Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2011 г. 15:14  
цитировать   |    [  ] 
Околонаучная фантастика


30 февраля 2013года. Итоги 2012года.

Российские компьютеры "Skolkovo" вытесняют конкурентов с внутреннего и внешнего рынка.
Ё-мобиль стал официальным автомобилем спецгаража Кремля. Старый парк передан в ведение больниц и детских домов страны.

За превышение скорости лишен прав министр внутренних дел сроком на 1 год. Передвигается на общественном транспорте с пересадкой из Жуковки. Далее интервью с ним.

ФСБ РФ поймала 48 террористов. Ведется следствие. 10 покончили с собой в камерах предварительного заключения. Кроме них, больше никто не пострадал. Следите за новостями далее.

Рубль официально признан СКВ №1 в мире. МВФ и крупнейшие банки мира ведут унизительные переговоры с ЦБ РФ, чтобы приостановить ревальвацию рубля.

Далее. Крупнейшие официальные лица ельцинской эпохи арестованы, имущество конфисковано. Они и их адвокаты умоляют суды о закрытых судебных процессах.

Промышленный рост в 2012 году составил 500% от предыдущей пятилетки. Цифры количественных и качественных показателей уточняются.

Введенная профессиональная армия на показательных учениях демонстрирует потрясающую боеспособность. Высший командный состав сокращен в 4 раза. Пенсию сокращенным не увеличили, государство намекает отставникам, что доходы на проживание можно получать, сдавая пока не национализированные и построенные силами солдат-срочников объекты недвижимости.

Закрыто шоу Андрея Малахова. Вместо него планируется детская передача. Название обсуждается.

ФСБ и ГРУ сообщают об участившихся попытках промышленного шпионажа за новыми российскими технологиями в области энергетики, машиносторения, электроники и информационных технологий.

Введенная цензура радует увеличением количества мультфильмов и познавательных детских программ отечественного производства, которые с увелечением смотрят даже родители, родившиеся в 90-е гг. прошлого столетия.

В Саратове проведена международная конференция по новым технологиям в медицине. Интерес со стороны врачей Германии и США был неподдельным.

Введенная единая высокая тарифная сетка вызвала не только остановку роста крупных городов, но и даже отток приезжих по месту рождения.

После введения закона о единых ценах на продукты питания и товары народного потребления с сопровождением бурным ростом строительства супермаркетов по всей стране уменьшилось количество заболеваний сердечно-сосудистой системы и увеличилась средняя продолжительность жизни.

Падение потребления алкоголя вызвало необходимость закрытия медвытрезвителей по всей стране. Минергетики подсчитывает целесообразность утилизации крепкой алкогольной продукции на теплоэлетростанциях.

В настоящее время можно сказать, что темпы роста строительства детских садов поспевают за всплеском рождаемости.

Бывшие союзные республики настойчиво приглашают Россию заглючить договор о создании единого союзного государства. Название предлагают выбрать России.

Рост производства вызвал скачок ВВП в каждом отдельном регионе России.
Резкий профицит бюджета государство намерено потратить на создание бесплатных рок-школ для молодежи и подростков и на строительство новых ВУЗов во всех регионах.

И последняя, но из приятных новость. В отставку отправлен Никита Михалков. В настоящее время он дает показания в прокуратуре ЦАО г. Москвы о реализации бюджетных денег на патриотическое кино.



миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2011 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 
Из феминистского УК:
Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

Забросил старик невод в море в последний раз... да и пошел за динамитом!

- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну это при удачном попадании!!

-Вот что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- А вы президента с премьером не пробовали?!?

И сказали тогда Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А что-нибудь нельзя полегче?
- Ну тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень!!!


миродержец

Ссылка на сообщение 28 марта 2011 г. 18:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Из феминистского УК:
Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

Не помню точной формулировки, но что-то подобное есть в реальности. В Швеции женщина может объявить о "посткоитальном" изнасиловании, если процесс не соответствовал ее ожиданиям, либо она, протрезвев (даже если был выпит всего бокал легкого вина), решила, что вобще-то совсем не хотела, а мерзавец воспользовался ее невменяемым состоянием и т.д.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2011 г. 19:51  
цитировать   |    [  ] 
Jylia См.дело Ассанжа...
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


магистр

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 01:18  
цитировать   |    [  ] 

Жена:

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

______________________________________________

Разговаривают редактор и начинающий автор:

- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

______________________________________________

Какой хреновый перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто. Это оригинал.

______________________________________________

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 07:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата Inquisitor

Какой хреновый перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто. Это оригинал.
:-))):-))):-))):-))):-))):-))):-))):-)))
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миротворец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 11:26  
цитировать   |    [  ] 
На приеме у врача:
- Ну, все в порядке у вас, девушка, всего вам хорошего.
- Доктор, а поцелуйте меня.
- Да вы что? Я же врач, а вы пациентка!
- Ну, пожалуйста, ну что вам стоит!
- Нет, нет и еще раз нет! Вы в своем уме? Мы с вами не настолько близко знакомы.
- Ну доктор, миленький, ну пожалуйста! Вы же клятву Гиппократа давали! Всего один раз!
- Девушка! Ну как же вам объяснять еще, ну не могу я! Поймите, я и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

трахать
то вас не имел права, а вы — поцеловать!!!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 11:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата Inquisitor

Какой хреновый перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто. Это оригинал.

:-))):-))):-))):-)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 11:47  
цитировать   |    [  ] 
Проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242..


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 12:01  
цитировать   |    [  ] 
duzpazir, там и вычитала

* * *
Депутат на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
* * *
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.

* * *

Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там — коробка спичек и складное ведро.
* * *
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

* * *

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в «Федеральном судье», этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле чудес».

* * *
XXII век. Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 17:29  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
–––
"Nobody beats me in the kitchen"


миротворец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 17:34  
цитировать   |    [  ] 
Нарочно не придумаешь

А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего производства (из отчета комиссии)

В прошлом году в вытрезвитель попало шесть отцов, из которых есть даже матери (из газетной статьи)

В случае обнаружения беременности при употреблении «Алка-Зельцера» обратитесь к врачу (из рекламного буклета)

Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем (объявление)

Кошка в количестве одной головы клинически здорова. Направляется во Львов для дальнейшего проживания (справка с таможни)

«Летайте вместе с нами!» (рекламная надпись на троллейбусе)

Награжден доской почета (запись в трудовой книжке)

«Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами» (название книги)

Прошу выдать мою жену на три дня на стирку (из заявления в больницу)

Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни)
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 17:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Киев. Проектный институт. В умывальнике рядом с раковиной висит емкость для жидкого мыла.
Вместо ожидаемого жидкого мыла внутри находится полтора куска обычного хозяйственного. А вы говорите, что Челябинск суровый…


цитата

Дети тут выступили. Младший недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей. Спрашивает:
- Из отборной свинины. А у кого ее отобрали?
Я:
— Отборная — значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
— Тогда должна быть выборная, а не отборная! Старший оболтус, не отрываясь от написания sms в телефоне:
— Выборные — это власть: мэры, депутаты и остальные там.
Младший:
— Власть — это выборная свинина?!
Без комментариев.


цитата

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а что он в матюгальник вопит -мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
- Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека!..


цитата

Наши бабушки — это что-то. Иду домой. А идти, надо сказать, к подъезду очень неудобно — здание стоит практически вплотную к дороге, и потому приходится выходить на проезжую часть. Хорошо, хоть дорога неоживленная, но все равно неприятно, конечно. Так вот, иду я, а передо мной бабуля с дитятей — внуком, наверное. Подходим к дороге. Машин не слышно, но бабушка все равно останавливается. Я тоже подхожу, обгоняю их, смотрю по сторонам и начинаю переходить дорогу. Слышу, бабанька говорит:
- Нет, подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем...


цитата

Увидела тут как-то в магазине на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном. Говорю мужу:
- Слушай, стоит совсем ничего, давай купим тебе такую? Муж:
- Да ну! Чего я буду с покойником ходить!
- Ну, — возражаю, — ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж:
- А Цой жив!


цитата

Еду в автобусе. Соседка рассказывает кому-то в телефон:
- ...Ну я поехала туда, посмотрела модельный ряд, выбрала. У них так хорошо все это поставлено, знаешь! Можно выбирать обивку и для наружной стороны, и для внутренней. Ну, я наружу бордо заказала, а внутрь такую ткань выбрала — под шелк, в розовых цветочках, живенько так чтобы было. А Сережа на меня наорал, что я дура, в гроб ткань в цветочек заказала...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 18:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни)

цитата

- Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека!..

цитата

- А Цой жив!

цитата

в гроб ткань в цветочек заказала...
Спасибо! :-D :-D :-D
–––
Это энергичный танец.


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 18:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни)

Представляю себе — кота как следует покормили, да весы другие — вышло 5,5 кг. И чего делать? Клизму ставить и хвост отрезать, или за новой справкой идти?%-\
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 29 марта 2011 г. 20:22  
цитировать   |    [  ] 
Jylia, а ежели котик от волнения похудел? Вот спросят на таможне:
- А куда это вы 200 грамм кота девали? — и что делать?
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


философ

Ссылка на сообщение 30 марта 2011 г. 11:47  
цитировать   |    [  ] 
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миродержец

Ссылка на сообщение 30 марта 2011 г. 12:17  
цитировать   |    [  ] 
Feska
Вот в таком виде я получаю задания на работу от рекламного отдела Сбербанка:-)))
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


философ

Ссылка на сообщение 30 марта 2011 г. 13:47  
цитировать   |    [  ] 
Дон Румата
Стандартная ситуация практически в любой области :-)
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 марта 2011 г. 14:30  
цитировать   |    [  ] 
                                     Циничный медицинский анекдот.
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бьётся в конвульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофёра по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?
На что врач ему отвечает:
- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы: 123...501502503504505...228022812282    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх