| автор |
сообщение |
demihero 
гранд-мастер
 
|
 14 июня 2011 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Эта тема — основная дискуссионная площадка для обсуждения конкурса "3-я фантЛабораторная работа".
В заглавном сообщении этой темы будет обновляться информация, сообразно потребностям разных этапов конкурса. Здесь же расположены (см. ниже) ссылки на все необходимые конкурсные документы.
Несмотря на то, что в теме вводится облегченная политика модерации, тем не менее запрещены: обсценная лексика, оскорбления собеседников и пропаганда нечестных методов игры. Для внеконкурсного состязания открыта своя специальная тема. А с околоконкурсным флудом — пожалуйте в пивнушку "Цiанидъ".
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ
Тема конкурса (от Марии Семёновой): Резкая смена образа жизни. Пояснение от автора темы: Жизнь подводит человека к необходимости перемен. Человек не мыслил себя без чего-то (или наоборот — с чем-то) — и вдруг происходит некое событие, и он вынужден приспосабливаться, менять свои внутренние устои и привычки, которые он считал неотделимыми от себя. Показать, как он будет вылезать (или сломается). Эта ситуация — внезапная смена образа жизни — должна лежать в основе сюжета.
Оргкомитет:
Евгений Ступников (Мартин) — председатель, куратор первого и третьего туров.
Александр Петров (demihero) — куратор приёма рассказов и второго тура.
Иван Сенников (iwan-san) — общие вопросы.
Список жюри: вот.
Правила конкурса: полная версия, скачать .doc-файлом, краткий пересказ основных моментов.
Сроки конкурса: с 15 июня по 12 августа.
Призы: книги с автографами Марии Семёновой, возможность публикации в журнале "Мир фантастики", участие в мастер-классе Андрея Балабухи (для желающих).
Колонка конкурса: вон там.
Навигатор по теме: начало конкурса >> вторая неделя приёма >> третья неделя приёма >> окончание приёма >> первый тур >> окончание первого тура >> второй тур >> окончание второго тура >> финал >> ...
В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ...
...конкурс завершился. Тройка победителей:
"Приключение для пенсионера" — I место
"Я тебя знаю!" — II место
"Должник" — III место
Отзывы судей для истории:
Дмитрий Колодан (Kolodan): ...
Ника Батхен (nika-tyan): все рассказы.
Тим Скоренко (nostradamvs): ...
Сергей Соболев (С.Соболев): все рассказы.
Илья Суханов (suhan_ilich): ...
Алексей Бойков (rusty_cat): "Время ушло", "Должник", "Йасси — Ёж", "Мёртвая голова", "Небезнадёжен!", "Обратный путь", "Пейзаж...", "Перекати-небо", "Приключение...", "Путь комиссара", "Серийный брак", "Я тебя знаю!".
kerigma: "Время ушло", "Должник", "Йасси — Ёж", "Мёртвая голова", "Небезнадёжен", "Обратный путь", "Пейзаж...", "Перекати-небо", "Приключение...", "Путь комиссара", "Серийный брак", "Я тебя знаю!".
Alter Ego: "Серийный брак", "Йасси — Ёж", "Время ушло", "Я тебя знаю!", "Пейзаж...", "Перекати-небо", "Обратный путь", "Мёртвая голова", "Небезнадёжен!", "Путь комиссара", "Должник", "Приключение...".
Владислав Женевский (Pickman): "Время ушло", "Должник", "Йасси — Ёж", "Мёртвая голова", "Небезнадёжен!", "Обратый путь", "Пейзаж...", "Перекати-небо", "Приключение...", "Путь комиссара", "Серийный брак", "Я тебя знаю!".
stogsena: "Йасси — Ёж", "Пейзаж...", "Время...", "Путь комиссара", "Мёртвая голова", "Приключение...", "Должник", "Небезнадёжен!", "Перекати-небо", "Я тебя знаю", "Серийный брак", "Обратный путь".
|
|
|
|
TOTOIIIUr
авторитет
|
|
14 июля 2011 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
4P, не спорю с вами — так... сказал, чем рассказ мог выделиться из остальных.
А, насчёт, "кривой ухмылки, из собранных воедино букв", я, конечно, вас не очень понимаю  , но думаю мы видим один и тот же недостаток рассказа, но с абсолютно разных позиций. Для вас это духовная составляющая, для меня идейная.
|
|
|
vot_vot
магистр
|
|
14 июля 2011 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Каллипсо Расстрел — это грубо и непедагогично.
Предлагаю ссылку на СИ, на рудники, с принудительной вычиткой текстов о прекрасных девах, которых однажды занесло не тудыть, а там принц и любовь...
и обязательным рецензированием! Непременно! |
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
14 июля 2011 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, пока отзывов на Зеленую группу не так много, то раз выдалась свободная минутка, решил почитать Желтую.
Желтая группа
Вид на жительство
Рассказ приятный, читается легко и свободно, правда после прочтения трудно скрыть легкое разочарование от того, что все оказалось так просто. Правда, где-то в середине рассказа появилось ощущение некоего саспенса, но, увы, длилось оно недолго. Понравился ход с татуировкой. В-целом, хорошо, но жалко что все решилось так прямолинейно. Есть кое-какие замечания. Странно, что транспортное средство назвали глиссером, хотя оно вроде бы сухопутное, по карьеру там передвигается. Хотя может карьер затопленный? Но все равно сомнительно, что там достаточно места для глиссирования. Также есть (на мой взгляд) кое-какие шероховатости текста:
цитата топил полярные льды
— тут трудно удержаться и не представить как главный герой багром запихивает непослушные льдины под воду, а они всплывают. Может по другому выразиться?
цитата Наскоро хватал что-то из еды и валился в кровать.
— после такого глагола ждешь еще дополнительного рассказа, как герой эту еду поедал. Может, "перехватывал"?
цитата Плавя песок пламенем разгонных двигателей, катер застыл на взлётной площадке.
— почему на взлетной площадке песок? Это же будет крайне неустойчивая площадка, опоры там будут вязнут, катер крениться. И потом. Если пламя от разгонных двигателей, то почему катер застыл? Может как вариант, написать — "Плавя песок пламенем заглушаемых разгонных двигателей..."?
|
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
dobriy_doktor
философ
|
|
14 июля 2011 г. 14:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
[Сообщение изъято модератором]
|
–––
Судья был неумолим: «Непонятливость».
"Даже детей не жалко. Они другого не видали. А мы им не расскажем. А раскажем - они не п |
|
|
bbg
миротворец
|
|
14 июля 2011 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Желтая
О бедном вампире...
Тема: Присутствует частично. Изменения героя не видать, но есть приспособление.
Однако это не про вампиров, а про чиновников. Попытка обосновать/объяснить нашу катастрофическую бюрократизацию. Она не показалась мне удачной. Просто много ли мы (не чиновники) знаем об условиях труда и мотивации настоящих чиновников и бюрократов низшего звена? Объяснить все эти безобразия условным вампиризмом — попытаться можно, но не удастся. Спел бы Автор лучше оду Циркуляру — как кристаллизованной сущности вампиризма. Я бы тогда поверил.
Конкурсные перспективы: В мой топ не попало.
|
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
demihero
гранд-мастер
|
|
fannni 
авторитет
|
|
14 июля 2011 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Безнадежный случай ( зеленая группа)
цитата «В его руках блестит. Становится ослепительно светло, это хирург»
. Ноу комментс.
цитата «Неделя или около прошла как в тумане»
— или пропущено слово, или просто немножко корявенько
цитата «- Если ли надежда?»
- или очепятка, или неудачная попытка сымитировать новое произношение гг
цитата «Врач хорошо владеет собой, правильно расставляет акценты, но, большой бизнесмен, владелец крупного холдинга, Алексей поневоле психолог»
— фраза звучит не по-русски, и лучше бы ее разделить.
цитата «Облюбовав себе место в зимнем саду… он представлял себе…»
оба себе лучше бы удалить, первое так точно в этом нуждается. Тем более, что в следующем предложении снова себе!
цитата «И даже сам себе верил»
цитата «работа не приносила ожидаемого и начало возвращаться отчаяние»
— пропущена запятая
А по сути – очень хороший типично-спортивный расск в духе Скаландиса, с совершенно для меня неожиданным вывертом. Вернее даже – двумя неожиданностями, после левитирования коньяка была уверена, что и с ногами гг поступит точно также, но он оказался куда умнее )))))))))
спасибо, автор!
Явный кандидат
|
|
|
demihero
гранд-мастер
|
|
fannni
авторитет
|
|
14 июля 2011 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Город Бога зеленая группа
В первом же предложении – три раза «мое-меня-мои»
цитата «Другие дети точно так же не мечтали ни о какой другой жизни»
— повтор.
И опять мне-меня-меня.
цитата «сослали их в глухие места, не решившись их просто убить»
— повтор
По сути
Начало очень понравилось, рваный корявый стиль показался специальной фишкой, определяющей гг до изменения – все ждала, как этот стиль изменится, когда все случится.
Дождалась.
Стиль не изменился.
Полный пшик вместо финала.
Старик с его пафосной лекцией и ожиданием писателя настолько нелеп, что поверить в него невозможно.
Приходится признать, что и начальная корявость текста вовсе не была авторским изыском. А жаль.
Финальная фраза вообще убила, ржала долго. И ведь с таким пафосом подано…
Ню-ню.
Мимо топа, однозначно.
|
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
14 июля 2011 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Желтая группа
Время ушло
Ну что же, написано умело, не без лихости. Но я честно говоря, ничего не понял.
Ладно, все это дело десятое. Но вот сюжет совершенно неуловимый. Ну обыгран миф о конунге Викаре, ну цитируются висы. Как-то этого мало. Рассказ был бы хорош как первая, разгонная, глава некоего большого интересного романа. Но как вещь-в-себе — спорно.
А вообще очень и очень странно. Скарабеи и койоты, ареалы, которых, кстати не пересекаются. Негры и противопоставление Старому Свету. Речь об Америке? Но откуда тогда там Мария Склодовская-Кюри? Как противопоставление главной героине, которая больше позер от науки и феминизма? Пьер Кюри в роли Старкада? И почему упоминается его мигрень? Типа от радиации что-ли? Или намек на его голову, раздавленную колесом телеги? И почему он завидует Викару? Непонятно... Остается только недоуменно развести руками и отступиться от рассказа.
|
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
ergostasio
философ
|
|
14 июля 2011 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Синяя
Убийство девочки-оленя
Один из немногих попавшихся и прочитанных текстов, который можно оценивать не только в режиме «конкурс», но и в режиме «рассказ как таковой». И уже одно это – несомненный плюс и удача :) В рамках конкурса – говорить как бы почти и не о чем: крепкий добротно сделанный текст; я _очень_ удивлюсь, если он не попадет во второй тур – и, полагаю, развлекусь, глядя, как вокруг него станут ходить читатели, и какие мысли будут приходить им на ум.
За рамками же конкурса – кое-что в рассказе меня напрягает. Во-первых, и я, читатель, и автор – прекрасно понимаем, что после 1996 (а для особо продвинутых – и после 1994) у любого текста на эту тему всегда будет слишком сильно ощущение «сделанности по лекалам». А это, конечно же, никогда не в плюс – и автору приходится крепко крутиться, чтобы достойно выйти из ситуации. И мое «во-вторых» — следует из этого «во-первых»: рассказ не дотянут (надеюсь – лишь пока что) психологически (в этом случае – речь не столько о главном герое, сколько об окружающих) и... м-м... этнографически: насыщенность мира деталями и детальками должна быть на порядок (а то и на пару порядков) выше, чем оно есть здесь и сейчас. Совершенно пока что непрозвучавшей осталась история о «девочке-олене» и о том, как она связана с тем, во что превратился мир. Те крючочки и колесики, что уже есть в тексте, крутятся весьма бодро – но чувствуется, что многое пропущено и недопроговорено. Ну и, в-третьих, американский акцент (вплоть до жуткого этого «нижнего города»/«верхнего города») – к чему бы это он? Как-то есть в этом некоторое бессилие, угу.
Но, повторюсь: в рамках «конкурсной работы» – очень и очень хорошо.
|
|
|
bbg
миротворец
|
|
14 июля 2011 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Beksultan А вообще очень и очень странно. Скарабеи и койоты, ареалы, которых, кстати не пересекаются. Негры и противопоставление Старому Свету. Речь об Америке? Но откуда тогда там Мария Склодовская-Кюри?
Мне показалось — действие происходит в некоем аналоге загробного мира... |
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
fannni
авторитет
|
|
14 июля 2011 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дары звезд зеленая группа
цитата «он мог поклястся,»
— пропущен мягкий знак
Очень длинные, переусложненные и излишне запутанные предложения.
цитата «И если несущийся на Андрея автомобиль не застал его врасплох, то только потому, что он знал, что так будет.»
по строению предложения получается, что обо всем знал автомобиль. Автомобиль с даром предвидения. Вау!!!
цитата «Фары слепили его глаза, однако несмотря на это он знал марку чудовища, грозившего ему смертью,»
- пафос зашкаливает. «он-ему-его» повторяется 5 раз в предложении, «несмотря на это» нужно выделить запятыми. интересно, а задницу фары могут слепить? причем не его, а чужую? если все же нет, то зачем это уиточнение, что они слепили именно глаза и именно его?
цитата «Злостный ливень барабанил вокруг будущей жертвы аварии и она словила себя на том, что пробормотала марку автомобиля вслух. Андрей разозлился: и зачем ему понадобилось мымрить такую бессмыслицу?»
— вот и я об том же – зачем автору понадобилось такое вот писать? Но по сути.
«Злостный ливень» — это как??? Злостными бывают неплательщики или другие правонарушители, повторяющие свои нарушения злонамеренно и осознанно, но ливень?..
жертва словила, причем себя... ничего себе жертва!
Пропущена запятая – предложение сложное.
Будущая жертва не может в мгновение ока поменять пол, даже будучи жертвой она все равно остается мужского – тем более, что в самом начале следующего предложения ее называют Андреем. Да и этимология слова мымрить в данном контексте…
Чтобы употреблять подобные словообразования, надо уметь ОЧЕНЬ ГРАМОТНО писать – иначе они будут смотреться жалко и глупо, выдавая полную беспомощность автора.
цитата «он был мертвецки спокоен»
— некрасиво.
цитата «Ни про одно своё движение, даже самое мимолётное и незначительное он не мог сказать точно — совершает ли он его, потому что оно целесообразно,»
— корявая фраза. Пропущена запятая перед «он», и опять «он-он-его-оно».
цитата «увиденное не раз ранее,»
— коряво, лучше бы изменить. К тому же неточно по смыслу – «увиденное» говорят о чем-то единичном, о многоразовом говорят «виденное»
цитата «Осознав, что времени у него почти не осталось, Андрей за доли секунды успел сгруппироваться, одновременно подпрыгнув, чтобы пролететь навстречу прочному лобовому стеклу, удариться об него — звук удара потонул как в рёве мотора, так и в агрессивном стаккато капель дождя — и, откатившись назад, быть уволочённым инерцией по асфальту на порядочное расстояние.»
Чрезвычайно корявая и переусложненная фраза. Неверное по смыслу употребление слова – инерция в данном случае не «волочет», а скорее, «отбрасывает» или «отшвыривает», тем более, что и слово само по себе некрасивое, его лучше бы заменить.
цитата
"Ауди" пока ещё ползёт ему навстречу, но успеет остановится, прежде чем доедет до него»
«До него» лишнее.
цитата «Лёжа в донельзя неэстетичной луже крови,»
ндя? А бывают донельзя эстетичные лужи крови?
цитата «Впрочем, Андрею это было невдомёк, так как её он во сне не видел,»
- а зачем тогда нам поясняли выше про кричащую свидетельницу, и даже пол и возраст указали, если выясняется, что гг, (от лица которого идет повествование!) видеть ее никак не мог?
Забавно, кстати, что ушибленными у жертвы ДТП оказываются только руки, но при этом масса страданий от крика свидетельницы! Ну и пафос, конечно же, жутчайший. Если звуки – то непременно ужасающие, если уж образы – то исключительно кошмарные, и все в таком духе.
цитата «Ведь день, когда он преодолев невидимый барьер,»
пропущена запятая перед деепричастным оборотом. И сочетание «ведь день» не слишком грамотное, вообще начинать предложения со слова «Ведь» не есть гут.
цитата «И предоставив ливню ударять по его туше барабанной дробью»
- пропущена запятая перед деепричастным оборотом. Вряд ли правомерно употребление слова «туша» — не думаю, что космонавт позволил бы себе разъестся до состояния, при котором это слово оказалось бы вполне адекватной характеристикой его внешности.
цитата «он радостно отдался забытию
» — неудачная попытка сделать красивенько.
цитата «И впервые за долгое время(а две недели, на протяжении которых он видел вещий сон, показались ему годами) не увидел во сне ничего. Чтобы потом, проснувшись, увидеть удивительные вещи.»
повторы. Да и вообще – это уже девятое (!!!) упоминание об этих снах с начала рассказа – а еще и до половины не добрались. Если честно – достало еще на третьем или четвертом разе.
цитата «кошмарный период его жизни, когда кто-то насильно заставлял его еженощно смотреть кошмары»
— повтор
цитата «Да, он отделался от загадочных видений, но чем они были вызваны так и не понял. А ведь именно тайна их происхождения, как он только что понял»
- повтор. Пропуск или запятой, или тире перед «так»
цитата «Он готов был поспорить, что секунду назад за спиной никого не было. Но спорить было не с кем, а обернувшись он и вообще забыл про споры, ибо сзади от него стоял один старый незнакомец.»
— просто ужасно. Да и вранье – ведь из дальнейшего следует, что он вовсе не незнакомец, а очень даже знакомец.
цитата «Неожиданность появления субъекта будто требовала от Андрея что-то вскрикнуть, но он не смог определится, кричать ему "Ты-ы?!", "Вы-ы?!" или "А-а-а!"
– без комментариев.
цитата «исторический прыжок за пределы властвования силы притяжения Солнца.» -
ужасно и пафосно. Править такое, и править безжалостно!
цитата «Наш штатный телепат прочёл в вас заинтересованность»
— очень коряво. Ш-ш с-з-с-с и вот эта «в васс заинтересованность»…
цитата «видить будущее»
— видеть.
цитата «Увы, Вас срок действия акции истёк и чтоб продолжить пользование»
Ваш. И пропущена запятая перед и.
цитата «истолковал его слова не правильно»
- в данном случае неправильно слитно.
цитата «Вам, как неофиту мы можем сделать скидку...»
— запятая после «неофиту»
цитата «за которым как и прежде заливались»
- «как и прежде» выделяется запятыми.
В целом – конец оказался не таким омерзительным, и даже могло бы быть в топ – если бы не такое затянутое начало с многократным пережевыванием одного и того же и злоупотребление неуместными красивостями. Из 11 тысяч 4 с лишним занимает вступление, которое можно было бы уложить в две-три фразы – и рассказ бы только выиграл! Если автор наступит на горло собственной песне и таки безжалостной рукой выжмет из рассказа эти лишние четыре тысячи, и немного подправит орфографию-пунктуацию – может получиться весьма достойная миниатюра, которую нестыдно подать и на конкурс Варшавского – тема-то злободневная и вполне улыбательная, и конец очень даже!.
пока — мимо.
|
|
|
Мартин
гранд-мастер
|
|
14 июля 2011 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата bbg цитата bbg
Обещано шесть...
Но не могу пока найти — где..
"Официально" было обещано тут. |
–––
А в мире втором мотыльки и звезды
Хрустели, как сахар под сапогом. И смысла не было, не было Ни в том, ни в другом. |
|
|
Jacquemard
философ
|
|
14 июля 2011 г. 15:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пардон, я запутался: нужно составлять топ-6 или топ-5? 
|
–––
И поэтому, чтобы не выглядеть дураком потом, я предпочитаю не выглядеть молодцом сначала.
|
|
|
ergostasio
философ
|
|
bbg
миротворец
|
|
14 июля 2011 г. 15:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jacquemard нужно составлять топ-6 или топ-5?
Топ — 5, а выходит — 6 (+ по коллизии ) |
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
ergostasio
философ
|
|
14 июля 2011 г. 15:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оранжевая
Потаенное (То, о чем не могу рассказать)
..однако же – рассказываю. Как-то здесь-то есть логическая лакуна, не?
В целом же – кусочки о Врубеле было читать куда интересней всего остального. Для «лавкрафтщинки» — не тот градус безумия; для «уайльдщинки» — не тот язык. Где-то между оно и остановилось. Плюс – никаковский конец. Ну – аж обидно ж, чесслово.
Прабхакар
Второй рассказ, от которого (и над которым) меня неудержимо тянуло смеяться (да что там – ржать во все горло). В какой-то мере получилась первая половина первой страницы. Все остальное – за гранью сюжетосложения.
Результат: ...
«Пафосная чушь» — вот что хочется сказать, прочитавши, уж простите мне резкость. Во всем: от мотиваций героя, до странных оккупантов-инопланетян. Как-то это... неправильно, вот. ..и, например, я ведь еще помню первую, кажется, опубликованную повесть Сергея Иванова, где коллизия «суровый каратель и хрупкая девица» была подана – даже в штампованности всего сюжета/подхода – куда как лучшее.
В общем – я остался недовольным и неудовлетворенным, простите еще раз.
|
|
|
lord_lex
магистр
|
|
14 июля 2011 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня идея. Так как отзывы на мой рассказ оказались противоречивыми, а в некоторых моментах не все всё поняли, то после того как мой рассказ со свистом вылетит (я уже почти не сомневаюсь), выложу у себя в колонке бэтл с критиками, где попытаюсь ответить на вопросы и развеять неверные предположения.
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
14 июля 2011 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жёлтая группа, "Вид на жительство"
История: ровно, не провисает, со средней скоростью шагает от начала и до конца. ГГ не то, чтобы сильно сопереживаешь, но судьба его небезынтересна.
Идея: Соответствует теме. Однако непонятно — кому и зачем надо было ставить такой сомнительный эксперимент над обычными работягами.
Автор нагоняет небольшой хоррор, которому не хватает плотности. Но на безрыбье страшных рассказов это смотрится выигрышно.
Язык: в принципе, особо цепляться не хотелось.
Минусы: рассказу не хватает драмы, переживаний персонажей. большая часть повествования воспринимается достаточно равнодушно.
Итог: середняк.
|
|
|
цитировать
И почти без флуда