| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 сентября 2008 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, .....Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 сентября 2008 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!!!________________________________________ _________________________
ФАНТАСТ — это писАтель,который приходя домой в 3 ночи,всегда найдет что сказать жене в оправдание.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
9 сентября 2008 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ФАНТОМ пожалуйста, не надо бездумно вставлять анекдоты с других сайтов. Хотя бы приводите их в удобный для чтения вид. Я уже молчу про повторы.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 сентября 2008 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все-таки на Западе многие не понимают, что если бы наш ответ действительно был непропорционален, то весь мир давно бы уже разговаривал только российским матом...
______________________________________________________ _____________
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
______________________________________________________ _____________
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
antel 
миротворец
|
|
9 сентября 2008 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Секретарша по телефону клиенту:
— Да, да, вы все правильно записали, только отчество нашего шефа не скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пидорасович
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Mashit
активист
|
|
9 сентября 2008 г. 22:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старший лейтенант смотpит в зеpкало, закpыв погоны pуками:
– Вот так – дуpак дуpаком…
Убиpает pуки с погон:
– А вот так – товарищ стаpший лейтенант!!!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
viny
философ
|
|
10 сентября 2008 г. 00:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!" Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер — Шампанского!"
|
–––
Αλέξανδρος Αμπέλις |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 сентября 2008 г. 17:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
__________________________________________________
У семерых козлов и волк без глазу...
__________________________________________________
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
__________________________________________________
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
__________________________________________________
После победы сборной России, Грузия и Эстония разорвали
дипломатические отношения с Голландией и Швецией
с формулировкой: "Не оправдали надежд".
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Feska
философ
|
|
terranid
магистр
|
|
10 сентября 2008 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении — вон их видно!
****
В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка — из мухи слона делать...
****
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
****
- А у меня есть томик Пушкина!
- А у меня ломик взломщика!
****
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок — платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 сентября 2008 г. 13:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя — Билла Гейтса.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
gest77
магистр
|
|
KindLion
магистр
|
|
11 сентября 2008 г. 13:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gest77 это когда всех порноактрис узнаешь в ЛИЦО
Это не перебор, это — одиночество. Перебор — это когда все лица кажутся лицами порноактрис. |
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. |
|
|
an2001
миротворец
|
|
11 сентября 2008 г. 15:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод
|
–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 сентября 2008 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
______________________________________________________ _____
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
nmelnik
философ
|
|
11 сентября 2008 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
|
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)