| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 17 июля 2007 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
17 июля 2007 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот из жизни
Газета Метро Санкт-Петербург, понедельник 16 июля 2007 года, вторая полоса
УНИЧТОЖЕНО ДВА СХРОНА С ОРУЖИЕМ
Два крупнейших за последнее время арсенала оружия изьяты у петербуржцев.
У жителя дома № 17 по пр. Правды — 280 граммов тротила 17 патронов и раритетная винтовка.
А вот в КВАРТИРЕ другого петербуржца на ул. Димитрова арсенал
был гораздо больше. В его схроне нашли 27 единиц стрелкового оружия, 4 пулемета Дягтерева, 18 противотанковых мин, 20 гранат, 22 танковых снаряда.
Вывозить этот арсенал не стали — УНИЧТОЖИЛИ НА МЕСТЕ.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
17 июля 2007 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
17 июля 2007 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо, Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей саррой, а я — с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне — евреев...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
tevas
миротворец
|
|
17 июля 2007 г. 20:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Эволюция еврейской мысли".
великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (и рассказчик указывает пальцем на небо)
великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (рассказчик пальцем дотрагивается до головы)
великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (рассказчик рукой хватается за свое сердце)
великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (рассказчик дотрагивается до своего живота)
великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь". (рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член)
А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
zatonskma 
философ
|
|
18 июля 2007 г. 04:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Москва. Тверская улица. На красный свет старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее — Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"
|
–––
Conscientia mille testes |
|
|
Droplet
магистр
|
|
ona
миротворец
|
|
Leya
авторитет
|
|
18 июля 2007 г. 16:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сказка о петушке — золотом гребешке (типа новорусская пересказка  )
------------------------------------------------------ --------------------------
Короче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость — правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще.А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась — ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы — бац — спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила — и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок — башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный — ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело — по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то — в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает.
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, — не наша забота".
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь — везде облом. Расклад — только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот,- говорит Заяц... Короче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную — и без базару!
Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах.
- Hу че,- говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит Петушок.- Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? — удивляется Лиса.- Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Крутая, блин, аж башню сносит! — ухмыляется Петушок. — А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братила! — говорит Зайцу классный пацан Петушок. — Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор как белые люди.
------------------------------------------------------ --------------------------
И ещё анекдот вдогонку к новорусской теме:
Стоит новый русский возле своего мерседеса. Золотая цепь, пальцы веером, и не спеша так по мобиле разговаривает. Тут видит, по тротуару идет слепой, а перед ним прямо по курсу люк канализационный открытый на дороге — вот-вот наступит. Новый русский от разговора оторвался, чтобы слепого предупредить:
-Эй, мужик, там это...типа... типа...типа... Опа! 
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
19 июля 2007 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Viktorrr По Лондону идет человек с сапогом на голове. Его останавливает полисмен и спрашивает:
-Сэр, почему увас сапог на голове?
-Я всегда гуляю с сапогом на голове по средам.
-Но сегодня четверг.
-О господи, тогда я выгляжу идиотом7
 Пацсталом ржунимагу!!!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "запорожце".
Гаишник:
-Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!!
Мужик:
-Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
-Каждую ночь, доктор мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
-А что написано на двери?
-"На себя".
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми я пока стесняюсь.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Что нам, мужикам не нравится в домашней работе, так это её однообразие:убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё с начала!
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
Квартиру продать тяжело — родители постоянно дома...
Согласно рекомендациям фэн-шуй кирпич, упавший на северную сторону головы, нарушает баланс энергий инь-янь.
-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Тогда давайте меняться?
-То есть я — на следующей, а вы — через одну?
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
-Отличная модель! У неё есть функции настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома".
Мужчина:
-А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?!
-Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
-Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
В магазине:
-Скажите, а рыба у вас свежая?
-Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...
-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
-Бесполезно, он тоже не будет!
Мужчинам на заметку или маленькие[/u] хитрости:если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
-Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
-Мужчина! Какой доктор?
Пациент приходит к врачу окулисту:
-Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
-Какой именно?
-Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Звонок в турагентство.
-Алло!
-Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
-А на какую сумму вы рассчитываете?
-Ну на данный момент у нас 500 рублей.
-Отдыхайте!
Жизнь надо прожить так, чтобы больше не хотелось.
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
А этот анекдот я только с третьего раза поняла
-Здесь больно?
-Больно.
-А здесь?
-Больно!
-А здесь?
-А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Объявление. Продаются котята. Пятьдесят рублей ведро...
Звонок в турагентство.
-Вы Египет продаете?..
-Да, конечно, продаем...
-Скажите, а какие курорты там есть?
-Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
-Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
-Когда вы собираетесь поехать?
-А нет, мы тут кроссворд разгадываем.
А этот (кровожадный) анекдот ещё из моего детства один из самых любимых:
Идет рано утром по коридору психбольницы псих с окровавленным топором. Счастливыыый донельзя. Навстречу идет доктор:
-Что случилось?!!
-Ой, доктор!!! Вот смеху-то! Представляете, Васька из двенадцатой палаты проснется, а у него голова в тумбочке!! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
20 июля 2007 г. 11:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Leya А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?!
актуальная настройка — "в метро", ооочень плохо слышно |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Gans
философ
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
20 июля 2007 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еду 90кмч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30кмч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
______________________________________________________ _____________
В книжном магазине
Интеллегентного вида молодой человек:
-Дайте, пожалуйста, учебник албанского языка... мне в интернете выучить посоветовали
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Leya
авторитет
|
|
20 июля 2007 г. 21:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать — это светофор
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод! |
|
|
Leya
авторитет
|
|
20 июля 2007 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла"
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал
с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее,
и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее
трусики. И перед ним предстала она — голая... бельевая веревка.
Сидит мужик в pестоpане, пpинесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гpиб от него убегает: сначала с таpелки на
скатеpть, потом со скатеpти на таpелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говоpит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
Пошел мужик на pыбалку. Сделал лунку — а оттуда коpова в каске, с гpа-
натами на поясе и с пулеметом в pуках. Hу, мужик и слинял оттуда. Hашел
дpугое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова коpова вылезает. Hу, мужик
снова убежал и уже в тpетьем месте сделал лунку — оттуда снова коpова вылез-
ла. Hу, мужик ее и спpосил:
- Коpова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
20 июля 2007 г. 21:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
- Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
Hад ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. Hа следующий день
один из пациентов хмуро заявляет:
- Hичего не выйдет, забор снесли!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с
пpогyлки и глyпо хихикает.
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник
Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.
Пеpвое говоpит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю... Hичего себе моpда!
Втоpое яйцо:
- Hи фига себе!
Повоpачивается к тpетьему:
- Посмотpи-ка на кpайнее... Вот уpод! Хипует что ли?
Тpетье:
- Да нет, больное пpосто... Гоpмональное pасстpойство!
Повоpачивается к четвёpтому:
- Ты видел вон то яйцо, с кpаю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Повоpачивается к пятому:
- Смотpи, смотpи... — ну и так далее.
Восьмое говоpит девятому:
- Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина
Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не очень страшная история — бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....
Стоит длинная очередь за водкою До открытия магазина — 3 минуты.Очередь на пределе. Мимо очереди идет кот и вдруг один мужиквыбегает из очереди, хватает кота за хвост и выбрасывает того в реку. Удивленные люди его спрашивают:
-Ты че кота обидел?
Тот отвечает:
-А че все коты как коты,а этот топ-топ, топ-топ?
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- О-бал-деть!..
Пpишел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо!
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд
Ежик обкурился. Идет по лесу видит зайца. заяц говорит:
-Привет ежик!
-Привет Бобер!
-Я не бобер, я заяц!
-Пойдем спросим у осла!
-Пойдем
Приходят к ослу и говорят:
-Привет осел
-Здорово бобры!
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
23 июля 2007 г. 13:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина у врача — ухо, горло, носа.
— На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ona
миротворец
|
|
23 июля 2007 г. 19:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А давайте постараемся стать действительно великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Можно, конечно, но не потеряем ли мы себя как нация?
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
23 июля 2007 г. 20:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..
Звонок в магазин:
- Скажите, а у вас нитки есть?
- Конечно.
- Суровые?
- Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.
Сидят два помидора в холодильнике, один
говорит:
-Уфф как холодно.
второй на него смотрит в ужасе и орёт:
- ААаа, говорящий помидор !?!
По закону Мерфи, если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С сопротивлением будет дороже, подумайте!!
Шел панк по улице, зазевался и его переехало катком.
Идет по улице бабушка – видит: тряпочка валяется рваная вся такая, потрепанная. Ну, думает, возьму домой пригодится. положила бабка тряпку перед дверью- все ходят ноги вытирают. через три года тряпка стала уже очень грязной , вот бабушка постирала ее и повесила сушиться. А дело было осенью — панк простудился и умер.
Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Уважаемый сотрудник, в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!
|
|
|
цитировать