цитата

я не грачую. Если по пути всегда подвезу
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан — менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

И ТОЛЬКО ПРАВДА, НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ!..
Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху.
Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил:
— Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса.
— Это за враньё-то? — переспросила сторожиха. — Да я, милок, сроду не врала.
— Ну, рассказывайте, как было дело.
— Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!".
В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице:
— Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый.
— А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!".
И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.

цитата Jylia

Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

цитата Aryan

в какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

цитата duzpazir

Константин Мелихан, если не ошибаюсь.

цитата

   Была у меня приятельница. Она и сейчас есть, только живет далеко. В Израиле. Работала она парикмахером. Такие классные затылки делала — закачаешься! Как-то, под Новый год,в начале ее трудовой деятельности, выпили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент!
Побриться, говорит, хочу! Она — так рабочий день-то, практически закончился! А он — ничего, вы по-быстрому! Ну, что делать — намылила она ему лицо, а сама-то уже достаточно навеселе! Скребу, говорит, ему чушку, скребу, бреется плохо, но — настроение приподнятое, так что все пофигу. Закончила она, он говорит — что-то не очень хорошо вы меня побрили! А она ему — ладно, хоть не порезала! Он — и то верно! Расплатился он, ушел, а она пошла инвентарь мыть. Станок бритвенный у нее был еще старый, куда бритвочка вставлялась. Разбирает она его... Оппа! А бритвочки-то нету!!!!!
   Такая вот история. А выпивать на работе она с тех пор прекратила!

цитата

    У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт — мазью заживлять пораненную щеку.Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
— Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
    Парень объясняет:
— Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
    Аптекарша в ответ раздраженно:
— Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
    Парень, послушавшись доброго совета. азворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
— Девушка, я так далеко не продвину!

цитата

    Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света.
   Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут...1 час...2 часа... "Наверно меня просто развели" — разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка! Но все по порядку.

   Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

    Остальные тупо спалились.

    Со слов Толи:
    Еду в автобусе, вдруг вижу — мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

    Со слов Вани:
    Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю — дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? Поссал впустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.

    Со слов Светы:
    Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там — ОН!!! Тот самый негр, который меня преследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую
дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им:
-Что стоите? Вызывайте полицию!
     Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.

     С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.

цитата

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

цитата

Мужик со здоровенной трубой у уха и здоровенным лабрадором на поводке сумрачно жалуется то ли трубе, то ли лабрадору:
- Не, ну, блин… Ну, чего они наехали-то сразу? Ну, да, жил с обеими, да – с Танькой и с Колькиной сестрой… Ну, и что с того? Они ж друг про дружку не знали, всё было о’кей… И потом, я же ни той, ни другой ни разу не изменил!

Ещё один мужик – на этот раз точно не трубе, а бульдогу, только что покусанному таксой:
- Ты чего-то, брат, того… Разлетелся очень. Сразу быка за рога… Так не делается. Надо было сначала подойти.. то да сё… не знаете, как на Житную пройти? Ой, девушка, а какой у вас голос приятный! а можно у вас ещё что-нибудь спросить? – уж очень голос приятный…
Бульдог слушает его с величайшим вниманием; глаза его полны слёз, в горле, утихая, клокочет и всхлипывает обида.

цитата Михаль

Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака — вашему''