Ахахаха) Некромаг её, знаете ли, поцеловал)

Короче — всё смешалось в доме Облонских. Мечи, пистолеты и магия. Ниира и Николай Васильевич с Ларисой. Некромаг какой-то, волки... Автор просто хотел придумать сеттинг, и придумывал. Сеттинг мне не особо, а про сюжет и говорить не хочу — там куча-мала.

Но по качеству написания особенно ничего сказать не могу — ровненько написано.

Но финал — аххахаха)

«Наира не ответила. Она поспешно соображала». Мужественная женщина :) Рука чуть не пополам развалена, её штопают кривой иглой без наркоза, а она такая быстро соображает!

«...мёртвые тянуться к огню». Без комментариев.

Так. Красиво пробежали лес с мертвецами. Мир не очень понятен: конечно, это хорошо, что смешали современность (огнестрельное оружие) и средневековье (мечи), но тогда уж и самолёты должны были появиться, и зондеркоманды для расчистки местности от потусторонних сущностей.

Конец вообще непонятен. Ну, то есть, девушка – хреновый проводник, которого постоянно спасает случайно (?) оказавшийся поблизости некромант. Кстати, а что это он не может всю нежить упокоить? Вон как трупы его в лес понесли, прямо как поп-звезду какую-то.

(и бодрые крики: «Качать некроманта!»)

Ну а потом чмоки-чмоки утю-тю. Героиня выжила или как обычно?

На этот рассказ прекрасно ложатся извечные вопросы: «зачем это, почему это?..»

Из хорошего: написано живенько, с фантазией.

Из «но»: странное путешествие через мёртвый лес никак читателю не объясняется. Просто не очень умелая и плохо экипированная девушка Наира ведёт компанию, состоящую из Кёрли, Ларисы, Артёма и Николая Васильевича (не иначе, Гоголя) (каков набор имён!) через лес, полный мертвяков. Благородный Некромаг помогает девушке, уже не в первый раз. Но когда все спасены, Наира просто идёт обратно за Некромагом в лес. Там они целуются. Вот и всё. Возможно, Наира уже мертва, кто знает. Я не очень проницательный читатель.

Наира, Кёрли, Лариса, Николай Васильевич, Артем. Одному мне режет ухо данное сочетание имен героев? И даже по сюжету, пока один, с собачий кличкой вместо имени, штопает распоротую руку другой, жертве родительского воображения, что делает русское семейство? Правильно жрет бутеры! Это завязка — огонь! А после того как проводница рассказывает , что всю её предыдущую группу из 10 человек схомячили мертвяки, автор с удивлением сообщает, что разговор у героев что-то не клеился. И дальше — разговор не клеится, тогда пойдемте все спать. Я бы ещё с полгода кошмарами мучился, а эти ничего посапывают. И ГГ как проводник просто профессионал высшего класса, ни кого нормально ещё не провела, драться не умеет, зато с завидно периодичностью при каждой опасности в обморок падает. Все! Я сдаюсь, перечислять все ляпы просто невозможно, проще переписать весь рассказ. Девушка, милый автор, спасибо вам за попытку, старайтесь учитесь и у вас обязательно получится.

Слишком плотный текст. И любовь, и волки, и зомби, и некроманты, и путешествие из пункта А в пункт Б, и необычный мир с кучей зон и всё на шести с небольшим страницах. При этом мертвяки прогресируют, занимаются гипнозом, хватают из-под земли за ногу, всё течёт, всё меняется, бой в Крыму, всё в дыму, и ничего не видно. Думаю, эта плотность информации и её закрученность и есть главная причина того, что рассказ не цепляет. Если курить тескт построчно как библию, возможно, он бы развернулся в своём величественном многобразии, но увы это не библия, читателя ещё надо заставить читать так. Интригой, языком, крючками-завлекалочками.  Их, к сожалению, не было. Текст проскочил легко, так ничем и не зацепив.

Если следовать дискурсу рассказа, то общее впечатление — печалька. Есть темный лес. В лесу ходит некромаг. Кто такой, почему он там ходит, куда уходит, откуда приходит — загадка. Он в целом милаха и симпатяга (цитата: воинственно-романтичный вид). Почему? Да кто ж его знает. Далее некая группа людей идет из пункта А в пункт Б, а их посредине глушат из-под земли кровавые мертвецы. Кто такие, что им нужно, откуда взялись мертвецы (в конце вроде как упоминается кладбище, но вряд ли весь лес в захоронениях, хотя лезут трупы из всех щелей). Итог: мотивировки героев отсутствуют, мир отсутствует.

Сюжет типично дорожный, т.е. герои перемещаются, да на этом все. Все происходит в рваном темпе: в конце герои почему-то стремятся к границе леса, от кого-то бодро отбиваются, кто-то в кого-то стреляет, кто-то рубит мечом налево-направо (иногда тот самый, кто стреляет), в кустах сидит упомянутый некромаг, чтобы впиться устами в уста главной героине. В середине рассказа все вяло, в начале — загадочно.

Язык с огрехами, но ничего.

В целом, конечно, слабо.

цитата

Мертвец вцепился когтистой рукой в её шею. Из ран заструилась кровь.

Вспомнились 90-е, вспомнились ВМ-12, вспомнились зам усоленные видеокассеты с ужастиками и вот тот парень, что озвучивал с зажатым прищепкой носом. (На самом деле, никокой прищепки не было, его потом показали по телевизиру. Он так реально разговаривает!)

Не в обиду, но ваш рассказ — копия с тех самых кассет.

А вот эту фразу

цитата

Толпа мертвяков подхватила некромага и понесла вглубь леса...

нужно было ставить последней.

Автор, завязывайте с «картоном». Ищите реал.

если закрыть глаза на оторванные логике ноги — то замечательный получился рассказ.

то есть и герои подвешены, и мир занятный. и всё-по-канонам-жанра: тут вам и дорога, и любовь, и смерть, и...

а хде антагонист? ц-ц-ц! не порядок! без начальника всея зла низзя!

Динамичный, местами страшный — по-настоящему страшный, да — рассказ.

а теперь про логику: почему не вернулись сразу же? если и в обратку далеко, то по тексту этого не видно.

некромаг. почему он, свободно бродящий по лесу с мертвяками, вдруг оказывается в опасности и девушка должна спасать его?

про логику слишком много. и та сцена, где мертвяк душит Наиру, и то, что человек с мечом берёт оба рюкзака себе — это не рыцарство, это опасная глупость.

девушка, рассекающая одной левой мертвяка мечом...

а финал добивает и вымораживает.

«Некромаг поцеловал Наиру» автору хотелось хеппиэнда, автор его впихнул. рассказ стал лучше от этой фразы? нет, не стал. фраза завершает какие-то линии? фраза необходима? читателю хочется этой фразы, этого финала? нет, нет, нет.

общее впечатление: если верно расставить акценты, рассказ станет годным фентезийным чтивом. да, попахивающим рунами любви, но вполне читабельным.

пока — нет.  местами — годно, местами — странно.

Динамичный эпизод какой-то масштабной истории. Кто, что, откуда, зачем — всё за кадром.

Написано хорошо, но непонятно — о чём.

Не хватает «физики» мира, хотя бы намека на понимание, откуда все это. Волки, некроманты, мертволесье, подбор имен...

Финальная фраза — блеск. Я улыбнулся. Несмотря на то, что прочитал почти что хорроровую вещь.

Может, это сон юной дамы, начитавшейся королей ужасов? Примерно такие же впечатления были от Луки.

Мне одному показалось, что время проводница рассчитала как-то странно? :-)))

Дикая мешанина из всего, что только можно и того, чего не нужно.

Дорожная приключаловка, гладко написанная но абсолютно непродуманная.

А, и самое интересное же: кто шел, куда шел, зачем шел? Без ответов на эти ключевые вопросы главная няшная сценка с поцелуйчиками рассказ в одиночку не вытягивает. :-)))

О, это гибрид Перумова и Ходячих мертвецов. Или не Перумова, кто там ещё про некромагов пишет (Емец?). Экшн есть, а вот всё остальное, видимо, не так обязательно. Наверное, это и был кроссоверный фанфик про Некромага и Наиру, в который непонятно зачем залез Николай Васильевич.

«Некромаг поцеловал Наиру». Я рад за них. Хоть у кого-то всё срослось. Но простовато, конечно.

Сигнал бедствия

тема раскрыта.

Добротный приключенческий НФ. Немного подростковый (в смысле целевой аудитории), в целом мне понравился.

Катастрофа.  Детский лепет.

Вернее детская мечта летать на космолете и спасать другие космолеты от кровавых звездных неожиданностей. Для, пущей крутизны, подвергать опасности пассажиров своего космолета, действуя при этом  «строго по инструкции».

Написано в стиле троечного сочинения «как я провел лето».

Хорошо, что коротенько.

Да простит меня автор.^_^ я же автора за потерянное время простила

Скучный рассказ из серии — один день из жизни пилота лайнера. Ничего страшного и интригующего не происходит. Но я придумал! Если Самохвалов читать как Врумбель, а Голынко как Лом, то получается довольно весело. А так, простите автор, но в рассказе ни сюжета, ни интриги, ни героев.

Написано неплохо, соблюдён антураж, но сюжет уж очень плоский. Непонятно, какова основная мысль рассказа. И есть ли она вообще?

До боли знакомый антураж, который после современных исследований учёных-физиков воспринимается как сказка. Прыгающие космолёты и гиперсвязь – почти как сапоги-скороходы и шапка-переводчик. Конечно, может быть когда-нибудь человечество научится играть с гравитацией или проскакивать через хитровыгнутое n-мерное пространство, возвращаясь в другой точке привычного 4D без принципиальных потерь времени. Но космооперы мы все любим: это как вернуться в детство и помечтать, что на космических кораблях можно ездить почти так же, как на велосипеде.

Четвёртый абзац нужно умерить вполовину. И без того ясно, что в грядущем Мире Полдня человек человеку – друг, товарищ и брат, и длинными фразами это разжёвывать не надо. ОК, кратко сказали про протокол и погнали дальше.

«душить прекрасные порывы» — улыбнуло.

«Видимо, у них запущен автоматический передатчик.» Нет, лучше так: «Похоже, что автомат». Или даже так:

«- Автомат?

Собеседник коротко кивнул».

Не забываем, что у пилотов – живая речь с высоким контекстом. Когда хирург требует зажим, он не уточняет, какой именно – медсестра и так знает.

Понятно, что нужно разъяснить контекст бабушке из Фрязино, которой случайно достался этот текст, но иногда надо душить прекрасные порывы. Лучше дать при случае описание.

Дальше мне стало хорошо: красивое описание пилотов, упоровшихся коллайдером, сильно сдвигает рассказ вперёд по шкале научности (для бабушки из Фрязино, юристов и прочих людей, знающих физику на уровне «десять лет назад учил в школе»), куда-то уходит излишнее словоблудие, начинается действие. Автор тут молодец и раскрывается с лучшей стороны (а давать физику в ощущениях – отличный ход, и я рад, что автор им воспользовался). И вот тут я заканчиваю дозволенные речи и перехожу к сюжету, благо мне уже понятно, что автор умеет и могёт, и рассказ стал интересен.

И да, потом абзац с выпячиванием темы выкиньте или урежьте вполовину. Даже лесной ёжик уже понял, что тема есть.

А следующий абзац плох в том смысле, что предложения мелко шинкованы и избыточно подробны. То есть они короткие. В них – какие-то мелкие события, про которые и так ясно, что они есть. Ну вот я, например, пошёл в гараж. Надел носки. По настоянию жены облачился в брюки. Взял ключи от машины. Спустился на лифте, для чего нажал кнопку «1». Потом открыл машину и сел за пульт управления. Попытался связаться с радио по радио, но никакого ответа не получил. Подключил смартфон. Врубил музыку. Ну что же, нужно доехать до гаража, а потом попытаться проникнуть внутрь.

А потом опять стало хорошо. И опять плохо. И... Вот как-то так. Коротко – «стиль неровный».

Но самое плохое – это, всё-таки, искалеченная структура сюжета. Из «вики» мы узнаём, что «обычно сюжет включает в себя следующие элементы: экспозицию, завязку, развитие действия, кульминацию, развязку и постпозицию». Так вот, автор, вы отрубили развязку посередине и не закончили рассказ. Вы построили рассказ таким образом, словно за спасением людей должно следовать ещё что-то, и кульминация, таким образом, стала частью развития. Развязка «мы только что убрались и вдруг вот опять» не годится именно из-за этого «вот опять». Кроме того, события не поражают эпичностью, нет преодоления трудностей: по сути, нет конфликта, который разрешался бы в конце.

В общем, это начало рассказа, и если его чуть доработать и дописать середину и конец, то будет очень хорошо. Мне вот интересно, что это за космический великан, который зажигает красные звёзды, и что это за цветомузыка вообще.

Автор, ты пронзил мою брану до самых пространств Калаби-Яу! Такого трагизма, такой драматической составляющей, такой прорисовки характеров и фабулы я давненько не встречал! Читая рассказ, я судорожно впивался руками в подлокотники кресла, и сердце мое вспыхивало в такт зловещим колебаниям красного карлика! Но — фух! — наши спасены — и мужественный капитан Петр Самохвалов, и романтичный пилот Иван Голынко, и такой родной незадачливый португалец Жуан Жилберту... Все мои ипостаси соединяются в немом восхищении перед этим художественным шедевром! Еще немного, еще пара сотен парсеков, еще десяток тысячелетий — и возьму в топ, непременно, когда-нибудь, как-нибудь...

Как-то никак. Сюжета нет, интриги почти нет, конфликта нет совсем. Прилетели спасать корабль, а те в ответ: да у нас пробки перегорели, толкнете может? Толкнули.

Тема — как обычно. Звезды крови — это просто звезды нужного спектра.

Некоторые рассказы хочется хотя бы ругать, а этот вообще никаких эмоций не вызывает.

цитата

Капитан Самохвалов и первый пилот Голынко находились в главной рубке, когда по гиперсвязи поступил сигнал бедствия. Иван сразу взглянул на координаты:

А теперь, уважаемые знатоки, вопрос: кто из них Иван?

цитата

Когда мощные двигатели пронзают нашу брану и внедряются в искривлённое пространство большей размерности, организм человека на борту корабля оказывается в стрессовом состоянии.

Автор жжот!

цитата

Капитан Самохвалов однажды обмолвился, что ему доводилось испытывать определённые проблемы со зрением, когда глаза вдруг теряли способность фокусироваться на предметах: зрение как будто пронзало их насквозь, пробегая через атомные или молекулярные решётки.

Автор снова жжот!

цитата

Самохвалов отчитал его, как нашкодившего мальчишку, а потом ещё и арестовал на сутки в назидание.

Палубу драить, ибо нефиг!

Итого.

Финала нет. Герои мультяшные, ведут себя аки студенты 1-го курса на звездной практике.

Испанцы больше похожи на торговцев кальвадосом, чем астронавтов.

И, автор, все сцены, весь рассказ искусственный, нереальный.

Вот вам образец для размышлизмов: (+картинка)

Йес, айм бэк ту зе юэсэсар! Вот интересно — взаправду раньше подобные рассказы доминировали? Как-то прочитал Страну багровых туч — вот что-то близкое по духу, но эталонное, разумеется. И неужели Страна действительно была императивом?

звёзды есть, космос есть, кровавые — тоже есть. смысла — нет. развлечься без смысла? в общем, написано хорошо. и всё. пойду жёлтую читать. там, про смешные звёзды чёт все ругаютсо

«троим пассажирам стало плохо вовремя прыжка, так что понадобилась временная госпитализация»

1) Прога от повторов вам в помощь («Свежий взгляд») 2) Во время, в не вовремя.

«винного, или даже кровавого « — между и/или запятая не ставится.

«мог бы даже назвать « — предложением раньше уже было «даже». Да и вообще это слово лишнее.

Рассказ для интересующихся физикой звёзд. Эпизод, который ненавязчиво рассказывает о непредсказуемых вспыхивающих красных карликах.

Простенько, но годно.

Про языковые ляпы уже говорили, да? Окей, не буду повторяться, Иван. :-D

Про астрономию, там, притяжение тел, траектории тел (это я про двигающиеся параллельно кораблю маячки), тоже, наверное, нет смысла говорить? Вперед, за учебники! или, как там принято в этих ваших интернетах выражаться, «погуглите википедию». Короче, разгребать эти завалы оставлю другим людям, но похожее количество ммм... «странностей» за три прочитанные группы видел только, пожалуй, в «Звездах крови».

В общем же — школьное сочинение на тему «Как я спасал людей в космосе вместо того, чтобы учить уроки».

Больше сказать решительно нечего. Ни в одно устройство связи.

Да, сигнал бедствия, да, были какие-то трудности, да, спасли, нет, не очень интересно. Нет ничего необычного. Звучит-то страшно, вспыхивающие красные гиганты, но как-то плохо это всё описано. Слишком обыденно что ли. Не расстраивайтесь, автор. Может быть, меня просто расстроили не слишком убедительные для меня подробности гиперпрыжка.

Последний эксперимент

Неплохая зарисовка. Но остались вопросы: почему пришелец выбрал именно Ио? И в чём смысл беседы был? Пришелец влез в его голову и всё узнал? Или влез и в тело тоже, и Ио теперь не совсем Ио? Как видите, я мало что поняла в этом рассказе. ((

А как все интригующе начиналось, я как и ГГ стоил догадки. Он свои, я свои, но когда началось откровение, мне стало скучно. Финал просто слит, дочитал по инерции. Простите уважаемый автор, но вторую часть вы просто не вытянули.

Понравилось. Идея не нова, но это не мешает когда хорошо исполнено.

Коротко и достаточно изящно. Вполне возможно, что там есть к чему придраться, но у меня нет такого желания.

Отдельно умилило, что для последнего эксперимента выбран представитель вымирающего вида библиотекарей.

Меня всегда удивляли высшие разумы в рассказах, которые сначала неизвестно зачем ломаются (а ну-ка угадай, зачем я тут?), а потом травят историю в духе объяснялки голливудского злодея (пока вы тут на пилораме, я расскажу вам секретные коды мегабомбы), а в заключение и вовсе вытворяют что-то этакое, совсем неразумное.

Кровавой звезды нет по традиции. Справедливости ради, ее можно додумать. Например, если я направлю свой (во мне кровь) корабль на солнце (это звезда), то солнце на очень небольшой промежуток времени станет кровавым (формально, конечно, все испарится до всякого соприкосновения, но отбросим формализм).

Славный представитель Ордена Последних.

Ещё один рассказ, у которого по факту нет развязки. К сожалению, и сюжета как такового тут нет. Есть сцена с набором картинок, есть рефлексия некоего придуманного существа, есть выглядящее искусственным непонимание главного героя. Совершенно нет эмоций, нет раскрытия персонажей, по сути, нет истории. Есть кусочек чего-то большего, но пока не существующего.

«Для успокоения души, мне надо поболтать». Лишняя запятая. В целом, весь текст требует серьёзной корректировки в части пунктуации. А так – не вопрос, болтайте.

Написано на скорую руку с пропущенными знаками препинания и множеством очепяток.

Итак.

Картинка — присутствует +

Герои: Ио и Существо — в наличии +

Развитие сюжета — имеется +

Идея? Если внимательно вчитаться, то да +

Финал? А вот тут я мало чего понял. Вроде как что-то да, но не совсем чтобы YES.

Итого: черновик для хорошего рассказа, но ещё не рассказ.

Автор, мне очень понравилось, как вы в одном имени смешали библейских Иосифа и Иону с греческой Ио. Как намекнули на подглядывающего Тома. Но только для того, чтобы сообщить мне, как «На экране медленно дрейфовал маленький серебристый кораблик со смятым носом на океана перечеркнутого длинными полосами облаков»? И я не верю в бесконечную скуку бессмертных существ. Я верю только в скучное воображение существ конечных, типа нас с вами. Что, автор, вам посоветовать? Придерживаться темы и подружиться с запятыми..

первое впечатление от рассказа: автор, не надо ставить запятые после «вы», когда это слово не выступает в роли обращения. И вообще с запятыми какой-то непорядок. будто вы их ставите рандомно.

«Невидимое тело, состоящее из частиц» — частиц чего? — обменивающихся электрическими разрядами — серьёзно? — у них вообще какие могут быть ценности кроме информации?

«Информация стала высшей ценностью» -автор, что же у них раньше было высшей ценностью?

Рассказ приятный, занятный. Идею самоубийства вы хорошо преподали, очаровательно так.

В свете последнего скандала, имя вашего героя, фразы вроде «смерть оказалась хорошим развлечением» и наведение прелестного флёра вокруг самоубийства... выглядит всё это, как минимум, провокационно.

Го... как там у вас говорится, аффтар?

Не зацепила история. Надежда некоторая присутствовала, что в концовке будет интересно, но нет. И ошибки с опечатками очень уж в глаза бросающиеся.

Эпиграф от Дэвида Боуи — это сомнительно. И оформлен он неправильно. Если вы берёте эпиграф из художественного произведения (а песня, вернее, стихи, таковыми являются), то надо его указывать.

«человек с симметричным лицом в  белой рубашке» —  лицо в белой рубашке? Не надо так писать.

что-то с запятыми, никак смысл не могу уловить.

Ничего не понял: бессмертна сущность решила стать смертным, чтобы испытать что?

У Азимова был похожий рассказ, но там стоят запятые.

У кого-то из мастеров я про созданий, живущих долго-долго в глубинах газовых гигантов я уже читал. Не помню только, у кого. У Бэнкса? Но не суть.

Вопрос: что получится, если скрестить стаю леммингов и Доктора Кто? Герой этого рассказа. Интерес? Нет, не вызывает. Симпатия? Рядом с интересом. Жалость? Еще дальше.

Что это было и зачем я это прочитал?

Долго пытался найти плюсы. Ну, читабельно, это максимум, что можно сказать о вещи, которая не вызывает отторжения с первых же предложений.

Рассказ в виде небольших отрывков, поэтому мысль сбивается, не успев сформироваться. Истории про сверхрасу, наблюдающую за землянами, не новы, равно как и истории про трагическое одиночество последних представителей этих рас.  Поэтому изюминка для меня была не так примечательна, а кроме изюминки, я мало что заметил.

Подвиг

Ритуалы описаны интересно.

Основная идея рассказа, видимо, заключается в попытке сказать, что путь к коммунизму устлан бессмысленными жертвами.

Не хочу полит. дискуссию затевать, посему просто скажу: в целом рассказ мне не понравился.

Социалистический магический сюр! Автор, браво! Вы смогли создать кровавую сатиру без единой шутки! Снимаю шляпу! Это лучший рассказ из всех прочитанных ранее у синих! Лидер группы!

Забавный, но годный стеб по поводу материализма, коммунизма, религизма и прочих измов. Правда, сам подвиг непонятен: Петров у нас что ли тайная девственница? К сожалению, текст не вычитан. Допускаю, что запятые автор принципиально игнорирует (его право), но ведь он нас пытается уверить, что и начальник ОТБ НКВД СССР Кравченко В.А. малограмотен, поэтому пишет «по к увеличению», а это уже прямое вредительство! За это приговорить автора к десяти месяцам экзорцизма на испытательно-трудовой станции «Красный демонолог». И только после этого рассмотреть его рассказ для на предмет включения в топ.

Ах эти пятиконечные звезды  крови... были ожидаемы, да.

Я не очень люблю пляски на коммунистических костях, но это действительно неплохой стеб.

Местами затянуто, потому, наверное, что автор  получал удовольствие от процесса.

Нормально так, с фантазией, в антураже. На общем фоне выделяется. Глубокую мысль искать не следует, зато тут и звезда крови, и концовка, и антураж с многочисленными деталями. Я бы не рассматривал рассказ однозначно как стеб. Возможно, это просто ради антуража, основной мотив которого перечислить все напридуманные забавные плюшки. Концовка — это самая большая плюшка, может, с нее идея и зародилась. Подводить под это мысль о том, что путь коммуниста устлан невинными жертвами — это как-то слишком.

цитата

Лениным клянусь, я эту крысу в следующий раз самого на свечи пущу.

Улыбнуло.

Юморное начало переходит в кровавую истерию загнивающего коммунизама,

кладущего на алтарь последнее, что осталось в красном загашнике.

И хотя жутко и кроваво все, но интересно, даже реалистично.

Ведь если вдуматься, то и нет тут никакой хвантастики, сплошнаяч прелизматичность.

Но все равно уж больно оно жутко и кроваво, но и завернуто лихо, шустро так, и с некой целью.

Финал неожиданный.

Открывать рассказ цитатой из Ленина – это… Смело?

Идея рассказа – дичайший треш, что подчёркнуто финалом, начисто перечёркивающим значение любой подобной жертвы. Любой подобный подвиг в этой системе координат становится чем-то мелким и несуразным, а для достижения по-настоящему важных целей нужны настоящие гекатомбы.

Можно было бы обличать ужасы коммунизма и дальше, но давайте пойдём от обратного. Сакральная жертва – тьфу, плюнуть и растереть, а что тогда до жизни обычного человека? Что тогда мы, наш каждодневный труд, наша кровь и боль? Какой будет цена нашей жизни? Сколько мироздание даст взамен трупа нашей мечты, распятой на ржавой крестовине быта? Миллионную долю от ничего?

Ну спасибо, утешили.

Написано-то неплохо, но идея тяжёлая и страшная, такая, которая сидит у каждого внутри, как чудище под кроватью. Выключишь свет – и вот, повылазили. Грустно это всё.

Не проникся. Качественно написано, хоть и тяжеловато. Ритуал... Особый ракурс подвига при строительстве светлого будущего... Не знаю, чего-то не хватило. И ценности в самом таком условно сатирическом ракурсе для меня маловато, чтобы решить, что всё здесь круто...

Отлично! Отлично! всё, как я люблю: тщательно прописанный ритуал, кровавые жертвы, чтение литаний, таинственное общество, наговоры и прочая антуражная атмосферность.

Легко читается, чуть-чуть иронии — ровно столько, сколько необходимо.

Коротко о самом важном. Подвиг во имя идеалов. Очень понравилось. Пусть и идеалы оказались в десятых долях процента.

Хорошо, что короткий. Вроде и неплохо подано. И тема есть. А никаких эмоций не вызвало, даже негативных. Не моё.

Хорошая история.

Я, правда, не большой любитель ритуалов, поэтому в середине чуть не заснул, но подвиг оценил.

Жутковатая правда: и других под нож бросали, и сами под нож бросались.

Запомнится рассказ, однозначно.

Вроде поначалу хотел разругать в пух и прах, но концовка показалась очень забавной.

Рассказ про прикладной сатанизм:) Читалось тяжело, но не зря. Настроение себе поднял.

Ляпы языковые, конечно, присутствуют.

Некромантия плюс Советский Союз — было уже, у Валентинова, кажется, но мне даже там не понравилось.

Как метафора горящих на работе людей — покатит.

Конец хороший, правильный, это плюс.

Но то, что мне не понравилось в общем — это большой минус.

Может, просто не мое.

«Там где подвиг там и смерть

Вариантов с*** нет

Вариантов с*** ноль

Кто-то сдался

Кто-то свой»  (Агата Кристи)

Травы — травникам! Куриные лапки — колдунам! Палочки — волшебникам! Скучные рассказы про магический коммунизм — подальше на полку.

Говоря иначе, говоря образно

Эээ, ну что сказать. Три канцеляриных диалога и быстрая объяснялка в один абзац. Странно…

Миниатюры пишутся вот так. (+видеоролик)

Идея, честно говоря, шикарная. И я люблю социальную фантастику и антиутопии. Диалоги читались легко и приятно.

Но смятый финал портит впечатление! Быстрая объяснялка в одном абзаце и не слишком хлёсткая фраза в конце. Жаль.

Из рассказа мы можем понять, что в будущем в школах будут писать сочинения на одну и ту же тему каждый год. В рассказе предельно ясна мысль: вырастили подпольного революционера, а тот возьми и пиши сочинения против системы. Сначала иносказательно (вроде как киборгу образность чужда), а потом и прямым текстом. Написано прилично.

В целом для рассказа маловато и мысли, и событий. Черное черно, белое бело, а киборги тупы и чужды образности.

Кровавая звезда вообще ни при чем.

Идея — отлично.

Герои — хорошо.

Остальное от средненько до хорошо.

Финал отличный, финал правильный, но не есть хорошо рассказывать читателю об обстакановке в мире. Покажите глазами героев и т.д.

«Показывайте, а не рассказывайте» (c)

Судя по всему, детишки в тех школах только и делают, что пишут сочинения «кем я хочу стать». Ежемесячно, ежеквартально, ежегодно. От такого действительно свихнешься и почувствуешь себя капитаном Флинтом. Интересно, кем хотят стать законопослушные дети — не киборгами ли? Ведь, с одной стороны, «Есть большой выбор профессий», а с другой, «Киборгами было само правительство, все чиновники, правоохранительные структуры, а также учителя, врачи, воспитатели...» Получается, детишки хотели пить кровь своих родителей-тунеядцев? Какая, однако, образность! Как, впрочем, и чушь...

Написано очень недурно. Хорошая тема. Но финал скомкан – до этого мы все очень дозировано выясняли из разговоров героев, а потом вдруг раз – и вся история сдана в одном абзаце. Эмоционального эффекта никакого.

написала отзыв, но набранный текст пропадает при переходе на страницу назад. разбаловал меня вконтактик...

пишу заново.

Коротко. По началу текст воспринимается, как анекдот. Некая забавность. И только к финалу прозреваешь и видишь всю громадность ужаса этой ситуации.

И чем-то она, эта ситуация, перекликается с нашим сегодня.

Коротко, остро. Как укол. И так же поразительно.

Послевкусие остаётся знакомое. Такое, приправленной космосом безысходности. Думаю, это рассказ harrybook`а

Как мне кажется, похож стиль. Особенно похож на «Учительницу с Марса» Но я легко могу ошибаться.

Диалоговые сцены выглядят вполне, а вот финальная объяснялка показалась кривоватой, очень и очень притянутой за уши. Все плодятся-размножаются, ага. Эх.

Как же я люблю короткие но емкие рассказики. И ничего, что кровь не звездная. Очень симпатично.

Мдя...

Всё не так плохо, автор. Придёт Терминатор и всех спасёт. Всё будет хорошо. А размножаться надо не ради правительства, а просто потому, что это прикольно! :-D

Не знаю, как там в этом вашем будущем, но обычно родителей в школу приглашают при проблемах... Ну да ладно, фантастика же. :-D

Веселая забавная вещица, которая, увы, не играет, если читатель смотрел Матрицу. Зачем это разумным киборгам содержать все это человеческое общество, если проще уложить всех в коконы, опутать трубками и... а, ну вы все знаете продолжение истории. Да и киборги на крови смотрятся нелепо, если есть солнечная энергия, нефть, мирный атом... Нет, я не верю ни в ваше будущее, ни в ваших героев.

Своеобразный анекдот про Вовочку, но не более того.

Почему эта группа начинается так хорошо? Да, это маленький рассказ, небольшая зарисовка, но я не уверен, что он сильно уступает «Врагу» по качеству.

Неужели мы вас притесняем? Вот так вот надо написать, если хочешь сатирически высмеять политику. Не надо воскрешать Ельциных и придумывать Путичей. Просто, дёшево и сердито. Мне понравилось.

За счёт заведения

Шикарно, стильно, со вкусом.

8-9 балов

В топ

Гм.. А хорошо получилось: синие за счет заведения. Я б не отказался :-)))

Итак, в баре накурено, играет блюз, а черный старик (он ведь негр?) в углу потягивает -ндцатый стакан... От таких картин Борхес всякий раз переворачивается в гробу: сюжеты, конечно, повторяются, но не настолько шаблонно же! Еще один шанс в жизни, еще одно всепрощение... И угодливый сатана, не попросивший за свои услуги даже душу. Обязательно взять Моргана Фримена на эту роль.

Но какова мораль? «Она, увы, всю жизнь любила вас, а могла бы любить кого-то другого». Истинное откровение, алмаз человеколюбия! Автор, я мог бы взять ваш рассказ в топ, а возьму другой.

Уважаемый автор, делите пожалуйста текст на абзацы, а то из-за сплошного текста все сцены сливаются. Поток сознания, разбавленный диалогами, мне понравился, но излишнее тыканье в Кровавую звезду немного напрягает. Я и с первого раза понял тема соблюдена. И диалог с дедом, который все объясняет, но на самом деле только порождает ещё больше вопросов, на мой взгляд загубил всю первую минорную часть рассказа. Как будто прочитал два разных произведения.

Красиво, колоритно, про любовь.

Однако довольно банально. Вот с такими персонажами раскрыть тему на уровне напитка — это мелко. Ведь какой простор для мистических вариантов кровавых звёзд!

В общем, ощущение, что история могла бы быть написана сильнее.

«вытаскивал из изъеденных колпами постелей дальнобойщиков»

клопами (очепятка)

Всё было хорошо, всё было отлично. Автор, вы сделали прекрасное начало, а потом бумс!

Бумс, бумс, чао бомбино (читатель), приходи на следующую ФЛР. А?

Жаль. Пойду чего-нибудь выпью...

Банально конечно, звезды ни при чем, зато написано хорошо и умело, эмоции какие-никакие вызывает. Мило-печально, аккуратно. По моему мнению — это довольно техническая работа в том плане, что при отсутствии сюжета идет упор на конкретную слезодавительную эмоцию, потом аккуратно нагромождаются детали, и оп, появляется рассказ. Цельный, правильный, без искры, но по канонам. Дальше пройдет, конечно.

Автор, у Вас есть способности. Вы талантливо, на раз, всё разрушили. Хватило: Время — интересная штука. Если вдуматься, его не существует, как не существует людей на этой картине. Движение времени — иллюзия, созданная нашими биоритмами. Если сбиться, то можно оказаться вне его, в так называемом временном узле, где иллюзия времени не подчиняется нашим внутренним часам. Вы застряли, Поль.

Была атмосфера не совсем обычного бара. Присутствовало ожидание, намёк тайны. И всё рассеялось. И да, согласен: “Кровавая звезда” — действительно, дурацкое название.

Хороший рассказ, который надо обдумать, прежде чем сказать по нему что-то дельное.

Вещь написана крепкой рукой и повествует об ошибках молодости, с которым потом приходится жить столько, сколько отмерено высшими силами. Иногда те выписывают слишком много времени, больше, чем можно, и это становится редкой по жестокости пыткой, когда хочешь умереть, но не можешь и лишь мучаешься от застарелых болезней.

В такие минуты искренне желаешь, чтобы какой-нибудь таинственный странник снял проклятье и позволил уйти либо изменить в жизни что-то важное. На самом деле, так не бывает, случайные странники оказываются бедными проходимцами, и вот в том, что главному герою повезло встретить вместо несчастного голодранца кого-то, похожего на ангела, и заключается фантастическое допущение.

Искренне поругать можно лишь за то, что ангел творит добро по причине, явно притянутой за уши. Мне кажется, он человека просто пожалел. Тема, которую условно можно назвать «боже, выпни меня из чистилища», не нова (но я не жду от конкурса откровений), но реализована хорошо.

Ну и, конечно, сразу начинаешь думать, а что бы такого изменить в своей жизни, в прошлом, если тебе вдруг незнакомец задолжает за коктейль.

Не знаю, как сказать. Столько всего от этого рассказа — целый вихрь всяких чуйств и мыслей.

Порадовало, что после всего, страшного, мрачного и, наверное, грязного, гг сохранил в себе столько редкое качество — желание помочь близким.

Очень правильный рассказ, который, ко всему, ещё и читать интересно.

коротко. потому что ничего, кроме восторженных ахов у меня как-то не выходит озвучить. да.

Недовыверенная, недоразжеванная лирическая история. Настраивался, исходя из отзывов, на нечто большее, честно говоря. И сразу бросились в глаза проблемы с пунктуацией, «эмигрант» вместо «иммигранта», и т.д. В данном случае лучше недонастроиться было :-(

Но лирично все-таки.

Автору показалось мало Красной звезды в названии напитка, он ее еще дополнительно спустил в унитаз.

Автору показалось мало поместить героя во временной узел, он  еще добавил герою метастаз.

Мне кажется, что рак, как и кровавая звезда в унитазе, это, все же, перебор. Кошмара с бесконечными смертями достаточно, что бы ГГ  осознал главную ошибку своей жизни.

В атмосферу заведения погружаешься полностью.

Написано добротно и качественно. В одном месте только споткнулась:

цитата

где отыскать его могли только, кто знали, что ищут

Что-то второй абзац плавно перерос в половину рассказа. Чуток бы его порезать на маленькие такие абзацулечки.

--

Прекрасная история, живая.

«Твори бобров по всей земле» — как завещал нам великий Шура. И будет тебе с этого профит.

Спасибо за замечательно переданные ощущения от уютненькой забегаловки, в которой можно послушать лабуха, исполняющего джаз и блюз. Сам люблю такие места, хотя и предпочитаю рок.

Все остальное, увы, не понравилось. Не интересно и не зацепило. Все остальное, наверняка, уже сказали другие.

Но джазово-блюзовый коктейль вышел, действительно, замечательным. Пойду Рэя Чарльза переслушаю...

Дико не люблю такие «атмосферные» истории, наполненные непризнанными гениями, алкоголем, песнями на английском и кровавыми звездами где ни попадя. Еще и с добрым ангелом наизготовку.

Я не оценил ???. Не в том состоянии, видимо, чтобы читать произведение в виде рваных фрагментов воспоминаний и мелькающих событий. Помешал слишком громадный абзац, в котором Поль помнил то, Поль помнил сё.

А может быть, меня просто погрузил в раздражение и возмущение вот этот вот отрывок «Время — интересная штука. Если вдуматься, его не существует, как не существует людей на этой картине. Движение времени — иллюзия, созданная нашими биоритмами. Если сбиться, то можно оказаться вне его, в так называемом временном узле, где иллюзия времени не подчиняется нашим внутренним часам». Да, это что-то вроде этого, но лишь отчасти. Я помню, что тоже когда-то думал, что при смерти в мозгу что-то ломается, отвечающее за восприятие времени (да я и сейчас так считаю, в общем-то, но уже в качестве религиозного опиума), поэтому человек не умирает, а бесконечно живёт в своём искусственном мире, рождённым сознанием. Я отвлекся. Нет, что-то сбить в голове и застрять во времени, к сожалению, или к счастью, не получится.

Враг

Чтобы читатель случайно не забыл имя ГГ, автор повторяет его по 3-4 раза за абзац.  Феликс, повторю чтобы все запомнили, Феликс, и вот этот Феликс получился каким-то абсолютно индифферентным к происходящему вокруг: отслужил — хорошо, шокером вдарили – нормально, опять служить, да и на передовой – пойдет, новое оружие в бою опробовать – так и тут его пристегивают, сам Феликс не напрягается.  А вот получив приказ убить себя, Феликс наконец просыпается, но прооравшись уходит в депрессию. А потом быстро, быстро и финал с предсказуемым нежданчиком. У меня сложилось впечатление, что автор изрезал весь финал истории чтобы попасть в 20 т.з. Добавить бы рассказу объема, а Феликсу, никто я надеюсь не забыл, что ГГ зовут Феликс, эмоциональности и получится отличный рассказ.

А что, пожалуй, что гуд. напомнило мне один из моих старых рассказов, кстати. Так или иначе — сюжет замечательный. Стилистика и язык, конечно, очень жёстко хромают, ну да ладно. За качественную историю — поднимаю пиво и беру в топ. Особенно спасибо — за сцену самоубийства омара, именно там автор разогнался и сделал её по-настоящему напряжённой и отвратительной. Плюс поворот с предварительной подсказкой в наличии. Определённо топ, а место потом ясно будет.

И да, портит рассказ только неправдоподобность армейской жизни. Карикатурность даже, я бы сказал. Я бы поправил на месте автора.

«Поначалу население Земли восприняло новость о войне с воодушевлением — оно уже больше века не видело настоящих конфликтов и начало скучать. Гражданские пытались отыграться на земных ракообразных: сначала демонстративно перестали есть лангустов и креветок, потом поняли, что это не работает и начали потреблять их с удвоенной силой. В итоге было решено извести под корень всю ракообразную тварь как возможных вражеских агентов».

Вот это офигенно! Сижу и думаю: то ли люди в рассказе такие дураки, то ли это просто про нас, современных, написано.

Тема есть и рассказ завершается неожиданно и хорошо, и если не брать во внимание «Аватар» всемирно известное творение американского кинематографа, то тут есть даже оригинальность. В общем-то, кроме вторичности, к рассказу нет претензий. Понравилось. Единственное, что борьба методом дистанционного сеппуку, мне кажется, не очень эффективна и не должна порождать таких последствий, как в рассказе. Неудачливые самоубийцы, всё-таки, сравнительно нормально живут.

Ну и фраза «опытный камикадзе» приобретает особый смысл. Думаю, из неё вдохновение и возникло.

Написано лучше рассказа номер раз, но капитаноочевидностью автор тоже не обделен:

цитата

Такого просто не могло быть. Но так было.

И пафосом, конечно (правда, каким-то странным):

цитата

Поначалу население Земли восприняло новость о войне с воодушевлением — оно уже больше века не видело настоящих конфликтов и начало скучать.

Все происходящее кажется подозрительным: какие-то ракообразные строят космические корабли и начинают воевать за Юпитер с землянами. Сами базируются на одной из лун Юпитера. Мотивировка войны необыкновенно слаба, а потенциал описанного конфликта кажется сомнительным.

Тем не менее в рассказе есть одна заслуживающая внимания сцена, до которой идет обычная армейская побасенка, а после — какой-то псевдострадательный катарсис длиннющего размера. Серьезно, если выбросить начало, выбросить конец, то середина бы имела какие-то шансы. Все вместе смотрится затянуто, громоздко и довольно наивно.

Интересно, с неожиданными поворотами. Однако порой недостоверно. Ну вот зачем психически неподготовленных новобранцев на такое бросать? Как-то нерационально, результат совершенно негарантирован. Всё-таки убивать врага и убивать себя совсем не равные задачи. Но в целом хороший рассказ.

Интересная идея – убивать себя, а на самом деле — врага. Неплохая, но ожидаемая концовка. И полное отсутствие темы.

Ясно, что война должна затянуться, но обоснование слабое.

«Поначалу население Земли восприняло новость о войне с воодушевлением — оно уже больше века не видело настоящих конфликтов и начало скучать.»

Да уж, соскучишься. Одно только это тянет на полновесный фантдоп.

Кое где по тексту очепятки, но это мелочёвка — потом исправите, Автор.

Прочёл не без интереса. Первый хороший рассказ из прочитанных в этом заходе.

Пожалуй, лучший из всего. Да.

Здесь есть всё: сюжет, герой, идея.

И есть СМЫСЛ!

Надеюсь, Феликс будет в финале.

Пока читал, мои мандибулы трепетали. Да, я догадался, автор, к чему идет дело — но это тебе лишь в плюс. Может быть, крустаны вообще выдуманы? на самом деле в их телах сплошь земляне — это было бы в особом стиле Филиппа Дика. Но неважно — ведь впереди ледяные океаны Каллисто — а это многого стоит!

Соединение Билла — героя галактики с Уловкой 22. ГГ сначала рвется в армию, а потом оказывается в ситуации, когда из армии не вырваться. Он откровенно не понимает, зачем ему эта война. В конечном итоге у него получается сбежать, правда весьма своеобразным способом. Идея интересная. Шероховатости есть, но их немного. Топовый рассказ.

Один из немногих, над которым хочется думать.

Мне понравилось. У меня бывали идеи подобные воплощённой в рассказе, но никогда не получалось их выразить.

Когда предают и предают, и используют без предела — куда-то хочется сбежать. И герою есть, куда бежать. И он сбегает.

Но только вдумайтесь — куда.

Он отказывается от всего, что составляет его самоидентификацию. Всё, что делает его — им. человеком, солдатом, мужчиной. от всего.

вот до чего может довести бесконечное использование человека человеком.

Сильный рассказ, мрачный и страшный. Понравились описания состояния внутри этих, хитиновых.

Бесконечное нарушение собственных правил, изменение законов — как мне это всё кое-что напоминает.

И прямо дух захватывает от бессилия. и иногда даже вот на такой выход — готов. очень сильный рассказ!

Напомнило фильмы Аватар, Враг мой и Звёздный десант. И главное — это мои любимые фильмы.

Поэтому абсолютно логично, что и рассказ мне тоже понравился! :-)

Круто, автор. Ты молоток. Да, чуток подкачал язык. И над подстановкой фраз и подбором слов можно ещё поработать, но сюжет очень хорош. Прямо порадовал.

Спасибо.

Рассказа пропитан пацифизмом, но несерьезный, легкий и поверхностный какой-то. Написано на уровне, однако не веришь ни в «воспринятую с одушевлением новость о войне», ни в орущего вместе с другими героя. Здесь же все просто — на всё есть препараты. Если и нету — придумают. А то уж как-то карикатурно бездумно пушечное мясо в ход пускается. Так же карикатурен и финальный выбор героя. Но рассказ читается — это безусловно.

Посмотрим, что скажут во втором туре.

«в толще газового гиганта « что-то прям с утра глаз цепляется. Ну какая толща у газового гиганта? В толще океана — нармально звучит? Толща — это про твёрдое что-то, а про атмосферу или океан говорят «в глубине» или «в пучине».

Чудесный рассказ. И о войне, и о желании жить.

Читал — и боролся с диким чувством дежа вю. Это как Билла Героя Галактики помножить на Сирены Титана Воннегута (по крайней мере на марсианскую часть). С одной стороны, вроде бы и неплохо. И сюжет есть, и герои, и следить за перепетиями интересно. Вот только почему-то у меня такое чувство, что этот гамбургер до меня уже кто-то жевал. А это уже не совсем приятно. Знакомые элементы, знакомый стиль — но не настолько же знакомым этот все должно быть.

Скорее в плюс, чем в минус. Не так много читающим людям вообще должно понравиться.

Пока лучшее из прочитанного. Бей круассанов!

Сомнения вызвали уран на Юпитере и техническое отставание круассанов.

Это звездец! Все кто не читал еще, срочно читайте! Там такоооооое!o_O

Написано скупой рукой мастера. Мне язык и темп понравились. А вот сюжет вызвал разочарование. Во-первых: что это за война такая, как во времена Александра Македонского — рукопашная. Один на один. Не верю — в космосе будут применять в таких случаях, не дай бог,  оружие массового поражения. Иначе люди или раки, или те и другие — дебилы.

Во-вторых: что это за переселение сознания?  Эта научная проблема сложнее всяких термоядерных бомб и столкновения астероидов, а учёные ну давай себя хлопать по ляжкам от смеха, когда нашли простое (?!) решение задачи. В мире рассказа и намёка нет на переселение душ среди людей, а тут сразу — с инопланетными раками разумом меняемся. Да ещё в массовом порядке, да ещё совершенно случайных людей. Не верю. А в фантастике для меня первое правило — достоверность. Этот текст ведь не комикс, хотя постоянно соскальзывает в юмористику.

И, простите, темы совсем не увидел. Или звезды крови — это всякая война? Напиши о войне в космосе — и будет тема?

«В итоге было решено извести под корень всю ракообразную тварь как возможных вражеских агентов» — для этого нужно ни много ни мало осушить все водоемы, и ещё дрянь останется. Бесполезно. Их слишком много, многие микроскопические.

*Здесь было занудство про анатомию ракообразных, но этический комитет не пропустил его в отзыв*

Нет, не надо читать предыдущие два абзаца, они написаны рефлекторно и не имеют никакого отношения к рассказу. Он прекрасен. Он вызывает в равной степени смех и чувство обиженной справедливости. Я бы назвал этот рассказ «Взвод харакирикамикадзе». Даже если я бы допустил ошибку японского языка.

Ужасные учёные, ужасные. Как они это сделали? Может, мне переключиться с геномов муравьев на обмен разумами с гигантскими ракообразными... Равноценная замена темы диссертации.

Небо в рубинах

Так и думал, что космоопера будет довлеть на этом конкурсе. Умирающий капитан на условной войне бредит о своей девушке, рядом проносятся странные персонажи, он кашляет кровью и умирает. Всё бы хорошо, но пафос и неправдоподобные персонажи просто убивают текст. Читать такое можно, но специально я бы читать это не стал, нет.

Извините дорогой автор, но кок-психотерапевт, это как уборщица-генетик. Весь рассказ вы взрывали мне мозг. Наверное я слишком глуп, даже четырежды прочитав абзац, я так и не понял логическую цепочку ваших мыслей, а именно путь становления армейской проституткой. Цитаты! «Но он был упрям, как тысячи ослов» — эту фразу в моей голове произносил Боярский. «Стал просить насладиться ею» — нужно будет тоже попросить насладиться, а что может действенный метод! А какая мотивация у ГГ: Она отдает ему все свои деньги и унижает этим его офицерскую честь, и чтобы ей отомстить он спускает все деньги на бухло и баб. Офицер — всем мужчинам пример! А ведь это только завязка сюжета, а сил комментировать больше нет. Да и остальным нужно оставить, там ещё много таких вкусняшек.

Собрание космоперных штампов. Любой жанр имеет право на существование, кроме скучного. «Билл — герой Галактики» — одна из моих любимых книг. В группе вообще много героической космозятины, местами даже качественной. Здесь же наслаждаться контрастом шампованных характеров помешал большей частью язык. Тяжёлый и косный он не смог создать нужную атмосферу, а в подобного рода произведениях стиль и картинка решают практически всё.

Люблю качественный бред. Но этот некачественный. С мусором. Причем в мусор попадает практически все: и люди-рыбы, которые кальмары, которые не рыбы, а моллюски. И земля, которая океан, который земля под ногами, которая дно. И технологии, которые походили на земные в технологическом плане, а в нетехнологическом походили, видимо, на неземные. И прочая, и прочая, и прочая. Подобно тому как главный герой «Рейхарт был весьма нелепым персонажем», и весь этот текст — весьма нелепый рассказ. Но если, автор, вам четырнадцать лет — продолжайте трудиться, еще не все потеряно. Будет вам небо и в рубинах, и в алмазах, и, может быть, про вас что-нибудь споет Василий К.

Обрывочное повествование раздражает. Тем более, это не история как таковая, а бред ГГ. Сюжетные кусочки преподносятся читателю именно как «бред», а ГГ как «персонаж». Основная линия — умирание ГГ — тоже не захватывает. Психически неуравновешенный сержант, самодеятельность рядового — всё это не иначе как от излишней толерантности в рядах вымышленной армии.

Мои отзывы начинают повторяться. Тут опять нет звезды, нет сюжета и нет смысла, поэтому просто разберу случайный абзац.

цитата

Превозмогая боль, капитан повернул голову и понял, куда исчез сержант. После убийства Колина, сержант повредился рассудком.

Честно говоря, люди не исчезают, когда сходят с ума. Запятая во втором предложении — загадка для меня.

цитата

Воздух в этой части корабля скоро должен быть перекачан в оставшуюся целой часть корабля, поэтому он понимал, что жить ему оставалось считанные минуты.

Воздух понимал? Я бы такого избегал. На всякий пожарный.

цитата

По следам выстрелов на стенах и разбитых бортовых компьютеров, было понятно, что сержант со злости начал палить по стенам.

Во-первых, это очевидно. Выстрелы — кто-то стрелял. Во-вторых, тут проседают падежи, нужно: разбитым бортовым. В-третьих, не вполне ясно, почему сержант со злости начал палить. Он вроде же с ума сошел, откуда злость? Или по следу выстрела можно понять эмоции при выстреле?

цитата

Капитана он, оставил помучиться.

Серьезно, запятая что ли западает на клавиатуре?

цитата

Сержант расстрелял все свои заряды и осознал, что теперь ему будет нечем покончить с собой.

Вот сюрприз. С чего бы это сержант решил покончить с собой? С чего бы это все можно было вычислить по следам выстрелов?

цитата

Он метался по иллюминаторной, бился головой об стену, пока не споткнулся о труп бывшего друга. Счастливый от облегчения, он написал кровью друга прощальное письмо капитану, взял пистолет рядового и застрелился.

По-моему этот рассказ юмористический. Кстати, написано, что он бился головой о стену, пока не споткнулся. Надо было написать так:

Он метался по иллюминаторной: разбегался и врезался головой в стену. После нескольких ударов сознание помутилось, а ноги стали заплетаться. Сержант отступил к дальней стене, чтобы получше разбежаться: этот удар должен стать последним! Он зажмурился и побежал. Бывший друг опять помешал его планам осуществиться: труп рядового вырос будто бы из-под земли на пути нашего героя. Сержант споткнулся, упал и стукнулся головой о пол.

— Спасибо, бывший друг, — прошептал он и умер, сумасшедший, но довольный.

Космоопера с хорошим началом. Тема решена в лоб. Напомню, что изначально название «Stars of Blood» должна была носить не вышедшая компьютерная игра про космических пиратов.

Кок-психотерапевт. Кстати, зря смеётесь. Вкусная еда весьма способствует успокоению. Впрочем, кастелян-капеллан у Гаррисона был круче.

«На таких станциях было и трёхмерное кино, и виртуальные игры, и кафе, где были изысканные деликатесы, а не солдатский экспедиционный паёк, который хоть и был питательным, но вкусным его мог назвать только кок». Длинновато. Самое простое – выкинуть ремарку о питательности.

«Рейхарт был весьма нелепым персонажем». А зачем? Он вам, автор, по ночам сниться не будет? Сидеть в углу и грустно спрашивать, зачем вы его таким сделали?

Зачем сержант застрелил солдата? Ну пусть бы тот умер сам, по глупости. Ага, и тут же сам сошёл с ума. Не верю.

...И пафосно сдох. На месте главного героя я бы точно вам в кошмарах снился.

Небо в руинах, ёлы-палы.

был/были/было — в изобилии. Избавляйтесь от этой гадости.

А больше и придраться не к чему. Не совсем ясен смысл этого рассказа, но написано хорошо, читать интересно. Встретимся в финале, Автор.

Если доживём...

читал с удовольствием. но я почти ничего не понял.

перемирие благодаря тому, что капитан в бреду разговаривал с рыболюдем? я прочитал, но в голове почти ничего осталось. клочки бреда умирающего.

я чувствую себя слепым и глухим. автор что-то говорит, но я не понимаю — что он хочет сказать? а обидно. наверняка что-то хорошее и притчевое.

о бессмысленности войн?  или о том, что все вокруг хотят твоих ресурсов? мне любопытно. но смысла в рассказе я не увидел. может быть, не так и не туда смотрю.

Сложный для меня рассказ, но атмосферный. Нет, я всё-таки за родину, а не цыганщину. А так-то — да, мир лучше войны.

Всё это надо перечесть после правки автором мелких ошибок.

Вот же ж, вариации слова «всё» в первых двух абзацах, хоть и приличных по объему, встречаются 9 раз!

В принципе, история о том, что же там проносится в голове у человека, готовящегося к смерти. Через такой прием и рассказ о гг. Читать было интересно, однако события, происходящие «здесь и сейчас», несколько удивляли, весьма мягко говоря.

А финальное предложение со звездочкой... Зачем?

Мда. Печальная история. И это я сейчас не про сюжет. Это я про весь рассказ в целом. Корабли там из пластилина, что ли? Корпус поврежден, но не треснут? Ну-ну. Откачиваем воздух из отсека, если он, зараза, не вышел при повреждении корпуса? Окей. Но тогда зачем, спрашивается, людям скафандры, если в них невозможно дышать? :-))) Перечисление ляпов может занять до половины объема рассказа. Добить до полного объема поможет описание недостоверности поведения персонажей. Еще один рассказ, в котором солдаты — не солдаты, а экзальтированные дамочки.

Сильно напомнило когда-то читанный на конкурсе рассказ ОльгиДорофф, в котором персонаж с пробитой грудью пол-часа отстреливался от супостата. И это из той же серии.

Ну что ж, по крайней мере, меня это все позабавило. И это уже плюс.

Нет, я, конечно, хочу оказаться на краю бесконечного леса, где будет мало людей, большие муравейники (и интернет), но нельзя ли было обойтись безо всей этой сбивчивой бредятины? Без истеричных солдат, которые бегают, вопят и умирают. Без рыб, которые вылезают из воды и лопочут что-то невнятное. Безо всей этой истории с женщиной, которая даёт денег на шлюх. Что всё это было?

Капсула №362

Написано бойко, читалось нормально, хотелось какого-то развития, поворотов, но всё вышло в итоге как-то вяло. Никакой эмоциональности, да и сюжет притянут за уши. По группе пока по самому центру — не хорошо и не плохо, серо как-то.

Повествование ведется каким-то подростковым языком с примесью жаргонизмов, что сразу настраивает на историю об идиотах в космосе. И потом у меня, наверное, проблемы с математикой: ГГ проспал 300 лет, его разбудили на второе дежурство которое длится 5 лет, всего их 10 человек, итого 5*10*2=100. Возникает вопрос, куда дели 200 лет? Кто в них дежурил? И опять нестыковка: то нам сообщается, что информация о людях в капсулах — это тайна за семью печатями, то он может себе любого врача выбирать, как по меню в ресторане. И вообще, зачем тогда этот дежурный на корабле, если он только уборщицей работает, пыль стирает? И как показал опыт, незачем — два года же как-то обходились. Шаблонные герои с непонятной мотивацией и отсутствием эмоций. ИИ самый живой персонаж рассказа.  И по мне, бредовый финал. И в чем идея рассказа?

В целом, интересно, динамично. Некоторые места, правда, хотелось бы прочесть с подробностями. Сюжету немного тесно в данном объёме. И ощущения героев вытеснены действиями.

Первая треть — средненько

Вторая треть — хорошо

Третья треть — средненько

Поработать бы ещё над сюжетом, Автор.

Придумать что-то оригинальное и хорошо это подать.

Вот это я понимаю, третий однотипный рассказ подряд. Как из такого топ выбирать, интересно. По лекалу: звезды нет, сюжета нет, идеи нет. Много лишних слов, много лишних знаков препинания. Случайный абзац опять приходит мне на помощь.

цитата

Штатного врача, который дежурил бы на протяжении всего полета —  не имелось.

Тире? С чего бы?

цитата

Но среди тысяч пассажиров числились врачи на все масти.

Плохо начинать предложения с Но. Либо продолжить предыдущее, либо просто выкинуть. К слову, смысловой нагрузки этот пассаж про врачей не несет вообще никакой. Лучше выкинуть.

цитата

У дежурного имелась власть разбудить любого из них и привлечь к работе.

К работе над чем? И почему бы вправду не разбудить, если у тебя больной?

цитата

Насколько знал Николай, доселе ничего подобного не случалось. В журнале дежурных значилось всего несколько записей — проснувшаяся колонистка, сбой в системе освещения и прочие мелочи. Все они были устранены.

Жестоко обошлись с колонисткой, ой жестоко. Могли бы снова заморозить, а нет, устранили. Деселе? Доколе, автор? Тут двоеточие, кстати.

цитата

Что же писать Николаю об этом? Фиксирование неизвестного движения? Осмотр не выявил ничего особенного? Стоило изучить этот случай подробнее.

Канцелярит? Возможно.

Это был скучный абзац: ноль информации, ноль смысла, ноль эмоций. Зачем он был?

С рассказом тоже так. А он зачем был?

Удивительный корабль, в котором дроны расхаживают с тряпками, и это называется ремонт. В котором эконом-классом едут заслуженные старики, а незаслуженные, полагаю, упакованы в багаж. В котором дежурный любит рассматривать вместе с планшетом «непотребные вещи» (по-видимому, колонисток все же контрабандно пробуждают — до состояния овощей, разумеется). Но какова же мораль? «К сожалению, Николай ничего не понял из того, что показывали приборы». Вот так же и читатель ничего не понял из того, что ему рассказал автор. А ведь наверняка там было что-то интересное...

Рассказ вызвал недоумение. Его прямо-таки хочется разобрать на цитаты  вроде «Смутное чувство тревоги наполнило нутро Николая» или  «Он нашел Елену, забившуюся в угол и всю расплаканную».  Кроме того, нельзя не позавидовать перечню обязанностей дежурного – в основном он протирает оборудование тряпкой, которую потом кидает в ведро (!). Сюжет – загадка. Откуда прибор доступа в рубку? Почему раньше туда не пошли? За что конкретно парня-то убили?

Любопытно. И вопрос по ходу чтения: чем же хакер отличается от хорошего программера? Я, честна, в этом нуб, и думал, что программист видит дыры в чужих и в своих программах, и при случае может их хакнуть. Нет?

Вот тоже интересно. Один взломал планшет, вселил туда, судя по реплике одного из персов, искусственный интеллект. а если, скажем, этот дежурный с ума сойдёт, начнёт людей пачками уничтожать, пока они беспомощны? Есть ли какая-то система наблюдения и защиты? из рассказа я этого не понял.

И ещё не понял: зачем нужны дежурные? В рубку они не могут попасть, «контролировать гибернацию» тоже, вроде как, не в состоянии. тогда зачем? на случай случайного пробуждения? ну, если только.

читала как-то рассказ, там в огромном корабле пилот передвигался на велике. думается мне, и тут какие-нибудь колёса смотрелись бы очень рацио — а то всё бегом да бегом.

перескок фокала оказался внезапным и осознан был только при повторном прочтении.

про пыль: пыль в основном состоит из остатков человеческой кожи только там, где человек обитает — в жилище, в кабинете. но пыль, скажем, на улице — состоит из других частиц.

и интересно, «пылят» ли вещи? от бумаги много пыли, знаю. от натуральных тканей — тоже. а вот не-органика? любопытно.

ещё я не понял, зачем надо было героя убивать? как-то вот...

он что, при «заморозке» просто выкинул Джеймса из капсулы?

В целом, читать приятно. Техника, космос, корабль — это выглядит интересным и достоверным. Для меня. но я не поняла, что хотел сказать автор.

если хотел показать мир, то зачем такие сложности с героями, любовной линией и прочим? Нет, не понял.

Корабль не резиновый, нечего тут бесконтрольно размножаться! Хотя ведь несколько пассажиров умерли и место появилось. Еда и кислород не использованные остались.

Искусственный разум потихоньку вырастил тело и отправился искать тех, кто ныкается в трюмах. Как они там выжили, если после пробуждения нужна реанимация? Колонистка, проснувшаяся случайно в предыдущее и в это дежурство была одной и той же?

Да сколько ж у меня вопросов!

Самое главное — будь она не такой красивой, угрозы заполнения корабля людьми не было бы? Хотя если никого рядом нет, то и такая пойдет.

Конечно, не хватает детективной докрученности. Пытаешься после прочтения собрать паззл, но не получается. Пыль, кабина пилотов, беспроблемное рождение ребенка, жесткий финал — все как-то не укладывается в единое целое. И плюс некоторая недостоверность всего происходящего.

«вытряс он того с насиженного места» — скорее уж «тот его», а лучше таких конструкций избегать, имхо.

цитата

Николай, привыкший к прямолинейности коллеги, проводил его в анабиозный сон. Закрывая стеклянную стенку капсулы, Котов отметил, как тот постарел. Они с Джеймсом улетали двадцатилетними юношами. Сейчас перед ним мужчина средних лет.

Провожая того в сон, Николай вспоминал, как они вместе шутили обо всем во время учебных занятий подготовки в полет.

Нет, правда, лучше избегать. Всячески.

«эмигрировать в космос» — странная фраза.

«пыль — является по большей частью отшелушившейся кожей человека» это неправда.

«Николай иногда мечтал. Вот бы и с ним такое случилось.» — вы понимаете, автор, что два предложения — это не то же самое, что одно? Так нельзя делать.

«И все же. Николая терзало смутное беспокойство.» — и так нельзя.

«Зик. Правильно ли мы летим? « — и так нельзя.

«Дрожащими руками он набрал цифры 311-6-3-3. Координаты сектора, в которой находилась капсула просыпающегося колониста. « — и так точку ставить нельзя. Извините, автор, но вы скверно знаете русский язык.

«По сути, сон везде одинаков. Кроме его безопасности.» — а вот так можно. Жаль, что вы не чувствуете разницу, не понимаете, когда можно предложение разбивать на два точкой, а когда — нет.

цитата

Они махали друг другу на прощание до тех пор, пока девушка с ребенком не скрылись за дымом снотворного тумана.

это как? Он семью в капсулу положил или выкинул в космос? Чем женщина махала, лёжа в анабиозной капсуле? Да, и «девушка с ребёнком» — это сильно. Дева Мария прям.

Ничего в финале не понял. Видимо, какая-то путаница с названиями: и для сна капсулы, и для полётов капсулы. Семью он куда-то отправил и пошёл в рубку следить за их полётом к дому. Получается так. Или нет? Тут его поймал Джеймс, который не спал в своей капсуле, что странно.

«Семью твою я не трону, твой генокод сохранится» — ан нет, на борту семья. Зачем же он ходил в рубку?

Итог понятен: без присмотра человека ИИ расплодился и решил избавиться от всех людей.

Ну, не считая непоняток с капсулами и фактологической ошибки про пыль (Пыль — мелкие твёрдые частицы органического или минерального происхождения), рассказ неплох.

Но вновь обращу внимание на ниточки (или ружья). Надо было с самого начала вести ниточку про боязнь передать управление ИИ, про необходимость дежурств как защиту от роботобунта и т.д. Аккуратненько это ниточку вплетать в разговоры, в события.

Возможно, я эту ниточку не углядел. Но у меня не создалось впечатления, что создатели корабля очень сильно опасались бунта роботов, или захвата корабля ИИ, называйте как хотите. Поэтому финал не выстрелил (для меня).

«Глубокий космос. Шестьдесят тысяч кораблей с тридцатью миллионами колонистов. В одном из них дежурный Николай Котов проснулся через триста лет полета». Н-на-а Пе-ерво-ом Кана-але!

«Безо всякий прелюдий вытряс он того с насиженного места».

Во-первых, я опошлил (про прелюдии). Во-вторых, не думаю, что криокапсула подходит под определение насиженного места. Ну и «он того»: она нас, а мы её, или чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше нас она.

«...это оптимальное время до того момента, как твой разум будет ясен от отсутствия общения с другими...» Это – предельное время, в течение которого ты ещё будешь адекватен и не сойдёшь с ума от недостатка общения с другими.

Грустный рассказ. Зачем-то – не иначе, для повышения градуса трагичности – ввели классовое разделение на корабле. Зачем-то поменялись капсулами – эй, там же было про естественную убыль! Десять процентов – это же каждый десятый! Полно места! А эти балбесы крохи в пищеблоке считают. Выкиньте дохлого деда и положите туда Николая.

Отсутствие дисциплины в космосе – это почему-то норма. Хотя я вообще не вижу ни одной причины для того, чтобы держать на корабле дежурного человека, раз электроника так хорошо справляется. Но ладно. Обязанность дежурного – соблюдать определённые правила, а не нарушать их.

«твой генокод сохранится» — ну, блин, утешил.

Итог: рассказ с определёнными логическими нестыковками. Герою не позавидуешь. Как я понял, Джеймс пал жертвой собственных действий, так как через десять лет (пять лет очередного дежурства плюс пять лет сна) некому было его разбудить. Все – идиоты.

Скучно и уныло. Ляпы вылезают на каждом шагу. Уверен, что про них уже все расписали.

Увы, плюсов не обнаружено.

Хотя, нет, один есть.

Плюс за участие.

Слабовато, конечно, есть ошибки и стилистические недочёты. Но на сюжет дешёвенького американского фильма тянет. Чтобы сценарий «подорожал», я бы добавил элементов психологического триллера и убрал банальные эффекты вроде мерцающих красным глаз.

Поиск

Убрать бы из рассказа натужность — замечательно было бы. Немного неловкий такой рассказ, но, конечно же, хороший, не без этого. Топ. Хотя и ненавижу я курсив всеми фибрами этого самого.

История интересная, жизненная. Местами написано красиво. Но сильных эмоций (а ведь ценность эмоции — одна из идей рассказа!) текст не вызывает.

Почти все умерли, рассказчик потерялся в жизни. Возможно, обрывочное восприятие теста возникает из-за обрывочного изложения.

И очень жаль, что про сами картины Петра почти ничего нам не поведали. Было бы интересно представить себе их, ан нет.

Странный рассказ, но не скрою, цепляет. И оставляет ощущение недосказанности, но это то и прекрасно. И ещё, мне кажется что у ГГ маниакальная зависимость от Петра. ГГ себя без Петра не видит и всю свою жизнь строит вокруг него. Это или любовь, или поклонение, а скорее все вместе. Автор спасибо вам я получил удовольствие от чтения, но будем честны — ни темы, ни фантдопа нет.

Щас обплачусь! Эмоционирую! Держите меня семеро вместе с Кочетовым!

За слезами так и не понял, об чем рассказ-то? Нет фантдопа, нет темы, одни эмоции.

Есть лишь один мегагений с черной кровью пятой группы (Асмодей, ты?) и мегалузер, беззастенчиво выдающий стихи Блока за свои (автор, зачем вы так о себе?). Потом они поочередно падают со стены, ищут свое предназначение и бьют друг друга по вискам последними фразами. И улыбаются! Блаженной улыбкой пролетающих мимо топа...

Сделано прилично. Темы нет. Нет совсем, даже в виде названия коктейля (пятая группа крови — это совсем хило). Если автор осилил всего Джойса, как ГГ, то я его безмерно уважаю. В остальном вполне нейтрально. Еще один технический рассказ. Я бы такие в топ ставил, в остальных рассказах группы даже техники мало.

«Обыватели уже чувствовали, что случается событие. «

События происходят, случаются неприятности.

Автор, что подвигло Вас написать такую нудотину? Это нормальный конкурс, здесь собрались нормальные люди, здесь нет свихнувшихся литераторов и отшизенных библиотекарей.

Это не рассказ, а измывательство над трудящимися массами!

Опять у меня ассоциации с АБС. «Бессильные мира сего» там тоже был герой, чьё предназначение было... как бы не спойлерить? похоже в чём-то на вашего героя.

Но понравилось. Очень. Мальчик «ожил», чтобы не испортили его картину. И решил делится искусством.

«Искусство должно вызывать эмоцию»

Я читал и знал, что придираться тут не к чему. Я читал, как читают сборник рассказов любимого автора — доверяя его вкусу и стилю, и качеству его пера.

Не хочу говорить, что это лучшее и бла-бла-бла, но хочется.

Очень хороший рассказ! Очень-очень хороший рассказ!

пятой группы крови быть не может. Там два признака, они либо есть,  либо их нет. Отсюда правильная классификация крови выглядит так:

00 — нет ни одного признака

А0 или АА — есть только признак А

В0 или ВВ — есть только признак В

АВ — есть оба признака

Из-за какого-то непонятного для меня выверта мозга в нашей стране их зачем-то пронумеровали, дав тем самым повод малосведущим людям фантазировать о каких-то нулевых или пятых группах крови. Их не может быть по определению. Следующий признак (резус) поставлен отдельно, но, даже если бы он был включён в классификацию, то групп стало бы 8. Понимаете? Это степень двойки, бинарная классификация. Отдельно пятая группа не может появиться.

«высокий показатель билирубина» — всё это на вашей совести. Зачем кровь переливать? Жёлчь сливать надо. А... нет слов.

---

Ничего так рассказ, явно автор что-то хотел сказать. Что-то удалось, а что-то я не понял в полной мере, уж извините.

Ускользает от меня смысл этой истории. Исповедь человека, прожившего в тени славы детского/школьного гения-друга?

Так же как и не решаются на раз вопросы про фантэлемент и раскрытие темы.

«Тощий мальчик в белой майке, клетчатой рубашке и синих джинсах, с огромным чёрным браслетом на руке (подарок Юлианы) и взъерошенными волосами, как у героев современных японских мультиков — разве мог он внушать благоговение и трепет?» Нет, конечно же! :)

«Разве не мог он не внушать» — вот тогда да, не мог не внушать, т.е. внушал.

«письмо, предлагающееся к посылке» — приложенное к посылке.

«К тому времени я уже давно похоронил все мечты стать писателем. Четыре мои рассказа не прошли ни в один журнал. Про большую форму и говорить нечего — я бросал, не написав и трети». Слабак! :))) А если серьёзно – сколько нас таких…

Про пятую группу крови уже писали, что её нет и не может быть (а вот с резус-фактором можно повыпендриваться).

«Отсутствие регулярного секса, хлопанье дверьми, заметная неприязнь от супруги — всё это заставило меня увлечься психологией». А я бы посоветовал заняться физкультурой, поправить двери и увлечься регулярным сексом :D

«…разобраться в причинах его недвижимости». Просто недвижимость – это выгодный актив. Можно сдавать в аренду или выгодно продать при повышении спроса. А про Петра – может, «загадочная неподвижность»?

«Очнулся со сломанной рукой и весь в странных чёрных точках. Как будто золой закапали.Через неделю у меня сняли гипс…» Две недели, не меньше. А то и все четыре. Просто поверьте, я знаю :(

В общем и целом, особой фантастики в рассказе нет, и тема даже в самом формальном исполнении пришита белыми нитками. При этом рассказ не то чтобы пышет новизной, но, по крайней мере, имеет нетривиальное исполнение. Странный художник с необычной судьбой, и рядом – обычный человек, благодаря нелепому случаю связанный с ним образом таким же сверхъестественным, как и его творчество. За эту хитровывернутую фразу я бы себя прибил, конечно. Но не буду.

Наименование рассказа живёт отдельно от него, или же я при первом прочтении не уловил, что к чему. Надеюсь, будет повод прочитать ещё раз.

Ммм... не боюсь показаться плебеем, не понимающим высокое искувство, но рассказ же ниочем. Илья Муромец от живописи. И? Почему мне должно было быть интересно следить за его жизнью? Почему меня должна трогать его любовь? Почему я должен сочувствовать герою? Нет у меня по его поводу никаких эмоций. Рассказчик хотя бы вызывает улыбку своими забавными потугами найти свое призвание (но также в равной степени он вызывает отвращение своим стилем письма).

Темы не увидел, удовольствия от рассказа не получил. Для меня, лично, мимо кассы.

Плюс, разве что, за попытку (посредственную, увы) поиграть со стилями.

«Давайте будем честными — статья так себе»

Поначалу, мне так и казалось, что это такая история любви, выраженная через самолюбование. Но в конце добавилось немножко драмы. Да, под конец текст пробуждает грусть-печаль-тоску, но всё-таки вряд ли это оправдывает то, что большую часть текста тяжело и неинтересно читать.

Опять убеждаюсь – нет ничего абсолютного. К подобно рода сочинениям о какой-нибудь сумасшедше знаменитой звезде (рока, спорта…) относился всегда холодно. Обязательно – темп, кучи поклонников (миллионы, миллиарды), миссия. Чаще – грязь, во всём. Иногда – образец, полный. И, конечно, несущий (сознательно или нет) массам что-то остро им нехватающее.

Меня и Христос не очень вдохновляет, что говорить о других мессиях. В этом рассказе гений и обычный человек – оба в центре внимания. Потому что один рассказывает о другом. Или больше о себе? Трудно сказать – в представлении обычного человека Сани всё переплелось. Он рассказывает о поиске своего призвания. А заодно – о поиске гения Петра. Хотя кажется – тот нашёл себя сразу. Пётр бурно начал. Семь дней послеродовой комы. “Сам он говорит, что за те семь дней он создал Искусство. Или Искусство создавало его”. И почти сразу – семь лет обездвиженности.

Всё это время Пётр рисовал (в голове) и не хотел ни с кем делиться своим творчеством. Это красиво: стоит мальчик на крыльце, не шевелясь и даже не дыша. И рисует, рисует мысленно то, что потом перенесёт на холсты и чем потрясёт мир.

И лишь падение с забора мальчика Сани встряхнёт Петра, он поймёт  “что искусство — не для одного, а для всех. Им нужно делиться. Помогать другим испытывать эмоции”. Пришлось ожить.

Про искусство – это понятно. Но сам Пётр говорит: “Я не хотел, чтобы вид твоего тела со сломанной шеей испортил мой рисунок”. Так устроен мир: чтобы один пробудился, другой должен тушкой свалиться и первого испугать, встряхнуть. Пётр понял: главное в искусстве – встряхнуть, подействовать эмоционально. Здесь я аплодирую автору, единомышленнику. Девятки и десятки ставлю, только если эмоционально пробило. Но есть ещё оценки уровня финала – семёрки и восьмёрки. Их ставлю за то, что Пётр отрицает:

“Искусство не должно дарить смыслы.

Не должно давать повод задуматься.

Не должно заставлять нас размышлять.”

И погрузил меня в размышления. Может быть поиск Петра ещё не закончился. И дальше пройти он не успел.

В этом рассказе говорили оба героя. Но интересно мне было переживать за простого, Саню. Довольно искренний, не завистливый, он был приятным спутником. Слова Петра привели к размышлениям, как и жизненные метания Сани. Но слова Сани вызывали эмоции. Особенно про взаимоотношения Петра и Юлианы. Было интересно смотреть на мир глазами Сани.

Кстати, что же он искал? Я бы сказал – Саня реагировал. Один человек зацепил его, всем. И каждое знаковое движение Петра приводило к изменению Саней рода деятельности. И только уход Петра устаканил жизнь Сани.

В этой истории оба повлияли друг на друга, причём принципиально. Один без другого могли не состояться. Гений и скромняга. Необычный взгляд.

Спасибо, автор. Ваша история очень понравилась. Если бы ещё тема была и фантэлемент, то рассказ – победитель.

Балалайские герои

Автор намеренно играет словами чтобы запутать читателя и не сразу понимаешь где происходит действие. А для того чтобы каша в голове продолжала вариться, автор высыпает множество имен и словечек, «способствующих» погружению в атмосферу рассказа, которые запутывают ещё больше. Прорываясь сквозь мохнатых сколопендр и сперматофор, я отыскал ГГ Мару. И вот девку швыряет меж заковыристой терминологии: то рыдает она, то с собой покончить хочет, то просто обворовывает отца и собирается в одиночку бороздить космос. Но святой отец разрулил ситуацию, напугал засохшей геранью, у всех проснулась совесть (читай дурость) и они разбогатели. О чем рассказ? Об глупенькой, влюбленной ГГ, которой сочувствовать не получается. Или о том, как все богатыми стали? Противоречивый и перемудрённый рассказ, перенасыщенный излишней терминологией.

«Встала нал столом» (очепятка)

Хорошо. Колритный язык повествования, прекрасно прорисованы герои. Хорошо.

При таком раскладе, ждал я в финале большого кипиша, а ...

Наверное, помешал лимит 20К.

цитата

Духи Лоа будут довольны, сам Папа Легба вместе с всеблагим ключником апостолом Пётром распахнут перед Эрнандо-мучеником створки райских врат, чмокая его многажды и повсеместно.

Это хорошо

Смешать космооперу с вуду и пиратством — идея спорная, но тут рука автора не дрогнула — твёрдый зачёт. Но лучше бы писал на внекс, не думаю, что он специально так закончил — просто отрубил.

Уж слишком много всего намешано. Излишне атмосферно. Но к середине рассказа проникаешься, и дальше уже почти не путаешься в духах Лоа со сколопендрами и космических пиратах-рыбаках.

В целом рассказ понравился, герои живые. Ждала хэппи-энда, но и так тоже ничего.

Общее впечатление: пафосно и длиннотно.

Что-то вроде этого:

цитата

Мара не думала о самоубийстве, она лишь поклялась Эрнандо, что разделит его судьбу. И пусть в медленном умирании не было смысла, но казалось правильным, что она страдает вместе с мужем. Он – где-то там, она – здесь.

Смысла в этом абзаце ровно ноль. А вот патетики — ого-го. Также можно отметить, что предложения излишне усложнены. Кстати, если кто не понял, страдания мужа = смерти. Ну вроде как муж умер на момент повествования (или потерялся, что точнее), а тут оп и поворот такой.

В общем, путано, сложносочиненно и эпично.

Сам сюжет не заслуживает отдельного описания: потоптались, пострадали, потом на халяву победили неизвестно кого, получили счастье и радость. Вот и все.

Тема присутствует в названии планетарной системы. Ну вроде как я бы захотел, чтобы у меня в рассказе было не Солнце, а Кровавая звезда. Почему нет?

И да, последнее. Поразительное обилие в рассказе школьной биологии настораживает. К чему бы это?

История о верности. Простая и незамысловатая. Слегка назидательная. В какой-то момент завибрировали эмоции, но тут же всё успокоилось.

Сама Мара не вызывает сопереживания. За кого она переживает – муж сей мне не известен. Похожа на фанатичку. Не столько чувства к человеку, сколько чувство долга. Для окружающих – тоже. Потому так легко перебилось желание найти человека на жажду добычи.

Есть и Звезда Крови, и Звезда Мары, но темы нет. Да и фантэлемент формальный.

Автор, ну и развесил же ты мне сперматофор на уши! Бондьё тебя побери! Но забористо получилось, сыто. Полукарикатурные бабалайцы (балабайцы? балалайцы!) — но одновременно суровые корсары-вудуисты, шаблонная любовь цыганки-Мары — но неожиданно проникновенный финал. Правда, вот последние фразы в телеграфной огласовке уж больно и из общего стиля выбиваются, и все очарование рассказа нарушают. Знаков, говоришь, не хватило? Ну, не мое, читателя, это дело. Вдобавок, поубирать лишних запятых — там на абзац бы хватило! Зачем, например, запятые в «не иначе, как», «только месяц, как»? Для форсу пиратского? Короче, епитимья будет простенькой: изготовить гри-гри из пары страничек Розенталя — и в топ шагом арш!

В вершине личного топа

Оказывается Гаити и Вуду нынче в моде. Тренд.

История о Пенелопе — Маре. Муж ушёл, возможно погиб, а она не верит.

С фантазией у автора все в порядке. Есть конечно некоторые «заусенцы». Космические пираты и вдруг «по утрам всё реже океан выплёвывал на пляж трупы».

Рассказ понравился. Хороший язык, цепляющая тема про верность и долг. Есть над чем задуматься, примерить на себя. Бессмертное стихотворение Симонова вспомнилось, но, что радует, рассказ не только об этом. Уверен, произведение выйдет из группы на первых местах (правда, я пока не читал остальные). Из минусов — тема конкурса прибита гвоздями как бантик у лысой девочки из анекдота. Такое впечатление, что рассказ был написан давно и просто лежал в черновиках. Была бы тема «бабочки» — назвали бы систему «бабочкой надежды», была бы про детей, назвали бы операцию  «детский мат в три хода».

Отличный, проработанный до мельчайших деталей пиратский мирок. Герои, которым сопереживаешь. Все на месте.

сначала рассказ воспринимается как какая-то буффонада. Или как это лучше назвать? когда всё не всерьёз, гротескно и подчёркнуто.

Но всё очень цельно и ни одного хвостика не выбивается. И, не смотря на готовность к какой-то сатире, проникаешься серьёзностью.

Мне это напомнило... боги мои, как же рассказ-то назывался? Великолепный. Лучшее из прочитанного в последнее время... No name.

Как раз тот случай, когда из кажущейся мешанины стилей получается что-то великолепное.

Аплодисменты, автор!

Я влюблён в ваш рассказ. Правда, мне не хватило женских образов. Мара — сильная, верная, крепкая. Но... сидеть и ждать. Ох.

Шикарно.

Нравится мне такой стиль повествования — народный, сказочный. С колоритом. Слово к слову, кирпичик к кирпичику — плавное изложение постепенно погружает читателя в особый мир поселения космических пиратов.

Вобщем, всё отлично, кроме одного — сюжет показался очень слабым. Вернее даже не сюжет, а финал. Ожидал чего-то большего, действительно неожиданного. Была бы иная развязка, я сказал бы, что рассказ — бриллиант.

А так как есть — развлекалка на один вечер. Но любопытная. Понравилось.

Какая прелесть. Хотя не понял – о чём это? Просто крошечный фрагмент из жизни драконов. Двоих случайно занесло в мир людей. И что из этого вышло.

Нет, эта история написана любительницей пирожков, кексиков, тортиков (или любителем таких любительниц). Она придумала мир, где толстые лапы так симпатичны. И никак не влияют на восторженное отношение к этой симпатяжке. Действительно, Фло очаровательна. Такая знакомо нелепая, недалёкая домохозяйка. Но в этом мире столь естественная, тонкая, робкая. Драконий облик позволил рассмотреть прелесть этой души.

Не знаю только – может ли кровь, капающая на золотые звёзды гобелена, считаться Stars of Blood?

Очень понравилось, но не люблю пренебрежение к теме.

«жили в солёном ошейнике океана» — ошейник — это тонкая полоска, а океан — это такое протяжённое, объёмное. Плохое слово подобрали для метафоры.

«слушала и, распахнув лазоревые бездны, смотрела « — что ж вас, автор, так тянет в сомнительные сравнения. Что за бездны она распахнула? Имелись в виду глаза, это я понимаю, но выглядит как что-то сексуально-неприличное типа нефритового столба или яшмовой раковины.

«жалкий рассказ иссяк, а вязкая тишина пробралась в комнату» — да ёшки-матрёшки! Ну зачем это? а где до этого была тишина? На кухне? В коридоре? За окном?

То ли автор прикалывался, то ли решил, что такой вот разбитной стиль больше подходит рассказу, но к концу всё увяло и перешло в партизанско-корсарскую героику. В целом, вполне симпатично, но стиль, имхо, плавает. А так — занятная пиратская космобайка.

История весьма понравилась. Зачетная попытка наложить пахнущую соленым морем пиратскую историю на космический антураж. Жаль, что в тексте не хватило чего-то такого, что заставило бы проникнуться Мариным поведением. Видимо, избранная стилистика изложения истории этому препятствует.

Будет странно, если не увидим рассказ во втором туре, хоть и напряжёночка с темой. Видимо, корсаров по умолчанию следует считать звездами крови/убийств?

P.S. И да — я понимаю, что в тексте черным по белому — Звезда Крови.

«Valve» не справилась, а мы смогли. Люблю таких – смелых, наглых и бесстрашных.

Итак, рассказ про настоящих космических пиратов. Выписан с любовью, тщательно: формат, понятно, «космоопера». Тема бьёт в глаз: в принципе, можно и без прямого упоминания, и так всё ясно-понятно.

«Через месяц на оплавленном решете, некогда «Крипторианском волке»…»

Некогда бывшим «Крипторианским волком».

«Отец Ульян, единственный на планете батюшка-бокор, долго ходил вокруг дома, пел густым басом, махал кадилом и кропил двери кровью чёрного петуха». ДА!

«Орясина». Вот как.

Баллада о любви и смерти. И о сумасшедших бабах, которым на кой-то чёрт сдались их мужья – выпьем за тех и за других! Ибо если нас не будут ждать дома, то где и кому мы будем нужны ещё?

Исключительно классный, мощный рассказ. Прочувствованный. Нет, не мой. Красивая вселенная и юмору нашлось место. Да, я знаю, что много кто писал о пиратах, и про женщину, ищущую своего потерявшегося мужчину, писали не раз – я вот сходу Джека Лондона вспомнил – но написано хорошо. Автору спасибо и успеха на конкурсе! Я очарован.

Весьма приятное сказание. Читается легко, экзотика присутствует, космооперный антураж греет душу.

Не погрело только смешение христианства с вудуизмом, может, личное, но для меня не сыграло. И корсары таковыми не выглядели. А вот если заменить их на казаков — хоть стенькоразинского, хоть запорожскосечевого разлива — то все становится на свои места. Может, и не стоило-то героев пиратами делать. Я просто люблю с детства пиратскую тематику, много чего прочитал — ну не были эти романтические генри морганы и синии бороды такими, какими их рисует синематограф и приключенческая литература. Не были.

В общем же — понравилось. Удовольствие от чтения получил.

Симпатичный рассказ. Бей хычинов, мочи хачапурей!

Концовка вот только слитая, увы.

« и герань завянет тоже пусть». Такие страшные проклятья. Бррр. 

Хорошо написано, душевно. Но тяжеловато (я, наверное, просто уже обчитался и ничего не соображаю). Начало тягомотное, но так было нужно. Сначала персонажи были встречены скептически, но после беглого второго прочтения, оказались вполне законченными и приятными, особенно поп. Я уверен, что религиозным деятелям не хватает его черт. А то эти проповеди все… Если они просто поучают — это скучно. А если заклинают крокодилами и геранью, то на этот аттракцион можно и сходить.

Сама история девушки и героев несколько пафосна и вакуумно-сферична, но цепляет.

Мадам Фло

Хмм... ну не знаю. Хорошего и плохого — пополам. Написано крепко, но — зачем? Как там говорят, упражнение на зачёт?

И причём тут Толкиен?

Странный рассказ, в общем. Не зацепил, наверное.

Начинается все как мармеладная сказка про драконов. И даже когда они начали убивать людей, все равно, вначале, все воспринимается как сказка для дошкольников. Превращение из драконей домохозяйки в кровожадного убийцу, происходит слишком стремительно и ни чем не обосновано. Что же я в итоге прочитал? Страшную сказку в стиле Геймана? Сказка-треш? Не спасает даже комео Смауга. Дорогой автор, или добавьте больше крови и жути, или продолжайте как в начале с радугой и печенюшками, и бодрым шагом в детскую книжку.

Весь последний сезон «Ходячих мертвецов», кстати, жевали эту идею: можно ли быть снисходительным, великодушным с врагом, не придёт ли он, прощённый и отпущенный на все четыре стороны, тебя убивать после этого. Пока получается, что обязательно придёт. Как, собственно, и в этом рассказе и в последних сериях «100». Безрадостные, кровожадные мысли бродят в головах писателей и сценаристов. Хотя в мертвецах отчётливо чувствуется «ну и пусть, зато мы не перестанем быть людьми», но тут этого нет. Дура баба, хоть и дракониха. Да, её не пристрелили, но подруги лишилась.

А так рассказ цельный, законченный и без перекосов хоть новизной не блещет. И параллельные миры людей/сказачных существ, и дверь между ними, и разрушение мошины копьём из параллельного мира (привет Шурику) всё уже было и не по одному разу.

Из прочитанного пока лучший рассказ. Сначала милый, после — драматичный. Написан ровно, хорошо. Вот только самая последняя фраза, на мой взгляд, лишняя. Мадам пережила такие злоключения, а думает примитивно и тупо. Или это от стресса?

Безыдейно, беззвездно, но зато с завязкой, кульминацией и развязкой. Что-то происходило, к чему-то пришло. Читать было совсем не скучно, герои были, мир непротиворечив. А чего еще хотеть? В целом, нормально.

Антураж рассказа очаровательный, но с моралью автор явно не докрутил. Ну слетали к людям, ну покрошили, ну пострадали — и чего? Что читателю вынести из этого рассказа, чему удивиться, что обдумать? Что драконы, какими бухгалтерами они бы ни были, все равно умеют жечь людей, а люди умеют подстреливать драконов? Что, тем не менее, они способны найти общий язык, испытать симпатию? Так это исходные данные, стереотип фэнтези, это мы и без рассказа знаем.. Короче, весь запал ушел в печеньки, а автор, как та дракониха Фло, только растерянно разводит руками — я не я и песня не моя..

замечательная идея взглянуть на ситуацию с другой стороны. и ваши герои вышли такими...

трогательными и понятными, такими очаровательными! это я говорю про мадам.

знаете, рассказ в целом у меня оставил очень приятное впечатление.

как... знаете, красивый кексик в белой кухне с занавесками в цветочек.

вот только финал... меня выбило из настроения. и это не было приятным или обоснованным сюжетно.

будто сел почитать сказку. «В земле была нора, а в норе жил хоббит. Нора была вовсе не грязная и совсем не сырая...»

И мы устроились поудобнее, предвкушая сказочную приятность.

но вместо сказки получили невнятный триллер. смешение стилей и жанров — это иногда круто. но не в этом случае.

в этом случае, в этом рассказе это вызывает только недоумение.

кроме того, такое агрессивное поведение рыжей подруги показалось мне не мотивированным.

я ещё подумаю — над этим рассказом хочется думать.

«Испуганно вскрикнув»

«Раздались дикие вопли»

«Скалли, вся в сполохах оранжевого пламени, развернулась на секунду и кивнула.»

«Искры осыпали бьющееся в судорогах тело»

«отрешенно глядя»

«Существо ползло на четвереньках, прячась за валунами, и практически уткнулось Флоренс в брюхо»

«яростно щелкнула зубами»

«смотрел на нее желтым немигающим глазом лунного диска и в его мертвом свете Флоренс казалось, что она попала в свой ночной кошмар»

Перегиб с пафосом.

Не впечатлило, несмотря на героические усилия Автора.

Вообще непонятно, зачем это написано.

Хорошая история развлекательного типа. Из серии «бывает же такое».

Прочитал с интересом, спасибо автору. Думаю, рассказ мне запомнится необычным подходом к противостоянию драконов и людей. Флоренс понравилась, да.

Зачетная развлекательная история.

Захотелось провести такую вот параллель. В своё время приходилось мне бывать рядом с танцплощадкой Кому за..... В этот же парк гулять ходили. И оставшиеся свободными бабульки, вот также вот вились вокруг немногочисленных дедков, как подруги Фло вокруг изобретателя.

Сравнивая поведение тех кто поскромней и самых активных, приходишь выводу — у тихой бабушки драконихи вполне могут оказаться подруги с удовольствием разоблачающие наркоманов и проституток сжигающие людей с удовольствием.

«…ей так иногда хотелось отправиться в путешествие к Северным островам, где все драконы их маленького городка проводили летний отпуск». Рано вы, автор, начали раскрывать карты. Третье предложение рассказа – не место для драконов.

«Работая бухгалтером в скромной компании, Винсент лелеял мечту придумать что-то необыкновенное и прославиться». Вот только садился на рабочее место, так сразу и начинал. Лелеять мечту, а не придумывать, конечно.

Тем не менее, дракон собрал машину неопределённого времени перемещений, и драконесса вместе со свирепой и безбашенной подругой немного поучаствовали в сказке про свирепых драконов и людей.

Вот как-то не зашло. Таких сюжетов про то, как из сказочной реальности в человеческую обыденность проваливается какой-нибудь герой, не счесть. И написаны они бывают получше.

Почему Фло не позвала на помощь? Почему не вызвала доктора? Почему не шуганула зашедшего на огонёк «людя»? Нет ответов.

Какой миленький рассказ. Тут тебе и домашняя выпечка, и эпичные битвы, и путешествия меж мирами... Полный набор, короче.

Вполне себе понравилось. Миленько. Аж кексиков захотелось от волнения пожевать...

Перевертыш. Поначалу было забавно, потом все скатилось в мрачную бойню. «Кровавые люди» или «кровавые драконы» ближе к этому рассказу, чем «кровавые звезды».

Автор, напишите цикл рассказов про мадам Фло, только пусть Скалли будет жива и не нападает на людей.

МИМИМИШНЫЕ ДРАКОНЫ.

Клеймо

Автор не умеет подбирать имена. Эти имена — Лотар, Кирон, Ронсан, Туор — хороши для фентези. А для Звёздного Десанта, да ещё и по-русски, надо выбирать другое.

Я бы поспорил.

Если можно, хотел бы дать совет (но не то, чтобы я что-то особо понимаю). Надо всегда искать возможность избежать «будто», «словно» и «как» в удачных метафорах. Эта метафора — удачная, но лучше было бы вот так:

но это так, мысли вслух.

В целом — вполне ничего, но не хватает опыта в стилистике. Всё очень прямо, читателя ведут по проторенной дорожке. В разрыв шаблонов после одного разговора абсолютно не веришь. Автор зря сделал ГГ этаким уберсолдатом — надо было взять уже сомневающегося, рассуждающего. Ну и появившиеся люди с оружием в конце — видно, что автор прятал их весь рассказ, и они курили, пока ГГ не договорится.

Сам автор в своем рассказе вспоминает низкопробные шоу, вот и у меня при прочтении не покидало чувство, что смотрю сериал на ТВ3. Старая, набившая оскомину история о добрых инопланетянах, прибывших на Землю, чтобы спасти человечество от морального разложения. Автор посмотрите, а лучше прочтите «Конец детства», а может это и есть интерпретация произведения. Герои скачут в своем настроении от страха и пресмыкания, до праведного гнева и все это в одном предложении. Я читал и ждал финал. Неожиданный выверт или хотя бы кровавая драма, но нет. Все так же линейно и предсказуемо.

Рассказ понравился. Он простой и при этом вполне цельный. Но один вопрос меня теперь будет мучить: этот вот парнишка поставил себе клеймо на ноге, спрятал его под носками, а толку с такого клейма? Типа он найдёт кого-то, кто покажется ему просветлённым, снимет перед ним носки, и они узнают друг в друге идеологических братьев? Странно всё это.

Четвертый клон! Опять звезда где-то сбоку, опять повествование в стиле бей-беги, опять отсутствие мотивации. Здесь до кучи еще и наивная пацифистская философия, которая привлекает бравого, слабого духом солдата. Честно, лучше бы без философии, которая не убеждает ни в себе, ни в способности в нее реально поверить, если ты, конечно, не инфантильный идиот.

цитата

«Как это типично. Насилие, злоба, ненависть… Наша раса загнивает»

Мне любопытно, я один не мыслю такими категориями? Может, это я эгоистичен и чего-то не понимаю, но никак мне не удается поверить, что люди мыслять понятиями расы, человечества и т.п. Пафосные канцелярские мысли — каково?

Если ты пришел с добром, станешь ли называться грхравном? Ото ж! А клейма! Ну что это за средневековье? Жуть. Можно же использовать систему паролей, электронных меток. Неудобно? А когда некий предатель поставит себе клеймо и с ее помощью легко внедрится к «адептам», разоблачит их всех и выдаст — это будет удобно?

Идея о том, что где-то в космосе к нам спешат папа с мамой, готовые отшлепать неразумное, заигравшееся в войнушки дитя, конечно, соблазнительна, но со времен Кларка довольно шаблонна — автор, нужно же что-то еще! Какой-то новый переподвыверт, парадокс, ошибка. Случай Эдипа. А что у нас? Двадцать тысяч знаков некто ЛотАр (кстати, а в чем смысл именно этого ударения? Почему автора ЛОтар не устраивает?) допрашивает некоего Туора на предмет причин его действий (кстати, каких действий? Что он хотел сделать? Почему нам это неизвестно?). И все! Да за двадцать тысяч знаков я вам пару галактических цивилизаций укокошу, а тут один малец.. Мало, скушно, банально..

цитата

Словно уловив его мысли, Ронсан ненадолго затих, а потом издал настолько мерзкий, булькающий звук, что другие солдаты недовольно заворочались во сне

Да хрен там! Никакие булькающие звуки на спящего солдата не подействуют, только: «Рота, подъм!»

Хм.

Ещё один годный рассказ этого захода.

Язык повествования живой, реалистичный. Запахи, звуки, цвета в наличии.

Единственный минус — вторичность сюжета. Слишком уж много написано всего на эту тему.

И снова высоконравственные инопланетяне наставляют аморальных землян на путь истинный.

На самом деле неплохо.

Тема присутствует, хотя форма клейма не несет никакой смысловой нагрузки.

Написано небрежно, это мешает и портит общее впечатление.

цитата

Скрип был совсем тихим, но в голове Лотара он прозвучал праздничными фанфарами, возвещающими о его прибытии загадочному незнакомцу. Он бесшумно метнулся в сторону

Кто метнулся? В следующем предложении становится понятно кто, но я уже споткнулась.

Есть претензия к сюжету: если инопланетяне такие высокоморальные почему они позволяют убивать своих последователей? Получается, что эти самые адепты чуть ли единственные жертвы  войны со стороны землян.

общее впечатление: не верю.

попытка создать рассказ-перевёртыш. вот, мол, предатели расы оказываются не предателями, а спасителями. чем-то напомнило «За лесом, где подлый враг»

не знаю — чем. наверное, ощущением, что люди сами себя наказывают.

Не понятны действия инопланетян: что они портят? да ещё так, что люди убеждены, что те с ними воюют?

И зачем они портят? Создать ощущение врага, чтобы сплотить землян? неужели для этого нужно терять своих, жертвовать пилотами? неужели это нельзя решить логичнее?

Фраза про насилие смотрится анекдотом. Кто это говорит? новобранец и саботажник. Кому он это говорит? Солдату. И где? в расположении военной части.

Человек, призванный убивать и умирать говорит о типичности насилия для всей расы другому человеку, чья профессия — убийство.

простите, бред.

хотя начиналось всё весьма многообещающе. Описание запаха инопланетянина — потрясающе. Действия солдата в кузове — тоже. Подмечено тонко, психологически верно, на мой взгляд, решено.

а потом начинается этот безумный треш. эх. рассказ-разочарование.

Нездоровая, некрепкая какая-то психика у гг. Наслушался откровений от диверсанта — и кропотливый результат труда пропаганды как рукой сняло. Как-то бы по-другому выстроить финал, чтобы достовернее было. Имхо, разумеется. А так получается, что гг — находка для шпиона. Вербуй не хочу.

Да и инопланетяне какие-то беспомощные для блюстителей порядка — если мальчик не врет про их цели.

Сразу хочу сказать спасибо за проставленное ударение в имени. Это правильно, это хорошо, это уважение к читателю. Спасибо.

Тема интересная, но очень странное решение приняли инопланетяне. Это скорее не родители, а хулиган, который своими тумаками заставляет ребят из класса сплотиться и дать отпор. Или постоянно пьяный сосед в коммуналке, благодаря присутствию которого другие жильцы перестают грызться между собой.

Понятно, что стоит источнику «общей ненависти» пропасть, как всё вернётся на круги своя. Странный метод.

Нормальный рассказ, средненький.

«И причем здесь пришельцы и вы, их грязные марионетки?» Слишком много пафоса. Солдат не будет говорить языком газетной пропаганды, даже если нахлебался её до одури. Это автор так пытается поговорить с читателем. Вот не надо так, пожалуйста.

«Их раса зовется грхравн». А не фхтагн? Точно? Может, кхркхетьфу?

«Чтобы отличить просветленных от тех, кто ничего не понимает, мы ставим метки». Просветлённые? «Ингресс»?

Почему я не верю пареньку-диверсанту? Да и солдату я почему-то не верю. Я вообще не верю в то, что кому-то есть дело до того, что происходит на нашей планете. Надо же, упал уровень морали – человеческой, замечу, морали – и тут же какие-то фхтагны озаботились этим фактом. Эй, гхрени, где вы были, когда нацисты жгли евреев в концлагерях? А когда католики резали гугенотов? Когда жгли ведьм на площадях? Что, реалити-шоу по телевизору хуже, чем публичные казни?

Да ну вас. Убирайтесь со своей кособокой моралью на свою планету.

Не верю в это всё, и в чудесное перерождение солдата из-за одной человеческой смерти и одного инопланетянина тоже.

Впечатлительные ахающие солдаты, конечно, доставили. Я живу уже два года в солдатском окружении — реакция на сильный раздражитель у них несколько ммм... другая. :-)))

Вообще, общая идея напоминает нынешнюю самую действенную родительскую угрозу: получишь двойку по контрольной — неделю без интернета сидеть будешь. Несерьезно как-то.

Про то, как одной пламенной речью убедить враждебно настроенного солдата перейти на сторону народа — это у советских писателей малость поубедительней выходило.

Клеймо... кто в нынешние времена клеймо-то ставить будет? Опять же, в минус.

В целом, обидно, что неплохой рассказ рассыпается на кучу недостоверных деталей и теряет изначально заявленный блеск. Признаться, ожидал большего от такого себе вполне хайнлайновского начала.

«поймал себя на почти непреодолимом желании сломать Ронсану нос и посмотреть, повлияет ли это как-то на этот отвратительный храп». Повлияет. Храп станет ещё более омерзительным.

Наша раса погрязла, да, до такой степени, что добрые инопланетяне решили установить свои порядки, бомбя линии связи и колонны с провиантом. Да, это абсолютно гуманно… Нет, подождите, почему гуманно? Почему справедливо? Неубедительно. Скорее, они с помощью этих звёзд контролируют сознание или что-то ещё. Хотя и это скучновато.

Язык слабоват, а сюжет хромает, но начало положено.