цитата

Команда по X-Men: группа приходит знакомиться с новым PC, десятилетним пацаном. Им открывает мама, пацан сидит за компьютером и режется в HOMM III.
Взрослые спрашивают:
- А у тебя какая способность?
Пацан:
- Да, ерунда. Я умею превращаться в зеленого дракона.
Взрослые:
- Опа... А... э... ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Пацан, не отрываясь от игры:
- Золотым драконом!

цитата

Так начинал Борх Три Галки...

цитата

Живу на первом этаже. В одно прекрасное летнее утро иду на кухню и понимаю, что что-то не так — освещение, что ли, изменилось. Смотрю в окно — солнечно, вроде. Подхожу поближе и понимаю наконец, в чем дело...
Москитную сетку с открывающейся створки сперли!
Ну ладно, думаю, можно купить отдельно, не проблема, на выходных займусь.
Впрочем, выходных ждать не пришлось — на следующую же ночь вернули!
Все так же — захожу утром на кухню, смотрю в окно — сетка опять висит. А под нее записка подложена:
"Не подошла. Извините за беспокойство!"

цитата

Работаю в турагентстве. Приходит тут на днях барышня. Говорит, что ее интересуют новогодние туры.
- Очень хорошо, — говорю. — У нас сейчас как раз много предложений и скидки хорошие, если вы сразу резервируете и оплачиваете...
- Вот-вот, — перебивает клиентка, — у меня как раз вопрос по оплате! Вы знаете, муж очень переживает, что если в конце декабря будет конец света, то тур сгорит и деньги пропадут. Он просил меня узнать, есть ли какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?
Не смогла ей ничего ответить.

цитата

Обеденный перерыв. Сидим на офисной кухне, кушаем кому что бог послал, разговоры разговариваем. Заходит один из наших менеджеров — только что приехал. Он с утра у клиента был, видимо, планировал в офис и не возвращаться, но начальство затребовало. Сел рядом, налил себе кофе, тоскливо смотрит, как народ припасы уплетает. Обращается к нашей бухгалтерше:
- Марин, вот ты сама обедаешь сейчас, а кот твой, небось, голодный дома сидит!
Марина, не отрываясь от еды:
- Как же! Он сегодня вообще два раза позавтракал! Соседка сначала покормила, перед тем как на работу уйти (Марина снимает квартиру напополам со знакомой), а потом я встала, он снова голодным прикинулся и вторую порцию получил!
Коллега мечтательно вздыхает:
- Эх! Тоже хочу жить с двумя девушками. Сначала одна проснется покормит, потом другая...
Марина:
- Ага, и платить за еду им обеим.
Коллега возмущенно:
- Платить?! Разве кот тебе платит?!
Марина назидательно:
- Он со мной спит!
Коллега радостно:
- Марин, я тоже так могу!!!

цитата

Работаю в банке в кредитном отделе.
Вы знаете, так забавно проверять заполненные дамочками анкеты.
У них там почти поголовно у всех в заявках на кредит в графе "Источники дополнительного дохода" указано: "Муж"...

цитата

Был тут на свадьбе друга. Знаете, чем отличается бросок букета невесты от броска женихом ее подвязки? За букетом сразу прыгает и пытается его поймать куча девок.
А от подвязки все мужики, точно как Нео в "Матрице" от пуль, пытаются увернуться — не дай бог хотя бы случайно заденет...

цитата

Прихожу тут вечером домой. Муж дома — свет везде включен, но не встречает. Заглядываю на кухню — ну, понятно, занят! Холодильник открыт, и оттуда задница торчит.
- Ты что там делаешь? — спрашиваю, уже, впрочем, догадываясь, каким будет ответ.
- Бу-бу-бу! Бу-бу! — отвечает муж.
Подхожу поближе, чтобы в подробностях разглядеть этот апофеоз мужской лени! Черпает ложкой ледяной суп из кастрюли, даже не достав ее из холодильника...

цитата antel

Не смогла ей ничего ответить.
–––

цитата

Брак похож на экстремальный аттракцион. Один покатается, его так тошнит, что он говорит: «Больше ни за что!» А другой пошатается, блаженно улыбнется и скажет: «Еще хочу!» © Карина Дживанян

цитата

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак — далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел — открыл крышечку и заглянул — что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…

цитата

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я грустно говорю: -Был Фидель..... а теперь уже Кастро... Очередь от смеха попадала на пол...

цитата

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово может ранить и калечить, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.