| автор |
сообщение |
volga 
миродержец
 
|
|
|
visionshock 
миротворец
|
 14 мая 2016 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Yazewa Не думаю. Я всегда радуюсь, встретив хорошую работу. Кажется, впервые встречаю группу, в которой не вижу ни одного бесспорного кандидата для топа. Реально, впервые! А конкурсов было изрядно...
С этим соглашусь. Абсолютного топа в группе нет. Я и сам, старался уж что-то приличное навязывать ярлычок топа. Есть относительно неплохие, но отличных нет... |
–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто |
|
|
Критопанк
активист
|
|
14 мая 2016 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Напудрив ноздри кокаином я выхожу на променад...
У начинающего автора "Багровой пыли" безусловно есть перспективы стать литератором!
Стоит отметить весьма высокий уровень восприятия фантастической реальности, что для автора работающего в жанре фэнтези
очень важно. Для первых опусов стиль не плох. Уже не плох! Сюжетная линия и сама фантазия тоже на относительной высоте!
А теперь пошёл деготь!
Для профессионального текста стиль слабый, примитивный.
Повествование скучноватое. Описания скромные, часто шаблонные.
Имя главного героя неудачное. Выговорить сложно. И не подходящее для имени вообще по созвучности.
Это уже напряжет читателя. Характерности героев слабые, примитивные.
В описании мира много ненужной пресной воды. Индивидуальности у мира нет. Типичные трущобы любой страны, любой эпохи.
Умопомрачительной идеи в рассказе нет!
Алхимик и наркобарон в одном лице не очень совместимы, на мой взгляд.
И, да автор не должен всецело прогибаться под тему конкурса и постоянно вставлять словосочетания "звезды крови" или "кровавые звезды" в свой опус.
Это конкурсанты коллеги не оценят как стремление быть в теме, напротив добавят минусов.
Концовка невразумительная и нелогичная, немного бредовая. Это от "багровой пыли"?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Главная героиня оказалась матерым кровожадным убийцей? Как так? Откуда навыки?
Заколола беднягу Дхурва и улыбается! Всё ништяк! Не в первой, чувак! Я таких гадов уже штук десять завалила!
И еще. Лин была убита в день знакомства? Они были знакомы несколько часов?
Никакие чувства, тем более сильные и долгие, за такое короткое время не пробудятся. Это блажь автора!
Итог: "Багровая пыль" в том виде в котором есть не представляет литературной ценности! Вообще!
Но. Повторюсь. У автора "Б.П." уже куча нужных навыков в написании рассказов и, безусловно, проклевывается талант!
А это значит, что надо поплакать над тщедушной "Багровой пылью", отдохнуть и сочинить что-нибудь ещё! и, поверьте мне,
каждый следующий рассказ будет лучше предыдущего.
Не отступать и не сдаваться!
|
|
|
Соколиное Перо
авторитет
|
|
14 мая 2016 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Добавлю, по одному из рассказов:
Автор, Багровой пыли из Желтой, вот смотрите
Имя персонажа выбрано так что становится Маленькой скороговоркой. Две "р". Есть такой цветок гравилат, почему бы не назвать гг так?
цитата смотрел вниз и с интересом наблюдал
Наблюдал включает в себя смотрел. С интересом.. Не надо писать что он смотрел с интересом, нужно описать так чтобы читателю стало интересно=))
цитата Пчёлами называли работников теплицы.
Лишнее. Ведь дальше Вы говорите чем они занимаются.
цитата Они медленно, отточенными до автоматизма движениями(потом еще добавится уточнение ,что не было резкости), под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей, садовыми ножницами отсекали цветок звезды крови.
Я забыл подлежащее пока дошел до сказуемого. Это не моя плохая память: предложение между ними перегружено оборотами:
медленно, отточенными до автоматизма движениями
Наречие + глагол нужно стараться заменить глаголом. У Вас есть неплохая фраза после "медленно", ее уже достаточно.
цитата под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей
Причастия тоже не очень, как и деепричастия. Нужно стараться их избегать. Не верите мне — прочтите Нору Галь "Слово живое и мертвое". Лучше сказать отдельным предложением про свет в теплице. Можно добавить еще и запахи. И звуки.
Да тут еще садовыми ножницами! Еще один перегруз.
цитата В их действиях не было ни намека на резкость.
В третий раз уже одно и то же. Медленно, автоматически, не резко. Резкость, ИМО, неудачное слово в этом контексте.
цитата проходили процедуру тщательного перемалывания.
Чуковский придумал для таких словосочетаний существительных ироничное название "канцелярит". Люди используют его в обдиходе для важности, но в ущерб красоте и смыслу. Просто перемалывались! Одного слова достаточно. И читать легче.
цитата кои и были предназначены для этого этапа,
Лишнее уточнение, читатель ведь не дурак.
цитата После перемалывания был этап сушки, где звезда
Затем
цитата он знал все эти этапы приготовления такого наркотика
Мы уже знаем, что он знал, вместе с ним видели.
цитата что-то выкрикивая
Слова что-то говорят о том, что сам автор не знает, что он кричал. Так можно придумать
Вот смотрите, можно вот так. Легче читается?
Гравилат стоял, облокотившись на перила, и наблюдал за пчёлами. Их совсем не тяготили ни приторный запах, ни скучный оранжевый свет тепличных ламп. Пчелы не думали ни о чем, только кочевали от растения к растению, чтобы отточенными до автоматизма движениями собирать цветки крови. Клац, – и ярко красная звезда, отделившись от черного стебля, уже лежит в ладони.
Гравилат посмотрел в другой конец огромной теплицы, где срезанные цветки перемалывались. Небольшие паровые машины со стоном испускали густой пар, который тут же рассеивался. Затем звезды сушились, превращаясь в багровую пыль.
Пчёлы трудились под тщательным и непрерывным надзором алхимика – наркобарона Гартапа, который сейчас метался возле паровых машин, выкрикивая:
– Поторапливайтесь!
Скоро будет готова очередная партия, и Гравилат, как обычно, разнесет наркотики по увеселительным заведениям города.
Кроме того лучше чаще делить на абзацы=)
Я не с сарказмом, я пытаюсь помочь=)
С уважением,
|
|
|
elentari
новичок
|
|
14 мая 2016 г. 18:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черная. Под серым небом Цифии.
Неплохой рассказ. Мне не хватило образности, текст показался простоватым, но это, опять же, только мое мнение. На вкус и цвет, как говорится.
Сюжет... Показалось, что много всего наворочено: тут и колонисты, и обращенные, и предатели, и еще инопланетяне сверху. И все это как-то мимоходом, не вдаваясь в детали, одно за другим. Предположу, что идей было много, выбрать какую-то одну не получилось, и было принято решение все-таки запихать всё вместе в один рассказ. И, на мой взгляд, зря: лучше одну идею-ситуацию развить, чем устраивать винегрет из сюжетных поворотов. Но на контрасте с некоторыми другими работами из этой группы, рассказ "Под серым небом Цифии" мне скорее понравился, чем не понравился.
|
|
|
maxxx8721
гранд-мастер
|
|
14 мая 2016 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Группа 5
Ядра, луидоры и рыбьи кости или "Мушкетеры 120 световых лет спустя"
По сюжету.
Начало достаточно динамичное и красочное. Написано бойко, аппетитно, хоть и полно описанием не самых приятных мест и запахов. Рассказ по ощущением — старая добрая Франция XVII века, мушкетеры, слуги кардинала, шляпы с перьями, шпаги и, конечно, тайные заговоры. Автор не стал заморачиваться с придумыванием персонажей, а посему нарек их реальными именами — Мазарини, а Пьер Кюре очень смахивает на имя одного известного химика. Относительно имен, покоробило название судна "Сев Луи", когда во Франции принято "Сен Луи", то бишь святой, а здесь остается догадываться, чем это Луи засевал.
В итоге, я так уже проникся возвращением в эпоху Мушкетеров, с интересом наблюдая за интригами, погоней, тайной второго этажа, где лежит нечто очень важное, когда неожиданно "Очутилася на бреге, В чешуе, как жар горя, Непонятная фигня", которая со всем написанным до этого не имело общего от слова ничего. Все эти фальшивые деньги, таинственный Граф (или граф — то с большой, то с маленькой буквы), преследование — всё вообще теряет основной смысл, построенный на преступлении против Франции. Теперь идёт рубка с какими-то чешуйчатыми чужехищниками. Видимо, у автора уже написан был рассказ-реализм. Чтобы сделать фантдоп автор,сделав финт ушами, добавил этих кракозябр. Теперь — это фэнтези. А тема? А тема не раскрыта чуть менее, чем полностью. А это жирнющий минус для дальнейшего участия в конкурсе.
По тексту.
В начале рассказа раздражало куча "месье", как будто другими словами действующую фигуру нельзя было описать. В остальном рассказ, в целом, вычитан, так что если ошибки и есть, то они минимальны.
Итог. Достаточно симпатичный и интересный по началу рассказ скатился в сутолоку и чехарду, сменив акценты. А несоответствие теме конкурса скорее не позволило бы мне поставить его в топ. Но рассказ, повторюсь, симпатичный, а потому советовал бы автору взять основу, обдумать и написать то, что задумывалось изначально.
|
–––
Грузите апельсины бочками |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
14 мая 2016 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А ведь мне тоже кажется, что в названии "Ядра, луидоры и рыбьи кости" первое слово — "Яйца". Может, потому что слово "яйца" более распространено и его проще встретить само по себе или как часть перечисления, а "ядра" чаще попадается в единственном числе и к нему обычно прилагается ещё одно слово: "ядро атома", "ядро ореха".
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Alexx777
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серая. Лежит груша — нельзя скушать.
Первая часть читается относительно легко, хотя и корежит чрезмерное употребление тщательно запиканных ругательств.
Это живое и настоящее.
И вторая часть, тоскливо-унылая, объяснятельно-разжевательная. Зачем городить стену текста на то, что можно было описать одним-двумя абзацами?
Дочитывал с откровенным трудом.
Не уверен, что не перепрыгнул через пару абзацев и не пропустил какую-нибудь гениальную мысль...
|
|
|
DamnCynic
авторитет
|
|
14 мая 2016 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Белая шкура (красная)
Вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве. Ну а потом – туда возмездие, сюда возмездие. При всём антураже, в историю не веришь: не могла простая сказка так возмутить сознание подростка, росшего в весьма непростых условиях с соответствующим воспитанием. Ну, допустим, появился такой мальчик-идеалист, которому жаль детей с соседнего астероида: а что, он не мог их пожалеть как-нибудь по-другому, не взрывая своих родных и близких, детей своей колонии? Мне понятен посыл автора (про возмездие и искупление в том числе), но в мальчишку я так и не поверил. Убийство одних детей не искупает убийства других детей, тем более в нашу космическую эру.
|
–––
- You must know it by now. You can't win. It's pointless to keep fighting. Why? Why do you persist?
- Because I choose to. |
|
|
левий
авторитет
|
|
visionshock
миротворец
|
|
14 мая 2016 г. 18:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Желтые. "Сошедшие с небес"
Более менее ровно на китайские мотивы. Все имена с китайским уклоном, хотя я сильно подозреваю, что в некоторых есть что-то вьетнамское и японское. Написано, не особо интересно, но терпимо, минусы есть и с текстом стоит поработать. Сильных придирок нет, прочиталось легко, но без всякого трепета или удовольствия, скоро что-то мне подсказывает — забудется. По своему существу рассказ блеклый. Запоминается только условная китайская атмосфера. Сюжет линеен и скуп на интересные события. Слишком линейно и просто.
Уныло жуя соломинку ставлю 4 из 10.
|
–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто |
|
|
visionshock
миротворец
|
|
14 мая 2016 г. 18:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата левий Что-то многовато злобных критиков на квадратные сантиметры конкурса. Куда катится мир?
Какие тексты — такие критики. Никто же не станет, называть шедевром, плохие рассказы. |
–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто |
|
|
Alexx777
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серая. Лука.
Приятный рассказ. Хороший уверенный язык, любопытная история, куча подтекста... Будучи объективным, в топ скорее всего взять надо будет. Особенно, на фоне прочитанных ранее рассказов. Будучи субъективным же... Не мой это рассказ.
Во-первых, имхо, плохая идея не описывать героев, а заменять их реальными образами. Больше половины я, например, не понял и в голове у меня был только один вопрос: "Кто все эти люди"? Я что, должен гуглить, чтобы понять, как выглядел поп или журналист? Мне это реально надо?
Во-вторых, от того, что принц сидит не в седле, а стоит в пентаграмме ничего принципиально не меняется. Обычная девчоночья история.
А, не обычная? Тут еще есть бездна смыслов? Увы, они все прошли мимо меня. Как у атеиста у меня, например, не возникает ни одной ассоциации с именем Лука. Апостол, вроде, такой был? А чем известен?
Рассказ, в целом, на любителя и своего читателя найдет. Просто это не я.
|
|
|
Aklenord
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Красная, На хвосте у Кометы
Рассказ получился про то, что гг собрался, параллельно объяснил нам, почему собирается, заинтриговал предысторией, заставил поверить, что в конце может быть "вкусно", побежал и... не добежав до цели, пообещал, что "ух, добегу", т.е. все же добежит при любых обстоятельствах. А вы верьте, что там действительно будет "вкусно", фантазируйте / додумывайте сами... Вот какого послевкусия от рассказа при такой сюжетной линии можно ожидать?
|
|
|
Corpego
новичок
|
|
пан Туман
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 19:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Критопанк Да! Это не "Грелка", где может и Лукьяненко появиться и вообще тексты от профи в основном!
Да что ж вы все с этим Лукьяненко? |
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
|
|
|
elentari
новичок
|
|
14 мая 2016 г. 19:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черная. Последний иннинг.
Рассказ понравился. Без недочетов, конечно, не обошлось, но следить за развитием событий было интересно. Положа руку на сердце, история несколько вторична: как только начала читать, сразу же вспомнила про фильм «Геймер». Но это, как ни странно, не испортило впечатления. Вот что действительно поначалу оттолкнуло, так это бейсбольные термины. Я всё понимаю, Автор явно любит и разбирается в бейсболе, но в нашей стране этот вид спорта мало кому известен. Автор это учел, и постарался объяснить все термины сносками, но необходимость перескакивать в конец текста за расшифровками раздражала еще больше. Мне кажется, рассказ бы только выиграл, если бы у главного героя все-таки была более понятная русском читателю профессия.
Развязка тоже вызвала вопросы. Т.е. чтобы переместить душу из одного тела в другое обязательно нужен специальный аппарат и даже выпить кровь звезды, чтобы не было отторжения. Но если очень-очень-очень захотеть, то можно без всяких аппаратов и танцев с бубном переместить свою душу в бейсбольную биту. Как сказал бы Станиславский – «Не верю!». Кроме того, лишней и выбивающейся из общего ряда повествования показалась финальная фраза-отсылка к Маяковскому. И всё же читать было интересно, поэтому на все недочеты и несколько простоватый слог закрываешь глаза.
|
|
|
Aklenord
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Красная, Белая шкура
Рассказ пытается апеллировать к чувству справедливости и убедить, что обозначенный вероятный финал неизбежен и закономерен. Наверное, в некоторой степени удалось. Но есть одно "но" — а как же невиновные любители послушать сказки на ночь? Или ничего ж такого страшного в круговой поруке? А? Так ли это? Недодумано в этой части, мне кажется.
Написано неплохо, чуть простовато, шлифануть и усилить бы / "овзрослить", особенно те части, где не сказка, сбалансировать сюжет.
|
|
|
Кар Карыч
авторитет
|
|
Alexx777
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серая. Лучшие пилоты Вселенной.
Что получится, если Игру Эндера умножить на Космического кадета и малость разбавить Звездным десантом? То и выйдет.
Читается неплохо, текст тащит и, в целом, интересно следить за героями. Хотя и возникает некоторое отторжение из-за того, что взрослые люди ведут себя так же, как дети. Тем более, кадровые военные, что неоднократно подчеркивает ГГ. Не верю.
Зашкаливающее количество американских штампов тоже на пользу рассказу явно не идет.
Также не верю в мотивацию детей, убивших своих родителей.
Если все это доработать — то вполне себе конфетка может получиться.
Больше понравилось, чем нет. Где-то шестьдесят на сорок.
|
|
|
Alexx777
магистр
|
|
14 мая 2016 г. 19:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кар Карыч Критопанк может быть вы в другом месте кокаином пудрить свои ноздри будете? а то здесь люди адекватные в основном. наркоманы — на выход!
А я, например, еще с детства любил эту песню Агаты Кристи...
Там дальше еще веселее:
Напудрив ноздри кокаином
Я выхожу на променад,
И звезды светят мне счастливо
И симпатичен ад.
Ну прямо про конкурс же  |
|
|
цитировать