| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
an2001
миротворец
|
|
15 сентября 2008 г. 16:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
|
–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
15 сентября 2008 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим...
______________________________________________________ ___
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
______________________________________________________ ____
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
armitura
миродержец
|
|
15 сентября 2008 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
***
Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
terranid 
магистр
|
|
15 сентября 2008 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? — спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 — постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
****
Новости:
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
****
Одна улитка — другой:
- Пойдём на соседнюю дачу — там такая капуста уродилась!
- Да ты что?! Там же собака злющая!
- Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается — нас уже и след простыл.
****
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
****
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
deanta
авторитет
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
15 сентября 2008 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит в Facebook. Там тоже есть форумы, группы и т. д..
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если..."
Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут. Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это — правда.
· Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
· Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
· В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
· Бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
· Твоя мама учительница или врач.
· Твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
· Твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
· Бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
· Ты можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
· У твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
· Твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh — это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух — оригинальные версии.
· У тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
· В пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
· Ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка — это не БабУшка!
· В детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
· У тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
· Ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
· У тебя нет родных братьев и сестёр.
· Ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
· Зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
· Без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
· Ты любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
· У тебя в селлфоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
· Утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
· На свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
· Твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
· Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли.
· Твои родители сидят в "Одноклассниках".
|
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 сентября 2008 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
Наверное баян, но улыбнуться анекдот заставил... 
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, аа-а где Вася?!!
***
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
16 сентября 2008 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
______________________________________________________ ________________
Добpо вcегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добpый ...
______________________________________________________ ________________
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 сентября 2008 г. 17:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка (презрительно): — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 сентября 2008 г. 17:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи — в остальной России.
***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
***
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
***
Очевидцы утверждают, что во время пожара дачи отсутствующего там Начальника налоговой инспекции у его соседей внезапно отключились сотовые телефоны и заработали они только тогда, когда уже было ясно, что дачу не спасти…
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
benommen
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2008 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже работает.
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей
- Вот лох
- В час
- Вот скотина
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e@at’, poshel na h@y!". В окружении Ющенко — смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: — Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за не выданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 сентября 2008 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
4P
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 сентября 2008 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пришла к психиатру женщина.
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
- Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
И тогда же писала, что часть — правда, а часть совершенно нет.
