Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1683 1684 1685 1686 1687...2295 2296 2297 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

20 декабря 2017 г. 12:53

цитировать | [ ]

ребрендинг

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

20 декабря 2017 г. 15:37

цитировать | [ ]

* * *
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
* * *
— Кто из нас не любит хорошо поспать?
— Это летаргический вопрос?
* * *
Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
* * *
День рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
* * *
– Что это у тебя такое?
– Депрессия.
– Какая красивая! Новогодняя?
* * *
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

20 декабря 2017 г. 19:09

цитировать | [ ]

А что это у Вас В.В. обои в коридоре поцарапаны — Лабрадор?
Не-е-е, Мутко хулиганил!

философ

21 декабря 2017 г. 08:04

цитировать | [ ]

- Ну всё, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!»

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

миродержец

21 декабря 2017 г. 11:02

цитировать | [ ]

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

21 декабря 2017 г. 12:15

цитировать | [ ]

- Я видела вчера, как ты танцевал, когда никого не было в комнате…
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал!

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- Потому что о покойниках плохо говорить нельзя!

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Страхование жизни — это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души!

Кот – это удивительное существо, которое одним только "Мяу!" способно добиться от вас того, ради чего собаке приходится бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки и охранять ваш дом!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2017 г. 12:52

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в юридическом отделе. Сижу разбираю при помощи коллеги и такой-то матери очередной скинутый руководством контракт. Тому бы, кто его составлял, руки вырвать и пришить к месту, которым этот человек думает... Кое-как продвигаемся на несколько абзацев. Вздыхаю:
- Как же все запутано. Не контракт, а шахматная партия какая-то!
Коллега:
- Не, шахматная партия — это когда на доске и по правилам. А тут, — кивает на контракт, — такое ощущение, что шахматами предлагают в пинг-понг сыграть!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2017 г. 12:57

цитировать | [ ]

цитата
Есть у меня кореш – тату-мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце — надпись "Валя, я тебя люблю!". Типа это единственный для него способ извиниться перед женой. К слову сказать, кореш мой такого рода татуировки ну просто на дух не переносит, до безумия! Клиент, конечно, всегда прав, но обычно мастер делает все возможное, чтобы клиента переубедить. Но в тот день мужик проявил исключительную настойчивость, так что кореш смирился. Сделал он ему татуировку "Валя, я тебя люблю!".
А позже выяснилось, что жену мужика того звали Света...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2017 г. 19:22

цитировать | [ ]

цитата
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" — не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2017 г. 19:25

цитировать | [ ]

цитата
Юлия: У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй — Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.
А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

21 декабря 2017 г. 19:41

цитировать | [ ]

" А ты чего елочку не наряжаешь? Потом поздно будет! Курантики-то тикают! Что значит "Нет настроения"? Дал бог мандаринку, даст и оливьинку!
***

Наряжать все должны, это наше истинное предназначение. Что значит "Я ёлкфри"? А кто тебе огоньками помигает? Новогодняя ёлка — это счастье, это смысл жизни!
***

Не наряжала — не женщина, не помогал наряжать — не мужик!
***

Нарядишь — поймешь!
***

Раньше по 8 елок наряжали,а ты и одну нарядить не хочешь! "

миротворец

21 декабря 2017 г. 21:48

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Политкорректность:
- негр — афроамериканец;
- женщина — вагиноамериканец;
- мужчина — фаллоамериканец;
- зомби — некроамериканец.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2017 г. 22:03

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

22 декабря 2017 г. 08:07

цитировать | [ ]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

— Что это за баба рядом с тобой?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки!

философ

22 декабря 2017 г. 08:19

цитировать | [ ]

- Ученые считают, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха.
- Вот и кури, дурак, свою сметану!

Сидит нарк на берегу речки, косячок дунул, хорошо ему... Подъезжает мужик на джипе:
- Слышь, парень, я тут вброд проеду?
- Да без проблем, проедешь.
Мужик по газам, джип под воду — только пузыри пошли... Мужик выплывает кое-как — и, естественно, к нарку:
- Ты чего мне тут наплел-то, скотина?!
- Мужик, веришь-нет, только что утки по пояс перешли!

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

авторитет

22 декабря 2017 г. 10:57

цитировать | [ ]

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

авторитет

22 декабря 2017 г. 13:08

цитировать | [ ]

- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?

- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.