сообщение модератора

Hostis предупреждение за глупые анекдоты.

цитата

Подруга рассказала. Отправляет 10-летнюю дочь в магазин, дает деньги, заказывает:
- Купи две пачки молока, сдачу можешь оставить себе.
Через полчаса дочка перезванивает из магазина:
- Мама, сдача кончилась, на молоко не хватает. Можно я не буду его покупать?

цитата

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем включается музыка и начинается номер. Ребенок внимательно смотрит. Наконец не выдерживает и задает-таки мучающий его вопрос:
- Мам, а зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

цитата

Решил я поесть в кафе. Сажусь за столик, прошу меню, изучаю. Через некоторое время подходит официантка за заказом. Спрашиваю:
- Девушка, а из чего у вас состоит эскалоп?
Она:
— Это обжаренные кусочки мяса.
Я:
— Это я понимаю, а какого именно — свинина, говядина, баранина?
Девушка, посмотрев на меня, как на идиота:
- Да нет, это такое специальное животное — эскалоп!
Решил ограничиться холодными закусками

цитата

Сын учится в первом классе. Побывал тут на родительском собрании. Ну, сначала там были всякие организаторские моменты, разговоры всякие вступительные, а потом перешли к, так сказать, разбору полетов. Задание по математике: нарисуйте столько кружков, сколько пальцев на одной руке.
Мой балбес и тут умудрился показать себя с лучшей стороны — нарисовал 4 квадрата!

цитата

Искали тут с супругом ошейник для собаки, чтоб с шипами был — у нас пес-боец. Так вот, ОДИН И ТОТ ЖЕ ошейник нашелся сразу в нескольких магазинах. Стоит, соответственно, по-разному:
в зоомагазине — 350 рублей;
в гот-шопе — 500 рублей;
в секс-шопе — 3900 рублей...

цитата

Дело было в пору моего студенчества, в некоем высшем учебном заведении. Была у нас там и военная кафедра, на которой согласно профилю образования учили нас правильно взрывать различные изделия, здания и сооружения. Особое внимание наш преподаватель (и я почти уверен, что это он не по программе, а по собственному почину) уделял технике безопасности — что надо делать, чтоб не рвануло преждевременно или не по плану, да чтоб взорванное упало именно туда, куда хочется, а не на нашу голову. В общем, учил он нас очень добротно. Но и спрашивал, соответственно, требовательно. И вот экзамен. Народ собрался в назначенной аудитории, ждем. Входит преподаватель и прям с порога:
- Кого устроит тройка — зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял — просто реально на пятерку шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины, но ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

цитата

Историю слышал из третьих, что называется, рук. Уж не взыщите. Начало 80-х годов, Владивосток. Один из боевых кораблей Тихоокеанского флота на стоянке в городе. В пятидесяти метрах от причала — штаб флота, в ста метрах — центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народа. На корабле меж тем шла своя жизнь. И так уж получилось, что в одно время происходило там сразу несколько событий: офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию с продолжением банкета, дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка "СС" — "служба снабжения"). Дежурным по кораблю был назначен какой-то провинившийся лейтенантик, молодой и неопытный. Он-то и сделал по громкой связи (весь город, наверное, услышал) надолго всем запомнившееся заявление:
- Внимание! Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу! Караулу получить оружие! Офицерам-коммунистам строиться у стенки!
Как говорится, ЗАНАВЕС.

цитата antel

в зоомагазине — 350 рублей;
в гот-шопе — 500 рублей;
в секс-шопе — 3900 рублей...

цитата antel

- Кого устроит тройка — зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял — просто реально на пятерку шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

цитата

Одна моя знакомая девушка-врач проходила как-то практику в больнице. Поручили ей одному пациенту провести, пардон, колоноскопию (кто не знает, слава богу, что это такое, спросите у тех, кому повезло гораздо меньше). Пациент — молодой парень, весьма симпатичный. И у него это процедура тоже первая. Ну, девушка берет у него направление, отмечает что-то, потом выдает молодому человеку специальные трусы (с вырезом на заднице) и просит переодеться за ширмой. Видимо, говорит, он долго пытался понять, что же с ними делать, долго вертел их туда-сюда. Она же подумала, что парень, наверное, боится, процедура-то не из приятных, если не сказать — унизительная. Потому девушка наша решила пациента подбодрить:
- Вы не бойтесь, — говорит в сторону ширмы, — выходите, мы быстро... Пациент выходит из-за ширмы. Трусы он в конце концов надел ровно задом наперед, вывалив в дырку все свое немаленькое, кстати, хозяйство! Врач, краснея:
- Блин... Теперь боюсь я!..

цитата

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома, на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец — непьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу: к вечеру-то подморозило, и в замке лед нарос. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, что делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить — растопить льды, так сказать, внутренним теплом; Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...
И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс и задействованный, так сказать, в нем орган. С интересом так смотрит. Ну, думаю, небось из этих, нетрадиционных! Этого только мне еще не хватало! Виду, однако, не подаю — кто знает, как он отреагирует, если его шугануть. Продолжаю процесс, а ему так через плечо:
- Чего шары вылупил? Не видел, , что ли, такого никогда? А он в ответ:
- Да... Такого никогда не видал! Чтоб вот так стояли и внаглую отливали на мою машину!!! -
И тут только меня осенило, прям как глаза открылись — машина-то не моя! А моя, точно такой же модели и колера, чуть поодаль стоит! Думаете, ужас? Это еще не ужас. Ужас был в том, что процесс-то у меня уже пошел! И остановиться я никак не могу из-за пива этого скотского!
Даже вспоминать не хочу, в какую сумму мне эта разморозка вышла в итоге!..

цитата

В копилку многочисленных историй об особенностях женской логики. Уволилась секретарь. На следующий день приходит новенькая. Вроде ничего, сообразительная девчонка — все буквально на лету ловит, везде успевает. Просят ее помимо всего прочего заказать воду для офиса.
Она покивала и пропала. Через некоторое время подходит:
- Извините, — говорит, — я не могу найти. Не могли бы вы мне помочь? Стали вместе с ней смотреть записную книжку, оставшуюся от предыдущего секретаря. Смотрели на букву "в" — от слова "вода".
Смотрели на "а" — по названию поставщика.
Потом еще несколько букв перебрали.
В итоге всей конторой искали. Нашли... на "з". Потому что "ЗАКАЗ воды"!

цитата

Женская логика. Заходит по работе одна девушка. Дела порешали, треплемся. Тут напарник говорит:
- А вот у тебя, Маша, есть шанс оправдать в наших глазах всех блондинок мира! Хочешь математическую задачу?
- Ну, давайте, — говорит. Посерьезнела так, лобик нахмурила.
- Слушай тогда. Ученик на вопрос, сколько ему годков, отвечал: "Я вдвое моложе матери и втрое — отца, а если к сумме наших лет прибавить 4, то выйдет ровно 100. Сколько было лет ученику, матери и отцу?
Ее ответ поверг нас в шок. Она от ста отняла четыре — получилось 96. Потом 96 разделила на 3, получила 32. Немного подумав, сказала, что, скорей всего, это возраст матери. Разделила 32 на 2 и получила 16 лет. — Это ученику столько, — говорит. Потом 16 умножила на 3, получила 48.
Короче, решила все правильно. Но КАК!!!

цитата

Еду я однажды в троллейбусе с работы. Народу битком. Стою около средних дверей. Очередная остановка. Троллейбус открывает двери — не знаю зачем, ибо влезть реально некуда. На остановке, тем не менее, находится пара смельчаков, готовых рискнуть, и первым по ступенькам, вкручиваясь в толпу, взбирается мужик. Следом пытается подняться бабулька. Мужик меж тем, закрепившись на отвоеванном плацдарме, обращается ко мне: "Скажите, а я до Центрального рынка этим номером доеду?" Не успел я еще рта раскрыть, как штурмующая дверь бабушка ему ответила: "Нет, не доедете!" Мужик с разочарованным видом выкручивается обратно из толпы и идет к остановке. На его место быстренько забирается бабушка. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка с видом триумфатора: "А вот я доеду!"