цитата bubacas

в дверях устанавливается электромагниты, им размагничивание не грозит.

цитата

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке..
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

цитата darkina

Правда, там не объяснили, с чем это связано.

цитата AEA

Вдруг это уже тенденция и мужчин которые вяжут по стране очень много

цитата Aryan

вышивает крестиком

цитата

История эта произошла давно — лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы — "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше — он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда — ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" — не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался — вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел — его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету — ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! — вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! — Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. — А то....
- А то что? — заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: — А вот что!!! — Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! — заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! — заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос — на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его — Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

цитата Папаша Паша

По тюлю ?

цитата Папаша Паша

По тюлю ?

цитата

С. Сатин
ПОПЫТКА ГРАЖДАНСКОЙ ЛИРИКИ №2

Смола, как слеза, на поленьях.
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите —
Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!» —
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку.
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин — вы слышите, НЕТУ! —
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос!

цитата

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

цитата

Историю мужу знакомый рассказал. Он в армии служит по контракту, работы много, зашился весь. А тут еще, как назло, приключилась у него беда. Как говорится, ни самому посмотреть, ни людям показать — геморрой, короче говоря. Страдал он, страдал, потом не выдержал. Сослуживец один в город собирался (часть у них в степи фактически стоит, вдали от всей цивилизации), так знакомый этот ему и говорит:
- Ты в аптеку зайди в городе, спроси там что-нибудь от геморроя. Свечи или мазь какую-нибудь, ну что предложат. Деньги я отдам потом.
Сослуживец покивал, уехал. Возвращается и вручает целый пакет лекарств. На две тысячи рублей! Ну, знакомый офигел, конечно, от суммы. А потом, когда заглянул в пакет, то офигел еще больше — таблетки лежат какие-то, полоскания, спреи с каплями...
- Ты, — говорит сослуживцу, — чего накупил-то?!
Тот в ответ:
- А что, когда у меня был гайморит, я всем этим лечился, помогло!
Знакомый:
- Так я-то просил купить от геморроя!
Сослуживец удивленно:
- А это разве не одно и то же?

цитата antel

Так я-то просил купить от геморроя!
Сослуживец удивленно:
— А это разве не одно и то же?