Тема «Ваш любимый анекдот»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

Страницы: 1 2 3 4 5...53 54 55 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

магистр

11 июля 2006 г. 22:38

цитировать | [ ]

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

***
Молодой, талантливый пианист пришёл записываться на радиостудию. Но вот незадача — чем дольше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему это всё. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, мужик! Ладно, всё, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...

***
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучек. Как пнёшь его ногой от души, так он летит так плавно, по КАСАТЕЛЬНОЙ...

–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто

миротворец

11 июля 2006 г. 23:47

цитировать | [ ]

Может и не анекдот, но все равно смешно. Взято из почтовика, лично наткнулся на баннер, посмешил. (жуки.ру, кто не знает) :-)))

Смотрим приложение. 8:-0

миротворец

13 июля 2006 г. 14:03

цитировать | [ ]

Это точно не анекдот. Но верно.. ;-)

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

13 июля 2006 г. 14:38

цитировать | [ ]

Вор крадется по чужой квартире в темноте. Вдруг слышит голос:
- Иисус наблюдает за тобой!
Нервно озирается по сторонам и видит в углу клетку с попугаем. Подходит и спрашивает:
- Это ты только что говорил?
- Я.
- А как тебя зовут?
- Моисей.
- Это кто же назвал попугая таким именем?!
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
__________________________________________-

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
____________________________________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

13 июля 2006 г. 17:44

цитировать | [ ]

Раз уж вспомнили Гену...

Чебурашка говорит Гене:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
- Ну давай, извращенец.

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

миродержец

13 июля 2006 г. 22:46

цитировать | [ ]

Два быка, молодой и старый стоят на вершине холма и смотрят на пасущихся внизу коров:
Молодой бык:
- Давай, быстренько спустимся с холма и быстренько оестествим во-он ту Буренку!
Старый бык:
- Не-е...
Молодой:
- Ну, тогда давай, быстренько спустимся с холма и быстренько оестествим во-он ту Пеструшку!!
Старый:
- Не-е...
Молодой:
- Ну давай же, давай, быстренько спустимся с холма и быстренько оестествим во-он ту Чернушку!!!!
Старый:
- Не мельтеши. Мы сейчас медленно, неторопливо спустимся с холма и медленно и методично оестествим все стадо.

–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)

активист

14 июля 2006 г. 09:05

цитировать | [ ]

Едут братаны на "бэхе". На светофоре в зад впиливается "запор". Братаны биты похватали и за дело: "Мужик, ну ты попал!" и все такое...
За рулем старичок в очках сидит и пытается договориться. На боках его запора надпись Салон Магии "У Старика Хоттабыча". Сговорились на 1000 $. Братаны довольные обратно в тачку загружается, а старичок так злобно им в след говорит:"Да что б вам не срать, мужики!"
Разъехались...
Братаны день не срут, два не срут, неделю... Короче отыскали кое-как салон старика и просят его снять проклятие. Ну старикан говорит — гоните 1000 назад. Отдали. Старый маг рукой махнул и сказал: "Срите, мужики!"
Уехали...
День срут, два срут, неделю... задоблались. Вернулись к старику, начали его умолять, что забашляют и пять штук баксов только пусть все исправит.
Старик деньги взял и махнул рукой: "Все, я заклятье снял".
Братаны с сосмнением: "А точно снял!?"
Старикан: "Да точно снял, не ссыте, мужики!" 8:-0

–––
Я борец за бабло и справедливость! (с) Slayers

миродержец

15 июля 2006 г. 01:10

цитировать | [ ]

Один бизнесмен спрашивает другого:
- Ну как, твоя жена освоилась с вождением?
- Более-менее, но у нее слишком большой расход...
- Бензина?
- Нет, автомобилей.

* * *

Учительница говорит отцу ученика:
- Ваш сын какой-то странный. Все время бегает за девочками.
- Что тут странного? Я в молодости тоже бегал за девочками...
- И что, тоже с топором?

миротворец

15 июля 2006 г. 13:51

цитировать | [ ]

Уехали хозяева на работу, оставив дома собаку и табличку на калитке "Осторожно, злая собака". Приезжают: из дома все вынесено, а рядом с табличкой записка: Зачем на собачку клевещете?
И действительный случай. Вор забрался в квартиру учительницы музыки. Та, как истинная интелегентка, предпочитала духовное материальному и в квартире было очень бедно. Вор добавил в обстановку хрустальную вазу и записку : "Так жить нельзя!"

магистр

15 июля 2006 г. 15:45

цитировать | [ ]

Две девочки (Добрая и Злая) сидят на крыше и плюют вниз на проходящих людей.
Злая попала два раза, а Добрая — семь раз.
Ведь Добро всегда побеждает Зло.

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

магистр

16 июля 2006 г. 17:13

цитировать | [ ]

Если применить правило — «Расскажи мне свой любимый анекдот и я скажу кто ты», то получаются любопытные психологические размышления ;-)

магистр

16 июля 2006 г. 18:24

цитировать | [ ]

Письмо в газету:
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни...
Помогите!!! Катя, 5 лет».

***
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод пожалуйста...
Старушка подаёт провод и говорит:
- Этот, что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА...

***
Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!

миродержец

16 июля 2006 г. 19:01

цитировать | [ ]

Врач говорит молодым практикантам:
- Запомните, если больной очень сильно хочет жить, медицина бессильна...

* * *

Разговаривают две подруги:
- Ну как ты отдохнула в Египте?
- Отлично! Бывало с утра бежишь на пляж, и со скалы в море — бабах!
- Ты хочешь сказать — "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

миродержец

16 июля 2006 г. 20:50

цитировать | [ ]

С 18 века в металлургии по традиции пользуются немецкими терминами.
На одном заводе своими глазами видел в литейном цеху огромный (метров 30) транспарант: "ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ВВЕСТИ ЗАНЗИБЕЛЬ — ПРОЧИСТЬ ШАНШИХЕР!!" :-)))

–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)

миродержец

17 июля 2006 г. 21:14

цитировать | [ ]

Старушка впервые прочитавшая "Гамлета", недовольно говорит:
- И чего этого Шекспира так хвалят? Надергал кучу цитат и вставил в пьесу!

* * *

Отец студента говорит преподавателю:
- Ох, боюсь, мой сын не сдаст экзамены.
Тот улыбается:
- А спорим на тысячу "зеленых", что сдаст?

гранд-мастер

18 июля 2006 г. 18:40

цитировать | [ ]

Разговаривают два мужичка:
— Эх, времена пошли... Вот после войны как было трудно: разруха, голод, мужиков нет, одни бабы, а ведь все восстановили, подняли страну! А теперь....
— Да, совсем бабы обленились...

И близкий моему сердцу бухгалтерский анекдот:

Умер бухгалтер, встречает его апостол Петр. Уж не помню за какие заслуги, но было тому бухгалтеру предложено выбрать, куда идти: в рай или в ад. Разумный бухгалтер захотел сначала посмотреть.
Привел его Петр к двери с табличкой "Ад", за дверью бухгалтерия: народ с вывалившимися языками, техника сбоит, программа виснет, до сдачи отчета 4 часа, ничего не успевают. Посмотрели, пошли рай смотреть. За дверью с табличкой "Рай" тоже бухгалтерия: народ с вывалившимися языками, техника сбоит, программа виснет, до сдачи отчета 2 часа, ничего не успевают.
"Так в чем же разница?"- воскликнул бухгалтер.
" А в том"- отвечает ему Петр,- "что эти (где рай) успеют"

миродержец

18 июля 2006 г. 20:05

цитировать | [ ]

Запись в "Книге Жалоб и Предложений" столовой:
"У меня к вам большие претензии. Во-первых, еда совершенно несъедобна. А во-вторых..., почему такие маленькие порции?"

* * *

Турист входит в горную деревушку, почти сразу натыкается на огромную собаку.
- Скажите, — робко спрашивает он сидящего неподалеку старика, — ваша собака не кусается?
- Моя? Конечно, нет!
В этот момент собака вцепляется туристу в ногу.
- ААААА! Вы же говорили, ваша собака не кусаетсяааа!!!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

гранд-мастер

24 июля 2006 г. 09:35

цитировать | [ ]

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция, по сути, всего одна.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Путин собрал правительство и говорит: — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

И создал Бог женщину. Существо получилось взбалмошное и никчемное, но довольно забавное.

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня вообще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

Если во время секса муж назвал вас чужим именем... Отзывайтесь! Не пожалеете....

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

миродержец

24 июля 2006 г. 19:45

цитировать | [ ]

- Каждому человеку время от времени случается ошибаться... — начал полковник разговор с женой сапера.

* * *

Джонс умер от сердечного удара в казино. Смиту поручили деликатно сообщить его жене об этом.
- Здравствуйте, миссис Джонс, а я только что видел в казино вашего мужа.
- Опять, небось, в рулетку играет? >:-|

- Боюсь, что так.
- И опять последние деньги проигрывает?? >:-|

- Увы...
- Да чтоб он сдох!!!
- Поздравляю, ваше желание уже исполнилось.

активист

24 июля 2006 г. 20:36

цитировать | [ ]

наркоман сидит дома забивает косяк.вдруг-звонок в дверь.открывает-а там смерть.
-ты за мной?
-да
-можно я последний косяк выкурю?
-ну ладно.
мужик курит,и говорит смерти: -ты будешь?
-не,я на работе.
-ну давай последнее желание.
-ну хорошо.
выкурили они вдвоем косяк,смерть забыла про мужика и ушла.на следующий день та же история.и так неделю,смерть приходит за мужиком,они курят косяк смерть уходит.через неделю опять мужику смерть приходит

Страницы: 1 2 3 4 5...53 54 55 🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!