цитата

Я, раб Божий Васильев Дмитрий сын Михайлов, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения. На перекрёстке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаити и под колёса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд на мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, Законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

цитата

В 1807-м Наполеон пребывал в приподнятом расположении духа: он только что подписал Тильзитский мир — договор о разделе границ между Францией, Россией и Пруссией. Желая отпраздновать столь замечательное событие, император предлагает всему двору насладиться послеобеденной охотой на кроликов.

Организовать охоту Наполеон поручает своему доверенному лицу — начальнику штаба Александру Бертье, которому так не терпится произвести впечатление на патрона, что он закупает сразу несколько тысяч кроликов, дабы императорскому двору было не до скуки.

Прибыла свита, охота началась, егеря выпустили добычу. И тут произошло непредвиденное. Оказалось, Бертье закупил вовсе не диких, а обыкновенных домашних кроликов, которые по ошибке решили, что сейчас их будут кормить, а не убивать.

Вместо того чтобы задать стрекача, они заприметили маленького человечка в большой треуголке, приняв его за хозяина, который принес еду. Голодные охотничьи трофеи рванули к Наполеону во всю свою прыть (а это ни много ни мало 56 км/ч).

Оторопевшая свита не смогла остановить кроличий напор, и бедняге императору не оставалось ничего другого, как обратиться в бегство, отбиваясь от оголодавшего зверья голыми руками. Однако кролики не уступали и в конце концов загнали Наполеона обратно в карету, не обращая внимания на лакеев, которые безуспешно охаживали их своими кнутами.

По отзывам современников, присутствовавших при данном фиаско, французский император умчался прочь, полностью разбитый и покрытый несмываемым позором.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Не стареют душой ветераны! Все помнят…
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

цитата Nicolle

Ох, и нагадали вы тут. Геракл

цитата mischmisch

Последняя СМСка должна, наверное, быть

цитата

    На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.
   Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм.
   Коммуникабельность сила!

цитата

    Опаздываю на рейс Внуково — Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны — заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну ёб твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...

цитата

    Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей — огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик.Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли — не видишь ни фига. Приглядываюсь — вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и орет испуганно:
— Ээээээй! Шо за нафиг?!!!
   Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.

цитата

                                            Цитата из диплома, 69-я страница:

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

цитата

    Истории про попытки сгона мухи с монитора курсором уже давно известны.... Но я сегодня, после бессонной ночи, походу, это дело переплюнул....
   Итак, ночь сидел за компом, время к семи утра...... На монитор садится муха (блин, откуда они только берутся).... В общем, на полном автопилоте АККУРАТНО подвожу курсор к мухе, затем еще более аккуратно и осторожно приподнимаю мышку.... и щарахаю ею об коврик....
   P.S. Муха даже не отреагировала

цитата Reader-66

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти.

цитата

Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон...

цитата

    Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало-миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.А стоит заметить, все в этот момент в доме были,кроме нашей десятилетней дочери-она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало,верхушкой зацепило высоковольтные провода,которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа,так как мы все в доме-не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки.Неспешно так в дом заходит,ко мне подруливает и молвит:
— Мама,а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть,там,по-моему,папу за забором застрелили...

цитата

Работаю в типографии. Получаем заказ — напечатать приглашения на юбилей   детской музыкальной школы. Дизайн тоже наш. Соответственно, поручаем одному из наших дизайнеров что-нибудь сотворить. Он довольно быстро наваял макетик, отправил заказчику на согласование. Через некоторое время перезванивает тетка из музыкальной школы и с наездом так:
- Скажите, а можно было бы все ж на приглашении какую-нибудь мелодию повеселее нарисовать? У нас же все-таки юбилей!
Выяснилось, что дизайнер наш в оформлении приглашения использовал кусок нотной записи. Откуда взял? Да нашел в Интернете какую-то картинку и скачал. Понятно, что в музыкалке никто у нас не учился, потому и не смогли опознать. А это оказался похоронный марш Шопена...

цитата

Воскресенье, вечер. В форточку вваливается наш кот, загулявший на двое суток. Благоухает так, что в соседней комнате чувствуется (очередной "март" в разгаре)! И еще даже не спрыгнув с окна, начинает истерически орать, требуя жрать. Муж, задумчиво так глядя на голосящее животное
- Что, Барсик, бензин кончился?

цитата

Зашла вечером в магазин. Колбасы, которую обычно беру для завтрака, не оказалось.- поэтому прошу продавщицу что-нибудь посоветовать. Она называет два-три наименования.
- А какая лучше? — спрашиваю.
Тетенька:
- Возьмите вот эту, — показывает, — она с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!

цитата

Пришел в магазин. Стою в очереди в рыбный отдел. Передо мной парень просит взвесить килограмм мойвы. Самой дешевой.
- Возьмите лучше эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но, поверьте, качество гораздо выше!
- Спасибо, не надо, — отказывается парень, — я ж не себе, я для кошки беру.
- Для кошки? — изумляется продавщица. — Так они же мойву не едят!
Парень, пожимая плечами:
- Ну-у-у... Это только первые три дня...