Красивый мир, живые персонажи, что сглаживает недостатки от эксплуатации готового сеттинга. Подозреваю, что есть провалы в мелочах и деталях, но рассказ выглядит достаточно цельным. Попытка сделать его более живым немного затянула вступление. Фантдопущение про человеко-рыб слабо встроено в сюжет — с таким же успехом это могли быть какие-нибудь маньяки-людоеды в масках. Это значительно понижает ценность произведения как именно-фантастического, делая его чем-то вроде "апокрифа-фанфика" к произведениям Дюма. Также в произведении, на мой взгляд, очень мало темы в части "stars", да и "blood" тут отнюдь не ключевое. Рассказ прочитал первым на конкурсе, прочтём другие и оценим, пока что сложно сказать.
Шлёпщик
Хороший рассказ, который портят несколько вещей. Бедноватый и корявый язык на первых страницах (позже, правда, автор "расписался", и читалось без спотыкания), ряд сюжетных натяжек, клавесинчиков в зарослях: то, как удачно погибли все конкуренты в соревновании, как удачно получилось пробраться в логово к жертве и как удачно удалось освободиться — что, у такого мощного главаря совсем не было охраны, камер, охранных систем или чего-то подобного? Концовка достаточно линейная, хоть и приятная. Фантдопущения весьма оригинальные, значительно улучшают общее впечатление.
Просто поверьте мне – рассказ откровенно плох. Или не верьте, я вот себе поверил не сразу, давайте посмотрим вместе. Не исключено, что у рассказа есть скрытые, понятные только участникам конкурса, достоинства.
С другой стороны, автор попытался использовать максимальное количество способов воздействия на читателя.
Сюжет:
Дембельнувшийся по инвалидности солдат коротает время на курорте, «снимая» приезжих девочек. О чувствах речи нет, выбрав фигурку получше «на просвет» платья, «восходящее солнце просвечивало насквозь платья идущих по мосту женщин, а Матвей предпочитал заранее знать, на что рассчитывать», парень действует оригинальным методом поручика Ржевского – предложить прямо заняться сексом. Девять из десяти пошлют, но одна поведется.
Автор тонко подбрасываете герою толику везения, посему девочки соглашаются часто. Роза на длинном стебле и самоуверенное поведение неотразимо действует на явно не очень бедных красавиц. Внешность парня описана скупо «Чёрные глаза, прикрытые длинными русыми ресницами, смотрелись выигрышнее всего», читатель просто должен верить автору.
Эротика: «Высокая, но соразмерно сложенная, с тонкой талией и красивой, хотя и чуть тяжеловатой грудью. Короткая, почти под ноль причёска не портила её, но придавала толику шарма. Милая неправильность, оттеняющая совершенство». Это, если кто не понял, эротическое описание внешности. Вот это: «А уж он постарается, чтобы загар был ровным, чтобы его не нарушал след от купальника!» — эротические фантазии главного героя.
Секс: «Зоя была нежна и страстна одновременно, она играла на нём, как виртуоз на виолончели». Да, это секс. Единственный вопрос – почему на виолончели? Не на трубе, флейте или барабане, а на виолончели?
Детали, вызывающее доверие: «В гости к Зое Матвей отправился утром второго дня. Нужны хотя бы сутки, чтобы надоели местные пляжи, забитые рыхлыми курортниками, визжащими детьми и крикливыми торговцами. «Чурчхела! Кокосы! Пиво! Печёный тайбак!». Милая вначале экзотика быстро начинает давить на уши». Это на пляжах модного курорта. Не исключено, что автор имеет опыт посещения отельных пляжей отличный от моего, но… То есть, люди летят на другую планету, а им там не могут организовать приличный отдых? Опять приходится верить на слово
Достоверные детали: «Город и космопорт соединил узкий пешеходный мост длиной в километр». Километровая пешеходная дорожка от космопорта до вагончиков, которые развозят курортников по отелям. Километр с чемоданами, баулами и маленькими детьми по жаре. Курорт-люкс, я уже верю.
Загадка: Каменюка, способная перенести на другую планету с чистым, незанятым пляжем. Ничем, кроме произвола автора, не обоснованная деталь.
Интрига: Девушка, «снятая» героем, заподозрена им же в шпионаже. И, вроде, она даже и не человек, а амфибия. Что именно шпионка может получить по поводу планеты, на которую иначе, как через пространственный портал не попадешь – загадка, но герой решает не захватывать даму лично, а сбежать на курорт, там сесть в засаде как был, в трусах, героически простудиться, потом три дня лечиться у себя в комнате, а потом выяснить, что девушка не шпионка, а вовсе даже ныряльщица, потому слегка смахивает на амфибию.
Драма: Герой бросается через портал к девушке, а ее, похоже, растоптали тамошние панцирные спруты. Вот стул опрокинули, стол только покосился, даже стаканы на нем удержались, а девушку вместе со вторым стулом… Хотя, открытый финал оставляет надежду. Или не оставляет. И это еще один способ покорить читателя – душераздирающая сцена. «Голубой пляж был пуст. Хлопал на ветру полог палатки, стоял покосившийся стол с двумя пустыми стаканами, рядом лежали стулья, один был раздавлен, словно по нему проехал каток. Панцирные спруты чертовски тяжелы...
— Зоя... – хрипло и безнадёжно закричал Матвей. – Зоя!
Он не знал, чего боится больше. Тишины – или ответа?..»
Нельзя сказать, что меня ничего в этом рассказе не поразило. Поразили две вещи:
Первое: действительно оригинальная находка – мина не взрывается, а хватает ногу человека и медленно ее обгладывает до кости. Такого я на самом деле нигде не читал.
Второе: Как этот рассказ добрался до финала с самой большой суммой очков?
Край ветра
О чем это кино, спросил как-то себя кинокритик и себе же и ответил – да ни о чем.
Есть такой термин – гладкопись. Как бы описание текста. Без особых проколов, почти без ошибок. Ровненько, гладенько и не о чем. То есть – совсем. В данном случае, не то, чтобы совсем гладкопись, но других плюсов, кроме этого самого гладенького текста, у текста, как мне кажется, нет.
Существует деревня, не исключено, что люди в каком-то там поколении выжили после катаклизма, который уничтожил крупные города. Есть некая стена в лесу, которую никто не любит, все боятся, ничего о ней не зная, на всякий случай. Есть мальчик, который случайно (или не случайно) отправляется к стене. Другой мальчик пытается повторить это замечательное достижение и погибает, сам по себе, или по воле стены, черт его знает.
Герой снова отправляется туда, чтобы в очередной раз посмотреть на витражи. Судя по тому, что витражи у него ассоциируются со словом «ветер», мальчик – носитель русского языка. И, возникает подозрение, что красные кровавые звезды в витражах, не случайны. Помимо темы конкурса, ясное дело. За каким бесом стене нужно лишить главного героя человеческого облика – остается загадкой. Ну, возможно, хотела, чтобы он людей ловил. Но призрак деда главного героя, который (дед) при жизни не только не отговаривал мальчишку от знакомства со стеной, но даже его туда и подталкивал, теперь принял меры и ветка, как бы случайно, витраж разбила.
Что случилось с главным героем – не понятно, но проклятая стена витраж начала отращивать заново, как положено в хорроре. Мышки, кстати, попадая в отсвет красной звезды, умирали на месте.
О чем этот рассказ, вышедший в финал со второй суммой очков? А о чем рассказка «В черном-пречерном городе»?
Ядра, луидоры и рыбьи кости
«— Месье, нам не нравится ваша шляпа!» С самого начала рассказ попахивает постмодернизмом. Почти не измененная цитата из анекдота про крокодила Гену заставила напрячься. Затем потрясающее своей оригинальностью сравнение «Холодный ветер с моря продувал до костей, заставляя их дрожать, словно струны» почти полностью убило желание читать дальше. Цитата из «От заката до рассвета», осознанная или неосознанная, добротный детина, вместо «дебелый» или, что вероятнее, «дородный», несколько описок, откровенно неудачная фраза «столы забиты моряками, как бочка сельдью после удачного улова»… Столы. Забиты. Моряками. Как бочка сельдью.
«Гори-гори ясно, чтобы не погасло» в устах французского тайного агента семнадцатого века. Фрегат, каким-то ветром занесенный во времена галеонов – бросить и за-быть. Но потом…
Ошибки исправляются легко. И хотя понятно, что изощренным конкурсантам все это должно резать глаз, но текст существует независимо от первоначального знания грамматики, синтаксиса или еще чего. Есть текст. Эмоциональный, гармоничный, не пытающийся прикинутся философским, а честно развлекающий читателя, причем, развлекающий его качественно.
Меня, во всяком случае, он развлек.
Специфика текста «от первого лица» — все ошибки списываются на рассказчика. Не на автора, а на того, от чьего имени рассказ ведется. И если нет вопиющей рениксы, то все остальное прощается.
Даже то, что в финале в таверну одновременно влетают сорок ядер сорокопушечного фрегата. Ну не задумался автор, что у сорокопушечного фрегата на борту, в лучшем случае, полтора десятка пушек. Или это главный герой ошибся, ему было не до подсчетов – врезали и врезали, тут бы живому остаться.
Вот такая странная арифметика у этого рассказа: довольно большое количество ошибок, неточностей и небрежностей, а все равно – отличный текст. Есть что-то общее с Дюма, Лавкрафтом, Говардом? А кто сказал, что эти уважаемые господа писали плохо?
Постмодернизм? Да на здоровье!
Враг
«Феликс открыл глаза и увидел нависшую над ним голову в берете». Посмотрел снизу вверх и увидел не лицо, не силуэт, а нависшую голову в берете.
«Вокруг него копошились сотни гражданских, между которыми бегали люди в форме с палками шокеров в руках». Хорошо бы почистить рассказ на предмет излишеств. Почему с палками шокеров? Просто с шокерами – и достаточно. Нет? Они же там потом если и били, то ногами.
«Когда Феликс служил первый раз, Земля лишь год как ввязалась в войну с крустанами – разумными ракообразными, полвека назад обнаруженными в ледяных океанах Каллисто: мало того, что выглядели они отвратительно, так еще и заявили права на Юпитер, где земляне планировали добывать уран». Поправьте меня, но как-то мне кажется несколько притянутой за уши идея добывать на/в газовом гиганте уран.
Солдаты (если верить рассказу) первоначально служат в армии один год. Один. Зачем при этом делать татуировку на запястье, будто какому каторжанину? Потом перечеркивать и делать вторую, с новым номером, когда снова призовут? Ни для сюжета это не важно, ни для создания атмосферы. Нет, было это обыграно в одном эпизоде, но могло бы и не обыгрываться.
Способ использования солдата в войне – оригинальный, только вот зачем их готовить убивать, если, на самом деле, им придется совершать самоубийство? Нет, понятно, что читатель должен быть шокирован в этом месте, но, наверное, психологически есть в этом какая-то недостоверность.
Финальный твист – герой уходит от военной службы весьма оригинальным способом. Нет, есть в этом какой-то шарм, некая привлекательная неожиданность, но кто сказал, что там, в океане на Каллисто ему позволят местные милитаристы просто так плавать и развлекаться в новом (хотя нет, не в новом, а в украденном теле)?
Но хочется верить – и автору, и читателю – что все будет у героя хорошо.
Как, скажем, у одного персонажа Клиффорда Саймака в «Городе». Он ушел в чужом теле в чужой мир. А вместе с ним – почти все люди.
При всех неточностях и нелогичностях – рассказ неплохой.
Балалайские герои
Экспрессивный такой рассказ. Главная героиня распахивает лазоревые бездны вместо глаз, и прячет опухшие веки под густыми волосами. Надеюсь, это не анатомическая особенность прекрасной дамы. «Яд дикого пляжа, будто сильнейшее рвотное, скрутил внутренности, вырвал из них отчаяние и выплеснул его криком, слезами и проклятиями» — фраза избыточна, сравнение неточно и неопрятно. «Мы приняли второй удар хацерцагов и разметались по системе». Может быть, моих знаний недостаточно, но я впервые вижу использование глагола «разметаться» таким вот странным образом. Мы разметались по системе?
Рассказ про пиратов. Рассказ про верность и любовь. Хорошо. Но в финале он про что? Про удачу? Про то, что пираты способны грабить не просто так, а за идею? А идея тогда какая? Найти своих пропавших? Так не нашли никого. И тел не нашли, и похоже, что и не искали, но грабили-грабили-грабили… кого надо грабили. И спасли в результате человечество.
Кстати, а чем балалайцы занимались до начала войны? Пираты ведь земледелием не занимаются. Они по другой части. Неужто людей? В общем, подозреваю, что автор не совсем точно представлял себе, что именно хочет сделать, когда собирал из букв слова, а из слов предложения. Развлечь? Увлечь? Удивить? Всего понемногу? Вот и оценка небольшая.
Шлёпщик
В подобных рассказах с самого начала понятно, что все закончится хорошо. По интонациям, по лексике, по общей атмосфере. Сотни и сотни таких вот деловитых главных героев живут в книгах и фильмах, и все всегда у них получается. И понятно изначально, что главный герой обскачет всех навороченных профессионалов, обшлепает бандита и, понятно, накажет отрицательного продюсера.
Вот ни разу мне не попадался положительный продюсер реалити-шоу, особенно если шоу с уклоном в смерть и насилие. Как правило, продюсерам в итоге достается.
Автор молодец, что не стал выдавать герою выигрыш, премию и много миллионов денег просто так, за прекрасно проведенное шлепанье. Гемофобия героя украсила, но практически не сыграла ничего в сюжете. Наличие бара в глухом лесном поселке, состоящем из одной улицы, для меня сомнительно, вместо него вполне могла быть охотничья хижина, квартира в городе, но тут автор, конечно, волен в своем праве построения сюжета. И даже то, что в бандитском жаргоне представителя власти именуют цириком – солдатом монгольской армии, тоже автору можно простить. Финал…
Положительный финал, нормальный. Дед догадался поставить на главного героя в тотализаторе, сам герой – нет. Хотя, чтобы в таких условиях выиграть много денег, нужно было бы много денег и поставить. Если такие деньги были у деда, почему он не помог вылечить жену главного героя без веселого путешествия на шоу «Годный приговор» — шутка, кстати, так себе, не смешная и не уместная.
Но рассказ – неплохой. Крепкий такой рассказ. Одним куском.
Рваное небо
Навесной замок не может блокировать выход. В лучшем случае – дверь. Не сам проем, а именно то, что этот проем закрывает. «Когда был жив отец, они снимали квартиру в хорошем особняке». Квартиру в особняках, если и снимали когда-то, то году так в семнадцатом, тысяча девятьсот, предварительно владельца этого особняка уплотнив, удалив или уконтрапупив.
«Рваное небо уже разливало мутный свет, подкрашенный багрянцем и сочившийся из плотных, но подвижных облаков». Рваное небо, разливающее мутный свет, еще как-то можно себе представить, особенно если поверить, что устроено оно не совсем так, как мы привыкли, но вот почему облака плотные, но подвижные? С каких пор «плотные-подвижные» стало противопоставлением?
«Город в ответ ощетинивался плоскими крышами» – простите, чем ощетинился го-род? А, плоскими крышами… Это да, плоское всегда такое ощетинившееся. А торчащие кирпичные коробки, прячущие дымоходы, если что, называются трубами.
«Вдалеке, ближе к центру, изредка голосила стража, подгоняющая готовиться ко сну». Подгоняющая как? Пинками? Палками? А, криками… Среди многоэтажек современного города. И голосила при этом…
«Сердце колотилось от душных картинок воображения». Нет, если призадуматься, то идею автора понять можно, можно представить себе картинку воображения, от которой заколотится сердце, но не мог бы автор написать это по-русски? Как-нибудь попроще. Доступнее, что ли.
Далька, Сольга и Пульга – это имена персонажей, такие романтичные и залихватские. Далька вообще главный герой, его автор решил угробить в рассказе, вызвав слезы и сопереживание, но получилось это с третьей только попытки.
Рассказ вообще планировано-душещипательный. Подросток, рискующий жизнью ради жизни своего младшего брата – выигрышная тема на чемпионатах по хромым собачкам. Это работает. Должно работать. Разве ж читатели и жюри звери какие, не поймут всего лиризма и драматизма описанных событий.
С неба – с разорванного неба – по ночам опускаются… ну кто-то опускается, воз-можно, души умерших, и оставляют после себя к утру соль.
«Уличная какофония сливалась в единую звенящую кашу». Какофония сливалась в кашу, и не просто в кашу, а в единую звенящую. Почувствуйте изысканность слога, чувствуйте, не стесняйтесь. «Алюминиевая пика проткнула льдистую бесцветную глазницу, и тень рассыпалась». Льдистая бесцветная глазница. Без комментариев.
Возникает впечатление, что автор выбирает слова не по смыслу, а по звучанию. Красиво звучит – пойдет. Нормально. С сюжетом – та же ерунда. Не стану анализировать роль небесной соли для существования человека под рваным небом. Соль используют в фонарях, как лампочки. Соль лечит тамошние болезни, соль – первооснова, существует даже гвардия солесборщиков. Еще соль, кажется, едят. В общем, соли ждут, как манны небесной.
Но есть еще и те, кто на странных кораблях, запускаемых за облака пружинами, собирает эту самую соль прямо в небе, а, если повезет, то и непосредственно у… наверное, призраков, или душ умерших.
Не угробив мальчика на крыше, автор легко отправил его в небеса с каким-то не-знакомым рыбаком и мальчик, естественно, встретил призрака, который то ли прикидывался, то ли и в самом деле был его отцом — «Люк, я твой отец!». Но отбиваться от призраков мальчик отчего-то был должен кастетами, хотя сам рыбак отбивался пикой.
Нет, понятно, что мальчик должен был умереть, но оказался таким шустрым, что сразу не отдал концы, вернулся на землю живым, с солью, — хоть и с несколько онемелыми руками. И ни он, ни рыбак, который занимался этим промыслом, даже не догадывались, что так, от прикосновения призрака, и умереть можно. И автор, похоже, эту штуку придумал не сразу.
Мальчик смог передать соль для своего брата, узнать, что его рыбак с ведома доброго соседа сапожника Пульги использовал в качестве наживки, пообщаться с девушкой, которую, понятно, любил. И только потом, когда главный герой утомил автора окончательно, прилетевший в квартиру через открытое окно призрак отца (таки да, отца, значит, все-таки души), попытался подарить ему соль и обнаружил, что у мальчика синюшные губы.
Автор оказался таки сильнее своего персонажа.
Я уверен, что автор хотел написать сильное, эмоциональное и даже страстное произведение. Драму. Трагедию, с героем и самопожертвованием.
А у меня после прочтения рассказа все время крутится в голове концовка старого дурацкого анекдота: «Дохленький, потому и синенький».
Все обрыдаются
Со словами и предложениями автор обращается небрежно, не то, чтобы совсем небрежно, но с эдакой излишней легкостью. «Он почти не вылезал из машины, обрастая пустыми пакетами из суши и недопитыми бутылками аква-минерале, и вёл краткие, простые беседы по телефону, состоящие, в основном, из цифр».
Бог с ней, прямой речью персонажей, там можно вообще все, но человек, обрастающий пакетами и бутылками… Это я еще о пакетах из суши не говорю, там понятно, что описка, но забавная ведь. А вот когда фуражка, слетевшая с головы персонажа, падает вниз, царапая острым козырьком стволы деревьев…
Журналистов автор не любит. Я, как журналист, тоже их не люблю. Мне показался жаргон профессиональных телевизионщиков в рассказе несколько надуманным и недостоверным, но в каждой избушке свои погремушки. Не исключено, что где-то журналисты разговаривают и ведут себя именно так, а не иначе.
Идея рассказа – великолепна. Повтор того самого «Все обрыдаются», вынесенного в заголовок к концу рассказа утомил и несказанно раздражал, но, возможно, этого автор и добивался.
Нет или почти нет среди журналюг порядочных людей, ветераны войны уходят, и, возможно, скоро останется один, последний ветеран Великой Войны. И суета вокруг двух последних в рассказе понятна и достоверна. Возможно, так будет. Может быть. События несколько ускорены, все решается за сутки, но это не роман, а рассказ, так что и это не является недостатком. А вот психология…
Не журналистов, не санитаров и охранников, тут спорить не приходится, такое возможно. А вот психология ветерана вызывает неприятие.
Человек прожил очень и очень долго. Повидал всякого, выжил, в конце концов, в войне. Да, раскусил журналюг, которые пришли брать интервью в палату, понял, что для них последний живой ветеран просто шикарный информационный повод и пообещал, что не станет участвовать в шоу и таком прочем. Тут – верю. Это похоже на правду.
Но потом, после смерти соседа по палате, и вправду став последним ветераном, он просто выбрасывается из окна. Не верю. Вот тут – не верю. И если журналисты в рассказе – профессиональные подонки, и только один из них смог не снимать смерть старика, то старик кто получается у нас в результате?
Автор хотел сказать, что мы толстокожи, циничны и меркантильны? Он это сказал. Но что он сказал о ветеранах? К ним можно относиться по-разному, но в рассказе, может, стоило противопоставить одного из них этому не самому лучшему из миров?
Звездокровь
Киберпанк он такой киберпанк. Гаджеты в голове, тотальный контроль, беспредел рекламных технологий, железяки по всему телу, хакеры ломают, бандиты жируют, про-стой народ питается подачками властей и страдает.
Но не смотря на это, сохранилась в душах некоторых людей частичка добра и даже любви. Вот и происходят разные такие происшествия и неприятности. И шансов у любви все равно нет, как ни крутись.
Это то, что в рассказе есть и что более-менее (скорее даже более) существует, живет и дышит. Не то, чтобы сходу веришь в реальность происходящего, но в рамках установленной автором логики, вполне себе непротиворечиво и гармонично. А эстетика это, или антиэстетика… Хотя, какую такую эстетику мы хотим найти в киберпанке?
Как и положено порядочному тексту с конкурса, ограниченного по времени, рас-сказ имеет огрехи. Это нужно принять как данность и внимания на них не обращать. Хотя, наверное, пару примеров привести стоит.
«В переулке, в сплошном перехлесте навесов и верхних переходов было темно». Что такое сплошной перехлест? Нет, попытаться пофантазировать и понять можно, но мы ведь читаем рассказ, а не кроссворд решаем, правда?
«Овальное, каплевидное стеклопластиковое сооружение с десятком столиков внут-ри, пищевыми автоматами на стенах». Так овальное или каплевидное? Это ведь не синонимы, а вполне себе разные фигуры. И почему автоматы на стенах? Не возле стен, а на стенах?
«Окно потемнело – по нему полетела реклама строительного спонсора». Что такое строительный спонсор? И не нужно мне рассказывать о заморочках будущего – или объясните, что вы имеете в виду, или используйте понятное.
«Элли распахнула плащ, под которым ничего не было.– Ум-м-м. Человек зарылся лицом в вырез плаща». Наверное, это мелочные придирки, но если девушка распахнула плащ, почему мужчина зарылся лицом в его вырез? Такая мелочь портит впечатление о неплохом, в общем, тексте. Даже мне, читателю, обидно.
Все в рассказе развивается четко, понятно, мотивированно… ну или почти мотивированно. Парень поначалу не узнает девушку, с которой у него была подростковая любовь в школе. Ей приходится ему напоминать. А после этого, и после того, как девушка рассказывает парню о том, что стала кибер-проституткой, что ей плохо, а крутой бандит ведет себя по отношению к ней по-свински, герой вдруг вспоминает, что страстно, безумно и самоотверженно ее любит.
И решает не просто отомстить негодяю, ею владеющему, а сделать это ценой собственной жизни.
До этого парень подавался как циничный, прожженный тип, способный «кинуть» кого угодно, а тут вдруг такая перемена.
Способ передачи записки «спаси меня» тоже не бог весть как замотивирован, но тут уж автор свободен в своих действиях, а вот логика, рамки которой он сам и задал, летит ко всем чертям. И это очень плохо. Рассказ-то ведь воспринимается как хороший, качественный. Текст живой, с электричеством, и вдруг такое.
Нет, если бы автор не пошел на такой перегиб в сознании героя, то фиг бы он этого героя загнал в боевую машину, да еще такую, которой можно управлять только под действием наркотика, который после приема оставляет на жизнь пациенту только тридцать минут. Удачное у меня получилось предложение, длинное, трудно читаемое и полностью передающее простоту и изящество сюжетной идеи автора рассказа.
Кто-то когда-то описывая произведение романтиков (такой литературный стиль) писал, что автор вначале загоняет своего героя на самую верхушку высоченной башни, а потом криками сзывает публику, чтобы та посмотрела, как герой будет спускаться.
Приблизительно то же самое происходит в рассказе. Только читателю еще показывают и процесс влазенья.
И очень подробно показано, как парень прорывался к супостату.
Вот кстати, такое чувство, что у рассказа два автора. Один несколько суховато и отрывисто описывает все, что происходило до начала сражения. А вот само сражение описывает второй, с подробностями и смаком, извините за выражение. Или это автор долго сдерживался, а потом ка-ак дорвался до стрельбы и кровопролития.
В результате – супостат убит, герой гибнет, девушка пришиблена через имплантант электронным импульсом. Ради этого писался рассказ? Точно?
Нет, там еще есть благородный жест другого бандита, который девушку все-таки приказывает отпустить, потому что любовь – такое дело. Ради этого? Любовь таки все побеждает? Или почти все? Рассказ она, все-таки, не вытягивает.
Сивые и Бурые
Рассказ откровенно слаб. И не потому, что плохо написан. К языку и стилю, в общем, особых претензий нет. Герои живут, общаются и все такое. И поначалу ожидаешь, что будет нечто этакое… А если и не этакое, то, хотя бы, смешное. Поначалу очень заметная ссылка на Хогбенов. И одновременно в никуда, ибо Хогбены были индивидуальностями, а Сивые – только силуэты. Такие плоские, однофункциональные.
Мальчики — тезки. Я один обратил внимание, что Митяй и Дим-Димыч – это Дмитрий. В смысле – два Дмитрия? Семья, кстати, в рассказе именуется кланом, у него есть патриарх, а в клане этом – шесть человек. Шесть, один из которых младенец в люльке.
У Хогбенов тоже был младенец, в результате мутаций претерпевший изменения, а вот что сделало другим ребенка Сивых, автор не объясняет. И это еще одно недоразумение рассказа.
И жутко утомляет биение рассказа на главы. На главки. Ничего дополнительного это деление рассказу не дает. Даже язык не меняется при изменении рассказчика. То есть – абсолютно. Разве что Папаша Сивый отличается, но он задан так, что ждешь от него че-го-либо грандиозного, ждешь… ждешь… ждешь-ждешь-ждешь… а ничего и нет.
Потом появляется пентаграмма на полу и ежики кровавые в глазах. Зачем? Почему эти ежики? Ладно, дорого стоят, их добывают, их можно продать. Ладно, будем считать это фантдопуском.
Затем намечается линия Ромео и Джульетты, которая благополучно рубится на взлете, потом попытка буффонады в стиле раннего Марка Твена, и умопомрачительная развязка с кровожадными ежиками и гигантским кровожадным же ежом.
Автор попытался честно повесить ружье. Этот маленький ребенок, который все не говорит и не говорит, словно ждет важного повода. Дважды на этом заостряется внимание. И в результате ружье бабахает, но как-то странно, и не из того места.
Детенок-то, оказывается, молчал, потому что слушал голос Вселенной, а тут вдруг закричал, потому что понял, что ежики, оказывается, получают удовольствие, когда пьют человеческую кровь, а не просто так дом и спаскапсулу с места на место переносят. И тот гигантский еж, который две враждующие семьи нашли в космосе, тоже будет получать удовольствие от крови, которую ему предоставят добровольно люди.
Апофеоз? Точно? Вот кого-нибудь испугала бы и разозлила информация, что, скажем, велосипед получает удовольствие от того, что вы, выкладываясь и потея, крутите педали?
В результате мы имеем скучный и бессмысленный рассказ, не радующий ни формой, ни содержанием.
Прививка
Ровно и качественно написанный текст. История с замахом, но без удара. Не смотря на общий высокий уровень написанного, есть несколько проблем. Фентези имеет свои правила и законы, не приходится ожидать от фентезийного произведения, тем более – рассказа, философской глубины, тонкого препарирования человеческих душ, аргументации характеров и всего такого прочего. Но.
Девушка, через восприятие которой все события подаются читателю, воспитана в ненависти. Собственно, это изначально декларируется – есть человек, виновный в унижении рода, в смерти ее отца и брата. Предатель и негодяй. Понятно, что автору интереснее было бы создать образ негодяя многоплановым, объемным, уйти от черно-белого восприятия и все такое. Но у девочки с таким воспитанием и такой биографией не может быть цветного, многооттеночного восприятия. Только белое – ее семья, она, погибшие родственники, и черное – предатель, подлец и негодяй.
Это первый и, наверное, основной психологический прокол автора. Девочка воспринимает врага как человека – уставшего, потертого жизнью, но человека, вызывающего жалость. Нет, он не жалок, просто его можно жалеть. И девочка относится к нему именно как к человеку. Так, как не может относиться, если принять условия игры, предложенные автором рассказа.
Автор может как угодно именовать отрицательного персонажа, например, Извергом, но восприятие его это не изменяет. По-видимому, автору так хотелось подвести рас-сказ к психологическому выверту, при котором резко отрицательный становится практически положительным, что произошел фальстарт.
Может быть, я слишком много прочел текстов, в которых используется такой при-ем, но грядущая мутация плохого в хорошее становится не просто возможной, а ожидаемой. Меня, как читателя, уже не интересовало – изменится или нет, хотелось уже понять – как это произойдет и когда.
Звезда на предплечье, которую можно передать только добровольно, должна была попасть к девушке – главной героине. Однозначно. Значит, сюжету оставался либо обман, либо внутреннее благородство негодяя. Простая до наивности девушка в качестве изощренного обманщика не подходит абсолютно, значит… Остается только подождать перерождения.
Детективная часть. Ну как бы это помягче? Не слишком удаются детективные истории фантастам. Даже если забыть набор правил классического детектива (кто называет десять, кто двадцать, а кто и больше), то слишком уж неподходящим именно для детектива оказывается выстроенный мир и подготовленная сцена. Слишком людно, слишком назойливо, слишком надумано.
Умершие при вакцинации люди – да, страшно и явно неспроста. И понятно, что не из-за собственно вакцины, а из-за чего-то сопутствующего. Ищем виновного? Поскольку автор изначально демонстрирует свою приверженность вроде как сложным характерам, мы очень быстро понимаем, что кто-то подставил прекрасную и разумную даму, и, воз-можно, это брат главной героини.
Определить, кто на самом деле виновник всего произошедшего, не представляется возможным – автор не дает никаких разъяснений, даже то, что содержится в списке остается неизвестным до самого последнего момента. Некоторые снобы считают такой подход к построению детектива некорректным, но кто их слушает, этих снобов.
Что хорошо – в этом рассказе никто не пытался вытащить на сцену хромую собачку. Девочка, умершая во славу своего рода, смотрелась бы душещипательно, но пошло.
Что плохо (помимо вышеизложенного) – автор не определился, какое именно время наступило в его рассказе, аналогия какого реального исторического периода.
Изначально, как и положено фентези, похоже, что в рассказе вроде как смесь позднего Средневековья и раннего Возрождения. Причем, скорее, все-таки, средневековья, ибо имеют место приемные сын, древний род, империя, захватывающая и угнетающая свободных и независимых дворян.
Но с прибытием героини в город все плавно перетекает в позднее Возрождение и чуть ли не во времена Великой буржуазной революции, со скидкой на жанр произведения, естественно.
Вакцинация в реальной истории начала широко распространяться в восемнадцатом веке, белые халаты (Почему они вообще появились в рассказе? Чтобы проще было идентифицировать и убить вроде как медичек?) врачи в нашей истории надели в конце девятнадцатого века, а унитарные патроны с металлическими гильзами – это чуть за половину того же девятнадцатого века. Подразумевают эти гильзы, на самом деле, неплохо развитую промышленность, заводы с фабриками, паровые машины с железными дорогами – все то, чего в рассказе нет и в помине.
Все это на фоне магии, которая представлена проклятьями, призраками, могучим артефактом. И, кажется, все.
В конце концов автор намекает, что в святых могут водиться черти и выводит текст на демонстрацию противостояния науки и невежества. И при чем тут тогда магия? Зачем? Не знаю. Не понял. В результате, до эпичности текст не дотянул, боевиком не стал, детективом провис. Но слова, большей частью, подогнаны качественно.
Подвиг
За такие рассказы нужно наказывать, правда. Не ссылать в рудники, боже упаси, а, скажем, ставить в угол. Можно на колени на горох. Можно еще на гречку, но это по нынешним временам, выйдет дороже.
Я не отношусь к поклонникам вечно живого Ленина, защитникам кровавой гебни и все такое, но и пинать покойников я бы, пожалуй, не стал. Времени уже столько прошло, столько всего сказано и плюнуто, что пора бы уже и успокоиться. Да и шить советской власти некромантию уже вроде не в тренде. Ну а делать все это языком наших пародий на американское изображение советских реалий в кино – так совсем неправильно, потому что глупо и пошло. Уж извините.
На сколько там увеличивает урожайность своей смертью проклятый чекист? По «увеличению урожая озимых в Нижне-Волжском крае на 0,6 процента»? Какую эмоцию у читателя хотел вызвать автор? Улыбку? Гомерический смех? Или ужас, от несопоставимости принесенных жертв (в прямом смысле этого слова) и полученного результата?
Если смех, то, наверное, можно посмеяться над каким-нибудь лошком в красноармейской форме, легшем на амбразуру и ускорившим на 0,6% взятие деревни Нижние Говнюки на Брянщине и, заодно, сокративший потери дивизии в живой силе на те же 0,6%? Будем смеяться? Нет?
Если трагедия… Так она же трагедия, ее и описывать нужно как трагедию, и в истории много всякого страшненького без введения нелепых сущностей высокоинтеллектуальными писателями, одаренными альтернативным чувством юмора. Или его отсутствием.
Хранители
У автора проблемы со структурированием текста. Имея объема меньше авторского листа, автор зачем-то начинает мудрить с компоновкой. Рыбаки пропали, враг на пороге, читайте наш рассказ, не отрываясь. Сейчас грянет.
Но не грянуло, автор решил вначале дать диалог Хранителя с кандидатом в Хранители, который (диалог) ничего не дает ни тексту, ни читателю. Ну разве что кроме вольного переложения народной пословицы про бодливую корову: «Самые маленькие рога у духа леса получает самый бодливый бизон».
Что еще читатель узнает из диалога? А, в Хранители нужно выбирать только хороших, потому что иначе Хранитель может стать угрозой и смертью… Только вот потом оказывается, что Хранитель, хлебнув крови, себя уже не контролирует, и всем должно быть глубоко безразлично – хороший он был изначально, или плохой. Убивать нужно. Так что, с логикой у автора тоже проблемы.
Проблемы со структурой имеют продолжение, испугавшись, что в диалоге все получилось слишком страшно и адреналиново, автор заряжает длинную историю про то, как племя, изголодавшись, вызывало как-то Хранителя и что из этого получилось. Потом, словно с памятью у автора тоже проблемы, он еще раз подробно излагает о боевых возможностях Хранителя, но уже на глазах героя рассказа. Что-то новое узнает читатель из долгого описания? Ровным счетом ничего, кроме того, что Хранитель как клоп – мал, да вонюч.
Еще у автора проблемы с гендерной идентификацией персонажей. Хранитель, который по имени Златэ. Он то «он», то «она», то снова «он», причем, по сопутствующим словам понятно, что это не описка, имеет место согласование по числу и, что самое главное, по роду.
Далее начинаются проблемы с пищевой цепочкой. Немногочисленным нормально питающимся людям противостоят полчища каннибалов. То есть, существ, питающихся, если не полностью, то большей частью человечинкой.
Иначе за каким бесом они с таким остервенением устраивают охоту за обычными людьми. Понятно, что у неандертальцев или питекантропов могут быть своя логика и кулинарные предпочтения, но хищников обычно… ладно, отбросим вежливость. Хищников всегда меньше, чем травоядных. Всегда и намного. Так что, громадное стадо каннибалов оказывается полностью на совести авторских проблем с пищевой цепочкой.
Этнографические проблемы, заставляющие племя во времена всеобщего кочевья тупо сидеть на месте при отсутствии дичи и умирать от голода, а не пытаться даже изменить место обитания и обсуждать не хочется. Тем более что тут в пещере где-то рядом Хранитель, который может и не выйти в случае необходимости, но кого можно попытаться вызвать.
Проблемы с простой житейской логикой тоже имеют место быть. «Тысячепудовая плита подпирала вход в пещеру изнутри, оберегая покой того, кто скрывался за ней. Делегация в три дюжины голов – от вихрастых до уже седых и лысых, остановилась в полуметре от гранитного затвора». Наличие такой меры веса, как пуд, у диких доисторических племен трудно доказуемо. Проще признать, что нет, не может такого быть. Делегация, измеряющаяся в головах… Ладно, как там дикари друг друга обзывали – их личное дело. Гранитный затвор, который по контексту – типа дверь. Если не полениться и заглянуть, скажем, в словарь Ушакова, то:
ЗАТВОР, затвора, м. 1. только ед. Действие по глаг. затворить — затворять (спец.). Затвор с выдержкой (в фотографии). 2. Запирающий механизм у разного рода орудий и машин (спец.). Затвор у ружья. 3. То, посредством чего что-н. затворяется; засов, запор (обл.). А зачем нет у забора ни собаки, ни затвора? Пушкин. 4.Келья, уединенное жилище затворника (церк.). Отец Сергий жил шестой год в затворе. Л. Толстой. 5. Место заключения (устар.).
Задача для домашней работы: найти значение слова «затвор» не в смысле замок или помещение, а в смысле дверь, ворота и тому подобные калитки.
Со словоупотреблением проблемы не ограничиваются затвором. Еще есть: «тупым концом заостренного с другой стороны посоха». Автора не интересуют простые пути вроде «тупым концом посоха», «концом посоха» просто «посохом», в конце концов, извините за тавтологию.
С биологией проблемы – в одном практически месте водятся слоны, носороги, буйволы, олени, кабаны и зайцы, но жрать, как оказывается, почти нечего.
Проблемы с лексикой прекрасно демонстрируются оригинальными «попаниковав» и «высеменив».
И проблемы с сюжетом, как же без них? Герой зачем-то наступает случайно на отравленную колючку в кисете своего соплеменника, который (кисет) был снят с убитого и, надо полагать, съеденного рыболова, и который (кисет) был выронен каннибалом после того, как его убил Хранитель.
Непредсказуемый ход, но зачем? И то, что Хранитель – вампир, это тоже что-то должно значить? Очередная легенда о происхождении вампиров? Хотя нет, тут о происхождении ничего нет.
Ну и как закономерный итог – проблемы у автора с оценкой.
Трэш, Угар и Содомия
Краткое содержание рассказа – молодые несовершеннолетние люди совершенно неожиданно для себя узнают, что если мальчик и девочка занимаются незащищенным сексом, то девочка может забеременеть. Все.
Нет, еще если мальчик вдруг случайно оплодотворит девочку, то может из-за этого чего-нибудь полезного лишиться. Велосипеда, например, скейта или таланта предвиденья. Теперь все.
Не-не-не-не, еще про то, что в принципе, и несовершеннолетние могут завести ребенка и назвать его Трэшем. А че? Если папа прекрасно обходится именем Угар, а мамой стала девочка, без возражений отзывавшаяся на имя Содомия, то тут и получается полный Трэш.
А еще автора кто-то ввел в заблуждение, убедив того, что автор прекрасно разбирается в психологии современной молодежи и виртуозно владеет ее сленгом. Ну а в школах, понятное дело, царит гнусь, мрак и беспредел.
А рассказ, естественно, фантастический, кто бы сомневался.
В этой статье размещены отзывы на рассказы из группы №5 — серой группы Отречения.
Отречение (Abnegation, альтруизм, самоотверженность) — забота обо всем обществе, кроме самих себя. Готовность отдать последнее, что есть, ради благополучия другого, порой даже незнакомого человека.
Кровища хлещет, ХРЕНАКС-излучение, все умерли. Персонажи с такими родными фамилиями, Беккер и Джонс. Потрясающий мир диалогов. Полный зачет по теме. В остальном...
Тело (цит.) «тряпично сдвигалось». Пришлось залезть в справочники, чтобы понять, что здесь не так, а было всё просто: наречие качественное (либо сравнения и уподобления) используется для описания способа и образа действия. Скажем так: тряпично может выглядеть одежда (и то, запишут «как тряпка»), а тело шевелится не как тряпка (потому что как тряпка выглядит то, что упало неаккуратным комком в угол и лежит там), а как бурдюк с водой. Но сравнение тела с бурдюком тоже не совсем корректно (и потом, у нас там исследовательская база – что за архаика?), поэтому я бы написал, что дверь толкала тело, словно пытаясь разбудить.
Кстати, вспомнил, как в одном из конкурсных рассказов «Колфана» некий человек стоял на ветру, «хипхопово качаясь».
«Над трупом стояло двое — мужчины в синей форме». А если просто «двое мужчин»? Точно здесь не будет «два мужчины» (и тем более «две мужчины»).
Ещё замечание – канцелярит. Это только в докладах люди общаются «содержанием вредоносного программного обеспечения» (в разрезе информации, извлекаемой из компрометированных носителей). В жизни — просто: «там вирусы». Возможен жаргон: «Ты же не хочешь, чтобы зловред открыл шлюзы и выкинул всех в открытый космос?»
Вот этот парень, Беккер, он то хмыкает, то замирает от изумления, то не может поверить в то, что кто-то выкидывает на мороз целых девяносто пять человек (а пинаемый дверью труп его не смущает и даже слегка веселит). Он кто вообще? Если он профи, то он не будет смущаться из-за применения санитарных протоколов.
Кстати, венерианская лихорадка – прикольная вещь, но из середины прошлого века, когда атмосфера Венеры не была исследована и фантасты всерьёз продумывали возможность жизни на планете (или хотя бы существования человека внутри укреплённых баз).
«Двигателя на ХЕКС-элементе будут прорывом» — когда их доработают наши инженера.
Фабула в целом понятна, но проста до безумия, и вот это мне не нравится. Тут клип, там картинка, здесь кусочек, потом из ниоткуда появляется дарт вейдер и без всякого сопротивления убивает протагониста. А про что рассказ-то был?
А, ну да, про как бы частного детектива, который слишком много знал, а защититься не смог. Наверное, пацифист.
Ни один из характеров не раскрыт, сюжет очень комиксовый и, по сути, незаконченный (где же Борец За Справедливость В Маске?). Должен быть рассказ, а от него лишь завязка, и та какая-то не та.
Логика — не самое сильное место этого рассказа. Мотивация выглядит приблизительно так: а давайте отправим людей в космос и будем экспериментировать на них прямо там, чего на земле-то париться? — А давайте! Может, заразим всех смертельным вирусом и посмотрим, что они будут делать? — Отличная идея! Упс, они все умерли. Какая неожиданность... и так далее. До компьютерного моделирования никто как-то не додумался. В конце появляется главзлодей и красиво укокашивает ГГ, который ничего не сделал за весь рассказ. Так и хочется сказать: "И шо"? Краш-тесты на манекенах человечество научилось проводить задолго до космических полетов. Жаль, что они забыли это древнее благородное искусство.
Рассказ пытается выдать себя за детектив, используется стандартный набор штампов, но, в отличие от детектива, конец оставляет больше вопросов, чем ответов. Как можно было так деградировать, например.
Начало интригует, я бы меньше упирала на белизну в первых строчках, потому что лично мне после первого упоминания ясно, что все белое, но это некритично, как и некоторые мелкие ошибки вроде не с наречиями (пока что мне попалась только одна, так что это и правда мелочь).
цитата
-Успехи? — коротко поинтересовался мужчина в синей форме.
-Нет, — женщина в белой мед-форме устало поправила чёлку.
Мне кажется, стоит уменьшить количество наречий. По сути они шлак, и от их отсутствия текст может выиграть. И слово «форма» начинает резать взгляд.
Диалог идет дальше, и меня начинает потряхивать от эмоциональности героев. Казалось бы, они видавшие много профессионалы, а бьются в конвульсиях так, будто они первый день на работе, и у каждого в кармане справочка от психиатра.
И еще — все это снято на видео. Разве персонажи услужливо подставляли свои лица камерам, чтобы те сняли все нюансы?
цитата
Полёт курировала «Юнайтед-Спэйс-Колониал». Правительственная корпорация. Кто пойдёт против такого гиганта? Частные корпорации? Вряд ли. За одно подозрение правительство разберёт их на пакеты акций.
А вот этот абзац мне нравится, особенно последнее предложение. И вообще достоинство рассказа в том, что здесь нет шматов информации о мире, все аккуратно рассеянно по тексту.
цитата
Беккер устал получать вопросов больше, чем ответов. А потому, недовольно сморщившись, он включил следующее видео.
И замер, изумлённый.
В самом деле, в трех предложениях три настроения. Настроение текуче, это правда, но такие переходы не совсем нормальны. К тому же вот в последнем предложении «изумленный» можно и убрать — и без того понятно, что замер он от неожиданности увиденного.
цитата
-Оставшиеся в живых? — человек в броне остановился
У диалога есть плюс — чтобы его понять, не нужно додумывать реплики собеседника. И есть минус — люди, тем более военные, обычно не повторяют все услышанные вопросы. Тут нужно жертвовать или понятностью, или естественностью.
цитата
-Что, чёрт возьми, это всё значит? — тихо спросил он сам себя. — Вирусы, сбои в стазис-камерах, ХЕКС-излучение, диверсии, а в конце ещё и грёбаный взрыв?! Это уже не случайность. Далеко не случайность, чёрт тебя побери!
Возможно, автор умеет говорить тихо, не теряя восклицательных знаков, да еще и совмещенных с вопросительными, я же не смола прочитать эту фразу тихо.
Дочитав до конца, я не уловила, почему Беккер начал задыхаться. Возможно, это была невнимательность. Мне понравилось, как автор обыграл удушение, было приятно видеть параллель между задыхающимся Беккером и обретшим новое дыхание Джонсом. Она вызвала у меня ожидание, что она как-то разовьется, но пространства в рассказе для нее уже не оставалось.
Возможно, я ожидала от концовки чего-то большего, но из заложенных предпосылок было трудно сделать что-то иное. Я бы добавила еще мотивацию Беккера изучать видеозаписи, и что он собирается сделать с полученной информацией, но, возможно, оба пункта уже есть в рассказе, а я просто была невнимательно. В любом случае, читать это было приятно.
Неплохой и первый по динамике рассказ. Есть в нем схематичность и увлекательность, но с технической точки зрения, попадались проблемные места. Чаще всего — банально не хватает вычитки. Логика рассказа, хромовата, но её искупает экшен и движуха. Еще неплохая атмосфера. С плюсами на то все. Минусы: требуется редактура. Дурацких и ставящих в тупик моментов (см. "Монастырь"), не нашлось и то слава Богу. Если не найдется ничего дельного, то включу в топ на самое последнее место. Имхо: мне нравится, но частично, автору стоит изрядно поработать, дабы получилась вкусная конфетка.
НФ-боевик с напряжением и кое-какой интригой. Ключевой, как по мне, является фраза:
цитата
...всегда мечтал сыграть роль этакого злодея. Знаете, как в дурацких фильмах двадцать первого века.
С ролью он справился, так как и сам рассказ, собственно, представляет собой отлитый в чернилах на бумаге типичный американский нф-боевик. Массовая гибель, некий вирус, заражение, человек-одиночка, в процессе расследования добравшийся до истины, и, наконец, злодей, который, прежде чем нажать на курок, выдает всю информацию о том, что произошло. При этом реплики героев новаторством мало отличаются. Вся эта шаблонность, помноженная на научно-фантастическую выхолощенность, не позволяет серьезно оценивать рассказ. В других жанрах какие-то шаблонные или проигрышные моменты можно частично компенсировать за счёт атмосферы, природной составляющей, интересными деталями интерьера, но в НФ с интерьером туговато — пучок кабелей, экраны да камеры. Гобелен на стене выглядел бы также гармонично, как губная гармошка в лапах Годзиллы.
По тексту
Стиль рассказа прост, автор постарался минимизировать ошибки при использовании сложных предложений. Не совсем понял эти МХАТовские паузы
цитата
Лазарет выглядел… Холодным.
цитата
Зачем?! Это уже… Бред! Абсурд!
цитата
Я ощущаю… — он глубоко вздохнул. — Свободу.
Видимо, во время прохождения этого троеточия должна быть барабанная дробь. Но если во втором и третьем случаях всё выглядит более-менее гармоничным, то "Лазарет выглядит холодным" бьет пустым мешком по голове, так как мне сложно представить лазарет холодным, горячим или слегка теплым. Да и логично, что лазарет холодный, если он покрыт льдом. Все равно, что сказать: — Этот тип убит. Похоже, он нас не слышит.
цитата
-Да кого же там происходило?..
Вычитывать и еще раз вычитывать.
Итог. Стандартный, без изысков рассказ, но напряжение ощущается, так что любителям старых добрых голливудских боевиков понравится, хоть и концовка может разочаровать. На подходах к топу.
Тема в лоб. Примитивно. Вся идея заключена в названии – через тернии – к звёздам. Прогресс без жертв не обходится. Заезжено до… Ничего нового, оригинального.
Триллер. Космический. Расследования с помощью отрывочных записей. Космос здесь выступает в виде Бога, которому нужна дань. Но не просто дань, а кровавая. o_O В общем, все умерли, кроме того, у которого нет имени, но которого можно называть мистер Джонс. Надеюсь, никогда с ним не встречусь без заряженного оружия.;-)
А вот сумел же рассказ вогнать в заинтригованное состояние. Прям вот ты где-то рядом с гг, смотришь видео, копаешься в файлах, чешешь затылок, силясь понять, что же там произошло. И не особенно важно, кто такой гг. Неплохо так в этой части, покуда не появился злодей... Финал не впечатлил.
-Что, чёрт возьми, это всё значит? — тихо спросил он сам себя. — Вирусы, сбои в стазис-камерах, ХЕКС-излучение, диверсии, а в конце ещё и грёбаный взрыв?!
Было, который, чтобы — паразиты. Облегчают работу автора, усложняют понимание читателя.
цитата
-Центр, слышу вас.
-Колония, передача данных прервана
Картонные переговоры картонных киногероев 80-х. Да, было. Тогда они воспринимались вполне себе, но кинематограф ушел далеко вперед. Вам, Автор, посоветую глянуть "Battlestar Galactica" образца 2004г. с живыми героями и натуральной обстакановкой.
цитата
В дверях, скрестив руки на груди, стоял худой человек в сером плаще...
Я не позволю вам умереть от удушения. Это слишком мучительно.
И он с улыбкой нажал на курок.
А это из Чейза (Ты только отыщи его...)
Увы, автор, впечатления от прочтения такие же, как название группы.
Не подумайте, что я придираюсь (хотя, безусловно, так оно и есть), но почему в диалогах не хватает пробелов? Экономия знаков? Так нет… Почти 8 К в запасе. Не понятно…
И очень скучный рассказ. Не понятно с первого прочтения кто что кому и зачем говорит. А второй раз перечитывать уже не хочется. Сори.
Автора можно похвалить за то, что он умеет заинтриговать.
Рассказ, несмотря на все стилистические недочеты, хотелось дочитать.
Но финал, увы, не удивил. О терниях мы узнали уже из названия – и в конце автор не предложил нам ничего нового.
Стилистических недочетов в каждом следующем тексте будет меньше, чем в предыдущих. Но автор должен постараться в следующий раз придумать чуть более оригинальную историю.
Это больше похоже на главу романа, чем на самостоятельное произведение, поскольку и завязка, и развязка смазаны, если вообще есть. Не хватает предыстории (кто все эти люди, что они тут делают), описания персонажей, да и вообще всего, кроме перечисления событий и кусков диалогов. Рассказ слишком сух, чтобы проникаться происходящим и сочувствовать людям, попавшим в лапы большого песца. «Главный герой идёт по кораблю, там плохо, тут плохо, все умерли, выскакивает главный злодей, говорит «Ох, как я зол». Конец».
И вот ещё. Я тут подумал. Есть ли место в научной фантастике хорошим корпорациям? Тем, которые создают рабочие места, спонсируют научные исследования, защищают окружающую среду, чтобы экономить ресурсы, занимаются благотворительностью? Это недостаточно научно, или недостаточно фантастично?
Первый же рассказ оказался ужасно скучным. Меня хватило только на первую часть, да простит меня автор. Топа точно нет и близко, поэтому насиловать себя не стала...
Всё началось со звонка в дверь, обитую крепкой кожей дикого кабана. Звонили настырно, но стучать рукой или ногой не пытались. Боялись повредить лакированную поверхность обивки.
Лакированного кабана, я еще не видел. Покажите, как это?
цитата
Тот, кто звонил, вандалом не был, это я смог в нём прочитать. Ещё я разглядел отдельные элементы характера, общий эмоциональный фон. И профессию рассмотрел — юрист.
Герой умеет смотреть сквозь двери?
цитата
Гувернантка распахнула дверь, и он вошёл, статный пожилой мужчина в костюме со стальным отливом.
Железный человек, что ли?
цитата
— Я в этом разбираюсь, у вас прекрасный вкус, профессор, — сообщил он, коснувшись кожаной обивки двери, — уважаю авангардный винтаж.
Дверь-оборотень? То лакированная, то кожаная, то из дикого кабана?
цитата
В воздухе витал терпкий аромат кофиума.
Что это за смесь кофе с опиумом?
цитата
— В ходе визита, — продолжил он, — вы намерены передать президенту свои рекомендации. В данный момент они находятся на опто-кванте, который лежит в вашем сейфе в соседней комнате. Ключ к сейфу — асимметричный алгоритм Криптофорс, использующий в качестве базы шифрования биение вашего сердца. Доступ к опто-кванту через пароль “Кольцо Мёбиуса” при внешней температуре не менее 30 градусов Цельсия.
Неприятное ощущение непонятности. Такое ощущение писалось для выпендрежа.
цитата
Его лицо в переливающемся свете бинауральных ламп выглядело шевелящейся театральной маской.
Неудачная метафора. Театральное маска — застывшая форма и двигаться, никак не может.
А теперь я устал. Автор, текст коряв до безумия. Логика хромает, матчасть в том числе, текст вроде терпим, но легкость кроет, полное отсутствие происходящего в рассказе. Сюжет вроде интригует, но с каждой строкой, все больше кажется пустышкой. Звезды и кровь условны. Не топ. Автор 3 из 10.
Я немного разбираюсь в компьютерах, поэтому скажу, что основная идея рассказа — с интерактиным документом — не выдерживает никакой критики. Это как в американских фильмах, когда герои программируют просто дико лупя по клавиатуре, а на экране — вордовский документ.
Второй большой прокол рассказа — распространение эпидемии. Создается впечатление, что страны на Земле друг за другом расположены. И пока одну страну вирус не свалит, в других все нормально. Ага.
Ну и еще множество языковых недочетов тоже имеют место быть, кто хочет — пусть вылавливает. Урожай будет богатым.
Ожидал что-то типа "Кода да Винчи", а на поверку вышла пафосная героика про спасение России, а вместе с ней и всей планеты. Но герой — не лысый мужичок с крепкими орешками, а ученый-патриот.
По сюжету.
Мир полон хаоса — в России бушует странная эпидемия, которая заражает людей бешенством. Президент бездействует. На поверку он оказывается: трусом,пьяницей и наркоманом, который, вдобавок, всех ненавидит. Как он стал президентом — одному автору известно. За всем происходящим с внимание и трепетом взирает простой ученый,способный чувствовать других людей. И вот однажды приходит к ученому некто и предлагает одну схему, по которой ученый сможет управлять действиями президента посредством одной программки с названием "Монастырь", а потому сможет и спасти ни много ни мало — Землю. Почему именно ученый стал избранным? Потому что патриот!!!! Веско. Закатив рукава, ученый ринулся спасать планету! Причем главный метод спасения — расстрел и изоляция. Да вы батенька, тиран во плоти. масштабная изначально ситуация уменьшается и сводится к камерным и изолированным мемуарам ГГ.
По сюжету нареканий — просто масса.
цитата
Но сегодня сомнений не осталось, — я заболел, профессор!
цитата
— Держитесь, Айин, — твёрдо произнёс я, — даже если всё плохо, вы должны верить в своё спасение!
цитата
— Мы делаем одно дело, Заев. Я не могу вас оставить.
и куча других пафосных выражений и восклицаний делают рассказ отталкивающим. Как это выглядит со стороны — советую посмотреть эпический ролик "Марс 3016"
Сюжет, увы, наивный и банальный, а потому совершенно меня не зацепил. А вообще повеселило то, каким способом ГГ стал президентом. Действующий глава вышел на пресс-конференцию и сказал: "Я устал — я ухожу. Вместо меня буде такой-то парень". И все согласны, всё продолжается как ни в чем ни бывало. Что за бред?
По тексту.
Из кучи ошибок и нескладух отмечу некоторые:
цитата
— Я главный юрисконсульт
— Я — главный юрисконсульт.
цитата
Вы понимаете, как я был возмущён?
Думаю, у каждого читателя сразу родился ответ: — Нет,не понимаем. Старайтесь уходить от подобных вопросов в тексте. Они только вызовут отторжение и ничего более.
цитата
он звучал убедительно.
"Его голос звучал убедительно". Человек не звучит.
цитата
... за несколько месяцев выкосила японские острова в ноль.
В ноль — разговорное выражение и его употребление в тексте неуместно.
цитата
И начинать нужно было не откладывая.
:-) Не откладывая яйца? Не откладывая денег на черный день? Скорее всего — не откладывая в долгий ящик. Лучше бы вставить: "немедленно", "не теряя ни минуты".
цитата
Спустя три часа мы летели на вертолёте — я, генерал Макаров, прилетевший за мной, и Заев, которого мы забрали по пути.
Представляю картину, когда летят на вертолете и один говорит: "посадите вертолет здесь за углом — подберем одного человечка". Это всё-таки вертолет, а не такси.
цитата
что моя родина выживет.
Пожалуй, Родина с большой буквы было бы уместнее.
Итог. Проходной рассказ, который в топ не попадет ни под каким соусом. Идея масштабна — плюс. Реализация — минус. Соответствие теме — двойной минус.
Крови достаточно (массовые расстрелы), со звездами есть проблемы — и не только с ними. Почему "Монастырь"? Что это за "документ" и кто его сделал? Зачем они все?
Не очень-то интересной история получилась. Нет каких-то важных точек для накаливания читательского интереса. То ли с выбором подачи это связано, то ли с отсутствием достаточно ярких сцен... То ли с недоверием к тому, что происходит, с самого начала. Не знаю.
На весь текст – ощущение чего-то неправильного. Поэтому я выпил кваса и перечитал ещё раз.
Документы – это, по сути, программы (executables).
Профессор – это, по сути, телепат (то, что он называет «эмоциональным фоном», зачастую является мыслями другого человека).
Внедрение программы и активация через удаление – странно, но возможно. Сама программа, захватывающая сознание человека, без соответствующих аппаратных средств ничтожна. Значит, какая-то технология по управлению сознанием в этом мире имеется.
Профессор-телепат, став частью Матрицы (давайте называть вещи своими именами ;) ), получил возможность лечить неизвестную болезнь. Мне кажется, это подтверждает то, что она пришла из мира компьютеров и связана с технологиями управления сознанием, т.е., в конечном счёте, с Монастырём.
А вот не нравится мне текстовый диссонанс, то, как строятся фразы и о чём пишется.
Небоскрёбы – и апартаменты на десятом этаже. Дверь, обитая свиной кожей (очень нежной, замечу: я бы использовал бычью, она крепче), и потом, двери с обивкой «под кожу» остались в далёком советском прошлом. Актуальнее была бы цельнометаллическая с фасадом под старый дуб. Гувернантка, коридор с видом на улицу (что-что, простите?): апартаменты явно недешёвые – так почему же десятый этаж, вечно в тени небоскрёбов?
Бинауральные лампы – что? Вы же не с потолка взяли этот термин: как тогда объяснить это понятие, как свести свет лампы и, простите, музыку на два уха? Кофиум пропустим, аллюзия на опиум засчитана.
«- Я главный юрисконсульт крупной корпорации». Т.е. вообще неважно какой. Равноценно «я человек, работающий на работе». То, что сомнительную сделку предлагает юрист, меня настораживает: юристы слишком щепетильно относятся к таким вещам и не захотят по доброй воле лезть в петлю. Они ведь понимают, чем это может быть чревато!
Корпорация (крупная!), которая передаёт власть в руки постороннего человека и при этом не рассчитывает ни на какую выгоду?.. Не верю. В патриотические мотивы я тоже не верю (с планируемой огульной диктатурой-то). Тем более, тут юрист. В гешефте явно есть какой-то подвох.
«Любой электроприбор — компьютер, холодильник, фонарик, — начнёт направлять наш объект по траектории». Фонарик?! Это как? И что это за траектория – баллистическая, я так понимаю?
Дальше, в селе Мухосижинке Заковряжинского сельсовета местный программист (!) пожаловался на зрение: глаза что-то белеют. Тому посоветовали перестать пить белую, тот не послушался, озверел и выкосил всю деревню. А далее всё пошло по стране. Потом стало плохо Японии, под ноль. А потом задница вернулась домой. Почему при этом весь остальной мир только испугался, не ясно.
Лечение эпидемии расстрелами – это страшно. Профессор и насморк топором лечит? А если привлечь лучшие умы и определить, наконец, что это и откуда берётся? Ах, рассказа бы не вышло? Ну-ну.
Плохой, негодный президент, алкоголик, наркоман и неуравновешенная личность. Фу.
Кстати, белеющие зрачок и радужка – это глаукома. Белеющий зрачок – скорее всего. катаракта.
И вот, главный герой, заметив у себя начинающуюся катаракту, стреляется перед зеркалом, но вместо рая попадает в Матрицу и становится способным лечить глазные болезни других людей (а также дистанционно вправлять мозги).
И под конец я, наконец, понял, что не так. Просто вы сломали всё, что могли, по чуть-чуть, но везде. Профессор вроде бы нормальный, а недостоверный (лучше уж телепат в отпуске), главный юрисконсульт недостоверный, корпорация, так и оставшаяся в тени, недостоверна, президент и его окружение недостоверны, болезнь недостоверна, даже телепатическое управление компьютерной программой недостоверно. Притом ведь всё прописано, человек старался, выстроил целый большой мир – но из-за постоянных косяков ничего не стыкуется и выглядит грубо, нескладно, недостоверно. Поддельная ёлочная игрушка: круглая, с петелькой, блестит, но не радует.
Сказанное подытожу цитатой:
«Маленький документ на кванте весил спасение целой страны».
Автору хотелось рассказать о весе документов. Такая вот фишка. А рассказ вышел на тему – цель оправдывает средства, а значит — всё. И на эту тему он не завершён.
Если профессор радуется: Я получил доступ к любой информации, к любому мозгу. Читать эмоции, побуждения, мысли, внутренние процессы организма, направлять их, переписывать, — границ не было. Я понял, как бороться с эпидемией, как вылечить Заева. – То про страну, окружающих ничего не понятно. К чему привело достижение цели?
Вообще история напомнила анекдот про всегда есть выбор, в нём герой закончил свой путь туалетной бумажкой.
Не любитель я подобных историй. В них подразумевается особый вес морали, а реализуется – как получится. Получилось не очень. Подетально – к DamnCynic.
"Вы не знали? Спишем на вашу нерасторопность. Но речь пойдёт совсем о другом"
"Вы понимаете, как я был возмущён? "
Ну как же бесят это вопросы в никуда. Что за подмахивание такое скулящее в сторону читателя. Как мне тебе ответить, рассказчик? Переписать твой рассказ?
Ну, так и оказалось. Слабый рассказ, имхо. Ни о чём.
Из-за переизбытка красивых витиеватостей и корявых словосочетаний текст читается с трудом. Глаз постоянно цепляется за что-то, от чего смысл общее впечатление от рассказа портится с каждой строчкой. Текст воспринимается обманкой, медленно намазанной на лист, из-за бедности языка, скрытой вычурной словесной детализацией, и отдельных предложений как абзацы.
Антиутопия на фоне мировой эпидемии, а за ниточки дергает какой-то профессор, которому просто так отдали власть. Идея не нова и обыграна посредственно. Финал вообще высосан из пальца. Простите, автор, но рассказ откровенно слаб.
Идея не нова, идея стара, как сам великий НФ, но Автор старался.
Был/было/были — вначале частит.
цитата
иногда звонил мне.
Слишком уж секретные вещи обсуждали по-телефону, а? Спецслужбы и прослушку никто не отменял. Этот момент нужно доработать, придусотреть сверхсекретную зашифрованную связь...
Итого.
Картинка мира поверхностная, чересчур глобализованная. Страна нафиг, острова пофиг. Где живые люди? Их нет. Есть стандартный профессор-патриот, некто Заев и марионеточный президент второго плана.
А финал сильно подкачал, слишком резко и быстро. Хотелось услышать чего-то ещё...
Как же мне понравилось начало! Я, грешным делом, люблю порассуждать про всякую политику. Подумал, что будет философско-политический рассказ с размышлениями о том, оправдывает ли цель средства, надо ли спасать государство любой ценой и т.п.
Но, видимо, автора интересовали какие-то другие вопросы. Какие именно – я так до конца, увы, и не понял.
Определённо мне понравилась задумка, интрига. Не в восторге от исполнения, героев. И совсем не понравился финал. Темы особо не видно.
Плохо, что где происходит действие, становится ясно только к концу. Не помню имя гг. Его называли по имени?
Почему выбрали его? Ожидалось, что гг самим управляют через «монастырь». Или как он заболеет и начнёт президента подставлять, агрессировать, убивать.
Автор же выбрал самый скучный вариант.
Почему программу назвали «монастырь» — не ясно. Автор, только не говорите, что нет здесь никакого смысла! Что от фонаря. Хотя нет. Я составляю топ и хотелось бы знать.
Товарищи, «ареалы сумасшествия уже расползались по карте страны кровавыми опухолями!» Они выливаются в виде таких вот рассказов. Я понимаю, наверное, про что хотел написать, и я думаю, что о лечебном воздействии массовых расстрелов нужно писать рассказы. Пока они не перерастают в инструкцию, они забавны. Да, я прошу прощения, автор, мне было смешно, я не хочу вас обидеть. Невозможно вдуматься в текст, в котором столько логических ошибок, непоследовательности. О них уже было сказано выше. Что собственно спасать и кого расстреливать, если крупные города погибли? Как спаслись президент, проффесор и этот юрист? Обычно все эти люди как раз сидят в крупных городах. Уж проффесор по вопросам «здравоохранения и психологии» заразился бы одним из первых в силу профессиональной необходимости общения с людьми. Что это за проффесор «здравоохранения», который даже не рассматривает вариант поиска лекарств, чем он всё это время занимался? Почему его вообще зовут к президенту?
Каждое предложение просто пропитано чем-то маниакальным. Пугает. Я представляю себе такого рода вдохновение, но лучше после написанного успокоиться, выпить «Персен», хорошо продумать детали, и хорошо их поправить.
Я бы сказала, что это наброски к рассказу. Схематичный сюжет, схематичные герои и несколько схематичных идей. Финал есть, но тоже слабенький. Порадовала краткость.
На планете Виоли исследовательский центр решил проводить экскурсии.На планете есть жизнь, на которую можно посмотреть из-за стекла. Но вот экскурсия эта, мягко говоря, небезопасна. Вообще, экскурсовод повеселил изрядно. Одной фразой:
цитата
Однажды на планету прибыла экспедиция и оказалось, что жизнь не только прекрасна, но и разумна.
Впоследствии этот экскурсовод продемонстрировал, насколько прекрасна эта жизнь, почесывая то металлический протез вместо руки, то металлический протез вместо ноги. Жизнь прекрасна — за окном полчища прекрасных гусениц, которых расстреливают с огнеметов, те,прошитые пулями и снарядами, щедро орошают местность вокруг благоуханной кислотой, которая разъедает всё вокруг, в том числе и зрителей на экскурсии, так как мощный исследовательский центр так позаботился даже о своей сохранности, что использует обычные, а не сверхпрочные стекла. Неудивительно, что профессор — это Терминатор во-плоти, что его мнение о прекрасном несколько искажены, а его фраза перед началом демонстарции: "Время пришло. Открывайте шторы. Да обагрятся небеса кровью!" вообще заставляют волноваться о его психическом состоянии.
Еще повеселила философская фраза отца, когда после инцидента с кучей пострадавших, он выдает сыну: "Пора улетать, а то здесь много драмы." Мол, пойдем лучше в террариум и спокойно посмотрим, как рептилии пережевывают лошадь.
По тексту.
К тексту придираться не хочется. Рассказ короткий и читается легко.
Итог. Несколько бредовый рассказ без видимых достоинств, а потому советую отправить данный рассказ на планету Виоли и принести в жертву прекрасным кислотным гусеницам.
Lumen как-то пел песню "Пока ты спал, пока ты спал, а ты и продолжаешь спать...". От рассказа такой эффект: ты спал? продолжай спать! Ничего не потерял. Рассказ все равно — ни о чем. Схематичность, претендующая на полноценность. В итоге, получилось криво. Читается, но без восторга, и ошибки встречаются. Звезды опять условны. Очень далек от топа.
Начиная со второго предложения мой мозг перегрелся и работать категорически отказался. Поэтому я позволил себе отдаться течению текста и не отвлекаться на такие мелочи как нечитабельный язык и логические нелепости.
В целом, вполне обычная и, признаться, поднадоевшая идея о том, что разные расы смотрят на одно и то же по-разному. Еще и плохо реализованная.
Плюс можно поставить только за вымершего и восстановленного из днк раптора суриката.
Космоопера. «Технолюльки» взяты прямо из «Валл-и». Автор не принимает во внимание то, что в невесомости размывается кальций и разрушаются кости: люди не смогли бы пребывать в невесомости постоянно. Это снижает достоверность.
Взрывающиеся кислотой гусеницы – это или «Чужой», или «Старкрафт» :)
«Одну атаку отбили с потерями», — сказал начальник базы, почёсывая стальную руку. «Вторую – тоже с потерями, хоть и готовились», — и почесал стальную ногу. «Но мы всё равно остались на планете и в третий раз задали им жару», — довольно закончил он, почесав стальные яйца.
Дальше – смертельно опасное шоу со спецэффектами. Вот на хрена подвергать свою жизнь опасности? Ну ладно, допустим.
В конце мы видим события со стороны местных гусениц в довольно неожиданном ключе. Это объясняет мотивацию гусениц, но не даёт нам ответа на вопрос: в чём же, собственно, мораль сей басни? Усталое человечество оттягивается, добавляя себе проблемы на нежные части тела, а ксеноорганизмы включили это в религиозный культ? И что из этого следует-то?
Что-то я не понял зачем это написано. То ли я тупею (что вероятнее), то ли автор недоработал. Все весьма схематично, зачем было столько внимания уделять землянам непонятно, мотивация подобного "экстремального шоу" тоже. Увы.
Крайне нелогичный рассказ. Зачем все собирались и рассаживались, как на представление, если на них собирались нападать? Зачем читать лекцию людям, которые и так все знают? Зачем в рассказе нужен мальчик и старик? Идея рассказа не нова и финал ожидаем. Работайте автор.
Нет, даже не стану список ошибок и очепяток приводить. Пациент, скорее, мёртв, чем жив. Ощущение: неопытный автор писал перед дедлайном. Не худший рассказ группы. Но и не топ. Я уж думала, гусеницы под землёй превращаются в бабочек. Ан нет… Позабавило про гравитацию, но недостоверно, конечно. Зачем батя с сыном прилетали? Суриката выгуливали?
Маленький сурикат, представитель вымершего вида, полученный клонированием на основе обнаруженной ДНК
Довольно таки точное описание. Я сразу же представил себе эдакого маленького сорванца, прыгающго на башке!
цитата
Отца бросало в краску и он что-то выговаривал сыну. Сын замирал с перекошенным лицом, а отец выпрямлялся и отворачивался со злобной гримасой.
Выглядят, как сбежавшие из психушки. (ИМХО)
цитата
Зал наполнился андроидами из персонала
Показывайте, а не рассказывайте. (c) Откуда видно, что енто андроиды?
цитата
Однажды направленные к этой планете зонды передали информацию, что на ней есть жизнь.
???
цитата
. Однажды на планету прибыла ... безобидные гигантские гусеницеобразные ... привел аборигенов ярость и они напали ... десятки литров кислоты залили ...
Краткое содержание предыдущих серий.
цитата
Разбросанные по полю тела чудовищ сочились жижей
Брр! Стрррашшшно!
Итого
Финал говорит о том, что Автор старался ( + 0.5 балла от профсоюза космодесанта; еще +0.5 от производителя препарата "АнтиГусениц". "АнтиГусениц" — надежная защита вашей дачи. Спрашивайте на соседнем форуме )
Все остальное говорит о том, что Автору нужно пройти долгий путь к истине, познать великое из величайшего. Советую начать с русской классики. И тогда, быть может, ваши тексты не назовут детскими. А злобные критиканы снимут шляпы и скажут: "Да-а, вот это ты отжег, парень!"
Опять обидно. Читаешь-читаешь, интересно, хорошо написано, а потом — бац! — конец. После частичного перечитывания он кажется не таким уж слитым, но всё равно меня не очень удовлетворяет. Всё-таки жертвоприношение гигантских гусениц это не «ух ты», не «о-го-го», а «а, ну ОК». Я бы почитал про лающего суриката.
Особо останавливаться на этом рассказе не хочется, потому что рассказ и тема конкурса связаны бумажными цепями, которые рвутся при первом же резком движении. Роликов в ютубе, как кровавых звезд на небе — это лишь сравнение, стилистический прием. Подобное можно приплести абсолютно к любому произведению. Так что тема не раскрыта, а это для меня сразу мимо. Идея антиутопического устройства общество, когда на вершине желаний — физическое удовольствие — тоже не ново.
По тексту.
Рассказ не перегружен. Читается легко. Автор даже предал рассказ цензуре, что, ИМХО, похвально. Но в тексте много пунктуационных ошибок!
Пока читал — перепачкался: в скрытых матах, и хромающем Великом и Могучем. Ошибки разного пошиба от орфографических до грамматических. Сюжет, очередная пустышка о Дворце Наслаждений. Идея-фикс не удалась, исполнение и содержание, в том числе. Цитировать пропущенные запятые, неудачные обороты — смысла не вижу, ибо нужно текст долго и нудно вычитывать. С темой не связан. Формально не связан.
И, кстати, о птичках. Скрытый мат, лучше всего было заменить — реалистичности он не придает, а наоборот, разрушает восприятие, с самого начала задавая, совершенно не те ассоциации и темы, что только создает разрушение атмосферы рассказа. Жирный минус.
Весь рассказ — сплошная объяснялка. При этом понять, отчего сложного робота, способного вести хозяйство и заниматься сексом, сделать можно, а найти способ для снятия агрессивных желаний — это проблема. И она решается только избиением реальной женщины (с противоударным комплектом). По-моему. абсолютно надуманный сюжет.
Неприятная штука какая. Депрессивная. Тема с натяжкой.
Начало, не смотря на упоительную ругань, еще как то читается. Вторая часть совсем плоха. Либо автору лучше удается описание садистской процедуры, чем философское обоснование ее жизненной необходимости для личности будущего, либо авторов два, либо одно из двух.
Написано очень небрежно. Такого рода опечатки:
цитата
..ведь более любой более доходный бизнес и так уже принадлежит ему..
Тема раскрыта оригинально. Сначала интерес рос постоянно. Когда выяснилось, что женщина-груша была настоящей, я замер – какие ещё неожиданные повороты ждут впереди. Оказалось – это была вершина интереса с крутым спуском.
Очень жаль, что автор быстро выдохся. Или посчитал достойным свой финал.
Получилось – последнее слово за прожженным бизнесменом. Его правда победила.
Вы таким видите наш мир, автор? Или просто прикольнулись?
Избиение выведено очень реалистично. А вот описалово-разъяснилово – это в минус. Это значит, что вы недоработали, автор. События нужны, события! К сожалению, с того самого момента, как женщина встала с пола и стала переодеваться, рассказ стал скучен. Ну и мысли Председателя – тут, чувствую, уже время поджимало, надо было дописывать и сдаваться.
Есть, конечно, в рассказе и сатира на современное «вебдванольное» общество, и ненависть к домашнему насилию и «ублюдочным временам». Есть и неожиданные повороты. Но нарратив нужно переписать в действие.
А так – неожиданно, хотя… Столько же разной виртуальщины было на эту тему… Пожалуй, удивило, что били живого человека, а не робота или несуществующую женщину в виртуальной реальности.
Бли-ин, такое неожиданное начало, а как разъяснительные воспоминания начались, да предвкушения, так и интерес стал пропадать, хотя надежда, что вот-вот что-то еще может произойти, теплилась чуть ли не до последнего. Не-а.
Адреналин, кровь, насилие – все порочное хорошо продается и даже в рассказе. Но семейного насилия, такая изнеженная тема, что от неё требуется куда большего: скрытые мотивы, интриги, подставы. А тут, пришел отпинал, а потом долгая и занудная объяснялка как это все устроено. Это, как если бы в кино после тридцатисекундной экшеновской сценой, нам бы ещё 5 часов показывали как работали монтажеры, гримеры и техники.
Тема есть. Название понравилось. А так вторично, конечно. Извините, автор, я забыла сразу по прочтении написать коммент, а сейчас сказать что-то ещё, чего нет в других отзывах, уже не могу. А перечитывать – желания нет. В утешение скажу, что на общем фоне рассказ, наверное, попадёт в топ.
Не люблю, когда начинается с обильного диалога. Это не кино, мы ничего и никого не видим. Начинайте с какого-то описания, а уж потом...
цитата
Отворив кухонную дверь, опять же с помощью ноги мужчина вышел.
На одной ноге упрыгал? Так вот кем ты стал, Джон Сильвер...
цитата
С тех пор, как людей стало поменьше, оплата труда перестала быть нищенской
Меньше людей — меньше потребителей, меньше продаж, меньше доходы компаний. В Поднебесной людей меньше не стало, а доходы выросли!
цитата
Ему вдруг захотелось грязно выругаться,
Чистая ругань — наше фсЁ!
цитата
вспомнив недавний флеш-моб с темой «Натяни президента».
Добавляю полбалла!!! (+0.5)
цитата
Наверняка похвалят как ему удалось изобразить работягу
Запятые созданы для автора, а не автор для запятых. (c)
цитата
Самым безденежным приходилось-таки жить с людьми.
Еще полбалла, итого + 1. Поздравляю, вы стали обладателем бонуса "Автор плюс"!
---
Итого.
Ожидалось мощного финала, но не доожидалось.
И, тем не менее, идея очень даже интересна. Низменное человеческое выплеснуть наружу — да это покруче всяких там интернетов и симуляторов. Фактически, виртуальный реал. Возникло некоторое ощущение, что все это уже было. Скажем, у японцев. Завершил работу, побил чучело насяльника и пошел себе хлестать сакэ с чуйством глубоко удовлетворения.
Но, однозначно рассказ заслуживает ТОПа и ...
... и пунктуальной вычитки, потому как ашибак видимо-невидимо.
Первые абзацы пугают. Я даже думал прекратить читать, но потом понял, что мне не будут дальше красочно расписывать про жизнь этой ужасной семьи. Меня заставили поволноваться, но потом немного снизили градус безобразия. Сюрприз удался.
Далее наблюдается сводка про личную жизнь людей будущего. И действительно можно ожидать чего-то вроде этих «роботессо». Ещё можно представить тех людей, которые вместо электронной версии всё же предпочитают аналоговые версии: «Ну, знаешь, они такие ведь приятные на ощупь, а ещё чувствуешь ни с чем не сравнимый запах». Но это именно сводка о истории успешного предприятия, а не рассказ, поскольку тут собственно нет никакого особенного действия, финала, персонажей. Я бы не сказал, что это портит впечатление.
Забавно, но вторично. Написано неплохо, но без косяков. Их немного и она поправимы, достаточно вычитать текст, так как придираться к ним с лупой наперевес, нет никакого желания. Сюжет, опять мимо — финал забавный, но типичный. Звезды снова приписаны условно. Читать можно, все вроде ничего, не слишком скучно и не изрядно уныло. Среди прочитанного, второе произведение, которое можно сунуть в топ в мешанине текстов. Более сказать мне нечего. Автору 6 из 10.
Наверное, рассказ стоит разрекламировать, как "Рассказ — откровение", "Рассказ — шок", "Рассказ — вызов современному обществу", "Рассказ,который сорвет все покровы тайны". Увы, автор изначально неумело разыграл карту о том, что Путич — Сталич и продолжать рыхлить такую благодатную тему. После первого абзаца с таким усилием законспирированный посыл оказался на самом деле прикрыт фиговым листком. Дальнейшее чтение лишь усиливало впечатление. Толсто — очень толсто.
Я бы вообще не брал на фантастический конкурс политические памфлеты. Президент Уссирии Кладемир Путич, Бамбас, восток Оркании, Вапорейский Союз, "в жопу их санкции!", "Путич — фуфло!" и т.д. и т.п.
Президент Путич, Жирич и всё такое. Образец языка героев — " моя работа будет всегда нести на мне свой след". Или, в следующем абзаце: "- Давай обдумаем, — твердо сказал Младек, хотя совершенно не понимал, о чем она говорит. Марыся махнула головой, сглотнув ком."
Есть, между прочим, на конкурсе люди, которые живут на востоке Оркании и которым такое вот название может и не понравится, между прочим.
Оно задевает лично мои орканские чувства :-)))
А так-то, если бы автор не стал персонифицировать зло в виде единственной фигуры, а перенес фокус на олигархические кланы, стоящие за спиной у понятно кого, то мне бы, пожалуй, и понравилось.
Читалось тяжеловато. И, увы, было не смешно, хотя рассказ-то вроде как к соответствующему жанру принадлежит.
Задумался — а есть ли вообще удачные примеры скрещивания сатиры с фантастикой? И вспомнил — Лукин со своим Баклужинским циклом! Вот его мне читать было весьма интересно.
Gourmand, ну ты знаешь, как я к этому отношусь :-)))
Ладно.
(цит.:) «Сверстники. Однажды они загнали меня в беседку и приказали никуда не выходить, не то изобьют».
В детстве я мечтал стать футболистом. Но, как шутят мои друзья, у меня попытались отобрать мяч неспортивным способом … и так я стал боксёром.
(цит.:) «Что нам тогда будет восток Оркании, если одним мощным ударом мы сломим обескровленный организм всей Вапории».
Э-э… Будь проще и говори на понятном… на понятном языке люд.., людз.., на понятном языке… для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой фер… терминологии и так умно, что… там можно час слушать, а потом… э, спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.
(цит.:) «Дворец власти был переполнен людьми с лопнувшими сосудами на глазных яблоках».
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать.
(цит.:) «Но ведь мы же самая мирная нация. Мы – нация!.. Жгите, панове, выжигайте».
Если человек одел СС, то... есть чёткое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень поэтому поводу точек зрения, я чётко придерживаюсь, и я чётко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.
(цит.:) «Из тугой петли, норовившей захлестнуть весь мир, имя которой Путич, был единственный выход».
Пятьдесят километров, недалеко... Пятьдесят километров... Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа.
(цит.:) «Два длинных острых клыка впились в яремную вену молодого атлета, и красная живительная влага пошла в желудок Путича».
Каждого я прошу с пониманием относиться к этой проблеме и просил бы также всех точно так же с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле.
(цит.:) «Очень хотелось пить».
Социальные стандарты – вот ваш бронежилет, когда каждый знает, что, не дай бог если что-то произойдет с ним, его семья получит хорошую компенсацию.
Зачем пропускать на конкурс политические пустышки? Зачем заставлять меня их читать? Я вычитываю уже четвертую группу и прочитал много бреда и погремух, но это уже прямо совсем мимо.
Жирич и Путич — ведро холодной воды на читателя. Мол, щас автор задаст перцу этим зарвавшимся политикам. Но, увы. Вместо тонкой интриги, вместо закулисных войн и тайн царских аппартаментов, читатель получает свалку недолитературных отбросов.
Автор! Сделать памфлет, тем более политический, большое искусство, большой талант.
Врядли вам это греет, тут никакая грамотность и стилистика не вытащат.
Я не знаю, как писать отзыв, чтобы не обидеть автора. Наверное, это пустое. Теоретически это можно читать, если ты вознамерился дать рецензию всем рассказам. Практически это очень больно и трудно. Я не знаю, может, это и не планировалось быть сатирой, но наверное, если поскрежетать зубами, то можно навесить этот ярлык. Для сатиры тут слишком явно угадываются и люди, и события, и вообще всё. Сатира становится острее, если она иносказательна и даёт лишь намек. А тут толстый троллинг уровня “азаза”. Чувство юмора проявляется не только в переделывании имён собственных, но в гиперболизировании характерных персонажу/событию черт.
В одном из рассказов на околополитическую тематику глаза у всех вокруг белеют, в другом краснеют, а у меня они просто закрываются рукой, чтобы не видеть.
Я сидела у окна и смотрела, как капли прозрачного яда ползут вниз и назад, из будущего в прошлое, и убивают его, а боль радостно била в барабаны с каждым перестуком колёс.
Середина предложения немного заставила задуматься: убивают кого?
цитата
Она плескалась в моей голове, словно вода в переполненном аквариуме, и на неровных рельсах то и дело грозила вылиться наружу, а я всё держалась за пластик откидного стола, сухопутная крыса, лишь бы не упасть, не утонуть в сером мареве дождливого дня, не раствориться в казённом теле поезда.
Отдельно некоторые фразы смотрятся отлично, но составлены слабо. Предложение стоило разбить на две части, а то "сухопутная крыса", будто не причем.
цитата
Мы дарили себя друг другу, как перед смертью, он понарошку, а я всерьёз, но он не знал об этом, а мне было совсем неважно, а потом коньяк во мне взорвался атомной бомбой и высушил море, и я, по-моему, кричала, летая в золотистых конфетти из сумасшедших протонов и нейтронов, распадаясь на кусочки и собираясь снова.
Опять предложение без чувства такта.
цитата
— Так зачем я тебе нужна? — спросила я свою нежданную спутницу. Она как раз заканчивала расчёсывать густые волосы цвета воронова крыла, рядом с ней лежала сброшенная одежда.
— Ты всё узнаешь завтра. И, пожалуйста, больше без глупостей: ты слишком ценна для меня, а я не могу постоянно тебя ловить.
Настолько искусственный диалог, после которого у меня свело собственный язык.
И опять — хватит. Дальше узнаете все сами.
Мне не понравилось. Текст кажется искусственным и вымученным дитятко умирающей фантазии. Сам же текст — слабоват. Огрехов хватает: перегруженные предложения, потери запятых и прочая казуистика. Чувствуется, что автор молод, способный, но двигающейся, по всей видимости не в том направление. Кровавых звезд — так толком и не нашлось, за исключением условностей.
Мне не понравился сюжет, и тема здесь притянута за уши. Но при этом, что удивительно, текст читается. Среди искусственных фраз диалогов попадаются весьма удачные. Предсказуемые события — но есть атмосфера. Рассказ с массой недостатков — но это рассказ.
Возможно, такое восприятие возникло на фоне других работ, откровенно беспомощных. Но, по-моему, писать автор вполне себе может, и удачи ему. Вернее, ей ))
Сентиментальное путешествие романтичной дамы в готичных тонах. Рак головного мозга, поездка к морю... у меня одного дежавю? Хорошо, хоть на бок никто не падал в финальном кадре... в последнем предложении. А, падал, но не на бок и не на фоне моря? Прогресс, прогресс.
Вообще, весь рассказ смахивает к старому анекдоту: в каком предложении можно одновременно сочетать и согласие и отрицание? В таком:
Скорее понравилось, чем нет. Хоть и есть ощущение некоторого перебора в "красивой/изящной словесности", но в целом написано достаточно гармонично — на мой вкус, разумеется.
История не особенно интригующая и блестящая, но понятная и завершенная. Однако напрашивается ассоциация с известным фильмом — это серьезно мешает.
Эк вас расколбасило, автор, на такие длинные предложения…
Рак. Вот такое ощущение, что в половине конкурсных рассказов кто-то обязательно болеет раком. «Ласковый лёд…» с раком, «За счёт заведения» с раком… Люди! Прекращайте писать рассказы с раками! Есть же и другие замечательные болезни. Почему нет, к примеру, СПИДа в терминальной стадии, гепатита C, острого панкреатита, перитонита, вызванного поздним обращением по поводу воспаления аппендикса? Где воспаление лёгких? Где грибок стопы? Где, мать его, лимфогранулематоз? А хотя нет, это тоже рак.
Видимо, это такая удобная для ремесла болезнь, которая способна всё объяснить и всех впечатлить. Здесь, например, коварный рак заставляет героиню видеть всё в чёрно-белом цвете, а также дарит разнообразные глюки, которые и не глюки вовсе (а то!)
Повторы слов: знакомство-знакомство, имя-имя-имя.
А потом не заметил, как остановился на последней точке. Уже показатель.
И вот что хочу сказать. Фантдоп всё ещё нетривиальный, но всё равно распространённый. То, что умирающий человек вдруг узнаёт своего убийцу и жестоко мстит ему всевыжигающим добром, наверняка не ново. Про особые связи матери и ребёнка – вообще общее место («Ласковый лёд…» вот тоже, пожалуйста). Отрисовать вселенную кровью – нетривиально. Тянуть из людей жизненную энергию (или что там) – сильно не новое (но я в который раз уже говорю, что не жду на конкурсе откровений). Тема есть. Добро победило зло, люто, бешено, с фаталити. Написано складно, читается легко. Цельный рассказ: ничего лишнего не открутишь, ружья работают. И вместе с тем – всё-таки отдельные проколы, когда автор перебарщивает с красивостями, и слишком популярная тема «я заразилась раком» со всеми вытекающими последствиями. Контрастный рассказ.
Тем не менее, я бы хотел вернуться к нему во втором туре (при условии, что проскочу сам). Автору спасибо!
Читалось очень легко. Рассказ воспринимается двояко – спекуляция на актуальной теме или личная боль? Концовка разочаровала, потому что ожидаешь чего-то большего. Слишком серый рассказ. Ну, и тема с боку припёку.
Красивое описание окружающего пространства и мыслей ГГ, такие витиеватые, ажурные, мне понравились. А вот диалог с молодым человеком рубленный, он диссонирует с остальным текстом. Интересная идея и хорошая подача текста.
Страх перед смертью или как можно победить болезнь. Рассказ мне понравился.
Написано складно. Читается легко, быстро, просто. Серость остатков жизни, желание выжать максисмум — это понятно. Но должен быть соответствующий финал. Верно?
Верно. Но этого самого финала и нет, Автор. Его просто нет и всё.
Во вступлении было так много игривых метафор, что если бы их было столько же в остальном рассказе, то он бы умер от их передозировки. Но, к счастью, дальше они исчезли, но зачем-то пошла слишком типичная сцена знакомства. Мне кажется, что она была только для “мяса”, поскольку особого смысла она не несла, и без неё почти ничего рассказ бы не потерял.
Всё, что было потом, я не возьмусь оценивать. Не могу читать произведения с подобной тематикой. Написано, вроде, живо, но чем ближе к концу, тем меньше хочется читать.
Прочитал, не понял. Заглянул в отзывы – всем всё ясно. Причём, каждому своё. И ни разу не всплыло слово Таня. СПИД, рак, найденный убийца, вторичность, рюшечки… Почти у каждого. А что ж с той, что назвали Татьяной?
Найденный убийца – Татьяна, вероятно. СПИД, рак – это тоже к Татьяне? Если нет, то почему сказано героиней: «В этот момент я прочла её до конца. — Таня!”
Самое удачное сочетание фандопущения и темы. Обыграно тонко, прекрасным языком. И вдруг банальная концовка — героиня победила рак?
Я не знаю, конечно, что имел в виду автор, но у меня сложилась такая картина.
Мир героини стремительно сжимается, обесцвечивается. Серый мир, с единственной краской – красной, крови. Она отчаивается на последнюю поездку, в сопровождении боли и смерти. Думая, что последняя – тот чёрный силуэт, который она видит в зеркале.
Весь организм героини к чему-то стремится, сама она не знает – к чему. И потому принимает Юрия за случайного попутчика, подарившего 10 минут счастья. Но он дал ей больше. Его слова: “Считалось, что имя даёт власть над человеком, поэтому люди, сведённые вместе судьбой, обменивались именами, взаимно доверяясь друг другу”, – запали ей в душу и выстрелили в нужный момент. Она назвала имя – Таня, и перехватила инициативу со странной спутницей.
“…я прочла её до конца, — это героиня, назвавшаяся Надей, о Тане.
И здесь мы уже полностью в чёрно-белом мире героини. Только две правды – Нади и Тани. В каждом из нас есть такой мир. Надя – белая часть героини, Таня – чёрная. Вообще-то слово Надя – лишнее. Обе они – Татьяны, белая и чёрная. Но Татьяна белая первой догадалась назвать имя. И победить. Кого? В каждом из нас чёрное – своё. В Татьяне – боль и голод. Боль – как наивысшая эмоция, которой питается вечно голодная чёрная составляющая. В каждом это закладывается в детстве, может ещё раньше – у кого-то ненависть, у кого-то жадность, гордыня…
И дальше – постоянная борьба двух цветов, белой и чёрной роз. У Татьяны чёрное набрало неимоверную силу – тянуло энергию из всех окружающих. Через эмоцию боли. Даже у матери. И у самой Татьяны белой, расширяя тёмное пятно в мозгу. Но Татьяна белая сопротивлялась. И потому предстоял поединок, который мы все наблюдали. И который поучителен. Для меня, во всяком случае. И который не завершён, быть может.
И не нудно поучительный, а поэтически поданный, чёрное и белое – как внутренний мир (пускающий ещё только красное, то самое), красные звёздочки крови, как поле битвы, её инструмент, оружие и информация.
Очень тонкая работа. Но требующая слишком большой внимательности. И потому эмоционально почти не трогающая.
Первая часть напомнила Уотса, того, который "Ложную слепоту" написал. Куча терминов, заковыристые понятия грудой вываливаются на неподготовленного читателя, хороня его под лавиной зоологических подробностей. Вторая часть малость поинтереснее. Появляется интрига. Пропавшие люди на кораблях, случаи сумасшествия, загадки Саргассова моря... это хорошо. Но что там с разгадками? Упс. Банальный штамп. Еще одна вариация на тему "Кукловодов" Хайнлайна. Только с крайне хромой логикой: Нас раскрыли — давайте расскажем почти все, потом убьем всех, кто знает. А ничего, что каждое новое убийство будет не уменьшать шансы на раскрытие, а увеличивать его? 8:-0 Но нет, в стиле тупого американского кино главный злодей всех мочит и будет мочить на своем пути. Конец истории. Ох уж мне этот вездесущий Голливуд... Кто-нибудь, позовите Брюса Уиллиса или Чака Норриса! Тут есть для них работа.
У меня были некоторые сомнения в правильности названия, в итоге я проверила его и заодно проспрягала. Подтверждаю — stella и sanguinem стоят в аккузативусе сингулярисе, а различия в окончаниях объясняются разными склонениями. Боже, зачем я это говорю, просто пропустите этот абзац, пожалуйста.
Снооова станция, снооова доклад... Ничего, прошлый рассказ был хорош, и этот начинается не хуже.
цитата
После проведения мероприятий по ее реанимации, она пришла в себя и начала давать объяснение.
Объяснения, может быть? Впрочем, это сущая мелочь, текст отчитан и выдержан в едином стиле.
цитата
морскими звездами stella sanguinem
А разве не надо поставить название во множественное число? Опять-таки минус спорный, кто знает латынь, тот великодушен (но не я), кто не знает, все равно ничего не поймет.
Если что, будет stellae sanguines. Простите меня за мелочность, просто я весь день учила латынь, и придираюсь не со зла, а из-за желания проверить себя.
Вступление стремительное, выдержанно в едином стиле — насколько я могла видеть, автор нигде не сбивается. Оно ему явно удалось. Дальше все идет так же легко и энергично. Мне немного режут глаз постоянные определения, но пока что они не переполняют текст.
цитата
но все "паззлы" в голове у Роберта очень четко сходились в единую картину.
Тут стоило бы обойтись без кавычек.
цитата
В гостях у генерала Роберт чувствовал себя не очень уютно, но он сделал главное — выудил у генерала информацию, довольно легко уговорив генерала показать документы, сыграв на его тщеславии.
Тут автор сбился, за скоростью не заметив повторов.
цитата
И поэтому пребывал в состоянии эйфории. Что наконец-то наткнулся на очередное подтверждение своих теорий.
Decorus — мужской род, тут нужно Decora. Если автор берется за научный текст, ему стоит быть немного более внимательным.
цитата
Все эти данные подтверждает мою версию.
Небольшая невычитанность.
цитата
Не по лицу, которое так и осталось каменным, и не по рукам, которые ни капельки не затряслись, генерал умел себя держать в руках.
Немного рук.
цитата
Люди любят придумывать себе легенды, чтобы потом ими пугать своих же детей, потому что человеку надо объяснить себе все явления в мире, пусть даже какими-то нереальными домыслами. Вот люди и придумывают себе богов Олимпа, ведьм, вампиров...
Немного капитана очевидности. Эти мелочи особенно бросаются в глаза на фоне хорошего рассказа.
цитата
Но, справившись, он начал листать файлы. Но генерал с интересом разглядывал журналиста.
Единоначатие тут не сработало, и ритм, кажется, снова сбился.
цитата
Он пишет, что это "неизвестное животное, не обладающее ядрами внутриклеточного уровня, способное регенерироваться..."
Скорее регенерировать, возвратность тут ни к чему.
цитата
Кроме того факта, что люди постреляли друг друга, а это ненормально для «ботанов», которые там находились, я ничего странного не увидел.
Совершенная мелочь, та же самая, что и в начале — я бы убрала кавычки. Не знаю, как остальным, но мне они режут взгляд.
цитата
— До свидания. — Роберт ступил за порог, и дверь за ним быстро захлопнулась, но ему было уже все равно, он дошел до обочины и сел в машину...
Ничего страшного, просто многоточие несколько выделяется на фоне стремительного повествования. Если автор так и задумывал, то все в порядке.
цитата
Роберт быстро подошел к двери с твердым намерением нагнать официантов, горничных, или еще кого бы то ни было
Именно нагнать?
цитата
На пороге стоял генерал Старр, и еще один мужчина. Ни слова не говоря, генерал вытащил из кармана пистолет и нажал на курок. Не раздалось ни звука, но было видно, что журналисту резко стало плохо. Пока тот с удивленным лицом падал, генерал с ловкостью, не свойственной его возрасту, заскочил в номер, и подхватил его.
Меня несколько резануло резкое смещение фокуса с Роберта на других персонажей. Возможно, тут помогла бы короткая, в предложение длиной, вставка, что все-таки случилось с Робертом, а после нее стоило бы начать новый абзац. В нынешнем виде это немного сбивает с толку.
Что касается звезд и капса — можно было бы просто написать их с большой буквы, но это просто мои личные соображения.
цитата
Я быстро найду флеш-кристалл, и уходим — сказал Старр, проходя внутрь номера к вещам журналиста и одновременно снимая бинт с руки, которая была вся исколота. Генерал нетерпеливо почесал руку
Зачем он все-таки его снял, если закрыть глаза на то, что автору нужно было показать ее состояние?
Мне показалось, что у блестящего начала и крепкого продолжения (порадовали диалоги, эмоции порой зашкаливали, как не бывает в жизни, но в целом все звучало естественно и ровно) должен быть и достойный финал. Такое ощущение, что автор устал под конец. Имеющиеся предпосылки можно развернуть в что-то более интересное, а в нынешнем состоянии рассказ выглядит несколько куце.
Неплохо. Минусы есть, но не зверские, опять же банальная вычитка, большинство из них решит. Рассказ дико не впечатлил, хоть и неплохой. Повеяло Уоттсом, даже у него есть камео в рассказе Уотс. А так — без впечатлений. Прочесть можно. Без фанатизма. По теме отлично, в остальном — мимо меня. Средне. Немного по-голливудски. В случае слабой конкуренции — топ.
Если с первых строк понятно, "что убийца — садовник", нужно хотя бы как-то продумать оригинальный финал. Но нет, в финале нас ждёт ещё одна объяснялка.
И ещё: доклад написан совершенно не в форме доклада. Это сразу портит восприятие. Казалось бы, канцелярит и пр. изобразить не очень сложно...
Начало затягивает, хотя истории про станции, на которых произошло нечто ужасное и необъяснимое, начинают изрядно утомлять. Доклад выдержан, грамотно написан, но у меня сложилось ощущение,что доклад (т.е. выписанное курсивом) писал один человек, а повествовательную часть — другой. Уровни несколько разные. Попытка привязать к некому зоологическому виду тайну Бермудов, Сарагасов не нова, а потому отклик у меня не вызвала. Внимание стоит уделить персонажам. Образ генерала, увы, меня разочаровал — эти слова, типа "ботан", восклицания и прочее никак не вяжутся с образом бывалого военного и генерала. Так что: "Не верю". Концовка в порядке, но Голливуд и здесь проник в умы фантлабовцев.
По тексту
Текст не вычитан.
цитата
И поэтому пребывал в состоянии эйфории. Что наконец-то...
Нужна запятая, а не точка.
цитата
Но самое главное, неизвестное происхождение stella sanguinem,
Тире, а не запятая.
цитата
а если всплывет, отбрехаюсь как-нибудь
Совершенно небрежное "отбрехаюсь". Слово, присущее сельским людям, а не вполне грамотному человеку-исследователю. Это касается и слова "ботан" из уст генерала. Эти слова не соответствуют классу героев произведения.
Больше всего меня удивило, зачем автор постоянно выделяет якобы ключевые фразы чуть ли не всего рассказ. Ни к чему.
цитата
Я их ИЗУЧАЮ. Мне НУЖНЫ эти материалы.
цитата
он сказал, что изучает ИХ
цитата
Симбиоз с НИМИ
Как будто даже косвенное упоминание звезд заставляло героев падать ниц и биться лбом о паркет в немом поклонении.
Итог. Вполне читабельная, хоть и нудная для меня, НФ, с интересной задумкой, но шаблонным исполнением. На фоне остальных в топ, думаю, пройдет, как поощрение автору, но дальше — ни-ни.
Вот хоть открыл для себя, что вдобавок к астрам еще и стеллы в латинском есть. Пивной брэнд почему-то никогда не заинтриговывал провериться.
Наверное, чтобы рассказ заиграл в концовке, нужно как-то нагнать ужаса — чем грозит симбиоз. А то пока он грозит только маньячным генералом, хоть и убийцей.
Так получилось, что однажды (написано, что в 1998, а я приобщился где-то в 2004) в Новосибирске возникла компания «Новосибирский городской сайт», более известная как «НГС» (или просто НГС, без кавычек). Компания прошла путь от невнятного сайтика к масштабному городскому порталу с новостями, объявлениями, форумом и системой блогов, а потом пустила корни и в других городах, поменяв концепцию: теперь это «Независимые городские сайты». Сейчас бизнес куплен какой-то богатой конторой и является одним из ведущих информационных проектов в крупных городах Сибири. Но в Новосибирске к нему отношение всё то же: как к родному городскому сайту.
К чему эта телега? Просто, когда я читаю про «сотрудников НГС в бессознательном состоянии», у меня возникают нездоровые ассоциации и бгыгыканье.
Ну и да, начинать рассказ с протокола – опасная штука. Кто-нибудь возьмёт и решит, что весь рассказ такой.
«пчих» — что? «паззлы» в кавычках – почему?
«Роберт оглянулся, но генерал, предложив сделать чай, еще не вернулся, и Роберт продолжил чтение» — образцовый пример кривого предложения. Во-первых, к чёрту деепричастие: совершенно не ясно, когда генерал совершил судьбоносное предложение сделать чаю. То ли перед уходом это сделал, то ли ушёл, потом телепатировал про чай, да так и застрял в астрале. деепричастие сильно размывает время в тексте. Во-вторых, два Роберта.
«использовать в статьях имена, звания, процедуры военных операций, строго запрещено». Не нужна зпт после слова «операций».
«ждал этот вопрос, это не являлось тайной» — этого вопроса, этот-это.
«группа ученых с НГС совершила внеземной контакт» — я хочу это выложить на форум НГС!
«Да хватит уже!» — говорю я себе и перехожу к сюжету. Где-то на беседе с генералом. Полрассказа на читателя вываливают страшные факты и, хотя читать их интересно, никакой движухи в кадре не происходит. Ну, журналист нервирует генерала. Сразу видно, что автор не видел генералов и тем более не пытался их нервировать. Имею сказать, что нервные генералы обычно просто выставляют тревожащего субъекта за дверь, после чего остальные присутствующие (при наличии) начинают ходить по струнке. Не спрашивайте, откуда я это знаю :)))
Потом – бац! И рассказ заканчивается на мажорной ноте. В принципе, хорошая история, но ощущение оборванности сразу после кульминации (нет толковой развязки и постпозиции). Наверное, там ещё что-то есть, что не влезло в лимит по знакам.
Рассказ построенный полностью на диалоге уже к середине начинает утомлять. Интриги нет, весь сюжет рассказывается буквально на первых страницах, а затем журналист просто убеждает в этом генерала. Ждал интриги и неожиданного твиста в конце, и он вроде был, но такой же скучный, как и весь рассказ.
Терпеть не могу такое начало — доклад героического героя.
цитата
она пришла в себя и начала давать объяснение
показания она начала давать
цитата
обдумывая, кому первому из коллег показать эти доклады.
Это не газета "Вечерний Сатурн", должны быть протоколы, где четко прописано, кому и что.
цитата
договорился о встрече с генералом Старром. А уже сегодня он, представившись Робертом Уотсом, журналистом "Энималс ресёрч", нахально завалился к нему в гости.
От жеш тупица этот дженерал Старр! Какой хош придурок представится репортером и беспрепятственно попадет к высокому начальнику. Не ведомство, а проходной двор. Совсем разболтались!
цитата
Мутабельная соединительная ткань ...
… амбулакральная система ...
… прокариотические клетки...
...каждая новая формула будет сокращать число читателей вдвое.
(Стивен Хокинг)
цитата
Тот вопросительно поднял брови:
Генерал ненастоящий, проксимианцы подменили безработным комиком.
цитата
Роберт пропустил мимо ушей его колкость, с ним произошла какая-то перемена
«на глубине 8-15 метров, хотя глубина в области исследований Саргассового моря составляет примерно 2500 м.»
то «метров», то «м»… Хм…
цитата
«и не по рукам, которые ни капельки не затряслись, генерал умел себя держать в руках»
На описании звёзд я чуть ли не уснула.
цитата
«Ни слова не говоря, генерал вытащил из кармана пистолет и нажал на курок. Не раздалось ни звука, но было видно, что журналисту резко стало плохо»
Так и хочется спросить: чёйта?
Очепятка, видимо:
цитата
«непосредственное отношение с этим звездам»
И скомканная объяснялка в финале – это… не хорошо!
Если журналиста (который не понятно кто – журналист или исследователь) просто парализовало, то чего это они при нём всё обсуждают? С дуба рухнули?! Или его совсем парализовало на веки вечные?
Если продолжите графоманить, автор, то через года три сами посмеётесь над несостоятельностью рассказа.
История, в принципе, нормальная. Такая история просто обязана была быть на конкурсе с такой темой.
Текст, конечно, сыроватый, но это – дело поправимое. Точнее – наживное.
А по сюжету замечание одно. (В отзывах уже писали об этом, но я повторюсь). Не совсем понятно, что ожидает человечество в результате такого контакта. Какова конечная цель таких, как этот генерал?
Если бы это было прописано – рассказ приобрел бы необходимую целостность.
А пока – по совокупности стилистических и сюжетных недочетов – пока еще не топ.
Я просто не могу не сделать это. Если вы используете сложные термины и объяснения, а уж тем более латынь, то будьте готовы к тому, что 1) набегут филологи/лингвисты и исправят латынь, 2) все начнут плеваться и говорить, что ничего не понимают, потому что сложно, 3) придёт специалист и начнёт объяснять, почему вы неправильно употребили термины.
Я попробую позанудствовать ещё больше, чем вы, хотя я до сих пор вспоминаю билет про морских звёзд, в котором были эти страшные слова. Амбулакральная система. Но слава богу, именно на этом месте у вас стоит троеточие. Для начала справка: родовое название всегда пишется с большой буквы, а видовое и подвидовое — с маленьких. Прокариоты не имеют оформленного ядра, но ДНК имеют, можно даже сказать «оформленную». И вирусы не имеют клеточного строения, поэтому не являются прокариотами. Хотя если бы у них не было ДНК, то это бы действительно взбудоражило бы умы учёных. Но к домену прокариот их бы не отнесли.
А сейчас я скажу, что всё, что я сказал перед этим не имело отношения к самому отзыву, и было сделано, чтобы улучшить атмосферу. Что? Не получилось? Жаль. Потому, что это довольно тяжело и совершенно необязательно. Такой финт проходил, например, в «Войне с саламандрами» Чапека. Там была почти такая же история. Только интереснее. Было больше деталей, и все они были просты, ироничны и понятны. Это не самый плохой рассказ, но даже на этом конкурсе есть что-то похожее, но чуть лучше. Но за попытку вникнуть в детали спасибо. Морских звёзд действительно ловят тралом. Это тяжело, но весело.
Пока что, очевидный топ. Прочитал без запинок; ошибок не обнаружил. Читать приятно, не Диккенс, но для конкурсной работы весьма ровно, и, даже, несколько изящно. Сюжет неплохой, но снова мимо меня. Распинаться, не вижу смысла. Однозначно топ, по большей степени из-за отличного исполнения и не дающей заскучать истории.
Конечно, это дело индивидуального вкуса, но для меня Твёрдая НФ — это вещь очень специфическая, поэтому понравиться могут лишь немногие вещи. Данный рассказ ладно скроен, но это не моё. Наслоение терминов, все эти хоспатиумы, метлососы, плазменные инжекторы стали больше преградой, нежели трамплином для прыжка, поэтому в космический катарсис я не улетел. Не стоит и говорить, что рассказ меня не зацепил.
Плюсую за Грувимуви, а также
цитата
Запах водорослей удалось сбить всего лишь одним пакетиком юпи.
Да! Я знал, я верил, что юпи — это передовая технологическая разработка, которая обязательно пригодится в космическом будущем.
По тексту. Текст без видимых огрехов. Написан качественно. Любителям фантастики может понравиться.
Итог. Рассказ, достойный выхода как минимум в следующий тур. Но, как я говорил, для меня этот рассказ — не более чем список лекарств в поликлинике, где из кучи незнакомых и непонятных препаратов понимаешь только "аспирин" и "анальгин". Мои извинения автору.
С первых же абзацев на читателя вываливаются изумрудная трава, бирюзовые краски, красивые глаза, задорные искорки, милое личико, прекрасное создание... Тут же по соседству оказывается страдающий по прелестнице страхолюд. Имена соответствуют: Эбигейл и Быромах. "Как бы он хотел плюхнуться на траву рядом с Эбигейл и просто чувствовать, что она совсем близко." А и кто бы не захотел? как бы сочувствует автор.
Дальше можно цитировать и цитировать, но вряд ли стоит. Ну забавно, да. Такое наивное женское творчество.
В общем, я — прямо как "пищтехнолог отрывалась от пышущего фудпринтера" — отрываюсь от этого текста с удовольствием.
Рассказ ощутимо давит на жалость. Тут тебе и генные модификации за еду, и безвозвратные чуффства, и половое насилие, и растоптанные мечты... Не, это уже перебор. Который, как говорится, сгорает. По крайней мере, лично для меня.
Рассказ хороший, яркий, фактурный, хотя и есть мелкие недочеты. Объяснялки, например, вставлены исключительно ради объяснения. Выглядят натужно и неубедительно.
Не то, чтобы совсем не непонравилось, но все же и не так, чтобы в восторге.
Очередная жертва во имя колонизации. Похоже, это тренд. Рассказ, в общем-то неплох. Где-то 6 из 10 я бы сказал. Ничего особо выдающегося, но вполне качественно. Грустная история о принудительной жертвенности ради космического будущего. Образ героя выписан хорошо, да и все хоспатиумы с их нелегкой жизнью тоже. В общем, эмоциональный посыл у рассказа неслабый, и это хорошо.
В принципе, достаточно мастерски поданная и завершенная история. Описательные элементы вполне помогают понять выстроенный мирок. Жаль, что сюжет не предусматривает активной роли гг — он какой-то чуть ли не пассивный наблюдатель, отчего рассказ, имхо, проигрывает.
Нелёгкая штука – жизнь. Особенно если подгонять её под сверхцели или сверхинтересы. И тогда модифицируют людей – ведь шесть рук успевают нащёлкать траекторию. И тогда появляются астроциты — пожиратели межпространственной радиации. Ну и как всегда появляются щепки (лес рубят…). Несчастные хоспатиумы, сами пилоты – венцы творения, которым из-за непродолжительной зачастую жизни позволяется слишком много. И Эбигейлы в разорванных туниках на бетонных площадках (пилотам же надо было разрядиться).
Убрать незнакомые слова – останется наша, такая знакомая, жизнь. Что толку – просто об этом писать? Не знаю. Но остаются образы – лежащие на бетоне Эбигейл и Быромах. Прекрасная официантка из бара и посудомойщик-алжирец. У них были свои мечты, свои пилоты дальних линий. Растоптали.
Только не надо валить всё зло на жертв – красавцев-пилотов.
Но автор и не валит. Это несмышлёныш-алжирец, по тёмности своей.
Нифига не понял, чем ГГ занимается. Сначала думал, что у них там база отдыха, а оказалось — постоянное место жительства. И зачем на планетоиде такая куча народу? Непонятно.
Эбигейл и Быромах... Это не Ангелина и Грязнозад, но где-то рядом. Так ещё до описания рук-ног мы понимаем, что попали в странное место.
«спрятавшись за старым трухлявым стволом сожженного молнией дерева» — многовато прилагательных.
«припухшая от бесчисленных ночных смен голова то и дело выглядывала из-за своего укрытия» — обычно выглядывает субъект, а не часть организма. Органы (голову, руку и т.п.) чаще высовывают. Слово «своего» здесь лишнее, предложение работает и без него.
Сцена «самогонщики». «Юпи» доставил. Замечу, что «Зуко» было поядрёней.
Уже стала понятна канва: людей выращивают в сильно специализированном варианте (и тут вспоминается трилогия «Геном» сами знаете кого). Многочисленные изменения юных организмов влекут за собой сексуальную непривлекательность в глазах противоположного пола, что порождает ДРАМУ.
Но светодиодная нить на фоне космических кораблей и генных сверхтехнологий никакой радости почему-то не доставляет.
Опять нечеловеческие условия жизни и труда простых шахтёров, работающих руками в забое, опять злые корпорации. Никакой кибертехнологии, никакого мира Полдня – о чём вы?!
«кисти начали проворно разрывать насечки пакетов» — разрывать пакеты по насечкам.
Сцена с упоровшимся доктором: если и давать объяснялку, то как-то так. Хотя я по-прежнему сторонник того, что в хорошем тексте явно выделенных объяснялок быть не должно.
Концовка какая-то садистская, пессимистичная. Прилетели бобры, устроили бардак, доктора обкололи до слюней, девушку, судя по скупому описанию, то ли изнасиловали и убили, то ли выкачали из неё кровь, то ли всё сразу. И улетели.
Совершенно угрюмый, безнадёжный мир. На станции выращивают одноразовых девушек для подпитки пилотов дальних линий. В других местах рождают многоруких детей-мутантов, лишь бы выбраться из сущего ада. Невыносимо кошмарный мир, в котором не хочешь жить. Похожий местами на наш до степени смешения. Неужели люди не способны жить лучше, справедливей, неужели даже в будущем нет иного выхода? Вот с такими мыслями я закрываю этот рассказ.
Мир прописан хорошо, мощно, рассказ заставляет задуматься. Это плюс. К минусам — пожалуй, вычитка. К рассказу хочется вернуться, к миру — нет.
При прочтении рассказа, просто утопаешь в терминах и непроизносимых именах. Да они призваны для создания атмосферы, но из-за непонимания начинаешь не только термины, но и весь текст читать не задумываясь, пролетая над словами и содержанием.
Наверное, я слишком глуп, но финал я вообще не понял. Кто прилетел? Зачем один обдолбался наркотой? Что сделали с девушкой? Что переживает ГГ?
Чрезмерное количество героев. Тяжело написано, трудно уследить кто, что и куда. Вроде и без ошибок, и предложения ладненько сложены, а сквозь текст приходилось продираться.
Интригующее начало. Скучнейшая середина. И логичный финал.
Первый абзац, конечно, насторожил всеми этими изумрудами и бирюзой. Но дальше – после такого разухабисто-романтичного вступления – неожиданно пошла НФ.
И, признаюсь честно, пошла хорошо. (У меня).
Если убрать колоритный НФ-антураж – история, конечно, получится незамысловатая.
Но за счет качественного НФ-контекста рассказ понравился.
Что-то похожее было у Буджолд («В свободном падении»). Я, конечно, не собираюсь сравнивать роман с рассказом. Просто отмечаю, что идея не нова, и очень схожий рассказ есть даже среди других рассказов серых. Но осуждать за вторичность можно каждого 1,00001-го. Лучше сказать, почему рассказ не понравился мне. Не ощущается общей картины, общего действия, всё подаётся отдельными обрывочными эпизодами без хорошей связи друг с другом. Скромная стыдливая любовь, чувство неполноценности и притеснённости этих «хоспатиумов», восхищение пилотами, хитроумные научные достижения — что из этого было важнее, где акцент и раскрытие хоть чего-нибудь? Ну, не сопереживается.
Сопляк, мальчишка, а гонору — как соплей у простуженного.
Криво, тавтология.
цитата
Сидит сейчас за моим столом — худой, нескладный, волосы до плеч — стрижек они не признают, — а руки и ноги непропорционально длинные, как у мутанта какого-нибудь.
Что??!!!
Говорится об одном человек, потом упоминаются "они". "Какого-нибудь" абсолютно лишнее.
Первые два абзаца: кто это "он"?
Нервы начинают сдавать. Написано очень-очень посредственно. Стилистика никакая, язык серый и вялотекущий. Дальше разбирать неохота, ошибки есть, но куда чаще в тексте мелькает банальщина фраз, переходящая из текста в текст у молодых авторов. История не понравилась, как и герои, как и отношения между ними. Ни капли оригинальности.
Наивно, малоинтересно. Вряд ли проработано — скорее, писано под дедлайн, такое ощущение.
"Знал бы он, сколько сил и терпения мне требуется, чтобы вытянуть из Ливая хоть пару фраз." — это говорит ГГ, изрядная часть рассказа состоит именно из диалогов с этим молчуном.
Между прочим, "сунул голову в унитаз, облился холодной водичкой." — так надо себя эффективно успокаивать. Ну, наверное.
Что получится, если Игру Эндера умножить на Космического кадета и малость разбавить Звездным десантом? То и выйдет.
Читается неплохо, текст тащит и, в целом, интересно следить за героями. Хотя и возникает некоторое отторжение из-за того, что взрослые люди ведут себя так же, как дети. Тем более, кадровые военные, что неоднократно подчеркивает ГГ. Не верю.
Зашкаливающее количество американских штампов тоже на пользу рассказу явно не идет.
Также не верю в мотивацию детей, убивших своих родителей.
Если все это доработать — то вполне себе конфетка может получиться.
Больше понравилось, чем нет. Где-то шестьдесят на сорок.
Название темы сыграло с рассказом злую шутку. Читать про "флот звёзд" бесконечно сложно. Автор, лучше бы вы корабли назвали бубликами. "Флот бубликов разгромлен" — ну хоть читабельно.
Ан нет, звёзды — это суперлюди. Так как тогда это понимать?
"Двести звезд, управляемых детьми, против целого боевого флота врага. Атака отбита, вражеский флот разгромлен, наши потери — восемнадцать звезд". Чего они потеряли: корабли или людей? И как суперлюдьми управляли дети?
Автор, дружище, ну нафига ж ты меня в ступор ввёл?
"Они срастались со своими кораблями в единое целое." — полный абзац.
И снова:
"А звезды летали иногда и по двадцать часов в сутки. Спали в своих кораблях. В иные дни покидали их только на время техобслуживания на базе."
Так они срастались или могли выйти? Звёзды — это люди (управляемые детьми) или механизмы (корабли? баржи? бублики?)
"— Только представь — ты узнаешь, как устроен двигатель твоей звездочки."
«Игра Эндера», например. Да, мальчишки в пубертате исключительно хороши в компьютерных играх. Вот в реальной войне – спорный вопрос.
Но тут ещё и очередные генные модификации.
Потом проглотил текст и вышел на точке. Ну что тут сказать?.. Коллективная жертва во имя человечества. Чертовски ответственные пацаны. И целая стена скорби у каждого из них. И тоже задумываешься над этим миром, в котором приходится принимать такие решения – пойти против своих, чтобы спасти всех прочих. А потом ещё и возиться с недоучками-пилотами.
Сопляк, мальчишка, а гонору — как соплей у простуженного
Сопли детектед.
"спросил Жозе, считавшийся главным остряком в нашем наборе."
спросил Жозе, наш главный остряк.
Лучше?
---
Автор, зачем вам писать такое? Зачем вам этот звездный картонище с лейтенантами, адмиралами, звездолетами и проч. хр. Зачем? Написано неплохо, да, но не это делает текст Рассказом.
Живых людей я не обнаружил. Герои комиксов — в изобилии. А живых людей нет.
Такой себе чистенький мультик из серии "Звездные войны".
Финал странный. То ли удивляться, то ли апплодировать Автору.
Все-таки, интересность обнаружилась, но для Рассказа этого мало, слишком мало.
P.S.
В названии перегиб. Ладно еще "Галактики", но "Вселенной" — слишком круто.
Как подчиняться тому, кто младше тебя? Как признать его превосходство если ему было все просто дано от рождения, а ты всего добивался сам? Возможно ли взаимодействие между талантом и образованием?
Интересный рассказ. Мне бы хотелось поменьше диалогов и побольше внутренних переживаний героев, а то картонные они немного получились. Объяснение немного притянуто за уши, а финал хороший.
Автора можно похвалить за саму историю. Сюжет – грамотный.
Правда, привязка к теме пошла истории не на пользу. Если бы в тексте поменьше встречалось слово «звезда» – было бы лучше.
Думаю, автору через несколько лет надо обязательно вернуться к этой истории, убрать привязку к конкурсной теме, переписать текст более уверенной рукой – и рассказ получится.
Спасибо за рассказ автору, очень неплохо получилось. Он скорее подростковый, но я недалеко от подростка ушёл, даром что бороду отрастил. Как умелые младшие защищают бесполезных и нелепых старших. Ну разве что эти младшие ГМ. И тут у меня такой неуверенный вопрос, а те ГМ-пилоты, которые отказались помогать обычным смертным, они как собирались обходиться без еды, врачей и генетиков? Ну да ладно, надеюсь, они не победят.
Вообще, те рассказы, которые понимают под “Stars of blood” не астрономические объекты, под чей свет убивают тонны невинных жертв, получаются лучше.
Написано профессионально. К тексту, нареканий почти нет. В нескольких местах, нет уточнений, вроде:
цитата
Сидевшие в лодке переглядывались.
Немного коряво. Не хватает уточняющего слова. И таких еще попалось пара моментов, но на общем фоне, сильно не выделяются. Сделать правки, возможно, поправить, небольшие, словесные мелочи и все будет отлично. Правда авторский стиль и язык, меня лично, ни капли не впечатлил. Я привыкший ожидать от автора самобытного изложения, как всегда лютую, что современная русская фантастика, колеблется на одинаково сложенных фраза и стилистике. Последнее — мои личные придирки.
Касаемо сюжета, удовольствия не получил. Ну есть сюжет, есть условно тема, этакая фэнтезитяна на уровне мистического восприятия. В итоге ничего кроме квеста в рассказе не разглядел. Неплохо, написано отлично и легко, но абсолютно не по мне. Автору 6 из 10. Можно 5, но балл надбавил за неплохое исполнение. Во избежание более сильных соперников — топ.
Приятный рассказ. Хороший уверенный язык, любопытная история, куча подтекста... Будучи объективным, в топ скорее всего взять надо будет. Особенно, на фоне прочитанных ранее рассказов. Будучи субъективным же... Не мой это рассказ.
Во-первых, имхо, плохая идея не описывать героев, а заменять их реальными образами. Больше половины я, например, не понял и в голове у меня был только один вопрос: "Кто все эти люди"? Я что, должен гуглить, чтобы понять, как выглядел поп или журналист? Мне это реально надо?
Во-вторых, от того, что принц сидит не в седле, а стоит в пентаграмме ничего принципиально не меняется. Обычная девчоночья история.
А, не обычная? Тут еще есть бездна смыслов? Увы, они все прошли мимо меня. Как у атеиста у меня, например, не возникает ни одной ассоциации с именем Лука. Апостол, вроде, такой был? А чем известен?
Рассказ, в целом, на любителя и своего читателя найдет. Просто это не я.
Даже не знаю, как оценивать такой рассказ, но серьезно к нему относиться я бы уж точно не стал.
По сюжету.
Героиня просыпается ночью от того, что брат, собрав монатки, решил куда-то уехать. Ей 23, а ему 18. Ему — Алёшке. То, как автор изобразил Алёшку, то ему не 18, а 5 лет. Распорола ножницами куртку и всё — парень расхныкался, потому что отправляться в таком виде на крутую сходку вообще не вариант. Да и фраза
цитата
как это взрослые дяди поверили восемнадцатилетнему мальчишке?
добавляет. Мальчишке 18 лет — вполне себе уже самостоятельные человек. Как бы-то ни было, опуская всю муть с каким-то договором, непонятным штрафом в случае неявки, героиня спокойно отправляется в какую-то глухомань, с незнакомыми мужиками, в незнакомой машин, не парясь вообще ни о чём.
Ну, а по прибытию после фразы
цитата
— Здесь собрались наследники пяти древних родов, чтобы в канун Великих перемен получить свое место в Колесе истории
всё с рассказом стало понятно. Мимо. Не ошибся, так как абсолютно всё, что происходило далее, — сплошной поток бредовых событий.
цитата
За образом одного из призраков прячется химера, которую вы должны узнать. Сделайте это до того, как она вас убьет.
Т.е. это надо сразу покрошить всё живое и не париться, кто был химерой, а кто нет — главное сам живой. Вообще, вся эта котовасия в лодке полна нестыковок. Во-первых, никто в лодке не стал никого убивать, а предполагаемую химеру просто выбрасывали из лодки, и эта предположительная химера не тонула, а преспокойно плыла за лодкой и даже залезала обратно.
Во-вторых
цитата
А те, кто на вершинах всегда воюют между собой. Материалист – против того кто верит в Бога. Тот кто верит в Бога – против того кто создает Науку. Тот, кто создает Науку против Колдовства. Колдун против любого, кто может его разоблачить. А разоблачить его может только...
Вопрос — каким макаром сюда приплетается журналист? Я не совсем понял.
Автор, безусловно, начитан, владеет интересным материалом (пан-Дракон, Кащей и пр.), но не преподносит его читателю с красивой презентацией, как в ресторане, а просто лепит в бесформенный комок и бросает читателю, как собаке. Нельзя так делать.
По тексту.
цитата
Ну, или пентаграмма превратится в четырехугольник. Типа уменьшится на один луч.
Не совсем понял. Да и слова "типа" в художественных произведения нужно употреблять осторожно.
цитата
Сначала я подумала, это просто случайность. Но шутников среди моих попутчиков, похоже, не было.
Не могу понять как шутка может быть связана со случайностью в данном случае.
Непонятный рассказ. Не могу понять, как его оценивать. Написано живенько, сюжет есть, интрига какая-никакая, но смысл ускользает (если он есть). Что, к чему и почему? Скорее склонишься к тому, что это сон юной дамы, мечтающей о принце и начитавшейся всякой эзотерической литературы.
Похож на Иисуса, а называла почему-то Лукой. Чудеса.
"присутствующие естественно посмотрели на меня" — а могли посмотреть неествественно? Вот что с текстом делает отсутствие запятых. Ужас.
"родилась мировая письменность" — facepalm
"Я думаю. Нет, я уверен, что речь идет" — да вы, автор, затейник. Так испохабить рассказ нелепыми знаками препинания (я про точку после думаю).
Всё понятно, но смысла не нашёл. Всё крутится, меняется местами. В целом остались какие-то ощущения, что неплохо. Я думаю. Или не думаю. Или не я. Или.
«Он попытался вырваться. Но я схватила из тумбочки ножницы и распорола куртку у него на спине». До этого шёл милый пассаж про родителей.
Итак, достаточно взрослая девушка 23 лет вот так вот пытается остановить парня 18 лет от ухода в ночь с рюкзаком. При том, что куртку не она покупала. А потом вдруг сама ввязывается в приключения на вторые девяносто.
Ничего из происходящего я не понял и почувствовал себя скверно. Пришлось перечитывать.
Тема прибита сбоку ржавым гвоздём. Во всяком случае, это так выглядит.
«Я взяла у него ключ и тут вдруг подумала, что ключ, возможно, откроет не всякую дверь в гостиной. На полу была начертана пентаграмма. Каждый луч показывал на одну из пяти дверей». Одна из дверей – выход из гостиной. Она же – вход. Нет, серьёзно, как-то же они туда попали! Либо там есть какая-то шестая дверь.
Это – метафорическое произведение-притча с глубоким смыслом, который я никак не ухвачу. Итак, шесть взрослых человек играют в какую-то игру. Того, кто побеждает, внезапно назначают ведущим на следующий раунд. У меня вопрос: а если с химерами справляются сразу несколько человек, то что тогда? Чем игра в «Колесо истории» отличается от, скажем, игры со стульями, когда все по команде должны усесться и выбывает тот, кому не досталось стула? Какой тайный смысл скрыт в игре в «Колесо истории»? Люди живут себе, как жили, судеб не вершат, историю не меняют.
Технические ошибки в тексте, конечно, есть, хотя и немного. Но самое плохое в тексте – не это, а то, что смысл происходящего не ясен. Вот, героиня поняла, кого ей напоминает Лука, а читатель в моём лице не понял. Реально, что ли, Иисус Христос? И что это нам даёт? В чём тайный смысл?
Тот неловкий момент, когда автор старался, а я ни хрена не понял. Варить борщ – вот мой удел...
Наивное, милое, женское фэнтези с кучей роялей в кустах. Объяснять ничего не нужно — читателю главное попроще и подинамичней. Приперлась в странный особняк, одна, кругом странные мужики и голос в голове говорит кого убить нужно. Обычная жизненная ситуация происходит. Четверо мужиков выкидывают друг друга из лодки, а ГГ сиди и общается с голосом, который кроме неё никто не слышит. Опять все ОК. А финал вообще для меня остался загадкой. Простите, автор, не понял я вашего рассказа.
У-упс. Автор не должен никак выдавать то, что это произведение принадлежит ему, не делать намеков на своё авторство. Правда, там указано слово “однозначное”, поэтому я пожалуй, поостерегусь. Nevermind. Плюс я суеверно побоюсь оценивать язык этого произведения.
Насчёт сюжета. Он начинается слишком просто, как фанфик, или как что-то подростковое и лёгкое, а к концу заставляет искать во всём глубинный смысл, во всех этих химерах, колдунах, учёных. Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок. Материалист, священник, учёный, колдун, и дракон. А-ха! Я разгадал эту загадку. Дракон — это Спок. Или Спок — это дракон. Нет? Ну ладно. Сама по себе история скучновата и плохо вписывается в тему конкурса.
Мораль расска с провокативным названием предельно проста — хотите сохранить экстрасенсорные способности, вступайте в движение чайлд-фри. И занимайтесь безопасным сексом, пользуйтесь презервативами.
С названием – это хорошо. Но что-то говорит мне, что девушка на такое погоняло обиделась бы. Ну даже и не обиделась – что там дальше?
Так, группы крови – это восьмой класс. Это – возраст 14 – 15 лет. Играть какой-нибудь тру дез грайндкор, конечно, можно, но чтобы вот так выступать на сцене... Ну и старый советский анекдот:
Что общего между «Запорожцем» и беременной старшеклассницей? И то, и другое – позор семьи.
Замечание: парень, который будущий медалист (не путать с металлистом), не будет некрасиво выражаться. Да и вообще школьные сцены несколько неправдоподобны. И лексика тоже: я бы на месте автора вспомнил, как общался в школе, на какие темы, чем вообще занимались. Что самое поганое – с возрастом всё это забывается, а нужно донести через годы и не расплескать.
Кстати, реально играли в гараже? Наш гараж – это не американский: у нас там место только для машины и сопутствующего шмурдяка. Но если всё вывезти, то, пожалуй, можно развернуться, только двери придётся открыть.
Помнится, у меня сосед мучил гитару дома. Так и не научился.
Так или иначе, а ГГ – балбес (мягко говоря) и симпатий не вызывает. Непонятно, с каких щей был прикручен не ясно на что намекающий папа (я бы на его месте составил с сыном конкретный мужской разговор). Пытающийся прикинуться счастливым, но по факту совершенно безрадостный финал, потому что на самом деле никакой радости от ранней беременности не будет, а герои попадают в безрадостную задницу реального мира. На этой ноте рассказ скрипит и фальшивит совершенно безобразным образом.
Признаться, ожидал от такого заголовка какую-нибудь реально разухабистую историю с разного рода заварухами, оригинальными приблудами и просто хтоническим трэшем в стиле 23-го Роланда, но на поверку слезами радости и печали на бумагу излилась романтическая история школьной пары, которая смогла. По-сути, чтобы понять о возможной беременности достаточно было вспомнить один сон — тот, что на даче, тот, что наяву. Угар,по ходу, помнил, что было на даче, и решил оперативно откреститься от произошедшего и нести всякую лабуду про вещие сны, укоряя, что отец трэша — кто-то другой, но не он. Ага, счаз! Против генов не пойдешь — придётся,родной, теперь учиться пеленать, а не читать рэп в гараже. Так что история из жизни школьников с притянутой за уши темой, которая не представляет для меня ни оригинальности, ни особой ценности. Наблюдал за этим переполохом в жизни школьников без особого интереса, поэтому рассказ ничем и не зацепил. Подавайте мне чего-нибудь посерьезнее, нежели селедку под шубой.
По тексту.
Рассказ вычитан и придраться мне не к чему. Во всяком случае, так показалось при первом прочтении. А второй раз читать я не осмелюсь.
Впрочем, рассказ многим может понравиться, а потому не удивлюсь, если рассказ выйдет в следующий круг. Финал — вряд ли.
Отличный топовый рассказ. Причем плевать что в рассказе почти нет заявленных кровавых звезд. Он веселый, разухабистый, не вторичный. Есть в нем что-то такое, чего нет у конкурентов... Впрочем, о чем я? Фантдопущение минималистично, но черт с ним, приятно же? Конечно, приятно. И написано отлично. Радуюсь с автором.
Очень не понравилось. Главным образом, из-за совершенно "ненастоящих" героев. Всех абсолютно — и подростков, и учителя, и родителей. Мне они все показались абсолютно неестественными, несмотря на старания автора наполнить их речь слэнгом. И описания — очень шаблонны.
Милый рассказ, но не более. Плюс за обыгрывание названия. Минус за образы старшеклассников: нынче они совсем другие.
Подсказка на будущее: если за весь рассказ ребенок ни разу не отправил кому-нибудь сообщение вконтакте, не лайкнул что-то, не снял селфи, не поиграл в игру, не посмотрел в мобильник как в зеркало и вообще хоть раз выпустил его из рук — образ уже будет недостоверен.
Бойко, живо написано. Понравилась позиция папаши — дар такой весьма тяжелым представляется, на самом-то деле. Не то что бы и врагу не пожелаешь, но все же.
Не понравилось, что достаточно глупый штамп отличник = ботаник/очкарик тут еще и в отличник = засранец перерос. Это навевает, честно говоря.
А вот неожиданно понравилось. Вполне себе интересная, в меру романтичная история. Спокойная и светлая. И не про космос, хотя звезды крови тут тоже чисто формальные.
Из минусов — прозвище Содомия. Не, я понимаю — металлюги, панки, готы, но все же стоило бы ради достоверности сделать фамилию ближе к прозвищу. Содомская, скажем. В сумме: рассказ, может быть и не топ, но на этажи я бы его вывел в своем личном рейтинге.
Весёленький рассказ. За название – плюс. Конечно, ожидался реальный трэш. Но и так прикольно. Хотя я ничего не поняла про 2-ю и 4-ю группы крови. Какую-то интригу не дотянули…
Стихи явно лишние:
цитата
Но ведь Кланя теперь не отстанет.
За Гошу, своего любимчика, мстить станет.
И ещё:
цитата
— Ты группу крови узнал?
— Вторая положительная. Зачем тебе?
— А у меня третья… Резус какой?
Угар назвал и с нажимом повторил свой вопрос.
Так-то он вот тут ещё назвал:
цитата
Вторая положительная
Положительная – это же и есть резус? Или я чего-то в резусах не понимаю?
Интригующее название 50% успеха при продаже книги, а тут конкурс рассказов, тут текст читать будут. За название, садитесь, пять!
Идея понятна, и, хотя она читается с середины рассказ, и нет неожиданного финала, зато обошлось без роялей. Легкий рассказ. Есть недоработки, немного картонных героев, но рассказ мне понравился.
Текст грамотный, текст реалистичный и живой. Герои — такие себе современные школьники с современными заскоками, пакостями и безбашенностями. Стандартная серая школа со стандартной училкой, отличниками, двойками и проч хр.
Ноу-хау где? Авторского ноу-хау нигде.
Фантастика где? Фантастика тоже нигде.
Просто текст о школьниках, их жизни и проч. Просто зарисовка. Грамотная, легкая, ничем не примечательная.
“Всё равно никто не понимал его так, как Содомия”.
Я просто не смог вникнуть и сопереживать проблемам героя после таких фраз. Ну, ладно, я хоть посмеялся
“Например, будет очень весело, например, будет, адский угар” (Коррозия Металла). Я очень расстроился, что тут нет именно трэша и угара (что настоящей содомии нет, я очень даже рад). Рассказ с таким названием, на мой взгляд, должен быть хотя бы заводным, а не депрессивным.
Но, в любом случае, я желаю автору, чтобы все проблемы (если они были) прошли. И придумать что-то поинтереснее и в тему, потому что читать, в принципе, можно.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: Ма-ма-ма, Мама Марииия, Трэш, угар и содомия!
В рассказе есть настроение и наивная вера, что песня спетая вдруг с листа может что-нибудь изменить. Увы, ничего не изменит. Пусть даже и отличная, пусть даже спетая волшебно. Не изменит, никому ничего не докажет. Пожмут плечами и продолжат лупить/ворчать/пялиться. Пора взрослеть и за уроки браться. Иначе в следующий класс не переведут.
Причем тут кровавые звезды? Да и звезды приплетены посредственно, не то что, кровь.
Написано наивно, сразу чувствуется молодость, плеск, и... извиняюсь... от рассказа веет женщиной, слишком сильно, чтобы не упомянуть об этом. Мужчины так не пишут. Легко, просто, но во всем дробление фраз, не чувствуется уникальности стиля. Чувствуется, сами знаете, что. Сюжет не впечатлил, бледно, хило, можно громко заявить, что абсолютно не в тему.
Не ужасно, не плохо, просто — никак. Для топа слишком специфично и томно. Автор, 4 из 10.
Музыка — это кровь Вселенной, которая переливается по артериям семи струн. С темой связано, но мне осталось непонятным, почему акцент на семи струнах,когда ГГ, кроме гитары, играет на пианино и скрипке. По сюжету — такая вот незамысловатая история, где словами из песен выложена жизнь героя, его переживания и стремления. Рассказ короткий — 4 листа. Теперь убираем слова из песен, которые придуманы не автором. Получаем 2 листа. Вчитываюсь в них и понимаю, что да, без слов из песен рассказ теряет скелет, остов, превращаясь в тестообразную форму из жизненных фрагментов. Но так как на конкурсе оценивается творчество конкурсанта, то вот то, что осталось — смесь из мелодики пианино, скрипичной тоски и гитарного напева высоко оценить я не могу. Увы.
По тексту.
Особых нареканий нет. Плюсую за
цитата
...подползёт ко мне, раздирая белые колени о стыки паркета.
Итог. Специфический рассказ, который я бы в топ не взял.
Давеча Ginger-Snap мне говорила: нечего в рассказы пихать тексты песен. Такие в принципе не попадают в финал, да и вообще вызывают отторжение. Правда, я не послушался пару раз, и теперь вынужден признать, что – да, как бы ни хотелось вставить большой кусок поэзии, лучше в малых формах этого не делать. Хотя в «Дозорах» песенный гипертекст, конечно, очень уместен, но это совсем другая литературная форма.
Впрочем, я всё равно рассчитываю на то, что я рано или поздно научусь писать стопроцентные топовые рассказы и уж тогда обязательно протащу в финал нечто с песней. Назло.
Но, блин, одно дело, когда я вплетаю три-четыре куплета в контекст рассказа на полноценные 50k, и совсем другое, когда почти весь рассказ на 5 с половиной килознаков (с пробелами) – это тексты песен!
Автор хотел продемонстрировать нам своё творчество в виде песенных текстов. По-моему, слабых, но петь можно и такое, отчего нет. Просто здесь конкурс фантастических рассказов на заданную тему, и я не понимаю, что здесь делает эта работа.
Задумка интересная, но как-то не зацепил этот рассказ. Автору чуть-чуть не хватило мастерства, чтобы погрузить меня в мир бесконечной музыки вселенной, а наблюдать со стороны, увы, совсем не то. И идея от этого не воспринимается сердцем, а просто фиксируется мозгом: да, есть, поставим галочку. В рассказе, построенном на чувствах, это минус. На всякий случай еще раз напоминаю, что все вышесказанное — чистое ИМХО и не имеет отношения к объективной реальности. Возможно, для кого-то музыка и зазвучит.
Бренчать на гитаре, чувствуя музыку и сочиняя первые стихи/песни, которые могут изменить мир, да-да, и этим де-факто оправдывать неудачи в учебе — неправильный посыл.
Надеюсь, что в рассказе заложено именно то, что, разбудив родителей (как первый шаг), гг докажет/доказал, что он есть маленькая творческая личность, о которой забыли. А там, глядишь, все вместе сообща возьмутся, станут вменяемой семьей, и родители, в свою очередь, помогут выбраться двоечнику, ибо развиваться желательно гармонично.
Рассказ — настроение. Милый, добрый, наивный. Мечты подростка о том, что он может изменить мир музыкой. Спасибо автор, ваш рассказ вызвал у меня грустную улыбку.
Представьте себе Сальвадора Дали, которому запретили приближаться к краскам.
Как художник художнику: "... запретили держать кисть". Кисть — наше фсё! Краски можно из подручнх средств сваять, а хорошую кисть — сложно. (ИМХО)
Частит "который" — это паразит.
Стихи как-то не очень. Возможно, под гитару они очень, но читатель музыки не слышит, читатель читает текст.
цитата
— это кровь вселенной.
Вселенной
А дальше сплошная мыслеформа, приправленная песнями. Зачем, для кого, что вы хотели этим сказать, Автор? Я ничего не понял. Папа сидел не кресле, папа матюкался, а Мария слышала эту песню. Или не слышала?
"Коля пел, Антон молчал, Николай ногой качал. Дело было вечером, делать было нечего." (c)
Это не рассказ, это песня. Просто в некоторых местах нет рифмы (но кому это мешало). И как в любой песне, тут большая часть содержания переделана под формат, заключена в короткие пафосные предложения, где все лишние слова принесены в дань красоте. Но я не попадаю в целевую аудиторию, у меня это не вызывает таких эмоций, какие, наверное, испытывал автор. Я просто вижу произведение, которое не попадает ни под формат, ни под тему конкурса.
Неожиданно годная зарисовка на тему любой нормальной фентезийной игры (про ведьмака или кого бы то ни было ещё). Сколько раз я на компьютере пробегал по загаженным улицам портового города, толкался с прохожими и шлялся по сомнительным тавернам... Чувствуется атмосфера. Хорошо.
Коротко, много действия, очень неплохо связано. Чёрт его знает, каким местом здесь проходили кровавые звёзды, вот честно, не знаю.
Реалистичность, конечно, близка к нулю, да и ну её.
Топовый фэнтезийный рассказ. Нареканий нет, есть мое сугубое — вторично и пара придирок, но в целом не жалуюсь. По сравнению с конкурентами, написан отлично, читается легко и без напряга.
Начало достаточно динамичное и красочное. Написано бойко, аппетитно, хоть и полно описанием не самых приятных мест и запахов. Рассказ по ощущением — старая добрая Франция XVII века, мушкетеры, слуги кардинала, шляпы с перьями, шпаги и, конечно, тайные заговоры. Автор не стал заморачиваться с придумыванием персонажей, а посему нарек их реальными именами — Мазарини, а Пьер Кюре очень смахивает на имя одного известного химика. Относительно имен, покоробило название судна "Сев Луи", когда во Франции принято "Сен Луи", то бишь святой, а здесь остается догадываться, чем это Луи засевал.
В итоге, я так уже проникся возвращением в эпоху Мушкетеров, с интересом наблюдая за интригами, погоней, тайной второго этажа, где лежит нечто очень важное, когда неожиданно "Очутилася на бреге, В чешуе, как жар горя, Непонятная фигня", которая со всем написанным до этого не имело общего от слова ничего. Все эти фальшивые деньги, таинственный Граф (или граф — то с большой, то с маленькой буквы), преследование — всё вообще теряет основной смысл, построенный на преступлении против Франции. Теперь идёт рубка с какими-то чешуйчатыми чужехищниками. Видимо, у автора уже написан был рассказ-реализм. Чтобы сделать фантдоп автор,сделав финт ушами, добавил этих кракозябр. Теперь — это фэнтези. А тема? А тема не раскрыта чуть менее, чем полностью. А это жирнющий минус для дальнейшего участия в конкурсе.
По тексту.
В начале рассказа раздражало куча "месье", как будто другими словами действующую фигуру нельзя было описать. В остальном рассказ, в целом, вычитан, так что если ошибки и есть, то они минимальны.
Итог. Достаточно симпатичный и интересный по началу рассказ скатился в сутолоку и чехарду, сменив акценты. А несоответствие теме конкурса скорее не позволило бы мне поставить его в топ. Но рассказ, повторюсь, симпатичный, а потому советовал бы автору взять основу, обдумать и написать то, что задумывалось изначально.
Вопросов, честно говоря, больше чем ответов. Но рассказ неплохой. Не без огрехов, понятное дело, но и не безнадежен. Его бы расширить, причесать и на внеконкурс — там у него были бы неплохие шансы.
Из плюсов — атмосфера старой доброй Франции, темп. Не понравилась скомканность второй половины рассказа и проскальзывающие логические дыры. Есть еще куда стремиться и что доработать.
В общем-то неплохое приключалово. Написано живо, интересно. Есть некоторые претензии к языку, но они весьма незначительны. Слегка удивила скорость реакции канониров с корабля. Чтобы увидеть смерть поисковой команды, нужно знать, куда смотреть. А убийцы шастали весь день по узким улочкам, которые с корабля на рейде еще не сразу и разглядишь, а к таверне вышли и вовсе случайно. Сам фантастический элемент интересен, да и герой тоже, я бы с удовольствием почитал про его дальнейшие (предыдущие?) приключения, но при чем здесь тема конкурса? Тут ее нет даже формально.
Отлично написано, не считая мелких погрешностей, больше похожих на описки. Интересный драйвовый сюжет. Финал сойдет. А вот что с темой? Ищи, читатель? Пришпиль ее куда-нибудь?
"Луна, любопытная соучастница многих преступлений" — да, блин, соучастница. На шухере стоит.
" Пора бежать. Сапоги я закинул в холщевую сумку, откуда недавно извлек сутану. Что ж, теперь брусчатка не выдавала мой торопливый бег. " — почему? Как же он нёс сапоги до этого, что они утяжеляли его бег про брусчатке? И чем перемещение сапог из рук в сумку поможет?
Передо мной финалист. Точно. Ну и что привязку к теме уловить сложно. Зато так здорово рассказана история с приёмом От заката до рассвета. Вначале мушкетёрская Франция, интриги, шпионы, фальшивомонетчики и наёмные убийцы. Потом резко появляются неведомые злобные твари и градус экшена резко повышается.
Ну, наконец-то! Первый рассказ из группы, который мне реально понравился без всяких но. И тема здесь есть (или она только в моей голове?), пусть и не приходится говорить об оригинальной подаче. Да, крови много, звёзд мало.
С одной стороны, хотелось бы узнать – кто автор. С другой, если не деанонимизироваться, то можно было бы и на следующую ФЛР (да хоть на внекс) написать что-нибудь ещё с этим героем. Уж больно понравился. Да и эти рыбо-люди чудо как хороши. Они не зомби, случайно?
Автор, необходимо определиться от какого лица вы пишите. Текст скачет от первого к третьему, что выдает вашу неопытность. Стилизация под Дюма, делает рассказ больше похожим на фанфик. А канцеляритные диалоги и бедноватый язык, только усиливает впечатление. Автор, ну нельзя же так к концу рассказа без всяких намеков, сразу же вводить снимающих кожу, ведьм и людей-пауков. Слабый рассказ, но идеи не плохи.
Да уж, «От заката до рассвета» автор точно смотрел)
Такой рассказ мог бы написать Роланд за 60 минут.
Этакий снисходительно-невычитанный стиль, под завязку нашпигованный экшеном. Люди-рыбы опять же.
В общем-то, рассказ, по сути, беспроигрышный – такие вещи интересно читать практически всем. Я вот тоже прочёл на одном дыхании. Но хочется, чтобы после прочтения еще и какое-то послевкусие осталось. А вот чего не было – того не было. Увы.
Рассказ сильно попахивает графоманией. Совершенно непонятно, зачем было описывать всю эту мушкетерскую ерунду так подробно, если это почти никакого отношения к развязке не имело. Хотелось написать про тысячу чертей и каналью? Умение неплохо лить воду присутствует, есть отсылки и попытки пошутить, но на этом конкурсе это какой-то случайный гость, поскольку фантастическую часть ему пришил какой-то не очень умелый хирург, а тема конкурса не была замечена совсем.
Прочитал все, и впечатления, признаться, не очень. Мой рассказ, положа руку на сердце, неудачный, но это же не повод хвалить другие такие же?
Победителя в этой группе не вижу. Финалисты? Ну, может быть, один. Его бы и взял в топ, голосуй в этой группе. А еще четверых — из пяти, в которых смог разглядеть хоть какие-то достоинства.
Изучил я, значит, своих подопечных. И что имею сказать.
В топ пришлось взять целых два рассказа, которые мне не понравились. Просто потому, что они хорошо и качественно написаны и моя личная неприязнь в данном случае не может быть ограничивающим фактором. И да, все остальные рассказы просто-напросто еще хуже.
Очень много штампов, очень много нечитаемого языка, очень много логических дыр.
А, и с принцами в девочковых рассказах тоже перебор.
Слабовата группа, уж извините, авторы. Не удивлюсь, если в финал из группы никто не выйдет. Хотя искренне болею за «Ядра, луидоры и рыбьи кости» — лидер моего личного топа (соавтор может смешать карты).
И ещё один милый весёленький рассказ, достойный, на мой взгляд, топа, — «Трэш, Угар и Содомия».
Остальное всё мимо, сори. Но ещё троих в топ придётся взять. И в полуфинале будут ворчать: «Да как это вышло из группы?!» Готовьтесь, авторы, готовьтесь…
"Ядра, луидоры и рыбьи кости" и "Пилоты дальних линий" заметно выше уровнем остальных. "Лука", "Груша" и "Монастырь" немного недотянуты. За ними "Трэш", "Черно-белое" и "Лучшие пилоты".
Истории забавные. Местами слишком пафосные. Сюжета нет — завязка с объяснением это не сюжет. Все персонажи разговаривают одинаковым языком, который «ложится» только на историю о материнстве.
Mea culpa
Не хватает событий. Парочку бы еще — сон из того мира, который снится Рогобою, Хвостатка, пришедшая к Ирге за разъяснениями. Что-то такое. И объяснение надо ярче выделить в тексте, не несколько проходных фраз, а отдельным событием.
Киберотень
Люди — глупые сволочи, собаки — бессмысленные создания, волки — чудесные заиньки, пока эксперимент не проваливается.
Рассказа нет. Кое-как прорисован Косомордый, остальные персонажи — словесные описания без содержания.
Автор, придумайте историю и обрисуйте своих персонажей.
Болезнь Соннер-Вилля
Хорошая задумка и слишком простенькая история к ней. Сложная любовь не обязательно должна быть трагической, особенно когда есть много вариантов развития сюжета.
Трудности любви к музыке — тоже было бы о любви. А так — тривиально.
Попробуй сам
Мифы древней не-Греции, часть надцатая. Хорошие мифы, противоречивые.
Единственное — как-то я слабо верю в людей, которые за пять тысяч лет не придумали лучшего варианта для наблюдения за инопланетянами. Да и вообще, пять тысяч — это от нас до первой письменности. Много изменений должно произойти.
Так что или цифру меняем, или мифологичности добавляем вместо технологий.
Яблоневый цвет
На текст реакция двоякая. Первый вариант — пить надо меньше, чтобы мертвые возлюбленные не приходили. Второй вариант — очень жаль всех персонажей, в том числе дом, которому такой хозяин достался, что ему приходится призраков приводить.
Кстати, о доме. Откуда там водка появлялась которую Кирилл пил? И еще, и еще. Дом пытается привязать к себе жильца любым доступным способом — то женщину правильную «выплевывает», то водки хоть залейся. Подозрительный дом!
Маяк Лапласа
Не хватает объяснения почему именно этот человек оказался на маяке. И те люди которые привозят еду и технику — они что думают об этом месте? Вообще надо добавить персонифицированного обычного мира.
В остальном — хорошо.
Море кракена
Мало кракена, не прописаны легенда и цикличность. Представляется, что такие охотники появляются раз в сколько-то лет, притянутые объявившемся в очередной раз Филиппом. Заканчивается все бойней, но легенда говорит, что кто-то все же увозит голову... Или что-то такое. Как одно-двух разовая история много теряет.
25,43
Очень плохо продуман мир. Секс как главная ценность которой надо лишить чтобы люди были послушными — ок. Воплощение — неа. Куда дели однополую любовь? Это как бы самый простой и доступный вариант в выписанном раскладе. Причем проявляться будет еще в подростковом возрасте. А секс с противоположным полом станет вопросом статуса, а не удовольствия. Особенно это касается женской части общества.
И то, что секс нужен не всем одинаково, автор догадывается? Идея женщины которая влюблена и при этом тратит деньги на секс с другим — не прорисована. Нет причин. Вроде ж ее никто не заставляет это делать — раз можно отказаться и накопить? И она не так чтобы довольна процессом и результатом.
Рыцарь мой
Дорогой автор, уберите плиз последний кусок. Точнее не так — перепишите его в рамках основной линии. Что-то про Тьму которая поглощает, реинкарнацию и предстоящую ужасную жизнь, которая закончится все той же Мертвой Королевой, которую однажды убьет и т. д.
В общем, не ищите легких путей типа компьютерной игрушки, не снижайте уровень текста.
СПП
Печальненько. Но было уже не раз — то же «Отклонение от нормы» Уиндема. Страшных с виду мутантов ненавидеть, конечно, проще. Но воюют они зачем? Ксенофобия как движущая сила чего?
И еще: дети выросшие в интернатах очень, ОЧЕНЬ ценят родителей. Вот этот момент — что глав гер не охреневает от того что мать жива, а быстренько записывает ее в «нелюди» — очень малореалистичный. Она за время «обучения» должна была стать для него сказочным божеством. А божество может быть даже монстром — от этого ничего не меняется.
Непродуманный текст.
Слепые и незрячие
Такое впечатление что в описанном мире одни дебилы живут — окружающие знают или догадываются что вот эту конкретную даму злить ненадо, но делают это, рискуя собой.
Еще более окружающие (те же менты) знают, что как-то вокруг этого семейства люди пропадают и все время много каких-то обломков — и ничего не делают.
Почему можно в очках с людьми разговаривать — и они не становятся статуями, но нельзя в тех же очках сексом заниматься? Опять же — что мешает завязать глаза? Я понимаю, что тогда теряется душераздирающее описание секса в одной позе, но можно же своим персонажам разрешить немного ума и фантазии? Особенно если они которое тысячелетие с этой проблемой живут?
История старика
Задумка есть, герои есть, понять нафига это все старик делает — не смогла. Зачем создавать мальчика которого надо обманывать? Почему не переписать код так, чтобы это был кто-то понимающий, что у Старика проблема и что надо помочь этому самому старику прожить оставшиеся годы?
Так важна иллюзия человека рядом? Или нравится мальчикам головы сворачивать?
И еще — технология шагает вперед «всей собой». Три д принтер — наша реальность, уровень в котором нет космических кораблей для одиноких полетов к звездам. Когда такие корабли появятся — три д принтер будет давней историей.
На Копайских склонах
Все люди гады, особенно те, которые не умирают прямо сейчас. Может и так. Но насколько это применимо к подросткам? Они конечно будут делить мир на своих и чужих, но ведь и привлекательность чужих — выше. И связь с тем, кто точно скоро умрет — больше эмоций вызывает.
Герои одинаковые, это мешает читать.
LEGO
Хорошо бы больше сюжета. Когда уже все объяснено что-то могло бы происходить в уже прописанной реальности.
Кстати, большая продолжительность жизни предполагает другой состав семей. Или старение все равно наступает в привычном для нас возрасте? Но тогда стариков должно быть МНОГО.
Мой извращённый вкус получил полное удовлетворение от многих фраз. Автору не удалось удержать весь рассказ в стиле: “Утро налилось дождем, и тучного неба овальная серость старомодным головным убором cкрыла профессора от страшной огненной линзы”.
Впервые я узнал, что мне нравится подобное построение предложений, прочитав Котлован Платонова.
Задумка у автора тоже изощрённая. Не просто петля времени, а типа амперсанд. Что позволило герою, попавшему в другой мир, прожить сорок лет с преданной женщиной, пусть и экономкой, похоронить её. Затем купить новую – совсем девчонку и… вместо себя отправить её в мир Земли, а потом узнать в ней умершую экономку.
Вот затея автора, как по мне, и подвела. Место она занимала важное, а место ей уделено ей чуть, да и то – объяснялкой. В то время, когда страницы посвящались описанию нового мира.
Получилось несколько скомкано, не сразу понятно.
И всё равно для меня – финалист.
Оценка 7
Бабья деревня
Не сразу сообразил, что фантэлементом является сама бабья деревня. Поначалу заскучал, но дочка Матушкина быстро внимание захватила. Живая и симпатичная, показалось – общая любимица. В самом таком возрасте – и хочется и колется, и кажется – знаешь всё, а только кажется. Милый такой щеночек, шустрый, хвостом беспокойным всё выражающий, везде свой глупый нос сующий. Сама жизнь.
И почуял матёрый мужик это враз. И сам приглянулся. Через кулак сжатый-побелевший замечательно передано.
Стреканула девчонка на дальний ключ, ну коленка – то да сё, да судорога с подвыванием. Вот так зарождающаяся любовь и явлена.
Очень светлый рассказ. Немудрёный совсем, кажется таких деревень по России – куда ни глянь. Ан нет. Только кажется. Чуть-чуть по-другому жизнь сложена. Кому то примитивной назвать захочется или устарелой. А по мне – весьма симпатичной.
Понравилось.
Оценка 7,5
Эксперимент Барта
По привычке отмечая красным шрифтом странные предложения, я быстро остановился – отмечать надо было практически всё. Решил бросить – и отмечать и читать. Но бред усиливался, и я решил дочитать – стало уже любопытно, чем же всё может завершиться.
Не удивлюсь, если последующее захватило только меня, потому что тема блужданий по мирам-отражениям давно была моей. И вдруг оказалось, что именно этот безумный язык вполне адекватно передаёт происходящее.
Такое чувство, что я тоже там блуждал – на выходе в реал в памяти мало что остаётся, только ощущения. Странные ощущения – это всё-таки не я блуждал, а они, я лишь прицеплялся к ним материальной точкой. Пока не испугался – пора завязывать, а то…
Потому под удар вируса не попал и сужу о концовке истории лишь по впечатлениям Нинель и словам рассказчика. В памяти наверняка останутся любопытные аналогии: Я и есть Пространство, мои мысли – единственные атрибуты Времени.
Тема безусловно раскрыта. Об отсутствии фантдопа говорить смешно. Каждое слово во всех навороченных предложениях – чистая фантазия.
Не сомневаюсь в плохой конкурсной судьбе рассказа. Среди критиков явно превалирует материалистический подход к фантастике. А здесь – нормальное безумие.
PS
К написанному на групповом этапе добавлю: приторно-метафорический стиль появляется только рядом с Нинель. Автор словно помещает её в родную среду. Что усиливает впечатление от странной девушки.
Избирательность древнего вируса вполне объяснима. Кому как нравится. Например, женская ипостась была первична при сотворении мира.
Для меня прозвучали свежо гипнотические эксперименты молодых. Хотя вспомнил Рудольфа Штейнера с его духовными исследованиями. Его “Хронику Акаши”, написанную в трансе (духовном созерцании). Но автор не пошёл в эзотерику, в иллюзион, а спланировал в знакомые фант долины – пространство, время, миры, существующие то ли в глубинах наших подсознаний (пересекающихся при определенных условиях), то ли параллельно нашему.
Он сумел увлечь смертельно-привлекательными путешествиями по внутренним мирам, которые причудливо выворачиваются вовне. Впрочем, меня и упрашивать не надо.
Оценка 7,5
Бабкаешка зажигает огонь
Можно сказать: наказание – ерунда, всего семь квазидней. А можно сказать: наказание круче земного – твою жизнь укоротят на семь лет. Но не это важно. Человеку представилась возможность пожить неделю на Острове вдвоём. Человеку малокультурному, с неразвитыми потребностями. Наверное, криминальный элемент. Так привык я воспринимать обитателей хрущовок и рабочих окраин. Пусть и звучит – Мегасити. Пусть это и нехорошо — так думать.
С этим человеком пока всё ясно. А вот второе существо – весьма интересное. “Старое, сгорбленное с крючковатым носом и маленькими злобными глазками. В грязном, рваном платке” – такой увидел Первый Бабкаешку. Может она такой и была сначала. А может это Первый такой её увидел, держа в уме инфу из Пенолиста. А там говорится – Бабкаешка. Но вот она заговорила по-культурному, вот прекрасным ужином накормила. Он от неё постоянно получал положительные эмоции, искреннее и доброе отношение. И пусть ещё дрянь она, но грохнуть её Первому уже не хочется. А после второй свиданки уже тридцати-сорокалетней видится она Первому.
После поэзии Серебряного века меняется речь Первого. У него “Всё превращается в образы, отблески, неясные линии”. Он и думает уже как интеллигент, хотя бы как выпускник университета. “Я хотел сделать хоть что-то, чтобы моя прекрасная леди была счастлива, но не знал что”.
А что же она? Так ли важно – на самом деле она менялась, или только в его глазах? Разве это не одно и то же? Для Первого – да. Для неё? Это как раз составляет один из пластов глубины – как всю эту ситуацию воспринимала она. Это для моего додумывания. И это интересные размышления – как она туда попала, когда и за что? Подсказку про длинный шрам я не воспринимаю однозначно.
Она действительно сожалела, “что все это должно было быть не так, не в это время и не здесь…”? И что значит: “Мы стояли обнявшись под раскидистым деревом в мареве желтой листвы и молчали. Она уже всё сказала”? Или это часть механизма перевоспитания? В обоих случаях это работает на изменение человека. Вопрос только в том – одного человека или обоих?
Остался ли он “гадким типчиком”? Вопрос, как говорится, интересный. С одной стороны, Первый сразу же с друзьями (теми же самыми? всё-таки семь лет прошло) отправился по девкам. Но новых друзей у него пока просто нет, а человек он общительный. Он по-прежнему зовёт их корешами, а район – мелкоуркаганским. А с другой – ни про какие дела с корешами мы не слышим, а говорит (почти без жаргона) – про семь дней никому ничего не рассказывал, про холод на душе, про огонь Бабкаежкин, который теперь всегда готов растопить этот холод.
В человеке развились новые потребности, а вернули его в старые одежды. “И я бреду, понурив голову, за очередным гребаным гамбургером…” Что будет с ним дальше? Это ещё один пласт для размышлений. Кому интересно. Что значит – “Квазикуб звал”? И не один раз. Система звала, гнала его к кубу? Или желание вернуться в привычный мир перевесило, хотя он только что “кричал, что не могу без неё! Что хочу остаться с ней на этом Острове навсегда!” Эта неоднозначность делает картину достоверной, я верю в произошедшее. Конечно, эта же неоднозначность несколько гасит мою зародившуюся привязанность к герою. А если он вернётся на круги своя?
Основная слабость рассказа – в фантдопе. Как-то неубедительно звучит: Остров вне времени и пространства, нестабильные вневременные и внепространственные миры, созданные Велисумом – Великим Искусственным Умом. Или открытые им в параллельных пространствах. А может надо смотреть на слова – Великий, Искусственный − пафосные, с большой буквы. Ирония очевидна. Автор словно намекает ими: отнеситесь к моей придумке с иронией, без фанатизма. Главное – в другом.
Пора остановиться. Рассказ замечательный, можно ещё говорить-говорить о нём. Одно лишь отмечу – про семь лет и семь дней. Мне представляется это замечательной находкой – человек проживает всего семь дней, а внутри него запускаются глубинные процессы, каждый день растягивается на год. Год внутренней постоянной работы организма. И эта работа пробивается наружу. Герой меняется с каждым шагом. И это нормально, если учесть, что каждый день на Острове длится триста шестьдесят пять земных. А это уже совсем другие сроки для изменения, для зарождения любви.
Очень понравилось.
Оценка 8,5
Садовница
После неоднократного прочтения этой удивительной странички я выслушал песню Елены Камбуровой “Я такое дерево” и прочитал “Песнь песней” Соломона. Узнал в Соннике влюблённых: сырой воздух — предвестник роковых и печальных событий, разлуки и одиночества.
И сложилась такая картина: это не история, а воспоминания. Фантэлемент заключён в герое. Сначала он мальчик, потом взрослеет, умирает, вырастает розой. И вспоминает, вспоминает… самое яркое, самое лучшее, впитавшееся каждой клеточкой. Счастье. Первое – от самого мира. Просто потому, что есть такой удивительный-яркий-бесконечно-разнообразный мир и есть ты. Потом – влюблённость… любовь. Меняется со временем герой, меняется Она. Всегда разная, всегда – Мадонна. Прекрасная Садовница – прижившееся название Рафаэлевской Мадонны с Младенцем и Иоаном Крестителем. Хочу верить – совпадение не случайное.
И мир не кончается героем. Он продолжается. В Нём, сорвавшем цветок, а значит и во мне…
Не могу не сказать о второй половине Садовницы – продолжившейся в великолепном отзыве DamnCynic. Особо отмечу слова: “Это лишь программа, которую нужно запустить, пропустить через себя и вывести своё. А своё я оценивать не вправе. Как она записана, какими образами, что выплеснул из себя автор...”
После этих слов Циника я понял, почему выслушал Такое дерево, прочитал Песнь песней. Присоединяюсь – кроме вышесказанного, это ещё и программа. Наверное, в разное настроение прочитанная страница будет вызывать разные позывы. Хорошо бы это проверить.
Не собираюсь ни с кем спорить о наличии необходимых атрибутов рассказа в Садовнице. Именно такие рассказы подтверждают старое правило – нет ничего абсолютного, нет догм. Наступит время – придёт такая Садовница и всё перекроит.
облако тэгов
