Ваш любимый анекдот


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июля 2007 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Leya

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..
:-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июля 2007 г. 23:15  
цитировать   |    [  ] 
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич — вор. И он подложил кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июля 2007 г. 15:38  
цитировать   |    [  ] 
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2007 г. 10:00  
цитировать   |    [  ] 
Купец, отправляясь в плавание, спрашивает у любимой дочери:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе — как можно?!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Не новый, конечно, но мне нравится...:-)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июля 2007 г. 10:06  
цитировать   |    [  ] 
Тоже не новый может даже здесь и читал, но оч уж нравится

Двое пьют в баре, поднапились уже здорово
-Тебе одному как другу. Я — иностранный шпион. И скоро моя страна наподет на Россию.
-Знаешь, нападайте быстрее.
-Почему!?!?!?
-Промышленность в упадке, сельское хозяйство в упадке, дороги — никакие. Ну очень пленные нужны.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2007 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 
Вторая мировая война.
Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить.
Открываются небеса, и Бог его останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой".
Немец,падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"

- "Ты будешь после него"
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2007 г. 12:58  
цитировать   |    [  ] 
если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотка одна и страшненькая,
то значит это паспорт...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 15:34  
цитировать   |    [  ] 
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 17:04  
цитировать   |    [  ] 
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в
зал, начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!!!"
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 17:19  
цитировать   |    [  ] 
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 17:23  
цитировать   |    [  ] 
В цирке обьявляется номер:

— А сейчас — внимание!!!
Смертельный номер!

Акробаты — матерщинники на колючей проволоке!!!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 18:00  
цитировать   |    [  ] 
:-)))Дневник сторожа Садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


философ

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 18:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Leya

"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!!!"
:-))):-)))

цитата Leya

Дневник сторожа Садоводческого товарищества "Утес"
:-))):-)))


философ

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 20:03  
цитировать   |    [  ] 
Leya, спасибо, лежу под столом:-))).

Еще одна история, вроде не было. Она довольно старая, но, может, кто не читал.

Сделка.

------------------------------------------------------ --------------------------
Дьявол изобразил на лице бесконечное долготерпение.
- Поймите же, уважаемый, я ведь прошу сущую безделицу. Буквально ничего. Буквально! А что даю взамен? Всё! Только представьте: все вместо ничего! По-моему, это более чем справедливо. Вы так не считаете?
Я подозрительно посмотрел на него. Смотреть подозрительно сразу двумя глазами получалось слабовато: Дьявол то и дело расплывался, и очертания его колебались будто бы в кипящем в летний зной воздухе. Одним глазом было значительно легче. Я немного порассуждал, каким глазом все же смотреть – и выбрал правый. Поэтому стал смотреть левым.
Дьявол заложил ногу за ногу и покачал копытом.
- Ну, так как? Согласны? – снова спросил он. – Поверьте, это в ваших интересах.
- Что? – я удивленно приоткрыл второй глаз.
- Как что?! – занервничал он. – Я уже в который раз предлагаю вам архивыгодную сделку, самую большую удачу в жизни: за вашу, прямо скажем, сомнительной ценности душу, я предлагаю не много ни мало – все! Все без исключения!
- А! – сразу вспомнил я. Я всегда все очень быстро вспоминаю. – Верно, верно. А я?
- Что, вы? – удивился Дьявол.
- Ну, — я многозначительно помахал ладонью возле уха, — вы мне предлагаете, а я что?
Дьявол заерзал на стуле.
- Вот это я и хочу узнать!
- У кого? – заинтересовался я.
- Да у вас же! У вас! – Дьявол нервно задышал – и из его ноздрей повалил густой серный дым.
- Вот оно как! Ага! – глубокомысленно изрек я, и почувствовал, как наполняюсь гордостью от осознания собственной значимости. – Ну, это дело так, с кондачка, не решается. Сейчас мы все хорошо обдумаем. По полной, так сказать, программе. По полной, так сказать, — я запнулся, — стакане?... Нет.… А! Стакану! Полному стакану! Вот!
Я прищурился и поймал взглядом бутылку. С руками оказалось сложнее, после моей третьей попытки схватить непослушный предмет, Дьявол нетерпеливо прищелкнул пальцами – бутылка поплыла над столом, наполнила оба стакана, и ровно встала на место.
- О! – я одобрительно поднял палец. – Надо же, и вы на что-то годитесь!
Дьявол поморщился.
- Ну, за успех нашего предприятия! – провозгласил я тост.
- Да, да, да! – оживился Дьявол. – Совершенно справедливо! Именно за успех! За успех нашего исключительно взаимовыгодного предприятия!
Он одним глотком осушил стакан и удовлетворенно крякнул – из пасти полыхнуло огнем.
- Недурственно, недурственно, – прокомментировал он, причмокивая губами. – А вот закусывать, тем более, холодными закусками – дурной тон.
Я, смутившись, аккуратно уронил огурец.
- Ну, так вот, — продолжил Дьявол, пальцы его выбили по крышке стола виртуозную дробь, — на чем мы с вами остановились?
- Я! Я знаю! – потянул я руку, подпрыгивая от нетерпения.
- Да, – милостиво разрешил он.
- Между первой и второй наливай по небольшой! – отчеканил я.
Дьявол удивленно округлил глаза, однако через секунду бутылка снова поплыла над столом – стаканы наполнились.
- Между первой и второй перерывчик небольшой! – радостно сообщил я, как только стаканы стали на место.
- Позвольте, — нахмурился Дьявол, — а только что была разве не вторая? Я полагаю, что теперь будет третья, а посему стоит сделать небольшую паузу – и обсудить наши с вами дела, не так ли?
- Нет, что вы, что вы! – замахал я руками. – Первая, вторая и «между первой и второй» — это большая разница! Можно даже сказать: две большие разницы! И даже, — я перешел на заговорщический шепот, — три большие разницы! – я многозначительно подмигнул всеми глазами по очереди.
- Не совсем понимаю, — Дьявол скривился как от зубной боли, — вернее, я совсем не понимаю. Что-то здесь не так.… Но, в общем-то, не столь суть важно. Давайте перейдем к нашему делу. Вы согласны на сделку? Подумайте хорошенько, я предлагаю исключительно выгодные условия.
Вместо ответа я многозначительно постучал ногтем по стакану.
- Ах, да, конечно! – спохватился Дьявол.
- Однако! – осушив стакан, заметил он одобрительно и от удовольствия закатил глаза.
- Да, есть в этом что-то божественное.
Дьявол дернулся и снова забарабанил пальцами.
- Поговорим о деле, — сказал он сухо.
- Как же, как же! Безотлагательно! – весь мой вид выражал крайнее внимание и стремление решить любой вопрос, в чем бы он ни заключался. – Так что у нас за дело?
Дьявол издал стон страдания и с силой полоснул когтями по столу.
- Вам плохо, да? – участливо поинтересовался я. – Вам непременно нужно выпить.
- Нет! Даже не говорите мне об этом! Если так будет все продолжаться, мы не решим ровным счетом ничего до самого Армагедона. Сначала ваш ответ: вы согласны?
- Ну.… А на что? Ах, да! Я должен вам ничего не отдать взамен на все, верно? Согласен. Конечно, согласен! Мне представляется это очень выгодной сделкой.
Дьявол схватился за голову.
- Нет, это меня убьёт! Вы опять все не так поняли! Не «ничего не отдать», а «отдать ничего». Понимаете? Здесь есть некоторый нюанс. В первом случае вы не отдаете ничего вообще, а во втором отдаете мне ничего. Это «ничего» есть ваша душа. Теперь ясно?
Я утвердительно кивнул.
- Нет.
- Не ясно опять?
- Конечно! То есть, нет! То есть, это совершенно меняет дело! В первом варианте сделка мне представлялась очень неплохой, а во втором – увольте – за какое-то «все» я должен отдать аж целую душу, которую вы почему-то считаете ничем! Кстати, потрудитесь объяснить, почему?
- Ну, это же совершенно очевидно! – Дьявол удобно откинулся на спинке стула и сложил лапы на животе. – Как может быть чем-то то, чего не существует?
- То есть, как это, не существует? – удивился я.
- А вот послушайте. Давайте, чтоб вам было понятнее, разберем все на отвлеченном примере. Представьте, скажем, шар. Представили? А теперь скажите, вы уверены, что это шар?
- Ну-у-у-у, — протянул я с особенно умным видом.
- То есть, я хочу сказать, что это, возможно, и шар в вашем четырехмерном, с учетом времени, мире. А вот, что это будет в трехмерном?
- Круг? – осторожно спросил я.
- Правильно, круг. В двумерном – отрезок. А вот, скажем, в пятимерном?
Я усиленно запыхтел, пытаясь представить себе пятимерный шар.
- Вот вы уже сходу и не ответите. Так, где же, собственно, шар?.. Нету! Потому что он, как шар, существует только в умах четырехмерных существ. Заметьте, именно в умах, а значит – не наяву.
- Ну, это и так понятно, – сказал я важно. — Но какое отношение этот шар имеет к моей душе? Пусть шара нету, но, вот, водки уже тоже почти нету. И что? А то, что я еще сильнее чувствую, как душа от этого болит и стенает, и не находит себе места, и мечется в ужасном предчувствии…
- А теперь? – Дьявол прищелкнул пальцами – и на столе появилось сразу несколько бутылок, запотевших, только что с мороза, и абсолютно полных.
Я прислушался к ощущениям в районе желудка и с удивлением обнаружил, что душа куда-то неожиданно отлучилась.
- Вот, чувствуете? – восторжествовал Дьявол. – Только что она была, а теперь нету, почему? Из-за водки? Какое отношение имеет душа к какой-то там водке?
- Но-но! – я грохнул кулаком по столу. – Что значит «какой-то»? Это про водку-то?!
- Простите великодушно. – Дьявол смиренно сложил на груди лапы. – Я ни в коем случае не хотел обидеть вас в ваших лучших чувствах, но согласитесь, что вряд ли можно назвать реально существующим предмет, которого большой частью нет. Давайте еще один пример. Возьмем тот же шар, скажем, обычный чугунный шар…
- Нет, возьмем лучше выпьем!
- Ну, хорошо, хорошо! – нетерпеливо наполнив стаканы, Дьявол немедленно выпил. — Продолжим…
- О! За продолжение! — поднял я тост, с нежностью глядя на батарею бутылок, и осушил стакан.
- Так вот, — Дьявол покачал копытом и задумался, — что же я хотел вам рассказать? Ах, да! — вспомнил он. – Чугунный шар, обычный чугунный шар. В глазах математика – это геометрическая фигура, так? В глазах физика – это тело, обладающее определенным набором физических свойств, например, ему будет интересно знать массу, трение качения, что-нибудь еще, в зависимости от задачи, скажем, какую-нибудь теплоемкость. Металлург видит совершенно определенно, что это кусок чугуна. Военный распознает в нем ядро. Дикарь – удобный камень, чтобы охаживать по голове ближнего. А какая-нибудь бабушка найдет ему применение в качестве груза на бочку с капустой. Поэтому, на самом деле, никто никогда не знает, что же такое находится перед ним. Вы меня понимаете? Нельзя сказать, что это шар, или это ядро. А если это не шар и не ядро, значит ни шара, ни ядра не существует! Ведь верно?
- Дался вам этот шар! – я по длинной синусоиде потянулся к бутылкам. – Ядро, чугун!.. Под любое утверждение можно подобрать массу примеров. Что за доказательство от частного к общему?! – я наконец-то поймал бутылку и наполнил пространство, где предположительно находились стаканы.
- Ну, хорошо! – с плохо скрываемым нетерпением сказал Дьявол. – Поговорим об общем. – Он мгновенно опрокинул стакан себе в пасть. – Вы согласитесь с тем, что пустота – это то, где ничего не существует?
- Предположим.
- Вам не жалко отдать мне пустоту?
- Ничуть.
- Тогда я вам сейчас докажу, что окружающая нас действительность – пустота. Готовы?
Я кивнул.
- Вот смотрите. – Дьявол закатил глаза и протараторил, как по заученному. — С рождения мы учимся воспринимать мир таким, каким его воспринимают окружающие. Даем предметам названия, отождествляем их с определенными ролями, функциями, навешиваем ярлыки, всеми доступными средствами поддерживаем наше восприятие предметов таким, каким его сделало наше окружение. Все наши органы, чувства привыкают видеть в предметах только их определенный аспект, не замечая всего остального. Таким образом, узость восприятия позволяет фиксировать лишь малую картину мира, стимулируя ум достраивать ее согласно выученным концепциям. Большинство из того, что мы видим, ощущаем — является иллюзией ума, его порождениями... Следовательно, мир в том виде, в котором мы сейчас его ощущаем — не существует. Суть всех проявлений является иллюзией, пустотой!
- Ух, ты! – восхитился я. – Как здорово изложено!
Дьявол самодовольно ухмыльнулся.
- Но все равно, это совсем не то, — продолжал я, — из-за того, что я не понимаю истинную сущность предмета, предмет не исчезает, не становится ничем. Если я не знаю, скажем, о законе всемирного тяготения, это не отменяет самого закона. Он будет существовать независимо от того, что я по этому поводу думаю.
- Ой, ли? – хитро улыбнулся Дьявол – и бутылка вновь поплыла над стаканами. – А если я скажу, что сейчас бутылка летает только потому, что я знаю: никакого тяготения нет?
- А как же льется в стаканы водка? – я, прищурившись, погрозил ему пальцем. – При отсутствии тяготения, ее должно было бы выталкивать вверх этой… как её… Архимедовой силой!
- А такой силы тоже нет, поэтому водка льется вниз. – Дьявол призадумался и поскреб лоб. — Точнее, для бутылки нет тяготения, а для водки есть – все очень просто.
- А! Значит, все-таки есть!..
- Да?
Водка собралась в шарик и стала выплывать из стакана – я быстро накрыл её рукой.
- Ничего не понимаю. Это какие-то фокусы, – я выпил враз успокоившуюся водку – и не почувствовал вкуса. – Давай еще по одному?
Дьявол снова наполнил стаканы – мы выпили.
На этот раз молчание затянулось.
- Странно, — наконец сказал Дьявол, — отчего-то я не могу собраться с мыслями. Какой-то туман в голове.
- То ли еще будет! – успокоил я его, окидывая взглядом частокол бутылок.
Дьявол посмотрел на меня изучающе и наморщил лоб.
- Мы, кажется, о чем-то с вами говорили.… Не подсказывайте, я сам вспомню… Что-то про водку… Что-то про то, почему она не льется в стакан…
- Да! – возмутился я. – Почему она не льется в стакан?!
- Верно! – зарычал Дьявол и хлопнул лапой по столу. – Безобразие! Налить – и немедленно!
Он щелкнул пальцами — и в воздух поднялась пепельница. Дьявол глупо хихикнул.
- Кажется, это не совсем бутылка, — заметил я.
- Да, — задумался Дьявол, — наверное.
- То есть, как это, наверное?
- Просто мне пришла в голову одна интересная мысль: если все в мире – пустота, то пепельница от бутылки ничем не отличаются. Можно с одинаковым успехом налить из пепельницы водки, а из бутылки – насыпать пепла.
- Ну, я пока еще в этом не убедился. Я полагаю, что в любом случае из пепельницы посыплются окурки – и мне придется мыть стаканы.
- А это мы сейчас проверим!
Пепельница, пошатываясь, скользнула над столом — и наполнила стаканы густой жидкостью зеленого цвета. Я обомлел.
- Хм, — смущенно пробормотал Дьявол, — я подозреваю, что это не совсем водка. – Он понюхал свой стакан и поморщился. – Я сегодня совершенно не в форме. Да. Но, эксперимент, однако, удался, вам не кажется?
- Фух! – с шумом выдохнул я вместо ответа и вытер платком мгновенно вспотевший лоб. – Пошел я за чистыми стаканами, — добавил я, безуспешно пытаясь подняться.
- Я сам! – Дьявол привстал, опершись на стол – и тут же рухнул обратно. – Что-то мне нехорошо, — пробормотал он побелевшими губами.
- Тогда – с горла! – решил я и, отхлебнув глоток из бутылки, неверным движением протянул ее Дьяволу.
- Вот это да! – восхитился я, когда тот влил в себя чуть ли не половину.
По его лицу расплылась самодовольная улыбка. Он откинулся на спинку стула и вдруг запел.
- Черный ворон, что ж ты вьешься…
- Над моею головой, — фальшиво подхватил я.
Дьявол икнул и подозрительно на меня уставился.
- У вас ко мне какое-то дело?
- М-м-м, — задумался я, — кажется, вы обещали научить меня наливать водку из пепельницы.… Или.… А! Вы мне обещали вообще ВС Ё, но водка из пепельницы – это, конечно, самое главное. И еще – чтоб огурцы солененькие сами появлялись, а то, что ж я без закуски?
- Да? – наморщил лоб Дьявол. – Что-то не припомню.… А что я просил взамен? Я же ничего не делаю даром,… кажется.
- А! – махнул я рукой и потянулся к бутылке. – Абсолютно ничего! Пустоту.
- Странно. – Дьявол задумчиво принял бутылку и припал к горлышку. – А впрочем, какая разница? Обещал – научу! – он сделал еще глоток. – Тут очень важно представить себе суть предметов. Любой предмет есть пустота. Соответственно, все в нашем мире — одно и то же, пустота. Окурки ничем не отличаются от водки, водка – от этой, хм, гадости, – он с отвращением покосился на зелень в стакане. – Все отличие сидит у нас здесь, в голове, в нашем представлении о мире. Таким образом, если представить себе, что, скажем, вон тот огурец – и не огурец вовсе, а сарделька, то так и будет, — он напрягся – и весело расхохотался, когда огурец вместо обещанной сардельки превратился в свечку. – Ничего не получается! – смеялся он с глупым видом, вытирая лапой слезы. – Ах, давайте выпьем!
- Давайте! – махнул я рукой. – И все же я не могу поверить в то, что все вокруг пустота. Это как-то необычно. Ново. Странно.
- Объясняю в последний раз! – Дьявол уже не выпускал бутылку из лап. – В последний, понятно? У меня есть дела и поважнее! – он многозначительно продемонстрировал бутылку и снова глотнул. – Ну, так вот…. Сейчас я вспомню, как это делается…. А! Вспомнил! – он снова, как бы впав в транс, заговорил размеренным менторским тоном. — Можно объяснить так: рассмотреть два предмета, между ними есть какое-то расстояние ничем не заполненное — пустота. Она потенциальна, ее можно заполнить чем-то — это ее основное свойство. Например, дом, он ценен тем, что он пуст, и эту пустоту можно чем-либо заполнить. Проем в стене ценен тем, что туда можно поставить окно или дверь. Стакан — тем, что в него можно налить водки, да! – он глотнул и продолжил. — Сами предметы тоже состоят из атомов, молекул, которые разделены между собою пустотой. Пространством. Таким образом, проникая все глубже и глубже, можно видеть, что на самом деле все в мире состоит из пустоты. Суть предметов — это пустота. Только пустота, имея потенциальность проявляться в предметах, является их сутью.… Ну, теперь понятно?
Он посмотрел на меня так выразительно, что мне сразу же расхотелось признаваться в том, что я ничего не понял.
- Скажите, — вместо этого спросил я, — а можно научиться превращать… э-э-э… всё во всё без того, чтобы понимать суть? Ну, вот просто щелкать пальцами – и все? Ну, вот, что б я загадал что угодно, пальцами, щелк, — и все готово?
- А! – устало махнул рукой Дьявол. – Бестолочь! Ну, да ладно, раз обещал – пользуйся! – он прищелкнул пальцами – и по мне прошла странная покалывающая волна. – Готово!
- Бутылку водки! – немедленно крикнул я, не обращая внимания на фамильярность, и щелкнул пальцами – на столе мгновенно появилась одиннадцатилитровая бутыль с краником для налива. – Ах! – умилился я. – Какая прелесть! Большое, большое спасибо! Это.… Это… — я не находил слов. – Это великолепно! За это.… Да я за это не просто пустоту готов отдать!.. Да я вместо нее вам отдам.… Я вот эту бутылку отдам! Берите! Дарю!
Дьявол с усилием прищурился, как бы наводя резкость.
- Честно? – в его голосе послышались жадные нотки.
- Ну, конечно! Да разве я могу отпустить вас с какой-то там пустотой, когда вы столько для меня сделали?! От чистого сердца! В знак благодарности! Берите!
Дьявол, обхватив бутыль обеими лапами, прижал его к груди.
- Все! Мы договорились! Не смейте теперь пойти на попятный! Бутылка моя! – он радостно расхохотался. – Я ж говорил, что ничего не делаю даром! Не родился еще тот, кто обвел бы меня вокруг пальца! – он неожиданно икнул и уставился на меня прищуренным глазом. – Это… Сделка заключена! – добавил он, как я понял, традиционную фразу, и вдруг ехидно ощерился. – Сколько же дураков на свете! Сколько дураков!..
Под насмешливое хихиканье его очертания начали медленно таять в воздухе.
Я задумчиво подцепил огурец, дотянулся до чистого стакана, и легко щелкнул пальцами.
- Черный ворон, что ж ты вьешься… — затянул я тихонько, наливая себе из совершенно новой бутыли…
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 20:16  
цитировать   |    [  ] 
В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа.
Первой не выдержала лиса:
— Ты что, обалдел?
Заяц:
— А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
— А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
— Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
— Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 20:19  
цитировать   |    [  ] 
На железнодорожных путях лежит дохлая крыса. Путевой обходчик берет за хвост крысу:
- Тоже мне, Анна Каренина!
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


авторитет

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 22:16  
цитировать   |    [  ] 
Claviceps P. ,Gans ,SHTrassEr ;)


авторитет

Ссылка на сообщение 26 июля 2007 г. 22:31  
цитировать   |    [  ] 
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяд
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид — ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне — АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль — нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!!
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2007 г. 10:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата Leya

Дневник сторожа Садоводческого товарищества "Утес"

:-D


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2007 г. 13:13  
цитировать   |    [  ] 
Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке — едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
— Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Страницы: 123...4748495051...535455    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

 
  Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!



⇑ Наверх