Тема «Творчество фантлабовцев.»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Другие окололитературные темы» > Тема «Творчество фантлабовцев.»

Творчество фантлабовцев.

Страницы: 1 2 3...84 85 86 87 88...201 202 203 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

философ

5 мая 2011 г. 17:43

цитировать | [ ]

цитата стол
хоть и умело, но намеренно не логично.

стол, вот это Вы верно подметили — нелогичность именно намеренная, и из стилистики произведения сразу понятно, зачем она. Так что применение этого приема абсолютно логично: ясно и что это пародия, и на что конкретно, и каково авторское отношение к предмету.

философ

5 мая 2011 г. 19:18

цитировать | [ ]

Приветствую всех!

Хотелось бы предложить на суд общественности старый рассказик (2007 год). Мне чудится в нем некоторая незавершенность, но чего не хватает, я не пойму. На конкурсе, для которого он писался, арбитр, Андрей Лазарчук, по рассказу сказал буквально следующее:

цитата
Обозначенную тему следовало бы развить более основательно.

Я и сама чувствую недоработанность рассказа, но не соображу, что в него нужно добавить.

Спасибо!

Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо.

–––
Середины нет. Есть только 0 и 1.

миротворец

5 мая 2011 г. 19:40

цитировать | [ ]

цитата NataBold
Приветствую всех!

Добрый! А можно узнать тему конкурса?
Недопроработанного (если можнотак выразиться) тут только тема оборотничества. Которой без рассказ был бы лучше.
На мой неправильный вкус.

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

философ

5 мая 2011 г. 20:31

цитировать | [ ]

bbg, спасибо!
Конкурс прошел, текст сейчас живет уже вне его. Я специально не стала называть тему, она 100% всегда влияет на восприятие рассказа, а мне как раз хотелось восприятия вне контекста :-)

Но коль скоро вы уже прочитали, то вот:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бес Сознательного-4, Проклятие предков
Расшифровка: бурные девяностые, большой город; внуки и правнуки деревенских колдунов продолжают вендетту, не законченную дедами.

Т.е. вы считаете, что если сделать рассказ реалистичным, будет лучше? Как тогда обставить нападение на главу группировки? тут потребуется штурм в стиле Брюса Уиллиса. Человеку проникнуть на охраняемую территорию, затем уйти оттуда, а после еще — не побояться появиться в городе, чтобы увидеться с другом — это сложнее технически, и, боюсь, может увести рассказ к голливудскому боевику...

–––
Середины нет. Есть только 0 и 1.

миротворец

5 мая 2011 г. 20:57

цитировать | [ ]

цитата NataBold
что если сделать рассказ реалистичным, будет лучше? Как тогда обставить нападение на главу группировки? тут потребуется штурм в стиле Брюса

Кажется, будет лучше. ;-)

Мне ровный "сюр вокруг Ковбоя" показался куда сильнее внезапного эпизода с птицей. А уж как обставить — наверное, нет числа способов, Вам виднее.
Эпизод этот выбивается, выглядит как-то, на мой взгляд, инородно... Да и нужны ли эти сведения счетов? Теперь?

философ

6 мая 2011 г. 10:19

цитировать | [ ]

bbg
Да. Тема конкурса, тема сведения счетов, мне тоже уже "мешает", тем более, что ее я практически не обозначила. С другой стороны без нее уходит то, что было мне интересно в рассказе:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ситуация, в которой друг используется как инструмент/ ну или инструмент вдруг становится другом, здесь эти варианты мне кажутся равными по весу, есть доля и того и другого.

Еще раз спасибо! Буду думать, как это решить, чтоб ничего не потерялось, а рассказ приобрел завершенность.

–––
Середины нет. Есть только 0 и 1.

философ

7 мая 2011 г. 15:35

цитировать | [ ]

NataBold, вещь получилась потрясающе красивая, но по поводу темы… Когда читала первый раз, специально не посмотрела тему конкурса, а в результате птица стала для меня полной непонятностью и нелогичностью. Причина, на мой взгляд, в том, что не сработали предзнаменования. Специально выискивала их в тексте, уже зная тему. Я правильно понимаю, что почему-то знакомый Даньке прищур наркодельца, птица на куртке (уж был бы, что ли, филин), сальто назад, загадочные фразы «Данька поежился — меж лопаток, от затылка к кобчику скользнуло ощущение дрожащего, заходящегося в песне тельца» и «Ковбой, как наяву, видел перед собой другие, птичьи глаза» должны были нам объяснить происходящее? Но слишком уж туманные получились намеки, поэтому остались непонятыми, сбивающими с толку.

Мотивация героя непонятна, его намерения тоже. Да, он с омерзением относится к наркоте, но складывается впечатление, что терпит это зло ради осуществления мечты о мотоцикле. Да, интересно, когда мотоцикл оказывается средством в борьбе с наркоторговлей, но круг замкнулся, а первопричины мы так и не увидели. А в результате развязка нелогична, оторвана от развития сюжета. Стоит ли ее менять? Вам, конечно, виднее, но только Брюса не делайте – это убьет героя, уподобит всей окружающей мерзости. По-моему, так интереснее, чем при реалистичном подходе.

Вы не пробовали пойти из конца в начало? Вот есть расправа птицы с наркодельцом, а для этого нужно что-то, а этому должно предшествовать что-то еще, при этом герой вот таков-то, а делает он это потому что... Мне кажется, это поможет действию двигаться по нарастающей.

философ

7 мая 2011 г. 15:42

цитировать | [ ]

Да, совсем забыла: когда Данька впервые приходит в свою квартиру, в предложении про спальню исправьте "заиндевевшую инеем ветвь дерева".

активист

8 мая 2011 г. 17:55

цитировать | [ ]

ФантастПривет!
Мои произведения:
   Реалистичный план освоения луны — фантастика, 08.05.2011 14:22
   Эссе на конкурс Интернет будущего — публицистика, 07.05.2011 05:58
   Эссе на конкурс Робот твоей мечты — публицистика, 06.05.2011 21:07
   Видение будущего: Разумная субкультура (Альфа-версия) — философия, 31.03.2011 06:04
http://www.proza.ru/avtor/armyideas

Можно ли создавать темы по своим публикациям, кроме как в этой?

миродержец

9 мая 2011 г. 15:00

цитировать | [ ]

NataBold, если мое мнение еще актуально, то как и InGray , посоветовал бы Вам сделать рассказ более "доступным" в понимании смысла. Мне, например, не сразу удалось понять, о чем идет речь. А так всё супер.

Absolute, для начала советую Вам почистить текст от орфографических ошибок. Наверно Вы кинули его на форум "только из печки" и не успели вычитать :-)

Пара слов меня откровенно смутили. докоснусь до тебя — встречаю впервые. Дотронусь. беспокойно расшагивала

может быть, расхаживала? завечерелый свет тут не знаю, приемлемо или нет, но я бы так точно не написал.
По тексту в целом: структура есть, атмосфера есть, смысл понятен.

–––
Stranger in a Strange Land

философ

9 мая 2011 г. 19:04

цитировать | [ ]

цитата zvezdochet2009
докоснусь до тебя — встречаю впервые. Дотронусь. беспокойно расшагивала может быть, расхаживала? завечерелый свет тут не знаю, приемлемо или нет, но я бы так точно не написал.

Ну, это можно рассматривать и как авторский "новояз" с интуитивно понятными неоформами, у многих вкусно выходит. Не норма, конечно, но худлит отличается от стерильной речи, как ель от телеграфного столба. Художественность подразумевает завитки, асимметрии и прочие хулиганства. Да и классики не гнушались. Пейсатели-понтасты :-) тоже — у Желязны, например, я вспоминаю совершенно дикое слово "спикарднуться".

"Докасаться" и даже "доприкасаться" встречается в разговорной речи, а "расшагивать", если и нет, то довольно удачная придумка, фирменная специя в тексте, тыссызать. Почему "вы-" можно, а "рас-" -нет? 8:-0 Игра с префиксами и интересна, и полезна для осмысления их указаний, мне кажется, а, может, и для развития в языке палитры этих указаний. Главное — не заигрываться. :-)

Вот "завечерелый свет"..хмм, тут недобор элегантности, наверное. При явной попытке выразиться красиво и оригинально. Вроде и ассоциации работают — приглушенный, неяркий, слабый, мягкий, ненавязчивый, не палящий... — но вот что-то не то. :-)

–––
- И моря есть, и реки есть, и приличные люди есть, господин Уэф.
- Дикари. Плакать хочется.

философ

9 мая 2011 г. 19:28

цитировать | [ ]

цитата zvezdochet2009
докоснусь до тебя — встречаю впервые.

я в разговорной не раз встречала *каюсь, кажется и сама употребляла* но не в письменной же о_О

–––
Толкни сосуд: чем он заполнен, то из него и выльется.

философ

9 мая 2011 г. 19:45

цитировать | [ ]

Мда, поступил мне государственныйзаказ от младшей сестры — написать гламурный рассказ про японских гомосексуальных вампиров.
Сначала я вычеркнул гомосексуальных, затем вампиров, затем гламурных, в результате написал просто, хм, японский рассказ.
Только какой он, к черту, японский, заменить пару имен и названий — получится российская действительность времен 90-х.

К тому же рассказ получился довольно... ну, отвратительным, что ли. Во всяком случае, сестре уж точно не буду показывать. :-)))

Зато красиво — ну, я на это надеюсь.

философ

9 мая 2011 г. 19:46

цитировать | [ ]

Вот еще, в docx

философ

9 мая 2011 г. 19:48

цитировать | [ ]

цитата Gorislava
*каюсь, кажется и сама употребляла*

Даже не знаю, сможем ли мы Вам это простить.

–––
- И моря есть, и реки есть, и приличные люди есть, господин Уэф.
- Дикари. Плакать хочется.

миротворец

9 мая 2011 г. 20:26

цитировать | [ ]

цитата Рахметов
рассказ получился

Рассказ получился. У меня так не получится. Пойти, утопиться с досады? ^_^

Смущает только странная, быстрая метаморфоза Акинори. С чего бы это вдруг?

философ

9 мая 2011 г. 21:11

цитировать | [ ]

цитата bbg
С чего бы это вдруг?

Выгнали его с работы. За роман с практиканткой. 8-)

цитата bbg
У меня так не получится.

Не надо скромничать — то ли еще будет. :-D

философ

9 мая 2011 г. 21:13

цитировать | [ ]

Как думаете, можно ли такое сестре показывать? 8-]

миротворец

9 мая 2011 г. 21:15

цитировать | [ ]

цитата Рахметов
можно ли такое сестре показывать?

Смотря сколько лет сестре...
Лет с 13-14 можно, наверное. Там вроде и нет ничего такого...

философ

9 мая 2011 г. 21:39

цитировать | [ ]

цитата zvezdochet2009
Absolute, для начала советую Вам почистить текст от орфографических ошибок.

Например?

цитата zvezdochet2009
Пара слов меня откровенно смутили. докоснусь до тебя — встречаю впервые. Дотронусь. беспокойно расшагивала может быть, расхаживала? завечерелый свет тут не знаю, приемлемо или нет, но я бы так точно не написал.

Это авторское решение. Так и задумано.

–––
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.