| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
brego
гранд-мастер
|
|
Евгенич
философ
|
|
14 января 2016 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
|
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре... |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
14 января 2016 г. 17:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,... короче, тоже плохо.
- Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? / — С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
- Спор порождает не истину, а двух баранов.
- Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
- Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…
Хорошо ведут себя те дети, чьи родители еще не стали взрослыми.
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, мразь!»
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?…
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
14 января 2016 г. 18:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата на день развода зинаиде
олег нахально подарил
дешовый старенький вибратор
с ручной коробкой передач
|
|
|
Naya
философ
|
|
14 января 2016 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разных судьбы.
* * *
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
* * *
Cтатистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
* * *
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
* * *
РПЦ призывает россиян не ездить за границу, потому что есть риск доехать до края Земли и упасть.
* * *
— Пока, Вася. Я тебя вечером наберу.
— Ты дала имя ванной?
* * *
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…
* * *
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
* * *
… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»
* * *
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто — один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома — есть свидетели...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает — поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю — написано:"П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А — 140 руб/кг". Типа (казнить нельзя помиловать)…
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: — Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Ти-та-ник! Ти-та-ник!"
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
15 января 2016 г. 02:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да, — и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Конни
миротворец
|
|
15 января 2016 г. 06:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Милая, в этот раз я вынес ёлку, не дожидаясь твоих напоминаний!
- Так мы же искусственную купили ...
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
15 января 2016 г. 10:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пройдёшь так километров двадцать
в кишлак к зухре в такую рань
а на окне сигнал муж дома
герань
лужу паяю починяю
кую клепаю гну керню
пою танцую сочиняю
херню
когда жена попросит норку
столь важный миг не упускай
иди во двор бери лопату
копай
эксперт пришёл домой с работы
уселся за накрытый стол
котлету взял и по привычке
обвёл
так это вы и принц подносит
мне остроносую туфлю
а я беру и по привычке
туплю
учёный кот любил русалку
ей посвящал свои стихи
и мог быть счастлив но хотелось
ухи
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
цитата напрасно в детстве вы решили
что карму можно обмануть
возьмите бублик александра
и в путь
 |
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
15 января 2016 г. 10:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата у пожилого буратино
из попы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего
не умирай канючит зоя
ну глеб ты нужен мне но глеб
сквозь зубы цедит перебьёшься
и продолжает умирать
мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел
у вас гляди владимир путин
метеорит и автоваз
мы тут сидим и размышляем
нидо&%яли вам чудес
а сколько звёзд в отеле было
спросил у глеба друг его
два миллиарда глеб ответил
и снял палатку и рюкзак
вчера в объятиях морфея
весь день оксана провела
олег вернувшийся с работы
морфею надавал в табло
и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
цитата по жопкалендарю аркадий
сверяет каждый новый день
сегодня будет полной жопа
а новожопие в четверг
цитата по парку ходит щекотило
и всех щекочет до тех пор
пока счастливые улыбки
унылый парк не озарят
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
видфара
миродержец
|
|
15 января 2016 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
gamayunov, как всегда великолепно!!! 
Спасибо за духоподъёмный пост!
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
antel
миротворец
|
|
15 января 2016 г. 11:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Выехал Илья Муромец в чистое полюшко. А посреди поля высокий дуб стоит, и на дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Дяденька, снимите меня отсюда, пожалуйста...
- Мой-то третий день на рогах ходит!
- Что, запил?
- Не, в командировке!
- Знаете ли вы, что на самом деле размер не имеет значения?
- Не понял... Где половина моей зарплаты?!
- Как дела на работе?
- Ищем нового курьера. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
- Ну что, можешь нас поздравить: мы таки едем в отпуск по системе "все включено"!
- Куда?
- К маме!
- Статистика утверждает, что те, кто пьет кофе, занимаются сексом чаще и получают от него больше удовольствия, чем те, кто кофе не пьет!
- Ерунда полная! Жена кофе по пять чашек в день пьет, а секса столько же, сколько и у меня!
- Говорят, по-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmitte!"!
- Пока это выговоришь, будет уже поздно.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
15 января 2016 г. 12:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Ох, и намучились с Фениксом в крематории!..
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Говорят, бублик, полученный нахаляву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
- И коротко о новостях экономики: рубль слабеет, мат крепчает!..
Ничто ток ни притягивает мужа к семейному очагу, как томящийся на нем борщ.
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только каждый действует по-своему.
Влюбленные! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
А вот в Древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов!
- Не стоит откладывать путешествия на старость! На то, чтобы открывать для себя мир, нужно гораздо меньше денег, чем вы думаете! Многие, например, делают так: сдают квартиру, а сами на эти деньги путешествуют!
- Я бы тоже так хотел... Но никак не получается сдать квартиру — с женой, детьми и кошками никто снимать не желает!
Похоже, теперь времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любой момент!
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала!"
Я развожусь с ней! Она настолько тупая, что даже не смогла удачно выйти замуж!
С тех пор, как у нас дома появилась посудомоечная машина, жена окончательно обленилась, и ее теперь по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
- Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты — Иннокентий!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Tao Tekko
новичок
|
|
цитировать