цитата old_fan

труба под деревом

цитата

труба под деревом

цитата

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?

цитата

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит.
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно.
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно.
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"
Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! — была такова.

цитата

Одна наша знакомая рассказала легенду про самый романтичный ужин в своей жизни.
Представьте себе: шестьдесят первый год, Тимирязевка, общежитие «смешанного типа». Длинный-длинный коридор, с одной стороны – комнаты леди, с другой – комнаты кавалеров. При известной свободе нравов – никакой, заметьте, нравственной распущенности; наоборот, леди с утра пудрятся и не ходят по коридору распустёхами, а кавалеры гладко выбриты, подтянуты и галантны — каждый в меру своих представлений об этом несложном, но тонком искусстве. А жизнь, как и положено студенческой жизни, хоть и насыщенная, но голодноватая. Впрочем, последнему обстоятельству никто особого значения не придаёт, хотя и регулярно, не без тонкого умысла, хвастается им, сочиняя письма на родину
И вот как-то раз уже глубоким вечером наша героиня лежит у себя в комнате и предаётся на сон грядущий обычным девичьим мечтам о гордых рыцарях и жареной картошке с луком и домашним салом. А потом засыпает в чистых лунных полосах, убаюканная этими грёзами, обняв подушку обеими руками. И вдруг посреди этого сладчайшего, слегка перебиваемого желудочными спазмами сна начинает ощущать, что запах жареной картошки стал каким-то очень уж натуральным, прямо-таки пугающе приближенным к реальности. И тут же – звон, грохот и страдальческий вопль на всю тихую девичью келью: «Нате, суки, подавитесь!» И опять звон, шипение и какие-то совсем уже экспрессивные крики, перекрываемые дружным девичьим визгом.
А потом – резкий верхний свет и изумительная по красоте и неправдоподобию картина: Митя, самый тихий и гордый из сопредельных рыцарей, стоит посреди комнаты в сползших трусах и сбитой майке и ошалело, с искажённым от недоумения и физического страдания лицом, трясёт в воздухе правой рукой. А на столе стоит сковородка величиной с летающую тарелку, которые, кажется, тогда ещё не летали. А в сковородке шипит, дымится и бормочет ОНА – та самая, с корочкой, с луком, с крупной солью и домашним салом. С первого взгляда видно, что не до конца прожаренная и вкусная до неописуемого изумления.
Ну, Митя, очнувшийся, наконец, от своего неописуемого изумления, осознал-таки смысл постигшего его конфуза и выскочил из комнаты, как пробка из бутылки. А обитательницы комнаты, включая, разумеется, нашу героиню, немедленно заперлись изнутри на ножку стула и сели к столу.
Боже! Какое было блаженство! Тысячекратно усугублённое хохотом, смакованием ломтей, смакованием деталей и радостным прислушиванием к стуку снаружи, сопровождаемому разноголосыми мольбами: «девчонки, отдайте обратно!»
Конечно, гордый Митя просто перепутал комнаты. Его сокамерники вернулись с гулянки посреди ночи и, припомнив, что у него в запасах есть присланное из дома сало, пинками погнали на кухню готовить ужин. А Митя был в этот момент не столько гордый, сколько сонный и злой до невозможности, и потому картошку-то он пожарил, но в полусне ухватил сковородку голой рукой и от боли и спешки ворвался в первую из дверей, попавшуюся на пути. О, стыд, о горе! В позорном неглиже и с непотребными речами на устах! Как, как поутру взглянуть в глаза этим тургеневским барышням, этим ехидным негодяйкам?
А барышням было в ту ночь так весело и вкусно, что поутру они не только не стали над гордым Митей издеваться, но и решили приглядеться к нему повнимательнее.
По крайней мере, одна из барышень.
В конце концов, рыцари, исполняющие желание дамы не то что с полуслова, а с полумысли и полувздоха, на дороге не валяются. Да и не такие уж они и гордые и тихие, если приглядеться.
Короче говоря, муж нашей знакомой Дмитрий Валерьевич говорит, что всё это враньё. Но я-то верю, что так оно и было на самом деле. Тем более, что он по-прежнему выполняет желания своей дамы с полувздоха и полумысли, хотя я не исключаю, что с внутренней гримасой страдания и внутренними же непотребными выкриками.

цитата

                                     Жалистная песня про кошку
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! — радостно сказал я. — Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! — засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри! — демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью — "ДЛЯ КОТА"
Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! — сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! — внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

цитата

Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив — бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.

цитата

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра — это нормальное рабочее время!".

цитата

xxx:
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

цитата

Jikata:
Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин:
Jikata, не хотел бы я дебажить твой код

цитата

пока сверлил сверло сломалось
потом погнул вбивая гвоздь
потом решил заняться сексом
но передумал и заснул

олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
кудато в сторону самары
по волге матушке реке

ехидно доктор зло хохочет
вот и настал тебе конец
я закрываю твой больничный
иди работай ты здоров

зачем животное ты мучишь
спросил олег с тоской в глазах
оно ведь кушать тоже хочет
скорей корми меня жена

народ в россии самый лучший
умом не могут нас понять
зимой в мороз мы глушим пиво
на пляже летом водку пьём

в кремле жырует чорный путин
и кровь народную сосёт
а белый путин настоящий
в застенке тайном на цепи

наталья томно раздевалась
и музыка была нежна
и вот уже трусы и лифчик
как кто-то громко крикнул гооооооол!!!!!!!