просто отличные. Синих я прочитал легче всего. Ровное повествование многих рассказов заставляло не обращать внимание на ошибки. Спасибо Авторы.

Подозреваю, что далеко не самая из сильная из групп, но утверждать не могу, ибо другие прочесть не успел. В топ набралось аккурат пять понравившихся рассказов, размышлять долго не пришлось.

Авторам спасибо за рассказы и удачи!