цитата Нико

Hostis
Это не смешно.

цитата Нико

Hostis
Это не смешно.

цитата Бес

Согласен. Поставил минус.

цитата

Судак. Вечерний променад по набережной. Внимание привлекает аттракцион типа "Проверь силу удара". Выглядит все стандартно: к стене пришпандорен веселый ковбой с круглым толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила килограммах. Тут же плакат с надписью: «Если сила вашего удара — 400 кг, вы получаете приз — бутылку шампанского!" Ну я постоял так, понаблюдал. Народ подходит — лупит ковбоя, но в среднем сила удара – 200-250 кг, так что бутылку никто не заработал, Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона со своим работником:
— Так, а чего это у нас только две бутылки шампанского стоят? Где третья? Выпил, что ли?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил на 670 килограмм.
— Вась, ну ты чего? Что значит "выиграл"? Ты забыл, что я тебя учил говорить? Если ударил кто-то на 420 килограмм, ты говоришь: "Уважаемый, вы ударили 420, а вот на плакатике, посмотрите, сказано, что надо 400, так что шампанское у нас остается! До свидания, приходите еще!" А ты что тупишь? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, да если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но вы сами подумайте, как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?!

цитата

Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был он какой-то бледный, рыхлый, а сейчас — подтянутый, спортивный, румянец во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Круто. А я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- Спрашиваешь!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни гарантировано!

цитата

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей весёлой студии с актёрами и певцами Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдоинтерактив. В те времена большой телевизор Sony был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съёмочная группа, телевизор, наряженная ёлка и т. д. Вечереет. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Открывает сорокалетняя тётка в ночнушке и валенках: Чо надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, примете нас? Это много времени не займёт, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянули её муж и сын-балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги. Ну чо, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел сквозь щель в двери вглубь комнаты и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съёмку мы не платим.
Тётка:
- Ну тогда нам не надо ваших съёмок, тем более, я смотрю, вас аж пять человек — натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром на хрен надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть, какая Макарова артистка...
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
- Снимайте, если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, — говорю. — Обещаю, что всё будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать «новогодний стол», смутились:
- Простите, мы ещё не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь, ребятушки, покушайте. У нас есть щи.
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили, и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял — это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас всё с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросёнок. Всё настоящее и очень недешёвое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тётка продолжала:
- Скатерть-самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Всё, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съёмка, подошли к кульминационному моменту, киваю — мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь, и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор — подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала её. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тётка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15 минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До её дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии за то, что качал права перед правлением. Захожу к тётке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын-балбес тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тётка:
- Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Всё, можете снимать. Я прошёлся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, всё же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съёмку. Извините за компанию. С наступающим.

цитата Бес

Согласен. Поставил минус.

цитата antel

- Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Всё, можете снимать. Я прошёлся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, всё же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съёмку. Извините за компанию. С наступающим.

цитата

Добро — это когда плохим людям сделаешь плохо

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: — Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором... Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал... Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

цитата

Коллега рассказал. Утро субботы. Чудом выживший после праздника 'вечер пятницы", ходит он на пустую кухню, включает телик на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Счастье есть, потому что на улице тихое солнечное утро, а в холодильнике еще две банки пива готовы бороться с последствиями вчерашних возлияний. Но тут на кухню входит теща, уже третью неделю после' мама приедет погостить на выходные" гостящая, и с порога начинает бубнить:
- Опять... С утра... Только бухать...
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать дверцами кухонной мебели. Коллега — ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он пытается напомнить о себе хозяину — лезет передними лапами ему на колени. Коллега грубо его пихает и, видимо, продолжая внутренний монолог:
- Так! Ты ТОЖЕ на хрен давай отсюда!..
Говорит, что только потом понял, почему теща как-то стремительно засобиралась и молча уехала к себе в тот же день.

цитата

Несколько лет назад было. 2 января. Зашел к друзьям в магазин всякой электроники, сидим за прилавком, тихонечко пьем коньяк в медицинских целях.
Тут заходит слегка помятый мужик и говорит:
- Я у вас автомагнитолу покупал, нельзя ли ее сдать обратно?
- А что у вас с магнитолой? Не работает?
- Да нет, магнитола, наверное, очень хорошая, вот только у меня и машины-то нету. Просто мы с коллегами тут шли домой после корпоратива 31-го декабря, зашли в ваш магазин, они и говорят: "Вон какая крутая автомагнитола". А я — им: "А я ее щас куплю!" Я ее даже и не распаковывал...
Магнитолу приняли на реализацию и, когда продали, позвонили мужику и отдали ему его деньги

цитата

Друг как-то рассказал. Только забрали в армию, еще ничего не знает. Каким-то образом удалось попасть в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба — генерал-майор и полковник. Ну, это впоследствии только выяснилось. На тот момент смотрит — какие-то важные дядьки, в погонах не пень разбирался. Сжался в уголке, пытаясь слиться со стеной. А курить же охота до жути! Не выдержал в итоге, осмелился обратиться:
-Товарищ майор, — понизил в должности генерал-майора, — у вас не будет сигареты? Тот аж глаза вытаращил:
-Что?!
Друг, решив идти до конца:
- Товарищ майор, извините, пожалуйста, у вас не будет сигареты? Очень курить хочется, правда...
Мужик смотрит на него офигевшим взглядом, потом, видимо, все ж понял, что парень не со зла, а по незнанию, смягчился, поворачивается к полковнику:
- Слышь, старлей, дай ему сигарету!..

цитата

Один мой знакомый мужик работал в специализированном медучреждении для ФСБ. То есть реально военная клиника со всеми приблудами: пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами — мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач, разрешите доложить!". А мужик этот работал консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим лейтенантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. А для этого нужно было сбить с человека официоз, то есть чем-то мягко привести в рассеянное состояние, чтобы тот говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава, этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы! То есть человек понимает, что что-то не так, но что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом – подполковника.

цитата

СССР. Конец 60-х — начало 70-х годов. Учения ракетных войск в бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты, и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что, кроме них, в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. Но однажды к ним зашел... И не просто кто-то, а маршал, главком Ракетных войск РФ. Пошукать, значит, как живут солдаты, всё ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома упал на графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Сами понимаете, отказать в такой просьбе было невозможно. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза — граммов 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов — типа, ребятки, вам что, воды жалко?.. Пришлось налить полный 200-граммовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете... Представьте теперь реакцию главкома. А вот и нет! Не угадали!.. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал "спасибо" и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты же проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день: к их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат... холодильник!!! Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

цитата antel

- Слышь, старлей, дай ему сигарету!..

цитата Михаль

кладет конфетку, уходит на свое место...

цитата

Кошачий дневник