История о героических буднях тайной сыскной службы кардинала Мазарини. Где-то там взрослеет юный Король-Солнце, стареющий и всё такой же верный д`Артаньян дежурит в приемной королевы-матери, за морем Кромвель подбирается к первой королевской голове, в Париже Фронда, герцог де Бофор вот-вот сбежит из Венсена, а скромные труженики невидимого фронта, занятые поиском фальшивомонетчиков, случайно спасают Францию от чудо-юд морских. И, конечно же, спасут.
Приятно оказаться в декорациях классики приключений. Правда, мерзкие картинки освежёванных трупов, подвешенных на крючья, и гадов морских, натягивающих на себя содранную с означенных трупов кожу вызывают легкую тошноту. Понимаю, что у хоррора свои законы и эксплуатация чувства отвращения предполагается данным жанром. Но смешивать приключение и такой хоррор — не самая лучшая идея. Отвращение перебивает всё. Интерес к приключенческой части сюжета теряется.
Пожалуй, потеря интереса возникает даже чуть раньше, чем проявляется хоррор-составляющая. Вот на этой фразе:
цитата
Хорошее место выбрал Ищейка, грамотно подошел к делу. Раз — обособленное удаление не позволит перепутать таверну с другими, которые гнездятся, как вороны на поле после кровопролитного боя. Два — решетки на окнах защищают от мелких воров.
Решетки на окнах не только от мелких воров защищают, но и возможности уйти от преследования серьезно ограничивают. Ни один сыщик в здравом рассудке зарешеченное помещение местом передачи информации не выберет. Он туда даже не войдет без крайней необходимости. Так что Ищейка выбрал плохое место и к делу подошёл как раз неграмотно. С этого момента интерес к рассказу рассыпается.
Далее следуют очередные непонятки. Мизинчика сначала не хотят впускать в таверну, вышибала говорит, что сегодня гуляют только моряки. Это логично. Сдирать кожу с моряков наименее опасно, они ведь в море большую часть жизни проводят, их если и хватятся, то не сразу. А сухопутный человек, как правило, на виду. Но потом Мизинчика впускают, и он встречает рыболюдя в обличье Ищейки. Получается, чуть раньше в таверну впустили настоящего Ищейку, и моряками рыболюди отнюдь не ограничиваются. Тогда почему не впускали Мизинчика? Странное какое-то поведение, логика в нем не прослеживается, и это рассказу сильно в минус.
Попытка объединить приключение, детектив и хоррор не удалась. Хоррорная часть неплоха, омерзение к рыболюдям и тому, что они творят, возникает. Детективная провалена. А от приключения читателя просто отвлекли, хотя приключенческая часть здесь могла бы блеснуть, приключение Автор придумал интересное.
Идея: хорошо делай то, что должен, и будет тебе счастье.
История в стиле Джеймса Бонда, энергичная и совершенно безбашенная. Шлёпщик хорош. "Зеленые" одобрили бы используемое им экологическое оружие и транспортное средство. Экологическое не в смысле "выведенное в биолабораториях", а самое, что ни наесть природное, из зернышек и семян выращенное. Герой отважно преодолевает трудности, не унывает, профессионально растет и в результате получает полный хэппи-энд, с детишками, внезапно восставшей из послеродовой комы супругой, счастливыми родственниками и чемоданом денег из тотализатора. Хорошо быть звездой. Но чтобы стать ею, надо изрядно потрудиться.
Автор молодец, развлек, повеселил, это уже немало. Правда, расчлененки многовато, при попытке представить все эти отрезания рук-ног даже резаком с анестезией испытываешь легкую тошноту. Но что делать? Тема требует крови. Работа у героя такая.
P.S. Главное забыла! Нам не показали хвостопрыга, это плохо.
Тема: звезды как души кровных предков, а для Хранителя они еще и кровавый оттенок имеют.
Идея: если для сохранения рода требуется отказаться от собственной жизни, это приемлемая цена.
Перед нами открывается первобытный мир, племя охотников и старинная легенда о Хранителе, спящем в пещере многие века. Если племени вдруг станет совсем худо, так что речь о жизни и смерти идет, можно разбудить Хранителя. Он поможет, и возьмет свою цену. Племя героя погибает от голода, люди решают разбудить Хранителя. Хранитель помогает племени. Цена помощи огромна — добровольная смерть Хранителя с передачей дара одному из охотников племени, который также должен уснуть на столетия.
На примере Хранителей раскрывается идея ответственности за власть. Хранителю много дано, он — главный хищник этого первобытного мира и способен подчинить себе любого. Но ему надо много пищи, и много крови, в состоянии бодрствования он уничтожит всё племя, утратив контроль над жаждой после того, как в бою попробовал кровь врага. Пока вампирские инстинкты не возобладали над разумом человека, избранный Хранителем охотник должен убить его, стать новым Хранителем и уснуть. Не попробовав крови, уснуть он сможет. Сверхмогущественное для этого мира существо добровольно отрекается от жизни, чтобы дать возможность выжить своему племени, своим кровным потомкам. А поскольку отречение такого рода может быть только добровольным, в новые хранители отбирается не самый сильный или умный, а самый справедливый и любящий, готовый отдать жизнь за свою семью, свое племя. Так род человеческий выживает в суровом мире. Предки хранят его. Сильный образ. а за стеной Неизвестное
Стилистически рассказ показался мне не очень удачным. Навязчивое сравнение с червями сначала зубов, потом губ Хранителя вызвало недоумение. Ну губы, понятно, а зубы-то как могут быть похожи на червей? Дорогу Предков, по которой уходят мёртвые, вряд ли можно называть "обыденной". Здесь нужно какое-то другое прилагательное.
Непонятен вот этот фрагмент:
цитата
У покрытой близ заберегов тонким ломким ледком быстрой речки, где исчезла рыба.
За стеной огромных сосен смолистого леса, в котором не стало зверя.
Под покровом искристого ночного неба, где почти не было птицы.
Все племя, от едва волочащих ноги старух до малых детей на руках у матерей, собралось на поляне перед взбегающим к скальной пещере серпантином тропинки.
Три незаконченных предложения подряд. Это племя идет в горы и поёт? Или Автор отвлёкся и подлежащее со сказуемым потерял?
цитата
— Здесь нет живых, — глухой голос от кромки поляны. <...> Последних я догнал в лесу. Убегать и прятаться от меня вздумали. Но малых детей оставил. Сами решайте, что с ними делать. Добивать. Пусть сами умрут. Или принимайте в род и перевоспитайте.
Слово "перевоспитывайте" в устах Хранителя первобытного племени, который когда-то сам был членом такого же племени, звучит более, чем странно.
Таких стилистических огрехов в рассказе много, при чтении глаз их выхватывает, то есть мешают они погружению в текст. Непонятно так же, зачем надо было делать Хранителя женщиной. В сюжете это никак не играет, а вот от главной темы — самоограничения могущества и посвящения своей жизни защите рода — отвлекает.
В целом рассказ оставляет неоднозначное впечатление. Центральный образ хорош, но чисто абстрактно, вне связи с сюжетом. Читается вещь тяжело, и объем небольшой, вроде, а нить повествования удержать трудно, постоянно отвлекаешься либо на формулировки, либо на перемещение действия вперед-назад. С текстом воюешь, а не погружаешься в него.
Тема: молекулы крови похожи на звезды и кровавые звездочки в глазах с похмелья.
Идея: любимую девушку можно делить только с собственным ребенком.
Рассказ вверг в легкий шок. Герои: мальчик с девочкой, старшеклассники. Мальчик видит вещие сны, это фантастическое допущение такое. В одном из снов он увидел, что у его девочки есть некто, кто ей дороже, чем он. Жутко расстроился, напился, отравился. В финале выяснил, что этот некто — их общий ребенок, который должен будет скоро родиться. И стало всем счастье.
Действительно, завести ребенка в школьном возрасте — счастье запредельное. И для юных родителей, и для бабушек-дедушек и вообще для всех причастных и наблюдающих. Как говорится, no comments. Правда, есть там такой нюансик тонкий: папа мальчика — носитель особенного типа крови, и кровь эту надо всячески сохранять. Наверное, поэтому и счастье наступило.
Сдается мне, что рассказ этот — погремушка, случайно пробравшаяся в финал. Пробралась и гремит. А Автор потихоньку ржет над нами, пытающимися с умным видом выявить темы и смыслы там, где их никто и не планировал.
Тема: пентаграмма с ежиками, которые кровь человеческую пьют.
Идея: "устами младенца глаголит истина".
Нам представлен Дикий Запад в космосе. Только не в стиле Майн Рида, а как в комедийном голливудском вестерне — много бестолковой суеты, с соседями вражда, семья как боевая единица, вооруженная, чем бог послал, и плюсом ежки-кровопийцы, вместо двигателя к летательному аппарату приспособленные. При этом герои такие суетливые, что даже посмеяться не успеваешь, мельтешение утомляет.
Однако, мельтешащий фон не мешает увидеть настоящую семью. Казалось бы, кто они друг другу: двое взрослых, у каждого по ребенку от предыдущего брака, парнишка погибших родственников и общий малыш. И ведь сроднились, хорошо им вместе. Папаша и Лора -очень симпатичные персонажи.
цитата
На самом деле он мне дядька – патриарх семейного клана Сивых и старший брат отца, которого я не помню. Но любит, чтобы его звали Папаша. «Да идите вы в чёрную дыру, — гогочет, — стану я запоминать, кто в этой ораве кому кем приходится!»
Детей не делим. Все свои. И сразу появляется ощущение дома, тепла, защищенности. И понятно, почему взрослые в общем-то, ребята, ведут себя не сообразно возрасту. Им не нужно спешить взрослеть. Рядом Папаша и Лора, "наша общая мама", как говорит о ней дочь Папаши. И можно еще немного побыть просто детьми. Даже в поистине спартанских условиях Похлёбки.
А вот речь персонажей не всегда соответствует образу. Особенно это видно по внутренним монологам Шурки и Гуньки. Слишком много философии. Таким героям подошла бы более простая речь.. Всё то же самое, но без обобщений.
Самое интересное, что сивко-бурские разборки, несмотря на изрядную долю придури со всех сторон, настолько заморочивают голову, что финальный младенческий экзерсис заучит неожиданно. Причем ничто не мешало прийти к тому же выводу самостоятельно, ёжки-кровопийцы с начала рассказа на глазах. Но я лично не пришла, отвлеклась в пути на подростковую беготню и любовные страдания. И упустила из виду размер. Пелена с глаз упала только после Гунькиных слов. Прямо как у взрослых героев.
Автор проявил коварство, умело отвлек читателя от главной темы, а в финале ненавязчиво так огорошил, дубинкой по башке. Это хороший момент в рассказе, улыбающий, несмотря на весь трагизм положения героев, которые как бы уже на еже.
Финал классный. Внутренний монолог младенца упростить, и будет просто здорово. Автору спасибо за хорошее настроение.
облако тэгов
