цитата

Когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Со временем выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла следующую фразу: "Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина..."

цитата

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем, спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя: "В чем подвох?.."

цитата

Жена уговаривала дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша — ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж — осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало — осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане — подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком: «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, — сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Яша, сцука такая — поехали назад,»

— я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» — уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, — подумал я, и вспомнив американские вестерны, — саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он ка-а-а-ак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, — чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама — не горюй, из за чего осел начал орать:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«ЙОП! ЙОП»...

Пол ВДНХ сбежалось посмотреть — какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

цитата

Ездили с женой отдыхать на юг. Все бы ничего, но у жены очередной заскок — худеет. Нет бы, как нормальные люди, после отпуска, так она в процессе. В итоге уже и отдых не в радость. Причем не только ей, но и мне. Потому что, ну вот правда, сердце кровью обливается, когда я вижу, каким взглядом она провожает каждый кусок жаркого в подливе, который я отправляю в рот! Хоть не ешь, ей-богу!
И вот зашли в очередной раз пообедать. Я как нормальный человек заказываю первое, второе и компот, а жена — свой стандартный салатик из свежих овощей. Приносят мне суп, а ей плошку салата размером с мой кулак, наверное. Сидит, ковыряется. И тут вдруг гляжу — из-под листика салата вылезает какой-то маленький червячок и пытается сбежать из плошки. Ожидаю, естественно, от жены криков и визгов типа "О, боже мой, фу-у-у-у, какой кошмар, какая гадость!", но вот к чему совсем не был готов, так это к хищному: "Куда?! А ну назад!" — с которым жена накинулась на несчастного червяка.
Это стало последней каплей. Сказал — или бросаешь худеть и начинаешь нормально есть, или едем обратно домой! К счастью, у нее ума хватило выбрать правильный вариант — тем же вечером уже уплетала макароны да булочками закусывала

цитата

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здравствуйте, я тут на трассе стою, у меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет?
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!

цитата

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

цитата

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил к ней приколоться:
— Вот за рулем помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

цитата

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

цитата

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме — "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался — "Сын полка"

цитата

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»