Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...852 853 854 855 856...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

29 октября 2012 г. 18:32

цитировать | [ ]

цитата Gekkata
Неужели наших детей по этому учат?

100% фейк. Вы следующую задачку гляньте. То, что равные по описанию углы на рисунке ну совсем не равны — полдела. Там в условии вообще несуществующие углы описаны.

цитата Nicolle
Я как-то выкладывала задачку из олимпиады, кажется для третьего класса, где леший готовил лекарство из поганок и мухоморов в определенной пропорции...

Это из "Ненаглядного пособия по математике" Остера. У него и людоеды есть и надо подсчитать, сколько мальчиков и девочек съели, и мряки с хруничками и пусиками, и еще много всякого.

цитата
116. У одного царя-батюшки было три дочки и прямоугольное
царство, длина одной из сторон которого — 60 км, а другой -74 км.
Первой вышла замуж за соседского принца младшая дочка и получила в
приданое полцарства. Средняя, выходя замуж за воеводу-ветерана,
получила в приданое квадратную часть того, что осталось от царства
царя-батюшки, и периметр этого квадрата был равен 148 км. Старшей
дочери, когда она наконец уговорила Кощея Бессмертного, ее батюшка
царь выделил площадь в 850 км2 и 999 965 м2. Вычисли площади,
доставшиеся в приданое всем трем дочкам, и жилплощадь, которая
оставил себе сам царь-батюшка.

цитата
С одного дерева сняли 164 груши, а со второго — 5 мальчиков, каждый из которых, сидя на дереве, съел по 27 груш. После этого со второго дерева сняли еще 94 груши. Сколько груш было на обоих деревьях?

И так далее. Там вся книга — сплошной анекдот. При этом все задачи реально решаемые!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

29 октября 2012 г. 18:40

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Это из "Ненаглядного пособия по математике" Остера

Разве? У меня было в детстве, но такого не помню. А так пришел текст из департамента, помню, его еще перенабирать пришлось, ошибок была куча. >:-|

И вообще, почему нам копирайт не был указан тогда? :-D

Тырят, бессовестные, как могут, а еще министерство :-D

миротворец

29 октября 2012 г. 19:49

цитировать | [ ]

цитата
Об открытиях чудных
Не желая прослыть скупым рыцарем, щедро делюсь знаниями, приобретёнными при разгадывании кроссвордов.

Нелетающий житель Севера — пингвин
Элементарная частица – молекула
Слуга Хлестакова – Иван
Официальная религия в Японии – сионизм
Представитель народа Полинезии – майор
Морское млекопитающее – осьминог
Марка топлива – бензин
Писатель, автор Сервантеса – Сервантес
Раздел механики – оптика

P.S. За распрямление мозговых извилин не отвечаю, сама пострадала.

авторитет

29 октября 2012 г. 20:19

цитировать | [ ]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

философ

29 октября 2012 г. 21:01

цитировать | [ ]

Рецепт приготовления курицы по сатанински.
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию

Вечер памяти Альцгеймера.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

миродержец

29 октября 2012 г. 22:29

цитировать | [ ]

цитата Михаль
За распрямление мозговых извилин не отвечаю, сама пострадала.

Могу добавить, то что особо запомнилось и навскидку вспоминается.
Столица Чили — Лима
Водород по отношению к кислороду — изотоп

PS А вообще стоит наверное начать коллекционировать ляпы составителей. Поучительная подборочка будет.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

30 октября 2012 г. 05:49

цитировать | [ ]

цитата Reader-66
Истории про попытки сгона мухи с монитора курсором уже давно известны.... Но я сегодня, после бессонной ночи, походу, это дело переплюнул....
Итак, ночь сидел за компом, время к семи утра...... На монитор садится муха (блин, откуда они только берутся).... В общем, на полном автопилоте АККУРАТНО подвожу курсор к мухе, затем еще более аккуратно и осторожно приподнимаю мышку.... и щарахаю ею об коврик....

Слышал на остановке примерно такой разговор двух геймеров: "Рублюсь под утро уже в Стар. Вдруг смотрю к базе вражеский робот бежит, страшный, чёрный такой, и быстро. Турели в него не стреляют. Я атаку кликаю, а мои не реагируют. Я скорость у игрухи замедляю — он бежит. Ставлю паузу, а он уже периметр пересёк. Я реально вспотел аж. Оказалось — муха на монитор села."

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миродержец

30 октября 2012 г. 11:40

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Поучительная подборочка будет

Как рассказывал Никулин, целая труппа цирка едва не сошла с ума, пытаясь отгадать близкого родственника из 6 букв, на б.
На следующий день в ответах прочитали — братан.

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

философ

30 октября 2012 г. 14:50

цитировать | [ ]

Если замечаешь, что благосклонность девушки напрямую зависит от того, сколько денег на неё потратил, значит, девушка — пользователь. Если ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь=)

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

философ

30 октября 2012 г. 15:26

цитировать | [ ]

Страшней меча, копья и сабли,
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте.

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

миродержец

30 октября 2012 г. 17:50

цитировать | [ ]

цитата
Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 октября 2012 г. 17:50

цитировать | [ ]

цитата
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.

Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:

— Здравствуйте, нам бы компьютер.
— Вам какую комплектацию?
— А шоб все летало!

Говорят, помогло.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 октября 2012 г. 17:51

цитировать | [ ]

цитата
Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

30 октября 2012 г. 18:24

цитировать | [ ]

Маленький мальчик расматривает с мамой старые фотографии в альбоме. Он видит на одной из фотографий стройного, кудрявого симпотичного молодого человека:
-Мама, а кто это?
-Это твой папа!
-Да! А кто же тогда этот толстый лысый мужчина, который живет у нас?

философ

30 октября 2012 г. 23:45

цитировать | [ ]

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Свидетель по делу Иеговы.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

философ

31 октября 2012 г. 12:57

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

31 октября 2012 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

31 октября 2012 г. 19:43

цитировать | [ ]

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

миротворец

31 октября 2012 г. 20:06

цитировать | [ ]

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

миродержец

31 октября 2012 г. 20:24

цитировать | [ ]

Надпись на этикетке:
«Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года».

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня все плохо. Завтра еще хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, — жалуется женщина врачу-диетологу, — хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, — говорит тот, — этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл