цитата андрон966

Создал полку для продаж

цитата Ученик Дьявола

А это, случайно, не "Первая печать" Наталии Осояну?

цитата darkina

Напомните, пожалуйста, как опубликовать фото с помощью ссылки фантлаба. Или подскажите, где посмотреть. Давно не публиковала, не получается.

цитата

ххх: Родители бывают двух видов. Одни не интересуются ничем, другие дотошно выспрашивают абсолютно все. Вот сегодня, например, у меня впервые в жизни поинтересовались, какого размера надо покупать для первоклассника доску для пластилина.
ххх: Я долго сама с собой смеялась и не могла остановиться.
ххх: Потому что первое побуждение было написать: РАЗМЕР ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ.
ххх: А потом поняла, что вполне можно было так написать. Потому что далеко не все такие пошлые, как я.

цитата

Сегодня я зашла на кухню, а в раковине сидит кот и вылизывает тарелку.
Я сказала: Балбес! Иди кушать нормальную еду.
И поставила его к миске, в которой уже два часа лежал корм.
И тогда он стал есть из миски.
Очень странный кот!
Но, возможно, он просто хотел нам помочь и помыть посуду.

цитата

СУРОВЫЕ НЕЖНОСТИ

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства.

Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал.

Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился.

Во-первых, в большом зале ожидания малышей (так это правильно называется?) на стенах висели фотографии новорожденных. На меня со стен смотрела портретная галерея сухофруктов. Во-вторых, невозможно переоценить значение близких людей в жизни человека. Меня очень поддержала мама, с которой я поделился своими переживаниями. Она сказала, что я придурок.

Как рационалист и филолог, я не сомневался, что невербального опыта не существует. Что любую эмоцию, даже самую летучую, можно обозначить.

Когда мне на руки передали моего сморщенного новорожденного пенсионера в кульке, слова внутри кончились. Моя душа издала какой-то нечленораздельный дельфиний ультразвук. Сынок оказался еще страшнее, чем на фотографии. Он странно моргал всем лицом, как будто пытался расправить свои старческие морщины. У меня даже промелькнула мысль, что я еще молодо выгляжу на фоне своего Бенджамина Баттона.

Но несмотря на все это, меня не покидало ощущение, будто я только что случайно сел в радугу.

цитата

Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

цитата

Поехали мужики на охоту. Сильно отдохнули, и тут закончилась закуска. Поймали какого-то местного на мотоцикле с коляской. Сели в коляску, поехали в деревне. А на обратном пути — надо же было такому случиться — попали в стадо гусей. Один из охотников, не долго думая, хватает гуся за шею и приподнимает над землей. Подумал, что гусятинка на охоте будет вовсе не лишней. Тут из ворот выбегает бабка и начинает орать на них, перемежая речь матом:\
- ... Я ... милицию ... вызову... Номера ... запомнила...!
- Да что ты так переживаешь, бабуля! — успокоил ее охотник. — Сейчас гуся покатаем и вернем!
Довезли до леса и отпустили птичку. Вдруг хозяйка правда милицию вызовет.

цитата

Н. Н. (63 года): — Прихожу домой, а муж говорит: "Ты куда Яндекс унесла?" Я говорю: "Никуда не уносила. Его нельзя забрать. Это программа на компьютере". А он мне снова: "Что ты мне рассказываешь! Я видел, как ты утром Яндекс в сумку положила и унесла. Куда дела? Доставай, давай!" Долго разбирались. Оказалось, он имел в виду модем.

цитата

У нас в деревне был такой неофициальный праздник. Начало охоты назывался. В день икс все мужики брали ружья, патронташи, водку, закуску и уходили в лес. А вечером их жены встречали. Прям как с войны. Все выходили на околицу и смотрели в сторону леса. И вот очередной день Начала охоты. Мужики вернулись, как с поля боя, подставляя друг другу плечо. А гармониста нет. Жена его, крепкая баба, говорит: "Надо за ним идти. Видно напился так, что идти не может". И ушла в лес. А к вечеру мы наблюдали картину, как возвращается она из леса. Через плечо ружье и патронташ, а за ней плетется гармонист, таща гармонь по земле. Жалко фотоаппарата не было, чтобы это эпичное возвращение сфотографировать.

цитата

ххх: Бывший учудил. Поехал к сыну в армию навестить. Забирает его на выходные. И говорит такой: ну, иди из машины подарки свои забирай, а потом поедем. Сын багажник открывает, а там его девушка лежит. У него чуть сердце не остановилось. Это отец так сюрприз сыночку сделал.
ххх: Чё молчишь? Прикольно?
ууу: Ну да. Я просто не сразу сообразила, что девушка была живая.

цитата

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями.

Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало.
Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно замолчала...
***
Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить.
Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй… Потом девочки обиделись, сами к нам пришли…
Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:
- Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?
Сын, смущенно так:
- Да, нравятся…
Девочки заулыбались, я продолжаю:
- Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?…
И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время…
Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит:
- А мне их мама еще больше нравится!

цитата

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю... Было мне 23 года, всего месяц в Израиле, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно — таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать.
В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь то еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...

цитата

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.