облако тэгов
Приветствую участников конкурса и читателей!
В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы оранжевой группы №6.
По мере обновления информации, оставлю и комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать.
Конкурсантам желаю удачи!
Последнее обновление информации — 18 марта в 20-40 ч. по мск. Добавлен 1 отзыв. Итого по группе — 166 отзывов.
В оранжевой группе пони Applejack представлены работы:
1. А чего ты хотел (14 отзывов)
6. Их погубило искусство (12 отзывов)
7. Когда ангелы сошли с небес (9 отзывов)
9. Свобода слова и печали (11 отзывов)
10. Сидя на белой полосе (13 отзывов)
11. Смотрящий в торговом центре (9 отзывов)
16. Что снится богу (9 отзывов)
1.1 Roland23
цитатаСнег, стволы берез, какое то белое здание радовались приходу дня.
цитатаМне нужен четвертый проход направо и камень.
цитатаВот, четыре березовых полена. Они перекинуты через искомую бездну.
цитатаМне передались настроения тела?
Короче, парень пошёл в шаху, кинул камень в яму, испугался и ушёл. А ещё у него штаны шуршали. А ещё фонарик отключился.
Чёрт бы с ним, но где фантастика? Даже я её не увидел, а я ведь её почти везде видел.
1.2. harrybook
Сюжет:
"Все, хватит разговаривать с собой, урок я понял. Приду – запишу."
Но, к сожалению, Я ничего не понял.
Пара придирок:
"Светящий в спину свет"
"Первый удар камню о стенку"
Вряд ли в ТОП.
1.3 AntonAbramov
У каждого своя история страхов. Главный герой, “юный авантюрист”, похоже, только начал с ними бороться. Почему-то проверял себя шахтой, овеянной страхами знакомых ему людей. Почему-то страшнее оказалось бросить камень в бездну, чем добраться до нее. У каждого свои тараканы. Посчитал, что получил урок. Молодец, не зря сходил.
При чем здесь фантастика, тема?
Что касается стиля, то его вполне характеризует сие:
цитатаИ штаны так почти не шуршат. Только потому, что впереди яма.
1.4 planzzz
Сразу позанудствую. Это шахта, так? Т.е. пещера искусственного происхождения. Даже рельсы внутри.
Так вот, на образование сталактитов и сталагмитов уходит не одно столетие. Это нормальное явление в естественных пещерах, которым сотни тысяч лет. В пещере из рассказа, зимой кстати, вполне могут образовываться ледяные сталактиты.
А теперь о самом рассказе.
Хорошо, что коротко. Ощущение нарастающего страха передано неплохо, но до идеала далековато.
Философия в конце совсем не в кассу. Фантастики нет ни на грамм. Язык прихрамывает на обе ноги, как бы парадоксально это не звучало
На счет топа — сильно сомневаюсь, но поглядим на другие рассказы.
1.5 Ariwenn
Рассказ про самовлюбленного идиота, который решил зачем-то бросить камень в яму в шахте. Фантдопущения не нашла. Тема в том, что Бог дает герою не то, что тот хочет. И согласование времен прыгает...
Про сюжет могу сказать словами автора
цитатаЕдинственное, о чем я жалел, было скучное развитие сюжета
Далее моменты рассказа, которые покоробили:
цитатаСнег, стволы берез, какое-то белое здание радовались приходу дня
Без комментариев...
цитатаШпалы каждый шаг, потолки примерно в мой рост, сталактиты, сталагмиты
Автор, вы бывали в шахтах? Потолки в рост героя? — это какой же он высоты? Сталактиты и сталагмиты? — ни фига себе шахта рукотворная...
цитатаВ душе какое то сомнение
Сам не разобрался какое, но сомнение несомненно ))
цитатаКамень в руке. Холоден, как лед
Повторяется два раза в тексте, и вряд ли это — прием.
цитатаМне передались настроения тела?
Что, все сразу?
цитатапунктирное дыхание
Точка. Тире. Точка.
1.6 helgvar
То есть – ОООчень говорящее название, дадада. И в самом деле – чего? Фантастики нет. Соответствие теме – весьма даже в наличии. Но – сюжет равен нулю (да, да, психологизму, холеру, если и делать, так уж как-нибудь в духе Кинга… это не она, нет), смысл обретался бы, будь это ролик на ютубе – все как в ужастиках, а потом бац – и… и – в общем, пшик. Но ролик был бы смешной. Не стоящий повторного просмотра. Но смешной. А рассказа даже нету.
Текст. НЕ-рассказ..
1.7 FanCat
Должно быть, влияние первой буквы алфавита. 6 отзывов — максимум на данный момент, дальше только две пятерки из четвертой группы. Не прочитать это я не мог.
Фантастика? Не, не слышал. Тема? Слышал, но плохо. Сюжет? Можно рассказать в двух словах. Ляпсусы? Хммм...
Рассказ написан хорошо с точки зрения орфографии и пунктуации, и тем более странными кажутся смысловые огрехи. Пришлось внимательно перечитать текст. Похоже, кто-то неопытный решил взять аудиторию стилем. Когда герой на свету, абзацы длиннее, во тьме — две строчки максимум. Порой настроение пытаются показать через окружающую среду, порой — заставляя текст ругаться с самим собой. Если считать, что все это — мысли боящегося ГГ, то большинство ляпов встает на свои места.
Впрочем, я порой пытаюсь найти в тексте больше смысла, чем там есть. Что заложено автором, а что — мной, — вот, в чем вопрос.
1.8 Niko-Ra
Вот умеет человек в душу плюнуть: смачно и точно. Чувак, ты хотел рассказа — получи авторское презрение. М-да.
Очепятки есть, и они смешноваты на том пафосном уровне, с высот которого Писатель читателю втирает, что прав, дескать только он, Творец.
Автор умеет писать, не без этого, но торопился. Белые нитки торчат не подрублены, текстуру ткани рассказа я вижу невооруженным глазом, то бишь без очков, а если учесть, что и в очках я часто ничего под носом не вижу, то впечатление от рассказа в прямом смысле размытое: а зачем вообще все это писать, если автор явно может сколотить вполне приличный, добротный текст? Вот и разочарование у читателя не настоящее, оно изначально заложено еще в названии. Вот тут мне товарищи подсказывают: ширше надо было пещеру охватывать. Но это не правильно. Правильно: ширее.
Резюме: Не, ну автор так видит — это классная отмазка для самого автора. А читатель он раз разочаруется, два, и все — и читать этого Писателя не станет. Если цель именно такая, то Писатель так-таки добился цели.
1.9 mist
А что ты хотел автор? Или курил что-то? Смысл можно было придумать за несколько недель?
Тема не раскрыта. Кто тут бог, что он хотел сказать?
Подросток (подросток ли?) полез в шахту, чтобы швырнуть камень в яму. Тут ему стало страшно, и он убежал. Поток сознания подростка? Попытка триллера? Ведьма из Блэр в новых декорациях?
В общем... Не верю!
Березовые поленья, переброшенные через пропасть это странно. Видел ли автор поленья?
Так чувствую автору больше других достается поскольку он первый в списке. Дальше есть опусы и хуже.
1.10 streetpoet
Тема: Мнэээ. Сомневаюсь в ее наличии.
Язык:
цитатаЕдинственное, о чем я жалел, было скучное развитие сюжета
цитататело было наполнено силой
22 (двадцать два!!!!!!!!!!) восклицательных знака на двух страницах.
Написано отъявленным канцеляритом, читать неприятно.
Диалоги:
Отсутствуют
Характеры:
Отсутствуют
Увлекательность:
Отсутствует напрочь
1.11 Энкиду
Гуд коп: будем считать, что он не раскачался пока. Попивает себе кофеек, закуривает сигару... Зато
Бэд коп традиционно полон энергии. Для начала – рассказ, конечно, ни черта не рассказ, а так, зарисовочка. Причем на тему, изъеденную чуть более чем тотально. «Какое-то место, о котором ходит дурная слава, но герой все равно полез, потому что не верит, а потом огреб». По мнению копа, сие даже неприлично.
Итог: по ту сторону топа.
1.12 SwiD
Сочинение на тему «как я провел лето один час своей жизни»…
Первый же рассказ, взятый мною, оказался не только мимо озвученной темы, но и даже мимо фантастики в целом. Так промахнуться – это надо постараться. А мне тут говорили, что практически не возможно это. Ну, вот, хороший пример того, что все-таки можно.
Всю суть рассказа давным-давно изложил И. Губерман в четырех строках:
Каждый сам себе – глухие двери,
Сам себе преступник и судья,
Сам себе и Моцарт и Сальери,
Сам себе и жёлудь и свинья.
Главгерой сам себе придумал бессмысленное занятие, сам его выполнил, сам себя перепугал в процессе, сам себя жестоко за это изругал, ну и, конечно же, сам себя оправдал. Такая вот фантастическая история.
Отрывистые предложения. Возможно. Это стиль. Или боязнь. Пропустить запятые.
Попытка!
Вызвать!
Чувство скорости!
Разрывом!
Строк!
Также… Себя… Не… Оправдала… Все… Наоборот…
Рассказ мне не понравился, но, язык автора не ужасен. Я бы с удовольствием прочел что-нибудь другое. Более фантастическое и более развернутое.
Простите автор, но, в список, который я вышлю организаторам, вам рассказ не попадет.
1.13 A.Ram
Написано про рассказ много и по делу, повторяться не буду. Отрецкаю один нюанс.
Вот какая засада, уважаемый автор. Вы заявляете, что ваш герой «призер математических олимпиад». А это неправда. Ваш герой безмозглый примитив. И вовсе не потому, что затеял глупый поступок. Нет, я допускаю, что лично для него бросание камней в дыры – суперважная вещь. Дело в другом. Вы написали рассказ от первого лица, значит каждое слово в нем – это мысль вашего героя. А герой ваш мыслит: 1) канцелярскими штампами; 2) устоявшимися газетными оборотами. Никакой индивидуальности в его мыслях/речи нет. Какой вывод? Правильно, герой не имеет собственного мнения, живет чужими (навязанными) клише, герой – или примитив, или робот Вертер. Рассказ умер.
1.14 ettawotta
А почему он вчера камень не бросил? Он боится делать при людях то, что ему интересно? И поэтому пошел один? Такое сочетание черт характера героя было задумано автором? На мой взгляд, описание страха не очень удалось. Хотя антураж был неплох. В пещерах в одиночку легко потерять уверенность в себе и запаниковать. Идея тоже свежестью не отличается, к сожалению. Жаль. Страшилки бывают вкусными. Понравилось, что автор взялся описывать ужас без убийств )) Это приятно ))
2.1 Roland23
Сразу скажу, что все НФ рассказы получают от меня заведомый плюсик)
А теперь поехали
цитатаНэд Стаховски твердо решил поскорее закончить неудачно начавшийся день.
Его зовут Нэд? Умрёт в конце первого сезона.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитатаГлавным в группе был Эшвуд Зальц, тот самый парень, который накануне приставал к Нэду со своими вопросами. Он шагал впереди с навигационной системой в руках. Тем не менее, они уже два раза сбивались с пути, блуждая среди скал, которые, не смотря на причудливые формы, мало отличались одна от другой.Миа Суарес – единственная, кто остался на корабле. Она координировала операцию по радиосвязи, наблюдая за действиями команды через встроенные в скафандры астронавтов камеры.
Ага, Прометей, часть вторая.
Так. Спасательная операция. Восемь человек на отдалённой планете. Получен СОС. Команда спасателей вылетает им на помощь.
цитатаНа груди мертвеца была маленькая металлическая табличка с выгравированным именем и фамилией. Стаховски не стал вчитываться. А зачем?
цитатаВозьмите анализ крови у каждого. И учтите, на базе было восемь человек. Найдите этого восьмого. Билла Уиллсона или как там его…
Надеюсь, такие люди никогда не будут спасать меня.
Ну да, ну да, в конце все
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Чёртовы Бездушные Корпорации!(тм)
2.2 Ariwenn
Хорошо написано, интересный сюжет, хороший слог. Фантастика в полный рост. С темой не уверена, что поняла в чем она, но чую, что она там есть.
Единственное, во что я не верю — это что группу спасателей оставили на планете, невзирая на то, что до этого 7 человек — погибли неясно от чего. Я бы на месте командира операции заставила бы всех вернуться любым путем. И вообще никого бы не пустила на планету до выяснения обстоятельств гибели персонала базы.
Но это уже мое мнение, как читателя. А так — рассказ — претендент на топ. Посмотрим на остальные.
2.3 helgvar
Ай. Как все начиналось. Чуточку утрированно и шаблонно, но тем не менее интересно, в хорошем темпе, с приличной интригой, придающей рассказу энергии. К сожалению, какого-либо смысла и внятной развязки не оказалось. Просто еще один подлец – без некой мысли, без идеи. Спора о допустимости наблюдать за гибелью своих между подлецом и подлецом все равно не вышло бы. Конфликта нет. Сюжета – тоже нет: главгера губит сила, которую, спасибо автору, нам к тому же и не объясняют (шьерт, да ведь элементарная расстройка альфа и бета-ритмов мозга, который тоже держится на электромагнитных взаимодействиях и импульсах разнесла бы в пух и прах не хуже загадочных микрочастиц…), однако мы знаем, что она слепа и есть силой природы. Вот только борьбы человека с роком нет: главгер не особо стремился на планету, а если за начатки конфликта взять то, что хочет он кушать, так и не явствует из текста. В общем. Конфликта нет, сюжета нет. Даже темы не видать. До свидания.
А как хорошо начиналось!..
ПолуТекст. НЕ-рассказ..
2.4 Niko-Ra
Космическая баллада. Все трагически умирают. И тут должны вступить скрипки, но появляется бронтозавр рока и отжигает. Сюжет для песни, да, очень хорош.
В целом все настолько правильно, академично, что с первой строки не покидает ощущение, что пересказывают типичный-типичный американский боевичок — имя которым — Легион. И то, что людей кушают не червячки и не гиганские выхохули — это только утипичнивает ситуацию.
И НАСА — этот рассадник зла, и доллары зеленые в глазах. Я бы еще добавил, что Америку сколотили франкмассоны 33 Шотландской ложи, но они были не люди, а инопланетные захватчики, сотворившие из США свою энерго-сырьевую базу, использующие людей вслепую для разведки в открытом космосе. Это бы слегка оживило сюжет.
2.5 harrybook
Текст нуждается в вычитке:
"Они с оглушительным гулом"
О главном:
Эдакий мускулистый музык с наклейкой НАСА на рукаве, смачно сплёвывающий, с сигаретой в зубах.
— Чё пялишься, малец? Тоже хочешь стать крутым звёздным капитаном, как я?
Автор! В литературе это называется КАРТОННЫЙ ПЕРСОНАЖ
Избегайте таких героев, рисуйте их правдоподобными. Вотъ.
И разговаривают они не менее КАРТОННО.
Понятно Ваше желание создать что-то эдакое космическо-масштабное.
Но ведь есть Голливуд, и куда уж рассказу тягаться с хитовым фильмом.
Лучше напишите про пару бомжей, ковыряющихся в помойке. А чтобы соблюсти жанр, перенесите эту помойку
в какое-нибудь созвездие. Надеюсь, эта информация окажется Вам полезной и
Удачи в нелегком деле!
2.6 mist
Мне понравилось. Хотя окончание вызывает множество вопросов и раскрытия темы я не увидел.
2.7 AntonAbramov
Для затравки:
цитатаА потом, набрав высоту, вспыхивали на миг, переходя на сверхсветовую, и исчезали.
Вот здесь фантзамысел нравится. Взлетели километров на двадцать и со скорости километров так 5-10 в секунду – раз и на сверхсветовую. Зачем шумели, взлетали, почему бы сразу не набрать?
цитатато и дело взлетали челноки и ракеты–носители.
Это тоже хорошо. Ракеты-носители взлетали, а что должны были нести, видимо в космопорту оставляли.
Но разве это главное?
До самого конца меня вела интрига, интересно было знать, чем закончится. В отличие от опытного в этих делах Роланда.
Честно признаюсь, концовки не понял, а значит и идеи автора. Что имел в виду Сэд, подумав, что прозрел, ослепнув? И чем его заворожил Барнард 33?
Не хочу думать, что ответ где-то в связке: Дядюшка Сэм – баксы – нажива – долбанные корпорации.
У кого есть версии?
Может ответ поможет и с темой разобраться: раскрыта иль за уши притянута. Хотя это не столь важно. Что имел в виду Сэд?
2.8 Энкиду
Гуд коп: если так и дальше будет продолжаться, коп уснет от безделья. Нельзя с ним так. Ладно, ладно, для протокола: написано хорошо. Не пожалуешься. Все вроде есть – и стиль, и атмосфера, и репортажная ясность. Этот сюда пошел, этот туда, вот объяснительная с моими мотивами, получите – распишитесь. Сюжет прописан, интрига заявлена.
Бэд коп: швыряет об стену пустой стакан из-под виски и тем громко напоминает о своем существовании. Вот вам еще одна тема, за которую надо законодательно запретить браться. «Планета, на которой твориться непонятно что, и туда летит экипаж (непременно из идиотов) чтобы разобраться, и сам огребает». Список романов, рассказов и повестей на сию тему давно уже стремится к бесконечному. Так есть же еще и фильмы! И сериалы! Бэд коп не против повторения. Он убежден, что любую тему можно повернуть неощипанным бочком. Он сам порой один и тот же рапорт так переписывает, что начальству вовек не узнать. Но зачем так шаблонно-то? Зачем так нелогично? Почему в спасательную операцию набирают каких-то романтичных туристов? Почему экипаж, зная что на планете творится что-то неладное, разгуливает в каких-то недоскафандрах да еще и без связи с кораблем? Да, и к чему там концовка? Что она вообще должна означать? Ну никак подобное преображение не вытекает ни из логики повествования, ни из развития характеров. Да, и еще одно – темы не просматривается даже с лупой.
Итог: написано крепко, но только и всего. Обо всем остальном, пожалуй, не будем – темы нет, топа не видать.
2.9 SwiD
Похоже, автор вдохновлялся бессмысленным и беспощадным фильмом «Прометей». Очень похоже. Суть та же – группа людей летит за три километра от края света, чтобы помереть глупой смертью. Ну, только предлог немного другой и способ расправы. А так – один в один.
Не понял связи с темой. Тут уже высказывались на тему, что если читатель что-то не понял, то скорее всего он сам туп, ну пусть так. Буду рад, если кто просветит меня, где в рассказе Бог… Вот этот излечивший романтик, который помер самым последним? Не знаю, не знаю… Вся соль рассказа в том, что перед смертью «задница дядюшки Сэма» показалась ему чуть прекраснее чем он полагал ранее? Кароче, заплюйте меня, но, я не понял сути.
И еще… К чему был тот мальчик в самом начале? Просто так?
Однако, язык автора хорош. Видно человек разбирается в том, о чем пишет. Все эти любовно прописанные альфы и омеги и все такое прочее. Читать было легко и приятно. С удовольствием бы прочел что-то наподобие, только без глупых голивудских массовых смертей.
Прошу автора меня простить, но, свой голос за этот рассказ я не отдам.
2.10 bbg
1. Тема: Космос куда гаже, чем мы романтично думаем. Зачёт.
2. Идея: Не нашёл.
3. Язык:
«ракеты–носители. Они с оглушительным гулом уносились вверх, оставляя длинные конденсационные следы на безоблачном небе. А потом, набрав высоту, вспыхивали на миг, переходя на сверхсветовую, и исчезали.»
Конверсионный след? Вроде так, но не помню точно… И с чего бы ракетам-носителям переходить на сверхсветовую?
«смачно сплюнув на асфальт рядом со стелой, закурил.»
Стела – третий раз на небольшом кусочке текста. Можно было написать хотя бы «обелиск».
«хищно выглядывал Красный Черт. Нэду совсем не понравилось, как это выглядит. И кто в здравом уме мог дать куску камня столь зловещего вида имя «Исида»?»
Исида – планета. Красный Чёрт – её спутник. Написано, будто Исида – имя спутника. Кроме того, спутник ещё можно назвать куском камня, а планету – вряд ли. Мне так кажется.
«После корабельной гравитации, которая была заметно слабее земной, гравитация Исиды буквально валила с ног.
Они медленно тащились»
Повторы. И валила-таки гравитация с ног или нет, ведь они не валялись, а тащились…
«не смотря на причудливые формы»
Несмотря.
«На ней не было скафандра, лишь перепачканный нейлоновый комбинезон. На лицо, покрывшееся от долгого воздействия атмосферы паутиной морщинок, надет респиратор»
Скачок времён глаголов. Почему вдруг?
«Все мертвы! – повторил он сорвавшимся вдруг голосом.»
Вовсе не вдруг, а просто сорвавшимся. А не вдруг потому, что они все мертвы.
«Девушка, сидевшая на стуле, вдруг резко выпрямилась»
«Девушка споткнулась и упала»
«Кто то помогал девушке подняться»
Девушка какая-то появилась. Мало того, девушка, сидевшая на стуле. Откуда взялась? Одна из мёртвых обитательниц станции? А если нет, то ведь можно было и сообщить о ней ранее. Хоть что-то. А то внезапная девушка. На стуле.
«выбирались на улицу.»
Наружу они стали выбираться. Какая, к чертям красным, улица! На другой планете, где только станция.
«не смотря на полную слепоту, он видел их»
Несмотря. И это всё равно неудачно, ведь дальше идёт слово «видел» — не однокоренное, но близкородственное. И вообще: видел, несмотря на – дурной каламбур.
Средний язык, отглаживать и шлифовать. 1/2
4. Увлекательность:
Скучно.
5. Личные впечатления:
«В комнате находилось два десятка анабиозных капсул, предназначенных для длительных полетов. Стаховски забрался в одну из них, захлопнув над собой стеклянный колпак. Он вколол себе…»
Странно. С экипажем не знаком. Никому не доложился. Пришёл, улёгся – и всё самостоятельно. Порядка на «Эребусе» нету, дисциплины, однако!
«как отвратительная на вкус «Лапша по–китайски» запускает отвыкшую работать пищеварительную систему»
Неточность, если по мне. За четыре дня (пусть даже пять, считая день отлёта) пищеварительная система работать не отвыкнет.
«Сто девять часов назад с базы дошел сигнал «SOS».»
То есть на анализ, подбор экипажа и подготовку полёта ушло всего 13 часов…
«Нэд вздохнул.
— Хочешь знать, что я вижу на ночном небе?»
Почему Нэд вдруг так разговорился? Сначала и знакомиться не хотел, и капитану не ответил. Странно, опять же.
Такое введение в мир мне не нравится тоже. Монологом, фи.
«— Это моя первая экспедиция.»
«Главным в группе был Эшвуд Зальц, тот самый парень, который накануне приставал к Нэду со своими вопросами.»
Ведь это же его первая экспедиция?! И сразу – главный в группе? Не верю.
«Они шли уже около часа от места приземления»
Почему не ехали? Смысл идти пешком, тем более так долго? Чтобы труднее было?
«Уныние, которое еще какое то время назад владело сознаниями людей, постепенно переходило в панику. Члены группы один за другим обнаруживали у себя проявления слепоты. Кто то уже почти полностью лишился зрения.
— Я слепну! — стонал парень рядом с Нэдом. – Господи, я слепну!
— Помогите мне! Я ничего не вижу! – голосил еще один.»
Спасательная экспедиция… Истерики одни. Впрочем, понятно, их собирали и готовили всего 13 часов. И набирали, наверное, в космодромных тавернах.
««Нэд. Похоже, какие то микрочастицы в воздухе вступают в контакт с излучением Красного Черта. Их не секут наши приборы и не отсеивают фильтры.»
Не верю. Хоть какие-то исследования атмосферы проводились же? Хо я звёзды и напоминают значки доллара, но тем более. Инвестиции должны быть защищены…
««Интересно, почему, чтобы прозреть, мне нужно было ослепнуть?» — подумал он, и улыбка застыла на его лице.»
К чему этот каламбур? К чему? Что именно понял Нэд? В чём заключалось его прозрение?
Итак.
Рассказ начался на середине третьей страницы. Зачем был предыдущий текст – я не понял. Вернее, понял — это экспозиция. Но не велика ли она?
Автор пытался сыграть на контрасте между мечтами и действительностью. Однако, действительность он кое-как нарисовал, а вот мечты и ожидания – нет! Слова Зальца не считаются.
Картина, нарисованная в рассказе, принципиально недостоверна. Так не может быть! Корпорации очень хорошо считают деньги – раз уж тут такая попытка обличения общества чистогана. Экспедиция не может быть набрана из случайных людей. Они не могут познакомиться друг с другом только по прилёту на место назначения. И так далее и тому подобное. Правда, налицо попытка создать атмосферу. Она почти удалась, жаль, люди в тексте не слишком живые.
Тяжкое впечатление оставляю две объяснялки. Первая, когда Нэд рассказывает Зальцу, что в космосе к чему на самом деле. Вторая – финальный монолог выжившего.
Итого: 3/10
2.11 A.Ram
Крепкий рассказ, созданный по всем канонам жанра. Впрочем, почти все критики высказались про эти каноны, я повторять не стану, благо «Прометея» не смотрел и не тянет.
А вот финал мне очень понравился. Натуральный такой Билли получился, живой. Зря только про микрочастицы начал распространяться – не его, злодейское, дело научные тайны разгадывать.
Но один финальный момент меня удивил. Значит, Биллу светит трибунал и карачун за то, что зажал пару баллонов? А капитан корабля ловко дал деру, бросив на планете весь экипаж. Ей за это пряник выдадут? Или она в скиталицы подалась? Неувязка.
2.12 abSinThium
В целом рассказ понравился. Особенно его идея. Мрачный цинизм нашей жизни — это мне близко. Безусловно, огрехи в рассказе имеются, особенно вызывал вопросы переход слепых людей от станции к кораблю. Но, ё-маё, финал действительно красивый и заставил меня поразмыслить над тем, как все устроено в человеческом мире.
Потом почитал отзывы на рассказ и, по правде говоря, был удивлен тем, что многие темы не увидели. Хотя лично я, скорее, увидел не столько тему, сколько бонус к ней. Романтика космоса? Не, не слышал. Все, до чего дотягивается жадная рука человечества, моментально теряет свою естественную красоту. Вот и некогда прекрасный и недосягаемый космос стал лишь объектом для исследований и выкачивания бабла. Космонавты садятся в космические корабли как в рабочие автобусы и называют галактики жопами. А что делать, работа такая. И только когда ГГ ослеп и перестал видеть нашу вселенную сквозь вуаль человеческого цинизма, он в полной мере смог насладиться настоящей красотой космоса. Той красотой, о которой некогда мечтали первые космонавты. По-моему, очень концептуально. Автору спасибо, было приятно почитать рассказ, но еще есть над чем работать в плане текста.
3.1. Roland23
короче, Дьявол — пикап мастер. Рассказывает, что он лично Бога знает, и девушек в поезде клеит. Потом они рожат, и оказывается, что правда всё!
А ещё рассказ написан почти одними диалогами. Я обычно такое люблю, но уж очень обороты странные.
3.2 AntonAbramov
Ада, как я понял, понадобилась автору лишь цели для: помочь донести до нас свою версию божьего замысла, заодно и тему раскрыть.
Вот только странен божий замысел получился. Добрый бог понял, что не так все идет, как хотелось, что виновато во всем изобилие. Оно окаянное привело к безделью, разврату, богохульству. Люди деградировали. И надо было зло сотворить, чтоб с изобилием покончить. Например, мор наслать. Для этого ему дьявол понадобился. И все после этого наладилось. И пришло добро и прогресс. Из бессмысленных скотов появились творцы, новые хозяева Земли. Ученые много чего наизобретали. Инженеры и строители много чего настроили.
Вот только не понял я насчет добра: что за добро появилось после мора (и прочих напастей, кои приходилось время от время спускать на землян, на путь истинный их наставляя)? Труды ученых и инженеров – это добро? Да и с дьяволом непонятка: вроде на него грешили, что развраты всякие, и тому подобное – это как раз его рук дела. Ан нет. Вот он-то как раз не только от деградации спасал, но и добро нес. Автор дал действительно свою версию. Для меня совсем неубедительную.
3.3 Ariwenn
Как-то не очень. Характеры героев не раскрыты, половина повествования уходит на легенду "как родился Дьявол".
Тема раскрыта в том, что Бог сначала сделал людям хорошо, потом понял, что ему не нравится результат, и решил сделать плохо. Но не сам... Не верю в такого инфантильного Бога. И в сам сюжет не верю — как-то всё театрально, несерьезно.
Мимо топа рассказ, увы.
3.4 helgvar
Скатилось уж вовсе в лубочные фельетоны. Но – мило. Даже в пятерку можно будет, если уж ничего другого. Но – нервирует меня пунктирность повествования излишняя, учитывая, что до лимита оставалось еще масса времени, можно было и постараться, знаете ли. Тема трактована в лоб и без обиняков. Мотивация Ады – дюже смешная, но, видимо, скорее жизненная, чем.
Текст. НЕ-рассказ..
3.5 Niko-Ra
Такое могла написать только женщина. Если автор мужчина — браво! В этом случае попытка влезть женщине в голову и посмотреть на мир ее глазами вполне удалась. Но вот дьявол ни фига не впечатляет. Сирано де Бержерак — вот носатая бестия. Или хромой Пейрак — тоже ближе к преисподней, нежели этот херувимчик Деметр. А еще лучше — бесноватый параноик а-ля Грозный — как в такого не влюбиться? А тут Владыка Сантехники, Унитазовпариватель всея Руси Лжедмитрий — и вдруг Сатона.
И бог в новелле — размазня, слюнтяй, существо, перекладывающее ответственность за свои решения и поступки — на другого: больного, не пьющего, по бабам не бегающего, реально — юродивого — нет, ну как богу не стыдно?
3.6 harrybook
Сюжет:
Девушки! Будьте бдительны, разговаривая с первым встречным.
Ибо это может быть ОН! Ну, вы поняли, о ком я.
Придирки:
Кое-где
— Нисколько не изменился, сколько я его помню.
В целом хорошо и мне понравилось. Даже не смотря на то, что тема изъезжена.
Автору удалось внятно изложить мысль в пределах 12000 зн. Даже жаль, что так мало.
Финал тоже есть
"чтобы воздалось каждому по делам его."
Еще: Автор может поменять название, чтобы создать и как можно дольше подержать интригу. ИМХО.
Кандидат в ТОП, наверное.
3.7 mist
Забавно. Много логических нестыковок. Почему бог не это имел в виду – непонятно. То есть соблюдение темы где-то на границе.
3.8 streetpoet
Тема:
цитатаЯ добрый, я как лучше хотел, простите, люди добрые, не так я всё это себе представлял…
Язык:
Глаз не зацепился ни за хорошее, ни за плохое. Разве что многовато инверсий и вычурности, но это уж авторский выбор.
Диалоги:
Не понравились. Нудное состязание в остроумии, которое за счет той самой вычурности становится еще скучнее и неприятнее.
Характеры:
Ада — "а чего бы и не потра... с первым встречным, вдруг он и правда дьявол"
У дьявола характер не обнаружен
Увлекательность:
Отсутствует
3.9 Энкиду
Гуд коп повеселился. Автор любопытно повернул до боли всем знакомую историю о дьяволе. Избежал пафоса, спустив все до какой-то матримониальной интрижки. Написано легко и нарочито легкомысленно.
Бэд коп: в принципе не любит всех этих любовно-брачных дребедений. Они вызывают разлитие желчи по его циничному холостяцкому организму.
Итог: легко, не без выдумки, но уж слишком тянет на историю из какого-нибудь женского журнала. О топе будем думать в случае безрыбья.
3.10 SwiD
Вопрос: сможет ли всемогущий Бог создать неподъемный камень? И если сможет, то сможет ли его потом поднять? Ответ: Сможет. И поднять сможет, только чужими руками.
Как то так. Процесс передачи полномочий, как и весь процесс оглупения людей выглядит как-то скомкано и неубедительно.
И еще эта сцена с побегом из роддома. Ерундовая, какая-то. Инородная.
А в целом все прекрасно. Прочитал с удовольствием. Оригинальненько. И выдумка и тема нормальная. В общем, наверное, включу в пятерку лидеров. До конца не уверен (вдруг там дальше шикарнейшие 5 рассказов? ), но весьма вероятно.
3.11 A.Ram
Все бы хорошо, но вот за всеми этими побасенками характеры героев остались где-то за кадром. С одной стороны, наш «дьявол поневоле» совершенно не рассказал, как лично он относится к своим трудовым обязанностям. Тяготится, стесняется, тащится, гордится… хотя бы намекнул, в каком качестве он выступает. Оживить его нужно. С другой стороны, и тетя Ада не лучше. Судя по последним мыслям, замуж выскочила не по большой и чистой любви, ради которой селянки на сеновалы бегают, а по холодному циничному расчету. Вот, оказывается, кто настоящий Д!
И со стороны автора моветон посадить героя в купе, открыть ему рот – и давай выбалтывать все авторские задумки! Диалог диалогом, но лучше бы сначала описать героев в действиях, в нестандартных ситуациях, высвечивающих их, героев, уникальности, а потом уже и части тела даме предлагать.
4.1 planzzz
цитата«Типлер» заглушил мотор.
Дирижабль сам мотор не заглушит, его глушит пилот дирижабля.
цитатаОн тенью выскользнул из влажной пелены и, заложив вираж
Дирижабль? Заложил вираж? И никакие крылья ему не помогут.
И как вообще дирижабль планировал "сбегать" от тех винтокрылов? Дирижабль физически не может быстро передвигаться. Ни горизонтально, ни вертикально.
цитатаТерять друзей Фрэнку приходилось нередко, но мало кто знал, насколько тяжело он переживал эти потери. – А дирижаблей у нас немного, всего пара десятков.
Он так переживает о погибших друзьях, что говорит о материальных потерях.
цитатаБрайан саданул кулаком по столу:— Вы мне не отец, чтобы запрещать!
Он же его капитан! На корабле он явно главнее родственников. И нормальный капитан не позволил бы таких вольностей.
Сюжет чересчур прост. Битвы не впечатляют. Непонятно, зачем нужен самый первый эпизод рассказа.
Но общее ощущение от рассказа приятное. Возможно в топ.
4.2. helgvar
Претендент на первое место. Мастерски развит сеттинг, мир и персонажи живые, на нерве. Да, очень бросается в глаза неуклюжая работа с текстом, лишние пассажи, отсутствие некоторых необходимых для лучше связности… но в целом рассказ более чем удался. Темы, вроде, маловато, но и нехай ее.
Рассказ.
4.3 Ariwenn
Хорошо сшитый добротный рассказ и тема есть :) Мне понравился, скорее всего — топ.
Сполерить не буду, чтобы другим не портить впечатление :)
4.4 Niko-Ra
«На пороге возникло милое рыжеволосое существо в лётном комбинезоне, не скрывающем избыток приятных мужскому глазу округлостей. Существо сверкнуло зелёными глазами» — Это не инопланетянка и не бонусная лягушка, разбирающаяся в мухах. Это, о-о-о! типа симпатичная девушка.
Диагноз:
Вариант первый:автор замшелый женоненавистник, ибо кто еще может назвать человека, пусть и девушку «существом»?
Вариант второй: автор украинец до мозга костей, ибо в этом языке, да, мужчина — «человек», но женщина — «жинка», т. е. не человек, а существо.
Сюжет прост и вечен:
Бунтовщики, по суть бандиты, ну, назовем их корсарами, грабят торговые дирижабли. И вот Сенька Разин, тьфу ты, Брайан, отца и друзей корсаров на бабу поменял. А его и надули. Да как иначе. По другому — это уже фантастика.
Ощущение вторичности текста не смягчает даже литературность текста.
Встретив такие рассказы в книге, обычно я их не дочитываю, ибо скучно. Не спасает даже, что «В наступившей тишине щёлкнул курок. Револьверный выстрел, порой, решает многие проблемы».
Застрелиться — удел слабых. Застрелить герцога во время аудиенции — удел глупых.
Безумству револьвероносителей поем мы славу!
4.5 harrybook
Сюжет:
Никогда не верь сильным мира сего — решай все важные вопросы сам:
горячим сердцем, твёрдой рукой и холодной сталью.
ИМХО:
В этом рассказе все хорошо: изящный, вытонченный стиль, яркие герои,
потрясающее описание мира.
У этого рассказа только один недостаток: он невыносимо скучный.
И даже финальная сцена не спасает.
Ничего и не скажу насчет ТОПа. Sorry, Автор.
Просто
Я НЕ ВАШ ЧИТАТЕЛЬ.
4.6 mist
Темы я не заметил, но хорошо. Скорее всего топ.
4.7 Roland23
цитата— Кэп, – фыркнула девушка, вскинув веснушчатый носик,
Ох уж эти девушки с их вечно веснушчатыми носиками!
Ну что тут сказать? Есть отец, у отца есть сын, у них есть враги, а у врагов есть паночка. Сын влюбляется в паночку, и, значит, предаёт отца. Паночку он не получает и врагов тоже предаёт. Всё это в антураже стимпанка с таинственными винтокрылами и дирижабелями.
Видимо, придётся брать в топ. Ибо группа не радует.
4.8 Энкиду
Гуд коп: любит стимпанк. А уж ретрофутуризм так вообще нежно обожает. Его гарантированно умиляют всякие там дирижабли, цилиндры, паровые машины, герцоги. Кроме того, коп ценит попытки закатать в небольшой конкурсный рассказ объемно сюжетную историю. Таковый пыл всегда заслуживает благодарственного значка. Хороша идея попранной фэнтезийной романтики, эдакий шаблон, вывернутый наизнанку. Да, и наконец-то тема.
Бэд коп: как раз к закатанному сюжету и придрался. Он (сюжет, не коп) до того сжат и утрамбован, что почти невнятен. Коп, уставший после ночного дежурства, немедля запутался в персонажах, именах, фамилиях, титулах, названиях стран и летательных машин. Неясно, что за мир (хотя сюжет выстроен так, что сия информация необходима). Начальный эпизод вообще не нужен, он только сбивает читателя с толку. Хоть стиль и не вызвал у копа особого раздражения, кое-какие вещи (типа вскинутого веснушчатого носа) его напрягли. Да, и последняя сцена. Злобно хохочущий герцог и сверкающий глазами главный герой. Коп такое никому не прощает, даже авторам бульварного чтива, которым он топит камин.
Итог: история с потенциалом, но сжатая донельзя и оттого исковерканная. Автору всяких свершений, над топом думать от безрыбья.
4.9 AntonAbramov
Влюбленный юноша доверяется коварному герцогу – папе любимой. В результате все его родные и близкие гибнут. Бунтовщики, герцог – всего этого и на Земле хватает. Почему фантастика? Потому что антураж такой – винтокрылы, летающий город… В принципе, при желании какого-нить миллиардера, и на Земле все могло быть. Так что с фантастикой слабовато.
С темой – еще слабее.
Язык – получше. Динамично, живо.
Банальный конец подчеркнул слабость идеи. Я бы сказал – недодуманность. Хорошее начало, а дальше… А могло получиться совсем неплохо.
4.10 SwiD
Обычный стимпанк. Обычное желание не очень богатых стать очень богатыми и нежелание очень богатых стать мертвыми. Малолетний ренегат в комплекте. И если с фантастикой тут полный порядок, то с темой, как-то не очень. Ну, не тянет этот предатель на роль сколь-нибудь захудалого демиурга. Может быть кто-то скажет, что я придираюсь, но ведь не зря же в теме которую нам обозначили присутствует слово «Бог». Да, дословно, конечно не нужно все воспринимать и я готов признать Богом любого творца, алхимика, или даже Тима, сборщика механических тараканов, из соседнего рассказа. Но, тут где творец? Даже крылья на которых летал несчастный перебесчик и те были созданы его отцом. Или в том и соль, что отец делал крылья для одного дела, а их использовали в противоположном направлении? Ну, если только так…
В любом случае, подкачала концовка. Ну, как так... К самому герцогу в дом, какой-то малолетний экс-революционер и со стволом? И даже не охраны, ни кого? Не слишком ли все просто? Зачем тогда было вести столько лет всю эту войну, грабить корованы, когда можно было запустить одного единственного пацана, умеющего обращаться с револьвером – и дело с концом… Глупо же.
И еще… Почему небо «жесткое»? Может «жестокое»? Или, я дурак, опять что-то не так понял?
Если не считать концовки, рассказ хорош. Финальная фраза стильная и хлесткая. Красиво. Но, не в такой обстановке.
Простите, автор, но, в пятерку я вас вряд ли возьму (только в случае недобора).
4.11Yazewa
"Быстрее, что б тебя!" "что б убить сына" — тенденция, однако! Еще немало ошибок, но возиться с этим неохота.
В общем, скучно. Картонный язык и картонные же герои. Неинтересно и нечитабельно, на мой вкус.
Вряд ли топ.
4.12 A.Ram
Много-много летательной романтики, маловато логики, зато романтики много, но и логика не помешала бы, но не поместилась, ибо романтики много…
Какой же шутник этот ваш предводитель команчей, если своего флагмана назвал «Икаром». Прям сразу в лоб и соратникам, и читателям: «К финишу мы рухнем! Не выживет никто!» А зачем? Назвал бы, скажем, «Земляным червяком» или «Лягушкой-путешественницей». А то выискался фаталист.
Линии с дочкой совсем нет. Такие страсти надо безжалостно передирать у Вильяма нашего Шекспира. Он наверняка давал бы картинку любви, а на ее фоне – стимпанковская война Капулети и Монтеки. В крайнем случае подсмотрели бы за Тарасом Бульбой, у него схожие проблемы были. Автор, не подумайте, что я обвиняю вас во вторичности. Это вечный сюжет и вторичным быть не может по определению. Но у вас идейный революционер – щелк! – и сразу предатель. Вы вырезали весь внутренний конфликт героя, а стало быть – и весь центровой конфликт рассказа. А что за рассказ без конфликта?
5.1. Roland23
цитатаПрозрачная кишка полицейского участка заглотала его, прогнав по гладким трубам прямо в кабинет Вершащего.
Ой-ё-ёй
Короче, сумбур сумбурный. Пипец полный. Даже встречающиеся иногда неплохие метафоры делу не помогают.
Нельзя такое с похмелья читать. Меня укачало.
5.2 AntonAbramov
Странное послевкусие от рассказа. Неплохой язык, хотя нередки сомнительные выражения. Тема вроде раскрыта: что-то не так в мире, в котором живет Тим. Вряд ли на это рассчитывал Создатель. Но сюжет…
Тим устал так жить (участвовать вместе со всем городом в производстве механических тараканов). И он захотел изменить мир и собственную жизнь. Он вышел из наезженной колеи (в прямом и переносном смысле) и попал в другое место того же мира — туда, где у него появилось благосостояние. Через какое-то время Тим устал и так жить. И тогда пришло решение – русская рулетка, которая проявилась в том, что он оказался в Москве 21 декабря 2012 года. То есть перед обещанным концом света.
Все. Конец рассказа.
И о чем это?
5.3 Ariwenn
Много штампованных типа красявых описаний. И... тараканы.... Почему тараканы? От этого ощущения от рассказа мерзковатые...
Тим — молодой человек, который рефлексирует о своей жизни, сбегает в "другой мир", где на него внезапно сваливается куча бабла (тут мне все это напомнило "Билет на Транай"). Но и в этом мире ему скучно — и он решает прокатиться на машине времени... Куча ненужных техно-описаний, а герой где-то сбоку...
Скучно. Зачем было про это писать?
Мимо топа, увы...
5.4 helgvar
Ну, во-первых, зачин в названии написан неверно. А во-вторых, ну, кто ж так шуткует, а? Нехорошо.
Темы нет, кстати.
Что неимоверно раздражало – так это немыслимое нагромождение пафосных тропов. Обессиливающее количество. Не дает даже через фразу продраться, чтобы дыхание не перевести. Но – пусть так. Пусть это служит инструментом для создания контраста с серым миром Тима! Так ведь на кой ляд нужен контраст, если весь цимес – в несмешной шутке про несостоявшийся апокалипсис. Даже навязшая в зубах хохма «Челябинск находится в России. Здесь даже Апокалипсис прилетает с опозданием. Но при этом Челябинск настолько суров, что даже опоздавший Апокалипсис просто пролетает мимо него.» — и то веселее, чем. Суммируя: я согласился бы со сложной и ненужной эстетсвующей игрой словами, будь она мотивирована. А она не.
Текст. НЕ-рассказ..
5.5 Niko-Ra
Красиво. Зававно, но:
ну жил был Тим, ну укатился он из своего славного будущего в наше позорное настоящее, и что? Ни зайца не встретил, ни волка, ни лису. Собственно в рассказе нет того, ради чего рассказы и читают — сюжета. Додумывать чегой-то за автора — не, нормальные люди уже давно не ведутся на эту отмазу. Автор должен сам чего-то сказать. Ну хоть что-нибудь.
5.6 harrybook
Ну, Автор! Ну вы и завернули!
Тут даже отзыв не напишешь. Отдельные детали очень интересные,
но собрать всю мозаику мне не удалось.
Может быть Вам стоит переписать, дополнив недостающими подробностями?
Вряд ли в ТОП, извиняйте.
5.7 mist
Ни рыба ни мясо. Наступило такое светлое будущие, когда все есть, но нет развлечений и проблем. Развлечением становятся механические тараканы и средства вызывающие грипп. Нагромождение мыслей весьма несвязное.
5.8 streetpoet
Тема:
Порядок
Язык:
В целом неплох, хорошо проведена линия энтомологических сравнений и метафор. Но есть и откровенно неудачно написанные места.
цитатаДворник забыл свою куртку на скамейке под тополем, один голубь не растерялся, это уже похоже на приключение
Что произошло?
цитатасклонный к депрессии и самокопанию, и склонную к суициду
Диалоги:
Диалог тут один, и написан он плохо. Фразы избыточны, не похоже на человеческую речь.
Характеры:
Отсутствуют.
Увлекательность:
Поначалу неплохо, ждешь развязки в стиле Кафки, но, к сожалению, получаешь НТВ.
5.9 Энкиду
Гуд коп: хвалит автора за фантазию. Все эти забавные мелочи: семья по выбору, механические тараканы, очереди, слегка сумасшедшее общество потребления – добавляют истории многомерности. По крайней мере, читать рассказ не скучно. Один ликбез о тараканах чего стоит – гуд коп вот любит такие научно-просветительские вставки.
Бэд коп: еле продрался сквозь обилие метафор в первой части рассказа. Бэд коп вообще стоит на той позиции, что метафоры – как физическое воздействие при дознании. Хорошо когда в меру. Ибо когда много, то и убить можно. А так рассказ отрывается от всякой реальности и превращается в какие-то испорченные стихи, записанные в строчку. Да и тему, положим, отрыть можно – но ее понимание чересчур вольное.
Итог: с фантазией, но зарисовочно и нестройно. О топе вряд ли.
5.10 SwiD
Слишком быстро развиваются события. Вот Тим сидит у окна, а вот он уже в непонятном лифте. Весь мир пролетел перед глазами галопом, ни на секунду нигде не задержавшись. Многое не понятно, например, что это был за пес? Зачем его искали? Почему он стоил столько бабла? Кому нужны механические тараканы? Нипаняяяяятна….
И концовка о чем? Вроде прошло же уже 21.12.12… Ничо не было. Зачем его туда катапультировали? Почему не в 31.12.99? Там вроде тоже небольшой армагеддончик намечался… Или это пример «лежалого» рассказа? Тут, в общем, еще одна «нипаняяяяятна».
В целом же, написано легко, читается приятно, оригинально. Можно было бы не пожадничать и написать более больше. Я б почитал с удовольствием.
Над ТОПом пока думаю. Все зависит от того что там дальше понаписали. Пока 50/50.
5.11 A.Ram
Старая истина: дай бомжу миллион, и ничего не изменится. Бомж будет пить еще больше (разве что напитки другие) и быстрее помрет от цирроза печени. До любого ништяка нужно прежде всего дорасти морально, внутренне.
Автор, никогда не пишите про невнятных рефлексунов. Это путь в никуда. Потому что рефлексия – это моральная импотенция. Мало найдется людей, которых привлекает эта тема. Да и те, кому интересно, станут читать «Клима Самгина» или какую-нибудь Кафку, а не вас. Ибо не Горький и не Кафка. Да и конкурс не про то. Фантастика – это прежде всего героика во всех проявлениях.
И разнообразьте «технологию шутки». Здесь вы применили всего один прием – выспренные фразы и словечки в противовес бытовой убогости героя и окружающего мира. Да, имеете право на, но при постоянном повторении единственного приема – раздражает. Что вам неоднократно и сказали.
6.1 planzzz
цитатаворчливый вид
Это как?
цитатачуть насмешливый мужчина
А это как?
цитатав красном тюрбане Ван Эйка
цитатас рыжеватой бородкой и совоподобным лицом Бронзино
Ну, глупо же звучит!
цитатастарик удовлетворенно хлопнул себя по ляжке
Что это за садо-мазо?
цитатапогрузился в лежащую перед ним тетрадь
Погрузиться можно в чтение, а не в тетрадь.
цитатаПродуктовые магазины были закрыты, витрины закрыты железными листами.
Ненужный повтор.
цитата— И как вам понравился музей?— Как он мне понравился? Замечательная вещь, правда. Был давно, но некоторое до сих зацепило. Человек прямо смотрит тебе в душу с картины. А на другой детишек резали, библейский сюжет. Христос в гробу пугающе натуралистичен. Античность не люблю, холодная слишком.
— Вижу наша коллекция здорово вас впечатлила, раз вы помните столько деталей.
Без комментариев.
По поводу самого рассказа.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но в душе то он добряк. Даже женщине на улице помог.
Точно не в топ.
6.2 helgvar
Конфликт заявлен, хоть и надуманный, высосанный из пальца… но заявлен. И – не разрешен. Впрочем, рассказ состоялся, хотя тот же Марк, к примеру, так и не сделал ни единого поступка. Даже музей не сжег. Политик и есть. Убивает невычитанность. Да кабы одна невычитанность, да хотя бы без неграмотности… Впрочем, мир отталкивающ, персонажи некрасивы (хотя нет, про Страду я бы и большую книгу прочитал, его можно разукрасить и прописать, он натура – заявлен, будто таков – сложная). Темы не успел увидеть.
Текст. НЕ-рассказ..
6.3 Ariwenn
Воистину... их погубила любовь к искусству одного человека. Хотя... надолго задуманное все равное не помогло бы.
Тему не обнаружила, извините. Наверное, нужно смотреть под каким-то другим углом...
цитатаГлухие стуки трости
Глухой стук — был бы лучше.
цитатаприйдется закрыться
Очепятка?
цитатаКто, почему и зачем вложил в нас стремление к той высшей форме осмысления
Не поняла... к какой форме?
Конец смазан... Но в целом слог хороший.
6.4 Niko-Ra
Даже сказать нечего. Все сказано в названии. Весь остальной, прилипившийся к названию текст поясняет как именно искусство губит мир.
И вот этим прямолинейным разжевыванием прописных истин это погубительство напомнило «Бхагавадгиту как она есть», с теми самыми комментариями, которые в пропорции с исходным текстом составляют 85% всей книги.
6.5 harrybook
Сюжет:
Насколько сильно вы привязаны к искусству и, ставите ли вы его выше жизни людей и собственной жизни?
ИМХО:
Автор попытался ответить на этот вопрос, смоделировав ситуацию на далекой планете.
Хорошо прописаны герои, понравились диалоги.
Добротный рассказ. Чуточку перекликается с моим "С первыми лучами солнца".
Но, все-таки, название слишком явно раскрывает содержание. И чуть-чуть не хватило драматизма.
Крепкий середнячок, а после доработки может заиграть яркими красками. В чем желаю Автору удачи.
Скорее всего в ТОП.
6.6 mist
Есть конечно недостатки нестыковки, но близко от топа. Борется с ангелами с небес.
6.7 Roland23
цитата— Двести бондионов! Боже мой! Как на это можно прожить!
По последним исследованиям, средняя потребительская корзина стоит четыре бондиона. Так что, всё окей.
цитатаЗа прошлую неделю умерло десять человек!
Стандартная ошибка многих авторов — страсть к круглым числам. Мой командир! У нас десять погибших, сто тяжело раненых и тысяча с лёгкими ранениями! В строю осталось пять тысяч человек!
С крайне левого ряда вскочил на ноги коренастый бородач.
цитата— Нет больше кислорода для бедных!
Ох уж эти крайне левые коренастые бородачи!
В общем, главный герой решает проблемы очень просто — тросточкой по башке и в колодец. После чего начинается глобальный шибздец. По улицам бегают мародёры (где, интересно, полиция?) и вешают директоров (у них что, охраны не было?).
Ах, ну да — действие происходит на какой-то планете. Как я понял, на планете всего один город, в котором, почему-то, находится музей с кучей произведения искусства. Почему именно там — хз.
6.8 AntonAbramov
Автор вопрошает в самом конце:
цитатаКто, почему и зачем вложил в нас стремление к той высшей форме осмысления действительности, которая называется искусством? И кто победит: мы или оно?
Это умно – задать эти вопросы в конце. Задай он их в начале – и всяк принялся б сверять: как дальнейшее раскрывает заданную автором тему. Да и с темой как-то сразу стало б понятно: автор избрал свою. И не мешайте ему. Многие и не мешают. Мало, говорят, хороших рассказов, чего уж еще и к теме придираться.
Ладно, посмотрим, как автор отвечает на свои вопросы. На первый, по-моему, никак. На второй – тоже не нашел ответа. Рассказ вообще о другом: что дороже – жизнь человеческая или произведение культуры? И, судя по симпатии к старику-смотрителю, автор отвечает так: дороже искусство, без него и жить не стоит, очень скоро облик человеческий потеряешь. В искусстве заключена идея всего человечества.
Я не прав, как же сразу не заметил — на первый вопрос есть ответ: тот, кто создал человечество, надо думать — заложил в него при этом и идею. А значит, он и заложил в нас стремление к искусству. То есть – бог. А тогда и на второй вопрос ответ находится: никто не победит, это неразрывная связка.
Действа в рассказе не к этим вопросам подводят. Вот был бы смотритель не старик, а женщина с ребенком. Как бы она решала вопрос: продать часть картин, и спасти своего ребенка? Или не продать, спасти произведения искусства и погубить малыша?
Мне кажется, ответ очевиден: конечно, спасти ребенка. При этом вряд ли ее мучил бы пафос автора: погибнет искусство, а с ним и все человечество. Я, например, все время употребляю термин – произведения искусства. А автор – искусство. Может в этом вся разница. Останется живым человечество – будет кому творить, создавать новые произведения искусства.
На мой взгляд, автор маленько запутался – в терминах, теме, идее.
6.9 Энкиду
Гуд коп: любит вот он малоразрешимые моральные дилеммы. Когда вроде все и правы, и неправы одновременно. Когда нельзя встать и сказать: "Мы пойдем дх'угим путем!" Когда автор не подыгрывает, не судит, а честно разводит руками и позволяет читателю самому мучиться с выбором. Он — коп — вообще сторонник того, что в иных ситуациях правильного выбора нет. Да и вообще, на то она и фантастика, чтобы бросать вызовы. Кроме того, интеллигентное сердце копа (в душе он мыслитель, и сейчас почитывает Штирнера) радуется и основной теме — искусство же! — и фант допущению, эдакому заостренно социальному. Удались персонажи — хоть коп обоих засадил бы в лечебницу, дабы оградить человечество. Оба они упрямы, оба знают, как лучше (ох, как часто такое бывает!) оба отлично выписаны, вплоть до манеры говорить. Отдельной отметки заслуживает атмосфера рассказ, безысходная и тоскливая.
Бэд коп: ну, уже и моральные конфликты пошли. Он не затем фантастику читает. И вообще — вон, кофий закипел.
Итог: читатель, выбирай сторону! Об оформлении автор позаботился. Возьму-ка в топ.
6.10 SwiD
Очередной рассказ где отсутствует творец. Творений куча, а творца нет. И кто тут что имел в виду решительно не ясно. Смотритель музея? Так он вроде сразу сказал «не отдам». Молодой политик? Тому, вроде как вообще все пофиг. Кароче, опять упаковали связь с темой куда-то в глубь текста. Или забыли упаковать?
И еще, зачем держать все мировое достояние на какой-то маленькой захудалой планетке? В общем-то, рассказ отвращения не вызывает. Проблема в другом, он вообще ничего не вызывает. Разве что недоумение… Потрошеные дети, Иисус в гробу, висящие на улице трупы… Что это? Попытка вызвать ужас? Не получилось. Опять же, легкость с которой обычный дед пристукнул великого и ужасного Оценщика…
Почитал бы у автора, что-то более миролюбивое и пацифистское. Вон, сцена с упавшей женщиной меня чуть не прослезила. Может же автор.
Прошу, прощения, но, я не включу рассказ в пятерку лидеров.
6.11 A.Ram
Сокращайте, автор. Все, что вам нужно для счастья – сокращать. Берите предложение и думайте, как выкинуть из него пару слов. Берите абзац и выкидывайте пару предложений. Берите страницу… ну, вы поняли. Дело в том, что нынче вы срываетесь на чрезмерный пафос именно из-за того, что ваша мысль погребена под грудами ненужных мусорных слов. Она не звучит оттуда. Как только добьетесь лаконичного текста – пафос станет не нужным.
И очень странно, почему вы в финале противопоставили людей и искусство. Типа, кто кого. Этого конфликта вовсе нет. Есть люди и на одной стороне баррикад, и на другой. Здесь, скорее, конфликт идеологий. А вот с этим в рассказе не очень. У Страда есть идеология — и он живой. У остальных идеологии нет, есть лишь сиюминутные нужды и потребности. И они блеклые, неинтересные. Подумайте об этом, уважаемый автор.
6.12 ettawotta
Город хотел продать коллекции произведений искусства и на эти деньги закупить продовольствие, но старик-смотритель музея сорвал сделку. Спас искусство? Погубил людей? Что важнее, искусство или выживание людей? Ничего подобного. На одном полюсе – невнятные фигуры, которые не в состоянии разобраться с хозяйственными проблемами и хотят проесть, пустить с молотка общественное достояние. На другом – такая же невнятная фигура старика-смотрителя, который умеет охранять и защищать, но явно не понимает, что именно он охраняет. Потому что общественная коллекция предметов искусства – это не банковский вклад в предметы в надежде, что они вырастут в цене. Такие вещи собирают и хранят для иной цели: вокруг них формируется общественное самосознание. История, культурные достижения, технологии, связи с другими странами, национальная гордость – вот в чем смысл любой коллекции. То, что отличает данное общество от других. Мне не хватило нерва, смысла жизни, осознания себя не кучкой людей, не толпой, а общностью. В рассказе общества в этом смысле нет вообще. И культуры нет. И старик охраняет не искусство, а предметы, товар. Увы. Поэтому просто история сорванной сделки.
7.1 Roland23
цитатаЕсли они задержаться на большее время – это уменьшит их шансы быть увиденными.
Ну, во-первых, тся-ться, а во-вторых, думается мне, что имелось виду увеличит шансы?
цитата— Что происходит? – окликнул Джек Боба.— Нас нашли разведчики Шемрока.
— А кто он такой, судя по фамилии ирландец?
Судяпофамилииирландец — это имя такое? Именно с ним разговаривает Джек Боба?
цитата— Почему ваш Полковник не улыбается, когда сообщает хорошие вести?Тот устало проговорил:
— Полковнику никто не пишет. Некому писать. Погибли все.
Полковника никто не ждёт. Некому ждать. Погибли все.
Так. Двадцать мужиков с оружием. Постапоалипсис. Приходится выживать. Ночью они жрут мясо. Начинается спор. Спор выглядит вот так:
цитата— Мистер Дэвид, ты как Питер Пэн насмехаешься над нами, а когда мы подшутим над тобой, тебе это не нравится.— А ты разве не хочешь убежать в Кенсингтонский сад и остаться там жить вечно молодым и счастливым? – запал ярости уже прошел, но нож еще был в руке у Дэва.
— Каждый ребенок об этом мечтает, — Джек выдержал взгляд Дэва. – Но мы уже выросли из коротких штанишек.
Вот это НАСТОЯЩИЕ БРУТАЛЬНЫЕ МУЖЫКИ! Как у них только язык ещё не отсох!
Ситуёвина номер два. По земле ходят монстропризраки, выжигающие всё живое. Главные герои из научного интереса решают поймать одну такую тварь. Приготовили ловушку, ловить решили на живца. И вот герой бежит к ловушке, за ним — три призрачных твари, уничтожающих всё живое, и что вы думаете? Что вы думаете сейчас будет? Вы никогда не догадаетесь.
цитатаРашид в шутку поставил маленький трамплин перед дырой. Притащил его из здания школы.
В этом весь наш Рашид — мы с него всегда животики надрываем. То колёса у машины проколет, то гремучих змей в сапоги набросает, то ногу прострелит, когда за тобой волки бегут. Ахахаха, Рашид, что ты делаешь, прекрати!
цитатаТот не долетев на лету тут же испарился. Левая сторона маммона уже была в поле зрения Джека. Пора! Штыри нанизали тело.
цитатаЕще некоторое время он подождал, пока стемнеет.
Без комментариев.
цитата— Мы все таки сделали это, — в комнату вбежал Рашид, а за ним остальные.
Что интересно остальные делали с Рашидом пока темнело?
Короче, логика персонажей и событий сильно хромает. И диалоги неживые. Но хотя бы то что-то происходит в тексте.
7.2 helgvar
Ну! Отсутствие десятков запятых в первых же абзацах – это полный угар. Вслух пробовали читать? Очешуеть можно! Читайте вслух. Читайте вслух. Но – там, где просятся паузы, ставьте хотя бы запятые! Или не делайте интонацией пауз, а читайте монотонно и поглядите, как оно прозвучит…
«Полковнику никто не пишет»? Фэйспалм. Игра слов про дэва? Фэйспалм. Маммоны и прочее кичливое чванство имитации эрудиции – аналогично. Еще бы себе я подобное простил бы. Скорее всего. Десятью, и даже пятнадцатью годами ранее.
Между прочим, я восхищаюсь непринужденностью превращения Шемрока в Шермана. Честно. И фигею заодно.
Более того, когда Дэв пошел на мамону, я мог бы офигеть куда как ярче – но уже понял, что об основах писательского ремесла речи тут уже шло.
Так что уж такая милая выдумка про андроидов, убившая даже наивное подобие какой уж бы там ни было загадки, оставила меня и вовсе каменно-равнодушным.
Текст. НЕ-рассказ..
7.3 Niko-Ra
«Полковнику никто не пишет». Возможно, он и не «настоящий полковник», а реальный такой «генерал песчанных карьер»
А вот еще из рассказа явно напрашиваются неутешительные выводы, что раньше ангелы были маммоны. Ну, в древности. Они пришли, всех перебили, а потом растолстели и прератились в мамонтов. А потом уже их самих первобытные люди победили копьями, и съели. Отсюда у людей такая тяга к войнам.
А если серьезно — хороший рассказ. Добротный, с хорошим финалом.
Ну, кое-что я бы подшлифовал, но в целом — приятное впечатление.
7.4 Ariwenn
Идея не плоха, хоть и бородата. Но окончание оборвано (( вообще никакого финала
цитата— Это киборги, андроиды. Роботы, в общем. Нужен дневной свет, чтобы разобраться подробнее.
И всё. А где победа? Или смерть всех? Или мораль, на худой конец.
Согласование времен прыгает (((
В общем, не зацепило. Увы. Не топ.
цитатаПикап петлял на дороге
— может, таки "по дороге"?
цитатаТого у кого есть что отнять
— а запятые? С ними автор слабо дружит, судя по тексту.
цитатаЕсли они задержаться на большее время
— и с -тся, -ться — тоже.
ЗЫ: Кстати, у меня в группе уже вот так вот два рассказа обрываются ни на чем... у всех так, кто читает 6-ую, или у меня архив не скачался, как надо? Вроде перекачивала два раза...
7.5 mist
Забавный боевичек. За последние места топа если влезет.
7.6 harrybook
Сюжет:
Не откладывая в долгий ящик, начинайте готовиться к судному дню прямо сейчас.
И не забудьте запастить оружием: на всяких случай.
Придирки/ИМХО:
Встречаются пропущенные запятые:
"— Можно ли не нарушить честь ЗПТ не отдав долг?"
И повторы:
"себе сверх способности, выйти на одну весовую категорию с ангелами. Нужно всего лишь убить в себе неотъемлемую частицу человека"
сверхспособности — слитно
Текст просит хорошей-прехорошей вычитки,
но целом рассказ удался. Прописан сюжет, герои. Мир так себе, но здесь это не ососбо важно.
И Автор умело вплел тему. Какого-то сильного впечатления не произвел, но ТОП возможен.
7.7 AntonAbramov
Стиль не понравился. Поэтому обойдусь без примеров.
Идея: что понял я – земляне подверглись нападению киборгов, выглядящих ангелами. Их создал кто-то из землян или не землян. Есть ли разница? По мне – нет.
В любом случае ситуация на первый взгляд не напоминает судный день, о котором так упорно говорит автор. Нет никакого подведения итогов, никакого суда. Ангелы-киборги уничтожают всех подряд – грешных, негрешных. Идет уничтожение землян, и какая разница – чьими руками.
Может ли эта ситуация хоть как-то быть связана с богом? В принципе – да. Бог, убедившись, что земляне безнадежны, решил их уничтожить, так как, ясен пень, совсем не это имел в виду, когда их создавал. А потому не важно – кто создал киборгов. Также не важно, киборги ли это или нет. Орудием уничтожения бог мог выбрать кого угодно и что угодно.
В этой версии тема вроде раскрыта, а вот с идеей – слабовато. Вся кульминация подведена под открытие, что ангелы – киборги. А мы только что выяснили, что этот факт не так важен.
Может, автор имел в виду другой замысел и акцент на ангелах-киборгах оправдан? Например, киборгов создали какие-то люди. Решившие уничтожить большую часть населения, но какую-то часть все ж оставить, чтобы попробовать с ними начать все заново. Если они действовали без помощи либо указания бога, то мне не дает покоя вопрос: как же они смогли столько киборгов сотворить? Ведь даже за одним человеком гоняются тройки ангелов.
Если же задействован бог, то все сводится либо к вышесказанному, либо имеем дело с версией Ноя, отобравшего часть народца. Наверняка боженька указал – кого отбирать. И где-то отобранные спокойно поживают. Что с того, что автор об этом молчит. Зато тогда действительно оправданы слова автора о судном дне и о том, что все только начинается (в очередной раз, замечу я).
Прошу прощения за нудный перебор вариантов (далеко не всех), но вроде автор мог позволить себе то, что позволил, только надо посидеть, почесать извилины и домыслить, чего напрямую не сказано. Вам это надо?
7.8 Энкиду
Гуд коп: оценил, что написано оно крепенько. Ну да потом копа вызвали на доклад к начальству.
Бэд коп: у него есть маленькая племянница, которая смотрит аниме. Так что робото-ангелы, спускающиеся с небес, чтобы истреблять людишек, знакомы ему донельзя. Это "Евангелион", классика из классики. Так что задумку он не хвалит, а, напротив, листает УГ на пример всяких статей. Впрочем, ладно. УГ — штука нудная, да и не нужна она опытному копу. Важно другое: эпизоды скомпанованы так, что коп запутался в действиях, персонажах, кто куда зачем пошел, как герои победили и в чем задумка вообще. Плюс ко всему, автор не удержался и смело раскрыл перед читателем язвы постапокалиптического человечества. Это он зря. Откровение десятой свежести, тем более подано свысока. Дескать "э, людишки, вы-то думали, что вы культурные, а вас прищучь, и позолота тут же слезет". Не думали, заверяет коп. Ни сном ни духом уже как лет 150.
Итог: "Ева", только путанная и без философии. За пост-катастрофического человекозверя вобще сразу из топа в топку.
7.9 A.Ram
Если честно, возникло ощущение, что весь рассказ автор делал околобожественную притчу по сюжетам Апокалипсиса. Эдакий всемирный потоп на новый лад. Здесь тебе и ангелы, и хитромудрый старичок, знающий, как очищенными чакрами и природной наглостью этих ангелов побеждать, и авторские кивки: "Кто был ничем, тот станет всем". Но вдруг глянул автор на рассказ, и то ли ему разонравилось, то ли удивить захотелось, а только плюнул он на первоначальные замыслы и вывернул историю наизнанку — роботы это, андроиды! На мой взгляд, напрасно. Во-первых, куча "философского" текста вдруг оказалась ненужной, лишней. Во-вторых, "Войну миров" уже написали. Раз тысячу. В-третьих, я всегда с подозрением отношусь к злодеям, которые одновременно гении и дебилы. Злодей — поскольку решил угробить род людской. Гений — потому что создал "существ", намного превосходящих имеющийся уровень цивилизации. Дебил — потому что, надеясь окучить весь мир, занялся розницей. Поштучным отстрелом 7 млрд. человек. Учитывая скорость размножения в Китае и в Индии, этот злодей быстро обломается в своих злодейских планах. Неужто при его возможностях нет более массового оружия? В итоге: начиналось как постап, а закончилось злодейством из комиксов. Осталось найти подходящего супергероя.
8.1 Roland23
цитатаВ плане одежды она была очень современной — узкая юбчонка да мужская рубаха на голое тело. И, конечно же, ковбойская шляпа. Это Техас, детка, посетителям такое нравится.
Ой, главная героиня косплэит Эпплджэк))
цитатаНаконец из машины вышел мужчина. Высокий, в темном кожаном плаще нараспашку, лысый, но с приличной щетиной на лице. Своеобразным в нем было отсутствие ушей. От шеи и до висков по его телу проходили металлические пластины.
Да, это весьма... своеобразно, да.
цитатаЗа тонкой майкой просматривались немалые грудные мышцы, он явно тренируется.
Хех. А что ему ещё делать-то, без ушей?
цитатаОн схватился за дробовик под стойкой, но так и не успел достать его, потому что голова парня разорвалась на куски, а тело с грохотом упало на пол и обмякло. Он явно не ожидал скорости, с которой незнакомец выхватил свой Смит–Вессон 44–ого калибра. Кровь медленно стекала по стене. Наступила жуткая ирреальная тишина, от которой свистело в ушах. Саймон в последний раз затянулся и бросил окурок, затем притоптав его ногой.
Вау.
цитатаСаймон еще раз ударил Лесли, нос на теле девушки сломался.
ахахаха
цитата— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду.
ТЕМА! ТЕМА ПОШЛА!
Короче, Техас, револьверы, извращенцы, умственно отсталые и киборги.
Можно бы сделать из этого хороший рассказ, если постараться, добавить пыли и кожи, но автор просто не захотел.
8.2 AntonAbramov
Почему-то кажется, что имеет место одно из двух: или рассказ написан до того, и в конце приторочили тему. Или весь сюжет выстроен так, чтобы в конце появился повод произнести заветное:
цитата— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду.
А последний кусок (после трех звездочек) аккуратно завершил постановку: появились и мухи и лягушки.
При всем при этом мое мнение – тема не раскрыта. Рассказ о другом. О чем? Интересно, если бы главными героями были не киборги, а люди, что бы изменилось? Разве это помешало б торговать детскими органами, преследовать отвратных торговцев и самому становится нелюдем? Только тогда от фантастики ничего не осталось бы.
В принципе рассказ неплохой и был бы еще лучше, если б не стилевые изыски-нелепости. Но не по теме и по сути не фантастика.
8.3 helgvar
Почти поверил – в то, что автор – серьезный человек, и вполне серьезно считает эту вещь рассказом и ждет серьезного к ней отношения. Да, пахнет не то Тарантино, не то Палаником… но потом-то становится ясно: всего лишь мерзостью. «3 выстрела»??? Левой рукой написано, граждане. Левой. Что подтверждает пафос фразочки про смерть.
Хотя – при избитости сюжета его можно было бы отделать тщательнее, прилежнее; и вполне могло б сойти за конфетку. Вполне. Неплохая такая сценка.
Тема реализована в лоб, да еще и на выкрике. Но, как ни странно, это не раздражает. В данной вещи раздражает не это.
Рассказ.
8.4 Niko-Ra
Одно только название вызывает отвращение. Ну, типа, перед нами почти один из Стругацких написал почти рассказ, да вовремя остановился.
Если бы рассказ появился не на фантас. сайте, таких ассоциаций бы, кстати, не было.
В целом же, этот почти шедевр, не удивлюсь, если он пройдет в финалисты. В нем есть все: мерзость, кровища, арматура, с чавкающим звуком входящая в глаз, весь набор хорррора в самой его тошнотворной форме.
И в нем происходят почти убийства, потому что почти вершитель правосудия сначала мочит врагов, а потом, остатками пробитыми арматурой мозгов, думу думает. Тема опять же четко и пафосно цитируется. А еще в названии рассказафигурируют две опупенные «П». После научно не обоснованной истерии по поводу «П» в названии, как элемента привлечения удачи, в удачном сочетании с тошниловкой текста — рассказ вызывает стойкое отвращение. И это значит, что он профессионально сколочен.
Объективно его нельзя не поставить в пятерку лучших рассказов. Но как обычному человеку мне не хочется участвовать в этой клоунаде продвижения гадости, которой и в жизни хватает.
Блин, надеюсь, что найдутся достойные соперники этому вполне серьезному и сильному автору.
8.5 mist
Тоже что и с Жестоким небом, тема притянута, но хорошо.
8.6 harrybook
Сюжет:
Заезжая на стоянку, не спешите "заправляться" бутербродами в придорожном кафе.
ЛУчше возить обед с собой. А если вы все-таки зашли — будьте начеку!
Придирки:
Очень яркий, динамичный рассказ. Хотя, сильно мимикрирует под голливудские боевики.
Автор, наверняка, пересмотрел не одну их сотню. И возникает вопрос: что Вы хотели сказать читателю?
И что нового несет Ваша работа?
Мне на эти вопросы ответить не удалось.
"— Знаешь, Спенсер, если Господь и хотел, чтобы люди помогали друг другу, он совсем не это имел в виду."
Вопрос о включении в ТОП здесь весьма туманный.
8.7 Ariwenn
Сильный рассказ. Техас, боевик — все дела. Тема, конечно, притянута, но тут сложно судить.
Трупы, кровища, но есть надежда... хотя я не люблю такие рассказы, возможно возьму в топ, отдавая дань таланту автора :)
Единственное — в конце возникает небольшой диссонанс, когда она, оказывается "он" и автор начинает гг называть то "он", то "она".
8.8 A.Ram
Понравился, сильный рассказ, хотя и скомпонованный во многом из ситуационных штампов. Все эти пустынные шоссе, бензоколонки-закусочные, лысые смиты-вессоны… много их, слишком много. Не понравилась структура рассказа. Первая часть про преступление и наказание. Суровый Клинт Иствуд всех победил, зло покаралось и сдулось. Вторая часть — у Саймона отходняк с рефлексией. В процессе внутренних надрывов он думает "вслух" все, что хотел сказать автор читателю. Мне показалось, что общая идея рассказа именно здесь, а не в стрельбе и не в крови. И в тоже время — вторая часть не очень связана с первой. Т.е. события первой части не спровоцировали раздумья второй, поскольку конфликт второй гораздо старше конфликта первой. Заумно? Тогда по-другому. Вместо того, чтобы герой сидел на жопе и рефлексировал, нужно было поставить героя в ситуацию, в которой ему пришлось бы принимать решение — что я творю: наказываю за преступления или тащусь от убийств? Пусть герой своими поступками доказывает нам, кто он такой. А сидя на с бычком в зубах что угодно можно нараздумывать, в это веры мало.
9.1 Roland23
Неуместный афоризм в названии слегка напряг. Написано добротно, славно. А вот сама идея — слабенькая. Ангел-алкоголик, Слово... Не интересно как-то. Главный герой мог быть хоть учителем, хоть сантехником, на сюжет бы это никак не повлияло.
Может быть, и топ, но снизу.
9.2 helgvar
Хороший рассказ. Не фантастика, конечно, — метафизика. Не сюжетный, настроенческий, Бунин там и прочие прэллести… но хороший, тем не менее. И претензии к нему уже как ко взрослому.
Первая: само бытовое и смысловое поле, все эти алкоголизмы и деградации личности. Напрягает; но понятно притом, что все это гармонично увязано замыслом, а замысел… силен, хоть и неприятен.
Вторая: ну больно узок путь, намеченный автором для Метатрона, Гласа Господня. Больно узок и непригляден.
Но только так тут и играет тема – ярко, без подсказок.
Претендент.
Рассказ.
9.3 Niko-Ra
Хорошая сказка, добрая. Название только неудачное, гораздо хуже самого текста. «Филолог» или просто «Слово» — были бы органичнее.
9.4 AntonAbramov
Ежели вначале было слово, то и в конце должно быть слово. Только другое, обратное…
Вот тема, которую раскрывает рассказ. Так мне кажется. А слова Петропалыча:
цитата— Не того Он от меня хотел, ой, не того!
которые, казалось бы, прямиком заносят нас в заданную тему, имеют только местное звучание.
Читалось легко и с интересом. В конце задумался. Вряд ли кто из нас слышал Слово. Начало далеко сзади осталось, а Конец, если подходит, все ж еще не подоспел. Так что не удивительно, что не знамо сие.
Не получилось Божьему посланцу Слово до нас донести, а пора уже – так Богу не сложно другого вестника подобрать. Вот и Сан Сеич сгодился. Смущат, конечно, что словесник он. Как-то простовато это.
Обращаю внимание, если кто не заметил – нам очередной вариант конца света представили. Добрый такой.
цитатаПора всем из этой юдоли скорби в лучшее царствие перебираться. Не без препон, конечно, отнюдь нет. Зато все спасены будут… со временем, да.
И не только из-за этих слов. Фон очень важен. Весенний, звонкий, солнечный. Вот только не надо в такой тюль заворачивать:
цитатарадужное облако выпорхнуло наружу
цитатаНесвежую компанию
цитатаНевыносимо легкое
цитатаВ воздухе снова повеяло чем то волнительным.
Если кого смущает спившийся посланец, так взамен и лягушки и мухи при деле оказались. Пусть тема не совсем та, зато бонус имеется.
Наверное, вы поняли — рассказ понравился.
9.5 mist
Красиво, волшебно и при этом достаточно честно.
В топе.
9.6 harrybook
Сюжет:
Не всякий завсегдатай пивнушки — алкаш. Встречаются там и вполне приличные люди.
Просто им захотелось чуть-чуть расслабиться, пивка попить. А может даже и водочкой полирнуть.
ИМХО:
Автор хорошо владеет словом и рассказ вычитан, что радует.
Герои прорисованы не спеша и со вкусом.
А вот мотивацию старичка я не очень понял.
Не совсем он настоящий, а такой, как Автор захотел.
Весь рассказ ждал чего-то яркого, выразительного. Финальная фраза мутноватая — я не понял.
Вполне возможен ТОП.
9.7 Ariwenn
Красиво. Хороший слог и ошибок не заметила. Тема в лоб раскрыта. А вот с фантдопущением слабо срослось — если не считать таковым "слово".
И рассказ про алкоголиков, и ангела-алкоголика, который их жалеет... из-за этого не хочется брать в топ, несмотря на все вышесказанное. Я подумаю.
Просто слишком оно на душу не ложится, простите, автор.
9.8 Энкиду
Гуд коп: всесторонне одобряет такие рассказы. Здесь реализм ненавязчиво замешан на мистике, что создает ощущение своеобразной "сказочной повседневности". Рассказ на удивление добрый и положительный, это хорошо, коп от такого успел поотвыкнуть. И копу понравилось, как повернули конкурсную тему. И вот это, про свободу воли, тоже. Ведь и правда — почему только нам? Автору удалось создать цельную атмосферную историю, без кусков, скачков, рывков и прочих порождений 20 тысячного лимита. Кроме того, коп углядел в рассказе и разного рода моральные посылы — про ответственность и все в таком духе. Такое он одобряет даже с должностных позиций.
Бэд коп: смотрит очередной нуар. Не будем его отвлекать, а то достанется.
Итог: сказка, обернутая в повседневность. Крепко и неглупо. В топ!
9.9 Yazewa
Женская проза, по-моему.
"Он покорно ждал их, наполняясь неясной печалью." — это встреча с алкоголиками. Романтично...
"Каждому своё и никто не уйдёт обиженным…" — ну вот, очередной сталкер. Правда, сталкер оказался вдруг падшим ангелом. Ничего, тоже весьма модный персонаж.
Слезоточивая история. Ну, не то, чтобы о трехлапых собачках и сиротках, но с претензией на моралитэ. Дежурный контраст ботана-учителя (очень шаблонный получился персонаж) — и пьянчужек. Слова — и дела.
Концовка просто слитая, этакая благостная.
Не цепляет такая история ни ум, ни душу. Она абсолютно сочиненная.
Тема, конечно, есть. Прямо в лоб.
Не удивлюсь, если будет в топе, но без дальнейших перспектив.
9.10 A.Ram
Очень хорошо, глоток весны на конкурсе. Очень нужный, очень вовремянский.
Сцена в пивнушке посеяла смутные сомнения. Гражданин ангел утверждает, что найти слово заветное можно лишь опустившись на самое дно. А он это слово произнести не смог. Из жалости. И в итоге "словесная зараза" перекинулась на учителя. Но: 1) ангел еще далеко не на самом дне, он только в пути. Он не может на данном этапе знать "заветное" слово и, соответственно, знать, произнесет его или нет. А значит — нет повода назначать учителя Гласом. 2) какая может быть жалость? Он ведь ангел, существо не только верящее, но и точно знающее. Он прямо заявляет, что из юдоли переселяет всех в лучший мир. Так в чем злодейство: затеять новоселье или оставить в старых бараках?
9.11 ettawotta
Хороший рассказ. Живой, пронзительный и свежий. О том, что все мы тянемся к чему-то настоящему, и только настоящее становится волшебством. О слове, от которого хочется жить, и от которого может погибнуть мир. Отдельное спасибо автору за человеческое отношение к «ошибкам». Удачи рассказу!
10.1 helgvar
Чемпион. Спортивная тематика, фи, все такое… но тут взят бог в переносном смысле – и здорово взят. Вплотную к реальности, к подлинной, кровь с молоком, истине!
Лидер, лидер!
Рассказ. Силен.
10.2 Niko-Ra
Про футбол я ничего не понимаю. Может это клевые описания, а может фуфловые. Для меня этот текст примерно такой же, как нужно правильно расточить коленчатый вал камаза или найти найти в микросхеме материнской платы дефект. Наверное, смак рассказа могут почувствовать заядлые болельщики.
10.3 mist
Вообще для меня это песня группы Зоопарк. Хорошая песня.
Ну и рассказ хороший. Годен для топа. 7/10. Был бы я любителем футбола, было бы 8/10
10.4 harrybook
Сюжет:
Собираясь на стадион, ни в коем случае не пейте пиво.
А то "наши" опять продуют.
ИМХО:
Такой рассказ хорошо подойдет на спортивный конкурс.
С интересом и воодушевлением будет воспринят футбольными болельщиками.
Я не футбольный болельщик, поэтому не могу ничего определенно сказать про ТОП.
И это всего лишь моё мнение.
10.5 Ariwenn
Хорошо написано, но много... я ничего не понимаю в футболе, я запуталась к концу рассказа. Я так и не увидела темы ((
Наверное, футбольные фанаты оценили бы рассказ на 10 баллов. Я могу поставить 10 за слог, за владение языком, за красивые описания.
Но в топ, наверное, нет. Хотя — подумаю...
10.6 Roland23
Ну вот, нашёлся один рассказ, о котором не хочется говорить плохо. Сам я футбол не люблю, но написано так вкусно, что я зачитался, прерываясь только на чтение в википедии о людях, местах и футбольных трагедиях, описываемых в рассказе.
Явный лидер группы.
10.7 AntonAbramov
Попытался читать вчера вечером на чугунную голову – ничего не понял. Прочел сегодня с утра – сильное впечатление. По мне – так не по теме, но сильно. Полное ощущение, что писал этот самый Роб Фаулер. Это — как вдохнуть воздуха полной грудью и задержать дыхание. Когда грудь все время распирает. И лишь адреналин в крови. Постоянно.
Иногда и мне казалось, что чувствую, что такое быть живым богом и человеком. Когда не разобрать границ. А бог и может быть только человеческим, в человеке.
Это ощущение менялось в Робе со временем. Но не прошло. И во мне до сих пор.
цитата— Если ты – Бог, ты в ответе за этот мир?
цитатаБыть Богом – тяжело.Ты что то сделал, сказал – и стало так, даже если ты этого не хотел.
Силен бродяга-авто
10.8 Энкиду
Гуд коп: между прочим, он футбол не особенно. Но рассказом очень увлекся. В первую очередь, из-за своеобразной атмосферы – атмосферы игры, спортивного соперничества, ревущих трибун, безбашенной удачливости. То ли вечной молодости, то ли вечного мальчишества. Даже такому серьезному человеку, как коп, приятно вспомнить эти позабытые ощущения. Хорош стиль – он грамотно сумбурен, персонифицирован. Да, и тема обработана одновременно просто и не без изящества. В конце концов, к чему высматривать кумиров в мире сверхъестественного, если человечество и без того творит их на каждом шагу.
Бэд коп: вчитался, нашел огрехи и ляпы. Объяснениям, что это все стиль, не внял. Плевался на узкую специфику, обилие подробностей, имен, деталей, от которых ему стало скучно. Но у копа вообще очень свое видение мира.
Итог: атмосферно, ярко, хоть люди незнающие кое-где могут и заснуть. Но в топ взять можно.
10.9 DaleCo
Автор, спасибо. Я хохотал от души. В хорошем смысле слова. История жизни Робби Фаулера, как раскрытие темы конкурса — это сильно.
И мне кажется, что не требуется каких-то пояснений или разжевываний. Даже если читателю в лом лезть в Вики и читать, кто такие Спайс Бойз, или что случилось на Хиллсборо в 1989-ом. Написанного — достаточно. Прекрасный, проникновенный текст. Одно из лучших описаний карьеры игрока, что я читал.
И черт с ним, что к фантастике рассказ не имеет никакого отношения. Черт с ним, что единственный фантэлемент позаимствован из рекламы Найка. В которой, к слову, на месте Робби был Эрик Кантона. И это еще один штрих достойный уважения — при всем антагонизме болельщиков Ливерпуля и МЮ, автор удержался от издевок и насмешек.
Текст вскрывает всю условность конкурса. Ну, или мое недостойное к нему отношение. Потому как, оценивай я Оранжевую группу, поставил бы рассказ на самый верх ТОПа. При том, что по моему мнению, "Сидя на белой полосе" — ни разу не фантастика. Да и ладно...
10.10 Yazewa
Ах, как здорово! Класс, автор! При том, что мне глубоко пофиг футбол. При том, что я не знаю этих имен, этих названий и т.п. Но это сделано сильно, и цепляет даже меня. Спасибо, Роберт Бернард Фаулер бог автор. Наконец-то я за кого-то болею на этом конкурсе.
Встретимся в финале
10.11 abSinThium
Футбол я люблю. По крайней мере если речь не идет о российском. Играл в него все детство и юность, и даже несколько раз умудрился сыграть с коллегами по работе за последние пару лет. Так что сюжет рассказа был близок по духу. И написан хорошим языком. Единственное, что не дало мне в полной мере насладиться рассказом — это слишком рваный ритм рассказа и некоторые недомолвки. И еще, на мой взгляд, сцену с "главной игрой" стоило бы поместить ближе к концу. Но рассказ скорее всего пройдет во второй тур.
10.12 A.Ram
Сильный рассказ, крепко рисующий чуждые нашему пролетарскому сознанию буржуйские забавы и оголтелую истерию перед ложными кумирами, не одобренными коммунистической партией всея Лондонщины.
Нет, правда, очень крепкий рассказ, за исключением двух моментов. Да, у главного героя явный пунктик по поводу своей футбольной божественности. Имеет право, дайте ему пряник. Но он реально задолбал повторять об этом весь рассказ! И пусть это повторение ложится на характер героя — мне, как читателю, становится глубоко пофиг, потому что он попросту задолбал.
Ангельский матч завершил жизнь героя. Да, дальше были свои копошения в навозной кучке, но и автор, и герой признают — все это ерунда по сравнению с. И чем дальше от пика — тем неинтереснее читается, ведь все главное уже сказано, а потом — просто добор текста.
10.13 ettawotta
Вкусняшечка! Изюмительная вкусняшечка! Мням, как я люблю такие штучки. И пусть я не играю в футбол, но после такого рассказа жизнь кажется яркой, вкусной, хочется выкладываться на полную катушку. Рассказ дает уверенность в том, что все получится. Тема конкурса показалась мне в рассказе лишней. Автор ее хорошо вписал, но она просто не нужна этому рассказу, имхо. И лично мне немного не хватило борьбы героя с самим собой, когда его оставила удача в играх. Но это уже мое личное прочтение и придирки. Рассказ хорош. Спасибо, Автор! Удачи!
11.1 Roland23
Ангел (вроде как Гавриил) подрабатывает в Торговом Центре и, между делом, потрахивает местный персонал. А ещё иногда вершит добро и справедливость, за что ему крылья-то подрубают.
Написано ровно, гладко — даже зацепится не за что. Середнячок.
11.2 helgvar
Блин. Видно полуобразованца по почерку: «чаю сутра», «чащу терпения»… брррр… Грамматическая фантастика, чо.
Сюжет мелковат, конфликта почти нет: я ЗНАЮ, что ГГ совершил нечто вопреки воле Отца, но, видите ли, сюжета из подсознательных движений и поступков не слепишь…
Поначалу мне казалось, будет напор на развернутую метафору новой религии и, соответственно, жрецов и потусторонних существ оной. Потом оказалось намного проще – и почему-то даже еще… неумнее. Но – врали складно, врали хорошо, а ошибки остались те, которые не отстирывает, вижу-вижу, не отстирывает!.. Ворд.
Историйка годная. Может быть – в топ.
Рассказ.
11.3 Niko-Ra
«На самом деле на вид мне лет тридцать, волосы русые, на лице правильные мужественные черты, взгляд зеленых глаз в меру циничный». На лице черты мужественные, ясно. На шее черты — так себе, а в районе живота — женственные, надо полагать. А еще интересно а чем нынче цинизм меряют? В джоулях, в мегабайтах или в сантиментрах?
«Сегодня прекрасный день, воскресенье, народу много сутра — самого разного люда. Все они веселы и счастливы. Впрочем, попадаются порой и грустные экземпляры». Нет, ну герой купил себе паспорт — это понятно, но при таком строении предложений и частотности ошибок возникают смутные подозрения, что у Шпака купили два, нет три российских паспорта, ага, и для автора, и для его друга.
«Ее лицо напоминает мне некую графиню — овальное, с ровной каштановой челкой, чуть вздернутый носик, пухленькие сочные губки и небесная синь в глазах».
— без комментариев.
«Даже кажется, что я сам любил, хотя любить я не умею. Иные же связи промелькнули лишь легким дождичком в знойный вечер». О, эротические фантазии поперли, да простит мне Фрейд вольное толкование его учения!
«умильного носика с приподнятыми крылышками ноздрей». Нос с крылышками, о Исида, видать по нему припичатал Гермес лаптями своими ненароком!
«Фигура была статная с манящими округлостями, так что сразу хотелось раздевать Асю взглядом». М-да, а мужик и вправду лишь с мужественными чертами на лице, и раздевает исключительно взглядом. Бед-нень-кий!
Но вершина описаний это «едва прикрыв глаза с потерявшимися зрачками»
Тут можно только встать и снять шляпу. Это вам не свинка, сбежавшая от Невилла, это не пират-мертвяк бегущий по призрачному кораблю за своим глазиком, это реальная потеря зрачков.
Ей богу, лучше бы рассказ конкретно зек написал, про нормального реального пацана-смотрящего, который не в падлу так помог вдове, кинув ей на хазу зелени из общага.
А то, что выросло, извиняйте, читать можно лишь отключив мозги. При попытке осознать написанное становится грустно и неуютно.
11.4 harrybook
цитатаКак на праздник, который всегда с тобой
(c)
Сюжет:
Никогда не ведитесь на новеньких симпатичных сотрудниц!
Особенно, если вы Игорь и работаете в супермаркете.
Могут возникнуть очень серьезные проблемы. Ага.
Придирки:
К тёзке вопросов нет — всё делал правильно! +100
К Автору тоже не придираюсь. Хотя, рассказ не назовёшь выдающимся.
Скорее середнячок, но крепкий. Вполне светит ТОП.
11.5 mist
Старт хороший. Конец понятный. В середине каша и отсутствие редактирования.
Бонус соблюден. Темы – нет. Я, по крайней мере, не смог найти.
Ангел – мелкий мститель, слишком мелкий ангел.
Открыл для себя новое наречие – сутра. «На его лице были правильные черты» … Забавно
11.6 AntonAbramov
Тема как бы раскрыта. Не верите:
цитатасам вершишь суд без благоволения Отца. Он совсем не то имел в виду, когда посылал тебя сюда.
И бонус заработан. Обычно люди у людей плохому учатся. А вот ангел Гавр(ик) перенял хорошее, за что то ли пострадал, то ли наоборот, счастье нашел – любовь. Интересно, а почему у работников Неба любовь не предусмотрена? Казалось бы им-то и нести ия. По большому счету только энтот вопрос у меня и родился.
Глаз скользил по равнине слов, затуманиваясь от скуки. Чо автор хотел-то? Наверное – во 2-й тур пройти. Судя по ранее в группе прочитанному – шанс есть. Хотя по мне – одной гладкости слога не хватит и на середнячок потянуть.
11.7 Ariwenn
Средне... начало хорошее, настраиваешься на интересный сюжет, а получается нечто среднее.
Описания избитые, герой не раскрыт нормально, но... тема раскрыта, и даже раскрыт бонус. Может быть топ. Посмотрим.
Не настолько зацепило.
цитатаУ фонтана уже тасуются люди
— может, тусуются?
цитатасутра
— сначала я подумала, что — опечатка, но автор упорствует в ереси весь рассказ.
11.8 A.Ram
Долгое время не мог понять, как мне относиться к главному герою — как к подонку, как к несчастной/ущербной чуде или как к нормальному/хорошему субъекту. Весь такой из себя в порядке, с легкими циничными ухмылочками влюбляет в себя женщин для пожрать. Надоели — выбросил. И память стер, типа из благих побуждений, а на самом деле чтобы без скандалов. Гнида, что с него взять. Потом пришла мысль — он же моральный кастрат, убогий. Какой интерес знакомится с женщиной, если никакого азарта, никаких чувств, все ходы известны заранее. Я бы от скуки сдох. Или в зоофилы подался бы, там хоть интерес появляется — укусит или нет? Но к финалу автор начал обелять героя, пояснил, что не такой уж у него шоколад, и боец он за правое дело, за что и страдает. Вроде в хорошего герой перекрасился. Но поздно. Видите ли, автор, если у вас герой изначально и две трети рассказа — невнятная субстанция, то сопереживания ни герою, ни рассказу не будет. А если вы не затронули чувства читателя — вы напрасно потеряли свое время и заняли чужое. По сравнению с этим, отсутствие запятых или некоторые перлы — просто микроскопическая ерунда.
11.9 ettawotta
Герой по сюжету вроде как условно-положительный, однако вызывает стойкое неприятие и желание по прочтении вымыть руки. Я не поверила своим ощущениям – вдруг все это авторский стеб? Все-таки в самом начале открытым текстом заявляется, что торговля и развлечения – это и есть новая религия. Может потому и смотрящий, что от торгового бога? Но если стеб, почему нигде не просматривается реальная система ценностей? И почему ситуация не доводится до абсурда, а выруливается на нейтральный финал? У меня осталось неприятное впечатление.
12.1 Roland23
Очередная история про очередного Нео. Мне показалось слишком мало пояснялок к миру. Если честно — до конца так и не понял, чё там да как.
12.2 helgvar
«Вокруг нее кишели мертвецы». Взгляды выхватывает фразу, глаза уже видят Токио из Резидент Эвил-какой-он-там-был. И было бы уместно, учитывая отсутствие речевых характеристик персонажей, выделять их речь. Хоть цветом. Так, как есть, — это не прием, не тянет на прием, увы.
Словом, ни кто где говорил, разобраться не получилось до конца, ни понять, к чему все сказанное. Судьба Олифана удручает. Путеводной нити фабулы я не узрел, но кроваво-красный комок… очень прискорбен.
Текст. НЕ-рассказ.
12.3 Ariwenn
Честно говоря, не поняла о чем рассказ. Много слов — но все как-то мимо. Я даже два раза перечитала, и не поняла.
Может, потому, что он не дописан? Последнее предложение явно оборвано:
цитата«Слиться с миром, не значит умереть» высветилось синими буквами на черном фоне. А вместо
Мимо топа, мимо...
12.4 harrybook
Сюжет:
Ничё не понял. Извините,Автор.
Придирки:
"из общего шума стали выделятЬся отдельные звуки" Что делать?
"разного возраста и пола, роста, цвета кожи и благосостояния людей"
"Он снова зажал ей рот и потянул в переулок. Алиса уклонилась влево и правым локтем сильно ударила в солнечное сплетение. Мужчина охнул, но снова схватил ее."
Он точно получил локтем в солнечное сплетение? Там будет не до "ох"!
Автор! Почитайте, как оформляется прямая речь.
"Я Алиса. Ну да, конечно."
Что-то это мне напонимает. Весельчак-У?
"Себя она взяла изящную фарфоровую с иссиня–черной птицей, а Олифану поставила коричневую глиняную, способную вместить половину чайника."
Даже не могу назвать это рассказом. Совет: потренируйтесь на каком-нибудь форуме в написании миниатюрок.
Удачи!
12.5 mist
Слишком сюр. для меня. Если мир и продуман, то недостаточно прописана.
12.6 streetpoet
Аппельджек. "Тишина"
Тема:
Вроде есть.
Язык:
Понравился. Хорошо описан город. Отдельные сцены несколько сумбурны.
Диалоги:
Удачно. У каждого своя речь и это дополняет образы персонажей. Кормака МакКарти люблю, поэтому оформление совсем не напрягало.
Характеры:
Алиса — банально, но непротиворечиво.
Олифан — хорошо.
Отдельно порадовал Илай.
Увлекательность:
Напряжение передано в диалогах, но сюжету его не хватает. Там, где должны быть искры, остались лакуны. Но в целом пока лучшее, что прочитал.
12.7 AntonAbramov
На мой взгляд, этот рассказ – любителям детективов, для кайфующих от распутывания клубков. Поскольку с первого раза ничего не понял, то попытался отметить все ключевые моменты. Желающие могут ознакомиться с ними здесь:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Немые. Мертвецы.
Окраины – мертвые кварталы.
Из Сада Алиса ехала в Окраины – инспектором.
В Окраинах двое говорящих – Олифан и старик Илай.
Олифан за деньги снимает желающим детям блокираторы. Те приобретают голос, желая проверить – не Орфеи ли они. Из-за чего их казнит палач на площади.
За деньги можно купить место в Саду.
Илай родился еще до Сада, потому не заблокирован.
Из рассказа Илая:
— один из могучих умов создал Сад – мир, в который мог уйти каждый, остаться там и ни в чем не нуждаться;
— в сад люди уходили в виде душ – образов, которые себе выбирали. А тела оставались на откуп машинам питания в Первом мире;
— не получив в Саду того, о чем мечтали, люди начинали страдать. И еще сильнее, чем в Первом мире;
— из-за их страданий страдал и Сад, сотканный из мельчайших разумных частичек. И поэтому Сад породил своего бога – Аристотеля;
— Аристотель давал каждой душе возможность создать свой кусочек Сада, созданный по их собственным желаниям. Но душ стало очень много и Аристотель не успевал наделить каждую душу таким кусочком Сада;
— тогда он даровал душам возможность менять Сад самостоятельно;
— но души быстро пресытились, они не могли оставаться долго счастливыми, если видели, что рядом душа более счастлива. Они пытались отнять все у ближнего и за счет этого стать счастливее. Сад стал подобием Первого мира;
— и тогда Аристотель решил уйти, перед смертью предсказав Орфея, способного не только менять Сад, но и уничтожить его — криком;
— Илай в Окраине учит мертвых (немых) слышать, писать, читать. Чтобы у них жила вера в то, что они заработают достаточно денег, купят себе место в Саду и заговорят. А мертвые нужны на Окраинах, чтобы живые могли получать удовольствие в Саду;
— на Окраины попали жители Сада, чьи деды не могли позволить себе купить контроллер. И за это получили блокиратор.
Без визора Алиса не могла позвать на помощь, не могла отключиться от реальности.
На серые тона Окраины наложились кислотные контуры Сада, реальный и виртуальный миры слились в глазах Алисы.
Пытаюсь свести все это в одно, и получается: люди из обычного (Первого) мира создали виртуальный мир – Сад, в который стали переселяться в виде душ. Со временем Первый мир превратился в Окраины, где обитают мертвые (условно), они же немые, они же – те, кто не смог в свое время переселиться в Сад. (Интересно, являются ли мертвыми и тела тех, кто ушел в Сад? Если да, то мертвые получаются разными. Если нет, то что с этими телами? Что значит – остались на откуп машинам питания? А Илай говорил, что мертвые должны работать, чтобы живые в Саду наслаждались). Согласно пророчеству – мертвые придут в Сад жрать живых. И что же в результате получится? Автор вроде так трактует: слиться с миром, не значит умереть. Вроде бы виртуальный и реальный миры сольются. А вы поняли как?
Не сильно помогли мне мои тезисы. Понятно, что очень все похоже на Матрицу. Но не все. Например, Алиса из Сада (Матрицы) инспектирует Окраины (реальный мир). Не понятно также, чем все кончилось.
Осталось ощущение, что автор переусложнил все так, что и сам маленько запутался.Поэтому и восприятие рассказа неоднозначное. Вроде бы интересно было местами, но только уму, эмоции молчали. А могло получиться очень даже неплохо.
12.8 Энкиду
Гуд коп: прочитал с приятствием. Стиль хорош, все гладенько и даже с объемом. Кроме того, коп порадовался, испив аллюзий и откушав отсылок. Возможно, дело в приступе СПГС (он только что закончил допрос одного маньяка), но коп даже увидел осмысление Орфея как Христа, и отсюда прямой ход к воскрешению мертвых. Вообще, копу очень нравится, когда авторы тонко работают с мифологией и символикой.
Бэд коп: недавно закончил допрашивать маньяка с пристрастием. Теперь отпаивается обжигающим кофе и делает компресс на разбитые костяшки. Коп смело отринул все аллюзии, обертку из стиля и терминов. Скелет же рассказа ему так себе. Эти элиты, жирующие за счет попранных низов коп проходил многократно. Главная героиня показалась ему бестолковой и неуместной. Ее вроде как назначили на очень важную должность, а она ведет себя как героиня мыльной оперы — все плачется да по постелям. Коп такое не может одобрить.
Итог: написано хорошо, тема раскрыта даже не без блеска. Но в целом простовато. Топ вероятен.
12.9 A.Ram
Рассказ часто обвиняли в "Матрице"-образии, но если я правильно понял финал, то это не "Матрица", а "Газонокосильщик".
Сначала было очень интересно. Потом, когда старичок завел свою нудную волыну, резко поплохело. Автор умудрился засунуть в один кусок сразу 2 суперошибки: 1) "мудрый всезнающий старичок" это штампище, 2) хуже нет, когда герой не живет, а сидя на попе слушает "профессора", который ему (нам, читателям) все объясняет. Дальше-больше. Инспектор Алиса, посланная на стражу интересов буржуйского Сада, прониклась идеями марксизма-ленинизма, избрала себе товарища по подполью и превратилась в законченную дуру. Странная метаморфоза. Я бы сказал, что рассказ писала женщина. Но мысль, что после разового секса женщина тут же теряет голову и бросается вслед за любимым в любой заполярный шалаш — это типичная мужская самообманка. Но кто бы ни писал рассказ — поведение гражданки Алисы необъяснимо.
13.1 Roland23
цитата— Ты в здравом уме? – Его Светлость внимательно вглядывался в глаза человека, но признаков сумасшествия не обнаружил. – Зачем призывал народ к бунту?
В угол его.
Несмотря на некоторые огрехи, рассказ понравился. Пока что лучшее из прочитанного, возможно, что и топ.
13.2 helgvar
А что? Остроумно. Вполне остроумно. Метафора администратора с божеством не плоха. Спиральный эллипсис (не просто день сурка, а день сурка с переходом уровнем выше) вообще классный.
Хотя, конечно, вполне равнодушным оставило.
Рассказ.
13.3 Ariwenn
Понравилось. Добротный такой рассказ, с юмором :) И тема есть, и написано хорошо, скорее всего — в топ.
У меня возникли аллюзии с неким сериалом, но приводить не буду — в конце-концов, живем в одном мире, одинаковые мысли могут приходить ко многим :)
13.4 AntonAbramov
Крепенький такой рассказ-середнячок в концовке вдруг расцветился красками, приобрел глубину, а для меня и новизну. Наверняка кто-то вспомнит, где это уже было, но я впервые подумал, что заезженная фраза “все в мире подобно” вполне распространима и на божьи сущности со своими мирами.
Получилось изящно. Вот только тема съехала в конце. А может изначально другой была, и рассказ написан раньше.
Неплохо.
13.5 mist
Забавно. Выясню сколько там в топе и если влезет будет в нем.
13.6 harrybook
Тема:
Если к вам прислали стажера — не спешите вводить его в курс дела.
Наломает дров, а отвечать вам придется!
И будьте аккуратны со спиртным.
Придирки/ИМХО:
Стражник вошёл в покои герцога даже без стука. Его бы тоже не мешало выпороть!
Немного напрягают технические термины, но справился. Благо, Автор инструкцию в эпиграф поместил.
Что-то знакомое чудится в сюжете, но и тут у Автора получилось.
Ближе к концу, рассказ заиграл и хорошо финишировал. Я бы посоветовал ещё поработать с деталями и серединкой рассказа.
Скорее всего в ТОП. Удачи, Автор!
13.7 streetpoet
Тема:
Присутствует
Язык:
Без изяществ, но и покоробила разве что пара мест. Нормальная гладкопись.
Диалоги:
Некоторая избыточность в подборе слов персонажей. Наверно, можно оправдать ее стремлением к информативности, но я предпочитаю языковую достоверность.
Характеры:
Не предложены
Увлекательность:
Забавный рассказ. Приятное чтение без претензий на большее. 99% на попадание во второй тур.
13.8 Энкиду
Гуд коп: погряз в следственных делах. Не будем ему мешать.
Бэд коп: подавился на всяких IT-терминах, ему не нравится, когда ими чересчур щеголяют. И эти две первые вставко-лекции... Коп после тяжелого трудового будня и не осилил их. Кроме того, сама идея эдакого программирования мира изъезжена киберпанком вдоль и поперек.
Итог: малопонятно. Не топ.
13.9 Yazewa
"Герцог прошелся по комнате, заложив руки за спину, пытаясь понять: кто тут дурак, и что нужно делать в таких случаях. Поскольку он сам быть дураком никак не мог, а стражник лишь выполнял свою работу, то крайним оставался оборванец." — неловкий какой-то юмор, право.
А что, неплохая история. Только мне кажется, что надо юмористической составляющей добавить. Тогда еще удачнее концовка сыграет.
13.10 A.Ram
Автор, где вы нашли терпкое бургундское? Нетипичный вкус для этих вин. Либо вы знаете какое-то особое бургундское (так и надо было указывать), либо это ошибка из-за незнания матчасти, повторенная неоднократно.
В целом — небесная канцелярия, вид сбоку наискосок. Многого здесь не выдумаешь. А вообще, странный способ регулирования мира: тупо повторять одну и ту жу ситуацию, оставляя клиенту память о прошлых заходах. По-моему, результат такого "регулирования" очевиден: клиент с песнями и танцами переселяется в дурдом. Что и подтвердилось в финале.
13.11 ettawotta
Читать было легко. Вкусная печенька. Но по прочтении стало грустно. Как после вчерашней газеты – интересно, но все это было вчера. Рассказ живой, я желаю ему удачи. Автору тоже удачи и не бояться забредать туда, где еще никто не был ))
14.1 Roland23
цитатаКогда их представили друг другу, Гэнкоцу посмотрел на неё и столкнулся со взглядом огромных, пытливо глядящих на него карих глаз. В груди ворохнулось.
Ворохнулось у него)
цитатаОн разоблачил заговор высших лиц в синдикате Хонсо и лично зарубил троих самураев мастера Юкари, он вытащил наглотавшуюся газа Таёнэ из ловушки на астероидах Дзерена, уничтожил камикадзе на Лире-2, замкнул лазерную сеть, брошенную в них на Веганских верфях, хотя и лишился кистей, позже заменённых протезами.
Блин, про это я бы почитал.
цитатаКак прекрасно было её умащённое тело! Как блистало оно в свете факелов! Одним прыжком она оказалась на алтаре, балансируя на каменных столбах, широко расставив мускулистые загорелые ноги. Она посмотрела на него сверху вниз, и в середине лба её ярко, словно распустившийся уголь, прорезался третий глаз с вертикальным узким зраком.
Умащённое! Блистало! Зраком!
Автор, признайся, ты этот рассказ из интернета скачал?
цитатаПотом он оттащил обезглавленное тело к алтарю, сел на него, достал вакидзаси и вонзил себе в живот.
Сел на тело?
Короче, Индия плюс Япония. Ещё один сумбур на конкурсе.
И секса не было. А жаль. Я-то так надеялся, думал много слов разных узнать.
14.2 helgvar
Нагромождение подробностей, плюс вывихнутая фантазия. Проходит далеко стороной, едва слышимое курлыканье доносится откуда-то из-за окоема.
Тема сделана наоборот: все так, как и хотела богиня.
Текст. НЕ-рассказ.
14.3 AntonAbramov
Честно признаюсь – перечитал рассказ еще дважды, но не восторгом раздираемый, а потому как решил давать отзыв на каждое прочтение из конкурса. А о чем писать – без понятия. Неужто вся авторская задумка – поразить меня диковинным восточным антуражем? А хоть какая-то еще идея есть?
Полез в интернет – может поможет? Что-то нашел. То ли?
цитатаГэнкоцу Тайхэй прилетел на Каларати умереть.
С этого все начинается.
цитатаГэнкоцу Тайхэй прибыл на Каларати, чтобы убить богиню Кали.
Это уже в середине событий.
Чтобы утверждения не опровергались взаимно, естественно допустить, что самурай понимал, чем кончится для него поединок с Кали, но смерть в бою – достойное завершение жизни воина. Вот только принял он смерть не в бою, а совершив сеппуку. Почему так?
Гэнкоцу поклонялся Амиде – владыке “Чистой земли” – места, где возможно перерождение всех живых существ, которые уверуют в него. Но только для достижения “Чистой земли” нужно было покинуть путь воина, перестать убивать. Для самураев больше подходило учение дзэн, провозглашавшее весь мир иллюзией. Понятия жизнь-смерть размывались, куда важнее стало понятие достойная смерть, которая оправдывала Путь воина. Важно было продемонстрировать силу духа и чистоту помыслов. В некоторых ситуациях уместнее было совершить сеппуку, превзойдя врага в силе духа.
Если автор хотел показать, что наш самурай пришел от поклонения Амиде к учению дзэн, то это замечательно, хотя немного странно, что известное всем самураям с XIII века, наш герой познал только на далекой планете. Может в этом и был фантзамысел – не только Индия со временем заплохела, но и учение дзэн народ подзабыл? В невозможность жить в Индии верится больше, чем в забытие дзэна. Но если не это является фантдопущением, то что же? Наличие другой планеты с жизнью? И то, что герою пришлось попасть на нее – раз храм Кали перенесли туда? А если бы не перенесли, что бы изменилось?
Убиение мальчика перед сеппукой плохо вяжется с достойной смертью. Поэтому возникает подозрение, что автор просто смешал все в кучу: Амиду, достойную смерть, необходимость жертвоприношения для вступления в Путь. Добавил антуража, экзотики. И спекся пирожок.
Даже неудобно спрашивать, а где же тема?
Ну и несколько слов о стиле. Просто недержание какое-то. Всепоглощающая страсть к красивостям, виньеточкам, вензелям. Приводить бесконечный список бессмысленно. Выберу лишь своего фаворита:
цитатаони засуетились вокруг самурая тщедушным, потрёпанным круговоротом.
14.4 mist
Начало хорошее, потом пошли какие-то логические нестыковки. А в конце каша из восточной философии
14.5 harrybook
Сюжет:
Никогда не конфликтуйте с самураями.
Они злые, мстительные и, в случае малейшего подозрения, обнажают меч.
ИМХО:
Автор хорошо владеет словом. Рассказ красив и отточен, как катана.
Если отбросить кое-какие упоминания о космосе, то мы пападаем в средневековую Японию.
Может быть лучше так и сделать? Это уже думать Автору.
Меч — душа самурая. И душа его полна черноты и ненависти, сжирающих Гэнкоцу изнутри.
И его меч разит без промаха всех, встречающихся на пути.
Для меня очень даже ТОП. Автору БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
14.6 Ariwenn
Индия... самураи... у меня диссонанс. Япония была бы логичней.
Кровь, месть, бессмысленный поиск, снова кровь. Рассказ оставляет неприятный железный привкус. Зачем в конце было убивать мальчика. Зачем вообще был нужен мальчик? — провести по Пути?
Очень много философских деталей, в них путаешься. И очень мозговыворачивающие аллегории, вероятно, от желания написать "не как все". А в итоге — только хуже.
Не топ.
цитатаи усеявшая её сыпь огней
— "сыпь" покоробила
цитатаВ груди ворохнулось.
— Что сделало?
Ну и про остальное тоже уже сказали...
14.7 Энкиду
Гуд коп: оценил мифологические привязки. Оно, конечно, намешано – и ниппонцы здесь, и Индия, и буддизм – но оно не преступление, а даже совсем наоборот. Тема, опять же, имеется. Раскрыта не без оригинальности – не каждый ГГ, в конце концов, пытается убить богиню. Кроме того, хоть коп и не любитель эдакой хтонически-мрачной атмосферы загадочной и демонической Индии (колониальная традиция, чего уж), он должен признать что в рассказе удалось ее создать. Кое-где.
Бэд коп: предположил, что рассказ должен иметь некий саспенс. По крайней мере, с таким сюжетом. Оного саспенса нет. Большую часть рассказа занимает лирика, всякие рефлексии, воспоминания о прекрасных женских глазах и тп. Для самурайской медитативности она слишком европейская: чувственная и романическая. Все эти размусоливания и из стилистики выбиваются, и атмосфере мешают. Рассказ из-за того смахивает на европейские писания об Азии эдак конца 19 века – всякие слова сложные типа Хагакуре есть, но структура, стиль, проблема, сюжет – все европейское.
Итог: клюква, хоть и с потенциалом. Насчет топа подумаю.
14.8 A.Ram
Очень хорошо, что ваш самурай в финале все понял. Потому что я не самурай, ну и соответственно… Если он признал в Кали госпожу — не выделывайся, служи. Если не признал — будь самураем, а не тряпкой, умри в бою. И в том, и в другом случае смерть мальчика мне кажется ложной, искусственной вставкой автора эмоций для.
Честно говоря, антуражи псевдоиндийского города атмосферы не создают. Равно как и предыстория самурая. В рассказе есть гораздо более сильный конфликт, идейный — кодекс самурая против культа Кали. Обе "религии" жестки, и их столкновение в одном человеке стало бы действительно интересным развитием. Но, к сожалению, автор не пошел по этому пути.
14.9 ettawotta
Красивая идея, хорошо выстроен конфликт. Как ни странно, не хватило атмосферы. Текст перегружен названиями, при этом не хватает деталей для чувственного восприятия, все мелькает слишком быстро. Автору удачи.
15.1 Roland23
цитатаЮрий нащупал в бардачке старую, заслушанную вдоль и поперёк кассету Led Zeppelin и затолкал её в магнитолу. После недолгой паузы из динамиков разнеслись звуки Immigrant Song. Поляков начал вяло подпевать.
Зная эту песню, скорее уж подвывать)
надеюсь, сейчас не будет никакой девушки с татуировкой.
Интересно, а автор этого рассказа знает, что есть такой писатель — Юрий Поляков?
Рассказ о исправлении ошибок методом путешествия в прошлое. Старо и заезжено. Подано всё неплохо, язык не отталкивает. Только вот почему у башни четыре стороны? Я думал, там вроде как ещё будущее есть, и настоящее, а четвёртая сторона — это что?
15.2 helgvar
Что ли, Наталья Щерба прорезалась на конкурсе с укороченной версией своего опуса?
Ан нет, это богатство фантазии у некоторых при поиске названия для текста изумительно смахивает на скудость оной же.
Искренне пытался прочитать. Два раза. Потом оставил попытки и подписываюсь в непонимании.
Где кто? Что такое Башня? Куда он уехал?
На всякий случай твердо и непреклонно уверю: психоделики тут нету. Тут какая-то… ерунда получается.
Текст. НЕ-рассказ.
15.3 Ariwenn
Тема притянута за уши, и не оригинальна. ГГ погибает, и после смерти осознает свои ошибки, и исправляет некоторые. Часовая башня, видимо, как маятник от прошлого в настоящее. Лучше бы, если рассказ был бы без смерти ГГ, чтобы башня дала ему шанс взглянуть на все с другой стороны, исправить... ИМХО.
Написано рвано. Характеры раскрыты слабо. Скорее всего мимо топа.
15.4 harrybook
Сюжет:
Никогда не пейте пиво в незнакомом месте. Особенно, если вы за рулем.
И уж точно: "Никогда не разговаривайте с неизвестными."(c)
Возьмите это за правило, иначе вас ждёт встреча.
Придирки:
Пьяный, после трёх кружек пива? Спирт подливают, сволочи!
У мну три кружки — разминочно-разугревочная доза. Вот три двухлитровых путылки -да!
Но это мелочи.
О главном:
Повеяло Королём Ужасов.
Я так и непонял главного. Не понял, что Автор хотел сказать этим рассказом.
И концовка совсем уж странная. Вряд ли в ТОП.
15.5 mist
Местами неплохо. Местами плохо. Мистика. Наверное мимо.
15.6 AntonAbramov
По жанру – это скорее элегия, чем фантастический рассказ. И тему здесь не обнаружил.
То ли под действием часовой башни, то ли сам уже созремши, главный герой проживает три неприятнейших эпизода своей несчастнейшей писательской жизни. Сначала, с отцом, у него не очень получилось пережить эпизод, как надо. С женой пошло лучше. С дочкой – совсем хорошо. И все.
У каждого из нас свои скелеты в шкафу. Если б с ними было так легко справляться, как главному герою!
Никакого напряжения, интриги не почувствовал, наоборот к концу стал придремывать.
15.7 Энкиду
Гуд коп: душевно. Есть у копа слабость – любит он вот такие сюжеты, случайные остановки, случайные встречи, загадочные попутчики – и непременно разговоры, умные и глубокие, какие могут быть только между незнакомыми людьми. Из-за сего коп сделался предвзят. Тема раскрыта в ключе гуманно-психологическом. Ну и хорошо, не всем же бегать с бластерами наперевес. Да, и этот мотив, на тот счет, что жизнь можно исправить – согласитесь, это заманчиво. Даже чересчур, чтобы подобному не сочувствовать. Рассказ неспешен и атмосферен. Он напоминает небольшой ностальгический эпизод из какого-нибудь роад-муви, с дождем, пустыми городами, придорожными забегаловками.
Бэд коп: выловил огрехи, но выписать их поленился. Попенял на то, что нету саспенса и сюжета, и что с двух кружек пива лично он никогда не пьянеет. Ну да коп нынче ворчлив, ибо сочиняет рапорты.
Итог: неторопливо и ностальгически. Понравилось, возьму в топ.
15.8 A.Ram
Если честно, я так и не нашел в рассказе сколь-нибудь убедительных доводов против самой первой версии — гражданин словил "белочку". На чем рассказ и кончился. Из упрямо вдолбленного автором. Автор, вы 4 раза сказали, что герой глянул в зеркало заднего вида и увидел свои красные глаза. 4 раза! Задумайтесь на досуге, почему это называется "зеркалом заднего вида", а не "зеркалом морды водителя".
16.1 Roland23
цитатаЭтого жизнерадостного и загадочного мальчика звали Джуниор.
Первая фраза рассказа — и прямиком из морга.
Да и вообще, Джуниор — это дядя Тони Сопрано.
Но этот — другой. Этот — ЗАГАДОЧНЫЙ,
цитатаНо встреча с ним что то пошатнула в моем сознании.
Трубу может?
цитатаДо того момента, когда он мне рассказал свой рассказ, моя жизнь была сплошным потоком черно–белых вспышек, за которыми я едва успевал следить, чтобы не сбиться с ритма современной жизни. Теперь же мой день растянулся на долгие временные промежутки, в которых я буквально утопал, и конца этого дня не было предела.
Нда.
цитатаОзорник случайно наехал на меня на своем трехколесном велосипеде.
Может, врезался? А то наехал — как-то слишком мощно для трёхколёсного.
цитата— Это же здорово, Джуниор! — мне действительно понравился этот парень, и я хотел побольше узнать о его впечатлениях.мальчик снова улыбнулся своей искренней улыбкой, что заставило струнки моей души в очередной раз сыграть изумительную серенаду.
Тесак, пошёл нафиг, я не поведусь.
цитатаНу а что, если наш мир действительно всего лишь сон маленького мальчика, который создал его в своем воображении?
Неееее, семилетние ничего о сексе не знают. А секс — он везде.
Вот если бы во время секса мы бы просто тёрлись носами друг о друга, а из-под кровати вылезал аист с детьми — тогда бы я поверил.
Но, учитывая, что я знаю одну девушку из Химок по имени Вика и знаю, на что она способна — нет. Наш мир придумал не семилетний мальчик, отнюдь.
В общем, наивно и слегка смешно. За добрую идею — плюсик. За исполнение — минус.
16.2 AntonAbramov
Можно весь одностраничный рассказ растаскать на цитаты – сплошь перлы, пафосные, неуклюжие, манерные. К набору от Роланда можно добавить еще столько же. Приведу лишь вышку:
цитата— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить.
Искать смысл и логику не советую. Доброй идеи, как и недоброй, не нашел. Сплошной примитив. Хотя может, это писал десятилетний мальчик. Тогда неплохо.
16.3 harrybook
Сюжет:
Держитесь подальше от семилетних мальчиков на трёхколесных великах.
Мало того, что наехать могутъ, дыкъ ищё и убить не прочь всякого встречного.
Совсем распустились! И куда детская полиция смотрит?
Придирки:
"Озорник случайно наехал на меня на своем трехколесном велосипеде."
Гад! Такое низя спускать на тормозах.
"с улыбкой на лице произнес"
Фирменный детсадовский штамп!
"— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить"
О Боже!
И не спрашиваю, почему киндера зовут Джуниор.
Впечатление: без впечатлений. Автор хотел что-то такое сказать читателю, но то ли времени не хватило, то ли сил.
У мну не в ТОП.
16.4 helgvar
Блин. Неграмотность детектед. «Ни чем» — и так далее.
Допущение понятно, но тут его, простите, только сформулировали. Но не вписали в произведение прозы. Возможно, это ближе к некой притче, но и назидательного урока я не уловил.
Текст. НЕ-рассказ.
16.5 Ariwenn
Начало многообещающее, дальше идет размазывание розовых соплей, и в тот момент, когда вы уже готовы расплакаться, ребенок восклицает:
цитата— Нет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду, когда представлял этот мир! Извините меня, что мне придется вас убить.
И всё. Полный конец обеда. Жестоко... А главное, непонятно, что именно "не это"? Что придется всех убить?
Тема как-то сбоку. Много штампов, рассказ — сплошной диалог.
Что зацепило взгляд:
цитатарассказал свой рассказ
— масло маслянное.
цитатаи конца этого дня не было предела
— "концу дня".
16.6 mist
Хорошая идея раскрыта никак. Рассказ не получился.
И очень испортил впечатление семилетний! мальчик на 3х колесном велосипеде.
16.7 streetpoet
Тема:
цитатаНет, нет, — воскликнул бог, — я совсем не это имел ввиду
Очень тонкий подход.
Язык:
цитатаон мне рассказал свой рассказ
цитатачто заставило струнки моей души в очередной раз сыграть изумительную серенаду
И затрепетать бабочек в животе?
цитатапросто живу здесь... рассказывая друг другу истории
Мальчик это коллективный разум или рой пчел?
Написано ужасно, без каких-либо оправданий.
Диалоги:
Очень плохо.
Характеры:
Персонажи — есть. Характеров нет.
Увлекательность:
Две странички, а читать трудно, нудно и незачем.
16.8 Yazewa
Ой. Что это? Семиколесный бог на трехлетнем велосипеде Семилетний бог на трехколесном велосипеде... мда. Простите за черный юмор, но, видимо, сильно болеет мальчуган. Да еще разговаривает таким картонным языком...
И что за мораль? И почему жизнь вещающего ГГ (автора?), которая была "сплошным потоком черно–белых вспышек" (?!), превратилась в "долгие временные промежутки"? Впрочем, видимо, пацан все же не убил ГГ, как обещал?
В общем, как-то всё это мимо.
16.9 A.Ram
Уважаемый автор, я искренне считаю вас честным человеком. Поэтому мне очень жаль, что вы совершенно не познакомили читателя со своим главным героем (не с мальчиком, а с жертвой наезда). Потому что мне хочется узнать: если вы, автор, честно пересказали слова мальчика, почему меня его рассказ не торкнул, не поверил я ему, а главный герой поверил? Видать, есть что-то уникальное в вашем заезженном герое. Или у него сотрясение после встречи с великом? Сие для меня тайна великая.
