| автор |
сообщение |
Nog 
миротворец
|
 27 июля 2007 г. 16:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Микола, а почто тебя в партию не приняли?
- Да говорят, что я у батьки Махно на свадьбе был, на гармони играл.
- Так ты скажи, что не был.
- А как я им скажу, когда они там танцевали?
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Leya 
авторитет
|
|
27 июля 2007 г. 17:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ХОККУ 
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
27 июля 2007 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жестокие хокку...
Орки поймали эльфа.
Радуются,как дети!.....
Насильничать будут.
Эльфы поймали орка.
Плачут,гремят соплями....
Очень уж быстро умер.
Люди поймали "уродцев".
Эльфу обрезали уши,орку отрезали .....
И заставили драться.
...................................................
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
27 июля 2007 г. 19:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гоблинская застольно-поварская ((c) Чичин "Гнев генерала Панка"):
...Люблю шашлык я жарить
Из свежего мясца,
К которому добавить
Аджики и перца!
Ещё б лучку зеленого,
Позлее чтобы был,
Да кетчупу ядрёного
Эх кто бы мне налил?!
Видишь — гзур идёт?
Зубы настежь!
На шашлык пойдёт!
Дас ист фантастиш!
Хороши бывают гзуры
С тонкой корочкой румяной.
Коли гзур мясной породы -
На столе он будет главным.
Орки с юга — тоже мясо,
Пошинкуй их с травкой вместе,
Соль и перец всыпь по вкусу
И вари, измазав в тесте.
Видишь — орк идёт?
Зубы настежь!
На пельмени пойдёт!
Дас ист фантастиш!
Эльфы больно худосочны.
Кейджа хоть и почитают -
На второе сплошь негодны:
Мясом квелым обладают.
На столе они нелепы,
Нет средь них изрядных дуп.
Коли попадутся эльфы -
Смело отправляй их в суп.
Видишь — эльф идёт?
Зубы настежь!
На супец пойдёт!
Дас ист фантастиш!
Мясо, ежели большое
И могучее изрядно, -
Грызть его ты и не пробуй,
Зубы, знать, ломать накладно.
Тролля или там амфиба,
Порубив в кусочки ловко,
Кинь в уху, как будто рыбу,
Специй всыпь, добавь морковку.
Видишь — тролль идёт?
Зубы настежь!
На уху пойдёт!
Дас ист фантастиш!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 июля 2007 г. 22:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Leya
авторитет
|
|
28 июля 2007 г. 00:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
oiuyniyu98h987h89yh87y98yjn987j987y897yhkiuk;””
простите. по моей клавиатуре гулял паук…
50 способов смутить, обеспокоить или испугать Вашего Админа
Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору
Напишите программу, которая играет ЭТУ песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол
Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»
Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие
Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала
Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…»
Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!»
Битва на ДИСКАХ!!!!!
Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей
Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой
Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой
Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа
Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина
Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple
Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка
Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина
Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще.
Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту.
Напишите таким образом целый документ.
Попытайтесь съесть вашу мышь.
Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял».
Распечатайте свой документ и… бегите.
Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?»
Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».
|
|
|
Gans
философ
|
|
Kairan
миродержец
|
|
30 июля 2007 г. 01:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят жители Кавказа и выпивают "за настоящих джигитов". Один говорит:
- Давайте випьем за настоящего джигита Гиви! Ему сэмьдесят лэт, а от жэнщин отбоя нету!
Выпили. Встает другой:
- Давайте випьем за настоящего джигита Гоги! Приехал в Москву в товарном вагоне, через полгода уехал оттуда на "Вольво"!
Выпили Встает третий:
- Давайте випьем за настоящего джигита Ленина!
- ?????
- А как за брата отомстил, а?
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
30 июля 2007 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
______________________________________________________ _________________
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
______________________________________________________ ________________
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
______________________________________________________ _________
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
______________________________________________________ _________
По двору прохаживается бритоголовый громила. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Egorro
магистр
|
|
30 июля 2007 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Некоторые размышления о детских книгах  не мои. Орфография автора
Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше — страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
Айболит — любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки...
Вы не замечали у Чуковского воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание — не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял — это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
|
|
|
SHTrassEr
философ
|
|
31 июля 2007 г. 06:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Egorro, нет слов, честное слово
меня тоже всегда умилялю подобное творчество. Особенно понравились Айболитовские методы лечения :
"...Десять ночей подряд Он лечит несчастных зверят И ставит и ставит им градусники..."
Эот какая-то альтернативная медицина, видать. Интерестно, сколько десятков градусников надо поставить бедной зверюшке, чтобы она вылечилась? Вооброжение рисует страшные картины этого процесса...
|
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх |
|
|
Gans
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 июля 2007 г. 11:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.
Один программист другому: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 июля 2007 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 июля 2007 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах.
2. В дробях.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Egorro
магистр
|
|
31 июля 2007 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 июля 2007 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Egorro Да, хорошо, что я нечитал это своим детям, как-то повезло
И про рыбку смешно
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 июля 2007 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спасибо Коту Матроскину за креатив и веселье:
Телемагазин.
Действующие лица: Джек и Сара.
Джек: — Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: — Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это — новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: — Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите — я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе !
Сара: — Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: — Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите — он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: — Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: — Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: — Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: — Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы — новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !
Сара: — Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: — Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: — Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ?
Сара: — Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !
Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Claviceps P.
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 августа 2007 г. 17:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жириновский — сын юриста.
Хакамада — дочь самурая.
Шандыбин — внук Фантомаса.
_______________________________________
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях — выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" — это не национальность.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать