| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Apostle
авторитет
|
|
6 сентября 2013 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пользуясь случаем... Как говаривал сэр РжЭвский...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- 3,14дорасы, сэр.
Поглядывая на Miya_Mu: Ник все тот же. Кнопка все там же. 
|
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле |
|
|
Aryan 
миродержец
|
|
6 сентября 2013 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Miya_Mu выходят в топ
этих топов столько, что не знаешь, что смотреть 
Из недавно виденного мне понравилось:
Сидит себе Павлов в баре, попивает пивко. Вдруг звонит телефон. Павлов подскакивает: "Черт, я забыл покормить собаку!" |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Apostle
авторитет
|
|
6 сентября 2013 г. 20:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат — представиться: "Я — полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
|
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 10:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или те подсказали?"
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 10:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса? А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 10:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные – в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания...
— А, значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
— Пойдемте...
Тpyбочка показывает, что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
— Фигово отдыхаете, Петр Петрович
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 11:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Живу я в славном городе Риге. Вопреки всем средствам массовой информации скажу сразу, никакой дискриминации к русскому населению я не чувствую и никогда не чувствовала. Языковые проблемы, конечно, случаются, но речь не о том. Вчера праздновали славный праздник ВДВ. По этому случаю посетили наше любимое заведение. Скромная забегаловка, но там всегда звучит русская музыка и нам нравится.
Итак, наш друг, латыш подходит к диск-жокею и на русском (там разговаривают исключительно на русском) просит найти для него некоторые песни. Диск-жокей хаотично записывает названия в свой блокнот и извиняющимся тоном говорит:
- Вы извините, я так быстро не могу писать, я вообще-то латыш.
На что наш десантник отвечает:
- Да, я, вообще-то тоже... — и грустно добавляет разводя руками — ну, не повезло...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
kastian
философ
|
|
opty
гранд-мастер
|
|
7 сентября 2013 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Реальная история из жизни , произошла со мной в несколько лет назад
Ну типа день рождения , а в этот день очень важная работа . Решили справить накануне .
Справили хорошо , утром решил за руль не садится , поехал к клиенту на такси . А клиент за городом , такси туда 100 рублей
Все сделал , выхожу , смотрю к к остановке (конечной) подходит нужный автобус и стоит ждет , я типа бегом туда , через дорогу , что бы успеть . В неположенном месте ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
Гаишник (тогда еще ГАИ) тут показывается "Сержант такой то , гражданин почему нарушаем" . тьфу блин
Он — "придется заплатить штраф" аж 90 рублей , пройдемте в машину" . Ну фиг ли , надо так надо
Он оформляет квитанцию , просит паспорт . заносит данные с паспорта , и тут
- А у вас сегодня день рождения
- Угу , вот с работы отпросился пораньше , тороплюсь домой
- Дак что вы раньше то не сказали , в день рождения штраф как то не того
- Ну дык ведь нарушил ...
- Ну ладно , квитанция заполнена , она номерная , выбросить её не смогу . Штраф придется заплатить . Пристегивайтесь , я вас хоть до дома довезу
Довез . Дешевле чем на такси вышло 
ГБДД-шники то же разные бывают ...
|
–––
"Справедливость не милосердна , милосердие не справедливо" (с) Альберт Майнц |
|
|
Zirael
магистр
|
|
7 сентября 2013 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
Внезапно дорогу мне преграждает грузовик. Свернуть некуда, затормозить — не успеть, до неминуемого столкновения — всего несколько мгновений...
Мозг лихорадочно ищет решение. Понимаю, что спасать надо самое ценное — жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом. Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается — «хэппиэндовка» — герой торжествует и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро — с дивана на пол, а следом зачем-то летит подушка.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
7 сентября 2013 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» – когда эту гадость уже сделали.
Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.
Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, когда сгорит та заветная тетрадка.
Недавно налоговая посетила «Лукойл» с проверкой и, обнаружив, что всё в порядке, уехала оттуда на новеньких «Мерседесах» С-класса.
Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?
Каждый день надежда лечь пораньше умирает в интернете.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
На вопрос «Откуда у вас такой замок?» Дракула, потупившись, отвечал: «Насосал».
Обида – очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся – тот и прав.
Глаза говорят больше, чем слова. Он сказал мне: «Я хочу тебя», – а его глаза добавили: «…и картошки по-деревенски».
– Пацанчик, деньги есть?
Абрамович искренне не знал, что ответить Владимиру Путину на этот вопрос.
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до улицы Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».
«Уважаемые водители с видеорегистраторами, если кто-то в пятницу снял события на улице Ленина, пришлите, пожалуйста, запись, а то у свадебного оператора полетел жёсткий диск».
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
7 сентября 2013 г. 22:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Есть ещё реликты, не забывшие оригинальный анекдот: "Пришёл лесник и разогнал всех на фиг...". А переделка фантазией не блещет. Даже партизаны остались. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
sokol-88
философ
|
|
7 сентября 2013 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
каратышей сюда напихаю. мона?
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе
Ту 134 — А свою ни разу
Жизнь — игра. Задумана фигово, но графика — обалденная!
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка»
Маргарита Федоровна из села Стародевино, Оченьхочетского района Немогуужевской области вывела новый сорт огурцов. Вооооот такенные!
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик»
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе
Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те
|
–––
На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались...
М.Е. Салтыков-Щедрин |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 сентября 2013 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
8 сентября 2013 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Apostle Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
нууу, это неинтересно. Оригинал: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
ну и еще
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинаетчитать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это — ваши проблемы. |
|
|
Apostle
авторитет
|
|
8 сентября 2013 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle нууу, это неинтересно. Оригинал:
Видимо, существуют 2 оригинала — для мужского общества и для женского.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон . Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон , подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет, миссис Хадсон !
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
Сэр Баскервиль(голосом Н Михалкова) завет Бэримора:
– Бэримор, галупчик, а... что у нас на завтрак?
– овсянка, сэр.
– э.а.ы,.. а что у нас на обед?
– овсянка, сэр.
–ээ, ага, а на ужин?
– котлеты, сэр
–УРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
–из овсянки, сэр
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?!
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по–корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
Сэр Генри Баскервиль:
– Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
– Что вы делаете, сэр?
– Хочу выпить, а ключ я потерял.
– Но там ничего нет, сэр.
– Откуда вы это знаете, Бэримор?
– Просто я нашел ключ.
Сэр Генри спрашивает дворецкого: – Бэрримор, что это вы сыпете между окон? – Порошок от мамонтов, сэр.– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! – Порошок ненастоящий, сэр!
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон , сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон ?
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон .
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
– Женщины – хуже разбойников.
– Но почему , Холмс?
– Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как–то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
–Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
–Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
–Да!? А мне, Ватсон, они говорят о том, что у нас украли палатку!
Немного английского юмора с общепринятыми героями. ;) |
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле |
|
|
Nicolle
философ
|
|
8 сентября 2013 г. 23:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Apostle, не знаю... Просто мой вариант еще отцу в школе рассказывали, если ему верить. Как он говорит, тогда и выражения "гей-парад" не знали. Интересно, а еще есть варианты?
|
|
|
цитировать