цитата Nicolle

Интересно, а еще есть варианты?

цитата Apostle

Нет Бога – нет бренди!!!

цитата Jylia

Завтрак сэра Генри.

цитата

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".

цитата

xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

цитата

На кафедре неорганики в лабораториях для студентов стояли химические горки, на которых находились пузырьки
с растворами разных солей. Они и сейчас там стоят, но в меньшем количестве — причина в одной нерадивой студентке.
Пересдавала она экзамен по неорганике.
Пришла в очередной раз на экзамен и вытащила вопрос о мышьяке.
Кроме того, что мышьяк очень ядовит, она ничего сказать не смогла.
Преподаватель ставит ей очередную двойку и приглашает на пересдачу с комиссией.
Девушка от расстроившихся чувств хватает с горки раствор соли мышьяка и залпом ее выпивает.
В глазах у девушки полная уверенность, что преподаватель сейчас кинется вызывать скорую,
делать промывание желудка и скажет, мол, на тебе твою тройку, только живи.
Однако преподаватель с невозмутимым видом встает из-за стола и спокойно произносит:
"А вот теперь Вам, милочка, два без права пересдачи. Почему?
Да потому что хороший студент знает, что растворы солей мышьяка кроме жесткого поноса
ничего не вызывают." А девушка потом сидела в медчасти на горшке.
Ну и промывание сделали, конечно! Для профилактики!
Соль мышьяка с тех пор с горки убрали от греха подальше...

цитата

                                                  Инга читает про чудо-юдо
Пошла вторая неделя учебного года, и дочери уже втянулись в процесс. Даже начали наперегонки приносить хорошие оценки. Правда, поначалу добиться от младшей, по какому предмету ей поставили пятёрку, было затруднительно: она честно отвечала, что поставили её в дневнике. И точка.
А вчера Инге задали прочитать с выражением сказку. «Иван — крестьянский сын и чудо-юдо». Учитывая способность ребёнка ставить при чтении ударения в самых неожиданных местах, из-за чего имя Алёши Поповича в своё время долго носило какой-то обидный оттенок, мы застыли в предвкушении.
Но дочь, дойдя до места, где воды на реке взволновались, не оценила накала обстановки и откровенно заскучала. Пришлось Оксане перехватывать инициативу.
-- Инга, а давай мы её с тобой прочитаем вместе. А где непонятно, я буду тебе объяснять, о чём идёт речь.
Дочь оживилась, и процесс пошёл. Про булатный меч спросили было папу, но вовремя тормознули его на структуре металла и предполагаемой технологии ковки. Ограничились тем, что восхитились качеством изделия и удивились, откуда у крестьянского сына такой девайс.
-- А почему воды взволновались? Им что, тоже страшно?
-- Нет, дочь. Это просто волны на реке поднялись, когда чудо-юдо к мосту подъехало, — пояснила Оксана.
-- Оно такое, — подтвердил я. — Не успело появиться, а уже волну гонит.
-- А орлы почему на дубах закричали? — спросила Инга.
-- Видела бы ты то чудо-юдо, тоже бы молчать не стала, — сказал я.
-- В смысле, сказала бы — пошло...
-- ...вон, чудо-юдо поганое! — на всякий случай политкорректно завершила фразу Оксана.
Про то, отчего конь споткнулся и ворон встрепенулся, вопросов не возникло. Зато про пса...
-- Мама, а почему чёрный пёс ощенился?
-- От страха, даже забыл, что по гендерному признаку это невозможно, разве что ёжика, против шерсти, — машинально ответил я, заработав суровый взгляд жены.
-- Дочь. Ощениться — это родить щеночка. Пёс — это он. Он не мог такого сделать. Он ощетинился. То есть, шерсть у него дыбом встала.
--Аа, как у Алиски, когда я говорю ей «ШШШШ!» — понимающе кивнула Инга.
-- Точно.
Далее процесс чтения некоторое время шёл без запинок. Пришлось, правда, пояснить, что рука у чуда-юда тяжёлая, а грунт в том месте мягкий, болотистый, поэтому вогнать Ивана в землю без причинения ему тяжёлой черепно-мозговой травмы было в принципе реально. Ну, и немного порассуждать о баллистических качествах Ивановых рукавичек и шапки.
Потом дочь вызвалась прочесть сказку ещё раз, от начала и до конца, понимающе хмыкая в тех местах, которые были ранее прокомментированы. Прочла на одном дыхании, задумалась. Вспомнила, что же ей не давало покоя.
-- Мама, а что же это всё-таки за чудо-юдо такое? Шестиголовое, девятиголовое...
-- Мутант, — ничтоже сумняшеся ответила Оксана.
-- Из Чернобыля? — радостно догадалась Инга.
-- Нее, Чернобыль был много позже. Но мало ли где ещё могло долбануть...
-- Да-да, — подтвердил я. Вот Махабхарата, к примеру, упоминает...
-- Не говори ребёнку таких слов, ему ещё рано! — строго прервала меня Оксана.
К счастью, вопроса о генезе огненного пальца, этой мечты трансплантолога, удалось избежать.
Алиска наблюдала за процессом выразительного чтения и комментирования с лоджии. Чудо, юдо... Мышь белая! Попадись оно мне — я его одной левой. Передней. А потом правой задней. А потом всеми четырьмя! И зубками, зубками!

цитата

Сангвиник – мозги управляют чувствами.
Холерик – чувства управляют мозгами.
Флегматик – мозгам не хватает чувств.
Меланхолик – чувствам не хватает мозгов.

цитата

Бумажкой в 500 евро навеяно...
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

цитата Бурундук

ох уж эти экспериментаторы!