Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1367 1368 1369 1370 1371...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

15 января 2016 г. 14:47

цитировать | [ ]

* * *
Кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, тому подсказка: если с балкона бросить старый сапог в мерседес — явится богатый жених.
* * *
— Додик,шо ты подарил своей Саре в Новый год?
— Шубу.
— А она тебе?
— Она как всегда: очередной лучший год её жизни.
* * *
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%...
* * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
* * *
Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых до хрена!
* * *
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она не имела бы права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
* * *
сидела кушала каклету
и кофа вкусное пила....
а ты швырнул в меня жыстоко
словарь каково то ДалЯ..

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

15 января 2016 г. 15:29

цитировать | [ ]

* * *
Девушки порой такие скрытные. Страничка в Интернете:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E–mail: ivanova1985@mail.ru
* * *
— О, так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Брешут, нет у нас дорог!
* * *
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
* * *
Таксист подвозит взрослого, состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
* * *
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
* * *
За меня в стране всё решает президент, на работе — начальник, в семье — жена.
Но в одном месте всё решаю только я! Это — кроссворд.
* * *
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста!
* * *
Бабушка – внучке:
— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
— А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
* * *
Идет оформление на работу.
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
* * *
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
* * *
90% людей в очереди к врачу, пытаются разобрать то, что написано в их карточке.
* * *
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
* * *
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
* * *
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

15 января 2016 г. 17:11

цитировать | [ ]

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

миродержец

15 января 2016 г. 20:04

цитировать | [ ]

"И пообещал бог человеку, что добрую и покорную жену можно будет найти в любом уголке земли. После чего сделал землю круглой и долго смеялся..."

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

15 января 2016 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

15 января 2016 г. 20:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

философ

15 января 2016 г. 23:53

цитировать | [ ]

цитата
в углу рыдает мать старушка
с собой покончил графоман
в записке сказано являлся
к нему ночами розенталь

цитата
оксана встретила вампиров
и хочет стать одной из них
вампиры разглядев оксану
вдруг захотели чеснока

цитата
всю ночь по кладбищу оксана
болталась в дорогом белье
крича спасите помогите
но дин винчестер не пришел

миродержец

16 января 2016 г. 05:12

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

16 января 2016 г. 07:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

гранд-мастер

16 января 2016 г. 12:43

цитировать | [ ]

Sawwin

в том и шутка. поэтому коктейль и называется "Идиот". Вы, наверное, не заметили: пост размещён в теме "Анекдоты и смешные истории".

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

философ

16 января 2016 г. 13:36

цитировать | [ ]

* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
* * *
–Ну как у вас с детьми?
–Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
–А Лена как?
–Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
* * *
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
* * *
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!
* * *
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто долларов, сто килограммов или сто грамм.
* * *
"Шоу надо не смотреть, а читать."
Бернард Шоу
* * *
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
* * *
Богатых и успешных и не любят.
Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

16 января 2016 г. 13:53

цитировать | [ ]

* * *
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чё? Покажи!
* * *
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.
* * *
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дяденьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
* * *
— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
* * *
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
* * *
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?» Подвели, говорю.
* * *
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
* * *
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
* * *
Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".
* * *
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
* * *
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

16 января 2016 г. 19:07

цитировать | [ ]

цитата Naya
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Навеяло: у моей подруги дом за городом. Хороший дом, но она не миллионер. Есть собака (замечательный немецкий овчар), есть пяток кроликов (купили сперва на рагу, но ушастики так всем понравились, что были оставлены жить нахлебниками :-)))

), несколько грядок зелени-огурцов и картошки для летнего салатика (весь огород 2 х 2 метра), ну и яблони-вишни как полагается на даче. Все удобно, хорошо и змечательно приятно летом — однако с Рублевкой или Монако это никак не спутаешь.

И есть на самом деле вполне богатые друзья — с роскошными квартирами в Москве и загородными апартаментами, обставленными, как я понимаю, немножко в стиле "итальянское палаццо" :-)))

У оных друзей есть 8-летний сынишка, привыкший с наборному паркету и диванам из белой кожи кругом.

И вот они заехали в гости к моей подруге. Взрослые — о своем, а мелкий, само собой, пошел бродить по участку и играть с собакой (собакен обожает детей и только рад поноситься лишний раз по саду, что ему обычно не очень-то позволяют).

В результате вечером за ужином мелкий жалобно спрашивает своего (очень-очень хорошо зарабатывающего отца): — Папа. ну вот почему у них есть и собака, и картошка, и огород и даже кролики! А у нас ничего нет...."

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

17 января 2016 г. 09:27

цитировать | [ ]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

миродержец

17 января 2016 г. 10:02

цитировать | [ ]

Смотрю актуальную погоду в Сочи: +10 +17...
Так вот где наше камчатское лето зимует!!! :-)))

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

17 января 2016 г. 19:04

цитировать | [ ]

Знаменитая четверка славилась тем, что никогда не отвечала на вопросы журналистов серьезно, тем самым осмеивая журналистов, задающих глупые вопросы.

- Вы упоминаете Бетховена в одной из своих песен. Что вы о нем думаете?
Ринго: Он классный. Особенно его стихи.

- Что вы подумали, когда двигатель вашего самолета начал дымить, когда вы сегодня приземлялись?
Ринго: В первую очередь спасайте битлов, женщин и детей!

- Вы часто ходите на свидания?
Ринго: А что вы делаете сегодня вечером?

- Чем вы занимаетесь, когда сидите в комнате отеля между концертами?
Джордж: Катаемся на коньках.

- Вам не вскружили голову популярность и внимание поклонниц?
Джон: Когда я чувствую, что начинаю зазнаваться, я смотрю на Ринго и понимаю, что мы не супермены.

- Французы еще не решили, любят они Битлз или нет. Что вы о них думаете?
Пол: О Битлз? Они клевые, нам они нравятся.

- Сегодня толпа девушек рванулась к моей машине, потому что на ней был значок прессы, и они подумали, что я уже встречался с "Битлз". Как вы это объясните?
Джон: На вас приятно смотреть, наверное вы им понравились.

- Не ощущаете ли вы себя животными в клетке, когда сидите в номере отеля между выступлениями?
Джон: Нет, мы кормим себя сами.

- Вас не обеспокоила группа высокорослых хулиганов, пытавшихся прорваться сквозь толпу в аэропорту?
Ринго: Это были мы.

- В Детройте началась кампания по искоренению движения "Битлз". Что вы предпримете?
Пол: Мы начнем кампанию по искоренению Детройта.

- Кто придумал название "Битлз"?
Пол: Я.
- Почему?
Пол: А почему нет?

- С кем из известных людей вы бы больше всего хотели встретиться?
Ринго: С настоящим Санта Клаусом.

- Что вы посоветуете подрастающему поколению?
Джон: Не имейте прыщей.

- Чем вы можете оправдать тот факт, что ваши волосы доходят до воротника?
Джон: Ну, они у нас из головы растут.

- Что вы думаете о подростках, подражающих вам, нося битловские парики?
Джон: Они нам не подражают, потому что мы париков не носим.

- У вас настоящие волосы или вы носите парики?
Ринго: Эй, полиция!
Пол: Выведите ее из зала!
Джордж: У нас настоящие волосы, а как на счет ваших, леди?

- Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

- Когда вы собираетесь постричься?
Ринго: Никогда!
Пол: Нет, только не это!
Джордж: А я уже вчера постригся.
- Не может быть!
Ринго: Может. Вы бы видели его позавчера!

- В чем причина вашей неожиданной популярности?
Джон: Не знаю, может быть это из-за погоды?

гранд-мастер

17 января 2016 г. 19:42

цитировать | [ ]

Михаль

отлично :) у меня любимые их приколы из интервью такие:

— Как вы находите Америку?
— Летим до Гренландии и поворачиваем налево.

(вопрос Леннону)
— Как вы пишете свои книги?
— Записываю разные слова на клочках бумаги и распихиваю их по карманам. Когда карманы наполнятся — книга готова.

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

новичок

18 января 2016 г. 10:43

цитировать | [ ]

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

(с) bash.im

философ

18 января 2016 г. 11:45

цитировать | [ ]

цитата Arhc MC
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?

цитата
Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчана ни с кем, да отпрысков не имеешь...

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

философ

18 января 2016 г. 13:10

цитировать | [ ]

* * *
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
* * *
Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.
* * *
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
* * *
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
* * *
Работник Лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
* * *
В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
* * *
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.
* * *
— Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!
* * *
В словосочетании «но есть одно но» три но.
* * *
Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.
* * *
— Как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?
* * *
есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!