цитата

xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему — размечать ли канву

цитата

комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере:
ххх: Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз
yyy: Да сжег его Гоголь! Сжег!!!

цитата

"Криминальная хроника животного мира",
в студии Барсук:
- Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехала группа бодрых черепах, и со своими вопросами: «Скажи, сколько нам лет осталось жить?» начали терроризировать кукушек …

* * *
- На днях наша Госдума снова обсуждала законопроект о педофилах и п@дерастах...
- Постыдились бы, охальники!
- В каком смысле?
- Да, всё время только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали …

цитата

-Сема, я все понял, посмотри на российский флаг — белые правили? Правили. Красные правили? Правили. Дальше понял? Вот так и живем

цитата http://ria.ru/society/20130904/960786918.html

Президент России Владимир Путин, комментируя принятый антипиратский закон, заявил, что надо посмотреть на технологию его исполнения, «но воровать грех».

цитата

Есть у меня один приятель. А у приятеля, понятное дело, день рождения, на который он меня регулярно приглашает. Ну а я регулярно, стало быть, хожу. Потому что приятель — человек не только приятный, но и нужный. Так вот, все его дни рождения проходят как под копирку. Сначала торжественная часть — все сидят за столом, чинно выпивают, говорят тосты, дарят подарки, выпивают за именинника. По мере увеличения принятой дозы тосты становятся все короче, голоса — все громче, собравшиеся разбиваются на кружки по интересам, кто-то уже напился, остальные верным путем идут к тому же. Наконец общий градус веселья достигает столь высокой отметки, что народ начинает требовать продолжения банкета и ехать в нумера! Ну или не ехать самим, а вызвать девушек прям сюда... Все тут же лезут в Интернет на соответствующие сайты и... В общем, сколько раз я уже на дне рождения приятеля бывал, а до вызова девушек дело так ни разу и не дошло! А все потому, что большинство собравшихся — веб-дизайнеры, программисты и специалисты по продвижению в Интернете. И как только они открывают первый попавшийся сайт с девушками, как тут же начинается:
- Не, ну вы только посмотрите!
- Да ваще! Я думал, что так сейчас никто уже и не делает!
- Ты посмотри, у них тут вообще все криво!
- А ты видел, видел, какой у них движок левый для менюшки?
- Я вообще удивляюсь, как они с таким рейтингом еще вообще существуют!
- А вы в курсе, сколько берет Яндекс за топ?
И все, понеслась. Они не девушек на сайтах смотрят, а сайты. Потом открывают другие сайты, показывают, как надо, потом своими хвастаются... И так пока алкоголь не закончится. Ну или все не уснут. Специалисты, блин!..

цитата

Коллега вернулся из отпуска. Отдыхал в небольшом южном городке, жил в местной гостинице. Рассказывает:
- В первую же ночь, как только легли, за всеми стенами и под полом началось громкое шебуршание! Мыши! Жена, естественно, в крик. Я ее успокаиваю — не бойся, мол, они ж за стенами и под полом, в номер-то не выходят. Через некоторое время выяснилось, что вполне себе ходят. И по-хозяйски так! Здоровенные — ужас! Топал-топал на них ногами, вроде прогнал. Но утром выяснилось, что не совсем — у нас на столе буханка черного хлеба лежала, так какой-то мутант в ней дырку прогрыз размером с кулак! Взял, в общем, я эту буханку и пошел к администратору разбираться. Выложил ей хлеб на стойку — так и так, видите, кто у вас тут ходит, опасаемся мы что-то за свои жизни. Администратор сверилась с журнальчиком: "О, — говорит, — у вас же номер категории люкс. Для таких номеров у нас предусмотрено бесплатное предоставление услуг по изгнанию мышей!" — и торжественно выносит нам здорового такого кота! В общем, вечером забрали его в номер. Он у меня на голове всю ночь проспал, но мышиная живность явно что-то прочухала и сидела тихо. Реально с котом стали спать спокойно!
Так что имейте в виду: если когда-нибудь доведется в этой гостинице оказаться, не жадничайте, берите люкс — там коты в стоимость включены!..

цитата

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...
Сын:
- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!
Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты!
Жизнь все же очень странная штука...

цитата

Стоял тут у дома приятеля, ждал, пока товарищ выйдет. Наблюдал, как мужик какое-то кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал:
- Что... за... такой-то... так его рас-так... здесь паркуется?!
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал...

цитата

У моей мамы, как и у всякой порядочной хозяйки, имелась тетрадочка, в которую записывались рецепты. Причем названия они получали не только в зависимости от ингредиентов, но и с учетом источника. Очень забавно, знаете, было иной раз полистать эту тетрадку, обращая внимание лишь на названия рецептов: "Салат из свеклы", "Салат из морепродуктов", "Салат из телевизора", "Салат с печенью Веры Борисовны"...

цитата http://pda.anekdot.ru/stories/main/2005-09-04

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.

цитата

Rastishka:
Давно во времена моего студенчества был чат мессенджер Odigo (типа аськи, но с более продвинутой возможностью знакомства).

Я создал аккаунт от лица молодой девушки, и написал программу, которая перекидывала сообщения от двух входящих запросов друг другу. То есть два молодых человека думают что переписывается с девушкой, но на самом деле они общаются между собой.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как правило разговоры заканчивались когда один из них предлагал "поиграть с киской", но киски у второго не оказывалось...

цитата

А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки — ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

цитата

Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.

цитата

Сегодня в России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд вообще запрещен.

цитата

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление — бан!

цитата white noise

Немного английского юмора:

цитата Nicolle

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

цитата Miya_Mu

перевести несколько будет очень большой наглостью?