| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Naya 
философ
|
|
8 мая 2011 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Аутентик жапан поетри ( японская танка)
(автор — Леонид Каганов сайт http://lleo.aha.ru.)
***
Жили у старой женщины две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая -
две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана Месяц
с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца. Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян — Плачет о мяче,
укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущий муж и жена.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
- Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце
сакуры, сваренной в
сладком сиропе.
Вот и кончилась танка.
* * *
Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.
* * *
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
* * *
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" — кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.
* * *
Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.
* * *
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.
* * *
Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.
* * *
Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.
* * *
Мару-сян — одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Евгений Борисов
магистр
|
|
8 мая 2011 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
О, жапан супер. Немного хайку (или хокку, я не разбираюсь)
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…
Опять намекала соседка,
Что муж её старый не годен
Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...
Выкопал зелень мою
Дерзкий соседский мальчишка.
Вспомнилась мама его...
Верным приемам дзюдо
Стал обучать я соседа.
В гипсе неделю хожу.
Утром вернулся домой.
Клялся жене, что с друзьями
Сеяли рис до зари.
Долго ругала жена,
Видя невспаханной землю.
Глупая, сад здесь камней!
Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.
Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...
Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Запнулся
|
|
|
Naya
философ
|
|
8 мая 2011 г. 15:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Частично было...
СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО.
"Писарь возжигаше!!" — аффтор жжеш
"учи старОсловенской!" — учи олбанский
"В Козельск, зверюго!" — в бабруйск жывотное
"Боян!" — аккордеон
"Писарь — адской диавол!" — аффтор — аццкий сотона
"Писарь — пий отраву!" — аффтор — выпей йаду
"Пошто вы травише?" — Зочем ви тгавите?
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые." — кто не согласен -скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пидоры
"Промеж дюжины." — Фдесятке
"Сие творение смердит, а писарь охальник." — креатифф гавно, аффтор мудак
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." — Ниасилил — многа букаф
"Занесть в летописи!" — В мемориз!
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." — Пацталом!
"Тьма буквиц!" — Многа букаф!
"Во полымя!" — Фпеч, Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!
"Писарь, паки твори!" — Афтар пеши исчо!
"Смехот не сдержати" — ржунимагу
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) первый нах и не иппет!
"Люди лепо глаголют!" — люди дело говорят
"Да воспомянуту быти!" — В мемориз!
"Благодарствую, порукоблудил" — спасибо, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) подрочил
"Главою бил о сруб светлицы" — убей себя апстену
"Возхохотамше под лавкою" — ржу пацталом"
"Возхохотамше усей палатой" — ржали фсем офисам
ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!" — тема сисек не роскрыта
"наипервейший на елду!" -скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) первый нах!
"нехристь бусурменская" — кавказец
"христопродавец" — еврей
"брат во христе" — кентяра
"Сие творение смердит, а писарь охальник." — КГАМ
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." — аффтар жги!!!!
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" — не читал, но осуждаю
"Мочи нет боле!" — Ниасилил
"Мочи нет боле, ибо псалом!" — Ниасилил патамушта стихи
"Люди лепо глаголют!" — народ в цвет базарит
"приолжил длань к срамному" — порукоблудил
"несмь случай, совокупился б" — ябвдул
"годно к соитию" — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ебабельно
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
8 мая 2011 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Жили у старой женщины две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая -
две веселых рыбы.
копирайты Ллео, не забываем |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 мая 2011 г. 17:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по ковру, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 мая 2011 г. 09:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 мая 2011 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История ко Дню Победы.
Есть немножко мата, фронтовики — они такие.цитата Дед, бритва и фриц.
Один из моих двух дедов — Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта.
На "полуторках", "студебекерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни — самая любимая песня: "Эх, дороги!.."
...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва.
На первый взгляд — обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обычная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова.
Трофейная.
Золингеновская...
...Во времена оны, когда деревья были большими, дед — живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так.
Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го Белорусского фронта Лёнька решил побриться.
Сказано-сделано.
Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и... тут понял, что воды-то под рукой и нет.
Нет — так будет.
Как был — в галифе и майке — старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не "экспроприировали" в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком, зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было — два плевка. Вокруг советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган.
Руины, руины, воронки, руины...
Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и... остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой.
И ссал.
Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой — ремень с двумя флягами.
Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям, а утречком тоже вылез за водой... А заодно и — облегчиться.
...Дальше события развивались стремительно. "Ах ты, сука недобитая!.." — заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у него-то самого из всего оружия при себе — только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром прыгнул на дойча.
Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке смирно, не забывая тянуть руки по команде "хенде хох". На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского хуя. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные...
Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора.
Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно — влепили мощный "фитиль" за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с пионерами деда почти не приглашали... Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной фразы: "Всё на войне было... И слёзы, и радость... Я даже как-то одного фрица за хуй поймал!.."
Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда — весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового молниеносно "дать в тык" любому поселковому дебоширу... Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему... А бритву я спрячу подальше. Дрон-Дроныч подрастёт — ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда — героя. :)
(с)u-96 По ссылке есть фотографии и самого героя, и легендарной бритвы 
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
Евгений Борисов
магистр
|
|
9 мая 2011 г. 13:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
|
|
|
antel
миротворец
|
|
9 мая 2011 г. 14:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мама живет в деревне. В город переезжать категорически отказывается, потому что у нее хозяйство — корова, порося, куры. А тут еще решила кроликов разводить. Разговаривали тут, она попросила мужа, чтобы он ей клетки для зверей этих сделал. Он у меня человек основательный, все вызнал, размеры записал. В ближайшие же выходные пошли на рынок. Закупили что нужно, заворачиваем в строительный ряд. Около ларька одного народ толчется. Супруг пробился к прилавку, спрашивает:
- Есть металлическая сетка?
Продавец:
- Есть, но остатки. Пара метров, наверное. Вам для чего?
И тут муж задумчиво так, прикидывая, видимо, хватит ли озвученного количества:
- Да клетку хочу для тещи сделать...
Мужики очень уважительно посмотрели.
цитата Работаю в салоне сотовой связи. Тут заходит такая властная дама, идет, игнорируя "Вам помочь?" и "Вам подсказать что-нибудь?" консультантов, к витрине со всякими рамками и фотоальбомами. Разглядывает некоторое время выставленный ассортимент. Наконец тыкает пальцем в электронную фоторамку за 4000 рублей. Расплачивается, получает покупку на руки. Направляется к выходу. Не успела дверь открыть — у нее звонит телефон. Она берет трубку, и дальше мы слышим:
- Алло! Ага. Ну я все. Сашке на окончание сессии этот его айпад купила...
У нас весь персонал аж вздрогнул. Бедный мальчик!
цитата Пришла на почту — посылку надо международную отправить. Заполнила все бланки, надписала адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения — старательно выводит "Швейцария".
Я:
- Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию!
Приемщица, успокаивающе:
- Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется — "Швейцария"!
цитата Рядовая питерская больница. Из кабинетов и коридоров постоянно пропадают табуретки и стулья и обнаруживаются в других кабинетах и коридорах. Потому персонал заведения уже натаскан: увидел в коридоре мебель ничейную — тащи к себе. Так вот, очередное ночное дежурство. Привозят в больничку одного любителя садо-мазо. Этот чудак в порыве страсти прибил свою мошонку к табуретке вилкой. Ну и сидит, тихонько постанывая, в приемном покое, прикрытый полотенцем, ждет своей очереди...
По коридору идет одна из медсестер и что же она видит? Мужика с табуреткой в руках! Ну, вы уже, наверное, догадались, что было дальше... Да-да, перетягивание табуретки с использованием идиоматических выражений с обеих сторон.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
9 мая 2011 г. 14:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пошел в поликлинику… и увяз по самые бабушки!
Природа наделала много ошибок и теперь все они выезжают на нее отдохнуть.
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да не посмотрел, что он, оказывается, выпущен по лицензии ГИБДД!
— И что?
— Так он за триста метров до гаишника начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!..»
— Это тебя Бог наказал!
— А я атеист!
— А ему пофиг!
— Мне кажется, я теряю связь с окружающим миром…
— Я думаю, он не обидится!
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надел красное платье – и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье…
Да… Нынешней весной зима особенно удалась…
— Полный трындец – это когда свое тридцатилетие отмечаешь в «Макдональдсе».
— … и кричишь: «Свободная касса!»
Мужик стоит на улице, разглядывает пятитысячную купюру на просвет – не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы на машине?
— Нет.
— Жаль.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
NataBold
философ
|
|
9 мая 2011 г. 15:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
antel к слову о поликлинике. Из запасников.
А вот побывала я намедни в поликлинике. Место, оправдывающее свое название вполне, скажу я вам. Клиника обеспечена. И поли и полу и полная. А всего-то и нужно было мне, что получить направление к лору. Людям не просвещенным, сообщу, что пойти на прием к какому бы то ни было врачу в нашей поликлинике можно только по направлению, выданному терапевтом. Этакий пропускной ритуал…. Ну да бог с ним. Терапевту тоже кушать хочется и зряплату получать. А простым гражданам самодиагностированием заниматься не к лицу, не прилично это.
Имея немалый опыт подобных тактических операций, я пришла к терапевту заранее. Ибо тот, кто не попал первым – попал. К сожалению, очередь уже успела сформироваться, и я стала в ней второй. Терапевт пришла ровно в восемь, запустила пациента, пол часа неспешно его диагностировала и, в половину девятого спокойно учесала на планерку… — оставив бабулю сидеть на кушетке.
Поликлиника топится хорошо, не проветривается никак, а потому все двери в ней – на распашку. Бабушка сидела, скромно прикрывая снятой кофтой непривычное декольте майки, прибывающая очередь ждала не разоблачаясь вовсе, но во всю обмахиваясь газетками. Я стояла у косяка, и гипнотизировала коридор (вообще-то я спешила). Когда врач наконец показалась в конце его, я поняла, что в тот день вряд ли куда еще успею.
Непреодолимым препятствием на пути дальнейшего приема пациентов стала пропажа Большой Треугольной Печати. Без ее бледно-синего оттиска невозможно выписать ни рецепт, ни больничный. Но мне то ни рецепт, ни больничный нужен не был! Мне нужна была простая бумажечка, бланчик с печатными буковками ЛОР и парой строчек поставленного терапевтом диагноза (который я, впрочем, знаю и так, потому что это мое заболевание давно уже стало хроническим). И я смело поперла напролом, потому как стояла-таки второй.
– Дайте мне направление к лору! – храбро потребовала я, перешагнув рубикон дверного порога.
– Вы пока присядьте в кресло, я сейчас вернусь и все вам выпишу.
Новая позиция была много удобнее и внушала надежды. Дорогой читатель, никогда не садись в предложенное кресло – это ловушка. Стой до конца, лучше всего – прямо в дверном проеме.
Врач снова куда-то умотала. Мы остались сидеть с больной бабулькой и медсестрицей преклонного возраста. Минут через дцать бабуля сообразила, что продолжение обследования она может и не дождаться, а потому облачилась обратно. Доставая из вместительной сумки пару других кофт – поверх уже одетой – нерешительно, но с надеждой осведомилась: не интересуется ли медсестра фотографиями ее внука, служащего сейчас в Сочи? Оказалось – интересуется, и даже очень. Они уселись на кушетке вдвоем и, пригласив меня присоединиться – я отказалась – принялись просматривать обалденно здоровую пачку карточек, извлеченных из полиэтиленового пакета обыкновенного. Я сидела прибалдевая, но хотя бы со всеми удобствами. В коридоре стояла очередь, и она именно стояла.
Врача не было долго. Минут сорок. За это время разные личности, мельком пробегавшие мимо сообщили, что Большая Треугольная Печать скорее всего украдена. Второй ее экземпляр хранится в запертом кабинете, ключ от которого есть только у главврача, который именно сейчас отдыхает в родной деревне за триста километров от города. И дочь главы злосчастного медучреждения именно сейчас по всей квартире ищет ключи от этого заветного кабинета. Вся эта информация, как вы понимаете, преподносилась по частям.
Терапевт вернулась не с пустыми руками. руки ее были полны ампул.
– Дайте мне направление к лору, – возопила я, вскакивая.
– Минутку, – ответила врач и принялась эти ампулы протоколировать.
Как человек умный – все-таки, чтобы стать врачом, да еще в нашей стране, надо быть гением на грани помешательства – терапевт сообразила, что не сегодня, так завтра печать может быть признанной не действительной и получение по ней выписанных лекарств может быть отложено на сроки необозримые. Оседлав свободную скорую, она по быстрому смотала и оприходовала имевшиеся на руках рецепты.
Я села обратно, и сделала я это зря. Еще минут через цать – когда подсчет и сортировка добычи подходили к концу, в кабинет впорхнули две девицы с чистыми листами в руках.
– Мы практикантки, напишите нам, пожалуйста, характеристику в институт, – сказали они хором.
– Направление к лору, – изрекла я мрачно и громко, но была проигнорирована.
Терапевт, мило улыбаясь девушкам, принялась строчить характеристику для одной. Бабка, обнаружив подходящую жертву, посадила вторую за просмотр фотографий внука. Речь, кажется, шла уже о знакомстве и переписке с молодым лейтенантиком.
Когда приходится выбирать между злостью и весельем, я выбираю веселье. Сообразив, что могу уже только наслаждаться ситуацией, я устроилась в кресле поудобнее.
И вот тут вошла третья девица. Высокая, худая и пшенично-золотистая, в строгом синем костюмчике.
– Добрый день! – сказала она очень четко, но с эстонским акцентом. – Я представитель фармацевтической компании, для которой весь этот месяц ваша поликлиника проводила мониторинг и опросы больных. Вы в числе ряда других сотрудников собрали больше всего анкет. Вам полагается приз! Мы предлагаем вам на выбор: докторский чемоданчик, набор полотенец или халат. Что бы вы хотели получить в подарок?
– Халат! – изъявила волю терапевт, расплываясь в улыбке.
– Здесь три фасона и пять размеров. ДАВАЙТЕ ПРИМЕРИМ, ЧТО ВАМ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!
– Выпишите мне направление к лору! – я сказала это громко и веско, но только чтобы посмотреть, что же будет.
Золотисто-синяя девица обернулась ко мне и, строго хмуря бровки, спросила:
– Девушка! разве вы не хотите, чтобы ваш врач получил приз?!
Гогот, начавшийся с меня и подхваченный в коридоре – всей очередью – страшно озадачил иностранную девицу.
|
–––
Середины нет. Есть только 0 и 1. |
|
|
antel
миротворец
|
|
9 мая 2011 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
NataBold, а эта терапевт живой домой ушла? А то у нас бы скорая ей самой могла понадобиться
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
тихий омут
магистр
|
|
NataBold
философ
|
|
10 мая 2011 г. 13:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прошу прощения. Выбросило из сети надолго.
antel, тихий омут да ничем особо.
Обстановка подразрядилась. Врач все равно выполнила все в том порядке как это было удобно ей: девочки практикантки, вручение приза, а потом все остальное. Но очередь, обсуждая случившееся уже как-то веселее прождала все процедуры, а потом дело пошло быстро. Бабушку отпустили, а я получила свое направление
|
–––
Середины нет. Есть только 0 и 1. |
|
|
БорЧ
миротворец
|
|
10 мая 2011 г. 15:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В таких случаях мне очень хочется иметь как у Руматы постоянно включённый глаз-обруч и выкладывать такие эпизоды в и-нет. Может быть, когда большинство таких случаев станет не "бездоказательным рассказом", а видео-констатацией факта, — хоть чувство самосохранения будет подобных "государевых людей" заставлять что-то делать по-людски, а не по принципу "поликлиника у нас хорошая, только посетители мешаются". Сравните — как изменилась в ЭТОМ плане торговля, когда она перестала быть государственной.
ЗЫ: правда в крупных сетях всё опять возвращается на круги своя. Хозяин-то — далече и молоперсонифицирован.
|
–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch |
|
|
Евгений Борисов
магистр
|
|
БорЧ
миротворец
|
|
10 мая 2011 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Евгений Борисов Незваный гость — хуже Гагарина (марсианская пословица)
Был такой старый анекдот, где говорилось, что если поговорка оскорбляет национальные чувства: слово "хуже" — заменить на слово "лучше" |
–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
10 мая 2011 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
borch Реальный случай.
Мужик долго объяснял другому некий весьма болезненный, но элементарный вопрос. В конце-концов не выдержал и выдал: "Ну ты тупица, хуже татарина!" Жена "непонимающего" так скромно начала выговаривать, мол нельзя так людей оскорблять, татары нормальные люди и т.д. и т.п. И получила ответ: "Так татарин-то Я! Но твой тупица хуже любого нашего идиота"
Надо было видеть физиономии... Словами это не передать.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
antel
миротворец
|
|
10 мая 2011 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Муж искал что-то в инете. Ржет, зовет меня и показывает на одну ссылку. Читаю:
цитата 1. 1 Купить ОБОРУДОВАНИЕ И МЕХАНИЧЕСКИЕ УСТРОЙСТВА, КОТЛЫ...
ГРУППА ТОВАРОВ: Купить ОБОРУДОВАНИЕ И МЕХАНИЧЕСКИЕ УСТРОЙСТВА, КОТЛЫ РЕАКТОРЫ ЯДЕРНЫЕ И ИХ ЧАСТИ;
Жаль тогда не было времени посмотреть, вдруг действительно ядерный реактор купить можно?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
Да-да, чем всё кончилось?