цитата

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

цитата

ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки
Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного?
ххх: хм. я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают.
ххх: я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память

цитата

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

цитата

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе — молодость вспомнила".

цитата

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога — умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы — значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из Неаполя — дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот — звали его Пьетро — продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, — мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея — рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот — статуя готова. Хотите — Наполеон Бонапарт, хотите — Клеопатра, хотите — римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?" — и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой: "Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии — вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с 9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты — дочка Пьетро — и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой — сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились — с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

цитата

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, — ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете.
ДОМАШНИЙ ЁЖИК.

цитата old_fan

Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии — вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

цитата

Мой двоюродный брат лет в девять, оставшись как-то дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе, а потом, устрашившись содеянного, бросился их... зашивать. Мама, придя домой и увидев фикус, заштопанный белыми нитками, не сразу обрела дар речи... А потом говорила много и громко.
Братец ни тогда, ни потом, повзрослев, так и не смог объяснить, чем он руководствовался, совершая это безумие. А когда мы кому-нибудь рассказывали эту историю, все как один задавали один и тот же вопрос, от которого брат просто в неистовство впадал: "А почему белыми нитками?"

цитата

Мама работает в продуктовом магазине, в кондитерской отделе. В числе прочего у них там продаются конфеты, типа как шарики "Рафаэлло", только без упаковки, на развес. Так вот, был у них там в магазине один постоянный клиент — такой старичок-выпивоха, но тихий. Не падал, не скандалил, платил аккуратно и вообще вел себя практически как нормальный человек. И купил как-то раз он этих самых шариков-"рафаэлло" полкило — ну, может, в гости собрался, кто знает. На следующий день приходит, жалуется:
- Девоньки! Такие поганые пельмени у вас вчера взял! Все разварились, есть невозможно!..

цитата

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

цитата

Еду. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он, вредина, вызвал эвакуатор, который и отвез машину на штрафстоянку. Выписали мне штраф, штрафстоянка тоже не бесплатно — 900 рублей! Я понял, что это настоящая мафия! Сговор гаишников и штрафстоянок! За три дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 рублей. Предъявить лицензию работник автостоянки мне отказался — наверное, таковая отсутствовала. Я решил: раз вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей, нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем-то рублей. Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит: "Все супер!", я забираю машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся, кто больше нарушает законы — я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они мне не звонили.

цитата

Приходит тут наша секретарша на работу. Садится за свой стол и тут же начинает что-то судорожно искать в ящиках. Наконец выуживает аптечку, достает оттуда йод, пластыри какие-то, задирает рукав на кофте, а там — мама дорогая! — вся кожа на локте содрана.
- Аня, — подбегаю, — ты упала, что ли?
- Как же, — отвечает, дезинфицируя локоть, — не упала. Уронили!
Рассказывает, что переходила дорогу рядом с рынком по зебре, а тут идиот какой-то начал на машине выезжать с парковки, сдал задом и толкнул ее. И вместо того чтобы подняться помочь, руку дать или еще как извиниться, выскочил и орать начал — какого, мол, фига ты тут ходишь. Он еще не знал, что такое наша секретарша Аня! Она встала под этот ор, подошла к машине, взялась руками за бампер и вверх дернула!
- Правильно! — перебивает кто-то Анин рассказ. — И бампером по роже!
- Да не,- вздыхает секретарь, — там милиция рядом была. Да я и не оторвала его целиком, только крепления выдрала. Но правильно выдрала — придется новый покупать, я ж запчастями в свое время торговала, разбираюсь... Мужик как увидел, так чуть ли не с кулаками на меня полез. Тут как раз милиция и пригодилась. Подбежали, дядька сразу как-то замялся. Они у него права спрашивают, а он молчит — лишен, оказывается...
- Ну а ты? — спрашиваем.
А что я? Я говорю: "Мальчики, ну я пойду?" Мальчики не возражали...

цитата

Помню, дело было в старших классах, то есть в моем случае — совсем недавно.
Пришел домой из школы и сразу, естественно, за компьютер. Мама спрашивает:
- Кушать хочешь?
- Конечно, хочу! — отвечаю.
Мама пропадает минут на пять, потом снова заглядывает в комнату:
- Вынеси мусор!
А мне и лень, и от компьютера отрываться неохота.
- Сейчас вынесу, мам, — обещаю, — А ты покушать уже приготовила?-
- Готовлю, — и ушла.
Через некоторое время опять заходит с тем же вопросом. Разыграли снова вышеописанную сценку. Потом еще несколько раз повторили. И вот мама появляется в очередной раз в дверях. А я, чтоб уже отвязаться:
- Да вынес я, вынес!
- Молодец, — улыбается мама. — Тогда иди кушать, все готово.
Я закрываю все в компьютере, радостно бегу на кухню, а там ничего нет. Растерянно обвожу глазами шкафчики, полки, стол и понимаю, что мама ничего и не готовила!.. Оборачиваюсь и вижу сияющую маму. Покорно беру ведро, иду выносить. По дороге размышляю, как же все-таки быстро родители адаптируются под своих наглых детей!..

цитата antel

- Девоньки! Такие поганые пельмени у вас вчера взял! Все разварились, есть невозможно!..

цитата antel

- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.

цитата antel

- Есть у меня заветная мечта! Хочу, чтобы в Индии пересняли «Фредди Крюгера»и посмотреть, что у них получится!..

цитата

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

цитата antel

- Диспетчер, скажите своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

цитата

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

цитата old_fan

- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

цитата foxfer

Интересно, что там было? Неужели носки