Хотите размять моск?) Вот вам вопросики.

1. По канонам православной церкви, святых на иконах положено изображать в монашеском одеянии. Из этого правила есть только одно исключение: в 1724 году специальным указом Синода было предписано этого святого изображать не в монашеском, а в княжеском одеянии. Что это за святой?

Моя команда взяла этот вопрос, зарубка — на колпачке моей ручки))

2. В Древней Руси для борьбы с верховыми воинами часто использовалось оружие, именуемое "чеснок". Представляло оно собой кованые железки о четырех шипах — как ни упадет, один шип смотрит вверх. Несмотря на то, что такая штука легко видна всаднику и он направит лошадь мимо нее, эффективность чеснока была весьма высока. Связано это было с тем, как именно его использовали. А как?

Мы не ответили.

3. После революции известный русский путешественник Григорий Ефимович Грум-Гржимайло подал заявление о перемене своей фамилии на Грумм-Гржимайло. Объяснял он это чистым суеверием. В чем же был смысл такой перемены фамилии?

Как ни странно, мы взяли.

4. Впервые эту этнографическую ошибку допустил итальянский путешественник Плано Карпини. Вслед за ним эти два народа скрестил не кто иной, как Карл Маркс, что, по-видимому, послужило причиной широкого использования этого названия в советской литературе. Что же это за этнографически неверное название?

Я взял на первой секунде.

5. Все знают о словах Эйнштейна о том, что Бог не играет в кости — так великий физик хотел выразить свое неприятие вероятностной картины мира, которую строит квантовая механика. А вот не менее великий английский астрофизик Стивен Хокинг, полемизируя с Эйнштейном, сказал, что Бог не только играет в кости, но еще и... Что?

Я взял.

6. Фукнкция проверки правописания и автозамен в редакторе "Ворд" иногда быстрее рук, набирающих текст. Так, автор вопроса еще не успел допечатать имя известного советского барда, а перед ни уже красовалось название официального документа. Кто обычно подписывает этот документ?

Тут мы обкакались.

7. Руководители гермнской студии аудиозаписи "Ariola" после успеха первого альбома Аманды Лир без ложной скромности заявили в прессе: "Аманда — лучший немецкий экспортный товар после...". Дальше в цитате идет название бренда. Ответьте: какое живое существо дало имя самой распространенной марке этого бренда?

Взяли на последних секундах.

8. Один из самых дешевых автомобилей в мире "Ситроен 2CV" имел маломощный двигатель, но за счет легкости и удачной компоновки мог разогнаться до 60 км/ч. Была создана и полноприводная модель этого автомобиля, правда, пришлось занять багажник...

Ответьте двумя словами: чем?

Не взяли.

Удивительной красоты вопрос был задан нам на последней игре на первенство города.

Из четырнадцати команд, присутствовавших в зале его взяла только одна (не мы )

Итак:

Если в названии культового романа ХХ века заменить две буквы, мы получим фамилию культового писателя века XIX. Назовите и роман, и фамилию.

Когда в дверь позвонили, соглашусь, я был, пожалуй, не в лучшей своей форме. Дней пять назад можно было полюбоваться на мое трехдневную щетину, в волосах застряла шелуха от семечек, а в руке была наполовину осушенная бутылка пива, которую я бы не выпустил за все сокровища мира.

— М-да, — прокомментировала симпатичная девушка за дверью. — Видок что надо для половины десятого утра. Впрочем, чего-то подобного я и ждала.

— Чего тебе надо, швабра? — поинтересовался я. Согласен, звучит не очень тактично, но она первая перешла на неофициальный тон и я не собирался оставаться в долгу.

— Мне нужен симпатичный, умный и неженатый мужчина в самом расцвете сил и богатства. Но так как это явно не вы, перейду сразу к пункту второму. Вы в Бога верите?

— А похоже? — удивился я.

— Похоже, что вы его ищите. Все искатели Бога выглядят примерно так. А он ищет вас...

— Ну если ищет, передай ему мой адрес, — сказал я и закрыл дверь.

Через полчаса меня разбудил новый звонок. Парень за дверью приветливо улыбнулся и протянул руку.

— Привет, — сказал он хорошо поставленным голосом. — К сожалению, Бог занят и ближайшие двести лет зайти не сможет. Я его пресс-секретарь.

— Эээ... — сказал я. — Пресс-секретарь?

— Конечно. Можно войти?

— Нет, — сказал я. — А вдруг вы мои бутылки украдете и сами в приемный пункт сдадите?

— Зачем? Я со своей тарой, — паренек приподнял полиэтиленовый пакет. в котором что-то соблазнительно звякнуло.

— Проходи, — сказал я. — Вот это я понимаю индивидуальная работа с клиентом.

Он вошел и выставил на стол бутылки. Я понюхал и скривился:

— Да это же вода...

— Вода дешевле, — беззаботно махнул рукой пресс-секретарь Бога. — Понюхай сейчас.

— Оп-пачки, — я удивленно посмотрел на него. — Продолжай в том же духе и мы подружимся.

Паренек оказался идеальным собутыльником — и тосты предлагал, и шутил, и песни со мной пел, и за жизнь я ему жаловался, а он сочуственно кивал головой, и наливал, и пил вместе со мной, и говорил:

— Все у тебя будет хорошо. Чем хочешь клянусь, хоть и нельзя мне клясться.

Мы заговорили о Боге и о душе. Я глотал слезы, он вытирал их мне платком, не замечая своих, стекавших ему к уголкам рта...

Утром я проснулся. Голова привычно болела. В углу комнаты на поношенном матраце храпел пресс-секретарь.

— Эй, — я пихнул его в бок. — Просыпайся, пойдем. Ты меня убедил.

— Какое там пойдем? — протянул тот. — Я у тебя остаюсь.

— У меня??? Но...

— Набери мне стакан воды из-под крана, — попросил паренек.

Я набрал, принес ему. Он помахал рукой.

— Теперь можешь пить...

Я понюхал, выпил, не закусывая.

— Хрен с тобой, оставайся... Кажется, мы уже подружились...

Пошел однажды мужик в магазин и купил себе целую упаковку тульских пряников. Вернулся домой, сделал чайку их сразу их все под это дело и употребил — уж очень вкусно было. На сытый желудок мужика потянуло в сон, а проснувшись, выглянул он в окно и увидел, что он сам и весь дом его переместились в Тулу чудесным образом.

Мужик ахнул и тут же побежал по соседям:

— Мань, ты гляди, Тула!

— Ты смотри, и впрямь Тула. А у меня самовар свой...

— Федя, смотри!

—

—

Но делать нечего, вышли они на улицу и стали потихоньку толкать любимый дом в сторону родного города...

Жила-была одна девушка и была у нее любимая кошка по имени Истица. И однажды помогла девушка одному волшебнику — дала кока-колы напиться или помогла через улицу на красный свет перебежать — не столь важно. Важно то, что сказал ей волшебник:

— За доброту твою проси что хочешь, девица. Все сделаю...

— Ой. А могу я хоть чуть-чуть поговорить со своей Истицей по душам? Сделай ее человеком на один день...

Хлопнул в ладоши волшебник и пропал.

Девушка поспешила домой и увидела, что под кроватью у нее лежит, свернувшись в клубочек, маленькая девочка лет десяти.

— Эй, — позвала девушка. — Привет, Истица.

Истица открыла глаза, потянулась, осмотрелась и тут как завопит:

— Жрааааааааааать хочу!!! Жраааааааааать!!! — и побежала на кухню.

И так целый день вопила Истица — то "Жрааааааааааать!!!", то "Гуляяяяяяяяять!!!", то "Спаааааааааать!!!". А утром снова стала кошкой.

Тогда девушка обняла ее и сказала:

— Ты моя прелесть. Будь всегда такой.

А кошка что-то мяукнула ей на своем кошачьем языке...