цитата

Друг живет в небольшом городке в своем доме, рассказал про забавный случай, произошедший прошлым летом. Соседи у него — три брата-акробата, у каждого по ходке на зону, а то и по две. Пьют, курят (и не табак) — в общем, живут весело. И вот в разгар очередной гулянки у них дома слышит приятель из-за забора интересный диалог:
- Там это... На соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так это... бери тачки и по темноте пойдем!
Приятель, конечно, удивился, услышав про торф (кто ж это, мол, так неосторожно мог выложить), ну да дело хозяйское. Всю ночь, говорит, соседушки что-то таскали и расшвыривали по огороду... Ну а утром очень громко ругались из-за того, что не смогли отличить свежий асфальт от торфа.

цитата

У знакомых кота зовут Героин. Ну вот так получилось. Хотели сначала назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Так вот сама история.
Муж семейства уходит на работу. У них ритуал — вышел из подъезда и помахал жене в окошке. И вот выходит, оборачивается, машет и вдруг замечает краем глаза, что на перилах их балкона гордо сидит домашний любимец с весьма довольной рожей. И даже догадывается, почему такой довольной, — жена вытащила из морозилки курицу и отнесла на балкон размораживаться. Кот это каким-то образом пронюхал и тоже, видимо, незаметно следом проскользнул в надежде, пока хозяйка не спохватится, поживиться! Сообразив, что может стараниями котика остаться без ужина, муж не нашел ничего лучшего, кроме как изо всех сил закричать жене, указывая на балкон:
— Катя! Героин! Героин на балконе! — тычет пальцем.
Подозрительные взгляды прохожих и хохот жены как следствие.

цитата

У мужа очередное обострение проблем с поджелудочной. Прописали строгую диету. На которую он, понятное дело, благополучно забил и продолжал жрать все подряд. Закончилось предсказуемо — госпитализацией. Когда супруга выписали, я ему сразу сказала, так и так, мол, доверять тебе, оказывается, нельзя, поэтому теперь твоим питанием буду заниматься я! Отныне ничего соленого, жареного, острого — только безобидные кашки и вареные овощи! Супруг, конечно, после больницы был покорный и сразу же на все согласился. Покорности, однако, хватило только на несколько дней. А потом он начал ныть, что не может больше есть эту размазню и жевать безвкусные овощи.
- Хочешь обратно в больницу? — спрашиваю.
- Не хочу, — вздыхает.
Через неделю нытье прекратилось — и меня это насторожило. Так и есть — обнаружила в квартире тайники с запретным кормом! Ругала и стыдила его весь вечер — супруг в ответ говорил, что да, ему стыдно, но он ничего не может с собой поделать Прошла еще неделя. Каждый вечер супруг ныл и просил много нормальной еды — и заканчивалось это бормотание уже только в кровати. Хотя и там мне покоя не было — он стал очень беспокойно спать, ворочаться и будить меня (я-то сплю очень чутко). И вот очередная ночь. В очередной раз просыпаюсь от какого-то его стремительного разворота. Слышу, что-то шепчет. Прислушиваюсь.
- Ма... Ма-ма...
Я аж умилилась — надо же, такой взрослый мужчинка, а вот ведь — мама снится! А супруг меж тем:
- Ма-ма-мари... мари...
Какая еще Мари? Я так и подскочила!
А муж:
- Марин... Марин...
Так это не Мари. Это Марина! Уже готовлю подушку, чтоб придушить его, скотину такую! Я, значит, весь вечер у плиты провожу, диетическую еду ему готовлю, а он о какой-то Марине думает?! И тут муж наконец договаривает полностью:
- Ма-ма-марин... Марин... Маринованные огурчики! — и по лицу у него разливается блаженная улыбка. По-моему, даже облизнулся.
Да, надо все-таки устраивать иногда послабления даже в самых суровых диетах...

цитата antel

она с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!

цитата duzpazir

Может, очередной фейк из серии "турецкие футболисты"

цитата duzpazir

Gekkata Честно говоря, верится с трудом. Может, очередной фейк из серии "турецкие футболисты"?

цитата

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм — как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра… Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра... Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: — «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат — рас, эдат — два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод — эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…

цитата duzpazir

Может, очередной фейк из серии "турецкие футболисты"?

цитата Nicolle

леший готовил лекарство из поганок и мухоморов в определенной пропорции...

цитата

...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, — рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
За 15-летнюю практику у Николая было больше сорока таких случаев...


***
Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркало. Варили трубы под потолком, зеркало бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:
- Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная !


***
...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...


***
Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомится. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.

цитата

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

цитата Gekkata

А то у меня ребёнок скоро в школу пойдёт и как-то боязно, если там такие примерчики будут

цитата ФАНТОМ

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм пургена.

цитата Nicolle

леший готовил лекарство из поганок и мухоморов в определенной пропорции...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Урогинекологическая клиника «Мисс Марш» в Королевском Девонширском госпитале. Всем девушкам-пациенткам хорошо за семьдесят… Проблемы после менопаузы у женщин возникают самые разнообразные: и недержание мочи, и выпадения матки, и опущения стенок влагалища, и прочая, и прочая… Но старушки не расстраиваются и к гинекологу на осмотр ходят регулярно и с удовольствием, тем более что это хороший повод накануне сходить в парикмахерскую на укладку и нацепить свои бриллианты.
В кабинет входит миссис Юингс, семидесятипятилетняя бабуля с высоченной прической, полным макияжем и, на мой взгляд, на слишком высоких для ее возраста каблуках. Этакая радикальная блондинка из частного дома престарелых в местечке Даулиш. Кстати, прибрежная деревенька Даулиш – не самое дешевое место на берегу Атлантического океана, чтобы скромно и со вкусом окончить свои дни. Частные дома престарелых там – это практически пятизвездочные отели, только с медицинской помощью. По-нашему – пансионаты. Поздоровались, поговорили за матку, за детей, за дороговизну жизни в Лондоне.
– Доктор, а вы не бывали в Даулише?
– Конечно, миссис Юингс, я частенько бываю в этом чудном городке и люблю сиживать в пабе «Королева Елизавета» на берегу океана за бокалом красного вина.
– Тогда, возможно, вы заметили, что в Даулише полным-полно… блядей?
Я профессионально смутился, но, не подавая вида, продолжал разговор, становившийся весьма интересным.
– Дело в том, миссис Юингс, что за все время моего пребывания в Даулише я таки не заметил того факта, что там полным-полно блядей…
Миссис Юингс наклонилась ко мне и неистово прошептала, обдав меня ароматом старинных духов:
– Вы не видели там блядей, потому что все они сидят по домам престарелых и практически не выходят наружу!