Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...956 957 958 959 960...2281 2282 2283 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

29 августа 2013 г. 16:51

цитировать | [ ]

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

авторитет

29 августа 2013 г. 18:11

цитировать | [ ]

Я знаю, что необходимо сделать в связи с ситуацией в Сирии. Путин должен выступить с заявлением: "Я спрятал в Сирии 450 российских депутатов". Или предотвратим вторжением, или избавимся от этих нахлебников.

–––
Посмотрите, наблюдайте, как Апрель вскрывает вены - он не верит больше в перемены.

философ

29 августа 2013 г. 18:49

цитировать | [ ]

цитата
Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
Египет... напоминал о пирамидах...
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантаст!

цитата
Вот и осень пришла…
Скоро зима наступит…
Потом конец света…
Затем Новый год…

миротворец

29 августа 2013 г. 18:56

цитировать | [ ]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

философ

29 августа 2013 г. 19:59

цитировать | [ ]

цитата Михаль
18. Продаются три поросенка, все разного пола.

Точно: кабан, боров и хряк. :-)))

цитата
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

цитата
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».

миротворец

29 августа 2013 г. 20:20

цитировать | [ ]

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

29 августа 2013 г. 20:34

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля п*здит.

миротворец

29 августа 2013 г. 21:32

цитировать | [ ]

– О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был.
– И чё?
– Дедушка умеет убивать.

– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и…
– Это полиция беспокоит.
– Всё-всё! Уже оделась и ушла.

– А помнишь, как в восьмом классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а-а… Хорошо, ещё одеться успели!

– Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt + Shift, а он всё равно на английском.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод…

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу – мужчина представительного вида, который здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– Помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

– Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжёлая и нервная – в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю – и голова не болит! А ты-то, наверное, тысяч десять – и потолок, а? Гы-гы…
– Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
– Сорок пя-я-ять? За что?! Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то?

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
– Вы понимаете, что процентная ставка будет двадцать пять процентов годовых?
– Да-да, понимаю, – отвечает клиент и подвигает к себе документ.
– А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
– Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек с автоматом и в маске и кричит:
– Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
– Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

30 августа 2013 г. 07:05

цитировать | [ ]

Не самый свежий А, но весьма кстати к наступающему неизбежно Дню знаний.

цитата
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

цитата
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

философ

30 августа 2013 г. 14:33

цитировать | [ ]

- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные — таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

философ

30 августа 2013 г. 19:10

цитировать | [ ]

цитата
Девочки плясали, пили, веселились.
Мальчики платили, злились, матерились...

***
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

***

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

философ

30 августа 2013 г. 20:31

цитировать | [ ]

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика.

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

миротворец

30 августа 2013 г. 20:47

цитировать | [ ]

цитата
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

30 августа 2013 г. 20:49

цитировать | [ ]

цитата
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Интервью с американскими астронавтами.
Задается вопрос:
- Скажите, а во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, а к нам вдруг подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же нахально уехал!!!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

миротворец

30 августа 2013 г. 20:57

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Кровать и подушка, они такие, да.
xxx: Им человека завалить — раз плюнуть

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

31 августа 2013 г. 14:59

цитировать | [ ]

цитата
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно — только они тут без пупков.

***
Шерлок Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете органическую химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

гранд-мастер

31 августа 2013 г. 23:47

цитировать | [ ]

цитата
Есть у меня знакомый один — Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е (для тех, кто в танке поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание). А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

31 августа 2013 г. 23:48

цитировать | [ ]

цитата
Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
Но сама фишка не в этом
Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен
Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

31 августа 2013 г. 23:52

цитировать | [ ]

цитата
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала — "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени — "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

1 сентября 2013 г. 10:31

цитировать | [ ]

цитата
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.

цитата
Молодой следователь допрашивает знаменитого композитора Сальери по подозрению в убийстве известного композитора Моцарта.
Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта?
Сальери: Ну что вы, гражданин начальник?! Кто вам это сказал?
Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.