цитата Massaraksh

Великолепно.

цитата Zee Beckett

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

цитата Fiametta

Рододендроны

цитата Urania

думаю описание процесса размножения

цитата

Приехали с браткой младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама:
— Вот вы, девки, с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают , а мама после мхатовской паузы добавляет:
— Такие дураки были..."
Обожаю свою маму, мудрейшая женщина!

цитата

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

цитата

В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает:
Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще.
Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т. д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора.
П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму — хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах.
Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длиннющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты.
П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает.
Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.

цитата

xxx: когда я вижу фразу "неправильный пороль", мне хочется сказать — "ващъ отецъ оченъ мало васъ пороль"

цитата

Решили мы как-то с приятелем кутнуть и поперлись по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города. Ну, зашли, сели. Долго рассматривали меню. Наконец я наткнулся на некоего поросенка под каким-то там соусом. Ну, мы зовем официанта, так и так — хотим, мол, жареную хрюшку! Тот:
— Да без проблем! Вам с выносом или нет?
Мы прикинули: хоть и здоровые мужики, а целого поросенка на двоих вряд ли осилим — так хоть домой заберем остатки. Говорю:
- Конечно, с выносом!
Официант:
— О'кей! — и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ! В зале гаснет свет! Зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то говорить, активно тыча рукой в нашу сторону! Потом вступают "Очи черные", и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами и песнями «выносит» нам нашего жареного поросенка!!!
Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая мура!
Итог: 50 баксов за поросенка и 150 — за "ВЫНОС"!..

цитата

На отдел выдали новый комплект канценлярки. Девчата первым делом поделили цветные ручки, а мне приглянулся дырокол. Взял я его и начал испытывать на прочность — типа сколько листов бумаги за один раз он может максимально пробить. Через полчаса он сломался. Пошел за новым к завхозу.
Тот посмотрел на выгнутый корпус дырокола и сломанную крышку, вздохнул и выдал мне новый со словами:
- Поэтому я их всегда по два заказываю...

цитата

Недавно на работе было. Пошел в магазин в обеденный перерыв и приобрел сыну головоломку. Написано: "Для детей от 7 лет". До конца дня работа отдела была парализована. Особо настырные даже остались сверхурочно.
Но мы все-таки собрали ее!

цитата

Много разных табличек на дверях повидал я... Думал уже, что меня ничем удивить невозможно. Но был не прав.
Надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

цитата

Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, — в мегаступор.

цитата

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни.
Синяя майка. 11 номер. Кержаков.