| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 3 июля 2007 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена собирается на курорт: — Дорогой ! Что тебе привезти ? — Что хочешь, сейчас все лечат.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
d-view
авторитет
|
|
3 июля 2007 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А вот моя четверка любимых.. 
Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Гоги:
- Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ.
- Садыс, ПЯТЬ!.. Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
Вано:
- Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК.
- Садыс, ЧЭТЫРЭ!.
- За что ЧЭТЫРЭ?.
- За акцент!.. Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Нико:
- Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК.
- Садыс, ДВА!.
- За что ДВА?.
- ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от
глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.
***
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на
звонки и связывать меня с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
- Хорошо!
***
Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется.
Волк говорит:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не
оторвались! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре???!!! — удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
***
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я что, уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
|
–––
Вы слишком много знаете... Вас отягощает эрудиция |
|
|
zatonskma 
философ
|
|
4 июля 2007 г. 00:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почитала дискуссию о феминизме. Навеяло.
Американский президент с женой остановились заправить автомобиль.
Служитель заправки протирает им стекло. Президент, приглядевшись, говорит
-Посмотри – это же тот парень, который был влюблен в тебя в школе. Кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Жена, подкрашивая губы, отвечает абсолютно спокойно
-Я?! Я была бы женой президента.
|
–––
Conscientia mille testes |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 июля 2007 г. 14:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
типа отец сыну сказку рассказывает:
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превеед!!
- Да, да, именно. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Ага. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – «Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?»
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет — «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 июля 2007 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать,
где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон вразвалку, а у него Моника ....................
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", — сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло
чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В
разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а
после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях
"акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила
неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник,
армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.
Биотеррористов — мочить в биотуалетах!
Неофициальное название американской медали "Пурпурное Сердце"(которой награждают всех, получивших ранения во время боевых действий):
"Забыл пригнуться!"
Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
Поразительное совпадение...
Афганистан. на крутой тачке едет американец с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забый аул — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Америкосы проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
американец открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, тоже..."
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
6 июля 2007 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В тему о демократии:
как родилась демократия: Создал Бог из ребра Адама Еву, подвел ее к нему и сказал:"Выбирай себе жену"
"Демократия это -... диктатура демократов"
демократия по-собачьи-
-"...миску отодвинули, цепь укоротили, зато лай сколько хочешь!"
«Василий Иванович, а что такое демократия?». — «Демократия, Петька, это когда ты говоришь, что хочешь, и тебе за это ничего не будет: ни коня, ни бурки, ни шашки…». То есть можешь не слушать совета мудрого начальника, но тебе за это ничего и не будет: ни нормального кабинета, ни компьютера, ни повышения по службе, ни премии к празднику, ни отпуска летом…
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
Не забывайте, господа, что при демократии нельзя обижать не только меньшинство — большинство тоже нельзя обижать, а то будет как в старом анекдоте про Рабиновича, которого вызвали в "органы":
-Рабинович, почему вы хотите уехать из Союза?
-Мне не нравится советская политика в отношении гомосексуалистов.
-Но Рабинович, мы же сильно смягчились, за это уже не сажают, уже можно...
-Вот-вот, я и хочу уехать, пока это не стало обязательным!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
SHTrassEr
философ
|
|
9 июля 2007 г. 08:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серия однострочечных:
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
|
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
9 июля 2007 г. 21:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бракоразводный процесс.
- Скажите, почему вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
|
|
|
ona
миротворец
|
|
10 июля 2007 г. 07:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет
приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять –
все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
10 июля 2007 г. 13:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
новости политики
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 июля 2007 г. 08:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает,
что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
|
|
|
ona
миротворец
|
|
11 июля 2007 г. 11:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Так родилась трилогия "Властелин колец"
В зависимости от того, "ложат" плитку или "кладут", цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр. |
|
|
zatonskma
философ
|
|
11 июля 2007 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ona В зависимости от того, "ложат" плитку или "кладут", цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. |
–––
Conscientia mille testes |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
12 июля 2007 г. 13:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Долго думал — сюда или в "Истории из жизни". Наверное всё таки сюда (Взял с esaul.net):
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 июля 2007 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда — это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ona
миротворец
|
|
12 июля 2007 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем, — говорит еврей, — надо имущество распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью вывезти, самому выбраться...
- Ну что ты плачешь? — говорит русский. — У тебя проблемы и у меня проблемы.
- Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт!
|
|
|
Vendorf
миродержец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
zatonskma
философ
|
|
15 июля 2007 г. 00:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
-Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
-Ну, в принципе можно, а зачем?
-Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, другой достать ту, что под ней.
|
–––
Conscientia mille testes |
|
|
цитировать